Как уйти от тирана мужа: Доктор Моррис | психология — Элегантный возраст

Содержание

Как уйти от мужа-тирана? Пошаговая инструкция | На каблуке

Люди, видя, как женщина в отношениях страдает, как ее постоянно тиранит, унижает и даже избивает муж, задаются вопросом: почему же она не уходит? И только те, кто был подвергнут насильственным действиям муж-тирана, понимают, что женщина просто боится уйти, и не знает, как это сделать. Предлагаю вам пошаговую инструкцию, как все-таки нужно действовать, чтобы уйти от такого мужчины.

Стоит учесть все нюансы, ни в коем случае не говорите мужчине, что вы от него уходите. Усыпите его бдительность, потерпите, одновременно действуя, у вас все получится!

Как уйти от мужа-тирана? Пошаговая инструкция

Финансы

Прежде, чем уходить, вы должны подумать о своем финансовом положении. Откладывайте деньги. Сейчас это удобно делать на карточку. Только придется завести новую, о которой не узнает тиран. Не привязывайте ее к своему действующему номеру телефона, заведите новый адрес электронной почты. Как только будут появляться лишние средства, отправляйте их на карту, все денежные подарки от родственников и знакомых, часть зарплаты, банально мелочь, которая есть дома (если ситуация настолько страшная) – все нужно класть на карточку. И постарайтесь спрятать ее так, чтобы муж не нашел, лучше вообще это сделать где-нибудь не дома, к примеру, на работе, у близкой подруги и т.д. Порой важна каждая мелочь, хотя бы на транспорт. Обязательно позаботьтесь о финансах, чтобы потом не пришлось вернуться домой к тирану, и получить очередную порцию негатива за совершенный «побег».

Телефон

Купите себе какой-нибудь недорогой телефон и сим-карту. Перенесите туда все важные контакты, время от времени заряжайте аппарат, чтобы он был готов к вашему «побегу». Когда будете уходить, оставьте свой старый телефон дома, чтобы тиран не смог вас вычислить.

Имущество

Начните потихоньку собирать вещи, которые вам пригодятся. Очень хорошо, если у вас есть надежный человек – родственник или друзья, которые смогут взять вещи на передержку. Только не относите все вещи сразу, делайте это незаметно – документы, украшения, одежда на следующий сезон и т.д. Можно сказать тирану, что вы хотите отнести свои старые вещи нуждающимся, а на самом деле спрятать их у знакомых. Можно также распродать свои вещи, а полученные средства положить на карту, о которой не знает тиран.

Читайте также: Как вывести из суставов и всего организма мочевую кислоту

Работа

О ситуации в семье стоит рассказать своему начальству. Только сначала нужно убедиться, что ваш работодатель не пойдет рассказывать о приближающемся побеге тирану. Если все хорошо, то в момент побега возьмите на работе оплачиваемый отпуск, а коллег попросите, чтобы тирану, в случае, если он придет вас искать, сказали, что вы вообще уволились. Постарайтесь не выходить с работы в одиночестве, держитесь людей. Обычно тираны никогда не ведут себя на публике агрессивно. Самый лучший вариант – это поменять работу одновременно с побегом, но это достаточно сложно.

Семья и друзья

Стоит заранее узнать, как ваши друзья и семья относятся к вашему мужу, чтобы найти поддержку. Она вам в особенности понадобится с их стороны, если у вас есть дети.

Жилье

Этот вопрос сложный. Не будете же вы очень долгое время жить у своей подруги. Это хорошо, когда вас могут принять родственники на ПМЖ, но если этого не происходит, придется искать и жилье, и деньги на его съем. Будьте осторожнее, если у вас есть дети. Первое время не стоит их переводить в другие школы или садики, так тиран сможет вас быстро вычислить. Было бы идеально, если бы дети пока что находились на домашнем обучении.

Полиция

Будьте готовы к тому, что тиран может вас объявить в розыск. Поэтому стоит заранее предупредить в местном участке или же позвонить своему участковому, и сообщить, что вы никуда не пропали. Возможно, вас могут попросить приехать, и написать ответное заявление. Что ж, придется это сделать, только лучше, если вы поедите с кем-то, ведь о вашем появлении в полиции может узнать тиран. В заявлении просят писать адрес места жительства, не стоит светиться, укажите место старой прописки, или действующей, если вы еще не выписались от тирана.

Дети

В новом детском саду или в школе педагоги должны знать, что ребенок живет с матерью, и отцу его отдавать нельзя. Конечно, по закону обязаны отдать, но предупредите педагогов, чтобы они хотя бы сразу звонили вам. А лучше, конечно, первое время оставлять детей дома. Попробуйте договориться с какой-нибудь мамочкой, у которой тоже есть ребенок, ведь можно по очереди сидеть с детьми и посменно работать. Если вы думаете, что тиран ничего не сделает своему собственному ребенку, то ошибаетесь. Почитайте информацию в интернете, о том, что такие люди могут сотворить, только бы отомстить своей бывшей – это просто ужас.

Животные

Если у вас есть домашние животные, о них тоже стоит подумать. Тираны, чтобы отомстить бывшим, часто издеваются над бедным зверьем. Скажите мужу, что вы отдали любимую кошечку или, что ваш любимый пес потерялся, а на самом деле отдайте животное на передержку.

Побег

В сам день побега у вас должна быть с собой нетяжелая сумочка с минимумом вещей. Старый телефон нужно оставить дома, чтобы он не привлек внимания тирана, можно вынуть из него симку или выключить. С собой, помимо необходимых вещей новая карта, новый телефон. У вас должно быть хотя бы пару часов, чтобы вы смогли убежать. Если вы с ребенком, то договоритесь с ним, чтобы после определенного «секретного слова» он ни в коем случае не плакал, и следовал за вами беспрекословно.

После побега

Пароли в социальных сетях и от онлайн-банкинга нужно сменить. Все, что можете, привяжите к новому номеру телефона и к новой электронной почте. Общих друзей с тираном – блокируйте, и удалите с ними всю переписку. Можно вообще удалить старые странички ВК и ОК, и завести новые. Не идите на переговоры с тираном, он может плакать, обещать, что у вас все будет хорошо и изменится в лучшую сторону, но ничего не изменится! Тиран может шантажировать вас своим самоубийством или угрожать вашим убийством, поэтому лучше вообще обрубить все с ним концы!

Если ваш муж не тиран, и вы не планируете побег, подумайте, может среди ваших подруг или знакомых есть женщины, которым нужна помощь? Просто дайте им почитать эту информацию, но не ждите благодарности, ее не будет, потому что жертва тирана не хочет себя выдать.

Читайте также: 7 состояний ваших ногтей, которые могут сказать о неполадках в организме

Оригинал статьи размещен здесь: https://kabluk.me/psihologija/kak-ujti-ot-muzha-tirana-poshagovaya-instrukciya.html

Я вкладываю душу в написание статей, пожалуйста поддержите канал, поставьте лайк и подпишитесь!

что делать? ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Мужчины больше не правят миром. А браки, в которых партнеры равноценны и имеют одинаковые права, образуются все чаще. Однако еще встречаются семьи, где господствует муж-тиран, подавляющий супругу и не дающий ей возможность реализовать себя. Жизнь такой женщины обречена на провал. Почему это происходит и как преодолеть собственную беспомощность, вы узнаете из этой статьи.

Из этой статьи вы узнаете:

Почему мужчину-тирана сложно определить поначалу
Каковы основные признаки мужа-тирана
В чем истоки тирании мужчины
Как справиться с тиранией мужа, если решила сохранить семью
Как спастись от мужа-тирана

Признаки мужа-тирана

С первых минут общения определить, что мужчина – деспот, довольно сложно. Обычно это выясняется, когда начинается совместная жизнь. Поначалу женщине её жених кажется заботливым, внимательным, аккуратным в быту. На деле же оказывается, что она вышла замуж за тирана.

В начале отношений деспотичный мужчина проявляет себя очень обходительным, красиво ухаживает, дарит подарки, делает комплименты и часто признаётся в любви. Но это совсем не означает, что мужчина по-настоящему привязался к девушке. Наоборот, он всеми способами пытается контролировать её. Он чувствует состояние женщины и проявляет свою сущность незаметно. Она с первого свидания будет в восторге от него и вскоре полностью попадет под это обаяние. Но щедрый на слова и подарки мужчина после свадьбы словно перевоплощается.

Деспотам не нравится растягивать период ухаживаний. Они стараются как можно быстрее заманить жертву в ловушку. Не пройдет и пары месяцев после знакомства, а тиран уже склоняет девушку к браку.

Он становится самим собой, когда начинается семейная жизнь. Как ведет себя муж-тиран?

- Он сделает всё, чтобы вы зависели от него: будет содержать вас финансово и подавлять морально.
- Он раздражается по любому поводу и заставляет вас делать то, что вам не нравится.
- Муж постоянно находит повод, чтобы упрекнуть вас в чем-либо.
- Он нелестно высказывается о том, как вы одеваетесь или делаете макияж. И постоянно указывает, что вам надеть, даже если вы отправляетесь куда-то одна.
- Ваш муж – тиран, если он иронизирует над вами и даёт неприятные клички. Вы просите его прекратить, но он лишь улыбается и говорит, что и не думал вас обижать.
- Он не держит слово, а потом оправдывается тем, что это вы себя плохо вели, поэтому он передумал. Но если вы вдруг не сделаете того, что обещали, тиран вам этого долго не простит.
- Он повышает голос, когда хочет, чтобы вы замолчали.
- Он постоянно выказывает недовольство тем, как вы живете. Все ваши интересы и увлечения подвергаются критике.
- Муж-тиран и манипулятор запрещает вам встречаться с подругами, ходить на вечеринки. И вы все меньше видитесь не только с друзьями, но и с родными. Тиран делает все возможное, чтобы вы перестали общаться с людьми из вашей прежней жизни. Вдобавок ко всему он убеждает вас, что вы никому, кроме него, не нужны.
- Он будет против вашей профессиональной реализации. Если вы не соглашаетесь с ним и продолжаете ходить на работу, то частые скандалы неизбежны.
- Он говорит вам, что все ваши успехи, достижения, личные качества ничего не значат.
- Муж-тиран и деспот хочет, чтобы вы сидели дома, и контролирует ваше личное время.
- Он достает вас своими звонками, злится, если вы не отвечаете сразу же или перезваниваете только через некоторое время.
- Если вы не выполняете просьб мужа, он мстит вам за это. Он перестает давать деньги, не общается с вами, отказывается от намеченных ранее совместных дел.
- Он агрессивен и кричит не только на вас. Оскорбления могут быть адресованы друзьям или родственникам и даже вашему ребёнку.

- Муж-тиран не отпускает вас одну на шопинг, потому что считает необходимым контролировать все покупки.
- Он с удовольствием жалуется на своё самочувствие. Но злится, когда нездоровится его родственникам и тем более жене.
- Тиран все время критикует свою супругу и многое ей запрещает.
- Единственный человек, которого он любит, – это он сам. Тиран эгоцентричен и требует от окружающих полного подчинения его интересам. Близкие все время угождают ему.
- Муж-тиран в семье не занимается домашним хозяйством и отказывается помогать супруге, когда она просит его об этом.
- В постели деспотичный муж ведет себя эгоистично. Он не думает о том, получила ли удовольствие его вторая половинка. Если жена осталась неудовлетворенной, он обвиняет её в холодности и неспособности испытывать оргазм. Он идёт на близость, только если сам испытывает желание. При этом ему всё равно, хочет ли супруга заниматься сексом. Муж может заставить её. Или же, наоборот, отвергает, когда инициатива идёт от жены.
- У мужа-тирана часто бывают странные наклонности. Например, переедание, злоупотребление алкоголем и наркотиками, зависимость от азартных игр и порнографии, предрасположенность к половым извращениям.
- Он эмоционально нестабилен. Его настроение может меняться несколько раз в день, поэтому невозможно угадать, будет ли он в хорошем расположении духа или нет.
- Он требует от вас соглашаться с ним во всём. Будет так, как он решил.
- Тиран пренебрегает вашим мнением. Он абсолютно уверен в своей правоте.
- Он не любит, когда кто-то не согласен с ним. Особенно, если его супруга имеет свою точку зрения и она не совпадает с его позицией.
- Он придерживается патриархального уклада жизни, когда в семье всем заправляет мужчина.
- Муж может ревновать вас без повода и злиться, когда мужчины уделяют вам внимание и делают комплименты. Невинные дружеские поцелуи могут вызвать у мужа-тирана и ревнивца настоящую ярость.
- Он, в первую очередь, думает о собственной персоне. Он сядет на самое удобное место, возьмет лучший кусочек еды и сначала купит что-либо себе.
- Он распоряжается финансами супруги. Например, может забирать её деньги или не давать ей работать совсем.
- Муж-тиран часто говорит супруге и детям, что они должны благодарить его за то, что у них есть. Это помогает ему почувствовать собственную значимость.
- Если женщина проявляет себя в чем-либо и достигает хороших результатов, для него это невыносимо. Мысль о том, что супруга может быть успешнее, чем он, убивает его. Тиран заявляет, что все её достижения ничего не значат.

Деспотичный муж будет контролировать семью по всем аспектам жизни. Он сам устанавливает режим дня, решает, где провести каникулы и с кем встречаться.
Он проявляет интерес ко всем денежным тратам, высчитывает покупки до рубля, проверяет чеки. А затем обвиняет супругу в расточительности.
Он холодно относится к переживаниям жены и обесценивает их.
Он подавляет других, делает их зависимыми от своих решений. Тиран убежден, что лучше остальных понимает, как им жить.
Муж-тиран не разрешает вам рассказывать друзьям и близким о том, что происходит в вашей семье, посвящать их в ваши ссоры.
Он против консультаций у психологов и посещения развивающих тренингов. В крайнем случае, он сам определяет, к какому специалисту вы пойдете.
Всем своим знакомым муж-тиран постоянно говорит о том, как дорожит своей семьей. Тем самым он ещё больше пытается привязать супругу и детей к себе.
Тиран позволяет себе унижать супругу на глазах у всех.
Муж-тиран запросто может ударить свою жену.
Он заявляет супруге, что она сама виновата в том, что мужчина так ведет себя с ней.

Как мужчина становится тираном

- Подражает своему отцу

Такая модель поведения может передаваться сыну от отца. Мальчик видит, как папа обращается с мамой, и считает это нормой. Когда ребенок становится взрослым, он ведет себя так же со своей женщиной.

- Ожесточение к женщинам

Когда мать унижает и оскорбляет сына, из него почти всегда вырастает деспот, который ненавидит всех представительниц слабого пола. Это холодный человек, озлобленный и бессердечный по отношению к женщинам. При этом он самовозвеличивает себя и хочет доминировать.

- Собственное превосходство

Многим тиранам в детстве не привили чувство уважения к другим людям. На супругу они смотрят свысока. По мнению таких мужчин, женщины стоят ниже по социальной лестнице.

- Расхлябанное воспитание

Иногда тираном становится мужчина, которого в детстве баловала мама. Обычно это вполне нормальная семья. Просто мать слишком долго опекала сына и позволяла ему больше, чем следовало бы. И если ребенок и не превратится в тирана, то, как минимум, будет лодырем.

- Комплекс неполноценности

Почему муж — тиран? Мужчина может стать деспотом, если он считает себя неудачником. Ощущение собственной неполноценности заставляет его подавлять собственную жену, чтобы хоть как-то почувствовать свою значимость.
Конечно же, не все лузеры деспотичны. Однако такая зависимость существует.

- Ревность и собственничество

Этот мужчина – страшный собственник. Он будет без конца ревновать свою женщину и тем самым превратит её жизнь в ад. Если она даст слабину, то навсегда станет для него тряпкой, которой он пользуется по собственному усмотрению. Тиран будет унижать супругу за все её изъяны.

Женщина может игнорировать первые «звоночки», которые сигналят ей о том, что муж-тиран. Жена попросту не обращает внимания. Однако вскоре она попадает в ловушку, выбраться из которой будет очень сложно, поскольку деспотичное поведение любимого со временем всё ухудшается. Он сделает из супруги неуверенную в себе особу, жалкое существо без собственной воли.

В конце концов, доминирование может быть не только моральным, но и физическим. И проявляется оно в виде наказаний, которые женщина будет терпеливо принимать, чтобы не злить мужа ещё больше. Вряд ли он будет испытывать чувство вины за свои поступки. Ведь тиран считает, что делает это из любви к жертве.

Видео о причинах мужской агрессии:

Типы мужей-тиранов

- Тиран-собственник

Он все время выясняет, где и с кем вы были, чем занимались и почему не отвечали на звонок. Он требует от супруги постоянно отчитываться за свой день. Ссоры могут быть по любому поводу. Например, если женщина вовремя не перезвонила. Кроме того, тиран ревнив. Он не даст вам общаться даже со старыми знакомыми, друзьями детства и родственниками мужского пола. Под запретом могут оказаться даже подруги. Общаться с ними вам тоже нельзя.

Через некоторое время муж будет устраивать проверки: копаться в вашем телефоне, читать переписки в социальных сетях, просматривать звонки. Он хочет управлять вашей жизнью полностью. Даже то, как вы краситесь и одеваетесь, должно быть под его контролем. Он будет проявлять недовольство, если вы выглядите красиво, а значит, можете понравиться другим мужчинам.

- Унижающий тиран.

Такой мужчина гнобит женщин. Он пытается подавить жену, чтобы поднять свою самооценку, делает ей замечания, без конца критикует, оскорбляет её. Муж-тиран всячески подчёркивает её недостатки, указывает на её промахи. Что бы она ни сделала, он все время недоволен и каждый раз высказывает ей это. То не так оделась, то не так накрасилась, то невкусно приготовила, то не была хороша в постели.

Тиран может предъявлять претензии агрессивно, а может выдавать их в форме шуток и подколов.

- Тиран-насильник

Это очень опасный тип деспотичного мужчины. Такой человек может ударить жену просто за то, что она не так взглянула на него или не так ответила. При этом он вины за собой не видит, а наоборот, считает, что супруга сама напросилась. В порыве гнева мужчина не понимает, что может нанести супруге серьезные увечья.

Часто бывает, что муж – алкоголик и тиран в одном лице. Это большая трагедия для семьи, и физического насилия не избежать. Бывает и такое, что в одном человеке сочетаются сразу несколько типов тирана.

Если вам кажется, что ваш муж ведёт себя подобным образом, не исключено, что вы попали в ловушку к тирану и регулярно подвергаетесь моральному и физическому давлению.

Почему сложно уйти от мужа-тирана

Вы осознали, что живете с деспотичным человеком. Что делать и как избавиться от унижений? Лучшее, что может быть в данной ситуации – это развод с мужем-тираном. Хотя многим женщинам покинуть травмирующие отношения оказывается не под силу. Их личная трагедия растягивается на долгие годы.

Можно осуждать этих девушек. Они действительно не понимают, как развестись с мужем-тираном и как дальше жить. Но если вникнуть в эту ситуацию, то многое становится ясным.

Тираничные мужчины сознательно женятся на робких и домашних девушках, для которых главное – не карьера и успех, а спокойная семейная жизнь. И первое время у них царит настоящая идиллия. Мужчина романтично ухаживает, говорит комплименты, делает сюрпризы. Он пытается показать себя совершенным супругом и великолепным любовником.

Однако скоро он даёт понять, кто в отношениях главный. Поначалу это выглядит вполне приемлемо. Муж приносит в дом деньги, а супруга следит по хозяйству, рожает детей. Со временем прежнее окружение женщины исчезает. Общение с друзьями и даже родственниками прекращается.

И хотя мужчина уже проявил себя как тиран, он по-прежнему может иногда заботиться о любимой, дарить ей подарки, вселяя мысль о том, что за хорошее поведение он будет вознаграждать её своим вниманием и лаской. Но почему женщина не может разорвать такую связь?

Неуверенность в себе.
Надежда на то, что муж изменится.
Наличие детей.
Неосознаваемое желание быть жертвой, так как это позволяет не принимать решений, не отвечать за свою жизнь. Женщина также может испытывать удовлетворение от конфликтов и дальнейшего перемирия.
Материально она зависит от своего деспотичного мужа.
Отсутствие родных и подруг, с которыми можно поделиться своей бедой.
Она все время воскрешает в памяти романтический период их отношений и того идеального мужчину, которым ей казался тогда муж.
Она считает себя виновной в тех переменах, которые произошли с её супругом.
Она не верит, что справится сама.

Рекомендуемые статьи по данной теме:

Что делать, чтобы сохранить семью, если муж – тиран

В ситуации, когда муж деспот и тиран, у вас всего лишь два выхода:

терпеть его нападки и стать зависимой;
заставить его считаться с вами.

Женщины часто соглашаются на первый вариант, потому что многих из них воспитывают быть терпеливыми и покладистыми. Однако робкие дамы тоже могут возмутиться отношением мужа, его оскорблениями и физическим насилием. Вот тогда и надо уходить.

Заставить мужа-тирана уважать вас почти нереально. Для этого стоит приложить колоссальные усилия. Но все это может в итоге привести к расставанию.

Если рядом с вами муж-тиран, как жить? Есть несколько советов:

- Сходите к специалисту, неважно – одна или с супругом. Профессиональный психолог подскажет, что делать в вашем случае. Даст рекомендации.

В самом начале отношений, как только заметите, что мужчина проявляет себя тираном, запретите ему это. Деспотичная личность не так сильна и опасна, как кажется. Обычно это неуверенный в себе человек с кучей комплексов. Если вы встречаете нападки с его стороны, попробуйте напугать его жалобами в правоохранительные органы и визитом к адвокату. Скорее всего, агрессор утихомирится.
Муж-тиран идёт вам наперекор и часто не соглашается с тем, что вы хотите сделать? В таком случае рекомендуется схитрить. Если собрались в гости к подруге, не спрашивайте у него разрешения, но в последний момент скажите, что ваша знакомая передумала встречаться. Скорее всего, мужчина уже сам будет уговаривать вас провести время с подругой.
Не принимайте добровольно роль жертвы. Иначе у вас появится привычка быть подавленной тираном, и вы потеряете себя как личность.
Муж может начать обвинять вас в том, что вы – плохая хозяйка. В таком случае не занимайтесь домашним хозяйством вообще.

Если у вашего мужа признаки тирана, советы психолога помогут правильно себя вести. Следите за своим внешним видом, старайтесь все время хорошо выглядеть, найдите интересное для вас увлечение, пройдите курсы. Если мужчина не разрешает вам полноценно ходить на работу, подрабатывайте на дому. И копите деньги.

Поделитесь с близкими своей проблемой. Расскажите им все. Так они смогут повлиять на вашу ситуацию.

Эти рекомендации работают, если муж – психологический тиран и оскорбляет вас лишь на словах. Когда в ход идёт физическое унижение и поступают реальные угрозы, то действовать следует по-другому. Иначе можно нарваться на серьезные неприятности со стороны мужчины.

Хочешь достойного мужчину? Тогда запомни эту фразу: «ты умный мужчина».

Каждый мужчина считает себя умным. Но многие девушки думают, что если делать такие комплименты мужчинам, то он расслабится, он сядет на шею. Просто попробуй. В любой ситуации это можно пробовать. Мужчина много разговаривает. Что он хочет услышать? Он хочет услышать, какой он умный. Мама ему не сказала.

Большинство мам как воспитывали своих сыновей? «Ты плохой, ты это делаешь не так, ты это делаешь плохо». И она думает, что я сейчас буду его критиковать, и он станет лучше. И вы тоже смотрите на маму, вырастаете и думаете, что надо мужа, мужчину на свидании критиковать, и тогда у него будет желание стать лучше.

Как уйти от мужа-тирана

Вопрос, который женщина задаёт себе, если осознала, что муж – тиран: возможно ли сбежать от него? Это представляется ей невероятно сложным, потому что она уверена, что не справится. Мужчина к этому времени разрушил её самооценку. Поймите, что такого человека, как он, сложно изменить. Он будет сопротивляться из последних сил.

Муж будет всячески мешать вам уйти, нападать на вас и, в конце концов, сделает опасной жизнь с ним. Продумайте план расставания до мелочей. Наберитесь сил, вам будет сложно выйти из ловушки, в которой вы находились долгое время.

Психологи настаивают на том, чтобы женщина ушла от домашнего тирана. Мужа невозможно изменить, и стоит понять это, если вы хотите перестать быть жертвой.
Сложно сбежать от такого человека, поэтому тщательно готовьтесь к своему побегу. Но если ваш муж склонен к рукоприкладству, нужно незамедлительно уходить, даже если совсем некуда.
Если пока что ваш муж – моральный тиран и не угрожает вам физической расправой, начните продумывать свой уход. Делайте это так, чтобы у мужчины не было подозрений. Иначе он на многое пойдет, чтобы удержать вас.
Откладывайте деньги незаметно от него. Скорее всего, это будет нелегко, так как мужья-тираны любят контролировать финансы жены. Займитесь подработкой, о которой он не должен узнать. Если нет постоянной работы, придется найти её. В качестве оправдания сообщите мужу, что хотите немного разгрузить его.
Поддерживайте общение с окружающими. Обычно жертвы тиранов перестают контактировать с друзьями и близкими, поэтому никто не знает, что происходит в семье. Поделитесь с кем-нибудь своей историей, узнайте, как может этот человек вам помочь. Принимайте любую помощь: как психологическую, так и финансовую.
Не уверены, что от тирана надо сбежать? Тогда пообщайтесь с теми женщинами, которые смогли сделать это. Они расскажут вам, как жалеют о том, что не решились на разрыв отношений раньше.
Продумайте, где вы будете жить. После развода лучше переселиться к кому-то из близких или подруг, если вы уверены, что они смогут встать на вашу защиту в случае необходимости. Уходите, когда уже бывшего мужа-тирана не будет дома. Он может легко вас уговорить не покидать его или даже применить рукоприкладство.
Непременно оформите развод официально. Обсудите этот вопрос с юристом. Он даст вам совет, что делать с имуществом, и поможет подать на алименты, если у вас есть дети./li>

Муж тиран в семье – частая проблема. Она случается в разных социальных кругах. В современном обществе домашнее насилие считается преступлением.

Если муж унижает и подавляет вас, то знайте, что со временем ситуация только ухудшится. Молчать об этом нельзя. Сразу же следует обратиться за помощью к адвокатам, которые занимаются семейным правом. Кроме того, посещайте психолога и общайтесь с родственниками. Они должны знать, что происходит с вами. Бывает, что реальную помощь они оказать не могут, но хотя бы выслушают и поддержат морально.

В экстренных ситуациях звоните в полицию. Но чтобы она реально помогла, четко обозначьте свою позицию. Вы должны реально хотеть избавиться от ситуации, когда муж-тиран бьёт вас и подавляет эмоционально. Решите для себя, что вы больше не будете жертвой, над которой издевается собственный супруг. Тогда могут наступить изменения в вашей жизни.

В современном мире есть специальные учреждения, в которых женщина может получить необходимую помощь, если она пострадала от домашнего насилия. Узнайте телефоны таких организаций, чтобы в случае необходимости можно было связаться с ними.

Договоритесь с детьми или соседями, чтобы они могли позвонить туда, если вы сами будете не в состоянии сделать это.

Если муж совершил по отношению к супруге насилие, то он в обязательном порядке несет за это административную или даже уголовную ответственность. Но к этому моменту вы уже, возможно, будете лишены моральных сил и упустите много времени. Поэтому никогда не скрывайте свою проблему.

Полезное видео о том, как найти себе в мужья достойного мужчину:

Спасибо, что дочитали эту статью до конца

Привет, меня зовут Ярослав Самойлов. Я эксперт психологии отношений и за годы практики помог более 10 000 девушкам встретить достойных половинок, построить гармоничные отношения и вернуть любовь и понимание в семьи, которые были на грани развода.
Больше всего на свете меня вдохновляют счастливые глаза учеников, которые встречают людей своей мечты и наслаждаются по-настоящему яркой жизнью.
Моя цель – показать женщинам такой путь развития отношений, который поможет им создать синергию успеха и счастья!

Куда и как сбежать от мужа-тирана 15 сентября 2020 г. | НГС

«Начиналась ломка, настроения нет — я виновата»

Наташа родом из Казахстана, воспитывалась в традиционной семье. В 17 лет её изнасиловал 27-летний мужчина — не хотел платить калым за невесту, решил «взять так». Наташа написала заявление, и против неё ополчились все знакомые — за то, что «мальчика посадила». Но больше всего давили родители: «а кому она теперь такая порченая нужна, никто замуж не возьмёт».

Наталья уехала к тёте в Оренбургскую область. Там нашла простого деревенского парня Руслана, тракториста.

— Я ему всё рассказала, чтобы было без обмана, — подчёркивает собеседница. — Мне 19 лет было. И я хотела доказать родителям, что и меня такую «порченую» замуж возьмут, что всё у меня получится. А он бил, пил. Перетерпела всё, что можно. А я так воспитана, что муж должен был быть один и навсегда. Вот, терпела. Пока не нашла мужское внимание в интернете. Я же и по хозяйству была, и по дому. Вот там я хапнула деревенской жизни. А муж — что муж? У него два состояния: либо он трезвый на работе, либо он пьяный дома. Ну, я и заигралась в интернете с мальчиком. А он переписку увидел, избил до полусмерти. Я ходить не могла.

Назад в Казахстан Наталью не принял отец. Поэтому женщина оставила трех дочек и уехала в Новосибирск. Сначала работала продавцом, потом кондуктором. В Новосибирске в хостеле познакомилась с Тимуром. Он предложил вместе снимать квартиру — для экономии, по-дружески.

— Я забеременела, видимо, сразу, — продолжает Наталья. — Немного погодя у нас ребёнок родился. Жили очень туго. Потому что все деньги, что у нас появлялись, он тратил на соль. Синтетический наркотик он курил. Всё уходило туда. До того, как вместе жить стали, я только слышала, что он наркоман. Но думала так же, как и с первым мужем: ой, перестанет пить, я его переделаю. И тут тоже переделаю. Я только сейчас поняла, что переделать невозможно. И ругань, и скандалы были. Начинается ломка, настроения нет, я виновата. Опять бьёт.

Когда ребёнку исполнилось шесть месяцев, Наталья стала выходить на работу, Тимур сидел с сыном. Однажды женщина пришла домой и увидела, как муж обкуренный, абсолютно невменяемый качает ребёнка. Она схватила сына, ночь переночевала в хостеле. Потом ей рассказали про кризисный центр для женщин.

— Когда в центр уже попала, мне объяснили, что деньги, которые приходят на ребёнка, мы будем собирать, ребёнка там будут одевать-обувать, ничего себе не покупаешь, никак деньги не тратишь. А по выходу из центра мы отдадим те деньги, которые накопила, — объяснила Наталья.

Второго сына от Тимура Наталья родила уже в центре. Действительно, накопила на небольшой дом и переехала в деревню Кировской области. Через месяц туда поехал Тимур — но ему не понравилось, что там ничего нет, слишком далеко от города. Мужчина поорал на жену и уехал.

Сейчас в планах у Натальи собрать деньги, чтобы съездить к дочкам, увидеть их и услышать — они живут с первым мужем, в достатке, за ними присматривает свекровь, но собеседница всё равно переживает за их судьбу. Устроить старшего сына тут в детский сад и самой найти работу. На мой вопрос о том, примет ли она Тимура, если он опять к ней вернётся, Наталья долго молчит.

— Вопрос тяжёлый, есть у меня к нему тяга, — с надрывом произносит женщина. — Но переделать этого человека невозможно. Я умом понимаю, что его надо выкинуть и туда отправить, а сердцем не могу и не знаю, как быть. Сказать-то легко — не принимай, что-то ещё. И старший сын любит отца, и он к нему тянется. Младший-то его и не видел толком…. У меня что первый, что второй муж — оба похожи, прям один в один, под копирку. Оба зависимые люди. Только там алкоголь, тут наркотики.

*Все имена изменены по просьбе героинь публикации.

Что ещё почитать про сложные отношения и домашнее насилие

Дом слёз: НГС попал в секретное место, где живут отчаявшиеся женщины — мужчинам вход воспрещен.

«Запрещает ей выходить из квартиры»: родственники спасают сибирячку от собственного мужа. Новосибирец превратил квартиру в тюрьму для жены.

«Я думала: неужели она правда меня родила?!»: три истории людей, которые отреклись от родителей. Они полностью прекратили общаться с мамами-тиранами — и уверены, что так жить лучше.

«Я убежал, когда она уснула»: откровенные истории мужчин, столкнувшихся с сексуальными домогательствами. Об этом не принято говорить в мужском мире, но парни тоже страдают от нежелательного внимания.

Я жила с тираном и пыталась изменить себя. Только через 5 лет я поняла, что нужно бежать

Привет, меня зовут Алена, и 10 лет назад я стала жертвой домашнего насилия. Многим людям кажется, что драки и скандалы происходят в неблагополучных семьях, где злоупотребляют алкоголем и ведут антисоциальный образ жизни. Это не так. Жертвой тирана может стать любая женщина (или мужчина), независимо от уровня дохода, образования и внешности.

Специально для AdMe.ru я написала историю своих отношений. Надеюсь, что кому-то она поможет избежать моей участи. Ну или убежать, если вы уже попались в лапы к такому человеку.

Как я познакомилась с будущим мужем

Я росла в неполной семье — меня и младшую сестру воспитывала мама. Ну и старенькая бабушка. Возможно, психологи найдут в этом причины того, что случилось со мной дальше. Мне не хотелось бы винить родителей, обстоятельства или гороскоп. Со мной просто случилось то, что случилось: я вышла замуж за тирана.

История нашего знакомства была банальнее некуда. Он зашел ко мне на работу с друзьями, мы поболтали, назначили свидание и стали встречаться. Как выглядит будущий тиран? Он очень обаятелен: широкая улыбка, красавец, старше меня на несколько лет. Никаких дьявольских рогов и хвоста — симпатичный и очень обаятельный мужчина.

Первые признаки, по которым можно узнать тирана

Поначалу тиран не будет бить или унижать: ему нужно, чтобы жертва расслабилась. У нас, например, были долгие прогулки под луной и разговоры по душам. Мой кавалер постоянно говорил, что никто его не понимает, детство у него было тяжелое, а юность вообще ужас. Типичный герой с разбитым сердцем, которое кто-то должен склеить.

Он много врал — об успешной карьере, о друзьях. Думаю, он и сам верил в свои фантазии. На деле это был мужчина без постоянного места работы, зато с долгами и большими психологическими проблемами.

Мой молодой человек был очень решительным, и наши отношения почти сразу стали «серьезными». Через пару месяцев мы съехались, завели кошку и стали жить как муж и жена.

Часто такие люди ускоряют развитие романа и отрывают женщину от корней. Они провоцируют переезд в другой город, где ей некуда будет убежать. Так случилось с моей подругой по несчастью: ей понадобилось 2 года, чтобы накопить деньги и удрать. Это классическая модель поведения тирана. Психологи пишут, что ему необходимо форсировать отношения, чтобы жертва не опомнилась. Так женщина теряет свою идентичность и становится уже не отдельной личностью, а «приложением» к мужчине.

Как из обычной женщины я превратилась в жертву

Мой возлюбленный оказался жутким ревнивцем. Он был уверен в том, что я изменщица и наставляю ему рога при каждом удобном случае. Ну или мечтаю об этом. Теперь-то я прочитала кучу книг и знаю, что патологическая ревность — плохой знак.

Чтобы получить контроль надо мной и успокоить себя, он проверял мобильный телефон. Через некоторое время я стала бояться входящих вызовов и СМС: каждый неопознанный звонок грозил скандалом. Он убедил меня уйти с работы и начал контролировать финансы (куда тратить деньги, решал сам). Постепенно из моей жизни исчезли подруги, которые «пьют, курят и ведут беспорядочный образ жизни». А еще я перестала краситься и ухаживать за собой, чтобы не провоцировать приступы ревности.

Каждый день подтачивал мою уверенность в себе. Первое и главное — замечания по поводу внешности: о том, что у меня длинный нос, слишком высокий рост и лишний вес, я услышала от мужа. Он не говорил прямо «ты жирная», а делал мимолетные замечания вроде «ну куда тебе это платье, у тебя же живот торчит» .

От мужа я узнала, что как хозяйка я полный ноль. Не то что его мама. Поначалу, когда я еще работала, я бежала домой, мыла пол, готовила обед, но все равно оказывалось, что руки у меня растут из неправильного места. А про мои умственные способности и говорить нечего: машину я водить не смогу (невнимательная) и разговор серьезный поддерживать не умею.

У агрессора есть безотказный метод подавления

Вся наша жизнь делилась на 3 цикла: поиск повода для скандала — скандал — медовый месяц. И так повторялось бесконечно. Сначала муж искал, к чему прицепиться, мог заливать «горе» алкоголем, дулся и молчал целыми днями. У меня создавалось ощущение, что ему нужно устроить разборку, но он не может найти повода.

Затем следует кульминация — ссора. Здесь могут быть словесные угрозы, оскорбления, оплеухи. Муж объяснял мне, что орет из-за большой любви: он хочет сделать меня лучше, хочет, чтобы наша семья стала идеальной. Если повторять 2–3 раза в неделю, то жертва поверит. Я умоляла, доказывала, плакала, но агрессору не нужна правда. Думаю, он и так знал, что я не изменяю, ему просто хотелось почувствовать власть.

И последнее — разрядка, или медовый месяц. Насладившись моим унижением сполна, муж менял пластинку. Он начинал заботиться, вымаливать прощение, носил цветы и плакал как ребенок. На самом деле ему не стыдно — это хитрый трюк. Так «заботятся» о ломовых лошадях: сначала нагружают до полубессознательного состояния, а потом кормят, чтобы не сдохла.

Вылечить тирана своей любовью и уступками нельзя. Пытаться исправить такого человека бесполезно, потому что ему это не нужно. Его цель — уничтожить все лучшее, что есть в жертве: доброту, доверие, мягость.

Почему я не уходила

У женщин, которые сталкиваются с насилием в семье, есть одна причина уйти и тысячи причин, чтобы остатья. Мы остаемся с тиранами не потому, что стали безвольными тряпками. Мы просто пытались быть хорошими с теми людьми, которые этого не заслуживают.

Много лет я пыталась доказать мужу, что я хороший человек, и увязала еще больше. Я выполняла все его безумные требования вроде отказа от косметики и яркой одежды. Сейчас я понимаю: нормальный человек не должен никому ничего доказывать.

Я была уверена в том, что я толстая, старая, его мама готовит лучше, а бывшая жена до сих пор ждет его. Получилось, что муж — мой последний шанс построить семейную жизнь. На самом деле лучше умереть в одиночестве с 40 кошками, чем терпеть такое отношение к себе.

Мне было стыдно признаться окружающим, что муж меня унижает. В нашем обществе считается, что жертва насилия сама виновата в том, что ее бьют: слишком много болтает, попадается под горячую руку или ведет себя вызывающе. Развестись в моем понимании было все равно что признать свое поражение.

На людях это был самый милый человек, которого я знала. Никто бы в жизни не подумал, что такой рубаха-парень может ударить женщину. И я засомневалась в себе: вдруг я и правда заслуживаю наказания? Я вступила на территорию, где здравого смыла не существовало.

Я успела родить ребенка, потому что мне казалось, что малыш укрепит семью и изменит дурной характер мужа. Однако стало только хуже. Без работы, без друзей, с младенцем на руках сильно не побегаешь, и ребенок для него стал еще одним рычагом давления на меня. Муж угрожал забрать малыша, если я решу уйти.

День, когда я поняла, что должна бежать

Я до сих пор помню день, когда я приняла решение уйти. Вечер, муж с друзьями отдыхает от тягот семейной жизни, мы с сыном вдвоем. Малыш возится с пластилином, поворачивается ко мне с пластиковой стекой для резки и говорит: «Я тебя зарежу». Мой 2-летний ребенок услышал эту фразу во время одной из ссор.

Я поняла, что рушу не только свою жизнь, но и психику ребенка: через пару лет мы все будем жить в сумасшедшем доме. Вот и пришлось организовывать побег в стиле шпионских боевиков. Заняла денег у сестры, чтобы муж не видел, сколько наличных я сняла с карты, и перевезла вещи, пока он был в отъезде.

Бежать мне было некуда — оставалось только вернуться к маме. Мама и сестра — единственные, кто поддержал меня в этой ситуации. Свекровь обрывала телефон и требовала отдать ребенка ей, «потому что вы разведетесь и себе новых нарожаете». Муж бросил работу и дежурил в машине под окнами, звонил и писал СМС. Он то угрожал покалечить, то плакал и обещал исправиться.

Я сделала 2 простые вещи: подала заявление в полицию и начала записывать все телефонные звонки. Если бы со мной что-нибудь случилось, виновные нашлись бы сразу. Мой муж был тираном и агрессором, но только не дураком. Он слишком любил себя, чтобы садиться в тюрьму.

Наш развод был сложным: он не приходил на заседания, потом появлялся и выдвигал сумасшедшие требования. Однако через каких-то полгода он полностью потерял интерес ко мне и даже к сыну. Сейчас он снова женат и воспитывает нового ребенка.

Еще много лет после побега я привыкала жить как нормальный человек. Мне понадобилась помощь психолога, чтобы восстановить свою личность, уверенность в себе.

Вместо заключения. Всем, кто находится в трудной ситуации

Из своих отношений с тираном я вынесла бесценное умение с первого взгляда определять агрессоров и наличие невроза. Ну и опыт, конечно. И сейчас я хочу сказать всем женщинам, которые находятся в похожей ситуации, кое-что важное.

Вы ни в чем не виноваты. Вы хороший и, вероятно, добрый человек. Тираны присасываются к ярким, сердечным женщинам-эмпатам. Просто потому, что у них самих этих качеств нет. Они, как вампиры, будут высасывать из вас самое лучшее и светлое. Ни один человек на свете не заслуживает унижений и наказания за «неправильные» слова или «неправильную» одежду. И вы не заслуживаете. Сохраняйте надежду, не стесняйтесь просить помощи у близких и, если решили бежать, не тормозите. Потому что чем дальше, тем хуже.

Как бороться с домашним тираном: советы психолога

Статья повествует о том, что такое психологическое насилие в семье, как бороться с домашним тираном, как противостоять агрессии и насилию в семейных отношениях

Приветствую Вас,

уважаемые читатели и гости моего блога!

З. Фрейд как-то сказал, что «Все мы родом из детства». Ему вторит известная пословица: «Все идет из семьи».

С этим трудно не согласиться. Ведь основания большинства психологических проблем и трудностей закладываются уже в раннем возрасте, в лоне семейных отношений.

Любовь, внимание, понимание и принятие ребенка родителями формируют психологически здоровую личность.

Наоборот, агрессия в семье, частые конфликты и ссоры между родителями крадут эмоциональное здоровье, а физическое и психологическое насилие в семье почти всегда приводит к травмированию психики ребенка и детским неврозам.

Данная статья – это логическое продолжение двух предыдущих публикаций:

«Мужчина тиран: сущность и психология деспотизма»

«Домашний тиран: как распознать и не ошибиться?»

Здесь будут представлены способы противодействия домашнему насилию.

Содержание этой статьи:

Почему женщины терпят насилие своих мужчин
Как бороться с домашним тираном
Что делать, если все бесполезно

Для начала очень коротко разберем проблему. ..

Почему женщины терпят

насилие своих мужчин

…поскольку понимание причин этого терпения позволяет определить, как бороться с семейным деспотом.

Кстати, о негативных сторонах умения терпеть читайте в статье:

«Терпение как строительство жизни или как неумение жить?».

Причин может быть несколько. Это и страх одиночества, и страх оставить детей без отца, страх остаться без крыши над головой, без средств к существованию.

Но базовая причина — это психология жертвы.

Об этом вы можете узнать в публикациях из рубрики:

Судьба и жизненные сценарии

А подробное описание причин, почему женщины терпят насилие своих мужчин, вы можете прочитать в статье: Женщина жертва мужчины тирана

Теперь давайте посмотрим, …

Как бороться

с домашним тираном

В первую очередь осознайте: агрессия в семье, физическое и психологическое насилие наносят огромный ущерб вашей психике и психике ваших детей.

Как я уже писал выше, дети, родившиеся и воспитанные в семьях, где доминирует домашний тиран, страдают неврозами и прочими психологическими проблемами.

Многие из них копируют сценарий жизни и модели поведения родителей и также становятся деспотами или их жертвами.

Поэтому ни в коем случае не терпите семейную тиранию, сразу давайте ей отпор.

Следует четко осознать, что смирение и покорность – хороши только в том браке, где их проявляют оба супруга. Если же один из них деспот, то смирение другого только усугубит ситуацию.

Вы не груша для битья и выплеска агрессии и отрицательных эмоций, вы – личность, имеющая право на уважение, любовь и эмоциональное тепло.

Вы не обязаны терпеть унижения и невыносимый характер вашего мужчины. Именно поэтому вы должны активно сопротивляться ему.

На самом деле, существует только две стратегии борьбы с домашней тиранией:

а) упорные попытки изменить тирана и сделать его лучше и

б) полный и окончательный разрыв отношений

Я всегда выступаю за второй вариант. Ведь продолжать связывать свою жизнь с человеком, в поведении которого обнаруживаются устойчивые признаки тирана – это большой риск, в том числе и для жизни.

Тем не менее, уйти от тирана не всегда возможно.

Поэтому, если все же вы решили попытаться изменить отношения с ним и его самого в лучшую сторону, вам придется набраться сил и терпения и стараться придерживаться следующих правил:

♦

1. Если вы решили изменить домашнего деспота, то сначала вам придется поменяться самой…

♦

Вам должны стать сильной и независимой, иначе ничего произойдет.

Чаще вспоминайте поговорку: «Кто везет, на том и возят».

В вашем случае это звучит следующим образом: «Кто терпит насилие, тому его больше всего и достается».

Зло и агрессия расцветают пышным цветом там, где они обильно поливаются уступками, жертвенностью и податливостью. Поэтому не следует позволять наглеть тирану.
Вам придется перестать быть жертвой.

Мужчине тирану не нужна женщина, которая может постоять за себя, он ее будет бояться и не сможет реализовывать в отношениях с ней и с ее детьми свой комплекс власти.

♦

2. С самого начала мужчина тиран должен четко усвоить, что любые его попытки давления на вас, любые варианты насилия будут встречены сопротивлением, и им будет дан адекватный ответ…

♦

Как только вы почувствовали, что в семье формируется тирания, действуйте решительно.

Говорите примерно следующее:

«В случае если ты будешь вести себя как агрессор и использовать силу, то будущего у нас не будет, мы расстанемся и навсегда разорвем отношения. Скандалами и ссорами, ничего не изменишь! Настраивайся только спокойный и конструктивный диалог, если его не будет, то не будет ничего!».

Не поддавайтесь, сразу озвучивайте свое недовольство, четко обозначайте свою позицию.

♦

3. В общении с мужчиной тираном можно использовать технику Я-высказывания, описанную (здесь), а также технику активного слушания, о которой вы можете прочитать (здесь).

♦

Эти техники помогут вам сгладить острые углы в отношениях с ним.

При этом ни в коем случае не стоит часто угрожать разводом и расставанием. Мужчина тиран очень быстро к ним привыкает, так как такие слова-угрозы не сопровождаются конкретными действиями.

А это для него – проявление слабости.

Так что если заявляете, что уйдете, то соблюдайте правило: «Уходя – уходи!».

Для начала можно уйти на время, если не помогло или помогло только временно, то уходите (или выгоняйте его) навсегда.

♦

4. Живя с мужем тираном, примите мысль, что вероятность расставания очень велика, а вот вероятность стать счастливой и сделать счастливыми своих детей с таким человеком сводится к нулю…

♦

5. Женщине, которая решилась на борьбу с мужем тираном, рекомендуется начать создавать свою финансовую и материальную независимость…

♦

Кроме этого, следует нацелиться на саморазвитие, на достижение психологической зрелости, усиление своего Я, на развитие личностной независимости и автономности.

Это даст вам силы противодействовать вашему тирану, а, вполне возможно, даже подстегнет его к собственным изменениям, поскольку находиться рядом с сильной и самодостаточной женщиной ему будет невмоготу.

♦

6. В ссорах и конфликтах с тираном используйте техники и уловки, которые описаны в этой статье. Они хоть и просты, но достаточно эффективны…

♦

7. Выносите сор из избы…

♦

То есть, не скрывайте фактов насилия и тирании в семье. Обязательно рассказывайте о них друзьям и родственникам, особенно тем, кто способен повлиять на агрессора.

А он должен хорошо знать,
что любая агрессия в семье сразу станет
известна окружающим

Важно понимать, что отказ, даже частичный, от общения с вашими друзьями и родственниками – опасная уступка тирану.

Он обязательно воспользуется ей в свою пользу. Поэтому ни в коем случае не делайте этого, а лучше расширяйте свой круг общения, общайтесь с людьми.

Вполне возможно, что действуя так, вы вскоре найдете того, с кем действительно сможете найти семейное счастье.

♦

8. Борясь с домашним тираном, всегда учитывайте проявления распространенных ошибок в отношениях между полами, а также признаки того, что ваш брак трещит по швам…

♦

Подробно об этих ошибках я писал в этих статьях:

Женские ошибки в отношениях с мужчинами
Ошибки мужчин в отношениях с женщинами

Что делать,

если все бесполезно

Если ситуация не исправляется, домашняя агрессия, семейные ссоры, скандалы и насилие продолжаются, — готовьтесь к расставанию с тираном и уходите без оглядки!

Начинайте новую жизнь, как бы не было страшно, и как бы вам не казалось это трудным и даже не возможным.

Если чувствуете, что для первого шага не хватает сил и смелости, посетите психолога, он поддержит вас и поможет вам настроиться на решительные действия, выработать их наиболее оптимальный алгоритм.

Если внутренне не готовы уйти от тирана, то чаще мотивируйте себя мыслью, что если ваши дети будут постоянно видеть, как их отец оскорбляет и унижает их мать, то они едва ли вырастут психологически здоровыми.

Проблемы в отношениях с людьми им будут обеспечены. Как правило, у девочек формируется страх перед мужчинами, а мальчики часто копируют тираническую сущность своего отца и сами в будущем часто используют насилие по отношению к женщинам.

Так что, если не уважаете и не жалеете себя, то пожалейте хотя бы их.

Не принимайте решение о побеге на эмоциях, успокойтесь, все обдумайте, и хорошо подготовьтесь.

В первую очередь соберите деньги, документы и необходимые вещи.

Хорошо, если у вас будет место, где вы можете найти приют, и если о нем не будет знать ваш преследователь.

Естественно, что уходить лучше, когда его нет дома, иначе взрыва агрессии и лишних разборок не избежать.

В случае если уйти от тирана нет никакой возможности, а насилие становится не выносимым и, тем более, если угрожает жизни и здоровью – смело обращайтесь в полицию.

И последнее, не терпите домашнюю тиранию и психологическое насилие в семье. Такое терпение еще никому и никогда не приносило счастья. Закостенеете, привыкните, а потом будете
сожалеть о так и не прожитой жизни.
Меняйтесь, и изменения откроют вам дорогу к счастью, и вы увидите «новое небо и новую землю».

На этом все. Берегите себя!

До встречи в следующей публикации.

Автор сайта

https://formaetsensum.ru/ Психолог в Чите

Вместе с это статьей читайте:

Вытащить из «водоворота тирании»

Из всех инстинктов человека самый мощный – стремление к власти. Именно поэтому у домашних деспотов нет расы, пола, возраста и профессии. Тиран может злоупотреблять наркотиками или алкоголем, а может следить за здоровьем, заниматься спортом, вести активную общественную и светскую жизнь. Когда вскрывается факт семейного насилия, друзья и коллеги агрессора обычно говорят, что никогда не подумали бы такого об этом человеке.

Жертвой домашнего тирана становится тот, кто физически и морально слабее, кто уязвим. Как правило, это дети, жены и старики – случаи насилия взрослых детей над пожилыми родственниками встречаются довольно часто.

Позиция общественности по отношению к жертвам домашнего насилия, на мой взгляд, пугающая: «жертва виновата сама – надо было встать и уйти», «надо было не выходить замуж за тирана, не рожать от него детей», «надо было хорошо себя вести, не грубить» и т.п. Первый вопрос, который задают жертве домашнего насилия: «За что тебя ударили? Что ты сделал(а) не так?»

Пощечина за суп

Домашнее насилие отличается от любого другого вида насилия тем, что поводом может стать любой пустяк, оно происходит на протяжении длительного времени по одинаковому сценарию: нарастание напряжения, насильственный инцидент, примирение, «медовый месяц».

Этап «нарастание напряжения» характеризуется определенным планированием со стороны тирана и подготовкой со стороны жертвы: та чувствует надвигающуюся угрозу, визуализирует картину нападения, обдумывает ответные действия, нервничает. Далее происходит непосредственно вспышка жестокости. После нее тиран успокаивается, нередко искренне переживает, просит прощения, иногда отрицает произошедшее и убеждает жертву в преувеличении событий или обвиняет в случившемся. Цель – обеспечить свою безнаказанность. Спокойный период в отношениях («медовый месяц») характеризуется «оттепелью»: обидчик оказывает жертве знаки внимания, обещает измениться. Впоследствии цикл повторяется. С течением времени каждая фаза становится короче, вспышки жестокости учащаются и причиняют больший вред. По статистике, среднее количество циклов, которое проходит жертва, – 7, после чего ей удается сбежать или ее спасают близкие.

Формы домашнего насилия могут быть разными: физическое насилие (побои, пинки, шлепки, хватания, плевки, порезы, бросание предметов), психологическое (оскорбления, унижения, запугивание, контроль и преследование, эмоциональная изоляция, шантаж), сексуальное, экономическое (запрет работать, учиться, лишение финансовой поддержки, полный контроль расходов).

Почему же жертвы не уходят? Из анализа своей адвокатской практики могу сделать вывод, что жертва попадает в цикл насилия, как в водоворот, и не может из него вырваться без посторонней помощи.

Например, ко мне за юридической помощью по бракоразводному процессу с разделом имущества обратились Анастасия С. и ее мать. Во время беседы мать сказала, что спасла дочь, забрав ее с четырьмя малолетними детьми от мужа, который поднял на нее руку (точнее, электронную книгу), следствием чего стала трещина в черепе. Как оказалось, подобные ситуации происходили в течение всего времени брака. Анастасия С. не уходила от мужа, поскольку полагала, что обуза в виде нее самой и четверых детей матери не нужна.

Другой моей доверительнице повезло меньше – ее история закончилась двумя судимостями. В настоящее время женщина находится в хозотряде женского СИЗО г. Москвы по обвинению в нанесении бывшему мужу тяжких телесных повреждений. Так, навещая детей, мужчина ударил бывшую супругу ладонью по лицу, после чего схватил со стола кухонный нож и двинулся в ее направлении. Женщине удалось выхватить нож и ударить нападающего в живот. В беседе с пострадавшим, который, к слову, оказывал содействие стороне защиты, выяснилось, что поводом для пощечины стал суп, приготовленный на консервах, – такой, по его мнению, детям есть нельзя.

В ходе беседы при определении позиции защиты выяснилось, что доверительница в течение года неоднократно обращалась в полицию с заявлениями на бывшего супруга. По одному из заявлений было возбуждено уголовное дело, впоследствии прекращенное за примирением сторон. Таким образом, как показывает практика, прекращение отношений с садистом не является гарантией прекращения домашнего насилия.

От превентивных мер до эффективной защиты

Что же делать адвокату, если к нему обратилось лицо, соответствующее критерию «жертва домашнего насилия»?

Для правильного выбора тактики поведения необходимо, в первую очередь, выяснить, в какой фазе цикла насилия находится доверитель – от этого зависит экстренность и степень вмешательства. Если человек звонит в момент совершения насилия, надо четко осознать, что звонок дался ему крайне тяжело, возможно, за эту связь ему пришлось бороться, а сам звонок может стать последним. В такой ситуации следует предпринять все возможные меры спасения, изолировать жертву от нападавшего (например, путем помещения в кризисный центр), а не ограничиваться звонком в полицию.

В случаях «спокойных» фаз задача сводится к превентивным мерам, при которых помощь жертве в стадии следующего насильственного акта будет оказана наиболее эффективно и без участия «спасателя». Адвокат, как и любое лицо, к которому жертва обратилась за помощью, может предпринять следующие действия:

обойти соседей по этажу, а также на нижних и верхних этажах и проинформировать их о ситуации с жертвой, пояснить, что, если они слышат крики, удары и шум громче стандартного бытового, нужно звонить в полицию;
одному из соседей или старшему по подъезду оставить ключ от квартиры, где проживает жертва, и проинструктировать, что в случае экстренной ситуации данное лицо должно передать ключ сотрудникам полиции или предпринять самостоятельные меры реагирования, если позволяет смелость. В большинстве случаев домашнее насилие при появлении третьих лиц прекращается;
сообщить в отдел полиции о том, что по конкретному адресу проживает семья, в которой одно лицо совершает домашнее насилие в отношении другого. Уведомить полицию о том, что проинформированы все соседи данных жильцов, и в случае поступления от них звонка в дежурную часть требуется оперативное реагирование. Сообщить, у кого находится ключ от квартиры указанных лиц;
эффективным также представляется уведомление органов прокуратуры о заявлении, поданном в полицию, и требование поставить на контроль деятельность сотрудников отдела полиции. Такое действие, фактически не выполняя защитной функции, повышает статус обращения, благодаря которому правоохранители поймут, что привлечение их к ответственности за халатность в случае бездействия реально;
если в квартире проживают дети, даже не являющиеся объектами агрессии тирана, рекомендуется проинформировать органы опеки, поскольку дети нередко становятся жертвами домашнего насилия как свидетели произошедшего.

При составлении «плана спасения» рекомендуется учитывать социальный статус тирана. Так, обращение к работодателю в одном случае может положительно повлиять на эффективность помощи жертве, в другом – привести к разборкам на работе или увольнению сотрудника, что абсолютно точно негативно отразится на объекте агрессии.

УК РФ содержит все необходимые нормы для наказания домашних тиранов: умышленное причинение вреда здоровью (ч. 1 ст. 115), побои (ч. 1 ст. 116), угроза убийством (ч. 1 ст. 119), истязание (ст. 117). Противники закона о домашнем насилии утверждают, что уголовное законодательство позволяет привлекать виновников к уголовной ответственности, и утяжелять его нет необходимости.

Не умаляя самодостаточность УК, закон о домашнем насилии применяется как специализированный более чем в 140 странах не потому, что они имеют профицит бюджета, а в силу осознания обществом того факта, что жертва домашнего насилия не в состоянии предпринимать самостоятельные шаги для защиты по делам частного обвинения (как правило, самые распространенные составы, применяемые к таким делам, – ст. 115 и 116 УК РФ, – имеют небольшую тяжесть и относятся к категории частного обвинения).

Очень интересный случай, ярко демонстрирующий отношение правоохранителей к жертвам домашнего насилия, произошел в одном из регионов ЦФО около полугода назад.

Супруги жили в браке около 10 лет. В 2018 г. у них родился ребенок. С этого момента муж изменился и стал иногда поднимать руку на жену. Однажды, когда она кормила ребенка грудью, между супругами произошла ссора, в ходе которой мужчина несколько раз ударил жену по голове пластмассовым пианино, после чего стал толкать ее и пытаться повалить на пол. Защищаясь, женщина несколько раз укусила мужа.

В отделе полиции, куда моя доверительница обратилась с заявлением, ей настоятельно рекомендовали забрать его, обратив внимание на фамилию мужа, известную в городе. Женщина отказалась. Тогда полицейский пригрозил, что привлечет ее к ответственности, так как она фактически созналась в том, что нанесла мужу укусы. Впоследствии сотрудник полиции начал собирать доказательственную базу и спустя некоторое время сообщил заявительнице по телефону о результатах экспертизы, согласно которым укусы мужа имеют тяжкие для его здоровья последствия. При этом он вновь спросил, не желает ли она забрать заявление.

Данный случай закончился тем, что административное производство в отношении моей доверительницы было прекращено, а в отношении ее мужа возбуждено уголовное дело.

Не менее яркий случай произошел в одном из регионов Северного Кавказа, где насилию со стороны отца подверглись дочь и ее муж.

Отец девушки был против брака, однако молодые супруги сбежали и начали самостоятельную жизнь, скитаясь по разным городам. Неоднократно отец настигал супругов и устраивал расправу над ними. Были возбуждены, а затем прекращены по разным основаниям несколько уголовных дел в отношении отца. Спустя несколько месяцев после переезда на новое место проживания молодая женщина была до смерти забита ночью в своем доме. Поскольку в доме никого, кроме мужа и двоих детей, не было, утром супруг был задержан. Находясь в состоянии шока, он написал явку с повинной, «подписав» таким образом себе приговор.

При обыске в вещах убитой было найдено написанное за две недели до смерти в присутствии нотариуса ее заявление о том, что, если с ней что-то случится, она просит ни в чем не винить ее мужа. Сторона защиты требовала запросить биллинг телефона отца убитой, допросить нотариуса, однако следствие удовлетворилось явкой с повинной и передало дело в суд. В итоге муж убитой был приговорен к 9 годам колонии строгого режима и лишен родительских прав. Уже три года он находится в колонии и стоит на учете как лицо, склонное к суициду, так как несколько раз пытался покончить с собой.

Подобные ситуации не редкость, все они являются следствием отсутствия эффективного правового регулирования последствий и профилактики домашнего насилия, недостаточной квалификации сотрудников правоохранительных органов, а также низкого уровня правовой грамотности населения.

Как показывает практика, ситуация с домашним насилием ухудшается год от года. Количество случаев растет, и если раньше правоохранители бездействовали, то теперь демонстрируют активность в сторону обвинения жертвы и оправдания садиста. В моей практике семейные дела занимают около 70%, из них в 8 из 10 случаев усматривается домашнее насилие в той или иной форме – и это рядовые гражданские семейные дела, а не конкретные дела, связанные с физическим насилием.

В связи с этим нашумевшие дела маленькой Аиши из Ингушетии или сестер Хачатурян не представляются чем-то из ряда вон выходящим. Если бы общество стремилось к правде, справедливости и праву, оно бы давно добилось каких-то результатов. К сожалению, только названные резонансные дела могут помочь привлечь внимание законодателя к проблеме домашнего насилия, которая является системной и кроется в безразличии к внутренним проблемам семьи.

Как избавиться от травмирующих отношений?

Сегодня понятие домашней тирании, к сожалению, встречается достаточно часто. Многие женщины говорят о том, что живут с мужьями-тиранами. Понятно, что это далеко не райское существование. Но в чём же состоит особенность подобного психического явления? Можно ли распознать тирана заблаговременно? И как выйти из травмирующих отношений с мужчиной- деспотом?

ДЕСПОТИЧЕСКИЕ ПРИЗНАКИ

Эти признаки мужа-тирана, как правило, проявляются особенно явно тогда, когда женщина уже попала в травмирующие отношения.

1. Беспочвенная и хроническая критика всего: стиля одежды, манеры двигаться и говорить, внешности, достижений и достоинств.

2. Ограничение социальных контактов: муж определяет, с кем, когда, по какому поводу вы имеете право общаться.

3. Оскорбления и унижения: нравственный садизм, неприкрытая грубость в ваш адрес, уничижение вас как личности и женщины.

4. Ему невозможно ни в чём угодить: ваши кулинарные таланты, навыки идеальной хозяйки — всё не так, не эдак, не то. Пересолили, недоперчили, косо посмотрели, тихо ответили…

5. Регулярное и безжалостное занижение вашей самооценки.

6. Он не просит, не обсуждает, а требует, приказывает, заставляет.

7. Ограничивает ваше продвижение по службе, профессиональное развитие.

8. Отказывается материально обеспечивать семью.

9. Может применить физическую силу для наказания и воспитания. Особых угрызений совести после этого не испытывает: «заслужила».

Женщина постепенно оказывается в вакууме полной недееспособности, лишённая уверенности в себе. Она начинает верить в собственную никчёмность. Деспоты — умелые манипуляторы. Ведь в интересах мужчины-тирана привязать жертву к себе навсегда.

КАК НЕ ДОПУСТИТЬ

Если вы заметили у мужа характерные черты будущего домашнего деспота, нужно постараться не допустить тирании. Для этого психологи советуют:

— всегда стараться зарабатывать себе на жизнь. Женщине, которая может себе позволить прожить без мужа, реже приходится терпеть унижения;

— не позволять собой манипулировать. Вы не должны чувствовать вины за общение с друзьями или коллегами, а ваши родственники не обязаны нравиться мужу. Но он должен проявлять уважение к ним;

— дать понять мужу, что не позволите себя унижать и жестокость с его стороны не останется безнаказанной. Его поступки можно предать огласке, чтобы близкие были готовы защитить вас, а он знал, что вы не побоитесь призвать его к ответственности;

— не держаться за воспоминания. Многие женщины вспоминают, каким заботливым был муж раньше, и надеются, что когда-нибудь всё вернётся. Но, однако оценивать надо только то, что вы имеете на данный момент;

— не бояться его потерять. Никакая любовь не оправдает поломанную жизнь, вашу и ваших детей. Если мужчина не согласится уважать вас и воспринимать как равноправного партнёра, не стоит о нём горевать.

ЧЕТЫРЕ ШАГА

А что делать женщине, уже оказавшейся в сетях мужа-деспота? Вот основные рекомендации, как избавиться от мужа-тирана и травмирующих отношений с ним.

1. Необходимо задать себе вопрос: «Зачем мне нужен такой муж и такие отношения?» и честно ответить на него. Как показывает практика, многим женщинам просто нравится чувствовать себя жертвой.

2. Взять на себя ответственность за свою жизнь. Необходимо осознать, что подобное поведение мужа возможно только при условии согласия «жертвы». Обычно женщины боятся самостоятельно управлять своей жизнью и предпочитают опираться на крепкое мужское плечо. В некоторых случаях платой за подобное спокойствие является жизнь с тираном.

3. Первоочередной задачей для женщины является повышение собственной самооценки. Необходимо полюбить себя, заняться собственным развитием и попытаться выйти из положения материальной зависимости от психологического вампира. Это поможет изменить отношения с тираном и выйти из его игры.

4. Если вы живёте с мужем-тираном, то знайте, что перевоспитать его не получится. Он будет постоянно искать власти и доминирования. А если вы попытаетесь выйти из-под его контроля, то вас ждут придирки и оскорбления. Поэтому единственно правильным решением является развод.

Светлана Елгина, кандидат психологических наук России

Решения для мужа-тирана

Дорогой Нил! Мой новый муж вот уже восемь месяцев может слететь со мной из-за того, что я сказала, и следующие два дня превратятся в суматоху. Я не привык к такой драке с запугиванием. Он очень бережно относится к тому, что я делаю, и не отпускает меня в поездки с подругами, даже если они женаты. Но вчера он начал говорить о воссоединении школьной поездки, на которое он собирался. Я сказал: «Значит, у вас нет проблем со мной, если я отправлюсь в путешествие с моими друзьями, верно?» Он сошел с ума, сказав, что я не забочусь о нем, потому что он был взволнован тем, что делал что-то, что было близко и дорого его сердцу.Он продолжал злиться на меня из-за того, что я сказал. Он сказал мне #%! я и целую его @ # $ !, что я считаю очень оскорбительным. Он хочет, чтобы я извинился, и я чувствую, что был честен. Твое мнение?

”Запуганные и потрясенные

Уважаемый Bullied: Вы описываете контролирующего, неуверенного, ревнивого и находящегося под угрозой человека с тяжелым случаем двойных стандартов, которые удобно ограничивают и контролируют ваши действия, позволяя ему делать все, что он хочет. Кроме того, ваш муж снимает перчатки, когда ссорится с вами, и я согласен, он становится оскорбительным, унизительным и неуважительным по отношению к вам.

Это не любящее поведение. Он пытается утвердить власть над вами с помощью запугивания, запугивания и оскорблений и, по-видимому, не знает, что есть лучшие, более гуманные, более любящие способы разрешения разногласий и просить об утешении, которого он так отчаянно ищет. Пока вы должны быть чуткими к его чувствам, желаниям и неуверенности, но он не обязан проявлять чувствительность к вашим, ваш муж действует в соответствии с двойными стандартами, которые позволяют ему иметь право на то, что вам запрещено.

Вопрос, который вы должны решить, заключается в следующем: насколько вы нормально себя чувствуете, когда вас контролируют, издеваются, оскорбляют и диктуют человек, который иногда действует как тиран? Готовы ли вы согласиться на это в долгосрочной перспективе?

Если нет, скажите ему, что то, что хорошо для гуся, хорошо и для гуса, и что вам нужно дважды изменить свой брак.

Первый — это уважительное обращение, «независимо от того, насколько он рассердится или насколько острыми разногласия», вы имеете право на порядочность, уважение и вежливость.

Второе изменение, которое я бы порекомендовал, касается равенства и справедливости, без двойных стандартов, запугивания или запугивания, которые не допускаются в качестве средства, позволяющего добиться своего.

Люди пытаются утвердить власть над другими, когда сами чувствуют себя бессильными, незащищенными или находящимися под угрозой. Цель их контролирующего или запугивающего поведения — дать им почувствовать себя защищенными, сильными, могущественными и контролирующими. К сожалению, такое поведение саботирует интимные отношения, потому что, если вы не чувствуете чувства равенства, взаимности и уважения со стороны вашего партнера, вы также не будете чувствовать себя с ним очень близкими и близкими.Взаимность основана на предположении, что вы являетесь равными партнерами друг для друга, и что потребности, чувства, мнения, убеждения и желания обоих партнеров принимаются во внимание и получают равный статус. Другими словами, ваш муж должен ценить ваше счастье, чувства, желания и чувство расширения возможностей, если вы хотите, чтобы ваши отношения оставались близкими и взаимно удовлетворяющими.

Вашему мужу нужен другой набор навыков разрешения конфликтов, решения проблем, ведения переговоров и поиска компромиссов.Найдите консультанта по вопросам брака, который сможет предложить вам двоим эти навыки. Если вы этого не сделаете, вы соглашаетесь на такое поведение на неопределенный срок.

Нил Розенталь — лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи из Денвера и Боулдера, специализирующийся на том, как люди укрепляют свои интимные отношения. С ним можно связаться по телефону (303) 758-8777 или написать ему по электронной почте с его веб-сайта http://www.heartrelationships.com

Я не могу избавиться от этого тирана | Жизнь и стиль

Я мать четверых детей в возрасте от четырех до 14 лет, и я живу с отцом моего младшего ребенка в течение 10 лет.Однако наши отношения закончились; Я больше не нахожу его привлекательным, и мы расстались. Мы по-прежнему спим в одной постели и пытаемся ладить, как нормальная пара, но я просила его уйти несколько раз после ссоры. Мы часто не разговариваем неделями, и я боюсь проводить с ним выходные. Он работает домохозяйкой, так как я работаю полный рабочий день. Он настоял на этой договоренности, когда мы узнали, что я жду нашего ребенка, и на самом деле сказал, что хотел бы, чтобы я прервала беременность, если я не согласна на это.

Он каждый день водит нашу маленькую девочку в школу, и я знаю, что она очень любит своего папу, и что, если он уйдет, ей разобьется сердце. Несмотря на это, он начал злобно и резко относиться к моим старшим детям, просто чтобы достать меня, из-за чего мне хочется забрать детей и убежать. Он даже начал мне снова угрожать, чего не делал с тех пор, как родился наш ребенок. Тем не менее, он не уедет, так как тогда он станет бездомным. Он настаивает на том, чтобы мы все съехали, продали дом и поделили выручку, но я бы не смог купить еще один, если бы мы это сделали.

Я руководитель большого отдела, и было бы нехорошо, если бы мне пришлось взять отпуск, чтобы искать услуги по уходу за ребенком. Я уверен, что он считает, что может продолжать так обращаться с нами, потому что нам некуда идти, и поэтому мы просто должны смириться с этим. Я так запуталась — что мне делать?

Примите свою долю вины

Вы упоминаете все его недостатки, но не признаете ни одной из своих собственных. Вы намекаете на то, что попросите его уйти — сделаете его бездомным — и заберете его ребенка, но при этом отказываетесь идти на компромисс в отношении продажи своего дома и разделения выручки.Вы ведете себя более угрожающе, чем он. Посмотрите на свою роль в этой ситуации — вам кажется, что вы видите себя невинной жертвой, но очень редко кто-то освобождается от вины в таком споре. Понятно, что все кончено, но если вы откажете партнеру в справедливом разделе имущества и доступе к детям, это будет крайне неприятное расставание.

Прекратите отношения, но делайте это приятно. Слишком легко демонизировать того, кого любили, но очень немногие люди делают или говорят плохие вещи без причины.Если вы посмотрите на свою роль в этой драме более внимательно, вы сможете найти причины его действий или реакций и положить конец этой катастрофе.

Если вы, как вы говорите, руководитель большого отдела, вы легко сможете снять дом на время или обзавестись другим в будущем. Детям не так сильно нужны большие дома или игрушки, как им нужна любовь, детство без стресса и их родители, чтобы показать им хороший пример того, как жить.
TS, Лондон

Дайте ему крайний срок, чтобы уйти

Уход от него может расстроить вашего младшего ребенка в краткосрочной перспективе, но долгосрочный ущерб, нанесенный всем четверым вашим детям из-за его пребывания, намного перевесит это.Дайте ему разумные сроки, чтобы он нашел другое место жительства — неразумно ожидать, что ваши дети покинут свой дом, поэтому сопротивляйтесь всем эмоциональным манипуляциям, шантажу и издевательствам. Такие организации, как Women’s Aid и Refuge, могут оказать эмоциональную и практическую поддержку.

E, West Sussex

Выходи — оно того стоит

Какой бардак! Я предполагаю, что вы не замужем за этим мужчиной, но это само по себе может быть проблемой. Поскольку вы не можете развестись с партнером, нет надлежащей правовой процедуры; обо всем нужно договариваться.

Я был в аналогичном положении после зачатия моего последнего ребенка; 10 лет, которые я провел с моим бывшим партнером, были ужасными, поскольку я становился все более подавленным и тревожным, поскольку его поведение становилось все более непредсказуемым и жестоким.

В конце концов я получил работу, которая дала мне некоторую независимость и достаточно уверенности, чтобы уехать. Это было мучительно и далеко от идеала, но облегчение, которое мы все испытали в день отъезда, было ощутимым.
SS, Brighton

Дайте ему половину и получите жизнь

Постоять за себя и своих детей — вы можете обнаружить, что ваши работодатели сочувствуют вашей потребности в организации ухода за детьми.Отдавайте партнеру 50% всего; возьмите свою половину и свой доход от работы, чтобы получить еще один дом для вас и детей. Такая справедливость поможет сохранить с ним хорошие отношения, которые необходимы для благополучия ваших детей, особенно самых маленьких.

Будьте честны с собой в отношении своих приоритетов в отношении работы и своих детей и при необходимости пересмотрите их.
YS, Лондон

Избавьтесь от него — чего бы это ни стоило

Похоже, вы знаете, что вам нужно делать, но вам нужно подтверждение того, что это правильно.Ваш партнер похож на эгоистичного хулигана. Если вы беспокоитесь о своем статусе главы большого отделения, подумайте, как он будет выглядеть, если вы попадете в больницу с ребенком или, что еще хуже, из-за этого человека. Что еще вам нужно как показатель того, что — чего бы это ни стоило — вы должны убрать этого человека из своей жизни?
FA, Edinburgh

Что думает эксперт

Неудивительно, что вы сбиты с толку. Ваше мышление всегда негативно, и любые средства, которые приходят вам на ум, сразу же отбрасываются.Похоже, вы в депрессии, и это неудивительно в данных обстоятельствах. Позаботьтесь о себе, прежде чем делать что-либо еще: запишитесь на прием к терапевту, чтобы узнать, что можно сделать, чтобы облегчить ваше плохое настроение.

Вы говорите только о том, чего не хотите и что не так в вашей текущей ситуации. Это не подскажет вам направление. Попробуйте на мгновение подумать о будущем. Как вы надеетесь, что все будет через 15 лет, примерно в то время, когда ваш младший ребенок, возможно, уйдет из дома? Каким вы хотите быть в своей карьере? Вы представляете себя одиноким или в отношениях? Где бы ты хотел жить? Сосредоточьтесь на том, чего вы действительно хотите, а не на том, чего не хотите, потому что никто не может принимать мудрые решения, если он не определит, куда он хочет идти.

Давайте теперь посмотрим, что, по вашему мнению, сдерживает вас. Ваши заботы в основном делятся на три категории: ваши отношения, проблемы, касающиеся детей, и ваше финансовое положение в отношении вашего партнера. Конечно, в действительности эти проблемы взаимосвязаны, но у вас будет больше шансов найти решения, если вы рассмотрите их по отдельности.

Вы говорите, что ваши отношения закончились. Однако только одна из причин, которые вы указываете, — то, что ваш партнер начал вам угрожать, — может быть основанием для постоянного разлуки.Если он серьезно угрожает вам, вам нужно обратиться в полицию и послушаться их совета. Но другие ваши жалобы — на то, что ваш партнер больше не кажется привлекательным, что вы боитесь выходных с ним, что вы ссоритесь, и что вы «отдалились», — все это могло бы значительно улучшиться, если бы вы двое были полны решимости взглянуть на Ваши отношения. Если после этого ничего не получится, по крайней мере, вы оба будете знать, что действительно старались. Я настоятельно рекомендую вам обратиться в Relate или аналогичную организацию за помощью и советом.Если ваш партнер отказывается идти с вами, консультант все равно будет видеть вас наедине, по крайней мере, вначале.

Я уверен, что дети чувствуют напряжение между вами. По моим подсчетам, трое старших — от 11 до 14 лет — иными словами, начинающие подростки. Со своими приоритетами они с радостью будут использовать метод «разделяй и властвуй» вместе с родителями для исполнения своих желаний. Неудивительно, что вашему партнеру они нравятся! Если вы двое начнете выступать единым фронтом, какие бы трудности у вас ни были, отношения с детьми значительно улучшатся.С младшим ребенком, как вы сами говорите, будет лучше, если вы не разлучаете ее с отцом. И если это в конечном итоге дойдет до этого, не беспокойтесь о том, чтобы взять отпуск на работу, чтобы присмотреть за ребенком — это должно иметь приоритет над тем, как вы выглядите для других на работе. В любом случае, ваш поиск необязательно проводить в рабочее время.

Я не могу помочь в отношении ваших финансовых и жилищных условий, потому что вы не предоставили достаточно информации; но вы можете выяснить свою позицию, обратившись в Бюро консультаций для граждан или к семейному адвокату.

Надеюсь, вы видите, что можно сделать многое, чтобы улучшить ваше положение. Но сначала обратите внимание на состояние своего настроения, чтобы возродить надежду и способность мыслить творчески и гибко.
Линда Блэр

· Линда Блэр — клинический психолог и научный сотрудник Британского психологического общества.

На следующей неделе: Мой фантастический мужчина не хочет знать

Я постоянно фантазирую о ком-то, кого, кажется, у меня никогда не будет.Сначала он мне не нравился — его мировоззрение принципиально отличалось от моего — но я обнаружил, что неприязнь переросла в настоящую, хотя и воинственную, дружбу. В свою очередь, это превратилось в сильное влечение. Он не мог решиться оставить свои несчастливые отношения, но он искал моей компании и начал развивать чувства, подобные моим. Однако ни один из нас не использовал эти эмоции в словах или действиях. Он вернулся к себе домой за границу и с тех пор писал мне только несколько раз.

Одним из его сообщений была жалоба на девушку, с которой он до сих пор не расстался. Некоторое время спустя я услышал от общего друга, что он наконец порвал с ней, и он недавно написал мне совершенно неожиданно, чтобы спросить, как я.

Я чувствую себя глупо, цепляясь за эти фантазии, когда вижу, что он недостаточно заботился о том, чтобы принять решение быть со мной. Пугающе похожая ситуация случилась со мной раньше. На другом конце спектра у меня было много случайных отношений — кажется, что мужчины либо хотят переспать со мной, либо быть моим другом, но не делают и то и другое в рамках постоянных отношений.Как я могу это изменить?

Частная жизнь появляется каждый четверг. Каждую неделю мы публикуем письмо, на которое читателям предлагается ответить. Ответы должны быть получены до вторника. Читатели также могут предлагать другие задачи объемом около 250 слов. Пишите по адресу: Private Lives, the Guardian, 119 Farringdon Road, London EC1R 3ER. Вы также можете позвонить по факсу 020-7713 4366 или по электронной почте [email protected] (пожалуйста, не присылайте вложения).

Как мне жить с в основном хорошим человеком, который является тираном? — Лесли Верник

Добрые друзья,

Спасибо за ваши молитвы.В субботу в Айове у меня были потрясающие выходные, когда я разговаривал с более чем 500 женщинами в церкви Faith Community Church о том, как Бог вплетает нашу историю в свою историю. Женщины могут быть голодными, сломленными и оставленными надеждой, исцеленными и наполненными. Наш Бог так добр.

Еще одно большое событие. Мне нужны ваши молитвы на следующей неделе. Я направляюсь на конференцию в Арубу (да, я знаю — отличное место для выступления), чтобы поговорить с сообществом о домашнем насилии и эмоционально деструктивных отношениях. Молитесь, чтобы я был культурно чувствительным, но при этом ясным с точки зрения Библии.

Вопрос этой недели : Мой муж в основном хороший человек. Он школьный учитель и музыкальный руководитель / органист нашей Церкви. Он может быть терпеливым, добрым, любящим и всегда глубоко духовным. Он также может быть требовательным, тираническим и иррациональным.

Он обвиняет всех и каждого в любых возникающих проблемах. Это рефлекторная реакция даже на малейшие, несущественные события. Если один из наших детей падает, его первая реакция — крикнуть им: «Я же вам сказал» — никогда не первой его реакцией является забота об их благополучии или безопасности.Он ожидает, что наши старшие дети, живущие вдали от нашего дома и ведущие свою собственную жизнь, всегда будут к нему под руку. Если он хочет, чтобы они что-то сделали для него, не имеет значения, что у них есть работа, планы и т. Д. Он отказывается, когда ему говорят «нет». И все тянутся к нему коровами, просто чтобы держать его в равновесии и избегать тирады и буквальной ярости, которые он продемонстрировал.

Пока он работает школьным учителем, его страстью является фортепиано, и он является опытным пианистом и композитором, но не таким уважаемым и образованным, как ему хотелось бы.Чья это вина? Его родители. Его отец из-за того, что у него проблемы со здоровьем, когда он был моложе, или его мать за то, что он не знал или не делал достаточно для продвижения его карьеры. Мы с детьми тоже виноваты, потому что ему приходится выполнять «бессмысленную» работу, чтобы положить еду на стол.

Он не несет ответственности за любые неудачи, реальные или воображаемые, в своей жизни. Похоже, у него нет никакого представления о том, что не вся жизнь вращается вокруг него и что людям разрешается их собственная жизнь и собственное мнение. Он негативен во всех аспектах своей жизни, кроме, конечно, музыки.Хотя я мог бы написать несколько страниц об этом аспекте его личности, достаточно сказать, что он всегда будет видеть темное облако вокруг серебряной подкладки. Он также очень громко говорит о своих негативных мыслях, и когда ему бросают вызов, он играет жертву и обвиняет соперника в нападении на него. Дело в том, что разговор с ним редко начинается, потому что мы все знаем, какой будет его реакция. Хотите его мнение? Просто подумайте о самом иррациональном ответе и действуйте с ним.

Он подобен раздражительному двухлетнему ребенку, который требует своего, и все для него никогда не бывает правильным.Даже если вы делаете что-то внимательное, чтобы попытаться облегчить ему жизнь или позаботиться о чем-то, что он не успел сделать, его реакция никогда не будет выражением благодарности — всегда, всегда, всегда есть отрицательная реакция. Что-то все еще делается или заботится о нем, но он никогда об этом не думает, и, если он это замечает, об этом никогда не упоминается.

Хотя мы все его любим, он вбивает широкий и очень глубокий клин между собой и остальной частью нашей семьи. Очень сложно жить с кем-то, когда ты все время ходишь по яичной скорлупе.Я не собираюсь расставаться с ним или со своим браком. Я ищу помощи в том, как жить с ним и как помочь моим детям жить с ним. Я не хочу, чтобы мои дети росли, как их отец.

Ответ: Я немного запутался. Вы говорите, что ваш муж в основном хороший человек, терпеливый, добрый, любящий и всегда глубоко духовный. Затем вы переходите к нескольким абзацам, перечисляя все, в чем он не терпеливый, не любящий, не добрый или не духовный. Возможно, вы имеете в виду, что ваш муж может быть очаровательным и вести себя с любовью, когда все идет своим чередом и каждый отвечает его потребностям и ожиданиям именно так, как он хочет.Когда этого не происходит (а это настоящая жизнь), берегитесь!

Теперь ваш вопрос, как вы живете с такими людьми и как вы помогаете своим детям жить с такими людьми? Лучший ответ, который я могу вам предложить, — это то, что вы можете жить с этим (если захотите), только имея хорошую систему поддержки и много изящества и правды, не ожидая значимых отношений или взаимных уступок.

Я не хочу навешивать ярлыки на кого-либо, но ваше описание поведения вашего мужа типично для человека с нарциссическим расстройством личности.Жажда восхищения, чувство собственного достоинства и отсутствие сочувствия к чьим-либо потребностям обычно являются большими тревожными флажками. Вы можете погуглить и прочитать о нем дополнительную информацию, если хотите узнать, подходит ли он.

Начнем с благодати. Чтобы жить с таким человеком, вам нужно научиться сильно полагаться на любящую милость Бога, зная, что, когда ваш муж плохо относится к вам или не любит вас так, как вы хотели бы, вы по-прежнему глубоко любим и ценим Бог. . Вам понадобится Божья благодать, чтобы постоянно прощать своего мужа и держать в чистом виде все обиды, которые он делает против вас, чтобы вы не ожесточились от горечи и обиды.Ваш муж никогда не извинится и не возьмет на себя ответственность за то, что он сделал, из-за чего ему гораздо труднее простить и отпустить ситуацию, поэтому ваша сила должна исходить извне. Это может быть только от Бога.

Вам понадобится Божья благодать, чтобы по-библейски любить своего мужа, когда вам хочется кричать на него, и благодать, чтобы не отплатить злом за зло. Иисус призывает нас любить наших врагов, но нам редко приходится жить с нашими врагами изо дня в день. Чтобы жить в относительно бесконфликтных отношениях с мужем, вам нужно признать, что вы всегда будете больше дарить.Бог видит, сколько вы даете, независимо от того, замечает или не ценит ваш муж. Вам понадобится Его вечный взгляд на ваше супружеское одиночество и страдания, потому что большую часть времени вы будете чувствовать себя неслыханным, нелюбимым и неценным, что может побудить вас искать других мужчин.

Вам понадобится благодать, чтобы не судить своего мужа и не презирать его как мужчину или как личность, даже если правда говорит вам, что его отношения и действия греховны. Благодать сохраняет нас смиренными, напоминая нам, что мы тоже грешны и у нас есть собственная сокрушенность.Грейс заставляет нас помнить о бревнах в собственных глазах, прежде чем пытаться удалить пятнышко в теле нашего супруга.

Вам также необходимо сосредоточиться на Божьей истине, чтобы оставаться здоровым эмоционально, духовно и умственно. Ваш муж обвиняет и стыдит всех вокруг, и хочется верить его резким словам. Не делай этого. Слушайте, что Бог говорит о вас, а не слова вашего мужа. Вам понадобится Божья истина, чтобы объяснить себе и даже своим детям, что иногда их отец ведет себя эгоистично, и с их стороны нет ничего плохого в том, чтобы сказать «нет» или попросить его рассмотреть их потребности, а не только думать о своих собственных (Филиппийцам 2: 4).

Truth поможет вам узнать, когда важны границы и как их устанавливать. Например, когда он начинает свою гневную тираду, вы можете перестать говорить, развернуться и уйти. Если он продолжит, выйдите из дома. Когда вернешься, ты можешь сказать что-то вроде: «Я не могу слушать тебя, когда ты кричишь на меня. Вы поступили бы так же, если бы я говорил с вами таким образом ». Говорите кратко и просто. Или «Я не хочу злиться и ненавидеть тебя, поэтому ухожу, пока ты не остынешь». Затем сделать его.

Вам также понадобится истина, которая укажет вам, когда и как противостоять греховному поведению вашего мужа.Может быть стратегический или поучительный момент, когда вы могли бы сказать что-то, что может заставить его нажать на паузу и подумать о своих действиях, и вы захотите найти эти моменты и попросить Бога дать вам помазанный язык.

Мы должны говорить правду с любовью друг к другу, но заманчиво либо умиротворить такого человека, либо в конечном итоге это надоело и взорвать, только чтобы позже почувствовать себя виноватым, сожалея о своей реакции, которая только подливает масла в огонь . Носите истину как ожерелье, и она научит вас, когда придет время говорить.Жесткие слова не обязательно должны быть резкими.

Например, когда он невнимателен к вашим потребностям или вашему расписанию, вы можете сказать: «Я знаю, что это важно для вас, но это важно для меня, поэтому я должен сделать это в первую очередь». Ваша цель в таком утверждении — напомнить ему, что вы — отдельный ЧЕЛОВЕК со своими потребностями, чувствами и мыслями. Вы не просто раб, робот или «жена», а человек , и даже если он вас не ценит, вы будете ценить себя.

Вы сказали, что не хотите, чтобы ваши дети росли, как их отец. Дети действительно многому учатся у своих родителей, но их отец — не единственный их влиятельный человек. Вы оказываете огромное влияние на своих детей, и то, как вы общаетесь с их отцом, многое скажет им не только о том, кто он такой, но и о том, кто вы. Если вы действуете так, как будто он прав, и он имеет право поступать таким образом, они получат представление о том, что мужчины (отцы, мужья) все время добиваются своего, и это «нормально». Поэтому важно честно говорить своим детям о таких вещах, как: «Я думаю, что иногда ваш отец может быть эгоцентричным и не осознавать, что у вас есть собственные планы.Это нормально — напоминать ему, что вы не всегда можете приспосабливаться к нему и придерживаться того, что вам нужно делать для себя ».

Вы говорите, что ваш муж очень духовный человек. В Галатам 5: 16-26 говорится о человеке, живущем в духе, и о человеке, живущем по плоти. Возможно, в тот момент, когда ваш муж кажется открытым или более созвучным с Богом, вы могли бы спросить его, в каком из них он живет чаще всего? Или, когда он настроен самым негативным или критическим образом, скажите: «Кажется, вы не испытываете особой радости или мира Бога. Как вы думаете, почему? Ваши слова не окажут на него большого влияния, но Бог говорит нам, что Его слова сильны и не возвращаются пустыми.У них есть сила резать прямо в сердце (Евреям 4:12). Просите Бога использовать Его Слово, даже те, которые содержатся в текстах музыки, которую он играет каждую неделю в церкви, чтобы он увидел истину о том, почему он так критичен, так несчастен и так несчастен.

Наконец, не забывайте, что вам нужны хорошие отношения, даже если они не в вашем браке. Ищите здоровых подруг, которые могут ободрить вас, полюбить вас, помолиться за вас и заставить вас быть тем человеком, которым вы хотите быть, живя в этом трудном браке.

Друзья, которые ходили в туфлях этой женщины, поделитесь здесь своими мудрыми словами.

Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Блог Терапия, Терапия, ..

Шакьямуни (также известный как Сиддхартха Гаутама) сказал: «Не отвечай гневом гневом; вместо этого контролируйте свои эмоции. Вот что подразумевается под усердием ».

Как вы, возможно, с болью обнаружили, гнев может пагубно сказаться на отношениях. Негативное отношение и поведение разгневанного партнера могут истощить вашу энергию, оставить вас разочарованным и неслышимым и подорвать не только ваше благополучие, но и здоровье партнерства.Однако, если вы умело справляетесь с разгневанным партнером, ваши отношения могут кардинально измениться. Вот несколько эффективных стратегий борьбы с разгневанным партнером.

1. Деэскалация и нейтрализация эмоциональности

Когда вы пытаетесь контролировать разгневанного партнера, он может занять оборонительную позицию и отказаться от сотрудничества. Неразумно сердиться в ответ на гнев партнера; лучше позволить другому человеку рассердиться и признать, что он в конце концов успокоится. Чем спокойнее вы остаетесь, тем быстрее утихнет их гнев.

Таким образом вы снижаете эскалацию ситуации. Конечная цель деэскалации — уменьшить эмоциональную напряженность и перенаправить враждебность в сторону более тесного сотрудничества.

2. Будьте напористыми и уважительными

Напористое поведение — это процесс принятия позиции, в которой вы можете выражать свои желания прямо и уважительно, учитывая при этом чувства и желания вашего партнера. Когда вы действуете и говорите уверенно и уважительно, вы уверены в себе, честны и открыты.В то же время, проявляя напористость, вы даете партнеру возможность взять на себя свою долю ответственности.

3. Конструктивное общение, понимание и подтверждение

Люди часто злятся, потому что думают, что их не слышат, не принимают всерьез или не ценят. Они могут чувствовать разочарование и игнорирование.

Чтобы не разжигать гнев партнера, разумно активно слушать его, пока вы не будете уверены, что его слышат и понимают.Погрузитесь вглубь и попытайтесь понять их глубочайшие потребности и подтвердить их чувства и переживания. Валидация — это один из способов сообщить о принятии себя и других. Это не значит соглашаться со всем. Скорее, это признание и учет точки зрения вашего партнера. Ключ к подтверждению — это присутствие и искренняя попытка понять. Он прислушивается к своему партнеру, а также к своему внутреннему опыту, остается с ним, а не отталкивает или избегает его.Другая часть проверки — это точное отражение того, что вы слышите, например: «Я слышу, что вы говорите ______. Это верно?» Это следует делать без предположений или суждений, но при этом быть ясным, спокойным и сострадательным.

4. Практикуйте терпение и сострадание

Обычно за гневом скрываются более глубокие и уязвимые эмоции, такие как страх, печаль или боль, которые могут быть менее доступны для вашего партнера. На короткое время гнев служит защитным щитом и заставляет вашего партнера чувствовать себя сильным и контролирующим.Но в конечном итоге это причиняет им боль изнутри. Вот почему так важно проявлять сострадание к партнеру и избегать обвинений и обвинений.

Терпение может служить противоядием от гнева внутри вас и вашего партнера. Это влечет за собой мудрость в момент возникновения гнева. Речь идет об ожидании — не говорить или делать что-то автоматическое или реактивное. Терпение и сострадание — основы позитивной энергии и сотрудничества между людьми.

5.Выбери свои сражения и думай о долгосрочной перспективе

Фраза «выбирай свои сражения» не применима только к военному бою; это также актуально для отношений с разгневанными партнерами. Военные лидеры могут захотеть проиграть несколько боев, чтобы «выиграть войну». Обычно они не тратят ресурсы и энергию на тех, кого не могут выиграть. Точно так же, поскольку люди имеют разные убеждения, мнения, предпочтения и ожидания, отношения могут быть своего рода полем битвы, где проявление сдержанности иногда является мудрой стратегией.

Фраза «выбирай свои сражения» не применима только к военному бою; это также актуально для отношений с разгневанными партнерами.

Если хотите, вы можете найти множество тем, на которые можно поспорить со своим партнером. Однако вам будет выгодно быть избирательным, отпуская то, что менее важно. Помните, что бороться за каждую разницу между собой — непрактично и непрактично. Вы можете выиграть спор, но в конечном итоге ваши отношения могут ослабнуть.

6. Обдумайте свои действия и поймите триггеры

Быть ответственным — значит принимать свою роль в разочаровании разгневанным партнером и размышлять о том, какие действия могут вызвать его гнев. Это также означает понимание того, что побуждает вас вести себя так, как вы поступаете. Чем больше вы осознаете, тем менее реактивным и более конструктивным вы можете стать. В результате вы, ваш партнер и ваши отношения улучшите свое самочувствие.

Если вы понимаете, что сыграли определенную роль в обострении спора, проявите ответственность и признайте свою роль.Ваше владение может снизить напряжение и побудить вашего партнера взять на себя ответственность.

7. Примите вызов, когда партнер спокоен

Когда эмоциональное состояние вашего партнера сильно заряжено, его когнитивное состояние может быть нарушено. Нет смысла решать вашу проблему, пока преобладает гнев. Дайте время, чтобы негативная энергия успокоилась, чтобы начать более рациональное обсуждение.

Когда вы оба будете спокойны и собранны, займитесь проблемой, которая привела к гневному поведению вашего партнера.В это время они могут быть более открытыми для слушания и понимания. Также не забывайте применять это правило к себе. Когда активизируются ваши эмоциональные или гневные стороны, найдите время, чтобы успокоиться. Гнев подпитывает гнев, а успокаивание способствует созданию более спокойной атмосферы.

8. Думайте о влиянии, а не о контроле

Не пытайтесь сменить партнера. Ты не можешь. Однако вы можете повлиять на своего партнера и показать ему преимущества своего положения. Вы можете влиять на своего партнера, создавая позитивную среду, которая способствует сотрудничеству, а не контролю.

Возможно, вы слышали выражение: «С медом можно поймать больше мух, чем с уксусом». Когда вы относитесь к партнеру с нежностью, вы можете приблизить его к себе — и приблизить к пониманию того, что вы чувствуете и почему вы так чувствуете. Это может увеличить ваши шансы на продуктивные результаты.

Если вы примените вышеуказанные стратегии, вы можете быть удивлены, увидев, насколько трансформируется энергия между вами и вашим партнером и ваши отношения процветают.

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

главных признаков того, что вы живете с тираном или хулиганом

Типы поведения:
1. Вы часто ходите вокруг этого человека на яичной скорлупе. Когда вы живете с тираном, вы часто измеряете его эмоциональную температуру — ищите признаки расстройства или того, что они вот-вот сорвутся. Наблюдая за ними, вы также наблюдаете за своим поведением, чтобы убедиться, что вы ничего не делаете, чтобы их «спровоцировать».
2. Вы часто уступаете требованиям этого человека. Вы очень хорошо умеете просто жить вместе. Независимо от того, чего вы хотите, вы часто делаете то, что хотят они — это просто не стоит борьбы.
3. Вы часто заглушаете свой голос. Если они чем-то расстроены, вы, скорее всего, будете слушать и говорить очень мало — даже если вы не согласны или они будут совершенно неправы в своих обвинениях. Вы обнаружили, что лучший способ сдерживать гнев и сдерживать его — это позволить ему пройти с минимальным сопротивлением.
4. Вы оправдываете поведение этого человека (то есть: у него был тяжелый день, он не собирается говорить такие вещи). Грызутся ли они на детей или на вас, часто вы слышите, как вы говорите что-то вроде: «Твой отец не имел в виду этого» или «Он хороший человек.Просто у него было тяжелое воспитание ».
5. Вы говорите только о том, о чем, по вашему мнению, этот человек хотел бы поговорить. Тиран редко бывает действительно хорошим слушателем, и чаще всего кажется, что он раздражен вашим разговором. Вы постоянно делитесь меньшим с тираном и большим с друзьями и семьей. Нет взаимности или радости в разговоре с кем-то, кому неинтересно то, что вы говорите.

Поведение, которое делает тиран:
1. Часто грубо разговаривает с другими. Они могут рявкать приказы другим, скучать по поводу того, что происходит на работе, или говорить свысока с окружающими (то есть: «Какой ты неряха?» «Ты что, ничего не умеешь» и т. Д.).
2. Быстро взрывается и запугивает окружающих (но не становится агрессивным). Они могут успокоиться в одну минуту, а затем взорвать следующий вопль и крик о том, что вам кажется незначительной проблемой. Свидетели этих взрывов с тревогой наблюдают, как они чувствуют, как их сердца выбиваются из груди.Когда тирану говорят, что они напуганы — тиран отвергает страх, говоря: «Я никогда не бил ни тебя, ни детей — это смешно, что ты боишься. Вы просто так говорите «.
3. Грызется на детей и вас за поведение, которое ему не нравится . Большая часть взаимодействий тиранов с детьми связана с выполнением приказов, жесткой дисциплиной, обзываниями их или каким-либо образом их стыдом. Тираны часто подрывают детский дух и чувство собственного достоинства.
4. Редко извиняется или даже признает свое поведение. Тиранам часто не хватает раскаяния или даже осознания своего поведения. Не нужно извиняться, потому что они редко думают, что делают что-то не так. Если кто-то осмеливается кричать тиранов о своих действиях, чаще всего они становятся крайне оборонительными.
5. Винит в их гневе и расстройстве других, которые «сводят их с ума». Тираны часто чувствуют себя оправданными в своем поведении. Если дети их боятся, тиран считает, что дети должны бояться родителей.Если член семьи расстроен поведением тирана, тиран переложит вину на этого человека и скажет, что он разозлился из-за того, что сделал этот человек. Если люди перестанут «сводить» тирана с ума, то тиран считает, что ему не придется кричать.

Если вы живете с тираном, то знаете, насколько это может быть невероятно сложно. Они постоянно издеваются над окружающими и практически не сожалеют об этом. Тираны могут быть сварливыми, злыми, эгоистичными, пугающими и в то же время иметь право.Многие люди, живущие с тираном, в конечном итоге съеживаются, чтобы сохранить мир и избежать гнева тирана. Следовательно, они в конечном итоге теряют себя, становятся несчастными в своей жизни и чувствуют себя застрявшими и безнадежными в отношении перемен.

Не теряйся. Есть шаги, которые вы можете предпринять, чтобы избавиться от невзгод жизни с тираном.

Испытание

: следите за обновлениями на следующей неделе, чтобы узнать о некоторых шагах, которые вы можете предпринять, живя с тираном… или зарегистрируйтесь на мой телекласс «Заземленная мощная сила» (начнется во вторник, сентябрь.8) для более детального понимания того, как вернуть себе и контролировать свою жизнь.

Что можно и чего нельзя жить с тираном или хулиганом

Жизнь с тираном или хулиганом вызывает тревогу, утомляет и вызывает невероятный стресс. Люди, которые запугивают, часто взрываются или злятся, имеют проблемы с гневом и нуждаются в помощи. Их гнев будет отталкивать всех в их жизни от себя, пока гнев не прекратится. Притворяться, что гнев не проблема, не помогает ни вам, ни им.Если вы живете с тираном или хулиганом, поймите, что поведение оскорбительно и НЕ нормально. Знайте, что гнев и издевательства другого человека не имеют ничего общего с вами, а все связаны с их собственным отсутствием самоконтроля. Также знайте, что если вы ничего не сделаете, чтобы остановить издевательства, оно усилится, а не исчезнет.
1. Не ходите по яичной скорлупе. Когда вы ходите по яичной скорлупе, вы создаете больше яичной скорлупы. Если вы будете делать это достаточно долго, скоро будет негде гулять, не отпугнув его.
2.Не молчите о жестоком обращении со стороны другого человека. Ваше молчание — это принятие. Если хулиган в ярости и в данный момент небезопасен, знайте, что вам придется серьезно поговорить с ним об их гневе позже, когда они успокоятся.
3. Не произносите пустых угроз. Не бросайте пустую угрозу, чтобы попытаться напугать человека и заставить его измениться, если вы знаете, что если он не изменится, вы не собираетесь доводить до конца то, что угрожали. Если не будешь этого делать, не говори.
4. Установите лимиты. Вы обязательно должны установить ограничения на жестокое обращение, иначе злоупотребление усилится, в то время как ваше мужество и самооценка упадут. Если вам нужна помощь, как это сделать, поищите ее.
5. Не берите на себя ответственность за издевательства со стороны другого человека. Вы никогда не виноваты в том, что другой человек злится, запугивает, угрожает или запугивает. Их издевательства НЕ касаются вас — это их проблемы с гневом и запугиванием.
6. Будьте готовы поставить на карту отношения, если издевательства не прекратятся. Жить с хулиганом — не здорово. Не ставьте свое эмоциональное и физическое благополучие на карту из-за того, кто отказывается хорошо к вам относиться. Если они отказываются измениться или получить помощь, позаботьтесь о себе и двигайтесь дальше.
7. Не переусердствуйте с их издевательствами. Чем больше они запугивают вас, тем больше вы их учите. Вы никогда не сможете удовлетворить их в достаточной степени, удовлетворить их в достаточной мере или быть достаточно совершенными, чтобы не раздражать их.
8. Не извиняйтесь, если ничего не сделали. Не извиняйтесь за что-то, чтобы успокоить хулигана. Если тебе не за что извиняться, не надо. Часто хулиганам нравится перекладывать вину на других за то, что сделал хулиган. Не берите на себя вину, если это не ваша вина (их ярость НИКОГДА не ваша вина).
9. Обратитесь за помощью или уезжайте, если когда-нибудь станет физически. Физическое насилие переводит отношения на совершенно другой уровень нездорового и небезопасного. Отказывайтесь оставаться с кем-то, кто подвергается физическому насилию и не обращается за помощью.Если вы этого не сделаете, вы потеряете себя.
10. Обязательно попросите человека помочь и прекратить издевательства. Удивительно, как часто люди, окружающие хулиганов, никогда не просят их прекратить издевательства. Конечно, они слишком боятся спровоцировать хулигана, чтобы просить их остановиться. Наберитесь смелости и попросите их прекратить издевательства и взрывы.

Если вы живете с кем-то, кто часто взрывается, кричит, называет вас по имени, становится напряженным и т. Д., То у вас токсичные отношения.Если вы кричите, то уберите это — нет оправдания жестокому обращению… а ярость оскорбительна. Если вы живете с кем-то, кто в ярости, примите свою спину и настаивайте на перемене или уходите.

Задача: обратите внимание на то, что можно и чего нельзя делать, и начните использовать их в своей жизни. Обратитесь за помощью, если она вам нужна.

ПРИМЕЧАНИЕ. В этом посте не говорится о домашнем насилии. Он адресован людям, которые взрывают, не подвергаясь физическому насилию. Они могут кричать, кричать, запугивать, становиться резкими и т. Д., однако они не бьют своих близких физически.

Воспитание детей было бы намного проще, если бы мы с мужем развелись.

«Развод. Это гарантировало бы нам обоим перерыв, по крайней мере, каждые два уик-энда. Или больше. Подумай об этом.»

Может быть, но я не совсем шутил. Мои разведенные друзья теперь уделяют себе больше времени, чем когда-либо были в браке. У них есть договорное постановление суда, которое гарантирует им четыре дня (или более) ежемесячно без детей… или супруга.Похоже на какое-то таитянское бегство. Где мне зарегистрироваться?

История продолжается под рекламой

Я люблю своих детей, но воспитание двух энергичных детей в возрасте до 5 лет оставляет очень мало простоев. Я встаю на ноги, как только они открывают глаза, и в течение следующих 15 часов. Спички по схватке из-за всего, от того, кто владеет сломанной игрушкой Дори до того, кто получит кусочек корочки от моего бутерброда с индейкой, происходят ежечасно.

Развод даст мне хотя бы день или два, чтобы выспаться, очистить голову и оправиться от родительского марафона, который я бегаю почти каждый день.Не было бы возражений или сюрпризов, потому что у меня был официальный документ, в котором говорилось: «Теперь ваша очередь. Я уезжаю в эти выходные ».

Даже когда мы с мужем дома, это утомительно. Говорят, для этого нужна деревня, но в нашем доме требуется команда биржевиков, напуганная Red Bull, и 12 порций эспрессо. Даже они стираются до того, как дети изнашиваются, и в 19:00. — период, который мы называем «буря перед штилем» — оба ребята ловят второе дыхание и превращают марафон в спринт. Мы делаем счастливые лица, но в этот момент мы оба работаем на парах.

Мой муж не работает по обычному 40-часовому графику. Для него нет ничего необычного в том, что он уходит в 7:30 утра и приходит домой намного позже, чем дети уже легли спать. Во многих смыслах я как родитель-одиночка. В те дни, когда он дома, есть чем заняться: работа во дворе, счета, покупка продуктов, экскурсии с детьми. У нас нет времени на себя, вместе или наедине.

История продолжается под рекламой

У нас также нет поблизости родственников, которые могли бы выручить нас или заменить их на случайных свиданиях.Учитывая, что наших детей немного, мы не доверяем случайной няне. Если они подталкивают нас к грани того, чтобы надеть кроссовки и взлететь, как Форрест Гамп, представьте, что кто-то, кто не связан кровью или любовью, наблюдает за ними в течение нескольких часов. Риск не стоит награды.

Наши возможности ограничены, и развод, кажется, имеет некоторые преимущества. И я не глупый или эгоистичный.

Согласно исследованию, опубликованному в журнале Demography, счастье имеет научную корреляцию с тем, чтобы быть родителем.Исследование показало, что до рождения детей и во время беременности люди были чертовски счастливы. После? Не так много. Родительство превзошло другие важные жизненные события, такие как развод и безработица, в том, что стало причиной падения уровня счастья. Может быть, если бы у большего количества родителей была возможность перевести дыхание, настоящие улыбки вернулись бы. Я могу поручиться за это.

История продолжается под рекламой

Исследования также показывают, что развод не так страшен для большинства детей. Конечно, это имеет некоторые последствия и огромный период адаптации, но в целом дети приходят в норму.20-летнее исследование, проведенное психологом Констанс Аронс и опубликованное в ее книге «Мы все еще семья», показало, что около 80 процентов детей развода хорошо адаптируются и не имеют длительного негативного воздействия на их оценки, социальную жизнь или психическое здоровье.

Как уйти от мужа-тирана? Пошаговая инструкция | На каблуке

что делать? ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Признаки мужа-тирана

Как мужчина становится тираном

Типы мужей-тиранов

Почему сложно уйти от мужа-тирана

Рекомендации, как не допустить тирании от мужа

Что делать, чтобы сохранить семью, если муж – тиран

Хочешь достойного мужчину? Тогда запомни эту фразу: «ты умный мужчина».

Как уйти от мужа-тирана

Спасибо, что дочитали эту статью до конца

Куда и как сбежать от мужа-тирана 15 сентября 2020 г. | НГС

Я жила с тираном и пыталась изменить себя. Только через 5 лет я поняла, что нужно бежать

Как я познакомилась с будущим мужем

Первые признаки, по которым можно узнать тирана

Как из обычной женщины я превратилась в жертву

У агрессора есть безотказный метод подавления

Почему я не уходила

День, когда я поняла, что должна бежать

Вместо заключения. Всем, кто находится в трудной ситуации

Как бороться с домашним тираном: советы психолога

Вытащить из «водоворота тирании»

Пощечина за суп

От превентивных мер до эффективной защиты

Как избавиться от травмирующих отношений?

Решения для мужа-тирана

Я не могу избавиться от этого тирана | Жизнь и стиль

Как мне жить с в основном хорошим человеком, который является тираном? — Лесли Верник

Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Блог Терапия, Терапия, ..

1. Деэскалация и нейтрализация эмоциональности

2. Будьте напористыми и уважительными

3. Конструктивное общение, понимание и подтверждение

4. Практикуйте терпение и сострадание

5.Выбери свои сражения и думай о долгосрочной перспективе

6. Обдумайте свои действия и поймите триггеры

7. Примите вызов, когда партнер спокоен

8. Думайте о влиянии, а не о контроле

главных признаков того, что вы живете с тираном или хулиганом

Что можно и чего нельзя жить с тираном или хулиганом

Воспитание детей было бы намного проще, если бы мы с мужем развелись.

Добавить комментарий Отменить ответ

Вам будет интересно