Трудные подростки — Афиша Daily

Если ребенок говорит маме или папе: «Ты мне никто» — и хлопает дверью, это может огорчить или разозлить родителей. В нашей культуре принято считать, что так делают только проблемные дети, которых нужно наказывать. Мы поговорили с психологом о том, почему не бывает трудных подростков, что вызывает такое поведение и как можно улучшить ситуацию.

Почему подростки грубят?

Подростки используют грубость как призыв к родителям изменить свое отношение к ним. В этом возрасте у них начинается естественный процесс сепарации (отделения). Если она проходит успешно, то подросток становится самостоятельной личностью, умеющей принимать решения и нести за них ответственность. Поэтому в период с 13 до 18 лет дети желают стать более независимыми, выйти из‑под влияния взрослых. 

Но многие родители не поддерживают стремления ребенка стать самостоятельным и часто не готовы менять свое поведение. Тогда подростки начинают грубить, ведь они просто не знают, как можно доказать, что они выросли, а значит требуют другого отношения.

Какое поведение родителей не подходит для взаимодействия с подростками?

Общение как с маленькими детьми

Подростковый период — это новый этап во взаимоотношении родителей и детей, характеризующейся равной и дружеской формой общения. Многие взрослые продолжают относиться к ребенку как к маленькому, наставляя и чересчур его опекая. А в этом возрасте ему нужен родитель, с которым можно поговорить о проблемах и переживаниях, выплакаться и обняться.

Когда взрослые не переключают режим учителя на режим друга, продолжают читать лекции и нотации, подростки неосознанно начинают бунтовать и отстаивать свои личные границы.

Родители пытаются сохранить статус «ребенка» как можно дольше и не дать подростку сепарироваться по ряду причин. Большинство из них не готовы признать, что их «малыш» — отдельная личность со своей точкой зрения, которая может поступать иначе, нежели им хочется.

 Я часто слышу фразу: «Он должен меня слушаться, ведь это мой ребенок». Подобные убеждения говорят о нежелании меняться и работать над улучшением отношений.

Также в нашей культуре есть установка, что надо жить ради детей, поэтому у многих роль мамы или папы занимает большую часть жизни. При мысли, что детей нужно отпустить в свободное плавание, ими овладевает страх, ведь тогда они теряют смысл жизни. В такой ситуации родителям важно помнить обо всех своих социальных ролях и уделять внимание не только детям и их воспитанию, но и своей личной жизни.

Подробности по теме

Поколение блейзера: интервью с актерами сериала «Трудные подростки»

Поколение блейзера: интервью с актерами сериала «Трудные подростки»

Попытки подчинить подростка и игнорирование его мнения

Родители совершают ошибку, когда указывают детям, как жить, с кем дружить и где учиться. Когда они проецируют свои ценности и мечты на жизнь подростка, то подавляют его мнение. Отцу и матери не нужно ожидать, что ребенок станет таким, каким они хотят его видеть. Стоит обратить внимание и признать особенности, права и желания подростка, осознать, что у него должно быть собственное мнение, которое нужно уважать. Вот рекомендации, которые помогут выстроить равные отношения.

• Проводите семейные советы и спрашивайте мнение ребенка по поводу обсуждаемой темы, не перебивая. 
• Замените критику на обсуждение. Помните о горизонтальности общения с подростком, не стоит выражать свое мнение с позиции «я старше, поэтому лучше знаю». Попросите ребенка аргументировать его позицию, постарайтесь понять и принять его выбор, переговорите и найдите компромиссное решение. 
• Разрешайте подростку выражать несогласие. Это нормально, что он думает по-другому. Важно не настаивать на своем. 
• Уважайте личные планы и занятия подростка. Не стоит отвлекать его и просить сделать, то, что кажется вам важным. Озвучьте просьбу, уточните важность и срочность задания и дайте возможность самостоятельно выбрать время для его выполнения.  
• Помогайте ему стать собой, а не вами.

Запрет общаться с друзьями

Часто родители запрещают подростку общаться с друзьями, считая, что те могут ему навредить. Но дружба необходима для психологического равновесия, формирования идентичности. Если он с кем‑то сдружился, то это не просто поверхностное знакомство. Подросток выбрал этих людей по важным для него причинам. Родители не знают его поводов для дружбы, поэтому оценивают человека по поверхностным критериям: успеваемость в школе, благополучие семьи, внешность.

Лучше попробовать взглянуть на друга с позиции своего ребенка, заметить в его окружении положительные качества, постараться понять, почему он выбрал этих людей, узнать, что дает ему дружба, увидеть, какие его потребности не реализуются в общении с вами. Стоит вмешиваться в выбор дружеской компании, только если в ней пропагандируют садистские наклонности, имеют дело с наркотическими веществами, издеваются над ребенком.

Подробности по теме

Как говорить с детьми об алкоголе, наркотиках и умении ответить «нет»

Как говорить с детьми об алкоголе, наркотиках и умении ответить «нет»

Чрезмерная опека

Многие взрослые из лучших побуждений нарушают личное пространство подростков и не дают им проявлять самостоятельность. Проверяют карманы и рюкзаки, входят без стука в комнату, настаивают на откровенных разговорах, делают за них всю работу, читают личные переписки, не отпускают гулять и постоянно спрашивают: «Ты поел?» Гиперопека основывается на страхе, тревожности и комплексах, поэтому родителям нужно проанализировать себя и понять причину выбора этой модели воспитания. Для создания доверительных и уважительных отношений с подростком, стоит помнить о его личных границах.

Границы пространства. Необходимо, чтобы у вашего подростка было место, которое он мог бы самостоятельно обустраивать: вешать плакаты, которые ему нравятся, участвовать в выборе мебели, переставлять вещи. При этом помните, что необходимо стучать, когда хотите зайти на его территорию.

Границы тела. Прежде чем обнять ребенка, спросите, хочет ли он этого. Дайте возможность выбирать одежду. Будьте теми, кто создает благоприятные условия для экспериментов с внешностью. Например, если вы знаете, что подросток хочет покрасить волосы в зеленый, вы можете запретить, а потом ругаться, когда он все-таки это сделает, или договориться, что оплатите окрашивание, но летом, когда он освободится от школы.

Границы чувств. Не запрещайте подростку злиться, грустить, бояться. Крайне важно различать нежелательное поведение и эмоции. Замените фразу «Не надо плакать, все будет хорошо» на «Я понимаю, что тебе грустно».

Границы собственного выбора. Позволяйте подростку быть в одиночестве, иметь от вас секреты. 

Чрезмерная любовь отнимает у подростка возможность проявить самостоятельность, влияет на формирование неадекватного восприятия себя, способствует появлению комплексов и неуверенности. Человек воспринимает гиперопеку как неуважение и отсутствие доверия и, чтобы прекратить заботливое давление, использует агрессивные методы эмансипации.

Отсутствие заинтересованости жизнью подростка

Всем необходимо чувствовать себя любимым, ощущать свою нужность. Незаинтересованность родителей может проявляться в эмоциональной холодности: «Он и так знает, что я его люблю», «Зачем эти нежности?» — а также в незнании интересов ребенка, ухода от серьезных разговоров, в отсутствии совместных занятий.

Во время общения с подростком родители могут, пытаясь поддержать его, сказать: «Не обращай внимания», «Успокойся». Такие фразы ранят, потому что человек слышит в них пренебрежение к проблемам, недооценивание чувств, отсутствие сопереживания. Несмотря на [эмоциональную] сепарацию, подростку по-прежнему нужно чувствовать связь с мамой и папой.

Важно, чтобы общение было ежедневным. Это основа доверительных отношений. Разговор дает подростку необходимое внимание. Задавайте вопросы о школе, друзьях, интересах, а главное — слушайте и вникайте в ответы. Также стоит ежедневно уделять время, чтобы заниматься с подростком тем, что он любит.

Стоит помнить о приятных словах и одобрении. Обращать внимание на положительные стороны подростка и говорить о них. Родителям важно быть теми, кто напомнит детям об их красоте, способностях, ценности и уникальности.

Но главное — соблюдать баланс и помнить об уважении личных границ. Не нужно настаивать на откровенности, требовать, чтобы подросток поделился с вами переживаниями, проводить расследования, занимать собой все его свободное время.

Подробности по теме

«Будет он водителем или космонавтом, не важно»: родители, которые ничего не ждут от детей

«Будет он водителем или космонавтом, не важно»: родители, которые ничего не ждут от детей

Как не перейти грань между доверием и вседозволенностью?

Многие родители боятся, что их дети наделают глупостей, если они выберут модель друга, а не строгого родителя. Позиция друга, наоборот, дает преимущество: взрослые могут влиять на поведение детей без скандалов и криков. Не стоит путать доверительные отношения со вседозволенностью.

В основе дружбы стоят взаимопонимание, доверие и открытость, уважение личных границ и соблюдение правил, которые будут регулировать допустимое поведение. Главное, чтобы они были четкими, понятными и обсуждены заранее. Вовлекайте подростка в их разработку. Всегда объясняйте, почему вы запрещаете то или иное действие (не употребляйте слово «нельзя»). Старайтесь говорить мягко и спокойно, чтобы ваше указание звучало как просьба. Поощряйте подростка за соблюдение рекомендаций. При нарушении применяйте последовательные санкции, например, прекращение вашего сотрудничества.

Что подростки чувствуют, когда ругаются с родителям?

Когда подростки ссорятся с родителями, то им самим тяжело. Гормональные и физиологические изменения становятся причинами повышенной эмоциональности и перепадов настроения.

Часто подростки сами не понимают, что с ними происходит. Они не осознают причины их вспыльчивости и не знают, как ее контролировать.

Все подростки чувствуют вину за агрессивное поведение, но не все могут в этом признаться. На консультациях ребята говорят мне, что сожалеют, но им трудно извиниться перед родителями.

Можно ли наказывать за агрессию?

Многие родители уверены, что, чтобы изменить поведение, необходимо «преподать урок, ведь по-хорошему он не понимает». Кто‑то забирает личные вещи, запирает ребенка в комнате, применяет телесное насилие (порка, шлепки), надеясь, что подросток начнет вести себя должным образом. Карательные методы и правда «делают свое дело», но не так, как запланировано. Неэффективность наказаний можно доказать необходимостью применять их снова и снова.

Установка «накажу, и поймет, как надо себя вести» — ошибка, так как это деструктивно и несет за собой печальные последствия. У тех, к кому применяют физические наказания, возрастает риск стать жертвой насилия и риск появления психических расстройств.

Наказания лишают подростка возможности осознать свое плохое поведение. Когда волна первого напряжения спадает и наступает успокоение, он, вместо того чтобы сожалеть о своем поступке и думать, как загладить вину, размышляет, как бы отомстить родителям и избежать повторного наказания.

Подробности по теме

«Сказали — делай»: почему подростков ничего не интересует и как правильно их мотивировать

«Сказали — делай»: почему подростков ничего не интересует и как правильно их мотивировать

Почему родителям легче считать, что ребенок «плохой», нежели признать свое неправильное поведение?

У каждого есть склонность к подтверждению своей точки зрения, которая заставляет находить доказательства собственной правоты, даже если их нет. Так происходит, потому что мы испытываем дискомфорт при столкновении наших убеждений и представлений о себе, противоречащих друг другу. В ситуациях, когда это опровергается, наше восприятие себя ставится под угрозу.

Сложно признать свои заблуждения, потому что придется принять свою неидеальность, переступить через гордость. Легче исказить восприятие мира и снизить уровень опасности, нежели признать ошибки и извиниться. Родителям намного легче найти причины грубости в неправильности ребенка, чем критически посмотреть на себя. В таких ситуациях стоит напоминать себе, что для вас наиболее ценно: свое самоутверждении или отношения с детьми.

Как добиться уважения от подростков?

Требуйте уважения. Объясните подросткам разницу между несогласием и неуважением. Обозначьте, что можно выражать свое несогласие, но в уважительной форме. Поясните, что грубое отношение недопустимо.

Работайте над собой. Будьте примером адекватного поведения. Родители — учителя для своих детей. Если вы кричите, критикуете или дерзите, то можно ожидать такого же поведения от подростка.

Заранее озвучивайте правила и последствия за их нарушения. Важно, чтобы они были четкими и понятными. Вовлекайте подростков в создание правил: это позволит выработать наиболее справедливую систему. Помните, что их необходимо менять по мере взросления, увеличивая права и обязанности. 

Обозначьте и распределите домашние обязанности. Необходимо, чтобы подросток осознавал, что у него, как и у всех, есть ряд дел, которые он должен выполнять. Не выполняйте того, что он в состоянии сделать сам. Воспитывайте чувство собственности. Практикуйте неделание, при котором вы прекращаете выполнять свои обязанности, например, убираться дома. После такого поведения подросток поймет, что никто, кроме него, не постирает его одежду, не помоет за ним посуду. Она сделает выводы и точно начнет ценить ваш труд, уважительнее к вам относиться.

Анализируйте ситуацию вместе. Каждый раз, когда что‑то идет не так, предлагайте подростку подумать, что нужно поменять и как поступить в следующий раз. Говорите о своих чувствах, например: «Я сильно расстраиваюсь, когда ты делаешь то-то и то-то».

Поощряйте поведение, полезное для вас и для него.

Как не стоит реагировать на агрессию со стороны подростков?

• Отвечать эмоциями на эмоции.
• Читать нотации.
• Критиковать и указывать на прошлые ошибки детей.
• Применять насильственные методы исправления поведения, разные наказания.

Как стоит реагировать?

Важно помнить, что любое асоциальное поведение уходит корнями в воспитание и отношение родителей к подростку.

• Дайте подростку выпустить пар.
• Ведите себя спокойно во время резких эмоциональных реакций.
• После этого обсудите ситуацию с подростком на равных, дайте возможность высказать свои мысли.
• Старайтесь понять точку зрения подростка: поставьте себя на его место, узнайте причину его агрессии.
• Если необходимо, дайте совет.
• Расскажите о своих чувствах в ответ на его грубость.
• Продумайте вместе с подростком план устранения причин агрессивного поведения.

Что важно помнить родителям подростков?

• Осознайте, что правила, по которым вы общались с детьми, уже не работают с подростками. Теперь стоит придерживаться модели поведения друга, а не учителя.
• Помните, что реальный образ сына или дочери может не соответствовать вашим ожиданиям.
• Признайте, что у подростка есть собственное представление об окружающем мире, которое нужно уважать.
• Помните о личных границах, которые важно соблюдать.
• Проявляйте интерес к жизни подростка и узнавайте о его чувствах и увлечениях, о том, с кем он дружит.
• Помните, что вашему ребенку в этот период трудно. Он испытывает эмоциональные скачки и социальное давление.
• Будьте гибкими, открытыми к личностным изменениям, проявляйте снисходительность к вашим детям.
• Поддерживайте ребенка в трудных ситуациях, избегайте критики. Подвергаясь критике, подросток может вообще перестать делать то, что у него плохо получается, а заодно приобретет неуверенность в своих силах.
• Будьте примером того, чему вы хотите научить подростка.

Подробности по теме

«Будущее в руках молодежи»: как подростки влияют на политику и нашу жизнь

«Будущее в руках молодежи»: как подростки влияют на политику и нашу жизнь

Как вести себя родителям, если ребёнок уходит из дома

09.08.2020

© depositphotos.com

Подростковый возраст – это период, когда дети острее воспринимают действительность и часто, доказывая свою точку зрения, прибегают к протестам, которые выражают разными способами. Один из таких – побег из дома. Но не всегда побег ребёнка – это саботаж. Иногда причины такого поступка гораздо глубже, чем простой юношеский максимализм. Педагог-психолог Центра поддержки семьи в Омской области Юлия Котова рассказала сотрудникам АНО «ЦИСМ» о том, что заставляет детей уйти из дома и как правильно родителям вести себя в этой ситуации.

– Какие мотивы толкают подростков на побег из дома?

– Первый мотив, который может быть, это гиперопека со стороны родителей, когда родительский контроль настолько велик, что, уходя из дома, ребёнок как бы вырывается наружу, чтобы получить новые эмоции, немного свободы, он пытается покинуть те рамки, в которые родители его загнали. Второй мотив противоположный первому – уход вследствие гипоопеки, когда в семье ребёнком никто не занимается и не интересуется, он предоставлен сам себе. Подросток чувствует свою ненужность и поэтому дома его ничего не держит. Третий момент – родители предъявляют к ребёнку слишком высокие требования. На подростка настолько давят завышенными ожиданиями, что для него оказывается лучшим вариантом – уйти из дома, чем им соответствовать. Четвёртый мотив – страх и тревога за себя и своё состояние. Обычно это бывает у детей в асоциальных семьях, где они подвергаются насилию, как физическому, так и психологическому. Пятый мотив – дети уходят из дома, чтобы вызвать у родителей чувство вины и таким образом наказать их за какую-то несправедливость.

– В каком возрасте чаще всего дети уходят из дома? Кто сбегает чаще – мальчики или девочки?

– Чаще всего дети уходят из дома в возрасте от 10 до 17 лет. Дети помладше обычно уходят за компанию с кем-то, так сказать, в поисках приключений. В моём опыте были случаи, когда маленькие дети уходили из дома в какой-то импровизированный поход, просто потому что им не хватало эмоций. Что касается гендерного признака, то здесь преимущество у мальчиков. Это объясняется тем, что девочки в силу своих внутренних женских качеств больше чувствуют привязанность к семье, свою ответственность перед ней.

– Как отличить случаи, когда ребёнок уходит из дома, чтобы привлечь внимание, от появления склонности к бродяжничеству?

– Когда мы говорим о синдроме «бродяжничества», в первую очередь мы говорим о психическом расстройстве. Оно отличается от простого ухода из дома тем, что в этом случае побег достаточно импульсивен, он происходит без каких-либо причин и зачастую повторяется не один раз. У ребёнка постоянно присутствует одержимость дальними странствованиями. В этом случае могут быть хорошие условия в семье, внимательные родители, благоприятная обстановка дома, однако ребёнок уходит, потому что он движим своеобразной манией.

– Существует мнение, что вина за побег ребёнка из дома полностью лежит на родителях. Это так?

– Конечно, можно говорить о том, что вина за то, что ребёнок покинул дом, лежит на родителях. Однако здесь нужно обязательно смотреть на конкретную ситуацию. Но все мы прекрасно знаем, что, если это не психическое расстройство, ребёнок никогда не уйдет оттуда, где ему хорошо. Он уходит из того места, где есть какие-то факторы, которые не позволяют ему оставаться дома, которые доставляют ему дискомфорт. Поэтому, бесспорно, родитель ответственен за то, что ребёнок сбежал.

– Как правильно вести себя родителям, если ребёнок сбежал из дома?

– Некоторые родители думают, что надо чуть-чуть подождать, и ребёнок сам придет домой. Но так делать ни в коем случае нельзя, нужно бить тревогу сразу, чтобы не терять время. Потому что, как показывает практика, чем быстрее родители среагируют, тем выше вероятность найти ребёнка. Сразу нужно оповестить полицию, подключить профессиональные поисковые службы, организовать собственные поиски: посетить те места, где ребёнок чаще всего любил находиться или все время хотел побывать, те места, где предполагаемо он может прятаться.

– Как вести себя родителям с ребёнком после побега? Как правильно построить диалог, чтобы не допустить повторения ситуации?

– Побег ребёнка из дома – это достаточно серьёзная причина, чтобы пересмотреть детско-родительские отношения в семье. И когда ребёнок найден, первое, что нужно сделать родителям, сказать ему о том, как они переживали, волновались, что они его очень любят. Здесь на помощь придут так называемые «я-высказывания»: «я тебя люблю», «я за тебя так переживал», «я так беспокоился, что не найду тебя». Это делается для того, чтобы ребёнок понял, что его ценят и ждут, что он важен и значим.

Конечно, все ситуации индивидуальны, и порой подросток не хочет идти на контакт. Здесь ему нужно дать время для того, чтобы он переосмыслил произошедшее, возможно, сформулировал и выразил какую-то свою претензию. Также важно сказать ребёнку, что вам очень хотелось бы знать причину, почему он так поступил, потому что вы его любите и беспокоитесь за него, но готовы дать время и подождать, когда он будет готов к диалогу. Если же всё-таки не удается построить диалог, тогда нужно обращаться к специалисту, чтобы уже с его помощью разобраться в ситуации, понять причины поступка ребёнка и, возможно, найти какие-то собственные ошибки, допущенные в воспитании.

Поговорим по душам: как общаться с подростком?

Говорят: «Маленькие детки – маленькие бедки, а большие детки – большие бедки». И с этим согласны большинство родителей подростков. Чем старше становится ребенок, тем интереснее с ним общаться, но и одновременно сложнее. Он превращается в самостоятельную личность со своими желаниями и мнением, которое частенько не совпадает с родительским. И вместо покладистого милого ребенка вы вдруг обнаруживаете неуправляемого и неуравновешенного циника. Это все – пресловутый переходный возраст. Поэтому родителям, которые не знают, как найти общий язык с подростком, обязательно пригодятся советы из этой статьи.

К подростковому возрасту относится период с 12 до 17 лет. Именно в это время поведение ребенка резко становится противоречивым, непредсказуемым и протестным. Меняются физическое и психическое состояние ребенка, его отношение к самому себе, к окружающему миру. Он начинает требовать уважения к себе, а ваш авторитет стремительно падает. Поэтому, уважаемые родители, запаситесь терпением и проявите чудеса мудрости, чтобы легко пережить этот непростой период вместе с вашим уязвимым, ранимым и беззащитным ребенком-подростком.

Вспомните себя в его возрасте: чем вы увлекались, о чем мечтали, с кем дружили и общались, как проводили свободное от учебы время, как учились в школе. Постарайтесь хоть немного снова прочувствовать то состояние, пережить те эмоции. Вы ведь были таким же, как и ваш подросток. Вы понимаете свою дочь или сына. Чтобы сохранить доверительные отношения со своим взрослеющим ребенком, не надо вступать на тропу войны с ним, заключите мирный договор и учитесь правильно общаться.

Основные правила общения с подростком:

1. Никаких нравоучений и фальши. Часто взрослые вместо слов поддержки обрушивают на подростка длинные нравоучительные лекции, сдабривая это фразами типа: «А вот я в твоем возрасте…» или «Не послушалась меня, вот и страдаешь!». Согласитесь, что это напрочь отбивает охоту продолжать общение. Подростки очень чувствительны и ранимы. Они сердятся на родителей за их эгоизм, холодное равнодушие, лицемерные нравоучения и очень хорошо чувствуют фальшь. Ребенок нуждается в вашей поддержке, а не в нудных нотациях. Чтобы начать разговор, отложите в сторону телефон, закройте ноутбук. Ничто не должно отвлекать вас. Посмотрите дочери или сыну прямо в глаза с нежностью и любовью, но не сверлите его взглядом, а то он заподозрит неладное. Будьте естественны.

2. Не устраивайте допросы с пристрастием. Многие подростки замыкаются в себе, стараются лишний раз ничего не рассказывать родителям и ни о чем их не спрашивать. Взрослеющий ребенок пытается таким образом проявить свою самостоятельность. Доказать себе и окружающим, что сам может решать проблемы. Хотя на самом деле в этот период он нуждается в маме и папе еще сильнее, чем в детстве. Но боясь встретить непонимание со стороны взрослых, он молчит и не спрашивает совета. Самое худшее, что вы можете сделать в этой ситуации – это пытаться заставить свою дочь или сына поговорить с вами, злиться на него, приставать с расспросами и окружить назойливым вниманием. Вы однозначно получите горячий отпор. Напряженность между вами возрастет, и все это выльется в конфликт. Доверие будет потеряно. Теперь он точно пойдет за советом только к друзьям, которые уже много для него значат. Если хотите сохранить доверительные отношения с ребенком, научитесь уважать его личное пространство и желания. Не хочет общаться? Не заставляйте его и не обижайтесь. Просто скажите, что всегда готовы его выслушать.

3. Делитесь своими новостями и планами. С подростком можно разговаривать практически на любые темы. Обсудите с сыном или дочерью своего начальника, денежные вопросы, интересные случаи на работе и прочее. Это поможет вам не только поддерживать связь с ребенком, но и ненавязчиво воспитывать его. Обсуждая с подростком разные события, вы сможете сформировать у него правильное мнение, высказывать свои положительные и отрицательные оценки. Если в детстве вы читали сыночку или доченьке сказки на ночь, то теперь перейдите к реальным историям из жизни. Делитесь с подростком своими планами и спрашивайте у него совета. Так он примет активное участие в вашей жизни, научится принимать решения и нести за них ответственность, сопереживать. Пусть сын поможет вам выбрать новый телефон, а дочь – подберет офисный наряд. Только будьте сдержанны в своих оценках. Не стоит разносить в пух и прах то, что ребенок выбрал для вас. Помните, что подросток только учится принимать решения.

4. Научитесь активно слушать. Вместо того, чтобы задавать вопросы: «Когда уже, наконец, уберешься в комнате?» или «Почему ты меня не слушаешься?», надо просто произнести свою догадку о причине плохого поведения в утвердительной форме. Например, ребенок отказывается наводить порядок в комнате. Вместо вопросов и приказов вам надо спокойно сказать: «Ты не хочешь убираться, потому что в школе много задали, и ты сильно устал». Если вы верно определили причину, то сын возмущенно подтвердит это: «Да капец! Столько задали, что вообще ничего не хочется! Еще и 6 уроков было!». Удивительно, но спустя немного времени подросток все же уберется в своей комнате. Он увидел, что вы неравнодушны, понимаете, как ему сложно, и значит, любите его. Если с причиной вы не угадали, и сын продолжает невозмутимо лежать на кровати, игнорируя ваши слова, то выждите паузу и выскажите следующую версию его нежелания убираться. Старайтесь активно слушать своих детей, но не только для того, чтобы заставить их выполнить просьбу, а чтобы понять причину непослушания и помочь им справиться с этим.

5. Не повышайте голос, а если сорвалось – извинитесь. Когда вы кричите, подросток начинает чувствовать свою правоту, понимая, что у вас нет никаких аргументов. Ваш грозный тон будет производить более сильное впечатление, чем дикий вопль. Даже если он грубит – не срывайтесь! Сохраняйте самообладание всеми силами. Это один из самых действенных способов, помогающих победить в споре. Когда напряжение возрастает, то лучше всего разойтись по разным углам ринга. И родитель, и подросток остынут, успокоятся и обдумают сложившуюся ситуацию. Ну а если сдержаться не удалось, и вы наговорили лишнего – извинитесь. Учитесь правильно вести переговоры.

О чем же разговаривать с подростком? Если с детства вы позволяли ему говорить обо всем, спокойно и правильно реагировали и рассказывали о себе, то и сейчас вам будет легче с ним общаться. Больше слушайте своего ребенка, давайте ему возможность высказаться и обязательно обсуждайте с ним следующие моменты:

— Его самого. Интересуйтесь состоянием ребенка не только когда он болен. Организм подростка стремительно развивается, и многие процессы происходят впервые. Поговорите с ребенком о его самочувствии, поведении, мечтах, целях, физиологических изменениях. Обо всем, что связано с ним.

— Взаимоотношения с противоположным полом. Об этом он должен узнать от вас, а не от друзей «из подворотни». Сексуальная жизнь рано или поздно начнется, как бы вы этого ни хотели. Не стоит доверять просвещение в вопросах сексуальных отношений и контрацепции кому-то другому, думая, что подросток как-нибудь сам справится и все узнает. Иначе для мамы станет шоком беременность дочери в 16 лет. Ваша задача – уберечь ребенка от возможных проблем и рисков, связанных с началом половой жизни.

— Вас. Не ожидали? А зря! Именно в подростковом возрасте ребенок перестает идеализировать своих родителей. Теперь он начинает их критично оценивать. Делитесь с подростком мыслями, сомнениями, ошибками, рассказывайте о своем удачном и не очень хорошем опыте. Вы уже не являетесь для ребенка непререкаемым авторитетом. Теперь вы можете стать ему или лучшим другом, или врагом.

Чтобы оставаться друзьями со своим взрослеющим ребенком, постарайтесь соблюдать еще некоторые рекомендации:

1. Станьте примером для подражания. Что может быть лучше довольного и успешного родителя?! Не стоит зацикливаться на ребенке. Найдите время для себя, своих интересов. Атмосфера в доме станет более спокойной и дружелюбной, а ваш подросток будет брать с вас пример.

2. Принимайте ребенка таким, какой он есть, поддерживайте его. У подростков возникает много комплексов, связанных с внешностью. Не смейтесь над ним, а просто помогите: отведите в парикмахерскую, спортзал или к врачу.

3. Стучитесь в комнату. Так вы дадите понять сыну или дочери, что уважаете его личное пространство. Он почувствует себя значимым, что очень важно в непростой переходный период.

4. Разделяйте с подростком его увлечения. Настало ваше время изучить удивительный мир, в котором живет ваш сын или дочь. Смотрите вместе молодежные сериалы, спортивные соревнования, слушайте музыку, которая нравится вашему чаду. Возможно, его вкусы покажутся вам дикими, но вспомните себя в этом возрасте. Ваши родители разделяли ваши интересы? А еще общайтесь с ребенком в мессенджерах и соцсетях. В виртуальном пространстве беседа складывается легче, непринужденнее и проще, чем при личном контакте.

5. Наблюдайте за ребенком, чтобы не упустить важное. К сожалению, некоторые родители сталкиваются с тем, что их подросток становится трудным, полностью выходит из-под контроля, начинает курить, употреблять алкоголь, наркотики, нарушать закон, связавшись с плохой компанией. Здесь вы уже вряд ли справитесь своими силами. Лучше обратиться за помощью к психологу. А еще лучше – постараться не допускать таких ситуаций.

Еще одна веская причина отвести подростка к психологу – это затянувшаяся депрессия. Он постоянно сидит в комнате, ничем не увлекается, не знает, как завести друзей. Такое состояние легко может спровоцировать суицид. Без помощи профессионала тут не обойтись. Будьте чуткими и внимательными родителями! Лучше вас вашего ребенка не знает никто!

Дорогие родители! Помогите своему неопытному, но очень чуткому и умному человечку преодолеть этот непростой переходный период. Не надо становиться для подростка дополнительным источником стресса. Ему нужны ваша любовь, внимание и забота!

Отцы и дети. Топ-10 ошибок родителей в общении с подростком | Люди | ОБЩЕСТВО

Подростковый возраст многие родители ждут со страхом. Напряженность и недопонимание растут, а общение с ребенком превращается в минное поле. В некоторых семьях этот период проходит относительно спокойно, в других — выливается в серьезные конфликты и последствия. О самых типичных ошибках современных родителей в общении с подростками, рассказывает медицинский психолог городского консультативно-диагностического Центра для детей «ЮВЕНТА» Татьяна Алексеевна Кононова.

1. Мой ребенок.

Часто родители не воспринимают ребенка как личность, у которой есть желания, мечты, права на свою точку зрения и отстаивание собственной позиции. Качество отношений между родителем и подростком зависит от того, как взрослые реагируют на перемены, происходящие в нем. Готовы ли они их принять, идти за детьми, а не только демонстрировать родительский авторитет. Часто мама/папа хотят, чтобы чадо соответствовало их желаниям и ожиданиям, определенным правилам и стандартам, и не учитывают его интересы, особенности поведения, эмоциональное развитие. Партнерско-демократические отношения, которые предусматривают доверие, уважение и ответственность обеих сторон, к сожалению, устанавливаются крайне редко. Многие родители одобряют и поддерживают позицию подростка, пока она им удобна. Но как только им становится некомфортно, они начинают борьбу, часто открыто проявляя авторитаризм и диктатуру: «Делай, как я сказал, ты должен вести себя так, как я хочу». На консультациях такие мамы/папы пытаются управлять и поведением специалиста: «Вы должны ему сказать, чтобы он меня уважал, чтобы он делал так, а не иначе».

2. Постоянная критика.

Родители не видят в своем ребенке партнера, смотрят свысока, давят опытом: «Я знаю больше, поэтому то, что ты говоришь — я критикую».

Бесконечные упреки приводят к низкой самооценке и неуверенности в своих силах. А ведь подростки очень нуждаются в ободрении — это помогает двигаться дальше и легче пережить неудачи. Здоровую критику никто не отменяет, но надо различать — вы выражаете свое отношение к поступку ребенка и хотите помочь осознать неправоту или оцениваете и наказываете колкими словами? Если вы насмехаетесь над поведением, речью, внешним видом вашего чада, его друзьями, увлечениями, любимыми книгами — всем, что ему нравится, чего удивляться, если он не будет делиться с вами чувствами и переживаниями.

Фото: pixabay.com

3. Постоянное сравнение с другими детьми.

Можно сравнивать про себя, но не стоит говорить ребенку, что другие лучше его, интереснее, воспитаннее, достигли большего и т.п. Все дети разные, у всех свои особенности развития, сильные и слабые стороны. Постоянным концентрированием на его ошибках и расхваливанием других детей вы подрываете веру в себя, унижаете достоинства подростка и разрушаете его самооценку. Это может привести к тому, что он последует за любым, кто его повалит или польстит. Любовь и поддержка родителей очень важна, особенно в столь непростой период.

4. Запрет на выражение собственных чувств.

Часто старшие повторяют: «не кричи!», «держи себя в руках», «не злись/не зли меня», «успокойся», «не раздражай меня!», «веди себя прилично», «хватит истерик», «не расстраивайся по пустякам»» и так далее. Так они нивелируют его эмоции и внушают ребенку, что они не важны. Получается, что он не только не должен выражать свои чувства, но и не имеет на них право, в то время как родители позволяют себе злиться, кричать и нервничать. Дайте подростку выплеснуть накопившиеся эмоции и покажите, что как поступают в таких ситуациях взрослые — решают проблему, вызвавшую гнев, ведут конструктивный диалог, высказывают претензии в приемлемой форме. А негативные чувства снимают при помощью спорта, медитаций, творчества и т.п.

Как-то на прием пришла девушка, в семье которой полностью запрещали выражать эмоции. Она постоянно контролировала свое настроение, окружающие видели лишь ее маску — улыбчивую школьницу, у которой все всегда отлично. Итогом этого стали диссонанс и проблемы с восприятием себя, постоянное напряжение, отказ от контактов с окружающими и любимых занятий, глубокая депрессия.

5. Отсутствие правил и последовательности в воспитании.

Правила предполагают ответственность. А мы, взрослые, и сами не очень охотно ее на себя берем. Часто родители избавляют детей от обязанностей, полагая, что они еще малы. Считают, что учебы или курсов достаточно, а от бытовых дел можно их оградить, до 13-14 лет никаких правил они не соблюдают. А затем от них вдруг начинают что-то требовать. А опыта разделения ответственности, принятия решений, выбора нет. Был случай, когда мама слишком долго все делала за дочь. В результате даже в 18 лет девушка была очень не самостоятельной и каждый раз, принимая любое решение, опиралась на чье-то мнение — мамы, учителя, руководителя, коллеги и т.д. Помните — всепоглощающая любовь действует также разрушающе, как и тотальный контроль и жестокое обращение. Соблюдайте золотую середину!

6. Идеальные родители.

Часто взрослые боятся быть с детьми прямолинейными, показывать свои переживания, настоящие чувства. Однако стараясь быть идеальными, они становятся неискренними. Когда подросток осознает, что родители играют некую роль, либо в чем-то несостоятельны, не знают ответов на вопросы, не могут справиться с проблемой, то теряет к ним доверие, вплоть до полного разочарования и потери авторитета взрослого. Для ребенка важны настоящие чувства мамы и папы — лучше рядом с ним быть самим собой, открыто выражать чувства, не бояться показать, что вы тоже можете совершать ошибки и сталкиваетесь с трудностями, и это нормально.

7. Перфекционизм и реализация собственных желаний.

Все хотят, чтобы их чадо было лучше всех. Его загружают уроками, дополнительными занятиями, языками, спортом, танцами… Мама хотела быть балериной — дочь идет в балетную школу. Папа мечтал о спорте, и сын обязан побеждать на соревнованиях. Неважно, что у детей свои интересы и предпочтения, при этом пусть изволят слушаться, помогать по дому, читать больше, чем сверстники и прочее. Конечно, многие подростки начинают бунтовать — ничего не хотят делать или наверстывают то, чего были лишены. Например, бросают университет, работу — чтобы найти себя. Не забывайте — всему свое время! У ребенка должно быть детство, игры с друзьями, маленькие и большие радости, он не обязан реализовывать ваши желания. Просто помогите детям раскрыть свои особенности, склонности, интересы.

Фото: Фотобанк pixabay.com

8. Катастрофическая ошибка.

Иногда родители рассматривают любой поступок ребенка, который им не нравится, или его ошибку как нечто непоправимое. Они раздувают их это до размеров глобальной катастрофы со страшными последствиями. При этом не забывают подчеркнуть, что глубоко разочарованы ребенком, он потерял их любовь, доверие и т.п. Такой размах ошибки может спровоцировать детей на саморазрушающее поведение. Помните: вы не должны создавать условия, при которых ребенок думает, что ошибка — это конец всему и выхода нет. Нужно, наоборот, показать, что совершают ошибки все, и катастрофы в этом нет. Путь подросток сделает выводы и в будущем попробует избегать того, что к ним привело. Ну а если имеются последствия, покажите, как с ними работать, поправить положение. Самим родителям важно осознать, что только через ошибки ребенок может учиться, приобретать опыт, повзрослеть.

9. Замечания на людях.

Многие «для большего педагогического действия», чтобы подросток прочувствовал стыд и вину, делают ему замечания в присутствии одноклассников, учителей, посторонних. Но на самом деле это разрушает его. Замечаний он не слышит, зато его захлестывает обида — ведь это крайне неприятно и унизительно. Более того, в таких ситуациях родитель как бы выпячивает себя с лучшей стороны: «посмотрите, какая я хорошая мать/отец, у меня вот такие правила, и он поступил плохо, нарушив их. Я к этому не имею отношения, это он такой плохой». Ничего хорошего такие методы не приносят, а наоборот, дестабилизируют ребенка. Вдобавок все может закончиться серьезными конфликтами, отдалением сына или дочери.

10. Друзья, а не родители.

Конечно, быть ребенку другом необходимо. Однако важно и сохранять родительский авторитет. Дистанция, хоть и доверительная, должна сохраняться, ведь любое слияние-поглощение уменьшает способность оценивать друг друга, не дает родителю объективно увидеть подростка и наоборот. Не стоит забывать, что все-таки сын/дочь — еще дети. У них нет социального и эмоционального опыта. Они еще не знают, что такое безопасная свобода. Более того, не всегда могут оценить последствия своих действий и слов. В их глазах вы должны иметь уважение, авторитет и быть тем человеком, у которого есть знания и ресурсы, чтобы выйти из любой затруднительной ситуации.

Есть распространенная фраза, которая как нельзя лучше описывает процесс взаимодействия с ребенком: первые семь лет его надо любить, вторые семь — воспитывать, третьи — быть ему лучшим другом. А потом отпустить и не вмешиваться в его дела. Это хорошая стратегия.

Грубое поведение ребенка в переходном возрасте: как исправить?

23.08.2018  Просмотров: 10008

Многие родители теряются, когда их некогда ласковый и дружелюбный ребенок всё чаще в ответ на самые безобидные замечания и вопросы может хлопать дверью, грубить и огрызаться. «Что случилось?! Почему он так ведет себя? Неужели я что-то упустила в его воспитании?!» – этими вопросами задается почти каждая мама. Попробуем разобраться, с чем связана грубость в поведении подростков.

Особенности переходного периода

В первую очередь стоит упомянуть о возрастных особенностях переходного возраста: в период с 10-11 до 16-17 лет происходит стремительная перестройка организма. Пик эмоциональной нестабильности приходится на 11-13 лет у мальчиков и 13-15 лет у девочек.

Ведущей деятельностью в этом возрасте является интимно-личностное общение со сверстниками. Подростки развиваются и познают мир через призму общения друг с другом: они ссорятся, мирятся, влюбляются, общаются.

Родители, пережившие «кризис трех лет» у своих детей, наверняка помнят, как малыш тянулся к самостоятельности и отказывался принимать помощь взрослых. Подростковый кризис очень напоминает это время, ведь подростки, как и трехлетки, рвутся к самостоятельности и независимости и не признают своей слабости и неопытности там, где объективно справиться с ситуацией не в состоянии. Только вот трехлетку можно поднять на руки и унести, дать любимую игрушку или отвлечь игрой, а с подростком такой фокус уже не пройдет. Подросток может не только нагрубить, разозлить, но и сам обидеться и даже сбежать из дома.

Почему подростки грубят?

1. Гормональная перестройка организма.

Всем известно, что гормоны, вырабатываемые нашим организмом, имеют непосредственное отношение к настроению. Особенно это касается женщин и подростков. В переходном возрасте происходит настоящий гормональный взрыв, который нередко вызывает у подростков совершенно непредсказуемые поведенческие реакции. Чаще всего тинейджеры и сами не рады тому, что нахамили родным, но управлять своими эмоциями в тот момент они действительно не могли.

2. Конфликт отцов и детей.

Как бы ни хотелось нам сохранить доверительные отношения со своим ребенком, конфликт поколений неизбежен. В первую очередь потому, что он необходим для развития ребенка. Подросток требует независимости и самостоятельности, чем часто провоцирует родителей на запреты. Дальше начинается противостояние, через которое подросток изучает границы допустимого, собственные возможности и ресурсы.

3. Отрицательный пример.

Что уж греха таить, многие взрослые позволяют себе грубое поведение. Подростки смотрят фильмы, где присутствует грубость, читают книги с нецензурной бранью, а уж если родители позволяют себе грубо разговаривать в присутствии ребенка или даже допускают грубости в его адрес, нет ничего удивительного, что он начинает вести себя так же. И хотя в подростковом возрасте авторитет родителя резко падает, пример матери и отца все равно остается одним из важнейших в жизни ребенка.

4. Низкая способность к самоконтролю.

В силу отсутствия опыта, возрастных и некоторых индивидуальных особенностей распространенная проблема у подростков – отсутствие навыков саморегуляции. Подростки импульсивны: они сначала делают, а потом думают, не всегда осознавая последствия своих поступков. Самоконтролю, как и любому другому навыку, необходимо обучать с детства.

Как минимизировать грубость подростка?

Все родители пытаются исправить поведение тинейджера, и, действительно, оно поддается коррекции, хоть и не стопроцентной.

1. Установите четкие границы допустимого поведения, обсудите их с подростком и убедитесь, что он правильно их понял. Можно ли строить недовольную гримасу, хлопать дверьми, кидать вещи, обзываться? Каждая семья индивидуально подходит к решению этого вопроса, но важно, чтобы все ее члены следовали этим правилам.

2. Уважайте право ребенка на плохое настроение, негативные эмоции, нежелание говорить, потребность в уединении. Подростковый возраст – период, когда мир имеет лишь два цвета – черный и белый, причем черный преобладает. Договоритесь, что тинейджеру, для того чтобы вы не трогали его какое-то время и дали ему возможность попереживать и подумать, достаточно сказать вам: «Мам, у меня плохое настроение – я хочу побыть один и послушать музыку».

3. Избегайте грубости сами. Не обзывайте ребенка, не умаляйте значимость его переживаний и чувств, не грубите в ответ на его грубость. Если вы потеряли контроль и нахамили ребенку, искренне извинитесь перед ним.

4. Расскажите подростку о своем опыте переходного кризиса. Наверняка вы помните, как вам тоже казалось, что мир рушится и никто вас не понимает. Поделитесь с подростком, какие чувства и эмоции вы испытывали, как переживали свой опыт. Не стоит говорить «Я знаю, что тут чувствуешь», ведь на самом деле вы этого не знаете. Просто расскажите об аналогичном опыте и поддержите подростка.

5. В конфликтной ситуации не ведите диалог на повышенных тонах. Если подросток распыляется и кричит, скажите: «Я не могу с тобой разговаривать в таком тоне – давай мы оба успокоимся и затем продолжим». Может пройти буквально несколько минут – ребенок успокоится и будет готов снова вести диалог.

6. Если грубиян вас обидел или обозвал, не оценивайте его, а скажите о своих чувствах: «Ты замечательный человек! Я очень люблю тебя, но сейчас мне очень больно слышать такие слова от тебя». Диалог на чувственном уровне – залог взаимопонимания с подростком.

7. Развивайте у тинейджера самоконтроль, если грубость стала частым гостем в вашем доме. Существует множество тренингов для подростов, специализирующихся на развитии навыков саморегуляции. Здорово, если у вас есть возможность посетить психолога и предложить подростку посетить такой тренинг – они действительно хорошо помогают. Если такой возможности нет, занимайтесь дома самостоятельно. Для начала подойдет простая игра из детства «Да/нет не говори, черный/белый не бери». Она прекрасно обучает навыкам саморегуляции: подростку приходится контролировать сказанное и быть более внимательным. Дальше можно усложнять, добавлять движения для того, чтобы контроль был еще и поведенческим.

Грубость – проблема комплексная, на формирование которой влияет множество факторов. В совокупности они дают отрицательную поведенческую реакцию, которую можно и нужно корректировать.

Будьте внимательнее к растущим детям, любите их, цените и наслаждайтесь возможностью наблюдать за их стремительным развитием!

Как общаться с подростком, не вызывая раздражения

Вспомните когда вы спрашивали своего отпрыска о повседневных вещах, например: сделал ли он домашнюю работу, поговорил ли с учителем по химии, или что он делал в доме своего друга после школы? Какую реакцию вы получаете?

• ● Закатывание глаз, сопровождающиеся громким вздохом
• ● монотонной ответ (например: да/нет, хорошо, я не знаю…), в сопровождении языка тела, который наводит на мысль, что вы морально устарели, и не пристало уже задавать подобные вопросы
• ● крики и ругань (в сопровождении всевозможных жестов)
• ● все вышеперечисленное

Так, почему же ваш ребенок так раздражен? В конце концов, вы любите его больше всего на свете, вы бы отдали за него жизнь, а он реагирует на вас таким образом. Во-первых, вполне возможно, что у вашего подростка действительно эмоциональные проблемы, и что-то заставляет его так расстраиваться. Это может быть социальная дилемма: конфликт с другом, отношения с мальчиком/девочкой или проявление агрессии со стороны ровесников.

Может быть, проблемы в обучении: ваш ребенок чувствует, что он отстает по программе или потерял интерес к учебе. Скорее всего, нужен какой-то сторонний человек, которому он сможет поведать свои проблемы и почувствовать себя в безопасности. Возможно, это психолог или школьный консультант. Если вы считаете, что нужно принять меры, то найдите с кем ему поговорить. Но в девяти случаях из десяти ваша проблема будет относиться к одной из следующих двух категорий.

1.Ему кажется, что вы его «пилите»

Начиная с 13-14 лет подростки не хотят, чтобы родители опекали их изо дня в день, третируя заезженными вопросами: как дела в школе? что с тобой происходит? что вы делали с друзьями? и т.д. Дети чувствуют, что вы их достаете. Они находятся в том возрасте, когда им хочется продемонстрировать самостоятельность, они не хотят слышать стандартные вопросы о повседневных деталях их жизни каждый раз, когда оказываются с вами рядом. Они начинают дуться на вас, раздражаться и уходить в свой внутренний мир или играть в телефон.

2.Подростки устали от ваших «маленьких поучений»

Это нежелательные советы, которые дети обычно уже знают, но родители все еще чувствуют желание повторять их для того, чтобы снять собственную тревогу. Обычно вы можете определить «маленькое поучение» по тому, как дети начинают закатывать глаза и/или делать остекленелый взгляд, пытаются отойти от вас или начинают бормотать что-то себе под нос. Иногда «маленькие поучения» замаскированы под риторические вопросы, временами они выражаются в усмешках, бывает, что они открыто высказываются в виде пренебрежительных замечаний.

Вот некоторые примеры таких поучений:

– Как ты думаешь поступить в институт с такими оценками?

– Помнишь, у тебя завтра тест? Если ты не подготовишься, то завалишь его, как и в прошлый раз.

– О, да… Ты знаешь, как заработать деньги… Ты действительно «старался» на своей последней подработке!

– Ты случайно не собираешься встретиться с Ваней на эти выходные? Ты же знаешь, что мы о нем думаем. Ты попадешь в неприятности, если будешь продолжать общение с ним.

– Ты даже не можешь самостоятельно встать утром… Что ты собираешься делать в институте, когда будешь жить сам?
– Это просто прыщ. Не надо так заморачиваться на этом.

– Так что, твои друзья не пригласили тебя на выходные? Это не проблема, обойдешься и без них.

Большинство таких «маленьких поучений», которые родители дают подросткам не укрепляют отношения, а наоборот ослабляют их. Они не приносят пользы. Такие уроки сродни нравоучениям, дети не прислушиваются к ним. В этих фразах содержатся лишь общие абстрактные истины, и ваш «уже не ребенок» чувствует, что вы не воспринимаете его, как взрослого, так как все время повторяете что-то типа: сколько будет два плюс два?

Бунтующие подростки могут специально делать все наперекор тому, что вы сказали. Как вы можете справиться с этим?

Почему у подростков возникают проблемы в коммуникации?

Одна из основных потребностей в переходном возрасте — построение социальных отношений. То есть подростку важно почувствовать себя в «стае», среди равных, и общаться со сверстниками. Но иногда случается так, что дети не имеют друзей, не желают никаких контактов и вообще не хотят выходить из своей комнаты. Как распознать проблемы в коммуникации и победить их, рассказали специалисты центра, дружественного к подросткам, «Доверие» — психолог-консультант Светлана Полещук и координатор Валентина Шукан.

---

— В подростковом возрасте очень важно общаться со сверстниками, и психологи говорят, что это неотъемлемая составляющая развития. А что делать, когда происходит наоборот — подросток замыкается в себе и не хочет ни с кем иметь отношений? Чем это можно объяснить?

С. П. — Действительно, такое случается. И родители начинают задавать вопросы: все ли хорошо с подростком, потому что он никуда не ходит, у него нет друзей, он ни с кем не хочет общаться, даже на день рождения некого пригласить. Приблизительный возраст таких подростков (чаще всего это девушки) — 12–14 лет. При этом ребенок утверждает, что ему так хорошо. Работа с таким подростком начинается с того, что мы выясняем, действительно ли ему комфортно. За этим «хорошо» может скрываться психологическая травма, полученная в результате общения. И может оказаться, что такой ребенок — изгой в классе, тот, с кем по каким-то причинам не хотят общаться, и он просто свыкся с этой ситуацией. И «мне так хорошо» означает «нет другого выхода». Тогда мы работаем в одном направлении.

Вторая группа — застенчивые подростки, которые не имеют навыков общения и не умеют устанавливать контакты со сверстниками. У них, как правило, жесткие интимные границы, они жалуются на повышенную тревожность: у меня потеют руки, мне страшно оказаться в новой компании, я не знаю, о чем говорить, я все время молчу. Здесь речь идет о необходимости развивать коммуникативные навыки. При правильной работе с такими детьми потом получаются даже лидеры.

Третья группа детей — те, кому в таком состоянии действительно хорошо. У них низкая потребность в коммуникациях. Они живут своим внутренним миром и переживаниями. Как правило, это дети, которые много читают, часто они увлекаются фантастикой. И насыщение коммуникативной потребности происходит за счет общения с виртуальным героем. У меня на консультации недавно был 11-летний мальчик. Он активно изучает языки, сейчас вот увлекся китайским. Общение со сверстниками у него минимальное. Вообще мальчики больше ориентированы на задачу, а не на коммуникацию.

Надо сказать, что сегодня социализация у подростков происходит немного не так, как у старшего поколения. Она переместилась в интернет-пространство, в социальные сети — дети общаются там. Они не выходят на улицу, не играют в футбол, как раньше. Если мы ведем речь о среднестатистическом городском подростке из нормальной семьи, то он в соцсетях создает сообщества, там знакомится, играет, общается. Не все родители это понимают и иногда стремятся отобрать гаджет, выпихнуть ребенка на улицу, где никого из ровесников нет. Иногда это и метод наказания — отнять гаджет, отключить интернет и создать ребенку изоляцию. Так делать нельзя. Вы способствуете тому, что у подростка вырастет депрессивный фон, создаете стрессовую ситуацию.

— Как родителям определить, есть ли у подростка проблемы в коммуникации?

С. П. — Найти человека с полным отсутствием проблем в этой сфере довольно сложно. Другое дело, что все они решаемы. Если же речь идет о том, чтобы определить, не изолирован ли ребенок, то здесь, прежде всего, родителям стоит понаблюдать за ним. Достаточно задать простые вопросы: с кем ты сидишь за партой в классе, с кем ты сегодня общался. 70 % времени ребенок проводит в школе — там может не быть друзей, но должны быть товарищи. Что может насторожить родителей? Если, например, ребенок некоторое время болеет и ему некому позвонить (или он боится), чтобы спросить домашние задания. Это тревожный сигнал. Если же он знает, у кого можно списать домашнее задание или спросить, что задавали, это нормальный ребенок с отсутствием существенных проблем в коммуникации..

Что касается дружеских отношений, то это более сложный вопрос. У современного подростка они не так просто складываются, как у нас. Дружба — долгосрочные отношения, которые требуют 3–5 лет. Сегодня родители — продюсеры собственных детей. Развивают их с 3–5 лет — водят по кружкам, спортивным секциям, музыкальным студиям. И у детей не успевают сформироваться дружеские отношения, потому что все пробуют разные занятия, надолго в одном месте мало кто задерживается. Родителям в первую очередь важно, чтобы ребенок развивал свои способности. А социальные контакты — по остаточному принципу. Поэтому у детей нет опыта долгосрочных отношений. Возможно, в дальнейшем это отразится и на семье, если такие люди не будут готовы жить в браке до старости: пообщались и разошлись.

К тому же современные дети воспитываются как индивидуальности. Если старшее поколение было ориентировано что-то вместе строить, то современное — ярко выраженные индивидуалисты. Когда они собираются вместе, это довольно высококонкурентная среда, поэтому подружить их — сложная задача даже для опытного педагога. На первом месте у подростков сегодня семья (если она успешна) и мнение родителей, на втором — интернет, где можно найти ответ на любой вопрос, и на третьем — значимый взрослый вне семьи. Это может быть педагог, тренер, старший друг, к которому можно обратиться за советом. И на самом последнем месте — ровесники.

— Если родители видят, что с общением есть проблемы, как помочь ребенку?

С. П. — Если проблемы связаны со школьной адаптацией, в школе есть психологи, и к ним следует обращаться. У такого специалиста есть определенный инструментарий, чтобы определить статус ребенка в коллективе, посмотреть, кому отдают предпочтение, а кто изолирован, кто мог бы подружиться с таким парнем или девушкой. Он может дать рекомендации классному руководителю, родителям.

Если речь идет о какой-то коммуникативной травме, то можно пойти на индивидуальную консультацию к психологу и проработать эту проблему. Если речь идет об отсутствии коммуникативных навыков, то они приобретаются и развиваются исключительно в группе.

В. Ш. — При нашем центре существуют волонтерский клуб и клуб ЮНЕСКО. И у молодых людей, которые помогают нам в качестве волонтеров, есть навыки совместной деятельности и социализации. Подростки, посещающие клуб в течение года, существенно меняются. Пришли с нарушением коммуникации, а сейчас это совсем другие люди. Сначала они боялись даже переступить порог. Зато потом, когда возникают психологические или медицинские проблемы, тревожность по поводу службы в армии, поступления, сдачи экзаменов, они имеют возможность обсуждать это с нашими специалистами, которых уже знают. Специалисты центра, кстати, выступают для них в роли значимых взрослых.

С. П. — Хорошая форма для развития коммуникации — форма образовательных лагерей во время школьных каникул. Например, с целью подтянуть английский, но там хорошо развиваются и коммуникативные навыки. Сегодня не все родители отпустят ребенка в летний лагерь на три недели. Поэтому форма образовательных лагерей — определенный компромисс. Днем ребенок в лагере, вечером возвращается к родителям.

— Если не решать проблемы в коммуникации, они могут сами пройти с возрастом?

С. П. — Тут сложно прогнозировать. Это не простуда, которая проходит сама. Если у человека нет коммуникативных навыков, то ему нечем пользоваться. Возможно, такой человек как-то и выплывет, а возможно, утонет. Вполне вероятно, что он придет на работу, там будет очень дружелюбный коллектив и навыки разовьются. А возможно, и нет, и место работы придется менять.

— А если такой человек выберет профессию, связанную с постоянным общением?

С. П. — Иногда профессия может способствовать развитию определенных навыков. Но если при низком коммуникативном показателе молодой человек выбирает профессию в сфере «человек — человек», это будет вызывать сильное эмоциональное выгорание. Приходя домой, он будет чувствовать себя обесточенным. И ему все же лучше выбирать занятие по принципу «человек — техника». Это важно учитывать. К тому же надо помнить, что развивать коммуникативные навыки желательно до определенного возраста — 25–30 лет. После 30 психика становится ригидной, у нас уже сформирована мировоззренческая площадка, и нам сложно меняться.

Елена КРАВЕЦ

Как разговаривать с подростками | Разговор с подростками

Вы знаете упражнение: вы пытаетесь поговорить с подростком о комендантском часе. Или ужин. Или что угодно — и они делают вид, что не слышат вас. Они начинают с вами спор или закатывают глаза и спрашивают: «Как угодно». Или они включают свою музыку. Они не отрывают глаз от экранов. Они насмехаются или ворчат в вашу общую сторону. Нет ни зрительного контакта, ни признания, ни намёка на «Да, мама, я понимаю, что ты мне говоришь.”

Почему так сложно общаться с подростками

Взгляд, вызов и раздражающее поведение — нормальное явление, когда вы воспитываете подростков. Я не говорю о жестоком поведении; Я имею в виду эти маленькие повседневные акты неповиновения. Это когда ваш ребенок отключает вас, закатывает глаза и отказывается четко говорить целыми предложениями. Вы знаете, почему подростки так поступают? Они делают это, потому что МОГУТ!

Поймите, что игнорирование вас дает вашему ребенку чувство силы. Как Джеймс и Джанет Леман говорят родителям: «Ваши дети зарабатывают на вас присмотром.Другими словами, они знают, что нажимает на ваши кнопки. Игнорирование вас заставляет их чувствовать, что у них есть немного контроля в ситуации, когда они могут чувствовать, что у них его нет. Одна из единственных вещей, полностью находящихся под их контролем, — это то, на чем они сосредотачивают свое внимание. Они отключают вас, потому что они могут ; они делают это, потому что вы не можете заставить их слушать.

Уловка здесь для родителей состоит в том, чтобы не вступать в битву невнимательности. Как и в любой борьбе за власть, чем больше вы будете пытаться заставить вашего подростка вести себя так, как вы хотите, тем больше ваш ребенок будет сопротивляться.Если вы спорите о его грубом безразличии, а не (например) о соблюдении комендантского часа, в некотором смысле ваш ребенок выигрывает. Это потому, что он переместил вас с комендантского часа (где у него фактически нет никакой силы) и на арену, где у него есть сила : он решил игнорировать вас.

Другими словами, если ваш подросток сможет вовлечь вас в борьбу за власть, ему не придется слышать о правилах. Если может показаться, что ваша дочь-подросток не слушает, она может позже заявить о полном незнании правил.И если они явно не слушают вас, как их можно привлечь к ответственности? С таким же успехом они могут засунуть пальцы в уши, зажмурить глаза и сказать: «Ла-ла-ла-ла-ла — я вас не слышу!» как взрослый малыш.

Борьба за власть, грубость и безразличие

Учитывая, что в подростковом возрасте типично симулировать безразличие и отказываться от вежливой беседы, как вы можете эффективно общаться со своими детьми, чтобы они вас слышали?

Вот один из способов справиться с недостатком навыков слушания у подростка: вести себя так, как будто они вас слышат.Если вы знаете, что у вашего ребенка нет нарушений слуха и в настоящее время у него нет наушников, и вы четко говорите на языке, на котором он также говорит, предположите, что он вас слышит. Посмотрите на нее и четко и спокойно сформулируйте свои правила и ожидания: «Чтобы получить машину утром, вам нужно вернуться домой к 9 часам вечера. Я знаю, что тебе нужна привилегия водить машину, поэтому не забудь вернуться домой к девяти часам ».

Если она заявляет, что не слышала вас, когда входит в пять минут одиннадцатого, вместо того, чтобы спорить о ее умении слушать, вы можете сказать: «Вы знаете правила.К девяти ты не добрался до дома, так что утром машины не было. Вы можете попробовать еще раз завтра вечером. Придя к 9, вы получите машину на следующий день ». Не позволяйте ей бороться за власть. Если она попытается втянуть вас, развернитесь и выйдите из комнаты.

Видите, как это работает? Когда вы избегаете борьбы за власть из-за стилей общения, вы можете сосредоточиться на обсуждаемой теме и четко оправдать свои ожидания. Делайте все возможное, чтобы говорить ясно и прямо, даже если вы говорите с затылком ребенка, смотрящего на экран мобильного телефона.Затем возложите на нее ответственность за свой выбор. Не спорьте, слышала она вас или нет — это обходной разговор, и он не приведет вас туда, где вам нужно.

Если привлечение ребенка к ответственности обычно превращается в слова подростка: «Но я вас не слышал!» вы могли бы вкратце обсудить, как быть внимательным и как она могла бы слушать по-другому в следующий раз. Помните: если вы сохраните хладнокровие и сосредоточитесь, всему можно научиться.

Чтобы ваше сообщение было ясным и ясным, запомните эти три совета:

1.Следите за призом

Какова ваша цель? Какую информацию вы хотите передать своему ребенку? Излагайте информацию четко и не позволяйте ребенку сбивать вас с курса.

2. Не принимайте это лично

Когда ваш ребенок игнорирует вас, кричит на вас или делает вид, что не слышит, помните, что он пытается почувствовать себя более сильным в этой ситуации. Напомните себе, что борьба за власть или кричащий поединок только усугубят ситуацию. Даже если вы раздражены, сохраняйте спокойствие и излагайте факты.Если он попытается втянуть вас, развернитесь и уйдите. Вам необязательно присутствовать на каждом бою, на который вас приглашают.

3. Не обсуждайте свои правила

Если ваш подросток бросает на вас шутку, чтобы начать спор, сосредоточьтесь на ваших ожиданиях, а не на представлениях подростка о справедливости. На самом деле, если вы спорите со своим подростком о своих правилах, это заставляет его поверить в то, что правила можно изменить. Вместо этого придерживайтесь фактов: «Я знаю, что вы не согласны с правилами, и не хотите меня слушать.По правде говоря, вам не обязательно нравиться правила — вам просто нужно найти способ им следовать ».

Помните: сохраняйте хладнокровие, сосредоточьтесь на проблеме и не позволяйте ребенку сбивать вас с толку. Поверьте, ваш подросток знает, что закатанные глаза, бормотание себе под нос и плохое отношение вас раздражают. Он делает это специально. Чем больше вы настаиваете на том, чтобы он демонстрировал «активное слушание» (другими словами, вежливо обращал внимание и признавал вашу просьбу), тем больше он будет бороться, чтобы игнорировать вас.Не ходи туда. Повторяйте эту мантру: «Борьба за власть никогда не помогает мне тратить время».

Воспитание в эпоху текстовых сообщений

Лично я не поклонник текстового воспитания детей. Знаю, знаю: некоторые этим клянутся. Некоторые родители даже целиком обсуждают со своими подростками правила и ожидания с помощью текстовых сообщений. Возможно, вы даже почувствуете, что если бы не тексты, вы бы вообще никогда не общались со своим ребенком.

Хотя это правда, что текстовые сообщения могут быть хорошим способом поддерживать связь с подростком, я бы посоветовал вам вести более важные беседы лично.Проделайте большую работу по представлению правил, последствий и ожидаемого поведения, когда вы и ваш подросток находитесь в одной комнате. Попробуйте использовать телефон для быстрых напоминаний и поддержки . Например, такой текст: «Я знаю, что ты хочешь машину утром, поэтому не забывай возвращаться домой к 9» — лучший вариант отправки текстовых сообщений, чем целый долгий спор о том, почему твоей дочери нужно быть дома, угрожая забрать уехать из машины или попытаться заставить ее поговорить с вами о других вещах.Слишком много места для неправильного толкования, заявлений о том, что «я не понимаю этот текст», и множества других вещей, которые мешают четкому и прямому общению. Нижняя линия? Используйте текстовые сообщения как напоминание о своих ожиданиях, а не как способ обсудить свои ожидания.

Что вы

можете контролировать : ваш собственный ответ

Когда ваш ребенок выходит за рамки молчания и кричит или ругается с вами, еще более важно контролировать свои собственные реакции. Помните, что на протяжении всей программы The Total Transformation Program Джеймс Леман говорит: «Нет оправдания злоупотреблениям.«Нет причин продолжать общаться с подростком, если он оскорбляет его. Эффективный способ справиться с этой ситуацией — сказать: «Не говори со мной так; Мне это не нравится. Правила не меняются только потому, что ты кричишь на меня о них «.

Если крики и ненормативная лексика являются постоянной проблемой в вашей семье, ознакомьтесь с этими статьями о борьбе с таким поведением:

Вспышки злого ребенка: 10 правил обращения с сердитым ребенком

Дети, которые оскорбляют словесно, часть 1: Создание дерзкого ребенка

Дети, которые оскорбляют словесно, часть 2: Как остановить угрозы и словесные оскорбления

Если вам нужна помощь в преодолении сложных препятствий, с которыми сталкиваются подростки, помните, что наши родители-наставники здесь для вас.Они помогли тысячам таких же семей, как ваша, найти разумные и эффективные решения сложных проблем воспитания детей. И что самое лучшее? Они супер-классные слушатели — вам никогда не придется бороться, чтобы быть услышанным!

Материалы по теме:
5 секретов общения с подростком
4 вещи, которые нельзя говорить подростку

Подростковая дисциплина — Улучшение подросткового отношения

Как-то вечером я вошел на кухню, где моя 13-летняя дочь сгорбилась над своим учебником по геометрии.»Делаете домашнее задание, милая?» — спросил я довольно невинно. Матильда подняла глаза, закатила глаза и голосом, полным сарказма, сказала: «Нет, мама, я просто люблю читать о мозаике в свободное время — как ты думаешь?» Последовала долгая дискуссия — или, скорее, острая лекция об уважении (с моей стороны) и половинчатые извинения (с ее стороны). Дело закрыто. Вроде, как бы, что-то вроде.

В целом, моя дочь — добрый и внимательный ребенок, но, как и у любого другого подростка, которого я знаю, у нее бывают приступы спины, т.е.е., делая ехидные комментарии, предаваясь пренебрежительной насмешке, бормоча себе под нос. Я знаю, знаю — по сравнению с алкоголем, употреблением наркотиков или сексом, говорить, как персонаж из Juno , кажется относительно безобидным поведением. Но это не делает его вкусным — и действительно ли это так безвредно? Станут ли сегодняшние придирчивые подростки завтрашними неэффективными коммуникаторами, пытающимися разрешать споры с отношением «что за , чувак »?

Эксперты и мамы сходятся во мнении, что в 2009 году дети чаще, чем когда-либо раньше, и в более молодом возрасте тратят время на разговоры со спины.Отчасти в этом виновато непринужденное воспитание детей, но телевидение, фильмы, музыка и вездесущий YouTube оказывают сильное влияние, считает медиа-эксперт Кэтрин Монтгомери, доктор философии, автор книги Generation Digital: Politics, Commerce, and Childhood in Эпоха Интернета . «Дети растут во вселенной, охватывающей все 24 часа в сутки 7 дней в неделю, — говорит она. «И понятие хорошего вкуса, которое раньше управляло сетями Большой тройки, отошло на второй план». Диалог грубее, чем когда-либо: нашими телевизионными образцами для подражания были Синди Брэди и Лори Партридж; сегодняшние подростки выросли с Ох уж эти детки ‘Анжелика с кислым языком.

Как мягкая, относительно безопасная форма бунта, обратная беседа апеллирует к желанию подростков чувствовать себя независимыми и взрослыми. Каким бы раздражающим это ни было, сарказм отражает их растущие умственные способности. «В раннем подростковом возрасте происходит несколько когнитивных скачков, которые означают, что мышление детей становится намного более сложным, — говорит Морин О’Брайен, доктор философии, основательница destinationparenting.com и мама 15-летних мальчиков-близнецов. . В подростковом возрасте дети переходят от прямой, буквальной речи к иронии и игре слов; ехидные наблюдения позволяют им чувствовать себя умными и взрослыми.

Некоторые мамы склонны игнорировать умное поведение, полагая, что это неизбежная часть взросления. Но вы можете пожалеть о пути наименьшего сопротивления, — говорит Микеле Борба, редактор доктора наук, автор книги Don’t Give Me That Attitude! «Да, это нормальная фаза», — объясняет она. «Но в подростковом и подростковом возрасте у вашего ребенка формируются привычки и отношения, которые сохранятся на всю жизнь, и когда вы игнорируете умные разговоры, вы посылаете сигнал, что все в порядке». Более того, невозможность отключить снарк может негативно сказаться на будущем вашего ребенка.Если вы не объясните это подробно, подростки могут не иметь представления о том, как они себя чувствуют: «И когда дети становятся старше, сарказм может стать настоящим отталкиванием для учителей, работодателей и других взрослых вне семьи», — добавляет Борба. Читайте советы о том, как превратить свой резидентский умный рот обратно в сладкого говорящего.

Решаем не брать

Если вы принимаете грубость, вы ее получите, — говорит Мэрибет Хикс, мама четверых детей и автор книги «Воспитание гиков: как защитить детство вашего ребенка в мире, который слишком быстро растет» .«Когда ребенок груб, мы пожимаем плечами и игнорируем это, говоря:« Ну, это же для тебя подросток! »», — говорит она. «Но для детей это неприемлемо и неприемлемо — это обычное дело. Родители, которые отказываются терпеть грубое поведение, как правило, имеют детей, которые не являются грубыми». Когда один из ее детей делает комментарий, который она считает по линии, Хикс немедленно звонит ребенку по этому поводу. «Я говорю им, когда что-то, что они говорят, нехорошо, а затем прошу поправить язык или извиниться», — говорит она.

Просто осознайте, что, как бы хорошо ни были ваши дети, для того, чтобы остановить язвительность, потребуются постоянные усилия. Решите, что для вас наиболее важно (никаких унижений? Никакого бормотания?), А затем объявите соответствующие правила дома, предлагает Борба, и соответствующим образом отреагируйте, когда они нарушаются (подробнее об этом ниже). Поскольку дети все чаще сталкиваются с провокационными влияниями, обязательно обновите эти правила. Я начал позволять своим детям смотреть определенные телешоу ( The Simpsons, ) и группы (Green Day) с четкой оговоркой: если я слышу, что они такие же сопливые, как Барт Симпсон, или такие сквернословные, как Билли Джо Армстронг, это конец этого.Таким образом, они понимают прямую причину и следствие — и мы много раз говорили об уважении, наблюдая за Гомером и Бартом.

Далее: Еще четыре совета по борьбе с разговорами

Выбери свои сражения

Можете ли вы? — наказывать за каждое ехидное замечание? Не обязательно, говорит Энн Дуглас, мама четверых детей и автор книги «Мать всех родительских книг» . «Если вы исправите все нарушения, вы сведете себя с ума, — говорит она, — и они полностью отключат вас.«Конечно, каждая семья должна решить, что она готова терпеть, но Дуглас предлагает родителям не обращать внимания на некоторые невербальные формы поведения — закатывание глаз и драматические вздохи — и вместо этого сосредоточиться на том, что дети говорят вслух. Одно хорошее практическое правило: «Если вы не хотите, чтобы ваши дети говорили что-то перед своими бабушкой и дедушкой, они не должны говорить это вам», — говорит Дуглас. Но будьте ясны и последовательны, как только вы установите стандарты поведения.

Еще один случай, когда нужно осторожно провести черту: дети оскорбляют друзей, братьев и сестер.«Подростки любят громить друг друга», — объясняет Дуглас. «И когда это делается в явном веселье — когда все смеются — немножко нормально». Но когда разговор становится подлым или чувства обижены, вам пора вмешаться. Дуглас говорит: «Я щелкаю переключателем сочувствия». Что бы вы почувствовали, если бы кто-то сказал это о вас? Вы бы восприняли это как шутку ? ‘»Дети ворчат, но это не значит, что они этого не понимают.

Установить код

Дайте детям знать, что они приближаются к неуважительной зоне, заранее условленным сигналом.Этот красный флаг дает им четкое предупреждение о том, что последуют более решительные действия, если они не прекратят то, что они делают, и, публично, он также позволяет им сохранять лицо перед своими друзьями, что повышает их вероятность будьте сговорчивы, чем если бы вы дали прямой приказ. У Каролины Фернандес, мамы четверых детей из Риджфилда, штат Коннектикут, есть крылатая фраза, которую она произносит всякий раз, когда ее 17-летняя дочь Кристина выражает свое отношение. «Я бы сказала:« Тебя не пригласят на вечеринку, если ты так будешь говорить », — объясняет она.«Вечеринок никогда не было; это был просто мой способ сказать, что ее исключат из семейных развлечений, если она не сможет вести себя хорошо».

Не стрелять в ответ

Я признаю, что моя реакция коленного рефлекса на резкий комментарий часто заключается в том, чтобы бросить зингера в ответ обидчику, чтобы она увидела, что он чувствует. «Не лучший ход, — говорит Борба, — потому что он оправдывает такое поведение». «Прикусите язык, сохраняйте спокойствие и откажитесь от общения с ними на таком уровне», — говорит она. «Подростки чувствительны, и вы можете ранить их возвращением и тем самым обострить конфликт.Лучше смоделировать реакцию без сарказма «.

Если вы не можете подавить свой гнев, следуйте плану Хикса и созывайте семейное собрание, чтобы обсудить дерзость, когда все станут спокойнее. Ее умная стратегия: придерживаться формулировок «я», чтобы дети не защищались и не отвлекали ее. «Вместо того, чтобы сказать:« Ты грубый », я скажу:« Я был вялым; позволив тебе говорить со мной свысока, я не отстаивал свое самоуважение »». Это напоминает детям, что у тебя тоже есть чувства.

Вывести тяжелую артиллерию

Конечно, сарказм — не самое страшное оскорбление, которое может совершить подросток, но это не значит, что он может безнаказанно нарушить правило запрета разговоров.Если ваш ребенок не реагирует на приведенные выше щадящие методы, активизируйте свою реакцию. Следуйте закону «Воспитание 101», который вы использовали с детства: заранее объясните последствия нарушения правила и убедитесь, что вы можете (и делаете) его. Вот как Крис Критцер из Питтсбурга справляется с безрассудным умным алекизмом своих детей, 14-летнего Джастина и 11-летней Кирстен: «Если это будет достаточно серьезно, я уберу компьютер, телевизор и видеоигры одновременно. Это действительно работает.»

«Секрет эффективности таких наказаний», — говорит Кевин Леман, доктор философии.Д., автор книги «« Заведи нового ребенка к пятнице »», «» — это оставаться верным своим ружьям посреди попрошайничества и мольбы. «Воспринимайте это как очень поучительный момент, который может помочь вашему ребенку понять связь между неуважительным поведением и потерей привилегий», — говорит он. Как только эта мудрость укоренится, у вас, вероятно, будет ребенок, с которым будет намного приятнее находиться сейчас и на долгие годы.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Общение и ваш возраст от 13 до 18 лет (для родителей)

В этот период подростки проводят большую часть дня вне дома — в школе, на внешкольных мероприятиях, на работе и со своими друзьями. Но важно стараться разговаривать со своим подростком каждый день, чтобы делиться мнениями, идеями и информацией.

Общение с подростком

Вот несколько советов, которые помогут вам общаться с подростком:

• Найдите время днем ​​или вечером, чтобы услышать о занятиях вашего подростка; убедитесь, что он или она знает, что вы активно интересуетесь, и внимательно слушайте.
• Не забудьте поговорить с подростком, а не с ним или с ним.
• Задавайте вопросы, выходящие за рамки «да» или «нет», чтобы побудить к более развернутому разговору.
• Найдите время во время поездки на машине, чтобы поговорить с подростком.
• Найдите время для спортивных и школьных мероприятий, поиграйте в игры и поговорите о текущих событиях.

Словарь и общение

Подростки в основном общаются как взрослые, с возрастанием зрелости в средней школе.Они понимают абстрактный и образный язык, например:

• идиом («ударить гвоздь по голове», «по тонкому льду», «взглянуть в глаза» и т. Д.)
• сравнений («крепкий как гвоздь», «чистый как свисток», «сильный как вол» и т. Д.)
• метафор («она сова», «там был зоопарк», «время — деньги» и т. Д.)

Объяснения могут стать более образными и менее буквальными.

Подростки должны уметь понимать значения слов и контексты, понимать пунктуацию и формировать сложные синтаксические структуры (как слова складываются вместе).Однако общение — это больше, чем использование и понимание слов — оно также включает в себя то, как подростки думают о себе, своих сверстниках и авторитетных лицах.

По мере того, как подростки стремятся к независимости от семьи и устанавливают собственную идентичность, они начинают мыслить абстрактно и начинают интересоваться моральными проблемами. Все это формирует то, как они думают и общаются.

Когда нам следует получить помощь?

Постоянно общайтесь с учителями вашего подростка по поводу общих языковых навыков и успеваемости.Если учителя подозревают неспособность к обучению языку, потребуется комплексное тестирование. Это может включать тест на слух, психообразовательную оценку (стандартизированное тестирование для оценки стиля обучения, а также когнитивных процессов) и оценку языка речи.

Подростка с определенной коммуникативной проблемой, такой как заикание, следует направить к школьному речевому патологу (эксперту, который оценивает и лечит речевые и языковые расстройства).

Проблемы с качеством голоса, такие как охриплость, одышка или хриплость, могут потребовать медицинского обследования

. отоларинголог (специалист по ушам, носу и горлу).Но в большинстве случаев языковые проблемы обнаруживаются до этого возраста.

Родители часто чувствуют, что подростковые годы — это время трудностей в общении, когда подростки обычно бросают вызов родителям и сопротивляются авторитету. Но поведение, которое вызывает серьезные разрушения в домашнем хозяйстве, может не быть обычным подростковым бунтом. Если вы чувствуете, что ваши отношения особенно тяжелы, поговорите об этом со своим врачом.

Проверенных подростками идей, чтобы родители оставались рядом

1.СЛУШАТЬ.

Обращайте пристальное внимание на то, что говорит ваш подросток. Подростки часто говорят гораздо больше, чем кажется на первый взгляд. Читать между строк и обратите внимание на тон и язык тела.

2. Создайте небольшие ритуалы для установления связи.

Может быть, ты всегда обнимаешься вместе с ключами от машины. Или вы всегда вместе в воскресенье вечером ходите за пиццей. Или вы делаете ногти своими дочь.Найдите то, что работает, и делайте это регулярно. Ваш подросток будет ожидать и полагаться на эти моменты связи.

3. Будьте их звуковой доской.

Если вы умеете слушать, ваш подросток поделится своими проблемами. Ваш подросток не хочет, чтобы вы вмешивались и решали проблемы — это заставляет она чувствует себя некомпетентной и зависимой, поэтому ей нужно оттолкнуть вас. Она хочет, чтобы вы выслушали и задали несколько хороших вопросов, чтобы она могла разобраться в своих чувствах и подумать о лучших решениях.Она оставит этот разговор ближе к вам.

4. Сочувствуйте, насколько тяжелой может быть домашняя работа.

Будет немного легче, если кто-то хотя бы ценит то, что они работали в школе весь день, а теперь они должны работать весь вечер над домашним заданием. Предложите помочь отредактировать сочинение подростка или пересмотреть его домашнее задание по математике. А принесение чая или закуски растопит сердце вашего подростка.

5. Каждый день спрашивайте подростка, как прошел его день.

Подростков можно охранять, но простой вопрос, как прошел школьный день или собрание клуба, поможет им понять, что вы действительно заинтересованы в этом. их повседневный опыт, а не только их оценки и достижения. Будьте конкретны в своих вопросах, чтобы получить реальные ответы:

«Как другие дети в клубе отреагировали на вашу идею о…»

«С кем вы обычно обедаете в эти дни?»

6.Обнимайте их каждый день.

Независимо от того, сколько вам лет, каждый нуждается в постоянном внимании и любви со стороны тех, кого он любит. Обнять ребенка и сказать «Я люблю тебя» — один из самых простых способов оставаться на связи.

7. Если они не хотят объятий, сделайте массаж ступней.

Кто может отказаться от массажа стоп? И это отличный шанс пообщаться.

8. Присутствуйте на их мероприятиях.

Внешкольные мероприятия часто составляют значительную часть жизни подростка, поэтому интерес к их любимому хобби — отличный способ наладить общение. Найдите время в своем расписании, чтобы пойти поиграть или поиграть и насладиться тем, что поделится талантами вашего подростка. Но помни, ты здесь не для того, чтобы помочь они становятся лучше в своей деятельности; это будет воспринято как критика, и они будут бояться ехать с вами домой. Вы здесь, чтобы ценить! Просто скажите «Я люблю смотреть, как ты играешь!»

9.Если вы не можете сказать что-то хорошее, вообще ничего не говорите.

Ваш подросток не идеален. Он или она сделает много ошибок. Но чем больше вы их комментируете, тем больше чувствует, что вы этого не делаете. любите их, даже если вы говорите, что любите. Иногда вам все же нужно вносить предложения по улучшению, но вы можете сделать это положительно. В других словами, обратите внимание на то, что ваш подросток делает правильно в данный момент. Что с большей вероятностью побудит вашего подростка к сотрудничеству и привязанности? «Большое спасибо за то, что принесла грязную посуду из своей комнаты с одним напоминанием.Я действительно ценю это, « или » Итак, вы наконец принесли эту грязную посуду из своей комнаты … Я не знаю, как вы можете жить в этом свинарнике! « Отдать должное за каждый шаг в правильном направлении.

10. Напишите сообщение подростку.

Конечно, можно было бы позвонить. Но неловко брать трубку на глазах у друзей и разговаривать с мамой. Если вы пишете, вы остаетесь на связи, и ему не нужно признаваться, с кем он переписывается.

11. Собираетесь вместе в автомобильную поездку?

Пусть ваш подросток станет ди-джеем! Подростки развивают свои вкусы, и часто книги, фильмы и музыка, которые им нравятся, составляют большую часть их зарождающаяся идентичность. Пусть ваш подросток сам выберет плейлист. Даже если вы не особо любите музыку, их мелодии говорят сами за себя. окно в их мысли и эмоции. По крайней мере, вам есть о чем поговорить.

12. Создайте семейный книжный клуб.

Купите два экземпляра романа, который понравится и вам, и вашему подростку. Найдите веселое место (за бранчем?), Чтобы поговорить о том, что вы читаете. Что вы думаете о выборе персонажей? Сделали бы они такой же выбор? Видели ли они приближающийся поворот сюжета? Для занятых старшеклассников, вы можете предложить прочитать (или, может быть, перечитать) литературу, которую они назначили для занятий по английскому языку.

13.Предложите устроить званый обед для вашего подростка и нескольких его друзей

… но вовлекайте их в планирование меню и приготовление еды. Это отличный способ не только научить вашего подростка готовить простые блюда. что будет полезно, когда они уедут самостоятельно, но также заставит их почувствовать себя взрослыми, и что вы заинтересованы в том, чтобы знают своих друзей как начинающих взрослых.

14. Позвольте им взять с собой друга на семейную прогулку или в отпуск.

Хотя это может показаться отвлечением от «семейного времени», на самом деле это помогает вам лучше узнать своего подростка — познакомившись с его друзей и наблюдая, как они общаются со своими друзьями. Часто это способствует более интересным обсуждениям.

15. Тренируйтесь вместе.

Если ваш подросток занимается спортом, спросите, можете ли вы к нему присоединиться. Если ваш подросток расслабляется, стреляя обручем на заднем дворе, выйдите и присоединитесь к нему, даже если вы не играли в баскетбол много лет.

16. Смотрите вместе фильмы или еженедельное телешоу.

Приготовьте попкорн и наслаждайтесь отдыхом со своим подростком. Позвольте им выбрать фильм напрокат или просмотр Netflix. Не пытайся сделать это обычное мероприятие в пятницу вечером, иначе ваш подросток почувствует, что вы пытаетесь удержать его от общественных мероприятий. Время кино в воскресенье вечером когда ваш подросток может расслабиться перед предстоящей учебной неделей и после выполнения большого количества домашних заданий, было бы идеально.

17. Делайте домашние дела С подростком, чтобы сблизиться.

Подростки не всегда осознают, сколько времени и усилий уходит на ведение домашнего хозяйства. Я знаю, что точно не понял как трудно было, пока я не переехал один. Сказать что-то вроде «

»

«Ух ты, у нас обоих были очень длинные дни, если мы будем вместе мыть эти блюда, это будет происходить намного быстрее, и мы оба сможем быстрее расслабиться»,

— отличный эквалайзер.Чем больше вы требуете от них действий или отрицательного отношения, тем больше вероятность того, что ваш подросток будет сопротивляться.

18. Попробуйте что-нибудь новое вместе.

Обмен новыми впечатлениями со своим подростком — фантастический эквалайзер.

19. Веселитесь вместе.

Очень важно, чтобы вы и ваш подросток находили способы получать удовольствие от общества друг друга. Поскольку ваш подросток не обязательно будет думать, что вы хотите делать это весело, это означает, что вам придется обращать внимание на то, что они считают забавным, и присоединяться к ним.Совместное веселье делает это более вероятным что ваш подросток захочет с вами поговорить.

20. Попросите подростка научить вас чему-нибудь.

Подростки хотят быть более зрелыми. Что может быть взрослее, чем учить чему-то своих родителей? Вы были бы удивлены, как много знает ваш подросток что вы не знаете. Конечно, многое из этого связано с электроникой или социальными сетями. Но она, вероятно, будет изучать в школе то, что вы найдете это увлекательным, так что вы также можете позволить ей рассказать вам, что она только что узнала о Хемингуэе или Римской империи.

21. Отправляйтесь в поход.

Вдали от экранов и сотовой связи, где можно погулять и поболтать.

22. Купите билеты, чтобы вместе пойти на игру.

Побеждает ваша команда или проигрывает, совместные аплодисменты сближают вас. И сидеть вместе на трибуне кажется особенным и дает вам много времени поговорить.

23. Станьте волонтером вместе.

Подростки хотят сделать мир лучше, и они хотят видеть, что они могут изменить мир к лучшему.Будет много значить, чтобы увидеть, что вы делитесь это обязательство.

24. Спросите, будут ли они вашим другом в социальных сетях.

Вы должны пообещать не комментировать вещи, но вам разрешено «лайкать» то, что они публикуют время от времени. Это отличное окно в их мир, особенно если вы не слишком остро реагируете на то, что видите там.

25. Не сравнивайте их с братьями и сестрами / двоюродными братьями / друзьями.

Сравнение — верный способ оттолкнуть и расстроить вашего подростка.Подростки хотят чувствовать себя личностями с особыми и уникальными качествами, которые вы узнаете и цените, независимо от того, насколько хорош их брат в баскетболе или отличные оценки, которые получает их лучший друг.

26. Дайте им свободу.

Если у вас нет реальной причины, нет необходимости воспитывать вашего подростка на вертолете. На самом деле, делать свои собственные ошибки — огромная часть роста вверх. Я, конечно, не предлагаю позволять подростку прятаться в бары, но для них это нормальная часть подростковой жизни — пойти на вечеринку. или на свидание.Волновался? Во-первых, успокойтесь. Затем скажите подростку, что вы знаете, что сильно беспокоитесь, но вам нужно немного подбодрить. от них. Сядьте и задайте несколько вопросов об их планах, чтобы убедиться, что ваши опасения учтены. ( «Будет ли присмотр со стороны взрослых? Что вы будете делать, если другие дети будут пить или курить марихуану? Что вы будете делать, если почувствуете, что находитесь над головой, и хотите, чтобы я вас подобрал, без какого-либо наказания» что? »)

27.Поговорите со своим подростком о свиданиях и сексе.

Родители должны понимать, что сегодня подростки узнают и экспериментируют со своей сексуальностью все раньше и раньше. Вместо блокировки поговорить с ними в спальне о свиданиях и, да, о безопасном сексе. Попросите познакомиться с их парнем / девушкой как можно раньше удобно знакомить их с вами (некоторые из них просто влюблены, и вам не обязательно с ними встречаться). Чем больше ты притворяешься, что это не происходит, тем более вероятно, что ваш подросток будет участвовать в плохих отношениях и сексуальных привычках, которые могут иметь серьезные последствия в их будущей романтической жизни.(См. Эту статью о 8 Convos, которые нужно провести с подростком перед колледжем, чтобы узнать больше о том, как поговорить с подростком о сексе и других темах.)

28. Забудьте о традиционной дисциплине.

Вместо этого используйте «плохое поведение» или неверное суждение как возможность сблизиться с подростком и помочь ему развить здравый смысл. Когда ваш подросток делает ошибки, разговаривайте с ними и СЛУШАЙТЕ! Чаще всего, когда подросток играет, это потому, что, как и любой другой человек, он через эмоциональные потрясения.Разобраться в корне проблемы, а затем помочь им решить проблему, как справиться со своими эмоциями. Лучше пойти гораздо дальше, чем запереть дверь и выбросить ключ.

29. Напомните им, какие они особенные.

Вам не нужно осыпать подростка комплиментами, но время от времени напоминание ему о том, как вы гордитесь его уникальной индивидуальностью, будет всегда повышайте их самооценку и укрепляйте ваши связи.Не хвалите только большие достижения, обращайте внимание на то, когда они усердно работать над чем-то, даже если они борются, и высоко оценивать их усилия и настойчивость.

30. Практикуйте безусловную любовь, несмотря ни на что.

Вы можете многое сделать, чтобы построить здоровые и доверительные отношения со своим подростком, но путь каждого человека индивидуален. Поскольку ты не можете планировать жизнь подростка за него, и ни один подросток не всегда обнаружит, что жизнь идет гладко, помните, что безоговорочно поддерживайте своего подростка. независимо от того, какие ошибки они совершают, это ваша цель номер один как родителя.

«Когда вы сажаете салат, если он плохо растет, вы не вините салат. Вы ищете причины, по которым у него не все хорошо. Может потребоваться удобрение, больше воды или меньше солнца. Вы никогда не вините салат. Но если у нас есть проблемы с друзьями или семьей, мы виним другого человека. Но если мы знаем, как за ними ухаживать, они будут хорошо расти, как салат. Обвинение не имеет никакого положительного эффекта, равно как и попытки убедить с помощью разума и аргументов.Это мой опыт. Никаких обвинений, никаких рассуждений, никаких аргументов, только понимание. Если вы поймете и покажете, что понимаете, вы сможете любить, и ситуация изменится »
— Thich Nhat Hanh

Рост и развитие 13-летних

Как они растут в 8-м классе

Чего ожидать
Как родитель 13-летнего новоиспеченного ребенка вы, вероятно, задаетесь вопросом, чего ожидать в следующем пара лет.

Односложные ответы и грубое поведение? Огромные коллекции музыки, постеров и макияжа?

Растущие подростки — это большой набор гормонов, перепадов настроения и телесных изменений. Читайте дальше, чтобы узнать, каких изменений ожидать от вашего 13-летнего ребенка, чтобы вы могли подготовиться к тому, что ваш ребенок вступит в подростковый возраст.

Физические изменения
Хотя возраст, когда ребенок вступает в половую зрелость, сильно различается, большинство детей уже начали созревать к тому времени, когда они достигают этого возраста. Вы, наверное, уже заметили много физических изменений у своего ребенка, но не удивляйтесь, если заметите еще несколько в этом году, в том числе:

• Высокий уровень энергии.
• Возникающие проблемы с кожей, например, прыщи. Ключевой вопрос — соблюдение личной гигиены.
• Большинство девочек достигают 95 процентов своего зрелого роста, и у большинства из них началась менструация.
• Изменение голоса у мальчиков. Может произойти скачок роста, но обычно он не происходит в течение следующего года у самцов.

Социальные модели
Что случилось с вашим счастливым, уходящим ребенком? Вы можете поблагодарить его гормоны за внезапный переход к капризности. Поведение вашего подростка может быть непростым в этот период его жизни.Некоторые изменения будут включать:

• Необходимо поддерживать опрятный внешний вид. В это время для вашего ребенка очень важен внешний вид.
• Спокойное поведение. Дети этого возраста обычно более спокойны, чем дети на год старше или младше.
• Необходимость побыть одному, особенно дома.
• Чувствительность. Вы можете заметить, что чувства вашего ребенка легко задеть. Остерегайтесь — подростки этого возраста тоже могут легко ранить чувства других.
• Близкие дружеские отношения — часто это важнее для девочек.
• Мальчики собираются группами.
• Девочки проявят интерес к мальчикам постарше.
• Сильный интерес к спорту.
• Забота о телевидении, компьютерах и видеоиграх.
• Музыка может иметь большое влияние.
• Давление со стороны сверстников увеличивается, и ваш подросток может зависеть от его выбора одежды, музыкальных вкусов и того, как он говорит, чтобы быть «крутым».
• Беспокойство о школьной работе.
• Необычное чувство юмора, подчеркнутое сарказмом.
• Коллекционирование украшений, макияжа, музыки.
• Очень хорошо осознавать образ своего тела. Зеркало может стать лучшим другом и злейшим врагом вашего ребенка. Хотя это нормально, остерегайтесь любого опасного или навязчивого поведения.

Язык
В наши дни разговаривать с ребенком как вырывать зубы? Не волнуйся — это нормально. Типичное поведение в отношении языка в этом возрасте:

• Давать ответы на вопросы одним словом.
• Использует уличный язык, чтобы произвести впечатление на сверстников и подружиться с ними.
• Говорю громко и использую ненормативную лексику.
• Грубость

Когнитивные изменения
Наконец, вам может быть интересно, что именно происходит в голове вашего подростка. Хотя может показаться, что он живет в своем собственном маленьком мире, есть объяснение тому, как он думает и действует.

• Замкнутый характер восьмиклассника защищает его развивающуюся самооценку и любые интеллектуальные идеи, которые, возможно, еще не полностью сформированы.
• В игру вступят абстрактные рассуждения и «формальные операции».
• Хотя ваш подросток может ориентироваться на сложные интеллектуальные задачи, он не захочет идти на большой риск при обучении.
• Тринадцатилетним нравится бросать вызов интеллектуальному и социальному авторитету.

Подростковые годы будут предлагать множество ухабистых дорог, но они также являются прекрасным временем для развития вашего ребенка. В следующий раз, когда вам будет трудно понять поведение вашего ребенка, просто знайте, что этот этап в жизни вашего ребенка имеет важное значение для его роста.

10 советов о том, как справиться с подростковой позицией

Подростковый возраст — это время, когда дети получают проблеск взрослой жизни и сопутствующих ей льгот и свободы. На этом этапе у некоторых детей развивается отношение к старшим, возможно, из-за гормонов или влияния окружающих.

Когда ребенок переходит в подростковый возраст, вы заметите изменение его отношения. Ваш обычно хорошо воспитанный ребенок теперь может захотеть делать все по-своему. Они хотели бы что-то скрывать от вас и ожидать, что вы не скажете «нет» и не вмешаетесь в их жизнь.Кроме того, раньше они были тем человеком, к которому они обращались в отчаянии и опасности, но теперь их друзья стали их доверенными советниками, и они начинают проводить с ними больше времени.

Попытки решить подростковые проблемы вашего ребенка могут быть непосильными. Но мы надеемся, что этот пост поможет вам справиться с проблемами подросткового отношения вашего ребенка эффективно, не создавая впечатляющего или внушительного вида.

Почему родители сталкиваются с проблемами с подростками?

Когда родители относятся к подросткам, как дети, а дети смотрят на себя как на взрослых, это может привести к трениям.Для подростка все по-другому и ново. У вашего подростка появились эмоции и чувства, которых он никогда раньше не испытывал. Они постоянно пытаются экспериментировать с обретенной независимостью.

Что касается родителей, они хотели бы, чтобы их драгоценные младенцы были с ними и слушали их вечно. Они не хотят разрывать свою связь с ними. Иногда они могут проявлять чрезмерную опеку, что может привести к тому, что они переусердствуют и попытаются управлять жизнью своих детей.

Эта борьба за свободу и власть между родителями и подростками может привести к проблемам подросткового отношения.Хотя в некоторых крайних случаях поведение подростка может выйти из-под контроля, и он может начать предаваться негативному поведению, большинство проблем подросткового отношения кратковременны. С ними можно справиться с состраданием, любовью и терпением.

Способы решения проблем подросткового отношения

Разрыв в общении — одна из основных причин всех проблем между подростками и родителями. Правильный подход может помочь родителям справиться с проблемами отношения у подростков относительно зрелым образом.Вот несколько решений проблем подросткового отношения.

1. Дайте совет, но не переусердствуйте.

Это может показаться резким, но для вашего подростка ваш совет может не иметь значения всегда. Большинство подростков сталкиваются с проблемами, когда их родители решительно настаивают. Возможно, вы заботитесь о своих детях, но пересечение границ может вызвать проблемы с отношением.

Решение:

• Научитесь сталкиваться с отказами. Как родитель, вы можете посоветовать ребенку что-то, но он может категорически отвергнуть это и пойти своим путем.
• Не огорчайтесь, ведь теперь у них есть свои предпочтения и пристрастия. Это совершенно нормальное поведение.
• Если вы чувствуете, что ваш подросток идет не так, сядьте и четко общайтесь.

2. Позвольте им разобраться в своей жизни

Когда-то вы были единственной важной частью жизни ваших детей. Они полностью зависели от вас в еде, одежде, занятиях и даже в друзьях. Сегодня они хотят взять свою жизнь под контроль и направить ее в том направлении, которое, по их мнению, лучше для них.

Решение:

• Да, поначалу может быть трудно принять это. Но даже вы выросли в ответственного, независимого человека много лет назад. Теперь очередь вашего подростка. Уважайте и примите этот факт.
• Будьте откровенны и честны с собой и своим подростком. Сядьте и поговорите.

3. Уважайте и приветствуйте перемены

Все это время ваш ребенок только играл с вами по дому. Теперь, внезапно, они хотят не ходить на вечеринки и тусоваться допоздна.Вы даже видите, что ваш подросток хочет попробовать свои силы в выпивке.

Решение:

• Хотя вы должны предоставить им всю свободу, вы также должны установить четкие правила.
• Установить лимит для ночных прогулок; скажите им, что они могут еще немного подождать, прежде чем они начнут пить (даже после достижения установленного законом возраста для употребления алкоголя).
• Вы тоже прошли этот жизненный этап. Позвольте им наслаждаться подростками, пока вы будете отличать хорошее от плохого.

4. Высказывайтесь, но не форсируйте

Эта ситуация может показаться немного подавляющей. Вы изо всех сил пытаетесь заставить своего подростка понять вашу точку зрения и не дать ему сделать что-то не так. Если вы удерживаете их от каких-либо действий, они чувствуют неуважение. Они хотят поступать по-своему, что, по вашему мнению, неправильно.

Решение:

• Примите тот факт, что мнение вашего подростка может отличаться от вашего. То, что может быть неправильным для вас, может показаться им правильным.
• Вы двое можете иметь противоположные взгляды на определенные вещи. Вы можете даже отличаться друг от друга личностями. Вместо того, чтобы навязывать им свое мнение, постарайтесь слушать и вести содержательные беседы.

5. Подождите, но не игнорируйте

Как родители, вы пытаетесь привить ребенку определенные ценности, и это правильно, поскольку родители — первые учителя ребенка. Но если ваш подросток пожимает плечами или закатывает глаза, это может вас обидеть или рассердить.

Решение:

• Не расстраивайтесь и не начинайте спор с ними, так как это сделает их еще более упрямыми.
• Выразите свою точку зрения и скажите им, что такое поведение недопустимо.
• Дайте им время разрешить свое негативное поведение, наберитесь терпения и подождите. При этом не игнорируйте их и не прекращайте с ними разговаривать.
• Будьте с ними как обычно, но постарайтесь напомнить им, как вам больно из-за их поведения.

6. Спокойно справляйтесь с плохим поведением

Вы несколько раз учили своего подростка не отвечать грубо, но все равно ничего не изменилось.В этой ситуации нужно проявить немного такта.

Решение:

• Вместо того, чтобы читать им лекции, дайте им понять, что вы не потерпите их плохого поведения.
• Иногда дети не хотят показаться грубыми, они просто увлекаются. Как только вы дадите им понять, что вам это не нравится, они могут перестать это повторять.
• Если они по-прежнему плохо себя ведут, вы можете обсудить ситуацию со своим партнером и предпринять необходимые действия.
• Важно сохранять спокойное поведение и тон при ведении сложных разговоров, несмотря на побуждение кричать или ругать, чтобы донести свою точку зрения.

7. Измените свой подход

Если вы обнаружите, что ваш подросток часто пересекает черту, постарайтесь заставить его осознать свою ошибку. Однако не подвергайте их обычным наказаниям, таким как заземление или лишение их мобильных телефонов, поскольку это только заставит их восстать еще больше.

Решение:

• Преподавайте им ценные уроки на примерах и увлекайте их вещами, которые отвлекают их от плохого поведения. То, как вы ведете себя и реагируете, — бесценный способ научить этому вашего ребенка.
• Заставьте их помогать вам по дому или вовлеките их в несколько проектов.

8. Используйте юмор

Все может накалиться, когда у вас есть подросток с таким настроем дома. Но гнев только нанесет больше вреда и вызовет горечь в сознании подростка. Так что воздержитесь от гнева, если только это не единственный оставшийся вариант.

Решение:

• Любую ситуацию можно облегчить, если добавить в нее немного юмора.
• Используйте юмор, чтобы прервать очень напряженный спор. Это поможет вам взглянуть на проблему с точки зрения друг друга.
• Это поможет вам укрепить доверие, и они могут действительно прислушаться к тому, что вы говорите.
• Это также может помочь вам обоим остыть. Но будьте осторожны, чтобы не издеваться и не высмеивать, так как это может иметь неприятные последствия и усугубить ситуацию.

9. Проявляйте признательность

Даже взрослые нуждаются в регулярной признательности для повышения морального духа. Часто цените их; Это поможет укрепить уверенность в себе и создать позитивную связь между вами и вашим ребенком.Слова обладают силой влиять на жизнь, поэтому используйте их, чтобы научить своего подростка хорошим ценностям.

Решение:

• Когда ваш ребенок хорошо справляется с какой-либо задачей, цените его искренне.
• Это даст им понять, что вы не ворчите постоянно, а цените их усилия.
• Если ваш ребенок чего-то добился, не просто говорите «поздравляю» и оставляйте все как есть. Спросите, как они этого достигли, и похвалите их усилия.
• Не переусердствуйте, потому что это может снова вызвать трение.

10. Проводите с ними время

У вашего подростка могут возникнуть проблемы с отношением, когда он подвергается пренебрежению. Если вы оба часто заняты офисной работой, вашему ребенку становится даже трудно получить к вам доступ. В результате они могут обратиться к друзьям или другим людям за советом и советом.

Решение:

• Проводите время со своим подростком, независимо от того, насколько вы заняты.Выделите время каждый день, чтобы узнать об их жизни.
• Будьте рядом с ними во время футбольных матчей или дней науки.
• Если вы обнаружите, что они расстроены или обеспокоены, выведите их на прогулку и небрежно поинтересуйтесь.
• Убедитесь, что вы проводите время вместе всей семьей.

Подростковый возраст — это неспокойное время, и если вы поймете это и приготовитесь проявить терпение и осторожность, ваша работа будет наполовину сделана. Хотя общение с подростками может показаться немного сложным, не унывайте.Приведенные выше советы в сочетании с вашей готовностью проявить терпение и понимание помогут вам справиться с любой проблемой. Важно помнить, что все дети разные, и ваш подросток может вести себя не так, как другие подростки. Терпение и сострадание — ключ к успеху. Со временем все будет рассортировано.

Рекомендуемые статьи

Следующие две вкладки изменяют содержимое ниже. Неха Бхаве Саланкар — психиатр-консультант в Институте психического здоровья Бхаве в Нагпуре.Будучи отличной студенткой, она получила престижную золотую медаль в области медицины в MBBS, а также в области психиатрии. Она также прошла обучение по детской и подростковой психиатрии в Национальном институте психического здоровья и неврологии (NIMHANS), Бангалор. Она … больше Сагари была выпускницей математики и изучала психологию консультирования в аспирантуре, которую она привыкла лучше понимать людей. Интерес к чтению о людях заставил ее заняться статьями о детях и их поведении.Она тщательно исследовала и предоставила информацию, которая могла бы помочь родителям в трудную минуту. Любитель животных, веган и … подробнее

Помощь родителям проблемных подростков

Проблемы для подростков

Ваш подросток склонен к насилию, депрессии, злоупотребляет алкоголем или наркотиками или сталкивается с другими проблемами? Вот как снизить домашний стресс и помочь подростку стать счастливым и успешным взрослым.

Почему подростки ведут себя именно так?

Воспитание подростка никогда не бывает легким.Вы можете чувствовать усталость, лежа по ночам без сна, беспокоясь о том, где находится ваш ребенок, с кем он и что делает. Вы можете отчаяться из-за неудачных попыток общения, бесконечных драк и открытого неповиновения — не говоря уже о капризности, сильных эмоциях, импульсивном и безрассудном поведении.

Иногда в это трудно поверить, но нет, ваш подросток не пришелец с далекой планеты. Но у них по разному распаяны . Мозг подростка все еще активно развивается, поэтому обрабатывает информацию иначе, чем мозг взрослого человека.Фронтальная кора — часть мозга, используемая для управления эмоциями, принятия решений, рассуждений и контроля запретов — реструктурируется в подростковом возрасте, образуя новые синапсы с невероятной скоростью, в то время как весь мозг не достигает полной зрелости примерно до середина 20-х гг.

Ваш подросток может быть выше вас и казаться в некоторых отношениях зрелым, но часто он просто неспособен обдумать вещи на уровне взрослых. Гормоны, вырабатываемые во время физических изменений в подростковом возрасте, могут еще больше усложнить ситуацию.Эти биологические различия не оправдывают плохое поведение подростков и не освобождают их от ответственности за свои действия, но они могут помочь объяснить, почему подростки ведут себя так импульсивно или расстраивают родителей и учителей своими неверными решениями, социальной тревогой и бунтарством. Понимание развития подростков может помочь вам найти способы оставаться на связи с подростком и вместе преодолевать проблемы.

Также важно помнить, что хотя подростки — личности с уникальными личностями и собственными симпатиями и антипатиями, некоторые черты характера универсальны.Независимо от того, насколько ваш подросток кажется отстраненным от вас эмоционально, независимо от того, насколько независимым кажется ваш подросток или насколько тревожным он становится, он все равно нуждается в вашем внимании и чтобы чувствовать себя любимым вами.

Подростки по-разному воспринимают эмоции

Подростки отличаются от взрослых способностью читать и понимать эмоции на лицах других людей. Взрослые используют префронтальную кору для считывания эмоциональных сигналов, но подростки полагаются на миндалину, часть мозга, отвечающую за эмоциональные реакции.Исследования показывают, что подростки часто неправильно понимают выражения лица; когда подросткам показывались изображения лиц взрослых, выражающих разные эмоции, они чаще всего интерпретировались как гневные.

Источник: ACT for Youth

Когда типичное поведение подростка становится проблемным, поведение подростка

По мере того, как подростки начинают отстаивать свою независимость и обретать собственную идентичность, многие из них испытывают поведенческие изменения, которые могут показаться родителям странными и непредсказуемыми. Твоего милого, послушного ребенка, который когда-то терпеть не мог, чтобы его разлучили, теперь не будет видно в радиусе 20 ярдов от вас, и он встречает все, что вы говорите, закатывая глаза или хлопая дверью.Как бы трудно это ни было для родителей вынести, они — это поступков нормального подростка.

Проблемный подросток, с другой стороны, демонстрирует поведенческие, эмоциональные проблемы или проблемы с обучением, выходящие за рамки типичных подростковых проблем. Они могут неоднократно практиковать рискованное поведение, включая употребление алкоголя, наркотиков, секс, насилие, пропуск школы, членовредительство, кражу в магазинах или другие преступные действия. Или они могут проявлять симптомы проблем психического здоровья, такие как депрессия, беспокойство или расстройства пищевого поведения.Хотя любое негативное поведение, повторяющееся снова и снова, может быть признаком основной проблемы, родителям важно понимать, какое поведение является нормальным в подростковом возрасте, а какое может указывать на более серьезные проблемы.

Типичное поведение подростка по сравнению с проблемным подростком
Изменение внешнего вида
Типичное поведение подростка: Для подростков важно идти в ногу с модой. Это может означать ношение провокационной или привлекающей внимание одежды или окрашивание волос.Если ваш подросток не хочет татуировок, избегайте критики и приберегите свои протесты для более серьезных проблем. Мода меняется, и ваш подросток тоже.
Предупреждающие признаки проблемного подростка: Изменение внешности может быть тревожным сигналом, если оно сопровождается проблемами в школе или другими негативными изменениями в поведении. Признаки порезов и членовредительства, чрезмерной потери или увеличения веса также являются предупреждающими знаками.
Возросшие споры и бунтарское поведение
Типичное поведение подростков: Когда подростки начинают стремиться к независимости, вы часто будете бодаться и спорить.
Предупреждающие знаки проблемного подростка: Постоянная эскалация споров, насилие дома, пропуск школы, драки и столкновения с законом — все это поведение красных флагов, выходящее за рамки подростковых норм восстание.
Перепады настроения
Типичное поведение подростка: Гормоны и изменения в развитии часто означают, что ваш подросток будет испытывать перепады настроения, раздражительное поведение и изо всех сил пытаться справиться со своими эмоциями.
Предупреждающие признаки проблемного подростка: Быстрые изменения личности, снижение успеваемости, постоянная грусть, беспокойство или проблемы со сном могут указывать на депрессию, издевательства или другую проблему эмоционального здоровья. Относитесь серьезно к любым разговорам о самоубийстве.
Эксперименты с алкоголем или наркотиками
Типичное поведение подростков: Большинство подростков в какой-то момент попробуют алкоголь и выкуривают сигарету. Многие даже попробуют марихуану.Честно и открыто поговорить с детьми о наркотиках и алкоголе — это один из способов избежать дальнейшего прогресса.
Предупреждающие признаки проблемного подростка: Когда употребление алкоголя или наркотиков становится обычным явлением, особенно когда оно сопровождается проблемами в школе или дома, это может указывать на злоупотребление психоактивными веществами или другие скрытые проблемы.
Друзья больше влияют на них, чем родители
Типичное поведение подростков: Друзья становятся чрезвычайно важными для подростков и могут иметь большое влияние на их выбор.Когда подростки больше сосредотачиваются на своих сверстниках, это неизбежно означает, что они отдаляются от вас. Это может причинить вам боль, но это не значит, что подростку не нужна ваша любовь.
Предупреждающие признаки проблемного подростка: Тревожные признаки включают внезапное изменение группы сверстников (особенно если новые друзья поощряют негативное поведение), отказ соблюдать разумные правила и границы или избежать последствий плохого поведения путем врущий. Точно так же, если ваш подросток слишком много времени проводит в одиночестве, это также может указывать на проблемы.

Обращение за профессиональной помощью для проблемного подростка

Если вы заметили тревожное поведение у своего подростка, обратитесь к врачу, психологу, терапевту или другому специалисту в области психического здоровья за помощью в поиске подходящего лечения.

Однако даже когда вы обращаетесь за профессиональной помощью, это не означает, что ваша работа сделана — она ​​только началась. Как подробно описано ниже, есть много действий, которые вы можете предпринять дома, чтобы помочь своему подростку и улучшить отношения между вами. И вам не нужно ждать диагноза, чтобы начать применять его на практике.

Имейте в виду, что какие бы проблемы ни испытывал ваш подросток, это не признак того, что вы каким-то образом потерпели неудачу как родитель. Вместо того, чтобы винить в этом ситуацию, сосредоточьтесь на текущих потребностях вашего подростка. Первый шаг — найти способ соединиться с тем, что они испытывают эмоционально и социально.

Совет 1. Общайтесь со своим проблемным подростком

В это может показаться трудным поверить — учитывая гнев или безразличие вашего ребенка к вам, — но подростки по-прежнему жаждут любви, одобрения и принятия со стороны своих родителей.Позитивное общение лицом к лицу — это самый быстрый и эффективный способ уменьшить стресс, успокаивая и сосредотачивая внимание на нервной системе. Это означает, что вы, вероятно, имеете гораздо большее влияние на своего подростка, чем вы думаете.

Чтобы открыть линии связи:

Помните о своем уровне стресса. Если вы злитесь или расстроены, сейчас не время пытаться общаться со своим подростком. Подождите, пока вы не успокоитесь и не наберетесь энергии, прежде чем начинать разговор. Скорее всего, вам потребуются все терпение и позитивная энергия, на которые вы способны.

Будьте рядом со своим подростком. Предложение пообщаться с подростком за чашкой кофе, вероятно, будет встречено саркастическим уничижением или пренебрежительным жестом, но важно показать, что вы доступны. Во время еды настаивайте на том, чтобы сидеть вместе, не отвлекаясь от телевизора, телефона и других вещей. Посмотрите на своего подростка, когда вы говорите, и предложите подростку посмотреть на вас. Не расстраивайтесь, если ваши усилия будут встречены только односложным ворчанием или пожиманием плечами. Возможно, вам придется много обедать в тишине, но когда ваш подросток действительно захочет открыться, он знает, что у него всегда будет возможность сделать это.

Найдите общий язык. Попытка обсудить внешность или одежду вашего подростка может быть верным способом вызвать жаркий спор, но вы все равно можете найти точки соприкосновения. Отцы и сыновья часто общаются из-за спорта; матери и дочери из-за сплетен или фильмов. Цель не в том, чтобы быть лучшим другом подростка, а в том, чтобы найти общие интересы, которые можно было бы мирно обсудить. Когда вы заговорите, ваш подросток может чувствовать себя более комфортно, открывая вам другие темы.

Слушайте, не осуждая и не давая советов. Когда подросток действительно разговаривает с вами, важно, чтобы вы слушали его, не осуждая, не насмехаясь, не перебивая, не критикуя и не предлагая советов. Ваш подросток хочет, чтобы вы чувствовали себя понятым и ценимым, поэтому поддерживайте зрительный контакт и сосредотачивайтесь на своем ребенке, даже когда он не смотрит на вас. Если вы проверяете электронную почту или читаете газету, ваш подросток будет чувствовать, что он для вас не важен.

Ожидайте отказа. Подросток может часто реагировать на ваши попытки установить связь гневом, раздражением или другими негативными реакциями. Оставайтесь расслабленными и дайте подростку остыть. Повторите попытку позже, когда вы оба успокоитесь. Успешное общение с подростком потребует времени и усилий. Не откладывайте; проявите настойчивость, и прорыв обязательно наступит.

Препятствия на пути к связи

Если ваш подросток находится под воздействием алкоголя или наркотиков, его способность к эмоциональному общению может быть нарушена. То же самое можно сказать и о лекарствах, отпускаемых по рецепту.Например, если ваш подросток принимает антидепрессанты, убедитесь, что дозировка не превышает абсолютно необходимой.

Совет 2: справляйтесь с подростковым гневом и насилием

Если вы являетесь родителем подростка, который злится, агрессивен или агрессивен, вы можете жить в постоянном страхе. Каждый телефонный звонок или стук в дверь может принести известие о том, что вашему сыну причинен вред или причинен серьезный вред другим.

Девочки-подростки, конечно, тоже злятся, но этот гнев обычно выражается не физически, а словесно.Когда мальчики-подростки злятся, они с большей вероятностью будут бросать предметы, выбивать двери или бить стены. Некоторые даже направят на вас свой гнев. Для любого родителя, особенно для матерей-одиночек, это может быть глубоко тревожным и расстраивающим опытом. Но вам не обязательно жить под угрозой насилия. Смирение с насилием так же вредно для подростка, как и для вас.

Если вы чувствуете угрозу со стороны вашего подростка

Каждый имеет право чувствовать себя в физической безопасности. Если ваш подросток агрессивен по отношению к вам, немедленно обратитесь за помощью.При необходимости позвоните другу, родственнику или в полицию. Это не значит, что вы не любите своего ребенка, но безопасность вас и вашей семьи всегда должна быть на первом месте.

Как справиться с подростковым гневом

Гнев может быть сложной эмоцией для многих подростков, поскольку он часто маскирует другие глубинные эмоции, такие как разочарование, смущение, печаль, боль, страх, стыд или уязвимость. Когда подростки не могут справиться с этими чувствами, они могут наброситься, подвергая риску себя и других. В подростковом возрасте многие мальчики с трудом осознают свои чувства, не говоря уже о том, чтобы выражать их или просить о помощи.

Задача родителей — помочь подростку справиться с эмоциями и справиться с гневом более конструктивно:

Установите границы, правила и последствия. В то время, когда и вы, и ваш подросток спокойны, объясните, что в чувстве гнева нет ничего плохого, но есть неприемлемые способы его выражения. Например, если ваш подросток набросится на него, ему придется столкнуться с последствиями — потерей привилегий или даже вмешательством полиции. Подросткам сейчас нужны границы и правила больше, чем когда-либо.

Постарайтесь понять, что стоит за гневом. Ваш подросток грустит или в депрессии? Например, испытывают ли они чувство неполноценности из-за того, что у их сверстников есть то, чего у них нет? Вашему подростку просто нужно, чтобы кто-то выслушал его без осуждения?

Помните о предупреждающих знаках и триггерах гнева. У вашего подростка болит голова или он начинает ходить, прежде чем взорваться от ярости? Или определенный класс в школе всегда вызывает гнев? Когда подростки могут определить предупреждающие признаки того, что их характер начинает закипать, это позволяет им принять меры, чтобы разрядить гнев, прежде чем он выйдет из-под контроля.

Помогите подростку найти здоровые способы избавиться от гнева. Особенно эффективны упражнения: бег, езда на велосипеде, скалолазание или командные виды спорта. Даже простое удары по боксерскому мешку или подушке может помочь снять напряжение и гнев. Танцы или игра под громкую злобную музыку также могут принести облегчение. Некоторые подростки также используют искусство или письмо, чтобы творчески выразить свой гнев.

Дайте подростку пространство для уединения. Когда ваш подросток злится, позвольте ему уйти в место, где можно безопасно остыть.Не следите за своим подростком и не требуйте извинений или объяснений, пока он все еще в ярости; это только продлит или усилит гнев или даже вызовет физическую реакцию.

Примите меры, чтобы управлять своим гневом. Вы не сможете помочь своему подростку, если тоже выйдете из себя. Как бы сложно это ни звучало, вы должны сохранять спокойствие и уравновешенность, независимо от того, как сильно ваш ребенок вас провоцирует. Если вы или другие члены вашей семьи кричите, бьете друг друга или бросаете вещи, ваш подросток, естественно, решит, что это также подходящие способы выразить свой гнев.

Тревожные признаки насильственного поведения среди подростков

Достаточно взглянуть на заголовки новостей, чтобы понять, что насилие среди подростков становится все более серьезной проблемой. Фильмы и телешоу восхваляют всевозможные формы насилия, многие веб-сайты продвигают экстремистские взгляды, призывающие к насильственным действиям, и час за часом игры в жестокие видеоигры могут снизить чувствительность подростков к реальным последствиям агрессии и насилия. Конечно, не каждый подросток, подвергшийся насилию, станет агрессивным, но для проблемного подростка, который эмоционально поврежден или страдает от проблем с психическим здоровьем, последствия могут быть трагическими.

Предупреждающие признаки того, что подросток может стать агрессивным, включают:

• Игра с любым оружием
• Одержимая игра в жестокие видеоигры, просмотр жестоких фильмов или посещение веб-сайтов, пропагандирующих насилие или пропагандирующих насилие
• Угрожающие или запугивающие других
• Фантазийные об актах насилия, которые он хотел бы совершить
• Быть агрессивным или жестоким по отношению к домашним или другим животным

Совет 3. Распознавать признаки подростковой депрессии

Многие тревожные формы поведения у подростков могут быть признаком депрессии.Это могут быть:

Проблемы в школе. Проблемы с низким уровнем энергии и концентрации, связанные с подростковой депрессией, могут привести к снижению посещаемости и падению оценок.

Убегает. Многие подростки с депрессией убегают или говорят о побеге из дома, часто в качестве крика о помощи.

Злоупотребление наркотиками и алкоголем. Подростки могут употреблять алкоголь или наркотики, пытаясь вылечить свою депрессию.

Низкая самооценка. Депрессия может вызвать или усилить чувство стыда, неудач и социального беспокойства, а также сделать подростков чрезвычайно чувствительными к критике.

Смартфонная зависимость. Подростки с депрессией могут выходить в Интернет, чтобы избежать своих проблем, но чрезмерное использование смартфонов и Интернета имеет тенденцию усиливать чувство изоляции и усугублять депрессию.

Безрассудное поведение. Подростки с депрессией могут вести себя опасно или с высокой степенью риска, например, безрассудно управлять автомобилем, запойным алкоголем или небезопасным сексом.

Насилие. Некоторые подростки — обычно мальчики — могут становиться агрессивными и агрессивными, когда находятся в депрессии.

Чтобы узнать больше о признаках подростковой депрессии…

А о том, как вы можете помочь своему ребенку преодолеть проблему и вернуться к нормальной жизни, читайте в нашем Руководстве по подростковой депрессии для родителей.

Совет 4. Добавьте равновесия в жизнь проблемного подростка

Независимо от точной причины проблем вашего подростка, вы можете восстановить баланс в его жизни, помогая ему внести изменения в здоровый образ жизни.

Создать структуру. Подростки могут кричать и спорить с вами о правилах и дисциплине или восстать против распорядка дня, но это не значит, что они нуждаются в них меньше. Структура, такая как регулярное время приема пищи и время отхода ко сну, позволяет подростку чувствовать себя в безопасности. Если вы вместе позавтракаете и поужинаете каждый день, это также станет отличной возможностью для общения с подростком в начале и в конце каждого дня.

Уменьшите время экрана. По всей видимости, существует прямая связь между жестокими телешоу, фильмами, интернет-контентом и видеоиграми и агрессивным поведением подростков. Даже если ваш подросток не тянет к материалам насилия, слишком много времени перед экраном все равно может повлиять на развитие мозга. Ограничьте время, в течение которого ваш подросток имеет доступ к электронным устройствам, и ограничьте использование телефона в определенное время в ночное время, чтобы ребенок высыпался.

Поощряйте упражнения. Даже небольшие регулярные упражнения могут помочь облегчить депрессию, повысить энергию и настроение, снять стресс, отрегулировать режим сна и повысить самооценку подростка.Если вы изо всех сил пытаетесь заставить своего подростка делать что-либо, кроме видеоигр, поощряйте их играть в видеоигры, основанные на действиях, или в «игры-упражнения», в которые играют стоя и передвигаясь — например, имитируя танцы, скейтбординг, футбол или теннис. Как только упражнения войдут в привычку, побудите вашего подростка попробовать себя в настоящем виде спорта или вступить в клуб или команду.

Ешьте правильно. Здоровое питание может помочь стабилизировать энергию подростка, обострить его ум и даже улучшить настроение. Будьте примером для подражания для подростка.Готовьте больше еды дома, ешьте больше фруктов и овощей и сокращайте нездоровую пищу и газировку.

Убедитесь, что ваш подросток высыпается. Недостаток сна может вызвать у подростка стресс, капризность, раздражительность и вялость, а также вызвать проблемы с весом, памятью, концентрацией, принятием решений и иммунитетом от болезней. Возможно, вы сможете прожить шесть часов в сутки и по-прежнему работать, но вашему подростку необходимо 8,5-10 часов сна в сутки, чтобы быть умственно острым и эмоционально уравновешенным.Поощряйте сон, устанавливая постоянное время отхода ко сну и убирая из комнаты подростка телевизоры, компьютеры и другие электронные устройства — свет от этих устройств подавляет выработку мелатонина и стимулирует ум, а не расслабляет его. Предложите своему ребенку попробовать слушать музыку или аудиокниги перед сном.

Совет 5. Берегите себя

Стресс от общения с подростком, особенно с тем, кто испытывает поведенческие проблемы, может сказаться на вашем собственном здоровье, поэтому важно позаботиться о себе.Это означает заботу о своих эмоциональных и физических потребностях и умение справляться со стрессом.

Ежедневно находите время, чтобы расслабиться и научитесь управлять собой и снимать стресс, когда вы начинаете чувствовать себя подавленным. Научиться использовать свои чувства для быстрого снятия стресса и регулярно практиковать техники релаксации — отличные отправные точки.

Обсуди это. Это нормально — чувствовать себя подавленным, беспомощным, злым или разочарованным, имея дело с проблемным подростком.Разговор о том, что вы чувствуете, может помочь снизить напряжение, поэтому поделитесь своими чувствами с другом, которому вы доверяете, или найдите психотерапевта.

Не делайте этого в одиночку, особенно если вы единственный родитель. Найдите поддержку у семьи, друзей, школьного психолога, спортивного тренера, религиозного лидера или кого-то еще, кто поддерживает отношения с вашим подростком. Такие организации, как клубы мальчиков и девочек, YMCA и другие молодежные группы, также могут помочь в создании структуры и руководстве.

No related posts.