Муж постоянно обзывает и унижает: Что делать, если муж постоянно оскорбляет и унижает? Советы психолога — Элегантный возраст

Содержание

Системно-векторная психология . Муж постоянно оскорбляет и унижает: сколько еще терпеть?

Когда женщина слышит оскорбления в свой адрес, это всегда неприятно. Хочется либо ответить тем же, либо вовсе прекратить общение. Иная ситуация складывается, когда постоянные оскорбления и унижения несутся в наш адрес со стороны собственного мужа. Тут все по-другому: его слова намного больнее и неприятнее, ведь муж хорошо знает, куда и как «ударить» словом так, чтобы точнее зацепить, задеть, унизить. Кроме того, перестать слышать противные слова, уйти и не возвращаться, намного сложнее — нас связывают узы брака, финансовая зависимости, дети и общая жилплощадь, друзья и родные. Выбирая, что делать в такой ситуации, мы часто буквально мечемся, но никак не можем собраться с мыслями и в конце концов решиться на какое-нибудь рациональное действие. А ситуация длиться годами. И вот здесь очень важно понять не «что делать?», а что будет, если НЕ сделать правильный выбор.

• Природа вербального садизма: почему муж постоянно оскорбляет?

• Какие негативные последствия могут быть в случае, если муж орет, оскорбляет и унижает, особенно при детях?
• Что делать, если муж постоянно оскорбляет и унижает?

Что делать, если муж постоянно оскорбляет и унижает? Как прекратить издевательства над собой? Читайте советы психолога по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Почему муж оскорбляет: природа мужского садизма

Для того, чтобы разобраться, что делать, если муж постоянно упрекает, унижает и оскорбляет, необходимо понять саму суть происходящего — в чем причина такого поведения.

Зачастую, нам кажется, что причина лежит в женщине, которая действительно «не успела», «не сделала», «не угодила» или «плохая мать», «дурная повариха», «неласковая жена». Но это не так — все это лишь поводы для мужчины, чтобы придраться и вылить свой негатив (накопленные фрустрации). Настоящая причина лежит в том, что муж в такой паре специально вербально садистирует, получая удовольствие от унижения более слабого человека. Его невозможно спутать с любым другим человеком — ведь, в конце концов, все мы люди — и можем ругнуться, сказать плохое слово. Но тут особый случай — оскорбления от такого мужа всегда выделяются чудовищной грязью, в его лексике присутствует туалетные выражения, которые призваны не обозвать, а именно принести боль, обидеть и унизить.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана легко определяет таких мужей — это обладатели анального вектора в состояниях нереализованности или неразвитости. Очень подробно прочесть об этих людях всю их подноготную можно в статьях «Кто бьет жен и пишет гадости в интернете» и «Психопатология грязного влечения». Каждая жена, подвергающаяся оскорблениям и унижениям в быту, с легкостью узнает своего мужа в собирательных образах этих статей.

Суть ситуации в том, что изменить такого мужа нельзя: ни уговорами, ни заговорами, ни кодированием, ни гипнозом, ни, тем более (!)раболепием перед ним. Поэтому ожидать, что все само собой пройдет и изменится к лучшему, нет никакого смысла. Необходимо действовать — и не по изменению его, а в первую очередь в поисках защиты себя и детей.

Удар по детям: что происходит в момент, когда муж унижает и оскорбляет жену?

Давно известно, что женщины легче, чем мужчины приспосабливаются в разных ситуациях, в том числе и к невзгодам в жизни. Например, они легче адаптируются при эмиграции, меняют профессии. Тем более в нашем менталитете женщины более терпеливы, чем где бы то ни было еще. Поэтому не удивительно, что наши женщины легко принимают все оскорбления и унижения от мужа, постепенно привыкая к ним. И тем самым совершают роковую ошибку.

Когда муж оскорбляет и унижает жену, орет в ее адрес гадости, она получает болезненный удар в свое психическое. Даже если она и терпеливо относится к этому, все же это не приносит ничего хорошего. Более того, все такие нападки со временем всегда идут на повышение: если вначале было лишь одно грубое слово, потом — их становится десяток, а потом — может последовать и удар. Вследствие этого женщина не может реализоваться в жизни, найти себя в работе или хобби, ощущать любовь и радость. Все, что у нее остается — это каждый день ожидать все новых и новых нападок.

Но самый большой удар от такого вербального насилия получают наши дети. Это так только кажется, что для ребенка очень важно наличие отца: пусть деспота, пусть унижающего и обзывающего, пусть пьющего.

Ведь это родной отец, утешают себя женщины. Еще больше женщина в этом уверена, если отец не трогает детей, а всю свою злость срывает на ней самой: обзывает, унижает, может быть даже бьет, но ничего страшного — надо продолжать терпеть, ради того же брака и финансового обеспечения.

Но на самом деле это огромное заблуждение: для ребенка мама — тот человек, который обеспечивает ему защиту. Когда на маму орут, когда ее унижают, когда ей делают больно, ребенок теряет ощущение защищенности и получает стресс, который всегда выражается очень плохо. Например, некоторые дети могут начать лгать и воровать, другие — сильно бояться темноты и смерти, третьи — упрямится или мучить животных.

Как правило, мы не связывает эти два события: унижения и оскорбления от мужа с одной стороны, и неприятности с ребенком с другой. А на самом деле между ними самая прямая связь — и как только маме будет обеспечен покой, она перестанет дергаться и бояться очередного припадка садиста-мужа, с ребенком все наладится.

Самый негативный сценарий развития может быть, если ребенок обладает звуковым вектором. У таких детей очень чувствительные уши и им в принципе необходимы тишина, спокойствие, тихие звуки. Когда же папа орет на маму плохие слова, в своих смысла имеющие оскорбления и унижения, звуковой ребенок не только теряет ощущение защищенности, как все другие дети, он еще получает огромный удар по самой чувствительной зоне — ушам. Не в силах не слышать крики, оскорбления и унижения, он постепенно может терять связь с внешним миром, отстраняться и уходить в себя, вплоть до аутизма, шизофрении.

Что делать, если муж постоянно оскорбляет и унижает?

Главное, что необходимо понимать:

если НЕ делать ничего, то это не остановится.

Более того, это будет продолжаться на усиление. И еще — обязательно будет иметь негативные последствия. Поэтому женщине, особенно, если она мать, просто необходимо предпринять действия, которые помогут в сложившейся ситуации.

К счастью, сегодня уже есть возможность понять природу вербального и физического насилия, раскрыть его причины. Именно это позволит разобраться в себе и найти выход, который идеально точно подойдет для конкретной ситуации, ведь они бывают такие разные. Проанализировать и разобраться, как можно защитить себя и детей от всех нападок, как уберечься от негативного воздействия убийственных слов.

Прочитать результаты тех, кто уже прошел тренинг, можно по этой ссылке.

Посмотреть, как проходят лекции, можно прямо сейчас – пройдите по этой ссылке и просмотрите любое видео.

На бесплатных, вступительных онлайн лекциях по системно-векторной психологии Юрия Бурлана у каждой жены, которую оскорбляет или унижает муж, есть возможность разобраться в природе анального вектора собственного мужа, получить советы психолога, понять себя и свои реакции на унижения. Это уже с первых занятий принесет облегчение, а скоро — даст возможность рационально мыслить и принять решение, что делать, если муж постоянно унижает и оскорбляет. Для регистрации перейдите по этой ссылке.

психология конфликтов и варианты решения от специалиста

Муж оскорбляет и унижает: психология конфликтов и варианты решения от специалиста

Было бы просто замечательно, если бы брак всегда оставался союзом двух любящих людей, во всём поддерживающих друг друга, как он и задуман изначально. Увы, в реальности всё бывает иначе, и вскоре после медового месяца супруги нередко начинают демонстрировать качества, до той поры никак себя не проявлявшие. Качества неприятные. Особенно тяжело приходится, когда муж, в котором вы уже привыкли видеть своего надёжного спутника и защитника от житейских бурь, спустя некоторое время начал оскорблять и унижать вас. Почему? Отчего? И главное, что теперь с этим делать? Возможно, стоит разобраться в психологии такого явления.

Отчего нас оскорбляют самые близкие люди

Иногда тяжёлый характер супруга проявляется не сразу

На первый взгляд ситуация предельно проста: если кто-то меня обижает, значит он меня не ценит. Если не ценит, значит, он меня не достоин. Зачем оставаться рядом и продолжать впустую тратить драгоценные годы? Гордо вскинутая голова, развёрнутые плечи, хлопок двери за спиной – прощай, неблагодарный возлюбленный; здравствуй, девичья фамилия и активный поиск новых отношений.

…Не торопитесь. Попробуйте понять причины перемен в поведении супруга.

Возможно, всё не так плохо, как выглядит?

Не повод для отчаяния

Спору нет, когда обижает близкий человек, больно вдвойне. Но именно ему, родному и любимому, простить обиду легче. Тем более, если у мужа есть какая-никакая, а причина для срыва.

Вы чересчур рьяно взялись строить свою новоиспечённую семью и не заметили, как вторглись в личное пространство мужа. Да, на него имеют право даже гордые носители обручального колечка! Телефон супруга — это только его телефон. Страница в Контакте имеет право оставаться закрытой. Ну а такие вещи, как футбол или рыбалка раз в неделю с друзьями — «святая святых» мужчины, посягать на которые просто небезопасно. В самом деле, не слишком ли туго вы затянули вожжи, требуя от любимого повышенного внимания? Есть от чего вспылить!
У мужа серьёзные неприятности на работе, о чём вас он, как истинный мужчина, информировать не хочет. Однако натянутые нервы дают о себе знать.
Ехидные реплики супруга по большей части связаны с вашей внешностью? Есть шанс, что вы действительно перестали следить за собой. Ну-ка, припомните дату последнего посещения маникюрного салона! А когда вы делали модную стрижку или маску для лица? А что это там, на боках, уж не лишние ли килограммы? Может, стоит вернуть былую форму? Не столько ради мужа, сколько для себя, любимой – чтобы глаза блестели, отражение радовало, а самооценка по-прежнему оставалась на высоте. Статус жены – ещё не повод превращаться в тётку с вечными бигуди на голове
Супруг чувствует себя обделённым вашим вниманием. Например, вы родили ребёнка, нашли новую интересную работу, искренне увлеклись волонтёрством и полностью посвятили себя новым обязанностям и заботам. Сказать напрямую о своих переживаниях он не может, поэтом прибегает к такому спорному способу.
Ваш благоверный вырос у не злых, но грубоватых и вспыльчивых родителей, для которых подобное поведение было нормой. Ухаживая за вами, он держал себя в руках, а вот обретя статус мужа, расслабился – тут-то и дало знать о себе воспитание. Возможно, он даже не осознаёт, как сильно обижает вас, просто привык не церемониться в выражениях с близкими людьми.

Тревожные звоночки

Совсем иное дело, когда оскорбления вызваны не усталостью, стрессом или нажимом со стороны жены, а эгоистическими причинами.

Ваш муж оказался не готов к ответственности. Такое часто случается с парами, поторопившимися заключить брак, а затем вдруг обнаружившими в нём десятки проблем, которые нужно решать, и отсутствие привычных «холостых» развлечений. Похоже, именно разочарование и толкает супруга на злые высказывания в ваш адрес, ведь, как ни крути, сейчас вы — главная причина того, что он не может вести прежний беззаботный образ жизни. Некоторые мужчины целенаправленно стараются сделать невыносимым существование супруги, к которой охладели, чтобы спровоцировать ту на развод.
Унижая вас, муж пытается утвердить свою власть над вами. С помощью постоянных придирок и оскорблений умелые манипуляторы осознанно вдалбливают в голову жены мысль: — «Ты глупая, некрасивая, неуклюжая. Счастье твоё, что я тебя подобрал и терплю рядом! Кому ты нужна, кроме меня?» Не исключено, что, проведя два-три года в такой атмосфере, вы на полном серьёзе поверите в это и полностью растворитесь в служении своему благодетелю. Некоторые отношения проще разорвать, чем спасти
Супруг вам завидует. В наше время женщины нередко становятся главными добытчицами в семье, делают успешную карьеру и достигают успеха в самых разных сферах жизни. Если мужчина при этом не блещет талантами, рядом с такой «умницей, красавицей, комсомолкой» он чувствует себя униженным и мстит за это. Как умеет.
Как ни печально, но у вашего мужа появилась другая женщина. С ней он расслабляется, хорошо проводит время, получает полное освобождение от бытовых забот, а возвращаясь домой, сравнивает свою зазнобу с вами. Естественно, не в вашу пользу.
Один из самых тревожных симптомов – оскорбления, которые мужчина расточает своей второй половинке прилюдно. Человек, позволяющий себе такие поступки, либо ни в грош не ставит жену, либо в целом считает пренебрежительное отношение к женщине нормальным. Реально ли построить с таким субъектом счастливую семью? Ответьте на этот вопрос сами.

Ох уж эти бывшие…

Положить конец любовной связи легко и красиво умеют немногие. Для этого нужно быть поистине виртуозом отношений! Но порой даже оставшийся далеко в прошлом роман не мешает бывшему бойфренду периодически появляться на горизонте и осыпать вас новой порцией брани. Почему он это делает? Зачем?

Вероятно, ваш «экс» никак не может устроить свою личную жизнь и вместо того, чтобы проводить время с новой девушкой, тратит силы на составление очередного списка претензий к вам.
Вы чуть было не связали свою жизнь с патологически злопамятным человеком, не умеющим отпускать от себя обиды. Порадуйтесь! В сущности, всё к лучшему: вы вовремя унесли от него ноги.
Ели речь идёт не о простом ухажёре, а о муже, с которым вас связывают дети, дело обстоит сложнее. Тут на ворох прошлых обид накладываются новые недоразумения, расхождения во взглядах на воспитание, споры об алиментах… А самое неприятное, бывшего супруга не вычеркнешь из жизни, как надоевшего поклонника, обрубив все контакты и сменив номера телефонов. Придётся решать проблему более тонкими методами.

Как говаривал Карлсон, спокойствие, только спокойствие… Выход есть всегда

Как вернуть мир в семью: психология налаживания отношений

Что можно предпринять в сложившихся обстоятельствах? Многое. Но чего вам делать точно не следует, так это молчать, терпеть и покорно спускать супругу его выходки. Поверьте, даже самый порядочный мужчина в условиях вседозволенности рано или поздно не устоит перед искушением сделать из вас урну, в которую станет сливать накопленный за день негатив. А почему нет? Вы же не возражаете, значит, всё в порядке.

Чтобы не допустить такой ситуации, пресекайте грубость на корню. После первого же оскорбительного замечания скажите, что разговаривать с собой в таком тоне вы не позволите, и прекращайте спор. Если супруг не останавливается, уйдите в другую комнату, объяснив: продолжить дебаты вы сможете лишь после того, как он утихомирится. Не позволяйте втянуть себя в выяснение отношений, не отвечайте оскорблением на оскорбление и по возможности старайтесь вовсе не реагировать на реплики супруга. Ваша задача – не выиграть соревнование «кто кого перекричит», а перевести разговор в мирное русло.

Когда муж успокоится, постарайтесь вызвать его на откровенный разговор. Объясните, что вам очень обидны его слова и попросите сформулировать свои претензии в спокойном тоне. Что именно не устраивает супруга? В чём он видит корень проблемы? Как исправить ситуацию? Возможно, вы с удивлением узнаете, что какие-то вещи, казавшиеся вам совершенно безобидными, категорически не нравятся любимому. Просто до сих пор он, стиснув зубы, терпел, потому что не желал вас растаивать. Если муж «расколется», можете поздравить себя с победой. Теперь вы, по крайней мере, знаете, в чём загвоздка, и имеете все шансы найти решение, устраивающее вас обоих.

Иногда мужчина сам признаёт, что вспылил на пустом месте, но в следующий раз опять теряет контроль над собой и обрушивает на жену поток брани. В этом случае нужно деликатно навести супруга на мысль о семейном психологе. Специалист подскажет техники, с помощью которых ваш «громовержец» научится держать себя в руках, и поможет отыскать скрытые противоречия между вами.

Если супруг отделывается коротким «отстань» и «всё в порядке», дела обстоят хуже. Но не безнадёжно. Постарайтесь самостоятельно проанализировать ситуацию и понять, какие ваши слова или поступки вызывают у мужа вспышки раздражения. Часто ответ лежит на поверхности, нужно только суметь его увидеть.

Преодолеть стену, разделившую двоих, очень непросто

Параллельно с попытками достучаться до благоверного ведите работу над собой. Вечные придирки губительно действуют на самооценку любого человека, но женщины страдают от них вдвойне. Занимайтесь своей внешностью, отмечайте любые, даже самые маленькие победы, радуйтесь достижениям. Не дайте супругу внушить вам, будто вы ничего из себя не представляете и потому не заслуживаете лучшего обращения.

Если ваши усилия всё больше напоминают метание гороха в стену, а мужчина продолжает гнуть свою линию поведения, переходите к тяжёлой артиллерии. Объявите, что вам нужно хорошенько обдумать сложившуюся ситуацию, и уезжайте — к родителям, подруге, в гостиницу. Не забудьте чётко озвучить: вы всё ещё любите мужа и мечтаете сохранить семью, но жить под прессом постоянных насмешек и моральных пинков не станете. Для мужчины, который действительно дорожит своей половинкой, такое временное расставание послужит холодным душем — он поймёт, что рискует потерять вас навсегда и сделает, наконец, требуемое усилие над собою. Правда, отважиться на решительный шаг стоит только тем женщинам, которые действительно готовы положить конец изматывающим отношениям. Легко может статься, что хлебнувший свободы супруг отпустит вас на все четыре стороны и ударится в загул. Но, с другой стороны, так ли вам нужен человек, которого ваше отсутствие ни капли не огорчает?

Если ни просьбы, ни разговоры по душам, ни временное «бегство» из дома не возымели действия, всерьёз подумайте о настоящем расставании. Ну, или же примиритесь с ролью вечной половой тряпки под ногами супруга и гордо несите свой крест дальше. Выбор за вами.

Разорвать или заштопать затрещавший по швам брак, каждый решает для себя сам

Советы психолога по части взаимоотношений с бывшими

Отдельная «подгруппа» домашних хамов – уже не добрым словом упомянутые бывшие мужья и ухажёры.

Как с ними-то поступать?

Если речь идёт о получившем отставку кавалере, вычеркните его из своей жизни. На звонки не отвечайте, письма не читайте, на контакт не идите. Пусть себе буйствует, но где-то вдали от вас. В отдельных случаях можно сменить номер телефона или укатить в далекую поездку – заодно развеетесь и получите возможность завязать новые отношения.
Встретившись в публичном месте, ведите себя ровно и холодно. Что бы ни говорил, как бы ни обвинял вас отвергнутый ухажёр, будьте спокойны, как скала. В конечном счете, в неприятном положении окажетесь не вы, а он – брызжущий слюной и выписывающий круги вокруг не обращающей на него ни малейшего внимания женщины. Для особо несдержанных субъектов всегда есть полиция, куда вы можете написать заявление о преследовании и угрозах. Не забывайте об этом.
Если в роли преследователя выступает бывший муж, с которым у вас остались неразрешённые юридические вопросы – например, вы делите имущество – ведите дела только через адвоката. Лучше приплатить профессионалу, чем погубить нервную систему в бесконечных стычках с хамом.

Присутствие третьего лица оградит вас от нападок бывшего

Занести в чёрный список отца своих детей не получится. Но можно постараться свести к минимуму контакты с ним. Разговаривайте строго по делу: дети, их нужды, планы на каникулы. Не повредит принести на встречу диктофон, демонстративно включить его и убрать в сумочку: на любителей дать волю языку это часто действует отрезвляюще. Кстати, хотя статья «Оскорбление чести и достоинства» и перекочевала из уголовного кодекса в административный, её ещё никто не отменял, так что доставить грубияну серьёзные неприятности вы вполне в состоянии. Помимо диктофонной записи неплохо будет приложить к заявлению запись телефонного разговора, распечатку смс-сообщений и показания свидетелей. Гневливого папашу, засыпающего вас оскорблениями в присутствии детей, можно даже попытаться лишить родительских прав, хотя предупредим сразу: бывший должен будет не единожды выкинуть что-нибудь совсем уж неординарное, чтобы такому заявлению дали ход.

Развязав войну с экс-мужем, не втягивайте в неё детей — в первую очередь это больно ударит по ним же. Не позволяйте себе бранных слов в адрес их отца, не требуйте прекратить отношения. Просто постарайтесь максимально деликатно объяснить ситуацию и обсудить вопросы, которые могут возникнуть у ребят. Если у вас хорошие отношения с детьми, они скоро сами поймут, кто прав.

Что бы ни происходило между родителями, дети страдать не должны

Брань «с отягощением»

Жить с несдержанным на язык человеком нелегко, но в тысячу раз тяжелее сосуществовать с тем, кто при этом злоупотребляет спиртным, всем своим поведением демонстрирует пренебрежение к супруге или, чего доброго, поднимает на неё руку. Ждать, что такой мужчина изменится сам собою, бессмысленно. Вам придётся действовать ещё решительнее и смелее, пока ещё остаётся возможность исправить ситуацию – дальше будет только хуже, супруг станет бить вас постоянно, а то, что когда-то она вас лишь обзывал обидными прозвищами, будет восприниматься как цветочки.

И не пытайтесь успокаивать себя мыслями в духе «это алкоголь в нём говорит, я-то знаю, какой он на самом деле». Алкоголь не меняет личность человека, он просто снимает тормоза. Если сегодня муж поливает вас отборной бранью, находясь под хмельком, через год-два он будет делать это и в трезвом состоянии. Так что не ждите чуда, которое произойдёт само собой, берите судьбу в свои руки. Требуйте уважения к себе, старайтесь найти понимание с супругом, а если увидите перед собой глухую стену – уходите. У вас не 10 жизней, чтобы так просто дарить одну из них человеку, не испытывающего к вам элементарного уважения.

Видео: Как вести себя, когда муж кричит

У каждых отношений своя история. Чем закончатся ваши, не предскажет никто. Может быть, вы с мужем благополучно минуете сложный период и вместе встретите золотую свадьбу. Может, супруг так и не одумается, и вам придётся принимать одно из самых сложных, но необходимых решений в своей жизни. В любом случае, всё, что произойдёт дальше, зависит только от вас. Как поступите?

Что делать если муж постоянно оскорбляет и унижает: советы психолога, почему обзывает матом, как вести себя жене, особенности психологии

Каждая девушка, выходя замуж, надеется, что избранник будет ее любить и оберегать. Однако иногда брак идет совсем по другому сценарию, и жизнь становится невыносимой. Избежать неприятных ситуаций и перестать переживать помогут советы психолога, что делать, если муж постоянно оскорбляет и унижает.

Почему муж оскорбляет и унижает жену: психологи раскрывают причины

Моральное унижение со стороны любимого часто кажется совершенно беспричинным и незаслуженным. Даже самая любящая и заботливая жена может столкнуться с агрессией со стороны мужчины. Приступы гнева могут быть совершенно неожиданными, ни с чем не связанными. Но как говорит психология, если муж постоянно оскорбляет и унижает жену, для этого всегда есть причина. Часто женщина о ней и не догадывается, потому что в семьях, где царит брань и крики, говорить открыто о своих настоящих чувствах не принято.

В психологии причины, почему муж оскорбляет и унижает жену, могут быть следующие:

Плохой пример. Если мальчик растет в семье, где папа не стесняется кричать на мать и унижает ее, он начинает копировать его поведения. Модель семьи, где женщина несчастна, считается нормой. Он уверен, что девушка и должна это терпеть, ведь брак у родителей удался, они не развелись, вырастили детей.
Неуверенность в себе. Если мужчина считает себя недостойным женщины, он не всегда способен стремиться к ее уровню. Иногда проще опустить ее до своего. Он начинает оскорблять жену, говорить ей, что она некрасивая, глупая, ничего не добилась и т. д. Принижая самооценку девушки, мужчина удерживает ее рядом и не дает найти кого-то лучше себя (как он сам считает).
Сравнение с другими женщинами. Эта причина очень обидна сама по себе, но часто еще и выливается в оскорбления. Если мужчина слишком привязан к матери, он сравнивает с ней. Но бывают сравнения и с бывшей женой, возлюбленной, подругой, с которой когда-то не сложились отношения.
Проблемы на работе. Если мужчина постоянно нервничает на рабочем месте, злится, но сдерживается в кругу коллег, весь его гнев может вылиться на жену и детей.
Охлаждение чувств. Казалось бы, разлюбивший человек может уйти, но иногда мешает привычка, привязанность к детям, страх осуждения со стороны общества. Приходится терпеть и жить с нелюбимым человеком, что приводит к выплеску агрессии.
Провокация со стороны женщины. К осознанию этой причины нужно подходить очень осторожно. Например, неудовлетворенность мужчины в сексе, потому что женщина хочет его реже, не должна считаться провокацией. Это проблема, которую можно привести к компромиссу, если честно обсудить. Провоцировать мужа на оскорбления могут только ваши оскорбления в его адрес, его родственников, детей, внешности и т.д.

Чаще всего с ссорами и истериками сталкиваются пары, которые не привыкли взаимодействовать с любимым человеком напрямую. Они действуют через месть, крики, чтобы донести до человека какую-либо мысль.

Муж постоянно оскорбляет и унижает: советы психолога, в чем нужно разобраться

Когда девушка спрашивает: «Что делать, если муж обзывает меня матом?»- советы психолога должны основываться на первопричине, приведшей к этой ситуации. Конечно, придумывать версии не нужно. Необходимо поговорить с мужем откровенно. Если он не готов к разговору, отметьте для себя следующие нюансы:

когда он становится агрессивным: после работы, под действием алкоголя и т.д.;
происходят ли срывы только наедине, при детях или в присутствии его друзей, родни;
когда и в какой момент муж прекращает кричать.

После того как вы оценили его поведение, нужно анализировать себя и причины агрессии мужа дальше. Задайте себе несколько важных вопросов:

есть ли у вас еще чувства к этому человеку;
как вы реагируете на его агрессию: кричите в ответ, плачете или замыкаетесь в себе;
как часто случаются скандалы в вашей семье;
как ведут себя друг с другом родители мужа.

Все это поможет понять, что именно служит провокатором его агрессивного поведения и эффективна ли ваша модель поведения. Это не решение проблемы, но первый шаг к ее осознанию. Возможность изменить отношения зависит от готовности обоих супругов меняться. Важно понять, что перевоспитать и переделать взрослого человека вы не сможете, если он не на это не согласен.

Муж обзывает и унижает: советы психолога, когда стоит бороться, а когда нужна помощь?

На вопрос, почему муж постоянно оскорбляет и унижает жену, психология предлагает самые различные ответы. Даже наличие любовницы или охлаждение чувств не для всех жен являются поводом опустить руки. Если вы готовы бороться за свое счастье, в первую очередь трезво оцените ситуацию и поставьте себя на место мужа. Например, если бы вам пришлось жить с нелюбимым человеком, хотели бы вы, чтобы он вас удерживал и постоянно «спасал» ваш брак без любви?

Постарайтесь объяснить мужчине, что его поведение причиняет вам сильную боль, что ваша самооценка падает, а брак превращается в кромешный кошмар. Если ваш супруг понимает это, соглашается, но не может контролировать себя, можно попробовать семейную терапию. Но в этом случае нужно внимательно следить за искренностью его попыток.

Ни один абьюзер не будет вести себя как чудовище 24 часа в сутки. Часто они становятся очень заботливыми и искреннее извиняются, а затем могут ударить или довести до слез, как только им этого захочется. Своей заботой после случившегося они запутывают жертву и не дают ей принять решение об уходе. Поэтому присмотритесь – если идут месяцы, годы терапии и бесед, а в поведении мужчины не поменялось ничего, возможно, он лишь делает вид, что старается.

Помощь специалиста необходима в случае:

алкогольной или наркотической зависимости супруга;
физического насилия со стороны мужчины;
подозрения на психическое расстройство у мужа;
отсутствия опыта при попытках решить ситуацию самостоятельно.

Не принесет пользу борьба за брак, если муж наносит серьезные физические или психологические травмы детям. В этом случае нужно как можно быстрее найти безопасное место и ограничить общение с этим человеком. Также не стоит удерживать мужа, если он открыто говорит о наличии другой женщины и желании развестись.

Не имеет смысла спасать брак только ради детей, если вы сами осознаете, что к мужу нет никаких чувств. Такой несчастливый брак с постоянными истериками не поможет детям расти психически здоровыми. Родители и супруги – это разные понятия. Вы не несете ответственности за то, что после развода ваш муж не захочет продолжать быть отцом, но сможете оградить детей от травм.

Что делать, если муж оскорбляет и унижает: советы психолога

Многие ищут ответ в психологии, как вести себя, когда муж оскорбляет и унижает жену. Моральное давление заставляет принимать неверные решения: переходить на брань, плакать и умолять его остановиться, угрожать самоубийством и т.д. Однако знание психологии и холодный рассудок помогут оценить ситуацию трезво.

Есть несколько психологических советов, которые помогут слабить гнев. Если не помогает один, можно попробовать другой:

Отказаться от общения на повышенных тонах. Если муж начинает открыто оскорблять и обзывать, стоит уверенно и спокойно сказать ему: «Я не хочу разговаривать с тобой, пока ты ведешь себя подобным образом». Можно уйти в другую комнату и переждать там, пока мужчина успокоится.
Прекратить контакты на некоторое время. Если у вас появляется страх от агрессии мужа, дети страдают, а вы чувствуете себя усталость, бывали случаи физического насилия, не бойтесь дать себе отдых, а мужу время для размышлений. Уезжайте с детьми на пару недель к родителям или друзьям, не отвечайте на звонки и не выходите на контакт. Соглашайтесь на примирение только в том случае, если ваше избранник согласится на терапию или готов открыто обговорить дальнейшие ваши отношения.
Не развивать конфликт. Иногда тирану не так интересно кричать, как провоцировать у женщины определенную реакцию: слезы, истерику, крики в ответ. Без этого сама ситуация становится неинтересной. На очередные его оскорбления и претензии попробуйте сказать: «Хорошо, я тебя услышала и приняла все к сведению». Не теряйте самообладания, что бы ни происходило.
Избавиться от страха. Уверенную в себе личность тиранить сложнее. Возможно, это вам нужно посетить психолога, тренинги, поднять свою самооценку и начать любить себя. В этом случае из ваших отношений уйдет страх одиночества, паника от мысли, что мужчина снова заденет вас за живое или бросит вообще. Занимаясь собой, вы не будете так зацикливаться на мужчине, который пытается вас оскорбить.
Пытайтесь общаться. После страшного скандала сильнее всего хочется избегать всех опасных тем, но это не выход. Пробуйте разговаривать с мужем, объяснять свои чувства, спрашивать, что чувствует он.

Ни в коем случае нельзя кричать и оскорблять в ответ, угрожать, вовлекать в ссоры детей. Также нельзя начинать слишком угождать тирану. Если мужчина поймет, что после его истерик женщина начинает все для него делать, приступы гнева усилятся, а он будет чувствовать себя безнаказанным. В первую очередь уважайте себя. Конечно, понимание комплексов и внутренних проблем мужчины важно, но нельзя таким образом постоянно оправдывать моральное унижение и подавление вашей личности. Можно пытаться решить проблему, но нельзя терпеть.

О чем поговорить с супругом?

Советы психолога, что делать, если муж постоянно оскорбляет и унижает, всегда наталкивают на мысль о честном и открытом разговоре. Сложность в том, что готовы к нему должны быть оба супруга. Если мужчина на попытки поговорить спокойно снова отвечает скандалом, не давите на него. Однако, если не одна попытка не увенчалась успехом, возможно, целью вашего мужа не является возвращение мира в семью.

Стоит поговорить с супругом на следующие темы:

Дети. Заведите разговор о том, каково детям видеть постоянно обозленного папу и несчастную маму. Спросите мужа, хотел бы он, чтобы ваша дочь нашла себе такого же мужа и терпела подобное обращение. Каждый родитель должен понимать, что для психического здоровья и хорошего воспитания детей нужны не лекции и проповеди о том, как надо, а личный пример. Мужчина, который считает, что воплями и угрозами вызывает уважение детей к себе, сильно ошибается.
Он сам. Постарайтесь узнать, что он сам думает о происходящем, что, по его мнению, провоцирует его агрессию, как можно ему помочь. Задайте супругу вопрос, готов ли он вообще на перемены ради сохранения семьи, согласен ли на терапию. Спросите, что он думает о себе: если вы так плохи и заслуживаете обзывательств, то считает ли он себя идеальным мужем?
Дальнейший план отношений. Обязательно нужно обсудить, как вы оба будете сосуществовать в браке дальше, чтобы не наносить психический вред друг другу. Поговорите о том, чего ждете друг от друга, что вас обоим нужно сделать, чтобы никто не злился и не страдал.

Все разговоры должны проходить в спокойном тоне. Старайтесь меньше обвинять и больше обсуждать, не бойтесь признавать свои ошибки, извиняться. Конечно, важной темой для обсуждения является ваш брак. Вы должны оба честно выяснить, любите ли вы друг друга и есть ли у этого брака шанс, будет ли это лучше для ваших детей. Не нужно убеждать себя, как много семей живут без любви, помните, что вы индивидуальность, как и ваш супруг. Не все готовы жить в терпении и смирении всю жизнь. Найдите решение, которое подойдет только вам.

Даже в случае очевидного развода такие разговоры нужны. Женщины очень часто боятся одиночества, пустоты, проблем, которые придется решать одной. Вы можете обсудить с супругом, как он будет помогать вам и детям после развода и намерен ли вообще помогать. Если даже во время подобной беседы проявляется только агрессия и сыпется брань, это поможет вам осознать, что вы имеете гораздо больше проблем сейчас, чем будете иметь в одиночестве.

Как вести себя, если дело дошло до физического насилия?

Можно найти множество причин в психологии, почему муж обзывает жену. Иногда ситуация осложняется, и мужчина начинает физически воздействовать на своих близких. В такой ситуации женщина либо не понимает, как она могла заслужить такое отношение, либо считает, что сама во всем виновата.

Первое, что нужно осознать каждой девушке – нет такой причины, по которой ваш избранник имеет право причинять вам физическую боль. Даже если вы его обидели грубым словом, не выполнили его просьбу или изменили, у него всегда есть выбор: поговорить, уйти, покричать, прекратить с вами общение и развестись. Но для избиения женщины нет ни одного благовидного повода. Не нужно его себе придумывать и оправдывать насильника, это только осложнит ситуацию.

Большинство специалистов дают совет вызывать скорую и полицию немедленно, как только было совершенно какое-либо физическое насилие. Неважно, есть ли на вас серьезные побои, синяки или же ничего не видно. Необходимо показать мужчине сам факт того, чтобы не готовы терпеть, что есть законы, социальные службы, которые готовы встать на сторону жертвы.

Иногда женщине бывает неловко сообщать в полицию, ведь остался всего один синяк. Но вы можете даже приукрасить ситуацию по телефону, за это вас не накажут. Если вам действительно страшно, зовите на помощь смело и уверенно. Помните, что вы не можете предсказать, как поведет себя мужчина в моменты агрессии дальше.

Есть несколько пунктов, которые нельзя использовать как защиту во время домашнего насилия:

пытаться перетерпеть молча побои, чтобы мужу просто надоело;
прикрываться детьми или звать их в комнату намеренно, чтобы отцу стало стыдно;
агрессивно себя вести, угрожать в ответ, хвататься за острые предметы, если нет угрозы жизни.

Помните, что физическое насилие всегда морально подавляет. С каждым разом женщина становится все более слабой, испуганной и подавленной, что мешает ей выбраться из этого кошмара. В душе каждого тирана живет страх перед настоящей силой. Некоторые психологи советуют пойти на курсы самообороны, заниматься спортом, развивать тело и дух. Тогда вы сможете постоять за себя без лишней агрессии и не дадите мужчине повод думать, что вы слабы.

Однако переоценивать свою силу тоже опасно. Если вы заметили, что оскорбления и агрессия усиливаются, принимают опасный оборот, мужчина угрожает вам и детям, не стоит пытаться все решить самой. Обратитесь в специальные службы, к родственникам, соседям, постарайтесь обезопасить себя и детей через суд.

ВАЖНО! Статья носит информационный характер. Перед применением необходима консультация специалиста.

не уважает, унижает, оскорбляет, делает виноватой или синдром жертвы в семейных отношениях

Ситуация, когда муж в семье ведет себя агрессивно: оскорбляет, унижает, не уважает, делает виновной, а жена вынуждена терпеть тирана, встречается очень часто. Обычно, это происходит в семье, где супруга большую часть времени занимается домашним хозяйством, воспитанием детей. Выполняя все работы по дому, и ухаживая за детьми, она регулярно получает оскорбления, мирится с агрессивным поведением со стороны супруга.

В таких ситуациях нередки случаи измен со стороны мужа, и после того, как о них становиться известно, это делает ситуацию еще более невыносимой. Бытовое насилие, в таких ситуациях, также нередкое явление.

Если в Вашей семье муж – тиран, и происходят вышеописанные явления, а Вы очень хотите как-то изменить сложившиеся отношения «Тиран — Жертва», предлагаю попробовать заняться самоанализом. Возможно, представленные ниже рассуждения о природе этих отношений будут Вам полезны и помогут в этом.

Итак, вроде, все очевидно. Есть плохой муж-тиран, который угнетает супругу и очевидный выход из ситуации – это наказать обидчика. Наказание бывает разным: просто избить его физически, избить эмоционально (обидеться и не разговаривать, устроить скандал), подать на развод, запретить общаться с детьми (юридические способы), проклясть его или попросить высшие силы его наказать.

Второй вариант – более гуманный, но сложно выполнимый – это простить. «Бог прощал и нам завещал». Очень хороший вариант, можно сказать очень психотерапевтичный, вот только простить можно только, если очень сильно напрячься, и то до очередной выходки. А потом все заново, и обиды возвращаются.

Поэтому, первый вариант все-таки предпочтительнее, в силу большей эффективности 🙂

Однако практика показывает, что ни тот ни другой вариант без попытки разобраться в себе и отношениях не дают положительных эффектов, а скорее дают отрицательные последствия в виде синяков, травм, душевных травм и депрессивных состояний. Человек остается прежним, и как ни странно, подобная модель поведения перекочевывает в отношения с новым мужем, но с небольшими нюансами.

Чтобы выйти из замкнутого круга, важно избавиться от одного не очевидного заблуждения. Заблуждение заключается в том, что жертва страдает, а тиран наслаждается. В действительности же, страдают оба. И если углубиться в причины страдания, то можно увидеть, что один страдает от безысходности того, что по отношению к нему будет применяться насилие, второй – от безысходности того что, что я бы не делал, ситуация не изменится. Если поговорить с мужем, то мы увидим, что его уровень неудовлетворенности отношениями очень высок и он «прилагает», как ему кажется, очень много усилий, чтобы терпеть и «перевоспитывать» жену.

Кто виноват, и что делать?

По большому счету, ни один из супругов не является причиной сложившихся отношений, точнее сознательно никто не хочет подобных отношений и всячески стремится их изменить, просто методы разные: один постоянно прощает и занимает пассивную позицию, второй занимает активную, агрессивную, позицию. В основе таких отношений лежит наше сознательное стремление к совершенству, в том числе, и к совершенствованию отношений и углублению чувств, но что-то мешает этому совершенству состояться. Как в поговорке: «Хотели, как лучше, а получили как всегда». Происходит так вследствие того, что в каждом из нас есть то, что не находится под контролем нашего сознания то, что мы сознательно не контролируем – это наше подсознание. Например, работая на компьютере, мы видим только то, что на экране, но что происходит на самом деле в глубине процессора, памяти и программном обеспечении, мы представления не имеем.

Например, если мы видим, что на улице кто-то обижает другого или ведет себя вызывающе, то мы можем вступиться за другого или пройти мимо. Как правило, мы принимаем решение бессознательно – на автомате. Большая часть реакций на те, или иные действия окружающих у нас по умолчанию запрограммированы, если мы сознательно не вносили изменения в программу. Наш компьютер программируется начиная с зачатия, ведь от того в каком месте, в каком настроении с какими чувствами оно происходило, зависят многие биохимические процессы и, естественно, эмоциональное состояние женщины, в которой заражается новая жизнь. Специально наше подсознание никто не программирует. Это происходит автоматически в процессе жизни с родителями, бабушками и дедушками. Наше подсознание просто впитывает в себя их понимание мира, модели поведения.

Ряд исследователей семейно-родовых сценариев утверждают, что мы не только усваиваем модели поведения от людей, с которыми взаимодействуем непосредственно, но и от наших предков вплоть до 7 колена. В итоге, мы имеем в своем подсознании программу, которая без нашего сознательного контроля ведет нас по жизни. И, как правило, приводит в такие отношения, в которых нашим партнером становиться другой человек с похожей программой. Мы думаем, что это просто случайность, что у нас возникла любовь. Однако наш автопилот привел нас к нашему избраннику, и привел не случайно. А вот для чего это произошло, какой в этом смысл, лучше подумайте сами и запишите ваши ответы на листе бумаги.

И вот, перед нами жизненная драма, когда два человека, которые полюбили друг друга, теперь друг друга ненавидят. Причем как первое, так и второе, произошло автоматически с минимальным участием их сознания, просто так сложилось.

Какие есть варианты действий в ситуациях, когда муж тиран, который не уважает, унижает, оскорбляет и делает виноватой.

Вариант 1. Понимая, что ситуация не контролируется сознанием ни мужа, ни жены, один или оба супруга начинают работать над трансформацией своих подсознательных установок. В результате работы над собой, они не только существенно изменяют отношения в своей семье, в результате работы могут изменяться отношения с родителями и другими родственниками. Такая работа, также, гармонизирует отношения с детьми.

Вариант 2. Ситуация усугубляется, супруги либо разводятся, либо живут в одной квартире как соседи.

Вариант 3. По стечению обстоятельств, высшей воле, благословению предков, происходят какие-то события, которые существенно меняют отношения.

В нашем обществе 1 и 3 вариант очень редки, большинство пар предпочитает развод или жизнь с постоянными скандалами и разборками. Каждый из них считает, что виноват другой.

Но другой не виноват потому что:

Другой страдает не меньше, чем ты сам.
Он не контролирует ситуацию, он просто живет в соответствие со своим семейно-родовым сценарием.

И, соответственно, путем выхода из сложившейся ситуации будет.

Понять суть страдания другого человека, – это даст возможность его по-настоящему простить.
Попробовать проанализировать свою жизнь, на предмет того, почему мы вместе. Какие качества есть во мне, которые провоцируют в нем подобное поведение.

В этой статье мы говорим о «синдроме жертвы», который, реализует женщина в отношениях, когда муж-тиран не уважает или унижает, оскорбляет, делает виноватой. Чуть подробнее о синдроме.

Синдром жертвы или комплекс жертвы – это, как правило, подсознательное желание занять не защищённую позицию, ради снятия с себя ответственности за жизненный выбор. Как уже подробно описано выше, данный синдром формируется с детства. Возможно, один из Ваших родителей был гиперответственным, и не давал Вам возможность самостоятельно принимать решения и нести ответственность за успехи и неудачи. А с другой стороны, – Вам транслировалась идея, что Вы из себя ничего не представляете, что у Вас нет таланов, Вы не успешный человек и.т.д., вариаций может быть много.

В результате такого воспитания у Вас:

Не сформировано чувство ответственности – вы ее боитесь.
Вы не уважаете себя, в том числе, из-за того, что Вы не умеете добиваться чего-то в жизни.

Обратите внимание, что это замкнутый круг, по которому большинство «жертв» ходят всю жизнь. Чтобы из него выйти нужно:

Научиться брать на себя ответственность – здесь нужно победить страх перед неизвестностью.
Научиться любить и уважать себя – здесь важно уделять время себе и своим желаниям.

Как только Вы, хотя бы немного, научитесь это делать, Ваш муж, начнет меняться как бы сам по себе. Он начнет меньше Вас унижать, делать виноватой, проявлять агрессию. Ведь Вы сами являетесь во многом причиной данных явлений.

Желаю Вам успехов в работе над собой!

Как быть, если муж оскорбляет и унижает

Шариат устанавливает четкие границы в отношениях между мужем и женой, которым необходимо следовать. Пророк Мухаммед, да благословит его Аллах и приветствует, за всю свою жизнь ни разу не оскорбил своих жен и относился к ним бережно. Его пример должен всегда сопровождать наши мысли, ибо в одном из хадисов говорится: «Самые лучшие из вас те, которые хорошо относятся к своим женам».

Пророк, да благословит его Аллах и приветствует, разъясняет нам, что отношения супругов должны строиться на сострадании и взаимной любви, нежности и заботе друг о друге. Семья – это лучшее, что даровал Аллах человеку, поэтому так важно охранять ее и проявлять терпеливость к недостаткам друг друга.

Аиша, да будет доволен ею Аллах, отмечала, что Пророк Мухаммед, да благословит его Аллах и приветствует, никогда своею рукой не ударил ни жену, ни раба. Он строго осуждал любое проявление грубости в отношении своего супруга или супруги, к которым относятся оскорбления, унижения и телесное воздействие.

Человеку, который позабыл заветы Пророка, да благословит его Аллах и приветствует, необходимо напомнить о них. Расскажите своему супругу о том, как вам следует относиться друг к другу, почему так важно сохранить уважение и взаимопонимание в отношениях. Заручитесь поддержкой своего духовного наставника и попросите своего мужа о разговоре. Помните о том, как важна форма, в которую вы облечете свои слова. Многие люди придают большое значение содержанию своих слов, но совершенно не задумываются о том, как их преподнести.

Резкие высказывания в ваш адрес – это признак серьезного раскола, который наметился в вашей семье. Грамотно подобранные слова способны залечить раны и проложить путь к согласию, неверные же фразы могут разрушить отношения окончательно.

Психологи рекомендуют избрать адекватный способ реагирования на выпады в вашу сторону. Гораздо легче ругаться с человеком, который настроен точно так же негативно по отношению к вам, потому что его упреки действительно достигают своей цели, причиняя вам боль и страдания. Так агрессивно настроенный супруг получает то, чего он добивался, а вы чувствуете себя опустошенной и обиженной. Улыбка в ответ на резкий выпад или добрая обезоруживающая фраза способна погасить ссору в самом ее начале.

Важное правило, которого следует придерживаться, – это никогда не оправдываться. Эти попытки могут привести к новому витку конфликта, который закончится не самым лучшим образом как для вас, так и для вашего супруга.

Постарайтесь не перебивать мужа и выслушать все, что он говорит. Возможно, ваше молчание побудит его рассказать истинную причину злобы и поможет выяснить, как это исправить. Часто проблемы, которые мы приносим в семью, не имеют ничего общего с супружескими взаимоотношениями. Послушайте своего мужа: возможно, он не знает, как справиться с проблемами на работе и выражает свое отчаяние в ссорах с вами.

Спор – это борьба, из которой никто не выходит победителем. Пусть мягкий разговор в атмосфере благожелательности и любви поможет вам разобраться с ситуацией, которая отравляет мир вашей семьи. Прилагайте усилия для того, чтобы сохранить ее священные узы.

Помните, что Пророк Мухаммед, да благословит его Аллах и приветствует, всегда заботился о мире в своей семье. В хадисе говорится: «Самой совершенной верой и самым красивым нравом обладает тот человек, который больше всех милосерден к своей семье» (аль-Бухари и Ахмад).

Что делать, если муж постоянно унижает и оскорбляет?

Каждая женщина, решаясь на самый важный в своей жизни шаг – замужество, мечтает об уютном доме, детях и надежной опоре в лице супруга. Если первые две составляющие семейного счастья она может воплотить в реальность самостоятельно, то третья – целиком и полностью зависит от мужа. Для многих остро встает вопрос, как себя вести, когда муж постоянно оскорбляет и унижает жену уже после нескольких лет брака?

Многие из мужчин, даже вступив в брак, не хотят брать на себя ответственность и становиться главой семейства. Они считают, что жизнь не поменялась, как он был любимым маменькиным сыночком, так и остался. Меняется в этой ситуации только одно – теперь он требует внимания и заботы от другой женщины – жены. Он забывает о том, что у нее есть проблемы, связанные с работой, детьми и домом, которые нельзя отодвинуть в сторону и заниматься только «его величеством – мужем».

Раздражение мужчины нарастает и вместо того, чтобы понять жену и помочь ей, он начинает действовать доступными методами. А что может быть доступнее, чем загнать человека в угол и заставить командами выполнять свои прихоти? Только оскорбления, рукоприкладство и унижение. Поэтому ситуация, когда муж оскорбил, становится нормой. Но надо ли с этим мириться или стоит понять, почему муж оскорбляет, и принять действенное решение? Ответы попытаемся разобрать в нашей статье.

Почему муж постоянно оскорбляет и унижает жену: причины

Причины, почему муж постоянно оскорбляет и унижает жену, психология классифицируют по нескольким позициям:

Чувства, которые супруг испытывал, остыли. Это происходит в любой семье – за повседневными заботами и проблемами, мужчины и женщины постепенно забывают, как любили друг друга, и как им было хорошо вместе. Вот почему муж все время придирается по мелочам. Вместо того чтобы стараться поддержать огонек любви к супруге в своем сердце, он начинает винить вторую половинку и выплескивать свое недовольство в оскорблениях по поводу ее изменившейся после родов внешности или по другим причинам.
Супруг завел любовь на стороне. Сказать напрямую о том, что у него появилась любовница, мужчина может не всегда. Обычно это могут произнести вслух мужчины, которые уверены в себе и стараются жить по законам справедливости и чести. Увы, но в современном мире такие экземпляры находятся в меньшинстве. Именно поэтому муж начинает «изводить» жену придирками и истериками, чтобы та сама от него ушла. Вот почему муж обижает жену словами.
Отвращение. Грубо звучит, но это действительно то чувство, которое испытывают многие мужчины, глядя на своих «опустившихся» жен. Какую он встретил девушку, когда влюбился? Красивую, желанную, ухоженную, веселую и интересную. А теперь перед ним по квартире ходит «чудовище» с сальными волосами, в замызганном халате и с миной недовольства на лице. Эта же причина, почему бывший муж оскорбляет бывшую жену. Он теряет к ней уважение из-за «опустившегося» вида. Милые дамы! Посмотрите на себя в зеркало! Быть может, причина придирок мужа именно в вашем внешнем виде и психологическом настрое? Беременность, денежные затруднения и временные проблемы с работой – не оправдание.

Женщина всегда должна выглядеть аккуратной и желанной, и тогда у мужа не возникнет мысли, как унизить жену

В противном случае он не находит причины, почему он когда-то женился на этом «монстре» и начинает нервничать. В этом случае придирки мужа вполне очевидны и понятны.

Видели вы когда-нибудь пары, в которых муж играет роль павлина-красавца, а женщина на его фоне выглядит серой мышкой? Будьте уверены, в этих семьях унижение и оскорбление – это привычная манера общения мужа с женой. Сама женщина позволяет так с собой обращаться и у нее часто даже не возникает мысли, «что делать, если муж обзывает меня матом и унижает?». Заниженная самооценка и молчание супруги, дает возможность мужу издеваться над ней безнаказанно.

Есть еще одна причина, по которой мужчины позволяют себе пренебрежительное отношение к своей второй половине – зависимость. И если парень унижает и оскорбляет девушку без видимой причины, стоит задуматься о своем положении в этой жизни. Женщина, чувствуя, что сама не в состоянии справиться с жизненной ситуацией, старается не раздражать супруга по «пустякам» и молчит в ответ на все его оскорбления.
Контролировать ребенка – это обязательное условие для воспитания в нем человека. А вот контроль над мужем – другое дело. Взрослому человеку, скорее всего, не понравится тотальный контроль, который устраивают супруги. Они рыщут по его телефону в поисках мифических любовниц, просматривают переписку в соцсетях, проверяют, где и когда он находится. Что делать если муж кричит на жену в этой ситуации? Стоит уважать личное пространство своей второй половины. Но нет же, некоторые опускаются даже для того что нанимают частных детективов. Такое поведение супруги вызывает раздражение у мужчины и, обороняясь, он может опуститься до крайних мер – унижений и оскорблений.

Правда, от многих знакомых можно услышать: « Муж меня оскорбляет и унижает, что делать?» Но немногие задумываются, в чем же причина такого отношения.

Муж унижает и оскорбляет: советы психолога

Выше мы рассмотрели мотивы, по которым мужчина может унижать и оскорблять женщину. Но какова бы ни была причина такого отношения, следует срочно принимать меры для предотвращения повторения ситуации.

Итак, психологи советуют:

Приведите себя в порядок!

Позовите мужа на прогулку по тем местам, которые вам дороги, как память. Например, в тот парк, где проходили ваши свидания. На то, что муж постоянно обзывает и унижает жену морально советы психолога рекомендуют вспомнить ваши счастливые моменты. Может вас «заел быт» и стоит воскресить былые чувства?
Достаньте свадебные фотографии и вспомните, как вы были счастливы;
Поговорите со своей второй половинкой о причинах, которые вызывают такую негативную реакцию. Совместно попытайтесь решить, что вам делать, если муж постоянно оскорбляет и унижает жену (советы психолога – сохраняйте спокойствие).
Объясните, насколько больно ранят вас его высказывания. Приведите доводы в пользу того, что вы не такая, как он говорит, пусть ему станет стыдно за свои слова. Хотя, если мужчина постоянно унижает и оскорбляет женщину, психология дает однозначное решение – жена должна стать самодостаточной! Путей к этому много, поверьте в себя!

Зачастую никакие доводы не могут заставить неуверенного в себе и закомплексованного мужа изменить манеру поведения. Потому что мужчина, который оскорбляет женщину, чувствует прилив сил и уверенность за счет того, кто зависим от него и любит. Это, своего рода, энергетический вампир, питающийся жизненной энергией того, кто находится рядом.

Самый важный совет от психологов в случае оскорблений от супруга – ищите пути выхода из этой проблемы, но не опускайтесь до ответных оскорблений!

Не бегите к подружкам и не жалуйтесь на своего «плохого» супруга. Завтра вы помиритесь, а для друзей он всегда будет плохим человеком, который «сживает вас со света».

Жена постоянно оскорбляет: что делать?

Хотя в этой статье мы рассматриваем только унижения со стороны мужа, затронем и вариант, при котором жена может начать оскорблять мужа (к тому же это может предшествовать или сопутствовать оскорблениям со стороны мужа). Психологи утверждают, что жена начинает унижать и оскорблять мужа только в одном случае – потеря уважения. Поэтому, чтобы исправить ситуацию, следует приложить все усилия, чтобы вернуть к себе уважение. К этому нельзя принудить, но это можно заслужить. Вот советы, что делать, если жена оскорбляет и унижает мужа:

Сами относитесь к жене с уважением не только на словах, но и на деле.
Не требуйте уважения грубостью и силой. Это вызовет в ответ еще сильнейшую реакцию.
Часто причиной тому, что жена недовольна и оскорбляет, является ее негласное лидерство в доме. Когда жене постоянно приходится решать все вопросы в доме, у нее растет раздражение на несостоятельность мужа.
Расставляйте приоритеты. Иногда мужчина ставит собственные интересы превыше других, забывая о своей второй половинке. Часто криками и спорами жена старается привлечь к себе внимание.

Муж орет при ребенке: последствия

Самый большой удар от унижений и оскорблений мужа получает ваш ребенок. Ведь это только кажется, что ребенок остается в стороне конфликта. На самом деле мать является защитником и когда ее оскорбляют и унижают, ее дитя теряет ощущение защищенности. Ребенок получает стресс, который впоследствии может выражаться в тяге к воровству, различным страхам, садизму.

На ситуацию, когда муж оскорбляет и постоянно орет при ребенке советы психолога дают однозначное решение: это следует остановить. Путей есть несколько: от психологических семинаров и до полного разрыва отношений. Здесь следует разбирать ситуацию индивидуально.

Оскорбления от пьяного мужа

Прежде чем разбираться, что делать, если муж пьет и оскорбляет, необходимо абстрагироваться и оценить масштаб трагедии. Алкоголизм поражает чаще тех людей, которые постоянно находятся в стрессе. Поэтому если ваша вторая половина пьет, ему не хватает внутреннего спокойствия.

Стремление уйти от реальности приводит к полной деградации личности, когда человек не понимает, что происходит, где правда. Если у вас такая ситуация и вы не знаете, что делать когда муж пьет и оскорбляет, попробуйте оказать ему психологическую поддержку и помочь с избавлением от пристрастия. Если он отказывается от этого и его полностью устраивает ситуация, у вас остается 2 выхода:

Меняйте отношение к мужу и принимайте его со всеми недостатками;
Разрывайте отношения и уходите.

Что предпринять, когда муж оскорбляет?

В решении этой проблемы есть одно «но». Все советы психологов могут разрешить конфликт только в том случае, если мужчина тоже этого хочет.

Попытавшись наладить понимание, и не найдя отклика в супруге, не продолжайте унижаться. Ищите более радикальные методы

Попытайтесь сделать так, чтобы он понял, нужны вы ему или нет. Разорвите отношения. Может быть, он поймет, что вы – единственная женщина, которая нужна ему. В противном случае, ваш разрыв станет началом новой жизни для вас с другим человеком, которому вы будете нужны, как воздух, со всеми вашими достоинствами и недостатками.

Муж оскорбляет и унижает. Что делать? — школа Яны Катаевой

Сегодня, вздохнув, мы будем говорить о домашнем насилии.

Ваш муж — тиран? Пройти тест

Однажды мне пришло письмо от одной женщины. Она поведала, что ее муж сильно за нее переживает. И поэтому не отпускает ее встречаться с подругами, на работу, и вообще — контролирует ее передвижения. В конце письма небольшая приписка: «Если сможете ответить, пожалуйста, напишите в теме письма что-нибудь нейтральное, не по теме. Мою почту он тоже читает».

Эта женщина считала, что муж просто чуть тревожный, у него такой характер. И он несколько преувеличенно видит свои супружеские обязанности. А ведь это был классический случай домашнего насилия, хоть здесь и нет явного оскорбления и унижения со стороны мужа.

Говоря о домашнем насилии, мы обычно представляем себе женщин с синяками на лице. Но физическое насилие — только один из видов. Еще есть психологическое, сексуальное и экономическое.

Трудно говорить об этом. Ужасно трудно признать, что это твоя реальность. Но не говорить нельзя. И не признавать — опасно.

Новый выпуск «Женской среды» — о домашнем насилии без синяков.

Есть ли среди моих читательниц те, кто вышел из отношений насилия? Расскажите о своем опыте. Это может быть полезно тем, кто сейчас на распутье.

Если ваша подруга жаловалась, что муж оскорбляет и унижает, и она не знает что делать, дайте ей посмотреть этот выпуск.

Каким бывает домашнее насилие

Я хочу поговорить об этом потому, что многие женщины не осознают, что живут в ситуации домашнего насилия.

Домашнее насилие бывает физическим, мы все про это знаем. Это когда женщину бьют. Бывает экономическим, когда мужчина жестко контролирует финансы, не дает денег на руки женщине, все покупает сам. Насилие бывает сексуальным и бывает психологическим.

Психологическое насилие — это когда:

Ваш муж кричит на вас, оскорбляет, обзывает вас,
Обесценивает то, что вы делаете,
Стучит кулаком о предметы рядом с вашим лицом, выражая свою злость,
Контролирует вас, контролирует то, куда вы ходите, с кем общаетесь,
Решает, можно ли вам стричься или краситься, одевать какую-либо одежду, встречаться с той или этой подругой,
Распоряжается тем, можно ли вам работать и где вам можно работать.

Власть и контроль = это основа любого насилия. Когда мужчина «виноватит» женщину в своих всплесках, говорит, что это женщина его вывела из себя и достала; когда мужчин выставляет женщину в ее глазах и глазах окружающих истеричкой, ненормальной, психической, никудышной; когда мужчина внушает женщине, что она бесполезная и никому кроме него не нужна и без него не справится, — все это называется психологическое насилие.

Нужно ли говорить, что в таких отношениях женщина теряет свою самооценку, свою веру в себя, разрушаются ее социальные связи, и что в них можно потерять и рассудок и здоровье и жизнь? И это не редкость. Женщина становится оторванной от своего окружения, и уже сама не знает, кто она, какая они, и чему ей верить.

Главная ловушка психологического насилия

Главная ловушка отношений с насильником в том, что они цикличные. И цикл отношений состоит из трех этапов.

На первом этапе насильник копит напряжение, напряжение начинает витать в воздухе.
Второй этап — это само насилие. Например, громкая ругань, оскорбления, унижения, если мы говорим о психологическом насилии, или едкие замечания в ваш адрес, обесценивающий сарказм.
И третий этап — этап хороших, теплых отношений. Его еще называют «медовый месяц». Возможно, на этом этапе мужчина постарается загладить свою вину. Он становится добрым, внимательным.

И женщина начинает верить, что все будет хорошо, что то, что случилось, это какая-то нелепость, какое-то недоразумение, это вообще неправда, и больше не повторится. И остается в этих отношениях. До следующего цикла.

Главная трагедия в том, что циклы со временем сокращаются, идут все быстрее. Со временем этап «медового месяца» становится все более сглаженным, все менее выраженным, и пропадает совсем со временем. А насилие становится все более жестоким, оскорбления и унижения со стороны мужа приобретают все более острый характер.

Если вы поняли, что что-то из того, что я говорю сейчас, про вас, то, пожалуйста, знайте, поверьте в то, что поведение насильника — это всегда его ответственность. Это никогда не вина и не ответственность жертвы.

Никогда жертва не виновата

в том, что ее избили, или
    на нее накричали,
        или ее контролируют.
  Это всегда ответственность
    насильника.

Кроме того, женщины часто пытаются это изменить, став более хорошей, более чуткой, более хорошей хозяйкой, если муж ругает ее в связи с хозяйственными вопросами, более хорошей матерью, если это ставится ей в вину. Знайте, что это не поможет, это бесполезно, это не уменьшит количество агрессии.

Еще вы должны знать, что насилие — это наследуемый паттерн поведения. И если ваши дети видят, что отец общается с матерью в таком ключе, то огромная вероятность в том, что они повторят этот паттерн в своих семьях.

Ну, и, пожалуйста, обратитесь за помощью, обратитесь за помощью к психотерапевту либо в кризисные службы. В нашей стране по-прежнему есть бесплатные телефоны доверия и кризисные службы для женщин, находящихся в ситуации домашнего насилия.

Ваш муж — тиран? Пройти тест

предупреждающих знаков насилия: звонок по имени

Все шутят и дразнят свою семью и друзей. То же самое и в отношениях. Однако есть грань между игривостью и грубостью. Что происходит, когда невинное поддразнивание переходит в оскорбление?

Один из самых больших красных флажков нездоровых или оскорбительных отношений — это обзывание. Это считается оскорбительным поведением, потому что оно навешивает ярлык на одного партнера как на что-то негативное — вы тупой, уродливый, глупый, толстый, нелюбимый — без признания и учета их чувств.Устно заявляя в той или иной форме «ты плохой», партнер может контролировать и удерживать власть над чувством собственного достоинства другого человека.

Словесные оскорбители часто ведут себя так, как будто ничего не произошло, потому что они чувствуют себя контролирующими после оскорбления своего партнера. Может быть, их слова заставили партнера отказаться от драки, или они сказали что-то, что теперь заставляет жертву сомневаться в собственном поведении. Эта систематическая критика и неуверенность в себе — вот что приводит от обзыва к словесным оскорблениям — это повторяющийся образец, который со временем может заставить жертву поверить в оскорбления, что усложняет им уход («никто не полюбит меня потому что они так сказали »).

Помимо обзывания, злоумышленники могут принижать своего партнера либо публично, либо скрывать пренебрежительные комментарии в шутках. За этим могут последовать дополнительные осуждения и критика («Вы слишком чувствительны») или действовать так, как они сказали, банально («Я просто пошутил»). Другие примеры обзыва: унижать кого-то, заставлять его чувствовать себя виноватым или смущать и унижать его.

В здоровых отношениях не используются обзывания для разрешения конфликта или выражения любви.Оба партнера заставляют другого чувствовать себя хорошо. Это расслабляет и весело, и никто не пытается «доказать», что они единственные, кто их когда-либо полюбит. Вместо этого каждый партнер устанавливает границы допустимого поведения, включая допустимые прозвища или шутки.

Распознавание этих ранних предупреждающих знаков может иметь значение, оставаться в нездоровых отношениях, которые со временем ухудшаются, или прекращать их и оставаться в здоровых. Обидные слова предназначены именно для этого — обидеть.Помните, жертва никогда не виновата. Есть вопросы о словесных оскорблениях? Спросите Let’s Be Real на bit.ly/askLBRbtc. Вы также можете поговорить с коллегой-адвокатом, отправив текстовое сообщение «loveis» на номер 22522, если считаете, что вы или кто-то из ваших знакомых можете вступать в оскорбительные отношения.

вещей, которые говорят и делают вербальные оскорбители

Как звучит словесное оскорбление? Тон и содержание различаются от обидчика к обидчику, но слова действуют на жертву одинаковым образом. Жертвы слышат ужасные вещи от своего обидчика, и они чувствуют себя маленькими, замкнутыми, злыми, беспомощными, грустными, стыдом и сотней других ужасных эмоций — иногда все сразу.

В начале моих оскорбительных отношений я почувствовал гнев и заступился за себя, что привело к громким, круговым словесным перебранкам, не имевшим решения. Позже, когда я поверил, что он мой герой, мой спаситель и кормилец, я почувствовал себя глупо и захотел исправить себя, чтобы он полюбил меня. Намного позже я отвернулся и на некоторое время покинул дом, что в конечном итоге привело к усилению физического насилия и отъезду навсегда.

Иногда слова моего обидчика задевают, когда он колет и пытается спровоцировать по телефону.В основном, воспоминания, бесчисленные воспоминания о жестоких словах, которые он сказал мне, усиливаются и пытаются убедить меня, что его голос, который он помнит, принадлежит мне.

Этот список является лишь неполным списком словесных оскорбителей. Это не ограничивается моими собственными оскорбительными отношениями. Также учитывается то, что другие слышат.

Вещи, которые говорят устные оскорбители:

«Почему бы тебе не устроиться на работу, чтобы понять реальный мир? О, подожди — я забыл — ты не можешь устроиться на работу, потому что ты тупица.
«Перестань ныть и плакать. У тебя нет причин плакать или жаловаться! Твоя жизнь прекрасна, потому что я так устроил!»
«Сука» (и бесчисленное множество других имен, которые я не буду перечислять)
«Я должен был оставить тебя в клубе со всеми остальными шлюхами».
«Если бы вы были больше похожи на мою мать, я бы поклонялся вам».
«Ненавижу, когда ты ведешь себя так жалко. Останови водопровод и говори как человек».
«Я терпеть не могу смотреть на тебя.От тебя меня тошнит.
«Ты такая замечательная актриса! Вы ведь знаете, как получить то, что хотите, не так ли? »
« Не могу поверить, что я должен приходить к вам домой каждый день. Как я попал в такое крушение поезда? »
« Я, должно быть, первая дыра, которая тебя любит. Ты не знаешь, как доставить удовольствие мужчине! »
« Ты толстый и несчастный, и ты заставляешь меня ненавидеть тебя ».
« Ты всегда выглядишь так, как будто Бог наступил тебе на лицо ».
« Почему тебе все равно. что я хочу на ужин? Мои фавориты на вкус как дерьмо, когда ты их готовишь.«
« Раньше ты была такой же красивой, как и моя бывшая, но, черт возьми, время тебе не подходит, детка! »
« Эти дети мои, всегда будут моими, и если ты уйдешь, то никогда увидеть их снова ».

Что делают словесные оскорбители:

Отрицать, что они сказали что-либо подобное приведенному выше списку.
Защищать то, что они сказали.
Проанализировать то, что они сказали вслух, объясняя, что слова у них нет тех определений, которые, по вашему мнению, у них есть.
Заблокируйте вас в комнате, чтобы вы не могли уйти, и тем самым избегайте того, о чем они говорят.
Ужасно разговаривают с телевизором, но на самом деле говорят с вами.
Раскройте их нож, чтобы открыть кусок резинки, глядя на вас из-под нахмуренных бровей.
Оставьте заняться чем-нибудь другим в последнюю минуту, когда у вас были совместные планы.
Пригласите вас на ваш лучший день рождения, а потом по дороге домой начнете ругать вас за то, что вы недостаточно цените их усилия.
Скажите детям, что вам нужно больше таблеток счастья, чтобы стать хорошей мамой.
Измените тему разговора, чтобы вы переходили с одного места на другое, никогда не доходя до сути проблемы.
Обвиняют вас в том, что вы являетесь шлюхой, тупицей или _________ так часто, что им больше не нужно говорить эти слова, но они могут «взглянуть», и вы знаете, что они говорят (тогда они могут это отрицать).

Хорошо. Я должен остановиться. Мой желудок буквально расстроен прямо сейчас после того, как я переваривал полное презрение и ненависть, которые некоторые люди извергают ежедневно.

Если вы все еще живете в этой чепухе, узнайте о непривязанности и о том, как она может вам помочь. Может быть, со временем вы решите оставить своего обидчика, а может быть, вы решите остаться. Никто здесь не будет судить вас за то, что вы остаетесь (я был там, и это может показаться безнадежным!), Но, пожалуйста, поработайте над тем, как почувствовать себя лучше в процессе.

Начните здесь:

Вы также можете найти Келли на ее веб-сайте в Verbal Abuse Journals и на страницах социальных сетей в Google+, Facebook и Twitter.Купите ей книги на Amazon.

* И женщины, и мужчины могут быть обидчиками или жертвами, поэтому не принимайте мой выбор местоимения как намек на то, что один пол злоупотребляет, а другой подвергается преследованию.

Устно оскорбляющие мужчин и как их остановить

Настоящая причина, по которой ваш мужчина оскорбляет вас, и как заставить его прекратить

Ваш муж или парень временами бывают невероятно жестокими? Он ругается, кричит и обзывает вас? Подрывает ли это вашу самооценку?

Если да, то вы можете подвергнуться словесному оскорблению.

Но я сделал интересное открытие о словесных оскорблениях. От этого страдают только женщины, но не мужчины. Внутри этой тайны скрывается глубокий ключ к тому, чтобы сделать ваш дом более безопасным и спокойным, и я объясню его шаг за шагом в этом блоге.

Я не говорю, что женщины никогда не оскорбляют друг друга. Я не горжусь признанием того, что сказала мужу ужасные вещи с намерением унизить его. Может, никому не говори, ладно? Я говорю о том, что женщины склонны идентифицировать себя со словесными оскорблениями, тогда как мужчины редко используют этот термин.

Например, хотя я годами злилась на своего мужа, он сказал бы, что у меня плохое настроение или что мы поссорились, но никогда, что я оскорбляла меня словами. Я был удивлен, узнав, что это справедливо практически для всех мужчин. Я просил сотни мужчин, и ни один из них не терпел словесных оскорблений. Они морщатся и говорят: «Нет, она просто злая».

Интересно, правда? Либо словесные оскорбления совершаются в основном мужчинами, либо мужчины просто не считают себя жертвами насилия.

Какое объяснение? Неужели наши резкие слова менее болезненно ложатся на их толстую кожу? Или может случиться так, что то, что мы переживаем как «словесное оскорбление», можно также описать как обидные слова, сказанные во время драки между садовниками?

В любом случае словесные оскорбления могут быть небезопасными и пугающими.

Конечно, посреди боя грязь летит во все стороны. Вы оба в синяках. Часто женщины приходят ко мне со списком жестоких слов, которые он сказал во время драки, как доказательство того, что ее муж оскорбляет словесно.Она забывает упомянуть, что говорила ему такие же карающие вещи во время боя. Она больше осознает свою глубокую боль, чем ту, которую причинила.

Но что, если нет драки, нет предупреждения и резкие, обидные слова вашего мужа, кажется, исходят из ниоткуда?

По моему опыту как с моими собственными отношениями, так и со многими тысячами женщин, которые практиковали Шесть навыков близости, основная причина словесных оскорблений всегда заключалась в том, что она способствовала культуре словесных оскорблений своим неуважением.Поразительно быстрым средством было восстановить уважение с извинениями, когда это было необходимо.

Чтобы быть предельно ясным, я не предлагаю вам извиняться за то, чтобы сделать что-то хорошее, а только если вы просматриваете свои собственные комментарии и действия и обнаруживаете, что сказали или сделали что-то неуважительное или критическое. Если вам абсолютно нечего убирать, не за что извиняться.

Но если есть что-то — даже что-то, что кажется очень незначительным, или оправданным, или это было реакцией на его плохое поведение, в подотчетности есть волшебство.

Мой опыт общения с тысячами клиентов, переживших ужасные словесные оскорбления, показывает, что они смогли создать новую культуру — безопасную, спокойную, мирную культуру без словесных оскорблений. Они разговаривали друг с другом с большей добротой и игривостью.

Вот шаги, которые они использовали:

Шаг 1. Посмотрите повтор

Когда вы смотрите повтор ваших недавних взаимодействий с мужем, спросите себя, не вел ли вы себя неуважительно.

Может быть, вы закатили глаза или возразили ему.Возможно, вы сказали ему, что ему не следует употреблять сладкие напитки, или, например, критиковали его план инвестирования в недвижимость.

Самая сложная часть этого шага заключается в том, что то, что женщины считают неуважительным, и то, что мужчины считают неуважением, — это не одно и то же.

Софи в Вашингтоне потребовалось много времени, чтобы понять, насколько то, что она говорила, было неуважением к ее мужу. А поскольку уважение для мужчин как кислород, она наносила большой вред, даже не осознавая этого.

Это привело к множеству ссор и обидных, жестоких слов, которые они сказали друг другу, — то есть до тех пор, пока она не применила Шаг 2 и не получила совершенно другого мужа.

Шаг 2. Восстановите уважение с помощью извинений

Принесите извинения за конкретное поведение или слова, используя волшебную формулу: «Прошу прощения за проявление неуважения, когда я…»

Это, вероятно, звучит возмутительно старомодно или просто странно, если вы похожи на большинство женщин. Знаю, знаю. Я тоже не хочу этого говорить.

Чтобы признать это, нужно проявить немалое смирение.

Но прекращение холодной войны и словесных оскорблений в вашем доме стоит того.

Это, конечно, было для Софи, которая сообщила, что ссоры и «словесные оскорбления» не только исчезли, но и ее муж стал раньше приходить домой с работы, чтобы проводить с ней больше времени и заставлял ее больше смеяться, что ей нравилось.

Шаг 3. Просмотрите шаги 1 и 2

Я говорю, что ты больше никогда не будешь драться? Это возможно.

Как и Софи и ее мужем, у нас с мужем очень мало поводов для споров, поскольку я выполняю шаги 1 и 2 более 16 лет.

Недавно мы спорили из-за дороги домой. Он был за рулем, так что это не мое дело, но эй, я простая смертная женщина. Но даже тогда никто из нас не сказал ничего плохого. Так было так давно, что я не могу представить себе иначе.

Большую часть времени мой брак легкий и свежий — мы вместе играем, смеемся, держимся за руки. Мы обнимаемся и делимся своими мечтами.

Женщины, практикующие Шесть навыков близости, в том числе извинения за неуважение, избавляют от словесных оскорблений и никогда не возвращаются.

Если вы думаете, что это никогда не сработает для вас, потому что ваш мужчина — проблема, подумайте о том, чтобы поэкспериментировать с устранением словесных оскорблений в ваших отношениях, чтобы близость могла процветать и расти между вами. Эмоциональная безопасность важна для глубокой связи, а на самом деле это все, что нужно.

Привет! Я Лаура.

Я была идеальной женой, пока не вышла замуж. Когда я пыталась сказать мужу, как быть романтичнее, амбициознее и аккуратнее, он меня избегал.Я затащила его на консультацию по вопросам брака и чуть не развелась с ним. Затем я начал разговаривать с женщинами, у которых в браке было то, чего я хотел, и тогда я получил свое чудо. Мужчина, который ухаживал за мной, вернулся.

Я написала несколько книг о том, что я узнала, и случайно начала всемирное движение женщин, практикующих Шесть навыков близости ™, которые приводят к удивительным, ярким отношениям. Больше всего я горжусь своими игривыми, страстными отношениями с моим веселым мужем Джоном, который одевается еще до моего рождения.

Обзвон — это только один из видов словесного оскорбления

Мой парень сказал мне, что моя P *** y была такой уродливой, что неудивительно, что он не может выйти, а также на охине и тексте он сказал, что это уродливо и свободно, он никогда не хочет снова иметь интимацию.

мы дружим 4 года, имеем 2 детей от раздельных браков. он даже говорит моим детям, какие они отсталые, а сертификат награды моего сына, который он принес домой, был фальшивым.

Он принимает лекарства от тревожности, и я предполагаю, что комментарий женской личной части, который он сделал, был связан с лекарством, которое лишило его чувства или эрекции.Когда я плакал на полу после того, как он назвал мое слово «уродливым», он просто прошел через меня в другую комнату.

Он говорит мне, что не устраивайся так удобно в кровати, потому что ты не спишь здесь сегодня вечером, пойди в другую комнату и спи на своем новом офисном футоне, который ты купил. он обнимается, целуется и даже болтает. Я пытаюсь сесть и поговорить с ним на кровати и посмотреть телевизор, а он застрял на iPad и ищет запчасти для своего мустанга. Я просыпаюсь каждое утро и готовлю ему обед и поджаренный английский кекс, чтобы съесть по дороге на работу, все, что он говорит, это «спасибо, что приготовил мой обед». Ни объятий, ни поцелуев.

он скрывает, потому что знает, что это очень много значит для меня. Если я попытаюсь сказать, что люблю тебя, он замолчит, поэтому я скажу это еще раз, он говорит: «Я знаю, что слышал тебя».

так что теперь я в офисе, когда у меня есть красивая спальня, которую я украсил для нас, он был латлей и очень зол. Я поймал его с таблетками Norco, которые он принимал, чтобы он чувствовал себя счастливым, потому что он в депрессии и всегда был, но когда он покупает их у тех, у кого он может их найти, он энергичный, счастливый говорит мне, что я красив энергия, чтобы захотеть сделать проект.Затем, когда я узнал, что покупать на улице становится дорого, он пошел к врачу, который назначил ему субоксон, который я знаю, когда он принимает это, потому что он очень зол и настроен. Винит меня в своем безумии.Он сказал мне, что никогда ничего не покупал, и у него в сумке оказались несколько оранжевых субоксоновых таблеток, давным-давно, но он не осознавал, что я смотрел с ipad приложение «Найди мой телефон», ты может посмотреть, куда идет этот человек. плюс я посмотрел на его телефон и набрал #, и я написал ему, спрашивая, есть ли у него что-нибудь от боли, парень ответил: «ya whatcha Need»

Я хочу остаться поддерживающей девушкой / женихом, потому что он говорит, что любит меня и хочет на мне жениться, но я прошел с ним через этот цикл не менее 5 раз.Однажды я прокомментировал, что сумма денег, которую он тратит на обезболивающие, уже принесла мне красивое кольцо для ухода за кожей. Латли, он покупает все на ebay и тратит столько денег на свой мустанг, как будто он проходит через разные проекты, просто чтобы занять свой ум.

Я встречался с советником, и она сказала, что он нарссасист и ведет пассивно-агрессивное поведение. Он говорит, что подумает, хочет ли он наладить наши отношения и дать ему время, но все же я все равно делаю для него все, пока он ложится спать.

Это еще одна проблема, как только он приходит домой, он ложится спать, я в конечном итоге ем с его детьми и моими, или, если он вызывает на работу больной, он спит весь день. он любит вставать прямо мне в лицо средним пальцем, чтобы сказать Ф.У. и я думаю, что ему нужна сила, чтобы заставить меня отступить, чтобы уйти от его лица, но я стою и не двигаюсь, я не хочу, чтобы он думал, что он имеет власть надо мной.

У него внутри много нарастающей тревоги и депрессии, и когда я говорю ему, что ему нужно поговорить с консультантом, он говорит, что это не его депрессия: «ЕГО ТЫ».Я соприкоснулся с одним из его коллег, и он сказал, как это было странно, потому что все, что он делал, это так высоко о вас говорил и никогда не говорил ничего плохого, коллега сказал, что на самом деле он говорит о вас и говорит, какие вы замечательные и красивый, и мы все говорим ему, как ему повезло. так что это за личность, это почти как две разные жизни

Мой супруг (а) оскорбляет наших детей словесно и эмоционально

Описанное вами положение дел никого в семье не устраивает.Это вредно и разрушительно для всех, кого это касается. Это включает вас, вашего супруга, и детей. Это означает, что нужно сделать что-то , чтобы изменить это как можно быстрее. Мы почти можем гарантировать, что изменение не произойдет в результате принятия «покорного» отношения к насилию. Кто-то должен набраться смелости, чтобы встать в пропасть, и похоже, что вас избрали.

Разумеется, мы понимаем ваши страхи и сомнения.Вы лучше нас знаете, как ваш муж, скорее всего, отреагирует, если вы ему переступите. Возможно, вы подвергнете себя опасности, выступая перед ним в защиту детей. Это вызывает серьезную озабоченность. Тем не менее, вам все равно нужно прислушиваться к сердцу матери и делать то, что оно вам говорит. Если вы подумаете об этом, то увидите, что это тот случай, когда любовь и забота о благополучии ваших детей важнее всех остальных соображений. Другого выбора действительно нет.

Возможно, на этом этапе было бы полезно сказать несколько слов о первопричинах жестокого обращения и перечислить некоторые отличительные признаки действительно «оскорбительных» высказываний и поведения.Домашнее насилие почти всегда является методом получения и поддержания контроля и, вероятно, рождается из собственной боли обидчика. Эмоциональный обидчик держит других под контролем, обвиняя , а стыдя . Он использует обзывания , ругательства и другие формы презрительной речи , чтобы убедить своих жертв в том, что они недостойны лучшего обращения. В большинстве случаев он сильно манипулирует , демонстрирует нарциссических наклонностей и категорически отказывается признавать какую-либо личную ответственность за семейную дисфункцию.Если что-либо из этого звучит типично для общения вашего мужа с вашими детьми, вы более чем оправданы, если предпримете все необходимые шаги, чтобы изменить ситуацию.

Как вам это сделать? Мы предлагаем вам начать с назначения для себя и детей встречи с семейным консультантом. Скажите мужу, что вы и дети достигли точки, когда вам нужна профессиональная помощь, чтобы справиться с последствиями его словесных нападок и оскорбительных инсинуаций. Убедите его также обратиться за консультацией, но попросите его делать это отдельно на начальных этапах процесса (жестокому супругу слишком легко манипулировать совместным сеансом консультирования и впоследствии использовать его в своих интересах или использовать как оправдание. за дальнейшее оскорбительное поведение).Дайте понять, что, с вашей точки зрения, это абсолютно необходимо для защиты эмоционального здоровья детей и сохранения целостности семьи. Дайте ему понять, что в любом случае не может быть и речи о сохранении статус-кво.

В связи с этим последним советом вы должны иметь в виду, что это, вероятно, не будет быстрым и легким процессом. Жестокое обращение обычно коренится в глубоко укоренившихся образцах мышления и поведения, и вы не можете рассчитывать, что они полностью изменятся за пару сеансов консультирования.

Если ваш супруг отказывается сотрудничать, вам может понадобиться создать кризис , поставив ему ультиматум. Скажите что-нибудь вроде: «Либо вы получите консультацию, либо нам с детьми придется искать другие жилые помещения, пока вы не будете готовы помочь нам решить эту проблему». Временное терапевтическое разделение может быть тем, что нужно, чтобы открыть ему глаза на свое поведение и стимулировать с его стороны столь необходимое самоанализ. Естественно, вы должны убедиться, что ваша система поддержки действует и что у вас действительно есть безопасное место, куда можно пойти — дом друга, члена семьи или соседа, — прежде чем вы изложите ему этот вопрос в этих условиях.Изложите свои планы, выровняйте свои ресурсы и приготовьтесь с до упаковать чемоданы и выйти за дверь.

А пока вы можете укрепить уверенность своих детей и противостоять пагубным последствиям унижений вашего мужа, постоянно убеждая их в своей любви и привязанности. Расскажите им подробно, что вам в них нравится. Выделите их особые таланты и способности. Дайте им понять, что в ваших глазах они бесценны и прекрасны.Не забудьте дополнить эти комментарии твердыми напоминаниями об их вечной ценности в глазах Бога. Помогите им понять, что значит быть людьми, созданными в Его образе .

Сосредоточьтесь на семье Консультационный персонал может направить вас к квалифицированным семейным и семейным терапевтам, практикующим в вашем районе. Они также сочтут за честь обсудить с вами вашу ситуацию по телефону, если вы думаете, что это может быть полезно. Свяжитесь с нашим Консультационным отделом для получения бесплатной консультации.

Ресурсы
Если название в настоящее время недоступно через Focus on the Family, мы рекомендуем вам обратиться к другому розничному продавцу.

Исцеление шрамов эмоционального насилия

Эмоционально деструктивные отношения: увидеть это, остановить, выжить

Любовь должна быть жесткой: новая надежда на брак в условиях кризиса

Границы

Рефералы
Life Skills International

Празднуйте выздоровление

Статьи
Понимание эмоционального насилия

Я оставил насилие

по BlueClover
(Калифорния)

Я наконец-то устал от словесного и эмоционального насилия после того, как был женат семь лет и имел двоих детей.Дамы, не ждите, пока на вашем лице появится шрам, чтобы доказать, что с вас достаточно. Эмоциональные и словесные оскорбления оставляют более глубокие шрамы, которые невозможно показать ни на одной ране.

Я думала, что вышла замуж за очень умного и красивого человека. По большей части он играл идеальную роль в глазах всех. К сожалению, у этого «замечательного» человека были глубокие раны, которые так и не зажили (сломанный дом, нестабильные родители, наркомания). У моего мужа могло быть пограничное расстройство личности или би-полярное расстройство, я не уверена.Я не могу поставить диагноз этому человеку, но в глубине души знаю, что ему нужна была помощь.

Его настроение было жарким и холодным. Когда он был в стрессе, я знал, что у меня будет плохой день. Я перенес много словесных подшучиваний; Я часто думала, что вышла замуж за семилетнего ребенка. Меня постоянно обвиняли в измене ему. Никаких доказательств не было, потому что этого никогда не было. Дошло до того, что за мной шпионили. Он следил за мной через приложения для iPhone, он знал, какие песни я загружаю и что делаю на своем компьютере, плюс, я полностью потерял контроль над финансами.Мне посчастливилось иметь в кармане даже 20 баксов.

Я могу найти все оправдания этому человеку, но правда в том, что … человек, который не может контролировать себя и свои эмоции, не является нашей проблемой. Это их, и чем раньше вы это поймете, тем скорее сможете выбраться отсюда. Доверяйте своей интуиции и своим глубоким инстинктам, если что-то не так, ЭТО НЕПРАВИЛЬНО.

Он заставит вас почувствовать стыд и вину за попытку уйти. Он может словесно подшучивать над вами и оскорблять вас за то, что вы заняли позицию. Он может даже заставить вас почувствовать себя сумасшедшим, которому нужна помощь.Не бери, уходи. Он НИКОГДА не изменится, повторяю, он НИКОГДА не изменится.

Я уходил 3 раза. ТРИ РАЗ, и каждый раз обещал измениться. Каждый раз, когда он обещал пройти терапию, в следующий раз, когда мы обращались к Богу, он отказывался от любой помощи. Каждый раз, когда я возвращался, он обещал, что никогда больше не повысит голос и не причинит мне боль.

Как бы я ни хотел отдать должное тому, что я оставил сам, СПАСИБО ГОСПОДА, мои родители вмешались в эти ужасные отношения, и я посоветую любому, кто подвергнется эмоциональному и словесному насилию со стороны партнера, СКАЖИТЕ КТО-ТО.Молчание — величайший враг всего этого. Чем большему количеству людей вы расскажете, тем легче вам будет получить помощь и уйти. Выговор также заставит вашего обидчика почувствовать некоторый стыд и осознать, что то, что он делает, неправильно. Мое сердце всем, кто хоть раз переживал этот ужасный период своей жизни. Пожалуйста, не говорите, что они были со своим обидчиком 20 или 30 лет. Ваша душа говорит с вами, слушайте ее.

Мой муж публично унижает меня — St George News

Вопрос

Мы с мужем женаты семнадцать лет.У нас есть проблема, которая меня беспокоит, и я не уверен, что смогу ее больше терпеть. Когда мой муж расстраивается или злится, он вымещает это на мне. Он говорит со мной неуважительно и, по моему мнению, оскорбительно. Он кричит на меня и говорит со мной, как будто я полный идиот или ребенок. Он делает это независимо от того, где мы можем быть в данный момент.

Он обращается со мной так, как будто я негодяй, и я считаю это унизительным. Он уменьшает мою любовь к нему каждый раз, когда он это делает. Я неоднократно просил его не говорить со мной так и не относиться ко мне так, особенно перед другими, которые потом смотрят на меня с жалостью в глазах, но он продолжает это делать.Позже он всегда говорит: «Прошу прощения», но для меня его извинения бесполезны и пусты, потому что он продолжает это делать. Если бы он действительно сожалел об этом, он бы прекратил это делать.

Я устал публично стыдиться, смущаться и унижаться из-за его плохого обращения и поведения, и я устал от жалости за то, что терплю это. Я не могу больше терпеть и не хочу.

Я люблю его, но с меня хватит. Как мне заставить его увидеть, что своим поведением он разрушает наш брак?

Ответ

Не всегда легко заставить любимого человека увидеть, какое влияние он на нас оказывает.Как вы с горечью описали, часто наши близкие не имеют ни малейшего представления о том, как определенные взаимодействия наносят ущерб отношениям. Хорошо, что вы хотите что-то с этим сделать. Я не вижу этого изменения без каких-либо прямых действий.

Прежде чем вы начнете устанавливать границы с мужем, важно заручиться поддержкой, чтобы вы не были одиноки в попытках изменить эти глубокие стереотипы в своем браке. Вы можете начать с чтения «Любовь без боли» доктора Стивена Стосни, эксперта по оказанию помощи парам в эмоционально оскорбительных отношениях.Получение такого образования и ясности поможет вам решить, какое направление лучше всего для вас и ваших отношений.

Поскольку ваши просьбы, чтобы он перестал так обращаться с вами как публично, так и в частном порядке, не влияют на какие-либо изменения, я рекомендую вам попробовать пойти в другом направлении и отойти от него подальше. Для нас нормально отойти от близких, когда наши попытки заставить их увидеть нас не работают. Это не игра в прятки, поэтому он вас видит. Речь идет о защите себя от вредных взаимодействий.Хотя развод всего вашего брака не должен быть вашим первым вариантом, развестись с этим конкретным образцом полного неуважения — хорошая идея.

Вы можете начать с решения не проводить с ним время на публике. Если он задается вопросом, почему вы хотите создать дистанцию, вы можете объяснить, как вы не собираетесь терпеть, когда он унижает вас перед другими. Если тебя нет рядом, он не сможет тебя унизить. Хотя это может вызвать больше критики и оскорблений со стороны вашего мужа, это даст вам больше ясности в отношении того, готов ли он серьезно относиться к вашим опасениям.

Представьте, как долго вы бы торчали, если бы были в отношениях с ним. Бывший президент Университета Бригама Янга Джеффри Р. Холланд советовал студентам, встречаясь с другими людьми: «Я не хотел бы, чтобы вы проводили пять минут с кем-то, кто принижает вас, кто постоянно критикует вас, кто жесток в отношении вас и может даже назовите это юмором. Жизнь достаточно трудна без человека, который должен любить вас, который атакует вашу самооценку, ваше чувство собственного достоинства, вашу уверенность и вашу радость.Находясь под опекой этого человека, вы заслуживаете чувствовать себя в физической и эмоциональной безопасности ».

Если такое поведение требует немедленного прекращения отношений на свидании, безусловно, имеет смысл создать некоторое пространство в супружеских отношениях. На карту поставлено ваше достоинство как человека, и вы должны научить его обращаться с вами. Если у вас есть дети, вы, конечно же, не хотите, чтобы они поверили, что интимные отношения должны работать именно так.

Пора перестать умолять и действовать, чтобы обеспечить эмоциональную безопасность.Он может не понимать, что вы делаете, но это создаст новое взаимодействие, которое может привести к столь необходимым изменениям в вашем браке.

Оставайтесь на связи!

Похожие сообщения

Джефф Стирер — лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи, практикующий в частной практике в Сент-Джордж, штат Юта.