Можно ли скучать по умершему мужу: Почему нужно отпускать мёртвых. Статья. Реинкарнация. Самопознание.ру – Как пережить смерть? Если человек погиб, умер ребенок, отец, муж, жена — Элегантный возраст

Содержание

Как пережить смерть? Если человек погиб, умер ребенок, отец, муж, жена

– Одни люди после смерти близкого человека быстро приходят в себя и возвращаются к нормальной жизни, другие мучаются месяцами и даже годами, доходят до физических болезней и психических нарушений. Является ли такое чрезмерное страдание нормальной реакцией на это событие?

– Когда человек теряет близкого, вполне естественно, что он страдает. Страдает по многим причинам. Это и скорбь по тому человеку, любимому, близкому, родному, с которым он расстался. Бывает, что жалость к себе душит того, кто потерял опору в человеке, ушедшему из жизни. Это может быть чувство вины из-за того, что человек не может отдать ему то, что хотел бы отдать или задолжал, потому что не считал нужным в свое время делать добро и любить.

Проблемы возникают тогда, когда мы не отпускаем человека. С нашей точки зрения смерть несправедлива, и очень часто многие люди даже бросают упрек Богу: «Как ты несправедлив, почему Ты отнял у меня его?» Но на самом деле, Бог призывает к себе человека именно в тот момент, когда он готов перейти в жизнь вечную. Очень часто бывает так, что человек не хочет отпустить близкого, не хочет мириться с тем, что его уже нет, что его не вернуть. Но смерть нужно принять, как данность, как факт. Его не вернуть, и всё тут. А человек начинает возвращаться обратно, к нему, понимаете? Это вещи из ряда вон выходящие, но они не так редко случаются. Совершенно бессознательно человек начинает горевать, и он хочет его как бы заместить. В нас так сильна тяга к смерти. Нам нужно тянуться к жизни, а мы, как это ни странно, тянемся к смерти. Когда мы цепляемся за человека умершего, мы хотим быть с ним. Но нам еще надо жить здесь, у нас есть задачи. Мы ему можем помочь только здесь, понимаете?

Неверующему человеку сложнее отпустить умершего, потому что он даже, может быть, не осознает, что ему так сложно расстаться с этим близким в силу того, что он не может его даже отдать Богу. А верующий человек привык всё возлагать на волю Божью, потому что встречи и расставания сопровождают человека всю жизнь.

В Библейской истории есть сюжет, который оказывает потрясающее терапевтическое воздействие на людей, столкнувшихся со стрессом, со смертью. Речь идет о нескольких жизненных фрагментах одного глубоко верующего человека по имени Иов. Всякий раз, потеряв что-то очень важное, а их было много значительных утрат, он повторял: «Бог дал, Бог взял» . В итоге, Бог видя в нем крепкую веру, возвращает все сполна. Эта притча о том, что преодолевая тоску по ушедшему, мы становимся стойкими и сильными. Человек, на самом деле, от самого рождения своего учится расставаться. Он учится быть вместе с другими, отождествляя себя с социумом. Но вместе с тем, всякий раз происходит процесс разотождествления, то есть отсоединения, расставания. Маленький человек учится расставаться со своей собственностью ещё в песочнице: «Моя лопатка, моя корзиночка». Отбирают – он плачет, ему очень тяжело расставаться со своим. А на самом деле ничего нашего на свете нет, понимаете? Ведь, что значит «моё»? Моё, оно ведь только до некоторой степени моё. В каждый момент нашей жизни мы должны быть готовы расстаться со всем, что мы считаем своим. С точки зрения психологии это такой вот феномен психической жизни человеческой, приобретение навыков к утрате.

Есть люди, которые замыкаются в себе и концентрируются на этой потере. Они в себе эти чувства как бы нагнетают, и не могут остановить поток страдательных эмоций. С детства мы привыкаем расставаться со скорбью. Кто-то зацикливается на этом: «Это моё, и всё тут!» Так велика притягательная сила этого эгоистического чувства. А более зрелый человек умеет расставаться без боли, без таких надрывов.

– Получается, что зрелый человек более спокойно воспринимает смерть?

– Он спокойно передает умершего в руки Того, Кто имеет большее на него право. Почему? Потому что зрелость определяется той силой духа, с которой мы воспринимаем все сложные обстоятельства жизни. Чтобы ни случалось, мы должны всё воспринимать равнодушно, равно-душно. Так Св. преп. Серафим Саровский говорил. Нужно, чтобы душа ко всему относилась равномерно, или, как бы, одинаково, и к скорбям, и к радостям. Это такое абсолютное спокойствие во всем, и на самом деле это очень трудно.

Восприятие утраты, скорби духовного и душевного человека отличается тем, что душевность сопряжена надрывом, эмоциональным изломом, страстностью, чувственностью. Напротив, духовное отношение ровное, в нем любовь помогающая, тихая. Вспоминаю, как умерла моя мама. Это было вообще неожиданное событие. Мы с ней попрощались, она уезжала в другой город, и на следующий день мне позвонили, что она приехала, легла спать и умерла. Ей было 63 года всего, я провожала здорового человека. Для меня это был шок. Потому что я потеряла любимого человека совершенно неожиданно. Но она умерла по-христиански, спокойно, так умереть каждый мечтает. Я слышала не раз: «Вот бы, лечь и умереть». Вот она приехала, легла в свою постель и умерла. И когда я пришла в церковь, встретила своего батюшку, – он тоже знал мою маму, – я ему рассказала, а он мне говорит: «Ты, самое главное, воспринимай эту смерть духовно».

Я тогда еще только воцерковлялась, и для меня эти вопросы жизни и смерти были, так скажем, малопонятны. Тогда я еще никого не хоронила из близких людей. Я всё думала, что же значит воспринимать духовно? Из литературы, в которой раскрывается тема отношения к смерти я поняла, что относиться духовно, значит- не скорбеть.

Если ты чего-то не смог дать этому человеку, ты чувствуешь вину. Часто очень люди зацикливаются и страдают от того, что они недодали что-то любимому человеку. Осталось нечто, что их начинает тревожить. «Почему я не додал? Почему не сделал? Ведь я бы мог», – и вот на этом они уходят в иные круги восприятия, уходят в депрессию.

Человек, в таком случае начинает пребывать в чувстве вины. А чувство вины не должно быть мазохистским, оно должно быть конструктивным. Конструктивный подход такой: «Я себя поймал на мысли, что я застреваю на чувстве вины. Нужно духовно разрешить эту проблему». Духовно – это значит, нужно сходить на исповедь и признать перед Богом свой грех перед этим человеком. Нужно сказать: «Я виноват в том, что я ему то-то и то-то недодал». Если мы в этом каемся, то человек это чувствует.

Например, я бы подошла к маме при ее жизни и сказала: «Мам, ты прости, я тебе того-то и того-то недодала». Не думаю, что мама меня не простит. Точно также этот вопрос я могу решить, даже если этого человека нет рядом со мной. Ведь у Бога нет мертвых, у Бога все живы. В Таинстве исповеди происходит освобождение.

– А зачем в церковь идти, если можно дома все рассказать Богу? Бог ведь и так всё слышит.

– Для неверующего человека можно начать хотя бы с этого, нужно признать свою вину. В психологической практике используются такие методы: письмо близкому, родному человеку. То есть, нужно написать письмо о том, что я был неправ, что я недостаточно уделял внимания, я тебя не любил, я тебе недодал чего-то. Можно начать с этого.

Кстати, очень часто в первый раз люди приходят в церковь именно в связи с этим обстоятельством, чьей-то смертью В первый раз человек может прийти в храм на похороны. А многие из них уже могут знать, что духовная дань – это на канон положить какие-то продукты, свечку поставить и помолиться за этого человека. Молитва – это связь между нами и ушедшим человеком.

Один из синонимов слова «кладбище» — «погост». «Погост» от слова погостить, ведь мы приезжаем сюда погостить. Погостили немножко, и вперед, на родину, ведь наша родина там.

В головах у нас всё перевернуто. Мы путаем, где наш дом. А ведь наш дом – это там, рядом с Богом. А сюда мы только лишь пришли погостить. Наверное, тот человек, который не хочет оставлять умершего, не осознает, что какое-то свое назначение здесь этот человек уже выполнил.

Почему мы не отпускаем наших близких? Потому что очень часто бываем привязаны к физическому. Мне, если говорить о своих чувствах, недоставало мамы: очень хотелось прижаться, прикоснуться к этому мягкому, родному человеку, вот именно не хватало рядышком её, не хватало физической близости. Но мы знаем, что этот человек продолжает жить, ведь душа человеческая бессмертна.

Когда умерла моя мама, я решила для себя вопрос духовного восприятия этого события, и мне удалось быстро восстановиться. Я признала, что я чего-то не сделала. Я покаялась, и попыталась реально сделать то, чего я не сделала в свое время маме. Я взяла и сделала это другому человеку. Еще помогает чтение Псалтыри, сорокоусты, ведь общение с родным человеком, даже если его нет рядом, не прекращается.

Другое дело, что нельзя уходить в диалог. Бывает иногда, люди даже заболевают психически, они начинают советоваться с умершим. В какой-то трудный момент можно попросить: «Мам, ну ты помоги мне, пожалуйста». Но это, когда очень трудно, а так лучше не беспокоить все-таки, молиться, молиться за близких. Когда мы делаем что-то для них, тогда мы помогаем им. Поэтому нужно делать все возможное, что в наших силах.

Когда я для себя решила эту проблему, и мне удалось быстро восстановиться, то однажды прихожу я к своей знакомой бабушке. И мама тоже была у нее в гостях когда-то пару раз. Где-то спустя сорок дней после смерти мамы, может быть, чуть больше, я прихожу навестить эту бабушку, а она начинает успокаивать меня, утешать. Она, наверное, думала, что я скорблю, переживаю сильно, а я ей говорю: «Вы знаете, меня не тяготит уже это. Я знаю, что маме там хорошо, и единственное, чего мне недостает – это того, что её нет рядом со мной физически, но я знаю, что она всегда рядом со мной». И вдруг, вижу, на столе у нее какая-то вазочка была, как у всех бабушек, с цветочками какими-то и ещё чем-то, и я, совершенно машинально, вытаскиваю оттуда бумажку. Вытаскиваю, а там маминым почерком написана молитва. Я говорю: «Вот видели! Она рядом со мной всегда. Даже сейчас она рядом со мной». Моя знакомая очень удивилась. Вот такая у нас связь, понимаете?

Надо отпускать, потому что, когда мы их не отпускаем, им тягостно, они тоже страдают. Потому что мы связаны, так же как здесь, на земле, когда не даем человеку свободы, тянем его, начинаем контролировать, звоним: «Ты где? А может быть там то? А может тебе плохо? А может быть тебе слишком хорошо?» По тому же самому принципу строятся наши отношения с усопшими близкими.

– Получается, что за сорок дней вы пришли в себя от кризиса, то есть сорок дней – это своего рода приемлемый срок. А какие сроки будут неприемлемыми?

– Если человек год скорбит и это затягивается и дальше, то конечно это неприемлемо. Максимум полгода, год, можно поболеть, так скажем, а больше — это уже симптом болезни. Значит, человек впал в депрессию.

– А если он просто не может выйти из этого состояния?

– Не помогает, значит пришла пора исповедать еще одну свою ошибку. Почему уныние входит в семь смертных грехов? Печалиться, унывать, нельзя, это малодушие, это болезнь духовная. Вера – это самое сильное и надежное лекарство.

– А есть ли какой-нибудь психологический способ себя подвигнуть к тому, чтобы сделать первый шаг? Ведь некоторое люди прямо так вот и думают: «Я по нему так долго скорблю, и таким образом я ему храню верность». Как это преодолеть?

– Обязательно нужно что-нибудь делать для усопшего. Прежде всего, молиться за него подавать записочки в храм. А дальше – больше, снова появятся силы. Путь из депрессии обязательно связан с какими-то действиями, хоть чуть-чуть, понемножечку. Можно просто хотя бы сказать: «Как же я люблю его, Господи! Помоги Ты ему, Господи!» – всё. «Я за него страдаю, я за него переживаю. Вот он ушел в никуда, но я знаю, что он там не один, что он с Тобой». Нужно хотя бы что-нибудь говорить, делать ради этого человека, но только не бездействовать.

Тоска по умершему…

Когда ее величество Смерть появляется в нашей жизни и уводит с собой кого-то из близких нам людей, мы переживаем горе. Переживание это у разных людей проходит по-разному. Кто-то способен справиться с тоской и горем за пару месяцев, а кто-то остается в этом состоянии на годы, особенно если Смерть увела человека дорогого, близкого, того самого, который и был твоей жизнью.

В этой статье пойдет речь о том, что делать если тоска сильна и горе безмерно, как справиться с ними и вернуться к жизни. Здесь нет распространенных и замыленных психологами практик, направленных на убеждение себя в том, что все нормально и жизнь продолжается.

С начала давай рассмотрим почему мы тоскуем и переживаем горе. Смерть близкого для любого человека сопоставима с частичной потерей себя. Иными словами, когда умирает близкий и дорогой человек, с ним умирает и часть нас, нашего мира. Мы теряем опору и возможность получения помощи как внешней, так и внутренней от него.

В старину повсеместно был распространен обычай громко плакать и причитать на похоронах, тем самым показывать ценность умершего для живых. Так же считалось, что плачущие омывают умершего своими слезами и тем самым очищают его от прошлых грехов и ошибок. Теперь же все эти обычаи преданы забвению и более того, предана забвению сама идея о загробной жизни, что еще больше умножает горе перенесших утрату людей.

Согласись, одно дело жить с мыслью о том, что твой родственник, друг или возлюбленный сейчас находится где-то там в мире мертвых. С ним все хорошо, но живет он теперь там. Он существует и при желании с ним можно повидаться, пообщаться, сказать то, что не успел сказать или просто побыть рядом. И совсем другое дело верить в то, что смерть — это конец, обесценивая человеческую жизнь и сводя ее к взаимодействию белков, жиров и углеводов. В таком случае получается, что родственника, друга или возлюбленного больше нет, труп его сгнил, будучи закопанным в землю и вспоминать его не имеет никакого смысла.

Две описанные выше мысли являют собой своего рода два пути, первый позволит тебе общаться с умершими, получать от них помощь и обяжет помогать при необходимости им, а второй лишит возможности общения и уберет обязательства (их же нет). Если ты уже стоишь на первом пути или хочешь на него стать, то продолжай читать эту статью, в ней ты найдешь ценные рекомендации по теме. Ну а, если ты понимаешь, что тебе удобен и комфортен второй путь, то закрой эту статью, отпишись от рассылки, удались из нашей группы – здесь для тебя ничего интересного не будет.

Чем опасна тоска?

Тоска по умершему — это не просто «тяжелая» эмоция, которая не дает покоя, это не просто испорченное настроение… Это нечто большее. Из-за утраты близкого человека, а с ним части мира и себя, мы способны переживать чувство такой силы, что, стремясь неосознанно вернуть себе утраченную целостность перетягиваем себя в загробный мир. Тебе наверняка приходилось слышать о случаях, которые подтверждают мои слова, когда после смерти мужа, любящая его жена умирала в течении 1-2 месяцев, а то и недель, от тоски. Конечно же, в таких случаях нужно смотреть не был ли нарушен похоронный обычай и не привело ли это к тому, что покойный увел за собой живого, но об этом будет отдельная статья.

Описанный случай смерти от тоски по умершему встречается не редко. Но чаще бывают случаи, когда тоска по умершему причиняет болезни и продолжительные страдания. Чтобы не было этого можно использовать заговоры и заклинания, направленные на то, чтобы унять тоску или перевести ее на что-то.

Заговоры и заклинания от тоски по умершему

Заговор от тоски по умершему на соль

Набери немного соли и пересыпая ее из руки в руку 4 раза скажи:

Братья Ветры слетайтесь ко мне, из-за морей, из-за гор, из-за лесов, из-за туч. Вам я кланяюсь, к вам я обращаюсь, вас я прошу достаньте из сердца моего скорбь-тоску, заберите ее с собой за моря, за горы, за леса, за тучи. Похороните ее под водами бескрайними, под камнями тяжелыми, под лесами дремучими, под травами дикими. Чтоб там ей день дневать, ночь ночевать, ни утреней, ни вечерней зори не видеть.

После каждого произнесение заговора часть соли раскидывать на 4 стороны.

Заговор от тоски на дым кладбищенских трав

Такой ритуал проводят на открытом воздухе. Травы с могил собирают не голыми руками и (очень важно) сушат на улице, не занося в дом. Травы, выросшие на могиле, могут укрощать не только тоску, но и способны унять беспокойного Духа, который по каким-то причинам не хочет покидать мир живых. Этот ритуал будет особенно эффективен, если тоска наведена таким Духом.

Возьмите немного веточек, чтобы получился маленький костерок, когда он начнет прогорать, положите травы и 3 раза читайте заговор на дым:

Дым, дым, дым, возьми ты мое горе горькое, тоску сухотущую, отнеси на поле мертвое. На том поле мертвом лежат кости черные, горят огни горючие, растут травы ползучие. Похорони там тоску и горе, чтобы я не тосковал, не горевал. Как от тех огней горючих горят травы ползучие, дым валит, так бы и от меня тоска черная навсегда отвалилась, с меня, (имя), скатилась.

После, уходи и не оглядывайся, по дороге ни с кем не разговаривай, пока не доберешься до своего дома.

Заговор от тоски при умывании на кладбище

Ритуал этот проводят после захода солнца, но не в новолуние. Иди на кладбище и захвати с собой небольшую бутылочку воды и немного хлеба для покойника. Найди могилу человека, по которому ты тоскуешь, если живешь далеко и проводишь ритуал на другом кладбище, то ищи могилу его тески, если же и это не выполнимо, то отсчитай от входа 13 могилу и проводи ритуал на ней.

Прежде чем начать ритуал и читать заговор на могилу, обратись к покойнику своими словами, попроси его помощи и угости хлебом.

Вода-водица благослови умыться! Вода-водица смой, сполощи с меня, с лица белого, с сердца красного грусть, печаль, тоску. Иди грусть на землю могильную, иди печаль на камень кладбищенский, иди тоска на доску гробовую.

Умываются трижды, каждый раз читая заговор.

Использую эти заговоры и ритуалы нужно понимать, что они не вредят усопшим и не обесценивают вашу любовь к ним. Убирание тоски не равнозначно исчезновению любви.

Рекомендую еще одну интересную статью на эту тему — Как пережить утрату?

Да пребудет любовь и покой в твоем сердце!

Скучаю по покойному мужу сестры, что делать?

Вопрос читателя:

У меня недавно умерла бабушка, после этого умер муж сестры… За бабушку я не так грустила: она была старая, оставила за собой след, и я понимаю, что она прожила счастливую жизнь. А мужу сестры было 40, а сестре 20, но он был очень добрый, всех любил, подарки дарил, они только пожили 2 года, и он умер — разбился на машине, при том, что он не был за рулём, а тот, кто был за рулём, жив. Они с сестрой долго не могли завести детей, и сразу после смерти моя сестра узнала, что беременна! Господи, за что это? Он вроде только начал жить, у него появилась моя сестра и, вроде, все только начиналось. Я всегда — не знаю, почему, — испытывала жалость к нему, ведь он немолодой, у него сложная судьба была, моя сестра имеет очень сложный характер, он все терпел. Я каждый день плачу, так хочу его увидеть, поговорить! Можно ли как-то поговорить с ним, сказать то, что не сказала, когда он был живой, обнять его и сказать ему, что у него будет ребёнок! Он не был женат и детей у него не было, а он так о них мечтал… После его смерти я себя чувствую виноватой, сама не знаю, в чём именно, — так по нему скучаю. Я очень хочу сообщить ему, что у него будет ребёнок

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Добрый день! Главное и, в общем, единственное, чем мы можем помочь усопшим, — это наша молитва о них, домашняя молитва и церковное поминовение. Будьте уверены, Бог любит всех и каждого, и все, что нужно знать, он дал знать усопшему. Общаться с духами — это что-то из области спиритизма и так далее, человеку это не нужно. В общем, на этом вопросы о покойном можно закрыть. Лишние мысли отбрасывайте, они совершенно бесполезны. Только молитесь.

А вот дальше интересно — чем был Вам так дорог человек, что такое? Такое впечатление, что Вы хотите сказать: сестра не ценила покойного мужа, а вот я… Не надо. Это муж сестры, член Вашей семьи, но не Ваш муж, так что очень советую Вам последить тут за своими эмоциями и разобраться с собой — чего именно Вам недостает в жизни, что олицетворял для Вас покойный? Тепло, надежность, ласку, отца? Что именно? Конкретизируйте, потому что очень похоже, что он для Вас воплощал какие-то очень нужные Вам черты, может быть, поддержку, которую Вы не получаете. Подумайте, где Вы можете получить это в реальной жизни.

Также проанализируйте, что именно Вас заставляло жалеть взрослого, в общем-то, состоявшегося человека, зрелого, у которого была любящая его молодая, наверное, хорошая собой жена. Бывает, что человек жалеет другого, на самом деле от недостатка жалости к себе со сторон других людей. То есть Вы жалеете другого и таким образом вводите в свою жизнь те жалость и принятие, которых не ощущаете по отношению к себе самой. Призываю Вас разобраться в себе, молиться о живых и усопших, ждать рождения племяшки и строить свою жизнь.

Храни Вас Бог!

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.

На заставке фрагмент фото dno1967b

Как пережить смерть любимого мужа и жить дальше: советы психолога

Потеря близкого человека – одно из страшнейших испытаний в жизни. Ждать, пока боль от утраты утихнет, невыносимо. Чтобы узнать, как пережить смерть любимого мужа, полезно прислушаться к советам психологов и людей, которые через это прошли. Каждый реагирует на удар по-своему, но для всех горе становится непреодолимой трудностью.

Как справиться с потерей близкого человека самостоятельно

Боль от потери родного человека затрагивает и тело, и душу. Рана от утраты остается на всю жизнь. В первые недели после смерти любимого мозг не может думать ни о чем другом. Временное облегчение приносят слезы. Многие пытаются глушить эмоции алкоголем, и зря. Чувства необходимо прожить, не подавляя.

Полное осознание необратимого приходит к концу второй недели. Наступает стадия острой боли, которая бывает настолько сильной, что ее чувствуешь физически. Кажется, будто выжить после такого события невозможно. В сложный момент нужно вспомнить о тех, ради кого стоит жить. Вокруг много людей, в которых можно найти опору и поддержку. Кто-то из них и сам нуждается в помощи, а кто-то будет согласен выслушать и разделить горе на двоих.

После прошествии первых месяцев после смерти любимого лучше убрать вещи, которые напоминают о нем. Не стоит путать благородную память с навязчивыми напоминаниями, которые причиняют лишнюю боль.

Слегка смягчить боль способно время – спустя год или два она станет менее ощутимой. За этот период человеку, перенесшему утрату, придется пройти несколько стадий:

Отрицание. «Он живой, это все дурной сон, который скоро пройдет».
Гнев. «Почему это случилось именно со мной, чем я заслужила?»
Обида. «Как он мог оставить меня одну?»
Депрессия. «Без него жизнь потеряла смысл».
Принятие. «Я сильная, поэтому научусь жить без мужа».

Если последняя стадия не наступает даже по прошествии года после смерти мужа, лучше найти специалиста. Стадии переживания утраты не имеют четких временных границ, и у каждого человека протекают по-разному.

Советы психолога: с чего начать возрождение

Когда успокоительные не помогают, нужно поработать над своим ментальным состоянием. В этом помогут советы психологов:

Не стоит стесняться плакать. Похоронив мужа, многие женщины боятся быть слабыми, чувствовать страх и беспомощность. Это нормальные чувства, проживания которых подарит шанс начать новую жизнь. Слезы принесут эмоциональную разрядку и помогут выплеснуть негатив.
Нужно смириться. Кому дано прожить долго, кто-то – умирает молодым. Заключить договор со смертью не под силу никому. Вернуть любимого не получится, поэтому лучшее, что можно сделать – принять гибель и научиться жить без него.
Отыскать новые жизненные ориентиры. Период безразличия ко всему рано или поздно должен закончиться, и чем раньше – тем лучше. Нужно учиться радоваться простым вещам – улыбке детей, хорошей погоде, красивому фильму. Жизнь вернется в прежнюю колею, если проявить стойкость и переждать момент бури.
Найти хобби. Арт-терапия – известная методика, которую применяют в работе с людьми, которые не знают, как жить после смерти мужа. Стоит вспомнить о давно забытом увлечении – рисовании, лепке, пении. Можно написать книгу, начать вести блог, завести питомца. Хобби поможет не только отвлечься и успокоиться, но и поспособствует саморазвитию.
Начать общаться. Постоянное одиночество губительно. Необходимо найти в себе силы коммуницировать с миром, и восстановить старые связи. Ради супруга, который не хотел бы видеть любимую затворницей, ради детей, которых нужно ставить на ноги, ради самой себя.
Заняться волонтерством. Помогая женщинам, столкнувшимся с аналогичной ситуацией, можно найти новых подруг и ощутить светлые эмоции. Осознание, что ты приносишь пользу, подарит новый смысл жизни, и поможет справиться с личным несчастьем.
Погрузиться в работу. Хоть первое время заниматься привычными делами сложно, любимая деятельность способна облегчить горе. Если вдова раньше была домохозяйкой, есть смысл пойти на работу.

Что делать, если мучает чувство вины

После утраты супруга жену может съедать целый клубок эмоций: злость на погибшего, отчаяние или безысходность. Почти все чувствуют вину перед покойником. Многих посещают мысли о том, что они могли предотвратить смерть, и не сделали всего, что требовалось. Это ошибочное мнение. Исход событий изменить невозможно, так что винить себя – напрасное дело. Застряв в чувстве вины, легко дойти до депрессии.

Злость на себя может послужить катализатором для самоубийства, особенно, если злоупотреблять алкоголем. Чувство вины нужно убить, как только оно зародится, иначе второй смерти не избежать. Покончить с собой – самый легкий путь, а смириться и продолжать жить во имя умершего способны только сильные люди.

Бывает, что супруга, у которой умер любимый муж, в скором времени находит нового возлюбленного, и корит себя за возникшие чувства к новому человеку. Многие вдовы находят утешение в новом мужчине, и не стоит ненавидеть себя за решение двигаться дальше. Умерший был бы счастлив, увидев любимую в надежных руках.

Отпустить человека – совсем не значит перестать его любить. Со временем воспоминания, причиняющие боль, превратятся в светлую грусть.

Не отказывайтесь от поддержки родных и близких

Сильные переживания могут привести к упадку сил, бессоннице, слабости и усталости. Улучшить состояние поможет компания подруг и поддержка родственников. Не исключено, что они переживают не меньше. Они могут принести облегчение как финансово, так и морально, дать ценный совет.

Когда остро встает вопрос, как жить дальше после смерти любимого мужа, не стоит стесняться просить друзей о помощи. Даже простое похлопывание по спине во время рыданий может принести мощную эмоциональную разрядку. В близком окружении всегда найдутся согласные разделить горе, выслушать, вытереть слезы.

В первое время может страшно оставаться одной дома. В этом случае можно пригласить переночевать маму или близкую подругу. Их присутствие придаст сил собраться с духом и не позволит сойти с ума от переживаний.

Как понять что нужно обратиться за помощью к специалистам

Смириться со смертью особенно тяжело, если она произошла внезапно, муж умер в молодом возрасте, или на момент его кончины супруги были в ссоре. Женщину, которая не знает, как жить после смерти мужа, могут посещать навязчивые мысли, симптомы депрессии, кошмары. Пик отчаянья приходит через 3-4 месяца после утраты. Посттравматическое стрессовое расстройство может появиться даже спустя год или два.Тогда вдова осознает необратимость утраты, но уже не получает прежней поддержки от близких.

Если состояние отрешенности, раздражительности, потери интереса к жизни продолжается долгое время, это повод задуматься о профессиональной помощи. Это особенно важно, когда наблюдаются соматические симптомы: боль в животе, тошнота.

Терапия горя и потери – это отдельная часть психотерапии. Есть врачи, которые специализируются на работе с такими пациентами. Они знают, как с ними беседовать, чтобы они повторно не травматизировались, вспоминая прошлое. Психолог сможет рассказать, как пережить смерть мужа,научиться жить полной жизнью, обрести новые цели и ориентиры. Специалист подскажет, как изменить образ жизни, наполнить ее радостью и смыслом, и окажет психотерапевтическую поддержку.

Как помочь подруге пережить смерть мужа

Когда с горем сталкивается близкий человек, хочется хоть немного облегчить его боль. Утешить подругу, которая может быть агрессивной, замкнутой или отрешенной после смерти мужа, сложно. Ей нельзя помочь ничем, кроме как выслушать и предложить реальную поддержку – посидеть с детьми, организовать похороны, купить продукты. В некоторых случаях полезно посетить вместе церковь, чтобы подруга смогла помолиться и побеседовать со священником.

Подруге нужно обеспечить круглосуточную моральную поддержку. Лучше сделать так, чтобы первое время возле нее все время кто-то находился. Иногда вдова захочет остаться наедине с горем. Но она должна чувствовать присутствие родного человека рядом – это принесет облегчение.

Не обязательно постоянно разговаривать с вдовой, но если она захочет выговориться, нужно выслушать – это своеобразная психотерапия. Если в ответ подруга хамит, отказывается от помощи, стоит бить тревогу: возможно, ей не удается самостоятельно справиться со стрессом. В таком случае лучше обратиться к специалистам.

Многие люди гораздо выносливее, чем они себе кажутся. Осознание того, что жизнь продолжается, поможет открыть новую страницу жизни, сохранив светлые воспоминания о умершем.

Умерших нужно отпускать

– Получается, что зрелый человек более спокойно воспринимает смерть?

– А зачем в церковь идти, если можно дома все рассказать Богу? Бог ведь и так всё слышит.

– А если он просто не может выйти из этого состояния?

( 14 голосов: 4.57 из 5 )

можно ли плакать по усопшему :: Инфониак

Смерть близкого: можно ли плакать по усопшему

Невероятные факты Можно ли оплакивать умерших родственников или категорически нельзя этого делать?
Пожалуй, этот вопрос волнует каждого, кто хотя бы раз в жизни терял своего близкого и родного человека.

Можно ли оплакивать умершего

Мнения на этот счет кардинально расходятся. Одни утверждают, что это нормально плакать об усопшем. Другие же говорят: этого делать нельзя! Ведь нашим близким, там, где они находятся, от этого только больнее.
Итак, главный вопрос заключается в следующем: чувствуют ли они с небес то, что мы по ним плачем?
Неужели им грустно видеть то, что близкие их оплакивают? Нередко мы слышим совет не плакать по умершим близким, иначе мы причиним им вред и беспокойства.
Читайте также: Почему нельзя носить вещи и обувь умершего родственника

Правда ли это?
Это вопросы, которые чаще всего задают экстрасенсам те, кто потерял своих родных и близких.
Ответить на все эти животрепещущие вопросы взялась Фара Гибсон (Fara Gibson), медиум и экстрасенс, которая утверждает, что общается с миром духов, поэтому способна пролить свет на некоторые вещи.
Что делать после смерти близкого

Итак, вот что говорит на этот счёт Фара Гибсон:
Постараюсь честно ответить на эти вопросы. Итак, начнем с темы можно ли оплакивать умерших близких.
Слезы, которые вы выплакиваете по любимому человеку, отправившемуся на Небеса, особенные. Они отличаются от тех, которые мы проливаем в других ситуациях.
Эти слезы не наполнены болью, которую вы передаете своему любимому человеку, находящемуся на небесах. В ваших слезах нет ненависти, гнева, вины, разочарования или любых других негативных эмоций, которые могли причинить боль или вред душам ваших близких.
Ваши слезы –это исключительно слезы любви. Ваша любовь к ним является движущей силой этих слез.

Но, возможно, вы сердитесь на них за то, что они вас покинули или же испытываете чувство вины, связанную с их уходом? И такое возможно… Подобные эмоции нередко испытывал каждый, кто потерял близкого. Однако, в любом случае за ними стоит любовь.
Гнев, разочарование, обида, чувство вины –все эти отрицательные эмоции создает ум человека. Это мысли, чувства и эмоции, которые мы преодолеваем на пути скорби. Но ваши слезы не вытекают из чувства гнева, разочарования или злости.
Ваши слезы это не что иное, как жизнь, которую вы разделили со своими близкими. Ваши слезы олицетворяют моменты, которые вы жаждете разделить с любимыми людьми в физическом мире. Ваши слезы означают моменты, когда вы скучаете по ним здесь, в физическом мире. Ваши слезы представляют собой безусловную, непоколебимую и чистую Любовь, которую вы испытываете по отношению к своим ушедшим близким.
Умер близкий человек

Видят ли ваши ушедшие близкие с небес, что вы плачете? Видят ли они ваши слезы? Ответ на этот вопрос — да. Ваши близкие полностью наблюдают за всем тем, что с вами происходят, включая слезы на вашем лице.
Нет чего-то, что ускользнуло бы от их внимания. Помните, чтобы ни случилось, они всегда на вашей стороне. И когда они видят ваши слезы, стараются послать вам что-то, что вызовет радость и спровоцирует на лице хотя бы незначительную улыбку сквозь эти слезы.
Они знают, что ваши слезы –это показатель той огромной любви, которую вы испытываете. Они также знают, как сильно вы по ним скучаете.
Однако, есть еще один важный момент: ваши любимые и близкие, находясь на Небесах, абсолютно неспособны ощущать негативный посыл, мысль, чувство или эмоции. Это значит, ваши любимые знают, что вы по ним скучаете, однако, они по вам не скучают…

Позвольте разъяснить и этот момент. Поскольку на Небесах нет негатива, они неспособны скучать по вам. Вместо того, чтобы по вам скучать, они вас просто любят. Вот эту истину вам нужно принять и понять.
Там, на небесах они испытывают чистую, безусловную и непоколебимую любовь к тем, кто остался на земле. Они уверены в том, что встретятся с вами, когда вы попадете на небеса. Поэтому скучать по кому-то нет никакого смысла.
Наше время здесь, на Земле, кажется, тянется вечно … На небесах же наша жизнь – это всего лишь мгновение ока ….
Читайте также: Какие тараканы живут у вас в голове (на основе вашей даты рождения)

После смерти близкого человека

Неужели горе и слезы мешают и вредят моим близким на небесах?
«Позвольте мне ответить на этот вопрос как можно яснее … Очень часто ко мне приходят люди, потерявшие близкого человека. Приходят они уже после того, как посетили ясновидящего или медиума, который сказал им, что плакать –это плохо.
Запомните одно: ни один истинный медиум не должен говорить что-то негативное, связанное с небесами. Если экстрасенс, действительно, настоящий, то он никогда не будет способствовать тому, чтобы человек стал испытывать чувство страха.»
Кроме того, после разговора с настоящим экстрасенсом, вы должны ощутить некое облегчение, чувствовать себя так, как будто только что у вас состоялся телефонный звонок с Небесами, и вы провели это время, разговаривая со своим близким человеком. Вы должны ощущать мир и покой в душе.

К сожалению, вы ничего не можете сделать, чтобы вернуть близкого человека. Однако, вы должны помнить, что ваши родные продолжают жить в чистом и совершенном мире, наполненном светом и любовью.
Поэтому, если какой-то медиум говорит вам о том, что сейчас ваш умерший близкий человек находится на середине двух миров, что он застрял в подвешенном состоянии где-то, только потому что вы плачете за ним, не верьте этому.
Скорее всего, причина, по которой нечестные лже-медиумы говорят людям подобные вещи, кроется в том, что на самом деле они просто не достаточно осведомлены на тему загробной жизни.
Поэтому они просто наводят на вас страх, утверждая то, что вашим близким плохо от того, что вы проливаете по ним слезы.
На самом деле это не так!

Ваши близкие понимают ваши слезы.
Ведь они также жили той жизнью, которой живете сейчас вы, и прекрасно понимают, что есть вещи, которые очень болезненны, даже если они происходят по причине огромной любви.
Они не просят вас не плакать. Конечно же, они счастливы, когда счастливы вы, когда вы смеетесь и улыбаетесь. Однако ваши слезы никак не вредят им, они не делают их несчастными, как это пытаются навязать нам некоторые лже-медиумы.
Родные после смерти

Еще один вопрос, который волнует многих тех, кто потерял своих родных: пребывают ли они в печали, потому что я плачу? Ответ на этот вопрос –также нет!
Они просто неспособны быть грустными, поскольку живут на Небесах, где нет места негативным эмоциям и чувствам.
Можете ли вы изобразить самое совершенное место, заполнить это пространство большей любовью, а затем умножить получившуюся картину на бесконечность? Только так вы сможете представить, как и где живут души вашим умерших близких. И вы поймете, что там, где они сейчас, им действительно хорошо.
Поверьте, что чувство вины, которое вы испытываете, это совсем не то, что им бы хотелось, чтобы вы испытывали. Душам ваших умерших близких подобные жертвы абсолютно не нужны.
Ваша боль необязательна, чтобы они смогли прочувствовать вашу к ним любовь. Возможно, вы были с усопшим не в самых лучших отношениях при его жизни, и сейчас это вас гложет. Возможно, вы корите себя за то, что вы продолжаете жить на этой Земле, в то время как ваш любимый человек отошел в мир иной.

Перестаньте испытывать чувство вины! Вместо этого вспоминайте те моменты радости и счастья, которые вам удалось пережить вместе во времена земной жизни вашего любимого человека. Эти счастливые мгновения и должны остаться в памяти о ваших близких людях.
Даже если ваши отношения с дорогим человеком были не самые идеальные, это вовсе не означает, что оттуда, с небес, он любит вас как-то меньше.
Пусть ваше прошлое станет для вас уроком, чтобы в будущем избежать тех ошибок, которые вы совершили когда-то по отношению к своему близкому человеку. Возможно, вовремя не сказали ему о том, что вы его любите, или не давали ему достаточно любви и ласки. Не стоит по этому поводу испытывать чувство вины. Оно будет сжигать вас изнутри и портить вам жизнь. Нет ничего хуже, чем сжигающее душу чувство вины.
Вместо этого, примете этот урок прошлого, чтобы улучшить свои отношения в будущем.
Иногда то, что вам казалось препятствием на вашем пути, предназначалось для того, чтобы начать ценить некоторые моменты. Поэтому вы не должны испытывать чувство вины за то, что в прошлом делали что-то не так. Это был урок, который вам нужно усвоить и сделать соответствующие выводы.

Мысленно поблагодарите ушедшего близкого человека за все то хорошее, что вам пришлось пережить вместе.
Они видят, как вы плачете с Небес, и знают, что вы взываете о любви. Они слышат ваши молитвы и слова, когда вы разговариваете с ними. Они даже знают, что вы думаете о них в минуты молчания и видят те сны, которые вам снятся.
В любом случае, они вас любят и гордятся вами. Вся наша жизнь наполнена уроками любви и силы. Больше всего мы развиваемся благодаря нашей борьбе и силе воли.
Уход близкого человека –это самый большой урок любви и самая главная проверка на прочность, которую нам может дать жизнь.
Итак помните о своих близких и плачьте о них, когда вам это хочется. Ваши слезы никак им не вредят. Ведь они являются выражением той глубочайшей любви, которую вы к ним испытываете.
Редакция infoniac.ru просит обратить внимание на то, что данная статья является точкой зрения одного из знаменитых экстрасенсов и медиумов Фары Гибсон.
Как «отпустить» душу погибшего мужа?
Здравствуйте! Соболезную Вам в Вашем горе и надеюсь помочь Вам словом утешения. Можно подойти к этому вопросу с разных сторон, и поэтому я кратко, в виде тезисов изложу основные мысли и аргументы, которые позволят вам «отпустить умершего» и самой обрести смысл жизни. А дальше Вы можете глубже продумать то, о чем будет сказано. Буду отвечать вам, как христианке, и в начале напомню слова Спасителя Исуса Христа:
Исус сказал ей (Марфе, сестре Лазаря): Я есмь воскресение и жизнь; верующий в Меня, если и умрет, оживет. И всякий, живущий и верующий в Меня, не умрет вовек. Веришь ли сему? Она говорит Ему: так, Господи! я верую, что Ты Христос, Сын Божий, грядущий в мир (Ин. 11:25-28).
Аминь, аминь говорю вам: слушающий слово Мое и верующий в Пославшего Меня имеет жизнь вечную, и на суд не приходит, но перешел от смерти в жизнь. Аминь, аминь говорю вам: наступает время, и настало уже, когда мертвые услышат глас Сына Божия и, услышав, оживут (Ин. 5:24-25).
Аминь, аминь говорю вам: верующий в Меня имеет жизнь вечную (Ин. 6:47).
1. Мы рождаемся в этот мир от смертных родителей, рождаемся с плачем и скоро сталкиваемся с утратой близких и узнаем, что неминуемо настанет момент нашей смерти. Но, конечно, одно дело умереть своей смертью, а другое — уйти раньше времени, оставляя вдовой супругу, сиротами детей. Еще тяжелее родителям хоронить своих деток. Скорбь была бы неутешной, если бы за порогом смерти ничего не было.
Апостол Павел утешает нас: «Не хочу же оставить вас, братия, в неведении об умерших, дабы вы не скорбели, как прочие, не имеющие надежды. Ибо, если мы веруем, что Исус умер и воскрес, то и умерших в Исусе Бог приведет с Ним. Ибо сие говорим вам словом Господним, что мы живущие, оставшиеся до пришествия Господня, не предупредим умерших, потому что Сам Господь при возвещении, при гласе Архангела и трубе Божией, сойдет с неба, и мертвые во Христе воскреснут прежде; потом мы, оставшиеся в живых, вместе с ними восхищены будем на облаках в сретение Господу на воздухе, и так всегда с Господом будем. Итак, утешайте друг друга сими словами» (1 Фес. 4:13-18).
2. Надо твердо веровать, что все происходит с нами по благому Божию Промыслу. Вам необходимо понять, что раз так случилось, то такова воля Божия относительно мужа, Вас и всех тех людей, с которыми он был связан родственными узами или просто общался. Мы видим только сегодняшний момент, а Бог просчитывает на далёкую перспективу. Мы не можем достоверно знать, почему это происходит. Но Господь хочет всем спастись (1 Тим. 2:4) и со временем очами веры мы увидим, что именно так должно было быть, это воля Господня.
3. Мы меряем все происходящее с нами только мерками и ценностями этой земной жизни, ищем земного, заведомо временного счастья. Как будто бы мы жили на земле вечно. А Господь устраивает все, заботясь о вечной нашей участи. И перед лицом вечности и наследования Царствия Небесного лишение земных благ, утрата близких часто становится приобретением. «Почитающие несчастьем для отходящих от жизни …и тяжко скорбящие об отошедших от здешней жизни к жизни духовной и бестелесной, кажется мне, не обращают внимания на то, какова наша жизнь, но страдают недостатком большинства людей, кои, по какой-то неразумной привычке, свое настоящее, каково бы оно ни было, любят как благо…» (святитель Григорий Нисский).
4. У Бога нет мертвых, Он — Бог живых (Мф. 22:32), и ваш супруг перешел в вечность к Богу. «…Если бы надежды христиан ограничивались сею жизнью, то справедливо было бы признать прискорбным раннее разлучение с телом. Но если для живущих по Богу началом истинной жизни есть разрешение души от сих телесных уз, то для чего нам печалиться, как не имеющим упования? Итак, послушайся моего совета и не падай под тяжестью горя, но покажи, что ты выше его и не поддаешься ему» (святитель Василий Великий. Письмо 97(101)).
«По видимости ты верная, но стараешься подражать эллинам и уподобляться неверным. Ибо если несомненно веруешь, что по скончании настоящего века будет воскресение всех умерших, то почему плачем непрестанно и неутешно терзаешь себя?» (Преподобный Нил Синайский. Письмо 2.160).
Об умершем должна быть теплая память, а не долгая безутешная печаль. Он только опередил нас. Но он воскреснет в будущем веке. Переключитесь на то, что ему там хорошо. А когда молитесь, молитесь не для того, чтобы стало легче Вам, а о нем, чтобы стало легче ему.
5. Молитесь Богу не только за упокой души мужа. Молитесь ему и о своей душе тоже. Просите его дать Вам сил перенести постигшее вас горе, это искушение, эту скорбь. Просите мудрости и вразумления. Обратитесь к Спасителю Христу Богу, как и сам Он призывает нас: «Придите ко Мне все труждающиеся и обремененные, и Я успокою вас; возьмите иго Мое на себя и научитесь от Меня, ибо Я кроток и смирен сердцем, и найдете покой душам вашим; ибо иго Мое благо, и бремя Мое легко» (Мф. 11:28-30).
6. Вы прекрасно понимаете, что ваша неутешная печаль не угодна Богу. Христиане так сильно не должны скорбеть. Преподобный Феодор Студит пишет: «У нас все ино, не по-мирски. Так, когда случится смерть, здесь не бывает плача и воплей, как у животолюбивых, но в тишине совершается погребение почившего: ибо здесь ни жена не голосит, ни дети не кричат, ни родные не слагают плачевных песней, припоминая то одно, то другое, но и исход бывает с радостью, и вынос с благой надеждою; хотя и слезы бывают, по духовной любви к отшедшему: в чем ничего нет неуместного; так как и Господь плакал при гробе Лазаря, по свойству естества нашего (Ин. 11:35)».
Вера и христианские истины помогают естественной печали о смерти близких перемениться на утешающую и тихую христианскую радость. И будем надеяться, что милостью Божиею и наш разум озарится светом Истины, и мы сможем достойно званию христианина принять и свою смерть, и смерть наших близких.
7. Не угодна такая сильная печаль и вашему супругу. Ради него самого Вы должны не убиваться, а начать жить, посвятить жизнь какой-то высокой цели, делая добрые дела в память о муже.
8. Обратитесь искренне к Богу, принесите ему свою скорбь и свои силы, веру, таланты, жизнь. Приобретя Бога, Вы приобретете все. Не имея Бога, без Бога Вы не имеете ничего.
9. Прибегните к Богу с покаянием. Покаяние откроет вам глаза на все то, что было в вашей жизни. И поразмыслите, ведь если «радость бывает на небеси о едином грешнике кающемся» (Лк. 15:7), то и мужу Вашему благочестие Ваше принесет радость.
10. Очевидно, что, безутешно скорбя об утрате мужа, вы ни ему не приносите пользы, ни себе, ни окружающим, ни Церкви, ни обществу. Но как обрести покой и силы для дальнейшей жизни? Это возможно, если только будет у вас настоящая цель, ради которой стоит жить и не страшно умирать. Это должно быть, что больше наших временных удовольствий и забот.
11. Люди тратят огромные деньги на памятники, а вы сделайте по-христиански скромную могилу. А в память об умершем жертвуйте на строительство и восстановление святых Божиих церквей. И вся Церковь будет молиться за вас.
12. Старайтесь больше читать, вдохновляться примерами святых и героев. Могу порекомендовать вам следующие святоотеческие творения:
Святое Евангелие и толкование на него святителя Иоанна Златоуста. Его же слова «К молодой вдове», «Об утешении при смерти»; святитель Григорий Нисский «Слово к скорбящим о преставившихся от настоящей жизни в вечную»; священномученик Киприан Карфагенский «Книга о смертности»; святитель Амвросий Медиоланский «О благе смерти»; преподобный Ефрем Сирин «Надгробные песнопения» и др. Не так давно мне в руки попала книга митрополита Месогейского и Лавреотикийского Николая «Там, где не видно Бога». В ней рассматриваются ситуации, когда человеку бросают вызов страдания и смерть, когда исчезает всякая надежда. Описываются драматические обстоятельства, в которые попадают родители, сталкиваясь со смертельной болезнью ребенка. Приводятся примеры людей, переживших трагедию смерти своих детей, и тех, кто преобразил ожидание собственной смерти в чаяние Царствия Божия.
Интересна повесть Клайва Стейплза Льюиса «Расторжение брака» (The great Divorce) — это аллегорическая повесть об аде и рае. Заглавие книги может ввести в заблуждение: на самом деле речь идет отнюдь не о разводе. Автор намекает на книгу английского художника и поэта Уильяма Блейка «Бракосочетание Неба и Ада» (1793). В ней утверждается, что Добро и Зло — только две стороны единого мира, что они необходимы друг другу, что они питаются друг от друга. В форме притчи-видения Льюис полемизирует с этой точкой зрения и показывает, что брак Добра и Зла невозможен.
Бог Вам в помощь, и простите меня, если я не справился с задачей. А в заключение приведу отрывок из слова святителя Иоанн Златоуста.
«Если мы — сыны мучеников, если мы желаем быть их общниками, то не станем скорбеть о смерти, не будем оплакивать любезных нам, которые прежде нас отходят к Господу. Если мы захотим скорбеть о них, то будут укорять нас блаженные мученики и скажут: о, верующие и желающие царства Божия, вы, которые горько плачете и рыдаете о любезных ваших, умирающих спокойно на ложах и мягких постелях, — что стали бы вы делать, если бы увидели их мучимыми и умерщвляемыми от язычников за имя Господне? Разве нет у вас древнего примера? Праотец Авраам, принося в жертву своего единственного сына, заклал его мечом послушания Богу (Быт. 0:10), не пощадил и того, кого любил такою любовью, чтобы доказать свою покорность Господу. Но, если вы скажете, что он так поступил по Божию повелению, то ведь и вы имеете заповедь, чтобы не скорбеть об усопших. А кто не соблюдает самого малого, тот как соблюдет большее? …Хочу предложить еще один пример для исправления тех, которые думают оплакивать умерших. Этот пример — из языческой истории. Был один языческий начальник, имевший единственного и довольно любимого сына. Когда он, по языческому заблуждению, приносил в Капитолии жертву своим идолам, доходит до него весть, что единственного сына его не стало. Он не оставил жертвы, которая была в руках его, не заплакал и даже не вздохнул, но, послушайте, что отвечал: пусть, говорит, погребут его; я помню, что я родил сына смертным. Посмотри на этот ответ, посмотри на мужество язычника: он не велел даже дожидаться себя, чтобы сын был предан погребению в его присутствии. Что же будет с нами, братие, если диавол в самый день суда выведет его против нас пред Христом и скажет: этот почитатель мой, которого я обольщал своими кознями, чтобы он служил слепым и глухим истуканам, которому я не обещал ни воскресения из мертвых, ни рая, ни царства небесного, этот доблестный муж, узнав о смерти своего единственного сына, не опечалился, и не вздохнул, и не оставил при таком известии моего капища; а твои христиане, твои верующие, за которых Ты распялся и умер, чтобы они не боялись смерти, но были уверены в воскресении, не только оплакивают умерших и голосом, и видом, но даже затрудняются тогда идти в церковь, а некоторые даже и из клириков твоих и пастырей прерывают свою службу, предаваясь плачу, как бы вопреки Твоей воле. Почему? Потому, что Ты благоволил призвать их к Себе из тьмы века. Что же мы, братие, будем в состоянии отвечать на это? Не будем ли мы объяты стыдом, когда в этом отношении окажемся ниже язычников? Язычник, незнающий Бога, должен плакать, потому что он, как только умрет, прямо идет на казнь. Должен сокрушаться и иудей, который, не веруя во Христа, обрек свою душу на погибель. Достойны сожаления также и наши оглашенные, если они, или по своему неверию, или по нерадению ближних, скончаются без спасительного крещения. Но кто освящен благодатью, запечатлен верою, честен по поведению или неизменен в невинности, того, когда он отойдет из здешнего мира, надобно ублажать, а не оплакивать, тому надобно завидовать, а не скорбеть о нем сильно, — впрочем, завидовать умеренно, так как мы знаем, что в свое время и мы сами последуем за ними. …Итак, братие, мы показали всеобщность смерти, объяснили непозволительность слез, показали немощь древних и несвойственность ее для христиан, объяснили тайну Господню, привели свидетельство апостолов о воскресении, упомянули о деяниях апостолов и страданиях мучеников, указали, кроме того, на пример Давида и, сверх этого, на поступок язычника, наконец, представили и вредную, и полезную печаль, ту, которая вредит, и ту, которая спасает чрез покаяние. Когда таким образом всё это показано, то что другое должно делать нам, братие, как не взывать с благодарностью к Богу Отцу: «да будет воля Твоя и на земле, как на небе» (Мф. 6:10)? Ты даровал жизнь, Ты установил и смерть; Ты вводишь в мир, Ты и изводишь из мира и, изведши, сохраняешь; ничто из Твоего не погибает, так как Ты сказал, что и волос с голов их не погибнет (Лк. 21:18). «Скроешь лице Твое — мятутся, отнимешь дух их — умирают и в персть свою возвращаются; пошлешь дух Твой — созидаются, и Ты обновляешь лице земли» (Пс. 103:29,30). Вот, братие, слова, достойные верующих, вот спасительное врачевство; чей глаз отерт этою губкою утешения, увлажен с благоразумием этою примочкою, тот не только не почувствует слепоты отчаяния, но не испытает и малейшего нагноения печали, а напротив, взирая на все светло очами сердца, будет говорить подобно терпеливейшему Иову: «наг я вышел из чрева матери моей, наг и возвращусь. Господь дал, Господь и взял; как угодно было Господу, так и сделалось; да будет имя Господне благословенно!» (Иов.1:21)».
No related posts.