16.24 Лидер ЛДПР Владимир Жириновский заявил, что предложение «Справедливой России» о необходимости восстановления смертной казни за стрельбу в школе ничего не даст.

— Одна из фракций Госдумы заявила о необходимости восстановления смертной казни за стрельбу в школе. Это ничего не даст. На теракты, массовые расстрелы и так идут смертники. Они чаще всего сами в итоге оканчивают жизнь самоубийством или готовы погибнуть в процессе. Так что такие предложения — это детский лепет, и пока он раздается из уст депутатов, больших успехов мы не достигнем.

16.26 Мэр Набережных Челнов Наиль Магдеев провел внеочередное заседание антитеррористической комиссии, на котором были рассмотрены вопросы безопасности объектов социальной инфраструктуры.

«Отметим, что уже с сегодняшнего дня во всех образовательных, спортивных, культурных, медицинских учреждениях Набережных Челнов усилены меры пропускного режима и охраны объектов. Учебный процесс в челнинских школах организован в плановом порядке», — говорится в сообщении пресс-службы мэрии.

16.31 Президент Казахстана Касым-Жомарт Токаев выразил соболезнования президенту России Владимиру Путину в связи с трагической гибелью российских школьников в гимназии в Казани, сообщила пресс-служба казахстанского президента.

16.33 Люди продолжают нести цветы и игрушки к стихийному мемориалу у гимназии №175.

16.39 Генпрокуратура заявила о проверке организации охраны в школах Казани. Ведомство намерено проверить вопросы обеспечения безопасности учеников и персонала. Также будет проверена законность выдачи нападавшему разрешения на оружие.

16.40 В Казань прибыла группа Следственного комитета из Москвы.

16.45 Пресс-служба мэрии Казани опровергла, что некоторые дети не найдены и родители не могут их найти:

— Потерявшихся нет.

16.47 В результате стрельбы в казанской гимназии в том числе погибла учительница английского языка Эльвира Игнатьева, пишет ТАСС.

«Сразу после ЧП появились сведения о гибели школьного преподавателя танцев Алины Федоровичевой, но на самом деле с ней все в порядке. Погибла Эльвира Игнатьева, которая преподавала английский язык у пятого класса. Она вышла в коридор и была убита», — сообщил собеседник агентства.

По словам источника в правоохранительных органах, погибшая попыталась спасти учеников.

«Она оттолкнула ребенка подальше от стрелявшего и встала на его пути, фактически закрыв собой ребенка. Ранение, полученное Игнатьевой, оказалось смертельным», — сказал источник.

Он отмечает, что Игнатьева пришла на работу в школу в 2018 году — тогда же подозреваемый в стрельбе Ильназ Галявиев ее окончил.

16.53 Депутат Госдумы Александр Хинштейн сообщил в своем телеграм-канале, что вахтерша гимназии №175 первой преградила путь злоумышленнику, оказала ему сопротивление и успела нажать тревожную кнопку, вызвав Росгвардию.

«Руководство Татарстана намерено представить эту отважную женщину к награде. Абсолютно заслуженно!» — написал он.

16.57 В Набережных Челнах организовали временный мемориал в память о погибших при стрельбе в казанской гимназии, сообщила пресс-секретарь мэра города Римма Мухаметзянова.

Мемориал размещен на площади Азатлык.

17.06 Как заявили RT в пресс-службе Управления образования Казани, ученики гимназии, где произошла стрельба, могут закончить год дистанционно:

— Президент Татарстана поручил оценить, в каком состоянии находится здание школы. Если здание не удастся отремонтировать достаточно быстро, то, вероятно, дети будут учиться дистанционно. В любом случае 12 мая во всех школах Казани отменены занятия, а 13 мая в Татарстане официальный выходной, поэтому у властей есть два дня на решение вопроса.

17.08 ТАСС со ссылкой на медицинские службы Казани сообщил, что 18 детей, пострадавших от стрельбы в казанской гимназии, находятся на лечении в ДРКБ, шестеро из них в реанимации. В Минздраве РТ не смогли прокомментировать информацию.

17.10 Проверку по факту нападения на гимназию будет проводить прокуратура Республики Татарстан по поручению Генеральной прокуратуры РФ. Надзорное ведомство проверит вопросы обеспечения безопасности учеников и персонала образовательных организаций города, в том числе организацию охраны и соблюдение пропускного режима.

17.12 В ДРКБ проходит совещание с участием полпреда президента РФ в ПФО Игоря Комарова, министра здравоохранения РФ Михаила Мурашко, министра просвещения Сергея Кравцова, президента Татарстана Рустама Минниханова.

17.17 Рустам Минниханов доложил о помощи близким пострадавших и погибших при стрельбе в казанской гимназии.

Он заявил, что в Татарстане сотрудники МВД и Росгвардии переведены на усиленный режим работы после трагедии в казанской гимназии. Также власти Татарстана возьмут на себя организацию похорон погибших в результате стрельбы в гимназии № 175 в Казани, заявил президент республики.

17.29 У представительства Татарстана в Петербурге открыли книгу соболезнований. На листах хештег #Казаньмыстобой.

17.40 МВД нашло видео, на котором подозреваемый в нападении на гимназию №175 Ильназ Галявиев идет по улице, держа в одной руке предмет, похожий на охотничье ружье, в другой сумку.

«В ходе проведенной проверки было установлено, что каких-либо сообщений от очевидцев в дежурную часть полиции или на телефон экстренных служб «112» о нахождении в общественном месте неизвестного с оружием в руках не поступало», — сообщили в пресс-службе.

17.43 Уполномоченный по правам ребенка в России Анна Кузнецова прилетела в Казань и едет в школу, где произошла трагедия. Об этом сообщили «РИА Новости» в ее пресс-службе.

17.55 Восемь из 18 детей, пострадавших в Казани, получили пулевые ранения, все они проходят лечение в детской клинической больнице. Об этом заявил на заседании в ДРКБ руководитель Минздрава России Михаил Мурашко. Двое госпитализированных после стрельбы в казанской гимназии детей находятся в крайне тяжелом состоянии.

Как уточнил Мурашко, сейчас продолжаются две операции, будет решаться вопрос об эвакуации детей в федеральные клиники, если это потребуется, пишет RT. Кровь, лекарства и все необходимое есть в достаточном количестве, всем пациентам оказывается помощь в полном объеме, добавил он.

18.05 Митрополит Казанский и Татарстанский Кирилл и муфтий Татарстана Камиль хазрат Самигуллин возложили цветы к мемориалу, организованному у ворот гимназии №175 Казани в память о погибших при стрельбе, сообщает пресс-служба Татарстанской митрополии.

Посетив место происшествия, владыка помолился об упокоении душ погибших, о здравии пострадавших и укреплении тех, кто потерял в этой страшной трагедии своих близких.

«Сегодня у кого-то здесь погибли дети. Это непередаваемое горе. Страшный удар для всех нас в эти святые дни, когда мы празднуем Пасху, а у наших братьев продолжается месяц Рамадан. Случившаяся трагедия затронула сердце каждого человека. Мы скорбим и выражаем соболезнования тем, у кого погибли близкие. Молимся об упокоении душ усопших и о здравии тех, кто сегодня находится в больнице. Верим, что Господь укрепит всех нас в этом постигшем нашу республику горе», — сказал владыка.

18.15 Президент Татарстана Рустам Минниханов вместе с министром просвещения РФ Сергеем Кравцовым и министром здравоохранения РФ Михаилом Мурашко посетили раненных при стрельбе в школе детей.

Пострадавшие дети госпитализированы в ДРКБ. Видеокадры посещения больницы предоставлены пресс-службой президента Татарстана.

18.22 Учитель казанской школы, где сегодня произошла стрельба, рассказал Ruptly, как детей выводили из здания:

— Мы закрыли классы, закрыли окна, не разрешили детям подходить к окнам, чтобы они присели вдоль стены, и успокаивали детей. Потом бойцы СОБРа, молодцы, обошли школу, мы им открыли двери, и они нас организованно вывели.

18.24 На территории возле Нижнекамского городского музея был организован стихийный мемориал погибшим при стрельбе в сегодняшней трагедии в казанской гимназии №175.

Любой желающий может отдать дань памяти погибшим и возложить цветы, говорится на сайте Нижнекамского муниципального района.

18.26 На символику IX Республиканского ифтара в Kazan Expo нанесли траурные ленты, передает корреспондент «Реального времени».

18.30 По данным источников «Реального времени», большая группа московских следователей уже приступила к работе по делу о расстреле школьников и учителей в Казани.

18.33 В Казани учащимся гимназии №175, где сегодня произошла стрельба, а также родителям школьников и педагогам оказывается экстренная психологическая помощь, сообщили в мэрии Казани:

— Специалисты сейчас находятся в четырех медучреждениях: в РКБ, ДРКБ, 7-й больнице, а также 15-й больнице, куда приехали родственники погибших. В ближайшее время будет организована длительная психологическая работа со всеми, кто оказался причастен к трагедии.

18.25 Президент республики Рустам Минниханов вместе с полпредом президента РФ в ПФО проводят совещание с правоохранительными органами, сообщает пресс-служба главы РТ.

18.37 По данным ТАСС, врачи пока не видят необходимости в эвакуации пострадавших при стрельбе в казанской гимназии на лечение в Москву.

18.39 Агентство со ссылкой на полпреда президента РФ в ПФО Игоря Комарова сообщает, что в школах Приволжского федерального округа усилят меры безопасности.

18.43 Председатель Духовного управления мусульман (ДУМ) РФ и Совета муфтиев России (СМР) муфтий Равиль Гайнутдин заявил, что убийство детей в Рамадан в исламе по степени греховности «приравнивается к убийству всего человечества».

«Поступок учинившего расправу над детьми в священный месяц Рамадан не только осуждается, но по степени греховности приравнивается к убийству всего человечества», — сказал Гайнутдин в видеообращении, размещенном на официальном youtube-канале ДУМ.

18.45 Очевидец, находящийся рядом с гимназией, где произошла стрельба, сообщил «Реальному времени», что территория вокруг остается оцепленной. К мемориалу выстроилась очередь.

18.47 В МВЦ «Казань Экспо» проходит IX Республиканский ифтар. В связи со стрельбой в программу и концепцию Республиканского ифтара внесены изменения, передает корреспондент «Реального времени».

Так, в этот раз ифтар станет своеобразным коллективным проявлением солидарности против терроризма: мусульмане со всей республики во главе с муфтием Татарстана вознесут молитвы о жертвах трагедии. Тема траура найдет отражение также в вагазах хазратов. Кроме того, на информационные материалы мероприятия нанесены траурные черные ленты, свидетельствующие о скорби по погибшим и пострадавшим.

18.52 Спикер Совета Федерации Валентина Матвиенко заявила, что устроивший стрельбу в школе в Казани должен понести самое суровое наказание. Об этом пишет ТАСС.

«Те, кто совершил это преступление, поднял руку на жизнь и здоровье детей, это нелюди, чудовищные преступники, которые должны понести самое суровое наказание», — сказала Матвиенко во вторник журналистам после возложения цветов у здания полномочного представительства Татарстана в Москве.

18.59 Глава Минпросвещения РФ Кравцов сообщил, что тревожная кнопка в казанской школе была нажата вовремя, приехали все соответствующие службы.

19.02 Уполномоченный при президенте РФ по правам ребенка Анна Кузнецова и глава Минпросвещения Сергей Кравцов возложили цветы к стихийному мемориалу у гимназии.

19.17 Нападавший, напомним, заявил, что он «бог»: «Я осознал себя богом не сразу, месяца два назад. А летом у меня начал пробуждаться монстр, конкретно. Я всех начал ненавидеть. Я всегда всех ненавидел и начал еще больше ненавидеть», — сообщил он.

19.21 СК примет исчерпывающие меры для детального установления причин трагедии в казанской школе — глава ведомства Александр Бастрыкин.

19.34 Уполномоченный по правам ребенка Анна Кузнецова подтвердила, что устроивший стрельбу в казанской гимназии установил в раздевалке взрывное устройство:

— Мы прошли по всему маршруту… Битое стекло, следы крови. Конечно, то, что не загорелась проводка от взрыва… Оголенные провода висят. То, что в этот момент не оказалось там детей в раздевалке, на той территории, где обвалились стены… к счастью, не оказалось детей.

19.41 Президент Татарстана Рустам Минниханов все же посетил Республиканский ифтар, объявил минуту молчания.

19.45 Прямо сейчас руководитель пресс-службы президента РТ Лилия Галимова выступает на Первом канале в программе «Пусть говорят». Она посвящена стрельбе в казанской школе.

19.51 Очевидец рассказал «РИА Новости», как выводили нападавшего и каким он запомнился со времен школы.

19.59 19-летнему Ильназу Галявиеву, стрелявшему в казанской школе, грозит пожизненное заключение.

20.14 Руководитель пресс-службы президента РТ Лилия Галимова рассказала в эфире программы «Пусть говорят» на Первом канале, что у президента РТ проходит совещание с правоохранительными органами, где они актуализируют информацию на данный момент. Она напомнила, что школы Казани завтра не работают. «Во всех остальных школах республики учеба продолжится, параллельно будет идти проверка систем безопасности и того, как была организована безопасность в учебных заведениях», — добавила Галимова.

20.21 Генпрокуратура России взяла на особый контроль проведение прокуратурой Татарстана проверки по факту нападения на казанскую гимназию №175. Надзорное ведомство проконтролирует ход и результаты проверки, а также расследование возбужденного уголовного дела, сообщил официальный представитель Генпрокуратуры РФ Андрей Иванов.

20.53 Следственный комитет опроверг информацию о том, что в гимназии в Казани было заложено взрывное устройство.

Дарья Пинегина

Как восстановить душевное равновесие после утраты близкого человека?

Сил и любви всем, кто горюет сейчас.
Слёзы людские, о слёзы людские,
Льётесь вы ранней и поздней порой…
Льётесь безвестные, льётесь незримые,
Неистощимые, неисчислимые, —
Льётесь, как льются струи дождевые
В осень глухую порою ночной.…

Ф.И.Тютчев

Ежегодно в третье воскресенье мая во всем мире отмечается Международный день памяти умерших от СПИДа. В этот день во всех странах миллионы людей организуют различные мероприятия, чтобы почтить память умерших от СПИДа.

Утрата близкого – сложнейшее событие, затрагивающее все стороны жизни, все уровни телесного, душевного и социального существования человека. Процесс переживая утраты называют работой горя. Горевание – это естественный процесс, в котором организм стремится к равновесию, заживляя свои раны, как телесные, так и душевные.

«Переживание горя — это одно из самых таинственных действий души» — пишет Ф.Е. Василюк в своей работе «Пережить горе». Каким чудесным образом человеку, опустошенному утратой, удастся возродиться и наполнить свой мир смыслом? Как он, уверенный, что навсегда лишился радости и желания жить, сможет восстановить душевное равновесие, ощутить краски и вкус жизни? Как страдание переплавляется в мудрость? Все это – насущные вопросы, знать конкретные ответы, на которые нужно хотя бы потому, что всем нам рано или поздно приходится, по профессиональному ли долгу или по долгу человеческому, утешать и поддерживать горюющих людей, помогать пережить горе.

Горе и утрата всегда неожиданны, даже если бы вроде бы мы были готовы и ожидали утрату, все равно это ожидаемая, но все-таки неожиданность.

Наверняка многим из нас знакомо это чувство неловкости, когда не знаешь, что сказать, как себя вести или бессилия от того, что непонятно, что делать. Как же помочь страдающему человеку? Так же, как при телесных повреждениях, процесс заживления душевной раны имеет свои закономерности. Знание этих закономерностей может служить опорой, помогающей уменьшить ощущения растерянности и беспомощности, может обеспечить более адекватное восприятие поведения страдающего человека и оказать нужную поддержку и помощь.

Начальная фаза горя – шок и оцепенение. «Не может быть!» – такова первая реакция на весть о смерти. Ф.Е. Василюк отмечает, что характерное состояние может длиться от нескольких секунд до нескольких недель, в среднем к 7-9-му дню сменяясь постепенно другой картиной.

Оцепенение – наиболее заметная особенность этого состояния. Дыхание скорбящего затруднено, неритмично, частое желание глубоко вдохнуть приводит к прерывистому, судорожному (как по ступенькам) неполному вдоху, скованность, напряжение. Малоподвижность иногда сменяется минутами суетливой активности.

Всё случившееся кажется нереальным, душа как-будто онемела, ощущение бесчувственности, оглушенности. Внешняя реальность воспринимается с трудом, поэтому через некоторое время человеку бывает трудно вспомнить происходящее.

Важно понимать! Считается, что человек в таком состоянии не впускает произошедшее в свою жизнь. В это время он как бы находится сразу в двух мирах, в настоящем — «здесь и теперь» и в прошлом — «там и тогда» до момента утраты. Мы имеем дело не с отрицанием факта, что «его (умершего) нет здесь», а с отрицанием факта, что «я (горюющий) здесь». Не случившееся трагическое событие не впускается в настоящее, а само оно не впускает настоящее в прошлое. Шок оставляет человека в этом «до», где умерший был еще жив, еще был рядом. Если бы человек мог ясно осознать, что с ним происходит в этом периоде оцепенения, он бы мог сказать соболезнующим ему по поводу того, что умершего нет с ним: «Это меня нет с вами, я там, точнее, здесь, с ним».

Настоящее «давит» на такой внутренний мир — любой звонок, любой сигнал из настоящего превращается в помеху, мешающую существованию в «там и тогда», а это существование в прошлом — насущная потребность и любая преграда — вызывает чувство злости. Как объяснить все эти явления? Такое состояние – защитный механизм нашей психики, душевная анестезия — отрицание факта или значения смерти. Душа не может сразу, целиком, принять утрату.

Что делать? Главный душевный труд горюющего человека – осмысление и принятие случившегося разумом. Очень важно на этой стадии дать выход чувствам – иметь возможность поговорить о происходящем, но и иметь возможность отвлечься. Хорошо, если рядом находится человек, способный разделить боль потери и поддержать. Его задача – сопровождать процесс естественного переживания, не мешая ему, но поддерживая, быть готовым выслушать и просто побыть вместе. Вспомните период первых дней после утраты? Что для вас было важным в этот момент? Чаще всего отвечают – реальная помощь друзей, родственников. Необходимо, чтобы кто-то просто позаботился о физическом состоянии горюющего человека, т.к. он может забывать поесть, плохо спать, бывает, люди ложатся спать, не раздеваясь и пр. Чтобы приехали, помогли организовать похороны, разобраться с документами, приготовили еду и пр.

Следующая фаза – фаза поиска (поиска возможности вернуть утрату), фаза отрицания утраты, её постоянства и неотвратимости.

Первым сильным чувством, прорывающим пелену оцепенения и обманчивого равнодушия, нередко оказывается злость или агрессия. Она неожиданна, непонятна для самого человека, он боится, что не сможет ее сдержать. Иногда бывает так, что разумом мы понимаем, что «нельзя злиться, обижаться», но все равно чувствуем гнев или обиду за то, что умерший «бросил меня».

Временные границы этого периода выделить трудно, так как он продолжается волнообразно и на следующих стадиях горя. В среднем выделяют 5-12-й день после известия о смерти. В это время разум как будто играет с нами, при этом пугая видениями умершего — то вдруг видим его в метро и тот час же ощущаем укол испуга — «он же умер», то вдруг звонок по телефону, мелькнет мысль — он звонит, то слышим его голос на улице, а вот он шуршит тапочками в соседней комнате.… Такие видения вполне обычны и естественны, но пугают, принимаясь за признаки надвигающегося безумия. Важно понимать, что это нормальное течение горя, в это время разум принимает попытки смириться с утратой, осмыслить её.

Иногда скорбящий говорит об умершем в настоящем времени, а не в прошедшем, например, «он/она хорошо готовит (а не готовила)», если это происходит через месяц или больше после утраты, значит, есть задержка на стадии осмысления и принятия разумом. О застревании на стадии отрицания может говорить и то, что человек сохраняет в неприкосновенности вещи умершего, продолжает мысленно общаться с ним. Человек ищет любую возможность задержаться в прошлом и забыть настоящее.

Но настоящее принимается все больше и затем наступает третья фаза – острого горя, длящаяся до 6-7 недель с момента трагического события. Иначе ее именуют периодом отчаяния, наибольших страданий, дезорганиза¬ции и острой душевной боли.

Сохраняются, и первое время могут даже усиливаться, различные телесные реакции – затрудненное укороченное дыхание, мышечная слабость, утрата энергии, ощущение тяжести любого действия, чувство пустоты в желудке, стеснение в груди, ком в горле, повышенная чувствительность к запахам, снижение или необычное усиление аппетита, нарушения сна.

Появляется множество тяжелых, иногда странных и пугающих чувств и мыслей. Это ощущения пустоты и бессмысленности, отчаяние, чувство брошенности, одиночества, злость, вина, страх, тревога, беспомощность. Характерно необыкновенная поглощенность образом умершего (частые воспоминания) и его идеализация — особенно подчеркивание достоинств умершего, избегание воспоминаний о плохих чертах характера и поступках. Ухудшаются отношения с окружающими — утрата теплоты, раздражительность, желание уединиться.

Сложно работать, заниматься обычными делами, трудно бывает сконцентрироваться на том, что человек делает, трудно довести дело до конца, а сложно организованная деятельность может на какое-то время стать и вовсе недоступной. Порой бессознательно скорбящий отождествляет себя с умершим — невольно подражает его походке, жестам, мимике.

Иногда человек не может выйти из депрессии, не позволяет себе радоваться, поскольку ушедший не может уже радоваться. Человек может застрять на переживаниях гнева, например, искать виноватых, обвинять медперсонал, постоянно думать о мести или стать озлобленным и раздражительным. Нередко эмоциональные проблемы перерастают в соматические, ухудшается здоровье, человек «уходит в болезни». Начинаются скитания по врачам, поиск медицинской помощи, но фактически человек не желает исцеления.

Важно понимать! Именно здесь, на этом шаге острого горя, начинается отделение, отрыв от образа любимого, готовится пусть пока зыбкая опора в «здесь-и-теперь», которая позволит на следующем шаге сказать: «Тебя здесь нет, ты там…».

Именно в этой точке и появляется острая душевная боль. Как это ни парадоксально, боль вызывается самим горюющим: феноменологически в приступе острого горя не умерший уходит от нас, а мы сами уходим от него, отрываемся от него или отталкиваем его от себя. И вот этот, своими руками производимый отрыв, этот собственный уход, это изгнание любимого: «Уходи, я хочу избавиться от тебя…» и наблюдение за тем, как его образ действительно отдаляется, претворяется и исчезает, и вызывают, собственно, душевную боль. Однако при этом рождается и новая связь. Как пишет Ф.Е. Василюк: «Боль острого горя – это боль не только распада, разрушения и отмирания, но и боль рождения нового». Чего же именно? Двух новых «я» и новой связи между ними, двух новых времен. Новое «я» способно видеть не «тебя», а «нас» в прошлом.

Что делать? Главный душевный труд — принятие утраты чувствами.

Горюющему необходимо пройти через боль, чтобы вернуться на поверхность из глубины потока минувшего. Боль уходит, если удается вынести из глубины песчинку, камешек, ракушку воспоминания и рассмотреть их на свету настоящего, в «здесь-и-теперь». Суровая реальность такова, что прожить боль можно, лишь болея, чувствуя ее. Слушать, слышать, жить, пока она не станет не такой невыносимой. Иного пути, кроме как переживание для избавления от страданий не существует. От качества работы переживания зависит вся дальнейшая жизнь.

Также как в предыдущей стадии – очень важно выражение чувств. Важно дать выход чувствам, дать им место быть, без осуждения, с принятием. Это не просто сделать, так как это сложный период для всех – горюющего человека и поддерживающих его близких. Ведь скорбящий человек может испытывать разные чувства — боль, печаль, горе, гнев, злобу, вину и стыд за себя. Он может осуждать себя за свои негативные эмоции. Близким людям порой сложно даже сидеть рядом, находиться близко. Хочется уйти, выйти, утешить или отвлечь и отгородиться от интенсивных страданий другого.

Как это объяснить? Когда человеку рядом с вами больно, когда он рассказывает вам о своей боли, вероятнее всего это актуализирует и вашу личную боль. Очень важно в таком случае быть в состоянии переживать ее, не игнорировать и не отодвигать. Вы буквально можете сообщить, что вам тоже было когда-то больно и что эта боль до сих пор в той или иной степени с вами. Возможно, именно в этот момент ваша боль впервые «увидит свет» и будет разделена. Не зря раньше на похоронах были плакальщицы, чей плач помогал выразить чувства близким людям, помогал «выплакаться».

И еще важно — прощение себя. Горевание почти всегда сопряжено с чувством вины. Человек может испытывать вину за обиды, которые нанес умершему, а также за то, что он жив и любуется закатом, ест, пьет, слушает музыку, а близкий человек умер. Здесь важно не убеждать себя (или человека, переживающего утрату) в том, что никто не виноват, как правило, это невозможно, а простить себя.

Снижению остроты переживаний способствует физическая активность с «эмоциональным» намерением. Д. Аркенджел в своей книге «Жизнь после утраты» пишет о том, что не важно каким видом активности заниматься. Важно намерение и эмоции. Можно делать физические упражнения или мыть посуду, делать уборку в доме и т.п. с переживанием боли и горя, давая выплеск своей энергии, высвобождая свои чувства.

Четвертая фаза горя — фаза «остаточных толчков и реорганизации».

Постепенно жизнь входит в свою колею, восстанавливаются сон, аппетит, профессиональная деятельность, умерший перестает быть главным средоточением жизни. Человек как бы учится жить по новому, по-другому.

Переживание горя теперь протекает в виде сначала частых, а потом все более редких отдельных толчков, какие бывают после основного землетрясения. Такие остаточные приступы горя могут быть столь же острыми, как и в предыдущей фазе, а на фоне нормального существования субъективно восприниматься как еще более острые. Поводом для них чаще всего служат какие-то даты, традиционные события («Новый год впервые без него», «весна впервые без него», «день рождения» и т.п.) или события повседневной жизни («обидели, некому пожаловаться», «на его имя пришло письмо» и т.п.). Четвертая фаза, как правило, длится в течение года: за это время происходят практически все обычные жизненные события и в дальнейшем начинают повторяться. Годовщина смерти является последней датой в этом ряду. Может быть, не случайно, поэтому большинство культур и религий отводят на траур один год.

Что делать? Главный душевный труд на этом этапе — формирование новой идентичности, нового «я». Смысл и задача работы горя в этой фазе состоит в том, чтобы образ умершего занял свое постоянное место в продолжающемся смысловом круговороте жизни (он может, например, стать символом доброты) и был закреплен во вневременном, ценностном измерении бытия.

Пережив утрату, человек становится немного (а иногда и много) другим. Важно осознать и принять себя нового. Ведь длительные боль и страдание — сильные чувства – и горюющий не может не обращать на них внимания. И тогда наступает момент, когда мы понимаем, что не можем больше оставаться такими, какими мы были до утраты. Что-то внутри нас преобразует страдание в мудрость.

Описываемое нормальное переживание горя приблизительно через год вступает в свою последнюю фазу – «завершения». Здесь горюющему приходится порой преодолевать некоторые культурные барьеры, затрудняющие акт завершения (например, представление о том, что длительность скорби является мерой нашей любви к умершему). Постепенно утрата входит в жизнь, осмысливается. Появляется печаль, которую называют, в том числе и «светлой».

Появляется все больше воспоминаний, освобожденных от боли, чувства вины, обиды, оставленности. Некоторые из этих воспоминаний становятся особенно ценными, дорогими, они сплетаются порой в целые рассказы, которыми обмениваются с близкими, друзьями, они часто входят в семейную «мифологию».

Часто образ ушедшего человека, с которым нас соединяли многие жизненные связи, «пропитан» незавершенными совместными делами, несбыточными надеждами, неосуществленными желаниями, нереализованными замыслами, непрощенными обидами, невыполненными обещаниями. Многие из них уже почти изжиты, другие в самом разгаре, третьи отложены на неопределенное будущее, но все они не закончены, все они – как заданные вопросы, ждущие каких-то ответов, требующие каких-то действий. Каждое из этих отношений заряжено целью, окончательная недостижимость которой ощущается теперь особенно остро и болезненно.

Что делать? В психологической практике имеют широкое значение ритуалы. Помимо ритуалов, предлагаемых нам культурой, можно прибегнуть к особым своим ритуалам. Например, к ритуалу прощания с умершим через написание ему прощального письма. Такая ритуальная траурная церемония поможет отпустить некоторые чувства и эмоции, которые доставляют дискомфорт, осознать их, а также начать процесс восстановления. Психологическая техника написания писем эффективна при потерях, расставаниях, обидах, чувстве вины и пр. Упражнение высвобождает массу сложных чувств: боли, тоски, тревоги, грусти, сожаления, печали.

Вот несколько простых правил написания «Прощального письма» (Вы можете дополнить их по своему усмотрению):

• Озаглавить и обратиться (к умершему человеку).
• Каждое новое предложение письма начинайте со слова «Прощай» (это поможет остаться сконцентрированным на задаче).
• Написать в письме о переполняющих вас чувствах.
• Поблагодарить умершего человека за то, что он был в Вашей жизни, за всё хорошее, что связано с ним, за тот жизненный опыт, который вы приобрели благодаря ему и т. п.
• Написать каким вы видите свою жизнь дальше, без него.
• Подписать.

Необходимо понимать, что переживание горя, так же как и отношения, всегда индивидуальны, неповторимы и с трудом умещаются в рамки универсальных законов и правил. Поэтому, собираясь реализовать рекомендации в собственной жизни, внимательно прислушайтесь к себе, чтобы определить – подходит ли это Вам.

Социальная поддержка очень важна для восстановления после утраты, и если Вы ее не получаете, то лучше обратиться за помощью к специалисту.

Если у Вас возникло желание поделиться своими мыслями и чувствами о прочитанном, Вы можете обратиться к автору статьи – психологу отделения профилактики ВИЧ/СПИД государственного учреждения «Минский городской центр гигиены и эпидемиологии» Татьяне Владимировне Горельчик, а также к специалистам нашего отделения по медицинским и правовым аспектам ВИЧ-инфекции. Позвонить и записаться на консультацию можно по телефону 8 (017)292 37 08.

Основное руководство о том, как отпустить кого-то

• Facebook
• Twitter
• Pinterest

Отпустить — нелегкое дело. Многие люди во всем мире борются с этим. Мы наполняем свой разум сомнениями, гадая, действительно ли отпустить кого-то — правильный выбор.

Должны ли мы отпустить этого человека и когда для этого самое подходящее время?

Мы обнаруживаем, что сомневаемся в своих намерениях и мыслях, мы не хотим терпеть боль от причинения вреда себе и другим.

Как мы узнаем, правильное ли это решение?

Я уверен, что некоторые из этих вопросов приходят вам в голову, когда вы пытаетесь решить. Давайте изучим еще немного и по-настоящему углубимся в то, как, почему и когда нужно кого-то отпускать.

Даже когда ваш разум говорит вам, что, возможно, поступить правильно, ваше сердце может чувствовать иначе.

Иногда мы не хотим отпускать кого-то, потому что мы привязаны к нему, мы любим его и заботимся о нем.Мы не хотим, чтобы им было больно.

Возможно, вы многим поделитесь с этим человеком. Вы разделяете дом, дружбу, воспоминания, время, свои самые сокровенные мысли и т. Д.

Это так сложно отпустить, потому что мы страдаем от потенциальной потери, и мы можем горевать об этой утрате.

Горе может быть сложным, часто сопровождается чувством вины и замешательством. Когда мы переживаем горе, мы переживаем разные эмоции, такие как депрессия, шок и грусть.

Это чувства и эмоции, которых мы стараемся избегать в жизни, поэтому процесс отпускания затрудняется.

А теперь самое сложное: как на самом деле отпускать кого-то? Есть правильный или неправильный способ сделать это?

По правде говоря, нет единого способа сделать этот процесс.

Во-первых, вы должны смириться с этим самостоятельно, а также позволить другому человеку прийти к соглашению в пределах своего времени.

Особенно, когда нужно отпустить любимого человека.

Мы не можем просто мгновенно выключить наши чувства и эмоции, мы не просто разлюбим партнера или человека по щелчку пальца.

С учетом сказанного, есть несколько полезных шагов, которые вы можете предпринять, чтобы помочь вам в этом процессе.

Как я уже упоминал, любая потеря в жизни сопровождается чувством печали и небольшими страданиями. Или много страданий. Просто так оно и есть.

Позвольте себе испытать эти эмоции, однако они могут прийти к вам. Не думайте, что вам не должно быть больно или страдать, или даже что вы не должны чувствовать себя определенным образом.

Практикуйте сострадание к себе.

Не будьте слишком строги к себе, а лучше будьте нежны со своей душой. Учтите, что горевать — это нормально.

Принятие того, что это то, что вы должны делать, потому что вы чувствуете, что это лучшее для вас в данный момент времени.

Не пытайтесь бороться разумом или сердцем, смиритесь с фактами. Придите к согласию со своим решением и знайте, что это нормально.

Отказ не означает, что вы не любите этого человека или не заботитесь о нем. Это просто означает, что вы не можете найти для них место в своей жизни, будь то для вашего общего благополучия или для благополучия другого человека.

Мы все заслуживаем небольшого закрытия, когда что-то подходит к концу. Найдите время, чтобы закончить разговор и себе, и другому человеку.

Это когда у вас есть возможность говорить правду и выражать свои чувства.

Будьте честны и искренни в этот момент.

Кроме того, позвольте другому человеку также выразить свои чувства и слушайте с состраданием. Вы можете почувствовать некоторое облегчение после того, как разговор закончится, даже если это могло вызвать у вас беспокойство.

Время движется медленно или слишком быстро. Это непростая вещь.

Может быть, время сыграло роль в вашем решении отпустить кого-то, и вам просто нужно было время, чтобы смириться с этим.

Используйте время в своих интересах, понимая, что со временем дела пойдут лучше.

Дайте времени идти своим чередом, не торопясь и не избегая его. Помните, что боль, которую вы можете испытывать, не будет длиться вечно.

У нас может возникнуть искушение протянуть руку или установить контакт с человеком, которого мы отпускаем.

Это происходит из-за привязанности, мы часто пытаемся удержать людей, даже когда их уже давно нет. Лучшее, что можно сделать во время этого процесса, — это дистанцироваться и занять свой ум.

Начните сосредотачиваться на уходе за собой, своих хобби и общайтесь с близкими друзьями.

Не поддавайтесь эмоциям в моменты слабости. Признайте, что это трудный процесс, но знайте, что он станет лучше.

Когда мы отпускаем кого-то, он может отдалиться от нас. Поначалу это может быть сложно, особенно когда мы привыкли общаться с ними каждый день.

Мы можем чувствовать себя одинокими, когда это происходит, но это необходимый шаг, чтобы отпустить их, потому что вам нужно пространство, чтобы двигаться вперед без их влияния на вашу жизнь. Вы можете воспользоваться этим временем, чтобы глубже погрузиться в то, что вы чувствуете без их присутствия.

Также важно отметить, что когда вы отпускаете кого-то, он может быть недоволен этим. Они могут наброситься на гнев или грусть. Это нормально, потому что они проходят тот же процесс отпускания, что и вы, и это может затруднить решение, когда обе стороны еще не готовы к этому.

Некоторые люди задаются вопросом, почему нужно отпускать того, кого они любят. Некоторые люди могут думать, что любовь — это все, и что вам больше ничего не нужно.

Но это просто неправда.

Любовь — это еще не все, у каждого человека есть своя личность, потребности и желания в жизни, и, возможно, они не очень хорошо согласуются с другим человеком.

Иногда люди оказываются в разных местах или на разных этапах своей жизни, и это нормально.

Например, возможно, для вас очень важно иметь ребенка, и вы знаете, что этого хотите в жизни. Человек, которого вы любите, может чувствовать прямо противоположное. Они не хотят иметь детей.

Это большая разница, которая может вызвать у одного человека чувство обиды или гнев по отношению к другому. Это может даже заставить человека согласиться с тем, что ему не нравится в глубине души.

Это ситуация, когда любовь — это еще не все, и нужно принять трудное решение отпустить.

Мы отпускаем людей, которых любим, по разным причинам, но в конечном итоге все сводится к желанию лучшего для себя и для другого человека.

Возможно, человек не достоин вашей любви, а наше самоуважение выше наших чувств. Возможно, вы не можете дать то, что нужно другому человеку.

В таких случаях мы приходим к пониманию, что лучше всего отпустить и двигаться дальше.

«На самом деле, если вы не отпустите, если вы не простите себя, если вы не простите ситуацию, пока вы не поймете, что ситуация закончилась, вы не сможете двигаться вперед.”- Стив Мараболи

Отпустить и двигаться дальше — это естественный процесс, к которому не следует принуждать. Ограничений по времени нет, и вы должны с этим смириться.

Позволить себе пройти через эмоции и, в конце концов, выйти на другую сторону. И вы выйдете с другой стороны. На это нужно время и терпение.

Позвольте добру войти, и позвольте прошлому уйти.

Вам трудно кого-то отпустить? Эти советы привели вас в лучшую сторону? Хотел бы услышать вашу историю, не стесняйтесь делиться в комментариях ниже:

3 шага, чтобы отпустить того, кого любишь (на этот раз по-настоящему)

Вы пытаетесь отпустить того, кого любите, но не можете перестать думать об этих отношениях? Неужели это кто-то действительно не отвечал вашим потребностям, но вы не могли заставить себя положить этому конец?

Вы знаете, что это рациональное решение — отпустить.Тебе уже достаточно больно. Но как вообще можно отпускать того, о ком так глубоко заботишься?

Пора взглянуть правде в глаза — ваши отношения окончены. Когда вы читаете эти слова, ваше сердце отказывается им верить. Просто слишком больно принять это и отпустить. Этот особенный человек был не только вашим партнером, но и источником вашего эмоционального воздуха.

Все кажется таким бесцветным, как будто ваше существование теперь ничего не стоит.
Кроме того, вы скучаете по этому человеку каждую секунду вашего бодрствования.

А почему бы и нет? Вы делились опытом вместе, владели милым личным языком и забавными шутками, которые никто, кроме вас двоих, не понимал.

Отпустить — это интенсивный, сбивающий с толку процесс, очень похожий на горе. Но окружающие этого не понимают.

Люди говорят вам, что вы слишком чувствительны и что вам нужно стать более жестким. Чем больше вы их слышите, тем больше тревожитесь. Время идет, а вы все еще не достигли большого прогресса в отпускании.

Независимо от того, что вы делаете, вы просто не можете забыть этого человека, и это действительно портит вашу жизнь.

Такое ощущение, что с течением времени становится все труднее и труднее отпустить хватку и освободить отношения из своего сердца.

В некотором смысле вы боитесь, что если вам все-таки удастся отпустить, это означает, что отношения не были для вас достаточно значимыми.

Более того, если отпустить — что тогда? Вы бы чувствовали себя таким пустым внутри, а кто этого хочет?

Итак, вы цепляетесь за отношения изо всех сил. Вы продолжаете возрождать это в своих мыслях, и этот цикл происходит на автопилоте, вне вашего контроля.

Боль продолжается, и вы боитесь, что не сможете найти кого-то еще, кого вы могли бы так полюбить.

По мере того, как ваша идеализация отношений становится сильнее, ваша готовность отпустить их ослабевает.

Итак, вы обратитесь к «экспертам», которые помогут вам преодолеть боль и отпустить отношения.

Обычный совет, с которым вы сталкиваетесь, — «просто займите себя делом». Но вы это уже пробовали. Вы нашли новые увлечения, расширили свои социальные сети и попытались отвлечься от мыслей чем-то другим.

Но все эти попытки ни к чему не привели. И разочарование доходит до вас.

Отпустить кого-то, кого вы любите, не означает отвлечься или найти кого-то еще, кто нас обожает. Это требует гораздо большего.

Это уводит нас в путешествие к пониманию того, в чем мы ошибались и какова НАША ответственность, которая испортила отношения. Даже если это была НЕ ваша вина .

Вам решать, почему вы привлекли в свою жизнь кого-то, кто явно не для вас.

Я не говорю о том, чтобы обвинять себя или сурово относиться к себе.

Но если мы действительно хотим развиваться и проявлять намного лучшие и более здоровые отношения в будущем, нам нужно узнать все те скрытые части в нас самих, которые не служат ни нам, ни нашим отношениям.

Только после того, как мы выполнили этот анализ и позволили себе горевать, пора отпустить, простить себя и двигаться вперед. Ни секунды раньше.

Хорошо, поэтому, если вы считаете, что готовы, я хочу поделиться с вами своими любимыми и простыми в реализации шагами, чтобы отпустить кого-то, кого вы любите.

Позвольте мне вас предупредить — действительно требуется практика и время, чтобы перестать держаться за отношения. Не ждите мгновенных результатов.

Но перед этим — ознакомьтесь с моим инструментом для тренировки ума , который разработан, чтобы помочь вам отпустить своего бывшего.

Если это одержимость вашей бывшей ситуацией, ниже представлена ​​техника, которая работает сверхбыстро, чем все, что существует на свете. Я не видел, чтобы другие люди говорили об этом, но по опыту знаю, что это действует как чары.

Видите, наш мозг работает на ассоциациях. Каждый учебный процесс, каждый раз, когда мы влюбляемся, — все дело в ассоциациях, которые создают наши нейроны.

Итак, если вы хотите отпустить кого-то, кого любите и готовы двигаться вперед, просто создайте различные мозговые связи, связанные с вашими предыдущими отношениями.

Вот как это работает: каждый раз, когда вы думаете о нем или о ней, ассоциируйте это с чем-то еще, предпочтительно, чертой или личностным аспектом, который вас отталкивает .

Даже если вы сознательно знаете, что эта ассоциация ложна и что человек, которого вы любите, не такой, ваши примитивные части вашего мозга все равно будут устанавливать эту связь, и в конце концов — поверите в это.

Делайте это каждый раз, когда этот человек внезапно появляется в вашем мозгу. Чем более последовательны вы в этом, тем быстрее вы откажетесь от этих отношений и направитесь к своему будущему, свободному от навязчивых идей.

В отличие от обычного совета, чтобы занять себя другими делами, этот шаг немного отличается.

Вместо того, чтобы просто отвлекаться — метод, который не работает так хорошо для большинства из нас, — вам нужно говорить с самим собой в тот момент, когда возникает мысль.

Что это означает на практике? Когда вы думаете о ком-то, кого любите, и пытаетесь отпустить его, напоминайте себе, что вы решили отпустить, а затем сосредоточьтесь на чем-то другом.

Например, скажите себе что-нибудь вроде «Я понимаю, что мой разум снова вспоминает этого человека, но теперь я могу отпустить его.Спасибо, дорогой мозг, за попытку углубить мою привязанность к этим отношениям, но теперь все кончено, и пора все это отпустить ».

Затем, после того как вы сознательно дадите своему мозгу команду отпустить, перенаправьте свое внимание на что-то другое.

Вот несколько вещей, которые вы можете сделать:

• Обратите внимание на цвета вокруг вас
• Смейтесь, даже если вы притворяетесь — это посылает в ваш мозг сигнал, что с вами все в порядке и что ему не нужно возвращать старые и бесполезные воспоминания об отношениях.
• Смотрите смешные видеоролики.
• Прыгайте вверх и вниз в своем доме.
• Гуляйте на улице и впитывайте энергию окружающей вас природы.

Вы — профессионал, когда нужно быть суровым к себе. Никто не делает это лучше вас. В каком-то смысле вы ваш злейший враг.

Здесь я хочу предложить вам гораздо более эффективный и здоровый подход — будьте добры к себе. В отличие от того, что думает большинство людей, если вы слишком часто ругаете себя — это не принесет желаемых результатов.

Но если вы научитесь сострадать и мягко относиться к своим недостаткам и ошибкам, у вас будет меньше шансов повторить их в будущем.

Итак, один из самых быстрых способов отпустить любимого человека — это перестать заставлять себя делать это.

Нельзя торопиться делать то, что противоречит вашей врожденной природе. Привязаться к кому-то — это часть нашей природы как млекопитающих. Невозможно просто удалить кого-то из своего сердца и разума только потому, что вы этого хотите.

Более того, не переусердствуйте из-за того, что не можете отпустить так быстро. Ты всего лишь человек.

Практика самосострадания снимет напряжение с вашей спины надолго! Если вы не назначите себе произвольный крайний срок, отпустить свою любовь произойдет быстрее, чем вы думаете.

Кроме того, посмотрите мою медитацию здесь. Я создал его, чтобы помочь вам двигаться вперед с легкостью и уверенностью.

Какой бы подход вы ни выбрали, помните, что отпускание — это процесс.Вы не робот или машина. Мы сближаемся с людьми, позволяем себе быть уязвимыми рядом с ними и позволяем им узнать нас поближе. Настоящие мы.

Так что да, отпустить и навсегда попрощаться — это непросто. Но со временем вы сможете оглянуться на ту главу своей жизни, и вместо боли вы будете наполнены признательностью и пониманием, которые помогут вам освободить место для кого-то другого, чтобы войти в вашу жизнь.

Учимся справляться с потерями

Недавно мы с женой прошли мимо места одного из наших первых свиданий.В течение следующих нескольких минут мы улыбались, вспоминали и пересказывали небольшую счастливую часть нашей общей истории. Эта дата была абсолютно волшебной. Одна из тех ночей, о которых вы мечтаете, когда вы неловкий подросток, но, будучи одиноким молодым взрослым, начинаете верить, что этого может никогда не случиться.

И вот оно. Ночь, которую вам удастся пережить всего пару раз в жизни, если вам повезет.

И с осознанием этого, к моему удивлению, я начал испытывать легкую грусть.Я оплакивал крошечную потерю себя — этого дерзкого, самоуверенного 27-летнего парня, который вошел в ресторан, не имея представления о том, что его ждет. Бесконечный потенциал, который лежал перед нами. Накал эмоций, с которыми я не знал, что делать.

Двое людей, которыми мы были той ночью, ушли. И они никогда не вернутся.

Я бы никогда больше не встретил свою жену в первый раз.

Я бы никогда не полюбил так безумно, что это одновременно взволновало и напугало меня. ¹

В моей юности было милое и дерзкое невежество, которое было безвозвратно потеряно. И, несмотря на то, что я был потерян по лучшим причинам, мне все равно было грустно. Несколько мгновений я молча оплакивал свое прошлое, как оплакивают смерть дальнего родственника.

А потом я двинулся дальше.

Я не привыкать к потере. Я так не думаю, что кто-то из нас. Я видел, как умирают члены семьи и друзья. Мои романтические отношения закончились впечатляющим взрывом, и они закончились долгим, затяжным молчанием.Я потерял дружбу, работу, города и сообщества. Я потерял веру как в себя, так и в других.

Каждая потеря — это смерть. В каждом случае когда-то существовал опыт — вещь, идея, человек — которые приносили смысл вашей жизни. Сейчас его больше нет.

Преодоление убытков всегда предполагает одну и ту же динамику. В любом случае — будь то потеря дружбы, карьеры, конечности или чего-то еще — мы вынуждены считаться с тем фактом, что мы никогда больше не испытаем что-то или кого-то снова.Мы заставили почувствовать внутреннюю пустоту и принять нашу боль. Мы вынуждены противостоять этому ужасному, ужасному слову: «Никогда».

«Никогда» не повредит, потому что никогда не означает, что его нельзя изменить. И нам всегда нравится думать, что все можно изменить. Эта возможность заставляет нас чувствовать себя лучше.

«Работай немного усерднее!»
«Просто надо этого достаточно хотеть!»

Эти фразы дают нам легкую задницу.Говорят, если вам это не нравится, выйдите и измените это.

Но «никогда»? Никогда не означает, что все кончено. Никогда не значит, что его нет. Никогда не значит вечно. И это действительно тяжело.

Мертвого человека не вернуть к жизни. Вы никогда не сможете «перезагрузить» разорванные отношения. Вы никогда не сможете исправить потерянную молодость, повторить прошлую ошибку или отменить слова, разрушившие дружбу.

Когда его нет, его уже нет. И это никогда не будет прежним, что бы вы ни делали. И это, в реальном психологическом смысле, разрушает вашу маленькую частичку.Кусок, который в конечном итоге нужно будет перестроить.

Каждая потеря — это частичная потеря того, кем вы являетесь

Одно из самых распространенных писем, которое я получаю от читателей, — от людей, которые хотят вернуть свою бывшую. Некоторые из них говорят об этом лучше, чем это — они говорят, что хотят «что-то придумать» или «исправить», но на самом деле все сводится к следующему: «Он / она оставил мою задницу, и это больно; что мне сказать или сделать, чтобы вернуть их? »

Этот вопрос никогда не имел для меня смысла. Во-первых, если бы существовал проверенный способ вернуть бывшего, мы бы а) поняли это давным-давно и б) разрыва или развода не существовало бы.Мир будет наводнен счастливыми супружескими парами. И я бы, наверное, остался без работы.

Но, что более важно, попытка «вернуть» бывшего невозможна, потому что даже если «это сработает», реформированные отношения никогда не будут полностью напоминать отношения прошлого: это будет хрупкий, надуманный роман, состоящий из двух совершенно разных и скептически настроенные люди, которые снова и снова проигрывают одни и те же проблемы и драмы, при этом им постоянно напоминают о том, почему что-то вообще провалилось.

Когда я думаю обо всех знакомых мне счастливых парах, многие из них говорят: «О, он был полным дерьмом, но потом он извинился и купил мне торт и цветы, и теперь мы счастливы в браке» ?

Ни одного из них. ²

Чего не понимают эти рассылки, так это того, что отношения не прекращаются из-за того, что два человека сделали что-то не так, друг другу. Отношения заканчиваются, потому что два человека что-то не так друг для друга.

Мы все уже переживали расставания. И мы все в моменты слабости тосковали по бывшим, писали смущающие электронные письма / текстовые сообщения, пили слишком много водки во вторник вечером и молча плакали под ту песню 80-х, которая напоминает нам о них.

Но почему расставание так больно? И почему мы чувствуем себя такими потерянными и беспомощными после них? В этой статье будет рассказано, как справиться с всеми потерями , но поскольку потеря интимных отношений (партнеров и членов семьи), безусловно, является самой болезненной формой утраты, мы в первую очередь будем использовать их в качестве примеров.

Но сначала мы должны понять, почему потеря — это отстой. Итак, я собираюсь составить эпический список пунктов, чтобы все прояснить:

• Чтобы быть здоровыми и работоспособными людьми, мы должны хорошо относиться к себе.Чтобы чувствовать себя хорошо, мы должны чувствовать, что наше время и энергия потрачены осмысленно. Смысл — это топливо для нашего разума. ³ Когда он заканчивается, все остальное перестает работать.
• Основной способ создания смысла — это отношения. ⁴ Обратите внимание, что в этой статье я буду использовать термин «отношения» в широком смысле. У нас не просто отношения с другими людьми (хотя эти отношения, как правило, наиболее значимы для нас), у нас также есть отношения с нашей карьерой, с нашим сообществом, с группами и идеями, которые мы идентифицируем с ⁵ , деятельностью, которую мы заниматься и так далее.Все эти отношения потенциально могут придать нашей жизни смысл и, следовательно, заставить нас чувствовать себя хорошо.

• Наши отношения не только придают смысл нашей жизни, они также определяют наше понимание самих себя. Я с по писатель из-за моих отношений с и . Я я сын из-за моих отношений с моими родителями . Я я американец из-за моих отношений с моей страной . ⁶ Если что-то из этого у меня отберут — например, скажем, меня случайно отправили в Северную Корею (ой) и я больше не могу писать — это приведет меня к мини-кризису идентичности, потому что деятельность, которая дала моя жизнь, имеющая такое большое значение, последнее десятилетие больше не будет для меня доступно (это и, вы знаете, застревание в Северной Корее).

• Когда одно из этих отношений разрушается, эта часть нашей идентичности разрушается вместе с ним. Следовательно, чем больше смысла отношения добавляли в мою жизнь, чем более значима их роль в моей идентичности, тем более разрушительной будет потеря, если / когда я ее потеряю.Поскольку личные отношения обычно придают нам наибольший смысл (и, следовательно, счастье), именно эти отношения больше всего причиняют боль, когда теряются.
• Когда мы теряем отношения, мы теряем этот смысл. Внезапно то, что придавало столько смысла нашей жизни, больше не существует. В результате мы почувствуем чувство пустоты там, где раньше было это значение. Мы начнем сомневаться в себе, спрашивать, действительно ли мы знаем себя, правильно ли мы приняли решение.В экстремальных обстоятельствах этот вопрос станет экзистенциальным. Мы спросим, ​​действительно ли наша жизнь имеет смысл в все . Или если мы просто тратим всем кислород. ⁷

• Это чувство пустоты — или, точнее, отсутствие смысла — более широко известно как депрессия. Большинство людей считают, что депрессия — это глубокая печаль. Это ошибочно. Хотя депрессия и грусть часто встречаются вместе, это не одно и то же. Печаль возникает, когда что-то плохо.Депрессия возникает, когда что-то кажется бессмысленным. ⁸ Когда что-то плохо, по крайней мере, это имеет значение. В депрессии все превращается в большую пустоту. И чем глубже депрессия, тем глубже бессмысленность, тем глубже бессмысленность любого действия, до такой степени, что человеку будет трудно встать по утрам, принять душ, поговорить с другими людьми, поесть и т. Д.
• Здоровая реакция на потерю — это медленно, но верно выстраивать новые отношения и привносить новый смысл в свою жизнь.Мы часто называем эти периоды после потери «новым началом» или «новым я», и это в буквальном смысле верно. Вы конструируете «нового себя», принимая новые отношения взамен старых. ⁹
• Нездоровая реакция на потерю — это отказ признать, что часть вас мертва и ушла. Это значит цепляться за прошлое и отчаянно пытаться восстановить его или каким-то образом пережить его заново. Люди поступают так, потому что вся их личность и чувство собственного достоинства были скрыты в этих недостающих отношениях.Они чувствуют, что неспособны или недостойны любящих и значимых отношений с кем-то или чем-то еще в будущем.
• По иронии судьбы, тот факт, что многие люди не могут любить или уважать себя, почти всегда является причиной, по которой их отношения рушились.

Токсичные и здоровые отношения

Чтобы понять, почему некоторым людям так трудно отпустить, нам нужно понять простую дихотомию:

1. Токсичные отношения — это когда два человека эмоционально зависят друг от друга — то есть они используют друг друга для одобрения и уважения, которые они не могут себе оказать.
2. Здоровые отношения — это когда два человека эмоционально взаимозависимы — то есть они одобряют и уважают друг друга, потому что они одобряют и уважают себя.

Токсичным отношениям, чтобы выжить, нужна драма. Токсичные люди из-за того, что не любят и не уважают себя, никогда не могут полностью принять идею о том, что кто-то другой может любить и уважать их. И если кто-то приходит и проявляет к ним любовь и уважение, они не доверяют этому или не принимают этого.Это что-то вроде старого изречения Граучо Маркса: «Я бы никогда не вступил в клуб, членом которого был бы я».

Следовательно, токсичные люди способны принимать любовь только тех людей, которые их не любят и не уважают. ¹⁰

Теперь, когда у вас есть такая эмоциональная кластерная ебля — два человека, которые не любят и не уважают себя ИЛИ друг друга, — тогда, очевидно, они начинают чувствовать себя по-настоящему незащищенными друг с другом. Что, если она бросит меня? Что, если она поймет, что я неудачник? Что, если она не одобряет заказанные мной начинки для пиццы?

Таким образом, этим людям нужен способ постоянно проверять, действительно ли другой человек хочет быть с ними.Эти испытания завершаются созданием драмы.

Драма — это когда кто-то создает ненужный конфликт, который на короткое время порождает ложное ощущение смысла. Когда токсичный человек портит свои отношения, а партнер прощает их и не замечает этого, в остальном дерьмовые отношения на короткое время перестают казаться дерьмовыми. И это чувство делает отношения действительно значимыми. Они говорят себе: «Ого, я отдал его собаку, а он все еще со мной .Это должна быть настоящая любовь ». И все розово-персиковое и какого-то другого приятно звучащего цвета… на какое-то время.

Потому что драма недолговечна. Основная неуверенность остается. Так что довольно скоро токсичной паре понадобится еще одна инъекция драмы, чтобы сохранить фарс значимых отношений.

Здоровые отношения избегают драмы, потому что они обнаруживают, что ненужный конфликт умаляет значение и важность , уже порожденную отношениями.Здоровые люди просто не терпят драмы. Они ожидают, что друг друга возьмут на себя ответственность. Только тогда они смогут по-настоящему позаботиться друг о друге.

Здоровые отношения: вместо того, чтобы изобретать конфликты для подтверждения их любви и взаимной поддержки, минимизируйте конфликт, чтобы освободить больше места для любви и поддержки, которые уже есть.

Вернемся к примеру с моей ностальгией по встрече с женой. Если бы наши отношения были токсичными, и я был бы вечно небезопасным ублюдком в своих отношениях, я мог бы отреагировать на свое небольшое количество печали и горя, затеяв ссору с женой, обвиняя ее в потере этого волнения и страсти к новым отношениям. скулить на нее, что все не так, как раньше, и что это ее вина .

Получившаяся в результате драма могла бы сделать две вещи: 1) она снова дала бы мне ощущение смысла; вот и я, борюсь за более страстные, захватывающие отношения с женой! И, черт возьми, она должна со мной согласиться и что-то с этим делать! И 2) после того, как она в течение часа или трех была для нее полным придурком, тот факт, что она защищалась, успокаивала меня или пыталась разрешить (воображаемый) конфликт, еще раз докажет мне, что она любит меня и все такое. будет прямо в мире моего сердца… по крайней мере, до тех пор, пока я снова не почувствую себя неуверенно.

Еще одна токсичная реакция — просто решить, что если моя жена не может доставить мне это новое возбуждение, я просто найду его вне брака. Стук какой-нибудь рандо подтвердил бы мое неуверенное чувство нелюбимости и нежелания. По крайней мере, на время. И я повторял себе всевозможную чушь с заголовками, вроде «Я заслуживаю», чтобы снова почувствовать эту новизну и волнение с женщиной. И в конечном итоге это моя жена виновата в том, что мое сердце (также известное как пенис) заблудилось.

Но вместо всего этого, будучи здоровой парой, я просто сказал что-то вроде: «Ух ты, разве те ночи, проведенные вместе, не были замечательными? Я как бы скучаю по ним… »А затем тихо напомнил себе, что отношения развиваются, что радость и преимущества любви на третьей неделе — это не то же самое, что радость и преимущества на третьем или третьем году.И это нормально. Любовь растет, расширяется и меняется, и то, что вы испытывали мимолетное возбуждение, не означает, что стало лучше. Или даже необходимо.

Для тех из вас, кто боится, что ваши отношения могут быть токсичными и портить вам завтрак каждое утро, вот удобная серая коробочка, которая поможет вам в этом разобраться.

1. Невозможно представить счастливую жизнь без отношений. Токсичные отношения — это сделка с дьяволом. Вы уступаете свою идентичность и самооценку этому человеку или этой вещи, а взамен эти отношения должны предлагать смысл и цель вашей жизни, которых вы так отчаянно жаждете.Но вы не понимаете, что, принося свою идентичность в жертву одному человеку или вещи (или одному человеку-вещи, не здесь, чтобы судить), отношения порождают на больше, незащищенности, а не меньше. Он окутывает вашу жизнь, требуя всего вашего времени и внимания, делая все остальное бессмысленным, а все остальные отношения бесполезными.

Если при мысли о потере отношений кажется, что ваша жизнь кончилась, то вы, вероятно, оказались в коконе токсичных отношений.

И смотрите, ядовиты не только люди.Рабочие места могут быть токсичными. Члены семьи могут быть токсичными. Такие группы, как церкви, политические группы, семинары самопомощи — у вас могут быть токсичные отношения со всеми ними. ¹¹

2. Отношения вредит другим отношениям в вашей жизни. Токсичные отношения — это пламя, которое поглощает весь кислород из наших сердец, удушая другие отношения в нашей жизни. Токсичные отношения вскоре становятся линзой, сквозь которую вы смотрите на все остальные отношения в своей жизни. Ночью с друзьями преобладают разгрузка драмы и багажа, накопленного с тех пор, как вы их видели в последний раз.Вы обнаруживаете, что не можете поддерживать беседу, не имеющую отношения к вашим отношениям, дольше нескольких минут. По сравнению с вашими токсичными отношениями мир кажется холодным, безвкусным и серым беспорядком. Тебе все равно. Вы обнаруживаете, что навязчиво думаете о своих отношениях, даже в тех местах, где они иррациональны или неуместны — на баскетбольном матче, посреди собеседования, когда звоните матери во вторник, слушая дерьмовый концерт вашего ребенка на скрипке. Остальное не важно.Ничто другое не должно иметь значения.

Когда вы увлечены токсичными отношениями, друзья сочтут вас эгоистичным и невыносимым, члены семьи не одобрят их, а затем тихо дистанцируются. Некоторые друзья или родственники могут попытаться помочь, говоря вам, что ваши отношения причиняют вам боль, но обычно это только ухудшает положение, а не улучшает его. Попытки вмешательства извне будут истолкованы только как драма, разжигающая ядовитое пламя.

3. Чем больше любви вы отдаете, тем больше обижаетесь и сердитесь. Поскольку драма всегда ставит под сомнение токсичные отношения, отношения требуют всей вашей мысли и энергии. Но тогда отношения только наказывают вас за эту мысль и энергию, вызывая нисходящую спираль дерьма. Токсичные отношения — это черные дыры. Они не только втягивают вас все глубже и глубже, но и обладают собственной силой тяжести. Любая попытка оторваться только разжигает пламя драмы, которое затем затягивает вас обратно к тому месту, где вы начали.

Токсичные отношения часто имеют для них свойство «Будь проклят, если нет». Когда вы в них, вам не терпится от них уйти. Но когда вы находитесь вдали от них, потому что вы потеряли свою идентичность, вы не знаете, что делать без них.

Почему избавиться от токсичных отношений труднее, чем от здоровых

Токсичные отношения вызывают привыкание, потому что драма вызывает привыкание. Подобно наркотикам или азартным играм, драма непредсказуема; это ошеломляет и отвлекает, и он поражает вас неожиданной наградой в виде радости или волнения.

Что еще хуже, мы теряем чувствительность к драме. Нам нужно находить все большие и большие конфликты, чтобы доказать себе, что мы любимы. Старых конфликтов больше будет недостаточно. Вы начали с спора о том, кто выносит мусор. Теперь выносит мусор. Но вы по-прежнему чувствуете себя неуверенно и нелюбимым. Итак, вы начинаете ссору из-за того, как часто он звонит своей матери. Поэтому он перестает звонить матери (по крайней мере, вокруг вас). Но эта незащищенность остается. Так что вам нужно снова повысить ставку.Пора помочиться в его любимую пару туфель и посмотреть, как он к этому относится.

В конце концов, драма достигает точки кипения, и отношения начинают болезненно испаряться, обжигая всех участников.

Но когда мы попадаем в драматическую спираль, происходит кое-что еще. По мере того, как мы повышаем ставки и драма увеличивается, мы становимся на более эмоционально зависимыми, от человека, а не менее. Мы так много вкладываем в драму, что приходим к выводу, что наш партнер гораздо важнее для нашего благополучия, чем он есть на самом деле.

Драма, таким образом, представляет собой психологическую призму, зеркало забавы, искажающее значение, которое приносят нам отношения. В наших глазах этот человек, или эта группа, или это занятие — это все, что нам нужно, , тогда как на самом деле это, вероятно, единственные отношения, которые, вероятно, наносят нам больше всего вреда.

Между прочим, люди, которые не знают, как расстаться с отношениями, — это часто те, кто был в отношениях с кем-то, кто был оскорблен или полностью бескорыстен. Это потому, что в этих отношениях разрыв ничего не меняет.Когда они были вместе, человек тратил все свое время и энергию, пытаясь завоевать свою партнершу. После того, как они расстались, они продолжают тратить все свое время и энергию, пытаясь завоевать партнера. То же дерьмо, в другой день.

Точно так же люди, которые не могут смириться с потерей своих отношений, будут изводить своих бывших и разжигать с ними драму, чтобы заново пережить ощущение этих отношений. Но им нужно создавать эту драму снова и снова, чтобы сохранить это чувство.

Драма, конечно, может заразить и другие отношения.Люди создают драму на работе, чтобы преодолеть неуверенность в том, что их не ценят и не ценят. Люди создают драму с властями или правительствами, когда чувствуют экзистенциальную незащищенность. И люди создают драму сами с собой, когда воображают, что не доживают до какой-то былой славы.

Как стать лучше при принятии убытков

ШАГ 1. Поймите, что наши воспоминания лгут нам и убеждают нас, что ВСЕ ТОГДА БЫЛО СОВЕРШЕННО УДИВИТЕЛЬНЫМ, даже если это не так.

Я окончил университет в 2007 году, это был худший рынок труда за четыре поколения. Я боролся после школы. У меня не было денег. Большинство моих друзей уехали. И, черт возьми, я скучал по школе. В школе было легко. Было весело. И у меня это хорошо получалось.

Потом я вернулся. У меня были друзья, которые отставали от меня на год, и я провел день в гостях у них, тусовался в кампусе и тем вечером ходил на вечеринки.

И чувак, это было угнетающим.

Я кое-что понял: школа на самом деле отстой.Я просто забыл обо всех отстойных частях и вспомнил только хорошее. Довольно скоро мне не терпелось вернуться домой и уйти.

Наш разум склонен помнить только лучшие качества нашего прошлого. ¹² Удаляем утомительное и однообразное и просто запоминаем мимику ролика. ¹³ Вы когда-нибудь встречались с бывшим несколько лет спустя и задавались вопросом: «Черт возьми, я и этот человек встречались?!?» Да, это потому, что наши воспоминания не точны. ^{14 , 15}

Наш мозг всегда думает, что есть одна вещь, , которая сделает нас счастливыми, что есть одна вещь, , которая решит все наши проблемы.Но когда мы находим эту вещь, за горизонтом всегда есть еще одна вещь. Это известно как гедонистическая беговая дорожка. ¹⁶ И точно так же, как мы склонны ошибочно полагать, что достижение одной цели в будущем заставит нас жить долго и счастливо, мы также склонны ошибочно полагать, что возвращение чего-то в нашем прошлом заставит нас жить долго и счастливо. ¹⁷

Но в обоих случаях наш разум просто тянется к чему-то, чтобы удалить это из настоящего. А счастье — это настоящее.Вы знаете, похоронен под всей ерундой.

ШАГ 2: Окружите себя людьми, которые любят вас и ценят вас за то, кто вы есть.

Итак, ваш разум подобен стулу с кучей тонких ножек. Некоторые ноги больше других. А если выбито достаточно ножек, их придется заменить.

Ну, отношения — это ноги на стуле. А когда вы теряете одну ногу, вам нужно сделать другую ногу больше, чтобы компенсировать ее потерю. В противном случае стул не удержит вашу толстую задницу — что, я полагаю, в этой странной аналогии и есть ваше счастье — и вы упадете и пролите свой молочный коктейль. ¹⁸

Это означает, что вам нужно восстановить связь с людьми, которые о вас заботятся. Именно эти люди и эти занятия помогут нам выжить и будут эмоциональной опорой, когда мы начнем трудный процесс восстановления самих себя.

Звучит проще, чем есть на самом деле. Потому что, когда вы пережили какую-то потерю в своей жизни, последнее, что вы хотите сделать, — это позвонить своим друзьям, чтобы они пошли за пивом. Или позвонить маме и признать, что ты полный неудачник.

Это особенно сложно для людей, выходящих из токсичных отношений.Это потому, что люди, у которых токсичные отношения в одной сфере жизни, часто имеют токсичные отношения в других сферах. В результате у них нет людей, которые их безоговорочно ценили бы. Все драматично. И их разрыв в одних отношениях часто будет просто использоваться как другая форма драмы в других.

Моя рекомендация: если вы потеряли одни токсичные отношения, зачем останавливаться на достигнутом? Используйте свой личный небольшой кризис как лакмусовую бумажку, чтобы увидеть, кто искренне заботится о вас, а кто просто участвует в драматических инъекциях.Хорошие люди и хорошие отношения окажут безоговорочную поддержку. Токсичные друзья и члены семьи постараются перенять драму вашей потери и сделать ее своей. Это только усугубляет ситуацию.

ШАГ 3: Инвестируйте в свои отношения с самим собой.

Как правило, люди, самооценка которых зависит от токсичных отношений, делают это потому, что у них никогда по-настоящему не развивались функциональные отношения с самими собой (и нет, чрезмерная мастурбация не в счет).

Так что, черт возьми, я имею в виду под «отношениями с самим собой»?

В принципе, как вы относитесь к собственному телу, разуму и эмоциям?

Это время, чтобы пойти в спортзал, перестать есть кадки с мороженым, выйти на улицу и заново познакомиться со своим старым другом по имени Саншайн.Пришло время записаться на курс, на который вы всегда хотели записаться, прочитать книгу, которая полгода лежала у вас на прикроватной тумбочке, и, наконец, впервые в жизни почистить зубной нитью. Пришло время позволить себе чувствовать грусть, злость или вину без самооценки.

И если вам трудно получить мотивацию делать все это, используйте свою потерю как мотивацию. Если вы стали жертвой отвратительного разрыва, что ж, самосовершенствование — лучшая месть любому бывшему. Если вы трагически потеряли кого-то из близких, представьте, что они хотели бы для вас, и выходите и живите этим.Если вы потеряли что-то дорогое в своей жизни или постарели в то время, когда вы чувствовали себя важным и желанным, возьмите на себя обязательство построить что-то еще лучшее для себя сегодня.

ШАГ 4: Если вы оказались на необитаемом острове и могли делать все, что хотели — делайте это.

Одно из самых полезных для здоровья вещей, которое вы можете сделать после потери, — это вернуться к основам: делать что-то просто ради удовольствия. Если бы никого не было рядом, если бы у вас вообще не было обязательств по времени или энергии, чем бы вы занимались? Скорее всего, вы мало этим занимаетесь.И это часть проблемы. Вернись к этому.

Конечно, есть люди, которые понятия не имеют, что бы они делали со своим временем, если бы у них не было обязательств или некого произвести впечатление. И это невероятно мрачный знак. Это означает, что : все, что они когда-либо делали, — просто ради удовольствия других и / или получения чего-то делового от их отношений. Неудивительно, что их отношения пошли на убыль.

ШАГ 5: Если вы потеряли близкие отношения, не бойтесь какое-то время оставаться одиноким.

После потери интимных отношений многие люди естественным образом склонны немедленно заполнить пустоту либо другими отношениями, либо искать кучу внимания, привязанности и секса.

Это плохая идея. Поскольку это отвлекает от перечисленных выше здоровых занятий.

Если вы оказались на неправильной стороне разрыва (или, что еще хуже, вы потеряли кого-то из-за трагедии), даже если отношения были здоровыми и надежными, вам нужно время, чтобы восстановиться эмоционально. И это трудно сделать, если вы сразу же отдаете свое сердце следующему человеку, который придет к вам.

Оставайся одиноким какое-то время. Научитесь снова тратить время на себя. И возвращайтесь в мир свиданий только тогда, когда вы действительно этого хотите. Не потому, что вы чувствуете, что должны.

В конце концов, все потеряно

Жизнь — длинная череда потерь. Это практически единственное, что гарантировано в нашем существовании. Время от времени, год за годом мы сдаемся и оставляем прежнее «я», которое никогда не восстановим. Мы теряем семью, друзей, отношения, работу и сообщества.Мы теряем убеждения, опыт, перспективы и страсти. И, в конце концов, однажды мы полностью потеряем свое существование. ¹⁹

Если вы вспомните тяжелые времена в своей жизни, поймите, что, чтобы выбраться из этих трудных времен, вам пришлось смириться с потерями. Вы должны были потерять отношения и стремления, вы должны были потерять много смысла, чтобы создать больший, более здоровый смысл. В этом смысле любой рост требует определенной степени потерь. И всякая потеря способствует дальнейшему росту. Оба должны происходить вместе.

Людям нравится видеть в росте эйфорию и радость. Но это не так. Настоящие изменения приносят с собой смесь эмоций — горе о том, что вы оставили, и удовлетворение тем, чем вы стали. ²⁰ Мягкая грусть, смешанная с простой радостью. Той ночью мы с женой продолжили прогулку. И вскоре мы наткнулись на новый ресторан, только что открывшийся, в котором были новые вещи, которые мы хотели попробовать, и новые впечатления, которыми мы были готовы поделиться.

Мы сами себя пригласили.

Как отпустить любимого человека и двигаться вперед