Как простить себя за измену – HEROINE

Здравствуйте. Хотелось бы попросить совета в моей запутанной и непростой ситуации. Я не знаю, как мне пережить и проработать измену. Свою. Все начиналось как короткий роман. Мы с молодым человеком просто общались, при этом находились в разных городах: я – на учебе, он – в нашем родном городе. Мы увиделись наяву, и уже во вторую встречу я поняла, что влюбилась. На данный момент мне кажется, что это было самое сильное чувство, которое со мной случалось. Наши отношения нельзя назвать легкими или классическими с точки зрения их зарождения.

До того как мы официально признали себя парой и признались друг другу в любви, прошел год. Я завоевывала его, максимально вкладывала все, что могла, чтобы отношения развивались. С его стороны не было никакого желания, ибо до этого он имел очень плохой опыт и не решался полюбить снова. По сути, до его признания развитие наших отношений было на мне.

Мне предстоял последний семестр обучения.

  Я уехала на полгода. И вот за это время все совсем испортилось.

Случилось несколько эпизодов, в которых он очень меня разочаровал. Я на протяжении долгого времени поддерживала его, верила, мотивировала, но в какой-то момент опустила руки, потому что ничего не происходило. Тот факт, что как таковых настоящих отношений у нас так и не было, расстояние и непонимание привели к тому, что мои чувства самопроизвольно начали улетучиваться. Желание общаться исчезло. Он не знал, как разрешить конфликт, не мог понять, что происходит, и в итоге я выслушивала упреки и агрессию с его стороны. А меня злил тот факт, что мне когда-то удалось разжечь искру и все удержать, будучи на расстоянии, а он почему-то не может и не старается найти варианты.

В это время на горизонте замаячил другой парень, который  отвечал всем моим желаниям и, как назло, уравновешивал все противоречия из предыдущих отношений. Получилось так, что я ушла к нему.

Мы с тогда еще моим парнем встретились вживую, но правду я ему так и не рассказала.

У нас был разговор о наших отношениях, мы признали, что их на самом деле и не было и сейчас самое время их начать строить, но это уже было невозможно. Мы расстались. Я видела, как ему больно, как он переживает, но при этом не чувствовала ничего. Очень странно осознавать, что такое сильное чувство может просто взять и исчезнуть. Это поставило под сомнение всю мою веру в любовь.

Однако спустя время меня захлестнуло очень большой волной чувства вины, ненависти к себе, непонимания. После пары месяцев подобных мыслей, все немного поутихло. Я уже думала, что все пережила, как через почти два года все вернулось снова.

Я находилась в нашем родном городе, когда на меня нахлынула безумная ностальгия по былому. В нынешних отношениях с тем самым парнем я несчастлива, и только и жду момента, чтобы уйти. На этом фоне начало казаться, что те отношения были идеальны, а я, дура, все потеряла. И что измена в нашем случае могла бы все изменить в лучшую сторону. Тем более, что почти все вещи, которые когда-то меня разочаровали и отвернули от него, он исправил и искоренил.

Пыталась с ним связаться, но он игнорирует меня. А я просто хочу хотя бы обсудить все что произошло, попросить прощения, простить и отпустить. Теперь залипаю в его инстаграм и сутками думаю о нем. Прокручиваю, что если бы отношения можно было бы вернуть и ловлю себя на мысли, что в какой-то степени хочу этого. Но вряд ли это все воплотиться в реальность. Где-то внутри, мне кажется, что мои чувства к нему еще не умерли. На данный момент я как будто по-настоящему начинаю переживать все произошедшее, и все чувства, что были ранее, нахлынули с двойной силой: и вина, и злость, и обида. Мне очень больно. И я не знаю, что делать. В интернете как-то мало руководств для изменщиков, о том, как это пережить, если ты по другую сторону.

Ответ: Привет! В твоих словах о ностальгии по бывшему я вижу ключевую фразу, которая, возможно, все объясняет: «..на этом фоне мне начало казаться, что те отношения были идеальны». Твои сегодняшние отношения не сложились и теперь прошлые кажутся не такими уж плохими. Проблема в том, что это иллюзия, подкрепляемая годами, которые прошли и стерли или ослабили большинство плохих воспоминаний.

Прошлые отношения так и остались в твоем сознании невразумительными и незавершенными: вы то ли встречались, то ли нет; любили, а может, придумали все это. Хорошо тебе с ним было или ты очень хотела, чтобы твои усилия по завоеванию мужчины не прошли зря, – сейчас этого уже не разобрать. Бывший остался незакрытым гештальтом, отсюда страстное желание еще раз все обсудить и услышать от него, что ничего нельзя вернуть. Однако никто не обязан закрывать наши гештальты, и парень имеет полное право тебя игнорировать. Его поведение в данном случае тоже ответ на твой вопрос, а можно ли вернуть эти отношения.

Что ты можешь сделать. Для начала – завершить отношения, в которых несчастлива, но зачем-то продолжаешь находиться. «Только и жду момента, чтобы уйти», – какого конкретно момента ты ждешь? Когда заручишься поддержкой бывшего? Когда найдешь другие отношения, в которые можно будет уйти? Когда парень сам тебя бросит и ты сможешь уйти без чувства вины? Для того чтобы выйти из не устраивающих тебя отношений, не нужен подходящий момент, а вот честность перед собой и партнером понадобится.

Что касается измены – вина за нее всегда лежит на том, кто ее совершил. Какими бы никчемными ни казались ваши отношения с бывшим на тот момент, это ты выбрала не решать проблемы или расстаться с ним, а искать недостающих эмоций в другой связи. Стоит честно это признать, сделать выводы и идти дальше. Нет смысла бесконечно изматывать себя самоуничижением, конструктивней будет больше не совершать подобных ошибок, раз уж теперь ты знаешь, как плохо они влияют на самооценку.

Возвращать бывшего не рекомендую, даже если он внезапно переменится и заявится завтра с букетом к твоему порогу. Теперь отношения с ним в любом случае изначально будут строиться на твоем чувстве вины, а с таким багажом здоровую связь не создашь.

Поэтому лучшее, что ты способна сейчас сделать для себя, – уйти из неудачных отношений, перестать грезить о прошлом и жалеть об ошибках, а сконцентрироваться на том, как не совершить их в будущем.

Читать по теме:Почему за измену всегда осуждают женщину

 

Добавить в избранное

Статьи по теме:

Не смогла простить себя за измену мужу и потеряла всё

Хочу рассказать о том, как я изменила мужу и потеряла всё. Попрошу, не судите строго, ибо вы не скажете мне больше того, чего я сама себе сказала.

У меня была прекрасная семья, замечательный во всех отношениях муж (внимательный, любящий заботливый), умница дочка. Но я сама своими руками разрушила свою жизнь, погубила мужа, а также искалечила жизнь дочери.

До мужа я встречалась с парнем, практически со школьной скамьи, но потом он ушел в армию, а там остался на контракт, где и женился. Хотя я его ждала, писала длинные письма, а он вот так со мной обошелся.

Я поступила в техникум, закончила, и на практике познакомилась со своим будущим мужем. Он был на 5 лет старше меня и в той компании был начальником отдела.

У нас завязался роман, и спустя полгода мы поженились. А еще через пару лет у нас родилась дочь. Жили дружно, в любви и согласии. Но я все равно думала о своем первом парне.

Прошло 13 лет. Муж стал первым заместителем директора, мы ispovedi.com ни в чем не испытывали нужды. Он буквально на руках меня носил все эти годы. Был отличным мужем и отцом для нашей дочери.

Все началось с того, как я устроилась на новую работу, будь она не ладна, где и познакомилась с парнем, моложе меня лет на семь. Он был так похож на моего бывшего парня, что у меня просто сорвало крышу. Как будто электрическим током ударило.

Нет, я по-прежнему любила своего мужа. Но он был нечто привычное, обыденное, родное, близкое. Но такой особой умопомрачительной страсти я к нему уже не испытывала.

Мне захотелось чего-то новенького. Хотя я всячески сопротивлялась его ухаживаниям, но его напористость и настойчивость сделали свое дело и я не устояла. У нас завязался роман. Если можно было это так назвать. Хотя ни любви, ни нежности я к любовнику не испытывала – только животная страсть и дикое желание секса.

Он был тоже женат, но мы не обращали внимания на все моральные принципы и прочие устои. При встречах мы никогда не обсуждали свои семейные и ispovedi.com другие проблемы. Нам было просто классно в постели без лишних слов, быта и других обязательств.

На тот момент я не испытывала никаких угрызений совести, стыда или чувства вины. Я считала, что раз никто ничего не знает, значит, этого не было. Думала, что жизнь дается одна и от нее нужно брать все.

Я жила как будто в двух разных мирах. У меня было раздвоение личности, как в тумане. Я не соображала, что творила. Но и не думала, что рано или поздно за все придется расплачиваться.

В тот день муж с дочерью решили уехать к его сестре на все выходные. Я притворилась, что плохо себя чувствую, и уговорила ехать без меня. И как только они за порог, я тут же на телефон и пригласила своего любовника к нам домой.

Дальше было все как в банальном анекдоте, правда, никому не было весело. По дороге у них сломалась машина, и муж с дочерью вернулись. Поймали прямо на горячем. Мы даже одеться не успели.

Я, наверное, никогда не забуду шоковое состояние ispovedi.com мужа. Его глаза, полные боли и страдания. И гнев дочери! Они как пощечина наотмашь, как ледяной душ, вернули меня в реальный мир.

Я даже не могла подобрать слов в свое оправдание. А чувство вины и стыда перед мужем и дочкой, отвращение и презрения к самой себе, а также осознание того, что я натворила, обрушилось на меня разом в один миг.

Я не видела, как любовник ретировался, подхватив одежду в охапку. Не слышала того, что мне говорил муж. Просто так и заявила ему: «Мне тебе нечего сказать».

Он собрал кое-какие вещи и ушел. В итоге я всю злость на себя сорвала на дочери, заявив ей, что она еще слишком мала, чтобы меня судить, и если ей чего-то не нравится, то может убираться следом за отцом.

На следующий день я порвала все отношения с любовником, но и поняла также, что и с мужем больше оставаться не смогу. Не смогу ему больше смотреть в глаза. Не смогу никогда себя простить за такое предательство. Я поняла, что недостойна такого хорошего ispovedi.com мужа.

Даже через неделю, когда муж пришел с цветами мириться. Сказал, что готов все забыть, простить меня, предлагал начать все сначала. Сказал, что не представляет своей дальнейшей жизни без меня и дочери, и даже сам просил прощения, считая самого себя виноватым в моей измене (хотя он был ни в чем не виноват).

Я не пустила его на порог. Даже не давала ему к себе прикоснуться, т.к. ощущала себя настолько грязной, что боялась его испачкать. Сказала ему, что прощения я у него не просила, и в его прощении также не нуждаюсь. Что у меня теперь другой мужчина, я его люблю и подаю на развод, а на его дальнейшую жизнь мне абсолютно безразлично.

Что же касается дочери, то ее отцом он быть не перестанет. Она уже не ребенок. В общем, вылила на него гадостей, которых он не заслужил, обозвала его тряпкой, спрашивала, где его гордость.

Решила, что так будет лучше. Прежде всего для него. Пусть лучше он меня возненавидит и быстрее забудет, встретит порядочную женщину, не такую, как ispovedi.com я, и начнет новую жизнь.

Когда он ушел, я весь вечер и всю ночь проревела. Я поняла, что теперь потеряла всё. Мне не хотелось жить, и лишь дочь останавливала меня от желания наложить на себя руки.

Муж еще пару раз приходил, но я лишь выставила его вещи. Сказала, что пока не поделим квартиру, он может жить, где хочет, хоть на улице. А у самой сердце просто на части разрывалось и выть волчицей хотелось. В итоге он отступился, и через два месяца мы развелись.

После развода я его больше никогда не видела. Первые полгода приходили алименты на карточку, а потом он исчез. Спустя еще полгода я узнала, что он уехал добровольцем в «горячую точку», где и погиб. Тела так и не нашли. Через знакомых я узнала, что он не хотел жить и искал смерти.

Я знаю, что это я одна во всем виновата. Это я убила своего мужа, изменив ему, точно так же, как если бы пырнула его ножом. Слез у меня уже не было. Я их ispovedi.com все выплакала.

Жизнь меня тоже перестала радовать. Я стала прикладываться к бутылке, и даже не заметила, как упустила дочь. Она стала приходить домой поздно, а то и вообще могла не прийти ночевать.

Её забирали и привозили на иномарках какие-то взрослые парни. Она сменила прическу, стала накладывать густой макияж, непонятно откуда у неё стали появляться новые вещи, планшеты, телефоны.

Когда я пыталась её вразумить, она мне грубо отвечала, чтобы я на себя посмотрела, есть в кого. Даже убийцей назвала. Отец держал её в ежовых рукавицах и при нем она никогда бы себе этого не позволила.

Чувствую, что дочь катится по наклонной, хотя ей только недавно 16 исполнилось, а я уже ничего не могу сделать. Я даже не знаю, где могила моего мужа, чтобы прийти и попросить у него прощения за все то зло, которое я причинила близким и родным мне людям.

Автор: Виктория

Похожие истории из жизни:

Я – подлая предательница? Как простить измену самой себе • Фаза Роста

Как теперь жить дальше? Как смотреть ему в глаза? Что обо мне будет говорить его семья? Да что уж там – что обо мне будет говорить моя семья?!

Муки совести и страх осуждения – вот первое наказание, ожидающее изменницу сразу после возвращение в реальность. Ведь заигрывания любовника кажутся всего лишь запретной игрой, забавной, но кратковременной.

А вот последствия могут быть необратимыми…

Со временем приходит осознание, что игры зашли слишком далеко, а та черта, которую нельзя было переступать, осталась позади. Виноват ли ваш любовник в случившемся? Отнюдь.

Вас никто не насиловал и не заставлял идти на измену. Это ваше решение, какие бы причины не скрывались за ним. Ваш муж уже знает о произошедшем? В любом случае вам предстоит заглаживать вину не только перед ним, но и перед самой собой.

Вы одна в панике ищите ответы на волнующие вопросы и понятия не имеете, что же делать дальше.

Давайте будем реалистами и разберемся, как можно достойно решить сложившуюся ситуацию.

Всему конец

Измена – это удар, который говорит о многом. Прежде всего, о проблемах в отношениях. Недостаток любви, секса, нежности, тепла, заботы – вот самые распространенные причины появления любовного треугольника.

Что вы делали для того, чтобы избежать всех этих проблем? Если вы решили сами сбежать к другому мужчине, то есть всего два варианта – либо вы недостаточно старались и делали все неправильно, либо ваш мужчина безнадежен.

Первое изменить сложно, ведь чтобы научиться лечить отношения, вам нужно время и огромное желание. Второе изменить еще сложнее, если вообще возможно.

В обстановке испортившихся отношений ваша измена вполне ожидаема. Да, правильнее было поговорить с супругом, расстаться с ним,и лишь после этого поддаваться ухаживаниям другого. Но никто в этом мире не идеален.

Стоит ли прощать измену самой себе? Конечно, иначе постоянное чувство вины приведет вас к глубокой депрессии или состоянию нервоза. Измена была вашим небольшим бунтом против мужа, а бунт без скорого результата превращается в хаос.

Чтобы понять, как простить измену, не позволяйте навязчивым мыслям вгонять вас в уныние. Да, вы сделали ему больно и поступили не лучшим образом. Но вы тоже человек, вы имеете свои желания и требования, которые не удовлетворял ваш законный муж.

Сейчас вам необходимо вынести максимум уроков из сложившейся ситуации и принять ее как опыт – это лучший совет.

Решение ситуации во многом зависит от вашего восприятия. Смотрите вперед и не повторяйте ошибок прошлого. Только так вы станете лучше и сильнее своей вчерашней «Я».

Новое начало

Измена не всегда является концом отношений. Несомненно, это была огромная ошибка и вы все еще не можете понять, что вас сподвигло предать любовь и доверие любимого человека. Но разве нельзя все исправить?

Когда люди действительно любят друг друга и хотят работать над отношениями, они могут прощать многое, в том числе и измену. Помните об этом, ведь лишь сила любви сможет сохранить ваши отношения.

Итак, вы хотите заслужить прощение мужа и простить себя саму за ужасный поступок. Не спешите делать все сразу, разберитесь во всем по порядку.

1) Заслужите прощение мужа

Сами расскажите ему об измене. Не врите и говорите чистую правду. Заранее определитесь с причиной предательства и будьте готовы озвучить ее супругу и признать свою вину.

Ваши аргументы:вы ошибались, вы не думали о последствиях, вы хотели отомстить за обиды, вы поддались мимолетному порыву – будьте честны и с собой, и с партнером.

Главное в самокритике – вините не себя, но свои действия. Мужчине с вами еще жить, а плохие поступки навсегда останутся в прошлом.

Не ожидайте быстрого прощения, оно может настать лишь через месяц и даже год. Только не сдавайтесь и не опускайте руки. Если мужчина вас любит – он обязательно простит и даст вам второй шанс на совместное счастье.

2) Заслужите прощение самой себя

О том, как простить предательство самой себе, говорят не часто. Все обеспокоены прощением пострадавшей стороны, но невозможно быть счастливой, постоянно виня себя в грехах прошлого.

Ваше состояние бесконечной тревоги и подавленного настроения, вредит психике и здоровью. Потому заслужив прощение мужчины, займитесь собой.

Почему именно в таком порядке? Потому что сейчас вы максимально искренни в своем покаянии. Вам будет намного легче убедить мужчину в правдивости своих намерений, ведь каждое слово и каждая слеза будут идти от чистого сердца.

Не обязательно искать «самопрощения» в одиночестве. Вам вполне могут помочь беседы с друзьями или семьей. Но если они не могут вас понять или вы не желаете обсуждать с ними такие темы – обратитесь к специалисту. Если не разговор с мамой, то психологические консультации станут вашим спасением.

Чего вы заслуживаете

Можно ли простить измену? Прощение требует времени, даже если речь идет о прощении самого себя. Помочь все ускорить вам могут медитация, разговоры с друзьями, моральный и физический отдых на природе..

Не утопайте с головой в других проблемах, дайте себе полностью проработать эту. Иначе вы запутаетесь в своих эмоциях еще сильнее.

Сейчас вам кажется, что стыд и боль никогда не уйдут и всю жизнь будут жить в вашей голове. Вы ошибаетесь. Так случится лишь в том случае, если вы переложите ответственность на судьбу, время или на решение супруга.

Вы сами ответственны за чувство вины, вы сами совершили ошибку, которая теперь не выходит из вашей головы. поэтому только вы в силах понять, прощать ли себя, и оставить ли этот опыт в прошлом.

 

Как простить себе измену | Psysovet.ru

02 апр. 2017

Мирона

Не так давно случилось нечто совершенно на меня не похожее… Я изменила любимому мужу… Я всю жизнь ненавидела это слово «измена», призирала изменников, очень боялась что меня предадут, этот страх часто воплощался и даже воспитал во мне паталогическую ревность, с которой я борюсь по сей день. Но выйдя замуж я и представить не могла что сама предам любимого. Семейная рутина толкнула меня к мысли что муж охладел когда мне, что я такая молодая больше никогда не буду желанной, и когда другой мужчина проявил ко мне такой интерес, я поддалась искушению… В этот момент я думала о том что всеравно все плохо и хуже не будет, и мною овладела потребность. Потребность в близости… Я расскаялась сразу после содеянного, всего несколько дней обдумывала этот поступок, но я сразу приняла решение все россказать мужу, и только решала как это сделать. Несмотря ни на что я его любила, я плакала не от страха что он уйдет а от того что причинила ему боль. Мне было больно чувствовать как больно ему. Он простил меня… Сразу… Кричал бил посуду… Но когда я сказала что наверное нам лучше разойтись, он сказал что всеравно любит меня и не готов отпустить, сказал что понимает что и его вина в случившемся есть (хотя это не так, он не виноват, он старался для семьи и мне показалось что он специально не уделяет мне внимания, но это было не так) мы сохранили семью, он никогда ни единого раза ни при какой ссоре даже взглядом не напомнил мне о моей вине. Он пообещал что забудет и простит мне это и держит слово. Я тоже старалась забыть, я сейчас ношу под сердцем его ребенка, и он каждый день говорит мне как он меня любит, и что я у него самая лучшая на свете, цветы дарит часто, но… Я до сих пор не могу простить себе то что я сделала, не могу поверить что я так ранила самого любимого на свете человека… Каждый день думаю об этом, часто плачу и спрашиваю себя
-Как я могла???!!!
Он не видит моих мучений совести. Наши отношения открыты и мы всегда всё обсуждаем и вместе ищем решение проблем, и я всего один раз попыталась сказать ему как мне больно из-за того что я сделала, но он лишь напомнил мне что мы договорились не вспоминать об этом, обнял и сказал забудь! А я не забываю… Скажите, как простить это себе, ведь мои мучения невыносимы, а самое главное ребенок во мне испытывает те же эмоции что и я, я подвергаются его опасности. Помогите, как себя простить??

изменено 30 нояб. 2019 Доброго дня, Мирона ! Психолог ответит Вам уже скоро. Рекомендую ознакомиться с полезной статьей про измены. 08 апр. 2017

Олеся Веревкина

Мирона, извините за задержку с ответом, тема затерялась. Психолог Мария Виноградова ответит завтра утром.

09 апр. 2017

Здравствуйте, Мирона. То, что Вы не стали скрывать от мужа измену, говорит о Вас как об искреннем, сильном человеке, — у меня много уважения к Вам. Муж уже давно простил Вам то, что было, но Вы сама никак не можете принять случившееся и простить себя.
Нас с детства учили тому, «что такое хорошо, а что такое плохо». И когда мы поступаем вразрез с социально одобряемым поведением, нас накрывает ощущение собственной «плохости»: мы чувствуем, что вместо понимания достойны сурового наказания, и если окружающие не виноватят нас, начинаем делать это сами. На тот момент Ваш шаг был продиктован закономерным и вполне понятным ощущениями собственной ненужности и непривлекательности для мужа, стремлением снова почувствовать себя любимой и желанной, что Вы и получили в близости с другим мужчиной. По сути, секс — самая глубинная форма общения, и Ваш муж наверняка так и воспринимает произошедшее, не акцентируя внимание на пугающем слове «измена». Главное — что Вы честно рассказали мужу о случившемся, получили его прощение, вместе преодолели эту ситуацию (которая вывела отношения на новый уровень) и теперь ждете малыша, о котором сейчас и следует думать вместо того, чтобы продолжать виноватить себя. Вы не «плохая», — просто так получилось, и это испытание вы с мужем уже прошли, а значит — стоит отпустить мысли об этом и успокоиться.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Похожие консультации

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!

Консультацию ведет

219Отзывов

1253Консультаций

Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию

Как простить себя за измену?

 

Иногда случается так, что девушка изменяет своему молодому человеку, а потом мучается от этого, не может есть, спать по ночам, у нее не получается спокойно жить, так как даже самой себе она не может простить своего поступка.

Она со страхом вспоминает о случившемся, старается сделать все для того, чтобы скорее эту неприятность забыть. А как нужно поступить на самом деле? Стоит ли вообще забывать о своей измене? И как простить себя за измену?

Да, девушка изменила. Да, она поступила очень плохо. Но у любого поступка есть события, которые ему предшествовали. Девушка должна подумать, так ли уж ей хорошо со своим избранником. Скорее всего, не очень. В противном случае она никогда не пошла бы ему изменять, так как по своей природе представительницы слабого пола моногамны.

Если девушке со своим избранником некомфортно, если она хотя бы просто думает об измене, нужны ли вообще такие отношения? Причем все это вовсе не говорит о том, что после каждой ссоры со своим партнером девушка бежит в объятия незнакомого симпатичного парня.

Отношения являются очень сложной вещью, в них обязательно есть как радостные моменты, так и различные неприятности. Скорее всего, девушка просто ото всего устала, в отношениях с молодым человеком ей не хватает радости и взаимопонимания. К тому же нужно подумать, много ли существует мужчин, которые за измену себя корят. На самом деле таких молодых людей по пальцам пересчитать можно.

Девушка своего избранника знает лучше всех, она должна постараться предположить, как бы вел себя он, если бы изменил. Если бы в его поведении ничего не поменялось, то представительница слабого пола тоже должна как можно скорее избавиться от мучающего ее чувства вины.

Если же девушке очень плохо, для облегчения своей души она может сходить в церковь. Там она должна покаяться и выбросить из головы все мысли о своем проступке. Покаяться – это значить признаться себе в своей ошибке, раскаяться в ней и больше никогда ее не совершать. О содеянном поступке девушка сожалеет очень сильно, измена на самом деле представляет собой роковую ошибку, поэтому необходимо исповедаться и начать жизнь с нового листа.

< Предыдущая		Следующая >

Стоит ли признаваться в измене? Истории женщин, которых предали и которые предавали сами | 45.ru

В обратной ситуации, когда изменили вам, решить — прощать или не прощать измену, сможете только вы сами. Алена Сагадеева говорит, что иногда с разными партнерами один и тот же человек решает этот вопрос по-разному.

— Самое важное — понять, что такое было в постороннем приключении, чего нет в ваших отношениях. И если это, например, ощущение опасности или новизны, не имеет смысла продолжать отношения, так как ни того, ни другого в длительных отношениях обычно нет. Насколько ценен для вас партнер? Есть ли желание дать ему то, ради чего случилась измена? Сохраняется ли ощущение исключительности в отношениях? И еще множество вопросов необходимо рассмотреть и обсудить, прежде чем принимать решение. Нормально ли прощать измену? Норма — это то, как принято в большинстве случаев. У каждого человека система ценностей и выборов строго индивидуальна. Важно понимать, чем придется заплатить за то или иное решение: риски и последствия есть всегда. Если измена случилась, отношения продолжаются, но в них ничего не изменилось, новая измена гарантирована, — заключает эксперт.

— Женщина, если готова мириться с изменами мужа — ради так называемого «семейного блага». Это нормально, главное, чтобы это было нормально в ее сознании, а не так, что внутри всё кипит, а она закрывает на всё глаза. Если боль заглушать, она, как правило, переходит в болезнь физическую, а разве это хорошо? Если же она пытается во что бы то ни стало сохранить семейное благо, а ей изменяют совершенно откровенно, то в этот момент нужно задуматься о детях, которые видят такую модель поведения. Они вырастут — и для них станет нормой такой формат, даже если они будут сопротивляться, но потом эти дети придут к психологу и будут разбирать причины, по которым они не могут создать «хороший союз», — говорит Марина Протопопова.

«Заниматься сексом с другими — это не измена»: секс-блогер откровенно рассказала о жизни полиаморов.

Значит, не любит: 6 популярных мифов об изменах, в которые все верят (хоть раз в жизни это коснется каждого).

Право на лево: история семьи, которая легализовала измены ради любви, — они стали полиаморами.

Как простить измену и жить дальше?

1874

Семьи распадаются по разным причинам. Однако до сих пор одной из самых распространенных является измена. Для одного человека она становится причиной психологической травмы на долгие годы, а для другого – шансом начать отношения заново. Но как и для одного, так и для другого такой поступок заставляет задуматься и поменять отношение к близкому человеку.

Почему изменяют мужчины?

Измены бывают разные. Одно дело, когда она произошла случайно под влиянием алкоголя на корпоративной вечеринке, и совсем другое дело, когда мужчина изменяет постоянно. Вторая ситуация намного сложнее.

К основным причинам мужской измены можно отнести:

• Зов природы (жажда тестостерона). Мужчина перестал заниматься любимым делом, спортом и его организму необходим новый всплеск эмоций, который он ищет на стороне в женском внимании;
• Плохое воспитание. С детства парень был обделен вниманием. Родители занимались своей жизнью, игнорируя желания парня. Поэтому во взрослой жизни он ищет любовь и понимание со всех сторон;
• Женщина превосходит над мужчиной. Он перестает себя чувствовать самцом и хочет испытать это чувство с другой;
• Мужское одиночество. Женщина увлечена детьми, хобби и посвящает этому все свое время, не обращая внимание на мужа;
• Отсутствие сексуального интереса у жены. Она перестала флиртовать с мужчиной, показывая ему, что он ей интересен только как отец ее детей;
• Изменение поведения женщины. Она начала ворчать в любой ситуации и быть вечно недовольной по отношению к партнеру;
• Отсутствие взаимопонимания. Женщина и мужчина перестали понимать друг друга;
• Мужское самоутверждение. Если у мужчины что-то не получилось в жизни (отсутствие успехов в работе), то с помощью измены он хочет самоутвердиться;
• Желание попробовать что-то новое. Жизнь мужчины стала обыденной, а каждый день происходит одно и тоже. От этого он устает и ему хочется испытать новые чувства;
• Перенос ответственности. Партнер не может порадовать возлюбленную и поэтому ждет от нее каких-то действий, но если их нет, то он начинает искать что-то новое на стороне;
• Искушение профессиональной соблазнительницей. Мужчина просто попал в руки опытной дамы, которая очаровала его с помощью хитрых приемов.

Мужская измена представляется собой, в основном, потребность в спонтанном и незапланированном сексе.

Почему изменяют женщины?

В народе принято считать, что изменяют только мужчины. Оправданием этому служит природная полигамность. Но в современном мире, где женщины соревнуются с сильным полом, они тоже идут на измену, особенно, если на это есть причины.

Основные причины измены женщин:

• Сексуальная неудовлетворенность. Звучит банально, но очевидно. Женщину может устраивать в браке все, кроме секса. Но, например, если дома нет вкусной еды, человек идет в ресторан. Так и с изменой. Если в доме есть все, кроме качественного секса, человек изменяет;
• Эмоциональная составляющая. После свадьбы сердце женщины по-прежнему эмоциональное. Оно хочет страсти и большой любви. Поэтому влюбиться в кого-то будучи замужем — дело нехитрое. Особенно, если по приходу с работы муж заваливается перед телевизором, в то время как у коллеги по работе светятся глаза при одном только взгляде на неё. Для женщины любовь — это важно. Ей сложно устоять перед человеком, который ее желает;
• Месть. Женщины не могут простить мужскую измену. Но если она этого мужчину по-прежнему любит, то очень хочет и пытается простить. Чтобы жить дальше с таким человеком, женщины решаются на измену. Самооценка в этом случае повысится и осадка на душе не будет. Однако вряд ли после этого мужчина захочет остаться с такой женщиной;
• Стороннее развлечение. Такая причина измены больше характерна для мужчин, но некоторые женщины также ей подвержены. Они не могут не изменять, как и не способны отказаться от других жизненных удовольствий;
• Страх что-то пропустить. Эту «болезнь» создало современное общество. Человек боится пропустить что-то интересное и важное. Ведь одним людям это доступно, а другим — нет. Обычно этому соблазну подвергаются девушки, у которых был единственный мужчина. Часто к ним в голову закрадывается мысль о том, что может это не тот мужчина и она из-за него пропускает страстную жизнь;
• Случайность. Тот случай, когда утром это забывается. Случается такое, например, после пьяной вечеринки. Факт в том, что угрызения совести в такой ситуации практически отсутствуют.

Это основные причины измены женщин. Но суть может крыться и в другом. Поэтому не стоит их брать за основу.

Можно ли прощать измену?

Можно ли простить измену? Этот вопрос сроден известной фразе: «Казнить нельзя помиловать», в котором расстановка знаков препинания полностью зависит от каждого человека. Универсального рецепта нет. Чтобы решить, прощать ли измену, воспользуйтесь несколькими советами ниже:

• Возьмите тайм-аут. Измена — душевная болезненная травма. Чтобы ее пережить, потребуется время (дни, месяцы, а иногда даже годы). Не пытайтесь биться в истерике и рубить все отношения, созданные годами. Сначала успокойтесь. Вы должны мыслить хладнокровно, чтобы принять правильное решение. Выделите время для себя. Сходите в спа-салон, возьмите несколько выходных. Если есть возможность, смените обстановку хотя бы на одну неделю. Отправьтесь в незабываемое путешествие. Правильный качественный отдых и новые впечатления помогут привести в порядок все мысли;
• Изучите ситуацию. Измена измене рознь. По словам психологов, увлечение на стороне — это лишь маленькая часть проблемы. Прежде, чем простить/не простить измену, тщательно изучите проблему и поймите, какие причины способствовали наступлению этого неприятного события;
• Не осуждайте вторую половину. Не напоминайте постоянно про измену. Эпизод измены придется проработать и оставить позади себя, а не использовать в качестве инструмента для создания чувства вины. Основная задача — не решить, кто виноват, а что делать в такой ситуации.

Простить измену может только сильный человек. Но и сделать это можно только, если это происходит не систематически.

Как простить измену мужа?

Простить измену мужа трудно. Причины, почему может изменить муж, разные. Например, из-за недостатка любви или просто потому что любовница моложе. Чтобы понять, можно ли простить мужа за измену, нужно разобраться в причине увлечений на стороне.

Кажется, что опытной женщине простить измену проще. Это не так. На самом деле, измену легче простить молодой девушке, когда ее любовная жизнь только начинается и она полна надежд на будущее. Женщина, которая прожила со своей второй половинкой много лет и имея совместных детей считает измену концом любовной сказки.

Поэтому первым шагом для прощения измены является принятие ее. Себя жалеть не нужно. Наоборот, лучше убеждать себя в привлекательности. Если муж хочет помириться и вернуться в семью, объявите мир, но не скрывайте свою боль.

Разговор начистоту

Еще один способ простить измену мужа — поговорить откровенно. Стороннее увлечение легко обнаруживается. Об измене может рассказать и сам супруг. Если женщина скромная и тихая, она должна стать сильной и немного гневной. Если она агрессивная, то нужно быть скромной и сдержанной.

Другими словами, удивите вторую половинку своей реакцией. Если мужчина ценит рассудительность в женщине, значит и разговор должен быть таким. Главное — заставить в разговоре его чувствовать виноватым. Это и будет наказанием. Не нужно угрожать, что вы тоже измените или, наоборот, сразу прощать. Это не выход из ситуации.

Временное расставание

Невозможно простить мужа, если каждый день видеть его лицо. Поэтому психологи рекомендуют пожить отдельно. Если вы уже собрали вещи, оставьте о себе какое-либо напоминание. Не стоит делать так, чтобы муж расслабился.

Основная цель при уходе — заставить мужа подумать о сложившейся ситуации.

Если в семье были романтические отношения, измену простить легче. Обычно подобные измены возникают в результате ссоры или гнева. Уехать желательно не к родителям. Лучше путешествовать. Детей нужно взять с собой. Однако скрывать от папы ребенка не стоит. Поездку в его глазах нужно выставить как развлечение, а не наказание.

Вопрос о детях

Детей не нужно использовать, как оружие. Взрослые проблемы на то и взрослые, чтобы решать их самостоятельно. Но дети — это изюминка в трудной ситуации. Именно они помогут справиться маме в сложной ситуации.

Мужа нужно простить не только словами, но и хорошими совместными воспоминаниями. Каждый человек может совершить ошибку. Обязательно о принятом решении остаться или уйти нужно сообщить ребенку. Если он взрослый, то выводы может сделать самостоятельно.

Полюбите себя

Неуверенным в себе женщинам труднее простить измену. Ведь привлекательной девушке, которая пользуется успехом у представителей сильного пола, легче бороться с неприятными чувствами.

В первую очередь полюбите себя. Не как мать или успешную в карьере женщину, а как соблазнительницу. Легкий флирт и комплименты со стороны других мужчин помогут быстрее простить измену. Не нужно изменять. Разговор с интересным вам человеком или ужин — это не измена. Докажите себе, что лучше вас никого нет. Даже если нет настроения, красиво оденьтесь и встретьтесь с друзьями.

Прощать измену не всегда нужно. Действие не должно быть вынужденным. Например, во благо маленьким детям или из-за длительных отношений. Если не сможете простить измену и смириться с имеющим фактом, лучше расстаться. Бояться одиночества не нужно. Ведь если женщина уверена в своих силах, успешна и сильна, она может влюбиться вновь в любом возрасте. Примите измену, как знак свыше. Начните новую жизнь. Если не хочется, не прощайте. Жить не любя хуже измены. Но имейте ввиду, что поступки должны быть обдуманными.

Как простить измену жены?

Все мужчины собственники. Они уверены, что жена должна быть только их. Для большинства мужчин измена жены приравнивается к масштабной катастрофе. Если факт измены подтвержден, в голове возникает огромное количество вопросов, ответов на которые не найти.

Советы психологов, как простить измену жены:

• Возьмите себя в руки. Остыньте и хорошо обдумайте поступок второй половины;
• Не устраивайте жене допрос в подробностях. Это значительно усилит негативные эмоции. Для начала спросите, что означал для нее тот мужчина;
• Желательно на время расстаться. В этом случае каждый из супругов хорошенько обдумает ситуацию и сделает собственные выводы. Решение придет само: стоит ли прощать супругу или нет;
• Найдите в себе силы и двигайтесь только вперед. Поймите причину, по которой жена решилась на такой поступок. Иначе исправить проблему не получится и придется расстаться;
• Решили, что готовы простить измену? Начните действовать. Длительный перерыв может негативно отразиться на чувствах. Восстановить все будет практически невозможно. Встретьтесь на нейтральной территории, спокойно поговорите и обсудите, как действовать дальше. Возможно, нужно начать все заново, как будто вы не были в браке, не было замужества и измены.

Прощать ли измену жены, решать вам. Но если вы все-таки решили сохранить отношения, нужно оставить все позади и больше никогда не возвращаться к этим воспоминаниям.

Жизнь после измены любимого

Жизнь после измены любимого — трудный период, но с ним можно справиться. Пострадать придется, без этого никак. Однако по словам психологов затягивать с депрессией тоже не рекомендуется.

Также стоит подумать, что с такой ситуацией сталкивается большинство представительниц прекрасного пола. Если вам кажется, что вы особенная, то статистика говорит об обратном. Большинство девушек либо уже пережили факт измены, либо переживут в скором будущем. Даже если вы ежедневно замечаете счастливые семейные пары, это не значит, что в их жизни не было измен.

Советы о том, как жить после измены любимого:

• Не вините себя в случившемся.
• Займитесь саморазвитием.
• Много путешествуйте и общайтесь с приятными людьми.
• Простите измену мужа и живите дальше.

Не допускайте мысли о том, что любовница лучше вас, красивее и моложе. Она такая же, как все. Просто вашему мужу понравилось, как она за собой ухаживает. Он не видел как она выглядит, когда приходит уставшей с работы, больной и вымученной в первые годы жизни ребенка.

Только от вас зависит, хотите ли вы сохранить отношения или отпустить и начать жизнь с чистого листа. Не рубите сгоряча! Дайте себе время, чтобы все обдумать.

Поделись с друзьями!

Следи за нами в соц. сетях!

Как простить предательство. Это письменное упражнение. Запись потока… | Дэвид Сатклифф

Это письменное упражнение. Напишите поток сознания, быстро, не задумываясь.

1. Запишите подробности предательства с вашей точки зрения. Не беспокойтесь о перспективе. Это о вашем опыте. Каково это тебе.

2. Запишите все свои суждения и обвинения. Направьте это на человека. «Как ты посмел сделать это со мной!» «Ты ужасный человек!» «Ты лжец!» и т.п.Полностью погрузитесь в это. Получите все это.

3. Посмотрите, сможете ли вы найти ту часть себя, которая хочет наказать их за то, что они сделали. Как вы хотите их наказать? Быть конкретным. Это может быть так же просто, как отстранение. (Отступление — это форма наказания). Или у вас могут быть фантазии о том, что вы хотите причинить им физическую и эмоциональную боль. Не бойтесь позволить темнеть. Это бессознательные мысли, которые вы хотите обнаружить и владеть ими. У всех они есть. Это защитные реакции на травматический опыт и необработанную боль вокруг него.

4. Возможно, вам понадобится сделать перерыв, пойти прогуляться — вам может потребоваться несколько дней — но когда вы будете готовы, посмотрите, сможете ли вы отпустить осуждение, гнев и вину, и просто напишите о как это было больно, как это больно. Напишите человеку. Язык, который вы здесь используете, очень важен. Например, фраза «Ты причинила мне боль», даже если это правда, все равно несет в себе чувство вины. Используйте простые утверждения, например: «Было больно» или «Это был болезненный опыт для меня». Идите медленно и почувствуйте это. Представьте себя стоящим перед человеком, который причинил вам боль, открытым и уязвимым.Позвольте им увидеть вашу боль. Если приходит какое-либо осуждение или гнев, включая самооценку, постарайтесь отпустить его и вернуться к чистому чувству обиды. Вы пытаетесь полностью взять на себя ответственность за свою боль, отдельно от истории о том, что произошло.

5. Теперь посмотрим, сможете ли вы определить момент, ведущий к предательству, которое вы сдерживали, говоря что-то. Была ли мысль или побуждение, которое вы проигнорировали? Слабый сигнал, который вы не слушали? Вы в какой-то момент перестали говорить или делать что-то? По моему опыту, нас редко предают, не предав сначала самих себя.В такие моменты мы вместе создаем событие, приводим его в движение. Чтобы увидеть это, требуется готовность отпустить любое место, где мы все еще держимся за жертву. Это полная личная ответственность, и это освободит вас.

6. «Почему я предал себя?» Что вы думаете, могло бы случиться, если бы вы не сдерживались? Что бы вы потеряли? Где вы научились сдерживать этот импульс? Загляните в свою историю и посмотрите, сможете ли вы установить связь. Все дети выдают себя, чтобы оставаться на связи со своими опекунами.Мы приспосабливаемся к тому, что требует от нас окружающая среда. Посмотрите, сможете ли вы открыть для себя шаблон, который вы выучили в детстве, и как вы его разыграете, став взрослым.

7. Проведите инвентаризацию всех способов, которыми вы предавали себя на протяжении всей своей жизни. Тогда ПРОСТИ СЕБЯ. Знайте, что предательство было выученным поведением, стратегией выживания. У тебя не было выбора. Это стало вашим бессознательным способом существования, а затем вы вышли в мир и воссоздали его. Сочувствуйте этому ребенку и взрослому, которым вы сейчас являетесь.Примите, обнимите и полюбите свою человечность. Напиши об этом.

Когда вы прощаете себя, прощение другого происходит автоматически и без усилий. Вы начнете видеть, что мир — это просто зеркало вашего внутреннего состояния, и что с вами не происходит ничего, что вы, по сути, не сотворяете. Мы делаем это, чтобы видеть это, чтобы у нас была возможность решить, решить, развиваться. Мы привлекаем людей, которые причиняют нам боль, делают нам подарок. Можете ли вы найти в этом благодарность? Можете ли вы любить их за то, чему они вас научили?

Простите себя — ребенок Балтимора

Прощение может быть трудным процессом.Если вы когда-либо пытались примириться с кем-то, кто причинил вам боль, большой или маленький, вы не одиноки. Мы можем ожидать, что искреннее извинение или написанная от руки записка сотрет все остаточные чувства боли, предательства или обиды. Но часто прощение требует времени и усилий, терпения и непредвзятости.

Один из самых сложных компонентов прощения — это научиться прощать себя. Как правило, мы гораздо строже к себе, чем к тем, кто нам небезразличен, и быстро придираемся к незначительным промахам, недостаткам или кажущимся недостаткам.

Получайте информационный бюллетень Baltimore Child по электронной почте и никогда ничего не пропустите.
Мы не передаем данные сторонним поставщикам. Бесплатная регистрация

Мы все были там

Сколько раз в день вы могли бы ругать себя за опоздание? Сказать не то? Отклоняешься от рутины? Забываете ответить на телефонный звонок или текстовое сообщение? Грызть партнера или детей или не соответствовать той идеальной версии себя, которая существует в вашей голове?

Хотя мы можем чувствовать себя одинокими в своих недостатках, каждый из нас борется с одним и тем же чувством несовершенства и самооценки.Когда это не контролируется, это может привести к нашему ощущению колоссального провала при малейшем происшествии, например, о том, что мы проливаем рубашку или неправильно называем чье-то имя.

Остановить спираль

Когда дело доходит до более серьезных ошибок в суждениях или когда наши действия не совпадают с тем, кем мы себя представляем, мы склонны впадать в нескончаемую спираль самообвинения, критики и сомнений. Это может иметь негативные последствия для наших отношений и самовосприятия, что, в свою очередь, влияет на то, как мы проявляем себя в мире.

Чтобы научиться прощать себя лучше, мы должны сначала понять, что быть несовершенными — это часть человеческого бытия. Это означает, что мы подведем людей, сделаем ошибки, сделаем неверный выбор и позволим таким чертам характера, как эгоизм и гордость, и даже эмоциям, таким как страх или гнев, встать на пути того, что мы знаем лучше всего.

Принять извинения

Когда мы осознаем это, нам легче понять, что даже наши самые большие ошибки и неудачи можно исправить с немного большей добротой и состраданием.На самом деле, чем больше мы способны простить себя, тем лучше мы будем готовы принять извинения друга и предложить ему или ей открытое сердце, когда это больше всего необходимо.

Важно помнить, что прощение означает не потворство нашему поведению или поведению кого-то, кто нас обидел, а милосердие по отношению к ним. Это возможность использовать наше внутреннее богатство сострадания, не забывая при этом о боли, которую мы испытываем, и о том, откуда она исходит.

5 шагов до

В следующий раз, когда вы заметите, что жестко относитесь к себе из-за чего-то, что вы сделали, не сделали, забыли, неверно истолковали или сделали еще хуже, попробуйте эти шаги, чтобы проявить к себе некоторую нежность и двигаться к милосердию:

• Найдите способы уважать свои недостатки.Это может означать смеяться над собой, когда вы делаете глупую ошибку, или находить смысл в своих неудачах. Ищите альтернативные способы интерпретации ваших ограничений и используйте их как приглашение к росту.
• Практикуйте сострадание к себе с помощью управляемой медитации или просто произнеся несколько фраз, чтобы послать к себе любящую доброту. Вы даже можете написать свои фразы на стикере и положить его в место, которое вы будете регулярно видеть, например, в холодильнике или зеркале в ванной.
• Позвольте себе почувствовать вашу боль, будь то вина, стыд, печаль, гнев, сожаление или беспокойство, но не зацикливайтесь на этом.Легко цепляться за свои отрицательные эмоции, особенно когда мы не чувствуем особой любви к себе, но это только усугубляет наши страдания. Осознавайте, что для вас происходит, не пытаясь избавиться от этого и не увлекайтесь историями, которые это может вам рассказать. Вместо этого признавайте это, когда оно возникает, и постарайтесь увидеть себя через это.
• Помните об изменениях в еде, сне или социальных привычках, которые предполагают, что вы наказываете себя. Постарайтесь сохранить свой обычный распорядок дня и помните, что то, что вы чувствуете, естественно, а не повод для саботажа.
• Сохраняйте сбалансированную перспективу. Легко увлечься страхами по поводу будущего или беспокойством по поводу прошлого, особенно когда мы могли сделать что-то, что хотели бы отменить. Постарайтесь помнить, что то, что вы чувствуете или переживаете, непостоянно, и его траектория со временем изменится. Сосредоточьте свое внимание на том, что вы можете контролировать, и сделайте все возможное, чтобы отпустить то, чего вы не можете.

Надеюсь, эти советы помогут вам обрести покой, когда вы боретесь с самооценкой или боретесь с прошлыми ошибками.Прощение, особенно по отношению к себе, требует практики. Появляясь каждый день с пониманием и мягкостью, вы можете развить образ мышления, который позволит вам уважать то, что значит быть полностью человечным, со всеми недостатками и всем остальным.

советов, как избавиться от прошлых ошибок

Ошибки делают все — это часть того, что делает нас людьми. Но когда мы не можем простить себе прошлые ошибки, они могут мешать повседневной жизни, приводя к заниженной самооценке, чувству вины и стыда, а также к другим проблемам с психическим здоровьем.

В ситуациях с высокими ставками люди могут стать свидетелями пагубных событий, которые противоречат их моральным убеждениям. Моральный вред относится к повреждению моральных убеждений и ценностей человека после акта предполагаемого морального проступка, который вызывает глубокое чувство вины, стыда и сожаления. Моральные травмы могут вызвать чувство предательства, отвращения, угрызений совести и морального страдания.

В отличие от посттравматического стрессового расстройства (ПТСР), которое характеризуется длительным страхом, моральные травмы связаны с чувством отчуждения от глубоко укоренившихся моральных ценностей после травмирующего опыта.Сотрудники службы экстренного реагирования, медицинские работники, ветераны вооруженных сил и военнослужащие особенно уязвимы для морального вреда.

Ошибки прошлого и моральные травмы могут негативно повлиять на наше настроение, близкие отношения и психическое здоровье. Научиться отпускать ошибки — это первый шаг к тому, чтобы двигаться дальше.

Окружите себя поддержкой.

Хотя это может показаться пугающим, открытие близкому другу или члену семьи может помочь вам избавиться от ошибок.Согласно обзору устойчивости после посттравматического стрессового расстройства, поддержание контакта и раскрытие травмы близким может помочь предотвратить долгосрочные страдания. Хотя ваши близкие могут не полностью понимать ваш опыт, они могут проявить сочувствие и сострадание в своей готовности выслушать.

Если вам неудобно рассказывать о травмирующем событии своим близким, подумайте о том, чтобы присоединиться к группе поддержки или обратиться за профессиональной помощью. Группы поддержки позволяют людям, которые пытаются избавиться от прошлых ошибок, а также тем, кто страдает посттравматическим стрессовым расстройством или моральной травмой, поделиться аналогичным опытом, повысить устойчивость и бороться с чувством изоляции.По данным Национального альянса по психическим заболеваниям (NAMI), групповая терапия помогает уменьшить чувство стыда, беспомощности и угрызений совести.

Загладить вину.

Размышляя о прошлых ошибках, вы можете чувствовать смущение и вину за свои действия. Исправление — это часть процесса исцеления: размышление о своих действиях и извинение за них позволяет вам искать прощения у других и работать над самопрощением.

В некоторых ситуациях возместить ущерб легко — вы извиняетесь и делаете возмещение человеку, которому вы причинили боль.Например, если вы сказали что-то, что обидело друга, вы можете извиниться в следующий раз, когда увидите его.

Иногда возмещение ущерба может быть более трудным, и исправить ущерб может быть невозможно. Например, если вы проигнорировали бездомного, нуждающегося в помощи, по дороге домой, вы, вероятно, больше не сможете найти того же человека. В этом случае возмещение ущерба может включать помощь другим в аналогичных ситуациях.

Примите прощение.

Вы достойны прощения.Если близкий друг или член семьи совершили подобную ошибку, вы простите их. Если вы боретесь с низкой самооценкой, вы можете ругать себя за малейшую ошибку вместо того, чтобы прощать себя или просить прощения и сочувствия у других.

Чувство вины не всегда рационально, но оно является признанной реакцией на травмирующее событие или моральный вред. Позвольте себе почувствовать вину и найдите время, чтобы справиться с негативными эмоциями. В конце концов, позволить себе принять прощение и сострадать к себе — единственный способ двигаться вперед.

Обратитесь за профессиональной помощью.

Если вы пытаетесь избавиться от прошлых ошибок или справляетесь с моральной травмой, обращение за профессиональной помощью может показаться сложной задачей. Часто моральный вред может заставить людей поверить в то, что они не заслуживают того, чтобы чувствовать себя лучше, а это означает, что они могут откладывать или отказываться от профессиональной помощи.

Когда чувство вины, стыда и отрицательных эмоций становится невыносимым, обращение за профессиональной помощью может ускорить процесс исцеления, помогая справиться с болезненными воспоминаниями и практиковать внимательность.

Некоторые распространенные виды терапии, используемые для лечения морального вреда, включают:

• Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ): Когнитивно-поведенческая терапия является эффективным методом лечения широкого спектра проблем психического здоровья, включая посттравматическое стрессовое расстройство, СДВГ, шизофрению, социальное тревожное расстройство и биполярное расстройство, согласно американскому исследованию. Психологическая ассоциация. Как форма психотерапии КПТ помогает людям выявлять негативные мысли и поведение и бороться с ними.Во время вашего первого сеанса ваш специалист по психическому здоровью поможет вам поставить цели в области психического здоровья и определить, как лучше всего двигаться вперед на пути к самопрощению.
• Терапия принятия и приверженности (ACT): Когда мы испытываем негативные эмоции, нормально их избегать. Однако, хотя избегание может работать как краткосрочный механизм преодоления трудностей, обычно оно не работает в течение длительного времени, и попытки избежать негативных мыслей и чувств часто приводят к психическим расстройствам.В качестве поведенческой беседы ACT фокусируется на принятии болезненных мыслей и эмоций, признавая, что избегание не работает, рассматривая себя отдельно от своих мыслей и совершая действия.
• Экспозиционная терапия: После того, как человек стал свидетелем травмирующего события, человек может начать принимать поведение, чтобы избежать угрожающих ситуаций, чтобы избежать повторения травмирующего события. Как тип КПТ, экспозиционная терапия направлена ​​на выученное поведение, такое как избегание, в ответ на вызывающие тревогу ситуации или мысли.По данным Американской психиатрической ассоциации, экспозиционная терапия является эффективным средством лечения травматического стрессового расстройства.

Если у вас возникают мысли о самоубийстве или саморазрушительном поведении, например, о злоупотреблении психоактивными веществами, чтобы справиться с чувством стыда и вины, позвоните в Национальную линию помощи по предотвращению самоубийств по телефону 1-800-273-8255 или по горячей линии NAMI по номеру 1 -800-950-НАМИ для немедленной поддержки.

В поисках подходящего терапевта

Перед тем, как начать поиск терапевта, может быть полезно изучить различные типы терапевтов:

• Психологи имеют докторскую или психологическую степень и обучены оказывать услуги психотерапии (разговорной терапии), включая индивидуальную терапию и групповую терапию.
• Лицензированные клинические социальные работники (LCSWs) обычно имеют степень магистра и обучены оказывать психотерапевтические и консультационные услуги.
• Лицензированные профессиональные консультанты (LPC) обучены предлагать психотерапию. LPC обычно использует подход к лечению, аналогичный подходу социального работника.
• Психиатры имеют медицинское образование и назначают лекарства для лечения психических заболеваний.
• Лицензированные терапевты по вопросам брака и семьи (LMFT) имеют степень магистра и обучены методам лечения пар и семейной терапии.

Поскольку успех вашего лечения зависит от качества ваших терапевтических отношений, очень важно найти терапевта, которому вы будете чувствовать себя комфортно и расскажете о своем личном опыте и ошибках. Хороший терапевт будет принимать, непредвзято и чутко. Чтобы принять лучшее решение, обязательно учитывайте квалификацию и специализацию каждого потенциального терапевта.

Мы все люди, и делать ошибки — это нормально. В Therapy Group Нью-Йорка мы знаем, как трудно жить с чувством стыда и вины.Независимо от ваших личных предпочтений и требований, мы поможем вам найти лучшего терапевта, отвечающего вашим конкретным потребностям в области психического здоровья. Один из наших квалифицированных специалистов по психическому здоровью поможет вам лучше понять свое психическое здоровье, стать лучше и жить настоящим.

Перестаньте обвинять себя в злоупотреблениях

Жертвы эмоционального насилия часто чувствуют глубокий уровень предательства. Некоторым говорят практиковать прощение себя. В BTR мы верим, что каждая женщина смела и сильна, и что жертвы никогда не виноваты в жестоком поведении своего партнера.

Жертвы эмоционального насилия часто винят себя

Жертвы часто находят логические причины винить себя. Хотя поначалу это может иметь смысл, но после исцеления многие женщины могут признать, что они сделали все, что могли, чтобы пережить жестокое обращение.

Более того, понимание того, что эти чувства универсальны и что многие другие женщины тоже их испытывают, может быть особенно исцеляющим и укрепляющим.

Вам может показаться, что вы предали себя по телефону:

• Невозможность раннего выявления насилия в отношениях
• Вступление в отношения с вашим обидчиком вообще, особенно если вы чувствовали себя с ним некомфортно или если вас предупреждали о нем
• Не уйти, как только вы поняли, что это насилие
• Пытаться заинтересовать его в вас сексуально или интеллектуально, чтобы он не причинил вам вреда
• Неспособность защитить своих детей от его жестокого обращения
• Игнорирование этого мучительного чувства, что «что-то не так» (особенно после обнаружения порнографии, романов или другой лжи).
• Ложь или сокрытие своего жестокого обращения с другими

Нужно ли мне прощать себя?

«Простите себя за жестокое обращение» и его варианты являются модными фразами в сообществе самопомощи.

Этот менталитет бесполезен. Он возлагает вину на жертв и оправдывает обидчиков. Вместо этого жертвы могут проявить сострадание к себе.

Чтобы проявить сострадание к себе, жертвы могут:

• Разрешите себе устанавливать границы
• Найдите здоровые системы поддержки
• Получите информацию о травмах и жестоком обращении
• Сделайте «перерыв» в восстановительной работе и займитесь расслабляющим хобби
• Журнал и искусство создания
• Обрабатывать травму в своем собственном темпе
• Дайте своему телу дополнительный сон и питание

Первый шаг к безопасности — это выживание

Многие женщины ругают себя за то, что они считают «предательством», хотя на самом деле они делали то, что должны были сделать, чтобы выжить.В BTR мы считаем, что безопасность женщины является высшим приоритетом. Ее эмоциональная, сексуальная, физическая, духовная и финансовая безопасность важны не только для выживания, но и для окончательного исцеления.

Как мне найти безопасность?

Когда жертвы устанавливают и поддерживают эффективные границы, они отделяют себя и своих детей от жестокого обращения. Граница — это не заявление, просьба или ультиматум. Это отважный поступок, который женщина предпринимает, чтобы никоим образом не нарушить ее безопасность.

Предательство Восстановление после травм поддерживает жертв эмоционального насилия

В BTR мы понимаем сложные эмоции, которые испытывают женщины, переживая травмы и жестокое обращение. Чувство предательства реально и может быть разрушительным. Но поймите, что вы не виноваты в перенесенном издевательстве. Фактически, вы — победитель, просто переживший еще один день через травму.

Группа восстановления после предательства и травмы собирается ежедневно в каждом часовом поясе.Присоединяйтесь сегодня и познакомьтесь с женщинами со всего мира, которые понимают вашу боль и поддержат вас в начале вашего пути к исцелению.

Бесплатный подкаст Betrayal Trauma Recovery дает надежду и воодушевление женщинам во всем мире. Жертвы делятся своими историями о победе над травмой и исцелении от жестокого обращения. Женщины обнаруживают, что не одиноки в сложных чувствах, возникающих при переживании травмы.

Помните, вы не одиноки.

Повесил трубку: как мне простить себя?

Иисус говорит, что мы полностью прощены в Нем.Ты веришь в это?

Введение

Слушайте Слово Божье, как оно записано в Матфея 27: 1-10:

Рано утром все первосвященники и старейшины народа пришли к решению предать Иисуса смерти. Они связали его, увели и передали правителю Пилату. Когда предавший его Иуда увидел, что Иисус осужден, его охватило раскаяние, и он вернул тридцать серебряных монет первосвященникам и старейшинам. «Я согрешил, — сказал он, — ибо я предал невинную кровь.»Что до нас?» они ответили. «Это ваша ответственность». Иуда бросил деньги в храм и ушел. Затем он ушел и повесился.

Сегодня утром я хочу поговорить с теми из вас, кто может идти по стопам Иуды. Где-то по ходу дела вы сделали что-то ужасное. Вы знаете, что согрешили, и чувствуете ужасное раскаяние. Возможно, вы ходили с Иисусом. Но кажется, что вы не можете избавиться от вины, как бы вы ни старались вернуть Богу. Вы не можете избавиться от голоса внутреннего Обвинителя, который говорит: «Вы сделали выбор.Вы не можете отменить это. Теперь это ваша ответственность ». Звук осуждения продолжает звенеть, как монеты, звенящие по полу вашего внутреннего храма. Очевидно, вы не буквально повесились, как Иуда, но вас повесили другими способами.

Один мой знакомый убил своего лучшего друга, когда они оба были подростками. Это была одна из тех немыслимых, ужасных, трагических случайностей. Сквозь плачущие слезы он сказал, как ему жаль. Через рыдания и скрежет зубов семья другого мальчика приняла его извинения и простила ему милость прощения.Бог, конечно, сделал. Но после похорон все вели себя так, как будто этого было достаточно. Его мама и папа, по сути, сказали: «Это случилось. Вы сожалеете. Это прощено. Мы больше не будем об этом говорить». Провалить, упереться, простить, забыть. Звучит хорошо. Для некоторых это работает. Но для моего друга этого было мало.

Я не могу сказать наверняка, но я думаю, что этому парню нужно было осознать свою вину больше, чем было позволено. Ему нужно было добраться до точки, где он мог бы как-то простить себя. Но они больше об этом не говорили.В результате, насколько я могу судить, этот молодой человек попытался восполнить случившееся жизнью, наполненной эффектной и покаянной сверхкомпенсацией. Он не позволял себе совершать ошибки или искренне признавать их, когда действительно их совершал. И он продолжал их делать. Почему? Он был человеком, существом. Мой друг добился многого, но его лидерство и отношения не стали такими, какими они могли бы быть. Многих людей, которые хотели любить его, любить или следовать за ним, отталкивало его повторяющееся нежелание по-настоящему смотреть в лицо своим ошибкам и неудачам, быть несовершенным человеком, живущим в милости Божьей.Думаю, все могло бы быть иначе, если бы он смог простить себя за то, что случилось в тот день.

Когда мы не прощаем себя, это может мутировать в своего рода отрицающую реальность сверхкомпенсацию, о которой я говорил. Это может проявляться в затяжной апатии или печали, которые больше лишают вас способности испытывать настоящую радость. Это может превратиться в бессознательное отвращение к себе, которое приводит к саморазрушающим образцам или саморазрушительным привычкам. Это может побудить вас сказать: «Какого черта, я Иуда, так что с таким же успехом я могу продолжать делать плохие дела.»Я видел, как это приводило некоторых людей к концу веревки.

А ты? Есть ли что-то, что вы пытаетесь простить в себе? У вас есть грех совершения или упущения, о котором вам иногда трудно думать, или который может вас подвешивать? Если да, позвольте мне коснуться четырех шагов, которые могут помочь.

Не слишком легко прощать

Первый шаг таков: не прощайте себя слишком легко. Я знаю, что это может показаться странным или контрпродуктивным, но прощение самих себя требует некоторой борьбы.Льюис Смедес выразился так: «Если прощать себя легко, есть вероятность, что мы только извиняем себя, уклоняясь от вины, а на самом деле совсем не прощаем себя». Если вы достаточно осведомлены о себе, достаточно осознаете грех, достаточно обеспокоены Богом и другими, какая-то часть вас должна немного заболеть из-за воспоминаний о том, что вы сделали. Как сказано в Псалме 51:17, «сокрушенного и сокрушенного сердца не презирает Бог».

Я все еще переживаю из-за своих неудач как сына или отца, мужа или друга, или даже из-за своих неудач как пастора.Я думаю о пациенте больницы, которого я посетил, когда был молодым служителем на стажировке. Пациент был очень подавлен после того, как его девушка ушла от него и пыталась причинить себе вред. В тот день я смог помочь ему, и он попросил меня прийти еще раз. Я обещал, что буду, и собирался это сделать. Но я отвлекся и забыл. Он покинул больницу, 19 раз ударил свою девушку ножом и покончил с собой.

Мы не разрешаем эти части наших историй легкомысленно. Очень осторожно относитесь к тем, кто беспечно говорит о том, как они себя простили.«О, я знаю, что поехал пьяным и наехал на твою бабушку, но я простил себя». Как замечает Льюис Смедес, в конце концов, есть только две стороны, которые имеют право вручить нам «лицензию на самопрощение» — человек (люди), которых мы ранили, и Бог, который их создал, и нас. .

Вот почему мы идем к людям, которых обидели, и просим у них прощения. Всегда легче простить себя, если они сначала простили нас. Иногда, однако, другая сторона не желает прощать или даже все еще готова простить нас.Именно в этих трудных обстоятельствах Бог предлагает прощение сокрушенному и сокрушенному сердцу — это то, что мы должны работать, чтобы потребовать для себя.

Не преувеличивайте значение своего греха

При этом следует помнить о втором принципе. Не позволяйте своей гордости преувеличивать значение вашего греха. Верно, что некоторые люди слишком мало придают значение своим неудачам, но есть и другие, которые слишком много придают слишком много значения своим грехам и неудачам.Послушайте, что написал в своем дневнике один раскаявшийся человек. «Я ничего не сделал. Моя жизнь была потрачена на тщетные и праздные надежды и на непрекращающиеся отвергнутые молитвы о том, чтобы результатом моего существования стало что-то полезное для моего собственного вида». Вы знаете, кто написал эти слова? Джон Куинси Адамс, шестой президент США. Был ли его весь жизнь действительно пустой тратой? Как насчет последних слов Гуго Гроция: «Ничего стоящего в своей жизни я не добился.»Что ж, это правда, за исключением того незначительного факта, что он основал всю систему современного международного права.

Вы видите, что здесь происходит? Одно прочтение этих слов могло бы предположить, что это были очень скромные люди. Но на самом деле их оплакивание своей неудачи было формой гордости. Они расстроены тем, что в своих слепых амбициях они оказались всего лишь людьми, существами, а не совершенными богами. Не делай этого сам. Относитесь к своему греху серьезно, но не определяйте ценность всей своей жизни по тому, где вы потерпели неудачу.Воздайте славу Богу за все бесчисленные способы, которыми Его благодать восторжествовала в вашей жизни и может побеждать дальше.

Святой Павел ужасно согрешил. Он заставлял людей сажать в тюрьмы и несправедливо пытать. Он председательствовал на самосуде толпы. Он зря потратил лучшие годы своей юности, идя по ложному пути. Тем не менее, в 3-м послании к Ефесянам Павел молился о том, чтобы все мы осмелились продолжать искать «Того, Кто может сделать неизмеримо больше, чем все, о чем мы просим или воображаем, по силе Его, действующей в нас» (Еф. 3:20).

Осмелитесь верить словам Иисуса

Знаете что? Я не думаю, что величайшим грехом Иуды было кража из общего кошелька учеников, или продажа Иисуса религиозным лидерам, или участие в истории, которая привела Иисуса на крест. Я знаю, что это его рэп, но я думаю, что в этой сюжетной линии отсутствует смысл Евангелия. Я думаю, что величайшей неудачей Иуды было не его решение предать Иисуса; это было его решение не не верить Иисусу.

Видите ли, Иуда был там, когда этот жалкий предатель Закхей выразил сожаление по поводу своего прошлого и поклялся жить иначе в будущем.«Иисус сказал ему: ныне спасение пришло в этот дом, потому что и этот человек — сын Авраама. Ибо Сын Человеческий пришел искать и спасти погибшее» (Луки 19: 9-10 ). Другими словами, «Закхей, ты покинул еврейскую семью, став сотрудником Рима. Ты присоединился к Аль-Каиде. Но я вижу твою печаль, твою готовность идти новым путем. Добро пожаловать в семью. Ты прощен». Не думаю, что Иуда этому поверил.

Иуда тоже был там, когда толпа потащила женщину, уличенную в прелюбодеянии, прямо перед Иисусом.Иуда точно знал, что требует закон: эта «шлюха» должна занимать центральное место на рок-концерте. Ее следует побить камнями. Но Иисус увидел ее раскаяние и сказал: «Я не осуждаю тебя, пойди и оставь свою греховную жизнь» (Иоанна 8:11). Прощение ей, когда ее поймали с поличным? Не думаю, что Иуда этому поверил.

Иуда тоже был там, когда Иисус рассказывал эту историю о сыне, который унизил своего отца перед всеми соседями, проявил неуважение к нему, взял половину денег его семьи и все потерял.Иуда точно знал, что должно произойти. Убей ребенка! Но согласно рассказу Иисуса, когда Отец увидел горе своего сына из-за того, что он сделал, когда он увидел его готовность стать рабом, если это то, что нужно, чтобы начать сначала, — сказал отец своим слугам: Скорее! Принесите лучшую одежду и наденьте его. Наденьте кольцо ему на палец и сандалии на его ноги. Принесите откормленного теленка и заколите его. Давайте устроим пир и отпразднуем. Ибо этот мой сын был мертв и снова ожил. ; он пропал и найден »(Луки 15: 22-24).Не думаю, что Иуда этому поверил.

Ключевой вопрос, я полагаю, такой: вы верите в это? Вы верите Иисусу на слово? Дело вот в чем: если Иисус не говорит правду о сердце Бога, тогда повесьтесь. Если ваш идеальный рекорд — единственное, что принесет вам любовь и прощение, ищите веревку. Но если Иисус был прав в том, насколько возмутительна благодать Божья — о чем свидетельствует его добровольная смерть на кресте и его победа над могилой, — тогда нам с вами есть во что верить.Нам есть ради чего жить. Мы можем простить себя и двигаться дальше. Это третий шаг, который вам может потребоваться. Осмелитесь верить слову Иисуса.

Общайтесь с другими прощенными грешниками

Трудно сохранить нашу веру в возмутительную благодать Божью, которую Иисус учил и моделировал, не так ли? Даже когда мы слышим правду о том, что мы прощены другими или прощены Богом, голос Обвинителя время от времени атакует нас. Вот почему, если вы хотите простить себя, четвертый шаг, который я бы порекомендовал, — сделать своим приоритетом общение с другими прощенными грешниками.

Мне кажется, что это критическое различие между двумя самыми светлыми учениками в обществе Иисуса. И Иуда, и Петр были чрезвычайно одаренными людьми. Оба они были ревностными учениками. Оба они глубоко предали Иисуса. Однако один оказался изолированным и умер в одиночестве. Но другой остался в сообществе других падших учеников и обрел благодать, в которой он нуждался, чтобы полностью стать новым творением.

Царь Израиля Соломон в своей жизни имел несколько впечатляющих неудач, и он восхвалял в этих словах ценность таких партнеров: «Хотя один может быть побежден, двое могут защитить себя.Нить из трех нитей быстро не порвется »(Еккл. 4:12). Кто те люди, которые служат нитями, связывающими вас в Божьей благодати? Кто те люди, которым можно доверять, которые знают мучительные грехи вашего прошлого, честны в отношении своих собственных, и кто может помочь вам поверить в искупительную любовь Бога? Чьей нитью вы являетесь?

Живи как прощенный

Итак, на основе этой истории об Иуде, вот выводы. Если вы действительно хотите простить себя, не делайте этого слишком легко.Но не позволяйте вашему настойчивому стремлению к совершенству преувеличивать значение вашего греха. Осмелитесь верить словам Иисуса о Божьей готовности простить сокрушенное и сокрушенное сердце. Обязательно общайтесь с другими прощенными грешниками. И, когда мы празднуем каждое воскресное утро, выходим и живем как тот, над кем Бог, высший авторитет во всей Вселенной, написал это освобождающее, это новое создающее возможности, это слово, снова начинающее жизнь: «Ты есмь» прощен! »

Дэн Мейер — пастор церкви Христа в Оук-Брук в Оук-Брук, штат Иллинойс.

3 совета, которые помогут вам научиться прощать себя, чтобы вы могли исцелиться и оправиться от сексуального насилия

Вам не нужно прощать жестокое обращение, чтобы исцелиться, но вы должны простить себя. Вы были бессильны остановить сексуальное насилие или изнасилование. В одну минуту вы занимались своим делом, наслаждаясь жизнью, а в следующую вам больно. Были ли вы ребенком, тихо спящим в своей постели до того, как вошел обидчик и изнасиловал вас, или вы были молодым человеком, который развлекался на вечеринке, до тех пор, пока ваш насильник не изнасиловал вас, в сексуальном насилии нет вашей вины.

Несмотря на то, что вы знаете это на когнитивном уровне, у вас все еще есть ужасные болезненные мысли, в которых вы вините себя. Вы постоянно воспроизводите события. Сцена за сценой, как в кино, вы чувствуете себя бессильным, поскольку ваш разум постоянно воспроизводит фильм о нападении. Вы не знаете, как это остановить, и это способствует тому, что вы чувствуете себя «сумасшедшим» и «сломленным».

Вы чувствуете себя так, будто попали в свой личный ад. Обидчик причинил вам боль не только сексуально, но и эмоционально. Ваш мир перевернулся, и вы больше не чувствуете надежды на свое будущее.Вы изолируете себя, потому что не хотите «притворяться» счастливым и не хотите быть «обузой» для других.

Так как же выбраться из этого ада, который вы переживаете? Как избавиться от вины и ненависти к себе и как выключить фильм? Возможно ли это или тебе суждено так жить вечно?

В вашей жизни есть нечто большее, чем боль и страдания:

Вы так долго страдали от боли и испробовали так много вещей, что трудно поверить, что есть жизнь за пределами вашей боли.Я знаю, что вы чувствовали, что уже пробовали все и раньше, и ничего не помогло, но есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы почувствовать себя лучше, выздороветь и выздороветь. Путь к исцелению и выздоровлению нелегок и может быть очень долгим. Исцеление — это не линейный путь, где вы можете отметить вещи в списке и идти по прямой, пока все не станет лучше. У исцеления и выздоровления много движущихся частей. Каждая часть похожа на кусок пазла. Ей есть куда пойти и где уместиться. Медленно и методично вы можете сложить кусочки пазла, чтобы составить пазл исцеления и выздоровления.

Снова объединить свою жизнь и простить себя

Одна из частей головоломки, на которой стоит сосредоточиться, — это прощение самого себя. Большинство выживших после сексуального насилия и нападений винят себя в случившемся. Вина может выглядеть как желание, чтобы вы больше ссорились, или это может быть вина из-за того, что ваше тело во время нападения отреагировало сексуально, возбудившись, несмотря на то, что не желало, чтобы изнасилование произошло.

Вот почему этот блог будет сосредоточен на головоломке прощения самого себя.Простить себя так важно в процессе исцеления. Вам не нужно прощать человека, который причинил вам вред, но вам нужно простить себя и свое тело за его предательство. В противном случае вы будете продолжать ненавидеть себя, чувствовать себя отключенным и испытывать боль.

3 совета, как простить себя, чтобы избавиться от вины и ненависти к себе

# 1: проявите сострадание к себе. Сострадание к себе — это искусство быть нежным и сочувствующим самому себе. Приятно относиться к себе и не всегда критиковать себя из-за того, что произошло.К сожалению, мозг сосредотачивается на негативе, это способ самозащиты и осознания угроз вашей жизни. Но постоянная погоня за негативными мыслями усиливает вашу вину и ненависть к себе. Это ужасная спираль, которая, если ее не остановить, оставит вас в хронической боли. Сострадание к себе включает понимание и принятие того, что ваше тело во время жестокого обращения / нападения задействовало механизм выживания, благодаря которому вы остались живы.

Как только начался цикл стресс-реакции, у вас не было возможности продумать все свои действия (это мышление более высокого порядка происходит в коре головного мозга).Все делалось автоматически на бессознательном уровне (подробнее о мозге и цикле стресс-реакции см. Здесь). Это включает в себя отключение и замерзание вашего тела, а также биологию возбуждения. Да, в этот момент ваше тело предало вас, но это вина мозга. Нижние части мозга, которые действовали без вашего ведома. Он сохранил вам жизнь во время нападения, так как это было главной целью. Для этого он отрезал кору головного мозга, это было автоматически, вы не могли заставить его действовать по-другому, как бы сильно вы ни старались или могли бы стараться.(если вы уберете что-нибудь из этого блога, запомните только это и повторяйте это ежедневно, чтобы снять вину с себя).

Теперь пришло время использовать эту силу вашей коры головного мозга, ту часть, которая была отрезана во время нападения, часть, которая имеет смысл, чтобы прыгнуть, когда вы чувствуете себя подавленным, и напомнить себе, что нападение было не вашей ошибкой и что вы не виноваты. Ваш мозг сделал свою работу, чтобы поддерживать вас физически, и теперь ваша кора головного мозга будет выполнять эмоциональное исцеление, о чем более подробно рассказывается в следующих двух советах.

# 2: Оставайтесь на связи с другими. Когда вы являетесь жертвой сексуального насилия или сексуального насилия над детьми, вы опасаетесь других и их мотивов. К сожалению, вы испытали худшее, что есть в человечестве, и это делает вас недоверчивым, небезопасным и неуверенным. Вдобавок вы чувствуете себя некомфортно из-за того, как люди выглядят или относятся к вам, как если бы вы были хрупкими или сломленными. Вы хотите чувствовать себя «нормальным», и это может быть трудно, когда люди, которые любят вас и заботятся о вас, всегда подлизываются к вам. С другой стороны, вы изменились.Вы по-другому относитесь к себе и к своим отношениям. Неудивительно, что со всем этим крутится в вашей голове, что вы начинаете изолировать себя от других. Просто кажется, что с этим сложно справиться.

Несмотря на все, что происходит в вашей голове, и ваше желание изолироваться от других, не делайте этого. Важно, чтобы вы оставались на связи с близкими. Люди, которые делают противоположное тому, что делал ваш обидчик, демонстрируют лучшее из человечности. Это может быть лучший друг, надежный член семьи или член группы поддержки.В исцелении так много частей, но отношения — самый важный буфер, все исследования и личный опыт других выживших подтверждают это. Так что не поддавайтесь искушению изолироваться.

Также помните, что когда люди любят вас или заботятся о вас, они могут поддерживать вас на том месте, где вы есть. Вам не нужно делать храброе лицо, и на самом деле я думаю, что для вашего исцеления важно, чтобы, когда вы протягиваете руку, вы говорите, что вам тяжело. Если возможно, четко укажите свои потребности.Может быть, вы просто не хотите оставаться в одиночестве, но вы также не хотите разговаривать. Скажи это. Что-то вроде: «Мне сегодня очень плохо, можем ли мы собраться вместе и выпить кофе. Я действительно не хочу разговаривать, но я также не хочу быть одна ». Об этом очень уязвимо говорить, и это будет трудно, но ваша система поддержки, кого бы вы ни включили в это, поймет. Даже если они не могут встретиться в этот день, если они дадут вам другой день, примите их. Здесь важно помнить, что не каждый может быть хорошим источником поддержки, поэтому внимательно выбирайте этого человека или людей.Ознакомьтесь с этим раздаточным материалом о друзьях, чтобы получить дополнительную информацию о том, как выбрать подходящего специалиста по поддержке.

# 3: Создайте ежедневный распорядок утверждений и благодарностей. Утверждения — это искусство думать о своих уникальных дарах и держать их в центре внимания, особенно когда у вас дела идут не очень хорошо. Благодарности также используются, чтобы помочь вам закрепиться в настоящем, подчеркивая то, что в настоящее время идет хорошо. Утверждения и благодарности используются не для того, чтобы делать вид, будто все хорошо и идеально, это заблуждение, в которое верил даже я.Когда мы плохо себя чувствуем, мы видим все через призму негатива. В этом пространстве мы считаем, что не только настоящий момент плохой, но и что у нас есть долгая история плохих вещей. Из-за этого очень трудно поверить в то, что все может быть иначе. Когда вы включаете в себя практику утверждений и благодарностей, вы уделяете время тому, чтобы заметить, что у вас хорошо получается. Бонусные баллы, если вы отслеживаете эти моменты.

По мере того, как у вас появляется больше дней, когда вы чувствуете себя лучше и возникает цикл негативных мыслей, вам есть на что посмотреть, что напоминает вам, что все не так и не всегда было плохо.Когнитивные искажения, вера в то, что у вас и у всего все плохо, — хлеб от жесткого мышления. То, что мы называем черно-белым мышлением. Либо все в одну сторону. Утверждения и благодарности позволяют вам почувствовать себя более открытыми к реальному факту, что здесь гораздо больше подвижности. Не все обстоит так. У тебя есть хорошее, а у тебя плохое. Даже в твоей травме. Хорошо то, что твоя биология работает. Ваша система реагирования на стресс сработала и спасла вас. Плохо то, что вас преследовали и причиняли вам вред без всякой причины, но обидчик решил причинить вам вред.Вы не сделали ничего, чтобы вызвать это.

При первом использовании утверждений и благодарностей я настоятельно рекомендую вести дневник каждый день. Это не обязательно должна быть длинная история. В основном вы создаете утверждения, основанные на положительных вещах, которые вы думаете о себе, смотрите себя в зеркало и говорите их, по крайней мере, один раз в день. Для благодарности просто найдите минутку и обратите внимание на то, что идет хорошо. Может быть, светит солнце, и вам нравится, как солнце ощущается на вашей коже. Простое предложение вроде «сегодня светило солнце, и тепло на моей коже заставило меня чувствовать себя хорошо» — это хорошо.У вас просто короткий момент, чтобы насладиться чем-то позитивным.

Вывод:

Прощая себя, вы отпускаете повествование о вине. Когда вы простите себя, вы почувствуете себя лучше и полюбите себя еще больше. Это важная часть вашего пути к исцелению и выздоровлению.

Если вы пережили сексуальное насилие над детьми, нападение или любое другое сексуальное насилие и обнаруживаете, что воспоминания об этом преследуют вас в настоящем и причиняют вам огромное беспокойство, тогда, пожалуйста, обратитесь за помощью.Терапия действительно работает и может помочь вам собрать воедино кусочки вашей жизни. Если вы выжили, запланируйте бесплатную 15-минутную телефонную консультацию. Я буду рад помочь вам на пути исцеления и выздоровления.

Это всего лишь несколько стратегий, советов и рекомендаций! Надеюсь, этот пост оказался для вас полезным! Я хотел бы получить известие от вас в разделе комментариев!

Спасибо, что нашли время прочитать. Помните, что делиться — это забота, поэтому поделитесь, если вы нашли это полезным!

Пока мы не подключимся снова,

Джессика

Хотите продолжить свой путь роста? Подпишитесь на еженедельные электронные письма, видео и другие ресурсы, которые помогут вашему личному росту!

Джессика Лэнг

Привет, я Джессика и лицензированный терапевт, специализирующийся на лечении сексуального насилия и других травм.Независимо от того, являетесь ли вы беременной выжившей, родительницей пережившей насилие или взрослой, пережившей сексуальное насилие или сложную травму, я здесь, чтобы поддержать вас в вашем исцелении, чтобы вы могли любить себя, обрести свой голос и иметь отношения, которые вы желаете.

шагов, которые нужно предпринять, чтобы простить себя

Прощение часто определяется как преднамеренное решение отпустить чувства гнева, обиды и возмездия по отношению к тому, кто, по вашему мнению, обидел вас.Однако, хотя вы можете быть довольно щедрыми в своей способности прощать других, вы можете относиться к себе намного строже.

Каждый совершает ошибки, но научиться извлекать уроки из этих ошибок, отпускать, двигаться дальше и прощать себя важно для психического здоровья и благополучия. Узнайте больше о том, почему самопрощение может быть полезным, и изучите некоторые шаги, которые могут помочь вам научиться прощать собственные ошибки.

Веривелл / Брианна Гилмартин

Как простить себя

Самопрощение — это не то, чтобы позволить себе сорваться с крючка, и это не признак слабости.Акт прощения, прощаете ли вы себя или кого-то, кто обидел вас, не предполагает, что вы потворствуете такому поведению.

Прощение означает, что вы принимаете поведение, принимаете то, что произошло, и вы готовы пройти мимо этого и продолжить свою жизнь, не размышляя о прошлых событиях, которые нельзя изменить. Один терапевтический подход к самопрощению предполагает, что четыре основных действия могут быть полезными.

Четыре принципа самопрощения

1. Ответственность
2. Раскаяние
3. Восстановление
4. Продление

Принять ответственность

Простить себя — это больше, чем просто оставить прошлое позади и двигаться дальше.Это значит принять то, что произошло, и проявить сострадание к себе.

Столкновение лицом к лицу с тем, что вы сделали или что произошло, — это первый шаг к самопрощению. К тому же это самый сложный шаг. Если вы придумываете отговорки, рационализируете или оправдываете свои действия, чтобы они казались приемлемыми, пришло время признать то, что вы сделали.

Принимая на себя ответственность и признавая, что вы участвовали в действиях, которые причинили боль другим, вы можете избежать негативных эмоций, таких как чрезмерное сожаление и чувство вины.

Экспресс раскаяния

В результате принятия на себя ответственности вы можете испытать ряд негативных чувств, включая чувство вины и стыда. Когда вы сделали что-то не так, чувствовать себя виноватым — это совершенно нормально, даже здорово. Эти чувства вины и раскаяния могут послужить трамплином к положительному изменению поведения.

В то время как вина подразумевает, что вы хороший человек, который сделал что-то плохое, стыд заставляет вас видеть себя плохим человеком. Это может вызвать чувство собственной никчемности, которое, если его не решить, может привести к зависимости, депрессии и агрессии.Поймите, что ошибки, за которые вы чувствуете себя виноватыми, не делают вас плохим человеком и не подрывают вашу внутреннюю ценность.

Ремонт повреждений и восстановление доверия

Исправление — важная часть прощения, даже если человек, которого вы прощаете, — это вы сами. Точно так же, как вы можете не простить кого-то еще, пока он каким-то образом не примирится с вами, прощение себя с большей вероятностью останется неизменным, когда вы почувствуете, что заслужили это.

Один из способов избавиться от чувства вины — это исправить свои ошибки.Извинитесь, если это необходимо, и найдите способы исправить это перед тем, кому вы причинили боль.

Может показаться, что эта часть процесса приносит пользу только тому человеку, которому вы причинили вред, но в этом есть что-то и для вас. Исправление ошибки означает, что вам никогда не придется задаваться вопросом, могли бы вы сделать больше.

В центре внимания — обновление

Каждый совершает ошибки и имеет то, о чем сожалеет или сожалеет. Попадание в ловушку размышлений, ненависти к себе или даже жалости может нанести вред и затруднить поддержание самооценки и мотивации.

Чтобы простить себя, часто требуется найти способ извлечь уроки из этого опыта и расти как личность. Для этого вам нужно понять, почему вы так себя вели и почему чувствуете себя виноватым. Какие шаги вы можете предпринять, чтобы предотвратить такое же поведение в будущем? Да, возможно, вы напортачили, но это был полезный опыт, который поможет вам сделать лучший выбор в будущем.

Получите совет от подкаста The Verywell Mind

Ведется главным редактором и терапевтом Эми Морин, LCSW, в этом выпуске подкаста The Verywell Mind рассказывается, почему можно давать второй шанс, с участием получателя Purple Heart Крейга Росси и Фреда.

Follow Now : Apple Podcasts / Spotify / Google Podcasts / RSS

Ограничения

Хотя самопрощение — мощная практика, важно понимать, что эта модель не предназначена для людей, которые несправедливо винят себя в том, за что не несут ответственности.

Например, люди, пережившие жестокое обращение, травму или потерю, могут чувствовать стыд и вину, даже если они не могли их контролировать. Это может быть особенно верно, когда люди считают, что им следовало бы предсказать и, следовательно, избежать негативных последствий. результат (пример того, что известно как предвзятость ретроспективного взгляда).

Преимущества

Стандартная аксиома в психологии гласит, что прощение — это хорошо и что оно приносит ряд преимуществ, независимо от того, испытали ли вы незначительное обидное действие или испытали гораздо более серьезную обиду. Это включает в себя как прощение других, так и себя.

Психическое здоровье

Отпустить и предложить себе прощение может помочь улучшить ваше самочувствие и улучшить ваше представление о себе. Многочисленные исследования показали, что, когда люди практикуют прощение, они испытывают более низкий уровень депрессии и беспокойства.Точно так же сострадание к себе связано с более высоким уровнем успеха, продуктивности, сосредоточенности и концентрации.

Физическое здоровье

Акт прощения также может положительно повлиять на ваше физическое здоровье. Исследования показывают, что прощение может улучшить уровень холестерина, уменьшить телесную боль и кровяное давление, а также снизить риск сердечного приступа.

Отношения

Сострадательное и снисходительное отношение к себе также является важным компонентом успешных отношений.Способность налаживать тесные эмоциональные связи с другими людьми важна, но не менее важна способность восстанавливать эти связи, когда они становятся чреватыми или поврежденными.

Одно исследование показало, что обе стороны извлекают выгоду из того, что «обидчивый партнер» проявляет самопрощение. В частности, оба партнера были склонны чувствовать большее удовлетворение отношениями и меньше негативных мыслей друг о друге в результате искреннего самопрощения.

Вызовы

Так что же порой затрудняет самопрощение? Почему люди часто продолжают наказывать и ругать себя за относительно незначительные ошибки? Действия, которые не соответствуют нашим ценностям или убеждениям в себе, могут вызвать чувство вины и сожаления или, что еще хуже, отвращение к себе.

Некоторые люди от природы более склонны к размышлениям, что может облегчить размышления о негативных чувствах. Тот факт, что самопрощение подразумевает признание проступка и признание того, что вам, возможно, нужно измениться, может усложнить процесс.

Наконец, людям, которые еще не готовы измениться, может быть труднее по-настоящему простить себя. Вместо того, чтобы признать, что им, возможно, нужно измениться, они могут проявить своего рода псевдосамопрощение, просто игнорируя или оправдывая свое поведение.

Возможные недостатки

Хотя самопрощение обычно рассматривается как положительное действие, которое может помочь восстановить самоощущение, есть также исследования, указывающие на то, что иногда оно может иметь пагубный эффект. Основная ошибка самопрощения заключается в том, что иногда оно может уменьшить сочувствие к тем, кто пострадал из-за ваших действий.

Хотя самопрощение часто снимает чувство вины, бывают случаи, когда этот внутренний фокус может затруднить идентификацию с другими.Вы можете избежать этого, сознательно проявляя сочувствие к тем, на кого ваши действия повлияли.

Слово от Verywell

Простить людей, которые причинили вам боль, может быть непросто, но простить себя может быть так же сложно. Важно помнить, что научиться прощать себя — это не универсальный процесс.

Это никогда не бывает простым и легким, но работа над этой формой самосострадания может принести ряд возможных преимуществ для здоровья.Помимо снижения стресса, депрессии и беспокойства, самопрощение также может положительно сказаться на вашем физическом здоровье и отношениях.

.