А мне все надоело — simply miu — ЖЖ
Есть у меня подруга. Очень деятельная. Всегда. Такой фонтан энергии всегда. И всегда в боевом настроении. И даже когда все наперекосяк, она как-то всегда наполовину со смехом об этом сокрушалась. И трое детей, и работа, и куча хобби, и спорт, и жизнь постоянно бурлит. И вот я как-то давно с ней не общалась, а тут перебежало мне дорогу что-то,ч то я решила показать ей, я и написала, мол, как дела, чем занята сейчас. Она отвечает:— Ничем.
— Как ничем? Совсем? А чего так?
— А мне все надоело.
— Прямо все?
— Ага. Все-все. И убираться надоело, и работать, и творческие проекты все лежат.
— Это у тебя депрессия?
— Нет, слушай, никакой депрессии! Настроение просто отличное. А как я поняла, что все надоело, и все побросала — стало еще в сто раз лучше! Так хорошо!
— И что ты весь день делаешь?
— Ну как что, живу. Минимум жизненно необходимых дел легко растянуть на весь день. Сплю, завтракаю, кормлю кису, читаю блоги детей (там трое взрослых детей), сижу у компа, валяюсь с планшетом, смотрю сериалы, гуляю.
— А работа?
— А хоум офис. И все равно все остальные нихрена не делают. И я не делаю. никто не заметил.
— Ну, если все ничего не будут делать, провиснет же бизнес?
— Ян, ну что ты как маленькая! Это большая фирма. Им можно год ничего не делать, ничего не произойдет вообще.
— Ну прямо год?
— Да легко. По крайней мере за два месяца не произошло вообще ничего. И всем по фигу.
— Ну понятно, отдыхай тогда.
— Да, вот! Отдыхаю! Так хорошо. Супер просто, никогда не думала, ч то так хорошо ничего не делать.
Ну вот мы так поговорили и я думаю — это что? Такое выгорание на самых позитивных нотках? Редкая форма депрессии, которая сопровождается отличным настроением? Такая форма отрицания? 🙂 Или правда есть на свете люди, которые могут (после многих лет сууууупер активной и продуктивной жизни) заметить, что им все надоело, и без малейших угрызений совести или терзаний просто на все забить. И искренне этому радоваться? Вот он, дзен!
Новости и события Чечни, объявления, вакансии и многое другое
Настройки агрегатора новостей
× Лента.ру Кавказ.Реалии Чечня Сегодня Indicator.



Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! —
АНЕКДОТ
— Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! — говорил он ей, нервно закуривая сигарету. — Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала… Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках.
Она с ужасом смотрела на него, и глаза её уже наливались слезами.
— Короче, — жестко продолжил он, — замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!!
4 года назад
+42
лучшие за день | топ недели | лучшие за месяц | случайный анекдотПохожие:
— Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
— И ты еще называешь меня неудачником!?
Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе:
— Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня…
— …и одна положит тебя спать.
— Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой!
Глаза мамины наполнились слезами…
— Пусть Бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с твоими пятью женами?
— Пусть спят с папой!
Глаза папины наполнились слезами.
— Пусть Бог благословит тебя, сынок!
После ceкcа…
Овен: Окей, понеслась по-новой!
Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
Близнецы: А где пульт от телека?
Рак: Когда мы поженимся?
Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?
Дева: Дай-ка я посмотрю простыни
Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось
Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать
Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню
Козерог: У тебя есть визитка?
Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!
Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?
Жил-был один астроном, который очень хорошо зарабатывал чтением лекций. Настолько хорошо, что был у него даже личный шофёр. Едут они как-то, и астроном говорит водителю:
– А мне уж давно вождение осточертело, – ответил шофёр.
– Эврика! – воскликнул астроном. – Тебе надоело водить, а мне – читать.
На том и порешили.
Шофёр прочитал лекцию без запинки и заслужил громкие аплодисменты. И вот наступило время вопросов и ответов.
– А не могли бы вы прокомментировать концепцию относительных достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых моделей с целью объяснения процессов катаклизматических взрывов у разных звёзд? – спросил один из слушателей.
– Я удивлён, что вы решили задать мне такой простой вопрос. И чтобы доказать вам это, я попрошу ответить на него моего шофёра…
— Если б знала что ты такой нищий — то не вышла бы за тебя!
— А ты думала я романтик, когда говорил что ты — всё что у меня есть?!
Летят в самолете представители разных стран и хвастаются сердечностью встреч на земле. Американец говорит: «стоит мне бросить цветы над территорией своей страны, как после приземления мне вручат американский флаг и расцелуют в обе щеки». Француз в свою очередь говорит: «Это что !? Стоит мне бросить цветы с самолета над территорией своей страны, как после приземления самые красивые женщины Франции в экстазе будут целовать меня до измождения». После очередного восклицания слышится хохот русского пилота, и после вопросительного молчания его усмешка — «стоит мне бросить штурвал, как вы все по очереди будете мне задницу целовать».
Недавно папа, читая мне очередные нотации, отжег:
— У тебя есть квартира, компьютер, печенье. Да ты просто живешь как царица!
— Боже! Иосеф, что с тобой? Все лицо в царапинах и синяках, еле бредешь… Давай, я доведу тебя домой.
— Ты что, с ума сошел? Как раз из дома и иду.
— Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в
дверь ровно в семь часов вечера!
— Боже, что случилось?
— … И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной…
— Да ты что?
— … Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и называть меня нежными
словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все
его любовные письма!
— Ты собираешься с ним расстаться?
— Нет! Я выхожу за него замуж!
— Блин, жрать так охота.
— Мммм… съешь меня, дорогой!
— Мне жирное нельзя.
— Урод, ненавижу тебя!
Отправило FBR(Ф) в Николаевский Кораблестроительный Институт (Украина) шпиона(Ш), через неделю возвращается, завалился…
Ф: Как?
Ш: А так: Все курить, ну и я курить. Все на пиво, а я учусь.
Посылают следующего, через месяц вернулся, завалился…
Ф: Как?
Ш: Ну все курить — и я курить. Все на пиво — и я на пиво. Все по бабам, а я учусь.
Всё, посылают лучшего из лучших. Всему научили, чтоб не прокололся. Через пол года вернулся. Попался.
Ф: Ну, что в этот раз!
Ш: Ну все курить — и я курить. Все на пиво — и я на пиво. Все по бабам — и я по бабам. Все сессию сдали, а я нет…
Мать говорит дочке:
— Ну как же так? Мы с отцом столько в тебя вложили, а ты уходишь от нас с первым встречным!
— Ну, мама, если бы ты знала, что и сколько раз в меня вчера этот первый встречный вложил, то ты бы меня не осуждала.
Он: Опять!
Она : Давай,давай! Держи конец!
Он: Где дырка?
Она : Чёрт,я тоже не вижу
Он : Ты же женшина,ты должна знать!Всё,нашёл! Держи конец!
Она : Ну,ты суёшь?
Он: Блин,у меня не лезет, сунь сама!
Она : Вот мужики, ничего сами сделать не могут
Он: Постой!Ты кажется не туда сунула!
Она: Что значит не туда? Тут,вроде,больше и некуда!
Он: И не тем концом
Она: Успокойся
Он: Блин мне это не нравится!
Она: А кому нравится одеяло в пододеяльник заправлять.
— Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши!
— Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: »Дядя, уступи место». А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: »Моя спина! Моя спина!». Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: »Винстон синий и водки 0,5». Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: »Вы сдачу забыли!». Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать. Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил. .. и грибы не трогал… даже курить бросил.
Однажды моя девушка спросила меня:
— А сколько у тебя было девушек до меня?
На что мой мозг выдал:
— Ну уж побольше чем у тебя!
Мы посмеялись, и это был единственный раз, когда мне удалось так вывернуться.
Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
— Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку… до обеда. После обеда — сон в гамаке… А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!! …
— С тобой так интересно! Давай дружить! А то у меня все друзья давно умерли.
— Интересное предложение, но умирать мне как-то не хочется…
— Мама, у тебя есть сигареты?
— Доченька, ты куришь?! Тебе же всего тринадцать лет!
— А что ты предлагаешь делать мне после cекcа?
— У тебя был cекc?!. .
— Ну а как мне ещё заработать денег на наркотики и на опохмелку?
К директору завода неожиданно входит жена и застает у него молоденькую, хорошенькую секретаршу:
— Леня, ты всегда говорил мне, что у тебя старая секретарша.
— Да, да, — отвечает в замешательстве директор. — Но она заболела и вместо себя прислала внучку.
— Как тебя зовут?
— Андрей.
— О, моё любимое имя. А меня — Люся. А сколько тебе лет?
— Двадцать четыре.
— Мой любимый возраст! Мне самой двадцать четыре. Уже одиннадцать лет!
Я всегда был на шаг позади своих сверстников: у всей детворы во дворе были тамагочи — у меня не было, пошёл в школу — у всех тетрисы, а у меня тамагочи; купили мне тетрис — у всех компы, купили мне комп — у всех ноутбуки, начал встречаться с девушкой — все уже женятся. Я не удивлюсь, если в конец света все умрут, а я выйду на улицу и тихо вполголоса скажу «Э-эй, а где все?!»…
— Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
— Я тебя в последний раз спрашиваю, кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче!?
— Общаюсь с тобой и прихожу к единственному умственному заключению: «Женщина — она как цветы! Делаешь всё, чтобы цвела, а она РАСПУСКАЕТСЯ!»
— А мужики как первый снег: «Никогда не знаешь когда придёт, сколько будет сантиметров и как долго продержится!»
Только что поженившаяся пара. Молодой муж спрашивает у новоиспеченной жены:
— Любимая, я понимаю, что я у тебя не первый, но ты мне скажи, сколько всего у тебя было мужчин до меня?
В ответ молчание…
— Любимая, извини, если я обидел тебя, я не должен был задавать тебе этот…
Она:
— Да тише ты! Я СЧИТАЮ!
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы — читать снизу вверх.
Перед свадьбой:
ОН: — Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: — Может мне уйти?
ОН: — Нет, даже не думай об этом!
ОНА: — Ты меня любишь?
ОН: — Конечно!
ОНА: — Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: — Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: — Будешь меня целовать?
ОН: — Буду!
ОНА: — Будешь меня бить?
ОН: — Ни в коем случае!
ОНА: — Могу тебе верить?
После свадьбы — читать снизу вверх.
Двое в постели отдыхают после того…
Он: — Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было
всегда.
— Да, и я тоже…
— Мне кажется, нам стоит задуматься о том, чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами…
Она восторженно: — Да любимый?!!
Он, после паузы: — Я тебя добавлю в друзья ВКонтакте.
Почему всё достало. И как с этим бороться — Кто студент
В 2020 году постоянная конкуренция, скорость информации и ритм жизни повышают уровень тревожности людей. Как вовремя распознать и не допустить эмоционального выгорания?
Что такое эмоциональное выгорание
Термин «эмоциональное выгорание» [от англ. burnout] впервые ввёл в 1974 году американский психиатр Герберт Фрейденбергер. Это синдром физического и эмоционального истощения, которое сопровождается заниженной самооценкой, негативным отношением к работе, депрессией и апатией. По-простому — когда всё достало, ничего не хочется, а сам ты чувствуешь себя ничтожеством.
Обычно выгорание возникает у людей, для которых работа стала основным способом самореализации. А семья, друзья, хобби и другие важные составляющие жизни уходят на второй план или вообще исчезают.
Причины эмоционального выгорания
Главная причина — несоответствие требований к себе и своих возможностей. Когда пытаешься прыгнуть выше головы и берёшь на себя больше обязательств, чем можешь выполнить.
Причины условно можно разделить на внешние и внутренние факторы. Например, внешний фактор — это работа, а внутренний — это отношение к ней.
К внешним относится всё, что происходит на работе: напряжённый график, дедлайны, конфликты в коллективе. Самый главный внешний фактор — низкая плата за тяжёлый труд.
«Не стоит забывать, что работа в первую очередь — зарабатывание денег. Если денег вы не получаете — это хобби, волонтёрство и что угодно, но не работа. Когда вы получаете достойную оплату, можно напрячься и без риска выгорания», — Ольга Литвинова, психотерапевт.
Ольга Литвинова, психотерапевт
Внутренние — отношение к работе: гиперответственность, перфекционизм, желание довести всё до идеала, готовность работать без перерывов и выходных в ущерб отдыху, семье и увлечениям.
В группе риска находятся трудоголики, перфекционисты, люди с «синдромом отличника». Также большой риск выгореть есть у новичков в профессии — всё начинается с энтузиазма, желания стать крутым специалистом и готовности работать без перерывов и выходных. Но потом приходят усталость, рутина, непонимание со стороны коллег и руководства, и второй этап выгорания.
Этапы эмоционального выгорания
Современные психологи выделяют четыре последовательных этапа развития этого состояния. Каждому этапу соответствуют определённые симптомы.
Удовольствие от работы
На этом этапе чувствуются эмоциональный подъём, увлечённость. Кажется, что энергии полно, отдых не нужен, работа занимает ещё и свободное время. Это очень коварный этап, потому что он не воспринимается, как нечто плохое. Ты чувствуешь себя полным сил, готовым свернуть горы и пахать 24/7.
В итоге это приводит к тому, что работа вытесняет из жизни всё остальное. Эмоциональных ресурсов (хобби, отдыха, общения с близкими людьми), откуда можно было бы брать силы и энергию не остаётся, и постепенно приходит усталость — второй этап эмоционального выгорания.
Усталость
На втором этапе появляются первые признаки эмоционального истощения. Его распознать легче, потому что он сопровождается негативными эмоциями: пессимизм, неудовлетворённость работой и коллегами, физическая усталость, разочарование и потеря идеалов.
На этом этапе также могут начать проявляться физические проявления стресса: головные боли, тошнота, сонливость или наоборот бессонница.
Хроническая усталость
Этот этап характеризуется гневом, враждебностью, избеганием коллег и клиентов. Нервная система перегружена, сон нарушен, усталость чувствуется даже с утра. Раздражают не только люди и работа, но даже звуки или яркий свет.
Нередко это приводит к злоупотреблению алкоголем или наркотиками.
Эмоциональное истощение
Последний и самый опасный этап — можно довести себя до психического расстройства и качественных изменений личности.
Безразличие к работе, частые перепады настроения, упадок сил. Низкая самооценка, неспособность взаимодействовать с коллегами и клиентами, цинизм и тотальное недовольство собой.
На этом этапе уже не обойтись без помощи специалиста. Чаще всего помочь может только длительное медикаментозное лечение. Необходимы долгий отпуск, смена работы или даже профессии.
Как распознать выгорание
Надо иметь в виду, что за собой тяжело заметить симптомы выгорания. Со стороны это виднее — поэтому важно, чтобы был кто-то, кто может вам об этом сказать.
Но если убедить себя, что это может случиться с каждым и знать симптомы, то всё же есть шансы заметить и правильно среагировать
Основные симптомы:
- 1. Снижение умственных возможностей и психологической активности.
- 2. Холодность в общении с близкими и родными людьми.
- 3. Цинизм в общении с коллегами.
- 4. Безразличие к профессии и в целом к обязанностям.
- 5. Снижение работоспособности и мотивации.
- 6. Неудовлетворенность результатами работы.
- 7. Ощущение профессиональной непригодности.
- 8. Необоснованная агрессия и недовольство окружающими и собой.
- 9. Головные боли, плохой сон и аппетит.
Если узнали в них себя, или если вам об этом говорят окружающие, лучше как можно раньше обратиться к психотерапевту за помощью
Профилактика
Лечить эмоциональное выгорание долго, сложно и, как правило, дорого. Чтобы этого не допустить, нужно принять, что ни у кого нет иммунитета от выгорания, и не думать: «это со мной никогда не случится».
Если допускать, что это может произойти с кем угодно и быть внимательным к себе, есть шанс вовремя заметить и предотвратить тяжёлые последствия.
Вот несколько советов, которые помогут не допустить выгорания:
- Следите за собой и своими эмоциями. Замечайте, когда рабочая нагрузка превышает «обычный» предел выносливости. Чем раньше заметите, тем больше шансов предотвратить серьёзные последствия.
- Соблюдайте режим работы и отдыха, делайте перерывы в работе в течение дня. Хотя бы один выходной в неделю — день, когда вы можете заняться тем, что вам действительно приносит радость. Обязательно уходите в отпуск, во время отпуска — никакой работы.
Не пытайтесь доводить всё до идеала. Скорее всего, разницы между «очень хорошо» и «идеально» никто не заметит, а вы напрасно потратите силы. Это не значит, что нужно халтурить, - Делайте зарядку и упражнения на рабочем месте: разминайте шею, делайте зарядку для глаз. Это поможет лучше чувствовать себя физически.
- Радуйте себя с каждой зарплаты чем-то приятным. Это может быть вкусная еда, которую вы редко себе позволяете, новая красивая одежда, или гаджет, о котором давно мечтали. Или любая другая приятная мелочь, которая поднимет вам настроение. Главное, чтобы это можно было почувствовать и получить удовольствие.
- Соблюдать баланс между работой, домом и собой. В этом поможет колесо жизни — круг, поделённый на 8 равных частей. Для начала можно упростить и обобщить до трёх равных секторов: «работа», «дом» и «я». Дело в том, что, если в какой-то сфере жизни будут неприятности, другие сферы будут компенсировать это чем-то хорошим.
- Планируйте дела, крупные задачи разбивайте на маленькие. Это поможет избавиться от ощущения, что задача большая и неподъёмная.
Проявите к себе внимание и заботу
«Важно помнить, что в вашей жизни навсегда остаётесь только вы сами. Поэтому между собой и чем угодно, выбирайте себя. Работа — это не вся ваша жизнь, и даже не бОльшая её часть», — Таисия Рудакова, психотерапевт
dirty punk—Мне Всё Надоело текст
Слушать dirty punk—Мне Всё Надоело
Текст dirty punk—Мне Всё Надоело
Мне так надоел успех
И мне так надоели бабки
Да я буду выше всех
Я не куплю все эти тряпки
Моя мама мной гордиться
В полнолуние будет рейд
Снова ночь опять не спиться
Всё, что слышу ложь и блеф
Аааааааааа
Глаза цвета небеса
Аааааааааа
Надоело, что писал
Мне так надоела жизнь
Я не хочу жить по стандартам
Всё, что говорил отец
А в жизни оказалось правдой
Надоел мне легкий путь
Вечно есть всегда, что надо
Раньше было хорошо мне
Хочу путь пройти обратно
Мне так надоело делать
Вновь ошибку шаг за шагом
Против меня снова все
Вся моя жизнь это блокада
Меня видят вечно другим
Но сказать я не успел
Если сидишь на диване
Значит будешь ты как все
Мне так надоел успех
И мне так надоели бабки
Да я буду выше всех
Я не куплю все эти тряпки
Моя мама мной гордиться
В полнолуние будет рейд
Снова ночь опять не спиться
Всё, что слышу ложь и блеф
Аааааааааа
Глаза цвета небеса
Аааааааааа
Надоело, что писал
Надоела фейк улыбка
Когда на душе печаль
Я могу понять словами
Мама можешь не кричать
Завязал не начиная
Травка, деньги, алкоголь
Я как Джонни Депп ночами
И отправил бандероль
Я нашел свой новый путь
Когда подумал о проблемах
Жизнь это прекрасно
Мое слово деодема
Когда сделал ход ферзем
Я понял, что не так всё жескто
Моя имя Даня Панк
Жизнь обычного подростка
Мне так надоел успех
И мне так надоели бабки
Да я буду выше всех
Я не куплю все эти тряпки
Моя мама мной гордиться
В полнолуние будет рейд
Снова ночь опять не спиться
Всё, что слышу ложь и блеф
Аааааааааа
Глаза цвета небеса
Аааааааааа
Надоело, что писал