Люблю родителей: Я люблю своих родителей | EVA.RU — Элегантный возраст

Содержание

Я люблю своих родителей | EVA.RU

Мы часто позволяем себе делать ошибки, искренне и по-детски полагая, что в будущем у нас обязательно получится их исправить без ущерба для собственного спокойствия. А всегда ли удается избежать чувства вины, которое возникает вследствие необдуманных слов или поступков, сказанных и сделанных в порыве обостренного ощущения собственной значимости. Меня до сих пор мучают «угрызения совести» за сказанные слова в адрес моей мамы. Я родилась и выросла в замечательной семье: папа, мама, старший брат и я — младшая дочурка. Оба ребенка были настолько желанными и любимыми, что, как часто бывает, наша мама совершенно отстранилась от собственных интересов, круга общения и целиком посвятила себя воспитанию детей. Сколько себя помню, у меня всегда было все необходимое, я росла в любви и была окружена вниманием заботливой мамы и обожающего меня папы. Основными проблемами дома были частые конфликты между мной и мамой. По характеру мы обе вспыльчивые и очень эмоциональные, и, зачастую, пока полностью не «выпустим пар», могли спорить, переходя на взаимные упреки и обиды! Во время подобных скандалов не следили за своими словами и не выбирали выражения.

Как правило, это были однотипные конфликтные ситуации, похожие одна на другую, как две капли воды. Разными были только причины начинающегося конфликта, а потом, слово за слово и пошло-поехало… Каждый раз доходило до слез, как у меня, так и у мамы. И сейчас в моей памяти звучат слова, которые были сказаны без всякого смысла и злого умысла, но причинявшие такую боль нам обеим! — Я всю жизнь тебя растила и воспитывала, всю себя тебе отдала, а ты… — Я об этом не просила. — И зачем только я тебя рожала… После таких ссор я всегда бежала к папе и искала у него поддержку и понимание. Он всегда был на моей стороне! Каждый раз мы с мамой ругались до слез и так же бурно мирились с признаниями друг другу в любви и взаимными просьбами о прощении! Но все это неоднократно повторялось и мы, зная слабые стороны и реакцию на те или иные слова, вновь пытались уязвить друг друга, как будто ссорились раз и навсегда! Конечно, вы скажете, что это обычный «переходный возраст» и конфликты, свойственные ему, присутствуют в каждой семье.

Да! Так и есть. И я всегда это понимала, не придавая большого значения подобным ситуациям. Но, к несчастью, в моей жизни случилось то непоправимое событие, которое заставило меня изменить свой взгляд на подобные вещи. Менее года назад с нами не стало папы. Боль этой утраты еще долго будет тревожить души всех, кто близко знал этого человека. Но больнее всех, конечно, моей маме. Они мечтали с папой вырастить детей хорошими людьми, поставить их на ноги, увидеть внуков, а потом пожить друг для друга, съездить в отпуск к морю, и много еще чего, наверное… Но всему этому уже никогда не суждено произойти, разве только там, в другой жизни… У меня нет чувства вины перед папой, мы всегда находили общий язык и никогда не ссорились, я никогда не говорила ему слов, за которые мне было бы сейчас стыдно! Но мной овладел ужасный страх. Я вдруг подумала, а что если бы это была моя мама? Я никогда не простила бы себе всех тех слов, которые бездумно были сказаны, чтоб побольнее уязвить! Как неэкономно мы расходуем время, которое нам дано для того, чтобы быть вместе, радовать друг друга, испытывать чувство близости и ни с чем не сравнимое чувство родственных отношений! Никто не знает, сколько отведено времени на этом свете каждому из нас.

Только сейчас, после ухода папы, я поняла, что каждый день надо жить так, как будто это может быть последним днем в нашей жизни. Я благодарна тому, что это понимание ко мне пришло не слишком поздно! Я очень хочу успеть сказать моей мамочке, что я ее очень-очень люблю, что благодарна ей за то, что она меня родила и воспитала, как бы трудно ей это не было! Десять месяцев назад я сама стала мамой двух замечательных дочурок. Мне хочется вырастить их такими, какими вырастили нас наши родители. Может, много на этом пути мне суждено сделать ошибок, однако, кое-какие уроки из своих взаимоотношений с мамой я, надеюсь, сумею вынести. Может быть, мой опыт поможет кому-нибудь в построении отношений со своими родителями или детьми. А может кто-то, прочитав эти строки, вдруг вспомнит, что остались несказанными те слова, которые сказать необходимо! Не откладывайте это на потом! Поговорите с любимыми, не бойтесь повторять, как они вам дороги! Это самое важное, что есть в нашей жизни!
julka76
Статья участвует в конкурсе «Лучшая статья месяца»

«Ну это же мама».

Психолог о том, почему мы не обязаны любить своих родителей — citydog.by

О том, как правильно общаться с родителями, если отношения не заладились, мы поговорили с психологом-консультантом Жанеттой Волчек.

ЖАНЕТТА ВОЛЧЕК
психолог-консультант

«Родителям ты можешь отдать 10% своих ресурсов, не больше»

– Тема взаимоотношений разных поколений, а тем более родственников, достаточно щепетильна. Все дети безусловно любят своих родителей. И даже ребята, оказавшиеся в детдоме, когда вырастают, зачастую находят своих мам и пап, потому что чувствуют потребность во внимании, любви и заботе. И это нормально, ведь люди – существа социальные, и теплые чувства нам не чужды.

Конечно, не все так гладко в нашем обществе, и часто мы сталкиваемся с обидами на родителей или какими-то негативными чувствами по отношению к ним. В своей практике я часто вижу, что происходит подмена ролей, и дети становятся родителями своим мамам и папам. Чаще всего такие случаи встречаются в неполных семьях. Например, отец ушел, а мать живет с убеждением, что «все мужики козлы». Сын в таком случае нередко старается быть хорошим для мамы, стремится стать для нее защитой и опорой-«мужем».

Позже, когда дети вырастают, им хочется собственной жизни, своей семьи, но родительские «я тебя кормила-растила» и «ты мне должен» им мешают. И часто отказать родителям в таких манипуляциях бывает очень сложно – «ну это же мама». Но проблему этим не решить, поэтому и получаются конфликты. Люди начинают ругаться, кричать, и в итоге счастливым никто не остается. Нужна здоровая сепарация.

В такой ситуации всегда стоит помнить, что в крике никто никого не слышит, поэтому лучше успокоиться и сказать:

«Мама, я тебя люблю, но я уже взрослый человек. И я не заставлял(-а) тебя меня рожать, это было твое решение и твоя ответственность. Я всегда о тебе позабочусь и всегда помогу, но сейчас у меня есть своя семья, и она в приоритете. Не нужно, пожалуйста, лезть в мою жизнь».

Когда человек говорит, что «это же родители, я им должен», я говорю: «Хорошо, вот у тебя двое детей. Сколько они тебе должны за то, что ты их растишь?» И у человека сразу ступор. Никто никому ничего не должен, это не бизнес. Хочешь – рожаешь, не хочешь – живешь без детей. В приоритете всегда должна быть более молодая семья. А родителям ты можешь отдать 10% своих ресурсов, не больше. Каждый несет ответственность сам за себя. И это здоровые взрослые отношения. От помощи не надо отказываться. Но и садиться на шею не здорово.

«Мы не обязаны любить своих родителей»

Еще одна проблема во взаимоотношениях отцов и детей – это нарушение границ. Наши родители выросли в стране «советов», в коммуналках, когда старшие указывали младшим, что делать, как поступать, куда пойти учиться и так далее. И отсюда идет еще больший конфликт. Взрослый человек, отучившись в вузе, который выбрали мама и папа, понял, что на самом деле хотел быть художником, а не, скажем, бухгалтером, и у него в жизни начинаются проблемы.

Как говорил Антуан де Сент-Экзюпери, все мы родом из детства. А потому и меж- и внутриличностные конфликты берут свое начало в отношениях с родителями. По большому счету, мы не обязаны любить своих родителей, но и отвергнуть их не можем. Нужно учиться принимать их такими, какие есть. Это важно и для будущих поколений. Иначе позже может так аукнуться, что наши дети от нас отвернутся.

Важно понимать, что мы своих родителей уже не исправим. Они «закоренели» в своих убеждениях. Взрослым людям очень сложно изменить свою психику. Если человек 40 лет проработал в одном и том же месте и даже не думал никогда, что можно как-то по-другому, то, конечно, он будет считать, что и дети должны так жить. Если ты отучился там, где сказали мама и папа, понял, что не твое, и начал искать себя в других сферах, родители будут раздражаться – пора же работать, создавать семью, а не ерундой маяться, как им кажется со стороны. И здесь важно суметь отстоять свои границы и защитить собственные интересы.

Нарушение этих границ тоже инцест.

Есть маленькое упражнение: делим лист бумаги на два столбика; с одной стороны пишем «я считаю», с другой – «я человек, который». Как правило, первый столбик – это мнение родителей.

Нам повезло, что сейчас мы живем в век информации и имеем возможность развиваться и заниматься самопознанием. Родители же наших родителей жили в послевоенное время – какую заботу они могли дать своим детям? Для них главным было выжить. Накормить ребенка – это уже любовь и забота. Выросшие в таких условиях люди и со своими детьми зачастую обращаются так же. И не потому, что они плохие, а потому что их так научили.

Научиться отстаивать свои границы можно с помощью упражнения: на протяжении недели говорить всем «нет». Есть люди, которые вообще не могут никому отказать, кроме самого себя. А упражнение хорошо помогает развить этот навык.

Если отказывать родителям первое время очень сложно, говорите «я не знаю, мне надо подумать, я отвечу позже» – пробуйте избегать быстрого ответа. В психике есть такой момент, как заторможенная реакция, когда хорошая мысль приходит позже. Поэтому иногда полезно взять паузу, обдумать ответ, чтобы и родителя не обидеть, и свои интересы отстоять.

«Родители хотят любви. Но нашей любви им будет недостаточно»

В ситуациях, когда мама часто названивает и «выносит мозг» своими наставлениями, некоторые психологи советуют дистанцироваться и не поднимать трубку. Это, конечно, круто, но нужно понимать, что на том конце провода с каждым неотвеченным звонком атмосфера накаляется. Набухшая мозоль все равно когда-нибудь лопнет, и будет еще хуже.

В любых отношениях – с родителями, детьми, супругами – очень важно договариваться: «Я позвоню, когда у меня будет время», «Я сейчас занят(-а), поговорим позже». Родители, как и мы с вами, как и все люди, хотят внимания и любви. Но нашей любви им все равно будет недостаточно, потому что им не хватает внимания их родителей, заменить которых мы не сможем.

Эрик Берн создал систему трансактного анализа, согласно которому у каждого из нас есть внутренний ребенок, внутренний взрослый и внутренний родитель. Ребенок никогда не услышит родителя и наоборот, но они смогут договориться, если оба будут находиться во взрослом состоянии.

По сути, психология ведет к ответственности. В первую очередь за себя. Ведь единственный человек, с которым мы живем всю жизнь, – это мы сами. Поэтому опору нужно искать прежде всего в себе, а не в окружающих. И если наше поколение постепенно приходит к пониманию этого, то старшее поколение не всегда может.

«Я сам(-а) воспитываю своих детей, а ты их просто любишь»

Конечно, никто не идеален, и оставаться все время спокойным очень сложно. Как говорил Лао-цзы, «самый сильный воин тот, который не гневается». Поэтому, когда поднимается агрессия, старайтесь от нее избавиться сразу: досчитайте до десяти, загните пальцы, посмотрите в сторону. Если хорошо работает воображение, посмотрите на ситуацию «сверху» – родитель и я.

Эта пауза будет вашим преимуществом. Пока вы молчите, ваш оппонент пытается понять, о чем вы думаете. И даже если вы ни о чем не думаете, он уже немножечко сдается. Далее выдохните и постарайтесь объяснить: «Я понимаю, что ты заботишься обо мне, я принимаю твою любовь, и мне это приятно, но я уже взрослый и сам способен разобраться со своими отношениями/работой/детьми».

Когда мы наблюдаем отношение наших родителей к нашим же детям, часто видим, из-за каких слов или поведения старших у нас появился тот или иной комплекс. И понимаем, что эти же проблемы могут передаться младшим. Поэтому «я сам(-а) воспитываю своих детей, а ты их просто любишь».

«Не нужно оправдываться»

Чувство вины и долга превалирует в нашей психике. И часто, когда мы не можем дать родителям то, чего они хотят, или не можем ухаживать за стареньким отцом или матерью, мы испытываем именно вину. Но нужно понимать, что любой вопрос идет от принятия. Сама по себе жизнь и все происходящее нейтральны, а конфликт – это то, что у нас внутри. Для одних разбитая мужем или ребенком чашка – ничего страшного, для других – целая трагедия. Поэтому старайтесь ко всему относиться нейтрально. Не получается ухаживать за стареньким родителем – сделайте максимум из того, что можете: найдите лучший дом престарелых, наймите хорошую сиделку, обратитесь к проверенным специалистам – и не вините себя.

А если найдутся осуждающие (а они всегда находятся), не нужно перед ними оправдываться. Просто скажите: «Не наговаривай на человека, пока сам не побыл в такой ситуации. Чтобы все прочувствовать, ты должен сначала прожить мою жизнь. А хочешь ли ты этого?» Вряд ли кто-то ответит утвердительно.

Какие книги почитать по теме

«Рожденные выигрывать», Мюриел Джеймс, Дороти Джонгварт

«Отношения родитель-ребенок», Лиз Бурбо

«Родители и взрослые дети» и «Родители и взрослые дети. Парадоксы отношений», Н. Манухина

Перепечатка материалов CityDog. by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

Еще по этой теме:

Сочинение на тему Любовь и уважение к родителям

Родители это те люди, которые с самого рождения являлись нашим окружением, нашей защитой и самой большой любовью. Родители, это такое нежное, доброе, и родное слово, а главное, это люди, которых мы этим словом обозначаем. Речь идет о самых близких людях, мамы и папы. Семья, это не просто слово, это целая Вселенная. Но за что мы должны любить и уважать свою семью? Сегодня мы поговорим именно об этом.

Не стоит забывать о том, как мы появились на свет. Для наших мам это является самым счастливым моментом в жизни. Наши мамы девять месяцев носили нас под сердцем. Они испытывали разные эмоции, и счастье, и постоянную усталость и смену настроения. За это мы им безмерно благодарны, и показываем это проявлением своей огромной и теплой любви. Наши папы в свои единственные выходные старались сводить нас на развлекательные мероприятия, в цирк, в парк развлечений или в кино.

Только благодаря им мы впервые увидели небо, солнце и звезды. Впервые попробовали шоколадные конфеты, впервые сели на велосипед. Под их контролем решались первые математические примеры и задачи, под их диктовку писались первые диктанты и находились первые ошибки.

Именно они создали нас, именно они воспитали в нас личность, которая сможет правильно поставить себя в обществе, зарекомендовать свою кандидатуру в работе. Личность, которая имеет большие перспективы, и уверено чувствовать себя в социуме.

От родителей мы слышали и похвалу, и комплименты, и замечания, и критику. Они воспитывали в нас цивилизованных людей, воспитанных и адекватных, строящих будущее. Родители многим помогают определиться со своим будущим направлением. Они отдают детей в спортивные секции, чтобы вырастали будущие чемпионы, которые смогут показать себя на Олимпиаде, и на других спортивных соревнованиях.

Даже если вы не следовали советам мам и пап в отношении своей будущей профессии, они все равно будут уважать ваш выбор, поскольку считают что главное, чтобы их ребенок был счастливым человеком. И они будут в любом случае вами гордиться и дорожить.

Всё что здесь написано, является лишь малой частью того, что делают для нас мама и папа, самые близкие люди в нашей жизни. За всё, что они делают, мы их очень любим, ценим и уважаем. Именно они дали нам билет в жизнь, и старались в нашу жизнь внести больше эмоций, счастья и улыбок. За всё, что для нас делают родители мы им безумно благодарны. И это проявляется в нашей любви и уважении, которое будет всегда.

Вариант 2

Эта тема была актуальна во все времена жизни человека. Каждый человек на земле, является чьим-то дитем. И поэтому любовь, и уважение детей к родителям должны воспитываться с самого рождения и важно не упустить этого момента.

Родители – это самое святое, что есть в жизни каждого человека, их нужно любить и ценить за то, что они делают для своих детей, и не забывать говорить им спасибо просто за то, что они есть. Ведь только мама и папа переживают, покушал их ребенок, не заболел, не кто его не обидел и тепло ли он одет и т.д.

Но важно отметить, что не всегда гладко складываются взаимоотношения детей и родителей. Часто они не понимают друг друга и расстраивают родителей по мелочам. Дети не понимают, что когда их ругают, их не хотят обидеть или наказать просто так, а родители всего-навсего занимаются воспитанием своего ребенка и желают ему только лучшего. Чтобы он вырос достойным и честным человеком, за воспитание которого можно будет гордиться.

Только спустя время, ставши уже взрослым и самостоятельным человеком, ребенок начинает жалеть за то, что огорчал и обижал своих близких по пустякам. Так как ребенок, будучи маленьким или в юном возрасте, не понимает, насколько много они делают, ради него. Ведь решившись стать родителями, взрослые добровольно жертвуют своей жизнью, посвятив ее всю целиком и полностью своему ребенку.

Воспитать ребенка только на первый взгляд может показаться, что легко и не сложно, но это совершенно не так – это большой и тяжелый труд, который потребует не мало усилий и терпения.

Не зависимо, от своего возраста ребенок не должен забывать о родителях, а уделять им внимания и проводить с ними больше времени, ведь им будет очень приятно, что дети их не забывают и проведают. Через всю жизнь человек должен пронести свои особые чувства любви и уважения к родителям. Важно помнить каждому человеку на планете, что родители – это самое ценное, что дано всевышними силами. Ведь кроме них их ребенок не нужен не кому, за него не кто так не переживает и сможет обрадоваться за достигнутые цели искренне.

Сочинение Любовь и уважение к родителям

Многие люди считают, что к родителям можно относиться так, как они считают нужным, ссылаясь на то, что есть родители, которые не заслуживают хорошего отношения, однако, данное утверждение в корне не правильно. Любой уважающий себя человек просто обязан уважать и главное, любить своих родителей, несмотря ни на что. Ведь родители, это самое ценное, что есть в нашей жизни.

Родители ведут нас за руку всю нашу сознательную и бессознательную жизнь. Даже если они сейчас не рядом, всегда можно ощутить их заботу, даже через огромное расстояние. Родители – это самое ценное, что есть в жизни, и самое ценное, что по настоящему необходимо ценить и оберегать, ведь без своей семьи ты практически ни что.

Ты всегда можешь попросить у родителей помощи, и ни смотря, ни на что они тебе помогут. В этом и заключается безграничная родительская любовь. Родители всегда будут тебя любить, даже если ты провинился или сделал что-то очень плохое.

Родители всю жизнь будут наставлять тебя, менять твой вектор развития в нужную сторону, дабы ты не сбился с пути доброго человека, и, будь уверен, они никогда тебя не предадут, ведь это априори невозможно.

Во все времена существовали истории о безграничной родительской любви, в которых описывалась их заботливое отношение к своей семье, дабы привить данное мнение подрастающему поколению. И это заставляет его ещё сильнее уважать старших.

Однако следует взглянуть на данный вопрос с другой точки зрения. Хоть и было сказано, что все почти все родители заслуживают уважения, однако есть такие которые его, как ни странно, не заслуживают. Таких людей обычно называют некомпетентными в вопросе воспитания, заботы, и защиты ребёнка, из-за чего у них часто забирают родительские права. Я считаю данный факт правильным, так как если у таких семей не отнимать родительские права, то дети будут росте в неблагоприятной для них обстановке, что может пагубно повлиять на их взросление и становление как личности. Из всего вышеописанного мы видим, что у данного вопроса есть множество интерпретаций данного вопроса и рассуждений над ним.

Также читают:

Картинка к сочинению Любовь и уважение к родителям

опросы, мнения, мечты. Детский сад №37 «Колокольчик»

Отвечали дети старших групп № 5, 8, 13

Люблю за то, что они мне покупают сюрпризы, соки. Они меня обнимают, хвалят. Они сильные и смелые.

Я их люблю, потому что они меня пораньше из садика забирают. Покупают мне что-нибудь. Они мне купили на день рождения куколку красивую с короной и ещё журнальчик. Они щедрые. Они меня обнимают, хвалят, если я съела всё.

Я их люблю, потому что они за мной ухаживают. Мы дружим. Мы семья.

Они мне всё покупают: игры, одежду. Они меня провожают до зарядки. И ещё мне разрешают ходить в гости и гулять. В садик водят и машут мне. Починили мне ботинки. Читают мне сказки. Из садика забирают. Гуляют со мной.

Они красивые. Люблю, когда они меня не шлепают. Мама мне покупает одежду, бабочки. Папа мне покупает цветы бантичные. Мама покупает много чистых листов, на которых можно рисовать.

Люблю, потому что они мне готовят еду, делают пирожки, дают мне кашу. Я люблю папу за то, что он даёт мне поиграть в телефон. Они мне покупают сандалии и новую одежду.

Мама добрая. Она мне купит куклу Эльзу, она с микрофоном и поёт. Я их люблю, потому что они меня пускают гулять одну во двор. Смотрят за мной, заботятся. Папа мне отремонтирует сандаль. Мама купила сапожки розовые.

Люблю за то, что они мне дарят красивые подарки. Папа приезжает к нам из командировки. Они мне одежду покупают. Они добрые. Любят меня. И я их люблю.

Люблю за то, что они меня не ругают. Водят меня, куда я хочу. И покупают мне всякое.

Потому что они не ссорятся. Они никогда не ругаются. Покупают мне игрушки, одежду, обувь. Они меня водят в садик.

Люблю, потому что играют со мной в лего. Покупают арбуз, сгущёнку. Мы ходим в магазин. За то, что мама губы накрашивает. Она красивая.

Они обо мне заботятся, кормят. Всегда с нами играют. Они никогда меня не ругают. Они меня берегут. Разрешают мне побыть с папой. Они всегда меня любят. Разрешают самой сделать чай. Хвалят меня всегда. Разрешают самой пойти на улицу погулять. Разрешают одной ходить в гости.

Люблю, потому что мама мне всегда говорит: «Спокойной ночи». Она помогает мне собирать игрушки. Андрей помогает нам убираться, возит нас в разные места. Мама меня водит к бабушке в гости. Мы с мамой играем в «крестики-нолики». Люблю, потому что мама помогает мне пыль вытирать с верхних полок.

Я люблю родителей. Потому что они убираются, пылесосят. Они меня ухаживают. Они мне готовят еду очень вкусную. Они хорошие, любят меня. Покупают мне игрушки, одежду всякую для зимы и для лета.

Я люблю родителей, потому что они меня кормят. Водят в садик. Я с мамой сплю. Мы ездим в магазин. Они со мной прощаются. Одевают меня, потому что я спать хочу. Следят за мной в парке Победы. Они добрые.

Я люблю маму, потому что она покупает мне всё, что я захочу. Гладит меня по головке, когда я ей помогаю. Она меня целует и обнимает.

Они хорошие и добрые. Они красивые. Они мне очень нравятся. Мы ходим с ними в парк и гуляем, ходим в магазин и на площадку. Они меня хорошо усыпляют. И в садик меня водят.

Потому что они меня тоже любят. Покупают мне сладкое, всякие игрушки, когда есть деньги. Они меня на танцы водят. Покупают мне всякие наряды. Ходят в садик на праздники смотреть на меня.

Я их люблю, потому что они красивые. Они мне всё покупают. Играют со мной дома. Прибираются дома. Они мне помогают строить карету, мыть посуду.

Я люблю маму, потому что она красивая. А папа покупает мне игрушки.

Потому что они меня не ругают. На день рождения поздравляют хорошо. Подарки дарят, надувают шарики. Фотографируют меня. Делают красивые, вкусные тортики.

Они мне покупают что-то, дают игрушки. Они мне дают компьютер играть и рисовать. Дают бумагу рисовать. Помогают мне двери открывать. Они хорошие и красивые.

Я люблю родителей, потому что они мне всё покупают, водят меня на улицу. Они меня тоже любят. Включают мне мультики.

Я люблю, потому что мне всё покупают: одежду. Они меня в угол не ставят. Они мне варежки купили. Книжки мне читают.

Люблю родителей, потому что они мне всё покупают, всё дарят. Они хорошие. Играют со мной.

Я их люблю, потому что они мне покупают что-нибудь, когда я говорю. Очень меня любят. Играют со мной иногда. Водят меня в магазин, в гости. Они добрые. Ещё я люблю бабушку и дедушку. Они моя семья.

Я их люблю, потому что они меня сильно любят и кормят очень вкусно. Они со мной ходят гулять. И всегда, когда я заболела, меня целуют. Ещё в садик водят.

Я их люблю, потому что они покупают сладкое. Мы ходим с ними в детскую комнату. Они хвалят, что я собираю игрушки одна.

Родители мне готовят еду. Успокаивают. Водят на всякие цирки. Покупают мне всякую одежду, игрушки. Всё прибирают за нами. Мама утром в садик одевает. Дарят подарки на день рождения и на новый год. Хвалят, что я прибираю игрушки.

Я их люблю, потому что они очень добрые и меня любят, берегут, защищают. Покупают то, что я хочу, в магазине. Они меня ласкают.

Люблю, потому что они не бьют, не ругают. Ходят со мной в парк. Мама целует меня

Они добрые. Они разрешают мне играть за компьютером. Папа со мной борется иногда. Включают мультики, которые я хочу. Разрешают выходить в подъезд, когда я оделся до конца.

Я их люблю, потому что они меня обнимают, целуют. Играют со мной. Они меня водят в парк. Покупают мне игрушки.

Я их люблю, потому что они добрые, хорошие. Не ругаются на меня.

Родители красивые. Мама целует и обнимает меня. Мама родила мне брата. И покупает мне петушков.

Я люблю родителей, потому что они меня не ругают, и я их слушаюсь. Мама и папа меня хвалят. Папа нам с мамой иногда покупает цветы. Они добрые. Сильно-пресильно меня любят.

Я их люблю за то, что они очень красивые. Сильные. Они меня защищают. Покупают мне игрушки. Снеговика слепили мне. В цирк водят.

За то, что обнимаю их и целую. Они покупают мне всё. Ходим в парк с ними. В садик водят. Они сильные. Они самые красивые. Они со мной телевизор смотрят. Включают мне мультфильмы. Дают мне планшет.

Они мне купят куклы новые, купили новые тетрадки, купили новые ботинки для праздника, белые, и сумочку. Водят на с парк. Они у нас добрые.

Я им дарю цветы, подарки всякие. Они меня тоже любят. Покупают мне одежду, чтобы в садик ходить: кофточки, футболки. Да, всё покупают. Они думают, что я хорошая девочка. Мама меня целует. Они у меня добрые. Водят меня на площадку. Варят мой любимый розовый суп.

Они помогают мне всё делать: рисовать, лепить. Они красивые, нагородные (это крестик такой у них). Они лучше всех. Мама помогает мне собирать буквы. Водят меня в дельфинарий. Они меня водят уток посмотреть.

Люблю за то, что они ухаживают за Аришей. Они на улице со мной гуляют, на танцы водят. А ещё за то, что они уроки со мной учат. Они мне покупают всякие Азбуки. Они меня водят с Аришей куда-нибудь: на карусели, на площадку. Они меня водят в садик. Покупают мне одежду, сандалии.

Они мне помогают, что я сам не могу достать или сделать. Мама помогает мне засыпать. Папа говорит, где мои вещи и что одевать. Мама тоже так говорит. Мама мне наливает воду в душе. Мама вкусно готовит для меня. Что-то покупает. Мама делает всё за меня, когда я забываю.

Потому что они меня кормят. Возят в магазин, в садик, на танцы. Мы вместе летали на самолёте. Они со мной вместе рисуют. Водят меня гулять.

Они добрые, они блины жарят вкусные. Водят в парк. Они целуют, уважают. Они со мной играют, разрешают мультфильмы смотреть.

За то, что они покупают мне игрушки. Они меня кормят. Они добрые. Они мне покупают одежду. Читают мне на ночь книжки.

Они меня любят. Еду мне делают. Игрушки покупают. Они меня водят в парк. Не обманывают.

За то, что они готовят мне. Играют со мной. Дают в телефоне посидеть маленько, в компьютере, в планшете. Мы ходим на улицу, покупаем мороженое, сок, конфеты, мармеладки. Они добрые, хорошие.

Они мне всё покупают. Всё дают: мы попросим, они нам дадут. Они нас очень любят. Они меня хорошо одевают. Приходят ко мне на всякие праздники.

За то, что они меня сильно любят. Они мне покупают игрушки. Мама – самая добрая. Мама всё понимает, что я говорю. Они очень верные и всё мне рассказывают. Мама покупает мне много платьев. Они мне ногти подстригают.

Они мне покупают соки и всё, всё, всё. Покупают пельмешки, торты, одежду. Делают мне подарок. Покупают мне игрушки: много, много.

Они мне покупают вкусненькое. За мной ухаживают. Любят меня. Они у меня хорошие. Добрые. Всегда берут везде с собой по выходным. Водят меня в садик по очереди. Мама мне помогает в планшете разбираться. Возят меня в гости к бабушке.

Мама мне игрушки покупает. Водит в садик, на танцы, в больницу, в игрушечный городок. Они всё делают для меня. Они хорошие, красивые. Никогда на друг друга не злятся.

За то, что они добрые, весёлые. Мама мне день рождения устраивает в детской комнате. Папа мне что-нибудь покупает. Купили мне футбол. Мама разрешает компьютер смотреть. Мы с папой смотрим кино. Они хорошие. Не ругаются на меня никогда. Мама делает вкусные пирожки с сосисками.

Должны ли мы простить родителей и обязаны ли их любить — Нож

В современной популярной психологии часто говорят о необходимости прощения. В том числе существует дискурс «как простить родителей». В более грубой форме его часто подают как императив «родителей надо простить». Кто такие эти «родители», что означает «простить» и кому это всё «надо» — часто бывает совершенно непонятно.

Почти любая психотерапия не обходится без родителей, даже если клиент опасливо говорит: «Давайте маму трогать не будем» — и мы ее не трогаем, пока он не заведет в эту тему первым. Но совет «родителей надо просто простить» — слишком примитивный и преждевременный. Более того, он вызывает у некоторых людей смутное сопротивление, а у некоторых — явную боль.

Забегая вперед, скажу сразу: родителей прощать не надо.

Основная аргументация адептов прощения строится примерно по одной схеме:

— Это для твоего же блага. Постоянные негативные эмоции разрушают, простить родителей полезно для того, чтобы каждый раз не «психовать» по их поводу и жить спокойно. Это правда.

— Прошлое не исправить. Бесполезно требовать от родителей другое детство, надо отряхнуться и идти дальше. И это правда.

— Вы уже не ребенок. Дескать, родители вам ничего не должны, пора уже жить своей жизнью и перестать что-то от них требовать. И это правда.

— Они любили вас как умели и дали что могли. Это… частично правда, а иногда и вовсе неправда.

Всё или почти всё правда — а прощать всё равно не хочется! Как же так?

Почему мы злимся на родителей

В жизни ребенка родители — это прежде всего могущественные фигуры в его психике, а не реальные люди. Они образуют мир, в котором ребенок растет, и, вырастая, он оценивает и выстраивает остальной мир по тем же лекалам. Например, если родители много требовали от ребенка, то он, став взрослым, так и живет с глобальным ощущением, что он не дотягивает — и заводит себе жену, которая всегда им недовольна (по крайней мере, ему так кажется).

Злость на родителей возникает, когда человек начинает догадываться, насколько те его изуродовали.

В вечном споре nature vs nurture («природа против воспитания» — спор о том, что сильнее влияет на человека) родители для ребенка являются и тем и другим: они — это и гены, и воспитание, и среда, и целый мир. Они действительно «делают что могут» и дают что умеют. И обида на родителей — это обида на стартовые условия и на несправедливость жизни, в которой родители — такие же марионетки, как и остальные люди, средство для размножения генов и мемов («воспитания»).

Так что в кабинете терапевта как минимум трое: он, клиент и родители. Цель терапевта — помочь клиенту разобраться в своей жизни по-своему, выстроить жизнь так, как он хочет. Клиенту не помешает «простить» родителей — но ему нельзя об этом говорить раньше времени. Нет, подождите, не разбегайтесь, я всё еще утверждаю, что родителей прощать не «надо».

Есть несколько больных мест, в которые может «попасть» риторика о прощении, и все эти попадания будут вредными (или, как говорят, «нетерапевтическими»).

«Этожмама!»

Большая часть дискурса прощения совершенно неосознаваемо строится на чувстве вины и чувстве экзистенциальной заброшенности, причем — как клиента, так и терапевта.

Сомневаться в любви матери — это табу. Но если посмотреть правде в глаза, то надо признать, что некоторые родители совершенно ужасны, некоторые не любят своих детей, а некоторые и вовсе ненавидят.

«…Ребенок, который чувствует, что он не любим своими родителями, может, как правило, говорить самому себе: „Если бы я был другим, если бы я не был плохим, то они бы любили меня“. Таким образом он избегает того, чтобы посмотреть правде в глаза и осознать ужас от того, что не любим».
экзистенциальный терапевт Ролло Мэй

На моих глазах советский мультик про мамонтенка с песней «Ведь так не бывает на свете, чтоб были потеряны дети» приводил клиентов, которым не посчастливилось пережить в детстве заброшенность, в совершенно ужасное состояние. Но правда в том, что так бывает на свете. Здесь мы не рассматриваем обиды на родителей за то, что они не купили тебе пони, — хотя грань, отделяющих плохих родителей от ужасных, поймать сложно, и никакого «гаагского трибунала», могущего вынести окончательный вердикт в отношении родителей, нет. Более того, по-моему, у Винникотта (психоаналитика, специалиста по раннему развитию детей) я видел мысль, что ребенок травмируется тогда, когда разрыв между его потребностями и удовлетворением этих потребностей слишком большой. А это может в том числе значить, что бывают суперчувствительные дети и вполне обычные мамы, которые этим детям недодают — и детей это травмирует. Кто виноват? А никто. Для простоты давайте предположим, что рассматриваем по-настоящему ужасных родителей.

Осознать, что это случилось с тобой — что у тебя были такие родители, что уж лучше бы не было, — и таким образом переживать их символическую смерть — довольно невыносимо. И присутствовать при этом в качестве терапевта — тоже, это лишнее напоминание о том, что жизнь ужасна, а мы все одиноки.

Риторика прощения — хороший способ этого трусливо избежать: она дает надежду, что с родителями можно наладить отношения. Но с некоторыми родителями налаживать отношения просто не стоит, а лучше попросту бежать подальше.

Почему психотерапевты поддерживают табу

Терапевты, к сожалению, люди, они не хотят показаться монстрами — за исключением хардкорных психоаналитиков. Например, в книге “Psychoanalysis: The Impossible Profession” журналист Джанет Малколм описывает, как к психоаналитику приходит клиент с новостью, что отец умер. Для терапевта высказать сочувствие в такой ситуации — это по-человечески, но не психоаналитически. Настоящий психоаналитик должен отреагировать беспристрастно, чтобы клиент мог, например, выразить радость по этому поводу, которую, начни терапевт социально выражать сочувствие, клиент также социально «проглотит». Но не все — настоящие психоаналитики: некоторым обычным психологам проще дать надежду, а то и вовсе пристыдить, пусть даже и неосознанно.

Должны ли мы что-то родителям

Другая риторика — это дискурс сыновнего/дочернего долга, и она тоже почти целиком держится на чувстве вины. Если человек в хороших отношениях со своими родителями, он естественным образом помогает и поддерживает их — потому что это то, что мы делаем с близкими, и для этого нам не нужны напоминания о долге. Если же сын не помогает родителям, то это не значит ни что они плохие, ни что он — ленивое мудило, это значит, что у них сложились такие отношения. Какие именно — пусть выясняют на терапии!

Обычно в таком случае принято напоминать о том, что родители нам «что-то дали». Доходит даже до аргументации «раз вы до сих пор живы, значит, мама вас как-то любила». Это необязательно правда: то, что вы живы, демонстрирует только отсутствие убийства — а это недостаточное основание для диагностирования любви. Иногда в качестве последнего довода говорят: «В конце концов, они подарили вам жизнь», — это не шутка, а цитата статьи одного известного лжепсихолога.

Во-первых, жизнь — это не подарок, который можно подарить, а если и так, то с таким же успехом можно почитать жизнь как таковую как таинство, а не каких-то родителей, достижение которых заключается в том, что природа снабдила их органами, которые те потом использовали. Во-вторых, все-таки давайте определимся: если это безвозмездный подарок, тогда какой может быть «долг»? Может быть искренняя благодарность, но ее нельзя вытребовать. Если же это долг, то где две дееспособные стороны и долговые отношения? Ребенка никто не спрашивал, хочет ли он рождаться: когда тебя «заводили», никакого «тебя» еще не было.

Смешная и грустная история из моей практики, рассказал клиент: когда ему было девять, родители решили завести еще одного ребенка и стали к этому готовить в духе «к нам придет маленький». А он им и говорит: «Да вы че, сдурели, кто к вам пойдет-то?!»

Нельзя сначала дать подарок, а потом трясти с получателя долг. Это же манипуляция! Детский долг — даже если предположить, что он есть, — просто навязан. На мой взгляд, заведение детей — это большой благотворительный проект на благо жизни, а вовсе не долговые отношения, построенные на обмане недееспособных.

Таким образом, психолог, взывая к долгу и безусловной любви, или вызывает у клиента чувство вины или потакает его надеждам получить любовь родителей еще одним способом: простив их — хотя все остальные до этого никак не срабатывали.

«Эмоции — это не разумно!»

Есть люди, чувства которых с детства игнорировались и подменяясь рационализациями — умственными конструкциями.

Вот, скажем, выдуманный мальчик Бенедикт. Когда что-то шло не так, мама говорила: «Ну ты же умный мальчик, я тебе всё объясню», — и «логически» объясняла, почему Бенедикту переживать не стоит. Мальчик вырос очень умный, но ничего не чувствующий, на терапию пришел именно с этим — и внезапно на каком-то этапе стал чувствовать негативные чувства по отношению к маме. Тут-то и можно ему тоже всё объяснить, встав в один ряд с мамой. Дескать, пойми: родителей надо простить. «За кого» в данном случае терапевт: за маму или за клиента?

Сюда же — запрет на проживание негативных чувств, например агрессии, в результате чего вырастает человек, не способный за себя никак постоять, потому что «злиться нехорошо». Если он вдруг начинает на терапии выражать злость по отношению к родителям, что надо делать терапевту? Правильно — радоваться.

«Тыжевзрослый!»

Есть дети, которые были родителями для своих родителей и которым пришлось рано повзрослеть. «Ты же взрослый мальчик», — слышал Бенедикт лет с шести. У таких людей всё хорошо с ответственностью, более того — слишком хорошо, они готовы брать чужую ответственность и тащить ее на себе. С другой стороны, у таких детей не было детства, и призывы «прости родителей, ты же взрослый» воспринимаются как очередной груз, который люди подобного склада с радостью возьмут, — а не избавление, которое им на самом деле нужно. «Продолжай быть взрослым, ты хорошо справляешься!»

В какой-то статье я даже видел совет «надо стать родителем своим родителям» — ну и простить их, конечно.

Уместный совет для тех, кому действительно следовало бы немного повзрослеть (как будто терапевт имеет право решать, кому), но совершенно убийственный для тех, кто и так выполнял обязанности взрослого, будучи всего лишь ребенком.

Не всегда ожидание чего-то от родителей — это «застревание в инфантилизме», иногда это просто надежда.

«Для твоего же блага!»

Некоторые родители заботятся так, что лучше бы и не заботились вовсе. Они подменяют заботу о благополучии конкретного живого ребенка своими представлениями о том, как правильно заботиться о ребенке вообще. Например, такие родители вынуждали ребенка гулять летом в трех слоях одежды, чтобы тот не простыл, когда ребенок и так уже потный (и это видно). В результате вырастает человек, который даже голод не чувствует, не говоря уже о чем-то более тонком. Это еще мягкий пример: книга «Похороните меня за плинтусом» Павла Санаева почти вся об этом — и еще о чувстве вины, конечно.

Терапевт, который предлагает «для вашего же блага» простить родителей, может вполне уподобиться им же: да, пусть это даже в голове клиента, но ведь всё — в голове клиента.

«Образцовая мать совершает поступки любви вместо того, чтобы быть такой, какая она есть. Недавно я слышал шутку про такую любовь: мать, бесконечно любившая двух своих цыплят, когда один из них заболел, убила другого, чтобы приготовить больному бульон. Психотерапевты могут при этом вспомнить некоторых из своих коллег, работающих примерно таким образом. И разумеется, никто не заподозрит себя в склонности к такой любви!»
семейный терапевт Карл Витакер

Что же делать?

Клиентам — расти в своем направлении. Терапевтам — не мешать, хотя это сложнее всего. Не претендуя на универсальность и правоту, можно выделить следующие важные осознания, через которые — возможно — придется пройти на пути «прощения» родителей.

Обнаружение себя взрослым

Здесь снова стоит поднять миф о том, что терапевты ковыряются в детстве и винят родителей. Мне нравится формулировка, что они это делают только для того, чтобы клиент мог вернуться в прошлое и забрать оттуда себя: во-первых, прожить непрожитое (тут советами торопить не надо), во-вторых — обнаружить, что он уже взрослый. Но не в том смысле, что «ну ты же уже взрослый!», а в том, что уровень его могущества повысился.

Если раньше родителей приходилось терпеть, чтобы не оказаться на улице, то теперь человек может обеспечивать себя сам — или даже банально дать отпор.

Анекдотический пример: «Да ты уже такой кабан, сам можешь отца отп****** [побить]», — как-то сказал один участник терапевтической группы другому. Это было неожиданной мыслью — и магическим образом отец при встрече больше не давал никаких поводов, как будто чувствовал.

Обнаружение, что ничего не вернуть

Да, это — та же аргументация, что и у защитников «прощения». Но это осознание — всего лишь повод потерять надежду. Терапия в какой-то степени проходит через отчаяние, но никакие родители тут ни при чем. Родители — всего лишь частность, с которой хочется что-то стрясти — с таким же успехом это могут быть боги или судьба.

«Прощение» в данном случае можно рассматривать как прощение долга банкроту: долг прощается не по доброте, а только потому, что его невозможно взыскать, — продолжать же деловые отношения после этого не обязательно.

Это непростой этап, в котором скрыто много горя. Символически это может быть оплакиванием собственного детства и похоронами родителей (тоже символическими). Некоторые клиенты честно сознаются, что им было бы проще, если бы родители умерли — но при этом не желают им смерти: таким образом они хотят потерять надежду, что у них еще могут быть нормальные родители.

Обнаружение, что жить можно без оглядки на богов

Или судьбу. Или родителей.

Что такое свободный выбор

Эти этапы нельзя ускорить или форсировать. Более того, клиент может остановиться на любом из этих этапов и не идти дальше, так что на этот примерный список никак ориентироваться нельзя: это скорее «спойлеры» того, что может произойти на терапии.

По одной из формулировок, цель терапии — «подвести пациента к точке, где он может сделать свободный выбор», как сказал Ирвин Ялом. Прощение родителей — такой же выбор, как и остальные, как и выбор остановиться на любом этапе.

Что же касается прощения, я переформулировал бы всю эту задачу так: научиться жить по-новому (лучше, счастливее, спокойнее, свободнее — выберите сами) с теми стартовыми условиями, которые у вас были. Обнаружить, что есть совершенно обычные люди («родители»), которые ничем не отличаются от любых других и с которыми можно выстраивать какие угодно отношения — или не выстраивать их вовсе.

Некоторых родителей можно простить.

Присоединиться к клубу

Отцы и дети. Вы не обязаны любить своих родителей.

Я долго решалась на эту статью. С одной стороны, знаю, что тема острая, очень важная, нужная и болезненная. С другой – писать о ней тяжело. Потому что знаю (в том числе и по себе) сколь сильное сопротивление вызывает то, что я в ней собираюсь поведать.

О проблемах в отношениях с родителями, как правило, рассказывают только самым близким. Признаются в них со смесью отчаяния и вины. Потому что на подкорке зашиты постулаты о важности крепких семейных отношений, и отступление от правильных чувств и их проявлений – как будто стыдно. Маму с папой нужно любить, уважать и помнить о том, что именно они подарили тебе жизнь. Только вот что делать, если эти, казалось бы, самые близкие люди – изощренные моральные садисты, мучители и упорно отравляют тебе жизнь своей «заботой»?

Абьюзивные родители – корень большинства психологических проблем. Парадокс, но именно те, с кем мы повязаны пуповиной, ДНК и незримой нитью, умудряются разломать нас похлеще любых людоедов, встречающихся на жизненном пути. Я хочу поделиться с вами несколькими важными выводами, которые сделала на собственном опыте и клиентской практике.

Испытывать негативные чувства к родителям – это нормально.

День за днем я наблюдаю людей, которые, сталкиваясь с актом агрессии (открытым или скрытым) со стороны родителей, старательно запихивают все возникающие ответные эмоции в себя подальше. Им кажется, что злость, гнев, обида, разочарование автоматически отрицают любовь. Мол, если я позлюсь на маму, это значит, что я ее не люблю, или люблю, но недостаточно правильно.

Друзья, люди, какими бы любимыми, нужными и важными они ни были, должны нас злить. Это нормальная часть контакта двух личностей. Без нее – никуда. И все эти реакции никак не влияют на ваше фундаментальное отношение к родным. Потому что это просто ответ на раздражитель. И его нужно и важно испытывать, проживать, и ни в коем случае нельзя ругать себя за него.

Не слушаться родителей – это не эгоизм.

Когда-то мы были существами, за которыми нужно следить. Реально могли какашками стены вымазать, броситься под машину или залезть в плиту. Но времена эти закончились лет так дцать назад, и мы уже в состоянии сами собой руководить. Решать, с какими людьми общаться, где проводить свое время, что есть, что пить и как жить.

Как в любых других, в родительско-детских отношениях присутствуют разные этапы. И один из них – сепарация. Это когда мы, оставаясь друг для другая важными, любимыми, нужными и близкими, перестаем жить по указке мамы с папой и отправляемся в самостоятельное плавание. Да им может не нравиться то, как мы его ведем. Но это уже их проблема, а не наша.

Если сепарация не происходит, ваши коммуникации превращаются в сюр и цирк с конями, который, в свою очередь, приводит к весьма печальным последствиям, например, проблемам в личных отношениях, в работе, неустойчивым социальным связям и тотальному истощению ресурсов.

Да, я знаю, ваши токсичные родители пытаются продать вам очень опасную и жестокую идею: «Если ты не делаешь так, как я говорю и считаю нужным, то ты – эгоист и свинья, которая меня не любит». На самом деле, в этой ситуации, эгоисты и вот те самые, хрюкающие – они. Объясняю на простом примере. Если вы знаете, что ваша мама, к примеру, не переносит табачный дым, но приходя к ней домой разваливаетесь на кухне с сигареткой, мотивируя это тем, что, мол, ну человек я такой, курящий, терпите – это вы игнорируете чужие пожелания, ведете себя эгоистично и действительно своими действиями заставляете человека страдать. А вот в ситуации, когда ваша родительница грустит о том, что внуков нет или не на той работе, что ей нравится, вы трудитесь – это ее проблема и эгоизм, так как она хочет заставлять других людей удовлетворять ее желания и плюет на то, нравится им это или нет.

Мы не должны родителям.

Мало кто из нас не слышал в свой адрес нетленку о том, что находится в неоплачиваемом долгу перед теми, кто помог появиться на свет. Давайте определим, что такое долг: это когда ты приходишь и что-то просишь у кого-то, обещая вернуть или дать что-то взамен. Ты сам берешь на себя определенные обязательства.

Будучи эмбрионами, по вполне понятным причинам мы ни к кому на поклон не являлись. И это был выбор наших родителей – увеличить свою семью на еще одного человека. И если дальше они вели себя жестоко, наплевательски, и все, что мы получили, базовый набор типа кормили/одевали/учили, а параллельно издевались – мы никому и ничего не должны.

Мы можем не общаться с жестокими родителями.

Я знаю, как это сложно признаться самому себе, что у тебя – не идеальная семья из сказки. Как это больно и обидно понимать, что замок из иллюзий рушится, и в реальном мире у вас все крайне печально. Да, нам всем хочется, чтобы мама и папа были любящими, заботливыми, надежными опорами. И часто мы так далеко уходим в этом желании, что активно поддерживаем отношения с жестокими родственниками, надеясь, что ну вот сейчас, сейчас все поменяется. К сожалению, нет.

Семейные узы – это очень важно и нужно. Но только в том случае, если они являются равноценным взаимообменом. Не обязательно в одной валюте, но с вложениями с обеих сторон. В обратном случае существовать они не могут от слова «совсем». Если в общении со своими родителями вы получаете больше боли, унижения, опасного контроля, насилия и токсичного влияния, то имеете полное право прекратить их. И никто, ни одна собака, не имеет права открыть рот и заявить вам: «Ну, чо ты потерпеть не можешь, это же мама!». Не можешь. И точка.

Мы не обязаны любить своих родителей.

Безусловная любовь возможна только одном случае – между матерью и младенцем. После того, как мы выходим из грудного возраста, наши отношения строятся уже по другим правилам. И для того, чтобы они были наполнены любовью, гармонией и уважением – необходимы обоюдные действия. На одном лишь факте кровного родства и прохождения через родовые пути женщины во взрослой жизни не уедешь и пресловутую связь не сохранишь.

Не любить тех, кто над нами издевается, нарушает наши границы, бьет в больные места, применял или применяет физическое насилие – это НОРМАЛЬНО. Странным поведением в такой ситуации будет как раз изображение семейной идиллии (чем, к сожалению, многие и грешат, утопая в отрицании реальности).

Да, милые мои, наши родители тоже должны что-то делать для поддержания нашей любви. Потому что взрослые отношения строятся именно по такому принципу. И крайне важно, чтобы эта забота, внимание и опека были про нас, а не про них. Поясню: выражались в той форме, которая для нас комфортна. Например, моя клиентка очень хочет, чтобы мама просто ее выслушивала. А та, игнорируя все ее просьбы, задавливает советами и контролем по их выполнению, старательно не замечая, как подобное дестабилизирует дочь. О какой любви в ответ тут может идти речь? Вы не обязаны отвечать нежным отношением на то, что вас регулярно морально насилуют.

Помните, пожалуйста, одну важную вещь: ваши родители такие же люди, как и все остальные. И если они позволяют себе мучить, не уважать, притеснять, вы имеете полное право защищаться так, как считаете нужным. И можете поддерживать ровно тот уровень связи, который безопасен для вас.

Берегите себя.

Автор Ника Набокова, фото #Домохозы

Я люблю родителей. — Wattpad

Прежде чем вы прочитаете это, хочу сказать, что все, описанное здесь, является не больше, чем моим личным мнением. Я не хочу, чтобы, прочитав это, вы считали, что я хочу его кому-либо навязать. Ни в коем случае! Напротив, если вы особо ранимы либо реагирует на все очень резко, то, пожалуйста, не читайте это!
Все, что должна была, я сделала. Теперь выбор, читать или не читать, за вами.
___________________________________________________________________________________

Нередко мне приходится сталкиваться с высказываниями, которые гласят: «Я люблю родителей/маму/папу просто так. Лишь потому, что они у меня есть». Не то, чтобы я этими высказываниями недовольна. Правильнее будет сказать, что я просто с ними не согласна.
Лично я довольно редко встречала людей, любящих родителей лишь за их существование. Даже те, кто высказывался так, как я написала выше, не имели чистой и бескорыстной любви.
Давайте разберемся. Задам вам вопрос, а за что вы любите отца/мать? Готова поспорить, что вы ответите следующее: он(а) вас кормит, поит, содержит и покупает вам то, о чем вы попросите; он(а) вас поддерживает и дает вам советы; он(а) вас обучает. А теперь, дорогие, вдумайтесь в то, что вы ответили. Действительно ли вы любите их просто так, давая подобные ответы? (Конечно же, я говорю не обо всех. Суждения мои могут быть ошибочными)
Сейчас я, возможно, открою вам ужасную правду. Вы любите родителей, потому что они любят вас. Да-да. Все, чего бы они не делали, является заботой, а значит, проявлением любви к вам.
Теперь подумайте, что бы вы чувствовали к отцу/матери, будь все по-другому? Представьте, что они никогда не любили вас. Накормить вас было им в тягость, все-таки, у вас есть бабушки и дедушки, а, повзрослев, вы сами можете себе что-либо приготовить. Одежда, которую вы надеваете, не жаль выбросить, ведь она уже начала «процесс разложения». Никогда раньше, да и сейчас тоже, вы не слышали добрых слов в свой адрес. Да, что там добрые слова, главное, чтобы они в очередной раз не устроили побои.
Вот тогда, вы, нелюбимый, носящий нежелательного состояния одежду, голодный, покрытый синяками ребенок, можете гордо произносить: «Я люблю своих родителей просто так».
___________________________________________________________________________________

Большое спасибо за прочтение. Надеюсь, сие творение не вызвало у вас негативных мыслей в мой адрес.

Что такое родительская любовь и как она может изменить людей

Обновлено 10 марта 2020 г.

Медицинское заключение: Карен Девлин, LPC

Источник: rawpixel.com

Если Вы ожидая а дитя, или же находятся а новый родитель ты май задаваться вопросом как ваш люблю за ваш ребенок буду оказывать воздействие ваш личность, и как в люблю за ваш ребенок буду расти над время.Это а сложный эмоция и один который является стоит исследуя. В это почтовый, Что ж разговаривать о родительский люблю и объяснять как Это может изменять народ склад ума.

А Родители Любовь

Много родители буду описывать как их ребенок имеет измененный их жизнь. Несмотря на в невзгоды который приехать с а ребенок, такой в качестве спать лишение имея меньше свободный время и меньше финансы к тратить, много полагать который их ребенок является в Лучший вещь к случаться в их жизни. А родители люблю появляется к быть безусловный, и Это может изменять люди за в лучше.

Это Может Помощь Развивать Терпение

Любящий ваш ребенок средства существование пациент с их. А ребенок не а маленький взрослый; их мозг май нет быть способный к понимать немного вещи, и Это может быть трудно к получать ваш точка через. А хороший родитель потребности к быть пациент и нет всегда положить их ребенок вниз за все. В нетерпеливый должен учиться как к быть пациент. В пациент потребности к учиться четное более терпение. Этот является а ценный жизнь навык который может подать заявление к много ситуации.

Это Может Учить О Любящий Кто-то Безоговорочно

Ваш ребенок является собирается к имеют конфликты.Нет только потому что Oни ослушался или же сделали а ошибка, но конфликты который вовлекать разногласия на жизнь выбор. Ваш идеальный карьера выбор за ваш ребенок май нет случаться. Ваш ребенок май быть в а отношение с кто-то ты не согласны с. Это может быть жесткий к голос ваш обеспокоенность без звучание требовательный.

Тем не мение, а хороший родитель буду люблю кто-то несмотря на из их выбор в жизнь. Безусловный люблю является а навык много родители развивать, в качестве Oни находятся прикрепил к их ребенок и хотеть их к преуспевать, четное если в ребенок и в родитель не видеть глаз к глаз.

Родительский Люблю Является Самоотверженный

Источник: rawpixel.com

Много люди находятся эгоцентричный и Только хотеть к быть участвует с действия который выгода только их. Тем не мение, когда ты имеют а ребенок, ты находятся сейчас же заботливый за кто-то еще, и ты необходимость к регулировать ваш жизнь основан на который. Ты май Чувствовать подобно это нет дольше о ты, но о ваш ребенок, и это является истинный.

Тем не мение, немного родители май нет быть в качестве самоотверженный в качестве Oни бы считать.Вместо, Oни жить через их дети, куда Oни делать их дети выберите Какие Oни бы имеют выбранный если Oни имел а второй шанс в жизнь. Пока мы все имеют а зрение из как наш дети буду расти вверх, это никогда точно как мы представлять себе, и ты должен позволять ваш ребенок делать их собственный выбор когда это верно к делать так.

Это Может Учить Как К Забота За Кто-то

Много полагать который Oни находятся нет квалифицированный к быть родители потому что Oни может едва ли брать забота из самих себя.Тем не мение, когда Oни имеют а дитя, Oни май понимать который Oни может брать забота из который ребенок лучше чем Oни мысль Oни мог. Родительский люблю который случается после в родитель дает рождение может делать в родитель имеют в ребенок заботливый инстинкты Oни необходимость. За пример, а родитель буду быть чувствительный к их Дети потребности и буду быть способный к знать когда в дитя является голодный или же когда Oни необходимость внимание.

Много из эти эмоции приехать потому что из изменения в в мозг. Мы находятся запрограммирован к адаптироваться, и когда мы имеют дети, наш мозг регулирует.Эти находятся в родительский инстинкты который много люди упомянуть.

В Мозг Из А Новый Мать

Мы люблю наш дети за много причины, и один из те причины является в изменения в наш мозг после давая рождение. За а мать, в миндалевидное тело увеличивается в Мероприятия после давая рождение. Что является в миндалевидное тело? Это а объем памяти процессор и Это контроль реакции такой в качестве беспокойство, агрессия, и опасения. Когда а мать дает рождение она буду быть чувствительный к все в ребенка потребности, и когда она обеспечивает за в детка, она чувствует удовлетворение.В мозг изменения буду оказывать воздействие как много в мать любит в детка.

Повреждать к это часть из в мозг май имеют отрицательный последствия. За пример, если в миндалевидное тело имеет немного повреждать, в мать май Чувствовать меньше желая к забота за в детка. Если в младенец имеет миндалевидное тело повреждать, Oни май нет плакать в качестве много, и май нет быть в качестве прикрепил к в мать.

Этот часть из в мозг также является в причина Почему в мать предпочитает ее детка над Другой младенцы. За пример, если в мать видит а рисунок из кто-то чужой детка, она май считать это милый, но имеют маленький реакции Другой чем который.Тем не мение, если это а детка рисунок из ее ребенок, она май Чувствовать крайний счастье смотрящий в Это.

Как А Отца Мозг Изменения

Источник: rawpixel.com

Из курс, в мать не в Только один к Чувствовать а изменять в любое время она а новый родитель. В отец буду опыт мозг изменения в качестве Что ж. За пример, а отец ВОЗ является незащищенный к его ребенок май имеют а мозг который является перемонтирован к быть более подобно который из а матери. В животные это был обнаруженный который там находятся нейроны который находятся созданный в в мозг в любое время в ребенок является родившийся.Эти нейроны находятся связанный с относящийся к окружающей среде богатство куда в отца жизнь чувствует полный когда в ребенок является вокруг.

Другой нейроны который находятся созданный май помощь в отец распознавать их ребенок, и Это может быть связаны к объем памяти в качестве Что ж.

Также, подобно мамы, а папина мозг может быть чувствительный к а ребенок плач. Мужчины может быть только в качестве хороший в качестве женщины когда Это приходит к разделение их ребенка плачет из в плачет из Другой младенцы.

А Матери Люблю И В Мозг Из Их Детский

В качестве ты знать, в рано сценический из один жизнь является довольно влиятельный.В мозг является Все еще развивающийся, и любой действие может влияние как Это развивается и как в ребенок буду повернуть из в любое время Oни становиться ан взрослый. И мозг сканирование имеют раскрытый это к быть истинный.

Это был раскрытый который если его или же ее мать пренебрегает а ребенок, их мозг май нет расти в качестве большой. Тем временем, а ребенок ВОЗ делает получить а матери люблю является собирается к имеют а мозг который является полнее.

Что делает это иметь в виду за в ребенок? Этот может иметь в виду который в ребенок май превосходить меньше в образование, и май быть склонный к более умственный здоровье вопросы.В Мир май нет быть любящий, но а мать должен всегда быть любящий к ее ребенок.

В Мозги Из Небрежный Родители

Грустно, нет все родители находятся любящий. Немного находятся небрежный или же дайте их ребенок в голый минимум количество из внимание. Почему является это? Там находятся а несколько причины Почему это май случаться. Немного родители май имеют был заброшенный самих себя, и это имеет измененный в путь их мозг работает.

Другой раз, послеродовой депрессия май быть к обвинять. Этот является когда а мать имеет депрессия в ближайшее время после имея ее дитя.Этот может быть должный к в изменения в гормоны который случаться после роды. Послеродовой депрессия может идти прочь на это собственный, но иногда, Это май последний а длинный время, который может вести к ребенок халатное отношение.

Доход уровни находятся связаны к как небрежный а родитель май быть. Низкий уровень дохода семьи май работай жесткий и нет имеют довольно время к забота за их дети. Там май быть дополнительный стресс который приходит с в Стоимость из принимая забота из а ребенок. Они май обвинять в ребенок и быть сердитый, и Это может быть а жесткий цикл к перемена.

В Вывод

Отцовство является сложный, и в родительский люблю ваш испытывающий является должный к много изменения в ваш мозг. Это Все еще драгоценный, но много факторы в ваш мозг может делать ты изменять как ты люблю ваш ребенок.

Из курс, наиболее родители буду люблю их дети безусловно и хотеть к поднимать их ребенок к быть в Лучший взрослый возможный. Тем не мение, если Вы имея беда с ваш ребенок, тогда ты следует

Искать Помощь!

Источник: Неллис.af.mil

Если ты находятся а родитель безусловный люблю является в ваш кровь. Тем не мение, там май быть конфликты который Все еще необходимость к быть решено. Конфликт может рвать Кроме в отношение между родитель или же ребенок, или же делать в два дрейф Кроме с время. Один путь ты может исправить который является к разговаривать к а советник о любой проблемы Вы имея.

А советник может помощь ремонт в отношение между родитель и ребенок. Если там находятся любой недопонимание, а советник может помощь облегчить их. Если Вы имея проблемы с ан непослушный ребенок, а Терапевт может фигура из в причина и предлагать немного решения.Либо путь, Ищу помощь может быть в решение Вы смотрящий за в любое время ты находятся имея проблемы. Иногда, а родитель может разрешить в проблема с их ребенок, и Другой раз, а Терапевт май необходимость к помощь.

Если ты Чувствовать подобно Вы небрежный, а Терапевт может найти в причина Почему и помощь ты к быть а более воспитание родитель. Иногда, в причина май быть мозговой и познавательный терапия может помощь ты к вернуть ваш разум и делать ты становиться в здорово родитель ты знать ты может быть.

7 знаков, что любовь ваших родителей была (и остается) условной

«Красота истины; хорошо это или плохо, это освобождает.”~ Пауло Коэльо

Это примерно день рождения вашей матери или отца. Вы просматриваете киоски с карточками в местном магазине, разочаровываясь все больше и больше, потому что не можете найти ни одной из карточек, которые читаете. В конце концов вы выбираете самую обычную открытку на день рождения, которую можете найти, и думаете: «Хорошо, я снимаюсь с крючка до следующего праздника».

Празднования часто поднимают множество нерешенных вопросов в семьях, даже в самых хорошо функционирующих. Нам напоминают, что наши отношения с любимыми людьми не только не такие, какими мы хотели бы их видеть, но и совершенно не приносят удовлетворения.

Конечно, вы можете согласиться с тем, что ваши отношения с семьей — это не то, что вам нужно. На самом деле, это самый здоровый способ взглянуть на это, но вы все равно должны взаимодействовать с ними, и это просто заставляет вас чувствовать себя истощенным.

Никто не может сказать, что у них было идеальное детство. Если бы кто-нибудь спросил у людей, выросли ли они в неблагополучной семье, я бы первым поднял руку.

Время от времени происходит столкновение личностей; однако есть особые чувства, которые испытывают люди, когда родители любили их своими условиями.Есть мучительное представление о том, что чего-то не хватало и всегда чего-то не хватало, это глубокая пустота.

Безусловная любовь — это когда кто-то любит вас без ограничений. Они выражают свою любовь к вам независимо от того, преуспеваете вы или терпите неудачу. Они не будут противостоять вам, если вы переживаете трудные времена. Их любовь постоянна.

Условная любовь — это когда кто-то всегда ожидает совершенства, а если вы потерпите неудачу, он будет крайне разочарован. Они считают неудачи недостатком характера и с трудом принимают ошибки.Они тебя не видят. Они редко укрепляют вас, а вместо этого разрывают.

Эмоции, связанные с непоследовательной родительской любовью, похожи на чувства, которые можно испытать во время потери. Онемение, гнев, грусть и одиночество — обычное явление, когда вы работаете над принятием, что является жизненно важной фазой исцеления после эмоционально одинокого детства. Со временем вы поймете, что не можете изменить своих родителей, и попрощаетесь с отношениями, которых никогда не будет.

Условная любовь со стороны родителей — одна из причин, по которой так много людей чувствуют, что их никогда не будет достаточно, и испытывают глубокое стремление к чему-то большему в жизни.

Не уверены, любят ли вас родители условно? Вот некоторые признаки, на которые следует обратить внимание.

1. Вы чувствуете себя опустошенным и подавленным после встречи с родителями.

Никакое взаимодействие не является идеальным от начала до конца в любых отношениях, но если вы постоянно чувствуете себя истощенным после встречи с родителями, стоит глубже изучить свои отношения с ними.Чувство усталости после каждого общения с родителями — не норма.

2. Вы никогда не чувствовали себя достаточно хорошими в детстве или даже сейчас, когда стали взрослыми.

Вы прекрасно осведомлены обо всех своих положительных качествах в личной жизни и карьере; однако вы чувствуете себя неудачником. Ничто из того, что вы делаете, не заставляет вас чувствовать, что вы добились успеха.

3. Ваши родители редко гордятся вашими достижениями.

Ваши родители никогда не говорили о вас с гордостью, хотя вы, возможно, слышали, как они хвастались вашим братом, сестрой или даже знакомыми.

4. Они преуменьшают ваши достижения.

Вы достигли сложной личной цели. Кто-то спрашивает вас об этом, и, прежде чем вы ответите ему или ей, ваш родитель говорит, что вы отрицаете или преуменьшаете свое достижение.

5. Они открыто отвергают вас перед другими.

Вы приходите на семейное мероприятие, и даже если вы и ваши родители кажетесь в хороших отношениях, они избегают контактов с вами любой ценой. Это заставляет вас чувствовать себя глубоко обиженным и сбитым с толку, когда вы задаетесь вопросом, что вы сделали, чтобы заставить их избегать вас, как чумы.

6. Вы боитесь выразить себя или открыто поговорить с родителями.

Ваш родитель говорит что-то, что может показаться бессмысленным. Вы сбиты с толку и хотите решить эту проблему, но боитесь выразить свои чувства, потому что знаете, что это не стоит мучений. Вы чувствуете, что они могут наброситься на вас, перевернуть столы против вас или отрицать ваши чувства.

7. Вам кажется, что они не видят вас взрослой версией.

Неважно, через какой курс терапии вы прошли, сколько книг по самопомощи вы прочитали, сколько успехов вы достигли или сколько людей вы встретите во взрослой жизни, которые заставляют вас чувствовать, что вас любят и принят таким, какой вы есть, вы по-прежнему чувствуете себя защищающимся и подвергающимся нападению в присутствии родителей.Вы логически знаете свои положительные качества, но рядом с родителями вы чувствуете себя ребенком, который оказался в ловушке неблагополучного дома с небольшой надеждой на побег.

Вы можете подумать, что все это звучит поразительно похоже на ваши отношения с родителями. Если так, все будет хорошо. Вы не одиноки в этом. Помните, я тоже поднял руку, когда ранее в статье поднималась тема неблагополучных семей?

Для исцеления требуется самосознание, поддержка, забота о себе и терпение.Недостаточно просто признать условную любовь, чтобы облегчить боль. Но есть кое-что, что вы можете сделать, чтобы вызвать небольшое облегчение, когда вы чувствуете, как нарастают эти знакомые чувства.

Сначала закройте глаза и сделайте несколько глубоких вдохов животом, наполняя желудок воздухом. Почувствуйте напряжение в своем теле. Где вы держите его больше всего — живот, грудь, челюсть или плечи? Дышите и отпускайте его с каждым вдохом, пока ваше тело не станет полностью расслабленным.

Затем представьте себя в ярком красивом лесу или открытом лугу.Вы идете по траве и попадаете в очаровательный пруд с розовато-золотистым светом. Вы находите металлический кувшин на краю пруда и поднимаете его. Затем вы опускаете кувшин в пруд, собирая красивую жидкость.

Вы прижимаете его к своему телу и делаете еще один глубокий вдох. Затем вы подносите кувшин к носу и нюхаете его, и он пахнет запахом, который вы любите больше всего, — яблоками, мятой, лавандой, чем угодно.

Теперь позвольте своему сердцу медленно открыться.Это может занять некоторое время. Даже если ваше сердце не кажется полностью открытым, расслабьтесь и вылейте эту великолепную жидкость вниз, в область груди. Позвольте этому течь через ваше сердце, ваше ядро. ГЛУБОКИЙ ВДОХ.

Ваша грудь открывается еще больше, когда вы ощущаете пространство, в котором находитесь. Позвольте себе сосредоточиться на присутствии вашего окружения. А теперь посиди немного. Сделайте еще один глубокий вдох и верните присутствие в грудь. Задержите его на мгновение и позвольте ему подняться к вашим ногам. Удерживайте его, затем опустите в землю / Землю.

Откройте глаза, когда будете готовы, и почувствуйте, как эта визуализация создала пространство для мира, принятия и присутствия.

У тебя все будет, и все будет хорошо.

Утешайтесь тем фактом, что со временем, с помощью прочных дружеских отношений, партнеров, привычки заботиться о себе, групп поддержки, тренеров или терапевтов, вы поймете, что ваш опыт общения с родителями был не столько о вас, сколько о вас. отсутствие любви, которую они могли получить в детстве.

Их боль — не твоя, и определенно была и не твоя вина.Лучшее, что вы можете сделать, — это направить свой опыт на изменения, которые вы контролируете. Мысли, которым вы выбираете верить, людей, которых вы выбираете, и ритуалы ухода за собой, которые вы хотите иметь.

Признание своей боли — это начало исцеления. Многие любящие пожелания.

О Кимберли Диас-Россо

Кимберли — LMSW, сертифицированный личный тренер и пожизненная ученица, которая живет в Нью-Йорке со своим мужем, сыном и собакой. Она ежедневно практикует осознанность и считает, что медитация значительно улучшила ее жизнь.Чаще всего ее можно увидеть, как она проводит время со своей семьей, погружается в образовательные тренинги и общается с другими людьми на их пути к самосовершенствованию. Посетите ее на kimberlyrosso.com.

Заметили опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!

Как любовь родителей влияет на жизнь детей — ScienceDaily

Родители часто откладывают свои отношения на второй план, чтобы сосредоточиться на своих детях, но новое исследование показывает, что, когда супруги любят друг друга, дети дольше учатся в школе и позже женятся жизнь.

Исследование того, как привязанность между родителями влияет на долгосрочные результаты жизни их детей, проводится редко, поскольку требуются большие данные. В этом исследовании используются уникальные данные семей в Непале, чтобы предоставить новые доказательства. Исследование, проведенное в соавторстве с исследователями из Мичиганского университета и Университета Макгилла в Квебеке, было опубликовано в журнале Demography .

«В этом исследовании мы увидели, что эмоциональная связь родителей друг с другом так сильно влияет на воспитание детей, что формирует будущее их детей», — сказал соавтор и исследователь Института социальных исследований UM Уильям Аксинн.«Тот факт, что мы нашли такие вещи в Непале, приближает нас на шаг ближе к доказательству того, что эти вещи универсальны».

В исследовании используются данные Семейного исследования долины Читван в Непале. Опрос, начатый в 1995 году, собрал информацию из 151 района в западной части долины Читван. Супружеские пары опрашивались одновременно, но раздельно, и их просили оценить уровень привязанности, которую они испытывали к своему партнеру. Супруги ответили: «Как сильно вы любите своего (мужа / жену)? Очень сильно, немного, немного или совсем не любите?»

Затем исследователи наблюдали за детьми этих родителей в течение 12 лет, чтобы задокументировать их образование и семейное поведение.Исследователи обнаружили, что дети родителей, которые сообщили, что любят друг друга «немного» или «очень сильно», дольше учились в школе и женились позже.

«Семья — это не просто еще одно учреждение. Это не школа или работодатель. Это место, где у нас также есть эмоции и чувства», — сказала ведущий автор Сара Браунер-Отто, директор Центра динамики народонаселения в Университете Макгилла. «Демонстрация и предоставление доказательств того, что любовь, этот эмоциональный компонент семьи, также оказывает столь длительное влияние на жизнь детей, действительно важны для понимания глубины влияния семьи на детей.«

По словам Аксинна,

Непал является важным фоном для изучения того, как семейные отношения влияют на жизнь детей. Исторически сложилось так, что в Непале родители устраивали брак своих детей, и разводы были редкостью. С 1970-х годов ситуация изменилась: все больше пар вступают в брак по любви, а разводы все еще редки, но становятся все более распространенным явлением.

Образование также стало более распространенным с 1970-х годов. В Непале дети начинают посещать школу в возрасте 5 лет и заканчивают среднюю школу после 10 класса, когда они могут сдать экзамен, чтобы получить «аттестат об окончании школы».«Менее 3% когда-либо состоявших в браке женщин в возрасте от 15 до 49 лет получали SLC в 1996 году, в то время как почти четверть женщин получали SLC в 2016 году. В 2011 году SLC заработали 31 процент мужчин. К 2016 году 36,8% женщин. мужчин было.

Исследователи говорят, что их следующий важный вопрос будет заключаться в том, чтобы определить, почему родительская любовь влияет на детей таким образом. Исследователи предполагают, что, когда родители любят друг друга, они склонны вкладывать больше средств в своих детей, что приводит к тому, что дети дольше остаются в учебе. Домашняя обстановка в детском доме также может быть более счастливой, когда родители сообщают о любви друг к другу, поэтому у детей меньше шансов сбежать в собственный брак.Дети также могут рассматривать своих родителей как образцы для подражания и тратить больше времени на поиски подобных браков.

Эти результаты остались после того, как исследователи рассмотрели другие факторы, которые определяют отношения супружеской пары и переход их детей во взрослую жизнь. К ним относятся кастово-этническая принадлежность; доступ к школам; состояли ли родители в браке по расчету; деторождение родителей; и имели ли родители опыт жизни вне своей семьи, возможно, находясь под влиянием западных идей образования и ухаживания.

«Также важен результат, заключающийся в том, что эти меры любви имеют независимые последствия», — сказал Аксинн. «Любовь не имеет значения; вариации в родительской любви имеют последствия».

История Источник:

Материалы предоставлены Мичиганским университетом . Примечание. Содержимое можно редактировать по стилю и длине.

Безусловная любовь родителей | HuffPost Life

Как директор здания, я часто слышал, как родители защищают ненадлежащее поведение своего ребенка, независимо от его серьезности.Их часто больше беспокоит поведение учителя или других детей, чем поведение своего ребенка. Эти родители формулируют свою позицию под предлогом «безусловной любви» к своему ребенку.

Термин «безусловная любовь» — это замечательный способ подумать о любви родителей к своему ребенку. Он вызывает в воображении видения безграничной поддержки, защиты, абсолютной и прекрасной любви. Как педагоги, мы, безусловно, надеемся, что все родители действительно обладают безусловной любовью к своим детям, но приравнивается ли это к родительскому руководству? Думаю, нет!

К сожалению, иногда родители симулируют безусловную любовь, чтобы компенсировать тот факт, что они не готовы уделять своим детям драгоценное время, необходимое для того, чтобы правильно воспитывать детей.Они не хотят или не могут работать со своим ребенком, слушать его, разговаривать с ним или действительно узнавать своего ребенка. Эти родители просто слишком заняты, чтобы должным образом воспитывать и поддерживать своих детей. В литературе этих родителей называют родителями «свободного выгула».

Тогда давайте обратимся к тому, что было названо парящим родительским элементом, или родительским «вертолетом». Родитель-вертолет — это тот родитель, который чрезмерно вовлечен в жизнь своих детей. Они вмешиваются во все процессы принятия решений и гордятся родительским руководством, которое они предоставляют.У них есть свои дети всевозможными послешкольными занятиями и спортом. Они пропускают работу, чтобы прийти в школу, чтобы быть там со своим ребенком. Они также приходят защищать своего ребенка, когда его ребенок сделал что-то не так. Они являются лучшими защитниками своего ребенка и охотно разделяют многие жертвы, которые они принесли во имя отцовства. Все это прекрасно и абсолютно, но полезно ли это?

Психологи предупреждают, что детям вертолетных родителей не хватает уверенности в себе. У них отсутствует чувство независимости, и они часто не могут принимать логические решения.Дети родителей-вертолетчиков рассказывают, что иногда их смущает чрезмерная вовлеченность родителей. Деканы колледжей описывают студентов эпохи вертолетов как «чайные чашки», готовые разбиться при малейшем стрессе.

Детям в жизни нужен баланс. Хорошее воспитание — это, конечно, непростая задача, но вот несколько вещей, которые нужно сделать, чтобы найти здоровый путь воспитания:

Дайте вашему ребенку ощущение уникальности: Дайте вашему ребенку понять, что он / она особенный и замечательный.Нельзя слишком сильно любить ребенка. Здесь в игру вступает безусловная любовь. Сообщите своему ребенку, что вы уважаете его как людей. Хвалите ребенка и поощряйте его соответствующим образом.

Дайте вашему ребенку модели: Расскажите ребенку, чего он / она ожидает, и определите соответствующие последствия. Смоделируйте то, что правильно с моральной и социальной точек зрения. Позвольте вашему ребенку увидеть и испытать хорошее поведение и адекватную реакцию на ситуации. Старая пословица «Делай, как я говорю, а не как я» просто не работает.Дети будут моделировать то, что вы делаете, а не то, что вы говорите.

Дайте вашему ребенку ощущение силы: Дайте вашему ребенку понимание структуры и границ, которые вы создали для него / нее, а затем позвольте вашему ребенку испытать необходимую независимость, которая дает ему чувство власти и контроля над своими жизни. Позвольте вашему ребенку участвовать в процессе принятия семейного решения (например, в какой цвет покрасить комнату, куда пойти поесть, какой десерт съесть). Помогите вашему ребенку разработать логическую модель решения проблем.

Подарите ребенку чувство единения: Дайте ребенку крепкие семейные традиции. Помогите и направьте вовлечение вашего ребенка в состав группы или команды: спорт, церковь, клубы и т. Д. Чувство связи с другими людьми — важная психологическая потребность, но есть точка уменьшения отдачи. Расставьте приоритеты по выбору вашего ребенка, а затем выберите подходящее количество занятий на свежем воздухе, которые дополнят его / ее жизнь. Предел — три вида деятельности на свежем воздухе. Не перегружайте своего ребенка.

Воспитание — самая важная и трудная работа, на которую мы когда-либо будем претендовать. Лучший совет, который я могу дать, — заложить прочный фундамент для здорового развития вашего ребенка, а затем уйти с дороги и поверить, что ваш ребенок «заставит вас гордиться».

Можно ли не любить родителей? | Ана Голдберг

Коллаж автора

Подобно тому, как уважать пожилых людей, разбирать мусор, не ходить голышом на улице, любить родителей было общепринятым и приемлемым поведением.Конечно, у всех есть проблемы со своими родителями, но сказать: «Я не люблю маму и папу», когда тебе уже не 5 или 6 лет и в целом не ненавидишь мир, — это абсолютно стигматично в обществе.

Момент, когда я осознал и принял, что не люблю родителей, стал отправной точкой на пути к моей психологической свободе. Дело не в любви-ненависти, а в объективном признании собственных чувств. До этого я впадал в отрицание, что приводило к возмутительной ненависти к матери и отцу даже после того, как я перешагнул порог подросткового возраста.Я чувствовал социальное давление, требующее любви и заботы, в то время как мое тело и разум восставали против этого. Я постоянно боролся с самим собой, разрываясь между любовью в стиле хиппи с прощением и абсолютным желанием исчезнуть и никогда больше не иметь дела с чудовищем во мне. Да, вот как это было — чудовищно.

Чтобы прояснить: у моих родителей все в порядке, они меня прекрасно воспитали, поддержали, пока я получал высшее образование, предоставили мне доступ к лучшим книгам, фильмам и музыке. От них я научился не стыдиться бедности, национальности и пола.Конечно, были и семейные проблемы, в основном потому, что у моей матери всегда был ряд психических проблем, которые в конечном итоге привели к зависимости от психоактивных веществ (лекарств, алкоголя) и потере личности в возрасте 70 лет. Отец был переполнен собственными психологическими проблемами. , за что мы с братом долгое время ненавидели и презирали его. Но только пять-четыре года назад я увидел двух разных людей вместо моих мамы и папы, которых я сочувствую, но которых я имел право не любить.Мне потребовалось почти 30 лет, чтобы понять, насколько это просто. Итак, здесь я хочу поделиться некоторыми личными мыслями, которые помогли мне на этом пути.

Твои родители тебе ничего не должны

Самым полезным, что я понял со временем, было то, что на самом деле я должен быть благодарен за то, что у меня есть, даже не пытаясь просить большего. Вот и все типичные обвинения, которые дети могут щадить для своих родителей: отсутствие лучшего образования, отсутствие рядом, отказ от покупки квартиры или материальная помощь во взрослом возрасте, неправильный соус для блинов и т. Д.Но эй, очень немногим из нас посчастливилось родиться от волшебников или магнатов. Да, мне не были предложены все жизненные возможности, которых я заслуживала (в рамках моего раздутого эго), но, в конце концов, я могу догнать их сам, своими собственными усилиями. Одно из самых приятных преимуществ взрослой жизни — это выбирать и делать то, что вам нужно и что вы хотите, верно? В детстве мне не чинили зубы, и я помню, как моя мама испытала тревожное облегчение, когда врач сказал ей, что моя неровность зубов была «очаровательной». Ей было приятно, что семье не придется тратить кучу денег на то, чтобы сделать «очаровательного» ребенка еще более очаровательным.Сейчас у меня все в порядке с зубами, особенно после того, как мой несовершеннолетний ученик (я больше не преподаю, но раньше) спросил, почему мои зубы похожи на зубы вампира. Я ответил: «Потому что по ночам я превращаюсь в летучую мышь и летаю в поисках сладкой детской крови. И знаешь что, сегодня вечером я приду за тобой! »

Таким образом, после многих лет чувства обиды и обиды (зубы были только примером), я больше не подвержен влиянию этой стереотипной родительской ответственности. Это подводит нас ко второму пункту:

Вы ничего не должны своим родителям

Здесь я должен прояснить ситуацию: вы ничего не должны, если сами этого не хотите.Когда однажды днем я возвращался с работы домой и пытался найти место в переполненном московском автобусе, моя мама позвонила и сказала, что у нее диагностировали рак толстой кишки. Мне было 29 лет. Я плакал и обещал вернуться и позаботиться о ней. Мне потребовалось две поездки на самолете и около месяца, проведенных в больнице и дома, чтобы снова увидеть, как она ходит и ест. Были хорошие моменты, были плохие моменты, но впервые мне стало жаль ее страданий, потому что это были страдания человека, независимо от наших семейных отношений.

Спустя годы, когда ее одолели диабет, алкоголизм и пристрастие к таблеткам, я не хотел быть рядом с ней. Я не спешил с очередным самолетом, когда она была обнаружена в ужасном состоянии передозировки после трех дней лежания на полу в квартире. Я не видела ее уже 2,5 года и, наверное, мне стоит навестить ее когда-нибудь, но этот день еще не наступил. Решение не быть рядом с человеком, который годами охотно катался к черту, казалось правильным. Это был ее выбор, и в этом отношении я ей ничего не должен.Мне неизбежно приходится сталкиваться с частичками социального неодобрения и обвинений в том, что я «сижу на красивом холме и смотрю на беспорядок», но я не хочу ничего доказывать и объяснять всю ситуацию, которая творится у меня в животе. Люди разные, и единственный способ держаться подальше от стереотипных норм — не реагировать на них.

Если вы взрослый, будьте сами себе родителем.

Очень простой, но эффективный заменитель родительской привязанности и одобрения — найти их внутри себя.Я знаю, что эти проповеди типа гуру раздражают вас до чертиков, но нет никакого способа выразить это проще. Я предполагаю, что это может быть заключительный этап индивидуализации / разделения личности, когда он становится целостным и независимым мыслящим организмом (в большинстве ситуаций). Когда я прошла этот этап, я больше не искала одобрения и оценки, критики меня не злили, потому что я не была девочкой, пытающейся доставить своим родителям отличные оценки или вызвать их гнев курением. Я был взрослым и никогда не хотел возвращаться даже к 20 годам, когда моя лобная доля была далеко не в полном разгаре.Принятие ответственности за свою жизнь также помогает воспитать внутреннего родителя. Если вы не позаботитесь о себе, никто не позаботится. Вы можете чувствовать слабость в течение часа, дня или недели, но все не станет лучше, пока вы что-то не сделаете. Внутренний голос, который говорит, что вам следует бросить курить, сократить сахар, носить хлопок, отвечающий принципам справедливой торговли, или просто оставаться верным себе, — это ваш внутренний родитель, это суть вас, которую нужно развивать.

То, что происходило в детстве, остается в детстве

Сомнительное утверждение, я понимаю.Я не имею в виду тяжелые детские травмы, которые нужно преодолевать при поддержке специалиста. Я говорю о незначительных и средних ситуациях жестокого обращения, с которыми вы каким-то образом справлялись в детстве, но вы все еще вспоминаете их в разных ситуациях, возвращая тревожные вещи к жизни. Я снова и снова воскрешал множество жестоких ситуаций: мать била меня резиновым шнуром, чтобы было больнее; мать называет моего брата «уродливым заика»; отец бьется головой об стену и плачет, как сильно он нас ненавидит и что он хочет пойти и убить себя; мать намеренно раскрывает нам свои интимные части … Этот список может быть длинным, но он не делает мою нынешнюю жизнь лучше или хуже.

У всех нас были тяжелые времена, когда мы были детьми, и для роста нужно не тащить с собой все чемоданы боли, страданий и слез, а оставлять их там, где они принадлежат. Избавление от обвинений Фрейда помогает очистить разум от гнева. А потом, с ясным сознанием, мне пришло в голову, что да, случилось какое-то дерьмо, которое повлияло на наши семейные отношения. Теперь я не люблю своих родителей, но это не конец света. Ведь вся ситуация дает много пищи для размышлений и поля для роста.

Родительская любовь может принимать самые причудливые формы, но не обязательно принимать ее

Эта мысль тесно связана с предыдущим утверждением, но показывает проблему с другой стороны. Ребенок не понимает, что хорошо, а что плохо, они учатся у родителей. И через много лет вам может показаться, что то, что вы считали родительской любовью и заботой, было совершенно неприемлемым поведением. Что слова вашей мамы о священном характере любви между матерью и ее детьми были не чем иным, как манипуляцией.Кроме того, не позволяйте стереотипам вводить вас в заблуждение. Бывают моменты, когда мы вынуждены демонстрировать родителям свою любовь, которой нет. И поскольку от нас ожидают этого, мы начинаем обманывать себя, заменяя безлюбие чем-то другим. Вот что случилось со мной. Честно говоря, я все еще делаю огромную работу, чтобы оставаться верным своим чувствам и принимать их. Потому что любовь не культивирует ни унижения, ни боли, даже когда вам так говорят. С самого детства конфликт во мне был настолько силен, что я не могла выносить прикосновений или прикосновений моей матери (никаких поцелуев на ночь, никаких похлопываний, очень официальных объятий, от которых меня тошнило).Большую часть своей жизни я не мог понять, почему я был таким бесчувственным монстром, но потом загадка была разгадана.

Как взрослый, мне не нужно выдавливать фальшивые любовные реакции на родителей, которых я не люблю, и мне не нужно принимать их любовь, каковы бы ни были общепринятые нормы. Иногда мне кажется, что я даже чувствую облегчение оттого, что моя мать стала алкоголичкой, потому что это была веская причина окончательно отвергнуть ее, чего я не мог сделать с остальными вещами, которые были скрыты от глаз других людей и семьи. .Было просто страшно принять мою нелюбящую и очень часто ненавидящую себя.

Не только гены делают вас

Я не могу похвастаться целым набором совершенных генов. Помимо различных смертельных заболеваний и небольших мутаций, наша семья имеет долгую историю алкоголизма. Со стороны матери. И да, я проверил это на практике и обнаружил, что я очень восприимчив ко всем видам веществ с прекрасным шансом довольно быстро стать наркоманом. Я знаю это. Так же, как я знаю, что выгляжу как оба моих родителя вместе, я вижу их пальцы, глаза, губы, ноги.Это их наследие проявилось во мне. Но я нечто большее, чем это. Я помню об этом, глядя в зеркало, бросая себе вызов физически и психологически, узнавая новое, рискуя, учиться на ошибках. Проживая в моей голове этот опыт, я и есть на самом деле. А настоящий я почти не имеет ничего общего с моими родителями, поэтому я единственный, кто здесь главный, без изнуряющей ненависти, горечи или сожалений.

Уход далеко не обязательно перережет «пуповину».Иногда приходится возвращаться

Сколько себя помню, я мечтала покинуть родительский дом. Четверо из нас и пара домашних животных пытались выжить в крохотной однокомнатной квартирке. Итак, в 20 лет я с радостью приняла предложение и вступила в свой обреченный первый брак. Я очень хорошо помню свое волнение, свои мысли о том, что отныне все будет по-другому. Но это не так. Я часто бывал к родителям, к нам они почти никогда не приезжали. Потом мы переехали в Москву.Затем я бывал в своем родном городе один или два раза в год. Затем случилась ситуация с раком, и я начал пересматривать свои ценности. На расстоянии мне казалось правильным позаботиться о моих несчастных родителях. Поэтому я уволился с прибыльной московской работы и вернулся в Сибирь. Там я узнала, что держалось в секрете: деструктивные пристрастия моей матери. Мое отвращение переполняло меня, оставляя меня разбитым и беспомощным. Я снова почувствовал стереотипное желание спасти ее, но ничего не помогло. Отец, брат и я испробовали все, кроме насилия.Я не буду описывать все ужасные вещи, которые она делала и говорила за это время, но любой, у кого есть жестокие наркоманы как члены семьи, это поймет. Впервые в жизни я пошла к терапевту, который на самом деле посоветовал мне не любить и спасать своих родителей, если я не хочу. И на наших последних сеансах, когда я снова собирался покинуть родной город, мой терапевт сказал, что мне нужно вернуться, чтобы полностью разделиться и перерезать гнилую пуповину, которая душила меня годами.

Это нормально, когда нет любви вокруг нас

Есть вещи, которые я могу подарить своим родителям, кроме любви. Я могу понять все их слабости и страдания, их несчастья и разочарования, которые привели их сюда. Поскольку я больше ничего не жду, я не чувствую себя обиженным на них. Я пытаюсь позаботиться о своем отце, признать его причудливость и эгоцентризм. Я все еще готовлюсь к встрече с мамой. Я знаю, что должен это сделать, пока она не скончалась. Просто чтобы иметь полную книгу воспоминаний о ней.Полная остановка, прежде чем я достигну дна своей тени без любви, чтобы двигаться дальше и сломать еще одну границу, которая удерживает меня от полного принятия себя.

6 типов родителей, которые не любят своих детей

Мы все полагаем, что родительская любовь дана как данность, но это миф. Родители, которые не любят своих детей, встречаются чаще, чем мы думаем.

Если вы выросли с одним из этих родителей, вы испытали невообразимые боли.

Каждый ребенок жизненно необходим для искренней, любящей связи с родителями (особенно с матерью).

Когда ребенок ловит на себе любящий взгляд родителей, он знает, что его любят — глубоко, страстно, безоговорочно.

Это основа ее самооценки, ее самооценки и всех ее будущих отношений.

Без такого соединения фундамент шаткий.

Когда ребенок не получает безусловной привязанности от родителей, а вместо этого получает неодобрение, гнев, невыполнимые требования и пустые жесты, он понимает, что его нельзя любить.

Если вы понимаете, у вас мог быть нелюбящий родитель. В этой статье описаны 6 типов нелюбящих родителей. Итак … у вас есть родитель, который

не способен любить (обеспокоен)?
слишком болен, чтобы любить тебя (депрессия)?
слишком сумасшедший, чтобы любить вас (злится)
любит вас только тогда, когда вы положительно относитесь к ним (нарциссизм)?
любит вас только тогда, когда вы делаете то, что они хотят (контролируют)?
любит только своего «любимого ребенка» (предпочтительно)?

Посмотрите, узнаете ли вы их в описаниях ниже.

Затем читайте дальше, чтобы узнать о 5 важных вещах, которые помогут вам избавиться от этого болезненного опыта.

Когда я был ребенком, я был одержим собаками. Казалось, что я могу приручить даже самого дикого и злого щенка ласковым словом и добрым прикосновением.

Пока меня не укусили. Именно тогда я узнал, что некоторые собаки слишком повреждены и слишком непредсказуемы, чтобы находиться рядом.

Точно так же, как поврежденная собака, облажавшийся родитель слишком испорчен, чтобы любить, и точка.

Я говорю о социопатах, психопатах, людях, страдающих хроническим алкоголизмом, наркоманией или каким-либо другим тяжелым психическим или неврологическим расстройством, которое делает их эмоционально недоступными и разрушительными.

Этим людям никогда не суждено было быть родителями, и все же в нашем безумном мире им предоставляется такая возможность.

Вы можете услышать об этих родителях в новостях — тех, кто похищает, убивает или совершает ужасные акты насилия в отношении своих детей. Но большинство из них жестоко обращаются со своими детьми при полной анонимности.

Это происходит чаще, чем вы думаете.

Ежегодно в США регистрируется более 700000 подтвержденных случаев жестокого обращения или отсутствия заботы.

Более чем в 80% этих случаев преступниками являются родители (Министерство здравоохранения и социальных служб США, 2016).

И имейте в виду, что эти статистические данные занижены, потому что о многих случаях не сообщается, а злоупотребления почти никогда не являются единичными инцидентами.

Как правило, это хроническое заболевание, связанное с более чем одной формой злоупотребления.

Родители, совершающие ужасные преступления против своих детей, страдают серьезной патологией, которая, скорее всего, проистекает из их собственной глубокой травмы.

«Люди причиняют боль людям».

Это могут быть садисты, педофилы, избиения жен, рецидивисты, наркоманы и т. Д.

Они не любят своих детей, потому что не знают, что такое любовь.

В то время как облажавшийся родитель неспособен любить, родитель в депрессии слишком болен, чтобы любить.

Возможно, когда-то они были счастливым, уравновешенным человеком и любящим родителем.

Но что-то случилось — возможно, личная трагедия или непреодолимая проблема, с которой невозможно было справиться, и они превратились в полый сосуд, пустой боди, который когда-то был человеком.

Эмоциональный диапазон депрессивных родителей чрезвычайно ограничен. Они не чувствуют любви, ненависти, печали или гнева. Они не чувствуют ничего .

И это самое страшное в депрессии.Дело не в том, чтобы чувствовать себя несчастным.

Когда вы несчастны, вы снова можете видеть себя счастливым. Вы знаете, чего хотите, чтобы перестать чувствовать себя несчастным.

Но по-настоящему депрессивный человек не может даже представить себе будущее, в котором он будет чувствовать себя счастливым. Их мир настолько мрачен, что они не видят надежды.

Если вы выросли с родителем в депрессивном состоянии, вы выросли с призраком. Вы, наверное, помните, что ваш родитель был тихим, отстраненным, равнодушным ко всему, что происходит вокруг.

У них могла быть привычка часами смотреть вдаль или с трудом вставать с постели по утрам просто потому, что они не видели смысла вставать, есть, разговаривать…

Депрессия может быть пожизненным состоянием. , или это может быть переходная фаза.

В любом случае родитель в депрессии не может любить своих детей. Они с трудом регистрируют свое существование.

Когда я рос с рассерженным отцом, я мог точно сказать, когда его гнев вот-вот взорвется.

Он успокаивался, и воздух вокруг него пронизывал ужас. Его глаза темнеют и становятся неподвижными, и в следующий момент он либо кричит от ярости психически больного, либо бьет меня по лицу.

Я помню, как ужасно было испытать гнев этого шестифутового человека, и каким маленьким и стыдным я чувствовал себя в послесловиях. Нет слов, чтобы описать этот ужас и последовавшую за ним ненависть к себе.

Если вы выросли с рассерженной мамой или папой, вы знаете, о чем я говорю.

В отличие от депрессивного родителя, который чувствует себя слишком никчемным и как будто ему нечего предложить своим детям, сердитый родитель считает, что он исключительный родитель , у которого так много , чтобы дать.

Они кричат , потому что им не все равно . Они набирают , потому что им важен . Они оскорбляют самооценку ребенка , потому что им небезразлично (и чтобы преподать вам урок).

Однако этот тип родителей не может и не любит своего ребенка. Как они могут? Они слишком заняты тем, что не обращают внимания на каждый реальный или воображаемый проступок.

Довольно скоро отношения между ребенком и рассерженным родителем становятся напряженными, пугающими и неискренними.

Ребенок отключается, и любое подобие любви между ними испаряется.

Связано: 10 признаков гнева дедушки и бабушки (и как поговорить об этом со своими детьми)

У большинства людей есть дети, которые хотят любить их всем сердцем.

Но для некоторых отцовство — это просто еще один способ поднять свое поврежденное эго.

Нарциссические мать или отец рассматривают своего ребенка не как личность, а как продолжение самих себя.

Любовь никогда не входит в уравнение. Во всяком случае, не так, как большинство людей понимают любовь.

Нарциссический родитель может любить только ребенка, который является идеальным зеркалом их собственного образа.

Если ребенок отражает его отрицательные черты или не вызывает гордости тем способом, которым нарцисс воображает своего ребенка, чтобы он гордился, родитель воспринимает это как неудачу и предательство.

Например, если нарциссический отец видит себя великим спортсменом, он «полюбит» атлетически одаренного ребенка. Это означает, что ему понравится видеть отражение своего спортивного величия в своем сыне или дочери.

Но если ребенок не показывает больших перспектив на футбольном поле, нарцисс отреагирует резкой критикой, разочарованием и неприятием.

Связано: 21 мучительная ложь, которую вы узнали от своего нарциссического родителя

Даже если ребенок одарен в других областях, это не имеет значения для нарциссического отца.В его глазах ребенок потерпел неудачу и пристыдил его.

Итак, нарцисс должен жить опосредованно через ребенка, который исполняет его желания.

Пока ребенок позволяет родителю предаваться этой фантазии, нарцисс будет «любить» его. Но когда заканчивается фантазия, заканчивается и любовь.

Чтобы узнать, как иметь дело с нарциссической матерью , прочтите Как справиться с нарциссической матерью: 9 советов по исцелению повреждений

Подробнее о психологии нарциссизма , проверяйте 20 Часто Часто задаваемые вопросы о нарциссизме

Контролирующий или авторитарный родитель должен полностью контролировать своих детей.

Довольно часто контролирующий родитель чувствует себя неконтролируемым в одной важной сфере своей жизни (например, на работе).

Таким образом, они направят это чувство бессилия в свой стиль воспитания, пытаясь восстановить чувство контроля, будучи строгими родителями.

Подобно нарциссическим родителям, этот тип родителей любит своих детей только тогда, когда они являются идеальной версией того, кем родитель хочет их видеть. В данном случае послушные автоматы.

Контролирующий родитель будет делать за своих детей все выборы, в том числе и личные, такие как выбор профессии, друзей и даже будущего спутника жизни.

И если ребенок делает другой выбор или бросает вызов родителю каким-либо образом, родитель реагирует гневом, а затем отвергает непослушного ребенка.

Они думают, что действуют в интересах ребенка; защищая их от ошибок, которые они обязательно совершат. Но все это движется эго.

В их искаженном представлении об отношениях между родителями и детьми родитель всегда является наставником, а ребенок всегда пассивным получателем родительской мудрости.

Когда ребенок не слушается, наставник должен дисциплинировать ребенка, чтобы вернуть его на правильный путь.

Есть много признаков контролирующего родителя. Например, он (или она) может настаивать на том, чтобы ребенок обращался к ним «сэр» или «мэм» или каким-либо другим формальным способом, чтобы еще больше выразить свое превосходство.

Они могут использовать угрозы или другую тактику запугивания.

В какой-то момент контролирующий родитель может даже подвергнуться физическому насилию.

И чем больше ребенок сопротивляется контролю и манипулированию, как марионетка, тем злее становится родитель.

Проще говоря, контролирующий родитель пойдет на все, чтобы убедиться, что их ребенок всегда находится под их контролем.

Предпочтительный родитель — это родитель, который любит одного ребенка, «золотого ребенка», , но не любит другого (или других), «козла отпущения».

Эта сложная динамика родитель-ребенок наиболее типична для семей, в которых один или оба родителя являются нарциссами, но не только для нарциссистов.

Предпочитаемый родитель будет триангулировать своих детей в соревновании за ее привязанность, поощряя постоянные конфликты, зависть и ревность.

Часто выбор того, кого из братьев или сестер одарить своей любовью, является совершенно произвольным.

Это также может измениться со временем: брат или сестра, который был «любимым ребенком» в детстве, становится «козлом отпущения» во взрослом возрасте, и наоборот.

Предпочитаемый родитель, кажется, способен любить (по крайней мере, им хотелось бы так думать), но они не могут любить своих детей одинаково.

Другими словами, они не могут любить одного, не злоупотребляя другим.

И хотя некоторая разница в уровне любви и связи нормальна, дихотомия полного обожания одного и неприятия другого равносильна тому, что родитель не может по-настоящему любить ни одного ребенка.

Дети для них не настоящие люди. Это крайняя проекция лучших и худших качеств родителей.

По этой причине предпочтительный родитель попадает в список родителей, которые не любят своих детей.

Мы привыкли думать, что родители любят своих детей и заботятся о них, несмотря ни на что. Но некоторые люди просто неспособны любить.

Итак, что вы будете делать, если у вас есть один из этих людей в качестве родителя?

1.Знай, что это не твоя вина.

Вы не сделали ничего плохого. Вы этого не заслужили. С тобой все в порядке.

Вы не были каким-то ужасным непослушным ребенком, которого нужно шлепать.

Вы не «спровоцировали» гнев родителей; этот гнев уже был внутри них.

Вы не «подвели» своих родителей, потому что не подчинили свою жизнь их желаниям.

И вы не заставили их впасть в депрессию.

Если вы подвергались жестокому обращению, знайте, что в вас нет НИЧЕГО, что могло бы побудить или оправдать это лечение.

И вы НИЧЕГО не могли бы сделать, чтобы предотвратить это или остановить.

2. Знайте, что исправлять родителей или заставлять их любить вас — не ваша работа .

Клянусь, некоторые родители ведут себя так, будто ты им обязан за то, что родился.

Нет. И исправлять их — не ваша работа.

У вас может быть детская фантазия о том, чтобы как-то улучшить своих родителей, и, наконец, иметь те отношения, о которых вы всегда мечтали.

Рискну показаться циничным, но этого никогда не произойдет.

Возможно, станет лучше, если вы примете своих родителей такими, какие они есть, со всеми их ограничениями, и перестанете ожидать того, чего они вам не могут дать.

3. Знайте, что в вашей жизни есть и другие фигуры отца и матери, которые любят вас.

Дети нуждаются в родительской любви и заботе. С момента рождения ребенок обращается к матери, ища не только пищи и тепла, но также утешения и связи.

Вскоре он будет имитировать выражение ее лица и улыбаться только потому, что каждый раз видит восторг на ее лице.

Это глубокая эмоциональная потребность, встроенная в наш мозг — потребность в значимой связи с нашими родителями, потребность быть любимыми ими.

Но иногда родитель не может удовлетворить эту важную потребность.

Если вы так относитесь к своим родителям, знайте, что прямо сейчас в вашей жизни есть другие люди, которые, вероятно, могут дать вам любовь, которую вы ищете.

Это могут быть ваши тети или дяди, братья и сестры, бабушки и дедушки. Или у вас может быть кто-то на работе, кто всегда относится к вам с заботой матери или покровительством отца.

Иногда партнер может выполнять эту роль, хотя это не должно быть основным способом связи для пары.

Если вы чувствуете, что упустили родительскую любовь, обратите внимание. Вы можете найти это повсюду вокруг себя.

4. Знайте, что внутри вас есть Божественная Мать / Отец.

«Мать» и «отец» — это больше, чем ваши биологические родители или люди в вашей жизни. Это энергии или архетипы, присутствующие в каждом из нас.

В вас есть мать и отец.Одни называют это Богом, другие — Богиней, или сознанием, или Духом. Они всегда с тобой.

Загляните внутрь себя и соединитесь с Божественной Матерью или Отцом. Поговорите с ним / ней. Попросите освободить вас от бремени гнева, обиды и боли и заполнить пустоту, которую вы чувствуете внутри, любовью.

Обещаю, вы будете плакать от благодарности, когда все закончится!

Вот мощная управляемая медитация для соединения вашего Внутреннего Ребенка с Божественной Матерью.

5.Знайте, что вы все равно можете быть целым , , даже если у вас есть нелюбящий родитель

Нелюбящий родитель может заставить вас почувствовать себя облаженным.

Это может оставить у вас разрушительные эмоциональные шрамы. Это может заставить вас усомниться в своей самооценке. Это может навредить вам в личных отношениях, потому что в глубине души вы чувствуете себя нелюбимым.

Вы можете подумать: если мои собственные родители не любят меня, кто будет?

Мало что в этом мире причиняет больше боли, чем чувство, будто родители тебя не любят.

Но это не значит, что вы сломались из-за этого.

Вам не нужна родительская любовь, чтобы чувствовать себя хорошо. Это не нужно, чтобы быть достойным любви. И вам не нужно быть любящим родителем по отношению к собственным детям.

Я не пытаюсь навешивать ярлыки или ругать кого-либо.

Воспитание — это тяжело, и иногда люди слишком торопятся судить о том, как другие люди воспитывают своих детей.

Вот почему так важно быть идеальным родителем (особенно идеальной мамой) и всегда излучать счастье, любовь и гармонию.

Но у каждого родителя есть моменты, которыми они не гордятся. Сегодня я снова накричал на свою малышку и позволил ей слишком много смотреть телевизор. Я чувствовал себя плохим родителем, не собираюсь врать. Когда она станет старше, и воспитание детей станет еще более трудным, я уверен, что буду делать другие вещи, о которых пожалею.

Итак, я не осуждаю всех родителей за то, что они люди, и не обвиняю всех, кто когда-либо совершал ошибку в том, что не любил своих детей.

Я верю, что большинство людей любят своих детей неистовой, глубокой, безусловной любовью.Так и должно быть.

Но признание того факта, что это не всегда так, не менее важно, чем понимание и прощение недостатков наших родителей.

Некоторые родители не любят своих детей. Это факт, который мы должны принять.

Потому что, если мы этого не сделаем, мы не сможем увидеть плохие модели поведения в наших собственных семьях.

И если мы их не видим, мы не можем бросить им вызов или постоять за себя.

Мы также не сможем распознать, когда кому-то из членов нашей или другой семьи нужна помощь.

Родители могут оскорблять своих детей, заявляя, что любят их. Но слова — это не любовь. Пренебрежение — это не любовь. Насилие — это не любовь.

Мы должны проявлять бдительность и осознавать, когда самые уязвимые среди нас — дети — подвергаются жестокому обращению со стороны нелюбящих родителей.

СЛЕДУЮЩИЙ

20 душераздирающих признаков манипулятивной матери

Как вести себя с трудным родителем: 6 стратегий, чтобы сохранить рассудок

Как простить родителей за жестокое обращение (когда они Не извиняюсь)

Почему многие родители ограничены в любви к своим детям?

Почему так много родителей ограничены в любви к своим детям?

Чтобы поместить название этого блога в контекст, я бы определил родительскую любовь как поведение, которое улучшает благополучие и развитие детей.Таким образом, «любовь» — это все, что питает и поддерживает развитие уникальной личности ребенка. И наоборот, было бы искажением определять как «любящие» те реакции, которые каким-либо образом пагубно сказываются на психологическом росте ребенка, причиняют болезненные раны детской психике или предрасполагают к дезадаптации и боли на протяжении всей жизни.

Родительская любовь включает искреннее выражение тепла: улыбку или дружелюбный взгляд, передающий сочувствие и хорошее настроение; физическая привязанность; уважительное, внимательное отношение; нежность; готовность быть реальным человеком с ребенком, а не играть роль «матери» или «отца»; и чуткая настройка и отзывчивость к ребенку.Настроенные родители имеют возможность регулировать интенсивность и эмоциональный тон своих реакций, чтобы они точно соответствовали состоянию чувств и потребностям своего ребенка. В младенчестве согласованные взаимодействия между ребенком и его матерью (или основным опекуном) особенно важны, потому что они обеспечивают ребенку среду, необходимую для обучения регулированию эмоций и развития сочувствия.

Наблюдая за семьями, я отмечал бесчисленное количество примеров, когда родители из лучших побуждений ведут себя бесчувственно, неправильно или вредно для своих детей, при этом искренне веря в то, что они любят их и искренне заботятся о своих интересах.Эти родители говорят правду, хотя и на уровне защиты, когда они говорят своим взрослым детям, которые пережили эмоциональную травму, что они любят их и делают для них все, что в их силах. Это правда, что они делали все, на что были способны, но чаще всего они просто не могли по-настоящему видеть своего ребенка как отдельного человека и удовлетворять его потребности. Какими бы благими ни были намерения, многие люди, к сожалению, не готовы к задаче воспитания детей.

Родителям часто бывает трудно любить своих детей по нескольким причинам.

1 . Многие родители имеют негативное представление о себе, которое они невольно распространяют на своих детей. Если они не могут любить себя, развили негативное представление о себе и своих телах и распространяют этот стыд и негатив на свои произведения, они не могут передать любовь и нежность этому своему замечательному творению. В общем, люди, которые не очень любят себя, не способны искренне любить других людей, особенно своих детей. Фактически, они с большей вероятностью будут проецировать свои негативные чувства на других.Нет лучшей свалки для нашего негативного восприятия самих себя, чем наши дети.

2 . Неразвитые или незрелые родители воспринимают своих детей как нежелательную, пугающую нагрузку зависимости. Им угрожает нести ответственность и тщательную заботу, которые требуются младенцу и развивающемуся ребенку, и они могут даже возмущаться своим потомством.

3. Многим людям трудно или невыносимо принимать любовь и, в частности, простые прямые любящие выражения детей.Если родители пострадали в период их развития, им будет сложно принять любовь и близость от своих детей. Столкнувшись с причиняемой им эмоциональной болью, родители неосознанно дистанцируются от своего ребенка.

4. Если у родителей есть неразрешенная травма в их собственной жизни, они будут неправильно настроены на своих детей, особенно когда их дети приближаются к периодам в их жизни, которые были травмирующими для родителей. Они могут отреагировать отвержением или в такие моменты могут чрезмерно компенсировать это.Ни одна из реакций не является подходящей для ребенка или конструктивной для него.

Например, родитель, который не выносит напоминаний о своей детской печали, может мстить или наказывать своих детей, когда они плачут. Другой родитель может подавить боль своих детей прямо противоположным образом — чрезмерно утешая их и чрезмерно защищая их. В любом случае ребенок всегда более расходный материал, чем система защиты родителей. Чем больше человек защищает себя, тем больше он или она будут действовать на ребенка со своей защитой и постепенно перестают правильно воспринимать ребенка и способствовать здоровому развитию.

5. Наличие детей напоминает родителям о том, что время идет, и имеет тенденцию увеличивать их опасения по поводу смерти. Это может вызвать напряжение и даже негодование у родителей и самозащиту, защитное отступление от чувств, которые прямо или косвенно причиняют вред их детям.

6. Родители склонны использовать своих детей как проекты бессмертия, процесс, который оказывает разрушительное воздействие на их потомство. Для достижения этой цели дети должны копировать отношение и выбор своих родителей.Если они расходятся, их независимые действия ошибочно интерпретируются как вызывающие или мятежные. Родители пытаются навязать своим детям сходство, потому что они не могут жить через своих детей, если они отличаются от них. Например, если вы религиозны, а ваш ребенок неверующий, или если вы демократ, а ваш ребенок республиканец, ваш ребенок больше не выполняет необходимую функцию. Очевидно, что впечатляющее сходство очень вредно для детей. Каждый ребенок отличается генетически и имеет уникальную повестку дня и личную судьбу.

7. Неутоленный первобытный голод родителей по любви и заботе с детства заставляет их, в свою очередь, сосредоточить эти сильные желания на своих детях. Они путают сильное чувство тоски и одержимости своим потомством с искренним чувством любви. Дети, которых ласкает голодный и нуждающийся родитель, не будут чувствовать себя «увиденными», понятыми или защищенными, а вместо этого станут невосприимчивыми к физическим прикосновениям. «Любящие» пальцы незрелого родителя воспринимаются как собственнические сосущие щупальца, которые истощают детей, а не лелеют их.Такой тип родителей вызывает у детей чувство захвата или удушения близкими отношениями в дальнейшей жизни. Став взрослыми, они могут испытывать привязанность как физическую или психологическую боль.

8. Из-за неадекватных или проблемных стилей воспитания у многих детей развиваются черты характера, которые неприемлемы или невыносимы. Они могут стать непослушными, вызывающими, непослушными, неприятными, требовательными, враждебными или вообще неприятными. Несмотря на то, что они были основной причиной такого поведения, родителям трудно любить или даже нравиться ребенку, проявляющему эти качества.

Итак, почти все родители чувствуют, что любят своих детей. Но то, что родители чувствуют внутренне, должно иметь внешний компонент в действиях, которые вызывают любовь, чтобы иметь положительное влияние на их детей. Добрые намерения родителей не заменяют воспитательную любовь, которую может обеспечить только психологически здоровый и независимый взрослый. И намерение, и способность любить необходимы, чтобы поддерживать маленького ребенка в его или ее росте к зрелости.

Предположение, что родители, особенно матери, имеют «естественную» любовь к своему ребенку, является фундаментальной частью нашей системы убеждений и стержнем семейной жизни и общества.Очень часто этот миф оказывает неблагоприятное воздействие, поскольку приводит к неспособности бороться с негативным поведением в семейной жизни. Это также усиливает вину родителей. Это чувство вины еще больше загрязняет ситуацию для тех людей, которые могут быть не в состоянии из-за своего собственного воспитания обеспечить своим детям необходимую им любовь и заботу.

Дети действительно нуждаются в любви и заслуживают ее, и мы должны обеспечить ее, иначе они испытают эмоциональную боль. Недавние исследования в области нейробиологии показали, что то, как родители взаимодействуют (или не взаимодействуют) с детьми, запрограммировано в их мозгах, часто до того, как они будут способны сформулировать слова, чтобы описать то, что они переживают.По мере взросления дети находят множество способов защиты, чтобы облегчить или заглушить свою боль. В процессе притупления боли они закрывают многие аспекты себя и в той или иной степени становятся эмоционально мертвыми.

В самом деле, если бы иллюзия безусловной родительской любви была убрана из сцены воспитания детей, это было бы лучше для всех, кого это касается. Для родителей нецелесообразно скрывать от ребенка свои недостатки. Фактически, честное принятие своих недостатков позволило бы и родителям, и ребенку справиться с реальностью, лишенной дополнительного давления защиты.С уменьшением этого давления и последующим расслаблением как для родителей, так и для ребенка, они могут даже восстановить подлинные любовные чувства и уважение друг к другу.

Наконец, у детей, чьи родители по большей части разрешили свои прошлые травмы и утраты, больше шансов. В «Сострадательном воспитании детей» я описал многих родителей, которые поняли и прочувствовали то, что произошло с ними в детстве. В результате они смогли развить в себе большее сострадание к своему прошлому и своим нынешним ограничениям.Восстановление чувства к себе, казалось, было ключевым элементом, который позволил им наслаждаться более близким, более чувствительным взаимодействием со своими детьми и изменил их методы воспитания детей в более любящем и позитивном направлении.

Присоединяйтесь к электронному курсу «Сострадательное воспитание», посвященному работе доктора Роберта Файерстоуна.

Об авторе

Роберт Файерстоун, доктор философии Роберт У. Файерстоун, доктор философии . Клинический психолог, писатель, теоретик и художник.Он является теоретиком-консультантом Ассоциации Глендона. Он является автором множества книг, включая Voice Therapy, The Fantasy Bond, Compassionate Child-Reing, Fear of Intimacy, Conquer Your Critical Internal Voice, За пределами страха смерти Этика межличностных отношений, Я в осаде, и недавно его сборник рассказов Преодоление разрушительного внутреннего голоса. Его исследования негативных мыслительных процессов и связанных с ними аффектов привели к развитию голосовой терапии, передовой терапевтической методологии для выявления аспектов саморазрушающего и самоограничивающего поведения и борьбы с ними. Файерстоун применил свои концепции к эмпирическим исследованиям и к разработке шкалы оценки саморазрушающих мыслей компании Firestone (FAST), которая оценивает потенциал самоубийства. Эта работа привела к публикации книги «Самоубийство и внутренний голос: оценка рисков, лечение и ведение пациентов».Он опубликовал более 30 профессиональных статей и глав для отредактированных томов и снял 35 документальных видеофильмов. Его работы можно посмотреть на сайте www.theartofrwfirestone.com . Вы можете узнать больше о докторе Файерстоуне, посетив www.drrobertwfirestone.com. Теги: развитие ребенка и взрослого, критический внутренний голос, доктор Роберт Файерстоун, эмоциональная боль, экзистенциальное, хорошее воспитание, обучение любви, любовь, родительская любовь, воспитание, настоящая любовь, травма .

Я люблю своих родителей | EVA.RU

«Ну это же мама».

«Мы не обязаны любить своих родителей»

«Родители хотят любви. Но нашей любви им будет недостаточно»

«Я сам(-а) воспитываю своих детей, а ты их просто любишь»

«Не нужно оправдываться»

Какие книги почитать по теме

Сочинение на тему Любовь и уважение к родителям

Вариант 2

Сочинение Любовь и уважение к родителям

Также читают:

Картинка к сочинению Любовь и уважение к родителям

Популярные сегодня темы

опросы, мнения, мечты. Детский сад №37 «Колокольчик»

Должны ли мы простить родителей и обязаны ли их любить — Нож

Отцы и дети. Вы не обязаны любить своих родителей.

Испытывать негативные чувства к родителям – это нормально.

Не слушаться родителей – это не эгоизм.

Мы не должны родителям.

Мы можем не общаться с жестокими родителями.

Мы не обязаны любить своих родителей.

Я люблю родителей. — Wattpad

Что такое родительская любовь и как она может изменить людей

7 знаков, что любовь ваших родителей была (и остается) условной

1. Вы чувствуете себя опустошенным и подавленным после встречи с родителями.

2. Вы никогда не чувствовали себя достаточно хорошими в детстве или даже сейчас, когда стали взрослыми.

3. Ваши родители редко гордятся вашими достижениями.

4. Они преуменьшают ваши достижения.

5. Они открыто отвергают вас перед другими.

6. Вы боитесь выразить себя или открыто поговорить с родителями.

7. Вам кажется, что они не видят вас взрослой версией.

О Кимберли Диас-Россо

Как любовь родителей влияет на жизнь детей — ScienceDaily

Безусловная любовь родителей | HuffPost Life

Можно ли не любить родителей? | Ана Голдберг

6 типов родителей, которые не любят своих детей

Почему многие родители ограничены в любви к своим детям?

Почему так много родителей ограничены в любви к своим детям?

Об авторе

Добавить комментарий Отменить ответ

Вам будет интересно