Личные границы пример: Что такое личные границы, как их соблюдать и научить этому ребенка: интервью психолога

Содержание

Личные границы: как выстраивать и защищать

Мы запираем квартиру на ключ, машина охраняется сигнализацией, проверяем, закрыт ли рюкзак, в безопасности ли кошелек и кредитки. Но часто, оберегая вещи, мы забывам заботиться о своей внутренней безопасности. У каждого из нас есть личные границы. И только мы можем решать, где его границы, кого в него пускать, а кого — категорически нельзя.

Личные границы — это исключительно наше личное пространство: интересы, убеждения, принципы, ценности. Невидимая граница между нами и другими людьми. На протяжении жизни она множество раз меняется, зависит от близости с конкретными людьми. К примеру, семью и друзей вы подпускаете ближе, рассказываете им больше, чем приятелям и коллегам.

Видеть личностные границы мы не можем, но отлично их чувствуем. Мы защищены и свободны, когда границы выстроены. И раздражаемся, когда происходит нарушение личных границ.

Формируются границы личности еще в детстве. Прежде всего тем, какие отношения у нас с родителями.

К примеру, если мама уважает свои границы, этому учатся и дети. Если их учат, что есть свои игрушки и чужие, что можно делиться, а можно этого не делать.

Виды личных границ

Жесткие границы — мы избегаем любых близких отношений и сексуальной жизни. Это когда практически не просим о даже малейшей помощи и все делаем сами. Не заводим знакомств, друзей. Очень тщательно защищаем всю личную информацию. Все держим на расстоянии. Лучше отказаться от всего самим, нежели отвергнут нас.

Слабые границы — всем все готовы всегда рассказать с радостью, но не говорим почти никогда «нет», когда нас просят другие. Прислушиваемся к мнению других и часто от него зависим. Нормально относимся к неуважению и очень волнуемся, что нас отвергнут, если мы откажем.

Здоровые психологические границы — мы ценим свое мнение, придерживаемся ценностей и бережно относимся к личной информации, делимся в меру. Всегда четко знаем, чего хотим, и готовы всегда заявить о своих желаниях. Умеем отказывать и точно принимаем «нет» от других.

Материальные границы — о том, что можно вам подарить. Когда вы одалживаете деньги, стоит ли вам их возвращать. И наоборот — возвращают ли вам ваше.

Также есть физические границы. Здесь мы определяем, насколько близко разрешаем кому-то быть рядом, прикасаться к вам, где и как. Обратите внимание на сексуальные границы. Только вы можете определять, с кем заниматься сексом и где. Что допустимо, а что категорически нельзя.

Как понять, что ваши личные границы нарушены

Как только нарушаются границы, мы испытываем агрессию. Это один из самых явных признаков, когда их нужно восстанавливать. Мы становимся раздражительными в отношениях с конкретным человеком, недовольны ситуацией и злимся больше обычного. Часто на себя, а не на человека, который топчется на нашей территории.

Мы хотим сказать «нет», но соглашаемся в чем-либо. Делаем неудобные для себя вещи. Оправдываемся, когда не провинились особо.

Когда мы провинились, но испытываем чувство вины гиперболизированно. Соглашаемся с мнением большинства, а не стремимся заявить о себе.

Чужие желания важнее наших собственных. Когда мы остаемся с собой наедине, испытываем страх. Вы продолжаете общаться с людьми, которые разрушают вас. Не стремитесь отстоять себя и границы. 

Зачем защищать личностные границы

  • Позволяют строить здоровые, доверительные отношения.
  • Способны спокойно отказывать или менять свое решение.
  • Подпускаем к себе людей.
  • Всегда в контакте с собой, чувствуем, что от нас хотят.
  • Легко защищаем собственную территорию.
  • Очень редко конфликтуем и провоцируем ссоры.
  • Осознанно отвечаем за свои действия и решения.
  • Уверены в себе.
  • Лучше контролируем свою жизнь и более стабильны.

Как выстраивать личные границы

  • Определите свои личные границы. Лучше всего получается выстраивать личностные границы, когда мы любим себя, прислушиваемся и бережно относимся к себе. Бывает, для этого нужно обратиться за помощью к психологу.
  • Для здоровых границ важно проработать свои травмы и установки.
  • Когда мы ценим свое время, также сохраняем границы. К примеру, не отвечаем на звонки руководства в нерабочее время, не воспринимаем критику на свой счет.
  • Важно стучать в комнату ребенка и научить его стучаться к вам.
  • Просить маму приезжать только с предупреждением, а гостей — с приглашением.
  • Пресекайте всегда критику и недовольство вами. Хотя, если у вас выстроены личные границы, негативная обратная связь не должна вас цеплять.
  • Вы точно перестанете давать советы, когда вас не просят, и точно сами знаете, что вам самим нужно.
  • Вы не позволите таких вещей, как чтение личной переписки, сплетни на работе и неуважение к другим. Избегайте опасных ситуаций.
  • Также здоровые границы позволяют быть гибкими — выбирать реакцию на события, уважать и свой выбор, и других, принимать людей разными.

Читайте также: Советы психолога: Как определить и пережить кризис в отношениях?

Читайте также: Психология: Как отследить и контролировать триггеры

Что такое личные границы и как их отстоять — Женский журнал «ЗОЛОТОЙ»

Вы виртуозно умеете замалчивать обиды, поступаться собственными интересами и искать компромисс там, где его быть не может? Не надо так.

На работе ты не можешь сказать «нет» начальнику, который требует задержаться. Дома терпишь, что близкие берут твои вещи без спроса. Похоже, ты не знаешь, что такое личные границы и как их защищать. Пора приступать к обороне, пока твое терпение не привело к депрессии или нервному срыву. 

 

Личные границы – что это?

Личные границы – это свод правил, по которым мы взаимодействуем с окружающими. Если точнее – понимание, как с нами можно и как нельзя поступать. Личные границы на то и личные, что у каждого человека они свои. Один считает нормальным, когда к нему приходят без приглашения, а другой – абсолютно недопустимым. Один спокойно отреагирует на то, что кто-то из коллег взял ручку с его стола, а другой тут же разразится гневной тирадой.

Только ты решаешь, что и кому конкретно ты можешь позволить. Допустим, заходить в вашу комнату без стука может только мама, а приходить в гости без звонка лишь близкая подруга. Всем остальным подобное запрещено.

К распространенным нарушениям психологических границ также относятся:

* непрошеные советы;

* оценки действий человека;

* обесценивание достижений;

* чтение личной переписки;

* физическое вторжение в личное пространство.

Почему важно чувствовать свои границы?

Злость и агрессия – первые признаки нарушенных границ. Ты чувствуешь, что по отношению к тебе поступают недопустимо, и организм выдает естественную защитную реакцию. Но поскольку в нашем обществе на злость наложено табу, многие предпочитают игнорировать такие «звоночки».

Мы молчим, когда хочется высказать «по первое число». Мы делаем вид, что ничего не происходит. Но злость никуда не девается. Она копится в организме, а в результате приводит к нервным срывам и депрессиям.

Если ты не умеешь говорить «нет» и объяснять окружающим, что их поступки тебе неприятны – жди проблем со здоровьем. Подавление эмоций – первый путь к психосоматике. Многие врачи убеждены, что язвы и колиты являются следствием подавленных эмоций.

Если ты не чувствуешь собственные границы, то открываешь возможность манипулировать тобой. Например, на тебя будут взваливать чужие обязанности или вызывать чувство вины без каких-либо причин.

Как понять, что границы нарушаются?

Поначалу мы не всегда четко понимаем, что наши границы нарушены. Мы можем ощущать смутную тревогу, раздражение, смущение. Психологи уверены: лучше всего о нарушении границ скажет наша интуиция.

Поэтому главная задача  – научиться слышать себя.

Начни с простого: заведи дневник эмоций. В одну колонку кратко записывай ситуацию, в другую – эмоции, которые она вызвала, в третью – возможные причины. Поначалу это может вызвать трудности. Нас нигде не учили отличать тревогу от беспокойства, а гнев от ярости. Если затрудняешься в определении, используй колесо эмоций психолога Роберта Плутчика.

Доверяй своим чувствам. Поверь в то, что испытывать любые, в том числе негативные, эмоции – естественно. Напиши на листе бумаги «Все, что я чувствую – нормально» и повесь его в комнате.

Как научиться устанавливать границы?

Составь список, как с тобой нельзя поступать. Там могут быть глобальные неоспоримые истины, например: «никто не имеет права поднимать на меня руку». А могут быть мелочи, которые важны именно для тебя: «я могу тратить время на любимое хобби и не оправдываться за это» или «в выходные я имею право спать, сколько хочу». За один раз вспомнить все моменты вряд ли получится, поэтому периодически возвращайся к записям и дополняй их.

Если чье-то действие вызывает у тебя неприятные эмоции, сразу заявляй об этом. Используй принцип «я – высказывания». Говори о себе и о своих чувствах, а не обвиняй человека. Не «ты меня бесишь», а «я злюсь, когда мои вещи берут без спроса» или «мне неприятно, что кто-то читает мои смс».

Не смущайся говорить «нет» в ответ на просьбу, которую не хочешь выполнять. Отказ – это нормально. Ты не обязана быть хорошей для всех.

А если окружающие продолжают нарушать границы?

Будь готова к тому, что попытки установить личные границы наткнутся на противодействие. Столько лет ты была покладистой и удобной, а тут вдруг решила заявить о своих потребностях. К тому же у многих людей старшего поколения нет самого понимания личного пространства – в советское время все было общим.

Выстраивая психологические границы, будь последовательной. Не жди, что ситуация изменится сама по себе, без твоего участия. Объясняй, что тебе неприятно, сразу же. Если человек не слушает или игнорирует просьбы, применяй «санкции». Какими они могут быть, знаешь только ты: от изменения отношения к нему до полного прекращения общения.

Что почитать по теме?

Ты поняла, что тема для тебя актуальна? Вот несколько книг, которые помогут  изучить ее глубже. Психотерапевт Дженни Миллер в своей книге «Личные границы. Как их устанавливать и отстаивать» рассказывает о том, как преодолевать сложности во взаимоотношения с родственниками, коллегами и друзьями. Миллер приводит много примеров из практики, в которых вы сможете узнать себя, а также дает полезные упражнения.

Джон Таунсенд уверен, что нарушение личных границ наносит серьезные душевные травмы и разрушает отношения. В книге «Границы личности. Перезагрузка» он рассказывает, как не допустить подобное. Еще одна книга Таунсенда – «Дети. Границы, границы…» написана в соавторстве с психологом Генри Клаудом. Она предназначена родителям, которые хотят, чтобы их малыши с детства учились обозначать свои границы.

«Взаимозависимость. Сила отстраненности» Карен Кейси расскажет о том, как перестать зависеть от мнения окружающих и научиться слышать себя. А книга Патти Брайтман «Как говорить «нет» без угрызений совести» научит отказывать, не переживая по этому поводу.

Обозначать свои границы не учат в школе. Но ты можешь научиться этому самостоятельно – и это станет одним из самых полезных жизненных навыков.

Алена Яркова

Личные границы в отношениях и не только

На фоне карантина и пребывания в изоляции с близкими, люди стали все чаще задумываться о личных границ: где заканчивается личный комфорт и начинается посягательство на собственное Я? Чтобы ответить на этот вопрос, нужно прояснить что такое личные границы, зачем их защищать и как это делать эффективно. Именно это выясняем в сегодняшней статье, а поможет нам в этой практикующий психолог Наталья Кучевская.

 

НАТАЛЬЯ КУЧЕВСКАЯ
практикующий психолог
Магистр психологии
Психотерапевт по методу символдрама

Личные границы — что это и зачем их защищать?

Личные границы — загадочное явление: их не видно и невозможно потрогать, но они играют для нас огромное значение.

Личные границы — это те ограничения, которые мы выстраиваем с другими людьми, это определение того, что мы считаем приемлемым в их поведении по отношению к нам, а что — нет. Это сугубо наше личное пространство, индивидуальная сфера интересов, принципов и убеждений. Это как невидимая линия, отделяющая нас от других людей. Однако личные границы нестойкие, они меняются, в зависимости от степени близости нам конкретных людей.

Зачем защищать эти границы?

Большинство людей вынуждены рано или поздно устанавливать баланс между своими личными потребностями, потребностями других и требованиями общества. Каждый человек имеет право иметь собственные мысли и чувства, каждому необходимо понимание и удовлетворение собственных потребностей, каждому — нужно какое-то свое личное пространство.

Люди с нарушенными личными границами часто вынуждены тратить колоссальное количество энергии, пытаясь «сохранить отношения». С чем это связано? Чаще всего со страхом потерять расположение близких, родных, коллег, начальства. Они часто соглашаются на действия, которые идут против их личных интересов: работают за кого-то, тратят свое личное время на других, несмотря на то, что у них могут быть на него собственные планы.

Человек, который позволяет нарушать собственные границы, дает возможность окружающим манипулировать собой. Нечеткое осознание собственных границ приводит к тому, что человек не может понять, что входит в его обязанности, а что — нет, где начинается и где заканчивается ее ответственность.

Чаще всего он не в состоянии отделить собственное «я» от «я» другого человека, пытаясь решить задачи, стоящие вовсе не перед ним: безответственность начальника, инфантильность мужа, негативные эмоции близкого человека и тому подобное.

Таким образом, способность четко видеть свои границы тесно связана с нашим чувством собственной ценности, то есть самооценкой, не зависит от мнения и оценок окружающих. Часто, когда границы сильно размыты или построены неправильно, люди чувствуют боль и разочарование от отношений, которые изменяются депрессией и апатией.

Вот, как этот аспект комментирует наш эксперт, психолог Наталья Кучевская:

— Если человек сталкивается с ситуациями, где он чувствует, что другие люди пользуются ним (эмоционально, материально или как-то иначе, чтобы получить что-то себе), это свидетельствует о проблемах с личными границами.

Как понять, что ваши границы нарушают?

Главный признак, что с вашими границами все в порядке, — это когда вам комфортно. Если окружающие люди своими словами или действиями наносят вам физический или эмоциональный дискомфорт — это и есть нарушение личных границ.

По словам Натальи Кучевской, чтобы понять, что ваши границы нарушают другие, нужно посмотреть или не происходит с вами такого:

  • Вас кто-то обижает, а вы об этом молчите.
  • Отдаете много своего личного времени другим.
  • Пытаетесь купить хорошее отношение других к себе, стараясь быть хорошей девочкой / мальчиком.
  • У вас есть ощущение, что вам нужно заработать уважение к себе, а просто так вы его не стоите.
  • Чувствуете себя виновными, если рядом с вами есть кто-то, кто кажется вам несчастливым, и тогда у вас появляется толчок бежать и делать всех счастливыми.
  • Постоянно чувствуете себя жертвой — других, жизни, работодателей, окружающей среды.
  • Вокруг вас каким-то образом объединяются люди, которые пытаются вас контролировать.
  • Вы очень волнуетесь и даже боитесь того, что о вас думают другие люди.
  • Позволяете людям касаться себя, даже тогда, когда вам это некомфортно.
  • Чувствуете злость, в частности при нарушении границ других людей.
Личные границы в отношениях

Личные границы в отношениях очень важны, как и в других сферах жизни. Когда отношения только начинаются, люди настолько заинтересованы друг в друге, что особых правил общения практически нет. Границы сильно размыты. Но проходит время, отношения развиваются и старые привычки дают о себе знать. Партнерам надоедает подстраиваться, они ссорятся или, наоборот, терпят до последнего и не знают, как себя вести в той или иной ситуации.

Так, проблемы в отношениях происходят, когда:

  • Нарушают наши личные границы.
  • Мы нарушаем личные границы других.

Наши личные границы нарушают в разных случаях и контекстах: когда навязывают видение того, что такое хорошо и что такое плохо; когда навязывают взгляды, убеждения и ценности; когда нарушают или критикуют наши ценности и тому подобное.

Иногда такое систематическое нарушение границ может свидетельствовать о наличии такого явления, как психологическое насилие. Так, например, произошло с героиней радиопередачи на Громадском радио, которая выходит в рамках нашего проекта «Женская сторона карантина».

С началом карантина в ее семью пришло психологическое насилие:

«Любой пустяковый повод, как« пища не нравится», каждый раз приводил к агрессии с его стороны. Он обвинял меня во всем — не так воспитываю ребенка, не такая хозяйка, неправильно использую ресурсы, а денег мало, не умею экономить, а все остальные умеют … », — так героиня Мария описывает манеру общения своего мужа.

Мария испытывала постоянную критику от своего мужа. И даже после того, как, по ее словам, «исправляла недостатки», партнер находил новые.

Как отмечает американский психолог Ланди Банкрофт в книге «Зачем он это делает?», постоянная критика со стороны партнера — это типичная модель поведения агрессора, который осуществляет психологическое насилие.

К счастью, Марии удалось выйти из круга такого психологического насилия, однако часто люди, которых обижают, могут и не подозревать, что за систематической критикой и нарушением границ стоит такое явление, как психологическое насилие. А оно может наносить не меньший вред здоровью, чем физическое или сексуальное насилие. Подробнее о психологическом насилии мы рассказываем здесь:

Психологічне насильство: як розпізнати та перестати дорікати близькій людині?

Прослушать полную историю Марии можно в подкасте по ссылке ниже:

«Не така господиня»: жінка розповіла, як з карантином у її дім прийшло насильство

Как защищать собственные границы?

На примере героини Марии мы видим насколько опасно нарушать личные границы друг друга в отношениях. И чтобы этого не происходило, нужно учиться их устанавливать и защищать. Как именно, дает советы наш эксперт Наталья Кучевская:

  • Важно осознавать собственные потребности и действовать, опираясь на них, а не на нужды других людей. При этом важно брать на себя ответственность за свои действия и решения.
  • Нужно не бояться настаивать на своем и учиться этому. (Работа с психотерапевтом как раз этому помогает.)
  • Не ожидайте того, что ваши близкие люди угадают, что именно вам нужно: говорите с ними о своих потребностях, чувствах и желаниях. Также избегайте угадывания того, что происходит с ними, поскольку это приводит к большому количеству недоразумений в отношениях. Лучше спросить о том, что происходит с человеком, и услышать это напрямую от него (даже если вы боитесь того, что можете услышать), чем пытаться это угадать и действовать на основании своих догадок.
  • Не пытайтесь менять других людей, ведь они могут быть совсем не заинтересованы в собственных изменениях, а вы будете тратить собственное время и ресурс на них. Лучше выделяйте время и место для взаимодействия с другими людьми, которые приносят вам удовольствие и положительные переживания.
  • Также прилагайте усилия для того, чтобы избегать токсичные отношения, в которых вами манипулируют, вас контролируют или жестоко с вами обращаются.

Относительно последнего пункта «токсичных отношений», психологи также рекомендуют ответить себе на несколько вопросов:

  • Какое место в моей жизни занимают отношения с этим партнером?
  • Продолжаю ли я болезненные и опустошительные отношения, чтобы избежать чувства одиночества (беспомощности, ненужности и т.д.)?
  • Сколько времени я готов/а тратить на отношения?
  • Насколько я позволяю партнеру вникать в мои дела?
  • Что для меня важно в жизни (на самом деле важно!)?
  • От чего я могу отказаться?

Наши личные границы непосредственно связаны с личными ценностями, поэтому необходимо определить, что для вас более, а что менее ценное. Конечно, установленные границы никогда не будут соблюдать полностью. Но, установив границы, можно определить, какое место в вашей жизни занимают отношения: с собой и с другими.

Еще одно важное умение в этом ключе — умение говорить «нет». Своим поведением и ответами вы должны дать понять окружающим, что с вами нельзя вести себя некорректно, грубить и унижать вас. Вас не должны беспокоить их чувства и образы, если они, в свою очередь, не подумали о ваших.

Так, американский психолог Мэрилин Мюррей выделяет 5 способов сказать «да / нет»:

  • ЗДОРОВОЕ ДА — вас просят о чем-то, вам это нравится, вы соглашаетесь.
  • ЗДОРОВОЕ НЕТ — вас просят о чем-то, вам не нравится, вы отказываете и спокойно к этому относитесь.
  • НЕЗДОРОВОЕ ДА — вас просят о чем-то, вам это не нравится, но вы соглашаетесь, а потом обижаетесь, возмущаетесь.
  • НЕЗДОРОВОЕ НЕТ — вас просят о чем-то, вам не нравится, вы отказываете и чувствуете себя виновным.
  • Вас просят о чем-то, вам это не нравится, но учитывая хорошее отношение к человеку, вы соглашаетесь и спокойно к этому относитесь — такой вариант может существовать только временно и как исключение.

Люди, которые не научились защищать собственные границы, как правило, реагируют нездоровыми ДА и НЕТ.

Что такое здоровые границы?

Жесткие границы? Слабые границы? Здоровые границы!

Будьте осторожны, ведь жесткие границы, с одной стороны, надежно защищают от нежелательных вторжений и посягательств, но, вместе с тем, затрудняют установление близких, доверительных отношений с другими людьми. И, наоборот, слишком слабые границы чрезмерно втягивают в проблемы других, делают человека зависимым и слишком уязвимым.

Здоровые границы — это та самая золотая середина, позволяющая одновременно ценить свое мнение и прислушиваться к другим, знать свои потребности и заявлять о них другим, устанавливать теплые отношения, но не растворяться в них. Так, наш эксперт Наталья Кучевская отмечает:

— Достаточно здоровыми можно назвать личностные границы у людей, которые ценят собственное мнение, не идут на радикальные компромиссы, способные делиться личной информацией в соответствии с конкретной социальной ситуацией, знают чего они хотят и могут пережить то, что другие люди им говорят, или то, что с ними могут не соглашаться. Человек с достаточно здоровыми границами может взять на себя ответственность за свои действия и эмоции, но при этом не берет на себя ответственность за действия или эмоции других.

Здоровые границы — залог здоровых отношений. Если границы нарушаются, это рождает раздражение и гнев, значительно затрудняет общение даже с родными и близкими, не говоря о разрушительных последствиях для психики и даже тела человека. Если же границы «на замке», то туда не попасть никому, даже с любовью и заботой. И только здоровые границы позволяют позаботиться о себе и дают шанс позаботиться о другом. Поэтому заботьтесь о своих границах и учитесь их защищать!

Більше тематичних публікацій:

Як зберегти здорові стосунки під час карантину? Поради сімейної медіаторки

Як зберегти психічне здоров’я під час карантину? 10 порад від докторки психології

Домашнє насильство під час пандемії: чому не можна бути байдужими?

*Стаття опублікована у межах проекту “Жіноча сторона карантину”, що реалізується у партнерстві з Громадським радіо та за підтримки Уряду Канади в рамках проекту «Голос жінок і лідерство – Україна», що впроваджується «Українським Жіночим Фондом». Відповідальність за зміст інформації несе ВЖЄО «Проект Кешер». Інформація, що представлена у публікації, не завжди відображає погляди Уряду Канади в УЖФ.

Что такое личные границы и почему о них все говорят — Свои

Личные границы защищают личность человека, а без границ человек теряет себя, свои интересы и цели. Часто люди сдают свои границы добровольно: думают, что помогают другим, заботятся о семье или потому, что изначально нуждались в этом. Из-за потери личных границ разрушается не только личность, но и отношения. 

Рассказывает психолог, семейный консультант Екатерина Филимонова.

Границы защищают индивидуальность человека

Представим, что каждый человек живет в своем пузыре. Его пузырь наполняется со временем разными вещами, которые составляют суть человека:

  • чувствами и ценностями;
  • старыми травмами и обидами;
  • мечтами и отношениями с людьми;
  • сексуальностью и религией.

В пузыре может быть что угодно: рыбалка, сериалы на Нетфликсе, любимые книги, музыка Шуфутинского. Это всё составляет внутренний мир человека и появилось не в один день, а формировалось годами. 

У пузыря есть невидимая оболочка, которая защищает его целостность, у человека тоже есть невидимая защита — личные границы. Если в пузырь тыкать иголкой, он сдуется; у человека похожая реакция: если его границы постоянно нарушать, они потеряют целостность, а человек — индивидуальность. 

Есть три состояния человека и его личных границ:

  • остаются целостными, продолжают наполняться и даже меняться, но по желанию человека;
  • рушатся, тогда человек теряет индивидуальность, а еще испытывает стресс от постоянных вмешательств со стороны;
  • становятся слишком твердыми, тогда человеку сложно быть рядом с другими людьми, он постоянно обороняется.

Получается, у каждого есть личные границы, только у одних это в меру гибкие границы, у других очень слабые, а у третьих — как оборонительная крепость.

Люди сами обозначают свои границы

Каждый человек сам бдит за своими личными границами. Иногда люди говорят:

— Моя мама вечно лезет со своими советами. То как готовить, то как одеваться.

— Мой муж меня всё время контролирует. Если я иду на маникюр, он обязательно хочет сам меня отвезти и привезти. А погулять одной вообще нельзя.

— Моя жена всё время намекает, что мне нужно ходить в спортзал.

— Как мне надоела наша консьержка! Она все время привязывается ко мне и моей дочке.

— Подруга мне постоянно тыкает, что я слишком много сижу дома.

Это всё примеры нарушения границ: когда кто-то пытается перевоспитать, заставить что-то полюбить, ограничивает свободу, дает непрошеные советы, задает бестактные вопросы. 

Каждые выходные Олег получает сообщения от коллег. Кто-то что-то забыл, хотел уточнить, нашлись новые задачи на понедельник. Сначала Олега это беспокоило, потом стало нервировать, затем он начал делать вид, что не замечает сообщений, в итоге отключил оповещения. Но когда он заходил в мессенджер по личным вопросам, видел, что те сообщения висят непрочитанными, и раздражался еще больше. Олег считал, что коллеги нарушают его личные границы, пока близкий человек не сказал ему: «А ты пробовал попросить их не писать тебе?»

Бывает, что другой человек не знает, что своими поступками или словами задевает другого человека, а иногда люди откровенно пакостничают. Есть универсальный индикатор нарушенных границ — раздражение. Если человек чувствует себя некомфортно, раздражается от ситуации или просьбы, значит, его границы нарушают.

Инга, 28 лет:

— У меня есть двоюродная бабушка, тётя моей мамы. Ей уже девяносто лет. Я ее иногда навещаю или звоню, и каждый раз бабушка спрашивает, когда я выйду замуж. Это бесит невероятно! Мое замужество ведь никого, кроме меня, не касается, и кроме того, у меня и так проблемы в отношениях с мужчинами, я это понимаю и пытаюсь с этим работать. Но когда мне тыкают в этот личный вопрос, я просто выхожу из себя! Но это бабушка, и я не могу ее послать.

Интересно, что сама бабушка не была замужем и детей у нее нет. О ней заботится моя мама со своей сестрой. Зато ко мне она привязывается, когда замуж. И мне всё время хочется сказать: «А ты когда?» Но я сдерживаюсь.

Комментарий психолога:

— Сложнее всего отказывать или грубить родным, потому что слишком много всего завязано в этих отношениях. В то же время в этом и есть идея отстаивания своих границ, когда не боишься их защищать ради собственного комфорта.

Люди нарушают границы, просто потому, что их собеседник не обороняется и они чувствуют, что могут продолжать давить. Часто бывает достаточно один раз прямо и твердо сказать: «Это только мой личный вопрос, я не хочу его ни с кем обсуждать. Пожалуйста, перестань мне его задавать».

Здесь не нужно никаких угроз типа «Перестань меня спрашивать, а то я вообще не буду тебе звонить», это выдает слабую позицию, с которой легко манипулировать, проблема только усугубится. Достаточно твердо сообщить, что вам неприятно об этом говорить, и попросить больше не задавать этих вопросов. Лучше это сделать наедине.

Обычно в ответ на такую защиту человек теряется, он же не ожидает получить такую реакцию. Он может в ответ засмеяться или попытаться дальше уколоть в духе «Ой, обиделась, смотрите». Хотя если разговор будет наедине, то вряд ли это случится. Но если случится, дальше можно не реагировать, чтобы дать понять, что вы тверды в своем намерении отстоять границы. Скорее всего, больше этот человек не станет задавать свой бестактный вопрос.

Иногда люди думают, что должны помогать близким, заботиться о них, выручать в разных ситуациях, поэтому соглашаются на любые просьбы, жертвуют отдыхом и увлечениями. А потом чувствуют, как внутри растет ощущение раздражения. Это сигнал, что его границы нарушены. 

Муж Ольги смеялся над ее увлечением кулинарными программами. Ольга смотрела их каждый день вместо фильмов, а иногда пыталась готовить по рецептам из них. Получалось не всегда вкусно, а чаще на это не хватало времени из-за работы. Муж говорил, а зачем ты это смотришь, если ничего не делаешь потом. Ольга стала смотреть программы, когда мужа нет дома, а если он заходил в комнату, ставила видео на паузу. Она продолжала что-то готовить, а муж говорил, что это невкусно и не надо обижаться, ведь он говорит честно, так, как есть. Ольга соглашалась, ну правда, не должен же он врать, но чувствовала, как внутри растет раздражение. 

Дополнительные индикаторы нарушенных границ — потеря сил, личных желаний и ощущения себя. Такой человек говорит: «У меня семья, дети, по выходным дача и рыбалка, вроде всё хорошо, но я не знаю, где во всём этом я и чего хочу я». 

Каждое утро друг Олеси готовил омлет с грибами на завтрак, в обед они брали на работу котлеты из куриной грудки, гречку и салат, а вечером могли поужинать в кафе. Кафе чаще выбирал ее друг, потому что ему не нравились те, что выбирала она. Когда он спрашивал, что бы ей хотелось на ужин, она пожимала плечами. Через два года они расстались, Олеся сняла отдельную квартиру и поняла, что ей не нравится омлет с грибами и куриная грудка. Всё чаще она стояла в центре магазина и спрашивала себя: «А что из еды люблю я?»

Понять, что личные границы нарушены, помогает простое упражнение. Нужно сесть и задать себе три вопроса:

  • как я себя чувствую?
  • чего я хочу?
  • есть ли у меня на это силы?

Человек со здоровыми границами может четко ответить на эти вопросы, люди с нарушенными границами обычно теряются. 

Что бывает, если рушатся границы

Если у людей рушатся личные границы, возникают созависимые отношения — так бывает у травмированных людей. Например, у тех, кто получал в детстве мало любви и внимания родителей, а во взрослой жизни ощущает обиду. 

Человек без границ пытается слиться с кем-то, ему всё время нужно быть в жизни других — он не знает, кто он, что наполняет его, что интересно ему, а лишь следует за другими. 

У него нет своих границ, поэтому он не понимает, где границы другого человека. Такой человек будет излишне контролировать, потому что ему кажется, что его бросают: «Ах, у него своя жизнь, дела, хобби, а как же я». 

По опыту, если такие люди остаются одни, им приходится чуть ли не с нуля вспоминать, кто они, что важно и интересно им.

Как определить личные границы

Чтобы понять, где проходят ваши личные границы, нужно понаблюдать за собой и сделать записи. У каждого границы свои, и этот вопрос очень индивидуален. Кто-то нормально воспринимает критику или непрошеные советы, а кто-то сразу впадает в бешенство. И то и другое нормально. Задача в том, чтобы понять собственные ощущения.

Конечно, лучше разбираться с границами вместе с психологом, но можно начать пробовать самому. Берем тетрадку, делим страницу на две части: «Допустимо» и «Раздражает». Носим тетрадку с собой и делаем записи каждый раз, когда попадаем в ситуацию общения. 

Получится что-то вроде такого:

ДопустимоРаздражает
Мама предложила помощь по домуМама помыла пол и вытерла пыль в квартире, пока меня не было, хотя я об этом не просила
Вера позвала в магазин со словами «Пойдем посмотрим всякую одежду и мне, и тебе»Вера сказала: «Ты где это платье купила? На распродаже вторсырья?»
Муж сказал: «Дорогая, тебе так хорошо без макияжа»Муж сказал: «Фу, что за вызывающий цвет у помады? Ты бы еще ярче накрасила!»

Благодаря таким заметкам человек понимает, что вызывает у него раздражение, а что нет. Часто это бывает не так просто, и где пролегают границы, не очевидно. Например, если подруга без спроса поможет прибраться дома, это нормально, а если мама — бесит. Всё во многом зависит от отношений с конкретным человеком, что ему разрешено, а что нет. В любом случае работа над собой всегда начинается с наблюдений, по которым позже можно делать выводы, анализировать и работать.

В следующий раз мы продолжим тему границ и поговорим, какие шаги предпринять, чтобы научиться их защищать. 

Расскажите в комментариях, какие у вас были ситуации, когда родные или незнакомые люди нарушали ваши границы? Пробовали ли вы их защитить? Какой был результат?

Личные границы | Клинический центр «Психиатрия – наркология»

Законы любой страны включают в себя множество пунктов, обеспечивающих и охраняющих личные границы своих граждан. Они защищают физическую безопасность, неприкосновенность имущества, личные права.

У человека также есть личные границы.

Что такое психологические границы?

Где мои границы, а где границы другого человека?

Как их определить, да и зачем они вообще нужны?

Все живое физически имеет свои ограничения, пределы. В психологическом смысле «границы» – это понимание и осознавание собственного «Я» как отдельного от других. Понимание своей отдельности формирует основу нашей личности. Четкие границы словно «говорят» нам, где мы, а где не мы; что мы чувствуем, а что – нет; что нам доставляет удовольствие, а что – нет; чего мы хотим, а чего мы не хотим. И в этом смысле наши границы определяют нас.

Точно так же, как физические границы показывают, где начинается и где заканчивается частное владение, психологические границы определяют, кем мы являемся, а кем мы не являемся.

 Нарушение границ

Большинство людей вынуждено рано или поздно устанавливать баланс между своими личными потребностями и требованиями общества.

Человека, который в поисках равновесия переступает через интересы других людей, оказываясь с ними в конфликте, называют преступником. Если же в поисках равновесия он уступает посягательствам общества, которое перегружает его своими требованиями – он становится невротиком (большинство из нас нормальные невротики). Он не умеет ясно видеть свои потребности и удовлетворять их, ставит интересы общества выше своей жизни.

Преступник также не может отличать себя от остального мира, не видит потребностей других и пренебрегает ими, но, в противоположность невротику он ставит себя выше других.

Невротик – тот же преступник. Просто он совершает преступление не против других людей, а против себя.

Каждый человек обладает правом иметь собственные мысли и чувства, каждому необходимо понимание и удовлетворение собственных потребностей, для каждого – необходимо какое-то свое личное пространство. Это иногда сложно осознать людям с нарушенными личными границами.

Чем же они отличаются от людей, имеющих свои «границы»?

Чем они платят за отсутствие своих границ? А такая плата всегда есть.

Люди с нарушенными личными границами зачастую вынуждены тратить колоссальное количество энергии, пытаясь «сохранить  отношения».

С чем это связано? Чаще всего со страхом потерять расположение близких, родных, сослуживцев, начальства. Они часто соглашаются на действия, которые идут против их личных интересов: работают за кого-то, тратят свое личное время на других, невзирая на то, что у них могут быть на него собственные планы и т.д.

Да и Бог с ними бы, но вся проблема в том, что все эти и другие действия не приносят человеку ни любви, ни близости, ради которых и совершается это ежедневное жертвоприношение самого себя. Мало того, все это воспринимается другими как должное. И в ответ – ни слова благодарности.

Человек, позволяющий нарушать собственные границы, дает возможность окружающим манипулировать собой. Нечеткое осознание собственных границ приводит к тому, что человек не может понять, что входит в его обязанности, а что – нет, где начинается и где заканчивается его ответственность. Зачастую он не в состоянии отделить собственное «Я» от «Я» другого человека, пытаясь решить задачи, которые стоят вовсе не перед ним: безответственность начальника, инфантильность супруга, негативные эмоции близкого человека и т.д. Он «кидается на амбразуру», пытаясь собой прикрыть бреши чужой ответственности – всё без разбора взваливает на себя, принимает неудобные для себя решения, отказывается от удовлетворения собственных потребностей, стараясь облегчить жизнь другим.

При нарушенных личных границах человеку всегда будет трудно сказать «нет», когда на него оказывается давление, или что-то требуют от него – даже когда это жизненно необходимо.

Что означает  наше «нет»?

Наше «нет» обозначает наши границы и, таким образом, мы предупреждаем другого об их нарушении. Произнося «нет», мы даем другим людям понять, что существуем отдельно от них и сами управляем своей жизнью.

Точно также другому человеку с нарушенными границами тяжело принять чужое «нет», свидетельствующее о потребности в увеличении дистанции. Для зависимого человека это может означать всё что угодно, включая – «Я не могу жить без тебя». Хотя это, конечно же, не так. Некоторым, кажется, что если они откажут кому-то в чем-то, то таким образом поставят дальнейшие взаимоотношения под угрозу разрыва. Такие люди пассивно подчиняются, при этом внутри всё равно испытывая негодование и обиду. Основной эмоциональный фон такого человека будет негативным – он будет страдать, негодовать, разочаровываться, обижаться, испытывать вину, иногда даже осознавая это, и … ничего не предпринимая, чтобы это самостоятельно исправить.

Помимо того что размытые личностные границы позволяют другим брать управление жизнью человека в свои руки, они являются причиной психологических расстройств. Например, при депрессии объект манипуляций постоянно испытывает душевную боль, усталость, невозможность личного выбора. Могут возникать обиды, ощущение одиночества из-за отсутствия близких отношений (как личных, так и деловых).

Неумение сказать «нет» может приводить к пассивно-агрессивному поведению: человек говорит «да» на стадии обсуждения вопроса, но потом «проваливает» проект, опаздывает на встречи, не выполняет своих обязательств.

В целом, отсутствие личных границ формирует психологию жертвы: человек начинает видеть себя жертвой обстоятельств или других людей. При нарушении личностных границ могут возникать и зависимости – пищевые, химические (вещество контролировать легче, чем человека), эмоциональные, сексуальные.

 

Почему мы позволяем нарушать наши границы?

Границы не передаются по наследству, их надо формировать.

Для этого с детства каждому из нас надо усвоить, что в жизни существуют ограничения. Процесс формирования границ длится всю жизнь, однако именно в детстве закладывается их фундамент, когда формируется характер ребенка. К сожалению, часто бывает так, что особенности воспитания не оставляют ребенку права на то, чтобы ощущать себя отдельной личностью и соответственно исследовать и устанавливать свои границы. Ему говорят, какие чувства он должен, а какие не должен испытывать, особенно при проявлениях злости, гнева, тоски, одиночества. Ему устанавливают запреты на мысли и взгляды, если они отличаются от таковых его окружения. Многие родители хотят вырастить своих детей по определенному, ими установленному плану, совершенно не учитывая склонностей и желаний самого ребенка. Часто это делается из большой «любви» и желания уберечь от опасностей, но, поступая таким образом с человеком, у него отнимают его право на собственную жизнь.

Ребенок, лишенный возможности самостоятельно разобраться, где «Я», а где «не-Я», склонен к формированию двух крайних вариантов в структуре личности.

В первом случае – это человек, не осознающий своих собственных потребностей и желаний, не верящий в себя, зачастую живущий по указке других людей.

Во втором случае – это человек, не распознающий и не уважающий границ других людей, подчиняющий их своей воле и желаниям. Манипулируя или используя других, он все равно стремится жить чужой жизнью, страдая от ощущения ничтожности своей, но не осознает этого.

В любом из этих случаев, люди с нарушенными личными границами испытывают постоянный и мощный стресс, суть которого заключается в том, что они не могут контролировать свою собственную жизнь и удовлетворять свои собственные потребности, потому что просто не понимают и не чувствуют их.

Поскольку потребность в значимых взаимоотношениях – это одна из основных жизненных потребностей человека, то сказать «нет» становится возможным только после осознавания того факта, что тот, с кем ты много лет прожил без личных границ в отношениях, не является единственным на земле источником любви и принятия. Человек боится установить границу, ошибочно полагая, что в его жизни не останется любви.

Существуют убеждения, способствующие тому, что человек позволяет нарушать личные границы.

Эти убеждения можно условно разделить на два вида – на представления о себе и представления о других.

Возникают они по разным причинам… Конечно, причины многих из них следует искать в отношениях с родителями (родители вообще универсальные «виновники», на них можно «свалить» все!), но и общество оказывает влияние на возникновение иллюзий, которые приводят к нарушению личных границ. Ниже приведены убеждения, характерные для людей с нарушенными психологическими границами. 

Представления о себе:

 «Если у меня есть что-то свое (границы), значит, я плохой»

 Многие из нас родом из страны, где «все вокруг – колхозное (общественное), все вокруг – мое». Принципы долга на протяжении десятилетий культивировалось в советской культуре, поэтому, ощущение долженствования характерно для большинства из нас. Это влияние психологии коллективизма и отказа от своей индивидуальности.

 Подобное убеждение позволяет другим контролировать вашу жизнь. Когда человек открыт для контроля над ним других людей, он полагает, что самостоятельно решать, что делать со своей жизнью, – эгоистично. Если вы разделяете это убеждение, другие люди могут пользоваться вашим именем, вашими связями, распоряжаться финансами и частной собственностью.

«Я должен делать  все, чего хотят от меня другие»

Это убеждение близко к предыдущему: готовность подарить свою жизнь другим, исполнять их желания в ущерб собственным интересам. Иногда подобная жертвенность проявляется по отношению к узкому кругу близких людей: часто мы позволяем им все, боясь утратить их любовь и привязанность.

 «Мои  нужды не так уж и важны».

Человек ставит что-то или кого-то выше собственных интересов, отказывается от личных потребностей – например, свое дело (работу) считает значимее самого себя и в итоге превращается в придаток, приложение к нему, становится зависимым от своей компании. Бывает и обратное убеждение, благодаря которому человек нарушает чужие границы: «Мои нужды являются самыми важными».

«Я ответственен  за других».

В этом случае мы сталкиваемся с ощущением чрезмерной ответственности человека за действия других людей и, как следствие, неумением делегировать обязанности и полномочия. Или же это чувство ответственности за семью, когда успешному человеку приходится «везти на своем горбу» многочисленных бедных родственников.

 Представления  о других:

 «Они возненавидят  меня, если я скажу „нет“».

Иррациональное убеждение, что люди отвергнут вас, если вы установите ограничения на то, что делать и чего не делать для них.

 «Люди стремятся управлять и манипулировать мной».

Тот, у кого плохо развито чувство собственного «я», боится манипуляции и контроля со стороны окружающих. Нередко влиятельные люди отказываются строить близкие отношения: они убеждены, что другие не могут их любить – только их деньги и связи. Отсюда же возникает боязнь устанавливать партнерские отношения.

 «Другие  откажутся выполнять мои просьбы».

Некоторые люди из детства вынесли представление, что прямое выражение желаний недостойно или эгоистично («не верь, не бойся, не проси»!). В результате они не умеют просить помощи даже в тех случаях, когда это действительно необходимо. Такое убеждение часто свойственно тем, кто многого добился в жизни. В результате оказывается, что усилий на достижение целей тратилось во много раз больше, чем в случае грамотного обращения за помощью. 

Что делать?

 Возникает закономерный вопрос: как установить границы, определить, что можно позволить другим, а что нет? Для того чтобы понять, что вы можете позволить другим, сначала необходимо осознать себя или, говоря научным языком, сформировать адекватную Я-концепцию. Этот процесс можно сравнить с формированием государства: пока вождь племени считает, что его территория заканчивается «у дерева, за которым заходит солнце», не может существовать цельного народа, города, страны. Важно полюбить свое тело, ясно осознавать свои чувства, внутренние установки, действия, мысли, способности, решения, желания и ограничения. В формировании Я-концепции важную роль играет постановка целей, видение будущего.

Рекомендуется ответить на следующие вопросы:

Какое место в моей жизни занимают отношения с партнером (партнерами)?

Продолжаю ли я болезненные и опустошающие отношения, чтобы избежать чувства одиночества (собственной никчемности, беспомощности, ненужности и т.д.)?

Сколько времени я готов тратить на отношения?

До какой степени я позволяю партнеру (партнерам) вникать в мои дела?

Что для меня важно в жизни (на самом деле важно!)?

От чего я могу отказаться?

Границы непосредственно связаны с личными ценностями, поэтому необходимо определить, что для вас более, а что менее ценно; чем вы готовы жертвовать, а чем нет.

Конечно, установленные границы никогда не будут соблюдаться полностью. Но, установив границы, можно определить, какое место в вашей жизни занимают отношения: с собой и с другими. На что я готов ради них? Определение, границ, – это самопознание. Его цель – познание себя как личности, своих свойств и способностей, слабых и сильных сторон. Самопознание включает в себя поиск собствен¬ного места в жизни, определение своих интересов, потребностей, мотивов, идеалов, целей, убеждений. Самопознание происходит во время рефлексии, обдумывания принятых решений, в сравнении себя с другими людьми.

Как понять где заканчиваются разговоры о границах и начинается эгоизм?

Задайте себе два вопроса (и не забыть честно ответить на них!).

1. «Где грань между равнодушием и соблюдением границ?

Ведь это же нормально — сопереживать близким.

Действительно, нас может печалить боль близких. Сострадание, сочувствие — это тоже признак здоровой личности. Однако если чужая боль парализует и не дает радоваться тому, что происходит в нашей собственной жизни, это уже не сострадание, это симбиоз. И это часто на первый взгляд выгодно обоим. Мы погружаемся в чужую жизнь, когда не знаем, что делать с собственной. В психологии это называется созависимые отношения. Примером служат жены алкоголиков, счастье и беда которых зависит от того, придет муж пьяный или трезвый. В браке, где созависимые отношения не так развиты, супруги находят силы радоваться своим успехам и событиям, даже если у другого сейчас проблемы.

В созависимых отношениях мы не можем помочь близкому, мы тонем в море его горя или других негативных чувств вместо того, чтобы поддержать».

Как психолог я часто работаю с негативными эмоциями и знаю, что если сесть, «обнять и плакать» вместе с клиентом — ничего (как правило) не изменится.

2. «Где грань между эгоизмом и соблюдением границ?

Ведь это же нормально — помогать близким.

Да, если Вы делаете это добровольно, эта помощь удовлетворяет Ваши личные потребности и Вы это понимаете.

Если у Вас есть потребность финансово помогать брату, потому что у Вас сердце радуется, когда Вы видите, как он на глазах развивает свой бизнес и превращается из хулигана в настоящего мужчину — прекрасно! Если Вы даете ему деньги каждый раз с чувством, что без Вас этот бездельник все равно не справится, и он должен быть Вам по гроб благодарен — брата лучше «отшить» — для его же блага. Помогая помимо своей воли Вы вредите себе, да и тому, для кого Вы это делаете такая помощь вряд ли на пользу (не инфантилизируйте и не инвалидизируйте близких!).

Мать Тереза сказала: “В конце концов, все, что вы делаете, нужно не людям; Это нужно только тебе и Богу.” Эти слова в свое время помогли мне понять очень важную и простую вещь — мир не рухнет без меня, и если я и помогаю, то делаю это в свое удовольствие, а не оттого, что я такая незаменимая и без меня человек не справится» (Мончик  А. Чужие проблемы).

Давайте учиться ценить себя не за то, что кто-то без нас пропадет, а за то, что мы просто есть).

 Отказ  от обвинений и роли жертвы

Порой в своих промахах хочется обвинить кого угодно – тех же родителей, партнеров, и т.д.. Однако такая позиция – это позиция жертвы. Вопрос «кто виноват?» чрезвычайно бессмысленен и даже вреден, так как лишает человека возможности выбора в его внутреннем восприятии реальности. Например, в любом общении участвуют как минимум двое, и навязанное неудобное решение говорит не только о способности к манипулированию одного из партнеров, но и о том, что второй человек это позволил (соответственно, и ответственность за результат несут оба!).

Отказ от роли жертвы выражается в признании за собой права выбора. Если человек не умеет определять и удерживать свои границы, им начинают пользоваться. Люди, даже не имеющие цели использовать других в личных целях, бессознательно стремятся определить границы при построении отношений, так как им необходимо выяснить, как человек позволяет с собой общаться, а как нет. В некоторых случаях такая проверка оказывается мягкой и тактичной, в других – довольно жесткой и агрессивной, особенно если дело касается серьезных вопросов, так как границы непосредственно указывают на умение отстоять себя.

Характерно, что человек, не чувствующий своих границ, часто нарушает чужие. Например, 1 партнер может нарушать границы 2, используя критику, цель которой – задеть человека, понизить его статус и пр. Порой это вызывает эмоциональное удовлетворение у 1 партнера, который словно завоевывает чужую территорию, однако вредит их общему делу, так как 2 начинает занимать позицию жертвы. В итоге отношения ухудшаются, партнер либо вообще перестает что-либо делать, либо берет на себя роль бунтаря и «поднимает восстание», «пуская под откос» все, что было совместно создано раньше…Вам это надо?

Однако недостаточно просто определить свои границы – необходимо уметь защищать их от чужой экспансии (агрессии) и т. п. Во многих случаях важным этапом установления границ является заключение договора. Договор может регулировать разные сферы личных отношений, он подразумевает отказ от неприятного проведения времени, ограничение неконструктивной, демобилизующей критики, несогласие отвечать за чужие поступки. Формируется он негласно, но играет значительную роль во взаимоотношениях. Для того чтобы это почувствовать, обратите внимание, как по-разному вы общаетесь с людьми: одному вы позволяете обсуждать ваши дела (иногда довольно злобно!), другой не имеет такого права. Одному человеку вы разрешаете высказывать свои замечания по поводу ваших отношений и прислушиваетесь к его советам, другой лишен возможности давать подобные комментарии. Если же он обсуждает вашу деятельность, вам очень неприятно, но вы не можете оградить себя от этого; вы осознаете, что он нарушает ваши границы.

Границы в основном определяют чувство ответственности. Они указывают, насколько человек владеет самим собой – своими чувствами, мыслями, поступками. Если личность эффективно управляет собой, окружающие уже не смогут манипулировать ей.

Таким образом, формирование личных границ невозможно без самопознания и принятия ответственности за свою жизнь (как бы противно некоторым не было это принимать!).

Чтобы людям, не осознающим своих границ и много лет живущим в отношениях с нарушенными границами, установить и сохранить их, зачастую требуется поддержка других людей, чаще всего (как минимум эффективней и проще!)  – психотерапевтов.

Что происходит с клиентами в личной терапии? Происходит совместная работа  с терапевтом по определению собственных границ клиента (его «Я» и «не-Я»). Происходит глубокий анализ деятельности клиента: что он делает, потому что это надо ему, а что делает потому что это надо кому-то. Происходит исследование родительских установок («багажа») и ныне действующей системы ценностей, ее анализ с точки зрения возраста клиента, его опыта, его индивидуальности. Все это важно сделать сейчас, потому что в его детстве невозможно было оценить родительские установки на предмет реальности и соответствия жизни. Так начинается работа по установлению собственных границ. Фундаментом этой работы становится ключевая идея: «Я, и только Я, могу управлять своей жизнью, и только мне она принадлежит!»

Я делаю свое дело, а ты делаешь свое.

Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.

А ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим.

Ты – это ты, а я – это я.

И если нам случится найти друг друга — это прекрасно.

Если – нет, этому нельзя помочь.

(Ф.Перлз)

И хотя это – только начало Пути, но радость и ощущение себя творцом собственной жизни – ценная награда на этом этапе…

Поэтому, если Ваши границы постоянно нарушают другие, не стоит и дальше принимать это как должное. Вы не можете ждать перемен от других людей и просто надеяться на чудо. Может быть настало время, когда уже невозможно просто смириться с тем, что происходит в Вашей жизни против Вашей воли, когда важно принять значимое решение и обратиться за помощью, чтобы начать значимые изменения, и эти изменения важно начать с себя! Как Вы думаете?

Как создать личные границы и защитить их :: Здоровье :: РБК Стиль

Было бы удобно, если бы каждого человека сопровождала понятная инструкция — здесь не трогать, эту тему не задевать, в сексе допустимо следующее, взгляды — умеренно открытые, в долг не даю. Еще было бы восхитительно, чтобы эта инструкция менялась в режиме реального времени, подстраиваясь под наши новые нужды, периоды в жизни, определенных людей, личные кризисы и открытия. Но такой документ нигде не выдают, поэтому окружающие могут только догадываться — по косвенным признакам и личным интерпретациям, — где заканчивается зона комфорта каждого. Что уж там, даже сам человек не всегда осознает, что такое хорошо и что такое плохо.

Личные границы — никому не видимые, но очень важные «заборчики», которые отделяют человека, его привычки, стремления, поступки и мысли от внешнего мира. Они нужны, чтобы оберегать личность и то, что для нее ценно — время и энергию, эмоции и чувства, культурные, религиозные и этические ценности, сексуальность, личное пространство и даже вещи. Слишком высокие, непробиваемые границы могут изолировать от мира и привести к одиночеству. Отсутствие границ грозит потерей идентичности и стрессом от постоянных интервенций извне.

Зачем выстраивать личные границы

Прочные, но гибкие личные границы помогают выстроить здоровые отношения с внешним миром — с партнером, семьей, друзьями, коллегами и руководством, — не дают им стать опасными с точки зрения психологии, а иногда и физического насилия. Эти же границы бережно защищают нашу самооценку, помогают расставлять приоритеты и сохранять баланс между разными сферами жизни.

Гибкость — одно из важнейших качеств личных границ. Они могут меняться относительно разных людей и ситуаций, и это совершенно нормально. Никто не может обвинять вас в двойных стандартах и лицемерии, если определенный контекст делает общение с кем-то или ситуацию некомфортной для вас. Напротив, гибкость границ помогает нам правильно распределять энергию и не растрачивать ее попусту (или на внутреннюю борьбу с дискомфортом).

Близко к сердцу: что такое высокая чувствительность и как с ней жить

Наконец, как парадоксально это ни звучит, именно границы помогают нам быть уязвимыми — позволять себе быть слабыми, несовершенными и потому живыми. Например, вы переживаете кризис. Под давлением извне — когда близкие вмешиваются с непрошеными советами — хочется закрыться от всех, что может только усугубить состояние. Напротив, если вы осознаете и озвучите, что пока не готовы обсуждать свое состояние, вам будет проще сделать первый шаг — нарушить собственную границу и выйти на откровенный разговор, когда вы почувствуете себя в безопасности.

Кадр из сериала «Половое воспитание»

© imdb.com

Как установить личные границы

Наше воспитание, культура, менталитет и приметы времени, особенности личности и характера, жизненный опыт, отношения в семье и текущая жизненная ситуация — все это влияет на то, как мы подсознательно формируем личные границы. Для того чтобы их осознать, можно ответить на несколько вопросов.

На что вы имеете право?

Это простой, но важный вопрос — он помогает вспомнить, что у каждого человека есть базовые права, которые он может реализовать без зазрений совести. Право сказать «нет», отказаться от какого-то предложения и не испытывать чувства вины. Право рассчитывать на уважительное отношение к себе, думать о своих желаниях и нуждах не меньше, чем о нуждах других людей, право не оправдывать чьи-то ожидания и — что очень важно — право на ошибку. Это минимум, которым можно определять свои личные границы.

Что вы чувствуете?

Ситуационный вопрос, который стоит периодически задавать себе в самых разных ситуациях. Что вы чувствуете, когда друг хочет обсудить с вами вашу личную жизнь. Что чувствуете, когда в очередной раз приходится задерживаться в офисе, когда кто-то задает вопрос о вашей жизненной ситуации, затрагивает тему политики, просит одолжить деньги или какую-то вещь.

Очевидные признаки дискомфорта:

  • сухость во рту;
  • учащенное сердцебиение;
  • потливость;
  • раздражение.

Что вы цените?

Личные границы можно и даже нужно выстраивать в соответствии со своими ценностями. Если вы еще не определили их, можно устроить мозговой штурм, выписать основные десять, а потом сократить сначала до пяти, а затем до трех. Получить короткий список базовых и очень важных жизненных ориентиров. Как часто вам приходится переступать через них? Какие вещи, люди и ситуации в жизни заставляют вас жить вразрез со своими идеалами? Понимание этого поможет выявить болевые точки.

Кадр из сериала «Половое воспитание»

© imdb.com

Как мягко защищать личные границы

Когда вы поймете, что именно будете оберегать, можно переходить к вопросу «как». Главное здесь — не скатываться в агрессию и прислушиваться к себе. Границы имеют свойство меняться, и лучше вовремя отслеживать их перемещение.

Будьте настойчивы

Между настойчивостью и агрессивностью есть большая разница. Первое вселяет уважение, второе — страх и ответную агрессию. Настойчивость не предполагает торгов, полунамеков и разных прочтений, но не ведет к обвинениям и нападкам на другого человека. «Не смей трогать мои вещи» — звучит агрессивно. «Я хочу знать, что у меня есть безопасное место, где я могу записывать свои мысли. Поэтому мне некомфортно, когда ты залезаешь в мой ежедневник. Пожалуйста, больше не делай этого» — звучит убедительно.

Научитесь отказывать

Порой совсем не обязательно быть настойчивым, объясняя, почему что-то приносит неудобство. Достаточно сразу сказать «нет» и тем самым избавиться от будущих проблем. К сожалению, мы с детства культивируем в себе толерантность к дискомфорту — учимся делать то, что нам не нравится, и соглашаться на вещи, которых нам не хочется. Многие пребывают в иллюзии, что жизнь в угоду другим сделает их популярными и любимыми — нам кажется, что отказывать ни в коем случае нельзя, иначе мы останемся одинокими и никому не нужными. Но, как гласит старая шутка психологов, можно говорить, что терапия дает плоды, когда пациент перестает всем на свете нравиться. Потому что это невозможно, когда выстроены грамотные личные границы. И их нужно уважать — как свои, так и чужие.

Если ваш собеседник перестал на вас смотреть, нервно кивает, выглядит неожиданно взволнованным или просто затих — притормозите и закройте тему.\231hb) >> /Border [ 0 0 0 ] /Rect [ 100.71 38.27 296.14 22.68 ] /Subtype /Link /Type /Annot >> ] /Contents 25 0 R /Group > /MediaBox [ 0 0 396.85 583.94 ] /Parent 3 0 R /Resources 23 0 R /Type /Page >> endobj 7 0 obj >> /Border [ 0 0 0 ] /Rect [ 100.71 38.27 296.14 22.68 ] /Subtype /Link /Type /Annot >> ] /Contents 26 0 R /Group > /MediaBox [ 0 0 396.85 583.94 ] /Parent 3 0 R /Resources 23 0 R /Type /Page >> endobj 8 0 obj >> /Border [ 0 0 0 ] /Rect [ 100.71 38.27 296.14 22.68 ] /Subtype /Link /Type /Annot >> ] /Contents 27 0 R /Group > /MediaBox [ 0 0 396.85 583.94 ] /Parent 3 0 R /Resources 23 0 R /Type /Page >> endobj 9 0 obj >> /Border [ 0 0 0 ] /Rect [ 100.71 38.27 296.14 22.68 ] /Subtype /Link /Type /Annot >> ] /Contents 28 0 R /Group > /MediaBox [ 0 0 396.85 583.94 ] /Parent 3 0 R /Resources 23 0 R /Type /Page >> endobj 10 0 obj >> /Border [ 0 0 0 ] /Rect [ 100.71 38.27 296.14 22.68 ] /Subtype /Link /Type /Annot >> ] /Contents 29 0 R /Group > /MediaBox [ 0 0 396.85 583.94 ] /Parent 3 0 R /Resources 23 0 R /Type /Page >> endobj 11 0 obj >> /Border [ 0 0 0 ] /Rect [ 100.71 38.27 296.14 22.68 ] /Subtype /Link /Type /Annot >> ] /Contents 30 0 R /Group > /MediaBox [ 0 0 396.85 583.94 ] /Parent 3 0 R /Resources 23 0 R /Type /Page >> endobj 12 0 obj O|}Ť5\026ݨl7C\230\fRYaj%\\r#qJ\237H\0233 !b\026SHlD2U> /Border [ 0 0 0 ] /Rect [ 100.71 38.27 296.14 22.68 ] /Subtype /Link /Type /Annot >> ] /Contents 31 0 R /Group > /MediaBox [ 0 0 396.85 583.94 ] /Parent 3 0 R /Resources 23 0 R /Type /Page >> endobj 13 0 obj >> /Border [ 0 0 0 ] /Rect [ 100.71 38.27 296.14 22.68 ] /Subtype /Link /Type /Annot >> ] /Contents 32 0 R /Group > /MediaBox [ 0 0 396.85 583.94 ] /Parent 3 0 R /Resources 23 0 R /Type /Page >> endobj 14 0 obj >> /Border [ 0 0 0 ] /Rect [ 100.71 38.27 296.14 22.68 ] /Subtype /Link /Type /Annot >> ] /Contents 33 0 R /Group > /MediaBox [ 0 0 396.85 583.94 ] /Parent 3 0 R /Resources 23 0 R /Type /Page >> endobj 15 0 obj >> /Border [ 0 0 0 ] /Rect [ 100.71 38.27 296.14 22.68 ] /Subtype /Link /Type /Annot >> ] /Contents 34 0 R /Group > /MediaBox [ 0 0 396.85 583.94 ] /Parent 3 0 R /Resources 23 0 R /Type /Page >> endobj 16 0 obj \225\212-A}\003) >> /Border [ 0 0 0 ] /Rect [ 100.71 38.27 296.14 22.68 ] /Subtype /Link /Type /Annot >> ] /Contents 35 0 R /Group > /MediaBox [ 0 0 396.85 583.94 ] /Parent 3 0 R /Resources 23 0 R /Type /Page >> endobj 17 0 obj >> /Border [ 0 0 0 ] /Rect [ 100.71 38.27 296.14 22.68 ] /Subtype /Link /Type /Annot >> ] /Contents 36 0 R /Group > /MediaBox [ 0 0 396.85 583.94 ] /Parent 3 0 R /Resources 23 0 R /Type /Page >> endobj 18 0 obj >> /Border [ 0 0 0 ] /Rect [ 100.71 38.27 296.14 22.68 ] /Subtype /Link /Type /Annot >> ] /Contents 37 0 R /Group > /MediaBox [ 0 0 396.85 583.94 ] /Parent 3 0 R /Resources 23 0 R /Type /Page >> endobj 19 0 obj >> /Border [ 0 0 0 ] /Rect [ 100.71 38.27 296.14 22.68 ] /Subtype /Link /Type /Annot >> ] /Contents 38 0 R /Group > /MediaBox [ 0 0 396.85 583.94 ] /Parent 3 0 R /Resources 23 0 R /Type /Page >> endobj 20 0 obj >> /Border [ 0 0 0 ] /Rect [ 100.71 38.27 296.14 22.68 ] /Subtype /Link /Type /Annot >> ] /Contents 39 0 R /Group > /MediaBox [ 0 0 396.85 583.94 ] /Parent 3 0 R /Resources 23 0 R /Type /Page >> endobj 21 0 obj >> /Border [ 0 0 0 ] /Rect [ 141.73 433.56 201.26 416.55 ] /Subtype /Link /Type /Annot >> >> /Border [ 0 0 0 ] /Rect [ 204.09 433.56 260.79 416.55 ] /Subtype /Link /Type /Annot >> >> /Border [ 0 0 0 ] /Rect [ 263.62 433.56 320.31 416.55 ] /Subtype /Link /Type /Annot >> >> /Border [ 0 0 0 ] /Rect [ 170.08 82.06 291.97 39.54 ] /Subtype /Link /Type /Annot >> >> /Border [ 0 0 0 ] /Rect [ 70.87 563.95 405.35 450.57 ] /Subtype /Link /Type /Annot >> ] /Contents 40 0 R /Group > /MediaBox [ 0 0 465.00 666.00 ] /Parent 3 0 R /Resources 23 0 R /Type /Page >> endobj 22 0 obj > stream ѱH&n֒[=vx ZT|&0mXp…auP޴zhXиi6z/ngzӊ*myWߍendstream endobj 23 0 obj > /ProcSet [ /PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI ] /XObject > >> endobj 24 0 obj > stream [email protected]\E6MY8]QpN76_ 9D|Vߢ3TS J =I *ؠ)Rdendstream endobj 25 0 obj > stream c7yf6dZsc~]l~gxN

no8j?Tgq6,6mj){4`Fv{bj sendstream endobj 26 0 obj > stream ‘j݁fZ82RvReki

‘%ZȨ@+N,G’ɽܔ On%3Hendstream endobj 27 0 obj > stream {uY]~VrUS`kP0ɛM?0Xj» `82)f5|ݩ: 1op»|»WՒwPZendstream endobj 28 0 obj > stream H5nk|Λ[email protected]>D6{ .Riz[ =C_WgP]/-E5i LUl(O)Kendstream endobj 29 0 obj > stream ) OtX}3#E_P7ZkhgYU5Jl]

Установите свои личные границы

  • Иду через мои личные вещи
  • Критикуйте меня
  • Прокомментируйте мой вес
  • Вылейте на меня их гнев
  • Унижайте меня перед другими
  • Рассказывайте несерьезные анекдоты в моей компании
  • Вторгайтесь в мое личное пространство
  • Конфиденциальность
  • Новая прическа от старого стилиста
  • Тишина и покой во время массажа
  • Помощь по дому
  • Дополнительная информация перед покупкой
  • Тихое время для себя
  • Выключите звонок на телефоне
  • Не торопитесь, отвечая на звонки или электронные письма
  • Передумайте
  • Прекратите волонтерскую деятельность
  • Отмените обязательство, когда я плохо себя чувствую
  • Зарезервируйте место в моем доме это закрыто для других.

Опубликовано 05.02.2001

OPRAH ЯВЛЯЕТСЯ ЗАРЕГИСТРИРОВАННОЙ ТОВАРНОЙ МАРКОЙ HARPO, INC.ВСЕ ПРАВА ЗАЩИЩЕНЫ © 2021 HARPO PRODUCTIONS, INC. ВСЕ ПРАВА ЗАЩИЩЕНЫ.

10 примеров + рабочие листы PDF

Установление границ — важная часть установления личности и важнейший аспект психического здоровья и благополучия.

Границы могут быть физическими или эмоциональными, и они могут варьироваться от слабых до жестких, причем здоровые границы часто оказываются где-то посередине.

В этой статье мы обсудим, что такое здоровые границы и как их установить, почему здоровые границы важны для самопомощи и как объяснить границы взрослым и детям.

Научиться проявлять к себе сострадание и доброту имеет решающее значение для установления здоровых границ. Прежде чем вы начнете читать дальше, мы подумали, что вы можете бесплатно загрузить наши 3 упражнения на сострадание к себе. Эти подробные, научно обоснованные упражнения не только помогут вам проявить больше сострадания к себе, но также дадут вам инструменты, которые помогут вашим клиентам, студентам или сотрудникам повысить свое сострадание к себе.

Вы можете бесплатно скачать PDF-файл здесь.

Что такое здоровые границы?

Согласно программе помощи студентам IPFW / Parkview:

«Граница — это предел или пространство между вами и другим человеком; четкое место, где вы начинаете, а другой человек заканчивает.. . Конечно, цель установления здоровых границ — защитить вас и позаботиться о вас »(без указания даты).

В целом, «Здоровые границы — это те границы, которые установлены, чтобы убедиться, что вы умственно и эмоционально стабильны» (Prism Health North Texas, n.d.). Еще один способ подумать об этом: «Наши границы могут быть жесткими, рыхлыми, где-то посередине или даже не существовать. Полное отсутствие границ может указывать на то, что у нас нет сильной идентичности или мы связаны с кем-то другим »(Cleantis, 2017).

Здоровые границы могут служить для установления личности. В частности, здоровые границы могут помочь людям определить свою индивидуальность и могут помочь людям указать, за что они будут и не будут считать себя ответственными.

Хотя границы часто бывают психологическими или эмоциональными, они также могут быть физическими. Например, отказ от физического контакта с коллегой устанавливает важную границу, столь же важную, как и установление эмоциональной границы, то есть просьба к тому же коллеге не предъявлять необоснованных требований к вашему времени или эмоциям.

Границы здоровья и самообслуживание

Здоровые границы — важнейший компонент ухода за собой. Это потому, что «на работе или в наших личных отношениях плохие границы приводят к негодованию, гневу и выгоранию» (Nelson, 2016).

Некоторые учителя говорят, что установление границ помогает им избежать выгорания и дольше оставаться в профессии (Bernstein-Yamashiro & Noam, 2013). Это важно, потому что это указывает на то, что здоровые границы на работе помогают кому-то найти больше удовлетворения и меньше стресса в своей профессиональной жизни, оставляя место для лучшей личной жизни.

В более общем плане, последствия несоблюдения здоровых границ часто включают «стресс, финансовое бремя, потерянное время и проблемы в отношениях, которые могут вызвать психические расстройства» (Prism Health North Texas, n.d.). Другими словами, отсутствие здоровых границ может негативно повлиять на все аспекты чьей-либо жизни.

Установление здоровых границ может иметь много преимуществ, в том числе помогать людям принимать решения, основываясь на том, что им лучше, а не только на людях вокруг них. Эта автономия — важная часть заботы о себе.

В контексте выздоровления от злоупотребления психоактивными веществами уход за собой может включать «значимую связь с поддержкой выздоровления и детей, заботу о физическом здоровье, поддержание духовности, здоровое питание, упражнения, ведение дневника, продолжение обучения, постоянную занятость, спонсорство, установление границ. , самоконтроль, воздержание и борьба с деструктивными эмоциями »(Raynor et al., 2017).

Подобный уход за собой «может способствовать общему здоровью и благополучию людей» (Raynor et al., 2017).

Забота о себе, которая может включать установление границ, является важной частью психически здорового образа жизни. Но в отличие от более интуитивных аспектов заботы о себе, таких как здоровое питание и упражнения, установление здоровых границ — это не то, что большинство людей понимают. Чтобы больше людей чувствовали себя лучше и чувствовали себя удовлетворенными, они должны знать о здоровых границах.

10 примеров здоровых границ

Это приводит к вопросу: «Как выглядят здоровые границы?»

Типы границ, которые можно установить, зависят от настройки.То есть здоровые границы одного человека с романтическим партнером будут сильно отличаться от здоровых границ того же человека с начальником или коллегой.

Для начала посмотрим на профессиональные границы.

В отношениях учитель-ученик учитель может установить здоровые границы, решив отделить свою личную жизнь от своей профессиональной жизни, не рассказывая ученикам слишком много о своей личной жизни (Bernstein-Yamashiro & Noam, 2013).

Учителя также могут начинать каждый учебный год с того, что рассказывают учащимся, что им нравится, а что нет.Например, учителя могут сказать своим ученикам, что они не хотят слышать, как ученики говорят о незаконных действиях в классе.

Еще один способ, которым учителя могут установить границы, — это сказать себе, что они не будут нести ответственность за все аспекты жизни своих учеников. Таким образом, они не будут слишком строги к себе, когда ученик страдает от чего-то вне контроля учителя.

Учителя — не единственные профессионалы, которым полезны здоровые границы.Специалисты в области психического здоровья также должны практиковать самопомощь и устанавливать здоровые границы со своими клиентами — они не застрахованы от стресса и психических расстройств и могут быть даже более уязвимы к этим проблемам, чем население в целом (Barnett et al., 2007).

Один из способов, которым терапевты могут установить клинические границы, — это не общаться со своими клиентами в социальных сетях (и четко понимать это правило), чтобы они не смешивали свои профессиональные обязанности со своей личной жизнью.

Конечно, не только профессионалы должны заниматься самообслуживанием, устанавливая здоровые границы. Люди также могут устанавливать границы со своими друзьями — даже с друзьями из лучших побуждений.

Например, женщина, которая собирает вещи в своем доме для переезда, может не позволить подруге, зашедшей без предупреждения, остаться слишком долго — так она сможет сделать то, что ей нужно (Katherine, 2000). Точно так же эта женщина может вежливо отклонить просьбу того же друга помочь ей собрать вещи, если она считает, что упаковка должна быть личным делом (Katherine, 2000).

Здоровые границы могут помочь управлять потребностями людей во времени, а не только злонамеренными или необдуманными требованиями времени или эмоций.

Еще одна среда, в которой здоровые границы имеют решающее значение, — это романтическое партнерство.

Одним из примеров может быть человек, который просит у своего партнера одну ночь каждую неделю в одиночестве, вместо того, чтобы видеться каждый день. Другим примером может служить молодая мать, которая просит своего партнера взять на себя больше ответственности с их ребенком (например, принять ванну, пойти в парк с ребенком и т. Д.), Чтобы у нее было больше времени для себя (Barkin & Wisner, 2013).

Вместо того, чтобы разжигать негодование, можно попытаться установить и сообщить их границы.

Наконец, границы могут быть важны в родительско-дочерних отношениях. Например, родители могут попросить своего ребенка никогда не входить в спальню без предварительного стука, чтобы сохранить некоторую конфиденциальность. Дети могут попросить своих родителей никогда не читать их дневники или журналы, чтобы они могли сохранить свою конфиденциальность.

Родители могут выбирать, уважать ли предложенные ребенком границы (они могут отклонять некоторые границы, например, из соображений безопасности), но важно четко понимать границы, которые они намерены соблюдать, чтобы завоевать доверие своих детей.

Как установить личные и эмоциональные границы

Первая часть установления границ — это изучение границ, которые уже существуют (или отсутствуют) в жизни человека. Например, женщина может решить, что у нее здоровые границы со своим романтическим партнером, но не со своими друзьями и коллегами. Оттуда она может решить, какие типы границ она хочет установить со своими друзьями и коллегами.

Что касается того, как точно установить эти границы: «Скажите« нет »просто, но твердо тому, чего вы не хотите делать.Не думайте, что вам нужно объяснять »(Kairns, 1992). Отсутствие чрезмерного объяснения — важный аспект установления границ, поскольку каждый имеет право определять, что он делает, а что не хочет делать.

Это поднимает еще один важный момент: сосредоточьтесь на себе (IPFW / Parkview Student Assistance Program, n.d.). Вместо того, чтобы устанавливать границы, говоря что-то вроде: «Перестань беспокоить меня после работы», человек может сказать: «Мне нужно немного времени для себя, когда я вернусь с работы».

Еще одна важная вещь, о которой следует помнить: «Невозможно установить границы без установления последствий» (IPFW / Parkview Student Assistance Program, n.д.). Это означает, что при установлении границ важно четко указать, почему они важны.

Например, человек, находящийся в нездоровых отношениях, может заявить, что его партнерша должна начать уважать его карьерные цели, если его партнер хочет и дальше поддерживать с ним отношения. Также очень важно декларировать только те последствия, которые вы готовы выполнить, иначе границы не будут эффективными.

В общем, ключ к установлению границ — это сначала выяснить, чего вы хотите от своих различных отношений, установить границы на основе этих желаний, а затем четко сформулировать свои границы с самим собой и с другими людьми.

Границы отношений

Границы во взаимоотношениях могут быть особенно важны.

«Когда один человек контролирует другого, любовь не может расти глубоко и полностью, поскольку нет свободы» (Cloud & Townsend, 2002).

Другими словами, здоровые границы могут быть разницей между здоровыми, счастливыми отношениями и токсичными, дисфункциональными отношениями.

Отсутствие границ может привести к нездоровым отношениям, потому что одному партнеру может казаться, что у него больше нет личной жизни (Hall Health Center Health Promotion Staff, 2014).Однако слишком большое количество границ также может быть проблемой, как в случае людей, которые отказываются проводить время с друзьями и семьями своих партнеров.

Для людей, состоящих в отношениях и у которых также есть дети, границы могут быть особенно важны. Например, в одном исследовании, посвященном вопросам ухода за собой у молодых матерей, подчеркивается «готовность делегировать полномочия и способность устанавливать границы» как важное практическое применение ухода за собой (Barkin & Wisner, 2013).

Молодая мать, которая может устанавливать границы со своим партнером, чтобы уважать ее потребности, вероятно, будет лучше, чем та, которая не может, и это также поможет отношениям.

Тот факт, что границы важны в отношениях, подчеркивает важность установления и соблюдения границ. В долгосрочном партнерстве важно понимать и уважать границы друг друга, так же как важно уважать границы людей, которых вы не очень хорошо знаете.

Один из хороших способов избежать пересечения чьих-либо границ (и избежать пересечения собственных границ) — это честно поговорить с людьми о границах.

Рабочие листы «Здоровые границы» (PDF)

Для людей, которые хотят узнать больше о границах, вот несколько рабочих листов, которые касаются здоровых границ и того, как они могут повлиять на жизнь человека.

Что такое личные границы?

Этот рабочий лист объясняет разницу между жесткими, пористыми и здоровыми границами и различными областями, в которых можно установить границы (например, физические границы, эмоциональные границы и сексуальные границы). Изучив этот рабочий лист, вы сможете исследовать свои собственные границы с помощью дополнительного упражнения, также полученного от Therapist Aid.

Как создать здоровые границы

Этот рабочий лист также описывает различные типы границ, которые можно установить, а также предлагает советы по установке этих границ.

Мой план пограничного реагирования

Этот рабочий лист, представленный в наборе инструментов «Позитивная психология», направляет пользователя через настройку намерений реализации, чтобы помочь им сохранять спокойствие и разрешить ситуацию, когда личные границы пересекаются.

Устанавливая границы в сложных разговорах

Этот рабочий лист, также представленный в «Инструментарии по позитивной психологии», поможет людям почувствовать себя более способными и менее напуганными, когда им нужно высказаться за себя и устно установить личные границы.Этот рабочий лист особенно полезен при выполнении упражнения в малых группах, но его также можно заполнить индивидуально с фасилитатором.

Создание лучших границ

Это не рабочий лист, а целая книга (более 60 страниц), но он может облегчить глубокое погружение в тему границ. Он учит читателя, что такое границы и как их устанавливать в различных ситуациях.

Рабочие листы о границах для детей и родителей (PDF)

Обучение детей важности границ — важная часть родительского воспитания.Однако это может быть сложно, если сами родители не понимают важности границ.

Вот некоторые рабочие листы и другие ресурсы, которые родители могут использовать, чтобы научить своих детей (и самих себя) важности границ, как между детьми и их родителями, так и между детьми и другими людьми.

Границы

Этот рабочий лист поможет детям различать жесткие, четкие и нечеткие границы, а также поможет им подумать о границах в их собственной жизни.

Здоровые границы, здоровые дети

Этот рабочий лист предназначен не для детей, а для родителей, которые хотят научить своих детей границам. В нем объясняется важность установления границ для детей, а затем даются советы, как их научить. Это отличная отправная точка для родителей, которые не знают, как установить соответствующие границы для своих детей.

Упражнения на границы и ожидания

Livestrong.com предоставляет полезную информацию об установлении границ, к которой можно получить доступ здесь (Scottsdale, 2015). Есть советы для родителей детей всех возрастов, от малышей до старшеклассников. В статье объясняется, как использование слова «нет» может установить ранние границы для малышей, а также объясняется важность расширения доверия к подросткам, когда они его заслужили.

Сообщение о взятии домой

Установление здоровых границ — важная часть жизни и важный аспект любой практики ухода за собой.Тот, кто не привык устанавливать границы, может чувствовать себя виноватым или эгоистичным, когда только начинает, но установление границ необходимо для психического здоровья и благополучия. Соответствующие границы могут выглядеть по-разному в зависимости от обстановки, и важно установить их во всех аспектах жизни.

Наконец, хотя установка границ имеет решающее значение, еще более важно уважать границы, которые другие установили для себя. Это касается родителей, детей, романтических партнеров, начальников, коллег и всех, кто взаимодействует с кем-либо или имеет над кем-либо власть.Уважение — это улица с двусторонним движением, и понимание границ, установленных для себя другими, так же важно, как и определение границ для себя.

Насколько легко установить здоровые границы? У вас есть какие-нибудь советы по установлению и соблюдению здоровых границ? Мы будем рады услышать ваши мысли в разделе комментариев.

Надеемся, вам понравилась эта статья. Не забудьте скачать наши 3 упражнения на сочувствие к себе бесплатно.

Если вы хотите узнать больше, наш мастер-класс «Наука самоприятия ©» представляет собой инновационный комплексный шаблон обучения для практиков, который содержит все материалы, которые вам понадобятся, чтобы помочь вашим клиентам принять себя, относиться к себе с большим состраданием и считать себя достойными частные лица.

  • Баркин, Дж. Л., и Виснер, К. Л. (2013). Роль материнской заботы о себе в новом материнстве. Акушерство , 29 (9), 1050-1055.
  • Barnett, J.E., Baker, E.K., Elman, N..S., & Schoener, G.R. (2007). В поисках хорошего самочувствия: необходимость заботы о себе. Профессиональные психологические исследования и практика , 38 (6), 603-612.
  • Бернштейн-Ямаширо, Б., и Ноам, Г.Г. (2013). Установление и поддержание границ во взаимоотношениях между учителем и учеником. Новые направления развития молодежи , 2013 (137), 69-84.
  • Cleantis, T. (2017, 25 мая). Навыки самообслуживания для отношений. Получено с http://www.hazeldenbettyford.org/articles/cleantis/self-care-skills-relationships
  • Клауд Х. и Таунсенд Дж. (2002). Границы брака. Гранд-Рапидс, Мичиган: Зондерван.
  • Холл Медицинского центра Укрепление здоровья сотрудников. (2014, январь). Здоровые и нездоровые отношения. Получено с http: // depts.Washington.edu/hhpccweb/health-resource/healthy-vs-unhealthy-relationships/
  • IPFW / Программа помощи студентам Parkview. (нет данных). Устанавливая границы с трудными людьми. Получено с http://new.ipfw.edu/affiliates/assistance/selfhelp/relationship-settingboundaries.html
  • .
  • Кэрнс, Д. (1992). Защитите себя: установите границы. РН, 55 (3), 19-22.
  • Кэтрин А. (2000). Где провести черту: как каждый день устанавливать здоровые границы. Нью-Йорк: Fireside.
  • Нельсон Д. (8 декабря 2016 г.). Самопомощь 101: Установление здоровых границ. Получено с http://www.dananelsoncounseling.com/blog/self-care-setting-healthy-boundaries/
  • Prism Health North Texas. (нет данных). Установление здоровых границ. Получено с http://www.prismhealthntx.org/establishing-healthy-boundaries/
  • .
  • Рейнор П.А., Поуп К., Йорк Дж., Смит Г. и Мюллер М. (2017). Изучение методов самопомощи и предпочтительной поддержки для взрослых родителей в выздоровлении от расстройств, связанных с употреблением психоактивных веществ: качественные результаты технико-экономического обоснования. Проблемы ухода за психическим здоровьем, 38 (11), 956-963.
  • Сабин, Дж. Э., Харланд, Дж. К. (2017). Профессиональная этика для психиатрии цифрового века: границы, конфиденциальность и общение. Current Psychiatry Reports, 19 (9), 55-62.
  • Скоттсдейл, Б. (22 августа 2015 г.). Как развить возрастные границы у детей . Получено с https://www.livestrong.com/article/353414-boundaries-expectations-exercises/
  • .

Руководство по границам сильных взаимоотношений

Плохие границы и интимные отношения

Я считаю, что проблемы границ труднее всего решать на семейном уровне.Вы всегда можете бросить эту задницу парня / девушки, развод — это всегда только телефонный звонок или двенадцать, но вы никогда не можете бросить своих родителей.

Если у вас есть проблемы с границами в семье, скорее всего, они есть и в ваших романтических отношениях. И ваши отношения — лучшее место, чтобы начать их исправлять.

Скорее всего, в какой-то момент вы были в отношениях, которые напоминали американские горки: когда все было хорошо, они были великолепными ; когда дела шли плохо, они были катастрофой.И между этими двумя происходила почти предсказуемая колебания — две недели блаженства, за которыми следовала неделя ада, затем месяц блаженства, за которым следовало ужасное расставание, а затем драматическое воссоединение. Это признак созависимых отношений и обычно представляет собой двух людей, неспособных к строгим личным границам.

Мои первые серьезные отношения были такими. В то время это было очень страстно, как будто мы были против всего мира. Оглядываясь назад, я понимаю, что это было невероятно нездорово, и мне гораздо приятнее не участвовать в этом.

Плохие границы и нужда

Людям не хватает границ, потому что они очень нуждаются (или, говоря психологическим языком, созависимость). Люди, которые нуждаются или созависимы, отчаянно нуждаются в любви и привязанности со стороны других. Чтобы получить эту любовь и привязанность, они жертвуют своей индивидуальностью и стирают свои границы.

(По иронии судьбы, именно отсутствие идентичности и границ в первую очередь делает их непривлекательными для большинства людей.)

Люди, обвиняющие других в собственных эмоциях и действиях, поступают так, потому что верят, что если возложат ответственность на окружающих, то получат ту любовь, которую они всегда хотели и в которой нуждались.Если они постоянно изображают себя жертвой, рано или поздно кто-нибудь придет их спасти.

Люди, которые берут на себя вину эмоции и действия других людей, всегда стремятся кого-то спасти. Они верят, что если они смогут «исправить» своего партнера, то получат любовь и признательность, которых всегда хотели.

Как и ожидалось, эти два типа людей сильно тянутся друг к другу. Их патологии идеально подходят друг другу. И часто они выросли с родителями, каждый из которых проявляет одну из этих черт.Таким образом, их модель «счастливых» отношений основана на нуждах и плохих границах.

По иронии судьбы, они оба совершенно не в состоянии удовлетворить потребности друг друга. Фактически, они оба служат только для того, чтобы увековечить нужда и низкую самооценку, которые мешают им удовлетворить свои эмоциональные потребности. Жертва создает все больше и больше проблем, а спасатель решает и решает, но любовь и признательность, в которых они всегда нуждались, никогда не передаются друг другу.

Плохие границы и ожидания

В модели , когда я говорю об аутентичности, я объясняю, как в отношениях, когда что-то дается со скрытым мотивом, с ожиданием чего-то взамен, когда что-то не дается в качестве «подарка», оно теряет свое стоимость.Если он корыстный, тогда он пустой и бесполезный.

Вот что происходит в этих созависимых отношениях. Жертва создает проблемы не потому, что есть настоящие проблемы, а потому, что они верят, что это заставит их почувствовать себя любимыми. Спасатель спасает жертву не потому, что они действительно заботятся о проблеме, а потому, что они верят, что если решат проблему, они будут чувствовать себя любимыми. В обоих случаях намерения нуждаются, а потому непривлекательны и самоуничтожаются.

Если спасатель действительно хотел спасти жертву, он сказал бы: «Послушайте, вы обвиняете других в своих проблемах, разберитесь с ними сами.«Это было бы на самом деле любящих жертву.

Жертва, если бы она действительно любила заставку, сказала бы: «Послушайте, это моя проблема, вам не нужно ее исправлять». Это было бы , на самом деле любя заставку.

Но это не совсем то, что обычно бывает …

Порочный круг плохих границ

Жертвы и спасатели получают эмоциональный подъем друг от друга. Это похоже на зависимость, которую они испытывают друг в друге, и когда они знакомятся с эмоционально здоровыми людьми на сегодняшний день, они обычно чувствуют скуку или отсутствие «химии».«Они передадут здоровых, безопасных людей, потому что твердые границы надежного партнера не будут возбуждать свободные эмоциональные границы нуждающегося человека.

С точки зрения теории привязанности, жертвы, как правило, относятся к типам тревожной привязанности, а спасатели — к избегающим типам привязанности. Или, как я люблю их называть: сумасшедшие и придурки. Оба часто отталкивают надежные типы крепления.

Для жертвы самое сложное в мире — это считать себя ответственным за свои чувства и свою жизнь, а не за других.Они провели все свое существование, полагая, что они должны обвинять других, чтобы почувствовать какую-либо близость или любовь, поэтому отпустить это ужасно.

Для спасателя самое трудное в мире — это перестать исправлять проблемы других людей и пытаться заставить их быть счастливыми и довольными. По их мнению, они всю жизнь чувствовали себя ценными и любимыми только тогда, когда решали проблему или помогали кому-то, поэтому отпустить эту потребность также страшно для них.

Только когда оба начнут процесс формирования самооценки, они могут начать устранять нуждающееся поведение и делать себя более привлекательными. Позже в этой статье я покажу вам, как вырваться из этого порочного круга. Читай дальше.

(Дополнительное примечание: в своей книге я утверждаю, что нуждающееся поведение делает вас непривлекательным для большинства людей, ограничивая вас людьми с таким же уровнем потребности, то есть пословицей, что вы все, с кем в конечном итоге встречаетесь. Если вы в конечном итоге только привлекаете неряхи с низкой самооценкой, то вы, вероятно, и сами являетесь неряхами с низкой самооценкой.Если вы привлекаете только королев драмы, требующих больших затрат, то вы, скорее всего, сами являетесь королевой драмы, требующей значительного ухода. Ах ты королева, ты.)

Установка эмоциональных границ в отношениях

Автор: Стефани Каминс — Массачусетс, LPC [kkstarratings]

Установление хороших личных границ имеет решающее значение для создания здоровых отношений, повышения самооценки и уменьшения стресса, беспокойства и депрессии. Границы защищают ваше личное «я», устанавливая четкую грань между тем, что есть я, и тем, чем я не являюсь.Отсутствие границ открывает другим людям возможность определять ваши мысли, чувства и потребности. Определение границ — это процесс определения того, какое поведение вы будете принимать от других, а какое — нет.

Границы включают в себя как физические, так и эмоциональные границы. Физические границы включают ваше тело, личное пространство и конфиденциальность. Нарушения включают в себя слишком близкое расположение, неприемлемые прикосновения и даже просмотр ваших личных файлов или телефона. Эмоциональные границы подразумевают отделение ваших чувств от чувств другого человека.Нарушения включают: брать на себя ответственность за чувства другого, позволять чужим чувствам диктовать ваши собственные, жертвовать собственными потребностями, чтобы доставить удовольствие другому, обвинять других в своих проблемах и брать на себя ответственность за их собственные. Сильные границы защищают вашу самооценку и вашу личность как личность с правом делать свой собственный выбор.

Границы — это ваше собственное невидимое силовое поле, и вы отвечаете за его защиту. Как бы важно это ни звучало, большинству из нас трудно последовательно устанавливать здоровые границы.Иногда бывает трудно определить, когда наши границы пересекаются. Мы можем даже опасаться последствий для наших отношений, если сами их установим.

Чтобы определить, когда ваши границы пересекаются, следите за своими чувствами. Красные флажки включают дискомфорт, негодование, стресс, беспокойство, вину и страх. Эти чувства возникают из-за ощущения того, что вас используют или не ценят. Подумайте о людях, к которым вы так относитесь. Правдивы ли следующие утверждения: я не могу принимать собственные решения, я не могу просить о том, что мне нужно, я не могу сказать нет, меня критикуют, я чувствую ответственность за их чувства, я, кажется, беру их на себя. настроения, и я часто нервничаю, беспокоюсь или обижаюсь на них.

Нездоровые границы часто характеризуются слабым чувством собственной идентичности и вашим собственным ощущением бесправия при принятии решений в своей собственной жизни. Это приводит вас к тому, что вы полагаетесь на своего партнера в плане счастья и ответственности за принятие решений, тем самым теряя важные части вашей личности. Неспособность установить границы также происходит из-за страха; страх быть брошенным или потерять отношения, страх быть осужденным или боязнь задеть чувства других. Я нашел «Словесно оскорбительные отношения» доктора Ф.Патрисия Эванс помогает в выявлении нарушенных границ.

Наши уроки о границах начинаются в самом начале нашей жизни, сначала в семьях, а затем в группах сверстников. Эти ранние границы интернализуются как наш способ отстаивать наши собственные потребности и желания, а также брать на себя ответственность за потребности и желания других. Насколько комфортно нам отстаивать себя, выражая свои чувства и выражая свои потребности, начинается очень рано в нашем развитии. Шаги по построению лучших границ начинаются с знания и понимания ваших собственных ограничений.Кто я, за что несу и за что не отвечаю. Я несу ответственность за свое счастье, свое поведение, свой выбор, свои чувства. Я не несу ответственности за счастье других людей, их поведение, чужие выборы и чувства других.

Хотите изменить отношения, но не знаете, с чего начать? Прочтите мой обзор программы Marriage Fitness здесь.

Эмоциональные границы и пограничные ловушки

Эмоциональные границы делятся на категории времени, эмоций, энергии и ценностей.Помните о пограничных ловушках в отношениях. Следующие сценарии могут показаться вам знакомыми. Начните с определения того, в какие пограничные ловушки вы обычно попадаете.

  1. Я никто, если у меня нет отношений. Моя личность исходит от моего партнера, и я сделаю все, чтобы сделать этого человека счастливым.
  2. Это лучше, чем мои последние отношения.
  3. Я все время занимаюсь целями и делами своего партнера. Просто не хватает времени, чтобы делать то, что я хочу делать.
  4. Мой партнер пропал бы без меня.
  5. Если я просто уделю ему больше времени, отношения наладятся.
  6. В большинстве случаев отношения прекрасные … Хорошо, иногда это так, и этого для меня достаточно.

Установка эмоциональных границ

Возьмите на себя обязательство поставить свою личность, потребности, чувства и цели на первое место. Здоровые эмоциональные границы возникают из-за веры в то, что с вами все в порядке, таким, какой вы есть. Примите на себя обязательство не исправлять других, брать на себя ответственность за результаты чужого выбора, спасать или спасать других, нуждаться в необходимости, менять себя, чтобы нравиться, или зависеть от одобрения других.

Составьте список границ, которые вы хотели бы укрепить. Запишите их. Визуализируйте, как вы их устанавливаете, и, наконец, настойчиво сообщайте другим, каковы ваши границы и когда они их пересекают. Помните, это процесс. Начните с небольшой, не угрожающей границы и добейтесь успеха, прежде чем переходить к более сложным границам.

Границы для начала:

  1. Скажите нет задачам, которые вы не хотите или у вас нет времени.
  2. Скажи да — в помощь.
  3. Скажите спасибо без извинений, сожалений или стыда.
  4. Обратитесь за помощью.
  5. Делегируйте задачи.
  6. Берегите свое время — не переусердствуйте.
  7. Просите места — всем нам нужно свое время.
  8. Говорите, если вы чувствуете себя некомфортно из-за того, как кто-то обращается с вами, или если ваши потребности ущемляются.
  9. Уважайте то, что для вас важно, ставя себя на первое место.
  10. Отбросьте вину и ответственность за других.
  11. Делитесь личной информацией постепенно и взаимно (давать и брать).

Если вы меняете динамику отношений, вы можете почувствовать сопротивление со стороны другого человека. Это нормально и нормально. Просто придерживайтесь своего оружия и продолжайте сообщать о своих потребностях. Используйте «технику сломанной записи» и повторяйте одно и то же утверждение столько раз, сколько вам нужно. Здоровые отношения — это баланс взаимных уступок. В здоровых отношениях вы чувствуете себя спокойным, безопасным, поддерживаемым, уважаемым, о вас заботливым и безоговорочно принятым. Вы прощены без многократного повторения прошлых обид, без видимых актов мести или пассивно-агрессивного поведения со стороны другого человека.Вы свободны быть тем, кто вы есть, и поощряете себя как можно лучше.

Вы боретесь с мельчайшими проблемами, которые приводят только к еще большим проблемам? Прочтите мой обзор программы Marriage Fitness из первых рук здесь.

Хорошие границы — признак эмоционального здоровья, самоуважения и силы. Мы учим людей обращаться с нами. Устанавливайте высокие стандарты для тех, кем вы себя окружаете. Ожидайте, что к вам будут относиться так же любвеобильно, как вы относитесь к ним.Вскоре вы окажетесь в окружении тех, кто уважает вас, заботится о ваших нуждах и чувствах и относится к вам с добротой. Моя любимая книга, которую я часто рекомендую клиентам для построения позитивных отношений, — это «Пять языков любви» Гэри Чепмена.

См. Мои рекомендации по чтению

Персональные границы 101 — Психотерапевт / NYC

Независимо от того, кто вы, у вас не может быть здоровых отношений без границ. Поскольку у всех нас очень много разных отношений (браки, родитель / ребенок, друзья, коллеги, родственники, друзья, подруги, бывшие парни, бывшие подруги и т. Д.)) нам нужны всевозможные границы. Цель наличия границ — защитить себя и позаботиться о себе. Вы учите людей обращаться с вами в рамках установленных вами границ; вы учите тому, что цените, что вам не нравится, а что совершенно неприемлемо.

Вы имеете право беречь свое время, энергию, здоровье и эмоциональную безопасность — когда вы становитесь взрослым, защита вашего благополучия становится частью вашей работы.

У каждого человека разные границы, потому что у каждого человека разные потребности (а также их представления о том, что хорошо, а что нет).Установка ваших личных границ начинается с выяснения того, что для вас , а что нет.

Вот 3 предложения из этой замечательной книги для начинающих о границах, которые помогут создать основу для того, как могут выглядеть ваши личные границы:

1. Людям нельзя: ________________

(примеры)

  • Перебрать мои личные вещи
  • В моей компании рассказываю неаккуратные анекдоты
  • Прокомментируйте свой вес

2.Имею право запросить: __________________

(примеры)

  • Конфиденциальность
  • Подробней перед покупкой
  • Тихое время для себя

3. Чтобы сберечь свое время и энергию, я могу позвонить: _____________________

(примеры)

  • Включи мой телефон в беззвучный режим
  • Передумал
  • Отменить обязательство, когда я плохо себя чувствую
  • Забронируйте место в моем доме, недоступное для других

Как только вы начнете развивать самоосознание своих границ, вы можете начать применять их в своей жизни (вторая часть работы с границами).Как только вы установите границы в своей жизни, вы заметите, что у вас появляется больше времени и энергии для людей, с которыми вы хотите общаться, на то, что вы хотите сделать, на идеи, которые вы хотите изучить, на способы, которые вы хотите дать, для все. Вы заметите, что почувствуете себя больше похожим на себя, наконец-то, .

Границы здоровых и нездоровых

Элеонора Бислаар

Как именно выглядят здоровые границы?

Здоровые границы — ключевой элемент вашего физического, психического и эмоционального здоровья.Они выглядят по-разному для каждого человека и каждого отношения и могут со временем меняться. Здоровые границы также двунаправлены; они включают в себя сообщение о ваших желаниях и потребностях в отношениях, а также уважение желаний и потребностей другого человека в отношениях.

Границы могут быть как физическими, так и эмоциональными. Физические границы включают в себя то, что вам удобно в отношении личного пространства, прикосновений, конфиденциальности и сексуальных контактов. С другой стороны, эмоциональные границы охватывают грань между вашими чувствами и чувствами других людей.Это похоже на принятие ответственности за свои чувства и осознание того, что вы не можете контролировать то, что чувствуют другие. Это также включает в себя осознание того, что вы делаете / не хотите делиться с другими, и соблюдение этих ограничений.

Вот лишь несколько примеров того, как могут выглядеть здоровые границы:

  • Ценить свои личные границы и не поступаться ими ради кого-то другого.
  • Говорить «нет» и соглашаться, когда другие говорят «нет».
  • Знать, кто вы и чего хотите, и сообщать об этом другим.
  • Участие в соответствующем обмене.
  • Не позволять другим определять вас или ваше чувство собственного достоинства.
  • Зная, что ваши потребности и чувства так же важны, как потребности и чувства других.
  • Зная, что вы имеете право на свои эмоции и чувства.
  • Уважать ценности, убеждения и мнения других, зная, что вам не нужно идти на компромисс со своими ценностями, убеждениями и мнениями.

Независимо от того, о каком типе границ вы говорите, важно помнить, что здоровые границы касаются вас и другого человека, чьи желания, потребности и ограничения должны уважаться и уважаться.Также важно помнить, что для установления и поддержания здоровых границ требуются усилия и целенаправленность. Здоровые границы также могут помочь предотвратить злоупотребления в отношениях, помогая людям понять разницу между приемлемым и недопустимым поведением в разных типах отношений.

Как выглядят нездоровые границы?

Теперь, когда мы лучше понимаем, как выглядят здоровые границы, давайте поговорим о нездоровых границах.Нездоровые границы подразумевают пренебрежение собственными и чужими ценностями, желаниями, потребностями и ограничениями. Они также могут привести к потенциально оскорбительным свиданиям / романтическим отношениям и увеличить шансы на другие типы оскорбительных отношений.

Вот несколько примеров того, как могут выглядеть нездоровые границы:

  • Неуважение к ценностям, убеждениям и мнению других, если вы не согласны с ними.
  • Не говорить «нет» или не принимать, когда другие говорят «нет».”
  • Ощущение ответственности за чувства и / или счастье других людей.
  • Ощущение ответственности за «исправление» или «спасение» других.
  • Прикосновение к людям без их разрешения.
  • Вступление в половую жизнь без явного согласия другого человека.

Мы надеемся, что сегодняшний блог помог вам лучше понять, как выглядят здоровые и нездоровые границы. Мы рекомендуем вам помнить об этой информации, когда вы устанавливаете границы в своих отношениях!

Мы также расскажем больше о том, как установить здоровые границы в ваших отношениях, в завтрашнем блоге, так что следите за обновлениями!

Определение и типы границ

Определение того, какие границы ЯВЛЯЮТСЯ, примеры различных типов границ, а также способы распознавания и определения ваших собственных границ.

Этот пост предназначен для видео, которое является первым в серии из трех частей.

Во втором видео мы исследуем , как установить границы , что включает в себя сообщение ваших границ другим.

В третьем видео, Обеспечение границ , я покажу вам эффективные способы самоутверждения, когда вы напоминаете другим о своих границах, если они продолжают нарушать ваши границы.

Информация из этой серии может быть использована для любого типа отношений: романтических отношений, отношений друзей и семьи, а также рабочих отношений.

Что такое граница?

Граница — это предел, который вы можете установить в отношении того, что вы будете принимать в отношении слов или действий другого человека. Границы могут быть:

  • Материал
  • Физический
  • Психическое
  • эмоциональный

Распространенное заблуждение о границах:

Миф: «Границы — ПЛОХО, потому что они разделяют людей!»

Факт

: здоровые границы предназначены для исключения плохих элементов (таких как жестокость, насилие, домогательства и манипуляции) из вашей жизни и отношений.

Границы удерживают людей вместе здоровыми способом!

Здоровые границы и уважение помогают людям более эффективно общаться и работать вместе, уменьшают вероятность ссор или желания разорвать людей .

«Хорошие заборы — хорошие соседи», и это верно для всех типов отношений!

Береги себя в первую очередь!

Часть инструкций по безопасности полета включает в себя надевание кислородной маски перед тем, как помогать другим.Это хороший совет для других аспектов вашей жизни. Если не позаботиться о себе в первую очередь, может вызвать недовольство и выгорание . Это также может привести к обиде — значит, забота о себе не только хороша для вы, , но и для ваших отношений.

Границы идут в обе стороны

  • Вы должны уметь сказать «нет».
  • Научитесь , как принимать «нет» от других людей — им тоже нужно защищать свои границы!
  • Подавая хороший пример, вы предоставляете шаблон , с помощью которого другие могут установить соответствующее поведение .

Границы материала

  • Что вам удобно? Кредитование
  • Вы можете сказать кому-нибудь, что не хотите, чтобы он повредил ваши вещи.
  • Лимиты по времени (ваше время дорого)
  • Лимиты на услуги / услуги / труд

Пример, который включает личную принадлежность, а также ваше время и труд, типичен для владельцев пикапов. Если у вас есть пикап, вероятно, кто-то попросил вас помочь им переехать.

Физические границы

  • Личное пространство
  • Прикосновение
    • ВОЗ может прикоснуться к вам
    • КАК они трогают тебя
    • ГДЕ тебя трогают
    • КОГДА они прикасаются к тебе
  • Сексуальные границы

Подойти слишком близко может быть случайностью или попыткой запугать вас. Если вы не хотите, чтобы к вам прикасались определенные части тела, в определенное время или в определенном социальном контексте, это также следует уважать.

Ментальные границы

  • Мысли
  • Значения
  • Отзывы
  • Убеждения

Попытка убедить другого человека может обернуться криком или запугиванием, когда границы нарушены.

Эмоциональные границы

Нечеткие эмоциональные границы обычны для созависимых людей.

Научитесь отделить свои чувства от чувств других людей.

Ваши чувства не должны зависеть от мыслей, чувств или настроений других людей. Таким образом, эмоциональная граница в большинстве случаев — , которую вы устанавливаете для себя.

Разрешите себе иметь свои собственные чувства и не брать на себя бремя чувств других людей.

Вам не нужно определять себя своими отношениями с другими людьми. Вы не должны определяться вашей работой, семейным положением или вашей семьей. Эти вещи влияют на ваши обязанности, но вы не несете ответственности за то, что другие люди думают, что вы должны чувствовать или как вы считаете, что они думают, что вы должны чувствовать.

  • Знай, «где ты кончаешь, а я начинаю».
  • Отдельная идентичность — ты «сам по себе».
  • Осознавайте свои чувства.
  • Будьте внимательны к своему выбору.
  • Вы несете ответственность за ваш

Важно осознавать, что вы контролируете свои чувства. Ваши чувства выбор .

Точно так же, как ваши чувства — это выбор, другие люди делают выбор в отношении того, что они чувствуют. Они несут ответственность за свой выбор. Вам не нужно «нести на себе вес» их чувств.

Ты несешь ответственность за то, как ты относишься к другим людям, но ты не отвечаешь за их чувства .

Когда вы позволяете чувствам других людей управлять своей жизнью, вы излишне делаете себя уязвимыми и легче манипулировать.

Это может сделать прекращение нездоровых отношений ТРУДНО — потому что манипулятор может воспользоваться ситуацией — заставить уязвимого человека, у которого нет эмоциональных границ , почувствовать себя виноватым за желание разорвать отношения.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Следующая запись

Открытки поздравления с днем учителя от учеников: Открытки с днем учителя скачать бесплатно

Пн Дек 11 , 1972
Содержание 15 креативных открыток поздравлений от учеников на День УчителяВарианты открыток своими руками для поздравления с днем учителяПоздравительные открытки для учителя. Открытки и картинки с Днем учителя — красивые и прикольные со стихами и надписями в прозе, с официальными поздравлениямиСамые красивые картинки с Днем учителя со стихами — лучшие варианты […]