Как развить взрослую часть своей личности

В психике каждого из нас есть три составляющих – ребенок, взрослый и родитель. Ребенок отвечает за творчество, спонтанность, способность радоваться и желать, родитель – за умение заботиться о себе и других, за умение соблюдать социальные нормы, законы и правила.

Взрослая часть личности адекватно смотрит на то, что происходит вокруг и ведет себя соответственно, исходя из пользы для самого человека и его близких. Она готова к диалогу, открыта к изменениям, способна увидеть свою неправоту. Именно она зарабатывает деньги, принимает разумные решения, договаривается с окружающими.

К сожалению, очень многие люди долгие годы остаются психологически незрелыми. Они не готовы отвечать за свои поступки и принимать решения. Это мешает им добиваться своих целей, реализовывать желания и строить гармоничные отношения с близкими. Об этом я подробно написал в статье «Что такое быть взрослым?».

Здесь я хочу рассказать о способах, которые позволят вам развить свою взрослую часть, если вы этого хотите.

Как повзрослеть, если вы осознали свою психологическую незрелость?

Важно развивать в себе те качества, которые составляют основу взрослости. То есть ответственность, умение концентрироваться, умение слушать людей, но не зависеть от них, умение осознавать, что происходит, отслеживать свои мысли и мотивацию, менять жизнь, развиваться. Это нелегко, но очень интересно – в разы интереснее, чем остаться там, где есть.

Как это сделать?

• Учитесь принимать решения

Начните с маленьких решений, которые не так страшны, как важные и большие, вроде решений идти на работу или уходить с нее. Начните с решений, что готовить на ужин, в какой ресторан зайти или какие вещи оставить, а какие выкинуть. Постепенно увеличивайте масштаб решений, которые готовы принимать самостоятельно. Празднуйте и хвалите себя за принятые решения, даже если они окажутся ошибочными.

Возьмите на себя ответственность за свою жизнь, попробуйте понять, что именно вы решаете, какой она будет и что в ней будет происходить.

• Работайте со своей самооценкой

Именно нестабильная самооценка часто становится причиной того, что мы не берем на себя ответственность, живем не свою жизнь, пытаемся угодить кому угодно, кроме себя.

Существует множество разных способов. Вот один из них. Можно в любой момент, когда вы об этом вспомнили, задавать себе вопросы:

• Что я делаю?
• Зачем я это делаю?
• Могу ли я остановиться?
• Это приносит мне пользу?
• Это приносит мне вред?
• Что я могу изменить?

Пример.

Вы зависаете в Интернете, в то время как вам нужно готовиться к отчету. Можно начать ругать себя, можно начать капризничать и просить у самого себя еще немного отдыха.

А можно начать задавать себе «взрослые вопросы», и тогда ситуация изменится.

Это может выглядеть так:

Что я делаю?
Сижу в Интернете и читаю все подряд.

Зачем я это делаю?
Потому что не понимаю, чем этот отчет будет мне полезен.

Могу ли я остановиться?
Нет, потому что давно не разрешал(а) себе расслабиться и теперь не могу остановиться – мне не хватает отдыха.

Приносит ли это пользу?
Да, я получаю удовольствие, которого себя лишал(а).

Приносит ли это вред?
Да, я рискую лишиться премии, если не сдам отчет вовремя или если он будет неполным.

Что я могу изменить?
Торжественно пообещать себе отдых и награду после сдачи отчета – например, сходить в кино или в любимое кафе, разрешить почитать любимую книжку или просто поваляться без дела и расслабиться. А сейчас постараться продолжить работу. Но обязательно выполнить свое обещание, данное самому себе, иначе рано или поздно вас настигнет эмоциональное выгорание.

·       Развивайте умение концентрироваться

Есть несколько упражнений для этого, я приведу здесь ссылки на статьи с ними: Как успевать больше и Как доводить начатое до конца. Лекарство от рутины.

·       Изучите, что такое состояния личности, чтобы узнавать их в себе

Когда понимаешь, что происходит, изменить ситуацию гораздо легче. Вам могут помочь мои статьи об этом:

·       Три состояния личности – родитель, взрослый, ребенок

·       Общение с окружающими людьми из разных состояний личности

·       Три состояния личности в отношениях мужчины и женщины в семье

·       Состояния личности и отношения в паре. Часть 2

 А если хотите подробно разобраться в вопросе – читайте книгу Эрика Берна «Игры, в которые играют люди» и «Люди, которые играют в игры». Они обе есть в сети в свободном доступе.

·       Перестаньте ждать мгновенных перемен

Одно из свойств детского состояния личности – ожидание волшебных результатов, то есть результатов «с сегодня на завтра» и неизбежное разочарование, когда этого не происходит. Взрослый человек не тот, кто идеален и всего достиг, а тот, кто способен терпеливо двигаться к намеченной цели, несмотря на то, что это требует терпения.

***

Если вас воспитали психологически незрелым человеком, а вы решили стать взрослым, то сначала вас ждет сложный и порой мучительный путь. Но в итоге, когда вы встанете на его, то увидите – быть взрослым интереснее, приятнее и полезнее.

Несмотря на вторичные выгоды от состояния жертвы, несмотря на плюсы безответственности, взрослым все же быть лучше. Именно взрослым достается все лучшее в этом мире.

Вадим Куркин

Внутренний Взрослый — Психологос

Внутренний Взрослый — одно из естественных внутренних эго-состояний, наше разумное начало, аналог Эго из схемы З. Фрейда. понятие предложено Э. Берном. Как правило, состояние или позиция Внутренний Взрослый рассматривается в триаде «Родитель — Взрослый — Ребенок».

Внутренний взрослый как эго-состояние – это логика и реализм, спокойный анализ и объективные оценки происходящего. Человек в таком состоянии не руководствуется ни страхами, ни надеждами: он взвешивает за и против, считает риски и принимает оптимальное при имеющейся информации решение. Без умения включать и поддерживать в себе Взрослого человек не может стать действительно зрелой личностью, однако Взрослый без развитого Родителя и Ребенка – сухой безчувственный аналитик, не имеющий воли настоять на своем решении. Чаще, однако, к терапевтам приходят люди с преобладанием состояния Ребенка или Родителя и недоразвитостью позиции Взрослого. Соответственно в этом случае психотерапия должна быть направлена на установление баланса трех названных компонентов и усиление роли Взрослого.

Внутренний Взрослый не имеет задачи возвысить себя, подавляя внутреннего Ребенка или Родителя. Его задача – изучив информацию, наилучшим образом распорядиться имеющимися потенциалом. Взрослый решает, какое поведение наиболее соответствует имеющимся обстоятельствам, от каких ролей необходимо отказаться, а какие желательно включить.

Так, на веселой вечеринке уместно скорее детское поведение и неуместно родительское морализирование.

Впрочем, в реалиях современного трансактного анализа в России психотерапевты этого направления нередко двигаются в другом направлении. Видя позицию Родителя в первую очередь как позицию косную и давящую, они стараются ослабить у клиента позицию его внутреннего Родителя и усилить позиции его Ребенка. Иногда это бывает действительно актуально, однако нельзя забывать понимать девиз ТА: «Будь всегда Взрослым».

Цитирую: «Во многих отношениях Ребенок — одна из наиболее ценных составляющих личности, так как вносит в жизнь человека то, что настоящий ребенок вносит в семейную жизнь: радость, творчество и очарование. Ребенок — это источник интуиции, творчества, спонтанных побуждений и радости» (негативные описания позиции Ребенка чаще относят не к естественному, а ребенку, реагирующему на взрослых) «Физические признаки Родителя: нахмуренный лоб, указующий перст руки, качание головой, “грозный вид”, топание ногой, руки на бедрах, руки, скрещенные на груди, щелкание языком, поглаживание другого по голове и т.

п.Слова и выражения: “Всегда”, “Никогда”, “Сколько раз я тебе говорил”, “Запомни раз и навсегда”, “Я бы на твоем месте..”, слова: глупый, капризный, нелепый, отвратительный, душечка, милашка, ну-ну, хватит, должен, следует, надо».

Авторы этих строк: Ян Стюарт, Вэнн Джойнс. Современный транзактный анализ. Социально-психологический центр, СПб, 1996.

Чем Внутренний Взрослый отличается от Позиции Взрослого?

Если Взрослый в нас случается сам, если это происходит само — говорится о находящемся в нас внутреннем Взрослом. Если мы сами сделали себя взрослым, если мы были в активной позиции — говорится о позиции Взрослого. Мы выбрали позицию Взрослого, мы встали во взрослую позицию. Внутреннего Взрослого в себе ищут, позицию Взрослого — создают.

Разговоры о Внутреннем взрослом чаще ведутся психотерапевтами, работающими с клиентами, у которых нет привычки к активной и ответственной позиции. В синтон-подходе вопрос о позиции взрослого ставится как требование: «Вы взрослый человек? Как ведет себя в этой ситуации взрослый человек?».

Взаимоотношения личностных позиций

Некоторые личностные позиции взаимодополняют друг друга, пересечения некоторых порождают конфликтное общение. Смотри Взаимоотношения личностных позиций

Как повзрослеть и при этом сохранить внутреннего ребенка?

Всем привет! Я Юлия Бурлакова, коуч и бизнес-тренер, и сегодня у нас интригующая тема ― как взрослеть, что такое вообще взрослая позиция и в личности человека, и в той жизни, которую он созидает.

Начну я с того, что взрослеть очень сложно и по своей инициативе ни один нормальный человек взрослеть не очень-то хочет. Представим себе вас или меня. Вот только что вчера мама вроде завязывала шнурочки, а сегодня она мне говорит: «Давай-ка ты, Юля, сама будешь завязывать шнурочки на этих ботиночках сложных».

Поскольку организм наш тоже не дурак и хочет жить в режиме экономии ресурсов, нести все больше задач (шнурочки ― это огромная, сложная, неприятная задача) и нести ответственность за то, как реализованы эти задачи, рухнула я на лестнице от неправильно завязанных шнурочков или нормально дошла до площадки, где поимела успех среди остальных пупсов, ― не хотим мы нести эту ответственность, это сложно. И режим экономии ресурсов предполагает, что мы как бы скукоживаемся от попыток реальности предложить нам все больше и больше ответственности с каждой неделей, с каждым месяцем, с каждым годом нашей жизни.

Если мы обратимся к психоаналитическому видению этого процесса, то там нам намекнут, что вся жизнь человека ― это попытка вернуться к бесконечно доброй, дающей ресурсы, когда нам это нужно, материнской груди. И вот мы эту сисю ищем во всяких обстоятельствах, мы бы хотели, чтобы это было бесконечно даваемое нам внимание, время, возможности.

А почему-то эта сися с каждым годом все больше нам говорит: «Не будет меня в твоей жизни по твоему мгновенному запросу, тебе самому предстоит добыть время, ресурсы, деньги, отношения, близость, контакт, любое жизненное добро и ресурсы, на которые ты, дружочек, претендуешь». Мне, дружочку, это неприятно, поэтому если я нормальный дружочек, я не хочу взрослеть.

И сложность взросления настолько острая и яркая, что она, по сути, эта сложность нас с вами, можно сказать, приглашает в инфантильность. Вот это сопротивление взрослению, мы такие: я в домике, я не хочу взрослеть, я не хочу отвечать за эти ипотеки, самореализации, карьеры, семьи, отношения, которые я создаю.

Парадоксально, что иногда даже те жанры, процедуры, процессы, институции, призванные нам развиваться и взрослеть, напротив, приводят к еще большей инфантилизации. Например, психотерапия. Сейчас я сделаю невероятную для себя вещь, я кину такой камушек в огородик психотерапии. Ну как камушек? Просто важно знать о потенциальных тенях, например, психотерапевтического процесса или тренингов, когда они превращаются в бесконечные тренинги личностного роста.

Наверно, вы знаете таких друзей, приятелей, товарищей, кто, пойдя на психотерапию, стал что-то таким инфантильненьким, перестал приходить на любые встречи, о которых вы договариваетесь, вообще перестал соблюдать договоренности. Например, он может позвонить в последнюю секунду и сказать: «Я почувствовал, что у меня нет ресурса». Миленький, а что же ты это почувствовал, когда я уже прибежал на ту встречу или те переговоры, которые мы с тобой договаривались оба в здравом уме и твердой памяти назначить?

Дело в том, что психотерапия же и устроена так, что поначалу психотерапевт представляет собой такую замещающую фигуру достаточно заботливого отца или матери для клиента и тем самым как бы приглашает (и термин такой есть) в этот инфантильный регресс. И у меня, когда я только начинала проходить свою личную терапию 15 лет назад, был такой соблазн: дай-ка я этот жанр психотерапии распространю на все свои остальные сферы жизни: на работу, на финансы, на личные взаимоотношения. Но они-то не подписывались быть моим психотерапевтом.

И конечно, жизнь достаточно оперативно дает обратную связь, реальность всегда богаче любого психотерапевтического жанра, в каком бы мы ни развивались. Нам жизнь сама говорит: «Нет, малыш, вставай-ка ты на свои ножки. Там психотерапия, а тут та реальность, которую тебе предстоит созидать самому».

Конечно, многие замечательные авторы рефлексировали и писали замечательные книги на эту тему. Здорово, что одна из базовых книг, с которой люди вообще начинают знакомство с дивным миром психологии, ― это книга Эрика Берна «Игры, в которые играют люди». Книга замечательная, она описывает три состояния эго: как раз детское ― ребенок, взрослый ― та самая взрослая позиция, которую мы ищем в жизни и в сегодняшнем нашем выпуске, и позиция родителя.

Что такое состояние ребенка? Оно во многом очень замечательное. Оно креативное, оно преисполненное любопытства, оно такое очень дерзкое, спонтанное, в нем много радости, в нем много игры, в нем много свободы. Правда, оно не подходит, это состояние, для решения всех жизненных вопросов. Я, как бизнес-тренер и коуч, работаю с творческими командами, например, из мира рекламы и наблюдаю, что иногда прекрасные сотрудники прекрасных компаний, представители творческих профессий пытаются из роли ребенка строить всю жизнь. А в ней же есть определенные ограничения. Если спонтанный ребеночек сказал: «Завтра хочу быть, я не знаю, на выставке в Австрии, это нужно для развития моего творческого начала», ― миленький, оно нужно. Но кто будет за это отвечать бюджетом?

Если человек в очень инфантильной позиции, он требует от других, позиция ребенка ― хочу, и всё! У него нет других оснований для принятия решений. Или он от себя говорит: «Хочу!» ― и берет кредит. И завтра он действительно в прекрасной стране на прекрасной выставке, но расплачиваться за это предстоит взрослому, потому что взрослый будет оплачивать проценты по кредитам и будет вынужден вступать в переговоры с начальством, если ты почему-то пропустил в этот день работу, потому что ты, такой классный, спонтанный, креативный, но местами инфантильный, оказался в другой стране за феерические деньги и будешь вынужден от лица своей взрослой части расплачиваться за это в хорошем, а может, и не в очень хорошем смысле слова.

Вот такой кружочек у Эрика Берна нарисован про ребенка. Следующий у него кружочек в этом светофорчике ― это, собственно, взрослый. Это тот, кто адекватно оценивает реальность, он принимает решения, а можем ли мы сегодня, дорогие друзья, позволить себе поездку, как это соотносится со всем контекстом жизни, как это соотносится с договоренностями, которые у нас есть с другими людьми.

Может быть, вы сейчас чувствуете, когда я вам рассказываю про этот взрослый кружочек в иллюстрации Берна, что как-то тут спонтанность и креативность трагически уменьшаются. Наверно, это тогда баланс всех вот этих замечательных трех частей личности. Мы чего хотим? Счастья. И чтобы быть по-настоящему счастливым, здорово реализовывать все три части в балансе, но с опорой на взрослую часть.

Третий, самый верхний кружочек, который Берн рисует, ― это позиция родителя, это те наши стереотипы, ориентиры, какие-то внутренние приказы внутри нас, которые мы взяли от других людей, которые нас выращивали, или институтов: детский сад, семья, родственники, учителя, потом профессоры в вузе и начальник, злой или добрый. Это все равно некие интроекты, внутрь себя вращенные части личности, которые рулят нами. То есть это не наш собственный выбор: «Я должна защитить диссертацию». Почему ты должна защитить диссертацию? Потому что все приличные девочки нашего рода (это я не про себя сейчас говорю) защищали диссертацию. И тогда получается, что родительское состояние во мне рулит мною в данный момент, это не мой подлинный взрослый выбор с опорой на себя.

Для того чтобы вообще у нас появилась техническая возможность осознавать эти выборы и осознавать, из какого состояния я сейчас реагирую, или принимаю решение, или действую, или коммуницирую, важно произвести такой большой жизненный проект, который называется сепарация от родительской семейной системы. Это становится зачастую важной вехой в личной психотерапии человека.

Здоровая сепарация ― это когда я в состоянии принять то, что мне очень важно, и ценно, и здорово, и поблагодарить родителей и семейную систему в целом, сказать: «Ребята, это классно, это здорово, беру. Беру дальше с собой это в жизнь, несу и преумножаю» и «Нет, это неприемлемо, это не здорово, что вы то-то» (дальше следует список предъявлений, который мы все предъявляем своей родительской семейной системе) ― и отсоединиться от этого, сепарироваться, дальше я уже такой сам по себе, голенький или самостоятельненький, иду дальше в жизнь со своим осознанным багажом, что я беру в свои качества, в свою жизнь, в свои принципы и установки и что не беру.

И вот тогда мы здесь с вами уже можем нащупывать определение. Мне кажется, что быть взрослым ― это даже с таким, знаете ли, энтузиазмом нести ответственность за авторство всего того, что я созидаю в своей жизни, и с адекватной самооценкой, с опорой на себя, развив эмоциональный интеллект и эффективную коммуникацию с другими живыми или не очень живыми субъектами, которые я встречаю в своей жизни.

Здесь каждая часть этого определения является такой самостоятельной большой дефиницией, которая требует отдельного рассмотрения. Когда я на тренингах спрашиваю: «Дорогие друзья, кто из семи миллиардов людей, живущих на земле, несет ответственность за то, сколько, например, у меня сегодня энергии в том, чтобы с вами сегодня работать?», понимаете, все почему-то знают, что это ты, Юля Бурлакова, несешь ответственность.

Я говорю: «Мне немножко неприятен ваш ответ, но тем не менее я его концептуально разделяю». Конечно, от меня зависит, сколько вдохновения я принесу здесь и сейчас, сегодня группе. Более того, от меня зависит и то, какое мое финансовое благосостояние, какое мое эмоциональное и физическое здоровье, какую я создала карьеру или самореализацию, какое количество близости с другими людьми я умудрилась создать или не создать в своей жизни.

По большому счету, это расхожий афоризм и древняя мудрость: «Дай мне силы, господи, изменить то, что я могу изменить, принятия ― принять то, что я не могу изменить, и мудрости ― отделить одно от другого». Это и есть признание авторства собственной жизни и понимания, что дальше делать с тем, что у меня есть, потому что не все я могу изменить. Опора на адекватную самооценку значит, что у меня нет комплекса бога, да.

Мы говорим, что быть взрослым не значит быть богом, это значит и принимать естественные ограничения жизни, и это само по себе очень пугает, и авторство, и принятие ограничений. Это активирует в нас так называемую экзистенциальную фрустрацию. Мало кто берет на себя мужество вообще принимать и осознавать эти четыре экзистенциальные данности жизни. Ирвин Ялом в большом прекрасном томе «Экзистенциальной психотерапии» не даст соврать: это смерть, это изоляция, это свобода и это бессмысленность.

Смерть ― это понимание конечности жизни, а значит, это такое нажористое ощущение невероятной ценности каждого дня. Изоляция ― это понимание, что мы одинокими придем в этот мир и одинокими от него уйдем, и тогда чудом является моя попытка достучаться до кого-то, например, сейчас до вас, когда вы смотрите этот сюжет, или в моих близких отношениях с моими родственниками и друзьями. Это мужественные попытки создавать близость, и они не всегда мне, например, под силу.

Третья экзистенциальная данность, свобода ― это как раз то самое авторство жизни, что я ее создаю, несмотря на то, что в ней есть естественные ограничения. У каждого из нас есть свой багажик трагедий, смертей, утрат, болезней, обстоятельств, выше которых мы действительно не можем прыгнуть.

И бессмысленность как раз про то, что каждый из нас, согласно экзистенциальной психологии, вынужден сам создавать свои уникальные смыслы в жизни. Готовых нам никто не предложит. Будут хотеть предлагать, но тогда это тоталитарные простые идеи, соблазн проникнуться которыми именно потому так велик, что сложно быть с экзистенциальной тревогой бессмысленности жизни и с этой очень взрослой задачей самому создавать свои смыслы. Представляете, какая большая категория? А, казалось бы, всего-навсего «а как нам повзрослеть?» ― принять экзистенциальные данности жизни.

У меня в определении более веселенький хвостик в конце с эмоциональным интеллектом и с эффективной коммуникацией. Что я понимаю вообще в этой теме взрослости, почему я сюда приглашаю эмоциональный интеллект и эффективную коммуникацию? Эмоциональный интеллект ― это прежде всего возможность осознавать свои эмоции и управлять ими, не подавлять их, а управлять ими.

Родитель в детстве для ребенка служит контейнером. Прямо в теории привязанности есть такой термин ― контейнировать эмоции ребеночка. Он пока сам с ними справляться не умеет. У него просто нейрофизиология так функционирует, что он не умеет справляться со своими эмоциями. Если у него есть достаточно заботливый взрослый с адекватным эмоциональным интеллектом, то этот заботливый взрослый в состоянии отражать эмоции ребенка: «Петя, ты злишься. И при этом нельзя кусать собачку Жужу, потому что ей больно». Так взрослый является проводником для ребенка в мир осознавания эмоций и управления ими. Нельзя кусать собачку.

Поэтому если вы видите по паспорту взрослого человека, который без контейнирования, без осознавания своих эмоций просто выливает их в вас или в окружающих, как в канализацию, я так иногда делаю, если честно, тогда я не в очень взрослой позиции, то тогда просто важно понимать: упс, эмоциональный интеллект в этот момент просел.

А что значит эффективная коммуникация? Я осознаю свои эмоции: «Юля, ты сейчас злишься», я управляю ими: «Что тебе нужно, чтобы перестать злиться или сделать твою ярость (если это не злость, а прямо ярость) безопасной для окружающих, добежать до соседнего спортзала и побить грушу?». И вот тогда это достаточно взрослая позиция, тогда у меня, собственно, есть опять-таки техническая возможность эффективно взаимодействовать с тем, на кого я злюсь. Например, очень серьезно поставить границы, настолько четко, что на меня невозможно будет орать в следующий раз, если это токсичный начальник, о котором мы говорили в наших предыдущих выпусках.

Есть базовое замечательное упражнение, которое я придумала и которое я провожу на своих тренингах. Я сейчас им с вами поделюсь, чтобы у вас была техника овзросления, потому что вообще-то обычно все очень хотят вставать на свои ноги, созидать свою уникальную наилучшую жизнь, эту автобиографию, быть автором, сценаристом и режиссером собственной жизни. Для этого я предлагаю такое упражнение. Вы формулируете для себя некую задачу, которая для вас представляет собой какой-то вызов, какую-то вкусненькую сложность, например, то, что я сейчас пытаюсь озвучить какую-то мысль на телеканале Дождь, да. Это непростая задача, это не что-то, что я делаю каждый день.

Дальше, пожалуйста, пригласите в вашу сложную задачу вашу инфантильную часть, вашу детскую, любопытную, преисполненную надежды, у которой один тумблер ― «хочу» или «не хочу», детскую часть. Нам очень нужен наш внутренний ребенок, он отвечает за креативность. Мой внутренний ребенок может сказать что-то такое: «О, прибегу, расскажу, все просветлятся, все будут счастливы! Готовиться не обязательно».

Дальше у нас вступает та часть, о которой мы выше говорили как о внутреннем родителе. Сейчас мы ее с вами гиперболизируем и назовем внутренним критиком. Пожалуйста, следите сейчас за моей мыслью внимательно. Когда я в своих социальных сетях спросила, о чем рассказать во взрослой позиции, большинство ответов было: «Пожалуйста, расскажи нам, как справиться с внутренним критиком». Это такой злой родитель, который там сидит и очень сильно бьет палкой вины, стыда, такой трансляции мысли о том, что ты несовершенный, у тебя не получится.

Этот внутренний критик говорит: «Да куда ты со свиным рылом в калашный ряд лезешь? Ничего у тебя не выйдет». Мой так уже не говорит, он перевоспитанный, и я хочу обратить ваше внимание на то, что не нужно его убивать, не нужно его подавлять. Его важно использовать как полезного аудитора, такого проверщика, чуть занудного, может быть, который нам страхует риски, потому что он говорит об этом.

То есть вот эта внутренняя родительская часть, которая чаще всего доведена в нашем внутреннем радио до такой злобной критиканской части, появилась в психике не просто так, а как предохранитель. Например, если ребеночек бежит через дорогу под машину, наверно, родитель грубо его схватит, наверно, родитель в этой фрустрации страха и ярости что-нибудь очень нехорошее скажет. Но это адекватное проявление такой родительской позиции. При этом мы с вами встречались с неадекватной тоже, когда нас просто оскорбляли, внушали комплекс вины и неполноценности, который становился токсичным. Во всех моих тренингах группа всегда знает, каким голосом и какими конкретными репликами говорит внутренний критик.

Наша с вами задача в этом упражнении ― активизировать внутреннего взрослого, и тогда, когда вы формулируете для себя сложную задачу, вкусненькую сложненькую задачу, не знаю, начать копить на свое жилье, провести прекрасный эфир на Дожде, построить более гармоничные взаимоотношения с ребенком, подростком, освоить гитару ― это какая-то задача на овзросление. Помните, она соответствует всем параметрам взрослой позиции: это авторство, это с энтузиазмом нести ответственность, это опираться на свою адекватную самооценку, что я могу, чего я не могу, в чем я нуждаюсь в помощи, вооружиться эмоциональным интеллектом, пониманием своих эмоций и коммуницировать с теми, с кем нам предстоит коммуницировать в ходе этого амбициозного проекта.

Первая задача ― сформулировать задачу на овзросление. Вторая задача ― спросить себя, что в связи с этим чувствует мой внутренний ребенок, и прямо записать или попросить добрых людей потом озвучить то, что вы записали. Ребенок обычно будет чувствовать энтузиазм, надежду, часто страх, что он не получит достаточно любви в ходе реализации гитары, ипотеки, чего угодно, и будет очень много говорить о желании. Важно его желание поддержать, мотивацию.

Потом важно записать часть внутреннего критика, что в этот момент говорит мой внутренний критик, и прямо прописать тот ужас, который он будет в этот момент транслировать. А дальше начинается важная резюмирующая часть, которая является техникой выращивания взрослой позиции, закрепления ее. Там прямо важно так и прописать: «В связи с тем, что я ваш начальник, я ваш взрослый, я реагирую следующим образом». И дальше, пожалуйста, очень прошу вас соблюсти занудно эту технику.

«Дорогой мой ребеночек» ― и как-то его успокоить и поддержать: «Это очень здорово, что ты хочешь так спонтанно и без подготовки прибежать и рассказать все, что ты хочешь рассказать человечеству. И при этом важно готовиться к тому, как ты будешь говорить с аудиторией». Понимаете, вы ребеночка поддерживаете и при этом даете обратную связь на то, что ребенок не всегда будет получать желаемое, это нормально, потому что вы же взрослую позицию укрепляете. Когда будете детскую укреплять, это будет другой тренинг и другое упражнение.

Дальше вы себе прописываете: «Уважаемый внутренний критик». Смотрите, если он вас оскорбляет, если он у вас еще не перевоспитанный, то вы ему говорите: «Со мной так обращаться нельзя, такой внутренний словарь я запрещаю». То есть первое, что важно, ― его поставить на место. Если вы не будете от лица взрослой части ставить на место внутреннего критика, он сделает ваш внутренний эфир, ваши отношения с самим собой токсичными. Поэтому вы его корректно ставите на место и берете то важное, что он все-таки вам умудрился сказать. Например, если он вам говорит: «Куда ты собрался на Мальдивы брать очередной кредит?», то здорово было бы от лица взрослой позиции сказать внутреннему критику: «Ты, наверно, прав, мне финансовая политика нужна гораздо более продуманная, чем то, как я живу сейчас».

И далее некоторое резюме всего вышесказанного: «Поэтому мне важно пойти на гитарные курсы в течение ближайших трех месяцев». И совсем резюмирующая часть ― это какие три конкретных шага я предприму для того, чтобы это сделать: «Поэтому я 1) изучу предложения гитарных курсов; 2) начну откладывать каждую неделю сумму на эти курсы, чтобы не влезать в очередной кредит, а сделать это продуманным финансовым решением, заодно я потестирую уровень своей мотивации, действительно ли я так хочу на эти гитарные курсы; 3) прямо пройду пешочком от пяти до десяти пробных занятий, чтобы выбрать себе того педагога, с кем я химически и методически совпадаю».

Я вас уверяю, что если вы проделаете это упражнение, как феерический зануда, пять, десять, пятнадцать, двадцать раз, взрослая позиция у вас умогучится. Через это приходит ощущение большей, с одной стороны, креативности своей жизни, с другой стороны, ее управляемости. Это ли не прекрасно, дорогие друзья?

Не бойся быть свободным. Оформи донейт.

Как вырастить внутреннего Взрослого? — veronikahlebova — LiveJournal

Новые девочки приходят в терапию.

Я невольно любуюсь: разного возраста, но неизменно тонкие, изящные, раненые в сердце, измученные необходимостью скрывать под маской себя живых и тоскующие по принятию.
Они не верят, что здесь, в этом кабинете можно вот так свободно выражать свои чувства и говорить о том, что болит.

Украдкой поглядывая на меня, в напряженном ожидании моей реакции, они пытаются удерживать свои слезы, время от времени приклеивая фальшивую улыбку к своим губам.
Я чувствую их тоску, одиночество, неверие и одновременно отчаянное желание быть услышанными и принятыми в своем страдании.

Я вижу неприкаянных брошенных детей, рядом с которыми нет, и никогда не было никакой поддержки.
Эту поддержку им предстоит постичь, они будут учиться заботиться о себе, беря за основу наши отношения.

Они будут вбирать в себя новый опыт безоценочности и позволения быть – разными, а не только ожидаемыми, милыми, необременительными.
Они узнают о том, что у них есть детская часть, внутренний ребенок, о котором им предстоит теперь заботиться.

И сначала этот ребенок будет много жаловаться и плакать…
И это необходимо, терапевтично, ибо за годы молчания внутри накопилось много, очень много невысказанной боли, и эта боль будет рваться наружу.

Психика неизменно стремится освободиться от того, что зависло тяжелым балластом и мешает жить.

Потом «ребенок» будет надеяться, что я стану ему доброй мамой, а порой, напротив, будет видеть во мне злую, холодную, неприветливую мать; бесчувственную, неслышащую.

Эти девочки неизменно столкнутся с разочарованием в терапии, ибо скоро мечты о быстрых изменениях разобьются в прах. Жизненные сценарии слишком сильны и глубоки, чтобы выветриться за пару месяцев и даже лет.

Они непременно переживут разочарование во мне, когда поймут, что я не идеальная мама, а просто человек – со своими слабостями, и со своими границами.
Они будут переживать свои кризисы, переживать отчаяние надежды, — что в мире есть хоть один человек, который будет заботиться, как мама.

Процесс «выращивания» внутреннего принимающего Взрослого очень долгий, и до того придется пережить немало страданий и разочарования.

Для того чтобы это произошло, я буду постоянно проводить параллели с настоящими, живыми детьми.

Что нужно ребенку, чтобы он почувствовал поддержку, пережил сакральное ощущение:
«То, что происходит со мной – это естественно. Это нормально, а не стыдно или плохо.
У меня есть помощь. Я не один.
Я буду услышан; я любим, невзирая на свои ошибки»?

Нужно, ему об этом сказал значимый взрослый.
Который терпим и снисходителен.
Он понимает, что ребенок мал, и нуждается в нем.
Он не ждет от ребенка достижений, которые превышают его возможности.
Он имеет ресурс поддерживать его в слабости и немощи.
Этот взрослый чуток и внимателен к состоянию ребенка, и замечает, когда что-то идет не так.

Вот такой взрослый нужен каждому в его внутреннем мире.

Ведь до сих пор единоличным правителем там был Тиран.
И именно с ним мы чаще всего себя ассоциируем, выступая против ребенка, не считаясь с его нуждами.

Мы сами себе строгие, беспощадные родители-судьи, не чувствующие ни малейшего сострадания к своей израненной детской части.

Из своей тиранической части мы требуем от себя и ждем, требуем и ждем.

Под таким давлением внутренний ребенок съеживается еще сильнее, чувствуя себя отчаянно плохим, недостойным жить на этой земле.

Стало быть, первое, что мы пробуем делать по отношению к себе – замечать…

…Что-то происходит со мной… Я пока толком не понимаю – что, но что-то не так…
Как-то больно отозвались чужие слова, стало обидно. ..почувствовал свое ничтожество…отвергнутость…стало страшно.

Мы учимся замечать свои «попадания» в травму, в прошлое, в какие-то прошедшие обстоятельства и состояния, которые по-прежнему вызывают тяжелые детские чувства.
Внутренний взрослый замечает.
Он относится к состоянию «ребенка» всерьез, не обесценивая, не рационализируя, не требуя приклеить улыбку.

…Что с тобой?
Ты обиделся?
Тебе причинили боль?
Ты испугался? Чего? Кого?
Мы учимся понимать себя.

…Взрослый встает между Ребенком и Тираном, и расстановка сил меняется..
Мы говорим себе:
Я чувствую… Это естественно. Я не могу чувствовать иначе.
Потому что обидно, когда подвели или обманули. И, если тебя так много обманывали, то обижаться сейчас – это нормально. Как может быть иначе?
Нормально сопротивляться, когда тебя хотят в миллионный раз изнасиловать,

Естественно бояться, если ты не знаешь, что такое защита взрослого….
И это естественно – бояться терять, если ты ни разу не был поддержан в своей потере.
Естественно хотеть быть любимым, естественно чувствовать уязвимость, — в каких бы обстоятельствах это ни происходило….

Я принимаю то, что мои чувства – естественны, и имеют очень весомые причины.
Нехватки, недостачи.
Теперь я знаю, в чем я уязвим, и буду стараться замечать такие моменты раньше, чем когда увязну в них по уши.
Я буду освобождать себя от стыда – потому что раньше мне было стыдно за свои чувства.
За свои ошибки. За свою уязвимость.
Сейчас я осознаю, что ничего стыдного в этом нет.
Мое состояние имеет причину.

….Это голос внутреннего Взрослого.
Этот голос мы ищем вовне, но, даже найдя, не верим или не принимаем.
Потому что нам нужен другой голос, более весомый.
Свой собственный голос.

….Ребенку нужно время, чтобы поверить…
А вдруг этот Взрослый бросит его, он останется вновь один на один с Тираном, и ему опять придется заслуживать, подстраиваться, ждать милости?
Ребенок «хочет» убедиться, что к нему действительно относятся иначе. Всегда.

Когда наша внутренняя детская часть по-настоящему поверит,
Что можно чувствовать, ошибаться, не хотеть, хотеть, быть несовершенным,
И ее не будут за это преследовать,
Она расцветет.

Доверием, теплом, решимостью, изумлением, яркостью.
Дети больше не брошены, не одиноки.
Больше не нужно искать вовне то, что есть внутри.
….
Мои новые девочки встали на этот путь
Путь неблизкий.
Единственный путь к себе.

Воля и Внутренний Взрослый: ru_psiholog — LiveJournal

«Сила есть, воля есть — а силы воли нету»

Творческий отпуск у меня закончился, возвращаюсь со своими эссе 🙂

Сегодня поговорим о том, как укрепить Внутреннего Взрослого.
Внутренний Взрослый — это важная часть личности, отвечающая за волю, принятие решений и действия. Но к сожалению, у большинства внутренний взрослый слабый и недостаточно развитый.

Функции Внутреннего взрослого
Воля — способность делать выбор и совершать действия
Жизнь в реальности здесь и сейчас

Внутренний взрослый:
Делает осознанный выбор
Принимает решения
Воплощает в жизнь принятые решения
Действует в реальности, планомерно и целенаправленно

А кроме этого, помогает поддерживать конструктивное общение между внутренними Родителем и Ребенком. При необходимости выступает «регулировщиком» между ними, возвращает их в реальность.

Как формируется Внутренний Взрослый
Взрослая часть личности формируется постепенно — в возрасте с 7 до 12-14 лет.
У ребенка развиваются аналитические процессы, появляется логическое мышление,
Он учится сравнивать, выбирать, принимать решения
Учится брать на себя ответственность и действовать.

Если родители гиперопекающие и всё решают за ребенка, не дают ему выбрать и принимать решения, не дают действовать по собственному выбору — то Внутренний Взрослый будет слабым. Такому человеку будет трудно проявлять волю, планировать и осуществлять свои планы.

Сложности с внутренним взрослым
У большинства людей внутренний взрослый слабый и недостаточно активный.
Его может подавлять контролирующий внутренний Родитель — это называется контаминация (заражение)
В этом случае человек руководствуется установками и стереотипами, которые получил из родительской семьи или из социума, и действует потому что «так надо», «так положено» — не задумываясь о том, насколько это нужно, важно и полезно именно ему.

Например:
Девушка считает что «надо выйти замуж, потому что в моем возрасте уже положено быть замужем и стыдно быть незамужем». И выходит замуж за не очень-то подходящего человека, потому что «так надо и положено». Потом либо разводится, либо мучается в несчастливом браке. Я видела не один такой пример…

Либо другой вариант, когда Внутренний Взрослый контаминирован Ребенком. Тогда человек может быть под влиянием магического мышления или страхов, пребывать в иллюзиях.
Например: «Все мной недовольны и меня осуждают».
Эссе о 12-ти родительских посланиях — это тоже примеры такого влияния Внутреннего ребенка на Взрослого.

Как укреплять Взрослого
1. Развивать волю:
Волю можно укреплять сначала на маленьких делах. Решили, запланировали и сделали. Благодаря этому способность действовать и проявлять волю будет расти.
Если на данный момент воля не очень развита, то ошибкой будет планировать сразу много. Это как в спорте — впервые приходя в тренажерный зал, никто не берется за штангу весом 200 кг. Начинают тренироваться с малых весов, и постепенно наращивают.

2. Развивать осознанность, способность быть здесь-и-сейчас, и наблюдать.
Замечать в себе, когда прорывается оценивающий и указующий родитель, когда активизируется ребенок.
Важно, не надо пытаться с ними бороться. Можно просто наблюдать за ними и осознавать их. Если вступать в борьбу, пытаться их подавить или вытеснить — от этого будет только расти внутреннее напряжение и внутренний конфликт. И наоборот, если просто наблюдать за ними с принятием, давать им место и время — то со временем появится конструктивное взаимодействие.

3. Понимать свои жизненные ценности и учиться ставить приоритеты:
Жизненные ценности «живут» в родительском эго-состоянии, и становятся опорой для внутреннего Взрослого, когда нужно сделать выбор или принять решение.

В терапии
В терапии идет работа с 3-мя эго-состояниями:
Ребенок из подавленного и травмированного становится творческим, способным чувствовать радость жизни и быть спонтанным.
Родитель из контролирующего и указующего становится поддерживающим и заботливым.
Благодаря этому, внутренний взрослый освобождается от их подавляющего влияния (происходит деконтаминация), и укрепляется.
Кроме того, сама терапия усиливает Внутреннего взрослого — человек становится более осознанным, учится проявлять волю, выбирать, принимать решения, действовать.
Психотерапевтический контракт также направлен на укрепление взрослого: клиент берет на себя ответственность приходить вовремя и регулярно на сессии, сам говорит чего бы он хотел от терапии, ставит цели и задачи

Интегрированный взрослый
В результате терапевтической работы появляется состояние Интегрированный Взрослый.
Это состояние включает в себя позитивные элементы Внутренних Ребенка и Родителя.
от Ребенка: радость жизни, спонтанность, творчество
от Родителя: самоподдержку, жизненные ценности, способность заботиться

Важное дополнение про волю:
Проявить волю — это НЕ означает запланировать, саботировать 3 месяца, извести себя претензиями и руганью, и в последний момент сделать как попало «на отстань» 🙂   Здесь как раз Взрослый почти отсутствует и включается только перед самым дедлайном.   Ребенок саботирует,  Родитель давит и требует.  И еще большой вопрос, из какого состояния дело было запланировано: потому что это надо и так положено (Родитель), потому что меня заставляют и деваться некуда (Ребенок) или потому что я так решаю и выбираю (Взрослый)

Проявить волю — это значит решить что мне это надо (потому что согласуется с моими жизненными ценностями), запланировать и сделать. Без самосаботажа, претензий к себе и подобных игр с самими собой 🙂

Приглашаю к обсуждению в комментариях!

–
Вероника Крайнова
Психолог, коуч, эриксоновский гипнотерапевт

Рецепт укрепления внутреннего Взрослого — Кошка Шредингера на листе Мебиуса — LiveJournal

— Я как маленькая девочка и капризный ребенок, не имею ощущения себя взрослой, у меня просто нет такого чувства, что я взрослая… Что делать?

Психику человека условно можно разделить на три части — Родитель, Взрослый и Ребенок. Эти субличности есть в психике любого индивидуума старше 5 лет. Кому интересно более подробно — рекомендую «Транзакционный анализ в психотерапии», Эрик Берн.

Вкратце говоря, каждый человек время от времени воспринимает себя Родителем (например — «Я клон мамы»), время от времени — Ребенком (например — «Мне нужны похвала и утешение»), и время от времени — Взрослым. Но тут есть интересный момент: восприятие себя как Родителя окрашено эмоционально: условно говоря, это позиция носителя моральных норм, имеющего право судить и миловать, разрешать и ограничивать. Восприятие себя как Ребенка тоже окрашено эмоционально: не менее условно, это позиция беззащитности и беззаботности, желаний и влечений. А вот позиция Взрослого эмоций не имеет: это, опять же условно говоря, компьютер, счетная машинка — без эмоций, без моральных норм, чисто просчитывание поступков и их последствий, выбор тактики и стратегии в выполнении желаний Ребенка, иногда — с учетом мнения Родителя.

Именно поэтому «ощутить себя взрослым» в позиции Взрослого — это некий оксюморон. Ощутить себя можно — уверенным, сильным и т.д. — но, парадоксальным образом, это как раз ощущения из позиции Родителя либо Ребенка. Восприятие Взрослого как субличности — безэмоционально и логично: «Мне 18 по паспорту есть? Есть. Значит, взрослый. Всё.»

Когда человек говорит о себе — «я капризный ребенок» — это не оценка Взрослого. Это, парадоксальным образом, говорит о том, что внутренний Родитель распоясался, и вместо объективных свидетельств (паспорт и т.п.) подставляет моральные нормы: типа, «взрослые не капризничают». Дело Взрослого — обратить внимание Родителя на объективную реальность: показать себе свой собственый паспорт, напомнить, что объективные наблюдения за взрослыми наглядно показывают, что делают что хотят. Если хотят капризничать — то капризничают.

К счастью, в идеале — то есть в том случае, когда человек действительно делает именно то, что хочет — капризничать ему просто не с чего. Капризы начинаются именно тогда, когда желания внутреннего Ребенка не выполняются. Следить за этим должен внутренний Взрослый: он счетная машинка, предназначенная для того, чтоб эти желания выполнять, своих желаний у него просто нет. Чем спокойнее внутренний Ребенок, чем больше он уверен в том, что внутренний Взрослый найдёт способ выполнить его желания — тем адекватнее поведение человека в целом, и тем меньше внутренних конфликтов. В этом смысле ругать себя за капризы — плохая тактика: нужно разбираться, откуда капризы взялись и чего Ребенку не хватает, или что ему лишнее, чтоб он не капризничал.

Таким образом, рецепт укрепления внутреннего Взрослого — логика, логика и ещё раз логика, позволяющая удовлетворить нужды внутреннего Ребенка с учетом требований объективной реальности. Поскольку часто это запрещает внутренний Родитель — диалог внутреннего Взрослого с внутренним же Родителем и переубеждение последнего.

Не каждый взрослый — взрослый. Как стать взрослым.

Чем взрослый отличается от ребенка

Не каждый взрослый — взрослый.

Ребенок мало что умеет, мало что может. Это естественно. Ребенка кормят родители, одевают, обучают. Ребенок зависит от взрослых.

Ребенок не достаточно самостоятелен, повзрослев – становится самостоятельным.

Ребенок учится жить, а пока не умеет – совершает много ошибок. Ему это разрешается. Ответственность за ребенка и его ошибки несут его родители.

Ребенок не несет ответственность за себя и свои действия, в отличии от взрослого.

Ребенок мало что знает и умеет. И поэтому не уверен в себе, в своих возможностях.

Ребенок не достаточно уверен в себе.

Дети рождаются маленькими, беспомощными. Благодаря трудностям развиваются, как физически, так и психологически. Но никто не упрекнет ребенка в его слабости.

Детям разрешается быть слабыми.

Взрослые умиляются от детских страхов. Еще бы! Целый мир неизвестного, загадочного. Многое пугает, страшит. Борясь со страхом, дети становятся смелее.

Детям свойственно боятся.

Дети учатся, пробуют, экспериментируют, ошибаются.

Приобретают знания и опыт. Мудрость.

А еще дети балуются, резвятся, шумят. Чудачат. Читают сказки, верят в чудеса. Но взрослые тоже балуются и шумят. И взрослые игры бывают более грандиозными, чем детские. Но мы не об этом. А о принципиальной разнице между взрослыми и детьми.

Итак, взрослый – это зрелый человек, ребенок – незрелый.

Взрослый, согласно определению в энциклопедии:

человек, достигший определённого возраста, и по отношению к которому есть основания предполагать, что он обладает телесной и ментальной зрелостью. Взрослый индивид располагает теми необходимыми знаниями и умениями, которые позволяют ему принимать решения, важные на его жизненном пути.

Взрослому человеку присущи такие качества, как:

• Самостоятельность
• Ответсвенность
• Уверенные в себе
• Сила, и физическая, и психологическая
• Смелость
• Мудрость
• Есть и другие качества, но, для нашего разговора, достаточно этих.

А если какого-то качества у взрослого человека не хватает? Тогда это еще не достаточно взрослый человек. Он до сих пор зависит от родителей или от других людей, которые заменяют ему родителей.

Ему нужно и важно повзрослеть!

Почему?

В чем выгода быть взрослым?

Детьми быть хорошо! Живи и радуйся жизни!

Но эта радость до поры до времени. Пока есть защитники, или другие опекуны.

А как жить самому?

Первое, с чем сталкивает не повзрослевший человек – неуверенность в себе.

Отсюда неудовлетворенность жизнью и депрессии.

Взрослые люди легко ставят смелые цели, и достигают их.

Но сложно добиться таких целей не повзрослевшим людям. Кому страхи мешают, кому силы воли не хватает. Кто просто не умеет преодолевать проблемы и трудности.

Недостаточно взрослые люди часто предъявляют окружающим людям претензии. Чтобы о них заботились.

Удивляюсь взрослым мужчинам, которые не умеют готовить.

Претензии перерастают в конфликты.

К примеру, большинство конфликтов супругов начинаются потому, что супруги не повзрослели, и пытаются наделить обязанностями друг друга. Об этом будет позже.

Взрослые фактически не знают, что такое лень. А как много людей задают вопросы о том, как сделать так, чтобы не лениться? Ответ: «Стать взрослым!»

В чем фокус? Будет об этом позже, обязательно.

Взрослые люди по настоящему счастливы лишь потому, что их счастье зависит от них самих.

Счастье детей напрямую зависит от родителей или опекунов.

Взрослых людей любят и уважают. Они сами делают свою жизнь. Сами устанавливают правила своей жизни.

По-моему, достаточная выгода, чтобы приложить усилия, и сделать себя взрослым. 

Недостаточно взрослые люди

Таких большинство. Кто недостаточно смелый. Кто не мудрый. Или безответственный.

И живут ведь

Большинство людей недостаточно смелые. К примеру, женщины. Чего-то боятся. Но… ведь у них есть смелые мужья. Эти мужья зарабатывают деньги, решают проблемы, в том числе и проблемы своих жен. Зачем смелость? Есть надежная опора, в случае чего. Но я не назову такого человека достаточно взрослым. Потому что сам он в этой жизни не проживет так, как этого хочет.

Смелость можно развить в любом возрасте. Ее полезно развивать, как мужчинам, так и женщинам.

Ответственность – вроде бы не такое уж и важное качество. И не все взрослые стараются его развивать. Но без этого качества, к примеру, невозможно стать лидером.

А кто пойдет за безответсвенным? Кто будет с таким сотрудничать?

Сила и энергичность – тоже важные качества. От них и здоровье зависит, и достижение больших целей.

Какую бы мне книгу почитать, чтобы стать сильнее?

Чаще всего ко мне, как к психологу, обращаются люди по поводу развития уверенности в себе. Но хотят это получить быстрым способом. Что-то узнать-понять: и всё!

И удивляются, когда я начинаю им объяснять про самостоятельность, ответственность и другие сложности.

Знать мало – нужно еще и делать, и достаточно много делать.

А еще часто спрашивают о том, как бороться со страхами. И удивляются тому, что я им рекомендую развивать смелость.

Да, мы будем много говорить о полезных стратегиях. Но ключевым моментом будет практика. На протяжении долгого времени. До тех пор, пока будет получен результат: счастливый взрослый человек.

Я хорошо разбираюсь в психологии, и традиционно и нетрадиционной, НЛП, Эриксоновском гипнозе. Имею сертификаты, свидетельства и уважение… Знаю всякие «фишки» и «действенные методы». Как тренер, все это умею использовать на практике.

Меня, как тренера, всегда интересовало лишь то, что будет работать у моих клиентов долго и надежно. Чтобы обучение было быстрым и качественным. Без вредных последствий.

Все эти методы: быстрые, качественные, надежные, проверенные находятся здесь. Читайте.

Есть и другие методы. Не буду их оспаривать, но пусть ими занимаются другие специалисты.

Мы люди, часто ленивые, спешащие и торопящиеся. Нам бы побыстрее. Вот и гоняемся за всякими «фишками», умными фразами. Чтобы нам внушили – и всё! Чтобы мы поняли – и стали сразу же другими. И снова заниматься своими делами. По кругу. Записаться в тренажерный зал или на танцы аж на пол года – это долго. Пробежки, занятие спортом – напряжно.

А можно почитать умную книжку – и стать сразу же уверенным в себе?

А можно прыгнуть один раз с парашютом и стать смелым?

Приходит юноша, спрашивает:
— Я слышал, вы мастер НЛП. Внушите мне что-нибудь, чтобы я стал уверенным в себе.
Немного поговорив с парнем, я понял, что ему нужен именно фокус, и ничего другого. Это просто. Тем более мне была нужна практика. Ввожу в транс, что-то рассказываю об уверенности, закрепляю, проверяю. Хотя, в данном случае, подошла бы одна простая фраза:
— Ты уверен в себе!
Проходит латентный период. Парень довольный, глаза светятся.
Вот теперь, когда он получил то, что хотел, начинаю работу таким вопросом:
— Что бы ты выбрал: чтобы тебя научили водить автомобиль под гипнозом, или обычным способом, с инструктором и практикой вождения?
— А что, такое бывает?
— Элементарно, поехал бы по любой ровной дороге.
— А в городе врезался бы в кого-нибудь!
— Да, врезался бы! Сейчас ты стал увереннее в себе точно так же. До первого препятствия.

Поговорили. И, согласившись со мной, парень пообещал купить абонемент в тренажерный зал и записаться на айкидо. Это то, что ему и не хватало. А через пару лет он пришел ко мне обучаться ораторскому искусству. Это был уже совсем другой парень, физически окрепший, с чудесной улыбкой и уверенным взглядом.

 

В дополнение посмотрите хорошее видео на эту тему:

С уважением, тренер риторики Болсунов Олег.

Читать следующую страницу →

↑ Оглавление книги 

Не каждый взрослый — взрослый. Как стать взрослым.

Как стать взрослым: 9 навыков, которые необходимо изучить

Быть взрослым — это странно: никто толком не умеет этого делать. Каждому иногда нужна небольшая помощь, поэтому я разработал и сделал журнал о том, как быть взрослым.

«Как для взрослых» — это сборник вещей, которые я узнал во время учебы в университете, живя с родителями и работая из дома.

Я собрал самые важные части How To Adult, и вот они для вас!

1 Как… быть здоровым

Быть здоровым.Все знают, что вы должны стараться оставаться здоровым, но ваше здоровье — это не только упражнения и то, что вы едите.

Вам также следует учитывать свое психическое здоровье, поскольку оно может иметь прямое влияние на ваше физическое здоровье, и наоборот. Если вы беспокоитесь или беспокоитесь, вы можете не высыпаться или не есть должным образом, и это может стать причиной вашего физического ослабления или плохого самочувствия. Если вы плохо спите и не едите, это может привести к неправильной работе вашего мозга и ухудшению вашего психического здоровья.Учитывайте это, думая о своем здоровье:

• Сон — попробуйте немного побыть без техники перед сном, убедитесь, что ваша спальная среда удобна, и постарайтесь расслабиться.

• Еда — убедитесь, что вы завтракаете, избегаете обезвоживания, ешьте достаточное количество фруктов и овощей и старайтесь уменьшить количество сладких продуктов в своем рационе.

• Спорт и упражнения — упражнения не обязательно означают поход в спортзал; любое упражнение, которое вы делаете, лучше, чем его отсутствие.Попробуйте ходить пешком или ездить на велосипеде по местам вместо того, чтобы водить машину, плавать или бегать, исследуйте местные клубы и найдите то, что вам нравится.

• Алкоголь и наркотики — наркотики и алкоголь могут повлиять на ваш контроль над своими действиями и могут вызвать изменение вашего тела. Не испытывайте давления, чтобы присоединиться к другим, и, если вы присоединитесь, не делайте этого каждый день. Дайте вашему телу время на восстановление.

• Внимательность — внимательность — это способ приблизиться к своим мыслям и чувствам, который заставляет вас лучше их осознавать и помогает по-разному реагировать на них.Вы должны полностью сосредоточиться на том, что происходит в настоящем, без осуждения.

• Стресс — стресс — это реакция на необычный уровень давления, который может вызвать у вас беспокойство, напряжение и беспокойство. Постарайтесь расслабиться, узнать что-то новое, заняться тем, что вам нравится, избегать кофеина и никотина и поговорить с кем-нибудь.

2 Как… Бюджет

Бюджетирование. Это слово используется часто, но что оно на самом деле означает?

Составление бюджета — это способ убедиться, что ваш доход покрывает ваши затраты.Вы должны определить, сколько вы зарабатываете каждый месяц, определить, сколько вам НУЖНО тратить каждый месяц (аренда, коммунальные услуги, долг), выделить немного денег на свои цели и сбережения, а все, что останется, можно использовать для вещей, которые вы ХОТИТЕ потратить деньги на. Имея дело с деньгами, следует учитывать несколько моментов:

• Следите за своими счетами.
• Расставьте приоритеты в том, что вам нужно купить.
• Экономьте деньги каждый месяц.
• Найдите банковские счета и найдите лучшее предложение.Если вы студент, некоторые учетные записи студентов имеют такие привилегии, как студенческий билет.
• Не волнуйтесь, если вы нарушите свой бюджет.

---

---

3 Как… Голосовать

Голосование. Это то, что мы должны делать, но что такое голосование, почему вы должны голосовать, как вы голосуете и за кого вы должны голосовать?

Голосование позволяет вам высказать свое мнение о проблемах и о том, кто должен представлять ваше мнение. В Англии, Уэльсе и Северной Ирландии вы можете зарегистрироваться для голосования в возрасте 16 лет и голосовать в 18 лет.В Шотландии все немного иначе: вы можете зарегистрироваться для голосования в возрасте 14 лет, можете голосовать на выборах в Шотландии в 16 лет и на любых других выборах в 18 лет.

Вы должны голосовать, чтобы высказать свое мнение, но еще и потому, что многие движения выступали за право каждого голосовать. Голосование означает, что вы можете заставить политиков работать на молодежь и решать проблемы для местного населения.

В Великобритании можно проголосовать тремя способами:

• По доверенности — за вас может проголосовать кто-то другой.
• По почте — голосование по почте до дня голосования.
• Лично — вы идете на участок, называете свое имя и адрес сотрудникам, и они передают вам бюллетень для голосования. Подойдите к кабине и следуйте инструкциям на бюллетене для голосования, затем поместите бюллетень в урну для голосования.

В Великобритании много политических партий, но никто не может сказать вам, за кого вы должны голосовать. Ознакомьтесь с политикой сторон и решайте сами. Если у вас возникли проблемы с принятием решения, в Интернете есть викторины, которые помогут вам определить, какие стороны больше всего согласны с вашими взглядами.

4 Как… Первая помощь

Первая помощь. Это может спасти жизнь.

Некоторые травмы легко поддаются лечению: в Великобритании, если травма незначительная, вы можете позвонить по номеру 111 для получения совета, но если травма серьезная, вам всегда следует звонить 999 за помощью. В общем, постарайтесь остановить кровотечение, приподняв рану и надавив на нее.

Менингит — гораздо более серьезная проблема. При появлении любого из следующих симптомов как можно скорее обратитесь за медицинской помощью:

• Пятнистая или бледная кожа
• Боль в суставах и конечностях
• Холодные руки и ноги
• Гриппоподобное заболевание с температурой
• Глаза, чувствительные к свету
• Скованность в шее, головная боль и сонливость
• Сыпь, не исчезающая при нажатии

Если вы столкнулись с пострадавшим без сознания, выполните следующие действия:

• Опасность — проверьте на опасность для себя или пострадавшего.
• Ответ — осторожно встряхните их плечами и скажите: «Вы меня слышите?»
• Дыхательные пути — откройте дыхательные пути, осторожно приподняв подбородок.
• Дыхание — посмотрите, поднимается ли или опускается ли грудь пострадавшего, прислушайтесь к дыханию
• Вызов помощи — если пострадавший не реагирует и не дышит, вызовите скорую помощь и начните СЛР
• 30 компрессий грудной клетки — поместите одну руку в центр груди пострадавшего, а другую положите сверху, сцепив пальцы.С прямыми руками используйте пятку руки, чтобы надавить вниз твердо и плавно и расслабиться. Повторяйте это, пока не сделаете 30 сжатий грудной клетки
• 2 искусственных вдоха — снова открыть дыхательные пути пострадавшему и зажать нос. Запечатайте их рот своим и ровно выдыхайте. Сделайте обычный вдох, а затем сделайте второй искусственный вдох.
• Повторяйте, пока не прибудет помощь. — 30 компрессий грудной клетки и 2 искусственных вдоха.

5 Как… Интернет

Интернет.Это веселое место, полное ваших друзей и глупых видео, верно? Не совсем. Вы должны быть осторожны и осторожны в своих действиях в Интернете.

Будьте внимательны:

• Подумайте о том, что вы публикуете — если ваш профиль в социальной сети не является частным, любой может его прочитать. Это могут быть ваши будущие работодатели, поэтому подумайте о своих сообщениях, прежде чем размещать их. Не публикуйте ничего, от чего вы, возможно, захотите избавиться позже; как только что-то появляется в Интернете, оно остается там навсегда.
• Другие люди несовершенны — люди публикуют в сети только лучшие версии себя, поэтому не используйте их сообщения как способ измерить свою жизнь.
• Будьте добрыми — относитесь к другим людям так, как вы бы хотели, чтобы они относились к вам, реагируйте, ведя себя хорошо, и будьте самими собой.

Будьте осторожны:

• Пароли — держите свои пароли при себе, так как они должны быть конфиденциальными. Вам также следует использовать более одного пароля, поскольку, если кто-то узнает ваш пароль, он сможет получить доступ только к определенной части вашей информации.
• Незнакомцы — незнакомцы в Интернете могут быть не теми, кем они себя называют. Если вы решили встретиться с кем-то, кого вы встретили в Интернете, обязательно сообщите кому-нибудь, куда вы собираетесь, встретитесь в общественном месте и, в идеале, не идите в одиночку.
• Безопасность — убедитесь, что ваши настройки конфиденциальности актуальны, и используйте какую-либо форму безопасности на своих электронных устройствах.

6 Как… Готовить

Кулинария. Когда большинству молодых людей приходится заботиться о себе, они выбирают готовые блюда или еду на вынос.

Умение готовить означает, что вы можете сэкономить деньги и есть более здоровую пищу. Найдите время, чтобы изучить очень простые рецепты, которые легко изменить в зависимости от того, какую еду вы покупаете.

7 Как… получить работу

Вакансий.Как устроиться на работу? Прежде чем искать работу, вы должны решить, чем вы хотите заниматься. Учитывайте свои навыки, интересы, стиль и ценности, чтобы найти работу, которая вам подходит.

После того, как вы определились с тем, чем вы хотите заниматься в своей жизни, вы должны убедиться, что ваше резюме является наилучшим, каким оно может быть:

• Перечисляйте свои достижения, а не свои обязанности.
• Скажите, почему вы молодцы.
• Избегайте опечаток, неправильных орфографических и грамматических ошибок.
• Адаптируйте свое резюме к работе.

Ваша следующая задача — искать работу! Подайте заявку на столько вакансий, сколько захотите, и, надеюсь, вы пройдете собеседование. На собеседовании работодатель будет интересоваться, подходите ли вы для его компании и подходите ли вы для этой работы. Вам следует:

• Одевайтесь элегантно и надевайте удобную обувь.
• Придите рано.
• Изучите компанию заранее и потренируйтесь.
• Говорите уверенно и дайте исчерпывающие ответы.

8 Как… найти друзей

Друзья. Взрослому человеку сложно заводить и поддерживать друзей, у вас полная, насыщенная жизнь, и они тоже.

Лучший способ познакомиться с новыми людьми, став взрослым, — это вступить в клуб, проявить непредвзятость и встретить людей с разными интересами, это расширит ваши возможности обучения. После знакомства с людьми поддерживайте связь, стройте планы и проявляйте к ним интерес.

9 Как… Уважать других

Респект. Если вы уважительно разговариваете с другими, они будут уважительно относиться к вам.

• Ну на самом деле — не думайте, что люди чего-то не знают, и объясняйте людям вещи только, если они вас об этом просят. Если они вас не спросят, вероятно, они уже об этом знают.
• Встаньте — если вы видите, что кто-то делает или говорит что-то, с чем вы не согласны, встаньте и скажите ему что-нибудь.Они никогда не узнают, если люди их не исправят.
• Не твоя любимая — перестань называть людей кличками домашних животных, если они тебя об этом не просят. Они могут принизить человека, с которым вы разговариваете, и заставить его почувствовать себя менее важным.
• Согласие — сексуальное согласие — это когда человек имеет возможность и свободу соглашаться на сексуальную активность. Отсутствие восторженного «да» означает «нет». Если вы не уверены, что кто-то согласится, остановитесь.

---

Как для взрослых

---

Быть взрослым — это сложно и странно, но нужно это делать.

Для получения дополнительных советов и информации ознакомьтесь с моим журналом: How To Adult, , который можно купить в моем магазине Etsy.

---

Об авторе

Джоди Кристин Кокс — иллюстратор из Великобритании, специализирующаяся на детской иллюстрации. Она продает открытки, открытки и значки собственного дизайна. Недавно она разработала и выпустила журнал «Как для взрослых» с советами для подростков от 16 до 25 лет.

8 способов стать взрослым

Источник: Halfpoint / Shutterstock

Когда тебе исполняется 18 лет, ты не становишься взрослым.Взросление — это процесс. Это требует множества проб и ошибок и серьезных напоминаний из жизни и истекших отношений. Хотя мы растем и получаем инструменты, обязанности и работу, глубоко внутри мы дети, которые часто огрызаются. Каждый раз, когда мы сталкиваемся с сопротивлением или триггерами, наш ребенок поднимает свою реактивную голову. Мы дуемся, ныть и жалуемся. Взрослый — это практика. Требуются годы, чтобы узнать о нашем ребенке и перестать отказываться от того, кем мы были раньше и как с нами обращались.

Также меняется наше определение «взрослого».То, что мы считали «взрослым» пару лет назад, может не сегодня. Например, я веду себя как идиот со своими друзьями-мужчинами, рассказываю неуместные анекдоты и отправляю нелепые тексты. Я бы назвал это незрелым несколько лет назад. Но сегодня я считаю, что нам нужно немного смешного в нашей жизни. Это заставляет нас не относиться к себе так серьезно. Это может быть лекарство — с правильной дозировкой.

В 43 года я все еще учусь взрослому. Но вот несколько определений того, как, на мой взгляд, выглядит взрослый сегодня:

1.Не будь придурком.

Детям разрешено реагировать, бросать горох в стену и приходить в ярость. Это часть их процесса роста, поскольку они понимают, что такая реакция им не поможет. Став взрослым, вы можете остановиться и выбрать что-то другое. Быть придурком — это выбор и реакция. Если вы хотите быть взрослым, этому нет оправдания. Отвечайте людям. Подумайте, как ваши слова и действия повлияют на других, а также на вас самих. Прежде чем ответить.

2.Возьмите на себя полную ответственность за то, где вы находитесь в своей жизни.

Вы можете жаловаться на свою жизнь, и некоторые из них совершенно справедливы: многим из нас раздали действительно паршивые карты, и с нами происходили вещи, которые мы не могли контролировать. ОК. Но если вы хотите выбраться из зыбучих песков и оставить какую-то вмятину в этом мире, вы должны полностью принять то, где вы находитесь. Это начало строительства или перестройки чего-либо. И способ сделать это — взять на себя полную ответственность за то, где вы находитесь.Полностью овладейте им, чтобы вернуть энергию. По правде говоря, многие из нас были жертвами. Но мышление жертвы не делает ничего, кроме как превращает нас в заключенных. Если вы хотите перевернуть страницу, вы должны смотреть на все, что есть на ней, и переваривать ее, вместо того, чтобы пытаться вырвать ее. Как выглядит принятие на себя полной ответственности за свою жизнь?

3. Любите крепко и ответственно.

Тебе больно. У всех есть. Но любовь из места обиды — это не любовь. Это прячется. И вы никогда не достигнете высоких нот любви, которые ищете, если прячетесь.Это сложно, но любите так сильно, как только можете. Не оставляйте себе другого выбора. Будь бесстрашным. Будьте уязвимы. Покажи себя. Выявите себя полностью. Глаза закрыты. Руки сложены. Зная, что он или она может вас не поймать. А если тебе больно? Вероятно, вы это сделаете. Но какая альтернатива? Любовь со страхом? Как бы это выглядело? Ты знаешь. Вы бывали там раньше. Итак, вам нужно сделать выбор — трудный, который принесет вам огромное сопротивление. Вы должны отпустить контроль, предсказания и ожидания и просто практиковать любовь в ее чистом виде, без страха.Вы должны перестать бороться с логикой и эго и встать на выступ с улыбкой, зная, что любить кого-то так сильно, как вы можете, всегда будет больше для вас, чем для кого-либо еще.

Другая половина — ответственность. Я разобью его до самой простой формы: это означает общаться. Не оставляйте людей в темноте. Все мы знаем, что когда мы подписываемся, чтобы любить кого-то, мы также подписываемся на возможную боль. Это название игры, и выхода нет. Но есть разница между разбитым сердцем и ненужной болью из-за безответственности или из-за труса.Чтобы быть уязвимым и честным, нужно мужество. Требуется смелость, чтобы показать себя и вести сложные разговоры. Чтобы провести границы, нужна смелость. Чтобы не думать о тебе, нужна смелость. Чтобы любить ответственно, нужно мужество.

4. Перестань лгать.

Да, другим, но, что более важно, самому себе . Без правды ничего нельзя построить. Дети могут верить собственной лжи; они живут в фантазиях. Но если вы продолжите лгать себе, вы всегда останетесь низкорослым ребенком.Это удержит вас от всего, чего вы хотите, потому что вы не будете тем, чем вы являетесь. Вы будете невидимы. Какую истину вам нужно проглотить в своей жизни прямо сейчас и почему так трудно проглотить эту истину? Скорее всего, ответ — страх. Что это значит, если вы наконец проглотите эту истину? Как это изменит вашу жизнь? Как это изменит жизни других людей?

5. Проверьте свое эго.

Нам всем нужна здоровая доза эго. Я имею в виду состояние, когда человек управляется эго, манипулирует всем, чтобы вращаться вокруг него, и находит способ всегда делать примерно их, чтобы они могли получить и стоять в центре внимания.Эти люди не знают, что их эго блокирует их потенциал.

Наряду со страхом, эго — это другая стена, которая не даст вам стать тем, кем вы можете быть. Наша сила всегда будет отдавать, а не брать. У всех нас есть эго, и оно может быстро расти. Взрослый означает осознание этого и выбор тянуть из другого места. Дети извлекают из своего эго; взрослые тянут от сердца.

6. Перезвоните.

Больше этим никто не занимается. Мы настолько привыкли к текстовым сообщениям и мгновенным сообщениям, что настоящие голоса вызывают у нас беспокойство.Зачем звонить, если можно просто написать? Технологии учат нас прятаться за нашими телефонами вместо того, чтобы использовать их для того, для чего они изначально были предназначены.

Если кто-то действительно поднимает трубку и звонит вам, вы должны перезвонить ему. (Если только они не ваши родители. Шутка, .) Они хотят, чтобы поговорил с вами , а не написал вам — иначе они бы просто отправили текстовое сообщение. Не позволяйте технологиям создавать разрывы и разъединять ваши отношения. Технологии должны быть инструментом для лучшего взаимодействия, а не ломом, разделяющим нас.Взрослые перезванивают людям.

7. Позаботьтесь о своих вещах.

Дети делают свои проблемы проблемами других людей. У них нет самосознания или способности сохранять пространство для других. Их рвет. И мы это разрешаем, потому что это детей . Но у взрослых есть способности, хотя многие предпочитают не использовать их. Если вы хотите стать взрослым, вы должны осознавать свое собственное восприятие, проблемы, проблемы и триггеры, а также то, как они влияют на других людей, особенно в ваших отношениях.Если вы не заботитесь о своих вещах, границы стираются, и вы настраиваете себя на динамику взрослый / ребенок, а не взрослый / взрослый. И не удивляйтесь, если однажды вы проснетесь и ваш партнер скажет вам, что его чувства изменились. Правда в том, что динамика отношений изменилась, что изменило их чувства.

8. Будьте благодарны.

Дети просто хотят все больше и больше. Взрослые хотят разного. Что ж, некоторые взрослые просто хотят все больше и больше, но тогда они не взрослые.Потому что, если это все, что вам нужно, нет места для практики благодарности, а взрослые проявляют благодарность.

Будьте благодарны за все, что у вас есть, включая все главы своей жизни, которые вы хотите разрушить, все ваши истекшие отношения, все проблемы, трудности и потрясения, с которыми вы сталкиваетесь — все это вы пройдете, как будто вы прошли это раньше. Будьте благодарны за все извлеченные уроки и за то, как они превратили вас в лучшую версию себя. Будьте благодарны за все свои отношения, даже если они иногда могут быть сложными.Будьте благодарны за то, что у вас есть выбор. Будьте благодарны за то, что вы можете стать взрослым.

Вам не нужно делать это в одиночку. Измените свое состояние, измените свое мышление и подумайте о том, чтобы стать тренером и помогать другим взрослым.

Учимся воспитывать себя как взрослый

Источник: Дастин Дагамак / Unsplash

Год назад, когда я учился на магистра социальной работы (MSW), я работал в Департаменте по делам детей и семьи округа Лос-Анджелес.Я хорошо помню случай жестокого обращения с детьми, который поступил в приют среди ночи. Я работал в ночную смену в Детском отделении мужского пола.

Служба защиты детей

(CPS) ответила на звонок анонимного соседа, сообщившего о насилии в семье. Все трое несовершеннолетних детей в доме немедленно задерживаются. CPS звонит и говорит нам готовиться к их приезду.

Пытаясь не заснуть, я держу дверь открытой для социального работника и вижу маленького мальчика, который балансирует на правом бедре малышки, держа за руку плачущего трех- или четырехлетнего мальчика.

Пока мы с социальным работником обсуждаем этот случай, мой коллега ведет измученных детей в пустую комнату в задней части приюта. Внесены постельные принадлежности и детская кроватка.

«Джейсон» 11 лет, спокойно и устало утешает своих младших братьев и сестер. Он послушно меняет подгузник ребенку, затем лезет в карман и протягивает младшему брату кусок хлеба.

Бедный ребенок. Он смотритель. Он был там, сделал это.

Несправедливый факт остается фактом: в отсутствие надежных, любящих и заботливых родителей, чтобы выжить, нужно научиться заботиться о себе.

Даже когда это ребенок.

Как терапевту, трудно осмыслить «несправедливо — этот ребенок родился в 11 лет!» склад ума. Но не набраться смелости в хаосе — значит изобразить его и ему подобных как жертву. Конечно, есть веские аргументы в пользу того, чтобы стать жертвой, но жалость к кому-то не помогает им двигаться вперед.

Хорошее воспитание означает, что вас научили эмоциональному интеллекту (EQ), устойчивости, границам и механике здоровых отношений.

Плохое воспитание делает 5 часовыми новостями.

Я понятия не имею, что случилось с Джейсоном и его братьями и сестрами, но я молюсь, чтобы его стойкость и зрелость привели их в стабильный и любящий дом, где бы он ни существовал.

Цель этой статьи — помочь вам заполнить пробелы в вашей эмоциональной жизни из-за ошибок родителей.

Предостережение: Пренебрежение и жестокое обращение со стороны менее звездных родителей не следует игнорировать или переоценивать; скорее, проиллюстрировано как средство объяснить, почему вы можете видеть мир таким, как вы его видите, и почему вы можете думать, чувствовать и вести себя так, как вы.Чтобы подлить масла в огонь терапевтического огня, я включил цитаты из этой родительской парадигмы Зигмунда Фрейда, известного также как отец психоанализа.

«Ребенка приучают к познанию своих социальных обязанностей с помощью системы любовных поощрений и наказаний, и таким образом его учат, что его безопасность в жизни зависит от любви его родителей (а впоследствии и других людей). это и возможность поверить в свою любовь к ним ». —Зигмунд Фрейд

Большинство людей приходят на терапию, чтобы залечить детские раны.Родителей и опекунов обсуждают, анализируют, демонизируют, презирают и очень редко хвалят. Можно сказать, что мы, психотерапевты, заменяем наших клиентов родителями. Концерт связан с огромной ответственностью и осложняется такими мелочами, как перенос (когда вы злитесь из-за того, что мы накладываем границы на наши отношения, что напоминает вам о том времени, когда ваша мама не могла произнести «где я заканчиваю, а вы начинаете» «Чтобы спасти ее жизнь), или проекции, зависимости, беспокойства о брошенности и так далее.

Не существует другой профессии или отношений, которые помогли бы людям оправиться от привычной тяги к воссозданию своего прошлого (принуждение к повторению) или позволили бы получить новый поводок жизни (каламбур, потому что границы).

Без надлежащих моделей воспитания мир может быть страшным местом. Как взрослые, мы должны заново родить самих себя или учиться у кого-то другого.

Главный пример: своей эмоциональной стабильностью (в большинстве случаев) я обязан нескольким психотерапевтам, с которыми мне посчастливилось работать на протяжении многих лет.Если бы я когда-нибудь получил «Оскар», я бы не стал благодарить Бога, я бы поблагодарил их.

Один из величайших даров психотерапии — это безопасное место для обсуждения тревог, неудач и сожалений. Многие клиницисты используют когнитивно-поведенческую терапию (КПТ), чтобы помочь клиентам понять, как их мысли приводят к их чувствам, которые, в свою очередь, определяют поведение. Кстати …

«Невыраженные эмоции никогда не умрут. Они похоронены заживо и позже появятся более уродливыми способами.”- Зигмунд Фрейд

Я всегда настороженно отношусь к клиентам, которые не хотят обсуждать детство. Это упущение многое мне говорит об их боли и психологической проницательности. Вот в чем дело: если вы застряли в цикле оскорбительных отношений или боретесь с близостью, велика вероятность, что вы узнали о любви, привязанности и близости от несовершенных моделей.

Предостережение : в большинстве случаев мы должны предполагать, что тогда мы не были осведомлены о том, что происходило с нашими родителями.Конечно, у нас было представление о том, что происходит, потому что мы были там, но мы не знаем всей истории. Если вы стали свидетелями дисфункциональных отношений между мамой и папой, скорее всего, родители подверглись эмоциональному насилию или пренебрегли ими.

Чувства нужно прочувствовать. Если кажется, что вас контролируют ваши чувства, а не наоборот, ознакомьтесь с этой статьей.

«Попытка быть полностью искренней с самим собой — хорошее упражнение». ―Зигмунд Фрейд

Позволяя дискомфорту или страху преобладать, вы обрезаете правду и свой путь к здоровым, любящим отношениям.Терапевтический кабинет — это микрокосм для внешнего мира. Если вы сможете открыто и честно поговорить о своей правде со своим консультантом, вы будете на пути к тому же самому и с другими. Не для слабонервных, но жертва стоит того. Начинайте медленно и позвольте себе привыкнуть к тем частям, которые вы предпочитаете скрывать.

«Если бы дети могли, если бы взрослые знали». ―Зигмунд Фрейд

В детстве мы уязвимы, зависимы и почти все не знаем.Если бы мы могли найти способ завоевать безусловную любовь родителей или доверие к ним, чтобы успокоить наши огорчительные эмоции, мы бы это сделали. Но если взрослых не учили любить, справляться с зависимостью или практиковать уязвимость, как они могли бы знать, как передавать эти уроки? Опять же, это не для оправдания непростительного поведения, а для того, чтобы попросить вас не поверить в то, что ваши родители намеренно облажались с вами. Если это поможет, подумайте о том, чтобы научиться водить с закрытыми глазами — вы можете уехать только до тех пор, пока не попадете в аварию.Слепой ведет слепого.

«Ошибок нет». ―Зигмунд Фрейд

Здесь все становится сложнее. У людей, не выигравших в родительской лотерее, есть два выбора: прожить жизнь, играя в догонялки и позволить жизни научить вас уловкам, или взять быка за рога и включить его, несмотря на ваше несчастное детство.

Если мы предположим, что школа учит нас не только математике и языковым искусствам, мы признаем роль, которую социальные навыки, терпимость к фрустрации, отложенное удовлетворение, похвала, последствия и разрешение конфликтов играют в нашем психологическом развитии.Несомненно, неблагополучная семейная жизнь замедляет этот процесс, но, учитывая, что школа — это наш второй дом (и в идеале моделирует структурированную среду), нужно многому научиться.

На самом деле, «ошибки» — это часто бессознательное отыгрывание поведения. Если в детстве вы не испытывали безусловной любви, возможно, вам будет неудобно выражать свои эмоции близким. Страх быть отвергнутым очень силен, как и, к сожалению, терпимость к жестокому поведению. Дело не в том, что вам нравится насилие, но вы, вероятно, тоже не знаете, как его остановить.

Это разочарование из-за того, что потребности не удовлетворяются или ощущение, что ваш объект любви делает вас недействительным, часто переходит в пассивно-агрессивное поведение.

«Извините, я забыл встретить вас в аэропорту», ​​ или «О, нет, я не записался на прием к тому врачу … опять же», может быть признаком неуместного гнева.

Или защита от конфронтации. Страх потери основных отношений может быть подавляющим. Механизмом выживания, позволяющим избежать отказа, может быть избегание конфликта.

Но гнев остается похороненным надолго. В конце концов, сдерживаемые эмоции проявляются в виде нездорового общения / нападок / словесных оскорблений. К сожалению, этот паттерн увековечивает цикл отвергающего и оскорбительного поведения со стороны других.

«Дело в том, что мы никогда не оказываемся настолько беззащитными перед страданием, как когда мы любим, никогда не так беспомощно несчастны, как когда мы теряем наш любимый объект или его любовь». —Зигмунд Фрейд

Когда клиенты говорят, что они боятся отказа больше всего на свете, я напоминаю им, что есть два варианта: ни с кем не сближаться, что гарантирует, что их страхи быть отвергнутыми никогда не будут реализованы, или выйти на ринг и рискнуть разбить им сердце, как и всем остальным. из нас.Великий уравнитель в человеческой расе — никто не застрахован от горя.

«Опыт учит нас, что мир — это не питомник».

Спрятаться от чувств, боли и отвержения — значит постоянно застревать. Безопасная игра — всегда вариант, но единственный выход — через это пройти. Терпимость к фрустрации возрастет только тогда, когда вы будете практиковать искусство жить жизнью.

Полезные советы по воспитанию детей

—Влюбитесь в границы. В самой простой форме это означает определение того, что хорошо, а что нет.

— Берегите себя. Как твоя мама , наверное, не говорила: «Ты то, что ты ешь». Стресс наносит физический ущерб, поэтому помните о том, что вы вкладываете в свое тело, сердце и разум. Чтобы расслабиться, воздержитесь от ударов по трубке или бутылке. Зеленая еда — это хорошо, рамен — плохо.

— Практикуйте внимательность, чтобы оставаться здесь и сейчас. Клиенты терапевта часто борются с остаточным гневом по поводу воспитания детей в семье.В конце напряженного дня речь идет о принятии. Это не означает смирение или согласие с вашей стороны, а означает, что вы осознаете свои мыслительные состояния, чтобы вас не поймали на пересказе прошлого или страхе перед будущим.

—Разработайте свой план спокойствия и распорядок расслабления каждый день. Ваша центральная нервная система будет вам благодарна.

—Позвольте себе испытать уязвимость, зависимость и другие эмоциональные состояния , которые бросают вам вызов.Распространенная тенденция — отказываться от помощи других. Хотя уверенность в себе, возможно, помогла вам пережить детство, чрезмерная независимость не является здоровым навыком преодоления трудностей во взрослом возрасте. Люди запрограммированы на общение, а изоляция и отказ от других не помогут вам эмоционально восстановиться. Однако это принесет вам прозвище Удержание завещания или Отклонение Регины, если вы будете есть свой обед в одиночестве в гостиной для персонала.

—Свести взрослых истерик до минимума , наблюдая за своим поведением и тем, как оно влияет на негативные взаимодействия.Все мы проецируем свое дерьмо на других. Чтобы проанализировать, как развиваются мысли, чувства и нерешенные проблемы, требуются размышления и самосознание.

— Никогда не недооценивайте целебные свойства хорошего ночного сна, дневного сна, йоги, большого количества воды, здоровой еды и качественного шоколада.

— Научитесь успокаивать себя. Практикуйте глубокое дыхание, расслабление, позитивную визуализацию и осознание мыслей, чтобы успокоить тревожный ум.

— Попытайтесь увидеть мир как изначально безопасное место, где большинство людей проявляют добрую волю. Это поможет вам доверять порядку и структуре жизни и доверять себе. Действительно, очень важный навык для взрослых, потому что вера в свою способность преодолевать проблемы означает видеть себя способным, активным участником жизни, достойным успеха, счастья и любви.

Даже если родители никогда не учили вас этому …

*****

2018 Авторские права Линда Эспозито, LCSW.

Как помочь моему молодому взрослому в развитии личности

«Меня больше всего радует свобода, которую я получу, когда закончу среднюю школу.Свобода, которую я ищу, заключается не в том, чтобы убежать от семьи или чего-то подобного, а в свободе поступить в колледж и быть собой ». — Lexie, Class of 2017, Summersville, WV

На протяжении всей жизни ваши дети развивали чувство себя, идентичности и самосознания. Возможно, вы даже заметили, что они стали более осознавать себя в период полового созревания или примерно в возрасте 13–14 лет. Но, пожалуй, нет большего времени для развития идентичности, чем годы после окончания средней школы.Возраст от 18 до 25 лет предлагает вашим детям еще больше возможностей для развития твердого самоощущения.

Почему именно сейчас?

Большинство детей в возрасте от 5 до 18 лет следовали по проложенному для них пути. Они переходят из начальной школы в среднюю школу в среднюю школу.

Но после школы может быть много разных путей, и для многих 18-летних это первый раз, когда они отправляются в путь самостоятельно. Это может привести к значительному развитию их представлений о том, кто они, где они существуют в мире и какова их цель.

Дженнифер Таннер, психолог развития и соучредитель Общества изучения зарождающейся взрослой жизни, любит использовать аналогию с зеркалом, чтобы объяснить это время. В детстве ваше чувство идентичности формируется в основном семьей и окружающими вас сверстниками; они зеркала, отражающие то, как вы видите себя. Но когда вы покидаете дом своего детства и попадаете на работу, в колледж или в армию, зеркала меняются. У вашего молодого взрослого может быть совершенно новый взгляд на себя, потому что он переживает совершенно новую жизнь.

Когда ваш ребенок приходит домой из колледжа на зимние каникулы или берет свой первый отпуск с работы в гости, вам может казаться, что вы его даже не знаете. С годами вы можете заметить еще больше изменений. Для родителей это может быть захватывающее и трудное изменение. Это нормальная и здоровая часть развития, даже если вы чувствуете, что человек, которого вы вырастили, отличается от того, кем он был в 17 лет. Скорее всего, они другие. Но это не значит, что ваша роль ушла или что вам больше нет места в их жизни.

Да, вы им все еще нужны

Независимо от возраста, вы всегда будете их родителем, а они всегда будут вашим ребенком. Несмотря на свою свободу и развитие личности, ваш молодой человек все еще нуждается в вас.

Роль, которую вы играете в развитии их личности, заключается в поддержке, проявляя интерес к их растущей независимости и автономии. Они пытаются понять свою карьеру, новые и меняющиеся отношения и свое место в мире. Консультант по образованию Дженнифер Миллер говорит, что этот возраст полон тестов, которые молодые люди часто используют, чтобы понять, «достойны ли они».Эти тесты могут быть собеседованием при приеме на работу, принятием в братство, свиданиями или установлением новых дружеских отношений. Все эти тесты могут быть действительно сложными, но они важны для молодых людей, чтобы экспериментировать со своими собственными границами и правилами. Они привыкли к правилам в школе и дома, но по мере того, как начинается их новая взрослая жизнь, они могут пересмотреть свои собственные правила.

Вы можете помочь этому развитию, поддерживая их и обеспечивая их безопасность. Таннер говорит, что это то же самое, что когда они учились ходить, и они могли сделать один или два шага и вернуться, чтобы держать вас за колено.Затем в следующий раз они сделали три или четыре шага. И прежде чем вы это заметили, они уже бежали через комнату. Вы — ключ к их безопасности.

«Чем больше вы позволяете им уходить, возвращаться, уходить и возвращаться, тем большего прогресса они добьются, потому что они будут чувствовать себя в безопасности», — объясняет Таннер.

Попытайтесь найти баланс

Это время саморазвития важно для молодых людей, и они, вероятно, временами будут чувствовать стресс и подавленность.

Если у вас и дальше будут крепкие отношения со своим молодым взрослым, вы, вероятно, будете время от времени получать телефонные звонки или сообщения, когда они чувствуют себя хуже всего.Вашим первым инстинктом может быть помощь, и это нормально. Как родители, мы часто хотим защитить и поддержать наших детей. Но часть развития их взрослого «я» — это также развитие их уверенности в себе и способности.

«Помните, когда они были младенцами, и вас рвало? Пришлось все убрать », — говорит Лисиния Барруэко Калихер, директор отдела домов первокурсников Пенсильванского университета. Она называет это «эффектом рвоты», что означает, что многие родители все еще чувствуют потребность в уборке. Она советует родителям понять, что большую часть времени ваш ученик будет в порядке, и что они могут звонить во время преходящего стресса.«Пусть разбираются. Дайте указания, а затем отступите », — говорит она. «Пусть ошибаются».

Вместо того, чтобы убираться, Миллер рекомендует помогать, напоминая им об их стойкости. Был ли момент в средней школе, когда они противостояли хулигану? Как насчет того времени, когда они провалили этот тест, но стали усерднее готовиться к следующему и улучшили его? Указание на эти прошлые точки устойчивости может помочь вашему молодому взрослому осознать, что он способен, преодолевал препятствия в прошлом и может продолжать двигаться вперед.

Если этот баланс не найден, это может негативно повлиять на развитие личности и самоэффективность молодого человека или на его веру в то, что он может делать что-то самостоятельно. Бывший декан первого курса Стэнфордского университета и писательница Джули Литкотт-Хаимс говорит, что когда родители слишком сильно помогают молодым людям (например, редактируют проекты в колледже или на рабочем месте) или выполняют задачи, которые их ребенок должен выполнять самостоятельно (например, записывать их на занятия) или переговоры с домовладельцем) это лишает молодых людей возможности развивать самоощущение.

«Когда мы так чрезмерно помогаем, конечный результат в значительной степени зависит от нас, а не от их рук», — объясняет Литкотт-Хаимс. «Психика знает, что это сделали за них родители. Это действительно мешает человеку на психологическом уровне, поэтому мы наблюдаем всплески депрессии и беспокойства у молодых людей ».

Lythcott-Haims говорит, что надлежащая роль заключается в том, чтобы помочь им продумать варианты того, как справиться с тем, что кажется им сложным. Например, когда ваш молодой человек звонит домой с довольно обычной проблемой (например, пропущенный дедлайн, украденный велосипед или спор с другом), лучшее, что мы можем сделать, — это посочувствовать и подтвердить, что мы их любим, и следовать этому, говоря: «Хорошо, дорогая, как ты думаешь, ты собираешься с этим справиться?» Этим заявлением вы сигнализируете: а) это не ваша проблема, которую нужно решать, и б) что вы считаете, что у них есть все необходимое, чтобы с ней справиться.Да, вы можете и должны помочь им продумать, как они с этим справятся, но сопротивляйтесь желанию справиться с этим за их. Если вы продолжите заниматься жизненными делами за них, вы поможете им в краткосрочной перспективе, но в долгосрочной перспективе им не хватит ни навыков, ни уверенности, которые были бы у них, если бы вы позволили им делать это самим.

Они все еще смотрят на вас

Вы также можете помочь поддержать развитие личности вашего молодого взрослого точно так же, как вы помогли ему съесть овощи или стать хорошим человеком: моделируя.

Многие родители достигли среднего возраста, когда их дети находятся в возрасте от 18 до 25 лет, а это значит, что вы, вероятно, тоже переживете время перемен. То, как вы ставите цели и планируете следующий этап своей жизни, является важным примером для вашего молодого человека. Может быть, вы хотите питаться более здоровой пищей, попробовать новое хобби, стать волонтером или сменить карьеру. Расскажите о своих целях и о том, как вы собираетесь их достичь. Поговорите с ними о том, что вам нравится или из-за чего вы нервничаете. Обсудите свои сильные стороны и возможности для роста.Поступая так, вы также открываете им возможность поговорить о своих чувствах. Обнаружение этих чувств может помочь вашему молодому взрослому понять их мотивацию и даже облегчить некоторые из беспокойств, которые могут возникнуть в это время исследования. Это также показывает им, что разработка — это занятие на всю жизнь, и что все в порядке. чтобы не получить все ответы прямо сейчас.

Не все, кто блуждает, потеряны

Поскольку в экономике США за последние несколько десятилетий произошли сдвиги, рабочие места не так четко очерчены, как раньше.

Технологические изменения частично заменили потребность в людях, и многие компании ищут сотрудников, которые могут работать в команде, обладают хорошими коммуникативными навыками и умеют решать проблемы.

Таннер и ее коллеги утверждают, что экономика создала необходимость признать жизненный этап, который они называют «зарождающейся взрослой жизнью». Это время жизни, когда 18–25-летние исследуют свои возможности, развивают свою личность и набираются опыта. Таннер считает, что эта фаза жизни всегда была доступна на протяжении истории для более богатых классов, но теперь, когда Соединенные Штаты стали более богатой страной, мы видим, что все больше молодых людей используют это время жизни, чтобы исследовать, а не оседать, или исследовать, прежде чем браться за дело. полные обязанности взрослой жизни.Но это не означает, что идентификация и исследования предназначены только для тех, у кого есть финансовые возможности.

«Некоторые дети идут на работу в 15 лет и никогда не останавливаются. Это не мешает им выполнять важную работу по идентификации », — объясняет Таннер. «Если вы хорошо развиваетесь, вы хотите попасть в маркеры, зная, кто вы есть, и знать, как обезопасить социальные ресурсы. Есть и другие показатели успеха, помимо достижений, социального класса и дохода ».

Lythcot-Haims добавляет: «Студенты, которые, как правило, больше всего работали вместе в моем кампусе, были из бедных семей или из рабочего класса.Вместо того, чтобы привыкать к тому, что родители спасают их, они обладали высокой степенью уверенности в себе и могли наметить курс действий при возникновении проблем. У них была стойкость. Жизнь немного закалила их, может быть, даже сильно, и в молодые годы они лучше справлялись с ситуациями, которые их более состоятельные коллеги бросали бы своим родителям ».

Независимо от того, пытается ли ваш молодой человек выбрать специальность или меняет работу чаще, чем вы в их возрасте, невролог Джуди Уиллис советует сократить его — и вас — немного послаблений.

«Родители должны знать, что они старались изо всех сил. Не существовало свода правил того, что произошло с технологиями », — говорит Уиллис. «Родителям необходимо повысить устойчивость. Сейчас требуется больше времени, чтобы развиваться, больше опыта и больше воспитания ».

Таннер соглашается. Она призывает родителей попытаться понять, что в этот период жизни нужно развить понимание своего места в мире. И то, что молодой человек может быть между работой, свиданиями, не свиданием или казаться неуравновешенным, не означает, что он ничего не делает.

«Поймите, что они делают что-то позитивное, — говорит она. «Инвестиции в свою личность и понимание того, кто они сейчас, помогают им делать правильный выбор в будущем».

Ресурсы Parent Toolkit были разработаны NBC News Learn с помощью профильных экспертов, включая Джуди Уиллис, невролога, учителя, автора, международного лектора, Калифорнийский университет, Санта-Барбара; Дженнифер Миллер, автор, «Уверенные родители», «Уверенные дети»; и Джули Литкотт-Хаимс, бывший декан первого курса Стэнфордского университета.

Часть 1: Как быть взрослым — теория развития взрослых Кегана | Натали Морад

Кредит: Unsplash

Вы когда-нибудь задумывались, что значит быть взрослым?

Я не говорю о покупке полотенец для гостей или страховании арендатора. Я говорю о том, как мы должны развиваться во взрослом возрасте. Как мы должны воспринимать мир и взаимодействовать с ним? Или справляться с конфликтами и взаимодействовать с окружающими нас людьми?

С детьми легко. У детей есть различные стадии развития и ритуалы (ужасные двойки, бар-мицва, сладкие шестнадцать), поэтому мы в значительной степени знаем, чего ожидать, когда они станут старше.

А как же взрослые? Для большинства из нас взрослость случается просто так. У нас нет рамок для развития взрослых, которые помогли бы нам понять, где мы находимся и где хотим быть.

Вот где приходит на помощь теория развития взрослых доктора Роберта Кегана.

Кеган (бывший психолог из Гарварда) показывает, что взрослые проходят 5 различных стадий развития (как и дети).

Стать «взрослым» означает перейти на более высокие ступени развития.Это означает развитие независимого самоощущения и обретение черт, связанных с мудростью и социальной зрелостью. Это означает, что мы должны больше осознавать себя и контролировать свое поведение, а также лучше осознавать и лучше управлять своими отношениями и социальными факторами, влияющими на нас.

Однако большинство из нас — около 65% от общей численности населения — никогда не становятся высокофункциональными «взрослыми», то есть мы никогда не преодолеем стадию 3 (из 5 стадий!). Нам все еще не хватает независимого самоощущения, потому что многое из того, что мы думаем, верим и чувствуем, зависит от того, как мы думаем, что другие воспринимают нас.

Итак, как мы можем перейти на более высокие ступени?

В этой статье рассматривается теория развития взрослых Кегана. В части 1 будут описаны этапы 2–5 Кегана, потому что знание различных этапов может помочь нам лучше понять себя и окружающих нас людей (друзей, партнеров, детей и т. Д.) И дает нам то, к чему мы стремимся. Я призываю вас внимательно прочитать каждый этап и подумать о том, на каком этапе вы находитесь и где бы хотели оказаться.

В части 2 рассказывается, как перейти к этапам 3 и 4, а в части 3 рассказывается, как перейти к этапу 5.

Теория Кегана выделяет 5 различных стадий развития (стадии 1–5). Большинство из нас находится на переходном этапе между этапами.

Прежде чем мы углубимся в теорию, нам необходимо понять 2 ключевых концепции:

Преобразование

Многие из нас думают, что стать взрослым просто означает стать лучше в том, что мы делаем (то есть приобретать больше навыков и знаний). Кеган не согласился бы.

По словам Кегана, становление взрослым — это не изучение новых вещей (добавление вещей в «контейнер» разума), а преобразование — изменение нашего познания и понимания мира (изменение фактической формы нашего ‘контейнер’).

Преобразование сродни «личному Коперниканскому сдвигу». До Коперника мы думали, что Земля является центром Солнечной системы. Затем появился Коперник и показал, что солнце находится в центре. Итак, хотя ничего физически не изменилось, все наше представление и восприятие мира изменилось.

Это происходит с нами постоянно. Подумайте, например, о книге, которую вы перечитывали в средней школе. Хотя информация одна и та же (те же слова, та же книга), то, как вы воспринимаете и понимаете книгу (и мир!), Кардинально отличается.Это трансформация.

Только через трансформацию мы можем перейти на более высокие ступени развития (именно поэтому личная трагедия может быть таким катализатором роста).

Сдвиг субъекта-объекта

Переход к более высоким стадиям требует сдвига субъект-объект — перемещение того, что мы «знаем», от субъекта (где он контролирует нас) к объекту (где мы можем это контролировать).

Это моя любимая часть теории. Он основан на предпосылке, что чем больше в нашей жизни мы воспринимаем как объект, тем яснее мы можем видеть мир, себя и людей в нем.

• Субъект («Я ЕСМЬ») — Я-концепции, к которым мы привязаны, и поэтому не можем их осмыслить или посмотреть на них объективно. Они включают в себя личностные черты, предположения о том, как устроен мир, поведение, эмоции и т. Д.
• Объект («Я ЕСТЬ») — Я-концепции, от которых мы можем отделиться. Что мы можем смотреть, размышлять, вовлекать, контролировать и подключаться к чему-то еще.

Например: Многие из нас переживают сдвиг субъект-объект в отношении религии.Когда мы молоды, наша религия субъективна — то есть я католик, я еврей — и зависим от наших родителей или общины. У нас нет возможности анализировать или подвергать сомнению эти убеждения.

Когда мы становимся старше, религия становится более объективной, то есть я больше не верю. Теперь я человек с убеждениями, который может сделать шаг назад, поразмышлять и решить, во что верить.

Исходя из моего опыта, чем больше я могу отступить и проанализировать, осмыслить собственное поведение, чувства, желания и потребности, тем больше Я могу действовать из цельности, мира и силы.

Это тоже очень похоже на буддийские представления о непривязанности. Страдание возникает из-за чрезмерного отождествления со своими мыслями, убеждениями, эмоциями и т. Д. Решение? Отряд. Отстраненность — это не безразличие, это акт объективного рассмотрения этих вещей, т. Е. Я не мои чувства, эмоции, прошлое или убеждения, У меня есть чувств, убеждений, эмоций и т. Д.

Трансформация и субъект — сдвиг объекта имеет решающее значение для развития взрослых.

42 практических способа начать работу над самосовершенствованием

Вы любите расти? Вы постоянно стремитесь к самосовершенствованию с помощью любых необходимых средств?

В нас всегда есть что-то, что мы можем улучшить.Человеческий потенциал безграничен, поэтому невозможно достичь точки отсутствия роста.

Когда мы думаем, что мы хорошие, мы можем стать еще лучше.

Как страстный сторонник роста, я постоянно ищу способы самосовершенствования. Я собрал 42 своих лучших совета, которые могут быть полезны на вашем пути личностного роста. Некоторые из них представляют собой простые шаги, которые вы можете предпринять немедленно. Некоторые из них представляют собой более крупные шаги, требующие сознательного усилия, чтобы действовать.

1. Читайте каждый день

Книги — это концентрированный источник мудрости.Чем больше книг вы прочитаете, тем больше мудрости вы откроете для себя.

Когда вы читаете книгу каждый день, вы наполняете свой мозг все новыми и новыми знаниями.

Вот 5 замечательных книг, которые стоит прочитать для самосовершенствования:

2. Изучение нового языка

Я сингапурский китайский, и мои основные языки — английский, мандаринский и хоккиен (диалект китайского). Ради интереса в последние несколько лет я пошел на языковые курсы, такие как японский и индонезийский бахаса.

Я понял, что изучение языка — это совершенно новый навык, а процесс открытия себя новому языку и культуре — это опыт, открывающий новые горизонты.

3. Найдите новое хобби

Помимо обычных любимых хобби, есть ли что-то новое, что вы можете найти? Есть ли новый вид спорта, которым можно научиться?

Ваше новое хобби может быть и развлекательным. Например, вы можете попробовать гончарное дело, итальянскую кухню, танцы, ценить вино, веб-дизайн и т. Д.

Изучение чего-то нового требует от вас напряжения в различных аспектах, будь то физически, умственно или эмоционально.

Вот 20 хобби, которые принесут вам новые идеи: 20 продуктивных хобби, которые сделают вас умнее и счастливее

4. Начните новый курс

Курсы — отличный способ получить новые знания и навыки для самосовершенствования . Это не обязательно должно быть долгосрочным курсом; Семинары, мастер-классы и онлайн-курсы тоже служат своей цели.

Фактически, любой, кто хочет быть более умным учеником, должен пройти этот 20-минутный БЕСПЛАТНЫЙ урок: Spark Your Learning Genius .Это поможет повысить ваши способности к обучению и быстрее овладеть любым навыком!

5. Создайте вдохновляющую комнату

Окружающая среда задает вам настроение и тон. Если вы живете в вдохновляющей среде, вы будете получать вдохновение каждый день.

Если в вашем доме есть комната, которая выглядит грязной или унылой, перейдите на следующий уровень, нанеся новый слой краски, купив несколько красивых картин для стен или купив удобную мебель, чтобы сделать ее свободным местом. это всегда будет радушно и вдохновляюще.

6. Преодолейте свои страхи

Будь то страх неуверенности, страх публичных выступлений или страх риска, все ваши страхи удерживают вас в одном и том же положении и мешают вам улучшить свою жизнь.

Признайте, что ваши страхи отражают области, в которых вы можете расти, поскольку они действуют как компас, указывающий на области, требующие внимания.

7. Повышайте уровень своих навыков

Если вы раньше играли в видеоигры, вы знаете концепцию повышения уровня — получения опыта, чтобы стать лучше и сильнее.

Как блогер, я постоянно совершенствую свои писательские навыки. Как спикер, я постоянно повышаю уровень своих способностей к общению. Какие навыки вы можете повысить?

8. Раннее пробуждение

Многие признали, что раннее пробуждение повышает вашу продуктивность и качество жизни.

Когда вы просыпаетесь рано, у вас будет время посвятить себя самосовершенствованию, прежде чем все остальные встанут. Вы добавите к своему дню дополнительное время, впитаете утреннее спокойствие и поглотите утренний солнечный свет, который поможет вашему мозгу переключиться в активный режим.

Не знаете, как рано вставать и чувствовать себя бодрым? Эти идеи помогут: Как быть мотивированным и быть счастливым каждый день, когда вы просыпаетесь

9. Выполняйте еженедельные упражнения

Для начала лучше быть в лучшей форме благодаря физической активности. Лично я стараюсь бегать трусцой не менее 3 раз в неделю, каждый раз не менее 30 минут.

Старайтесь смешивать это, выполняя каждый день разные упражнения, чтобы предотвратить скуку и напряжение мышц.

10.Справочник «Начни свою жизнь»

Справочник по жизни — это книга, в которой содержатся основные сведения о том, как вы можете прожить свою жизнь в полной мере, например о вашей цели, ваших ценностях и целях. Вы можете думать об этом как о руководстве о том, как прожить свою лучшую жизнь путем постоянного самосовершенствования.

Я начал свой жизненный справочник в 2007 году, и он стал решающим фактором в моем прогрессе.

11. Напишите письмо себе в будущем

Где вы увидите себя через 5 лет? Каким человеком вы станете после того, как научитесь совершенствоваться?

Напишите письмо себе в будущем и запечатайте его.Сделайте дату в своем календаре, чтобы открыть ее через 1-5 лет. Затем начните работать, чтобы стать тем человеком, которому вы хотите открыть это письмо.

12. Выйди из зоны комфорта

Реальный рост приходит с тяжелой работой и потом. Слишком комфортное положение не помогает нам расти; это заставляет нас застаиваться.

Определите, где находятся линии вашей зоны комфорта и как вы можете постепенно выходить из них. Отправьтесь в поход по тропе, по которой вы никогда не были, приготовьте блюдо, которое никогда не пробовали, или скажите «да» в следующий раз, когда друг попросит вас выйти, когда вы обычно говорите «нет».

13. Помогите кому-нибудь принять вызов

Соревнования — один из лучших способов роста и помощи в самосовершенствовании. Установите задачу (похудание, упражнения, финансовые проблемы и т. Д.) И соревнуйтесь с заинтересованным другом, чтобы увидеть, кто первым достигнет цели.

В ходе этого процесса вы оба получите больше, чем если бы вы отправились на цель в одиночку.

14. Определите свои слепые пятна

С научной точки зрения, слепые пятна относятся к областям, которые наши глаза не могут видеть.С точки зрения личного развития, слепые пятна — это то, о чем мы не подозреваем. Обнаружение наших слепых зон помогает нам обнаружить области, в которых мы можем улучшаться.

Одно упражнение, которое я использую для обнаружения своих слепых пятен, — это определение всех вещей / событий / людей, которые вызывают у меня триггеры в течение дня — триггерные значения, вызывающие у меня раздражение, разочарование или злость. Это мои слепые зоны.

Узнав эти триггеры, я смогу определить способы их улучшения или преодоления.

15. Спрашивайте об обратной связи

Как бы мы ни старались улучшить, у нас всегда будут белые пятна.Запрос обратной связи дает вам дополнительную перспективу по мере того, как вы узнаете, как улучшить себя.

Некоторые люди, к которым можно обратиться, — это друзья, семья, коллеги, начальник или даже знакомые, так как у них не будет предвзятого предубеждения и они могут дать свою обратную связь объективно.

Узнайте больше о том, как запросить обратную связь, и быстро учится здесь !

16. Сосредоточьтесь на списках дел

Начните свой день со списка задач, которые вы хотите выполнить, и это поможет вам оставаться сосредоточенным.Для сравнения: дни, когда вы этого не делаете, могут оказаться хаотичными или непродуктивными. Вы можете забыть об определенных задачах или в конечном итоге у вас закончится время, поскольку вы не создали план для решения каждого из них.

17. Ставьте большие, волосатые, дерзкие цели (БИХАГи)

Я большой поклонник установки БИХАГов. БИХАГи выходят за пределы ваших обычных возможностей, поскольку они большие и смелые — вы даже не подумаете о том, чтобы пытаться их использовать в обычном режиме.

Какие БИХАГи вы можете использовать, чтобы после их завершения вы почувствовали себя лучше? Установите их и начните работать над ними.

18. Признайте свои недостатки

У каждого есть недостатки, но самое важное — это понять их, признать их и устранить их с помощью методов самосовершенствования.

Какие у вас недостатки? Над какими недостатками можно поработать сейчас? Как вы хотите их решить?

Не забывайте делать это с чувством любви к себе. Не смотрите на свои недостатки самокритично или подлым взглядом. Речь идет о поиске областей, которые, по вашему мнению, можно улучшить, а не о том, что с вами не так.

19. Приступайте к делу

Лучший способ учиться и совершенствоваться — это действовать. Что вы хотели сделать? Как вы можете немедленно принять меры?

20. Учитесь у людей, которые вас вдохновляют

Подумайте о людях, которыми вы восхищаетесь, о людях, которые вас вдохновляют. Эти люди отражают определенные качества, которыми вы хотите обладать, когда учитесь совершенствоваться.

Какие качества в них вы хотите иметь для себя? Как можно приобрести эти качества?

21.Бросьте вредные привычки

Есть ли какие-нибудь вредные привычки, над устранением которых вы можете работать? Это может быть чрезмерный сон, курение, употребление алкоголя или откладывание на потом.

Вот несколько отличных советов от генерального директора Lifehack по преодолению петли привычек, чтобы избавиться от вредных привычек и выработать хорошие: Как избавиться от привычки и взломать петлю привычек

22. Развивайте новую привычку

Некоторые полезные привычки, которые стоит развивать Включите чтение книг, ранний подъем, упражнения, ежедневное чтение новой статьи о личном развитии и медитацию.

Есть ли еще какие-то новые привычки, которые вы можете развить для большего самосовершенствования?

23. Избегайте негативных людей

Как говорит Джим Рон,

«Вы в среднем из пяти человек, с которыми проводите больше всего времени».

Куда бы мы ни пошли, обязательно найдутся отрицательные люди. Не проводите с ними слишком много времени, если вам кажется, что они тянут вас вниз.

24. Научитесь иметь дело с трудными людьми

Бывают моменты, когда есть трудные люди, которых вы не можете избежать, например, на работе, или когда этот человек входит в ваш внутренний круг общения.

Узнайте, как с ними бороться, пока вы учитесь совершенствоваться. Эти навыки управления людьми будут иметь большое значение при работе с людьми в будущем.

25. Учитесь у друзей

В каждом человеке есть удивительные качества. Нам решать, как мы хотим их использовать.

Вместе со всеми друзьями, которые вас окружают, у них будет то, чему вы сможете научиться.

Попробуйте подумать о хорошем друге прямо сейчас. Подумайте только об одном их качестве, которое вы хотите перенять.Как вы можете у них поучиться и перенять этот навык на себе?

26. Начать дневник

Ведение дневника — отличный способ повысить самосознание. Во время написания проясните свой мыслительный процесс и читайте то, что вы написали, с точки зрения постороннего человека. Это поможет вам получить более личную информацию.

27. Начать блог о личном развитии

Чтобы помочь другим расти, вам нужно сначала поговорить о самосовершенствовании. Есть ожидания от вас, как от себя, так и от других, которые вы должны поддерживать.

28. Найдите наставника или тренера

Нет более быстрого способа улучшить, чем попросить кого-нибудь помочь вам в достижении ваших целей.

Многие из моих клиентов обращаются ко мне, чтобы научить их достижению своих целей, и они достигают значительно больших результатов, чем если бы они работали в одиночку.

Если вы ищете наставника, не пропустите следующие советы: На что обращать внимание на хорошего наставника

29. Сократите время, которое вы тратите на приложения для обмена сообщениями

Открытие приложений для обмена сообщениями по умолчанию приводит к много потраченного впустую времени.Это время лучше потратить на другие занятия по самосовершенствованию.

В те дни, когда я не в чате, я делаю гораздо больше. Обычно я отключаю опцию автоматического запуска в программах чата и запускаю их, когда я действительно хочу поболтать и у меня действительно есть для этого время.

30. Учимся шахматам

Шахматы — потрясающая игра, в которой можно изучить стратегию и отточить свой интеллект. Вы не только развлекаетесь, но и тренируете свои аналитические способности.

31. Прекратите смотреть телевизор

Многие программы и рекламные ролики на телевидении предназначены для того, чтобы отвлекать вас, а не расширять возможности или обучать.Это время лучше провести в другом месте, например, с близкими друзьями, заняться любимым хобби или заняться спортом.

32. Начните 30-дневное испытание

Установите цель и дайте себе 30 дней для ее достижения. Ваша цель может заключаться в том, чтобы придерживаться новой привычки или развить новое хобби.

30 дней — это как раз достаточно времени, чтобы выработать стратегию, спланировать, приступить к действиям, проанализировать и поставить цель.

33. Медитация

Медитация помогает успокоить вас и стать более сознательными, улучшая при этом общее психическое здоровье.Медитация также может помочь вам лучше спать, быть более продуктивным и быть добрее к окружающим.

Попробуйте это 5-минутное руководство по медитации: в любом месте и в любое время.

34. Изучите публичные выступления

Интересно, что публичные выступления — это страх № 1 в мире, а № 2 — смерть.

Публичные выступления могут помочь вам научиться лучше общаться, представлять себя и вовлекать людей. Эти навыки полезны как в личном, так и в профессиональном плане, так как вы будете лучше справляться с собраниями и презентациями.

35. Сеть экспертов

Эти люди достигли своих результатов благодаря правильному отношению, набору навыков и ноу-хау. Как лучше учиться, чем у людей, которые были там и сделали это, пока вы учитесь совершенствоваться?

Получите от них новую информацию о том, как вы можете улучшить и достичь тех же результатов для себя.

36. Отпусти прошлое

Есть ли какие-нибудь обиды или несчастья из прошлого, за которые вы цеплялись? Если так, пора отпустить это в рамках вашего самосовершенствования.

Держась за нее, ты не сможешь двигаться дальше и стать лучше. Отойдите от прошлого, простите себя и двигайтесь дальше.

37. Начать бизнес

Есть ли у вас что-нибудь интересное? Почему бы не превратить это в предприятие и одновременно зарабатывать деньги, обучаясь?

Создание нового предприятия требует от вас обучения навыкам управления бизнесом, развития деловой хватки и конкурентного преимущества.

В процессе создания и развития моего бизнеса по личному развитию я приобрел многие навыки, такие как самодисциплина, лидерство, организованность и менеджмент.

38. Проявляйте доброту к окружающим

Никогда нельзя быть слишком добрым к кому-то. Доброта помогает нам развивать другие качества, такие как сострадание, терпение и любовь.

По мере того, как вы позже вернетесь к своему дню после прочтения этой статьи, начните излучать больше доброты к окружающим вас людям и посмотрите, как они отреагируют.

Также обратите внимание на свои чувства, когда вы ведете себя доброжелательно к другим. Скорее всего, вы почувствуете себя более оптимистичным и благодарным.

39. Обратитесь к людям, которым вы не нравитесь

Если вы когда-нибудь отстаиваете что-то, у вас появятся ненавистники.

Легко не любить людей, которые нас не любят; гораздо сложнее любить их в ответ. Чтобы прощать, отпускать и проявлять любовь к этим людям, требуется великодушие и открытое сердце.

Искать разрешение и закрытие прошлых жалоб. Даже если они отказываются отвечать взаимностью, все равно любите их. Это гораздо более освобождает, чем ненавидеть их в ответ.

40. Сделайте перерыв

Вы слишком много работали? Самосовершенствование также связано с осознанием того, что нам нужно сделать перерыв, чтобы пройти большую милю впереди.Вы не можете водить машину, если в ней нет топлива.

Очень важно спланировать время простоя для себя. Каждую неделю бери отпуск для себя. Расслабьтесь, восстановите силы и зарядитесь тем, что впереди.

41. Читайте 1 статью о личном развитии в день

Некоторые из моих читателей считают обязательным читать по крайней мере одну статью о личном развитии каждый день, что, на мой взгляд, является отличной привычкой.

Есть много замечательных блогов личного развития, некоторые из которых вы можете проверить здесь.

42. Стремитесь к личному росту

Я могу писать статьи-списки с 10 способами, 25 способами, 42 способами или даже 1000 способами улучшить себя, но если у вас нет намерения посвятить себя личному росту, это не так. неважно, что я пишу.

Вы несете ответственность за свой личный рост, когда учитесь совершенствоваться. Примите решение посвятить себя личному росту и отправиться в путь роста и изменений на протяжении всей жизни. Начните свой рост, выбрав несколько из вышеперечисленных шагов и работая над ними.

Результаты могут быть не мгновенными, но я обещаю, что пока вы будете их придерживаться, вы начнете видеть положительные изменения в себе и своей жизни.

Дополнительные советы по самосовершенствованию

Кредит на выбранную фотографию: Gift Habeshaw через unsplash.com

Как повысить самооценку взрослому человеку (часть 2)

Примечание редактора: это часть 2 статьи, которая ранее называлась «Как развить сильное и позитивное самоощущение, часть 1».Я изменил название статьи, основываясь на беседах с читателями, которые возникли при написании части 2.

Часть 1 объясняет, как образ себя создается посредством действий, слов, мыслей и поведения человека, а также как все эти факторы на самом деле помогают создать ваше представление о самом себе. Если вам нужно более подробное объяснение того, как работает этот цикл, и почему важно подходить к нему с обеих сторон, вернитесь назад и прочтите Часть 1!

Сегодня я хочу поговорить о конкретных способах повысить самооценку во взрослом возрасте.

Когда я попросил своих читателей поделиться своими советами и практиками для развития сильной и позитивной самооценки, я был шокирован тем, что у меня возникло. Большинство людей знают о важности воспитания у детей чувства собственного достоинства, но на этом разговор о самооценке заканчивается. Однако, к сожалению, большинство методов воспитания уверенных в себе детей (например, предлагать ей варианты, спрашивать ее мнение и помогать ей выражать свои чувства) не применимы к взрослым.

Это проблема, потому что согласно важной и официальной науке, с низкой самооценкой — отстой .Это делает вас несчастным и связано с множеством проблем, таких как беспокойство, депрессия, рискованное поведение и расстройства пищевого поведения. Но что наиболее важно, это удерживает вас от погони за жизнью своей мечты и от выражения вашей уникальной цели, страстей и даров.

Благодаря своей работе с женщинами я обнаружил, что не могу говорить о внешнем виде тела, не говоря о самооценке. Негативный образ тела почти всегда связан с общим низким уровнем подлинной самооценки.Наша культура позволяет легко попасть в ловушку веры в то, что ценность женщины основана на ее внешности, теле, красоте и сексуальной привлекательности. Тратя свое время, энергию и ресурсы на достижение произвольных стандартов красоты, вы лишаетесь возможности развивать навыки и опыт, которые на самом деле доказывают и укрепляют вашу ценность. Следовательно, один из лучших способов исцелить ненавистные отношения со своим телом — это начать жизнь, которая заставляет вас чувствовать себя целеустремленным, ценным, ценным, важным и достойным.

Когда я составлял этот список наиболее важных практик, советов, методов и советов для повышения самооценки, я изо всех сил старался сделать его кратким. Честно говоря, я мог бы написать об этом книгу. Может быть, когда-нибудь я это сделаю.

Заявление об ограничении ответственности: если вы ищете быстрые и простые лайфхаки, вы не найдете их здесь. Я говорю о глубоко изменяющем жизнь поведении и изменениях мышления. Я считаю, что это самая важная работа, которую может сделать человек, и это самоотверженная работа на всю жизнь.

КАК СОЗДАТЬ САМООЦЕНЬ ВЗРОСЛЫМ

1. Найдите вдохновляющее движение. Движение вашего тела — чрезвычайно мощный ресурс для исцеления, обработки, развития и культивирования новой личности. Выберите такую ​​двигательную практику, которая позволит вам почувствовать себя лучше в конце (физически, умственно и эмоционально), чем в начале, и сделайте ее постоянной и регулярной частью вашей жизни. Я лично считаю, что поднятие тяжестей потрясающе для личностного роста и ощущения крутизны, и я также большой поклонник скалолазания, сноуборда и танцев.Но я понимаю, что все люди разные, и призываю вас поэкспериментировать с разными типами движений и посмотреть, что заставляет вас чувствовать себя лучше.

2. Расширьте зону комфорта. Мой друг Адам Борнштейн недавно написал о том, как поднятие тяжестей создает «ситуативный дискомфорт», то есть учит его чувствовать себя комфортно в собственной шкуре, несмотря на любую новую пугающую / трудную ситуацию. (Между прочим, он написал это о том, как держал на руках своего новенького ребенка, а не о том, как устроить приседания для пиара.)

Поднятие тяжестей учит вас , как чувствовать себя комфортно, находясь в неудобном состоянии , и то же самое происходит каждый раз, когда вы выходите из своей зоны комфорта, пробуете что-то новое или преодолеваете страх, чтобы действовать. Постоянно практикуйте навык храбрости и посмотрите, насколько больше и сочнее станет ваша жизнь.

3. Выразите себя. Чем больше способов вывести на поверхность свое сокровенное Я, тем более искренним и уверенным в себе вы станете.Я большой поклонник того, чтобы научиться выражать свои мысли и чувства точным и конкретным языком, но я думаю, что творческое выражение, как правило, так же, если не больше, важно для многих людей. Раскрашивать, крафтить, готовить, строить что-то своими руками, оформлять комнату или одежду; все это помогает вам внешне выразить то, что кажется вам внутренне верным. Этот навык (не собственно творческий навык, заметьте, а навык самовыражения ) невозможно переоценить, поскольку он играет важную роль в самооценке.

4. Тщательно выбирайте друзей. Есть люди, которые, когда вы рядом с ними, каким-то образом успокаивают вас и раскрывают ваше лучшее Я. С такими людьми чувствуешь себя ослепительным, веселым, умным и красивым. Найдите этих людей и заботьтесь о них. Не позволяйте себе находиться в окружении тех, кто не видит, не подпитывает и не ценит вас как можно лучше.

5. Научитесь говорить «нет». Ваше время, внимание и энергия исключительно ценны, но люди часто не относятся к ним так же.Многие женщины борются с тем, чтобы отказаться от услуг или социальных обязательств, поэтому в конечном итоге они тратят свое время и энергию на то, чтобы истощать их, а не подпитывать. Постоянно говоря «да», когда ваше сердце на самом деле не в этом, вы показываете себе (и другим), что вы не цените свое время, свое внимание или себя.

6. Положитесь на свои подарки. По какой-то причине нас часто учат, что, используя свои дары, мы как-то «хвастаемся» или «хвастаемся» и что лучше затаиться.Я говорю фуу! В чем ты чертовски хорош? Каковы ваши уникальные таланты и сильные стороны? Делитесь этим дерьмом с миром как можно чаще !! (Затем наступает действительно страшная часть… принятие положительных отзывов и комплиментов!)

7. Примите меры. Распространенная часть отрицательного представления о себе — это ощущение, что вы ничего не значите, как будто вы незначительны. Видеть себя таким, даже если вы видите и таким образом, вызывает бездействие и апатию, которые создают самореализующийся отрицательный цикл.Выбор и принятие мер, даже если они незначительны и кажутся незначительными, помогут вам получить мгновенную обратную связь из мира о том, что вы можете повлиять на изменения . Это чрезвычайно важное и действительно определение «наделения полномочиями». Начните с того, что вам нужно; может быть, просто посмотрите в глаза своему бариста и поздоровайтесь сегодня или отправьте сообщение с благодарностью кому-нибудь за то, что он есть в вашей жизни. У экшена есть свой снежный ком.

«Исследования также говорят нам, что лучшими предикторами предрасположенности человека к счастью являются (1) самоуважение и (2) вера в то, что мы сами, а не внешние силы, являемся наиболее важными факторами, определяющими нашу судьбу.”

— Натаниэль Бранден

8. Перестаньте сравнивать себя с другими. Успех, красота и дары другой женщины ничего не говорят о твоих. Отказывайтесь участвовать в разговорах о телесных избиениях или осуждении / сравнении. Я написал здесь целый пост о том, как это сделать.

9. Проводите меньше времени с основными СМИ. Вы можете подумать, что вы слишком умен или самосознательны, чтобы на вас влияли образы, которые вы видите, но, к сожалению, это встроено в нашу систему.Как и еда, все, что вы потребляете, влияет на вас. Было доказано, что при просмотре изображений тонких тел вы сразу же отдаете предпочтение тонким телам. Просмотр новостей укрепляет идею о том, что люди по своей сути плохие, а мир — ужасное и устрашающее место. То, что вы видите / слышите / читаете / смотрите, глубоко влияет на то, как вы воспринимаете вещи. Внимательно относитесь к тому, что вы позволяете себе потреблять мысленно, эмоционально и визуально.

10. Замени суждение любопытством. Это огромная часть моей личной практики.Из-за того, что вы осуждаете других (и себя), вы постоянно ищите недостатки, изъяны и бесконечное количество способов, которыми вы рискуете потерпеть неудачу. Это порождает негатив, ревность, беспокойство, горечь и страх. Вместо того, чтобы придумывать или придумывать злую историю, позвольте себе задаться вопросом! Каждый раз, когда вы замечаете, что думаете или говорите что-то осуждающее, постарайтесь переосмыслить это с состраданием, любопытством и детским удивлением.

Моя подруга Элизабет ДиАльто, создательница движения Wild Soul Movement, прекрасно об этом говорит:

«Я часто говорю с клиентами о вопросе:« Почему это происходит со мной? »Есть два места, откуда можно задать этот вопрос.Место жертвы, где мы стремимся обвинить и оправдать. Или любопытное место, где мы стремимся расти и учиться, чтобы не повторять это снова. Любопытное место требует больших усилий ».

11. Зеркальная практика. Я написал целый пост об этой практике, если вам нужна дополнительная информация. Основная суть в том, чтобы проводить время перед зеркалом, заимствуя взгляд того, кто вас обожает. Вы можете использовать свое творчество и воображение, чтобы перепрограммировать то, что вы видите, когда смотрите на себя; посмотрите на себя глазами человека (реального или воображаемого), который считает вас идеальным. Я делаю то же самое с фотографиями и социальными сетями.

12. * ПРЕДСТАВЛЕНИЕ ЧИТАТЕЛЯ! * Ролевая игра. В том же духе, что и моя зеркальная практика, этот совет исходил от одного из моих читателей, пожелавшего остаться неизвестным:

«Это невероятно вызывающе и немного смущает, но я обнаружил, что это неизмеримо эффективно: я разыгрываю самого себя самого любимого фантазийного любовника.

По сути, я представляю своего абсолютного любовника мечты… «идеального» мужчину, который просто обожает и страстно лелеет меня, полностью одержим моим телом, разумом и сердцем и всегда говорит и делает абсолютно ИДЕАЛЬНЫЕ вещи в идеальное время.Он делает и говорит все те секретные вещи, в которых я даже не признаю, что хочу, чтобы парень сказал или сделал со мной … он рядом, когда я втайне уязвима. Ему интересны мои чувства, мысли и мечты. Он любит меня абсолютно безоговорочно. А потом всякий раз, когда я думаю об этом, я представляю, что бы я хотел, чтобы мой идеальный любовник из фантазий сделал со мной / для / со мной, и затем даю это себе. По какой-то причине мне это легче, приятнее и эффективнее, чем просто «любить себя» ».

13.Подделывайте это, пока не сделаете это. Наш язык тела, тон голоса, слова, которые мы выбираем, и выбор, который мы делаем, ИНФОРМИРУЮТ, что мы чувствуем. Я не вижу причин ждать, пока вы станете капитаном Уверенностью, чтобы ходить и говорить, как вы. Если нужно, создайте уверенное альтер-эго: кого-то, кому комфортно находиться в центре внимания, кого-то, кто никогда не извиняется за свои подарки, или кого-то, кто просто держится за плечи и поддерживает зрительный контакт на вечеринках. (Я имею в виду, это сработало для Бейонсе, верно?)

14. Практикуйте радикальное тщеславие. Мы пробовали всю эту фразу «скромность — добродетель», особенно для женщин, около 1000 лет. На самом деле это не работает. Так что давайте немного пойдем в другом направлении и посмотрим, что произойдет. Как бы вы поступили, если бы не боялись, что вас назовут тщеславным или самодовольным? Что бы вы сказали или сделали, если бы знали, что люди ответят на ваше доверие уважением и восхищением, как если бы они ответили на человека, обладающего уверенностью и властью? Постарайтесь принять комплименты с изяществом, открыто говорить о своих достижениях и дать понять, что вы уважаете себя.Дело не в браваде; речь идет об удалении скромного фильтра «хорошая девочка». (Посмотрите мой доклад на TEDx ниже по теме, чтобы узнать больше о радикальном тщеславии!

15. Следите за своими достижениями. Буквально, ведите ежедневный журнал достижений или просто текущую таблицу впечатляющих вещей, которые вы сделали, чтобы ссылаться на них позже. Это чрезвычайно эффективный инструмент для самооценки, мотивации и перспектив, он помогает вам изменить свое понимание и мышление, чтобы заметить, что в вас впечатляет.

16. Определите, что в ВАС сделало эти достижения возможными. Хотя чувство выполненного долга и успеха — это здорово, многие люди, как правило, чувствуют себя опустошенными, когда смотрят на то, что они сделали, потому что они не могут видеть эти достижения как впечатляющие или особенные.

Важно определить истинный источник достижения. Что конкретно о вас сделало его успешным? Например, если вам нужно было освоить новый навык, чтобы проводить презентацию на работе, и все прошло очень хорошо, вы можете определить, что именно ваша страсть и преданность теме помогли вам добиться успеха, или ваша врожденная способность изучать новые навыки. быстро, когда вы мотивированы.Умение определять в себе определенные качества ВАС, которые приводят к вашим достижениям, помогает вам усвоить свои успехи; вы начинаете понимать, что то, кто вы есть, привели к вашему успеху, а не только то, что вы сделали.

Корень нашей самооценки — не в наших достижениях как таковых, а в тех внутренних практиках, которые позволяют нам достигать.

— Натаниэль Бранден

17. Журнал благодарностей. Я большой поклонник дневника благодарности, потому что он заставляет вас принять привычку сканировать свою жизнь в поисках положительных моментов, а не отрицательных.Это не только поможет вам оценить себя и свою жизнь как лучше, но и научит ваш мозг искать, что работает и идет хорошо (а не все идет не так, как надо), и вы перейдете от образа мыслей жертвы к активному. Это означает, что вы делаете больше выборов и действий, более активно участвуете в своей жизни и в конечном итоге получаете еще больше, за что вы будете благодарны.

18. Сосредоточьтесь на процессе. Найдите способы влюбиться в процесс жить своей жизнью вместо того, чтобы ждать и работать над достижением какой-то воображаемой конечной точки.Многие люди говорят: «Я буду счастлив, когда…» относительно похудания, новой работы, подходящего партнера или чего-то еще. Но не только доказано, что вы, вероятно, не будете счастливее, когда достигнете указанной цели, но и упустите все удивительные впечатления и возможности быть счастливыми во время путешествия! Если вы сможете принять процессы достижения, стремления, работы, отдыха, обучения, обмена и роста как важные вещи в жизни, ради которых стоит присутствовать, вы найдете ценность, красоту и радость в каждом моменте.

19. Используйте расширяющий возможности язык. Я часто говорю о силе сильного языка тела, повышающей уверенность, и о том, как выступление Эми Кадди о том, как ваш язык тела влияет на то, кем вы являетесь, изменили мою жизнь. Но выбор слов, которые мы используем, может быть не менее важным, потому что они сигнализируют нам и окружающим, как мы хотим, чтобы с нами обращались!

* ПОДАЧА ЧИТАТЕЛЯ! *

«Одна из лучших вещей, которые я сделал, чтобы улучшить свою самооценку, — это перестать называть себя или других взрослых женщин« девочками ».«Я никогда не любил говорить такие вещи, как« девичья ночь »или« девичьи отжимания », но только после того, как я получил этот совет от крутого инженера, я понял, почему. Называть себя «девушками» в отличие от «женщин» — тонкий, но глубокий сигнал о том, что мы позволяем людям относиться к нам менее серьезно. Например: «Я не взрослая женщина с законными идеями. Я еще ребенок, девочка. «Ни в коем случае!» — Слюда

20. Тратьте меньше времени / сил на то, как вы выглядите. Вместо этого сконцентрируйте свое время, энергию, деньги, умственные ресурсы и внимание на действительно важных вещах, например, на том, что вы можете сделать, как вы хотите себя чувствовать, как вы можете повлиять на мир и кто вы есть.Это может показаться безобидным, но если вы тратите так много времени и энергии на размышления, покупку товаров для, исправление, обсуждение, изменение, сокрытие, выделение и беспокойство о своей внешности, вы получаете сообщение: то, как вы выглядите, является самым важным о тебе . Отказ от идентичности, основанной на том, как вы выглядите, даже незначительно, может быть пугающим и освобождающим. Это заставляет вас владеть своим естественным состоянием и восстанавливать связь с другими аспектами того, что делает вас ВАМИ.

21.Не соглашайтесь на условную любовь к себе. Многие женщины любят свое тело условно, например, в «худые дни» или дни, когда появляется их пресс. Это не настоящая любовь. На самом деле это способ сказать себе: в большинстве случаев, я не люблю тебя . Или еще хуже: в вашем естественном состоянии вы недостаточно хороши . То же самое касается эмоциональных и энергетических состояний. Научиться любить себя и свою жизнь означает найти ценность и смысл даже в переживаниях или обстоятельствах, которые могут казаться не такими хорошими.

Принятие, принятие и то, как обстоят дела сейчас, не означает, что вы должны перестать пытаться или перестать стремиться к совершенствованию. На самом деле, как раз наоборот. Но изменения происходят постоянно, и если вы привязаны только к одной небольшой части человеческого опыта, вы будете постоянно чувствовать себя подавленным и неполноценным. Безусловная любовь к себе означает, что ваша ценность не меняется в зависимости от внешних обстоятельств. Вы знаете, что «достаточно хороши» во всех состояниях, стадиях, колебаниях и изменениях.

22.Научитесь прислушиваться к своей интуитивной мудрости. Нет ничего более воодушевляющего, чем знание того, что у вас уже есть все ответы на все, что вы ищете. Научитесь прислушиваться к своему телу; он всегда скажет вам, что ему нужно. Научитесь прислушиваться к своему сердцу, оно будет направлять вас и поможет вам понять и выразить свои истинные желания и чувства. Научитесь прислушиваться к своей интуиции (то есть к мгновенному ощущению, что что-то правильно или неправильно, даже если вы не можете оправдать это чувство логикой), и вы будете шокированы тем, насколько уверенным вы станете.

Ваша интуиция играет со всеми этими и многими другими видами мудрости. Чем больше вы научитесь прислушиваться к своей интуитивной мудрости, тем громче станут эти сообщения, поэтому не переживайте, если вы еще не слышите их! Чем больше вы научитесь доверять своей интуитивной мудрости и следовать ей, тем больше вы увидите, что у вас уже есть сила, ценность и признание, которых вы искали в другом месте.

Связывает ли вас эта мудрость с высшей силой или просто с первобытным животным инстинктом, о котором мы забыли (лично я вижу эти две вещи как одно и то же), обучение слышать и доверять своим собственным интуитивным сообщениям предлагает вам бесконечный источник уверенности и самоуважения.

---

Мне очень нравится помогать женщинам научиться любить свое тело. Это включает в себя разучивание того, чем женщина «должна» быть, чувство силы и уверенности в себе, принятие своей подлинной силы и создание такой потрясающей и красивой жизни, что у вас почти не остается времени или энергии, чтобы думать о том, как выглядит ваше тело.