Развелись, он нашел другую. Мама, хоть ее сложно назвать так, мне все детство испортила. Она —

Второй раз я вышла замуж — любила безумно, он старше меня на 9 лет, думала: вот оно, счастье!!! Умный, заботливый, мужчина, будет любить меня… В общем, я так его обожала,что не хотела замечать очевидных вещей. Еще до женитьбы он начал проявлять себя как тиран: мог среди ночи выгнать на улицу — просто ему так захотелось, мог обозвать, не приехать за мной — «сама доберешься, если видеть хочешь».

В общем, залетела я от него. Свадьба, гуляние, переезд к нему, и — понеслась. Не скажу, что сразу начал срываться. Сначала понемногу, потом по накатанной… На сроке 12 недель бросил меня с дивана. Когда был токсикоз, нам пришлось ехать по магазинам, в машине я говорю ему, что мне плохо, а ему плевать, говорит: «Тебе всегда плохо, когда мне что-то надо» И меня вырвало, прямо в машине, не могла остановиться минут пять — так он даже платка не подал, пришлось варежкой вытирать. Но это все мелочи…

Потом пошло — поехало! Я лежала в больнице 2 месяца до родов и еще месяц с малышом. Прокесарили раньше времени, родила недоношенного. Ребенок находился между жизнью и смертью, очень слабый, болезненный. Пока в больнице была, муж был заботливым отцом, а как вернулась домой, сказал: «Все, привыкай к трудовым будням, а то была как в санатории!»

Когда кормила грудью, он меня неоднократно таскал за волосы в ванную и поливал душем на груди, бил, унижал ежедневно: то там не убрала, то я целыми днями на диване лежу сисями вверх. А у меня ребенок грудь не брал, приходилось полгода сцеживать… Это был кошмар! Постоянные центры реабилитации, врачи и многое другое, помощи нет, мать даже не пыталась.

Он еще больше начал издеваться, даже если расческу не на место положу, орал. Еще один небольшой пример: мог пиво на голову вылить, душить, да еще кучу слов в мой адрес, что я приживалка и прочее. Если возьму его вещь, то потом он своей маме врал, что я ворую, что я плохая мать, что воспитаю дегенератом ребенка и что я не смогу без него, пойду на панель работать, что я никому не нужна и мать меня выбросит из дома…

Я уходила, мать действительно выгнала, скандал устроила, избила меня. Он забрал нас с ребенком и началась еще хуже жизнь. Много он сделал гадостей, так всего и не напишешь… Но! Сейчас я перестала играть в его игры, я поняла, что ему нравится, когда он доводит до истерики меня, когда я плачу.

И сейчас я не реагирую на него — и ему становиться не интересно со мной, не к чему придраться, а на контакт я не выхожу. Подала на алименты, так он вообще поменялся в лице, когда узнал. Пусть будут и не большие, но деньги… Планирую уехать от него, только куда — не знаю.

А еще я боюсь снова попасть в руки тирана! Я понимаю, что сама притягиваю это, что во мне есть причина, но как от этого избавиться? К психологам обращаться — дорого…

Я с тираном, точнее с мужем, была в браке практически 2 года, до этого встречались чуть больше года. Чувства, которые я к нему испытывала, просто не передать словами! Это была безумная больная любовь, многие просто не понимали, что я нашла в нем — он не красавец, обычный мужчина. А я в нем души не чаяла!

Но это было до свадьбы, до родов (моему ребенку сейчас 1.5 годика). А потом, с каждой ссорой, моя любовь к нему исчезала, появлялась ненависть, отвращение, да он и сам это начал замечать.

Мое настроение сложно описать — он во мне развил кучу комплексов, ненависть к самой себе, неуверенность, я перестала быть женщиной, личностью. Все его высказывания в мой адрес — это то, что я тупая, страшная, что я никчемная шлюха, что у меня в обще надо отобрать ребенка и лишить родительских прав… Когда я его спрашивала, как я выгляжу, то он мне только гадости говорил в ответ…

А к концу наших отношений, он вообще мне говорил выброситься с восьмого этажа и умереть, потом предлагал повеситься, чтобы ребенка он воспитал нормальным человеком. Я плакала, каждый день… Впадала в истерики, когда его не было, чтобы он не видел и не радовался тому, что добился своего. Подавил меня морально… Я просила всевышнего, на руках с ребенком, чтобы этот кошмар закончился.

Я звонила маме, просила принять к себе, она кричала в трубку, чтобы даже не пыталась приехать, она замок вырежет, дверь не откроет, посылала меня, оскорбляла, говорила: «Сиди, раз вышла замуж»!

Я была в растерянности, искала поддержку в друзьях, подругах, но сами знаете, что, когда тяжело, плохо, особо никто не хочет на себя возлагать чужие проблемы… Отворачивались многие, осталось всего 3 подруги, а у остальных свои семьи и они вообще не понимают, как такое может быть. Я завидовала семьям, у которых все хорошо, смотрела в окна соседних домов и думала, как же там уютно и тепло…

На сегодняшний день я могу сказать, что после подачи на алименты, я прожила у него еще три недели. Жила практически на кухне, старалась не попадать на глаза к нему. Но он все-равно находил повод уколоть меня, толкнуть плечом, при ребенке унижать постоянно начинал, обозвал воровкой, грозил, что милицию вызовет, так как флешка у него пропала, говорил, что я недочеловек и тварь.

Сынок начал постоянно хныкать, если видел, что папа повышает голос на маму, по ночам кричать и вздрагивать… Я очень, очень устала от этого, но я взяла себя в руки, одолжила денег, вызвала грузотакси, когда он уехал к родителям за 400 км от меня, собрала вещи, приехала, не предупредив, к маме и поселилась у нее.

Она, когда пришла из гостей, просто была ошарашена! То, что она была не рада — это мало сказать. Но куда денешься? — вещи уже были со мной и сын. Сейчас живу у нее, 2 недели без денег, даже молока не могла купить, пришлось ребенка приучать к взрослой еде 🙂

Она пыталась идти на скандал со мной, истерить, ведет себя плохо, всем видом показывает, что я лишняя у нее: громко ходит по утрам, когда малыш спит, своего ухажера приводит… Но я держусь… Жду, что все закончится. Нашла бесплатного психолога, начала ходить к ней, работаю над собой, восстанавливаю свою самооценку. Пью успокоительные, немного пришла в себя, а там подам на размен квартиры.

Сынок сейчас лучше, перестал плакать по ночам, спокойнее стал, у меня нервы шалят, но я верю, что все изменится. Я буду еще счастлива, ведь нам дано столько испытаний, сколько мы сможем выдержать! Одно скажу, что это очень тяжело — уйти.

Я привыкла к этим кошмарам ежедневным, я стала зависимой, жертвой, как многие говорят, но я стараюсь вылечиться. Это сложно, но возможно. Требуется огромная работа над собой, но я начала немного верить в себя и думаю, что получится. А впереди меня ждет развод с ним, раздел имущества, операция у ребенка, но я верю, что, когда-нибудь этот кошмар закончится…

Мать тиран. Что делать? — Психология счастливой жизни

Вопрос психологу:

Здравствуйте, неудобно об этом писать. Недавно я поняла, что мама тиран и психически больной человек. Я ее люблю и понимаю, что она меня тоже, но она уничтожает всех и вся на своем пути, не дает жизни. Раньше я думала, что заслуживаю этого и ее проведениям я находила оправдания, но уже не могу. С детства она всегда унижала и била меня, мою старшую сестру и братишку и вечно доканывала отца. Нас еще постоянно проклинала. Больше всего в детстве приходилось не сладко моей сестре. Ее била мать об стену, ремнем, палкой, скакалкой за каждый пустяк, даже причина не нужна была и нас с братишкой так же била. И это все была с самого детства. Заставляла пить стакан использованного подсолнечного масла, например, потому что мы ее оставили в холодильнике, а не использовали заново, выливала на сестру ведро мусора и вышвыривала так ее на улице до ночи, потому что она в тот день ее не вынесла. Вечно всем всегда до утра могла парить мозг, унижать, а до этого хорошенько несколько часов избивать, иногда даже бывало она извинялась и будто все нормально и я даже всегда ее прощала и считала с кем не бывает, мама не со зла, но сейчас до меня дошла благодаря одной девушки, у которой схожая ситуация, что матери поведение не нормально. Папа жить с ней в итоге не мог и уехал от нее, всегда этому виной была я или братишка или сестра. Вечный контроль от нее не так страшит уже, как ее мания заговора против нее. Она боится, что мы что то теперь о ней говорим плохо, хотя этого не было, хотя стоило бы. Моя сестра вышла замуж давно, но она все равно до нее лезла и до мужа руки доходили. Сестра беременела, а мать ее все равно морально, словесно убивала (моя мать это умеет лучше всех), говорила ей, что у нее родятся больные дети.

Против нас друг другу наговаривала всегда, запрещала общаться с тем с кем на тот момент ругалась и мы боялись и не делали этого. Раньше мне она была авторитетом и считала это нормой и думала, что так же буду воспитывать детей в строгости. Какое счастье, что сейчас я знаю, что это не так. Я всегда хотела замуж чтоб больше не быть в этой адской среде и вышла год назад, думая что теперь конец мучениям (муж у меня замечательный), но мама постоянно портит мне жизнь, все время я что то не то сделала, не то говорю, не о том думаю, не с теми говорю, о ней всем плохое рассказываю, хотя это не так и никогда не было, но начинает меня ругать, что, например, я о ней плохо говорю родственникам мужа и у нас с ней на этой почве скандал. О ней я говорю только мужу, сперва было стыдно, а сейчас не знаю, привыкла, что муж мой тоже в эпицентре проблемы между мной и мамой. Иногда отношения с мамой становятся хорошие, а потом опять будто у мамы обострение. Моя сестра недавно развелась с мужем и у нее дети и после развода ушла к матери, мать и сама настаивала на разводе и сказала, что примет ее и все будет хорошо. А в итоге? В итоге она каждый день ее унижает и избивает, вышвыривает на улицу с детьми, а потом к утру принимает. Если у нашей мамы нет настроения, то его нет ни у кого. Могу писать много, в душе многое, но у меня вопрос, как мне быть с ней? Я понимаю она всю жизнь такой будет, она у меня такая, но что делать мне? Продолжать общаться с ней и мучиться или стоит прекратить? Но ведь она же моя мать и так нельзя и я не смогу, наверное. Мне с ней плохо, хоть и не живу с ней, она меня мучает, сама вечно мучается от всего, хотя сама к этому приводит и начинаю думать, что ей нравится быть в роли жертвы, чтоб ее жалели. Я раньше ее жалела как она меня побьет и т.д., а сейчас когда мама начинает в итоге опять плакать, меня это не особо трогает, в ее слезы верю не особо и ее это очень коробит. Она после этого опять начинает скандал, рукоприкладство, но с еще большей силой, которая у нее длится неделями, а то и больше. Сейчас меня уже не бьет как вышла замуж, но мою 25 летнюю сестру до сих пор бьет и ее детей унижает.

Автор вопроса: Жанерке Возраст: 23

Как выстроить границы с токсичной матерью

«Ты моё разочарование». «За что Бог меня наказал и дал такую дочь, как ты?!». «У тебя руки-крюки, ничего не умеешь». «Даже не пытайся, всё равно ничего не получится». Обесценивание, гиперопека, манипуляции и холодность — признаки токсичных отношений. Мы поговорили с дочерьми таких матерей и экспертами, чтобы разобраться, как поведение родителей отражается на жизни и карьере ребёнка и можно ли изменить ситуацию.

У этой статьи есть аудиоверсия. Если вам удобнее слушать, включайте подкаст.

«Какая же ты сука, мама» 

На вопрос «Как вас представить в статье?» 47-летняя Анна Шулина ответила: «Напишите: „Не простила мать до сих пор“». Мама Анны умерла в 2012 году. 

— Мама вышла замуж в 19 лет. Моему отцу было 37. Это был неравный во всех отношениях брак, — рассказывает Анна. — Мама быстро забеременела. Я не была желанным ребёнком, поэтому сразу стала «тяготами и невзгодами». Когда мама сбежала от отца через год, я уже откровенно мешала. Отцу я тоже никогда не была нужна. После развода родителей я видела его раз пять. 

В пять лет мать научила маленькую Аню стирать свои вещи. С восьми лет на девочке были уборка и походы по магазинам. Мать могла поднять дочь рано утром и отправить за покупками.

— Игрушки у меня забрали в начале первого класса, потому что «большие девочки не играют в куклы». Когда родился брат, мама всем повторяла: «Сначала роди няньку. А потом ляльку», — вспоминает Анна. 

Мама никогда не была дочери подругой и не говорила ей комплиментов. Иногда она спрашивала маленькую Аню: «И в кого ты такая уродилась? Мимо пройдёшь — даже не заметят». Тем не менее в детстве Аня не чувствовала злости на мать. 

— Мама была для меня принцессой. Прекрасной и недостижимой. Я всегда пыталась заслужить её любовь и ласку. Мыла полы и посуду. Болела с высоченной температурой одна дома, потому что мамочке надо на работу и она не хочет брать больничный. Один раз пошла на улицу в будку звонить, что мне очень плохо. Не дозвонилась. 

Триггерной ситуации, после которой Анна изменила отношение к ситуации, не было. Просто однажды она поняла, что очень плохо одета. 

«Мне стало ясно: маме откровенно жалко тратить на меня деньги, ей абсолютно всё равно, что я мёрзну. Я начала чувствовать себя Золушкой. Злилась и страдала. Я до сих пор завидую людям, у которых нормальные мамы». 

Чем взрослее становилась дочь, тем критичнее относилась к ней мать. В 20 лет Анна родила ребёнка. Вскоре отношения с мужем и отцом ребёнка серьёзно разладились и стали такими напряжёнными, что Анна решила переехать к маме. В тот момент та предлагала любую поддержку, говорила «ну я же мама». Но прошло чуть больше месяца, и мать выгнала Анну вместе с малышкой на улицу. Она объяснила это тем, что устала и имеет право на свою жизнь. Дочке Анны тогда было полтора года.

Анна первое время жила у подруг: несколько дней у одной, несколько — у другой. Ей на помощь пришёл друг, с которым в итоге сложились отношения. 

— Из серии: она его за муки полюбила, а он её за состраданье к ним. Только наоборот, — шутит Анна. — Мы поселились у его родителей. Я по гроб жизни им буду благодарна.

Позже Анна пыталась проработать отношения с мамой. Обращалась к психотерапевтам за помощью. Ей посоветовали писать маме письма и сжигать их. Но ничего не помогло: Анна так и не смогла простить мать. Поговорить с ней уже невозможно.

— Вишенка на торте — мама умерла в мой день рождения. Мне исполнилось 40, — грустно говорит Анна. —  До сих пор очень больно и обидно за всё, что было. Каждый день хочу ей позвонить и сказать: «Какая же ты сука, мама». 

Почему токсичные отношения травмируют

«Термин „токсичные родители“ скорее популярный, чем профессиональный. Видимо, он возник после публикации книги Сьюзан Форвард под названием Tox­ic Par­ents (в русском переводе — „Токсичные родители“. — Примеч. автора). На мой взгляд, в этом термине очень много обвинений и давления на родителей и совсем не берётся в расчёт, что психика родителей тоже может быть глубоко травмированной. Поэтому я бы скорее говорила о сложных отношениях с матерью, нежели токсичных. 

Тем не менее переживания из-за отношений с матерью действительно могут быть очень болезненными. Причины в каждом случае свои: гиперопека или, наоборот, равнодушие; физическое и психологическое насилие со стороны матери, замаскированное под заботу; психические заболевания матери или же разного рода зависимости (алкогольная, наркотическая). В результате ребёнок может испытывать страдания, которые не прекращаются и во взрослом возрасте».

Клинический психолог и психотерапевт Ульяна Скорнякова

«Токсичные отношения — это всегда эмоциональный шантаж, нарушение личных границ в виде непрошеных советов, сравнения с другими, обесценивания и игнорирования чувств, потребностей и достижений. В таких отношениях присутствует чувство вины дочери, легко провоцируемое матерью. Даже тогда, когда обвинение очевидно ложно и нелогично. 

Обычно такие отношения влияют на самооценку и привычки построения отношений с другими людьми. Когда мать обесценивает, у дочери формируется ощущение, что она ничего не стоит / недостойна / недостаточно хороша. 

Токсичная мать — это всегда про недолюбленность. Это такая чёрная дыра, поглощающая всю любовь. Любви всегда будет мало, её всегда будет хотеться от других людей, потому что это попытка компенсировать всё то, что не смогла дать мама. Но компенсировать по-настоящему возможно, лишь осознав существующую проблему и научившись давать любовь и заботу себе». 

Психолог и психотерапевт Екатерина Добрынина 

«Я делала не то, чего от меня ждали. Сначала это всех умиляло, потом начало бесить»

Часто под токсичностью мы подразумеваем равнодушие и холодность. Однако токсичной может быть и мама, окружающая ребенка гиперзаботой. Это поняла на своем опыте 19-летняя журналистка Хатима Мутаева. Ей кажется, что на сложные отношения с мамой повлияли два фактора: нормы и традиции Дагестана, где она выросла, и череда непростых событий в семье. 

В год и пять месяцев Хатима пережила клиническую смерть. До этого в больнице скончалась её старшая сестра. А когда Хатиме исполнилось 9 лет, умер её отец. В итоге мама стала излишне опекать Хатиму. Хатима не была сложным подростком: не повышала голос, училась на отлично, не устраивала истерик. Тем не менее девушка чувствует, что мама в ней разочарована. 

— Я с самого детства не делала того, чего от меня все ждали. Всегда говорила, что не хочу замуж, не хочу детей, хочу уехать из Дагестана, чтобы выучиться и примерно в 25 уже быть с Оскаром и Пулитцеровской премией. Сначала это всех умиляло, потом начало бесить. К моим 12 годам мама стала периодически задаваться вопросом, за что ей такая дочь и почему я не могу быть нормальной. 

При этом для Дагестана, по словам Хатимы, её мама «максимально либеральная». Например, когда Хатиме было 15, после долгих месяцев уговоров мама поехала вместе с ней на концерт в Санкт-Петербург, после чего «получила кучу неодобрительных высказываний от родственников». 

В 17 лет Хатима закончила в школу и осуществила свою мечту: уехала из Дагестана. Когда девушка поступила на факультет журналистики в Москву, её ждал сюрприз: она узнала, что мама приняла решение переехать вслед за дочерью в Москву и жить вместе с ней.

Откуда берётся токсичность матери и как влияет на ребёнка

«Если мама по каким-то причинам не способна выполнять здоровую материнскую функцию или если у неё есть психологические проблемы, она будет проецировать на ребёнка свое недовольство. Если ребёнок не будет соответствовать ожиданиям такой матери или будет создавать ей какие бы то ни было неудобства (что в принципе неизбежно), её реакцией будет агрессия и токсичность. 

В итоге без вины виноватый ребёнок наделяется обесценивающими ярлыками:

• „Ты не такой“
• „У тебя руки не из того места“
• „У тебя ничего не получится“
• „У всех нормальные дети, один ты такой“

Список можно продолжить, но основная идея ясна: ребёнок верит этому, потому что не может не верить, и однажды мамины слова становятся для него реальностью — он их интериоризирует, принимает как истину.

Привычка заслуживать любовь переходит в сценарий отношений в подростковом возрасте, а затем и во взрослую жизнь. Человек подстраивается под других, пренебрегая своими интересами и желаниями, лишь бы получить свою дозу любви и признания и на мгновение перестать ощущать собственную никчёмность. Увы, этот эффект лишь временный, и раз за разом всё повторяется снова. 

Всегда впечатляет, что даже взрослый ребёнок токсичной матери словно живёт с шорами на глазах. Однажды ко мне на приём пришла девушка — красивая, успешная и довольно известная в мире шоу-бизнеса. Она мне рассказывала, горько плача, что она ни на что не способна, что её мучают её «изъяны» и чувство, что её успех — это случайное везение. Комплекс самозванца часто знаком детям токсичных матерей».

Екатерина Добрынина 

«Зачем мне твои статьи? Я хотела нормальную дочь»

Хатима рассказывает: раньше она чувствовала себя виноватой перед матерью «примерно постоянно». 

— Я часто пыталась стать «нормальной»: одеваться, как просила мама, не выходить в лишний раз из дома и всё такое, — говорит девушка. — Сейчас понимаю, что моей вины ни в чём нет, поэтому стараюсь максимально получить от жизни всё, чего хочу.

Мама всё-таки переехала за Хатимой в Москву. Вслед за ней переехали братья Хатимы. Сейчас они живут вместе. В доме действуют строгие правила. 

— У меня есть комендантский час — 11 ночи, — который лучше не нарушать. Мне раньше казалось, что это ок, но, живя в Москве и найдя друзей, я поняла, что это совсем не здорово. Из-за комендантского часа я часто не могу ни с кем увидеться, ухожу всегда раньше всех, периодически вообще отменяю планы, и всё это влияет на мою социальную жизнь, — рассказывает Хатима. — Есть, конечно же, и другие пункты: маме не очень нравится, когда я общаюсь с мальчиками, даже если это просто мои одногруппники.

Хатима делится с матерью подробностями своей жизни и рассказывает о друзьях. Но мама всё равно часто злится, что не знакома ни с кем из близких подруг дочери, и жалуется, что ничего не знает про жизнь девушки. 

— На деле она просто этого не слышит. Регулярно случается, что я что-то рассказываю, потом оказывается, что она не помнит и объясняет это тем, что ей же не всё интересно и иногда она пропускает мои слова мимо ушей. Иногда мне кажется, что она гордится какими-то моими материалами, достижениями, но чаще всего я просто слышу что-то вроде: «Зачем мне твои статьи, я нормальную дочь хотела». 

Она хочет, чтобы я вышла замуж, завела детей, не ввязывалась в политику, не мечтала путешествовать, а вместо этого убирала квартиру 24/7 и прислуживала братьям.

В марте прошлого года в жизни Хатимы наступил сложный период. Из-за правил, установленных матерью, девушка многое не могла себе позволить: например, ходить к друзьям и на разные мероприятия. 

— Мама в марте на неделю улетела домой, я жила с подругами, с одной из них поссорилась, а вдобавок ко всему меня мучали кошмары, при которых с мамой обязательно что-то случится во время полёта, — рассказывает Хатима. 

В итоге Хатима решила пойти к психотерапевту. Она сходила на приём один раз. Девушка услышала то, о чём до этого не задумалась: она поняла, что все её проблемы и сложности в общении так или иначе связаны с ситуацией в семье. 

— После этого я сама заметила, что даже посторонние проблемы в итоге приводят к ситуации с семьёй. Передо мной встал вопрос: либо всё продолжается так, как есть, либо я, скорее всего, ухожу из дома. Из-за этого я стала переживать ещё сильнее и больше не ходила к этому психотерапевту. 

«Если человек чувствует, что пора что-то менять в отношениях с близкими, это хорошо. Безусловно, нужно и важно выстраивать границы, чтобы выйти на другой уровень взаимодействия. Психолог может в этом здорово помочь. При этом выстраивание границ иногда приводит к тому, что родитель не готов продолжать дальнейшее общение с „неудобным“ ребёнком. Такая вероятность есть всегда. Поэтому, когда вы начинаете строить границы, важно брать на себя эту ответственность и понимать, что такой вариант, к сожалению, возможен. Можно выстраивать границы, но контролировать или предсказывать поведение другого человека (например, мамы) — нельзя».

Ульяна Скорнякова 

«Чтобы освободиться от токсичных отношений с матерью, нужно пройти длинный путь:

• Признать проблему. Исследовать историю отношений с мамой.
• Понять, что вины ребёнка в поведении матери нет. Важно осознать, что дело не в вас, а в тех проблемах, с которыми мама столкнулась в материнстве. 
• Найти  „дефициты“ — то есть всё то, чего вам не хватало в отношениях с мамой и что вы жаждете получить от других людей. Затем надо постараться дать себе это самостоятельно. Например, если вы хотите одобрения и похвалы, нужно научиться хвалить самого себя. 
• Научиться слушать и слышать свои чувства и потребности. Надо спросить себя: „Правда ли я с согласна с тем, что происходит в отношениях с мамой? Правда ли я этого хочу? Или я хочу казаться хорошей и быть нужной?“
• Начать выстраивать личные границы: понять, где ваша территория, куда вы не хотите пускать посторонних, в том числе и маму. Важно научиться отделять своё мнение от мнения матери, наполненного её травмами и проекциями. 

Из токсичных отношений с матерью сложно выйти, потому что у ребёнка обычно очень много веры, которая подкрепляется нашей культурой: „мама знает лучше“, „мама всегда права“. История токсичных отношений влияет на становление личности, поэтому расстаться с этими иллюзиями так непросто. Но это меняет жизнь к лучшему, разделяет её на „до“ и „после“ и освобождает». 

Екатерина Добрынина

«Тупиковая ситуация»: мать — домашний тиран. Жертва

Папа в этой истории был настолько обезоружен страстной ненавистью бывшей жены, что убежал, и постарался забыть ее. Но ребенок остался, и она начала сражение. Уже с ребенком.
Она планомерно уничтожала всю жизнь мальчика. С подросткового возраста она начала доводить его, не давая учиться, не давая ему покоя, постоянно провоцируя скандалы. Любой здоровый человек, если смотреть на его поступки под определенным ракурсом, может спокойно сойти за сумасшедшего, за резидента, за разведчика – достаточно указать, в каком ракурсе стоит его рассматривать. Это великолепно показали французы, мастера кинематографа, в своем фильме «Высокий блондин в желтом ботинке». И друг стал сумасшедшим, и скрипач стал агентом, и такие силы французской разведки погибли, а все из-за того, что «Франсуа Перрен – очень странный человек, за ним надо внимательно наблюдать».

А наш герой просто прослыл психически больным. Такое случается часто, особенно в современном мире. Приходилось ли вам сталкиваться с классическим троллем, который, дождавшись вашей эмоциональной реакции на определенную ситуацию, спокойно говорил: «Посмотрите, этот человек нестабилен, я бы не стал с ним общаться\ему доверять\его слушать»? И люди, считающие, что эмоция – это признак слабости (а это как раз признак силы, потому что эмоция – это самое страшное оружие человечества), отворачиваются от вас.
Мать всю жизнь наговаривала на него, доводила его до истерики, когда он пытался доказать, что это не так, а потом спокойно вызывала психперевозку и по году наслаждалась одиночеством в своей квартире.
Казалось бы, как такое может быть? А тем не менее, в психиатрии это случается сплошь и рядом, и если раньше этот процесс можно было регулировать, то новые законы позволяют спокойно уложить в Кащенко здорового человека.
Сейчас, когда мальчишка достиг 30-ти летнего возраста, когда ему сделана инвалидность, когда перерывы между госпитализациями становятся не более чем месяц, когда он практически не может пройти в квартиру хотя бы за вещами, потому что у подъезда дежурит перевозка, мама, наконец, пришла к своей заветной цели – лишить сына дееспособности и определить на пожизненное содержание в психушке, чтобы никто не мешал ей наслаждаться квартирой в полной мере.
Но все дело в том, что даже в психиатрической больнице он не находит покоя. Она приходит ежедневно, хотя общаться им не о чем. Она приходит, как зонд – проверить текущее состояние, и если он спокоен, сделать очередной вброс. Она проверяет, чтобы он постоянно находился в психиатрической кондиции, если этого не происходит, доводит его до состояния истерики, после чего бежит к врачу.
Посещая его в часы приема, она практически отсекла его от любого общения, сообщив врачу, что ей некуда его забрать. Все ее выпады начинаются совсем не летом, когда погода теплая, и мальчишка может погулять в парке. Вся активность начинается тогда, когда мороз, он вынужден идти домой, и ей очень комфортно в очередной раз довести его до стационара.
Однажды уже ему удалось положить ее в клинику. Врачи всех отделений, в которых он лежал, признают, что она психически больна. Но ее, как мать, поддерживает вся родня, которая считает, что все матери хорошие, а дети – неблагодарные сволочи. И откуда только у хороших людей сволочи берутся?
Я, как психолог, наблюдаю его более трех лет. Я бывала во всех его стационарах. Я разговаривала со всеми врачами. Но сейчас мама заявила, что забрать его не может. Сейчас его госпитализация будет длиться 7 месяцев.
Им готовы заниматься адвокаты, им занимаюсь я, бесплатно, поскольку у него нет денег. Но надо добиться от врачей официального заключения, что он должен проживать отдельно от матери. Что вполне совпадает с их частным мнением по поводу данного больного.
Все это необходимо облечь в какую-то вменяемую юридическую форму. Врач и сам считает, что путь к его выздоровлению лежит через отдельное проживание. И необходимо понимать, что все его попытки работать заканчивались вмешательством матери. Она уговаривала выгнать его с работы, чтобы в который раз подчеркнуть его несамостоятельность
Да, я согласна, что я больше занимаюсь детьми, но в данном случае мне приходится спасать слегка повзрослевшего ребенка, который подвергается издевательствам с самого раннего детства.

Многие мои знакомые говорят мне, что я зря трачу время и нервы на тупиковые ситуации. Я с этим не согласна, и я много раз убеждалась, что в самых тупиковых ситуациях можно найти выход. Главное — искать.

7 признаков того, что у вас токсичный родитель, потому что это не всегда очевидно

Хотя многие люди хотят отношений с родителями в стиле Gilmore Girls , не всем так повезло. Но есть разница между строгой мамой или папой, с которыми вы не согласны, и токсичным родителем.

Иногда токсическое поведение коварно, и его трудно сразу увидеть, особенно в случаях, когда насилие носит психологический, а не физический характер. В конце концов, если поведение ваших родителей продолжалось с детства, вы, вероятно, просто привыкли к нему — даже в тех случаях, когда их поведение является оскорбительным и вредным для вас.То, что вам кажется «нормальным», может быть совсем не нормальным в здоровом смысле слова.

Если ваша мать или отец проявляют признаки токсичного поведения, возможно, пришло время пересмотреть ваши отношения с ними. Вам не нужно мириться с их жестоким обращением только потому, что вы — семья. В таких случаях ознакомление с некоторыми ресурсами, такими как «Взрослые, пережившие жестокое обращение с детьми», может предоставить бесценную информацию, а поиск совета у надежного терапевта также может помочь вам научиться уменьшать ущерб, нанесенный вашими токсичными родителями.В целом, научившись выявлять признаки токсичного поведения и затем эффективно с ними бороться, может помочь вам избежать тирании нездоровых родителей. Чтобы помочь вам сориентироваться в отношениях и определить, есть ли у вас токсичный родитель, читайте дальше, чтобы увидеть некоторые из очевидных и не столь очевидных признаков.

1

Они пренебрежительно

Психология сегодня идентифицирует родителей, которые пренебрежительно относятся к достижениям или интересам своих детей, как к вредным.Если новости о вашем последнем продвижении по службе встречает безразличие или даже прямую насмешку со стороны родителей, возможно, у вас не самые здоровые отношения.

2

Они отрицательны

3

Они наркоманы

Дети наркоманов часто сталкиваются с исключительно извращенным поведением родителей, которых одурманены наркотиками и / или алкоголем. И, как объясняется в статье в Deseret News National, эти дети часто сталкиваются с дополнительным давлением из-за того, что они скрывают пристрастие родителей к внешнему миру.Если вы все еще прикрываете проблему родителей с наркотиками, скорее всего, эти отношения крайне нездоровы для вас.

4

Они не заботятся

The Huffington Post отмечает, что родители, которые безразличны и не обеспечивают эмоциональной привязанности к своим детям, жестоко обращаются с ними и причиняют им вред. Вы, родители, дарите вам эмоциональную теплоту, или вы просто чувствуете к ним преданность по привычке?

5

Они играют в интеллектуальные игры

Приходится ли вам ходить по яичной скорлупе вокруг своих родителей, опасаясь, что вас молчат? Или у вас такие же аргументы, которые просто крутятся, как словесные ветряные мельницы, и никуда не денутся? Как объясняется в статье ABC News, подобные сумасшедшие игры являются признаком токсичных отношений.

6

Они слишком авторитетны

Если отношение ваших родителей — «мой путь или дорога» без всякой реальной причины, вам не нужно жить по их произвольным правилам. И, как отмечает Центр помощи детям и семьям в системе правосудия, такие жесткие ожидания и недостаточное сочувствие к другим являются признаками жестокого обращения.

7

Они часто злятся

Все время от времени злятся, но если ваш родитель превосходит все ваши отношения угрозой взрыва, то, по данным Daily Mail, у вас, вероятно, будут токсичные отношения.Взрослые дети таких родителей часто боятся рассердить распутных родителей. Но помните, что теперь вы взрослый человек и вам не нужно мириться с жестоким обращением.

Изображений: Виктория Пикеринг , frankieleon , Джеймс Уайтсмит , Дженни Даунинг , Райан Мак40003 0003000 Cristian McGilchrist Brooks , Casey Muir-Taylor / Flickr

10 признаков того, что у вас токсичный родитель — HealthyWay

Может быть, вы обнаружите, что ваш отец немного раздражает больше, чем обычно, или вы огляделись и заметили, что ваша мама не похожа на других мам.Может быть, вы наконец понимаете, что прятаться в спальне или засекать звонки родителей — ненормально. Или, может быть, ваша SO похожа на «WTH с вашей семейной жизнью?»

Печальная правда в том, что любые отношения могут быть токсичными, в том числе между родителями и их детьми. Техническое определение нарциссического или токсичного родителя — это тот, кто переживает, является собственником и / или участвует в маргинальной конкуренции со своим потомством.

По сути, жизнь сосредоточена на них, и все, что они делают (или хотят, чтобы вы делали), делается для удовлетворения их потребностей.Часто трудно распознать токсичного родителя, потому что большинство из них замаскированы под заботливых людей, которые полностью погружаются в жизнь своих детей.

Вовлеченность — это фасад, а то, что выглядит как преданность, — это не самоотверженный поступок, а попытка контролировать своих детей и манипулировать ими через очень близкие отношения с ними. Но как узнать, что происходит на самом деле?

Проблема с попыткой выяснить, повлиял ли на вас токсичный родитель, заключается в том, что для этого требуется способность к саморефлексии.Вы, вероятно, выросли, думая, что поведение в вашем доме было нормальным, и, возможно, только после того, как вы вырастете и повзрослеете, у вас появится способность распознавать, что в вашем доме что-то «не так».

К сожалению, путь к исцелению часто бывает долгим и одиноким, потому что ни один токсичный родитель не хочет признавать, что у него есть проблемы. Ребенок такого родителя должен набраться сил и мужества, чтобы встать и изменить ситуацию.

Хорошая новость в том, что если вас воспитали токсичные родители, вы можете быть счастливы! Исследования показывают, что с помощью терапии вы можете преодолеть жестокое обращение в детстве и стать еще лучшим родителем.Первый шаг — это распознать.

Подумайте, может быть, у вас «токсичные родители»? Вот девять признаков, которые помогут вам решить (и разобраться).

1. Их чувства всегда превыше ваших.

Хороший родитель будет учитывать, как все в семье влияют на принятие решений. Ядовитый родитель будет учитывать только свои чувства и то, как решения влияют на него, поскольку именно они имеют наибольшее значение.

Сказал ли ваш родитель что-нибудь вроде «Для меня недостаточно просто знать, что вы счастливы»? Ваша мама жаловалась на дрянную медсестру в кабинете врача и на то, как это влияет на на ее , когда вы лежите на столе от боли? Красные флаги.

2. Они не признают ваших границ.

Нормальные родители могут проявлять интерес и любопытство, но ядовитые родители зайдут слишком далеко и перейдут здоровые границы, которые устанавливает ребенок, потому что считают, что это их право.

Твой родитель ломал дверь твоей спальни, когда хотел? Они бесконечно лезут в ваш телефон и в вашу личную жизнь? Подслушивают ли они ваши разговоры и спрашивают ли вас о них позже?

3. Они контролируют вас, используя чувство вины.

Небольшое чувство вины — часть нормального воспитания, но большая часть его — проблема. Родители-нарциссы заинтересованы в сохранении доминирования над своими детьми. Они хотят контролировать свои действия, а также свои решения, и они будут использовать любые средства, чтобы обеспечить их соблюдение. Это часто включает в себя использование чувства вины или денег, чтобы заставить человека прислушаться.

Ваши родители когда-нибудь дарили вам подарок, а потом ожидали чего-то взамен? Часто ли они говорили вам, как много они пожертвовали ради вас?

4.Они требуют вашего внимания.

Для родителей нормально ожидать, что дети ответят вовремя, но нарциссические родители требуют постоянного внимания и мгновенного удовлетворения. Они чувствуют угрозу со стороны кого-либо или чего-либо, что угрожает их контролю над их детьми.

Родители столько раз взрывали ваш телефон, что вам приходилось его выключать? Они прерывали ваши телефонные звонки и вели себя неуважительно?

5. Они не разговаривают с вами.

Здоровые отношения предполагают открытое обсуждение проблем, что приводит к чувству безопасности.Часто токсичные родители незрелые прекращают общение в форме игнорирования, чтобы получить то, что они хотят.

Вы когда-нибудь соглашались со своим отцом только для того, чтобы он впадал в истерику и не отвечал ни на один из ваших вопросов? Ваша мать заперлась в спальне в ответ на то, что вы сделали или сказали?

6. Они забирают свою любовь.

В здоровых отношениях родитель / ребенок любовь безусловна и не основана на их действиях. Ядовитый родитель будет использовать любовь как инструмент торга, чтобы заставить ребенка вести себя так, как они хотят.

Твоя мама когда-нибудь говорила: «Если ты не пойдешь в школу, которую я выберу, то моя поддержка больше не будет для тебя»? Чувствовали ли вы, что, если вы не будете вести себя определенным образом, ваши родители перестанут о вас заботиться?

7. Они слишком критичны.

Нормальные родители хотят самого лучшего для своих детей и помогают им руководить. Нарциссы «помогают» своим детям избегать ошибок, критикуя их, веря, что их «предложения» помогают детям достичь совершенства, которое является их отражением.

Боитесь показать маме свой новый наряд из страха, что она обнаружит, что с ним все не так? Вы не решались попробовать что-то новое из страха, что проиграете в глазах родителей?

8. Они соревнуются с вами.

Дружеское соревнование в отношениях — это весело и полезно для здоровья и может способствовать повышению самооценки. Нарциссические родители могут превратить конкуренцию в нездоровую среду, когда видят в достижениях своего ребенка угрозу их собственной самооценке. Они начинают завидовать.

Твой родитель когда-нибудь говорил тебе: «Ты красивая, но мои волосы были намного гуще твоих в детстве»? Ваш отец сказал вам: «Ты близко, но ты никогда не будешь таким быстрым, как я»?

9.Они возлагают на вас ответственность за их счастье и благополучие.

Нормальное воспитание включает счастливые и грустные времена, с детьми или без них. Токсичный родитель превратит своего ребенка в своего лучшего друга или родителя, чтобы позаботиться об их физических и эмоциональных потребностях.

Они предъявляют к своим детям необоснованные требования, часто вынуждая их выбирать между ними и их отношениями с друзьями или значимыми людьми. Они часто заставляют их жертвовать здоровой внеклассной деятельностью и интересами, заставляя их заботиться о них.

Ядовитый родитель может замаскировать это как качественную связь, когда на самом деле то, что они сделали, представляет собой нездоровые отношения, которые не позволяют их ребенку вырасти счастливым, здоровым независимым человеком.

Твоя мама сказала тебе: «Почему ты гуляешь с друзьями? Я думал, что выходные для нас? » Или твой отец сказал: «Тебе нравится твой парень больше, чем я?»

10. Вы все еще боитесь их.

В здоровых отношениях человек должен быть самим собой, не опасаясь, что его будут критиковать, высмеивать, унижать или не уважать.

Токсичные родители, с другой стороны, будут использовать подобную оскорбительную тактику даже в отношении взрослых детей, чтобы сохранить свою хватку. Особенно когда они думают, что их дети растут, и они их «теряют». В результате дети учатся бояться своих родителей, часто ожидая какого-то эмоционального, физического или финансового наказания.

Они учатся сдерживать свое поведение, чтобы доставить удовольствие токсичным родителям. Многие дети описывают, как «ходят по яичной скорлупе», ожидая увидеть, приемлемо ли их поведение или следует ли им ожидать возмездия.

Боитесь высказать свое мнение или высказаться из-за страха быть неуважительным? Ваше сердце подпрыгивает каждый раз, когда звонит телефон, потому что это может быть ваша мама или папа?

3 этапа исцеления от токсичных отношений с матерью

«Ты была моим домом, мама. У меня не было дома, кроме тебя. — Джанет Фитч

Исцеление — это путешествие, а не одиночный удар силы воли. В этой статье вы узнаете о трех стадиях исцеления, чтобы понять, где вы находитесь и над чем вам еще нужно поработать, чтобы завершить свое путешествие.

Исцеление — это путь, по которому мы должны идти, чтобы жить радостной жизнью, соответствующей нашим ценностям — жизни по нашему выбору. Нет быстрого решения. Скорее, это требует приверженности, мужества, терпения и решимости. Но с чего начинается путешествие?

В данный момент вам может казаться, что вы находитесь в шаткой лодке посреди бурного океана, наедине со своей обиженной матерью, и на горизонте нет суши.

Может быть, она критикует, обвиняет и наказывает вас за каждую ошибку. Может быть, она называет вас именами и манипулирует вами, чтобы получить то, что она хочет, или просит вас улыбнуться, когда вам грустно и вам нужно обнять.Она может вести себя так, будто знает лучше, и все, что она делает, идет вам на пользу.

Из-за проблемных отношений вы можете чувствовать себя растерянным, тревожным, одиноким, раненым или неуместным. Вы по-прежнему можете винить себя или свою мать во всем, что идет не так в вашей жизни. Вам может казаться, что вы находитесь на грани полного краха, медленно растворяясь в ничто. Или вы бесстрашно сопротивляетесь, защищая свое право быть собой с помощью гнева, обвинений и манипуляций — любимых инструментов вашей матери.

Что ж, тебе лучше остановиться сейчас, прежде чем ты превратишься в искаженную тень своей матери.Есть другой способ — путь исцеления. И пока у вас есть весла — смелость и решимость — вы приведете свою лодку в безопасную гавань.

Мы не можем контролировать погоду, но мы контролируем свои действия.

Вы вылечите, и вам не нужно делать это в одиночку.

Выйти из тумана

Исцеление от токсичных отношений с матерью, безусловно, может быть одной из самых больших проблем в нашей жизни.

Я был там, и хотя мои воспоминания больше не вытесняют меня из кожи, они живы.

Я пытался угодить маме, чтобы избежать конфликтов, но это редко помогало. Вместо этого негодование росло во мне, как снежный ком, становясь все больше и тяжелее по мере катания. Я сопротивлялся, но меня это пугало — мне не нравилась эта версия меня, и с этого началось мое путешествие. Я предпринял поиски, чтобы сломать проклятие моей семьи, исцелить и передать более здоровые отношения для будущих поколений.

Анатомия исцеления

Они больше похожи на группы связанных проблем, над которыми нам нужно работать.Один за другим.

Давайте посмотрим.

Этап 1. Что происходит? Узнай, узнай и прими.

«Без понимания наших матерей и того, что их нарциссизм сделал с нами, вылечиться невозможно». — Кэрил МакБрайд

Разберитесь и определите проблему.

Опишите болезненное поведение вашей матери и погуглите. Не пытайтесь поставить ей диагноз; это о понимании, а не о навешивании ярлыков или обвинении. Возможно, у нее есть нарциссические черты характера.Как бы то ни было, постарайтесь понять, что заставляет вашу мать вести себя так, как она, и как это поведение влияет на вас и вашу жизнь. Постарайтесь помнить и о хорошем.

Узнайте о проблемах, которые вы уже определили.

Вы определили проблему, внося некоторую ясность в ваше замешательство. Что теперь?

Читайте соответствующие блоги, статьи и книги. Находите и смотрите видео на YouTube и присоединяйтесь к группам в Facebook.

Но не переусердствуйте.Остановитесь, когда вы изучите основы; вы не собираетесь здесь подавать заявку на степень по психологии. Если вы слишком много читаете или проводите часы на Facebook, вы останетесь в прошлом, а это не то, чего вы хотите. Верно?

Изучите свои отношения с другими людьми в своей жизни.

Это может показаться нелогичным, но многие из нас пытаются убежать от токсичного родителя только для того, чтобы попасть в паутину другого похожего человека. Как придешь?

Мозг играет с нами «шутку», выбирая партнера, который кажется нам знакомым и, следовательно, безопасным.Осознание этой предвзятости поможет вам подвергнуть сомнению свой «автоматический» выбор и предотвратить новые оскорбительные отношения в будущем.

Упражнения, которые помогут вам пройти этот этап:

# 1 Ведение журнала

Вы можете начать с записи своих мыслей об идеальной матери, которую вы хотели бы иметь, в виде списка. Как бы это было?

Затем напишите о том, каково было расти вместе с мамой, и сравните эти два списка.

Упражнение поможет вам выпустить пар и понять, с какой проблемой вы столкнулись с мамой.Вы можете прочитать больше здесь.

# 2: Станьте историком самому себе.

Поговорите с другими членами семьи об истории своей семьи, чтобы лучше понять корни проблемы. Спросите их, что они знают о ваших предках — бабушках и дедушках, тетях и дядях — и что они помнят о ваших родителях, когда они росли. Делать записи; вы оцените это позже.

Предупреждение: если вам сложно вспомнить свое детство, безопаснее исследовать его вместе с терапевтом.

Этап 2 — Обработка своих чувств

«Чтобы изменить свое будущее, вы должны оставить прошлое позади.»- Тимон и Пумба, Король Лев

Подтвердите и обработайте свои эмоции.

Чтобы отпустить прошлое, мы должны подтверждать и обрабатывать эмоции, связанные с нашей историей. Это чувства, которые нам не позволяли испытывать в детстве, вместе с теми, которые возникают, когда мы исследуем нашу жизнь. Среди них гнев, страх, стыд, печаль, обида и горе.

Да, мы должны скорбеть о потере идеальной матери, которой у нас никогда не было и никогда не будет.

В горе есть свои этапы. Вам понадобится время, чтобы осознать и принять ограниченную способность вашей матери проявлять любовь, потому что что-то давно сломалось внутри нее. Вы ничего не можете сделать, чтобы это изменить, так что горе и отпускай. Используйте свою энергию, чтобы исцелить себя.

Изучите свои ограничивающие убеждения.

Они есть у всех, и они сдерживают нас. Я недостаточно хороша, непривлекательна, глупая, неуклюжая, плохая дочь и т. Д.… Список может быть длинным. Каковы ваши ограничивающие убеждения?

Определите и запишите свои ограничивающие убеждения, а затем изучите их вместе с эмоциями.Используйте этот список эмоций, чтобы определить свои чувства. Вам также придется обработать их, чтобы контролировать негативный разговор с самим собой, который может мешать вам полностью раскрыть свой потенциал.

Это упражнение может помочь вам в этом, изменив негативные сообщения о себе на позитивные или нейтральные:

«Если бы я только делал / говорил / не делал…» (представляет собой негативное сообщение).

«В следующий раз я скажу / сделаю /…» (превращает негатив в позитив).

Восстановите связь со своим внутренним ребенком.

Узнайте, что ей нужно, и начните заботиться о ней.

Может, у вас еще есть любимая кукла? В противном случае вы можете купить один, чтобы представить своего внутреннего ребенка — это было полезно для меня.

На этом этапе мы позволяем себе чувствовать и остаемся со своими чувствами, какими бы болезненными они ни были. Этот этап сложен для большинства из нас, и я бы не рекомендовал выполнять его самостоятельно. Найдите терапевта, тренера или наставника, который поможет вам разобраться с вашими чувствами.

Примечание о прощении: Некоторые настаивают на том, что без прощения мы не сможем исцелить.Другие могут не согласиться. Для меня отсутствие прощения означает, что мы не можем отпустить гнев, который все еще горит внутри. Прощение нельзя принуждать; он может расти только изнутри, как цветок сквозь асфальт. И это может произойти только тогда, когда вы будете готовы, поэтому не делайте это своим приоритетом.

Этап 3: Обретение истинного «я» — от слабости к силе

«Вы взрослый человек и можете противостоять своему дискомфорту, чтобы стать самим собой». — Сьюзан Форвард

Вы достигли этой стадии? Пришло время восстановить свою индивидуальность.Прекратить делать то, что другие хотят от вас, и перестать определять себя на основе чужого мнения. Пришло время узнать, кто вы на самом деле и как хотите прожить остаток жизни.

Развивайте новые отношения с собой.

Научитесь замечать свои чувства, мысли и телесные ощущения. Поймите свои желания и потребности и уважайте их. Научитесь доверять себе.

Сделайте уход за собой своим приоритетом.

Научитесь говорить «нет», когда вам нужно.Найдите способ медитации, который лучше всего подходит вашей личности. Позаботьтесь о своем здоровье с помощью здорового питания и физических упражнений.

Регулярно молитесь и ведите дневник или дневник благодарности, чтобы помочь вам увидеть все замечательные вещи, которые у вас уже есть в вашей жизни. Читай, рисуй, пой, танцуй — делай то, что тебе нравится. Станьте самим себе тренером, а не критиком.

Изучите новые способы обращения с матерью.

Это включает в себя обучение новым коммуникативным навыкам вместе с построением и защитой здоровых границ.

Чтобы вылечиться, вам нужно эмоционально и, возможно, физически отключиться от вашей обиженной матери. Решите, сколько у вас будет контактов с ней.

Налаживайте конструктивные связи с другими людьми.

Знаете ли вы, что одиночество и изоляция разрушают не только ваше психическое здоровье, но и ваше тело?

Люди — существа социальные, а это значит, что нам нужны другие люди в нашей жизни, чтобы чувствовать себя счастливыми. И я не говорю об онлайн-друзьях. Нам необходимо личное общение — быть с людьми, пожать им руки, дать и получить объятия, при этом слыша, как их сердца бьются в унисон с нашими.Это непростая задача для человека, которого предала собственная мать, но доверию можно (заново) научиться.

Научитесь состраданию к себе.

Простите себя за прошлые и будущие ошибки, за слабости и недостатки. У всех они есть. Вы можете прочитать больше здесь.

Найдите направление, в котором вы хотите, чтобы ваша жизнь развивалась.

Может быть, вы всегда хотели стать врачом или увлекались искусством и дизайном, но вы все равно работаете в McDonald’s.Ваша неуверенность и сомнения мешают вам осуществить свои мечты.

Пора планировать свое будущее и двигаться дальше. Найдите в Интернете группы людей со схожими интересами и попросите совета. Затем спросите себя: «Насколько я буду получать удовольствие от [название работы] в течение длительного времени?» Если одна мысль наполняет вас радостью, возможно, вы нашли свой ответ. Если нет, продолжайте поиски.

Обеспечение себя помогает обрести независимость через финансовую безопасность и является частью саморазвития.

Последние слова совета

Исцеление от токсичных отношений с матерью может быть трудным путешествием. Чтобы избежать подавления на вашем пути к исцелению, независимо от того, на какой из трех стадий вы находитесь, делайте по одному маленькому шагу за раз. Не заставляйте себя; эта работа может быть выполнена только через внимательность и присутствие. Дайте себе время, чтобы осмыслить свое прошлое и свои чувства.

И не забывайте проживать жизнь как можно лучше, начиная прямо сейчас.Нет необходимости ждать полного исцеления — это одно из ограничивающих убеждений многих из нас. В вашей жизни уже есть много хороших вещей, и вы можете внести в нее больше радости, активно ища развлечения и занятия, которые поднимут вам настроение.

Что помогает сразу же глубоко засветиться и расслабиться?

Сделай это!

13 стратегий обращения с мамой, если она токсична

Если у вас токсичная мама, ваша коленная реакция на ее самые драматические моменты может включать: споры, крики, плач, вешание телефона и обычные действия именно так, как она себя ведет.Трудно не реагировать таким образом, когда кто-то обвиняет вас, манипулирует вами и вообще играет с вашими эмоциями. Но будет полезнее, если вы научитесь обращаться с токсичной матерью более здоровым образом — ради вас обоих.

Большинство лучших стратегий основаны на установлении границ. «Если вы не устанавливаете границ и ограничений, вы подвергаете себя ее токсичности, интеллектуальным играм, газлайтингу, эмоциональным недостаткам, гневу или тому, что делает ее токсичной», — Лесли Коппель, LCSW, лицензированный клинический социальный специалист. рабочий, — рассказывает суета.

Это методы, которые используют многие токсичные родители, пытаясь добиться своего, и это то, что лежит в основе всего этого. «Токсичные мамы любят игнорировать тот факт, что у вас есть собственное агентство и потребности», — говорит Bustle психолог доктор Тереза ​​Розенблатт, доктор философии. Они часто слишком эгоцентричны или незрелы и потенциально могут чувствовать угрозу из-за того, что вы процветаете — намеренно или нет. «Этот [тип] матери по темпераменту больше озабочен собственными потребностями», — говорит Розенблатт.«Она может не осознавать этого, но она относится к ребенку как к продолжению себя».

Может быть сложно изменить эту динамику, особенно если поведение токсичной мамы сказывалось на вас с незапамятных времен. Но постарайтесь помнить, что теперь, став взрослым, вы должны: а) осознать все способы, которыми ее действия негативно влияют на вас, и б) разработать стратегии преодоления трудностей. Как говорит Коппель: «Теперь вы сильнее, старше и мудрее, и, хотя это сложно, вы можете защитить себя так, как не смогли бы ваши молодые люди.«Вот 13 способов справиться с токсичной мамой, которые определенно стоит попробовать.

1. Определите свои границы

Может быть трудно оторваться от поведения матери, не говоря уже о том, чтобы иметь смелость установить здоровые границы, особенно если вы давно боретесь с ее токсичностью. Она научила вас полагаться на нее, реагировать на нее и наклоняться назад, чтобы получить ее одобрение. Но границы помогут изменить способ вашего взаимодействия.

«Становление менее созависимым — это процесс выздоровления», — сказал Др.Алисия Мейер, PsyD, психолог, рассказывает Bustle. «Границы очень важны, но сначала необходимо развить внутреннюю уверенность в себе, чтобы установить эти границы».

Вам может помочь встреча с терапевтом, когда вы выясните, что хорошо, а что нет. Они могут помочь вам определить все области вашей жизни, на которые повлияла ее токсичность, и какие границы помогут создать более здоровую ситуацию. Совет профессионала: запишите это, чтобы не забыть.

2. Серьезно поговорите с ней

Найдите время — желательно в нейтральной обстановке, например в кафе, — где вы можете поговорить с мамой по душам о том, как ее поведение вызывает у вас чувства.(Вы не захотите завязать с ней разговор за завтраком, во время телефонного звонка или после долгого дня.) Если вы правильно рассчитаете время и сделаете разговор важным, ей может быть легче слушаю.

Во время разговора обязательно используйте «я-утверждения», чтобы сосредоточиться на себе, когда вы объясняете, какие чувства вызывают у вас ее слова и действия. Дайте ей возможность ответить, затем поделитесь, каковы будут ваши границы, и спросите, сможет ли она их уважать.

Если согласна, круто.Вы можете вернуться к разговору, когда ей понадобится напоминание. «Если это не сработает, вы, по крайней мере, почувствуете себя лучше от того, что пытались», — говорит лицензированный психотерапевт из Нью-Йорка Мелисса Диварис Томпсон, LMFT, Bustle

3. Ограничьте количество времени, которое вы проводите вместе

Если ваша мама не желает или не может уважать ваши границы, тогда вы захотите начать ограничивать количество времени, которое вы проводите вместе. «Отступайте медленно», — говорит Bustle Дженнифер Л. Фитцпатрик, лицензированный клинический социальный работник LCSW-C.«Например, если вы обычно видите ее или разговариваете с ней ежедневно, вернитесь к пяти-шести дням в неделю».

Если ее токсичность все еще вас опускает, медленно вернитесь к три дня в неделю, пока уровень взаимодействия не станет нужным. А если у вас есть возможность приходить реже, делайте это без вины. Надеюсь, больше места позволит вам сохранить отношения в какой-то форме, но они никогда не станут слишком интенсивными.

Это также покажет ей, что вам не нужно ее видеть, что поначалу может вызвать проблемы.Токсичные люди, как правило, негативно реагируют на изменения и границы, но не позволяйте им мешать вам делать то, что вам нужно. Со временем она начнет понимать, что никакая драма не изменит вашего мнения.

4. Выбери и выбери то, что ты ей скажешь

Когда вы имеете дело с токсичными отношениями, вы можете ограничить то, о чем вы говорите с мамой. «Может быть полезно поразмышлять о прошлом опыте, когда вы делились с ней личной информацией», — говорит Bustle Дженнифер Грант Шлиссман, лицензированный социальный работник LCSW.«Как она отреагировала? Вы чувствовали себя в безопасности, были признаны и замечены или осуждены? » Если токсичность вашей мамы сводится к тому, что она бросает вам что-то в лицо или вызывает чрезмерную реакцию, возможно, вам будет полезно держать подробности личной жизни при себе.

Например, Шлиссман говорит, что если сообщение ей о вашем недавнем свидании приведет к любопытным вопросам, негативным комментариям или неудобным суждениям, лучше расскажите об этом своему другу. Было бы замечательно, если бы вы могли поделиться этими частями своей жизни с мамой, но держать их при себе — и избавить себя от драмы — всегда будет более здоровым вариантом.

5. Не позволяйте ей влиять на вас

Как и в случае с токсичными партнерами, токсичная мама будет пытаться манипулировать вами, действуя так, как будто вы и ваш выбор являются причиной ее расстройства. «Это часто приводит к тому, что вам нужно заботиться о чувствах своей матери, а не она сама несет за них ответственность», — говорит Bustle Рэйчел Лэндман, LMHC, консультант Humantold.

Признание вины может быть о чем угодно. «Например, заявление о том, что переключение специальности будет для нее очень разочаровывающим, что, в свою очередь, вызывает чувство незащищенности и ощущение, что нельзя доверять собственным инстинктам относительно своих интересов и желаний», — говорит Ландман.А тебе это нужно? №

Напомните себе, что вам больше не нужно делать ее счастливой или менять свою жизнь, чтобы она не расстраивалась. «[Говорите] себе снова и снова и снова:« Это моя жизнь, и я могу любить свою маму, но я не могу позволить ей управлять мной, влиять и унижать меня »», — доктор Джошуа Клапоу, доктор философии, клинический психолог. — рассказывает Bustle. «Скажи это утром, скажи в полдень, скажи перед сном». Надеюсь, он приживется.

6. Сообщите другому члену семьи, что происходит.

Хотя это может показаться заманчивым держать эти токсичные отношения в секрете, это действительно помогает сообщить другому члену семьи, что происходит.«Возможно, вы не единственный, кто пострадал от ее токсичности», — говорит Bustle доктор Санам Хафиз, доктор философии, нейропсихолог и преподаватель Колумбийского университета.

Вы можете заключить союз, так сказать, с братом, сестрой или другим родителем. Также будет полезно знать, что вы не одиноки в этом лечении.

7. Игнорировать токсичные комментарии

Другая стратегия? Полное игнорирование токсичных комментариев. «Они предназначены для взаимодействия, и в ту минуту, когда будет дан ответ, бум , вы вернетесь в динамику, скорее всего, вы чувствуете себя ужасно и злитесь на себя», — Дженнифер Келман, LCSW, эксперт по психическому здоровью и лицензированный клинический социальный работник. — рассказывает Bustle.

Вместо этого смейтесь про себя внутренне и оставайтесь нейтральными. Но если вы действительно хотите ответить, говорит Кельман, вы можете сказать: «Мама, я люблю тебя и забочусь о тебе, но я не отвечу и не смогу проводить с тобой время, если ты скажешь эти вещи. Если вы можете относиться ко мне с сочувствием и позитивом, тогда я за то, чтобы проводить время вместе ».

8. Не принимайте это на свой счет

Хотя комментарии ядовитой мамы могут показаться очень личными, начните приучать себя отпускать их. «Позвольте этому войти в одно ухо и выйти из другого, и напомните себе, что это ее ерунда и недостаток самооценки, которую вываливаете на вас», — говорит Келлман.Это не отражение того, кем вы являетесь на самом деле.

Если нарастают тяжелые эмоции, выйдите из ситуации и обратитесь к другу, члену семьи или терапевту. Выпустите воздух, попросите совета или просто поговорите о чем-нибудь другом, пока это чувство не пройдет.

9. Расставьте приоритеты для себя и своих потребностей

После многих лет, когда меня контролировала токсичная мама, может показаться довольно радикальным сосредоточиться на себе и своих потребностях. Но это именно то, что вам нужно делать, когда вы рядом с мамой, а также когда вас нет.

«Если вы не удовлетворяете их потребности — если это вы, если вы узнаете себя в этом — то напомните себе устно, что вам разрешено расставлять приоритеты для себя», — говорит Розенблатт. Делайте то, что вам кажется правильным в данный момент, особенно если ваша мама нажимает на ваши пресловутые кнопки.

10. Постарайтесь проявить сочувствие

Возможно, поведение вашей матери связано с чем-то из ее прошлого. «Часто токсичная мама бывает токсичной, потому что ее собственные потребности не удовлетворялись в детстве», — говорит Коппель.«Так что вы можете попробовать эмпатический ответ, чтобы заставить ее успокоиться».

Подумайте, что ее расстраивает или почему она слишком остро реагирует, и ответьте заботливо и по-доброму. Скажите что-нибудь вроде: «Похоже, вы очень злитесь на XYZ. Это должно быть действительно сложно ».

Дайте ей поговорить и посмотрите, приведет ли это к продуктивной беседе. Но не забывайте поднимать свои границы, если она начинает тянуть вас вниз.

11. Попробуйте «бутерброд с обратной связью»

Поскольку многие токсичные люди негативно реагируют на обратную связь, попробуйте «бутерброд с обратной связью» в следующий раз, когда вам понадобится поговорить с мамой.«Это форма общения, в которой ваша конструктивная критика зажата между положительными отзывами», — говорит Bustle Молли Зайв, лицензированный социальный работник LCSW.

Скажите что-нибудь положительное, затем предложите конструктивный отзыв, а затем сразу же продолжайте более положительно. Забегая вперед, это может быть лучший способ поговорить с мамой, чтобы колонна не отправлялась на юг.

12. Скорректируйте свои ожидания

Помимо повторения ваших границ, это может помочь отказаться от мысли о том, что если вы сделаете это единственное (что бы это ни было), ваша мама изменится и волшебным образом станет матерью, которую вы желали, и заслуженно, — говорит Ландман.Сохранение надежды на то, что однажды она проснется по-другому, настраивает вас на болезненное разочарование, поэтому скорректируйте свои ожидания и ищите любви, поддержки и совета в другом месте.

13. Подумайте о прекращении всякого общения (хотя бы на время)

Если что-то особенно токсично, лучше вообще не разговаривать с мамой, говорит Мейер. Это называется отказом от контакта, и зачастую это лучший способ общения с токсичным человеком. «В случае злоупотреблений это, безусловно, уместно», — говорит она.

Это не только позволит вам обрести покой, но и даст вам время поработать над собой и разобраться со всеми травмами, которые вы, вероятно, испытали. Как только вы перейдете на другую сторону, вы можете решить, хотите ли вы протянуть руку помощи. Но если нет, то все в порядке.

Эксперты:

Лесли Коппель, LCSW, лицензированный клинический социальный работник

Доктор Алисия Мейер, психолог, психолог

Мелисса Диварис Томпсон, LMFT

, лицензированный брак и семья

Дженнифер Грант Шлиссман, LCSW, лицензированный клинический социальный работник

Дженнифер Л.ФитцПатрик, LCSW-C, лицензированный клинический социальный работник

Рэйчел Лэндман, LMHC, консультант

Доктор Джошуа Клапоу, доктор философии, клинический психолог

Доктор Санам Хафиз, доктор философии, нейропсихолог Колумбийский университет

Дженнифер Келман, LCSW, эксперт по психическому здоровью и лицензированный клинический социальный работник

Доктор Тереза ​​Розенблатт, психолог

Молли Зайв, LCSW, лицензированный клинический социальный работник

Эта статья изначально опубликована на 25 мая 2017 г.

Ужасные родители: руководство по выживанию | Семья

Не бывает идеальных родителей — все мы, у кого есть дети, понимаем это, и все мы с благодарностью принимаем идею «достаточно хороших».Но существует ли такое понятие, как «отвратительное воспитание»? Существуют ли отцы и матери, цель жизни которых — раздавить детей, которых они родили в этот мир, чего бы это ни стоило?

Психолог Элисон Корнер и журналист Анджела Левин считают, что это так. Они запустили веб-сайт myhorridparent.com, чтобы помочь жертвам — то есть потомкам — этих людей выжить, чтобы они могли жить своей собственной жизнью и, в конечном итоге, сами стать хорошими родителями. Идея создания сайта, говорит Элисон, пришла из ее осознания как терапевта, что были родители, которых она видела в клинических ситуациях, которые, казалось, были полны решимости унизить своего ребенка или детей — «умалить их, опорочить их» — и она начала подумайте, как бы она могла их поддержать.«В первый раз меня это поразило, когда мать сказала мне, что ее ребенок был в точности похож на своего отца, который подвергался физическому насилию. Она говорила, что он агрессивен и зол; и я мог видеть, как такое отношение усложнит жизнь маленькому мальчику «.

Так где грань между быть достаточно хорошим и ужасным? «Почти каждый родитель может подумать о том, что сделал в спешке и о чем позже пожалел», — говорит Элисон. «Но главное отличие состоит в том, что вы извиняетесь; способность отступить, признать свою ошибку и извиниться — это ключ к успеху.«Ужасные родители не делают этого, потому что они не выполнили главного требования для достаточно хорошего воспитания — поставить своего ребенка на первое место в своем списке приоритетов. Для них кто-то или что-то еще — номер 1 — это могут быть они сами (нарциссические родители), или это может быть гнев, навязчивая идея или их собственная потребность, которые затмевают потребности их ребенка.

На своем веб-сайте Алисон и Анджела подробно описывают типы ужасных матерей: контролирующие матери (которые хотят полностью управлять жизнью своего ребенка), подавляющие матери (которые принимают решения за вас, не спрашивая), рассерженные матери (которые придираются к все, что вы говорите и делаете) и пренебрежительные матери (которые эмоционально отстранены и не уделяют внимания вашим потребностям) среди них.Они классифицируют меньше типов отвратительных отцов, но к ним относятся состязательные отцы (которые никогда не могут позволить своим детям побеждать в чем-либо), сердитые отцы (которые пугают и вызывают настороженность в своих детях) и чрезмерно покорные отцы (которые могут уйти из дома, погрузиться в атмосферу). себя полностью в новой жизни и отбросить связи со своей прошлой жизнью, включая своих детей).

Иногда, говорят, страдают все дети в семье; в других случаях для лечения назначается один ребенок — один или оба родителя.Причем ущерб, который наносят эти родители, может быть коварным: в то время как одни ругают своих детей, другие маскируют свои истинные чувства, восхваляя своих отпрысков перед другими. «Разрыв между тем, как эти родители ведут себя публично, и тем, как они ведут себя наедине, может быть значительным», — говорит Элисон.

Моя проблема с веб-сайтом заключается в следующем: зачем приуменьшать такую ​​фундаментальную дисфункцию, как плохое воспитание; и, что более важно, зачем создавать форум, который демонизирует родителей, когда, безусловно, первая цель должна заключаться в том, чтобы заставить их изменить свое поведение и стать всем, на что любой из нас когда-либо может надеяться, то есть достаточно хорошими? Элисон говорит, что демонизация родителей не является целью: цель, по ее словам, состоит в том, чтобы нацеливаться на подростков и молодых людей, и концепция ужасных родителей, связанных с Ужасным Генри, казалась хорошим выходом.Однако Анджела говорит, что не считает «ужасный» таким плохим словом; По ее словам, люди, ставшие жертвами плохого воспитания, точно понимают, о чем они говорят с Элисон, и она является одной из этих жертв.

Она была совершенно непредсказуемой, и у меня никогда не было ни одного интимного или личного разговора с ней