Многие сейчас скажут или просто подумают: «ну, если ты такой умный, рассказываешь всем, что пора действовать, что от жизни нужно получать лишь удовольствие, а то, что не так – значит не впрок, тогда, почему же ты сам до сих пор работаешь в структуре, которую высмеиваешь и терпеть не можешь?». Я отвечу Вам на этот вопрос абсолютно незамысловато и логично. У каждого из нас разные жизненные ситуации и обстоятельства. Однако, всех нас объединяет одно – мы сами принимаем решение и последнее слово всегда за нами. Созвучно такое решение с Вашим желанием или перечит ему – дело другое. Выбор есть всегда. И этот выбор должен быть трезвым и разумным. Не бывает все как по щучьему веленью с ног на голову. Стремитесь к переменам. Начните с одного простого шага, но сделайте этот шаг. Однажды, я сделал этот шаг, когда узнал что такое бальные танцы. Тогда я понятия не имел, что это именно то, что способно изменить мою жизнь. Я никогда прежде не танцевал, а от скромности и застенчивости сгорал заживо. Для меня танцы были абсолютно безразличны и все, что я знал о них, сводилось лишь к тому, что в моем понимании – это был обязательный момент во всем процессе или логическом завершении каждой вечеринки. Мое мнение изменилось. Я стал думать иначе! Думать в другую сторону! Да, я работаю там же где и полтора года тому назад, когда впервые вышел на паркет, но за это время много чего изменилось, и, вскоре изменится все! Потому, что я ухожу от прошлого. И я знаю, как это сделать. Не сбегаю, а ухожу. Уловите разницу.

Я навсегда останусь «белой вороной» для тех, с кем вместе работаю сегодня, но впредь никогда не буду испытывать чувство, когда ты «не в своей тарелке»!

Легкого Вам паркета и до новых встреч на step-for-step.com!

Почувствуйте свои чувства: как бороться с неприятными эмоциями

Этот год принес в нашу жизнь много новых трудностей и неуверенности. Наряду с этим мы, вероятно, испытали ряд неприятных или отрицательных эмоций. Некоторые из наших эмоций могут быть кратковременными, например, вспышкой раздражения, или более длительными, например, непреходящей грустью. Когда возникают эти чувства, мы можем сразу же захотеть либо отрицать их, либо вообще не признавать их. Это психологическая защита, которую мы используем, чтобы защитить себя и заблокировать любую ожидаемую боль.Однако мы причиняем себе больше вреда, не полностью осознавая свои чувства, и это неэффективный способ справиться с ситуацией. Вот почему по-прежнему важно работать и справляться с неприятными эмоциями.

Так почему у нас такая проблема с противостоянием нашим эмоциям? Во многом это можно отнести к более крупной культурной проблеме. Мы живем в культуре, которая традиционно сопротивляется эмоциям и боится их. Кроме того, часто существует негативное мнение о тех, кто уязвим и выражает свои чувства, потому что это увековечивается как «слабые» или «слишком чувствительные».Однако эти вредные заявления не соответствуют действительности. Ощущение наших чувств и владение эмоциями — одна из самых сильных вещей, которые мы можем сделать.

Что наши эмоции делают для нас

Признаем мы это или нет, наши эмоции играют важную роль практически во всех аспектах нашей жизни. Эмоции, которые мы испытываем, заставляют нас действовать и влияют на принимаемые нами решения. Они помогают нам выжить и избежать опасности, лучше понять других, а также помочь другим лучше понять нас. Учет эмоций может сделать нас сильнее и выносливее.Несмотря на то, что наши эмоции работают, чтобы помочь нам, мы по-прежнему склонны осуждать их или не уделять им необходимого внимания. Это может пагубно сказаться на нашем психическом здоровье.

Что происходит, когда мы блокируем свои эмоции

Если мы все время пытаемся блокировать негативные эмоции, наше самосознание, скорее всего, будет использовать резкий и критический язык, чтобы отпугнуть эти чувства, говоря нам: «Прекратите так себя чувствовать!» или «Что с тобой ?!» Этот разговор с самим собой сдерживает наши чувства, а также порождает новые эмоции, когда мы чувствуем себя обиженными или осуждаемыми нашим внутренним «я». Это может легко превратиться в цикл, в котором мы выступаем против самих себя (что может привести к более глубоким проблемам, таким как депрессия).

Не судите о своих чувствах; обратите на них внимание. Используйте их как свою карту. Не бойтесь правды ».

— Лори Готтлиб

Как приветствовать наши эмоции

Отчасти проблема приветствия наших эмоций заключается в том, что нам нужен большой культурный сдвиг в нашем взгляде на эмоции и образовании вокруг них. Но есть вещи, которые мы можем сделать, чтобы быть более восприимчивыми и справляться с неприятными эмоциями.Хотя мы не можем полностью избавиться от неприятных ощущений печали, гнева, беспокойства или страха, у нас есть контроль над нашей реакцией на эти эмоции.

Приостановить и оценить

Это нормально — просто посидеть с чувством и подышать. Возможно, мы не привыкли останавливаться и заставлять себя замедляться, чтобы распознавать свои эмоции. Однако это может помочь нам лучше понять, что мы чувствуем и почему мы можем действовать определенным образом.

Практика осознанности

Внимательность — это еще один, более структурированный способ замедлить и оценить свои эмоции.Вы можете практиковать осознанность в традиционном смысле или заниматься другими видами деятельности, которые помогут вам разобраться в чувствах, например вести дневник или проводить время на природе. Найдите занятие, которое успокаивает любые неприятные чувства, которые могут у вас возникнуть, чтобы не отвлекать вас от борьбы с ними.

Имейте сострадание к себе

Иногда мы осуждаем свои эмоции и расстраиваемся из-за того, что чувствуем определенным образом. Это не помогает нам хорошо разобраться в своих чувствах. Постарайтесь проявить сострадание к себе и быть добрым к себе, даже если вы чувствуете разочарование по поводу того, почему вы можете чувствовать себя определенным образом.

Говорите с другими

Когда мы ведем открытые беседы с людьми, которым доверяем, о наших чувствах, это помогает нам их обработать и взглянуть на них с другой точки зрения. Это также показывает человеку, с которым вы разговариваете, что у него есть безопасное место, чтобы быть открытым и с вами.

Попробуйте терапию

Если вы поговорите с другом или членом семьи о своих эмоциях, то если вы все еще не можете понять, как вы себя чувствуете, терапия также может помочь. Терапия — это помощь людям в понимании их эмоций и в том, как их обрабатывать.Это отличный способ преодолеть неприятные ощущения и стать более устойчивыми к ним.

Иногда мы не приветствуем эмоции, потому что их трудно определить или сбить с толку. А иногда мы можем судить о своих чувствах или стыдиться их. Однако, когда мы избегаем или делегитимизируем свои чувства, мы отключаем важные подсказки о том, кто мы и что нам может понадобиться. Это ограничивает нашу способность к самопониманию. Мы все можем работать над поиском здоровых способов справиться с неприятными эмоциями.Нормализуя столкновение с трудными эмоциями и справляясь с ними, мы все можем стать более устойчивыми.

Другие полезные статьи

Почему чувство дискомфорта — признак самосовершенствования

Чувство дискомфорта может быть неприятным переживанием, но оно может быть возможностью проявить позитивные изменения и личное развитие. То, что вызвало неприятное чувство, может служить признаком того, что что-то не так. Когда вы чувствуете дискомфорт по непонятной причине, это бессознательно — это может даже проявляться физически, например, в сердце или кишечнике.

Негативные эмоции могут раскрыть то, что вы можете отрицать, и с этим откровением вы можете дать себе силы для максимального раскрытия своего потенциала. Одно дело не испытывать негативных эмоций, а совсем другое — игнорировать их. Так что пусть вашим лозунгом будет «любопытство», а не «страх».

«Все, чего я боялся, было основано ни на чем». — Курс чудес

Принятие отрицательных эмоций

Отрицательные эмоции естественным образом влияют на наше чувство благополучия в данный момент, и это естественно. Но у них также есть цель: они предупреждают нас о том, что что-то не так.

Часто то, что требует исправления, — это само мышление. Однако исследовать собственное мышление непросто. Это немного похоже на то, как пощекотать себя — просто не получается. Мысли связаны с нашим опытом, восприятием, убеждениями и предрассудками в той мере, в какой они часто иррациональны.

«Чувство возникает из мышления». —Майкл Нил

Итак, вместо того, чтобы просто хотеть, чтобы чувство исчезло, используйте его как инструмент.Вы можете нарушить самоответы в своем мыслящем уме и думать по-другому — мыслить «нестандартно» своих обусловленных восприятий и ограничивающих убеждений. Спросите себя, почему вы чувствуете себя некомфортно, и исследуйте причину этого чувства. Вы откроете путь для различных восприятий, включая принятие неуверенности.

Завести друга из незнания

Эмоциональный дискомфорт возникает из-за неуверенности, которая, в свою очередь, возникает из-за незнания.

Человек исторически стремился к состоянию «знания» от древнего мира до эпохи Возрождения, промышленной революции, секуляризации и технической революции.Духовность и мудрость были вытеснены наукой и знаниями. «Знание» стало синонимом безопасности, и для животных — пусть и очень умных — то, что заставляет нас чувствовать себя в безопасности, всегда будет казаться хорошим вариантом.

Итак, почему, когда все факты и цифры у вас под рукой — всего в одном клике — вы все еще время от времени испытываете необъяснимое беспокойство?

Ответ — эволюция. Несмотря на экспоненциальное развитие человеческого образа жизни в смысле формы — особенно за последние несколько столетий — вы все еще животное.Хотя технологические изобретения сделали ненужными многие физические навыки ваших предков, ваши внутренние чувства скрываются под поверхностью, готовые всплыть в любой момент.

В детстве нас учили, что незнание — это плохо. Слово «невежество» стало почти исключительно уничижительным термином, тогда как на самом деле оно означает просто «недостаток знаний или информации». Уверенность ослепляет нас с точки зрения новых идей и перспектив. Это ограничивает возможности как для нас самих, так и для других.Больше всего это ограничивает нашу креативность.

Для маленького ребенка каждый день — даже каждый миг — это приключение, шанс для новых впечатлений и открытий. Сравните опыт ребенка с опытом взрослого, который во всем принял решение и уверен в своей правоте. Скучно, правда?

Почему суждение — это нормально

Вы можете чувствовать себя некомфортно в ситуации, когда вы судите кого-то по его одежде, акценту, поведению, словам, машине, которую они водят, или, возможно, дому, в котором они живут.Но это нормально. Вы созданы для того, чтобы постоянно принимать решения, потому что это еще один естественный способ обезопасить себя — это здравый смысл, и вы ничего не можете с этим поделать.

Однако могут быть моменты, когда вы чувствуете, что выносится приговор, и ставите его под сомнение:

• Почему я чувствую себя некомфортно из-за этого человека?
• Кого они мне напоминают?
• Что в них такого?
• Что я предполагаю?

Опасность в том, что вы осуждаете себя за суждение, но в этом нет необходимости. Вы уже нарушили изначальное рефлекторное действие благодаря своему осознанию, и поэтому можете сделать разумный выбор, основываясь на этом. Вот почему чувство дискомфорта служит признаком улучшения — возможностью расти.

Некоторые люди чувствуют себя некомфортно в окружении других, у которых есть трудности с обучением или физические проблемы, но откуда это чувство? Может быть, страх перед неизвестным? Или страх перед тем, что самому стать инвалидом? Или, может быть, просто непредсказуемость кого-то «другого»?

Представьте, что вы находитесь в супермаркете, и мать ругает одного из своих троих детей.Сначала она кричит, потом ругается. В конце концов, на конце привязи она шлепает ребенка. Как себя чувствует ребенок? Как себя чувствует мать? Что она могла чувствовать, чтобы так себя вести? Самое главное, как вы себя чувствуете и почему?

Как проницательность способствует «способности реагирования», а не реактивности

Способность реагировать, а не реагировать синонимична сознанию. Безоговорочное принятие первобытных ответов и реакция на них отправляет Человека эпохи Возрождения в темные века.Уловка состоит в том, чтобы научиться выбирать, какие чувства вам служат, а какие нет.

Например, у людей существует тенденция доверять тем, кто живет ближе к ним, чем жителям других регионов или стран, — не только соседям, которых они знают по контакту или зрению, но и людям, которые похожи на них, похожи на них по голосу и действовать как они.

Эта резкая реакция основана на фактах, поскольку до обеспечения безопасности «верховенства закона» — что мы считаем само собой разумеющимся в наши дни — правонарушения действительно чаще совершались незнакомцами, а не местными жителями.Без проницательности склонность к недоверию может слишком легко перерасти в ксенофобию или откровенный расизм.

Анализируя свои чувства, вы можете рационально выбирать, как реагировать на ситуации, а не просто реагировать на них.

Триггеры дискомфорта

Чувство дискомфорта часто может быть предвестником прорыва. Для большинства людей предпочтительное положение по умолчанию — управление. Контроль — или, скорее, его иллюзия — это пластырь, который мы наклеиваем на страх, потому что нам не нравится это чувство.

Есть несколько потенциальных триггеров дискомфорта.

• Отсутствие подлинности
• конфликт ценностей
• отсутствие самооценки
• невыполнение
• отсутствие цели
• Отсутствие контроля над своей жизнью
• жертва — играет роль
• вина

Несоответствие между нашими ценностями и нашими действиями всегда будет где-то проявляться, будь то сознательное или бессознательное, и один из способов — через чувство дискомфорта.

Самосовершенствование — где я и где я хочу быть

Многие люди начинают свой путь самосовершенствования с выражения стремления к лучшему — лучшей работе, лучшей социальной жизни и лучшим отношениям. Однако где-то по пути они понимают, что в их основе лежит их желание «быть» лучше.

Когда вы смотрите в зеркало — буквально или метафорически — что вы видите?

Если вы хотите быть лучшей версией себя, тогда вы должны быть самим собой — своим подлинным «я».Ваше настоящее «я» не обязательно является созданной вами версией, которая может включать в себя множество негативных аспектов. Ваше настоящее «я» — это ваше внутреннее существо, ваш высший разум, версия, пришедшая в этот мир невинной — и которая остается таковой.

Заключение

Итак, в следующий раз, когда вы почувствуете дискомфорт, попробуйте двигаться к этому негативному чувству, а не убегать от него. Изучите его, проявите к нему любопытство, и тем самым вы лишите его силы и тем самым укрепите себя.

Затем определите мысль, которая породила это чувство.Вы и только вы можете выбирать, какими мыслями вы хотите заняться, а какие переработать. Признавая дискомфорт как знак того, что нужно улучшить себя, вы ухватываете возможность быть лучшей версией себя — «быть» лучше.

Подробнее о том, как выйти из зоны комфорта

Кредит на выбранную фотографию: Mael BALLAND через unsplash. com

Почему некоторые люди заставляют вас чувствовать себя некомфортно

Источник: stockfour / Shutterstock

Некоторые люди вызывают у вас мурашки по коже? Когда вы находитесь рядом с ними, возникает ли у вас ощущение, что они смотрят на вас и, возможно, осуждают? Что заставляет вас чувствовать себя так странно в их присутствии? Если вам повезет, вы можете скрыться из виду и не сталкиваться с их нежелательными взглядами.Однако у вас может не быть выбора, если вы застряли с ними на встрече или в чьем-то доме на небольшом общественном мероприятии. Что еще хуже, так это то, что вы не знаете, что именно вызывает у вас чувство дискомфорта, но вы определенно знаете, что оно есть.

В новом исследовании особой формы межличностного дискомфорта Орли Барекет и его коллеги из Тель-Авивского университета (2018) изучили корреляты сексуально объективных взглядов, направленных на женщин мужчинами. Ясно, что если вы являетесь объектом такого нежелательного внимания, вы знаете, насколько ужасно это заставляет вас чувствовать, что определенные части вашего тела исследуются с мучительными подробностями. Как отмечают Барекет и ее соавторы, «сексуальная объективация — это восприятие человеческого тела просто как объекта сексуального использования» (стр. 1). Когда объективация принимает форму пристального взгляда или ухмылки, цель (обычно женщина) может испытать ряд пагубных последствий, таких как нарушение когнитивных функций, чувство телесного стыда и беспокойство по поводу своего телосложения. Если вы прошли через это переживание, вы знаете, что объективный взгляд может отвлекать от всего, что вы должны делать.Вместо того, чтобы сосредоточиться на текущей задаче, вы начинаете сомневаться, есть ли что-то уродливое или дефектное в вашей внешности.

Существует исследование людей, которые проявляют подобное поведение объективного взгляда, и, как резюмируют авторы, оно включает тот факт, что мужчины, которые ухмыляются, также более склонны к совершению сексуальных посягательств. Даже если они не впадают в эту крайность, их склонность смотреть на женское тело, а не на ее лицо означает, что они менее способны эффективно общаться, потому что они упускают многие невербальные сигналы, которые дает лицо. Кроме того, возможно, что, объективируя женщин-мишеней, эти мужчины будут судить их как «менее компетентных, сердечных и моральных, а также менее подходящих для руководства» (стр. 2). С другой стороны, как предполагают авторы, вы можете смотреть на тело другого человека, если ищете романтического партнера и находитесь в ситуации, когда такие взгляды становятся менее неуместными. Однако вы не станете судить о том, с кем следует тесно общаться, основываясь только на теле этого человека. Вы также можете оценить такие атрибуты, как личность и интеллект, которые требуют, чтобы вы смотрели не только на тело, но и на лицо человека.

Теория объективации предполагает, что тенденция отделять взгляд от тела женщины от взгляда на ее лицо приводит к тому, что она рассматривается полностью как сексуальный объект: «Мужской взгляд создает возможность для воздействия на тело женщины, части тела или сексуальные отношения. функционирует как отделенная от нее личность или как если бы они были способны ее представлять »(стр. 2). Другими словами, когда взгляд мужчины направлен на тело женщины, он будет относиться к ней как к кому-то, кто существует исключительно для его использования и удовольствия.Предыдущие исследования, пытающиеся установить, так ли это, как показали Bareket et al. предположить, ограничивалось тем фактом, что результаты зависели от самооценки, в которой мужчины указывали, насколько они объективно смотрят на женщин. Вместо этого необходимо использовать такую ​​меру объективации, которая не подвергается искажению самооценки, когда люди склонны отрицать участие в социально нежелательном поведении.

Очевидное решение проблемы самоотчета — наблюдать за настоящими взглядами участников эксперимента с помощью отслеживания взгляда.Исследователь может использовать эту технологию, чтобы точно определить, куда блуждают глаза мужчины, когда они смотрят на женщин-мишеней. Израильские исследователи воспользовались этой технологией, а также попросили своих участников-мужчин завершить измерения объективного отношения. 61 участник мужского пола, большинство из которых были студентами колледжа, и все они были евреями, в возрасте от 20 до более 40 лет (средний возраст составлял 26 лет). Экспериментаторы поместили их в устройство для отслеживания взгляда. при этом они рассматривали два набора стимулов, все из которых были фотографиями женщин.В первом наборе женщины имели «идеальную» западную форму тела и были одеты в белые майки с джинсами или серые спортивные штаны. У всех было одинаковое нейтральное положение тела и выражение лица. На второй серии фотографий женщины были в собственной одежде, и все улыбались. Мужчины-участники думали, что они изучают формирование впечатления, и в инструкциях указано, что они должны быстро дать положительное или отрицательное суждение о женщинах на фотографии.

В анкете, измеряющей сексуальную объективацию женщин, участников просили заявить о своем согласии с такими пунктами, как: «Если женщина привлекательна, ей не нужно говорить ничего интересного», «Женщинам обычно льстит, когда вы на них смотрите. , »« Я бы с удовольствием посмотрел на стриптизершу »и« Комментировать физические особенности женщин — это естественно.”

Ключевыми переменными, представляющими интерес в части исследования слежения за глазами, были «время задержки» движений глаз, направленных на лицо, грудь и таз женщин на фотографиях. Исследователи измерили сексуальную объективацию женщины на фотографии, вычтя время, которое я смотрела на лицо женщины, из времени, проведенного, глядя на ее грудь или бедра. Как и предсказывали авторы, мужчины с более высоким временем пребывания на сексуальных частях женского тела также имели более высокие баллы по явному измерению сексуальной объективации.Результаты, Bareket et al. В заключение поддержите идею о том, что «мужчины, которые склонны смотреть на тела женщин в ущерб их лицам, также поддерживают взгляды, которые оправдывают и нормализуют сексуальную объективизацию женщин» (стр. 8).

Итак, результаты израильского исследования показывают, почему определенные люди заставляют вас чувствовать себя некомфортно. Тонкую форму сексизма, представленную мужским взглядом, трудно определить. Вы можете знать, что что-то не так, но не знать точно, что именно, и у вас будет еще меньше шансов сопротивляться этому нежелательному взгляду.Хотя в этом исследовании изучались сексистские отношения, авторы также отмечают, что такое неявное отношение к группе людей может быть связано с другими формами предрассудков и дискриминации. Возможно, вы чувствуете, что человек другого цвета кожи, национальности или национальности смотрит на вас и судит, но у вас нет конкретных доказательств того, что в вашу сторону направлено какое-либо негативное намерение. Если вы пожилой человек, вам может казаться, что молодые люди тоже смотрят на вас критически или осуждающе, но если они не скажут что-то, вы не можете быть полностью уверены.

Итак, причина того, что некоторые люди заставляют вас чувствовать себя некомфортно, может иметь гораздо меньшее отношение к вам, чем к ним. Если вы сможете двигаться дальше, будь то физически или морально, вы сможете избежать того, чтобы этот нежелательный взгляд мешал вашему собственному потенциалу самореализации.

Как перестать чувствовать себя некомфортно среди людей (+ примеры)

Мы включаем продукты, которые, по нашему мнению, полезны для наших читателей. Если вы совершите покупку по нашим ссылкам, мы можем получить комиссию.

Мне было неловко с большинством незнакомцев, особенно если это был кто-то, кто мне нравился.

Почему я чувствую себя некомфортно среди людей?

Вам может быть некомфортно рядом с кем-то из-за того, что вы испытываете к нему чувства, или потому, что это токсичный или пугающий человек.Дискомфорт также может быть признаком социальной тревожности или отсутствия социальных навыков. Например, незнание, что сказать, может заставить вас беспокоиться о неловком молчании.

Вот как перестать чувствовать себя некомфортно среди людей:

1. Напомните себе о своих хороших впечатлениях

Звучит знакомо?

• «Люди будут судить меня»
• «Люди будут думать, что я странный»
• «Я не буду нравиться людям»

Это ваше чувство тревоги, говорящее. Помните, то, что ваш разум что-то говорит, не означает, что это правда.

Возможно, в прошлом у вас были трудные социальные переживания, из-за которых вам трудно расслабиться сейчас. Это означает, что пребывание рядом с людьми может заставить вас нервничать. Ваш мозг любит обобщать даже после одного или двух опытов.

Чтобы перестать чувствовать себя некомфортно с людьми, полезно знать, что ваш разум может ошибаться. ^{[ 1 ]}

Я уверен, что если вы немного задумаетесь, то сможете вспомнить несколько случаев, когда вы нравились людям, ценили вас и принимали вас.

В следующий раз, когда ваш разум будет генерировать сцены о людях, которые осуждают вас, не любят вас или смеются над вами, сознательно подумайте о тех временах.

Мы не пытаемся нарисовать фантастическую картину в стиле фанк-дори. Мы пытаемся быть реалистами, и делаем это, не позволяя вашему уму пытаться нарисовать худший сценарий.

Иногда бывает трудно принять эти более реалистичные сцены. Вместо того, чтобы пытаться заставить себя принять более реалистичные сценарии, начните с признания того, что они могут быть возможны.Как только вы сможете регулярно соглашаться с тем, что вещи могут быть хорошо, вы можете перейти к признанию того, что они , вероятно, будут .

2. Сосредоточьтесь на теме разговора

Каждый раз, когда мне приходилось разговаривать с кем-то, особенно с новыми людьми, я нервничал и в конечном итоге застревал в своей голове. У меня были мысли вроде…

Когда эти мысли проносятся в голове, НЕВОЗМОЖНО придумать, что сказать.

Практикуйтесь, заставляя свой разум переключаться на тему разговора. ^{[ 2 ]}

Вот пример

Допустим, вы разговариваете с этим человеком. Она говорит вам: «Я только что приехала домой из поездки в Берлин с друзьями, так что я немного отстала от часовых поясов»

Как бы вы ответили?

Несколько лет назад я был бы в полном панике:

«О, она путешествует по миру со своими друзьями, она намного круче меня. Она будет удивляться, что я наделал, и тогда я покажусь скучным по сравнению » и так далее.

Рекомендация

Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, уверенность в себе и способность общаться с кем-то, вы можете пройти нашу 1-минутную викторину.

Вы получите 100% бесплатный настраиваемый отчет с областями, которые нужно улучшить.

Начать викторину

Вместо этого Сосредоточьтесь на ТЕМЕ. Какие вопросы у вас могут возникнуть, если вы сосредоточитесь на том, что она вам только что сказала?

Вот что я придумал:

• «Что она делала в Берлине?»
• «Как прошел ее полет?»
• «Что она думает о Берлине?»
• «Со сколькими друзьями она там была?»
• «Почему они решили поехать?»

Дело не в том, чтобы задавать все эти вопросы , но вы можете использовать ЛЮБОЙ из этих вопросов, чтобы продолжить разговор.

Всякий раз, когда вы начинаете беспокоиться о том, что сказать, помните следующее: Сосредоточьтесь на теме. Так вы почувствуете себя более комфортно и сможете придумать, что сказать.

Подробнее: Как сделать беседы интереснее.

Со временем это становится легче. Вот видео, в котором я помогу вам научиться сосредотачиваться на разговоре:

3. Вернитесь к тому, о чем вы говорили

Ощущение, что разговор иссякает, заставляет большинство людей чувствовать себя некомфортно. Мой друг научил меня мощному трюку, чтобы всегда знать, что сказать, когда это происходит.

Он ссылается на то, о чем они говорили раньше.

Итак, когда тема заканчивается как…

«Вот почему я решил использовать синие плитки вместо серых».

«Хорошо, круто…»

Он ссылается на то, о чем вы говорили раньше, например:

«У вас было время учиться вчера?»
«Как прошли прошлые выходные?»
«Как это было в Коннектикуте?»

Усвоенный урок

Вернитесь к тому, о чем вы говорили ранее в беседе или даже к последней встрече.

Вспомните предыдущий разговор с другом. О чем вы можете вспомнить при следующей встрече? Если это обычная проблема, запланированный вопрос или два помогут вам расслабиться в разговоре и не беспокоиться. Например, вчера я был с другом, который искал новую квартиру. Итак, в следующий раз, когда мы встретимся и разговор закончится, я могу просто спросить : «Кстати, как продвигается поиск квартиры?» .

Узнайте больше о том, как начать разговор с кем-нибудь.

4. Спросите себя, позаботится ли уверенный в себе человек

По моему опыту, уверенные в себе и социально подкованные люди говорят столько «странных» вещей, как и все остальные. Просто «измеритель беспокойства» уверенных людей менее чувствителен. Они просто не беспокоятся об этом. ^{[ 3 ]}

Если неловкий момент для нервного человека кажется концом света, уверенного человека это просто не волнует.

• Нервные люди считают, что все, что они делают, должно быть безупречным.
• Уверенные в себе люди знают, что нам не нужно быть совершенными, чтобы нас любили и принимали.

(На самом деле, если время от времени говорить что-то не то делает нас людьми и более близкими людьми. Никому не нравятся Мистер или Мисс Совершенная.)

В следующий раз, когда вы будете ругать себя за то, что вы сказали, спросите себя вот что :

«Что подумает уверенный в себе человек, если он скажет то, что я только что сказал? Будет ли это для них большой проблемой? Если нет, то для меня это, наверное, тоже не имеет большого значения ».

Подробнее здесь: Как быть менее неловким в обществе.

5. Осмелитесь говорить глупости, чтобы узнать, что ничего плохого не происходит.

В поведенческой терапии людей, склонных чрезмерно задумываться о социальных ситуациях, просят вести беседу со своим терапевтом и постоянно пытаться НЕ подвергать себя цензуре. Иногда они говорят вещи, которые кажутся им концом света.

Но после часов разговора, когда они заставляют себя не фильтровать, они наконец начинают чувствовать себя более комфортно. ^{[ 4 ]}

Причина в том, что их мозг медленно «понимает», что время от времени говорить глупости — это нормально, потому что ничего плохого не происходит. (Все делают это, но только тревожные люди об этом беспокоятся.) ^{[ 3 ]}

Вы можете сделать это в реальной жизни:

Пройдите этот тест и посмотрите, как вы можете стать более уверенным

Take этот тест и получите индивидуальный отчет, основанный на вашей уникальной личности и целях.Начните повышать свою уверенность в себе, свои разговорные навыки или способность связываться — менее чем за час.

Начать викторину.

Практикуйтесь меньше фильтровать себя, даже если это сначала заставляет вас говорить БОЛЬШЕ глупостей. Это важное упражнение, чтобы понять, что мир не кончится, и оно позволяет вам свободно выражать свои мысли.

стоит того, время от времени говорить глупые или странные вещи в обмен на возможность свободно выражать свои мысли .

Подробнее: Как пообщаться с кем угодно.

6. Напоминайте себе, что вы не должны нравиться людям

Если вы иногда чувствуете, что вас осуждают, этот совет для вас.

Допустим, ваш худший кошмар — это правда, и люди, с которыми вы собираетесь встретиться, будут судить вас и не полюбить вас. Должны ли они любить вас и одобрять вас? Будет ли худший сценарий настолько плохим?

Легко принять как должное, что нам нужно одобрение других. Но на самом деле у нас все будет хорошо, даже если некоторые нас не одобрят.

Осознание этого может снять напряжение при знакомстве с новыми людьми.

Это не об отчуждении людей. Это просто контрмера против иррационального страха нашего мозга быть осужденным .

Вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, чтобы не делать того, что может заставить людей судить вас, напомните себе, что это нормально, даже если люди ДЕЙСТВИТЕЛЬНО судят вас.

Напомните себе, что вам не нужно чье-либо одобрение. Вы можете заниматься своим делом.

Вот ирония: когда мы перестаем искать одобрения людей, мы становимся более уверенными и расслабленными.Это делает нас БОЛЕЕ симпатичными.

7. Рассматривайте отказ как нечто хорошее; доказательство того, что вы пробовали

Большую часть своей жизни я боялся быть отвергнутым, будь то кто-то, кто меня привлекал, или просто спрашивал знакомых, не хотят ли они когда-нибудь выпить кофе.

На самом деле, чтобы получить от жизни максимум удовольствия, нам иногда приходится получать отказ. Если нам никогда не отказывают, это потому, что мы никогда не рискуем. Каждого, кто осмеливается рискнуть, временами отвергают.

Считайте отказ доказательством вашей храбрости и вашей решимости максимально использовать жизнь.Когда я это сделал, что-то во мне изменилось:

Когда кто-то отказал мне, я знал, что хотя бы попробовал. Альтернатива хуже: НЕ пытаться, позволять страху сдерживать вас и никогда не знать, что могло бы случиться, если бы вы попытались.

Усвоенный урок

Старайтесь не воспринимать отказ как неудачу. Воспринимайте это как доказательство того, что вы рискнули и извлекли из своей жизни максимум пользы.

Пример:

Может быть, вы хотите встретиться со знакомым на работе или новым одноклассником в школе, но беспокоитесь, что они могут отклонить ваше предложение.

Возьмите за привычку проявлять инициативу и спрашивать.

Если да, отлично!

Если они скажут «нет», вы почувствуете себя прекрасно, зная, что вы принимаете решения, которые помогут вам извлечь из жизни максимум удовольствия.

Вам никогда не придется задумываться: «А что, если бы я спросил…?».

8. Ведите себя нормально, даже если вы краснеете, потеете или дрожите.

На этом рисунке показано, как покраснение, дрожь, потливость или другие «телесные раздачи» снежным комом усиливают нервозность.

Давайте вспомним, когда вы в последний раз встречали кого-то, кто краснел, вспотел, трясся и т. Д.Какова была ваша реакция? Вы могли даже не заметить. Даже если вы это сделаете, вы, вероятно, будете заботиться гораздо меньше, чем когда вы сами это делаете. Вы, наверное, предположили, что это было связано с каким-то внешним фактором. Большинство из нас слишком осведомлены о своей незащищенности, чтобы поверить в то, что мы можем заставить других людей нервничать.

Вот как я реагировал на людей, которые краснели, потели или дрожали.

Покраснение : Трудно сказать, просто ли это потому, что человек горячий, поэтому я просто не обращаю на это внимания.Когда я учился в школе, у парня постоянно было красное лицо. Он сказал, что родился таким и, похоже, не заботился об этом, поэтому мы тоже.

Если кому-то, кто краснеет, все равно, то мне все равно. Если вместе с покраснением они не ведут себя явно нервно, это почти незаметно.

Только если человек молчит и смотрит в землю вместе с покраснением, я сознательно обращаю внимание и думаю: о, им должно быть неуютно!

Потение: Когда люди потеют, я предполагаю, что это потому, что им тепло.Это также может быть связано с состоянием здоровья, например с гипергидрозом.

Дрожащий голос: Я знаю пару человек, у которых дрожит голос, но, честно говоря, я не думаю, что это из-за того, что они нервничают. Просто у них такой голос. К тому времени, когда люди встретятся с вами достаточно раз, чтобы понять, что ваш голос обычно не дрожит, вы, вероятно, научитесь расслабляться рядом с ними.

Дрожащее тело: Суть тряски в том, что вы не знаете, вызвана ли она нервозностью или просто естественной тряской.На днях я был на свидании с девушкой и заметил, что ее рука немного дрожала, когда она собиралась выбрать чай, но я до сих пор не знаю, было ли это из-за нервозности. Что еще более важно, это не имело значения.

ИЗВЛЕЧЕН УРОК: Если вы говорите как обычно, несмотря на то, что краснеете, потеете, трясетесь и т. Д., У людей не будет НИКАКОЙ ПОДСКАЗКИ, если вы сделаете это из-за того, что вам неудобно или по какой-либо другой причине.

9. С тревогой легче справиться, если вы примете ее, а не оттолкнете.

Как только мне пришлось подойти к группе людей или поговорить с кем-то новым, я заметил, как мне стало не по себе.Мое тело всячески напрягалось. Я пытался побороть это тревожное чувство и придумал, как его остановить.

Не делай того, что сделал я.

Если вы попытаетесь отогнать беспокойство, вы скоро поймете, что это не работает. В результате вы начинаете зацикливаться на этом и становитесь БОЛЬШЕ неудобно. ^[5]

Вместо этого примите тот факт, что вам некомфортно. Знайте, что все люди время от времени испытывают дискомфорт. Это совершенно нормальная реакция на новые ситуации.

Когда вы принимаете свою нервозность, вы перестаете зацикливаться на ней. Как ни странно — так вам комфортнее. ^[6] Терапевт может помочь вам освоить навыки, необходимые для практики принятия себя.

Мы рекомендуем BetterHelp для онлайн-терапии, так как они предлагают неограниченный обмен сообщениями и еженедельные сеансы, а также намного дешевле, чем посещение реального кабинета терапевта. Они также дешевле, чем Talkspace, из-за того, что вы получаете. Вы можете узнать больше о BetterHelp здесь.

10.Помните, что люди не видят, насколько вам неудобно.

Кажется, люди видят, насколько мы нервничаем, но не могут:

В одном эксперименте людей попросили выступить с речью.

Какой вы тип социального чрезмерно мыслителя?

Пройдите этот тест и получите индивидуальный отчет, основанный на вашей уникальной личности и целях. Начните повышать свою уверенность в себе, свои разговорные навыки или способность связываться — менее чем за час.

Начать викторину.

Выступающим было предложено поставить оценку , насколько нервными, по их мнению, они выглядели.

Зрителей также попросили оценить, насколько нервными оказались выступающие.

Выступающие постоянно думали, что выглядят более нервными, чем на самом деле. ^[7]

Ученые называют это иллюзией прозрачности: мы считаем, что люди могут видеть, что мы чувствуем, тогда как на самом деле они не могут. ^[8]

Ученые решили пойти еще дальше:

Некоторые докладчики перед выступлением рассказали им об иллюзии прозрачности.

Вот что они сказали:

«Многие люди […] считают, что они будут нервничать для тех, кто смотрит.

[…] Исследования показали, что аудитория не может уловить ваше беспокойство так хорошо, как вы могли бы ожидать. Психологи задокументировали то, что называется «иллюзией прозрачности».

Говорящие чувствуют, что их нервозность прозрачна, но на самом деле их чувства не так очевидны для наблюдателей ».

Эта группа была ЗНАЧИТЕЛЬНО комфортнее, чем группа, которая не слышала об «Иллюзии прозрачности».

Простое знание об иллюзии прозрачности делает нас более комфортными.

Усвоенный урок

Всякий раз, когда вы чувствуете себя некомфортно, напоминайте себе об Иллюзии прозрачности: кажется, люди видят, как мы нервничаем, но не могут.

11. Знайте, что вы выделяетесь меньше, чем думаете.

В одном исследовании ученикам было предложено носить футболки с изображением знаменитостей. Их спросили, сколько их одноклассников заметили, какую знаменитость они носили на футболке. ^[9]

Вот результаты:

Извлеченный урок

Мы переоцениваем, насколько мы выделяемся в группе. На самом деле люди обращают на нас меньше внимания, чем мы думаем.

12. Возьмите на себя ответственность за свои недостатки

В течение многих лет я беспокоился о своей внешности. Я думал, что у меня слишком большой нос, и что из-за этого у меня никогда не будет девушки. В какой-то момент жизни я понял, что должен научиться владеть всем в себе, особенно тем, что мне не нравилось.

Даже если в вас есть что-то несовершенное, они все равно являются частью вас.

Уверенные в себе люди несовершенны. Они научились принимать свои недостатки.

Это НЕ о том, чтобы быть придурком и сказать: «Мне не нужно меняться, потому что я должен нравиться людям таким, какой я есть».

Как люди, мы должны стремиться стать лучше. Вот как мы растем. Но пока мы работаем над тем, чтобы стать лучшей версией самих себя, мы должны признать, кем мы являемся в каждый данный момент. ^[10]

Пример:

Раньше я пытался наклонить голову к людям, чтобы они не видели меня в профиль, потому что тогда я подумал, что они будут судить меня за мой большой нос.

Когда я решил завладеть своей внешностью, я сознательно решил перестать скрывать свои недостатки. Это (очевидно) сделало меня более свободным в общении с другими.

Как ни странно, эта новая свобода естественным образом сделала меня более привлекательным как личность.

13. Оставайтесь подольше в неудобных ситуациях

Естественная реакция на неудобные ситуации — как можно скорее выбраться из них.Но вот в чем проблема:

Когда мы «вырываемся» из неудобной ситуации, наш мозг полагает, что все прошло хорошо, ПОТОМУ ЧТО мы смогли уйти. Другими словами, мозг никогда не узнает, что в таких ситуациях нечего бояться.

Мы хотим научить наш мозг обратному. Исследования показывают, что если мы дольше остаемся в неудобных ситуациях, пока наша нервозность не упадет со своего пика, ЭТО, когда мы со временем обретем уверенность в себе! ^[11]

Усвоенный урок

Каждый раз, когда вы чувствуете себя некомфортно, напоминайте себе, что вы делаете что-то хорошее:

Если вы остаетесь в неудобной ситуации до тех пор, пока ваша нервозность не упадет до самой худшей, вы медленно меняете головной мозг.

Вместо того, чтобы избегать неудобных ситуаций, старайтесь оставаться в них дольше. Через некоторое время ваш мозг поймет: «Погодите-ка, ничего страшного никогда не происходит. Мне больше не нужно качать гормоны стресса ».

Это укрепляет доверие при создании .

Преодоление особо неудобных ситуаций

Приведенные выше советы могут помочь вам адаптироваться и чувствовать себя менее неудобно рядом с большинством людей. За прошедшие годы я обнаружил, что многие из моих клиентов чувствуют себя особенно некомфортно в некоторых конкретных ситуациях.Вот советы, которые помогут в каждой из этих ситуаций.

«Мне неудобно рядом с людьми, если я не пью»

Иногда алкоголь может показаться эликсиром социальных навыков в стакане. Выпив, вы чувствуете себя увереннее, очаровательнее и меньше беспокоитесь. К сожалению, есть довольно серьезные наказания за употребление алкоголя, чтобы помочь вам справиться с социальным дискомфортом.

Рекомендация

Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, уверенность в себе и способность общаться с кем-то, вы можете пройти нашу 1-минутную викторину.

Вы получите 100% бесплатный настраиваемый отчет с областями, которые нужно улучшить.

Начать викторину

Употребление алкогольных напитков, чтобы успокоить социальные нервы

• Вредит вашему здоровью
• Может вызвать у вас дискомфорт, когда вам нужно общаться без алкоголя
• Может заставить вас делать или говорить смущающие вещи
• Делает это трудно выучить новые социальные навыки
• Сложно познакомить людей с вами

Лучшие советы, которые помогут вам чувствовать себя комфортно при общении без алкоголя, зависят от причин, по которым вы хотите пить.Например…

«Я пью во время общественных мероприятий, потому что боюсь, что совершу ошибку»

Большинство людей, которые чувствуют потребность выпить, чтобы расслабиться в социальных ситуациях, испытывают сильное давление, чтобы не совершать ошибок. Проблема в том, что ошибки — огромная часть того, как мы учимся. Мы узнаем, что мы могли бы сделать лучше в следующий раз, и понимаем, что зачастую мы единственные, кто замечает наши ошибки. Если вы допустили ошибку, постарайтесь относиться к ней легкомысленно. Социально подкованные люди признают ошибки и идут дальше, но для этого нужна практика.

«Я думаю, что другие люди меня осудят, если я не буду пить»

Попробуйте выпить безалкогольную версию того же напитка, например, апельсиновый сок вместо водки и апельсина. Как вариант, попробуйте пойти на общественные мероприятия, не связанные с алкоголем, например на занятия по искусству.

«Я не могу придумать, что сказать, не выпив»

Сосредоточьтесь на том, чтобы задавать вопросы. Вопросы показывают, что вы слушаете другого человека и заинтересованы в том, что он говорит. Подробнее о том, как узнать, что говорить, читайте в нашей статье.

«Мне не хватает уверенности в окружающих, пока я не напьюсь»

Укрепление уверенности — сложная задача, но важно понимать, что повышение уверенности, которое вы получаете от алкоголя, — это иллюзия. Постарайтесь ограничить употребление алкоголя в социальных ситуациях, пока вы усердно работаете над укреплением уверенности в себе. Вот наши советы, как стать увереннее.

Чувство дискомфорта рядом с определенными людьми

Иногда вы чувствуете себя некомфортно только с определенными людьми.Это может быть из-за несовпадения личностей, предыдущего недоразумения или из-за того, что вы чувствуете себя напуганным или даже по-настоящему небезопасным рядом с ними.

Важно помнить, что у тебя не со всеми ладят. Люди, с которыми вы чувствуете себя некомфортно, обычно делятся на две категории.

Чувство дискомфорта, когда вам кто-то не нравится

Иногда вам будет неловко рядом с кем-то, потому что они вас пугают или между вами есть некоторая неприязнь. Понимание чужой точки зрения часто может сделать их более симпатичными и менее устрашающими. ^[12] Если вы хотите чувствовать себя комфортнее с кем-то, постарайтесь узнать о нем больше и начните лучше его понимать. Задавайте им вопросы о себе и старайтесь слушать непредвзято.

Чувствовать себя некомфортно среди токсичных людей

Эти люди могут запугивать или унижать других, шутить и часто нацеливаться только на одного или двух членов группы.

Чувствовать себя некомфортно рядом с этими людьми — это на самом деле хорошо. Ваш лучший вариант — полностью избегать этих людей.Если ваша социальная группа терпит кого-то, кто ведет себя подобным образом, подумайте, являются ли они настоящими друзьями. Если да, поделитесь своими опасениями с близким другом. Вы можете обнаружить, что они думали об одном и том же. Если это не так, возможно, вам придется начать создавать новый круг общения.

Как отличить

Иногда бывает трудно отличить людей, которые вам не нравятся, и токсичных людей. Возможно, вам будет легче оценивать риски, думая о других, а не о себе.Подумайте, как бы вы относились к этому человеку, проводящему время с тем, кого вы считаете уязвимым. Если это вас беспокоит, вероятно, вы сами не чувствуете себя в безопасности рядом с ними.

«Я чувствую себя некомфортно среди людей, которые меня привлекают»

Чувство дискомфорта рядом с тем, кто вас привлекает, — обычная проблема. Даже самый социально подкованный человек может немного косноязываться, столкнувшись с мужчиной или женщиной своей мечты.

Чувство дискомфорта и застенчивости рядом с тем, кто вам нравится, возникает из-за того, насколько важным вы считаете свое общение.Нам комфортно с близкими друзьями отчасти потому, что мы знаем, что у нас будет гораздо больше взаимодействий с ними. Единственный неловкий момент не очень важен, потому что мы верим, что будет гораздо больше возможностей преуспеть.

Если вам неловко рядом с кем-то, кто вас привлекает, вот несколько советов, которые могут помочь.

• Помните, что они не знают, что вы думаете и чувствуете. Они гораздо реже заметят ваш дискомфорт, чем вы думаете. ^[13]
• Постарайтесь изменить свое отношение к влечению.Вместо того, чтобы рассматривать каждое событие как возможность произвести на них впечатление, постарайтесь думать об этом как о возможности познакомить их с вами.
• Работайте над укреплением дружбы и доверия, а не зацикливайтесь на своих романтических чувствах. Это основа любых хороших отношений. Вот наш совет, как завести близких друзей.
• Построение дружбы также может дать вам больше возможностей проводить время с человеком, который вам нравится. Это может уменьшить вашу нервозность, уменьшив важность любого разговора.

«Мне неудобно выходить на улицу из-за мужского внимания»

Людям, получающим нежелательное сексуальное внимание, трудно серьезно относиться к проблеме. Друзья могут рассматривать это как «скромное хвастовство», а друзья-мужчины часто не понимают, насколько неудобно это может доставить вам удовольствие.

Нежелательное сексуальное внимание — это не только проблема личной безопасности, но и сложная эмоциональная ситуация. Вы также можете почувствовать несправедливость, потому что вам не нужно разрабатывать стратегии борьбы с домогательствами.

Общение с группой поддерживающих друзей, которые понимают ваш дискомфорт, может иметь огромное значение для того, как вы себя чувствуете. Эта статья предназначена для путешествующих женщин, но содержит несколько полезных советов, которые можно применить и дома.

«Мне некомфортно в группах»

Групповая среда может вызывать гораздо больше беспокойства, чем разговоры только с одним человеком. Вы должны разделить свое внимание между множеством разных людей. Может быть трудно чувствовать себя включенным.Вы также проводите больше времени, слушая, во время которого ваши тревоги могут начать вторгаться.

Постарайтесь сосредоточиться на теме разговора, а не на негативном внутреннем разговоре. Это поможет вам выглядеть и чувствовать себя вовлеченным. У нас есть статья с отличными советами, как присоединиться к групповому разговору.

Если вы изо всех сил пытались принять участие в разговоре в большой группе, попробуйте позже поговорить на ту же тему с одним или двумя людьми. Это даст вам время собраться с мыслями и развить свое мнение.Это также помогает другим понять, что вы интересны и интересны. Если вы будете делать это часто, они могут начать спрашивать ваше мнение и в больших группах.

«Мне неудобно разговаривать один на один»

В то время как некоторым людям трудно принимать участие в групповых социальных мероприятиях, другим трудно вести более интимные беседы. Беседа один на один может оказать на вас большее давление, чем групповая беседа. Вот несколько советов, чтобы чувствовать себя более комфортно:

• Напомните себе, что продвижение разговора — не только ваша ответственность.Другой человек, вероятно, беспокоится о том, что сказать, не меньше вас.
• Если тема разговора исчезает, вернитесь к предыдущей теме. «Кстати, как прошла рабочая поездка?»
• Вместе займитесь делом, на котором вы можете сосредоточиться. Это может быть просмотр фильма, игра или просто прогулка.
• Если вы слишком сосредоточены на придумывании новых тем, вместо этого проявите интерес к другому человеку и задайте ему искренние вопросы, чтобы лучше узнать его или узнать больше о том, о чем он говорит.
• Каждый раз, когда вы ловите себя на том, что беспокоитесь о том, что другой человек может подумать о вас, переключите свое внимание на свое окружение или текущую тему.
• Измените ваше отношение к тишине в разговоре. Это не будет неудобно, если вы не сделаете это неудобным. На самом деле это может быть признаком хорошей дружбы.

«Мне неудобно рядом с родителями и семьей»

Может быть трудно объяснить людям, почему вы чувствуете себя некомфортно в своей семье.Есть много причин, по которым вам трудно расслабиться в кругу семьи, и эти советы могут помочь.

Семьи могут не адаптироваться, когда вы вырастете

Иногда ваша семья обращается с вами так же, как когда вы были ребенком или подростком. Это может расстроить обе стороны. Вы хотите, чтобы вас признали таким, какой вы есть сейчас. С точки зрения ваших родителей, они ничего не изменили. Из-за этого им сложно понять, почему их поведение является проблемой.

Чтобы построить взаимоуважительные взрослые отношения со своей семьей, будьте бдительны, если вы попадете в привычки, которые вы усвоили в детстве.Вместо того, чтобы сказать «Мама! Я сказал , чтобы вы не копались в моих вещах », попробуйте сказать « Я понимаю, что вы просто пытаетесь помочь, но я бы предпочел, чтобы вы не копались в моих сумках. Если вам что-то нужно, просто спросите ».

Может быть трудно установить границы, особенно с нашими родителями, но проявление твердости может помочь им понять, что они плохо с вами обращаются.

В семьях наблюдается дисбаланс сил

В семьях существует множество невысказанных дисбалансов сил и ожиданий.С раннего возраста мы узнаем, что существуют жесткие ограничения на наше поведение в отношении определенных членов семьи.

Эти ограничения часто не разделяются в семье поровну: старшим поколениям или фаворитам разрешается нарушать правила чаще, чем другим.

Устранение дисбаланса власти в семье может быть трудным. Это потому, что

• Вы можете иметь сильные эмоциональные связи со своей семьей и не хотите расстраивать людей
• Дисбаланс сил имеет давнюю историю, и другие могут рассматривать его как нормальное или неизбежное
• Существует культурное ожидание, что по крайней мере, необходим некоторый дисбаланс сил между детьми и родителями
• Многие из этих дисбалансов власти не признаются, и другие могут отказываться признать, что они существуют
• Члены семьи знают, как «нажимать на ваши кнопки», чтобы усложнять вам жизнь, когда вы » Вы пытаетесь что-то изменить

Важно помнить, что единственное, что вы контролируете в этой ситуации, — это вы сами.Вы не можете изменить отношение окружающих к вам, но можете изменить свою реакцию.

Если вы чувствуете дискомфорт из-за того, что кто-то из вашей семьи пытается контролировать или ограничивать ваше поведение, попробуйте этот трехэтапный процесс.

1. Стоп. Если вы реагируете инстинктивно, вы будете следовать тем же образцам, что и обычно, с тем же результатом. Найдите минутку, чтобы сделать глубокий вдох и оценить ситуацию.
2. Подумайте, как бы вы отреагировали, если бы кто-то, не являющийся членом семьи, попытался сделать то же самое.Обдумывание того, как вы бы ответили другу или коллеге, может внести некоторую ясность и перспективу.
3. Примите решение, что делать дальше. Для меня это выбор между тем, собираюсь ли я вежливо покинуть ситуацию, отвечать, как если бы это сказал друг, или (редко) принимаю ситуацию, чтобы сохранить мир. Осознание того, что это выбор, поможет вам почувствовать все под контролем, даже если вы решите позволить вещам продолжаться.

Чувство одиночества в семье

С идеализированными взглядами на семью, которые так распространены в нашем обществе, ощущение «белой вороны» в вашей семье может быть невероятно изолированным.

Это чувство действительно обычное дело, когда ты возвращаешься из колледжа, но многие люди считают, что они были странными, сколько себя помнят.

Если вы попали в такую ​​ситуацию, знайте, что вы не одиноки. Помните, что вы можете любить и уважать кого-то, не соглашаясь с ним очень часто. Вы также можете ожидать, что ваша семья будет любить и уважать вас, когда они с вами не согласны.

Вместо того, чтобы говорить о том, что они делают неправильно, расскажите о своих чувствах.

Не говорите «Вы всегда жалуетесь».Это может вызвать аргумент: «Я не всегда жалуюсь!» .

Скорее скажите «Когда вы поднимаете этот вопрос, я начинаю беспокоиться, потому что чувствую, что меня недостаточно» .

Или «Я знаю, что мы только разговариваем, но сейчас я чувствую себя довольно изолированным и обиженным. Можем ли мы просто обнять, а затем пойти и заняться чем-нибудь веселым? »

Исследования показывают, что вы с большей вероятностью изложите свою точку зрения в споре, если поделитесь своими чувствами, а не будете говорить о том, что другой человек делает неправильно. ^[14]

Главное здесь — честно рассказать о своих чувствах и рассказать людям, что поможет вам почувствовать себя лучше.

«Мне никогда не хочется выходить»

Общение может вызывать стресс, особенно если вы склонны чувствовать себя неловко в обществе других людей. Проблема в том, что отказ от общения из-за того, что вы чувствуете себя некомфортно, лишает вас многих возможностей овладеть новыми социальными навыками.

Вместо того, чтобы заставлять себя встречаться с людьми, попробуйте несколько советов из нашей статьи о том, как получать удовольствие от общения.

«Мне неуютно рядом с людьми на работе»

Неудивительно, что мне некомфортно рядом с людьми, с которыми вы работаете. У вас мало или совсем нет выбора в том, с кем вы работать, и вам нужно учитывать множество дисбалансов сил и конкурирующих программ.

Одной из самых больших проблем для людей, которые чувствуют себя некомфортно рядом с людьми, с которыми они работают, является синдром самозванца, которым страдает около 70% людей. ^[15] Синдром самозванца — это чувство, что вы менее умны, чем кажется, и беспокойство о том, что вас «обнаружат».

Когда вы страдаете синдромом самозванца, вы обычно преувеличиваете способности других и игнорируете свои собственные. Избавиться от этого мышления может быть невероятно сложно, поскольку вы навязываете доказательства против самого себя.

Синдром самозванца обычно проходит, когда вы становитесь более опытным и уверенным в своей роли. А пока обсуждение своих чувств с кем-то, кого вы уважаете, действительно может помочь вам определить области, в которых вы слишком суровы по отношению к себе.Верный друг с предыдущей работы может быть идеальным человеком для разговора, поскольку они знают, как вы работаете, и знакомы с вашей отраслью.

«Мой СДВГ заставляет меня чувствовать себя некомфортно среди людей»

Люди с СДВГ часто более чувствительны к критике ^[16] и могут иметь проблемы с поддержанием дружеских отношений. ^[17] Это может означать, что вы чувствуете себя некомфортно и неловко в обществе других людей, будь то незнакомцы, друзья и семья.

Если у вас СДВГ, вам может быть трудно вспомнить важные факты о ваших друзьях или произвольных социальных правилах.Вы можете не уделять первоочередного внимания тому, чтобы проводить время с близкими вам людьми, и можете часто прерывать беседу.

Если у вас уже есть близкие друзья и семья, попробуйте объяснить им, что вы чувствуете из-за критики. Объясните, что вы по-прежнему хотите, чтобы они говорили вам, когда вы делаете что-то, что другим кажется раздражающим, но попросите их быть добрыми в том, как они вам говорят. Зная, что они пытаются вам помочь, критику будет легче услышать.

Старайтесь обращать внимание во время разговора. Чтобы помочь вам сосредоточиться, подумайте о том, чтобы перефразировать то, что вам кто-то только что сказал.Используйте такую ​​фразу, как «Итак, что вы говорите…?» . Это позволяет им узнать, что вы их слушаете, исправить любые недопонимания, а высказывание вслух поможет вам их запомнить.

Ссылки

1. Тайлер Боден, член парламента Джон, О. Р. Голдин, П. Вернер, К. Г. Хаймберг, Р. Дж. Гросс, Дж. (2012) Роль дезадаптивных убеждений в когнитивно-поведенческой терапии: доказательства социального тревожного расстройства . Поведенческие исследования и терапия, том 50, выпуск 5, стр. 287-291, ISSN 0005-7967.
2. Цзоу, Дж. Б., Хадсон, Дж. Л., и Рапи, Р. М. (2007, октябрь). Эффект сосредоточения внимания на социальной тревожности. Получено 09.10.2020 с сайта www.ncbi.nlm.nih.gov.
3. Kleinknecht, R.A., Dinnel, D. L., Kleinknecht, E. E., Hiruma, N., & Harada, N. (1997). Культурные факторы социальной тревожности: сравнение симптомов социальной фобии и тайцзинь кёфушо. Получено 09.10.2020 с сайта www.ncbi.nlm.nih.gov.
4. Что такое экспозиционная терапия? Получено 09.10.2020 из apa.орг.
5. Венцлафф Р. М. и Вегнер Д. М. (2000). Подавление мыслей. Annual Review of Psychology , 51 (1), 59–91.
6. ‌Как принять и перестать контролировать свою социальную тревогу. Получено 09.10.2020 с сайта verywellmind.com.
7. Макиннис, Кара и П. Маккиннон, Шон и Макинтайр, Питер. (2010). Иллюзия прозрачности и нормативные представления о тревоге во время публичных выступлений. Текущие исследования в социальной психологии. 15.
8. Гилович Т., & Савицкий, К. (1999). Эффект прожектора и иллюзия прозрачности: эгоцентрические оценки того, как нас видят другие. Текущие направления в психологической науке, 8 (6), 165–168.
9. Гилович Т., Медвец В. Х., Савицкий К. (2000). Эффект прожектора в социальном суждении: эгоцентрическая предвзятость в оценках значимости собственных действий и внешнего вида. Журнал личности и социальной психологии, 78 (2), 211-222.
10. Томпсон, Б.Л. И Вальс, Дж. (2008).Внимательность, чувство собственного достоинства и безусловное принятие себя. J Rat-Emo Cognitive-Behav Ther 26, 119–126.
11. Майерс, К. М. и Дэвис, М. (2006). Механизмы угасания страха. Molecular Psychiatry, 12, 120.
12. Менесес, Р. В., и Ларкин, М. (2016). Опыт сочувствия. Журнал гуманистической психологии , 57 (1), 3–32.
13. Браун, М. А., и Стопа, Л. (2007). Эффект прожектора и иллюзия прозрачности социальной тревожности. Журнал тревожных расстройств , 21 (6), 804–819.
14. Харт, Сура; Виктория Киндл Ходсон (2006). Уважительные родители, уважительные дети: 7 ключей, чтобы превратить семейный конфликт в сотрудничество. Puddledancer Press. п. 208. ISBN 1-892005-22-0.
15. Сакулку Дж. (2011). Феномен самозванца. Журнал поведенческой науки , 6 (1), 75–97.
16. Битон, Д. М., Сируа, Ф., и Милн, Э. (2020). Самосострадание и воспринимаемая критика у взрослых с синдромом дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ). Внимательность .
17. Миками А.Ю. (2010). Важность дружбы для молодежи с синдромом дефицита внимания / гиперактивности. Обзор клинической детской и семейной психологии , 13 (2), 181–198.

Бесплатное обучение: будьте увереннее с кем угодно

Присоединяйтесь к нашему бесплатному обучению и узнайте:

1. Как стать увереннее с кем угодно.
2. Как перестать чувствовать неловкость с помощью «OFC-метода».
3. Почему вам не нужны упражнения вне зоны комфорта, чтобы быть уверенным.
4. Почему некоторые так уверены в себе, несмотря на то, что у них нет внешности, денег или «крутой работы».

Начать бесплатное обучение.

Работа с неприятными чувствами и создание положительных эмоций

«Надежда — это ощущение, что чувство, которое вы испытываете, непостоянно». ~ Жан Керр

Большую часть жизни я скрывался от своих чувств.

Психологи предполагают, что нами движут две взаимосвязанные мотивации: испытывать удовольствие и избегать боли.Большинство из нас уделяют второму больше энергии, чем первому.

Вместо того, чтобы действовать на опережение и делать выбор ради счастья, мы реагируем на события, происходящие в нашей жизни, и сражаемся или убегаем, чтобы минимизировать нашу боль.

Вместо того, чтобы решить прекратить нездоровые отношения и открыться для лучших, мы можем остаться и либо избегать конфронтации , либо инициировать чувство контроля. Вместо того, чтобы бросить ужасную работу, чтобы найти того, кого мы любим, мы можем остаться и все время жаловаться на нее, пытаясь свести к минимуму боль от принятия ситуации как реальной — и терпеть, пока мы ее не изменим.

С самого раннего возраста меня охватила боль. Когда я был подростком, я ел свои чувства. Будучи подростком, я морил их голодом. В колледже я пил и курил их, онемевшие. И когда мне было двадцать, я чувствовал и плакал, мои глаза красные и сырые.

Я рыдала. Я причитал. Я дрожал и содрогался. И мне хотелось, чтобы я никогда не чувствовал их, а скорее давил на них, делая вид, что все в порядке.

За исключением того случая, когда я это сделал, они не просто исчезли — они сложились друг на друга и накапливались, пока в конце концов я не взорвался, не понимая, почему я так плохо себя чувствовал.

Однажды, когда мне было семнадцать, я не мог открыть банку с желе. После десяти минут скручивания, ударов и борьбы я, наконец, швырнул его в стену и сломался.

Вы можете подумать, что это верный признак того, что у меня были эмоциональные проблемы, и предположить, что была какая-то таблетка, которая поможет обезболить эту печаль.

Так думали многие. Но на самом деле все было намного проще: я никогда не справлялся со своими чувствами, связанными с большими и маленькими событиями, и в конце концов они справились со мной.

Как бы неприятно это ни звучало, мне нужно было научиться чувствовать себя плохо, но сначала мне нужно было понять, почему я так часто чувствую себя плохо.Намного легче справиться с болью, если это не чувство по умолчанию.

Это, как я понял, сводится к трем этапам:

1. Развитие эмоционального интеллекта
2. Учимся сидеть с негативными чувствами
3. Создание ситуаций для положительных эмоций

Эмоциональный интеллект

Исследователи выдвинули эту идею как недостающее звено с точки зрения успеха и эффективности в жизни. Казалось, не имело смысла, почему люди с высоким IQ и превосходными рассуждениями, вербальными и математическими навыками все еще могут испытывать трудности в социальных и профессиональных ситуациях.

Если у вас высокий EIQ, вы, вероятно, хорошо регулируете свои эмоции; справляться с неопределенностями и трудностями без чрезмерной паники, стресса и страха; и избегайте чрезмерной реакции на ситуации, не зная всех деталей.

Если у вас низкий EIQ, вы можете быть чрезмерно чувствительны к чувствам других людей в ответ на вас, зацикливаться на проблемах до тех пор, пока не найдете конкретное решение, и часто испытываете цунами эмоций, которые вы не можете приписать конкретному жизненному событию. Или, другими словами, вы можете чувствовать себя плохо гораздо чаще, чем хорошо.

Некоторые шаги для улучшения вашего эмоционального интеллекта

1. Понять, как выглядит эмоциональный интеллект.

Психолог Дэниел Гоулман определил пять элементов EI: самосознание, саморегуляция, мотивация, сочувствие и социальные навыки. Это означает, что вы понимаете, что происходит в вашей голове и сердце; вы не принимаете поспешных решений импульсивно; вы можете мотивировать себя откладывать удовлетворение; вы слушаете, понимаете и хорошо относитесь к другим людям; и вы можете сосредоточиться на других людях.

Подробнее об этих идеях можно прочитать в книге Гоулмана «Эмоциональный интеллект: почему он может иметь большее значение, чем IQ ».

2. Используйте медитацию, чтобы регулировать эмоции.

Бесконечно легче справляться с эмоциями по мере их возникновения, если вы уже немного поработали, чтобы создать спокойное внутреннее пространство. Если вы новичок в медитации, вы можете попробовать один из этих простых способов сделать медитацию легкой и увлекательной.

3. Честно взгляните на свою реакцию.

Часто ли вы делаете поспешные выводы, не зная всех фактов? Вам нужно одобрение других людей, чтобы чувствовать себя комфортно в собственной шкуре? Считаете ли вы, что знаете, что чувствуют другие люди, и берете на себя ответственность за это? Вы волнуетесь из-за стрессовых ситуаций, обвиняете других людей, жестко относитесь к себе и паникуете из-за возможных последствий?

4.Практикуйте наблюдение за своими чувствами и ответственность за них.

Не всегда легко понять чувство, когда оно возникает, особенно если вы думаете, что не должен его ощущать, а должен забыть о нем. Вместо этого постарайтесь точно определить, что вы чувствуете — испуг, разочарование, беспокойство, стыд, волнение, гнев, — а затем определите, что может быть причиной. Оставьте за собой все суждения.

Просто найдите причину и следствие, то есть: ваш работодатель казался недовольным вашей работой, поэтому теперь вы чувствуете стресс или ваш второй половинкой выражает недовольство, поэтому теперь вы чувствуете страх.Каждый раз, когда вы чувствуете что-то неудобное, чего бы вам хотелось избежать, приложите к нему увеличительное стекло.

Как только вы узнаете, что чувствуете, вы можете бросить вызов как причине, так и следствию.

Вы можете спросить себя, слишком ли вы слишком остро реагируете на событие или беспокоитесь о том, чтобы обрести чувство контроля. И тогда вы можете согласиться с тем, что есть альтернатива — вы можете интерпретировать ситуацию по-другому, успокоить себя, а затем почувствовать что-то другое. Никто другой не вызывает наши чувства.Только мы можем их выбирать и изменять.

Научитесь сидеть с негативными чувствами

Даже если вы переосмыслите ситуацию, чтобы взглянуть на вещи по-другому, будут моменты, когда вы все еще чувствуете что-то, что кажется негативным. Хотя не каждая ситуация требует паники, иногда наши чувства соответствуют событиям, происходящим в нашей жизни.

Нам позволено чувствовать все, что нам нужно чувствовать. Если мы кого-то потеряем, нам позволено обидеться. Если мы кого-то обидели, нам позволено чувствовать себя виноватым.Если мы совершаем ошибку, мы можем сожалеть. Позитивное мышление может быть мощным инструментом для счастья, но оно скорее пагубно, чем полезно, если мы используем его, чтобы не иметь дела с жизнью.

Боль — это часть жизни, и мы не можем избежать ее, сопротивляясь ей. Мы можем минимизировать это, только приняв это и хорошо с этим справившись.

Это значит чувствовать боль и знать, что она пройдет. Никакое чувство не длится вечно. Это означает сидеть в дискомфорте и ждать, прежде чем действовать. Придет время, когда вы почувствуете исцеление и силу.

Я не сильно жалею в жизни, но, оглядываясь назад, можно сказать, что некоторые из самых разрушительных решений, которые я принял, были результатом того, что я чувствовал необходимость что-то делать со своими эмоциями. Я злюсь и хочу кого-то обидеть. Или мне было бы стыдно и я хотел бы навредить себе.

Наша сила исходит из осознания того, что нам не нужно действовать с болью; и если нам нужно распространить его, мы можем направить его во что-то полезное и продуктивное, например, писать, рисовать или делать что-то физическое.

Боль иногда указывает на то, что нам нужно установить границы, научиться чаще не говорить или лучше позаботиться о себе.Но иногда это просто означает, что человеку свойственно причинять боль, и мы должны позволить себе пройти через это.

Создавайте ситуации для позитивных чувств

Это последняя часть головоломки. Как я упоминал ранее, мы склонны быть более реактивными, чем активными, но это решение позволить внешнему миру диктовать, как мы себя чувствуем.

Нам не нужно сидеть сложа руки и ждать, пока другие люди пробудят наши чувства. Вместо этого мы можем взять на себя ответственность за создание собственного внутреннего мира.

Мы можем определить, чему мы хотим сказать «да» в жизни, и выбрать это, прежде чем бороться с тем, сказать «нет» кому-то другому или нет.Если вы любите танцевать, возьмите уроки. Если ваша самая большая страсть — писать, начните вести блог. Если вы мечтаете стать музыкантом, начните записывать.

Не беспокойтесь о том, к чему это приведет. Делайте это только потому, что вам это нравится. Для меня это театр. Я играл все, когда рос, и тем не менее, когда мне было двадцать, я почти никогда этого не делал. Всегда находился оправдание — я был слишком занят или не мог найти прослушивание.

В прошлом году я бросил вызов этим убеждениям и прошел прослушивание на Gypsy в Сан-Матео. Меня не приняли на роль, вероятно, потому, что я каким-то образом развил две левые ноги после почти десятилетнего отсутствия в музыке, но я вспомнил, как сильно я люблю играть.И я снова почувствовал уверенность, когда режиссер отвел меня в сторону и сказал, что мне нужно пройти прослушивание для следующего шоу, потому что моя сцена была сильной.

Мне нужно больше этого. Нам всем нужно больше этого. Нам нужно заниматься любимым делом.

Заключительные мысли

Отрицательные чувства отрицательны, только если они чрезмерны и продолжительны. Мы не навредим себе вечным страданием, если позволим себе почувствовать то, что нам нужно чувствовать.

Тем не менее, нам не так часто приходится чувствовать себя плохо, как мы думаем.

Если мы решим развивать чувство внутреннего покоя, бросить вызов нашему восприятию и интерпретациям, когда наши эмоции могут потребовать некоторого обучения, и научимся брать на себя ответственность за нашу радость, мы не только сможем минимизировать боль; мы можем стать источником удовольствия для себя и окружающих нас людей.

Почему чувство дискомфорта — ключ к успеху

Хотя в данный момент может показаться, что это не так, небольшой дискомфорт имеет большое значение с точки зрения личного развития.Конечно, никому не нравится чувствовать себя некомфортно, но в конечном итоге это большая часть повышения вашей успеваемости, творческих способностей и обучения.

могут заставить вас чувствовать себя непринужденно и контролировать, но то, что на самом деле делает постоянный распорядок , притупляет вашу чувствительность. Подумайте о случаях в вашей жизни, когда вы неоднократно проезжали по одному и тому же маршруту: после определенного количества поездок вы начинаете отключаться от большей части. Были ли у вас когда-нибудь поездки в офис, где вы почти не помните, что произошло после того, как вы сели в машину?

Если вы не выйдете из своей зоны комфорта, вы можете обнаружить, что большую часть своей жизни ежедневно отключаете.

Но когда вы изо всех сил стараетесь испытать что-то новое или позволяете чему-то новому происходить с вами, ваше тело создает совершенно новые нейронные пути, которые подпитывают вашу творческую искру и улучшают вашу память.

В одном исследовании исследователи проверяли память участников, показывая им изображения, которые были оценены как новые, знакомые и очень знакомые. Наилучшие результаты достигаются, когда людям показывают новое изображение, а затем уже знакомое. Итак, хотя повторение помогает с памятью, также важно подмешивание новой информации.

Вот почему вам следует принять неудобство. Попадание себя в новые и незнакомые ситуации запускает уникальную часть мозга, которая выделяет дофамин — химическое вещество природы, которое делает вас счастливым. Вот и умопомрачительный; : эта уникальная область мозга активируется только тогда, когда вы видите или испытываете совершенно новые вещи.

Мало кто действительно испытывает дискомфорт. Задача состоит в том, чтобы избавиться от первоначального чувства желания вернуться к норме, чтобы вы могли расти и извлекать пользу из этого дискомфорта.

4 шага к преодолению дискомфорта

1. Получите ясную голову

Когда вы чувствуете себя некомфортно из-за чего-то, может показаться, что в вашей голове бьет барабан. Когда вы чувствуете это, невозможно принять здравое решение, поэтому вам нужно убрать шум. Лучший способ сделать это для каждого человека индивидуален, но он может принимать форму чтения, хорошего разговора со старым другом или тихой медитации.

Нейробиологи из Университета Брауна недавно подтвердили в исследовании 2015 года, что ключ к «оптимальному невниманию» заключается в том, чтобы отвлечься от чего-то другого.Вы никогда не сможете полностью очистить голову, , , но вы, , можете, , сосредоточить свое внимание, чтобы внести ясность в мысли. Когда вы концентрируете свое внимание на чем-то одном, вы неизбежно задействуете параллельный акт намеренного игнорирования других вещей.

С учетом сказанного, иногда все, что вам действительно нужно, чтобы сосредоточиться и минимизировать дискомфорт, — это сделать свалку мозга. Выведите свои идеи из головы на бумагу, где вы сможете их физически увидеть. Это помогает облегчить и прояснить ваш разум.

2.Определите источник

Вам может быть совершенно очевидно, в чем причина вашего дискомфорта. То, что вы можете понять сразу после , а не , — это то, почему вы чувствуете себя такими, какие вы есть. Что в ситуации вызывает чувства? Вы боитесь отказа от вашего первого информационного письма? Вам неловко быть на камеру в объяснительном видео? Вам нужно привлечь инвестора и вы страдаете синдромом самозванца?

Я могу гарантировать, что масштабирование и рост бизнеса будет источником дискомфорта для многих предпринимателей.Изменения могут быть трудной пилюлей для любого, особенно когда бизнес, который вы начали, — который хорошо работает и растет — внезапно требует перемен.

«То, что вы успешно построили малый бизнес, не означает, что вы добьетесь успеха в создании большого бизнеса», — говорит Роберт Кийосаки, автор серии книг Богатый папа . Внезапное изменение приносит дискомфорт, о котором вы даже не подозревали.

Ключ в том, чтобы распознать, откуда он исходит, чтобы вы могли узаконить его и действовать соответствующим образом.Это приводит к большей награде.

В своей книге Линчпин; Вы незаменимы, , Сет Годин писал: «Дискомфорт приносит заинтересованность и перемены. Дискомфорт означает, что вы делаете то, что другие вряд ли сделают, потому что они прячутся в зоне комфорта. Когда ваши неудобные действия приводят к успеху, организация вознаграждает вас и возвращает вам больше ».

3. Отражение

Вспомните другой случай, когда что-то, что вы сделали, вызывало подобное чувство дискомфорта.Как это повлияло на вас? Это ваша возможность отпраздновать небольшие победы, которые у вас были ранее, и напомнить себе о росте, который произошел в результате ранее неудобной ситуации.

В то же время подумайте о тех ситуациях, когда похожие чувства и действия привели к тому, что вы могли бы счесть неудачей. Как однажды сказал д-р Мартин Селигман, основатель «Позитивной психологии»: «Не наши неудачи определяют наш будущий успех, а то, как мы объясняем это самим себе».

«Я никогда не слышал, чтобы предприниматель-миллионер говорил, что все получилось с первого раза», — говорит Стив Сиболд, чья книга Как думают богатые люди , является кульминацией 30-летних интервью.«Чем они больше, тем чаще они терпят неудачи».

И они используют то, чему научились на этих неудачах, чтобы противостоять дискомфорту, двигаться вперед и, наконец, сделать решительный шаг, несмотря на чувство неуверенности и сомнения. Неудача — это преимущество, и вам следует научиться видеть это таким образом. Это естественная склонность стремиться к знаниям и ответам, чтобы понимать, как лучше вести свой бизнес, и знать, чего следует избегать. Пока вы учитесь на своих ошибках, вы становитесь более ценными с каждым шагом.

4. Сделайте поворот

Часто вы так много хотите сделать, и у вас так много идей, которые вы хотите изучить, что вы изо всех сил пытаетесь реализовать любую из них. Этот дискомфорт, страх или неуверенность парализует вас. Это момент, когда вы начинаете прислушиваться к сомнениям в себе и других — и голос в вашей голове становится питательной средой для негатива.

Если вы чувствуете себя некомфортно, значит, вы в конечном итоге делаете что-то правильно, но если вы ныряете за пределы своего безопасного места, ничего не происходит.Вам нужно погрузиться в лоб и полностью погрузиться в себя. Это может быть более напряженным, но нет лучшего способа запустить процесс, чтобы выйти за рамки того единственного, что сдерживает вас.

Марк Цукерберг однажды сказал: «Самый большой риск — это не рисковать. В мире, который очень быстро меняется, единственная стратегия, которая гарантированно потерпит неудачу, — это не рисковать ».

Конечно, не весь дискомфорт служит положительной цели или будет способствовать вашему росту. Не рекомендуется стоять перед движущимся автобусом.Вы должны быть избирательны в отношении того, как, когда и почему вы принимаете дискомфорт в данной ситуации и как это может принести вам пользу. В конечном итоге вы должны найти смелость, осознанность и понимание, которые позволят вам увидеть проблемы и препятствия для того, чем они являются на самом деле: возможностей для роста и обучения.

Чего вы пытаетесь избежать из-за дискомфорта? Поделитесь в комментариях ниже.

{#TransparentTuesday} 7 причин, по которым вы можете чувствовать дискомфорт в своем теле прямо сейчас

В последнее время я много думал об идее «чувствовать себя некомфортно» в нашем теле.

Клиенты обращаются к нему постоянно, а также в реальном мире, где люди заявляют, что хотят похудеть или что-то изменить в форме / размере своего тела, чтобы «чувствовать себя более комфортно».

В последнее время мои клиенты часто вспоминают, как они прибавили в весе во время карантина: Мне сейчас просто некомфортно в теле.

Мне всегда очень любопытен этот язык, и я прошу своих клиентов разобрать его для меня.Что именно означает «неудобно» и о чем это на самом деле?

Время от времени я получаю ответ о прибавке в весе, ведущем к боли в суставах, апноэ во сне, потере силы или чувстве пыхтения и вздутия при подъеме по лестнице.

Хотя я признаю, что такие физические неудобства реальны и действительны, я также обычно рекомендую клиентам отделять дискомфорт от , когда он не в форме , от дискомфорта от , набирающего вес . Ощущение того, что вы не в форме, может случиться (и отстой) при любом весе, и улучшение физической формы может значительно облегчить этот дискомфорт, даже если вы не худеете.

Плюс, гораздо чаще, когда я спрашиваю своих клиентов о том, в чем их дискомфорт, я получаю расплывчатые ответы, например:

«Мне просто неудобно / плохо себя чувствую с таким весом».
«Я знаю, что мой вес не определяет меня, но я предпочитаю то, что чувствую, когда я худею».
«Мне не нравится, как сидит моя одежда».
«Я просто хочу чувствовать себя хорошо».

В такие моменты я призываю своих клиентов остановиться и признать, что чувствовать себя хорошо / комфортно не так просто, как нам хотелось бы.

В конце концов, люди чрезвычайно сложны, и независимо от того, насколько мы хотим, чтобы это было объективно, то, что нам кажется хорошим или плохим, полностью основано на контексте . Например, подумайте о том, что ваш партнер, щекочущий вас в постели, может чувствовать себя восхитительно, но если вас щекочет незнакомец на улице, вы, скорее всего, будете чувствовать себя отвратительно и страшно.

Контекст также имеет значение , когда дело доходит до ощущения хорошего или плохого, комфортного или неудобного в вашем теле. Например, быть голым дома в одиночестве в своей постели может быть совершенно комфортно, но быть голым в метро или на работе будет чрезвычайно (и катастрофически) неудобно.

Можете ли вы понять, насколько «комфортно в своем теле» полностью контекстуально?

Большая задница может казаться сексуальной, когда вы с партнером, который, как вы знаете, любит большие задницы, но вам может быть совершенно неловко с другим партнером, который исторически предпочитает тощие, мальчишеские тела. И новый вес, который вы набрали, может чувствовать себя комфортно и нормально с вашим партнером или друзьями, но чувствовать себя чрезвычайно плохо / некомфортно с вашей матерью, которая имеет привычку комментировать и критиковать ваше тело / вес.

Контекст имеет значение, когда речь идет о том, как вы себя чувствуете в своем теле, и если вы говорите, что «просто чувствуете себя некомфортно при таком весе» или «просто хотите почувствовать себя лучше» в своем теле, часто говорят о полном непонимании (или чрезмерном упрощении) глубоко сложного. , богатый нюансами жизни внутри нашего тела.

Итак, что мы можем сделать вместо этого?

Большинство моих клиентов, испытывающих этот дискомфорт, сообщают, что они чувствуют себя как подавляющее, неспецифическое облако зла и грубости, охватывающее все тело.

Я помогаю им получить супер-конкретный о том, что происходит, получить четкое представление обо всех различных контекстах в игре и разорвать отдельные нити дискомфорта, чтобы мы могли иметь дело с каждым по отдельности и напрямую.

Хотя существуют безграничные возможности для контекстов и потоков, когда вы «чувствуете себя некомфортно» в своем теле, я хотел бы обратиться к семи наиболее распространенным из них , которые, как я видел, приходят к клиентам, которые решают проблемы с изменениями тела после карантина или прибавка в весе и как с ними бороться.

7 причин, по которым вы можете «чувствовать себя некомфортно в своем теле» прямо сейчас

1. Физический дискомфорт из-за слишком тесной одежды.
   Вы чувствуете физический дискомфорт в одежде, которая вам больше не идет. Сверхплотная одежда ограничивает движения и дыхание, прекращает кровообращение и впивается в нашу плоть.

   Решение: Уберите слишком тесную одежду с глаз долой или полностью избавьтесь от нее. Покупайте и носите удобную одежду.

2. Вы вступаете в драку / бегство / замирание / олененок.
   Из-за ваших уникальных социальных условий и жизненного опыта изменения, через которые прошло ваше тело (увеличение веса, изменение формы и т. Д.), Запускают внутреннюю систему сигнализации, переводя вас в режим выживания. Вы находитесь в неврологически дисрегулируемом состоянии. Для меня это состояние обычно похоже на панический внутренний монолог «ОПАСНОСТЬ, ОПАСНОСТЬ, ОПАСНОСТЬ !!!!!!» Очень трудно чувствовать себя комфортно, когда звонят колокола тревоги о выживании и что-то внутри вас кричит, , что вы в опасности.

   Решение: Осознайте, что звонит ваша тревога по выживанию, и что дискомфорт, который вы испытываете, вызван тем, что ваша биология просто пытается вас защитить. Затем найдите способы успокоить и отрегулировать свою нервную систему, чтобы вернуться к чувству безопасности и заземленности. Это может быть сделано с другим человеком, который помогает регулировать вас с помощью прикосновения ( объятий, объятий, секс ) или эмоциональной поддержки ( слушание, признание, подтверждение, терапия ) или самостоятельно, используя движение (, вызывающее равновесие и мелкую моторику). , сжигание лишней энергии ) или другие тактики ( медитация, действия в состоянии потока, ведение дневника, отдых, сон, мастурбация и т. д. ).

   Примечание: IMO, каждый должен развить разнообразный набор навыков и инструментов для повторной регуляции своей нервной системы, когда срабатывают ваши тревожные звонки, особенно если вы боретесь с проблемами изображения тела. Это требует времени, образования, терпения и практики, но оно того стоит, чтобы вы точно знали, как справиться с этим, чтобы «вернуться в себя», когда вас сработает триггер!

3. Вы не узнаете себя.
   Вы чувствуете дискомфорт от новизны и чужеродности в собственном теле.Может быть странно и неудобно привыкать к чему-либо новому, будь то новая обувь, новая квартира или новый город, но особенно сбивает с толку и тревожит, когда это ваше собственное тело. Это нормально — испытывать дискомфорт, когда ваше тело меняется, и у вас не было времени, чтобы узнать свое новое тело и установить с ним связь.

   Решение: Познакомьтесь со своим новым телом. Проводите время, глядя на него, настраиваясь на ощущения от жизни в нем, касаясь его, ощущая его и исследуя его с позиции доброты и любопытства (вместо осуждения).Стремитесь узнать и понять это новое тело, в котором вы живете!

4. Вы боретесь с негативным соматическим кодированием.
   Из-за того, как мы устроены, мы учимся связывать определенные физические ощущения с определенными значениями, своего рода горячую клавишу для жизни, которая закодирована глубоко в нашем бессознательном в самой основной форме: безопасно / небезопасно или хорошо / плохо .

   В качестве примера, если вы в детстве стригли челку, и все смеялись над вами, потому что это выглядело ужасно, вы, вероятно, закодировали бы физическое ощущение от челки на лбу как плохое и каждый раз испытывали неловкость и дискомфорт. вы чувствуете, как волосы падают на ваше лицо.Однако если в детстве вы подстригали челку и все сходили с ума от того, насколько вы симпатичны, вы, вероятно, закодировали бы физическое ощущение, что у вас есть челка на лбу, как хорошее, и будете чувствовать себя уверенно и красиво, когда почувствуете, что волосы падают на ваше лицо. То же самое и с различными физическими ощущениями, связанными с формой и размером тела. Например, вы могли узнать, что ощущение слишком тесной одежды — это очень плохо, и теперь, когда вы чувствуете, что ваши штаны немного стянуты, вы чувствуете стыд и вину. Или, может быть, вы узнали, что ощущение плоского живота по утрам — это очень хорошо, и теперь, когда вы просыпаетесь с плоским животом, вы чувствуете себя успешным, гордым, уверенным и достойным.

   Решение: Определите точные конкретные физические ощущения, на которые вы реагируете, когда чувствуете себя хорошо / плохо или комфортно / неудобно в своем теле, и, если возможно, откуда взялось их соматическое кодирование. Затем поинтересуйтесь убеждениями или ассоциациями, с которыми они связаны, и исследуйте как соматические ощущения, так и убеждения / ассоциации, пока то, что вам нужно исцелить, не станет ясным, эмоциональная энергия не высвободится и / или чувство не станет более терпимым.

5. Вы имеете дело со смертью.
   Нарушение старых шаблонов или нарушение «правил», которым вы научились следовать, может ощущаться как смерть, особенно когда вы делаете это в первый раз. Например, в первый раз, когда я стал безрассудным на публике, у меня было пятнадцать лет негативного соматического кодирования (также известного как страх, стыд и тонны систем сигнализации, кричащих «ОПАСНО!»), Связанных с ощущением безрассудства на публике. В тот день я ходил в абсолютной панике, отчаянно желая убежать, исчезнуть или быть поглощенным землей. Я чувствовал, что умираю, или хочу умереть, или что весь мир может внезапно взорваться, потому что я нарушил это одно важное правило.Это был уровень дискомфорта, который я никогда не смог бы объяснить тому, у кого не было моей конкретной истории сисек, убеждений, страха, стыда и травм. Однако выходить без бюстгальтера становилось все легче с каждым разом, когда я тренировался, и теперь выходить без бюстгальтера на публике — совсем не проблема.

   Solution: Научитесь распознавать, когда вы имеете дело со смертью; заметьте, когда ваш дискомфорт проявляется в виде учащенного сердцебиения, потных ладоней, туннельного зрения, головокружения, сильного выброса адреналина, гиперфокусировки и ощущения надвигающейся гибели, чувства, что вы можете умереть, или чувства желания умереть или пропадать.Убедитесь сами, что это нормально и не сводит вас с ума или странностей, но что это всего лишь естественный побочный эффект нарушения старого глубокого паттерна или «правила», так или иначе связанного с вашим выживанием. Определите шаблон или правило, которое вы нарушаете (, например: носить шорты или бикини, быть толстым на публике, есть углеводы, быть крупнее своего партнера и т. Д. ), и потренируйтесь противостоять своему страху или нарушать свой шаблон / правило снова и снова, используя детские шаги, пока он не перестанет иметь над вами эту власть.

6. Вы смешиваете стыд и дискомфорт.
   Стыд и дискомфорт — это не одно и то же, и научившись разбирать их, вы научитесь терпеть дискомфорт, не вызывая автоматически стыда. Как только вы научитесь определять дискомфорт, исходящий от слишком тесной одежды, новизны вашего собственного тела, негативного соматического кодирования или работы над смертью, следующим шагом будет отделить этот дискомфорт от стыда. Например, если у вас газы и вздутие живота после обильной еды, вам может быть немного физически неудобно.Но если вы также считаете, что плоский пресс важен для вашей ценности, а вздутие живота делает вас отвратительным неудачником как личность, тогда вы не только почувствуете физический дискомфорт, но и почувствуете дискомфорт от стыда.

   Решение: Сделайте все возможное, чтобы определить и назвать конкретные нити дискомфорта, которые возникают перед вами, и мысленно отделить их от стыда. Помните, что стыд и дискомфорт не обязательно должны сосуществовать, и что дискомфорт часто реален и действителен, а стыд — нет.Затем исследуйте стыд с любопытством, если сможете, чтобы точно назвать, откуда он исходит, что он говорит вам, где вы этому научились, кому это выгодно и как он может пытаться служить вам или защищать вас. Позвольте себе чувствовать себя некомфортно, одновременно отпуская связанный с ним стыд (также известный как смысл, убеждения, истории и ассоциации).

7. Вы изо всех сил пытаетесь терпеть дискомфорт.
   В теле так много всего, что может доставлять неудобства — позвольте себе присутствовать и чувствовать весь этот дискомфорт, чтобы ничего не случилось.Физическая боль доставляет дискомфорт. Эмоциональная боль вызывает дискомфорт. Печаль, уязвимость и пробовать что-то новое могут вызывать дискомфорт. То же самое можно сказать о когнитивном диссонансе, колебаниях гормонов и функциях организма. Однако дискомфорт не обязательно является признаком того, что что-то не так, и научившись привыкать к дискомфорту вместо того, чтобы отказываться от него, вы будете гораздо более устойчивыми, когда дело касается образа тела, а также многих других сфер жизни и психического здоровья!

   Решение: Определите свои конкретные источники дискомфорта, а затем научитесь терпеть (и даже приветствовать!) Их, вместо того, чтобы пытаться отвергать их, отталкивать, исправлять или избегать их.

   No related posts.