Как расстаться с парнем, которого любишь, безболезненно? | diar

Расставание с любимым человеком – это самый трудный шаг в жизни. С возрастом мы становимся мудрее, и нам проще совершать те или иные поступки. Но когда опыта в расставании еще нет, сложно отважиться на вечную разлуку, если чувство любви еще греет душу. Но можно смотреть на это и с другой стороны, для многих девушек расстаться с парнем означает стать счастливее. Только как бы этот процесс сделать безболезненным для двух людей, которые еще недавно были счастливы вместе? Все в нашей жизни достаточно просто, мы сами все усложняем, а после сетуем на свою нелегкую жизнь. Чтобы каждый день был в радость, нужно помнить, что все в этом мире не вечно, даже одиночество.

Любовь или расставание – выбор не из легких

Если вы еще любите человека, но хотите разорвать отношения, вам необходимо подготовится к самому худшему. Если вы не знаете, как правильно расстаться с парнем, которого любишь, то следующие советы помогут вам решиться на временное одиночество. Все психологи советуют не затягивать с решением. Если любовь вас тяготит – пришло время перемен. Никто не говорит, что процесс расставания – это легкий путь к счастью. Но сильные девушки простых путей не ищут, и это факт. В конце трудной дороги вас ожидает приятный подарок — это закон жизни, он неоспорим.

Не оттягивайте момент

Никому из пары не станет легче, если вы будете оттягивать этот неприятный процесс. Резать по живому в тысячу раз благоразумней, чем мучить человека своей холодностью. Чем раньше вы скажете любимому, что вам пришло время расстаться, тем меньше будет взаимных обвинений и упреков. Возможно, эта новость удивит его, а может быть, он сам понимает, что прощание пойдет вам двоим на пользу. Если вы постоянно думаете о том, как расстаться с парнем, которого любишь, советы психолога будут как нельзя кстати. Взяв во внимание рекомендации профессионалов, можно пережить любой разрыв безболезненно. И тогда негативные эмоции не захлестнут вас от появившегося в вашей жизни накала страстей.

Быть терпимее – удел сильных девушек

Основное и самое важное правило – это дать человеку выговориться. Возможно, у него есть, что вам сказать, или он просто хочет попрощаться с вами таким образом, чтобы остаться друзьями. При расставании человеку всегда хочется поговорить. Сохранить уважение друг к другу помогает умение вовремя сказать то, что думаешь.

Помните, что табу при разрыве отношений – это расставание прилюдно. Сплошное унижение для парня – быть брошенным на глазах у посторонних людей, вам тоже будет неприятна такая ситуация. Поэтому если ваш разрыв спровоцировала ссора, сделайте так, чтобы вы остались одни, окружающим ни к чему слушать ваши скандалы.

Очень важно поставить себя на место партнера, прочувствовать его эмоции, так сказать, побывать в его шкуре. И тут возникает дилемма: как расстаться с парнем, которого любишь, безболезненно, как ощутить то, что чувствует он, если в вашем сердце не осталось светлой любви к нему? Хотели бы вы, чтобы парень попрощался так же с вами, как это делаете вы? Если нет, сделайте момент расставания менее болезненным для вас обоих.

Когда в вашем сердце еще живет любовь

Если в вашем сердце еще живет любовь, но вы понимаете, что это чувство не делает вас счастливым человеком, в чем тогда смысл таких отношений? Естественно, это ощущение переросло в привязанность, а последняя – в привычку, и искоренить все это слишком сложно. Но жизнь для того и дана, чтобы жить так, как мы считаем нужным. Если вы чувствуете, что любовь вас душит изнутри, искорените ее, пока не поздно. Сложно поверить в то, что с дорогим человеком можно быть несчастным. Вы ловите себя все чаще на мысли: люблю парня, но хочу расстаться, что делать. И не можете найти ответ на интересующий вопрос. Как расстаться с ним, чтобы не чувствовать себя виноватой? Это еще один вопрос, который мучает многих девушек.

Что делать?

Расставание – это неотъемлемая часть нашей жизни. И часто мы обижаем тех, кто нам дорог. Если вы приняли решение уйти, никакие уговоры не должны вас останавливать. Через некоторое время вы поймете, что это был тяжелый выбор, который дал вам свободу. Любовь заставляет нас облачаться в одеяние того человека, которым мы, может, и не хотели быть. Она заставляет нас подчиняться другому, озаряет нас и делает жизнь ярче. Минусы и плюсы есть всегда, и если вы понимаете, что любить и быть несчастной – это не для вас, начните действовать. Ваши подруги часто жалуются на своих молодых людей, а вы постоянно думаете: как же я хочу расстаться с парнем, но люблю его. И выхода из ситуации вы не видите. Так бывает часто, словно ходишь по кругу и понимаешь, что хочешь выбраться из него, но что-то вечно останавливает. Вы осознаете, что завтра все будет по-другому, никто не напишет и не позвонит, и вы не понимаете, как жить дальше.

Жалость в любви ни к чему не приведет

Вы жалеете себя, жалеете о тех днях, которые вы с ним уже не проведете вместе. Но кто знает, может быть, разорвав отношения с ним, вы встретите более достойного человека и обретете долгожданное счастье. Очень часто, чтобы расстаться с парнем, нам нужны чужие советы, мнение взрослых людей, которые уже имеют ту мудрость, которая не позволяет делать ошибки. И тут на помощь приходят советы профессионалов, которые знают толк в любви. Если вы не знаете, как расстаться с парнем, которого любишь, советы наученных опытом людей помогут вам. Это может быть старшая сестра, которая уже познала процесс разрыва, мама, а может даже бабушка. Каждый из них будет судить по своим отношениям, советовать делать так, как бы в свое время сделали они. Но не стоит забывать, вы – не они, ваши отношения – не их отношения. Все, что вам нужно делать – это слушать, запоминать и делать выводы. Возможно, вы прислушаетесь к их советам, а может, сделаете все по-своему, что более вероятно. Но истина заключается в том, что старшее поколение знает, что говорит, их преимущество в том, что они уже через все это прошли: боль, обиды, расставание. Поэтому их советы стоит брать во внимание, и следует прислушаться к тому, что они говорят, хуже от этого точно не будет.

Расставание или мучение? Выбор за вами

И если до сих пор в вашей голове крутятся мысли: хочу расстаться с парнем, но люблю его, вам следует сделать одно – разорвать отношения с ним. Психологи рекомендуют изначально воплотить на бумаге все то, что вы хотите сказать при расставании. Напишите все точь-в-точь так, как хотели бы ему сообщить, излейте все эмоции и мысли, и тогда процесс прощания будет для вас обоих безболезненным. Ну а если в вашем горле слова стали комом, напишите ему письмо и отдайте лично в руки. Такой метод расставания слегка наивный, но тогда вы точно скажете то, что планировали. Бумага может вытерпеть все, даже самые принизывающие душу слова, которые бы вы хотели ему сообщить. Не стыдитесь своей слабости, это нормальное состояние любого человека. Вы не обязаны говорить парню все в глаза.

Если он не любит

Бывает и так, что пришло время расстаться с парнем, так как вы понимаете, что он вас не любит. Но ведь вы испытываете к нему сильные чувства. Здесь все сложнее, здесь вы можете винить себя до последних дней жизни, что сделали неверный шаг. Но это не так, если вы любите парня, а он вас нет – это не настоящие чувства. В любой интерпретации это чувство должно быть взаимным. Поэтому, если вы думаете о том, как расстаться с парнем, которого любишь, а он тебя нет, продумайте тщательный план разрыва, чтобы потом не пожалеть о содеянном. Для него это расставание будет безболезненным, а вот вы можете неделями есть на ночь пироги, заедая свою боль от нахлынувшего одиночества. Никто еще не умирал от того, что остался один. Во всем есть свои прелести. Временное одиночество – это не конец света.

Временное одиночество на пути к счастью

Преимущество одиночества в том, что это временное событие. Рано или поздно вы встретите парня своей мечты и забудете о тех, кто не был вас достоин. Все, что вам остается – это взять волю в кулак и начать действовать. Режьте по живому, но без ножа, говорите резко и четко, так, чтобы он вам поверил. И уходите, не оглядываясь, будьте гордой и уверенной в себе, парни восхищаются этими качествами. Запомни одно простое правило: никогда не отправляй смс парню, с которым рассталась, но любишь его безумно. Если приняли решение, не сдавайте назад, будьте уверенной в себе, не подавайтесь на минутные слабости. Через время вы поймете, что это смс было лишним, и он не оценил бы такого поступка. Если расстались, значит, окончательно, к чему весь фарс? Неделя или две уже ничего не изменят, рано или поздно такой человек исчезнет из вашей жизни и никогда о вас не вспомнит. Сложно взять и изменить судьбу, выкинуть человека из своей жизни, трудно, но все возможно.

Серьезность или легкомыслие?

Нежелание парня иметь серьезные отношения говорит о том, что он живет ради себя. Такой мужчина встречается, гуляет, развлекается и уходит от своих пассий. Рано или поздно вы захотите более серьезных отношений с этим человеком, но у него на уме будут только кратковременные увлечения. Что может быть хуже, чем пренебрежение? Если вы постоянно подозреваете его во лжи, он не ставит вас в известность, когда у него меняются планы, этот парень не достоин вашего внимания. Хуже пренебрежения может быть только угасание страстей. Если об этом чувстве между вами давно не идет речь, в чем смысл таких отношений?

Пренебрежению нет места в отношениях

Другой вопрос, как расстаться с парнем, которого любишь, и который использует тебя. Эта самый кропотливый процесс, ведь сложно избавиться от любви к человеку, к которому привязана всей душой и сердцем, тем более, если он не отпускает вас из-за собственной выгоды. Тогда в ход могут пойти различные манипуляции. Как только вы заметите подобные проявления, сразу же начните действовать, не ждите особого случая.

Сложно уйти от парня, от которого вы по тем или иным причинам зависимы. Человек, который делает вам больно, причем сознательно, ради собственной выгоды, не заслуживает вашей любви. Всегда есть поводы, чтобы задуматься о ваших отношениях. Равнодушие убивает даже самую сильную любовь. Если вы перестали рассчитывать на его помощь и поддержку, замечаете, что ему комфортно, а вам нет, пришло время бить в колокола. Если парень о вас не беспокоится, значит, ему нет до этого дела, что может быть ужаснее?

Вы перестали его интересовать, он стал обращать внимание на других девушек, пришло время поговорить по душам. Смотреть на красивых женщин желает каждый мужчина, но всему должен быть предел. Постоянный контроль тоже не говорит о безграничной любви, это, скорее всего, показатель недоверия. А если нет этого чувства, о каких отношениях может идти речь? Он стал считать вас своей собственностью, поэтому пора избавляться от такого кандидата.

Парни тоже переживают из-за расставания

Все мы уверены в том, что парни не переживают из-за расставания, что им все равно, что будет дальше. Но, как оказалось, это не так, мужчины тоже бывают слабыми, особенно если влюблены. Быть подавленным – это нормально, все мы люди, у каждого из нас есть эмоции. Иногда даже парни бывают более расстроенными, чем девушки. Если мужчина расстаётся с женщиной из-за ее измены, это могут быть худшие месяцы после расставания в его жизни. Поэтому не стоит думать, что парни не сожалеют, не расстраиваются, не плачут. У них тоже есть чувства, они тоже любят и желают быть любимыми. Поэтому если вы решили расстаться, сделайте это не по телефону, не по смс, а при личной встрече.

Посмотрите друг другу в глаза и скажите то, что думаете. Возможно, судьба снова вас сведет через много лет, может быть, вы не увидите больше никогда этого человека. В любой ситуации важно оставаться достойным, не причинять людям той боли, которую бы вы не хотели испытать на себе. И только тогда в вашей жизни будет преобладать доброта, гармония и безмерное счастье. А что может быть лучше того, чтобы любить и быть любимой?

Как расстаться с любимым мужчиной и забыть его?

Как забыть любимого мужчину? Того, кто был дорог и по-прежнему дорог сейчас, но вдруг — холодные ночи, молчаливые вечера и решение, Ваше или его, о том, что надо всё закончить. Надо все забыть. Но как? Как расстаться с любимым мужчиной? Как уйти от того, кого любишь?

Но решение принято, Вами или за Вас, и придётся пройти трудный путь к себе. Путь через своё одиночество к своей новой жизни. Новой во всех отношениях, потому что так, как было раньше, уже не будет. А как будет в будущем, зависит только от Вас… И в этом плюс непростой ситуации расставания с любимым: Ваша жизнь в Ваших руках!

Хотите, чтобы стало ярче, наполненнее и самое главное не больно? Тогда в путь.

Итак, как же уйти от любимого мужчины, как расстаться и забыть того, кого до сих пор любишь?

В этих вопросах, которые задают мои клиенты, как правило, много разных других вопросов. Потому что причины расставания могут быть разные. Любимый полюбил другую

; мужчина любит бывшую жену и никак не хочет закончить те отношения. Или любимый мужчина женат, а Вам уже невозможно переживать эту нерешаемую ситуацию. И вы решили расстаться. Может быть много разных причин. В общем-то причина сейчас не так важна, а важно то, как пережить разрыв отношений и забыть любимого мужчину, мужа, парня.

В статье как пережить безответную любовь я уже писала некоторые конкретные советы. Сейчас же остановимся подробнее на том, что чувствует женщина во время расставания и как помочь себе выйти из этого состояния.

• Выбирайте положительные эмоции

Поскольку женщинами управляют большей частью эмоции, и в этом их красота, необходимо стараться выбирать положительные эмоции и только те ситуации, которые будут Вас поддерживать. Выбор положительных эмоций сейчас особенно важен для Вас, для того, чтобы пережить эти временные трудности. И оставить себе на потом бесценный опыт, которым можно воспользоваться.

• Не вините себя, так бывает!

Очень часто в таких ситуациях женщина рассматривает себя как жертву и, если не нападает на бывшего, на его окружение и на его выбор, то уходит во внутрь, в себя. И начинается бесконечный поиск ответа, самоанализ : «Что со мной не так?» Чувство вины и ощущение себя в жертвенной позиции, со всеми вытекающими, очень разрушительно и может отталкивать от себя окружающих. Жалеть себя надо не для него и не из-за него, а для себя. В такой ситуации

нужно что-то делать для себя. Очень часто ответ на вопрос: «что да почему?», — бывает прост: «так бывает». К сожалению, мы не можем влиять на все ситуации в нашей жизни, всё контролировать. А тем более влиять на чувства и желания других, пускай даже очень близких нам людей. Не ищите причину в себе. Так бывает и Вы не при чём!

• Станьте взрослой, заботливой к себе, желающей изменений женщиной.

После внезапного или же запланированного разрыва с любимым человеком женщина на эмоциональном уровне попадает в состояние беспомощности. Такое состояние очень похоже на состояние маленького ребенка. Такой маленький ребенок ни на что не влияет и ничего с ситуацией, в которую попал, сделать не может.

Вот поэтому я говорю, что спасти себя из этой ситуации, помочь самой себе может только желающая изменений взрослая, заботливая к себе и своим эмоциям, женщина.

Но откуда же её взять, когда эмоции зашкаливают и голова перестает соображать вообще? Может быть, попробовать вспомнить, как в тяжелых ситуациях был рядом кто-то близкий. Только не тот любимый мужчина, с которым вы расстаетесь. Если уделить себе время и найти место, где никто не будет отвлекать, повспоминать, то скорее всего можно припомнить, как поддерживали Вас, когда Вы были маленькой. И это могут быть совсем не родители, хотя и они тоже. Любой человек, который к Вам когда-то был добр подойдет. Вспомните, как он помогал, как был рядом. И всегда, когда приходят эти трудные переживания, переключайте свое внимание на другое воспоминание.

Вспоминаю одну мою клиентку. У неё воспоминания о бывшем любимом мужчине были поддерживающим ресурсом в её не очень удачной сегодняшней семейной жизни. Она не сравнивала те отношения с тем, что сейчас имеет с нынешним мужем. Они поддерживали её, когда ей было трудно. Она вспоминала, как была ценна какое-то время назад. И уже не рассматривала себя, как когда-то покинутую. Она понимала, чего ей не хватает в отношениях с мужем и уже сейчас хотела изменить. Во время нашей совместной работы те давние прошлые отношения дали ей возможность опереться на себя, сверяться с собой, как ей быть сейчас, в непростой нынешней ситуации. В тех «бывших, давно законченных отношениях» моя клиентка училась чувствовать и различать для себя, что такое влюбленность, любовь, дружба, ревность к мужчине. Как это может быть, и что не хватает сейчас. А чего слишком много.

Возможно если бы она «переболела», ту ситуацию расставания с любимым мужчиной – «правильно», то и не было бы трудностей и сложностей сейчас с любимым мужем.

Прожитый и обдуманный опыт — бесценное знание

• Заведите дневник

Можно и важно писать о своих переживаниях. Заведите «дневник расставания» или «дневник новой жизни», назовите его как хотите. Кто знает, может когда-нибудь издадите его. Главное, писать всё, что приходит в голову. Для чего? Для того, чтобы остановить мысленную жвачку, бесконечное радио. Чтобы она была не в голове, а на бумаге.

Там же наметьте для себя план — план новой жизни. Тщательно распишите каждый новый день в ежедневнике. И там, где было время совместно приводимое с Вашим бывшим любимым, займите его собой. Любое действие для себя. Позаботьтесь о себе. Нет смысла ходить по местам «боевой славы», лишний раз себя расстроите.

Распишите неделю, месяц, год. Намечтайте себе свою новую жизнь без него – и в путь!

Подумайте когда пойдете в отпуск. Запишите точную дату и место куда хочется поехать. Изучите и проложите свой собственный маршрут. Вы же теперь свободны думать и выбирать как действовать, как хочется Вам. Где будете проводить время? Как? Скорее, это может быть отпуск – путешествие, чтобы не оставалось времени на размышления. Не раньте себя воспоминаниями о

мужчине, который не хочет любить, любить Вас. О Вашем бывшем, который по известным только ему причинам, создал эту ситуацию. Или она была создана Вами обоими, это уже не важно. Не отдавайте ему ещё время. Не заполняйте себя воспоминаниями о нём. Они так Ваши. И останутся с Вами. А дальше уже Ваш выбор, как Вы с ними обойдетесь.

• И конечно же, окружите себя близкими людьми.

Людьми, которые искренне могут дать Вам сколько тепла, сколько Вам будет нужно. Надо иметь эту возможность и использовать, когда всё произошло. Ведь сначала совсем трудно. Определите для себя сколько для Вас трудно? Неделя, месяц… жизнь ?

А потом необходимо учиться быть с этим трудно и жить вдыхая полной грудью. Это же Ваша жизнь!

А если вдруг нет таких людей рядом, – улыбнитесь прохожему на улице. Не сидите дома, не уходите в себя. Очень часто бывает так, что совершенно незнакомые люди могут дать Вам больше, чем Вам кажется. Если не умеете брать, надо поучиться. Увлекательное занятие, я Вам скажу. Каждый день, в разных ситуациях открывать для себя новых и совершенно не известных Вам людей

Конечно, когда мужчина говорит, что не любит, что всё закончено или и не может начаться, его слова становятся как колючки, заставляя болеть всё тело, «поражая» ум и искажая реальность и, как часто кажется, замораживают сердце.

Всё так и не так одновременно, потому что если Ваше решение принято, и Вы уже задаёте себе вопрос: «как расстаться с любимым мужчиной, мужем, парнем?», это значит вся эта боль скоро уляжется и пройдёт. Главное во всём этом, верить в свои собственные силы и очень хотеть, раз уж так сложилось, начать всё сначала.

Собственные силы, свои ресурсы, — это то, когда в тебя уже не верят, а ты веришь в себя сам!

Ну, а если не будет получаться забыть любимого, приходите на приём

.

С уважением, Ваш личный психолог, Лидия Горькова

Как правильно расстаться? Как безболезненно разорвать отношения с человеком, которого любишь? Как расставаться с сожителем после долгих отношений?

Проблема расставаний волнует многих людей. Каждый из нас, так или иначе, сталкивался с тем, что отношения заканчивались навсегда. В этом случае всем хочется, чтобы разрыв был менее болезненным для обеих сторон. Разберемся, как это сделать правильно.

Расставание без последствий

Сложные вопросы иногда встают перед людьми. Один из них: как вести себя и что делать, чтобы правильно расстаться. На данный вопрос существует множество ответов-вариантов из-за того, что случаи бывают разные.Одни расстаются, потому что так и не смогли получить от своего партнера того, что хотели. Другие встретили новую любовь. В третьем варианте это может быть несовпадение взглядов. Некоторые из людей сталкиваются со случаем расставания уже не в первый раз.

Когда вы приняли решение о разрыве отношений со своей второй половиной, то постарайтесь сделать так, чтобы этот процесс прошел мягко и безболезненно как для вашего партнера, так и для вас. Для этого есть общие приемы, которые необходимо подобрать под вашу ситуацию, усовершенствовать и применить на практике. Как только вы начинаете представлять себе разговор с человеком, которому вам необходимо сказать что-нибудь очень неприятное, то вам сразу же становится не по себе.

В данном положении необходимо рассчитать свои силы. Если у вас не хватит духа сказать нужные слова, и вы чувствуете, что запутаетесь в мыслях, то напишите на бумаге то, что задумали.

Поверьте, когда вы останетесь наедине с собой, вы подберете самые красноречивые слова и сможете донести свои суждения до адресата. Впоследствии их можно выучить наизусть и сказать без особых усилий при личной встрече или по телефону. В другом варианте ваши соображения можно передать письмом через курьера или написать личное сообщение в социальной сети.

Не стоит при расставании придумывать несуществующую историю или причину, которые якобы привели к такой ситуации. Лучше скажите все как есть.

Разлюбили – заявите об этом сразу и бесповоротно. Так будет намного честнее и правильнее.

Если любовь еще теплится в душе, но есть некоторые обиды, скажите своему партнеру об этом прямо в глаза. Может, после этого он все поймет и не отпустит вас, а начнет исправлять свои ошибки.

Тогда вопрос расставания рассеется, как туман. Не прячьтесь от проблемы. Некоторые люди (особенно это касается молодых парней и девушек) начинают избегать своей второй половинки, чтобы не давать никаких объяснений. Это случается по разным причинам. Одни боятся реакции обиженного человека, другие надеются, что все само собой образуется.

В данных обстоятельствах вы делаете только себе хуже. Вас будет мучить совесть, и вы от этого будете сильно страдать. Посмотрите проблеме прямо в глаза и сделайте смелый шаг. Объясните все своему бывшему избраннику (це), и все встанет на свои места.

Вы встретили новую любовь. Так часто бывает в жизни. В этом нет ничего предосудительного. Скажите об этом прямо своей бывшей второй половинке. От такой новости человек впадет в ступор, испытает шок, но именно такой способ дает четко понять, что между вами все закончилось.

Без надежды, вскоре, умрет и любовь. Ваш (а) бывший (ая) друг (подруга) не будет долго сожалеть и найдет себе новую любовь. Когда вы решитесь на разговор, то не забудьте поблагодарить своего прошлого партнера за то, что между вами было. Пусть он будет обижен на вас, но положительные слова окажут смягчающее действие. Эмоциональным людям не нужно прятать в себе свою эмоциональность. После того как произошел разрыв, поплачьте, выпустите пар, и вам сразу же станет легче на душе.

Уберите все напоминания о человеке, с которым расстались. Вам станет проще забыть негативный опыт, а настроение не будет каждый раз омрачаться от воспоминаний.

Как разорвать отношения с любимым человеком?

Зачастую бывает так, что вам необходимо расстаться с человеком, которого вы очень сильно любите. На это есть свои объяснения. Самый распространенный и единственный вариант – это когда вы встречаетесь с женатым мужчиной или с замужней женщиной.

Одни расстаются в этом случае из-за чисто этического вопроса, другие из-за того, что устали ждать от своего партнера кардинальных шагов, например, таких, как развод с женой или с мужем.

Связь с партнером, который находится в браке, – это тупиковый вариант. От таких отношений вы страдаете очень сильно.

События развиваются обычно так: сначала вы не придаете особого значения тому, что встречи с человеком, которого любите, происходят спонтанно и наспех. В праздничные дни вам приходится находиться в одиночестве или в кругу неженатых друзей или подруг. В то время как ваши ровесники живут в браке и радуются каждому проведенному дню вместе с семьей.

Постепенно боль усиливается, так как наступает привязанность. Вы ждете встреч, а когда они происходят, то вы не получаете ожидаемого вами эмоционального удовлетворения. Потому что на сексуальных отношениях «далеко не уедешь». Встречи между мужчиной и женщиной должны подкрепляться какими-то духовными связями и общими интересами. Если их нет, то наступает неосознанное охлаждение со стороны того, кто ждет от своего женатого партнера каких-то предложений на полное сближение и брак.

Обида за себя также будет толчком на осознание того, что в вашей жизни все идет не так, как надо. Ваш женатый партнер живет полной жизнью. В его семье растут дети, и супруг (а) ничего не знает о вас и поэтому всем доволен (льна). А у вас «тикают» часики, некоторым необходимо еще завести ребенка. А как это сделать, если вы не женаты (не замужем). Вам просто необходимо создать семью и быть уверенным (ой) в завтрашнем дне.

Поэтому ваши действия в этом варианте вполне оправданы. Для того чтобы ваш бывший любовник не воспринял отторжение, как личную обиду, постарайтесь объяснить ему причины, из-за которых вам нужно разойтись в разные стороны. Поставьте вопрос так, что он (она) сам (а) виноват (а) в том, что вы приняли такое решение. Вы больше не можете подвергать себя страданиям и больше не хотите таких поверхностных отношений.

Делать это нужно аккуратно, но настойчиво. Пусть никакие уговоры с его (ее) стороны не смогут остановить вас разорвать эту никчемную связь.

Ни в коем случае не жалейте о потере женатого партнера, потому что вы, по большому счету, являетесь жертвой своих чувств.

А партнер является не совсем порядочным человеком, раз позволял (а) себе использовать вас в своих целях и обманывать свою вторую половинку.

Разрыв после длительного сожительства

Если вы не женаты, хотя прожили длительное время со своим партнером, то вам необходимо глубоко задуматься над этой ситуацией, так как она является противоестественной. Вам необходимо завести нормальную семью, где будут присутствовать ваши правовые гарантии, и на свет будут появляться законнорожденные дети.

Этот аргумент поможет вам расстаться легко с сожителем. Произойдет этот разрыв после недолгих или долгих отношений – неважно.

Вы из-за определенных обстоятельств вынуждены были жить с тираном. Он не отпускал вас от себя и диктовал свои условия совместного проживания. Вам некуда было идти и обратиться за помощью.

Помните, что не следует терпеть унижения со стороны недостойного вас человека, а выход всегда найдется, стоит только сильно этого захотеть. Если у вас нет близких родственников и друзей, которые вам способны помочь, то не отчаивайтесь. Существуют специальные социальные центры, где оказывают помощь всем нуждающимся людям, в том числе и женщинам, попавшим в трудную ситуацию. Обратившись туда, вы получите квалифицированную поддержку со всех сторон.

Если же вы имеете родителей, родных сестер, братьев, преданных друзей, то процесс адаптации после расставания пройдет намного легче и спокойней.

Содействие родных и ваш оптимистичный настрой придадут силы для окончательного разрыва отношений с тираном.

Но на этот шаг необходимо решиться и перебороть свой страх. Терпеть всю свою жизнь издевательства невозможно. Если такие отношения будут продолжаться длительное время, то у вас начнутся психосоматические явления. Вы перестанете воспринимать себя как личность и можете заболеть физически.

Вас не связывают узы брака, и это облегчает задачу. В этом случае просто уйдите, и пусть ваш сожитель не знает адрес, по которому вы находитесь. Далее, когда вы совершите первое действие, то приступайте ко второму – выкиньте из головы все воспоминания об этом негативном опыте и начинайте жить заново. Вам обязательно повезет.

Еще одна проблема – это совместная жизнь с социопатом. К сведению, это психически нездоровый человек, который неспособен воспринимать общественные правила. Обычно такие индивиды живут по своим законам и являются умелыми манипуляторами. Ваш сожитель внушил вам, что бракосочетание – это пережиток, так как ему это выгодно.

Он использует вас в своих целях, не задумываясь о вашем душевном состоянии. В этом случае необходимо как можно быстрее закончить такие ненормальные отношения. Если вам трудно принять решение, то сделайте над собой усилие. Поймите, что ничего хорошего в такой связи нет.

Поэтому постарайтесь поговорить с человеком и спокойно объяснить причину вашего ухода. Разговор следует устроить в людном месте, чтобы у вашего бывшего партнера не было соблазна как-то навредить вам физически. При этом не вдавайтесь в подробности причин, по которым вам приходится принимать данное решение. Социопат так устроен, что все равно не примет и не поймет ваших доводов. После разговора постарайтесь сделать так, чтобы вы больше не встречались друг с другом.

Помните, что все в вашей жизни зависит только от вас самих.

Прежде чем разорвать отношения, задайте себе 7 важных вопросов / AdMe

Через год после развода уровень жизни женщин снижается на 73 %, а мужчин — на 42 %. Поэтому психологи рекомендуют не действовать сгоряча, если вы решили бросить своего партнера. Перед этим следует задать себе несколько вопросов и все хорошенько обдумать.

Все люди однажды сталкиваются с ситуацией, когда им следует сделать сложный выбор: попытаться спасти отношения, надеясь, что все наладится, или расстаться с партнером.

Психологи не рекомендуют бросать партнера, которого вы действительно любите, но и цепляться за вроде бы «нормальные» отношения, которые на самом деле угнетают вас, тоже не стоит. Важно принять решение, о котором вы не будете жалеть в будущем.

Мы в AdMe.ru предлагаем вам задать себе вопросы, которые позволят взглянуть на отношения с партнером со стороны.

1. Помогают ли эти отношения раскрыть все лучшее во мне?

У вас есть чувство, будто сейчас вы являетесь лучшей версией себя? В нормальных отношениях партнер обычно поддерживает, подбадривает и радуется, когда любимый человек достигает новых вершин, да и в целом подталкивает к саморазвитию и поощряет новые увлечения.

Если же вы чувствуете, что партнер тянет вас на дно и не развивается в том темпе, в котором движетесь вы, это повод задуматься. Скорее всего, в будущем ваше недовольство друг другом только усилится.

2. Наши цели и планы на будущее совпадают?

Это очень важный момент. Если вы хотите прожить жизнь, полную путешествий, встреч с друзьями, авантюр, приключений и ярких моментов, а ваш партнер — домосед и интроверт, то, скорее всего, между вами будут возникать конфликты из-за этого.

Не менее важны и планы, касающиеся семьи, работы и так далее. Если вы уверены, что хотите сначала добиться головокружительных карьерных высот и только потом будете думать о детях, а ваш партнер поддерживает вас, то это прекрасно. Общие планы и взгляды на жизнь сведут недопонимание к минимуму.

3. Разговариваем ли мы друг с другом?

Все мы взрослые люди, имеющие свои интересы и обязательства вне отношений. Но ничто не должно быть приоритетнее любви. Безусловно, бывают ситуации, когда навалившиеся проблемы на время становятся важнее отношений и разговоров друг с другом. Но это должно быть в порядке исключения.

Если же вы чувствуете, что партнер постоянно ставит вас на второе место и не интересуется вашей жизнью, а вы при этом отвечаете ему тем же, задумайтесь, нужны ли вам такие отношения.

4. Большую часть времени я чувствую себя счастливым или расстроенным?

Этот критерий помогает трезво взглянуть на ваши отношения. Если у вас есть незначительные проблемы, но при этом большую часть времени вы чувствуете себя комфортно рядом с партнером, вам спокойно и уютно, то это хороший знак.

С другой стороны, бывает так, что у партнеров почти нет проблем, но рядом друг с другом они чувствуют себя расстроенными и несчастными. Это сигнал, который точно не стоит игнорировать.

5. Оба ли мы идем на компромиссы?

Отношения невозможны без компромиссов и уступок друг другу. Просто потому, что вы два разных человека и ваши взгляды не могут совпадать совершенно во всем.

Если же вы чувствуете, что чаще всего именно вам приходится в угоду партнеру переступать через себя и жертвовать своими интересами, то это плохой знак. Такие отношения не имеют будущего.

6. Почему я хочу расстаться с этим человеком?

Бывает сложно сформулировать причины своего недовольства отношениями, но иногда, когда мы произносим их вслух, становится немного неловко: и из-за этой глупости я собираюсь оставить дорогого мне человека, с которым нас многое связывает?

Постарайтесь обозначить для себя эти причины. Подумайте, насколько они серьезны и можете ли вы как-то изменить ситуацию, если оба приложите усилия. И только после этого принимайте окончательное решение.

7. Станет ли моя жизнь лучше, если мы расстанемся?

Представьте себе свою жизнь без партнера через несколько лет. Какие ощущения? Если вы понимаете, что точно будете в разы счастливее, чем сейчас, несмотря на все трудности, то действуйте. Деньги и стабильность важны, но они не повод оставаться с нелюбимым человеком. Просто решите эти вопросы заранее, до того как вы расстанетесь.

Но если жизнь без этого человека представляется серой и унылой, то, вероятно, стоит поработать над вашими отношениями, а не бросать все сгоряча.

Какие вопросы вы бы добавили в этот список?

Иллюстратор Natalia Kulakova специально для AdMe.ru

Как правильно закончить отношения и безболезненно разорвать связь между мужчиной и женщиной

Мы все, как один, независимо от страны проживания, языка, воспитаны на одних и тех же сказках. Детали могут различаться, но суть неизменна. Сказка на то и сказка, что у неё должен быть счастливый конец: «Они жили долго и счастливо…». Правда, в подробностях, как именно они жили долго и счастливо, не описывается.

К сожалению, реальная жизнь мало походит на такой лубок. Увидеть своего будущего мужа (или жену), тут же влюбиться в него и прожить всю жизнь, не расставаясь ни на миг – это неправдоподобно или, по крайней мере, маловероятно.

Куда чаще можно видеть множество отношений – удачных и не вполне удачных, каждые из которых необходимо закрывать, прежде чем начать новые. О том, как правильно и безболезненно закончить отношения между мужчиной и женщиной, мы сегодня и поговорим.

Как решиться

https://www.pexels.com/

Как решиться на подобное? Во многом, это сходно с прыжком в ледяную воду. Всё необходимо продумать до того, как сам прыжок произойдёт. Когда движение уже начато, остановить его нельзя.

Итак, у вас в отношениях есть проблема, из-за которой быть вместе невозможно. Это может быть отсутствие чувств, влюблённость в другого человека, пагубная вредная привычка, которая делает болезненным существование вместе, нежелание развивать отношения, двигаться вместе в одном направлении. Это могут быть любые разногласия по критически важным для вас вопросам, предательство со стороны партнёра, ваше желание уйти в монастырь – да что угодно.

• Первое, что нужно сделать, спросить себя – возможно ли эту проблему решить? Пытались ли вы для этого что-то сделать? Знает ли партнёр о том, что есть такая проблема? Получилось ли совместными усилиями её нивелировать?
• Второе, что нужно сделать, спросить себя – готовы ли вы быть с этим человеком и этой проблемой рядом? Не стоит оставаться лишь из-за надежды, что она сама как-нибудь пройдёт. Так, как есть сейчас, будет всегда. Вы готовы к этому?
• Третье, что нужно сделать – понять, что может быть лучше. Вы можете встретить того, кто подходит вам больше. Быть с любимым человеком без присутствия «проблемы». Более того, ваш партнёр тоже может найти кого-то, кто подходит ему больше.

Таким образом, разрыв отношений превращает одну несчастную пару потенциально в две счастливые парочки. Расставаться больно, особенно если отношения были длительными. Но если зуб сгнил полностью, его удаляют. Если фрукт испортился, его выбрасывают. Если отношения приносят проблемы, не принося радости, из них выходят.

Итак, вы ответили на данные вопросы для себя. Быть в отношениях больше не хочется и не можется.

Следовательно, вы уже решились.

Как выбрать момент для разговора

Правило простое: чем раньше, тем лучше. Если вы уже всё решили, чего тянуть? Ждать, когда наступит ТОТ САМЫЙ идеальный момент, в который разрыв отношений пройдёт безболезненно для обоих, бессмысленно. Он не наступит.

В жизни есть масса плохих вещей, для которых никогда не бывает подходящего времени – они всегда некстати. Разрыв отношений – та самая вещь.

Проще говоря, не надо тянуть. Этим вы ставите в неловкое положение себя, ведь ментально, внутри себя вы уже отказались от этого человека. С другой стороны, вы по-прежнему занимаете место, не давая своему партнёру обрести того человека, с которым он будет счастлив. Это нечестно.

Единственное, что стоит посоветовать в данном случае: ни при каких обстоятельствах не расставайтесь с партнёром в присутствии других людей. Когда вокруг вас посторонние – это совершенно неподходящее время, и все окружающие будут чувствовать себя неловко, а ваш партнёр – унизительно.

Что делать и говорить не стоит

https://www.pexels.com/

1. Не прячьтесь за экран. Если вы решили расстаться, найдите в себе силы и мужество поговорить лично. Понятно, что информацию можно донести посредством смс или сообщения в Telegram. Но, тем не менее, «я ухожу» нужно сказать лично, в лицо, а не сменив статус в социальных сетях на «в активном поиске». Итак, только личное признание: телефон, мессенджеры, видеосвязь, электронная почта – не подходят для того, чтобы закончить отношения.
2. Не переходите на личности. Хотя бы из чувства банальной благодарности за то, что вы пережили с этим человеком, проявите к нему минимальное уважение и общую человечность. Понятно, что не всегда удаётся сохранять достоинство и красиво расстваться. Иногда истерика неудержима. Но постарайтесь хотя бы напоследок не окунуть своего уже бывшего партнёра в экскременты. Наговорив кучу гадостей и рассказав, в чём он был не хорош, вы создадите кучу комплексов, а ваша жизнь лучше не станет.
3. Не рубите с плеча. Если у вас есть друг перед другом обязательства (дети, бизнес, проект, аренда, да хотя бы кошка или собака), раздел всего этого оставьте до лучших времён, когда эмоции утихнут. Нет ничего хуже, чем решать важные имущественные и морально-этические вопросы, когда ты в полном раздрае и не знаешь, как жить дальше. От страха или ярости можно наворотить очень много того,что потом будет непросто разгрести.

Как подобрать правильные слова

https://www.pexels.com/

Помните школьные сочинения, составляемые по определённому плану. В «речи», посвящённой разрыву отношений, тоже есть такой план. Состоит он из трёх пунктов.

Сначала заявляется тема расставания. Вот вы сидите или стоите рядом, вы смотрите в глаза партнёру и говорите, что решили расстаться. Не надо долгих прелюдий, вы не в кино, зрителей нет. От длительного вступления менее больно не будет, подготовить к словам «я ухожу» невозможно.

Просто скажите, что вам тяжело, но пришло время расстаться, вы приняли решение, которое хотели бы озвучить лично.

Далее идёт объяснение причин. Если вы до этого с партнёром не говорили уже много раз о расставании, он сейчас в шоковом состоянии. Постарайтесь чётко, немногословно, без обвинений назвать причину, по которой вы решили уйти.

Причина не должна быть личностной. «Я ухожу, потому что ты не способен меня содержать» или «Я решил уйти, потому что ты совершенно перестала следить за собой» – не подходят. Говорите прямо, но мягко: «Я не испытываю тех чувств, что были вначале», «Мы преследуем в жизни разные цели», «Я хотел(а) бы двигаться дальше с другим человеком».

Дайте возможность собеседнику задать уточняющие вопросы, расплакаться, разозлиться. Не впадайте в истерику, не отзывайтесь на негативные выпады в ваш адрес, не забирайте назад сказанное и не теряйте лица. Бурю необходимо пережить, не вступая в контакт с его/её эмоциями.

Скажите, что понимаете злость/боль/печаль/гнев/страх/шок партнёра, но «решение принято окончательно, прости за несбывшиеся мечты и ожидания, прошу меня более не беспокоить».

Если сразу уйти нельзя (надо забрать вещи, есть нерешённые вопросы), договоритесь о встрече в другое время. Лучше, чтобы личной встречи не состоялось, – жалость, память, благодарность, привычка могут взять своё, и всё опять пойдёт по кругу.

Можно попросить друзей или родственников забрать вещи, домашнее животное. Раздел общего имущества или общих детей – забота, которую можно доверить юристу по семейным делам.

Несколько советов

Для девушек

Если вы решили прекратить отшения — прекращайте. Решение должно быть принято разово и уже не подлежать обсуждению. Не стоит давать «разжалованному» партнёру зряшные надежды. Оставьте его в покое и дайте ему возможность жить своей жизнью.

Чего категорически не стоит делать – пытаться дружить с тем, кого вы бросили. Из жалости или благодарности. Или как с запасным вариантом на всякий случай. По крайней мере, первый год дружить всё равно не получится.

Во многих случаях любовь, отношения вызывают зависимость, как зависимость вызывает алкоголь, никотин, наркотики. Вы когда-нибудь слышали, чтобы человеку, страдающему алкоголизмом, прописывали принимать каждый день в качестве лечения по бокалу вина или рюмку коньяка каждую неделю?

Конечно, нет. Ведь предмет страсти даже изредка и в малых дозах приведёт к запою. С разорванными отношениями действует тот же принцип.

Для парней

Если вы твёрдо решили разорвать отношения, сделайте это сами, возьмите на себя ответственность за этот шаг. Не надо устраивать постановочные ситуации с ужасающим поведением, «случайно» обнаруженным свидетельством измены, чтобы у девушки не осталось другого выбора, и она сама вас бросила.

Можно впасть в другую крайность – сказать «Я просто очень сложный человек, у меня куча своих тараканов в голове и сложности с восприятием мира. Поэтому дело не в тебе, дело во мне. Живи и будь счастлив(а)!».

Безусловно, если вы так сделаете, партнёру будет проще оправиться от расставания. Особенно если оно произошло неожиданно. Но истина в том, что в проблемах, возникших в отношениях, ВСЕГДА виноваты ОБА партнёра.

Если вы из ложного благородства поступите описанным образом, ваш партнёр никогда не сделает из закончившихся отношений выводов. А, значит, будет воспроизводить свои ошибки вновь и вновь.

***

Главное – не начинать новых отношений, пока не завершены старые. И не воспринимайте завершённые отношения как личную неудачу или трагедию. Отнеситесь к своему бывшему или бывшей с благодарностью за возможность приобрести ценный опыт, который, несомненно, пригодится вам в новом союзе.

Как тяжело расставаться с любимым. Как Пережить Расставание С Любимым Человеком Безболезненно? Ошибки в отношениях

Можем с уверенностью сказать, что в жизни каждого человека было расставание, у большинства даже не один раз. Конечно же, каждому кажется, что ничего в этом страшного нет и, возможно, вы даже давали много разных советов людям, которым пришлось пережить такое. Но вот что делать, когда пережить это тяжелое состояние пришлось и вам? Что делать тогда, когда все, что находится вокруг нас, кажется нам совершенно неинтересным и серым? Давайте попробуем разобраться в этом.

Как пережить расставание с любимым – что делать нельзя?

Когда любимый человек уходит, у многих попросту опускаются руки и многие негативные мысли начинают забивать голову. Поэтому с абсолютной точностью можно сказать, что категорически нельзя делать следующее:

Теперь поговорим о том, что лучше всего делать при такой тяжелой ситуации в вашей жизни, чтобы как можно легче ее пережить.

• Для начала нужно выкинуть из вашей жизни все, что вас мучает, возможно даже бесит. Избавьтесь от вещей, которые ассоциируются вам с этим человеком. Да, это будет тяжело, но поверьте, что это того стоит. Все, что напоминает вам о нем или о ней, должно моментально исчезнуть из вашей жизни.
• Дальше следует перестать винить себя во всем или же разбираться, кто и в чем виноват. Этому человеку вы больше не должны ничего, соответственно, незачем делать такое. Также не нужно пытаться ему отомстить. Это не приведет ни к чему хорошему. Здесь нужно понимать, что если так случилось, значит жизнь готовит вам новый сюрприз, который будет в разы лучше предыдущего. И, поверьте, это всегда так есть.
• Также лучше всего удалить человека, который причинил вам эту боль, из всех соцсетей, чтобы больше ничего вас в жизни не связывало. Удалите его или ее номер и постарайтесь забыть адрес проживания. Также лучше всего обходить “общие места” для того, чтобы лишний раз не причинять себе боль. Возможно, некоторые из вас подумают, что это какой-то детский сад, но нет же. Такое решение избавит вас от возможности посмотреть, что изменилось в жизни этого человека (а такое любопытство может запросто загнать вас в депрессию).
• Лучше всего в такое время заняться собой, своим развитием. Найдите себе занятие по душе. Это может быть спортзал, чтение, уход за домашними питомцами или обучение чему-то новому и, конечно же, многое другое. Также вы можете начать больше учиться (если вы студент) или работать, это лучше всего отвлечет вас от навязчивых мыслей.
• Самым лучшим способом, чтобы пережить расставание с любимым человеком, будет просто найти себе другого. Ни в коем случае не стоит искать замену с целью отомстить вашему в бывшем любимому, чтобы доказать, что вы чего-то стоите и, чтобы показать, что такой человек многое потерял. Это опять же введет вас в депрессию. Такое нужно сделать уже с чистым сердцем, лишь бы было искреннее желание.

И, напоследок, хотелось бы сказать, что только отпустив прошлое, мы можем получить новое лучшее будущее. Вы должны понимать: все, что не делается – всегда к лучшему. И на человеке, который еще совсем недавно был вам так близок, жизнь не кончается. Она наоборот, начинает обретать новые яркие тона.

В жизни почти каждого человека рано или поздно происходит расставание. В жизнях многих — не единожды. Это очень важное событие, поскольку оно лишь с одной стороны является концом чего-то. Более важно то, что расставание является моментом выбора и началом чего-то нового. Если выбор правильный, оно становится началом новой, лучшей жизни, более верного понимания любви. Колоссальному количеству людей именно расставание помогло стать взрослыми, любящими и счастливыми людьми.

Тема расставания в полной мере . Свой опыт я обогатил и углубил с помощью психологов высокой квалификации и православных священников, которые участвуют в работе сайта «Пережить.ру». Эта статья — квинтэссенция нашей методики. Статья не заменяет собой других статей, но поможет Вам структурировать и лучше усвоить материал.

1. Поставить точку

Если расставание произошло, прежде всего, нужно принять факт происшедшего как данность. Если человек ушел — необходимо отпустить его. Необходимо поставить точку в тех отношениях, которые были.

Истории бывают разные. Случаются, к сожалению, расставания и в супружеских отношениях. Поэтому, когда я говорю о том, что нужно поставить точку, я не говорю: наглухо заприте дверь, похороните человека, сотрите его из своей памяти. Нет! Нередко законные мужья и жены возвращаются с покаянием, и тогда их можно принять. Речь о другом. Примириться с расставанием — значит, отпустить человека. Признать его право на такое решение, даже если оно ошибочно. Перестать держать его.

Теоретически возможно, что через какое-то время вы оба изменитесь, и может произойти встреча вас новых, и вы новые сможете создать другие, более гармоничные отношения.

Но те люди, которыми вы являетесь сейчас, не смогли быть вместе. Тот путь, которым вы шли, пришел вот в эту точку. И этой точкой он закончился. Тот человек, которым вы являетесь сейчас, должен признать и принять это.

Если в вас есть хоть немного любви к этому человеку, признайте его право быть свободным. Отпустите и благословите его.

Скажите про себя, обращаясь к этому человеку: «Я отпускаю тебя! Иди с Богом!»

Прекращение попыток вернуть человека, прекращение надежд на его возвращение — совершенно необходимое условие успешного переживания расставания. Некоторые цепляются за человека месяцами и годами. И до тех пор, пока они цепляются, — они мучаются, они застревают в этом состоянии.

Часто любовники (особенно страдающие любовной зависимостью) расстаются и сходятся несколько раз. И чем дальше — тем ниже качество их отношений. Они тем самым унижают себя, свои отношения, они закрепляют навыки того, как не надо жить, и уменьшают свои шансы на построение здоровых отношений. Есть хорошее правило: «Уходя — уходи!»

И поверьте, что ваши цепляния не увеличивают любовь и уважение к вам того, за кого вы цепляетесь, а вовсе наоборот.

2. Преодолеть навязчивые мысли

В большинстве кризисных ситуаций мы страдаем не от самой ситуации, а от ложных навязчивых мыслей по ее поводу. «Такой хорошей, как она, больше не встретишь». «Больше ты никого не полюбишь». «У тебя никогда не будет детей». «Такого, как ты, невозможно любить». «Я больше никого так не полюблю» (это обычно у девушек 15-18 лет), «Жить больше незачем». Эти мысли нас ранят почти физически, повергают в отчаяние.

Условно говоря, 10% наших страданий — от самой ситуации, от невозможности видеть близкого человека, быть с ним, и др., 90% — от этих ложных мыслей. Значит, как только мы преодолеем эти мысли, мы перестанем страдать. А преодолеть навязчивые мысли можно достаточно быстро.

Прежде всего, нужно осознать эти мысли как внешнюю, враждебную нам силу, которая при помощи обмана пытается нас повергнуть в отчаяние и чуть ли не сжить со свету. Эти мысли порождены не вами! Они пришли извне, чтобы причинить вам зло. Принять мысль или не принять — в нашей власти. Если мы ее принимаем и начинаем «пережевывать», то она как бы становится нашей.

Что советуют психологи дамских, а также популярных психологических журналов в подобных случаях? Отвлечься. Найти занятие, которое поможет вам отвлечься от тяжелых мыслей. Это так же «мудро», как совет бойцу на передовой отвернуться от врага, чтобы не видеть его противной физиономии, и заняться чем-нибудь другим. Типа, ты его не видишь, значит, его уже и нет.

А как насчет того, что он как раз в этот момент влепит тебе пулю в спину?

Мой совет однозначен — поворачиваться к врагу лицом и сражаться. Это единственная реальная возможность справиться с этим врагом. Мысль — такая вещь, от которой не защитит ни велотренажер, ни бассейн, ни пальцы косметолога или массажиста, ни новый любовник. Мысль может быть побеждена только мыслью!

Как победить?

Спорить с враждебными мыслями бесполезно. Некоторые надеются при помощи дискуссии с одолевающими их мыслями что-то проанализировать, рассудить, принять какое-то решение. В острый период кризиса, в первую неделю-две, никакие здравые рассуждения и верные решения невозможны. Сначала необходимо привести себя в здравое, трезвое состояние. В период острого кризиса у нас есть только одна цель — обрести трезвый взгляд на вещи путем борьбы с навязчивыми мыслями.

Единственный способ победить ложные мысли — противопоставить им мысли верные, добрые, облеченные в силу молитвы.

Для этого необходимо, прежде всего, постоянно контролировать, какая именно мысль вас мучает. Именно это я и называю — смотреть врагу в лицо.

Второе, противопоставлять этой мысли соответствующую молитву. То есть молитву, смысл которой противоположен той мысли, которая мучает в данный момент. Трех-четырех коротких молитв хватит для того, чтобы «разобраться» с большинством навязчивых мыслей в ситуации расставания.

Если мучают мысли жалости к себе, мысли уныния, ропота или страха.

Типичные мысли — такие: «Я больше никого не полюблю», «Мне ни с кем больше не будет так хорошо», «Моя жизнь больше не имеет смысла», «Как же мне, бедняжке, теперь жить?». Опаснейший наш враг — жалость к себе. С этой жалостью нужно расправляться безжалостно.

Молитвы, которые используются против таких мыслей: «Слава Богу за все!», «На все воля Твоя. Пусть будет так, как Тебе угодно!»

Смысл этих молитв в том, что мы признаем неслучайность того, что произошло. Мы признаем, что, как бы ни было больно, это — к нашему благу. Мы, таким образом, выражаем доверие к Богу, Который желает нам всяческого добра, и уверенность в том, что это событие послужит к улучшению нашей жизни и нашей души. А так как улучшение души подразумевает увеличение любви в ней, значит, вполне возможно, мы еще полюбим кого-то, причем более совершенной любовью.

Если мучают мысли о человеке, с которым расстаемся, или о том, который «увел» этого человека.

Типичные мыслишки: «Он лучше всех, такого человека больше не встретишь», «Не могу без нее жить!», «Как бы мне его вернуть», «Подлец! Как он мог так меня обмануть!», «Ненавижу ее, подлую, за то, что увела его! Как ей отомстить?».

Если нас мучает мысль о каком бы то ни было человеке, убиваем ее простой молитвой: «Господи, благослови этого человека!». Вкладываем в эту молитву желание добра человеку.

Психологическое объяснение таково. Дело в том, что суть навязчивых мыслей, которые нас мучают, — зло, агрессия. Это либо обида на человека, либо желание лишить его свободы, привязав его к себе против его воли, либо желание отомстить, либо желание, чтобы его постигли несчастья за то, что он сделал. Все это противоположно любви. И вот, когда мы противопоставляем этим злым мыслям мысль добрую, злая мысль побеждена.

Есть и более глубокий уровень понимания. Если признать, что источником наших злых мыслей являются темные сущности, то понятно, именно зло является их целью. А в результате такой молитвы получается не просто добро, а двойное добро: и вы получаете пользу от молитвы, и тот человек, за которого вы молитесь. Естественно, такой результат их интервенции совершенно не устраивает эти темные сущности, и они отходят от вас. Проверено многими!

Если мучают агрессивные мысли, адресованные к самому себе.

Ложные мысли: «Такого, как ты, невозможно любить, ты неудачник», «Ты во всем виновата, вот если бы ты не сделала той ошибки!»

Молитва: «Слава Богу за все!». Если действительно в чем-то виноваты: «Господи, помилуй!», «Господи, прости!».

Молитва «Слава Богу за все!» универсальна. Она содержит в себе в том числе и принятие себя, благодарность Богу за то хорошее, что есть в нас.

Покаянные молитвы: «Господи, помилуй!», «Господи, прости!» произносятся без надрыва, ровным, бесстрастным тоном. Если мы начнем актерствовать, мы сами не заметим того, как вместо покаяния мы будем концентрироваться на унынии и жалости к себе: «Ах, какой я несчастный, пожалейте меня!». От этого будет только вред. Когда человек кается по-настоящему, он твердо верит в то, что Бог прощает его, и с каждой минутой ему легче.

Подчеркиваю: тон всех молитв должен быть ровным, какая бы буря не бушевала внутри нас!

Есть еще несколько правил, которые нужно учитывать, когда молитесь.

Во-первых, нужно контролировать свое отношение к Тому, Кому молитесь. Помните, что Бог ничего вам не должен. Он не виноват в том, что вам сейчас плохо. А вот вы, скорее всего, во многом виноваты перед Ним. Поэтому молитесь смиренно. Только смиренная молитва достигает цели. Молитва, в глубине которой, — обида на Бога или наглое требование, ничего не даст.

Это с одной стороны. С другой, не считайте себя совершенно чужим, бесправным просителем. Вы обращаетесь не к равнодушному чиновнику, а к любящему вас милосердному Отцу. Он хочет дать вам все, чего вы просите, и даже больше.

Во-вторых, верьте в то, что вас слышат, вам могут помочь и непременно помогут. Бог всемогущ, Он из ничего создал этот мир. Бог слышит каждое ваше слово (которое вы сами слышите), и ни одно ваше слово не проходит впустую.

В-третьих, желательно как можно лучше знать Того, Кому молитесь. Некоторые думают, что Бог — это «высший разум». Но под определение «высший разум» вполне подходит и сатана. Поэтому, если вы близки к христианству, попробуйте читать Евангелие, чтобы узнать, какой Он — Бог. Только не представляйте себе Бога во время молитвы визуально — это очень опасно. (Взгляд на икону Иисуса Христа не означает представления перед собой Бога, это безопасно.)

Молиться нужно ровно столько времени, сколько продолжается нападение на вас навязчивых мыслей. Некоторые прочитают молитву несколько раз, а потом говорят: «Я пыталась молиться — не помогло». Это просто смешно. Вы сидите в окопе. Враг обстреливает вас со всех сторон. Вы делаете три выстрела в сторону врага. Естественно, обстрел не прекращается. Вы в отчаянии сползаете на дно окопа, отбрасывая автомат: он якобы не помогает.

Где здесь логика? Сила действия должна быть равна силе противодействия! Когда я был в этой ситуации, первые 5 или 7 дней я молился практически непрерывно, повторяя слова молитв тысячи раз. Внимательно наблюдая за тем, какая именно мысль меня сейчас атакует, и используя против нее соответствующую молитву. Я держался за молитву, как утопающий — за спасательный круг. Естественно, если бы я отпустил круг, — тут же пошел бы ко дну.

Поэтому — не ленитесь, не отступайте, не сдавайтесь! Сражайтесь изо всех сил!

3. Простить себя и другого человека

Распространенные проблемы в ситуации расставания — это позиции обиды на другого человека или обвинения себя. Обе позиции мешают нам окончательно выздороветь.

Другой человек может быть в чем-то виноват перед нами. Тем не менее, нужно его простить, по двум причинам.

Во-первых, мы не знаем точно, почему так получилось, мы не знаем степень своей вины. Ошибки одного из двоих могут быть очевидны (пьянство, жестокость, измена, потребительское отношение на материальном уровне), а другого — скрыты (потребительское отношение на духовном уровне, ревность, неуважение, эмансипированность). Тем не менее, первое может быть следствием второго. Именно поэтому говорят, что всегда виноваты оба. Всегда у каждого из двоих своя правда. И вы, зная только свою правду, но не зная правды другого, не можете его судить.

Во-вторых, ваша обида привязывает вас к этому человеку, как кандалы сковывают двоих каторжников. Разрубая цепь обиды, вы отпускаете на волю не только его, но и себя. И каждый из вас уносит с собой свой кусок цепи — свою долю ответственности.

Как простить?

Скажите ему мысленно: «Я прощаю тебя!» Это не значит, что вы одобряете то, что он сделал или берете на себя всю полноту ответственности за происшедшее. Нет, он отвечает и сполна ответит за свои ошибки. Но эту ответственность он понесет сам, без вашего участия.

Если навязчивая мысль обиды будет продолжать преследовать вас, используйте описанное выше оружие молитвы: «Господи, благослови его!»

Если мы обвиняем себя, нужно разобраться в наших чувствах и отделить рациональное от иррационального.

Рациональное — это факты конкретных ваших прегрешений: измены, грубости, обмана, ревности, стремления жены возвыситься над мужем и др.

Иррациональное — это просто комплекс неполноценности, за которым стоят не факты, а убеждения: «Я плохая», «Я никуда не гожусь», «Я недостоин любви» и др.

Рациональное лечится покаянием. Взять свою долю ответственности на себя, воздерживаясь от самооправданий. Попросить прощения у человека — реально или мысленно. Просить прощения у Бога. Работать над исправлением себя, чтобы стать другим человеком, который больше так не будет поступать.

Иррациональное — это навязчивая ложная мысль. Она лечится молитвой и добрыми делами. Но прежде всего — улучшением отношений с родителями .

4. Извлечь выгоду, работать над собой

Известна прописная истина: любая трудная ситуация, любой кризис — это не «несчастье», а испытание. Испытание — это ниспосылаемая нам свыше, точно рассчитанная под наши нужды и способности возможность вырасти, сделать шаг к личному совершенству и лучшей жизни. А возможность расти — это так важно и ценно для нас, что странно было бы называть это несчастьем. Ведь вырастая, мы становимся счастливее.

Но рост не автоматически следует за испытанием. Как было сказано ранее, испытание — это возможность. Если мы будем только жалеть себя, обвинять других, унывать, роптать, значит, мы не прошли испытание, не выросли. А расти-то надо. Поэтому следующий урок будет более жестким.

Чтобы пройти испытание, необходимо, прежде всего, смириться. Когда мы с вами, преодолевая стремление унывать, жалеть себя и роптать, молились «Слава Тебе, Господи!» — это и была школа смирения. Благодаря этой школе, при следующих испытаниях мы не будем так расстраиваться. Смирение делает нас более сильными и терпеливыми. Смирение — это наш самый ценный «доход» от любого испытания.

Теперь, когда пройдена острая стадия кризиса, настало время трезво проанализировать причины того, что случилось.

Во-первых, каковы были составляющие ваших отношений, сколько в них было любви, сколько зависимости, сколько физиологической страсти? С вашей стороны, со стороны партнера.

Во-вторых, в чем были подлинные цели отношений — семья, удовольствие, меркантильный расчет? С вашей стороны, со стороны партнера. Насколько эти цели достойны вас, нужны ли вам такие цели?

В-третьих, если цель была достойной (настоящая семья), то насколько вы и этот человек подходили друг для друга и для этой цели? Можно ли было достичь этой цели с этим человеком? Да и знали ли вы его достаточно, чтобы допускать ту степень близости, которую вы допустили? А с каким человеком можно достичь этой цели? И какой человек оптимально подходит вам? Каких качеств вам не хватает для того, чтобы успешно достигнуть этой цели? Взрослый ли вы человек или склонный к зависимости? Какие вредные и полезные навыки вынесли вы из родительской семьи и из отношений, которые предшествовали этим отношениям?

В-четвертых, если и цель была достойная, и люди достойные цели, какие ошибки были допущены вами в процессе достижения этих целей? Как бы вам следовало поступить, чтобы результат был более удачным?

В процессе этого анализа, записывайте на бумагу все то, что вам следует в себе изменить. Ваши ошибки, в которых нужно раскаяться. Ваши недостатки, которые следует исправить. Те добрые качества, которые нужно развить в себе. Эти записи будут вторым вашим «доходом» от этого испытания.

Чтобы получить третий «доход» от испытания, пустите этот листок в дело — начните работать над собой. Прежде всего, мы говорим о внутренней работе. О преодолении зависимостей, страстей, воспитании в себе любви, целомудрия. Такая работа над собой сделает вас другим человеком.

Если вы сочтете необходимым также поработать над своим телом, заняться физкультурой — это в любом случае на пользу. Физические тренировки, сопряженные с преодолением «больше не могу», не только делают наше тело моложе и привлекательней, но и укрепляют волю, которая имеет огромное значение для успехов всех дел нашей жизни.

Очень важно на этой стадии поставить перед собой правильные цели на ближайший отрезок жизни. Именно совершенствование себя как личности, воспитание в себе любви, избавление от недостатков должны быть вашими целями. Не новая встреча, не возвращение того, кто ушел.

Более того, очень желательно в течение как минимум года воздерживаться от любых отношений , похожих на любовные, — даже целомудренных. Поскольку в противном случае отношения будут строиться на ненадежном фундаменте. Первое время после расставания самооценка занижена. Спустя некоторое время работы над собой она может стать завышенной. И то, и другое, мешает трезво оценить партнера. Кроме того, известен эффект замещения, когда мы неосознанно ищем замену оставившему нас партнеру. Отношения, которые начнут складываться раньше времени, будут непрочными.

Поэтому не зацикливайтесь на теме любовных отношений! Не беспокойтесь о том, что вам негде познакомиться с хорошим человеком! Все произойдет в свое время. Когда вы будете готовы к созданию полноценной семьи — достойный человек появится. Как только вы станете принцессой — ваш принц тут же примчится на белом коне. Даже если вы будете сидеть целыми днями дома по причине болезни, он ошибется дверью или номером телефона — и придет к вам. А если не будете готовы — то даже при огромном круге общения никого не сможете выбрать.

Если же возраст оставляет уже мало надежд на создание новой семьи, тем более, у человека остается одно поле деятельности — его душа. Если есть кто-то, о ком нужно заботиться, это тоже достойная задача жизни, но все-таки совершенствование себя — важнее. Поскольку только любящий человек может по-настоящему заботиться о других. Вот — история женщины, достойно живущей после развода в безбрачии.

5. Не признавать за собой права быть несчастным

Многие из нас, неосознанно для себя, в состоянии «я бедный, несчастный, никто меня не любит» чувствуют себя более комфортно, чем в состоянии: «я рожден для счастья, и от меня зависит, быть счастливым или не быть». Это объясняется инфантилизмом (детскостью), непреодоленностью каких-то стадий взросления. Мы не хотим, как взрослые люди, брать ответственность за себя на себя. И поэтому, хотя мы и боимся неприятностей, когда они приходят, мы в них буквально вцепляемся и не хотим отпускать.

Чем инфантильнее человек, тем на более долгое время он застревает в состоянии переживания. Как в школе ему нравилось, заболев, лежать в кроватке, жалеть себя и принимать сочувствие других, так и тут он ложится в кроватку жалости к себе. Наконец-то вроде найден уважительный повод для жалости к себе. И в таком состоянии после расставания человек, при желании, может пребывать долгие годы. Но какой в этом смысл?

На самом деле, нет ни одного уважительного повода для такого расслабления. Взрослые, душевно здоровые люди никогда не снимают с себя своей ответственности перед собой и другими людьми. Ведь мы нужны и другим людям, и самим себе. Нужны не только здоровыми и дееспособными, но и сильными, радостными, способными поддерживать и радовать других.

Поэтому взрослые, душевно здоровые люди не застревают даже в такой тяжелой травме как переживание смерти близкого человека. Никому, кроме наших врагов, не нужны наши слезы, физические и психические заболевания и самоубийства. Всем нашим близким и дальним, живым и мертвым, мы нужны сильными и радостными.

Поэтому наша задача — радоваться. И не когда-то потом, когда все наладится, и мы создадим семью с кем-то из наследников британского королевского дома. Радоваться нужно прямо сейчас. Нет ни одной уважительной причины не делать этого. Мы живы, работоспособны, можем любить, нас любит Бог, и Он дал нам множество способностей, которыми самое время воспользоваться.

Оставить отзыв (Священник Илия Шугаев )
То, что в жизни любовь только одна, – придумали романтики (Священник Андрей Лоргус )
Любовь Божия восполнит недостаток всякой другой любви (Протоиерей Игорь Гагарин )
Необходимо понять и принять себя (Психолог Ирина Карпенко )

Приведенные в этой статье советы профессионального психолога помогут вам пережить негативные моменты при расставании или разрыве отношений с любимым человеком.

1) Это не конец света — в нашем мире все переменчиво. Это касается и любых отношений. Разойтись могут даже самые стабильные пары.

Порой, мы наблюдаем картину идеальных романтических отношений. Парень заботится о девушке, она отвечает ему взаимностью. Все окружающие восхищаются прекрасными и нежными чувствами молодых людей. А потом через месяц или пару месяцев они расстаются – возникают конфликты, ссоры, разногласия. Данный пример говорит о том, что нам необходимо иметь четкое понимание о нестабильной и изменчивой жизни.

Не стройте в своей голове планы на вечные отношения, просто наслаждайтесь текущим моментом. Разрушиться может даже самая крепкая стена. Если осознать первый совет психологов, можно значительно облегчить период после расставания. Вы скорее примете все, как есть.

2) Скорее всего, у вас есть хобби. Займитесь любимым делом, полностью погрузитесь в него. Совершенствуйтесь в нем.

Если вам случится пережить тяжелый разрыв, занятость будет только на пользу. Не зря говорят, что нужно с головой окунуться в работу, чтобы забыть обо всем. А если эта работа вам будет приносить удовольствие, то вы совсем забудете о не очень приятном событии в вашей жизни.

Советы психолога касаемо того, как пережить расставание с любимым человеком , основаны на том, что человеку необходимо, в первую очередь отвлечься. Вы можете написать сборник стихов, воплотить в жизнь давно задуманный бизнес-план, достичь вершин в любимом спорте. Благодаря своим увлечениям вы не потеряете свой внутренний заряд энергии, а, наоборот, насытитесь новыми эмоциями, укрепите свое психическое здоровье и измените взгляд на сложившуюся ситуацию.

Постепенно хобби не только поможет пережить расставание с любимым человеком, а и принесет выгоду, возможно даже денежную. Вы станете более самостоятельными, уверенными. Больше никакие мелочи не приведут вас в паническое состояние, а серые рабочие дни изменят свой окрас на яркий и броский. Имея свое любимое дело, вы обретаете личную жизненную дорогу. Вы будете независимы.

3) Не живите ради отношений, не приносите себя в жертву. Никогда.

Жизнь переполнена разнообразными занятиями, эмоциями, впечатлениями, ежедневно можно находить удовольствие и смысл в окружающем мире.

К сожалению, бытует устойчивое мнение, что весь жизненный путь должен состоять из определенных этапов. Свернуть с натоптанной дороги сравнимо с помешательством. Но поймите, что отношения и любимый человек – это всего лишь часть вашей жизни. Да, безусловно, это значительная часть и очень важная. Но не определяющая!

Современные фильмы показывают нам неправдоподобные истории о любви, бесконечных отношениях, счастливом времяпрепровождении. В реальности все не так. А благодаря именно сказкам, фильмам, сериалам, книгам у молодежи складывается впечатление, что вечная любовь существует, что каждому из нас предначертано встретить свою половинку и что взаимные чувства всегда будут яркими и пылкими. Если в голове засела подобная мысль, то советы психолога просто необходимы.

Многие люди ходят на работу или учебу, заставляя себя это делать. Они ежеминутно думают о том, как вернутся домой под крыло любимого мужа или любимой жены. Они представляют, что только рядом с кем-то можно ощущать себя счастливым и нужным. Только благодаря кому-то можно что-то значить. Но не стоит уподобляться таким людям.

Вы самостоятельная независимая личность. Вы сами руководите своей жизнью, а значит и своим счастьем. Вы и есть счастье. Не связывайте это прекрасное ощущение с человеком или предметом. Через время возникнут ссоры, вы перестанете понимать друг друга, вот иллюзорное представление об идеальных отношениях и рухнет. И будет очень трудно восстановиться. Вы будете терзаться вопросом «Как пережить расставание с любимым человеком?».

Эта особенность присуща большинству девушек. Кроме установленного стандартного мышления этому способствует и природа. Так сложилось, что биологически в мыслях каждой девочки, девушки, женщины преобладают семейные направления. Стать верной женой, хорошей матерью – вот о чем задумываются все представительницы прекрасного пола.

Безусловно, это довольно важный вопрос. Но цепляться за отношения и в каждом мужчине видеть потенциального отца своего ребенка не нужно. Ведь, если девушка убедит себя в том, что вот он, ее любимый и единственный, а мужчина возьмет и уйдет, психика будет нарушена. Возможно, понадобится не только психологическая помощь, возможно, речь пойдет и о медикаментозном лечении.

4) Если все-таки разрыв случился, следите за своими эмоциями. Не допускайте, чтобы жизнь перестала вас радовать.

Поверьте, мрачный вид и бессонные ночи не приведут вашу внешность в порядок, а вот частые прогулки с друзьями на свежем воздухе и занятия спортом как раз таки наоборот.

Депрессивное состояние может стать вашим постоянным спутником. И со временем вы не справитесь с самоощущениями. Вас будут раздражать такие мелочи, как внезапный дождь, оторванная пуговица. Вы будете срываться на близких, а порой и на незнакомых людях. Не нужно доводить себя до такого положения.

Существуют примеры, когда мужчины не зная, как пережить расставание с любимым человеком, уходили в монастырь или просто не выходили в люди. Запираясь от всего мира, нельзя найти выход. Не нужно делать трагедию. Иначе вы можете оказаться в больнице с серьезными заболеваниями. Ведь именно от здоровья нервной системы возникают те или иные болезни. Думайте о последствиях!

5) Не ищите сразу же новых отношений. Часто встречающаяся ошибка – поиск нового партнера.

Вот, казалось бы, дверь за любимым человеком закрылась. Все кончено, отношениям пришел крах. И что делают многие? Моментально с дрожью в руках, с испариной на лбу начинают прокручивать в уме: «Мне нужен новый парень (новая девушка)».

Это не первоочередная задача, которую необходимо решать. В первую очередь, вы анализируете свое состояние. Внутри себя, скорее всего, вы будете ощущать некую пустоту, потерянность, разбитость, отсутствие радости, подавленность. Так для чего сейчас вам начинать новые отношения, которые будут искусственно созданными? Вряд ли вы ощутите тягу к новому партнеру.

Для начала разберитесь в себе. Все советы психологов на данную тему склоняются к тому, что в такие моменты значительно помогают диалоги с внутренним Я. Не бойтесь задавать себе вопросы и отвечать на них.

Не ищите новые чувства. Прыжки из одних отношений в другие вряд ли помогут, разве что на короткий промежуток времени. Все, чем вы должны заняться после разрыва – анализ своего состояния и любовь к себе. Решите для себя раз и навсегда, что вы достойны хорошей жизни, теплого и взаимного отношения, приятных эмоций.

Помогите себе найти гармонию. Для этого примите ситуацию, не пытайтесь угнаться за прошлым и верьте в лучшее будущее. Вера – главный помощник. Вера и любовь к себе.

6) Не нужно бороться с прошлыми воспоминаниями, ранящими душу.

Наш мозг устроен таким образом, что воспоминания постоянно возникают вследствие каких-либо ассоциаций: запахов, мелодий, вкусов. Когда вы не понимаете, как пережить расставание с любимым человеком, вокруг все напоминает о былых отношениях. Каждая веточка, каждый цветок, каждая скамейка имеет связь с прошлым. И мысли наполняются ностальгическими нотками, вы снова возвращаетесь к печальному состоянию, в горле образуется комок и трудно дышать.

Эту особенность можно сравнить со старой треснутой пластинкой. Как только мелодия доходит до поврежденного места, все начинается сначала. Звуки становятся схожи со скрежетом, писком, но мозг неутомимо продолжает ставить заезженную пластинку.

Может таким способом природа шутит над нашими эмоциями и переживаниями? Кто знает. Но нужно бороться с подобными мыслями. Просто оцените всю ситуацию. Просто поймите, что от воспоминаний лучше не будет ни вам, ни кому бы то ни было. Не пытайтесь исправить старую пластинку, ее уже не сделать новой.

Встаньте на новый путь уверенно и твердо. Забросьте заезженную пластинку далеко в прошлое. Не игнорируйте советы психологов, ведь с помощью каждого из них вам легче будет справиться с любыми трудностями.

7) Осознайте тот факт, что отношения закончились. Не ищите путей обратно. Не пытайтесь вернуть прошлое.

Если не отпускать былых отношений, то они всегда будут мешать при построении будущих. Бывает, что девушка или парень, не зная, как пережить расставание с любимым человеком, до последнего надеются на восстановление пары. Чем быстрее вы решите для себя, что возможность восстановления каких-либо чувств отсутствует, тем быстрее придете в порядок. Мысли о пути обратно не должны заполнять вашу жизнь.

Чтобы легче было сделать такой шаг, разберите все детали, которые мешают вам забыть партнера. Выбросьте все напоминания об отношениях: фотографии, подарки, одежду.

8) Не ожидайте от окружающего мира помощи и заботы.

Вы полностью самостоятельны. Именно от вас зависит ваше нынешнее положение в обществе, ваше рабочее место, отношение к вам других людей. Не нужно жить нереальными мечтами и планами. Просто наслаждайтесь сегодняшним моментом. Ведь никто не знает, что готовит Вселенная для нас даже завтра. Так что же можно запланировать, если вам неизвестно, что произойдет?

Если вы будете независимым, то вам абсолютно не нужен тот, кто будет вас наставлять, убеждать или приказывать. Вы сами хозяин своей жизни, распоряжаетесь своими действиями и строите свои личные планы.

Невидимая нить, которая может образовываться между двумя людьми, со временем имеет способность увеличиваться до толстого прочного ошейника, не позволяющего двигаться по своей воле. Разве вам по нраву жизнь марионетки? Вряд ли.

Не нуждайтесь ни в ком и ни в чем. Не ждите, что мир будет вам преподносить приятные сюрпризы и одаривать подарками. Даже если вы уверены в успехе своего дела, не говорите об этом никому. Не нуждайтесь в чьем-либо совете и одобрении. Бесполезно спрашивать у кого-то о своем будущем.

Все советы психологов говорят, что в случае ухода из вашей жизни партнера, не стоит паниковать. Это лишь означает, что вы оказались сильнее, а зачем вам слабый партнер? Рядом с таким человеком вы не будете расти. Вы опуститесь до его уровня. Отсутствие развития приводит к снижению интересов к жизни, к любимому делу, к дружеским встречам.

Любовная зависимость еще ни разу не приводила к чему-то хорошему. Не будьте частью отношений, будьте самостоятельной сформировавшейся личностью.

9) Если в вашей жизни произошел разрыв с партнером, следующие шесть месяцев оставьте на адаптацию.

Этот период просто необходим для полноценного восстановления психического состояния. Для того, чтобы вновь начать доверительно относиться к другим людям.

Встретив хорошего человека в первые полгода после расставания с предыдущим партнером, не пытайтесь строить с ним семью. Лучше всего, если никаких серьезных шагов в это время вы не будете предпринимать. Также не требуйте ничего важного от нового знакомого или знакомой.

Попытайтесь использовать общение с выгодой для себя. Радуйтесь жизни. Смейтесь и веселитесь.

Очень важный момент: ваш любимый человек – это не ваша собственность. Именно попытки присвоить все свободное время партнера часто приводит к негативным последствиям. Вместо этого просто будьте счастливы и дарите счастье вокруг себя. Поверьте, человек, который рядом с вами будет получать радостные эмоции, обязательно отплатит взаимностью. Только помните, эти эмоции должны быть искренними, а не наигранными и придуманными.

Как показывает практика, советы психологов касаемо того, как пережить расставание с любимым человеком, говорят о том, что поддержка – основа длительных и удачных отношений. Поддерживайте партнера во всех начинаниях, не смейтесь над его неудачами и потерями, помогайте во всех делах. Вникайте в интересы близкого человека. Делитесь также и своими переживаниями, интересами, мыслями.

Помните, если и нуждаться в человеке, то только правильно. Это значит, что вы можете испытывать приятную тоску во время недолгой разлуки, что вы можете скучать по общению с любимым или любимой. Важно хотеть быть вместе, но не зависеть от этого целиком и полностью.

Каждое решение в ваших отношениях должно быть общим. То есть при решении важных вопросов выслушивайте мнение партнера. А ему выскажите свои мысли. Приходите к компромиссу, это очень важно.

10) Задайте себе вопрос: «Реальны ли мои ощущения по поводу отношений или это иллюзии?»

Если вы мучаетесь вопросом: «Как пережить расставание с любимым человеком?», то на помощь могут прийти следующие советы психологов. Используйте внутренний диалог. Просто поговорите сами с собой. Не бойтесь этого делать, никто не посчитает вас сумасшедшим. Это всего лишь один из видов самоанализа.

Проведите параллель между реальностью и ощущениями вашего внутреннего мира. Посмотрите на вашего бывшего партнера. Он кажется вам идеальным. Все в нем соответствует лучшим показателям. И фигура, и внешность, и умственные качества. А теперь посмотрите на него же через глаза другого человека.

Просто забудьте те чувства, которые возникали рядом со второй половинкой. Не отвлекайтесь на воспоминания о теплых касаниях, нежных словах, радостных встречах. Вы абсолютно точно заметите, что ничего особенного нет в этом человеке. Он такой же, как и многие другие. У него обычное лицо, обычное тело. Нет никакого неповторимого блеска в глазах.

Это давно известный метод в психологии, который помогает развеять нарисованные образы и избавиться от придуманных дополнений к личности своего бывшего возлюбленного или возлюбленной.

11) Любите себя со всеми достоинствами и со всеми недостатками.

Почему разрывы с близкими вам настолько тяжелы? Потому что все ваше естество привязывается к возникающему чувству. Вы начинаете привыкать к стабильному состоянию. И в случае расставания вы испытываете глубокую потерю, тоску и печаль.

Выход один – вы должны на первое место всегда ставить себя. Примите себя. И вы увидите, насколько легче вам станет жить. И это не только касаемо любовных отношений. Вы легче будете относиться к рабочим моментам, к важным событиям, к неудачам. Вы быстрее начнете приходить к правильному решению и быстрее найдете выход из любой ситуации.

12) Любовь к себе обеспечит вам избавление от зависимости.

Вам не нужен будет никто другой для самореализации, для ощущения счастья, для благополучной жизни. Благодаря этому вы найдете гармонию с миром, со Вселенной. Вы раскроете свои внутренние резервы, и окружающие вас люди начнут испытывать к вам большее уважение.

Друзья, эти нехитрые формулы решения проблемы «как пережить расставание с любимым человеком» станут реальными помощниками для вас. Просто впустите советы психологов в свою жизнь, не игнорируйте их, и ваша голова очистится от ненужного хлама, который сопровождает любой разрыв.

Алена Головина

Интересное

Содержание

В жизни каждого человека случалось расставание, когда еще вчера так горячо любимый, родной и близкий человек, в этот день уходит, забирая частичку души и закрывая дверь в счастливое семейное будущее. Непередаваемая боль, ощущение пустоты, горя, отчаяния и обиды поселяется в сердце. Многие пытаются найти ответ на вопросы: как пережить расставание с любимым человеком, что сделать, чтобы вновь вернуть веру в любовь и открыть сердце новым чувствам? Психологи рекомендуют отпустить человека, не держаться за прошлое, а найти в ситуации положительные факторы.

Почему люди сильно переживают расставание

Расставание с любимым человеком – это своего рода душевная травма, которую непросто пережить. К главным причинам, почему люди так остро реагируют на разрыв отношения, психологи относят следующие:

• Искренняя любовь – когда сердце полностью принадлежит одному любимому человеку, все мысли о нем, невообразимо представить, что он может уйти. После расставания любовь не проходит за один день или месяц, потребуется немало времени, чтобы чувства перегорели, остыли, поэтому пережить разрыв крайне сложно.
• Привязанность к человеку – если пара на протяжении длительного времени была вместе, люди доверяли друг другу, то крайне сложно принять, понять то, что этого больше нет и уже не повторится.
• Страх остаться в одиночестве – после расставания с любимым человеком, самооценка брошенного, как правило, резко падает. Появляются навязчивые мысли с предлогом «а вдруг»: «А вдруг я никого не встречу?», «А вдруг я останусь одна/один навсегда?», другие. Такие размышления нагоняют тоску и усугубляют процесс переживания, затягивая «выздоровление».
• Самобичевание – это один из главных факторов, которые заставляют переживать ситуацию расставания с любимым человеком вновь. Постоянные воспоминания о счастливых, радостных днях вместе, просмотр совместных фото, прослушивание грустных композиций – это заставляет возвращаться в прошлое, которого больше нет, что еще больше угнетает состояние.

Советы психологов, как перенести одиночество после расставания

Пережить расставание под силу каждому человеку, для этого потребуется лишь время, немного усилий. Справиться с проблемой поможет реальная, здравая, трезвая оценка ситуации, принятие положения таким, какое оно есть, осознание того, что отношения остались в прошлом, а перед вами открыт новый этап жизни. Для того чтобы пережить расставание с любимым, психологи советует сделать несложные 4 шага:

• Отпустить прошлое.
• Найти что-то положительное в расставании.
• Убрать весь негатив, который привлекло в жизнь расставание (мыслить позитивно).
• Открыть сердце для новой жизни, отношений, чувств.

Не держитесь за воспоминания

Когда человек уходит, для этого есть свои причины: остывшие чувства, новая любовь, частые конфликтные ситуации с партнером. Важно понять, что если любимый ушел, то его нужно отпустить – это будет больно, сложно, но нужно поставить жирную точку на этом жизненном этапе, выбросить из головы все мысли, воспоминания о прошлом. Чтобы пережить расставание, нужно очистить голову от мыслей об ушедшем любимом человеке, запретить себе даже думать о том, что связывает с ним.

Избавьтесь от негативных эмоций

Негатив плохо сказывается на эмоциональном, душевном и физическом состоянии здоровья, поэтому стоит избавляться от него. Забудьте о боли, которую пришлось пережить во время расставания, об обиде, которая поселилась в душе и травит изнутри, о ненависти к некогда любимому человеку, столь жестоко предавшему, растоптавшему сердце. Выбросьте все, что напоминает о бывшем партнере, вызывает волну возмущения, горя, потоки слез.

Общайтесь с друзьями и родственниками

После расставания необязательно вести затворнический образ жизни, сидеть в одиночестве. Скорее даже наоборот – появившееся свободное время можно потратить на близких людей, друзей, с которыми ранее не удавалось встретиться. Не бойтесь говорить о своих чувствах, переживаниях, которые таятся в душе, выговорившись, вы достигнете облегчения, а поддержка родных поможет вновь приобрести уверенность в себе.

Запрограммируйте себя на счастье и новые отношения

Для того чтобы пережить расставание, необходимо понять, что это не только финиш отношений, но и начало новой жизни, в которой будут другие встречи, знакомства, радости. Отпустите горести и печали, откройте сердце для новых чувств, отношений, поверьте в то, что вы сможете любить и быть любимой. Настройтесь на позитивную волну, позвольте себе наслаждаться каждым днем, верить в чудо и не бойтесь поражения стрелой Амура.

Способы пережить душевную боль, после долгих отношений

Справиться с депрессией, болью после расставания возможно с помощью разнообразных изменений в жизни, новых увлечений, занятий. Необязательно менять все кардинально, порой и мелкие новшества способны придать существованию нового смысла, радости. Известные способы, которые помогают пережить расставание:

• Изменить имидж – кардинальные изменения внешности, по мнению психологов, способны повлиять на жизнь после расставания, быстро изменив ее. В смену имиджа может входить изменение стрижки или цвета волос, стиля одежды, обновление всего гардероба. Кроме того, если изменения будут происходить в косметическом салоне, это станет дополнительным приятным времяпрепровождением для девушки.
• Заняться спортом – посещение спортзала или небольшая зарядка дома помогут улучшить настроение, получить заряд энергии после расставания с любимым человеком. Это прекрасный способ держать себя в форме, что помогает чувствовать себя уверенно, привлекать восторженные взгляды представителей противоположного пола.
• Шопинг-терапия – лучшее средство для женщин бороться с депрессией и переживаниями после расставания с любимым человеком. Обновление гардероба всегда благоприятно сказывается на состоянии девушки, помогает пережить тяжелое время, улучшает настроение, помогает занять девушку, отвлечься от страданий. Отправляясь на шопинг с подружками, получится не только купить обновки, но и весело провести время.
• Поехать в путешествие – это отличный шанс посмотреть мир, получить незабываемые впечатления и испытывать восхитительные эмоции. Во время поездки будет возможность не только насладиться красотами живописной природы или архитектурных строений, но и подумать о важном. К примеру, проанализировать свои поступки, оценить, почему любимый человек смог разлюбить, чья вина и что следует изменить, чтобы в будущем избежать ошибок и другие отношения не закончились бы расставанием.
• Начать в доме ремонт – это прекрасная возможность отвлечься, изменить кардинально что-то в своей жизни после расставания с любимым человеком. Сделайте небольшую перепланировку, поменяйте мебель, которая навевает воспоминания о бывшем любимом, это позволит создать свою зону комфорта.
• Познакомиться с новыми людьми. Новые знакомства необходимы людям, как кислород, чтобы поддерживать жизнь, развиваться, получать новые знания. Устройте прием новых знакомых у себя дома, расслабьтесь и повеселитесь на славу, что вернуть тягу к жизни, пережить расставание.
• Отвлечься от грустных мыслей: посещать выставки, музеи или театры. Посещение культурных мест предоставляет возможность получить вдохновение, приблизиться к культуре и миру прекрасного, помогает избавить от переживаний после расставания с любимым человеком. Это отличный шанс для духовного развития и саморазвития, благодаря чему вы не будете стоять на одном месте, а постоянно будете развиваться.
• Читать позитивную литературу – хорошая книга способна изменить мировоззрение, получить заряд положительных эмоций и найти вдохновение для счастливого будущего. Предпочтение стоит отдать книгам по самообразованию, психологии или классике, которая способна заставить пересмотреть взгляды на жизнь, оценить свои поступки и других людей в тот или иной период. Литература может помочь в построении планов на будущее, забыть о переживаниях после расставания с любимым человеком.
• Купить себе домашнее животное – забота о ком-то поможет забыть о расставании, пережить эту неприятность. Больше не будет чувства одиночества, ведь по возвращении домой вас будет встречать милый кот или забавный пес, который скрасит досуг и поможет поднять настроение.

Видео: как легче перенести разрыв отношений с любимым

Пережить болезненное расставание непросто, для этого понадобится время, чтобы научится жизнь без этих отношений, сил, которые помогут забыть обо всем. Важно осознание того, что уже ничего не вернуть, как бы того не хотелось. Перестройте свою жизнь так, перестаньте думать, кто был виноватый – чтобы в ней не было места ни страданиям, ни мыслям о прошлом. Возможно в будущем вас еще будут связывать дружеские отношения, но на ближайшие несколько месяцев стоит напрочь забыть о человеке. Посмотрите видео, где практикующий психолог даст полезные советы о том, как пережить расставание:

Нашли в тексте ошибку? Выделите её, нажмите Ctrl + Enter и мы всё исправим!

1. Нужно понимать, что очень редкие отношения длятся всю вашу жизнь!
   Рано или поздно у вас может произойти какой-то разлад или разрыв, и вы расстанетесь.
2. Должно быть понимание, что в этом мире в принципе нет ничего такого супер стабильного настолько, что никогда не ушло бы и не разрушилось.

Понимание этого 1 совета психолога о том, как пережить расставание с любимым человеком, сильно подкрепляет ваши знания.

2. Найдите ваше любимое занятие, которым хочется заниматься и быть увлеченным всецело и с большой страстью

• Касаемо вашей жизни в принципе, то нахождение вашего занятия, которым хочет заниматься, хочется жить и быть увлеченным – оно сильно подкрепляет вас эмоционально и со всех сторон!
• Имея его, вас не так сильно будет коробить и кидать в панику при какой-то потере, даже если вы расстались с любимым человеком.
• Ваше любимое увлечение, занятие, ваш собственный путь, энергия и страсть, вкладываемые в это – очень сильно подзаряжают вас, дают цель в жизни, дают ощущение удовольствия и наслаждения от жизни.
• Благодаря им вы забываете о серых буднях, полностью проникаете в процесс, забывая повседневных мелочах и разрывах. Вы больше не паритесь о том, что делать, если тебя бросили или как пережить это.
• Разорвав отношения, теперь вы всецело можете погрузиться в свое любимое дело и полностью пребывать и расти с ним дальше.
• Например, это могут быть ваши проекты, бизнес-идеи, мероприятия, ваше творчество, финансовые планы, хобби и любимый спорт. Кто на что горазд.

Всегда помните о вашем любимом увлечении и страсти, поставьте его сейчас на первое место, и тогда вам уже будут больше не нужны советы психолога о том, как пережить расставание с любимой девушкой или молодым человеком.

3. Осознайте, что отношения при любом раскладе миссией и целью в жизни быть не могут

1. Социальное программирование внушает, что якобы отношения – самая главная составляющая в жизни. То есть выстраивание отношений люди делают главной составляющей жизни. Это очень такая распространенная штука, которую сейчас можно наблюдать.
2. Она такая голливудская и из фильмов или из каких-то потаенных детских мечт. Встречается и у мужчин, и у женщин. И если не избавиться от этой иллюзии, вы будете все еще нуждаться в советах психолога о том, как пережить разрыв с любимым человеком.
3. Есть еще одно неправильное убеждение у людей . Люди приходят к своей второй половинке как под лоно дерева с работы или учебы с убежденностью «а вот тут-то мне будет хорошо».
   И вот если такое происходит в вашей голове, то, как правило, надежд это не оправдывает.
4. Рано или поздно иллюзии рухнут . До какой-то степени люди могут создавать друг другу эту иллюзию, потом это все рассыпается просто в пух и прах.

Отношения безусловно важны.

В них мы можем себя реализовывать, давать реализовываться другому человеку, налаживать эмоциональный контакт с партнером, делать свою и его жизнь легче.

Но в целом они не могут являться миссией.

Отношения при любом раскладе миссией в жизни быть не могут!

Иллюзии девушек

Со стороны девушек такая штука в голове присутствует чаще. И поэтому они чаще нуждаются в помощи и разных советах психолога о том, как пережить расставание с любимым мужчиной.

Девушки возводят отношения в больший ранг, потому что у них присутствует такой биологический фактор, как семья и ребенок.

Ваш косяк в том, что нужно было отвлекаться от жесткого цепляния за отношения и деланья их целью в жизни.

От этого вам будет только хуже, потому что иллюзии рано или поздно начнут разбиваться, и вы опять будете думать о том, что делать, когда любимый ушел от вас.

4. Не давайте себе скатиться в эмоциональную яму после расставания

1. Очень важно, когда происходят такие разрывы и критические моменты, это не давать себе скатиться в эмоциональную яму. У некоторых начинаются депрессии. О способах избавления от депрессии вы можете . Они могут длиться не один день, а даже неделю или две. Это может очень сильно подорвать вас.
2. Эмоционально проблема может быть совсем пустяковая. Но, например, мужчина настолько может скатиться эмоционально в этот разрыв, что у него возникнет желание уехать в горы, стать монахом и больше ничего в этой жизни не делать или уйти с головой в бизнес, забыв вообще про женщин.
3. Хотя на самом деле не все так серьезно . Всякое бывает. Не накручивайте себя, не делайте из мухи слона и знайте все о том, как пережить расставание с девушкой после долгих отношений или многих лет совместной жизни.

5. Сначала решите психологическую проблему: не надо впадать в крайность и бежать искать нового партнера

После разрыва может складываться такое ощущение, что якобы нужно решить все и сразу прямо сейчас.

Разруливать проблемы нужно по мере их поступления.

Не нужно решать все и сразу.

Сначала найди гармонию с самим собой и реши проблему внутри

Если у вас нестабильное эмоциональное состояние, подавленность, то сначала разберитесь с этим.

Некоторые люди впадают в крайность после разрыва и скорей бегут искать нового партнера.

И это якобы будет решением проблемы. Это якобы закроет вопросы о том, как пережить боль расставания с любимым человеком.

Это разве решение?

Какие ошибки делают люди?

Люди просто залепляют пластырем свою душевную рану, ищут скорее замену, вместо того чтобы разобраться с самим собой.

Это кидание из крайности в крайность ничем хорошим не заканчивается.

Примите то состояние, в котором вы сейчас находитесь, увидьте его и скажите себе: «Да, сейчас я еще не совсем в гармонии с собой после разрыва. Ну ничего, сначала решу этот вопрос, а там уже посмотрим».

Помните об этом и больше не нуждайтесь в советах психолога о том, как пережить расставание с мужем.

6. Что может делать с вами ваш мозг: аналогия с заезженной пластинкой

• Все ваши воспоминания о прошлой любви , когда все было хорошо, цвело и пахло – это просто видимость.
  Если бы тот баланс сохранился, то это было бы действительно так. А так это иллюзорная видимость. Это уже как заезженная пластинка, которая еще к тому же и надломилась.
• Как с вами шутит мозг? Когда у вас произошел разрыв и было очень много косяков, которых и вспоминать даже не особо хочется, мозг вам подбрасывает эту заезженную пластинку.
• Вы в голове сами ставите это надломленную пластинку , где играет уже не ровная мелодия, а звучит непонятный скрежет, жалкое подобие мелодии и одни неприятные звуки.
• Эту пластинку уже не надо чинить !
  Надо просто найти то, что вам действительно надо!
• Не нужно даже пытаться возвращаться . Это того не стоит.
  Подходите к ситуации трезво, и вы будете знать все о том, как начать жить после расставания с любимым.

7. Позвольте себе уйти навсегда: решать уже нечего, не нужно цепляться

Позвольте себе уйти навсегда.

Поймите, что разрешать уже нечего и некого.

Кто-то из вас накосячил и важно понимать, что это нормально.

Как бы болезненно все ни воспринималось, дайте себе возможности уйти навсегда.

Так же как и ваш партнер дает себе эту возможность.

Каждая девушка и каждый парень дает себе эту возможность.

Понимание этого закроет ваши переживания по поводу мыслей о том, как пережить разрыв отношений с любимыми людьми.

8. Сделайте выбор быть классным и не нуждающимся, уберите ожидания

1. Не нуждающийся человек – это тот, который не цепляется за других людей, склонен больше отдавать, нежели получать и никогда ничего не ждет от этой жизни! Стремитесь им быть.
2. Не нуждающийся человек не думает о том , что у тебя появится в будущем (даже если есть гарантия 99%, ты не говоришь другим). Ты можешь сказать: «Да у меня есть такие планы…». Ты собираешься это сделать, но ты не живешь этим.
3. Ты берешь то, что у тебя есть на данный момент , но никогда не ждешь, что у тебя что-то случится в будущем – хорошее или плохое. Это бесполезно.
4. Те вещи , за которые ты можешь цепляться в жизни, могут быть настолько эфемерны и разрушаемы .
5. Твоя реальность не должна быть основана на чем-то внешнем!

Не нуждающийся человек не нуждается в равной степени как в вещах, так и в людях! Парадигма в том, что они с ними, но при этом совсем нет страха потери!

Не нуждающийся человек никогда не задается вопросами о том, как жить после расставания дальше.

Сильный человек только рад тому, что слабые люди сами уходят из его жизни.

Женщине так жить тяжелее, но возможно. Не надо цепляться за людей.

У женщин естественная потребность в мужчине, который будет оберегать её, заботиться, они цепляются за мужчин. В этом их косяк!

У нас на сайте вы также можете на тему о том, как избавиться от привязанности и любовной зависимости.

9. В ближайшие полгода или год измените полностью восприятие отношений

• После вашего расставания не цепляйтесь сразу за нового человека и не старайтесь сделать его сразу своим на прям очень долгое время.
• Не надо путать с тем, чтобы вообще ни с кем не общаться и не знакомиться. Нет, вы все еще общаетесь и сближаетесь с новыми людьми, наслаждаетесь влечением между вами.
• Но не должно быть этого желания делать человека своей собственностью на какое-то продолжительное время.
• Вы должны убрать временные рамки, куда начнете неосознанно загонять человека.
• Живите так ближайшие полгода минимум после разрыва. Потом уже после полугода исходя из внутренних ощущений вы можете снова вернуться в длительные отношения с одной девушкой (мужчиной).

Тонкий момент, который нужно внедрить

Замените желание сделать человека своей собственностью на желание делать его счастливым.

Самое лучшее что вы можете сделать для партнера – это предоставить жить ему полной жизнью, и вы там будете находиться с ним, когда он и вы это пожелаете.

Вы все еще искренне любите партнера, но не пытаетесь его удержать никаким образом.

Вы должны жить своей жизнью и предоставлять партнеру полную свободу выбора.

Внедрите это восприятие и больше не парьтесь о том, как пережить расставание с любовником или вашей тайной пассией.

Разница между здоровой и нездоровой нуждаемостью

1. Не должно быть никакой границы и понимания того, что человек твой.
   И тогда вы всегда можете идти дальше в плане развития вашей духовности, вашего уровня счастья и гармонии.
2. Да, у вас может быть определенный процент нуждаемости в новых отношениях, но эта здоровая нуждаемость, – когда вы просто хотите увидеть человека (неважно как вы проведете время). Просто хотите побыть вместе.

10. Спроси себя: «Реальны ли твои ощущения и образ бывшего партнера, или это твое субъективное восприятие?»

Задай себе вопросы :

1. Реально ли, что бывший партнер дает тебе какие-то чувства, или это твое субъективное восприятие рисует их такими, делая его особенным?
2. Если у парня восприятие бывшей девушки как «особенная», «дарящая всем любовь» и «повышающая самочувствие» было реальным, то почему все парни так не воспринимают ее?
3. Почему никто из других людей на планете, находящихся сейчас рядом с его бывшей девушкой, не чувствует себя лучше от этого как парень?

Ответ

То, как парень воспринимает бывшую девушку такой клевой – это его личное субъективное восприятие девушки.

Кроме него больше ее никто так не воспринимает.

Все другие люди видят эту же девушку, ту же внешность, ее же лицо, но их самочувствие не улучшается никоим образом!

И это очень важно осознавать, чтобы закрыть беспокойства о том, как легче пережить расставание с любимым человеком.

Вы сами рисуете дополнение к образу бывшего, оно никак не исходит от него самого

1. Парень просто привязан к тем старым эмоциям, тактильным ощущениям и прошлым удовольствиям, которые они давали друг другу. Его восприятие рисует ее какой-то особенной, словно у нее нимб над головой.
2. Аналогично можно сказать про бывших мужчин, по которым безответно продолжают сохнуть женщины. Ваша оставшаяся любовь после разрыва – это только ваша личная субъективная видимость.
3. Вы сами и ваше восприятие чувств рисует такое дополнение к бывшему человеку. Само это дополнение никак не исходит от вашего бывшего партнера.
4. Этот образ, который рисует вам ваше восприятие – не существует в реальности. Помните об этом и закройте все свои вопросы о том, как пережить боль расставания с женатым мужчиной или той, с кем рано или поздно вам пришлось бы расстаться.

11. Ваша привязанность испытывается к чувствам и ощущениям, которые ты испытывал раньше с партнером, а не к самому человеку

Поймите, что вы привязаны к чувству, а не к самому человеку.

Это чувство рисуется вашим личным субъективным восприятием.

Поймите это, и вам станет намного легче.

Спроси себя :

1. Почему ты не испытываешь это чувство по отношению к самому себе?
2. Почему оно возникает только по отношению к другим людям?

Ответ в том , что ты просто не любишь себя.

Люди не любят себя и как следствие нуждаются в помощи извне, просят советов психолога о том, как пережить разрыв с мужем, парнем или лицом женского пола.

12. Полюби себя по-настоящему

Когда ты влюбишься в себя по-настоящему, твоя тотальная любовь будет намного сильнее, чем чувства к бывшему человеку.

Ваша любовь к себе будет самой крепкой и сильной. Никакие чувства не смогут поглотить и привязать вас.

И тогда вы уже забудете про привязанность к чувствам, вы будете больше отдавать в этот мир.

И тогда уже к вам начнут тянуться люди.

Теперь вы знаете все из психологии на тему о том, как пережить расставание с любимым человеком, и никакие форумы вам не нужны.

Если вы интегрируете эти понимания в вашу жизнь, то мыслей вроде «скорей бы отойти после мучительного разрыва» у вас в голове больше не возникнет.

Вы уберете множество боли и страданий из отношений и начнете смотреть на вещи более объективно.

Это ваша жизнь, делайте правильный выбор!

Рекомендуем также

Расстаться без боли… | Архив

Люди встречаются, люди влюбляются и, к сожалению, расстаются. Для того, кто разлюбил, разрыв сродни освобождению — шаг в новую жизнь, к новой любви. Намного сложнее тому, кого разлюбили. Конец отношений для него — конец света. Жить не хочется, когда оставляет любимый человек. Как же сделать расставание менее болезненным?

Его мнение

Олег, 37 лет, биолог:

— Самое главное — не давать человеку ложной надежды. Решил уходить, так уходи навсегда и сжигай все мосты. Дай понять своей девушке, что твое решение окончательное и бесповоротное. Конечно, ей будет больно — без этого никак. Но, по крайней мере, эта боль пройдет. Намного хуже, если девушка будет надеяться на возобновление отношений. Она начнет мучить себя и тебя постоянными телефонными звонками, разговорами на тему «Я люблю тебя, вернись, я исправлюсь и буду делать все, что ты захочешь». Ни к чему хорошему это не приведет. Поэтому, на мой взгляд, оптимальный способ, после того как ты расскажешь ей о своем решении, прекратить все контакты. Не подходить к телефону, если она звонит, избегать тех мест, где вы можете встретиться, свести к минимуму общение с общими друзьями. Ведь каждый ваш очередной разговор, каждая новая встреча будет больно ранить ее, давать ей поводы думать о том, что можно вернуть невозвратимое.

Андрей, 26 лет, фотограф:

— Нужно сделать так, чтобы бросили тебя. Мне очень не хотелось причинять своей девушке боль. Поэтому, когда я понял, что разлюбил, я сделал все, чтобы она разлюбила меня. Для начала я стал очень поздно возвращаться с работы, мы практически не виделись, на все ее вопросы я отвечал невнятным мычанием, мол, проблемы, на работе аврал. Выходные я стал проводить со своими друзьями. Возвращался за полночь, попахивая пивом. Я стал часто звать своих приятелей к нам домой, мы смотрели футбол, прокуривали квартиру насквозь. Согласитесь, такое не понравится никому. Девушка злилась. Ее терпение лопнуло, когда я уехал в отпуск без нее. До этого мы всегда отдыхали вместе. Когда я вернулся с юга, меня ждала записка: «Я ушла. Не звони и не ищи меня». Естественно, я с радостью последовал этому совету. Позже я узнал от наших общих знакомых, что моя бывшая возлюбленная не только не испытывает никакой боли, но, наоборот, очень рада, что бросила такого козла, как я. Сейчас у нее все прекрасно. Она вышла замуж, растит двух замечательных детишек и наслаждается жизнью.

Александр, 29 лет, таксист:

— Чтобы причинить человеку как можно меньше боли, нужно все делать плавно и постепенно. Ни в коем случае не рубить с плеча. Ни с того ни с сего брошенная фраза: «Я разлюбил тебя, давай расстанемся» — вызовет настоящий болевой шок у неподготовленного человека. Поэтому прежде всего стоит сократить ваше общение настолько, насколько это возможно. Когда я расставался со своей девушкой, я стал реже ей звонить. Сначала через день, потом раз в неделю, потом и вовсе перестал набирать номер ее телефона. Конечно, она звонила мне сама, спрашивала, что случилось. Я говорил, что очень занят. Мы практически не виделись. Она начала понимать, к чему все идет. Когда я сообщил ей о том, что больше не хочу с ней встречаться, она была к этому готова. Мы расстались, если можно так выразиться, практически безболезненно.

Ее мнение

Ирина, 33 года, фотомодель:

— Расстаться с любимым человеком, а точнее, быть брошенной им, узнать о том, что его любовь ушла, в то время, когда твоя пылает как огонь, — страшная боль. И что бы он ни делал, какие бы слова ни говорил, как бы деликатно и осторожно ни подходил к ситуации — от этого всего сердце меньше болеть не станет. И лекарство есть только одно — время. Время действительно лечит все. Единственное, что можно посоветовать, — относитесь бережнее к тому, кого бросаете. Вспомните, ведь когда-то этот человек был для вас самым любимым на свете. Расставание само по себе причинит ему огромную боль, постарайтесь при этом не говорить обидных слов, которые заставят его страдать еще больше.

Екатерина, 35 лет, менеджер:

— Я нередко становилась свидетелем того, как мучаются люди, покидая своих партнеров. Это, конечно, здорово, когда ты думаешь о человеке, которого раньше любил. Но в этой ситуации в первую очередь нужно думать о себе. Да, расставаться нужно достойно, стараться не говорить гадостей, не ворошить былые ошибки и обиды. Но не надо убиваться по этому поводу. Люди расстаются сплошь и рядом, и от этого еще никто не умирал (сейчас я говорю о нормальных людях без психических отклонений). Думайте не о том, как страдает ваш бывший, а о том, что впереди у вас новая жизнь, новая любовь, счастье, в конце концов!

Алена, 28 лет, офис-менеджер:

— Боль потери невозможно смягчить никакими средствами, я думаю, это понимают все нормальные люди. При этом важно не становиться заложником своей жалости. Мой приятель несколько раз пытался уйти от своей девушки, но каждый раз возвращался. Возвращался из жалости. Первый раз это случилось после трех лет совместной жизни. Он разлюбил ее, но за это время она стала по-настоящему близким и родным человеком для него. Он любил ее не как женщину, а как сестру или подругу. Ему даже страшно было подумать о том, что он может причинить ей боль. Потом он собрался с силами и сказал ей, что уходит. Она рыдала, умоляла остаться, стояла на коленях. Но он все равно ушел, чтобы… вернуться уже через неделю. Он не выдержал ее страданий. Она звонила ему каждый день, плакала, у него разрывалось сердце. Они начали все сначала. Первое время все было прекрасно, осознание того, что счастлив родной человек, делало его самого счастливым. Но прошло время, и все повторилось. В этот раз он был решительнее и сильнее. Собрал вещи, ушел, не отвечал на звонки. Через несколько месяцев они случайно встретились в одном ресторане. Она бросилась ему на шею. Он сразу заметил, как она похудела и подурнела, заметил синяки под глазами и понял, что она много плачет и мало спит. Он растаял и вернулся к ней. После этого мысли о расставании еще не раз приходили ему в голову, но он отмахивался от них. Люди, хорошо его знающие, советовали ему уйти от бедной девушки раз и навсегда, не морочить голову ни ей, ни себе. При этом его глаза наполнялись слезами, он говорил, что она прекрасный, добрый, замечательный человек, что она не сделала ему ничего плохого, что она любит его по-настоящему и он не может предать ее и ее любовь, невзирая на отсутствие пылкой страсти со своей стороны. В итоге она забеременела, они поженились. Когда их дочке исполнилось 4 года, он встретил женщину своей мечты и без малейших колебаний и раздумий ушел из семьи, сделав по-настоящему больно не только жене, но и ребенку. Если бы он много лет назад не пошел на поводу у своей жалости, этой драмы не случилось бы.

Мнение звезд

Владислав Галкин, актер:

— Любое расставание, вне зависимости от того, как оно пройдет, — уже стресс и боль. Не может быть универсального средства или совета, как расстаться с человеком, не причинив ему страданий. Люди встречаются, люди расходятся — это жизнь. Что-то возникло, что-то ушло, у кого-то это длится много лет, у кого-то — миг. Кто-то заставляет чувства вернуться, кому-то это удается, кому-то нет, поэтому говорить о некой панацее нереально. Никакого общего правила не может существовать.

Софи Лорен, актриса

— Женщине, если мужчина от нее уходит, при расставании нужно найти в себе силы ни за что на свете не показать, что она расстроена. Можно громко кричать, топать ногами (нам, итальянкам, это ближе — темперамент такой), но ни за что не пресмыкаться. Не говорить: «Не уходи, мне плохо», не рыдать у него на глазах. Это можно сделать потом, в подушку или на плече у подруги. Можно и к терапевту сходить. А лучше — к парикмахеру или косметологу. Найдите денег, займите, наконец, но почувствуйте себя на все сто! Пусть мужчины оборачиваются вам вслед! Рану в сердце нужно пережить достойно. Да, больно. Но если помнить, что ты самая лучшая, и не переставать верить в свое счастье — оно придет вновь, и еще ярче.

Интересно

ПЫЛКАЯ страсть, характерная для начального периода отношений, — явление недолговечное. Со временем она проходит, и этому есть строгое рациональное объяснение, связанное с уровнем определенных гормонов в крови человека. Страсть может длиться не более двух лет. Именно столько в человеческом организме сохраняется высокий уровень определенного вида протеинов — нейротрофинов. С течением времени он начинает неуклонно снижаться, и былые безумные чувства постепенно исчезают. Еще недавно исследователи отводили страстной любви еще меньший срок — всего лишь год, однако теперь ученые университета Пизы в Италии, сделав комплексный анализ крови, убедились, что все-таки человек способен испытывать сумасшедшее влечение к партнеру целых 24 месяца. Однако те же ученые уверяют, что не все в жизни так плохо и падение уровня нейротрофинов не означает, что партнеры по истечении двух лет бросают друг друга и отправляются на поиски новых сильных ощущений. После того как острота чувств притупляется, в наших организмах возрастает уровень окситоцина, который позволяет примириться с новым типом отношений и не чувствовать острого разочарования.

Смотрите также:

Самоубийство: MedlinePlus

Что такое самоубийство?

Самоубийство — это самоубийство. Это смерть, которая случается, когда кто-то причиняет себе вред, потому что хочет покончить с собой. Попытка самоубийства — это когда кто-то причиняет себе вред, пытаясь покончить с собой, но не умирает.

Самоубийство — серьезная проблема общественного здравоохранения и основная причина смерти в Соединенных Штатах. Последствия самоубийства выходят за рамки человека, который пытается лишить себя жизни. Это также может иметь длительное влияние на семью, друзей и сообщества.

Кто подвержен риску самоубийства?

Самоубийство не различает. Он может коснуться кого угодно, где угодно и когда угодно. Но есть определенные факторы, которые могут способствовать риску самоубийства, в том числе:

• Попытка самоубийства до
• Депрессия и другие психические расстройства
• Расстройство, связанное с употреблением алкоголя или наркотиков
• Семейный анамнез психического расстройства
• Семейный анамнез расстройства, связанного с употреблением алкоголя или наркотиков
• Семейная история самоубийств
• Насилие в семье, включая физическое или сексуальное насилие
• Наличие оружия в доме
• Находиться или недавно вышли из тюрьмы или тюрьмы
• Подверженность суицидальному поведению других людей, например члена семьи, сверстника или знаменитости
• Болезнь, в том числе хроническая боль
• Стрессовое жизненное событие, такое как потеря работы, финансовые проблемы, потеря любимого человека, разрыв отношений и т. Д.
• Лица в возрасте от 15 до 24 лет и старше 60

Каковы признаки самоубийства?

Предупреждающие знаки о самоубийстве включают:

• Говорить о желании умереть или о желании покончить с собой
• Составление плана или поиск способа покончить с собой, например поиск в Интернете
• Покупка пистолета или накопление таблеток
• Чувство опустошенности, безнадежности, ловушки или ощущение, будто нет причин жить
• Испытывает невыносимую боль
• Говорить о том, чтобы быть обузой для других
• Употребление алкоголя или наркотиков
• Действовать тревожно или возбужденно; безрассудно вести себя
• Спит слишком мало или слишком много
• Уединение с семьей или друзьями или чувство изоляции
• Проявление гнева или разговоры о мести
• Отображение резких перепадов настроения
• Прощание с близкими, наведение порядка

Некоторые люди могут рассказывать другим о своих суицидальных мыслях.Но другие могут попытаться их скрыть. Это может затруднить обнаружение некоторых признаков.

Что мне делать, если мне нужна помощь или я знаю кого-то, кто ей нужна?

Если у вас или у кого-то из ваших знакомых есть признаки самоубийства, немедленно обратитесь за помощью , особенно если есть изменения в поведении. В экстренной ситуации наберите 911. В противном случае вы можете предпринять пять шагов:

• Спросите человека, думает ли он о самоубийстве
• Держите их в безопасности. Узнайте, есть ли у них план самоубийства, и держите их подальше от вещей, которые они могут использовать, чтобы убить себя.
• Будь с ними. Слушайте внимательно и узнавайте, что они думают и чувствуют.
• Помогите им подключить к ресурсам, которые могут им помочь, например
  • Позвонить в Национальную линию помощи по предотвращению самоубийств по телефону 1-800-273-TALK (1-800-273-8255). Ветераны могут позвонить и нажать 1, чтобы связаться с Линией помощи ветеранам.
  • Отправка сообщения о кризисе (текст HOME на 741741)
  • Отправка сообщения на телефонную линию помощи ветеранам по телефону 838255
• Оставайтесь на связи. Оставаться на связи после кризиса может иметь значение.

NIH: Национальный институт психического здоровья

Профилактика самоубийств — сохранение жизни

Набор инструментов «Держась за жизнь»

(Загрузите и распечатайте Toolkit)

Люди с суицидными наклонностями хотят умереть?

Суицидальные люди часто считают, что они испробовали все, чтобы остановить боль. Однако из-за боли трудно ясно мыслить, рассматривать варианты или вспоминать причины, по которым нужно остаться в живых.

Обращение за профессиональной помощью — большой шаг к облегчению эмоциональной боли. С помощью вашего любимого человека снова станет лучше.

Большинство суицидальных людей не хотят умирать. Они испытывают сильную эмоциональную боль и отчаянно хотят, чтобы боль утихла.

Почему подростки такие капризные?

Подростковые годы сбивают с толку всех. Их капризность может утомлять!

Взрослым часто трудно справиться со всеми эмоциональными и физическими изменениями, которые испытывают подростки.Они могут больше походить на взрослых, чем на детей, но не думают и не действуют как взрослые. Молодые люди выясняют, кем они являются по сравнению со своими родителями, братьями и сестрами и другими важными людьми в своей жизни. Переходя из детства во взрослую жизнь, они постоянно живут противоречивыми чувствами, и это нормально.

Иногда бывает трудно отличить нормальную капризность подростка от более серьезных эмоциональных проблем. Вот почему так важно поговорить с ними и научиться отвечать на неудобные вопросы.Найдите время, чтобы послушать и напомнить им, что подавляющие и сбивающие с толку чувства — нормальная часть подросткового возраста. Если эти чувства становятся невыносимыми, лучше всего обратиться за помощью.

Спросите напрямую о самоубийстве. Это даст им разрешение поговорить об этом с вами.

Что мне нужно убрать из дома прямо сейчас?

Важно сделать ваш дом максимально безопасным, особенно если ваш любимый человек испытывает сильный стресс, тревогу или депрессию.

Оружие: Огнестрельное оружие следует убрать из дома. Спросите родственника, соседа или друга, могут ли они подержать их для вас. Если вы не можете найти безопасное место для его хранения, большинство отделений полиции сохранят ваше огнестрельное оружие. Позвоните в местное отделение полиции для получения дополнительной информации.

Более половины всех смертей самоубийц являются результатом огнестрельных ранений. Если вы не можете вынести оружие из дома, убедитесь, что оно надежно заперто.Измените код комбинации; вынести из дома ключи от пистолета и любые боеприпасы. Обычно молодые люди знают, где спрятаны ключи и какие коды доступа или PIN-коды. Во многих полицейских управлениях есть бесплатные замки для оружия, которые выдаются каждому, кто их попросит.

Наличие пистолета в доме молодого человека увеличивает вдвое шанс его самоубийства. Это верно, даже если оружие заблокировано.

Яды и лекарства : Удаление ядов, таблеток и любых лекарств, включая безрецептурные, повседневные лекарства очень важно.Вы можете позвонить в токсикологический центр по телефону 800-222-1222, чтобы узнать безопасное количество лекарств, которое нужно иметь под рукой.

Алкоголь и наркотики в доме повышают риск самоубийства.

Есть и другие способы, которыми люди заканчивают свою жизнь. Спросите любимого человека, есть ли у него что-то, что он хотел бы использовать для самоубийства. Если да, удалите и это.

Как узнать, склонен ли мой близкий к суициду?

Поведение, за которым нужно следить:

• Говорить или шутить о самоубийстве: «Хотел бы я умереть.»Я не могу больше этого терпеть». «Я просто убью себя». «Ты будешь скучать по мне, когда я уйду». Всегда относитесь к этому серьезно!
• Отказ от любимых занятий.
• Раздача ценных для них вещей.
• Изолировать себя от семьи или держаться подальше от людей, с которыми им нравится проводить время.
• Рисунок или письмо о смерти.
• Ищете способы умереть или говорите о них.
• Забывчивость; неспособность сконцентрироваться; не так хорошо учится или работает.

Всегда лучше быть прямым и спросить, не думают ли они о самоубийстве.

Чувства или настроения, за которыми нужно следить:

• Резкая смена настроения, легко сердиться или расстраиваться.
• Ощущение, что они являются обузой или что людям будет лучше без них.
• Беспокойство и стресс по всему.
• Чувство безнадежности, депрессии или грусти в течение некоторого времени.
• Внезапное улучшение настроения без видимой причины.Иногда, когда человек составляет план смерти, ему внезапно кажется, что ему становится легче, возможно, потому, что он видит конец своей боли.
• Болезненные жизненные события, которые могут увеличить риск суицида:
• Издевательства: в школе, в текстовых сообщениях, по телефону или в социальных сетях, таких как Instagram или Twitter.
• Получение травмы или проблемы со здоровьем, сексуальное насилие, нападение, жертва насилия, проблемы с законом.
• Сомнение в сексуальной ориентации или ярлык гея, лесбиянки, бисексуала или трансгендера.
• Недавняя потеря, переезд, смена школы, развод родителей, разрыв отношений, смерть любимого человека — даже знаменитости.

Иногда это всего один знак, но чаще всего это комбинация знаков.

Мне действительно нужно следить за самоубийством?

Самоубийства — вторая по значимости причина смерти подростков. Понимание того, почему может помочь вам позаботиться о любимом человеке.

Суицидальный человек — это человек, страдающий от боли, который хочет избавиться от боли.Эмоциональная или душевная боль мешает ясно мыслить.

Недавнее исследование показывает, что часть мозга, ограничивающая рискованное поведение, не полностью развита до 25 лет. Это означает, что подростки с большей вероятностью предпримут внезапные действия — включая самоубийство — без учета последствий.

Желание уйти от боли в сочетании с рискованным поведением увеличивает риск самоубийства.

Спросите своего молодого человека о самоубийстве и серьезно отнеситесь ко всем суицидальным мыслям, угрозам и поведению.

Когда дело доходит до самоубийства, всегда лучше перестраховаться, чем сожалеть.

Как нам вернуться в школу?

Возвращение в школу или другую общественную группу, которую регулярно посещают, может вызвать чувство неловкости и дискомфорта после кризиса психического здоровья. Если школьный психолог или руководитель группы знает о ситуации, ваш близкий может получить дополнительную заботу и внимание вне дома, что может облегчить его возвращение к нормальной жизни.

Подумайте об этом в следующих терминах: Если бы это была физическая проблема, требующая лечения, необходимые приспособления были бы приняты. Например, сломанная лодыжка может потребовать хирургического вмешательства, затем гипсовой повязки или костылей и последующих посещений. Эмоциональное и психическое здоровье также требует ухода и лечения в течение некоторого времени после того, как кризис прошел.

Информация для школьного консультанта или руководителя общественной группы:

• У вашего любимого человека был кризис психического здоровья.
• Эмоциональный стресс может влиять на его или ее оценки и вызывать необычное поведение, вспышки гнева или пропуск занятий.
• Он или она проходит лечение, и улучшения могут потребовать времени. Может потребоваться неявка для посещения контрольных посещений.
• Спросите, могут ли школа или группа организовать какие-либо приспособления.

Рассказываем друзьям: Убедите любимого человека, что нечего стыдиться. Если им интересно, кому сказать или что сказать, побудите их поговорить с людьми, которые, по их мнению, будут поддерживать и уважать.Напомните им, что обмен личной информацией с помощью текстовых сообщений или социальных сетей никогда не является конфиденциальным.

Что мне сказать любимому человеку?

Вот несколько идей, что сказать. Вы лучше всех знаете своего любимого человека, поэтому используйте то, что имеет для вас смысл.

«Я люблю тебя и хочу быть уверенным, что ты будешь в безопасности». Для этого нам нужно договориться о нескольких вещах. Я собираюсь спросить тебя, в порядке ли ты, так что давай решим, как часто я буду спрашивать. Вы также должны быть честными, отвечая на вопрос.«Это соглашение об общении — важный первый шаг.

«Давай поговорим, когда мы успокоимся». Здесь легко могут возникнуть споры между вами и вашим любимым человеком. Сильные слова могут причинить еще большую боль вам обоим. Старайтесь избегать конфронтации, когда эмоции накаляются.

«Я люблю тебя… Я горжусь тобой… Ты так важен для меня… мы собираемся пройти через это вместе». Иногда человек, который находится в депрессии, тревоге или отчаянии, убеждается, что другим людям было бы лучше без него или нее.Продолжайте получать поддержку, чтобы ваш любимый услышал, насколько он важен для вас и для других людей.

«Вы кажетесь таким грустным, замкнутым, злым или обеспокоенным. Спросите: «Что происходит?» Определите чувство и дайте возможность любимому человеку поговорить о нем. Их чувства не всегда будут иметь для вас смысл. Иногда то, что мы чувствуем, нелогично. Так что не читай лекций. Просто послушай. Это действительно помогает раскрыть их чувства.

«Вы думаете о самоубийстве? Как бы ты это сделал? » Это такие сложные вопросы.Все равно спросите их. Ответы подскажут вам, что вам нужно знать, чтобы обезопасить своего любимого человека. Есть ли в вашем доме что-то, что ваш молодой человек хочет использовать, чтобы причинить себе вред или убить себя? Убери это. Может ли ваш молодой человек договориться о том, как оставаться в безопасности? Если нет, возможно, пора в больницу.

«Помните то время, когда вам было так плохо? Вы прошли через это, и вы можете пройти через это ». Помогает напомнить, что сильные чувства проходят, как грозовые тучи. Есть надежда!

Почему я так себя чувствую?

Когда любимый человек находится в кризисной ситуации, семья может испытывать сильные чувства и нуждаться в дополнительной заботе и внимании.Это включает вас.

Alone: ​​ Легко подумать, что вы единственный, у кого есть эта проблема, особенно потому, что многие люди избегают говорить о проблемах психического здоровья. Ты не одинок. Обратитесь за помощью к семье, друзьям, специалистам или группе поддержки семьи.

Вина или вина: Редко бывает, что у вашего любимого человека есть только одна причина. Винить себя или других бесполезно. Вместо этого сосредоточьтесь на поиске способов помочь.

Confused: Вы можете задаться вопросом, как вы не заметили появления этой проблемы, но легко спутать предупреждающие знаки с типичным поведением подростков. Узнайте о предупреждении самоубийств и охране психического здоровья. Чем больше вы знаете, тем больше можете помочь.

Angry: Чувство бессилия в связи с кризисом любимого человека может заставить вас злиться на него или на мир в целом. Здоровый способ выразить эти сильные чувства — дать понять, что вы не будете просто стоять в стороне и ничего не делать, пока он или она борется. Дайте знать любимому человеку, что вы сделаете все возможное, чтобы он оставался здоровым и безопасным.

Scared: Вы можете задаться вопросом, исчезнет ли когда-нибудь ваше чувство тревоги или паники. Вы можете задаться вопросом, будет ли ваш любимый человек в безопасности или вы когда-нибудь снова почувствуете себя в безопасности. Вы можете опасаться, что ваша семья снова не будет прежней. Все это нормальные страхи. Это поможет с кем-нибудь поговорить.

Совместное прохождение этого опыта может помочь вам выйти на другую сторону этого кризиса и стать более сильной семьей, чем вы были раньше.

Что мне делать, чтобы помочь любимому человеку?

• Спросите любимого человека, все ли с ним в порядке. Согласитесь, сколько раз в день вы будете спрашивать.
• Согласен, как общаться. Разговор, письмо, текстовые сообщения — даже рисование — это способы, которыми ваш близкий может выразить свои чувства и попросить о помощи.
• Слушайте любимого человека.
• Не спорьте о том, что чувствует любимый человек, даже если его неудобно слышать.
• Спросите о самоубийстве.Используйте такие слова, как «самоубийство» или «покончить с собой».
• Не спрашивайте, думают ли они о чем-то «сумасшедшем», «глупом» или «решительном». Скажите «самоубийство», когда вы имеете в виду «самоубийство».
• Не оставляйте любимого человека в покое, если он или она не могут договориться о том, как оставаться в безопасности.
• Уверяю их, что накал их чувств пройдет.
• Не осуждайте их чувства и не говорите о том, что, по вашему мнению, должен чувствовать ваш любимый человек. Помните, что мысли о самоубийстве являются результатом неспособности ясно мыслить сквозь свою боль.
• Заполните «Мой план безопасности» и напомните ему или ей, что нужно выполнить следующие действия.
• Уберите из дома оружие, яды и алкоголь.
• Убедитесь, что ваш близкий принимает лекарства в соответствии с предписаниями.
• Убедитесь, что ваш любимый человек посещает консультации.
• Обязательно позвоните или обратитесь в больницу, если станет хуже.

Что такое планирование безопасности?

Планирование безопасности — это процесс, когда вы уделяете время тому, чтобы записать сигналы о том, что ваш любимый человек приближается к эмоциональному или психическому расстройству, и шаги, которые необходимо предпринять, чтобы оставаться здоровым и безопасным.

Бедствие может привести ко многим нездоровым образам поведения, ссорам, насилию, проблемам в школе или на работе, членовредительству, злоупотреблению психоактивными веществами, воровству, самоубийству. Наличие плана по предотвращению такого поведения и подготовка к стрессовым ситуациям помогут вам почувствовать себя более уверенно и полон надежд.

Мы включили карточку My Safety Plan в этот пакет и рекомендуем вам заполнить ее вместе с любимым человеком. Когда один или оба из вас распознают первые сигналы бедствия, приведите в действие меры «Мой план безопасности».

Чем больше обдумывается план, тем лучше он будет работать. Обновляйте его, когда обнаруживаете новые сигналы, новые навыки преодоления трудностей и новые источники поддержки.

Рабочий лист моего плана безопасности

Самосознание: У каждого человека есть чувства, поведение или мысли, которые сигнализируют о приближении суицидального или другого кризиса. Подумайте, какие у вас, и запишите их.

Действие: Когда вы начинаете замечать присутствие этих чувств, поведения или мыслей, что вы можете сделать, чтобы позаботиться о себе? Вот несколько примеров:

• Хобби, упражнения, выход на улицу, чтение, телевидение, музыка, рисование, творчество, танцы, пение, дневник, медитация, молитва, еда, купание, душ, уход за собой или то, что помогало в прошлом.

Эмоциональная поддержка:

Если кризис все еще не преодолен, с кем вы можете разделить эти тревожные чувства и попросить эмоциональной поддержки?

Национальная линия помощи по предотвращению самоубийств может быть службой поддержки 800-273-8255.

Включите людей, которые могут помочь вам оставаться в безопасности.

Обратитесь к профессионалам: Если вы выполнили все вышеперечисленные шаги и продолжаете испытывать суицидальные наклонности, к каким профессионалам вы обратитесь? Может быть, терапевт, врач или больница.

Да! Я справлюсь с этим! Запишите то, что вдохновляет вас оставаться в безопасности и оставаться в живых.

Самосознание:

Эти мысли, чувства или поведение говорят мне, что я нахожусь в плохом эмоциональном положении или становлюсь опасным для себя:

Действие:

Когда я замечаю это, я позабочусь о себе, выполнив следующие действия:

Приветливые люди и места:

Я пойду к этим людям или в места, чтобы оставаться на связи или отвлечься, включите контактную информацию:

Эмоциональная поддержка:

Я поделюсь своими чувствами с этими друзьями или родственниками и попрошу их о помощи, включая контактную информацию:

Обратитесь к профессионалам:

Когда кажется, что ничто другое не помогает, я позвоню на Национальную линию помощи по предотвращению самоубийств 800-273-8255 или другим специалистам, указав контактную информацию:

Да! Я могу пройти через это:

Если я обнаружу, что не могу или не хочу выполнять эти шаги, я напомню себе:

Ресурсы

Финансирование этой публикации Коалиции по предотвращению самоубийств округа Макомб стало возможным благодаря гранту Гарретта Ли Смита, предоставленного Управлением служб по борьбе с наркотиками и психическим здоровьем.

Готовы отказаться от жизни: жизненный опыт пожилых людей, которые считают, что жизнь завершена и больше не стоит жить

https://doi.org/10.1016/j.socscimed.2015.05.015 Получите права и контент

Основные моменты

•

Опыт пожилых людей, которые считают, что «жизнь завершена и больше не стоит жить».

•

Ежедневный опыт противоречит ожиданиям от жизни и несовместим с ними.

•

Клубок неспособности и нежелания подключиться к своей реальной жизни.

•

Углубленное понимание значения возрастных потерь.

•

Вопросы о тесной связи между желанием смерти и депрессией в этой выборке.

Abstract

В Нидерландах много обсуждается вопрос о том, должны ли пожилые люди старше 70 лет, которые устали от жизни и которые считают свою жизнь завершенной, иметь законные возможности просить помощи при смерти. До сих пор было проведено мало исследований опыта этих пожилых людей.Чтобы разработать целенаправленную политику и заботу, ориентированную на эту группу пожилых людей, необходимо понимать их жизненный мир. Цель данной статьи — описать феномен «жизнь завершена и больше не стоит жить» с точки зрения жизненного мира, как это переживают и переживают пожилые люди. С апреля по декабрь 2013 года мы провели 25 глубинных интервью. Во время сбора и анализа данных использовался рефлексивный план исследования жизненного мира, основанный на феноменологической традиции.Существенный смысл явления понимается как «клубок неспособности и нежелания подключаться к своей реальной жизни», , характеризующийся постоянно переживаемым напряжением: повседневные переживания кажутся несовместимыми с ожиданиями людей от жизни и их представлениями о том, кем они являются. По мере того как мы чувствуем себя все более и более оторванными от жизни, страстное желание покончить с собой усиливается. Далее переживание раскрывается в пяти его составляющих: 1) чувство болезненного одиночества; 2) боль неважности; 3) невозможность самовыражения; 4) многомерная усталость; и 5) чувство отвращения к опасной зависимости.В этой статье представлены вызывающие воспоминания и эмпатические описания жизненного мира, способствующие более глубокому пониманию этих пожилых людей, и поднимаются вопросы о тесной связи между желанием смерти и депрессией в этой выборке.

Ключевые слова

Нидерланды

Пожилые люди

Самоубийство с помощью

Смерть с помощью

Экзистенциальные страдания

Желание умереть

Самонаправленная смерть

Авторские права Качественное феноменологическое исследование

(Рекомендуемые статьи)

(Рекомендуемые статьи) © 2015 Авторы.Опубликовано Elsevier Ltd.

Рекомендуемые статьи

Ссылки на статьи

Что такое саркома мягких тканей?

Рак начинается, когда клетки начинают бесконтрольно расти. Клетки практически в любой части тела могут стать раком и распространиться на другие области. Чтобы узнать больше о том, как рак начинается и распространяется, см. Что такое рак?

Существует много типов опухолей мягких тканей, и не все из них злокачественные. В мягких тканях обнаружено много доброкачественных опухолей.Слово доброкачественный означает, что это не рак. Эти опухоли не могут распространяться на другие части тела. Некоторые опухоли мягких тканей ведут себя между раком и не раком. Их называют промежуточными опухолями мягких тканей.

Когда слово саркома является частью названия болезни, это означает, что опухоль злокачественная (рак). Саркома — это тип рака, который начинается в таких тканях, как кости или мышцы. Саркомы костей и мягких тканей являются основными типами сарком. Саркомы мягких тканей могут развиваться в мягких тканях, таких как жир, мышцы, нервы, фиброзные ткани, кровеносные сосуды или глубокие ткани кожи. Их можно найти в любой части тела. Большинство из них начинаются с рук или ног. Их также можно найти в области туловища, головы и шеи, внутренних органах и в задней части брюшной полости (известной как забрюшинное пространство , ). Саркомы — не распространенные опухоли.

Саркомы, которые чаще всего начинаются в костях, такие как остеосаркомы, и саркомы, которые чаще всего наблюдаются у детей, такие как опухоли семейства Юинга и рабдомиосаркома, здесь не рассматриваются.

Типы сарком мягких тканей

Более 50 различные виды сарком мягких тканей. Некоторые из них довольно редки, и не все здесь перечислены:

• Фибросаркома взрослых обычно поражает фиброзную ткань ног, рук или туловища. Чаще всего встречается у людей в возрасте от 20 до 60 лет, но может возникать у людей любого возраста, даже у младенцев.
• Альвеолярная саркома мягкой части — это редкий вид рака, который в основном поражает людей молодого возраста.Эти опухоли чаще всего возникают в ногах.
• Ангиосаркома может начинаться в кровеносных сосудах ( гемангиосарком ) или в лимфатических сосудах ( лимфангиосарком ). Эти опухоли иногда возникают в той части тела, которая подверглась лучевой терапии. Ангиосаркомы иногда наблюдаются в груди после лучевой терапии и в конечностях с лимфедемой.
• Светлоклеточная саркома — это редкий рак, который часто начинается в сухожилиях рук или ног.Под микроскопом у него есть некоторые признаки злокачественной меланомы, типа рака, который начинается в клетках кожи, вырабатывающих пигмент. Неизвестно, как рак с этими особенностями начинается в других частях тела, кроме кожи.
• Десмопластическая мелкоклеточная опухоль — редкая саркома подростков и молодых людей. Чаще всего находится в брюшной полости (животе).
• Эпителиоидная саркома чаще всего начинается в тканях под кожей рук, предплечий, стоп или голеней.Часто страдают подростки и молодые люди.
• Фибромиксоидная саркома низкой степени злокачественности — это медленнорастущий рак, который чаще всего начинается с безболезненного роста туловища или рук и ног (особенно бедра). Это чаще встречается у людей молодого и среднего возраста. Иногда ее называют опухолью Эванса .
• Желудочно-кишечная стромальная опухоль (ГИСО) — это тип саркомы, которая начинается в пищеварительном тракте. См. Раздел «Стромальная опухоль желудочно-кишечного тракта» (GIST) для получения более подробной информации.
• Саркома Капоши — это тип саркомы, который начинается в клетках, выстилающих лимфу или кровеносные сосуды. См. Саркома Капоши.
• Лейомиосаркома — это тип рака, который начинается в гладкой мышечной ткани. Эти опухоли часто возникают в брюшной полости, но они также могут возникать в других частях тела, таких как руки или ноги, или в матке (см. Саркома матки).
• Липосаркомы — злокачественные опухоли жировой ткани. Они могут начинаться в любом месте тела, но чаще всего они начинаются с бедра, за коленом и внутри задней части живота (живота).В основном они возникают у взрослых в возрасте от 50 до 65 лет.
• Злокачественная мезенхимома — это редкий тип саркомы, который проявляет признаки фибросаркомы и признаки как минимум двух других типов сарком.
• Злокачественные опухоли оболочки периферических нервов включают нейрофибросарком , злокачественных шванном и нейрогенных сарком . Это саркомы, которые возникают в клетках, окружающих нерв.
• Миксофибросаркомы низкой степени злокачественности чаще всего встречаются на руках и ногах пожилых пациентов.Они чаще всего встречаются внутри или под кожей, и может быть более одной опухоли.
• Рабдомиосаркома — наиболее распространенный тип саркомы мягких тканей, встречающийся у детей. См. Рабдомиосаркома.
• Синовиальная саркома — злокачественная опухоль ткани вокруг суставов. Чаще всего это бедро, колено, щиколотка и плечо. Эта опухоль чаще встречается у детей и молодых людей, но может возникать и у пожилых людей.
• Недифференцированная плеоморфная саркома (UPS) когда-то называлась злокачественной фиброзной гистиоцитомой (MFH).Чаще всего встречается в руках или ногах. Реже он может начаться изнутри в задней части живота (забрюшинное пространство). Эта саркома чаще всего встречается у пожилых людей. Как правило, он имеет тенденцию врастать в другие ткани вокруг того места, где возник, но может распространяться на отдаленные части тела.

Промежуточные опухоли мягких тканей

Они могут разрастаться и поражать близлежащие ткани и органы, но не имеют тенденции распространяться на другие части тела.

• Протуберанская дерматофибросаркома — это медленнорастущий рак фиброзной ткани под кожей, обычно в туловище или конечностях.Он прорастает в близлежащие ткани, но редко распространяется на отдаленные участки.
• Фиброматоз — это название, данное опухоли фиброзной ткани с признаками между фибросаркомой и доброкачественными опухолями, такими как фибромы и поверхностный фиброматоз. Они имеют тенденцию расти медленно, но часто неуклонно. Их также называют десмоидными опухолями , а также более научным названием мышечно-апоневротический фиброматоз или просто агрессивный фиброматоз. Они редко, если вообще когда-либо, распространяются на отдаленные участки, но вызывают проблемы, врастая в близлежащие ткани.Иногда они могут быть фатальными. Некоторые врачи считают их разновидностью фибросаркомы низкой степени злокачественности; но другие считают, что это уникальный тип опухолей фиброзной ткани. Некоторые гормоны, такие как эстроген, вызывают рост некоторых десмоидных опухолей. Антиэстрогеновые препараты иногда полезны при лечении десмоидов, которые нельзя полностью удалить хирургическим путем.
• Гемангиоэндотелиома — это опухоль кровеносных сосудов, которая считается раком низкой степени злокачественности (то есть она медленно растет и медленно распространяется). Он прорастает в близлежащие ткани и иногда может распространяться на отдаленные части тела.Это может начаться в мягких тканях или во внутренних органах, таких как печень или легкие.
• Инфантильная фибросаркома — наиболее распространенная саркома мягких тканей у детей в возрасте до одного года. Он имеет тенденцию к медленному росту и с меньшей вероятностью распространяется на другие органы, чем фибросаркома взрослых.
• Солитарные фиброзные опухоли чаще всего не являются злокачественными (доброкачественными), но могут быть злокачественными (злокачественными). Некоторые начинаются с бедра, подмышек и таза. Они также могут возникать в ткани, окружающей легкие (называемой плеврой).Многие опухоли, которые когда-то назывались гемангиоперицитомами, теперь считаются солитарными фиброзными опухолями.

Доброкачественные опухоли мягких тканей

Многие доброкачественные опухоли или опухоли, не относящиеся к раку, могут возникать в мягких тканях. К ним относятся:

• Эластофибромы: Доброкачественные опухоли фиброзной ткани
• Фибромы: доброкачественные опухоли фиброзной ткани
• Фиброзные гистиоцитомы: Доброкачественные опухоли из фиброзной ткани
• Опухоли Glomus: доброкачественные опухоли, возникающие вблизи кровеносных сосудов
• Гранулярно-клеточные опухоли: обычно доброкачественные опухоли у взрослых, которые часто начинаются на языке, но могут быть обнаружены практически в любом месте тела
• Гемангиомы: доброкачественные опухоли сосудов
• Гиберномы: доброкачественные опухоли жировой ткани
• Липомы: очень распространенные доброкачественные опухоли жировой ткани
• Лейомиомы: доброкачественные опухоли гладкой мускулатуры, которые можно найти в любом месте тела, но очень часто встречаются в стенках матки, где они известны как миомы
• Липобластомы: Доброкачественные опухоли жировой ткани, наиболее часто встречающиеся у детей
• Лимфангиомы: доброкачественные опухоли лимфатических сосудов
• Миксомы: доброкачественные опухоли, которые обычно находятся в мышцах, но не возникают из мышечных клеток
• Нейрофибромы: опухоли нервной ткани, обычно доброкачественные.Нейрофибромы крупных нервов, например, в плечах или шее, могут стать раком. Нейрофибромы очень распространены у людей с наследственным заболеванием, называемым нейрофиброматозом (также называемым болезнью фон Реклингхаузена). У людей без этого заболевания они встречаются гораздо реже.
• Невромы: доброкачественные опухоли нервов, которые могут быть болезненными
• PEComas: семейство опухолей, состоящих из аномальных клеток, называемых периваскулярными эпителиальными клетками .Хотя большинство этих опухолей являются доброкачественными, некоторые редкие PEComas являются злокачественными (раком). Наиболее распространенными типами PEComas являются ангиомиолипомы и лимфангиолейомиомы . Ангиомиолипома — доброкачественная опухоль, которая чаще всего поражает почки. Лимфангиолейомиоматоз (или ЛАМ) — это редкое заболевание женщин, при котором многие опухоли лимфангиолейомиомы прорастают в ткань легких и нарушают функцию легких.
• Рабдомиомы: доброкачественные опухоли скелетной и сердечной мышцы
• Шванномы (неврилеммомы) : доброкачественные опухоли клеток, покрывающих нервы
• Теносиновиальные гигантоклеточные опухоли (также называемые узловым теносиновитом): доброкачественные опухоли суставной ткани

Опухоли веретенообразных клеток

Опухоль из веретенообразных клеток и саркома из веретеновидных клеток — описательные названия, которые используются, потому что под микроскопом клетки выглядят длинными и узкими.Опухоль из веретенообразных клеток не является конкретным диагнозом или конкретным типом рака. Опухоль может быть саркомой или саркоматой — что означает другой тип опухоли (например, карцинома), которая под микроскопом выглядит как саркома.

Опухолевые состояния мягких тканей

Некоторые изменения мягких тканей вызваны воспалением или травмой и могут образовывать массу, похожую на опухоль мягких тканей. В отличие от настоящей опухоли, они происходят не из одной аномальной клетки, они имеют ограниченную способность расти или распространяться на близлежащие ткани и никогда не распространяются через кровоток или лимфатическую систему в другие части тела. Узловой фасциит и оссифицирующий миозит — два примера, которые поражают ткани под кожей и мышечные ткани, соответственно.

«Почему мне сделали прививку» | Информация о новом коронавирусе

Узнайте у членов сообщества UW, почему они сделали прививки и почему они призывают вас сделать то же самое.

«Получение вакцины важно для меня не с точки зрения моей собственной безопасности, но и с точки зрения безопасности моих соседей по комнате, друзей и семьи.Записаться на прием было просто с продвинутой системой расписания UW Medicine. Как иностранный студент, даже моя семья в моей родной стране очень рада, что я могу сделать прививку. Я призываю всех вас пройти вакцинацию, чтобы защитить себя и каждого из нас и выполнить свои обязанности перед обществом ».

— Шубханги Б., студентка UW

«Я твердо верю в общественное здоровье и работаю вместе ради общего блага. Я был очень рад пройти вакцинацию, чтобы помочь людям в моем сообществе, которые не могут пройти вакцинацию.Это было особенно важно для меня, поскольку дети, в том числе и я, в настоящее время слишком молоды, чтобы делать прививки, и нуждаются в защите со стороны тех, кто может ».

— Джули Кинц, профессор и заведующий кафедрой дизайна и инженерии, ориентированной на человека

«Я получил вакцину, потому что верю в науку и доверяю ей. Я получил вакцину, потому что это приближает меня к тому, чтобы быть в компании вас, моих друзей, моей семьи, близких и «обычных людей». Я получил вакцину, потому что я хочу, чтобы мое сообщество и рабочее место были в безопасности и чтобы мы все присутствовали друг перед другом.”

— Эд Тейлор, проректор и декан по академическим вопросам бакалавриата

Послушайте, как Дин Тейлор рассказывает о том, почему ему сделали прививку

«Мне сделали прививку от COVID-19, потому что я хотел навестить семью и друзей из группы высокого риска, защитить наше сообщество и положить конец пандемии. Еще один простой и безболезненный уровень защиты от вируса для меня тоже неплохо! Пожалуйста, сделайте прививку, когда она будет доступна для вас ».

— Тайлер А., студент UW

«Я выбрал вакцину против COVID-19, потому что здоровье и безопасность всего нашего сообщества зависят от защиты каждого человека.Мне посчастливилось получить свою первую дозу вакцины в UW Medicine, было легко ориентироваться на прием и получить безболезненную вакцину. Я очень благодарен ученым, медсестрам, менеджерам объектов и смотрителям зданий, которые сделали возможным мое назначение вакцины, и я призываю всех записаться на прием для вакцинации для общего здоровья и безопасности всего сообщества UW ».

— Талия К., студентка UW

«Мне сделали прививку не только для защиты семьи, но и для того, чтобы научиться печь хлеб.Мы любезно называем наших соседей нашими «приемными бабушкой и дедушкой», и в течение последнего года Сью время от времени дарила нам свежеиспеченный хлеб. В апреле прошлого года я сказал ей: «Когда все закончится, могу я прийти и научиться делать это?» Теперь, когда мы оба полностью вакцинированы, она меня учит! »

— Ребекка Горли, UW News

«Я решил сделать прививку, чтобы защитить свое сообщество и своих близких. Как дочь филиппинской медсестры, для меня очень много значит получить эту вакцину и, наконец, иметь возможность спланировать поездку домой в Южную Калифорнию, чтобы увидеть мою маму, тетю и старших щенков.Запись на прием и вакцинация прошла быстро, легко и безболезненно. Я приходил и уходил за 20 минут, и побочных эффектов практически не было. Я призываю всех пройти вакцинацию и защитить UW и мировое сообщество! »

— Кайла Н., студентка UW

«Я решил сделать прививку, чтобы защитить не только себя, но и людей вокруг меня. У меня есть члены семьи с серьезными проблемами со здоровьем. Вакцинация позволяет мне вносить свой вклад в их безопасность. Укол был быстрым и безболезненным.Я очень благодарен за вакцинацию и призываю всех, кто имеет право пройти вакцинацию, также, чтобы мы могли обезопасить друг друга и, надеюсь, вернуться в наш прекрасный кампус в ближайшем будущем ».

— София К., студентка UW

«С самых первых дней пандемии я наблюдал, как многие семьи, друзья и коллеги неустанно трудились, чтобы защитить всех нас и остановить распространение. Благодаря их тяжелой работе я знал, что когда настало время, я хотел внести свой вклад, чтобы помочь.Мне сделали прививку, чтобы обезопасить свою общину, снова навещать своих близких и путешествовать по всем местам, по которым я так много скучал ».

— Том Торп, Университетский маркетинг и коммуникации

«Я был так взволнован, получив свою первую дозу вакцины от COVID-19! Вакцинация позволит мне увидеть своих бабушку и дедушку в июне этого года впервые за два года, когда мой младший брат выпускает школу. Я действительно рада узнать, что сделаю прививку для защиты своей семьи и друзей.Процесс вакцинации был таким простым — он занял около 15 минут и был безболезненным, если не считать небольшой боли в руке. Я призываю каждого студента UW пройти вакцинацию для вашего сообщества и обеспечить безопасность и здоровье окружающих «.

— Джейн Ф., студентка UW

«Я не только испытываю невероятное облегчение от того, что меня защищает от COVID, но и горжусь тем, что являюсь частью наших общих усилий по обеспечению безопасности всех, поскольку мы работаем над достижением коллективного иммунитета. Вознаграждение за увеличение количества вакцинаций не могло быть более сладким, чем возможность увидеться с моей внучатой ​​племянницей и племянником впервые за более чем полтора года.Я хочу, чтобы все испытали такую ​​радость, поэтому сделайте вакцинацию! »
— Ана Мари Каус, президент

Как помочь близким функционировать, заботясь о них

Другой тип пациентов, которых оценивает доктор Скариндж-Дитрих, — это пациенты, которые большую часть своей жизни провели, заботясь о члене семьи, и теперь этот член семьи скончался. Теперь пациент понимает, что ему нужно уделять первоочередное внимание заботе о себе. «Я всегда их слушаю. Всегда есть очень алгоритмический способ управления людьми; это между тем, что пациент может терпеть, и тем, чего он хочет », — объясняет она.

Помощь пациентам справляться с болью является многослойной, включая посещение пациента и его близких на дому, а также посещения телемедицины. «У меня была дама в возрасте 90 лет с правнучкой, которые прощались, и ее большая семья была там. Итак, я знал, что ее лечение будет правильным, — говорит д-р Скариндж-Дитрих. Важно поддерживать открытое общение с людьми, чтобы они знали, о чем спрашивать, или знали, что делать во время визита.

Этот вид общения дает врачам понимание, когда они лечат пациентов дома с помощью телемедицины.«Есть определенные вещи, которые нельзя получить в офисе, но которые можно увидеть дома; это окно в семейную жизнь людей ».

Иногда семьи осознают боль своих близких, поэтому они говорят им оставаться на месте, и семьи сделают все за них. «Мы хотим, чтобы они работали. Вы не хотите, чтобы семья взяла верх, потому что пациент теряет условность и ничего не делает для себя », — отмечает доктор Скариндж-Дитрих.

«Мы видим людей, которые хорошо функционируют, а затем, с другой стороны, людей, которые осознают, что они хотят функционировать, а затем не могут из-за боли.Иногда психологическое вмешательство с нашим психологом по борьбе с болью доктором Брехером помогает людям ставить перед собой соответствующие цели, а также определять темп, позволяющий им делать то, что им нужно. Я думаю, что в том, что мы делаем, много психологии. Это помогает нам разработать план по уменьшению их боли и их функции ».

Конечная цель ReclaimAbility — лечить пациентов, чтобы они могли лучше функционировать. Иногда это делается для того, чтобы помочь человеку, который больше не может играть в гольф или поднимать своих внуков, даже пылесосить без боли.«Ограничивающим фактором является то, что они не могут делать то, что им действительно нравится, поэтому мы говорим о функциях, их активности, их сне и ставим некоторые конкретные цели — возможно, даже некоторые цели, о которых пациент не думал. . »

Другой аспект снятия боли во время пандемии — изоляция. Люди, как правило, очень строги к себе из-за того, что не делают то, что раньше могли делать, и им больно, они могут опуститься, а затем беспокоиться о COVID-19, и это подавляет.

Иногда нужно просто побудить пациентов и близких отметиться во время этой эпидемии одиночества и тех, кто месяцами находится в одиночном заключении.Доктор Скариндж-Дитрих объясняет, что вы можете позвонить по телефону или узнать у любимого человека, и это можно сделать безопасно.

Команда ReclaimAbility призвана помочь пациентам и их семьям общаться и решать цели, чтобы они функционировали без боли.

Подпишитесь на нас в Instagram и Facebook, чтобы быть в курсе наших последних рекомендаций по борьбе с болью. Здорового февраля!

медицинских мифов: неподготовленность к конечной стадии терминальной стадии болезни почек

Новости не были хорошими.Выбор был либо диализ, либо умереть через три месяца. В возрасте восьмидесяти семи лет папа был частью постоянно сокращающегося «величайшего поколения» мужчин и женщин, которые служили своей стране, сражаясь во Второй мировой войне. И, как и у многих в этом поколении, его здоровье ухудшалось. Десятилетия курения сигарет — начавшиеся после того, как он присоединился к армии — настигли его годы спустя, когда ему было шестьдесят, когда ему поставили диагноз — коронарная артерия и заболевание периферических сосудов. Несмотря на эти неудачи, он вступил в восьмое десятилетие своей жизни относительно здоровым по сравнению со многими из его современников, которые, казалось, проводили большую часть своей жизни в больницах или домах престарелых.Когда папа стал старше, его определение качества жизни стало проще: поддерживать свое здоровье; живет в комфорте своего дома с любовью всей его жизни, моя мать; читая его ежедневные газеты; решение головоломок судоку; смотрит по телевизору любимые спортивные команды; баловаться кулинарными изысками моей матери; слушать Джонни Кэша; и садится за руль своей любимой игрушки, неизменно безупречного цвета серый металлик Chevy Suburban.

Оглядываясь назад, можно сказать, что первым признаком того, что что-то могло быть не так со здоровьем отца, было то, что моя мать ворчала, что он слишком много спит днем, несмотря на то, что ночью спит крепко.Сначала я не волновался; в конце концов, ему было восемьдесят восемь, и недавний визит к врачу не преподнес никаких сюрпризов. Но когда папа начал постоянно отставать в чтении своих газет, многие из которых оставались в своих оригинальных пластиковых упаковках, я забеспокоился и захотел узнать, почему. «Я просто не хочу больше читать газету», — ответил он. Как врач-инфекционист, который часто ищет ответы на медицинские загадки, я не принял его ответ и попросил его пройти несколько основных анализов крови, на что он неохотно согласился.

Несколько дней спустя, когда я получил результаты в своем офисе, меня ждал сюрприз: его функция почек значительно ухудшилась, приближаясь к тому, что считается терминальной стадией почечной недостаточности. Оглядываясь назад, я не должен был так удивляться. В конце концов, сообщается, что более половины населения старше семидесяти пяти лет страдает хроническим заболеванием почек, а число восьмидесятилетних и девяностолетних, у которых развивается терминальная стадия болезни почек, в последние годы быстро растет.

В тот вечер я зашел в родительский дом по дороге домой, чтобы поделиться неприятными новостями.Папа внимательно слушал, и после долгого молчания, в течение которого моя мать отказалась оторвать взгляд от пола в кухне, он спросил: «Что это значит, сынок?» Я подстраховался. Я сказал ему, что часто трудно понять, что делать с одним лабораторным значением, что следует повторить анализ крови, что даже если его функция почек ухудшается, это не конец света, множество обратимых причин заболеваний почек и так далее. Несмотря на мои предостережения, опасения моих родителей были ощутимы.Я не мог их винить.

Reality Strikes

Я записался на прием к папе, чтобы он проконсультировался с его лечащим врачом, но перед визитом он был госпитализирован из-за одышки и опухших ног из-за ухудшения функции почек. После нескольких дней стационарного обследования и множества диагностических тестов, включая биопсию почки, врачи не смогли найти обратимой причины его почечной недостаточности. «Старые почки» были окончательным диагнозом, и с его помощью его медицинская бригада начала предварительное обсуждение того, будет ли папа проводить диализ.

Папу засыпали потоком непонятных медицинских терминов, таких как «уремия», «гемодиализ», «шунт» и «свищ», и он попросил меня помочь в понимании медицинского жаргона. Когда я объяснил, что на самом деле влечет за собой диализ, он казался удивленным, узнав, что установка сосудистого доступа для диализа требует хирургического вмешательства. Точно так же он казался шокированным, когда услышал, что гемодиализ обычно означает посещение диализного центра несколько раз в неделю и подключение к аппарату для «очистки крови» на несколько часов, а затем частое повторение этой еженедельной процедуры до конца жизни.Во время одной из первых встреч со своими врачами после того, как он узнал о его диагнозе, он спросил, как долго ему придется жить, если он откажется от диализа.

«Три месяца», — сказали ему.

«Я буду страдать, если не получу диализ?» он спросил.

Ему предложили тот же ответ, который я давал многим моим пациентам и членам их семей часто за двадцать пять лет практики: смерть от почечной недостаточности часто проходит безболезненно и мирно, а некоторые даже считают ее «хорошей смертью». .

Но папа не мог смириться с смертью от почечной недостаточности. Он был знаком с сердечными заболеваниями, инсультом, раком и «старостью», уносящими жизни многих его родственников и друзей, но он не мог вспомнить, чтобы кто-нибудь умирал от почечной недостаточности. Однажды ночью я застал его тихо лежащим на больничной койке и уставившимся на стену. Я сел рядом с ним на его кровать. Наконец он заговорил.

«Какой будет моя жизнь, если я пойду на диализ, сынок?»

На протяжении моей профессиональной жизни я принимал участие в лечении сотен пациентов, находящихся на гемодиализе.Я воочию видел, как это спасло много жизней, но я также был свидетелем его осложнений, таких как свертывание крови и инфекция сосудистого доступа, частые госпитализации, инфекции кровотока и сильное истощение после сеанса гемодиализа. Своему отцу я попытался передать уравновешенное мнение: диализ спасает жизнь, но часто имеет цену, которую некоторые могут не принять. Папа хотел подробно рассказать о том, какой будет его ожидаемая продолжительность жизни, если он продолжит диализ, что он не помнил, чтобы обсуждать со своей медицинской бригадой.Я не знал ответа. После быстрого поиска литературы позже той ночью я узнал, что средняя продолжительность жизни среди людей в возрасте 85–89 лет после начала диализа может быть не более года — или даже меньше для людей с сердечно-сосудистыми заболеваниями. На следующий день я неохотно поделился с ним своими выводами. «Это нехорошо, — сказал он, недоверчиво покачивая головой.

У папы улучшилось дыхание после нескольких дней в больнице, но в целом он чувствовал себя плохо. Он был слаб. Его походка становилась все более неустойчивой.Ежедневные напоминания об ухудшении его физического состояния еще больше усиливали его разочарование. Однажды, еще находясь в больнице, он отругал физиотерапевта за попытку «заставить» его ходить, когда ему даже трудно было встать с постели. Когда терапевт сказала, что сообщит своему боссу, что тот отказывается сотрудничать, его раздражение усилилось.

«Мне все равно. Сообщите и своему администратору! » он ответил хлестанием, его гнев поднялся. «Я не просто старик. Я злой старик! »

Его гнев был понятен.Он шел по незнакомой дороге и казался находящимся в противоречии. Он беспокоился о том, что может случиться с моей матерью, которая зависела от него во многих аспектах своей жизни, начиная от оплаты счетов и заканчивая походами в магазины. Он также беспокоился о том, что потеряет свое достоинство и независимость и станет обузой для своей семьи, если выберет диализ. Его желание сохранить достоинство на этом этапе жизни меня не удивляло. В конце концов, несмотря на годы судорог в ноге даже во время коротких прогулок, он отказывался пользоваться инвалидной коляской или скутером, если только не считал это абсолютно необходимым.Он презирал идею использования вспомогательного устройства в общественных местах, чтобы его борьба не была истолкована как борьба «калека». Теперь он стоял перед выбором другого вспомогательного устройства: аппарата для гемодиализа.

Поняв, что нет никаких гарантий, что качество его жизни улучшится с помощью диализа и что мама будет заботиться даже после его ухода, папа принял решение. Он хотел вернуться домой и мирно умереть. Мама не была полностью согласна с решением отца. Она думала, что это равносильно «сдаче».Но она уважала это. Папа вернулся домой с планом консервативного лечения симптомов и ухода в хосписе.

Дом без диализа

После его выписки из больницы я ежедневно навещал папу и помогал маме в его уходе. После многих лет ухода за пациентами с терминальной стадией заболевания почек я впервые оказался по ту сторону забора, воочию наблюдая влияние этого заболевания на жизнь пациента и его опекунов дома. Я ожидал, что папа постепенно станет вялым, поскольку его уремия (накопление токсичных веществ в организме в результате почечной недостаточности) ухудшится.Напротив, он оставался полностью бдительным и каждые пару дней начал испытывать новые неприятные симптомы, которые не заменяли, а дополняли предыдущие. Он жаловался на то, что ему постоянно холодно. У него были боли в теле. Ему было все труднее вставать с постели. Он стал задыхаться от очень небольшого усилия. У него появились язвы во рту, и ему было трудно глотать. В результате он не захотел есть, к большому огорчению моей матери, которая с нетерпением ждала возможности приготовить его любимые блюда.У него развилась болезненная язва крестца, не требующая тщательного ухода за раной.

Вскоре последовали тремор рук и эпизодические подергивания тела, а также головные боли, приступы тревоги, зуд, затрудненное мочеиспускание, постоянная тошнота и симптомы несварения желудка. Он стал бледным и замкнутым, исчезли его желания читать газету, смотреть любимую спортивную команду по телевизору, решать головоломки судоку или слушать Джонни Кэша. Но, несмотря на то, что он был в своем хрупком состоянии, он все же хотел сесть за руль своего Suburban и покатать мою маму до своей смерти.

Мама не могла легко смириться с быстрым физическим ухудшением, свидетелем которого она стала у моего отца всего за несколько недель, и, несмотря ни на что, все еще не оставляла надежды на выздоровление. Она хотела иметь возможность разговаривать с ним, как она это делала более сорока лет, и мечтала о том дне, когда папа снова сможет отвезти ее в ее любимые магазины. Она заботилась о его потребностях днем ​​и ночью и дежурила у его кровати, слишком опасаясь, что что-нибудь может случиться, если она оторвет от него взгляд. Она была физически и морально истощена, и вскоре я забеспокоился и о ее здоровье.

Симптомы папы следовали по траектории, далекой от наших ожиданий мирного процесса умирания. Персонал хосписа поощрял использование «успокаивающих лекарств», включая наркотики и успокаивающие лекарства. Мы следовали рекомендуемому режиму, но все больше чувствовали себя некомфортно из-за бинарных опций, которые они предоставляли моему отцу: либо осознавать его окружение и страдать от множества физических и психических симптомов, либо принимать успокоительное и лишать возможности общаться со своими близкими во время заключительный этап жизни.Папа смирился с тем, что он умрет, но был возмущен тем, как он умирал. Однажды, когда ноги были слишком слабыми и шаткими, чтобы самостоятельно добраться до ванной, он посмотрел на меня и сказал: «Почему мы должны пройти через это дерьмо, сынок? Я никогда раньше не чувствовал себя так ».

У меня не было простых ответов. Казалось, что даже годы военной подготовки не подготовили его к последней битве в его жизни, к мирной смерти.

Через шесть недель после возвращения домой из больницы папа проснулся с жалобами на мучительное, болезненное давление в груди, которое распространялось на его руки.Казалось, что стресс от болезни сказался и на его сердце. После нескольких доз наркотиков и щедрой дозы нитроглицериновой пасты его боль наконец утихла. Двумя днями позже у него поднялась высокая температура и возникла заложенность легких, что наводило на мысль о пневмонии. Вскоре после этого его дыхание стало более затрудненным. К рассвету следующего дня он стал менее отзывчивым и больше не нуждался в успокаивающих препаратах. Его дыхание стало прерывистым, и через несколько часов он сделал последний вдох. Настал мир.

Отсутствие информации

Мой отец получил милосердную помощь со стороны своих врачей, медсестер и других поставщиков медицинских услуг, включая персонал хосписа. Но сложность его процесса умирания с постоянно растущим бременем симптомов до самого конца опровергала концепцию «мирной смерти», которую я так часто ассоциировал с консервативным лечением терминальной стадии болезни почек.

Оглядываясь назад, можно сказать, что ни мой отец, ни моя мать, ни я не подготовились должным образом к путешествию, которое последовало после его выписки из больницы.Я и его медицинская бригада переоценили «успокаивающую» силу уремии. Многие онлайн-ресурсы, доступные пациентам с терминальной стадией болезни почек и их семьям, делают то же самое. Такие утверждения, как: «Обычно смерть от почечной недостаточности протекает относительно мирно» (из статьи журнала New York Times Робина Маранца Хенига за 2005 год «Придем ли мы когда-нибудь к хорошей смерти?») Или «зная, что смерть может быть болезненной — свободный и мирный для человека с терминальной стадией почечной недостаточности, помогает облегчить страхи членов семьи »(из статьи DaVita Kidney Care« Что произойдет, если кто-то прекратит диализ? »).В этих утверждениях также часто не проводится различие между относительно короткой средней продолжительностью жизни пациентов с терминальной стадией заболевания почек, которые начинают, а затем прекращают диализ, что может занять несколько дней, по сравнению с гораздо большей продолжительностью жизни и, возможно, более тяжелым бременем симптомов у тех, кто вообще никогда не получают диализ, что, как показывают данные, может занять несколько недель или месяцев.

Изучения бремени симптомов у пациентов с терминальной стадией болезни почек, лечение которых лечится без диализа, проводилось мало.На сегодняшний день большая часть исследований была проведена в Соединенном Королевстве и предполагает, что среднее количество симптомов в течение последнего месяца жизни у лиц с терминальной стадией почечной недостаточности, проходящей без диализа, может достигать двадцати, и что глобальный уровень Симптоматика у этих пациентов может быть выше, чем у пациентов с запущенным раком. Еще меньше опубликованной информации о том, как лучше всего облегчить или хотя бы управлять этими симптомами. Между тем, некоторые данные свидетельствуют о том, что специалисты по почкам часто чувствуют себя неловко, разговаривая с пациентами о проблемах в конце жизни.Это неудивительно, учитывая, что только 1 процент стажеров нефрологии прошел обучение паллиативной помощи, согласно Рональду Вербу в статье 2011 года в номере Primary Care . Некоторые специалисты пришли к выводу, что существует большая неудовлетворенная потребность в облегчении многих физических, психосоциальных и экзистенциальных аспектов страданий пациентов с терминальной стадией заболевания почек.

Для папы гемодиализ представлял собой экзистенциальную угрозу его достоинству, независимости и качеству жизни, как он это определял.В этом контексте его решение отказаться от диализа было понятно. Но из-за нехватки информации — в масштабах всей системы здравоохранения — последний этап его жизненного пути, тем не менее, оказался неожиданно бурным и напряженным для него и его семьи.

Улучшение опыта в конце жизни

Первым шагом к обеспечению лучшего опыта в конце жизни у пациентов с терминальной стадией болезни почек, которые отказываются от диализа, является признание этих исследований в оценке бремени симптомов и улучшении качество жизни таких пациентов в последние недели их жизни крайне необходимо.