Ваша ошибка в том, что Вы пока что по привычке слишком много внимания уделяете человеку, с которым расстались, по прежнему позволяя ему влиять на Вашу жизнь и нервную систему. Зачем? Всё это забирает у Вас энергию, которую Вы с большим успехом могли бы потратить на себя, любимую. Для того, чтобы остановить эмоциональные потери, вновь начать радоваться жизни, строить новые отношения(да, это реально), Вам следует завершить прежние эмоционально. Пока что Вы не пережили, не «отпустили» и из-за этого не можете устанавливать адекватные связи с людьми, собой, миром вокруг. Для начала в спокойном состоянии, наедине с собой постарайтесь осознать тот факт, что Вы с этим человеком уже расстались, перестали быть парой, независимо от того, кто инициировал расставание, он в любом случае решил свою жизнь перестроить, улучшить, умеет жить без Вас. Так же нужно поступить и  Вам — имеете полное право, просто обязаны стать счастливой, для себя, любимой, начать жить, ведь он больше не дорожит Вами, сделал свой выбор, делайте и Вы свой. Попробуйте от него эмоционально отсоединиться, это значит прекратить по возможности любое участие в его жизни (вообще никак не направлять внимание, а следовательно и энергию, в его сторону, в прошлое), стараться сразу же переключать внимание на что-то другое при первой же мысли, воспоминании о нём, не интересоваться, не общаться совсем, разве только исключительно по вынужденным поводам (будьте спокойной, независимой, естественной, самодостаточной, ничего своим видом и поведением через силу не демонстрируя, не доказывая, не прося) и  начать строить свою новую счастливую жизнь, осознав, что без него это вполне возможно. Анализируя сами для себя отношения и расставание, знайте, что бы ни произошло, Вы ни в чём совершенно не виноваты в одностороннем порядке (оба партнёра всегда в равной степени играют роль в возникновении их проблемы), достойны быть счастливой, любимой, ни за что, просто за то, что Вы есть, ничего для этого специально не делая и не заслуживая, не вкладывая в этот процесс осмысливания того, что произошло и почему, всех сил, времени, не превращая страдания в смысл своего бытия. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, прекрасной женщины, красоту, ум, доброту, отзывчивость, юмор и все прочие положительные качества (их у Вас — уйма, допишите сами! это психологическое упражнение). Никакие средства эффекта не дадут, пока Вы сами внутри себя не создадите необходимую гармонию. Начинайте жить для себя, в радость и удовольствие, в полном смысле этих выражений, разрешите это себе, это и станет первым значимым шагом к отпусканию прошлого, всего негатива, к перенесению фокуса внимания с поступка парня на налаживание своей жизни вцелом, а следовательно —  к обретению душевного равновесия. Вам стоит уделить внимание себе, перестать зацикливаться на произошедшем, обдумывании мотивов и следствий поведения мужчины и повернуться, а точнее полностью переориентироваться исключительно на себя — жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на иллюзии и тех, кто не дорожит Вами. Смысл жизни никуда не делся, всегда есть ради чего и кого жить, смысл находят даже те, кому осталось жить несколько дней. Перестаньте расстраиваться от его выходок, воображать все возможные  ужасы, этим себе никак не помочь. Так же не ищите спасения от одиночества, опору в других людях, мужчинах — ищите внутренний источник жизненных сил он у Вас есть. Для того, чтобы пережить любые негативные события, необходимо дать выйти эмоциям, переживаемым в результате (они до сих пор у Вас внутри, не пережиты, не отреагированы), плачьте, кричите, бейте подушку или грушу в спортзале, разбейте, разорвите что не жалко, напишите на листе бумаги всё, с чем хотите навсегда расстаться, весь негатив и разорвите его, сожгите — станет легче, проверено опытом. Есть приятные Вам и приемлемые для Вас физические упражнения, ещё прогулки на природе дают колоссальный заряд энергии, если по-настоящему проникнуться получаемыми ощущениями — найдите свой способ зарядиться позитивом, свой метод саморегуляции. Посмотрите на ситуацию с такой точки зрения: этот человек выполнил определенную функцию рядом  с Вами, дал опыт, больше не было смысла быть с ним, расставание и пребывание наедине с собой — это не только грустные эмоции, они пройдут, это так же и возможность понять себя, опыт, шанс найти радующее занятие, привлечь в свою жизнь человека, который оценит Вас именно такой, какая Вы есть, полюбит, даст Вам почувствовать, что Вы — лучшая, потому что так и есть, посмотреть на мир глазами свободно распоряжающегося своим временем и собой человека… и много ещё чего. Поймите, что Вы никому ничего не должны, не обязаны в угоду кому-то, несоответствия чьим-то стандартам чувствовать себя несчастной.  Не растворяйтесь никогда в другом человеке и отношениях, сохраняйте свою целостность. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья и полноты жизни зависело у Вас от другого человека, его мнения или поведения. Просто обратите внимание на себя, поймите, что самая главная ценность для Вас — это Вы сами. Что делать дальше со своей жизнью — выбор только за Вами. Да, Вам придётся поменять свою жизнь, но не значит, что в худшую сторону. Переключитесь на саму себя. Займитесь поиском возможностей получения радостных эмоций-сейчас для Вас это, как санаторно-курортное лечение, отдых, врачи и лекарства вместе взятые. Любите себя, цените и уважайте -так же будут к Вам относиться и люди, мужчины. Позвольте себе стать счастливой независимо от присутствия в Вашей жизни других людей. Всякая любовь начинается с любви к себе, поэтому полюбите себя такой, какая Вы есть, и отношение к Вам со стороны других людей тоже изменится в лучшую сторону. Любовь к себе — это безусловное принятие себя таким, какой есть, умение видеть в себе положительные и отрицательные черты, развивать хорошие, не отрицать, не отказываться от плохих (хотя однозначно плохих и хороших нет, во всём есть 2 стороны), понимать свои желания, чувствовать, что ты хороший не зависимо от мнения окружающих, возраста, образования, финансов, внешности, статуса. Чувство самоценности — это глубоко внутренняя непоколебимая и не зависящая ни от чего уверенность в том, что ты сам по себе ценен, важен, достоин любви, счастья, уважения и всяческих похвал. Всё у Вас будет хорошо, поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе (это и есть любовь к себе). Не ждите никогда, что кто-то поможет, подскажет, примет решение за Вас, сделает Вашу жизнь счастливой — стройте её сами, наполните новым желаемым содержимым. Сделайте всё самое лучшее для себя сами. Будьте хорошей прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите, сами себя никогда не бросите, не обидите, не предадите.  Верьте в себя, Вы сможете, всего добьётесь, всё у Вас получится, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть какой хотите. Действуйте. Это очень короткий ответ. Хотите поддержки и профессиональный совет — обращайтесь, всегда рада помочь, поддержать, подобрать приемлемые пути решения ситуации. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа, буду благодарна.

как выйти из неполноценных отношений • Волшебство женского счастья с Iraida Arseni

В первой части этой статьи я рассказывала вам о том, почему возникают созависимые отношения из жалости, и на чем они держатся. Это очень объемная тема, поэтому во второй части я расскажу вам, как выходить из таких неполноценных отношений и почему.

Во-первых, вы не сделаете этому человеку добра. Если он слабый, то вы сделаете его еще слабее. Он перестает развиваться и обучаться. Нет стимула у него для этого, понимаете? Вы сами обрезаете ему крылья, вместо того, чтобы стимулировать.

Жалость – это мощное чувство, которое заставляет вас закрывать глаза на все, что вас не устраивает в мужчине. И от этого вы не чувствуете себя счастливой, не наполняетесь в этих отношениях. Эта связь вас мучит, истощает, выматывает. Ко мне часто приходят женщины, которые терзаются: искренне любят одного человека, но остаются с другим из-за жалости. В итоге – все трое несчастны.

Вы хоть понимаете, что не принимая решения из-за одной эмоции вы рушите и свою, и чужую жизнь? А она у вас у всех – одна. И вы не черновик пишете, время уходит и вы теряете много моментов, которые могли бы быть счастливыми! Но эти упущенные моменты уже никогда не сможете вернуть.

Если вы это поняли, то пора приступить к реальным действиям.

Вы сами выбираете отношения, в которых состоите. Если они вас не устраивают – меняйте их, меняйте себя. Другого человека поменять насильно вы не сможете.

Разговор нужен, чтобы понять, насколько он готов развиваться и менять ситуацию. Если ему так удобно – значит его все устраивает и он вами пользуется. Вам это нужно? Скорее всего – нет. Поэтому пришла пора попрощаться. Возможно, через какое-то время этот мужчина вас поблагодарит за такой смелый шаг.

 Он не может вас пожалеть, потому что не видит в этом надобности. Мужчина чувствует себя настоящим тогда, когда он опекается женщиной. Когда он – опора, защита, надежда. Когда он чувствует себя сильным.

Если вы всячески демонстрируете свое превосходство и решаете все проблемы самостоятельно, то вы медленно и уверенно превращаете своего мужчину в тряпку, не способную принимать решения и нести ответственность. А потом вы теряете к нему уважение, и остаетесь рядом только из чувства жалости. Такие отношения не приносят вам ощущения счастья, и просто страдаете внутренне еще больше.

Очень часто женщины путают жалость с любовью. В вас нуждаются, вы нужны кому-то… Это чувство полезности греет изнутри. И вы его принимаете за любовь.

Материнский инстинкт диктует нам потребность заботится о ком-то. Но есть большая разница в заботе о младенце или ребенке, и в заботе о взрослом мужчине. Мужчина взрослый, который способен построить здоровые отношения, априори способен принимать решения и разруливать проблемы.

Любовь – это взаимная забота. Вы необходимы своему мужчине настолько же, насколько он необходим вам. Чтобы разобраться, любовь у вас или все-таки жалость почитайте статью на эту тему…

Когда, выполняя все желания мужчины, вы отказываетесь от своих целей, мечтаний и принципов, то вы просто лишаете себя законного права жить своей жизнью.

Тому, кто не умеет отказывать, не позавидуешь. Ведь если длительное время пренебрегать своими потребностями, то скопившаяся неудовлетворенность и напряжение будут мешать созданию гармоничных отношений, достижению целей, да и просто поддержанию хорошего настроения.

Научитесь отказывать сначала в мелочах посторонним людям. Потом в мелочах – близким. Сделайте для себя один день в неделю, когда вы всем и на все говорите «нет». Так вы потренируете этот навык. И тогда вам будет намного легче отказать и в глобальных вещах.

Если вы сохраняете отношения, жалея партнера, то вы создаете иллюзию семьи, любви, уважения. А на самом деле, этого нет с вашей стороны, как минимум. Кому нужен этот обман, во имя чего? Кто выигрывает?

Вы? – нет, потому что несчастливы.

Ваш мужчина? – он будет очень унижен, когда узнает правду. А жалость рано или поздно доведет вас до состояния раздражительности и агрессии, когда вы уже не сможете молча без упреков жить в этом состоянии, молча.

Дети? – они растут в нездоровых отношениях и перенимают неполноценную модель поведения.

Не хотите рушить семью – не разрушайте, а подключите мужчину к процессу изменений. И поверьте, как только меняется женщина – в отношениях изменяется практически все. Поэтому, все в ваших руках!

Жалость и забота, которые идут от любви, бескорыстно, наполняют вас, и вы никогда не будете чувствовать при этом обиду и разочарование. А жалость и забота, проявляемые с целью получить любовь, всегда будут оставлять следы горьких разочарований и обид в вашей душе.

Как вы уже поняли, нет абсолютных истин, в одном случае жалость может быть лекарством, в другом – ядом. Надо уметь отличать яд от лекарства. Нужно понимать, что излишняя жалость уничтожает инициативность, порождает лень, пассивность и инфантильность.

Моя рекомендация к женщинам которые живут из жалости: перестаньте жалеть! Займитесь своей жизнью и идите навстречу своему счастью. Попытайтесь понять и спросить себя: почему вы думаете, что не заслуживаете и более счастливых полноценных отношений?

Никто не говорит, что счастливые отношения не могут сложиться с этим самым человеком, которого вы жалеете. Как только вы освободитесь от гордыни и от своей эмоциональной жадности, ваши отношения засияют совершенно по-новому.
Это внутренняя работа, на которую готов не каждый человек, но способен совершенно любой! Думайте своей головой и решайте сами: хотите вы так жить или нет?

Дорогие женщины, позвольте себе быть счастливой! Когда женщина счастлива, она способна дать мужчине любовь и подарить детям счастливое детство. Любите себя и помните, что выбирая счастье – вы на верном пути, а ваши страдания никого не интересует.

Какое место жалость занимает в вашей жизни? Не является ли она тем крючком, с которого вы не можете соскочить? Продолжаете ли вы жалостью удерживать возле себя партнера? Или жалея его, сохраняете надоевшие отношения? Желаю вам честно ответить самим себе на все вопросы, и это приведет вас к здоровым, взрослым и счастливым взаимоотношениям.

Тема жалости в отношениях довольно сложная. Есть много моделей отношений, в которых чувство истинной любви подменяется другими, очень похожими эмоциями. Если вам это интересно или у вас есть конкретная проблемная ситуация – пишите в комментариях или на почту [email protected] и я обязательно вам отвечу.

Если вы не можете определить, почему вы остаетесь в отношениях, которые вас не устраивают. Если вы видите, что Жалость главная в ваших отношениях, то приходите на мою консультацию, и вы сделаете очень полезные упражнения, которые помогут вам выбраться из этого болота, начать жить в счастливых отношениях – либо трансформируя те, что есть сейчас, либо сделав выбор в пользу новых отношений.

Стоит ли жить с мужем из жалости и чем это обычно заканчивается | Занимательная психология

Очень часто можно услышать из уст женщины, что она давно бы бросила своего мужчину, но продолжает жить с ним из жалости. Стоит ли жить с мужем только из чувства жалости и чем всё это заканчивается? Давайте разбираться.

Начнём с того, что есть два типа женщин, поддерживающих отношения с мужчиной из жалости. Первые совершенно не осознают этого и думают, что у них с мужчиной любовь, вторые же сознательно выбирают мужчин послабее, чтобы самореализовать себя через отношения с ним.

Женщины первого типа выбирают жалких и слабых мужчин бессознательно. Скорее всего, в их детстве не всё было гладко: либо отец обижал мать, и маленькой девочке приходилось постоянно её поддерживать, жалеть, успокаивать и опекать, поэтому она рано повзрослела, либо с ранних лет на неё повесили обязанность следить и ухаживать за младшим братом или сестрой. Став взрослой, такой женщине очень сложно выйти из роли опекающего, поэтому из семейных отношений она плавно переходит в отношения с мужчиной по такому же сценарию. По привычке она продолжает жалеть и опекать мужчину, становится для него своеобразной «родительницей». Таким женщинам искренне кажется, что у них с мужчиной любовь. «Ну, подумаешь, всё время лежит на диване и не ищет работу, просто он человек творческой натуры и не может пойти на завод». «Ну, подумаешь, совсем не занимается с детьми, просто у него не было модели настоящих семейных отношений» — так говорят женщины первого типа и поощряют поведение мужчины, который активно этим пользуется.

• Женщины второго типа идут в такие отношения совершенно осознанно. Они выбирают мужчину, как своеобразный проект, который они станут развивать. Это даёт им повод гордиться собой, самоутверждаться за его счёт, образуется так называемый треугольник Карпмана, где она и мужчина постоянно переходят в одну из трёх ролей. Например, женщина выбирает мужчину с алкогольной зависимостью, несмотря на то, что её отговаривают родные и подруги. Она начинает выступать в роли Спасателя, он – в роли Жертвы. Она начинает развивать свой «проект», пытается с ним разговаривать, настаивает на кодировке, скандалит, постоянно упрекает его. Если на короткое время ей удаётся одержать победу, то она чувствует себя победившей, ей кажется, что именно она смогла переделать мужчину, самооценка растёт. Отсюда появляются фразы: «Ты бы без меня пропал», «Я тебя перевоспитала», «Кому ты кроме меня нужен». Однако успех неизбежно сменяется поражением, и тогда мужчина и женщина меняются местами – она становится Жертвой, а он — Агрессором, и тогда она снова чувствует себя хорошо: появляется возможность поплакаться подругам в жилетку, показать, как ей тяжело, и что она практически святая, что терпит такого человека, что она живёт с ним только из жалости и без неё он пропадёт. Вся загвоздка в этом случае состоит в том, что женщина ни при каких условиях не позволит мужчине избавиться от недуга и чего-то достичь в этой жизни, ведь тогда она лишиться основного козыря – способа самореализоваться за его счёт, плюс ко всему ей придётся соответствовать мужчине в новом статусе.

И в том и в другом случае отношения обречены на провал. Мужчина продолжает деградировать, женщина тратит всю свою энергию, взваливая на себя и его и свои обязанности. В конце концов, женщина понимает, что зря потратила лучшие годы своей жизни, молодость уходит, дети растут без адекватного примера семейных отношений, а то и вовсе вовлекаются в треугольник Карпмана, и их психика страдает. Если на горизонте появляется другой мужчина, то женщины очень долго не решаются разорвать отношения с мужем, испытывая острое чувство вины и жалости. Запрос: «Как уйти от мужа к другому, ведь я его не люблю, а просто жалею» — один из самых часто встречающихся в практике психолога.

Однако на ситуацию стоит посмотреть и с другой стороны: своё время тратит не только «жалельщица», но и муж, не желающий выйти из своей зоны комфорта. В минусе, по сути, остаются оба. Очень часто случается так, что мужчина, пол жизни пролежавший на диване, встречает другую женщину, ради которой чистит перья, находит хорошую работу и обеспечивает новую возлюбленную всеми материальными и нематериальными благами.

Что же делать, если вы поняли, что живёте с мужчиной только из жалости?

1 Проанализируйте свои чувства. Только ли жалость вы испытываете? Есть ли у вас к нему любовь, восхищение, гордость? Если у вас к нему только жалость, то это значит, что уважения давно нет, а без фундамента уважения не построить здоровых функциональных отношений

2 Перестаньте опекать мужчину. Постепенно отдавайте ему бразды правления, позволяйте проявить больше инициативы, даже если вам кажется, что он делает всё неправильно. Он должен чувствовать себя вашим мужчиной, а не вашим ребёнком. Возможно, его внутренние изменения позволят вам почувствовать уважение к мужу и вспомнить, за что вы его полюбили

3 Если он не хочет ничего делать и ему нравится, что вы его опекаете и ухаживаете за ним, позволяя сидеть на своей шее, то откровенно скажите ему, что больше не хотите так жить. Предложите ему что-то сделать для ваших отношений. Да, разводиться страшно, а иногда и стыдно, особенно развод тяжело переживают дети, но если выбора нет, то не стоит тратить время на мужчину, которого вам просто жаль, поэтому расходитесь с ним

4 Ограничьте с ним общение. Вы должны исключить все ситуации, при которых он стоит на коленях и вымаливает ваше прощение и просит дать ему ещё один шанс. Мужчина, оказавшись в стрессовой ситуации, будет говорить, что он бросит пить, выйдет на работу и вообще, сделает всё, ради семьи. В этот момент важно не поддаться жалости вновь, и не слушать мужчину

5 Ограничьте общение со всеми, кто стыдит вас за ваш поступок. Если мать или подруга постоянно внушают вам, что вы поступили неправильно, что лучше «плохонький, но твой», и «не бьёт – что тебе ещё надо и все так живут», «ты уже неликвид, мужика не найдёшь», то лучше жестко запретить им говорить на эту тему или перестать общаться с ними.

Помните, что жалость и любовь – это абсолютно разные, но не взаимоисключающие вещи. Можно жалеть своего любимого человека, если у него что-то произошло, тяжелый момент в жизни, проблемы со здоровьем или неурядицы на рабочем месте, но если любви нет, и вы продолжаете жить по инерции, ведь «без меня он пропадёт», то помните, что вы лишаете себя и его возможной перспективы на счастливые и гармоничные отношения.

Хочу уйти от мужа уже около года, но боюсь что буду жалеть — Как управлять страхом

Получить ответ уйти от мужа или остаться? Дополнение автора отА я не могу после очередного промывания мозгов. Он в этом отнош активный, я более спокойный чел автор темы автор темы Екатеринбург Да, в браке 8 лет и разница у нас в 15 лет. Его охаракт как успешного, жесткого , эгоистичного Пермь мама автор, вопрос нескромный, но тем не менее -я, так понимаю, Вы его не любите Вам некуда идти, да? Конечно, материально я зависима, но счастье это не приносит.

Хочу уйти от мужа

24, Полезные советы от психотерапевтов Здравствуйте! Мне 22 года, моему мужу 28 в браке мы 2. У меня есть чувство неуверенность в искренности нашего брака в ответ муж уходит от решения каких-либо вопросов. Он говорит что любит меня, хочет семью при этом мы живем со свекровью, мы висим как она иногда говорит на ее шее, потому что я работаю и деньги уходят на мою учебу,на помощь родителям, а у мужа постоянные долги и любимая машина.

Страница 1 из 28 — Хочу уйти с работы, но боюсь! — отправлено в Работа и Сегодня я не выдержала, пожаловалась мужу, что больше не могу! Я и раньше .. Не бойтесь перемен!!! начните с себя!!! Наверх.

Как уйти от мужа Если жизнь с мужчиной под одной крышей стала невыносимой, нужно уходить. Психологи не рекомендуют раздумывать о том, кто виноват. Более разумно в такой ситуации подумать, как уйти от мужа. Статистика показывает, что с момента первой мысли прекратить отношения до реальных действий может пройти довольно много времени. Не пытайтесь сделать это за один вечер — такое поведение может привести к тяжелым последствиям. Для начала нужно понять, действительно ли разрыв необходим.

Поговорите с мужем о накопившихся проблемах. Если вы понимаете, что он не хочет исправлять ситуацию, более того, избивает вас или унижает, не нужно с ним оставаться. Значимые причины развода Существует несколько обстоятельств, когда решение разорвать отношения разумно и даже необходимо.

Не могу уйти от мужа. Здравствуйте, мне очень нужна ваша помощь. Мне 32, я замужем 8,5 лет, ребёнок — 7,5лет.

Как перестать хотеть уйти от мужа, а взять и уйти Если ты уже не впервые думаешь «хочу уйти от мужа», но что-то останавливает – возможно , поможет с окончательным решением .. боюсь начинать развод.

3, 8: Хочу уйти от идеального мужа! Влюбилась в него сильно по весне 4 года назад, но больше любила разумом! Но эмоционально он не подходит мне! Ищу приключения, спонтанности, а он практичный в этом плане, все должно быть правильно и с головой. С ним мне не хочется вдвоем ехать в отпуск, кажется, что сойду с ума от скуки!

Грубо говоря, у меня шило в попе, а он очень спокойный и рассудительный!

Вопрос психотерапевту: хочу уйти от мужа,но боюсь его оставить,он манипулирует

Хочу уйти от мужа через пару лет. Прошу даже не помощи, а трезвого взгляда. Проблему обозначила, а как подступиться к ней, не знаю. Ситуация — 16 лет брака, сын заканчивает школу. Брак у нас странный, держится на совместном жилье и хороших отношениях.

Сказал лишь, что если я этого очень сильно хочу, могу разводиться в одностороннем порядке. Но я боюсь, что уйдя от мужа, разочаруюсь в Александре, что при ближайшем рассмотрении Мне тяжело решиться на перемены.

Мы встречались совсем мало: Но не зря говорят: И вот, после свадьбы я узнаю: Медовый месяц начался совсем не с меда. Сначала осознание того, как я могла это проглядеть, почему меня не смутило то, что эти три месяца он не выпил ни капли и даже на свадьбе? А дальше появилось чувство вины перед его родителями, которые обвинили во всем меня: Мне был тогда взять и уйти, пока не засосало… Но 23 года, безумная любовь, многое не понимала, думала, что мне под силу все исправить… И вот прошло уже 6 лет, и мы до сих пор вместе.

хочу но боюсь уйти от мужа

Встречи, как и расставания — норма в нашей жизни. Поэтому, если ты решила уйти от мужа, в этом нет ничего страшного. Другой вопрос в том, как уйти от мужа безболезненно, особенно если есть ребенок или двое детей. Стоит ли от него уходить?

Я боюсь перемен, боюсь стать виноватой в разрыве, боюсь что дети будут скучать по отцу. Нам придется переехать в другой город. Но.

Не люблю мужа, хочу уйти. Очень надеюсь на Вашу помощь, необходимо с кем то поговорить и разобраться в себе. Выходила замуж, думала по любви. А сейчас от нее ничего не осталось. И проблема в том, что у нас нет секса. То есть он был конечно, но такой, на троечку. Муж очень пассивен, а я наоборот страстная натура.

Я на грани безумия, хочу уйти от мужа но боюсь

В том, то все и дело, что муж до свадьбы был одним, а потом стал другим. Может дело не в муже? Брак -это больше, чем просто муж. У Вас были определенные ожидания от брака,надежды, которые не осуществились. Я понимаю, что развестись успею всегда, я даже понимаю, что при желании можно жить и так как я живу, но вопрос в том, что я уже не хочу так жить, я знаю, что можно жить по-другому и что семья это немножко другое.

Хочу уйти от мужа, но не могу. Он же очень любит меня и заботится, и я боюсь причинить ему боль. шага расскажите мужу, что ощущаете по поводу своего поступка, как вам сложно жить с этим и каких перемен вы хотите.

Хочу уйти от мужа. Но как жить дальше? Отправлено Милашка-мамашка 29 апреля — Вот все никак не могу разобраться, в первую очередь в себе. Не знаю что делать и как быть. В общем, есть у меня муж. Есть от него ребенок, 2 года. Мы живем не богато, но и не нищие. Муж работает и еще подрабатывает автомобилями. То есть покупает авто подешевле, ремонтирует и продает за нормальную цену.

Как сказать мужу ,что хочу уйти от него? Не могу решиться(

Пожаловаться на это сообщение Пт фев 11, То, что многие здесь упражняются в остроумии и ерничают -факт. Я как-то однажды тоже сунулась с наболевшим на форум и получила»хук справа и удар в солнечное сплетение», помогли дельным советом единицы.

Домой Бесплатная консультация Устала от мужа, хочу остаться одна уйти т.к. только так я смогу уйти, но как я могу кого-то встретить.

Психология Отношения Обижает муж. Почему женщина не может уйти? Почему она остается с тем, кто причиняет ей боль, заставляя ее бояться, или даже наносит ущерб ей или ее детям? С точки зрения постороннего человека это кажется довольно просто. Если кто-то злоупотребляет вами физически, словесно или эмоционально — вы уходите. Почему вы остаетесь с тем, кто причиняет вам боль, заставляя вас бояться, или даже наносит ущерб вам или вашим детям? Почему вы миритесь с таким презренным, разрушительным поведением от человека, который должен любить вас больше всего?

Это может показаться ясным тем, у кого нормальные отношения с мужем, но реальность далека от простой. Оскорбительные отношения подобны паутинным сетям, которые захватывают жертву в цикле замешательства, страха, надежды и отчаяния. Сложность этих отношений трудно преуменьшать. Человек, который когда-то был заботливым и харизматичным, превратился в тирана и манипулятора, поведение которого непредсказуемо и жестоко.

Женские страхи или Не могу уйти от него

Можно посмотреть, как она это делала. А сейчас муж опять ушел в плюс, но теперь и она уже в плюс ушла. Как я и говорила, в браке дефолт чаще всего, а не дисбаланс, и из дефолта выйти сложнее. Но как ей быть я в конце напишу.

Здравствуйте! Я не знаю что мне делать я хочу уйти от мужа но не хочу Вы боитесь реакции родителей на Ваше желание переехать к ним Так Вы будете ощущать интерес к жизни, а муж, видя перемены в.

Я уже 1,5 никак не решусь. Пытаюсь наладить отношения , а выходит хуже. Одной с ребёнком не хочу быть Тем более!!! Взять и поменять свою жизнь, тем более живем один раз ,шанс изменить все к лучшему есть всегда, было бы желание 0, я вот и не хочу ждать,пока родятся дети и влипнем в ипотеку А сколько вам лет? Нет детей, имущества тоже нет Больше уверенности в себе, начинайте всё с чистого листа,если что-то не устраивает,поверьте всё что ни делается, всё к лучшему С ребёнком это все ой как сложно!!!

Лучше пожить яркой жизнью для себя , чем страдать сидеть , проблема в основном в том,что я сейчас не работаю. И уйти одним днём не получится,сейчас буду устраиваться на работу.

Как уйти от мужа, который изменяет

Жалость или любовь к мужу?

Доброго времени суток, Оксана. Прошу прощения за ожидание ответа.

В жизни Вам пришлось многое пережить, отвечать за других, беспокоиться за других. Правда, пора подумать о себе. ТОлько через любовь к себе что-то начнёт меняться в вашей жизни, и, возможно, в жизни Ваших близких.

Каждый проходит свой путь. Именно тот, который ему нужен: мужу свой (у него всегда есть выбор: бороться или спиваться), у мамы (как жить и что о ней будут говорить — это её выбор). И каким бы тот выбор не был — это их реение, их жизнь. Предоставьте им ответственность ихнюю за себя. Вы, Оксана, у же не сами, у Вас есть детки, и Вам отвечать за себя и за крошек своих. Есть три человека в мире, которым нужны Ваши силы и Ваше внимание: Это ВЫ, ВАШИ 2 ДЕТЕЙ. Все остальные ответственны за себя сами, у них для этого есть все ресурсы.

Итак, делаем глубокий выдох, прокричимся в ванной «АААА, УУУУ, ЭЭЭЭ», выплачем всё наболевшее и начинаем жить хорошо.

1. Напишите списком, чего Вы действительно хотите для себя (не для мужа, мамы, других близких людей).

Только то, чего Вы действительно хотите определит правильный путь Вашей жизни. И Вы уже будете знать, где жить. У Вас есть все возможности, чтобы самостоятельно воспитывать детей (вместо мужа-няньки проще нанять человека, который будет Вам помогать и Вы не будете эмоционально привязанны, благодарны своей зависимостью)

2. Напишите план действий, проставив реальные сроки реализации.

Болшие цели разбивайте на более мелкие задачи, ставьте сроки их реализации и всё получится. Главное, знать к чему Вы идёте.

3. Работайте над своей женственностью: читайте психологическую литературу о воспитании женщины в себе (мне нравится Л. Ренар, Сатья Дас, Возможно, Вам подойдут другие авторы), уделяйте время себе как женщине (думаю, это в Вас есть). Ведь, загрузив себя полностью работой, Вы действително превращаетесь в мужчину (с кем Вас и сравнивал муж). Не проработав над женщиной в себе, сложно будет найти «хорошего мужчину». Просто он у Вас уже есть — это Ваша мужская часть, проявившая себя как лидела, кормилица.

4. По поводу мужа: он таковым был всегда, просто раньше что-то не позволяло Вам видеть в нём ведомого человека. Но он вот такой. Меняться ему вряд ли захочется вот так сразу. Но, он Вам приподнёс урок — пора брать ответственность за себя и детей, и переключаться с других. Не будь его в Вашей жизни, Вы так бы и тянули бы на себе маму, младших сестёр, братьев. Пора обратиться к себе. По поводу «простили измену» — не простили, раз уж пишите о ней. Муж изменял тоже по какой-то причине… По причине того, что Вы сами к себе, возможно, не очень любя относитесь (сколько времени уделяете себе — своему отдыху и уходу за собой, своему развитию как личности). Очень хорошо пишет о любви к себе Луиза Хей. Воодушевитесь её книгами. И меняйте жизнь сами так, как хотите.

Оксана, от всей души верю в Ваши силу и мудрость. У Вас всё получится. Остановитесь, выдохните негатив и стройте вокруг себя позитивный мир, в котором Вам будет счастливо жить.

С уважением, Ваш психолог — Ладатко Марина Георгиевна.

Оцените ответ психолога:

Не можете расстаться с несчастливыми отношениями?

Автор: fPat Murray

Конфликт — неотъемлемая часть любых отношений. Это позволяет нам преодолевать различия и расти вместе как люди.

Если в отношениях возник конфликт, это еще не значит, что пора расстаться. Если и вы, и ваш партнер готовы работать и расти как люди, тогда трудности могут быть скрытым подарком.

Но если вы из тех, кто всегда выбирает и выказывает неприятные отношения с партнером, который не заинтересован в изменениях или росте, то пора посмотреть, почему.

[Думаете, вы даже пристрастились к своему партнеру? Прочтите нашу статью о признаках зависимых отношений.]

Выносливость низкой самооценки

В основе любого выбора — остаться в несчастливых отношениях или оказаться в одних отношениях, вызывающих зависимость, за другими — заниженная самооценка.

Думаете, вы уверены в себе? Слушайте свои мысли. Плохое представление о себе вызывает негативное мышление, которое мешает вам уйти. Это звучит как

• «но это лучшее, что я могу сделать»
• «Никто больше меня не полюбит, так что я должен остаться»
• «Не надо быть слишком разборчивым»
• «Я слишком стар, чтобы быть одиноким»

Даже фраза «Я не могу позволить себе расстаться с этими отношениями» — это замаскированная заниженная самооценка , свидетельствующая о недостатке веры в свои способности и творческие способности.

И если ваши отношения пронизаны непрерывной критикой, неуважением и насилием любого рода, включая физическое или эмоциональное насилие, единственная причина, по которой вы можете остаться, — это если у вас достаточно низкая самооценка для этого.

На самом деле низкая самооценка — это то, почему мы в первую очередь привлекаем определенных партнеров. Не осознавая этого, вы посылаете другим сигналы о том, что вы готовы принимать критику и пренебрегать собой, чтобы угодить другим, и будете вступать в созависимые отношения.

Зависимость от беспокойства

Автор: Тофер МакКаллох

Второй ключевой ингредиент, позволяющий избежать истечения срока отношений, — это тревога. Это может показаться нелогичным — ведь если партнер заставит вас беспокоиться, вы уйдете?

Не обязательно. Для начала, , если вы выросли в домашней обстановке, которая вызывала у вас беспокойство, вы можете бессознательно, как взрослый, выбрать отношения, которые вызывают беспокойство, поскольку они чувствуют себя «нормальными» или даже «как дома» для вас.

А тревога может уйти в своего рода «кайф», на который вы научитесь полагаться. Если вы состоите в отношениях, в которых вас критикуют за то, что вы являетесь самим собой, или когда партнер очень реактивен, и вы живете, ходя по яичной скорлупе, большую часть времени вы будете находиться в так называемом режиме «борись или беги». В результате вы живете с повышенным уровнем кортизола, что вызывает у вас «чувство возбуждения», которое может вызывать привыкание.

Ощущение срыва, усталости, которое вы испытываете, когда пытаетесь уйти (а ваш уровень кортизола может снижаться и регулироваться), может сбить вас с толку и заставить думать, что вы «чувствуете себя лучше» с этим человеком, чем без него.И, конечно же, уход вызовет большой приступ беспокойства, которое может показаться хуже повседневного беспокойства, с которым вы имеете дело.

Страх быть брошенным

Страх быть брошенным оставляет некоторых людей в бегах от любви.

Но для многих страх быть оставленным на самом деле означает страх потерять людей, даже тех, кто плохо с ними обращается.

Если вы бросите кого-то, из-за страха быть брошенным вы сразу же побежите обратно в бесконечном режиме «тяни-тяни».

Этот паттерн изменчивости в отношениях, движимый страхом быть брошенным , является частью пограничного расстройства личности.

Автор: sassymonkey

Неизбежно, что выбор неподдерживающих отношений во взрослом возрасте может быть прослежен до вашего детского опыта.

Возможно, вы на собственном примере научились выбирать сложные отношения. Если вы наблюдали, как у одного из родителей плохие отношения, более вероятно, что и вы тоже.

Конечно, родитель, находящийся в деструктивных отношениях, также может быть достаточно отвлечен, чтобы оставить ребенка чувствовать себя не «привязанным» должным образом.

Теория привязанности утверждает, что для того, чтобы вырасти во взрослого, защищенного внутри себя, человек должен получить постоянную и надежную любовь и заботу в первые несколько лет жизни. Если этого не происходит, ребенок вырастает и вырастает взрослым, испытывающим тревогу в отношениях.

[Подробнее читайте в нашей статье о стилях привязанности и выборе взаимоотношений].

Детские травмы также являются частой причиной трудностей во взаимоотношениях во взрослом возрасте. Травма, такая как потеря родителя, переживание войны или стихийного бедствия, может оставить вас с верой в то, что мир является опасным местом, и с долгосрочным посттравматическим стрессовым расстройством (ПТСР), которые могут уйти вы уязвимы в поисках безопасности невнимательным образом, в том числе в нездоровых отношениях.

И если ваша детская травма была жестоким обращением, вероятно, у вас не только низкая самооценка, беспокойство и проблемы с отказом, которые ведут вас к сложным отношениям, но и скрытое базовое убеждение в том, что вы недостойны любви. Фактически, сексуальное насилие в детстве является обычным симптомом для людей с пограничным расстройством личности.

Нужна ли мне поддержка, чтобы изменить привычку оставаться в плохих отношениях?

Поскольку наш выбор взаимоотношений во взрослом возрасте часто связан с травматическими переживаниями в детстве, трудно изменить его с помощью простой силы воли. Конечно, вы можете добиться прогресса самостоятельно с помощью книг по исследованиям и самопомощи, но, по крайней мере, обращение за помощью к консультанту или психотерапевту ускоряет процесс обучения выбору счастливых и здоровых отношений и с большей вероятностью продлится, чем попытки самостоятельно .

Чтобы поговорить с квалифицированным терапевтом о ваших конкретных проблемах и помочь вам решить ваши проблемы, вы можете посетить наш дочерний сайт harleytherapy.com, чтобы записаться на сеанс за считанные минуты.

Если в вашем прошлом было жестокое обращение, поддержка, которую может предоставить консультирование по вопросам жестокого обращения, может помочь вам справиться с подавленными воспоминаниями и эмоциями, которые в противном случае могут быть совершенно подавляющими.

Особенно рекомендуется обращаться за поддержкой, если ваши отношения вызывают у вас депрессию или сильное беспокойство. И то, и другое делает повседневную жизнь проблемой и затрудняет любые изменения.

Также обратитесь за помощью, если вы подозреваете, что у вас расстройство личности , такое как пограничное расстройство личности или зависимое расстройство личности. Расстройства личности означают, что вы видите мир и реагируете на него иначе, чем обычно; чтобы научиться понимать свое отличие и работать с ним, обычно требуется помощь, чтобы смотреть на вещи с других точек зрения.

Есть ли у вас опыт из перечисленного, которым вы хотели бы поделиться?

Вы находитесь в отношениях из-за вины, страха или жалости?

Если вы в настоящее время находитесь в отношениях из-за вины, жалости или страха, сейчас самое время спросить себя, почему.

Вы, вероятно, недовольны тем, что ваши отношения не основаны на любви. Тем не менее, нет причин, по которым вам нужно оставаться здесь. Во всяком случае, есть причины, по которым вам следует уйти, как вы увидите в статье ниже.

Есть много причин чувствовать себя виноватыми. Другой человек может быть очень милым, и в отношениях может быть много любви. Таким образом, вы можете подумать: как я могу положить этому конец и причинить другому человеку столько боли? Вместо того, чтобы уйти, вы остаетесь в отношениях из-за чувства вины.

Страх — это совсем другая ситуация. Это часто связано с насилием и принуждением остаться.

Другая проблема — когда кто-то страдает эмоциональной зависимостью.

Прочтите: мне не нравятся мои отношения.Что мне делать?

Как больно оставаться в отношениях из-за чувства вины

Если вы остаетесь в отношениях из-за вины или жалости, но хотите их прекратить, вы наносите гораздо больше вреда, оставаясь, даже если это может показаться не таким.

Другой человек не заслуживает быть с кем-то, кто не совсем честен. Вы можете не любить их, но жалость и чувство вины мешают вам делать то, что вы хотите.

Как люди, мы обладаем огромной силой сочувствия.Это может работать в нашу пользу или против. Когда мы хотим расстаться с партнером, его слезы и печаль заставляют нас чувствовать себя плохо.

Все хотят этого избежать. Хотя это естественно, , вы не должны откладывать принятие решения, которое принесет пользу вам обоим.

Даже несмотря на то, что мы считаем, что в разрыве нет выигрыша, во многих случаях можно многое выиграть.

Откройте для себя: здоровый разрыв отношений

Вы со своим партнером из страха?

Совсем другое дело, если вы продолжаете отношения из-за страха.

В чем корень этого страха? Может быть, вы намекнули, что хотите уйти, а они вам угрожали. Вы боитесь, что они причинят вам физический вред? Вы проходите через это прямо сейчас?

В этой ситуации страх может парализовать. Тем не менее, очень важно , чтобы набраться смелости, чтобы положить конец всему.

Во многих странах, есть безопасные места для женщин, когда они находятся в таких отношениях. Помните: вы можете принять решение уйти.

Страх также может быть вызван эмоциональной зависимостью. Вы можете бояться, что останетесь одни и больше никого не найдете.

Это проблема, которая затрагивает многих людей и может потребовать профессиональной помощи. С помощью вы поймете, что вам на самом деле не нужен кто-то, чтобы быть счастливым. В результате вы сможете без страха разорвать отношения.

Уходи за своим здоровьем

Если вы продолжаете отношения из-за вины, жалости или страха, важно, , прекратить их ради вашего здоровья.

Эти три чувства вместе не только способствуют возникновению проблем с вашим партнером; отношения также могут превратиться во что-то очень токсичное.

Все это происходит потому, что вы не хотите положить этому конец раз и навсегда.

Действительно, жалость, вину или страх — это естественно, но вы обязаны противостоять им. В конце концов, они означают, что вы ограничиваете свое счастье и счастье другого человека.

Если вы остаетесь в отношениях из-за вины, жалости или страха, помните, что это не пойдет на пользу никому из вас.Вы увидите, что на самом деле вы причиняете гораздо больше вреда вам обоим.

Где твои границы? Важно, чтобы вы начали думать о том, как установить границы отношений для здоровых отношений.Читать далее »

Вы остаетесь замужем из-за вины? ⋆ Она цветет

Вы чувствуете себя виноватым, но вы просто не любите своего мужа так, как когда-то. Вы никому не сказали, что в браке, по вашему желанию, существует чувство вины. Как жить с мужчиной, которого не любишь? Может быть, вы даже изменили ему и тоже чувствуете себя виноватым. Вы не чувствуете, что можете уйти … и все же чувствуете, что не можете оставаться в браке.Как вы справляетесь с браком, основанным на вине и стыде?

«Вина в браке» не обязательно является признаком того, что ваш брак распался…. Но это знак того, что что-то должно измениться в вашей жизни. Вы не можете изменить своего мужа. Возможно, вы даже не сможете изменить свое семейное положение или жизненные обстоятельства. Но есть одно, что вы можете изменить, и это одно может изменить все.

Единственное, что вы можете изменить, — это на . Вы не можете никого изменить.Некоторые из нас даже не в силах изменить себя — и это понятно! Изменить сложно. Но выбор изменить что-то в себе — это единственный способ справиться с чувством вины, которое удерживает вас в браке, который, по вашему мнению, закончился.

Нет ничего плохого в том, чтобы быть несчастным в браке, из-за того, что вы хотите оставить мужа и начать новую жизнь. Нет ничего плохого в и . На самом деле, в вас есть много хорошего и правильного! Вы достаточно заботливы и сострадательны, чтобы чувствовать себя виноватым за желание разорвать брак.Вы заботитесь о своем муже и семье. Вы знаете, как трудно будет говорить о разводе или разводе. Вы не плохой человек, если хотите начать новую жизнь. Вы несчастная женщина, попавшая в трудную ситуацию.

Когда чувство вины удерживает вас в браке

Дайте себе время подумать над мыслями ниже. Вам не нужно принимать это решение прямо сейчас или даже в этом месяце. У вас есть время подумать о возможных вариантах, изучить способы справиться со своим чувством вины и найти поддержку в нужных местах.Вы можете подумать о том, чтобы получить бесплатные консультации о разводе, посетить веб-сайты «спасите свой брак» или поговорить с терапевтом.

Позвольте себе чувствовать вину за то, что вы думаете о разрыве брака, пока вы исследуете свои варианты. Не позволяйте супружеской вине парализовать вас.

Дайте себе время и пространство для дыхания

Возможно, вам придется долго бороться со своим чувством вины. Развод — одно из важнейших решений, которое может принять женщина, и это не должно происходить в одночасье.

Изучите различные способы получить хороший совет в отношении взаимоотношений; не полагайтесь на совета от лучшего друга или семьи. Вы хотите принять лучшее решение для себя, своего мужа и своей семьи… а это требует времени.

Посоветуйте кому-нибудь, как оставаться в браке из-за вины

Что бы вы сказали своей сестре, матери или дочери о том, что они остаются в браке из-за чувства вины? Какой совет вы бы дали незнакомому человеку? Вот комментарий, о котором стоит подумать:

«Мои отношения закончились на три года, но я осталась, потому что не хотела причинять ему боль, и мне трудно расстаться после восьми лет отношений», — говорит Дж.о том, как оставить мужчину, которого любили годами? «Так что мы просто продолжали быть несчастными, устраивая хорошее шоу для друзей … Я находил утешение в онлайн-чатах … встретил кого-то и в течение года у меня были отношения в сети. Я хотел, чтобы с моим женихом все закончилось. Он узнал, и я чувствую себя виноватой за то, что не разобрался с вещами раньше. Я не хочу причинять ему больше боли. Он хочет разобраться с этим, но мы закончили давным-давно. К тому же я до сих пор обижаюсь на него за годы страданий. Моя вина удерживает меня в этом браке, потому что я не хочу причинять ему больше боли, и я все еще забочусь о нем.Что мне делать?»

Иногда легче дать совет другим людям, чем принимать решения в своей жизни. И иногда совет, который мы даем, хороший, мудрый и именно то, что нам нужно услышать.

Помните, что вина ложатся на женщин, которые сделали что-то не так

Вина — подходящее чувство для жен, которые каким-то образом предали или намеренно причинили вред своим мужьям, детям или браку. Например, интрижка — частая причина для чувства вины. Это также затрудняет выход из брака.Если вы чувствуете себя виноватым из-за того, что сделали что-то неправильно и не исправили ситуацию, то пора исправить ситуацию. Они называют это «очищением» по какой-то причине … это больно, но это поможет вам исцелиться и двигаться вперед.

Важно выяснить источник вашей вины. Ваш муж заставляет вас чувствовать себя виноватым, или вы единственный источник своей вины? Вы говорили с кем-нибудь о том, насколько вы несчастны? Как вы прорабатываете свои мысли и эмоции? Это сложные вопросы, но они помогут вам понять, что делать, когда чувство вины удерживает вас в ловушке брака, который, по вашему мнению, распался.

Выясните, что удерживает вас в браке

Женщины остаются в несчастливых отношениях и браках без любви по разным причинам. Что-то — или кто-то — мешает им уйти и начать все заново. Иногда причины остаться хороши, иногда нет. Вы остаетесь в браке по причинам , которые, по вашему мнению, хороши? Если вы чувствуете себя застрявшим в браке по причинам, которые вы считаете плохими или нездоровыми, тогда у вас есть отправная точка.

У меня были оскорбительные отношения, потому что я не думала, что кто-то еще меня полюбит.Я не хотела снова начинать встречаться; было намного легче остаться в плохих отношениях, чем уйти и начать все сначала. Я не чувствовала себя виноватой и не была замужем за этим парнем, но просто не могла заставить себя уйти. Прекратить любые отношения тяжело. Выходить из брака, когда чувствуешь себя виноватым, — это мучительно .

Принять тот факт, что даже «самые правильные» решения приносят боль и душевные страдания

«Я замужем 25 лет, и мой брак расторгнут много лет назад», — говорит Сара о «6 способах справиться с чувством вины, когда вы уходите».«Я люблю этого человека, но я больше не люблю его. Наши отношения были односторонними, и я всегда старался доставить ему удовольствие. Мой муж думает только о себе и о том, что делает его счастливым. Я сказал ему, что хочу уйти, но он все время повторяет, что изменится, и никогда не изменится. Я пыталась уйти, но он заставляет меня чувствовать себя виноватой. Он все время говорит мне подождать до праздников, и ему будет легче, а что со мной? Я знаю, что заслуживаю счастья, но не могу избавиться от чувства вины ».

Иногда самые здоровые решения оказываются самыми болезненными.Даже здоровые, правильные решения, полезные в долгосрочной перспективе (упражнения, здоровое питание, регулярные мазки Папаниколау), в краткосрочной перспективе болезненны. Чувство вины не обязательно означает, что вы не должны расторгать брак. Ваша вина означает, что вы любите своего мужа и знаете, как больно будет расстаться.

Разговор с женщинами, вышедшими из брака

Вот комментарий одного из моих читателей, у которого были плохие отношения на три года…

«Я поняла, что это не то, как я хочу жить своей жизнью, и все это не нормально», — говорит Джесси в книге «Стоит ли вам оставаться в браке, даже если вы живете как соседи по комнате?» «Даже если мой муж изменился, он уже забрал у меня столько лет… а остальные годы я забираю себе.Я до сих пор чувствую огромную вину за то, что «сделал это с ним», что он сказал, когда я расторгла наш брак. Иногда я забываю, что ОН сделал со МНОЙ. Сейчас мы разлучены, и это все еще очень тяжело. Но каждый день я просыпаюсь, говоря себе, что я того стою. Я заслуживаю уважения и любви. Ключ к успеху — это ведение дневника, поддержка семьи / друга и хороший психотерапевт ».

Говорили ли вы с кем-нибудь о том, насколько виноватыми вы чувствуете себя из-за разрыва брака? Найдите того, кому доверяете.Позвоните на горячую линию, консультанту или надежному члену семьи. Вы стоите на огромном перепутье своей жизни, и вам нужна поддержка. Проглотите свою гордость и признайте, как на самом деле обстоят дела в вашей жизни. Вы не пожалеете. Правда в конце концов освободит вас… но сначала будет больно.

Получение помощи с чувством вины

в серии Избегая отравления виной: пять проверенных шагов, которые помогут навсегда избавиться от чувства вины! , Сьюзан Каррелл говорит, что ваша жизнь не должна быть сплошным чувством вины.

Вы остаетесь в браке, потому что чувствуете ответственность за счастье, здоровье и жизнь своего мужа? Вы цените чувства других больше, чем свои собственные? У вас нереалистичные ожидания от себя? Если это так, вы можете оказаться в ловушке токсичного чувства вины.

Попытки завоевать одобрение других — ваших родителей, мужа, коллег, друзей, детей или церкви — в ловушке токсичного чувства вины могут обострить ваши отношения, истощить вашу энергию и доминировать в вашей жизни.Пять простых для выполнения шагов в Escaping Toxic Guilt могут освободить вас от этих саморазрушающих шаблонов и направить вас на путь к полноценной, радостной жизни и на ваших собственных условиях.

Вы чувствуете себя в ловушке брака, потому что чувствуете себя виноватым или даже стыдно расстаться? Подумайте об одном небольшом способе начать справляться со своим чувством вины уже сегодня. Может быть, вам нужно изучить корни своей вины или более глубокие причины, по которым вы остаетесь в браке. Может быть, вы вините в своем нежелании расстаться с браком своего мужа или детей … но на самом деле это вы, , держите вас в ловушке.

Не стесняйтесь поделиться своими мыслями ниже. Письмо — один из лучших способов понять, что вы действительно думаете и чувствуете, и может помочь вам справиться с чувством вины. Что держит вас в этом браке? Кто пострадает, если вы бросите мужа?

Если вы уже знаете, что выходите из брака, прочитайте 7 способов справиться с чувством вины после разрыва.

*

Уйти непросто | Психология сегодня

Люди часто обращаются за психотерапией, потому что застряли в отношениях, от которых, по их утверждениям, они хотели бы избавиться.Они могут захотеть уйти, потому что чувствуют себя несчастными, подвергаются жестокому обращению или потому, что их партнер почти не прилагает усилий для улучшения ситуации.

Хотя важно изучить истинные причины желания прекратить отношения — либо чтобы помочь спасти их, дать людям возможность жить дальше своей жизнью, либо предотвратить повторение — некоторые люди пока не заинтересованы в этом процессе. слишком застряли, чтобы что-то изменить. Результатом часто становятся продолжительные страдания.

Есть также люди, которые понятия не имеют, что они застряли, но эти люди не являются моей целью.Я говорю о тех, кто знает, что они застряли, хотят чего-то хорошего или худшего, но не могут выбраться.

Конкретные причины, по которым люди остаются в таком неприятном состоянии анабиоза, могут быть разными. Одна женщина сказала мне, что она флиртовала с идеей бросить своего финансово безответственного мужа, который отказался от лечения, но решила, что финансовое бремя будет слишком большим, особенно в ее возрасте. Поскольку она смогла принять осознанное решение остаться в браке, большая часть ее гнева рассеялась, но она осталась в постоянном состоянии долгов.

Мужчина обратился ко мне за лечением, потому что он был слишком парализован, чтобы освободиться от того, кого он называл своей «ревнивой и властной женой». Он утверждал, что не может расстаться с браком, потому что ему жалко свою жену. «Ей некуда идти, — сказал он. Его жена отказалась от терапии.

Женщина, которую я видел, терпела хроническое развратничество со стороны мужа. Она говорила о расторжении брака, но решила, что развод — неприемлемое решение. «Никто в моей семье не разводится, — сказала она, — и я не заинтересована в том, чтобы быть пионером.Она вновь пережила унижение и рискнула заболеть. Между тем ее муж утверждал, что не был уверен, что когда-нибудь сможет быть ей верен. Он сказал, что уверен в том, что не хочет развода.

Несколько клиентов-мужчин признались, что не собирались работать над своим браком, но отказались от развода, потому что не хотели брать на себя бремя алиментов. Одна женщина призналась, что не любит своего мужа, но любит свой дом. «Ты не понимаешь, — воскликнула она, — я выросла в очень бедной семье, и переехать из этого чудесного дома и района убило бы меня.”

Влияние разлуки на детей всегда кажется фактором, как и должно быть. И понятно, что религиозные ценности иногда играют роль. Когда я спросил женщину, которая подвергалась физическому насилию со стороны своего мужа, думала ли она когда-нибудь уйти от него, она ответила: «Ну, он не всегда такой плохой».

У застрявших людей есть своя защита, и в большинстве случаев через них чрезвычайно трудно проникнуть. Почему? Защита используется, чтобы не допустить того, что вы можете воспринимать как неприятное, а иногда и ужасное.То есть вы можете рассматривать любое изменение как худшее, чем то, что вы испытываете в реальном времени. Хотя причины, предложенные моими клиентами, безусловно, были законными, вот список некоторых из основных или менее сознательных причин застревания:

1. В вашей изначальной семье вас не поощряли принимать собственные решения: возможно, у вас был по крайней мере один доминирующий контролирующий родитель, который настаивал на принятии решений за вас или высмеивал вас, когда вы их принимали. Сегодня вы можете подумать, что безопаснее передать ответственность за принятие решений кому-то другому.Вам также может не хватать уверенности, чтобы выразить свою точку зрения.
2. По крайней мере, один из ваших родителей мог продемонстрировать неспособность избежать неприятной ситуации: как следствие, вы можете чувствовать себя в некоторой степени комфортно, когда застряли. Я называю это ролевым моделированием застенчивости ваших родителей.
3. Вы бессознательно боитесь жить лучше, чем ваши родители: если вам было их жалко, вы также можете чувствовать себя слишком виноватым, чтобы жить хорошо.
4. Вы ненавидите бросать курить: если вам сказали, что бросить курить недопустимо независимо от обстоятельств, вам может быть труднее «сложить карты», даже если это будет разумным поступком.С другой стороны, эта ранняя тренировка могла бы лучше подготовить вас к трудным временам.
5. Вы были воспитаны перфекционистами: с возрастом выбор, который мы должны делать, часто сопровождается более серьезными последствиями. Если бы ваши родители были перфекционистами, вам было бы еще труднее рискнуть, особенно если вы выбрали не черный или белый цвет. Вы также можете быть более чувствительными к предполагаемым неудачам.
6. Вы были воспитаны таким образом, чтобы иметь право: если вас обслуживали или установили несколько ограничений вашими родителями, возможно, вы никогда не примете того факта, что «у вас не может быть всего этого».Сегодня вы можете «хотеть того, чего хотите» и упорно придерживаться чего угодно, пока не получите это.
7. Вы были воспитаны лояльными или обязанными: если вам было привито сильное чувство ответственности, вам может быть труднее бросить кого-то, даже если он или она явно плохо для вас.
8. Вы не хотите позволить фантазии умереть: защита бессознательной фантазии может быть косвенным способом защитить себя от столкновения с чем-то неудобным в вашей изначальной семье. Например, если вы столкнетесь с тем фактом, что ваш партнер никогда не изменится, возможно, вам придется признать, что родитель, который демонстрирует подобное поведение, тоже не изменится.

Я уже говорил об этом, но в некоторых случаях (за исключением опасных условий) застревание может быть хорошим делом. Если пара решится на лечение, у врача будет время, чтобы спасти отношения. Но если ясно, что ни одна из сторон не изменится, отношения будут продолжаться.

Пары должны искренне попытаться решить свои проблемы в отношениях. Но если это окажется невозможным, то стоит принять жесткое решение. Погружение в нищету обычно никому не идет.Я видел слишком много хороших людей, которые тратили свои самые продуктивные годы на ожидание чуда.

Я остался с парнем из жалости — вот почему вам не следует

Я знаю, что это заставляет меня казаться ужасным человеком, но я осталась с парнем из жалости, потому что не могла разбить ему сердце. Оглядываясь назад, я понимаю, что мне следовало уйти как можно скорее, но, надеюсь, обмен моим опытом поможет вам избежать той же ошибки, что и я.

Я обнаружил, что встречаюсь с наркоманом.

Через два месяца после новых отношений с парнем, который казался идеальным, он начал уходить в самоволку. Иногда я не могла связаться с ним по нескольку дней. Я задавался вопросом, не интересовался ли он этим, поэтому я столкнулся с ним, и он признался, что у него проблема с наркотиками.

Я сразу захотел уйти.

Я раньше встречался с наркоманом, и это истощило у меня все мои ресурсы: время, деньги, энергию, здоровье. Я просто не мог вернуться в этот порочный круг попыток помочь ему и осознания того, что на самом деле делаю все хуже, поэтому я планировал порвать с этим парнем.

Он в основном манипулировал мной, заставляя остаться.

Так же, как я готовился закончить дела и много сомневался в своем решении, потому что в трезвом виде он был таким классным парнем, он начал больше зависеть от меня. Он сказал мне, что я единственный, кто дал ему шанс, и я был всем его миром, который заставлял меня чувствовать себя ужасно. Каким он будет, если я оставлю его?

Пытался заставить работать.

Несмотря на то, что мой внутренний голос говорил мне больше не встречаться с этим парнем, я просто не могла его бросить, особенно когда все стало ухудшаться.Вот в чем дело: мне следовало прислушаться к этому внутреннему голосу, потому что ставить его потребности выше моих собственных было плохой идеей.

Его жизнь была плохой драмой.

У него была работа, но он ее потерял. Его родители прервали его, и его сестры не хотели с ним разговаривать. Ух, это было похоже на все, что могло пойти не так, как надо за несколько дней. Все кидались на него, и я не хотел быть таким, как они.

Я думал, что смогу ему помочь.

Я хотел помочь ему встать на ноги, потому что просто не мог уйти от него, когда он переживал такой невероятно тяжелый период.Это просто не казалось правильным.

Я играл мученика.

Я знал, что не смогу спасти его от зависимости, но я также знал, что это действительно убьет его, если я брошу его. Я подумал, что если я продержусь с ним, он снова встанет на ноги. Как и разрыв с кем-то в день их рождения, я подумал, что так же подло расстаться с ними, когда они в ком-то нуждаются.

Это меня облажало.

Конечно, это была плохая идея. Как сказал мне тогда мой лучший друг, он найдет способ выжить.В конце концов, как ему удалось выжить до того, как я вошел в его жизнь? В то время я подумал, что она была жестокой, но, оглядываясь назад, я понимаю, что это не было моей обязанностью оставаться с кем-то, кто нуждался в помощи, особенно потому, что он всегда нуждался в деньгах, и я стал его круглосуточным психологом в режиме ожидания.

Это было несправедливо по отношению к нам обоим.

Хотя у меня были добрые намерения помочь ему, с моей стороны было неправильно оставаться с ним из жалости. Я не любил этого парня, и он, вероятно, этого не осознавал.К тому же, с моей стороны было несправедливо заставлять себя оставаться в этой ситуации, потому что я мог бы оказаться в гораздо более счастливой и здоровой ситуации, если бы сократил свои потери и ушел.

Я предложил дружбу.

Когда я наконец понял, что не могу больше увлекаться в его тьму, я сказал ему, что хочу положить конец всему, потому что я не счастлив, и предложил вместо этого дружбу. В этом было гораздо больше смысла, потому что то, что я был его другом, а не подругой, помогло мне установить больше границ.Я почувствовал облегчение, что выбыл из драмы, чтобы для разнообразия сосредоточиться на себе. Вскоре после нашего разрыва он ухватился за другую женщину. Было ясно, что ему всегда нужен кто-то, кто заплатит ему за дорогу и выслушает его проблемы.

Починить могу только сам.

Этот опыт научил меня, что я могу изменить или исправить только себя. Я не могу спасать людей или даже быть рядом с ними, если они просто не нуждаются в помощи. Этот парень не хотел получать помощь от своей зависимости, и это заставляло нас обоих застрять.У меня есть сила уйти, когда отношения мне больше не подходят. Я не должен ругать себя за это — и если вы расстаетесь с кем-то токсичным, вам тоже не следует ругать себя.

Sponsored: лучший совет по знакомствам / отношениям в сети. Зайдите на сайт Relationship Hero — сайт, где высококвалифицированные коучи по взаимоотношениям помогут вам понять вашу ситуацию и достичь желаемого. Они помогут вам преодолеть сложные и трудные любовные ситуации, такие как расшифровка смешанных сигналов, преодоление разрыва или все, что вас беспокоит.Вы сразу же связываетесь с отличным тренером по тексту или по телефону за считанные минуты. Просто нажмите здесь…

Джессика Блейк Джессика Блейк — писательница, которая любит хорошие книги и хороших людей, и понимает, как трудно найти и то, и другое.

Почему нужно жалеть мужа

Одна из лучших книг, которые я прочитал за последние пять лет, — это Middlemarch Джорджа Эллиота.Мне больше всего нравится в этой книге два главных портрета ранних браков. Из этих двух портретов вы получаете два примера: один тип жены вызывает восхищение и подражание, а другой служит предупреждением.

Доротея — героиня. Она молода, красива и набожна, и она выходит замуж за старого, холодного, неуверенного в себе преподобного Казобона. Сам по себе брак — ошибка, но когда Доротея начинает понимать характер характера своего мужа и разочарование ее надежд, она отвечает долготерпением и состраданием.Вместо того, чтобы отвергать и закрывать его — когда она начинает понимать, что он — обман ученого и оболочка мужчины, — она ​​сочувствует ему и изгоняет свою жалость, активно служа и намеренно уважая.

Вторая невеста — красивая, амбициозная, избалованная Розамунд Винси. Она выходит замуж за обаятельного и трудолюбивого доктора Тертиуса Лидгейта, который планирует провести большую работу в области медицинских исследований. В начале их семейной жизни им необходимо время бережливости, чтобы добиться того, чего он хочет добиться в профессиональном плане.Как только Розамунд просят о самопожертвовании, она отвечает сладкой улыбкой и делает все, что в ее силах, чтобы воспрепятствовать желанию мужа. На каждое последующее несчастье Розамунда отвечает, эмоционально отдаляясь от него, закрывая его, когда он ломается и умоляет ее о жалости, и в конечном итоге заставляет его покинуть город вместе с ней, начиная новую практику в другом месте и отказываясь от своих мечтаний о достижении чего-либо стоящего. в исследованиях.

Я люблю эту книгу по многим причинам, но эти два портрета женской реакции — моя любимая вещь в ней.Они кажутся мне правдивыми, исходя из моего собственного опыта брака и моих наблюдений за другими браками. Я не помню, чтобы мне рассказывали об этом, и не помню, чтобы читал ни в одной из моих книг о добрачном консультировании:

Иногда самый большой подарок жены мужу — это ее сострадание.

Женщина с сильным инстинктом жалости будет лучшей женой

Я знаю, что слово «жалость» может раздражать некоторых из читающих. Слово вызывает у многих снисхождение.Но определение «жалости» — это просто «испытывать чувство печали и сострадания к страданиям и несчастьям других».

И ощущение находится в центре того, о чем я здесь говорю. Женщина должна уметь чувствовать и чувствовать ее мужем. Часто бывает, что ваш муж летает высоко, много работает, чувствует себя победителем, когда вы легко и свободно отождествляете себя с его чувствами. Ага! Потрясающие! У вас все хорошо; Мои дела в порядке; мы сильная пара!

Но женщина, состоящая в любом настоящем браке, также регулярно сталкивается с трудностями при принятии решения в течение часов, дней и недель брака.В небольшие моменты раздражения или непонимания, во время серьезных кризисов греха или неудач она должна взглянуть на своего мужа и решить, повернуть ли свое сердце от него или же чувствовать и чувствовать себя с ним .

Я считаю, что для этого необходим сильный инстинкт жалости. И даже лучше, чем сильный инстинкт жалости, — это культивированная, благочестивая поза жалости.

Представьте Бога в своей жалости

Жалость, о которой я говорю, не похоже на то, как дама из салона красоты сплетничает с дамой под очередным феном: «Она вот-вот потеряет это.Мне ее жаль; Я действительно так делаю.»

Сострадательная жалость — это то, что Бог испытывает к своему народу, и то, что он сравнивает с любовью родителей к своим детям:

«Как отец сострадателен к своим детям, так Господь сострадателен к тем, кто его боится», — говорит Псалмопевец (Псалом 103: 13). Особый дар женщины, дар сострадания, упоминается в этом описании Бога из Исаии 49:15: «Может ли женщина забыть своего грудного ребенка, чтобы она не сжалилась над сыном своего чрева? Даже они могут забыть, но я не забуду вас.”

И я недавно наткнулся на эти строки в Осии:

«Как мне предать тебя, Ефрем?

Как мне передать тебя, Израиль?

Как мне заставить тебя полюбить Адму?

Как я могу относиться к тебе, как к Зебоиму?

Мое сердце бьется во мне;

сострадание мое становится теплым и нежным »(Ос. 11: 8).

Для меня это звучит как самый отчаянный крик женщины своему любовнику. Это не чувство холодного, расчетливого принятия, основанного на чувственном долге или заслугах возлюбленного.Это позиция почти сдачи и сдачи: «Я ничего не могу с собой поделать. Я бы отверг вас, но моя любовь не допустит этого ». Помните, что еще одна всеобъемлющая картина, использованная в Осии, — это брак: верный муж женится и продолжает постоянно находить своенравную, неверную жену. В этих стихах Бог использует диалект эмоций возлюбленного, чтобы описать его решение помиловать Свой народ.

Очевидно, раз уж мы не Бог, наша жалость никогда не будет такой же, как у него. Христианский брак состоит из мужей и жен, которые являются ограниченными, грешными, искупленными людьми.Когда мы прощаем или игнорируем какой-либо грех или слабость другого человека, мы поступаем так же как грешные и слабые люди. Когда мы жалеем своих мужей, это обычно происходит с воспоминаниями о многих других случаях, когда они жалели нас. Это никогда не верно для Бога, чья жалость всегда односторонняя.

Но я все же думаю, что мы можем извлечь урок о любви из этих изображений стремления Бога к состраданию. Мы должны подражать любви Бога. И с точки зрения Бога сострадание является частью пакета.Мы видели это также в Иисусе, Богочеловеке. Несколько раз нам прямо говорят, что Иисус исцелял и прощал людей из жалости (Матф. 18:27, 20:34, Марка 1:41). Он делал это как Бог, который чувствует с и чувствует . Вот почему я думаю, что когда Иисус призывает своих учеников любить друг друга, как он любил их (Иоанна 15:12), жалость должна играть роль.

Жалость: полезный ингредиент в миротворчестве и подчинении

Это стремление к жалости иногда является главным ингредиентом миротворчества и даже подчинения.

Когда дело доходит до мира, я должен признать — в моем браке мне редко приходилось приходить первой и искать примирения, когда у нас с мужем возникали разногласия. Он просто слишком быстр, слишком мягкосердечен. Я часто задавался вопросом, как сработал бы мускул жалости, если бы мне пришлось пройти через долгие сезоны, когда мне приходилось снимать бремя миротворчества самому, вместо того, чтобы в основном следовать его примеру и отвечать на его попытки мира.

Но мне напомнили, что даже если эти времена придут, то сострадание, которое я практикую сейчас — которое иногда является для меня основным мотиватором, побуждающим меня смягчиться, простить и покаяться самому себе, — будет тем же состраданием, которое потребуется в тех ситуациях.Жалость и сострадание по-прежнему действуют, когда ваш супруг сделал себя уязвимым, чтобы извиниться. Ваш инстинкт склоняться к ним, а не отворачиваться от них имеет решающее значение в это время. И, в конце концов, это тот же самый импульс, который действует на обе стороны примирения: «Я ничего не могу с собой поделать. Я бы отверг вас, но моя любовь не позволит этого ». Как вы можете отказаться помириться с кем-то, кого вы чувствуете по и чувствуете с ? У вас просто нет сердца; ваше «сердце откатывается» внутри вас.Ваше сострадание теплое и нежное.

А когда жен призывают подчиняться своим мужьям (Еф. 5:22), трудно сразу представить себе роль, которую жалость может сыграть в таком способе любви. Но это только до тех пор, пока вы не начнете подчиняться и не поймете, как много это значит для вашего мужа. Вы понимаете, что любить своего супруга, игнорировать его недостатки и уважать его сильные стороны, подчиняясь его руководству, — порой это действие, которое возникает из сострадания. Потому что поступить иначе, проявить неуважение и ранить его было бы для тебя невыносимо.Ваше сострадание иногда является импульсом, который предотвращает неуважение.

Любовь к мужу означает, что вокруг него укрепляются его сильные стороны, и облегчение его бремени — это так далеко, насколько это возможно. Это часто означает — в десятках незначительных моментов принятия решения — склоняться к состраданию вместо осуждения, выбирать похвалу вместо критики и склоняться к нему, а не отклоняться от него. Он все переносит, все надеется, всему верит, все переносит (1 Кор. 13: 7).

Это любовь.И это никогда не подводит.

(Посещений 1171 раз, сегодня 1 посещений)

Хочу разорвать брак, но боюсь и не хочу обидеть своего мужа

Хотелось бы получить ответ.

Совершенно очевидно, что это сложный набор мыслей и эмоций и осознание мыслей и потребностей других, а также вашего собственного благополучия и счастья.

Меня заинтриговала частота, с которой ваши родители и его родители появлялись в вашем первоначальном посте.Думаю, мы многое узнаем о том, как строить отношения, глядя на того, с кем мы выросли ближе всего (то есть с нашими родителями), и я полагаю, что большая часть наших надежд и ожиданий проистекает из того, что мы видим.

И, возможно, естественно, что вы стали еще больше осознавать свои собственные отношения и более склонны к их анализу после печальной потери вашей матери не так давно.

Существует треугольная теория любви, которая говорит об отношениях, состоящих из трех компонентов: близости, страсти и приверженности.

Близость — Которая включает в себя чувства привязанности, близости, связи и привязанности.

Страсть — которая включает в себя влечения, связанные с этим ментальным чувством влюбленности и сексуальным влечением.
Обязательство — которое включает в себя в краткосрочной перспективе решение остаться с другим, а в долгосрочной перспективе — совместные достижения и планы, достигнутые с этим другим.

Теория гласит, что количество любви, которое вы испытываете, зависит от силы этих трех компонентов, а тип любви, который вы испытываете, зависит от их силы по отношению друг к другу.

Различные стадии и типы любви можно объяснить как различные комбинации этих трех элементов; например, относительный акцент каждого компонента меняется со временем по мере развития романтических отношений между взрослыми. Отношения, основанные на одном элементе, часто считаются менее стабильными, чем отношения, основанные на двух или трех элементах.

Итак, говорят, что существует семь типов отношений любви:

Ненюбовь — это просто отсутствие всех трех компонентов любви.Нелюбовь характеризует подавляющее большинство наших личных отношений.

Приязнь / дружба — это набор чувств, которые вы испытываете в отношениях, которые действительно можно охарактеризовать как дружбу. Вы чувствуете близость, привязанность и тепло по отношению к другому, без чувства сильной страсти или долгосрочных обязательств.

Безумная любовь — Увлечение возникает в результате переживания страстного возбуждения в отсутствие близости и решения / обязательств. Романтические отношения часто начинаются как одержимая любовь и превращаются в романтическую любовь по мере того, как близость развивается с течением времени.Без развития близости или приверженности безумная любовь может внезапно исчезнуть.

Пустая любовь характеризуется приверженностью без близости или страсти. Более сильная любовь может превратиться в пустую. Например, в браке по расчету отношения могут начаться как пустая любовь и перерасти в другую форму.

Романтическая любовь возникает из сочетания интимной и страстной составляющих любви … романтические любовники не только притягиваются друг к другу физически, но и эмоционально связаны — связаны как интимно, так и страстно, но без поддержки обязательств.

Партнерская любовь — это интимная, не страстная любовь, которая сильнее дружбы из-за элемента долгосрочных обязательств. Этот тип любви часто наблюдается в длительных браках, где страсти больше нет, но остаются глубокая привязанность и приверженность. Любовь, которую идеально разделяют члены семьи, — это форма товарищеской любви, как и любовь между близкими друзьями, которые имеют платоническую, но крепкую дружбу.

Роковую любовь можно увидеть в таких отношениях, как вихревые ухаживания и брак — бессмысленно в том смысле, что обязательство основывается на страсти без стабилизирующего влияния интимной вовлеченности.

Непревзойденная любовь — это завершенная форма любви, представляющая «идеальные» отношения, к которым люди стремятся. Говорят, что из семи разновидностей любви непревзойденная любовь связана с «идеальной парой». Согласно теории, эти пары продолжат заниматься прекрасным сексом через пятнадцать или более лет отношений, они не могут представить себя более счастливыми в долгосрочной перспективе с кем-либо еще, они изящно преодолевают свои немногочисленные трудности, и каждый получает удовольствие от отношений с одним из них.