Как избавиться от обиды, справиться, простить и отпустить

Обида – это целая гамма эмоций, которые способны только разрушать, а не созидать. Она приносит больше вреда обиженному, чем обидчику, так как словно снежный ком – нарастает и превращается в настоящую угрозу. Наша академия коучинга решила разобрать вопросы: что такое обидчивость и как научиться прощать все обиды.

Нас постоянно учат: нужно отпустить обиду, перестать ее взращивать, не позволять, чтобы она руководила нами. Обидчивый человек постоянно измывается над собой, не дает жить себе полной жизнью. Поэтому от этого груза следует избавляться. Но, об этом только говорить легко. В большинстве случаев мы совершенно не знаем, что нужно делать. И часто кажется, что это совершенно невозможно. Однако, и коучи и психологи утверждают: с помощью особых техник можно навсегда с ею распрощаться.

Для того, чтобы понять, как простить обиду, нужно разобраться с её истоками. Это мы и сделаем, а затем перейдём к рассмотрению техник, которые позволят избавиться от этого разрушающего чувства.

 

Почему люди обижают друг друга

Обидчик, в точности, как и обидевшийся – это такой же человек со своими слабостями, недостатками, проблемами и правом на ошибку. Подумайте: а вы точно никогда и никого не обижали? На 99,9% можно утверждать, что ответ будет отрицательным. Чтобы понять, почему мы обижаем друг друга, взгляните на себя. По каким причинам вы это можете делать? Если покопаться глубоко в себе, сможете открыть удивительные вещи. Хотя, не исключено, что вы даже не подозреваете о том, что могли кого-то обидеть неосторожным словом или действием.

По сути, обида – это неоправданные ожидания. Возможно, вы ожидали от человека одного, а он поступил иначе. Может, вы его недостаточно хорошо знали, раз потрясены его действиями. Хотя порой очень сложно предугадать, как поступит даже тот человек, которого мы знаем много лет.

Причиной обиды могут стать обидные слова, обидные фразы, обидные действия и даже бездействие обидчика в некоторых ситуациях. Иногда оскорбления наносятся по одной банальной причине – зависть. В таких случаях это вполне можно считать замаскированным комплиментом. Очень мало тех, кто похвалит за какие-то успехи и достигнутые высоты. А вот тех, кто будет критиковать, ругать или высмеивать – предостаточно. Много кто с помощью нанесения обиды самоутверждается за счёт другого человека, хоть немного повышает в своих глазах собственную значимость. Чем больше обиженный реагирует, тем большее удовлетворение это принесёт обидчику. Так зачем же поддаваться на его ухищрения и позволять ему «расти» таким гнусным способом?

 

Обида и прощение

Некоторые психологи рассматривают обиду как зону личного роста. Например, вам сказали, что вы чего-то не умеете (вышивать, печь пироги, писать без ошибок), ваша фигура далека от идеала или что-то другое обидное вас? Если сказанные слова вас задели, значит именно так вы думаете о себе, даже если сами перед собой не готовы признаться в этом.

Возможно, вы осознаете, что вам нужно сбросить лишние килограммы или научиться готовить аппетитную выпечку? Человек, который уверен в себе и не испытывает необходимость доказывать окружающим что-то, не оскорбится от подобных слов. Он воспримет их со смехом, так как он считает совершенно иначе, а если оппоненту что-то не нравится (или он просто завидует, что не редкость), то это исключительно проблема оппонента.

Если что-то у вас вызвало обиду, подумайте, что именно. Это именно та зона роста, то место, которое мешает вам принять и полюбить себя. Поблагодарите обидчика за то, что он указал вам, в чём именно вы относитесь к себе плохо.

Простить обиду и отпустить её – это особое умение, которое можно сформировать, как и любой другой навык. Это не значит, что её нужно проглотить. Необходима проработка тех неприятных чувств, которые она вызывает. Не будет негативных чувств – не будет и обиды. Прощая обидчика, вы становитесь сильнее, освобождаетесь.

 

Компоненты обиды

Обида является сложным чувством, состоящим из разных эмоций. Главные из них – гнев на обидчика и жалость к себе. Есть мнение, что патологическая обидчивость – это удел эгоцентричных людей, которые не получают того, что хотят.

Уязвлённое самолюбие заставляет их испытывать негативные чувства по отношению к обидевшему их оппоненту.

Для понимания сути обиды необходимо знать, что она складывается из трёх основных составляющих:

• Формирование ожиданий. Человек начинает ждать от другого, что тот совершит определённое действие. Часто он даже не сообщает о том, чего хочет. Но, так как каждый из нас – индивидуальность, мысли двух людей могут не совпадать. Многие проблемы и конфликты между личностями обычно происходят из-за того, что мы просто не умеем говорить друг с другом. Так и получается: мы ссоримся с родителями, супругами, детьми, коллегами или друзьями из-за недомолвок, продолжая ждать, что они «прочтут» наши мысли и сами догадаются, как нужно поступить. Подумайте: способны ли вы знать точно, чего хочет в определённый момент даже ваш самый близкий человек? Сможете угадать? Если да, то вы уникальны.
• Наблюдение за действиями. Помимо того, что человек наблюдает за поведением другого, он постоянно прогнозирует негативный результат и из-за этого критикует, злится.
• Наступление реальности. Когда ожидания не совпадают с реальностью, возникает обида. И чем больше «отклонение» от ожиданий, тем она ярче.

Не навязывая другому человеку свои взгляды и мнение, разрешая ему поступать так, как он хочет, вы можете обезопасить себя от обид. Каждый волен говорить, вести себя и действовать по своему усмотрению. И если вы это будете осознавать, то не будете ожидать от другого, чего можете никогда не дождаться. Принимайте другого такой же личностью со своей индивидуальностью, которой являетесь и вы.

 

Какой бывает обида

Обида – одно из наиболее эмоциональных состояний, которые приносят только вред обиженному. Впрочем, в некоторых случаях и самому «обидчику» ничего хорошего от обиды своего оппонента нет, и он сам во многом проигрывает. Почему мы указали это слово в кавычках? А всё дело в том, что не всегда обидчик – на самом деле обидчик. Впрочем, обо всём по порядку. Чтобы понять, о чём идёт речь, следует разобрать, какой бывает обида:

1. Обида-манипуляция. Обида в психологии часто рассматривается как способ манипуляции. Достаточно примитивно, но эффективно этот способ получения желаемого используют дети. Слёзы, рыдания, угнетённое настроение – так ребёнок может пытаться «раскрутить» родителей на новую игрушку, большее количество карманных денег или личного времени на развлечения. К сожалению, много взрослых использует такой же подход. Причины манипулятивного поведения могут быть разными. Кто-то хочет отвоевать ведущую позицию в отношениях и указывает на «место» оппонента, в роли которого может быть любовный партнёр, коллега, родитель, друг и др. Для кого-то обида-манипуляция – это способ получить какую-то выгоду. Нередко так называемый «обиженный» сам провоцирует ситуацию, которая позволит ему с чистой совестью обижаться.
2. Формальная обида. В обществе могут существовать определённые традиция и культура, в которых сформированы понятия относительно того, на что стоит обижаться. С самого детства людей учат, что обидно, а что нет (стереотипы). Если же к этому добавить эгоцентричность, то получается весьма обидчивая личность. Обидеть человека в подобных случаях – не составит труда, даже если ничего обидного не было сказано или сделано.
3. Обида как естественная реакция. Это вполне закономерное реагирование, когда какими-то словами или действиями задеты чувства другого человека, его способности и «Я». Например, сложно себе представить, что может быть какая-то другая реакция на предательство, обман или неблагодарность. Но, даже в таких случаях обида не несет ничего, кроме злобы, гнева, нежелательных психосоматических последствий (проблем со здоровьем).

Обида – это обычно субъективное чувство. Например, то, что может быть обидным для одного человека, для другого – пустяк, который даже не стоит внимания. Это доказывает, что все мы разные: со своим характером, воспитанием, уровнем эмоциональной чувствительности, особенностями нервной системы и установками. Вовсе не всегда, когда кто-то вас обижает, он делает это намеренно. Вполне возможно, что какие-то слова или действия задевают вас, потому что это ваша «болевая точка», о которой другим не известно

. А, возможно, обидчик не обладает достаточным уровнем тактичности, толерантности и жизненного опыта, чтобы понимать, что он говорит или делает что-то не так.

 

Какие обиды самые тяжёлые

Вряд ли кто-то будет спорить с тем, что сложнее всего отпустить обиду на самых близких – например, родителей.

Всё начинается с детства. Много кто помнит этот очень важный в жизни каждого человека период как такой, когда ему чего-то недодали или, наоборот, давали то, что ему было не нужно. На что чаще всего жалуются и обижаются люди, пребывая уже во взрослом возрасте? Вот несколько примеров:

• мало внимания или гиперопека со стороны родителей;
• убеждения относительно того, что вас любили меньше, чем других детей в вашей семье;
• много упреков и критики, сравнение с другими детьми;
• отсутствие поддержки со стороны родителей, которые не верили в ваши способности и т. д.

В общем, сколько людей и семей – столько и поводов для обид. А часто причина их в том, что дети возлагают много ожиданий на своих родителей. Им кажется, что взрослые всегда должны поступать мудро, ведь на то они и взрослые. И когда ожидания не оправдываются, рушится вера в «идеальность» ближайших родственников. И, к сожалению, эти обиды мы часто проносим через всю жизнь.

В будущем обида на мать, отца, бабушек, дедушек, тёть или дядь проецируется на отношение с другими людьми во взрослой жизни. Всё недополученное мы переносим на своих супругов и, конечно же, те тоже иногда дают повод на них обижаться. Это чаще всего способствует разрушению гармоничных отношений.

Конечно, самые близкие могут действительно очень ранить. Измена, предательство, нежелание идти навстречу в решении конфликтов, равнодушие и другие нелицеприятные поступки – это поводы обижаться. Но, подумайте, а нужно ли вам это? В некоторых ситуациях лучше минимизировать общение с таким человеком или даже отпустить (если это любимый мужчина или женщина), но, перед этим лучше простить все обиды. Это нужно не кому-то другому, а именно вам.

 

Почему прощение обид – это так важно?

Многие не понимают, зачем ему прощать обиды, мотивируя тем, что его обидчику от этого будет ещё лучше и он не понесёт никакого наказания. Вам необходимо понять, что это нужно для сохранения своего здоровья. Вы можете спросить, причём здесь здоровье?

Наверное, вы слышали о том, что мысли материальны. Постоянно прокручивая какую-то болезненную ситуацию у себя в голове, вспоминая подробности обиды, вы не сделаете хуже обидчику. Так как негативные эмоции испытываете вы, страдает именно ваш организм. Ведь ни для кого не секрет, что стресс провоцирует проблемы со здоровьем. Обида – это и есть стресс, а постоянно «пережёвываемая» обида – устойчивый стресс. Со временем эмоциональные проблемы приводят к физическим заболеваниям. Это называется психосоматическими болезнями, а изучает такую проблему психосоматика – наука, объясняющая влияние психологических проблем на работу различных органов.

Примеры некоторых заболеваний, возникающих на основе эмоциональных проблем:

• аллергия – протест, сложности в выражении своей позиции, неумение отказывать;
• болезни горла – невысказанная обида, гнев от того, что не можете справиться с какой-то ситуацией;
• гастрит и прочие заболевания желудка – гнев, раздражительность, боязнь;
• головные боли, мигрени – постоянное напряжение, зажимы, заниженная самооценка, самокритика, страх;
• гинекологические болезни – отказ от женственности, неприятие женщиной самой себя;
• ожирение – попытки защищаться от травмирующей окружающей действительности, сверхчувствительность, выстраивание барьера между собой и миром;
• заболевания печени – не высказанная обида, печаль, злоба, подавление раздражительности;
• онкологические болезни – глубоко засевшая обида, желание отомстить, душевная рана;
• заболевания сердца – отсутствие ощущения радости, проблемы любовного характера, одиночество.

С помощью заболеваний отрицательные эмоции находят для себя выход. Но, если психологические проблемы так и не решить, болезни будут получать «подпитку» от них. Это может тянуться бесконечно. Так зачем копить обиды? Зачем им позволять отравлять наш организм, портить здоровье и жизнь? Позвольте им уйти.

 

Как избавиться от обиды

Перед тем, как начать избавляться от обиды, следует начать с осознания того, как и зачем нужно прощать. В этом помогут психологические советы, представляющие собой определённые шаги на пути к прощению.

Итак, как справиться с обидой (несколько основных рекомендаций):

1. Усвойте простую истину: обида – это зло и саморазрушение. Самое худшее – это подпитывать обиды. Даже если вы сто раз правы и человек действительно поступил отвратительно по отношению к вам, ваши негативные эмоции будут делать плохо только вам. Они будут вас медленно разрушать, съедать и оставлять только пустоту после себя. Возможно, это банальный совет, но нужно отпустить прошлое, каким бы оно ни было. Нужно держать курс только вперёд и смело смотреть в будущее.
2. Положительная мотивация – огромная сила. Попытайтесь представить, что будет, если вы начнёте с лёгкостью прощать своего обидчика. Во-первых, вы больше не будете зависеть от негативных поступков других людей по отношению к вам. Вы будете свободны от боли и обид, не будете разрушать себя. Во-вторых, вы сможете без лишних опасений выстраивать отношения с другими людьми, ведь часто обида мешает смотреть ясными глазами на окружающий мир. В-третьих, человек, лишённый обид и зависимости от негативных эмоций, больше притягивает к себе хороших людей. И, в-четвёртых, вы сможете быть счастливыми, ощущать гармонию.
3. Негативная мотивация тоже может стать помощником. Подумайте, что будет, если вы так и не избавитесь от своей обиды? Последствия могут быть плачевными:

• Вы постоянно будете испытывать негативные переживания. Они будут разъедать вас, не давать получать удовольствие от жизни.
• Обида будет постепенно расти, как снежный ком. С каждым годом новые обиды будут добавляться к старым, из-за чего рано или поздно человек начнёт болеть. Самое страшное то, что непрощённые обиды могут приводить к раковым заболеваниям.
• Любые отношения из-за обид неизменно портятся. Вы перестаёте доверять другим людям, теряете чувство радости и любви. Это способно разрушить любой, даже самый прочный союз.
• Обида будет постоянно мешать вам строить отношения с любимым человеком.
• Нередко обида становится мотивом мести. А месть, как известно, заводит в тупик. Она может стать причиной непоправимых ошибок, которые способны разрушить не только вашу жизнь, но и жизнь других людей.

4. Извлекайте урок даже из негативных ситуаций. Как ни странно, самый ценный опыт мы получаем из непростых жизненных ситуаций. Будьте благодарны тем людям и обстоятельствам, которые испытывают вас на прочность. Ведь они делают вас сильнее.
5. Чувство юмора поможет справиться с обидой. Вам следует научиться быть самокритичными. Никто из нас не идеален, но, сильны те люди, которые способны это признать и пошутить над самим собой. Если вы сможете посмеяться над своими недостатками, у других не будет никакого смысла «тыкать» в них. Это не будет им доставлять никакого удовольствия, ведь вы в этом отношении неуязвимы.

 

Это были рекомендации, рассматриваемые, так сказать, теоретически. Чтобы закрепить всё, что сказано выше и помочь себе избавиться от обиды, её следует проработать. Помогут в этом специальные психологические техники. Некоторые из них мы рассмотрим в следующем разделе статьи.

 

Как проработать обиду: действенные психологические техники

Отпустить обиду вам поможет прощение. Достичь его помогут некоторые техники. Важное условие – постарайтесь максимально настроиться на работу над собой, всецело включитесь в процесс и старайтесь не отвлекаться на внешние раздражители.

Упражнение №1. «Месть»

Попробуйте отомстить обидчику (естественно, в своём воображении). Для этого примите удобное положение тела, закройте глаза и отчётливо представьте перед собой человека, который нанёс вам обиду. Теперь детально прорисуйте картину его наказания, а именно то, что должен сделать обидчик, чтобы вы простили его. По окончанию упражнения вы должны испытать удовлетворение от того, что простили своего оппонента.

Упражнение №2. «Составление списка обид»

Подготовьте лист бумаги, ручку и освежите свою память. Теперь можно приступать к упражнению. Присядьте, напишите посередине в верхней части листа имя своего обидчика, под которым начните записывать все те неприятные эмоции, которые он провоцировал своими обидными действиями или словами. Возможно, вы будете удивлены, когда сможете вспомнить даже вроде бы забытые обиды. Как видно, они никуда не девались, а просто спрятались, продолжая вам досаждать. Это наиболее опасные обиды, которые постепенно разрушают вас изнутри, а вы и дальше их прятали ещё глубже.

Упражнение №3. «Три письма»

Вам будет необходимо написать три письма. Первое должно быть посвящено тому, как именно вас обидел конкретный человек. Опишите в словах всё своё негодование. Второе письмо следует написать на следующий день и изложить в нём всё то, что не было указано в предыдущем. Если вы правильно выскажите свои чувства, то у вас даже может возникнуть ощущение понимания обидчика. Третье письмо пишется, соответственно, на третий день. В нём должны содержаться слова прощения и благодарности за то, что вам был преподнесён ценный жизненный урок. После всего этого все три письма сжигают. Вы должны почувствовать облегчение.

Упражнение №4. «Прощение»

Примите самую удобную для себя позу и громко, обращаясь к обидчику, говорите о том, что он добрый, хороший и вы прощаете его за… (укажите, за что именно). После этого не забудьте сказать самому себе: «Я прощаю себя за…».

Так как простить обиду за один раз практически невозможно, проводите это упражнение каждый день в течение 5-15 минут. Если у вас обида на своего любимого человека, родителей или кого-то ещё, кто готов изменить ситуацию в отношениях в положительную сторону, то желательно проводить это упражнение вместе с ним.

Упражнение №5. «Скольжение над обидой»

Это упражнение направлено, прежде всего, на предотвращение обиды. Когда другой человек начинает делать что-то, что может вызвать у вас обиду, не включайтесь в травмирующую ситуацию. Как это сделать? Можете представить его на экране телевизора и мысленно выключить у него звук. Также можно представить обидчика в нелепой ситуации, которая вызвала бы у вас смех. И ещё вариант – возведите между вами стену, через которую слова оппонента не проникнут к вам.

Прощение – это то, что помогает раз и навсегда справиться с обидой. Кто-то считает, что умение прощать – это слабость. Ничего подобного! Прощать – это означает проявить свою силу и вознестись над обидой и обидчиком. Так вы демонстрируете (прежде всего, самому себе), что подобные неурядицы вас совершенно не трогают и вы счастливы. Поверьте, когда вы отпустите накопившиеся обиды и перестанете пускать их в своё сердце, вы станете радостными и более здоровыми.

Выше мы уже говорили о том, что многие психологи видят в обиде возможность для личностного роста. Давайте посмотрим на ситуацию обиды с точки зрения коучинга, как эффективного инструмента личностного развития.

• Один из принципов коучинга – это принцип Осознанности и Ответственности. Принимая осознанный выбор, мы берём на себя 100% ответственность за последствия этого выбора.
• Все в нашей жизни мы создаем сами на 100%.  А если мы что-то создали, то мы можем это изменить. Этот принцип касается и наших мыслей, и чувств, и эмоций.
• Обида — это наша защитная реакция на действия и слова окружающих нас людей. мы не можем управлять нашей реакцией на эти слова и поступки людей. А вот управлять своими мыслями, чувствами, эмоциями мы можем. И это только наш выбор, в какой эмоции нам находиться. Мы сами решаем – обижаться или нет. Быть в эмоциях, которые нас разрушают и вызывают различные болезни или находиться по крайней мере в нейтральном состоянии или испытывать радость, счастье.
• Понимание Закона 100% ответственности позволяет осознавать свою силу над своими эмоциями, и делают нас уверенной и самодостаточной личностью.

Первое, что надо сделать Остановиться. Сделать глубокий Вдох и сказать себе мысленно СТОП. И задайте себе несколько вопросов, позволяющих вернуть осознанность. Что сейчас со мной происходит? О чем я сейчас думаю? Что я чувствую? Это то, что я хочу чувствовать? И если это отличается от тех чувств, которые Вы хотите испытывать, то проговариваете мысленно или вслух:

— Я на 100% ответственен за свои чувства, эмоции и мысли. Я, и только я когда-то принял решение реагировать на подобные ситуации подобным образом (перечисляем эмоции в которых сейчас находимся), но я хозяин своих эмоций, и я могу выбирать: держать эти эмоции или отпустить.

Делаем глубокий вдох и глубокий выдох. При необходимости повторяете эти вопросы до тех пор, пока Вы как минимум не войдёте в состояние нейтральности.

Вот мы и перечислили основные причины обидчивости и рассмотрели методы избавления и отпускания обиды.

Как забыть обиду?

Хождения по замкнутому кругу причиняют нам только страдания. В книге «Как разбудить врачующие способности мозга и вернуть себе свое тело, радость и саму жизнь» писатель и блогер Донна Джексон Наказава собирает весь существующий опыт западных методик и восточных практик, которые помогут разорвать порочный круг.

Иногда лучше промолчать

«Это стало моим девизом в общении с агрессивными, подавляющими людьми, — с первых страниц книги признается Донна Наказава. — Подчас они специально провоцируют нас на конфликт, и вы наказываете их уже тем, что лишаете этой возможности. Приняв решение не реагировать, вы, скорее всего, скоро ощутите, насколько незначительна для вас обида, и напряжение спадет».

Позиция отстранения сохранит вам энергию, которую вы бы потратили на бессмысленные волнения и обдумывание ответных ударов.

Не вступать во взаимные обвинения

Когда мы обвиняем друг друга, взаимное непонимание и обиды накапливаются как снежный ком. В конце концов мы приходим к ситуации, в которой нет правых и виноватых — каждый остается со своими претензиями и своей правдой. Стороны просто перестают слышать друг друга.

Не старайтесь понять мотивацию обидчика

Спросите себя: если бы малознакомые люди попытались понять, почему вы поступили так, а не иначе, справились бы они с этой задачей? Скорее всего, они бы даже не догадались, почему ваша реакция была именно такой.

Так стоит ли тратить время на бессмысленные действия или попытки определить, почему вам пришлось выслушать обидные и несправедливые слова? К вашей жизни и благополучию ответ на этот вопрос не имеет отношения.

Не позволяйте навязывать себе негативное эмоциональное состояние

Остановитесь и скажите себе: «До встречи с этим человеком я был спокоен, уравновешен и доволен тем, как складывается мой день. Стоит ли эта встреча того, чтобы потерять прежнее самоощущение?»

Разберитесь со своим главным внутренним врагом

Учитель буддистских медитаций Норман Фишер напоминает, что наш главный враг — собственный гнев. Внутренняя агрессия рождает облако негативных эмоций, которые мешают реагировать обдуманно. Поэтому договариваться нужно не с посторонним обидчиком извне, а прежде всего с самим собой.

15 из 100: Как простить старые обиды и вынуть «нож» из спины? Часть 1.

Лариса Парфентьева

Я искренне рекомендую всем прочесть этот пост, даже если вы думаете, что вас эта тема не касается. Благодаря этому тексту, вы совершенно по-другому посмотрите на то, что такое персональная ответственность человека и как стать Хозяином жизни, а не Жертвой. Итак, у большинства из нас есть обиды. Чаще всего мы обижаемся на самых близких: на родителей, на супругов, иногда на детей или друзей. Это бытовые обиды, когда: — Мама или папа в детстве не уделяют внимания ребенку, бьют его и/или не показывают, что такое любовь. — Когда  родители откровенно любят больше не тебя, а братика или сестренку. — Когда муж/жена после десяти лет совместной жизни начинает изменять. — Или молодой человек, который вдруг внезапно поднимает руку на женщину. — Да или просто свекровь, теща или невестка вдруг делают жестокие поступки. А на кого обижены вы? Но я всерьез считаю, что обиды — это отличная штука, которая может сделать человека сильнее. Прощение обиды может привести к тому, что вся жизнь человека изменится на 180 градусов. История о том, как это бывает, ниже.

 — Как похудеть на двадцать килограммов, простив маму?  —

Я как эксперт в области личных изменений могу назвать одну ключевую ошибку людей на пути к переменам: они не видят глубинных причин своих неудач. Очень часто взаимосвязь надо искать настолько глубоко, что никто и не задумывался. Например, в прошлом посте я писала о том, что люди часто не могут стать успешными, потому что просто не умеют концентрировать свое внимание. Однажды ко мне обратилась 27-летняя девушка Инна, которая никак не могла похудеть. А поскольку я сама скинула почти 30 килограммов, то я абсолютно уверена, что начинать «остройнение» надо с поиска психологических причин. Так вот Инны ключевая проблема была в том, что она никак не могла простить свою приемную мать, которая обращалась с ней по-скотски. Инна была как Золушка в доме: убиралась, готовила и ублажала приемную мать и ее детей. В 18 лет Инна вышла замуж и начала «заедать» свою обиду, набрав 20 лишних килограммов. Ей не помогали диеты, обследования у врачей и так далее. После многих часов работы с Инной нам удалось-таки найти самую «болевую» точку: больше всего энергии у девушки «высасывала» обида на мачеху. После того, как она сумела простить ее, Инна скинула свои лишние кило в течение полугода. Вот так это работает. Мне всегда было интересно: почему выгодно прощать обиды? И вот только недавно я нашла конкретный четкий ответ на этот вопрос. «Прощать» переводится с санскрита как «развязывать». Когда человек прощает сильную обиду, он как бы развязывает огромный узел. Когда вы прощаете человека, вы высвобождаете огромное количество энергии, которое можно направить на достижение своих целей. На сленге Вселенной это может звучать так. Энергия — это «виртуальная валюта». И когда вы прощаете человека, вы получаете кучу этой валюты и теперь вы можете ею «расплатиться» при достижении какой-то цели. Сильный повод, чтобы простить обиду.

Эта открытка тут, чтобы заставить вас улыбнуться -)

 — «Но со мной тоже обошлись по-скотски! Почему я должен прощать?» —

Давайте поговорим про детские обиды. Сколько раз вы слышали истории о том, родители искалечили ребенку жизнь? Мы все знаем сотню таких историй: папаша-выпивоха держит всю семью в страхе; неудовлетворенная мама срывается на детях. Да, shit happens. И даже с детьми. И это, действительно, обидно. Но как поставить правильный вопрос в этой ситуации? Кто виноват? Вроде бы ответ очевиден: взрослые. Но что теперь делать с этим ребенку? У меня был один знакомый. В детстве у него была жутко холодная мать. Психологически она его не терроризировала. Просто никогда не обнимала, не целовала, и когда он вырос, у него начались проблемы с женщинами. Он во всем винил свою «холодную» мать. Когда мать умерла, он случайно наткнулся на ее дневник, а потом позвонил мне, рыдая взахлеб. Из дневника он выяснил, что его мать в детстве били и насиловали родные братья. И она несла в себе эту боль всю жизнь. Парень после этого рыдал еще месяц. За это время он окончательно «очистился» и простил ее. Ну и, конечно, нашел себе возлюбленную. — Излечение от обиды начинается с понимания того, что ваш обидчик был тоже травмирован когда-то. Любое проявление зла — это боль, которую человек носит в себе. Знаете, я иногда изучаю биографии серийных убийц, потому что они показывают, насколько все взаимосвязано в этом мире. Многие серийные убийцы в детстве пережили насилие и жестокое обращение. И, вырастая, выбирали путь зла. Их можно понять и простить, но при этом, безусловно, зло должно быть остановлено.

 — Кем ты станешь, когда вырастешь? —

Есть хорошая история про двух братьев. В одной семье росли два брата. Они были почти одного возраста. Их родители были выпивохами, их часто не было дома, и они поочередно сидели в тюрьме за мелкий разбой и кражи. На детей эти горе-родители почти не обращали внимания: мальчики не получали ни любви, ни ласки, ни заботы. Когда два брата выросли, один из них превратился в профессионального вора. Когда его в очередной раз сажали в тюрьму, он говорил: — Я не могу жить по-другому. Мои родители были пьяницы и воры. Они не оставили мне выбора, поэтому сейчас я в тюрьме. А второй брат открыл свою компанию, стал уважаемым человеком, никогда не обижал слабых. Когда его спросили, как он, рожденный в ужасных условиях и неблагополучной семье, изменил себя, он ответил: — У меня просто не было другого выбора. Мне с детства показывали, как НЕ надо поступать с людьми и как НЕ надо жить. Так что у меня был только один путь — стать таким человеком, каким я стал. В психологии есть такое понятие как «Сценарий» и «Антисценарий». Если говорить упрощенно, то вы можете выбрать, как вам жить и обращаться с другими людьми: так же, как обошлись с вами («сценарий»)? Или противоположно («антисценарий»)? И штука в том, что мы сами выбираем, кем быть — Жертвой или Хозяином. Вы, наверное, слышали о состоянии «выученной беспомощности». Смысл в том, что человек привыкает быть жертвой обстоятельств. Когда мы находимся в состоянии жертвы, мы официально признаем свое бессилие. Мы как бы говорим: «К сожалению, меня так воспитали. Я ничего не могу с собой поделать. Не могу это контролировать». Когда мы обижаемся на кого-то, мы снимаем ответственность с себя самого. Очень удобная позиция, не так ли?

Источник

 — Бунт против родителей —

Однажды, когда мне было 18 лет, случился бунт: мне казалось, что родители меня «не так воспитали». Я пришла к маме и с обидой ей выговорила всё. Она сказала: «Знаешь, Лариса, когда мне было 18 лет, я подошла с такой же претензией к своей маме. И она мне ответила: «Мы с папой тебя воспитывали до 18 лет так, как считаем правильным. Но у тебя есть право выбирать. И если тебе что-то не нравится, ПЕРЕУЧИВАЙСЯ». Прошло уже много лет. И теперь каждый раз, когда мне хочется обвинить кого-то в том, что в моей жизни идет, что-то не так, я вспоминаю эти слова:«Если тебе что-то не нравится, переучивайся». Эти слова возвращают меня к 100%-ной ответственности за жизнь. Как говорил Джим Рон:«Если вы недовольны тем местом, которое занимаете, смените его. Вы же не дерево». — Однажды мы беседовали с девушкой по имени Галя. Она была обижена на мать и сестру. Мы стали копать, что травмировало ее мать. Выяснилось, что она росла в семье, где ее тиранил отец. Галя подняла все архивы и дневники ее семьи и выяснила, что вплоть до пятого колена в ее семье шла бесконечная цепочка зла, перетекающая из поколения в поколение. Галя была в шоке. И вот, зная все это, она мне заявляет: «У нас уже много поколений все друг друга тиранят. Почему именно Я должна остановить эту цепочку?». Ответ простой: «Потому что именно ты из всего рода удостоилась чести видеть ВСЮ картину целиком. Именно тебе вселенная открыла глаза. Так что теперь это твоя ответственность и твой выбор».

— Как задавать себе правильные вопросы? —

Джон Миллер в книге «5 принципов проактивного мышления» рассказывает о технике QBQ (от английской аббревиатуры QBQ — the Question Behind the Question (Вопрос за вопросом), которая позволяет задать правильные вопросы. Мне она очень нравится, потому что учит брать ответственность за всё. «Метод QBQ довольно прост: достаточно выучить три простых правила формулирования вопросов и можно его применять. 1. Вопросы QBQ начинаются со слов «что», «как» или «каким образом», а не «почему», «когда» или «кто». — Вопросы «почему» заставляют жаловаться и включают мышление жертвы: «Почему это происходит со мной?». Это неправильный вопрос (НВ) — Вопросы «когда» приводят к промедлению: «Когда же они свяжутся со мной?». Это неправильный вопрос (НВ) — Вопросы «кто» заставляют обвинять других: «Кто виноват?». Это неправильный вопрос (НВ). 2. Вопросы QBQ содержат личное местоимение «я», а не «они», «мы» или «вы», потому что, как известно, изменить можно только себя. 3. Вопросы QBQ всегда во главу угла ставят поступки. Например, у вас сорвалась сделка. Как будет звучать неправильный вопрос? НВ: Когда же я добьюсь успеха? QBQ: Как научиться лучше понимать своих клиентов? Или вы не получили повышения. НВ: Почему это случилось со мной? QBQ: Как мне отличиться на нынешней должности? Кто-то совершил ошибку. НВ: Кто все испортил? QBQ: Что можно сделать для решения проблемы? У ребенка трудности в школе. НВ: Почему в этих школах все так непродуманно организовано? QBQ: Как помочь ребенку добиться успеха?» Точно также этот метод можно применять к нашим обидам. Допустим, вас кто-то обидел. Неправильные вопросы могут звучать так: «Как он мог со мной так поступить?», «Почему это произошло именно со мной?», «Когда это все прекратится?». НВ переключают наш внутренний тумблер в положение Жертвы. А метод QBQ позволяет взять персональную ответственность.  Правильные такие: — Чему этот случай должен научить меня? — Какой урок я должен усвоить? — Как сделать мои поступки осознанными и мудрыми? — Как с помощью этой ситуации я могу стать лучше? Ответьте на эти вопросы. На этом первую часть поста мы закончим. Из следующей части вы узнаете: — Как многие «жертвы» ловят кайф от своего состояния. — Почему нужно простить папу, перед тем, как искать любимое дело. — Алгоритм из 5 шагов, которые нужно сделать, чтобы простить обиду.

upd: Книга «100 способов изменить жизнь» уже в продаже! В ней —  еще больше мотивации и вдохновения. Под обложкой — новые неопубликованные «способы», концентрат из 1000 книг по саморазвитию и десятки реальных историй. Мечтай. Делай. Меняйся.

Отпустить обиду, чтобы победить стресс

В современном мире акт прощения часто ассоциируется со слабостью или поражением. Сильная личность, считают многие, до конца отстаивает свою правоту. Нам проще злиться, проклинать и избегать обидчиков, чем понять и простить. 

Насколько рационален такой подход? В последнее время появляется все больше научных данных о том, что умение прощать — не просто проявление благородства, а ценный практический навык, влияющий на наше физическое и ментальное здоровье. Тот, кто прощает, делает хорошо не только другому человеку, но и собственному организму. 

Что значит простить?

Простить, забыть или проглотить обиду — в чем разница? Один из отцов-основателей психологии прощения Роберт Энрайт объяснял это так: по-настоящему простить обидчика вы можете, только если осознаете, что он действительно причинил вам зло. Если же вы по какой-то причине отрицаете факт обиды, прощение невозможно. Акт прощения можно разделить на две фазы: 

• признание факта обиды,
• избавление от связанных с обидой негативных эмоций.

Прощение — это внутренний процесс, как отмечал другой исследователь этого феномена психолог Эверетт Уортингтон. А формальное примирение с обидчиком для этого необязательно. Главное — преодолеть страх, горечь, боль и в итоге выработать эмпатию к человеку, который нанес вам обиду. На практике, как объясняет Уортингтон, это проявляется в смене вектора мотивации — с мести и агрессии на позитивный компромисс. Еще одна важная мысль: то, что вы не готовы мириться с обидчиком, не значит, что вы не можете его простить. И наоборот, то, что вы его простили, необязательно должно привести к восстановлению прежних отношений. Прощение — это история про вас, а не про других. 

Непрощение = стресс 

Не простить — значит сохранить внутри негативные эмоции: негодование, враждебность, злость или ненависть к обидчику. «Чувства обиды и разочарования — это огромная нагрузка для организма», — говорит психиатр больницы Джонса Хопкинса Карен Шварц. Мы не обязаны прощать обиды и корректировать свою эмоциональную реакцию. Но должны иметь в виду, что негативные эмоции могут влиять не только на отношения с людьми, но и на наше физическое и психологическое состояние. 

Психологи провели такое исследование: попросили добровольцев подумать о людях, которые в прошлом нанесли им обиду или обошлись с ними несправедливо. В процессе испытуемым замеряли артериальное давление, частоту сердцебиения, степень напряжения лицевых мышц и активность потовых желез. Нетрудно догадаться, что происходило с участниками тестов, когда они думали о неприятных событиях: они потели, сердце начинало биться чаще, давление подскакивало. На эмоциональном уровне они испытывали злость, подавленность, тревогу, теряли ощущение контроля над собой. Все это типичные признаки сильного стресса. Но когда ученые попросили испытуемых представить, что они простили своих обидчиков, уровень стресса снизился.  

Такую же закономерность проследил в своих экспериментах Уортингтон. Он изучал роль прощения в романтических отношениях. Оказалось, что у людей, которые считают свои отношения ужасными, не только выше концентрация «гормона стресса» кортизола в слюне, но и ниже баллы в тесте на готовность прощать. Счастливые партнеры, напротив, продемонстрировали умение прощать друг другу обиды, а уровень стресса у них оставался в пределах нормы, несмотря на неизбежные ссоры и трения. 

Прощение = антистресс и немного больше 

С нейробиологической точки зрения, прощение — это успешная стратегия адаптации в условиях стресса, которая дает эффект по трем причинам. Во-первых, напрямую нейтрализует негативное влияние обиды: уменьшает стрессовую реакцию, нормализует давление и работу сердца, снижает уровень кортизола. Во-вторых, опосредованно помогает изменить к лучшему внешний эмоциональный фон, например, отношения в коллективе. В-третьих, меняет внутреннее состояние, генерируя позитивные эмоции. По данным Клиники Мэйо, прощение может привести к ослаблению симптомов депрессии, улучшению настроения и ментального здоровья, повышению самооценки. Но эффект не ограничивается эмоциональной сферой. Один эксперимент продемонстрировал, что искреннее прощение даже улучшает иммунный статус у пациентов с ВИЧ. 

Как научиться прощать других

Кажется, что способность прощать — это что-то вроде таланта: либо она есть, либо ее нет. Но это не так, уверен Уортингтон. Навык прощения можно и нужно развивать и тренировать. Универсального метода нет, но есть несколько принципов, которые работают всегда. 

• Включите эмпатию. Британские исследователи Питер Вудрафф и Том Фэрроу показали, что способность к прощению «прячется» глубоко в лимбической системе — в структурах, отвечающих за эмоции, а не за рациональные суждения. Поэтому, если вы хотите кого-то простить, не пытайтесь логично убедить себя, что это будет «разумно» или «справедливо». Лучше подумайте, что ваш обидчик — такой же человек, как вы. Он тоже может ошибаться и стыдиться открыто признать свою вину. 

• Дайте выход своим чувствам. Если вас переполняют негодование и обида, первым делом поделитесь своими эмоциями с понимающим близким человеком, советует профессор психологии Натаниэль Уэйд. В такой ситуации очень важно получить сигнал со стороны, что ваша реакция оправданна, а чувства вполне адекватны. 

• Не вставайте в позу жертвы. Прощение — это ваше сознательное решение, проявление вашей воли. Оно не зависит от поведения другого человека или от того, насколько он заслуживает вашего прощения. Это не одолжение другому, а помощь себе. Пока вы злитесь, вы в плену у ситуации. Чтобы освободиться, вам нужно вырваться из круга негативных эмоций. 

• Просто подождите. Время действительно лечит. Специалисты считают, что степень прощения часто пропорциональна времени, потраченному на этот процесс. Иногда на то, чтобы ощутить эмпатию к обидчику, уходят годы. Но это годы важной психологической работы, которая в конечном счете всегда окупается. 

Как научиться прощать себя

Умение прощать себя — еще одна важная тема, которую изучает психология прощения. Натаниэль Уэйд и его коллега Мэрилин Корниш описывают 4 этапа, через которые должен пройти человек, испытывающий чувство вины. 

1. Ответственность: осознание того, что ты виноват в страданиях другого человека.
2. Раскаяние: готовность выразить чувство сожаления.
3. Компенсация: стремление материально или морально возместить нанесенный ущерб.
4. Обновление: освобождение от гнетущего чувства вины и восстановление самоуважения. 

Простить себя и другого человека — значит привести в действие эффективный психологический инструмент, который может изменить вашу жизнь, траекторию отношений и самовосприятие. Это не единственная правильная реакция на боль и несправедливость, но единственный гарантированный способ пережить разочарования и конфликты с наименьшими потерями. И еще — редкая возможность совместить свои интересы с заботой о ближних: прощая других, вы даете им шанс стать лучше, показывая на своем примере все преимущества этой адаптивной стратегии. 

Как избавиться от обиды — БУ «Республиканская психиатрическая больница» Минздрава Чувашии

Речь идет не о том, как забыть обиду, как ее простить, а именно — как избавиться от обиды навсегда. Нередко мы прощаем другим их слова или поступки, но есть случаи, когда нам очень трудно (почти невозможно) простить того, кто задел нас до самых глубин нашего существа. Для одних он — мужественный поступок, для других — признание собственной слабости, поскольку они предпочли бы отомстить… В любом случае прощение по отношению к тем, кто принес страдание и горе, не бывает само собой разумеющимся… Однако все, кто смог простить своих обидчиков, говорят о том, что этот шаг принес им освобождение, более того, он наполнил их жизнь новой энергией. Прощение действительно освобождает нас от страданий, боли, гнева, презрения, злобы. Независимо от того, просят ли у нас прощения или мы прощаем по собственной инициативе, это решение — всегда результат сложной внутренней работы над собой, причем исход этой работы никогда не известен заранее. Мы можем искренне желать простить другого, но не обязательно нам это удастся… Этот процесс отчасти бессознательный, и его «успешность» зависит не от степени нанесенной обиды, а от силы наших переживаний.

Обида — это чувство знакомо практически каждому человеку. Просто у кого-то обида занимает почти всё жизненное пространство, а кто-то научился с этим чувством справляться и лучше понимать себя и свои желания.

Чувство (эмоция) обиды — чередование протеста, обвинений, агрессии и переживаний страдания, используемое для привлечения внимания и давления на партнера. Обида и чувство обиды.

Для большинства людей обида и чувство обиды — естественные синонимы, однако это не так. Если быть точным, то обида — это житейская ситуация (несправедливое нарушение прав, нанесение ущерба для чести или статуса), а чувство обиды — переживание этого события.

Как правило, чувство обиды возникает, когда наши ожидания не оправдываются. Чаще всего обижаются люди, которые себя не ценят, а очень много ждут от близких, родственников, своих сотрудников. Они недооценивают свое влияние на отношения с другими людьми. И тогда им кажется, что всё зависит от других.

Обида рождается в детстве, когда за нас всё решают родители. Эта позиция маленького ребенка, которому всегда всего мало (внимания, денег, значимости …). И если это чувство в вашей жизни занимает почетное место – это сигнал к тому, что пора… Взрослеть.

Обида (как в детстве, так и во взрослой жизни) – отличное средство для манипуляции, то есть достижения желаемого не путем договора, а в обход интересов другого человека. Отличная пара = обида + чувство вины.

Один обижается, другой чувствует вину (часто не понимая даже за что) и из этого чувства делает всё, что от него хотят. Иногда это работает всю жизнь, когда есть внутреннее, подсознательное согласие обоих. А иногда второму надоедает, и он может уйти из отношений, если партнер не меняется.

Другой вариант, когда обиду мы используем, чтобы не делать что-то для других. Если человек часто «угодничает», то есть делает много дел для других за счет своих интересов, тогда в какой-то момент (часто подсознательно) у него накапливается раздражение, злость, усталость – и он обижается. «Я всё для вас, а вы!..». Здесь всегда присутствует ожидание такого же отношения к себе (я для вас, а вы для меня).

Но это скрыто, не проявляется, а часто провозглашается, что «я просто так, мне просто приятно». И если после этого спустя какое-то время нахлынет обида – будьте к себе снисходительны, значит на самом деле «не просто так» — и это отличный повод узнать себя получше, и корректировать свое поведение и отношения с людьми в будущем.

На самом деле и в первом и во втором случае обиженному мало! Чего конкретно – зависит от ситуации. А что же хорошего в обидах? Хорошо то, что если чутко и с уважением относиться к своему чувству, Вы можете много понять о себе и своих желаниях. И узнавая себя, чаще задавать себе вопрос: «Как я сам могу этого достичь?».

Например: Хочу внимания от кого-то.

1.Могу внимания попросить.

2.Могу внимание тому же человеку дать, и, возможно, получу внимание в ответ.

3.А что, интересного, нового я хочу в наших отношениях?

Обида – это сигнал к тому, что отношения сейчас хорошо бы обновить, развить, посмотреть на них повнимательнее. А может быть, просто отдохнуть – с этим сейчас в обществе большой дефицит. Возможно, обиды появляются от того, что сам себя загнал и не даешь себе передышки. Тогда любое замечание извне вызовет неадекватную реакцию, возможно обиду.

 

Как простить обиду? Какие советы дают психологи?

Один из способов избавиться от чувства обиды – это представить себе обидчика и мысленно избить его. После того, как вы в деталях представили эту сцену, мысленно восстановите все следы побоев на теле обидчика и простите его за причиненные обиды. Обиды нужно прощать, так как непрощённые обиды вредят в первую очередь тому, кто носит их в себе. Обиды вызывают боль и раздражение, портят настроение, мешают работать, и, в конце концов, вызывают разнообразные заболевания. Затем нужно попросить прощения у избитого обидчика и после этого простить себя. И тогда на душе должно стать легко и свободно. Для контроля качества проделанной работы представьте, что вы обнимаете человека, которого только что простили. Если вам при этом легко, и ничего не мешает, значит, вы все сделали хорошо, а если вам что-то мешает простить обиду, то нужно повторить всю процедуру от начала до конца.

 

«Маленькое волшебство»

Бороться с эмоциональной частью обиды можно с помощью «психологического волшебства». На это требуется 15-20 минут, когда вы будете находиться в полном одиночестве. Отключите на это время телефоны, чтобы они не помешали. Если в вашем доме всегда многолюдно, это упражнение можно делать, например, в ванной во время гигиенических процедур. Займите удобную для вас позу. Расслабьтесь, если нужно закройте глаза. Вспомните свою яркую обиду.

Подумайте, где живет ваша обида (в груди, в голове, в руке и т.д.)?

Попробуйте ответить себе на вопросы:

• Какого она размера?
• Какого цвета?
• Какой консистенции (жидкая, твердая, газообразная)?
• Какой температуры (холодная, теплая, горячая)?
• Какая на ощупь (приятная, липкая, мягкая, меняющая форму и т.д.)?

 

После того, как вы уже хорошо представили облик своей обиды, решите для себя, нравится ли то, что живет внутри вас или нет? Если нравится, то продолжать дальше бессмысленно. Если нет, то выньте ее из своего тела. Для этого сделайте движение руками, как будто вы что-то вынимаете. «Подержите» ее немного в своих руках. Решите, нужна ли она вам теперь? Если решите, что да, то «спрячьте» ее в такое место, которое не используете часто, но из которого вы сможете ее «достать», если она вам понадобиться. Если решите, что не нужна, то уничтожьте ее любым способом: смойте водой в канализацию, выбросите за окно, сожгите и т. д. При этом важно не просто представлять то, что вы делаете, а сделать это как можно конкретнее: делать выбрасывающее движение, зажигать свечку, смывать «обиду» с рук. Теперь прислушайтесь к своему телу. Что есть сейчас в том месте, откуда вы вынули обиду? Там может оказаться новое приятное чувство. Но если там пустота, ее надо чем-то заполнить. Подумайте, о том, какое это могло бы быть чувство (его размер, температура, форма и т.д.). Наполняйте пустоту новыми приятными ощущениями. Возможно, это упражнение нужно будет сделать несколько раз для того, чтобы обида перестала вас мучить. Таким же образом можно бороться с любыми отрицательными эмоциями.

 

Если я была не права, мне это показали, и я обиделась, как быть?

Психологи советуют реагировать следующим образом:

1.Извинитесь за то, в чем вы действительно виноваты, даже если вас только что оскорбили.

2.Покажите, что вы понимаете и уважаете чувства другого (“Я понимаю, как вы расстроены”), так вы присоединитесь к его чувствам и дадите понять, что нет надобности повторять и описывать еще раз, что именно он испытывает.

3.Объясните своему партнеру, как вы относитесь и что чувствуете в связи с его оскорблениями.

4.Предложите такое решение, которое вас двоих будет устраивать.
Такое ваше поведение должно разрешить конфликтную ситуацию.

 

Если обидчик выражает агрессию не словами?

Обычно агрессия идет одновременно, либо следует сразу после невербального поведения. Если агрессор демонстрирует свое отношение к вам только на невербальном уровне (тяжелый сверлящий взгляд, поза “руки в боки”, кулак, которым трясут перед вашим носом собеседника, чрезмерно тяжелая или быстрая агрессивная походка и т.п.), то важно:

• не молчать, подавляя чувства гнева и обиды
• не интерпретировать невербальное поведение обидчика
• обсудить ситуацию: выразить, что вы чувствуете и сказать, что именно вам не нравится в этих жестах

 

Всегда лучше разобраться в отношениях и разрядить возникшее между вами напряжение, чем просто промолчать. Кроме того, если вы не выдадите никакой реакции, ситуация будет повторяться.

Как отвечать на обиду? Первый и самый важный шаг – это терпеливо дать человеку выговориться. Не вступайте ни в какие объяснения, пока агрессор не выговорил окончательно свой гнев и агрессию. Когда вы увидите, что агрессор способен вас услышать, можете сказать следующее: “Я прекрасно понимаю, как вы расстроены. Вы вправе возмущаться, но будьте так добры, перестаньте меня оскорблять”.

Как справиться с отрицательными эмоциями и как управлять гневом, когда человек обижен? Что советуют психологи?

Гнев, который вы испытываете, желательно сразу выразить агрессору. Но не следует реагировать агрессией на агрессию. Обратитесь к агрессору со словами: “Послушайте” и сделайте одновременно останавливающий жест рукой. Затем начните говорить быстро, твердо, подчеркнуто серьезно и без улыбки.

 

Как справиться с чувством обиды? Что советуют психологи?

Чтобы справится с обидой, попробуйте:

1. Признаться себе “Да, я обиделась”

2.Выразить свои чувства тому, на кого вы обиделись

3.Понять, что же так сильно обидело

4.Избегать самообвинений. Отслеживайте все мысли и слова о себе. И как только чувствуете, что впадаете в самообвинения, останавливайте себя. Избегайте неконструктивной критики себя. Будьте доброжелательны к себе, любите себя и почаще хвалите – тогда вы станете менее уязвимы для других.

 

Основные идеи прощения

Забыть — не выход. Если нам причинили боль, бесполезно делать вид, что ничего не произошло. Прощение требует времени. Слишком поспешное прощение иллюзорно и может обернуться против нас.

Это внутренняя работа. Она нелегка, но в конечном итоге освобождает нас и дает силы жить дальше.

1. Решиться перестать страдать

Пока обидчик мучает нас, невозможно вступить на путь прощения. Но как положить этому конец? Первым шагом может стать сознательное решение: прекратить страдать, перестать переживать боль, обиду, несправедливость. Иногда для этого приходится пойти на разрыв или отдалиться от того, кто причиняет нам боль. Ведь рядом с обидчиком (матерью, долгие годы игнорировавшей нас, начальником, нарушившим свое обещание…) мы чувствуем себя бессильными, страдание просто парализует нас. В особых случаях, когда в опасности наше физическое или психическое здоровье, единственным способом пройти этот первый этап и заставить виновного ответить за свой поступок может стать судебный иск. Прощение того, кто был жесток с нами, и обращение в суд, в милицию не противоречат друг другу. Суд, совершенный именем общества, возможно, определит вину и накажет обидчика. Но простить его может только пострадавший и только если сам этого захочет.

2. Признать, что с нами поступили плохо

Прошлое не исчезает. Бесполезно пытаться забыть обиду. Благодаря механизмам психологической защиты страдание, ненависть и горечь вытесняются в бессознательное, где продолжают действовать с еще большей разрушительной силой. Мы нуждаемся в том, чтобы признать вину человека, причинившего нам зло, это необходимо для того, чтобы жить дальше, это дает нам возможность «вернуть вину обидчику обратно и тем самым восстановить отношения с самим собой». К тому же это позволит избежать развития психосоматических заболеваний или моделей поведения, которые ведут к повторяющимся неудачам в работе и в отношениях.

Прощая, мы заботимся о своем здоровье. Прощение приносит облегчение нашей душе. Помимо этого, по мнению ученых, оно целительно и для нашего тела.

Прощая обидчика, мы получаем новые силы не только в душевном, но и в физическом смысле — это подтверждают исследования, где более 70 мужчин и женщин последовательно «погружали» в четыре состояния — активное переживание обиды, мысли о мести, сочувствие обидчику и прощение — и измеряли при этом частоту пульса, кровяное давление, потоотделение и мышечный тонус. Психологи обнаружили устойчивые физиологические различия между состояниями непрощения и прощения. При одном воспоминании об обидчике у всех испытуемых нарушалась деятельность сердечно-сосудистой системы. Эти изменения становились очень значительными, когда они думали о мести. «Если вы готовы приложить усилия, необходимые для того, чтобы простить, вы обязательно ощутите, какую пользу прощение принесет и вашему психическому состоянию, и вашему физическому здоровью».

 

Как забыть обиды?

Для того чтобы забыть обиду, нужно простить обидчика. Это бывает очень тяжело, но это самый эффективный метод. Могу посоветовать очень действенный способ как простить обиды. Предыдущие ответы включают суть моего высказывания, но все же эта методика наиболее эффективна, если вы очень давно и «серьезно» обижены на кого-то.

Напишите обидчику письмо, необязательно отправлять его адресату, главное, благодаря ему у вас наиболее четко формируется суть всей проблемы, и вам станет гораздо легче простить его. В письме должно быть:

1 Обвинение. Вспоминаете все то, за что вы таите обиду на человека

2 Ожидание. Опишите все то, что вы надеялись получить от обидчика, будь то повышенная зарплата, внимание и забота, или хотя бы похвала за отлично выполненную работу. Вспомните абсолютно всё

3 Объяснение. Попытайтесь «войти в шкуру» обидчика, и понять, ПОЧЕМУ он поступил именно так, как вы не ожидали, или не хотели чтобы он так поступил. У каждого человека есть свои причины (и ответ «а потому что он редиска» не считается 🙂 ).

4 Выражение чувств. Когда человек совершил обидный для вас поступок(или много), какое чувство у вас наступило? Комок в горле, злость, или даже слезы? Опишите все то, что вы пережили, желательно описать чувства от каждого раза, когда вас обижали (если причин для обиды несколько)

5 Разделить ответственность. Вот вы описали все это, но что дальше? Что если вы будете и дальше продолжать на него обижаться? Этот пункт определяет, что вы потеряете, если вы и дальше будете зацикливаться на этой проблеме. В первую очередь, вы будете терять время, и вместо полезных дел, ваши мысли будут уходить вникуда… Почему вникуда? Да потому что это пустая трата времени. В подтверждение моих слов, вспомните Майкла из мультфильма «В гости к Робинсонам» (если конечно же вы его смотрели), который всю свою жизнь потратил на то, что злился на своего бывшего соседа, который однажды неосознанно «подставил» его.

Для того, чтобы простить стало легче (случаи бывают разные) вот вам интересная ссылка larisaparfenteva.ru она будет очень полезна для собственной подготовки к прощению (про обиду на родителей, там описано несколько случаев, и как людям удалось простить их). Продолжение этой статьи larisaparfenteva.ru , отсюда был взят этот действенный метод написания письма.

Удачи Вам!

Как забыть обиду и простить?

Одно время я считала, что для того, чтобы забыть обиду и простить – обязательно нужны специальные техники. Просто так это не уйдет, без борьбы не сдастся. И я даже читала литературу на эту тему, где есть различные анкеты и другие полезные вещи.

Потом мой внутренний маятник качнулся в другую сторону: не нужно ничего делать, достаточно просто не давать этому энергии. Ведь старые обиды живут в нас чаще всего в виде мыслей. Тогда нужно просто решить и перестать думать эти мысли. Конечно, они с наглостью голодных птиц будут лезть в наши головы, ну так не кормить их – и они сами улетят.

Истина где-то по середине

Конечно, важен первый шаг – ваше решение. Что вы решаете:

• держаться за обиды и при каждом удобном случае их вспоминать?
• Или уже отпустить прошлое и начать смотреть в будущее?

Если выбираете первый вариант –то просто ничего не делайте и почаще «кормите» старые обиды. Если же ваш вариант – второй, то хочу поделиться с вами одной техникой. Техникой, которая поможет отпустить обиды.

Итак:

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

1. Решение: отпускаю обиды.
2. Поддерживать решение: т.е. не давать энергии старым мыслям.
3. Техника, которая поможет ускорить процесс.

Техника отпускания обиды

Как забыть прошлое? С этой техникой наверняка знакомы те, кто бывал на наших тренингах или когда-либо изучал психологию. Ее условно можно назвать 2 стула.

Выберите время, когда вы будете дома одни и вас никто и ничто не будет отвлекать. Поставьте друг напротив друга два стула. На один сядьте сами, а на другом представьте человека, который когда-то причинил вам боль. И просто начните с ним разговаривать.

Говорите все, что приходит в голову, главное – делайте это вслух. Внутри себя эти диалоги гонять мы умеем виртуозно. Сейчас задача другая – выпустить все это. И говорите, говорите, говорите, пока не почувствуете внутри хотя бы небольшую пустоту.

Возможно, с первого раза ничего не пойдет. Или будут только слезы. Или только обвинения. Или только сожаления. Может быть все что угодно!

Дайте себе достаточно времени

Главное – дайте себе достаточно времени. Сидите и говорите столько, сколько нужно. Скорее всего, за один раз все не выйдет. Спустя какое-то время вы можете повторить эксперимент.

А потом при необходимости – повторить еще раз. Прислушивайтесь к себе. Только вы знаете, когда достаточно или когда нужно еще. И помните: цель всего этого – не «вспомнить все», а отпустить.

А вообще… если мы научимся смотреть в будущее, ценить настоящее и уважать прошлое – наверное, нам не понадобятся какие-то волшебные техники.

Ведь если жить «здесь и сейчас» – то нет места обидам, проблемам и несчастью. Ну а пока – мы «дорастаем» до этого уровня, и делаем это с любовью к себе и своему прошлому.

Наталья Родионова
(www.n-rodionova.ru)

Тренер GRC-Центры Взаимоотношений.

Автор книги «Секреты счастливых отношений».

Если вы любите давать советы и помогать другим женщинам, пройдите бесплатное обучение коучингу у Ирины Удиловой, освойте самую востребованную профессию и начните получать от 70-150 тысяч:

Как бороться с оскорблениями и унижениями

[Статья изменена 27 апреля 2020 г.]

Источник: Pixabay

Оскорбления и унижения могут нанести ущерб нашим перспективам и счастью, подрывая нашу уверенность в себе и чувство собственного достоинства. Даже причинное очернение (так называемая микроагрессия) со временем может привести к чувству изоляции, отчуждения, гнева, беспокойства и депрессии.

Оскорбления могут быть физическими, например, ударами кулаком, шлепками или плевками. Но чаще всего они вербальные, прямые или косвенные.Примеры косвенных словесных оскорблений — шутки, иронические комментарии, комплименты, мимикрия и ложное восхищение.

Выражение лица может заменять речь, а такие вещи, как холодный или постоянный взгляд, фальшивая или преувеличенная улыбка или приподнятая бровь, в зависимости от их намерения, также могут считаться косвенными словесными оскорблениями.

Все вышеперечисленное подразумевает определенные положительные действия и поэтому считается оскорблением по вине. Но оскорбления за бездействие встречаются не менее, если не чаще.Примеры оскорблений за упущение — это отсутствие приглашения или вовлечения кого-либо, отсутствие привязки к его возрасту или званию и отсутствие реакции на их дружеские открытия, включая простой зрительный контакт. Я обнаружил, что ксенофобия — это когда вы улыбаетесь людям, а они не улыбаются в ответ.

Итак, как лучше всего справиться со всеми этими видами оскорблений и травм?

Рассмотрите эти шесть возможных ответов, а затем мы рассмотрим каждый из них по очереди.

1. Гнев
2. Приемка
3. В ответ на оскорбление
4. Юмор
5. Не обращая внимания на оскорбление
6. Закупка изолятора

1.Гнев

Гнев — слабая реакция, и этому есть три основных причины:

• Это показывает, что мы серьезно относимся к оскорблению и, следовательно, к оскорбителю.
• Это говорит о том, что в оскорблении может быть доля правды.
• Это расстраивает и дестабилизирует нас, что, помимо того, что неприятно, может повлечь за собой дальнейшие оскорбления.

2. Приемка

Принятие может показаться слабым, но это самый сильный ответ из всех. Выслушай меня.Когда кто-то оскорбляет нас, мы должны учитывать три вещи: истинно ли это оскорбление, от кого оно исходит и почему. Если оскорбление является правдой или в значительной степени правдой, человек, от которого оно исходит, разумен и его или ее мотивы достойны, тогда оскорбление является не оскорблением, а констатацией факта, и, более того, тем, что может быть очень полезно для нас. . Поэтому мы редко обижаемся на наших родителей, учителей или друзей, которые, говоря нам правду, пытаются помочь нам, а не мешать или причинять нам вред.

В более общем плане, если вы уважаете человека, который вас оскорбил, вам следует, вместо того, чтобы сердиться или расстраиваться, задуматься над оскорблением и извлечь из него как можно больше уроков.

С другой стороны, если вы считаете, что оскорбивший вас человек недостоин вашего внимания, у вас нет причин обижаться, как и нет причин обижаться на непослушного ребенка или лающую собаку.

Так что в любом случае у вас нет причин обижаться.

3. Возмездие

При возврате оскорбления возникает ряд проблем. Во-первых, ваш ответ должен быть умным и резким или, по крайней мере, уместным; и, во-вторых, это должно произойти с вами в самый подходящий момент. L’esprit de l’escalier или Treppenwitz [«лестничное остроумие»] относится к обычному опыту слишком поздно думать об идеальном принижении. Но даже если мы столь же сообразительны, как Оскар Уайльд, идеальное унижение редко бывает лучшим ответом.

Основная проблема подавления, каким бы блестящим оно ни было, заключается в том, что оно уравновешивает нас с нашими оскорбителями, поднимая их на наш уровень, а нас — на их. Это придает им, их поведению и их оскорблениям слишком большую легитимность.Ответ на оскорбление также рискует нанести вред оскорбителю (который, по всей вероятности, довольно хрупок) и вызвать дальнейшие нападения.

Остроумное уничижение имеет место, но только среди друзей и только для того, чтобы добавить веселья. И после этого должен быть знак примирения, такой как тост или похлопывание по плечу. Другими словами, остроумное принижение следует использовать только для юмора, когда оно также наиболее эффективно.

4. Юмор

Катон Младший, римский государственный деятель и философ-стоик, выступал за дело, когда его противник Лентул плюнул ему в лицо.Вытерев слюну, Катон сказал: «Я клянусь кому угодно, Лентул, что люди ошибаются, говоря, что ты не можешь использовать свой рот».

Говорят, однажды Джордж Бернард Шоу пригласил Уинстона Черчилля в свою новую пьесу. Приглашение гласило: «Я прилагаю два билета на премьеру моего нового спектакля; приведите друга — если он у вас есть». Черчилль ответил: «Не может присутствовать на первом вечере; будет присутствовать на втором — если он будет».

Вот и третий пример, просто для забавы: американская актриса Илка Чейз написала несколько романов.Однажды анонимная актриса сказала ей: «Мне понравилось читать вашу книгу. Кто написал ее для вас?» На что Чейз ответил: «Дорогая, я так рад, что тебе понравилось. Кто тебе это читал?»

Юмор, в случае успеха, может быть особенно эффективным ответом по трем основным причинам:

• Это подрывает обидчика и его или ее оскорбление.
• Привлекает на сторону третьих лиц.
• Снижает напряжение ситуации.

Аналогичная стратегия — пойти с оскорблением и даже добавить к нему, например: «Ах, если бы вы знали меня лучше, вы бы нашли еще большую ошибку!» Это представляет собой издевательство над оскорблением и, как следствие, над оскорбителем.

В пьесе Эдмона Ростана «Сирано де Бержерак» виконт де Вальверт пытается оскорбить Сирано, говоря ему, что его нос «очень большой». Сирано отвечает: «Очень! .. Это все?» «Ах нет! Молодой клинок! Это было немного короче! Вы могли бы сказать по крайней мере сотню вещей, варьируя тон …» Затем Сирано импровизирует длинный список более творческих оскорблений, включая «Сэр, если бы у меня был такой нос» Я бы ампутировал его! » и «Будьте осторожны, когда склоните голову, иначе вы можете потерять равновесие и упасть.«Согласно указаниям сцены, Валверт остается« задыхающимся от ярости ».

5. Игнорирование оскорбления

Юмор, к сожалению, имеет те же недостатки, что и ответ на оскорбление: ваш ответ должен быть смешным, он должен быть своевременным и хорошо поставленным. Игнорировать оскорбление намного проще и, по сути, более действенно.

Однажды хам ударил Катона, когда он был в общественных банях. Когда хам понял, что ударил Катона, он пришел извиниться. Вместо того чтобы рассердиться или принять извинения, Катон ответил: «Я не помню, чтобы меня ударили». Подтекст: «Вы настолько незначительны для меня, что я даже не собираюсь регистрировать ваши извинения, не говоря уже о том, чтобы обидеться на ваше оскорбление».

6. Закупка изолятора

Игнорирование оскорбления хорошо работает с незнакомцами, но может быть неразумной или жизнеспособной стратегией, когда дело касается людей, с которыми у нас постоянные личные или профессиональные отношения. В таких случаях может быть предпочтительнее сказать «тихое слово» (тихое, но твердое), чтобы подтвердить наши границы.

Позвольте мне объяснить. Чтобы создать здоровое ощущение личного или профессионального пространства, мы стремимся установить определенные физические и психологические границы. Жизненно важно четко понимать, где лежат эти границы, и, как и при обучении щенков, подтверждать их каждый раз, когда они пересекаются. Это может потребовать много усилий, а иногда и смелости, но, если делать это с самого начала, обычно очень эффективно, и очень быстро.

В заключение, нам никогда не нужно обижаться на оскорбление.Обида существует не в оскорблении, а в нашей реакции на него, и наши реакции полностью находятся под нашим контролем. Неразумно ожидать, что хам будет кем-то, кроме хама; если мы обижаемся на его плохое поведение, мы должны винить только себя.

Нил Бертон — автор книги Небеса и ад: Психология эмоций и других книг.

Быстро избавиться от оскорбления с помощью этих шести стратегий

Люди часто не могут быстро двигаться дальше после того, как кто-то говорит им что-то, что они считают оскорбительным, обидным или оскорбительным.Это было моей слабостью с детства. Хотел бы я тогда знать, как позволить оскорблениям скатиться с моей спины, но сейчас я учусь и хочу поделиться этим с другими. Надеюсь, эти стратегии помогут детям и взрослым понять, что чужие слова не должны портить им день.

Вот шесть стратегий, чтобы быстро двигаться дальше после оскорбления:

1.

Найдите время, чтобы заметить, как себя чувствует ваше тело.

Будьте внимательны. Объективно обратите внимание на то, быстро ли бьется ваше сердце, есть ли узел в животе и т. Д.Понаблюдайте за местностью и за тем, что происходит вокруг вас? Скажите себе, что чувство в вашем теле утихнет.

2. Напомните себе о своих положительных качествах, которые помогут укрепить уверенность в себе.

Например, вы можете сказать себе: «Мне нравится помогать другим, я чуток и хороший слушатель». Не так легко принизить себя, когда вы обращаете внимание на положительные черты, которые у вас есть. То, что говорят другие люди, никогда не отнимет у вас и не изменит того, кем вы являетесь, и то, что они сказали это, не делает это правдой.

Каковы ваши сильные стороны? Что делает вас таким хорошим человеком, что трудно расстраиваться из-за негативного? Посмотрите на список ниже. Я уверен, что вы сможете найти как минимум пять вещей, которые покажут вам, насколько вы хороши.

3. Имейте сострадание к себе и будьте там для себя

Что бы вы сказали другу, который только что оскорбился и расстроился? Скорее всего, вы сочувствуете их чувствам, дадите им понять, что мнение другого человека не имеет значения, скажете им что-нибудь приятное и т. Д.Вы должны относиться к себе так же. Даже если вам нужно мысленно говорить с собой.

4. Напомните себе, что человек, делающий оскорбительные замечания, должен работать над своим общением.

Когда кто-то, кого мы не очень хорошо знаем, делает оскорбительное замечание, мы можем напомнить себе, что у него могут быть не самые лучшие коммуникативные навыки. Однако, если этот человек, оскорбляющий вас, регулярно присутствует в вашей жизни, и вы говорите об оскорблениях, и они не прекращаются, то лучше отделиться от этого человека.Плохо находиться рядом с тем, кто регулярно вас оскорбляет. Вам следует окружить себя людьми, которые относятся к вам с достоинством и уважением. Если в вашей жизни нет никого подобного, продолжайте заниматься своим хобби и живите своей жизнью. Придут нужные люди.

5. Напомните себе, что когда мы находимся в социальной ситуации, есть риск получить оскорбление.

К сожалению, оскорбительные или бесчувственные замечания — обычное дело, когда люди собираются вместе и делятся мыслями, чувствами и идеями.Если вы не останетесь один в своем доме, их действительно невозможно избежать. Всем угодить нельзя, и кому-то всегда есть что сказать. Напомните себе, что это часть жизни. Это было раньше и будет снова.

6. Ставьте перед собой небольшие цели.

Обратите внимание, как долго вы чувствуете себя подавленным после оскорбления. Скажем, шесть часов. Посмотрите, сможете ли вы сократить это время, следуя стратегиям, описанным в этой статье. В следующий раз поставьте цель на пять часов.Кроме того, поставьте себе цель быть внимательными при возникновении оскорблений, обращая внимание на реакцию своего тела и позволяя себе справиться с этими чувствами. Нам не нужно избегать негативных чувств. Мы можем научиться обрабатывать их более объективно.

Примечание: если вас регулярно кто-то преследует, унижает или оскорбляет, следует сосредоточиться на том, чтобы выбраться из этой ситуации и / или сообщить об этом при необходимости.

Что вы делаете, чтобы прийти в норму или двигаться дальше, когда кто-то говорит что-то, что вам больно?

Нравится:

Нравится Загрузка…

Связанные

комментария

Что делать, если кто-то оскорбляет вас

Чувствуете себя оскорбленным?

Не воспринимайте это слишком лично, когда кто-то оскорбляет вас, особенно когда этот кто-то является членом вашей семьи или настоящим другом, который думает, что это только хорошо для вас. Просто постарайтесь сохранять спокойствие, прежде чем говорить и действовать в вашу пользу. Вы также должны понимать, кто вас оскорбил и по какой причине.

Конечно, с оскорблениями со стороны членов семьи бороться сложнее, чем с посторонними.

Помните, что не все оскорбления имеют целью оказать негативное влияние, как думает человек. Особенно для молодой возрастной группы, когда семья или родители оскорбляют вас, вам лучше определить их цель. Должен | быть какой-то положительной причиной для таких так называемых оскорблений. Семья и родители хотят, чтобы вы преуспели в жизни. Они критикуют вас за доброту, чтобы вы могли понять самые важные вещи в жизни, если идете по ложному пути.

А если вы все еще не можете избавиться от чувства оскорбления, то вот 10 лучших способов реагировать, когда кто-то вас оскорбляет.

Оскорбления — это неформальный способ выражения, при котором человек неуважительно обращается с другим человеком. Так что же делать, когда тебя оскорбляют?

Вот 10 способов, когда вы не знаете, что сказать или сделать, когда кто-то вас оскорбляет?

1. Реагировать гневом

Гнев — это эмоция, к которой мы прибегаем, когда чувствуем себя уязвимыми или хотим защитить себя от любой опасности, которую может почувствовать мозг. Гнев — не лучшее решение, когда кто-то вас оскорбляет.Разгневавшись, другой человек поймет, что оскорбления дошли до вас. Гнев также имеет тенденцию затуманивать ваши мыслительные способности и может вызвать новые оскорбления. Проклятия и личные отношения могут стать одним из следствий гнева.

Не рекомендуется злиться, так как это может только ухудшить положение, и даже малейшее оскорбление может превратить горы из мухи слона, чего вам следует избегать. Так что лучше преодолеть печаль, которую вы испытываете от таких оскорблений, потому что позже это превратится в гнев, чтобы отомстить.

Связано: 10 способов улучшить ваше управление гневом

2. Защитите себя с юмором

Юмор — лучший защитный механизм в этой ситуации. Использование юмора — лучшее решение, если вы не знаете, как ответить, когда кто-то вас оскорбляет. Вы можете мгновенно использовать оскорбление обидчика и весело оскорбить его в ответ, чтобы снять напряжение. Это предлагается, когда оскорбления исходят от кого-то, кто не оскорблял что-либо лично или не переступал черту, чего он определенно не должен.

Оскорбления — это тоже способ показать привязанность, а не только неуважительно. Люди склонны оскорблять своих друзей или любимых больше, чем других. Так что юмор можно использовать чаще, когда кто-то из близких вас оскорбляет. Смейтесь над оскорблением и двигайтесь дальше. Вот как реагировать на оскорбления, когда это ваш собственный человек.

3. Восстановить самообладание

Не реагируйте мгновенно, сделайте глубокий вдох и успокойтесь. Это позволит избежать многих конфликтов, которые могли бы возникнуть, если бы вы не остановили себя и не успокоились.Пребывание в правильном настроении имеет решающее значение, поскольку позволяет вам видеть вещи намного яснее.

После того, как вы придете в себя, вы можете ответить как хотите, надеясь, что это не приведет к дальнейшей эскалации вопроса.

Связано: 7 преимуществ понимания того, что чувствуют другие

4. Сообщите властям

Если оскорбления перерастают в нечто более агрессивное, сообщите об этом ответственному лицу. Как будто кто-то никоим образом не может оскорбить вас по поводу вашей религии, сексуальной ориентации и так далее.Если кто-то переступит черту, сообщите об этом властям. При необходимости сообщите об этом своему начальнику или сотруднику или подайте официальную жалобу в полицию.

Помните, что противостоять обидчику и обращаться за помощью — это не стыдно, если вы столкнулись с агрессией. Потому что, как правило, подобные оскорбления и издевательства могут быстро трансформироваться в нечто физическое. так что обратиться за помощью — лучшее, что можно сделать, если вы видите, что линии пересекаются.

Некоторые люди имеют склонность оскорблять людей, о чем иногда даже не подозревают.И лучший способ справиться с такими людьми — просто игнорировать их. Игнорирование людей, чьи оскорбления просто слабые и жалкие, также является отличным ответом на ваш вопрос, что делать, когда кто-то вас оскорбляет.

Игнорирование их заставит их понять, что вы даже недостаточно заботитесь, чтобы реагировать на то, что они говорят, что их оскорбления не имеют для вас никакого значения. Это доставит вам удовольствие, заставив их чувствовать себя плохо, даже не делая ничего удаленно. Просто держитесь подальше от того, кто игнорирует ваши хорошие стороны, и сосредоточьтесь только на своих ошибках.

6. Поговорите с человеком и попросите его остановиться

Это нормально — сказать человеку, чтобы он отступил, поскольку вы не одобряете, что он вас оскорбляет. Если человек находится рядом с вами, будет действительно легко поговорить с ним и сказать, что вы не в порядке с оскорблениями, это не имеет значения, даже если они являются шутливыми оскорблениями. В целом результат постоять за себя хорош, поскольку в будущем по этому поводу не будет проблем. Когда кто-то оскорбляет вас, есть несколько умных слов, и ваш подход к ответу имеет значение в конце.

Связано: 4 причины, почему хорошо быть высокомерным

7. Все остальные варианты действий, когда кто-то оскорбляет вас

Оскорбляйте их так же сильно, как они оскорбляли вас. В этой слишком очевидной ситуации произойдет одно из двух событий: 1) человек должен прекратить оскорблять вас, потому что он не согласился с вами сделать то же самое, или 2) ситуация усугубится, поскольку он не примет оскорбление и оскорблять вас больше или становиться агрессивным.

Примите оскорбление. Это может быть конструктивная критика, которая, в свою очередь, действительно полезна для вас, и вам не следует с ней бороться, а лучше принять ее снисходительно и сделать себя лучше. Хотя есть разница между критикой и оскорблением, которую нужно понимать и действовать соответственно.

8. Подумайте логически, прежде чем что-либо делать

Мы не говорим принимать то, что человек говорит вам после оскорбления. Но мы хотим, чтобы вы подумали об этом с точки зрения логики. Как было сказано ранее, если есть ваши доброжелатели, которые оскорбляют вас, то вам лучше знать их цель. Ни один человек, который хочет, чтобы вы росли, никогда не попытается демотивировать вас любым способом. Такие люди просто хотят, чтобы вы изменили себя в лучшую сторону.

Так что подумайте логически и обсудите с ними причину, по которой они вас оскорбляют, или какие изменения они хотят в вас. Для этого вы должны заставить себя поверить в то, что вы несовершенны, и что они ваши собственные, которые говорят в вашу пользу.Они не оскорбляют вас, а говорят правду, которую вы должны знать. В конце концов, они ваши родители, учителя, настоящие друзья, которые знают, что нужно улучшить в вашей личности для вашего лучшего.

По теме: 6 советов, как превратиться в СУПЕР ЧЕЛОВЕКА

9. Это действительно оскорбление или это вы думаете?

Я знаю, каково это, когда тебя оскорбляют. Но прежде чем делать и говорить что-либо в качестве контратаки, вы можете сначала проверить, действительно ли это оскорбление для вас или ваше мышление убеждает вас думать, это так. Действительно, мыслительный процесс человека — это корень всего, о чем мы думаем и что делаем. Это может показаться вам оскорблением, но человек, который выражает такие эмоции, может не иметь намерения делать это.

Например, в кругу друзей распространены шутки и смешные оскорбления. Ваши друзья, которые, по вашему мнению, оскорбляют вас, высказывают его забавные комментарии как часть остроумия, не обязательно для того, чтобы демотивировать или заставить вас чувствовать себя неполноценным. Так что не принимай это на свой счет. Да, это твой разум верит тебе, что твои друзья пытались тебя унизить.Это просто показывает вам отрицательные замечания. Так что лучше прочесть тон их голоса и проверить свое чувство юмора, прежде чем называть его «чувство оскорбления».

10. Сохраняйте позитивный настрой

И если вы действительно обнаружили, что кто-то оскорбляет вас добровольно, то что вы можете сделать, кроме как злиться и мстить… — это сохранять позитивный настрой. Да, поначалу это кажется трудным, когда вас наводняют идеи, как расплатиться. Кроме того, я знаю, что легко сказать, не зная о своем душевном состоянии и чувствах.Но это лучший способ сделать это для себя. Сохраняйте позитивный настрой — вот что делать, когда вас оскорбляют. Вам не нужно воспринимать эти слова, влияющие на вашу позитивную душу.

Идея сохранять позитивный настрой даже после того, как кто-то вас оскорбляет, на самом деле является доказательством того, что их слова просто не могут вас определить. Конечно, вы чувствуете себя подавленным, когда кто-то оскорбляет вас и все равно причиняет вам боль. Но помните, что они оскорбляли вас просто потому, что не знали вас, вашу личность и то, что вы можете сделать.Проявите в жизни свой позитивный подход, который никогда нельзя заразить никакими негативными средствами. Вы больше, чем они могут говорить и судить. Просто покажите им, что ваша личность намного больше, чем их слова. Так что лучше не позволяйте их личным комментариям влиять на вас негативно, особенно тем, которые вас не мотивируют.

Как ответить, когда кто-то оскорбляет вас

Несмотря на то, что приведенные выше предложения отлично подходят для решения любой ситуации, в которой вам придется что-то делать, когда кто-то неоднократно оскорбляет вас.Но что сказать, чтобы дать им лучшую отдачу. Что ж, вот несколько лучших оскорбительных цитат, которые вы можете использовать в той же ситуации. Это часть того, когда кто-то оскорбляет ваши цитаты, и этого достаточно, чтобы дать им жесткий ответ.

Вот некоторые цитаты, которые можно использовать, когда кто-то вас оскорбляет.

1. Спор с дураком доказывает, что их двое.
2. Если вашей целью было причинить вред, значит миссия выполнена.
3. Если бы у меня был шанс быть кем-то другим, я был бы вами.Я хочу знать, как человек может быть таким грубым.
4. Повторите в точности то, что они сказали. Однозначно, это будет раздражать человека.
5. Ты ненавидишь меня, потому что ты не я.
6. У вас недостаточно мозгов, чтобы высказать свое мнение.
7. Дай угадаю, ты родился на шоссе? Потому что больше всего несчастных случаев происходит именно там.
8. Вам нравятся «Положения и условия». Их тоже все игнорируют.
9. Вы напоминаете мне Пенни, Двуликий и Недостойный.
10. Очень желаю тебе наступить на лего.
11. Я знаю, что ты не мой ненавистник. Но Фанат, который все во мне замечает.
12. Спасибо, что сделали меня такой знаменитой.
13. Пожалуйста, не паникуйте. Я тебя не оскорбляю. Но, описывая вас.
14. Как странно, что «Awesome» заканчивается на «Me». А «Ugly» начинается с «U».
15. Желаю, чтобы ты был у меня дома и увидел, как ты выглядишь здесь фальшивкой?
16. Да, я знаю, что я несовершенен. Но рада, что я не ты.
17. Я просто завидую всем, кто тебя не видел.Как же им повезло.
18. Возникли проблемы со мной? Тогда позвони мне. Нет моего номера? Тогда знай меня хорошо.
19. Я могу представить, насколько расслабленно чувствует себя ваша семья, когда вас нет дома?
20. Земля уже заполнена. Итак, вы можете вернуться на свою планету.

Что можно сказать, когда кто-то оскорбляет вас

Что ж, раньше мы обсуждали несколько лучших идей, которыми можно заняться после таких оскорбительных слов и личных комментариев. Но быть спокойным и игнорировать их возможно не для всех и не в каждой ситуации.

И да, иногда вам нужно мощно ответить на их оскорбления, чтобы в следующий раз они подумали, прежде чем говорить что-то против вас. Вам нужно давать убедительные ответы, точно так же, как и их слова.

В зависимости от уровня оскорблений и, в особенности, последовательного поведения «этого» человека в отношении вас, вам всегда нужно быть наготове.

Вот несколько быстрых ответов, чтобы сказать, когда кто-то вас оскорбляет.

1. Мне тебя жаль, мир — тяжелое место для таких, как ты.
2. Надеюсь, вы встретите больше таких, как вы.
3. Похоже, у вас нет ума что-либо понять.
4. Я понимаю. Природа сделала тебе зло.
5. Вы так же бесполезны, как «ueue» в «Queue».
6. Вы тот последний кусок хлеба, который все игнорируют.
7. Я так завидую тем, кто вас не видел.
8. Вам нужно записаться на прием, чтобы получить от меня ответ.
9. Ваша семья должна быть счастлива, когда вас нет дома.
10. Слава богу, мы видим тебя только в школе.
11. Лучший совет: перестань быть собой.
12. Вы настолько естественны или уже привыкли вести себя подобным образом?
13. Больше не удивительно. Только что понял, почему все предпочитают разговаривать за вашей спиной.
14. Тому, кто тебя видит, самому не везет на день отдыха.
15. Я подам в суд на родителей, получив такое лицо, как ты.
16. Вы зайдете так далеко в жизни. Что никто не хочет, чтобы ты вернулся.
17. Ты двуличный, как пенни.
18. Конечно, я могу тебя обыграть. Но это будет жестокое обращение с животными.
19. Эй, твой нос снова в моих делах.
20. Забавно то, что человек, который так много о тебе говорит, ничего реального не знает.
21. Ты мило выглядишь, когда заткнись.
22. Мне жаль членов твоей семьи, когда ты дома.
23. Даже управление зеркалом смеется, увидев тебя.
24. Я знаю, куда вкладывать свое время. Надеюсь, ты это тоже знаешь.
25. Это был великий день До того, как я тебя увидел.
26. Ты родился глупым или обучен профессионалами?
27. Извини, на сегодня все готово. Но ты никогда не сможешь прийти снова.
28. Хотел бы я отменить нашу первую встречу, чтобы спастись.
29. Тебя посадят в тюрьму, если чушь была преступлением.
30. Сложно сообщить. Но никто не может фотошопить такое лицо, как ваше.
31. Мы хотим, чтобы вы пошли по ту сторону двери.
32. Даже лук заплакал, увидев тебя.
33. Вы любезны. Потому что вы думаете о других больше, чем о себе.
34. Оставайся там. Мы пытаемся игнорировать вас.
35. Когда у тебя есть жизнь. Тогда живи этим. Не тратьте это на других.
36. Вам нужен укус змеи за шею.
37. Я просто жду твоего отпуска. Чтобы я мог насладиться прекрасным днем.
38. Здесь ничего не осталось. Вы можете пойти куда-нибудь еще.
39. Из-за таких, как вы, многим людям приходится посещать уроки медитации.
40. Надеюсь, ты скоро поймешь. Сейчас нам тоже становится тяжело.
41. Ваш разум лучшего качества, потому что он еще не используется.
42. Твоим родителям должно быть стыдно каждый раз, когда ты представляешь тебя.

Заключительные мысли:

Действительно, оскорбления и унижения вредят потенциальному усилию и душевному спокойствию. Даже иногда это создает негативное впечатление в убеждениях человека и подрывает его уверенность в себе. Но, как уже говорилось в некоторых случаях, не все оскорбления предназначены для того, чтобы вас унизить, вам решать, как реагировать и реагировать на оскорбления.

Вы можете оставаться в гневе и думать о том, чтобы отомстить человеку, или можете извлечь из этого сообщение и соответственно развиваться. Так что выбор за вами, что делать, когда кто-то вас оскорбляет.

Если вы возьмете примеры величайших личностей в мире, все они ответили на свои оскорбления большим успехом. Конечно, вы можете последовать этому подходу, чтобы отплатить оскорбленным чувствам такими положительными замечаниями в собственной жизни. Или просто расставьте приоритеты в своем личном эго и составьте план мести за них, конечно, с негативными чувствами.

Я думаю, что первый вариант погашения с огромным успехом лучше, как вы думаете?

Поделитесь своими предложениями в комментариях, как вы ответите, когда вас оскорбят?

Как забыть обиду

Оскорбление — важное социальное и организационное явление, вызывающее сильные эмоции и затрагивающее личные истории людей. Оскорбление определяется как грубое бесчувственное обращение с человеком,

наглость, или высокомерная грубость.Это относится к действию, которое человек воспринимает как унижающее его или ее статус. Оскорбление затрагивает преступника, цель и часто аудиторию. Оскорбления могут быть словесными, включая оскорбления, негативные стереотипы, грубость или брань. Намерение оскорбить необязательно, так как некоторые оскорбления являются результатом недопонимания или случайности. Еще более серьезные оскорбления возникают в результате клеветы или разграбления идеализированных объектов, людей или идей. Исторически оскорбления наносили мощный политический, социальный и культурный удар.Они вызвали войны, гражданские беспорядки и сыграли центральную роль в великих произведениях литературы и искусства. Помимо своей силы на групповом уровне, они обладают разрушительной силой на индивидуальном уровне. Оскорбление может спровоцировать крайнюю реакцию у его получателя, например, акт насилия, возникшую в результате вражду, самоубийство, отставку и т.д. Трудно забыть, когда мы чувствуем себя оскорбленными, но, если мы не можем двигаться дальше, мы только увеличиваем наши собственные страдания.Однако есть несколько способов, которые помогут забыть оскорбление и продолжить жизнь без горечи.

Самый эффективный способ забыть оскорбление — решить проблему. Этот подход основан на предположении, что причины должны быть искоренены, а отношения должны быть исправлены. В этом процессе мы должны выяснить причину происшествия и выяснить, кто за это отвечает. Если пострадавший сам несет ответственность за произошедшее, то он может принять необходимые меры, чтобы исправить себя.Но если его не признают виновным, то ему необходимо выяснить причины с точки зрения оскорбителя. Психологические и социальные барьеры могут быть причиной такого грубого поведения. Биография, восприятие, ценности, предубеждения, потребности и исключения людей различаются между собой. Детский опыт может привести к негативным чувствам к определенному поведению, расовым предрассудкам и противоположному полу. Семейные и личные проблемы, такие как плохое здоровье, алкоголизм, недостаток сна и эмоциональное напряжение, могут настолько расстраивать, что человек не может контролировать свои манеры.Или человек сделал это просто из-за своей ревности. Жертва должна выяснить точную причину инцидента и поговорить с оскорбителем с искренней чувствительностью к его эмоциям. Жертва должна заставить его понять, что он поступил неправильно, и заставить его пожалеть об этом. В некоторых случаях жертва может быть удивлена, увидев, что человек, оскорбивший ее, также чувствует себя виноватым за свой поступок, но не может выразить это из страха или застенчивости. Таким образом, решение проблемы — отличный способ забыть оскорбление.Также полезно строить мирные и здоровые отношения в обществе.

Еще один способ забыть оскорбление — простить человека, который однажды вас оскорбил. Чтобы мы забыли человека, который причинил нам боль, мы должны избавиться от негодования и ненависти. Когда мы прощаем, мы очищаем воздух и открываем новые двери, чтобы мы могли двигаться в новые места с новыми людьми. Простив человека за прошлые события и действия, мы можем предпринять все необходимые действия, чтобы предотвратить нанесение нам вреда в будущем.Прощение очищает прошлое, которое невозможно изменить, и фактически позволяет нам лучше предпринимать оптимальные действия в будущем. Прощение — это мужественный поступок, который позволяет нам избежать вреда. Это способ перейти от прошлого к настоящему, а затем двигаться дальше в будущее. Настоящая цель любого мероприятия — извлечь урок из этого события, а затем двигаться дальше. Когда мы держимся за негативные эмоции и воспоминания, мы в конечном итоге причиняем себе гораздо больший вред, чем когда-либо могли бы причинить вред другому человеку.Таким образом, мы даем другому человеку огромную власть над собой и продолжаем жертвовать собой. Когда мы прощаем, мы освобождаемся от другого человека, и наша самооценка сразу же повышается.

Иногда оказывается, что человек, которого оскорбляют, сам несет ответственность за все. В этом случае для этого человека будет относительно простой задачей забыть оскорбление и принять меры по исправлению положения, чтобы такого инцидента никогда не случалось в будущем. Но если человек, которого оскорбляют, на самом деле не несет ответственности за произошедшее, начинается сложность. В этом случае обиженный должен попытаться найти в этом событии что-то положительное. Таким образом он мог превратить неприятное событие в конструктивное.

Избегание человека, который вас оскорбил, во многом поможет забыть обиду. Во многих случаях, когда он видит человека, который оскорбил его, жертва может почувствовать потребность отомстить. Симптомами жертвы могут быть гнев, уныние и разочарование, и это может причинить ему вред. Если ему удастся избежать этого человека, то он сможет освободиться от вредного воздействия гнева.И, не видя его в течение длительного времени, жертва действительно может забыть это оскорбление и самого человека.

Избегание места происшествия может помочь нам забыть происшествие. Когда мы идем в какое-то место, мы пытаемся вспомнить воспоминания, связанные с этим местом. Это естественный процесс человеческого существа. Это означает, что если мы не пойдем на место, нам не нужно будет помнить об инцидентах. Таким образом, если мы сможем избегать места, где произошел инцидент в течение длительного времени, мы сможем забыть этот инцидент с течением времени.

Все описанные выше процедуры могут очень помочь забыть оскорбление. Но все же есть люди, которым эти процедуры просто невозможно выполнить. Они не могут легко простить или просто забыть инцидент. Они всегда жаждут мести и считают, что это может удовлетворить их гнев. Эти люди лучше всего подходят для подхода «глаза в глаза». Путь легкий и простой, но разрушительный. Сначала внимательно наблюдайте за человеком, который вас оскорбил, ищите его недостатки или заставляйте его совершить ошибку, а затем ждите подходящего времени и возможности.Когда он появится среди множества людей, оскорбляйте человека, раскрывая его недостатки, как он оскорбил вас. Это может очень помочь забыть оскорбление. В этом случае забыть оскорбление означает не вспоминать его снова в будущем, а не полностью стереть его из головы. Но этот подход никому не следует применять в любое время и в любой ситуации. Это только усилит враждебность и конфликт внутри общества.

Лучше не прибегать к насилию в такой ситуации оскорбления, потому что насилие может создать еще больший хаос, который может нанести вред отношениям, а также социальному спокойствию и гармонии. Мы должны проанализировать инцидент и принять его как поведенческий аспект человека, совершившего это, не имея более глубоких знаний о том, как себя вести. Следовательно, мы должны попытаться развить в себе душевное спокойствие и обрести мудрость, чтобы анализировать подобные ситуации с чувством прощения, чтобы создать пример величия и прощения.

4 причины — Почему люди вас оскорбляют? Как бороться с оскорблениями?

Привет, добро пожаловать обратно в Скиллопедию, место, где можно изучать навыки для реального мира и совершенствовать свою личность и тренировать мягкие навыки.Что ж, сегодня мы поговорим о том, как бороться с оскорблениями и как на них реагировать. Оскорбление — это не что иное, как когда кто-то говорит с вами или относится к вам с неуважением. Вы когда-нибудь подвергались оскорблениям? Это не очень-то приятно, правда? А что ты делаешь, когда тебя оскорбляют? Вы оскорбляете человека в ответ? Или вы сломаетесь и плачете? Или вы просто уходите с места и вообще избегаете человека, который вас оскорбил? Что ж, сегодняшнее видео о развитии личности научит вас, как можно эффективно реагировать на людей, которые оскорбляют вас или высмеивают вас. Этот урок жизненных навыков представляет собой краткую информацию о нашем курсе развития личности, который проводится в нашем учебном центре в Мумбаи.

Полная стенограмма видео —

Привет, это Ceema, добро пожаловать в Скиллопедию, место, где можно учиться навыкам для реального мира. Что ж, сегодня мы поговорим об оскорблениях и о том, как мы можем на них ответить. Оскорбление — это не что иное, как когда кто-то говорит с вами или относится к вам с неуважением. Вы когда-нибудь подвергались оскорблениям? Это не очень-то приятно, правда? А что ты делаешь, когда тебя оскорбляют? Вы оскорбляете человека в ответ? Или вы сломаетесь и плачете? Или вы просто уходите с места и вообще избегаете человека, который вас оскорбил? Итак, сегодняшний урок научит вас тому, как можно эффективно реагировать на людей, которые оскорбляют вас или высмеивают вас.

04 Причины — Почему люди вас оскорбляют?

Причина 01 — незащищенность

Теперь ясно, что люди, которые вас оскорбляют, — отрицательные люди, верно? Но как вы думаете, почему они на самом деле вас оскорбляют? Теперь есть 4 основные причины, по которым вас могут оскорбить. Первая причина — незащищенность. Теперь есть люди, которые не уверены в себе. Они не чувствуют себя хорошо, и, поскольку они не очень довольны собой, они чувствуют потребность в контроле, и они могут обрести эту потребность, только подавляя других людей.Поэтому неуверенные в себе люди всегда будут оскорблять вас или делать грубые комментарии. Скажем, например, у вас есть брат или сестра, которые не уверены в своей внешности. Она может в конечном итоге оскорбить вас тем, как вы выглядите, или как вы одеваетесь, или просто о ваших результатах в школе.

Причина 02 — Ревность

Вторая причина, по которой кто-то будет издеваться над вами или оскорблять вас, — это то, что они вам завидуют. Верно, ревность — очень важный мотив для кого-то издеваться над вами или высмеивать вас.Ревнивые люди чувствуют, что им не хватает уважения к тому, что они делают, и поэтому они хотят вас унизить. Скажем, например, если у вас есть коллега, но вы нравитесь начальнику больше, чем коллега, ваш коллега может в конечном итоге посмеяться над вашей одеждой. Он может посмеяться над тем, как вы провели презентацию. Он просто завидует вам и поэтому оскорбляет вас.

Причина 03 — Непонимание

Третий момент или третья причина, по которой люди будут вас оскорблять, заключается в том, что они на самом деле не имеют правильного представления об инвалидности человека.Часто люди не осознают, как их комментарии влияют на людей, потому что они не знают, что у человека, которому они направляют эти комментарии, действительно есть настоящая проблема. Скажем, например, в школе есть ребенок, у которого действительно проблемы с речью. Он, вероятно, заикается или заикается. У него настоящая проблема, но, может быть, его одноклассники или одноклассники этого не понимают. Они этого не понимают, поэтому могут посмеяться над ним, не понимая, как это на него влияет.

Причина 04 — Дразнить это круто

Ну, последний или последний пункт, почему кто-то, возможно, оскорбляет вас, состоит в том, что они любят вас и хотят игриво подразнить вас. Так что это не совсем оскорбление в очень негативном смысле, но некоторым людям вы нравитесь много, и они думают, что немного подразнить вас — это очень круто. Им нравится это делать, потому что вы им нравитесь. Так что, может быть, у вас есть кузина, которая продолжает называть вас пухленькой, потому что вы тяжелее, но она не хочет показаться грубой.Но, возможно, ее оскорбления или ее комментарии могут немного навредить вам, но на самом деле она занимается просто игривым поддразниванием.

Оставайся спокойным

Что ж, теперь мы поговорим о том, что вы на самом деле можете сделать или как на самом деле реагировать на оскорбления. Теперь гораздо лучше ответить на оскорбление, чем на него. Итак, первое, что вам нужно помнить, когда вы столкнулись с оскорблением, — это сохранять спокойствие. Теперь, когда мы узнали, что люди, которые оскорбляют, вероятно, неуверенны.Они любят контролировать. Они очень контролирующие люди, правда? Итак, они хотят убедиться, что вы рассердитесь или просто сломаетесь и заплачете, но вы не дадите им удовлетворения от такой реакции, верно? Итак, прежде чем вы даже ответите на то, что они говорят, убедитесь, что вы сделали несколько глубоких вдохов, сохраняйте спокойствие, чтобы быть достаточно собранным, чтобы дать очень эффективный ответ на то, что они говорят.

Express, Как вы себя чувствуете

Также очень важно сказать человеку, который вас оскорбляет, что именно вы чувствуете.Да, даже если вы должны сохранять спокойствие, ваш долг — убедиться, что человек, который оскорбляет вас или высмеивает вас, знает, через что вы проходите. Таким образом, вы также можете сказать им, что если то, что они делают, является незаконным, это может иметь для них непредвиденные или неприятные обстоятельства. скажем, например, если у вас есть коллега, который издевается над вами через Интернет, вы можете сказать ему, что если вы сообщите о нем, это будет иметь для них очень плохие последствия или, может быть, если у вас есть кузен, который продолжает делать грубые комментарии вы можете просто сказать им, что вы не очень довольны тем, что они говорят, и все, что они говорят, на самом деле повлияет на ваши отношения с ними.Поэтому, когда вы сталкиваетесь с оскорблением, важно, чтобы вы рассказали человеку, который вас оскорбляет, то, что вы на самом деле чувствуете.

Просто игнорировать

Третий момент, на который следует обратить внимание при ответе на оскорбление, — убедиться, что вы полностью игнорируете оскорбления. Теперь позвольте мне сказать вам, что игнорирование оскорблений иногда является самым мудрым и лучшим поступком. Почему вы игнорируете оскорбление и не отвечаете на него? Что ж, вы можете игнорировать оскорбление просто потому, что хотите, чтобы человек, оскорбивший вас, не почувствовал, что он каким-либо образом повлиял на вас. Поэтому, когда вы на самом деле игнорируете оскорбление, вы говорите человеку об этом, послушайте, это меня не касается. Хорошо, а как бы вы игнорировали оскорбление? Вы можете игнорировать оскорбление, изменив тему разговора и поговорив о чем-то совершенно не имеющем отношения к вам, или просто уйти от того места, с которым вы ведете этот разговор, или от этого человека. Таким образом, вы можете выйти из комнаты, вы можете покинуть место, где вас оскорбляют или грубо ругают. Скажем, например, вы на работе, и ваш коллега высмеивает, как вы представляете ту или иную тему.Итак, вам это не очень нравится, но вы хотите игнорировать это. Так что вы просто выйдете из комнаты или поговорите о том, что вы знаете совсем другой проект, который даже не имеет отношения к тому, над которым вы работали прямо сейчас. Так что игнорировать оскорбление — один из самых мудрых поступков.

Используйте юмор

Еще один очень интересный способ ответить на оскорбление — использовать юмор. Ты прав; юмор, вероятно, лучший защитный механизм, когда вам нужно атаковать оскорбление. Как это сделать? Теперь, когда кто-то шутит над вами, вы можете попробовать использовать шутку этого человека, и, используя эту шутку, вы на самом деле вернете ему шутку. Но, конечно же, вы должны делать это в очень приятной беззаботной манере, чтобы они не чувствовали себя обиженными, и в то же время это делает атмосферу очень легкой и не такой напряженной. Так скажем, например, если коллега или сослуживец высмеивает тот факт, что вы каждый день приходите на работу поздно. Они звонят вам, опаздывают или опаздывают.Что вы на самом деле можете сделать, так это сказать, что да, я прихожу поздно, но на самом деле я учусь опаздывать от вас. Я вижу, как ты приходишь поздно каждый день. Итак, вы на самом деле принимаете оскорбление, но вы как бы направляете шутку в ответ на них. Таким образом, вы должны быть уверены, что, когда вы действительно делаете это, вы должны быть очень естественными по тону. Вам не нужно повышать голос, чтобы они не обиделись так, как вы, вероятно, обиделись, когда они оскорбили вас своим замечанием.

Сообщить о нарушениях

Следующее, что вам нужно знать, это то, что вы также должны иногда сообщать о оскорблениях. Теперь позвольте мне сказать вам, если оскорбления основаны или связаны с полом, сексуальностью, религией или ограниченными возможностями, это противоречит закону. Человек, который на самом деле это делает, не делает ничего законного, и вы как жертва вправе сообщать о подобных действиях. Сейчас в школе или на работе у вас есть отделы по борьбе с домогательствами, которые на самом деле прислушаются к вашему положению и поступят правильно, чтобы вам больше никогда не пришлось сталкиваться с оскорблениями.

Уход за собой

Делать хорошее для себя всегда поможет вам чувствовать себя хорошо, и поэтому я советую всегда заниматься самообслуживанием. Так что, если над вами постоянно издеваются, оскорбляют или грубо разговаривают. Если вы действительно делаете для себя какие-то небольшие добрые дела, вы можете чувствовать себя очень хорошо изнутри. Это могло быть что угодно. Можно пойти на спокойную прогулку. Ты можешь пойти и подстричься. Вы можете пойти в спа; вы могли бы просто потренироваться, если это поможет вам почувствовать себя лучше.Все, что угодно, чтобы вы были довольны собой. Так что, пожалуйста, позвольте себе позаботиться о себе, потому что не все заставят вас чувствовать себя хорошо, вы должны делать это сами.

Документируйте себя

Что ж, люди всегда будут унижать вас, но только вам решать, как подняться и оставаться сильным. Поэтому очень важно вести дневник. Когда вы ведете дневник, вы можете задокументировать или составить список того, что вам действительно нравится в себе.Итак, это список того, что вам нравится в вас. Так что это могут быть вещи, относящиеся к вашим сильным сторонам. Это могут быть вещи, относящиеся к тому, чего вы достигли на протяжении многих лет, или просто что-нибудь, что говорит вам, что вы просто очень красивый человек.

Что ж, я надеюсь, вы нашли этот урок очень полезным и очень информативным о том, что вы можете делать, когда вас оскорбляют. Итак, теперь вы знаете, что вы можете делать и чего не должны делать, когда вас оскорбляют или в ситуации, когда вы чувствуете, что вас высмеивают или высмеивали.Чтобы получить больше таких сеансов, не забудьте подписаться на Skillopedia, место, где можно получить навыки для реального мира.

20 лет назад Стив Джобс продемонстрировал идеальный способ ответить на оскорбление

Мы живем в мире, где оскорбление стало излюбленным оружием.

Интернет-тролли используют их, чтобы рассердить нас.

Конкуренты используют их, чтобы вывести нас из игры.

Иногда даже те, кто нам небезразличен, могут использовать их, когда чувствуют, что им пренебрегают или им угрожают.

Конечно, не стоит сбрасывать со счетов все критические отзывы.

Но оскорбления предназначены для того, чтобы ранить, а не помочь.

Итак, как вы должны реагировать, когда вас оскорбляют?

Есть замечательная демонстрация, которая учит, как эффективно реагировать на оскорбление, и в ней есть маловероятный источник:

Знаменитый соучредитель Apple Стив Джобс.

В 1997 году Стив Джобс только что вернулся в Apple, компанию, из которой он был уволен более десяти лет назад.Он отвечал на вопросы разработчиков на Всемирной конференции разработчиков Apple, когда один из зрителей бросился в него:

«Мистер Джобс, вы умный и влиятельный человек», — начинает он.

«Вот оно, — отвечает Джобс, и он, и аудитория хихикают.

«Это грустно и ясно, что по нескольким пунктам, которые вы обсуждали, вы не знаете, о чем говорите. Я хотел бы, например, чтобы вы четко выразили, как, скажем, Java и любые другие своих воплощений обращается к идеям, воплощенным в OpenDoc.И когда вы закончите с этим, возможно, вы сможете рассказать нам, чем вы лично занимались последние семь лет ».

Для большинства из нас публичная атака, подобная этой, оставила бы нас, по крайней мере, немного взволнованными. . Но ответ Джобса — прекрасная демонстрация того, что делать в этой ситуации.

Вот некоторые основные извлеченные уроки.

Он делает паузу.

Первое, что делает Джобс, наверное, самое сложное.

Он делает паузу, сидит молча…

В том, что аудитории кажется вечностью (а на самом деле длилось около 10 секунд), Джобс делает глоток воды и размышляет и над критикой, и над вопросом.

«Вы знаете, — начинает он свой ответ. «Иногда вы можете доставить удовольствие некоторым людям, но …»

Еще одна пауза, на этот раз около восьми секунд.

Я много писал о значении паузы — техники, которая включает в себя несколько минут (а иногда и больше), чтобы остановиться и подумать, прежде чем действовать.Пауза так важна, потому что она позволяет вам взять под контроль свои эмоции и обдумать вещи, прежде чем сказать или сделать то, о чем вы пожалеете.

Первоначальная пауза Джобса дает ему время, необходимое для того, чтобы прийти в себя и вернуться с вдумчивым и замечательным ответом.

Он согласен со своим обвинителем.

«Одна из самых сложных вещей, когда вы пытаетесь добиться перемен, — это то, что такие люди, как этот джентльмен, правы! … В некоторых областях, — объясняет Джобс.

В течение многих лет психологи и другие ученые утверждали, что лучший способ изменить мнение человека — это не атаковать его позицию, а, скорее, найти общий язык.

Джобс делает это прекрасно, признавая, что этот человек (ахает) прав! — это, конечно, функции OpenDoc (рассматриваемая программа), с которыми он не знаком.

Но знакомство со всеми функциями каждого приложения — не работа генерального директора, как он продолжает объяснять.

Он помогает всем увидеть общую картину.

Джобс описывает свою роль в Apple: «Не нужно знать тонкости каждого программного обеспечения. Скорее, нужно увидеть общую картину, повторить видение и удержать всех в курсе:

«Самое сложное: как это вписывается в единое, более широкое видение, которое позволит вам продать восемь миллиардов долларов. 10 миллиардов долларов продукции в год? И я всегда обнаруживал, что нужно начинать с клиентского опыта и работать в обратном направлении, к технологиям.Вы не можете начать с технологии и попытаться выяснить, где вы собираетесь ее продавать ».

Это чрезвычайно убедительное видение работы в обратном направлении от клиентского опыта, возможно, было инновационным в то время …

Но , как показывает история, это было правильно.

Он использует уязвимость в своих интересах.

Говоря о работе с клиентом, Джобс продолжает:

«И я сделал эту ошибку, вероятно, больше, чем кто-либо другой эта комната.И у меня есть шрам, чтобы доказать это. И я знаю, что это так ».

Джобс не только объясняет свое видение, он использует свои собственные знания, чтобы укрепить доверие к себе. По сути, он просит заинтересованные стороны (и акционеров) извлечь выгоду из его опыта.

Он хвалит его люди.

«В Apple сейчас очень много людей, работающих супер, супер усердно», — восклицает Джобс. Он приводит несколько примеров, прежде чем перейти к оценке всей команды, буквально «сотни человек».«

« Они делают все, что в их силах », — говорит Джобс.

Этими словами Джобс поддерживает свою команду. Он выражает им признательность. Он хвалит их.

Он дает им понять, что у него их спина.

Это вдохновляет команда (и другие) тоже должны поддержать его.

Он хорошо финиширует.

Последние слова Джобса мотивируют.

«Между прочим, будут сделаны некоторые ошибки. По пути будут сделаны некоторые ошибки. И это хорошо. Потому что по крайней мере решения принимаются по ходу дела.И мы найдем ошибки, и мы их исправим «, — говорит Джобс под аплодисменты.

Затем он замыкает круг к первоначальному вопрошающему:

:» Будут сделаны ошибки … некоторые люди не будут знать, что они Мы говорим о том, но я думаю, что это намного лучше, чем то, что было не так давно.

«И я думаю, мы доберемся туда».

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc. com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

Сохранять самообладание среди оскорблений

«Я узнал, что люди забудут то, что вы сказали, люди забудут то, что вы сделали, но люди никогда не забудут, что вы заставили их чувствовать.»Д-р Майя Анжелу

Были ли у вас в последнее время кто-то словесные нападения на вас и попытки заставить вас чувствовать себя ужасно? Этого человека бывает сложно забыть. Иногда человек оскорбляет, кричит или использует ненормативную лексику в адрес вас или тех, кто вам небезразличен, потому что он или она решили выразить свои чувства негативно. Например, кто-нибудь сказал вам, что некоторые комментарии, которые вы сделали, были просто глупыми или идиотскими? Кто-то сказал, что любимый человек в чем-то недостаточно хорош? В таком случае нелегко получить оскорбления.Имейте в виду, если бы оскорбления или суждения не были в вашем адресе, они были бы нацелены на кого-то другого. В тот день вы были просто целью. Хотя оскорбления могли быть направлены на то, чтобы причинить вам боль, в конечном итоге они касались не вас.

Во-первых, убедитесь, что вы сами решаете, принимать ли оскорбления на свой счет. Какими бы язвительными ни были слова, как бы глубоко это ни было больно, вы контролируете, как оскорбления влияют на вас. Никто не сможет причинить вам вред, если вы не отдадите эту силу.Даже если кто-то использует ненормативную лексику против вас или кричит оскорбление, вы всегда можете рассматривать происходящее как оскорбление или нет. Если кто-то вас раздражает, раздражают только ваши собственные мыслительные реакции. Поэтому, когда кажется, что вас кто-то провоцирует, помните, что только ваше суждение об инциденте провоцирует вас. Не позволяйте эмоциям воспламениться или отрицательно отреагировать в данный момент. Постарайтесь выйти из ситуации и сделать вдох, увидеть картину в целом и сохранять самообладание.

Имейте в виду, что только слабые чувствуют себя обязанными защищаться или объяснять другим. Подумайте о проблемах, которых вы можете избежать, и о стрессе, который можно устранить, если вы приняли решение игнорировать легкое оскорбление, незначительную критику или умышленное пренебрежение. Вам решать, действовать осмотрительно и не реагировать негативно. Вы можете принять отрицательные стороны другого человека, которые лишь укрепят негативные стереотипы мышления, или использовать любую небольшую правду в информации, чтобы избавиться от того, чего вы не хотите.
Вы можете держать голову подальше от сумасшедших вещей или комментариев, которые вам бросают люди. Некоторые люди просто пытаются заставить других чувствовать себя плохо, чтобы они чувствовали себя лучше. Я предлагаю сначала как можно больше игнорировать оскорбления. Что бы вы ни делали, старайтесь не проявлять гнев. Раздражение по поводу необоснованных заявлений понятно, но реакция на гнев — слабая реакция. Это показывает, что вы серьезно относитесь к оскорблениям и внушаете им доверие. Гневные реакции дестабилизируют вас эмоционально и неизбежно вызывают еще большую боль.

Уход от определенных ситуаций и болезненных комментариев — это шаг вперед. Так много нужно сделать, чтобы принести пользу себе и другим, есть так много возможностей, которыми можно воспользоваться, и движение к достижению целей невозможно, если вы парализованы чужими словами или действиями. Если кто-то скажет вам, что кто-то критически отозвался о вас, не пытайтесь оправдаться или оправдаться, просто улыбнитесь и ответьте: «Я думаю, этот человек не знает обо всех моих других недостатках; иначе он бы не упомянул только об этом. один.«

Вы можете сохранять хладнокровие среди оскорблений. Найдите время, чтобы задать себе такие вопросы, как:
1) Почему оскорбления были для меня оскорбительными?
2) Подняли ли оскорбления что-то, что мне нужно улучшить в себе?
3) Есть ли способ взять то, что было сказано, и использовать это, чтобы расширить свои возможности?
4) Могу ли я представить себе то же самое, сказанное мне по-доброму?
4) Что было бы, если бы я отказывался от оскорблений?
В заключение, у вас есть выбор не обижаться на оскорбления и не отбрасывать оскорбления.Обида существует не в оскорблении, а в вашей реакции на него, и ваши реакции на 100% находятся под вашим контролем.

Вызов всех суперфанов HuffPost!

Подпишитесь на членство, чтобы стать одним из основателей и помочь сформировать следующую главу HuffPost

.