Книга как избавиться от ревности: Как избавиться от ревности. Советы психолога — Элегантный возраст

Содержание

Читать онлайн «Как избавиться от ревности» — автор Кристиан Бернар

Стоить учесть, что ревность и любовь между собой тесно связанные, поэтому, ни одно, ни второе невозможное друг без друга. Но, такое мнение многие специалисты считают неправильным. Корни ревнивости и ревности в любви не кроются, наоборот, эмоция негативного характера препятствует привязанности и укреплению отношений прогресса…

Симптомы и психологическая сторона ревности

Многие женщины не понаслышке знакомы с понятием ревность. По статистике каждая вторая девушка ревнует своего любимого, детей или же друзей и родственников к иным людям.

Сегодня на консультациях у психолога часто звучит интересующий всех вопрос об том, что делать, чтобы избавится от ревности. Также, иногда такой вопрос звучит и в общении с подругами или родными. Стоить полнить, что ревность не относится к чувствам положительности.

Наоборот, если человек изнутри переживает, тогда могут ухудшаться отношения со своим партнером. Однако, справится с подобными чувствами вполне возможно, но только при условии если приложить максимум усилий.

И, так, откуда же берется чувство ревности? Такое чувство может появляться только в том случае, когда человек получает не достаточное количество ласки или же внимания родных людей. Также, иногда может появляться чувство, что партнер уделяет недостаточно ласки из-за того, что уделяет ее иному человеку.

Если ревность девушки проявляется постоянно, и, причем эта ревность касается разных людей, то это свидетельствует о характере человека. Ревнивец считается самым влюбленным человеком.

Ревность может выступать по нескольким источникам одновременно.

И, так, стоить их рассмотреть более подробно:

— прежде всего — это заниженная самооценка. По мнению психологов, эта черта является самой распространенной причиной, из-за чего появляется ревность. К примеру, подсознательно девушка думает, что она не привлекательна, и не так уж умна для своего партнера;

— страх потерять любимого. Ревнивый человек всегда боится либо потерять того, кого любит, либо получить меньше внимания. Этот факт можно объяснить только тем, что человек неуверен в себе, боится потерять партнера и сомневается в своих достоинствах найти другого человека;

— наличие эгоизма. Каждый человек имеет свою степень эгоизма. Но, те, кто ревнуют, считают, что человек должен принадлежать только им. Они даже не могут себе представить, что их близкие должны иметь какие-то отношения и с иными людьми. В итоге, жертва ревности лишается собственного желания потребности и права;

— негативный опыт из прошлого. Если в предыдущих отношениях было недоверие и обман, то в будущих отношениях это становится причиной ревности своего нового возлюбленного. И, при малейшей возможности партнер будет ревновать своего человека к другому человеку. В народной мудрости было сказано — «Каждый мыслит по мере своей испорченности». Те, кто ревнует свою вторую половинку, всегда судят по своим данным, а именно делают им приписку всех своих привычек и склонностей.

С небольшим процентом уверенности, можно смело сказать, что человек, который ревнует, сам изменяет своей половинке, поэтому, не желает, чтобы с ним поступали подобно;

— положительные и отрицательные моменты в ревности.

Правда ли, что эта эмоция может быть всегда отрицательной. Если говорить образно, то ревность считаю приправой. Если сделать ее дозировку, то тогда совместная жизнь тогда станет еще вкуснее и увлекательней. Но, если чрезмерно употреблять такую специю, тогда такое блюдо никто не будет кушать. Стоить учесть, что ревность может быть и в позитивной роли. Это случается тогда, когда человек может осознать свои недостатки, и пересмотрит свое поведение.

Тогда он может сменить поведение в отношении с партнером. Однако, для этого надо осознать негативные последствия в ревности. К отрицательным моментам относиться много факторов. Тот, кто ревнует, постоянно ощущает дискомфорт в душе.

Это потому, что существование человека отравлено страхом и недомоганием. Не есть исключением и появления соматического заболевания и стресса. Ревнивость имеет свои последствия. Одно из них — это зависть.

Стоить учесть, что ревнующая пара способна завидовать всем, у кого удачливо слаживаются отношения с близким человеком. Зависть считается самой непродуктивной и разрушительной эмоцией, которая толкает человека на поступки нежелательного характера.

6 книг, которые помогут справиться с психологическими проблемами — Нож

«Спасать или спасаться? Как избавиться от желания постоянно опекать других и начать думать о себе»

Мелоди Битти

Ценная книга для тех, кто находится в созависимых отношениях, но не подозревает об этом, или не имеет сил расстаться с «токсичными» друзьями и партнерами. Мелоди Битти отлично понимает, о чем она говорит: автор и сама прошла через подобное — долгое время она жила с мужем-алкоголиком, что довело ее до неврозов и депрессии. Не только на собственном примере, но и на примерах знакомых и друзей она рассказывает, как понять, что твои отношения нездоровы, и как из них выйти с наименьшим ущербом для себя. Битти умело убеждает читателей, что спасать нужно прежде всего себя, а не человека, который не хочет решать собственные проблемы. Книга хороша, однако не без недостатков: анализируя причины созависимых отношений (и способы борьбы с ними) во второй половине текста Битти слишком часто апеллирует к религии, что не красит издание по психологии.

«Ревность. Как с ней жить и сохранить отношения»

Роберт Лихи

Каждый, кто испытывает ревность (или кто находится в отношениях с ревнивым человеком), знает, как это непросто. Роберт Лихи, профессиональный психотерапевт, написал книгу, которая станет неплохим пособием для таких людей. Текст изложен доступным языком и поделен на небольшие главы, что упрощает чтение. Лихи рассказывает не только о том, откуда берется ревность, зачем она нам бывает нужна и как эволюционирует на разных стадиях отношений, но также и о том, как с ней справиться. Или, по крайней мере, держать это чувство в узде. Среди множества разных советов есть и весьма оригинальные, которые точно стоит испробовать на практике. Например, чтобы избавиться от навязчивых ревнивых мыслей, он предлагает отвести для ревности конкретное время: договориться с собой, что об отношениях вы думаете ровно в 19:00, тратя на это полчаса. И каждую мысль, пришедшую не вовремя, откладываете до этого момента.

«Год без покупок»

Кейт Фландерс

Еще до того, как Мари Кондо с ее учением по наведению порядка дома (и в своей голове) стало популярным, на весь мир прославилась Кейт Фландерс, которая по собственной инициативе отказалась от покупок на целый год — в магазин она отправлялась лишь за товарами первой необходимости. О своем опыте по борьбе с шопоголизмом и маниакальной любовью к потреблению она подробно пишет в книге, попутно давая практические рекомендации и отпуская остроумные шутки. «Год без покупок» — грамотное пособие для тех, кто решил справиться с собственной расточительностью, а также привычкой заглушать неприятности с помощью похода по магазинам. Книга тем более актуальна, что тренд на борьбу с потреблением сегодня очевиден.

«Человек уставший»

Сохэр Рокед

Вы тоже боретесь с усталостью на работе с помощью кофе и плиточки шоколада? Если да, то не стоит удивляться, что в условиях современного ритма жизни вы испытываете постоянную усталость. Сохэр Рокенд, представитель Национальной службы здравоохранения Великобритании, написала книгу о том, как справиться с апатией и вечной нехваткой сил. Сухо и без лишней воды она рассказывает, что может влиять на появление усталости — а это не только ваша работа и стресс, но также и неправильное питание, — и как с ней справиться. Для людей, давно погрузившихся в тему здорового образа жизни, многие ее советы покажутся знакомыми, однако для неофитов книга станет настоящим открытием. Здесь нет пустых рекомендаций «жить более осмысленно» и ненужных рассуждений о «внутренней энергии духа», а вот полезные советы по нормализации состояния своего здоровья есть.

«Сверхнормальные»

Мэг Джей

Большинству людей кажется, что они — особенные. Что в целом нормально. Однако это влечет за собой не самые приятные последствия. Например, если вы так не похожи на других, то и проблемы у вас уникальные, и справляться с ними приходится в одиночку. А это совсем не легко. Мэг Джей, опытный психотерапевт, приводит в своей книге истории множества людей, с которыми она работала. Они страдали и от различных детских травм, и от профессионального выгорания, и от неврозов, и от многих других расстройств. Таким образом она хотела дать читателям понять, что на самом деле их проблемы не столь уж «неповторимы», как кажется, а значит, с трудностями можно справиться — опыт других людей в этом деле станет неплохим подспорьем.

«Смелость не нравиться»

Ичиро Кишими, Фумитаке Кога

Что будет, если смешать учения Фрейда и Адлера, и немного приправить их Юнгом? Получится книга «Смелость не нравиться» Ичиро Кишими и Фумитаке Кога. Авторы выбрали достаточно неожиданный формат для своего текста: они построили его в форме диалога между учителем и учеником, позаимствовав этот прием у древнегреческих философов. В итоге у них получилась занятная книга, помогающая более оптимистичным взглядом посмотреть на мир и параллельно избавиться от нескольких неврозов. Правда, она подойдет не всем: некоторых «Смелость не нравиться» может попросту разозлить спорными тезисами в духе «несчастье — это твой собственный выбор». Например, одна из глав так просто и называется — «Травм не существует». В общем, наибольшую пользу от книги смогут получить люди с крепким характером.

Ревность. Как с ней жить и сохранить отношения читать онлайн бесплатно

Роберт Лихи

Ревность. Как с ней жить и сохранить отношения

* * *

«В этой книге Роберт Лихи, признанный мировой лидер в нашей области, проливает свет на ревность как универсальную эмоцию в любовных отношениях. Затем он указывает выход из этого бурного урагана мыслей и чувств, предлагая четкие практические шаги. Это, безусловно, лучшая книга по самосовершенствованию для страдающих от ревности людей, которую я когда-либо читал».

Рейд Уилсон, доктор философии, автор книги «Как остановить шум в голове»

«У вас проблемы с ревностью? Она мешает вашим отношениям? Вас снедают ревнивые мысли и чувства? Хотите уменьшить свои страдания? Если да, то вам нужна эта книга! Роберт Лихи четко показывает, почему мы ощущаем ревность, разбирает особенности этого сильного чувства и объясняет, как наши эмоции и разум попадают в его плен. Затем он переходит к конкретизации необходимых действий. Лихи показывает читателю, как отвлечься от ревнивых мыслей и избавиться от непродуктивного поведения. Он предлагает инструменты преодоления ревности и различные стратегии решения вызванных ею проблем. Книга «Ревность. Как с ней жить и сохранить отношения» поможет страдающим от этого чувства людям и тем, кто находится в отношениях с ревнивыми партнерами. Книга может использоваться самостоятельно или как часть терапии, она очень хорошо написана и довольно интересна, даже если у вас нет подобных проблем. Особенно она поможет парам, которые нуждаются в улучшении взаимоотношений, автор поделится с читателями необходимыми приемами».

Джудит С. Бек, доктор философии, директор Института когнитивно-поведенческой психотерапии имени А. Бека

«В своей книге “Ревность. Как с ней жить и сохранить отношения” Роберт Лихи предоставил читателю всестороннее понимание ревности… Благодаря увлекательным интерактивным заданиям он помогает каждому определить и понять свою проблему. Затем, основываясь на проверенных принципах когнитивно-поведенческой терапии (КПТ), Лихи предоставляет нам возможность бороться со своей ревностью и уменьшить риск появления проблемного поведения, мучительных мыслей и чувств. Это пособие имеет большую информационную ценность и станет незаменимым помощником как для клинической практики, так и для людей, борющихся с ревностью».

Лесли Сокол, доктор философии, соавтор книг «Мысли уверенно, будь уверен», «Мысли уверенно, будь уверен – для подростков», «Мысли уверенного человека», «Пособие по обретению уверенности для подростков»

«В своей последней книге Роберт Лихи, известный психолог и автор книги “Свобода от тревоги”, предлагает вниманию читателей нестандартное, проницательное и вдобавок обнадеживающее видение ревности – одной из самых порицаемых и крайне разрушительных человеческих эмоций. Основанное на многолетнем опыте психотерапии и уникальной адаптации когнитивно-поведенческого подхода к эмоциям, это обоснованное, продуманное, практическое терапевтическое пособие содержит ценные стратегии, которые могут освободить тех, кто подвергся разрушительному воздействию собственной патологической ревности. Оказавшиеся в водовороте эмоций пары найдут здесь пронизанные чуткостью и состраданием мудрые советы, поэтому книга обязательна к прочтению тем, кто ищет решение проблемы своих измученных близких».

Дэвид А. Кларк, доктор философии, дипломированный клинический психолог, почетный профессор Университета Нью-Брансуика (Канада), автор книги «Как справиться с тревожными мыслями», соавтор книги «Тревога и беспокойство»

С тех пор как Фрейд начал изучать психологические аспекты открытий Дарвина, мы были вынуждены признать, что эволюция наградила нас довольно неприятными темными сторонами. Историю человечества можно рассматривать как постоянную борьбу между склонностью к жестокости и способностью к состраданию. В основе главных движущих сил эволюции лежит задача выживания и размножения генов. Сюда также входит межличностное соперничество: поиск ресурсов для существования или возможности размножения. Исходя из этих основных конфликтов, возникает целый ряд мотивационных процессов: от нарциссического, психопатического, зацикленного на себе стремления быть первым до фанатизма, предубеждений, зависти и – предмета этой книги – ревности.

Почему вы ревнуете к прошлому партнёра и как перестать

Повышенный интерес к прошлой романтической и сексуальной жизни партнёра называют ретроспективной или ретроактивной ревностью. Часто она не имеет веских причин, но представляет серьёзную угрозу отношениям.

Сначала вы просто чувствуете себя некомфортно при мысли о бывших любовниках своей пассии. Потом начинаете сомневаться в ценности текущей связи, считать партнёра аморальным и беспричинно подозревать его в измене. Наконец, ревность захватывает полностью, заставляет ^{проверять социальные сети и историю браузера, шпионить.}

На этом этапе могут возникать флешбэки о событиях, свидетелем которых вы никогда не были. По словам ^{консультанта по отношениям и сексолога Амманды Мэйджор, это часто приводит к навязчивым мыслям и неутомимому желанию узнать, что «на самом деле произошло» между партнёром и его предыдущими любовниками.}

Амманда Мэйджор

консультант по отношениям и сексолог

Это может закончиться тем, что человек измучает и себя и своего возлюбленного и превратит отношения в абьюзивные.

Как понять, что вы ревнуете к прошлому

Прочтите утверждения, предложенные ^{доктором психологии и профессором Йельского университета Робертом Лихи:}

Я часто думаю о том, что у моего нынешнего партнёра в прошлом был любовник или любовница.
Когда я думаю об этом, я чувствую тревогу и беспокойство.
Мне интересно, были ли прошлые отношения моего партнёра лучше, чем наши.
Я хочу быть единственным человеком, которого когда‑либо любил мой партнёр.

Если вы понимаете, что какие‑то фразы можно отнести к вам, значит, вы ревнуете.

Почему вы об этом думаете

Причины могут быть разными и зависеть от вашего характера, условий знакомства с партнёром и внешних факторов. Но чаще всего, по мнению ^{Евы Томпсон, терапевта, специализирующегося на ретроспективной ревности, всё сводится к следующему:}

Вы боитесь, что вам причинят боль

Возможно, у вас были непростые отношения с родителями, вы пережили предательство друга или ваш предыдущий партнёр был абьюзером. Так или иначе, ваш организм помнит это и пытается уберечь вас от подобной ситуации. Защитный механизм включается, когда вы влюбляетесь и начинаете испытывать сильные эмоции. Именно он побуждает вас саботировать отношения и избегать любой потенциальной опасности.

Вы переживаете, что вас будут сравнивать с предыдущим партнёром

Эта причина тесно связана с вашими внутренними убеждениями, самооценкой, мироощущением. Если вы на начальном этапе отношений чувствуете себя неуверенно, вполне вероятно, что дальше будет только хуже. Узнав, что у вашей второй половинки были другие партнёры, вы подсознательно станете искать в себе изъяны, переживать, что вас будут сравнивать с предыдущими любовниками, и заранее решите, что окажетесь хуже.

Вы считаете, что прошлое вашего партнёра недостаточно хорошо для вас

В этом случае вы сравниваете партнёра с собой. Вам кажется, что он не соответствует вам, потому что раньше делал то, что для вас неприемлемо. Вы акцентируете внимание на его прошлых ошибках и обесцениваете его заслуги в настоящем.

Вам не нравится, что у вашего партнёра есть опыт, которого нет у вас

Насыщенное прошлое может быть серьёзным поводом для разногласий. Вам может показаться, что у человека рядом с вами была более яркая и интересная жизнь. Тогда вам захочется поскорее найти повод разорвать отношения, чтобы «наверстать упущенное».

Вы думаете, что сделали неправильный выбор

Когда вы влюбляетесь, вы видите всё в розовом свете и наделяете человека суперкачествами. Но потом вы узнаёте его лучше, и ваши представления рушатся. Партнёр оказывается не идеальным, а обычным, и вам не хочется мириться с этим. Тогда вы погружаетесь в прошлое человека и начинаете искать там доказательства того, что он всегда был эгоистичным, неверным, злым, а вы в нём просто ошиблись.

Как избавиться от ревности к прошлому

Ретроспективная ревность может испортить не только отношения с партнёром, но и ваше эмоциональное состояние в целом. Чтобы не допустить этого, попробуйте следовать этим советам.

Признайте свои чувства

В первую очередь вам нужно понять, что ваши эмоции совершенно нормальны. Они не делают вас плохим человеком или сумасшедшим и, по словам ^{психолога Роберта Лихи, объясняются естественным желанием быть единственным. Разберитесь в своих чувствах, примите их, иначе будет хуже.}

Роберт Лихи

доктор психологии и профессор Йельского университета

Испытывать ревность трудно. Она делает вас тревожным, злым, грустным и беспомощным, она мешает вашим отношениям. Поэтому будьте сострадательны к себе.

Спросите себя, что именно вас волнует

Иногда точное определение того, что вызывает ревность, может помочь. Возможно, вас интересует не то, с кем встречался раньше ваш партнёр, а каким человеком он был тогда. Или вы хотите узнать, что его привлекает, а что раздражает. Или вы думаете, что сможете предсказать развитие ваших отношений.

Взгляните на ситуацию с другой стороны

Допустим, вы боитесь потерять своего возлюбленного, потому что он замечательный. Задумайтесь о том, что сделало его таким, и признайтесь себе, что прошлые романтические связи тоже внесли свой вклад.

Любые отношения делают нас опытнее, позволяют развиваться. И возможно, если бы их не было, ваш партнёр не стал бы тем человеком, в которого вы влюбились.

Осознайте, что прошлое — это прошлое

Даже если вы знаете, что у вашего партнёра были отношения до вас (и даже не одни), напомните себе, что они закончились. Возможно, люди поняли, что больше неинтересны друг другу, или определили разные цели в жизни. В любом случае это прошедший этап, который не имеет никакого отношения к вам.

Попробуйте поставить себя на место своего партнёра и вспомнить, что у вас тоже есть своя история и люди, которые раньше были вам дороги, но потом остались в прошлом. И это, как говорит ^{Роберт Лихи, совершенно нормально для XXI века.}

Роберт Лихи

Представьте, что в 30 лет вы встречаете человека своего возраста, который говорит вам: «Никто до вас не казался мне привлекательным, не вызывал во мне страсть. Вы первый, с кем мне нравится беседовать». Вы поверите? Сомневаюсь.

Чтобы более реалистично смотреть на предыдущие связи своей второй половинки, Роберт Лихи советует ^{периодически повторять себе следующие фразы:}

Я не должен быть единственным человеком, которого когда‑либо желал мой партнёр.
Если моему партнёру нравился секс с кем‑то ещё, это не значит, что он может вернуться к бывшему любовнику.
Мой партнёр может получать удовольствие от близости со мной, даже если раньше ему нравился секс с кем‑то ещё.
Тёплые воспоминания моего партнёра не угрожают нашим нынешним отношениям. Все люди мысленно возвращаются к положительному опыту, это естественно.

Помните, что мысли и чувства не опасны

Попытки контролировать мысли и чувства не ведут ни к чему хорошему и только показывают другому человеку, что вы никогда не будете им довольны. Осознайте, что каждый может думать и фантазировать, о чём захочет, и тогда вы будете жить в реальном мире с реальными отношениями.

Не превращайте отношения в испытание

Постарайтесь контролировать себя: не устраивайте своему партнёру допросы, не ищите поводов придраться и не провоцируйте его на ссоры.

Если вы знаете, что определённые темы и имена являются для вас триггером, не пытайтесь лишний раз упоминать их в разговоре и не просите вашего партнёра делиться подробностями его предыдущих отношений.

Поговорите с партнёром

Если вы выговоритесь, вам будет легче принять свои чувства, избавиться от ревности. Да и партнёр, возможно, сможет вас успокоить.

Только будьте корректны, уважительны. Во время разговора старайтесь использовать «Я‑утверждения» и сосредоточиться на своих нынешних эмоциях, а не на прошлом. Например, вы можете сказать: «Иногда я волнуюсь, что ты уйдёшь от меня, потому что верю, что ты можешь встречаться с кем захочешь» или «Я знаю, что ты и [имя бывшего партнёра] планировали пожениться. Поэтому, хоть я и верю в твои чувства ко мне, я иногда беспокоюсь, что ты поймёшь, что хочешь быть с ним / с ней».

Научитесь принимать то, что вам говорят

Вы можете поделиться вашими чувствами с партнёром, успокоиться на короткое время, но потом снова начать терзать себя сомнениями. Это происходит из‑за того, что вы до конца не доверяете ни чувствам, ни словам своей второй половинки.

Постарайтесь унять свою тревожность, понять, что вы не сможете перепроверить каждое слово, и принять то, в чём убеждает вас партнёр.

Перестаньте следить за вашим партнёром

Если вы будете ежедневно проверять телефон вашего близкого человека, максимум, что вы получите, это невроз и окончательный разрыв отношений. Никому не нравится, когда нарушают его личные границы. Поэтому не следите за своим партнёром, когда он куда‑то уходит, не заявляйтесь к нему на работу и не пытайтесь узнать что‑то от третьих лиц.

Не исследуйте соцсети в поисках фотографий с бывшими и милых комментариев, которые они когда‑то оставляли друг другу. Помните, что в интернет не выкладывают грустные лица и подробности ссор. Поэтому несколько снимков из путешествий совсем не говорят о том, что предыдущие отношения вашей второй половинки были легче, свободнее, счастливее.

Направьте энергию на развитие отношений

Постоянные размышления о прошлом или беспокойство о том, что партнёр может вас бросить, отнимают очень много энергии. Настолько, что её совсем не остаётся на то, чтобы проводить время вместе. А из‑за этого вы отдаляетесь друг от друга.

Невозможно изменить прошлое или предсказать будущее. Поэтому лучше сосредоточиться на настоящем и делать всё возможное, чтобы развивать отношения.

Роберт Лихи

Допросы и обвинения не укрепят связь между вами. Поэтому просто любите и цените друг друга. Планируйте, как вы будете получать удовольствие, развиваться и общаться, а не спорьте о том, что давно закончилось.

Напомните себе о своей ценности

По словам ^{семейного психолога Эмили Кук, неуверенность может разжигать ревность. Чем хуже вы думаете о себе, тем больше вы сосредотачиваетесь на внешности, характере и поведении бывших вашего партнёра.}

В этом случае важно понять, что вас выбрали не просто так. Скорее всего, вы привлекательный и интересный человек со своими взглядами, увлечениями и мечтами, и в вас есть нечто особенное. Напомните себе о своих уникальных талантах и качествах, посвятите время давно забытому хобби, займитесь спортом или погрузитесь в новый проект на работе.

Если у вас возникают сложности с определением своих положительных качеств, переходите к следующему совету.

Поговорите со специалистом

Терапия помогает переключиться с прошлого партнёра на внутренний диалог и разобраться в том, что именно стало причиной ревности. За профессиональной помощью имеет смысл обратиться, если:

Вас не оставляют навязчивые ревнивые мысли.
Вы думаете о прошлом партнёра так много, что это влияет на вашу повседневную жизнь.
Вы повторяете какие‑то действия, чтобы избавиться от стресса. Например, постоянно моете руки.

Если ваш партнёр не против, вы можете сходить на парную терапию и попробовать решить проблему вместе. Подобный вариант может помочь, если:

Вы задаёте друг другу одни и те же вопросы.
Вы чувствуете, что говорите о посторонних вещах и не приближаетесь к решению проблемы.
Ответы партнёра вызывают у вас ещё больший стресс.

Как перестать ревновать — Психология человека

Ревность наносит смертельный удар самой прочной и самой сильной любви.

Публий Овидий Назон

Ревность в той или иной степени присуща всем людям. Она может быть обоснованной и необоснованной, в зависимости от ситуации. Кто-то ревнует из-за страха и неуверенности в себе, а кто-то из-за очень сильной, но при этом неполноценной любви, которая порождает чувство собственничества. Не зря говорят, что если человек ревнует, значит любит. Только не уточняется, что любовь эта – ненастоящая, потому что она лишает человека свободы. Из-за ревности люди часто не только не могут жить спокойной и счастливой жизнью, но и совершают серьезные ошибки, из-за которых их отношения с другими людьми сильно портятся или вовсе рушатся. Ревность часто становится причиной разрушения семьи, потому что она убивает любовь, которая немыслима без доверия, уважения и свободы. А ревность – это выражение недоверия к человеку, это неуважение к его желаниям и ограничение его свободы. Она вредна для любви. К тому же, очень сильная ревность может привести к тяжелым болезням, ведь когда мы ревнуем – мы испытываем сильный стресс, который ослабляет наш иммунитет. Поэтому несмотря на то, что ревность в нашей жизни является попутчиком любви – с нею необходимо уметь справляться, дабы не позволять этому вредному чувству травить нашу душу, вредить нашему здоровью и рушить наши отношения с дорогими и любимыми нам людьми. О том, как справиться с ревностью и как перестать ревновать, даже если для этого есть все основания – я расскажу вам, уважаемые читатели, в этой статье.

Что такое ревность

Итак, давайте в первую очередь с вами выясним – что такое ревность. Ревность, друзья – это комплекс таких чувств как: страх, неуверенность, обида, эгоизм, самолюбие, сомнения, гнев и жалость к самому себе. В совокупности все эти чувства – очень сильно отравляют человеку жизнь и оказывают мощное разрушающее воздействие на него самого. При этом, совершенно очевидно, что даже по отдельности эти чувства не могли бы причинить человеку такого большого вреда, как они это делают все вместе, когда сочетаются в чувстве ревности. Через ревность они и нутро человека отравляют, и наружу выплескиваются самым неприглядным образом. От сильной ревности многие люди испытывают головную боль, теряют аппетит, становятся нервными, беспокойными, раздражительными, агрессивными. Их агрессия выплескивается на партнера и отношения с ним начинают портиться. Вот сколько всего нехорошего сочетается в чувстве ревности.

Очень интересной и несомненно главной особенностью ревности является то, что ревнивый человек начинает видеть в своем партнере свою собственность. Он считает, что он/она вправе распоряжаться жизнью другого человека, как ему/ей захочется. При этом ревность бывает направлена далеко не только по отношению к мужу или жене, жениху или невесте, но также и по отношению к друзьям, родителям, детям. Хотя понятно, что к партнеру по сексу ревность бывает особенной – она нередко приводит человека, ревнивца, к тому, что он начинает ненавидеть своего партнера, из-за подозрения его в неверности. Таким образом любовь сменяется ненавистью из-за ревности. Вот как может быть. Ревнивый человек постоянно следит за тем, сколько внимания уделяется ему, а сколько другим людям, со стороны его партнера, а также друзей, родителей или детей. Иной раз это приобретает совершенно абсурдные формы, когда ревнивый человек начинает цепляться к другому человеку, которого ревнует, по всяким мелочам, а то и вовсе начинает выдумывать всякий бред, обвиняя его во всех мыслимых и немыслимых грехах. Чувствуя себя обделенными вниманием и менее любимыми, ревнивые люди не обращают внимания на то, какие проблемы своей ревностью они создают другим, тем самым только отталкивая от себя людей. Таким вот образом, и страх, и эгоизм, и ненависть, и чувство собственничества, могут сочетаться в ревности и вредить, как самому ревнивцу, так и тем, кого он ревнует, и даже тем, к кому он ревнует.

Как перестать ревновать

Теперь, когда вы, уважаемые читатели, понимаете, почему и зачем нам нужно бороться с ревностью, я расскажу вам о том, как избавиться от ревности и начать жить спокойной, размеренной жизнью. Чтобы перестать ревновать – нужно, в первую очередь, определить причину ревности. Их может быть несколько. Эти причины связаны с теми чувствами, которые в совокупности составляют чувство ревности, о них я писал выше.

Страх. Если вы ревнуете, потому что чувствуете страх, тогда подумайте о том, чего вы боитесь и чего вам не хватает. Ревность в значительной степени основана на страхе – это страх потерять то, что имеешь или не получить того, в чем нуждаешься. Это нормальное явление, этот страх обоснованный, особенно в тех случаях, когда человек не уверен в себе по объективным причинам. Ну, скажем, не очень привлекательный мужчина со слабым характером, не пользующийся популярностью у женщин, неизбежно будет недостаточно уверенным в себе человеком с заниженной самооценкой, и эта неуверенность ляжет в основу его страха перед потерей той женщины, с которой он начнет встречаться и жить. Боясь ее потерять и будучи не уверенным в том, что он сможет найти себе новую женщину – такой мужчина станет ее сильно ревновать. При этом, негативный прошлый опыт отношений с женщинами, когда женщины уходили от мужчины, будут усиливать его страх, а значит, будут делать его более ревнивым. С женщинами дела обстоят аналогичным образом. Также стоит сказать, что недостаток родительской любви и ласки тоже делает человека ревнивым. Потребность, в ласке, внимании, любви, заботе – должна удовлетворяться с раннего детства. Если она не удовлетворяется, человек вырастает неуверенным в себе, следовательно, ревнивым, чрезмерно влюбчивым (может очень сильно привязываться к людям), обидчивым или излишне агрессивным. Хотя обидчивость и агрессивность могут сочетаться и часто сочетаются друг с другом. Повторюсь, все это имеет отношение, как к мужчинам, так и к женщинам.

Так вот, вам надо выяснить, что пугает именно вас, каких последствий вы боитесь. Вам нужно осознать свои страхи, чтобы не позволять им пробуждать в вас ревность. Подумайте – чего вы боитесь? Чем вызван ваш страх? Насколько он обоснован и объективен? Какие способы борьбы с этим страхом существуют? Известны ли они вам? Если нет – найдите необходимую информацию. Другими словами – разбирайтесь в себе, вместо того, чтобы концентрировать все свое внимание на том человеке, которого вы ревнуете. Даже если ваш страх обоснован – это не повод ревновать. Это повод – искать решение своей проблемы. Если у вас неверный муж и вы боитесь его потерять – подумайте о том, как повлиять на его поведение, с учетом ваших возможностей, а также подумайте о возможности найти себе другого, более подходящего вам мужчину. Только не надо сходиться с такими людьми, которые склонны к изменам, предательству, обману, которые эгоистичны по своей натуре и никого кроме себя не уважают. Иначе, конечно, вы их будете ревновать, потому что они начнут вам изменять, обманывать вас, или вообще вас бросят, когда встретят кого-нибудь поинтереснее. Сами себе проблему не создавайте и не будет у вас проблем с ревностью. А то ведь, как часто бывает – женщина сама себе выберет какого-нибудь бабника, только потому, что у него, условно выражаясь, машина красивая или денег много, а потом жалуется на то, что он ей изменяет, будто раньше нельзя было догадаться, что он склонен это делать. Или мужчина, возьмет себе в жены какую-нибудь стерву, а потом говорит, что она его не уважает, командует им как хочет и всем мужчинам подряд глазки строит, а он, бедняга, ревнует ее постоянно и страдает из-за этого. Друзья, к таким вещам посерьезнее относиться нужно. Речь ведь о людях идет, а не о каких-нибудь вещах из магазина. Старайтесь выбирать себе спутников и спутниц жизни с умом, ибо сердце в таких вопросах часто подводит. Нормальный человек не даст вам ни малейшего повода для ревности, а наоборот, поможет избавиться от неуверенности в себе и от тех страхов, которые делают вас ревнивым.

Потребности. Подумайте также о том, чего вам в жизни не хватает – внимания, ласки, общения, секса, романтики, денег и так далее. Эти потребности можно удовлетворить разными способами, в зависимости от ситуации, поэтому совершенно необязательно требовать всего, что вам нужно – от одного конкретного человека, выражая свое требование к нему в виде ревности. Может случиться так, что ваш муж или ваша жена – очень много работает, чтобы обеспечивать семью, и ему или ей просто некогда уделять вам столько внимания, сколько вы хотите, в скольком вы нуждаетесь. В этом случае вам нечего бояться, никто вас не игнорирует, никто вам не изменяет, вам просто нужно решить эту проблему. Вам или надо помочь найти своему мужу или своей жене – новую работу, чтобы у него или нее было больше времени на вас, или постараться проводить больше времени вместе, когда он или она свободны, или самим работу найти, чтобы упростить жизнь своему мужу или жене. Или даже вы можете найти то, что вам нужно – на стороне, если для вас и вашей жизни это приемлемо. Разные люди по-разному решают подобные проблемы, поэтому я не исключаю никакую возможность удовлетворения человеком своих потребностей. Ну а что правильно, а что нет, что этично, а что не этично – вы сами для себя решите. Так что такой подход к проблеме потребностей, позволяет ее решить, а не усугубить из-за ревности.

Эгоизм. Тоже очень важный момент в отношениях между людьми. Ревнивый человек может быть очень эгоистичным, как из-за недополученных в детстве – внимания, любви и ласки, так и из-за дурного воспитания, когда его всю жизнь баловали, внушая ему, что он ценнее и важнее всех на свете. С одной стороны, неплохо быть эгоистом, так как мы все эгоисты по своей природе, вопрос только в том, в какой степени и в какой форме выражен эгоизм у каждого из нас. Но ведь эгоизм должен подкрепляться, или лучше сказать – маскироваться разумом, чтобы не вызывать отвращения у других людей. Когда же ревнивый человек считает другого человека своей собственностью, то он лишает его права иметь свои собственные желания, отказывает ему в свободе воли и что особенно важно – он возвеличивает этого человека, как в его, так и в своих собственных глазах. Вот это особенно важный момент – обратите на него внимание. Подумайте, зачем показывать другому человеку, что он настолько для вас важен, что вы готовы его во всем ограничивать и постоянно контролировать, лишь бы не позволить ему вас обмануть, предать, изменить вам, уйти от вас? Это не способствует укреплению любви и уважения, не делает людей более преданными, зато позволяет им осознать свои возможности, свою значимость, свою ценность для вас. Понимаете, как эгоизм вредит в таком случае? Вы принижаете себя и возвышаете другого человека. Я уже не говорю о том, что нужно уважать желания, потребности и особенно свободу других людей, если вы хотите, чтобы они уважали вас. Это вопрос этики и даже вопрос разума. Конечно, есть такие люди, которые, что называется, без палки жить не могут, им только дай волю, и они такого натворят, что за голову схватишься. Ну так не выбирайте себе таких людей – пусть подобное притягивается к подобным – пусть они живут с теми, кто такой же, как они.

Вам также нужно осознать свое поведение, оценив его, по возможности, объективно. Подумайте – так ли на самом деле вы мало всего получаете, чтобы требовать от человека большего? Ведь если вы ревнуете человека к каждому столбу, то чего вы от него хотите, чтобы он или она все свое время проводил, проводила только с вами? Зачем вам это? Подумайте об интересах этого человека. Подумайте о том, чего хочет он. Поймите, что в этом мире есть не только вы и ваши интересы, есть и другие люди, и у них тоже есть свои желания и потребности. И если вы начнете учитывать их желания и потребности – вы получите больше, чем если все время будете требовать от них того, что нужно вам, в том числе и через ревность.

Неуверенность в себе. Если вы не уверены в себе, то вам необходимо, по возможности, непредвзято оценить себя – все свои слабые и сильные стороны, все свои плюсы и минусы, все свои достоинства и недостатки. Вполне возможно, что вы придерживаетесь о себе необоснованно низкого мнения, поэтому боитесь того, что вас могут предать, бросить, обидеть, что вам могут изменить, а вы в свою очередь, ничего противопоставить всему этому не сможете. Да хоть даже и обосновано вы не уверены в себе, все равно, с этой неуверенностью можно справиться, потому что в ней нет смысла, она тормозит человека, заставляя его во всем сомневаться и бездействовать. А это противоречит нашей врожденной способности выживать. И только наши мысли, плохие мысли о самих себе, могут мешать нам быть уверенными в себе. Природа этому не способствует, но и не препятствует. Хочешь ты считать себя ничтожеством – считай, это в твоей воле. Но если хочешь побеждать, добиваться успеха, успешно конкурировать с другими людьми, подумайте о том, в чем ты уже силен и в чем можешь стать еще сильнее. Вы можете так хорошо развить свои сильные стороны, что ваши слабые стороны люди даже не заметят и не смогут использовать против вас. Ваша уверенность в себе, основанная на этих ваших сильных сторонах, позволит вам относиться более спокойно к любым потрясениям в личной жизни. Нет смысла ревновать кого-либо, когда ты знаешь, что никогда не останешься без внимания, что всегда сможешь найти себе того человека, который будет тебя ценить, любить и уважать, который будет уделять тебе максимум внимания и никогда тебя не предаст. Скажете, что в этом никогда нельзя быть уверенным? Ошибаетесь. Можно. Если бы этого не было, я бы об этом не писал. Уверенными в себе могут быть разные люди, любого пола и любого возраста. И такие люди всегда будут в центре внимания, поэтому они не боятся того, что кто-то может их обмануть, предать, бросить. Поэтому особо и не ревнуют. Так что повышайте уверенность в себе, избавляйтесь от всех своих комплексов, фобий, зажимов, ложных стереотипов и предрассудков, тогда ревность оставит вас в покое. Психоанализ и психотерапия помогут вам это сделать.

Недоверие. Недоверие само по себе вызывает чувство ревности. Но недоверие бывает разным. В данном случае я говорю о том недоверии, которое вызвано прошлым негативным опытом. Я не хочу сказать, что мы все, всегда и во всем должны друг другу доверять, что доверие обязательно должно быть в отношениях между людьми, особенно тогда, когда речь идет о любящих друг друга людях. Доверие необходимо, но оно не должно быть слепым и безрассудным. Ведь всякое может случиться в жизни, и при определенных обстоятельствах любой человек может совершить такой поступок, которого он сам от себя не ожидает. Но понимаете какое дело, друзья, мы часто не доверяем людям, что называется, не по делу, а только потому, что вообще не доверяем никому из-за своих убеждений и негативного прошлого опыта. То есть, мы можем подозревать человека в чем-то, в чем он не виноват, накручивая у себя в голове одну нехорошую мысль на другую, пока у нас там не нарисуется ужасная картина, далекая от действительности, но вызывающая сильную ревность. И эта картина может напоминать нам картину из нашего негативного прошлого. Собственно, из-за этого прошлого она и может возникнуть. Вот в чем проблема. Поэтому, не спешите обобщать всех людей, не вешайте на них ярлыки, опираясь исключительно на свой негативный жизненный опыт, который отражает жизнь лишь с одной – не самой лучшей стороны. Всегда старайтесь оценивать каждого человека в отдельности и как можно более тщательно. Чем больше вы будете о человеке знать, тем лучше вы сможете его понять, а значит и оценить. Это в свою очередь позволит вам понять, насколько обоснованным или необоснованным является ваше доверие или недоверие к нему. Также хочу сказать, что не нужно показывать другим людям свое недоверие к ним – это подталкивает их к тому, чтобы оправдать ваше мнение о них. Если человек видит, что вы ему не доверяете, тогда и необходимости быть честным с вами у него нет. Вот он и будет вас обманывать, вы же все равно считаете его лжецом, предателем, изменщиком и так далее. Так что не надо видеть в человеке того, кем вы не хотите, чтобы он был. Наоборот – старайтесь видеть в человеке большее, чем есть на самом деле, тогда удовлетворенный вашим отношением к нему, он будет стараться ради вас соответствовать тому образу, который вы в нем видите.

Контроль. Человек всегда хочет все контролировать, такова его природа. Чем больше мы всего контролируем, тем спокойнее себя чувствуем. Но контролировать все невозможно и мало того – не нужно. Особенно не нужно контролировать других людей, в том числе и тех, кого мы любим. От этой привычки необходимо избавляться, но не для того, чтобы позволять любимому человеку делать все, что ему хочется делать, а для того, чтобы чувствовать себя спокойно. Ведь из-за желания все контролировать, мы чувствуем себя неспокойно и это беспокойство питает нашу ревность. Ибо кто его знает, что он или она может сделать, если я за ним или за ней не угляжу. Ваш любимый человек – должен сам понимать, что такое хорошо, а что такое плохо. Он сам должен себя контролировать. Каждый человек – сам должен нести ответственность за свою жизнь. Только в таком случае на него можно будет положиться. Поэтому чтобы избавиться от ревности – вам необходимо дать другому человеку больше свободы и отпустить жизнь, позволить ей идти своим чередом. Пусть все идет само собой – не бойтесь неизвестности. Что будет, то будет – вы справитесь с любой ситуацией, будьте в этом уверены. Думайте больше о себе – о своих качествах, о своих возможностях – стремитесь к тому, чтобы их расширить, работайте над собой, развивайте себя. Ведь единственный человек в этой жизни, которого вы можете более или менее полностью контролировать – это вы сами. А других людей без особой необходимости контролировать не нужно, ведь если ваши возможности ограничены, то вы все равно ничего не добьетесь, только нервы себе испортите. К тому же, если речь идет о любви, то как ее можно контролировать, сами подумайте, – ведь это абсолютно добровольное чувство.

Увлечение. Увлекитесь чем-нибудь. Знаете, иной раз чтобы успокоиться и перестать выдумывать всякие небылицы о другом человеке, подогревая ими свое чувство ревности, имеет смысл переключить свое внимание на что-нибудь интересное, чтобы отвлечься от всех своих дурных мыслей. Займитесь чем-нибудь интересным – найдите себе какое-нибудь достойное занятие, в которое можно погрузиться с головой. Это очень полезно и в принципе, просто. Главное – увлечь себя, только и всего. А то есть люди, которые постоянно думают об изменах, предательстве, обидах, потому что в своей жизни они постоянно с этим сталкивались или потому что они так сильно не уверенны в себе, что ни о чем другом думать не могут. Им жизнь видится в исключительно мрачных тонах, даже тогда, когда в ней все на самом деле хорошо и спокойно. Концентрация внимания на плохих мыслях всегда приводит к тому, что этих мыслей становится еще больше, поэтому если не переключиться на что-то интересное и позитивное, то можно просто с ума сойти. Что, кстати, и происходит с некоторыми ревнивыми людьми, ревность которых, как я уже писал выше, доходит до абсурда. Так что найдите что-то, чем вы можете себя увлечь, чтобы тратить поменьше энергии на ревность. Тогда она поутихнет.

Уважение. Уважайте себя. И наконец, последнее, что я хочу порекомендовать вам, чтобы вы перестали ревновать – это начать больше уважать себя. Понятно, что в первую очередь вам необходимо разобраться со своими страхами, со своей неуверенностью, со своим эгоизмом, обидами, гневом и прочими негативными чувствами. Но иногда нужно подумать и о своем отношении к самому себе. Некоторые люди очень любят жаловаться на свою жизнь, и в частности на свою вторую половинку, которая, с их слов, так плохо с ними обращается, что доставляет им неимоверные страдания. И эти люди страдают, и всем вокруг рассказывают о том, как они страдают, чтобы их пожалели. И сами они себя тоже очень любят жалеть. Друзья – это проявление слабости. Жалость к себе – это последнее, что вам нужно в этой жизни. Вы ею убиваете в себе личность. Вас никто не будет уважать, если вы все время всем будете говорить о том, как же с вами плохо обращается муж или жена. Не нужно этого. Уважайте себя. Не ревнуйте для того, чтобы лишний раз себя пожалеть, чтобы поплакаться другим о том, какая у вас несчастная судьба, ведь если вас утянет в это болото страданий – вы будете страдать всю жизнь. Злость, эгоизм, страхи, неуверенность в себе – со всем этим можно справиться, а вот если человеку нравится страдать, если ему нравится жалеть себя, если он хочет, чтобы и другие люди его жалели, то это очень сложно вылечить. Уважайте себя – не делайте из себя жертву обстоятельств и несчастной любви, чья ревность выражается в жалости к себе. Такое отношение к себе и жизни не сделает вас счастливым человеком.

Пока это все, что я могу вам посоветовать по данной теме. Следуйте всем вышеуказанным рекомендациям, и вы обязательно справитесь со своей ревностью. В будущем, мы с вами, уважаемые читатели, обязательно еще вернемся к теме ревности, чтобы вы смогли изучить ее вдоль и поперек. А пока, сделайте, пожалуйста, выводы из уже сказанного мной в этой статье, чтобы для начала хотя бы понять – с чем связана ваша ревность, или ревность того человека, который не дает вам из-за нее покоя. Когда понимаешь, откуда у проблемы растут ноги, ее легче решить. Я считаю, что ревность – это слабость, если обобщать все вышесказанное. Поэтому от нее обязательно необходимо избавляться. Ведь всякая слабость мешает нам жить хорошо, полноценно, счастливо. Не нужно оправдывать ревность всякой чепухой – своей любовью, эгоизмом другого человека, жизненными обстоятельствами и тому подобными вещами. Оправдать можно все, абсолютно все. Только зачем это делать, когда тебе же самому от твоего поведения некомфортно, когда твоя ревность тебе же создает проблемы? Так что в сторону все оправдания. Проблемы нужно решать, а не оправдывать их.

Сильный духом и разумом человек никогда не станет никого ревновать, ему это просто не нужно – он уверен в себе, он знает, чего он стоит, поэтому если кто-то его обманет или предаст – он просто вычеркнет такого человека из своей жизни и все. Вот к этому и нужно стремиться – это сильная жизненная позиция и если вам удастся ее занять, другие люди почувствуют вашу силу и просто не захотят вас предавать, так как им будет страшно вас потерять. Уверенный в себе человек, знающий себе цену – ценен и для других людей. Так что пусть лучше ревнуют вас, с этим проще справиться, если потребуется, чем будете ревновать вы – унижаясь в чужих и своих собственных глазах.

Статья опубликована: 30.03.2012. Последнее обновление: 08.03.2020

Британский юмор, сильные женщины и много ревности: лучшие новые книги этой осени

Издательство LiveBook, перевод с английского Натальи Рудницкой

Когда австралийка Кейт Гренвилл спрашивала у матери о семье, та рассказывала историю прапрапрадеда, который приплыл в Австралию в кандалах. Подробности семейного прошлого мать рассказывала с удовольствием и историей предков явно гордилась, но вот на вопрос, где были аборигены, когда англичане приплыли в колонию, скупо отвечала, что аборигены к тому времени ушли в глубь материка.

Когда Кейт выросла и стала лучше разбираться в истории, ей стало ясно, что в 1806 году такого быть не могло — колонисты должны были столкнуться с исконными жителями австралийских земель. Она стала собирать материал для документального исследования, но постепенно поняла, что лучше всего сможет рассказать эту историю так, как умеет, — в виде романа.

Главный герой книги Уилл Торнхилл, работавший на реке, и его жена Сол списаны с родных Кейт. Они так отчаянно голодали, что Торнхилл рискнул украсть пару досок, был пойман, осужден за воровство и получил пожизненное. Министры Георга III понимали, что по доброй воле мало кто отправится осваивать далекие австралийские земли и истреблять туземное население, поэтому Торнхилл оказался не на виселице, а на корабле, плывущем в Австралию, а рядом с ним и верная Сол с маленькими детьми.

По тогдашним законам, если каторжник вел себя хорошо, уже через год, побыв рабом у вольного поселенца (например, у собственной жены), мог получить свободу и занять землю. Однако земли, которые по английским законам считались пустыми, много лет использовались аборигенами, которые собирали здесь урожай. И теперь они справедливо считали: раз на привычном месте нет привычных корешков, а выросла кукуруза, — они возьмут кукурузу. Отсутствие понятия собственности у одних и крайне болезненное отношение к «своему» у других рождали сильнейшее противостояние.

Кейт Гренвилл с глубоким пониманием, вовлеченностью и несомненным литературным талантом пишет о кровавом столкновении двух культур — европейской и коренного населения, — и о том, как люди находили в себе силы победить собственную ненависть. Ее роман о колониализме, о принятии других, о человечности, поисках компромисса и семейных ценностях давно стал классикой — «Тайную реку» изучают в старшей школе и в вузах Австралии. Также Гренвилл вошла в финал Букеровской премии 2006 года, получила премию писателей Содружества за лучшую книгу и все крупные литературные награды Австралии.

Роберт Лихи — Ревность. Как с ней жить и сохранить отношения читать онлайн бесплатно

Роберт Лихи

Ревность. Как с ней жить и сохранить отношения

* * *

Рейд Уилсон, доктор философии, автор книги «Как остановить шум в голове»

Джудит С. Бек, доктор философии, директор Института когнитивно-поведенческой психотерапии имени А. Бека

На протяжении многих лет в своей новаторской работе доктор Роберт Лихи стремился объединить глубокое понимание эволюционного и социального происхождения темных сторон личности с нашей способностью больше задумываться о них и наконец взять на себя ответственность. По мере роста осведомленности в том, что нами движет, мы несем большую ответственность за собственное поведение. Это, безусловно, одна из основных целей этой замечательной важной книги.

Доктор Лихи четко показывает, что общего у ревности и зависти и чем они отличаются. Зависть возникает из ощущения того, что какой-то человек или группа людей имеет больше, чем мы, и мы желаем получить столько же. Агрессивные формы зависти могут вынудить нас к уничтожению того, что имеют другие, в то время как ее благотворные стороны способны побудить к подражанию и стремлению стать лучше. Кроме того, ревность подразумевает конкуренцию за внимание и расположение между тремя или более людьми. Обычно, но не всегда, это связано с сексуальными отношениями. Ревность и зависть совпадают в склонности вызывать враждебное поведение по отношению к их объекту, вплоть до причинения вреда и уничтожения – отсюда выражение: «Ни себе ни людям».

Признаки ревности можно проследить у многих видов животных, особенно в поведении, называемом охраной партнера, когда особи (в основном мужского пола) стараются одновременно воспрепятствовать доступу к тем, кого охраняют, и вызвать страх у охраняемых. В этой связи можно заметить, что внушение страха – весьма распространенная тактика ревности: во всяком случае, в Ветхом Завете Бог считался ревнивым и способным принести неописуемые страдания тем, кто осмелится его предать или ослушаться. Угрозы ревнивца подкрепляет фраза: «Уйдешь – пеняй на себя».

Нетрудно заметить, что ревность может стать одной из самых разрушительных сил в человеческих отношениях: заменив любовь, она внушает гнев. Она может управлять всеми видами социальных конфликтов: от пассивной агрессии любого рода до домашнего насилия и убийства. Ревность часто скрывается за преследованием, которое может спровоцировать месть, если желаемый объект предпочтет другого партнера. Наконец, ревность часто отталкивает страстно желанного для вас человека. И, как и многие другие эмоции из семейства гнева, также имеет привычку оправдывать себя.

Ревность в отношениях: как преодолеть тревогу, депрессию, гнев, негативное мышление и справиться с неуверенностью и привязанностью. Научитесь Элими (в твердом переплете)

Может ли ревность быть чем-то положительным? Эта новаторская книга предлагает вам лучше понять свои чувства ревности, не допустить, чтобы ревность завладела вашей жизнью, и создать более здоровые отношения.

Все мы слышали истории о чрезмерно ревнивых супругах или близких. Может быть, мы даже были тем ревнивым человеком, хотя, возможно, не хотим этого признавать.Трудно представить, что кто-то плывет по жизни, не испытывая чувства ревности и не становясь объектом чьей-то зависти. А что, если ревность — это не просто невротическая слабость? Что, если это сигнализирует о том, что ваши отношения важны для вас? Короче говоря, что, если ревность служит цели?

Мы часто чувствуем зависть, потому что боимся потерять вещи или людей, которые для нас важнее всего. С помощью этого проницательного руководства вы узнаете, как ревность может как помочь, так и навредить вашим отношениям, и научитесь проверенным эффективным приемам, позволяющим удерживать ревность на своем месте.

В этой книге вы найдете именно то, что вам нужно сделать, чтобы обрести отношения своей мечты и вернуть чувства и эмоции, которые вы раньше испытывали к своему партнеру, а также самый простой способ избавиться от всех негативных мыслей, ревности, неуверенности и многие другие токсичные модели отношений раз и навсегда.

Вот чему вы научитесь:

Как повысить самооценку и узнать свою истинную ценность

Простые, но эффективные способы определить, подходит ли вам человек

Стратегии преодоления кризиса в отношениях и предотвращения развода или расставания
Способы понять и преодолеть свою неуверенность
Бонус: Как научиться хорошо знакомиться в Интернете4
Эта книга поможет вам решить большинство проблем в отношениях.Если ваши отношения не могут быть сохранены, не горюйте.
Хотите узнать больше?
Нажмите «Купить сейчас»
5 книг о ретроактивной ревности, которые помогут вам начать исцеление
Если вы не заметили, существует не так много книг о ретроактивной ревности… есть, тем больше людей получат необходимую им помощь.
(И я говорю это как автор книги о ретроактивной ревности).
Некоторые из них были очень хорошими, другие — просто нормальными, а многие и вовсе бесполезными.
Только когда я понял, что должен перестать интеллектуализировать свое состояние, я начал преодолевать его. Однако это не значит, что нет важных книг, которые помогли мне на этом пути.И, в некотором смысле, ускорил мое выздоровление.
Ниже я добавил книги о ретроактивной ревности. Наряду с парой других, которые рекомендуют другие бывшие страдающие ретроактивной ревностью.
Итак, без лишних слов и по моему совершенно предвзятому мнению, вот топ-5 книг о ретроактивной ревности, которые каждый страдающий должен включить в свой список для чтения:

ПРИМЕЧАНИЕ. книги содержат партнерские ссылки Amazon.Если вы совершите покупку после перехода по ссылке, я получу крошечную комиссию (например, 30 или 40 центов). Эта комиссия предоставляется вам бесплатно.
1.) Сила настоящего Экхарта Толле
Современная классика Толле разошлась тиражом в миллионы копий по всему миру, и не без причины: нет более доступного, увлекательного и ясно написанного введения к «внимательности», или, скорее, тонкому искусству жить настоящим, а не мыслями о прошлом или будущем.
Как я подчеркиваю в своем видеокурсе, осознанность и медитация действительно изменили правила игры, когда дело дошло до преодоления ретроактивной ревности. И хотя медитация сама по себе не «вылечит» вашу ретроактивную ревность, это очень важная часть решения.
Если вам интересно узнать больше об осознанности, медитации и о том, как жить в настоящем, я настоятельно рекомендую вам ознакомиться с Сила настоящего.
2.) Мудрость неуверенности Алана Уоттса
В 1950-х и 60-х годах Алан Уоттс приобрел известность как наиболее эффективный западный интерпретатор дзен-буддизма.
Он написал Мудрость незащищенности , пытаясь сделать различные восточные принципы жизни, присутствия и иллюзии эго более понятными западному читателю, и через пятьдесят лет после его первоначальной публикации он продолжает вдохновлять людей во всем мире. миру жить более мирной жизнью.
Это было решающим, открывающим глаза чтением для меня, поскольку я преодолевал ретроактивную ревность, и другие бывшие пациенты, страдающие RJ, сказали мне, что это было не менее важным, освобождающим чтением для них.Многие обозреватели Amazon называют книгу «изменившей жизнь», и я не соглашусь.
3.) Brain Lock Джеффри Шварца
Я не читал эту книгу, пока еще страдал от РЖ, но несколько читателей сказали мне, что эта книга очень помогла им вырваться из замкнутого круга. навязчивого мышления. Шварц является экспертом по обсессивно-компульсивному расстройству, и его методы преодоления ОКР сейчас преподаются в университетах по всему миру.
Настоятельно рекомендуется, если у вас застрял мозг на «петле».
4.) Feeling Good Дэвида Бернса
Проще говоря, лучшая книга о преодолении депрессии, повышении самооценки и «переобучении» вашего мозга, чтобы иметь более позитивный взгляд на жизнь, из когда-либо опубликованных . Ничто другое не сравнится.
Если вы погрязли в депрессии, связанной с RJ, было бы разумно выбрать Feeling Good . Если есть что-то против этой книги, так это ее длина — 736 страниц, вам может потребоваться некоторое время, чтобы прочитать ее, но это того стоит, я вам обещаю.
5.) Преодоление ретроактивной ревности Захари Стокил
Вы, наверное, знали, что это произойдет…
Однако, не говоря уже о том, что я автор этой книги, мне сказали сотни читателей за последние несколько лет, что нет лучшей книги для страдающих ретроактивной ревностью.
Я получил многочисленные электронные письма, обзоры и даже телефонные звонки от довольных читателей, которые выражают свою благодарность за написание этой книги, и если вы страдаете от ретроактивной ревности, я с уверенностью могу сказать вам, что я думаю, что вы найдете это полезно.
Почетные упоминания:
Спаривание в неволе Эстер Перель
Одна из лучших книг о долгосрочных отношениях, и точка. Перель — давний семейный консультант и психотерапевт, а «Спаривание в неволе» направлено на поддержание страсти в долгосрочных отношениях. Отличное чтение.

Путь Высшего Человека Дэвида Дейды
Книга, которая около семи лет назад положила начало моему пути к самосовершенствованию.И тем не менее, одна из самых важных книг, которые я когда-либо читал. Хотя она понравится не каждому мужчине (Дейда временами может быть очень «у-у-у»), эта книга — отличный выбор для мужчин, которые хотят стать лучшими любовниками, признать свою мужественность и научиться выражать ее. здоровым образом со своим партнером и в мире в целом.
Я таскал с собой потрепанный экземпляр этой книги, куда бы я ни путешествовал в течение многих лет.
«Семь навыков высокоэффективных людей» Стивена Кови
Одна из лучших печатных книг по саморазвитию, написанная ясным и увлекательным языком.И полная мудрости, которая вам нужна, чтобы стать более счастливым, сильным и успешным человеком. Очень важное чтение для меня.

Как перестать беспокоиться и начать жить. Самый услужливый дедушка в мире. Передача проверенных временем знаний и выстраданных жизненных уроков о том, как справляться со стрессом и быть более спокойным человеком. Замечательная книга.

Рабочая тетрадь по преодолению ревности Закари Стокил
Хорошо, ты меня понял. И еще одно корыстное дополнение к этому списку…
Рабочая тетрадь «Преодоление ревности» содержит одиннадцать недель написания подсказок и упражнений для борьбы с ревностью и ее преодоления в отношениях.
Получение информации из когнитивно-поведенческой терапии и передовых психологических исследований.а также древней буддийской и стоической философии. Эта рабочая тетрадь предназначена для всех, кто страдает ревностью и хочет быстро справиться со своей проблемой. И выйти из ада ревности и собственничества.
В течение многих лет я разработал набор «Рабочая тетрадь по преодолению ревности» , чтобы он был эффективен для ЛЮБОГО современного человека, страдающего ревностью. Ревнуете ли вы к другим людям в настоящем или прошлом вашего партнера, является ли ваша ревность легкой или сильной; знаете ли вы, что ваша ревность иррациональна, или вы не уверены, вы обретете освобождение с помощью этой рабочей тетради — до тех пор, пока вы полны решимости приложить усилия.
Как перестать ревновать и контролировать
Когда дело доходит до отношений, крайне важно, чтобы вы научились перестать ревновать и контролировать. Даже отношения между друзьями, коллегами и семьей могут стать натянутыми, когда на сцену выходит ревность. Когда зависть не контролируется, она может нанести ущерб способности доверять кому-то или даже получать удовольствие от их компании.

Чтобы исцелить отношения, характеризующиеся неуверенностью и доминированием, очень важно понять, что в первую очередь вызывает ревность, чтобы можно было устранить эти триггеры.Ответы внутри вас, и их обнаружение позволит вам наслаждаться отношениями, построенными на доверии и равенстве.
Как перестать ревновать? Понимание ревности
5 дисциплин любви — безусловная любовь и сострадание, мужество и уязвимость, знание правды, говорить правду самому себе и предоставление свободы — применимы как к профессиональным и дружеским отношениям, так и к романтическим.Когда эти принципы применяются последовательно, они создают гармоничные и приносящие удовлетворение отношения. Когда любая из Дисциплин игнорируется, в результате страдают отношения.
Когда в отношениях появляется ревность, развитие отношений становится практически невозможным. Ревнивый человек не может полностью доверять другим, что препятствует его способности к безусловной любви и уязвимости. Отношения должны быть основаны на правде и прозрачности, чтобы обе стороны чувствовали себя в безопасности, а зависть мешает обеим сторонам быть прозрачными.Ревность сдерживает обоих людей, связывая обоих в нездоровой динамике отношений.
The Atlantic сообщает, что для того, чтобы понять, как перестать ревновать, очень важно рассмотреть психологию, стоящую за ревностью. Ревновать или завидовать чужим успехам свойственно человеку, и даже люди, которым вы завидуете, завидуют кому-то другому. Что еще универсального? Чувство стыда, связанное с ревностью. Если вас обошли стороной из-за повышения по службе или второго свидания, почти невозможно не чувствовать немного гнева и грусти.
Итак, как перестать ревновать и контролировать?
Советы, как перестать ревновать и контролировать
«Как перестать ревновать?» Вы задаете правильные вопросы, и ваше любопытство — первый шаг к поиску решений. С небольшим самоанализом и большим состраданием к себе вы можете преодолеть ревность.
Лучшие книги по преодолению неуверенности
Как вы думаете, чтение книг действительно может помочь вам в чем-то важном, например, в преодолении неуверенности?
Нет. Люди обычно покупают книги по самопомощи от отчаяния, в надежде, что их что-то вылечит. Но ключевой элемент во всем этом заключается в том, что вы не собираетесь вылечиться. Ты умрешь с этой неуверенностью.Одна из причин этого заключается в том, что речь идет о триггерах: ваша неуверенность основана на том, что вы срабатываете в определенные ключевые моменты, обычно моменты, связанные со страхом, и этот триггер неизбежен. Это произойдет. Что я говорю в своей книге Что вас останавливает? заключается в том, что в первую очередь вам нужно понять свою неуверенность и почему она у вас есть. Во-вторых, вы должны признать, что они являются частью вас. Ты — тот, кто ты есть. Вы неуверенный в себе человек. Вы не можете развить черты личности надежного человека.В-третьих, людям с неуверенностью в себе нужна карта, которая поможет им найти путь вперед. Что вас останавливает? — это не карта, но он подсказывает вам, как нарисовать собственную карту, чтобы сориентироваться в своей неуверенности. Это должно помочь вам спланировать путь вперед, который будет более позитивным, чем негативный, пораженческий, как вы подходите к вещам сейчас. Вы не излечитесь, но вы можете преодолеть некоторые трудности, которые создает вам ваша неуверенность, и оказаться в лучшем положении.
Давайте поговорим о том, как выбранные вами книги вписываются во все это.Первый — « Эмоциональный интеллект » Дэниела Гоулмана, в котором утверждается, что эмоциональный интеллект важнее стандартных показателей интеллекта, таких как IQ.
Да, это ключевое открытие. Но еще один ключевой элемент, который стал для меня откровением, когда я ее прочитал, касается влияния страха на ваш мозг. Влияние страха как физиологической реакции было хорошо известно, когда он писал книгу, но менее известно было представление о страхе как неврологической реакции.Он указал на исследования, показывающие, что происходит с мозгом, когда срабатывает страх, и что это очень вредно. Есть часть мозга, называемая миндалевидным телом, которая является частью лимбической системы и имеет дело с такими эмоциями, как страх и дистресс. Его основная цель — предупредить вас об опасности и послать аварийный сигнал. Все те физиологические реакции, которые у вас есть, в основном являются реакцией организма на этот аварийный сигнал. Это то, что люди испытывают, когда испытывают страх, но это не просто страх лающей на вас собаки или кого-то, кто нападет на вас, это страх, основанный на обусловленности страха.Это моменты, когда с вами происходит что-то, что вызывает страх или дистресс, включая страх неудачи или страх быть расстроенным, и возникает одна и та же реакция.
Вот почему мне нравится книга Гоулмана, потому что она дает вам знать, что эти триггеры сработают. Они всегда будут там. Это элемент неизлечимости: вашей первой реакцией всегда будет страх. Если вы чувствуете себя неуверенно, вы чувствуете себя неуверенно в определенных вещах, и эта неуверенность будет вызвана определенными инцидентами, которые действуют как напоминания.Этот триггер произойдет, он заложен в вашем мозгу. Он называет их «нейронными захватами» — это ключевая фраза. Миндалина вмешалась и сказала: «Здесь чрезвычайная ситуация», и это преобладает над тем, что Гоулман называет мыслящим мозгом. Это то, что абсолютно необходимо для неуверенных в себе людей. Это то, что они не могут потерять, что бы ни утверждали все эти книги по самопомощи.
И ты чувствуешь себя калекой, когда это происходит?
Disabled — более подходящее слово, но да, оно абсолютно отключает.На что он указывает — вот почему я подумал, что это было так блестяще, когда я прочитал это — что на самом деле это легкая форма посттравматического стрессового расстройства. Это о травмах, которые произошли, когда вы были очень молоды, и о том, как вы справляетесь с травмой, когда вам косвенно напоминают о ней. Это то, что создает реакцию страха. Это останавливает вас и мешает вам что-то делать. Это мешает вам на самом деле двигаться вперед в своей жизни, это мешает вам рисковать в своей жизни.
Давайте перейдем к следующей книге, которую вы выбрали, They F*** You Up: How to Survive Family Life Оливера Джеймса.
Оливер Джеймс утверждает, что все это в основном связано с обусловливанием. Он не говорит, что это не имеет ничего общего с генетикой, но сейчас много шума о генетике и о том, что люди рождаются с определенными психическими отклонениями. По его мнению, при многих психических состояниях, таких как СДВГ, депрессия, шизофрения и даже синдром Аспергера, обусловленность гораздо важнее генетики. Все о том, что происходит с вами в возрасте от одного до шести лет. Вы не можете просто сказать: «Ну, это просто я, я такой.«Есть причина, по которой вы так себя ведете, и обычно это связано с травмой, полученной в раннем детстве.
Настоящим открытием для меня стало его обсуждение сценариев. Вам дан сценарий жизни, и вы всегда будете разыгрывать этот сценарий. Например, мой сценарий заключался в том, что я был младшим братом сестры, которая меня не очень любила. Это стало моим сценарием: раздражающий младший брат. Еще один сценарий, который у меня был, заключался в том, что мой отец постоянно во мне разочаровывался, поэтому я тоже был разочаровывающим сыном.Оливер Джеймс говорит, что если у вас есть этот сценарий, он следует за вами всю жизнь. Другие впишутся в ваш собственный сценарий — возможно, в моем примере, играя роль моей раздраженной сестры или разочарованного отца. Я всегда буду играть роль надоедливого младшего брата. Если я нахожусь в группе людей, этот сценарий будет диктовать, как я реагирую на людей, как я отношусь к людям и мои ожидания относительно того, как они меня воспримут.
Вирджиния Сатир говорила о том, что семья — это фабрика, на которой делают людей, и Оливер Джеймс прекрасно выразил это, говоря о сценариях.Я думал, что это было совершенно блестяще. Вы чувствуете себя в ловушке этого сценария. Так как же выбраться из этого? Что ж, из этого можно выйти, разработав новые сценарии, что также является посланием Оливера Джеймса.
Еще одна важная вещь, о которой говорит Джеймс, это то, как вы должны развивать проницательность. Ключевое преимущество, которое вы можете получить как неуверенный в себе человек, — это понимание как своей собственной, так и чужой неуверенности. Каждый в какой-то степени неуверен в себе и, конечно же, имеет свой собственный сценарий, но только вы понимаете, что происходит в этом процессе.Это дает вам огромное преимущество. Это даже помогает с моей сестрой. Она по-прежнему обращается со мной как с надоедливым младшим братом, но теперь я знаю, что это сценарий, поэтому я могу с этим справиться.
Теперь вы видите начало этого пути преодоления своей неуверенности…
Разве взгляды Оливера Джеймса не противоречивы?
Что касается вашего сценария, то он опирается на работу других, и это не так уж и спорно. Но с его понижением генетики споры, безусловно, бушуют. Люди очень разделены по этому поводу.На самом деле я не понимаю, почему это так противоречиво, потому что все, что он говорит, это то, что даже если есть элемент генетики — а, по его словам, нет никаких доказательств — предполагать, что это генетика, бесполезно. Гораздо полезнее предположить, что это обусловленность.
Ваша следующая книга написана человеком, о котором я никогда не слышал, но звучит увлекательно, Виктором Франклом. Его книга называется « Человек в поисках смысла».
Франкл был психиатром в Вене в 1930-х годах, а затем его со всей семьей отправили в Освенцим.Он был единственным, кто выжил. На полпути через эту огромную травму он решил, что получил невероятное представление о человеческих реакциях на стресс. Вместо того, чтобы ждать, пока какой-нибудь нацистский охранник убьет его, он собирался использовать то, что с ним происходило, чтобы прокомментировать состояние человека, и это полностью изменило его взгляд на обстоятельства. Он наблюдал, как некоторые из его сокамерников падали, сдавались и в конце концов умирали. Он наблюдал за другими, которые не умерли. Почему они не умерли? Что заставило их вести себя так, что помогло им выжить? Он пришел к выводу, что важно не то, что с вами происходит, а то, как вы на это реагируете.У него есть такая цитата: «У человека можно отнять все, кроме одного: последней из человеческих свобод — выбирать свое отношение в любом данном стечении обстоятельств». Вы можете выбирать, как реагировать на что-либо, даже находясь в Освенциме. Это очень мощно.
Получить еженедельный информационный бюллетень Five Books
Идея состоит в том, что страдание дает вам перспективу, и что ваше страдание прекратится, как только вы начнете смотреть на него, как только оно обретет смысл. В Освенциме он понял, что его страдания имели смысл, потому что он собирался написать о них.В этот момент его страдания прекратились.
Он использует другой пример, человека, который скорбит по своей жене. Он просто не мог жить без своей умершей жены. Франкл встретился с этим человеком и сказал ему: «На самом деле то, что она умерла первой, означает, что вы избавили ее от горя. В твоих страданиях есть смысл, потому что они избавили ее от горя. Это было для него огромной помощью. Идея о том, что у страдания есть цель, невероятно поучительна. Это также хорошо согласуется с идеей Джеймса об инсайте.
Ваш следующий выбор — книга Стивена Кови « Семь навыков высокоэффективных людей», , которая, я думаю, довольно хорошо известна.Он упоминает, как вы должны представить себе, что вы хотите, чтобы о вас говорили на ваших похоронах, что заставило меня рассмеяться.
Мне это не очень нравится. Я думаю, что визуализация — это очень хорошо, но только не на ваших похоронах. Я не думаю, что вам будет все равно, потому что, очевидно, вас там не будет. Я действительно думаю, что вы должны подумать о том, где вы хотите быть через десять лет, и визуализировать это очень внимательно и в мельчайших деталях. Затем вы можете начать смотреть, где вы должны быть через пять лет, чтобы добраться до этой точки через десять лет, а затем через два года и т. д.Что он пытается сделать упоминанием о ваших похоронах, так это проникнуться вашими ценностями. Все хотят, чтобы их считали хорошими людьми, так что имейте твердые принципы, потому что эти принципы будут прочитаны на ваших похоронах.
Причина, по которой я выбрал Covey, заключается в том, что это лучшая из обычных книг по самопомощи. Большинство книг по самопомощи начинаются с первого шага, и они обещают поднять вас от 0 до 100. Но большинство людей, читающих такие книги, начинают не с 0, а с минус 100. довольно усилие.Читая Гоулмана, Джеймса и Франкла, мы сводим себя к нулю. Сейчас мы на нуле. Итак, теперь мы можем читать Кови, который невероятно практичен. Семь привычек настолько велики, что вы не должны игнорировать их.
У Кови есть фантастическая цитата: «Выбирая нашу реакцию на обстоятельства, мы сильно влияем на наши обстоятельства». Это перекликается с Франклом, и он на самом деле цитирует Франкла — на самом деле это Кови предупредил меня о Франкле.
Он также говорит о разделении вещей, которые происходят в вашей жизни.Он говорит о «круге забот» и «круге влияния». Круг беспокойства — это все, что влияет на вашу жизнь, например, погода. Внутри этого есть «круг влияния». Очевидно, вы не можете повлиять на погоду, но есть и другие вещи, на которые вы можете повлиять. Эффективные люди сосредотачиваются на круге влияния, но это классический ответ неуверенного в себе человека, выступающего против круга интересов, в котором у него нет власти или влияния.
Еще он говорит, что вы должны «действовать или подвергаться действию».Это была классика для меня. Если вы не станете активно двигаться к тому, чего хотите, произойдет следующее: другие люди, у которых есть цели, просто наберут вас. Вы закончите тем, что будете работать по чужому плану. По сути, он говорит: «Составьте план». Затем отработайте последовательность плана и делайте дела в правильном порядке.
Еще один момент, который мне очень нравится в этой книге, это то, что Кови действительно начинает процесс общения с людьми. Самым большим барьером для любого неуверенного в себе человека являются другие люди.Вы можете попасть в эти ужасные ситуации, когда вы начинаете рассматривать отношения, скажем, с вашим боссом, как битву между вами и им. Кови взглянул бы на такую ситуацию и сказал бы: «Почему вы боретесь? Вы должны думать обоюдно. Вы должны помочь ему достичь его целей, и тогда он поможет вам достичь ваших целей». Он также говорит: «Сначала стремись понять, а потом быть понятым». Вы должны попытаться понять, что происходит и с кем вы имеете дело. Так часто вы хотите, чтобы другой человек понял, через что вы проходите, тогда как если вы сначала попытаетесь понять его ситуацию, у вас будет гораздо больше понимания.
Но разве Кови в основном говорит о бизнес-среде?
Нет, это не деловая книга, она очень личная. Там много об отношениях, что на самом деле имеет отношение к моей последней книге…
Да, расскажи мне о Не парься по мелочам.
Не парься по мелочам — это почти книга по самопомощи для людей, которых отталкивают книги по самопомощи. Из этих пяти, это тот, который вы, вероятно, найдете в туалете внизу.Это очень читабельно, все эти приятные биты по 300 слов. Это блестяще для людей с низкой самооценкой, потому что он действительно бросает вам вызов, как вы должны просто пересмотреть мир. Одна из вещей, которые случаются, если у вас низкая самооценка, заключается в том, что вы не любите себя, поэтому в конечном итоге вы не любите других людей. Это очень негативная динамика. Что вам нужно сделать, так это начать процесс обретения чувства собственного достоинства, любя других людей, заставляя себя любить других людей, и это поможет вам полюбить себя.Как ты это делаешь? Карлсон говорит, что вы должны развивать свое сострадание. Это проходит через всю книгу — идея развития вашего сострадания. Он говорит, что люди сложны, у них такие же серьезные проблемы, как и у вас, и вы должны проявить к ним сострадание. Если вы убедитесь, что это все время находится в центре вашего внимания, это заставит вас любить себя больше. Вы не будете думать: «О, этот человек пытается меня переделать!» что подрывает вашу самооценку. Вместо этого вы укрепляете свою самооценку, говоря: «Причина, по которой они так себя ведут, заключается в том или ином.«Если все, что вы можете видеть, это влияние, которое что-то оказывает на вас, вы становитесь неэффективным. Что мне нравится в этой идее развития вашего сострадания, так это то, что вы можете принять это заблаговременно. Даже после того, как все пошло не так, даже после того, как у вас были неправильные реакции, все эти вещи, которые поддерживают вашу низкую самооценку или вашу неуверенность, вы можете сказать: «Знаешь что? Я ошибся». Вы можете мысленно развивать свое сострадание даже после события.
Судя по названию, эта книга о том, как смотреть на вещи в перспективе, но вы говорите, что на самом деле она о сострадании.
И то, и другое. Одна из главных проблем — самонадеянность. Я не могу вспомнить, использует ли он это слово на самом деле, но становится очевидным, что речь идет именно об этом. Вам нужно перестать видеть влияние, которое все оказывают на вас, и увидеть, какое влияние вы оказываете на них. Одна из вещей, которые он любит говорить: «Будьте вежливы с администраторами». Вы видите людей, которые грубы с администраторами, и это невероятно неэффективно. Если вы хорошо относитесь к администратору, все идет правильно, вы испытываете к ним сострадание, вы улыбаетесь, вы заставляете их чувствовать себя хорошо, и все идет правильно, и нет никаких проблем.Но если вы грубите администраторам, потому что не цените их или просто считаете их барьером, то все идет не так. Это на самом деле укрепляет вашу низкую самооценку и вашу неуверенность.
Реально ли следовать советам этих книг?
Очевидно, что мы те, кто мы есть, мы хрупкие люди, которых провоцирует наша неуверенность. Карлсон не говорит, что вы идеальный человек. Он говорит, что у всех нас есть эти жалобы, негативы и ворчание, и это новый взгляд на них.Вы должны поймать себя, а затем посмотреть на них по-другому. Одна из вещей, которые я продолжаю повторять в своей книге, заключается в том, что речь идет не о вашей первой реакции, а о вашей второй. Кто-то подходит к вам на улице с экземпляром The Big Issue [британский журнал, продаваемый бездомными], и ваша мгновенная реакция может быть: «Отойди от меня, грязный человек!» Но ваша вторая реакция может исправить это. «Нет, нет», — подумали бы мы. «Здесь правильно, по крайней мере, быть вежливым и милым, даже если вы не хотите покупать копию Big Issue .«Первая реакция произойдет, игнорируйте ее. Это не имеет значения. Это вторая реакция, которая является важной, продуманной. В конце концов, это становится такой привычкой, что ваша вторая реакция почти мгновенна. У вас был этот поток понимания, и вы сумели поймать себя, сумели отреагировать правильно, внешне. Как бы вы ни реагировали внутренне, вы правильно реагировали внешне. Это все, что говорит Карлсон, и поэтому мне понравилась книга. Он говорит: «Просто подумай немного об этом.Найдите минутку. Реагируйте лучше, и это поможет вам».
Производство интервью Five Books обходится дорого. Если вам понравилось это интервью, пожалуйста, поддержите нас, пожертвовав небольшую сумму.
Что Кови пытается сделать в своей книге, так это построить позитивный маршрут, по которому вы сможете каждый день делать шаг вперед. Он очень заинтересован в том, чтобы мы вели дневник и планировали наше будущее, он очень заинтересован в том, чтобы мы делали маленькие позитивные шаги. Каждый день вы медленно приближаетесь к лучшему будущему.Он очень структурирован, в Seven Habits есть даже расписание, похожее на ваше старое школьное расписание. С 8 утра до 8 вечера вы должны структурировать свой день и наполнить его позитивными действиями.
В книге также есть блестящая матрица — матрица тайм-менеджмента. Он делит каждую вашу деятельность на дела несрочные и срочные и дела неважные и важные. Поле деятельности, на котором вы должны сосредоточиться, чтобы добиться прогресса, не является срочным, но важным.Он говорит, что это ящик, которым вы больше всего пренебрегаете, потому что случается так, что вы тратите свое время в ящике срочности, либо важном и срочном, что нормально, либо не важном и срочном, что в основном является чьим-то отвлечением, а затем происходит вот что. ты так устаешь после этого, что оказываешься в ящике неважного и несрочного, что в основном означает просмотр телевизора или серфинг в Интернете. Как только вы поймете, что именно так делится ваше время, это станет невероятно полезным. Вы можете начать этот процесс, сказав: «Хорошо, несрочный, но важный ящик — это ящик с ключами», и именно с этого вы и начнете.Затем это должно управлять всем остальным. Он в основном перестраивает вашу жизнь, поэтому все структурировано по-другому.
Итак, отвечая на ваш вопрос, я бы сказал да. Кови изменил вашу жизнь, он заставил вас начать вести дневник, он заставил вас составить некоторые планы, и он заставил вас составить расписание. Конечно, вы можете ошибиться, но к тому времени вы должны быть в потоке вещей, которые лучше работают на вас, у вас должен быть план…
Ты все это сделал?
О да, абсолютно. Я составил десятилетний план.Что вы делаете, так это ведете дневник (физический, а не электронный), и когда вы меняете дневники, вы должны переписать свой план в конце. Запишите свои цели и принципы, это ключ к Кови. Он ссылается на конституцию США. Он говорит, если подумать об Америке, то она сотни лет жила по этой конституции, по своим основополагающим принципам. Америка часто ошибается, как Уотергейт или Гуантанамо, но у нее есть точка отсчета. Действительно, когда люди говорят, что что-то неамериканское, они имеют в виду, что это противоречит конституции США, потому что у них есть принципы, закрепленные в этой конституции.Это один мощный документ. Поэтому мы должны разработать нашу собственную конституцию и иметь свои собственные принципы, и вы записываете их, и каждый год, когда вы меняете дневник, вы переписываете их, потому что они могут измениться, как это произошло с конституцией США.
Эти книги действительно изменили вашу жизнь?
Да. Некоторые из них больше, чем другие. Для меня Эмоциональный интеллект действительно заставило пелену спасть с глаз относительно того, что происходило в моей голове. Стивен Кови определенно сильно изменил мое отношение к своему будущему и сделал меня эффективным человеком.Абсолютно. «Карлсон» — более приятная книга для чтения, вызывает теплые чувства. Но также очень важна эта идея развития вашего сострадания. Это важно не потому, что это правильно, а потому, что это невероятно эффективно.
Five Books стремится постоянно обновлять свои книжные рекомендации и интервью. Если вы даете интервью и хотели бы обновить свой выбор книг (или хотя бы то, что вы о них говорите), пожалуйста, напишите нам по адресу editor@fivebooks.ком
Как преодолеть тревогу в отношениях: избавиться от ревности и страха быть покинутым и научиться справляться с неуверенностью и негативным мышлением. Пара (мягкая обложка)
24,95 доллара США
Обычно отправляется в течение 1-5 дней
Описание
Хотите научиться избавляться от ревности и страха быть покинутым? Избавьтесь от неуверенности в любви и негативного мышления благодаря этой замечательной книге
Ваши клиенты никогда не перестанут пользоваться этой замечательной книгой
К тому времени, как вы закончите читать эту книгу, вы будете точно знать, как вылечить свой страх, боль и неуверенность в любовных отношениях.
Тревога – это психическое и эмоциональное расстройство, характеризующееся нервозностью, паникой, пугливостью, опасениями и беспокойством. Тревожный человек беспокоится о многих разных вещах и людях. Тревожность может затронуть как молодых людей, так и взрослых. Это одно из самых распространенных психических расстройств в Соединенных Штатах, от которого страдают более 40 миллионов человек.
Беспокойство в отношениях можно рассматривать как одно из самых мучительных и невыносимых переживаний в жизни. Страх быть покинутым, созависимость, ревность и незащищенность являются основными причинами беспокойства в отношениях.Если один или оба партнера сверхчувствительны, неуверенны в себе и не имеют здоровых границ, они станут жертвами постоянной тревоги, разрушат их отношения и расстанутся.
Ниже приведены признаки и симптомы беспокойства в отношениях:
Чувство, что кто-то, особенно партнер, может бросить вас
Трудно поверить, что партнер будет рядом с вами
Неудовлетворенность и ощущение чего-то нехватка в отношениях
Чувство постоянного «режима выживания» с партнером
Потребность в постоянной поддержке, внимании и утешении со стороны партнера
Боязнь неодобрения и отказа
Чувство постоянной неуверенности в отношениях
Излечение от беспокойства , вам нужно знать, как перепрограммировать свой разум, и эта книга поможет вам в этом.Тревога в отношениях может быть излечена к концу этой книги.
Купите СЕЙЧАС и пусть ваши клиенты увлекутся этой удивительной книгой
Полезное руководство по ревности
Последнее обновление: 29 октября 2019 г.
«Зависть — это невежество». – Ральф Уолдо Эмерсон
Мало кто станет спорить о положительном влиянии ревности и зависти на нашу жизнь. На самом деле, большинство из нас может быстро осознать важность обучения тому, как перестать ревновать.И мы все знаем о последствиях ревности и зависти:
Они вызывают недовольство и страдания.
Они связывают нашу свободу.
Они вызывают обиду и озлобленность.
Они заставляют нас делать то, что мы обычно не делаем.
Они могут впасть в депрессию.
И тем не менее, впустую эмоции зависти и ревности продолжают присутствовать в нашей жизни. Это постоянная битва, которая воюет против нашего сердца и души. Мы испытываем зависть к внешности, талантам, отношениям и банковским счетам других людей.Он не предлагает никакого положительного вклада в нашу жизнь. Тем не менее, это остается.
Пришло время вырваться на свободу. Безусловно, каждый из нас желает жить в свободе от ревности и зависти.
Вот как перестать ревновать.
1. Сосредоточьтесь на хорошем в своей жизни. Одна из главных причин, по которой мы завидуем чужой жизни, заключается в том, что мы начали воспринимать наши благословения как должное. Пересчитайте их снова. Ты талантливый. Вы одарены. О тебе заботятся. Вы уникальны.Ваша жизнь слишком ценна, чтобы жить, как все остальные. У вас есть бесчисленное множество причин быть благодарным за жизнь, которая вам дана. Напомните себе еще раз.
2. Напомните себе, что всего этого нет ни у кого. Перестаньте сравнивать свою жизнь с другими. Это всегда проигрышное предложение. Всегда найдутся люди, у которых это получается лучше, чем у вас. Но помните, мы всегда сравниваем худшее из того, что знаем о себе, с лучшими предположениями, которые делаем о других. Помните, ни у кого нет всего этого.Каждый человек, которого вы встречаете, испытывает проблемы, испытания и слабости — так же, как и вы. Это то, что делает нас людьми. Никто не освобождается. Ни у кого нет всего этого. Никто.
3. Избегайте людей, которые привыкли ценить неправильные вещи. Если вы проводите все свое время с людьми, которые сравнивают последнюю моду, вы начнете хотеть самой последней моды. Если вы проводите все свое время с людьми, которые рассказывают о своих зарплатах, новых машинах или экстравагантных отпусках, вы, естественно, попадете в неизбежную ловушку сравнения своего имущества с их имуществом.Но есть гораздо более важные вещи, которыми нужно заниматься. Удалите себя из разговора (и отношений, если необходимо).
4. Проводите время с благодарными людьми. Благодарность очень заразительна, поэтому я провожу время за чтением Тэмми Стробел. Вы можете прочитать благодарность почти в каждом слове, которое она пишет. Найдите благодарных людей, которые довольны своей жизнью, и проводите с ними время с пользой. Вы можете найти их в Интернете или лично. Но чем больше вы проводите с ними своего времени, тем больше их дух становится вашим… и вскоре другие будут желать того же, что и вы.
5. Поймите, что маркетологи обычно раздувают пламя. Одним из самых эффективных инструментов для рекламодателей в нашей культуре является разжигание ревности и зависти среди нас. В конце концов, если они могут заставить нас безрассудно желать чужого имущества, они могут заставить нас пойти на многое, чтобы приобрести его для себя. Будьте осторожны с их тактикой. Распознайте их. Избежать их. И не поддавайтесь на их обман.
6. Радуйтесь успехам других. Искренне и практично радуйтесь чужому счастью.Когда кто-то получает то, чего вы желаете, порадуйтесь за него. Если вы этого хотели, они, вероятно, тоже. Перестаньте смотреть на жизнь как на соревнование. Радость не является конечным ресурсом. И в тот момент, когда вы научитесь испытывать счастье от радости других, вы сделаете огромный шаг к преодолению зависти раз и навсегда.
7. Будьте щедры. Даже если поначалу вам придется принуждать себя к этому, сделайте щедрость важной привычкой в своей жизни. Дайте свое время. Дайте свои финансы. Дайте свои способности, таланты и навыки.Станьте волонтером в своем сообществе. Поддержите дело, которое способствует социальной справедливости. И испачкать руки. Чем больше вы начнете тратить больше времени и энергии на тех, кто имеет меньше, чем вы, тем больше вы обретете удовлетворения и смысла. И когда вы это сделаете, очарование чужой жизни быстро исчезнет.
И ревность, и зависть слишком долго держали нас в заложниках. Пришло время раз и навсегда освободиться от ревности и зависти и жить благодаря этому более полноценной жизнью.
Изображение: Яшна М
Ревность и зависть заходят глубже, чем вы думаете
Чему ты позволяешь подавить свою внутреннюю искру?
Источник: Кэролайн Ливитт
Прямо сейчас я пронизан ядовитым триумвиратом: Ревность, Зависть и Паника. Они устраиваются поудобнее, обустраиваются. Ой, подождите, они привели с собой своего приятеля Депрессию.
Но почему? Разве я не должен чувствовать себя счастливым и защищенным? Твердая обложка моего романа С тобой или без тебя была отличной, а теперь книга в мягкой обложке только что вышла, и, кажется, дела идут хорошо, и все же я нахожусь в Долине нервного краха.Я постоянно беспокоюсь о том, как дела с книгой на самом деле. Я так волновалась о том, есть ли эта книга в моем местном магазине Little City Books, что была слишком унижена, чтобы проверить себя, и вместо этого заставила Джеффа, моего мужа, войти (книга в мягкой обложке была на переднем столе), но это только на секунду мне стало легче. И тогда я все еще беспокоился о том, возьмет ли кто-нибудь это, купят ли они это, а если не купят, не бросит ли меня тогда мой издатель, потому что кем я себя считал?
Вот оно.Этот барабанный бой сомнений. Это все утомительно.
Я немного знаю, что с этим делать. Я сосредотачиваюсь на своей работе, а не на результате, и на какое-то время это помогает. Я хвалю авторов, которым завидую и завидую, потому что я действительно люблю их работу, и все писатели плавают в одном океане, поддерживая друг друга на плаву. Я напоминаю себе, что успех одного человека — это не моя неудача.
Но этого недостаточно. И название моего поста должно сказать вам, почему. Эти чувства уходят глубоко, глубоко, глубоко в семью.
В детстве я никогда не был достаточно хорош. И как бы я ни терпел неудачу, это всегда была моя вина. Когда я не получил роль в школьном спектакле, мне сказали, что это потому, что кому нужен на сцене кто-то похожий на меня? Посмотрите, какой великолепной была моя старшая сестра, и почему я не мог быть больше похож на нее, потому что она наверняка получит любую роль, на которую претендует? Когда я рано вышла замуж и мой первый муж ушел от меня, мне сказали никому не рассказывать, потому что они могут подумать, что со мной что-то не так. Мне сказали, что я должна это исправить, потому что он был призом, и мне так повезло, что я вышла замуж за такого, как он, и мне лучше быть осторожной, потому что кто-то другой собирался схватить его прямо из-под меня, и тогда я бы ничего такого.Могу ли я устраивать званые ужины, чтобы передумать? Могу ли я иметь ребенка, чтобы держать его дома? Может быть, я мог бы изучить своих счастливо женатых друзей, чтобы увидеть, чего мне не хватает? Все это приводило меня в еще большее отчаяние.
Когда я, наконец, добился успеха, первого романа в свои 20 лет, который прославлялся повсюду, это достижение было каким-то образом очернено в моей семье. Моя мать, которую я очень любил, говорила мне, как она была горда и взволнована, но была одна загвоздка. Моя мама любила говорить: «Ты получил этот талант от меня!» Или она выставляла мои романы как книги «моей дочери».Это всегда заставляло меня чувствовать себя неловко, как будто я не мог владеть своим успехом, потому что часть его тоже принадлежала ей. Однажды я пригласил ее на чтение в Бостон, во время снежной бури, и она все твердила мне, что в такую погоду никто не придет, к тому же люди заняты, и я не удивлюсь, если магазин будет закрыт. Когда мы добрались туда, книжный магазин был переполнен! Но шок моей матери от моей большой аудитории немного приглушил мою радость, подкосив мои ноги и мой дух. Позже, когда я попал в список бестселлеров «Нью-Йорк Таймс», мама спросила: «Ты уверен? Настоящая «Нью-Йорк Таймс»?» Моя старшая сестра, которую я обожал, никогда не комментировала мой успех, пока, смущенный, я не спросил ее, что она думает о моем творчестве, моих книгах.Она пожала плечами. — Все в порядке, — сказала она, пренебрежительно махнув рукой. А потом она бредила другой книгой, которую действительно любила и считала достойной. Эти сообщения были осколками, всегда прямо под моей кожей.
Так что, когда ваша семья недовольна вашим успехом, когда на вас запечатлевается сообщение о том, что вы недостаточно хороши или уж точно не так хороши, как другой человек, — вы понимаете, к чему это идет. Я начал чувствовать все больше и больше ревности, зависти и паники, потому что я купился на эти сообщения.мне не хватило. Я никогда не мог быть достаточно. Но других людей было достаточно. На самом деле их было более чем достаточно. Поэтому, конечно, когда я добился успеха, я не совсем в это поверил. В списке бестселлеров? Отличный обзор? Ну, наверное, человек пожалел меня. Или, может быть, они оказали услугу моему издателю. Ничто не могло убедить меня в обратном. И моя ревность и зависть росли.
Так что мне помогло? Любящие друзья. Я был на книжном фестивале в Тусоне с писательницей Викторией Закхейм, чтобы представить мой роман « — это завтра, ».Мое мероприятие прошло не очень хорошо, и день был очень жарким, и мы сидели за столом, когда я расплакалась, потому что хотела быть похожей на некоторых других здешних писателей, у которых были полные залы. Виктория помолчала минуту, а затем сказала: «Если бы вы выиграли Пулитцеровскую премию, вы чувствовали бы себя достаточно?» Я подумал об этом вопросе, и это меня озадачило, потому что я понял, что ответ был отрицательным. Нет никогда. Всю ту неделю я все еще был расстроен, борясь с этим, а потом я получил новость: книга вошла в список бестселлеров New York Times.Но даже тогда радость у меня по этому поводу длилась минут 10. Потому что дыра, которую мне нужно было заполнить, на самом деле была не в успехе, а в самооценке, и я искал не там, где надо.
Другой мой друг-писатель тоже помог мне с подходом к когнитивной терапии. Леора Сколкин-Смит и я придумали аватарки для нашей неуверенности. Моим был Часовщик, названный в честь этих ужасных часов-выглядевших-человеком, которые находились в психиатрической больнице в квартале от того места, где я вырос.Я нашел фотографию Часовщика с особенно глупым, противным лицом и держал ее у себя на столе. Всякий раз, когда я чувствовал себя ужасно, я представлял, что все эти неприятные сообщения исходят не из реального места, а от Часовщика. Я подумал: «О, это этот идиот Клокмен делает это со мной, желая, чтобы я чувствовал себя маленьким». Один только взгляд на фотографию Часовщика рассеял мою тревогу, потому что, когда я подумал о том, как что-то с таким идиотским лицом могло иметь какое-то влияние надо мной? Что он такого сделал, что я поверил всему, что он прошипел на меня? Вместо этого я мог посмеяться над ним.Я мог победить его. Часовщик не был настоящим. А я был. А это означало, что сила была у меня, а не у него.
Подсвеченный ночью шпиль Государственной больницы для душевнобольных Метрополитен угрожал мне как «Часовщик».
Источник: Кэролайн Ливитт
Конечно, я жажду успеха. Не все? Конечно, я иногда думаю, что любой другой писатель счастлив, обеспечен и успешен без какого-либо стресса или беспокойства, и только я страдаю, но потом я думаю об этом Часовщику, и мне становится лучше.
Конечно, я очень хочу, чтобы все вы купили С тобой или без тебя и рассказали своим друзьям и полюбили его. Но теперь я знаю, что моя самооценка не зависит от того, произойдет это или нет. Я перестраиваю свой мозг. Каждый день я хочу сделать так, чтобы эти ядовитые эмоции все сильнее и сильнее овладевали мной, пока, может быть, однажды они не смогут даже закрепиться.
.
No related posts.

Читать онлайн «Как избавиться от ревности» — автор Кристиан Бернар

6 книг, которые помогут справиться с психологическими проблемами — Нож

Ревность. Как с ней жить и сохранить отношения читать онлайн бесплатно

Почему вы ревнуете к прошлому партнёра и как перестать

Как понять, что вы ревнуете к прошлому

Почему вы об этом думаете

Вы боитесь, что вам причинят боль

Вы переживаете, что вас будут сравнивать с предыдущим партнёром

Вы считаете, что прошлое вашего партнёра недостаточно хорошо для вас

Вам не нравится, что у вашего партнёра есть опыт, которого нет у вас

Вы думаете, что сделали неправильный выбор

Как избавиться от ревности к прошлому

Признайте свои чувства

Спросите себя, что именно вас волнует

Взгляните на ситуацию с другой стороны

Осознайте, что прошлое — это прошлое

Помните, что мысли и чувства не опасны

Не превращайте отношения в испытание

Поговорите с партнёром

Научитесь принимать то, что вам говорят

Перестаньте следить за вашим партнёром

Направьте энергию на развитие отношений

Напомните себе о своей ценности

Поговорите со специалистом

Как перестать ревновать — Психология человека

Публий Овидий Назон

Что такое ревность

Как перестать ревновать

Британский юмор, сильные женщины и много ревности: лучшие новые книги этой осени

Роберт Лихи — Ревность. Как с ней жить и сохранить отношения читать онлайн бесплатно

5 книг о ретроактивной ревности, которые помогут вам начать исцеление

Как перестать ревновать и контролировать

Как перестать ревновать? Понимание ревности

Советы, как перестать ревновать и контролировать

Лучшие книги по преодолению неуверенности

Описание

Полезное руководство по ревности

Ревность и зависть заходят глубже, чем вы думаете

Добавить комментарий Отменить ответ

Вам будет интересно