5 способов общения с пытающимися подавить вас людьми в переломные моменты жизни

У вас есть стремление. Вы какое-то время его реализуете. Вам даже кажется, что вы постоянно чего-то добиваетесь. И вы делитесь своими достижениями с друзьями и родными, но их реакция вас шокирует. «Почему ты этим занимаешься?» — спрашивают они, выражая недоверие. И вы начинаете сомневаться в своем выборе. «Не думаю, что ты справишься!» — восклицают они. И тем самым разрушают вашу уверенность в себе. «Что ты будешь делать потом?» — интересуются они. По их мнению, вы зря тратите время. Вы не понимаете. Они считаются вашими самыми близкими людьми. Не должно ли их интересовать, счастливы ли вы? Или они не хотят видеть, что ваша жизнь стала лучше, а мечты превратились в реальность?

Когда каждый пытается разбить вашу мечту вдребезги

Люди показывают на вас пальцем, когда вы терпите неудачу… «Мы тебя предупреждали!» — говорят они. Вас осуждают. Каждый пытается управлять и манипулировать вами. Вам не верится, что люди способны пойти на такую низость и украсть у вас что-то — нечто совершенно несущественное для них, но столь важное для вас. Они давят на вас, пока вы не почувствуете себя никчемным и обессиленным. Вам хочется плакать. Давление — это жуткая нервотрепка. Иногда вы даже сдаетесь и начинаете им верить.

Осознав, что люди, призванные «поддержать» вас, ни слова не говорят в вашу защиту, вы теряете последнюю надежду. А потом понимаете: вы один. И даже хуже: вы не представляете, как защищаться от этих злобных и целенаправленных атак.

5 безотказных способов уклониться от вербального осуждения

Пока вы гоняетесь за чем-то стоящим, люди будут продолжать давить на вас. В большинстве случаев, изменить их отношение невозможно. Это звучит гнетуще. Но вы можете научиться себя контролировать и защититься от противодействующих людей и минимизировать тот вред, который их осуждение наносит вам.

1. Открыто просите о том, чего вы хотите

Чего вы ждете от тех, с кем делитесь своими мечтами и увлечениями? Вам нужно их одобрение. Однако в большинстве случаев вы его не получаете. Почему? На самом деле вы о нем не просите. Прежде чем рассказать о своей страсти, напрямую попросите другого человека о поддержке. Расскажите ему как можно подробнее, что вы желаете от него услышать.

• «Хочу, чтобы ты поддержал меня».
• «Хочу, чтобы ты за меня порадовался».
• «Мне нужно, чтобы ты сказал, что веришь в меня».
• «Хочу услышать, что ты за меня счастлив».

Поступая так, вы буквально сканируете уровень готовности человека оказать вам поддержку. Если он отказывается подбодрить вас, то вы можете ничем не делиться, избегая таким образом обиды.

2. Используйте критику себе на пользу

Обычно мы бездумно отделываемся от своих оппонентов. Но часто вы смотрите на все более позитивно, чем вам бы хотелось. Это не так уж плохо, но поймите: все выдающиеся стремления по определению рискованны.

Китайская поговорка гласит: «Глаза зрителя всегда остры». Люди способны выявлять риски и нерациональные места в ваших планах лучше, чем вы сами, ведь они не ослеплены страстью. Их рассудок остается холодным. Именно поэтому кажется, что их запас критики неистощим.

Но это хорошо для вас. Используйте критику, чтобы напомнить себе о рисках и опасностях вашего начинания. Воспринимайте ее как проверку на практике. Так вы всегда будете иметь представление о проблемах, которые могут поджидать вас в будущем.

3. Расскажите захватывающую историю

Если вы заранее не подготовили и не отшлифовали свое выступление, то вас сочтут бестолковым и неорганизованным человеком. Людям будет сложно понять вас. Хуже того, они подумают, что вы не знакомы с материалом. Это станет основой для критики.

Объясняйтесь на доступном для слушателей языке. Заразите их своим воодушевлением. Покажите, что вы знаете, о чем говорите. Обдумайте все. Насколько ваше увлечение важно для вас? Почему вы считаете свою идею перспективной? От чего вы готовы отказаться, чтобы осуществить задуманное? И самое главное, как они могут продемонстрировать вам свою поддержку?

Заранее учтите замечания, которые могут возникнуть у людей. А также подготовьтесь психологически, чтобы с появлением критики не ввязаться в спор и не проявить агрессию. Обязательно продумывайте заявления заранее, не делайте их импульсивно. Не давайте людям лишних причин для атаки.

4. Скрывайте свои амбиции любой ценой

Самый простой способ избежать осуждения — отказаться от поисков одобрения. Действительно, рассказ о своих притязаниях — это неудачный путь к признанию, ведь чем большим количеством информации вы неосмотрительно делитесь, тем больше шансов у людей вас отговорить. Понятно, что иногда вам приходится открываться.

Да, вы должны рассказывать о своих планах любимым, инвесторам и партнерам по бизнесу. А вот друзьям и родным, с которыми вы видитесь от случая к случаю, все знать совсем необязательно. Держите свои цели в секрете. Не позволяйте другим душить вашу страсть.

5. Понимайте, что кроется за их словами

Люди говорят: «Ты уверен, что сможешь это осуществить? Знаешь, это очень сложно». Если вы слышите нечто подобное от любимых, знайте: чаще всего так они высказывают обоснованные опасения. Они не пытаются подавить вас, а просто сравнивают вас с обычными людьми, ведь обычным быть безопасно. А они хотят, чтобы вы были в безопасности.

Им не хочется видеть, как вы сражаетесь, терпите неудачу и страдаете. В действительности они хотят поддержать вас. Если они своими словами обижают вас, не вините их в этом. Не все умеют правильно выражать свои чувства. Возможно, вы неверно интерпретируете их доброту.

Отыщите то, что кроется за их словами. Продемонстрируйте эмпатию и понимание, выразите благодарность. Не спорьте с ними, а мягко уверьте их, что с вами все будет хорошо.

Как реализовать свою мечту, если весь мир против вас

Мир жесток. Он сделает все, чтобы разбить ваш замысел и разрушить вашу жизнь. Он всегда так действует. Ничего личного. Это похоже на гравитацию. Никто не может ею пренебречь. Мир отсеивает тех, кто подчиняется его воздействию.
А те, кто выносит все до конца, оказываются на вершине и изменяют жизнь. Именно так мир и работает. Большинство окружающих вас людей невольно оказываются частью такой гравитационной силы.

Они противостоят вам и стараются любой ценой подавить вас. Их намерения могут быть благими или зловредными, неважно. Они в этом не виноваты. Подозревая об этом или нет, они подчиняются приказу мира: «Подавить!» Теперь вы знаете, как управлять такими людьми.

Ищите у них понимание, работайте над своим рассказом и воспринимайте их замечания всерьез.

Цените тех, кто действительно вас поддерживает и любит. Возможно, сначала вам будет непросто. Однако со временем вы наберетесь опыта, станете дипломатичным и научитесь противостоять прессингу, избегая травм.

Ваша уверенность в себе возрастет, когда вы поймете, что контролируете социальные взаимоотношения. Вы никому не позволите обижать вас до глубины души.

Если в вас никто не верит, вам нужно подавать пример. Действуйте и превращайте свои мечты в реальность. Увидев, чего вы добились, люди почувствуют воодушевление. Они начнут вам доверять.

А потому продолжайте движение. Верьте в себя. Верьте в свои мечты. Вы все сможете!

P.S. Рекомендуем ещё одну полезную статью по теме работы над собой — Наука о том, как развить духовную стойкость в работе и в жизни.

Автор перевода — Давиденко Вячеслав, основатель компании TESTutor.

6 приёмов, которые помогут противостоять психологическому давлению

Многие люди не наделены той устойчивостью к воздействию со стороны, которая необходима в современных условиях общения. Они не умеют давать отпор тем, кто оказывает на них психологическое давление, не знают, как избавиться от манипулятора или грамотно уйти от эмоционального шантажа. Если ты не научишься противостоять всему этому, ты раз за разом будешь допускать одни и те же ошибки, только усугубляя ситуацию.

1. Что делать, когда задают риторические вопросы вроде «Ты понимаешь, что натворил?»

С виду этот вопрос может показаться безобидным, но в определенных ситуациях он используется как перспективный инструмент психологической атаки. Эта фраза, не содержащая в себе обвинительной части, заставляет тебя изрядно побеспокоиться и начать анализировать свои недавние действия. Отвечать на такие вопросы — занятие по меньшей мере бесполезное. Но нужно учитывать, что и оставить такие нападки без ответа тоже нельзя, иначе собеседник может начать перегибать палку. Прервать такой метод психологического давления можно при помощи позитивно окрашенной фразы. Допустим: «Да, я понимаю, что сделал, но поступил я так, потому что…» — и далее постарайся объяснить причины своих поступков как можно спокойнее. Возможно, у вас завяжется спор, но его можно будет перевести в конструктивное русло.

2. Что делать, когда тебя обвиняют?

Жить, постоянно испытывая чувство вины, попросту не представляется возможным. Только манипулятор вряд ли осознает это либо же не умеет проводить границу между субъективными ощущениями и объективной реальностью. За обвинениями нередко может скрываться обыкновенное неумение высказывать свои желания напрямую. Так эмоциональный террорист зарождает в тебе чувство вины, начинает угрожать тебе лишением любви и требует к себе внимания. Цель может быть любая — от стремления добиться желаемого до попытки унизить тебя. И надо признать, такая атака срабатывает в большинстве случаев. В качестве защиты лучше ответить на обвинения отказом и не соглашаться на ненужные или сложновыполнимые обязательства.

Как научиться признавать свои ошибки и не страдать от чувства вины

3. Что делать, когда тебе угрожают?

Когда у манипулятора иссякает запас всех вариантов психологических атак, он прибегает к угрозам. Нередко человек начинает угрожать и тогда, когда он боится тебя и твоих действий. Точнее, он думает, что ты можешь негативно повлиять на качество его жизни, на его комфорт или достижение целей. В таких случаях нет единого метода отражения психологического давления. Постарайся понять, что именно движет человеком и может ли он серьезно навредить тебе, а после — действуй по обстоятельствам.

4. Что делать, когда на тебя совершается массированная атака?

Наиболее распространен этот прием в бизнесе, но и в реальной жизни за стенами офиса он тоже используется. Суть массированной атаки вот в чём. На человека оказывается психологическое давление всеми доступными способами сразу: ему постоянно звонят, пишут, спамят электронными письмами, поджидают после работы или внезапно наносят визиты. Цель такого агрессивного метода — сломать человека, заставить его изменить свое первоначальное решение. Отразить такую атаку можно, только если действовать спокойно, не на эмоциях. Попробуй разобраться с конкретными проявлениями агрессии в свою сторону. Допустим, поговори отдельно с организаторами этой атаки и постарайся мирно разъяснить им свою позицию.

5. Что делать, когда тебя просят сделать то, чего ты не хочешь?

Конечно же, ответ «отказать» был бы слишком простым. Особенно если учитывать, что манипулятор всеми силами будет пытаться заставить тебя сказать заветное «да». Если ты каким-либо образом зависишь от просящего, прежде всего постарайся выяснить, не повлечет ли твой отказ каких-нибудь нежелательных последствий. Для тебя главное, чтобы взаимосвязь прозвучала четко и ясно. Обычно манипулятор старается избежать того, чтобы выглядеть в твоих глазах манипулятором, так воспользуйся этим.

Как научиться говорить «нет» и не чувствовать себя виноватым

6. Что делать, если на тебя повышают голос или кричат?

Тут разговор короткий: правильнее всего будет не уступать, а дождаться, пока человек исчерпает весь свой богатый словарный запас и успокоится. Возможно, после того как заготовленные заранее фразы кончатся, манипулятор пойдет по второму кругу, но это тебе только на руку. Твоя задача — не дать сломить себя и возражать только спокойно и неторопливо. Твое спокойствие будет сильно задевать агрессора за живое.

Как противостоять психологическому давлению: Эффективные методы защиты

Пора учиться говорить «нет». Наверняка у каждого человека была в жизни ситуация, когда нужно было отказать, а, не сделав этого, за спиной образовывался огромный шлейф сомнений, недовольства собой и ощущения, что что-то пошло не так.

Жизнь полна таких ситуаций и нужно учиться иногда отказывать людям, чтобы не вредить себе. Начальник нагружает вас очередным неоплачиваемым заданием? Бабушка умоляет вас забрать в свою новую квартиру ковер тридцатилетней давности и хранить его как особую ценность? Друг просит у вас одолжить денег уже третий раз за последние полгода? Примеров, когда следовало бы сказать «нет» можно привести массу.

Почему нам сложно отказывать?

Отказать либо согласиться – это палка о двух концах. И в первом случае последствия бывают разными, например, окружающие перестанут вас считать добрым и отзывчивым человеком, вы рискуете попасть под тайное осуждение и даже открытую агрессию, если огорчите кого-то своим отказом.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Но ресурсы человека как материальные, так и психологические ограничены и основной задачей является их правильное распределение и приумножение. Нужно понять, чем больше сил вы затрачиваете на решения проблем других людей, тем меньше сил у вас остается на реализацию собственных желаний. Чем больше вы жертвуете собой ради родных и близких, тем больше жизни им посвящаете и тем меньше имеете свободы. Это не означает, что родным вовсе не нужно помогать, просто делать это необходимо не в ущерб себе. Поэтому в некоторых случаях следует уметь говорить «нет» осознанно. Проявляя безотказность, вы даете возможность другим людям манипулировать вами.

В каждом человеке присутствует две личности – актуализированная и манипуляционная. Первая личность является спонтанной, творческой и уважающей собственные ценности, вторая, напротив, предпочитает использовать других ради личной выгоды. Есть люди актуализаторы с крепкой и зрелой психикой, а есть манипуляторы. Если вы станете уважать себя и вести открытый диалог с собеседниками, это поможет актуализировать окружающих вас людей, которым присуща человечность и определить тех, кто откровенно вас использует.

По каким причинам мы боимся отказывать? Их может быть несколько.

1. Здоровый страх перед оскорблением, унижением, моральным и физическим насилием.

Ситуации бывают разные и если, к примеру, на вас напали с целью отобрать кошелек, то разумнее будет отдать его, а не пострадать физически. Отстаивать свою позицию вовсе не обязательно, если перед вами продавец-хам, человек в состоянии алкогольного либо наркотического опьянения, группа агрессивно настроенных людей. Руководствуйтесь здравым смыслом, если у вас есть внутренние ресурсы противостоять давлению – отказывайте, защищайтесь, отстаивайте свое мнение, в противном случае отступите и сделайте выводы, но не осуждайте себя за это.

2. Страх отвержения.

Может у вас возникало чувство, что если вы откажите, что человек не будет относиться к вам как прежде, и в трудную минуту вы уже не сможете обратиться к нему за помощью. Особенно остро это ощущается, когда дело касается близких людей. Этот страх может тянуться еще с детства, когда ребенка любили только при условии хорошего поведения, то есть такой человек считает, что любовь непременно нужно «заслужить». Это неправильная установка, любви невозможно добиться внешней привлекательностью, хорошим поведением или круглой суммой на банковской карте. Вас либо будут любить либо нет, вне зависимости от вашего поведения.

Подписывайтесь на Эконет в Pinterest!

Замечали ли вы, как маленькие дети уверенно говорят «нет»? Родителям бывает порой очень сложно справиться с не желанием своего чада делать то, что ему говорят. Но если слишком подавить такое проявление собственного мнения в раннем возрасте, то потом ребенок аналогично станет отказывать самому себе. Ребенку необходимо объяснять, что «я сейчас злюсь на тебя, что ты так поступаешь, но все равно тебя люблю», не стоит заставлять детей заслуживать любовь, иначе во взрослой жизни они будут постоянно испытывать страх быть отвергнутыми, а потом взрываться резкими протестами, агрессией и относиться к окружающим с цинизмом. Не играйте на детских чувствах, чтобы повзрослевший ребенок смог различать, когда его действительно любят и когда к нему относятся потребительски.

Если вы заметили, что боитесь быть отвергнутыми, важно понять, что вне зависимости от реакции людей на ваш отказ те, кому вы дороги, не перестанут с вами общаться. Не бойтесь отказывать повторно, если ситуация вас действительно не устраивает, так вы не только научите окружающих воспринимать вас таким, каким являетесь на самом деле, но и добьетесь уважения. Отказом, кстати, хорошо проверяются «ложные» друзья.

3. Боязнь обидеть.

Ваш собеседник и правда может обидеться на отказ, поэтому к подобному разговору лучше подготовить его заранее. Наибольший страх сказать «нет» испытывают те, на кого оказывали давление с помощью чувства долга, стыда либо вины. Если ваш партнер добивается от вас совершения тех или иных действия «цепляя» эмоционально, то для себя вы должны понять – к чему приведет ваш отказ? Действительно это грозит серьезными последствиями для вашего партнера или человек просто хочет иметь власть над вами? Наиболее провокационными фразами являются: «если ты этого не сделаешь, я уйду», «я тебе отдала полжизни, ты не можешь себя так вести!» и подобные. Также провокационным может быть и молчание. Те, кто всегда говорит о своей уязвимости, меньше всего заботятся о чувствах других людей. Поэтому не поддавайтесь такому влиянию.

4. Неуверенность в себе.

Причины неуверенности перекликаются с двумя предыдущими страхами. Обратной стороной неуверенности является чрезмерно наглое, эгоистичное поведение. У здоровой уверенности есть пределы. Неуверенные в себе люди практически не грубят, не злятся, не проявляют агрессию, но в комфортных условиях раздражаются очень быстро, например, их может вывести из себя испачканный тюбик зубной пасты.

Негативные эмоции нельзя копить внутри, их нужно проявлять к реальному агрессору и вовремя, в противном случае эти эмоции сложно будет контролировать, они могут выливаться в постоянную ругань с родными и психосоматические болезни. Также существует понятие аутоагрессии, подразумевающее накопление негативных эмоций и направление их против себя самого, что впоследствии выливается в мазохизм, депрессию, алкоголизм и подобное.

Агрессивные чувства изначально не являются плохими, они необходимы для самозащиты. Но если их постоянно подавлять и бояться отказывать, то внутренне можно остаться беззащитным. Поэтому в некоторых случаях лучше сказать правду о своих чувствах, тактично, чтобы действительно не обидеть другого человека. Но бывает, что проявлять чувства прямо нет возможности, например, если не удается найти общий язык с начальником, то выход напряжению лучше давать в спорте либо творчестве.

5. «Правила приличия».

Если родители и другие родственники твердят вам, что нужно соблюдать «правила приличия» и всегда быть вежливым, то это может помешать вашим личным убеждениям и умению говорить твердое «нет». Запомните, вы вправе изменить правила, навязанные вам в детстве и самостоятельно построить собственные убеждения.

6. Желание быть незаменимым.

Разумеется, есть скрытая выгода в том, что без вас сложно обойтись и на вас можно положиться. Это тешит самолюбие или снижает страх потерять важные контакты. Некоторые люди так чувствуют свою власть, но стоит ли оно того, каждый решает для себя сам.

Как научиться говорить «нет»

1. Если вы не уверены, что хотите помочь человеку, не делайте этого. Часто нас торопят с ответом, в таких случаях не бойтесь сказать, что вам необходимо подумать и посмотрите на реакцию собеседника. Если он заметно нервничает или наоборот, уверен в вашей безотказности – будьте осторожны.

2. Не говорите «нет» без внутренней решимости, в противном случае собеседник может еще больше давить на вас. Оптимальный вариант в таком случае – выиграть время и определиться с окончательным решением. Для облегчения можете написать на листе бумаги плюсы и минусы вашего согласия либо отказа, если колонки окажутся практически равными, то переживать о поступке особой причины нет.

3. Если сложно сказать «нет» прямо, произнесите фразу «к сожалению, у меня сейчас нет возможности», «может в другой раз» или «спасибо, но я не смогу». При желании можно смягчить отказ комплиментом для собеседника, так человек воспримет его легче и разговор удастся завершить на положительной ноте.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен! 

4. Если собеседник слишком давит на вас, для начала отдалитесь от него физически и используйте закрытые позы (перекрестите руки или ноги), это поможет снизить уровень вашей восприимчивости. Хороший прием – постараться сбить его концентрацию на вас путем переключения собственного внимания на другие вещи, к примеру, на вид за окном. Это даст вам немного времени собраться и решиться сказать «нет».

5. Если вы имеете дело с манипулятором, то так просто он от вас не отступит. Не втягивайтесь в эмоциональные переживания, не позволяйте собеседнику давить на жалость, стыд, чувство вины, боль, страх и прочее. Не втягивайтесь в доказывание чей-то правоты, манипулятор как раз этого и ждет. Произнесите «нет» спокойно и укажите причину вашего решения, сохраняйте самообладание. Поначалу может быть сложно, но все приходит с опытом.

6. Если при отказе вы услышите оскорбления в свой адрес – это признак вашей победы. Человек может сказать, что он знал, что на вас нельзя положиться, что он не верил в вашу черствость и безразличие. Относитесь к этому спокойно, вы вправе принимать любые решения.

Безусловно, есть ситуации, когда людям действительно нужна ваша помощь. Данная статья не призывает к категоричности и черствости, здесь обозначены приемы как научиться отказывать, если вы осознанно не хотите помогать. Эти навыки позволят вам избежать контакта с манипуляторами и жить с чистой совестью. опубликовано econet.ru

Художник Scott Conary

Подписывайтесь на наш youtube канал!

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Психологическое подавление человека — Психология человека

Среди множества различных вариантов сценария переговоров, вариант психологического подавления собеседника, один из самых распространенных. Особенно часто он применяется, когда позиция одной стороны заведомо превосходит другую, или в качестве продолжения упорства на своем, после мягкой позиции общения. В первом случае это как правило активное давление с самого начала диалога между людьми, излишняя самоуверенность, заранее заготовленные аргументы в свою пользу, использование третьего голосового режима — громкой четкой выразительной речи, с акцентом на основных моментах, с нередким перебиванием собеседника, ухмылкой или даже смехом над его словами. Все это подавляет собеседника, заставляет его волноваться и нервничать, сомневаться в себе, чувствовать дискомфорт и агрессию с вашей стороны.

Очень часто такой вариант переговоров, дает положительный результат, но только не в том случае, когда ваш собеседник ведет себя аналогично, а следовательно для него принципиально вам не уступить, даже в ущерб собственным интересам. А также если ваш диалог не решает проблему моментально, то человек может передумать и скорее всего именно так и поступит, несмотря на изначальную уступку. Это еще можно назвать китайским «да», которое впоследствии оказывается словом «нет». Если рассмотреть второй вариант применения такого способа давления на собеседника, то он тоже очень часто используется, в особенности в правоохранительных органах. Вы наверняка смотрели фильмы, где частенько употреблялось понятие злой и добрый полицейский. Два человека играют противоположные роли, тем самым вынуждая человека, согласится на более мягкие условия. Это действительно прекрасно воздействует на психику человека, и такой прием можно применять самостоятельно.

Можно начинать с мягкой позиции, и в случае не уступки вам, переходить на жесткую, с психологическим подавлением собеседника, методами, что я описал выше. А можно наоборот начать с жесткой позиции, подавлять своего собеседника до определенного момента, а потом занять мягкую позицию, все с теми же условиями выгодными для вас. Для вашего собеседника это будет прекрасной альтернативой разрешить напряженную ситуацию, снять с себя груз, который вы на него нагрузили. Все эти способы дают положительный результат, в особенности с неуверенными людьми, которым не привыкать проигрывать. Эффективность психологического давления на собеседника, безусловно, достаточно высока, но стоит помнить и о том, что люди очень не любят, когда на них давят, каким бы характером они не обладали.

Если вы проводите переговоры, о какой-нибудь сделке или подписании соглашения, после которого ваш собеседник отойдет на второй план, то использование давления будет уместным. Любые разборки и словесные перепалки, также эффективно урегулировать посредством давления на оппонента. Но если ваша цель долгосрочное сотрудничество с людьми, от которых будет зависеть, в том числе и ваше благополучие, то я вам не рекомендую использовать психологическое давление в таком случае. Можно продемонстрировать высокую уверенность в себе, людям это нравится, особенно женщинам, которые видят в мужчине, прежде всего сильного самца.

Не надо проявлять агрессию и неуважение к собеседнику, для долгосрочного сотрудничества это плохо. Одна только уверенность продемонстрированная вами, может подавить собеседника, особенно если вы располагаете массой аргументов в свою пользу и повторюсь используете третий голосовой режим, то есть громкий и четкий голос, с акцентом на нужных вещах. Никогда не сомневайтесь в себе, и в своей речи, по крайней мере не показывайте это, иначе психологическое давление начнут применять против вас. Этому безусловно можно противостоять, и я обязательно напишу о том как это делать.

Но самое главное, что я хочу вам сказать – это то, что нет стопроцентной гарантии ни для одной тактики общения, везде есть свои плюсы и свои минусы. Психологическое давление, безусловно, очень эффективно в большинстве случаев, но бывает и так, что оно вредит и ни к чему, кроме как к негативному к вам отношению и разрыву с вами всех связей не приводит. Потому старайтесь искать, наиболее приемлемый вариант общения, уместный в каждой конкретной ситуации, который главным образом направлен на получение положительного для вас результата.

Статья опубликована: 22.11.2011. Последнее обновление: 28.09.2017

Секреты уверенности в себе: не позволяй подавлять себя

Почему одни люди уверены в себе, успешны, а для других дорога к успеху закрыта? Может быть, вы ищите какие-то особые секреты, так их нет. Секреты уверенности в себе, на самом деле, достаточны просты: надо себя ценить и не позволять подавлять себя. Вашу уверенность крадут те, кто, подавляя вас, пытаются возвыситься за ваш счет. Они принуждают людей поступать по их воле, не считаясь с собственными желаниями. Так что не позволяйте таким людям бесцеремонно вламываться в вашу жизнь и разрушать ее.

Ведь при этом они разрушают не только вашу жизнь, то и вашу личность, крадут самоуважение и лишают вас уверенности. А низкая самооценка – это прямая дорога к неудачнику.

 

Как опознать тех,
кто любит подавлять

 

Встретить тех, кто склонен подавлять других, можно везде: в семье, на работе, на улице. Их немного: всего лишь 2,5% среди остального населения. Однако около 20% людей страдают от них. Чтобы уберечь себя от таких людей, важно знать, как они проявляют себя. Тогда можно своевременно их опознать и уберечь себя от многих бед, разочарований и неудач.

Помните, что основная цель таких людей – сделать кого-то зависимым, возвыситься над ним и утвердить себя. Ведь так можно почувствовать себя значимость без особых усилий. Внешне таких людей опознать очень трудно – выглядят они как обычные люди. Но их можно отличить по их поведению.

Причем, по стилю поведения есть два различных типа личностей:

1. 1. Тиран. Как правило, это педанты, что просто патологически любят порядок. У них все как в армии: строем, не возражая, без личного мнения.
      Они любят запрещать, требуют подчинения, и жестоко пресекают любое сопротивление. Спорить с ними не моги – на все один ответ: “Как я сказал, так и будет”.
   2. Утонченный эстет. Эти люди воздвигают для себя пьедестал. С него они недосягаемы для простых смертных, и оттуда поглядывают с пренебрежением на их недостойную суету.

 

Есть ряд показателей, что четко отражают поведение таких людей. Вот наиболее основные из них:

• • Обожают обобщения: “Говорят, что… ”, “Все считают… ”, “Всем известно… ”.
  • Все проходящие через них новости, искажают в худшую сторону, усугубляя их.
  • Чаще всего говорит о плохих вещах, любят передавать дурные вести, осуждать и делать замечания.
  • Стараются обесценить все, что им предлагается.
  • Округ них обычно слабые личности или больные люди: ведь они подавили их.
  • Не берут ответственность за свои поступки, считают, все случается “само собой”.
  • Как правило, в своих неудачах обвиняют кого-то другого.
  • Совершенно бессистемны: имеют кучу начатых дел и вечный беспорядок.
  • Всегда идут наперекор тем, кто стремится к улучшению, и мешают им.

 

Как избежать
подавления

 

Бороться с теми, кто привык подавлять других, достаточно проблематично.

Поэтому, чтобы поднять самооценку, самый лучший способ защитить себя от подавление – постараться убрать такого человека из своего окружения. Если у вас есть возможность не общаться с таким человеком, то так и поступайте. Так, по крайней мере, вы сможете избежать типичных ошибок в развитии своей уверенности.

Сложнее, если такой возможности нет. Тогда можно попытаться помочь человеку измениться. Для этого, прежде всего, постарайтесь понять этого человека, мотивы его поведения. И у описанных двух типов подавляющих личностей совершенно разные мотивы.

Тиран за командами и приказами скрывает страх встретить более сильную личность. Поэтому он стараются всех из своего окружения “вогнать” в определенные рамки, показав, что без него остальные слабы и глупы.

Эстет же наполнен собственной значимостью, поэтому убежден, что другие люди должны априори служить ему.

В чем вы можете помочь такому человеку? Со стороны лучше видно ситуацию, поэтому вы можете подсказать ему истинные мотивы его поведения. Можете рассказать, как влияет на вас его поведение, и что чувствуете, когда вас подавляют.

Но чтобы провести такую “терапию”, надо, прежде всего, хорошо разбираться в своих чувствах и ощущениях. Фактически, это и есть ваш первым шаг из трех, что необходимы для развития собственной уверенности. Больше про секреты уверенности в себе вы можете прочитать в статье “Как обрести уверенность в себе”.

 

 

Еще по теме:
Как всегда быть уверенным в себе

 

 

 

 

Психология нейтрализации вредных людей. Как нейтрализовать человека

Содержание:

Рассмотрим конкретные рекомендации о том, как вести себя с трудными людьми, согласно предложенной ранее типологии, а также советы, что делать для того, чтобы такие люди не причиняли вам вреда в повседневной личной и профессиональной жизни.

Продолжение публикации. Начало смотрите здесь.

Предлагаем конкретные рекомендации, как вести себя с трудными людьми и что делать для того, чтобы они не причиняли вам вреда.

Втаптывающий в грязь

Поскольку Втаптывающие в грязь меньше остальных уверены в себе, лучше всего общаться с ними спокойно и добродушно. Используя спокойные вопросы, воздержитесь от повышения голоса и высокомерных замечаний: это заставляет людей защищаться и вести себя еще более дерзко.

Этот метод похож на маленький экзамен, цель которого — узнать, что же именно раздражает человека. Придерживаясь обстоятельного, неагрессивного тона, вы заметите, как удивительно изменяется ядовитое поведение Втаптывающего в грязь, как он становится спокойнее, мягче, как улыбается, когда удается докопаться до истины.

Чаще всего люди вас унижают, когда вы обладаете тем, чего у них нет, или когда ваше поведение каким-либо образом их задевает. В большинстве случаев они чувствуют себя рядом с вами не в своей тарелке. Поэтому не менее успешен и основанный на сострадании способ, который облегчит вам общение с ними.

Болтун

При общении с Болтуном незаменим способ снятия напряжения. Он поможет вам сохранить хладнокровие. Попробуйте способ замещенной фантазии. Болтунам следовало бы знать, что их бесконечный треп, как правило, неуместен, поэтому способ открытого протеста также будет эффективен. Лучше всего прибегнуть к нему без посторонних свидетелей, ибо Болтуну придется спасать положение, чтобы сохранить свое достоинство.

Вы можете начать с того, что будете ласково и нежно заверять Болтуна, как вы его любите (если это так), но что порой он слишком много говорит о вещах, не всем интересных. Научите Болтуна приглядываться к выражениям лиц и поз окружающих, чтобы уяснить степень их заинтересованности. В первый момент Болтун может быть шокирован, и это вызовет у него защитную реакцию. Если так, вам придется быть более откровенным и привести примеры его утомительной болтовни. Но не забывайте уверять, что все равно вы его понимаете и любите.

Предложите ему запомнить, что определенный жест — приподнимание бровей, прикосновение — может служить ему сигналом для превращения разговора. Часто защитные реакции и страх вызваны неумением владеть элементарными навыками общения и понимать язык лица и тела окружающих.

Если же Болтун непробиваем или продолжает использовать ваше время и энергию, вам следует проявить твердость, применив способ открытого протеста, и не дать ему переступить границы дозволенного.

Саморазрушитель

Люди, переполненные презрением и ненавистью к себе, больше всего нуждаются в применении способа любви и добра. С ними необходимо разговаривать как можно мягче, иначе они никогда не перестанут вести себя привычным для них образом. Саморазрушители не требуют еды, алкоголя, сигарет или секса. Они изголодались по любви и вниманию.

Бывают минуты, когда нельзя сидеть сложа руки и наблюдать, как люди изводят себя. В этом случае может помочь только способ отступления. После того как вы испробовали все и честно признались любимому человеку, что знаете о его проблеме и готовы помочь ему — и все напрасно! — ничего не остается, как отступить и предоставить ему самому выпутываться из беды. Вы никогда не сможете помочь Саморазрушителю до тех пор, пока он сам не пожелает помочь себе.

Избегающий неприятностей

Если вы хотите общаться с Избегателем — сперва попробуйте поймать его, желательно до того, как он удерет. Первое, что нужно применить с ним, — это способ открытого протеста. Не думайте, что это может его задеть, это не ваша забота. Наоборот, скажите ему, что вы думаете о его привычке убегать от трудностей, что вам это надоело и что он должен решить эту проблему.

Обычно Избегающий неприятностей не склонен спорить, поэтому, когда вы высказываете недовольство, он чаще всего слушает и действует. Конечно, он может спастись, как обычно, бегством, если не сможет переварить то, что от вас услышал.

Если вы выясняете с Избегающим неприятностей отношения, а он все равно убегает, не жалейте, что затеяли ссору, так как теперь, по крайней мере, вы знаете, кто не прав. Только помните, что, если человек убегает, ему нет дела до вас.

Дремлющий, но смертоносный вулкан

Единственное, что может помочь при общении с этим ужасным существом, — спокойствие. Вы должны задавать ему вопросы, так как сам он никогда не возьмет на себя труд поделиться с вами тем, что происходит в его душе. Вам следует хранить спокойствие и периодически добиваться обратной связи. Спросите, удалось ли ему сделать что либо, о чем вы просили. Задавайте развернутые вопросы, которые требуют более содержательных ответов, чем «да» и «нет». Таким образом вы побуждаете собеседника общаться с вами, а значит, можете понять его мысли и чувства.

Сплетник

Сплетники чрезвычайно опасны, ибо могут превратить вашу жизнь в кошмар. Сплетника может остановить только то, что вам очень хорошо известно, кто он и что пытается сделать. Используйте способ открытого протеста и объясните, что такое поведение неуместно — особенно если сплетничают о вас. Если сплетник треплется о ком-то из ваших знакомых или друзей, усмирите его словами: «я не собираюсь это выслушивать», или «я не верю ни единому твоему слову», или «меня это не интересует».

Постарайтесь, чтобы и в вашей профессиональной жизни не было места Сплетникам, ибо они в состоянии разрушить вашу карьеру.

Роковой борец

Все, что нужно Роковому борцу, — это нежность, любовь, забота. Просто удивительно, как быстро методом любви и добра можно охладить его пыл и даже преобразить его. Это не обязательно произойдет мгновенно, но в конце концов вы увидите перед собой более доброго и покладистого человека.

Если же Роковой борец становится агрессивным, обрушивая на вас свою ярость, единственный выход — применить способ отступления, сказать: «до свидания», «чао», «пока» — и больше не возвращаться. Способ отступления также незаменим, когда продолжать отношения с таким человеком становится просто невозможно.

Если в общении с «Роковым борцом» никакие способы не помогают, вам ничего не остается, как откланяться.

Унылая и обреченная жертва

Находясь рядом с Унылой и обреченной жертвой, лучше всего полагаться на способ снятия напряжения. Необходимо периодически «сливать» накопившуюся дурную энергию, иначе вы просто ослабнете, проводя с Жертвой слишком много времени. Эти люди — просто ходячее плохое настроение, которое может быть очень заразительно — вы запросто подхватите его, как болезнь.

Улыбающийся двуликий Янус

В первую очередь используйте способ открытого протеста, показав Янусу, что вам известны его махинации. Никогда не следует давать таким людям спуску. Встретив сопротивление, Янус, даже если вы поймали его с поличным, может все отрицать. В этом случае хватайтесь за способ скандала и дайте волю своему гневу. Но помните: никогда не прибегайте к физической расправе, как бы вам этого ни хотелось. Ваша искренняя, уверенная реакция надолго останется в памяти Двуликого Януса, будет мучить его всю жизнь.

Нерешительный слабак

Нерешительный слабак настолько не уверен в себе и раним, что обращаться с ним нужно чрезвычайно осторожно. Поэтому способ любви и добра наиболее предпочтителен тем, что вы даете Слабаку почувствовать вашу готовность быть рядом в трудный момент.

Возможно, вам захочется применить и способ спокойных вопросов, чтобы помочь ему принять решение. Задавайте вопросы, которые помогут прояснить ситуацию и дадут Слабаку возможность прийти к какому-нибудь логичному заключению. Если Нерешительный слабак доводит вас до белого каления, а способы любви, добра и спокойных вопросов не действуют, остается только сложить оружие и оставить беднягу в гордом одиночестве.

Потребитель

При общении с Потребителем способ открытого протеста — один из выходов. Этот способ позволяет дать понять, что вы чувствуете себя использованным и обиженным. В некоторых случаях сопротивление с вашей стороны заставляет Потребителя испытать укор совести за свои гадости. Если Потребителю небезразличны ваша дружба и уважение, он может по-другому взглянуть на себя и на ваши реакции. Если вам удастся сохранить спокойствие, способ открытого протеста позволит завязать диалог, который поможет восстановить испорченные отношения. Если вы чувствуете, что вами пытаются манипулировать, использовать вас в данной ситуации, скажите прямо и жестко: «Нет, не пойдет. Я никому не позволю так себя вести со мной, мне это не нравится».

Другой вариант — уйти и больше не давать потребителю возможности использовать вас.

Злобный Выскочка-тиран

Очень часто эти диктаторы, если сражаться с ними тем же оружием, испытывают одновременно изумление и отвращение к своему поведению. В сущности, дав отпор их злости, можно раз и навсегда оградить себя от подобных выпадов. Крича громче, чем они, вы вновь обретете смелость.

Кроме того, в обращении с Выскочкой-тираном подходит способ скандала. Не позволяйте ему мучить вас своими «причудами» и наслаждаться вашим унижением. Наоборот, действуйте смело и хладнокровно. Если вы поставите его на место, Выскочка может даже зауважать вас. Не доставляйте ему удовольствия лицезреть ваш страх.

Ваш тиран-начальник тоже почувствует к вам уважение, хотя может взорваться еще сильнее. Вы выиграете в любом случае: даже если он обрушит на вас свою ярость, вы, по крайней мере, сохраните свое достоинство. Другая возможность — уходите от Выскочки-тирана и держитесь от него как можно дальше. Поможет и юмористический способ. Известно много случаев, когда добродушный юмор спасал положение и пыл тирана угасал.

Шутник

Способ открытого протеста немедленно дает Шутнику понять, что вы не считаете его остроумным и не намерены быть объектом гнусных шуток и рассказов.

Необходимо придерживаться твердого тона, чтобы заставить его умолкнуть. Не бойтесь разговаривать с Шутником подобным образом, ведь по-хорошему он не понимает. Когда Шутник отпускает в ваш адрес ядовитую прибаутку и оправдывается тем, что он «просто дурачился», или старается раззадорить вас замечанием: «Ты что, не понимаешь шуток?» — поставьте его на место немедленно. Скажите ему, что вы понимаете шутки, но не находите ничего смешного в том, что он наплел. Не беспокойтесь, что обидите его или заденете его чувства. В конце концов, о ваших чувствах этот человек не очень заботится.

Так как Шутник возводит перед собой стену из шуточек, чтобы защитить свою хилую самооценку, вам, возможно, не удастся сломить его оскорбительную манеру поведения. Шутник может просто махнуть на вас рукой и продолжать в том же духе. В таком случае обратитесь к способу скандала. Также напомните Шутнику, применив способ открытого протеста, что сегодняшнее тяжелое положение в мире быстро положит конец его шуткам, особенно если они опасны с точки зрения норм межрасового или сексуального поведения.

Невежа

В общении с Невежей все многообразие методов в вашем распоряжении. Что вы выберете, зависит от того, насколько Невежа твердолоб или глуп. Начните со способа снятия напряжения, если оппонент покажется вам столь невыносимым, что удержать гнев вы сможете, только задержав дыхание.

Обычно недостаточно излить свою злость на Невежу. Поэтому повлиять на него можно с помощью способа открытого протеста, объяснив, как маленькому ребенку, что его действия совершенно неуместны.

Безумец

С Безумцами лучше всего работают способы снятия напряжения и спокойных вопросов. Чем спокойнее вы держитесь, тем меньше провоцируете Безумца и тем легче вам будет общаться.

В конечном счете вы всегда сможете уйти от Безумцев и заниматься более приятными делами, поскольку без профессиональной помощи они никогда не смогут изменить своего тяжелого поведения. Сделайте, что в ваших силах, чтобы отправить такого человека к врачу, а если не удастся, спасайте себя. Даже если вы вне себя и готовы задушить того, кто делает вам гадости, всегда подавляйте свои агрессивные импульсы и не делайте того, что может испортить ваше будущее и подвергнуть жизнь опасности.

Столкнувшись с Безумцами, никогда не пытайтесь взять дело в свои руки, а постарайтесь найти законные пути. Затем, как бы болезненно это ни было, скажите себе: «Я не буду об этом думать», чтобы справиться с горечью в сердце, посеянной Безумцем.

Бессовестный лгунишка

Лучше всего справиться с Бессовестным лгунишкой поможет способ спокойных вопросов. Если, подозревая его во лжи, вы начинаете сыпать вопросами, Лгунишка в конце концов будет загнан в угол и предстанет в неприкрытом виде.

Потом наступает очередь способа открытого протеста, который дает Лгунишке понять, что вы его раскусили, как это некоторые Лгунишки утаивают правду лишь с тем, чтобы поразить вас. Возможно, вы захотите помочь им спасти репутацию, хоть вам и известно, что они врут. Возьмите на вооружение способ снятия напряжения, и пусть Лгунишка плетет что угодно. А если он хочет произвести на вас впечатление безобидными выдумками, примените юмористический способ. Легкая усмешка на вашем лице часто показывает Лгунишке, что вы в курсе истинного положения дел, но не склонны унижать его.

Пакостник

Пакостнику стоит недвусмысленно дать понять, что его гадости отнюдь не приветствуются и выглядят отвратительно. Способ скандала, а затем и способ отступления лучше всего объяснят вредине этого типа ваше отношение к нему.

Не стоит быть с Пакостниками вежливым и приветливым, так как на них это, как правило, не производит впечатления. Эти манипуляторы слишком опасны, поэтому после того, как зададите им перцу, немедленно уходите! Не впускайте Пакостников в свою жизнь.

Скряга

Скряги представляют собой классический тип вредных существ, ибо обладают необычайно низкой самооценкой. В общении со Скрягой вам может помочь способ спокойных вопросов. Задавая определенные вопросы, вы дадите ему понять, как неприятна скупость. Скорее всего, Скряга будет смущен, узнав о вашей точке зрения. А ответы прольют свет на его скрытые страхи, что сделает вас более понимающим и терпеливым по отношению к оппоненту, даже если он ведет себя недостойно.

Другой способ — метод открытого протеста. Необходимые условия — сострадание и понимание, поэтому, общаясь со Скрягами, придерживайтесь доброжелательного тона. Способ любви и добра лучше всего продемонстрирует ваше сопереживание.

Нарцисс

Нарцисс не в состоянии говорить о чем-либо, если это не имеет отношения к нему самому. Лучше всего в общении с ним срабатывает способ любви и добра, поскольку себялюбивым и поглощенным собственной персоной Нарцисс бывает исключительно из-за глубоких страхов, неуверенности и закомплексованности. Понимание этого поможет вам лучше чувствовать проблемы Нарцисса и успешнее взаимодействовать с ним. Нарцисс не стремится во что бы то ни стало быть эгоистом, он таким является из-за низкой самооценки. Нарцисс не умеет отдавать что-то окружающим, потому что слишком измучен, никчемен и занят своими проблемами.

Если его самопоглощенность истощает ваше терпение, способ снятия напряжения успокоит вас и поможет продолжать общение. Если эгоизм и неуверенность Нарцисса задевают вас, вы обязаны заговорить об этом, используя способ открытого протеста. Однако придерживайтесь спокойного, сдержанного тона, иначе вас не будут слушать. Если вы начнете обвинять его и говорить колкости, Нарцисс станет защищаться, ругая вас и отрицая свою эгоцентричность. Его «Я» обычно хрупко, как яичная скорлупа.

Если вы заметите, что Нарцисс общается с вами только тогда, когда это удобно ему, не обращает внимания на ваши слова, переводит все разговоры на себя, вы можете спросить, почему он выбрал именно вас. Можно откланяться и покинуть Нарцисса. Большинство людей, столкнувшихся с Нарциссом, в конечном итоге предпочитают способ отступления, поскольку наступает момент, когда их терпение лопается. После того как вы перестанете общаться с Нарциссом, вам помогут мысли: «Я не буду об этом думать», когда вы неожиданно вспомните о нем, и юмористический способ, который покажет всю нелепость его поведения.

Подлиза

Несмотря на то что Подлизы — бессовестные манипуляторы, у вас не хватает мужества обвинять их во всем, так как в глубине души вы все же верите, что хотя бы самая малость из того, что они говорят, — правда. Когда сахарная лесть начинает просто литься через край, способ снятия напряжения поможет вам справиться с неприятными эмоциями. Если этого недостаточно, чтобы побороть неприязнь, хватайтесь за юмористический способ с целью приостановить стремления Подлизы понравиться вам.

Вы можете улыбнуться и добродушно сказать: «Ну давай, продолжай, неужели я такой, как ты говоришь? Наверное, тебе от меня что-то нужно». Это сочетание юмора и открытого протеста может вызвать взрыв отрицания, после чего неплохо пустить в ход другие веселые замечания типа «если ты не перестанешь говорить таким медовым голосом, я заболею диабетом», или «ты что, выливаешь на меня этот сладкий сироп, чтобы посмотреть, как меня облепят муравьи?», или «тебе еще не надоело?» Покажите им, что видите насквозь их подхалимские «штучки». Если вы не можете больше выносить Подлиз и их лесть, попробуйте применить способ зеркала. Заговорите с ними так же, как они, подражая их сладкому голосу. Обычно они догадываются, в чем дело.

Самодовольный деспот

Столкнувшись с Самодовольным деспотом, сразу покажите ему методом спокойных вопросов, насколько он неприятен и скучен вам.

Если, с другой стороны, Самодовольный деспот занимает неприступную позицию и вы находите, что опасно применять способ зеркала, остановитесь на способе замещенной фантазии, чтобы без ущерба для себя провести с Деспотом время.

Надменный сноб

Когда Надменные снобы затягивают свою излюбленную песню «Я лучше вас», метод спокойных вопросов подходит лучше всего. Задавайте Снобам побольше вопросов, чтобы они поняли всю нелепость своих претензий к другим. Вопросы типа «кто тебе сказал, что ты лучше остальных?» или «почему бы ты не стал разговаривать с таким человеком?» обычно сбивают с них спесь, так как они не знают, что на это отвечать.

Весьма приятно высказать Надменным снобам все, что вы думаете, ибо они не ожидают такого поворота событий и бывают шокированы вашими Выпадами. Если вы находите, что достаточно натерпелись подлостей от Надменного сноба и его друзей, бросайте их и уходите, сберегая свои нервы. Люди, которые считают себя лучше вас, не заслуживают внимания.

Конкурент

В наше время женщины часто преуспевают больше, чем их друзья мужчины, и некоторые неуверенные в себе представители сильного пола не могут смириться с этим. Хотя многие из этих мужчин считают себя высокоразвитыми и прогрессивными людьми, они, подобно ископаемым, не в силах избавиться от юношеского убеждения, что мальчики должны быть больше, лучше, сильнее и умнее девочек.

Наставник

Наставник — маленький деспот — просто не может жить без того, чтобы не играть роль первой скрипки. Но если детей еще можно воспитывать, то взрослые со своими устоявшимися убеждениями и ценностями испытывают лишь раздражение и унижение, когда их кто-то пытается контролировать.

Не давайте Наставнику спуску. Объясните, что вас не касается его стремление руководить всем, но попытки руководить вами раздражают. При первом же подозрении на подобное поведение нужно применить способ открытого протеста. Способ зеркала тоже творит чудеса, заставляя Наставника насторожиться, ибо он мгновенно вскипает при малейшей попытке контролировать его самого. Наставник явно терпеть не может, чтобы с ним поступали так, как он поступает с другими. Помните, что, если вы настойчиво передразниваете его, он может не остаться в долгу и впасть в неистовство. Однако, почувствовав на своей шкуре, каково это, когда тебя учат, что, как и когда делать, он прекратит свои попытки указывать вам.

Безжалостные Наставники заслуживают и способа скандала. Повернитесь на каблуках, подтяните живот и громко заявите, что больше не потерпите контроля и указаний, что делать, так как вы разумный взрослый человек, вполне умеющий самостоятельно принимать решения. Немного грубости покажет этому человеку, на какой гнев вы способны. Если ничего не помогает и Наставник продолжает управлять вами, доставляя тревоги и огорчения, придется отступить. Иначе будьте уверены: вы перестанете быть самим собой и разучитесь самостоятельно думать.

Подозрительный скептик

Проявите как можно больше терпения. Способ снятия напряжения поможет вам избавиться от отрицательных эмоций. Если вы решитесь поддержать скептиков с помощью метода любви и добра, то, возможно, приобретете добрых друзей и союзников.

Если же эти люди чересчур действуют вам на нервы, придется отступить так же, как и в случае с другими Вредными Существами, которые отнимают у вас много энергии. Оставьте их на попечение психологов!

Вредные люди на работе

Как и соседей, сотрудников не выбирают — если только вы не возглавляете фирму. Но сегодняшняя обстановка в финансовом мире порой даже начальникам не позволяет по желанию выбирать себе служащих и клиентов.

В наше неспокойное время служащий обязан владеть навыками общения со всеми типами вредных людей ради того, чтобы не потерять работу. На рабочем месте умение взаимодействовать с трудными личностями — поистине вопрос выживания. Способы снятия напряжения: «Я не буду об этом думать» и замещенной фантазии могут стать вашими ближайшими союзниками на работе.

Вредные начальники. Начальники есть начальники, они — первые скрипки, поэтому уважаете вы их или нет — вопрос второстепенный, если хотите сохранить работу и зарабатывать на жизнь. Главное для вас — научиться адекватно обходиться с ними и бороться с собственной злостью. Вредные люди, наделенные властью, склонны быть Злобными выскочками-тиранами, Обвиняющими критиками, Наставниками, Потребителями, Конкурентами, Улыбающимися двуликими Янусами и Скрягами или их вариантами.

Если вы дорожите своим рабочим местом, прочие методы могут оказаться рискованными. Нельзя вынуждать начальников защищаться и выставлять их в неблаговидном свете, поскольку решать всегда им и вы ничего не можете с этим поделать, — так что выразите свой гнев более приемлемым образом.

Если ваша работа не представляет для вас большой ценности, рискните и примените способы открытого протеста, спокойных вопросов, зеркала или скандала. В конце концов, стоит ли держаться за работу, если тревога и напряжение угрожают вашему здоровью? Уходите, если можете. Нам незачем больше быть жертвами. Теперь есть возможность повысить голос, уйти или отправиться в соответствующие инстанции, которые помогут нам выяснить отношения.

Вредные сотрудники. Вредный сотрудник может явиться в обличье Конкурента, Втаптывающего в грязь, Улыбающегося двуликого Януса, Сплетника, Пакостника или Подстрекателя. Хотя рабочее окружение очень отличается от домашнего, многие люди склонны смотреть на шефа как на родителя, а в сотрудниках видеть братьев и сестер. В результате семейные отношения нередко переносятся в рабочую среду.

Наиболее эффективно к вредным сотрудникам применимы способы снятия напряжения и спокойных вопросов. Никогда не теряйте самообладания и не срывайтесь на скандал. Словесное насилие на работе неприемлемо ни под каким видом! Какая бы обстановка ни сложилась, вы должны вести себя как профессионал и культурный человек. Если вас слишком уж провоцируют на ссору, используйте способ открытого протеста и с вредным сотрудником, и с начальником, напрямик заявив последнему о том, что произошло. Дайте трудному коллеге знать, что вы понимаете, что к чему, и не собираетесь идти у него на поводу, а пойдете к высшему начальству — к шефу — за справедливостью и правосудием.

Вредные подчиненные. Некоторые подчиненные настолько завидуют своему начальству, что принимают роль Сплетника, «Дремлющего, но смертоносного вулкана», Подстрекателя, Подлизы, Самодовольного деспота или Подозрительного скептика. Подчиненные должны корректно вести себя с начальником хотя бы в силу своего положения, в то время как начальнику следует уважать подчиненных, при этом занимая позицию авторитета. Начальник, недовольный подчиненным, должен всегда сохранять спокойствие, никогда не поддаваться гневу и не использовать способ скандала. В обращении с вредными подчиненными необходимо владеть способами открытого протеста и спокойных вопросов.

Вредные профессионалы. Есть вредные представители власти и есть вредные профессионалы: доктора, юристы, бизнесмены, политики и даже психологи. Как бы образованны ни были эти люди, как бы ни преуспевали они в школе, впоследствии в медицинском институте, адвокатуре и при успешной сдаче всех экзаменов, это не дает им права считать себя выше других и оскорблять их.

Слишком часто профессионалы прикрываются своими званиями и степенями, дающими им возможность чувствовать себя более значительными и могущественными. Слишком часто они проявляют свое ядовитое поведение, как Злобные выскочки-тираны, Роковые борцы, Конкуренты, Улыбающиеся двуликие Янусы, Втаптывающие в грязь, Нарциссы, Надменные снобы, Наставники или Подозрительные скептики.

Таких вредных профессионалов необходимо поставить на место. Их задача — помогать и поддерживать. И не важно, насколько известны эти врачи и адвокаты или сколько статей о них написано, — в первую очередь они обязаны помочь вам. Вы платите им деньги, вы нуждаетесь в их услугах, поэтому не бойтесь их. У вас есть полное право задавать им вопросы и рассчитывать на вежливое обращение. Лучше всего использовать при общении с вредными профессионалами способ спокойных вопросов. Ключевое слово — спокойствие. В конце концов, они тоже чувствительные существа и часто обижаются, если ваш голос звучит как претензия. Они начнут защищаться, разговаривая с вами свысока или грубо. Поэтому, общаясь с ними, крайне необходимо следить за своими интонациями.

Сохраняйте спокойный и вежливый тон, достаточно громкий, но не резкий и не крикливый. Если, несмотря на ваши учтивые манеры, их тон оставляет желать лучшего, применяйте способ открытого протеста и скажите спокойно, но твердо, что вы предпочитаете более вежливое обхождение и не потерпите унижения.

Вредный персонал. Вредные люди из обслуживающего персонала могут проявлять себя, как Надменные снобы, Самодовольные деспоты, Потребители, Злобные выскочки-тираны, Болтуны, Конкуренты, Улыбающиеся двуликие Янусы или Подлизы. Возможно, многие продавцы сегодня грубы и нелюбезны потому, что они завидуют вашей возможности покупать то, что они сами себе не могут позволить. Они охотно оказались бы на вашем месте — месте покупателя, а не продавца.

Что бы ни сделало таких людей ядовитыми, вы не должны от этого страдать. Теперь у вас есть возможность достойно выходить из неприятных положений. К вредным членам обслуживающего персонала необходимо применять открытый протест. Если он не помогает, попробуйте способ зеркала, а если не действует и он — вообще не принимайте их помощь. Лучше воспользуйтесь способом скандала и отступления — уходите и не платите за неоказанные услуги.

У вас есть выбор

Со всех сторон нам отравляют жизнь вредные люди. Они отовсюду просачиваются в наши повседневные дела. Но хватит нам убегать и прятаться. Если образ вредного человека применим к кому-нибудь из знакомых и вы поймете, что именно в нем вас отталкивает, возможно, будет достаточно одного этого понимания. В самом деле, все понять — значит простить, и вам больше не придется накапливать в себе неприятные чувства.

20 грязных приёмов, с помощью которых нарциссы, социопаты и психопаты манипулируют нами

Один из первых материалов Рона Хаббарда, который мне попался лет 20 назад, был посвящен теме т.н. «подавляющих личностей». Он меня поразил ясностью и четкостью изложения, помнится, а самое главное — абсолютным отсутствием каких-либо подобных аналогов в известной мне литературе. Однако с тех пор наука продвинулась далеко. И есть даже более четкие изложения признаков того, что перед вами типичная Подавляющая Личность, и это стоит как минимум осознавать. Итак, поехали…. -ОМ

Подавляющие люди — носители злокачественного нарциссизма, психопатии и антисоциальных черт — часто демонстрируют неадекватное поведение в отношениях, в результате эксплуатируя, унижая и обижая своих партнеров или партнерш, родных и близких.

Они используют множество отвлекающих маневров, призванных дезинформировать жертву и переложить на нее ответственность за происходящее. Этими приемами пользуются нарциссические личности, такие как психопаты и социопаты, чтобы избежать ответственности за свои действия.

Перечисляем два десятка не слишком чистых приёмов, с помощью которых неадекватные люди унижают других и затыкают им рот.

1) Газлайтинг

Газлайтинг — это манипулятивный прием, который проще всего проиллюстрировать такими типичными фразами: «Не было такого», «Тебе показалось» и «Ты с ума сошла?».

Газлайтинг — пожалуй, один из самых коварных приемов манипуляции, потому что направлен на то, чтобы исказить и подорвать ваше чувство реальности; он разъедает вашу способность доверять себе, и в результате вы начинаете сомневаться в правомерности своих жалоб на оскорбления и плохое обращение.

Когда нарцисс, социопат или психопат использует эту тактику против вас, вы автоматически становитесь на его сторону, чтобы уладить возникший когнитивный диссонанс. В вашей душе борются две непримиримых реакции: либо он ошибается, либо мои собственные чувства. Манипулятор попытается убедить вас, что первое совершенно исключено, а последнее — чистая правда, свидетельствующая о вашей неадекватности.

Чтобы успешно противостоять газлайтингу, очень важно найти опору в собственной реальности: иногда бывает достаточно записать происходящее в дневник, рассказать друзьям или поделиться с группой поддержки. Ценность поддержки со стороны в том, что она может помочь вам вырваться из искаженной реальности манипулятора и посмотреть на вещи самостоятельно.

2) Проекция

Один верный признак подавления — это когда человек хронически не желает видеть свои собственные недостатки и использует всё, что в его силах, чтобы избежать ответственности за них. Это называется проекцией.

Проекция представляет собой защитный механизм, используемый для вытеснения ответственности за свои отрицательные черты характера и поведение путем приписывания их другому. Таким образом манипулятор уклоняется от признания своей вины и ответственности за последствия.

Хотя все мы в той или иной степени прибегаем к проекции, клинический специалист по нарциссическому расстройству д-р Мартинес-Леви отмечает, что у нарциссов проекции часто становятся формой психологического насилия.

Вместо того, чтобы признать собственные недостатки, изъяны и проступки,нарциссы и социопаты предпочитают сваливать свои собственные пороки на своих ничего не подозревающих жертв, причем самым неприятным и жестоким образом.

Вместо того, чтобы признать, что им не помешало бы заняться собой, они предпочитают внушать чувство стыда своим жертвам, перекладывая на них ответственность за свое поведение. Таким образом нарцисс заставляет других испытывать тот горький стыд, который ощущает по отношению к самому себе.

Например, патологический лжец может обвинить свою партнершу во вранье; нуждающаяся жена может назвать своего мужа «прилипчивым» в попытке выставить зависимым именно его; плохой работник может назвать начальника неэффективным, чтобы избежать правдивого разговора о собственной производительности.

Самовлюбленные садисты обожают играть в «перекладывание вины». Цели игры: они выигрывают, вы проигрываете, итог — вы или весь мир в целом виноваты во всем, что случилось с ними. Таким образом, вам приходится нянчить их хрупкое эго, а в ответ вас толкают в море неуверенности и самокритики. Классно придумано, да?

Решение? Не «проецируйте» собственное чувство сострадания или сочувствия на подавляющего человека и не принимайте его ядовитых проекций на себя. Как пишет специалист по манипуляциям д-р Джордж Саймон в своей книге «В овечьей шкуре» (2010), проецирование собственной совестливости и системы ценностей на других может поощрить дальнейшую эксплуатацию.

Нарциссы на крайнем конце спектра, как правило, совершенно не заинтересованы в самоанализе и переменах. Важно как можно скорее разорвать всякие отношения и связи с подавляющими людьми, чтобы опереться на собственную реальность и начать ценить себя. Вы не обязаны жить в клоаке чужих дисфункций.

3) Адски бессмысленные разговоры

Если вы надеетесь на вдумчивое общение с подавляющей личностью, вас ждет разочарование: вместо внимательного собеседника вы получите эпический засор мозга.

Нарциссы и социопаты используют поток сознания, разговоры по кругу, переход на личности, проекцию и газлайтинг, чтобы сбить вас с толку и запутать, стоит вам только в чем-то не согласиться или оспорить их.

Это делается для того, чтобы дискредитировать, отвлечь и расстроить вас, увести в сторону от главной темы и заставить испытывать чувство вины за то, что вы — живой человек с реальными мыслями и чувствами, которые смеют отличаться от их собственных. В их глазах вся проблема — в вашем существовании.

Достаточно десяти минут спора с нарциссом — и вы уже гадаете, как вообще в это ввязались. Вы всего лишь выразили несогласие с его нелепым утверждением, будто небо — красное, а теперь всё ваше детство, семья, друзья, карьера и образ жизни смешаны с грязью. Это потому, что ваше несогласие противоречит его ложному убеждению, будто он всесилен и всезнающ, что приводит к так называемой нарциссической травме.

Помните: подавляющие люди спорят не с вами, они, по сути, спорят сами с собой, вы — лишь соучастник долгого, изнуряющего монолога. Они обожают драматизм и живут ради него. Пытаясь подобрать аргумент, опровергающий их нелепые утверждения, вы лишь подбрасываете дровишек в огонь.

Не кормите нарциссов — лучше скормите себе понимание того, что проблема не в вас, а в их оскорбительном поведении. Прекратите общение, как только почувствуете первые признаки нарциссизма, и потратьте это время на что-нибудь приятное.

4) Обобщения и голословные утверждения

Нарциссы не всегда могут похвастаться выдающимся интеллектом — многие из нихвообще не привыкли думать. Вместо того, чтобы тратить время и разбираться в различных точках зрения, они делают обобщения на основании любых ваших слов, игнорируя нюансы вашей аргументации и ваши попытки принять во внимание разные мнения.

А еще проще навесить на вас какой-нибудь ярлык — это автоматически перечеркивает ценность любого вашего заявления.

В более широких масштабах обобщения и голословные утверждения часто применяются для обесценивания явлений, которые не вписываются в безосновательные общественные предрассудки, схемы и стереотипы; они также используются для поддержания статус-кво.

Таким образом какой-нибудь один аспект проблемы раздувается настолько, что серьезный разговор становится невозможным. Например, когда популярных личностей обвиняют в изнасиловании, многие тут же принимаются кричать о том, что подобные обвинения иногда оказываются ложными.

И, хотя ложные обвинения действительно бывают, всё же они довольно-таки редки, а в данном случае действия одного человека приписываются большинству, тогда как конкретное обвинение игнорируется.

Такие повседневные проявления микроагрессии типичны для подавляющих отношений. К примеру, вы говорите нарциссу, что его поведение неприемлемо, а в ответ он тут же делает голословное утверждение о вашей сверхчувствительности или обобщение типа: «Ты вечно всем недовольна» или «Тебя вообще ничего не устраивает», вместо того, чтобы обратить внимание на реально возникшую проблему.

Да, возможно, вы иногда проявляете сверхчувствительность — но не менее вероятно, что ваш обидчик проявляет нечувствительность и черствость большую часть времени.

Не отступайте от правды и старайтесь противостоять необоснованным обобщениям, ведь это лишь форма совершенно нелогичного черно-белого мышления. За подавляющими людьми, разбрасывающимися голословными обобщениями, не стоит всё богатство человеческого опыта — лишь их собственный ограниченный опыт вкупе с раздутым чувством собственного достоинства.

5) Намеренное извращение ваших мыслей и чувств до полного абсурда

В руках нарцисса или социопата ваши расхождения во мнениях, вполне оправданные эмоции и реальные переживания превращаются в недостатки характера и доказательства вашей иррациональности.

Нарциссы сочиняют всяческие небылицы, перефразируя сказанное вами так, чтобы ваша позиция выглядела абсурдной или неприемлемой. Скажем, вы указываете подавляющему другу, что вам не нравится, каким тоном он с вами разговаривает.

В ответ он перекручивает ваши слова: «Ах, а ты у нас, значит, само совершенство?» или «То есть я, по-твоему, плохой?» — хотя вы всего лишь выразили свои чувства. Это дает им возможность аннулировать ваше право на мысли и эмоции по поводу их неподобающего поведения и прививает вам чувство вины, когда вы пытаетесь установить границы.

Этот распространенный отвлекающий маневр является когнитивным искажением, которое называют «чтением мыслей». Подавляющие люди уверены, будто им известны ваши мысли и чувства. Они регулярно делают поспешные выводы на основании собственных реакций, вместо того, чтобы внимательно выслушать вас.

Они действуют соответствующим образом на основе собственных иллюзий и заблуждений и никогда не извиняются за тот вред, который наносят в результате. Большие мастера вкладывать слова в чужие уста, они выставляют вас носителями совершенно дичайших намерений и мнений.

Они обвиняют вас в том, что вы считаете их неадекватными, ещё до того, как вы сделаете замечание по поводу их поведения, и это тоже своеобразная форма упреждающей защиты.

Лучший способ провести четкую границу в общении с подобным человеком — просто сказать: «Я такого не говорил(а)», прекратив разговор, если он продолжит обвинять вас в том, чего вы не делали и не говорили. До тех пор пока подавляющий человек имеет возможность перекладывать вину и уводить разговор в сторону от собственного поведения, он продолжит внушать вам чувство стыда за то, что вы посмели ему в чем-то перечить.

6) Придирки и смена правил игры

Разница между конструктивной и подавляющей критикой — отсутствие личных нападок и недостижимых стандартов. Эти так называемые «критики» не имеют ни малейшего желания помочь вам стать лучше — им просто нравится придираться, унижать и делать из вас козла отпущения.

Самовлюбленные садисты и социопаты прибегают к софизму, который называется «смена правил игры», чтобы гарантировать, что у них есть все основания быть постоянно недовольными вами.Это когда, даже после того, как вы предоставили всевозможные доказательства в подтверждения своего аргумента или приняли все возможные меры для удовлетворения их просьбы, они предъявляют вам новое требование или хотят больше доказательств.

У вас успешная карьера? Нарцисс будет придираться, почему вы до сих пор не мультимиллионер. Вы удовлетворили его потребность в том, чтобы с ним круглосуточно нянчились? А теперь докажите, что можете оставаться «независимой».

Правила игры будут постоянно меняться и запросто могут даже противоречить друг другу; единственная цель этой игры — заставить вас добиваться внимания и одобрения нарцисса.

Постоянно завышая планку ожиданий или вовсе заменяя их новыми, подавляющие манипуляторы способны привить вам всепроникающее чувство никчемности и постоянный страх несоответствия. Выделяя один незначительный эпизод или один ваш промах и раздувая его до гигантских размеров, нарцисс вынуждает вас забыть о собственных достоинствах и вместо этого все время переживать из-за своих слабостей или недостатков.

Это заставляет вас думать о новых ожиданиях, которым вам теперь придется соответствовать, и в результате вы из кожи вон лезете, чтобы удовлетворить любое его требование, — а в итоге оказывается, что он обращается с вами все так же плохо.

Не ведитесь на придирки и смену правил игры — если человек предпочитает снова и снова обсасывать какой-то незначительный эпизод, при этом не обращая внимания на все ваши попытки подтвердить свою правоту или удовлетворить его требования, значит, им движет вовсе не желание понять вас. Им движет желание внушить вам чувство, что вы должны постоянно стремиться заслужить его одобрение. Цените и одобряйте себя. Знайте, вы — цельная личность, и не должны постоянно чувствовать себя неблагодарной или недостойной.

7) Смена темы, чтобы уйти от ответственности

Этот маневр я называю «синдром А-как-же-я?». Это буквальное отступление от обсуждаемой темы с целю перевести внимание на совершенно другую. Нарциссам не хочется обсуждать вопрос их личной ответственности, поэтому они уводят разговор в нужную им сторону. Вы жалуетесь, что он не уделяет время детям? Он напомнит вам об ошибке, которую вы допустили семь лет назад. Этот маневр не знает ни временных, ни тематических рамок и часто начинается со слов: «А когда ты…»

На общественном уровне эти приемы используются, чтобы сорвать дискуссии, которые ставят под сомнение статус-кво. Разговор о правах геев, например, может быть сорван, стоит лишь кому-то из участников поднять вопрос о другой насущной проблеме, отвлекая всеобщее внимание от изначального спора.

Как отмечает Тара Мосс, автор книги «Speaking Out: A 21st Century Handbook for Women and Girls», для надлежащего рассмотрения и решения вопросов нужна конкретика — это не значит, что поднятые попутно темы не важны, это просто значит, что для каждой темы есть свое время и свой контекст.

Не отвлекайтесь; если кто-то пытается подменить понятия, используйте метод «заевшей пластинки», как я его называю: продолжайте упорно повторять факты, не уходя в сторону от темы. Переведите стрелки обратно, скажите: «Я сейчас не об этом. Давай не будем отвлекаться». Если не поможет, прекратите разговор и направьте свою энергию в более полезное русло — например, найдите собеседника, не застрявшего в умственном развитии на уровне трехлетнего малыша.

8) Скрытые и явные угрозы

Нарциссы и прочие подавляющие личности чувствуют себя очень некомфортно, когда их вера в то, что весь мир им обязан, ложное чувство превосходства или колоссальное самолюбие ставятся кем-то под сомнение. Они склонны выдвигать необоснованные требования к другим — и при этом наказывать вас за несоответствие их недостижимым ожиданиям.

Вместо того, чтобы зрело решать разногласия и искать компромисс, они пытаются лишить вас права на собственное мнение, стремясь приучить бояться последствий любого несогласия с ними или несоблюдения их требований. На любое разногласие они отвечают ультиматумом, их стандартная реакция — «делай так, иначе я сделаю эдак».

Если в ответ на ваши попытки обозначить грань или высказать отличное мнение вы слышите приказной тон и угрозы, будь то завуалированные намеки или подробные обещания наказаний, это верный признак: перед вами человек, который уверен, что ему все должны, и он никогда не пойдет на компромисс. Примите угрозы всерьез и покажите нарциссу, что вы не шутите: по возможности задокументируйте их и сообщите в надлежащие инстанции.

9) Оскорбления

Нарциссы превентивно раздувают из мухи слона, стоит им почуять малейшую угрозу своему чувству превосходства. В их понимании только они всегда правы, и всякий, кто посмеет сказать иначе, наносит им нарциссическую травму, приводящую к нарциссической ярости.

По словам д-ра Марка Гулстона, нарциссическая ярость — результат не низкой самооценки, а скорее уверенности в собственной непогрешимости и ложного чувства превосходства.

У самых низких представителей этого типа нарциссическая ярость принимает форму оскорблений, когда им не удается иначе повлиять на ваше мнение или эмоции.Оскорбления — простой и быстрый способ обидеть, унизить и высмеять ваши умственные способности, внешний вид или поведение, попутно лишая вас права быть человеком со своим собственным мнением.

Оскорбления также могут быть использованы, чтобы критиковать ваши убеждения, мнения и идеи. Обоснованная точка зрения или убедительное опровержение внезапно становится «смешным» или «идиотским» в руках нарцисса или социопата, который чувствует себя уязвленным, но не может ничего возразить по существу.

Не найдя в себе сил атаковать вашу аргументацию, нарцисс атакует вас самих, стремясь всеми возможными способами подорвать ваш авторитет и поставить под сомнение ваши умственные способности. Как только в ход идут оскорбления, необходимо прервать дальнейшее общение и недвусмысленно заявить, что вы не намерены это терпеть.

Не принимайте это на свой счет: поймите, они прибегают к оскорблениям только потому, что им неведомы другие способы донести свою точку зрения.

10) «Дрессировка»

Подавляющие люди приучают вас ассоциировать свои сильные стороны, таланты и счастливые воспоминания с жестоким обращением, разочарованиями и неуважением. С этой целью они как бы невзначай допускают уничижительные высказывания о ваших качествах и свойствах, которыми они сами когда-то восхищались, а также саботируют ваши цели, портят вам праздники, отпуска и выходные.

Они могут даже изолировать вас от друзей и близких и сделать вас финансово зависимыми от них. Вас, как собак Павлова, по сути «дрессируют», вырабатывая у вас боязнь делать всё то, что когда-то делало вашу жизнь насыщенной.

Нарциссы, социопаты, психопаты и прочие подавляющие личности делают это, чтобы отвлечь всё внимание на себя и на то, как вы можете удовлетворять их потребности. Если какой-то внешний фактор может помешать им целиком и полностью конт

Как помочь другу в депрессии: 15 правил, которые можно и нельзя

У вас есть друг, который страдает депрессией? Ты не один.

По последним оценкам Национального института психического здоровья, чуть более 7 процентов всех взрослых в США пережили эпизод большой депрессии в 2017 году.

Во всем мире более 300 миллионов взрослых и детей живут с депрессией.

Но не все люди испытывают депрессию одинаково, и симптомы могут быть разными.

Если ваш друг находится в депрессии, он может:

• казаться грустным или заплаканным
• казаться более пессимистичным, чем обычно, или безнадежным в отношении будущего
• говорить о чувстве вины, пустоты или бесполезности
• казаться менее заинтересованным в проведении времени вместе или общаются реже, чем обычно
• легко расстраиваются или необычно раздражительны
• менее энергичны, двигаются медленно или кажутся в целом вялыми
• меньше интересуются своей внешностью, чем обычно, или пренебрегают элементарной гигиеной, такой как принятие душа и чистить зубы
• испытывать проблемы со сном или спать гораздо больше, чем обычно
• меньше заботиться о своих обычных занятиях и интересах
• кажутся забывчивыми или испытывают проблемы с концентрацией внимания или решениями
• есть больше или меньше обычного
• говорить о смерти или самоубийство

Здесь мы рассмотрим более 10 вещей, которые вы можете сделать, чтобы помочь, а также несколько петли, которых следует избегать.

Сообщите другу, что вы рядом с ним. Вы можете начать разговор, поделившись своими проблемами и задав конкретный вопрос. Например, вы можете сказать: «Похоже, в последнее время у вас были тяжелые времена. О чем ты думаешь?»

Имейте в виду, что ваш друг может захотеть поговорить о том, что он чувствует, но ему может не понадобиться совет.

Общайтесь со своим другом, используя техники активного слушания:

• Задавайте вопросы, чтобы получить дополнительную информацию, вместо того, чтобы предполагать, что вы понимаете, что они означают.
• Подтвердите свои чувства. Вы можете сказать: «Звучит очень сложно. Мне очень жаль это слышать.»
• Проявите сочувствие и интерес к своему языку тела.

Ваш друг может не захотеть говорить, когда вы спросите его в первый раз, поэтому будет полезно продолжать говорить ему, что вам не все равно.

Продолжайте задавать открытые вопросы (не напористо) и выражать свое беспокойство. По возможности старайтесь разговаривать лично. Если вы живете в разных районах, попробуйте видеочат.

Ваш друг может не знать, что у него депрессия, или он может не знать, как обратиться за поддержкой.

Даже если они знают, что терапия может помочь, поиск психотерапевта и запись на прием могут оказаться непростой задачей.

Если ваш друг заинтересован в психологическом консультировании, предложите ему помочь проверить потенциальных терапевтов. Вы можете помочь своему другу составить список того, о чем нужно спросить потенциальных терапевтов, и то, что они хотят упомянуть на первом сеансе.

Поощрение и поддержка при назначении на первую встречу могут быть очень полезны, если они борются.

В плохой день ваш друг может не захотеть выходить из дома. Депрессия может лишить вас энергии и усилить желание самоизоляции.

Если они скажут что-то вроде: «Я думаю, что собираюсь отменить терапевтический прием», поощрите их придерживаться этого.

Вы можете сказать: «На прошлой неделе вы сказали, что ваша сессия была действительно продуктивной, и после нее вы почувствовали себя намного лучше. Что, если сегодняшнее занятие тоже поможет? »

То же самое и с лекарствами. Если ваш друг хочет прекратить прием лекарств из-за неприятных побочных эффектов, поддержите его, но посоветуйте ему поговорить со своим психиатром о переходе на другой антидепрессант или полном прекращении приема лекарств.

Резкое прекращение приема антидепрессантов без контроля врача может иметь серьезные последствия.

Когда вам небезразличен человек, страдающий депрессией, возникает соблазн бросить все, чтобы быть рядом с ним и поддерживать его. Хотеть помочь другу — это нормально, но также важно позаботиться о своих нуждах.

Если вы направите всю свою энергию на поддержку друга, у вас будет очень мало для себя. А если вы чувствуете себя обессиленным или разочарованным, вы мало чем поможете своему другу.

Установка границ

Установка границ может помочь. Например, вы можете сообщить другу, что вы готовы поговорить, после того, как вернетесь с работы домой, но не раньше.

Если вас беспокоит, что они не могут связаться с вами, предложите им помочь составить план действий на случай непредвиденных обстоятельств, если вы им понадобитесь в течение рабочего дня. Это может быть связано с поиском горячей линии, по которой они могут позвонить, или придумыванием кодового слова, по которому они могут написать вам, если они находятся в кризисной ситуации.

Вместо того, чтобы пытаться помогать каждый день, вы могли бы предложить зайти через день или принести еду два раза в неделю.Вовлечение других друзей может помочь создать большую сеть поддержки.

Практикуйте уход за собой

Проведение много времени с любимым человеком, у которого депрессия, может иметь эмоциональные последствия. Знайте свои пределы, связанные с трудными эмоциями, и убедитесь, что у вас есть время, чтобы перезарядиться.

Если вам нужно сообщить другу, что вы не будете на связи какое-то время, вы можете сказать что-то вроде: «Я не могу говорить до X времени. Могу я тогда поговорить с вами?

Представьте, что вам нужно рассказывать каждому человеку в своей жизни о проблеме психического или физического здоровья, с которой вы сталкиваетесь, — объясняя ее снова и снова.Звучит утомительно, правда?

Вы можете поговорить со своим другом об их конкретных симптомах или о том, как они себя чувствуют, но не просите их рассказать вам о депрессии в общих чертах.

Узнайте о симптомах, причинах, диагностических критериях и методах лечения самостоятельно.

Хотя люди по-разному переживают депрессию, знание общих симптомов и терминологии может помочь вам в более глубоком разговоре с другом.

Эти статьи являются хорошей отправной точкой:

При депрессии повседневные задачи могут казаться непосильными.Такие вещи, как стирка, покупка продуктов или оплата счетов, могут накапливаться, из-за чего трудно понять, с чего начать.

Ваш друг может оценить предложение о помощи, но он также может быть не в состоянии четко сказать, с чем ему нужна помощь.

Итак, вместо того, чтобы говорить: «Дайте мне знать, если я могу что-нибудь сделать», подумайте о том, чтобы сказать: «В чем вам больше всего нужна помощь сегодня?»

Если вы заметите, что их холодильник пуст, скажите: «Могу я отвезти вас в магазин за продуктами или забрать то, что вам нужно, если вы напишете мне список?» или «Пойдем за продуктами и вместе приготовим ужин.”

Если ваш друг отстает с посудой, стиркой или другими домашними делами, предложите прийти, включите музыку и вместе займитесь определенной задачей. Просто наличие компании может сделать работу менее сложной.

Людям, живущим с депрессией, может быть трудно связаться с друзьями и составить или сохранить планы. Но отказ от планов может усилить чувство вины.

Набор отмененных планов может привести к уменьшению количества приглашений, что может повысить изоляцию. Эти чувства могут усугубить депрессию.

Вы можете успокоить друга, продолжая рассылать приглашения на мероприятия, даже если вы знаете, что они вряд ли их примут. Скажите им, что вы понимаете, что они могут не придерживаться планов, когда они находятся в тяжелом состоянии, и что нет никакого давления, чтобы тусоваться, пока они не будут готовы.

Просто напомните им, что вы рады видеть их, когда они этого хотят.

Депрессия обычно проходит при лечении, но это может быть медленный процесс, требующий некоторых проб и ошибок. Возможно, им придется попробовать несколько различных подходов к консультированию или лекарств, прежде чем они найдут тот, который помогает их симптомам.

Даже успешное лечение не всегда означает полное исчезновение депрессии. Время от времени у вашего друга могут сохраняться симптомы.

А пока у них, вероятно, будут хорошие и плохие дни. Не думайте, что хороший день означает, что он «излечился», и постарайтесь не расстраиваться, если из-за череды плохих дней кажется, что ваш друг никогда не поправится.

Депрессия не имеет четких сроков выздоровления. Ожидание, что ваш друг вернется к своему обычному состоянию после нескольких недель терапии, не поможет никому из вас.

Если вы скажете другу, что вы по-прежнему заботитесь о нем, пока он справляется с депрессией, это может помочь.

Даже если вы не можете проводить с ними много времени на регулярной основе, регулярно отмечайтесь с помощью текстовых сообщений, телефонных звонков или быстрого посещения. Может помочь даже короткое сообщение: «Я думал о тебе, и я забочусь о тебе».

Люди, живущие в депрессии, могут стать более замкнутыми и избегать общения, поэтому вы можете обнаружить, что делаете больше работы, чтобы поддерживать дружбу.Но продолжение позитивного, поддерживающего присутствия в жизни друга может иметь для него большое значение, даже если он не может выразить это вам в данный момент.

Депрессия часто сопровождается грустью или плохим настроением, но также имеет другие, менее известные симптомы.

Например, многие люди не осознают, что депрессия может включать:

• гнев и раздражительность
• спутанность сознания, проблемы с памятью или трудности с фокусировкой
• чрезмерная усталость или проблемы со сном
• физические симптомы, такие как расстройство желудка, частые головные боли, или боли в спине и другие мышечные боли

Ваш друг может часто казаться в плохом настроении или постоянно чувствовать себя истощенным.Постарайтесь помнить, что их чувства по-прежнему являются частью депрессии, даже если они не укладываются в стереотипные версии депрессии.

Даже если вы не знаете, как помочь им почувствовать себя лучше, просто скажите: «Мне жаль, что вы так себя чувствуете. Я здесь, чтобы помочь, если я могу что-нибудь сделать », — может помочь.

1. Не принимайте вещи на свой счет

Депрессия вашего друга — не ваша вина, как и не его вина.

Постарайтесь не допустить, чтобы это до вас дошло, если кажется, что они набросились на вас в гневе или разочаровании, продолжают отменять планы (или забывают следить за ними) или не хотят ничего делать.

В какой-то момент вам может понадобиться отдохнуть от друга. Если вы чувствуете эмоциональное истощение, это нормально, если вы чувствуете себя эмоционально истощенным, но также важно не обвинять друга и не говорить вещи, которые могут способствовать его негативным чувствам.

Вместо этого подумайте о том, чтобы поговорить с терапевтом или другим поддерживающим человеком о своих чувствах.

2. Не пытайтесь их исправить.

Депрессия — серьезное психическое заболевание, требующее профессионального лечения.

Может быть трудно понять, что такое депрессия, если вы никогда ее не испытывали.Но это не то, что можно вылечить несколькими благими намерениями, такими как: «Вы должны быть благодарны за хорошее в своей жизни» или «Просто перестаньте думать о грустном».

Если вы не хотите говорить что-то человеку, страдающему физическим заболеванием, например диабетом или раком, вам, вероятно, не стоит говорить это своему другу, страдающему депрессией.

Вы, , можете поощрять позитив (хотя ваш друг может не отвечать), напоминая ему о том, что вам в нем нравится, особенно когда кажется, что он может сказать только отрицательные вещи.

Позитивная поддержка позволит вашему другу понять, что он действительно важен для вас.

3. Не давайте советов

Хотя определенные изменения в образе жизни часто помогают улучшить симптомы депрессии, эти изменения могут быть затруднены в разгар депрессивного эпизода.

Возможно, вы захотите помочь советом, например, сделайте больше упражнений или соблюдайте здоровую диету. Но даже если это хороший совет, ваш друг может не захотеть его слышать в данный момент.

Может наступить время, когда ваш друг захочет узнать, какие продукты могут помочь при депрессии или как упражнения могут облегчить симптомы.Однако до тех пор, возможно, будет лучше придерживаться сочувствия и избегать советов, пока их не спросят.

Поощряйте позитивные изменения, приглашая их на прогулку или вместе готовя питательную еду.

4. Не преуменьшайте и не сравнивайте их опыт

Если ваш друг рассказывает о своей депрессии, вы можете сказать что-то вроде «Я понимаю» или «Мы все были там». Но если вы никогда не боролись с депрессией самостоятельно, это может минимизировать их чувства.

Депрессия — это не просто грусть или подавленность.Печаль обычно проходит довольно быстро, в то время как депрессия может сохраняться и влиять на настроение, отношения, работу, учебу и все другие аспекты жизни на месяцы или даже годы.

Сравнивать то, что они переживают, с чужими проблемами или говорить что-то вроде «Но все могло быть намного хуже», как правило, не помогает.

Боль вашего друга — это то, что для него реально сейчас, и подтверждение этой боли может помочь им больше всего.

Скажите что-нибудь вроде: «Я не могу представить, как сложно с этим справиться.Я знаю, что не могу помочь тебе почувствовать себя лучше, но помни, что ты не один.

5. Не занимайте твердую позицию в отношении лекарств

Лекарства могут быть очень полезными при депрессии, но не для всех.

Некоторым людям не нравятся его побочные эффекты, и они предпочитают лечить депрессию терапией или естественными средствами. Даже если вы считаете, что вашему другу следует принимать антидепрессант, помните, что решение принимать лекарства — это личное решение.

Точно так же, если вы лично не верите в лекарства, избегайте разговоров с ними.Для некоторых людей лечение является ключевым моментом в достижении того места, где они могут полностью погрузиться в терапию и начать делать шаги к выздоровлению.

В конце концов, принимать ли лекарства кто-то, страдающий депрессией, — это очень личное решение, которое, как правило, лучше оставить им и их врачу.

Депрессия может увеличить риск самоубийства или членовредительства, поэтому полезно знать, как распознать ее признаки.

Некоторые признаки, которые могут указывать на то, что у вашего друга серьезные суицидальные мысли, включают:

• частые перепады настроения или изменения личности
• разговоры о смерти или смерти
• покупка оружия
• повышенное употребление психоактивных веществ
• рискованное или опасное поведение
• избавление от вещей или раздача ценных вещей
• говорить о чувстве ловушки или желании выхода
• отталкивать людей или говорить, что они хотят, чтобы их оставили в покое
• прощаться с большим чувством, чем обычно

Если вы думаете, что ваш друг подумывает о самоубийстве, убедите его позвонить своему терапевту, пока вы с ним, или спросите друга, можете ли вы позвонить ему.

Кризисная поддержка

Они также могут отправить текстовое сообщение «ДОМ» на телефонную линию кризисных ситуаций по номеру 741741 или позвонить в Национальную линию помощи по предотвращению самоубийств по телефону 1-800-273-8255.

Не в США? Международная ассоциация предотвращения самоубийств может связать вас с горячими линиями и другими ресурсами в вашей стране.

Вы также можете отвезти друга в отделение неотложной помощи. Если возможно, оставайтесь с другом, пока он не перестанет думать о самоубийстве. Убедитесь, что у них нет доступа к оружию или наркотикам.

Если вы беспокоитесь о своем друге, вы можете беспокоиться, что упоминание о нем может вызвать суицидальные мысли. Но в целом об этом полезно поговорить.

Спросите друга, серьезно ли он задумывался о самоубийстве. Они могут захотеть поговорить с кем-нибудь об этом, но не знают, как поднять сложную тему.

Поощряйте их поговорить со своим терапевтом об этих мыслях, если они еще не сделали этого. Предложите помочь им составить план безопасности, если они думают, что могут действовать в соответствии с этими мыслями.

.

7 советов, которые помогут вам узнать, что сказать человеку, страдающему депрессией

Глубокая депрессия — одно из самых распространенных психических расстройств в мире, поэтому вероятно, что кто-то из ваших знакомых или любимых пострадал. Умение разговаривать с человеком, страдающим депрессией, может быть отличным способом поддержать его.

Хотя обращение к человеку, страдающему депрессией, не может вылечить его, социальная поддержка может напомнить ему, что он не одинок. В это трудно поверить, когда вы в депрессии, но это также может быть невероятно полезным в кризисной ситуации.

Даже наука подтвердила важность социальной поддержки. Исследования показали, что вероятность депрессии за последний год снизилась благодаря качественной социальной связи. Социальная поддержка, особенно поддержка семьи, имеет защитный фактор как от депрессии, так и от тревоги.

Итак, что вы должны сказать человеку, страдающему депрессией? Вот семь вещей, которые нужно сказать, чтобы они знали, что вам не все равно.

1. Хотите об этом поговорить? Я буду здесь, когда ты будешь готов.

Вы не можете заставить кого-то говорить, но знание того, что вы доступны, действительно может помочь ему почувствовать поддержку.

Если они не говорили с вами о своей депрессии, вы можете упомянуть, что вы заметили, что им тяжело, и вы всегда рядом, если они хотят поговорить. Если вы просто спросите: «Ты в порядке?» они могут притворяться и отвечать: «Я в порядке».

Если они не готовы говорить сейчас, напомните им, что вы здесь для них, когда они будут готовы. Когда им трудно и им нужно с кем поговорить, они могут вспомнить ваше предложение и прийти к вам.

2. Чем я могу помочь сегодня?

Депрессия часто вызывает усталость, проблемы со сном и отсутствие мотивации.Иногда бывает сложно просто встать с постели.

Если спросить, чем вы можете заняться, это действительно поможет им в течение дня.

Может, они плохо кушают, и вы можете забрать ужин. Может быть, им нужен утренний звонок или текстовое сообщение, чтобы убедиться, что они придут на работу вовремя.

Иногда нужно просто послушать. Помощь не обязательно требует больших усилий. Это может быть так же просто, как взять телефон, разделить еду или отвезти их на встречу.

что не сказать

Просто помните: Совет — это не то же самое, что просить о помощи.Если они просят вашего совета, дайте его, если хотите. Но не предлагайте им «полезных» решений или утверждений, которые кажутся лекарством от депрессии. Это может показаться осуждающим или неэмпатичным.

НЕ СКАЗАТЬ:

• «Просто думайте о счастливых мыслях. Я не понимаю, о чем тебе так грустно.
• «Все будет хорошо, обещаю».
• «Я отказался от сахара и вылечился! Тебе следует это попробовать.»
• «Вам просто нужно избавиться от этого».
• «Многие люди живут хуже, чем вы.”

3. Как вы управляете? Как твоя депрессия?

Это может дать вам некоторое представление о том, как проходит их лечение, и нужна ли им помощь в получении профессиональной помощи.

Депрессия — это заболевание. Это не недостаток или слабость. Если у кого-то, кого вы любите, депрессия, посоветуйте ему обратиться за профессиональной помощью, если он еще этого не сделал. Напомните им, что просьба о помощи — признак силы, а не слабости.

Спросить, как проходит их лечение, также может побудить их придерживаться своего плана лечения.Вы также можете сообщить им, когда заметили улучшения. Это может помочь подтвердить, что это работает, даже если им не всегда кажется, что это так.

4. Вы не одиноки. Возможно, я не совсем понимаю, что вы чувствуете, но вы не одиноки.

Депрессия невероятно распространена. По оценкам, с 2013 по 2016 год 8,1% взрослого населения США хотя бы раз испытывали депрессию.

Это из имеющихся у нас данных. Многие люди не обращаются за помощью.

Депрессия может заставить многих людей чувствовать себя одинокими, и им кажется, что они должны изолироваться.Скажите им, что они не одни. Будьте рядом с ними, даже если у вас нет подобного личного опыта.

Если у вас была депрессия, поделитесь, что вы знаете, через что они проходят. Это может помочь им найти общий язык. Однако сосредоточьтесь на них. Не забудьте сначала послушать.

5. Ты важен для меня.

Всегда приятно знать, что тебя любят или хотят. Когда кто-то находится в депрессии, он может чувствовать прямо противоположное.

Вот почему рассказывать кому-то, что они важны для вас, что они нужны вам в их жизни и что они имеют значение, может быть таким утешительным.Вы также можете более конкретно указать, что вам в них нравится или как вы цените их за то, что они делают.

6. Похоже, это действительно сложно. Как ты справляешься?

Цель этого — просто признать, что вы понимаете, насколько это сложно для них. Осознание того, насколько тяжелой может быть депрессия и ее симптомы, может помочь им почувствовать себя замеченным.

Это хорошее напоминание о том, что вы слушаете, видите их и здесь, чтобы помочь им справиться.

7. Мне очень жаль, что вы пережили это.Я здесь для тебя, если я тебе понадоблюсь.

Дело в том, что нельзя сказать идеального человека, живущего с депрессией. Твои слова их не вылечат. Но они могут помочь .

Напоминание кому-то о том, что вы всегда рядом, когда он в вас нуждается — будь то помощь в небольшом задании или кому-то позвонить в кризисной ситуации — может быть очень важным для спасения жизни.

По данным Американского фонда предотвращения самоубийств, существует три категории предупреждающих знаков о самоубийстве, на которые следует обращать внимание:

Разговор

То, что говорит человек, может быть важным индикатором суицидальных мыслей.Если кто-то говорит о самоубийстве, чувстве безнадежности, обузе, отсутствии причин для жизни или ощущении себя в ловушке, беспокойтесь.

Поведение

Поведение человека, особенно когда оно связано с большим событием, потерей или изменением, может быть индикатором суицидного риска. Поведение, за которым следует следить, включает:

• увеличенное употребление или злоупотребление веществами
• поиск способов покончить с собой, например поиск методов в Интернете
• отказ от занятий и изоляция от семьи и друзей
• посещение или вызов людей попрощаться
• раздавать ценные вещи или действовать безрассудно
• другие симптомы депрессии, такие как агрессия, усталость и слишком много или слишком мало сна

Настроение

Депрессия — наиболее распространенное состояние, связанное с самоубийством.

Депрессия, беспокойство, потеря интереса или раздражительность — все это состояния, которые могут указывать на то, что кто-то подумывает о самоубийстве. Они могут в разной степени проявлять одно или несколько из этих настроений.

Депрессия, если ее не лечить или не диагностировать, особенно опасна.

Позвоните в НАЦИОНАЛЬНУЮ ГОРЯЧУЮ ЛИНИЮ ПРЕДОТВРАЩЕНИЯ САМОУБИЙСТВ по телефону 800-273-8255

. Если вы или кто-то из ваших знакомых подумываете о самоубийстве, вам помогут. Свяжитесь с Национальной горячей линией по предотвращению самоубийств по телефону 800-273-8255, чтобы получить бесплатную конфиденциальную поддержку 24/7.

Самоубийство не неизбежно. Мы все можем помочь предотвратить самоубийство.

Национальная горячая линия по предотвращению самоубийств предлагает вам набор инструментов для поддержки людей в социальных сетях, вплоть до конкретных платформ, таких как Facebook и Twitter. Они помогут вам определить, как определить человека, нуждающегося в поддержке, и с кем связаться в сообществе социальных сетей, если вы беспокоитесь об их безопасности.

Поддержка — как социальная, так и профессиональная — очень важна. Общение со своими близкими, особенно если они проявляют признаки депрессии или суицидального мышления, — это лишь один из способов помочь друг другу.

Поощряйте своих близких и друзей обращаться за помощью в связи с их депрессией или суицидальными мыслями. Знайте предупреждающие знаки, которые помогут предотвратить самоубийство, и используйте эти семь способов, чтобы начать разговор с человеком, страдающим депрессией.

.

Как помочь другу или любимому человеку с депрессией

Помочь другу или любимому человеку с депрессией может быть непросто. Для многих людей, страдающих депрессией, симптомы достаточно серьезны, чтобы вызывать проблемы с повседневной деятельностью (например, посещением школы или ежедневным выходом на работу), но другие могут чувствовать себя несчастными или подавленными, не зная почему. Если кто-то в вашей жизни страдает депрессией, независимо от того, есть ли у этого человека диагноз, вы можете не знать, как лучше всего поддержать этого человека.

Самый важный шаг на пути к помощи близкому человеку с депрессией — это понять симптомы. Течение большого депрессивного расстройства неоднородно, и симптомы варьируются от человека к человеку. Ознакомление с возможными симптомами поможет вам лучше понять, что испытывает ваш любимый человек.

Симптомы большого депрессивного расстройства (БДР)

Существенной особенностью большого депрессивного эпизода является период продолжительностью не менее двух недель, отмеченный либо депрессивным настроением, либо потерей интереса или удовольствия почти от любой деятельности.У детей и подростков настроение скорее раздражительное, чем грустное.

Другие симптомы могут включать следующее:

• Чувство печали, пустоты или безнадежности
• Вспышки гнева и раздражительность
• Бессонница или гиперсомния
• Потеря интереса к обычной повседневной деятельности (спорт, интересы, даже сексуальная активность)
• Значительное похудание или увеличение веса из-за изменения аппетита
• Психомоторное возбуждение (возбужденное состояние) или заторможенность (замедление)
• Усталость или потеря энергии почти каждый день
• Затруднение мышления, концентрации или нерешительности почти каждый день
• Повторяющиеся мысли о смерти, повторяющиеся мысли о самоубийстве, попытки самоубийства или план самоубийства
• Симптомы, вызывающие нарушение социального и профессионального функционирования

5 способов помочь

Люди с депрессией могут не осознавать, что они борются.Незнание симптомов депрессии может заставить людей считать свои чувства нормальными или отвергать их как ограниченную во времени борьбу. Стигматизация обращения за лечением от депрессии также может побуждать людей пытаться самостоятельно преодолеть лечение.

№1. Поощрять лечение

Депрессия редко проходит без лечения, и со временем она может усугубиться. Исследования показывают, что как антидепрессанты, так и когнитивная терапия эффективны для облегчения симптомов.Другие методы лечения включают межличностную терапию, электросудорожную терапию и нейробиоуправление.

Может быть трудно поощрять лечение, особенно если человек не осознает депрессию. Это помогает рассмотреть некоторые темы для обсуждения:

• Поделитесь тем, что вы заметили, и расскажите, почему вы обеспокоены.
• Предложите медицинский осмотр у терапевта в качестве первого шага, чтобы исключить любые другие медицинские проблемы, которые могут вызвать симптомы
• Объясните, что вы узнали о симптомах депрессии и как депрессия может негативно повлиять на людей
• Предложите сопровождать любимого человека на медосмотр и на любые другие приемы
• Помогите близкому человеку составить список вопросов, которые нужно задать врачу или психотерапевту

№2.Практикуйте милосердное слушание

Если ваш любимый человек склонен усваивать эмоции, он или она могут чувствовать себя подавленными, когда вы поделитесь своими опасениями по поводу возможных симптомов депрессии. Лучшее, что вы можете сделать в данный момент, — это слушать с сочувствием. Вы не должны лечить депрессию любимого человека, но присутствие рядом с ним и слушание его разговора может помочь ему почувствовать себя услышанным и понятым.

Используйте эти фразы:

• Я здесь для тебя
• Вы не одиноки в этом
• Возможно, я не совсем понимаю, как вы сейчас себя чувствуете, но я хочу вам помочь
• Скажите, чем я могу помочь

Избегайте использования таких фраз:

• Это всего лишь фаза; он пройдет
• Каждый иногда так чувствует
• Почему ты не видишь положительного?
• Вырвать из него
• Чем больше думаешь, тем хуже себя чувствуешь
• Подумайте обо всех великих делах своей жизни!

Чаще всего более полезно сидеть в тишине и использовать невербальные сигналы для передачи поддержки, чем попытки подобрать идеальные слова.

№3. Предлагаем помощь с ежедневными задачами

Депрессия может сделать повседневные задачи, такие как вождение автомобиля и покупка продуктов, невозможными. Спросите любимого, чем вы можете помочь маленькими способами:

• Помогите назначить встречи
• Обеспечить поездку на прием и обратно
• Магазин продуктов и другие дела вместе с другом
• Предлагать совместные прогулки несколько раз в неделю
• Спросите, можете ли вы помочь по дому
• Предложить пойти посмотреть кино или вместе выйти из дома

№4.Распознавать кризис и реагировать

Риск самоубийства существует всегда во время серьезных депрессивных эпизодов. Самый постоянный фактор риска — это попытки самоубийства в прошлом, но большинству завершенных самоубийств не предшествуют неудачные попытки. Одинокая жизнь, принадлежность к мужчине и выраженное чувство безнадежности также увеличивают риск самоубийства.

Если вы считаете, что ваш любимый человек может покончить жизнь самоубийством, не оставляйте этого человека в покое. Набери 9-1-1 и оставайся с любимым человеком.

№5. Береги себя

Уход за любимым человеком, страдающим депрессией, может быть сложным и непосильным. Обязательно уделите внимание своим личным потребностям, установите соответствующие границы и обратитесь за помощью к терапевту или группе поддержки.

Источники статей

1. Роберт Дж. ДеРубейс, Грег Дж. Сигл и Стивен Д. Холлон, «Когнитивная терапия против лекарств от депрессии: результаты лечения и нейронные механизмы», Nature Reviews Neuroscience, Volume 9 , 788- 796 (октябрь 2008 г.) | DOI: 10.1038 / №2345

2. Американская психиатрическая ассоциация, Диагностическое и статистическое руководство по психическим расстройствам, пятое издание , American Psychiatric Publishing, Вашингтон, округ Колумбия (2013): страницы 160–168.

Последнее обновление: 27 июля 2020 г.

.

8 способов помочь другу или члену семьи с депрессией

Депрессия не возникает на пустом месте. Это вызывает волновой эффект, который затрагивает всех, кто окружает человека. Члены семьи и друзья часто чувствуют себя беспомощными, не зная, как протянуть руку помощи или что делать, чтобы помочь страдающему близкому человеку.

Было бы хорошо, если бы депрессивный человек мог озвучивать свои потребности, чтобы друзья и родственники точно знали, что говорить и делать. Однако, по словам Дж. Раймонда ДеПауло-младшего, Доктор медицины, бывший профессор психиатрии и директор клиники аффективных расстройств в Медицинской школе Джона Хопкинса в Балтиморе, их навыки взаимоотношений значительно ухудшились. Общение становится проблематичным, потому что человек стесняется сказать, что он чувствует, ожидая осуждения.

Как же тогда член семьи поступает с минимальным указанием или без него? Каждый человек по-своему справляется с депрессией, но вот несколько универсальных вещей, которые вы можете попробовать, которые дадут вам и вашему близкому возможность выздороветь и обрести надежду.

СВЯЗАННЫЕ: Общий мозг: научитесь измерять и улучшать свое психическое здоровье и физическую форму

1. Узнайте о депрессии и других расстройствах настроения

Возможно, вы не сможете вылечить своего любимого человека. Но вы можете лучше понять его или ее состояние, узнав о депрессии или типе расстройства настроения, которое у него или нее. Чтение информации о болезни любимого человека поможет вам лучше контролировать ситуацию и даст вам больше терпения, чтобы терпеть сбивающие с толку или разочаровывающие симптомы.

Вот несколько мест, с которых можно начать:

2. Задавайте вопросы и ищите первопричину

Лучший способ понять тему — изучить ее, как журналист, и задать много вопросов. При депрессии и тревоге очень важно задавать вопросы, потому что территория настолько обширна, а опыт каждого человека очень разный. Скорее всего, ваш друг не собирается добровольно откашляться от необходимой вам информации, потому что он или она слишком стыдятся симптомов и боятся, что его или ее осудят.Чтобы лучше знать, что происходит, вы должны копать информацию. Вот несколько вопросов, на которые стоит обратить внимание:

• Когда вы впервые почувствовали себя плохо?
• Можете ли вы вспомнить что-нибудь, что могло его вызвать?
• Есть ли у вас мысли о самоубийстве?
• Есть что-нибудь, от чего вам становится лучше?
• От чего вам хуже?
• Вы в стрессе?

Вы знаете свою сестру, друга, брата или отца лучше, чем большинство специалистов в области психического здоровья, поэтому помогите им разгадать загадку их симптомов.Вместе подумайте, что могло быть причиной их депрессии: физиологически, эмоционально или духовно. Где отключение?

3. Помогите им определить источники стресса и справиться с ними

Не секрет, что стресс в значительной степени способствует возникновению депрессии. При хроническом стрессе кортизол попадает в кровоток и вызывает воспаление в нервной системе и во всех других биологических системах. В исследовании крыс, опубликованном в мае 2017 года в журнале Scientific Reports , проведенном учеными из университетов Орхуса и Ольборга, Дания, было показано, что стресс снижает врожденную способность мозга сохранять свое здоровье.Гиппокамп, регулирующий настроение, сжимается, негативно влияя на нашу кратковременную память и способности к обучению.

Стресс также мешает здоровым стратегиям выживания, что делает человека более уязвимым к перепадам настроения. Ваша задача — помочь любимому человеку определить источники стресса в его жизни и провести мозговой штурм, чтобы найти способы его уменьшить. Это не обязательно должны быть кардинальные изменения. Небольшие изменения в повседневной жизни, такие как использование некоторых техник глубокого дыхания, могут значительно изменить пагубные последствия стресса.

4. Поощряйте их искать группу поддержки

Неважно, что это за болезнь — сердечно-сосудистое заболевание, рак толстой кишки, фибромиалгия — человеку нужна поддержка в своей жизни, чтобы полностью выздороветь: люди с которыми они могут рассказывать ужасные истории и обмениваться ими, люди, которые могут напоминать им, что они не одиноки, даже если их симптомы заставляют их так себя чувствовать.

Исследования показывают, что группы поддержки помогают вылечить человека, борющегося с депрессией, и уменьшают вероятность рецидива. Медицинский журнал Новой Англии опубликовал исследование, в котором 158 женщинам с метастатическим раком груди была назначена поддерживающая экспрессивная терапия. Эти женщины показали большее улучшение психологических симптомов и сообщили о меньшей боли, чем женщины с раком груди, которые были отнесены к контрольной группе без поддерживающей терапии. Обсудите с другом способы получения дополнительной поддержки. Изучите и поделитесь со своим другом различными группами (онлайн или в городе), которые могут быть полезны.

5. Напомните им, что они невероятно сильны

«Когда вы в депрессии, вы не верите, что достойны любви», — объясняет д-р ДеПауло в книге « Понимание депрессии: что мы знаем» и Что с этим делать? . Вот что затрудняет отношения и особенно общение. Один из способов подтолкнуть их к выздоровлению — напомнить им об их сильных сторонах. Используйте конкретные примеры. Приводите примеры из своей жизни, когда они проявляли смелость, стойкость, сострадание, честность и настойчивость.Используйте фотографии, если они у вас есть, прошлых достижений или побед, которые укрепят их уверенность и воодушевят их на путь исцеления.

6. Заставьте их улыбаться, потому что смех помогает и лечит

Как я упоминал в своем посте «10 вещей, которые я делаю каждый день, чтобы победить депрессию», исследования говорят, что смех — одно из лучших вещей, которые мы можем сделать для наших здоровье. Юмор может помочь нам излечиться от ряда болезней. Когда в 2005 году я был госпитализирован из-за тяжелой депрессии, одна из дежурных психиатрических медсестер решила, что один сеанс групповой терапии будет состоять из наблюдения за комиком (на пленке), высмеивающим депрессию.В течение часа мы все переглянулись, как бы говоря: «Можно ли смеяться?» Эффект был на удивление мощным. Каждый раз, когда «черная собака» (как Уинстон Черчилль называл депрессию) схватила друга, я стараюсь рассмешить ее, потому что в смехе часть ее страха и паники исчезает.

7. Дайте им знать, что они не всегда будут так себя чувствовать

Если бы мне пришлось назвать одну вещь, которую человек (или люди) сказал мне, когда я был в сильной депрессии, что заставило меня почувствовать себя лучше, это было бы : «Вы не всегда будете так себя чувствовать.Это простое утверждение истины, в котором заключен самый мощный исцеляющий элемент из всех: надежда. Ваша самая трудная работа как друга или члена семьи — заставить вашего друга, брата, отца или сестру снова обрести надежду: поверить, что они поправятся. Как только их сердце будет здесь, их разум и тело вскоре последуют за ними.

8. Если вы делаете только одно дело, пусть это будет слушать

Вы можете не обращать внимания на все, что я написал, и просто сделайте следующее: слушайте. Отложите все суждения, сохраните все междометия … не делайте ничего, кроме как смотреть в глаза и открывать уши.В своем бестселлере « Kitchen Table Wisdom » Рэйчел Наоми Ремен пишет:

«Я подозреваю, что самый простой и эффективный способ установить связь с другим человеком — это слушать. Просто слушайте. Возможно, самое важное, что мы когда-либо даем друг другу, — это слушать. наше внимание. И особенно если оно дано от всего сердца. Когда люди говорят, не нужно ничего делать, кроме как принимать их. Просто примите их. Слушайте, что они говорят. Заботьтесь об этом. В большинстве случаев забота об этом даже важнее, чем понимать это.«

.