Как пережить кризис в отношениях после 2-4 лет совместной жизни!

Что означает кризис брака

Прекрасная пара моих приятелей — оба красивые, веселые, энергичные — разошлась после первого года совместной жизни. Не расплатившись еще с долгами за яркую свадьбу, они тихо разъехались по разным квартирам… Еще одна семья: тринадцать лет прожили, сгораемые страстью друг к другу, пока муж внезапно не ушел к другой, причем другая оказалась старше, некрасивей и к тому же с двумя детьми. А еще эта унылая череда разводов, постигшая моих подруг, чьим мужьям подкатило под сорок.

«Да это же понятно, — восклицают подруги на наших редких уже теперь посиделках, — просто кризис брака!» Мы, такие умные и начитанные, не бросаемся дурацкими лозунгами типа «все мужики сво…», а всему ищем подоплеку научную. Вроде как причина вовсе не в нас, а во всеобщем законе мироздания.

Отчасти это действительно так. «Брак — это живое существо, — говорит психолог Елена Бережковская. — Он развивается, а потому, естественно, переживает периоды стабильности и периоды кризиса. Другое дело — не любой брак переживает все кризисы. Многое зависит от исходных условий, которые могут быть лучше или хуже».

А какие условия, собственно, можно считать хорошими? Здесь действует так называемый закон комплиментарности (дополнительности). Двоим хорошо вместе, если они дополняют друг друга. Например, мужчина, который в семье был старшим братом, встречает женщину, которая была младшей сестрой. Их годами «отработанные» роли хорошо сочетаются, и шанс, что будет достигнута гармония, достаточно высокий. Довольно сложно бывает в браке людям, каждый из которых был единственным ребенком. Каждому из них придется пережить кризис самосознания — по новому понять себя. В рамках этого кризиса возможны и сложности в браке, ведь и мужу, и жене надо научиться «делиться» своим жизненным пространством.

Кроме того, нельзя построить прочные отношения, если нет биологической совместимости, привлекательности, сексуального влечения друг к другу.

Кризис брака 10 лет. 10 лет вместе: кризис или новые возможности?

Любая супружеская пара в течение совместной жизни проходит через несколько типичных кризисов. И один из них — кризис 10 лет совместной жизни. Почему он возникает?

Для начала посмотрим, какие причины ведут к некоторому охлаждению в отношениях.

1. Как, правило, 10-летний стаж семейной жизни совпадает с так называемым кризисом среднего возраста, когда возникает анализ определенных жизненных итогов: недовольство карьерой, личностным развитием.

Начинает казаться, что именно семья мешает реализоваться в творческом или профессиональном плане, заставляет заниматься не тем, что нравится, а тем, что приносит определенный доход, необходимый для поддержания сложившегося уровня. Могут возникать претензии к супругу, который стал или продолжает зарабатывать мало. С другой стороны, супруг, который стал зарабатывать больше, считает, что отношение к нему в семье должно измениться. Например, муж устает на работе, на которой он пропадает сутками, а жена, вместо того, чтобы оценить его вклад в материальное семейное благополучие, жалуется на его невнимательность: забыл о годовщине первого свидания!

2. Семьи, прожившие 10 и больше лет в браке, как правило, уже имеют ребенка или двух. Роли «отец-мать», сменившие роли «муж-жена» — источник дополнительного стресса. Ведь возникающие разногласия в процессе воспитания детей могут провоцировать конфликтные ситуации.

Следствиями всего этого становятся: безразличие друг к другу; нежелание идти на взаимные уступки; нежелание понять друг друга; обида от того, что супругу кажется — он все время идет на уступки, а вторая половина этого не ценит. И как результат — отсутствие теплых, эмоциональных отношений и нежелание секса.

Поэтому кризис — это определенный этап в браке, который дает понять, что прежняя модель отношений изжила себя .

И важно понять, на какой стадии и по каким причинам (варианты см. выше) произошло охлаждение. Супруг стал вам неинтересен как человек? Почему? «Отмотайте назад», и вспомните, что привлекло вас к нему на стадии знакомства и женитьбы. Также проанализируйте, что привлекало супруга в вас, и что могло измениться за эти годы. Может быть, у супруга возникла необходимость в создании личной территории – как в прямом так и переносном смысле. Гараж, где муж общается с друзьями (вместо того, чтобы, например, готовить с чадами уроки), или часы неожиданно появившегося хобби жены (пусть даже и совершенно дурацкого, с точки зрения мужа) — это возможность «выпустить пар», отдохнуть, собраться с мыслями и силами, а не демонстрация безразличия к семье. Что стоит за ставшим редким супружеским сексом? Ведь известно, что с годами отношение к сексу меняется, и бурная страсть постепенно уходит. И зачастую дело не в том, что «со мной что-то не так» или «с ним что-то не так», «разлюбил-разлюбила», «нашел-нашла другую-другого», а в эмоциональной и физической усталости, снижении уровня сексуального темперамента, состоянии здоровья.

Иными словами — настал момент не затаивать обиды, молча страдая, не «обрастать» взаимными упреками, а начать откровенно разговаривать. Да, для того, чтобы поделиться с супругом тем, что перестало устраивать в отношениях, нужна определенная смелость.

И порой имеет смысл провести несколько бесед совместно с психологом. Но ведь у вас есть «в запасе» такая важная вещь, как предыдущие годы, прожитые в любви, согласии, доверии. Именно они помогут перейти на новый этап отношений, «отпустить» то, что перестало устраивать, выстроить новые эмоциональные связи.

Может быть, вам нужно будет съездить вместе в путешествие, только вдвоем. Или же найти совместное хобби. Или, наоборот, принять новые увлечения супруга как неотделимую часть его новой личности, «выросшей» за годы брака.

От праздника — к будням. Первый год брака

Те сложности, которые возникают на первом году совместной жизни, называют нормативным кризисом. Он построен на простой вещи: те отношения, которые раньше были сплошным праздником, постепенно обрастают бытом и теряют свою яркость. На этом фоне происходит узнавание того реального человека, который раньше был не виден.

Несовпадение супружеских ожиданий, когда неприятные открытия умалчиваются, остаются за кадром, как правило, приводит к конфликтам. Часто люди даже не задумываются над мелочами, которые раздражают и выводят из себя. Однако эти несовпадения накапливаются, выходя рано или поздно на поверхность в виде конфликтов.

Не улучшает ситуацию рождение ребенка на первом году совместной жизни. К нормативному кризису добавляется еще один. Дело в том, что появление ребенка неизбежно смещает центр в семье. Если раньше женщина уделяла свое внимание только мужу, то теперь ее главной ролью становится материнство. Инстинктивно, иногда незаметно для себя, женщина становится больше матерью, чем женой, перестает уделять внимание мужу. Кроме того, она переоценивает мужчину, рассматривая его уже не только как сексуального партнера и друга, но и как отца. А он при этом часто чувствует себя беспомощным, ведь его родительский инстинкт не настолько мощен, как у женщины, он может не появиться в первые месяцы жизни ребенка.

Кризис 23-25 лет семейных отношений

Кризис 23-25 лет вновь ставит под удар супружескую жизнь. Многие семейные терапевты говорят о том, что причиной расставания партнеров, проживших четверть века вместе, является утрата того связующего звена, которое не позволяло оформить развод раньше – дети. Теперь они выросли, покинули отчий дом, живут своей жизнью, изредка приезжают в гости, у них своя насыщенная жизнь – учеба, романы, карьера.

Если супругов ничего более не связывает, они могут рассмотреть вопрос о нецелесообразности дальнейшего совместного проживания. Также причиной расставания может быть очередной возрастной кризис самих супругов. Хочется вновь почувствовать себя «свободным», молодым, завести роман, сменить работу, место жительства, как часто говорят: «Пожить для себя».

А что же происходит с личностью человека в возрасте 20-25 лет? Почти то же самое! Отрыв от родительской семьи, начало самостоятельной жизни. Окончание учебы, начало трудовой деятельности, отношения с любимым человеком, рождение собственных детей, поиск себя, мечты и ожидания, и планы, планы, планы.

Важно помнить, что семейный кризис – это не трагедия, а закономерный этап развития внутрисемейной подсистемы: супружеской пары. Человек развивается всю свою жизнь, развиваются и его взаимоотношения с близкими, окружающими.

Не стоит бояться развития отношений, все сложности можно преодолеть, главное – доверие, уважение и понимание, причем, не только по отношению к супругу, но и по отношению к самому себе. Еще классик писал в своем знаменитом на весь мир романе:

Все счастливые семьи похожи друг на друга. Каждая несчастливая семья несчастна по-своему

Привычка и рутина

Кризис, который возникает через 5-7 лет совместной жизни, может быть обусловлен несколькими причинами. Во-первых, это рутина. Снизилось сексуальное влечение (а это происходит на гормональном уровне, в результате биологического привыкания друг к другу), все стало привычно, традиционно и очень предсказуемо.

Во-вторых, возможно, первый ребенок подошел к предшкольному возрасту или уже начал учиться в школе. Это тоже опасный момент. Пока малыш растет, есть чувство праздничности, исключительности, ребенок дарит много радости, он смешной, искренний, бесхитростный. Когда же он входит в школьный возраст, исчезает острота переживаний и новизна впечатлений. У школьника возникает собственная, отдельная жизнь, которой он постепенно уделяет все больше времени и эмоций.

Многие в этот период рожают второго ребенка, причем часто делают это именно из-за ощущения зыбкости брака. Но это — заведомо проигрышная ситуация. Ребенок, которым пытаются укрепить пошатнувшийся брак, не только не способен склеить отношения, но и может стать несчастным.

Главная проблема, по которой возникает кризис рутины, состоит в том, что браку нужно содержание. Этот вопрос касается не только семьи, но и вообще отношений мужчины и женщины. «Часто не хватает содержания любви. Кроме самих отношений, самой любви, должно существовать нечто, подпитывающее интерес людей друг к другу, — говорит Елена Бережковская, — а без этого любое чувство угасает. Некоторые находят содержание в постройке дачи или дома, в увеличении достатка. Но рано или поздно дом будет построен, достаток придет, и тогда возникнет серьезный кризис брака…»

То же самое касается и воспитания детей. Если весь смысл супружеских отношений заключен в том, чтобы «поднять», вырастить, выучить, то семью ожидает «кризис опустевшего гнезда», когда дети уйдут во взрослую жизнь. Ребенок не должен быть предметом для самореализации родителей! В тот момент, когда он станет подростком и с ним будет потерян прежний контакт, очень важным становится то, в чем состоят собственные интересы родителей, могут ли отпустить повзрослевшего человека познавать мир…

Кризис семейной жизни, признаки:

Для решения проблем в личном плане, сперва надо суметь распознать, что между супругами наступил кризис, а не обычный разлад в отношениях.

Признаки кризиса в отношениях:

• Обсуждение любого вопроса сводится к ссоре, или, наоборот: в семье царит апатия по отношению друг к другу;
• В ходе дискуссии ни один из партнеров не пытается понять другого – каждый отстаивает свою позицию;
• Отсутствие желания выполнять супружеские обязанности;
• Муж не советуется с женой при решении вопросов, а жена перестает быть женственной и слабой, взваливая на себя груду семейных проблем;
• Трудоголизм – это тоже признак кризиса. Особенно это касается представителей сильной половины человечества. Зачастую, когда в семье не ладятся отношения, мужья уходят с головой в работу;
• Восприятие партнера только как виновника конфликта.

Трудный возраст

Каждый человек проходит свои собственные кризисы, связанные с возрастом. Например, известный кризис среднего возраста, или середины жизни у мужчин. Он связан с тем, что с 40 лет (хотя у кого-то сроки могут передвинуться на 5-10 лет) начинаются гормональные изменения. Уменьшается сексуальное влечение, снижается острота любовных переживаний. Кроме того, в этом возрасте мужчина переживает так называемый кризис смысла. Он начинает переоценивать собственные достижения и цели, избавляется от иллюзий молодости, чувствует некоторое замедление жизненного темпа.

На все это люди реагируют по-разному. Одни пытаются вытеснить мысли о возрасте, заводя молодых подружек и пускаясь во все тяжкие, решаясь на рискованные авантюры или разрывая многолетние привязанности. Другие замыкаются, становятся подозрительными и склонными к беспочвенным конфликтам.

Главное, что нужно сделать мужчине, переживающему кризис среднего возраста — это принять самого себя в новом возрасте, в новом качестве. Попытаться увидеть себя не таким, как хочется, а таким, какой ты есть в нынешний момент.

«В ситуации этого кризиса самым важным становится то, что человек нажил к этому возрасту, нажил в моральном плане, — говорит Елена Бережковская. — Осмысление себя будет успешным, если человеку есть что предъявить, есть чем оправдать прожитые годы. Здесь и душевный рост, отношения с друзьями, семьей, детьми и многое другое. Этот момент очень важен. Тот, кто успешно преодолевает возрастной кризис, серьезно продвигается вперед в саморазвитии».

У женщин тоже случается возрастной кризис. Однако он проходит мягче, и это объясняется биологическими причинами. Женщина от природы более устойчива и менее подвержена переменам. Мужчины идут эволюционно вперед, больше подвержены рискам (поэтому у них в несколько раз чаще встречаются нарушения типа заикания, косоглазия, психические болезни). Так называемый материнский эффект, проявления которого генетики нашли и у животных, и даже у растений, заставляет женщин сохранять, «держать» завоевания эволюции.

Кризис 5-7 лет жизни

Вы и ваша семья уже повзрослели, многое поняли, многому научились. В течение этих лет, скорее всего, у вас появился ребенок, возможно и не один, вы вместе пережили радостные и печальные события. Наступает состояние переосмысления социальных ролей супругов в семье и вне ее – тут вступают в силу различия в скорости развития, особенно профессионального, личностном росте. Могут появиться разногласия в вопросах воспитания детей, не редко возникает скрытое (или явное) недовольство интимной жизнью, происходит некоторое охлаждение и взаимное непонимание на этой почве.

Тут важно помнить – с возрастом происходят гормональные изменения, что сказывается, в том числе, на сексуальных потребностях. Скорость этих изменений может быть разной у партнеров, не говоря об исходном темпераменте, количестве бытовых забот, которые также снижают потребность и провоцируют недовольство.

Кроме того, существует потребность в собственном пространстве, в отдельных от семьи интересах – это нормально, но смириться с этим бывает сложно.

Этот кризис может оказаться более серьезным, чем предыдущий, по-прежнему стоит делиться друг с другом своим видением ситуации – совместная жизнь это дорога с двусторонним движением. Пройдя этот переходный этап, вы станете однозначно мудрее, отношения станут дружественно-терпимыми, и у каждого из вас останется право на личное пространство.

Фото: ИД Бурда

Правила кризиса

«Пока брак жив, есть надежда преодолеть кризис, — считает Елена Бережковская, — если следовать некоторым главным правилам». Вот они:

1. Говорить о проблеме. Очень важно вовремя начать разговор, не отворачиваться от возникших неприятностей, не накапливать их.
2. Не обобщать, даже если говорите в гневе.
3. Говорить о своих переживаниях, а не предъявлять претензии (вместо «ты всегда…» скажите «я расстраиваюсь, когда ты…»).
4. Если хотя бы один испуган, ситуация может выйти из-под контроля, в таких случаях надо обращаться к специалистам (семейным психологам).

И, наконец:

1. Не бояться кризиса, потому что это показатель нормального развития отношений.

Ольга Черномыс Консультант: Елена Бережковская психолог, зав. лабораторией психологии воли Института психологии им. Выгодского РГГУ

Как преодолеть семейный кризис

Итак, чтобы выйти из сложного периода с минимальными потерями нервных клеток, необходимо придерживаться законов отношений:

Баланс между «брать» и «давать».

В любых отношениях мы должны соблюдать баланс между тем, сколько берём и сколько отдаём. Гармоничные отношения в этом случае похожи на канатоходца с шестом в руках – он сможет устоять, соблюдая равновесие. Есть мнение, что отдавать нужно даже немного больше.

«
Муж вечером помыл посуду, пока жена ходила на фитнес. Утром он проснулся от аромата яичницы с беконом, а в кармане нашёл записку с добрыми пожеланиями и сердечками.

Взрослая позиция.

Каждый взрослый несёт ответственность за свои слова и поведение. Как это «быть взрослым»? Например, на вашу жизнь не влияют родители, вы способны принять решение, не опираясь на их мнение.

«
Если же вы решили сыграть свадьбу, родить малыша, купить квартиру, но без советов мамы процесс не движется – вероятно, вы ещё находитесь в детской позиции.

Отказ от ожиданий.

«Я отказываюсь ждать от тебя то, что ты не можешь мне дать…» – основатель метода расстановок Берт Хеллингер использовал эту фразу в контексте семейных от-ношений. Она как нельзя лучше отражает закон об освобождении друг друга от нелепых ожиданий. Никто никому ничего не должен, разве что родители маленьким детям (а вот дети родителям ничего не должны, они будут отдавать «долг» своему потомству).

Кризис трех лет семейных отношений

Статистика утверждает – большое количество разводов приходится именно на этот период существования молодой семьи.

Проведем параллель с развитием личности. Кризис трех лет. Родители, пережившие эту стадию развития своего малыша, не понаслышке знают – это важный период, это сложный период, кто-то даже, вспоминая это время, может подобрать слово «кошмар». У малыша появляется осознание своего «Я», ребенок начинает «проявлять характер»: «Я сам», «Я хочу». Капризы, истерики в магазинах, протесты, своеволие, непослушание, агрессия – вот небольшой список признаков того, что ребенок начинает обретать себя.

В супружеской жизни появляется желание и стремление к личному пространству, потребность в уважении супругом своих границ, желание иметь что-то «свое», неприкасаемое и интимное, попытки контроля партнером этой стороны жизни вызывают негативные эмоции и агрессию. В этот период особо обостряется недовольство второй половинкой:

• «Наши взгляды на жизнь не совпадают»
• «Мы – разные люди»
• «Ты меня не понимаешь»

Наверняка Вам знакомо выражение: «Съели вместе пуд соли». Это значит, что люди прожили вместе достаточно времени, чтобы узнать друг друга, научиться жить совместно.

Ученые подсчитали, что пуд соли (чуть более 16 кг) супружеская пара съедает примерно за 3 года.

Некоторые специалисты также считают, что кризис трех лет брака напрямую связан с рождением ребенка. Распределение семейных ролей, изменение темпа жизни, появление ответственности за здоровье, развитие и воспитание ребенка могут нанести удар по супружеским взаимоотношениям.

Кризис семи лет семейных отношений

Кризис 7 лет опасен для супругов тем, что их взаимоотношения становятся предсказуемыми.

Разность интересов, отсутствие общих увлечений, убеждений и взглядов может отдалить друг от друга, тем более, что и интимно-сексуальная жизнь становится менее насыщенной и разнообразной.

Предлагаем ознакомиться: Кака любовь? Или этапы развития отношений!

Если проводить параллель с развитием личности, можно вспомнить, что в 7 лет у ребенка начинают формироваться такие новообразования психики как: совесть, самооценка, внутренняя речь. Видели ли Вы когда-нибудь семилетку, который идет Вам навстречу по улице и разговаривает сам с собой? Если да, то знайте, у этого ребенка начал формироваться так называемый внутренний мир, тот самый, в котором мы ведем диалог с самим собой.

Кризисы совместной жизни по годам — психология отношений

Кризисы — нормальное явление не только во взаимоотношениях между двумя людьми, но и внутри одной личности. Например, каждый человек по мере взросления и в течение своей жизни проходит через несколько возрастных кризисов. Это состояние следует понимать как качественное изменение психики, когда человека перестают устраивать старые шаблоны поведения и появляются новые, меняются взгляды на жизнь и отношение к себе.

Например, очень острым психология семейных отношений считает период, когда наступают кризисы 40 лет мужа и жены. Это время переоценки ценностей, критического взгляда на уходящую молодость, желание перемен и отрицание неизбежного старения. Семья в этот период может распасться из-за обостренного понимания одного из партнеров, что что-то в его жизни идет не так.

Хорошо, если кризис разрешается благополучно и человек находит своему новому «Я» место в устоявшейся жизни. Но что, если для кого-то из супругов кризис разрешился новыми конфликтами, в результате чего человек начал рушить свою устоявшуюся жизнь вместе с браком? Это только одна из причин для кризиса супружеской жизни.

Другая нормальная ситуация, через которую проходят все семьи — это качественное изменение отношений внутри семьи. Связано это по большей части с рождением и воспитанием ребенка, однако не все элементы кризиса основаны исключительно на этом аспекте. Подробнее о кризисах, характерных для семейных отношений, речь пойдет далее.

Кризисы семейной жизни психология рассматривает и с другой стороны, с негативной. С этой точки зрения, кризис рассматривается как надлом, как критический уровень негатива, накопленного либо в результате длительного скрытого конфликта (взаимного или одностороннего недовольства супругов), либо в результате сильного негативного события, которое надломило ход привычной семейной жизни.

Примерами таких «переломных» событий могут стать:

1. Утрата рабочего места одним из супругов. В данном случае проблема может быть связана даже не с изменением материального положения, а с изменившимся укладом жизни.

2. Конфликт поколений. Нередко благополучный союз разваливают старшие родственники — чаще всего родители одного из супругов. Это связано с нерешенными проблемами их семьи, которые выливаются негативом на вновь созданную ячейку общества.

3. Резкое изменение дохода. Речь идет как о навалившейся бедности, так и об обрушившемся с неба богатстве. «Деньги меняют людей» — это не пустые слова.

4. Смена места жительства. Для некоторых людей быстрое решение финансовых вопросов и поиск стабильного места в новой обстановке становятся непреодолимой сложностью.

5. Тяжелая болезнь одного из супругов, ребенка или близкого родственника.

6. Рождение ребенка с врожденным недугом. Мало того, что такая ситуация сама по себе требует огромного количества сил и средств — некоторые супруги начинают обвинять друг друга в произошедшем.

7. Неравное разделение труда в семье.

8. Длительное отсутствие одного из супругов дома (по рабочим вопросам, еще каким-либо обстоятельствам).

9. Отсутствие эмоционального контакта и поддержки между супругами.

10. Ранний брак.

Это только часть вероятных проблем, которые семейная психология рассматривает как кризисы семейной жизни.

Кризис семейных отношений по годам

Психология семейных кризисов выделяет 6 критических периодов, которые проходят все семьи. Это является нормальным закономерным явлением, и многие пары проходят эти периоды без каких-либо затруднений. Однако если супруги не готовы решать совместные проблемы, это делает критические периоды опасными и даже угрожающими целостности брака.

Психология называет следующие семейные кризисы по годам:

Кризис 1 года. Это начало совместной жизни, и в этот период супруги привыкают к особенностям ведения быта друг друга.

Кризис 3-5 лет. Этот кризис может быть затяжным, а может прийти в указанный промежуток времени и пройти достаточно быстро. Основная проблемная ситуация – рождение ребенка. Супруги к этому времени уже научились жить вместе и закрывать глаза на проблемы друг друга, однако появление нового члена семьи переворачивает весь стройный уклад жизни с ног на голову. Молодым родителям приходится отказываться от своих привычек (а маме — от работы), проводить все время дома с младенцем, учиться заботиться о маленьком существе. У женщин может возникнуть послеродовая депрессия. Решение проблемы — обоюдные договоренности. Нужно оставаться с ребенком попеременно, давая друг другу отдохнуть и находя время для совместного досуга.

Кризис 7 лет. Главная проблема в этот период — рутинный образ жизни. Ребенок ходит в детский сад или школу, родители вышли на работу. Чувства друг к другу постепенно отступают на второй план, их давит беспощадный быт и однообразие. Лучшее решение — находить время для себя в сложившемся графике, искать новые увлечения для каждого из супругов и для двоих вместе. Отличное время, чтобы заняться имиджем и саморазвитием.

Предлагаем ознакомиться: Куда приводят мечты: как фантазии и желания помогают делать жизнь лучше :: Здоровье :: РБК Стиль

Кризис 13–14 лет. У ребенка начинается период раннего пубертата, он становится вспыльчивым и конфликтным, спорит с родителями и проводит время вне дома. Родителям в этот болезненный период нужно скооперироваться для воспитания подростка. Главное, что следует помнить супругам, – это то, что они уже больше десятка лет прожили вместе и могут доверять друг другу в спорных вопросах.

Кризис 25 лет. Дети покидают дом для учебы или совместной жизни со своей второй половинкой. Дома пусто, и супруги вновь остаются наедине друг с другом. Больше нет четко обозначенной цели — есть и жилье, и работа, и взрослые дети. У женщины начинается климакс, что дополнительно осложняет жизнь обоим партнерам. Мужчины в этот период чаще всего посматривают на молодых женщин, пытаясь утвердиться в собственном превосходстве и востребованности. Для сохранения семьи супругам важно найти общие занятия: вместе приводить себя в форму, вместе выбирать себе одежду, путешествовать, строить новый дом, искать необычные хобби. Это «золотой век» семейной жизни — есть средства, время и потребность развиваться в новом направлении, а главное, делать это вместе.

Семейная психология рассматривает кризисы семейной жизни по годам как естественный ход событий, как нормальное развитие вещей и формирование ячейки общества.

Симптомы кризиса и пути их преодоления

Как преодолеть кризисы семейной жизни по годам? Психология знает несколько универсальных рекомендаций, которые пригодятся практически в любом случае возникновения размолвок между супругами.

Нельзя таить обиды. Скрытая вина отравляет душу оскорбленного человека, в результате чего тот накапливает аффект — а это опасное и взрывное состояние, которое может привести к выбросу агрессии как в сторону обидчика, так и в свою, или ребенка, или совершенно случайного человека. Даже если оскорбленный супруг не кинется на прохожего с кулаками, его агрессия может принять иные формы — измена, алкоголизм, игровая зависимость и т. д. В споре нельзя оскорблять и переходить на личности. Это правило касается не только семейной жизни. Выплескивайте негативные эмоции и заряжайтесь позитивом. Это поможет лучше осознавать свои чувства и не «сливать» негатив на супруга.

Ищите собственные хобби и занимайтесь саморазвитием. Чтобы оставаться интересными друг другу, у каждого должно быть личное пространство, в котором будет обитать только он. Делитесь новой информацией, углубляйте свои знания в разных областях. Помните о том, что брак — это соединение двух самостоятельных независимых личностей, которые сознательно выбирают совместное существование, а не зависят друг от друга. Не затрагивайте болезненных тем. С некоторыми особенностями партнеров приходится просто смириться. Ключ к здоровым семейным отношениям — доверие. Поэтому не препятствуйте встречам с друзьями своего партнера — лучше обсудить, как часто они могут происходить без ущерба семейным делам. Эти советы в большей степени пригодятся тем супругам, у которых еще нет выраженных проблем со взаимопониманием. Если накал страстей ведет мужа и жену по прямой дорожке к разводу, необходимо обращаться за помощью к специалисту. Профессиональный психолог позволит разложить «по полочкам» все причины размолвок между парой и вернуть отношениям прежнюю яркость и доверие.

Расстаться или пережить кризис семейных отношений?

Необходимость развода всегда должна учитывать позиции всех членов семьи — жены, мужа, и детей, если они присутствуют в этой паре. Развод действительно является лучшим выходом в тех ситуациях, когда между партнерами происходит столь сильный конфликт, что его последствия отравляют жизнь людей, мешают им полноценно жить и развиваться, ставят их в положение жертвы. Однако решение о размолвке ни в коем случае нельзя принимать в состоянии сильного гнева или обиды. Решение, принятое в пылу аффекта, после его спада может оказаться чрезмерным и даже более болезненным, чем причина, которая к нему привела.

Чаще всего брак можно сохранить. Если в семье есть дети, то сохранение семьи становится самым желаемым исходом конфликта между родителями. Специалист способен выдать рекомендации, которые помогут вернуть гармонию в семью и заниматься воспитанием ребенка таким образом, чтобы вырастить благополучную, гармоничную и многосторонне развитую личность.

В случае расторжения брака помощь психолога прежде всего будет нужна именно ребенку. Воспитать здорового и счастливого человека возможно и в семье только с одним родителем, однако родитель-одиночка без профессиональной помощи часто сосредоточен совсем на другом. Его больше интересует финансовая стабильность без поддержки партнера и формальное воспитание. Психолог поможет ребенку пережить травму расставания ближайших родственников и стать настолько счастливым человеком, насколько это возможно в такой ситуации.

Кризисы семейных отношений по годам: как преодолеть проблемы в браке? Консультация психолога

«А может, мы просто не подходим друг другу?» Этот вопрос супруги задают психологу, когда вступают в кризис семейных отношений. Вопрос серьёзный, если понимать, что супруг – это человек, которого мы сознательно выбираем из сотен других людей, чтобы прожить с ним долгую и счастливую жизнь.

Кризис в семье может начаться в любой момент, не важно, пять, десять или двадцать лет вы прожили вместе. Это момент, которого супруги часто опасаются, потому что он нарушает чувство безопасности и вносит изменения в отлаженную жизнь. Однако это неотъемлемая часть любых длительных отношений.

Каковы основные причины семейного кризиса? Как проявляются его симптомы? Как пережить кризис? Об этом и о многом другом – в сегодняшней статье.

Содержание:

Что такое кризис в семейных отношениях?

Начнём с того, что отношения в семейной паре – это не только «бабочки в животе» и нетерпеливое ожидание минуты наедине. Это и радость, и печаль. Облака появляются на горизонте так же часто, как и солнце! «Бури в стакане воды» неизбежны.

К сожалению, часто из-за страха перемен, из-за желания контролировать или изменить своего партнёра мы ухудшаем состояние отношений, а, следовательно, и качество жизни. Наступает переломный момент – кризис.

Чтобы понять причину кризиса, важно знать, как люди объединяются в пары, в какие бессознательные игры они играют друг с другом и что определяет хорошие отношения.

Швейцарский психоаналитик Юрг Вилли, который много лет работал с семейными парами, сформулировал три признака хорошо налаженных отношений:

1. Внешнее и внутреннее разделение

У пары есть чёткие границы с внешним и внутренним миром друг друга. Кроме того, каждый из партнёров представляет собой автономную единицу, не сливается с другим и не цепляется за партнёра.

2. Баланс в отношениях

Роли партнёров не поляризованы, существует баланс между «детским» (регрессивным) и «взрослым» (прогрессивным) поведением каждого человека в отношениях. Партнёры поочередно поддерживают друг друга и получают отдачу.

3. Равенство партнёров

У партнёров есть чувство одинаковой важности друг друга в отношениях, у них схожие личные и социальные ценности.

Отношения начинают меняться, когда возникают конфликты.

Конфликты в отношениях – о чём мы спорим и почему?

Кажется, что супруги спорят о разных вещах, например, об обязанностях, о том, как проводить время, о деньгах, о детях, о сексе. Однако,

если внимательно присмотреться к конфликтам конкретной пары, обнаружится, что они происходят вокруг разных вариантов одной и той же, более общей темы. Как правило, это забота, восхищение, признательность, контроль или зависимость. Каждый конфликт в паре сопровождается одним и тем же скрытым мотивом, одной и той же мелодией на заднем плане, не обязательно слышимой партнёрами (они не осознают, что борются, например, за внимание или заботу, а не за то, как проводить свободное время).

С появлением партнёра в нашей жизни мы немедленно обращаемся к своим скрытым желаниям и потребностям, которые этот новый человек должен удовлетворить. Эти, не полностью сформулированные и неосознанные потребности становятся важной частью отношений, влияя в ближайшем будущем на чувство удовлетворения или разочарования от нахождения в отношениях.

Партнёры ожидают друг от друга понимания и поддержки в развитии. Развития не происходит, если оба следуют жёстким шаблонам, выработанным в детстве. Тот, кому всегда приходилось быть сильным, независимым и неспособным проявлять слабость, может сблизиться с человеком, каждый шаг которого к независимости был затруднен. До некоторого времени такое расположение может показаться идеальным (партнёры отдают друг другу то, чего им не хватает), и может принести удовлетворение обоим.

Трудности возникают, когда один из партнеров хочет развить ту часть себя, которая раньше «принадлежала» другому

. Например, зависимый партнер начинает становиться независимым, а тот, кто нуждался в его зависимости, не готов к изменениям. Поэтому часто партнеры говорят, что их отношения были счастливыми до того, как в семье «появился ребёнок, жена сменила работу, мужа повысили, свекровь не вмешивалась», и по многим другим причинам. Активирующее событие вызвало потребности, которые до сих пор были скрыты бессознательно. Идеальные, казалось бы, отношения начинают трещать по швам. И вот, пара имеет дело с супружеской ссорой и неспособностью найти выход из проблемы.

Этапы взаимоотношений в паре

Отношения в паре проходят через два этапа:

1. Этап увлечения

Часто решение о вступлении в отношения принимается на стадии «химического» увлечения другим человеком: влюблённость запускает определённые химические реакции в мозгу. Мы не замечаем слабостей своего партнера, мы его идеализируем, вступаем в брак частично неосознанно. Этот этап характеризуется взлётами и падениями, но часто огромным желанием идти на компромисс и радостью от совместной жизни.

2. Этап разочарования

Однажды мы начинаем задаваться вопросом: почему мы выбрали именно этого человека? Повседневная рутина доминирует в отношениях, приходят мысли о разрыве. Оплата счетов, общение с родственниками, уборка и обычный распорядок жизни на этом этапе могут привести к супружеским ссорам. Различные вызовы и проблемы – это всегда испытание на выносливость. Со временем мы учимся ценить сильные стороны и усилия другого человека и закрывать глаза на незначительные слабости.

Этапы семейных кризисов

Семейная жизнь связана с этапами, которые семья проходит в своём развитии. Каждый этап сопровождается кризисом. В результате разрешения кризиса, супруги могут сохранить семью, а могут и расстаться:

1. Первый год жизни семьи. В это время происходит формирование внутренних семейных ресурсов.
2. Рождение первого ребёнка. Перестраиваются эмоциональные связи внутри семьи, появляются новые обязанности.
3. Рождение второго и последующих детей. На этом этапе продолжается перестройка эмоциональных связей, а также протекают переходные этапы развития детей.
4. Появление нового члена семьи. Это может быть появление родителей, других родственников в семье или уход одного из членов семьи. Реорганизация семейной системы часто воспринимается как негативное явление для семьи, так как нарушает её гомеостаз. Может возникнуть на любом этапе развития семьи.
5. Поступление ребёнка в школу. Направление на новый путь, получение более высоких знаний, новые взаимодействия – стресс как для детей, так и для родителей. Этап длится около года.
6. Идентификация личности подростка. Этап характеризуется стремлением ребёнка к высокому статусу среди сверстников. Процесс сепарации от родителей, получение личного опыта часто приводят к семейным конфликтам.
7. Этап «пустого гнезда». Обособление/сепарация взрослых детей, переживания, связанные с перестройкой семьи, меняют семейные цели и ценности.
8. Смерть одного из членов семьи. Вызывает потрясение, если событие было непредсказуемо или вовсе неожиданно для членов семьи.
9. Разлад эмоциональных отношений. Этот кризис может возникнуть на любой стадии развития семьи, например, на фоне затяжного конфликта.

Периодизация семейных кризисов

Учёные годами изучали изменения в отношениях. Начало всегда многообещающее. Однако опросы, проведённые среди тысяч людей, показали, что идиллия обычно заканчивается примерно через три года, то есть, когда пара вступает в четвёртый год совместной жизни, а величайшее испытание приходится на седьмой год совместной жизни.

Семейные кризисы по годам

Кризис 1-го года

Ослеплённые любовью, мы не видим недостатков партнера. Каждую минуту хочется проводить вместе. Будь то любовь с первого взгляда или чувство, которое продолжает развиваться, мы настолько сосредоточены друг на друге, что не видим мира за пределами отношений.

Но период первого восхищения проходит, мы возвращаемся к нормальному ритму, и вдруг оказывается, что наш идеал разбрасывает носки по квартире. Девушка ждала «принца на белом коне», а в итоге у неё на диване лежит «плюшевый мишка» и смотрит футбольный матч. Проза жизни. Что, однако, может эффектно испортить любовную атмосферу.

Возможные причины кризиса: несовпадение идеала с реальным человеком, неправильное разделение домашних обязанностей, совместное проживание с родителями, финансовые проблемы, скука, рождение первого ребёнка.

Кризис 3 лет в браке

В жизни каждой пары наступает день, когда партнёры узнают родственников и друзей друг друга. Часто они являются причиной недопонимания. «Как она может консультироваться со своей матерью по каждому вопросу?», «Как он может позволить себе встречаться с приятелями, единственное стремление которых – отдохнуть на выходных за пивом?» При отсутствии опыта семейной жизни трудно понять, что свекровь, будучи старше и мудрее, даёт ценные советы, а приятель, у которого, на первый взгляд, нет другого развлечения, кроме вышеупомянутого распития пива, по сути, является весёлым и надёжным человеком.

Кроме того, через 2-3 года совместной жизни мы начинаем замечать недостатки друг друга. Мы указываем на ошибки. Мы чувствуем потребность быть с другими людьми. Мы хотим иногда проводить время врозь. Это естественный этап любых отношений. Это хорошее время, чтобы постигнуть искусство компромисса, научиться принимать недостатки и уважать потребности.

Возможные причины кризиса: разные интересы, угасание чувств, проблема с жилплощадью, карьерный рост одного из партнёров.

Кризис рождения ребёнка

Обычно это первый серьёзный кризис. Первые годы совместной жизни знаменуются рождением ребёнка, а решение о расширении семьи – испытание для отношений. Несмотря на счастье, которое дарит ребёнок, молодой родитель должен смириться с тем, что его жизнь на какое-то время перевернётся с ног на голову. Приходится окончательно повзрослеть, чтобы нести ответственность не только за себя, но и за свою семью.

Первые изменения ощущаются уже при беременности. Тело женщины меняется, в ней зарождается новая жизнь – и для неё, и для него это может быть поводом воздержаться от интимных отношений. Сразу после родов секс на время перестаёт существовать, приоритет для молодых родителей – сон. Мы теряем терпение, устаём, начинаем больше переживать, чувствуем себя отвергнутыми. Нам кажется, что наша жизнь рушится.

Обычно на этом этапе мы обвиняем друг друга в недостатке ответственности. Мужчины чувствуют себя заброшенными и ненужными и начинают сомневаться в значении брака. К сожалению, именно на этом этапе чаще всего происходят первые измены, а взаимоотношения наполнены обидой, ревностью и соперничеством.

Кризис 5 лет в браке

К пяти годам в браке мы спорим всё больше. В среднем, по статистике, 2,7 часа в неделю (для сравнения – 1,2 часа в начале отношений). Секс больше не является приоритетом. У нас остаётся всё меньше времени и возможностей на приятные моменты для двоих. Около 70% пар признают, что поведение и привычки партнёра, которые ранее считались безобидными или даже милыми, начинают беспокоить. Это время, когда мы смотрим на своего спутника, видим все недостатки, которых раньше не замечали и испытываем шок: с тем ли человеком я разделяю свою жизнь? А может, я ошибся?

Возможные причины кризиса: отсутствие романтики, интрижки на стороне, стагнация в развитие партнёра как личности, отсутствие детей.

Кризис 7-го года совместной жизни

Вы знаете, что общего у Дженнифер Энистон и Брэда Питта, Деми Мур и Эштона Катчера с миллионами других пар по всему миру? Кризис, поразивший их после семи лет совместной жизни. В ходе исследования, проведённого по заказу компании Pure Romance, были получены любопытные данные. Тысяча американцев, состоявших в браке в течение двадцати лет, указали, что седьмой год был для них самым тяжёлым.

«Разбросанные носки» наряду с тысячами мелких конфликтов становятся проблемой, которую всё труднее преодолевать. По словам опрошенных, спорные моменты – это деньги (около 50%), разделение домашних дел (31%), секс (16%) и правовые вопросы (13%). Вот четыре основных причины недопонимания, которые приводят к конфликтам.

Кризис 9 лет или кризис достижений в профессиональной деятельности

Кризис возникает, когда чувства соперничают с желанием заработать деньги. Чаще всего ответственность по содержанию семьи берёт на себя мужчина. Он перестаёт быть романтичным, ему некогда, он переутомлен и истощен. Женщина ухаживает за домом, делает покупки и воспитывает детей. В жизнь закрадываются скука, однообразие и отсутствие страсти.

Возможные причины кризиса: сексуальная неудовлетворённость, равнодушие и отсутствие эмоций, разные окружения, рутина и быт, изменение социального статуса одного из супругов и карьерный рост.

Кризис среднего возраста – 13-15 лет вместе

Когда дети подрастают, и наша профессиональная ситуация стабилизируется, мы начинаем задумываться о своей привлекательности. Мы пытаемся доказать себе, что всё ещё молоды и интересны, и ищем подтверждения ценности у представителей противоположного пола.

Возможные причины кризиса: затяжная депрессия или выгорание, новые связи и смена окружения, смена работы, начало старения (недовольство собой, партнёром), смена интересов.

Риски развода и брачный опыт по годам

1-2 года после свадьбы – высокий уровень риска

Это момент, когда в неудачно выбранном браке случается предательство. Развестись для супругов в этот период проще, чем застрять в несчастливых отношениях. Ведь если что-то не работает, легче бросить, уйти и начать всё сначала.

По данным интернет издания Fatherly, до 20% браков распадаются в начальный период. При этом, мужчины чаще изменяют в первый год брака – женщины приходят к изменам позже.

3-4 года после свадьбы – средний уровень риска

Пары решают завести детей в среднем через 2-4 года после свадьбы (хотя, конечно, некоторые хотят иметь их сразу или через год). Однако наличие детей не является гарантией стабильности. Отношения в паре сильно меняются, внимание переключается с партнера на потомство, что вызывает стресс. Поэтому качество брака в этот период может снизиться.

5-8 лет после свадьбы – высокий уровень риска

Период, когда удовлетворённость отношениями начинает сильно снижаться. По статистике, больше всего браков распадаются через 5-8 лет совместной жизни. Если пара за это время не развелась, то это может быть связано с высоким темпом жизни или длительностью судебных разбирательств, хотя решение о разрыве может откладываться просто «до лучших времен».

9-15 лет после свадьбы – низкий уровень риска

После 9 лет брака вероятность развода постепенно снижается. Психология доказывает, что этот период наименее опасен для пар – возраст играет большую роль. За это время мы привыкаем к новой жизни, сосредотачиваемся на семье и даже на карьере. Это момент, когда качество отношений определённо улучшается. Причина, помимо прочего, в том, что дети уже подросли.

16-20 лет после свадьбы – средний уровень риска

Поворотный момент в семейной жизни многих людей. Если предположить, что в среднем человек вступает в брак в возрасте 25-30 лет, мы достигаем 20-летнего опыта брака до того, как нам исполнится 50. В наши дни развод в таком возрасте – обычное дело. После своего 50-летия партнеры также ищут альтернативы. Это часто случается, если семья до сих пор была важнее самореализации.

Как распознать первый кризис в отношениях?

Первый семейный кризис начинает развиваться, когда партнеры мысленно и физически дистанцируются, когда возникают проблемы в повседневном общении. Супруги всё реже говорят о своих нуждах, ожиданиях или страхах. Общение часто ограничивается темами шопинга или воспитания детей, обменом короткими предложениями, такими как «купи молока после работы», «забери детей из школы». При этом мужчина и женщина физически далеки друг от друга, не хотят нежности и близости.

Со временем незначительные слабости партнера, которые не были важны раньше, начинают раздражать. Мы начинаем указывать на ошибки, смотрим на партнера критически, заостряем зрение на мелочах.

Как измерить глубину кризиса в отношениях?

Самый простой и быстрый способ измерения кризиса – это время. Сколько времени длится конфликт? Как долго нет близости и секса? Если конфликтные периоды продолжаются не более двух недель, то кризиса, как правило, нет, если дольше, то стоит задуматься.

Опасно, если в отношениях вместо восхищения и уважения появляется презрение к партнеру, когда вы не можете найти в себе ничего, кроме обиды и сожаления, когда вместо понимания и терпения – только требования и обиды. В таком случае ваши отношения тоже переживают кризис. Чем раньше всё это началось, тем кризис глубже.

Кризис часто измеряется степенью равнодушия супругов. В терапии супружеских конфликтов психологи не так сильно беспокоятся о выяснении отношений, потому что это обычно сигнал о том, что пара всё ещё борется друг за друга. Намного страшнее полное отсутствие интереса к партнеру и его миру.

Общие проблемы современных браков и супружеских пар

Семейные отношения изменились за несколько последних десятилетий. Вместе с ними претерпели изменения рамки дозволенного, стерлись ограничения, канули в прошлое правила поведения между супругами. У молодых людей появилось больше вариантов построения личной жизни. Их не слишком пугает развод через год или несколько лет после свадьбы. И дети больше не являются «тормозом», как раньше в традиционных семьях.

Какие проблемы чаще всего приводят к кризису?

Невыстроенные коммуникации

Часто проблема в коммуникациях связана не с неспособностью понять иную точку зрения, а с нежеланием признать, что другие имеют право иметь своё мнение. Во многих отношениях люди сосредотачиваются на том, чтобы отстаивать своё видение, не слишком интересуясь тем, что думает партнёр.

Нерешённые прошлые проблемы

Очевидно, что человек, выросший в конфликтной среде, будет реагировать на разногласия иначе, чем человек, выросший в спокойной семье. Причём конфликтные партнеры нередко формируют стратегию собственных семейных отношений. Общение в таких семьях обычно не приводит к выработке разумных решений.

Нереализованные ожидания

Одна из самых печальных вещей в проблемах пар – это появление разочарования из-за несбывшихся ожиданий, которые партнёры возлагали друг на друга и на отношения. Мы часто знаем, чего хотим. Однако партнёр не всегда понимает наши потребности. Самая неприятная ситуация возникает, когда мы сами плохо знаем природу своих ожиданий, но ожидаем, что партнёр угадает их и реализует.

Секс и близость

Проблемы с сексом – одна из самых распространённых проблем в партнёрстве или браке. Проблемы в этой сфере также могут быть сигналом о нарушениях в других сферах взаимоотношений. Если в повседневном общении преобладают враждебность и незащищённость, трудно ожидать, что сексуальная жизнь будет успешной.

Обида

Обида убивает отношения. Поворотным моментом в терапии семейных проблем является обнаружение бессознательных или невысказанных сожалений и обид. Каждый из партнёров становится ответственным за определение своей роли в возникновении этих эмоций, а также за действия, которые он должен предпринять, чтобы изменить ситуацию и преодолеть кризис.

Неверность

Это наиболее частая причина потери доверия и чувства безопасности. Измены считаются своеобразным следствием проблем в отношениях. Счастливые и удовлетворённые партнёры редко ищут удовлетворения в других отношениях. Предательство предназначено для улучшения самочувствия или избавления от проблем в семье.

Вышеупомянутые проблемы доминируют в последние годы и становятся всё более универсальными. Но у каждой из них есть потенциал, который можно использовать для восстановления отношений.

Если вы заметили, что в ваших отношениях не хватает чего-то важного, задумайтесь: а что вы сами привносите в них? Ощущение неудовлетворённости и разочарования, безусловно, не способствует достижению наилучших результатов. А вложение своей энергии в отношения даёт нам шанс исцелить их и улучшить их качество.

Как преодолеть кризис в отношениях?

Такие трудности, как потеря работы, болезни, финансовые проблемы, – это события, которые могут закончиться двумя способами: мы можем стать ближе, поддержать друг друга в трудной ситуации или начать дистанцироваться. Когда разногласия появляются чаще, мы начинаем задумываться о разрыве, хотим сбежать, теряем силы бороться, опускаем руки.

Что следует сделать на первом этапе кризиса – это подумать о себе, своих потребностях, поведении, эмоциях и чувствах по отношению к партнеру. Расслабьтесь. Кризис – это не развод. Это не пожар, есть время во всём разобраться.

Проведите анализ своих отношений

1. Хотите ли вы быть в отношениях с этим человеком? Если да, переходите к следующему вопросу.
2. Вспомните, какими вы были в начале своих отношений. Что изменилось и почему?
3. Какие у вас были мечты, планы, что удалось, а что не было реализовано?
4. Запишите на листе бумаги всё, что, на ваш взгляд, не хватает вашему партнёру для идеала. Например, он не стремится зарабатывать деньги, располнел, вечно устаёт, не обнимает вас, не приносит завтрак в постель, не дарит цветов, не приглашает в рестораны и т. д.

Список готов? А теперь посмотрите, сколько всего из перечисленного вы сами не делаете по отношению к своему партнеру и к себе. Как часто вы беспокоитесь о его самочувствии, прикасаетесь к нему, целуете, смотрите в глаза? Регулярно ли вы ухаживаете за собой? Когда последний раз проявляли какую-нибудь семейную инициативу?

Если вы действительно делаете всё возможное, а партнёр остаётся равнодушным, обратитесь к психотерапевту. Пришло время серьёзно поработать над отношениями. Ведь вы не можете только отдавать, не получая ничего взамен, потому что это приводит к разочарованию и недомоганию.

Измените схему общения

Вместо постоянных жалоб, спросите вашего партнера, как прошёл его день. Предложите вместе прогуляться, сходить в кафе без детей, где у вас будет возможность поговорить. Налаживайте отношения. Кризис приходит, когда возникают проблемы со способностью общаться, объяснять свою точку зрения и принимать аргументы другой стороны. Поэтому психотерапевты рекомендуют разговаривать и не уходить от проблемных тем.

Как разговаривать в кризисный момент?

Сдерживайте бурные эмоции

Если кризис нарастает, каждый из партнёров ощущает горечь и сожаление. Также трудно сохранять спокойствие, когда слова партнёра причиняют боль и заставляют защищаться любой ценой. Разговор может закончиться ссорой, которая вместо ожидаемых результатов только усугубит кризис. Постарайтесь этого избежать.

Говорите о себе и своих чувствах

Воздержитесь от обвинений, постарайтесь искренне поведать о своих эмоциях и ощущениях. Расскажите партнёру, какое его поведение причиняет вам боль, а что заставляет страдать. Вместо того, чтобы критиковать партнера, постарайтесь передать информацию так, чтобы он мог понять, что вы чувствуете.

Не ожидайте слишком многого

Не ждите слишком многого после первого разговора. Не делайте ставки на конкретный результат или реакцию партнера. Воспринимайте диалог как первый шаг к дальнейшим усилиям и обсуждениям. Следите за своими чувствами и поведением во время разговора. Внимательно слушайте, что говорит партнер, и запомните его главное сообщение.

Правило 5:1

Согласно опросам, среднестатистическая пара ссорится 4 раза в месяц. Теоретически это не очень тревожная цифра, но, если в отношениях нет ничего другого, кроме споров и серой реальности, возникают проблемы.

Психологи создали правило 5:1. Для каждого конфликта они рекомендуют организовать 5 возможностей побыть вместе, сделать что-нибудь хорошее. Это сводит к минимуму риск разойтись.

Семейные традиции

Ещё один хороший способ примириться – продолжать соблюдать семейные традиции, отмечать празднование значимых годовщин. Добрый утренний поцелуй или совместный ужин не отнимут много времени. Отношение к ритуалам как к святости укрепляет пару и защищает её от неизбежных кризисов.

Попробуйте разнообразить семейную жизнь. Можно, например, начать ходить в бассейн по воскресеньям, завести традицию играть с детьми в настольные игры, вместе смотреть фильмы. Важно, чтобы вся семья имела возможность собираться и проводить время вместе.

Практические советы

1. Поддерживайте друг друга. Постарайтесь сосредоточить внимание на уважительном и предупредительном отношении друг к другу. Оставьте претензии, лучше подумайте о потребностях своего партнёра.
2. Определите общие взгляды на воспитание. Если кризис базируется на воспитании ребёнка, определите вместе с супругом цели и задачи, как вырастить здорового и умного ребёнка. Послушайте мнение партнёра и обсудите варианты, а не считайте себя экспертов в области идеального воспитания.
3. Разнообразьте рутину. Научитесь удивлять свою вторую половинку: создайте романтическую обстановку, прогуляйтесь вдвоём по городу, сходите в театр или выставку.
4. Больше смейтесь! Пары, которые умеют посмеяться на собственными ошибками, проблемами и предрассудками, как правило, успешнее преодолевают кризисы семейных отношений. Не воспринимайте трудности излишне серьёзно и не драматизируйте, ведь некоторые проблемы действительно можно решить быстро, если оба партнёра приложат достаточно усилий.
5. Экспериментируйте в интимной жизни. Не стесняйтесь проявлять страсть и обсуждать с партнёром свои желания.
6. Путешествуйте. Поездка за город, поход в лес, три в соседний город или отпуск в другой стране – неважно. Смена обстановки в любом случае благоприятно скажется на ваших отношения.
7. Разговаривайте. Узнавайте мнение партнёра, интересуйтесь его делами, ведите диалоги по душам.
8. Помните о заботе, ласке и нежности. Браки могут длиться всю жизни, если партнёры не забывают о добром, уважительном отношении друг к другу. Демонстрируйте свои чувства через комплименты, объятия и прикосновения. Ваш супруг обязательно ответит вам тем же.

Что дальше?

Постарайтесь сосредоточиться на том, что вас сближает, к чему вы уже пришли, чего уже достигли. Если вы любите и уважаете друг друга, а кроме того, каждый из вас готов изменить себя, вы легко переживёте временные сложности. Зрелые отношения – это когда мы решаем остаться с другим человеком, несмотря на трудности, и бороться за эти отношения.

Важно понимать, что муж/жена сильно не изменится, потому что партнёр – это самодостаточный взрослый человек, личность. Нужно признать, что никто не идеален, поэтому сосредоточьтесь на достоинствах супруга и закрывайте глаза на его слабости.

Что почитать на тему – рекомендации

Кризис в отношениях может коснуться даже тех, кто до недавнего времени был неразлучен. Эти книги помогут вам лучше понять своего партнёра и его потребности:

Джон Грей «Мужчины с Марса, женщины с Венеры»

Что мешает нам создать крепкие отношения и как исправить то, что кажется непоправимым? Автор, немецкий психотерапевт и журналист, объясняет природу нашей эмоциональности. Освежающий и развивающий опыт.

Гери Чепмен «Пять языков любви»

Один из самых популярных и рекомендуемых справочников для супружеских пар. Он основан на утверждении, что муж и жена не используют общий язык любви, из-за чего часто не понимают потребности и ожидания друг друга и, как следствие, не могут их удовлетворить.

Джон Готтман «Семь принципов успешного брака»

Профессиональное руководство, основанное на научных психологических исследованиях и наблюдениях автора, проведённых в течение нескольких лет. Результатом стала книга, в которой сформулированы принципы, гарантирующие благополучный брак.

Дин Делис и Кассандра Филлипс «Парадокс страсти»

Авторы, известные психологи, предлагают проверить, есть ли в ваших взаимоотношениях страсть, и помогают разобраться с угасанием чувств.

Кризис в браке – где можно получить помощь?

Кризис, как и любой конфликт, может иметь и положительные, и отрицательные последствия. Иногда пара способна справиться с кризисом самостоятельно, потому что, несмотря на трудности, супруги хотят быть вместе. В других ситуациях они не видят никакого выхода, кроме развода.

Прежде чем решиться на развод, постарайтесь урегулировать текущие трудности. Помните, что даже маленькие дети чувствуют, что между их родителями что-то не так, поэтому не лишним будет обратиться к психологу или психотерапевту. Специалист поможет понять вашу проблему, найти способы выхода из кризиса, подобрать ключ к успешным отношениям и разработать меры, направленные на улучшение.

Когда не стоит бороться с кризисом?

Многие люди, которые не смогли пережить семейный кризис, называют следующие причины своего развода:

• «Эти отношения больше не приносили мне положительных результатов»;
• «Мы были слишком разными с точки зрения наших потребностей»;
• «Я не был счастлив»;
• «Я развивался, а она – нет»;
• «Она слишком изменилась»;
• «Я заслуживаю большего»;
• «Мы больше не те люди, которыми были, когда поженились»;
• «Когда дети ушли из дома, осталась только пустота»;
• «Наши отношения потеряли свежесть»;
• «Мой муж был хорошим парнем, но скучным»;
• «Между нами не было настоящей близости. Что это за образец для подражания для детей?»

Ни одна из этих причин не является основанием для прекращения брака. Потому что обе стороны могут предотвратить их, изменив своё отношение или поведение. Развод – это окончательное прекращение семейных проблем, которые во многих случаях решаются.

Однако бывает, что один из супругов вынужден подать на развод, потому что другая сторона не выполняет свои брачные обязательства из-за неверности, постоянной безответственности или причинения физического насилия. В других случаях проблемы не так серьёзны, но являются результатом постоянной эмоциональной войны между супругами, что делает развод единственным выходом и облегчением.

В заключении хотелось бы сказать, что нет пары, которая не подверглась бы кризису. В любых отношениях бывают хорошие и плохие времена. Кризисы случаются и в лучших, и в худших отношениях, но если подходить к ним мудро и по-взрослому, они ознаменуют не конец отношений, а начало нового этапа.

«И жили они долго и счастливо…» – так заканчивается каждая сказка. Что всегда умиляет, так это вид двух стариков, медленно идущих рука об руку по осеннему парку, чего очень хочется пожелать вам в будущем!

Елена Журавлёва,

взрослый и семейный психолог

психология самых сложных периодов совместной жизни

Кризисы в семейной жизни явление неизбежное. Возникая периодически, они способны развалить самый крепкий брак. Поэтому так важно знать, какие периоды кризисов существуют и как их можно пережить.

Первый кризис семейной жизни

Считается, что на начальном этапе семейной жизни все просто. В сказках герои живут «долго и счастливо», что  формирует соответствующие стереотипы, согласно которым первый год брака –  счастливое и романтичное время. Однако в действительности многие молодые пары сталкиваются с кризисом 1 года совместной жизни.  Для него характерны:

• Притирки. Живя вместе, партнеры больше узнают о недостатках друг друга.
• Новоиспеченные супруги узнают о бытовых привычках друг друга. Часто они не совпадают, это создает легкое напряжение в отношениях молодой пары.

Обратите внимание

По статистике около 16% семейных пар разводятся после первого года отношений. Тем не менее этот кризис преодолим, нужно лишь:

• Стараться быть терпимее друг к другу.
• Чаще совершать романтичные поступки
• Обратиться к опыту родителей

Три года совместной жизни

Кризис 3 лет — один из самых коварных. Он опасен как для людей в браке, так и для тех, кто еще не оформил свои отношения. В этот период в жизни уже нет  места романтики, на смену ей приходит скучный быт. А еще три года брака – это:

• Момент обманутых ожиданий. Супруги понимают, что идеальные образы мужа и жены, созданные в воображении, не соответствуют действительности.
• Появление первого ребенка в семье.
• Неготовность супругов быть родителями.
• Частое вмешательство близких в семейную жизнь (тещи или свекрови).

По большей части кризис трех лет связан с рождением ребенка. Казалось бы, такое событие наоборот должно сплотить супругов, однако согласно статистике 18% браков распадается уже на 4 году совместной жизни.

В этот период трудности испытывают и бездетные пары. Коснулся кризис 3 лет и тех, кто состоит в отношениях без брака.  К счастью, психологи давно разгадали, как преодолеть его. Необходимо:

• Постараться не зацикливаться на отношениях. Дать друг другу личную свободу.
• Стараться как можно больше говорить на разнообразные темы, не стремиться постоянно обсуждать личные проблемы.

Тем, кого трехлетний кризис настиг уже в браке, следует:

• Ограничить влияние посторонних на отношения внутри семьи.
• Обращать меньше внимания на недостатки друг друга.
• Больше разговаривать о проблемах, возникших после рождения ребенка. Жена должна объяснить мужу, что по-прежнему любит его, даже если не уделяет столько внимания, как прежде. Мужу стоит быть терпеливей, во всем помогать и поддерживать свою супругу.
• Проводить больше времени вместе. Например, оба супруга могут гулять с ребенком или купать его.

Пятилетний кризис

Прожив вместе 5 лет, супруги вновь сталкиваются с трудностями. В этот период женщина обычно возвращается на работу после декретного отпуска, что и является главной причиной кризиса. Он обусловлен тем что:

• Несмотря на возвращение к работе и привычной активной жизни, женщина понимает, что больше не может успевать делать все.
• Выбирая между своими личными потребностями и домашними обязанностями, женщина предпочитает первое, и это очень раздражает мужчин.

Не каждая супружеская пара доживает до 6 лет отношений. Согласно статистике 28% супружеских пар не справляются с кризисом пяти лет.

Однако его можно избежать, если:

• Супруги будут вместе отвечать за домашние обязанности.
• Муж будет более внимательным.
• Жена начнет рассказывать супругу о том, что ее на самом деле беспокоит.

После семи лет брака

Семейная жизнь не так проста. Поэтому после притирки, быта, рождения ребенка и обманутых ожиданий супругов ждет очередной кризис — 7 лет брака. Он обусловлен тем, что:

• После семи лет совместной жизни рутина просто захлестывает. В этот период времени многие пары вновь забывают о романтике, превращая свою совместную жизнь в обычную бытовуху.
• Супруги надоедают друг другу.
• Семейная жизнь становится обыденной и неинтересной.

С аналогичными проблемами можно столкнуться и после 8 лет совместной жизни.  По статистике более 25% пар не знают, как пережить подобный кризис. Не понимая, как исправить ситуацию, супруги часто начинают изменять друг другу. Поэтому не каждая семья доживает до следующей годовщины, 9 лет отношений.

Однако подобных ошибок можно избежать, если:

• Супруги пойдут друг другу навстречу: жена попробует внести новизну в отношения, а муж оценит ее старания и начнет проявлять свои романтические порывы.
• Жена перестанет пилить мужа.
• Мужчина будет интересоваться жизнью своей второй половинки.
• Семейная пара будет стараться решить все противоречия сразу после их появления.
• Попробовать что-то новое: найдут новое совместное хобби, отправятся в путешествия, придумают что-то новое в интимных отношениях.

Кризис 11-13 лет

Прожив вместе более 10 лет, супруги вновь начинают ссориться. Наступает начальный период разочарования в жизни. Чувствуя опустошенность, и муж, и жена хотят как-то изменить существующий быт. Однако они не знают, как это сделать, поэтому начинаются:

• Взаимные упреки.
• Поиск развлечений на стороне.

Часто после 12 лет супруги изменяют друг другу только потому, что хотят чего-то нового и яркого. Бурный роман возвращает жажду жизни, но лишает возможности на примирение внутри семьи. Поэтому около 22% выбирают развод.

Однако если оба супруга готовы обсудить проблемы и хотят восстановить отношения, разлада можно избежать. Для этого необходимо:

• Поговорить, забыв о разногласиях предыдущих 11 лет совместной жизни. Прошлое должно быть забыто.
• Посмотреть на своего партнера другими глазами: вспомнить все его положительные качества и снова полюбить.
• Больше интересоваться жизнью друг друга.

Кризис пятнадцати лет

Прожив в браке 15 лет, пары вновь сталкиваются с трудностями. Этот кризис семейных отношений не так просто разрешить. Это время, когда обоим супругам под 40 лет. Для женщины это означает снижение интимных потребностей и скорый климакс, а для мужчин – кризис среднего возраста. Этот период характеризуется:

• Эмоциональным и сексуальным застоем.
• Неврозы у обоих супругов.
• Желание снова стать юным.

Обратите внимание. Согласно статистике разводов 19% браков разваливается после 15 лет совместной жизни.

Чтобы преодолеть кризис однообразия необходимо:

• Заново пробудить интерес друг к другу. Супруги должны попытаться снова стать молодыми вместе.
• Попробовать сходить на свидание, оставив детей дома.
• Поговорить о накопившихся проблемах и недовольствах.

Кризис «середины жизни»

Разногласия, возникшие на 15 году жизни, могут прогрессировать, и превратиться в итоге в кризис «середины жизни». Он охватывает целое десятилетие между 13-23 годами брака. Этот период характеризуется множественными проблемами:

• Кризис среднего возраста у родителей.
• Переходный возраст у детей.
• Разногласие супругов по вопросам воспитания.
• Совместная жизнь этого периода идет по привычке.
• Наступает момент, когда дети уходят во взрослую жизнь и покидают родительский дом.

Если предыдущие кризисные ситуации семейной жизни часто решались миром ради ребенка, то теперь все изменилось. Оставшись вдвоем, муж и жена понимают, что ничего нового в жизни больше не будет. Именно поэтому, прожив вместе 15 или даже 20 лет, многие супружеские пары распадаются.

Статистика разводов этого периода неутешительна: 12,4% пар не могут преодолеть этот период.

Однако, кризис «середины жизни» преодолим, для этого необходимо:

• Вспомнить былые времена. Супруги должны вновь начать заботиться друг о друге.
• Выстраивать доверительные семейные отношения. В этот период особенно важно иметь возле себя надежного союзника – свою вторую половинку.
• Найти новые интересы, окунуться в мир развлечений.
• Чаще отвлекаться от плохих мыслей.
• Вернуть в семейную жизнь интим.
• Быть терпеливее друг к другу.

Семейная жизнь после 20

Преодолев кризис «середины жизни» многие супружеские пары расслабляются, полагая, что больше никаких разногласий не предвидится. Однако после 20 лет брака наступает очередной кризисный период. У него есть своя характеристика и особенности:

• У мужчин заканчивается кризис среднего возраста.
• У женщин наступает климакс.
• Супруги перестают поддерживать друг друга. Каждый зациклен на собственных проблемах.
• Поводов для ссор становится все больше.
• Очередной застой в отношениях.

Эти разногласия вполне могут довести до развода. Согласно статистике около 1о% пар расстаются, так и не отпраздновав серебряную свадьбу.

• Однако и этот кризисный период преодолим, нужно лишь:
• Больше времени проводить вне дома, общаться с друзьями
• Попытаться вернуть в отношения романтику

Заключение

Семейная психология уже давно описала все кризисы отношений. Однако это не значит, что каждый брак проходит последовательно через все эти сложные стадии. Например, есть немало счастливых семей, которые даже не слышали о кризисе 5 лет. Все всегда зависит от того, насколько партнеры доверяют друг другу, поэтому если они любят и готовы поговорить, никакие трудности не их испугают даже после 7 лет.

Только желая сохранить сердечную привязанность можно преодолеть кризис 13 лет, а также любой другой.  А еще важно понимать особенности каждого кризисного периода, только так можно их избежать. Главное, не забывать о том, что семейные отношения – это постоянная работа, которая всегда вознаграждается.

Консультация специалиста на видео

О кризисах семейной жизни рассказывает один из самых влиятельных, по версии журнала Forbs, психотерапевтов в мире — Артема Толоконина.

Как пережить кризис 7 лет совместной жизни?

В одной из предыдущих статей мы рассматривали кризис трех лет отношений. А теперь мы готовы перейти к детальному рассмотрению вопроса следующего периода становления семейных отношений. Как уже отмечалось ранее, любой кризис – виток развития.

Порой, сложные этапы в совместной жизни супругов преодолеваются через конфликты, ссоры, противостояния и взаимные претензии. Итак, кризис трех лет прошел, супруги «научились» жить вместе. Но почему возникают последующие кризисы? Почему нельзя обойтись без них?!

Что такое кризис 7 лет отношений

Кризис семи лет супружеских отношений – это условное понятие. Он может начаться и раньше, и позже. Пары переживают его по-разному, но существуют некоторые общие причины возникновения напряженности в отношениях. Можно выделить следующие:

• семья, как система
• кризисы развития у детей
• рутина
• стремление к автономии
• собственные возрастные кризисы

Попробуем разобраться в этих причинах и способах их преодоления

Причины возникновения семейного кризиса семи лет

Семья, как система.

В начале становления отношений супруги сосредоточены друг на друге и ближайшем окружении. Отношения, которые длятся около семи лет – это, прежде всего, зрелые отношения. Партнеры за это время научились не только понимать друг друга, вкладывать в совместную жизнь свои ресурсы, (как материальные: заработок, приобретение имущества, вложения, так и духовные: поддержка, забота, любовь) но и осознали, что их семья – это не просто «маленький мир» и «ячейка общества», а нечто большее.

Супруги своим союзом объединяют два больших клана, две истории, два рода, которые, в свою очередь, имеют собственные пути развития. Бывает, что молодые знакомятся с родственниками друг друга (и не всегда дальними) только спустя какое-то время после свадьбы или начала совместной жизни.

Налаживая взаимодействие с членами семьи своих половинок, каждый из супругов может сталкиваться с особенностями иерархии, взаимоотношений, моделей поведения родни, их традициями, их устоями, которые не всегда совпадают со взглядами на жизнь его собственной семьи.

Разумеется, познавая роль и место каждого в этой огромной семейной системе, можно прийти и к разочарованию, и к непониманию, и к недовольству. И это нормально, ведь не каждая семья может похвастаться безоблачными взаимоотношениями, успешностью и добропорядочностью каждого члена огромного клана. Как ни вспомнить старые поговорки: «В семье не без урода», «Паршивая овца всё стадо портит».

Супругам приходится принимать свои роли в этой огромной семейной системе. Если кто-то этой ролью недоволен или разочарован в отдельных членах клана своей второй половинки, существует опасность возникновения открытого противостояния.

Кризисы развития у детей.

К семи годам супружества, пара, как правило, обзаводится не только совместно нажитым имуществом, но и детьми. Появление ребенка, безусловно, меняет жизнь супругов: ответственность, новый уклад жизни, новые роли, новые сферы жизни, например, родительско-воспитательная. Поэтому пара может столкнуться и с кризисом рождения, и кризисом одного года, кризисом трех лет или кризисом семи лет у собственного ребенка или детей.

Социально активные мамы, находясь в декрете с малышом, могут страдать от последствий вынужденной социальной изоляции и изменений в привычной жизни, в то время как отцы «пропадают» на работе и не поддерживают молодую мать в нужном ей объеме.

Или малыш переживает кризис трех лет, у него происходят существенные изменения в поведении, он проявляет непослушание, протестные реакции, но каждый из супругов винит другого в недостатке внимания и заботы о ребенке, перекладывании ответственности за воспитание малыша друг на друга.

Или ребенок пошел в школу, нуждается в помощи, поддержке, одобрении, столкнулся с первыми трудностями в детском коллективе, недоволен собой, переживает из-за своих успехов/неудачах, становится закомплексованным и неуверенным в себе, или пытается самоутвердиться в среде «хулиганов».

Пара может связать себя любовными узами, имея за плечами опыт предыдущих отношений. Таким образом, в семье может воспитываться ребенок-подросток, а это свои особенности развития, поведения и взаимодействия с родителями, один из которых не является биологическим.
А если у пары не один ребенок…, а что, если все дети переживают кризис развития…

Рутина

Любовная лодка разбилась о быт

Эта народная мудрость больше относится к молодой семье, но все же, проблемы быта присущи и зрелым отношениям, хотя уже не так остры. Если у молодой пары первые бытовые разногласия – это борьба за власть, чувствуется некий азарт в преодолении препятствий, то у более зрелой пары бытовые вопросы становятся обыденностью:

• «Каждый день похож на другой. Из жизни исчезли краски. Всё одно и то же. Наше единственное развлечение – поехать в субботу в ТРК, накупить продуктов, может быть, сходить в кино»
• «Мне иногда кажется, что мы устали друг от друга»
• «Утром в садик, вечером из садика. Дом, работа. Потом выходные. Потом все заново. Вечером в воскресенье ловлю себя на мысли, что у меня нет ощущения, что я отдохнул в выходные»

Стремление к автономии

«Я просто мечтаю побыть наедине с собой. Уехать куда-нибудь. Даже смотрел недавно цены на номера в одной хорошей гостинице, она в соседнем районе. В номере огромный телевизор, кровать, есть отличный ресторан. Думаю, ничего страшного, если я проведу выходные или даже пару будних дней вне дома. Я люблю жену и дочку, но мне всё чаще кажется, что я нуждаюсь в отдыхе от них. Боюсь сказать жене, что хочу побыть пару дней один. Вдруг она обидится или, не дай Бог, подумает что-то плохое!»

Желание обрести какую-то автономию, самостоятельность в отношениях – это нормально. Так проявляется забота о себе. Хорошо, когда автономия выражается в каком-то интересном занятии, хобби, увлечением. Это дает ощущение свободы и независимости, наполняет ресурсом, это способ отдохнуть от рутины, от семейных забот. И каждый супруг имеет на это право!

Если супруги разделяют интересы друг друга, то это вообще прекрасно! Но, довольно часто супруги могут понимать «самостоятельность» в отношениях, как призыв к изменам, как поиск новых ощущений «на стороне», в том числе, из-за однообразия в интимно-сексуальной сфере с партнером.

Еще один деструктивный способ получить автономию – уйти с головой в работу. Карьерный рост, стремление к успеху, заработку, уважению коллег и начальства – это замечательно, но не должно оказывать негативного влияния на семейные отношения. Во всем должен быть баланс.

Когда кто-то из супругов жертвует своим временем в пользу работы ради благополучия семьи, то это воспринимается наименее болезненно. Однако, если эти «жертвы» – способ «сбежать», то семья рано или поздно это почувствует и сделает выводы о том, что супружество и дети не являются наивысшей ценностью для близкого человека. Результат – разочарование, обида.

Есть еще один пример неэффективного способа «ухода» и создания мнимой автономии – это зависимость. Состояние внутреннего «комфорта» может давать:

• алкоголь
• компьютерная зависимость
• игромания

Собственные возрастные кризисы

Помимо всего вышеперечисленного на кризис семи лет отношений могут оказывать свое влияние и собственные возрастные кризисы супругов. Если мы говорим о парах, для которых это первый или второй брак, то, как правило, мы имеем ввиду кризисный возраст ранней зрелости – это 30-35 лет, в последующих браках на отношения могут влиять кризис среднего возраста – это 40-45 лет, а также кризис поздней зрелости – это 50-55 лет.

Каждый из этих периодов имеет свои особенности и свое предназначение. Каждый из них неминуем и важен для развития личности.

Что делать? Как преодолеть кризис и сохранить отношения?

В работе с каждым конфликтогенным фактором, которые мы рассмотрели, должен быть индивидуальный подход, ведь каждая семья уникальна, как и уникальны проблемы, с которыми она сталкивается.

Семья, как система. Если основным источником конфликтов и напряжения между супругами является непринятие своей семейной роли или устоев и традиций семьи своей второй половинки, то самым эффективным решением будет обратиться к семейному психологу. Специалист поможет разобраться в хитросплетениях семейных подсистем, особенностях семейной истории, которые сформировали те или иные законы существования семьи и ее целостности.

Понимание причин возникновения тех или иных устоев, традиций и специфики взаимоотношений между членами семьи, позволит пересмотреть свои взгляды на многие события, осознать, какое именно влияние на супружеские отношения оказывает глобальная семейная система.

Кризисы развития у детей

Проблемы возрастных кризисов детей решаются довольно легко при условии понимания родителями особенностей их протекания. Трехлетний ребенок плохо себя ведет, требует самостоятельности и стал груб в отношении к родителям, устраивает истерики из-за отсутствия сиюминутного удовлетворения его желаний. Можно принять данное поведение за взбалмошность, плохое воспитание, избалованность.

Можно наказывать ребенка за такое поведение, ограничивать его попытки проявить инициативу, ругать и угрожать. А можно постараться понять, что с ним происходит, изучить информацию об особенностях протекания кризиса, помочь ребенку преодолеть возрастные изменения в психике и завершить сложный этап развития. Любовь и внимание к ребенку, информация психолого-педагогического характера из надежных источников, сплоченность родителей – это то, что поможет преодолеть возрастной кризис у ребенка.

Бороться с рутиной довольно сложно. Одни и те же заботы, одни и те же обязанности, из жизни уходит романтика, приключения, новые эмоции и события становятся редкими. Самое главное – умение отдыхать и получать наслаждение от жизни.

Часто бывает, что отдых воспринимается, как возможность полежать на диване и посмотреть телевизор, скачать из сети сериал. Задумайтесь, неужели это и есть полноценный отдых? Вспомните, что доставляло удовольствие Вам и Вашей половинке в начале семейной жизни? Что помогало Вам чувствовать наполненность и душевный комфорт? Составьте совместно список традиций Вашей семьи, сконцентрируйтесь на положительных эмоциях.

Пусть Ваши дети перенимают традиции и устои, ведь они привнесут их в свои семьи и передадут их своим детям. Познавайте новое, не бойтесь обучаться чему-то, осваивать какую-то интересную деятельность, обратите внимание на краски, которые окружают Вас. Ищите вдохновение в искусстве, окружающей природе.

Нет ничего плохого в том, что супруги могут стремиться к автономии, к чему-то «только своему». Интересное хобби и увлечение можно, при желании, разделить с детьми. Это не только укрепит эмоциональную связь в детско-родительских отношениях, но и даст возможность ребенку гармонично развиваться.

Вы имеете право на личное пространство и время, Вы имеете право заботиться о себе и получать удовольствие от общения с окружающими, от успехов в своей деятельности. Вы имеете право получать новые знания, дополнительное образование. И Вы имеете право на понимание, одобрение и поддержку со стороны близких и родных.

Любое хобби и увлечение, которое наполняет Вас ресурсом, имеет право на присутствие в Вашей жизни, будь то рыбалка, йога, занятия в спортзале или танцы, стрельба из лука или шахматный клуб, выращивание орхидей или походы в горы, собирание грибов или вышивка. Ваше чувство комфорта и удовлетворенности от жизни способно вдохновить и зарядить положительными эмоциями всех членов Вашей семьи.

Уважение к себе, как к личности, заключается и в принятии того, что закономерно происходит в Вашей жизни. Чем старше становится человек, тем более глубокими становятся его переживания, связанные с жизнью. Задаваться философскими вопросами, испытывать чувство вины за упущенные возможности, неправильность своего поведения и поступков, раскаяния за сделанный выбор, стремление к счастью и согласию с самим собой, мечты и желания, принятие собственного возраста, изменений, которые происходят с телом и внешностью – это нормально.

Если что-то беспокоит и не дает возможности расслабиться и почувствовать себя комфортно, если экзистенциальное чувство вины не позволяет двигаться вперед, то это повод обратиться за помощью к профессиональному психологу. Возможно, кризис затягивается и не дает перейти на следующий жизненный этап. Специалист поможет Вам разобраться в себе и найти пути выхода из сложившихся обстоятельств.

Берегите себя и своих близких!

Друзья еще вспоминают, как кричали «горько!» на вашей свадьбе, дальние родственники до сих пор шлют поздравительные открытки, а вы уже скандалите и собираете чемодан к маме. Знайте, что первый год семейной жизни сложен для всех пар. Разбираемся, как минимизировать риски.

Поделиться:

Стадия первая – послесвадебный стресс

«Ах, эта свадьба пела и плясала»

Последние несколько месяцев вы пребывали в постоянном предвкушении праздника: то нужно было тестировать пять вариантов торта, то делать пробную укладку и подбирать украшения. Тем сложнее переключиться на обычную, рутинную жизнь, когда нужно выходить на работу, разбираться с состоянием счетов и обсуждать с любимым человеком уже не фейерверк и романтическое путешествие, а список продуктов на неделю и покупку зимней резины.

Что чувствуют молодожены. Теперь вместо «я» появилось «мы», и вам обоим сложно это осознать. Приходится все делать с оглядкой на другого человека, нужно говорить, куда идешь и во сколько вернешься. Нужно делиться последним пирожным, нужно складывать носки в бельевую корзину, нужно готовить каждый день, нужно объяснить друзьям, что они теперь не на первом месте. Появилось очень много ограничений, и это не особенно радует.

Как преодолеть проблему. К счастью, брак – это не только обязанности, но и права. Право быть любимым, защищенным, желанным. Право больше не быть одиноким, право сделать каждое утро особенным. Право получить в одном лице лучшего друга, любовника и партнера по игре в дартс.

Чтобы не захандрить после свадьбы, не переставайте отмечать маленькие домашние события только вдвоем. Устраивайте романтические ужины, рассматривайте свадебные фотографии и делитесь воспоминаниями об этом дне. Потихоньку обзаводитесь своими традициями и ритуалами – вечер сериалов по пятницам, совместная пробежка по утрам.

Стадия вторая – крушение иллюзий

«Ты изменился не в лучшую сторону»

Женщины хотят переделать мужчин, но они не меняются, мужчины же хотят, чтобы женщины оставались прежними, но они меняются. Звучит, как анекдот, но на деле все так и есть. Вступая в брак, люди полны иллюзий. «Он обязательно захочет учиться и делать карьеру» – «Она всегда будет такой ласковой и любящей». Вскоре после свадьбы люди становятся сами собой и одновременно замечают, что им не так весело, как прежде. Наступает охлаждение чувств и эмоциональное отдаление.

Что чувствуют молодожены. Ваши эмоции улеглись, романтический восторг прошел, пелена влюбленности спала с глаз. Вы обнаружили, что приходится сосуществовать не с персонажем из своей сказки, а с реальным человеком. Многим молодоженам на этом этапе втайне кажется, что они поторопились, что эта сварливая Медуза Горгона или этот неопрятный Шрек – не тот человек, с которым хочется состариться.

Смотрите также: Краткий разговорник для пар – как понять друг друга >>>

Как преодолеть проблему. Почувствуйте наступление этой стадии. Самое лучшее, что вы можете сделать – это честно поговорить о своих чувствах с человеком, с которым вы делите не только обручальные кольца, но и мысли. И мужчина, и женщина испытывают одинаковый страх перед наступившими буднями. Хорошая новость в том, что вы теперь не одни и можете откровенно и спокойно обсудить свои чувства. И двигаться дальше.

Стадия третья – борьба за власть

«Кто в доме хозяин?»

Когда первая паника – «А правильно ли я сделал, что женился?» – улеглась, молодые люди начинают создавать новую реальность. Они осознают, что семья требует работы, но вновь действуют сами по себе и немножко плетут интриги.

Что чувствуют молодожены. Оба хотят счастья одного на двоих, но каждый уверен, что именно ему следует встать у руля этого корабля. Да, начинается банальная борьба за власть. Хорошая новость в том, что вы наконец приняли своего партнера со всеми недостатками, плохая в том, что вы решили стать над ним главным. От этого у вас часто возникают ссоры.

Как преодолеть проблему. То, что проблема существует, вы пока не поняли. Если супруг под вашим давлением пошел на компромиссы, выбросил два ящика аудиокассет и перестал каждое воскресенье проводить с мамой, у вас приподнятое настроение, вы одержали верх.

Штука в том, что это бомба замедленного действия: если в семье один манипулирует, а другой слушается и копит обиды, то этот брак с истекающим сроком годности. Увы и ах.

4 стадия – кризис

«Ты хочешь быть прав или счастлив?»

Если муж и жена как следует порезвились на предыдущем этапе, они бодро, под битье свадебного сервиза, переходят в кризисную стадию. Вообще, кризис будет бурным в том случае, если молодые не могут выстроить равные партнерские отношения и постоянно самоутверждаются. Кризис может быть и тихим, когда один из супругов пошел на уступки, решив пожертвовать своими интересами ради сохранения семьи.

Что чувствуют молодожены. Счастье, которое вы запланировали, почему-то не наступает. Вы чувствуете разочарование, холодность своей второй половины и все чаще задаетесь вопросом «что я здесь делаю?».

Как преодолеть проблему. Кризис первого года жизни, пожалуй, самый серьезный для брака. Самое время испугаться, осознать свою ошибку и сесть за стол переговоров.

5 стадия – стабилизация

«Спокойствие, только спокойствие»

Если вам удастся договориться о честном распределении ролей в семье, то вы встанете на путь счастливой совместной жизни. Но будьте готовы защищать свой выбор. Если ваш папа всегда отдавал маме зарплату, то мама будет настойчиво вам рекомендовать делать так же. Если мама мужа уверена, что уборка и готовка должны лежать на женщине, то относитесь к ее мнению спокойно и делайте, как решили с мужем.

И когда все родственники примутся умолять вас о внуках, следуйте своему плану. Рождение малыша, как и свадьба, событие очень счастливое, но очень стрессовое. Имеет смысл сначала построить модель семьи, комфортную для обоих, а уже потом впускать в этот стабильный мир новых жителей.

Смотрите также: 5 фильмов, которые научат правильно мириться с мужем >>>

Что чувствуют молодожены. Тут вас можно поздравить, вот оно долгожданное тихое семейное счастье. Гавань, в которой можно найти утешение от всех бед внешнего мира. Теперь вы уже не против друг друга, а спина к спине.

Как преодолеть проблему. Уже преодолели! Вы приспособились и выработали общую стратегию. Окончание первого крупного кризиса наступает с принятием своих новых ролей внутри новой семьи.

Анна Офицерова

Досье КС

Анна Танакова

Город: Новосибирск

Клинический психолог, арт-гештальттерапевт, психолог-консультант по вопросам детско-родительских отношений, психолог Центра психолого-педагогической помощи молодежи «Апрель», ведущая студии песочной терапии «Чудеса на песке» Центра раннего развития «Лукоморье»

Семья — это тепло семейного очага, любовь, забота о близких, источник вдохновения, территория душевного тепла. Но семейная жизнь бывает еще и чрезвычайно непроста, а временами и вовсе невыносима. Ведь семья — это живой организм, которому свойственно расти, болеть, меняться, переживать свои кризисы. Одни переживают подобные перемены остро и болезненно, ставя под удар существование своей семьи, а другие проходят через череду испытаний более конструктивно, шаг за шагом становясь ближе и роднее друг другу. Каких правил стоит придерживаться, чтобы кризисы семейной жизни были поводом для развития и укрепления отношений, а не предвестниками приближающегося разрыва? Давайте разбираться ­вместе.

Кризис первого ­года: от романтики к быту

С первым серьезным испытанием молодые супруги сталкиваются уже после первого года совместной жизни. Чувства друг к другу становятся уже не столь яркими, как в начале отношений, и мы начинаем замечать, что вторым половинкам присущи не только достоинства. Муж, например, может быть «жаворонком», а жена — »совой». Он — заядлым домоседом, а она любительницей активного отдыха. Да и бытовые проблемы вроде текущего крана всё чаще добавляют свою ложку ­дегтя.

Что ­делать?

Мы разные, мы равные. Поймите, что, несмотря на то что вы теперь одна семья, вы по‑прежнему остаетесь двумя разными людьми, со своими привычками, вкусами и взглядами. «Перевоспитать» супруга или супругу — задача малоперспективная, а еще это верный способ разрушить ­отношения.

От монолога к диалогу. Определите для себя принципиальные вопросы, в которых вы не готовы уступить, и те, которые не так уж и значимы. То, что действительно беспокоит, непременно обсуждайте, ведь иначе разрешить назревающий конфликт просто ­невозможно.

Уважение — фундамент брака. Старайтесь не обвинять, избегайте обобщений: «Ты всегда…». Лучше скажите: «Мне грустно и одиноко, потому что ты всё реже и реже бываешь по выходным дома». А еще никогда не критикуйте любимого человека на людях, ведь поступи он так с вами, вам бы это явно не ­понравилось.

Все мы родом из детства. Обращайтесь к опыту своих родителей. Погружаясь в атмосферу детских воспоминаний, вы можете сделать для себя любопытные открытия о том, почему вы или ваш партнер ведете себя именно так. Опыт, взятый из родительской семьи, очень важен. Проанализируйте, что именно из этого опыта вы хотите перенести в свою семью, а что ­нет. Эти советы помогут преодолеть кризис 1 года семейной жизни.

Кризисы семейной жизни — естественные этапы становления и развития семьи. Не стоит буквально воспринимать общепринятые временные границы кризиса (кризис одного года или семи лет) — они условны. У одних семейных пар кризис отношений может начаться чуть раньше, а у других ­позже.

Кризис трех ­лет: школа молодых родителей

Следующий кризис 3 лет семейной жизни обычно приходится на четвертый год совместной жизни, ведь чаще всего именно в этот период в семье появляется первенец. А это не только большая радость, но и серьезное испытание. Привычный уклад жизни кардинально меняется. Женщина обычно посвящает себя ребенку, а материальное обеспечение семьи полностью ложится на мужские плечи. Всё внимание женщины в этот период посвящено малышу, и супруг порой начинает ощущать себя лишним в собственном доме. Нехватка денег, бессонные ночи — всё это ощутимо ударяет по ­взаимоотношениям.

Что ­делать?

Один на двоих быт. Чтобы пережить кризис 3 лет брака, необходимо активно подключать мужа к домашним хлопотам. Мужчина, к примеру, может взять на себя закупку продуктов и какую‑то часть домашней работы. Да, возможно, у него не всё получится с первого раза. Он может купить не то молоко или не так помыть пол. Однако это вопрос сноровки и не более того. От тактичности женщины и готовности мужчины прийти на помощь очень сильно зависит благополучие ­семьи.

Возвращение друг к другу. Супругам приходится заново налаживать интимную сферу их взаимоотношений. Гормональные перемены в организме женщины, повышенная утомляемость, полное погружение в заботы о малыше, конечно же, отражаются на качестве и количестве близости. Да и мужчина, охваченный радостью отцовства, порой начинает видеть в жене исключительно мать его ребенка. Наберитесь терпения, будьте внимательны друг к другу, не стесняйтесь обсуждать волнующие вас ­вопросы.

Не мамин или папин, а наш. Старайтесь непременно заботиться о ребенке вместе. Помогите мужу преодолеть страх и неуверенность перед хрупкостью малыша. Вместе купайте ребенка, гуляйте с ним, посещайте детских врачей. Не обрывайте попытки мужа проявить заботу по отношению к малышу, даже если они будут неуклюжими. Мягко объясните или покажите, как правильно, помогая таким образом мужу стать Папой с большой ­буквы.

Бабушка спешит на помощь! Не пренебрегайте помощью новоиспеченных бабушек и дедушек. Благодаря им вы можете время от времени выбираться в ваш любимый ресторан или кинотеатр. Приятное совместное времяпрепровождение поможет немного отойти от ролей мамы и папы и освежить супружеские ­отношения.

Кризис пятого ­года: семья и карьера

На смену декретному отпуску вновь приходят рабочие будни, а вместе с тем и множество вопросов о том, как теперь совместить жизнь семейную и профессиональную. Женщине бывает очень нелегко снова включиться в рабочий процесс, да и ребенок еще мал и требует много внимания. Женщине не хватает сил и времени, чтобы всё успеть. Она выматывается физически и морально, а это не добавляет счастья в семейной ­жизни. Такая ситуация характерна для кризиса 5 лет брака.

Что ­делать?

Договариваемся «на берегу». Чтобы пройти этот этап не так болезненно, необходимо заранее перераспределить обязанности. К примеру, жена может взять на себя приготовление еды, а муж будет следить за порядком в доме. Один из супругов может уводить ребенка в садик, а другой забирать. Чем больше подобных вопросов вы решите заранее, тем легче пройдете через этот кризис. Конечно, первое время дискомфорт неизбежен, но постепенно вы привыкнете к новому ­порядку.

Не переоценивайте свои возможности. Конечно, женщина имеет полное право на профессиональную самореализацию. Однако стоит понимать, что, замахнувшись в этот период «на великое», можно изрядно надорваться. Ребенок еще мал и остро нуждается в вас, ни одна самая любящая бабушка и ни один детский сад не заменят маму. Уходя из дома, когда ребенок еще спит, и возвращаясь, когда он уже спит, вы рискуете пропустить многие значимые моменты его взросления. Поэтому, возможно, стоит отложить восхождение на карьерный эверест, пока ребенку не исполнится хотя бы три ­года.

Поддержка и еще раз поддержка. Доверие, поддержка и взаи­мовыручка очень важны в этот момент. Возможность посидеть вечером на кухне за чашкой чая, делясь проблемами и искренне сопереживая друг другу, — залог крепких отношений. Если каждый из супругов старается не замыкаться в себе, а готов принять поддержку от близкого человека и сам своевременно прийти на помощь, ни один кризис не сможет разрушить такой ­союз.

Кризис седьмого ­года: тишь да гладь

Один из наиболее острых периодов — кризис отношений после 7 лет брака, несмотря на внешнее спокойствие и благополучие семьи. Дети подрастают, быт налажен, обязанности распределены. Былой страсти и романтики в отношениях уже нет, семейная жизнь всё больше напоминает бесконечный «день сурка», и супругам становится скучно друг с другом. В этот период нередки измены. Мужчины, заводя связь на стороне, чаще всего не желают покидать насиженное гнездо, а просто жаждут свежих впечатлений. А вот женщины, напротив, дойдя до определенной точки кипения, могут оставить мужа и окунуться в пучину новых ­страстей.

Что ­делать?

А так ли сладок чужой мед? Роман на стороне может встряхнуть и подарить свежие впечатления. Однако цена подобных приключений неимоверно высока. Измена может перечеркнуть всё хорошее и дорогое, что было в семье, раз и навсегда. Другой путь — отойти от привычных стереотипов и привнести в отношения что‑то новое и интересное для обоих. Только так отношения с родным человеком заиграют новыми ­красками.

Будьте в зоне доступа. Если появляется ощущение, что каждый живет сам по себе, а общение в семье всё больше сводится к вопросам воспитания детей и бытовым неурядицам, пора всерьез задуматься. Не замыкайтесь в своей скорлупе: рассказывайте о том, что вас волнует, делитесь мечтами, делайте друг другу приятные сюрпризы без ­повода.

Недетские проблемы. Какие бы сложности ни возникали в отношениях, старайтесь не вмешивать в них детей. Не стоит манипулировать детьми, чтобы оказать давление на супруга. Тем более не стоит единолично принимать решения завести еще одного ребенка, особенно если муж этого совсем не хочет. Подобный способ сохранить брак на самом деле не более чем обман, чреватый далеко не самыми приятными последствиями для всей ­семьи.

Ищите точки соприкосновения. Наличие общего увлечения сильно сплачивает супругов, делая их единомышленниками и командой. Общее хобби — горные лыжи, уроки танго, туристические походы — пробуждает интерес друг к другу и освежает ­чувства.

8 опасных для семьи симптомов:

1. Уменьшается стремление супругов к интимной близости.
2. Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
3. Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки.
4. Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планов на будущее, распределения доходов семьи).
5. Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувств друг друга.
6. Почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение.
7. Один из супругов считает, что вынужден всё время уступать желаниям и мнению другого.
8. Нет потребности делиться с партнером своими проблемами и радостями.

Кризис четырнадцатого ­года: седина в бороду, бес в ребро

Этот семейный кризис нередко совпадает с подростковым кризисом сына или дочери, что делает испытание еще более сложным. Ребенок заставляет изрядно поволноваться, отстаивая свою независимость, а муж входит в тот возраст, когда он уже не слишком молод, но еще и не стар, и тоже иногда напоминает самонадеянного подростка. Кризису сорокалетних свойственно желание продлить период молодости, когда он привлекателен, сексуален, полон сил и надежд. Именно в этот период мужчины нередко пускаются во все тяжкие, приударяя за юными ­прелестницами.

Что ­делать?

Будьте в тонусе. Нередко женщины забывают заботиться о себе, полагая, что это уже не так важно. Неправда! Ухаживайте за собой, развивайтесь, живите насыщенной жизнью. Мужчина такой женщины гордится своей благоверной и в то же время остается настороже. Видеть друг в друге мужчину и женщину жизненно важно для ­отношений.

Я + ты = мы. Привносите в жизнь что‑то новое, но при этом храните дорогие сердцу семейные традиции. Старайтесь непременно вместе решать какие‑то вопросы, будь то ремонт или воспитание ребенка. Не требуйте и не обвиняйте, а просите помощи, демонстрируя при этом, насколько она значима для ­вас.

И это пройдет. Стоит набраться терпения — кризис когда‑нибудь­ закончится, а ценность семьи приобретет новое, более глубокое значение для вчерашнего искателя приключений и сегодняшнего примерного ­семьянина.

Кризис двадцать пятого ­года: опустевшее гнездо

Это, пожалуй, один из последних значительных и болезненных кризисов в жизни семьи. Карьера уже построена, дети выросли и создали собственные семьи, а, возможно, уже и порадовали внуками. Оставшись в «опустевшем гнезде», супруги могут почувствовать, что связующие их нити теперь полностью утрачены. Мало кто в такой ситуации разводится официально, но фактический крах отношений может повиснуть в доме молчаливым ­занавесом.

Что ­делать?

Ностальгируйте. Вспомните, как всё начиналось, как зарождались ваши чувства, какой была радость от того, что любимый человек рядом. Тогда в семье еще не было детей, но их отсутствие вовсе не мешало чувствовать себя близкими и значимыми друг для друга ­людьми.

Осваивайте новые семейные роли. Теперь вы бабушка с дедушкой, и это большое счастье. Наслаждайтесь этими моментами вместе, и вы почувствуете себя вдвойне ­счастливее.

Воплощайте мечты. Вы много трудились, и сейчас самое время разрешить себе жить в свое удовольствие. Воплощайте свои мечты. Мечтаете путешествовать? Значит, пора начать планировать маршрут и отправляться за новыми впечатлениями. Устали от города? Обзаведитесь дачей и наслаждайтесь мгновениями тишины и возможностью разбить под окном цветник вашей мечты. Ищите то, что близко вам обоим, и воплощайте это в ­жизнь.

Кризисы не по расписанию

Помимо типичных и предсказуемых кризисов семейной жизни по годам, каждой семье приходится сталкиваться с внезапно свалившимися обстоятельствами. Это может быть потеря работы, конфликты с родственниками, переезд, болезнь ребенка и многое другое. Такие события нередко оказываются серьезным стрессом для семьи, выбивая ее членов из привычной ­колеи.

Что ­делать?

Наберитесь терпения. Как и в ситуации любого другого кризиса, стоит отдавать себе отчет, что происходящее не будет длиться вечно. Постарайтесь успокоиться, поддержите супруга в этот непростой момент и вместе подумайте, как вы можете справиться с возникшей ­проблемой.

Не замыкайтесь в себе. Конечно, каждому из нас бывает важно побыть с самим собой. Однако не стоит слишком отгораживаться от близких людей, ведь и вам, и им гораздо легче переживать неурядицы вместе, чем ­поодиночке.

Семейная жизнь — это дар и в то же время испытание, это опыт и знание, которым овладеваешь всю жизнь. Мы пытаемся разгадать секрет семейного счастья, не понимая, что он очень прост и наверняка известен всем без исключения. Этот секрет в словах поддержки, готовности прийти на помощь, умении прощать и дарить ­нежность.

8 лет отношений психология

Кризисы семейной жизни по годам и пути их преодоления

Кризисы в семейной жизни явление неизбежное. Возникая периодически, они способны развалить самый крепкий брак. Поэтому так важно знать, какие периоды кризисов существуют и как их можно пережить.

Первый кризис семейной жизни

Считается, что на начальном этапе семейной жизни все просто. В сказках герои живут «долго и счастливо», что формирует соответствующие стереотипы, согласно которым первый год брака – счастливое и романтичное время. Однако в действительности многие молодые пары сталкиваются с кризисом 1 года совместной жизни. Для него характерны:

• Притирки. Живя вместе, партнеры больше узнают о недостатках друг друга.
• Новоиспеченные супруги узнают о бытовых привычках друг друга. Часто они не совпадают, это создает легкое напряжение в отношениях молодой пары.

Обратите внимание

По статистике около 16% семейных пар разводятся после первого года отношений. Тем не менее этот кризис преодолим, нужно лишь:

• Стараться быть терпимее друг к другу.
• Чаще совершать романтичные поступки
• Обратиться к опыту родителей

Три года совместной жизни

Кризис 3 лет — один из самых коварных. Он опасен как для людей в браке, так и для тех, кто еще не оформил свои отношения. В этот период в жизни уже нет места романтики, на смену ей приходит скучный быт. А еще три года брака – это:

• Момент обманутых ожиданий. Супруги понимают, что идеальные образы мужа и жены, созданные в воображении, не соответствуют действительности.
• Появление первого ребенка в семье.
• Неготовность супругов быть родителями.
• Частое вмешательство близких в семейную жизнь (тещи или свекрови).

По большей части кризис трех лет связан с рождением ребенка. Казалось бы, такое событие наоборот должно сплотить супругов, однако согласно статистике 18% браков распадается уже на 4 году совместной жизни.

В этот период трудности испытывают и бездетные пары. Коснулся кризис 3 лет и тех, кто состоит в отношениях без брака. К счастью, психологи давно разгадали, как преодолеть его. Необходимо:

• Постараться не зацикливаться на отношениях. Дать друг другу личную свободу.
• Стараться как можно больше говорить на разнообразные темы, не стремиться постоянно обсуждать личные проблемы.

Тем, кого трехлетний кризис настиг уже в браке, следует:

[2]

• Ограничить влияние посторонних на отношения внутри семьи.
• Обращать меньше внимания на недостатки друг друга.
• Больше разговаривать о проблемах, возникших после рождения ребенка. Жена должна объяснить мужу, что по-прежнему любит его, даже если не уделяет столько внимания, как прежде. Мужу стоит быть терпеливей, во всем помогать и поддерживать свою супругу.
• Проводить больше времени вместе. Например, оба супруга могут гулять с ребенком или купать его.

Пятилетний кризис

Прожив вместе 5 лет, супруги вновь сталкиваются с трудностями. В этот период женщина обычно возвращается на работу после декретного отпуска, что и является главной причиной кризиса. Он обусловлен тем что:

• Несмотря на возвращение к работе и привычной активной жизни, женщина понимает, что больше не может успевать делать все.
• Выбирая между своими личными потребностями и домашними обязанностями, женщина предпочитает первое, и это очень раздражает мужчин.

Однако его можно избежать, если:

• Супруги будут вместе отвечать за домашние обязанности.
• Муж будет более внимательным.
• Жена начнет рассказывать супругу о том, что ее на самом деле беспокоит.

После семи лет брака

Семейная жизнь не так проста. Поэтому после притирки, быта, рождения ребенка и обманутых ожиданий супругов ждет очередной кризис — 7 лет брака. Он обусловлен тем, что:

• После семи лет совместной жизни рутина просто захлестывает. В этот период времени многие пары вновь забывают о романтике, превращая свою совместную жизнь в обычную бытовуху.
• Супруги надоедают друг другу.
• Семейная жизнь становится обыденной и неинтересной.

С аналогичными проблемами можно столкнуться и после 8 лет совместной жизни. По статистике более 25% пар не знают, как пережить подобный кризис. Не понимая, как исправить ситуацию, супруги часто начинают изменять друг другу. Поэтому не каждая семья доживает до следующей годовщины, 9 лет отношений.

Однако подобных ошибок можно избежать, если:

• Супруги пойдут друг другу навстречу: жена попробует внести новизну в отношения, а муж оценит ее старания и начнет проявлять свои романтические порывы.
• Жена перестанет пилить мужа.
• Мужчина будет интересоваться жизнью своей второй половинки.
• Семейная пара будет стараться решить все противоречия сразу после их появления.
• Попробовать что-то новое: найдут новое совместное хобби, отправятся в путешествия, придумают что-то новое в интимных отношениях.

Кризис 11-13 лет

Прожив вместе более 10 лет, супруги вновь начинают ссориться. Наступает начальный период разочарования в жизни. Чувствуя опустошенность, и муж, и жена хотят как-то изменить существующий быт. Однако они не знают, как это сделать, поэтому начинаются:

• Взаимные упреки.
• Поиск развлечений на стороне.

Часто после 12 лет супруги изменяют друг другу только потому, что хотят чего-то нового и яркого. Бурный роман возвращает жажду жизни, но лишает возможности на примирение внутри семьи. Поэтому около 22% выбирают развод.

Однако если оба супруга готовы обсудить проблемы и хотят восстановить отношения, разлада можно избежать. Для этого необходимо:

• Поговорить, забыв о разногласиях предыдущих 11 лет совместной жизни. Прошлое должно быть забыто.
• Посмотреть на своего партнера другими глазами: вспомнить все его положительные качества и снова полюбить.
• Больше интересоваться жизнью друг друга.

Кризис пятнадцати лет

Прожив в браке 15 лет, пары вновь сталкиваются с трудностями. Этот кризис семейных отношений не так просто разрешить. Это время, когда обоим супругам под 40 лет. Для женщины это означает снижение интимных потребностей и скорый климакс, а для мужчин – кризис среднего возраста. Этот период характеризуется:

• Эмоциональным и сексуальным застоем.
• Неврозы у обоих супругов.
• Желание снова стать юным.

Чтобы преодолеть кризис однообразия необходимо:

• Заново пробудить интерес друг к другу. Супруги должны попытаться снова стать молодыми вместе.
• Попробовать сходить на свидание, оставив детей дома.
• Поговорить о накопившихся проблемах и недовольствах.

Кризис «середины жизни»

Разногласия, возникшие на 15 году жизни, могут прогрессировать, и превратиться в итоге в кризис «середины жизни». Он охватывает целое десятилетие между 13-23 годами брака. Этот период характеризуется множественными проблемами:

• Кризис среднего возраста у родителей.
• Переходный возраст у детей.
• Разногласие супругов по вопросам воспитания.
• Совместная жизнь этого периода идет по привычке.
• Наступает момент, когда дети уходят во взрослую жизнь и покидают родительский дом.

Если предыдущие кризисные ситуации семейной жизни часто решались миром ради ребенка, то теперь все изменилось. Оставшись вдвоем, муж и жена понимают, что ничего нового в жизни больше не будет. Именно поэтому, прожив вместе 15 или даже 20 лет, многие супружеские пары распадаются.

Однако, кризис «середины жизни» преодолим, для этого необходимо:

• Вспомнить былые времена. Супруги должны вновь начать заботиться друг о друге.
• Выстраивать доверительные семейные отношения. В этот период особенно важно иметь возле себя надежного союзника – свою вторую половинку.
• Найти новые интересы, окунуться в мир развлечений.
• Чаще отвлекаться от плохих мыслей.
• Вернуть в семейную жизнь интим.
• Быть терпеливее друг к другу.

Семейная жизнь после 20

Преодолев кризис «середины жизни» многие супружеские пары расслабляются, полагая, что больше никаких разногласий не предвидится. Однако после 20 лет брака наступает очередной кризисный период. У него есть своя характеристика и особенности:

• У мужчин заканчивается кризис среднего возраста.
• У женщин наступает климакс.
• Супруги перестают поддерживать друг друга. Каждый зациклен на собственных проблемах.
• Поводов для ссор становится все больше.
• Очередной застой в отношениях.

Эти разногласия вполне могут довести до развода. Согласно статистике около 1о% пар расстаются, так и не отпраздновав серебряную свадьбу.

• Однако и этот кризисный период преодолим, нужно лишь:
• Больше времени проводить вне дома, общаться с друзьями
• Попытаться вернуть в отношения романтику

Заключение

Семейная психология уже давно описала все кризисы отношений. Однако это не значит, что каждый брак проходит последовательно через все эти сложные стадии. Например, есть немало счастливых семей, которые даже не слышали о кризисе 5 лет. Все всегда зависит от того, насколько партнеры доверяют друг другу, поэтому если они любят и готовы поговорить, никакие трудности не их испугают даже после 7 лет.

Только желая сохранить сердечную привязанность можно преодолеть кризис 13 лет, а также любой другой. А еще важно понимать особенности каждого кризисного периода, только так можно их избежать. Главное, не забывать о том, что семейные отношения – это постоянная работа, которая всегда вознаграждается.

Консультация специалиста на видео

О кризисах семейной жизни рассказывает один из самых влиятельных, по версии журнала Forbs, психотерапевтов в мире — Артема Толоконина.

Какие годы в браке самые опасные: 5 периодов, когда развестись проще простого

Предупрежден, значит, вооружен». Анализируем, какие годы в браке самые опасные, чтобы преодолеть их с минимальными потерями. Именно на периоды кризисов, по статистике, приходится наибольшее количество разводов. Конечно, ситуация в каждой семейной паре очень индивидуальна. И все же можно условно выделить пять основных «переходных возрастов» супружества.

Источник фото: pozdnyakova.org

Снимаем «розовые» очки. Кризис 1 года -2-х лет

Первый год брака — период узнавания и привыкания. С одной стороны, у молодоженов теряется острота ощущений, страстная влюбленность сменяется более спокойными отношениями. Зачастую такие изменения пугают начинающих супругов:

Если я не испытываю таких сильных эмоций, как раньше, значит, перестал любить?

С другой стороны, возникают первые серьезные конфликты. Взаимные обвинения связаны с более тесным каждодневным общением, распределением обязанностей. Молодожены обнаруживают различия в привычках, взглядах, традициях семей, а иногда и в ценностях. Появляется желание переделать партнера и навязать ему свои способы взаимодействия с миром.

В некоторых семьях кризис осложняется появлением ребенка. Партнеры вынуждены одновременно справляться с двумя новыми ролями — молодоженов и родителей.

Источник фото: lovepath.ru

Замечено, что супруги, имеющие личное пространство, гораздо лучше уживаются вместе. Каждый должен иметь место, которое принадлежит только ему, где он может побыть в одиночестве. Это касается и психологического комфорта. Нельзя настаивать на том, чтобы человек рассказывал вам буквально все, пишет mamka.ru

Путь к себе. Кризис 3-4-х лет

В этот период происходит личностное «взаимопроникновение» в паре и появляется своего рода зависимость от отношений. Осознание этого толкает на попытки возвращения к себе прежнему, что может проявляться и в налаживании старых связей, и в смене работы.

Здесь главное каждому сохранить свою индивидуальность, ведь именно она привлекла когда-то спутника жизни.

Источник фото: pixabay.com

На эти годы в браке чаще всего приходится рождение первенца. С появлением малыша меняются роли супругов, они становятся родителями. Возрастает нагрузка, связанная с физическими, психологическими и материальными затратами.

Молодая мама поглощена уходом за крохой, и муж чувствует себя заброшенным и лишним в этих отношениях. Особенно, если его не привлекают к сознательному отцовству, а пытаются использовать лишь в качестве послушного помощника.

Не бойтесь доверять мужу роль отца, он справится с ней ничуть не хуже, чем вы справляетесь с ролью матери. Но следите, чтобы ваш новый статус (заботливых родителей) не отменял прежний (любящих супругов).

День за днем. Кризис 6-7-ми лет

В жизни семьи все стабильно и налажено: быт, общение, работа. А вот в сексе происходит пресыщение телом партнера. Многие мужчины жалуются на то, что ушла романтика из отношений, супруга не разделяет их увлечений.

Именно поэтому большинство измен в супружеских парах происходит в этот период.

Женщины возвращаются к работе. После нескольких лет домашней жизни все новое воспринимается как эмоциональное, яркое, хочется многое изменить. Супруга становится материально менее зависимой от мужа.

Источник фото: bewoman.club

Женщины, переживающие кризис, пытаются вернуться в те дни, когда «все только начиналось». Они могут с упоением покупать красивое белье, устраивать ужин при свечах. Нельзя повернуть время вспять, и то, что супругу нравилось семь лет назад, сейчас может вызвать раздражение.

Ошибочной будет и попытка восстановить отношения с помощью рождения второго ребенка. Дети — это не средство манипулирования мужем. Напротив, увеличение психоэмоциональной и физической нагрузок в период кризиса может привести к распаду семьи. Романтические моменты нужны, но они должны быть совсем другими — что-то новое, интересное, необычное.

«И это все?». Кризис 11-13-ти лет

Казалось бы, все, что возможно, пережито вместе: трудности, нехватка финансов, болезни, неудачи. Почему и после такого жизненного экзамена некоторые пары решают расстаться?

Пожалуй, это самый необъяснимый кризис. Супруги характеризуют его словами «мы стали чужими людьми», а попросту они остыли, нет сил «вкладываться» в отношения. Возможно, это отголосок одного из неразрешенных кризисов прошлых лет.

Кроме того, такой период иногда совпадает с кризисом середины жизни одного из супругов, когда происходит переоценка ценностей. Может появиться страх, что не так много осталось лет, когда есть шанс «начать все сначала»

Источник фото: piter-trening.ru

Собственные достижения и цели могут казаться недостаточными, но нужно научиться принимать их и ставить новые цели. Не только для себя как личности, но и для семьи как мира, который вы продолжаете осваивать.

Определяйте пускай небольшие, но общие совместные задачи, которые будут развивать ваш брак. Вместе ищите новые пути реализации накопленного потенциала.

Дети еще не выросли, но у них наступает период выбора жизненной позиции. Ее активность во многом зависит от вас. И если молодое поколение будет видеть энергичных, увлеченных жизнью, любящих родителей, а не занудных опекунов, то выиграют не только сами дети, но и ваша «семейная лодка» не «разобьется» о быт.

«Синдром опустевшего гнезда». Кризис 20 лет

Дети выросли, у них начинается своя жизнь. В семьях, где отношения строились только вокруг интересов ребенка, выпадает связующее звено. Сам смысл отношений теряется.

Многие мужчины разводятся именно на этом этапе, так как чувство вины и долга перед детьми не позволяло разорвать эти отношения ранее.

Женщины не устают напоминать, что «лучшие годы» были отданы супругу, а значит, ему предстоит теперь возвращать долги.

Источник фото: blondlife.ru

На самом деле, кризис происходит потому, что оба супруга забывают о важном преимуществе этого периода брака. Ведь расставаясь с активной родительской ролью, вы словно бы возвращаетесь в юность, когда супружество было вашей основной семейной функцией. Именно теперь пришло время вспомнить все хорошее, что принес вам брак.

Вспомните, какие мечты и планы вы когда-то отложили до «лучших времен», — теперь есть прекрасная возможность их реализовать. В сексуальных отношениях сейчас как никогда важны ваше внимание друг к другу, ласка и нежность. Не бойтесь экспериментировать, разнообразьте свою интимную жизнь.

Итак, будьте терпеливы и внимательны друг к другу, любите и уважайте партнера, тогда любые кризисы вам не страшны!

Существуют правила, которые мудрые пары соблюдают в течение всей жизни. И тогда не только кризисные годы преодолеваются без потерь, но и золотая свадьба приходит как праздник.

• Не копите в себе раздражение. Попытайтесь выбрать подходящий момент и обсудить проблему. Партнер не обязан читать ваши мысли, но он может услышать вас.
• Не отталкивайте партнера, когда он хочет побыть вместе. Всегда выслушивайте друг друга, будьте внимательны к его проблемам и чувствам. Никогда не манипулируйте партнером с помощью запретов или разрешений на секс.
• Выбирайте формулировки. Постарайтесь не обвинять супруга, а сказать, что вы чувствуете, когда происходит конфликт. (Вместо «Ты снова. », скажите, например, «Меня очень расстраивает, когда ты. »)
• Относитесь к взглядам, интересам супруга с должным уважением, чтите традиции его семьи. Не препятствуйте изменениям
• в жизни супруга, будьте для него союзником и опорой во всех начинаниях.
• Создавайте свой мир! Расширяйте и укрепляйте зоны взаимных интересов, творите историю своей семьи, ее традиции, даже собственный язык.
• Переходите на новый этап развития семьи, не дожидаясь кризисов, не позволяйте рутине украсть у вас любовь.
• Радость взаимного узнавания с годами может усиливаться. Это касается и тела, и души. В сексе появляются новые нюансы и обертоны, не доступные никакой «камасу-тре». Постоянно занимайтесь саморазвитием, совершенствуйтесь — и тогда вы будете интересны партнеру как личность.

Источник фото: snitsya-son.ru

• Нет идеальных людей! Цените и развивайте положительные качества партнера.

Секреты семейных долгожителей:

Комментарий психолога:

История звучит немного фантастично, но опыт показывает, что люди, долгие годы прожившие в счастливом браке, становятся единым целым. Сохранить пылкую любовь до старости трудно, но нужно прощать обиды, уважать другого, быть внимательным к мелочам. Советы «ветеранов»: не ложиться спать в ссоре, часто целовать друг друга, находить время для романтических моментов.

Кризис 5 лет семейной жизни или отношений

В любой семье наступает момент, когда начинают развиваться напряженные взаимоотношения. Супруги начинают срываться, устраивать скандалы. Первые серьезные моменты ссор наступают спустя 3, 5 и 7-ми совместно прожитых лет.

Признаки кризиса

Основные признаки кризиса семейных отношений:

1. Немотивированная агрессия или равнодушие;
2. Угасание сексуального желания;
3. Снижение интереса друг к другу.

Проявление признаков сопровождается агрессивным поведением людей. Партнеры опускаются до скандалов, спорят, разрушают бытовые предметы, доходит до рукоприкладства. Либо замыкаются в себе, поддерживая порядок «на фасаде», и при этом страдая в душе.

Самая опасная проблема — это привычка. Большое видится на расстоянии и муж забывает, чем именно его когда-то очаровала жена, а жена не понимает, как вот этот человек, фланирующий по квартире в нижнем белье, мог быть когда-то эталоном мужественности и надежности. Накапливаются усталость и претензии. Пары, имеющие детей, сталкиваются с теми же проблемами, хотя и в ином ключе. Ребенок и объединяет, и не дает заскучать, но в то же время лишает мужа и жену возможности укрепить собственный союз.

Статистика

По статистике разводов в России, пары разрывают отношения после 5 лет. По статистике разводов, большинство проживших вместе пар расходятся в период от 5 до 9 лет совместной жизни (28%).

Получается после 5 совместно прожитых лет, большинство пар расходится.

Спустя 5 лет начинается переломный момент, когда решаются отношения супружеской пары. Если преодолеть этот момент, то взаимоотношения пойдут в гору, но многие расстаются на этом этапе.

Причины могут быть разные. У мужчин и женщин различные взгляды на жизнь, что способствует возникновению конфликтов. Стоит разобрать причины возникновения конфликтов у обоих полов супружеских пар. Наиболее распространенные:

• Неудовлетворенная половая потребность;
• Неготовность к рождению детей, хотя для любого парного полового союза нормально и правильно по истечению определенного времени переходить к следующему этапу — рождению детей. «Плоды» союза — это не обязательно дети, это может быть любой продукт, требующий неустанного внимания, заботы, развития, ответственности. Например, совместный бизнес. Если нет такой скрепляющей, объединяющей силы, которая подтверждает: «союз плодотворен», то совершенно естественно, что люди начинают испытывать потребность найти что-то более эффективное и пара начинает устремляться к расставанию.
• Чрезмерное акцентирование внимания жены на ребенке. Поразительно, но избыточное проявление материнских чувств все чаще приводит пары к семейному психологу.

У женщин причины несколько иные. Хотя первая — неудовлетворенность в сексе — не реже чем у мужчин является причиной конфликтов. Фокус в том, что женщины реже осознают сексуальную фрустрацию. Многие из них не испытывают оргазма, и при этом полагают, что все нормально. Но тело не обманешь. Беспричинная раздражительность, придирки к мужу, холодность могут свидетельствовать, что причина недовольства женщины именно в этом.

Очень многим женщинам не хватает прелюдии, которая, как известно начинается для них задолго до самого секса. Мужское внимание, мелкие приятные сюрпризы, позитивные комментарии по поводу ее внешности, выходы на люди, куда можно красиво одеться и показать себя — если муж не дает этого, женщина начинает чувствовать себя как цветок, который живет на северном окне и не видит солнца.

Как преодолеть семейный кризис

Способы преодоления:

• Поиск общих увлечений;
• Совместные развлечения;
• Использование компромиссов в ссорах;
• Разделение пространства.

Преодолеть кризис отношений после 5 лет проведенных вместе вполне реально. Психологи рекомендуют начинать заново узнавать своих половинок. Прислушиваться к рассказам собеседника, находить общие увлечения.

[3]

Не стоит долго обижаться, следует научиться разрешать конфликты сразу и научиться просить прощения. Обязанности по дому и уходу за ребенком нужно разделить поровну, чтобы оба члена семейства могли отдыхать от домашних обязанностей. Детей возможно отправлять на выходные к родственникам, а самим сходить в кино, театр, музей.

Не стоит забывать о совместном времяпрепровождении, ведь именно совместные развлечения сближают людей. В свободное время можно записаться в фитнес — клуб, бассейн, танцевальный кружок, главное — найти то, что будет интересно обоим, либо пойти на компромисс: ты мне вечер в театре, я с тобой еду на страйкбол.

Не стоит упрекать супруга за желание провести вечер с друзьями, съездив на рыбалку. Упреки вообще очень опасная линия поведения, в идеале они должны составлять не более 1 % всего, что жена говорит супругу.

У каждого должно быть собственное пространство. Пусть один играет в игры на компьютере, а второй читает книги, никто никому не будет мешать, и каждый увлечен собственным делом.

Принятие решения

Если решение преодолеть кризис обоюдно и ни один не хочет расстаться, то нужно действовать. Стоит провести совместную беседу с супругом. Некоторые люди, которые давно вместе, раз в несколько лет проводят игру «Горячий стул». Правда такая игра создана для больших компаний, но именно открытость и честность позволяют людям узнать друг друга лучше, что является залогом долгих отношений.

Игра «горячий стул»

Перед началом игры, игроки обсуждают условия. Каждый должен дать обещание, что не поменяет свое отношение к другому человеку. Один из супругов садится на стул, в это время второй начинает рассказывать о его плохих чертах характера, дурных привычках и высказывать все, что ему не нравится в этом человеке.

После того как весь негатив выплеснут, стоит рассказать собеседнику о его позитивных качествах. После игры участники могут спокойно обсудить свои плохие стороны и обсудить способы их устранения, найти компромиссы. Такая игра предоставляет возможность супругам узнать лучше себя, чтобы снять маску идеализма и увидеть собственные недостатки. Главное не превращать это в ссору, а дойти до конца и искать выходы из ситуации. Люди способны изменить свои привычки ради того чтобы сохранить любовь в собственном доме.

Другие кризисы

Кризис одного года отношений – один из самых сильных, поскольку ни один попросту не успевает привыкнуть к своему партнеру. Один хочет изменить другого, другой совершенно не хочет меняться. Два разных человека сходятся, и приходится искать компромиссы.

Кризис трех лет в основном происходит из-за рождения детей. Супруг не готов к отцовству, а мать уделяет внимание только своему чаду. Поэтому в доме постоянно происходят скандалы, усугубляющиеся нестабильным финансовым положением в семье. Другая причина этого кризиса — естественное угасание романтических чувств и переход отношений на новую стадию: не влюбленных, а любящих.

Кризис семи лет – это привыкание друг к другу. Каждый хочет чего-нибудь нового, но жизнь стала однообразной и унылой. Жизнь проходит вокруг ребенка, и родители начинают зарабатывать деньги на обучение, одежду, развивающие игры. Люди забывают про собственные потребности.

Кризис четырнадцати лет считается самым опасным. В основном все происходит по причине снижения половой активности. Мужской пол пытается найти решение проблемы. Иногда доходит до экспериментов с различными девушками. После такого мужчины часто находят себе новых спутниц и заводят другую семью. Не стоит упрекать супруга в охлаждении, лучше предложить свою помощь, либо обратиться к сексологу для нахождения решения.

Консультация на видео

О том, какие есть пути преодоления семейных кризисов, рассказывает Денис Косташ.

Кризис семейных отношений 25 лет

Кризис в семейных отношениях 25 лет — как пережить кризис 25-го года совместной жизни в браке? Что делать, когда уже сбылись все мечты?

Бессонные ночи с малышом позади, работа – постоянная, карьера построена, а дома сделан шикарный ремонт. А что дальше? Есть ли жизнь после свадьбы собственных детей? И почему столько браков разрушаются именно в этот период, когда позади – и Крым, и Рим?

Синдром «опустевшего гнезда»

Самый сложный период для любящих родителей – когда их подросшие дети выпорхают из гнезда. Они вырастают, уезжают учиться в другой город, заводят семьи, строят карьеру и самостоятельную жизнь. И, что интересно, только в российских семьях это переживается как трагедия – в американских и европейских из дома едва ли не пинком выпирают 17-летних подростков – во взрослую жизнь. Потому и заокеанские университеты обычно расположены в специальных академгородках, и никто из студентов не приходит на пары прямо из дому. А после учебы – первый заработок, карьера, и все это только вне родительского дома. Чему очень рады родители, начавшие наконец-то жить для себя.

А вот в нашей родной стране бедная мама будет каждые выходные собирать посылки своему великовозрастному чаду, откладывать пол-зарплаты, чтобы тому было за что жить, а после окончания последнего курса отчаянно будет тянуть к себе и просить, чтобы сыночек или доченька строили свою карьеру в тихом родном селе. Конечно, чадо не соглашается и устремляется на вольные хлеба в большие города, о чем родители сокрушаются еще год, а затем – смиряются. Но плохо, если жить они и дальше будут только общением с разъехавшимися детьми. Ведь ребенок – это всего лишь один из этапов семьи, и жизнь после его вступления во взрослую – есть.

Вспомните, как вы мечтали об отдыхе и свободном времени, когда держали на руках смешного человечка в ползунках, когда пушистый шалун, высунув язычок, со всеми родственниками вместе решал задачу по математике, когда неугомонного подростка приходилось собственноручно вытягивать из ночного клуба. Ну а теперь – свобода!

А баба Яга – против!

Казалось бы, после всего пережитого вместе, как можно даже думать о разводе? Оказывается, можно. Ведь к этому рубежу совместной жизни львиная доля женщин становятся просто невыносимыми: они зудят, пилят и пилят своего мужа, при этом уже давно его не уважая. Конечно, за столько лет жизни у него уже есть масса грехов и ошибок, и ими очень даже удобно постоянно попрекать. А себя – ставить слабой, больной, пожертвовавшей себя семье. Это – сродни напоминанию о долге, мол, я всю молодость свою сгубила ради тебя: стирала, готовила, растила твоих детей, а теперь – пора платить по счетам. Конечно, далеко не все женщины так «коварны», но многие из них поступают именно так – просто не осознанно. А ведь терпение у мужчин не безгранично.

Встречаются два друга:
— Как твоя язва?
— Уехала на две недели к матери.

Вот почему на рубеже серебряной свадьбы нередко случается так, что глава семьи, добропорядочный муж и заботливый отец, собирает чемоданы и отправляется в объятья своей новой любви. Которая видит в нем Мужчину, Любимого. А жена-старушка остается у разбитого корыта, как в старой сказке…

Как этого избежать? Как не потерять любовь и родного человека, с которым прошли рука об руку столько лет? Во-первых, отпустить прошлое. Нельзя позволять обидам рушить свою жизнь. Тем более, когда половина ее уже пройдена. Сейчас самое время научиться прощать – ведь время меняет все и всех, и, возможно, тот самый «баламут и шут гороховый», за которого вы вышли замуж – теперь самый настоящий Принц. Годы любви и ответственности за свою семью изменили его, сделали мягче и добрее, серьезнее и солиднее. Нужно только это увидеть! Цените любимых за то, что они для вас сделали. Помните хорошее, живите настоящим.

Второй медовый месяц

Трудно придумать, чем заняться на пенсии? На ум приходит лишь о том, как грызть супруга по вечерам? Есть и другие варианты. Просто наберитесь смелости их рассмотреть:

1. Долгожданное путешествие в любимые края

Не обязательно в Турцию – это могут быть горы, море, красивый санаторий, родина родителей. Главное – чтобы там отдыхала душа. Ну а горы и вовсе обладают мощнейшей энергетикой, дающей много сил и хорошее настроение.

2. Покупка дачного домика

А то и вовсе переезд в частный. Это во многом может решить семейные проблемы. Только не отшучивайтесь, что к старости к земле тянет – на самом деле именно тесная городская квартира для 45-тилетних становится настоящим стресс-фактором. Да и с выходом на пенсию так захочется посадить цветы, вышить занавески, вырыть пруд у дома и разводить там карпов – почему бы и нет? Будет куда и внукам приехать порезвиться. Поставьте для себя такую цель – купить домик, дети помогут, а от скуки не останется и следа. И общее дело вас обязательно сплотит с любимым человеком.

А вы знаете, что любимое хобби даже может стать отличным источником дохода? Ведь именно сегодня, как никогда, высоко ценятся изделия «хенд-мейд», т.е. сделанные своими руками. Почему бы не заняться любимым делом, на которое никогда не хватало времени, да еще и открыть свой маленький домашний бизнес? Да и так приятно будет на душе, что не дети вас содержат, а вы им все еще помогаете. А ум, опыт и сноровка сделают свое дело!

«Жизнь прекрасна, когда творишь ее сам» Софи Марсо

Как пережить кризис после 25-го года совместной жизни в браке? Главное – не опускайте руки и не давайте семейной жизни зарасти тиной! Вы ждали этого золотого периода свободы и самореализации всю жизнь – так наслаждайтесь им!

Кризис в отношениях по годам: поймать и обезвредить

Брак – это кропотливый труд двух людей, а не красивая сказка. Через определенный промежуток времени у каждой пары случается кризис, который необходимо научиться преодолевать. Многие не справляются с трудностями и видят только один выход из сложившейся ситуации – развод. Периоды, когда все валится из рук, раздражение нарастает, как снежный ком, и не хочется возвращаться с работы домой – это закономерность. Именно это в психологии и называется кризисом. Отношения проверяются на прочность. Переломные моменты в совместной жизни делятся на несколько ступеней, о которых следует знать заранее, чтобы с легкостью преодолеть их и остаться вместе.

Какие 12 секретных слов — которые могут быстро влюбить мужчину?

В чем секрет этих слов? Жми кнопку и смотри видео до конца.

Каждая ячейка общества индивидуальна, поэтому пики раздоров между супругами могут происходить в разное время. В психологии брака самые главные кризисные периоды приходятся на 1 год, 3 года, 5 лет, 7-8, 10-11, 12-15 и 20 лет совместной жизни. Преодолеть их с достоинством и сохранить любовь друг к другу очень сложно. Для этого нужно научиться сглаживать острые углы и идти на уступки.

Чтобы победить семейные проблемы и сохранить брак, необходимо определить кризис на ранних стадиях. Его признаками являются:

• конфликты, возникающие по любому поводу;
• агрессивное поведение и нежелание слушать вторую половину;
• отсутствие интимной близости;
• потеря интереса к партнеру;
• однообразие и скука.

В первый год у многих супругов происходит разочарование в партнере. Это именно тот период, когда человек начинает объективно оценивать того, с кем делит жилплощадь. Нарушается привычный уклад жизни каждого, наступают обычные семейные будни: молодожены притираются друг к другу и привыкают. Перед партнером предстает реальный человек со всеми достоинствами и недостатками. Не каждый брак способен справиться с этим испытанием. По статистике, 90% супружеских пар не выдерживают первый переломный момент и подают на развод. Они надеются, что с новым партнером все будет по-другому. Но кризис закономерен, и он обязательно даст о себе знать в другом союзе.

Причинами кризиса после одного года семейной жизни являются:

1. 1. Различия в привычках. Например, женщина ненавидит беспорядок, а мужчина повсюду разбрасывает свои носки. Или она каждое утро по два часа занимает ванную, из-за чего он опаздывает на работу и раздражается. Разногласия могут возникать на пустом месте, они являются следствием разных взглядов на жизнь и привычек.
2. 2. Темпераменты. У каждого человека свой характер. Супруг может быть вспыльчивым, а женщина чересчур спокойной. Отсюда разные реакции и оценка происходящих событий. Различия в темпераментах могут стать причиной взаимных обид и недопонимания.
3. 3. Денежные и бытовые трудности. В первый год совместной жизни супруги учатся решать различные проблемы бытового и финансового характера, что часто становится причиной ссор.

Такой переломный момент в жизни пары преодолевается достаточно просто: супругам необходимо научиться идти на компромиссы. Также следует избегать ультиматумов и не копить обиды, а открыто обсуждать тревожащие ситуации и спорные вопросы. Чтобы пережить первый кризис, нужно убрать эмоции в сторону. Этот путь проходят все семьи.

Важно не пугаться того, что влюбленность исчезла, нужно посмотреть на партнера новыми глазами и постараться принять его со всеми достоинствами и недостатками.

Чаще всего после 3 совместно прожитых лет у супругов появляется первенец. Роль родителей усугубляет ситуацию, ведь малыш требует максимум внимания и сил. Женщина все свое время посвящает ему, забывая о муже. Супруг страдает от недостатка внимания и заботы. Секс становится все реже или вовсе исчезает, партнеры отдаляются друг от друга. Большинство мужчин заводят в этот момент любовниц.

Чтобы рождение детей не стало причиной развода, нужно научиться разделять домашние обязанности и уход за малышом между собой. Женщине важно не забывать ухаживать за собой и проявлять интерес к мужчине. Необходимо периодически проводить время наедине друг с другом, отправив ребенка к бабушке или оставив няне.

Кризис в семейной жизни часто связан с выходом женщины на работу. Через 5 лет брака ребенок подрастает, и она начинает заниматься карьерой. У молодой матери появляется намного больше обязанностей, и женщина, испытывая стресс, выплескивает весь негатив на супруга. В такой ситуации мужчине рекомендуется взять часть обязанностей на себя. Жена оценит это по достоинству.

Советы психологов, как преодолеть кризис 3-5 лет брака:

1. 1. Главное – не утрировать. Сложный период обязательно останется позади, через год малыш подрастет, и у молодой матери появится время на отдых и на любимого мужчину. Не стоит тратить время и нервы на бессмысленные ссоры, нужно набраться терпения и немного подождать.
2. 2. Взаимопомощь. Супруги должны всячески помогать друг другу и поддерживать. Предъявлять претензии намного проще, чем окружить партнера заботой. Ни в коем случае нельзя показывать свое раздражение близкому человеку.

Какие 12 секретных слов — которые могут быстро влюбить мужчину?

В чем секрет этих слов? Жми кнопку и смотри видео до конца.

После 7-8 лет совместной жизни супругов подстерегает очередной кризис. Это именно тот период, когда партнеры начинают психологически уставать друг от друга. Интерес ко второй половине постепенно угасает, и людям кажется, что любовь прошла. В такой ситуации необходимо срочно принимать меры и спасать семью от развода. Наилучший способ избавиться от рутины – внести в жизнь новые ощущения.

На помощь могут прийти следующие советы:

1. 1. Рекомендуется вернуть романтику в отношения. Не скупиться на подарки, подключать фантазию и устраивать сюрпризы. Следует вновь начать ходить в кино и гулять по парку, взявшись за руки.
2. 2. Отличный способ разнообразить супружескую жизнь и добавить положительных эмоций – отправиться в отпуск без детей хотя бы на неделю. Смена обстановки поможет отдохнуть и взглянуть на партнера другими глазами.
3. 3. Стать ближе помогут совместные занятия: плавание, утренние пробежки, езда на велосипеде или катание на коньках – в зависимости от времени года.
4. 4. Разнообразить интимную жизнь. Секс – мощное оружие, способное возродить брак из пепла. Женщина может купить новое нижнее белье, эротический костюм или приобрести необычную игрушку в секс-шопе.
5. 5. Взглянуть на ситуацию глазами другого. И у мужчины, и у женщины за 7-8 лет брака накопилась масса взаимных претензий. Важно понять, что супружеских пар, которые полностью довольны друг другом, просто не существует. Человек может не видеть в себе недостатков, но это не значит, что он их лишен. Партнеру приходится многое терпеть, закрыв глаза на недостатки другого и концентрироваться на достоинствах.

За 10-11 лет совместной жизни супруги успевают завести детей и благополучно преодолеть несколько спадов и возрождений. Кризис – важный этап во взаимоотношениях, который дает понять, что привычная модель поведения изжила себя, и необходимо внести в жизнь что-то новое. Преодолев переломный момент в браке, супруги становятся ближе друг к другу.

Как выйти из кризиса после 10 лет брака:

1. 1. Самое главное – не бояться переломных моментов и быть к ним готовыми. После преодоления кризиса взаимоотношений пара выходит на новый уровень. Супругам необходимо научиться открыто говорить друг с другом обо всех тревожащих моментах.
2. 2. Если преодолеть кризис самостоятельно не получается, рекомендуется обратиться за помощью к профессиональному психологу. Специалист обнаружит корень проблем и поможет решить их в самые короткие сроки.
3. 3. Нужно работать над отношениями. Чтобы огонь страсти между супругами не погас, необходимо поддерживать интерес друг к другу и проводить время наедине. Можно погулять в парке, сходить в ресторан или отправиться в загородный отель на пару дней. Это освежит чувства.
4. 4. Важно удовлетворять сексуальные потребности друг друга. Если супругу не хватает ласки в интимном плане, брак может оказаться под угрозой.
5. 5. Рекомендуется избегать конфликтных ситуаций, не упрекать партнера и относиться к нему с должным уважением.
6. 6. Возродить чувства поможет кардинальная смена имиджа. Новый образ, прическа, макияж, манера поведения заинтригуют и удивят партнера.

Если муж и жена понимают, уважают друг друга и открыто делятся переживаниями, значит, за годы жизни вместе они успели стать по-настоящему близкими людьми. Такие пары безболезненно переживут кризисные годы.

Этот период кризиса чаще всего связан с взрослением детей. Ребенок становится самостоятельной личностью, с мнением которого нужно считаться. В такой момент между супругами могут возникнуть разногласия, касающиеся методов воспитания. Женщина хочет защитить и оградить своего ребенка от всего мира, а мужчина видит в нем взрослого человека и, практически, готов отпустить в жизнь. На этой почве возникают недопонимания.

Самое главное в этой ситуации – не забывать о ребенке, выясняя, кто из супругов прав, а кто виноват. Нужно искать компромиссы и поддерживать друг друга, тогда и этот кризис вскоре будет преодолен.

После 20 лет брака дети вырастают и уходят из родительского дома, что становится причиной следующего кризиса. Супруги, оставшись наедине друг с другом, начинают чувствовать пустоту. В такой период обоим партнерам начинает казаться, что они – чужие люди.

Переломный момент после 20 лет брака чаще всего обусловлен кризисом среднего возраста. Этот период особенно сложен для мужчин. Партнеру кажется, что рядом с молодой женщиной он сможет вернуть былые годы, и некоторые мужчины заводят любовницу. Постепенно супруги отдаляются друг от друга все дальше. В такой ситуации нужно срочно реанимировать отношения. Психологи советуют представить себя в молодом возрасте и попытаться полюбить друг друга вновь. Можно отправиться в ресторан и за бокалом вина вспомнить совместно прожитые годы, потом пойти на прогулку по местам молодости или поехать в отпуск.

Кризис семейных отношений неизбежен и необходим для их развития. Это не однократное явление, которое больше никогда не повторится. Совместная жизнь пары переполнена событиями, которые становятся причиной критических последствий. Не нужно игнорировать проблемы, важно научиться их преодолевать и делать это сообща. Ведь брак – это союз двух людей, и работать над отношениями должны оба партнера. Только тогда семья будет крепким и надежным тылом.

Какие 12 секретных слов — которые могут быстро влюбить мужчину?

В чем секрет этих слов? Жми кнопку и смотри видео до конца.

Есть всего несколько секретных слов, услышав которые мужчина начнет влюбляться. Открой секрет, который знают лишь единицы женщин. Нажми на кнопку и посмотри видео до конца.

[1]

Источники

1. 
   Кирдий, Виктория Картинки для ваших сказок о любви / Виктория Кирдий. — М.: Контакт-Культура, 2010. — 436 c.
2. 
   Я и моя семья. — М.: Феникс, 2014. — 320 c.
3. 
   Герхардсен, Э. И больше не дерись! Как избежать ревности между детьми в семье / Э. Герхардсен. — М.: Альпина Паблишер, 2016. — 205 c.
4. Мельников, Илья Как найти спонсора / Илья Мельников. — Москва: СПб. [и др.] : Питер, 2012. — 144 c.
5. Кризис есть кризис: Лидеры российской и мировой экономики о путях выхода из кризиса. — М.: Эксмо, 2011. — 272 c.

8 лет отношений психология

Оценка 5 проголосовавших: 1

Позвольте представиться, меня зовут Ерофей. Более 10 лет работаю семейным психологом и считаю, что являюсь специалистом в этом направлении — хочу научить всех посетителей портала решать разнообразные задачи.
Данные собраны и тщательно переработаны для того, чтобы донести в полном виде всю требуемую информацию. Чтобы применить все описанное здесь — предварительно всегда необходимо обязательно проконсультироваться с профессионалами.

Кризис 10 лет совместной жизни • Счастливая Свадьба

Причины

Для начала посмотрим, какие причины ведут к некоторому охлаждению в отношениях.

• Как, правило, 10-летний стаж семейной жизни совпадает с так называемым кризисом среднего возраста, когда возникает анализ определенных жизненных итогов: недовольство карьерой, личностным развитием.

 

Начинает казаться, что именно семья мешает реализоваться в творческом или профессиональном плане, заставляет заниматься не тем, что нравится, а тем, что приносит определенный доход, необходимый для поддержания сложившегося уровня.

Могут возникать претензии к супругу, который стал или продолжает зарабатывать мало. С другой стороны, супруг, который стал зарабатывать больше, считает, что отношение к нему в семье должно измениться. Например, муж устает на работе, на которой он пропадает сутками, а жена, вместо того, чтобы оценить его вклад в материальное семейное благополучие, жалуется на его невнимательность: забыл о годовщине первого свидания!

• Семьи, прожившие 10 и больше лет в браке, как правило, уже имеют ребенка или двух. Роли «отец-мать», сменившие роли «муж-жена» — источник дополнительного стресса. Ведь возникающие разногласия в процессе воспитания детей могут провоцировать конфликтные ситуации.

 

Следствиями всего этого становятся: безразличие друг к другу; нежелание идти на взаимные уступки; нежелание понять друг друга; обида от того, что супругу кажется — он все время идет на уступки, а вторая половина этого не ценит. И как результат — отсутствие теплых, эмоциональных отношений и нежелание секса.

Поэтому кризис — это определенный этап в браке, который дает понять, что прежняя модель отношений изжила себя.

И важно понять, на какой стадии и по каким причинам (варианты см. выше) произошло охлаждение. Супруг стал вам неинтересен как человек? Почему? «Отмотайте назад», и вспомните, что привлекло вас к нему на стадии знакомства и женитьбы. Также проанализируйте, что привлекало супруга в вас, и что могло измениться за эти годы.

Может быть, у супруга возникла необходимость в создании личной территории – как в прямом так и переносном смысле. Гараж, где муж общается с друзьями (вместо того, чтобы, например, готовить с чадами уроки), или часы неожиданно появившегося хобби жены (пусть даже и совершенно дурацкого, с точки зрения мужа) — это возможность «выпустить пар», отдохнуть, собраться с мыслями и силами, а не демонстрация безразличия к семье.

Что стоит за ставшим редким супружеским сексом? Ведь известно, что с годами отношение к сексу меняется, и бурная страсть постепенно уходит. И зачастую дело не в том, что «со мной что-то не так» или «с ним что-то не так», «разлюбил-разлюбила», «нашел-нашла другую-другого», а в эмоциональной и физической усталости, снижении уровня сексуального темперамента, состоянии здоровья.

Иными словами — настал момент не затаивать обиды, молча страдая, не «обрастать» взаимными упреками, а начать откровенно разговаривать. Да, для того, чтобы поделиться с супругом тем, что перестало устраивать в отношениях, нужна определенная смелость.

И порой имеет смысл провести несколько бесед совместно с психологом. Но ведь у вас есть «в запасе» такая важная вещь, как предыдущие годы, прожитые в любви, согласии, доверии. Именно они помогут перейти на новый этап отношений, «отпустить» то, что перестало устраивать, выстроить новые эмоциональные связи.

Может быть, вам нужно будет съездить вместе в путешествие, только вдвоем. Или же найти совместное хобби. Или, наоборот, принять новые увлечения супруга как неотделимую часть его новой личности, «выросшей» за годы брака.

В любых отношениях рано или поздно наступает период «ссор и скандалов», так называемая «черная полоса» непонимания. И чем дольше затягивается этот период, тем холоднее становятся взаимоотношения партнеров, которые, возможно, перестают уже замечать увеличивающееся количество негативных моментов. Вновь разжечь пламя любви не так-то просто, но в данной статье мы расскажем вам, как это сделать и объясним, почему все же происходит кризис отношений и на каком сроке общения.

Почему ваши отношения уже не такие как раньше?

Даже только начавшиеся отношения в стадии «конфетно-букетного» периода могут дать трещину, а уж пары, которые вместе на протяжении 10 лет тем более. Стоит разобраться, почему так происходит. Неужели дело лишь в отличном взаимопонимании и решении конфликтов в зародышевом состоянии? Конечно же нет, хотя эти два пункта и являются залогом здоровых отношений.

Психологи выделяют несколько факторов, которые влияют в негативном ключе на атмосферу пары после 10 лет совместной жизни:

• Ценностные ориентиры. Если у партнеров различаются моральные устои и ценностные ориентиры – это первый звоночек. Противоположности притягиваются, но, когда два противоположных полюса увлечений, то это рано или поздно приведет к взаимной критике и развитию кризиса.
• Бытовая совместимость. Каждый человек устроен по-своему и имеет сувои особые привычки по ведению быта. Сюда относятся желание либо нежелание выполнять определенные домашние обязанности. Такие установки приводят к ссорам и недопониманию с обеих сторон. Также неверное распределение обязанностей негативно складывается на отношениях. Многие партнеры мужского пола считают, что стирка, готовка, уборка – сугубо женские обязанности, но это не так. Необходимо изначально распределить обязанности между собой и стараться совместно менять привычный для себя уклад жизни.
• Характер. На характере партнеров троится сами личностные отношения. Каждый человек обладает своим уникальным темпераментом. Как правило, определенные особенности будущего партнера вы могли заметить еще на первых этапах знакомства, поэтому «он обязательно поменяется» чаще всего и приводит к конфликтам. Вряд ли при таком раскладе пара будет хорошо ладить и дополнять друг друга. Всегда старайтесь найти человека с более-менее схожим темпераментом.
• Физиологический характер отношений. Бывает и такое, что партнеры могут не подходить друг другу из-за неспособности удовлетворить вторую половинку в интимной сфере. Многие не придают этому значения, но, поверьте, физиологический аспект является очень важным.

Но не забывайте, что совместимость между людьми возникает далеко не сразу, а постепенно, во время общения. Действительно любящие друг друга люди готовы подстраиваться под своего партнера, но не в ущерб себе. Но как долго человек способен продержаться? На сколькое его хватит? Все это зависит от умения слушать и слышать своего избранника либо избранницу.

Как выйти из кризиса?

Первый и ключевой совет – знакомство заново. Да-да, вам придется вернуться на первичный этап ваших отношений, когда все чувства только-только начали зарождаться. Почему мы это делаем? Дело в том, что каждому человеку свойственно меняться, и спустя десять лет вашего общения, человек уже не такой, какой был. Не успели вы опомниться после последней ссоры, а человек уже совершенно другой, со временем, мы все претерпеваем изменения.

При этом, наше представление о людях остается все тем же. Наша психика устроена так, что мы как бы «закупориваем» баночку с первичными воспоминаниями о человеке, а в дальнейшем используем их, чтобы составить план правильных взаимодействий с ним. И это одна из ключевых ошибок. Необходимо постоянно анализировать и наблюдать за партнером: как изменились его вкусовые предпочтения, какая музыка ему нравится сейчас, что ему интересно. Все это важно, каждая мелочь поможет вам сохранить отношения и, возможно, даже избежать кризиса.

Как можно снова познакомиться с человеком? Попробуйте организовать ваше самое первое свидание – это пробудит в вас ваши воспоминания и напомнит, каково это оказаться вновь влюбленными. Еще отличным вариантом окажется игар-календарь. Выполняйте совместные задания, внесите перчинку в вашу жизнь. На таком календаре» нужно стирать часть сердечка после выполнения определённого действия, подкрепляющего вашу любовь к партнёру. Каждая из четырех частей отвечает за нежность в адрес партнера: страстный поцелуй, время, проведенное вместе, романтические объятия, секс.

Второе, что будет вам полезным – это общее хобби. У каждого человека есть свои любимые занятия, которые ему интересны, но стоит совместить ваши желание в одно общее. Такой интерес позволит вам уделить друг другу больше времени, узнать человека вновь и насладиться совместным отдыхом. Если вы найдете такое занятие, оно, поверьте, пойдет только на пользу. Общие занятия помогают сплотить партнеров и вновь окунуться в омут романтики.

В список таких занятий чаще всего входят:

• Походы. На природе приходит ощущение уединения и спокойствия, а красивые виды только поспособствуют вашему сближению. После времяпровождения на свежем воздухе у вас останутся яркие эмоции и впечатления, которые вы сможете позже обсудить с любимым человеком.
• Творчество. Совместное занятие творчеством всегда сопровождается вдохновленным настроем. Вы можете рисовать, петь, танцевать. Не всегда есть необходимость следовать правилам, попробуйте подурачиться и повеселиться: разрисуйте партнера краской, составьте забавный танец под вашу любимую музыку или простой спойте что-то необычное. Творческие порывы способны ввести вас в романтическую атмосферу, что явно пойдет вам на пользу.
• Кулинария. Совместное приготовление любимых блюд либо чего-то экстраординарного – вот, что порой необходимо парам, которые вместе на протяжении многих лет. Еда, по мнению психологов, способна возбуждать нас, людей, а также это очень интимный момент для многих пар. Превратите обычный момент во что-то интересное. И помните, некоторые продукты являются – афродизиаками, не примените воспользоваться этим!

И последнее, золотое правило – никогда не усугубляйте конфликты. Это ничем хорошим не закончится, поверьте, а только ухудшит ваши отношения. Большинство кризисов в отношениях назревают из-за регулярных споров и ссор, пары просто не могут договориться. Начните контролировать свои эмоции и чувства, всю злость лучше обратить в спокойный настрой и аргументировать свою точку зрения. Не стоит замалчивать, но и продолжать бессмысленный конфликт тоже. Отвлеките себя, соберитесь со второй половинкой в кино или театр, получите положительные эмоции и увидите, что конфликта уже и нет.

Спустя столько лет отношений, люди попросту перестают заботиться друг о друге.  В результате такого отношения, у одного из партнеров может возникнуть чувство наплевательского отношения к себе, не допускайте этого.  Чтобы предотвратить это, старайтесь уделять внимание партнеру и не просто заваливать его вопросами «Все в порядке?» «Что-то случилось?» Начните действовать: приготовьте горячий чай, укройте, откройте зон либо сделайте массаж второй половинке. Действия всегда ценятся больше, чем обычные слова.

Цените свои нервы и ваши отношения, не допускайте снижение градуса романтики, поддерживайте страсть. Однако не стоит забывать, что отношения – это работа. Работа не одного партнера, а двух.

Психолог рассказала, сколько живет любовь после свадьбы – Москва 24, 08.07.2021

Фото: depositphotos/AndrewLozovyi

Семейный психолог Наталья Наумова рассказала Москве 24, сколько живет любовь после свадьбы.

В России 8 июля ежегодно празднуется День семьи, любви и верности. В эту дату Русская православная церковь отмечает День памяти святых Петра и Февронии, которые считаются покровителями брака. У москвичей 8 июля является одной из самых популярных дат свадеб. В 2020 году союз в этот день заключили около 300 столичных пар.

По словам Наумовой, у некоторых молодоженов первые проблемы могут возникнуть в скором времени после свадьбы.

После вступления в брак начало кризиса, как правило, наступает через год. Если женщина забеременела или родила, проблемы могут случиться раньше.

Наталья Наумова

семейный психолог

«Пока ребенок не пойдет в детский сад или школу, то, как правило, накал внутри семьи значительно выше. За счет того, что один из партнеров остается дома и занимается детьми, а второй зарабатывает деньги. На этой почве возникает очень много трений», – объясняет психолог.

По ее словам, до вступления в брак и появления детей очень важно договориться, кто, как и когда будет ухаживать за ребенком.

«Бывает так, что женщина настолько занята детьми, что даже в душ сходить не может. Потому что мужчина работает и считает, что это его основное дело, после которого он приходит домой отдыхать. Здесь возникают основные причины, из-за чего люди ссорятся. Это и чувство неуважения, и обида», – говорит собеседница Москвы 24.

Если проблемы не решать, до пиковой точки кризис доходит обычно за 1,5–3 года. В итоге примерно через 3–4 года брак может развалиться.

Наталья Наумова

семейный психолог

«Но нужно сказать, что в этом вопросе все очень индивидуально. Под одну гребенку здесь нельзя всех подогнать», – добавила Наумова.

Фото:depositphotos/IgorVetushko

Очень многое зависит и от того, через сколько после знакомства люди вступили в официальные отношения, рассказала эксперт. В данном вопросе лучше не торопиться, но и затягивать со вступлением в брак не стоит, обращает внимание семейный психолог.

«Когда люди повстречаются три года, обычно они уже не женятся. У пар, которые до брака встречались 1,5–2 года, отношения более взвешенные, потому что они уже друг друга узнали. А те пары, которые только познакомились, сразу на эмоциональном порыве поженились, эти отношения, как правило, менее устойчивы», – сказала Наумова.

Комментируя распространенное мнение о том, что любовь в целом живет три года, психолог отметила, что этот срок является эмоциональным пиком отношений.

«Это состояние страсти, повышенной влюбленности, когда люди в паре друг друга боготворят и не видят недостатков. Это ситуация эйфории, когда вырабатывается гормон эндорфин. Когда головной мозг адаптируется, человек начинает замечать недостатки в своем партнере», – объясняет специалист.

Именно в этот момент начинается настоящая любовь. Возможность принять партнера таким, какой он есть. Полюбить его вопреки недостаткам. Если пара проходит период притирки, она может быть вместе всю жизнь.

Наталья Наумова

семейный психолог

«В этот момент очень важно начать друг друга слышать, договариваться. Нужно уметь уступать, идти навстречу друг другу и находить компромиссы», – резюмировала собеседница Москвы 24.

Ранее стало известно, что столичные молодожены в День семьи, любви и верности смогут бесплатно проехать по Московской канатной дороге. У влюбленных она является одним из самых популярных мест в городе.

Читайте также

Первый год супружеской жизни тяжел, как бы вы его ни вращали

«Первый год брака — самый тяжелый», — сказал я своему другу, пытаясь утешить его. Правда в том, что я не знаю, почему я это сказал. Это просто то, что люди говорят — я понятия не имел, правда ли это или просто полезно услышать. Почему первый год будет самым трудным? Я предполагаю, что это было какое-то похмелье еще до того, как люди стали жить вместе, когда брак означал привыкание к тому, что кто-то впервые оказался в твоем пространстве.Но в 21 веке, когда почти половина женщин живут с партнером до замужества, имеет ли это какое-то значение?

Это действительно так. Потому что, хотя это может показаться старомодным советом, первый год брака по-прежнему остается испытанием. На самом деле, если уж на то пошло, современная жизнь сделала брак еще еще сложным. Вы только начинаете спускаться со свадьбы и вдруг начинаете беспокоиться о совмещении финансов, работе над двумя карьерами, общих обязательствах двух ваших семей и начинаете ощущать реалии супружеской жизни.Кроме того, стрессы, связанные с юношеством, никуда не делись — долги по студенческим кредитам, растущая стоимость жизни, нехватка места — но вдруг удваиваются . Вы должны думать о себе и о своем партнере. А реальная проблема? Табу говорить об этом. В эпоху «совершенства», основанного на социальных сетях, вы беспокоитесь о том, чтобы выглядеть несчастным или неблагодарным, даже как плохой партнер. Но нет ничего постыдного в том, чтобы признать, что вы боретесь, и тяжелые времена не означают, что вы сожалеете о женитьбе.Разговор об этом может принести вам много пользы.

Почему это так сложно

По словам терапевта по отношениям Эйми Хартштейн, LCSW, первый год действительно самый тяжелый, даже если вы уже жили вместе. На самом деле, часто не имеет значения, прожили ли вы вместе несколько лет, начало семейной жизни по-прежнему сложное. «Я думаю, что есть несколько основных причин, почему первый год такой тяжелый», — говорит Хартштейн. «Год, предшествующий свадьбе, обычно очень напряженный и полный стрессов.«Ну, это мягко сказано.

Познакомьтесь с экспертом

Эйми Хартштейн, LCSW, терапевт, которая работает в частной практике более 20 лет, помогая своим пациентам с депрессией, тревогой, трудностями в воспитании, проблемами с телом, трудностями в отношениях, неверностью и проблемами на работе.

Даже если у вас замечательная свадьба и куча веселья при ее планировании, жизнь после важного дня все равно может быть непростой, потому что вдруг вместо . «После свадьбы также может быть что-то вроде антикульминации», — говорит Хартштейн.«Люди работали над этой целью год или два, и все закончилось за одну ночь. Это может быть тяжело или разочаровывающе — на следующий день или после медового месяца вернуться к обычной жизни». Итак, когда нормальная жизнь возвращается и волнений больше нет, возникает искушение обвинить в этом самое последнее изменение в жизни — брак.

Еще одна причина, по которой первый год брака отличается от того, чтобы просто быть в паре, проста: брак на отличается от того, чтобы просто быть парой.«Это просто отличается от сожительства», — объясняет Хартштейн. «Несмотря на то, что они выглядят как одно и то же, с совместным проживанием всегда есть относительно легкий выход. С браком вы подписали обязывающий договор. Вы состоите в постоянном союзе, и ставки кажутся выше. Каждая ссора или разочарование в браке могут казаться более значительными и более тяжелыми, потому что это все ».

В то время как раньше каждая маленькая ссора могла казаться пустяком, теперь у вас внезапно появляется фактор «о-боже-это-остальная-моя-жизнь», делающий ее еще более интенсивной.И пока вы имеете дело с этим чувством, не забывайте о своих родственниках. Потому что теперь они тоже семья. Постарайтесь не паниковать.

И это только эмоциональная сторона дела. Практические аспекты супружеской жизни сложны, особенно в начале. Вы внезапно несете юридическую ответственность за финансы друг друга, что является огромным изменением, и обсуждение денег всегда может быть пороховой бочкой. Плюс огромный вес admin , особенно если вы меняете имя.Обновление счетов, лицензий, паспортов, принятие решения о совместных счетах, написание благодарственных открыток — легко увидеть, как может накапливаться стресс в течение первого года, когда реальность супружеской жизни начинает доходить до нас.

Но это не должно быть катастрофой

Не обязательно, чтобы первый год вашего брака был несчастливым. Конечно, есть о чем беспокоиться, но постарайтесь сохранять некоторую перспективу. Если вы чувствуете себя подавленным или раздражительным, сделайте вдох. Вы и ваш партнер ссоритесь из-за того, что на самом деле сделали что-то не так? Действительно ли проблема заключается в браке, или вы просто вымещаете свое разочарование на своем партнере? Часто, если вы потратите некоторое время и подумаете об этом, проблема будет заключаться в чем-то другом.

Точно так же, если есть проблемы с вашим партнером, не думайте, что вы не можете упомянуть о них сейчас, когда вы женаты. Тот факт, что вы посвятили себя кому-то на всю жизнь, внезапно не делает его менее раздражающим, когда они оставляют повсюду свои ногти на ногах или забывают спросить вас о том, как прошел ваш день. На самом деле, как никогда важно поддерживать открытое общение. По крайней мере, позвольте себе высказаться перед друзьями. Это не делает вас плохим партнером — и они поймут.

Хорошая новость в том, что трудный первый год брака не длится вечно.Пары успокаиваются и привыкают к браку, и у большинства из них после этого много более легких и менее ухабистых лет.

Если вы испытываете трудности в первые 365 дней, успокойтесь, зная, что вы не одиноки. Если вы будете сохранять некоторую перспективу и не будете использовать свой брак в качестве козла отпущения, у вас все будет хорошо. «Хорошая новость в том, что тяжелый первый год брака не длится вечно», — говорит Хартстайн. «Пары успокаиваются и привыкают к браку, и у большинства после этого много более легких, менее ухабистых лет.По крайней мере, пока они не доживут до первого года рождения ребенка». Не так быстро — давайте сначала пройдем первый год.

Знаки кризиса среднего возраста для мужчины

Спортивные автомобили и шиньоны. Ограбление колыбели и бегство. Конечно, это клише, но если эти образы приходят вам на ум, когда вы слышите слова «кризис среднего возраста», вы не одиноки.

Дело в том, что клише в большинстве своем основаны на фактах. В данном случае факты ошеломляют. Более половины респондентов опроса на Notmuch.com, веб-сайт Общественного радио штата Висконсин, сообщил, что кризис среднего возраста — это «очень реальный, мучительно удручающий опыт, через который мы все проходим в тот или иной момент».

Означает ли это, что мужчина в вашей жизни страдает от собственного кризиса? Не обязательно, но вот восемь симптомов кризиса среднего возраста у мужчин и что с ними делать:

1. Он говорит, что жизнь скучна

Если ваш мужчина когда-то любил свою работу и был счастлив дома, а теперь выражает беспокойства или апатии, его может настичь кризис среднего возраста.Обычно для этого есть одна из двух причин: некоторые мужчины достигают среднего возраста и замечают, что многие их мечты остались (и могут остаться) нереализованными. Другие мужчины реагируют так, потому что они добились стольких целей в карьере, что задаются вопросом, есть ли что-нибудь, что осталось сделать . Независимо от рассуждений, скучающий мужчина хочет встряхнуть свою рутину. Как правило, это означает что угодно: от увольнения с работы до частых планов раскрасить город в красный цвет вместе с «своими мальчиками».

Когда это происходит в рамках брака или отношений, женщины обычно успокаивают себя, думая, что это всего лишь фаза.Но эксперты говорят, что это ошибка. «В настоящее время существует тенденция игнорировать, отклонять или отрицать сигналы, надеясь, что они исчезнут», — сообщает Lifematters.com, онлайн-библиотека статей, предназначенная для информирования людей о здоровье и благополучии. «Мы работаем усерднее или отвлекаемся только для того, чтобы отсрочить неизбежное на месяцы, а иногда и на годы». Иногда мужчина может долгое время чувствовать себя безнаказанным, и это может серьезно сказаться на отношениях. Так что ты можешь сделать? Обратите внимание на беспокойство вашего партнера и действительно слушайте, когда он говорит вам о своих проблемах.Поощряйте его вносить незначительные изменения — попробовать новую кухню, заняться хобби — в отличие от более радикальных, таких как утопить свои печали в местном баре или переехать на Бора-Бора.

2. Он подумывает (или уже думает) об измене

Ваш давний, верный муж в последнее время стал блуждать? Незнакомые женщины звонят домой? Его рубашки пахнут чужими духами? Есть ли у него всевозможные отговорки — от помощи друзьям до работы допоздна — чтобы объяснить, почему он не был дома в последнее время? Если вы задаете себе эти вопросы, возможно, ваш муж вам изменяет.Это лишь один из болезненных результатов кризиса среднего возраста. Джим Конвей, психолог и соучредитель Midlife Dimensions, группы, которая предлагает консультации и поддержку парам среднего возраста и их детям, говорит, что мужчины среднего возраста часто «становятся нежными» и начинают больше сосредотачиваться на людях и чувствах, но по иронии судьбы некоторые браки страдают. для этого; мужчины легко втягиваются в любовные отношения, если их жены не понимают изменений в них и общение прерывается, говорит Конвей. Но если у него роман на стороне, помните, что это не ваша вина.Он сделал выбор, чтобы нарушить ваши клятвы. «Может ли жена предотвратить роман среднего возраста? Вероятно, нет», — говорит Пэт Годетт, основатель Клуба жен среднего возраста и соавтор книги «Как пережить кризис среднего возраста вашего мужа». «Она может противостоять, требовать, ставить ультиматумы, но если мужчина в кризисе, он не будет слушать».

3. Он внезапно принимает необдуманные решения о деньгах и/или своей карьере

Обратите внимание, если ваш муж внезапно теряет интерес к своей карьере, хочет другую или потратился на тот красный Феррари, о котором он всегда мечтал водить (даже хотя у вас есть ипотека, чтобы платить).Эти действия свидетельствуют о внезапном желании вашего мужчины жить полной жизнью. Вероятно, он думает: «Может быть, я смогу восполнить все то, что упустил в юности». Это верный признак кризиса среднего возраста. Но этот симптом легче преодолеть в паре, чем некоторые другие. Консультант среднего возраста Роберт Л. Адамс говорит, что мужчины и женщины просто неправильно понимают друг друга. «Часто мужья опасаются, что они расстроят своих жен только в том случае, если они поднимут новую идею до того, как убедятся, что это правильное направление для движения», — говорит Адамс.«Другими словами, то, что кажется жене «порывистым», на самом деле является результатом долгого обдумывания со стороны мужа». Это тип жалоб, который требует терпения и общения. Попытайтесь понять, почему для него была важна эта смена карьеры, крупная покупка или инвестиция и как он пришел к такому выводу. Затем обсудите вопрос рационально.

4. Он резко меняет свой личный стиль или внешность и внезапно проводит много времени перед зеркалом

уход за лицом, хотя раньше он получал удовольствие от выходных без душа), то у вас могут возникнуть проблемы.Если парень, который всегда гордился своим римским носом, теперь говорит о ринопластике, то ваша проблема немного больше. Первый шаг к тому, чтобы поддержать уязвленное (и стареющее) самолюбие вашего мужчины — сделать ему комплимент. Однако иногда этого недостаточно. Вот когда нужно просто набраться терпения.

К сожалению, повышенное чувство тщеславия иногда является признаком того, что у мужчины роман. Очевидно, что это более серьезная проблема, которая обычно требует консультации пар, чтобы восстановить отношения, если это вообще возможно.

5. Он мало заинтересован в том, чтобы проводить с вами время (или заниматься сексом)

Для пар, у которых не было сексуальной жизни до достижения среднего возраста, меньше новичков старше 50 лет не обязательно означает, что муженек находится в кризисе. Но если он, кажется, борется со своей самооценкой или вообще несчастлив, секс может стать для него дополнительным бременем. С другой стороны, если у него роман на стороне, он может стать более резвым с вами, чтобы вы не заподозрили. Так или иначе следите за серьезными изменениями.И снова спросите мужа обо всем, что вас смущает. Эксперты сходятся во мнении, что хорошие коммуникативные навыки важны для любого брака и особенно полезны во время кризиса среднего возраста — его или ваших!

6. Он слишком много пьет или злоупотребляет другими веществами

Это очевидно. Запах алкоголя в его дыхании, пустые бутылки в доме, налитые кровью глаза и неустойчивое поведение — все это признаки того, что у вашего мужчины могут быть серьезные проблемы с алкоголем.Но это одна из проблем, с которой вашему мужчине, возможно, придется иметь дело в основном самостоятельно. «Жена может сказать мужу, что она не согласна с его поведением, но она не может «заставить» его прекратить любое поведение, которое он не хочет прекращать», — говорит Годетт. «Консультирование ее, его или их обоих может помочь паре пройти через кризис такого типа, но он должен быть готов». Если он считает, что у него нет проблем, Годетт предлагает своим близким участвовать в Ал-Аноне или другой подобной группе, которая оказывает поддержку родственникам людей, зависимых от психоактивных веществ.

7. У него классические признаки депрессии — больше сна, потеря аппетита, недомогание. увольнение с многолетней работы. Тяжелые жизненные события также могут спровоцировать депрессию и усугубить кризис среднего возраста. Хотя Американская психологическая ассоциация сообщает, что от депрессии страдают более 6 миллионов мужчин каждый год, многие мужчины предпочитают игнорировать признаки, потому что считают «немужским» признавать, что чувствуют себя подавленными и не в духе.Если вы видите эти симптомы у своего мужчины, вы определенно можете посоветовать ему обратиться к терапевту, психологу или даже к религиозному лидеру, который может дать ему совет. В таких случаях партнеру нередко требуется собственная дополнительная поддержка. Возможно, вы захотите присоединиться к нему на парной терапии или сделать то же самое самостоятельно.

8. Чрезмерно ностальгирует и постоянно вспоминает свою молодость или свою первую любовь

В среднем возрасте некоторые мужчины начинают размышлять «а что, если» и подвергают сомнению свои прошлые решения.К сожалению, ностальгия заключается в том, что все смотрят на прошлое через розовые очки. Конечно, вы знаете, что ваш муж понятия не имеет, что было бы на самом деле, если бы он женился на своей школьной подруге (если только вы не были его школьной подругой), но теперь он может мечтать о том, на что это было бы похоже — и скорее всего, он помнит только хорошие стороны их отношений. Ему приятна эта фантазия, потому что, даже если он любит вас, он может оставить детей, работу по дому и счета в своих мечтах о своей первой любви.Но не волнуйтесь. Этот воображаемый мир опасен только в том случае, если он начинает поддерживать отношения с рассматриваемой женщиной или проделывает дикие трюки со своими старыми братьями по братству во имя старых добрых дней.

Франческа Ди Мелио — автор статей для iVillage. Подпишитесь на нее в Google+.

Версия этой истории изначально появилась на iVillage.

Помощь супружеским парам в кризисной ситуации – Религия онлайн

Глава 8: Помощь парам в кризисной ситуации

Самоактуализация не означает преодоление всех человеческих проблем.Конфликт, тревога, разочарование, печаль, обида и чувство вины — все это можно обнаружить у здоровых людей. ^1. — Абрахам Маслоу

Если он удовлетворится «анализом» его . . . тогда он может преуспеть в некоторых ремонтных работах. . . . Но настоящее дело, регенерация атрофированного личного центра, не будет достигнута. Это может сделать только тот, кто постиг скрытое латентное единство страдающей души. . . и это может быть достигнуто только в личном отношении партнера, а не посредством

экспертиза объекта ^.2. — Мартин Бубер

Скороварка для подростков

Для многих юношеские годы наполнены бесчисленными требованиями, корректировками и кризисами, большими и маленькими. Подумайте о том, с чем приходится справляться типичной молодой паре в течение нескольких лет — с браком, новой работой, беременностью, уходом за ребенком, ограниченными финансами, крупной ипотекой и другими долгами.

Томас Холмс, профессор психиатрии Вашингтонского университета, разработал шкалу оценки стресса, вызванного обычными жизненными кризисами. ^3. Смерти супруга он присвоил стрессу 100 баллов; Затем он оценил другие кризисы с точки зрения стресса, который они вызывали у людей, которых он изучал. Посмотрите на стресс-рейтинги этих изменений, характерных для молодых пар: брак — 50; беременность — 40; сексуальные трудности — 39; новый член семьи — 39; ипотека свыше 10 000 долларов — 31; неприятности со свекровью — 29; жена начинает или прекращает работу — 26; начало или окончание школы — 26; пересмотр личных привычек — 24; проблемы с боссом — 23; смена места жительства — 20.Холмс обнаружил, что у 53 процентов людей с общим уровнем стресса от 150 до 300 развились серьезные психические или эмоциональные заболевания; У 80 процентов людей с рейтингом выше 300 развились такие недуги. Нетипичная молодая взрослая пара, которая пережила только половину из перечисленных кризисов за ограниченное время, имела бы рейтинг стресса около 180! Ясно, что многие брачные кризисы среди таких пар отчасти являются результатом других стрессов, выбивающих отношения из равновесия.

Все это указывает на острую потребность в консультировании и пастырском попечении, а также в доступности групп поддержки и обогащения для молодых пар.К счастью, теперь у нас есть лучшие инструменты консультирования для помощи бракам и семьям в кризисных ситуациях, чем когда-либо прежде.

Консультирование по развитию брака

Консультирование по развитию брака — это подход к оказанию помощи парам, находящимся в кризисной ситуации, который ставит своей явной целью рост личности и их отношений. Люди часто плохо справляются с кризисами из-за длительной блокировки роста и непрожитой жизни. Точно так же многие пары плохо справляются с обычными кризисами из-за хронического пренебрежения развитием своего брака.Брачные кризисы — это потенциальные возможности для роста. Их боль ставит пары перед необходимостью сделать свой брак более полноценным. Подход к консультированию по вопросам роста использует методы кризисного консультирования, ориентированные на действия, которые направлены на то, чтобы помочь паре: (1) быстро активировать свои собственные скрытые ресурсы преодоления, обеспечивая краткосрочные поддерживающие отношения, (2) понять части их проблемы и их варианты действий. в каждом, и (3) немедленно начать предпринимать действия, которые улучшат их отношения.

Пробуждение надежды

Посмотрим правде в глаза, многие семейные кризисы не приводят к росту! Вместо этого они являются случаями распада — для эскалации взаимного голода и ярости в браке. Кризис — это развилка: пара поворачивается либо к росту, либо к большему отчуждению.

Возможности роста в условиях кризиса могут быть использованы человеком или парой, только если пробуждается реальная надежда. Все методы, описанные в этой главе, направлены на то, чтобы зажечь и раздуть мерцающие искры надежды в паре.Ключевым моментом является поддержание баланса между двумя вещами во время консультирования: (1) эффективное решение своих проблем и боли (к чему пара автоматически тяготеет) и (2) многократное подтверждение своих достоинств, сильных сторон, прошлых успехов (пусть даже ограниченных) и их способность улучшить свой брак. Цель утверждения этих вещей — зажечь надежду, помогая им осознать ресурсы в себе. Консультант должен помочь паре увидеть, что в их отношениях все еще здорово и правильно, а что является взаиморазрушающим и несовместимым.

Средства общения и разрешения конфликтов, уже описанные в главах 4 и 5 , полезны при консультировании пар. И все основные методы консультирования по вопросам брака и кризисного консультирования, которые я обсуждал в другом месте, могут быть полезны в консультировании по вопросам роста, если консультант использует их для пробуждения надежды. ^4.

Мост понимания

Важнейшим первым шагом в любом консультировании является построение моста доверия и понимания с парой.Я обычно начинаю со слов: «На мой взгляд, требуется сила и мужество, чтобы признать наличие проблемы и обратиться за помощью. Я хочу, чтобы вы знали, что я ценю этот факт». Затем простые слова «Расскажи мне об этом» обычно открывают шлюзы для очищающего раны излияния обиды и гнева по поводу кризиса. Каждый человек должен описать проблему с личной точки зрения, при этом консультант должен убедиться, что у каждого есть сопоставимые возможности высказаться по всем вопросам. Внимательно выслушивая то, что каждый человек чувствует и говорит, и отвечая с теплотой и пониманием, консультант помогает им избавиться от парализующего давления обиды и вины.Это постепенно освобождает их возможности для более четкого общения и более эффективного решения проблем.

Выслушав мнения обоих участников, я излагаю свое понимание того, как каждый видит проблемы. Затем, пробуждая надежду, я фактически говорю: «Вы переживаете тяжелый кризис в вашем браке; вы оба чувствуете сильную боль из-за того, что произошло. Потребовалось много сил, чтобы вынести столько боли, сколько вы испытали. На мой взгляд, кризис может быть ценным сигналом, который дает нам понять, что все должно измениться.Это ставит вас перед необходимостью узнать, как улучшить свой брак, чтобы было меньше боли и больше удовлетворения для вас обоих. Вам было бы интересно поработать вместе в течение пяти или шести сессий, чтобы посмотреть, сможете ли вы начать это делать? Затем мы могли бы оценить, хотите ли вы провести дополнительные сеансы.»

Менее мотивированный человек

При консультировании по вопросам брака в помощи нуждаются отношения, поэтому крайне важно, если это возможно, привлечь обоих партнеров. Если приходит только один, сделайте все возможное, чтобы привлечь отсутствующего человека, например, позвоните (с разрешения другого) и скажите: «Ваш супруг считает, что в вашем браке есть какие-то проблемы.(Конечно, всегда есть две точки зрения.) Я мог бы больше помочь в ситуации, если бы у меня была возможность услышать, как вы видите вещи. Не могли бы вы прийти во вторник в 19:00?»

Если какой-либо из партнеров кажется слабо мотивированным в отношении желания измениться, важно, чтобы консультант выразил теплое понимание чувств этого человека и восприятия проблемы. Отдельные сеансы с каждым человеком часто помогают построить необходимые мосты доверия. Консультант иногда может пробудить мотивацию, сосредоточив внимание на двух факторах, которые побуждают любого открыться для помощи: боли и надежде.Поднимая болезненные последствия неулучшения ситуации и одновременно стимулируя реалистичную надежду на построение более взаимоприемлемых отношений, можно активировать латентную мотивацию.

Если есть возможность посоветоваться только с одним партнером, сосредоточьтесь только на стороне брака этого человека и на том, что он или она могут сделать, чтобы улучшить ситуацию. Избегайте ловушки, пытаясь анализировать или манипулировать отсутствующим партнером.

Метод намеренного брака в кризисном консультировании

Основным пробуждающим надежду средством консультирования в кризисных ситуациях в браке является модифицированная версия IMM (см.2). Это оказалось удивительно эффективным даже в некоторых глубоко болезненных браках. Обычно разумно использовать лежащие в основе принципы гибко и неформально, а не представлять

IMM как формальная последовательность шагов. В кризисном консультировании первый этап — который не является существенным при использовании IMM в мероприятиях по обогащению — часто требуется в качестве предварительного этапа для следующих этапов:

Определение боли

Важно знать, что нужно изменить, чтобы уменьшить боль и увеличить удовлетворение.Структурированный подход к этому состоит в том, чтобы попросить одного человека закончить предложение столько раз, сколько он/она пожелает: «Мне не нравится, когда ты… Затем другой человек делает то же самое. проблем и ярости, как это делают многие, структурированный подход не нужен. Они спонтанно переходят на первую стадию, если консультант начинает со слов: «Расскажите мне о проблеме». не знаю, в чем проблема, я просто больше не люблю его (ее)», структура может помочь сфокусировать внимание на смутной боли.Между прочим, неприкрытая злость и взаимная потребность лишения обычно лежат в основе чувства «я его (ее) не люблю». Этот новый этап направлен на то, чтобы помочь паре выразить и выплеснуть свой гнев, вновь открыть заблокированные каналы связи и получить четкое представление о проблемных областях, в которых им необходимо внести улучшения.

Осознание удовлетворения и сильных сторон выживания

После того, как острая боль и гнев утихнут, я спрашиваю: «Несмотря на всю боль, есть ли что-то, что вам все еще нравится в браке или в вашем супруге? Если да, то может помочь осознание этого.Позвольте мне предложить вам по очереди перечислить то, что вы все еще цените. Хорошо?» Обычно вселяющим надежду сюрпризом становится открытие, что другой человек по-прежнему ценит себя и брак так же, как он (она). как будто у тебя еще какие-то важные дела идут за тебя. Это обнадеживает, так как это сильные стороны, благодаря которым вы можете восстановить более удовлетворительный брак».

Даже когда пары все еще находятся в замкнутом круге взаимных обвинений, часто бывает полезно спросить, когда вы заканчиваете первую сессию, есть ли что-то, что им все еще нравится друг в друге или в браке.Если кто-либо из участников сопротивляется переходу на второй этап, подождите более позднего сеанса и попробуйте еще раз.

Четкое и прямое изложение своих потребностей

Консультант: «Очевидно, что вы не получали многого из того, что каждый хотел от другого. Ваш брак улучшится, если вы научитесь удовлетворять больше своих собственных потребностей и потребностей друг друга. Я бы хотел, чтобы вы работали Для этого нужно сделать две вещи: прямо заявить о своих потребностях и по-настоящему выслушать, что говорит другой.. . ‘ столько раз, сколько сможете. Другой внимательно слушает, чтобы понять, о чем идет речь».

После того, как один человек, возможно, жена, перечисляет свои потребности, консультант говорит: «Хорошо. Теперь ценный брачный навык — это «проверка сообщений другого человека». она сказала, что ей нужно… убедиться, что сообщения доходят точно». Консультант может похвалить жену за ее умение излагать ясно и прямо, а мужа за его умение слушать, однако на данном этапе навыки каждого из них ограничены.Затем муж заявляет о своих потребностях, а жена слушает. Обучение каждого человека этим двум коммуникативным навыкам — и другим — очень важно; так же учит их переформулировать расплывчатые или обобщенные потребности в терминах конкретного поведения, которого они хотят друг от друга.

Повторное заключение контракта для удовлетворения большего количества потребностей каждого человека

Консультант: «Удовлетворяющий брак — это улица с двусторонним движением, балансирующая между отдачей и получением. Какие потребности вашего супруга вы готовы удовлетворить, предполагая, что ваш партнер готов удовлетворить некоторые ваши потребности взамен? скажите, что вы готовы сделать на этой неделе, что вы готовы изменить, чтобы удовлетворить некоторые потребности другого, а затем посмотрите, сможете ли вы прийти к соглашению, которое кажется вам обоим справедливым? запишите, что каждый из вас решил сделать, чтобы мы были уверены, что все поняли план.»

Консультант может помочь супружеской паре еще больше обогатить свой брак, спросив: «Что бы вам обоим понравилось делать вместе на этой неделе? Я предлагаю вам спланировать это сейчас как один из способов вернуть больше удовольствия в свою жизнь».

После того, как пара согласовала выполнимый план, консультант может сказать: «Я хочу поблагодарить вас за позитивный шаг. Пожалуйста, следите за своими усилиями на этой неделе и обязательно говорите друг другу, что вы цените, когда ваш партнер удовлетворяет ваши потребности.Помните, открыто ценя друг друга, вам будет легче преуспеть в вашем плане».

Консультант в начале следующей сессии: «Ну, как сработал ваш новый план?» Консультант должен хвалить их за любую степень успеха, которого они достигли. Большинство пар имеют смесь успехов и неудач. Лучше не проводить долгий анализ того, почему они потерпели неудачу; это усиливает неудачу. Вместо этого помогите им разработать другой рабочий план изменений, возможно, под руководством консультанта.

Кумулятивный эффект использования IMM парами, находящимися в кризисе, состоит в том, чтобы помочь им разрешить свой кризис, научившись отходить от обреченных на провал отношений Ребенка-Ребенка или Родителя-Ребенка — например, отчаянных попыток заставить другого удовлетворять свои потребности, требуя, манипулируя, умоляя и угрожая, а также по отношению к большему количеству отношений между Взрослым и Взрослым, например, открыто ведя переговоры, чтобы найти способы удовлетворения потребностей друг друга и, таким образом, добиться более полного удовлетворения своих собственных потребностей. ^5. Одобряющее поведение консультанта и пары помогает удержать внутренние чувства Ребенка «не в порядке» от саботажа общения Взрослого и Взрослого.По мере того, как браки становятся все более взаимовыгодными, пары начинают получать удовольствие от удовлетворения потребностей друг друга; в этот момент они перешли к положительной взаимодополняемости в браке. Они больше не в ловушке собственного невротического взаимодействия. Вместо этого они растут в своей способности творить, а не дрейфовать в своем будущем. Этот процесс усиливается надеждой и приводит к усилению надежды, основанной на свершениях, которые они уже испытали.

Направление и последующее наблюдение

Краткосрочное консультирование по развитию брака, как правило, эффективно для пар, которые все еще привержены браку, готовы работать вместе, чтобы построить или восстановить то, чего не хватает, и имеют некоторое взаимное удовлетворение в своих отношениях.Для давно зашедших в тупик или глубоко нарушенных браков часто необходима долгосрочная брачная терапия. Однако, прежде чем обратиться к компетентному семейному психотерапевту, ^6. попробуйте метод роста в течение нескольких сеансов. Я иногда поражаюсь тому, что происходит, если можно «нажать кнопку роста» в людях, тем самым высвободив силу новой надежды.

После семейного консультирования или терапии или на последних этапах поощряйте пары вступать в группы по обогащению семейных пар. Это поможет им продолжить работу по развитию, обеспечит ценную поддержку коллег и честную обратную связь, а также доставит им удовольствие от помощи другим в росте.Такие группы последующего наблюдения могут значительно повысить долгосрочную эффективность консультирования.

Развод как рост

Не все браки можно и нужно сохранять. Если один человек отказывается измениться или если после продолжительного и компетентного консультирования пара все еще душит личность друг друга, становится необходимым разделение и развод. Освобождение от разрушающего человека брака может быть признаком личностного роста. Преодоление боли и восстановление отношений после развода может стать возможностью для роста.

Привлечение людей к более раннему обращению за помощью

Подход роста к служению — один из ключей к тому, чтобы помочь людям обратиться за консультацией задолго до того, как они окажутся на грани развода. Мне редко приходилось проводить ретрит по обогащению, который не приводил хотя бы к одному направлению для получения дополнительной помощи. Тот факт, что общины спонсируют мероприятия по обогащению брака, свидетельствует о том, что они заботятся о том, чтобы помочь парам улучшить свои отношения. По мере того, как все больше людей принимают участие, они обнаруживают, что у всех есть проблемы и что обращение за помощью, когда она необходима, является признаком силы.По мере того, как община открывает для себя исцеляющую силу заботы и обмена, потребность ее прихожан в поддержании «брачного фронта» уменьшается. И поскольку приходские слухи говорят о том, что служитель действительно помогает парам справляться с проблемами жизни с новой надеждой, доверием и чувством собственного достоинства, атмосфера в собрании позволяет людям быстрее обращаться за помощью.

 

ПРИМЕЧАНИЯ:

1. Маслоу, К психологии бытия, с. 210.

2 . Бубер, Я и Ты, стр. 132 — 33.

3 . Христианское служение, , июль 1971 г., с. 14.

4. См. H. Clinebell, Основные типы пастырского консультирования, гл. 6 — 9.

5. См. Кампос и Маккормик, Познакомьтесь с транзакционным анализом, и Познакомьтесь с транзакционным анализом.

6. Чтобы узнать имена хорошо подготовленных консультантов, напишите в Американскую ассоциацию консультантов по вопросам брака и семьи, 225 Yale Avenue, Claremont, CA.91711 или Американская ассоциация пастырских советников, 3 West 29th Street, New York, NY 10001.

 

Мнение | Брак в Америке сокращается

Когда я был молод, все в обществе, казалось, было направлено на брак. Это было ожидание. Это было неизбежно. Вы бы и должны были встретить кого-то, выйти замуж и создать семью. Так было всегда, и так будет всегда.

Но и тогда уже падала доля состоящих в браке.В 1970 году, когда я родился, процент американцев в возрасте от 25 до 50 лет, никогда не состоявших в браке, составлял всего 9 процентов. К тому времени, когда я стал взрослым, это число приближалось к 20 процентам.

Некоторые откладывали брак. Но другие вообще отказались от этого.

Эта тенденция только продолжается, и сейчас мы приближаемся к важной вехе. В этом месяце исследовательский центр Pew Research Center опубликовал анализ данных переписи населения, показывающий, что в 2019 году доля взрослых американцев, не состоящих в браке и не живущих с партнером, выросла до 38 процентов, и хотя в эту группу «включают некоторых взрослых, которые ранее состояли в браке ( проживающие отдельно, разведенные или овдовевшие), весь прирост населения, не состоящего в браке с 1990 года, произошел за счет увеличения числа тех, кто никогда не состоял в браке.

Это произошло вслед за данными, обнародованными Национальным центром статистики здравоохранения в прошлом году, которые показали, что уровень брачности в 2018 году достиг рекордно низкого уровня.

Мы приближаемся к тому времени, когда неженатых взрослых в Соединенных Штатах будет больше, чем состоящих в браке, что будет иметь огромные последствия для того, как мы определяем семью и взрослую жизнь в целом, а также для того, как мы структурируем налогообложение и льготы.

Конечно, доли населения, не состоящие в браке и не имеющие партнера, варьируются в зависимости от демографических групп.Как отмечает Pew:

Среди взрослых чернокожих в возрасте от 25 до 54 лет в 2019 году не имели партнеров 59 процентов. . Для большинства расовых и этнических групп мужчины чаще, чем женщины, не имеют партнера. Исключение составляют взрослые чернокожие, где женщины (62 процента) чаще не имеют партнера, чем мужчины (55 процентов).

Как общество, мы должны начать спрашивать себя, справедливо ли и правильно ли продолжать вознаграждать и поощрять брак с помощью налогообложения и политики, когда меньше людей — непропорционально чернокожих — выбирают брак или находят приемлемые партнерские отношения.

Всегда ли брак идеален? И должны ли одинокие люди платить налог за одиночество — часть того, что Лиза Арнольд и Кристина Кэмпбелл из The Atlantic в 2013 году назвали «институционализированным синглизмом» — за то, что не преследуют его?

В 2013 году, когда Арнольд и Кэмпбелл завершали свой анализ, они обнаружили, что «в течение жизни неженатые люди могут платить на 1 миллион долларов больше, чем их женатые коллеги, за здравоохранение, налоги и многое другое».

Я был женат. Я больше не являюсь. Я не вижу повторного брака в своем будущем.Это не мои амбиции. И я не вижу в этом ничего плохого. Но я также остро осознаю подталкивание окружающих меня людей, состоящих в браке или стремящихся к этому, и ошибочно полагающих, что возможный брак — это единственный способ быть по-настоящему счастливым и целостным, завершить контрольный список жизни. Я осуждаю все это.

Каждому свое, говорю я. И это включает в себя счастливых одиноких и счастливых партнеров, которые не хотят жениться.

Совершенно очевидно, что когда речь идет о детях, они выигрывают от большего количества родителей и большего количества денег.Это не обязательно означает брак, но часто так бывает. Как объяснил Институт Брукингса в 2014 году:

Дети, воспитанные женатыми родителями, лучше учатся в школе, у них развиваются более сильные когнитивные и некогнитивные навыки, они с большей вероятностью поступят в колледж, заработают больше и с большей вероятностью сами вступят в стабильный брак. . Используя наши собственные критерии успеха на разных этапах жизни, разработанные в рамках модели социального генома Брукингса (теперь это партнерство с Urban Institute и Child Trends), мы обнаруживаем схожие закономерности.

А как быть со взрослыми, у которых нет детей или чьи дети уже взрослые?

Пол Долан, ученый-бихевиорист из Лондонской школы экономики, говорит, что в то время как мужчины в целом могут извлечь выгоду из брака, поскольку он их успокаивает и заставляет меньше рисковать, женщины, опять же в совокупности, не получать те же преимущества. Наоборот, по мнению Долана, самая счастливая подгруппа — это женщины, которые никогда не выходят замуж и не имеют детей.

Это, конечно, можно обсуждать до посинения.Есть много ответственных мужчин, которым не нужно обручальное кольцо в качестве якоря, и есть много замужних матерей, которые утверждают, что их семьи — это свет их жизни.

Но суть остается неизменной: брак как господствующий идеал теряет свою власть. И клеймо незамужней тоже теряет свою силу, как и должно быть. Теперь государственная политика, которая вознаграждает женатых и наказывает одиноких, также должна ослабить.

Брачный кризис вредит социальной мобильности

Брак становится занятием для богатых, а социальная мобильность стагнирует: две большие современные американские проблемы.Они связаны?

Дерек Томпсон в The Atlantic так думает. Его «Как брачный кризис в Америке усугубляет неравенство в доходах» предполагает, что меняющийся ландшафт брака подпитывает разрыв в доходах. Конечно, значение этих изменений в форме семьи выходит за рамки неравенства и мобильности, но разделить брак и мобильность невозможно.

Матери-одиночки и социальная мобильность

Иметь двух добытчиков явно лучше с финансовой точки зрения, чем иметь одного.Раньше считалось, что «главой» семьи был мужчина-добытчик. Но две головы лучше, чем одна: домохозяйства с двумя работающими супругами имеют доход , в три раза превышающий доход матери-одиночки, как прекрасно иллюстрирует Томпсон:

Рост числа матерей-одиночек влияет на неравенство доходов. Но это также забота о социальной мобильности. В этом блоге мы рассказали о растущем числе матерей-одиночек среди двадцатилетних и о том, что это значит для будущих перспектив и мобильности детей.Дети женатых родителей имеют лучшие жизненные результаты с точки зрения образования, здоровья и доходов — в значительной степени потому, что у них больше доступных ресурсов.

Ассортативное спаривание и социальная мобильность

Томпсон кратко останавливается на том, что он называет «разрывом в браке», или на том, что ученые небрежно называют «ассортативным спариванием». Это сигнализирует о тенденции подобного жениться на подобном: те, кто имеют высшее образование и хорошо зарабатывают, женятся друг на друге; и те, у кого меньше образования и меньше доходов, женятся друг на друге (если вообще женятся).

Брукингс изучил роль ассортативного спаривания в контексте экономической мобильности и пола. Одна из причин, по которой женщины остаются в той же группе доходов, что и их родители, заключается в том, что они выходят замуж за кого-то из того же происхождения: заработок мужа замужней женщины имеет такое же сходство с доходом ее родителей, как и ее собственный заработок.

Браки как институты воспитания детей

Брак, таким образом, становится еще одним механизмом защиты и передачи преимущества.Состоятельные, преданные своему делу родители, как правило, женятся, остаются в браке и воспитывают детей вместе. Действительно, это, возможно, теперь главная социальная цель брака. По мере того, как женщины продвигались на рабочем месте, причиной брака стало воспитание детей, а не разделение доходов. Как пишут Шелли Лундберг и Роберт А. Поллак в своей статье «Сожительство и неравномерное отступление от брака в США, 1950–2010 гг.»:

Основной источник доходов от брака переместился с производства домашних услуг и товаров на инвестиции в детей… Брак является механизмом обязательств, который поддерживает высокий уровень инвестиций в детей и, следовательно, более ценен для родителей, принимающих стратегию высоких инвестиций для их дети.

В США браки являются прекрасным институтом, позволяющим хорошо воспитывать детей и оптимизировать их жизненные шансы. Этот урок не прошел даром для богатых.

Детские браки в условиях гуманитарного кризиса: высказывания девочек и родителей о факторах риска и защиты, принятии решений и решениях [EN/AR] — Jordan

ВВЕДЕНИЕ

ДЕТСКИЙ БРАК, определяемый как формальный или неформальный союз до достижения 18-летнего возраста, является общепризнанным глобальным явлением.1,2 Однако только в последние годы мы начали понимать уникальные проблемы и последствия детских браков во время гуманитарных кризисов и перемещений, таких как вооруженный конфликт или стихийное бедствие. Новое исследование, проведенное в регионе Ближнего Востока и Северной Африки (БВСА) и Бангладеш, подтвердило, что детские браки распространены среди девочек, перемещенных в результате конфликта в этих условиях3. В настоящее время из 20 стран с самым высоким уровнем распространения детских браков 10 ведущих считаются уязвимыми или чрезвычайно уязвимыми государствами, а 12 стран переживают тяжелые гуманитарные кризисы.4 Хотя известно, что во время некоторых конфликтов число детских браков сокращается,5 в большинстве зарегистрированных случаев оно увеличивается из-за ряда сложных и комплексных факторов риска. В Южном Судане, например, недавнее исследование показало, что 71% девочек в пострадавшем от конфликта регионе Ньял вышли замуж в возрасте до 18 лет, по сравнению с 45% до конфликта в стране6. Аналогичным образом, исследование 2016 года в Ливане показало, что процент замужних девочек-беженцев в возрасте до 18 лет (23%) был почти в 3 раза выше, чем в доконфликтной Сирии (8.5%).7 Девочки, вступившие в брак в раннем возрасте, могут столкнуться с рядом серьезных последствий, затрагивающих почти все стороны их жизни. Эти последствия варьируются от плохой успеваемости до серьезного физического и сексуального насилия и ухудшения психического и физического здоровья, особенно трудностей или даже смерти при родах. На фундаментальном уровне детские браки лишают девочек их полных прав как детей.

Несмотря на серьезность и масштабы этой проблемы, исследования, направленные на лучшее понимание детских браков в гуманитарных условиях, только недавно начали набирать обороты и привлекать внимание, в котором они остро нуждаются.В настоящее время большинство доступных данных сосредоточено на движущих силах или факторах риска. Среди наиболее часто выявляемых движущих сил являются пагубные социальные нормы, в том числе гендерные нормы и неравенство, усугубляемые бедностью и экономической незащищенностью, измененные структуры семьи, проблемы безопасности и безопасности, желание защитить сексуальность или честь девочек, ограниченные образовательные или экономические альтернативы для девочек. , потребность в социальной или эмоциональной поддержке и нарушение верховенства закона.8 Процессы принятия решений девочками и их семьями редко исследуются, но там, где они есть, исследования, как правило, соглашаются с тем, что родители или члены семьи мужского пола являются основными лица, принимающие решения, и что сами девочки практически не имеют права голоса или участия в этом процессе.9 Там, где проводились исследования, приоритетными потребностями для предотвращения детских браков были улучшение средств к существованию, экономических и образовательных возможностей, а также лучший доступ к информации и услугам в области сексуального и репродуктивного здоровья (СРЗ). жизни, а также лучше общаться со сверстниками и получать доступ к средствам к существованию и образовательным программам.11 Идеи сообщества в отношении стратегий и решений, рассмотренные лишь в нескольких исследованиях, включали необходимость повышения безопасности и защищенности в целом, улучшения образовательных и экономических возможностей для девочек и повышение осведомленности о детских браках и важности образования для девочек, родителей и членов сообщества.12

Несмотря на недавний прогресс, в существующей литературе по-прежнему существуют значительные пробелы для практиков, стремящихся разработать основанные на фактических данных программы для решения проблемы детских браков и реагирования на них. Хотя количество исследований причин детских браков в гуманитарных контекстах растет, существующие исследования, как правило, сосредоточены на факторах высокого уровня, не в состоянии выявить более действенные факторы риска и дифференцировать факторы принятия решений, на которые может повлиять гуманитарная помощь. программирование.13 Лишь в нескольких исследованиях исследуются потребности девочек-подростков и их семей в поддержке и услугах, связанных с предотвращением детских браков, 14 и еще меньше исследований рассматривают потребности в поддержке уже замужних девочек.15 Примечательно, что также существует значительный пробел в исследованиях по взгляды на стратегии предотвращения и реагирования на детские браки, и только пара тщательных исследований включала этот вопрос в качестве явной исследовательской цели, ни одно из которых не включало перспективы девочек моложе 18 лет.16 Наконец, в настоящее время нет опубликованных исследований, изучающих, какие защитные факторы способствуют отсрочке вступления в брак для девочек-подростков в гуманитарных контекстах. Эти пробелы особенно значительны с учетом того, что также отсутствуют строгие оценки вмешательств, направленных на решение проблемы детских браков в гуманитарных условиях. По-прежнему существует острая потребность в эмпирических данных для разработки эффективных программ по предотвращению и реагированию на эту проблему.

8 причин, по которым ваше горе сейчас усугубляется

За последние пару недель мы были завалены электронными письмами, комментариями и личными сообщениями от людей, которые сообщают, что в текущем кризисе их горе усиливается.Список причин длинный, а список сопутствующих вопросов еще длиннее. Итак, прежде всего, давайте начнем с одного, в чем мы можем вас заверить: если ваше горе сейчас усугубляется, вы не одиноки! Есть много причин, по которым кризис может усугубить чувство горя. Это совершенно нормально.

1. Ваша пропускная способность уже была низкой . Горе может забрать все, что у вас есть, особенно в первые дни. Когда наступает кризис, и вы уже истощены, внезапно все становится более сложным.То, с чем вы могли справиться до потери, теперь кажется непреодолимым. Аспекты вашего горя, с которыми вы справлялись до стресса или кризиса, внезапно кажутся в семь раз более сложными для управления.

2. Человек, который умер, был вашим РОК . Возможно, вы огорчаете человека, который заботился о вас. Может быть, это человек, который занимался практичностью и логистикой. Возможно, кто проверил вас, чтобы убедиться, что вы в порядке. Это мог быть человек, который заставил вас чувствовать себя в безопасности. Если это ваша ситуация, вы, вероятно, чувствуете их отсутствие еще более остро, чем когда-либо.При этом ваше беспокойство может усилиться.

3. Вам особенно одиноко . Горе почти всегда является изнурительным опытом. Добавьте к этому карантин, и ваше чувство одиночества может резко возрасти. Если вы живете в одиночестве после потери, отсутствие контакта с людьми, выходя из дома, может начать ощущаться как сокрушительный груз (особенно для экстравертов).

4. Вы остро осознаете, что переживаете то, что ваш любимый человек, вероятно, никогда не мог себе представить. Хммм. . . это явно странно, чтобы подвести итог. Но если ты понял, ты понял. Это страшное и сюрреалистическое время. Большинство из нас не пережило ничего подобного. И есть такая странная вещь в горе, которое происходит в такие моменты, когда вы понимаете, что мир коренным образом изменился, и это мир, в котором никогда не жил ваш любимый человек. продолжает вращаться.

5. Вы не думаете о любимом человеке из-за текущего кризиса. В наших электронных письмах и комментариях мы видели несколько тем. Один из них: «Я все время думаю о любимом человеке». Мы еще вернемся к этому. Другой: «Я настолько подавлен нынешним кризисом, что почти не думаю о любимом человеке или о своем горе». Последнее, похоже, вызывает у некоторых людей чувство вины.

Мы не будем говорить вам, чтобы вы не чувствовали себя виноватыми, потому что чувство вины так не работает. Мы скажем вам, что это совершенно нормально, если ваш мозг, кажется, не находит места для вашего горя.Наш мозг может справиться лишь с ограниченным количеством вещей, и иногда, в целях самозащиты, он начинает сортировать. Они делят вещи на части, чтобы мы могли сосредоточиться на неотложных делах. Если это сохранится в долгосрочной перспективе, на это стоит потратить некоторое время. Но дайте ему некоторое время, чтобы ваша острая реакция на стресс от нынешнего кризиса успокоилась.

6. Вы раздражены тем, что все жалуются на вещи, с которыми вы справлялись из-за вашего горя в течение недель/месяцев/лет . Ваши друзья внезапно жалуются на изоляцию, подавленность и чувство неуверенности в будущем? Похоже ли это на то, с чем вы сталкивались в течение долгого времени?

Это то, к чему ваши друзья исторически не относились сочувственно? Надеюсь, это не произойдет с вами, но мы слышали громко и ясно, что это произойдет с некоторыми людьми.Дело не в том, что вы не сочувствуете своим друзьям. Наоборот, на самом деле. Вы глубоко сопереживаете. Возможно, вас немного раздражает, что им понадобилось что-то подобное, чтобы сопереживать вам.

7. Вы думаете о любимом человеке. Много. Исследования показали, что мы не просто хотим и скучаем по своим близким в хорошие времена. Мы на самом деле очень хотим и скучаем по ним в трудные времена. Во времена боли, стресса, кризиса и нерешительности мы часто думаем и хотим быть рядом с человеком, который умер.Мы представляем, что бы они сказали или сделали. Мы находим силу в том, чему они нас учили. На самом деле это то, что большинство людей находят полезным и утешительным. Но это не меняет того факта, что он также может вызвать жесткие, горько-сладкие чувства.

8. Вы представляете себе, что все было бы лучше, если бы они все еще были здесь . Не поймите меня неправильно, мы делаем это все время в горе. Но мы ОСОБЕННО делаем это, когда дела идут плохо. Когда жизнь тяжелая, мы часто возвращаемся к моменту смерти любимого человека и думаем: «Если бы они были еще здесь, все было бы намного лучше».

Теперь они будут живы, так что, очевидно, это лучше. Даже если вы попали в ловушку домашней драки. Даже если это была та же старая скучная повседневность. Они будут здесь, так что это будет много значить. Но расширение, что ВСЕ будет лучше или проще. . . это другое предложение.

Несомненно, их наличие улучшит ваш базовый уровень — вы не будете справляться с горем и этим кризисом. Но что касается остального, у нас действительно нет возможности узнать, что это будет за «другое».В философии и психологии это называется контрфактуальным мышлением – построением целостной воображаемой реальности вокруг вещей, которых на самом деле не было.

Мы представляем себе мир, если бы все пошло по-другому. Это может показаться достаточно безобидным, но если мы не осознаем этого, это может удвоить наши эмоции горя. Почему? Потому что теперь, вместо того, чтобы просто справляться со стрессом этого кризиса и отчаянно скучать по человеку, который умер, мы также огорчены, обижены или опечалены этой идеей того, что могло бы быть.

No related posts.