психологические причины деспотического поведения в семье

Далеко не каждые семейные отношения можно назвать гармоничными. К сожалению, мужская тирания, когда супруг всеми способами, включая и физическое насилие, пытается утвердить свою власть над женой и детьми, — явление довольно частое. Однако причины такого поведения лежат отнюдь не на поверхности: с точки зрения психологии, состояние мужчины-деспота классифицируется как один из видов невроза. Как правило, люди с невротическим складом личности с презрением относятся к слабым: у них отсутствует потребность защищать и оберегать тех, кто от них зависит, в том числе детей и супругу. При этом для невротиков характерен постоянный внутренний конфликт между желаемым и действительным.

Стремясь почувствовать себя сильными, мужчины невротического склада самоутверждаются за чужой счет — прибегают к психологическому и физическому насилию. Причина такого поведения – собственная внутренняя слабость, в которой  деспот не может признаться даже себе самому. Невротическое стремление к власти в данном случае является выражением неудовлетворенности, которая буквально гложет домашнего тирана, вынуждая его любыми методами получать подтверждение своего могущества.

По мнению большинства психотерапевтов, причины такого поведения стоит искать в детстве. Сегодняшний тиран мог перенять данную модель семейной жизни от собственных родителей, считая ее единственно верной. Будучи подавляемым и унижаемым на протяжении многих лет, невротик стремится своим поведением компенсировать полученную в раннем детстве психологическую травму. Не исключена и обратная ситуация, когда домашний тиран воспитывается во вполне благополучной семье, в которой  родители безумно любили свое чадо, постоянно внушали сыну, что он абсолютно прав, и стремились удовлетворить любой каприз как можно быстрее. Естественно, это находит отражение во взрослой жизни: деспот даже не допускает мысли о том, что кто-то может сомневаться в правильности его решений и оспаривать его точку зрения.

Признаки мужчины-деспота

Нельзя не отметить, что отношения, выстраивающиеся по типу тиран – жертва, довольно опасны: смиряясь с психологическим и физическим насилием в семье, женщина подвергает риску не только себя, но и собственных детей. Распознать склонного к насилию мужчину достаточно просто. Как правило, домашнего деспота характеризуют следующие признаки.

• Запрет поддерживать связь с родными и друзьями. Тиран не хочет, чтобы для его жертв существовали другие виды взаимоотношений, кроме семейных, поэтому любыми способами ограничивает общение супруги с другими людьми.
• Постоянная критика в адрес жертвы. Тирану не нравится ни манера одеваться, ни круг общения, ни интересы супруги. Он точно знает, что для нее лучше, и не упускает случая озвучить свои соображения.
• Беспричинная ревность. Боясь потерять свою жертву, тиран устраивает скандалы и сцены ревности по любому поводу.
• Стремление переложить ответственность за свои поступки на жертву . Даже в побоях, нанесенных мужем-тираном, всегда будет виновата жена. И, конечно, именно жена будет виновата в его многочисленных неудачах и ошибках. Неумение отвечать за свои поступки – один из главных признаков нездоровых отношений.

К сожалению, «перевоспитать» деспота практически невозможно, и с годами невротическое поведение будет только усугубляться. Единственный выход из этой ситуации  – разорвать отношения с таким мужчиной. В большинстве случаев для того, чтобы без потерь пережить развод и расставание с тираном, жертвам домашнего насилия необходима помощь квалифицированного психолога.

ДОМАШНЯЯ ТИРАНИЯ — ДВЕ СТОРОНЫ МЕДАЛИ

Выходила замуж за милей­шего человека — и куда что девалось? Сначала, когда ревновал, было приятно — значит, любит. Потом стал сле­дить, звонить каждые 15 минут, дальше — хуже…».

 

Как часто слы­шим мы подобные истории от под­руг, стыдливо скрывающих лицо в синяках под солнцезащитными очками и тенью широкополых шляп. Жалеем их и радуемся (чего греха таить), что не на их месте. Домашняя тирания, муж-деспот — где истоки этой проблемы? Что нужно делать, оказавшись в по­добной ситуации? С этими вопро­сами мы обратились к

Игорю Вя­чеславовичу Ляху, врачу-психоте­рапевту Европейского реестра, заведующему терапевтическим отделением клиники «ИНСАЙТ», оказывающего услуги психолога в Новосибирске.

Одна сторона медали…

— Тут необходимо начать с приме­ра. Естественно, правило анонимности соблюдено, имена изменены, любые совпадения случайны.

Ирина обратилась на прием с таки­ми симптомами: снижение эмоцио­нального фона, активности, признаки депрессии. В ходе консультации выяс­нилось, что первые подобные признаки появились через полгода после свадь­бы, и длится подавленное состояние уже 3 года, периодически становится легче. Причину своего состояния жен­щина видит в супружеской жизни. Ири­на начинает плакать, когда говорит о своей семье.

Выходила замуж Ирина по великой любви, по ее словам, не было в жизни более счастливого момента, чем свадь­ба. Ее муж, Станислав, мужчина круп­ный, спортивный, очень решительный — в общем, мечта любой женщины. Уха­живал он за ней красиво, просто фее­рически: цветы дарил, носил на руках на 9 этаж по лестнице! В интимной жиз­ни, естественно, тоже все было велико­лепно. Идиллия продлилась полгода.

Закончилось все тогда, когда зашел разговор о ребенке: муж был категори­чески против. Когда случилась нечаян­ная беременность, Станислав, не заду­мываясь, отправил Ирину на аборт. В клинике после аборта женщина впер­вые ощутила состояние опустошения. Стало очевидно: что-то идет не так.

После выхода из клиники она стала замечать, что муж любит ее (в этом со­мнений не было), но как-то не так: не интересуется ее планами, ее мнением, допускает резкие высказывания. Все чаще стали проскальзывать моменты агрессии. Но и это было не все — раз­ладилась их сексуальная жизнь: так как Ирина боялась Стаса, то стала бояться его и в постели, и в связи с этим у нее развилась вторичная фригидность.

Поводом для обращения к психоло­гу стало то, что Ирина узнала: у мужа есть любовница. Между ними состоял­ся тяжелый разговор, в ходе которого Ирина поняла, что супруг не собирается менять ситуацию и не хочет ее отпус­кать. Но одним разговором в тот раз дело не обошлось — Стас жену избил. Когда Ира собрала вещи и убежала к маме, он вернул ее — его «собствен­ность» должна быть рядом.

На момент обращения женщины к специалисту ситуация в семье была от­носительно спокойной, поэтому была выбрана аналитическая форма работы с Ириной. В ходе работы выяснилось, что благосостояние семьи уже находит­ся на очень достойном уровне: есть квартира, автомобиль, возможность путешествовать. Но при этом Стас по-прежнему категорически против рождения ребенка, он аргументировал это тем, что нужно жить для себя. Ирина живет в атмосфере гиперопеки, поте­ряла работу, так как муж не признавал за ней права работать, ревновал к со­служивцам. Если она попадала в проб­ку и опаздывала появиться дома к оп­ределенному времени, то знала, что до­ма ее будут ждать сломанные плазмен­ные панели, деревянные двери, разби­тые вдребезги. Ира с порога начинала умолять мужа о прощении, потому что знала: если не просить прощения, то те­левизором и дверьми дело не ограни­чится.

Ситуацию Ирины и Стаса можно прокомментировать так. Доминанта собственного «Я» для Стаса важнее всего, решения он принимал только те, которые исходили от него самого, дру­гие мнения отрицались в категоричес­кой форме. Тут можно привести в при­мер анекдот: «Есть 2 мнения. Одно — мое, а второе — неверное». Их семей­ная ситуация — это яркий пример тира­нии с применением насилия.

Термин «эгоизм» по отношению к Стасу в этой ситуации неуместен. Эго здоровой личности способно к компро­миссам. Скорее, здесь можно провести метафору бунтующего ребенка, кото­рый учитывает лишь свое поведение, свои желания. В период ухаживания имела место демонстрация силы, но целью этой демонстрации было само­любование, а вторая причина — это была успешная попытка обретения власти над партнером.

В результате таких семейных отно­шений у женщины поменялось отноше­ние к измене: она начала надеяться, что в центре внимания мужа окажется любовница, а ей самой станет свобод­нее, контроль над ней ослабеет. Тут уже наметилась девиация нравственности, так как в нашей стране все-таки не принято двоеженство. Да и Ирина за­труднялась ответить, зачем ей нужна эта свобода от контроля.

Однажды Стас явился в клинику с вопросами: к кому из специалистов приходит его жена и о чем говорит? Но, естественно, было соблюдено правило анонимности, и ему этого не сказали. Как позже выяснилось, причиной появ­ления супруга в клинике стал страх, что Ирина негативно повлияет на его рено­ме успешного человека (социальная презентация ему была очень важна).

Так была найдена «болевая точка», рычаг управления, территория для пе­реговоров. Теперь появился способ до­говариваться с тираном. Появилась возможность увидеть воочию ценные для него желания и области совмест­ной деятельности.

Когда произошел первый разговор, в котором Ирина проявила упорство в отстаивании своих желаний, уровень ее страха и напряженности стал спа­дать. После нескольких переговоров, в которых супруг оказался способным увидеть желания и прислушаться к мне­нию своей жены, образ мужа-тирана стал развеиваться.

Тут снова нужно ситуацию проком­ментировать. Есть определенные чув­ства, которые тиран способен вызы­вать. В данной ситуации это был страх.

Но страх — это неэффективная комму­никация, он даже на физиологию влия­ет: На фоне стресса и подавленного со­стояния у Ирины стали выпадать воло­сы, появились проблемы с пищеваре­нием.

Главный вывод, который напраши­вается — нужно победить тирана внут­ри себя. Человеческое сознание созда­ет монстров на основе предыдущего опыта. Объект становится символом и не воспринимается реалистично. Вме­сто того чтобы искать способы решения проблем, Ирина «закрылась» и попыта­лась убежать от проблем. Гротескное преувеличение «неуправляемости» и неадекватности супруга привело к не­возможности увидеть за этим образом живого и ранимого человека.

Это вывод касается ситуации Ирины и Стаса. Но универсальных выводов быть не может. Если «волевой» харак­тер мужчины сопровождается алкого­лизацией или наркотизацией, то это действительно опасные ситуации.

Существует критерий, который отличает настоящего тирана — это наме­ренное причинение вреда партнеру. Ес­ли есть просто доминанта личных жела­ний, не очень уместно употреблять тер­мин «тиран», нужно просто искать спо­собы решения проблем и учиться дого­вариваться,

Часто демонстрация власти — это гиперкомпенсация комплекса непол­ноценности. Делаю акцент на том, что это гиперкомпенсация, потому что обычная компенсация не требует от че­ловека стать абсолютно «хорошим». В случае Ирины и Стаса можно предполо­жить, что тираническое поведение Ста­са может быть связано с гиперкомпен­сацией его спортивных неудач.

Если говорить о тирании в семье, то нужно говорить о нескольких точках зрения. Если вы — жена тирана, то за­дайте себе вопросы: «Почему я оказа­лась за ним замужем? Почему меня привлекают такие мужчины?». Вполне возможно, что вы пытаетесь создать компенсацию своего слабого «Я». Часто тиран рождается именно в семье. Жен­щина начинает постоянно вести себя как жертва, и так создает тирана не только в своей голове, но и в реально­сти, ведь жертва не позволяет себя лю­бить: мужчине вовсе не хочется чувст­вовать вину за свои желания, он начи­нает защищаться, подчас неадекватно.

Компенсация слабого «Я» может быть у девушек, выросших у слишком опекающих родителей. У личности нет четких границ, она слаба, нерешитель­на, не умеет принимать решения и бо­ится ответственности за них. А когда та­кая девушка выходит замуж, она пыта­ется оправдать свои недостатки, не­вольно формируя из мужа тирана. Так как самому мужчине эта роль оказыва­ется навязанной, в его характере акти­визируется все самое жесткое и агрес­сивное. В определенном смысле жерт­вой можно быть, только создав условия для собственной несвободы, только вынудив кого-то сыграть роль насиль­ника.

В современном обществе традици­онные модели семьи уже не совсем ра­ботают, регламентация отношений вну­три семьи путем обращения к опыту ро­дителей становится малодоступной. А ведь любая семья — это конвенция, до­говор: если меняется ситуация, меняет­ся и договор. Если же что-то становит­ся непереносимым, неприемлемым, и способов договориться уже нет, то луч­ше договор расторгнуть — тут двух мне­ний быть не может.

Чтобы показать другой вариант раз­вития домашней тирании, приведем еще один пример из практики.

Муж избивал Татьяну регулярно. На вопрос, почему же она с ним не разво­дится, она ответила:

«Временами я его настолько сильно люблю, что он кажет­ся просто лучшим человеком на свете. В нем как будто два разных человека, и одного я люблю, а второго — нет; так мы и живем: от одного момента «пере­ключения» до другого».
В истории Татьяны ее любовь — это типичный Стокгольмский синдром: жертва захвата пытается защитить за­хватчика, она пытается обвинить себя в провоцировании и снять вину с мужа. Она спасает его от своей же критики! В конце консультации Татьяна сравнила свои отношения с двумя разными муж­чинами (чего раньше никогда не дела­ла). В результате она сделала вывод, что в отношениях с мужем она чувству­ет страх всегда.

Комментарий:

Внутри пары складываются садомазохистические отношения, вектор аг­рессии женщина старается направить на себя, таким способом оправдывая партнера и сохраняя для себя его цен­ность. Часто женщинам просто не хва­тает информации, знаний о своей за­щищенности. Но если, например, жен­щина боится вызвать милицию или на­писать заявление на развод из-за страха еще более сильного наказания, то вариант развития событий должен быть только один: нужно срочно идти к психологу.

Мы рассмотрели две модели до­машней тирании, которые складывают­ся внутри семейной пары.

Существует еще одна, третья модель: «тирания» поддерживается за счет общения с третьими лицами — на акт агрессии женщина не отвечает, а потом идет к маме жаловаться. Этот вид взаимоот­ношений основывается на женской не­способности договариваться, на неуме­нии отстаивать себя, свое мнение, и мужской неспособности понять чувст­ва, эмоции, желания, отношения своей партнерши. Тут нет тирании как тако­вой. Никакой серьезной угрозы для жизни и здоровья это, как правило, не представляет, но приводит к тому, что чувство счастья, удовольствия — все то, ради чего и создается семья -все это разрушается, Женщина опять моделирует ситуацию, когда мужчина должен чувствовать себя виноватым.

Брак становится разыгрыванием ка­ких-то сценариев. Создается образ му­жа-тирана, чтобы использовать его в других, более ценных коммуникациях, то есть общение с мамой или теми же подругами для женщины более важно, чем отношения и общение внутри се­мьи. А делает это женщина обычно для того, чтобы ее пожалели (мать, подруги, коллеги и т. д.). Происходит создание монстра из супруга в глазах окружаю­щих — и это тоже способ оправдать свою пассивность. Такой расклад гово­рит о том, что в эмоционально-чувст­венной сфере семьи уже давно не все благополучно. Пассивная агрессия у нее порождает активную агрессию у него. Здесь можно посоветовать поду­мать о целях создания семьи: ведь брак заключается для того, чтобы двое были счастливы.

…и обратная

В последнее время все чаще скла­дывается семейная ситуация, в кото­рой тиран — женщина. Это новое явле­ние в культуре, но проблема уже весь­ма актуальна. Уровень женской агрес­сивности в некоторых отношениях дав­но превысил условно допустимый в культуре отношений феномен «стервоз­ности». Более того, за последние не­сколько лет сформировались браки женщин с активно агрессивной пози­цией и мужчин с жертвенной позицией.

Мужчине тяжело, практически не­возможно признать себя жертвой до­машней тирании, поэтому практически нет обращаемости к психологам и в правоохранительные органы. Ситуа­ция, когда именно жена бьет мужа — не редкость, хотя чаще имеют место не избиение и разрушение мебели, как делают мужчины, а колоссальное уни­жение, обесценивание партнера (по принципу «Вот идиот, повеситься пове­сился, а веревку намылить забыл»).

Такое явление чаще всего сопрово­ждает аддиктивные формы поведения в семье (муж — алкоголик, тут опять срабатывает ситуация, когда жертва формирует тирана).

Часто происходит реализация роди­тельской модели отношений. В группе риска — мальчики, выросшие без отца.
Можно сказать, что пассивные муж­чины своим избегающим поведением провоцируют женщин на агрессив­ность. Так формируется группа, которую в России называют «подкаблучника­ми».

«Детская» тирания

Явление женской тирании — нечто новое в нашей культуре, о чем еще ма­ло говорится. Но еще со времен первых письменных источников известно, что отношения в семье могут быть очень сложными.

Есть еще один вариант жесточай­шей тирании, о котором нельзя не пого­ворить — это тирания над детьми. На этот вид «микротирании» общество ред­ко обращает внимание. Ведь мы доста­точно часто видим, как мать бьет ре­бенка, жестоко и иногда ни за что его наказывает, «срывая» на нем свои про­блемы. До сих пор в обществе есть ар­хитипическое представление, что роди­тели имеют полное право целиком рас­поряжаться своими детьми: «Я тебя по­родил, я и убью».

Такая ситуация очень сильно влияет на детскую психику. Большинство мань­яков и домашних тиранов «обучились» многому у своих родителей. Основной аспект проблемы связан с тем, что ро­дители в силу собственной психопато­логии, недостатков воспитания, осо­бенностей характера реагируют на дея­тельность ребенка агрессивно, неадек­ватно, подавляя детскую личность. Лю­бой тиран — родом из детства. От 1 го­да до 7 лет у ребенка формируются ос­новные нравственные установки, кото­рые потом будут руководить им в тече­ние всей его жизни. И формируются эти установки родителями: происходит ос­новная закладка того, что будет регули­ровать взаимодействия в его собствен­ной семье и его отношения с окружаю­щими.

В этом процессе принимают участие все взрослые, окружающие ребенка: родители, бабушки и дедушки, воспита­тели в детском саду и яслях, школьные учителя. Хорошая, доброжелательная атмосфера в семье еще не дает гаран­тии, что кто-то извне не оказывает на ребенка угнетающего влияния. Однако, ребенок, воспитанный в атмосфере по­нимания, сможет сообщить родителям о чем-то, что происходит в детском са­ду или школе. Первичная закладка при­нятия и понимания, которую дали в се­мье, позволит предотвратить дальней­шую девиацию.

Человеческая психика формируется сложным образом: события, однократ­но случившиеся, оставляют в нас очень глубокий след. Например, картина из­биения пьяным отцом матери, или же ситуация, когда бабушка и дедушка уни­жают родителей ребенка, — все это мо­жет привести к деформации мировоз­зрения.

У ребенка может сложиться комплекс неполноценности, комплекс жертвы, но может и произойти иденти­фикация себя с агрессором. Такой ре­бенок в семье будет пассивным по при­чине страха наказания, но проявит аг­рессию в детском саду или будет мучить домашних животных. В детском саду происходит и внешнее подкрепление процесса: сверстники ребенка еще не готовы дать отпор, они еще не умеют этого делать, и маленький тиран начи­нает получать удовольствие от чужих страданий. Так девиантное поведение получает развитие в личной истории. Ребенок тихий в отношениях, напри­мер, с учителями, но его будут бояться одноклассники — для них он уже тиран.

Часто повреждающим фактором становится недовольство женщины му­жем или враждебность, скрытое недо­верие отца, которое они переносят на ребенка. В таком случае обычно в се­мье начинает звучать фраза: «Это не мой сын, а твой, он весь в тебя». Эту фразу можно использовать как диагно­стический критерий: если она начинает проговариваться, это значит, что в от­ношении одного из родителей к ребен­ку есть гиперагрессия, подавление.

Особенно болезненно действует на детей невозможность признания у ма­тери. Потребность в принятии и призна­нии инстинктивна, и неприятие, игнорирование, бойкот — один из самых мощ­ных фрустрирующих факторов для дет­ской психики. У мальчиков это даже мо­жет привести к гомосексуальности. У ребенка есть колоссальная потреб­ность в получении материнской любви, если он ее не получает, то отношения между матерью и ребенком могут но­сить психотравмирующий характер.

Более страшное наказание для ма­лыша — это игнорирование. Именно по этой причине у крохи может развиться гиперактивность. Мать, у которой ка­кие-то проблемы, то есть депрессив­ная, апатичная, пассивная, может фор­мировать из ребенка тирана, попросту не замечая его. Гиперактивный ребе­нок пытается привлечь к себе внима­ние, получая за это шлепки и подза­тыльники. Можно сказать, ребенок по­лучает материнскую любовь в форме шлепков и подзатыльников. Так вот, в будущем такой малыш и сам будет аг­рессивным, потому что он привык при­влекать к себе внимание именно так. Отец тоже может участвовать в форми­ровании детской гиперактивности и аг­рессивности, но это происходит гораз­до реже по той причине, что в нашем обществе отец проводит гораздо мень­ше времени вдвоем с ребенком.

Одна­ко такие случаи бывают. Мужчину никто не учит, как нужно вести себя с ребен­ком, и поэтому, когда он общается с ма­лышом, в нем может присутствовать страх: боязнь сделать что-то не так, навредить ребенку, и один из самых боль­ших страхов — страх оценивания. Так фобический отец оказывает на ребен­ка то же влияние, что и депрессивная мать.

Сегодняшний мужчина работает, за­рабатывает деньги, отец даже в те ред­кие часы пребывания в семье может увидеть, что между матерью и ребен­ком что-то не так. Отец может это из­менить, защитить интересы ребенка. Но существует и другой способ форми­рования маленького тирана. Часто ре­бенка воспитывают бабушка и дедуш­ка, его гиперопекают, и он не учится справляться с фрустрацией. Ребенок привыкает получать все, что ему хочет­ся, получать удовольствие. Но в таком случае формируется скорее не тираничность, а доминанта собственных желаний. Когда такой ребенок вырас­тает, то унижение для него не является целью (что присуще «чистому» типу ти­ранов), важна именно реализация его желаний.

Но если человек, выросший в атмосфере гиперопеки, не адаптиро­ванный, попадает в ситуацию, когда желания трудновыполнимы или когда кто-то сопротивляется их реализации, может сформироваться полноценный тиран. Потребность получать удоволь­ствие через унижение другого челове­ка становится непреодолимой. Если по мере взросления ребенка мораль­но-этические установки не формиру­ются, то из ребенка вырастает жесто­кий подросток, и естественно, что по­том этот молодой человек станет тира­ном в своей собственной семье.

В воспитании малыша важен тон­кий баланс между вниманием, выра­жением любви и достаточным уровнем фрустрации. Например, если ребенок плачет и требует сладкого, то можно ему достаточно твердо ответить: слад­кое он получит (нив коем случае нельзя лишать его десерта за истерику), но только после обеда. Так вы воспитаете в ребенке толерантность к фрустрации, сохраняя его способность любить, обе­регать близких. Но при этом нужно про­являть твердость: если вы сказали, что десерт дадите только после обеда, ни в коем случае нельзя передумывать и да­вать раньше: ребенок поймет, что вами можно манипулировать. Однако следу­ет заметить, что любовь — это еще не прививка от тирании. Прививка от ти­рании — это внимательность к реаль­ности, именно ее нужно воспитывать в детях.

Тиран — красивое слово. Совре­менное общество воспринимает это как что-то чужеродное, абсолютно од­нозначно враждебное. Но определить, что такое тирания для каждого конкрет­ного человека — сложно. По факту речь идет о нашей способности догова­риваться между собой, адаптироваться к новым условиям и воспринимать другого человека как важного. Женщине изначально нужно быть очень внима­тельной: если для мужчины не сущест­вует чужого мнения, то нужно уже сей­час насторожиться и внимательнее всмотреться в человека. Грубо говоря, если твой парень — лидер подростко­вой банды и мучает кошек, а ты хочешь выйти за него замуж, то, как ты дума­ешь, кто окажется на месте кошки?! Сделать достаточно точные выводы о мужчине можно по тому, как он перено­сит фрустрацию: ситуации, в которых его желания не могут реализоваться по не зависящим от него причинам.

Может специально, а зачастую под­сознательно, девушки проверяют это, опаздывая на свидания на 10-15 ми­нут. Если он спокоен, то, скорее всего, будет более толерантным сможет принимать ее такой, какая она есть. Если же девушка обнаружит, что от столика отказались, а букет валяется разодран­ный в мусорной корзине, то наивно предполагать, что такой мужчина будет терпелив и снисходителен, Такие деви­чьи проверки — это интуитивная реак­ция на чувство опасности, исходящее от партнера, попытка спровоцировать си­туацию, когда все станет ясно. Еще имеет смысл знакомство с его семьей прежде, чем произнесете сакрамен­тальное «да». Посмотрите: каковы отно­шения между .его родителями? Как он относится к семье? На основе этих на­блюдений можно делать прогнозы на ваше с ним будущее. Если в родитель­ской семье царит гармония, толерант­ность, если он относится к родителям с уважением, вниманием, то велика ве­роятность, что и в вашем браке это все будет.

Настоящий тиран даже не способен сообщать о своих чувствах: в момент ярости он не может говорить. Между его чувствами и действиями не сущест­вует слов для описания. Психика, кото­рая не способна вербализовать и про­анализировать эмоции, формирует си­туацию, когда энергия будет выплесну­та. Выбор — это высшая форма работы психики. Так вот, у тирана нет выбора. Постфактум он может сожалеть о своих действиях, но в тот момент нет контро­ля над сознанием, он эффектен. Если вы попали в ситуацию, когда ясно, что ваш муж — типичный деспот, тиран, то самое главное — в этой ситуации не за­стрять. Для начала отделите реальность от своих проекций, постарайтесь убе­диться, что перспективы договора не существует. Если нет возможности с ним договориться, то нужно срочно расставлять все точки над «i».

Публикация в «Медицинской газете»

Тиран в семье. Что делать?

 

 

«Тирания есть привычка, обращающаяся в потребность.»

Ф.М.Достоевский

Внимание!
В связи с пандемией консультации проводятся только в онлайн режиме, по Skype, WhatsApp и Viber. 
со скидкой 20% !

Тиран в семье. Правда и вымысел.

 

   О тирании в семье сказано и написано очень много. А что из этого является правдой, а что обыкновенным вымыслом? Кто такой семейный тиран на самом деле? Именно на эти вопросы я попробую дать ответ в своей статье.

   Нужно начать с того, что в настоящее время семейными тиранами называют исключительно мужчин. Насколько это утверждение верно? Ведь не секрет, что и представители прекрасной половины успешно терроризируют спутников жизни, оправдывая это древними, как мир, словами: «Все ради его блага. Он абсолютно беспомощен». Знакомая картина? Но в этом случае окружающие привычно винят во всем мужчину: « Он подкаблучник, так уж родители воспитали, она умнее, так-что пусть радуется»… А о том, что это прямой признак семейной тирании – ни слова. Ведь женщина априори жертва, это ей достался этакий слабовольный тип и она вынуждена с ним мучиться.

   Нет, нет и нет! Семейные тираны бывают и женского, и мужского пола. Причем приблизительно в равной пропорции. Просто мужчины крайне редко выносят подобную проблему на обсуждение. Причина проста. Лучше буду страдать молча, чем потерять мужское достоинство. А вот женщины, не стесняясь, подгоняют под модное ныне определение « муж – тиран » любую реплику, которая вызывает у них неудовольствие.

   Поэтому, определившись, что семейные тираны бывают обоего пола, давайте рассмотрим те границы, которые отделяют оправданные критику или принуждение партнера к определенным действиям от настоящей семейной тирании.

   Если, после начала совместной жизни, вы слышите от партнера намеки либо прямые указания на то, что вы очень много времени проводите в общении с подругами или на встречах с друзьями. Если от вас требуют посвящать больше времени партнеру, семье, домашним делам, а не привычным для одиноких занятиям – это не повод обвинять мужа или жену в тирании и семейном насилии.  Это повод задуматься, в первую очередь, о собственной роли в семье. О собственном соответствии положению семейного человека, которое вы добровольно приняли. Семейная жизнь неизбежно влечет за собой изменение привычного для одиноких стиля поведения и жизненного уклада. Если партнер начинает, в следствие неумения коммуницировать, предъявлять претензии о необходимости сократить траты на любимое хобби, бессмысленные покупки «по настроению» или постоянную поддержку родственников – это еще не тирания, это сигнал о том, что мужу и жене пора договориться о семейном бюджете и порядке его использования.

   А ведь часто именно эти проявления причисляются к наиболее ярким проявлениям семейной тирании. Он/она меня ограничивает? Приговор однозначен – это муж-тиран или жена-тиранша и мегера.

   В этих случаях речь идет лишь о том, что партнеры не сумели услышать друг друга, не смогли договориться о правилах семейной жизни. И следует, всего лишь, попробовать договориться самостоятельно, либо прибегнуть к помощи семейного психолога. Нужно научиться подстраиваться друг под друга и сохранять семью, а не бросаться клишированными обвинениями в тирании.

   А теперь перейдем непосредственно к признакам семейного тирана.

  Как правило, семейный тиран тщательно следит за своей внешностью. Он/она искренне убеждены, что обладают абсолютно оправданной высокой самооценкой, которая на самом деле максимально занижена. Тиран всегда и во всем считает себя правым, абсолютно не терпит возражений,  считает, что лучше всех разбирается во всех жизненных коллизиях: что следует носить, что слушать, что покупать, с кем общаться, как следует себя вести и т.д. И в этой убежденности в собственном превосходстве тиран ни при каких условиях не прислуживается к доводам партнера. Чужие логические доводы для него всегда абсурдны. Существует лишь одно правильное мнение – его собственное. И будет идеальным, если его мировоззрение примут не только близкие, но и весь мир. А то развелось недоумков, которые к мнению такого исключительного интеллектуала и эстета прислушаться не хотят.

   Как правило, подобное поведение базируется на снедающем тирана с юных, а то и детских лет комплексе неполноценности, чувстве постоянной недооцененности. При этом совершенно не имеет значения, что такой человек абсолютно не прилагает усилий, чтобы доказать свои претензии на такое исключительное положение в обществе. По искреннему убеждению тирана, он доказал неоспоримость собственной значимости и правильности его мнения по любому вопросу одним фактом собственного существования.

   Другая причина формирования семейного тирана часто кроется в прививаемом ребенку с детства чувства превосходства над окружающими, в сочетании с отсутствием требований к самореализации ребенка. Он просто самый-самый. А несогласные с этим – люди неумные, в чем они непременно убедятся в будущем.  Однако дальнейшая жизнь легко опровергает подобное отношение к себе любимому. Неудовлетворенность и обида растут и множатся. Именно такое существо в семейной жизни мгновенно перерождается в тирана.

   Но следует отметить, что при напускном превосходстве это человек слабый. Тиран  боится проявить малейшую слабость в отношениях с окружающими и прикрывает ее агрессией по отношению к другим. Но в случае получения жесткого отпора он мгновенно сдает свои позиции и ищет более покладистую жертву. То есть тирания — это подсознательная компенсация собственной слабости путем агрессии и давления. Как было сказано выше — это психологический комплекс, возникший в результате травмирующего прошлого  и имеющий негативное продолжение в настоящем.

   Следующие неоспоримые признаки семейного тирана – редкие поощрения партнеру на фоне постоянных придирок и претензий. Это великодушное признание незначительного успеха партнера, как правило, сильно приниженное по сравнению с реальным результатом. Демонстративные подарки «за сделанное так, как им рекомендовано», внеочередная ночь любви и т.п…

   Так же следует отметить постоянную необоснованную критику близких вам людей. В начале друзей и подруг, которых обвиняют в глупости, вульгарности, безвкусии, завистливости, алкоголизме и прочих грехах. Вывод тирана: «Они недостойны быть рядом с тобой и тем более рядом со мной». Результат – потеря вами друзей.

   Далее начинаются аналогичные атаки на ваших родных: «Твои родители меня ненавидят, твои брат и сестра хотят нас развести, они хотят разрушить наше счастье, любой контакт с ними – зло». Результат – охлаждение или полное прекращение отношений с самыми родными людьми.

   В подобных манипуляциях семейные тираны настоящие мастера. И если вы испытываете постоянное чувство, что вами манипулируют, это повод насторожиться.

   Незаметно жертва тирана остается с ним один на один, без чьей либо поддержки. И тогда тиран начинает разрушать психику жертвы, постоянно внушает партнеру мысли о его неполноценности, неспособности жить без опеки тирана, о ненужности жертвы никому, кроме него.

   К подобным проявлениям домашней тирании часто прибавляется еще и физическое насилие. Это позволяет тирану максимально компенсировать собственные комплексы и полностью подавлять сопротивление жертвы. Да, в физическом насилии мужчины-тираны на первом месте, но в моей практике были и случаи регулярного насилия со стороны женщин.

   Финалом служит превращение жертвы тирана в забитого, несчастного человека, безропотно сносящего все обвинения, оскорбления, побои и при этом искренне считающего именно себя виновным в сложившемся семейном укладе. Наверх

Мужчина тиран: сущность и психология деспотизма

Если вы хотите узнать больше о психологии мужчины деспота, то эта статья для вас. Из нее вы узнаете, как тиран втирается в доверие и начинает управлять окружающими людьми, причиняя им боль и страдание  

 Приветствую Вас,

дорогие читатели и гости моего блога!

Вы слышали когда-нибудь о законе Парето: 20/80?

Он гласит, что только 20% усилий в каком-либо деле дают основной результат,  а остальные 80% — это нечто малоценное и малозначимое.

Так вот, подумалось мне: вполне возможно, что 80% нашей жизни – это пустышка, суета, обыденность и только 20% чего-то стоят и приносят смысл.

А у некоторых нет и этих 20.

Тем более, если такого человека окружают люди, активно ворующие его жизненные проценты.

Впрочем, иногда достаточно всего лишь одного вора.

Нацеленного, например, на реализацию инстинкта власти, постоянно все контролирующего и способного при случае распустить руки.

Особенно эта проблема актуальна для женской половины человечества.

Как вы уже поняли, эта статья о том, кто такой мужчина-тиран.

Она является продолжением предыдущей публикации:

«Не ори на меня!» или агрессия в повседневной жизни»

поскольку их объединяет ключевая проблема – агрессия в семье.

В этой статье я опишу психологию тирана, а в одной из следующих публикаций обязательно расскажу об основных признаках, по которым можно вычислить домашнего деспота (об этом можно прочитать Здесь), 

а также представлю способы освобождения от его власти (а об этом в этой статье). 

Важно отметить, что тема семейной тирании очень тесно связана с такими проблемами, как: семейные измены, негативные жизненные сценарии и модели поведения жертвы. 

Статьи об этом вы можете найти в рубрике:

 Судьба, люди-жертвы и жизненные сценарии 

Кстати, давайте договоримся, что слова «тиран» и «деспот» для нас будут синонимами, а то запутаемся в смысловых нюансах 🙂        

 Содержание этой статьи:

Кто такой мужчина тиран

Типы домашних тиранов

Как деспот втирается в доверие  

Психология тирана

Кто такой мужчина тиран

Надо сказать, что для нашего общества тирания и агрессия в семье – это очень сложная и тяжелая проблема.

Очень многие семьи страдают от враждебности мужей, от их постоянных придирок, невежества, гнева, озлобленности, физического и морального насилия.

Проблема усложняется существованием мифа о том, что эта проблема может исчезнуть сама собой. Но это совсем не так.

Об этом читайте в статье: 

«Мифология супружеской жизни или что нам врут о семье»

Если коротко, то

Домашний тиран – это человек, стремящийся к постоянному контролю и власти над близкими и проявляющий в их отношении чрезвычайную, чаще всего немотивированную агрессию

Как правило, тиранический тип характера мужчины формируются уже в детстве.

Когда родители своим отношением развивают у ребенка невроз или как минимум устойчивые невротические черты личности.   

Казалось бы, взял и ушел от такого человека! 

Но, обратной стороной тирании практически всегда выступает подчинение и мощная зависимость жены и детей от своего властителя мужа-отца. Эта зависимость вяжет по рукам и ногам, и освободиться от нее не так-то просто.

Жертва тирана практически всегда зависит от него и физически, и эмоционально, и материально и финансово. Самое главное, муж тиран не оставляет вам возможности для выбора, либо полностью контролирует его.

Отношения с таким человеком наполнены ожиданием постоянной встряски: если что-то не получается и идет не так как надо, то вы мгновенно получаете взрыв гнева и агрессии.

У близких человека-тирана очень сильно занижена самооценка (это, кстати, одна из базовых причин того, что от тирана трудно уйти и противостоять ему).

Близка к теме статья:

Женщина жертва деспотичного мужчины 

Бывают …

Два типа домашних тиранов

1-й тип – это классический агрессор, нацеленный на подавление окружающих  с помощью скандалов и криков. Он может использовать как эмоциональное, так и физическое насилие, умело их чередуя и совмещая.

2 – й тип – это респектабельный агрессор. Этот тип агрессоров слывет заботливым и примерным семьянином. В его семье практически никогда не услышишь криков и тем более не увидишь рукоприкладства.  

Просто вместо семейных ссор и скандалов отношения в таких семьях пронизаны колкими шуточками, сарказмом, насмешками, брошенными вскользь критическими замечаниями.

Критика такого тирана почти незаметна, а его враждебность и недовольство выражаются жестами, интонацией  и  взглядом.

В таких семьях доминирует эмоциональное насилие, основанное на унижениях и контроле

Объединяет эти типы то, что в качестве ключевых инструментов воздействия на окружающих они используют вину и страх.

При этом муж тиран старается измотать и ослабить женщину эмоционально, он все обставляет так, что бы она всегда оставалась ему должной и виноватой перед ним.  

Как деспот втирается в доверие

Тиран завоевывает своих жертв и делает их зависимыми в 3 этапа.

На первом этапе он окружает свою будущую жену заботой и любовью. Именно поэтому многие женщины в начале отношений с таким человеком не могут разглядеть его деспотическую сущность.

Как правило, тиран берет на себя все заботы по материальному и финансовому обеспечению семьи. Жене остается лишь вести домашнее хозяйство, почитая своего суженного за великолепного добытчика и хозяйственного человека.

Таким образом, муж, пока еще не проявивший свою деспотическую сущность, ставит жену в полную финансовую и материальную зависимость.

На втором этапе деспот начинает потихоньку изолировать жену от ее привычного окружения, всеми силами старается оградить ее от родных, друзей и знакомых, часто манипулируя ими и провоцируя скандалы и ссоры.  

Кроме того, он начинает всеми способами занижать самооценку жены, обесценивая ее в ее собственных глазах.

То суп недосоленный, то котлеты недожаренные, то в постели от нее мало толку, то она плохо выглядит, то располнела, то слишком похудела, и выйти в свет с ней очень стыдно.

Здесь пока нет агрессии, пока это только лишь легкое недовольство и критика.  

Причем все это происходит постепенно.

Так, что женщина даже не замечает, как прочно усвоила установку: «Я никому не нужна, идти мне некуда, придется всегда быть рядом с этим человеком».

Кроме заниженной самооценки на этом этапе у жертвы формируется мощное чувство вины, причем даже за то, к чему она не имеет никакого отношения.  

На третьем этапе, для того, чтобы окончательно подавить уже оказавшуюся в зависимости жену, тиран начинает проявлять в ее отношении физическую и моральную агрессию. Здесь главным инструментом воздействия становится страх.

На этом этапе жизнь жены и детей домашнего тирана превращается в постоянные попытки угадать его настроение и подстроиться под него. Они хронически тревожатся и боятся того, что вот-вот что-то пойдет не так, и они получать очередную вспышку агрессии и насилия. 

Есть еще один вариант втирания деспота в доверие, но о нем я расскажу в следующей статье. А сейчас…     

Психология тирана

Согласно большинству подходов к исследованию психологии власти и подчинения, мужчина тиран (да и женщина тоже) формируются в детстве.

Как правило, тиранами были его родители или один из них. Агрессия в семье, домашнее насилие и унижения сформировали у него низкую самооценку и для того, чтобы ее компенсировать, будучи взрослым, он тиранит других.  

Психология тирана – это результат очень сильного невроза и психологического нездоровья.

Тираном руководит мощный комплекс власти, призванный компенсировать его внутреннюю слабость и неуверенность в себе.  

---

Будучи слабым внутри, он утверждается за счет других путем применения насилия, контроля и враждебности. Окружающие для него – это объекты для самоутверждения, подавляя других, он защищает себя.  

---

 Есть другой вариант формирования психологии тирана.

В его детстве все было по-другому: вполне благополучная семья, добрые и спокойные отношения. Но родители  всячески угождали своему ребенку, внушали ему, что он самый лучший. Так сформировался самовлюбленный человек с раздутым Эго.

Теперь мир вертится вокруг него, все ему должны и обязаны делать то, что он скажет. И все, что не вписывается в его эгоцентричную картину мира, вызывает у него агрессию и гнев.

Очень часто оказывается, что тиран — это инфантильный мужчина, стремящийся проецировать ответственность за свою жизнь и вину за свои проблемы и жизненные трудности на окружающих людей.        

Важно знать, что у любого тирана внутри клокочет конфликт между желаемым и действительным.

Он никогда не бывает удовлетворенным своей жизнью, он вечно недоволен, а его радость кратковременна и в основном связана с реализацией комплекса власти.

Естественно, что у такого человека очень чувствительное самолюбие. Поэтому любая критика выводит его из себя.

Как правило, тиран воспитывался в проблемной семье с применением негативного стиля воспитания. 

---

Подробнее с психологией тирана можно познакомиться, прочитав работы Эриха Фромма и Карен Хорни.  

Очевидно, что отношения с домашним тираном очень опасны, это очень серьезный риск. Поэтому ни в коем случае нельзя смиряться с физическим и психологическим насилием.

Так что в одной из следующих статей поговорим о способах решения этой проблемы.

---

Теперь вернусь к закону Парето, с которого начал эту статью.

Я обращаюсь к тиранам и деспотам мира сего: Помните, что 80% вашей жизни уходит на бессознательную реализацию инстинкта власти, на отыгрывание на окружающих ваших комплексов и психологических проблем.

Как думаете, вы когда-нибудь обретете счастье, или хотя бы простое удовлетворение от жизни? А ваши близкие?  

Не питайтесь иллюзиями!

Этого не произойдет, если вы не решитесь на изменения, не достигните необходимого уровня самопонимания, не начнете работать над собой и не научитесь жить в согласии с собой и окружающими.

И только тогда вам удастся сделать семью счастливее и самому стать счастливым человеком.  

На этом все.

Берегите себя!

До встречи в следующей публикации!

© Денис Крюков

Автор сайта

https://formaetsensum.ru/ 

Психолог в Чите и психолог онлайн

---

Вместе с это статьей читайте: 

---

Муж тиран — как жить с мужем тираном, советы психолога | Сосед-Домосед

Добрый день, дорогие женщины и девушки. Муж тиран — как жить с мужем тираном, советы психолога в нашем материале. Стоит ли с тираном жить в принципе или не стоит – предоставим право решать каждой женщине, столкнувшейся с такой ситуацией в своей семье, самостоятельно.

Поговорим, о тех случаях, когда выбора нет или выбор, что называется из двух зол. Или по каким-либо причинам (негде жить, женщина материально зависима от мужа, есть маленькие дети или банальное «люблю – не могу») разорвать отношения с деспотом и тираном сложно.

И женщина предпочитает сохранять эти отношения. Во всяком случае, пока она не устроится на работу, найдет детям няню, дождется, пока будет можно отдать ребенка в садик или вернется в родительский дом.

Выход есть всегда, нужно только все взвесить и быть хозяйкой своей судьбы. Или принять ситуацию, как таковую.

Смириться с тем, что человека изменить крайне сложно (меняют людей разве что удары судьбы, но и то не всегда), осознать, что с этим мужчиной счастья нет и не будет – и не доводить себя до инфаркта или рака (не секрет, что онкологические заболевания нередко бывают спровоцированы длительным стрессом).

Содержание статьи:

• Муж тиран — как жить с мужем тираном, советы психолога
• Муж распускает руки
• Муж придирается и критикует жену
• Муж оскорбляет жену и матерится
• Муж тиран изменяет жене
• Жена материально зависит от мужа тирана
• Муж тиран советы видео

Муж тиран — как жить с мужем тираном, советы психолога

До гробовой доски планирует она жить с мужем тираном или для того, чтобы «протянуть» с ним какое-то время, чтобы достичь независимости от него или найти новое жилье, эти несколько советов пригодятся ей в любом случае.

Принципы сосуществования с тираном читаем.

Муж распускает руки

Самый главный пункт и самый важный: если муж тиран не просто изводит женщину психологически и морально, но и распускает руки – это единственный вариант, когда ничего пережидать нельзя и уходить надо как можно скорее. Куда угодно. Даже с детьми. Тем более с детьми.

К подруге, в центр помощи и поддержки женщинам, пострадавших от домашнего насилия. В конце концов, вернуться в родительский очаг, как бы сложно морально и физически это не было.

Любые родители, как бы они ни осуждали свою дочь за неверный выбор, скорее всего, примут обратно и пожалеют.

Часто в жены тираны выбирают женщин с заниженной самооценкой. А это тоже родом из детства: у женщины мог быть отец тиран и похожая ситуация во взаимоотношениях родителей. Иногда ей кажется, что по этой причине она не найдет поддержки у родителей, но стоит попытаться это сделать.

В этой ситуации уже не до лирики, надо думать о собственной безопасности и психическом состоянии ребенка, который вынужден ежедневно наблюдать ужасающие сцены, когда муж тиран бьет жену, т.е. папа бьет маму.

Не надо бояться выносить сор из избы, лучше поговорить с близкими людьми откровенно. В конце концов, помнить, что в дальнейшем можно будет определить ребенка в садик, устроиться на работу, снимать где-то угол, подать на алименты и на раздел имущества. Клубок проблем постепенно распутается.

Но просыпаться каждое утро с кровоподтеками, особенно когда на семейных разборках такого уровня присутствуют дети – это худшее из всего, что можно представить.

Развод с агрессивным мужчиной нередко провоцирует его на вспышки безумия, когда в неадекватном состоянии он способен натворить страшное. Поэтому желательно никогда не контактировать с таким человеком наедине.

В отдельных случаях имеет смысл даже переезд в другой город. Если уж что-то непреодолимо держит женщину рядом с таким человеком, стоит помнить, что простить и вернуться (после его глубокого раскаяния) к такому человеку можно только один раз (и не более).

И, разумеется, терпеть побои нельзя ни дня. Речь идет не о каком-то жестоком избиении, а единичном агрессивном выпаде в сторону своей супруги. Один раз за всю супружескую жизнь такое может случиться почти в каждой семье.

Иногда мужчины проверяют границы того, что им дозволено по отношению к женщине. Это происходит от недостатка воспитания или муж тиран копирует модель отношений своих родителей.

В некоторых случаях (положа руку на сердце, такое случается крайне редко) женщина способна донести до мужа-агрессора, что с ней так обращаться нельзя, и мужчина начинает прислушиваться и меняться, брак еще можно спасти.

Но когда мужчина нарушает эти границы второй раз, ни о каком прощении речи быть не может. Такой муж тиран просто опасен.

Муж придирается и критикует жену

Когда муж тиран изводит женщину морально-психологически своими придирками и бесконечной критикой. Иногда, мужчина, таким образом, пытается добиться поощрения и похвалы, требует к себе внимания.

В некоторых случаях, как это ни парадоксально, для того, чтобы мужчина перестал вызывать свою вторую половину на эмоциональные выпады, достаточно начать уделять ему больше внимания, хвалить. Говорить ему, что он – хороший отец, заботливый муж.

Иногда такая похвала «авансом» меняет излишне суровых и критичных людей, которых попросту недолюбили в детстве. Их самих мало хвалили и много критиковали и поэтому они считают это нормой.

Женщина может попытаться это изменить, если сама, преодолев свои обиды, будет на придирки и критику мужа отвечать ласково, но при этом уверенно и спокойно, говорить ему комплименты время от времени.

Если это проблема родом из несчастливого детства, то такого человека можно отогреть и изменить. А когда муж тиран – просто зануда, хам и дотошный маниакальный педант, ничто не помогает, то эффективным поведением будет давать ему достойный отпор.

Эмоциональные «качели» в браке с таким мужчиной – обычное дело, иначе ни одна (даже самая безвольная женщина) не смогла бы жить с мужем тираном долго.

Муж тиран сначала доводит свою вторую половину до нервного срыва, а после заглаживает свою вину комплиментами, подарками, хорошим поведением. Он действительно может стать на какое-то время прекрасным мужем.

И именно это – то, что женщина помнит о хороших моментах с ним – затягивает уход от него. В браке рождаются дети, супругов все крепче связывают прожитые годы и привычка, общее имущество и заботы.

Но весь ужас жизни с мужем тираном в том, что такой человек крайне редко способен измениться. Психическая атака, придирки, критика, давление повторяются снова и снова. Так часто, как спутница жизни способна это выдерживать.

Если пустить ситуацию на самотек, придирки и унижения станут постоянным фоном жизни, почти нормой. До тех пор, пока несчастная не обнаружит себя на больничной койке. Или изможденной в рваном халате и погасшими глазами, нервно оттирающей малюсенькое пятнышко на плите, дабы избежать очередного скандала.

Ежедневный психологический террор отнюдь не способствует счастливой семейной жизни. В таких отношениях женщина не чувствует себя любимой, значимой, привлекательной. Супруг воспринимается как инквизитор или надзиратель.

Эта не та ситуация, про которую говорят: «ночная кукушка перекукует дневную», когда после бурного выяснения отношений супруги также страстно мирятся в постели. Психологическое давление, унижения, оскорбления отвращают кого-угодно.

Муж тиран начинает еще больше раздражаться, какое-то время женщина пытается перебороть свои эмоции и добросовестно выполнять «супружеский долг», но со временем и секс с ним становится пыткой. Ведь муж тиран и в постели думает только о себе.

Отношения разрушаются в своей основе. Нет уже ни уважения, ни доверия, ни сексуального влечения. Здесь женщина должна помнить, что чем больше она будет пытаться угодить – тем больше и больше домашний тиран будет выставлять претензий.

И даже когда она сделает все возможное ради сохранения брака, муж тиран найдет к чему придраться, но уже в совершенно другой области.

Если в ее квартире будет идеальный порядок, он начнет указывать ей на усталый вид и на то, что она совсем не развивается, мало читает (еще бы, когда все ее время уходит на уборку, доведенную до фанатизма).

Если же она удивительным образом успеет совмещать и дом, и работу, а также прекрасный внешний вид, то ее вечно недовольный муж начнет взрываться и вовсе по пустяковым поводам на ровном месте.

Этот тот тип людей, которому непременно надо самоутверждаться за счет других. Удобнее, конечно, за счет близких, т.к. на работе ему вряд ли это позволят.

Если такое отношение терпит женщина, то очень вероятно, что та же участь ждет и совместных детей. Дети в таком браке могут стать невротиками, начать заикаться, испытывать различные комплексы и страхи.

Если уж по различным причинам придется как-то уживаться с тираном и дальше, лучше всячески ограждать детей от его давления, создавать им альтернативные круги общения, чтобы ребенок хоть где-то имел поддержку, похвалу и поощрение, был уверен в своих талантах и способностях. Это различные секции, окружение родственников и друзей, которые скажут ребенку, что он умный, сильный, красивый, смелый (если отец часто говорит противоположное).

Важно, чтобы был некий противовес. Если в семье отец тиран твердит ребенку, что тот ленив и глуп, пусть будет какая-то сфера интересов, где он – настоящий ас, а любящая бабушка периодически скажет своему внуку, что он – умный и настоящий помощник.

Женщина, если уж вынуждена жить с тираном, должна максимально оградить детей от чрезмерного давления, агрессии, ругани и придирок. Если разговор «по душам» никак не помогает, муж тиран не понимает, что калечит психику своих домочадцев, то имеет смысл просто свести общение с ним к минимуму.

Очень важно определить адекватный предел своих обязанностей, условия, при которых есть возможность прекрасно выглядеть и развиваться (все те краеугольные причины для размолвок) и озвучить их второй половине категоричным тоном. И не отступать ни на шаг.

Если мужчине мало того, что его жена моет полы ежедневно, он придирается к каким-то мифическим пылинкам и соринкам – просто перестать мыть полы вообще.

Хотя бы неделю. Если из-за одной тарелки в раковине он устроил настоящий скандал – не мыть посуду хотя бы двое суток, а после (когда чистых тарелок не останется) привлечь к мытью посуды всю семью.

Или напомнить о покупке посудомоечной машины, раз уж чистота тарелок так тревожит педантичного мужа. Конечно, в браке, где есть дети, такой метод на практике осуществить нелегко, но если молча терпеть несправедливые упреки и постоянно растущие запросы, то и это не лучше.

В конечном счете, женщина все равно взорвется и придет к тому же. Или побежит разводиться. Взрослым детям можно объяснить, что это такой метод воспитания папы, дабы все-таки попытаться сохранить семью, а не рубить с плеча.

Муж оскорбляет жену и матерится

Оскорбления и матерная брань. Есть ситуации, когда женщине не стоит пускаться в бессмысленную перебранку, тем более такого низкого уровня, как матерная брань. Когда муж тиран переходит всякие границы, естественным было бы – просто бежать прочь от такого, не умеющего держать себя в руках, человека.

Но если этот человек является супругом, а жить с ним так или иначе придется и дальше, то надо как-то устанавливать допустимые рамки общения. Женщина, даже если она замужем за грубияном уже не первый год, в какой-то момент должна решительно отреагировать на агрессивный выпад в свою сторону.

Можно повернуться, уйти и не разговаривать неделю. И делать так всякий раз, когда муж тиран перешел границы дозволенного с ней обращения. Или дать ему пощечину. Вялые «как ты можешь так со мной разговаривать», а также слезы – не лучший вариант поведения с хамом.

Еще важно запомнить правило: заслужить прощение ему должно быть трудно. За хамство, мат и оскорбления надо платить. Дорого платить. В буквальном и переносном смысле. Это не только «прости меня, дорогая». Мужчина должен понимать, что за слишком жесткие слова будет расплата.

Женщине же будет уже во время конфликта (тем более когда она знает, что это еще повторится не раз) намного легче от осознания, что будет некое поощрение за ее «страдания» с этим человеком.

Можно наконец настоять на покупке шубы, потребовать у мужа помощи по хозяйству или чтобы он полгода мыл посуду сам.

Особенно переживают женщины, когда муж тиран ругается матом при детях. Конечно, это недопустимая ситуация. Бывает, что на такого горе-папашу действует, если его отчитают в садике или в школе за то, что его ребенок бранится и подает плохой пример другим детям.

И как в такой атмосфере воспитать ребенка без стресса? Тут главное правило для мамы – внушать ребенку, что папа – хороший, а то, что он ругается иногда – очень плохо. И не так ужасно, если ребенок сам будет говорить сквернослову-папе, что это некрасиво.

Главное – «отделять мух от котлет», есть ведь и в сквернослове-папе что-то хорошее. Может он хорошо зарабатывает и обеспечивает семью, читает детям на ночь, помогает им с уроками. Надо всячески указывать детям на хорошее в их отце, дабы поднять его авторитет, но при этом не бояться критиковать при детях, когда он ругается.

Иногда муж тиран начинает меняться к лучшему, если женщина почаще хвалит его как бы «авансом», заранее подмечая в нем что-то хорошее. Домашний тиран может быть таким, потому что в детстве сам столкнулся с тиранией со стороны родителей.

Если причина в заниженной самооценке тирана, то похвала способна немного изменить его. Если есть внутренняя сила, любовь и терпение, то можно попробовать излечить деспота любовью и похвалой.

Правда важно соизмерять свои душевные силы, чтобы и самой не сойти с ума, пытаясь исправить такого человека.

Муж тиран изменяет жене

Мужчины, склонные к домашнему насилию, редко отличаются лебединой верностью. Собирать «улики» унизительно, но любая женщина и без проверки телефона, а также всяких явных признаков измены, догадывается, когда супруг ей неверен.

В ситуации, когда муж – домашний тиран, измена на стороне происходит от недостатка уважения и чувства полной безнаказанности и безответственности. Муж тиран пребывает в уверенности, что его благоверная никуда не денется, будет все терпеть, принимать его таким, каков он есть.

Женщине важно донести до такого нерадивого мужа, что это отнюдь не так. Не обязательно говорить ему «в лоб» о своих подозрениях (хотя в некоторых случаях можно и так), мужчина просто должен знать, что жена не будет терпеть его похождения на стороне.

Поначалу может казаться, что ради детей можно терпеть многое, но постепенно червоточина супружеской неверности разрушает брак изнутри, рушит его основу – доверие. Теряется смысл совместной жизни.

Даже детям, ради которых женщина вынуждена терпеть измены, надоедает наблюдать несчастную маму и папу, который постоянно ей недоволен. Что касается измен, прощать или нет, в этой ситуации тоже многое зависит от отношения самого изменщика к своей измене.

Если муж тиран даже и не думает раскаиваться в своих похождениях, открыто «гуляет» от своей второй половины, то что уж ждать от него в будущем? Если муж очень сожалеет о том, что причинил боль своей второй половине, клянется, что это никогда впредь не повторится, если есть на то моральные силы, можно ему поверить на первый раз и простить.

Но когда измена происходит и второй, и третий раз, то ясно, что человек не изменится. Никогда. И женщине надо или принять это и научиться не воспринимать всерьез эти загулы, что равнозначно простому сосуществованию вместе, некому суррогату семьи (что тоже многих впрочем устраивает больше, чем одиночество) или же разводиться и надеяться на встречу с более верным и любящим мужчиной.

Нередко одной из причин неверности домашних тиранов становится то, что их жены начинают испытывать к ним отвращение и в интимной жизни. Ведь если у мужчин сексуальное влечение больше основано на инстинктах, у женщин сексуальный интерес к мужчине тесно связан с психикой и эмоциональной сферой.

Конфликты в конце концов начинают препятствовать не только качественному сексу, но и просто радости прикосновений и проявлению любой нежности.

Нередко возникают ситуации, когда жене тирана по большому счету уже все равно, что он ей изменяет напропалую, не разводится с ним она только по той причине, что ей некуда идти с детьми или материально зависима от своего гуляки-мужа.

В ситуации, когда плюсы такого брака все-таки перевешивают минусы, он может просуществовать, пока не вырастут дети или до тех пор, пока жена не выйдет на работу.

Жена материально зависит от мужа тирана

У подавляющего большинства мужчин признаки тирании в той или иной степени проявляются в период, когда жены наиболее зависимы от них материально или физически. Когда женщина в декретном отпуске, домохозяйка или зарабатывает, но намного меньше мужа, то супруг чувствует себя ее «работодателем».

Якобы он приносит в дом деньги, но за это требует от нее выполнения всей домашней работы, обязательств по уходу за детьми, любви и нежности. И это вполне справедливо, когда эти требования не возрастают до космических размеров, у женщины остается время на себя, на свои увлечения.

В конце концов, время в декретном отпуске – хоть и счастливое, но не такое простое, как иногда думают мужчины. Особенно если ребенок не единственный. И даже выполнение элементарных обязанностей, вроде покормить-погулять-уложить спать-почитать – достаточно утомительно, когда повторяется изо дня в день.

Дети не дают расслабиться ни на минуту. Полноценно выспаться и поесть в спокойной обстановке первые два года после рождения ребенка женщина может только в промежутках, когда ее малыш спит. Уже одно это истощает нервную систему.

А если к этому добавляется вечное недовольство мужа – то брак обречен. Недаром самое большое количество разводов приходится на период беременности и первые три года после рождения детей.

Женская обида на мужей за то, что у них в голове иллюзия на тему женского безделья дома с детьми разрушает огромное количество браков.

И самое удивительное, что на развод чаще подают женщины, хотя провокаторами развода в ситуации, когда жена восстанавливается после родов и привыкает к роли матери, изначально чаще являются мужчины. Мужчины придираются, изменяют, а женщины, устав от этого всего, рубят с плеча.

Хотя, пожалуй, это единственный вариант домашней тирании, когда решение лучше принимать после выхода из декретного отпуска на работу. Такое решение будет более трезвым и взвешенным.

Если даже попытка переломить ситуацию, начав с себя, не помогает, то тут уже можно не держаться за отношения, которые себя изжили. В некоторых же ситуациях после выхода жены на работу мужчина способен многое переосмыслить и понять.

Что половину домашних обязанностей ему теперь приходится брать на себя, некому стало вызвать сантехника, приходится мчаться в садик за ребенком, вкусные ужины стали редким явлением, а за чистоту в доме теперь ответственны все.

А главное, жена при этом счастливая, ухоженная и красивая, круг ее общения расширился, и ведь не придерешься – звонки «по работе», друзья-мужчины – коллеги. А для работы требуется и пополнять гардероб, и косметику покупать недешевую, и на фитнес время найти – не грех, и салонными процедурами себя побаловать.

В итоге изумленный супруг может сам прийти к выводу, что не так уж для него это выгодно и хорошо, когда жена работает. Когда муж тиран способен сам осознать методом сравнения, как на самом деле лучше для семьи, тогда и женщина может вернуться к своим рутинным домашним делам, заниматься вплотную развитием детей (книжки, кружки и секции).

Если, конечно, оценив прелести свободы и материальной независимости, она захочет скинуть свои «хрустальные туфельки» и вернуться к своей «золе» домашнего очага.

Как жить дальше, если муж тиран? Решать вам!

Не ходите, девки, замуж или как замужем не пропасть? Почитайте эту статью.

Будьте счастливы!

Муж тиран советы видео

© Сосед-Домосед 2018. Все права защищены.

почему ими становятся и как его распознать

ПЕТРОПАВЛОВСК. КАЗИНФОРМ – Североказахстанский психолог Дмитрий Агапов в интервью корреспонденту МИА «Казинформ» рассказал, как распознать домашнего тирана еще до создания с ним семьи и как не воспитать абьюзера в собственном сыне.

Домашние тираны – тема, которая ежегодно только набирает обороты. Женщины и дети становятся заложниками агрессии собственного мужа и отца. В приюте для жертв бытового насилия в Северо-Казахстанской области в этом году уже побывали около 50 человек. Сейчас там находятся восемь женщин и десять детей. Они вынуждены скрываться от родных людей, которые превратили их жизнь в ад.

Д.Агапов говорит, что отношения с тираном важно разрывать еще до момента, когда они перерастут в физическое насилие.

— Когда говорят о семейно-бытовом насилии, часто появляется термин «абьюзер». Чем абьюзеры отличаются от тиранов, и стоит ли разграничивать эти понятия?

— В принципе, серьезных отличий нет. Тиран требует подчинения, проявляет власть. Абьюзер – более широкое понятие. Такой человек проявляет не только физическое насилие, но и психологическое, экономическое, сексуальное. Он лишает свою жертву финансовой свободы, даже будучи в отношениях, принуждает партнера к интимной близости. Абьюзеры опасны тем, что планомерно разрушают психику своей жертвы. Отмечу, что и тиранами, и абьюзерами могут быть и мужчины, и женщины. Мужчины-подкаблучники как раз жертвы женщин-абьюзеров.

— Тем не менее, когда говорят о тиранах, чаще имеют в виду мужчин. Как распознать тирана еще до создания семьи с ним? На какие черты характера, поступки или слова обратить внимание?

— На самом деле, распознать тирана довольно сложно. Но есть некоторые «сигналы», на которые стоит обратить внимание. Если человек сильно вас идеализирует, то нужно быть готовым к тому, что он будет либо «подтягивать» вас к этому идеалу, либо будет разочарован и станет вымещать свой гнев. Еще один признак – партнер не уважает вас как личность. То есть позволяет себе принимать за вас решения, даже в том, как вы будете проводить выходной день, например. Он не спрашивает о мыслях и чувствах, а сразу выносит вердикт, его суждения безапелляционны. Он не обращает внимания на ваши потребности.

— Если тирания появилась уже в браке, какие шаги должна предпринять женщина, чтобы обезопасить себя?

— Все начинается с мелочей. Важно сразу отстаивать свои позиции, свое мнение, свою точку зрения, не отказываться от своих интересов. Женщине нельзя соглашаться заниматься только домой и детьми в обмен на финансовое обеспечение. Ревность – еще один признак, выдающий абьюзера. В браке женщина должно сохранять автономность, не зависеть от мужа целиком и полностью. Нужно продолжать обучение, общение с друзьями, иметь собственные интересы и финансовые средства.

— Как вы считаете, почему женщины все-таки оказываются в таких отношениях и в некоторых случаях остаются с партнерами, терроризирующими их морально и физически?

— Кто к нему пришел? Жертва. Человек с определенной психологией. Уйти не может по разным причинам: из-за жалости, страха, низкой самооценки, которая еще больше разрушается в отношениях с абьюзером. Жертва безвольна. В то же время она как кусочек пазла подходит к личности тирана. Каждой жертве нужен свой агрессор. В этом есть определенная выгода для них. Жертвенная позиция — тоже манипуляторская. Такой человек делает вид, что у него ничего не получается. Зачастую некоторым это удобно и они не соглашаются выходить из жертвенного состояния. В таком случае нужно отличать реальную жертву тирана и жертву, которой выгодна эта позиция.

— Как уйти от домашнего тирана женщине, которую на самом деле не устраивают такие отношения? Многие ведь боятся физической расправы…

— Жертвы домашних тиранов живут в страхе, считают, что их муж великий и ужасный и с этим ничего не поделать. На самом деле, это не так. В таких случаях нужна психологическая помощь. Нужно помочь преодолеть страх. Как правило, у реальной жертвы есть препятствие, которое не позволяет женщине уйти и которым пользуется тиран. Соответственно, нужно собрать информацию, как это преодолеть и следовать выбранной стратегии. Есть центры, которые помогают жертвам домашних тиранов. Можно втайне копить деньги, чтобы была возможность уйти. В полиции города Петропавловска есть отдел, который занимается преступлениями в отношении женщин. Есть бесплатные «горячие линии», оказывающие бесплатные психологические и юридические консультации.

— Часто жены скрывают факты насилия либо прощают обидчиков в надежде, что мужчина изменится. Может ли тиран «перевоспитаться»?

— Человек может изменить свои психологические установки либо в экстремальной ситуации, либо нужен религиозный или психотерапевтический опыт, когда он сам в себе что-то меняет. Иначе ни о каком перевоспитании речи идти не может. Уверения тирана в том, что он будет другим, характерны для так называемого этапа медового месяца. Поясню: бытовое насилие можно условно разделить на несколько этапов. Сначала в отношениях все спокойно, затем – накопление напряжение, срыв и потом «медовый месяц». После чего снова копится напряжение и каждый последующий срыв все сильнее. Если такая картина в отношениях наблюдается, то их нужно заканчивать как можно быстрее.

— С точки зрения психолога, почему мужчины становятся тиранами?

— Причины разные: от психических заболеваний до социального наследования. Тиран, возможно, и не видел других отношений в своей семье. Бывает, что абьюзерами становятся люди с сильными внутренними комплексами. И за счет тирании они отыгрывают свою самооценку или психологические травмы. Современные подходы в работе с бытовым насилием: работы не только с жертвой, но и агрессором.

— Как не воспитать в собственном сыне домашнего тирана?

— Начать с себя. Слышите ли вы потребности ребенка, умеет ли вы договариваться и находить общее решение в сложных, конфликтных ситуациях, умеете ли вы разговаривать со своим ребенком. Это не говорит о попустительстве в воспитании или разрешении ему делать что угодно. Ребенка нужно учить уважать чужие потребности и принимать точку зрения другого человека. И в то же время учить проявлять свои. Если такие гармоничные отношения построить с ребенком, то тиран из него не вырастет.

— После отношений с тираном женщине, наверняка, будет сложно построить другие. Что можешь посоветовать?

— Если женщина завершила отношения, в которых она была жертвой, то велика вероятность, что она в следующих отношениях воспроизведет то же самое. Важно пройти курс психологического консультирования. Нужно работать с собой, чтобы не выбирать таких людей, не покупаться на них. Нужно личностно дозревать, чтобы строить гармоничные, партнерские, функциональные отношения.

“Исправь его любовью” — как не надо вести себя с домашним тираном

Как человек становится тираном

Светлана Морозова

Были попытки связать тираническое поведение с изначальной дефектностью этих мужчин, расстройством у них воли и поведения, которые в ранних психиатрических классификациях назывались психопатиями. Также есть мнение, что тиранически и жестоко могут вести себя люди, лишенные эмпатии.

Однако если мы посмотрим на поведение домашнего тирана вне семьи, например, во взаимоотношениях с начальником, коллегами, даже женского пола, то обнаружим, что тираны вполне способны распознавать эмоции других, вести себя вежливо и корректно. Когда же дело доходит до взаимоотношений с женой, поведение таких мужчин резко меняется. Поэтому нельзя сказать, что они вдруг перестают считывать эмоции.

Даже если женщина говорит: «Ты мне делаешь больно», «Не надо так со мной поступать», – трудно заподозрить, что мужчина не воспринимает ее слов.

Причина его поведения заключается не в эмоциях, не в том, что чувствует тиран, а в том, что он думает. Такой мужчина считает допустимым для себя подобное поведение. В его представлениях женщина рядом существует для удовлетворения его потребностей при отсутствии собственных.

Если внезапно выяснятся, что женщина любит не только его, но и близких, работу, хобби, не согласна посвящать все время обслуживанию и удовлетворению его самолюбия, то для такого мужчины это равноценно тому, что заговорила внезапно ожившая кофемолка. Если предмет испортился, его надо исправить. Средством исправления служит власть и контроль, которого он добивается любыми силами.

И все-таки откуда берется тиран? Скорее всего домашний тиран вынес свое поведение из собственной семьи. Чаще всего поставляют таких мужчин жестко патриархальные семьи или те, в которых имело место насилие.

В жестко патриархальных семьях, где все благолепно, а домочадцы ходят по струнке, насилие и не нужно осуществлять. Женщина сама по мановению руки мчится ставить ужин на стол, утешать детей, драить туалет, вообще, поступаться собственными интересами.

С виду это может быть красиво, но эмоциональная жизнь в такой семье жестко скована: шаг влево, шаг вправо считается побегом, прыжок на месте – провокацией.

Мужчина из такой семьи может не понимать, что жене не нравится: «У мамы с папой было так заведено,  считалось нормальным. Это ты неправильная, надо бы тебя поправить».

Как распознать тирана на ранних стадиях

Конечно, он не бьет в лицо с первого свидания. На первых порах знакомства он внимателен, ласков, заботлив, дарит цветы и делает комплименты, как любой другой человек в конфетно-букетный период. Но уже здесь можно заметить его тягу к власти и контролю.

Например, женщина приходит в наряде, который ей кажется привлекательным, но слышит: «Платье слишком открыто, моя женщина не должна так одеваться». Или «Посмотри как на тебя смотрят мужчины. Ты что улыбнулась, кокетничаешь?».

Поначалу это может казаться даже милым, ведь ревнует — значит любит. На самом деле, если человек ревнует, значит он относится к вам как к собственности. Вряд ли женщине в дальнейшем понравится, если мужчина будет ревновать ее к попутчику в лифте, соседу по лестничной клетке, однокласснику, коллеге. Ревность – всегда серьезный звонок.

Второй звонок – это постоянное сравнение женщины с кем-то третьим. «Ты конечно красива, но прежняя моя женщина была стройная, а у тебя, как я погляжу, лишние килограммы. Вот если бы похудела, была бы идеальна». «Моя мама к моему возвращению всегда готовит ужин из трех блюд. Ты должна делать так же, как только мы начнем жить вместе».

Высказывать пожелание, конечно, не вредно. Но  если человек постоянно сравнивает вас с «идеалом», до которого все равно не дотянешься, это опасно. Это значит, что мужчина игнорирует реальную женщину рядом и старается ею манипулировать: «Делай так, иначе ты будешь плохой».

Быстрое развитие отношений, бурная страсть, когда едва познакомившись и не успев узнать друг друга, вас затягивают в отношения – третий тревожный звонок. Если ваш партнер настаивает на том, чтобы срочно выходить замуж, переезжать в другой город и даже страну, имейте ввиду, вы рискуете. В другом городе вы неизбежно окажетесь одна, без близких и друзей, к которым можно уйти в случае опасности.

Все мы стараемся на ранних этапах знакомства быть приятными. Никто никогда не выкладывает с ходу о себе все самое негативное. Но если мужчина стремительно затягивает вас в отношения, скрывая, что находится в вялотекущем разводе, в отношениях с женщиной, которая от него беременна, если скрывает, что находится без работы и выдаёт себя за богатого человека с временными трудностями, то все это побуждает насторожиться.

Вспышки агрессии, пусть не в вашу сторону, а в отношении «того паршивца, который подрезал на дороге», политического деятеля, начальника на работе, когда мужчина топает ногами и брызгает слюной, пугая вас – очень нехороший признак и пятый звонок. Агрессия — всегда свидетельство того, что человек способен осуществлять власть и контроль над вами и по отношению к вам.

Так как распознать тирана? Во всех случаях совет один: если хотя бы что-то настораживает, не говорите себе: «В целом он положительный, надо дать ему время». Уходите сразу, ведь чем дальше, тем уйти будет труднее.

Фото: Ray Liotta

Всегда ли тиран бывает тираном

Почему женщины так долго терпят и не уходят? Домашний тиран не тиранит партнёршу постоянно, всё время. Отношения его с женщиной выглядят как цикл насилия, который имеет несколько фаз.

Первая фаза – напряжение
Ничто не предвещает беды, но в отношениях нарастает напряжение, мужчина становится отстранённым и придирчивым. Женщина спрашивает: «Что случилось, милый?» В ответ слышит: «Ничего. Неприятности на работе». Женщина старается быть ласковой, внимательной, но это не помогает.

Вторая фаза – инцидент насилия
Вспышка, которая может длиться до суток. Когда мужчина взрывается впервые, женщина пугается: не сошел ли он с ума? У него багровеет лицо, он топает ногами, ломает предметы. Вспышка может сопровождаться физическим насилием.  Женщина чувствует себя пострадавшей, может быть вынуждена обратиться в травмпункт, убежать к родственникам; думает, что отношения закончены.

Третья фаза – «медовый месяц»
Но все резко меняется. Тиран возвращается с цветами, презентом и словами: «Извини, промашка вышла». Пытается себя оправдать: «Ты меня довела, пилила. Милая, не делай так больше!». Всё становится как раньше, в самые счастливые времена. В это период женщина искренне уверена, что произошедшее было досадным эпизодом, который случился раз, чего не бывает в жизни, но больше не повторится ни-ког-да.

Муж бывает ласков и внимателен продолжительное время, но вскоре напряжение вновь нарастает, и вновь случается инцидент насилия. Чем больше таких инцидентов, тем труднее женщине уйти: она втягивается в такие отношения,  привыкает к тому, что «мы так живём». Постепенно «медовый месяц» укорачивается или исчезает совсем, но женщина не может уйти, потому что разрушена и морально, и физически.

Что в голове у мужчины

Цикл насилия – это средство осуществлять власть и контроль. Поэтому нельзя сказать однозначно, что поведение домашнего тирана – продуманная стратегия: «Я сейчас накричу на женщину, этим осуществлю власть и контроль, и так она будет полностью под моим руководством». Если такой мужчина видит, что его женщина «неправильно» с его точки зрения себя ведет, это вызывает искреннюю эмоциональную реакцию: «Ну как так можно?!»

Однако его действия приводят к тому, чтобы она, сокращая собственную территорию, подчинялась его власти. Видя, что это работает, тиран будет делать так снова и снова.

“Исправь его любовью” — семь вредных советов

Поняв, что происходящее неправильно, женщина может обращается за советами к родственникам, психологам, на форумы и даже идти в группы «ведической» женственности. И слышит вредные советы.

«Он кричит, а ты стань доброй, мягкой, делай все, что он велит». Это приводит к тому, что насилие возрастает в разы! Если нет противодействия, можно применять насилие по нарастающей.

«Исправь его своей любовью. Если будешь любить сильно, он не сможет не отреагировать». Но любовь любовью, а насилие насилием.

«Роди ребенка», – призывают третьи, не понимая, что нет ничего ужаснее, чем привести и в без того перекошенную семейную систему третьего человека, который ни в чем не виноват, а со временем понесёт эту перекошенную систему ценностей дальше в мир.

«Попытайся ему объяснить, что тебе плохо и больно». Поверьте, тиран прекрасно слышит ваши слова, однако, если убежден, что «боль помогает исправить женщину», он не остановится.То, что от его действий вам больно, он прекрасно знает и без ваших слов.

«У него детские травмы, тебе надо их исправить». А может ли вообще исправиться тиран? Да можно, но если он захочет этого сам.

Попытки повести домашнего тирана на семейную терапию, где ему все объяснят, обречена на провал. Если терапевт не опытен в области домашнего насилия, то тиран может склонить его в свою сторону и выставить жену насильницей. Обычно женщины окончательно впадают после этого в самоуничижение. Такие мужчины могут вести себя на психотерапевтических сессиях правильно, а вне них усиливать насилие, выворачивать все сказанное и выставлять женщину виноватой во всем грехах.

«Сходи к бабкам». Христиане понимают, что это категорически не одобряется церковью, а атеистам стоит напомнить, что они напрасно тратят деньги и время.

«Тогда молись за него!». Но если вы верите, что Бог должен взять вашего домашнего тирана, отформатировать, как испорченный компьютер, записать нужную программу и вернуть вам в исправленном виде, то вы наивны. Бог не идёт против воли самого человека, даже против воли тирана. Он не может менять содержимое его головы без воли самого человека.

Если в вашей семейной ситуации сложилось что-то неправильно, то с этим нужно что-то делать. Молитвою можно и стоит себя поддерживать, но без решительных действий не обойтись.

Что происходит с женщиной в ситуации насилия

Тревогу, страх и чувство вины обычно испытывают женщины, которые впервые попали в ситуацию домашнего насилия. Если с детства женщине внушали, что о людях нельзя думать плохо, а страхи – это всего лишь страхи, то она и не станет реагировать на сигналы своего организма. Лишь со временем, когда она осознает, что попала в систему, из которой не выбраться, впадет в депрессию.

Фото: Depositphotos

Побои также не проходят бесследно: на месте бывших травм развивается соединительная ткань, что может приводить к развитию злокачественные образований.

Развиваются заболевания, в возникновении которых значим психоэмоциональный фактор, например, артериальная гипертензия, неспецифический язвенный колит, нейродермит. Люди могут годами жаловаться на боли неясного происхождения, ходить от одного врача к другому, но не излечиваться и даже не обнаруживать причину болезней.

Алкоголизм и наркомания довольно часто становятся следствием неблагоприятной домашней обстановки. Но если к пьющему мужчине в нашем обществе снисходительное отношение, то к женщине, испытывающей трудности с алкоголем, — однозначно негативное. Даже близкие и родственники отказываются помогать и отворачиваются, считая ее маргинальной. Это лишь усугубляет ее состояние.
Некоторые женщины наносят себе самоповреждения, но не для того, чтобы убить себя. Многие считают, что физическая боль вытесняет душевную. Они реально могут дойти до суицида.

Довольно часто усугубляют положение священники, к которым обращается верующая женщина с жалобами на побивающего ее и детей супруга. Нередко священники рекомендуют терпеть, смиряться и даже обещают, что в будущей жизни такая страдалица получит мученический венец. К счастью, число образованных и адекватно мыслящих священников велико.

Так одобряет ли церковь домашнее насилие? Нет. Это сказано в социальной программе РПЦ, которую, судя по всему, мало кто читал.

Увы, в наших головах царят куда более влиятельные предрассудки: «Муж – глава семьи, а значит может делать с домочадцами все, что угодно» или «Жёнам следует повиноваться мужьям».

Самая большая беда – это вырванные из контекста слова, с помощью которых можно доказать все, что угодно. Если мы возьмём цитату из послания апостола Павла к Ефесянам, то требование повиноваться мужу вытекает из контекста, в котором отношения мужа и жены уподобляются отношениям Христа и Церкви. И если муж не уподобляется Христу в готовности заботиться о жене, возлюбить, осветить ее, если ведет себя так, что его действия больше похожи на ненависть, которые доводят близких до края, то значит, женщина свободна от обязательств такому мужу.

«Как же ты уйдёшь? У  тебя дети, им нужен отец», – прибегают к сильному аргументы родственники жертв домашнего насилия. Однако не всякий отец нужен детям. Если матери думают, что могут вырастить детей в обстановке насилия и это никак на детях не отразится, то это – утопия.

Дети – это люди, которые имеют кратчайший доступ к нашему бессознательному. Даже если мать не говорит об отношении к себе, если старается выгородить отца перед ребенком, он все равно улавливает ее тревожное состояние и не может не проецировать его на себя. Маленькие дети винят именно себя в насилии: «Маме плохо, потому что я плохой».

Пассивные свидетели насилия (это называют вторичной виктимизацией), они могут страдать от страхов, вести себя агрессивно по отношению к другим детям в коллективе, или наоборот, быть подавленными и не способными себя защитить, у них могут отмечаться необъяснимые головные боли, боли в животе.

Фото: weheartit.com

Порой дети сами становятся жертвами насилия, ведь какая-то часть матерей использует их как громоотвод, чувствуя приближение акта насилия. Такие матери, например, сообщают мужу, что ребенок натворил что-то в школе, стал плохо учиться. Тогда тиран срывается на ребёнке и сил на разборки с женой у него остается меньше.

Бывает, родитель бьет ребенка, ограничивает его в контактах с окружающими, заставляет лгать о том, что происходит в семье. Нередко случается даже сексуальное насилие по отношению к детям. Если женщина уверена, что остаётся с мужем исключительно ради ребенка, она совершает ошибку, ведь она тем самым нанесет ребенку непоправимый вред.

Возможно ли договориться с тираном

В ситуации насилия любая женщина попытается сделать это.

И здесь важно помнить четыре правила:

«Не оправдывайся. Не спорь. Не защищайся. Не объясняй».

Тирану не важно ваше высказывание, ему важно втянуть вас в диалог любым способом. Вспомните как профессор Преображенский в «Собачьем сердце» отвечает на предложение купить журнал в пользу голодающих детей Германии?
– Не хочу.
– А почему не хотите?
– Не хочу.

Когда вас спрашивают, «а почему не хотите» – это значит, что вопрошающему не важно ваше «потому», ему важно продавить.

Высказывайте свое мнение один раз и по существу. Стойте на своем без вариаций, постоянно возвращаясь к сказанному. Вас могут счесть тупой или глупой. Поверьте, это лучше, чем поддаться на манипуляцию.

Многие женщины, переживающие насилие, пытаются объяснить тирану как им больно, как они не хотят, чтобы с ними так поступали. Но мужчина не слышит. Почему? Потому что женщина не подкрепляют свои слова чем-то весомым. Следующий шаг — выдвигать ультиматум, свои условия:

«Если будешь так делать и дальше, то…» Возможные варианты: «… уйду» (если есть куда уйти), «…выйду на работу» либо другое условие.

Делать это нужно, только будучи уверенной, что это реально осуществить, и плацдарм подготовлен. Всегда нужно определять срок, когда это может произойти. Например, в течении полугода «если физическое насилие повторится, то сделаю то-то».

Ставить сроки важно в большей степени для жертвы. Если выдвинутое женщиной условие не выполняется, то тиран только уверится, что управы на него нет и с новой силой продолжит свою агрессию.

Увы, ужесточение насилия обычно приходится именно на тот период, когда женщина говорит: «Все, я ухожу». Психологическое насилие может превратиться в физическое, а если тиран бил, то может и убить. Поэтому уходить необходимо без предупреждения, а об имущественных вопросах договариваться позже через родственников и адвокатов.

Уходя, «закрывайте за собой дверь». Исчезайте сразу, в том числе из соцсетей. Предупредите родственников и знакомых, которые могут выдать ваше местоположение. Заранее подготовьте плацдарм и место убежища. Уйти психологически не так просто. Бывают случаи, когда женщина уходит и возвращается.

Некоторые женщины могут испытывать настоящую «наркотическую ломку» без тирана. Важно в такой период не оставлять ее одну, например, предложив группу общения с теми, кто вырвался, или с теми родственниками, которые поддержат без вариантов и без оговорок.

Фото: pravo.by

Как вести себя близким и друзьям

У женщин на фоне депрессивных и субдепрессивных состояний бывают проблемы с агрессией. Например, близкие, настаивающие на том, что бы женщина рассталась с домашним тираном, могут быть удивлены, что она его защищает, потому что «он не такой плохой и вообще подарил цветочки на день рождения, он добрый, когда не крушит мебель».

Важно понимать, что эти женщины испытают проблемы с уважением к себе. Они перманентно находятся в состоянии, когда не считаются ни с их мнением, ни с их потребностями. Они редко умеют защищать свои границы, а часто даже не улавливают их нарушения.

Не стоит принуждать такую женщину уйти от домашнего тирана: она осведомлена о такой опции, но не может сделать это прямо сейчас, потому что еще не готова или имеет иные причины: отсутствие жилья, средств к существованию, состояние  здоровья в данный момент. Уход – всегда длительный процесс, проявите к этому уважение.

Иногда женщина, подвергающаяся домашнему насилию, втягивает в эти нездоровые отношения третьих лиц, постоянно жалуясь им на изверга-мужа, но ничего не делая для изменения ситуации. Если вы родственница или подруга такой женщины, помните, что никто не возлагал на вас миссию ее спасения. У каждого человека есть потребности. Одна из них – ограждение от лишней и травмирующей информации.

Если вы устали слушать подробности скандалов, то вправе сказать: «На эту тему разговаривать не буду». Можно даже поставить условия: «Ты не врываешься ко мне в час ночи, увлекая за собой дерущегося пьяного мужа, не вынуждаешь меня расхлёбывать твои проблемы».

То, что вы ставите здоровые требования и защищаете свои границы – лучшее, что вы может сделать для нее.

Важно учитывать и то, что даже психотерапевтам тяжело работать с домашним насилием. Но у психотерапевта есть супервизоры, у родственников их нет. Вы вправе сами попросить о помощи по телефону доверия. Это пойдёт на пользу и вам, и тем, кто подвергается домашнему насилию рядом с вами.

Стратегия домашнего тирана направлена на изоляцию, поэтому если вы вместе с такой женщиной гуляете в парке, сидите в кафе, посещаете интересные вам обеим мероприятия, вы уже противодействуете ему. И не теряйте надежду: всё может измениться.

16-22 апреля — Неделя осведомлённости о сексуальном насилии. Неделя осведомлённости о сексуальном насилии — просветительская инициатива, направленная на информирование и осознание обществом проблемы сексуального насилия, формирование культуры поддержки переживших насилие и нетерпимости к проявлениям сексуального насилия. В 2018 году Неделя проводится впервые 16-22 апреля. Инициатором проведения Недели выступил Центр “Сёстры”.
20 апреля в рамках Недели осведомлённости о сексуальном насилии Центр “Сёстры” проводит конференцию в Сахаровском центре.

Дорогая Эбби: у женщин муж — тиран — Новости — recordonline.com

ДОРОГАЯ ЭББИ: Пишу это с огромной грустью. Мой 75-летний муж — тиран. Наши соседи ненавидят его, и наши дети тоже. Он властный, стремительный ребенок.

Я плачу каждый день. Я не могу разговаривать с ним, чтобы он не кричал. Я подчиненный человек. Как мне продолжать? Он очень здоров. Я так стараюсь, и у меня нет жизни. Он все время говорит мне плохие вещи. Пожалуйста, дайте мне совет.- БЛОЧКИ ВО ФЛОРИДЕ

УВАЖАЕМЫЕ БЛОЧКИ: Пожалуйста, начните спрашивать себя, почему вы думаете, что заслуживаете словесных оскорблений, которые вы получаете от своего мужа, и почему вы терпите его издевательства. Вы были такими воспитанными? Что он отправил вашим детям? Затем напомните себе, что у нас есть только одна жизнь. Ты собираешься так потратить до дня своей смерти или он?

Соберите всю возможную информацию о финансах вашего мужа (и вас). Получив эту информацию, обратитесь к юристу, специализирующемуся на семейном праве.Я не могу изменить твоего мужа, и ты тоже. Но вы МОЖЕТЕ изменить свою реакцию на его словесные оскорбления, отказавшись больше терпеть это.

ДОРОГАЯ ЭББИ! Мы с женой на пенсии, и нам посчастливилось часто путешествовать в течение года. Мы предпочитаем оставаться в домах либо через обмен жилья, либо через аренду дома владельцем.

Смена обстановки неизменно увеличивает ее либидо, и она часто пытается начать заниматься любовью перед сном. Я сказал ей, что мне неудобно заниматься сексом в постели другой пары.Я считаю, что это неуважительно по отношению к их пространству и подрывает доверие владельцев к нам, позволяя нам использовать их дом. Она считает его таким же, как гостиничный номер, поскольку мы платим за аренду дома. Есть ли общепринятые в этом отношении практики? — МОЖЕТ, НО НЕ БУДЕТ

УВАЖАЕМЫЙ: Общепринятой практикой является оставить собственность в первозданном состоянии, в котором вы ее нашли. Это не означает, что вы и ваша жена должны вести монашеский образ жизни, пока вы там, и я уверен, что никто не ожидал бы этого.

ДОРОГАЯ ЭББИ: Мои друзья женятся, и я очень рад за них. Я был там во время их помолвки и помог ему оформить ее. Я считаю их обоих своими лучшими друзьями. Они значат для меня весь мир.

Моя проблема в том, что они устроили помолвку, пригласили всех ее подруг и попросили их стать подружками невесты. Меня не приглашали на свадьбу и даже не приглашали на вечеринку. Я стараюсь не обидеться, потому что понимаю, что сейчас их день, но это заставляет меня чувствовать, что я не так важен для них, как думал.Что мне делать? — ОСТАЛОСЬ ЛУЧШИЙ ДРУГ

УВАЖАЕМЫЙ ОСТАЛОСЬ: Должно быть, это был болезненный звонок для пробуждения, и в связи с этим вы испытываете мое сочувствие. С лучшими друзьями не обращаются так, как с тобой. Что вы делаете сейчас, так это осознаете, что пришло время реорганизовать список «друзей», понизить их двоих до категории «знакомых» и расширить свой круг общения.

Дорогая Эбби написана Эбигейл Ван Бюрен, также известной как Жанна Филлипс, и основана ее матерью Полин Филлипс.Свяжитесь с дорогой Эбби на сайте DearAbby.com.

Мой муж тиран?

Мой DH в последнее время становится очень капризным. Так или иначе, зимой он делает. В этом году мы купили солнечную лампу на случай, если у него S.A.D. он не использует его достаточно, так что на самом деле это не работает.

В любом случае у меня есть 2 ребенка от предыдущего брака (DS19 ушел из дома в универ, DD14 дома) и ребенок (DS1) с мужем. В последнее время он придирается ко всему, придирается к мелочам и педантичен в отношении того, что люди имеют в виду, неправильно цитирует всех и, как правило, является занозой в задней части.Каждое взаимодействие, которое он имеет с Д.Д., носит негативный и нервный характер. Ну, мы оба проснулись однажды вечером, и он включил телевизор, и это «она снова записала на пленку много всякой всячины! Она никогда его не смотрит! Она заполнена на 75%, моя программа не сработает, она заняла ВСЮ комнату на коробке и т. Д. «Мне надоело, что он придирается к ней, но я не хотел начинать ссору, поэтому я сказал:« вы оба записываете вещи, а затем не смотрите их, вы не такие разные », ну, он хотел ссору, так что это было все, что ему нужно. Ребенок спал у меня на коленях, голос DH повысился на несколько нот до уровня «раздражающая оса, как шум», поэтому я сказал: «Не хочешь ли ты крикнуть немного громче, малыш еще не совсем проснулся», он решил закончить разговор, вместо этого зашел на кухню и ныть на меня через дверь.Поэтому я удалил все свои и ее вещи из ТВ-бокса, так что там остались только его программы. Вместо того, чтобы коробка была заполнена на 75%, теперь она была заполнена только на 50% (так что его материалы занимают 50%, DDs занимают 12% мои материалы 12%). Я сказал ему, что удалил наши материалы, теперь они свободны на 50%, он сказал: «ну Тогда почему бы нам не удалить все это, ИЗБАВИТЬСЯ от неба, это все равно стоит кучу денег «Я сказал:» Если это то, что вы хотите » Потому что я действительно не хотел спорить, что пришло время ложиться спать.

Это было несколько дней назад. С тех пор мы не смотрели ни одного телевизора (я сказал ему раньше: «Вы одержимы телевизором, мы его рабы, мы ДОЛЖНЫ смотреть вещи, чтобы удалить их, чтобы освободить место для БОЛЬШЕ, это рутинная работа, а не развлечение»)

Итак, сегодня утром ДД сказал: «Можем ли мы посмотреть последний вечер в Аббатстве Даунтон, пожалуйста?» Он очень рассердился и начал разглагольствовать о том, как я сказал все, что он делает, записывает на пленку целую кучу хрипов, так что нет, мы не можем это смотреть, на самом деле мы избавляемся от неба.И мы избавимся от телевизора, потому что мы не будем платить лицензию, если мы не будем смотреть телевизор, тогда он сказал мне:

«Теперь, когда у вас нет дохода, нам лучше избавиться от неба, которое сэкономит деньги «Он сказал это так, как … угрожающе, как будто у меня нет права голоса или каких-либо прав, потому что я не работаю, потому что у нас есть ребенок. Раньше он говорил, что хочет избавиться от этого, чтобы предотвратить споры по поводу места на коробке, теперь дело в том, что я ничего не делаю в доход семьи? Он чувствует, что ему не хватает денег, мы более бедны, чем когда-либо были в то время, но у нас есть большая машина, на которую мы только что потратили.Мне нужны новые ботинки, в моих дырявых ботинках, я давно не покупал одежду, вся моя одежда слишком велика для меня, потому что я сидел на диете, все мои леггинсы дырявые Я чувствую, что не могу тратить деньги на себя потому что потребности детей важнее моих, они растут. В прошлом месяце ему удалось проехать несколько миль и остаться на ночь в квартире, чтобы пойти на концерт. Тем временем я крадусь по магазинам секонд-хенда в поисках одежды. В прошлом месяце я потратил 3 фунта стерлингов на одежду, купил 2 простых черных джемпера, которые он не знал, что они «новые», потому что я не хочу, чтобы он чувствовал себя так, будто его мужская гордость оскорблена тем, что он не может позволить себе новую одежду. ради его жены или чего-то подобного, что творится в головах людей.

Мне просто кажется, что он ненавидит меня в то время, а мой сын должен приехать домой в эти выходные. Я сказал ему приехать в следующие выходные, так как я знаю, что все выходные атмосфера будет ужасной. Сегодня утром он ушел на работу. В какой-то момент он сказал: «ВЫ тот, кто сказал, что я всегда записываю мусор, так что не думайте, что я какой-то ТИРАНТ!» (его слово, а не мое. Сначала вылетело из его рта / мозга.) Несколько недель назад он спросил меня, чувствую ли я себя подавленным, и я ответил «нет». Теперь я думаю, что он разочарован моим ответом, поэтому он старается изо всех сил?

Мой последний брак был ужасным, мой первый муж оскорблял меня, неужели я слишком чувствительна, ища предупреждающие знаки? Это нормально, как он?

Разве это неразумно и что, черт возьми, мне теперь делать? Думаю, здесь будет невыносимо, по крайней мере, неделю.

Спасибо, что прочитали, извините за напыщенную речь

Sophia x x

знаков. Как избавиться от мужа-тирана? Консультация психолога

Идиллия в семейной жизни — центральная героиня мечты любой женщины. Взаимное уважение, так часто описываемое в сказках, трепетное отношение и привязанность в суровой реальности часто быстро иссякают. Многие осознают проблему только тогда, когда из доброжелательного семьянина внезапно вырывается ураган жестокости и гнева, которого невозможно сдержать ни уговорами, ни унижением.

Проблема есть!

Мужчина-тиран — довольно обыденная формулировка: сосед бьет жену, друг в обществе пристрастился к унижению любимой, а в газетах снова написали о пытках жены и детской жены. Подобные новости вызывают панику и даже, казалось бы, необоснованную тревогу в головах даже морально устойчивых граждан.

Нестандартный подход

Особо подозрительные женщины и действительно видят мистику в семье, где правит муж-тиран.Заговор и выкатывание куриного яйца — первое, что приходит в голову многим хозяйкам, поэтому на психологической неуравновешенности семьи часто зарабатывают деньги простые мистификаторы и шарлатаны. Рекламные буклеты и самодельные объявления звонят во всемогущество таких специалистов, которые успешно помогут скорректировать погоду в доме в пользу обиженной стороны.

Многие бросаются за помощью к властителям карт и камней, чтобы узнать из уст ведьмы, как избавиться от мужа-тирана.Заговор в таких техниках играет больше роль самовнушения, которое помогает женщине осознать проблему и в какой-то мере дает возможность успокоиться. Если вы часто повторяете свои желания, Вселенная однажды их услышит, верят многие философы и прозаики нашего времени. Вот только в случае побоев и издевательств последовательные слова, прочитанные в новолуние, не всегда играют решающую роль.

На данный момент в практике многих мировых специалистов есть тренинги и методики для женщин, которые на собственном примере научились организовывать свою жизнь, когда их муж — тиран.Совет психолога в этой ситуации можно расценивать по-разному: как мотивацию к принятию судьбоносных и уже с трудом принятых решений или как основание для настойчивого оправдания любых мужских поступков.

Ревность — причина многих проблем

Как ни странно, но ситуация, когда жена монстра регулярно оправдывает собственного мучителя, самая распространенная в мире. По большей части основной причиной неблагополучной семейной ситуации является чувство ревности, популяризируемое через книги и фильмы.

Часто ассоциируется с чувством постоянного страха и соперничества, которое зародилось в раннем детстве, которое пережил муж-тиран. Слишком распространенная тенденция, когда в многодетной семье родительское внимание распределяется не совсем справедливо и равнозначно. У каждого ребенка свой неповторимый характер, своя степень активности и восприятия мира, поэтому человеческий фактор может сыграть элементарную стихию. Фрейд — наиболее часто обсуждаемый и трудный для восприятия психолог — изобразил в свое время картину первого примера ревности у ребенка — страха потерять материнскую грудь и молоко.Основоположник скандальной глубинной психологии считал, что чувство страха ребенка потерять блаженство связи с матерью проявляется с первых дней. Бесконтрольный крик и плач — красочные подтверждения.

Супруг — это своего рода продолжение детской привязанности, которую так ценит муж-тиран. Для мальчиков, которые не до конца осознают этап взросления в коконе любви родителей, женщины становятся, скорее, средством заполнения семейных пробелов.Как следствие, отношения и все их радости и печали воспринимаются через призму собственной программы. Справиться с этой ситуацией большинству нормально развитых женщин сложно.

Начальные проявления ревности или, скорее, недоверия часто вдохновляют саму женщину, повышая ее самооценку. Семейная жизнь, особенно сытая и довольная, часто приводит к похолоданию чувств, откровенности и скуке, которые недальновидные дамы решают подсластить ревностью. Необоснованные задержки на работе, нехватка времени на супружеские обязанности, флирт с незнакомцами и долгое пребывание в сетях делают свое пагубное дело.В результате измученный демонами с детства верующий теряет и так хрупкий контроль: внезапные звонки, командирские повадки и требования отчета по любому делу могут усугубиться скандалами и драками.

С такими активными женами разговаривать даже с опытными психологами непросто. Устойчивое представление о благих намерениях слишком медленно выходит из подсознания женщины. В ее понимании фиксируется только желание добавить пикантности и лоска супружеской жизни, а ущерб, нанесенный ее прихотью, нельзя сразу анализировать.

Симптомы

Ревность на трех довольно сытых китах — жажда собственности, прогрессирующее чувство неполноценности и проецирование личных недостатков на окружающих. Не исключение и муж-тиран. Признаки ревности всегда красноречиво демонстрируют свое происхождение:

1. Хозяин не приемлет возможности общения своей женщины с другими представителями сильного пола — никакое знакомство с друзьями и введение мужской команды не исправят восприятие тирана. .Также он полностью отрицает необходимость личного пространства возлюбленной. Всепоглощающий контроль — девиз всей его жизни. Часто первопричиной такого поведения является сама природа мужчины — упрямство и недостаток общения приводят к амбициозности и негибкости.
2. Чувство неполноценности — прочный фундамент для всех: мужчина, неудовлетворенный своим телом или характером, проявляет свои комплексы ярче, чем женщина. Любые стремления супруга к развитию и совершенствованию воспринимаются как измена и проявления измены.Сравнивать или проводить параллели с женой — ужасное преступление, которое муж-тиран может нарисовать самому себе. Признаки ревности проявляются с театральной дотошностью — любые пожелания или требования получают небывалый резонанс и мощный отпор со стороны верующих.
3. С проекцией недостатков все относительно просто — склонный к измене муж не сомневается в греховности жены, поэтому задержка на работе и тишина в телефоне всегда воспринимается как доказанный факт измены.

Контроль вмешательства!

Обилие всеведущих женщин-советниц — характерная особенность семей, в которых муж — тиран. Развод и особый переезд — самое популярное предложение, которое можно услышать во время девичьих посиделок на кухне. Самые активные друзья не только мотивируют и наставляют, но и всячески стремятся стать главным действующим лицом в семейной проблеме. Психологи советуют супругам контролировать такой процесс вмешательства в личную жизнь.Не все проблемы требуют массовой аудитории.

Осведомленность о проблеме

В ситуации, когда женщина замужем за садистом и заядлым алкоголиком, внешний фактор играет существенную роль. Находясь в постоянном круговороте своих благословенных алкогольных застольев, хронической безденежья и побоев, далеко не каждый может найти выход из сложившейся ситуации. Чтобы представить всю глубину семейной трагедии, стоит вернуться к ее началу. Ни одна из девушек не зря вышла замуж за алкоголика и задиру.Это главный тезис любой семейной неразберихи. И часто это кто-то другой помогает понять это.

Каждая ячейка общества развивается независимо, и темп, а также направление этого процесса определяют только его участники. Человек не может в одно мгновение стать не допрашивающим субъектом с постоянными приступами агрессии. Алкогольная зависимость прогрессирует демонстративно постепенно, по мере того как плохие новости разносятся по организму, заставляя его клетки подчиняться только жажде питья.

Начало такой трагической эпопеи женщины часто забывают, в конце концов, сговорчивый и позитивно настроенный муж после того, как выпил в некоторых акциях, произвел впечатление. Такая ситуация преобладает в семьях, где кормильцы перегружены чрезмерной поддержкой и проблемами с воспитанием. Женщины сами готовят почву для своих половинок. В мировой практике нередки случаи, когда мать возлагала на мужа роль семейного палача. Все проступки и непослушание панцирей явно передаются родителю в наиболее яркой форме, после чего уставшего мужа принимают за семейные репрессии.Мало кто из женщин осознает, что миссия карателя качественно разрушает человеческую психику, а мужчина подсознательно не желает терять трон сильного и мужественного героя. Круг внезапно замыкается, не оставляя иногда даже лазеек для исправления ошибок.

Груз общественных, супружеских и родительских обязанностей оказывает давление на мужчину, особенно в том случае, когда ему не привили в детстве привычка делиться своими даже незначительными страхами и тревогами с ближайшим окружением.Лучший антистресс — это алкоголь, который становится катализатором в процессе преображения супруга. Частые корпоративы и приемы, потом выпивка из-за вечерней грусти, далее просто из-за аппетита. Беседы и мольбы часто приводят к картинам вспышек гнева, уверениям в том, что они полностью контролируют свои пристрастия, и к способности перестать разговаривать с бокалом в любую секунду.

Признаки катастрофы

Специалисты утверждают — ни одно из клиентов лечебного учреждения не приходило к ним по собственной инициативе, особенно на начальных этапах.Нередко инициатором выступала жертва, качественно испортившая жизнь мужу-тирану. Что делать с борцом и пьяницей, знают только жены-медработники или всесторонне развивающиеся люди.

Первые признаки бедствия могут быть небольшими на первый взгляд процессами:

1. Изменилась степень или количество напитков, потребляемых верующими — муж плавно перешел с пива на водку (коньяк) или с бутылки на пачку.
2. Так называемый бодун-рвотный рефлекс или головные (желудочные) боли не появляются при приеме ранее введенных доз.
3. Отражение количества алкоголя по отношению к детям и жене. Муж не просто срывается на жену, помешавшую получить дозу, но и всячески пытается побеспокоить детей.
4. Появление частого гостя-амнезия сейчас: случаи, когда проснувшийся муж-тиран не может свести все события воедино. Подсказки и уговоры приводят только к раздражению и скандалу.
5. Яркое проявление недовольства жизнью, семьей и работой в трезвые моменты жизни.Муж-тиран не только ворчит из-за сломанного крана, но и его раздражает двойка, количество еды или политика, тип супруга особенно выводит агрессора из себя, бывают ссоры.
6. Многочасовые алкомарафоны переросли в многодневные действия — появление моментов запоя — наиболее яркое проявление зависимости, после первого случая необходимо немедленно тащить мужа к наркологу.

Чего не делать? Советы супругу

Как жить с мужем-тираном, регулярно заглядывающим в шею, определить не так-то просто.Каждый случай строго индивидуален и зависит в большинстве своем от силы воли самого зависимого и его семьи. Но есть несколько общих принципов более равномерного сосуществования с агрессором.

Нежелательно, чтобы жена тирана признавала следующее:

1. Высмеивание зависимости или личностных черт супруга в обществе — едкие высказывания не только не побудят мужчину к совершенствованию, но и приведут к усилению тяги, потому что каждый раз приносит бутылку эйфории, а не семью и детей.
2. Провокация ревности у верующих по отношению к одному из своих товарищей — такое внимание практикуют многие жены, не понимая, что смоделированная как положительная ситуация превратится в пьяный суд с возможными травмами и еще большей ненавистью к самой жене.
3. Перекладывать ответственность за пьяницу на плечи родителей — чувство стыда не может открыть наркоману путь к выздоровлению. И в большинстве вариантов он выбивает неуловимую почву из-под ног, тиран замыкается на себя, при малейшем предлоге кулаками убегает в теплые объятия товарищей по пагубной привычке.
4. Ультиматумы и угроза развода — помочь таким санкциям можно лишь на короткое время и только в тех случаях, когда в душе мужчины остаются живы принципы любви, тяга к семье, иначе крики лишения прав на детей и совместное имущество может привести к рецидиву и физическому насилию.
5. Симуляция тяжелого заболевания или невыполнения привычных домашних обязанностей — бессилие женщины у некоторых мужчин почти бунтит, а в какой-то степени даже больно; принцип, который диктует ему обязательное присутствие процветающей женщины, лежит в сознании мужчины; нарушение этого правила может вызвать повышенное желание пить и грести.

Советы психологов. Как улучшить жизнь с супругом?

Небольшой список хороших привычек поможет исправить или упростить вашу жизнь с мужем-тираном:

1. Начните с себя. Брак с тираном — не предел, не стоит ввязываться в роль погибшей жертвы и все пускать на волю случая. Финансовая независимость (даже самая минимальная) поможет трезво оценить ситуацию, материальный план всегда приводит к постоянному анализу своих возможностей и зависимостей.На начальных этапах муж, который пил, все еще может заметить преобразование своей жены, проанализировать свое соответствие с такой женщиной и вынести суждение о себе.
2. Всегда стоит оценивать, как ведет себя муж-тиран. Не надо подбадривать хамского мужчину стаканом секунды на улучшение настроения. Женщина, желающая оградить семью от алкогольной чумы, обязана ввести мораторий на алкоголь в своих подопечных. Так называемый сухой закон в советские времена — это не метод воздействия или контроля над благочестивыми, запрет на употребление алкоголя должен быть принципом для всей семьи, а не только для тех, кто сидит на алкогольной диете.
3. Основная проблема семьи — скучающий муж-тиран. Совет психолога довольно прост — в моменты просветления от алкоголя мужчины часто не понимают, куда себя засунуть, общество неустанно развивается, а запои только выбиваются из этого темпа. Тирана должна быть заинтересована или разумно включена в веселое занятие — альпинизм, езда на велосипеде, пеший туризм или прыжки с парашютом по эмоциональной ценности легко могут заменить эйфорию от алкоголя, главное не оставлять мужчину с этим занятием в одиночестве, женские похвалы и вдохновение превосходны катализаторы мужской погони.
4. Жена тирана обязана смириться с тем, что алкоголь — это метод релаксации, поэтому, заменив его чем-то более насыщенным, можно избавиться от проблемы самой. Этот принцип работает в самом начале алкоголизма, который не может быть изменен заядлым пьющим. Для начала женщина обязана взять себя в свои хрупкие руки и начать действовать — постоянные скандалы и использование скалки только отговаривают мужчин от каких-либо действий. Ужин должен стать для мужчины небольшим праздником даже без шикарных салатов и закусок.Приятная беседа, вкусный чай (кофе), аккуратная жена — залог стабильности любых отношений. Если семья решила решить проблему вместе, необходимо вооружиться жизненной хитростью.
5. Если мужчина скорбит о неприятностях или трудностях на работе или в обществе, не стоит сбрасывать со счетов раздутые проблемы. Каждый человек испытывает жажду поддержки и понимания, пренебрежение со стороны близких часто воспринимается как личное поражение и разочарование. Наркотик в виде алкоголя или наркотиков действует намного быстрее, чем созревает семейный сигнал бедствия.

Все эти правила могут дать результат или хотя бы небольшой результат только в том случае, если вся семья едина и понимает серьезность алкогольной проблемы. Если мужчина не осознает собственную слабость и деструктивность такого поведения, справиться с этим намного сложнее.

Как избавиться от мужа-тирана? Как мирно разойтись?

В случае, когда все методы были испробованы, а результат довольно усугубляет ситуацию, стоит задуматься о разводе.А как развестись с мужем-тираном без вреда для малышей и собственной нервной системы? Многие женщины иногда приходят к такому выводу на десятилетие, потому что слабый пол склонен к идеализации и надежде, поэтому суровая реальность не сразу догоняет свою жертву.

Как уйти от мужа-тирана, склонного к насилию или вражде, вывести по алгоритму довольно сложно. Прежде всего, вам нужен хороший юрист. Консультации помогут реально оценить ситуацию, возможные последствия и перспективы, а также юридически подкрепят аргументы.Следующий шаг — снять ход, необязательно делить комнату с неконтролируемым человеком, приступы агрессии могут привести к травмам или смерти. Лучше отправить детей к психологу, чтобы исправить уже имеющиеся фобии, а также предотвратить будущие.

Если вернуть все …

Бывает, что бывший муж тиран через некоторое время пытается наладить отношения. Что делать в этой ситуации, каждая женщина решает сама, исходя из здравого смысла и уже наработанного опыта.Главный нюанс — реакция детей на развитие такого сюжета, проанализировав совокупность всех факторов, можно решить судьбу второго шанса для тирана.

15 признаков того, что вы можете быть эмоциональным хулиганом… и что с этим делать

«Запугивание формирует характер, как ядерные отходы рождают супергероев. Это редкое явление и часто приносит гораздо больше вреда, чем пожертвования ». ~ Зак В. Ван

Были ли у вас отношения с эмоциональным хулиганом? У меня есть.

Однажды я встречался с девушкой, которая довольно регулярно кричала, плакала или называла имена почти каждый раз, когда я с ней не соглашался, даже по глупым пустякам. Любой комментарий, который хоть как-то расходился с ее позицией, воспринимался как прямая атака. Это было действительно замечательно. И расстраивает.

Вы были там? Ты сейчас там?

Эмоциональные хулиганы — несчастный народ. Никакого хулигана нет. Хулиганы гораздо чаще происходят из менее чем идеальных обстоятельств — неполный дом, одинокий родитель, алкогольная зависимость в семье.

Таким образом, поведение хулиганов часто мотивируется страхом. Неуверенность преследует более темные части их скрытых сердец, поэтому они пытаются контролировать внешние условия, чтобы не дать своим тревожным внутренностям выйти из-под контроля.

Внутри они почти не держатся, поэтому они компенсируют это, усиливая хватку на всем (а часто и на всех) снаружи.

Или они подталкивают других в тщетной попытке почувствовать себя лучше по сравнению с ними. Но какой бы ни была причина, проблема в том, что они создают тот самый социальный контекст, который подрывает их отношения, эмоционально изолируя себя еще больше , еще больше усиливая их неуверенность и подпитывая их страхи.

Эмоциональные хулиганы делают то же самое по той же причине. Но вместо рук они используют слова (и объем). Вместо денег на обед они лишают отношения доверия, доброты, уважения, глубины и зрелости.

В конце концов, хулиганы не делают их хулиганами. Это само по себе толкание и толкание.

Каковы ваши аргументы? Это спокойные дискуссии или они перемежаются гневом, яростью и оскорбительными словами, призванными причинить боль? Вы эмоциональный хулиган? Возможно, вы подозреваете, что это так, но не совсем уверены.

Мы часто идем по жизни с закрытыми глазами, хорошо осознавая, что делают другие, , «ясно» видя, что мотивирует их поведение, не так ясно видя свое собственное. Вместо этого, , мы оправдываем и извиняем в себе то же поведение, которое мы никогда не потерпим от других.

Это слишком частый случай, поэтому следующие характеристики должны дать представление о том, что, возможно, в значительной степени игнорировалось до сих пор.

Есть надежда, что , если вы видите признаки эмоционального хулигана (даже если они пограничные или случайные), вы обращаете на это внимание, а затем предпринимаете надлежащие шаги в своем личностном росте, чтобы преодолеть склонности, которые могут вызывать стресс и напряжение в отношениях, которые могут только измениться.

Помните, самосознание — это первый шаг к захватывающей жизни, полной эмоционального роста и счастья, даже если первый взгляд в зеркало причиняет боль.

1. Вы прерываете

Когда ситуация накаляется, ваши чувства и мысли выходят на первый план. Мысли и чувства другого человека отбрасываются на заднее сиденье или прямо за дверь на улицу и попадают на встречную полосу движения.

Вы постоянно перебиваете и забиваете свои очки другим в глотку.Вы не позволяете им закончить связную мысль. Вы продолжаете это делать, пока они не сдадутся или не сдадутся, а иначе лягте и позволите вам контролировать разговор.

Но на самом деле в этот момент никакого реального разговора не существует. Один все говорит (возможно, кричит), а другой все слушает (или притворяется).

Тем не менее, в конце концов, вы знаете, что правы, так почему бы вам не дать вам контроль над разговором, верно?

Дело в том, что у всех эмоциональных хулиганов есть «веские причины», по которым они доминируют в разногласиях.Причина не в том, что делает эмоционального хулигана. Это , как разыгрывается бой.

2. Подгонка под ног

Гнев — эффективный способ контролировать спор. Это позволяет избежать дискуссий, уступок, компромиссов и уязвимости взгляда на ситуацию с другой стороны, возможно, даже неправильного.

Так что просто взорвитесь и покончите с этим! Не нужно вести переговоры. Не нужно обсуждать. И если у человека, на которого вы начинаете кричать, низкий порог терпимости к конфликту или он боится эскалации конфликта, затронувшей детей или соседей, то, возможно, самый лучший способ всегда добиться успеха — это устроить истерику.

В конце концов, именно это и делают хулиганы: они толкаются и толкаются, пока не получат то, что хотят. Тяжелая работа по превращению в человека, заслуживающего уважения, заменяется относительной легкостью внушения страха.

Но страх никогда не был устойчивой почвой для построения здоровых отношений или личного счастья.

3. Вы обвиняете и обвиняете

«Ты заставляешь меня…» «Ты такой…» «Ты всегда…» «Если бы ты действительно любил меня, ты бы…»

Уравновешивая обвинения (особенно необоснованные, преувеличенные, всеобъемлющие или всеисключающие), вы эффективно загоняете своего оппонента в угол.Обвиняя их, вы снимаете со своих плеч ответственность за попытки понять их позицию или за то, что играете по Золотому правилу.

Когда вы видите человека, с которым спорите, как оппонента, которого нужно победить, кого-то, с кем вы сражаетесь, а не партнера, стремящегося к соглашению, приходящего к общему пониманию, то, что сказано, имеет меньшее значение, чем кто победит — когда, по правде говоря, в таких обстоятельствах никто не выигрывает, по крайней мере, в долгосрочной перспективе.

Таким образом, вы можете почувствовать себя оправданным, предприняв действия, которые ответственный человек никогда бы не сделал.В конце концов, если это чья-то вина; вы не несете ответственности; они все это навлекли на себя; это их вина Я обвиняю, обвиняю, перебиваю или плачу!

4. Ты плачешь

Для большинства людей плач — это не инструмент, используемый для преднамеренного манипулирования исходом разногласий. По крайней мере, сознательно.

Слезы часто являются усвоенной реакцией на стресс, несогласие или конфронтацию. Вы интерпретируете несогласие как некую пощечину и приравниваете ее к отказу.И, конечно же, многие просто более склонны к эмоциональным реакциям на эмоциональную боль или гнев. Но плач, тем не менее, может манипулировать несогласием в вашу пользу.

Хулиган, который издевается над ним из-за того, что над ним издевались его родители, все еще остается хулиганом. То же самое и с хроническими глашатаями, которые используют свои слезы, чтобы добиться своего (это НЕ означает, что все хронические глашатаи используют свои слезы, чтобы положить конец или контролировать спор. Есть люди, которые легко плачут, но позволяют своему мозгу и ценностям определять исход драки, а не их слезных протоков).Тем не менее, если ваши слезы используются для того, чтобы регулярно прекращать дебаты, следует сказать, что запугивание другими средствами все же остается запугиванием.

5. Вы вооружаете своих детей для битвы

Это слабый удар даже для настоящих хулиганов. Помешать собственным детям пережить эмоциональную травму — действительно жестокая вещь. И все же многие родители все равно это делают. Они используют их в качестве оружия или свидетелей против своей супруги.

Когда победа в драке важнее защиты от нее детей, вы прыгнули головой в густую моральную грязь хулигана. Только теперь ты издеваешься над детьми.

6. Ты кричишь и кричишь

Когда вы кричите, вы, по сути, говорите: «Ваши мысли и мнения не имеют отношения к делу». Кричать на другого человека — это то же самое, что сказать, что он не имеет права говорить, выражать свое уникальное мнение и точку зрения.

Это эквивалент словесного клина, за исключением того, что это ваша позиция, когда вы дергали другого человека.

7. Вы используете ненормативную лексику

Куссинг — это тактика запугивания. Он изолирует вас от мысли. В зависимости от того, как используется ругательство, это поможет вам избежать реальной проблемы. Если другой человек — пустой сын хип-стрелка, тогда, судя по флиппин-хокстокерам, зачем вообще слушать бездельника?

Дискредитируйте человека, обезличивая его или ее как гошоматика в лоскутной рубашке, и сообщение, которое он несет, больше не имеет значения. Дело закрыто. Загнали в угол. Выиграть!

8. Вы связали им язык, чтобы удлинить свой

Ссорились ли вы когда-нибудь со своим супругом, парнем или ближайшим соседом, когда они говорят: «Хорошо, хорошо! Я больше не хочу этого делать! Я закончил спорить, так что перестань! »

Тогда они продолжают спорить с крепко зажатой кнопкой паузы на твоем рту и без таких ограничений на их собственное виляние языками.

Это эмоциональный эквивалент высказывания: «Я оставлю себе деньги на обед… и я возьму и твои !»

9. Вы хлопаете дверью и бросаете пульт дистанционного управления через комнату

Эта тактика запугивания, направленного на более глубокое стремление к тому, чего вы хотите, — всего лишь один шаг вниз от реального физического издевательства. Бросание предметов по дому, даже если не в человека, все равно является актом насилия. Это запугивание. И это неправильно.

Если вы чувствуете, что внутри вас нарастает позыв, сделайте себе тайм-аут.Иди остынь. Возвращайся, когда импульс запугивания исчез и взрослый вернулся домой.

Если, когда вы вернетесь, желание что-то сломать возвращается, охладитесь снова столько раз, сколько нужно, чтобы сохранить контроль — себя , то есть!

10. Наказываешь

Этот вид пассивно-агрессивного поведения предназначен для того, чтобы заставить другого человека подчиниться. И если это не эмоциональное издевательство, то ничего!

Вы игнорируете, кладете трубку и молчите.Вы недвусмысленно даете им понять, что они (или скоро будут) в конуре за то, что осмелились спорить с вами.

11. Вы ищете мести

Бесшумное лечение и тому подобное, безусловно, может быть своего рода местью. Но стремление к мести включает в себя гораздо больше.

Воздержание от секса, невыполнение работы по дому, преднамеренное опоздание домой, поход в бар, переезд, даже постоянный гнев может использоваться как форма репрессий против другого человека.

Все такое поведение является незрелым, эгоистичным и подлым.Это тактика хулигана, и ее нужно остановить.

12. Ты угрожаешь

Угрожали ли вы когда-нибудь разводом, самоубийством или изменой во время ссоры? Если это так, то как самопровозглашенный судья по вопросам брака и отношений я называю фолом!

Опытные практики эмоционального запугивания будут знакомы с карточкой угрозы. Это мощный инструмент для получения желаемого… а иногда даже большего.

Эмоциональными хулиганами обычно являются те, у кого глубокие эмоциональные раны, нежные и болезненные. Проблема в том, что в панике из-за того, что они чувствуют, что ускользнуло (или ускользает), они делают то же самое, что теряет уважение, любовь и сочувствие других.

Это саботаж. Это рана, наносимая самому себе. А доверие — это кровь, которую отношения теряют, когда истощаются из открытой раны, нанесенной им самим.

13. Вы вскрываете мертвых

Достигаете ли вы того, что вы можете сделать, чтобы обозначить то, что вы хотите сделать, выкапывая то, что по праву должно остаться в прошлом?

Вы больше озабочены завоеванием очка, чем соблюдением права хранить прошлые ошибки, которые уже давно преодолены, остановлены, исправлены, исправлены, в них покаяны, похоронены там?

Вы больше заинтересованы в том, чтобы победить своего оппонента и заставить его подчиниться, чем уважать человеческую порядочность?

Люди имеют право меняться.И однажды изменившись, с ним будут обращаться как с этим изменившимся человеком. В противном случае вы можете выиграть битву, но очень дорогой ценой.

14. Ничьи чувства в счет … (кроме ваших)

Если вы сделали свое сердце источником жизненной силы ваших отношений, вам будет легче оправдать тактику хулиганства, потому что ваши чувства — единственные чувства, которые следует учитывать в драке.

Но слезы никогда не должны оправдывать плохое поведение. Чувства никогда не должны преобладать над ценностями и человеческой порядочностью.Гнев можно передать без злобы. Но если учитываются только ваши чувства, то то, что вы говорите в споре и как вы это говорите, становится неуместным.

В конце концов, важно только ваше сердце, верно?

15. Упреждающий гнев

Если ваш датчик температуры всегда настроен на гнев в качестве вашей первой реакции на, ну, все, , вы можете успешно манипулировать разногласиями в свою пользу почти каждый раз благодаря своей репутации.

Зная, как вы, скорее всего, ответите (потому что так вы почти всегда отвечаете) ваш партнер может бросить это дело задолго до того, как начнется главное событие, просто чтобы избежать эмоциональной затеи.

Возможно, превентивная победа. Но огромное личное развитие и потеря отношений.

Хорошая новость в том, что эмоциональные хулиганы не должны оставаться эмоциональными хулиганами. И хотя шаги по уходу от эмоционального запугивания других в споре могут быть трудными, эти шаги очень стоят усилий и дискомфорта, которые они, вероятно, вызовут.

В конце концов, сама причина того, что эмоциональные хулиганы-хулиганы не встречают издевательств. Конечно, не в долгосрочной перспективе.

Хотя причина, по которой один человек будет запугивать свой путь в споре, может отличаться от другой, долгосрочный результат тот же: еще одна нагрузка на еще одни отношения, еще больше подталкивая эти отношения к краю , жертвуя любовью и доверием и сострадание к другой победе.

Итак, что, если вы узнали себя в одном или нескольких стилях спора, указанных выше? Не волнуйся. Еще не все потеряно. Счастье нельзя проглотить за один укус, как и слона. Достаточно откусить за раз.

Вот некоторые из тех маленьких кусочков, которые стоит учесть…

1. Принять Вихрь

Для некоторых идея позволить кому-то другому «оспорить» их мнение равносильна тому, чтобы получить удар по животу. Это вредит. Они чувствуют, что их личность, а не только их положение, разрывается на части. Они не делают различий между тем, кто они есть, и тем, что думают по данной теме.

Их идентичность равна их мнению. Одно другое.Поэтому, когда мнение такого человека подвергается сомнению, он чувствует, что само его существо подвергается сомнению и обесценивается. Остается только самооборона. Итак, гнев, крик и проклятия становятся эмоциональными средствами кружения фургонов во время нападения.

Дело в том, что они , а не атакованы. Этот человек , а не , раздираемый на части. В само их существование не бросают копья. Это просто слова. Мнения по теме. Аргумент как выражение двух разных идей, а не отвержение человека.

Это может быть страшно. Тем не менее, все равно войдите в открытую неприкрытость несогласия. Пусть вас накатит прилив неуверенности, непредсказуемости и даже хаоса. Разрешить это. Интересуйтесь растущим гневом, разочарованием, страхом или тревогой.

Примите жизнь как нечто граничащее с хаосом, какой бы устрашающей ни казалась вам эта мысль. Отпустите его. Посмотрите, к чему приведет обсуждение.

Может быть, это укрепит ваше мнение, с которого вы начали.Может, и нет. Может быть, вы пойдете на компромисс. Может быть, ты убедишься.

Но то, где вы оказались на другой стороне разногласий, не имеет ничего общего с тем, каким будет качество отношений впоследствии.

Разногласия могут быть возможностью укрепить любовь, уважение и взаимопонимание или отравить такие важные черты для здоровых отношений.

Так что цени отношения больше, чем эмоциональную стену, которую вы построили. Потому что в конечном итоге именно защитные стены в нашей жизни не дают другим проникнуть внутрь нас.И когда мы не подпускаем других, мы подрываем те самые отношения, которые надеемся дать нам любовь, которую мы, возможно, упустили в детстве.

2. Заботьтесь о человеке больше, чем о Win

Когда вы вступаете в спор, и пульс начинает учащаться, остановитесь и скажите себе, что они тоже имеют право не соглашаться, что они могут не соглашаться с вашей позицией, не обесценивая, не дискредитируя или не обесценивая вас как личность. Напомните себе, что в той степени, в которой они с вами не согласны, вы фактически также не согласны с ними.

Это когнитивное принятие — важный первый шаг к эмоциональному принятию. И часто (со временем) такого диалога с самим собой достаточно, чтобы открыть и ваше сердце.

3. Делайте шаг за шагом

Не заставляйте себя быстрее, чем вы можете. Но не используйте свою зону комфорта как оправдание, чтобы оставаться на месте и заставлять всех расплачиваться за вашу неуверенность. Владейте ими. Они ваши . Ни вашего супруга, ни ваших детей, ни ваших друзей, ни кого-либо еще.

Они могут быть заложены кем-то в вашем прошлом, но даже они не владеют ими сегодня. Вы делаете. Никогда не оправдывайте того, что заставляете кого-то платить за то, чтобы ваши неуверенность были в безопасности и были сыты.

Начните сегодня смотреть на жизнь с точки зрения других людей. Вы будете поражены расширением своего собственного.

Очень часто, когда мы играем роль эмоционального хулигана, мы думаем об очень краткосрочной перспективе, прямо сейчас, об этой битве, о том, чего я хочу в этот момент.По сути, мы — третьеклассники, использующие взрослые слова для выражения взрослых тем крайне незрелыми и обреченными на провал способами. Мы должны знать лучше.

И действительно, мы часто это делаем. Возможно, вы видите себя в некоторых характеристиках эмоционального хулигана, но чувствуете, что на самом деле вы не «используете» крик, плач или гнев как «тактику» для победы в драке, поскольку это просто эмоциональная реакция в момент.

Тем не менее, причина или мотив не имеют никакого отношения к тому, происходит ли издевательство.Вне зависимости от того, запланировано ли это сознательно, или по привычке, или эмоционально и спонтанно на него реагируют, поведение — это то, что определяет хулигана как такового, а не то, что у него в сердце.

Зрелость и сострадание чего-то требуют от нас. Это требует работы. Это требует внутреннего роста. Иногда требуется солидная доза смирения, чтобы увидеть, от чего мы прячемся. Иногда это означает встать на колени. Иногда это означает поиск профессиональной или канцелярской помощи.

Страх, боль и очень тонкий слой эмоциональной кожи могут сделать решение более серьезной проблемы очень страшным. Но есть более серьезная проблема, чем непосредственный аргумент. Более крупная проблема — вы . Мы часто сами себе худшие враги. Мы так часто спотыкаемся о собственные ноги.

Но обещание мира дома, когда взрослым разрешено быть взрослыми в своих собственных домах, рациональное обсуждение того, что до сих пор было эмоциональной вулканической активностью, — цель, к которой стоит стремиться.

Кроме того, какая альтернатива? Продолжайте загонять других в уголки эмоций, не позволяя им высказывать свое мнение, не позволяя им высказывать свое мнение? Или борьба с таким трудом, чтобы остановить их от удара вас площадью в центре вашей ненадежности с еще одним натиском разногласий и вызова и мнения?

Ни одна из альтернатив не приносит счастья.Так что перестань их преследовать. Наберитесь смелости, чтобы встать на более высокий путь.

Конечно, для танго нужны двое… и чтобы спорить. Это само собой разумеющееся. Все мы допускаем грубые ошибки в общении. Все мы вносим свой багаж в любые отношения, в которые вступаем. Но поскольку мы никогда не сможем по-настоящему изменить кого-то другого (они должны изменить себя), я предлагаю начать с единственного человека, над которым мы можем реально контролировать.

Вот надежда, свет, который мерцает в конце того, что может показаться длинным и одиноким туннелем: Часто, когда мы решаем измениться, наши отношения тоже, иногда неожиданным, но чудесным образом.

Удерживайте эту мысль, когда вы начинаете процесс глубокого взгляда в зеркало на свою обнаженную душу и поиска помощи, чтобы измениться.

Самосознание может быть мощной штукой. Но какой бы следующий шаг ни был для вас, пожалуйста, сделайте это. От этого могут зависеть ваши отношения и ваше счастье.

Записка для запуганных

Хотя этот пост адресован эмоциональным хулиганам, вооружая их силой самосознания в надежде разжечь желание внести некоторые изменения в свою жизнь, свои отношения и, следовательно, их счастье, я не могу оставить тех, кого издеваются обсуждения в целом.

Никто никогда не должен жить под игом тирании. Первое, что делает тиран, когда он приходит к власти, — это уничтожает свободную прессу, свободу слова и право на собрания.

Эти права не могут заканчиваться за стенами отношений. Когда голоса заглушаются, слова заменяются негодованием. Когда идеи и мнения подавляются, вытесняются другие вещи, например любовь, страсть и самоуважение.

Но вербальное общение — не единственный способ общения.Если что-то не так, попробуйте письменное слово. Это может дать хулигану время подумать. Двигайтесь медленно и строите оттуда.

Научите эмоционального хулигана в своей жизни высшим ценностям — праву высказывать свое мнение. Не бросайте это им в глотку, если вы цените отношения, но и не соглашайтесь на молчание.

Если даже письменное выражение ваших мыслей, мнений и разногласий продолжает выливаться в уродливую конфронтацию, то, возможно, пришло время обратиться за помощью извне (даже если только для себя), возможно, ища вдохновения свыше и понимания от консультанта по вопросам брака и семьи. .

Если это не сработает, возможно, вам придется принять более важные решения, если учесть, что внешний человек плохо подготовлен, чтобы помочь вам принять его. Тем не менее, свобода (там, где она находится под серьезной угрозой) кажется заслуживающей защиты даже за счет приверженности таким вещам, как клятвы.

Заключительное слово

Я добавил в этот пост более 3600 слов, потому что убежден, что эмоциональное издевательство происходит гораздо чаще, чем думает большинство людей. Я хотел быть достаточно исчерпывающим в своем обсуждении серьезного препятствия на пути к счастью людей.Наши отношения имеют значение. Они очень важны.

Я надеюсь, что некоторые из вас примут близко к сердцу то, что я здесь написал, что жизнь будет переоценена, и будут предприняты шаги для улучшения того, что, возможно, было гнойной болью в ваших отношениях.

ВАША ЧАСТЬ!

Итак, что вы думаете? У вас есть завышенное представление об эмоциональном издевательстве? Видели ли вы в своей жизни признаки пограничного эмоционального издевательства? В других? А как вы справлялись с эмоциональными хулиганами, с которыми сталкивались? Это вопрос, на который я не отвечал в этом сообщении, но хотел бы получить некоторые отзывы, возможно, для использования в следующих последующих публикациях.

Если вы думаете, что эта статья принесет пользу другим, поделитесь ею в своих любимых социальных сетях.

Автор фото: hang_in_there

Муж-тиран, что делать? : Семейная жизнь

Выйдя замуж, каждый из нас думает, что ее избранник будет самым надежным защитником, добытчиком в семье, а также прекрасным отцом общих детей и любимым мужчиной, с которым они проживут долгую счастливую жизнь.Однако семейные отношения часто складываются не так, как хотелось бы. Мужская тирания — довольно частое явление в семейной практике. Что делать, если муж тиран?

Сначала вы должны описать портрет типичного мужа-тирана. Он человек высокого самомнения, твердо верит в собственный семейный авторитет и непогрешимость. Для него жена — пустое место, слабое, тихое существо, полностью покорное ему. Он привык навязывать свое мнение и волю окружающим, поэтому категорически не приемлет возражений и разногласий.Этот человек — мастер по снижению самооценки всех членов семьи, он постоянно недоволен всеми ее членами, самое распространенное из его привычных выражений — «Что бы ты делал без меня?». Однако каждая из семей знает точный ответ на этот вопрос, что без него жизнь была бы намного спокойнее и легче.

Как правило, такое решение принимает сам мужчина, лишая его собственного мнения и личного пространства. Только он решает, в какую школу пойти детям, или в какое заведение им поступить, а также куда поехать на каникулы.Жена и дети находятся во власти тирана, он ежедневно изводит их своей моралью и придирками (не так мыть, не готовить, плохо чистить и т. Д.). Семья обязательно должна сообщить ему о времени, проведенном ими вне дома, и о предпринятых действиях. Он контролирует не только финансовые расходы жены, но и указывает, что нужно носить из одежды, с кем общаться, включая друзей и даже родителей, а также задает время для такого общения.В то же время разум тирана был наполнен верой в то, что таким образом он заботится о своей семье. Однако на самом деле ему просто необходимо иметь власть над кем-то. Муж-тиран держит свою семью в постоянном страхе и напряжении, из-за чего часто страдают нервы и психика его жены и детей. Не каждая семья может пережить это, не нанеся вреда своему здоровью.

Даже не пытайтесь убедить такого человека ни в чем, потому что это невозможно изменить.Женщины стараются избегать таких мужчин. Однако что делать жене, попавшей в сеть тирана? Конечно, всегда можно промолчать, но разве это нормальная жизнь? Как правило, если в таких семьях есть дети, они вырастают либо забитыми, безвольными и инфантильными, либо бунтовщиками, достаточно рано покидающими родительский дом.

В этом описании тирана многие теперь видели собственного мужа, и его типичный портрет можно найти в абсолютно счастливой, на первый взгляд, благополучной семье.Глава семьи не курит, не пьет и даже прилично зарабатывает, но жить с таким мужчиной часто бывает невыносимо. Для многих женщин жизнь с таким мужчиной превращается в постоянную тест-полоску. Некоторые даже со временем примиряются со своей ситуацией, учатся пропускать мимо ушей вечное недовольство утомительного тирана и игнорировать его придирки и «уколы».

Но бывает и так, что, помимо моральных и душевных мучений жены и детей, мужчина терпит все свое недовольство в более грубой форме — физическом насилии.Часто этот тип мужчин любит выпить. Жена и дети терпят терпимое насилие. Это часто происходит в неблагополучных или проблемных семьях, а также в бедных семьях. Однако не всегда высокий уровень жизни является показателем благополучия и счастливого климата в семье.

Конечно, есть и мужья, которые лишь частично проявляют свою тираническую натуру. Например, полностью контролировать трату денег или ограничивать общение с противоположным полом. Например, если вы хотите пойти с другом в кафе или даже просто прогуляться, тиран вам просто запрещает, не тратя времени на то, чтобы выслушать ваши возражения.И бывает, что муж тиран только в стенах дома, а с коллегами и друзьями ведет себя мило и вежливо.

Психология отношений в семье, где муж — тиран, а жена — жертва, достаточно сложна. Ведь насилие и угнетение воли супруга мужем само по себе вызывает отвращение и бесчеловечно. Но однозначно сказать, что муж-тиран не любит свою жену. Возможно, у него как раз такой характер.

Есть несколько причин, по которым люди становятся тиранами.
Очень часто причина такого поведения мужчины кроется в его далеком детстве. Часто от мужа-тирана один из родителей был тем же самым, и некоторые действия он брал с их поведения. В детстве его воля и желания часто подавлялись родителями тирана, поэтому на протяжении многих лет его единственным желанием было отыграть кого-нибудь за свое несчастное детство.

Бывает, что человек имеет генетически тиранический характер.Такого человека уже нельзя изменить, его никакое воспитание не коснется. В этом случае нужно вести себя с таким человеком максимально осторожно, стараясь не вызывать подобных припадков.

Часто мальчик-тиран вырастает в семье абсолютно спокойных, добрых и уравновешенных родителей. Способность манипулировать собственными родителями сформировалась в его детстве, и родители в силу своей доброты и мягкости не могли устоять перед его прихотями.

Довольно распространенным является тот факт, что мужчины, которые не уверены в себе, но все же молоды и привлекательны, демонстрируют свой тиранический характер по отношению к своим женщинам или подругам, чтобы исключить соперников.

А иногда приятный и спокойный мужчина на работе, возвращаясь домой после тяжелого рабочего дня, начинает вымещать гнев и обиду на самых близких людях. Что ж, в будущем такое поведение станет его привычкой и станет необходимой потребностью.

Мужей-тиранов условно можно разделить на три группы.
Тираны первой группы характеризуются стремлением достичь полного контроля над членами семьи. Любимый вопрос таких людей — «Где это было?», Что уже является показателем неуверенности в себе.Такой мужчина ревнует жену ко всему, что движется. Этому типу людей просто необходимо знать, где находятся его жена и дети, с кем они проводят время, чем занимаются, почему жена потом вернулась с нормальной работы, где все это время «бродила» и т. Д. контроль над таким человеком приходит ко всему, от телефонных звонков до одежды и волос. Только полный контроль над близкими позволяет ему чувствовать себя уверенно. Любое неповиновение приводит его в бешенство. Такие люди всегда найдут повод для придирок.

Ко второй группе относятся мужья-тираны, которым приятно унижать и мучить свою жену всеми способами. Очень часто от таких людей можно услышать такие фразы, как: «Ты, клуша, необразованный, тебе без меня не обойтись» или «Кому я тебе нужен?», «Ты видел себя в зеркале, чучело!», «Да у тебя руки не выросли из тех мест, кто тебя возьмет на работу?» Таким поведением мужчина поднимает собственную самооценку, а женщина внушает, что она без него ничего не может, она пустое место, полное ничто, у которого нет воли.

Мужья-тираны третьей группы позволяют себе физическое насилие над женой и даже детьми. Нападение — это высшая степень тирании в семье, когда женщины и дети становятся жертвами агрессии мужа и отца. Ситуация усугубляется употреблением алкоголя или наркотиков, так как они, как известно, выводят из строя контроль человека над своими действиями.

Чаще всего мужья-тираны снимают агрессию только внутри семьи. Встретив хулигана на улице, такой человек вряд ли сможет устоять, ведь в глубине души он нормальный трус.

Почему из таких женщин-тиранов многие женщины вышли замуж и живут всю свою жизнь? Бывает, что женщина безумно влюбляется в красивого, доброго и обаятельного мужчину, не подозревая о его внутренней природе. Когда все это проявляется в семейной жизни, женщина не может решиться на расставание с таким мужчиной. Причин этому может быть много: это оправдание своих действий загруженностью на работе, переутомлением, тяжелым характером, если есть дети, это желание вырастить ребенка в полноценной семье, а некоторым женщинам просто нравится принадлежать к ним. кто-то, они от него зависимы, как наркотики. Им нравится процесс примирения после бурных ссор и т. д.Они допускают произвол по отношению к неуверенным в себе женщинам, которые не могут принимать собственные решения, они даже счастливы, что кто-то делает это за них. Многие терпят мужа-тирана в надежде исправить его, хотя это для них слишком самонадеянно. Многие живут с таким человеком всю жизнь, потому что считают эту модель отношений единственно верной, потому что в их семьях были именно такие отношения — отец-тиран, мать-жертва. Такие женщины на подсознательном уровне ищут мужчину, способного унизить, сделать ее покорной.

Что делать?
Вообщем жениться на тиране из женщин выходить никто не заставляет. Все дело в нашем выборе. Одна девушка, расспрашивая молодого человека типа: «Где ты была?» Или «Почему опоздала на пятнадцать минут», сразу разрывает все отношения, не желая никому отчитываться о каждом шаге. А другой, наоборот, будет покорным и терпеливым, выйдет замуж и будет терпеть его издевательства всю жизнь. Каждый из нас волен выбирать, что делать дальше: продолжать жить с таким человеком, делая попытки его изменить, или разорвать все отношения в надежде встретить настоящего и любящего мужчину.

Конечно, самый эффективный способ борьбы с мужем-тираном — это развестись и полностью разорвать отношения. Но часто женщины этого не делают, потому что им просто некуда деваться, а если есть еще маленькие дети, то ситуация вообще становится неразрешимой. Женщина не может зарабатывать, соответственно, содержать себя и детей. В результате ей приходится мириться с нынешним положением дел и терпеть мужа-тирана, калечящего ее собственную жизнь и психику детей, которые в конечном итоге становятся точной копией ее отца и позже возмещаются за счет своих собственных членов. семья.

С другой стороны, также бывает, что постоянно терпеть и проглатывать унижения и оскорбления, часто побои, становится невыносимым, а иногда и опасным для жизни. В последнее время увеличилось количество убийств, совершаемых женщинами, доведенными до крайности жестокими мужьями.

Однако легко сказать, но сложно реализовать. Очень часто даже после развода не удается избавиться от тирана, в результате чего приходится менять не только место жительства, но и работу, учебу, чтобы избавиться от его преследований.

Итак, если вы решили бросить мужа-тирана, прежде всего, не бойтесь, нечего начинать с нуля. По крайней мере, вы получите покой, свободу и независимость. Обязательно расскажите о своем намерении родным и близким, они во всем вас поддержат. Кстати, если муж вас мучает, не молчите, расскажите родным, обратитесь за помощью в правоохранительные органы, потому что в Уголовном кодексе есть статьи о нападении, истязании морального и физического плана.Конечно, он будет угрожать вам расправой, если вы все расскажете. Но бояться этого не стоит, ваш страх помогает ему избавиться от комплексов, самоутвердиться. Подобные действия со стороны мужа в целом не должны быть оправданы никак, жалеть в данной ситуации стоит только себя и детей, если они есть. Если действительно некуда пойти, нет родственников или друзей, не бойтесь обращаться в кризисный центр, вам окажут психологическую и юридическую помощь, возможно, предоставят временный приют.

Как правило, при деспотических привычках мужа жена сидит дома (сидит с ребенком, муж не разрешает работать и т. Д.). Постарайтесь пойти на работу, у вас будут собственные деньги, что повысит уверенность в себе, и вы обретете финансовую независимость. Тогда причин терпеть унижение мужа-тирана станет на одну меньше.

Помните, жизнь дана нам однажды, и мы должны прожить ее не в страхе и постоянных обидах, а в любви и взаимопонимании.Поэтому, прежде чем оставаться с мужем-тираном и продолжать страдать, подумайте, а стоит ли, зачем все это? Конечно, не ради детей. Переделать такого человека вряд ли получится (за редким исключением). Если вы готовы все время подстраиваться под его настроение, можно попробовать. Но тогда ваши лучшие годы будут потрачены на такого придурка.

Конечно, вы можете попытаться перевоспитать такого человека. Однако такой вариант в большинстве случаев не приносит положительного результата. Если вы твердо уверены в своем намерении, попробовать стоит.Здесь важно дать мужу отпор при первых признаках тирании, показать свой характер. В некоторых случаях мужчины, понимая, что женщина не собирается мириться с его тираническими привычками, отступают. Хорошо сходить к психологу. Очень важно в будущем научиться находить компромиссы и уступать друг другу.

Мужская тирания проявляется не сразу, и уж тем более не на первых этапах знакомства. Однако выход все же он находит. Поэтому перед тем, как выйти замуж, внимательно соблюдайте порядок, установленный в семье будущего мужа.Хотя гарантии в этом случае нет. В любом случае терпеть такое поведение мужчин нельзя, его нужно пресекать на корню. Согласно популярной поговорке, мужчины с годами не поправляются. Поэтому лучше уйти от тирана как можно скорее, не оглядываясь назад. Ведь жизнь так прекрасна, не стоит посвящать ее выслушиванию оскорблений и упреков в свой адрес.

21 мая 2012

Жизнь с детьми: воспитание тирана

Сделать детей счастливыми стало целью родителей в начале 1970-х годов.Парадокс, как известно каждому, у кого есть хоть немного здравого смысла, заключается в том, что чем больше усилий родители прилагают, чтобы сделать ребенка счастливым, тем более несчастным становится ребенок.

За милой внешностью младенца скрывается тиран. За то, что я написал это предложение, меня бы исключили из аспирантуры, но, как ни ужасно многие из сегодняшних родителей соглашаются с этим, это правда. Другой парадокс: родители, которые не желают принимать это, скорее всего, дадут тирану разрешение выйти из укрытия и начать его царство террора.

Взрослая внучка двух близких друзей пригласила тирана в свой дом. Ее первый ребенок — типичный ужасный малыш, а она — самый важный помощник.

Он кричит, и она начинает действовать, понимая, чего он хочет, и — разумеется? — дает ему. Как можно было догадаться, она держит его почти постоянно. Он спит с ней и ее мужем… как можно было догадаться. Их собственный тиран-резиденция с каждым днем ​​становится все более тираническим… как можно было догадаться.

О чем она думает? Он перерастет свою тиранию? Скорее он перерастет в это. Если она просто даст ему еще одну вещь, он начнет успокаиваться? Наоборот.

Он становится зависимым от контроля над ней. Власть развращает даже двухлетнего ребенка. Он не собирается внезапно насытиться мамочкой и начать вести себя как разумный человек. Со временем он будет изобретать все больше способов утверждать, что он большая собака в отношениях.

Отношения матери и ребенка уже созависимы, и единственный человек, который может изменить условия этого контракта, — это мама.Проблема, конечно, в том, что в аду нет такой ярости, как отрицаемый тиран.

Скажем, она начала с того, что уложила его в кроватку, поцеловала на ночь и вышла из комнаты. Он будет кричать, как никогда раньше. Он сойдет с ума, и это не преувеличение. Это будет худшая ночь в ее жизни, и хорошие новости заключаются в том, что, если она будет придерживаться этого курса, он переживет свою травму, начнет вести себя так, как будто никогда не был травмирован, и заснет, когда его положат в кроватку.

Как только он согласился, что собирается спать в своей постели — я даю ему две-четыре недели — он должен дать ему понять, что он не контролирует маму в течение дня. Он снова сойдет с ума. Короче говоря, все станет намного хуже, прежде чем начнется улучшение.

Я был свидетелем того, что происходит, когда тирану позволяют диктовать жизнь своих родителей более чем на несколько лет. Во-первых, все несчастны. Во-вторых, тиран ходит в школу, его быстро идентифицируют, проверяют, диагностируют какое-то фиктивное «расстройство», и он принимает лекарство, побочные эффекты которого становятся проблемой сами по себе.Вот тогда и начинается «перетасовка лекарств».

Авторы двух пользующихся спросом книг для родителей 1970-х годов призвали родителей сделать все, что в их силах, чтобы их дети уважали самих себя, то есть повышали самооценку. Поскольку у несчастных детей не должно быть высокой самооценки, цель воспитания детей стала стремлением сделать их счастливыми и сохранить их.

И теперь, примерно пятьдесят лет спустя, несчастные тираны повсюду. Это одна из самых печальных вещей в мире, особенно в мире слишком многих сегодняшних бабушек и дедушек.

[Семейный психолог Джон Розмонд: johnrosemond.com, parentguru.com. Авторские права 2021, Джон К. Розмонд]

The Tyrant Gentle Husband Глава 54 — Неудобная, но приятная ситуация Том 3: Печаль

Я не знал, как я вернулся в сложном настроении. Сам того не зная, я уже садился в машину с опухшими глазами и смотрел в окно. По дороге я чувствовал беспокойство Люка. Он несколько раз взглянул на меня.Я не знала, что чувствую сейчас.

Все сложно для понимания. Если эта любовь может причинить вам только боль, вы можете отпустить ее. Но это моя первая любовь. Настоящая любовь Елены слишком сильна, и мои чувства тоже сильны.

Я всегда знал, что любовь Елены к Люку слишком сильна, чтобы она могла запереться в ее сердце. Елена была принцессой в старшей школе, но Люк никогда не смотрел в ее сторону. Школа Елены находится напротив университета Люка.Взгляд Елены всегда находил место Люка в его университете. Люк на четыре года старше Елены.

Елена всегда становилась для Люка мини-сталкером. Даже сам Люк не знал о своем маленьком сталкере после того, как неизвестный парень схватил ее за то, что она преследовала Люка. Этот парень был бывшим парнем Елены. Елена не знала, кто он такой, но Елена знала, что ее поведение по отношению к Люку было неправильным.

Елена была в панике и не знала, что делать дальше. Неизвестный парень по имени Алекс Харлексис. Семья Харлексиса не обычная, а семья Харлексиса немного отличается от семьи Вандера.Семья Харлексиса — номер один в армии, а семья Вандера — номер один в их бизнесе.

Елена никогда не знала происхождения Алекса, и Елена редко приходила на банкет с родителями, и ей не нравилась такая элитная вечеринка. На такие светские вечеринки всегда приходил ее старший брат. Так что никто не знал, кто такая Елена. Все знали, что в семье Марлена есть принцесса, но никто не знал ее внешности. Это была одна из причин, по которой Алекс не знал статуса Елены.

Алекс всегда думал, что Елена была бедной ученицей, которая жила в школьном общежитии на стипендию. Елена не любила дорогие вещи, поэтому в школе всегда носила простое платье. Школа Елены большая, с детским садом, начальной школой, неполной средней школой, старшей школой и университетом в одном месте. Так что заблудиться в этой школе — не редкость.

Если вы пойдете в школу с детского сада, то автоматически вы попадете в начальную школу и на следующий уровень образования, но есть много людей, которые пытаются прийти в эту школу, даже если они не начали с детского сада.Елена была одной из тех, кто пошел в детский сад.

Елена не пользовалась какими-либо дорогими аксессуарами, как другая благородная девушка, с которой Алекс подумал, что он может поиграть с ней какое-то время. Елена не знала плана Алекса и считала Алекс хорошим человеком. Постепенно Елена полюбила Алекса, но все закончилось изменой Алекса. После этого она больше не встречалась с Алексом, и ее разбитое сердце длилось недолго, потому что ее любовь к Люку вернулась сама по себе, как будто она никогда не влюблялась ни в кого другого.

Я считаю, что вы не можете заставить кого-то полюбить вас, и вы не можете заставить себя забыть кого-то, даже если вы знали, что эта любовь принесет вам только болезненные воспоминания, чем счастливые воспоминания.

«Елена …»

Что делать? Мои чувства сейчас сложные. Если Люк полюбил меня, я приму его, если он меня не полюбил, я искренне его отпущу. Любовь — это для двух человек, чтобы сохранить ее надолго, а не для одного человека, который изо всех сил пытается ее сохранить.Вы не поверите, но одного человека никогда не бывает достаточно, чтобы поддерживать отношения для двух человек.

«Елена …»

Если только один человек изо всех сил пытается сохранить свою любовь, рано или поздно эти отношения разобьются, как осколок стекла, разбившийся после того, как разбился. Да, вы не ошиблись, когда кто-то сказал, что любовь хрупка, как стекло, если стекло разбилось, вы никогда не вернетесь, как раньше. Даже если вы можете починить разбитое стекло, оно никогда не будет таким, как раньше.

«Елена ..»

Уже в третий раз Люк пытается мне дозвониться, но я ничего не слышу.

«Елена …»

«А?» Я посмотрел на Люка, который встал на одно колено передо мной, пока я все еще сидел в машине.

«А? Мы уже прибыли? Почему я не знал? Хехехе», — неловко засмеялся я. Это было слишком неловко, и Люк только встал передо мной на колени, глядя на мое странное выражение лица. Ах, я хотел вырыть яму и спрятаться в ней.

«Как долго мы приехали?» Я попытался спросить его как можно спокойнее.

Люк беспомощно вздохнул и ответил: «Прошло уже 30 минут. О чем ты думаешь?»

Я моргнул и плотно зажмурился. Это было так неловко.

«Ты в порядке?» Я с беспокойством посмотрел в его глаза.

«Что ты имеешь в виду?» Люк с любопытством спросил меня, но позже он понял, что я имел в виду: «Ах, вы имели в виду мое колено, потому что я так долго стоял на коленях, не волнуйтесь, мои ноги будут в порядке, даже если мы будем тренироваться всю ночь».«

« Разбойник », — я отвел глаза от его слов.

« Хочешь попробовать? Я не боюсь попробовать это сегодня вечером, но перед этим мы должны поужинать, — бесстыдно сказал Люк.

«Кто сказал, что я хочу заниматься с тобой всю ночь», — я надулся, и моя щека стала мини-мяч.

«Так мило», — Люк слегка ущипнул меня за щеку и немного рассмеялся.

«Ты смеялся надо мной, ты, sc.u.mbag», — крикнул я ему сердито и притворился, сердито ушел.

Люк слегка взял меня за запястье и сказал: «Пожалуйста, не сердитесь на меня». Он медленно обнял меня и крепко обнял сзади. Его большие руки крепко обхватили мое крохотное тело.

«Отпусти меня», — сопротивлялся я, но я слишком слаб против его сильных рук. Он даже не приложил много сил, чтобы держать меня в своих объятиях.

«Я ненавижу тебя, Люк, я ненавижу тебя», — крикнула я ему, не останавливаясь: «Я так сильно тебя ненавижу». Мои чувства были грустными, а изначальная грусть Елены была слишком сильной.Это была печаль, которую она хранила в своем сердце все эти три года.

Люк не отпустил меня даже после того, как я так сильно ему сопротивлялся. Он даже немного не двинулся с места, и это доказывает, насколько он силен, чем я. «Я ненавижу тебя, Люк, ты оставил меня в покое на три года, отпусти меня, sc.u.mbag», — я безжалостно кусаю его мощные руки, но Люк вообще не двигался и даже не кричал от боли. Он молча обнял меня и положил голову мне на крошечное плечо.

Мои слезы потекли без моего беспокойства.Я видел след от моих зубов на руке Люка. Отметина была не мелкой и сильно ранила Люка, а рана сильно кровоточила. Я чувствовал себя виноватым, потому что так безжалостно его кусал.

«Прости, твоя рана», — сказал я тихим голосом.

«Ничего страшного, и эта рана ничто по сравнению с раной в твоем сердце, раной, которую я не мог залечить, пока не умру», — настроение Люка было хуже, чем я думал. Я чувствовал горячие слезы на плечах. Люк не слабый человек, который может плакать.Когда мужчина проливал свои драгоценные слезы, это означало, что они были серьезными. Это только sc.u.mbag, который может плакать где угодно. Но Люк другой, он никогда не плакал, даже когда был младенцем.

«Твою рану нужно лечить как можно скорее», — я забеспокоился, хотя рана была нанесена мной. Люк также слышал, как его маленькая жена беспокоилась о своей травме.

«Не хочу», — серьезно сказал Люк.

«Что вы имеете в виду, говоря, что не хотели?» Я повернулся к нему своим телом.Так что я мог видеть его выражение. Я видел, какие у него красные глаза. Это не было шуткой, и я видел, как по его щеке текут слезы. Он выглядел таким жалким, как брошенный щенок.

«Эта травма — ничто, для меня вы важнее, наша проблема еще не прояснилась», — жалобно сказал он.

«Кто сказал, что твоя травма — ничто? Для меня лечение твоей травмы — первое», — я впился в него взглядом.

«Нет, я вообще не хочу лечить свою травму, если это означало потерять тебя, я не хотел больше жить», — без сомнения сказал Он.

«О чем ты?» — сердито крикнул я ему.

«Пожалуйста, не сердись на меня, если мне придется потерять тебя, эта жизнь больше не имеет смысла», — сказал Он со слезами, которые текли без остановки.

«Я знал, что мое чувство слишком поздно, но …» Прежде чем Люк смог продолжить свои слова, я уже наклонил палец ноги и поцеловал его мягкие губы. Я разжал его губы и безжалостно высунул язык. Люк не сопротивлялся мне и позволил мне сильно поцеловать его.