Марина албаева управление гневом. Начальные рекомендации по управлению гневом

Марина албаева управление гневом. Начальные рекомендации по управлению гневом

В первую очередь необходимо найти его причины. Сегодня психологи выделяют четыре главных фактора, активизирующих состояние гнева:

• Поведенческая модель, перенятая от родителей, решавших проблемы с помощью гнева
• Реакция на стресс
• Состояние усталости, раздражающее нервную систему
• Реакция на длительное сдерживание эмоций

В дополнение к этому можно сказать, что зачастую гнев служит следствием неудовлетворенных потребностей, доведенной до автоматизма реакцией на причиненную боль, продолжением таких чувств как вина, печаль, страх или одиночество, результатом оценки, которую человек дает ситуациям. Также мы писали о причинах гнева в нашей статье « Гнев: причины и преодоление » – почитайте ее. Ну и, конечно же, старайтесь отмечать все случаи, когда вами начинает овладевать гнев и раздражение, чтобы понять, что конкретно их вызывает.

Если определить причины гнева самостоятельно у вас не получается, можно обратиться к кому-то за помощью. В самых серьезных случаях стоит наведаться к психологу, но обычно хватает доверительной беседы с родителями, супругом или супругой, другом или каким-то другим близким человеком. Взгляд со стороны позволит посмотреть на гнев и его причины более объективно.

Возьмите на заметку и еще несколько рекомендаций:

• Если гнев вызывает усталость и нервное напряжение, следует отводить больше времени на отдых и расслабление. Обязательно нужно делать перерывы на отдых в течение дня и хотя бы один из выходных проводить в отвлечении от всех дел и забот.
• Различные конфликты часто возникают по причине недопонимания, отчего легко начать злиться, пылить и посылать к чертям весь мир. При возникновении гнева в общении с другим человеком, пробуйте проявлять эмпатию , вставать на место собеседника и смотреть на вещи с его позиции, давать ему право иметь собственное мнение.
• В общении с окружающими разбирайте все непонятные ситуации, объясняйте свои чувства, выражайте свои ощущения. Иногда полезно позвать третьего человека, который поможет достичь понимания.
• Многозадачность, хлопоты и проблемы – сильнейший катализатор состояния гнева. Держите в порядке все свои дела, учитесь управлять временем , не допускайте авралов, не оставляйте нерешенных задач, планируйте.
• Учитесь самоконтролю – важнейшему элементу управления гневом. Даже если вас охватывает буря страстей, не совершайте необдуманных поступков и задумывайтесь о последствиях.
• Читайте книги по управлению гневом (небольшой список мы приведем ниже). Есть также и кино на эту тему, например, «Управление гневом» – фильм 2003 года с Адамом Сэндлером и Джеком Николсоном в главных ролях. Обязательно посмотрите его – в нем очень много дельных советов и приемов.

Управление гневом марина албаева. Не кипятись! Как справиться с гневом

Учимся управлять негативными эмоциями.

Скажем честно, все мы порой чувствуем себя закипающим чайником, у которого вот-вот со свистом сорвет крышку. Помнишь, как в пылу ссоры глаза застилает кровавая пелена? А то ощущение, что еще пара секунд, и ты — ух! — наговоришь того, о чем потом сильно пожалеешь?

Кажется, легче остановить паровой каток, чем справиться с собой в порыве гнева. Тем не менее вот тебе несколько советов по укрощению этой адской эмоции.

Развивай внутреннего наблюдателя

В идеале хорошо бы поймать себя за несколько секунд до взрыва и перерезать нужный проводок. Гештальт-терапевт Марина Албаева в книге «Управление гневом» утверждает, что контроль начинается с прокачки навыка самонаблюдения. Вспомни последнюю взбесившую тебя ситуацию, позволь себе распыхтеться от негодования и прислушайся к ритму сердца и дыхания.

Ты задерживаешь вдох или дышишь часто и поверхностно? Стискиваешь челюсти? Руки потеют или холодеют? Горят ли щеки? Знание предвестников гнева позволит тебе выиграть время и принять меры. Потренируйся расслаблять напряженные мышцы в спокойном состоянии.

Пережди бурю

Психологи сходятся во мнении, что вспышка неконтролируемого гнева длится всего 90 секунд. Если ты клокочешь вулканом дольше, помни: это твой собственный выбор. Не знаешь, как все прекратить? Просто закрой рот и покинь поле битвы. Если понадобится, тащи себя за волосы, как Мюнхгаузен из болота.

Прогуляйся по этажу ниже, посмотри, что происходит вокруг. Если совсем невтерпеж, обрушь праведный гнев на неодушевленные предметы. Подушкам и блюдцам не привыкать быть «мальчиками для битья».

Отвлекись на приятное

В момент ярости главное — избавиться от токсичных мыслей, которые обычно ходят по кругу, как дрессированные пони. Переключиться непросто, поэтому позаботься о «тумблерах» заранее. Придумай предмет, который станет для тебя символом всего самого хорошего в твоей жизни, и изо всех сил вспоминай его при необходимости.

Составь список приятных воспоминаний или фантазий, на которые можно отвлечься. Запиши их на листке и держи его под рукой, иначе в момент закипания можешь все забыть. Многим помогает любимая музыка. Кстати, ученые из Квинслендского университета (Австралия) доказали, что даже тяжелый рок успокаивает ничуть не хуже тишины.

Запиши ощущения

Возьми чистый лист или открой на компьютере новый файл и напиши все свои мысли по поводу того, что вызвало раздражение. Бумагу потом лучше порвать или сжечь, а файл удалить.

Так ты дашь подсознанию знак, что ситуация завершена. От злости трясутся руки? Пофантазируй о будущем. Представь, что прошло десять лет, а ты все еще дуешься на то, что любимый сегодня задержался на работе. Доведение ситуации до абсурда часто помогает понять, как мелок и незначителен повод для обиды.

Рассмотри детали

Наедине с собой отправить в нокаут гнев проще. Но что делать, если уйти от конфликта не получается? Мысленно построй между собой и оппонентом невидимую преграду. Как будто ты внутри стеклянного купола, а звуки растекаются по нему, как капли воды.

Сфера охраняет тебя от чужой злости. Теперь до мелочей рассмотри неприятеля: как раздуваются ноздри крикливого начальника, некрасиво кривятся губы, неприятно сверкают глаза. Ты же не хочешь выглядеть так же? Поэтому и вести себя нужно по-другому. Тренируй дзен и по совету китайских мудрецов философски относись к каждому встречному как к учителю.

Видео управление гневом (по науке). Как справиться с гневом

Читать книгу «Управление гневом» онлайн полностью — Дэн Дубравин — MyBook.

Дэн Дубравин – тренер по эмоциональному интеллекту

• Практический психолог в методе Позитивная психотерапия (WIAPP, Germany), Гештальт терапия (МИГИП).

• Директор Международного Института Развития Эмоционального Интеллекта (МИРЭИ)

• Основатель крупнейшей в Украине «Школы Эмоционального Интеллекта».

• Автор книги «Психология эмоций: чувство под контролем».

• Разработчик мобильного приложения «Карманный Психолог».

• Более 100 научно-популярних статей в области психологии эмоций.

• Более 15 лет тренерской бизнес практики в крупных национальных компаниях Украины.

• Спикер и тренер проектов инновационного образования Киевского Университета «КРОК». Украинской Академии Лидерства

• Эксперт по эмоциональному интеллекту в «Академии Экспертов» Isaac Pintosevich Systems».

Клиенты по программам эмоционального интеллекта:

Отзывы о работе Дэна Дубравина

Только что закончилось обучение по такой важной и нужной теме, как управление эмоциями. Хочу поблагодарить Дэна Дубравина за ОТЛИЧНОЕ ведение, за четкое и конкретное изложение информации! Дэн зарядил нас позитивом! Отдельное спасибо за 3 способа и 5 шагов по управлению эмоциями. Обязательно буду применять. Очень хочу скорее получить книгу и разобраться со своими внутренними обидами! Еще раз большое спасибо и удачи!

Марина Дорохина, руководитель направления развития бизнеса и продаж Google Россия

Польза от применения полученной информации неимоверна, ведь каждый день, каждую минуту, каждую секунду мы сталкиваемся с эмоциями. Они влияют на наше поведение, отношения с людьми и, естественно, на уровень жизни. Одни нас заряжают, другие могут уничтожить. Как же найти баланс, как извлечь пользу и получить в любой ситуации самый благоприятный результат? Ответ прост: тренировки. Как и мышцы, эмоции можно, а главное нужно тренировать! Нас вооружили способами управления эмоциями, применяя и развивая которые можно значительно улучшить свое восприятие жизни. Что ж, пора действовать!

Анна Королькова, ведущий специалист отдела кредитования АСБ «Беларусь Банк»

Лично я довольно сильно продвинулась и стала хорошо чувствовать людей))) Очень благодарна Вам за помощь, потому что Вы были одним из первых, с кого началось мое обучение и продвижение по жизни:))) Благодарю Вас за те знания, которые Вы даете:))) Ваше дело сильное, и за Вами будущее этой страны, через вклад в жизни и развитие уровня осознанности других людей!

Татьяна Романив, кандидат юридических наук, доцент, Университет «КРОК», Киев, Украина

Как это актуально! Много пищи для ума и души получила, пройдя вебинар Дэна Дубравина «Управление эмоциями». Буду работать в этом направлении, прежде всего над собой, а затем чтобы подсказать своим подругам, которые тоже нуждаются в этом, с чего начинать. Недавно я снова поработала по этой методике, чтобы выйти из неприятной ситуации. Я вновь получила освобождение. Огромное спасибо, Дэн!

Жансулу Султанова Кентау, 60-летняя пенсионерка, заслуженный учитель, Казахстан

Глава 1
Чему обучают в Школе Эмоционального Интеллекта

Или вы управляете своими эмоциями, или они управляют вами.

Дэн Дубравин

Вы задумывались над тем, как эмоции влияют на вашу жизнь? Какие решения под их влиянием мы можем принимать, какие действия мы можем совершать? Эмоции – это очень древние автоматические программы мозга, которые заложены природой для нашего выживания.

Благодаря эмоциям наши предки добывали еду, расширяли среду обитания, размножались, защищали себя на протяжении миллионов лет. Чарльз Дарвин утверждал, что эмоции возникли в процессе эволюции как средство, при помощи которого живые существа устанавливают значимость тех или иных условий для удовлетворения своих потребностей.

Эмоции – энергия для действий

Теперь перед человечеством стоят новые задачи, мы должны адаптироваться к новым условиям жизни. И к сожалению, сильные эмоции мешают, а не помогают в этом процессе.

Эмоциональная безграмотность заставляет нас идти на поводу у эмоций. Разрушительные последствия ГНЕВА, СТРАХА, ОБИДЫ, ВИНЫ, РАЗОЧАРОВАНИЯ, ПЕЧАЛИ и т. д. сказываются на всех сферах жизни.

В Школе Эмоционального Интеллекта мы обучаем азам взаимоотношений с эмоциями. Мы исследуем их природу и учимся их слышать и понимать. Благодаря эмоциональной компетентности вы развиваете способности управления эмоциями, направляя их энергию в нужное русло.

Результаты многочисленных исследований доказывают, что люди, обладающие высоким эмоциональным интеллектом, достигают лучших результатов в карьере и бизнесе. У них более счастливые и гармоничные отношения в семье. И все это благодаря тому, что они хорошо владеют своими эмоциями, а также чутки к эмоциям окружающих.

Что такое эмоциональный интеллект и как он работает

Эмоциональный интеллект – это коэффициент (EQ), который обозначает уровень понимания и управления эмоциями. Он включает в себя четыре основные компетенции:

1. Понимание своих эмоций

Это способность распознавать и получать информацию из своих эмоций, а также их озвучивать. Существует около 300 обозначений различных эмоций, чувств, состояний, настроений и т. д. Расширяя свой эмоциональный словарь, мы становимся способны более точно описать свое эмоциональное состояние. Таким образом, мы становимся понятнее самим себе и другим людям. Что вы сейчас чувствуете? Проговаривая свои чувства, вы делаете их более осознанными, а значит, появляется возможность для управления ими. Если мы не можем распознать и назвать свое чувство, оно будет управлять нашими мыслями и действиями.

2. Управление своими эмоциями

Управлению ЭМОЦИЯМИ нас не обучали в детстве, разве что их подавлению. Не плачь! Не кричи! Не лезь! Не смейся так громко! Не злись! Но любая подавленная эмоция – это БОМБА с часовым механизмом.

И как только их наберется КРИТИЧЕСКАЯ масса, произойдет эмоциональный ВЗРЫВ. Система восстанавливает РАВНОВЕСИЕ. В худшем случае возникают нарушения ЗДОРОВЬЯ.

Устройство нашего мозга и нервной системы дают возможность научиться управлять эмоциями. Навыку управления эмоциями можно обучиться так же, как когда-то мы обучились говорить.

Каждая эмоция – это определенный механизм. Изучив его, мы получаем ключ к управлению этой эмоцией. Таким образом, человек, который хорошо управляет эмоциями, становится намного эффективнее в бизнесе. В своей личной жизни он тоже обладает балансом гибкости и твердости, который необходим для построения гармоничных и счастливых отношений.

3. Понимание эмоций других людей

Понимание эмоций подразумевает распознавание эмоций окружающих людей по вербальным и невербальным сигналам. Каждую минуту мы испытываем различные эмоции. Понимание эмоций окружающих дает возможность вести с ними более эффективную коммуникацию. Как, например, общаться с рассерженным человеком? Или с человеком, который на вас обиделся? Или с грустным человеком, с разочарованным человеком? Эмоциональный интеллект предполагает развитие эмпатии по отношению к чувствам других людей.

4. Влияние на эмоции других людей

Общаясь с другими людьми, мы тем самым воздействуем на их эмоции. Часто эмоции рождаются именно в контакте между людьми. Некоторые не видят связи между тем, что они говорят и делают, и влиянием этого на окружающих. Не учитывая такие связи, вы получаете неожиданные для себя результаты. Обиды, разочарования, агрессия, недовольство, печаль, недоверие других – вот возможные последствия этого. Осознанное управление эмоциями других людей подразумевает выбор слов, форм речи, чувств, действий, которые произведут на того или иного человека или группу людей необходимый для вас эффект.

Управление гневом: как обратить ярость себе на пользу

Датская писательница и психотерапевт Илсе Санд в книге «Компас эмоций: как разобраться в своих чувствах» разложила по полочкам настоящие истоки агрессии и дала рекомендации, как направить бурлящие эмоции в продуктивное русло вместо разрушительного.

Илсе Санд

Психотерапевт, автор книги «Компас эмоций: как разобраться в своих чувствах».

У каждого из нас бывают моменты, когда мы злимся на других людей. И вроде бы для гнева действительно есть повод. Кто-то толкнул вас и не извинился. Кто-то опоздал на важную встречу, заставив сдвинуть планы. Кто-то лезет со своими нежностями и дурацкими СМС, когда на работе завал! Вы даёте волю объективному, на первый взгляд, негодованию, отчитываете «обидчика» — и на выходе получаете конфликт, испорченное настроение, натянутые отношения с окружающими и прочие прелести выплеснувшейся злости.

В такие моменты многих утешает мысль: «Он первый начал, я только ответил». Но это не так. Крайне редко гнев — это просто гнев. Гораздо чаще мы злимся на других людей не по их вине — причины ярости скрыты в нас самих. Гнев — типичное вторичное чувство, которое возникает лишь как ответ на другие, более глубокие эмоции, которые мы испытываем в связи с ситуацией.

Эти эмоции, становящиеся спусковым крючком для ярости, в большинстве случаев основаны на одной из четырёх причин.

1. Кто-то словом или делом намеренно или случайно ранил ваше самолюбие, унизил вас, продемонстрировал вашу незначительность. Это одна из наиболее частых причин гнева. Тщеславие — болевая точка всего человечества.
2. Кто-то предлагает вам внимание, близость, заботу, которые вы сейчас не готовы принимать. Возникающее при этом раздражение — это самозащита, она срабатывает почти автоматически.
3. Кто-то совершает действия, которые категорически противоречат вашим ценностям и идеалам.
4. Кто-то своими действиями нарушает ваши планы и усложняет достижение целей.

Если определить, какая из этих причин вызвала гнев, со злостью будет справиться проще. Рассмотрим эти четыре группы подробнее.

1. Управление гневом, когда задето самолюбие

Гнев, который возникает в ответ на критику или унижение, психологи называют нарциссическим. Реакция на него у большинства предсказуема: люди превращаются в детей, которые отталкивают обидчика и кричат ему: «Сам такой!» У более сдержанных и рациональных возникает другое желание — попробовать объясниться, указать визави, что тот ошибся в своей критике, добиться, чтобы он изменил своё мнение.

К сожалению, эти тактики чаще всего не срабатывают. Если вы вспылите, дело перерастёт в конфликт, в котором ваш обидчик вряд ли признает вашу правоту. Если начнёте объясняться, вас, скорее всего, сочтут занудой и вряд ли выслушают.

Как это выглядит в жизни

Представим мужа и отца (ну, положим, Колю), который возвращается домой после рабочего дня, видит разрисованные детьми обои, уставшую жену Настю, да вдобавок ещё обнаруживает на кухне гору грязной посуды. «Ты же весь день просидела дома, неужели нельзя было хотя бы тарелки помыть?!» — вспыхивает он.

Настя предсказуемо вскипает в ответ. Ей хочется крикнуть: «Нельзя! Попробуй сам «дома посидеть», я посмотрю, как ты справишься с двумя детьми, сбегаешь с ними за покупками, всех накормишь, книжку с ними почитаешь, стирку развесишь!» Настя готова в запале перечислить Коле всю ту домашнюю работу, которую она выполняет, а он не замечает.

И, на первый взгляд, Настя права. Но если она даст волю своему негодованию, это лишь усугубит конфликт.

Что делать

Понять, что гнев в данном случае — чувство вторичное. Вероятнее всего, за Настиным негодованием скрывается вовсе не злость на мужа, а два других чувства.

1. Печаль

Печаль из-за того, что близкий человек видит Настю не такой, какой ей хотелось бы выглядеть в его глазах. Не женой, которая вкладывает уйму сил в то, чтобы создать мужу «надёжный тыл», быть хорошей мамой для общих детей, а лентяйкой и неряхой.

Если это так, то лучшим выходом будет озвучить свою настоящую эмоцию. Сказать Коле: «Я очень расстроена тем, что ты меня ругаешь». Скорее всего, он ответит: «И в чём, по-твоему, я не прав?!» И только теперь настаёт момент, когда Насте есть смысл пускаться в объяснения, потому что Коля выразил готовность её выслушать.

2. Страх

Это чувство также нередко прячется за нарциссическим гневом. Настя переживает: если Коля действительно считает её неряхой, вдруг он не захочет больше с ней жить? Вдруг он начнёт искать другую женщину?

Если Настя действительно боится расставания, ей нужно опять-таки озвучить свои переживания. Например, поинтересоваться: «Ты так говоришь… Это значит, ты меня меньше любишь?»

На это Коля может ответить: «Я тебя люблю, но я так устал после работы. Мне просто хочется приходить в чистый дом, где меня встречают ужином». Из агрессора в глазах Насти Коля превратится в того, кем и является, — в усталого мужчину, который тем не менее любит её и детей. Страх развеется, а вместе с ним уйдёт и гнев. И жизненную задачку можно будет решить без повышения голоса друг на друга.

Сдерживать чувства не всегда полезно — это может привести к другим проблемам. Однако неплохо знать, что у вас всё-таки есть выбор, как реагировать.

Илсе Санд

2. Управление гневом, когда мы защищаемся

Это тоже распространённая ситуация: бывают моменты, когда нам необходимо побыть в одиночестве. Так случается, когда внутренние ресурсы истощены, и человеку требуется передышка, чтобы снова собраться с силами. Предложения заботы или помощи в такие моменты не всегда кстати. Неосознанно защищаясь от «вторжения», мы отталкиваем близких людей.

Как это выглядит в жизни

Последние три месяца Нина отчаянно вкалывала на работе, рассчитывая на повышение. Но по каким-то причинам начальство сделало выбор в пользу другого сотрудника. Нина возвращается домой. Она чувствует себя истощённой и опустошённой, не совсем понимает, что делать дальше.

Домой приходит и муж Нины Сергей. Он улыбается, заносит на кухню продукты, но у Нины нет ни желания, ни сил с ним общаться. Она молча принимается готовить ужин.

В эту минуту Сергей пытается игриво её обнять и Нина чувствует, как в ней вспыхивает раздражение. Она резко стряхивает его руку и хочет сказать: «Не трогай меня! Иди лучше картошку почисть!»

Скорее всего, эти слова Сергея обидят со всеми вытекающими для семейных отношений последствиями. Утром Нина проснётся с тоскливой мыслью о том, что её ни на работе не ценят, ни дома не понимают.

Что делать

Опять-таки понять, что гнев, который испытывает Нина в ответ на прикосновение, — вторичен. Её раздражение вызывает не Сергей: оно связано с вполне нормальным желанием побыть некоторое время в одиночестве.

И разумнее всего будет сказать об этом вслух. Например, так: «Мне сейчас не хочется разговаривать, разреши мне побыть одной». Или иначе: «Прости, ты тут ни при чём. Мне нужно чуть подумать, хорошо? Когда отпустит, я скажу тебе об этом».

Да, в подобных случаях бывает сложно взять себя в руки и сформулировать свои переживания так, чтобы не обидеть близкого человека. Если вы замечаете, что не справляетесь с гневом и отталкиваете от себя близких, в помощи которых всё-таки нуждаетесь, стоит обсудить эту ситуацию с психотерапевтом.

Нельзя тратить свою жизнь впустую, страдая от того, что мы отталкиваем тех, в ком так нуждаемся.

Илсе Санд

3. Управление гневом, когда кто-то отрицает наши ценности

Все мы разные, и неудивительно, что привычки, поведение, представления о «правильном» и «неправильном» у нас отличаются. Иногда отличия столь велики, что вызывают гнев.

Как это выглядит в жизни

Маша любит свою работу, но не любит коллегу Инну Павловну, которая ловит её в коридоре и принимается долго-долго рассказывать о том, что Маше совершенно неинтересно: о даче, рассаде, внуке Кеше и ветрянке.

Иногда Маша готова вспылить: «Инна Павловна, что вы ко мне пристали! У меня тоже полно проблем, я же не вываливаю их на вас! Я ценю ваше личное пространство, вот и вы научитесь ценить моё!»

Но это деструктивный вариант: он как минимум испортит отношения. А как максимум Инна Павловна вспомнит, что она тут главный бухгалтер, и ничем хорошим для Маши, занимающей позицию ниже, это не закончится.

Что делать

Осознать: вся вина Инны Павловны заключается в том, что она ведёт себя так, как никогда бы не повела себя Маша. И здесь есть два варианта действий.

Во-первых, можно попытаться уговорить «обидчика» изменить поведение, чтобы оно больше не противоречило жизненным принципам Маши. Это можно сделать, сославшись, например, на обилие работы. «Простите, Инна Павловна, я очень-очень занята прямо сейчас, отчёт горит!» — и повторять эту мантру при каждой встрече.

Во-вторых, можно задуматься о собственных принципах и, возможно, пересмотреть некоторые из них. Вот почему Маша старается никому не рассказывать о своих проблемах? Может, она боится напрячь ими окружающих? Или считает их мелкими и никому не интересными? Но ведь это проявление комплексов! Вполне может быть, что коллеги, если Маша научится делиться с ними своими переживаниями, смогут дать дельный совет. Разрешить и окружающим, и себе рассказывать о том, что «болит», — неплохое решение.

Если вы предъявляете к самому себе чересчур высокие требования, то нередко раздражаетесь на тех, кто позволяет себе расслабиться.

Илсе Санд

Правда, если речь идёт о ценностях и идеях, придётся применить другой подход. Если, положим, вы заботитесь об окружающей среде, то наверняка разозлитесь, увидев, как кто-то её загрязняет. И в данном случае ваше негодование будет оправданным. Отстаивая свои ценности, вы почувствуете себя намного лучше. Ну а чтобы чувствовать себя увереннее, имеет смысл вступить в организацию, в которой система ценностей схожа с вашей.

4. Управление гневом, когда кто-то нарушает наши планы

В этих ситуациях мы не получаем желаемого, и при этом они не входят ни в одну из трёх прочих категорий. Вот несколько примеров.

1. Вам кажется, будто кто-то мешает вам достичь цели (вставляет вам палки в колёса).
2. Вы не получаете желаемого (испытываете разочарование).
3. Другие нарушают ваши границы: прикасаются к вашим вещам или танцуют с вашим партнёром, слишком тесно прижимаясь к нему. Последнее провоцирует гнев, похожий на злость животных, когда чужак вторгается на их территорию.

Как это выглядит в жизни

Предположим, ваш сосед припарковался прямо перед вашим гаражом. Выехать можно, но вам придётся потратить на это больше времени и сил, чем обычно, а вы ведь уже опаздываете! Первое желание — пнуть машину обидчика по колесу, а когда тот выйдет, выложить ему всё, что вы о нём думаете.

Выплеснуть гнев в данном случае кажется хорошим решением. Но, к сожалению, ни к чему хорошему это не приведёт. Скорее всего, вы услышите от соседа что-то вроде: «На две минуты машину оставил, а вы тут истерику устроили!» или «Кто вам дал право разговаривать со мной таким тоном?!» В результате на одного недоброжелателя у вас станет больше.

Когда вы сердитесь, у вас есть невыполненное желание. Если вы осознаете, чего именно хотите, и донесёте это до оппонента вместо гнева, в конечном итоге вы достигнете гораздо лучших результатов.

Илсе Санд

Что делать

Если вы поняли, что гнев связан с тем, что кто-то нарушает ваши планы, попробуйте выразить эмоции не в виде упрёка, а в виде пожелания. Соседу можно сказать, например, следующее: «Если вам не сложно, отгоните, пожалуйста, машину буквально на пару метров влево. Тогда мне будет проще выехать».

Скорее всего, такая вежливая просьба будет исполнена и не превратится в тлеющий конфликт. Вместо оппонента вы получите человека, который однажды с вами уже сотрудничал — и с большой вероятностью будет сотрудничать и дальше.

---

Перечисленные советы лишь малая толика секретов управления гневом. В книге «Компас эмоций: как разобраться в своих чувствах» Илсе Санд рассказывает, как распознавать свои истинные чувства и тактично, но чётко разъяснять их окружающим. Это поможет вам справляться не только с гневом, но и с другими негативными эмоциями: завистью, обидой, стыдом — и выжимать из них позитивные возможности.

Купить книгу

Читайте также 🧐

Как смогла перевела ещё одну статью из блога Альфи Кона. Он тут…

Как смогла перевела ещё одну статью из блога Альфи Кона. Он тут любопытно пишет про общий знаменатель между явлениями, и склонность людей считать, что «больше» значит лучше, забывая, что есть ещё такая штука как качество.

Почему много любви (или мотивации) это ещё не всё, что нужно.
Альфи Кон

Я получаю удовольствие, когда соединяю невидимые нити разных теорий и направлений исследований. Я даже буду в своих эссе вскользь замечать эту общность. И я буду считать эти статьи просто потрясающими. Правда до тех пор, пока не пойму, что их объединяет что-то поразительно простое.

И однажды я заметил, что в разных контекстах “как много” значит как правило гораздо меньше, чем “какой именно”. И именно вот про это самое я писал раньше в четырёх разных областях моих исследований. И снова обороняясь при ответе на вопрос: “Ну хорошо, а разве кто-то говорит иначе?” — я могу сказать только — “Никто не говорит, что это не так. Но большинство будут именно так делать даже если будут знать как правильно”. Позвольте мне объяснить.

1. Мотивация. После того, как я опубликовал толстенную книгу о вреде наград, я понял, что большинство исследований, что я цитировал можно объединить в несколько простых утверждений: Никто на самом деле особо не задумывается над этим, но мы склонны считать, что только благодаря тому, что зовётся “мотивацией” мы можем получить либо много чего-либо, либо мало, соответственно. Когда мы имеем дело с людьми, у которых меньше ресурсов, чем у нас, мы часто поддаёмся искушению наградить их за деятельность, которая нам нравится, потому что мы полагаем, что сможем этим самым повысить уровень мотивации, чтобы он продолжил делать это снова и снова.

И даже если игнорировать моральную сторону этого вопроса, оправдывая себя тем, что мы можем поступать с другими подобным образом потому, что вознаграждения могут быть оправданы с практической точки зрения… это было бы так, если бы базовые модели мотивации работали. К сожалению, это не так. На самом деле существует качественное различие между разными видами мотивации, и вид мотивации играет большую роль нежели объем мотивации. Что на самом деле важнее: внутренняя мотивация, привлекающая к действию (когда кто-то опирается на собственные ценности или получает удовольствие от собственной правоты) или внешняя мотивация (когда делая что-то, помимо выполнения задачи получаешь результат из вне. Например, награду)?

Даже впечатляющий уровень внешней мотивации не сулит ничего хорошего для значимых целей. На самом деле как показывают множественные исследования, награды, как правило, снижают уровень внутренней мотивации человека. Вы можете получить приз за то, что прочитали книгу (или за то, что помогли) и вы, как правило, найдете чтение (или собственную полезность) менее привлекательными в будущем. Таким образом, важно не то как мотивировать кого-то, а какой именно мотивацией он будет мотивирован. Распространённым, но ошибочным утверждением является то, что любая мотивация одинакова на вкус. Но объясняет нам, почему награды остаются так популярны, несмотря на то, сколько вреда они причиняют.

Многие учителя, я полагаю, хорошо знакомы с определениями “внутренний” и “внешний”, но они продолжают говорить о том “как мотивировать” школьников или как “мотивировать” детей. Игнорирование критической разницу между видами мотивации, пораждает серьёзные проблемы. Только внешняя мотивация может быть увеличена из вне, поэтому школа на ней и фокусируется (с оценками, дипломами, наградами, призами и тому подобными вещами) — часто за счёт детского интереса к обучению.

2. Любовь. Давайте рассмотрим совсем другой пример того же самого принципа. Многим из нас, особенно тем, кто является родителем, приятно верить в то, что реальная потребность всех детей исключительно наша любовь. Подразумевается, что любовь — это такая материя, которую мы можем поставлять либо в больших, либо в меньших количествах. Хотя, конечно, лучше в больших.

И снова в этом предположении есть роковое упущение, поскольку способов любить детей много, и не все они одинаково хороши. Психоаналитик Алис Миллер исследовала, что можно любить ребёнка очень и очень сильно, но совсем не так, как ему нужно, чтобы его любили. Если она права, то вопросы типа: любил ли мы своих детей и как сильно любим — не совсем логичны. Важно же как мы их любим. Как только мы это поймём, мы сможем достаточно быстро не только составить список разных видов любви, но и составить мнение о том, какая из них лучше.

Я, как правило, фокусируюсь на разнице между тем, чтобы любить детей за то, что они делают, и любить за то, кто они такие. Первый вид любви — обусловленный. Он значит, что ребёнок должен заслужить наше признание: делая то, что мы считаем нужным или пытаясь дотянуться до наших стандартов. Второй вид любви — безусловный. Такая любовь не зависит от того, что ребёнок делает, насколько он успешен или как хорошо себя ведёт. Согласно всё большему числу исследований дети больше всего нуждаются именно в такой любви от своих родителей и учителей. К сожалению, большая часть родительских и учительских ресурсов тратятся как раз на что-то противоположное. Позитивное подкрепление для хорошего поведения также, как и “тайм аут” для плохого поведения. примеры условного принятия.

3. Самооценка. Консервативно настроенные граждане десятилетиями смеются над тем, что они называют “движением за самооценку”. Но значимые исследования подтверждают, что отношение людей к самим себе действительно является важным предсказателем окончания различных психологических процессов — и высокая самооценка лучше, чем низкая. За последние несколько лет, однако, появляется много психологов, рассказывающих о том, что самооценка ценна не только тем, что она высока, а тем, насколько она устойчивая. Если ваша уверенность в себе нестабильна, в результате вы можете гневаться или впасть в депрессию. И даже если ваша самооценка на высоте, вы начнёте бороться с неуверенностью в себе или встанете в глухую защиту как только почувствуете, что этому позитивному видению что-то угрожает.

Важнейшим фактором определяющим стабильность, в свою очередь, по-хорошему, является всё та же безусловность. Человек начнёт основательно верить в себя, когда у него появится ощущение, что он компетентен и ценен. И даже если он где-то ошибся и не дотягивает, это не поколебёт его, поскольку эти знания о себе создают самую надежную и здоровую форму самооценки. И наоборот, если вы думаете о себе хорошо только в том случае, когда вы достигли успеха, привлекательны или высоко оценены другими, если вы постоянно сомневаетесь в своей самооценке, то у вас неприятности. Низкая самооценка (“Я не ощущаю, что со мной всё в порядке”) это, конечно, плохо, но самооценка, которая от чего-то зависит ((“Я себя чувствую, что со мной всё в порядке только если …”) — гораздо хуже.

Есть близкие параллели: ни уровень уважения, который каждый имеет сам для себя, ни количество любви, которое дети получают от родителям, не покажут нам всей истории целиком. Вообще-то, это даже больше, чем параллели, потому что эти линии пересекаются. Если человек был принят безусловно будучи ребёнком, он будет безусловно принимать себя и дальше. И с другой стороны: условное принятие прогнозирует условное само-принятие и слабое психологическое здоровье.

4. Переход внешнего во внутреннее (Интернализация). Даже если люди интересуются детским развитием и знают разницу между внутренней и внешней мотивацией, им всё равно нравится говорить что-то вроде того, что дети должны вести себя хорошо и перенимать хорошие ценности. Но как на самом деле протекает этот процесс? С одной стороны дети заглатывают целиком правила и нормы взрослых так, будто они умеют контролировать это изнутри: они делают то, что им говорят, потому что иначе они будут чувствовать вину за то, что не сделали чего-то. С другой стороны, такой переход внешнего во внутреннего может проходить более аутентично (правильно, здорово, органично). Таким образом, поведение ребёнка будет полностью интегрировано в их структуру ценностей. Это будет восприниматься как выбор.

Короче, интернализация может проходить различными способами. А значит, становится снова важным не только учитывать то, что дети делают, и то, что они не делают, но и то как они это делают. Когда родители начинают контролировать детей, то внешнее перестаёт переходить во внутренее. А это часто и является целью подобного воспитания. В итоге подобное обучение становится малоэффективным. Так, например, многие взрослые школьники усвоили подобающее поведение: вести себя в школе хорошо. Если не заглядывать глубже, можно видеть преданного школьника. Но они могут взять эту схему из настоящей жизни и заложить основу для своего будущего: быть постоянно в напряжении, фокусироваться на ошибках, максимизировать стресс. Старшая школа готовит к институту, институт нужен только для того, чтобы получить диплом, который используют после него. Таким образом школьников натаскивают на выполнение тестов и собирание оценок, а также на откладывание удовольствия. Но мотивируют чем? Тем чтобы они постоянно нуждались в чем-то, что поможет им лучше чувствовать себя в будущем, а не любопытством.

Да, ведь правда: этим школьникам больше не нужен кнут или пряник. Им не нужна дисциплина, потому что они самодисциплинированы… и это повод волноваться. Их мотивация встроена в них, но она точно не внутренняя. И это ключевое отличие часто проходет незамеченным, потому что мы только задаёмся вопросом: усвоили ли они эти ценности или нет, — и совсем не обращаем внимания на характер этой интернализации.

*

Почему если мы знаем как лучше, многие из нас всё равно продолжают относиться к таким вещам как любовь, мотивация, самооценка, интернализация, как к чему-то, что бывает только одного вида? Должны ли мы зацикливаться на количестве “этого” только потому что наша культура озабочена лишь оценкой качества и объемом информации? Или просто мы никогда не оценивали практические последствия следования тому факту, что ни одно из этих понятий не имеет единственной трактовки?

Оригинал: http://www.alfiekohn.org/blogs/lots-of-love/

Управление гневом или как направить энергию в правильное русло

Гнев является естественной и здоровой эмоцией, которая отображает наше внутреннее состояние. Он помогает нам инстинктивно выявлять и реагировать на опасные ситуации. Также гнев может быть отличной движущей силой для начала действительно хороших дел.

Но чаще всего неуправляемый гнев является причиной стресса и проблем: во взаимоотношениях с коллегами, с родственниками, с друзьями, с окружающим миром и даже самим собой.

Доктор медицинских наук, Редфорд Уильямс, автор книги-бестселлера «Гнев убивает» (Anger Kills), предлагает 12 шагов по обузданию этой сложной и бурной эмоции.

Как это работает?

Гнев — это хорошо развитый механизм, который включается, когда наши планы расстраиваются или мы чувствуем угрозу для себя, близких людей, дорогих нам вещей или не менее дорогих идей. Он помогает нам быстро реагировать на ситуацию и находить решения, когда на тщательный анализ нет времени. Также именно он является одним из двигателей прогресса, которые помогает нам находить выход из ситуации и решать проблемы, которые мешают достижению поставленных целей.

Опасность гнева — глупость

Опасность гнева кроется в человеческой глупости. Мы можем неправильно среагировать и испортить отношения. Особенно это касается мгновенных сердитых реакций.

Основная задача состоит в том, чтобы научиться брать себя в руки в тех случаях, когда нашей жизни не угрожает прямая опасность, успокоиться и принять верное решение. То есть управление гневом есть ни что иное, как способность вовремя гасить резкие порывы, успокаиваться и принимать верные решения, направляя нашу «атомную энергию» в более мирное русло.

Все субъективно

Люди испытывают гнев по-разному. Как мы отличаемся друг от друга, так и наши реакции на одну и ту же ситуацию могут быть диаметрально противоположными. То, что вас может лишь слегка раздражать, вашего коллегу может доводить до бешенства. Таким образом управление гневом фокусируется на вашей реакции на раздражители.

Кроме личных раздражителей, также существуют универсальные причины, которые включают в себя:
— боль;
— преследование;
— атака, направленная на нас;
— угроза для людей, вещей и идей, которыми мы дорожим.

Инструменты для управления гневом

Итак, Редфорд Уильямс предлагает свои 12 шагов, которые помогают контролировать гнев.

Шаг 1. Ведите ваш дневник враждебности. Старайтесь записывать на листе бумаги триггеры, которые запускают в вас чувство гнева. Таким образом вы сможете собрать и изучить все основные причины вашего гнева и постепенно научитесь распознавать их и контролировать.

Шаг 2. Если вы все-таки сорвались, признайте, что у вас есть проблемы с управлением гневом. Вы не можете изменить то, чего не признаете. Поэтому признание и осознание этой проблемы, понимание того, что гнев — это препятствие к достижению целей, является одним из первых шагов.

Шаг 3. Ищите поддержки у окружающих. Если вы прекрасно понимаете, что сдерживание гнева является вашей проблемой, не скрывайте это, а ищите поддержки у окружающих людей, которые важны вам. Они могут быть источником вашей мотивации и их поддержка поможет вам, если вы снова почувствуете приступ гнева.

Шаг 4. Используйте специальную технику, которая помогает прервать приступ гнева. Остановитесь, глубоко вдохните, скажите себе, что вы можете справиться с этой ситуацией и остановите негативные мысли.

Шаг 5. Используйте эмпатию (сопереживание). Если источником вашего гнева является кто-то другой, попытайтесь взглянуть на происходящее с его стороны. Напомните себе о том, что все мы весьма субъективны и что все совершают ошибки.

Шаг 6. Смейтесь над собой. Юмор является одним из лучших лекарств. Научитесь смеяться над собой и не принимать происходящее близко к сердцу.

Во время очередного порыва хорошенько стукнуть принтер или пнуть банкомат, подумайте о том, как смешно и глупо вы будете выглядеть со стороны.

Шаг 7. Расслабьтесь. Часто сердятся те люди, которые остро реагируют на неприятные мелочи. Когда вы научитесь расслабляться, вы поймете, что реагировать на мелкие неприятности просто глупо. Зачем тратить свое время и портить настроение себе и окружающим из-за досадной мелочи, о которой половина людей забудет уже через 5 минут?

Шаг 8. Создайте атмосферу доверия. Сердитые люди могут быть очень циничными. Они будут подозревать всех окружающих в намеренном вредительстве их персоне даже если еще ничего не произошло. Если вы сумеете создать атмосферу доверия, шансов на то, что кто-то действительно специально напакостит вам сведутся к минимуму.

Шаг 9. Слушайте. Недопонимание является причиной недоверия или разочарования. Чем лучше вы слушаете то, что вам говорят, тем меньше шансов начать злиться из-за того, что вы не правильно поняли сказанное.

Шаг 10. Будьте настойчивыми. Помните о том, что Настойчивый абсолютно не означает Агрессивный. Когда вы начинаете злиться, вам очень сложно правильно выразить свои мысли. Вы слишком погружаетесь в негативные эмоции и физиологические симптомы (частое сердцебиение и покраснение лица) только мешают вам собрать ответные веские аргументы. Если вы позволите себе быть настойчивым и объясните людям свою точку зрения и почему вы считаете именно так, вы достигнете гораздо большего успеха, чем размахивание руками и брызгание слюной.

Шаг 11. Живите каждый день так, как будто он у вас последний. Жизнь коротка и она у нас всего лишь одна, поэтому тратить ее на негативные эмоции — непростительная глупость и расточительность. Поймите, что когда вы тратите свое время на агрессию, вы пропускаете огромное количество приятных вещей и моментов.

Шаг 12. Научитесь прощать. Для того, чтобы действительно изменить себя в лучшую сторону, нужно копать гораздо глубже. И нужно научиться прощать. Это не так просто, как кажется на первый взгляд. Вы должны не просто уметь выдавливать из себя что-то вроде «я на тебя не злюсь». Вы должны уметь отпускать по-настоящему. Потому что затаенная обида или боль съедают изнутри и не позволяют нам двигаться дальше. И в конце-концов они все равно вырвутся на волю с гораздо более разрушительными последствиями.

Я, конечно, не психолог, но мне кажется, что именно так и появляются люди, которые в один прекрасный день заходят к себе в офис с оружием в руках.

Так что останавливаемся, делаем глубокий вдох, уверенно избавляемся от негативных мыслей и двигаемся вперед к своим целям. Уууусаааа 😉

5 приемов как управлять гневом

Дэн Дубравин

Практикующий психолог. Тренер по эмоциональному интеллекту (EQ). Обучаю людей и организации управлять эмоциями.

14 апреля 2014 39 957

Эмоция гнева, это наследие, которое досталось нам от наших предков. Агрессия в том или ином виде присуща всем животным, даже доброму хомячку. Это базовый уровень инстинктов, который помогает виду выжить, защитить себя и свое потомство и пройти природный отбор.

Три причины гнева

Гнев это следствие неудовлетворенных потребностей. Внутреннее «разрешение» выразить гнев, дает этой эмоции «зеленый свет» для выхода наружу. По этому, контроль над ним необходим с первого момента его возникновения. Я подчеркиваю тут два момента. Гнев выходит, если его разрешили и необходим контроль с первых секунд его возникновения.

Причина №1. Гнев это реакция на причиненную боль. Это программа-реакция которая была доведена до эволюцией до автоматизма.

Причина №2. Гнев это продолжение первичных чувств. Такие чувства как страх, печаль, вина могут быть первопричиной для возникновения гнева.

Причина №3. Гнев это следствие оценки, которую вы дали ситуации. Если вы определили ситуацию, как несправедливую или противоречащую вашим ценностям, возникает гнев. Читайте также: 6 способов избавиться от обиды

Технология управления гневом

Шаг №1. Проговорите про себя, что вы разозлились. Осознав эмоцию, мы берем ее под контроль. Не осознанная эмоция начинает управлять нами.

КАК РАЗВИТЬ СКОРОСТЬ ЧТЕНИЯ В 2 РАЗА

Бесплатный мастер-класс от рекордсмена Книги рекордов Украины и России. Только сегодня книга «Ставь цели» в подарок!

Шаг №2. Стоп на 10 секунд! Сделайте несколько глубоких вдохов. Этот простой способ, поможет снять напряжение восстановить дыхание. Гнев имеет склонность возрастать. И если его не остановить на начальной стадии «раздражения», сделать это потом будет очень тяжело. В результате «остановки» вы получаете драгоценное время, что бы принять верное решение в сложившейся ситуации.

Шаг №3. Поставьте себя на место человека, который вызвал в вас гнев. Постарайтесь искренне понять его позицию и поведение. В основе любого поступка, лежит позитивный мотив. Стремление понять и принять помогает почувствовать сострадание к человеку. Сострадание, дает нам эмоциональное преимущество и уверенность.

Шаг №4. Теперь подумайте над наилучшим решением в данной ситуации. Задайте себе вопрос: Какое решение и действие сейчас будет наилучшим? Какой результат с помощью такой реакции я хочу получить?

Шаг №5. Предложите решение или совершите действие. Будьте максимально осознаны в данный момент. Не поддавайтесь на возможные провокации и эмоциональные выпады в вашу сторону. Вы взяли гнев под контроль и теперь вам нужно удержать его в управляемых рамках. Говорите спокойно и уверенно, это усилит ваш контроль над гневом и ослабить гнев собеседника.

У меня плохая новость: агрессия в отношениях будет еще очень и очень долго. То, что формировалось миллионы лет, сразу не исчезнет. А теперь хорошая новость: мы можем развивать мета-внимание и учится ослаблять инстинктивные реакции, заменяя их на очеловеченные способы поведения. Эта статья написана для проекта Академия Экспертов. Напиши, понравилась ли она тебе? Есть вопросы к автору – смело пиши в комментариях! Также помни о своих друзьях. Ты можешь повлиять на их развитие. «Лайкни» статью (панель находится на этой странице слева) и поделись полезными советами с друзьями в соцсетях.

Читайте также

Не пропускай самые интересные публикации для личностного роста.
Подписывайся на нас в той социальной сети, которую любишь больше всего: Instagram, Facebook, Telegram.

Дэн Дубравин

Практикующий психолог. Тренер по эмоциональному интеллекту (EQ). Обучаю людей и организации управлять эмоциями.

Управление гневом возможно?

• Бывает так что вы испытываете бессилие перед собственными эмоциями?
• Вы устали от собственного гнева или вас «достал» гневливый родственник?

У меня для вас хорошая новость: с гневом можно справиться.

Сначала начните различать гнев и агрессию. Гнев это эмоциональная реакция. Агрессия – это направленное на повреждение кого-либо или чего-либо действие. Причинение вреда может быть сделано с холодным рассудком, без гнева. Как справляться с агрессией я писала ранее

Цепи гнева:

1. 1. Препятствие лично-значимой цели. Само по себе препятствие вызывает дискомфорт, но не является причиной гнева.
   2. Оценка результата: несправедливость, нечестность, незаконность. Само по себе событие может не вызывать гневной реакции. Если результат не оценивается как несправедливость – гнев не появляется. 
   3. Виновник как причина препятствия. В гневе есть две важных составляющих ОБВИНЕНИЕ и ОБИДА. Если виновника нет, не на кого обрушить гнев. Гнев может быть направлен и на самого себя, если человек считает, что он сам источник проблемы.
   4. Уверенность человека в том, что он в силах изменить ситуацию. Бессильного гнева не бывает. Если человек считает, что ситуация неразрешима, то гнев уходит.

Исключение составляют дети. Малыш гневается на любое препятствие значимой цели. Ребёнок старше 7 лет оценивает намеренно или нет. В случае, если он считает, что кто-то чинит ему препятствия намеренно, то будет испытывать вспышку гнева.

Чтобы снять приступ гнева решите, что:

• Человек (виновник) сделал это не специально, ненамеренно.
• Он не создавал препятствий.
• Он не оскорблял вас как личность.
• Его действия справедливы и законны.
• Расслабьтесь, сделайте глубокие вдох-выдох. Гнев можно ощутить создав напряжение мышц и подходящее выражение лица. Значит и снять его можно расслабив мышцы тела и лица.

Внимание! Часто встречаются рекомендации выплеснуть гнев: побить, покричать… К сожалению, такой способ борьбы с гневом только его УСИЛИВАЕТ!

Почему люди часто гневаются?

Гневливые люди верят в то, что могут справиться с ситуацией. В гневе человек на самом деле ощущает себя лучше, чем обычно. Он чувствует себя более сильным, могущественным, контролирующим процесс, так как есть тонус в мышцах, а в кровь выбрасывается адреналин.

Гнев и страх.

• Если гневающийся уверен, что он сильнее обидчика, то он не испытывает страх.
• Если угроза достаточно сильная и человек не знает, сможет он справится или нет, то испытывает две эмоции одновременно: гнев и страх.
• Если препятствующий сильнее гневающегося, то у последнего гнев переходит в страх.

Прикладной анализ поведения в управлении гневом

НАЙТИ ПРОГРАММУВыберите степеньВыберите степеньАссоциированная степень бакалавраМагистратураДокторантураБезуниверситетские курсыСертификат / дипломСертификаты выпускникаВыберите категориюВыберите категориюИскусство и юстицияОбразованиеТехнологии и менеджментКриминал и управление CounselingScience & EngineeringTrades & CareersSelect SubjectSelect SubjectAnimationArt & Art HistoryCreative / DesignFashionFilmGame интерьераГрафический ДизайнИнтерьер DesignLandscape ArchitectureMultimedia DesignPhotographyVisual CommunicationsWeb DesignAccountingBusiness AdministrationBusiness IntelligenceEconomicsEntertainment ManagementEntrepreneurshipFinanceForensic AccountingHospitality ManagementHotel & Restaurant ManagementHuman ResourcesInternational BusinessInternet MarketingLogisticsManagementManagement информация SystemsMarketingNon-Profit ManagementOrganizational LeadershipPro ект ManagementPublic RelationsReal EstateRetail & Sales ManagementRisk ManagementSmall BusinessSports ManagementSupply Chain & LogisticsTaxationTraining & DevelopmentComputer EngineeringComputer ForensicsComputer ProgrammingComputer ScienceDatabase ManagementInformation системы безопасностьИнформационная TechnologyInternet SecurityMobile DevelopmentNetwork AdministrationNetwork SecuritySoftware EngineeringWeb DevelopmentCorrectionsCrime Сцена InvestigationCriminal JusticeCriminologyCyber ​​SecurityForensic ScienceHomeland SecurityLaw EnforcementLegal StudiesParalegalPublic безопасности AdministrationAdult Образование / LearningChild DevelopmentCoachingCurriculum & InstructionEarly Детство EducationEducationEducational РекторатУчебный CounselingEducational LeadershipEducational ТехнологииНачальное образованиеИзучение английского языкаВысшее образованиеK-12 ОбразованиеБиблиотечное образованиеМатематическое образованиеМузыкальное образованиеОнлайн-обучениеЧтение и грамотностьСпециальное образованиеЛицензия учителяАнтропологияКоммуникация ionEnglishОбщие исследованияГеографияИстория

.

Учебная программа по управлению гневом — Руководство по управлению поведением

UF E-Learning Webmail myUFL карта

• Академики
  • Академические программы
    • Все
    • Несовершеннолетние
    • студент
    • Выпускной
  • курсы
    • Syllabi курса
    • Каталог бакалавриата
    • Каталог выпускников
  • Онлайн обучение
    • Интернет Главная
    • Степени онлайн
    • Сертификаты онлайн
• Студенческие услуги
  • Центральные ресурсы EduGator
    • Для будущих студентов
    • Для нынешних студентов
    • Встретиться с командой
• Исследовательская работа
  • Исследовательская работа
    • Профили исследований факультета
    • Финансируемые проекты
    • Сайты проектов
    • Факты и цифры
    • Новости исследований
    • Архив новостей исследований
  • Центры, институты и филиалы
    • Центр передового опыта Аниты Цукер в исследованиях в раннем детстве
    • сотрудничество для эффективного развития, подотчетности и реформы преподавателей
    • Центр исследований образовательной политики
    • Институт высшего образования
    • Центр обучения Lastinger
    • П.Школа исследований развития К. Йонджа
    • Инициатива по распространению грамотности Университета Флориды
  • Управление образовательных исследований
    • Администрация и персонал
    • Сервисы
    • Поддержка исследований
    • Исследовательские коммуникации
    • Финансирующие организации
    • Развитие факультета
• Новости
  • Новости EduGator
    • Новые истории
    • COE в новостях
    • EduGator Insider
  • связи
    • Публикации
    • Команда новостей и коммуникаций
    • Рекомендации по брендингу
• Выпускники / Пожертвования
  • Оказывая влияние
    • Предоставление обзора
    • Области поддержки
    • Способы дать
    • Список наград за дарение
    • Сделайте подарок прямо сейчас!
  • Alumni
    • Дом выпускников
    • Ресурсы
    • Истории EduGator
    • Награды выпускников
  • Оставайся на связи
    • Обновить данные
    • Новости EduGator
    • Связаться с нами
    • COE Facebook
    • COE LinkedIn
• О колледже
  • Колледж
    • Профили факультетов
    • Качество преподавателя
    • Факты и цифры
    • Миссия и история
    • Ресурсы EduGator Allyship
    • Международное образование
    • STEM образование
    • Норман Холл Реабилитация
  • Наши три школы
    • Школа человеческого развития и организационных исследований в образовании
    • Школа специального образования, школьной психологии и исследований в раннем детстве
    • Школа преподавания и обучения
  • администрация
    • По академическим вопросам
    • Бизнес-оффис
    • Руководство колледжа
    • Электронное обучение, технологии и творческие услуги
    • Информационные и учебные технологии
    • Студенческие услуги
  • Трудоустройство
    • Открытие факультетов
    • Комитеты по поиску
    • Вакансии для персонала
  • Совместное управление
    • Политический совет факультета
    • Постоянные и специальные комитеты FPC
    • Другие комитеты

• УФ

Спроси нас Авторизоваться

• Мои курсы
• Сообщество Совета Европы
• Отчетность факультета EAS

• Академики
  • Академические программы
    • Все
    • Несовершеннолетние
    • студент
    • Выпускной
  • курсы
    • Syllabi курса
    • Каталог бакалавриата
    • Каталог выпускников
  • Онлайн обучение
    • Интернет Главная
    • Степени онлайн
    • Сертификаты онлайн
• Студенческие услуги
  • Центральные ресурсы EduGator
    • Для будущих студентов
    • Для нынешних студентов
    • Встретиться с командой
• Исследовательская работа
  • Исследовательская работа
    • Профили исследований факультета
    • Финансируемые проекты
    • Сайты проектов
    • Факты и цифры
    • Новости исследований
    • Архив новостей исследований
  • Центры, институты и филиалы
    • Центр передового опыта Аниты Цукер в исследованиях в раннем детстве
    • сотрудничество для эффективного развития, подотчетности и реформы преподавателей
    • Центр исследований образовательной политики
    • Институт высшего образования
    • Центр обучения Lastinger
    • П.Школа исследований развития К. Йонджа
    • Инициатива по распространению грамотности Университета Флориды
  • Управление образовательных исследований
    • Администрация и персонал
    • Сервисы
    • Поддержка исследований
    • Исследовательские коммуникации
    • Финансирующие организации
    • Развитие факультета
• Новости
  • Новости EduGator
    • Новые истории
    • COE в новостях
    • EduGator Insider
  • связи
    • Публикации
    • Команда новостей и коммуникаций
    • Рекомендации по брендингу
• Выпускники / Пожертвования
  • Оказывая влияние
    • Предоставление обзора
    • Области поддержки
    • Способы дать
    • Список наград за дарение
    • Сделайте подарок прямо сейчас!
  • Alumni
    • Дом выпускников
    • Ресурсы
    • Истории EduGator
    • Награды выпускников
  • Оставайся на связи
    • Обновить данные
    • Новости EduGator
    • Связаться с нами
    • COE Facebook
    • COE LinkedIn
• О колледже
  • Колледж
    • Профили факультетов
    • Качество преподавателя
    • Факты и цифры
    • Миссия и история
    • Ресурсы EduGator Allyship
    • Международное образование
    • STEM образование
    • Норман Холл Реабилитация
  • Наши три школы
    • Школа человеческого развития и организационных исследований в образовании
    • Школа специального образования, школьной психологии и исследований в раннем детстве
    • Школа преподавания и обучения
  • администрация
    • По академическим вопросам
    • Бизнес-оффис
    • Руководство колледжа
    • Электронное обучение, технологии и творческие услуги
    • Информационные и учебные технологии
    • Студенческие услуги
  • Трудоустройство
    • Открытие факультетов
    • Комитеты по поиску
    • Вакансии для персонала
  • Совместное управление
    • Политический совет факультета
    • Постоянные и специальные комитеты FPC
    • Другие комитеты

.

No related posts.