Как вести себя женщине, если отец ребенка – тиран – Семья и дети – Домашний

Американские коллеги-психотерапевты уверены, что вредная мать для детей в перспективе лучше, чем добрая и заботливая. Ее дети более приспособлены к жизни, ведь воспитывались они не в комфортных условиях, а в настоящем реальном мире. У таких детей самооценка более здоровая. Боюсь, с нашим менталитетом мало кто согласится с подобной идеологией материнства.

Современный мир давно не заставляет женщину растворяться полностью в детях, проживая молодые годы только в заботе о них. Можно оставаться самой собой и жить без крайностей. Имеются ввиду, представительницы философии «яжемать», которые умудряются принимать душ за несколько минут, пока ребенок пьет чай, и отдают лучшие куски пирога, даже когда «дитятке» стукнуло 25 лет.

При разумном воспитании ребенок может дополнять материнскую жизнь, а не заполнять. Однако разрешать колотить в своем присутствии собственное чадо, неспособное дать отпор, может женщина только с определенным типом психики.

Такая не ищет компромиссы, если ребенка прессует отец или отчим. Не существует универсальных алгоритмов воспитания, нет четких клише, ведь каждый ребенок уникален и к нему нужно искать подход.

Современная мать точно не должна быть авторитарной, менять все под себя или разрешать любому мужчине муштровать ребенка, заставляя его ходить по струнке. У каждого человека, большого и маленького, есть собственное мнение и его обязательно следует выслушать. Ведь мы сами поступаем так, как считаем нужным – как же дети этому научатся, если запрещать слово молвить? Ребенок имеет право совершать собственные ошибки и учиться на них

. Предупредить, что засовывать пальцы в розетку может стать угрозой жизни, естественно, необходимо. 

Но шишки должны быть от собственных падений, а не от тумаков отца или отчима. Ребенок научится решать свои проблемы, если дать ему возможность отвечать за собственные решения и их последствия. Как правило, применяют физическую силу к детям за поступки и неподчинение агрессивные люди. Это случается, если немедленно не исполняется их воля. Ребенок стукнуть в ответ и аргументировать свои действия не может. Чаще всего замыкается, промалчивает, берет подобную модель поведения за норму и вырастает «волчонком».

Кажется, гнев ребенка должен быть поддержан матерью, и вдвоем они способны предпринять шаги, чтобы впредь со слабым поступали более справедливо и гуманно. Вместо этого мать-ехидна подталкивает дочь или сына проглотить проблему, скрыто принуждает к самоподавлению и подчинению. 

Как правильно поступать в таком случае?

Обычно никто не желает калечить детей. Спроси, почему так лютовали – объясняют, что наглядно выражали чувства, показывали, что жизнь не шутка, и нужно упорно трудиться. Родители очерняют и обижают детей практически всегда, например, в алкогольном опьянении, когда им кажется, что дети дерзки, так как не были биты жизнью и не страдали, как они сами.

Приходится малышу учиться различать неразумные распоряжения отца и свои реальные потребности, развивать собственный взгляд на жизнь, неподвластный разрушительной силе родителя. Если он сможет, взрослея, развить сопротивление, то выработает в себе стратегию совладания, найдет способы преодоления кризисов в собственном развитии.

Многие отцы редко занимаются и общаются с детьми, поэтому мама малышу становится лучшим другом. Не имея навыков общения, порой отцы, чувствуя свое бессилие, возвращают авторитет кулаками.

Матери важно уметь понимать сторону отца в воспитательном процессе. Не бросаться в противовес, демонстрируя мнение, противоположное требованиям отца, не выполнять за ребенка то, что ему поручено. Советуйте супругу больше времени проводить дома, завести объединяющие развлечения с ребенком. Если ребенок и правда, плохо усваивает то, что требуется – предложите вместе как-то иначе добиваться выполнения просьб и поручений.

Всегда нужно помнить, что привыкший к побоям ребенок может начать считать это нормой. Спросить прямо у супруга, хочет ли он, чтобы ребенок в дальнейшем также бил своих детей или разрешал себя подавлять в школе или армии.

Если отец проявляет излишнюю суровость за дело, не стоит публично занимать сторону ребенка, чтобы не уничтожать авторитет отца в его глазах. Нельзя в его присутствии высказывать свои претензии мужу. Все это следует сделать один на один. Если ребенок жалуется, необходимо объяснить, что неоднократное непослушание не может оставаться незамеченным. Требования родителей должны быть согласованы и все разговоры об этом ребенок слышать не должен. 

Маленькие дети, не получающие заботы и ласки, особо нуждаются в защите. Когда родные обижают, им некуда обратиться. Насилие над ребенком за мелкие проступки –

 тревожный сигнал для женщины. Она должна пресекать рукоприкладство, ведь оно очень часто обращается и против нее самой. Обращаться следует к сильным, авторитетным или наделенным властью людям и органам для защиты. Даже шлепок для малыша способен быть причиной тяжелых нарушений психического развития. Удары по голове могут лишить зрения, способствуют развитию заикания, энуреза и задержки в развитии.

Многое зависит от нервной системы ребенка. Один будет испытывать панический ужас перед отцом или любым взрослым, другой разозлится, постепенно исчезнет понимание в семье вообще и, при первой возможности, сын или дочь уедут и в будущем не захотят общаться. Кто-то из детей обзаведется комплексами, что его не понимают или будет не принимать себя, разовьются аутоагрессия или угнетенность эмоционального состояния. 

Многие после физического наказания начинают хуже учиться, запоминать, плохо себя ведут в детсаду или школе, повторяют плохие слова, способны поднимать руку на меньшего или слабого. Обожающие отца, несмотря на побои, сыновья тоже встречаются. Именно они потом строят семьи, где конфликты, сквернословие и драки становятся нормой. Далеко не все сверстники могут понять, почему кто-то стал агрессивным, плаксивым или ябедой, и, естественно, не принимают в коллектив. Если у ребенка нет возможности сходить к школьному психологу, то во взрослую жизнь он способен взять: замкнутость перед родителями и окружающими, нарушения в сексуальной сфере, ненависть к противоположному полу, агрессию в сторону собственных детей.

Как изменить ситуацию?

Только мотивировать отца на мир с ребенком. Необходимо желание самого мужчины не распускать руки. Возможно, и его в детстве били. Это можно использовать как аргумент на домашнем совете вдвоем. Для воспитания дисциплины ребенка можно отдать в спортивную секцию. Так вы переложите необходимость наказания за несоблюдение правил поведения на плечи другого авторитетного человека – тренера. Это нормально. Еще для этого есть учителя, директор в школе и старшина в армии. Порой дети действительно становятся неуправляемыми, тогда в их жизни обязательно пригодятся спорт и нагрузки. Армия же выправляет практически всех, не приспособленных к жизни отпрысков, которых там мама грудью не закроет. А тех, кого и муштра не исправила, часто поджидают еще менее радужные перспективы.

Но если в вашем доме ситуация с рукоприкладством повторяется не первый раз, нужно ограничить общение отца и ребенка. Кто-то из женщин выбирает отдельное проживание и, осознавший ошибки отец, приходит с извинениями и возвращается в семью или уходит. Кто-то категорично расстается с супругом, правда у этой ситуации свои недостатки, ведь женщина начинает относиться к сыну, как к мужу и это в будущем будет проблемой в личной жизни ребенка. Некоторые родители отправляют отпрысков к бабушке, на обучение в кадетский корпус или в спортивный интернат. Женщина может поискать мудрое решение, как эту ситуацию разрешить с минимальным ущербом для всех.

Как родители влияют на личную жизнь — психологический центр, помощь психотерапевта, консультация психолога

Журналист и практикующий психолог, специалист центра Татьяна Огнева-Сальвони написала цикл статей о том, как детство влияет на взрослую жизнь для людей, далеких от психотерапии.

Как родители влияют на личную жизнь. Часть 1. Мама

— У меня все точно будет не так, как у родителей! — говорила Алена, у которой отец был тираном, а мать — его вечной жертвой. И Алена, когда выросла, стала все делать «по другому», не так, как мама. С парнями была воинственной «палец в рот не клади», гордой и самостоятельной. Строила карьеру и разрывала связи при любом намеке на неуважение. Но отношения плохо клеились. Те, в кого она влюблялась без памяти, не отвечали взаимностью. А те, кому нравилась она, не нравились ей. В 27 она вышла замуж за мужчину мечты, на которого надышаться не могла. А в 29 решила развестись. — Я вдруг поняла, что напоминаю себе свою маму. Только у нас с Костей все еще хуже, чем было у родителей. Нельзя получить индульгенцию от семейной истории, как ни старайся. С ней можно только смириться, проработать, осознать… И только тогда удастся пойти своим путем. А пока ты вовлечен в отношения с родителями или между родителями, будут работать эти жестокие законы, ты будешь их заложником.

Как влияет мама

Мать — начало всего. Американский психолог Ирвин Ялом даже написал целую книгу под названием «Мамочка и смысл жизни», где рассказывает, что только ради внимания и любви своей мамы стал известным человеком и написал все свои книги. Сразу оговоримся, что хороших и плохих мам не бывает. Инстинктивно все мамы хотели бы быть лучшими и дать своему малышу все. Но сама мама может быть настолько под влиянием семейной истории, что не осознает, как вредит. Вот три самые распространенные ситуации с негативным влиянием.

Ситуация:

Если мама часто оставляла ребенка на попечение бабушек-нянь, или очень рано отдала в детский сад. Если за проступки и шалости лупила, ругала и ставила в угол, а не объясняла по человечески, что к чему. Если была больше занята своей работой или выяснением отношений с отцом, чем воспитанием ребенка. Если была непоследовательна, то чересчур нежна и ласкова, то холодная и строгая без объяснения причин. Если ребенок периодически оставался один, кричал и звал маму, а она не шла. Если в семье было несколько детей, и на этого малыша у мамы не хватало сил и времени.

Последствия для ребенка:

Потом во взрослой жизни у него все делится только на черное и белое, в голове сплошные крайности и стереотипы вроде: люди бывают либо плохие, либо хорошие; иметь можно либо все, либо ничего; либо любить без ума, либо ненавидеть и т. д. К примеру, классика жанра. У девушки с такой мамой мужчина всегда сначала идеал и лучший на свете человек, которому можно все простить, а потом резко — главный мерзавец всех времени народов, хуже него только серийный убийца. Парень же сначала влюбляется в стерву, чтобы ее переделать, готовый отдать ей все, а потом выкатывает ей список претензий в стервозности. В психологии это называется нарциссической травмой. Дело в том, что до трех лет у человека формируется способность любить, дружить, доверять, испытывать чувство счастья. А если детство перенасыщено негативными переживаниями брошенности, вины, ощущения себя нелюбимого, то и потом сложно строить здоровые отношения. Ведь еще в раннем детстве привык к душевной боли. Подсознательно кажутся нормальными только те, в которых до чертиков полно отчаяния. И партнеров выбирает соответственно, чтобы как можно больше пострадать. И претензии к партнеру — это на самом деле детские претензии к матери.

Ситуация:

Мама, сама того не желая, втягивала ребенка в свои отношения с отцом. В чем это выражается? Бывает, что мамы жалуются ребенку на отца, или просят совета, типа, уста младенца глаголят истину. Просят рассудить, кто прав, а кто нет. И маленький ребенок превращается для мамы в бесплатного психолога, арбитра, жилетку для слез, а то и защитником да орудием справедливости. Ребенок лишается детства, так как становится третьим участником личной жизни родителей. На него возлагают непосильную ответственность — решать за взрослых.

Последствия для ребенка:

К своей личной жизни в будущем начинает относиться наплевательски. И часто по сути продолжает заниматься тем же, чем и привык в детстве — а именно: судить других, гладить по головке, помогать строить чужие семьи, влезать в дела подруг/друзей и так далее. Такая девушка, к примеру, всем хороший друг и советчик. Только о себе думает в последнюю очередь. Ей вообще собственная личная жизнь кажется не такой важной, как чужая. У самой не пойми что на личном фронте, зато часами подружек учит жизни по телефону. Более того, часто ребенок копирует судьбу того родителя, против которого настраивали и кого возможно до сих пор обвиняет. Но в глубине детской души мы одинаково любим обоих родителей. И бессознательно копируя поведение «плохого» родителя, так отдаем ему дань. Я знала мужчину, который в детстве часто защищал мать от отца-алкоголика. Когда он вырос, то заставил маму развестись с ним. Сейчас этому парню за сорок, он заботится о своей одинокой маме. Отца не видел давно и говорит о нем с негодованием. Больше всего его бесило, что отец пил. Сам мужчина всячески старался оправдать мамины надежды, поэтому хорошо учился, сделал замечательную карьеру и прекрасно зарабатывает. Семью создал поздно, в 35, родилась дочка. Но с женой отношения очень прохладные, а по выходным «отличник»-труженик всегда ходит в ночной клуб, где расслабляется случайными связями и кокаином, что уж точно куда хуже алкоголя. Другой такой «мамин защитник» тоже преуспел в бизнесе (мама же хотела!). Женился на стриптизерше, которая забеременела. А он очень хотел наследника (читай: мама хотела внука). Жена, по его словам, мегера редкостная, с ней он развелся. Впрочем, ее можно понять, потому что ни одного дня он не хранил ей верность. Сейчас мама живет в его доме, а с женщинами он встречается в основном за деньги. Так всем проще. Девочки же часто переносят мамино отношение к отцу на всех мужчин. А то и усугубляют! Чем негативнее оно окрашено, тем сложнее ей вообще «с этими козлами» жить. Одна моя знакомая говорит, что мужиков жалеть нельзя, а нужно только использовать. Потому что ее папа, как ей кажется, маму совсем не жалел.

Ситуация:

Мама жила тяжело и очень страдала. Или была одинока, вырастила ребенка без мужа. А если там еще и бабушка была несчастна в семейной жизни, все становится совсем сложным.

Последствия для ребенка:

Дочке такой мамы не дает строить свою счастливую жизнь подспудное чувство вины и неловкости перед родительницей. В знак солидарности со своей семейной историей она выбирает самые тяжелые и разрушительные отношения самыми неподходящими мужчинам. Либо вообще отказывается от отношений с противоположным полом. Часто тоже становится матерью-одиночкой, потому что морально готова к этому, а «ребенок — это главное». У мальчика две дороги в крайности. Либо он становится гомосексуалистом, с чередой несчастных страшных историй любви. Потому что не было перед глазами мужского примера. Либо наоборот превращается в очень мужественного человека, как из маминых фантазий, который излишне чувствителен к женским страданиям. Он часто выбирает себе такую профессию, чтобы помогать женщинам. Жениться может не по любви, а чтобы облегчить жизнь конкретной женщине, из жалости к ней. При этом парень тоже подспудно ищет повода пострадать лишний раз. Но все же главное стремление жизни — помочь женщинам во что бы то ни стало. И все бы хорошо, но отношения развиваются лишь до тех пор, пока есть в чем помогать и от чего спасать. А как только окончательно спас, так сразу находит новую «несчастную», чтобы осчастливить. Сам при этом о своем собственном счастье не думает нисколько. Жизнь его часто полна разочарований, потому что спасенные не торопятся благодарить. А он чувствует себя использованным, но продолжает наступать на одни и те же грабли. Общая черта детей, выросших без отца или с минимальным участием отца — это острое, болезненное реагирование на архетипические фигуры Отца в обществе — государственное управление, церковь, любая структура, построенная по жесткой иерархии, например, крупные бизнес-компании, тюрьма. Их отчаянно влекут эти структуры, они их горячо критикуют или вступают с ними в борьбу, но во всем этом читается элементарная детская обида «где ты был, когда я так нуждался в тебе». Впрочем, о влиянии фигуры Отца в следующей публикации.

Как родители влияют на личную жизнь? Часть 2. Папа

Отец — это правила. Это — нормы. Это — форма.

Отец учит, как вести себя с другим полом и сыновей, и дочек. Как девочка общается с отцом, так потом будет общаться с мужчинами. Она на отце как бы тренируется изначально. И он для нее подсознательно — образец мужчины. Даже если ей что-то в нем и не нравится и она говорит, что никогда не будет с таким как папа. Будет, и еще как! Просто это будет замаскированная копия папы. И любой парень со временем начнет себя вести с ней как вел себя папа. Вот если, к примеру, отец был слишком строгим, требовательным и жестким, она выбирает именно такого. Как ни парадоксально, через какое-то время рядом с ней даже самый мягкий мужчина станет проявлять жесткость. Мальчик учится отношениям с женщинами, гладя на то, как отец относится к матери. Если отец ни во что не ставил мать, то и мальчик будет плевать с высокой колокольни на женские слезы. Жалеть и любить из женщин он будет только маму, причем как сын, пытающийся стать для нее идеальным мужчиной. То есть, все не просто. От отца ребенку приходит понятие силы и слабости. Если ребенок видел, что отец недостаточно силен, чтобы защитить и обеспечить семью, он злится на него. И стремится стать сильнее. И уж одному богу известно, как в голове юного человека проинтерпретируется понятие силы. И в какое русло он эти силы направит — в положительное или в отрицательное. Человек с ощущением, что у него был сильный отец, чувствует себя защищенным и спокойным. Ему нет смысла самоутверждаться, поэтому легче строить отношения и с женщинами, и с мужчинами, хоть с инопланетянами. Это, кстати, сигнал женщинам почаще давать своим мужьям проявлять свою мужскую силу и ум. Чтоб дети верили: мой папа может все! Вот три распространенные ситуации с негативным влиянием папы.

Ситуация:

Если ребенку приходилось очень много плакать из-за папы, если тот его часто обижал, не слушал. Если накопилось много невысказанных и не выплаканных детских обид на отца. Если отец делал больно, наказывал, проявлял жестокость.

Последствия для ребенка:

Девочка, повзрослев, выбирает в спутники жизни тех, кто может посильнее ее обидеть. У некоторых из них смысл жизни превращается в пересказывание историй о том, как «меня обидели, кругом несправедливость, а нормальные мужчины выродились». А еще, вы знаете, что во многом отношения с отцом потом переносятся и на отношения с начальником? Ребенку, которого часто обижал отец, в будущем все время не «везет» с начальниками. У меня есть такая знакомая, ее послушать, так постоянно ее кто-то ущемляет в правах и мешает жить. Кстати, она отлично шутит на эту тему и любую другую «больную» из своей жизни. Обиженные дети вообще отличаются очень хорошим чувством юмора. Ведь смех — это защитная реакция на боль. Из них получаются хорошие сатирики и писатели. Так они справляются со своими детскими травмами. Мальчик недоброго папы потом либо так же легко наносит обиды другим, либо очень боится обидеть и поэтому вместо объяснений может пропасть и вообще держать в напряжении. Пусть, мол, люди сами догадываются. Но чаще всего в нем кроется как будто два человека — добрый и злой. И он сам не всегда отдает отчет, почему повел себя так, а не иначе.

Ситуация:

Если отец был не эмоциональный, не говорил ребенку о своей любви, не играл с ним, не проявлял отцовскую защиту.

Последствия для ребенка:

Дочка, когда вырастает, начинается по очереди влюбляться либо в равнодушных к ней мужчин, либо в чужих мужей. Ее тип отношений — любовная зависимость. Та, у которой был такой папа, потом начинает всячески добиваться мужчину, прямо долбить его, как дятел. И он ей дико притягателен, пока не ответит взаимностью. И потом вдруг всю страсть как ветром сдувает. А для мальчика синонимом силы становится не проявлять эмоции. Сказать «Я тебя люблю» все равно что проиграть заведомо слабому противнику. И он часто мучается выбором: вроде тянет к страстным и искренне любящей женщине, но безопаснее он чувствует себя с изображающей равнодушие и двуличной. Он боится сильных чувств и если влюбляется, скрывает как можно дольше, а то и вообще надеется со временем остыть и стать опять «нормальным».

Ситуация: Дети очень редко видели отца. Или это был папа выходного дня, а у него была другая семья. Или он был поглощен романом на стороне. Он мог давать много эмоций ребенку, но его часто просто не было физически.

Последствия для ребенка:

Девочки из этой семьи часто морально готовы стать постоянным любовницами в худшем варианте. В лучшем, их не пугают отношения на расстоянии, гостевые браки. Хорошо, когда это просто выливается в брак с моряком дальнего плавания. Если у папы была любовница, то для дочки полигамность мужчины — норма. Она его даже будет оправдывать и всегда готова шутить на эту тему. Хотя на самом деле любовниц заводят либо от распущенности, когда родители не определили моральных границ допустимого, либо из-за сложной психологической проблемы мужчины в отношениях с мамой. Когда женился на той, кто продолжала выполнять роль мамы, а потом дозрел до отношений с женщиной. И вот начинает метаться — и ту любит, и эту, но разною любовью. Любовница — это не случайность. Лишь женщина с низкой самооценкой и страхом внезапно остаться без мужской поддержки согласится на эту роль. Если отец не любил мать и сохранял видимость брака ради детей, мать начинает конкурировать с дочкой за любовь отца. А дочка автоматически конкурирует с матерью. Девочка с детства привыкает бороться с другой женщиной за внимание мужчины. И она свою личную жизнь без этой борьбы уже не представляет. Замужем изводит мужа подозрениями в изменах, как будто сама этого хочет. И если вдруг удается застукать благоверного, жизнь сразу начинает играть новыми захватывающими красками… А вот мальчики, кстати, могут пойти от противного. Мол, отца не хватало, поэтому я буду хорошим отцом. Но при этом он может очень долго не создавать семью, по той причине, что ему просто неизвестно, как это делается. Из негативного: он легко может копировать отцовский стиль жизни, жить на две семьи или вообще решить стать плейбоем и воспринимать отношения как просто развлечение, ничего серьезного. Кстати, Папины дочки, любимицы отцов, казалось бы, должны не иметь никаких проблем. Но в жизни эти девушки быстро выскакивают замуж за… маменькиных любимчиков. Потому что у них есть дополнение друг друга. Но через какое-то время начинается взаимное брезгливое отношение друг другу. И ссоры по типу пинг-понга: «Да ты такой-сякой» — «А ты такая-растакая». А все просто — ему не хватает в ней женственности (как у его мамы), а ей в нем — мужественности (как у ее папы). И в результате — развод. Правильно, если дочка была мамина любимица, а сын — папин любимчик.

P.S. У многих после прочтения подобных статей возникает вопрос: «Что делать?» Некоторые общие рекомендации-упражнения я дам в третьей части. Из разряда тех, которые полезны всем. Но важно помнить, что не нужно ставить себе диагноз и заниматься самолечением. С одной стороны, некоторые ученые говорят, мол, человек — это система самонастраивающаяся, но с другой, люди не делают сами себе хирургические операции, а душа и психика — это еще тоньше, еще важнее. К психологу не нужно обращаться в ситуациях, когда сами способны справиться, только в крайнем случае. Но вот в крайнем случае важно выбрать своего психолога, который поставит точный диагноз — главный корень проблем, и поможет его выкорчевать без ущерба.

Как родители влияют на личную жизнь? Часть 3. Решения

Важно: перед тем, как давать эти упражнения, обязательно подчеркнуть — каждая семья индивидуальна, каждая история особенная. И разбираться в причинах негативной ситуации нужно с конкретным человеком и конкретным запросом на консультации. Ставить сами себе диагнозы — неполезно. В статьях психологи вынуждены идти на обобщение, а ради читабельности ввернуть иной раз красное словцо. Но каждый читатель должен понимать, что в его случае все может быть иначе.

Бывает, что в семье с виду все было благополучно. А выросшему ребенку тяжело даются «победы» на личном фронте. Почему? Ну вот к примеру, самое ужасное наказание для ребенка — это молчание родителя. Или показная вежливость, когда все негативные эмоции считаются в семье неприличным. С точки зрения последствий это показатель крайней формы неблагополучия. Уж лучше прокричаться лишний раз. Тоже не сахар, но потом можно помириться и как-то все прояснить. А непроясненные эмоции лежат внутри мертвым грузом и ждут, чтобы выскочить неожиданно там, где они вообще ни к месту.

В благополучных семьях о своих чувствах говорят. Вроде таких нехитрых конструкций: «Я злюсь. Мне кажется, потому что и тд…» Говорят о любви ребенку как можно чаще, особенно, когда приходится отругать его за что-то типа: «Я все равно тебя люблю, что бы ты не сделала. Но мне больно/ неприятно/ etc, когда ты так делаешь…»

Еще имеет значение, какой ты по счету ребенок. Долгожданным первенцам часто легче приходится в жизни, и даже если они несут тяжкий груз нехорошего семейного сценария, у них есть душевные силы, чтобы переломить ситуацию, начать ходить к психологам, к священникам, есть внутренние ресурсы на изменения. Нежеланные дети тяжело идут по жизни, даже если потом начинают получать запоздалую родительскую любовь.

Если ребенка родили ранние да молодые родители, не готовые к этому, не способные дать достаточно внимания и любви, зато ко второму они созревают морально и учитывают все ошибки, что совершили с первым, то везет второму. А первенцу несладко. Ему кажется, что его все время кто-то хочет обойти, выискивает себе конкурентов, завистников. Ему кажется, что второй забрал у него то, что должно было достаться ему.

У детей-погодок часто бывает, что первый словно лишается сил на полноценную жизнь и сам готов все отдать, только чтобы оставили в покое. Зато второй жадно хватает все от жизни, не успев толком переварить. Это тоже разновидность нарциссической травмы.

Родители, которые не смогли в свое время быть полноценными любящими мамами и папами, потом, бывает, опомнятся и начинают додавать уже взрослому дитяти. Но часто дети будто отказываются, отмахиваются, так как уже привыкли справляться с жизнью сами, приспособились.

Родителю нужно иметь много мужества, чтобы спокойно позволить ребенку идти своей дорогой поисков. — говорит мой учитель, психотерапевт, ведущая групп «Здесь и Теперь» Татьяна Шпилева. А когда уже взрослый ребенок высказывает свои детские претензии и обиды, важно сдержаться, не обвинять его ни в чем в ответ, а сказать: «Ты имеешь на это право. А я сделал или сделала для тебя все, что мог. Я тебя люблю».

Детям из семей, где два или больше ребенка, легче идти на изменения, чем единственному ребенку. А у детей из многодетных семей больше ресурсов, будто их сердце более тренированное для любви. Ведь любовь — это главный ресурс.

Упражнение на счастье в личной жизни

Это упражнение чрезвычайно действенно. Узнала о нем на одной из профессиональных конференций психологического центра «Здесь и Теперь». Сначала прорабатывается отношение с матерью, потом по той же схеме отношения с отцом. И лучше не в один момент — все и сразу, а с перерывом недели в две. Делать лучше письменно. Хотя можно и мысленно.

Вам понадобится около часа и важно, чтобы никто вас в это время не беспокоил.

Продолжите эти пять фраз, как минимум по шесть пунктов в каждой:

1 Дорогая мама! Я вспоминаю с большой радостью, как…
3. Дорогая мама! Я сожалею, что…
4. Дорогая мама! Я злюсь на тебя за то, что…
5. Дорогая мама! Я прошу тебя о. ..
6. Дорогая мама! Я благодарю тебя за…

Через неделю-две-три, как почувствуете готовность, проделать то же самое, только с обращением «Дорогой папа!»

Результат:

Помогает принять своих родителей какие есть. И проговорить чувства к ним. Смириться с тем, что все сложилось именно так. Потому что для собственного счастья и в любви, и в карьере необходимо согласиться со своей семейной историей, вы все равно не можете ничего в ней изменить. — Когда принимаешь как данность все тяжелое, что было в истории семьи, то автоматически принимаешь и все хорошее. — говорит Татьяна Шпилева. Образно говоря, нельзя взять только хороший дом и отказаться от плохой канализации в нем. Можно наследовать только все вместе. Не хочешь иметь дело с канализацией, отказываешься от всего дома. Так что, берите все, а там уже что-то можно и подправить при должном усердии, сделать капитальный ремонт своей жизни. А детям уже оставить лучшее наследство.

Благодарность как источник перемен к лучшему

Самое сложное для ребенка, хлебнувшего по полной трудностей бытия, это быть за них благодарными, быть вообще благодарным за хоть что-то, даже за очень хорошее. Благодарность в себе нужно воспитывать. Сначала можно механистически, а затем словно бы натренируется мыщца, отвечающая за «спасибо» и душа возрадуется, и пойдут плоды.

В феноменологическом подходе есть такой упражнение, которое называется «Благодарность на заре жизни». Составлено оно немецкими психологами, первая публикация была в книге Б. Хеллингера «И в середине тебе станет легко».

Как делать? Представлять по очереди маму, а потом папу и произносить следующий текст. В нем выверено каждое слово. Этот текст в некотором смысле может быть диагностическим инструментом: если какая-то фраза вызывает отторжение или болезненную реакцию, значит, именно здесь кроется заноза, это место воспаления в душе. Я даю этот текст, но прекрасно осознаю, что очень редко кто способен сразу приступить к выполнению этого простого упражнения. Потому что в его простоте — полный переворот сознания и жизни. Нужны большие внутренние силы и готовность к переменам, чтобы действительно сделать его.

Представляя маму:

«Дорогая мама, я принимаю все, что ты даешь мне, все, целиком, с чем бы это ни было связано, я принимаю все по полной цене, которую это стоило тебе и которую стоит мне. Я что-нибудь из этого создам тебе на радость. Это не должно было быть напрасно. Я крепко это держу и дорожу этим, и если можно, я передам это дальше, так же, как ты. Я принимаю тебя как мою маму, а ты можешь располагать мной как своим ребенком. Ты — та, кто мне нужен, а я — тот ребенок, который нужен тебе. Ты большая, а я маленький (-ая). Ты даешь, я беру, дорогая мама. Я рад(а), что ты приняла папу. Вы оба — те, кто мне нужен. Только вы».

Затем то же самое — отцу:

«Дорогой папа, я принимаю все, что ты даешь мне, все, целиком, с чем бы это ни было связано, я принимаю все это по той полной цене, которую это стоило тебе и которую стоит мне. Я что-нибудь из этого создам тебе на радость. Это не должно было быть напрасно. Я крепко это держу и дорожу этим, и если можно, я передам это дальше, так же, как ты. Я принимаю тебя как моего папу, а ты можешь располагать мной как своим ребенком. Ты — тот, кто мне нужен, а я — тот ребенок, который нужен тебе. Ты большой, а я маленький (-ая). Ты даешь, я беру, дорогой папа. Я рад(-а), что ты принял маму. Вы оба — те, кто мне нужен. Только вы».

Немецкие психологи говорят, что кому этот шаг удается, тот в ладу с самим собой, он знает, что он такой, как надо, и чувствует себя цельным.

Мой папа — тиран. Простите его

Папу жалко!

 — Я не хочу, чтобы он страдал, — всхлипывает Лиза (имена детей изменены), пока я листаю семейный фотоальбом. — Папа нас с Вадиком часто фотографировал. И маму заставлял. Говорил — вырастут, будет что вспомнить.

Лица детей на кадрах действительно вполне счастливые и довольные. Вот Лиза с братом (он младше ее всего на год) дома. Вот они на даче в цветах. С мамой, бабушкой, котом. У елки, на коленях у отца…Все улыбаются.

— Тут мне, наверное, восемь или девять, — комментирует последнюю фотографию Лиза. Больше снимков нет — история семьи на этой поре обрывается.

Они развелись в 2008 году — мама Лизы сильно пила. В один из дней пришла с какими-то людьми, собрала вещи и уехала. С тех пор никто ее не видел.

— После этого у папы стали случаться перепады настроения, нервные срывы, — вспоминает Лиза. — К примеру, он мог прийти с работы и накричать на нас ни с того, ни с его. Бывало обходился с нами грубо. Мог сказать что-то обидное, из-за чего я плакала. Мог отвесить брату подзатыльник. На меня руку никогда не поднимал. Понимаете, он был чересчур заботлив. Сильно опекал нас. Контролировал. Старался держать как можно ближе, не отпускать от себя — хотел, чтобы мы были в безопасности. Порой придирался к мелочам — тапки не туда поставила, с занятий поздно вернулась. К брату претензий было больше. Он неохотно учился, воровал деньги и вещи. Папу это сильно злило, и он его наказывал. Но максимум подзатыльник, неприятное слово — не более. Да у нас каждый второй родитель обращается со своими детьми более жестоко, чем папа с нами. Пинают детей, пьют при них. И все на свободе!

На глазах девочки снова наворачиваются слезы. Изо всех сил своих детских сил она пытается помочь своему отцу, который — как ей кажется — именно по ее вине оказался за решеткой. Дело в том, что в декабре 2010 года Лиза по собственной инициативе пошла в органы опеки и попечительства, чтобы рассказать о вконец распоясавшемся родителе.

— «Опека» находилась в соседнем доме. До этого папа нас туда водил, когда лишал родительских прав маму. Я совсем маленькая была! Не понимала, что делаю. Хотела свободы, самостоятельности, устала от папиного контроля. После очередной ссоры с ним пришла туда и сказала: «Не хочу больше жить вообще! И брат тоже. Заберите нас оттуда!». По глупости, считай, нажаловалась. Думала, поговорят с ним, приструнят — а оно вон как получилось, — до сих пор не может простить себе предательство отца Лиза. — Ведь он делом нас никогда не обижал. Только словом…

Раз словечко, два словечко…

Но именно словом, как выяснилось на следствии, истязал и мучил своих детей 44-летний Владимир Вишняков. Часами, порой по пять-шесть часов к ряду, он проводил с отпрысками воспитательные беседы, чередуя сентенции с оскорблениями. Все это время малыши стояли по стойке «смирно». Свидетелями были родственники, с которыми отец и дети проживали в одной квартире. Почти всегда подобные «разговоры» длились далеко за полночь и заканчивались рыданиями ребенка. Если Вишняков давал волю рукам, мать и младший брат Владимира Арсений выходили из своих комнат и пытались унять «воспитателя». Разгорался скандал, брат кидался на брата, дети плакали еще громче — соседи не выдерживали и вызывали полицию. Пока на место ехал участковый, тиран укладывал дочку и сына и предупреждал их: «Говорите, что я хороший папа! Иначе…». И так изо дня в день. А порой и несколько раз на день.

К тому времени, когда Лиза решилась обратиться в органы опеки, атмосфера в семье накалилась до предела. Родня пообещала Владимиру написать на него заявление в полицию, если он не прекратит издеваться над детьми. После этого строгий папа воспитывал шепотом — например, закрывшись с ребенком в ванной. Но шлепки, крики и плачь были слышны и оттуда.

— Владимир бил мальчика не кулаками, а свернутой в трубочку газетой или журналом. Не больно — унизительно. И говорил, говорил, говорил… — рассказывает старший брат осужденного Евгений.

По его словам, однажды бабушка и дядя Арсений сорвали с петель дверь санузла, чтобы освободить Вадика из пыточной. Деспот разъярился — схватил старушку-мать за плечи и принялся ее трясти, что есть силы. Тогда Лиза и решила пожаловаться на отца. Девочка пришла к инспектору по дела несовершеннолетних и рассказала про отца-сквернослова Про того, что тот мешает ей учиться — не пускает из дома на кружки и в библиотеку. Что они с братом уже давно обсуждают, как лучше покончить с собой — выпрыгнуть из окна или зарезать себя ножом. Себя или папу. Ночью, когда он спит…

После жалобы дочки Вишнякова частично ограничили в родительских правах. Лизу и Вадика отправили к опекуну — старшему брату Владимира Евгению, а отцу дали полгода на то, чтобы наладить отношения с детьми. Но вместо того, чтобы пересмотреть свои взгляды на отцовство, исправиться — как ожидала девочка, тиран устроил судебную тяжбу за детей и выиграл ее. Семья поняла — все возвращается на круги своя. Коллективным решением попросили опекуна обратиться с заявлением в полицию — опять же припугнуть, урезонить хотели. А у следователя хватило материалов аж на три уголовных статьи — жестокое обращение с детьми (это обвинение впоследствии сняли ввиду истечения срока давности), истязание и доведение до покушения на самоубийство.

Муки отцовства

Любил ли Владимир своих детей? Думаю — да. Очень. Болезненной, мучительной для него и для них любовью. Будучи, по словам родственников, человеком деспотичным, ревнивым и эгоистичным, он считал детей своей личной собственностью, поэтому требовал от них беспрекословного подчинения. Как и от бывшей от жены… Дети и семья Владимира были очевидцами того, как он бил женщину. Даже на фото мать с малышами на руках выглядит как-то затравлено, несмело. Выпивала она еще и до брака, но тирания окончательно сломила ее волю — бутылка затмила все. Видимо, после ее ухода Вишняков просто переключился на детей. Мужчина занимался частным извозом, часто отлучался из дома, но даже на расстоянии травил и запугивал отпрысков. Доказывая факты истязания, на суде прокурор представил несколько аудиозаписей разговоров отца с детьми. Волосы встают дыбом — и не только от слов, но и тона. Лексика сохранена.

-Ты меня слышишь, слышишь, да? — раздается окрик.

-Да, — отвечает испуганный детский голос.

-Где Вадик?

-Дома.

-Где находится сейчас?

-В комнате.

-В какой именно комнате? — голос становится грубее и громче.

-В своей.

-Скажи, пускай телевизор смотрит, стерва, идите занимайтесь, скотина!

Далее непечатный текст — ругань, ругательства на детей.

-Я приеду домой ночью. Я тебе покажу, мразь!.. Что мало не покажется, т-т-варь! — к концу разговора отец просто захлебывается яростью. Ребенок отвечает едва слышно. Следователю Лиза потом расскажет, что после таких бесед они долго прислушивались к звуку лифта и шагам в коридоре. Иногда папа специально пугал их — приезжал, но в квартиру не заходил.

После услышанного у меня, несмотря на уверения Лизы в обратном, укрепилась уверенность в том, что над детьми издевались. При таких обстоятельствах попытка суицида со стороны 10-летнего Вадика не выглядит оговором отца, как утверждала на суде защита Вишнякова. Напротив.

-Летом мы с Лизой были в лагере на море. Там воспитатель сказал, что если не мыть руки после контакта с землей, то можно умереть. Я не хотел жить с папой, поэтому решил умереть и съел земли из цветочного горшка, — говорит мальчик. Летом того же года он три раза за месяц попадал в больницу с кишечным расстройством и рвотой. Его лечили, возвращали домой, но через неделю Вадика снова увозила «скорая».

Тетя Вадика — Татьяна Вишнякова, которая выступает теперь на стороне осужденного брата, слова ребенка опровергает.

-Мальчик постоянно находился под нашим присмотром. Дома всегда была мама (бабушка ребенка), Лиза или я. Просто как и все ребята, он не мыл руки после игры, улицы. Врача подтвердили, что у него была «болезнь грязных рук» — иерсиниоз, — объясняет она.

При этом Евгений Вишняков (опекун детей) утверждает — в то злополучное лето бабушка с младшим сыном жила на даче. Татьяна работала. Дети были предоставлены отцу — вот Владимир и зверствовал. Позже родственники находили в квартире клочки бумаги, на которых Вадик по требованию Вишнякова детским почерком выводил: «я дебил, я придурок, все хорошие», «я говно собачье, я никто, все хорошие»…

Писал, а потом еще исправлял в написанном ошибки — прЕдурок на при.

«Урод картавый (у Вадика были проблемы с речью)!» — кричал на ребенка родитель, когда тот делал исправления. Пасквили на себя мальчик должен был создавать после каждого проступка. И, наверное, напиши он на бумаге — «воровать плохо» или хотя бы просто «я плохой», такой метод воспитания можно было бы признать вполне педагогичным. Что же толкало Владимира так изощренно унижать ребенка — придумывать неприличные слова в свой адрес?

— С каждым годом на душе у него становилось все темнее и темнее… — оправдывает папу Лиза. — Это все из-за ухода мамы. Конечно, увидеть отца в кандалах — нелегкое испытание для любого ребенка. Лиза сказала мне, что сделает все возможное, чтобы отец вышел на свободу. На суде она обратилась к председательствующему по словами:

-Папа — никакой не преступник. А бил и ругал, потому что сами виноваты были.

Произнося последнее слово перед приговором, Вишняков тоже искренне недоумевал — за что его арестовали? Он же заботился о детях, кормил их, одевал, любил, наконец. Оговорили, не поняли его отцовского намерения.

-Мы рассчитывали, что он получит условное наказание, ну или максимум пару лет. Год Владимир уже провел в СИЗО, — Татьяне очень жалко непутевого брата. Да и как иначе? Родной человек. — Но такой срок — несправедливо и неоправданно! 7,5 лет дают убийцам, насильникам, бандитам. Он просто хулиган.

Действительно, наказание Вишнякову суд назначил максимально суровое — верхняя планка санкции за истязание плюс еще полгода по совокупности приговоров.

-С юридической точки зрения все правильно, — объяснила «МК» адвокат Ирина Веришко, которая регулярно представляет в судах интересы несовершеннолетних. — Истязания могут быть не только физическими, но и психическими. И это отражено в законе. Последние доказать труднее — нужны показания свидетелей, по возможности аудио- и видео-запись, письма, телефонные сообщения. Главное — систематичность происходящего. Нахождение жертвы в зависимом состоянии от мучителя, как это бывает с детьми тоже отягчающее вину обстоятельство. Что касается доведения до суицида — для возбуждения уголовного дела по этой статье слов самоубийцы бывает достаточно. Но при вынесении приговора суд должен также опираться на доказанные факты жесткого обращения и постоянного унижения ребенка. По опыту могу сказать, что при любом исходе судебного процесса все это сильно ранит детскую психику, ломает последующую жизнь. Недавно в моей практике был случай, когда молодая девушка жестоко убила мужа-тирана. Она рассказала, что воспитывалась таким же деспотом, ненавидела его. Поэтому когда муж начал тиранить — просто не выдержала…Конечно, до суда случаи, когда родители морально мучают детей, доходят редко. Если только на детях обнаружены очевидные побои и травмы. А тут их нет…

И правда — дети живы и здоровы (по крайней мере физически), никто из них в конечно счете себе ничего не причинил, решающий шаг несмотря на угрозы они не сделали. А то, что Владимир тиранил и оскорблял всех и вся — да так каждая третья семья в России живет! Беда в том, что у взрослого есть выбор, как выйти из этой ситуации — в дверь или… окно. У ребенка же выход только один.

 КСТАТИ

Специалист по суицидологии, доктор медицинских наук, профессор института психиатрии им. Сербского Борис Положий считает, что фраза «все мы родом из детства» на самом деле гораздо глубже, чем мы привыкли понимать. Исследования, по словам ученого, подтверждают, что патологические типы воспитания в семье имели место у 96% малолетних суицидентов. Это либо авторитарный тип, когда ребенок низводится до положения маленького солдатика, обязанного выполнять команды. Чрезмерная опека или полное отсутствие таковой. Иногда формальное, равнодушное, отношение к малышу.

— К пяти-шести годам жизни у ребенка формируется весь каркас личности. И уже в этом возрасте он должен осознавать, что является полноценным человеком, заслуживающим уважения не меньше, чем мама и папа. Родителям стоит разумно опекать малыша и охранять от трудностей. Например, в дошкольном возрасте у ребенка возникают первые сложности со сверстниками и взрослыми, поэтому необходимо научить его конструктивному решению проблемы. Показать, что уход в печаль либо какие-то негативные действия – не являются выходом из ситуации. Так вы воспитаете в ребенке уверенность в своих силах, самодостаточность.

Но уж если ребенок по каким-то причинам заявляет о нежелании жить, нельзя его ругать за это или тем более бить, — советует доктор. – Нужно постараться выяснить мотив, понять, поддержать. Быть другом, а не диктатором. Лучше, конечно, обратиться к психиатру-суицидологу. Но, ни в коем случае, не избегать разговоров об этом и не игнорировать произошедшее! Иначе в следующий раз вы его можете действительно потерять. 

Блог о здоровом образе жизни. Грыжа позвоночника. Остеохондроз. Качество жизни. Красота и здоровье

Мальчик рос без отца последствия. Последствия воспитания мальчика без отца. Что беспокоит мать-одиночку

Что делать, если растет ребенок без отца? На какие аспекты воспитания должна обращать внимание заботливая мама, как своевременно предупредить конфликт и вырастить достойного человека?

Согласно неутешительной статистике РФ и последним данным, порядка 42% современных семей имеют полноправный статус «неполные». Это всего лишь означает, что живет и растет ребенок без отца, а воспитывается исключительно заботливой мамой.

Если ребенок растет без отца, то его на протяжении сознательной жизни беспокоят психологические травмы, в сознании формируется комплекс неполноценности, а также непреодолимое чувство жизненной несправедливости. Таким детям сложно идти на контакт со сверстниками, а по мере взросления чувство коммуникабельности, увы, не присуще. Почему так происходит?

Когда малыш гуляет вдвоем с мамой, то довольно часто обращает внимание на других детей, которые ведут за одну руку папу, а за другую маму. У малыша же одна рука остается свободной, что уже откладывает в подсознании ощущение ущемленности, отсутствия чего-либо. Ребенок чувствует себя ущербным, обделенным и обиженным, поскольку у него не так, как у других малышей. Казалось бы, в столь юном возрасте это незначительная утрата, которая едва заметна маленькому человеку. Но на самом деле это не так, поскольку отложенная информация еще ни раз напомнит о себе в более сознательном возрасте.

Ребенок взрослеет, обзаводится друзьями и новыми знакомыми, стремительно познает мир и начинает произвольно анализировать свою хоть и недолгую, но уже насыщенную воспоминаниями жизнь. Какие картинки всплывают в его голове? Конечно же, это мама. Он начинает рассказывать о них друзьям, а те оживленно интересуются, а что делал в этот момент папа. Наступает тишина, ведь он не знает, что ответить. Такого человека в его жизни просто не существовало, но ведь у других он почему-то был, чем он хуже? Комплекс неполноценности начинает стремительно прогрессировать и укрепляться в подсознании.

В подростковом возрасте ребенок особенно нуждается в отцовском участии и внимании. Когда другие дети рассказывают о совместно проведенных выходных, безотцовщине и вспомнить нечего. Он либо молчит, либо начинает рассказывать такие-то фантастические истории, вызывая подозрение и сомнение у своих слушателей. Придуманные рассказы об отце — это своего рода «защитная реакция», которая позволяет подростку не особенно выделяться из толпы и не чувствовать себя ущербным на фоне окружающих его полных семей.

В выпускных классах возникают самые противоречивые чувства, когда с одной стороны хочется все разузнать о своем тайном родителе, а с другой — найти его и плюнуть в лицо за долгие годы отсутствия. Такие мысли наталкивают на глупые и необдуманные действия, которые ни к чему хорошему уж точно не приведут, а вот на подростковой психике поставят окончательно крест.

Любая женщина должна понимать, что никогда не заменит ребенку отца, особенно если речь идет о сыне. Именно поэтому, прежде чем совершать столь опрометчивый поступок в своей жизни, ради своего чада все-таки стоит попытаться сохранить семью.

Но что делать маме, которой по воле судьбы приходится в одиночку воспитывать и поднимать своего ребенка? Да уж, жизненная ситуация не из легких, однако женская натура сильная, и она обязательно справится; тем более очень скоро вырастет достойный помощник. Главное — не отчаиваться, а толковые люди выходят и из неполных семей.

Во-первых, не нужно говорить ребенку, что его папа был великим космонавтом и сейчас занимается открытием новой планеты. Если маленький ребенок еще поверит в эту трогательную легенду, то уже подросток посчитает, что мама просто решила над ним поиздеваться. Мало того, что он сильно на нее обидится, так еще и с дальнейшими расспросами не оставит в покое очень долгое время. Лучше всего в раннем детстве старательно игнорировать эту болезненную тему, а уже в подростковом возрасте серьезно поговорить по-взрослому и объяснить сложившуюся ситуацию. Такое адекватное объяснение сын или дочь воспримут намного спокойнее, да и лишние вопросы сами собой растворятся в воздухе.

Во-вторых, не стоит в присутствии ребенка регулярно корить свою судьбу и вечно вспоминать несостоявшегося мужа и отца ребенка. Мало того, что такие острые выражения не красят женщину, так еще и в детском сознании вызывают чувство агрессии, негодования и злости. Женщина, наоборот, должна радоваться жизни, а ребенку всем своим видом доказывать, что прекрасно справляется без мужчины. Когда счастлива мать, счастливо и ее потомство, а воспоминания экс-супруга ни к чему хорошему явно не приведут. А вдруг ребенок рассердится и возжелает разделаться со своим нерадивым папашей. И что в итоге? Не стоит растить в ребенке агрессию, поскольку такие эмоции опасны, особенно в подростковом возрасте.

В-третьих, женщина должна так построить свои личностные отношения с ребенком, чтобы тот с раннего детства отчетливо понимал, что именно он является надеждой и опорой своей неполной семьи. Если правильно воспитать свое чадо, то это будет не только верный помощник маме до конца ее дней, но и воспитанный, ответственный и достойный человек современного общества. В итоге она сможет гордиться плодами своего воспитания, да и в будущем какая-то девушка обязательно поблагодарит ее за такого идеального мужа.

В неполной семье никогда не должно присутствовать насилие, иначе ребенок будет мечтать повторить путь своего отца. Первый побег он совершит еще в детстве, а вот в подростковом возрасте навсегда оставит злую мать и отчий дом. Возможно, со временем он даже найдет оправдание своему отцу, а родную мать будет считать своим злейшим врагом.

Если в неполной семье воспитывается сын, то в будущем станет примерным семьянином и идеальным отцом. Он никогда не оставит собственных детей на произвол судьбы и при правильном воспитании всегда будет искренне благодарен своей труженице-матери.

А вот с дочками все намного сложнее, поскольку, как показывает практика, живя в неполной семье, они полностью повторяют жизненный путь своей матери. Однако опять-таки все зависит от женского воспитания и отношений между поколениями.

Воспитание детей – ответственная задача для родителей. Но когда женщина остается без мужской поддержки, а ребенок без отца – это испытание для обоих. Согласно статистике в каждой третьей семье РФ воспитанием детей занимается лишь мать. Без отца, а также его поддержки воспитать ребенка будет достаточно сложно не только с финансовой стороны, проблемы будут возникать и на психологическом уровне. Но безвыходных ситуаций нет, все преграды, возникающие на пути неполной семьи, можно успешно преодолеть.

В жизни бывают всякие ситуации, порой не удается сохранить семью и следует развод или расставание с отцом ребенка. Но не стоит сразу же паниковать, нужно хорошенько разобраться во всех волнующих вопросах и выход из безысходной, на первый взгляд, ситуации всегда найдется выход.

Как воспитать мальчика одной

Воспитывать девочку матери-одиночке, ссылаясь на психологический аспект, будет несложно и самой, ведь ребенок будет брать пример поведения именно с вас. Забота дедушки или дяди будет вполне компенсировать отсутствие отцовского внимания.

Сложнее придется воспитывать одной мальчика, ведь женщине придется совмещать как роль матери, так и непосредственно самого отца.

Зачастую мальчики, которые выросли в такой семье более чуткие, уступчивые и внимательные, чем тем, что выросли в полной семье. Тут нечему удивляться, модель поведения родителя тут же воспроизводится ребенком и откладывается в его подсознании. В семье, где воспитанием ребенка занимается лишь женщина, пример восприятия жизни показывает мать. Соответственно мальчик учится женкой модели поведения, а это не очень хорошо.

Для того чтобы вырастить настоящего мужчину, стоит придерживаться некоторых правил.

Общение с мужчинами

Обеспечьте ребенку, растущему без отца, регулярное общение с родственниками, а также близкими мужского пола. Пускай ребенок почаще видится с дядей, дедушкой или другом семьи. Разговоры о любимых занятиях, простые игры дадут возможность увидеть, а также научиться мужской модели поведения.

Стоит записать ребенка на разнообразные спортивные секции или кружки, где преподавателем будет мужчина. Это также позитивно отобразится на психике подрастающего мальчугана. Кроме обучения навыкам ребенок получит возможность хоть и косвенного, но все же общения с тренером, учителем или преподавателем.

Акцент на мужское поведение

Объясняйте ребенку как в той или иной ситуации поступают именно мужчины, акцентируя внимание на чертах поведения сильного пола.

Например, просматривая вместе с сыном, фильм заостряйте внимание на «мужских поступках» его героев. Это поможет ребенку понять как должен себя вести настоящий мужчина в конкретной ситуации.

Хвала — бальзам для будущих мужчин

Поощряйте «мужские» поступки сына. Даже несущественные, на первый взгляд, поступки маленького помощника должны поощряться теплыми словами поддержки мамы. Простые слова похвалы подбодрят подрастающего ребенка и придадут уверенности в себе. Любая инициатива помощи со стороны сына должна быть поддержана матерью, это поможет развивать качество взаимопомощи и уважения к окружающим близким людям.

Даже если отца нет рядом, это не повод зацикливаться лишь на одной себе и скупится на похвалу, такой метод поощрения вскоре принесет свои плоды.

Формирование мужского стереотипа поведение очень важно для подрастающего мальчика. Так как его отсутствие негативно скажется на восприятии личности сына одноклассниками, ребенок может стать предметом насмешек и издевательств сверстников.

Не стоит бояться «женских» качеств у сына (например, нежности и заботы). Всего этого должно быть в меру. В дальнейших отношениях с женщинами эти качества очень пригодятся.

Важно, не переусердствовать с заботой о сыне, он должен учиться самостоятельности в принятии решений. Стоит прислушиваться и уважать увлечения собственного ребенка. Сын должен чувствовать поддержку и заботу матери, но и одновременно чувствовать определенную свободу своих действий и взаимопонимание с родным человеком.

Переоценка прошлого, принятие настоящего

Даже если тяжело простить отцу малыша многие обиды, стоит постараться это сделать. Нужно избегать разговоров о негативных качествах супруга с собственным сыном. Негативная позиция по отношению к отцу нанесет вред психологическому состоянию ребенка. Не всегда правда о супруге будет уместна, для любого малыша родители должны быть самыми лучшими, только тогда удастся построить его успешное, счастливое будущее.

Стоит рассказать правду об отце в понятной и доступной для восприятия форме. Не уходите от ответов на поставленные малышом вопросы, пусть он узнает почему папа сейчас не рядом с ним, но в то же время подчеркнуть, что он сильно любит сына и вскоре придет в гости. Запутанных подробностей семейной жизни с супругом не нужно озвучивать, ребенок не поймет этого, да и все это не к чему.

Не стоит ограничивать посещения отца к сыну, если есть желание обеих сторон. Даже если совсем не хочется видеть бывшего супруга, скройте это, не подавайте виду. Прогулки, проведение свободного времени в игровых центрах помогут почувствовать любовь, а также заботу отца даже если его нет рядом каждый день. Если же бывший возлюбленный увлекается алкоголем и приходит повидаться с сыном лишь в состояние алкогольного опьянения, стоит ограничить их общение.

Если вам одной пришлось воспитывать девочку, то не стоит настраивать ее против всего мужского пола. Не нужно говорить, что во всех ваших бедах был виноват супруг, и это послужило основание для развода. Вполне уместным будет описание вашего расставания с отцом дочки в общих чертах, не выдвигая при этом какие-либо обвинения в его адрес. Необходимо рассказать малышке, что расставание с супругом произошло не только в вашей семье, но имело место быть в жизни ваших знакомых или же близких.

Оставайтесь женщиной

Оставшись одной с малышом, довольно сложно жить с огромной ношей различных семейных проблем. Не исключено, что для обеспечения финансового благополучия семьи придется работать на нескольких работах. Тяготы жизни наносят отпечаток на психологическом состоянии женщины, а также на ее внешнем виде. Не стоит унывать, одной тяжело преодолевать трудности, но все же возможно. Неприятности на работе или просто плохое настроение не должны негативно отражаться на отношениях с малышом. Жесткость, грубость в общении с ребенком вообще не должны присутствовать.

Стоит показывать ребенку «женские черты характера»: нежность, заботу любовь, но в то же время быть уязвимой и беззащитной. Дайте ребенку возможность заботиться о вас, это поможет проявить в полной мере его «мужские качества». Благодаря такому подходу удается развить в подрастающем сыне силу духа, упорство, самостоятельность в принятии решений.

Любовь ради счастливого будущего

Многие женщины, оставшись одной с малышом на руках, полностью забывают о себе, своих потребностях и желаниях, посвящая все свободное время и саму себя самому дорогому человечку на свете. Самопожертвование не принесет пользу вам обоим, не стоит отказываться от личной жизни.

Подрастающий сын или дочка должны видеть свою маму красивой, любящей с загадочным огоньком в глазах. Походы в театр, бассейн, занятиями танцами должны присутствовать в жизни молодой женщины, ведь это помогает отвлечься от ежедневной суматохи, возобновить внутренние силы и, возможно, встретить свою вторую половинку.

Познакомьте со своим возлюбленным карапуза, проводите свой досуг совместно, развивайте интерес к нему, постарайтесь расположить внимание ребенка к новому другу семьи.

Но если ребенку не по душе ваш избранник, не стоит забрасывать его вопросами, почему сложилось такое отношение к вашему мужчине. Излишне давление не приведет к позитивному результату, а только вызовет большее недовольство и неприязнь к новому знакомому.

Вполне реально построить новую крепкую семью, в которой царит взаимопонимание и любовь. Чтобы данное желание осуществилось, конечно, придется приложить определенные усилия. Возможно, удастся компенсировать малышу недостающую любовь отца.

Прислушивайтесь к тому, что подсказывает сердце

Довольно трудно найти одной ту самую «золотую середину» в воспитании мальчика. Не баловать сыночка и одновременно не отстранятся от его воспитания. Главное, чтобы малыш воспринимал в вас друга, который поможет решить даже самую сложную жизненную ситуацию.

К сожалению, от ошибок в жизни никто не застрахован. Если вы оказались неправы по отношению к сыну или дочке, не бойтесь извинений. Это шаг к доверительным и искренним семейным отношениям. Ребенок поймет, что мама может иногда ошибаться и это вполне нормально. В дальнейшем и он сам будет также поступать по отношению к вам.

Активное участие в жизни подрастающего карапуза, поддержка, забота и взаимопонимание помогут выстроить хорошие отношения с самым дорогим человеком на свете и вырастить самостоятельную, целеустремленную личность.

Дарите любовь своим детям, пускай они чувствуют ее всегда и знают, что мама никогда не бросит, поддержит, она – это единственный в мире человек, который поможет и поймет в любых жизненных ситуациях.

Сколько семей в наше время «с одним крылом»… В основном в семьях отсутствует папа. В результате ребенок с детства недополучает ценнейший опыт общения с мужчиной. Он не видит модели поведения, реакций этого человека на сложности в быту, не может их анализировать. Потому не сможет создать правильную, ну или хотя бы более полную модель своего поведения… Понимая это, многие мамы одиночки стараются каким-то образом выправить ситуацию. Именно поэтому мы и говорим о том каким должно быть воспитание мальчика без отца, советы специалистов приведем по этому поводу. Расскажем на что в поведении следует уделить особое внимание, как предотвратить появление нежелательных черт характера у ребенка.

О трудностях воспитания мальчика без отца

Конечно, любой мальчик — это будущий мужчина и для правильного и гармоничного развития ему просто необходим мужской пример. Оптимально, если это будет отец малыша. Просто кому больше него он нужен в жизни?! Но, тем не менее, как оказывается, существуют и альтернативы, например, дед, дядя.

Будущий мужчина нуждается в близком человеке, который не будет ругать его за такую мелочь как сбитые коленки или порванную рубашку, в ком-то случае в том, кто научит стойко переносить первую боль, а также подскажет, как не упасть духом при первых неудачах. Как знакомиться и общаться с детьми противоположного пола.

Конечно, на роль такого наставника мама едва ли годится. Хочет она того или нет, она всегда будет пытаться укутать мальчика заботой и нежностью, а будущему мужчине нужно ещё кое-что помимо ласки, чтоб он не размяк характером и не вырос девочкой…

Воспитание мальчика — советы психолога, что нужно понимать…

Как отвечает большинство психологов на вопрос — как воспитывать мальчика без мужчины? В большинстве случаев ответ будет «никак». Многие женщины, оставшись один на один со своей проблемой начинают кидаться из крайности в крайность: хватаясь за первого попавшегося представителя мужского пола, который при ближайшем рассмотрении может оказаться проходимцем или ещё хуже.

Оказываясь перед такой задачей, следует помнить одно важное правило — отсутствие примера для подражания, лучше, чем дурной пример. Не следует пытаться склеить давно разбитые отношения только ради заботы о сыне.

Если ребёнок заметит холодность в отношениях матери и отца его мировоззрение может сформироваться не совсем правильным образом, приведя к дефектам развития личности, которые порой имеют очень тяжёлые последствия. Потому психологи советуют матери тепло отзываться об отце всегда.

Среди их советов:

– отдать ребенка в спорт с мужским характером;

Воспитание самостоятельности с раннего детства;

Маме занимать позицию слабой женщины о которой должен заботиться сын;

Часто подбадривать сына в его начинаниях.

Негативные перспективы

Невозможно однозначно спрогнозировать каким образом скажется отсутствие мужского влияния на особенностях поведения мальчика в будущем. Тем не менее, мужчины, выросшие без отца, как правило, не способны уживаться в мужском коллективе, они не интегрируются в общество сверстников, и в большинстве случаев проявляют крайнюю конфликтность.

Вторая крайность безотцовщины может выражаться в формировании так называемых подкаблучников — мужчин, во всем и всегда стремящихся угодить женщинам, избегать любых конфликтов, даже если это может привести к негативным последствиям для них самих.

Важные периоды формирования личности мальчика

Итак, так уж вышло, что мальчик будет расти без отца. Что же, такое случается. Что необходимо знать женщине и как правильно себя вести, чтобы превратить сына в мужчину и как «заложить прочный психологический фундамент», который обеспечит ребёнка всеми необходимыми навыками.

Как утверждает большинство психологов, свою половую принадлежность ребёнок начинает ощущать примерно с двухлетнего возраста. В это время малыш начинает понимать, что мир делится на мальчиков и девочек.

Конечно, в эти годы большую часть времени ребёнок проводит с матерью. И от её поведения зависит каким вырастет её малыш. Тем не менее, влияние отца, когда ребёнку всего год, сложно переоценить.

Малышу требуется опытный наставник, оптимально, если это будет отец, пусть даже неродной. Кроме того, как это было озвучено выше, на роль «старшего товарища» может подойти дедушка или дядя.

По мере роста ребёнка, примерно по достижении пятилетнего возраста, в его поведении должно уже быть место некоторой отваге, смелости, целеустремлённости и инициативности. Говоря в целом, поведение мальчика должно начать коренным образом отличатся от поведения девочки.

В это время мальчика можно записать в какую-нибудь спортивную секцию, где тренером будет харизматичный мужчина. Маме в этом период следует немного поумерить степень заботы и не ругать ребёнка за каждое падение с велосипеда.

Как утверждают психологи, самым лучшим действием при падении с велосипеда, является снова сесть в седло. Едва ли каждая мама сможет проявить такую стойкость характера. Даже если она сможет совершить такой мужественный поступок, тревога за здоровье ребёнка не позволит ей быть искренней, а дети всегда чувствуют такой подвох.

По достижении 10 летнего возраста, возможно чуть раньше или немного позже, мальчики входят в один из самых трудных периодов их жизни. Ребёнок взрослеет и может начать задавать вопросы, на которые у мамы не будет ответов.

Если в это трудное время у мальчика не окажется рядом отца, у ребёнка может сформироваться неприязнь к матери, поскольку она не смогла обеспечить ему пример для подражания.

В таких случаях зачастую вырастают женоненавистники. Кроме этого, формирование сексуальных предпочтений может пойти не тем путём и в итоге мир получит ещё одного представителя сексуальных меньшинств.

По достижении 14 – 15 лет в общем и целом формирование базовых личностных характеристик уже завершено. При отсутствии мужского влияния подросток, как правило, будет самостоятельно искать пределы дозволенного, возможно, совершая при этом весьма плачевные поступки.

Если ребёнок все эти годы рос без отца, пытаться воздействовать не него конечно возможно, но едва ли это приведёт к чему-то позитивному. Любые назидательные разговоры будут восприняты подростком, что называется в штыки.

Заключение

Подытоживая вышесказанное можно сформировать основные тезисы: плохой отец не лучше отсутствия отца, на роль опытного наставника подойдут другие мужчины, например, дедушка или дядя. Маме нужно научиться не проявлять крайнюю степень заботы, а взять на себя некоторые функции присущие отцу.

В воспитании детей. Мужчина важен для гармоничного развития ребенка любого пола, будь то мальчик или же девочка. Однако не всегда он, этот самый мужчина, есть рядом. Как тогда стоит вести себя одинокой матери, чтобы воспитать здорового, уверенного в себе и полного сил человека?

Главное: верить в себя!

Для начала надо честно признать: женщине воспитывать ребенка самой намного тяжелее, чем вместе с мужчиной. И на самом деле не важно, что послужило причиной ее нынешнего статуса: , беременность от человека, с которым нет возможности быть вместе, преждевременная смерть супруга или же вообще искусственное оплодотворение, на которое решилась одинокая женщина. В любом случае она, как правило, испытывает некую внутреннюю неуверенность, что приводит к комплексам, боязни, отсутствию мотивации к саморазвитию. Одиночество не всегда есть следствие собственных недостатков и, бывает связано с некими объективными факторами. Поэтому женщине, которой довелось взять воспитание малыша под свою ответственность, прежде всего не нужно отчаиваться. У нее все может получиться отлично, если она верит в себя и искренне, по-настоящему любит своего ребенка. Именно ради него и надо взять себя в руки!

Более того, ребенку в подобной ситуации как раз замкнутость матери, которая зациклилась на собственных переживаниях, гораздо опаснее, чем воспитание без отца как таковое. Поэтому вместо мыслей о том, что ребенку не хватает отца, лучше направить всю энергию как раз на создание той самой гармоничной атмосферы, где ребенка любят, уважают, его мнение ценят, где мотивируют на развитие, поддерживая, когда требуется, и одергивая и поправляя там, где он ошибается. Запомните: благополучие семьи не зависит от ее состава. И можно встретить семейства, где нет отца, но есть все то, что нужно для развития детей и внутреннего счастья самой женщины. Конечно, создание комфортного микроклимата нельзя назвать легкой задачей. Для этого придется немало трудиться как над собой, так и над ребенком, а от возможных ошибок никто не застрахован. Но главное: не бояться!

Но, разумеется, одной веры в себя мало — нужно учитывать еще море нюансов. И в этом случае важно отталкиваться от пола ребенка. Ведь воспитание мальчика и девочки включает и женский, и мужской подход. А значит, компенсируя отсутствие в доме отца, вам придется взять на себя часть мужских задач — а они для сына и для дочери во многом разные.

Как воспитывать мальчика без отца?

Любой, даже 2-3 летний мальчик — это маленький мужчина. Потому отец для него главный ориентир, кумир, если угодно, с которого он берет пример буквально во всем с первых же дней своей жизни. И поэтому ребенок, лишенный такого «идеала», в чем-то напоминает путешественника без компаса или карты. А за неимением иного сын переориентируется… на маму. Это, конечно, не плохо. От женщины он может научиться мягкости, умению находить компромиссы, гибкости, доброте, искренности и многому другому. Но эти черты в таком ребенке могут начать превалировать! Ведь ему же не с кого будет скопировать мужество, силу, готовность помогать и защищать членов семьи, привычку мыслить рационально, а не импульсивно, стараясь контролировать свои эмоции и тщательно взвешивать обстоятельства. Разумеется, что-то из этого списка мама в таких обстоятельствах может привить сыну, но не все и не в полном объеме. А потому надо действовать по двум направлениям.

Первое: мотивировать ребенка на проявление чисто мужских качеств характера. Пусть он помогает вам по дому (даже если для крохи это несколько тяжеловато), поощряйте самостоятельность, ответственность и желание быть защитником для мамы. Не берите на себя все, считая, что малыш мал, а вам хочется окружить его двойным слоем любви, компенсируя отсутствие папы. Этого категорически не стоит делать! Тотальный контроль и готовность без меры облегчить жизнь ребенка (по сути ) опасны для любого, а в таком случае высока еще и вероятность воспитания … Сохраняя материнский объем любви и ласки, подталкивайте мальчика к мужским чертам, даже требуйте их от него почаще и по любому поводу: «Помоги маме с сумками, ты же мужчина!», «Одевайся без моей помощи, как и стоит мальчику», «Отвечай за слова, решения и поступки по-мужски». Неплохо работает в этом направлении и «мужской» спорт: футбол, боевые единоборства, плавание — все, где сын будет много времени проводить рядом с мужчинами и укрепляться физически.

И второе: найдите для ребенка ориентир. Да, наставления наверняка помогут, но лишь частично. Потому малышу все-таки нужен мужчина, на которого он бы хотел быть похожим. Это может быть дедушка, дядя, близкий друг семьи, тренер в спортивной секции (про потенциального и говорить нечего). Иногда таким примером может стать даже вымышленный герой — персонаж книги или фильма! Главное, чтобы этот человек как минимум с вашей точки зрения был настоящим мужчиной и чтобы он нравился сыну. Если эти моменты совпадают, то возьмите за правило подчеркивать правильные черты и поступки такого мужчины и… отмечать, в чем ребенок похож на него. Заметьте, не говорить ему «будь таким», а «ты тоже такой». Первая фраза критична тем, что подразумевает: малыш еще не такой, а значит, может вызвать чувство вины и неполноценности. Положительная же оценка от мамы будет мотивировать. И сын будет стремиться соответствовать идеалу, который перед глазами (даже если у него не так уж и часто получается проводить с ним время).

Как воспитывать девочку без отца?

С дочкой все во многом иначе. Пример для подражания у нее есть — собственная мама. Поэтому с формированием типично женских черт характера проблем, как правило, не наблюдается. Такая девочка в полной мере может научиться быть доброй, отзывчивой, гостеприимной, хозяйственной. И в обычной, повседневной жизни она будет мало отличаема от сверстниц из полной семьи. Проблемы же ее могут настичь тогда, когда речь зайдет о личной жизни. Дело в том, что папа для девочки тоже является ориентиром — и тоже идеального, настоящего мужчины. Но только с него она берет пример не для себя, а для своего будущего спутника. То, как отец ведет себя с матерью, как он действует в семье и ради семьи, как он обращается с дочерью — это все шаблон для того, кого она полюбит. Именно папа является для девочки первой любовью: первым мужчиной, которого она любит, и первым мужчиной, который ее любит. Да, нужно и здесь отметить важный нюанс: все это почти не зависит от правильности действий отца — если не брать какие-то радикальные случаи, он все равно будет для девочки идеалом.

А если такого «идеала» в принципе нет, то и научиться любви девочке не у кого. Она не знает этого , у нее нет примеров, как к ней проявляют внимание, причем искреннее. Потому буквально первые же чувства могут свести ее с ума — и привести к серьезным ошибкам. А обжегшись на них, она еще больше запутается, перестанет понимать мужское поведение, мужскую логику, противоположный пол для нее станет истинной загадкой, разобраться в которой самой не под силу. А раз так, то выхода, скорее всего, будет два: либо замкнуться в себе, либо снова ошибаться. Потому вывод для мамы тут во многом схожий с вышеописанным для сына: надо постараться подобрать для нее ориентир. Конечно же, найти мужчину, который полюбит девочку, намного сложнее, чем мужчину, на которого бы хотел быть похожим мальчик (там взаимность чувств на порядок менее значима). Дед, дядя, старший брат (хоть родной, хоть двоюродный), все тот же друг семьи — если кто-то из них будет оказывать малышке знаки внимания, хоть немного балуя ее и восхищаясь ею, это будет неоценимой поддержкой для ее развития.

И обязательно поощряйте ее общение с противоположным полом! Не подумайте ничего такого, но и крохе 2-3 лет весьма полезно играть не только с девочками, а и с мальчиками. Благодаря этому она сможет с малых лет усвоить особенности мужского поведения, их привычки и принципы. Хорошо, если у нее появится друг — детская привязанность к какому-то симпатичному и интересному для нее малышу очень мила и оказывает благотворное влияние на самовоспитание. Уделите также внимание искусству: найдите в нем образы настоящего мужчины, выберите книги или фильмы про любовь, чтобы девочка могла познакомиться с соответствующим ей принципами поведения. А еще ни в коем случае не позволяйте себе негативной оценки мужчин в присутствии ребенка! При воспитании без отца любая критика противоположного пола из серии «Все мужики сво…» или «На мужчин нельзя положиться!» воспринимается малышом как руководство к действию — и задает некий шаблон, на который девочка будет ориентироваться… А такой шаблон все-таки не годится — не нужно портить будущую личную жизнь дочери!

Любите просто так и за что-то!

И в конце в виде своеобразного постскриптума нужно отметить самую важную разницу между отеческой и материнской любовью, на который вам стоит обратить внимание. Мама любит ребенка всегда безусловно, по умолчанию. Это возможно за счет того самого материнского инстинкта, который нередко просыпается еще до рождения малыша. И такая безусловная любовь очень важна для детей. Она дает им ощущение спокойствия, умиротворенности, тепла — ведь мама любит их всегда и просто такими, какие они есть.

Папа в этом отношении немного другой. У него любовь как раз условная, она не обнаруживается при виде родившегося комочка. Иными словами, он начинает любить ребенка со временем, когда видит, что ребенок, растет, проявляет какие-то черты характера, чего-то достигает. Именно за это и начинает его любить. И хотя может показаться, что это чувство менее ценно, чем материнское, оно тоже очень важно. Поскольку ощущая любовь папы, ребенок растет, тянется, пытается становиться лучше и лучше, чтобы завоевать и оправдать подобное отношение!

К чему это все? К тому, что мать, воспитывающая ребенка без отца, должна будет проявлять оба типа любви! Да, выше говорилось об опасности «двойного слоя» материнской заботы, и тут нужно выдержать правильный баланс. Но мать в таком случае должна проявлять знаки внимания своему ребенку, вне зависимости от его пола, как безусловные, так и условные — хваля за успехи малыша и подчеркивая те моменты, с которыми он сумел справиться на пять баллов!

9 74342
Оставить комментарии 3

Остаться без мужчины и жить дальше – не катастрофа. Главное, чтобы в сердце и в судьбе каждой женщины был ребенок. Тогда ее жизнь расцветет всеми цветами радуги, и никакие трудности ей не страшны. Итак, о том, стоит ли рожать без мужа?

Родить или не родить — вот в чем вопрос! Преимущества материнства в одиночку

Несколько десятилетий назад такой вопрос вызвал бы бурю негативных эмоций. «Принести в подоле» — так это называлось, и отношение вызывало крайне отрицательное. Женщины, рожавшие без мужа, покрывались пятном позора, часто были вынуждены менять место жительства.

К счастью или к несчастью, времена изменились. Сегодня понятие «мать-одиночка» вошло в привычный обиход. Так что нравственная сторона вопроса отпадает. Интересуют другие аспекты: психологический, материальный, социальный.

Причин, почему женщины оказываются одинокими матерями, много. Это и банальное «не сошлись характерами», и «по залету». Сегодня еще наблюдается тенденция родить для себя. Так обычно поступают женщины, состоявшиеся в профессиональном плане (хотя не обязательно), но не имеющие семьи, либо женщины, у которых репродуктивный возраст подходит к концу.

Рожать или не рожать, каждый решает сам, исходя из обстоятельств, целей, желаний. «Прежде чем решиться на такой шаг, нужно хорошо обдумать все возможные последствия, все трудности, которые ожидают будущую маму» — такие советы дают женщинам модные журналы.

Но я придерживаюсь такого мнения: если Бог дает ребенка, он дает ему и пропитание. Следовательно, не надо бояться возможных проблем ни в материальном, ни в социальном плане. Тем более что само чудо рождения новой жизни перекрывает собой все.

Как только мать берет в руки малыша, она сама перерождается : меняется не только режим дня, привычки, меняется весь уклад жизни, мировоззрение. А с папой ты будешь воспитывать ребенка или без него – это уже второй, хотя и важный аспект.

Может быть, я скажу банальные вещи, но я считаю, что любая женщина создана для материнства. А уже потом работа, ученые степени, бизнес и пр. Все это должно быть в жизни, но не как самоцель, а как средства для создания полноценной счастливой жизни своим детям.

Конечно, никто не говорит, что материнство в одиночку — это прекрасно. У ребенка для полноценного развития должны быть родители обоих полов. Но жизнь диктует нам свои правила.

Я с каждым днем все больше убеждаюсь, как мало в нашем мире осталось настоящих мужчин (пусть не обижаются на меня настоящие мужчины), которые в действительности могут взять ответственность за семью, посвятить свою жизнь воспитанию детей. Я уже не говорю об образе жизни мужского населения. Алкоголь, наркотики погубили лучшее мужское начало. Многие знакомые мне женщины, посмотрев вокруг на «алкашей», решили вообще не связывать себя брачными узами и не усложнять свою жизнь.

Смотрю вокруг: из десяти семей нормальная одна-две. Остальные… Вот уж прав был классик Л.Н.Толстой, говоря, что «все несчастные семьи несчастливы по-своему». Один муж – алкоголик, другой – игроман, третий – тунеядец, четвертый – тиран, ежедневно избивающий жену на глазах ребенка. И вы скажете мне, что это лучше, чем воспитывать дитя в неполной семье. Категорически не соглашусь.

Зачем он нужен: папа на бумаге? Чтобы соседи пальцем не показывали? Это время прошло. Да и ни одна здравомыслящая женщина никогда не поставит под угрозу благополучие ребенка в угоду общественному мнению. Лучше родить и воспитывать самой.

Я воспитывала сына одна и ни разу не пожалела о том, что оставила его. Всякое было поначалу: стресс, слезы, паника, безденежье. Мне родители здорово помогли. Спасибо большое всем бабушкам и дедушкам, которые не просто помогают воспитывать внуков, скажу больше: они любят их намного больше, чем своих детей.

Дорогие женщины! Никогда не жертвуйте своими детьми ради мужчин! Они приходят и уходят, а ваш ребенок – это ваше «все» до конца жизни. И запомните! Никто не будет любить ваше чадо больше вас.

Подводные камни одиночного материнства

Да, есть определенные трудности в воспитании ребенка одной матерью. Подводные камни, но куда без них. Они – двигатель прогресса.

Основной трудностью является процесс воспитания ребенка в семье без отца. Я испытала этот недостаток лично. Чувствуя некоторую вину перед сыночком, что у него нет папы, я так старалась эту вину искупить, что в плане опеки. Психологи правы, когда говорят, что заменить мужское воспитание сложно, даже порой невозможно. Хороший садик, потом гимназия. Я старалась, чтобы у сына все было, чтобы он не чувствовал себя ущемленным. И я перестаралась. Мой сын стал расти слишком тепличным. Умный, веселый, но такой вот «маменькин сыночек».

Я нашла выход. Вижу, Димочке моему не хватает сильной руки. Задумалась. Обратилась к психологу. И он подсказал. Я отдала Диму в спортивную секцию «восточная борьба». Судьба ли помогла, случай ли, не знаю. Инструктор попался чудо – человек. Я с ним проблемой поделилась, он выслушал и сказал: «Чем смогу, помогу». И ведь помог. Не могу сказать за всех его воспитанников, но моему сыну он стал отцом, учителем, наставником. Я через пару недель перестала узнавать сына. Не то что другие мысли, даже интонации в голосе, походка поменялись кардинально. Я воочию увидела, что у меня растет будущий благородный мужчина.

Сын у меня уже вырос, скоро женится, но как по расписанию, встречается с Валерием Ивановичем, делится, бывает, ему помогает. Живут душа в душу. Вот так посторонний человек поучаствовал в судьбе Дмитрия.

Еще одна трудность заключается в том, что в неполной семье ребенок не видит перед собой пример правильных гармоничных отношений между мужчиной и женщиной. А именно это помогает в будущем ему социализироваться, построить семью. Я думаю, мне в этом отношении повезло. Я живу с родителями по соседству. Мой сын рос практически у них перед глазами, а точнее, наоборот, жизнь бабушки и дедушки была примером для Димы. А уж их отношения если не идеальные, то очень к ним близкие.

Мать-одиночка и малыш. Как себя чувствует ребенок с одной мамой?

Главная задача матери – сделать все, чтобы ребенок не чувствовал себя ущемленным.

Как бы ни сложились отношения ваши с биологическим отцом ребенка, нельзя настраивать малыша против этого человека или против мужчин вообще. Развив в душе маленького человечка злобу и месть, вы не добьетесь ничего хорошего. Поверьте, не стоят того, чтобы из-за них калечить сознание и психику ребенка.

Не препятствуйте встречам ребенка с отцом, если такая возможность есть. Для всех будет лучше, если хотя бы на расстоянии и не каждый день, но ребенок будет чувствовать присутствие отца. По крайней мере, если отца нет совсем, можно рассказать сыну или дочке, каким был отец в позитивном ключе.

«Мама – мой самый жестокий насильник». 11 историй о том, почему взрослым детям так трудно принять и простить своих матерей

Иллюстрации Анастасия Писаренко

Здесь нет придуманных историй. За каждой исповедью стоит реальная, живая боль. Боль от материнской нелюбви.

В нашей культуре мать – это святое. Нельзя к ней чувствовать злость, обиду, иссушающую ненависть. Нельзя быть равнодушным. Только любовь и вечная благодарность. Несмотря на то, что многие проходят в своем детстве через ад абьюза, унижения и нелюбви. 

Мы предоставили слово таким детям, которые давно уже выросли, но все еще несут в себе эту боль. Потому что у каждого из них есть потребность высказаться и быть услышанными. Эти истории мы показали саратовским психологам и спросили у них – как быть, если детские травмы не отпускают до сих пор? Это был трудный текст и для героев, и для авторов. Имена героев изменены по их просьбе.

«Все абьюзеры были милосерднее моей мамы»

Валерия, 47 лет:

Не считаю детство счастливой порой. В моем детстве были одиночество, страх, отчаянье, физическое, эмоциональное и сексуальное насилие.

Мои родители развелись, когда мне было три года. Отец пил и бил маму. Сначала приходил к нам, просил прощения, а потом исчез. Вспоминать об отце можно было только в контексте, что он «сдох под забором». Я тайно разглядывала его фотографии и радовалась, что похожа на него. И еще в одиночестве плакала, приговаривая: «Если бы папа был рядом, он бы спас меня от мамы».

Маму я очень любила. Не помню, чтобы она играла со мной в какие-то игры или читала книжки. Но моей любви это не мешало. Маме всегда было важно мнение окружения. Не дай бог кто подумает, что у нее, матери-одиночки, не удалась дочь. И поэтому она, отличная хозяйка, душа компании, спешащая всем на помощь, била меня за малейшие провинности, за опоздания домой на пять минут, за плохое поведение, за четверки, за всю свою неудавшуюся женскую долю.

Я, по мнению мамы, всегда должна была быть первой, лучшей. Я и была – умница, отличница, активистка, избитый породистый щенок с грамотами и медалями, которым можно гордиться перед друзьями и родственниками.

Но больше всего я боялась не физической боли. Я боялась перепадов маминого настроения – криков («не смей так разговаривать со мной, я твоя мать!», «не позорь меня»), унижения («ты такая же слабовольная, как твой отец, сдохнешь под забором, как и он», «ты еще не человек, ты получеловек»), агрессии («считай, что у тебя больше нет матери»), оскорблений («я посвятила тебе всю жизнь, я из-за тебя не выхожу замуж, а ты свинья неблагодарная»), игнорирования меня (когда она делала вид, что меня не существует, и не разговаривала со мной).

Мама сливала в меня все свои аффекты: злость, обиды, страхи, боль. Я привыкла улавливать малейшие колебания ее настроения. Как будто от меня зависел ее душевный комфорт. Как будто именно я должна была спасать ее изо дня в день. Я же не имела права злиться, обижаться, должна была быть сильной. Я не плакала даже у стоматолога, когда никакими наркозами и не пахло. Я все время чувствовала любовь к маме, страх, вину и эту мучительную, тягучую, скручивающую боль в солнечном сплетении. И часто думала: «Лучше б меня не было».

Конечно, она целовала, обнимала, тормошила меня, когда ей этого хотелось. Больше всего я любила болеть. Тогда мама становилась тихой, заботливой. До сих пор помню прикосновение ее губ к моему лбу, когда она хотела понять, не поднялась ли у меня температура. 

Когда мне было 12 лет, ко мне в постель залез ее тогдашний мужчина и засунул мне руку под майку. Мне было больно (грудь только начала расти) и очень противно. Я рассказала об этом маме. Она так кричала, что я вру, что в тот момент я будто оглохла.

Я чувствовала панику, отчаянье, дереализацию, комната плыла у меня перед глазами. Но я привыкла, что «мать святая, мать всегда права». Ах да, еще всегда был прав учитель. 

В 14 лет меня затащила в постель учительница русского языка и литературы. Я тогда даже не знала слова «секс» и понятия не имела, что бывают гомосексуальные отношения. Когда в самый первый раз учительница застонала от удовольствия, я спросила: «Вам плохо?» То, что это был сексуальный абьюз, я поняла спустя много лет. Учительница объясняла, что это любовь. Мне так хотелось тепла, близости, поддержки, что я в это поверила. Поверила в то, что у меня такой вот странный первый сексуальный опыт. Меня не очень интересовало, что делают с моим телом. Я будто раскололась и наблюдала со стороны за тем, что происходит в постели. Это длилось два года. Не было ни одного человека, с кем бы я могла поделиться происходящим. Словно я находилась в вакууме, в безвоздушном пространстве. До сих пор рада, что не рассказала тогда об этом маме. Она бы меня растоптала, уничтожила.

В 18 лет до меня домогался еще один мамин мужчина. Когда я поздно возвращалась домой, задвигал за мораль и орал, что «если бы я была его дочь, он бы меня за косы – и об стену». От такого лицемерия я взбесилась и рассказала матери о его домогательствах. Конечно, она не поверила. Снова крики, скандалы. Тогда я ушла из дома на какое-то время.

А в 19 меня изнасиловали. Групповое изнасилование. Их было трое. Я сопротивлялась, дралась. Мне разбили лицо. Когда я доползла до дома и разрыдалась, мать сказала мне, ревущей, что я и виновата, что «не надо *** [распутничать]» и потребовала: «Не ори! Отчим услышит». Больше мы об этом не разговаривали. Но эти слова травмировали меня больше, чем само изнасилование. Я, конечно, понимаю, что у наших родителей было трудное детство, отсутствие психологической помощи, их никто не учил справляться со своими эмоциями и тем более эмоциями детей. Но не думаю, что нужны какие-то особенные знания или сверхчувствительное сердце для того, чтобы обнять и пожалеть изнасилованную дочь.

Однажды, когда я была уже взрослой, мама меня прокляла. Так и сказала: «Проклинаю тебя». Не то чтобы я была верующей, но от этих слов мне стало страшно.

Как я справлялась? Всеми способами, которые заглушали боль: алкоголь, секс, творчество (стихи), селфхарм, попытки суицида, антидепрессанты, поиски своего психотерапевта. Я будто прошла через войну и зачем-то выжила. Нелегко осознавать, что твой первый и самый жестокий насильник – мать. Все другие абьюзеры были милосерднее.

Я замуровала свое прошлое от себя и старалась никогда-никогда о нем не вспоминать. Я внешне открытый, легкий, вполне успешный человек, любящий шутить и много смеяться. И еще я сильная. Могу выстоять там, где другие слягут. И помочь этим другим. Только вина всю жизнь придавливала. Иногда ненависть к себе. И флешбэки.

Впервые я рассказала обо всем на психотерапии, когда нашла все-таки своего терапевта. Разверзся ад. Это была невыносимая многомесячная боль. Я вся была боль. Но я впервые узнала, что такое безусловные принятие, сострадание, любовь и доверие. А еще поняла, что на мать можно злиться, что со мной нельзя было так обращаться. Что ад, через который я прошла, ни хрена не норма. Это было открытием, откровением. Оказалось, во мне много ярости по отношению к матери.

Мы работаем на терапии и с этой яростью, и с тем, чтобы я приняла свое прошлое и себя. В моем случае это, видимо, долгий путь. Но я буквально затоплена благодарностью к терапевту. Я чувствую ценность своих мыслей, чувств, переживаний. Осознаю, что имею на них право. Что, оказывается, не обязательно опираться только на себя, что можно просить и получать помощь. И чувствую постоянную поддержку терапевта.

С мамой мы видимся один-два раза в год. Как-то я попыталась напомнить ей об одном эпизоде моей истории. Она позвонила моим сыну и мужу и сказала, что я все вру.

«Ты плохая дочь, уходи из дома!»

Елена, 56 лет:

Тебя уже нет больше двух лет, мама. Но почему-то меня «это» не отпускает до сих пор и, видимо, уже не отпустит. Может, из-за недосказанности – мы так и не проговорили всё. А еще потому, что «оно» перешло дальше, теперь уже к моему сыну.

Ты ушла, так и не пожелав меня выслушать, лишь однажды сказала, что тебе «не надо было на меня кричать», что было равносильно извинению, ведь ты никогда не извинялась.

А кричать ты любила, делала это самозабвенно, со вкусом, сама себя подогревала, входила в раж и в этом состоянии никого не слышала. Прорвать крикливую ругань было невозможно. Я оправдывалась, объясняла, доказывала – бесполезно. Тогда и выработала дурную привычку говорить мало (чтобы успеть вклиниться в паузу) и бить словом больно (чтоб достучаться). Когда я уже училась в старших классах, у тебя появился новый бзик: «Ты плохая дочь, уходи из дома». Я ушла после окончания школы – подыскивала квартиру и работу, пришла за вещами, и ты оставила меня. Не извинилась, но гнать перестала. 

Я все детство пыталась понять, чем же вызывала у тебя такую ярость на грани ненависти. Ведь я знала тебя и другой: ты разговаривала с нами у теплой печки, пекла «Наполеон», играла в настольные игры. Да и я не была плохой дочерью: полностью взяла на себя заботу о младшем брате и домашние дела, так как отец рано погиб и ты поднимала нас одна. Я жалела тебя, любила тебя, оправдывала тебя. До нового скандала.

А еще было стыдно перед соседями, ведь твой крик стоял на всю улицу. 

Ты не била, но могла так унизить, находясь в состоянии этого дикого транса-ора, столько гадостей наговорить, что еще хуже. Заводилась внезапно, с пол-оборота. Поводом могли быть разбитая тарелка, неубранные вещи, потерянный тобою же кошелек («признавайтесь, вы украли»). Однажды в запале вышвыривала белье из шкафа, под руку попался мой подарок. В школе на уроке труда к 8 Марта мы делали картину из пластилина на стекле, тебе очень понравилось. Схватила: «Не уберешь – разобью». До сих пор помню эту сцену как в рапиде: мы смотрим друг другу в глаза, затем подарок с размаху грохается об пол, летят осколки. Они во мне до сих пор.

Возможно, если бы я сразу выполняла твои приказы, была послушной, таких сцен не было. Но ведь ты же сама «выбивала» из меня слабохарактерность – чтобы «могла за себя постоять».

Однажды присутствовавшая при скандале знакомая сказала: «Ты за то время, что кричишь, дала бы ей тряпку, она и перемыла бы все полы». Эта фраза для меня стала ключом к разгадке: тебе просто нужен этот способ вампиризма. Чтобы вылить накопившуюся негативную энергию. А на роль девочки для битья была выбрана дочь. Возможно, потому что «пошла в породу отца», которого ты считала слабаком. На брате тоже отрывалась, но меньше – «ты старшая», или у него более легкий характер («в мою породу»), или потому что «сына всегда хотела».

Самое удивительное, что это не изменилось, когда мы сами стали родителями, я по-прежнему оставалась виновна во всех земных грехах. Чтобы сохранить свою психику, просто меньше общалась, уходила, видя, что ты начинаешь заводиться. И к прежним комплексам добавилось чувство вины за твою одинокую старость…

Я никогда не хотела тебе отомстить, но часто представляла тебя больной: ты лежишь в постели, я за тобой ухаживаю и все-все тебе рассказываю, а ты слушаешь и не перебиваешь. Это был единственный способ объяснить, что я чувствовала, когда была маленькой и такой же беспомощной. Чтоб ты поняла: ребенка надо любить, а не перебрасывать на него свои жизненные тяготы. Что дочь не «твое говно», а человек, которого нельзя ломать через хребет. Она не может быть такой, какой хочется тебе, просто потому, что она уже родилась другой. Помимо твоего или ее желания.

Но ты ушла внезапно. А незадолго до этого после очередного скандала и полуторагодовалого бойкота я пришла к тебе мириться, ведь ты никогда этого не сделаешь первая. Потому что могла не успеть и всю оставшуюся жизнь корила бы себя еще и за это.

Я перечитала уйму литературы по психологии, давно все разложила по полочкам, все поняла и простила тебя. Но заноза не выходит. Видимо, потому что я невольно поделилась ею со своим сыном. Больше всего на свете я бы хотела, чтобы неумение строить отношения с самыми близкими, доставшееся тебе от твоих родителей, закончилось на мне. Но, видимо, это проклятие рода.

Олеся Кавалерчик, системный семейный терапевт, клинический психолог:

Почему дети винят себя за насилие со стороны родителей?

Тяжесть произошедшего с героинями очевидна для них и специалиста. У психики нет понятия времени, часто события прошлого продолжают оказывать значительное влияние на нас в настоящем. 

Последствия насилия проявляются в форме особых жизненных сценариев, психосоматических заболеваний, суицидального и самоповреждающего поведения, различных злоупотреблений (наркотиками, алкоголем, лекарственными препаратами), нарушений, связанных с неприятием своего тела, нарушений в сексуальных отношениях с партнером.

Одной из самых острых для проживания является травма привязанности и развития, полученная в детстве, заключающаяся в разрыве безопасного контакта с фигурой значимого взрослого, осуществляющего заботу и защиту. Последствия таких травм затрагивают самые базисные, витальные механизмы формирования психического здоровья человека.

Привязанность обеспечивает выживание уязвимого человеческого детеныша за счет безусловного следования за фигурой родителя, процесс перенятия ребенком модели восприятия себя и мира, паттернов поведения и взаимодействия с окружением.

В ребенке буквально заложена изначальная потребность любить и оправдывать во всем своего значимого взрослого из-за страха быть покинутым (тождественно страху смерти).

На ранних этапах развития человек идентифицирует себя со своим телом, после – с эмоциями, и уже потом – с целостным образом, потому жестокое обращение с телом (удары, физические наказания, акты сексуального насилия) и психологическое насилие (грубость, крик, унижения и т.д.) влекут за собой деформацию я-концепции («если мне плохо» – значит, «я плохой»).

В истории Валерии у ребенка был сформирован ненадежный и игнорирующий тип привязанности (мать не удовлетворяет потребности ребенка в контакте, валидации эмоций, не контейнирует, не создает чувство защищенности и опоры, табуирует для ребенка выражение чувств злости и недовольства, отстаивание собственных границ).

В истории Елены привязанность также ненадежная, но амбивалентная: мать то демонстрирует модель здоровых отношений (разговоры у печки, торт «Наполеон»), то кричит и наказывает, чем создает у детей ощущение тревоги, постоянного страха. 

Часто холодность и жестокость матери к ребенку актуализируются ее личным травматичным опытом детства, что отражается на психической неготовности быть теплой, опорной и принимающей фигурой для своего ребенка. 

Мы можем лишь догадываться об истинных причинах, лежащих в основе подобных взаимоотношений с детьми, но то, что матери Валерии, по словам героини, было важно общественное мнение, может свидетельствовать об отчаянном поиске любви и принятия, попытке «добрать» от посторонних людей того, чего так не хватило самой, а именно принятия, любви, поддержки и признания «Я хорошая» мать, хозяйка, подруга. 

Люди, которые подвергались насилию в детстве, испытывают проблемы с эмпатией, часто приобретают склонность к агрессии и проявлению насилия в своей семье по отношению к близким. Это история межпоколенческая, мать недополучила любви и тепла от своей матери и не способна в полной мере реализовать материнский потенциал уже со своими детьми. Подтверждение этого – слова Елены, которыми она заканчивает свою историю: «Больше всего на свете я бы хотела, чтобы неумение строить отношения с самыми близкими, доставшееся тебе от твоих родителей, закончилось на мне. Но, видимо, это проклятие рода». Конечно, это не имеет ничего общего с «проклятием» и прочими вариантами мистификаций. 

Мать Валерии канализирует свои тяжелые эмоции посредством ребенка из-за недостатка ресурсов для выдерживания напряжения и чувства стыда. Невозможность смотреть в тяжелое и выдерживать стыд проявляется и в том, что она не верит дочери в историях про сексуальное насилие, обвиняет девушку в ответственности за изнасилование вместо помощи и поддержки и т.д. 

Мать Елены, предположительно, не прожила полноценно все стадии процесса горевания после смерти мужа, что стало одной из причин нехватки ресурса для полноценной эмоциональной вовлеченности в жизнь детей. Елена вынуждена осуществлять роль функционального родителя для младшего брата. Ребенку непосильно справляться с подобным напряжением семейной системы. 

Дети часто испытывают вину и стыд в ситуациях физического, психологического и сексуального насилия. С одной стороны, это связано с потерей контроля над своим телом и эмоциями, беспомощностью. С другой – детской психике сложно вместить, что родитель может быть плохим, сознание расщепляется, любимый родитель остается хорошим, а «плохая часть» – отправляется внутрь, в себе ребенок находит причины жестокого обращения с собой, погружаясь в чувство вины. 

Потребность уже взрослого ребенка донести до родителя то, насколько тяжело и плохо ему было в детстве, часто связана с отсутствием эмоциональной сепарации, невозможностью самостоятельно удовлетворять потребность в поддержке и принятии. Взрослые дети эмоционально незрелых родителей до глубокой старости «голодают» по молоку родительской любви. 

Нужно ли прощать своих матерей? Нет однозначного ответа. Каждый, переживший травму насилия, имеет право не прощать то, что простить невозможно, когда прощение равно предательству себя.

Однако возможно найти для себя объяснение (не оправдание!) мотивов, которыми были движимы обидчики. Простить – не значит согласиться с тем, что произошло; восстановить отношения или добиться сатисфакции – не значит предать себя и забыть о случившемся.

Куда важнее освобождение себя, решение не участвовать в прошлых событиях, «забрать кусок своей души» оттуда, где он с болью остался, отдать ответственность за случившееся тем, кто причастен, принять готовность жить со своими ранами и взять на себя заботу об их залечивании, не ожидая этого от кого-то другого.

«Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня» (Жан-Поль Сартр).

«Какой-то своей частью моя мать военизирована»

Александра, 31 год:

Много чего невысказанного. Но до сих пор не могу об этом поговорить с матерью. Наверное, и не смогу.

Самая яркая по боли история. У меня никогда не было желания менять парней как перчатки. Я хотела найти «того самого», хотела семью и детишек. Начиная с 17 лет до сегодняшнего момента у меня всего было пять мужчин.

Итак, в 17 лет у меня начались первые половые отношения. В какой-то момент, даже зная, что предохранялась, я испугалась, подумав, что беременна. Решилась прийти к матери, рассказать про задержку. Она купила два теста. Один сделала сама, второй отдала мне. Потом скомандовала, чтобы я подошла к ней, и показала мне оба теста, велев определить, где чей. Зачем, я до сих пор не знаю. Оба теста были отрицательными. Я попросила не рассказывать отцу. Она рассказала, подчеркнув, что я шалава, а ему повезло, что он внезапно дедом не стал. 

Я лежала подавленная у себя в комнате, в слезах. Пришла мать и абсолютно спокойным, будничным тоном сказала, будто в лицо плюнула: «Мне очень жаль, что ты оказалась легкодоступной, которая трахается с любым мужиком под любым кустом». На какое-то время меня не стало.

Потом, когда меня разорвало от осознания, что мать назвала меня *** [женщиной легкого поведения], случился взрыв. Я крыла матом себя, посылала ко всем чертям мать, переживала, зачем родителям нужна такая дрянь, как я. Мать не ожидала от меня такой реакции. Ошалело встала и ушла из комнаты со словами: «Ты еще и больная на голову истеричка». Потом смутно помню: я царапала ногтями стены в истерике, орала и выла, настолько было больно. 

Отец пытался меня успокоить. В результате у них с матерью возник конфликт, мать кричала: «У тебя дочь ***** [распутничает], а ты ее защищаешь, она позор семьи!»

С того момента у нас с матерью началась холодная война. И длилась вплоть до моего первого брака. Тот брак был именно попыткой уйти в свободное плаванье, от постоянного контроля, скандалов и всех этих «ты должна, мы переживаем, не делай так», от подавления моего «Я».

Вторая история связана с периодом моего развода. Моему мужу кто-то написал в мессенджере, что я ему изменяю. Он поверил без всяких доказательств. Хотя у меня даже мысли такой не было. Я человек очень верный. Если люблю и живу с мужчиной, то все остальные мужчины меня перестают интересовать как возможные любовные партнеры. В силу наших тогдашних отношений мужу просто надо было за что-то зацепиться.

Муж уехал из Москвы в родной город подавать заявление на развод, рассказал о причине конфликта своей матери. Свекровь переиначила ситуацию и преподнесла уже моей матери собственную версию: будто мой муж застал меня «на горячем», вернувшись с работы.

Моя мать усомнилась в том, что я ничего плохого не сделала. Меня подкосило ее подозрение в такой тупой измене и отсутствие поддержки.

После этого я начала ежедневно пить. При этом работая в детском саду. Каждый вечер пила. Дремала час-другой и, как в тумане, ехала с ребенком на работу. Возвращалась, занималась домашними делами, укладывала спать сына и опять пила. И так почти месяц.

К великому сожалению, эти воспоминания постоянно всплывают. И куда мне это все слить до конца, как выговориться, я не знаю.

На мне до сих пор отражается воспитание меня не как нежной девочки, а как мужика, воина. Вся моя семья – военные. Моя мать – жена офицера, и какой-то своей частью она тоже военизировалась. 

А я урод в семье. Иногда мне кажется, что в прямом смысле урод – и по внешнему, и по внутреннему содержанию. Потому что не такая, как они. Думаю по-другому, разговариваю по-другому, интересуюсь другим. В этом смысле всегда была изгоем, человеком с другой планеты. И такой они меня не принимали.

У меня до сих пор серьезные проблемы с самовосприятием. Я не люблю себя. Не считаю себя красивой, умной, занимаюсь самоуничижением, самоедством. Не могу адекватно принимать комплименты, похвалу, могу даже нагрубить в таких случаях. У меня второй муж, заботливый, любящий, прекрасный отец для детей. Иногда он спасает меня от меня самой. Во мне огромный запас нежности и любви, которые я не могу до конца раскрыть. Как будто блок стоит.

Несмотря на все это, я постаралась найти в себе силы и простить маму, хотя бы частично. Сейчас у нас более близкие отношения, она много помогает, и я благодарна ей за это.

«Помню, как гребла за мамой говно, но я люблю ее»

Вера, 44 года:

Люблю маму. Каждый раз наворачиваются слезы, когда я с ней общаюсь. Люблю ее теперь как своего ребенка. Когда она умирала у меня на руках от инфаркта, когда в реанимации просила принести ей расческу, губную помаду и карандаш для бровей, я поняла, как ее люблю…

Но я помню, как гребла за ней говно, размазанное по квартире, как выводила ее из запоев, как выливала водку и не давала опохмеляться… Всегда буду помнить жуткие слова и фразы по отношению ко мне. Но я на нее не обижалась: за что ее прощать, она ни в чем передо мной не виновата, она такая, какая есть. Злилась – да и теперь злюсь, когда она начинает считать мои деньги.

В детстве всякое случалось. Совершенно жуткая для меня история (вот за нее я маму точно не простила), когда мне подарили на день рождения огромную куклу – пупса. Дядя из Германии привез. А мамина подруга подарила детскую мебель. Лет пять или шесть мне было. Это было такое богатство! Но мама взяла и все это отнесла в детский в сад, в свою группу (она была воспитателем). И мне это не просто не вернулось, но даже поиграть в это не пришлось. Это было предательством, аж до удушья.

Начиная с 12 лет я вязала безумные наряды из разных кусков пряжи, что мне отдадут или подарят. Каждый раз, когда я красовалась перед зеркалом, восхищаясь своим мастерством, мама говорила: «Сними и не позорься».

Мне 13 лет. Отдыхаем на турбазе. Я уже сформировалась. Стоим на пляже. Мама на меня смотрит и говорит: «Была бы ты красивой девкой, если бы не твои угри».

Мама с папой прожили 33 года вместе. Потом мама поехала в другой город, где познакомилась с мужчиной. Влюбилась. Он стал к нам приезжать. 

Мама жутко меня ревновала к своему мужчине, выгоняла из дома, обзывала проституткой, шалавой и тварью за то, что я вышла из своей комнаты в свитере и колготках, чтобы погладить юбку на кухне. Мне было 19. Сколько они лакали водки тогда….

Старшая сестра моя, кстати, так и спилась, совсем деградировала, растеряла навыки коммуникации. Мама пить перестала после инфаркта. 

Когда от меня ушел отец моей дочки (я тогда уже была паркетным журналистом, хорошо выглядела, нормально зарабатывала, появились интересные друзья, умные и богатые мужчины), дочке было четыре года. И как-то автоматически мама стала ею заниматься. Даже в больницу с дочкой ложилась. Жили мы втроем в маминой трехкомнатной квартире. Мою квартиру мама сдала квартирантам, причем пока я отдыхала на базе отдыха. В тот период у меня был женатый мужчина. Естественно, я общалась с ним тогда, когда ему удобно. Помню, мы вместе с ним провели субботу, он учил меня водить машину, а вечером подвез до дома. В воскресенье мы с мамой и дочкой готовили вкусности, общались. Позвонил мой мужчина, предложил пообедать вместе. Я стала одеваться. Мама развернулась ко мне и тихо так произнесла: «Нет, ты никуда не поедешь. Тебе хватит одного раза в две недели. Не надо так часто заниматься сексом». Обедать я уехала вместе с дочкой.

Во вторник уже выпроводила квартирантов из своей квартиры, в четверг заказала «Газель», чтобы перевозить вещи в свою квартиру. С мамой случился гипертонический криз. Она вызвала скорую, когда увидела, что я забираю кровати, диваны, игрушки. Я сказала, чтобы она училась жить одна. После того, как мы разъехались и стали ходить друг другу в гости, отношения наши стали корректнее.

Как я живу? Да нормально. Как я могу о чем-то сожалеть? Это моя жизнь. И ее не переделать. Был период, когда меня так затопил страх одиночества, что я меняла партнеров по двое за день. Безумный год был. Потом успокоилась, но начала пить. Однажды попала в больницу под капельницу на три дня: разрыв слизистой между пищеводом и желудком. Меня выворачивало кровью. Бросила пить совсем. Через год бросила курить.

Через пару лет, в 2010-м, меня накрыла депрессия. Панические атаки до обмороков. Я постоянно умирала. Только в 2011-м обратилась к психотерапевту. Он объяснил, что такое панические атаки. Начался период «таблеток счастья» – антидепрессанты, транквилизаторы… Два года проходила курс психотерапии. Все это время работала, работала, работала. Но есть то, что меня мучает. Я никогда не была замужем. Отец моей дочки так и не предложил мне выйти замуж. Никто из других мужчин никогда не говорил «выходи за меня замуж». Возможно, потому что я сама стала вести себя как мужчина.

Я принимаю жизнь: есть мама, сестра, дочь, друзья, мужчины, коллеги… Я дозированно со всеми общаюсь. Когда хочу. У меня нет слова «должна» по отношению к близким.

Мамина квартира для меня сейчас – место тыла. Я могу попроситься к ней ночевать, когда мне сильно плохо. Мы с ней обнимаемся, я люблю залезть к ней под мышку и полежать так. Мне нравится, как она пахнет, хотя теперь к ее запаху прибавился запах старости. Ни слова упрека или осуждения, даже когда приползаю к ней раненой и больной, от нее не слышу.

Иван Вдовенко, клинический психолог, сексолог:

Почему мама не любит?

В историях обеих героинь можно говорить о травме привязанности. Обе героини очень любят маму, тянутся к ней, мама не отвечает взаимностью, не успокаивает, не заботится, а, напротив, травмирует.

Ребенок от рождения получает право на жизнь, на свое мнение, на эмоции, на проявление сексуальности, любви и другие. Нередко эти права нарушены. 

Мы не можем сказать, что получили героини, они описывают то, чего не получили. Например, не получили права на проявление сексуальности (когда мама Александры говорит, что дочь ведет себя «как шалава», а мама уже взрослой Веры настаивает, что та может заниматься сексом только один раз в две недели).

У Александры под запретом право на собственное мнение, проявление эмоций. Когда она плакала и царапала стену, мать назвала ее истеричкой и ушла. 

История с игрушками, которые мама Веры отнесла в детский сад, – это отсутствие у ребенка права на собственные вещи. В самом маленьком возрасте (в два-три года) ребенок говорит «мое» и старается защищать свои игрушки. Почему мама так себя ведет? Здесь замешано социальное мнение. Она работает в детском саду. Принеся игрушки, она выделится среди взрослых и детей (дети будут играть, а им скажут, это «тетя Люда» принесла). Мама таким образом поднимает свой авторитет в социуме. 

У мамы Александры есть ощущение социальной правоты (то есть это не ее мнение, а мнение общества, когда она говорит о том, что дочь – позор семьи). А когда родитель выражает мнение общества, он сильно давит на ребенка. Как будто это не мать, а общество так решило. В этот момент для мамы как будто не существует дочери. Перед мамой как будто чужая девочка, которая очень плохо себя ведет. Ее надо наказать. Никаких теплых материнских чувств женщина в этот момент не испытывает. 

В дальнейшем такие травмы приводят к проблемам с противоположным полом, с друзьями, другими людьми. Человек может испытывать невроз, тревожность, склонность к алкоголизму и т.д. Какие-то триггерные точки, механизмы будут напоминать о травматичных событиях, возобновлять воспоминания вплоть до мельчайших подробностей и ощущений в теле и в эмоциях. 

Почему матери поступают так с детьми? Скорее всего, этих прав не было и у них самих. Если у меня самого не присвоено право, то и ребенку я тоже с трудом могу это дать. 

Ребенок – это эмоциональная нагрузка. У родителей, лишенных базовых прав, стрессоустойчивость, объемы любви невысоки. И когда дочь надевает мини-юбку, для мамы это травмирующее событие, внутри появляется много агрессии, с которой она не может справиться. 

Тем не менее взрослые дети пытаются наладить отношения с родителями. Людям свойственно тянуться к ресурсу – в данном случае родительскому. Всегда остается надежда, что мама готовила кулечек любви и теперь ее даст. Но ничего она не готовила, никакого кулечка нет. Там, где ты не получил ресурса, ты его никогда не получишь. Просто мы иногда дорисовываем картинки (вот мама стала мягче), фантазируем на эту тему. 

Когда с детства нарушен поток любви (любовь всегда движется сверху вниз в детско-родительских отношениях), во взрослой жизни трудно проявить себя. Такому человеку понятен сухой контакт, без любви. Потому что есть ощущение, что если проявишь любовь, тебя эмоционально пнут. Когда появляются любовь, забота, всепринятие, становится страшно. И люди часто убегают от этого. 

Как научиться любить себя? Путей работы над собой много. Это и терапия, и религия, и различные аскезы – кому что больше подходит.

На самом деле любовь к себе присутствует всегда. Когда ребенок говорит, что он плохой, он хочет, чтобы его просто похвалили, дали любви и убедили его в том, что он себя любит. Дело не в том, сможет ли наша героиня Александра полюбить себя, а в том, сможет ли ее кто-то убедить в том, что она себя любит. Это может сделать муж, если она его пустит, терапевт с помощью травматерапии. 

Можно сепарироваться от образов реальных родителей и создать образы желанных мам и пап, которые позволят реализовать базовые права. Психика плохо различает давние эмоциональные воспоминания от фантазий. То есть по деталькам можно создать идеальный образ мамы для себя. Которая будет любить и научит любви.

«Мечтаю забыть свое детство»

Андрей, 38 лет:

Основная эмоция, с которой ассоциируется детство, – страх. Физическое воздействие ко мне применялось редко (ну, отец пару раз выпорол ремнем да мать несколько затрещин дала с размаху). Главное ощущение – несоответствие тому образу идеального ребенка, который жил в голове у каждого из родственников. Иногда эти образы друг от друга отличались, и было непонятно, какой из них «правильно» идеальный.

Самым суровым наказанием было не собственно наказание (угол, лишение развлечений и т.д.), а огорчение родственника. Мама/папа/бабушка/дедушка обиделся/обиделись – всё, конец света: я полное ничтожество и не заслуживаю того, чтобы жить на Земле. Нужно как можно сильнее и дольше унижаться, чтобы заслужить их прощение. 

В подростковом возрасте, когда происходила перестройка не только организма, но и мировоззрения, меня продолжало угнетать все возрастающее ощущение собственной никчемности, «неправильности», ненужности. Как будто «товар» не соответствует заявленным характеристикам и потому неликвиден, даже на распродаже с огромной скидкой на него вряд ли кто позарится. 

Родители развелись, но при этом продолжали воевать за то, кто склонит меня на свою сторону. Мать постоянно обвиняла в том, что я весь в своего папашу-урода (даже когда я просто хотел есть или шел в туалет, звучали злобные реплики типа «весь в папашу, только жрать и срать, а толку никакого нет», слишком долго был в душе – «что угодно, лишь бы не уроками заниматься», делал уроки и не успел убраться или устал – «такая же свинья, как папаша, вас в один хлев надо поместить, давать помои раз в день, и пердите и срите там под себя»). А отец возмущался, что у меня «бабское воспитание». 

Для сверстников я был слишком «правильным» (я боялся долго проводить время в компании), а по возвращении домой меня часто ждал скандал с двух-трехчасовым ором на тему того, какой я дебил безмозглый, скотина бессовестная, что меня надо сдать в психушку, срочно вправить мозги, иначе меня ждет тюрьма или скорая гибель. 

Я научился по звуку открывающейся двери в подъездном тамбуре определять, кто именно заходит в коридор, и если понимал, что мать, у меня весь организм начинал сжиматься и трястись от страха: а вдруг она снова с порога начнет ругаться. 

Мои собственные вкусы, желания и устремления постоянно объявлялись дурью, которой нормальный человек маяться никогда не будет. 

Мать любила, глядя мне в глаза, монотонно-стонущим криком повторять: «От тебя ничего не зависит! У тебя НИЧЕГО НИКОГДА не получится!!».

Естественно, девочки мне тоже всегда нравились «не те»: «***** [женщина легкого поведения] очередная – кто сегодня позовет, с тем и трахается», – кричала мать. Когда я пытался заступиться за девушку, она билась в истерике: как я смею хамить самому родному человеку, для меня шалавы подзаборные важнее, чем родная мать. 

Долгое время все это я воспринимал как абсолютно нормальное явление. Мне и в голову не приходило, что где-то может быть по-другому. 

Все эти истории продолжают влиять на мою взрослую жизнь. Мне по-прежнему знакомы чувства обреченности, бесполезности, ненужности, сейчас они переносятся тяжелее, чем в подростковом возрасте. Пубертатом же уже не отмажешься. 

По-прежнему работает формула «счастье – это отсутствие несчастья». Я так же искренне поражаюсь, когда кто-то со мной общается дружелюбно, с интересом, вниманием и пониманием – и тут же включаю защитную реакцию в виде стёба или самоунижения: а вдруг сейчас ударят по больному? Долго мучаюсь, если кто-то не ответил на сообщение: наверное, я просто человека уже достал, а он из вежливости не посылает открыто. Начинаю «прощупывать почву» и уже действительно становлюсь навязчивым… 

Я работаю с психологом не первый год, и положительные изменения, безусловно, есть. Но глубокие травмы на то и глубокие, что одной условной «обработкой йодом» не обойдешься: зарастает все очень долго и медленно. Такое ощущение, что сейчас я преодолеваю период, который должен был пережить лет двадцать назад. 

Злости на мать у меня как таковой нет. Есть, видимо, обида… а злость в основном на себя. Я не хочу с ней даже проговаривать эту тему – было несколько попыток, из которых я понял, что она может при определенном настроении признать все, что я говорю, и даже извиниться, но дальнейшее общение опять продолжится в ключе «ты должен делать то, что я говорю, и вообще подумай, что люди скажут». 

Я мечтаю забыть все, что происходило со мной в детстве и особенно в подростковом периоде. Или, по крайней мере, стать к этим «мемуарам» более равнодушным. 

«Какого фига я должна нести ответственность за неудачный брак матери?»

Анастасия, 28 лет:

Мои родители развелись, когда мне было семь лет. Отношения их были абьюзивными. Мама была жертвой. В общем-то, у нее был выбор – быть жертвой или нет. Но в наших с ней отношениях у меня выбора не было. 

Как только родители развелись, а развелись они со скандалом, с разделом имущества, я стала слышать с завидной регулярностью, что мой папаня козел. Не слушать это у меня варианта не было. У мамы была очень большая обида. Результатом стало то, что мой отец перестал со мной общаться. Некоторое время папа забирал меня на каникулы, выходные. Мама вставляла палки в колеса. А отец мой такой неженка, что общаться со мной прекратил. Отношения восстановились, только когда я стала поступать в университет. 

Голос у меня прорезался лет в 15. На мамины закосы о том, что я копия отец, а отец козел и мудак, я начала говорить, что мне крайне это неприятно, что я это слушать не хочу, что пора сворачивать эту заевшую пластинку. Мама очень бурно реагировала, доходило до скандалов. Любая наша ссора сводилась к обсуждению отца. Она до сих пор не пережила обиду на него. 

Когда я стала общаться с отцом, убедилась сама, что он так себе человек. И маме не надо было об этом петь мне на протяжении 27 лет. По сути, она скидывала свою нерешенную психологическую проблему, свою боль по результатам брака на меня. Какого фига на мне, мама, лежит твоя ответственность за твой неудачный брак, почему я в этом виновата? 

Конечно, у меня есть на нее обида за это, но я не хочу прерывать отношения. Мы прекрасно общаемся, она мне очень сильно помогает. Но даже работа с психотерапевтом не дала мне возможности полностью отпустить эту ситуацию. 

Гораздо интереснее получилось с отцом. Наши с ним отношения тоже были абьюзивными, в которых я назначила себя быть жертвой. Уже студенткой я ездила к нему несколько раз за год в другой город. И каждый раз возвращалась оттуда с тяжелым сердцем. Он крайне сложный для общения человек. И только полтора года назад, когда я пошла к психотерапевту и рассказала, что вот я езжу к отцу и возвращаюсь оттуда со слезами на глазах, он меня спросил: а зачем ты туда ездишь, ты что, мазохистка? 

Такую простую мысль сказал психотерапевт: не обязательно любить своих родителей только потому, что они твои родители. Если тебе трудно, почему не прекратить отношения? Как много проблем решает эта мысль.

Еще появление своего ребенка позволило мне понять, что если ты своего ребенка любишь, ты сам проявляешь инициативу, ты хочешь знать, как твой ребенок живет. Ты хочешь, чтоб ему было хорошо, ты интересуешься им.

Как итог: я общаюсь с мамой, хотя часто вполуха, и прекратила общаться с отцом. И знаете, мне отлично. 

Асель Борисовская, психолог:

Можно ли прервать отношения с родителями?

Желание Андрея, судя по его истории, произрастает из веры в то, что если бы он был идеальным, его бы любили. Все люди хотят, чтобы их любили. Проблема возникает там, где это желание слишком болезненно разбивается об реальность. 

Ребенок ждет от матери любви, доброты и заботы. Но не просто ее не получает, а получает ненависть, как бы в наказание за то, что он сын своего отца, то есть тот, кто он есть. Это фундамент патологического чувства вины («я злюсь скорее на себя»). Так человек сам воспроизводит то отношение к себе (самоуничижение), которое он испытывал со стороны тех, на кого надеялся в детстве. 

Справиться с чувством обреченности и бесполезности можно, пока человек жив, пока хочет для себя лучшей жизни и готов прилагать к этому усилия. Варианты есть. Для психологической проработки вам понадобятся (здесь мы должны быть честными): время, деньги и много душевных сил. 

Как правило, люди обращаются к психологу, когда их душевное страдание достигает предела, и, обращаясь за помощью, они полуосознанно ждут, что теперь, в терапии, их жизнь будет становиться все лучше и лучше. Эта надежда естественна. Но специфика глубокой психологической работы такова, что ее целью является освободиться от того, что мучает, обнаружить себя под слоем травм и защитных механизмов, а не обрести новое сакральное знание. Если человек перегружен родительской ненавистью и своими бессознательными ответными чувствами, ничего «нового» в него не полезет – место уже занято. 

Чтобы освободиться, на каком-то этапе будет нужно «вспомнить всё» – и постепенно, погружаясь глубже, заново пережить. Это воскрешает старую боль. Иногда на это хватает своих душевных сил и поддержки терапевта, иногда этих ресурсов оказывается недостаточно, по разным причинам. Хорошая новость, что всегда можно пробовать снова, пока вы живы и хотите лучшей жизни. 

Иногда людям кажется, если они перестанут общаться с родителями, это принесет в их жизнь облегчение. Или, наоборот, жизнь наладится, если донести до мамы или папы, как больно их ребенку было в детстве, те поймут, признают, изменят свое отношение, наконец-то всё будет как должно было бы. 

Реальность такова, что это два отдельных направления работы – отношения с родителями во взрослом возрасте (которые могут оставаться абьюзивными или перестать быть таковыми) и психологическая травма. Общаться или нет – вопрос отношений между двумя уже взрослыми людьми. Избавиться от влияния детской травмы (которая встроена во внутренний мир человека как призма, через которую воспринимается реальный мир) – вопрос сугубо внутренней проработки. 

Могу ли я позволить себе не любить родителей и не испытывать чувство вины при этом? Над этим психологи и помогают работать людям. 

Парадокс в том, что когда удается высвободить застрявшие в глубине злость и ненависть, это место освобождается для любви. Прежде всего для любви к себе, хотя любовь к себе и любовь к родителям – на глубинном уровне одно и то же.

«Маму я не любила»

Ольга, 47 лет:

Слово «травма» не очень люблю и не принимаю в отношении себя. Мне даже в раннем детстве хватало философского подхода к жизненным обстоятельствам, чтобы не давать им себя как-то непоправимо ранить. 

Мама – человек неуравновешенный, истеричный. Поэтому били меня как за обычные проступки – испорченные или потерянные вещи, непослушание, за неосторожно сказанные слова, так и за то, что заболела – когда меня рвало или кашляла по ночам. Мама это объясняла тем, что я притворяюсь ей назло. Если она была разъярена на улице, то вела себя внешне спокойно, но стискивала мне руку так, что пальцы скрючивались в веревку. До сих пор это чувство кисть помнит. 

Самая сложная тема для меня – это общение с дедушкой и бабушкой с папиной стороны. Когда родители развелись, мама запрещала мне с ними видеться, а они приезжали через весь город ко мне в детский сад с гостинцами. Я научилась врать и прятать подарки. Когда это вскрывалось, мне доставалось очень сильно.

Била она без всяких скидок, вкладывалась по полной, использовала подручные предметы. Мы жили тогда в панельном доме-малосемейке, там все слышно сквозь стены через три квартиры. Отовсюду похожие звуки раздавались время от времени.

Много лет спустя сестра прятала у меня подарки, переданные ей отцом. Те же запреты, те же наказания. В раннем детстве ребенок воспринимает семью как данность. У меня такие родители, у Сашки такие, у Женьки совсем другие. Живи, приспосабливайся. Потом, у нас же было свободное детство. Практически бесконтрольное – кружки, секции. Я даже в садик ходила сама. Дедушка со мной много занимался, а бабушка просто не чаяла души. Мне хватало их любви, чтобы не зацикливаться на домашних проблемах. 

Маму я не любила. Точно помню момент, когда это поняла. Мыла полы и почему-то подумала – я не люблю свою мать. Мне тогда было лет двенадцать. Очень спокойно приняла это решение, будто оно всё расставляло на свои места. Без шока и излишней трагичности.

У меня была маленькая сестра, ее били за то же самое. Я учила ее перетягивать горло одеялом ночью, придушивать себя, чтобы не кашлять.  

Когда мама задерживалась, мы были с сестрой дома одни. Одни ели, одни ложились спать. Тогда к моему объективному беспокойству подмешивалось откровенное желание – а пусть с ней что-то случится, и мы будем жить одни! Я все умею. Зачем она нужна? 

В восемнадцать лет я ушла из дома. Сказала себе – если я тут останусь, то стану такой же. Ушла без претензий к прошлому, чтобы строить свою семью. Максимально не похожую на ту, в которой выросла. 

Сестру жалко было. Она человек другого склада. У нее была обида на жизнь, и она не могла, да и не пыталась с ней справиться. Все время что-то пыталась доказать маме, у них шла настоящая война. Все кончалось грандиозными скандалами, даже милицией и клеткой-обезьянником по заявлению мамы. Потом сестра совершила попытку суицида, лежала в больнице. Выписалась – неделю прожила у мамы, но та истерила. Я забрала сестру к себе, а мама пустила квартирантов. 

С сестрой у нас сложное общение, были перерывы. Сейчас она говорит только о хорошем, а темы, которые ее могут вывести из равновесия, резко игнорирует. Мне это кажется искусственным, но если эта формула ей подошла, то лучше так.

Мстить матери я никогда не хотела, хотела поменьше встречаться. Простить можно всё. Хотя бы потому, что с ней таки ничего не случилось и она благополучно возвращалась из кино, ее можно простить. Потому что если бы произошло то, чего я тайно хотела, то как бы я с этой травмой жила? 

Сейчас мы общаемся, и она даже успокоилась. Милая пенсионерка, ездит к нам на дачу, водит внучку на гимнастику и в музыкальную школу. Совсем другой человек. Спрашивать с нее нечего. Я один раз за всю жизнь пыталась ей задать вопрос, давно уже. Она возмущенно сказала: «Не было такого!» Может, она так и жила всю жизнь. Срывала зло, а потом говорила себе: не было такого – и сразу забывала. У меня нет зла по отношению к ней. Но не хочу, чтобы других детей били.

«Отдавать матери нечем – закрома пусты»

Марина, 42 года: 

Я не хочу рассказывать свою историю. Тяжело погружаться в эту бездну. Но не смогла проигнорировать тему, близка очень. На мой взгляд, у конфликта «мать – дочь» не бывает happy ending. Если это реальный конфликт, а не детские обиды: мол, в школьные годы била ремнем за двойки и не пускала на дискотеки. 

Реальный конфликт – это когда ты в 15 лет начинаешь подозревать, что «с тобой поступают как-то не так», в 20 осознаешь, что это на самом деле так, а в 30 и 40 хлебаешь это самое «как-то не так» полной ложкой. И все заверения, которыми в юности пичкали доброхоты-родственники («вырастешь, поймешь, как мама была права», «еще спасибо родительнице скажешь», «будешь взрослая, вместе с мамой посмеетесь»), рассыпаются под твоими ногами.

Это страшно, поскольку пуповинная связь чертовски сильна. И все эти годы тебя дерет на части чувство вины – не смогла наладить отношения с матерью, и жесткое понимание, что наладить ничего невозможно, ибо человек тебя не слышал ни в 15, ни в 30, ни в 40 лет. И не услышит никогда… 

Мать с возрастом начинает требовать все больше внимания и душевного тепла, а взять все это неоткуда… Поскольку ты этого материнского тепла (как и внимания) не получала.

Соответственно, и отдавать нечем – закрома пусты. И хотя все это понимаешь, чувствуешь себя при этом паскудно. Так уж получилось, что большинство моих подруг ведут с мамами задушевные разговоры на кухне. Щебечут часами по телефону, хвалятся успехами детей, обсуждают обновки. Берут родительниц на семейный отдых (мужья только «за»). А тебе снова больно, и чувство вины: почему у меня не так? Детская зависть и обида, хотя уже и поблекшая в красках…  

Правда, со временем выясняется, что ты – не одна. Свежеприобретенные приятельницы в разговоре «под винишко» слегка, кончиками пальцев, касаются больной темы (боже, как мы все боимся осуждения! ведь мать – это святое!). И если видят в глазах понимание, выплескивают свои истории. Страшные, трагические, не менее печальные, чем моя собственная. 

Причины конфликтов и разногласий разные, но итог у всех одинаков: «мать – абсолютно чужой человек». И каждая пытается найти соломинку, за которую можно уцепиться, чтобы этот маятник перестал раскачивать твою психику. 

Близкая подруга, каждый раз приезжавшая от своей родительницы оболганная, униженная, с трясущимися руками, как-то зашла в церковь. Просто не знала, куда еще идти. Попала к батюшке, долго готовилась, постилась, исповедовалась. Рассказывает с большими глазами: «Представляешь, что мне батюшка сказал?! Я ему выкладываю: мол, грех большой, не люблю свою мать, она всю жизнь по мне трактором ездит, принижает, абсолютно не ценит. А он мне говорит: любить вы должны Господа Бога, а мать – почитать». Простая истина, но для человека стала той самой соломинкой. И ее отпустило. К сожалению, не всем удается «зацепиться» и выплыть. Чаще выживших просто нет. 

Я не сержусь на свою мать и не чувствую к ней ненависти. Просто постепенно с ужасом начала осознавать, что этот человек разрушил не только свою жизнь (да, мне ее до сих пор жаль), но и жизнь нашей семьи, рассорив родственников. В итоге мать осталась одна, ждет от меня того самого внимания и тепла, а его нет. Есть только жалость, смешанная с легкой неприязнью. 

Олег Новоселов, психолог:

Как отпустить обиду на мать?

Степень травматизации ребенка зависит от степени психологической зрелости его мамы.Под словом «мама» мы чаще всего «понимаем» что-то любящее, заботливое, почти святое. Так ли это на самом деле? 

В силу менталитета, нашего воспитания часто восприятие нами родителей искажено. Роль ребенка – быть «под» родителями до определенного момента. Этот момент и есть наше «созревание». Не каприз или нежелание подчиняться, а именно зрелость. Если хотите: принятое решение брать на себя ответственность за свои поступки. 

Если мы не будем канонизировать роль родителя, то увидим обычного человека, у которого есть свои надежды, ожидания и ошибки. Как живые люди мы стремимся «взять» от жизни что-то хорошее (приятное). Это основа незрелого (детского) поведения. 

Мы все настолько разные, что это делает нас похожими друг на друга. В любом поступке, истории прочитанной или услышанной каждый из нас находит отголоски той или иной стороны героев этой истории. У нас разный жизненный опыт, разный психотип, характер. В одной семье растут разные дети. 

Вот этот момент, когда одна из героинь поняла, что не любит мать, на мой взгляд, дает понять, в каком возрасте произошла психологическая зрелость нашей героини. У ее младшей сестры этого не случилось, и старшая приняла на себя роль хорошей матери для сестры, а потом и для самой матери. Что, по сути, тоже не совсем верно. 

Зрелость – это то, чего не хватает современному человеку.

Будучи студентом как-то услышал фразу, сказанную в отношении нашей страны одним из приезжавших в период перестройки первых знаменитых психотерапевтов: «Вы страна недолюбленных детей». Очень точно сказано. 

Если больно в сорок лет – это обида. Обида на маму, на судьбу, на себя и свою жизнь. Многих эта обида толкает на поиск «мамок» или «папиков», которые должны нам что-то. Или еще худшую зависимость – алкогольную или наркотическую. Кто-то делает выводы и просто молчит о своей обиде, тем самым «отравляя» неокрепший мозг своим детям про то, как «нужно» относиться к своим родителям.

Как поступить? Работать над собой, любить своих детей. Не получается самому, обращаться за помощью. Кому-то в помощь духовный наставник, кому-то психолог. 

Возвратить отношения с мамой в зрелом возрасте проблематично, если вы их детьми не видели. Тут надо, скорее, пробовать создавать новые, взрослые, зрелые отношения. По сути своей это и есть «Почитай отца твоего и мать твою».

«Мама – звезда, а я – серая мышка»

Ирина, 50 лет:

Моей маме уже за семьдесят, но она до сих пор яркая, активная, занимается спортом, путешествует, постоянно ходит в театр и на концерты, много общается с подругами и такой была всегда, сколько я ее помню. У нее дома на самом видном месте висят ее фотографии в окружении друзей. В дальнем углу – фото внучки. Мое фото – на кухне.

Это принцип жизни: она – самая-самая. 

С моим отцом она развелась, когда я ходила в детский сад. Быстро вышла замуж второй раз. И мы переехали в село, где жил отчим. Из детских развлечений там я помню лес, катание на велосипедах и походы по помойкам, где мы с подружками собирали красивые стеклышки битой посуды. Моя мать была звездой – красивая, активная, она вела в школе кружок самодеятельности. Все ей восхищались. Я при этом росла обычным ребенком. Особых талантов у меня не было. Думаю, потому что никто их и не искал. Я тогда только читала запоем, из-за чего сильно посадила зрение.

Отчим начал сильно пить. Наша жизнь в деревне постепенно превратилась для меня в кошмар. Все каникулы я проводила в городе у бабушки. А через пять лет меня отправили к ней жить. Потом мать развелась с отчимом и тоже вернулась в город. 

После сельской школы, где я была почти отличницей, в городе мне было учиться очень тяжело, я скатилась на тройки. А мама продолжала свою активную жизнь: пела в хоре, занималась спортом, ходила в кружки кройки и шитья, устраивала личную жизнь. Была занята собой. Меня воспитывала бабушка. 

Каждый год мама ездила отдыхать в санатории или дома отдыха в других городах. Меня же отправляли в один и тот же пионерлагерь за городом. 

Я была ничем не примечательной, некрасивой серой мышкой – вся в прыщах, стриженная под мальчика, в маленьких, перекошенных очках. Мама, приходя домой, с восторгом рассказывала о дочерях своих подруг: у одной умница и комсомольская активистка, у другой рукодельница, а у третьей кулинарка. У меня же были только недостатки. 

Ей было все равно, что я чувствую и как я выгляжу. Мне было лет 14 , когда наша новая соседка-красавица обратила внимание, что я расту гадким утенком, и провела с мамой разъяснительную работу. Тогда меня первый раз отвели в парикмахерскую, где сделали модную завивку, и мне было разрешено пользоваться блеском для губ. 

Все мои сверстники гуляли, развлекались, ходили на дискотеки, я не могла себе этого позволить: в старших классах мама оформила меня на работу уборщицей. Хотя мы не настолько нуждались в деньгах. Отец платил хорошие алименты, которые по традиции клали на книжку. Они сгорели в 91-м. 

Когда мне исполнилось 16 лет, мама снова вышла замуж. Она хотела объединить нашу жилплощадь с жилплощадью нового отчима. Но тут вмешалась бабушка: меня оставили жить одну, но с условием содержать себя самой. Мне пришлось перевестись на вечернее отделение. Днем я работала, вечером училась. Личная жизнь не складывалась, потому что я была плохо одетой, некрасивой девушкой и остро ненавидела себя. 

Это были голодные девяностые. Мама ничем не помогала мне. Были месяцы, когда приходилось жить на одной картошке. Зимней одежды у меня не было. Сапоги были огромной роскошью. В итоге на первом курсе я тяжело заболела, чуть не осталась инвалидом.

Мама всегда любила меня, но по-своему, снисходительно, как человека, который ничего не добился. Критиковала меня за всё. Друзья, родственники всегда восхищались именно ей. А я со стороны наблюдала это, болезненно любила свою мать, жутко ревнуя ее ко всем, поскольку мы очень редко проводили время вместе.  

Замуж я вышла поздно, родила дочку, история повторилась. Моя мама не бросилась заниматься внучкой. Все свободное время она продолжала посвящать себе и своим увлечениям в компании подруг. Естественно, что у подруг внуки были лучше, быстрее набирали вес. По ее мнению, я всегда неправильно ухаживала за ребенком, не так гуляла, не тем кормила, не так одевала. Однажды она утащила в мороз ребенка гулять без шарфа, привела ее с красными щеками и сказала: «Посмотри, какая она румяная». Потом оказалось, что ребенок отморозил щеки. 

Внучкой она тоже не восхищалась. Хотя та, в отличие от меня, росла красивой, умной, занималась спортом, привозила медали с соревнований и при этом была отличницей в престижном лицее. Бабушка всегда считала, что мы ее отдали не в тот спорт, что она выбрала не ту профессию, стройность называла худобой.

Сейчас моей дочери за двадцать. Она самостоятельная, живет в другом городе. 

А я начала избавляться от комплексов и реализовывать свои таланты. Оказалось, они у меня есть. А еще оказалось, что я не серая мышка, а красивая женщина. Я сильно изменилась и чувствую себя человеком, который начал новую жизнь. 

Мама старается помогать мне и внучке финансово, но мы по-прежнему не близки, я очень мало рассказываю ей о своих достижениях, поскольку знаю, что она все равно раскритикует их, но и проблемами не гружу. Я очень рада, что у меня с моей дочерью совсем другие отношения. 

«Мама мечтала продать меня подороже одному человеку»

Вера, 33 года:

С мамой мы виделись редко. Из маленького городка, куда меня, двухмесячную, и ее, двадцатилетнюю, привезла бабуля, моя родительница мечтала сбежать. Что и сделала, когда мне не было и полутора лет. Второе образование, новый брак. 

Меня даже позже не забрали в другую семью, большую и крепкую семью отчима. Сказали, что бабушка не отпустила. Так до окончания школы я с бабулей и прожила. 

Мама только по праздникам. Но всегда с опозданием. Даже телеграммы с поздравлениями с моим днем рождения опаздывали на день-два.

Но все 16 лет я ее боготворила. А потом мы – два взрослых человека – стали жить вместе. 

Если вкратце, то мы так и не сошлись характерами. Она обвиняла меня в несостоявшихся отношениях с мужчинами, мечтала продать меня подороже одному человеку, чтобы он содержал ее и меня. Не вышло.

Я рано вышла замуж, а она пообещала развести нас через полгода.

Она хотела, чтобы я была всегда подле нее, чтобы слушала, смотрела в рот и жалела. Это назвалось пониманием. Так и было лет пять. Потом мне надоело. Я перестала потакать ее прихотям, капризам. Пыталась не общаться. Она звонила с проклятьями, даже когда родилась внучка. Сказала, что моя дочь мне за нее отомстит. 

И это еще цветочки. Там были и просьбы о самоубийстве, и подставы, и такие обиды, что нормальный человек пальцем у виска покрутит. Ну, о почивших лучше плохого не говорить… 

Ее не стало внезапно, глупая случайность погубила. Но мне сложно простить ее до сих пор. Она мне снится. И во сне мы всегда спорим о чем-то несущественном. Я надеюсь, что в другом мире она обретет покой. 

Наверное, это останется навсегда – детские обиды и отсутствие мамы все годы рядом. Семьи из нас так и не получилось, но мне совершенно не хочется такого для своих детей. Их, несмотря на свои амбиции, я никогда не брошу. И уж тем более не стану обвинять в том, что с кем-то не сложились отношения. Людей вокруг может быть много, жизнь тоже может удивлять, но дети всегда должны быть с матерью, видеть в ней любовь, чувствовать заботу и способность быть рядом в трудную минуту. 

«В переходном возрасте бабка устроила мне настоящий ад»

Тамара, 27 лет:

Рассуждать о святости материнства, наверное, можно, только когда человек сознательно решил стать родителем. А когда получается «залетела – надо рожать», уж лучше аборт. Когда мама забеременела, и она сама, и моя бабушка были за аборт. Дед настоял, что надо рожать. С ним у меня, кстати, единственным из всей семьи, хорошие, теплые отношения.

С мамой отношения непонятные. Когда мне было три, она оставила меня жить у бабушки. По каким причинам, мне неизвестно. Мама и сама тогда была ребенком. Родила меня, когда ей только-только исполнилось 18. Отца я не знаю, мне про него не рассказывали.

Бабушка у меня своеобразная женщина. В какой-то момент она решила, что я вырасту такой же, как мать. И стала меня пилить.

С 13-14 лет мне твердили, что я принесу в подоле, не получу образования и буду работать поломойкой. Это мое единственное предназначение. Хотя я училась отлично.

Когда начался переходный возраст, бабка устроила мне настоящий ад: не давала гулять, запрещала общаться с друзьями, не пускала в гости. Обзывали шлюхой, проституткой. Хотя у меня и в мыслях такого не было. И я начала протестовать: сначала курила за гаражами, потом стала приходить домой подвыпив. В моей школе такое поведение считалось крутым. 

Дома со мной не общались. Оценки хорошие приношу – и ладно. Чем бы я ни начинала заниматься – плаванием, рисованием, игрой на музыкальных инструментах, мне говорили, что я бездарность, что ничего у меня не выйдет. Даже когда я поступила в университет (и не в один, а во все, какие хотела, в моем городе) на бюджет, дома мне сказали, что я бестолочь и меня оттуда выгонят.

Курса с четвертого я стала сама зарабатывать себе на жизнь, университет закончила с красным дипломом и сразу устроилась работать по специальности. Все это время у меня в голове была установка, что я такая же, как моя мать, только хуже. И только недавно я начала понимать – нет, я совершенно другой человек. И у меня другая жизнь. 

Я чувствую глубокую обиду на маму за то, что она бросила меня. Что вместо того, чтобы быть со мной, строила свою личную жизнь, да так и не устроила. Променяла меня на какого-то алкаша. Если бы я осталась с ней, все могло бы быть по-другому. Не пришлось бы сейчас справляться с заниженной самооценкой и кучей комплексов. Не ощущать периодически, что я никому не нужна и не буду нужна. Я не знаю, что такое любовь в семье. Мне никогда не говорили, что меня любят. 

Сейчас я работаю с психологом. И да, теперь немного легче.

Мария Умнова, психолог, гештальт-терапевт:

Может ли бабушка заменить маму?

Эти истории откликаются обидой, болью, гневом, яростью, отчаяньем и беспомощностью. Такие же чувства испытывает и ребенок, оставленный матерью, отданный бабушке или предоставленный, как одна из героинь, сам себе. Меняется только степень этих чувств и возможность их обнаружить. 

Чем раньше мать оставляет ребенка, тем сложнее эти чувства осознать, но они все равно есть. «Оставить» ребенка – это не обязательно физически с ним расстаться, иногда похожие переживания есть и у детей, которые территориально живут с мамой, но эмоционально мама отстранена. Сложно говорить о «степени травматичности» таких событий. Потому что и у нашей психики, и в жизни есть компенсаторные механизмы и ресурсы. Иногда бабушка способна дать куда больше любви, принятия и поддержки, чем родная мать. Все очень индивидуально. 

В этих историях общим является то, что мать остается центральной фигурой для теперь уже выросших детей. Бабушки выполняют скорее формальную функцию опеки, а все эмоции сосредоточены вокруг материнской фигуры. В этом смысле можно говорить, что в этих примерах бабушки не заменили мам. 

Процесс взросления требует сепарации от родительских фигур. Как цыпленок, чтобы повзрослеть, должен вылупиться из яйца, так человек должен отделиться от мамы. Когда мы взрослеем, мама перестает быть главным человеком в нашей жизни. Тогда мы можем строить «взрослые» отношения. Главными людьми становятся супруги, потом собственные дети. 

В наших историях мамы остались в центре внимания уже выросших детей. Такая ситуация часто мешает созданию собственной семьи, а если такая семья создается, то часто муж (жена) и дети остаются статистами, первую скрипку продолжают играть отношения с мамой. Они занимают чувства, мысли, вызывают сильные эмоции. 

Как будет влиять такая история на взрослую жизнь человека? Все может быть очень по-разному. Выросший ребенок может стать недоверчивым, или наоборот, чрезмерно доверчивым, не способным вступать в близкие отношения, или со стороны его жизнь может выглядеть вполне благополучной. Это зависит от множества разных факторов, но подобный детский опыт определенно оказывает влияние. 

Как перестать чувствовать себя брошенным, преданным? Если вас предали или бросили, невозможно перестать это чувствовать, невозможно это игнорировать. Хотя люди часто пытаются это делать. Я знаю единственный способ – признать, что это было, и пережить все те чувства, которые эта ситуация вызвала. Пережить обиду, боль, страх, отчаянье, ярость. Это сложная задача. Это не всегда можно сделать до конца, иногда для этого требуется много времени. Иногда не хватает и жизни. 

Есть вещи, которые невозможно простить. Я думаю, главное тут – быть честным перед самим собой. И сказать себе: я не прощаю. И идти дальше. 

Когда-то мама была единственным и главным человеком в нашей жизни. И было очень страшно и больно быть брошенным этим самым главным и единственным человеком. Когда мы становимся взрослыми, мы можем увидеть свою маму просто женщиной, обычной женщиной, скорее всего несчастной, возможно, не очень мудрой, запутавшейся, одинокой, беспомощной, не знающей, как ей быть… 

И тогда может открыться возможность получить любовь от других людей. Спасибо маме за то, что она сделала – выносила и родила. А остальное можно пробовать получать от других людей, которые могут любить, которые могут давать тепло и поддержку. В этом смысле бабушка – хорошая, надежная, теплая и любящая бабушка – может заменить маму.

 

Семейный очаг. Домоводство. Дети. Рецепты. Психология. Отношения

Отцы бывают разные. Каким отцом станет именно Ваш муж, зависит от многих факторов: от его воспитания и того, какая модель семьи сформировалась в сознании Вашего мужа с самого детства, от возраста, в котором он стал отцом, от ваших семейных отношений и еще многого и многого другого. Вопрос в том, как вести себя и на какие нюансы обратить внимание, чтобы сделать из мужа хорошего папу? А все это в значительной степени зависит от того, к какому типу отцов принадлежит ваш муж.

Тип отца «Тиран»

Излюбленными фразами по отношению к детям у такого типа отцов являются следующие: «Сиди и молчи – знай свое место!», «Твое мнение никого не интересует!», «Не ной», «Я вобью в тебя интерес к учебе!» и т.д. В семьях с отцом-тираном дети растут забитыми, беззащитными, но, в то же время, с затаенной внутри обидой, агрессией и недоверием ко всему миру.

Кстати, далеко не всегда отец-тиран бьет детей или отвешивает им оплеухи. Очень часто тирания бывает психологическая – когда ребенка просто планомерно унижают – или проявляющаяся просто в излишней требовательности и твердости характера отца. Мужчины, относящиеся к такому типу отцов, обычно сильные самодуры, требующие беспрекословного подчинения только потому, что он является взрослым и к тому же мужчиной. Такой отец любит много говорить, поучать и считает, что без него ничего не решится.

Такие типы отцов формируются из мальчиков, которые так же были задавлены авторитарными родителями в детстве. У них сформирован враждебный взгляд на мир — и они стремятся сформировать такое же мировоззрение у своих детей. И отцам-тиранам это удается. Ребенок быстро учится врать, отвечать агрессией на малейшее несоответствие действительности своим ожиданиям. Такие дети редко вырастают счастливыми.

Что же сделать для того, чтобы направить энергию такого типа отцов в положительное русло? Как бы это ни было сложно, добейтесь того, чтобы муж прочитал авторитетную литературу по воспитанию детей и научился управлять своими эмоциями. В крайнем случае, можно вместе записаться на курсы молодых родителей. Главное здесь – давить на то, что если отец по-настоящему желает добра своему ребенку, нужно изменить свою систему воспитания.

Тип отца «Лентяй»

Это, наверное, любимый тип отца у шаловливых детей. Именно отец-лентяй в силу специфики своего характера позволяет ребенку абсолютно все – лишь бы не слышать его плача и протестов и не отвечать на одни и те же вопросы. Такой папа включит ребенку мультики вместо прогулки, позволит съесть 3 порции мороженого, запив их газировкой, не отреагирует, когда любимое чадо будет устраивать дома погром. Кредо такого отца – сделать все, чтобы ребенок не отвлекал его от по-настоящему важных дел (и неважно, что «важным делом» может быть прохождение очередного уровня в компьютерной игре или просмотр телевизионной передачи).

Дети, воспитываемые таким типом отцов, становятся недисциплинированными, неуправляемыми, ждущими все новых и новых развлечений. Такие дети неспособны созидать, совершенствовать себя и мир вокруг. С другой стороны, любой ребенок тянется к отцу – и когда папа наглядно показывает ему, что телевизор или компьютерные игры для него важнее, чем собственное дитя – малыш чувствует себя брошенным и недолюбленным.

На что нужно обратить внимание, если Ваш муж относится к такому типу отцов? Попросите его уделять ребенку хотя бы по 20 минут ежедневно. Даже если в течение этого времени они просто подурачатся – это все равно пойдет на пользу Вашему малышу. А лучше, если муж постарается вспомнить, что он делал со своим отцом в детстве, и воспроизвести то, чему его учили. Например, летом можно сходить с ребенком на рыбалку, научить его собирать грибы или забивать гвозди. Ребенок будет очень горд показать сверстникам свою поделку или фотографии с рыбалки и сказать: «Это мы с папой сделали!».

Такой отец обычно очень активен и практически не появляется дома. Как правило, это связано с трудоголизмом, так как такой тип отцов считает своей главной обязанностью зарабатывание денег. А домашние дела и воспитание ребенка – дело жены.

С одной стороны, такой тип отца дисциплинирует и создает у ребенка модель патриархальной семьи с четким разделением обязанностей. Отец – добытчик, мать – хранительница домашнего очага и воспитательница детей. Но, с другой стороны, в такой ситуации не остается места для душевной теплоты и любви. В связи с этим, девочка, воспитанная в семье отца-наблюдателя, наверняка выйдет замуж за мужчину, способного финансово обеспечить семью, но практически не дающего тепла и любви. Мальчик, воспитанный в семье с таким типом отца, будет очень надежным мужем, по-настоящему каменной стеной, но будет неспособным любить и проявлять нежность.

Если Вы узнали в описанном типе отцов своего мужа, предложите ему немного изменить манеру общения с ребенком. Просите его периодически звонить домой из командировок или с работы, разговаривать с сыном или дочерью, рассказывать, чем он занимается в данный момент. В конце концов, ничего не стоит в конце разговора сказать ребенку: «Я тебя люблю!», а самооценка малыша поднимется. По приходу домой пусть Ваш муж подходит к ребенку, обнимает его и говорит, как он соскучился. Отец-наблюдатель должен понять, что деньги важны, но они не могут заменить теплоты и душевной близости с семьей.

Тип отца «Эгоист»

С одной стороны, такой тип отца никак не воспринимает рождение ребенка. Отец-эгоист сразу говорит, что в его лично жизни с рождением ребенка ничего не меняется. Глупо ждать, что такой отец, зарабатывая до рождения ребенка гроши, резко найдет работу на хорошие деньги. Рождение ребенка не привлечет в дом отца, принадлежащего к такому типу и любившего до рождения малыша погулять с друзьями и выпить пива. К ребенку такой отец относится безразлично – и начинается это прямо с момента беременности жены. Папа-эгоист не будет бегать за фруктами, когда у его жены токсикоз, и не будет реагировать на просьбы не курить в доме, чтобы будущая мама не дышала дымом.

С другой стороны, тип отца «эгоист» болезненно воспринимает рождение ребенка, инфантильно опасаясь, что он заберет часть любви и внимания, предназначенного ему. Отец-эгоист – это, по сути, большой ребенок, который хочет, чтобы за него все решили, и ревностно относящийся к своему собственному ребенку. Именно такие отцы постоянно соперничают с детьми, выражают к ним неприятие, формируя у детей неправильную модель семьи.

Дети, рожденные от такого типа отцов, страдают от неприязни, но вовремя умеют пользоваться проявлениями инфантильности отца, понимая, что он находится в зависимом положении. Дети не уважают таких отцов, но не против с ними подурачиться, когда это удается.

Если Вам кажется, что Ваш муж относится к такому типу отцов, предложите ему завести собаку, прежде чем рожать ребенка. Такие отца должны почувствовать на себе груз ответственности хоть за какое-то живое существо, чтобы потом более-менее адекватно воспринять ребенка.

Если ребенок у вас уже есть, постепенно приучайте мужа к уходу и воспитанию своего малыша. Постепенность в этом деле необходима, так как папа-эгоист не должен почувствовать, что на него резко скинули всю заботу о младенце. Он должен сам понять, что от наличия малыша в доме количество любви к нему не убавилось – просто появились дополнительные обязанности.

Тип отца «Спортсмен»

Главная особенность такого типа отцов – предопределенность судьбы ребенка. такой отец буквально с рождения приобщает ребенка к спорту, бегает с подросшим отпрыском кроссы, занимается с ним закаливанием и т.д. Воспитание ребенка для такого отца ограничивается лишь физическим воспитанием. Естественно, о каких-то личных желаниях ребенка не может идти и речи – он должен стать только олимпийским чемпионом по хоккею, фигурному катанию или футболу. Причем эту цель не меняет даже тот факт, если ребенок родился не слишком спортивным. Здесь возникает другое правило: «Ты должен смочь, хоть умри!».

Как правило, причина таких стремлений отца-спортсмена – собственные нереализованные желания. Но отец-спортсмен даже не догадывается, что таким образом может не только вырастить спортсмена-неудачника, постоянно чувствующего себя хуже других, но и загубить в своем ребенке задатки гениального музыканта или врача.

Отцу такого типа стоит лишь посоветовать развивать у ребенка интерес не только к спорту, но и к другим сферам деятельности. Кстати, это относится и к другим отцам, которые так же заранее выбрали для своего ребенка стезю, по которой он должен следовать. Это может быть стремление сделать из своего ребенка академика, танцора, первоклассного водителя и т.д. Во всех этих случаях стоит пожелать такому типу отцов не зацикливаться на чем-то одном, а попробовать что-то новое для себя. Вдруг, папа откроет новый талант не только в своем ребенке, но и в себе самом?

Тип отца «Клоун»

Такой папа – человек-праздник! С ним всегда весело, он любое мамино увещевание переведет в шутку, а лучшего партнера по играм просто не найти. Дети таких отцов боготворят, а отцы видят в детях себя много лет назад.

Но даже у такой, вроде бы, мирной деятельности этого типа отцов есть свои подводные камни. Например, дети все-таки растут – а отец остается на той же ступени папы-шута. Чтобы пропасть между растущими детьми и папой не увеличивалась, необходимо объяснить мужу, что дети растут – и помимо веселых игр необходимо прививать им жизненно важные навыки. Если отец-клоун периодически будет менять свое амплуа на отца-наставника, все будут счастливы и довольны.

Тип отца «Баловник»

Такой отец тоже представляет собой постоянный праздник. Только суть этого праздника немного в другом. Ребенок у такого отца может делать абсолютно все – но не потому что отцу все равно, как типу отца «Наблюдатель». Дело в том, что отец-баловник просто не может что-то запретить ребенку, считая, что в детстве этого делать не нужно. Такой отец запросто оправдает своему отпрыска, кидающегося песком в других детей в песочнице («он защищается»), позволит малышу громко кричать в транспорте («он так самовыражается») и т.д. С одной стороны, отсутствие запретов помогает ребенку намного шире познать окружающий мир. Но с другой стороны, по мере взросления характер малыша будет портиться. Ребенок будет считать, что ему все позволено, а мнение взрослого не будет для него авторитетом.

Девизом такого типа отцов должна стать фраза: «Свобода одного человека заканчивается там, где начинается свобода другого». Одним словом, границы дозволенного должны быть четко обозначены. Например, можно кричать на прогулке в лесу, но нельзя кричать в транспорте. Можно кидать песок в реку или море на пляже, но нельзя кидать песок в людей. И, конечно же, отец-баловник должен научиться говорить ребенку «нет».

Тип отца «Подкаблучник»

С одной стороны, такой тип отца в активном смысле никак не повлияет на ребенка. Но, с другой стороны, дети очень наблюдательны – и они прекрасно видят, что такой тип отца не может быть надежной опорой и поддержкой для семьи.

Скорее, наоборот – папа точно так же нуждается в маме, как и дети. У малыша создается неправильная модель семьи, которая потом перекочует и в созданную им самим ячейку общества.

В этом случае ключевая роль по исправлению данной ситуации принадлежит именно Вам. Вы должны сделать все, чтобы возвысить Вашего мужа и помочь ему обрести вес в семье.

Тип отца «Гиперзаботливый»

Такой тип отца более свойственен папам дочек. Это те отцы, которые до 20 лет встречают детей со школы-института, те, которые всегда дают денег на карманные расходы и решают все проблемы своего ребенка, стремясь оберегать его от всех проблем. Дети при таком отце вырастают инфантильными потребителями, которые требуют от родителей решения всех их проблем по жизни, по сути, просто садясь им на шею.

Чтобы этого не произошло, нужно научить мужа, относящегося к такому типу отцов, любить и заботиться о ребенке, но без лишней опеки. Детям необходимо прививать ответственность за свои поступки и умение окружать заботой себя и близких.

Тип отца «Идеальный»

Такой тип отцов – предмет гордости их жен, зависти подруг и восхищения детей. Такой отец живет только семьей и только для семьи. Он всегда сохраняет силу духа, спокойствие, делится всеми радостями и проблемами с семьей. Он – основа семьи – и жена с детьми это чувствуют. Это строгий, но справедливый папа и муж. Которого случаются, уважают и очень любят.

Такой тип отцов всегда чувствует настроение жены, детей, всегда поддержит и подбодрит ребенка – например, во время болезни. Если такой идеальный семьянин вдруг теряет работу – находясь в поиске, он стремится переделать все накопившиеся дела по дому, а также, по возможности, найти подработку, чтобы не быть совсем без денег.

В ведении домашнего хозяйства такой мужчина принимает активное участие, он всегда на подхвате и может облегчить жене работу.

В такой семье у детей формируется идеальная модель семьи, где отец и мать сохраняют душевную привязанность, любовь и теплоту, в доме есть гармония. Дети в семье идеального отца растут отзывчивыми, добрыми, приятными в общении, осознающими себя частью общей семейной команды. Дети обожают своего отца, доверяют ему секреты и надеются на его помощь. Отец же, в свою очередь, всегда готов обеспечить детям надежный тыл, в то же время, не задушив их любовью и гиперопекой. Он понимает, что несет ответственность за детей.

Такой тип отцов переделывать не нужно. Это – идеальный вариант! Правда, к сожалению, в жизни такое редко встречается, поэтому у детей такого отца могут возникнуть проблемы с поиском спутника жизни.

Общение ребенка с отцом – очень важный фактор развития и воспитания малыша. Надеемся, с помощью нашей статьи Вы сможете определить тип отца, к которому относится Ваш муж, и исправить недостатки. Желаем Вам семейного счастья и благополучия!

Отец — это правила. Это — нормы. Это форма.

Отец учит, как вести себя с другим полом и сыновей, и дочек.

Как девочка общается с отцом, так потом будет общаться с мужчинами. Она на отце как бы тренируется изначально. И он для нее подсознательно — образец мужчины. Даже если ей что-то в нем и не нравится и она говорит, что никогда не будет с таким как папа. Будет, и еще как! Просто это будет замаскированная копия папы. И любой парень со временем начнет себя вести с ней как вел себя папа. Вот если, к примеру, отец был слишком строгим, требовательным и жестким, она выбирает именно такого. Как ни парадоксально, через какое-то время рядом с ней даже самый мягкий мужчина станет проявлять жесткость.

Мальчик учится отношениям с женщинами, гладя на то, как отец относится к матери. Если отец ни во что не ставил мать, то и мальчик будет плевать с высокой колокольни на женские слезы. Жалеть и любить из женщин он будет только маму, причем как сын, пытающийся стать для нее идеальным мужчиной. То есть, все не просто.

От отца ребенку приходит понятие силы и слабости. Если ребенок видел, что отец недостаточно силен, чтобы защитить и обеспечить семью, он злится на него. И стремится стать сильнее. И уж одному богу известно, как в голове юного человека проинтерпретируется понятие силы. И в какое русло он эти силы направит — в положительное или в отрицательное. Человек с ощущением, что у него был сильный отец, чувствует себя защищенным и спокойным. Ему нет смысла самоутверждаться, поэтому легче строить отношения и с женщинами, и с мужчинами, хоть с инопланетянами. Это, кстати, сигнал женщинам почаще давать своим мужьям проявлять свою мужскую силу и ум. Чтоб дети верили: мой папа может все!

Вот три распространенные ситуации с негативным влиянием папы.

СИТУАЦИЯ: Если ребенку приходилось очень много плакать из-за папы, если тот его часто обижал, не слушал. Если накопилось много невысказанных и не выплаканных детских обид на отца. Если отец делал больно, наказывал, проявлял жестокость.

ПОСЛЕДСТВИЯ ДЛЯ РЕБЕНКА: Девочка, повзрослев, выбирает в спутники жизни тех, кто может посильнее ее обидеть. У некоторых из них смысл жизни превращается в пересказывание историй о том, как «меня обидели, кругом несправедливость, а нормальные мужчины выродились». А еще, вы знаете, что во многом отношения с отцом потом переносятся и на отношения с начальником? Ребенку, которого часто обижал отец, в будущем все время не «везет» с начальниками. У меня есть такая знакомая, ее послушать, так постоянно ее кто-то ущемляет в правах и мешает жить. Кстати, она отлично шутит на эту тему и любую другую «больную» из своей жизни. Обиженные дети вообще отличаются очень хорошим чувством юмора. Ведь смех — это защитная реакция на боль. Из них получаются хорошие сатирики и писатели. Так они справляются со своими детскими травмами.

Мальчик недоброго папы потом либо так же легко наносит обиды другим, либо очень боится обидеть и поэтому вместо объяснений может пропасть и вообще держать в напряжении. Пусть, мол, люди сами догадываются. Но чаще всего в нем кроется как будто два человека — добрый и злой. И он сам не всегда отдает отчет, почему повел себя так, а не иначе.

СИТУАЦИЯ: Если отец был не эмоциональный, не говорил ребенку о своей любви, не играл с ним, не проявлял отцовскую защиту.

ПОСЛЕДСТВИЯ ДЛЯ РЕБЕНКА: Дочка, когда вырастает, начинается по очереди влюбляться либо в равнодушных к ней мужчин, либо в чужих мужей. Ее тип отношений — любовная зависимость. Та, у которой был такой папа, потом начинает всячески добиваться мужчину, прямо долбить его, как дятел. И он ей дико притягателен, пока не ответит взаимностью. И потом вдруг всю страсть как ветром сдувает.

А для мальчика синонимом силы становится не проявлять эмоции. Сказать «Я тебя люблю» все равно что проиграть заведомо слабому противнику. И он часто мучается выбором: вроде тянет к страстным и искренне любящей женщине, но безопаснее он чувствует себя с изображающей равнодушие и двуличной. Он боится сильных чувств и если влюбляется, скрывает как можно дольше, а то и вообще надеется со временем остыть и стать опять «нормальным».

СИТУАЦИЯ: Дети очень редко видели отца. Или это был папа выходного дня, а у него была другая семья. Или он был поглощен романом на стороне. Он мог давать много эмоций ребенку, но его часто просто не было физически.

ПОСЛЕДСТВИЯ ДЛЯ РЕБЕНКА: Девочки из этой семьи часто морально готовы стать постоянным любовницами в худшем варианте. В лучшем, их не пугают отношения на расстоянии, гостевые браки. Хорошо, когда это просто выливается в брак с моряком дальнего плавания. Если у папы была любовница, то для дочки полигамность мужчины — норма. Она его даже будет оправдывать и всегда готова шутить на эту тему. Хотя на самом деле любовниц заводят либо от распущенности, когда родители не определили моральных границ допустимого, либо из-за сложной психологической проблемы мужчины в отношениях с мамой. Когда женился на той, кто продолжала выполнять роль мамы, а потом дозрел до отношений с женщиной. И вот начинает метаться — и ту любит, и эту, но разною любовью. Любовница — это не случайность. Лишь женщина с низкой самооценкой и страхом внезапно остаться без мужской поддержки согласится на эту роль.

Если отец не любил мать и сохранял видимость брака ради детей, мать начинает конкурировать с дочкой за любовь отца. А дочка автоматически конкурирует с матерью. Девочка с детства привыкает бороться с другой женщиной за внимание мужчины. И она свою личную жизнь без этой борьбы уже не представляет. Замужем изводит мужа подозрениями в изменах, как будто сама этого хочет. И если вдруг удается застукать благоверного, жизнь сразу начинает играть новыми захватывающими красками…

А вот мальчики, кстати, могут пойти от противного. Мол, отца не хватало, поэтому я буду хорошим отцом. Но при этом он может очень долго не создавать семью, по той причине, что ему просто неизвестно, как это делается. Из негативного: он легко может копировать отцовский стиль жизни, жить на две семьи или вообще решить стать плейбоем и воспринимать отношения как просто развлечение, ничего серьезного.

КСТАТИ

Папины дочки, любимицы отцов, казалось бы, должны не иметь никаких проблем. Но в жизни эти девушки быстро выскакивают замуж за… маменькиных любимчиков. Потому что у них есть дополнение друг друга. Но через какое-то время начинается взаимное брезгливое отношение друг другу. И ссоры по типу пинг-понга: «Да ты такой-сякой» — «А ты такая-растакая». А все просто — ему не хватает в ней женственности (как у его мамы), а ей в нем — мужественности (как у ее папы). И в результате — развод. Правильно, если дочка была мамина любимица, а сын — папин любимчик.

У многих после прочтения подобных статей возникает вопрос: «Что делать?» Некоторые общие рекомендации-упражнения я дам в третьей части. Из разряда тех, которые полезны всем. Но важно помнить, что не нужно ставить себе диагноз и заниматься самолечением. С одной стороны, некоторые ученые говорят, мол, человек — это система самонастраивающаяся, но с другой, люди не делают сами себе хирургические операции, а душа и психика — это еще тоньше, еще важнее. К психологу не нужно обращаться в ситуациях, когда сами способны справиться, только в крайнем случае. Но вот в крайнем случае важно выбрать своего психолога, который поставит точный диагноз — главный корень проблем.

Наш эксперт — детский психолог Ольга Шведова .

Корни проблемы

По данным Всемирной организации здравоохранения, суицид является третьей причиной смертности подростков после несчастных случаев и убийств. Показатели нашей страны по количеству детских самоубийств – одни из самых худших. Ежегодно кончают с собой более 200 российских детей и 1,5 тысячи подростков. Всё это тоже может быть следствием равнодушия родителей.

И правда ведь некогда! Нам надо, вернувшись с работы, успеть забрать из детского сада младшего, по дороге купить продукты, приготовить еду на всю семью, прибрать, постирать, проверить уроки у старшего… Времени и сил на приятное общение не остаётся. А когда мы видим, что уроки не сделаны, а наши задания не выполнены (посуда не вымыта, портфель не собран, игрушки разбросаны), возникают раздражение и досада. И как следствие — агрессия. «Бездельник! Ты почему не сделал то, что я сказала!», — кричим мы. Нам кажется, что таким образом мы воспитываем детей. А на самом деле демонстрируем полное безразличие к их личностям, нежелание и неумение найти подход к своему ребёнку. При этом пребываем в уверенности, что учиться подобным вещам нам не надо. Мы и так само совершенство.

Безразличное отношение к собственному ребёнку — не только и не столько вина молодой мамы, сколько её беда, считает психолог Ольга Шведова . Так её воспитала её мама — женщина командного, авторитарного типа, с детства внушавшая ей мысль, что ничего путного из неё не получится, что всё она делает из рук вон плохо. Это травмировало неустойчивую детскую психику, формировало чувство, что девочка недостойна ничьей любви. Вот и сама любить не научилась. Поэтому ребёнок, которого девушка, вроде бы, хотела родить, теперь не вызывает у неё никаких чувств.

Порочный круг

Психологи не раз проводили исследования по определению роли равнодушия в отношениях между родителями и детьми. Как правило, все родители оценивают переживания детей во время наказания как негативные. Ситуацию наказания они воспринимают как подавляющую личность. Тем не менее родители нередко испытывают негативные эмоции по отношению к ребёнку и проявляют их в виде раздражительности и оскорблений и крика. В качестве эмоциональной разрядки они склонны использовать физические наказания и брань. И чем сильнее они наказывают ребёнка, тем больше раздражаются и кричат. Это порочный круг, из которого трудно найти выход.

При этом чем больше родители испытывают равнодушие к чувствам и переживаниям ребёнка, тем чаще они прибегают к физическому наказанию. И наоборот: чем гармоничнее личность родителей, тем менее они агрессивны и склонны к насилию над ребёнком. Родители с высоким уровнем равнодушия не получают удовольствия от общения с ребёнком, не чувствуют и не понимают его потребностей.

Чем это грозит?

Чем это может грозить ребёнку? Серьёзными проблемами: умственной отсталостью, болезненным влечением к лекарственным препаратам, наркоманией, алкоголизмом, психическими заболеваниями (например, некоторыми формами психопатии). Кратковременные и излечимые формы апатичного поведения часто возникают после шока и сильного стресса (например, смерть близкого человека), особенно у детей в отсутствии ласки и любви.

Нередко апатия приводит к самоубийствам. В последнее время всё чаще мы узнаём об очередной удавшейся попытке детского суицида. Дети уходят из жизни, потому что рядом не оказалось близкого человека, которому они могли бы излить душу. Чтобы не случилось беды, надо было только стать чуточку ближе к своему ребёнку, уделять ему искреннее внимание, любить его.

Другой сценарий — развитие агрессивного поведения у детей. Не стоит удивляться, если у родителей, которые часто наказывали ребёнка, кричали на него, били его, вырастет жестокое потомство.

Что делать?

От болезненного равнодушия может излечить психотерапия, помогут специальные службы психологической помощи, которые сейчас действуют бесплатно.

Кроме того, каждый равнодушный человек должен откровенно спросить себя, что бы он чувствовал, если бы другие люди так же относились к нему. Заставляйте себя проявлять внимание и интерес к ребёнку, делайте это искренне. Постепенно это войдёт в привычку, станет вашей потребностью.

Чего не делать?

Не пренебрегайте ребёнком. Нельзя говорить: «Делай, что хочешь, только оставь меня в покое».

Не позволяйте ребёнку всё, что ему заблагорассудится. Равнодушие проявляется и во вседозволенности, бесконтрольности.

Никогда не кричите на ребёнка, не бейте его. Если это произошло, проанализируйте ситуацию, извинитесь и постарайтесь больше так не поступать. Не получается — обратитесь к психологу.

Личное мнение

Александр Полеев:

В психологии существует феномен — раннее признание взрослости. То есть ребёнку 13-14 лет, родители уверены, что он всё узнает из Интернета о дружбе, об отношениях с противоположным полом, о том, как строить своё будущее, поэтому они с ним не общаются на эти темы. Потом оказывается, что сын оказался в компании людей с криминальными наклонностями, а дочь-подросток забеременела.

Быть родителем непросто. Никто в нашем падшем мире не овладел этим искусством как следует.

Когда дело касается воспитания детей в страхе Господнем, на отцах лежит величайшая ответственность, поскольку они глава своего дома (Ефесянам 6:4, 1 Тимофея 3:4-5).

Учиться быть отцом и возрастать в этом деле всегда актуально. Писание – самый информативный источник знаний на эту тему. Оно предлагает простые наставления и дает примеры для подражания.

Я имею в виду опыт не только на примерах хороших пап, но и плохих. Отцы, которым было все равно до своих детей, тоже есть в Библии.

Нагляднейший пример – Илий. Он был священником и судьей над Израилем в самое непростое время для страны – в конце эпохи судей, когда «…каждый делал то, что ему казалось справедливым» (Судей 21:25). Жизнь Илия – знаковый урок для нас, ведь причиной его падения был относительно незаметный грех, который сейчас очень распространен – безразличное отношение к детовоспитанию.

Нечестивым Илий не был: он желал добра народу Израиля (1 Царств 1:17), чтил Бога (1 Царств 3:18) и ненавидел зло (1 Царств 2:22-24). Но эту ненависть к злу на деле он не проявлял, – по крайней мере, когда дело касалось его сыновей. Его равнодушие привело семью и народ Израильский к беде. Заодно он проявил безучастие, загубив в себе три важных качества, в которых нуждаются отцы.

Нежелание видеть суть вещей

Однажды Джона МакАртура спросили: «В чем больше всего сейчас нуждается Церковь?» . «Мы не умеем различать добро и зло» . На примере Илия мы видим, что это очень старая проблема.

Илий обвинил благочестивую Анну в том, что она напилась, потому что она тихо молилась в скинии (1 Царств 1:12-14). Но он не обращал внимания на собственных сыновей, которые опозорили священническое служение развратом (1 Царств 2:22) и кражей жертвоприношений (1 Царств 2:12-17) прямо у него под носом!

Илий противостал им – но только когда об их преступлениях услыхал весь Израиль.

«Илий же был весьма стар и слышал все, как поступают сыновья его со всеми Израильтянами, и что они спят с женщинами, собиравшимися у входа в скинию собрания. И сказал им: для чего вы делаете такие дела? ибо я слышу худые речи о вас от всего народа. Нет, дети мои, нехороша молва, которую я слышу: вы развращаете народ Господень; если согрешит человек против человека, то помолятся о нем Богу; если же человек согрешит против Господа, то кто будет ходатаем о нем? Но они не слушали голоса отца своего, ибо Господь решил уже предать их смерти» (1 Царств 2:22-25).

Дорогие отцы, нам позарез нужна проницательность. Нежелание идти на конфликт и укрывательство могут спрятать грех на время, но рано или поздно он принесет с собой последствия, которые уже не сможешь отрицать или закрыть глаза.

Проницательность только находит корень проблемы: при обнаружении греха, нужны решительные действия.
Нежелание дать взбучку

Илий мог бы обличить и остановить сыновей, но он никогда не наказывал их. Может, священник думал, что таким образом он любит своих детей, но Писание приравнивает пренебрежение к ненависти: «Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот хорошенько наказывает его» (Притчей 13:24).

Вспомним совет Соломона: «Наказывай сына своего, пока есть надежда – не желай ему смерти» . Под словами «…пока есть надежда…» подразумевается, что однажды наступает время, когда уже поздно воспитывать. Илий обличил сыновей, когда был уже глубоким старцем. И сделал он это только потому, что слышал печальные свидетельства среди израильтян. Последнее предостережение в стихе «…не желай ему смерти…» это не пустая угроза: Бог слова на ветер не бросает – вот результат и вскоре исполнившееся слово: «Господь решил уже предать их смерти» (1 Царств 2:25).

К тому же поведение сынов Илия это то, о чем предупреждает Библия: «Розга и обличение дают мудрость; но отрок, оставленный в небрежении, делает стыд своей матери» (Притчей 29:15). «Глупость привязалась к сердцу юноши; но исправительная розга удалит ее от него» .

Порицание поведения своих детей не имело смысла, потому что он не воспитывал их. Равнодушное отношение Илия к их грехам указывает на недостаток его любви к Богу, который посылает пророка, чтобы отругать Илия за безучастное родительство: «Для чего же вы попираете ногами жертвы Мои и хлебные приношения Мои, которые заповедал Я для жилища Моего, и почему ты предпочитаешь Мне сыновей своих, утучняя себя начатками всех приношений народа Моего – Израиля?» (1 Царств 2:29).

Нежелание наказывать детей указывает на недостаток любви к ним, и что еще более беспокоит, на недостаток любви к Богу.
Нежелание разделять святое и нечистое

Мой бывший пастор однажды рассказал, что был на вечеринке по случаю новоселья у пары, живущей в грехе.

В ответ, почему он был там, пастор сказал: «Я дал им понять, что мое присутствие не есть одобрение их образа жизни» . Хотя это не было одобрением на словах, но приход пастора на пирушку означал, что он смотрел на их жизнь сквозь пальцы.

Таким же образом возражения Илия на поведение его детей звучали фальшиво. Бог обличил Илия: «Почему ты предпочитаешь Мне сыновей своих?» (1 Царств 2:29). Бог приравнял безразличие Илия к попиранию Его жертв и Его приношений, которые Он заповедал. Громкий скандал в служении Илия был из-за того, что он не отделил своих недостойных сыновей от священства.

Апостол Павел напоминает нам:

«Не впрягайтесь в одну повозку с неверными! Что связывает праведность с грехом? Что общего у света с тьмой? Может ли быть согласие у Христа с Велиаром? Или единство у верующего с неверующим? Что общего у Храма Бога с идолами? Поэтому покиньте их и отделитесь, – говорит Господь, – к нечистому не прикасайтесь» (2 Коринфянам 6:14-17).

Итак, Илий не желал видеть грехи своих детей, наказывать их и не отделился от их нечестивых дел, «утучняя себя начатками всех приношений народа Моего» (1 Царств 2:29). Пришел суд: Создатель использовал языческую армию, чтобы излить гнев и умертвить сыновей Илия. А потом Илий, услышав новость о кровопролитии, упал и умер.

Писание напоминает – нам доверена судьба драгоценных детских душ: «Ты накажешь его розгою и спасешь душу его от преисподней» (Притчей 23:14).

Комментарии к статье «10 признаков токсичных родителей, которые портят жизнь детям, не осознавая этого»

Вот уж не думал, что встречу точное описание моей мамочки! Почти всё соответствует! Постоянно искала, до чего до@баться и из выеденного яйца сделать скандал вселенского масштаба. Испачкался, когда гулял — скандал, двойку получил — скандал, тройку — скандал, четвёрку — «надо было на «5» отвечать», снова скандал, «5» — думаете, похвалит? Нет, опять промывание мозгов на тему «почему только одна пятёрка, а не 100?». Бесила её «милая» привычка устраивать бесконечные проверки уроков (домашних заданий) именно в тот момент, когда я садился к телевизору. До того — хоть на ушах стой, никакого внимания не обратит. Только сядешь фильм или матч посмотреть — «Неси уроки». Просто проверить, как решил задачи или написал упражнение ей мало: изволь объяснить, какими ещё 20 способами задача решается, почему в этом слове пишется «а» вместо «о»… Скажешь ей: не сейчас, телевизор смотрю — в категоричной форме требует его выключить и отвечать ей. Причём. как только программа заканчивается, всяческий её интерес ко мне тут же пропадает. Попробуешь к ней подойти с уроками за 2 часа до матча — «мне некогда!». За час — «Мне некогда!» За полчаса — «Мне некогда!» Только сядешь к «ящику» — «Неси уроки!» Какие уроки, когда «Динамо» со «Спартаком» играет! Но нет, очередной скандал.

Постоянно ко всему цеплялась, любые мои поступки рассматривала с отрицательной стороны. Причём чаще всего узнавала от агентства ОБС («Одна бабка сказала»). Надо ли говорить, что все эти её «информаторши» доносили по принципу «на одном углу пёрнешь — на другом скажут, что усрался». Только верила она им, а не мне.

Чуть что — устраивала бесконечные промывания мозгов с указанием всех «преступлений», начиная с первого обкакивания пелёнок. Хорошие поступки и добрые дела она не видела принципиально: «рохля», «неумеха», «трепло», «руки из жопы растут» — всеми этими эпитетами награждала, когда что-то не получалось. Зато как ей что надо — изволь бросать все свои дела и выполнять, что её левая нога захотела. Неделю вкалывал на конвейере, «пахал» так, что пёрнуть некогда, в пятницу буквально приползаешь домой с единственным желанием: принять горизонтальное положение и как можно дольше его сохранять. Но для неё это не повод: в субботу в пол-шестого утра изволь вставать и ехать вкалывать у неё на даче. Скажешь, что устал и отдохнуть хочешь — тут же кричит, что «ты не имеешь права уставать» и «смена рода деятельности есть отдых». Была возможность — брал смены в выходные дни, лишь бы от неё подальше. А она опять: вот, у меня взрослый сын, а я вынуждена нанимать людей за деньги, чтобы на даче огород копать. А я, значит, должен работать бесплатно? При этом каждую минуту выслушивая её бесконечные замечания и упрёки?

Очень долго оставался один. Сестра могла любовников водить десятками — мамочка считала, что так и надо. Стоило мне девушку привести — опять скандал всемирного характера. Одна рыжая, другая деревенщина, третья неряха, четвёртой только прописка нужна. Да и девушки надолго не задерживались: понимали, что с такой свекровью им жизни не будет. Отчасти поэтому я женился только в 42 года. Сейчас у нас дочка и сын. Мамочка и тут нашла, до чего домотаться: почему о том, что у неё появилась внучка, она узнаёт последней? Вообще-то это совсем не её дело: дочка — супруги и моя. Она ещё спросила: и когда ты мне собирался сказать, что у тебя дочка появилась? Я ответил так, как в похожей ситуации сказали в каком-то латиноамериканском «мыле»: «Когда она в школу пойдёт!» Дочка пойдёт в школу в этом году. Мамочка её видела последний раз в двухлетнем возрасте. Сына мы ей вообще никогда не показывали: не заслужила.

Не так давно узнал, что я у мамочки — результат второй беременности. Старшего брата или старшей сестры у меня никогда не было. Значит, по молодости залетела, сделала аборт. А когда случилось второй раз, ей сказали: или второй аборт и детей больше никогда не будет, или рожай. Родила меня. Потом ещё ругалась, что я был очень беспокойным, крикливым, спал плохо. А что хотела? Давно доказано. что ребёёнок ещё в утробе чувствует, как к нему мать относится. В год с небольшим «спихнули» меня родителям отца — вот бабушка и дедушка были золотыми людьми, в отличие от их сына. Мамочка. кстати, после развода (мне тогда было 8) постоянно меня с ним сравнивала: вылитый папочка. такой же олух, такой же дурак и т.д. Но трёх козырей в сравнении я её лишил: в отличие от папаши не пью, не курю и по бабам не шляюсь.

Да, супруга и я сочетались браком «по залёту». Но в ЗАГС пошли просто для того, чтобы потом проще было по части прописки детей. устройства их в детский сад и т.д. Вполне могли бы и дальше жить в гражданском браке, это ничуть не изменило бы нашего отношения друг к другу и к дочке, а потом и к сыну. И дети нас любят. А мы принимаем их такими, какие они есть: и дочку-в-попе-моторчик, и сына-непоседу.

Ещё когда только познакомился со своей будущей супругой, рассказал ей о том, что не нравилось в мамочкиных методах воспЫтания. Она рассказала, через что ей пришлось пройти (гораздо меньше. чем мне). И мы написали это всё на листке бумаги и поклялись никогда не использовать такие методы против своих детей.

К сожалению, родители достаются нам в таком возрасте, когда отучать их от многих вредных привычек уже невозможно. Желаю всем, кому такие «токсичные» предки достались, держаться от них как можно дальше. И самим не становиться подобными по отношению к своим детям.

Что происходит с сыновьями отцов-нарциссов

Источник: Джордж Ходан / Public Domain Pictures

Сыновьями нарциссических отцов движет неуверенность. Выращенные эгоцентричным, конкурентоспособным, высокомерным отцом, они чувствуют, что никогда не смогут сравниться с ними или их хватит, чтобы заслужить одобрение отца. Их отец может отсутствовать или быть критичным и контролирующим. Он может принижать и стыдить ошибки, уязвимость, неудачи или ограничения своего сына, но при этом хвастаться им перед друзьями.Он может хвастаться завышенными версиями своих достижений, пренебрегая достижениями своего сына. Самовлюбленный отец может безжалостно запугивать сына или соревноваться с ним в играх, даже если мальчик — менее способный ребенок. Точно так же он может завидовать вниманию своей жены к мальчику, соревноваться с ним и флиртовать со своими подругами или будущей женой.

Отсутствие эмпатии типично для нарциссов. Многие нарциссические отцы авторитарны и жестки в отношении того, как все должно быть сделано, правильности своего мнения и добиваться своего, как это изображает Роберт Дюваль в фильме Великий Сантини .(Пратт и Карлино, 1979)

Франц Какфа четко описывает литературный пример такой внушительной нетерпимости в «Письме к своему отцу»: «Что всегда было для меня непостижимым, так это полное отсутствие у вас чувства страдания и стыда, которые вы могли бы причинить мне своими словами и суждениями». Высокомерный и чрезмерно самоуверенный, его отец никого не слушал, но судил всех без всякой необходимости быть последовательным. Его правила и указы были переданы в «ужасающем, хриплом тоне гнева и полного осуждения … [что] только заставляет меня дрожать сегодня меньше, чем в моем детстве …» Тот факт, что эти заповеди не применимы к нему, сделал их еще более сильными. удручает Кафку.(Попова, 2015)

В результате Кафке не хватало уверенности, мужества и решимости. Как и другие дети нарциссов, он усвоил вину и спроецированный стыд своего отца. Он стал настолько неуверенным и напуганным, что не был уверен во всем, «даже в том, что было ближе всего ко мне, в моем собственном теле», что в конечном итоге привело к ипохондрии.

Когда нарциссические отцы вовлекаются в дела своего сына, некоторые берут на себя ответственность, управляют им на микроуровне или становятся сверхкритичными. Часто нарциссы являются перфекционистами, поэтому ничего, что делает их ребенок — или кем он является — недостаточно.Видя в своем ребенке продолжение самих себя, они становятся чрезмерно вовлеченными и контролируют жизнь, образование и мечты своего сына, как это делал отец в фильме Shine (Scott & Hicks, 1996)

С другой стороны, отцы могут быть физически или эмоционально удаленными и поглощенными своей работой, зависимостями или собственными удовольствиями. Они действуют так, как будто уделять внимание потребностям, чувствам и интересам своего сына или появляться на его играх и мероприятиях неважно и обременительно, даже если они могут обеспечить его на материальном уровне.В любом случае такие отцы эмоционально недоступны. Поскольку они отрицают и презирают свою собственную зависимость и уязвимость, они часто стыдятся и принижают любые признаки бедствия или слабости своих сыновей.

Кафка страдал преимущественно от эмоционального насилия. Он пишет, что, хотя его редко пороли, постоянная угроза этого была хуже, равно как и чувство вины и стыда, которые он испытывал, когда получил отсрочку от того, кого он «заслужил». Некоторые нарциссы жестоки физически. Один отец заставил сына выкопать бассейн; другой — косить траву лезвием бритвы.[См. How People Change, (Allen Wheelis, 1973)]

Жестокое обращение заставляет ребенка чувствовать себя беспомощным, боязливым, униженным и разгневанным из-за чувства несправедливости и бессилия. Став взрослым, он может конфликтовать с властью и плохо справляться с гневом. Он включает это против себя или других и становится агрессивным, пассивным или пассивно-агрессивным. Он может страдать от страха стыда, боясь, что их будут критиковать или обвинять, даже если его опасения необоснованны.

Сыновья, которые сами не становятся нарциссами, страдают созависимостью.Послание, которое они получили, состоит в том, что они каким-то образом неадекватны, обременяют их и что они не соответствуют ожиданиям своего отца — в основном, что они недостойны любви — несмотря на то, что они могут чувствовать себя любимыми своими матери; потому что детям нужно чувствовать, что оба родителя принимают и любят их такими, какие они есть. Они глубоко тронуты получением извинений или крошек любви, которые другие люди принимают как должное, как описывает Кафка, когда он был болен. Он был переполнен слезами, когда его отец просто заглянул в его комнату и помахал ему.Все, чего хотел Кафка, — это «небольшого ободрения, немного дружелюбия, небольшого ограничения моей дороги, вместо которой ты заблокировал ее для меня, хотя, конечно, с добрым намерением заставить меня пойти другим путем».

Подрастая, подвергшиеся насилию дети часто учатся быть самодостаточными, осторожными и обесценивают свою зависимость и эмоциональные потребности, что приводит к проблемам близости. Они могут жениться на нарциссе, обидчике, холодном, критичном или эмоционально недоступном человеке.

Сыновья могут стремиться к достижению, пытаясь получить признание и одобрение своего отца, но их успех кажется пустым.Этого никогда не бывает — даже для них самих. Им нужно научиться быть напористыми и устанавливать границы здоровыми способами, не смоделированными и немыслимыми, когда они растут. Им также необходимо ценить себя и повышать самооценку и уверенность в себе. Многие на протяжении всей жизни страдали от внутреннего одиночества из-за того, что росли в семье в постоянных потрясениях и / или из-за отсутствия эмоциональной близости. Однако исцеление их стыда и обучение утешению, принятию и любви к себе и получению любви возможно.

Основное чтение нарциссизма

© Дарлин Лансер, 2016, 2017

Попова, М.(2015, 3 марта) «Замечательное письмо Кафки своему жестокому и самовлюбленному отцу». Получено с https://www.brainpickings.org/2015/03/05/franz-kafka-letter-father

.

Линкольн о родительском тиране

Линкольн о родительском тиране

Мне и моей семье понравилась замечательная поездка навестить семью в Иллинойс. Находясь там, мы посетили музей Линкольна и дом Линкольна в Спрингфилде. Когда мы совершили поездку по дому в районе Линкольна, я прочитал цитату Мэри Тодд Линкольн: «Он [Линкольн] всегда говорил:« Мне приятно, что мои дети свободны, счастливы и не сдерживаются родительской тиранией.Любовь — это цепь, по которой ребенок привязан к родителям ».

Линкольн явно снисходительно относился к своим детям; но в этом заявлении он показывает мудрость. Мы действительно хотим, чтобы наши дети росли, «не сдерживаемые родительской тиранией». Вместо этого мы хотим, чтобы они росли под «любящей родительской властью», которая «привяжет ребенка к его родителям». Сравните их со мной и посмотрите, не согласны ли вы.

• Родительская тирания предъявляет к детям необоснованные требования.Любящий родительский авторитет возлагает на детей разумных и соответствующих возрасту ожиданий . У детей по-прежнему есть домашние дела и поведенческие ожидания, но они соответствуют возрасту.
• Родительская тирания предъявляет жесткие требования. Если эти требования не выполняются, дети подвергаются жестокому наказанию, которое может включать унизительные и унизительные комментарии. К сожалению, в условиях родительской тирании родители никогда не довольствуются выполненной детьми работой. Он никогда не отвечает необоснованным стандартам родительского тирана.С другой стороны, любящий родительский авторитет поощряет детей, хвалит усилия, вложенные в задачу, а признает хорошо выполненной работой. Как отмечалось выше, разумные и соответствующие возрасту ожидания остаются в силе. Если эти ожидания не оправдываются, дети в возрасте получают соответствующие последствия , предназначенные для обучения желаемому поведению.
• Родительская тирания использует методы принудительного контроля, такие как чувство вины, угрозы и принижение. Любящий родительский авторитет использует последствий, призванных научить , а не наказывать.Последствия «соответствуют преступлению» и либо естественно, либо логически вытекают из проступка. Например, если дети не убирают за собой, родительская тирания может кричать на них, называя их «ленивыми» и «непочтительными», «свиньями» без «всякого смысла». Любящий родительский авторитет говорит им, что они должны убрать свою комнату перед просмотром любимого телешоу или гулять с друзьями… и не «уступают», потому что они плохо себя чувствуют.
• Родительские тираны совершают произвол. Иногда плохое поведение не имеет последствий, иногда — суровые последствия, а иногда — простые последствия.Любящий родительский авторитет предлагает ясные и последовательные ожидания с ясными и последовательными последствиями .
• Родительская тирания приводит к гнетущей среде, наполненной жесткой конкуренцией, страхом и негодованием. Любящий родительский авторитет создает среду, наполненную почетом, поддержкой, добротой и благодатью . Среда, созданная любящей родительской властью наполнена радостным праздником !

Не знаю, как вы, но я не хочу жить в доме, где практикуется родительская тирания.Я думаю, Старый Честный Эйб был прав. Нам нужен дом, «не сдерживаемый родительской тиранией», дом, в котором всем правит любящий родительский авторитет. И когда это произойдет, любовь «привяжет ребенка к его или ее родителям».

Будь родителем, а не тираном: признай свои проблемы с контролем

Вы кричали на своего ребенка, несмотря на то, что он забивал в девяностых годах, но не достиг стопроцентного результата? Вы наказали его или ее за то, что случайно что-то сломали? Вы высмеивали его за то, что он слишком весело проводил время, когда мог учиться, как его блестящий кузен? Вы помешали ей находиться в смешанной компании из-за того, что подумают другие? Вы кричали на своего ребенка полчаса, несмотря на то, что он извиняется? Тогда, возможно, вы были слишком суровы, и пора пересмотреть некоторые основы.

Будьте доступными

Есть разница между ребенком, который боится вас, и ребенком, который вас уважает. Один является авторитарным, а другой — авторитетным лицом. Последнее — это хорошо, пока они чувствуют, что могут свободно говорить о том, что у них на уме. Дети, которых заставляют чувствовать, что они разговаривают со стеной, часто выбирают легкий путь и начинают лгать, избегая конфронтации или просто отказываясь от своих собственных мечтаний. Так же, как вы хотите, чтобы ваши дети уважали ваши желания, вы должны уважать и их.Хорошая практика — делать запросы, а не упорядочивать их.

Есть место для обсуждения

Ваш ребенок чувствует себя исключенным из разговоров в школе, потому что он не знаком с тем, что его сверстники смотрят или в которых принимают участие. Не потому, что ему это не интересно, а потому, что у него нет доступа к социальным сетям или телефону, просто потому, что это заставляет Вам неудобно или вам неудобно водить его в определенный класс. Было бы неплохо, если бы он был частью группы и придумал, как добираться до работы (например, попутешествовать) или иметь присутствие в сети под присмотром.Некоторые вещи важны для вашего ребенка. Пусть он представит свое дело и вместе определит кодекс поведения. Будьте рассудительны и логичны. Не будь человеком, который говорит: «Потому что я так сказал».

Сравните записи с другими родителями

Поговорите с другими родителями о том, как часто их детям разрешается отдыхать от учебы. Если вы единственный родитель, который не разрешает определенные вещи, такие как посещение вечеринки по случаю дня рождения друга или планирование поездки на Comic Con, потому что вы чувствуете, что это излишество, возможно, вы слишком ограничиваете и забираете потенциально «счастливые воспоминания» вашего ребенка. и задерживают их социальное развитие.Утверждение независимости и принятие решений — важная часть взросления. Фактически, вы научите своих детей быть более ответственными, позволив им самостоятельно взвесить все возможные варианты.

Не ворчи и не переучивай

Если вы не хотите, чтобы ваш ребенок отвлекался, когда вы говорите, это не похоже на инструкцию по эксплуатации. Приятно поговорите с ними об их сегодняшнем дне и поделитесь своими впечатлениями. Если вы постоянно напоминаете о незавершенных заданиях или убираете их, в конечном итоге вы еще больше расстроитесь.Позвольте им составить собственный график и работать в своем собственном темпе.

Имеют разумные ожидания

То, что вы преуспели в математике или искусстве, еще не означает, что это естественно и для вашего ребенка. Будьте открыты для их точки зрения и подходите к делу. Цените усилия, которые они вкладывают в деятельность, а не только результат. Если ваш ребенок стесняется сцены, достаточно, чтобы он попытался прочесть стихотворение, ораторское искусство в этот момент не имеет значения.

В скобках: оставьте телефон и прогуляйтесь с ребенком

Контекст важен

Не следует говорить абсурдно.Иногда нужно смягчить правило как исключение. Пример: вы категорически против ночевок или ночевок, но разве вы не смягчитесь, если бы ваш ребенок участвовал в соревновании, которое выиграло для нее поездку за границу, особенно если вы приняли во внимание меры безопасности, принятые ее школой?

Не делай привычки высказывать угрозы

Ребенок не узнает о последствиях, если вы ему угрожаете, он учится, переживая ошибки. Если вы сделаете возмутительные заявления, например, что больше не готовите для него еду, он только узнает, что вы не имеете в виду то, что говорите.Вместо этого спокойно поговорите о том, что вас расстраивает, или о том, что является допустимым поведением. Положительное подкрепление часто работает лучше в долгосрочной перспективе. Это означает хвалить их за то, что они делают правильно, вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, что они делают неправильно. Если вы когда-либо слишком остро отреагировали, можно позже извиниться за свое плохое поведение. В конце концов, дети вам подражают.

Принимайте детей такими, какие они есть

Воспитывать легче, когда ребенок восприимчив и эта культура устанавливается вами дома.Если у вас теплое отношение, они тоже. Убедите ребенка, что вы его любите безоговорочно, что его привычки могут вас раздражать, но это не значит, что он вам не нравится. Никогда не прибегайте к эмоциональному шантажу, чтобы получить от них то, что вы хотите. Сообщается о многих случаях подростковой депрессии из-за того, что родители не хотят принимать сексуальность своего ребенка или вынуждают их выбирать стрим, в котором они не уверены. На самом деле, проявление уверенности в своем ребенке повысит его самооценку, и он будет лучше справляться со всем, чем захочет.

Распознайте свои собственные проблемы «контроля»

Многим людям неосознанно нравится иметь власть во всех отношениях. Обычно это происходит из-за «страха» потери контроля из-за предшествующей травмы или отсутствия доверия к своей собственной жизни, и они могут в конечном итоге заняться микроменеджментом, чрезмерной защитой, ожиданием перфекционизма или даже физическим наказанием своих детей. Если вы человек, близкие которого часто жалуются на то, что их окружают, или кажутся взволнованными, вы можете проанализировать себя и поработать над собой, чтобы они не чувствовали себя подавленными и могли свободно выражать свои мысли.

Ребенок-тиран: как выбраться?

Ваш ребенок доводит вас до предела, отказывается подчиняться вам и манипулирует вами? Он может быть «детским тираном». Почему он так себя ведет и как с этим справиться? Мы подведем итоги с Валери Бизоньо, психоаналитиком.

С материнством не все безоблачно. Хотя вы его идеализировали, он также приносит свою долю трудностей. Тем более, когда поведение ребенка становится неуправляемым. Те, кого часто называют «грязными детьми», на самом деле могут быть «детскими тиранами».Детский тиран узнается по его желанию обладать некоторой властью над своей семьей. Он манипулирует, не слушается, легко злится, а также может проявлять агрессию. Словом, для родителей это настоящий кошмар.

Будьте уверены, выход есть и успокаивает всю семью. Первый шаг — признать, что ваш ребенок тиран, даже если это слово пугает из-за его уничижительного оттенка (кстати, не подходит для его юного возраста). Валери Бизоньо, психоаналитик из Пеймейнада и Авиньона, просвещает нас об этом поведении, чтобы понять его причины и преодолеть его.

Смотрите также: Да, вертолетные родители несут реальную опасность

Ваш браузер не может отображать этот тег видео.

Видео Clara Poudevigne

Что такое ребенок-тиран?

Ребенок вышел из фазы «ужасной двойки», но продолжает находиться в оппозиции и испытывать приступы гнева. Хотя для него важно иметь возможность сказать «нет», потому что у него также есть моральная совесть, и это часть его развития, такое поведение не следует затягивать, рискуя стать «детским тираном».

«В литературном смысле слова тиран — это тот, кто обладает властью. В более широком смысле это слово относится к птице «мухоловка» из-за ее агрессивного поведения. Ребенок-тиран — палач, а перед ним — его жертвы, родители. Он провокационный, жестокий, властный и все контролирует. Он страдающий ребенок, испытывающий сильные душевные страдания », начинается с объяснения эксперта. Он также требователен и не переносит разочарования или отказа.

По словам специалиста, для определения ребенка-тирана «Такое поведение должно быть компульсивным» .То есть «Повторяется с течением времени и вынуждает родителей менять свою роль и функции» в повседневной жизни. Она добавляет: «Например, это ребенок, который ломает свои игрушки или игрушки своих братьев и сестер, мучает животных, запугивает обидными замечаниями и во всем шантажирует».

Почему мой ребенок так себя ведет?

«Ребенок-тиран, строго говоря, не является концепцией психоанализа, но мы можем пролить некоторый свет на фрейдистскую теорию влечений и, в частности, в отношении влечения к контролю.анализирует это поведение », — говорит Валери Бизоньо. Прежде чем продолжить: «Под влечением к контролю Фрейд понимает влечение, цель которого — доминировать над другим с помощью силы. Кроме того, он продолжает свои мысли, говоря о« травмирующем воспоминании »в связи с ранним детством. Ребенок фантазировал о страдании Это страдание, правильно или неправильно придуманное, выражается недостатком речи или эмоционального хладнокровия. Таким образом, мы имеем в виду, что ребенок мстит тому, кто может быть его матерью, его отцом, его семьей.Он навязывает свою тиранию окружающим. «

Очевидно, вы должны понимать, что ребенок не выбирает быть тираном. Его поведение следует интерпретировать как признак дистресса: он заблудился или пытается замаскировать определенную тревогу, гиперчувствительность. Как ранее сказал эксперт, он расстроен и испытывает сильную душевную боль.

Каковы последствия для повседневной жизни?

Тиранический ребенок — это ребенок, который «доводит до предела» свое ближайшее окружение. «Он напрягает своих родителей и даже пару, потому что он не слушается, и их слова, кажется, не имеют никакого эффекта. Это лишает окружающих их энергии, то есть истощает» , — рассказывает психоаналитик.

В результате родители чувствуют себя виноватыми: они чувствуют себя слабыми и слабыми. «Они могут сомневаться в своей способности быть родителями. Но помните, что этот инстинктивный беспорядок присущ ребенку, а не обязательно по вине родителей », — говорит эксперт

.

У этих родителей может развиться «синдром избитых родителей»: они боятся собственного ребенка и не осмеливаются действовать.Вот почему необходимо быстро решить эту проблему. Но также следует помнить, что ни один родитель не идеален, и это нормально, если вы станете отцом / матерью.

С другой стороны, ребенок находится в состоянии постоянного стресса, что не очень хорошо для его развития.

Как реагировать как родитель?

Родителям важно попытаться понять своего ребенка, оставаясь при этом твердым. «Прежде всего, они должны содержать слова, взгляды и жесты, потому что этот ребенок находится в сильном душевном страдании.Это должно успокоить его, понять, что немедленно вызывает его тиранию ». , — рекомендует специалист. :« Твердость по-прежнему необходима, то есть не отвечать сразу на ее просьбы. Расстраивайте его и устанавливайте ограничения. НЕТ должно быть твердым и не возвращаться к решению, принятому вышестоящим родителем. Общение остается важным в этих отношениях и показывает ему, что, став взрослым, он рискует быть отвергнутым другими », продолжает она.

Следует избегать некоторых ошибок, когда ребенок ведет себя так:

• Шантажировать его подчиняться
• Спорить при установке правила
• Слишком слабое соблюдение правил дома
• Слишком много слушать ребенка и все время давать ему выбирать
• Не обращайтесь за помощью, если почувствуете в этом необходимость

С другой стороны, по словам Валери Бизоньон, не менее важно для родителей «определить позитивное поведение, чтобы ценить его и помогать ему расти.».

Читайте также: Родители снегоочиститель или как разрушить самостоятельность вашего ребенка

Каковы долгосрочные последствия?

Если ваш ребенок хулиган, и его поведение не заботится, долгосрочные последствия могут быть ужасными. У него могут развиться определенные психологические расстройства, такие как гиперактивность с синдромом дефицита внимания, поведение или поведенческие расстройства или ОКР (обсессивно-компульсивное расстройство).

«В зрелом возрасте, если этому ребенку не было предложено последующее наблюдение, он рискует заболеть депрессией, проявляющейся психическим заболеванием, переходом к действию с физическим насилием, неспособностью терпеть ограничения.в обществе из-за отсутствия адаптации. Тогда разочарование становится невыносимым страданием », — предупреждает психоаналитик.

Требуется ли дальнейшее наблюдение?

Независимо от того, на какой стадии «тирании» ребенок находится, не бойтесь обращаться за профессиональной помощью, если вы чувствуете себя потерянным или истощенным. Валери Бизоньо, : «Прежде всего необходимо, чтобы эта проблема была подтверждена специалистом по раннему детству, таким как детский психиатр, который сам обратится к психоаналитику. Вы должны различать агрессивность, которая является частью нормального развития ребенка, гнев и крик.Эта тирания затем выдохнется с последующими действиями, потому что детский тиран очень нуждается в утешении. «

Важно не преувеличивать поведение ребенка и не оправдываться за него. Также как не быть ошеломленным своим отношением и сдаться. Такое поведение плохо ни для родителей, ни для ребенка. У взрослых это может привести к родительскому выгоранию.

Valerie bisogno
Мобильный телефон: 07 87 94 47 52

В вашем доме есть тиран? Почему дети нажимают на кнопки и что с этим делать

Синтия Тавлин 21 августа 2003 г.

Не пропустите лучшие осенние семейные развлечения!

«Я не хожу в школу, и ты не можешь меня заставить», — говорит 5-летняя девочка, которая каждое утро придерживается домашнего распорядка, отказываясь надевать кроссовки, пока ее рассерженный отец практически не заставит их встать на ноги. .«Нет, сделай это!» — кричит трехлетний ребенок, после того как его мать сообщает ему, что ему нужно убрать молоко, она почти уверена, что он пролил нарочно. И всегда есть классика: «Я тебя ненавижу!» от подростка, которому рассказывали практически все. Если такие всплески заставят ваш адреналин накачаться до такой степени, что вы увидите красный цвет и ответите такими утверждениями, которые вы клялись никогда не использовать со своими детьми, поздравляю, ваши дети успешно нажали на ваши кнопки. Мужайтесь, это случается с лучшими из нас.Бонни Харрис, педагог для родителей и автор недавно вышедшей книги «Когда дети нажимают на кнопки и что вы можете с этим сделать» (Warner Books), вспоминает утро в своей семье как особенно бурное из-за ежедневной борьбы за власть с ее тогдашним четырехлетним ребенком. дочь, Молли. Молли, как по маслу, откладывала на потом и ныла о посещении дошкольного учреждения, а Харрис, эксперт по воспитанию детей с ученой степенью в области дошкольного образования, ворчал и подталкивал, возмущаясь неудобствами, создаваемыми ее дочерью.«Однажды утром я получила это», — вспоминает она. «Ей было трудно встать и расстаться со мной». Харрис утверждает, что видение трудностей Молли в более объективном свете разрядило кнопку, позволяя ей слушать и поддерживать свою дочь и, в свою очередь, быть родителем в нужной ситуации. Хотя утро улучшилось, и Молли пошла в школу со значительно меньшим ворчанием, Харрис говорит, что нажатие кнопки может вызвать у родителей чувство сожаления и беспомощности. «Независимо от того, насколько вы замечательный родитель, независимо от того, сколько у вас навыков воспитания, когда эта кнопка гаснет, вы ничего не можете сделать в этой ситуации», — говорит она.

Ваши дети действительно хотят вас? Может показаться, что это так, но дети нажимают на кнопки родителей по разным причинам. «Детям нужно шуметь, создавать беспорядок, а нам — порядок, спокойствие и эффективность», — объясняет Нэнси Самалин, воспитательница для родителей из Манхэттена и автор книги «Любить без порчи» (МакГроу-Хилл). в мягкой обложке в сентябре. «Это естественный конфликт потребностей. Дети хотят того, чего хотят. Если есть какая-то надежда, что мы можем дать им это, они очень терпеливы и настойчивы.«Взгляд на своих детей как на продолжение самих себя также может исказить точку зрения родителей на то, что может быть стадией развития», — говорит Джин Кунхардт, основатель и директор Soho Parenting Center. «Допустим, ребенок ударил другого ребенка в игровой группе. Вы должны спросить себя, что послужило причиной этого? » она объясняет, отмечая, что агрессивное поведение может быть результатом того, что малыш хотел игрушку, не знал слов, чтобы выразить себя, и реагировал примитивно. «Это не означает, что ребенок эгоистичен и жаден и вырастет лидером банды.«Точно так же, как у родителей может быть расписание, по которому старшие братья и сестры могут заниматься футболом или следить за тем, чтобы семья была накормлена в разумные часы, у детей также есть свои собственные планы, — отмечает Харрис в своей книге. Дети, как и мы, испытывают стресс, страх и истощение, но не всегда могут сказать нам, что происходит. Все, что у них есть, — это их поведение. Каким бы ни был источник, быстрого решения проблемы управления вашей реакцией на нажатие кнопок не существует. Однако в следующий раз, когда ваш придирчивый едок скажет вам, что он собирается заткнуть рот ужином, помните о следующих рекомендациях, которые требуют дисциплины и усилий со стороны взрослого, но могут помочь вам воспитывать детей более удовлетворительно и эффективно:

Сделайте различие Наблюдать, как ваш трехлетний ребенок устраивает истерику в общественном месте, может быть неловко, но Харрис утверждает, что существует значительная разница между чувством ответственности за поведение ребенка и реакцией на конкретное поведение.«Родителям сложно это понять», — говорит Харрис, отмечая, что то, как вы реагируете на удары, плохую успеваемость или стопку белья, которую подросток отказывается убирать, важнее, чем попытки контролировать или предотвращать вопиющее поведение. «Мы не несем ответственности за мысли, чувства и поведение наших детей. Мы на 100% несем ответственность за все, что говорим и делаем в ответ на такое поведение ». Менее напряженная реакция на нажатие кнопки не означает, что вы не хотите воспитывать дисциплину, утверждает Кунхардт.«Если вы сможете оставаться на своей стороне и не реагировать так резко, это в конечном итоге поможет ребенку».

Занимайтесь осенью, не пропустите

отправляется вам еженедельно!

Выбирай битвы Выбирай битвы с умом и не парься над мелочами — это совет, который отстаивают многие педагоги для родителей. «Вы должны спросить себя: это опасно или грубо? Будет ли это иметь значение через неделю? » — говорит Самалин, которая на своих семинарах советует родителям сохранять хладнокровие, избегать ненужных конфликтов и не поддаваться наживке.«Каждый раз, когда ты не реагируешь, можешь похлопать себя по спине».

Последовательность в счетах «Пятнадцать минут до сна» — это знакомое предупреждение во многих семьях, однако ночные распорядки, вероятно, будут проходить гораздо более гладко, если родители будут последовательными. Учитывая сегодняшние требования, легко попасть в то, что Самалин любит называть «ловушкой счастья». «Мы не хотим, чтобы наши дети злились на нас; мы хотим быть лучше, чем были наши родители », — отмечает она. Родители могут готовиться к битве, когда они на самом деле пытаются обеспечить соблюдение правила, которому их дети никогда не ожидали.«Вы можете потерпеть неудачу много раз, но это того стоит», — добавляет Самалин, который советует родителям придерживаться решений, которые они сильно волнуют, даже если это делает их непопулярными среди детей. «Вы делаете своим детям одолжение, когда они могут поверить в то, что вы говорите». Сон — это большая тема в Центре воспитания детей в Сохо, где родители обращаются за помощью со своими детьми, которые годами правили своей жизнью и сделали время отхода ко сну трудным и длительным процессом. «Дети тревожатся, когда у них есть такой контроль», — отмечает Кунхардт, который советует родителям установить четкий распорядок дня перед сном.Придерживаться его будет легче, если вы поговорите о рутине в дневное время и будете рисовать или играть, чтобы закрепить идею.

Ставьте реалистичные цели Цели должны настраивать детей на успех, а не на поражение. «У многих из нас есть стандарты для наших детей, которые просто не могут быть соблюдены», — говорит Харрис, рассказывая об инциденте с участием застенчивого 4-летнего ребенка, которому было трудно разговаривать с людьми на публике, и его матери, которая придерживалась высоких стандартов. вежливости. Однажды мать заметила в супермаркете знакомую и ожидала, что сын вежливо поздоровается.Вместо этого он схватил ее сумочку и начал крутить ею вокруг головы, и ситуация быстро переросла в неловкую битву воли. В этом случае Харрис посоветовал матери скорректировать свои стандарты, чтобы приспособиться к интровертированному ребенку, и сказать ему: я полагаю, вам будет трудно встречаться с людьми на публике. Я ожидаю, что ты встанешь рядом со мной. Я ожидаю, что вы будете тихо слушать, пока я буду разговаривать с моим другом. «С этими стандартами она может облегчить ему ситуацию», — говорит она, отмечая, что есть разница между изменением стандарта и снижением, и что разумная гибкость может позволить ребенку повзрослеть и двигаться дальше.

Никогда не поздно. Взгляд внутрь также может помочь родителям понять, почему кнопки легко нажимаются. «Чем больше вы знаете о себе, своих слабостях, страхах и проблемах, тем лучше вы будете подготовлены, чтобы помочь своему ребенку, когда вы столкнетесь с препятствием в воспитании детей», — предполагает Кундхардт. Что еще более важно, даже если поведение, связанное с нажатием кнопки, продолжается годами, нет срока давности для работы над улучшением отношений с вашими детьми. «Никогда не поздно изменить способ воспитания детей», — говорит Харрис, который работал с семьями в кризисных ситуациях и видел, как отношения родителей с непослушными подростками улучшились.«Вам не нужно переходить от А к Я, если переход от А к Б имеет огромное значение в глазах вашего ребенка».

---

Что такое синдром императора? (Ребенок-тиран)

He Синдром императора Или ребенок-тиран — это расстройство поведения, при котором ребенок доминирует над своими родителями и с помощью криков, приступов гнева и истерик всегда может выполнять свою волю.

Вы не знаете, что делать. Ваш сын очень требователен, он кричит, у него истерики, он истощает ваше терпение, и вы в конечном итоге уступаете его требованиям.

Будьте осторожны, это может быть случай этого явления. Это дети или подростки с сильным характером, родители которых, вероятно, не знали, как ограничивать свое поведение здоровьем.

Хорошая новость в том, что с этим можно многое сделать; Этот синдром можно обратить вспять, хотя в зависимости от случая потребуется больше или меньше усилий и терпения.

Знание этого синдрома и того, как обучать вашего ребенка, имеет основополагающее значение, потому что вы дадите ему хорошее образование и будете поддерживать здоровое сосуществование в своем доме.

Характеристики синдрома Императора

Это дети или подростки, которые в целом кажутся эмоционально нечувствительными, мало сопереживающими, слабым чувством ответственности, без чувства вины за свое отношение и отсутствие привязанности к своим родителям.

В общем, ответственность в подобных ситуациях ложится в основном на родителей, которые, несомненно, проявили слишком снисходительность и чрезмерную защиту и не смогли контролировать или ограничить этот тип поведения со стороны своих детей.

Однако верно также и то, что характеристики современного общества, в котором преобладают индивидуализм и потребительство, и где кажется, что желания должны выполняться немедленно и без каких-либо усилий, являются факторами, способствующими этому синдрому.

Статистика синдрома императора

Структура семьи за последнее время сильно изменилась. Браки распадаются, у папы и мамы скоро появляется новый партнер, в Unique много детей, а женщины, как правило, рожают детей все позже.

Это факторы, которые делают детей ценным активом, который родители пытаются защитить от всех бед, давая им все, что им нужно. Просите и многое другое, давая им материальные вещи и удовлетворяя все их желания без всяких размышлений, хотя их требования безумны.

В наши дни многие родители опасаются ограничивать поведение своих детей, опасаясь причинить им какой-то вред, но на самом деле результат прямо противоположный.

Детям нужна дисциплина, им нужно, чтобы родители ограничивали их, чтобы они чувствовали себя в безопасности и уверенности, родители должны сами указывать им, как им следует работать в своей жизни, потому что у них нет необходимой зрелости, чтобы делать это самостоятельно.

Характеристика ребенка-тирана

Ребенок, поведение которого не ограничивалось и не контролировалось его родителями, может стать деспотичным ребенком.

Эти дети всегда пытаются навязывать свою волю, и если они поначалу не делают этого, они агрессивны, они суетятся в общественных местах, и им это не удается Сдержать свой гнев, превращая повседневную жизнь семьи в постоянное испытание .

В конце концов родители сдаются, чтобы получить время ненадежного покоя.Они стараются избегать конфликтов, давая своим детям все, о чем они просят, не требуя ничего взамен.

Испорченный ребенок в доме становится королем, он тот, кто командует. Со временем он становится тираном. Даже некоторые родители начинают бояться своих детей. В самых крайних случаях дети-подростки плохо обращаются со своими родителями словесно и физически.

Это основные характеристики ребенка-тирана:

• У него преувеличенное чувство того, чего он заслуживает.Он надеется, что все вокруг выполнят его просьбы.

• Имеет низкий уровень терпимости к дискомфорту, разочарованию или скуке. Если он о чем-то просит, а его родители говорят «нет», он выражает свой гнев приступами гнева, криками и оскорблениями.

• Они мало умеют решать проблемы или сталкиваться с негативным опытом.

• Он считает себя центром мира, он эгоистичен и индивидуалистичен. Это требует внимания всех окружающих.

• Ищите оправдания их поведению. Он убежден, что во всем, от чего ему плохо, виноваты другие.

• Ему не хватает сочувствия, он не может поставить себя на место другого и думать о том, что чувствуют другие.

• Просите все больше и больше. И когда родители дают вам все, о чем вы просите, продолжайте просить большего.

• В целом он не сомневается и не чувствует себя виноватым в своем отношении.

• Он обсуждает нормы, которые пытаются установить его родители, и считает их несправедливыми. Будь то усталость, досада или чувство вины, Родители уступают требованиям ребенка.

• Он изо всех сил пытается приспособиться к требованиям ситуаций вне дома, особенно в школе, потому что он плохо реагирует на деятелей власти и социальных структур.

• Он часто злится, грустит и у него заниженная самооценка.

Что должны делать родители тирана

Если вы считаете, что ситуация с вашим ребенком достигла предела, пора что-то с этим делать.И если тираническое поведение вашего ребенка еще не является экстремальным, но вы беспокоитесь, вы должны изменить свое отношение, прежде чем ситуация ухудшится.

Чтобы остановить преувеличенные требования вашего сына, вы должны в первую очередь принять меры. И со временем требования и истерики вашего малыша (или подростка) тоже уступят, если их желания не исполняются после истерики.

Посмотрите на следующие подсказки:

• Во-первых, договоритесь со своим супругом о том, как воспитывать ребенка и как действовать, когда ребенок ведет себя тираническим образом.

• Очень важно, чтобы вы оба твердо стояли на своем месте. Если ребенок почувствует, что вы не согласны или что вы не уверены в том, что делаете, он воспользуется этими трещинами в вашу пользу.

• Установите четкие правила и распорядок. Будет расписание приема пищи, расписание домашних заданий и учебы, а также время отхода ко сну, которое будет соблюдаться.

• Также хорошо, что у ребенка есть определенные дела по дому и определенные обязанности в соответствии с его возрастом.Вы должны позаботиться о том, чтобы спасти Их игрушки, накрыть им постель, помочь накрыть стол и т. Д.

• Никаких угроз. Если вы установили определенное «покаяние» или «тайм-аут» как мать или отец на случай несоблюдения правил, тогда вы должны применить его на практике, когда малыш нарушает норму, без лишних слов.

• Наверняка истерики будут какое-то время. Вы должны сделать глубокий вдох и набраться терпения. Дети могут быть очень настойчивыми и просить Определенное тысячи раз, чтобы убедить вас усталостью.Вы не должны уступать. Даже если вы чувствуете себя очень раздраженным, если вы сказали что-то, чего не сделали, тогда вы должны стоять твердо.

• Никаких визгов, приливов и привкусов. Насилие никогда не является хорошим решением, и, кроме того, вы не должны впадать в истерику своего сына.

• Ни то, ни другое не будет обсуждать с ребенком и спорить бесконечно. Ребенок-тиран не станет рассматривать ваши доводы. Объясните, почему вы сказали «Нет» или почему вы установили определенное правило один раз, вам не нужно повторять его сто раз.Когда вы настаиваете на этом вопросе, вы можете ответить: «Я уже говорил на эту тему и больше не буду этого делать».

• Удовлетворяйте ребенка надлежащим образом, если он ведет себя правильно. Подкрепление позитивного поведения имеет основополагающее значение для изменения Их отношения.

Если вы пытаетесь применить эти меры, но не получаете их, или думаете, что не добились хороших результатов после их применения в течение определенного времени, то пора провести профессиональные консультации.

Первый шаг — обратиться к педиатру, чтобы исключить любую физическую патологию. Вполне вероятно, что вам как родителю, а также вашему ребенку необходимо пройти какую-то психологическую терапию, которая даст вам инструменты, чтобы выйти из этой ситуации.

И в некоторых случаях не помешает проконсультироваться с психиатром, чтобы исключить депрессию или другие расстройства, которые могут затрагивать ребенка или одного из его родителей.

Синдром Императора у подростков

Если проблема не будет решена, когда вашему ребенку будет от 11 до 17 лет, он станет настоящим главой семьи.

В самых крайних случаях эти подростки словесно и физически плохо обращаются со своими родителями, угрожают им и даже крадут их.

Этот вид насилия не нов, но в последние годы количество таких случаев значительно увеличилось.

По данным, предоставленным прокуратурой штата Испания, с 2000 года обвинения в насильственном обращении со стороны родителей.

И это может быть только верхушкой айсберга, потому что большинство родителей не осуждают своих детей и не скрывают проблему, потому что они стремятся защитить их.

В других странах было проведено больше исследований по этому вопросу, и полученные цифры действительно вызывают беспокойство.

В исследовании, проведенном в США, было обнаружено, что дети проявляют агрессивное поведение по отношению к своим родителям в 7% и 18% традиционных семей. В неполных семьях этот показатель возрастает до 29%. Вот почему так важно предотвратить синдром Императора.

Некоторые эксперты считают, что в крайних случаях проблема заключается не только в родительском отношении.Вполне вероятно, что у подростков, которые ведут агрессивное поведение по отношению к своим родителям, есть генетическая предрасположенность, какое-то другое связанное с этим расстройство или влияние окружающей среды.

Но чрезмерная снисходительность и чрезмерная опека по отношению к своим детям всегда будет для них вредна. Когда они станут старше, они будут безответственными, конфликтными, легко поддаются влиянию плохих примеров друзей и могут совершать мелкие преступления.

Разумеется, вы не хотите, чтобы это случилось ни с одним из ваших детей.Поэтому, если вы думаете, что синдром Императора постепенно внедряется в ваш Дом, вам следует немедленно начать действовать.

И если вы хотите предотвратить такие ситуации, прочтите следующий раздел этой статьи.

Как предотвратить синдром императора

Дети должны научиться терпеть разочарование. Это будет очень полезно для их взрослой жизни: во многих случаях они не смогут получить то, что хотят, и должны научиться сосуществовать с разочарованием, чтобы они не доминировали и могли продолжать свою жизнь, будучи счастливыми и усерднее трудясь. Достичь поставленных целей.

Очевидно, что в первые месяцы жизни потребности ребенка должны быть немедленно удовлетворены. Но примерно с года все дети нуждаются в том, чтобы их родители установили четкие правила и ограничения между подходящим поведением и неправильным, между тем, что им причитается, и тем, что не следует делать.

Как вы знаете, один из любимых детских видов спорта — нарушать эти правила или пытаться раздвинуть эти границы, и родители должны сохранять твердость в своей позе и не уступать правилам, которые действительно важны.

Дети двух или трех лет часто устраивают истерики, чтобы увидеть, смогут ли они заставить своих родителей уступить, и в этот момент важно иметь терпение, не поддаваться и знать, что ваш ребенок не получит травм и не будет ничего плохого. случиться из-за того, что он не получил всего, что хочет.

Если родителям удастся проявлять свою власть с любовью и постоянством, соглашаясь со своими собственными высказываниями и взглядами, то в доме не будет детей-тиранов.

А если, наоборот, родители впадают в истерику и не решаются навязать ни малейшей дисциплины, то синдром императора.

И не думайте, что для воспитания ребенка нужно кричать на него, а тем более прибегать к физическому насилию.

Совершенно возможно контролировать этот тип поведения, используя «тайм-аут» (то, что раньше называлось покаянием) и адекватную систему поощрений, когда ребенок имеет позитивное отношение, среди других образовательных инструментов.

А какой у вас опыт с синдромом императора? Мне интересен ваш опыт, так читатели будут знать, что работает, а что нет с этой проблемой.Спасибо!

Список литературы

4. Источник изображения 1.
5. Источник изображения 2.
6. Источник изображения 3.
7. Источник изображения 4.
8. Источник изображения 5.

Жестокие нацистские рекомендации по воспитанию детей могут по-прежнему влиять на сегодняшних немецких детей

Ренате Фленс, немка 60-ти лет, страдающая депрессией, говорит своему психотерапевту, что она хочет любить своих детей, но просто не может.Она и терапевт вскоре понимают, что обе проблемы Фленса могут быть связаны с ее разочарованием из-за того, что она не может позволить другим приблизиться к ней. После долгих разговоров они понимают кое-что еще: одним из факторов может быть обучение детей Йоханны Хаарер, врача, чьи книги были написаны в нацистскую эпоху и нацелены на воспитание детей для службы фюреру. Фленс (псевдоним) родилась после Второй мировой войны, но книги Хаарер все еще были популярны в ее послевоенное детство, когда во многих семьях был экземпляр Немецкая мать и ее первый ребенок — книги, которая продолжала издаваться в течение десятилетий ( окончательно очищен от наиболее неугодного нацистского языка).Когда ее спросили, Фленс вспомнила, что видела одну из книг Хаарер на книжной полке своих родителей.

История

Фленс, рассказанная мне ее терапевтом, иллюстрирует проблему, беспокоящую многих экспертов в области психического здоровья в Германии: идеи Хаарер все еще могут наносить вред эмоциональному здоровью ее граждан. Один аспект был особенно пагубным: она призывала матерей игнорировать эмоциональные потребности своих детей. Младенцы запрограммированы на то, чтобы строить привязанность к основному медработнику. Нацисты хотели детей, которые были крутыми, бесстрастными и бесстрастными, со слабой привязанностью к другим, и они понимали, что сдерживание привязанности будет способствовать достижению этой цели.Эксперты спрашивают, если целое поколение воспитано так, чтобы избегать связей с другими, как представители этого поколения могут избежать повторения этой тенденции в своих собственных детях и внуках?

«Этот вопрос давно обсуждается аналитиками и исследователями привязанности, но игнорируется широкой общественностью», — говорит Клаус Гроссманн, ведущий исследователь привязанности матери и ребенка, который сейчас на пенсии из Регенсбургского университета. Свидетельства того, что учение Хаарер все еще влияет на людей сегодня, не являются окончательными.Тем не менее, это подтверждается исследованиями взаимодействия матери и ребенка в Германии, другими исследованиями привязанности и анекдотическими отчетами терапевтов.

Учения Хаарера

Хаарер был пульмонологом, который, несмотря на отсутствие педиатрической подготовки, нацисты (национал-социалисты) рекламировали как эксперта по воспитанию детей. Рекомендации из ее книги, первоначально опубликованной в 1934 году, были включены в программу обучения матерей Рейха, призванную привить всем немецким женщинам надлежащие правила ухода за младенцами.По состоянию на апрель 1943 года эту программу прошли не менее трех миллионов немецких женщин. Кроме того, в детских садах и детских садах книге был присвоен почти библейский статус.

Хотя детям необходим чуткий физический и эмоциональный контакт для развития привязанности и процветания, Хаарер рекомендовала свести такую ​​заботу к минимуму, даже если вы вынашиваете ребенка. Эта позиция ясно показана на рисунках в ее книгах: матери держат своих детей так, чтобы иметь как можно меньше контактов.

Хаарер рассматривал детей, особенно младенцев, как помеху, волю которой нужно было сломить. «Ребенка нужно кормить, купать и сушить; кроме того, что оставили в полном одиночестве, — посоветовала она. Она рекомендовала изолировать детей на 24 часа после рождения; вместо того, чтобы использовать «безвкусный« детский язык »», мать должна говорить со своим ребенком только на «разумном немецком»; и если ребенок плачет, пусть плачет.

Время сна не было исключением. В книге «Немецкая мать и ее первый ребенок » Хаарер писал: «Лучше всего, если ребенок будет в своей комнате, где его можно будет оставить одного.Если ребенок начинает плакать, лучше не обращать на него внимания: «Что бы вы ни делали, не поднимайте ребенка с кровати, не носите его, не берите в колыбель, не гладьте его, не держите у себя на коленях и даже не кормите его грудью. . » В противном случае «ребенок быстро поймет, что все, что ему нужно сделать, это поплакать, чтобы привлечь сочувствующую душу и стать объектом заботы». Через короткое время он потребует эту службу как право, не оставив вам покоя, пока его снова не понесут, не возьмут на руки или не погладят — и с этим образуется крошечный, но неумолимый домашний тиран! »

До публикации Немецкая мать и ее первый ребенок, , который в итоге был продан 1.2 миллиона копий, Хаарер написал статьи об уходе за младенцами. Более поздние названия включали Мать, расскажи мне об Адольфе Гитлере! , книга в сказочном стиле, пропагандирующая антисемитизм и антикоммунизм на понятном ребенку языке, и еще одно пособие по воспитанию детей Наши маленькие дети . После поражения Германии в 1945 году Хаарер на какое-то время была заключена в тюрьму и лишилась лицензии на медицинскую практику. По словам двух ее дочерей, она, тем не менее, оставалась страстной нацисткой.Она умерла в 1988 году.

Современные последствия

Есть много причин полагать, что влияние Хаарер сохранялось еще долгое время после войны и продолжает влиять на эмоциональное здоровье немцев сегодня, даже несмотря на то, что родители больше не полагаются на ее книги. Исследователи, врачи и психологи предполагают, что привязанность и эмоциональный дефицит могут способствовать множеству явлений современной жизни, включая низкую рождаемость, то, что многие люди живут одни или разлучены, а также широко распространенные явления выгорания, депрессии и эмоциональных заболеваний в Общее.Конечно, причины этих личных и социальных проблем многочисленны и разнообразны. Но истории таких людей, как Ренате Фленс, подтверждают идею о том, что уроки Хаарера могут сыграть свою роль.

Как отмечает терапевт Фленса, через некоторое время пациенты могут раскрыть свое отвращение к собственному телу и признать, что они следуют строгим правилам питания или не могут вступать в близкие отношения, — все это согласуется с результатами режима воспитания детей Хаарера. Психотерапевт Хартмут Радебольд, бывший сотрудник Кассельского университета, рассказывает о пациенте, который обратился к нему с серьезными проблемами в отношениях и идентичности.Однажды этот мужчина нашел дома толстую книгу, в которой его мать записала всевозможную информацию о его первом году жизни: вес, рост, частоту испражнений — но ни слова о чувствах.

В лаборатории Гроссман, вышедший на пенсию в 2003 году, постоянно наблюдал такие сцены, как: Плачущий ребенок. Мать бросается к нему, но останавливается, не дожидаясь его. Хотя она находится всего в нескольких футах от своего ребенка, она не пытается поднять его или утешить.«Когда мы спрашивали матерей, почему они это делают, они неизменно заявляли, что не хотят баловать своих детей».

Это мнение, наряду с такими высказываниями, как «индеец не чувствует боли» — идиома, по сути означающая «будь таким же стойким, как индеец», — продолжала широко распространяться в послевоенной Германии и до сих пор слышна.

Исследования показывают вред

Рекомендации Хаарера в нацистскую эпоху считались современными и провозглашались научно обоснованными. С тех пор исследования показали, что совет Хаарера действительно травмирует.

Илка Киндо из Франкфуртского университета прикладных наук и ее коллеги изучали поколение детей, родившихся во время войны. Первоначально они намеревались изучить долгосрочные последствия бомбардировок и бегства в опасных условиях. Но после первых интервью исследователи решили скорректировать план исследования: так много их разговоров касалось семейного опыта, что команда добавила длинное интервью, которое сосредоточилось исключительно на этих взаимодействиях.В конечном итоге исследователи пришли к выводу, что многие опрошенные проявляли необычайно сильную лояльность по отношению к своим родителям и что их отказ включить упоминание конфликтов в свои описания свидетельствует о «расстройстве отношений».

Киндо указал, что Германия — единственная страна в Европе, где то, что случилось с детьми войны, так широко обсуждается, несмотря на разрушения и бомбежки, которые имели место и в других странах. Она также отметила, что психоаналитик Анна Фрейд обнаружила, что дети со здоровой привязанностью к своим родителям были меньше травмированы войной, чем дети с менее прочной привязанностью.Собирая все вместе, Куиндо приходит к выводу, что интервью, которые она проводила о взрывах и изгнании, на самом деле раскрыли нечто большее, чем последствия войны: они выявили глубокую скорбь о переживаниях в семье, которые были настолько травмирующими, что их нельзя было выразить напрямую.

Однако трудно найти прямые доказательства интерпретации Киндо: рандомизированные контролируемые экспериментальные исследования, в которых изучаются образовательные рекомендации Хаарера, не могут проводиться по этическим причинам; вероятность причинения вреда слишком велика.Тем не менее, по словам Гроссманна, даже исследования, которые прямо не касаются воспитания детей в Третьем рейхе, могут предоставить важную информацию. «Все данные, которые у нас есть, говорят нам о том, что если мы откажемся от чувствительной заботы о ребенке в течение первых одного или двух лет жизни, как предлагает Йоханна Хаарер», у вас останутся дети с ограниченными эмоциональными и рефлексивными способностями.

Некоторые из свидетельств, по словам Гроссманна, получены из лонгитюдного исследования, в котором 136 румынских сирот в возрасте от шести до 31 месяца были разделены на две группы: половина осталась в приюте; остальных приняли приемные родители.Контрольную группу составили дети из региона, которые всегда жили со своими родителями. Проблемы с привязанностью развивались как у детей, оставшихся в приюте, так и у воспитанников. Например, в эксперименте 2014 года с 89 сиротами к двери подошел незнакомец и без объяснения причин сказал ребенку следовать за ним. Только 3,5 процента детей контрольной группы повиновались, тогда как 24,1 процента детей в приемных семьях следовали за незнакомцем, а 44,9 процента детей, живущих в детском доме, -.

«Такие дети, которых легко соблазнить, которые не думают и не чувствуют, — это корм для нации, настроенной на войну», — говорит Карл Хайнц Бриш, психиатр из детской больницы доктора фон Хаунера в больнице Людвига Максимилиана. Мюнхенский университет. «По мнению Йоханны Хаарер, важно отказываться от заботы, когда ребенок просит об этом. Но каждый отказ означает отказ », — объясняет Гроссманн. Он добавляет, что единственное средство общения, доступное новорожденному, — это мимика и жесты. Если ответа не поступает, дети узнают, что все, что они пытаются сообщить, ничего не значит.Более того, младенцы испытывают экзистенциальный страх, когда они одни и голодны и не получают утешения от своей фигуры привязанности. В худшем случае такие переживания приводят к форме небезопасной привязанности, которая затрудняет установление отношений с другими людьми в дальнейшей жизни.

Почему матери обратились за советом

Почему так много матерей последовали нелогичным советам Хаарер? Радебольд, чье исследование было сосредоточено на поколении детей, родившихся во время войны, отмечает, что взгляды Хаарера на воспитание детей не нравились всем в 1930-е и 1940-е годы, а привлекали в частности две группы: родителей, которые твердо идентифицировали себя с нацистским режимом, и молодые женщины, которые сами произошли из эмоционально поврежденных семей (в основном в результате Первой мировой войны), которые понятия не имели, что такое хорошие отношения.Если, к тому же, их мужья сражались на передовой, оставляя их на произвол судьбы и чувствуя себя перегруженными и незащищенными, можно представить, что жесткость, описанная в книгах Хаарера, могла быть привлекательной.

Конечно, строгие правила воспитания детей были обычным явлением в Пруссии задолго до появления нацистов. По мнению Гроссмана, только культура, которая уже имела склонность к жесткости, была готова внедрить такие практики в больших масштабах.Исследования привязанности, проведенные в 1970-х годах, согласуются с этой точкой зрения. Он отмечает, например, что в Билефельде, что на севере Германии, половина всех детей демонстрировала ненадежную привязанность; в Регенсбурге, который находится на юге Германии и никогда не находился под прусским влиянием, к этой категории подпадала менее трети.

Чтобы оценить, насколько надежна привязанность между ребенком и родителем, Гроссманн и другие исследователи привязанности часто используют тест странной ситуации, который был разработан психологом Мэри Эйнсворт в Университете Джона Хопкинса в 1960-х годах.В одной из версий родитель и малыш входят в комнату, а ребенка помещают рядом с игрушками. Примерно через 30 секунд родитель садится на стул и начинает читать газету или журнал. Максимум через две минуты родитель получает сигнал, чтобы он побудил ребенка поиграть. Через несколько минут в комнату входит странная женщина. Сначала молчаливая, она начинает разговаривать с родителем, а затем пытается общаться с ребенком. Вскоре после этого родитель встает и выходит из комнаты. Через некоторое время родитель возвращается, а странный человек уходит.Через несколько мгновений родитель снова выходит из комнаты, оставив ребенка. Через несколько минут странная женщина возвращается в комнату и начинает общаться с ребенком, а затем возвращается и родитель.

Исследователи привязанности внимательно наблюдают за поведением ребенка на протяжении всего эпизода. Если ребенок какое-то время расстроен и плачет во время разлуки, но вскоре успокаивается, считается, что он или она надежно привязаны. Дети, которые не могут успокоиться или никогда не реагируют на исчезновение своей фигуры привязанности, считаются небезопасными.Гроссманн провел этот тест в разных культурах. Он обнаружил, что в Германии, в отличие от других западных стран, многие родители положительно относятся к тому, что их дети не реагируют на их исчезновение. Родители воспринимают эту реакцию как «независимость».

Как родитель, как ребенок

Результаты исследования

Гроссманна также показывают, что когда дети вырастают и сами заводят детей, они передают свое поведение привязанности следующему поколению.В рамках одного из своих исследований он и его коллеги использовали интервью, чтобы изучить качество привязанности, которая была у родителей в собственном детстве, и провели исследование примерно через пять лет после проведения теста «Странная ситуация» детям испытуемых. Оценивая ответы родителей, исследователи смотрели не только на то, что говорили взрослые, но и на эмоции, которые они проявляли во время интервью. Например, они наблюдали, часто ли родители переключали тему, давали ли только односложные ответы или предавались чрезмерно обобщенной похвале своих родителей, не описывая реальных ситуаций.Результаты показали, что качество привязанности детей часто отражало привязанность их родителей. Метаанализ 2016 года, опубликованный Марией Верхаге из Университета Амстердама и ее коллегами, в котором проанализированы данные 4819 человек, подтвердил, что качество привязанности передается из поколения в поколение.

Как именно негативный детский опыт родителей передается их собственным детям, все еще остается вопросом. Но, похоже, здесь задействованы биологические процессы.В 2007 году, например, Далия Бен-Дат Фишер, тогда работавшая в Университете Конкордия в Монреале, и ее коллеги обнаружили, что у детей матерей, которые сами в детстве не заботились, регулярно по утрам наблюдался более низкий уровень гормона стресса кортизола. Исследователи интерпретируют эту закономерность как признак ненормальной обработки стресса.

В 2016 году группа под руководством Тобиаса Хекера, работавшего в то время в Цюрихском университете, сравнила группу детей в Танзании, которые сообщили, что подверглись сильному физическому и психологическому насилию, с детьми, которые сообщили о незначительном жестоком обращении.У участников первой группы было больше медицинских проблем, а также аномальный паттерн метилирования (связывание химической группой Ch4) гена, который кодирует протеин проопиомеланокортин. Этот белок является предшественником множества гормонов, в том числе гормона стресса адренокортикотропина, вырабатываемого гипофизом. Измененные паттерны метилирования ДНК могут влиять на количество белка, вырабатываемого геном, и этот паттерн может передаваться из поколения в поколение. Исследователи наблюдали это явление в экспериментах на животных; у людей картина еще менее ясна.

Родители могут бороться со своими собственными переживаниями привязанности и пытаться воспитывать своих детей по-другому. «Но, — говорит Гроссман, — в стрессовые моменты мы часто прибегаем к усвоенным бессознательным образцам». Эта тенденция может быть одной из причин того, что младшая дочь Хаарера, Гертруда, сама решила никогда не иметь детей. В 2012 году она публично выступила против наследства своей матери, написав книгу о жизни и идеях Джоанны Хаарер.