Как пережить смерть мамы?

Человек остается ребенком даже в 50-60 лет – до тех пор, пока с ним давшая ему жизнь женщина. Связывающие с ней узы кажутся неразрывными. Поэтому расставание, которое влечет за собой смерть мамы, становится потрясением, погружающим на дно безграничного горя. После нее слишком трудно вернуться к душевному равновесию и снова обрести способность наслаждаться жизнью.

Этапы переживания утраты

Потеря настолько близкого человека, как мать, оставляет ощущение пустоты в сердце, приводит в состояние шока. Хотя все понимают, что вечной жизни не существует, прямое столкновение с реальностью не смягчается даже подготовкой в виде продолжительной болезни. Переживания горя таких масштабов всегда отличаются индивидуальностью.

Во многом они зависят от степени психологической близости с усопшей, возраста, сопутствующих обстоятельств. Однако психологи сумели выделить общие для всех этапы развития и созревания опустошающего чувства утраты. Прежде чем осиротевший ребенок задумается, как пережить смерть мамы, он проходит через:

• Шоковое состояние с защитной реакцией психики для ослабления непереносимой боли. Проявляется заторможенностью с кажущимся отсутствием эмоций. Либо возбуждением с рыданиями.
• Отрицание страшной реальности. Сознание упорно отвергает факт, что любимой мамочки больше нет. Она остается живой вплоть до ожидания телефонного звонка и возвращения из магазина.
• Чувство обиды. Оно рождается в размышлениях об утрате вместе с вопросами, почему не спасли врачи, почему матери вздумалось уйти, если она так нужна своим детям.
• Обвинения в собственный адрес. Вспоминаются все огорчавшие родителей поступки, ошибки, оставшаяся невысказанной любовь. С бесконечной самокритичностью проигрываются варианты правильного поведения.
• Не зная, что делать после смерти мамы, человек погружается в депрессию. Он либо не может сдержать слез от жалости к себе, либо скрывает свои мысли от окружающих, но полагает, что смысл жизни потерян.
• Переход страданий в тоску и тихую печаль. Этап медленного возвращения к жизни, когда острая боль отодвигается в прошлое. Пустота потери еще сохраняется в душе, но приходит готовность примириться с ней.

Как быстро шок эмоционального потрясения становится светлыми воспоминаниями, будет зависеть от глубины переживаний. Здесь также все индивидуально. Но психологи не рекомендуют торопиться. Лучше всего дать себе достаточно времени на траурный период.

Что делать после похорон мамы?

По сложившимся традициям усопших предают земле на третьи сутки после кончины. Но потерявшие мать дети еще пребывают в состоянии шока, которое мешает выполнить все связанные с погребением формальности. Им должны помогать другие родственники. Основные заботы могут принять на себя близкие друзья.

Изменение жизненного уклада

Если дети привыкли жить в одном доме с матерью, неизбежно изменение привычного уклада. Но вполне естественно постепенно возвращаться к бытовым заботам. Важно не отказывать себе в том, что приносило радость до печального события, не забывая поддерживать физическую форму.

В планировании дел необходимо выделять достаточно времени на отдых, полноценный сон и питание без употребления алкоголя. Хотя крепкие напитки приносят кратковременное отвлечение от скорби и позволяют на время забыть о горе, привыкание к подобному расслаблению оборачивается большими неприятностями.

Прощание с чувством вины

Когда кончина мамы происходит после изматывающей болезни, а дети ухаживают за ней до последнего дня, они могут испытать облегчение. Но потом раскаиваются, начинают обвинять себя. Избавиться от тяжкого груза вины помогает мысленный образ покойной. Вызвав его в спокойной обстановке, необходимо попросить прощения за все ошибки и поблагодарить маму за все проведенные вместе годы.

Любовь и вера

Опыт предков предлагает готовую формулу прощания с ушедшими. Определенные ритуалы погребения, отпевания и поминок помогали примириться с потерей, избавиться от отрицательных эмоций. Это возможность пройти все ступени прощания, чтобы отпустить душу на сороковой день и перейти к следующему периоду жизни после годовщины. Человеку верующему легче принять Божью волю, понять, что умирать означает перейти к жизни вечной.

Что советуют психологи

Сложнейший период и переживания, которые принесла смерть матери, часто требует участия профессионалов. Советы психологов говорят, что нельзя:

• Оставаться наедине с невысказанным горем.
• Следовать примерам тех, кто «держался молодцом».
• Отвергать поддержку близких людей.
• Заниматься самобичеванием.
• Отказываться от того, что приносит радость.

Эти подсказки открывают пути к душевному исцелению, дают силы продолжать жить без мамы.

На сайте помню.рус любой желающий в память о близком может создать страницу. Можно также скачать приложение. Добавляйте фотографии, отмечайте все важные даты, связанные с усопшим, — и вы никогда не забудете о них.

«Мой мир разрушился».

Как девочка переживает утрату матери

Потеря матери неизбежна, но именно это событие в жизни каждой женщины делит ее жизнь на до и после, оставляя неизгладимый отпечаток на ее личности. Книга Хоуп Эдельман «Дочери без матерей. Как пережить утрату» была переведена на 20 языков, русская версия выходит в начале апреля в издательстве «Питер». Forbes Woman публикует отрывок о том, как переживают потерю родителя дети и подростки.   

[[{«fid»:»330819″,»view_mode»:»default»,»fields»:{«format»:»default»,»alignment»:»»,»field_file_image_alt_text[und][0][value]»:false,»field_file_image_title_text[und][0][value]»:false,»external_url»:»»},»type»:»media»,»field_deltas»:{«1»:{«format»:»default»,»alignment»:»»,»field_file_image_alt_text[und][0][value]»:false,»field_file_image_title_text[und][0][value]»:false,»external_url»:»»}},»attributes»:{«style»:»height: 650px; width: 650px;»,»class»:»media-element file-default»,»data-delta»:»1″}}]]

Психологи десятилетиями спорили, могут ли дети и подростки оплакивать смерть близкого человека. Взрослые вымещают эмоции на разных людях — супругах, любовниках, детях, близких друзьях и самих себе. А дети обычно направляют их на одного или обоих родителей. Когда девушка говорит: «Моя мать умерла, когда мне было 12 лет, и мой мир разрушился», — она не преувеличивает.

Реклама на Forbes

Сегодня многие специалисты в области переживания горя соглашются, что полная адаптация к потере родителя требует элементов, которых часто нет у детей. Это зрелое понимание смерти, речевое развитие и храбрость говорить о своих чувствах. Это осознание, что интенсивная боль не вечна, и способность переместить эмоциональную зависимость от умершего родителя на себя, прежде чем привязываться к кому-то другому. Подобные качества развиваются по мере взросления: ребенок, словно поезд, подбирает новых пассажиров — навыки — на каждом этапе. В момент смерти родителя таких качеств у ребенка обычно мало.

Это не значит, что дети не могут горевать, просто они делают это по-своему. Процесс переживания детского горя более длительный, происходит по мере развития когнитивных и эмоциональных способностей. Пятилетний ребенок, думающий, что смерть — долгий сон, может понять через шесть лет, что его мать не вернется. Ему придется пережить печаль и гнев, которые возникнут с новым осознанием, хоть с момента смерти и прошло уже шесть лет.

На мой взгляд, лучший пример этого процесса — история 20-летней Дженнифер. Ей было четыре года, когда ее мать покончила с собой. Будучи ребенком, Дженнифер знала лишь основные факты о смерти матери. При этом она смогла понять правду, лишь когда сформировались ее когнитивные и эмоциональные способности.

«Моя мать отравилась угарным газом в гараже, — поясняет она. — Долгое время я думала, что с машины упала крышка топливного бака, и она умерла от этого. Звучит нелепо, но я была уверена в этом. Спустя многие годы, в одиннадцатом классе школы, я наконец поняла, что мама сделала все специально. Я рассказывала об этом кому-то и внезапно подумала: «Это глупо. Как можно умереть от крышки топливного бака»?» Спустя многие годы после смерти матери Дженнифер начала новый цикл переживания горя. Она до сих пор пытается принять правду.

Взрослые обычно начинают процесс переживания горя сразу после утраты, но дети делают это урывками. Они скорбят на протяжении жизни, погружаясь и выныривая из своей скорби, испытывая интенсивные вспышки гнева и печали, которые чередуются с долгими периодами игнорирования. «Дети знают, сколько боли могут вынести в определенный момент, и когда достигают лимита, они просто закрываются от нее, переключаются на что-то другое», — поясняют Мэри Энн и Джеймс Эмсвайлер, авторы книги «Помогите своему ребенку пережить горе» (Guiding Your Child rough Grief).

Взрослые часто путают этот процесс с блокировкой горя, думая, что их ребенок не понимает, что произошло, или отрицает утрату. На самом деле он хорошо понимает, что мамы больше нет. Но вместо того чтобы открыто скорбеть, ребенок часто говорит со взрослыми через игры.

Например, девочка, потерявшая маму во время террористических атак 11 сентября 2001 года, могла вернуться с похорон и отправиться к своему ящику для игрушек, на который не обращала внимание перед похоронами. Игра отражает ее чувства. Если девочка несколько раз построит высокую башню из кубиков и разрушит ее, вероятно, так она выразит свое ощущение утраты.

Психологи из Центра детского горя Барра-Харриса в Чикаго давно заметили, что реакция ребенка на смерть родителя прямо зависит от поведения оставшегося родителя. «Утрата воспринимается тяжелее, когда оставшийся родитель восстанавливается медленнее, впадает в серьезную депрессию, ведет себя так, будто ничего не произошло, или настолько истощен, что ситуация выходит из-под контроля, — утверждает Нан Бернбаум, работавшая в Центре в 1990-х годах.

— Мы заметили, что дети ощущают утрату через шесть-девять месяцев после смерти родителя, когда оставшийся родитель немного приходит в себя. Дети нуждаются в психологической поддержке, чтобы пережить интенсивный стресс.

Оставшиеся родители вынуждены собирать воедино осколки своей жизни и возвращаться к привычным делам, прежде чем дети почувствуют себя в безопасности и смогут проявить свое горе. Иногда оставшийся родитель приходит в себя через год. В таком случае ребенок начнет скорбеть и проявит интенсивные реакции через полтора года после утраты». Дети не могут преодолеть этап переживания горя, на котором остановился оставшийся родитель. Если он застрял на конкретном этапе, скорее всего, там же застрянет и ребенок.

Исследователи обнаружили, что дети, потерявшие родителя, для восстановления нуждаются в двух условиях — уравновешенном оставшемся родителе, который удовлетворит их физические и эмоциональные потребности, и открытом и честном обсуждении смерти и ее влиянии на семью. Физической заботы недостаточно. Ребенок, который может поделиться печалью и будет чувствовать себя в безопасности дома, с большей вероятностью справится с болью и избежит серьезного продолжительного стресса. Но если он сталкивается с постоянными трудностями — например, отец не может прийти в себя после утраты, мачеха отвергает его, дома сложилась нестабильная обстановка, — ему предстоит проделать долгий путь.

Подростки очень привязаны к группам ровесников и обладают способностью к абстрактному мышлению, которое позволяет перескочить с мысли «Моей мамы больше нет» на мысль «Моя жизнь никогда не будет прежней». Их процесс переживания горя близок к аналогичному процессу у взрослых людей, но ощущения по-прежнему ограничены уровнем развития. Некоторые психологи считают подростковый период своеобразной формой оплакивания ушедшего детства и рассеявшегося образа всемогущих заботливых родителей. По их мнению, пока мы не завершим этот процесс переживания горя в подростковом возрасте, не сможем горевать по ушедшему близкому человеку. Такой неустойчивый и непостоянный период, как подростковый, может готовить нас к необходимости отпускать людей.

Женщины, потерявшие матерей в подростковые годы, часто говорят о том, что не могли плакать в момент утраты или даже спустя месяцы и годы. Повзрослев, они нередко винят и упрекают себя в этом, задаются вопросами: что со мной не так? почему я не могла плакать? в чем моя проблема?

34-летняя Сэнди, чья мать умерла от рака 20 лет назад, до сих пор помнит свою растерянность. «Я никогда не плакала на похоронах, — признается она. — Не хотела, чтобы кто-то знал, что чувствует 14-летняя девочка. Я помню, как сидела в похоронном бюро и весело болтала с друзьями, потому что не знала, как держаться. Знаете, мне не хотелось вести себя так, словно утрата расстроила меня. Я не знала, как себя вести. Но моя семья владела большой территорией, засаженной лесами. Я уходила туда, садилась на упавшее дерево и много плакала, хотя на похоронах не проронила ни слезинки».

После серьезной утраты дети постарше и подростки плачут не так свободно, как взрослые. Подростки нередко боятся своих глубоких эмоций. Если маленький ребенок может разрыдаться, не думая об истерике, подросток, который чувствует, что может «расклеиться» на глазах у всех, боится показывать свое горе.

Если родитель умирает, когда девочка пытается доказать свою независимость от семьи, она может связывать слезы и другие эмоциональные вспышки с откатом в детство. Она приравнивает плач к проявлению ребячливости и избегает публичных истерик. Одиночество, испытываемое девочкой после смерти мамы, обостряется отдалением, которое является нормальным этапом подросткового периода. В итоге она чувствует себя вдвойне одинокой, боясь выразить горе.

Мне хотелось бы написать, что в моей семье каждый мог публично проявлять чувства, что мы обсуждали смерть мамы и ее жизнь и что все дети получили от отца важную эмоциональную поддержку. Но это не так. Мой отец не мог одновременно нести ношу собственного горя и неожиданно свалившуюся на его плечи ответственность за троих детей. К тому же он не привык просить о помощи. Вряд ли в то время он обсуждал с кем-то смерть жены. Отец никогда не говорил об этом с нами. Когда за ужином кто-то случайно произносил имя мамы, в его глазах появлялись слезы. Он уходил в свою комнату, оставив меня, сестру и брата молча смотреть в тарелки с едой. Когда единственный родитель находится на грани срыва, это очень страшно. Мы старались предотвратить катастрофу по мере возможности. Кроме отца у нас никого не было, мы не могли потерять и его. Когда мы поняли, какие слова выводят отца из себя, на нас, словно густой туман, опустилась тишина. Через два месяца после смерти мамы мы вообще перестали говорить о ней.

Реклама на Forbes

Молчание и подавление чувств превратило меня в эмоциональную куклу, искусственную и оцепеневшую, с идеальными пропорциями, которых в жизни не существует. В ту ночь, когда умерла моя мать, я перешла в зону фальшивых эмоций: никаких слез, никакого горя, никакой реакции, кроме сдержанности и огромного желания сохранить статус-кво. Если я не могла контролировать внешний хаос, по крайней мере, старалась уравновесить его внутренней сдержанностью. Как поддаться интенсивным эмоциям, бурлившим внутри меня? На похоронах и после них мой отец сказал родственникам, что я была опорой семьи. «Без Хоуп наша семья развалилась бы», — заявил он, и все дружно закивали.

Разумеется, такая похвала убедила меня в необходимости поддерживать бесчувственную маску. В первые годы я ни разу не сломалась. Моя мать всегда позволяла детям плакать, а отец скорее выступал за подавление эмоций. Кто-то должен был сказать мне, что в гневе и отчаянии нет ничего плохого, но меня лишь хвалили за псевдозрелую ответственность. Возможно, это звучит глупо по отношению к 17-летней девочке — что она нуждалась в разрешении на открытое проявление эмоций. Я бы тоже так думала, если бы не пережила это лично.

Семьи вроде моей — не редкость. Многие считают даже безобидное проявление горя напоминанием об утрате и не позволяют себе признать боль семьи. Девочки, лишившиеся матерей и оставшиеся жить с отцами, оказываются в особенно невыгодном положении. В нашем обществе по-прежнему принято, что женщины выражают эмоции, а мужчины их подавляют. Отцы могут ощущать горе так же интенсивно, как и остальные члены семьи, но мужчины, привыкшие подавлять свои чувства, держать все под контролем и решать проблемы, часто не умеют проявлять эмоции на людях и не выносят этого. 20-летняя Лесли потеряла мать в 17 лет. «Мой отец посылал мне явный сигнал: «Не начинай плакать, иначе мы развалимся», — вспоминает она. — Он действительно так думал. В моем доме горе, скорбь и плач считались чем-то опасным. Нам не разрешали плакать и горевать. Я жалею, что не сказала тогда отцу: «Это неправда, пап». Жалею, что не плакала. Затем я сказала бы ему: «Видишь? Ничего не произошло. На нас не обрушились молнии». Он бы тоже плакал, ну и что? Что в этом опасного? Я много плакала, когда проходила психотерапию. Тогда я злилась на психолога. Ничего плохого не произошло. Думаю, в моей семье все считали, что мои эмоции таили в себе огромную негативную силу. Тогда я считала себя всемогущей. Конечно, это было не так».

Горе не исчезает, когда мы пытаемся запереть его на замок в отдаленном месте, но именно это советуют делать многим из нас: не говори о боли, и она исчезнет. Любой, кто опробовал такой подход, знает, насколько он ошибочен. «В итоге тебя выводит из себя не смерть матери, — говорит 29-летняя Рэйчел, потерявшая мать в 14 лет, — а то, что ты не можешь говорить и думать об этом». Порой тишина, в которой нет места ни звуку, навязчивее слов. Если держать рот на замке, рано или поздно горе выйдет наружу — через глаза, уши и поры.

Как пережить смерть мамы? – Православный журнал «Фома»

Приблизительное время чтения: 3 мин.

Вопрос читателя:

Добрый день. Полтора месяца ушла моя мама. Мы с ней были очень близки. Перед этим она болела, и я ухаживала за ней день и ночь. Очень ее любила, люблю и буду любить до конца своих дней. Бог дал ей чудо причастия за час до кончины. Но… Как жить дальше, не знаю. Мир стал бессмысленным, неинтересным, серым. Жить не очень хочется. У меня из родных — дочка 6 лет, сестра и ее детишки. Любимого папочки уже нет с нами 10 лет. Я знаю, что уныние — это грех. Но как жить дальше, не представляю и не очень хочу. Молю Господа, что помог жить дальше, коли живу. Как справиться с этой болью?

Елена

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Божие на Вас благословение!

Уважаемая Елена, мои соболезнования!

Потеря близкого человека, тем более, матери — это очень тяжелое переживание, к которому обычно современный человек не готов. То есть это в принципе трудно, даже если в культуре смерть присутствует и люди к ней готовятся, а уж если тема смерти как бы вытеснена за рамки обычной повседневной жизни, уход близкого человека оказывается еще более серьезным ударом.

Что делать?

Дать себе время, потому что полтора месяца — это лично для такого серьезного переживания. Первый год можете вообще ничего от себя не требовать в плане жизни — Вы будете переживать утрату и возвращаться к ней мыслями и чувствами, это нормально.

Вам помогут молитвы о маме — и самой читать дома (канон об усопшем, литию или панихиду для мирян), и подавать поминовение на Проскомидию и церковную панихиду, участвовать в богослужениях и молиться о себе и об ушедшей маме.

Сейчас, когда так тяжело, вполне достаточно делать какой-то минимум дел по дому, по тому, что связано с ребенком, и по работе. В остальном живите, как можете: плачется — плачьте, молчится — молчите, хочется сходить на кладбище — сходите, хотите говорить о маме — говорите. Единственное — все, что связано с памятью мамы, нужно делать спокойно и не погружаться в это очень сильно: сходили на кладбище, помолились, поплакали там — и все, возвращаетесь к жизни. Разобрали мамины фото, поплакали, поговорили о ней с кем-то — и переходите к своим повседневным заботам. Так у Вас будет возможность иметь какой-то баланс.

Что касается уныния, унынием будет всю свою жизнь подчинять горю, а если Вы будете и жить, то это не уныние, а просто Вы считаетесь со своими чувствами, со своей болью утраты, и это нормально и правильно.

Конечно, Вы любите маму и будете ее любить, и дочурке своей расскажете о том, какой была ее бабушка, каким важным принципам она Вас научила и так далее. И память о ней будет жить в Ваших рассказах и молитвах.

А дальше — дело времени. И когда Вам захочется радости, праздников и прочего, непременно впускайте в жизнь и радость, и песни, и смех, Это не будет предательством памяти, это будет естественный ход событий, именно так горе и переживается: сперва нет ничего, кроме него, а потом появляются контуры других эмоций и событий в жизни.

У нас есть несколько текстов с ответами на похожий на Ваш вопрос. Первый — как раз о том, как пережить смерть матери, внутри есть ссылки и на другие материалы. Возможно, Вам пригодится материл о том, как рассказать ребенку о смерти бабушки. Текст о том, как пережить горе.

Помоги Вам Бог!

Как пережить смерть мамы ✦ Советы психолога как отпустить

Я в пустоту пытающе смотрю
И гул в ушах, не чувствую, не вижу
Не думаю, не знаю, не хочу
И даже не люблю, и не ненавижу…

Оксана Озерова

Сижу в кресле, укутавшись пледом. Дома тепло, но тело бьет мелкая дрожь. Комната окутана полумраком. Ее освещает лишь тусклое мерцание ночника. Фоном играет музыка, песни сменяют одна другую. Перед глазами мелькают картинки прошлого: вот мама готовит праздничный стол на мой день рождения, вот я бегу по тротуару, встречая ее с работы, вот она помогает мне делать уроки… По лицу непрерывно текут слезы, падая на грудь. Ничего не вернуть… Внутри боль, пустота, отрешенность… Как пережить смерть мамы?

Прячу боль под толстым слоем каждодневных ненужных дел. Главное — забыться, уйти с головой в бытовые проблемы, не дать воли слезам и навязчивым мыслям.

Пытаюсь себя обмануть, заглушить крик, мучительные страдания от утраты близкого человека. Я понимаю, что надо жить дальше. Искусственно притупляю чувства, стараюсь плыть по течению. Жизнь не остановилась. Она неумолимо движется, и ей неважно, готова ли я жить дальше…

Мама, ты мне нужна!

Чувство, что от меня оторвали кусок. На этом месте ноющая рана, она не заживает, становится все больше и болит сильнее день ото дня.

— Мамочка! Любимая, родная! Как же я буду теперь без тебя? Кто выслушает меня? Кто поймет? Кто поддержит в трудную минуту?

Я и не замечала того, насколько она мне была дорога. Почему я раньше не понимала, не ценила каждый момент, проведенный с ней? Я думала, что так будет всегда, что она никогда меня не покинет…

Ольга потеряла самых родных людей на Донбассе… Она рассказывает об этом:

Что такое для нас утрата мамы?

Мама и ребенок навсегда связаны невидимой, но прочной нитью. В момент утраты мы чувствуем абсолютное психическое потрясение, разрывается сильнейшая связь, которая питала нас с самого рождения. Это как отключить человека от кислорода. Чем дышать?

Как жить дальше? Как пережить такой удар, смерть самого родного на свете человека — матери? Для любого это сильная боль, но для людей с анально-зрительной связкой векторов это сильнее по ощущениям в десятки, тысячи раз. У них особенная связь с мамой. Для них это такая трагедия, которая останавливает их собственную жизнь.

Наступает полная дезориентация. Нет больше почвы под ногами. Внутри только боль и пустота:

— Страшно. Ведь я не знаю как, просто не умею жить без мамы…

Как много я не успела

Не выслушала, не рассказала, не обняла, не сказала, как сильно я ее люблю! Что мешало мне сказать маме, как я ей благодарна? Что останавливало обнять и произнести очень важные слова о том, как она мне нужна? Наверно, я тогда этого даже не понимала…

К ней всегда можно было обратиться за помощью, советом, поддержкой. Она готова была пожертвовать всем ради меня, но я это не ценила, не берегла. Я так хочу, чтобы она была рядом, я хочу вернуть все, отдать маме свою любовь, оберегать! Но не могу, не знаю, как пережить смерть любимой матери…

Чувство вины ужасное, оно съедает изнутри, от него невозможно избавиться, оно ноет и гложет. Необоснованное чувство вины, часто впитанное человеком с известным вектором психики с детства, не дает пережить боль, делая рану все глубже. Рядом постоянно вера в то, что можно было все изменить. Но есть вещи, которые мы не выбираем и не можем повлиять на ход событий…

Порой мы переживаем не столько смерть матери, сколько утрату возможности что-то доказать, досказать, дополучить. Вместе с мамой умирает возможность…

Почему боль не отпускает

Прошло много лет, а душу и сердце рвет на части так же, как в тот страшный день… Одно слово «мама» вызывает слезы и сильный укол в сердце. Найденная открытка, подписанная маминой заботливой рукой, сбрасывает в пропасть отчаяния.

Почему же так болит внутри до сих пор?

Наедине с чувствами

Я осталась один на один со своими чувствами… Не с кем поговорить. Некому выслушать и поддержать. Все пытаются уйти от неприятного разговора или просто не знают, как помочь. Никто меня не понимает так, как мама…

Часто нам пытаются искусственно поднять настроение, развеселить нас. Хотят вытряхнуть из переживаний. В попытках подсказать, как пережить смерть матери, говорят: «Ну не плачь, ну что ты? Надо отпустить боль и жить дальше».

«Не плачь» — очень плохой совет. Это все равно что сказать человеку: не чувствуй, не живи, загони свою боль поглубже и оставь в бессознательном невыплаканное горе… И тогда переживание смерти матери может затянуться на многие годы.

Мнение, что человек сам должен пережить свои страдания, приводит к вытесненной травме. Надо выплакать, высказать и осознать в полной мере, что же произошло в нашей жизни. Что заставляет нас страдать и мучиться. Не осознав проблему, невозможно от нее избавиться. Пытаясь зарыться в ненужных делах, замуровывая горечь подальше от своей жизни, мы можем лишь отсрочить встречу с реальностью и обрести много психосоматических проблем. Последствия застревания в чувстве горя могут быть непредсказуемыми и абсолютно противоречивыми: от печали до гнева и ярости, от оцепенения до чувства тревоги и вины.

Утерянный смысл жизни

Я увиливаю от необходимости жить. Потерянность, отрешенность, тяжелые мысли в голове не дают двигаться дальше. Половины меня нет, она ушла безвозвратно. Как пережить смерть того, кто был твоим миром, вселенной, смыслом жизни — матери? Как теперь существовать? Вкус горечи, безысходности вошел в мою жизнь…

Как дыру внутри себя ощущают утрату и люди со звуковым вектором. Они склонны держать чувства в себе и ощущают себя непонятыми всем миром. С виду холодные, безэмоциональные, тем не менее и они часто переживают смерть мамы тяжело. Эта горькая утрата лишает их остатков возможностей выйти в мир людей и почувствовать движение жизни.

Масштабы горя разрастаются, не дают вдохнуть жизнь полной грудью. В душе холод, на лице ноль, а в глазах леденящее безразличие. Полное разочарование в жизни. Почему? Зачем? За что?

Как пережить боль утраты

Хорошо, когда мы обращаемся за помощью к друзьям, родственникам, и они могут нас выслушать, поддержать. Нужные слова помогают справиться с болью на какое-то время. Но чаще, застряв в горевании, мы нуждаемся в помощи более компетентных в этих вопросах людей.

Как пережить смерть матери — советы психолога:

— признать утрату, пережить боль
— реорганизовать быт и окружение
— продолжать жить

Совершенно непонятные советы. Как все это осуществить?

Необходимо дать волю своим чувствам, слезам. Когда у нас появляются эмоции, тщательно спрятанные нами в тайниках души, мы оживаем. Вернуться к забытой боли и прожить ее с удвоенной силой нелегко, но это необходимо, если мы хотим жить дальше. Слезы бывают разные: они могут быть от жалости к себе, а могут быть исцеляющие, когда плачешь о ком-то.

Чувства и смысл жизни можно вернуть

Смерть близкого человека — это всегда боль, невосполнимая утрата, но она помогает нам переоценить свою жизнь, делает нас взрослее. Мы начинаем видеть мир иначе, обычно с темной стороны. Но у нас теперь есть шанс расставить приоритеты, выбрать правильное направление жизни.

Выход из нашей боли только один — научиться видеть и понимать боль других людей, не утонуть в своих страданиях.
Мы можем бездействовать и страдать, а можем быть нужными людям. И пусть мама гордится нами!

Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана помогает осознать, что все мы связаны друг с другом, что у нас одна на всех Душа. И в ней остаются все наши родные и близкие. Это дает силы и понимание, как пережить душераздирающие потери самых близких людей, смерть матери.

Переболев горе, открыв свое сердце людям, мы начинаем видеть окружающий мир, замечать лучи солнца, легкое прикосновение ветерка, капельки утренней росы на зеленой траве.

Когда нас выталкивает из туманного состояния, наши мысли меняют направление. Больше нет отягощающего душу вопроса: почему ушла из жизни мама. Вспоминая счастливые моменты, проведенные с ней, я думаю лишь о том, какое огромное счастье, что она была!

Начать лечить свою душу, питая ее теплыми чувствами, можно уже сейчас на бесплатных онлайн-лекциях «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

«…Ушла из жизни мама чуть больше недели назад. Потери близких переживались мной очень тяжело. Я месяцами не могла прийти в себя. Болела и телом и душой. Стрессоустойчивость? Может быть и так. Я жива и жизнь продолжается и я ее люблю. Пребывая в крайне критической для моего восприятия состоянии, я могла понимать себя, других людей. Могла себя отслеживать и помогать пережить это горе другим людям. Никаких нарушений физического и психического состояния не было. Это результат после первого уровня…»

Юля Н., Минск, Беларусь

«…После тренинга, думая о папе и маме, я ощущаю уже не смертельную мрачную тоску, а светлую грусть и безграничное чувство любви и благодарности за то, что они были нашими родителями…»

Виктория Ф., логопед первой квалификационной категории, Нижний Новгород

Автор Анастасия Бобыкина
Редактор Екатерина Гусарова
Корректор Анна Катаргина

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Просмотров: 1 984

Поделитесь этим с другими:

Как пережить смерть мамы — Evio-Club.com

Смерть одного из родителей, безусловно, является большим горем для любого человека. Со временем многим становится легче, но вначале утрата ощущается очень остро. Она отнимает у людей счастье, и делает их беспомощными и безутешными.

В данной статье мы приведем советы психолога о том, как пережить смерть мамы. И при этом обратим внимание на людей разного возраста, по-разному переживающих по поводу утраты близкого им человека.

Различия в скорби из-за смерти мамы

Хотя смерть мамы будет являться ощутимой утратой для людей разного возраста, однако в каждом возрастном промежутке она будет восприниматься человеком по-разному. Исходя из этого, и помощь горюющему человеку будет нужна различная. Но, конечно, такое деление является условным. В каждом индивидуальном случае может наблюдаться своя картина.

Давайте рассмотрим несколько возрастных периодов по отношению к смерти такого родного человека как мама:

1. Дети до 5 лет. Смерть мамы для детей до 5 лет тоже, естественно, является сильным ударом. Однако они переживают ее достаточно быстро, так как память у них в этот период еще не стабильная, и они достаточно скоро забывают происходящие события. При этом анализировать ситуацию они в полной мере еще не умеют, поэтому и адаптация без родного человека у них проходит довольно быстро. Однако именно в данный период они нуждаются в большом количестве любви и внимания со стороны близких им людей. В противном случае последующие события принесут им гораздо больший вред, чем смерть матери.
2. Дети от 5 до 10 лет. Дети возрастной группы от 5 до 10 лет уже обладают достаточными аналитическими способностями, чтобы оценить весь ужас произошедшей ситуации. Также они хорошо помнят свою маму, и способны долго тосковать по столь родному для себя человеку. Детей в такой сложный период тоже нужно окружать огромным количеством любви и заботы. Но не баловать, все хорошо в меру. Нужно, чтобы они просто не чувствовали себя брошенными, одинокими и никому не нужными.
3. Подростки от 10 до 18 лет. Возраст детей от 10 до 18 лет условно можно назвать подростковым. Это период эмоционального созревания человека, которое обуславливается изменениями в гормональном фоне юноши или девушки. В результате практически все подростки в это время всё воспринимают очень остро, а смерть мамы – тем более. Если не проявлять к ребенку внимания, не заверять его в любви, не объяснять ему, что в смерти мамы нет его вины, то он может замкнуться со всеми вытекающими отсюда неприятностями.
4. Люди от 18 до 25 лет. В период от 18 до 25 лет люди уже становятся взрослыми и перестают быть детьми. Соответственно, их зависимость от материнской заботы постепенно становится все меньше. Они начинают жить самостоятельно, заводят свои семьи, и, конечно, из-за смерти мамы переживают, но уже не так сильно, как если бы это произошло ранее. При этом все же утрата одного из родителей для них часто становится неожиданностью, и беда застает их врасплох. Они еще не считают своих родителей старыми и не готовы к их естественному уходу из жизни.
5. Люди от 25 и старше. Считается, что преодолевая условный рубеж в 25 лет, люди становятся эмоционально зрелыми. Обычно они уже не раз сталкивались с горем в своей жизни, в том числе и со смертями близких им людей, и начинают более уравновешенно смотреть на вопрос «прах ты, и в прах уйдешь». Конечно, и они смерть мамы воспринимают очень остро, это тяжело в любом возрасте. Однако отпустить ситуацию им уже гораздо легче. Мысленно они уже были готовы к тому, что их родители с каждым годом становятся все старее, и что их неминуемый конец по времени становится все ближе.

Что нужно делать, чтобы пережить смерть мамы

Как видите, существуют различные ситуации, в зависимости от возраста человека, когда в его жизни случается такая трагедия, как смерть мамы. Однако на практике принято выделять общие советы психологов, которые помогают пережить боль утраты от смерти близкого человека.

Итак, если вы ищите в сети информацию, как пережить смерть мамы, то рекомендуем вам воспользоваться следующими советами:

1. Общайтесь с кем-нибудь. Не замыкайтесь в себе. Рассказывайте о своих чувствах близким вам людям. Определите, сколько для вас комфортно проводить времени в одиночестве, а сколько нужно – с друзьями и родственниками. Приятное сочувствующее общение – это именно то, что вам сейчас надо.
2. Ведите дневник. Если вам тяжело высказывать свои мысли вслух конкретному человеку, то начните вести дневник. Там на бумагу вы тоже можете изливать свою боль, и тогда эмоционально вам станется обязательно легче.
3. Разберитесь в своих чувствах. Не мучайте себя мыслями о том, что вы могли бы проводить с мамой больше времени, жалеть о том, что в последний раз сухо с ней поговорили, что не обратили должного внимания на ее болезнь, и так далее. Вы не могли знать, что все так будет. И не по вашей вине у вас сейчас нет возможности исправить ситуацию. Разобраться в своих чувствах вам, как раз и помогут близкие друзья, или дневник.
4. Не запускайте свое здоровье. Смерть близкого человека является сильнейшим горем и серьезным стрессом для организма. Поэтому сразу позаботьтесь о том, чтобы он не дал вам сбой. Отводите достаточное время отдыху, хорошо высыпайтесь, ешьте полезные продукты, не злоупотребляйте алкоголем, фастфудом и кофеиносодержащими продуктами. Также выполняйте несложные физические упражнения, много гуляйте и ходите пешком.
5. Переключитесь на выполнение других дел. Переключите свое внимание на другие дела. Если позволяют обстоятельства, то съездите ненадолго куда-нибудь в отпуск. Даже небольшая смена обстановки позволит вам почувствовать себя лучше. В иной ситуации – займите себя делами на работе. Только не перенапрягайтесь, и знайте меру. Также хорошо помогает переключиться с собственных проблем на помощь другим людям. Испытайте на себе, что «большее счастье давать, чем получать». Вы станете только счастливее от того, что помогаете нуждающимся в этом людям.

Применяйте указанные советы психолога, как пережить смерть мамы, на практике. Все они уже прошли проверку временем, и доказали свою эффективность. Уверены, что они будут полезны и вам.

Может быть интересно

Умерла мама как пережить смерть

Родители не вечны: как пережить смерть мамы?

Смерть мамы — тяжелый период в жизни человека.

Пережить подобную утрату очень непросто в любом возрасте.

Рекомендации психологов помогают преодолеть горечь потери и найти в себе силы жить дальше.

Как пережить горе после смерти любимого мужа? Советы психологов помогут вам.

Этапы принятия горя

Каждый человек переживает смерть матери по-разному в силу своих индивидуальных особенностей и уровня близости между ним и усопшей, но все же выделяют некоторые общие тенденции.

Смерть матери всегда приводит ее детей в состояние шока.

Часто люди не задумываются о том, что их родители уже достигли определенного возраста и могут в любой момент умереть.

А у кого-то мама изначально еще молода и ее несвоевременная кончина из-за болезни или несчастного случая становится по-настоящему неожиданной.

Глубокое потрясение от утраты порождает некоторую эмоциональную холодность, заторможенность — это защитная реакция психики, которая направлена на ослабление непереносимой душевной боли. Другие же люди напротив ведут себя предельно возбужденно — кричат, плачут.

Человек отказывается принимать известие о смерти близкого в качестве реального факта. Его сознание отрицает мысль о том, что любимого человека больше нет. Нередко люди стараются убедить себя в том, что происходящее — страшный сон.

[3]

Желание опровергнуть случившееся может быть настолько сильным, что окружающие нередко начинают беспокоиться за душевное состояние человека.

Отрицание может проявляться на бессознательном уровне. То есть фактически человек понимает, что близкого больше нет, но подсознательно он продолжает воспринимать его живым: ищет глазами в толпе, набирает номер телефона в надежде услышать голос, ожидает появления в дверях и т.д.

Гнев и обида

Человек постоянно думает о потере и все чаще возникают стандартные мысли: «Почему это произошло?», «За что?», «Почему врачи ее не спасли?».

Подобных вопросов может быть очень много. Они возникают не однократно, а крутятся в голове постоянно.

Постепенно зарождаются обида и гнев в отношении людей, которые могли прямо или косвенно повлиять на смерть матери. Если женщина погибла в результате чьих-то действий, то возникает гнев по отношению к виновникам происшествия.

Появляется жажда мести, которая затмевает на некоторое время даже боль от потери. Если же смерть наступила по естественным причинам, то вина возлагается на судьбу, на общество в целом, на случайных людей.

В отдельных случаях агрессия может быть направлена на саму умершую маму. Сына или дочь злит сама мысль, что родитель оставил их одних и стал причиной страданий.

Если после кончины женщины появляются проблемы материального характера (кредиты, отсутствие завещания, наследственные споры), то это становится дополнительным поводом для раздражения.

Подобные мысли не имеют под собой никакого рационального обоснования, поскольку возникают исключительно на эмоциональном уровне. Человек не может принять факт своей беспомощности и неотвратимости смерти, что вызывает гнев.

Чувство вины

Многие люди мучаются угрызениями совести из-за совершенных поступков, несказанных слов и т.д.

Дети убеждают себя в том, что если бы время повернулось вспять, то они вели бы себя совсем по-другому.

Они бесконечно проигрывают в воображении сценарии «правильных» разговоров, событий, поступков. Вместо бесконечных вопросов о том, почему все так произошло, появляются навязчивые мысли на тему «если бы…..».

На этой стадии наблюдается уход от намерения найти виновного вовне, и происходит обращение внутрь себя.

Обусловлена такая самокритичность двумя причинами: желание контролировать происходящие события и влиять на них, переоценка своих возможностей по предотвращению произошедшего события.

Это этап, на котором страдание достигает своего пика. Люди испытывают нередко не только душевные мучения, но и физическую боль. Они постоянно плачут и практически не могут держать себя в руках.

Любое упоминание об утрате вызывает поток слез. Также подобные эмоции появляются из-за чувства одиночества, жалости к самому себе.

Не у всех депрессия проявляется плачем. Нередко она находится глубоко внутри и внешне никак не проявляется.

Это наиболее негативный вариант, при котором посторонние могут даже не догадываться о существующих страданиях человека.

Он может лишь внешне демонстрировать некоторую апатию и подавленность.

В особенно тяжелых случаях депрессия может приводить к мыслям и никчемности собственного существования, о потере смысла жизни. Кажется, что без мамы уже никогда не будет ничего хорошего.

Принятие и реорганизация

Происходит осознание потери на эмоциональном уровне. Появляется способность объективно оценивать свое настоящее, строить планы на будущее.

Потеря любимого человека навсегда оставляет след в душе, но уже становится частью прошлой жизни. Восстанавливаются утраченные социальные связи, возобновляется привычный образ жизни, появляется заинтересованность в значимых действиях и т.д.

В этот момент на место страданию приходит тоска, которая ос временем перерастет в тихую печаль.

[1]

Покойная мама навсегда займет определенное место в сердце, воспоминания о ней будут возникать постоянно, но мысли об ее потере перестанут быть средоточием настоящей жизни.

Советы психологов

Не могу пережить смерть мамы: как быть? Не все находят в себе силы самостоятельно преодолеть боль утраты. Советы психологов помогают справиться с переживаниями и продолжить жить дальше.

Можно ли пережить смерть ребенка и как это сделать? Узнайте об этом из нашей статьи.

Что делать?

Многие взрослые люди оказываются в полном ступоре, когда узнают о смерти матери.

Часто близкие люди и друзья стараются оградить ее детей от решения всех организационных моментов.

Подобная позиция ошибочна. В момент тяжелой утраты именно активность помогает не зацикливаться на своем горе, отвлечься.

Поэтому изначально следует по максимуму загрузить себя решением вопросов, связанных с организацией похорон. После этого можно заняться наследственными проблемами, разборкой вещей и т.д. Все это поможет занять мысли.

Кому-то справиться с болью помогает сохранение атмосферы, которая была при жизни мамы. В ее доме или комнате все вещи остаются на своих местах.

Кто-то наоборот принимает решение избавиться от любых напоминаний о потере. Это не проявление неблагодарности, а лишь попытка снизить значимость утраты.

Как справиться с потерей?

Чтобы принять потерю и смириться с ней, нужно уяснить для себя следующие моменты:

Боль каждого человека уникальна, поэтому не стоит искать универсальных рецептов избавления от страдания и слушать советы других людей. Нужно выработать свою линию мышления и поведения, которая будет приносить ощутимое облегчение.

Не стоит ожидать, что через конкретный срок все изменится. У кого-то переживания ослабевают через месяц, а у кого-то через два года. Важно дать себе столько времени, сколько требуется.

Не нужно пытаться заменить маму другими людьми. Ее место навсегда останется пустым и это факт, который невозможно оспорить. Дети, супруг, друзья помогут жить дальше и найти смысл для существования, но они не заменят маму.

Не стоит бояться за свое душевное состояние, если периодически будет ощущаться присутствие умершей рядом. Может казаться, что слышен ее голос, виден силуэт, чувствуется запах. Это нормальное явление, которое со временем ослабнет.

Если справиться самостоятельно не получается, следует найти хорошего специалиста. Он поможет справиться с данным тяжелым жизненным этапом и выйти из депрессии.

Нельзя сдаваться, как бы плохо не было. Даже самая сильная боль рано или поздно проходит. Мысли о том, что жить не имеет смысла — это трусость. Именно умение выстоять в любой сложной ситуации и найти в себе силы двигаться дальше демонстрирует волю человека.

Важно не забывать и о чувстве долга. Практически всегда есть люди или даже животные, ради которых стоит жить.

[2]

Не стоит сдерживать слез. Слезы помогают выплеснуть накопившиеся эмоции, получить некоторую разрядку. И мужчины, и женщины в любом возрасте имеют полное право на то, чтобы выплакать свое горе.

Нужно верить. Необязательно быть религиозным человеком, чтобы верить в существование иного мира. Никто из нас не знает, где оказываются люди после смерти. Возможно, они действительно видят нас и оберегают от всех невзгод. Смерть мамы вовсе не означает потерю связи с ней. Эта связь сохраняется навсегда.

Нужно помнить об ответственности перед мамой. Для любой женщины главный смысл жизни заключается в ее детях. Она мечтает, чтобы они всегда были здоровы и счастливы. Ради памяти мамы важно научиться жить заново: радоваться каждому дню, двигаться к намеченным целям, растить своих детей.

к содержанию ↑

Как отпустить?

Обычно отпустить человека получается только после прохождения всех указанных выше стадий переживания горя.

Если боль потери все равно не покидает из-за навязчивых мыслей, которые не дают покоя, можно сходить на кладбище и поговорить с покойным. Часто это помогает освободить душу от переживаний.

Также психологи рекомендуют писать письма усопшему. В них можно не только вспоминать о прошлом, но и рассказывать о своем настоящем. Это будет создавать иллюзию общения и поможет справиться с ощущением утраты.

Как справиться с чувством вины?

Виню себя в смерти мамы: что делать?

Нередко люди выстраивают причинно-следственную связь между случившимся событием и собственными действиями или бездействием.

Например, мама умирает во время пребывания дома в одиночестве.

Сын всю оставшуюся жизнь винит себя в том, что он мог изменить ситуацию, если бы мама жила с ним. Это абсолютно неверная позиция, поскольку мы не можем повлиять на все множество факторов, из которых складывается судьба.

Кроме фактора одиночества в квартире еще в данной ситуации присутствовали и другие аспекты: пожилой возраст, проблемы с сердцем и т.д.

Никто не может предвидеть, рассчитать, предугадать оценить все те многочисленные нюансы, которые в итоге приводят к кончине любимого человека.

Вопрос смерти находится в компетенции Бога. Изменить судьбу, предначертанную кому-то свыше, мы не в состоянии. Соответственно, и винить себя не имеет смысла.

Как попросить прощения?

Часто негативные мысли о недостаточном внимании к маме при жизни, о плохом отношении к ней, об обидных словах в ее адрес не дают спокойно жить. Возникает желание вернуться в прошлое, попросить прощения.

Но сделать это невозможно. Зато можно прийти на могилу и поговорить обо всем, что тревожит. Не лишним будет и сходить в храм, поговорить с батюшкой.

Еще один способ облегчить душу — разговаривать с покойной перед сном. Возможно, она придет во сне и даст знак о том, что все обиды забыты.

Как помочь мужу пережить утрату?

Для мужчин мама имеет особое значение, а ее потеря становится сильным ударом.

Женщине важно веси себя правильно, чтобы поддержать любимого человека в сложный момент.

Не стоит суетиться вокруг супруга и пытаться занять его разговором.

Если он хочет помолчать, следует просто сесть рядом. Если муж хочет выговориться, нужно дать ему эту возможность. Важно уважать и желание человека остаться в одиночестве.

Не стоит говорить фраз «успокойся», «не плачь», «все пройдет». Это обесценивание утраты мужа, оскорбление его чувств.

Первые 3-5 месяцев — период острого горя. В это время нужно постоянно поддерживать, внимательно слушать, терпеливо сносить любые проявления агрессии. Только забота и внимание помогут мужу преодолеть кризис.

Как правило, в течение года переживания постепенно утихают, и мужчина начинает возвращаться к своему типичному поведению.

Смерть мамы всегда является большой утратой для человека. Применение на практике советов психологов поможет преодолеть горечь потери и постепенно вернуться к полноценной жизни.

Моя мама умерла. Как пережить смерть мамы? Личный опыт:

Как смириться со смертью мамы и как не стать заложником воспоминаний?

Скажу из собственного опыта,смириться можно, но воспоминания останутся навсегда и всегда в любой ситуации будете думать,что бы она сейчас выбрала и как поступила. Живите дальше, радуйтесь жизни, добиваетесь успехов. Помогает мысль о том,что она рядом с и наблюдает за нашей жизнью. Радуется когда все хорошо и переживает,когда плохо. Я сама мама двоих детей, но очень не хватает материнской заботы и любви. Займите свою жизнь по максимуму-семья, работа или учеба, хобби, помощь детским домам-все что угодно, чтобы заполнить пустоту. Уберите все фотографии мамы с видного места,подальше в альбом. Вещи по возможности тоже.

8 лет назад моя мама погибла в аварии.Первое время я думал что от воспоминаний и мыслей у меня «съедет крыша».Но поразмыслив я пришел к выводу,что так дальше продолжаться не может. Я решил,что лучшее что я могу сделать-это исправить то,в чем когда-то был виноват или не прав по отношению к маме.Я завязал с пьянкой(не пью даже пиво,так как когда-то при жизни мама много настрадалась от моего пьянства),мамы нет в живых и элементарно не могу попросить прощения за что-то сделанное не так или сказанное?-так я начал заботиться и помогать одиноким старушкам,у которых никого нет и порой им не скем даже поговорить,не то чтобы помочь.Стал ходить в церковь.Примерно так я я научился управлять воспоминаниями и делать то чем бы моя мама была довольна при жизни.Так я думаю лучше сохранится моя память о ней.

Как пережить смерть мамы?

14 октября 2016 , Елена , Комментарии к записи Как пережить смерть мамы? отключены

Сейчас вы не знаете, как пережить смерть мамы и можно ли пережить ее вообще. Боль разрывает или, наоборот, нет никаких ощущений и чувств. А может быть, одиночество кажется невыносимым.

В первую очередь вам стоит узнать о том, что горе — естественный природный процесс, суть которого — в перестройке привязанности, которая раньше относилась в живой маме рядом с вами, а через какое-то время будет относиться к ее образу, с которым у вас будут другие отношения.

Когда внезапно исчезает объект привязанности, боль бывает невыносима. Это ощущение, по замыслу природы, должно побуждать нас искать нужного нам человека, ведь он не всегда пропадает потому, что умер. Иногда он просто потерялся, и боль потери побуждает нас его искать. Именно этим вызвано распространенное поведение родственников умерших — искать любимого человека глазами в толпе, вздрагивать, когда, кажется, увидела его.

После смерти мамы нормально испытывать многие чувства: боль, отчаяние, одиночество, злость на нее за то, что она умерла, и за то, что она делала при жизни, желание поскорее забыть о ее смерти или, наоборот, никогда о ней не забывать.

Если у вас есть друзья и знакомые, то хорошо бы говорить им о том, что вы чувствуете, рассказывать о маме и о том, как вы переживаете ее смерть. Когда делишься с кем-то своими эмоциями, то становится немного легче, просто от разделения чувств.

Если вам не с кем поговорить или ваши знакомые дают вам понять, что пора бы уже перестать горевать, вы можете рассказывать о том, что переживаете, психологу. Важно понимать, что у окружающих не было таких близких отношений с вашей мамой, поэтому они пришли в себя быстрее и теперь их угнетают разговоры, которые вам еще очень нужны.

В норме эти чувства, вначале невыносимые, постепенно теряют накал на протяжении от полугода до двух лет. Однако если прошло уже больше года, а вы по-прежнему непрерывно чувствуете отчаяние, не хотите разбирать мамины вещи или по-прежнему держите ее комнату в том же виде, как и при ней, то это может быть признаком осложненного горя. То есть, некоторые особенности ваших с мамой отношений мешают вам пережить ее смерть.

Это бывает, когда отношения с мамой были либо сильно зависимыми, когда вы делились друг с другом всем и только друг с другом, либо когда они были амбивалентными, то есть в них было много злости, вспышек эмоций и противоречивых чувств.

Сейчас, когда ее больше нет рядом, вами по-прежнему могут владеть эти неразрешившиеся чувства, и нужно их распутать и прожить до конца. Это не значит, что вы забудете маму или перестанете ее любить. Это значит, что с ее образом в голове у вас будут более спокойные и стабильные отношения, чем с ней живой. Это изменение отношений с образом покойной поможет вам пережить смерть мамы.

Иногда бывает нужно разделить, где мамины желания, а где ваши, где то, что мама хотела, чтобы вы делали, а где то, что хотите вы. После смерти любимого человека нормально какое-то время хотеть осуществить его мечты или соблюдать его правила, но если вы ощущаете бессмысленность жизни и не знаете, как теперь жить и что делать, то значит, пришло время узнать, чего хотите от жизни именно вы.

Если вы жили вдвоем, вам нужно приспособиться к жизни без нее, а ведь может быть так, что вы никогда прежде не жили одна и это для вас очень тяжело. Нужно освоить некоторые навыки, которые раньше были не нужны, потому что это делала мама, в том числе социальные навыки, если до смерти мамы у вас было мало подруг и знакомых.

Все перечисленное — серьезные жизненные задачи, которые встают перед некоторыми людьми после смерти мамы. Если вам нужна помощь психолога в том, чтобы справиться с ними и пережить смерть мамы, вы можете обратиться ко мне через страницу Контакты. Я принимаю очень в Москве, а также работаю по скайпу.

Помощь психолога в переживании смерти близких

как пережить смерть мамы?

Автор

Сообщение

Мама 2 недели умерла от рака! Я не могу в это поверить, не скажу что я плачу каждый день, я могу и повеселиться, но после этого наступает депрессивное состояние , как по щелчку возвращаюсь в реальную жизнь и понимаю, что ее нет. Рядом нет никого, кто бы мог поддержать меня, посоветовать, я понимаю, что я должна справиться с этим всем сама, но я нахожусь в тотальном одиночестве сейчас и хочется кричать сейчас , почему это все происходит со мной, я так сильно по ней скучаю и не могу, не могу поверить , что нет ее больше рядом, мне 30 лет, и я такая беспомощная без нее, одиночка по натуре, боюсь, что на этом моя жизнь закончилась, мир жесток вокруг, доверить себя я больше никому не смогу

Психолог, Кандидат психологических наук

Обратиться к психологу для проработки психотравмы. Чем раньше — тем лучший эффект и быстрее пройдет проработка.

г. Астана (Казахстан)

Сейчас на сайте

Здравствуйте.
Соболезную. Огромных сил Вам.

Психолог, Гештальттерапевт Супервизор

Сейчас на сайте

Сочувствую вам. Чтобы справиться с такой потерей нужно время. И лучше конечно, если рядом будет человек, который может вас поддержать, с кем вы можете поделиться своей болью.

г. Витебск (Беларусь)

Учитесь жить самостоятельно.

Психолог, Гештальт-терапевт Онлайн-психолог

г. Одесса (Украина)

Примите мои искренние соболезнования. Это тяжелая утрата.
Почему вы одинокая? Кто вас может поддержать?

Сейчас на сайте

В вашем возрасте нужно учиться доверять себе. Ваш страх объясним, но исправим.
Вы работаете? С кем живёте?
Подруги есть?

Я так себя ощущаю, рядом есть друзья и родственники, но ни с кем я не могу говорить, они почему-то сейчас для меня чужие Хотел бы я знать ответ на ваш вопрос, но.. я не знаю.)

Психолог, Семейный психолог Психотерапия

расскажите о маме. так, как захочется.

Соболезную Вам!
Нужно время, чтобы эмоции пришли в норму. Мама — очень важный человек. Через некоторое время Вы начнёте строить новую жизнь, где у нее новая роль. Роль теплого воспоминания, примера, или небесного покровителя. мама была очень доброй, отзывчивой, мягкой, понимающей, но и в то же время строгой, и очень сильной! Она была мне лучшей подругой! Многие называли ее мамой, не только я. Где она, там всегда был праздник, ее любви и энергии хватало на всех, она очень любила жизнь, была роковой женщиной, в свои 52 она прожила очень яркую, насыщенную жизнь, было много драм и комедий. Она меня очень любила, наверное даже с перебором, тк я такой взрослый ребенок, мамина дочка, мы часто смеялись и говорили, что наше животное это кенгуру, тк ребенок всегда рядом с мамой. Хотя и ролями мы с ней менялись частенько,и она была мне ребенком.И вот ее нет, для меня это очень сильный удар, да, вокруг много людей, которым бы я позвонила, приехала в гости, но я не хочу. Это все не то, это просто пустые разговоры я на это очень надеюсь, наверное у всех детей у кого с родителями были такие теплые отношения переживают эту боль утраты. есть подруги и работа, с мужем разводимся. Вообще живу полноценной жизнью, есть буквально все с материальной стороны, но вот в душе огромная дыра, душа многое прошла,почувствовала за эту жизнь. знаете мне уже хочется стать бесчувственным зверем, просто стать роботом хочется,

Психолог, Клинический психолог

Если есть возможность, обязательно обратитесь к психологу на очный прием. Вам станет немного легче.

Соболезную, Айза. Хорошо, что написали здесь, Вам обязательно помогут и поддержат, а на друзей не огорчайтесь, ну не умеем мы поддерживать и подбирать правильные слова для утешения и поддержки.

Психолог, Психоаналитический Терапевт Skype

г. Минск (Беларусь)

Приношу свои соболезнования.

Вы сейчас переживает острое горе. Есть ли вокруг Вас люди, с которыми Вы можете плакать и разговаривать о маме?

Здравствуйте! Примите моё сочувствие и поддержку. Сейчас-просто кричите и плачьте. Проживайте все эмоции. Раньше, чем через год не отпустит. Знаю, как потерявшая отца, мы с ним были друзьями. Жизнь изменится. Раз и навсегда. И до конца не отпустит никогда. Меня 5лет не отпускает. Просто пишите, выговаривайтесь, если будет от этого облегчение.

Уход в работу-не выход. Я старалась быть сильной. Не показывала свои эмоции. Типа, камень. И что в итоге? Инфаркт в 34 года. Замечательно, ничего не сказать, конечно.

Психолог, Семейный психолог Психотерапия

а каких бы хотелось?

Сейчас на сайте

То могу сделать вывод, что вы ещё более сильная , и жизнь вас готовит к чему то очень важному. Редко уходят так сразу все близкие люди , неспроста это. развод, уход мамы. вы не хотите к друзьям.. но все же вы чувствуете, что вам нужна помощь. Опишите, какой вы хотите ее видеть? Эту помощь?
Чтобы она вас направила? Помогла сделать что?

Вспомните, как раньше на Руси голосили на похоронах? Причитания очень важны, вы освободите сердце своё от тяжести утраты, горе тоже нужно уметь переживать . Лучше, конечно, если вы это сделаете с профессиональным психологом, традиции, увы, не сильны уже. И ПЛАЧ , как ритуал перестал быть средством проживания горя. А ведь раньше даже специально плакальщиц приглашали. почитайте про эти обряды, в народной мудрости многое можно для себя найти.

Сейчас на сайте

Нет , конечно. Но важно понимать, есть ли у человека ресурсы материальные. Знаете, иногда же бывает, что человек сидит без работы и , например, ухаживает за умирающим родственником, и остаётся и без родственника и без работы и даже без пособия по инвалидности. нужно уточнять все нюансы.

Сейчас на сайте

Врач-психотерапевт, Кандидат медицинских наук

Очень сильно вам сочувствую. Сердце разрывается, когда читаю о том, что случилось у вас! Грустно невыносимо. Хочется вас обнять и утешить.

Развод тяжело протекает?

Прошло только две недели, вы сейчас переживаете горе утраты и то, что вы описываете — нормально. Постепенно будет происходить осознание, и нормально что местами пока кажется, что это не так.
Лучше всего если вы сейчас в своей жизни найдете людей, с которыми сможете быть и разделить свои чувства. Не ждите, что они Вам что-то посоветуют — что ж тут посоветуешь, это больно и тяжело переживать в любом случае. Но просто рядом побыть люди вполне могут, только Вам для этого нужно самой к ним обращаться. Люди из вашей жизни сейчас важнее чем психолог. Да, действительно я осталась наедине с собой, не поверите, но даже перед смертью мамы пропал кот, умерла собака, они мне тоже были дороги, потом мама. как-то все к одному, и в доме ремонт, ни осталось ничего, что было от прошлой жизни. Я вот сейчас сижу за столом оглядываюсь по сторонам и вообще не понимаю, меня как шахматную фигуру взяли и переставили за другой стол. Ходила я к психотерапевту, хорошая женщина, поговорили, выписала мне таблетки, но я от них просто начала спать, пропила два дня и перестала, тк с ними хуже стало. Решила бороться одна. На похоронах вообще не плакала, и даже когда она умерла у меня на глазах не плакала, это так странно. я просто пошла спать, мы готовились к смерти, я даже почувствовала облегчение, потому что она испытывала невыносимые страдания.Вот сейчас пишу и плачу. Дыра, как клякса, которая присосалась ко мне и она смеется с меня, довольная такая. А со стороны чувств меня подорвали мужчины , и в это число не входит мой муж. его я не любила. И почему такая неуверенность в будущем, тк чтоб что-то было надо строить семью, но у меня такие проблемы с противоположным полом нет, очень легко, у нас дружеские отношения, но я его не воспринимаю , как мужчину Вы так описали маму. Знаете, невероятное чувство жизни в этом сообщении. Хотя тема о смерти.
Сил Вам!

№21 | Хорина Елена Викторовна писал(а):
Да, в вашей жизни, похоже, зреет какой то глобальный переворот. а судя по тому , что вы пишете, что ваша мама
И что она
И что вы
То могу сделать вывод, что вы ещё более сильная , и жизнь вас готовит к чему то очень важному. Редко уходят так сразу все близкие люди , неспроста это. развод, уход мамы. вы не хотите к друзьям.. но все же вы чувствуете, что вам нужна помощь. Опишите, какой вы хотите ее видеть? Эту помощь?
Чтобы она вас направила? Помогла сделать что?
Вспомните, как раньше на Руси голосили на похоронах? Причитания очень важны, вы освободите сердце своё от тяжести утраты, горе тоже нужно уметь переживать . Лучше, конечно, если вы это сделаете с профессиональным психологом, традиции, увы, не сильны уже. И ПЛАЧ , как ритуал перестал быть средством проживания горя. А ведь раньше даже специально плакальщиц приглашали. почитайте про эти обряды, в народной мудрости многое можно для себя найти.

В каком месте в теле? Какой формы и цвета?
Почему?

Как пережить смерть мамы?

Мама. Ее любовь была безусловна. Каждый, сознательно и нет, отвергал ее в сторону, чтобы получить независимость, теперь прощается навсегда. Как пережить потерю мамы? Смерть приходит в каждую семью на этой Земле. Она не милосердна, это естественное следствие жизни. Но, есть нечто неописуемо личное, когда известное событие, происходит во Вселенной именно с вами. Существует боль, которой нет конца. Нет плана или карты, вести печального человека дальше.

Да, болезненно стать «взрослым сиротой». Но смерть – духовная практика. Ее нужно осознать, пройти умственным, эмоциональным и физическим путем. Все окончено. Мама ушла. Это за рамками воображения, но сейчас, ее существо свободно от напряженности и боли, оно независимо.

Другая сторона печали

Лучший препарат морального исцеления – урок «передачи жизни». Потерю главной человеческой связи со смертью мамы сопровождают многочисленные эмоции. Онемение, помутнение сознания, страх, чувство вины, облегчение и гнев, это лишь некоторые из чувств.

Горе от потери мамы безвозмездного счастья уникально и по-разному влияет на психику. Мама закончила свое время на этой планете. Начинается новая фаза существования. Размышления о смерти мамы не отступят долгое время, поскольку жизнь продолжается.

Другая сторона смерти мамы — постижение настоящего момента, как последнего. Смерть мамы близка настолько, чем когда-либо. Невозможно перестать жить, пока не умрешь. Нужно принять кончину осмысленно, переживать ее в собственном темпе. Траур — открытое выражение лавины эмоций и неотъемлемая часть исцеления. Нет волшебного секрета восстановления, грустите, принимая боль.

Чувство настигнувшего облегчения, не означает нелюбовь. Понимание завершения страданий от смерти мамы, естественное продолжение любви. Нормально чувствовать облегчение по ряду причин. Какой бы ни была причина, это нормально. Исследование источника гнева, приведет к соглашению с ним. Чувство вины и сожаления, обычная реакция на смерть мамы. Не судите, не пытайтесь подавить болезненные мысли. Всякий раз можно найти кого-то, кто выслушает.

Когда есть братья и сестры, смерть родителя, влияет на них по-другому. Каждый имел свои уникальные отношения и оплакивать потерю собственным путем, их право. Возможно, горе приблизит вас друг к другу. Если да, добро пожаловать такому дару.

Навстречу хаосу

Потеря и печаль затмевают ясное мышление, энергию. Самым сострадательным действием по отношению к себе — принять руку помощи. Нужно отдохнуть, следовать приятной диете, составить «светлое» расписание дня. Позволить себе небольшую дозу печали, не реагировать на случившееся каждую минуту. Да, должны скорбеть, но вы также должны и жить. Может, наступило время, завести любимца? Жить в одиночку с печалью трудно, нужен кто-то. Кошка или собака — кто-то. С собакой больше заботы, хотя… Они станут лучшими друзьями. Домашние питомцы приносят огромную радость.

Обнимите духовность. Возможно, в сердце есть вера, будьте

вокруг людей, понимающих и поддерживающих ваши убеждения. Злитесь на Бога из-за смерти мамы? Это чувство, не более чем работа над горем. Духовный наставник, как никто лучше поможет исцелению, он не осудит, только выслушает. Нужно аккуратно пройти через возникающие этапы горя. Общение, выбросит за пределы головы печальные ноты, оставит только живые моменты.

Изоляция в себя — нездоровый способ. Нахлынувшие эмоции, как приливы и отливы, бегущие с луной. Жизнь переходит в медленный темп. Будто находишься внутри пузыря, из которого видно измененный мир. Снаружи — шум, внутри тишина и приглушенные звуки. Воспоминания, и пузырь лопается, какофония печали вторгается в голову. Изоляция, это отступление, мешающая жить в реальном масштабе времени.

Ищите смысл. Почему мама умерла сейчас? Что происходит после смерти? Исследовать поиск смысла жизни, есть ответ на смерть родителя. Вероятно, нет окончательного, важно то, что об этом возникли вопросы. Смерть приносит свет, выходя за пределы материального. Откровенно — все умирают счастливыми, кроме всего прочего, это просто наука. Время помогает, но не может вылечить. Время, острую и жгучую боль утраты, умеет сделать менее интенсивной, а раскаленные эмоции менее болезненными. Но чувство пустоты, оно не заполнит.

Дорожите воспоминаниями. Поделитесь ими с семьей и друзьями. Память заставит смеяться и плакать. Отдайте дань отношениям с мамой посадкой дерева, коллекцией памяти с фото и другими реликвиями.
Двигаться навстречу горю, значит исцелиться. Полюбить жизнь снова. Рана не заживет, не выразивши печаль. Горе это процесс, а не событие. Оно меняет жизнь навсегда.

Человека не заменить, но мир в душе найти можно, признав масштаб потери.
Оправдывая смерть, отправляешься в путешествие через вращающуюся дверь. Путь бесконечен. Когда накрывает отчаяние, направьте мысли другим людям, переживающим подобное. Переоценка печали с другой точки зрения, приведет на один шаг к примирению.

Счастливые люди те, кто ценит, что у них есть, они не расстраиваются о том, чего им не хватает. Контроль над эмоциями и действиями, первый шаг на путь преодоления препятствий. Нельзя изменить неизменное, можно иначе реагировать.

Равновесие

Рассмотрим связь между разумом и телом. Справиться с острым стрессом потери мамы, можно заботясь о физическом здоровье. Воспользуйтесь медицинским обследованием, убедитесь, что горе не сказывается отрицательно. Пребывайте бодрым, хорошо питайтесь, получайте достаточный отдых и делайте элементарные упражнения. Тело и психика найдут баланс. Горе — физическая вещь, это кинжал в сердце. Чувства двигаются вверх и вниз непредсказуемым образом. У печали нет графика. Движение вперед появится при первой возможности.

Другие истории отработки горя, помогут найти собственный путь. Люди находят утешение в разных вещах. Прогулка или горячая ванна, йога или успокоительная деятельность. Важно не что именно, а сам процесс. Песни и ароматы, дающие комфортное состояние в целом. В один момент, появится причина улыбнуться. Почтите улыбкой маму и ее любовь. Она не хотела бы видеть парализованное горем дитя. Найдите радость снова. Попробуйте что-то совершенно новое. Разбейте рутину. Смейтесь от души. Любите глубоко. Живите, как этого хотела мама. Берегите жизнь. Будьте немного нежнее к себе, чем обычно.

Как пережить смерть любимой мамы, как найти силы жить дальше.

Недавно ушла из жизни моя мама, самый родной, любимый, дорогой человек. Ей было 60 лет, выглядела максимум на 50. даже с учетом болезни.. Она была и мне и мамой и другом, каждый день созванивались, делился всеми секретами, всей жизнью, советовался по любому поводу, приезжал каждые выходные к ней с другого города, помогал и т.д.. Она отдавала всю себя, чтобы я и сестра были здоровы и счастливы.

Она 6,5 лет боролась с раком кишечника 4 стадии (конечно спасибо за эти 6,5 лет Господу Богу), были и периоды ремиссии по году-два, все своевременно делали, лечились, много операций, химиотерапий вообще не счесть. Несмотря ни на что она еще и меня оптимизмом постоянно заряжала. Мы съездили за эти 6 лет на море, сестра свозила ее в рождественскую европу, много юбилеев, дней рождений отмечали, в разные места ходили.

Где то подсознательно мы понимаем и благодарим Бога, что практически не мучилась, не как некоторые люди по полгода, году, с постепенным отказом всех органов. Тут мама даже за 2 часа до смерти была в полном сознании, все понимала, только не знала, что на тот момент все было уже слишком плохо..давление 40/20 (нам сказали врачи), но мы ей не говорили, до последних секунд мы поддерживали ее и говорили как мы ее сильно любим.

Столько усилий моя сестричка приложила, золотая дочь, она в основном занималась лечением в своем городе (операции, облучения), а уже дома смотрел за мамой во время химиотерапий, сестра не спала все последние 3 месяца была рядом с ней, и мама сама тоже так мужественно боролась. Столько планов еще было совместных, задумок, поездок и т.п..

Как же обидно что она так и не дождалась внуков, а сестра замужем уже 3 года и у них к большому сожалению не получилось забеременить безпроблемно и Бог не подарил деток и внуков маме. И мама такая молодая красивая была, так хотела жить еще. Я не говорю уже про свою свадьбу и детей, т.к. еще до сих пор в 30 лет холост, где то корю себя, виноват.

И поэтому мне сейчас особенно тяжело найти силы жить дальше, так как один. а она для меня была всем, я так ее любил.. Конечно у меня родная любимая сестра, пусть и живет за 300 км, буду с ней еще теснее общаться, но. как смириться, ка жить дальше. вот психолога, психотерапевта ищу.. пока с родными неделю, а потом поеду в свой город ,где буду один. буду к мамочке каждую неделю на могилу ездить..

Извините для кого то может слишком я расклеенный как баба, но поверьте для меня это просто тяжелейший удар и потеря.. и сдерживать свои чувства, боль, слезы я не намерен.

Умерла мама: как пережить смерть

Смерть мамы часто становится сильным потрясением, вызывает негативные эмоции, может являться причиной развития депрессивного состояния. В норме человек горюет, но через некоторое время справляется со стрессом. Однако иногда требуется помощь психолога, чтобы принять ситуацию и научиться жить дальше.

Этапы принятия горя

Чтобы принять произошедшее, человек должен пройти через несколько стадий.

Чаще всего человек шокирован, когда умерла мама. Происходит это не только с детьми, родители которых чаще всего еще молоды и умирают неожиданно. Даже взрослые, узнав о печальном событии, пребывают в шоковом состоянии: большая часть людей не задумываются, что жизни родителей однажды закончатся. Даже если мать долго страдает неизлечимым заболеванием и примерное время ее гибели обозначено врачами, люди чаще надеются на то, что жизнь продлится еще немного.

Наблюдается защитная реакция психики. Нередко дети погибшей женщины плачут, кричат, испытывают сильное нервное возбуждение. Возможно и преобладание реакций торможения: человек замыкается, становится эмоционально холодным, может впадать в ступор, медленнее соображать. Подобное состояние необходимо для смягчения боли.

После начинается стадия отрицания. Человек отказывается воспринимать реальность смерти матери, поскольку сознание не желает мириться с мыслью об утрате. Нередко оставшийся без родительницы человек убеждает себя, что происходящее — лишь страшный сон. Он может выражать свои чувства и эмоции словами или пытаться переубедить себя мысленно. Иногда состояние становится настолько тяжелым, что у окружающих возникают сомнения в психическом здоровье лишившегося матери.

Иногда отрицание происходит на бессознательном уровне. Хотя человек понимает, что мама погибла, ее больше нет, он неосознанно продолжает искать ее в толпе глазами, набирать номер телефона, желая поделиться какими-либо событиями, ожидает услышать или увидеть.

Гнев и обида

Дальше приходит гнев, чувство обиды. Если женщина болела или стала жертвой несчастного случая, ее сын или дочь могут винить не сумевших излечить патологию докторов, виновников происшествия. Иногда возникает желание отомстить, причинить боль этим людям. Если же причиной стала старость, негативные эмоции могут не иметь объекта. Вопросы о том, почему это произошло, за что такое случилось, не являются однократно: они могут сохраняться в течение длительного периода времени. Изредка дети злятся на саму погибшую за ее смерть.

Раздражение может усиливаться, если потеря сопровождается возникновением материальных затруднений: необходимостью оплачивать долги, кредиты.

Подобная реакция возникает, поскольку человек ощущает себя беспомощным: он никак не может противостоять смерти, избежать ее. Гнев является реакцией на страх, осознание того, что каждый человек однажды умрет.

Чувство вины

Когда проходит гнев, возникает чувство вины. Человек может считать себя виноватым, поскольку расстроил чем-то мать при жизни, совершал какие-либо действия, которые она не одобряла, мало уделял внимания, редко приезжал в гости или звонил, говорил о любви, помогал. Часто люди утверждают, что многое изменили бы в своем поведении, если появилась бы возможность прожить часть жизни, когда мать еще была жива, заново. В воображении будут постоянно повторяться возможные сценарии, иногда такие мысли становятся навязчивыми.

Искать виновного перестают: теперь внимание направлено на себя, характерно самокопание. Это объясняется желанием контролировать происходящее, переоценкой способности повлиять на окружающие события.

Страдание становится наиболее сильным. Нередко боль является не только эмоциональной, но и физической, добавляются соматические признаки. Человек может часто плакать, болезненно реагировать на любые упоминания об утрате, часто не способен контролировать эмоции. Более тяжелым считается вариант, когда чувства проживают молча: нередко окружающие даже не догадываются, что их родственник, друг или коллега страдает. В самых тяжелых случаях люди утрачивают смысл жизни, перестают верить, что в их жизни еще возможно что-либо хорошее.

Принятие и реорганизация

Человек на эмоциональном уровне осознает смерть матери. Он понимает, что жизнь продолжается, строит планы на будущее, начинает больше времени уделять общению с друзьями, достижению целей по работе, восстанавливает утраченные социальные контакты, прежний образ жизни. Депрессия после смерти матери завершается, на смену ей приходит менее сильное чувство — тоска, печаль. Совсем происшедшее не забывается, но оставленный трагедией след не мешает жить дальше.

Мысли о покойной могут быть частыми, но они не становятся главными, не вытесняют другие переживания, приносят намного меньше боли, чем на более ранних стадиях.

Как пережить смерть мамы: советы психолога

К психологам часто обращаются с вопросом о том, что делать, когда не могу смириться с гибелью матери. Чаще всего работы с психологом и соблюдения его рекомендаций достаточно, но в тяжелых случаях может потребоваться посещение психиатра, прием медикаментов.

Что делать?

Сначала нужно дать себе некоторое время. Многие люди сами справляются с ситуацией, но происходит это не сразу. Если же принятие не наступает слишком долго, необходимо найти психолога, с которым будет комфортно работать.

Не стоит отказываться от активности, решения организационных моментов. Активность помогает отвлечься, не дает зацикливаться на горе. Следует как можно больше делать в первое время после смерти мамы: после организации похорон или кремации, поминок разбирать вещи покойной, решать вопросы наследства, принимать родственников, приехавших из других городов и стран.

Если есть такая потребность, можно избавиться от напоминаний об утрате. Это не проявление неблагодарности, а попытка снизить значимость утраты, уменьшающая интенсивность боли. Некоторые люди, напротив, стремятся оставить все так, как есть.

Как справиться с потерей?

Алкоголь, наркотические вещества и другие деструктивные способы, помогающие забыть, временно облегчить боль, применять не стоит. Такие варианты могут привести к развитию зависимости, негативно повлиять на здоровье. Лучше найти более здоровые способы облегчения эмоционального состояния: разговоры с друзьями, спорт, помощь окружающим, общение со своими детьми, сестрами, братьями, отцом, ведение дневников. Способы индивидуальны для каждого человека, найти нужно подходящий.

Пытаться подавлять чувства не стоит. Из-за этого могут развиться психосоматические патологии. Плакать можно и женщинам, и мужчинам. Полезно и выговариваться. Однако для этого нужно выбрать людей, отношения с которыми доверительные: общение с критиками, пытающимися обесценивать чувства, лишь навредит.

Если человеку периодически чудится умершая в толпе, слышится ее голос, запах, беспокоиться за свое душевное здоровье не нужно. Это явление нормально, со временем оно ослабеет, может исчезнуть совсем.

Заменять мать другими людьми не нужно. Муж, дети, отец, друзья могут сделать жизнь лучше, придать ей больше смысла, но не заменят маму.

Сдаваться, стремиться умереть нельзя. Чаще всего остаются и другие люди, домашние животные, которые могут придавать жизни смысл. Нужно помнить, что мама не хотела несчастья своему ребенку, была бы рада, если бы его дальнейшая жизнь была счастливой, наполненной приятными событиями, смыслом.

Как отпустить?

Отпустить чаще всего удается лишь после прохождения всех стадий. Если гнев или чувство вины после смерти мамы слишком затягивается, не удается самостоятельно выйти из депрессивного состояния, рекомендуется воспользоваться помощью специалиста.

Психологи рекомендуют ходить на кладбище и разговаривать с покойной. Если человек верующий, помочь могут молитвы. Кроме того, полезно писать усопшей письма, где, кроме воспоминаний о прошлом, будут и рассказы о происходящем сейчас. Такая иллюзия общения нередко помогает быстрее справиться с горем.

Как справиться с чувством вины?

Смириться со смертью мамы возможно лишь, перестав испытывать сильную вину. Следует обратиться к логике. Если причиной гибели стала болезнь мамы, ребенок чаще всего не был способен как-либо повлиять на ситуацию, некоторые патологии вылечить невозможно. Если женщина умерла в одиночестве в квартире, причиной смерти также стало не отсутствие рядом детей — учитывать нужно и пожилой возраст, наличие соматических заболеваний.

Верующим людям избавиться от негативных эмоций поможет религия. Следует учитывать, что Бог решает, когда человеку умирать, вины детей покойного в произошедшем нет.

Как попросить прощения?

Пережившие смерть родителей дети нередко испытывают потребность в том, чтобы попросить прощения. Поскольку лично это сделать уже нельзя, возможен сильный эмоциональный дискомфорт.

Можно явиться на кладбище и поговорить с могилой покойной. Похожим действием обладают письма, разговоры с усопшей перед сном. Верующий человек может поговорить со священнослужителями своей религии.

Как помочь мужу пережить утрату?

Если умерла мама, как жить дальше, понимает не каждый человек. Мужчинам часто бывает тяжелее, поскольку на проявления эмоций общество накладывает много табу.

Первые 3-5 месяцев горе будет особенно сильным. В этот период необходимо быть особенно внимательной к чувствам любимого человека. Затем постепенно интенсивность эмоций начнет ослабевать, муж станет возвращаться к прежнему образу жизни, но будет и дальше нуждаться в заботе, понимании. Отзываться негативно о покойной нельзя: это принесет супругу боль, может стать причиной ссор, ухудшения отношений с женой.

Если у мужа умерла мама, не стоит постоянно пытаться поговорить с ним, отвлекать от мыслей. Лучше оставить супруга на некоторое время в покое, чтобы он смог справиться с эмоциями, прожить их. Учитывать следует его желания: можно оставить в одиночестве, вместе помолчать или дать выговориться. Любое желание нужно принимать, избегать критики и резких слов.

Как помочь ребенку пережить потерю?

Тоска по умершей маме у детей отличается от чувств взрослых. Необходимо быстро оформить опеку, не менять решение: это станет для ребенка стрессом.

Когда пройдет первая стадия, следует поощрять разговоры о покойной, давать ребенку проявлять любые эмоции, включая негативные. Ругать за чувства нельзя. В тяжелых случаях выйти из депрессии после смерти мамы поможет психолог.

Умерла мама как пережить смерть

Оценка 5 проголосовавших: 1

Здравствуйте! Меня зовут Екатерина Горлова. Работаю семейным психологом более 9 лет. Являюсь специалистом в своей области и делюсь со своими читателями своим опытом.
Материалы для сайта тщательно собирали и перерабатывали для удобства прочтения и точности всей размещенной информации.

Перед применением прочитанного — нужна обязательная консультация с профессионалами.

Боль утраты: 9 фильмов, которые помогут собраться с мыслями — Что посмотреть

Душевная боль, тоска, страх, чувство вины, сожаление о несделанном и несказанном — утрата близких сопровождается таким взрывом чувств и мыслей, что мы долго блуждаем в них, словно в лабиринте, из которого не можем найти выход. Но рано или поздно это сделать надо, и, возможно, эти фильмы помогут вам понять свои переживания и снова найти себя в жизни.

Земля

Land, 2021

Nomadic Pictures

Одинокая женщина покупает охотничью избушку в горах, приезжает туда с запасом еды и самыми необходимыми вещами, просит отогнать ее машину обратно в прокатную контору и оставить ее в покое. Она не хочет видеть людей и знать, какой жизнью они живут, и жаждет полного уединения. Правда, она никогда не жила в лесу и не умеет даже рубить дрова, так что в новой реальности ее ждет много открытий и опасностей.

Кроличья нора

Rabbit Hole, 2010

Маленький сын Бекки и Хауи погиб в дорожной аварии восемь месяцев назад. Супруги пытаются вернуться к обычной жизни, но ничего хорошего не выходит, а их брак трещит по швам. Однажды Бекки решается на абсурдный на первый взгляд шаг: она идет поговорить с подростком, по чьей вине погиб малыш.

Три билборда на границе Эббинга, Миссури

Three Billboards Outside Ebbing, Missouri, 2017

Дочь Милдред Хейс убили несколько месяцев назад, но преступник до сих пор не найден. Отчаявшаяся мать покупает рекламное место на трех старых билбордах и размещает на них оскорбительное послание местному шефу полиции. Несмотря на то, что правда на стороне Милдред, жители Эббинга ополчаются против нее: шеф полиции смертельно болен и заслуживает спокойствия в свои последние дни.

Дикая

Wild, 2014

Шерил Стрэйд — молодая женщина с массой нерешенных психологических проблем — собирает такой же тяжелый рюкзак и отправляется в путь. Она решает, что пройдет по тихоокеанской туристической тропе, которая проложена через дикие горные районы Северной Америки. Ей предстоит преодолеть 1800 километров в полном одиночестве.

Лес самоубийц

The Sea of Trees, 2015

Артур приезжает в Японию, чтобы умереть в «лесу самоубийц». Он сходит с тропы и углубляется в лес, чтобы сделать дело в тишине, когда встречает человека, нуждающегося в помощи. Тот уже пару дней ходит по чаще в поисках тропы, и Артур хочет подсказать верное направление, но понимает, что тоже не знает, куда идти. Лес у подножия горы Фудзи огромный, так что дорога домой будет долгой.

Призрачная красота

Collateral Beauty, 2016

После смерти дочери Говард не может выйти из депрессии. У него много вопросов к этому миру, ему нужны ответы, поэтому он пишет яростные письма, адресованные Смерти, Любви и Времени. И вот однажды в канун Рождества Смерть, Любовь и Время приходят к нему в человеческом облике, чтобы поговорить по душам.

Дед, привет

Ilosia aikoja, Mielensäpahoittaja, 2018

В тихой деревеньке в Финляндии живет суровый и ворчливый дед. У него всегда был скверный характер, а тут еще умерла нежно любимая жена, и старик стал совсем невыносимым. Он потерял смысл жизни и хочет побыстрее умереть. Даже отдал все свои запасы картошки соседу и начал сколачивать себе гроб, — и вдруг ни с того, ни с сего к нему приезжает пожить внучка. Дед в недоумении, что забыла в деревне эта пигалица, которая должна была заводить полезные знакомства на бизнес-форуме в Хельсинки.

Джульетта

Julieta, 2016

На протяжении последних двенадцати лет Джульетта одинока: муж погиб давным-давно, а дочь бросила ее и уехала в неизвестном направлении. Однажды отчаяние приводит Джульетту в родной город Мадрид — место, наполненное воспоминаниями и мучающим чувством вины.

Вперед

Onward, 2020

В волшебном мире, населенном эльфами, троллями, кентаврами и прочими удивительными существами, уже давно нет магии. Например, папа двух братьев-эльфов Иэна и Барли до своей печально ранней смерти работал простым бухгалтером. Но, когда детям исполнилось по 16 лет, мама вручила подросткам волшебный посох, при помощи которого можно на один день обратно материализовать своего отца, пообщаться, обменяться новостями. Надо только разобраться, как эта штука работает.

8 июня 2021

Нашли ошибку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.

Моя удивительная мама умерла …. почему я ничего не чувствую?

Моя замечательная мама умерла чуть более 3 недель назад.

У нее диагностировали рак груди 7 лет назад, но через 4 года он вернулся в легкое. Нам, конечно, сказали, что на этот раз это неизлечимо, но сказали, что это излечимо. Мама чувствовала себя хорошо, и все было стабильно, пока принимала таблетки химиотерапии, но лекарство, которое они дали ей от высокого уровня кальция, вызывало некроз челюсти, и ее отменили на несколько месяцев, пока она заживала.В январе нам сказали, что в ее лимфатических узлах произошли «тревожные изменения», а в апреле они сказали, что рак продолжил прогрессировать. Несмотря на то, что они заявили, что будут реализовывать план лечения, состояние мамы очень быстро ухудшилось. За несколько недель до того, как она скончалась, я обезумел! Я много плакала, дрожала, плохо себя чувствовала, но затем, за 4 дня до того, как это произошло на самом деле, на меня снизошло странное спокойное безмятежность, и с тех пор я, как правило, так и остаюсь. Мы с папой спланировали похороны, я позвонил родственникам и друзьям, сообщил новости, заказал цветы, и все, не пролив ни единой слезы! Я даже не сильно плакала на похоронах.

Я всегда был эмоциональной душой, я хотел бы фунт навсегда, когда я звонил маме в потоках слез, и ей приходилось меня успокаивать, так что это действительно странно быть совершенно бесстрастным по поводу того, что я были окаменели всю мою жизнь!

Я единственный ребенок, мы с мамой были очень близки. Я боготворил ее, и это чувство было взаимным. Мы были лучшими друзьями. Мы все еще ездили в отпуск с моими родителями, и мы останемся там на неделю на Рождество, мои дети обожали ее.Я так волнуюсь, что она смотрит вниз и думает, что мне все равно! Я боюсь, что другие думают, что мне все равно. Никто не может поверить, насколько я хорош. Люди говорят: «Я не могу представить, какую боль вы чувствуете!» но я не чувствую боли. Хотя я знаю, что это не так, на данный момент мне кажется, что мне нужно немного подождать, а потом она вернется! Я повторяю про себя: «Моя мама умерла», но никак не могу осознать это.

Кто-нибудь еще так считал? Это нормально? Я просто в режиме самосохранения? Иногда мне кажется, что это потому, что я слишком напуган, чтобы допустить это.Я не хочу в это верить, потому что слишком боюсь боли, которую это вызовет. Или могло случиться так, что я был гораздо более подготовлен к этому, чем я думал?

Буду признателен за все ваши мысли. Это действительно неправильно

Смерть родителя навсегда меняет взрослых детей

Потеря родителя — один из самых эмоционально трудных и универсальных человеческих переживаний. И хотя мы можем понять, что потеря родителей неизбежна в абстрактном смысле, это предвидение не уменьшает горе, когда умирает любимый человек.Потеря родителя — это горе и травма, которая навсегда меняет детей любого возраста, как биологически, так и психологически. Ничто не повторяется снова: потеря матери или отца — полностью преобразующее событие.

«В лучшем случае ожидается потеря одного из родителей, и у семей есть время подготовиться, попрощаться и окружить себя поддержкой», — говорит психиатр Николь Бендерс-Хади, доктор медицины, медицинский директор отдела психического здоровья в больнице. Врач по запросу.«В случаях, когда смерть является неожиданной, например, при остром заболевании или травматическом происшествии, взрослые дети могут оставаться в фазах отрицания и гнева потери в течение длительных периодов времени… [что приводит к] диагнозу большого депрессивного расстройства или даже посттравматического стрессового расстройства. , если есть травма ».

В краткосрочной перспективе потеря одного из родителей вызывает серьезные физические страдания. В долгосрочной перспективе горе подвергает риску все тело. Несколько исследований обнаружили связь между неразрешенным горем и сердечными проблемами, гипертонией, иммунными расстройствами и даже раком.Непонятно, почему горе могло вызвать такие ужасные физические условия. Одна из теорий состоит в том, что постоянно активированная симпатическая нервная система (реакция «бей или беги») может вызывать долгосрочные генетические изменения. Эти изменения — ослабление иммунных реакций, менее запрограммированная гибель клеток — могут быть идеальными, когда медведь преследует вас через лес, и вам нужны все здоровые клетки, которые вы можете получить. Но, если не обращать внимания, такая клеточная дерегуляция также является причиной метастазирования раковых клеток.

В отличие от ожидаемых физических симптомов, которые могут проявиться во время скорби по поводу смерти одного из родителей, психологическое воздействие утраты менее предсказуемо.После такой огромной потери нет «правильных» эмоций. В течение года после потери одного из родителей в Диагностическом и статистическом руководстве по психическим расстройствам (DSM) Американской психологической ассоциации считается здоровым для взрослых испытывать ряд противоречивых чувств, включая, помимо прочего, гнев, ярость, печаль, онемение и т. Д. тревога, вина, пустота, сожаление и раскаяние. После потери — это нормально. Также нормально отстраняться от дел и друзей, когда умирает родитель.

Контекст также имеет значение. Причина смерти и уровень подготовки имеют большое значение. Например, внезапная насильственная смерть подвергает выживших более высокому риску развития расстройства горя. В других случаях потеря родителя, с которым у ребенка натянутые отношения, может быть вдвойне болезненна — даже если человек, потерявший близкого, отключается и делает вид, что не чувствует потери.

«Справляться с трудностями легче, когда у взрослых детей есть время предвидеть смерть родителей», — говорит Джумоке Омоджола, терапевт и клинический социальный работник.«Неспособность попрощаться вызывает чувство депрессии и злости». Это помогает объяснить, почему исследования показали, что молодые люди, как правило, больше страдают от смерти своих родителей, чем взрослые среднего возраста. Когда родитель молодого взрослого умирает, это часто происходит неожиданно, в результате несчастного случая или, по крайней мере, раньше, чем обычно.

Удивительно, но пол родителей и ребенка может влиять на контуры реакции горя на потерю. Исследования показывают, что у дочерей более сильная реакция горя на потерю родителей, чем у сыновей.Это не значит, что смерть родителей не сильно влияет на мужчин, но им может потребоваться больше времени, чтобы осмыслить свои чувства. В конечном итоге они могут медленнее двигаться дальше. «Мужчины склонны меньше проявлять эмоции и больше разделять», — говорит Карла Мари Мэнли, клинический психолог и автор. «Эти факторы действительно влияют на способность принимать и переживать горе».

Исследования также показали, что потеря отца чаще связана с потерей личного мастерства — видения, цели, приверженности, веры и самопознания.С другой стороны, потеря матери вызывает более грубую реакцию. «Многие люди сообщают, что после смерти матери они испытывают еще большее чувство утраты», — говорит Мэнли. «Это может быть связано с зачастую близким, заботливым характером отношений между матерью и ребенком».

В то же время различия между потерей отца и матери представляют собой относительно слабые тенденции. Само собой разумеется, что у каждого есть свои уникальные отношения со своими матерями и отцами, и реакция горя на смерть родителей будет уникальной для их жизненного опыта.«Сложная тяжелая утрата может существовать независимо от того, кто из родителей потерян, — говорит Бендерс-Хади. «Чаще всего это зависит от отношений и связи, которые существовали с родителем».

Горе становится патологическим, согласно DSM, когда человек, потерявший близкого, настолько подавлен, что не может продолжать свою жизнь после потери. Предварительные исследования показывают, что это происходит примерно у 1 процента здорового населения и примерно у 10 процентов населения, у которого ранее было диагностировано стрессовое расстройство.

«Диагноз расстройства адаптации ставится в течение трех месяцев после смерти, если наблюдается« стойкая реакция горя », превышающая нормальные для культуры и религии», — говорит Омоджола. «В этой ситуации скорбящий взрослый сталкивается с серьезными проблемами при выполнении социальных, профессиональных и других ожидаемых и важных жизненных функций».

Даже взрослые, которые могут пойти на работу и сделать храброе лицо после потери одного из родителей, могут страдать от клинического состояния, если они по-прежнему озабочены смертью, отрицают, что их родитель умер, или активно избегают напоминаний о своей смерти. родители, на неопределенный срок.Это состояние, известное как стойкое комплексное расстройство, связанное с утратой, является более сложной диагностикой (в DSM оно обозначено как «состояние для дальнейшего изучения»).

Говоря более конкретно, неразрешенное горе после смерти одного из родителей может перерасти в тревогу и депрессию. По словам Лин Моррис, главного операционного директора и лицензированного терапевта Didi Hirsch Mental Health Services, это особенно верно, когда родитель умирает в результате самоубийства. «Взрослые, потерявшие родителей из-за самоубийства, часто борются со сложными эмоциями, такими как вина, гнев, чувство покинутости и уязвимости», — сказал Моррис.Исследование, проведенное в 2010 году Университетом Джона Хопкинса, показало, что потеря одного из родителей в результате самоубийства повышает риск самоубийства у детей.

Элизабет Голдберг, психотерапевт из Нью-Йорка, работающая с скорбящими взрослыми, увидела, как долгое горе может сказаться на браке. В частности, Голдберг предполагает (в некоторой степени фрейдистскую) связь между потерей родителя и изменой супругу. «Я рассматриваю многие дела как проявление неразрешенного горя из-за потери родителя», — говорит она.«Взрослый ребенок пребывает в состоянии недоверия и во многих отношениях отвергает реальность, чтобы питать заблуждение, будто родитель все еще жив. Скорбящему ребенку нужна новая фигура привязанности; это психика пытается примирить отрицание и горе. Поэтому вместо того, чтобы сказать: «Моя мать умерла», скорбящий ребенок может сказать: «Пока мамы нет, я буду играть с кем-нибудь, кроме своего супруга» ».

Как справиться с потерей родителя

Из-за потери Родители — это то, с чем сталкивается почти каждый в какой-то момент своей жизни, поэтому выяснение того, как лучше всего справиться с этой потерей здоровым образом, остается активной областью научных исследований.Росс Гроссман, лицензированный терапевт, специализирующийся на горе взрослых, выделил несколько «основных искаженных мыслей», которые заражают наш разум, когда мы сталкиваемся с невзгодами. Двумя наиболее известными из них являются «Я должен быть идеальным» и «Они должны были относиться ко мне лучше» — и они тянут в противоположных направлениях.

«Эти искаженные мысли могут легко возникнуть после смерти любимого человека», — говорит Гроссман. Его пациенты часто чувствуют, что им следовало сделать больше, и, «поскольку они не делали ничего или всего этого, они низкопробные, грязные, ужасные, ужасные люди», — говорит он.«Подобные мысли, если их не оспаривать, обычно приводят к чувству низкой самооценки, низкой самооценки, стыда, самооценки, самоосуждения».

С другой стороны, взрослые дети иногда испытывают негодование по отношению к своим умершим родителям, обвиняя их в пренебрежении или плохом воспитании детей в более раннем возрасте. Это тоже нездорово. «Обычный результат этого — глубокая обида, гнев, ярость», — говорит Гроссман. «У них могут быть настоящие, законные причины чувствовать жестокое обращение или насилие. В таких ситуациях речь идет не всегда о смерти родителя, а о гибели возможности примирения, сближения и извинений со стороны обидевшего родителя.”

Терапия может быть единственным способом вернуть скорбящего ребенка на ноги после потери родителя. (В общем, многим людям полезно поговорить о своей потере с профессионалом.) Время и понимание супруга также могут иметь большое значение для того, чтобы помочь взрослым пережить эту болезненную главу потери в своей жизни. Важно, чтобы супруги сидели со своими партнерами в своем горе, а не пытались исправить его или преуменьшить потерю.

«Мужьям лучше всего поддерживать своих жен, слушая их», — говорит Мэнли.«Мужчины часто чувствуют себя беспомощными перед эмоциями своих жен и хотят исправить ситуацию. Муж может принести гораздо больше пользы, если будет сидеть со своей женой, слушать ее, держать ее за руку, гулять и — если она того желает — посещать место захоронения ».

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

24 утешительных цитат о потере матери

Getty Images

День матери — это обычно радостный праздник.Но для тех, кто потерял маму, второе воскресенье мая может быть довольно сложным. Важно помнить, что вы не одиноки в этом чувстве — все светлые умы от Хелен Келлер до Махатмы Ганди пережили подобную утрату и выразили словами то, что вы, вероятно, чувствуете прямо сейчас. Потому что, в конце концов, нет причин перестать отмечать все прекрасные способы, которыми она повлияла на вашу жизнь.

Материнская любовь оказывает на нас невероятное влияние, всегда направляет и защищает, и ее можно почувствовать еще долго после их ухода.Эти пронзительные цитаты отражают нерушимую связь, которую человек может иметь только со своей матерью, от борьбы с горем до размышлений о прекрасных воспоминаниях, которыми вы поделились вместе. В этот День матери вспомните маму с помощью этих трогательных цитат, которые заставят вас почувствовать себя рядом с ней, даже если ее больше нет.

Просмотр галереи 24 Фотографии

1 из 24

Вики Харрисон

Печаль подобна океану, она приходит волнами, приливами и отливами.Иногда вода спокойная, а иногда и очень сильная. Все, что мы можем сделать, это научиться плавать.

2 из 24

Терри Гийлеметс

Те, кого мы любим и теряем, всегда связаны сердечными струнами в бесконечность.

3 из 24

Найджелла Лоусон

Вы не ходите все время в печали, но горе все еще есть и всегда будет.

4 из 24

Грейси Хармон

Моя мама — это бесконечная песня в моем сердце комфорта, счастья и бытия. Иногда я могу забыть слова, но всегда помню мелодию.

5 из 24

Эмили Дикинсон

Любимые не могут умереть, потому что любовь бессмертие.

6 из 24

Махатма Ганди

Для нас нет прощаний. Где бы ты ни был, ты всегда будешь в моем сердце.

7 из 24

Хелен Келлер

То, чем мы когда-то глубоко наслаждались, мы никогда не потеряем. Все, что мы глубоко любим, становится частью нас.

8 из 24

Альфред Дженньон

Если бы у меня был цветок каждый раз, когда я думал о тебе… Я мог вечно гулять по собственному саду.

9 из 24

Неизвестный

Неважно, в каком возрасте … Ты мне всегда нужна мама.

10 из 24

Неизвестный

Мать, ты оставила нам прекрасные воспоминания, твоя любовь все еще наш проводник, хотя мы не можем тебя видеть, ты всегда рядом с нами.

11 из 24

Кристи Уотсон

Ни одна дочь и мать не должны жить отдельно, независимо от того, какое расстояние между ними.

12 из 24

Неизвестный

Материнская любовь всегда со своими детьми. Потеря матери — одна из самых глубоких печалей, которые может знать сердце.Но ее доброта, забота и мудрость живут как наследие любви, которое всегда будет с вами. Пусть эта любовь окружит вас сейчас и принесет вам мир.

13 из 24

Неизвестный

Матери держат своих детей за руки какое-то время, но их сердца навсегда.

14 из 24

Неизвестный

Я действительно так и не узнал, что означают слова «Я скучаю по тебе», пока не взял руку мамы, а ее там не было.

15 из 24

Неизвестный

В жизни мы вас очень любили, в смерти мы все еще любим вас. В наших сердцах ты занимаешь место, которое больше никто не сможет заполнить.

16 из 24

Неизвестный

Я бесконечно плакал, когда ты умер, но обещаю, я не позволю слезам испортить твои улыбки, которые ты дарил мне при жизни.

17 из 24

Неизвестный

Я знаю, что вы слушаете сверху. Нет ничего, что я ценю больше твоей любви. Независимо от того, где я нахожусь или что делаю, ваши воспоминания всегда будут заставлять меня улыбаться.

18 из 24

Неизвестный

Мир меняется из года в год, наша жизнь изо дня в день, но любовь и память о тебе никогда не исчезнут.

19 из 24

Неизвестный

Когда я скучаю по тебе, я также вспоминаю, как мне повезло, что ты был в моей жизни. Я бы не променял эти моменты на мир.

20 из 24

Неизвестный

Объятия мамы длится еще долго после того, как она отпускает.

21 из 24

Неизвестный

Матери никогда по-настоящему не умирают, они просто поддерживают дом в небе. Они полируют солнце днем ​​и зажигают звезды, которые сияют ночью, делают лунные лучи серебристыми, а в небесном доме наверху они ждут, чтобы приветствовать тех, кого они любят.

22 из 24

Неизвестный

Песок времени никогда не смоет мою любовь к тебе. Твое сладкое воспоминание навсегда останется в моем сердце.

23 из 24

Неизвестный

Теперь я знаю, почему ты всегда говорил мне быть сильным. Ты знал, что однажды мне понадобятся силы, чтобы перенести твою потерю.

24 из 24

Неизвестный

Те, кого мы любим, не уходят, они ходят рядом с нами каждый день. Невидимый, неслышный, но всегда рядом, все еще любимый, все еще скучный и столь дорогой.

Реклама — продолжить чтение ниже

Селена Барриентос Младший редактор отдела развлечений и новостей Селена Барриентос — помощник редактора развлекательных и новостных агентств Good Housekeeping — она ​​пишет и сообщает о последних шоу и фильмах, а также привлекает внимание к знаменитостям Латинской Америки.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

5 советов, как справиться с потерей матери в этот День матери

Моя пациентка Энн * последние семь месяцев боялась Дня матери. Ее мать умерла в октябре прошлого года после внезапного сердечного приступа, а Энн, мать шестилетнего ребенка, была в отчаянии.На сеансе она сказала мне: «Шерри, я знаю, что не могу игнорировать этот день, потому что моя дочь в восторге от этого, но я не знаю, как пережить это».

Энн, конечно, не одна в клубе «Без матери и я боюсь» «День матери».

Андреа, ведущая блог на NoParentsNoProblem.com, признается: «Моя мать скончалась в 2004 году, когда мне было чуть за тридцать. Она была моим единственным оставшимся в живых родителем. Кроме того, у меня нет детей, и это только усугубляет горе… Например, у моей сестры есть дети, чтобы отметить ее как мать, и они также празднуют вместе с ее свекровью.Я пробовала отмечать с ними День матери … но это почти заставляет меня чувствовать потерю более явным образом. Я знаю, что это чувство сопутствует мне самим, но ничего не могу с собой поделать ».

Пейдж делится: «Моя мама умерла 8 лет назад, и ее похороны были в День матери, который также совпал с ее днем ​​рождения в том году, так что сейчас для меня это всегда горько-сладкое время…»

Лучшие способы пережить трудный день

1. Не подавляйте свою печаль или свои воспоминания

Независимо от того, были ли у вас хорошие отношения с матерью, вероятно, это были самые глубокие отношения в вашей жизни.Глубокие эмоции, которые вызвала ее смерть, нормальны, и бояться нечего. Люди часто убегают от сильных чувств, потому что боятся попасть в них. Не беги от горя, но постарайся не носить его как удушающее одеяло. Способность оплакивать показывает вашу способность любить.

Поделитесь своими чувствами с близкими, такими как супруга, друзья и семья. Братья и сестры больше всего будут связаны с вашими эмоциями по поводу вашей матери.

2. Не мучьте себя триггерами, которые, как вы знаете, причинят боль

Другими словами, держитесь подальше от верных зачинщиков горя.К ним относятся прохождение прохода с поздравительными открытками и просмотр всех открыток ко Дню матери, пролистывание страниц в Facebook или Instagram и просмотр всех фотографий счастливых семей, а также посещение ресторанов в разгар семейных встреч в День матери.

Продолжение статьи ниже

Беспокоитесь, что вы страдаете от тяжелого расстройства, связанного с горем?

Пройдите нашу 2-минутную викторину «Сложное горе», чтобы узнать, могут ли вы получить пользу от дальнейшей диагностики и лечения.

Пройдите сложную викторину о горе

3.Есть конкретные планы на день

Не проводите день, спрятав голову под одеялом, избегая мира, потому что это похоже на постоянную карту Hallmark. Заранее спланируйте, как вы проведете День без матери.

Подарите себе сочувствие и принятие. Если вы решили провести время в одиночестве, практикуйте уход за собой, а не откажитесь от нездоровой пищи и посмотрите грустные фильмы. Лучше питайте свое тело и душу хорошей, здоровой пищей и занимайтесь спортом.Возможно, послушайте кассеты с медитациями, сконцентрируйтесь на работе или посмотрите старые картинки или видео, которые вызывают в памяти хорошие воспоминания. Прочтите сказочную книгу, которую вы давно хотели найти.

Дело в том, чтобы делать то, что вам нравится, а не делать то, что усугубит вашу потерю. Может быть, вы сможете отправиться в поход или другое занятие, которое питает вашу душу. Составьте запасной план, если вы решите, что не хотите оставаться в одиночестве. Заключите заранее оговоренное соглашение с другом или членом семьи, который будет рад вашему звонку или компании.

4. Сделайте что-нибудь, чтобы почтить память своей матери

Это может принимать различные формы. Например, вы можете сделать благотворительный взнос от ее имени таким организациям, как «Спасите детей», «Развитие Африки» или любой некоммерческой организации, которая ей небезразлична.

Выйти за пределы себя и сделать что-то для нуждающихся — прекрасный способ отдать должное своей матери и помочь себе почувствовать себя лучше. Сэнди, мать которой умерла в 1988 году от метастатического рака груди, предлагает стать волонтером, возможно, в приюте для женщин, подвергшихся побоям.«Вы можете подавать еду, делать маникюр, укладывать волосы, рассказывать истории или слушать истории».

Еще одна полезная идея, особенно для первого Дня матери без любимых родителей, — это собраться всей семьей и поделиться историями — хотя постарайтесь, чтобы истории были веселыми или веселыми!

5. Создавайте новые традиции

Пока твоя мать была жива, по традиции во второе воскресенье мая, вероятно, проводилось с ней время. Теперь, когда она ушла, вы можете создать новые традиции, чтобы сделать этот день особенным.Вот несколько идей для начала:

Обеды дочерей без матери Хоуп Эдельман, автор книги Дочери без матери потеряла мать в 1982 году. Краеугольным камнем ее организации «Дочери без матери» являются обеды в День матери для женщин без матерей.

Естественно, вам не обязательно присоединяться к одному из отделений Эдельмана. Вы можете организовать ежегодную встречу с друзьями, потерявшими своих матерей. В этот День матери будет отмечаться шесть месяцев с тех пор, как Джилл, автор книги «Великолепное руководство для мамы: как преодолеть шишку и быстро прийти в норму после того, как ребенок «, потеряла свою мать от рака.Печальный юбилей она отметит счастливым событием. «Я приглашаю всю семью мужа — всего 17 человек — на поздний обед к нам домой. Я собираюсь приготовить по рецептам мамы и подать все на ее шикарных блюдах ». Хотя Джилл плачет, когда думает о подготовке к вечеринке, она считает, что это лучший способ сохранить дух самой важной женщины в ее жизни.

Хотя нет кратчайших путей к гореванию о потере любимой матери, есть способы сделать день, который так публично посвящен счастливым семьям, изливающим любовь на своего матриархата, чем-то, что принесет вам, если не счастье, удовлетворение и общение.

* Примечание редактора. Имена пациентов изменены по соображениям конфиденциальности.

Последнее обновление: 30 апреля 2018 г.

Смогу ли я когда-нибудь приспособиться к тому факту, что моя мать ушла? · TheJournal.ie

ЭТО ТАКОЕ осязаемое, сколь неописуемое. Эта кровавая эмоция, что Just. Не получится. Идти. Прочь. Которая вонзается в вас, как штопор, прямо в самую сердцевину, выдавливает из вас и заполняет оставшуюся дыру чем-то менее прочным, немного менее полным, чем то, что было раньше.

Некоторые заполняют дыру занятостью. Некоторые с работой. Некоторые ведут светскую жизнь. С выпивкой. С отношениями. Мне? Думаю, я пытаюсь заполнить эту дыру словами. И я полагаю, что из-за эмоциональных костылей я слышал и похуже.

Даже сейчас каждый раз, когда я думаю об этом, меня всегда заводит. Поразите меня. Останови меня в пути. И мне интересно, смогу ли я когда-нибудь привыкнуть к этому? Когда первые слезы шока высыхают, то, что осталось, медленно погружается в вас. И делает оставшуюся жизнь немного тяжелее, чем была раньше.Интересно, приспособлюсь ли я когда-нибудь к тому факту, что моей матери больше нет?

Вот и я снова, почти десять лет спустя, говорю о горе. Смогу ли я когда-нибудь перебороть себя…

Несмотря на все эти годы, боль все еще здесь

Каждый раз, когда я пишу статью о том, что скучаю по матери, я всегда думаю потом: «Ну, отметьте. Вот эта конкретная тема закрыта. Хорошо, а что дальше? ». А потом, пару месяцев спустя, я, кажется, всегда снова оказываюсь перед экраном этого компьютера, снова пишу об этом, как-то пытаясь осмыслить тот факт, что ее больше нет, не желая казаться излишне сентиментальной по этому поводу. Это.Или потакание своим желаниям. Или просто жалко.

И я остро осознаю тот факт, что она умерла ГОДА, и я стесняюсь того факта, что, несмотря на это время, несмотря на все те годы, которые прошли, все те слова, которые я сказал и написано, я все еще чувствую пробел там, где она когда-то была, и я не могу найти чем заполнить ее. И я чувствую, что как-то потерпел неудачу. Родители умирают. Дети уходят. Так почему я не могу?

И все же я снова здесь. Пытаюсь вывести на эту страницу все, что чувствую наизнанку.Потому что все, что я действительно знаю, — это то, что держать это внутри меня совершенно бесполезно. Так что все выходит. Раскатываем земснаряд. Перемешайте все это. Опять таки. Все это все еще там, тлеет под поверхностью. Нравится мне это или нет. И, может быть, просто возможно, странный «отток», странное валяние, странное занятие «Сожалею о себе», помогут мне примириться с фактами, стоящими передо мной. Потому что игнорировать их, конечно же, нельзя.

К сожалению, горе не следует определенной траектории

«Она когда-нибудь перестанет это делать!» — отвечает мой воображаемый читатель, и эта мысль заставляет меня немедленно заткнуться.Потому что, будь уверен, о прагматичный, судья внутри меня думает то же самое. Думает, что почти восемь лет спустя это тема, к которой мне больше не нужно «обращаться» в какой-либо форме, манере или форме. Так что для всех тех, кто может поднять глаза к небу, будьте уверены, очень большая часть меня полностью согласна с вашими взглядами на указанную тему. «Мог бы я когда-нибудь j-u-s-t b-l-o-o-d-y m-o-v-e o-n…»

Но другая, более доброжелательная, часть меня не так самокритична. Понимает, что именно так я чувствую, скучаю по матери.Еще. И это нормально. Это, к сожалению, горе не следует определенной траектории. Как бы то ни было, это может быть неудобно. Это время может быть великим целителем, но нет формулы, как долго. И если мистер и миссис Джадж не согласны, или раздражены, или раздражены, или недовольны тем, что я снова поднимаю эту тему, уходите и нажмите кнопку «Последние». И для всех, кто может в равной степени бороться при случае, конечно, оставайтесь, и мы можем просто найти общие точки соприкосновения.

Истина в том, что та часть меня, которая скучает по ней, более могущественна, чем та часть меня, которая стесняется этого факта.Я просто благодарен таким, как Майкл Хардинг. Кто в одиночку делает социально приемлемым просто «жить». Считать. Позволить прошлому разрушить настоящее. Даже когда мы этого не хотим. Даже когда это неудобно, огорчает и чертовски неприятно. Эмоции могут очень раздражать, когда они не ведут себя прилично.

Думаю, что больше всего меня раздражает в горе, так это его непредсказуемость. Случайность, с которой это поражает. Дело в том, что это застает вас врасплох.Он выскакивает на вас, когда вы меньше всего этого ожидаете. И бьет вас по животу. И поскольку тяжесть удара никоим образом не связана с тем, сколько времени прошло с тех пор, как этот человек ушел, мы чувствуем, что должны скрывать свою реакцию, потому что для большей части нас, наряду с внешним миром, это не так ». не кажутся логичными, соразмерными или социально приемлемыми.

Моменты, когда я очень скучаю по ней

Некоторые случайные моменты раздражают. Неожиданно.

Обожающая бабушка забирает из яслей маленькую девочку возраста вашей дочери.Она носит «хорошее зимнее пальто», которое бы понравилось моей маме. Плюет на носовой платок, чтобы вытереть пятно варенья, размазанное по щеке четырехлетнего ребенка. И вы помните, как ваша собственная мать поступала с вами так же. И как эта забота и внимание, несомненно, были бы расточены на следующее поколение. Если бы ей дали шанс.

Или когда мой сын смотрит на меня своими огромными очаровательными глазами, и иногда совершенно неожиданно, при мысли о ее вероятной реакции на него у меня в горле появляется комок.Такое ощущение, что вы случайно проглотили лимон. Весь.

Аромат «L’Air de Temps» в парфюмерном отделе. Вы случайно натыкаетесь на него, и его запах сбивает вас с ног своей мощью. Потому что разве в запахе человека нет чего-то, что вторгалось бы в самое ваше существо и пробуждало его, как ничто другое?

Песня по радио. Кто бы ни работал с полудня до часу ночи в середине недели по Радио 1, для меня это абсолютно запретная зона.Ибо, если бы Карен Карпентер или Нил Даймонд позволили прервать мое утро, Бог знает, где бы я был. По крайней мере, потребуется чашка крепкого чая.

Или моя личная ахиллесова пята, когда я больше всего чувствую ее отсутствие, когда я болею. Я действительно болен. Горстка случаев, когда какая-то инфекция привела меня к постели после ее смерти, были для меня худшими.

Если бы вы изобразили мой «прогресс» скорби, вы бы увидели медленный и устойчивый подъем, перемежающийся драматическими слайдами, когда странная бактериальная инфекция выбирает меня в качестве своей последней жертвы.Затем, в те моменты, когда вы наиболее слабы, наиболее уязвимы, наиболее нуждаетесь, вы чувствуете отсутствие в комнате так ощутимо, как если бы открытое окно обдувало ваше возбужденное тело холодом. Ваша независимость, ваша зрелость, ваша уверенность покидают вас, и в старом возрасте 38 лет вы все еще хотите свою маму.

В такие моменты вам нужно быть матерью. Cosseted. Разумный. Как может только мать. Тогда вам нужен человек, который будет инстинктивно заботиться о вас рядом с вами.Потому что это то, что делают матери. И отсутствие этой фигуры, этой поддержки, этого эмоционального костыля в трудные времена, когда вы горюете. Вот когда вы чувствуете, чего вам не хватает. Вот когда болит как сука. На совершенно ином уровне, чем тот, о котором заботится ваш парацетамол.

Это похоже на то, как небольшую, но отличительную часть вас забрали в день их смерти, и она никогда не отрастет. Пень. Он, очевидно, в некотором смысле лечит, но никогда не справляется с той функцией, которую когда-то выполнял.Больше никогда не чувствую того же.

Я иду туда. Медленно.

Я устал после того, как написал это. Слитый. Выкапывать его снова неудобно, неприятно, «не очень приятно», как если бы еда была не совсем подходящей. Думаю, именно поэтому люди этого не делают. Возможно, лучше оставить его похороненным. Но я тоже чувствую себя спокойнее. Лучше. Менее отвлекаюсь и, по иронии судьбы, больше сосредоточен на жизни, которая продолжается вокруг меня, за то, что я действительно узнал слона в комнате.Осушил рану. Массировал спазм.

И больше самосознания. Немного грустно, но спокойно. Смирился с этим. Менее сердитый, менее раздраженный на мир, менее ожесточенный из-за того, что отняли. И, может быть, на один маленький шаг ближе к «принятию»? Может быть. А может и нет.

В этом суть «жизни продолжается». Оно делает. Просто вы все еще скучаете по той жизни, которую когда-то вели. Как бы вы ни старались не делать этого. И мне жаль ту прекрасную жизнь, которая вокруг меня сейчас. Что я все еще ношу с собой это чувство.Прости, жизнь. Я добираюсь туда. Медленно. Я обещаю. Мне просто нужен странный стон время от времени, чтобы пройти через это. И вы просто оказались здесь, чтобы послушать.

Клэр Микс иногда пишет. Прочтите ее колонки для TheJournal.ie здесь.

Время горевать? Почему нам следует рассмотреть вопрос о предоставлении установленного законом права на отпуск по семейным обстоятельствам

Смерть в эпоху цифровых технологий: как социальные сети влияют на детское горе?

Как справиться с горем после смерти ребенка

Что такое горе?

Горе — это все чувства, которые вы испытываете, когда умирает кто-то из ваших близких.Вам может быть трудно поверить, что ваш ребенок умер. Вы можете кричать, кричать или плакать. Вы можете кого-то винить. Или вы можете спрятаться под одеялом и никогда не выходить. Иногда ваши чувства могут показаться вам больше, чем вы можете справиться. Вы можете чувствовать грусть, депрессию, злость или чувство вины. Вы можете легко заболеть простудой и болями в животе, и у вас возникнут проблемы с концентрацией внимания. Все это часть горя.

Когда ваш ребенок умирает от выкидыша, мертворождения или во время или после рождения, ваша надежда стать родителем тоже умирает.Выкидыш — это когда ребенок умирает в утробе матери до 20 недели беременности; мертворождение — это когда ребенок умирает в утробе матери после 20 недель беременности. Ваши мечты о том, чтобы держать ребенка на руках и смотреть, как он растет, ушли. Так много из того, что вы хотели и планировали, потеряно. Это может оставить внутри вас большое пустое пространство. Чтобы залечить это место, может потребоваться много времени.

Смерть младенца — одна из самых болезненных вещей, которые могут случиться с семьей. Возможно, вы никогда не переживете смерть ребенка.Но вы можете пройти через свое горе к исцелению. Со временем боль утихает. Вы можете занять место в своем сердце и разуме для воспоминаний о своем ребенке. Вы можете долго горевать о своем ребенке, а может, и всю жизнь. Нет подходящего времени для печали. Это займет столько времени, сколько потребуется вам. Со временем вы сможете обрести покой и подготовиться к размышлениям о будущем.

Как скорбят мужчины и женщины?

Каждый скорбит по-своему. Мужчины и женщины часто по-разному показывают горе.Даже если вы и ваш партнер во многом соглашаетесь, вы можете по-разному чувствовать и показывать свое горе.

Различные способы справиться с горем могут вызвать проблемы у вас и вашего партнера. Например, вы можете думать, что ваш партнер не так расстроен смертью вашего ребенка, как вы. Вы можете подумать, что ему все равно. Это может вас разозлить. В то же время вашему партнеру может казаться, что вы слишком эмоциональны. Возможно, он не захочет так часто слышать о ваших чувствах и может думать, что вы никогда не справитесь со своим горем.Он также может чувствовать себя лишенным всякой поддержки, которую вы получаете. Каждый может спросить его, как у вас дела, но забыть спросить, как у него дела.

У вас особая связь со своим ребенком во время беременности. Ваш ребенок очень реален для вас. Вы можете почувствовать сильную привязанность к своему ребенку. Ваш партнер может не чувствовать себя так близко к вашему ребенку во время беременности. Он не носит ребенка в своем теле, поэтому ребенок может показаться ему менее реальным. Он может стать более привязанным к ребенку на более поздних сроках беременности, когда почувствует, как ребенок пинается, или увидит ребенка на УЗИ.Ваш партнер может быть более привязан к вашему ребенку, если он умрет после рождения.

В общем, вот как можно показать свое горе:

• Вы можете часто и со многими людьми говорить о смерти вашего ребенка.
• Вы можете чаще показывать свои чувства. Вы можете много плакать или сердиться.
• Скорее всего, вы попросите о помощи своего партнера, семью или друзей. Или вы можете пойти в место поклонения или в группу поддержки.

В общем, вот как ваш партнер может показать свое горе:

• Он может горевать сам.Он может не захотеть говорить о своей потере. Он может проводить больше времени на работе или заниматься делами вне дома, чтобы не думать о потере.
• Он может чувствовать, что должен быть сильным, стойким и защищать свою семью. Он может не знать, как показать свои чувства. Он может думать, что, говоря о своих чувствах, он кажется слабым.
• Он может попытаться справиться со своим горем самостоятельно, вместо того, чтобы просить о помощи.

Показывать горе не требует никаких правил или инструкций. Мужчины и женщины часто могут выражать горе таким образом.Но на самом деле нет правильного или неправильного способа для вас или вашего партнера скорбеть или поделиться своими чувствами. Можно по-разному показывать свою боль и горе. Будьте терпеливы и внимательны друг к другу. Постарайтесь рассказать о своих мыслях и чувствах, а также о том, как вы хотите запомнить своего ребенка.

Как скорбят дети?

Скорбят дети всех возрастов. Если у вас есть дети старшего возраста, они могут бояться, вести себя агрессивно или нуждаться в особом внимании после смерти вашего ребенка. Они могут думать, что тоже умрут, или что они виноваты в смерти своего брата или сестры.Дети могут лучше справляться с горем, когда вы объясняете им вещи, и они знают, что происходит.

Вот несколько способов помочь им лучше понять смерть ребенка:

• Говорите с ними о смерти ребенка простыми и честными словами. Вы можете сказать что-нибудь вроде: «Младенец не вырос» или «Младенец родился очень маленьким». Не говорите слов, которые могут сбить их с толку, например: «Младенец спит» или «Мама потеряла ребенка».
• Прочтите им истории, в которых говорится о смерти и утрате.В похоронном бюро, библиотеке или школе могут быть детские книги, которые помогут им понять смерть.
• Предложите им рассказать вам, что они думают о смерти ребенка. Позвольте им задать вопросы о том, что случилось с ребенком и как вы поживаете.
• Попросите их помочь вам вспомнить о ребенке. Попросите их нарисовать картинку или сделать что-нибудь, что вы можете оставить себе.
• Скажите им, что они не умрут и что никто не виноват в смерти ребенка.

Как и вы, дети могут чувствовать себя обиженными, сбитыми с толку и сердиться, когда они скорбят.Дети младшего возраста могут быть цепкими или капризными и вести себя так, как не делали в течение долгого времени. Дети постарше могут беспокоиться о вещах вне дома, например о школе, друзьях или спорте. Или они могут вообще не реагировать на смерть ребенка или задавать вопросы, которые вы считаете грубыми или равнодушными. Если ваши дети капризничают, проявите терпение и любовь.

Вашим старшим детям может быть полезно посетить консультанта по вопросам горя. Это человек, обученный помогать людям справляться с горем. Консультант по вопросам горя, который работает с детьми, может порекомендовать ресурсы, такие как группы для тех, кто любит скорбеть.Группа скорбящих — это группа людей, которые собираются вместе, чтобы исцелиться от горя. Чтобы найти консультанта по вопросам горя для ваших детей или помочь вам с их детьми, обратитесь к своему поставщику услуг, поставщику услуг вашего ребенка или социальному работнику в больнице.

Кто может помочь вам и вашей семье справиться с горем?

Разговор о ребенке и своих чувствах может быть полезным и утешительным. Конечно, вы можете поговорить со своим партнером, друзьями и семьей. Но может быть полезно поговорить с кем-то, кто обучен помогать вам справляться с горем.Например:

• Ваш провайдер. Ваш врач может помочь вам понять, что стало причиной смерти вашего ребенка. Она также может помочь вам найти людей, которые помогут вам преодолеть горе, например, социальный работник или психолог. И если вы готовы, она поможет вам снова забеременеть. Если вы долгое время чувствуете сильную грусть, врач может помочь вам вылечиться от депрессии.
• Социальный работник. Это специалист в области психического здоровья, который помогает людям решать проблемы и делать их жизнь лучше.Социальный работник может помочь вам справиться с горем, а также может помочь с такими вещами, как медицинские, страховые и похоронные счета. В вашей больнице может быть социальный работник.
• Консультант по горе. Это тот, кто обучен помогать людям справляться с горем.
• Ваш религиозный или духовный лидер. Ваши религиозные и духовные убеждения могут утешить вас, когда вы скорбите.

Возможно, вы захотите присоединиться к группе поддержки или группы поддержки.Группа поддержки — это группа людей, у которых одни и те же проблемы. Они встречаются, чтобы поделиться своими чувствами и попытаться помочь друг другу. Существуют группы поддержки и поддержки для родителей и семей, потерявших ребенка. Члены группы понимают, через что вы проходите, и могут помочь вам почувствовать, что вы не одиноки. Ваш поставщик услуг, социальный работник или консультант по вопросам горя могут помочь вам найти группу, или в вашей больнице может быть группа в рамках программы оказания помощи семьям в связи с утратой и горем. Вы также можете найти группы в Интернете, например, Share Your Story, онлайн-сообщество March of Dimes, где семьи, потерявшие ребенка, могут поговорить и утешить друг друга.Мы также предлагаем бесплатный буклет От боли к исцелению , в котором есть информация и ресурсы для скорбящих родителей.

Как вы можете позаботиться о себе, когда скорбите?

Вашему организму нужно время, чтобы восстановиться после беременности. Вам может потребоваться больше времени в зависимости от того, как далеко вы продвинетесь, когда закончится беременность. Вот что вы можете сделать, чтобы позаботиться о себе:

• Ешьте здоровую пищу, например фрукты и овощи, цельнозерновой хлеб и макаронные изделия, а также нежирную курицу и мясо.Держитесь подальше от нездоровой пищи и слишком большого количества сладостей.
• Занимайтесь чем-нибудь активным каждый день.
• Постарайтесь придерживаться режима сна. Вставайте и ложитесь спать в обычное время.
• Не употребляйте алкоголь (пиво, вино, холодильники для вина и ликеры) и напитки с кофеином, например кофе, спортивные напитки, чай и газированные напитки. Шоколад и некоторые лекарства также содержат кофеин. Алкоголь и кофеин могут вызвать у вас плохое самочувствие и затруднить сон. Вместо этого пейте воду или сок.
• Не курите и держитесь подальше от пассивного и пассивного курения.Пассивное курение — это дым, который вы вдыхаете от чужой сигареты, сигары или трубки. Пассивный дым — это то, что вы чувствуете от предметов, которые были в дыму или вокруг него.
• Поговорите со своим врачом, если у вас кровотечение из влагалища или если в вашей груди есть молоко
• Сообщите своему врачу, если вы испытываете сильное чувство печали, которое длится более 2 недель и мешает вам вести нормальный образ жизни. В таком случае вам может потребоваться лечение от депрессии. Лечение может помочь вам почувствовать себя лучше. Если вы думаете о самоубийстве или смерти, позвоните в службу 911.

Вам тоже нужно время, чтобы прийти в себя эмоционально. Некоторые вещи, например, имена, которые вы придумывали для своего ребенка, или посещение детской комнаты ребенка, могут быть болезненным напоминанием о вашей потере. Физическое восстановление вашего тела также может напоминать вам о вашем ребенке, например, если ваше грудное молоко приходит после мертворождения. Консультант, социальный работник или группа поддержки могут помочь вам научиться справляться с этими ситуациями и чувствами, которые они вызывают.

Как вы относитесь к семье и друзьям, когда вы горюете?

Смерть вашего ребенка влияет и на ваших друзей и семью.Возможно, вам будет трудно иметь дело с другими, когда вы скорбите о себе. Вот несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы помочь вам справиться с другими, когда вы скорбите. Делайте только то, что считаете нужным:

• Скажите им, что их звонки и визиты важны для вас.
• Решите, можно ли им задавать вопросы о том, что случилось с вашим ребенком. Если нет, скажите им, что не готовы об этом говорить.
• Скажите им, что все в порядке, если они не знают, что сказать. Скажите им, что искренние слова вроде «Я просто не знаю, что сказать» или «Я хочу помочь, но не знаю как» могут утешить.Люди могут говорить вещи, которые вам не помогают, например: «Так будет к лучшему» или «Вы всегда можете родить еще одного ребенка». Постарайтесь помнить, что они делают все возможное, чтобы поддержать вас, даже если то, что они говорят, обидно.
• Скажите им, что именно вам нужно. Вы просто хотите, чтобы они проводили с вами время дома? Вам нужен кто-то, чтобы принести вам еду, купить продукты, вывести ваших старших детей или постирать? Скажите им, что они могут для вас сделать.
• Если вы хотите, попросите их называть имя вашего ребенка и помнить его.Скажите им, что даже если у вас есть другие дети, вы не забудете умершего ребенка.
• Поблагодарите их за терпение и поддержку.

Некоторые люди могут ожидать, что вы ограничите свое горе или преодолеете его за определенное время. Возьмите столько времени, сколько вам нужно, чтобы справиться с потерей. Поддержка со стороны других со временем может уменьшиться. Это не означает, что они забыли о вашем ребенке или им все равно. Возможно, вам придется сказать им, что вы все еще скорбите и все еще нуждаетесь в их поддержке.

Что делать, если вы потеряете кратный?

Любой родитель, потерявший ребенка, чувствует горе. Но потеря одного, двух или целого набора кратных может создать собственный набор чувств. Многоплодная беременность означает беременность более чем одним ребенком, например, двойней, тройней или более. Если вы проиграли кратный, вы можете почувствовать:

• Печально о том, что у тебя нет времени оплакивать умершего ребенка. Если вы потеряете ребенка и у вас останется еще один ребенок, вам может быть трудно найти время, чтобы скорбеть, пока вы ухаживаете за своим живым ребенком.
• Испуганный. Если ваш живой ребенок заболел, вы можете испугаться, что он тоже умрет. Возможно, вы не захотите обнимать его, приближаться к нему или слишком заботиться о нем. Вам может быть трудно пойти в отделение интенсивной терапии новорожденных (также называемое отделением интенсивной терапии), чтобы ухаживать за своим живым ребенком, если ваш другой ребенок умер там. Отделение интенсивной терапии новорожденных — это ясли в больнице, где оказывается медицинская помощь больным новорожденным.
• В замешательстве. Даже если жив только один ребенок, вы все равно являетесь отцом нескольких детей. Но другие могут не видеть вас таким.Ваша семья и друзья могут не захотеть говорить о умершем ребенке. Они могут подумать, что вспоминая потерянного ребенка, вы расстроитесь.
• Счастлив и грустен по поводу того, что привел ребенка домой. Вы можете быть счастливы за ребенка, которого привезли домой из больницы, и грустить из-за ребенка, которого вы потеряли.
• Обеспокоен. Наиболее частым осложнением многоплодной беременности являются преждевременные роды (до 37 недель беременности). Преждевременные роды могут вызвать проблемы со здоровьем у младенцев. Если ваш ребенок родился преждевременно, вы можете беспокоиться о его здоровье.
• Всегда напоминал о потерянном ребенке. Вы можете задаться вопросом, как бы это было, если бы ваш ребенок был жив. Вам может быть трудно отмечать дни рождения и праздники, если вы думаете об умершем ребенке.

Что вы можете сделать, чтобы вспомнить своего ребенка?

Вы можете делать что-то особенное, чтобы помнить своего ребенка, даже если у вас не было возможности увидеть, потрогать или подержать его. Помните о своем ребенке так, как вам нравится. Вы можете захотеть:

• Собирайте вещи, которые напоминают вам вашего ребенка, например, ультразвуковые снимки, следы, прядь волос, больничный браслет, фотографии, одежду, одеяла или игрушки.Поместите их в специальную коробку или альбом для вырезок. Такие сувениры помогут вам запомнить своего ребенка.
• Сделайте для своего ребенка услугу, например, поминальную службу или похороны. Услуга может дать вам возможность попрощаться с малышом и поделиться своим горем с семьей и друзьями. В вашей больнице каждый год может быть организована служба памяти умерших младенцев.
• Запишите свои мысли и чувства в дневник, или напишите письма или стихи своему ребенку. Расскажите малышу, что вы чувствуете и как сильно по ней скучаете.Или нарисуйте для нее картину.
• Зажгите свечу или произнесите молитву в честь вашего ребенка в праздничные или особые дни, например, в его день рождения или день его смерти. Сделайте что-нибудь самостоятельно или соберите семью и друзей, чтобы они вспомнили о своем ребенке. Читайте книги и стихи или слушайте музыку, которая вам нравится и утешает.
• Посадите дерево или небольшой сад в честь своего малыша.
• Сделайте украшение с инициалами вашего ребенка или с камнем, который он родился.
• Сделайте пожертвование или станьте волонтером в благотворительной организации от имени вашего ребенка или дайте что-нибудь нуждающемуся ребенку, который примерно того же возраста, что и ваш ребенок.Посвятите ребенку какой-нибудь проект, например, соберите деньги на постройку качелей в парке.

Дополнительная информация

Последнее обновление: октябрь 2017 г.

Что сказать ребенку при смерти родителя

В розовой записной книжке, которую моя мама хранила, когда она была больна, содержится 18 записей, большинство из которых короче хайку. На страницах перечислены лекарства и операции, имена членов семьи, которые отправили деньги, а также список частей тела и степени тяжести. Одна запись от октября 1995 года гласит: «Шея (сильная боль) При выходе из торгового центра на холодный воздух.«В тот день мне было 5 лет; моей сестре было 3 года. Мы выходили из торгового центра после того, как сделали семейный портрет, когда мои родители начали паниковать — о чем именно, я не знал. Я просто помню, как мой отец спешил домой с мамой из-за того, что я позже узнал, был мучительный спазм шеи. Через несколько часов скорая помощь в последний раз доставила ее в больницу. Четыре месяца спустя ее не стало.

Одна странность в потере родителя в таком молодом возрасте заключается в том, что вы можете забыть, какие подробности вы узнали об их смерти и когда; вы также можете спросить, правда ли то, что вы помните, или искажение.В какой-то момент первого десятилетия моей жизни — я не знаю, когда и как — я узнал, что моя мама умерла от рака груди. В прошлом месяце я спросил отца, хорошо ли мы с сестрой знали о болезни матери в то время, понимаем ли мы, что скоро можем ее потерять. «Не знаю, рассказывали ли мы тебе когда-нибудь», — признался он. «Твоя мама хотела оградить вас обоих от этого. Она всегда хотела защитить тебя. Тогда я подумал, что мы узнали правду, подслушивая разговоры между взрослыми вокруг нас — и задавался вопросом, было бы лучше, если бы мы узнали это до того, как она скончалась.

Что вы должны сказать ребенку, когда родитель умирает? Ответы на этот невозможный вопрос обычно делятся на две группы: сказать им правду или защитить их от правды. Самые убедительные аргументы в любом направлении расставляют приоритеты в отношении того, что лучше для ребенка. Моя коллега Кейтлин Фланаган написала о том, почему она и ее муж сказали своим пятилетним сыновьям, что у нее рак груди: «Я думала, что у меня есть сила защитить их от невзгод. Этого нет ни у кого … Но выносливость заложена в человеческих условиях, и она так же сильна у детей, как и у взрослых.В эссе Atlantic 2019 года Джон Мелман объяснил, почему он и его жена выбрали , а не , чтобы рассказать своим трем маленьким дочерям о своем раке в течение семи лет — вплоть до месяца до ее смерти: «Наши дети не будут лишены стабильности. ; защита их чувства обыденности была всем «. Позже его дочери сказали ему, что были благодарны за то, что не знали так долго.

Мать автора в медовом месяце в Японии (семья Круз / Атлантика)

Читая эти рассказы, я чувствовал противоречие по поводу моего собственного опыта.Я не знала диагноза моей мамы, и никто не объяснил мне, что такое мастэктомия или химиотерапия, но я был свидетелем множества признаков того, что она отказывается. Я видел ее без парика после того, как все ее волосы выпали. Я знал, что она иногда плохо себя чувствует, и навещал ее в больнице, где толкал ее инвалидную коляску и играл с кнопкой автоматического откидывания на ее кровати. В те мрачные месяцы я понял, что все было ненормально, но все еще помню себя счастливым ребенком. Теперь я знаю, что воспоминания могут быть ошибочными, и мне интересно, действительно ли это возможно для ребенка, окруженного таким количеством свидетельств страдания — и отрицающего всю правду об этом страдании — выйти из этого опыта невредимым.

Был ли я слишком молод, чтобы понимать смертность? Линда Голдман, консультант по вопросам горя и автор нескольких книг о детях и потерях, сказала мне, что, вопреки тому, что думают многие взрослые, маленькие дети не слишком молоды, чтобы грустить из-за смерти. «Дети могут любить, когда они маленькие, и они могут горевать. Они будут плакать, когда умрет золотая рыбка! » она сказала. А когда дело доходит до болезни родителей, пояснил Голдман, дети более восприимчивы, чем многие взрослые думают: «Дети довольно сообразительны и понимают, что происходит в их окружении, даже если им не говорят правду.

Прочтите: говорите детям правду

Хотя она признала, что на вопрос о подготовке детей к утрате «нет однозначного ответа», она все же рекомендует честно рассказывать о болезни или смерти любимого человека в соответствии с возрастом. способ. По словам Гольдмана, когда дети чувствуют, что им лгут, они могут начать опасаться за свою безопасность и стать недоверчивыми. Я сказал ей, что мне было интересно, ошиблись ли мои родители, не подготовив меня и мою сестру к смерти моей мамы, и не был ли я на самом деле так счастлив, как помнил.

Но чем больше мы говорили, тем больше я осознавал, что зацикленность на бинарном вопросе — говорить детям или не говорить им? — затемняет многие другие факторы, которые определяют то, как ребенок будет переживать потерю. Например, Голдман объяснил, как воспоминания о помощи умирающему члену семьи — дарить им цветы, приносить лекарства, заставлять смеяться — могут заставить детей чувствовать себя полезными и быть огромным психологическим утешением. Я подумал о том, как одно из моих самых сильных воспоминаний о болезни моей мамы помогает ей задавать задний ход, когда она ехала.К тому моменту рак распространился на ее лимфатические узлы и поворачивала ее шею, поэтому я оглядывался на нее и сообщал ей, свободен ли берег.

Очень многое зависит и от способности взрослых справляться с ситуацией. «Я обнаружил, что дети могут справиться с тем, с чем могут справиться взрослые», — сказал Голдман, отметив, что дети обращаются к взрослым за эмоциональными сигналами. Когда мы недавно разговаривали, мой отец сказал мне то, чего я никогда раньше не знал: что тогда, даже он искренне не верил, что его жена может умереть.Он всегда думал, что она как-нибудь выживет. Возможно, эта наивность или упрямая вера — как бы вы это ни называли — имела непреднамеренные последствия, защищая меня и мою сестру. Голдман также сказал, что, когда родители находятся в затруднительном положении, дети должны иметь вокруг себя взрослых, на которых, как они знают, они могут положиться. В то время как мой отец совмещал постоянную работу с заботой о моей матери, родители моей мамы приехали к нам и присмотрели за мной и моей сестрой. Нам не нужно было чувствовать себя брошенными или одинокими.

Прочитано: Моя жена умирала, и мы не сказали нашим детям

Возможность попрощаться — до или после смерти родителей — также имеет решающее значение, сказал Голдман. Несмотря на то, что я не знал, что моя мама приближается к концу, я все время находился в больнице в течение ее последних недель. Через несколько часов после того, как она умерла, по словам моего отца, я взял его за руку и повел в ее больничную палату. Затем я забрался в кровать рядом с ней и начал прикасаться к ее лицу и разговаривать с ней, хотя она больше не могла отвечать.Через неделю, на ее похоронах, мы с сестрой все время стояли рядом с ее гробом. Иногда, по словам Гольдмана, взрослые хотят держать детей подальше от похорон и других ритуалов утраты: «Мы настолько боимся смерти, что трудно признать, что смерть является частью жизни». Но эти моменты могут предложить ценные возможности для завершения, даже если поиск ответов и чувство потери никогда не исчезнут.

Когда я позвонил Голдману, я почти ожидал, что она расскажет мне все способы, которыми я, должно быть, вспомнил что-то неправильно, чтобы указать на дыры в моем рассказе.Вместо этого она дала мне более глубокую признательность не только за то, что пришлось пережить моим родителям, но и за то, как мой пятилетний мозг позволил мне уйти из этого болезненного времени, неся в себе ярко освещенные сцены с моей матерью. : Даже с капельницами, выходящими из нее, с махровой шапочкой, согревающей ее непокрытую голову, она выглядела так мило смеющейся.

Каким-то образом, когда мои родители совершали то, что некоторые терапевты могли бы назвать ошибками, результаты по-прежнему казались им определенной красотой.

No related posts.