муж ушел в никуда..живу надеждой

Прости, почему не сразу поняла, что ты — мужчина)) обычно тут одни тетки сидят))
Спасибо за конкретику, ты во многом прав к сожалению и контроль-это моя слабость и я над этим работаю, очень тяжело не спрашивать и не интересоваться.
Психотерапевт у меня есть, хочу давно, сейчас над этой ситуацией работаем, как раз она меня наставляет, что нужно из роли жертвы выходить, опять же очень тяжело. Пошагового рецепта и она не дает, говорит только, что я для себя должна принять решение. Да и разве есть рецепт в такой ситуации?
Насчет границ свободы и обязательств прояснили частично давно. С обязательствами понятно более менее-это то что от детей он не отказывается, хочет проводить с ними время максимум по возможности (сейчас это выходные все с ночевкой у свекрови, раньше в будни ездил, сейчас работу сменил нет времени), так же финансовые обязательства он их уже исполняет, так же я могу расчитывать на любую помощь от него, нужно только попросить. В плане свободы…ну тут я так понимаю раз он ушел жить отдельно, то собственно и все с кем хочет с тем и общается. В плане секса говорит, что ему это не важно сейчас и размениваться он не собирается абы с кем, а на серьезные отношения нет желания. При этом говорит мне, что не против, чтоб я жила дальше и не ждала его и что он знать не хочет, если что-то будет (секс) И что он на определение себе дает срок — год. Хочет общаться по-дружески, даже видит совместное времяпровождение со мной и детьми.
На данный момент есть это дружеское общение и он делится чем-то, был месяц почти когда вообще привет-пока и чисто по пунктам что-то выяснялось (я не могла с ним общаться)

Сейчас меня просто трясет от страха перед предстоящим разговором и я не знаю совершенно как с ним разговаривать, очень боюсь услышать опять то же что и раньше..И с ним у меня пропадают нужные слова, я теряюсь, и я вижу, что он закрыт. У нас это случилось по причине того, что мы раньше и не разговаривали о проблемах, откровенно не делились, помирились и ладно забыли,вот поэтому сейчас вообще не знаю как с ним договариваться и прояснять.

А ты не психолог сам случайно??

два месяца назад муж ушел к другой.очень его люблю и хочу чтобы он вер…

сделала вам 4 расклада, 
первый расклад — что он испытывает к вам и к другой женщине,
к вам — идет крах планов, но и рука помощи от него
к другой женщине — есть любовь, но пока период замедления,
она к нему — возможно она возрастом до 28 лет, т.к. выпал паж пентаклей — молодые люди до 28 лет, если чуть постарше, то по натуре шустрая, идет предложение от нее, но двигаться тоже будет постепенно и идет конец одного этапа, начало следующего
вы по отношению к мужу — между вами поединок, но силы ваши равны, вы — единомышленники, и идет получение известия, приводящего к большим переменам, перемены для вас достаточно благоприятные.

второй расклад — двое.
у него в голове переход ваших отношений на другой уровень, есть полоса испытаний чувств на прочность, сомнения, неуверенность, напряженный период, от одного неверного слова может быть конфликт или разрыв, так что нужно быть поосторожней, настало время принимать серьезные решения, его чувства к вам стабильные, ничто не может разрушить ваш союз

ваши чувства к нему глубокие, но не исключен и некоторый материальный расчет, вы думаете о своем браке, есть препятствия, нужно ждать, либо обойти это препятствие, и вы надеетесь на взаимопонимание и на дальнейшее развитие отношений
дальнейший путь развития ваших отношений — будут благоприятные изменения, есть развилка, любовный треугольник и суровое испытание чувств на прочность
совет карт — проявить стабильность и все-таки ставьте свои интересы превыше всего.

третий расклад на разговор — стоит ли вам с ним разговаривать, уговаривать его и т.п.
карты советуют вам побыть в стороне от событий, которые разворачиваются вокруг вас, побыть в тихой заводи, набраться сил, идет конец зависимости от мужа, но не бросайте начатое на полпути, ведь ваша любовь — это настоящее чувство. возможно нужна поездка к морю, к воде, будет вам помощь не совсем бескорыстная, но ее нужно будет принять, т.к. в одиночку трудно справиться с тем делом, о котором вы спрашиваете

четвертый расклад — стоит ли вам его отпустить или все-таки бороться за своего мужа —

карты советуют вам бороться за него, нужно отсечь ненужные контакты и связи, соперница для вас неопасна, так как вы лучше нее, и хотя впереди полная неизвестность, но любое движение вперед лучше пребывания на месте, вы с мужем единомышленники, для вас — это вызов, который посылает вам судьба, если отпустите его — то будут материальные затруднения, но помощь уже близка и возможно не раз предлагалась, только гордость мешает принять помощь, а возможно и несвоевременная гордыня, что тоже неуместно, нужна сила позитивной мысли и будет конец одного этапа, начало следующего.
так что боритесь за свою любовь, но естественно не так — с мечом  и кинжалом, нет, в меру ваших возможностей, не опускайтесь до лжи, до подлостей, соблюдайте моральные принципы, в общем, будьте на высоте своего положения. а там видно будет. шанс его вернуть есть, но постарайтесь учесть то, что говорят карты.

5 выводов, которые я для себя сделала после ухода мужа к другой (после 30 лет брака муж ушел к 42-летней женщине) | Блогер Н.

Добрый день, читатели блога «Блогер на пенсии»!

Я долго сидела и думала, что же я поняла после того, как мой муж ушел к другой женщине. Нам обоим по 60 лет. Муж ушел от меня к 42-летней женщине. Я уже писала об этом, так как вижу в комментариях, вы часто спрашиваете, в отношениях ли я.

Теперь я не в отношениях и я не хочу заводить новые. Мне это не нужно, спасибо, уже наелась их сполна.

Подписывайтесь на Блогер на пенсии! Ставьте палец вверх и обязательно оставляйте комментарии под статьей!

Первое — нужно любить себя

Я поняла, что я не любила себя. Вот правда. Я старалась по большей части ухаживать за мужем, детьми. Думала, что хорошая жена — это та, которая и приготовит, и постирает, и выслушает. Но, оказалось, что это никому не нужно. В браке необходимо быть немного эгоисткой. Нужно озвучивать и свои желания, требования. Иначе мужчина привыкает, что он царь. А ведь на самом деле, рядом с царем должна быть царица, а не прислуга (в моем случае был именно второй вариант).

Второе — на мужике свет клином не сошелся. Есть и другая жизнь, помимо мужа

Моей ошибкой было также и то, что я очень много времени посвящала мужу. Как говорится, свет клином на нем сошелся. Нужно было всегда иметь свою жизнь, свои хобби. И тогда было бы больше уважения и боязни меня потерять.

Третье — если мужчина уходит, то можно выдохнуть и начать жить для себя

Если мужчина уходит, то это его решение. Не нужно никого и никогда заставлять остаться. Не нужно умолять сохранить семью ради детей, ради того, что подумают люди и так далее. Пусть себе думают. О вас поговорят 5 минут и перестанут, а вам жить дальше. Поэтому, если мужчина ушел, значит пришло время жить и дышать дальше (и пытаться наслаждаться жизнью).

Четвертое — не прощать, если будет проситься обратно

Если мужчина принял решение уйти, погулял и проситься обратно, то оставьте его за порогом. Предал один раз — предаст и еще один, и второй, и третий разы. Нужно уважать себя и не превращаться в подстилку для ног.

Пятое — не искать другого мужчину, чтобы только не быть одной

Не нужно совершать еще более глупую ошибку — сразу же искать другого мужчины. Зачем? Одиночество тоже может быть прекрасным. Зачем создавать видимость отношений? Конечно, если вдруг попадется хороший человек — нужно брать (как говорится). А если нет, то нужно учиться жить одной.

Вот такие 5 выводов я сделала для себя после ухода мужа из семьи. Через месяц у нас будет официальный развод. Сейчас мне уже морально легче и все что не делается, то к лучшему. Пишите ваше мнение в комментариях.

https://interesno.co/uploads/f7ffd3b7efc98a0d88fa55695155e498.jpeg

Муж уже 2 года живёт с другой женщиной. Есть ли ещё шанс, что он вернётся в семью (развода со мной не было)?

Знаю, что многие меня сейчас закидают тапками, что я такая слабая и безвольная, держусь за изменщика и всё такое прочее. Прошу вас, не надо. Я сама прекрасно понимаю, что ситуация некрасивая, но на кону моя жизнь, семья и счастье моего сына, который любит папу.

Чтобы было понятно: мне 32, мужу 31, той, с кем он сейчас живёт – 27. У нас есть общий сын 7 лет, первоклашка. Изначально ситуация развивалась так: жили мы неплохо, немного заел быт (у кого такого нет?), глобальных конфликтов и скандалов в семье не было. Я работаю парикмахером, по графику 2/2, возможно, поэтому не сразу заметила, что с мужем что-то происходит, да он и скрывал тщательно. Конечно, всё вскрылось. При этом он никогда не говорил, что любит её без памяти, а меня разлюбил, что хочет быть только с ней, а от нас с сыном уходит.

Таких разговоров у нас с ним вообще не было. Он всё время твердил, что «запутался», не знает, что хочет от жизни, что ему надо «подумать» и всё такое прочее. В тот период я держала себя в руках, как могла, –  не истерила, не уговаривала. Окончилось тем, что он снял квартиру и съехал туда. Тогда я была уверена, что всё это временно, что у него просто психологический кризис, а измена не серьезная, а просто интрижка. Это было почти 2 года назад.

Потом я случайно узнаю, что живёт он не один (мне нужно было лечь в больницу на небольшую операцию на несколько дней, и я попросила мужа взять сына на это время к себе. На что ему пришлось признаться, что живёт он с той барышней и не может привести туда ребенка, поэтому на эти дни он возвращался в нашу квартиру).

Вот тогда я испугалась, что всё не так просто и, возможно, нашей семье конец. Тогда я подумала, что, может, она беременна от моего мужа. Но время прошло, никто не родил. Что я знаю про ту женщину – она в разводе (развелась как раз тогда, когда они стали жить вместе, но я не думаю, что это связано.

Скорее всего, были другие причины для развода). Детей у неё нет.

Что меня заставляет думать, что муж может вернуться к нам с сыном? Во-первых, мы так и не развелись, даже разговора об этом за всё это время не было. Значит, жениться на той он не собирается, по крайней мере, пока. Вряд ли он не хочет развод со мной по материальным причинам – делить нам особо нечего (мы живём в моей квартире, которые купили мне родители ещё задолго до брака), а подержанный авто, который мне и не нужен, не повод отказываться от развода, если бы он был ему нужен. Во-вторых, он очень старается поддерживать отношения с сыном. Несколько раз в неделю водит его на футбол, на выходных ходят куда-нибудь вместе. И деньгами неплохо помогает, вижу, что не жалеет, даёт на всё, что прошу. И в-третьих, стала замечать, что он чаще приходит домой. Предлог – к сыну, но кто его знает?

Чего хочу я? Хочу, чтобы муж вернулся, мы смогли всё это забыть и продолжать жить вместе. Я не вижу себя с другим мужчиной, даже думать об этом не хочу.

Зачем я это пишу? Хочу узнать мнение со стороны, может, получить совет. Хотелось бы придумать, как мне поспособствовать со своей стороны тому, чтобы муж всё-таки вернулся. Есть идеи?

После 30 лет брака муж ушел к молодой, а я и не расстраиваюсь — Чужая Свадьба

Как всё же бывает. Многие всегда с восхищением отзывались, когда слышали, что я замужем уже 30 лет. Наш брак поистине был крепким и надежным. Я так считала.

Я вышла замуж в 21 год. Молодая девушка, влюбившаяся в своего соседа по подъезду. Он ответил мне взаимностью, и мы создали семью. Сначала на свет появился наш сын Егор, а после и его брат Антон. Мы жили, душа в душу, понимали друг друга с полуслова. Иногда я даже боялась, что это сон, и он может закончиться. Так и случилось.

Наши мальчики выросли и ушли от нас. Мы снова остались вдвоём как тогда, еще до их рождения. Мы стали лучшими друзьями и с нетерпением ждали, когда мальчишки сделают нас дедушкой и бабушкой.

Не знаю, на каком этапе что-то пошло не так. Я не заметила изменения в отношении мужа ко мне. Он был почтителен и внимателен как всегда. Но он изменился в другую сторону. Мой супруг, почему-то решил, что в 50 нужно изменить стиль. Он стал иначе одеваться и даже сменил прическу.

На его юбилей собралась вся семья. Тогда во время тостов мой муж сказал «за вторую молодость». Жаль я не сразу поняла, что он имеет в виду.

Супруг стал задерживаться на работе, домой приходил в приподнятом настроении. Я и подумать не могла, что причиной такого поведения стала другая женщина. Однажды идя по улице, ко мне подошла молодая женщина. Она не представилась, а просто попросила поговорить со мной. Я не могла понять, что нужно этой особе, но согласилась. Мы сели на ближайшую лавочку. Девушка долго не решалась начать. Видно было, что она очень волнуется. С виду почти в половину моложе меня, ну может максимум 30 лет, симпатичная и робкая. Я ждала, когда она начнёт говорить, а она вместо этого просто расплакалась. Я ничего не могла понять, что происходит. Сквозь слезы девушка сказала, что любит моего мужа и умоляет меня, его отпустить. Она сообщила, что уже около полугода они встречаются, и он испытывает к ней те же чувства, но боится обидеть меня, потому что у нас с ним семья. В конце моя собеседница произнесла фразу, которая повергла меня в шок: «вы же пожили хорошо — дайте другим пожить!». Я не знала, что сказать и как вообще реагировать на эту исповедь. Я встала и пошла домой.

Вечером супруг пришел домой, как ни в чем не бывало, и в хорошем расположении духа. Поистине любовь окрыляет, подумалось мне. Было так грустно и обидно, но я не знала, как начать этот разговор. Мне нужно было подумать.

На следующий день была тридцатая годовщина нашей свадьбы. А мне не до праздника, с головы не выходила та девушка. Во время ужина в ресторане, куда пригласил меня супруг, я приняла решение всё осудить. Я напрямую спросила мужа как долго и с кем он мне изменяет. Только я сразу попросила не обижать меня своей ложью и сказать правду. Спасибо ему за честность. Он ответил лишь, что они вместе полгода, и он её любит. А как же я? Как оказалось, ко мне у него другие чувства: благодарность за прожитые вместе года и за наших мальчиков.

Я не стала его держать и отпустила. Насколько мне известно, они живут вместе. Не знаю получиться ли у них семья, но я им желаю счастья. Вот так крепкий и прочный брак рухнул под воздействием времени. Но я не расстраиваюсь. Через три месяца у моего старшего сына родиться дочь и я всю себя посвящу маленькому чуду…

«От меня ушел муж 3 года назад, но я не могу его забыть…»

Как забыть бывшего мужа

Вопрос.

От меня ушел муж 3 года назад, у нас есть  двое детей.  Муж ушел к другой женщине. У меня не получается его забыть и простить. Будучи в браке со мной, он изменял мне. Я все прощала, думала, что нагуляется и отойдет. А он ушел от меня. И второй его брак распался, и там остались дети. Я его люблю, а он с нами не общается. Хочу понять себя и его, и что произошло между нами. Мне все это не дает покоя.

Ответ с точки зрения психологии.

Хвала Аллаху, Милостивому и Всемилующему! Да благословит Аллах и приветствует пророка Мухаммада, его род, его семью, его сподвижников и его последователей. Аминь.

Ваш супруг ушел к другой женщине, но и там он остался ненадолго. Это говорит о том, что ваш муж ушел от проблем первого брака во второй. А проблема осталась. От семьи уйти возможно, а вот от себя — не получится. И пока человек не найдет инструменты, способные решить эту его старую проблему, сохранить отношения ему будет очень сложно. Между тем, это не только его проблема. А проблема взаимоотношений. И решать ее нужно совместно с партнером по браку.

Вероятно, вы были на эмоциях. Расставание с мужем вас потрясло, что вы не стали в свое время разбираться в причинах произошедшего. Прошло три года, вы все еще думаете об этом. К тому же, его расставание с новой женой, возможно, дает вам надежду на восстановление семьи. И вы не понимаете, почему он не общается с вами сейчас.

Отсутствие какого-либо контакта бывшего супруга с вами и детьми нужно было решать своевременно, когда вы расставались и в течение недолгого времени после этого. Конечно, вы можете попытаться выйти на связь с бывшим мужем, чтобы он начал общаться с вашими детьми, но его настоящее поведение говорит само за себя.

Образно, когда ребенок падает и из его коленки течет капиллярная кровь. Он плачет и стонет от боли. Ему на рану мажут зеленку. Затем он начинает думать, почему так  произошло и впредь старается обходить острые углы, ямы на дорогах и прочее. Также и с вами. Вам нужно прожить свою боль расставания с любимым человеком, сделать правильные выводы и идти дальше.

Аллах говорит в Коране: «Скрываете вы свои речи или произносите их вслух, прячетесь вы ночью или открыто передвигаетесь днем – все вы равны перед Аллахом. Есть у него (человека) ангелы, следующие впереди него и позади него и охраняющие его по повелению Аллаха. Воистину, Аллах не меняет положения людей, пока они не изменят самих себя. Если же Аллах пожелает людям зла, то ничто не предотвратит этого. Нет у них властелина, кроме Него» (Сура «Ра’д», аяты 10-11).

Смотрите подробнее об этом: Аллах не изменит нашего положения, пока мы не изменим себя

Не нужно пускать ход событий на самотек. Это относится к вашему опыту прошлой жизни и сейчас. Необходимо осознавать происходящее с вами и участвовать в повороте событий, пытаться адекватно времени и возможностям воздействовать на ситуацию. Вы взрослый человек, к тому же одна воспитываете детей. Поэтому вам нужно из позиции ждущего ребенка встать на позицию деятельного и осознанного человека. И это новое самоощущение многое изменит в вашей жизни.

Вы перестанете жалеть себя и станете делать свои первые шаги к тому, чтобы создать себе моральный и физический уют. Возможно, этот привычный паттерн поведения и стал роковой ошибкой в ваших взаимоотношениях с мужем. Сложности и превратности судьбы имеют и другую сторону. Так, мы становимся чище и лучше перед Аллахом. Но мы должны начать задумываться о своей жизни, что в ней происходит не так и пытаться меняться самим.

Если вы будете продолжать оставаться в режиме ожидания, не предпринимая никаких усилий для новых веяний в вашей жизни, не пытаясь поменять свою жизнь через изменения в самой себе, то вам самой будет очень сложно переносить тяготы настоящего.  Время идет, жизнь меняется, а ваша боль остается. Потому, как не поменялись вы сами и соответственно ваше отношение к этой боли. 

Наверное, поздно пытаться понять, что же случилось между вами с супругом. Вы придете всего лишь к догадкам. Задача решить проблему во взаимоотношениях с партнером без него самого, задача сложная и неблагодарная. И смысла сейчас в этом, наверное, нет. Потому, как отношения завершились три года назад, и нет никаких предпосылок, что человек хочет восстановить утраченную с вами связь.

Отпустите прошлое. Мысленно поблагодарите своего партнера по браку за все хорошее и дайте ему уйти из вашего сердца. Важно, чтобы вы выплакались и осознанно прочувствовали свои переживания, нашли в прежнем семейном опыте что-то хорошее. Это вдохновит вас испытать новую жизнь, без вашего супруга.

Да, прошло три года, как вы не вместе, но вы сами добровольно не отпускаете его из своего сердца. Смиритесь с течением событий. Все это было предопределено Всевышним Аллахом. И Ему лучше известно, что для вас лучше. Просите Его заменить вашу утрату лучшим.

Отвлекитесь на свои повседневные заботы. Посмотрите на них иначе. Узрите плоды своих трудов. Сделайте передышку и позвольте себе порадоваться тем, что вы имеете. А имеете вы очень много: это ваша жизнь, здоровье, любимые дети рядом, крыша над головой, пища и т.п.

Поблагодарите Творца за все Его бесчисленные милости по отношению к вам. Делайте истигфар. Чаще поминайте Аллаха. Пытайтесь сосредоточиться на том, чтобы сохранить в себе то состояние спокойствия, благодарности и испрашивания прощения у Аллаха. Это преумножит ваши блага и даст рост к развитию в духовной жизни. ИншаАллах.

Состояние же грусти, уныния, злости, вины и т.п рискует быть похожим на состояние неблагодарности Творцу и вытекающих отсюда печальных последствий. Да убережет нас Аллах!

Не тратьте свое время, молодость и здоровье на бесперспективное прошлое. Думайте о настоящем, которое является фундаментом для вашего будущего в обоих мирах.

Поддерживайте себя получением благих знаний, общением с праведными сестрами по вере, добродеяниями. Это укрепит вашу связь со Всевышним. Будьте открыты миру в успешном взаимодействии с ним. Так, добрый нрав по отношению к своим близким и окружающим даст вам самой много позитивного.  

Делайте за себя благое дуа. Читайте в доме аяты и хаисы. Это наполнит ваше жилище баракатом.

Я желаю вашей душе благословенной сакины. И хвала Аллаху, Господу миров! Аминь.

Эльвира Садрутдинова

Автор: Эльвира Садрутдинова

Если вы нашли ошибку, выделите текст и нажмите Ctrl + Enter.

Да перестаньте вы так сильно любить мужчин, и они к вам потянутся!

Помните бессмертную цитату: «Чем меньше вы мужчину любите, тем больше нравитесь ему»?

Это же Пушкин Александр Сергеевич :))

В принципе, я не особый любитель мудрости, изложенной в стихах, но здесь классик попал прямо в цель. Ну не нужно сильно любить мужчину, чтобы ему нравиться. Сколько об этом написано, но важные вещи нужно повторять по несколько раз.

Итак, чтобы вам было понятней, о чём я говорю, цитирую довольно стандартное письмо без личных подробностей и с измененным текстом. (Такие письма мне часто передает администратор или присылают в Инстаграме. Можете подписаться на мой канал https://www.instagram.com/rkirranov/)

Первая часть письма.

Я мужчину люблю всей душой. (Так и хочется сказать, не делайте этого) Я много для него делаю и много терплю. (Не надо !!)

Если мужчина хочет, чтобы я изменилась, то я обязательно меняюсь. Я стараюсь пораньше встать, чтобы ему приготовить. Я работаю на двух работах и всё по дому делаю. В то же время я не забываю о своей внешности. Держу свой вес, занимаюсь спортом. Стараюсь быть интересной и для этого что-то читаю.

Отношения же между нами становятся постоянно всё хуже и хуже. Он находит во мне всё новые недостатки, которые мне нужно исправить. Я стараюсь и исправляюсь. В принципе, я уже вообще не на что не претендую, хотя мы живем несколько лет и мне хочется замуж и детей.

            Он же все хуже и хуже относится ко мне. Кроме этого он не следит за своей внешностью, отрастил пузо и т.д.

         Вторая часть письма, содержание которой варьируется от письма к письму.

            А вот моя подруга, которая довольна резка с мужчинами, не обладает и половиной моей красоты, интеллекта и т.д., пользуется огромным успехом среди мужчин. Почему??

           Или как вариант. В конце концов он ушел к другой женщине. (Вот гад) Я видела эту женщину. Она значительно уступает мне во внешности, гораздо менее образованна и вовсе не старается под него прогнуться. Можно сказать, что она обращается с ним в разы хуже, чем я. Что он в ней нашел, не пойму.

И в конце обычно вопрос. Что делать? 

Кстати и на консультациях меня часто спрашивают, почему мужчины не ценят хорошего отношения? Почему девушка (или женщина) к нему всей душой, все для него,  а результат, как правило, один и тот же. Если у вас подобная ситуация, ее относительно легко изменить. Подробно можем обговорить на Консультации.

           Итак, что же делать?

Вроде как очевидно, я даже написал это в названии статьи и привел цитату. Да перестаньте же вы этих мужиков так сильно любить и всё наладится.

Здесь я чувствую, что на меня начинает сыпаться град праведного гнева. Да как вы можете это говорить? Скоро скажете, что и мужчинам нужно женщин не любить. (Не скажу :)))

Прежде чем спорить, ответьте себе (не мне) на вопрос «Зачем их (мужиков) сильно любить?». Но прежде чем ответить, давайте рассмотрим факты.

           Во-первых, мужчины гораздо больше любят тех женщин, которым они просто очень нравятся, чем тех, кто в них влюблен по уши, бегает за ними, не дает им прохода, постоянно названивает, пишет письма и тем более от них психологически зависит.

Спорить с этим утверждением может человек, который слишком плохо знает жизнь. Мужчины влюбляются в тех женщин, которые не влюблены в них. (или по крайней мере умеют контролировать внешние выражения влюбленности) Об этом я подробно писал в книге «Психология мужчин в любви» — рекомендую прочитать.

              Мужчины в основном женятся на тех девушках, которым они нравятся, но не которые в них «по уши»влюблены или психологически от них зависят.

И последнее. Счастливый многолетний брак возможен только не с влюбленной до безумия в мужчину девушкой.

Есть исключения из этого правила? Есть. Они, однако, вызваны не тем, что правило не работает, а исключительно тем, что мужчин, которые умеют замечать женскую влюбленность, к счастью, не так уж много. (Зависимость, правда, мужчины чувствуют всегда)

Очень часто на Консультациях девушки спрашивают меня, почему вначале отношений мужчина за ними бегал, а когда девушка влюбилась в него и стала более активно проявлять свои чувства, он стал от нее в буквальном смысле шарахаться и избегать общения.

             Во-вторых, вообще не понятен смысл влюбленности.

Часто я слышу фразы: «Я жить без него не могу». (Какой ужас, я бы давно сбежал )

Ну и что? Девушка точно не может жить без воды, воздуха и ещё пары десятков вещей. Никто же из девушек не бегает и не влюбляется в воздух, к примеру, или в воду.

Представьте, что кто-то из ваших подруг говорит: «Я влюбилась в воздух и воду. Я без них жить не могу». (Тьфу, как глупо).

Не менее глупо сильно влюбляться и в мужчину!

Ну, а если «я жить без мужчины не могу», спросите вы? Так на языке психологов это называется зависимостью. Ну есть алкогольная зависимость, а если кто-то из девушек не может жить без конкретного мужчины, то это психологическая зависимость.

В этом, конечно, нет ничего страшного, но и гордиться особенно нечем. Ну не может какая-то девушка жить без конкретного мужчины, тогда лучше молчать об этом.

В 100 раз лучше ситуация, когда вы можете жить без конкретного мужчины, а он без вас жить не может. Да и то под вопросом. Ну прилипнет какой-то мужик к вам так, что отвадить невозможно, что в этом хорошего ?

Итак, мне кажется, вы уже почти согласились со мной, что сильная  влюбленность в мужчину – это абсолютно ненужное дело и в лучшем случае что-то вроде безобидной зависимости (например, как зависимость от кофе).

Нам такая зависимость не нужна. Лучше, чтобы мужчина вас любил, чтобы вы ему всегда нравились и т.д.
Как сделать так, чтобы мужчина всегда был в вас влюблен, я писал много раз. Рекомендую прочитать статьи в разделе «Психология мужчин» . О том, как пагубно влияет зависимость на уважение и любовь к вам со стороны мужчины, и что делать, чтобы этой зависимости избежать, я подробно расписал в своей книге «19 ошибок с мужчинами. Как сделать, чтобы он Вас уважал и любил?» 
В этой статье расскажу кратко, что же нужно делать, чтобы мужчина вам ноги целовал, дарил бриллианты, каждый день цветы и т.д.? Ну хотя бы не каждый день, а через день 🙂 .

Ответ очевиден.

           Мужчин нужно посылать куда подальше. Они это крайне любят.  (Ну ладно, они конечно не любят, когда их посылают, но им это нужно. Жизненно необходимо. Без этого у них тонус жизненный падает. Мужик наглеет, борзеет и начинает кусаться).

Не верите, а и зря. Как я уже писал выше, мужчинам нравятся женщины, которые от них не зависят (психологически).

           Как же девушке проявить эту независимость? Как же мужчина может с его однопроцессорным мозгом понять, что девушка в нём действительно не нуждается? Как ему отличить, когда девушка просто ломается, а когда она действительно гордая и ценит себя?

Напоминаю для тех, кто ещё плохо знает психологию мужчин. Мужчины не поймут ваши намеки. Мужчины не поймут ваши даже казалось бы очевидные (для вас и др. девушек) слова и действия.

Для мужчин нужно что-то, что по своему воздействию похоже на падение тяжелой кастрюли с водой ему на ногу. Что же это может быть? (Кастрюлю бросать на ногу не надо)

          Этим действием будет посылание мужчины куда подальше.

Какой замечательный метод! Как здорово работает! Послали куда-нибудь мужчину, и он вас заметил. Послали ещё пару раз, и он в вас уже почти влюблен. Ещё раз и он в вас влюблён.

Сразу предупреждаю, что послать мужчина куда-нибудь вовсе не подразумевает со стороны девушки маты и другую грубость. Это не женственно *pardon* .  Послать твёрдо – да. Послать и забыть про страдания мужчины – да. Послать и самой не сделать шаг к извинениям – да. Грубость – нет.

        Послать куда-нибудь – это обычно отказать в чём-то, на что мужчина уже рассчитывает, так как он самый обаятельный, самый умный, самый остроумный (да, мужчины считают себя остроумными). Читайте статью «Что позволительно мужчине, а что — нет. Мужчина — не Божество».

К примеру, мужчина рассчитывает на свидание, а ему отказывают. Или, возможно, настраивается на секс, а ему отказывают (не злоупотребляйте). Может быть, думает о том, что ему будут тапочки подавать, пять раз в день готовить, и три раза в день делать ему массаж . И опять ему от ворот поворот. Нет, и не рассчитывай! Досвидос, как говорит одна моя в меру воспитанная, молодая родственница. И само собой, никаких возвратов назад, вроде «Вернись, я всё прощу». Настоящие девушки так себя никогда не ведут. (Нет, простить конечно можно, если сам придет и попросит прощения).

          Всегда нужно писать предупреждение. Я вовсе не говорю о том, что нужно обязательно мужчину посылать в чём-то конкретном. Говорить, что вы с ним расстаетесь и подобные глупости. Не надо всем подряд отказывать в свидании, сексе или в приготовлении еды. Нужно действовать по обстоятельствам.

Ну, чтобы у мужчины с девушкой сложились хорошие отношения, и девушка его бы периодически не посылала, такого я не припомню.

           Мужчина добивается, а женщина кому-то иногда позволяет себя добиться. Такие роли у мужчины и женщины.

Соответственно ситуации, когда женщина добивается мужчину (знакомства, свидания, инициативность и т.д.) или когда девушка всегда позволяет мужчине добиться от неё того, чего он хочет – это противоречит природе.

И если ближе к теме.

Я довольно близко общаюсь примерно с 6-8 семейными парами, которые состоят в браке больше 10 лет и довольно счастливы.

  У ВСЕХ этих пар были периоды, когда девушка больше или меньше посылала мужчину и периодически такое происходит и в браке, конечно, в гораздо более мягкой форме, чем до замужества.

Никто из этих девушек не боится того, что мужчина уйдет из семьи, не боится, что оставит с тремя детьми, когда жена не работает.

Почему?

Ведь казалось бы логичней, если девушка зависит от мужчины материально и психологически, она должна стараться не задевать его, всячески угождать и прощать даже откровенно нехорошие поступки (не вообще прощать конечно, а не замечать в принципе)

Только мужчины – это не женщины.

    Наоборот, если мужчину периодически посылать, то он никуда не денется и будет за вас держаться с такой силой, что можно и поменьше. Женщины, которые живут с мужчинами счастливо, знают эту истину интуитивно (или скопировали у родителей) и вовсе не боятся потерять мужчину из-за такого своего поведения. (Не только это конечно нужно делать)

Наоборот, если так себя не вести, то мужчину можно потерять, поэтому бояться нечего. Рекомендую прочесть статью А. Гай «Почему мужчина унижает и не ценит женщину».  

Наоборот, попытка удержать мужчину путём чуть ли не унижений, обычно ни к чему хорошему не приводит. В лучшем случае девушка чувствует, что её не уважают, хотя и живут вместе. В худшем –  и не уважают, а потом уходит.

          Вопрос. А что если мужчина ведет себя так, что даже не возникает повода, чтобы его послать?

Такого не бывает.

           И ещё небольшое предупреждение. Всё, что я пишу выше, относится к ролям мужчины и женщины, за которой этот мужчина ухаживает. В роли руководитель – подчиненный, клиент-исполнитель или коллега-коллега, такое тоже иногда срабатывает, но с большим количеством оговорок.

          Итак, практически каждый мужчина ТРЕБУЕТ всем своим поведением, чтобы девушка его периодически посылала. Это то, что мужчине действительно нужно, а не всякие розовые рюшечки на

полу с романтическими свечами. (Я ничего не имею против рюшечек, если это идет плюсом, а не вместо удовлетворения настоящих потребностей)

Посылая мужчину, вы демонстрируете ему, что у вас есть женская гордость. Посылая его, вы демонстрируете, что вы не боитесь его потерять. (По крайней мере, не трясетесь от страха). Посылая мужчину, вы доказываете ему делом, а не словами (многие мужчины плохо воспринимают слова, без подкрепления делом), что вы достойны уважения, что вы уверенная в себе женщина. (Естественно, речь идет не просто о том, что вы послали любого, а именно о том мужчине, который вам сильно нравится).

Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на женский сайт sun-hands.ru обязательна!

С уважением, Рашид Кирранов.

В поисках надежды после ухода партнера

Депрессия создает множество напряжений в отношениях, и самые сильные из них могут привести к внезапному разрыву отношений. Кажется, что депрессивные партнеры меняются в мгновение ока, заводят своих близких и решают уйти. Они могут предложить объяснение, но многие вообще отказываются общаться. Брошенный партнер отчаянно пытается что-то сделать, но часто не понимает, что может быть возможно и на что надеяться.

Я пережил подобный кризис со своей женой, но не как брошенный партнер, а как подавленный, ищущий выход.Я остановился перед полным перерывом, но многие уходят, надеясь таким образом положить конец депрессии. Конечно, это вообще не решение, и им удается преследовать только тех, кто любит их больше всего.

Партнер, который внезапно теряет любимого человека из-за депрессии, становясь свидетелем трансформации от близости к враждебности почти в мгновение ока, ошеломлен и не верит. Реагируя из глубины обиды и гнева, она также изо всех сил пытается объяснить то, что, кажется, не поддается объяснению.

(Это может показаться несправедливым, но я имею в виду партнера в депрессивном состоянии, который уходит мужчиной, а также партнера, оставшегося позади в качестве женщины. Хотя я знаю, что женщины с депрессией также покидают свои семьи, я пишу таким образом потому что почти все комментарии, сообщения и электронные письма, которые я читал в Интернете, исходят от женщин, пытающихся понять, почему их оставили. Это ситуации, которые я знаю лучше всего.)

Осмыслить рушащуюся жизнь

Я думаю, что потребность в объяснении такого глубокого кризиса огромна.Когда основная опора жизни разрушена, мы должны восстановить какой-то баланс. Никто не может жить в полном замешательстве, поэтому естественно ухватиться за первое, что кажется им разумным. Мы приходим к выводу, что есть история, которая помогает нам поместить катастрофу в обстановку, по крайней мере, понятную, хотя сама по себе она ничего не решает.

Он дает некоторую надежду на то, что все может измениться, к лучшему или худшему, и обычно определяет шаг, который необходимо предпринять. Это снимает чувство беспомощности, потому что у нас есть более четкое представление о том, что делать и на что надеяться.

Оба партнера проходят через это по-разному. Невозможно оправдать деструктивное поведение уходящих партнеров, несмотря на влияние депрессии, и невозможно избежать последствий причиненной ими боли на интимном уровне. Однако важно понимать истории, которые они рассказывают сами себе, чтобы иметь какое-то руководство при реагировании на потерю.

Депрессия в контроле

Депрессивный, который прекращает отношения, может казаться, что больше контролирует ситуацию, но я думаю, что это ложное впечатление.Он реагирует на загадочную болезнь, которая нарушила все аспекты его жизни. Должен быть способ объяснить это, и, к сожалению, он находит способ, обвиняя своего партнера, самого любящего и поддерживающего человека в его жизни.

Депрессия настолько отвратила его от других, что он больше не видит своего партнера как личность. Она всего лишь символ того, что разрушает его внутри. Если он считает, что другой партнер исправит все, что неправильно, он также не видит этого человека в реальных условиях — она ​​всего лишь символ того, чего он хочет.

Его охватывает чувство, что он потерял контроль над своей жизнью. Он не может выйти из нисходящей эмоциональной спирали. Он потерял мотивацию что-либо делать, его производительность все время ухудшается, он не может сосредоточить свой ум ни на чем. Он не может разговаривать со своей семьей или друзьями, и когда он это делает, обычно в гневе. Все рушится.

Это кризис, который ему нужно объяснить, но, к сожалению, он выбирает самый разрушительный путь, который причиняет боль другим, не уменьшая его собственную.

Рассказы депрессивного партнера

Я слышал много версий этих ложных объяснений, историй, которые заставляют депрессивного партнера уйти. Каждый из них позволяет легко отклонить честные усилия напрямую справиться с депрессией.

• До этих отношений у меня никогда не было таких эмоциональных потрясений или проблем на работе. Если бы я был с правильным человеком, я бы не впал в депрессию. Она проблема. Убрать ее из моей жизни — вот решение.

• Я ее совсем не люблю.Она не дает мне того, что мне нужно, и я больше ничего не чувствую. Только уйдя, я смогу найти того человека, который передаст мне всю страсть и энергию, которых у меня нет в этих отношениях.

• Моя депрессия настолько ужасна, что мне нужно побыть одному, чтобы справиться с ней. Я не могу справиться с требованиями интимных отношений. Оказавшись в одиночестве, я смогу избавиться от этого.

• Во мне есть темная и опасная сила, которая может только навредить людям, которые меня любят. Мне нужно уйти, чтобы избавить моего партнера от повреждений и пыток, связанных с моей темной стороной. Я должен любой ценой управлять этим монстром и спрятать его. Уйти — лучшее, что я могу сделать.

Ничего из этого не поможет в долгосрочной перспективе. Партнер, который уйдет в поисках лучшей жизни, этого не найдет. Это только способ избежать реалистичного лечения депрессии. Процитирую название известной книги Джон-Кабата Зинна «Куда бы ты ни пошел, вот и ты». Депрессия не исчезает, потому что вы меняете отношения или какой-либо внешний аспект своей жизни.

Попытки брошенного партнера понять

Первые попытки объяснить столь шокирующее событие являются предварительными, поскольку брошенные партнеры на самом деле не знают, что их партнеры думают или переживают. Помимо самого отъезда, у них есть только намеки или краткие объяснения.

• Я, должно быть, сделал что-то не так, хотя не знаю что. Мне нужно показать, насколько я действительно неравнодушен, и что я никогда не потеряю эту любовь. Это решение, которое вернет его.

• Он в депрессии, но не знает об этом. Мне нужно помочь ему увидеть, что он болен и может получить помощь. Я единственный, кто достаточно заботится, чтобы изменить его жизнь к лучшему. Он увидит это, получит лечение, и мы сможем начать все сначала.

• Я вообще этого не понимаю. У нас были самые лучшие отношения, которые только можно представить, и он просто ушел. Он не будет со мной разговаривать, но я должен знать, почему он это сделал, и дать ему понять, что мы можем справиться с чем угодно.Я должен продолжать пытаться передать ему сообщение. так что я могу понять. Мне просто нужно знать почему.

• Я в отчаянии и не могу жить без него. Должно быть что-то, что я могу сделать, чтобы вернуть его. Даже если ничего не получится, я всегда буду надеяться на его возвращение, и мне нужно, чтобы он знал, что я всегда рядом с ним.

Общей нитью является отчаянное стремление оставаться на связи и получить какой-то ответ — другими словами, сохранить отношения. Должна быть надежда, что он вернется, даже если все сигналы указывают на то, что он не вернется.Эта надежда и попытки общаться дают ощущение цели, пусть и шаткого.

Я не могу представить другого ответа, какой бы ни была реальность. Я чувствовал себя именно так, когда переживал подобный кризис, когда мне было чуть больше двадцати. Я был брошен и чувствовал, что просто не смогу выжить без нее.

Следующий этап

Есть много других объяснений, я уверен, но это те, которые я слышу чаще всего. Каждый пытается объяснить, что случилось, чтобы выжить из кризиса и сделать что-нибудь, чтобы облегчить чувство беспомощности.

Я думаю, что все истории понятны посреди такой эмоциональной суматохи и ощущения, что жизнь рушится. Однако, как только все немного уляжется, можно предпринять несколько шагов, хотя ущерб для отношений может быть необратимым.

Я рассмотрю это во второй части этой серии.

Вы пережили что-нибудь подобное или знаете других, кто пережил? Как вы / они изначально пытались объяснить происходящее? Как вы / они пришли к тому, чтобы увидеть вещи после первоначального шока?

Изображение Дионн Хартнетт

Связанные

Если ваш муж бросил вас ради другой женщины, прочтите это

Получите помощь специалиста в отношениях с брошенным вами мужем. Щелкните здесь, чтобы поговорить с кем-нибудь в чате прямо сейчас.

Свадьбы — это не только розы, радуга и романтические прогулки по пляжу.

Неважно, год вы вместе или двадцать лет, неровности на дороге — обычное дело.

Но если вы оказались в ситуации, когда ваш муж на самом деле бросил вас ради другой женщины, у вас, вероятно, есть много вопросов, на которые вы хотели бы получить ответы.

Ответы — это то, что эта статья попытается дать.

Начнем с важного…

1.Почему он бросил меня?

Есть много причин, по которым человек может изменять, но когда это серьезный роман вне брака, это сводится к двум основным мотивам:

Он влюбился в другую женщину.

Любовь — сложное и сильное чувство. Это может заставить человека делать то, на что он иначе не мог бы поступить, — на то, на что он не думал, что способен.

Это не оправдание того, что сделал ваш муж, а просто объяснение.

Вспомните, каково было, когда вы и ваш муж впервые полюбили друг друга. Это было опьяняюще, правда?

Что ж, даже если вы все еще любите его, а он все еще любит вас, этот интенсивный огонь теперь может быть больше похож на свечу. Он все еще горит, но не с такой же яркостью и жаром.

Итак, если ваш муж встречает кого-то и тоже влюбляется в него, ваша любовь должна соревноваться с его любовью.

Но их любовь новее и, в некотором смысле, привлекательнее.Меньше времени прошло для того, чтобы обыденность повседневной жизни имела свои неизбежные последствия.

Ваш муж может убедить себя, что эта новая любовь к его любовнице более реальна , чем любовь, которую он испытывает к вам.

Итак, если он чувствует, что должен сделать выбор между любовью, которую вы испытываете друг к другу, и любовью, которую он испытывает к этой другой женщине, он может выбрать другую женщину.

Он разлюбил тебя.

Второй основной мотив, по которому муж бросает жену ради кого-то другого, заключается в том, что он больше не любит вас.

Это может быть очень сложно принять, особенно если вы все еще любите его, но чувство любви не всегда длится вечно.

Возможно, эта любовь просто угасла, а может, она распалась в результате какого-то массового выброса или события в какой-то момент в прошлом. В любом случае его больше нет.

Опять же, это не оправдание вашего мужа за измену …

… но если у него появился шанс новой любви и у него было меньше причин выделять что-то в ваших отношениях, это могло бы объяснить, почему он выбрал другую женщину.

2. Это продлится?

Если вы все еще цепляетесь за надежду на восстановление брака или просто хотите знать, часто спрашивают, как долго продлятся его новые отношения.

Проблема в том, что вы не можете заглянуть в какой-то хрустальный шар и увидеть, что ждет его в будущем.

Возможно, вы думаете, что его новые отношения обречены на провал, потому что он оставил вас ради более молодой женщины, которая на самом деле ни в чем не заинтересована в долгосрочной перспективе.

Или, может быть, вы думаете, что он переживает кризис среднего возраста, и эти отношения — всего лишь симптом этого.Вы думаете, что он может прийти в себя, как только избавится от этого из своего организма.

Но это просто домыслы.

Каким бы болезненным это ни было, но вы посторонний в этих отношениях. Вы не можете почувствовать то, что он чувствует, и вы не знаете, что они собой представляют вместе как пара.

Некоторые мужчины могут бросить своих жен ради новой женщины и оказаться более счастливыми, чем когда-либо прежде.

Другие мужчины вскоре могут понять, что трава не всегда зеленее и что у них с женой довольно хорошо.

Никто не может сказать наверняка, даже ваш муж.

3. Вернется ли он?

Если его новые отношения действительно развалятся и рухнут, возможно, вы захотите вернуть его.

Но хотел бы он спасти ваш брак?

Возможно, это в первую очередь связано с его причиной ухода от вас.

Если он просто влюбился в эту другую женщину, но при этом любил вас, у него больше шансов, что он вернется.

Если он разлюбил вас, скорее всего, ему придется поверить в то, что он может снова полюбить вас, если он хочет вернуться.

Конечно, есть и другая возможность. Он может не испытывать к вам большой любви, но все же хочет быть с вами по другим причинам.

Возможно, он хочет, чтобы вы присматривали за ним, готовили ему еду, заботились о доме.

Может быть, он видит финансовые издержки развода и не желает идти по этому пути прямо сейчас, учитывая, что его новые отношения не сложились.

Он может просто не желать оставаться в одиночестве, даже если ваш брак не складывается так, как вам хотелось бы.

Конечно, если он захочет, чтобы вы вернулись в любой момент, у вас есть свобода либо позволить ему снова войти в вашу жизнь, либо отказаться.

4. Сожалеет ли он об этом?

Как и любовь, сожаление — сложная эмоция.

Ваш муж вполне может пожалеть о своем решении бросить вас, и это может быть так, даже если он не хочет возвращаться к вам.

Он может понять, что трава не зеленее на другой стороне, если его новые отношения не будут тем, на что он надеялся.

Но он может подумать, что теперь, когда это произошло, спасать ваш брак уже поздно.

Он может сожалеть, даже если он доволен своим решением. Он, возможно, переехал к своей любовнице и наслаждается своей новой жизнью с ней, но все еще испытывает опасения по поводу ситуации.

Он может пожалеть о том, как справился с вашей разлукой. Он может пожалеть о боли, которую причинил вам. Если у вас есть дети, он может пожалеть о том, что оставил семью отцом.

Если он когда-то любил вас — если он все еще любит вас как человека, а не как супруга, — он обязательно почувствует некоторое сожаление.

Но самого сожаления может быть недостаточно, чтобы он вернулся к вам.

Вам также может понравиться (продолжение статьи ниже):

5.

Как мне вернуть мужа?

С самого начала важно помнить, что вы не владеете своим мужем и никогда им не владели.

Вы можете подумать, что потеряли мужа из-за этой другой женщины, но это был его выбор оставить вас.

Итак, когда вы думаете о том, чтобы «вернуть его», вы также должны помнить, что это будет его выбор — вернуться.

Имея это в виду, что вы можете сделать?

Уважайте его решение покинуть вас.

Это звучит нелогично, но если вы превратите его жизнь в кошмар после того, как он бросил вас ради этой другой женщины, вы только оттолкнете его еще дальше.

Можно сказать ему, что ты его любишь, но проясни, что ты не будешь с ним спорить из-за этого, если он действительно этого хочет.

Вы все равно не сможете передумать.

Это помогает сохранить хорошие отношения между ними, что очень важно, если он когда-нибудь вернется.

Определенно не пытайтесь заставить его вернуться в ваш брак, говоря ему, как сильно он вас обидел, или вовлекая детей в это уравнение.

Оставайся верным себе.

Решение вашего мужа уйти от вас могло иметь какое-то отношение к тому, как вы двое общались.

Возможно, вы ссорились, многие из вас просто разошлись.

И хотя вы частично ответственны за состояние своего брака, это еще не все зависит от вас.

Поэтому большие обещания о том, как вы можете измениться, — непродуктивный способ вернуть мужа.

Конечно, вы можете посмотреть на свой вклад в распад вашего брака и поработать над некоторыми из своих недостатков, если вы действительно верите, что это недостатки, а не просто аспекты вашей личности, с которыми сталкивается ваш муж.

Но если вы настаиваете на том, что можете быть той женщиной, которой он хочет, чтобы вы были, вы не только производите впечатление отчаявшегося , но и настраиваете себя на будущие проблемы, когда понимаете, что не можете оправдать все его ожидания. .

Вы также должны понимать, что если вы говорите, что можете измениться, чтобы удовлетворить его пожелания, вы перекладываете большую часть вины за свое разлучение на себя и снимаете с него ответственность.

Это делает две вещи. Во-первых, это подтверждает в его сознании, что вы для него больше не подходящая женщина, потому что вы говорите ему, что это вы должны измениться, а не он.

Во-вторых, это заставляет его меньше сожалеть о том, что бросил вас, что снижает вероятность того, что он будет чувствовать себя обязанным вернуться, даже если его новые отношения не сложатся.

Итак, да, спросите себя, есть ли какие-нибудь здоровые методы самосовершенствования, которыми вы могли бы воспользоваться, но не идите на компромисс в отношении того, кем вы являетесь, просто чтобы доставить ему удовольствие.

Держись на некотором расстоянии, но оставайся с ним приятным.

Важно дать мужу свободу, если он ушел от вас и теперь поддерживает отношения с другой женщиной.

Если вы попытаетесь помешать им, столкнувшись с ним или с ней, вы рискуете дать им что-то еще, чтобы связать их — их жалобы на вас.

Вместо этого старайтесь оставаться в некоторой степени дружелюбным всякий раз, когда вы вынуждены взаимодействовать — возможно, из-за совместной опеки над детьми или в других практических целях.

Это возвращается к уважению его решения и не отталкивает его, борясь с ним по этому поводу.

Иногда небольшая дистанция может заставить его осознать, что у него было и что он теперь рискует потерять, особенно когда утихает азарт его новых отношений.

Он может обнаружить, что то, что он считал любовью к этой другой женщине, на самом деле было страстью или похотью, и что через некоторое время она исчезает.

Знание, что вы не ненавидите его, оставляет дверь открытой, чтобы он мог вернуться к вам.

Спросите, действительно ли вы хотите его вернуть.

Помимо того, что вы можете сделать, чтобы ваш муж подтвердил вам верность, очень важно, чтобы вы действительно обдумали, хотите ли вы его вернуть.

И если да, то по каким причинам?

Если его новые отношения начались до того, как он сказал вам, что хочет расстаться, вы должны признать тот факт, что он солгал вам и скрывал от вас важные вещи.

Это то, что вы можете простить?

И ты хочешь его вернуть просто потому, что тебе нравилось, как твоя жизнь была раньше? Если да, то действительно ли вы думаете, что все может вернуться к тому, что было раньше?

Вы просто ненавидите мысль о разводе и одиночестве? Не могли бы вы взять его обратно, чтобы иметь какую-нибудь компанию, с которой вы знакомы?

Вы бы хотели, чтобы он вернулся, если бы никто из вас по-прежнему не любил друг друга, и вы знали, что потребуется много работы и времени, чтобы вернуть эту любовь?

Это то, о чем вам нужно подумать, прежде чем вы даже попытаетесь вернуть своего мужа.

6. Как мне пережить то, что муж бросил меня ради кого-то другого?

Если вы не собираетесь позволять мужу вернуться в вашу жизнь и брак, проблема становится одной из преодолений эмоционального потрясения, которое вызвал его уход от вас.

Как вы можете примирить то, что произошло, и двигаться вперед со своей жизнью?

Вот несколько советов, как справиться с ситуацией в вашей голове.

Избегайте чувства вины или принятия на себя вины.

Как бы вы ни думали, что есть аспекты вашей личности, над которыми вы бы хотели поработать, не вините себя за решение вашего мужа бросить вас к другой женщине.

Он действовал исходя из собственных взглядов, чувств и желаний. Это на нем, а не на тебе.

Возможно, вы изо всех сил старались быть хорошей женой, но этого все равно могло быть недостаточно.

Вспомните причины, по которым он мог уйти от вас, упомянутые ранее в статье. Возможно, он разлюбил вас или влюбился в кого-то другого.

Это его чувства, а не ваши.

Вам не в чем чувствовать себя виноватым, даже если у вас есть дети, и вы знаете, что эта ситуация причиняет им боль и беспокойство.

НЕ сравнивайте себя с новой женщиной в его жизни.

Может возникнуть соблазн взглянуть на другую женщину и подумать, что она в чем-то лучше вас.

В конце концов, ваш муж бросил вас ради нее, значит, у нее должно быть то, чего у вас нет, верно?

НЕПРАВИЛЬНО!

У всех есть свои достоинства и недостатки. Они составляют часть того, кто мы есть.

Пытаться понять, почему ваш муж теперь предпочитает смесь хороших и плохих моментов вашему, — бесполезное занятие.

Вместо этого вам следует сосредоточиться на повышении самооценки, которая, несомненно, пострадает от всего этого.

Одна из ключевых вещей, на которую следует обратить внимание, — это улучшить ваш внутренний диалог, особенно в отношении вашего брака и вашей женской ценности.

Не думайте и не говорите, что вы не были хорошей женой или что вас нельзя любить.

Переключитесь на более позитивные сообщения о себе и о том, что вы достойны любви и уважения.Что у вас есть качества отличного партнера для кого-то нового, когда этот человек может войти в вашу жизнь.

Вам также следует найти способы, , принять тот контроль, который вы имеете над своей жизнью, , вместо того, чтобы позволять себе погружаться в какое-то состояние после брака.

А теперь пора спросить, как ваша вновь обретенная свобода может позволить вам делать то, что вы всегда хотели делать, или полностью изменить направление вашей жизни.

Это дает вам возможность осознать, что у вас есть контроль — который у вас был всегда, — и он может сделать эту трудную ситуацию более позитивной.

Сосредоточьтесь на прощении мужа, но сделайте это для себя.

Когда ваш муж ушел от вас к другой женщине, это, вероятно, сильно обидело.

Значит, прощение может быть последней вещью, о которой вы думаете.

Но прощение не для него; это для вас.

Прощение не означает, что вы должны забыть то, что он сделал, или сказать, что это нормально. Это не игнорирует причиненную им боль и не означает, что вы должны исправлять свои отношения с ним.

Прощение — это освобождение от эмоционального бремени, которое его уход причинил вам.

Речь идет о том, чтобы сказать: «Это меня больше не коснется».

Речь идет о том, чтобы закрыть главу о вашем прошлом и начать новую, автором которой вы можете стать.

Прощение — это то, над чем может работать каждый. Вот еще одна из наших статей, которая проходит через этот процесс:

Как простить кого-то: 2 научные модели прощения

Примите реальность ситуации.

Если вы решили, что ваш брак расторгнут и вы не вернете своего мужа, даже если он будет пресмыкаться, вам придется смириться с этой правдой.

Вы не можете расстаться с браком, если все еще цепляетесь за какую-либо надежду — какой бы тонкой она ни была — что вы когда-нибудь сможете восстановить его.

Вы можете пережить этапы горя точно так же, как если бы вы потеряли любимого человека.

Это нормально. Ваш брак представляет собой нечто важное для вас, а ваш муж — это тот, кого вы любили или когда-то любили.

Это большие вещи, которые внезапно исчезнут из вашей жизни, поэтому потребуется некоторое время, чтобы с ними смириться.

Если это поможет сделать все более окончательным, вы можете подать на развод и начать эту формальность.

Это воодушевляющий акт принятия, потому что вы берете на себя ответственность за ситуацию, чтобы предотвратить ее затягивание.

Убедитесь, что вы убрали все его вещи из своего дома — сначала позволив ему взять то, что он еще хочет сохранить, а затем выбросив остальное или отдав на благотворительность.

Если у вас есть дети, обязательно сядьте с ними и обсудите, что у их пап и мамы нет шансов снова встретиться.

Необходимость произнести эти слова вслух может сделать их более реальными и окончательными.

Обратитесь за консультацией, если вы испытываете трудности.

Может быть действительно сложно столкнуться с распадом вашего брака, особенно потому, что вам придется делать большую часть этого в одиночку.

Как бы ваши друзья и семья ни пытались поддержать вас, именно вам придется пройти через практический и эмоциональный процесс отделения своей жизни от жизни вашего бывшего мужа.

И как бы они ни пытались говорить вам правильные вещи, большинство людей не способны сохранять нейтралитет.Вы можете обнаружить, что они усугубляют вашу боль, разжигая неприязнь к мужу, говоря о нем ужасные вещи.

Вам также может быть неудобно рассказывать о своих истинных чувствах близким вам людям.

Вместо этого вы почти наверняка найдете консультанта более полезным с точки зрения советов, которые он дает, и вашей способности излить все свои чувства без необходимости скрывать, насколько вы, возможно, боретесь.

Все еще не знаете, что делать с мужем и браком? Пообщайтесь в чате со специалистом по отношениям из Relationship Hero, который поможет вам разобраться.Просто нажмите здесь, чтобы поговорить.

Мой муж влюблен в другую женщину, но я все еще надеюсь на наш брак

Мой муж любит другую женщину.

Трудно это так записать. Это заставляет казаться более реальным.

Мой муж влюблен в другую женщину, и что еще хуже, это не я И она. Это только она. Он меня больше даже не любит.

Ой.

Это не одна ночь, а разовая ошибка.Это решение встречаться с другой женщиной вместо меня, пока мы еще женаты. И это просто ужасно.

Я никогда не думал, что буду здесь. То есть, я замужем половину своей жизни, почти два десятилетия. Мой муж хороший человек. Я хорошая женщина. Мы любили друг друга. Мы пошли в церковь. У нас стая детишек. Мы все сделали правильно. Вдобавок ко всему мы мормоны. Я не говорю, что у мормонов нет плохих браков или романов или что они не разводятся, но мы поженились в храме. Это означает, что мы верили, что поженились не только до тех пор, пока смерть не разлучит нас, но и на вечность, даже после того, как мы умрем. Это огромное обязательство. И огромное обязательство сломать.

Я все еще люблю его, но он не любит меня. Я почти хотел бы сказать, что я больше не люблю его, чтобы мы могли пойти разными путями и оба были счастливы. Но развод опустошит меня и наших детей. Я знаю, что дети стойкие, и я знаю, что я силен, и у меня есть Господь, чтобы помочь мне. Я буду в порядке.Но я лучше буду с ним в порядке, чем в одиночестве, потому что я действительно все еще люблю его.

Как он мог не любить меня, когда я его так сильно люблю? Как он не чувствует того, что чувствую я? Как оказалось, он был так же удивлен, что я все еще люблю его, как и то, что он меня не любил. Судя по всему, последние два десятилетия он чувствовал себя нелюбимым, как будто я не хотела его. И когда он нашел того, кто, как ему казалось, действительно хотел его, он наконец был счастлив.

Думаю, я не знала, как сделать его счастливым, чтобы он чувствовал себя любимым и желанным.Я сказал ему, что люблю его все время, но понятия не имел, насколько мои слова неэффективны для передачи того, что я чувствую. Он прислушивался к моим действиям.

Близость всегда была для нас проблемой. Вероятно, в результате моего религиозного воспитания в сочетании с психологическим насилием со стороны моей матери я был чрезвычайно ханжеским. Мне никогда не хотелось вступать в интимную близость. Это было бременем. Это было то, что вы должны были делать в браке, но почему-то все еще казалось неправильным. Я редко отказывался от близости с мужем, когда он этого хотел, но я редко была готовой и желающей участницей.Я думаю, что это был худший вид отказа, который он мог вынести. Близкие отношения с ним из-за долга, а не из страсти. Это его вина, что он решил завязать роман. Это также его вина, что он больше не рассказывал мне о своих чувствах, о том, что ему нужно, и о том, что я могу сделать, чтобы удовлетворить его потребности. Но факт остается фактом: я не удовлетворила потребность мужа чувствовать себя желанной и желанной. Это знание разбивает мне сердце.

Я была матерью его детей. Я был его партнером по дому и его товарищем в постели.Но я не была его девушкой, его любовницей, его женой.

Иногда я надеюсь, что мы сможем решить эту проблему и вернуть искру в наш брак. Иногда я чувствую спокойствие: что бы ни случилось, со мной все будет в порядке. Часто я чувствую обиду, злость, отвращение, вину, беспокойство, стресс, нервозность, тревогу и боль.

Но у меня все еще есть надежда на наш брак по одной главной причине. Он готов попробовать, и я тоже.

Он перестал встречаться с «другой женщиной», и мы начали делать вещи, которые, надеюсь, приведут к возрождению наших отношений.Мы ходим на свидания чаще, уезжаем на пляж на несколько дней без детей, уложили детей спать пораньше и проводим вместе наедине почти каждую ночь. Мы близки почти каждый день, и я инициирую это большую часть времени (впервые в жизни). Я работаю над тем, чтобы показать (а не просто сказать) ему, как сильно я хочу и нуждаюсь в нем. Я отпускаю свои чопорные привязанности и работаю над тем, чтобы больше удовлетворять его потребности. Я проявляю больше инициативы, чтобы быть домохозяйкой и сделать наш дом своим домом.Я уже сидеть дома мама, и он усердно работает, чтобы обеспечить только доход нашей семьи, поэтому вместо того, чтобы ожидать его продолжать работать, когда он возвращается домой, я стараюсь заботиться обо всем на Homefront. Я приветствую его крепким поцелуем, когда он возвращается домой, борюсь с детьми за привилегию сидеть рядом с ним и стараюсь всегда прикасаться к нему, поглаживать его спину и держать его за руку.

Что касается его стороны, он более откровенен со мной в том, что он чувствует и что ему нужно.Он стал более нежным и старался удовлетворить мои потребности. Как всегда, он моет посуду, меняет подгузники и укладывает детей спать, даже после того, как весь день был на работе с высоким уровнем стресса, что, вероятно, является одной из причин, по которой я все еще так люблю его — он настоящий муж и отец.

Я влюбляюсь в этого человека еще больше, чем больше я проявляю к нему привязанность и провожу с ним время наедине. И становится все больнее осознавать, что он все еще не отвечает на эти чувства.Я стараюсь быть терпеливым, веселым и обнадеживающим, но иногда я срываюсь и бесконтрольно рыдаю, потому что это слишком больно. Я пытаюсь поверить в этот процесс. Иметь надежду, что, наконец, показывая ему, как сильно я люблю его так, как он понимает, и удовлетворяя его эмоциональные и физические потребности сейчас, что в недалеком будущем он разовьет ко мне те чувства, которые у меня есть. для него.

Единственное, что меня поддерживает сейчас, — это то, что он тоже прилагает усилия.Хотя я знаю, что он не влюблен в меня прямо сейчас, он обращается со мной так же, как и он. Он прикасается ко мне, обнимает и держит за руку больше, чем раньше. Он помогает мне, служит мне и проводит со мной время. Тот факт, что он готов приложить усилия для нашего брака, очень много значит для меня. Может, он просто делает это ради детей. Может, он просто делает это, чтобы спасти нас от фиаско, которым может стать развод. В любом случае, он это делает, и это большой знак нашей веры. Потому что этот брак не сработает, пока мы не вернем эту любовь.И если он захочет попытаться вернуть его, я думаю, мы сможем это сделать.

8 вещей, которые нужно сделать, когда муж уходит от вас

Дженнифер Болл-Таффорд

Что вы делаете, когда муж уходит от вас?

Если вы собираетесь развестись, помните: Надейся на лучшее, но будь готов к худшему. Желаю вам всего наилучшего.

Я часто проверяю аналитику своих статей и поражаюсь тому, сколько женщин попадают сюда, набирая: «Что делать, когда твой муж уходит от тебя».Буквально сотни в день. Они попадают сюда из-за первой статьи, которую я написал для «Разведенных мам» о том, что делать, когда ваш муж уходит от вас.

Я написал об этом в шутку, он содержит очень реальные советы, но когда я перечитываю его сейчас, я понимаю, что когда вы находитесь в таком зомби-подобном состоянии сразу после того, как вас бросили, вы можете не захотеть читать о как весело заниматься сексом одинокой женщине или насколько реальна диета при разводе.

Вам нужен совет, серьезный совет, совет, за который вы можете держаться, и, если хотите, наденьте его, как плащ Супермена, чтобы придать силы.Вы хотите знать, что вы не единственный, кто так себя чувствовал, и не единственный, у кого в вашем мозгу рикошетит столько разных чувств и мыслей, что вы наполовину уверены, что один из них вылетит из вашего черепа и случайно треснет кто-то еще.

Итак, вот мой удар «Часть вторая: что делать, когда муж уходит от вас».

Прочтите это, если он только что ушел, или, может быть, он ушел и вернется раз или два.

Прочтите это, когда поймете, что все кончено.

Прочтите это, прежде чем подписывать свой указ.

Прочтите это, если он перестанет выплачивать алименты или алименты.

Во-первых, вот высокая 5 или, если вас не пугают незнакомые объятия, крепкие объятия.

Я горжусь тем, что вы зашли так далеко. Я надеюсь, что вы окружили себя хорошими друзьями (вам понадобится всего один или два, чтобы пройти через это, но не удивляйтесь, если у вас окажется гораздо больше).

Надеюсь, вы понимаете или начинаете осознавать, насколько вы сильны и удивительны.Я надеюсь, что вы должным образом оплакивали смерть своего брака, и, если вы все еще находитесь в стадии скорби, примите мои искренние соболезнования.

Все будет хорошо.

Итак, давайте сделаем это.

Вот что делать, когда муж уходит от вас

1. Сохраняйте каждое электронное письмо, каждый текст, каждую заметку, которую вы получаете от мужа.

Если бы я поступил так, у меня могло бы получиться несколько иначе. Моя пообещала оплатить все гонорары адвокату.Он обещал оплатить мою медицинскую страховку. Он пообещал сделать много вещей, которых так и не произошло. Фактически, из того, что он обещал, он в конечном итоге боролся и пытался сделать прямо противоположное. Если бы я сохранил некоторые из его предыдущих писем, это могло бы помочь. Не сохраняйте их просто в файл на своем компьютере. Распечатайте их. Каждый из.

По крайней мере, у вас будет какой-нибудь интересный материал для чтения, когда все будет сказано и сделано. Мне нравятся те, в которых мой, простой старик, лежит на заднице, и тот, где он, очевидно, ударил по клавиатуре после того, как ударил по бутылке, и продолжал говорить о сожалениях и извинениях и о том, что человек, с которым он оказался, не «ничего особенного ».Те не собираются делать мне приседания в суде, но они подтверждают тот факт, что мне бесконечно лучше без него.

2. Наймите лучшего адвоката, которого вы можете себе позволить .

Просите, занимайте, продавайте все, без чего вы можете жить (инструменты, клюшки для гольфа и другие игрушки для мальчиков очень хорошо продаются на Craigslist. Просто скажу). Спросите своих друзей, которые являются адвокатами, состоят в браке с одним из них или учатся в колледже с одним. Получите ссуду от семьи. Попробуйте связаться с организациями в вашем городе, которые помогают женщинам в кризисной ситуации, или к общественным группам, которые помогают людям с низкими доходами. Они могут направить вас к адвокату, который поможет вам бесплатно или позволит вам производить платежи.

Вам нужен кто-то, у кого есть опыт в разводе, и много такого. Мой первый поверенный был в порядке. Она была дешевой, и у нее уже был некоторый опыт. Но она позволила многим вещам пройти мимо нее, которые в конечном итоге стоили мне кучу денег.

Еще одна вещь, о которой следует помнить: если ваш адвокат не был хорошим другом до развода, он вам не приятель.Они могут быть потрясающими, они могут быть супер дружелюбными и могут надрать задницу на своей работе, но, в конце концов, вы для них просто источник дохода.

Вам необходимо следить за тем, что происходит, дважды проверять имеющуюся у них информацию о вас, вашем доходе, ваших расходах и т. Д. И сразу предупреждаем: как только у вас кончатся деньги, вы из поверенного. Дело не в том, что они тупицы или негодяи, это просто бизнес. Но, просидев пару месяцев в чьем-то офисе и рыдая в салфетки, у вас возникает чувство квази-дружбы. Вы должны это пережить.

3. Прочтите каждое слово на каждом клочке бумаги, ОСОБЕННО черновики вашего соглашения о расторжении брака .

Попросите друга прочитать это, или вашу маму, или папу, или кого-нибудь, кто не переживает развод. В нашем первом MTA моему бывшему каким-то образом удалось потребовать от всех четырех детей уплаты налогов. Да, правильно: он уезжает, не проводит с ними более 4-х целых дней в месяц, а потом хотел потребовать их в счет своих налогов?

Он также хотел потребовать проценты по ипотеке на наш дом, в котором не жил 2 года.Ему все сошло с рук на год. А потом я их поменял. Постоять за себя, даже рискуя показаться гарпией в офисе своего адвоката.

Ставьте под вопрос все. ВЫ являетесь клиентом в этих отношениях. Записывайте вопросы, которые приходят вам в голову посреди ночи, отправьте электронное письмо или оставьте сообщение. То, что вы делаете сейчас, определит качество вашей жизни в ближайшем (и далеком) будущем. Не сидите сложа руки и не думайте, что другие будут присматривать за вами. Они, конечно, будут, но вы должны нести ответственность за свою судьбу.Вы должны вырастить несколько шаров и стать вашим защитником номер один. Ты можешь это сделать!

НЕ ЗАБУДЬТЕ ПРОЧИТАТЬ ОКОНЧАТЕЛЬНЫЙ MTA ПЕРЕД ПОДПИСАНИЕМ!

Держите столько, сколько вам нужно, не позволяйте никому торопить вас. Вы садитесь и читаете каждое последнее слово. Известно, что некоторые поверенные вносили некоторые изменения между последним проектом и окончательным официальным MTA. Тщательно проверьте все: график отпусков, продолжительность и размер алиментов / алиментов, кто требует уплаты налогов с детей, кто несет ответственность за какие семейные долги и т. Д.Ваш адвокат должен быть с вами, когда вы его подписываете, чтобы обсудить его с вами. Если это невозможно, приведите друга, который знаком с вашей ситуацией.

4. Все впереди!

Вы и ваши дети сейчас молоды. Но это изменится. Вам нужно подумать о своей пенсии. Когда я развелась, у моего мужа была одна маленькая 401к, которую мы должны были разделить, и часть из них пришлось использовать для некоторых просроченных налоговых платежей. Этого не должно было случиться. Это должно было быть мое, уплата налогов должна была быть его обязанностью.По сути, я ничего не получил.

Это было как будто я проработал на работе двенадцать лет, отдал ей все, что у меня было, пожертвовал своей молодостью и ничего не получил. Ни выхода на пенсию, ни выходного пособия, ни прощальной вечеринки с тортом и воздушными шарами. Ничего. Убедитесь, что вы получаете что-то от своего участия в браке.

И твои дети. В настоящий момент самыми большими расходами могут быть обувь и лагерь, но по мере их роста растут и их счета. Школьные принадлежности тратятся (привет? Графические калькуляторы для троих детей?).Спорт станет непомерно дорогим. Им понадобятся уроки вождения, уроки за рулем, им нужно будет сдать экзамен на водительские права, а также будут иметься страховка на машину и деньги на бензин (не говоря уже о машине для вождения). Им придется заплатить за вступительные испытания в колледж и за КОЛЛЕДЖ.

Убедитесь, что все это адресуется в вашем MTA. Все это. Не бойтесь показаться мелочным. Черт возьми, убедитесь, что на вашего будущего бывшего возложена хотя бы половина этих расходов. Это была одна из моих самых больших ошибок.Ничего из этого не было даже затронуто в моем MTA, и теперь у меня есть трое подростков, двое из которых должны водить машину, но я не могу позволить себе занятия. А учитывая, что их отец не потратит 100 долларов на новые очки, они даже не спросят об этом. Не позволяйте этому случиться с вами.

Он также отвечает за их медицинское страхование. О чем он позаботился какое-то время. Затем он перевел их всех на страховку New Wife, что отстой. По моему скромному мнению, они выбрали самый худший из доступных пакетов.Я не знаю, было ли это тонким способом сказать мне: «Да пошли вы», или они действительно самые скупые люди на планете, но это отстой. Какая-то сумасшедшая франшиза, настолько высокая, что я не могу позволить себе отвезти своих детей к врачу. Нам пришлось переждать ушные боли и отложить обследования здорового ребенка до тех пор, пока я не смогу оплатить весь визит.

Мы потеряли нашего замечательного дантиста, потому что во время нескольких приемов мой бывший переключил страховку на группу, которая не платила. Этот счет был на мое имя (он никогда не согласился бы быть поручителем… включите и его в свой MTA !!), и его приписывают моему банкротству.Теперь мне приходится сталкиваться с этим дантистом, другом семьи, на школьных мероприятиях, и хотя она знает, что это не моя вина, я все еще чувствую себя бездельником.

Я был удивлен, узнав, что вы можете вернуться к условиям постановления, чтобы они были рассмотрены в судах, и вполне возможно, что они были изменены, если они необоснованны. Я узнал об этом, потому что сделал следующее:

5. Исследования. И прочтите мелкий шрифт.

У вас есть интернет. Потратьте некоторое время на изучение дел о разводе в вашем округе.Вы будете поражены тем, что найдете. Вы узнаете одну вещь: в декрете о разводе ничего не высечено на камне. Все это можно изменить, все это можно изменить, все это можно обойти. В MTA больше бойниц, чем в комплекте ковриков с защелкой и крючком.

Если мой бывший муж смог вернуться и сократить свои обязательства по алиментам до нуля долларов в месяц, можете поспорить, что есть лазейки. Дело в том, чтобы найти факты, подтверждающие ваши претензии, вести хороший учет и, опять же, иметь подходящего адвоката.

Что касается моего случая, то да, он смог это сделать. Но … и всегда есть большое «но», не так ли? Но я провел свое исследование. Я прошел через наш MTA и обнаружил, что должны быть соблюдены определенные условия, чтобы некоторые из отказов и претензий остались в силе в суде. Условия, которые не были выполнены… или были выполнены, но ненадолго. Это лазейки, которые вам будет приятно найти. Поверьте мне в этом.

Следующий — сложный, но если бы я сделал это… о, боже.Жизнь была бы совсем другой для меня и детей.

6. Сбросить дом.

Или хотя бы подумайте. Посмотрите на свою ипотеку на супружеский дом, внимательно посмотрите на нее. У нас было три ипотеки, о которых я «вроде как» знал до развода, но не думал об этом до тех пор, пока не стал полностью ответственным за выплаты. Вы можете себе это позволить? Он будет расти? Доступны ли ваши налоги на недвижимость? Как насчет коммунальных услуг, таких как водоснабжение, канализация и переработка отходов? Сложите свои коммунальные услуги и то, что вы платите за содержание своего дома, включите все, вплоть до того, сколько вы тратите на бензин для своей газонокосилки.Сколько лет осталось по ипотеке? Сможете ли вы сделать это самостоятельно?

Меня не волнует, сколько вы получаете в виде алиментов или алиментов, представьте, что этого нет (потому что, к сожалению, из 6 миллионов женщин, которым ежегодно выплачиваются алименты в США, 2 1/2 миллиона не получают их. ). Вы можете это прикрыть? Если у вас не будет хорошей работы и небольшой ипотечной ссуды, вы не сможете этого сделать. Дом — самая большая часть супружеского долга при большинстве разводов. Не позволяйте этому стать вашим.

Когда мой муж ушел, он оставил мне около 300 000 долларов.00 внутренний долг. Он переехал к своей девушке почти сразу и закрылся на их новом доме (с бассейном!) В течение недели или двух после того, как наш развод был завершен. Они связали себя узами брака меньше чем через год и теперь ждут ребенка (его пятого ребенка. Серьезно).

Мои вехи не были такими приятными … Я пережила унижение, оставленное, позор потери права выкупа, смущение банкротства. Я и мои дети прорабатываем все, и в конце концов, я уверен, что мы все выйдем более сильными людьми.

Но , если бы я смог избежать хотя бы одного из многих препятствий, которые мне пришлось преодолевать за последние несколько лет, это бы все немного упростило. Вот почему я пишу это, вот почему я разоблачаю свое прошлое, свои ошибки и моменты, когда я ошибался.

Если я смогу помочь хотя бы одному из вас пройти через это и получить меньше боевых шрамов, чем у меня, это того стоит. Я не поверенный, я не эксперт, я не квалифицирован, не сертифицирован или не аккредитован ни одной ветвью корявого дерева законов.Я обычная, обычная женщина, женщина, вышедшая замуж за парня, родила с ним детей и соглашалась со всем, что он говорил. Я женщина, которая доверила свою жизнь мужчине и слишком поздно поняла, что это была ошибка.

Да, и еще кое-что:

7. Не занимайтесь сексом со своим бывшим.

Судя по моему опыту и опыту других разведенных женщин, с которыми я разговаривала, это довольно обычное дело. Они возвращаются. Они возвращаются с стояком и крокодиловыми слезами, а иногда и с бутылкой вина.Они заползают обратно в вашу кровать и шепчут вам, как им жаль, что они одиноки и скучают по вам. Они делают это даже с более молодым куском задницы, ожидающим их в их холостяцкой квартире, иногда они даже выходят замуж за этого куска задницы, и все же они находятся у вашей входной двери.

Не впускайте их. Ни в дом, ни в постель, ни в себя. Конечно, поначалу это приятно. Вы закрываете глаза, и буря дерьма, ставшая вашей жизнью, рассеивается на несколько минут. Ваш мужчина вернулся на свое место, и вы думаете, хоть ненадолго, что победили.Все будет лучше.

Но это не так. Закончив, он уходит. Он может остаться на ночь, но, скорее всего, он пойдет домой к тому, что его ждет. Также как раньше вы его ждали. Вы останетесь чувствовать себя использованным, дешевым, с неприятным запахом неправильных решений и сожалением, как дешевым спреем для тела от Walgreens. Не делай этого.

Хорошо, я соврал, еще ДВЕ вещи:

8. Что, если он перестанет выплачивать алименты на ребенка / алименты супруга?

Первое дело; не паникуйте.Я имею в виду, да, вы можете немного паниковать, потому что за такие вещи, как счета, электричество, газ для вашей машины и еду для ваших детей, нельзя заплатить желаниями и мечтами, так что да. Вы можете запаниковать по этому поводу. Но ты с этим справишься. Поверьте, я накормил четверых детей и какое-то время держал свет на 700 долларов в месяц. Вы крутые, и это будет один из тех случаев, когда вы это докажете.

Но в конечном итоге не паникуйте. Это один из примеров того, что закон на вашей стороне. Если мужчина должен алименты и / или содержание супруга и не платит их, это будет его преследовать.Если он не выйдет из Унабомбера и не ускользнет из сети, его номер социального страхования, имя, адрес и все прочие полезные вещи будут отмечены. У него будут проблемы с получением ссуд, кредитных карт, покупкой машины … черт, он может обнаружить, что его ставки автострахования вырастут в одночасье.

Однако вы должны убедиться, что вы подаете правильные документы в свой округ. В первый раз, когда он опаздывает или пропускает платеж, вы можете позвонить в отделение суда по семейным делам своего округа и спросить о получении алиментов. Существует определенный период времени, на который вам нужно подождать (оно должно быть просрочено на определенное количество дней / недель, прежде чем округ сможет вмешаться и продолжить его), но не помешает иметь все документы, готовые для идти.

Это еще один случай, когда нужно вести тщательный учет. Если он бросит вам немного денег, запишите сумму и дату. Проверка? Фотокопия. Обещает это сделать? Получите это в письменной форме. Оставьте голосовую почту.

Просроченные алименты и алименты не могут быть отклонены ни при каких обстоятельствах. Ни в том случае, если он объявит о банкротстве, ни в том случае, если он потеряет работу, ни в том случае, если он станет недееспособным и не сможет работать. И нет, если он снова женится и у Жены №2 (или 3, или 4…) будет хорошая работа, ее доход не будет затронут. Если у нее есть сердце или душа, она поможет бедному человеку обеспечить чем-нибудь своих детей, но ее доход ограничен, поскольку закон требует получения алиментов.

Даже если ваш бывший умышленно недостаточно занят или может скрыть часть зарабатываемых им денег или занижает отчет об этом, суды будут рассматривать только его доход при определении сумм и взыскании задолженности.

Однако… суды будут смотреть на все его доступные ресурсы при определении некоторых из них. И наличие кого-то еще, кто был и может продолжать помогать с домашними расходами, определенно является ресурсом. Но я не слишком много знаю об этом, я просто передаю то, что читал где-то в другом месте.Подобные ситуации лучше всего оставить для вашего адвоката и кого-то еще, кого вы можете узнать (и немного полюбить) … судебного бухгалтера. Дорого, но они могут помочь или сломать ваш случай. Если вам предлагается использовать один, и вы можете? Действуй.

И это все, что у меня есть. Повесить там.

---

Дженнифер Болл-Таффорд пишет о разводе и его последствиях, воспитании детей подростками и о том, каково это — иметь прическу Мишель Дуггар в своем блоге The Happy Hausfrau.Когда она не смотрит телевизор с выпивкой. В сериале на Netflix ее можно найти, обучая дошкольников строить потрясающие блочные форты. Она живет в Миннеаполисе со своими четырьмя фантастическими детьми и Уолтером, лучшей собакой в ​​мире. Найдите ее в Facebook и Twitter. www.happyhausfrau.blogspot. com

---

Эта запись в блоге впервые появилась на сайте DivorcedMoms.com

Когда любовь всей твоей жизни уходит

Конец отношений или брака может казаться смертью.Горе — уместный ответ. Это означает, что могут возникнуть гнев, печаль, отрицание.

Это интуитивно. Дыхание затруднено. Ты не можешь заснуть. Для оставленного человека это может казаться концом света. Вы задаетесь вопросом, выживете ли вы вообще. Сказать, что вы обижены, сбиты с толку или рассержены, — это слишком мало. Он кажется намного больше, как будто все перевернулось и встряхнулось, как будто земля исчезла под вашими ногами.

Наряду с обсуждением срочных практических вопросов, таких как финансы, жилье и воспитание детей, вы также можете столкнуться лицом к лицу с проблемами покинутости, отвержения и самооценки, некоторые из которых могут быть неактивными и возникают впервые.

Это очень и очень нежное место для себя. Это безмерно неудобно. В своей работе консультантом я замечаю закономерности и общие тенденции у моих клиентов. Я также определила возможности и точки выбора для здорового движения вперед. Вот пять принципов, которые могут помочь —

1. Чувствуйте то, что вы чувствуете
Чувства не подлежат обсуждению. Они не могут ошибаться. Они просто есть. Важно чувствовать то, что вы чувствуете. Когда мы отрицаем неприятные эмоции, они возвращаются, чтобы преследовать нас, или они управляют нашим поведением из-под сознания без нашего активного согласия.Эмпирическое правило — не нужно ни поощрять, ни отрицать чувства. Обратите внимание на них, назовите их («Мне грустно») и наблюдайте, как они меняются со временем. Примечание. Гнев — это чувство. Страх — это чувство. Печаль — это чувство. «Он / он помешан на контроле» — это не чувство. (Подробнее об этом в будущей статье.)

2. Действуйте вдумчиво
Мы не обязательно выбираем свои чувства, хотя мы выбираем, как действовать в соответствии с ними. Как бы важно не было замечать наши чувства, было бы ошибкой действовать в соответствии с ними, не посоветовавшись с нашим рациональным, мыслящим я. Проблема в том, что когда присутствуют сильные чувства, у нас нет доступа к той части нашего мозга, которая делает продуманный выбор. Найдите время. Прежде чем принимать важные решения, касающиеся опеки над детьми, финансовых соглашений или электронных писем родственникам, позвольте своим чувствам утихнуть. Дышать.

3. Получите поддержку, но не от вашего (бывшего) партнера
Человек, который прекращает отношения, почти наверняка не тот человек, который поможет вам справиться с болью, которую вы чувствуете. Возможно, прямо сейчас вы чувствуете себя очень нуждающимся в этом человеке или испытываете к нему тягу.Не поддавайтесь желанию искать там утешения, особенно если его не предлагают. Если вы надеетесь на примирение, скажите об этом, но тогда получите поддержку в другом месте. Видеть, как вы поднимаетесь, отмахиваетесь от себя и получаете поддержку от других, — это самое привлекательное в вас сейчас в глазах вашего (бывшего) партнера. Обратитесь за поддержкой к друзьям, семье и сообществу. Скажите им, что помогает, а что нет. Найдите психолога или терапевта, которому вы доверяете.

4. Оставайтесь открытыми, даже когда это больно
Когда мы чувствуем обиду и злость, мы ищем объяснения.Мы хотим понять. Мы считаем, что не следует так думать, что это большая проблема. Итак, мы ищем причину. Причина, по которой мы почти всегда находим какую-то версию Я плохой или Плохой или Мир плохой . Все эти три позиции предлагают выход из неразберихи. Назначение причины (вины) действительно снимает некоторое напряжение. Проблема в том, что каждое из этих трех убеждений запирает нас во враждебных отношениях — с собой, с другими или с реальностью (миром).Я не говорю, что окончание ваших отношений не было вызвано ни вами, ни ими, ни несправедливостью мира. Но излишняя зацикленность на любой из этих причин делает вас жесткими и закрытыми для возможностей, которые могут быть уже не за горами.

5. Помогайте другим
Этот совет дал мне друг более десяти лет назад, когда отношения заканчивались, и я испытывал глубокую боль. Его простые и мудрые слова побудили меня написать это для вас сейчас. Помощь другим выводит нас из головы и дает прямой контакт с универсальным опытом страдания.Всем больно. Помогите кому-нибудь. Поделитесь их болью и почувствуйте, как ваша собственная смягчается.

Следуйте за мной в социальных сетях, чтобы найти инструменты и идеи для секса и отношений — Facebook | Instagram | Twitter

Пытаетесь вырастить, исправить, изменить, понять или спасти свой брак? Я провожу семейную терапию, консультирование по вопросам брака, коучинг и наставничество для отдельных лиц и пар по вопросам, которые создают или разрушают отношения — сеансы по телефону / скайпу по всему миру.Чтобы запросить информационный пакет для клиента, отправьте электронное письмо на адрес [email protected]. www.JusticeSchanfarber.com

Зарегистрируйтесь, чтобы получать мои статьи по электронной почте —

Помогите другим — поделитесь этой статьей с помощью кнопок ниже.

Мой муж бросил меня ради другой женщины — но теперь хочет, чтобы я вернулась | Отношения

Дилемма В прошлом году я узнала, что у моего 20-летнего мужа был роман в течение нескольких месяцев.Это был ужасный шок — я плакал и плакал неделями. Когда его попросили выбрать между ней и мной, он выбрал ее и оставил меня. Я продолжал плакать. Через два месяца после этого откровения я встретил кого-то и влюбился. Это было спасательное мероприятие. Внезапно я смогла вынести боль измены мужа. Я снова почувствовал себя живым и молодым.

Мой муж хочет, чтобы я вернулась. Он видит меня счастливой и свободной от него, что, конечно, привлекательнее, чем плачущая женщина. Он все еще со своей девушкой и, вероятно, боится бросить ее, если я не заберу его обратно.Я разорван. Я счастлива со своим новым возлюбленным, особенно в сексуальном плане, но я также очень хочу отношений, которые у меня были с моим мужем. Он остается моим лучшим другом, и у нас так много общего.

Я не знаю, могу ли я снова доверять ему или заниматься с ним любовью, и я не знаю, каковы его настоящие мотивы. Он хочет, чтобы я вернулся, потому что трава не зеленее или потому, что он меня действительно любит? Но самое главное, я не знаю, чего хочу. Как мне узнать?

Мариэлла отвечает Так много вариантов.Прежде чем мы начнем, могу сказать, как я рада, что вы готовы рассмотреть свои собственные потребности. Чего хочет ваш муж, почему он этого хочет и что он будет с этим делать, если получит это, интригует, но определенно не самое главное.

Я удивлен, что вы все еще называете его своим лучшим другом. Его поведение намного ниже стандарта, которого я ожидал от хорошего партнера, и как супруга это разочаровывает еще больше. Вы очень снисходительно относитесь к его предательству как к проступку, а не как к полной остановке, или вы делаете скидку, которую он не заслуживает.

Нет смысла быть наивным — дела случаются, а длительные отношения гарантированно наталкиваются на препятствия. Таким образом, это хорошая идея, чтобы посмотреть на долгую перспективу. Но такие сейсмические моменты также дают возможность пересмотреть свои варианты. Я не говорю, что то, что сделал ваш муж, непростительно — хотя многие другие могут. Жизнь длинна, а любовь сложна, поэтому занимать абсолютную позицию бесполезно.

Он дал вам шанс без чувства вины пополнить свою жизнь романтикой

Тем не менее, ваше письмо содержит несколько резких заметок.Вы предлагаете анализ возможных мотивов вашего мужа, пытающегося вернуть вас, но его подход также предполагает, что он не усвоил урок. Завязав роман за вашей спиной, он теперь, кажется, обманывает свою любовницу — я сомневаюсь, что она знает о его желании воссоединиться с вами. Либо он опасно нерешительный человек, либо настолько озабочен своими собственными эмоциональными потребностями, что совершенно слеп ко всем остальным.

В его нынешнем состоянии снисходительности и растерянности на него нельзя положиться, тем более, что он все еще прикрывает свои возможности, оставаясь в тряске со своим возлюбленным. Он дал вам второй шанс, не вызывающий чувства вины, улучшить или, по крайней мере, разнообразить свой романтический выбор.

Нет ничего плохого в 20-летнем браке. Это прекрасный фундамент. Но то, что вы мне не предлагаете, — это смягчающие обстоятельства. Иногда, если любовник предает нас, в глубине души мы слишком хорошо знаем, как мы были замешаны в их действиях. И наоборот, бывают случаи, когда неверность — это лишь последняя несправедливость, возложенная на плечи несчастного партнера. Интересно, какая позиция твоя? Было ли это неожиданным событием в счастливой жизни в остальном или почти неизбежным прогрессом после периода несчастья или застоя?

Быть предельно честным с самим собой во всех отношениях — это единственный способ начать процесс принятия решений.Были ли вы счастливы или отдалялись? Вы жили в карманах друг друга или вели разные жизни? Вместо того, чтобы просто отвечать на его поведенческие подсказки, вы должны задуматься над этими вопросами.

Два месяца — это относительно быстро, чтобы «влюбиться» после окончания 20-летних отношений. Возможно, вам просто повезло и вы были готовы к переменам. Но эти текущие отношения могут быть временным актом самолечения. Проблемы, с которыми вы столкнетесь, если попытаетесь возродить свой брак, огромны, поскольку вам будет трудно не относиться с подозрением к каждому его шагу.Но у вас есть и другие препятствия, не в последнюю очередь из-за того, что мы так часто просто повторяем наши старые ошибки.

Меня интересует, насколько мало ваш новый возлюбленный фигурирует в ваших расчетах, и это наводит на мысль, что вы, возможно, просто восстанавливаетесь. Но это не бинарный выбор между двумя мужчинами, это возможность изменить свое будущее. Вам дали шанс, пусть даже нежелательный, переосмыслить свою жизнь, и я буду склонен наслаждаться этим моментом. Если ваш муж серьезно хочет вернуться, то заставив его ждать, это желание только усилит его.Между тем, вам нужно хорошенько подумать о том, действительно ли тот, кто предал вас и оставил вас лишенным, заслужил право на второй шанс. Что бы вы ни решили, делайте это в свое время, а не в чужое время.

Если у вас возникла дилемма, отправьте короткое письмо по адресу [email protected]. Следуйте за ней в Twitter @ mariellaf1

Комментарии к этой статье предварительно модерированы, чтобы обеспечить продолжение обсуждения тем, поднятых автором. Имейте в виду, что комментарии на сайте могут появляться с небольшой задержкой.

Токсичные отношения: как отпустить, когда несчастье всегда после

Если бы жизнь шла как сборник рассказов, человек, в которого мы влюбляемся, не был бы тем человеком, который нас сломал. К сожалению, мы, люди, склонны быть немного более человечными, чем это. Мы влюбляемся, мы обязуемся, нам больно — снова и снова — и мы остаемся. Людям нужны люди, но иногда это дорого обходится. Когда это токсичные отношения, разрыв может иметь далеко идущие последствия.

Любовь вызывает привыкание. Как и надежда на любовь. Все отношения можно сравнить с зависимостью, но иногда сила этой зависимости может быть разрушительной. Когда отношения становятся лишенными любви, враждебными, скупыми или опасными, вы можете подумать, что от них будет легко расстаться, но от них может быть сложнее всего уйти.

Плохие отношения — это не то, что они скатываются вниз по сравнению с обычными взлетами и падениями в отношениях. Это тот, который постоянно крадет вашу радость и следует за вами с неоспоримым криком о том, что это не так, как должно быть.

Зная, когда отпустить.

Иногда признаки очевидны — эмоциональное и физическое насилие, постоянная критика, ложь, обман, эмоциональный голод.Иногда нет ничего особенно очевидного — это просто кажется неправильным. Возможно, когда-то так и было, но это давно закончилось. Признаки могут заключаться в одиночестве, нежной, но постоянной душевной боли, отсутствии безопасности, связи или близости или расстоянии между вами обоими.

Что бы это ни было, есть важные потребности, которые остаются голодными для одного из обоих участников отношений. Отношения существуют, но это все, что они могут сделать, а иногда и то. Он не процветает и не питает.Он поддерживается не любовью и связью, а привычкой.

Иногда обстоятельства затрудняют отъезд. Однако иногда на вашем пути нет ничего, кроме вас самих. Вот некоторые из признаков того, что у вас может быть зависимость от отношений:

• Ты знаешь, что это плохо, но ты остаешься.
• Ты хочешь большего для себя, но ты остаешься.
• В вас есть важные потребности, которые так голодны (близость, связь, дружба, любовь, безопасность, уважение), и вы знаете, что в этих отношениях они останутся такими.Но ты остаешься.
• Вы уже пытались разорвать отношения, но боль одиночества всегда возвращает вас обратно.

Что делать, когда уходишь, так же плохо, как и оставаться.

Трудно расстаться с какими-либо отношениями. Уйти от плохого не всегда легче. Переход от бессилия к наделению властью мягкий, но он зависит от того, как вы переживаете отношения. Часто для того, чтобы оставаться в плохих отношениях, требуется столько же изобретательности, энергии и силы, сколько для того, чтобы расстаться. С изменением мышления, опыта и ожиданий ресурсы, которые вы используете, чтобы остаться и ослепить бурлящую безнадежность всего этого, могут быть использованы для продвижения вперед.

1. Присутствовать.

   Тяга к жизни в прошлом (как это было / как я был) или в будущем (оно станет лучше — мне просто нужно найти переключатель) может быть впечатляющим, но энергия двигаться вперед полностью присутствует в настоящее. Он всегда рядом, но чтобы получить к нему доступ, нужно быть в настоящем.Для этого полностью прочувствуйте отношения такими, какие они есть, без необходимости их менять или контролировать.

   Это может быть страшно, особенно если окружение, в котором вы находитесь, враждебно или одиноко, но единственный способ смириться с тем, чтобы оставить то, что у вас есть, — это полностью ощутить, насколько оно сломано.

   Нет идеальных отношений. Все пары ссорятся и причиняют боль друг другу, говорят и делают то, чего не должны. Это нормальная часть совместной жизни и любви. Проблема возникает из-за того, что приходится постоянно жить прошлым или будущим, чтобы терпеть настоящее — насилие, вред, незащищенность, ревность, одиночество и горе в отношениях в их нынешнем виде — просто для того, чтобы легче было остаться. .

2. Следить.

   Записывайте, как вы себя чувствуете в отношениях, хорошее и плохое. Если вам не нравится писать, делайте снимки своего лица каждый день в одно и то же время. Вы увидите это в своих глазах. Фотографии и ведение дневника запечатлевают ваши интимные повседневные детали в этих отношениях. Установите период времени — недели или месяцы — и в конце взгляните на свои фотографии или написанное. Вы видите закономерности? Что вы замечаете в вещах, которые причиняют вам боль, и в вещах, которые вам нравятся? Частота? Интенсивность? Что ты видишь на фотографиях? Вы видите в себе жизнь? Или его слили.Это тот человек, которым вы хотите быть? Или это блеклая, более грустная версия? Это может помочь увидеть ваши отношения такими, какие они есть — без фильтров и смягчения, которое приходит со временем.

3. Будьте в курсе того, что происходит в вашем теле. Он пытается вам что-то сказать.

   Связь между разумом и телом очень сильна. Если вы отключите сообщения, которые исходят из вашего разума, ваше тело возьмет верх. Будут признаки того, как вы держитесь, ощущения в вашем теле (тяжесть, душевная боль, напряжение) и того, как это работает.Ваше тело замедлилось? Есть физическая боль? Болит? Тяжело? Беспокойный? Усталый? Слитый? Вы чувствуете, как ваше тело увядает, сжимается или как будто оно сдерживается? Если бы ваше тело могло говорить, что бы оно хотело, чтобы вы знали?

   Попробуйте это упражнение:

   Закончите это предложение:

   «Мое тело…» (устал / скомкано / болит — все, что вам подходит) ».

   Теперь оставьте окончание, но замените слова «Мое тело» на «Я есть» или «Моя жизнь» .

   Обратите внимание, что происходит, когда вы это делаете.

4. Как избежать правды?

   Обратите внимание на то, что вы делаете, чтобы уйти от своей реальности. Есть ли какие-то нездоровые привычки, которые вы делаете, чтобы перестать чувствовать себя плохо? Или, может быть, есть здоровый образ жизни, который вы ведете нездоровым образом?

   Постарайтесь избежать дискомфорта, а не избегать его. В боли заключены мудрость, смелость и сила, необходимые для того, чтобы найти более счастливую версию себя и своей жизни.

5. Дайте срок.

   Легко забыть, как долго вы живете с тем, чего не хотите, надеясь, что однажды станет лучше. Выберите свой «один день». Пусть это будет шесть недель, шесть месяцев — все, что вам подходит. За это время отдайте отношениям все, что у вас есть. Когда наступит этот «один день», будьте честны и действуйте с позиции силы, самоуважения и любви к себе. Ответ будет перед вами.

6. Станьте эгоистом.

   Наше представление об эгоизме нарушено. Эгоизм заключается в осознании того, что вам нужно, и в том, чтобы делать все возможное, чтобы удовлетворить эти потребности. Иногда будут осадки, но также будут и осадки, если вы проигнорируете то, что вам нужно, и позволите шуму окликнуть вас. Вы имеете значение. Что вам нужно, имеет значение. Так было всегда. Иногда для этого нужно поставить себя на первое место в вашем списке. Это еще более важно, если это единственный список, в котором вы находитесь в верхней части списка.

7. Скажите честно о своей роли.

   Что вы можете сделать, чтобы вернуть отношения в нужное русло? Требуется мужество, чтобы открыться тому, что вам может понадобиться сделать по-другому, но это важно. Если вы не уверены, спросите своего партнера. Конечно, только потому, что ваш партнер называет вещи, которые он или она хотели бы, чтобы вы делали по-другому, вам решать, хотите ли вы двигаться в этом направлении. Если вы ответите: «Да, на самом деле. Вы можете перестать спрашивать меня, куда я иду ночью. К? », Тогда вы можете ответить: « Конечно, детка, для меня совершенно нормально, если ты выйдешь из дома, пахнущий мужским мускусом и секретами.Просто приходи домой, когда захочешь, эй. Вы хотите, чтобы я приготовил для вас ужин? »Или вы можете найти в Google:« Где-нибудь, где я смогу жить без идиотов ».

8. Какова ваша роль в отношениях?

   Вполне вероятно, что в отношениях будет ритм, который заставит их дышать так, как они есть. У каждого из вас и вашего партнера будет своя роль, которая поддерживает поведение друг друга. Это никоим образом не означает, что кто-то из вас виноват или что кто-то из вас заслуживает того, чтобы с ним обращались так, как вы есть.Это означает, что со временем вы бы нашли способ быть вместе, который облегчит дисфункцию и сделает ее более терпимой — здоровое приспособление к нездоровой ситуации.

   Во взаимоотношениях часто бывает, что один человек является «учителем», а другой — «отступником». В здоровых отношениях это сбалансировано или роли меняются. Есть легкая гибкость. В нездоровых отношениях эти роли поляризуются. Чем больше кто-то отступает, тем больше достигает другой, и именно здесь роли фиксируются.

   Изучите свои роли. Кто из вас «боится обязательств», «не коммуникатор», «обидчик», «критик», «бескорыстный»? И кто есть «помощник», «жертва», «беспомощный», «доносчик», «спаситель», «оправдывающий», «фантазирующий». Попробуйте отказаться от своей роли. Это изменит динамику и либо изменит силу, либо сделает дисфункцию еще более явной — и от нее будет легче уйти.

9. Отпустите фантазию.

   Фантазия о том, что могло бы быть, заставит вас застрять.Каждый раз. Было бы лучше — намного лучше — но только не с этим человеком. Откуда вы знаете? Потому что вы пытались. А ты устал. И дать больше нечего.

   Фантазия стоит между вами и реальностью и бросает цветы к вашим ногам, чтобы вы никогда не смотрели вверх и не видели вещи такими, какие они есть.

   Чем больше вы фантазируете о том, что могло бы быть, тем больше реальность приукрашивается и превращается в нечто разумное. Фантазия убедит вас продержаться еще немного, и всегда ценой движения вперед.Забудьте о том, что все будет по-другому. Их не будет. Если бы вы могли прожить эту фантазию с этими отношениями, вы бы уже сделали это. Вместо этого позвольте своей фантазии стать одним из всех неудачников, которые когда-либо встречались на вашем пути, растянувшись на диване, в обвисшем нижнем белье из Звездных войн, когда они смотрят на ваше фото, слушают Адель и сожалеют, как сумасшедшие, когда потеряли вас, пока вы едите тако, слушайте Бейонсе и совсем не скучаю по ним. Вот и все.

10. Примите то, что есть.

    Как это ни парадоксально, но чем больше вы принимаете то, что вы есть, тем больше у вас возможностей для перемен. Это позволит вам принимать решения на основе реальной и точной информации, а не приукрашенного сказочного образа того, что могло бы быть. Примите свою реальность такой, какая она есть — ваши отношения, вашего партнера и то, что они значат для вас. Когда вы принимаете истину, вы живете правдой. Это придаст вам смелости, силы и способности решить, подходят ли вам эти отношения — или нет.У вас будет ясность, которая продвинет вас вперед, что бы это ни значило для вас.

11. Борьба за тебя.

    Вы должны бороться за то, что любите и во что верите, но одной из этих вещей должен быть вы. Что бы вы сказали тому, кого любите, кто испытывает боль или мертвость, которые вы чувствуете? Внутри вас больше мужества и силы, чем вам когда-либо понадобится. Вы королева, король, боец, воин, вы сильны и красивы, и у вас все хорошее в мире — и вы заслуживаете счастья.Но сначала вам, возможно, придется побороться за это. Сражайтесь за себя так, как вы бы сражались за всех, кого любите — яростно, смело, отважно.

12. Хватит оправдываться.

    Скажите честно, чего вы хотите от этих отношений? Было ли это у вас когда-нибудь? Насколько отличается то, что вы хотите, от того, что имеете? И как давно это было? Если тебя любят, это похоже на любовь. Даже в разгар шторма любящие отношения по-прежнему ощущаются любовью. Несмотря на стресс, истощение, то, что вы делаете или говорите — в любовных отношениях есть скрытая часть безопасности, защищенности и уважения, даже в тяжелые времена.Если вам это не нравится, значит, нет.

13. Заменить «не могу уйти» на «не уйду».

    Восстановите свою мощность, заменив « не может оставить » на « не оставит ». Иногда обстоятельства означают, что уехать сложно. Что бы вы ни выбрали, делайте это с позиции силы, а не с позиции беспомощности. Если вы останетесь, пусть это будет потому, что вы приняли решение, что это лучший вариант для вас на данный момент, а не потому, что кто-то заявил права собственности на вашу жизнь.Сохраняйте свою силу и независимость ума, что бы ни происходило вокруг вас. Есть только один из вас, и вы слишком важны, чтобы позволить себе раствориться в обстоятельствах или манипуляциях.

14. Не принимать решение — значит принимать решение.

    Вы можете отложить принятие решения, чтобы дать ему время. Не заблуждайтесь, это решение — остаться. Признайте свое решение и полностью осознайте, что это решение означает для вас. Не живите на окраине своей реальности, утверждая, что находитесь где-то посередине между вступлением в отношения и прекращением их.Вы тот или другой. В нем или вне его. Заявление о нерешительности может показаться нормальным в краткосрочной перспективе, но в долгосрочной перспективе это просто заставит вас застрять, без энергии, необходимой вам для того, чтобы приблизиться к тому, что будет для вас более здоровым.

И напоследок…

Если отношения плохи, значит, это плохо для вас. Это единственная важная правда. Боритесь изо всех сил, чтобы сохранить свои отношения нетронутыми, но когда не останется борьбы, правда будет смотреть на вас, как на преследуемую вещь.

Все отношения пройдут через какое-то время, но здоровые отношения восстановятся. Они сближаются, становятся сильнее и выносливее. Отношения имеют ограниченное количество доступных ресурсов — эмоциональных, физических, финансовых. Иногда отношения будут разрушаться из-за шторма, и это может израсходовать значительную часть ресурсов, которые были скопированы с течением времени. Если отношения здоровы, пополнение баланса будет лишь вопросом времени. В противном случае он сморщится от недостатка питания и в конце концов умрет.

Только вы можете решить, остаться или уйти, но помните о своих причинах. Иногда самые смелые, самые трудные и самые важные изменения в жизни заключаются не в том, что мы делаем, а в том, что мы перестаем делать.

.

No related posts.