Как перестать себя жалеть и стать человеком в котором нуждаются — Офтоп на vc.ru
Чего-то грустно? Походу депрессия? Стресс из-за работы? Не знаешь кто бы тебе помог, хотя бы выслуша? ! Жизнь сложная и непредсказуемая, в наше время не знаешь от чего себя оберечь. По статистике ВОЗ, в мире депрессией страдают более 300 миллионов человек. А о бесполезности антидепрессантов говорят уже не первый год. Все мотивирующие видеоролики и статьи в интернете проелись, ведь там нету прямых указаний.
{«id»:127621,»url»:»https:\/\/vc.ru\/flood\/127621-kak-perestat-sebya-zhalet-i-stat-chelovekom-v-kotorom-nuzhdayutsya»,»title»:»\u041a\u0430\u043a \u043f\u0435\u0440\u0435\u0441\u0442\u0430\u0442\u044c \u0441\u0435\u0431\u044f \u0436\u0430\u043b\u0435\u0442\u044c \u0438 \u0441\u0442\u0430\u0442\u044c \u0447\u0435\u043b\u043e\u0432\u0435\u043a\u043e\u043c \u0432 \u043a\u043e\u0442\u043e\u0440\u043e\u043c \u043d\u0443\u0436\u0434\u0430\u044e\u0442\u0441\u044f»,»services»:{«facebook»:{«url»:»https:\/\/www.facebook.com\/sharer\/sharer.php?u=https:\/\/vc.ru\/flood\/127621-kak-perestat-sebya-zhalet-i-stat-chelovekom-v-kotorom-nuzhdayutsya»,»short_name»:»FB»,»title»:»Facebook»,»width»:600,»height»:450},»vkontakte»:{«url»:»https:\/\/vk.com\/share.php?url=https:\/\/vc.ru\/flood\/127621-kak-perestat-sebya-zhalet-i-stat-chelovekom-v-kotorom-nuzhdayutsya&title=\u041a\u0430\u043a \u043f\u0435\u0440\u0435\u0441\u0442\u0430\u0442\u044c \u0441\u0435\u0431\u044f \u0436\u0430\u043b\u0435\u0442\u044c \u0438 \u0441\u0442\u0430\u0442\u044c \u0447\u0435\u043b\u043e\u0432\u0435\u043a\u043e\u043c \u0432 \u043a\u043e\u0442\u043e\u0440\u043e\u043c \u043d\u0443\u0436\u0434\u0430\u044e\u0442\u0441\u044f»,»short_name»:»VK»,»title»:»\u0412\u041a\u043e\u043d\u0442\u0430\u043a\u0442\u0435″,»width»:600,»height»:450},»twitter»:{«url»:»https:\/\/twitter.
6490 просмотров
Я решил поделиться одной очень ценной информацией, из-за простого человеческого желания помочь тем, кто находится в «эмоциональной яме».
«Эмоциональная яма» — это душевная угнетенность человека, из-за моральных колебаний индикатором которых являются личные проблемы человека (скорее всего череда проблем). Простыми словами, это возникновение ряда неудач (профессиональных, любовных) из-за которых человек теряет уверенность в себе. А понимания что и как работает у человека нету. Возникает искреннее желание получить рекомендации и совсем забывается о их КАЧЕСТВЕ. После того как человек выслушивает миллион советов о том как правильно жить от друзей, знакомых, психотерапевта — он понимает, что окончательно запутался. Именно для этого я пишу данную статью. Я не стану давать тебе рекомендации или советы, а выпишу чёткие правила, постепенное выполнение которых помогут тебе не «потеряться в жизни». И так, дружище, приступим:
1. ТЫ НЕ ЖЕРТВА! Результатом эмоциональной ямы является заниженная самооценка: «Игорь на работе прав, у него это выходит лучше», «Теперь ясно почему она ушла, я не давал ей нужного», «А кто бы гордился таким сыном/дочерью, та понятное дело что никто…»,»Я не могу дать нужного своим детям» и продолжать можно до бесконечности, но заключение всегда одно — ТЫ ЖАЛУЕШЬСЯ. Самые сильные вещи — это те, которые работают на подсознание. И если ты говоришь сам себе вышеперечисленное, то так тому и быть. На самом деле, когда человек принимает для себя решение, что он больше не нуждается в помощи — его отпускает в ту же секунду.Перестань себя жалеть, ты не жертва, ты хороший, умный и, скорее всего, талантливый человек, а все твои проблемы являются временными. Перестань задавать вопросы, которые разрушают тебя: «Что со мной не так?», а задавай нужные — «Что я могу сделать чтобы стать лучше, чем вчера»
ПЕРЕСТАНЬ СОМНЕВАТЬСЯ! В эмоциональную яму просто так не попадают, туда попадают из-за моральных колебаний. Любой человек в момент взросления задается вопросами что такое хорошо и что такое плохо? И это нормально, если тебе 17. А если тебе 32, то прости, дружище, но ты — инфантилен. А какие мысли у человека инфантильного — это постоянное получение удовольствия, это эгоцентризм, и самое главное это отсутствие уверенности в собственных поступках. Просто ты как маленький мальчишка ждёшь, когда же придут родители и скажут тебе, что так можно, а так нельзя. Пойми одну простую истину уверенность в себе просто так не приходит. А как же её получить, спросишь ты? Смотреть мотивации на ютубе и наверное медитировать? Конечно же нет! УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ ПРИХОДИТ С ПРИНЯТИЕМ СОБСТВЕННЫХ РЕШЕНИЙ И ПОСТОЯННОМУ СЛЕДОВАНИЮ ИМ!!! Начни принимать собственные решения, не потому что так хорошо или правильно, и не потому что так Катьке с 3 подъезда понравится, а потому что ты так САМ решил. Тут возникает следующее трудности: отсутствие принципов или наоборот куча принципов, которые противоречат один одному. Тебе следует делать поначалу следующие вещи: просто принимать решения, вне зависимости от их правильности и следовать им до конца. Первоначальный дискомфорт будет демонстрировать твои личностные изменения, а все твои качества будут преломляться до более решительных.3.система ценностей! Люди, которые оказываются в эмоциональной яме, зачастую являются теми, которые ни к чему не движутся. Такими людьми потыкать очень легко. Пойми, что самое дорогое что у тебя есть – это ты сам, твоя воля, амбиции и уверенность. Знаешь какие люди никогда не попадут в эмоциональную яму – те, которые ставят в центр своей жизни то, что нельзя забрать или сделать это очень трудно. В основном люди попадают в следующую ситуацию: они выбирают вещи, которые по своей природе есть проблемными, а потом жалуются на то, что это не так как им хочется.
ВОЛЯ! Безусловно, каждое из правил требует волевых усилий. Но знаешь, что я тебе скажу? Люди, которые по-настоящему нуждались в помощи отдали бы всё за рабочую информацию. И помни, у тебявсегда есть выбор, только вот время на него ограничено!
: Фитнес и красота :: «ЖИВИ!
Что значит жалеть себя
Всем нам время от времени хочется себя пожалеть или добиться такой жалости от окружающих. Помните, как в детстве? Мама говорила >, и вы бежали к ней, даже не разобравшись толком, что произошло, что вы чувствуете и почему. Мама дула на разбитую коленку, и она как будто бы начинала меньше болеть.
Так почему же жалеть себя во взрослом возрасте плохо?
По словам клинического психолога Алисы Галац, стоит различать такие понятия как жалость к себе и сострадание. > человек: неудачливый, глупый, некрасивый. Думая о себе так, мы застреваем на том, как все плохо, и не ищем решения проблем. Жалобщики всегда находятся в позиции беспомощной жертвы, с которой судьба > обходится>>, — говорит эксперт.
Как отмечает специалист, жалеть себя — позиция инфантильная. Обычно такие люди чувствуют себя очень слабыми, неуверенными. Они или ждут от других решения своих проблем, или в принципе не готовы что-то делать с тем, что не устраивает. >, — отмечает эксперт.
По словам специалиста, потребность жалеть себя и получать жалость от окружающих формируется в детстве.
Как правило, такие люди растут в атмосфере эмоциональной холодности или отвержения. Родители в этих семьях не хвалят ребенка за успехи, не замечают их, не поддерживают после неудач или, наоборот, гиперопекают, транслируя: >. Естественно, что, вырастая, такой человек не способен поверить в свои силы, присвоить себе свои успехи или самостоятельно себя поддержать. Он вырастает с потребностью опереться на кого-нибудь более сильного, умного, кто пожалеет и решит все за него. >, — добавляет Алиса Галац.
По словам психолога, чувство сострадания к себе гораздо более конструктивно. Оно не отнимает ваши ресурсы и возможности для активных действий. >, — говорит Алиса Галац.
Как перестать себя жалеть, и начать действовать
Возьмите жизнь в свои руки
Жалобщик живет с ощущением того, что ему все что-то должны – родители, друзья, государство, а от него самого ничего не зависит. >, — подчеркивает эксперт. Не хотите быть вечной беспомощной жертвой? Тогда пора понять, что только вы ответственны за свою жизнь и решения проблем, и никто за вас эту ответственность нести не может.
Осознайте свои переживания
Не отворачивайтесь от своих негативных переживаний. Наоборот, подумайте, что стоит за вашей потребностью жаловаться или жалеть себя? Возможно, вы боитесь ошибиться, столкнуться с неудачей, почувствовать, что вы чего-то не можете. Может быть, вам просто не хватает внимания, эмоциональной поддержки, душевной теплоты. Это вполне нормальные переживания, но, только осознав их, вы сможете с ними что-то сделать.
Научитесь состраданию вместо жалости
>, — поясняет эксперт.
Научитесь просить о помощи
Как ни странно, но жалобщики не стремятся найти помощь. Им важно скорее слить негативные эмоции, снизить свою тревогу. Однако этот стиль поведения никак объективно не избавляет их от проблем. Хотите разорвать этот порочный круг? Тогда научитесь понимать, чего вам не хватает для решения проблем и кто вам может в этом помочь.
Очень скоро вы заметите, что из вечного нытика превратились в человека, который по-взрослому относится к сложностям.
Избегайте общения с другими жалобщиками
Любителей поныть обычно так и тянет к себе подобным. Но это приводит к тому, что вы еще больше утопаете в собственных неудачах и негативе. Поэтому старайтесь общаться с теми, кто склонен не ныть, а действовать.
Определите свои цели
Оказавшись в трудной ситуации, не спешите сворачиваться на диване клубочком и плакать. Вместо этого подумайте о том, чего вы хотите в данном случае. Как ситуация должна разрешиться? Как вы хотите себя чувствовать? Что это вам даст? Что вам мешает в достижении этих целей? Ответив на все эти вопросы, вы заметите, что просто злиться на > родителей, лежа на диване, бессмысленно. Так вы своих целей не достигнете. Осознав это, вы сможете понять, что делать, чтобы разрешить ситуацию.
Как перестать жалеть себя и начать жить , психологическая помощь, консультирование практического психолога в Москве.
Когда в жизни все в порядке, все устраивает – чувство жалости к себе не возникает. Мы уверенны в себе, довольны, устойчивы. Жалость появляется, когда мы не можем справиться с трудной ситуацией, не верим в себя, не ждем изменений в лучшую сторону.
Жалость к себе может быть разной и отличаться по своему качественному содержанию. Во первых, она может быть очень мощной самоподдержкой, которая будет проявляться в виде заботы о себе, утешении, помощи. Вспомните себя маленьким. Как важно было родительское (или других значимых людей на тот момент) утешение, когда нам было плохо или больно. Их поглаживание по головке, со словами «Все пройдет, все получится. Ты славный, ты сильный, ты сможешь, ты имеешь право на ошибку». Все эти действия и слова восстанавливали нам силы, придавали уверенности. Поплакав немножко, мы вновь бежали покорять мир. Будучи взрослыми, мы можем использовать осознанно этот пример из детства.
Побаловать себя чем-нибудь вкусненьким (но не переедать), приятным, дать возможность себе отдохнуть (иногда и полениться), подбодрить себя словами, важными именно в этот момент, найти, за что похвалить. Так мы помогаем себе восстановить свое душевное равновесие и жизненные силы. То есть, стать для себя мудрым, заботливым родителем и полюбить своего внутреннего ребенка. Полюбить с его плачем и капризами, ошибками и озорством. Это здоровое проявление жалости к себе. Эта жалость поддерживает, любит, прощает, восстанавливает целостность, возвращает нас к своему личному источнику силы.
Другое дело жалость к себе патологическая, как привычное состояние , как характер, черта личности, образ жизни. Такие люди часто выглядят устало и печально, чувствуя в душе своей недовольство и обиду. Поскольку в собственные силы они не верят, то, предъявляя свою «жертвенность», всегда ждут проявление любви и сочувствия от других. У окружающих и близких людей, жалкий и подавленный человек постепенно начинает вызывать раздражение и злость. Окружающие не понимают, что такому человеку нужно, в чем он нуждается на самом деле. У людей, жалеющих себя постоянно, есть проблемы в контакте с окружающим миром, с близкими людьми, с самим собой.
Поскольку они не осознают свое состояние, не понимают в чем действительно нуждаются, им кажется, что их не понимают все вокруг. Состояние жалости к себе усугубляется еще и чувствами обиды, вины, злости и раздражения на себя и на окружающих. От этого им становится еще хуже. Таким людям трудно говорить о своих истинных чувствах и потребностях. Они либо упиваются своими страданиями, манипулируя окружающими, либо сильно замыкаются. Чувство жалости к себе трансформируется в сильно подавленную злость, с которой организм и психика справляется лишь проявлением скудных слез (глаза на мокром месте), головными или сердечными болями и прочими психосоматическими болячками.
Как не попасть в такую разрушающую жалость к себе?
- Честно признаться, что чувствуете состояние бессилия, и вам нужна помощь.
- Не предпринимайте усилие скорее избежать этого состояния, поймите, что привело к такому состоянию, с чем или с кем оно связано.
- Осознайте, чего вам не хватает в жизни, какая ваша потребность не удовлетворяется в данный момент (потребность в любви, признании, близости, социальной активности, профессиональной или личной реализации и т.д.)
- Ищите и опирайтесь в себе на сильные стороны своей личности, на свой позитивный жизненный опыт.
- Не замыкайтесь в себе, ищите помощи у окружающих и людей, готовых вас понять и помочь
- Честно говорите, в чем нуждаетесь, какой помощи ждете
- Обратитесь к профессионалу-психологу
- Изучайте свой внутренний мир, занимайтесь личностным ростом
- Философски подходите к жизненным трудностям. Ищите ответы на вопросы: Чему меня учит жизнь? Что я должна понять про себя? Чему научиться?
- Не отчаивайтесь и всегда делайте выбор в пользу активных действий, вместо страдания.
Татьяна Камелина
Жалость к себе: Как перестать себя жалеть всего за 7 дней
Жалость к себе – невероятно опасная привычка. Она быстро приклеивается, а вот расстаться с ней не так уже легко. Многие думают, что пожалев себя, они смогут пережить трудный период, испытать облегчение. Пожалеешь себя, всю такую хорошую, и на душе станет светлее.
Но жалость к себе имеет подводные камни. Когда женщина начинает себя жалеть, у нее возникают вопросы, формирующие зависимость от других людей. Например, «Когда это (какое-то действие или событие) прекратится? Сколько еще это может тянуться? Когда он поменяется?» Мы даем команду нашему подсознанию ждать, что придет кто-то и изменит нашу ситуацию. Но проходит время, а этот кто-то не спешит появляться и решать наши проблемы за нас.
Какие вопросы изменят ситуацию?
Реально изменить ситуацию в жизни помогут совершенно другие вопросы. Вместо того, чтобы себя жалеть, стоит спросить: «Когда я сама изменю свою жизнь? Каким образом я могу уже сегодня что-то поменять в своей жизни? Что я могу сделать сейчас, чтобы получить то, чего хочу?»
Такие вопросы заставят жалость к себе уйти от вас подальше. А полезным идеям будет куда легче появиться у вас в голове.
Тормоз на пути к изменениям
Жалость к себе не просто вредная привычка. Она мешает нам что-то реально изменить в своей жизни. Жалея себя, мы абсолютно не готовы брать ответственность за свою жизнь и то, что в ней происходит. А нет ответственности и желания меняться, нет и перемен. Вот такой замкнутый круг получается.
Жалость к себе оставьте слабовольным людям. Такая жалость мешает улучшению нашей жизни. Она является преградой на пути развития. Пока женщина не перестанет себя жалеть, она не сможет достичь успеха.
Когда меняется мир вокруг нас
Когда же мы перестаем себя жалеть, замечаем множество позитивных перемен. Окружающие люди вдруг оказываются понимающими и толерантными. Новые перспективы и возможности просто сами идут к нам в руки. Проблемы, которые никак не могли решиться долгое время, тоже находят свое решение.
Все просто потому, что мы выбрались из этой скорлупы под названием «жалость к себе» и смогли адекватно посмотреть на мир. Каждая женщина окружена людьми, которые похожи на нее. Она попадает в те ситуации, которые сама и притягивает своими страхами и запретами. Единственный верный способ сделать свою жизнь счастливой — это поменяться самой.
Поэтому прекращайте себя жалеть прямо сегодня. Если вам кажется, что сейчас у вас сложные времена, именно так вы сможете проявить заботу и нежность к себе. Перестаньте себя обманывать. Пока вы жалеете себя и жалуетесь на других, реальные возможности сделать жизнь лучше уходят прямо из под носа.
Эксперимент, который может все изменить
Хотите узнать насколько лучше станет ваша жизнь без вредной привычки жалеть себя? Проведите простой эксперимент.
Запретите себе в течение семи дней жалеть себя и жаловаться на окружающих. Да, это будет нелегко, но результат того стоит.
Чтобы было проще, и жалость к себе не мучила вас, составьте свой «список позитива». Запишите 3-5 ваших лучших качеств или 3-5 самых больших успехов. Каждый раз, когда грустные мысли будут приходить на ум, произносите в уме этот список.
Начинайте прямо сейчас, напишите свой список в комментариях к статье. Укажите в нем, какими 5 качествами или достижениями вы можете похвастаться. После этого, под списком, можете торжественно пообещать семь дней не жалеть себя и не жаловаться на окружающих.
Этот список и ваше обещание будут дополнительной мотивацией, которые помогут легче избавиться от вредной привычки. Результатами своего эксперимента через 7 дней, делитесь здесь же в комментариях. Нам будет очень приятно порадоваться вашим успехам.
Попали на эту страницу случайно?
Считаете материал полезным — ставьте «лайк», делайте репост в соц.сетях, пишите комментарии! Давайте улучшать мир вместе!
Как перестать жалеть себя – 3 главных совета психолога
В этой статье я расскажу о том, как перестать жалеть себя и начать жить так, как вам действительно хочется. Я приведу причины, последствия жалости к себе и три гарантированных способа избавиться от этого состояния раз и навсегда.
Содержание статьи:
Как перестать жалеть себя – 3 главные причины жалости к себе
Какое же это сладкое, приятное состояние – жалость к себе. Когда ты вспоминаешь события из прошлого, в которых с тобой обошлись грубо и несправедливо. Порой погружаешься в это состояние и уже не можешь остановиться – начинаешь раскручивать клубок – утрируешь события, развиваешь в своей голове диалог с обидчиком и усиливаешь эмоции и мысли о несправедливости произошедшего.
Иногда погружаешься так глубоко, что хочется, чтобы было еще хуже и хуже, продолжаешь себя грызть, издеваешься над собой, максимально увеличивая в своей голове роль обидчика и свою собственную ничтожность, усиливая это жертвенное, подавленное состояние.
В чем же причина такого поведения? Я как психолог за время своей практики выделила три главные причины жалости к себе, характерные для большинства людей:
Причина #1: «любовь» к себе
Проявление жалости – это самый быстрый и самый доступный способ дать себе внимание и заботу.
Особенно в том случае, если в детстве родитель или другой значимый взрослый убаюкивал и жалел вас, когда вас обижали, вы усвоили этот способ как приятную возможность позаботиться о себе. И во взрослой жизни продолжили делать это уже сами с собой.
Сострадая самому себе, вы даете себе эмоции, которых, как вам кажется, вы по праву заслуживаете. И восстанавливаете таким образом справедливость.
Причина #2: внимание и любовь других
Еще одна из главных причин проявления жалости к себе – это внимание и забота других. Когда вы рассказываете окружающим, как с вами несправедливо обошлись, вы тем самым приковываете к себе больше внимания. О вас говорят, о вас заботятся. Вы получаете те самые эмоции, которых, как вам кажется, вы заслуживаете, ведь вы оказались жертвой обстоятельств.
Вы превращаетесь как бы в главного героя фильма: с вами происходят интересные события, жизнь кажется более насыщенной и наполненной. Люди думают о вас, это подстегивает ваше эго. Из-за произошедших событий вы становитесь особенным, хорошим, ведь вы – пострадавший.
Неосознанно утрируя события, вы можете приковывать к себе еще больше внимания, усиливать его и тем самым получать необходимое удовлетворение. И вам кажется, что баланс и справедливость при этом хоть как-то восстанавливаются.
Причина #3: расслабление
Погрузившись в состояние жалости, вы смягчаете любые требования к себе и отпускаете самоконтроль, дав себе вволю расслабиться и отпустить напряжение. Это такой своеобразный способ релакса – вы даете себе возможность пустить все на самотек, ведь вы имеете на это право. Ведь с вами обошлись так несправедливо, и теперь вы заслуживаете поощрения.
В таком состоянии вы можете позволить себе то, чего обычно не позволяете: выпить алкоголь или больше алкоголя, чем обычно. Съесть плитку шоколада. Завалиться под одеяло посреди дня и включить слезливый фильм. Начать слушать песни, от которых желание порыдать только усиливается.
Можете позволить себе роскошь проваляться весь день в постели. Сделать покупки, побаловать себя чем-то, чего, как правило, себе не разрешаете.
Это такие приятные способы пожалеть себя, дать себе заботу, укутать, убаюкать. Побыть одновременно ребенком и самому себе родителем – таким, который жалеет свое дитя и делает для него все, что тот попросит.
Эти три главные причины являются так называемыми вторичными (неосознанными) выгодами – теми бонусами, которые вы получаете, погружаясь в состояние жалости к себе. Они кажутся очень привлекательными, и от них действительно сложно отказаться. Но как же все-таки это сделать?
Как перестать жалеть себя и начать жить – 3 способа от психолога
Способ #1: любовь к себе напрямую
В первой причине я описала жалость к себе как способ давать себе любовь. Но жалость – это суррогат любви к себе. На самом деле каждый раз, когда вы себя жалеете, это только ослабляет ваше эго. Вы становитесь слабее, ваша самооценка падает, личность гаснет. Ведь вы уменьшаете собственную значимость в своих глазах, когда прокручиваете ситуации, где вам сделали больно. В такие моменты вы только подчеркиваете для самого себя собственную ничтожность.
Помимо этого, жертвенное состояние, в котором вы находитесь, является прямой противоположностью состоянию, при котором человек достигает целей, растет и развивается. Жертва ноет и получает от этого искаженное, мазохистское удовольствие. Никакого развития и достижений при этом быть не может. В этот момент она, скорее, наоборот откатывается назад.
Таким образом, в то время как на поверхности – ощущение, что вы заботитесь о себе, как о маленьком ребенке, и проявляете любовь к себе, на самом деле в это время происходит откат назад в развитии и падение вашей самооценки.
Чтобы больше этого не допустить, вам нужно научиться проявлять любовь к себе прямым, а не искаженным мазохистским путем. Как же это сделать?
Любить себя – это знать себя, свои истинные желания, осознанные и подсознательные, и уметь давать себе то, чего вам на самом деле хочется.
Например, психологически здоровая мама, которая искренне любит своего ребенка, — это мама, которая дает ребенку свое внимание и заботу, играет с ним и проводит время, когда он в этом нуждается. Допустим, что другая мама откупается от ребенка, например, покупая ему шоколадку или отведя его в детскую комнату, пока сама она занимается собой.
Оба ребенка думают, что их любят – ведь один получил мамину заботу, а другой – шоколадку. Но только первый получил радость в полноценном формате, а второй почувствовал ту же самую радость, но она довольно быстро прошла, и ее заменила неудовлетворенность.
Также и с любовью к себе – вы должны научиться распознавать, когда вы даете себе мамину заботу, а когда – откупаетесь от себя шоколадкой. Жалость к себе в данном случае является шоколадкой, съев которую, ваш внутренний ребенок тут же снова начинает ощущать внутреннюю неудовлетворенность и подавленность.
Любовь к себе — с чего начать
Как же узнать свои истинные желания и начать давать себе нужное? Как полюбить себя по-настоящему? Просто взять и начать любить себя после долгих лет жалости к себе – не получится. Это не дело одного дня, этому надо научиться, отвести какое-то время и приложить немало усилий. Нужно прислушиваться к себе и честно разговаривать с собой, распознавая, чего вам хочется на самом деле.
Начать вы можете с моей книги «Как полюбить себя».
В ней я без воды в виде практических заданий выстроила путь, проходя который, вы сможете научиться относиться к себе с любовью. Не откупаться шоколадкой и не жалеть себя, а наоборот, давать себе только нужное и полезное.
Прочитать описание и отзывы, а также приобрести книгу можно здесь.
Способ #2: осознанное снятие напряжения
Второй способ заключается в том, чтобы научиться расслабляться осознанно, давать себе возможность отдохнуть и снять напряжение. Прямым, а не искаженным путем.
Сядьте и подумайте хорошенько, что именно расслабляет вас? Помогает отдохнуть, снять стресс? Ответ на этот вопрос зависит от ваших индивидуальных особенностей. Одного расслабляет бег, другого – принятие ванны с пеной. Кто-то отдыхает под тяжелый рок, а кто-то нуждается в спокойной мелодии или даже полной тишине. Некоторые предпочитают йогу, а я, например, люблю более активные виды спорта.
Составьте большой и длинный список, состоящий из действий, выполняя которые, вы сможете расслабиться и отдохнуть. Приучите к этому себя и свое тело – снимать напряжение прямым, осознанным путем, вместо того, чтобы убиваться и жалеть себя. Пусть этот список состоит из ста пунктов – чтобы у вас всегда был выбор. Так вы при любых обстоятельствах сможете заглянуть в свой список и найти там способ снять напряжение.
Плавание, экстремальные виды спорта, прогулка в парке, комплекс упражнений, растяжка, секс, разговор с подругой, уборка дома, шопинг, поездка за город, чтение книги, танцы, маска для лица. Это лишь несколько примеров из вашего возможного списка.
Напомню вам о том, что только вы знаете, что именно расслабляет вас. Что для одного истинная любовь к себе, для другого – откуп шоколадкой.
Итак, способ #2 как перестать жалеть себя заключается в том, чтобы составить список из ста вещей, с помощью которых вы можете снять напряжение. И с сегодняшнего же дня, когда чувствуете потребность в отдыхе или, когда у вас появляется сладкое желание пожалеть себя – начните выполнять любой пункт из составленного списка.
Если вы будете следовать этому способу – уже через несколько недель вы научитесь лучше слышать себя и свое тело. Вы будете лучше знать себя, а значит, на шаг продвинетесь на пути к любви к себе. Я психолог, и провожу консультации по скайпу. Посмотреть стоимость и записаться можно здесь.
Записаться на консультацию по скайпу
Способ #3: выйти из роли жертвы
Как мы уже поняли, жалость к себе – это жертвенное, страдальческое, подавленное состояние, в которое очень легко впасть, погрузиться и завязнуть там. Но оказаться в нем можно только в том случае, если вы смотрите на произошедшее событие с того ракурса, где вы испытываете жалость к себе.
Для того чтобы лучше понять, о чем я говорю, вспомните кого-нибудь сильного и успешного из вашего окружения. Представьте, что он оказался в вашей ситуации, из-за которой вы сейчас себя жалеете. Подумайте, как бы он отнесся к этому событию? Что бы он почувствовал? Как бы действовал? Думал ли бы он об этом событии так же, как о нем думаете вы? Или он увидел бы его с совершенно другого ракурса? Считал ли бы он, что он в роли пострадавшего? Или он бы рассмотрел для себя что-то другое в этом событии?
Ответьте на эти вопросы честно. Только не отвечайте: «Он бы вообще не оказался в этих обстоятельствах». Мы рассматриваем вариант, в котором он в них оказался, и уже после анализирует ситуацию.
После того, как ответите на вопросы, вспомните еще одного человека из своего окружения, тоже непохожего на вас. И представьте, что с ним тоже произошло событие, из-за которого вы себя жалеете. И пройдитесь по вопросам еще раз.
Ответили на вопросы два раза? Теперь вы понимаете, сколько разных реакций на ситуацию у вас могло быть? Вы сами выбрали именно жалость к себе. Вы неосознанно выбрали быть жертвой этой ситуации, пострадавшим, вместо того, чтобы, например, рассмеяться в лицо обидчику и стать сильнее.
События могут быть разными, и некоторые из них действительно могут оказаться травматичными, но помните, что способов реакции всегда множество. И у вас всегда есть выбор отреагировать по-другому.
Таким образом, жалость к себе – это ваш способ видения событий. Увидеть их с другой точки зрения – вот третий способ перестать жалеть себя и начать жить.
Итак, подведем итог и рассмотрим этот простой и действенный метод, как перестать жалеть себя и научиться реагировать иначе. Для этого вспомните какого-нибудь самого авторитетного для вас человека. Того, кто, по-вашему, уверен в себе и любит себя. Того, кто себя не жалеет. Сильную личность с лидерскими качествами и активной жизненной позицией.
Это может быть человек из вашего окружения, из вашего прошлого или, скажем, известная личность, знаменитость или даже вымышленный персонаж. Главное условие – чтобы вы хорошо знали характер этого человека.
И теперь каждый раз, когда вам снова придет в голову себя пожалеть, когда вас обидят или скажут что-то неприятное – подумайте, как отреагировал бы этот человек. Затем представьте, что так отреагировали вы. Проиграйте это в вашей голове или даже выдайте кому-нибудь вслух – пусть окружающие думают, что это и есть ваша реакция.
С этих пор присоединяйте реакцию вашего авторитета к вашей собственной – во всех ситуациях, где вы себя жалеете. И со временем ваш мозг начнет воспринимать этот способ реагирования как ваш собственный. Вы научитесь менять свою реакцию, принимая позицию сильного человека.
Моя книга «От жертвы к герою: путь сильного человека» направлена на то, как перестать жалеть себя и обрести решимость менять все то, что не устраивает вас в жизни.
Прочитав ее, вы перестанете занимать позицию жертвы и начнете неизбежно двигаться вперед. Она поможет вам изменить свой характер и привычки так, что вы перестанете топтаться на месте, и будете решать проблемы вместо того, чтобы жалеть себя. Я написала эту книгу таким образом, чтобы не дать вам шанса не дойти до конца.
Прочитать полное описание и отзывы на книгу, а также приобрести ее можно здесь.
Перестаньте себя жалеть! Иначе…
Каждый следующий раз, когда вы будете поощрять в себе подавленное состояние жалости, вы будете усиливать в себе жертву и ослаблять героя – сильного и смелого достигатора. В вас есть и та, и другая часть. И вы сами выбираете каждый день, какую из них взращивать, а какую ослаблять.
Жалость к себе опасна тем, что на нее довольно быстро реагирует тело. Она часто переходит в психосоматику – сердечно-сосудистые заболевания, вегето-сосудистая дистония, цистит, вирусные и грибковые инфекции, заболевания желудочно-кишечного тракта – вот только несколько самых распространенных соматических реакций, возникающих при склонности проявлять жалость к себе.
Нервные тики – еще одна часто встречающаяся особенность среди тех, кто впадает в жертвенное состояние.
Помимо психосоматики, жалость чревата еще одним серьезным последствием – вы можете стать не интересны своим друзьям. Ведь, по правде говоря, никто не любит нытиков. Люди притягиваются на положительные эмоции и отталкиваются на отрицательные.
Наконец, жертвенное поведение приводит к тому, что вы перестаете достигать, развиваться, начинаете постепенно деградировать и откатываться назад. Достижение целей – понятие, противоположное жалости к себе.
Я психолог, и провожу консультации по скайпу. Если вы нуждаетесь в моей помощи, чтобы разобраться в вашей ситуации, вы можете записаться ко мне на консультацию, перейдя по ссылке. Стоимость можно посмотреть по ссылке, а прочитать отзывы о моей работе — здесь. Я помогу вам освободиться от ваших обид и проработать травмы так, чтобы чувство жалости к себе больше не имело над вами власти.
Записаться на консультацию по скайпу
Заключение
Я рада, что вы прочитали эту статью, ведь теперь вы отлично знаете, как перестать жалеть себя и начать жить так, как вам действительно хочется.
Перестаньте откупаться от себя жалостью – суррогатом любви к себе – и начните любить себя по-настоящему! Узнайте себя и свои истинные желания и начните их исполнять. Пусть даже самые мелкие, но это должны быть желания вашей души, а не откуп в виде шоколадки.
Посмотрите на свою ситуацию глазами авторитетного человека и скопируйте его реакцию. Присоединяйте эту реакцию к своей собственной каждый раз, когда хотите пожалеть себя, и со временем вы научитесь реагировать по-новому.
И не забудьте прочитать мою книгу «От жертвы к герою: путь сильного человека».
С нее начнется ваше путешествие к новой жизни, не знающей жалости к себе. Вы станете сильнее и сумеете взять на себя ответственность за все происходящее в жизни.
Ознакомиться с описанием и отзывами на книгу можно по ссылке.
Буду рада встрече с вами на моей консультации по скайпу! Отзывы о моей работе есть здесь, а записаться и посмотреть стоимость можно тут.
Подписывайтесь на мои соц сети: вконтакте, инстаграм и youtube канал. Будем развиваться вместе!
Действуйте!
Ваш психолог Лара Литвинова
Я — жертва
Поссорился со второй половиной, начальник снова наорал не по делу, в автобусе опять нахамили: каждому из нас есть за что себя пожалеть. В один из таких моментов на глаза наворачиваются слезы, руки опускаются, несчастнее в мире человека нет.
Очевидно, что жалость к себе — совсем не конструктивное чувство. Но как быть, если вы уже увязли в этом «болоте»? В непростой теме сегодня разбираемся с нашим постоянным экспертом, практикующим психологом Владимиром Гамбаровым.
— Владимир, скажите, жалеть себя — это нормально?
— Скажу сразу, человеку свойственно себя жалеть. Но здесь нужно понимать, когда жалеть себя вредно, а когда полезно. Если, жалея себя, становишься жертвой, с которой несправедливо обходится весь мир, это ненормально. Впоследствии из-за такого восприятия развиваются все нездоровые отношения. Обвинять других и ждать от них же спасения не конструктивно. Это может привести к зацикливанию на несчастном положении и неспособности менять мышление и взгляды на жизнь.
Человек часто прибегает к модели поведения «я хороший — ты плохой». Иногда этим неким «нытьем» он привлекает к себе друзей, знакомых, близких, коллег и просто людей, способных пожалеть и посочувствовать. В такие минуты жертве становится легче: «я-то прав(-а), я хороший(-ая), это они плохие». Подобным поведением он старается облегчить возникшие трудности, подкрепляет себя поддержкой, некой уверенностью в своей правоте и т.д. Обвинить себя для него значит дать себе пощечину и перестать защищаться. А правда порой заключается в том, что жалостью мы загоняем себя в кольцо событий, проигрывая свои обиды по несколько раз.
На пределе психических или физических возможностей пожалев себя, мы можем предотвратить нервный срыв.
С другой же стороны, почему бы не пожалеть себя, когда не хватает сил или поддержки? Если человек жалеет себя и не ощущает жертвой, это может влиять даже положительно. На пределе психических или физических возможностей пожалев себя, мы можем предотвратить нервный срыв и развитие различных психосоматических заболеваний.
— Так что же всё-таки подталкивает человека к этому? Какие есть причины к чрезмерной жалости к себе?
— Конечно, этому предшествует много причин. Одна из них — лень или склонность к ней. Зачастую жалость к себе свойственна людям, которые привыкли обвинять всех во всем. Согласитесь, это проще всего.
Другой причиной может быть желание обратить на себя внимание. Те люди, которые нуждаются в нем, часто в разговорах акцентируют на личных проблемах и, так скажем, «ноют».
Кроме этого, причиной для саможаления может стать зависть. Сравнивая себя с более успешными, легче думать, что жизнь к вам несправедлива, чем прикладывать к этому силы и признать свои упущения.
К самым же распространенным причинам также можно отнести: ностальгию, унижения, обиду, оскорбления, несправедливость и многое другое.
— С причинами все ясно. А что насчет патологической жалости? Это опасно?
— Безусловно, патологическая жалость к себе отнимает много сил и энергии, заставляет видеть мир в темных, печальных красках. Человеку начинает казаться, что он жалок и бессилен. Порой такая жалость к себе перерастает в эмоциональное болото. С утра и до вечера он чувствует себя несчастным и беспомощным. Подобные состояния могут говорить о нарушениях аффективной сферы, а также о наличии депрессивного расстройства, требующего продолжительного лечения. Не исключено и то, что до этого человек пережил психотравмирующую ситуацию.
В подобных случаях отказываться от работы с психологом не стоит. Если на первый план в личностных переживаниях выходит именно жалость к себе, нужно обратиться за помощью специалистов.
И помните, что если вы не в силах что-то изменить, то просто измените свое отношение.
— Чем грозит это? Каким «благодаря» негативной жалости человек может стать?
— Как я уже отметил, патологическая жалость приводит к деградации личности, влияет на нервную систему и ухудшение не только здоровья, но и качества жизни. Подобная жалость может длиться месяцами и даже годами, превращаясь в депрессивное состояние и панические расстройства.
Жалость к себе – это источник большого количества страхов. Человек может стать замкнутым, раздражительным, обидчивым, злостным. Такие люди чаще всего страдают мнительностью и брезгливостью.
— А как быть, если хронической жалостью к себе страдают близкие люди?
— Для начала оцените свои возможности и силы. Если можете помочь – помогите, хотя бы ободряющим, поддерживающим словом, а не выражением жалости. Не можете помочь — мысленно пожелайте добра, не усугубляйте ситуацию излишними состраданиями и жалостью. По возможности проконсультируйтесь со специалистом.
Не делайте того, что человек может сам. При всем желании помочь не забывайте, что есть люди, готовые сесть вам на шею.
Научитесь определять необходимую меру помощи. Ответьте себе на вопросы: «Этот человек действительно нуждается в моей помощи?», «Могу ли я взять право ответственности за решение его проблемы?», «Насколько он слаб, что не может самостоятельно справиться с проблемой?». Помните: не делайте того, что человек может сам. При всем желании помочь не забывайте, что есть люди, готовые, как говорится, сесть вам на шею. И именно такие «давят на жалость», играя роль немощных и несчастных.
Проанализируйте ситуации. Выработайте новую стратегию поведения в отношении таких людей. Научитесь говорить им «нет», даже если это сложно. При этом делать это нужно вежливо и тактично. Вселите уверенность этому человеку и покажите, что он сам может решить свои проблемы.
В первую очередь он сам должен захотеть помочь себе, только тогда ему сможет помочь другой человек.
— Владимир, ну и в завершении нашей беседы расскажите, можно ли перестать себя жалеть, как это сделать и как защититься от псевдожертв?
— Первый шаг, который необходимо сделать для избавления от жалости, это ее признать. Ведь решение любой проблемы начинается с ее осознания. Важно понять, что жалость отравляет жизнь, и признать в себе эту черту как негативную. После примите решение от нее избавиться, как бы это сложно вам ни казалось. Далее проанализируйте, при каких ситуациях жалость к себе проявляется более ярко, чтобы выявить причину и работать в этом направлении.
После того, как вы проанализировали ситуации и осознали необходимость освобождения от негативной жалости, переходите к замещению негативных мыслей позитивными. Примите реальное, а не формальное решение измениться. Если не получается самостоятельно, то попросите помощи.
Пришло время строить новую жизнь. Примите и возьмите на себя ответственность за происходящее и за свою жизнь.
Чтобы вытеснить негативные мысли, эмоции и перестать себя жалеть, максимально займите свое время. Тратьте на любимые занятия как можно больше энергии и ресурсов. По возможности старайтесь избегать людей, жалующихся на жизнь, тактично останавливайте такое общение.
Сфокусируйтесь на главной цели, не оставляя времени на жалость к себе. Отпустите обиды и разочарования. Не размышляйте бесконечно о случившемся. Пришло время строить новую жизнь. Примите и возьмите на себя ответственность за происходящее и за свою жизнь.
На «приеме» у психолога побывала Полина Орлова
Фото: pixabay.com
Как перестать себя жалеть и жаловаться, и наконец начать действовать | МУЖСКАЯ ПСИХОЛОГИЯ
Большая и сложная тема, которую я давно хотел затронуть.
По моим наблюдениям, мужчины часто себя жалеют и это очень сильно тормозит их развитие. Как сказал один мой клиент, «какой-то синдром жертвы у меня».
Но смелости говорить об этом открыто хватает не многим, большинство совершенно не признается в том, что они жалеют себя или шлют запросы на жалость другим. Но они это делают. Это реальная проблема многих мужчин, с которыми я работал.
Давайте разберемся что именно происходит, откуда эта привычка жалеть себя взялась, и что с этим делать.
Неявный запросКак обычно начинается жалость к себе? Конечно, напрямую никто не говорит «пожалейте меня». Это происходит гораздо сложнее: мужчина начинает издалека и как бы невзначай пишет свои эмоции и переживания по поводу своих проблем, не предлагая никаких путей выхода.
Жалующийся называет это «я просто поделился своими ощущениями». По факту же это рассказ о проблемах без вариантов решений или с кучей сомнений.
Это и есть запрос на жалость. Ведь человек вместо того, чтобы думать о решениях, просто занимает пассивную позицию, в которой он рассуждает о напастях, но не думает о путях выхода. На эту тему есть хорошая поговорка «Если ты не часть решения, то ты часть проблемы».
По моим наблюдениям, почти в 100% случаев, когда я говорил мужчинам в ответ на подобные пассажи «ты жалуешься», всегда поступал ответ, что это не так, а потом человек «собирался», прямо физически начинал вести себя более сдержанно, и переставал делиться своими эмоциональными переживаниями, начиная рассуждать о том, что можно сделать с проблемой.
Но если человек не прервать, он может еще долго делиться переживаниями вместо того, чтобы становиться частью решения.
Гиперзаботливая мама и не заинтересованный отецПочему так происходит? Зачем мужчинам вообще такая стратегия запроса на жалость?
Ответ простой: потому что когда-то это было выгодно и от того поведение закрепилось. Это сценарий из детства, модель отношений со взрослыми, когда ты не можешь решить проблему и просто жалуешься и жалеешь себя, а потом твою проблему решают.
Если ты покажешь себя слабым, беспомощным, ты вызовешь умиление. Тебя поддержат, пожалеют и решат вопрос. С наибольшей вероятностью этот сценарий развивается у мужчин, у которых либо не было отца, либо отец не был вовлечен в воспитание детей, и от того ребенок был окружен бабушками и мамами, которые очень много заботились и кружили вокруг ребенка, ограждая его от сложностей. В психологии есть термин «гиперзаботливость», хорошо отражающий ситуацию.
Откуда такая забота к детям мужского пола у мам, я расскажу в отдельной статье, а пока продолжим.
Ввиду невмешательства (или малого влияния) отца, формировалась пара: сын создает проблемы, мама решает. Сын часть проблемы, мама часть решения. Очевидно, что ребенка в такой ситуации возникает абсолютно закономерный вывод:
«Что нужно для того, чтобы кто-то решил твои проблемы? Начать жаловаться и жалеть себя, рассказывая о проблемах».
Только ты начинаешь жаловаться, мама сразу предлагает решения и начинает активно действовать, говорит, что всё будет хорошо, суетится, успокаивает. От этого возникает ощущение что тебе помогут.
Не верите? Проведите экспериментВ разговоре с одной или несколькими знакомыми девушками или женщинами начните рассказывать о какой-нибудь проблеме и сдобрите это хорошей порцией переживаний:
идеальный вариант выглядит так: «Блин, че-т мне не очень… Есть проблема, не знаю, что делать… прям тревога накатывает, как-то тяжело…»
Вы увидите мгновенное превращение женщин в заботливых мам, которые начинают думать над решениями, успокаивают вас и говорят «все будет хорошо, ты молодец, ты справишься» или начинают мягко (а может и не очень) говорить, что делать и как решить вопрос.
Так как справиться самому и перестать себя жалеть?Я предлагаю три фундаментальных действия, которые помогут избавиться от жалости к себе и начать действовать.
Первое: снизить общение с мамой до 1 раза в неделю и тем более перестать жить с ней.
Это самое очевидное и простое. Вам просто не за чем это. Мама — это близкий и важный человек, но пусть она помогает папе и себе, а вам нужно действовать самому.
Вы все еще этого не сделали? Даже не смотрите дальше, пока не сделаете.
Второе: снизить количество бесплатной помощи, которую вы получаете от других
Сначала я хотел написать, что помощи просить не нужно вообще, поскольку важно учиться решать проблемы самому и ни от кого не зависеть. Но это неразумно.
Разумные люди делегируют решение проблем другим, но расплачиваясь за это деньгами или другими ресурсами, т.е. производя обмен. Это ключевое отличие взрослого человека от ребенка или другого слабого существа.
Ребенок потребляет, но не отдает взамен. Взрослый человек производит обмен, и знает цену помощи. Как только вы начнете платить за помощь, ваше отношение к себе изменится.
Во-первых, вы сможете контролировать помощь и отказаться от неё в любой момент. Жалея себя, вы отдаете себя в руки другим людям, и они могут навязать свое общение вам, и это может изрядно вам надоесть. Но отказаться-то нельзя! Думаю, всем это знакомо.
Во-вторых, вам будет жалко жалеть себя, потому что помощь от других людей окажется внезапно дорогой. Вам захочется научиться делать некоторые вещи самостоятельно. Вы узнаете цену жалости к себе.
Если вы пользуетесь помощью бесплатно, не отдавая ресурсы, вы будете создавать иллюзорное ощущение, что кто-то рядом всегда исправит ваши ошибки, этот рефлекс железно закрепится в вашей психике: «я жалею себя — я жалуюсь другим — мне помогают — мне хорошо — я жалею себя снова».
Чтобы разбить этот цикл и перестать жаловаться, надо или не просить помощь, или платить за это.
Третье: задуматься о том, хотите ли вы оставить след в этом мире
Мне всегда казалось, что тема следа в мире появляются у людей при достижении определенного возраста, но большой опыт консультаций показывает, что даже молодые парни в 20 лет думают об этом.
Так что я решил особо подчеркнуть важность этой причины.
Представим на секунду, что тема денег вас не волнует и вы можете получить много бесплатной помощи. Что будет происходить?
- Вы жалеете себя и жалуетесь, проблемы решают за вас.
- Раз проблемы решают за вас, значит, ситуацией управляете не вы, а те люди.
- Это в свою очередь значит, что они действуют так, как надо им.
- А это значит, что они размножат свое видение мира.
- А значит, что ваши интересы будут учитываться не в первую очередь, а может, и не во вторую.
- То есть, ваше влияние на мир будет совсем не таким, каким бы вы хотели.
Проще говоря, ваше мнение не будут учитывать или исказят так, как надо другим. Вы этого хотите? Конечно, можно найти инвесторов и всю жизнь реализовывать свои гениальные задумки, но какова вероятность, что вы именно такой гений?
Более вероятно, что вам придется самому пробивать себе дорогу.
Никто не мешает вам не развиваться и жалеть себя, пока другие люди кладут свою жизнь на помощь вам. Все хорошо. За одним исключением: в какой-то момент помощники уйдут и жизнь размажет вас, вы не успеете сделать что-то хорошее для этого мира, а возможно даже не внесете вклад в генофонд человечества. А может, родить ребенка и успеете, но научить его чему-то хорошему, вложить свои ценности и сделать мир лучше не получится.
ЗаключениеСпособы, которые я описал выше, помогли мне и помогут вам не жалеть себя и по-настоящему научиться быть сильным собранным человеком. Платите за помощь, снизьте общение с женщинами, которые видят в вас маленького и слабого (и никогда не давайте никому повод таковым вас читать), и стремитесь создать вклад в этот мир.
Сценарий жалости к себе получится переломить, если рядом будет боль и желание с ней разобраться, а за помощь нужно будет платить. Вот тогда вы очень сильно захотите что-то делать и на жалость не останется времени. Вам просто будет некогда об этом думать. Останется только отбросить сомнения и заняться своей жизнью.
Другие интересные статьи по ссылке «Мужская психология»
Ставьте лайк и подписывайтесь на наш канал, чтобы быть в курсе новых публикаций.Если у вас есть отзывы и предложения по темам, пишите прямо сейчас на почту: [email protected]
2 Психологические приемы, которые помогут вам перестать жалеть себя
Независимо от того, повлиял ли экономический спад на ваш банковский счет, или вы столкнулись с хронической проблемой со здоровьем, которая мешает вашей повседневной жизни, трудности неизбежны. Но то, как вы справляетесь с неизбежными жизненными проблемами, зависит от вас.
Вы можете извлечь максимум из трудной ситуации или упереться в пятки и предаться серьезной жалости к себе. Однако желание жалеть себя имеет серьезные последствия.
Это истощит вас душевными силами, которые вам нужны, чтобы быть лучшим. И это может заставить вас застрять в нездоровом круговороте страданий.
Жалость к себе против печали
Печаль — это нормальная здоровая эмоция. Чувство разбитого сердца может помочь вам почтить память того, что вы потеряли. И позволить себе чувствовать себя плохо на время — ключ к исцелению эмоциональной раны.
Жалость к себе — другое дело. Это выходит за рамки здоровой печали. Когда вы пожалеете себя, вы преувеличите свое несчастье и испытаете чувство безнадежности и беспомощности.
Вы можете начать думать, что ваша жизнь никогда больше не будет хорошей. И вы можете сделать вывод, что никто не может помочь вам почувствовать себя лучше. Такой образ мышления разрушителен.
Жалость к себе создает нездоровый цикл. Вы поверите, что любые усилия, которые вы приложите для изменения своей жизни, будут бесполезны. Следовательно, вы не будете предпринимать никаких действий и останетесь в темном месте.
Хотите ли вы предотвратить жалость к себе или уже начали жалеть себя и хотите остановиться, эти два психологических трюка положат конец вечеринке жалости:
1.
Веди себя так, чтобы не жалеть себя.Когда вы окажетесь посреди вечеринки из жалости, у вас возникнет соблазн потратить впустую свою энергию, оставаясь застрявшим там. Вместо того, чтобы решать свои проблемы, вы будете настаивать на том, чтобы потенциальные решения просто не сработали.
Вы также, вероятно, будете жаловаться на несправедливость ваших обстоятельств, пытаясь привлечь других людей на вашу вечеринку жалости. И хотя ваши жалобы могут помочь вам получить некоторое временное сочувствие, ваши усилия в конечном итоге нанесут ущерб вашей общественной жизни.
Умиление с окружающими — это не совсем то, что нужно для установления связей. В конце концов, никто никогда не говорит: «Что мне в ней действительно нравится, так это то, что ей жалко себя». И чем больше вы отталкиваетесь, тем выше вероятность того, что вы впадете в жалость к себе.
Так что важно изменить свое поведение. Делайте то, что мешает потакать собственным катастрофическим мыслям.
Это может означать вставание с дивана и начало движения. Физическая активность может творить чудеса с вашим психическим и эмоциональным состоянием.Так что отправляйтесь на прогулку, совершите пробежку или начните убирать в доме. Движение тела может изменить ваше мышление.
Вы могли бы также сделать что-нибудь доброе для других. Станьте волонтером в благотворительной организации, помогите другу или просто найдите кого-нибудь, кто в этом нуждается. Добрые поступки напоминают вам, как много вы можете дать другим, и мешают вам сосредоточиться на том, что, по вашему мнению, другие люди должны делать для вас.
2. Замените жалость к себе на благодарность.
В то время как жалость к себе заставляет вас думать: «Я заслуживаю лучшего», благодарность — это мысль: «Я имею больше, чем заслуживаю».«А изменение образа мыслей может предотвратить жалость к себе, а также улучшить вашу жизнь множеством различных способов.
Исследования показывают, что благодарность предлагает множество преимуществ, начиная от лучшего сна и улучшения здоровья до большей психической силы и большей устойчивости к стрессу.
Есть много способов практиковать благодарность. Вы можете писать в дневнике благодарности каждый вечер. Или вы можете сделать привычкой думать о трех вещах, за которые вы благодарны, каждый раз, когда у вас возникает соблазн пожаловаться на то, насколько плохо вы жизнь это.
Главное — найти стратегию благодарности, которая работает для вас. Когда вы начнете осознавать все, за что должны быть благодарны, у вас больше не будет соблазна устроить вечеринку жалости.
Развитие умственной силы
Отказ от жалости к себе сделает вас умственно сильнее. И чем сильнее ты становишься, тем легче сдерживать жалость к себе.
Отказ от жалости к себе гарантирует, что вы не будете тратить драгоценное время и драгоценную энергию на то, чтобы все было иначе.Вместо этого вы будете готовы к позитивным действиям, необходимым для решения проблем, преодоления дискомфорта и развития более здорового мировоззрения.
Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.
Что делать, если вы попали в цикл жалости к себе
Я сижу перед ноутбуком и купаюсь в жалости к себе. В этом нет ничего нового. Для меня это рутина, цикл. Я очень жалею себя. Однако отличие состоит в том, что сегодня я жалею себя совсем по-другому.Сегодняшняя жалость к себе, дамы и господа и все, кто находится между ними (или за пределами бинарной системы), касается моей судьбы. Нюханье «почему я», которое способные люди думают, что мы должны делать это постоянно
Обычно, когда я нычу и жалую себя, это связано с моими симптомами. «О, как трудно справиться с диссоциацией» или «О, я бы хотел, чтобы кто-нибудь понял, как сильно мне больно иметь один из моих частых срывов из-за совершенно случайных вещей».
Но сегодня ною по этому поводу: Почему у меня психическое заболевание? Чем я заслужил это?
Видите ли, это очень опасный образ мышления.Потому что позвольте мне сказать вам, что я плыл в этой луже мыслей последние 48 часов или около того, и я далеко не на берегу.
Трудно выйти из этого состояния ума, и я не утверждаю, что знаю, как это сделать! Фактически, я собираюсь поговорить об этом со своим терапевтом на следующем приеме. Так что это не эссе типа «как справиться с этой ситуацией», потому что у меня нет необходимой квалификации, чтобы рассказывать вам, как это делать. Это эссе, в котором рассказывается, что кто-то там чувствует то же, что и вы.Может быть, не так, потому что все мы разные люди, но кто-то, кто чувствует это достаточно одинаково, чтобы понять ваши страдания.
Итак, на этой ноте, привет. Я Лаванья, и у меня болезнь, которая называется пограничным расстройством личности (ПРЛ). На протяжении своей жизни я имел несчастье упускать слишком много опыта и возможностей из-за этой когда-то недиагностированной болезни. И все же я никогда не испытывал особой горечи по этому поводу. Я взял врученную мне руку и сыграл своими картами.Но в течение последних нескольких месяцев и особенно последних нескольких недель я чувствовал, что некоторые возможности ускользают из-под моих пальцев, и это вызывает много страданий.
Итак, я печатаю, надеясь найти решение этой проблемы. Потому что, хотя да, признавать свои эмоции — это здорово, но не очень здорово тонуть в них. Итак, вот пара вещей, которые я выяснил в этой серии о чувстве цикла жалости к себе: «Почему я такой?».
1.Feel It
Примите то, что вы чувствуете прямо сейчас, и позвольте ему погрузиться в вас. Ваши эмоции — это река, и вы сидите посреди нее. Борьба с течением тебе не поможет; вы поскользнетесь на камнях и упадете. Вместо этого сядьте на мелководье и позвольте реке впитать вас. Конечно, поток будет двигать вас и толкать вас, но вы не упадете.
2. Выпустите воздух
Поговорите с кем-нибудь, кто вас поймет. Расскажите им, что вы чувствуете в этот момент и как вам неприятно это чувствовать.Поговорите со своим терапевтом, консультантом, другом, родителем — с кем угодно. Если же вам не с кем поговорить, представьте, что вы участвуете в ток-шоу. Представьте, что вы даете интервью о том, как быть стойким и пережить все это. сделай это. Это странно катарсис. Если и у вас это не сработает, запишите. Вот чем я занимаюсь последние полчаса. И это помогло. Я намного спокойнее, чем был. Так что я надеюсь, что это эссе вам хоть как-то поможет. И тебе тоже полегчало!
Как перестать жалеть себя
Автор: Сара Фейдер
Обновлено 1 июня 2020 г.
Медицинское заключение: Кристен Хардин
Это когда-то случалось со всеми нами.Кто может честно сказать, что никогда не жалел себя? Хотя короткое время грустить естественно, грусть в течение длительного времени может быть признаком чего-то более серьезного, например депрессии. Если вы обнаруживаете, что вам чаще всего жалко себя, или чувствуете безнадежность или грусть, вероятно, неплохо было бы выяснить, из-за чего вы так себя чувствуете, и обращение за помощью к консультанту часто является лучшим местом для начала. .
Хватит играть на маленькой скрипке.Нет необходимости сожалеть о себе.
Онлайн-терапевты могут помочь вам справиться с вашими чувствами. Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все сборы, связанные с платформой.Источник: pexels.com
Почему ты так себя чувствуешь?
Во-первых, вы должны понять, почему вам жалко себя. Произошло ли что-то плохое, из-за которого возникло это чувство, или вы просто проснулись с грустью и не могли ни объяснить, ни избавиться от этого? Если вы и ваша вторая половинка поссорились или потеряли работу, чувствовать себя подавленным — это нормально, даже для здоровья.
Если это дойдет до того момента, когда вы перестанете функционировать на своем обычном уровне, например, вы перестанете отвечать на сообщения от друзей, вы перестанете принимать душ в течение нескольких дней, или вы обнаружите, что просто не заботитесь о вещах, которые раньше были важно для вас, вероятно, будет хорошей идеей поговорить с консультантом.
Не менее важно отметить, что не обязательно должна быть конкретная причина. Многие люди с клинической депрессией не имеют одного определенного триггера или причины, по которой они испытывают депрессию.Это может иметь какое-то отношение к химии тела, образу жизни или по причинам, которые мы не всегда понимаем. Хорошая новость заключается в том, что вы можете обратиться за лечением и поправиться, даже если вы никогда не знаете с уверенностью, что вызвало депрессию или печаль.
Клиническая депрессия
Клиническая депрессия может включать некоторые из следующих симптомов:
- Невозможность концентрироваться
- Отсутствие интереса к занятиям, которые вам обычно нравятся
- Слишком много или мало спит
- Похудание или прибавка
- Есть меньше или больше обычного
- Продолжительная грусть
- Чувство безнадежности
- Хроническая боль
- Обострение или раздражительность
- Экстремальная усталость
- Отказ от семьи и друзей
- Суицидальные мысли
Источник: pexels.com
Причины депрессии
Существует множество различных теорий, и на этот вопрос нет однозначного ответа, потому что депрессия может быть вызвана многими вещами. Некоторые говорят, что это генетический фактор, потому что расстройства настроения, такие как депрессия, действительно передаются по наследству. Это также может быть серьезный травмирующий инцидент, такой как развод, потеря любимого человека или жестокое обращение. Изменения в химических веществах мозга могут вызвать депрессию.
Послеродовая депрессия также поражает многих женщин. Это также может быть вызвано хроническим заболеванием.Если у вас хроническая боль или хроническая усталость, депрессия нередко сопровождает оба этих явления. Образ жизни некоторых людей может способствовать депрессии. Если вы ненавидите свою работу или состоите в несчастливом браке, это может вызвать чувство депрессии. Люди с низкой самооценкой также часто впадают в депрессию. Депрессия — одно из самых распространенных расстройств психического здоровья в США; NIMH сообщает, что более 16 миллионов американцев страдают депрессией или имели депрессивные эпизоды.
Существует множество исследований о мозге и депрессии, но в рамках данной статьи основное внимание уделяется тому, что независимо от причины или причины, вы можете что-то с этим поделать.Существует большое количество исследований по лечению депрессии как с помощью консультирования, так и с помощью лекарств. Многие люди с депрессией выздоравливают только с помощью консультирования, а некоторым нужно и то, и другое. Ваш врач и консультант могут помочь вам решить, что принесет вам наибольшую пользу. Важно не ставить диагноз и не пытаться лечить себя.
Хватит играть на маленькой скрипке. Не нужно сожалеть о себе.
Интернет-терапевты могут помочь вам справиться с вашими чувствами.Источник: rawpixel.com
Что с этим делать
Если вы страдаете депрессией, обратитесь за помощью к лицензированному специалисту в области психического здоровья. Очень важно получить соответствующую помощь. Чем раньше вы обратитесь за помощью и начнете лечение, тем скорее вы снова почувствуете себя самим собой. Как упоминалось выше, депрессия является чрезвычайно распространенным явлением, и большинство консультантов обучены помогать людям с депрессией. Однако некоторые специализируются на этом, а некоторые нет, поэтому важно, чтобы вы нашли правильного консультанта.BetterHelp имеет большое количество консультантов, которые обучены работе с депрессией, и вы сможете выбрать консультанта, с которым будете чувствовать себя комфортно.
Самое замечательное в BetterHelp то, что вам даже не нужно выходить из дома, если вы не хотите. Иногда при депрессии просто выйти из дома и направиться к консультанту может быть очень пугающим и подавляющим, поэтому онлайн-консультирование действительно может быть хорошим подспорьем для многих клиентов, страдающих депрессией.
Что мой терапевт может сделать, чтобы помочь?
Ваш терапевт будет использовать множество техник.Он или она проведет краткую оценку и задаст вам вопросы, чтобы помочь вам определить, есть ли причина депрессии. Ваш терапевт предложит обратную связь, предложения и поддержку, которые помогут вам справиться с депрессией. Ваш терапевт научит вас справляться с трудностями. Существует ряд методов лечения депрессии, таких как когнитивно-поведенческая терапия, направленная на устранение иррациональных мыслей, которые могут вызвать у нас депрессию, и обучение тому, как противостоять этим мыслям с помощью рациональных, реалистичных мыслей.Психотерапевт может помочь вам поработать над самооценкой и научить вас быть более напористым и менее опасаться пробовать что-то новое. Ваш терапевт — это также человек, который выслушает вас безопасным и непредвзятым образом. Вы можете говорить терапевту такие вещи, о которых вам может быть неудобно говорить кому-либо еще. Это может быть чрезвычайно полезно при работе с травмой. Еще одна вещь, которую может сделать ваш терапевт, — это помочь вам составить план, разбить его на небольшие достижимые части и мягко привлечь вас к ответственности.
Источник: pexels.com
Заключение
Жалеть себя, грусть и депрессия — обычные чувства. Нереально думать, что мы всегда должны быть счастливы и довольны. На самом деле это было бы нездорово. У всех чувств, даже таких тяжелых, как печаль и депрессия, есть цель. Вы даже можете устроить себе «вечеринку жалости» и позволить себе почувствовать эти чувства — просто установите таймер и через 15 минут решите переключиться на другое задание.
Если вы обнаружите, что у вас появляется больше моментов жалости и неуверенности в себе, которые вы считаете здоровыми, не расстраивайтесь. Вы не должны зацикливаться на них. Вы можете многое сделать для себя, особенно если вы решили заручиться помощью обученного профессионала, чтобы почувствовать себя лучше. Необязательно вечно пребывать в депрессии. Первый шаг — протянуть руку помощи. В BetterHelp работают тысячи терапевтов, готовых помочь вам вернуться к тому, чтобы стать лучше и чувствовать себя хорошо.
9 способов психологически сильных людей не допустить, чтобы жалость к себе помешала их успеху
Если вы не смогли заключить крупную сделку или вас одолели приближающиеся сроки, вечеринка жалости не поможет.Фактически, чувство жалости к себе может привести к саморазрушению. Это затрудняет преодоление невзгод — если не делает невозможным — и заставляет вас застрять.
Психически сильные люди не позволяют жалости к себе саботировать их успех. Вместо этого они используют неизбежные жизненные невзгоды как способ стать сильнее и лучше. Вот как умственно сильные люди избегают ловушки жалости к себе:
1. Они смотрят в лицо своим чувствам
Психически сильные люди позволяют себе напрямую переживать такие эмоции, как горе, разочарование и одиночество.Они не отвлекаются от неприятных эмоций, задаваясь вопросом, справедливы ли их проблемы, или убеждая себя, что они пострадали больше, чем окружающие. Они знают, что лучший способ справиться с дискомфортом — это просто пережить его.
2. Они распознают предупреждающие знаки нисходящей спирали
Когда вы сосредотачиваетесь на всем, что идет не так в вашей жизни, ваши мысли становятся чрезмерно негативными. И эти негативные мысли негативно повлияют на ваше поведение, если вы будете на них останавливаться.Сочетание негативного мышления и бездействия усиливает чувство жалости к себе. Психически сильные люди понимают, когда они рискуют попасть в эту нисходящую спираль, и принимают меры, чтобы не позволить себе вести жалкую жизнь.
3. Они сомневаются в своем восприятии
Наше эмоциональное состояние влияет на то, как мы воспринимаем реальность. Когда вам жалко себя, вы, скорее всего, сосредоточитесь на плохих вещах, которые происходят в вашей жизни, и при этом не замечаете хорошего.Психически сильные люди сомневаются, отражают ли их мысли реальность.
Они задают себе такие вопросы, как «Всегда ли моя удача плохо?» или «Неужели вся моя жизнь разрушена?» Задавая себе такие вопросы, они могут понять, когда их взгляды нереалистичны. Это позволяет им создать более реалистичное восприятие своей ситуации.
4. Они превращают свои негативные мысли в поведенческие эксперименты
Психически сильные люди не позволяют своему негативному мышлению превратиться в самоисполняющееся пророчество.Вместо этого, когда они обнаруживают, что думают что-то вроде: «Я никогда не смогу представить такую хорошую презентацию, как эта», они отвечают: «Вызов принят!» Они проводят поведенческие эксперименты, чтобы доказать ошибочность своего негативного мышления.
5. Они резервируют свои ресурсы для производственной деятельности
Каждая минута, которую вы проводите, устраивая вечеринку жалости, — это 60 секунд, когда вы откладываете работу над решением. Психически сильные люди отказываются тратить свое драгоценное время и энергию на свои несчастья.Вместо этого они направляют свои ограниченные ресурсы на производительную деятельность, которая может улучшить их положение.
6. Они проявляют благодарность
Невозможно одновременно чувствовать жалость к себе и благодарность. В то время как жалость к себе — это мысль: «Я заслуживаю лучшего», а благодарность — это мысль: «У меня больше, чем мне нужно». Сильные духом люди осознают все, за что они должны быть благодарны в жизни — вплоть до свежего воздуха для дыхания и чистой воды для питья.
7.Они помогают другим людям
Трудно себя жалеть, когда вы помогаете тем, кому повезло меньше.
Такие проблемы, как требовательность к клиентам или снижение продаж, не кажутся такими уж серьезными, если вам напомнить, что есть люди, которым не хватает еды и жилья. Вместо того чтобы размышлять о собственных неудобствах, умственно сильные люди стремятся улучшить жизнь других.
8. Отказываются жаловаться
Высказывание другим людям о масштабах своих проблем подпитывает чувство жалости к себе.Психически сильные люди не пытаются завоевать сочувствие других, жалуясь на свои тяжелые обстоятельства. Вместо этого они либо принимают меры, чтобы улучшить ситуацию, либо принимают ситуации, которые не могут изменить.
9. Они сохраняют оптимистичный прогноз
Некоторые жизненные проблемы невозможно предотвратить или решить. Потеря близких, стихийные бедствия и определенные проблемы со здоровьем — это проблемы, с которыми в то или иное время сталкивается большинство людей. Психически сильные люди сохраняют оптимистичный взгляд на свою способность справляться с любыми жизненными трудностями.
Повысить силу духа
Развитие умственной силы похоже на наращивание физической силы. Если вы хотите стать физически сильным, вам потребуются хорошие привычки — например, поднятие тяжестей. Но вам также нужно избавиться от вредных привычек, например, есть слишком много сладкого. Для развития умственной силы необходимы хорошие привычки, а также отказ от деструктивных привычек, таких как жалость к себе.
У каждого человека есть возможность укрепить свой дух. Развивая повышенную способность контролировать свои мысли, управлять своими эмоциями и вести себя продуктивно, несмотря на обстоятельства, вы станете сильнее и станете лучше.
Галерея: Лучшие советы от отмеченных наградами предпринимателей
12 изображений
Эми Морин — психотерапевт и автор книги-бестселлера «13 вещей, которые не делают умственно сильные люди», которая переводится более чем на 20 языков.
9 способов избавиться от жалости к себе
Источник: luxorphoto / Shutterstock
Неважно, были ли вы отвергнуты любовным увлечением или слишком устали из-за приближающегося крайнего срока, устроить вечеринку жалости не поможет.На самом деле, жалость к себе может привести к саморазрушению. Это затрудняет преодоление невзгод, если не делает невозможным, и заставляет вас застрять.
Психически сильные люди не позволяют жалости к себе саботировать их цели. Вместо этого они используют неизбежные жизненные невзгоды как способ стать сильнее и лучше. Вот 9 способов избежать ловушки:
1. Они смотрят в лицо своим чувствам
Психически сильные люди позволяют себе напрямую переживать такие эмоции, как горе, разочарование и одиночество.Они не отвлекаются от неприятных эмоций, задаваясь вопросом, справедливы ли их проблемы, или убеждая себя, что они пострадали больше, чем окружающие. Они знают, что лучший способ справиться с дискомфортом — это просто пережить его.
2. Они распознают предупреждающие знаки нисходящей спирали
Когда вы сосредотачиваетесь на всем, что идет не так, ваши мысли становятся чрезмерно негативными, и эти мысли будут негативно влиять на ваше поведение, если вы зацикливаетесь на них.Сочетание негативного мышления и бездействия усиливает чувство жалости к себе. Психически сильные люди осознают, что они рискуют попасть в нисходящую спираль, и принимают меры, чтобы не допустить, чтобы они жили жалкой жизнью.
3. Они подвергают сомнению свое восприятие
Наше эмоциональное состояние влияет на то, как мы воспринимаем реальность. Когда вам жалко себя, вы, скорее всего, сосредотачиваетесь на плохих вещах, которые происходят в вашей жизни, и упускаете из виду хорошее.Психически сильные люди сомневаются, отражают ли их мысли реальность. Они задают себе такие вопросы, как: «Всегда ли мне везет?» или: «Неужели вся моя жизнь разрушена?» Такие вопросы позволяют им распознать, когда их взгляды нереалистичны, и создать более реалистичное восприятие своей ситуации.
4. Они превращают свои негативные мысли в поведенческие эксперименты
Психически сильные люди не позволяют негативным мыслям превращаться в самоисполняющиеся пророчества; они проводят поведенческие эксперименты, чтобы доказать, что эти мысли ошибочны.Когда они обнаруживают, что думают что-то вроде: «Я никогда не смогу представить презентацию так хорошо, как эта», они отвечают: «Вызов принят!»
5. Они резервируют свои ресурсы для производственной деятельности
Каждая минута жалости к себе — это 60 секунд, когда вы откладываете работу над решением своих проблем. Психически сильные люди отказываются тратить драгоценное время и энергию на свои несчастья. Вместо этого они направляют свои ограниченные ресурсы на производительную деятельность, которая может улучшить ситуацию.
6. Они проявляют благодарность
Трудно одновременно испытывать жалость к себе и благодарность. Жалость к себе — это мысль: «Я заслуживаю лучшего». Благодарность — это мысль: «У меня больше, чем мне нужно». Сильные духом люди осознают все, за что они должны быть благодарны в жизни — вплоть до свежего воздуха, чтобы дышать, и чистой воды, чтобы пить.
7. Они помогают другим людям
Трудно себя жалеть, когда ты занят тем, кому повезло меньше.Такие проблемы, как требовательность к клиентам или снижение продаж, не кажутся такими уж серьезными, если вам напомнить, что есть люди, которым не хватает еды и жилья. Вместо того чтобы размышлять о собственных неудобствах, умственно сильные люди стремятся улучшить жизнь других.
8. Отказываются жаловаться
Высказывание другим людям о масштабах своих проблем подпитывает чувство жалости к себе. Психически сильные люди не пытаются завоевать сочувствие других, жалуясь на свои тяжелые обстоятельства.Вместо этого они либо принимают меры, чтобы улучшить ситуацию, либо принимают ситуации, которые они не могут изменить.
9. Они сохраняют оптимистичный прогноз
Некоторые жизненные проблемы невозможно предотвратить или решить. Потеря близких, стихийные бедствия и определенные проблемы со здоровьем — это проблемы, с которыми большинство из нас столкнется в то или иное время, но умственно сильные люди сохраняют оптимистичный взгляд на свою способность справиться с любыми жизненными ситуациями.
Повысить силу духа
Развитие умственной силы похоже на наращивание физической силы.Если вы хотите стать физически сильным, вам потребуются хорошие привычки, например, поднятие тяжестей. Вам также необходимо избавиться от вредных привычек, например, есть слишком много сладкого. Развитие умственной силы также требует от вас хороших привычек и отказа от деструктивных привычек, таких как жалость к себе. Развивая повышенную способность регулировать свои мысли, управлять своими эмоциями и вести себя продуктивно, несмотря на обстоятельства, вы станете сильнее и станете лучше.
Почему жалость к себе вредна и как ее отпустить
«Плохие вещи случаются; то, как я на них отвечаю, определяет мой характер и качество моей жизни.Я могу выбрать сидеть в вечной печали, обездвиженный тяжестью своей потери, или я могу решить подняться от боли и дорожить самым ценным подарком, который у меня есть, — самой жизнью ». ~ Уолтер Андерсон
Некоторые из нас переживают в жизни больше невзгод и болезненных событий, чем другие. Мы удивляемся, почему наши трудности не случаются с «плохими» людьми вместо нас. К сожалению, жизнь несправедлива.
Случаются ужасные вещи. Ужасные обстоятельства или трагедии в какой-то момент затронут большую часть нашей жизни.Это нормально — плакать и жалеть себя и свои обстоятельства, хандрить или злиться. Но в какой-то момент вы должны избавиться от него, отпустить прошлое и не позволить ему полностью поглотить вас. В противном случае вы не сможете извлечь уроки из этого опыта и конструктивно двигаться вперед.
Я не говорю здесь об истинной клинической депрессии. Я говорю о жалости к себе, определяемой в словаре Merriam-Webster как «потакание своим собственным горестям или несчастьям.”
Моя собственная вечеринка жалости
Когда я был молод, я переехал из Флориды в Миннесоту на новую работу. Я встретил там парня и подумал, что влюбился.
Затем этот парень получил новую работу по всей стране в Орегоне и попросил меня переехать туда с ним. Думая, что я влюблен, меня перевели на работу как можно ближе к его новому городу (два с половиной часа езды в одну сторону), чтобы жить с ним в его новом доме. Я думала, мы поженимся.
Через несколько месяцев мы расстались. (Бьюсь об заклад, вы предвидели это, верно?) Мне негде было жить, в этом штате не было друзей, и я застрял через всю страну от всех, кого я знал.Я чувствовал себя одиноким, брошенным и нелюбимым. Я также оказался в ловушке без денег, так как все, что у меня было, я вложил в его дом.
Я был несчастной жертвой любви и играл свою роль так, как Шекспир написал ее для меня. Я полностью поддался жалости к себе. Я публично оплакивал бедного кассира в продуктовом магазине. Мои опухшие глаза носили как почетный знак.
Добрые и отзывчивые коллеги нашли мне соседа по комнате, который ехал на работу в двадцать минут вместо двух с половиной часов.Они дали мне веские доказательства того, что я не одинок, не брошен и не нелюбим, но я отказывался от утешения. Я позволил жалости к себе поглотить меня и крепко держался за свою веру в одиночество и нелюбовь. Бедный я, УГХ!
Я уверен, что вокруг меня были и другие люди, которые также страдали от боли, боролись с бездомностью, болезнями, финансовыми трудностями, тяжелой утратой, беспокойством за детей. Но я их не видел и не замечал. Я не заботился о них. Я заботился только о себе и своем разбитом сердце.Я питался собственными страданиями.
Оглядываясь назад на то время, я вижу, насколько мне повезло, что я не вышла замуж за этого парня, и меня удивляет, что я не уделял больше внимания тем добрым людям, которые мне помогали.
Из-за жалости к себе я стал менее снисходительным к друзьям.
Жалость к себе — это выбор
Когда мы впадаем в депрессию жалости к себе, мы позволяем ей контролировать нашу жизнь. Мы полностью погружаемся в себя. Деструктивно зацикливаться на негативных событиях и нести горечь и негодование вперед.Когда мы сосредоточены на обиде, мы не сосредоточены на том, чтобы взять под свой контроль свою жизнь.
Если мы виним негативные обстоятельства в нашем месте в жизни, мы отказываемся от ответственности и контроля.
Мы ноем и жалко себя. Мы можем, , выбрать , чтобы распространять наши страдания, или мы можем решить подняться над нашими обстоятельствами.
Жалость к себе — это форма эгоизма. Это заставляет нас меньше осознавать потребности и страдания других. Наши собственные страдания — это все, о чем мы думаем или о чем заботимся в нашем эгоцентричном состоянии.
История Тони Мелендеса
Тони Мелендес родился без рук и косолапостью. Несмотря на свое несчастье, Тони решил контролировать свою жизнь и счастье. Он улучшил свои обстоятельства настолько, насколько мог их контролировать. Он сделал правильный выбор и взял на себя ответственность за свое будущее.
Как сказано на странице биографии его веб-сайта, Тони — «человек, который всю свою жизнь ставил личную уверенность выше своих физических недостатков». Как? Научившись играть на гитаре пальцами ног!
Начал карьеру в Лос-Анджелесе.Тони — музыкант и вокалист с несколькими успешными альбомами. Он также композитор, мотивационный оратор и писатель.
В 1987 году Тони играл за Папу Иоанна Павла II в Лос-Анджелесе. Святой Отец был так тронут, что подошел к Тони на сцене и поручил ему «дать надежду всем людям».
Тони принял слова папы близко к сердцу. Tony Melendez Ministries — это некоммерческая организация, которая помогает людям во всем мире, принося им надежду, сострадание, стипендии и другое финансирование.
У Тони Мелендеса и Toe Jam Band очень плотный гастрольный график. В загруженной жизни Тони нет места жалости к себе, потому что он не сосредотачивается на себе. Он бескорыстно дает тем, кому, по его мнению, повезло меньше.
Но не ждите, что Тони будет играть на вашей вечеринке жалости. Он подаст вам пример преодоления жалости к себе и вдохновит на достижение прекрасной жизни.
Вы можете выбрать , чтобы поднять себе настроение и наслаждаться жизнью! Вы сами отвечаете за свое счастье.Это ваша личная ответственность.
Так что давай, плачь, хандри, жалей себя и оставайся в постели весь день. Почувствуйте боль и обиду. Живите своей реальностью и страданиями. Это нормально и даже полезно. Но тогда отпустите!
Не позволяйте этому поглотить вашу жизнь. Вы не одиноки или нелюбимы. Помните, что в вашей жизни есть другие люди, которым вы нужны. Есть люди, которых вы еще даже не встречали, и которые в вас нуждаются! Ты никому не поможешь, если видишь только себя.
Вы не можете изменить прошлое, но можете изменить свое будущее.
Фото jeronimo sanz
О Деборе Шелби
Дебора Шелби вдохновляет на более счастливую и лучшую жизнь в своем блоге http://prayrallymom.com. Она делится идеями по улучшению вашего взгляда на жизнь, ваших отношений дома с детьми, на работе или в вашей духовной жизни. Она — мама, работающая полный рабочий день, которая при любой возможности наслаждается жизнью со своими двумя подростками.
Заметили опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!11 правил, которые можно и чего нельзя делать, когда жалко себя
Если вы или кто-либо из ваших знакомых когда-нибудь жалели себя, время от времени погрязли в жалости к себе, это очень важный аудио и подкаст.
Нам всем жалко себя, и это нормально, потому что жалость к себе и самоанализ — это естественные человеческие эмоции. Я просто не хочу, чтобы вы делали это вечно и устраивали эти большие вечеринки жалости, от которых вы думаете, что получаете вторичную выгоду, но на самом деле большинству людей это действительно не нравится.
В этой статье я расскажу вам, что можно и чего нельзя делать, когда дело доходит до жалости к себе и жалости к себе, а также для того, чтобы помочь другим людям, которых вы знаете, которые очень часто попадают в это увлечение.У меня есть 11 стратегий для вас, которые, я думаю, вам помогут.
Реальность такова, и мне жаль это говорить, в этом эпизоде будет несколько правильных подтекстов. Никого не волнует, как вы себя чувствуете. Вам нравилось думать, что всем небезразлично, как вы себя чувствуете. Вы хотели бы рассказать миру, что вы чувствуете, и чтобы мир понял. Но никого не волнует, как вы себя чувствуете. И причина этого в том, что они не эгоистичны, хотя все мы настолько же поглощены своими собственными проблемами, чувствами, мыслями, вещами, которые мы обрабатываем и с которыми имеем дело.
Вы выходите в мир в поисках жалости и внимания, а также этой нуждающейся помощи и поддержки. Но проблема в том, что люди тоже этого ищут или слишком заняты своими проблемами с багажом, что затрудняет самоанализ. Я думаю, это просто хорошо знать. Некоторым людям не все равно. И это действительно немного негативно, Роб, что никто не заботится о тебе и о том, как ты себя чувствуешь. Я просто думаю, что это немного стоическое мышление. Я думаю, что для вас действительно полезно предположить это.
Я мог бы повторить это и сказать, никого не волнует, кроме твоей мамы. Или никто не заботится, кроме тех, кто действительно заботится, очень близко к вам. Но таких людей немного, и они очень редки. И даже у тех людей, которым вы действительно небезразличны, у них в голове творится собственное дерьмо.
Если у вас есть такая огромная потребность в них, чтобы вы почувствовали себя лучше, устроили вечеринку жалости и сыграли на скрипке, или даже на виолончели, или даже на контрабасе, это вас не удовлетворит. Пустота, которую вы, вероятно, никогда не сможете заполнить.
У меня есть 12 или 13 вещей, которые, я думаю, действительно помогут с этим.
Я не сужу. Я просто комментирую свой опыт и свои личные чувства. Потому что время от времени у меня такое бывает. Мы все чувствуем жалость к себе. Все в порядке. Это естественно. Это по-человечески, и это необходимо. Я просто хочу помочь вам с этим справиться.
Я должен быть честным, что в середине 2019 года я, вероятно, застрял в яме жалости к себе, где я чувствовал себя очень одиноким. Мне казалось, что меня никто не понимает.Я чувствовал, что очень много работал и действительно приносил пользу множеству людей вокруг меня, друзьям, семье, партнерам и людям, с которыми я работаю и для которых я работаю, и, конечно же, работаю для меня, моих детей и близких родственников. . И я чувствовал, что меня просто не ценят, не замечают, не ценят. И я попал в небольшую яму, в которой меня никто не понимает. Я готов помочь всем на планете. Я прохожу весь этот наставнический курс. Я отдаю все эти 15-минутные бесплатные звонки. Я обращаюсь к людям изо дня в день, изо дня в день, помогая им.
Кто, черт возьми, мне помогает? !! А что я?!! И я немного задумался, о, почему ты мне не помогаешь? И почему ты мне не помогаешь? Что ты для меня делаешь? Это нормально, потому что это начало самоанализа и, следовательно, начало роста и трудностей. Не знаю, как долго я в этом валялся. Скажем несколько недель.
Но, оглядываясь назад, я мог бы сократить это время, если бы был немного более продуктивным и активным, обращался за помощью и разговаривал с людьми немного раньше.И вместо того, чтобы действительно идти внутрь себя, я немного больше выражаюсь в правильных каналах. Вот в чем я вам помогу.
Никто вас не поддерживает. А почему это с тобой происходит? Чувствуете себя немного вправе, или чуть-чуть жертвой, или у вас что-то не ладится, а у них дела идут лучше, чем у всех остальных. Я хочу, чтобы вы как можно быстрее избавились от этого чувства. Или, по крайней мере, превратить это во что-то позитивное. Это энергия в конце дня. Но это внутренняя энергия.Это похоже на черную дыру, засасывание энергии.
Я хотел бы помочь перевернуть его с ног на голову и превратить в сияющую энергию для вас.
Проблема с этим жалостью к себе, и с этим валянием, и с этим «мне жаль себя» состоит в том, что вы получаете огромную вторичную выгоду. Вы получаете небольшую дозу дофамина. Вы сразу чувствуете себя хорошо. Это облегчение, когда ты можешь стонать, жаловаться, скулить, оправдываться, достать скрипку, сердце истекать кровью и все остальное. Так что на самом деле это может быть очень приятно.
Проблема в том, что большинство людей слишком заняты этим, чтобы по-настоящему заботиться о вас, чтобы прекратить то, что они делают. Они заняты. Они ошеломлены. Им нужно остановиться. Им нужно заботиться. Они должны слушать, потому что вам нужно, чтобы они были полностью внимательны, чтобы удовлетворить ваши потребности. И это очень сложно сейчас в мире, в котором мы находимся.
Я не думаю, что игра на скрипке действительно помогает. Знаешь, ах, посмотри на меня и мою вечеринку жалости, горе моей ужасной жизни, хотя множество людей смотрят на тебя, заткнись, у тебя отличная жизнь.Но то, что я действительно думаю, работает, и это мой первый правильный совет, если хотите, а не просто доля опыта: превратите игру на скрипке в просьбу о помощи.
Если вы говорите кому-то, что для вас важно. Я просто хочу сообщить вам, что сейчас я немного борюсь. Мне очень нужен ваш совет. Не могли бы вы дать мне немного времени? Всего 10 минут. Не могли бы вы сесть, когда вы не заняты, когда вам удобно? Могу я просто поделиться парочкой вещей, с которыми я борюсь, и, может быть, вы могли бы мне помочь? Это действительно продуктивный и действенный способ подойти к кому-то, чтобы получить его время, привлечь его внимание, полностью сосредоточить внимание и присутствовать на вас, чтобы вы могли получить необходимую терапию.
Между прочим, людям нравится делать это для вас, потому что это делается под правильным предлогом. Не тогда, когда они заняты. Дело не в них. Это в их собственное время, чтобы удовлетворить свои собственные потребности, и, конечно же, кому не нравится, когда его просят о помощи, чтобы помочь тому, кто борется.
Это действительно великая человеческая потребность и чувство. Вы получаете хороший прилив эндорфинов, когда можете помочь другим. Итак, вы дарите другим людям подарок.
Мало людей просят о помощи, и они страдают в одиночку.Вот где приходит жалость к себе. Потому что сначала вы пытаетесь уйти. Вы спешите. Я могу это исправить. Я могу это решить. Мне никто не нужен. Я не хочу никого беспокоить. Потом становится немного сложно. Ах, я разочарован. Но не волнуйтесь, мне никто не нужен. Я могу это сделать. Потом становится все труднее и труднее. Почему я? Почему мне тяжело? Тогда вы начнете злиться и обижаться на весь мир. Почему это случилось со мной? Это не справедливо. У тебя это легко. Затем внезапно это превращается в действительно отрицательную энергию.И это нужно раскрыть. Это нужно выразить. Если он не выражен, он будет подавлен. То, что в конце концов вытесняется, выражается другими способами. Разочарование, гнев, месть, нападение, даже недомогание или гормоны стресса и так далее, все это должно проявляться каким-то образом.
И я думаю, что лучший способ вывести это наружу — терапевтический, катарсический, способ, который служит вам, а не накапливается. И я отличный, и раньше был, конечно, за то, что собирал дерьмо по бутылкам.Нет, я не буду просить о помощи. Нет, я в порядке. Вы знаете, иногда, когда люди просят вас о помощи. Ты думаешь, они отчаянно нуждаются в помощи. У тебя есть это. Ух, ах, мне нужна помощь. Ах, ах, жизнь несправедлива. Дела идут неважно. Потом люди просят помочь. Ах нет, я в порядке. Ах нет, я в порядке. Вам нужна помощь. Затем, когда они спрашивают вас, вы даже не принимаете этого. Потому что вы почти хотите, чтобы они понимали вас и читали ваши мысли. Никто не может читать ваши мысли. Итак, если вам нужна помощь, вы должны спросить.
Знайте разницу между скукиванием, стоном, жалобами, лебедкой на скрипке и уважительной просьбой о помощи, а затем создавайте для этого хорошие безопасные условия. Послушайте, нам всем разрешено разглагольствовать.
И это нормально. Я просто думаю, как ты собираешься выпустить это, попытаться сократить время, в которое ты валяешься, и сократить время, когда ты набрасываешься, и ты сука, и ты стонешь, может быть, до дней вместо недель, часов вместо дней или минут вместо часов.
Думаю, я научился этому.Я определенно не идеален. Я, конечно, испытываю все эти эмоции, как и все остальные. Но раньше я был ожесточенным, ревнивым и завистливым. Я годами держу огромные обиды. Это только сожжет меня изнутри. Но я просто не мог этого допустить. У меня не было ни мышления, ни навыков, ни опыта. Так что я себя за это не ненавижу. Я не ругаю себя за это. У меня просто не было инструментов, чтобы быстро от него отказаться.
Сейчас я дам вам около 12 инструментов, чтобы сделать это, как я думаю, это лучше всего подходит для вас.Немногое самоанализ, жалость к себе, ненависть к себе, чувство одиночества и разочарования дают огромную пользу. Это начало поступательного роста. Это заставляет вас задуматься, заглянуть внутрь себя, оценить свои стратегии, то, как вы разговариваете с людьми и что вы предлагаете миру. Если ваша работа — правильная работа, и если вы правильно выражаете себя, значит, она действительно вам полезна.
Когда вы это почувствуете, вместо того, чтобы наброситься, попробуйте войти внутрь и уйти, ах, ладно, это нехорошо, но я собираюсь вдохнуть это.Это как-то помогает мне. Как он мне служит? Попробуйте и посмотрите, как это вам пригодится. Потому что тогда вы выйдете из этого быстрее всех и превратите это в подарок. Потому что все эмоции — это обратная связь. И многие люди пытаются отрицать свои эмоции. Они прячутся от них или пытаются избежать страха или любых негативных эмоций. Ах, просто действительно счастлив и позитивен. О, все отлично, хотя это не так. Они выкладывают свои лучшие стороны в социальных сетях. Внутри они плачут до глубины души.
Эмоции, которые вы можете откровенно рассказать о том, что вы чувствуете, внутри и снаружи, я думаю, рассказывая людям, что вы чувствуете, — это действительно продуктивно выплескивать свои страдания.
Просто хочу сказать, что это меня немного рассердило, а не вааа, потому что тогда, я думаю, люди поймут. Честность в своих эмоциях — это хорошо. Чувствовать их, уважать их и вдыхать их — это хорошо. Потому что тогда вы не беспокоитесь, и они не будут развязаны или вытеснены чем-то еще.
Это обратная связь с окружающей средой и людьми, а также ваша реакция на них.Он служит вам для роста. Итак, поехали.
1. Выберите правильных людей, чтобы стонать до
Каждому разрешены сука, стон и жалоба. Мы люди, и мы можем быть очень очищающими. Просто выберите правильных людей для этого, а не в социальных сетях, не в Интернете в массовых публичных группах, не для людей, которым вы не можете доверять, не для людей, которые будут использовать это против вас, не для людей, которые пойдут и поделятся этим, которые нескромно, но для близких друзей, семьи, партнеров, терапевтов, тренеров, наставников, людей, которые понимают, кто не будет использовать это против вас, кто позволит вам говорить, кто не будет судить вас.Это жизненно важно.
Вы выбираете подходящего человека, о котором вы будете стонать и разглагольствовать, и избавляетесь от этого. Иногда нужному человеку нужна всего минута, потому что он слушает, и ему не все равно, и нет никаких стен или осуждения. Тогда это типа «ааааа … я закончил». Спасибо, мой друг. Это жизненно важная вещь.
2. Убедитесь, что вы получили разрешение от нужных людей
Останавливать людей, когда они заняты, и отвлекать их, и уходить, да, да, да… Это только разозлит их.В то время как, как я уже говорил, вы говорите, слушайте, я просто борюсь. Просто нужно снять что-нибудь с моей груди. У тебя есть немного времени? Мне нужно всего несколько минут, чтобы я мог просто поговорить с вами о чем-то, а затем получить ваш совет. Бах, они будут твоими. Они будут по центру. Они будут присутствовать.
3. Изолируйте себя от электронной почты, социальных сетей и клиентов
Вы должны изолировать себя от электронной почты, социальных сетей и клиентов, когда будете возбуждены, эмоциональны, рассержены, сожалеете о себе.
Потому что вы напишете и сделаете достоянием общественности то, о чем позже пожалеете. Убедитесь, что вы изолированы от себя. Когда вы переживаете момент жалости к себе или отвращения, который может превратиться в гнев, разочарование, горечь, ревность и т. Д.
4. Избегайте токсичных людей
На самом деле это даже важнее, чем первое, как раз наоборот. Вы должны избегать токсичных людей, когда чувствуете себя уязвимым. Люди, которые будут использовать это против вас. Люди, которые будут нападать на вас.Люди, которые будут вас судить. Люди, которые сделают тебе больно. Люди, которые отомстят вам. Люди, которым нравится твоя боль. Все они должны уйти. Ушел, ушел, пока. Не поддавайтесь соблазну. Или эти люди, которых вы думаете, что они классные, но они такие, о да, Роб. О да, Роб. Ах да, ты прав. Я имею в виду, что это ужасно. О, Роб. Нет, нет, нет, они тебе не служат. Они служат вам в данный момент. Но они не служат вам в долгосрочной перспективе.
5. Дайте время почувствовать жалость и отвращение
Обязательно дайте время почувствовать жалость и отвращение.Вдохните. Пройдите через это, но укорачивайте. И затем следующий момент: вы должны что-то с этим сделать. Что вы собираетесь с этим делать?! Прекратите валяться и начните исследования. Перестаньте стонать и начните творить, решать, исправлять, спрашивать или делать. Вы должны что-то с этим делать.
6. Двигайся
Кстати, отличная вещь, которую вы можете сделать, — это переехать. Вы, наверное, замечали, слышали, видели или читали, что часто, когда люди очень подавлены и подавлены, они даже не встают с постели.И они просто не двигаются. Тони Роббинс говорит, что движение порождает эмоции. Движение порождает эмоции. Если вы чувствуете себя подавленным, подавленным, потерянным, просто вставайте и идите. Просто прогуляйся. Пробежаться. Не захочешь, но сделай это. Сходи в спортзал. Иди и садись на бегущую машину. Сделайте в некотором роде. Двигаться. Потому что чем больше вы двигаетесь, тем больше вы выходите из этого затишья, из этой дыры и из этой черной дыры втягивания энергии, когда вы начинаете выводить энергию наружу.
7. Выразите все свои чувства
Вы можете вести дневник.Вы можете записать и выразить все свои чувства. Вы можете сделать подкаст или прямую трансляцию, если не нападаете на людей. Я всегда тебе это говорил. Мой подкаст — это также моя терапия для себя, моих собственных эмоций и проблем. Мои тирады таковы. Я стараюсь превратить это в хорошую работу, в которой мир ценит. Я стараюсь делать это с уважением, то есть не показывать пальцем на отдельных людей, сегменты людей, культуру или расы. Я изо всех сил стараюсь этого не делать. Просто сделайте это общим и обо мне, а не о них, потому что я знаю, что позже пожалею об этом.И обычно я делюсь своими внутренними переживаниями, а не тем, что со мной сделали люди. Я имею в виду время от времени. Я встану. Я собираюсь драться с тем, кто трахается со мной. Я не собираюсь подвергаться издевательствам. Все в порядке. Но обычно это происходит один или два раза в год. Так что все в порядке.
Как можно его выпустить? Подкаст, видео, действительно хорошая беседа с интересным человеком, журнал. Пишите, пишите, пишите, пишите, пишите, пишите, пишите, пишите, пишите, пишите, пишите, пишите. Получить это.Выпусти это. Иди в тренажерный зал. Иди, беги, двигайся. Используйте эту энергию вовнутрь и вовне. Делай хорошую работу. Иди и сделай свою миссию. Иди немедленно помогай людям. Потому что тогда вы превращаете это во что-то. Вы создаете энергию. Как говорит Тони Роббинс, движение порождает эмоции.
8. Проанализируйте себя
Почему я так себя чувствую? Откуда это взялось. Что меня спровоцировало? Что в них такого, чего я в себе не знаю. Как мне поменять? Как я могу стать тем изменением, которое хочу видеть в мире? Какие плюсы? Какие есть решения? И вы должны выйти из проблемного режима в режим решения, т.е.э., теперь я наладчик. Я чиню дерьмо. У меня был момент, когда я погряз в жалости к себе. Я играл на скрипке. Я сыграл несколько песен. Я написал концерт. Готово. Теперь я решаю эту проблему, биш баш чушь.
Режим фиксации — очень мощный режим. Будьте осторожны, когда люди разговаривают с вами, они просто хотят поговорить. Будьте осторожны, не пытайтесь исправить их жизнь. Я знаю это, потому что мне дали такую обратную связь, потому что я прирожденный фиксатор. Как только люди садятся поговорить со мной, я хочу исправить, исправить, исправить.Нет, я просто хочу, чтобы они говорили. Позвольте себе поговорить, а потом исправляйте.
9. Удовлетворите ваши потребности в другом месте
Не могли бы вы удовлетворить свои потребности в другом месте? У вас есть потребность, чтобы вас заметили, выслушали, поняли, возможно, чтобы поделиться своими эмоциями. Как еще вы могли удовлетворить эту потребность, кроме людей, которые действительно будут вам служить? Может быть, у вас есть терапевт? Может быть, наставник, тренер? Не могли бы вы создать об этом блог, серию статей? Сделать серию подкастов об этом и так далее? Я думаю, что это очень слабое средство.Вы можете превратить это во благо в этом мире.
Убедитесь, что вокруг вас есть мудрый совет. Во всяком случае, все время. Но когда вы находитесь в таком эмоциональном состоянии, люди, которые будут кричать вам о своем дерьме, люди, которые просто поправят вас и покажут вам преимущества, будут направлять вас и заботиться о вас, и хотят, чтобы вы прикрою.
10. Время
Если вы можете ускорить время, которое нужно от вас, чтобы избавиться от ненависти к себе, жалости и жалости к себе, перейти к производству, продуктивности, движению, энергии, катарсису, это будет служить вам и вашей жизни лучше. .Я думаю, что это ваше развивающееся, постоянное самообладание. Обычно это занимает дни, недели, месяцы или годы? А теперь на это уходят часы, минуты или секунды. Процесс все еще происходит. Вы все еще переживаете эти эмоции. Вы не можете отказаться от этих эмоций, потому что все эмоции так или иначе служат человечеству. Это реакции на окружающую среду, которые помогают нашему выживанию. Чтобы помочь нашей безопасности, помочь нашему выживанию.
Дело не в том, чтобы отречься от них. Речь идет о том, чтобы просто управлять ими, видеть цель и преимущества, а затем превращать это во что-то позитивное и продуктивное.
11. Эмоциональное состояние или мыслительный процесс
Одно эмоциональное состояние или мыслительный процесс, который немедленно устранит все негативные эмоции. Это не обязательно быстрая победа. Это требует практики. Но абсолютно гарантировано избавление от всех негативных эмоций, а именно от благодарности. Вы не можете одновременно испытывать искреннюю благодарность и любые другие негативные эмоции. Это невозможно.
Говорят, практикуйте благодарность. Это практика. Будем честны. Мы все благодарны, когда дела идут хорошо.Но когда мы чувствуем, что дела идут дерьмо, или мы воспринимаем больше недостатков, чем положительных сторон, тогда благодарить труднее. Вы должны проявлять благодарность.
Вчера я разговаривал с кем-то, кто сказал: «Ой, блин, предпринимательство, это бесконечное занятие». Я никогда не доволен. Я никогда не бываю счастлив. Кажется, всегда есть что-то большее. Люди говорят мне, что у меня отличная жизнь. Я работаю со знаменитостями. Я умею водить потрясающие машины. Да, я никогда не доволен. Я никогда не бываю счастлив, потому что всегда есть что-то большее. И это потому, что этот человек не благодарен за то, где он находится.Они не благодарны за то, что делают каждый день.
Если присядете на минутку, или просто успели поймать себя. Мне очень нравится заниматься этим днем, ловить себя, хорошо, я действительно благодарен за то, что жив. Ну что ж, я действительно благодарен за то, что хожу в спортзал, и когда другие люди не ходят в спортзал. Я действительно благодарен всему моему сообществу, подписчикам и сторонникам. Я действительно благодарен за свои машины, свой бизнес, свою семью. Даже для того, чтобы послушать красивый винил и потрясающую музыку.
Я стараюсь проявлять благодарность вечером в качестве практики и прохожу через все, что я благодарен, — большое и маленькое.