«Как научить ребёнка общаться и дружить со сверстниками»

Консультация для родителей

Известно, что полноценное развитие ребёнка во всех его проявлениях очень сильно зависит от отношения малыша со своими друзьями. И, конечно, мама с папой могут научить ребёнка знакомиться и дружить, помочь ребенку разобраться в этом замечательном и сложном чувстве, понять с кем ему интересно и весело общаться и играть. Чем в более раннем возрасте начать учить ребенка дружбе, тем легче и быстрее он сможет в дальнейшем общаться с другими детьми и заводить друзей.
Чтобы ребенок уверенно чувствовал себя во время общения с другими детьми, вел себя спокойно и с достоинством, следует неустанно внушать ему общеизвестный принцип поведения: «Поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой».
Объясните ему, что общение должно сводиться к диалогу. Как часто мы, взрослые, заменяем его монологом. Беседуя, мы вроде бы слушаем друг друга, но слышим ли? Так вот, давайте прежде всего учить свое дитя именно слышать другого, быть внимательным к настроению, желаниям, чувствам собеседника. Помогите ребенку усвоить следующие правила, необходимые ему для общения со сверстниками:
— Играй честно.
— Не дразни других, не приставай со своими просьбами, не выпрашивай ничего.
— Не отнимай чужого, но и свое не отдавай без вежливой просьбы.
— Если у тебя попросят что-нибудь — дай, если попытаются отнять — защищайся.
— Не поднимай руку на того, кто заведомо слабее тебя.
— Если тебя зовут играть — иди, не зовут — попросись, в этом нет ничего постыдного.
— Не ябедничай, умей хранить доверенные тебе секреты.
— Чаще говори: давай вместе играть, давай дружить.

— Уважай желания и чувства тех, с кем играешь или общаешься. Ты не лучше всех, но и не хуже.
Конечно, готовых инструкций о том, как завести друзей, не существует. Однако вы все же можете помочь ребенку. Что же рекомендуют психологи (между прочим, многие их советы подходят не только детям, испытывающим трудности в общении, но и взрослым с аналогичными проблемами)?

1. «Поделись улыбкою своей, и она к тебе не раз еще вернется», — почаще напоминайте ребенку слова этой известной песенки. Объясните ребёнку, что знакомиться нужно с улыбкой и дружелюбием, если подойти с хмурым и сердитым видом с ним вряд ли захотят общаться. В самом деле, стоит вашему чаду сменить настороженность на доброжелательность, застенчивость на заинтересованность, и сверстники в ответ станут гораздо отзывчивее.
2. Приучите ребенка смотреть в глаза собеседнику — по мнению психологов, люди с «бегающим» взглядом не вызывают у окружающих доверия.
3. Посоветуйте ребенку интересоваться другими детьми. Специалисты утверждают, что именно невнимательность к окружающим, зацикленность на собственных ощущениях нередко приводят ребенка к изоляции. Порой дети так сосредотачиваются на своей персоне, что не могут даже описать внешность постоянного партнера по играм! Чтобы отучить ребенка от забывчивости, предложите ему время от времени рисовать своих приятелей (пусть и схематично) — это сделает его более наблюдательным к окружающим.
4. Делиться своим имуществом — еще один шаг навстречу другим. Необязательно раздавать все до последней игрушки, но и держать их «под замком» не по-товарищески. Исключение можно сделать только для самых любимых, заветных вещей. Вместе с тем не принуждайте сына или дочь делиться (и тем более не выхватывайте у чада из рук игрушку, выговаривая: «Как можно быть таким жадным!»), но всегда щедро хвалите за уступчивость и доброту – тогда во взрослой жизни у него не будет проблем с общением, ведь он с детства приучится искать компромисс.
5. Воздерживайтесь от нелестных отзывов о друзьях ребенка, по крайней мере, в его присутствии. Ведь если он выбрал друга сам, значит, он к нему привязан. Ругая приятеля сына или дочки, вы автоматически даете понять отпрыску, что он не умеет разбираться в людях. Если вам не нравятся какие-то друзья ребёнка, постарайтесь не осуждать их, относитесь ко всем одинаково хорошо, уважайте выбор своего ребенка. Возможно, с некоторыми ребятами он потом расстанется или прекратит общаться — ничего страшного, это будет его опыт и научит ребёнка в дальнейшем отличать настоящих друзей от мнимых.
6. Разрешите ребенку приглашать к себе домой друзей — уютная домашняя обстановка способствует развитию дружеских отношений. Если ребенок не решается позвать к себе приятелей, сделайте это сами, придумав какой-нибудь повод (неважно какой, хоть первый день лета!).
7. Помните, что дети интуитивно отказываются воспринимать реплики с «не». Фразы наподобие: «Ты сделал не так!» едва ли достигнут детского сознания. Потому подбирайте другие аргументы: «Ты накричала на Машу, после чего она обиделась».
8. Научите сына или дочь мириться. Объясните, что в случае проступка человек обязательно должен извиниться или попросить прощения. Конечно, нужно иметь определенное мужество, чтобы признать в себе недостатки, но ведь только сильный человек видит и осознает собственные несовершенства.
9. Не оставляйте ребенка наедине с его переживаниями. Например, если его обижают сверстники, нет смысла призывать его не расстраиваться: он все равно расстроится. Достаточно сказать, что вы понимаете его чувства. Можете привести пару примеров из собственной биографии. Допустим, вспомните, что вас дразнили в детстве «Лимоном» или «Пышкой», но вы старались не обращать внимания. Объясните чаду, что обидчики, выдумывая разные прозвища, рассчитывают, как раз на то, что человек разозлится и выйдет из себя. Если же, невзирая на колкости и ехидство, он будет сохранять спокойствие, «пакостники» быстро потеряют к нему интерес.
10. Если у вас стеснительный ребёнок или почти не проявляющий интерес к общению с другими детьми – обязательно периодически выделяйте некоторое время и общайтесь с ним на тему знакомства и дружбы: рассказывайте ему о своих друзьях в детстве, как вы познакомились и что делали вместе, показывайте ему мультики про дружбу, читайте сказки о ней и обсуждайте их вместе – это поможет ребёнку понять и разобраться что такое дружба гораздо лучше, чем наставления и нравоучения. Рассказывайте не только хорошие моменты своего опыта дружбы, но и сложные и печальные, чтобы малыш знал, как бывает в жизни.

Научите ребенка делать друзьям приятные сюрпризы и подарки, как на праздники, так и просто так: можно сделать вместе с ним красивую открытку подружке и купить маленькую машинку другу, вместе испечь вкусное печенье или небольшой простой пирог. Заведите дома несколько разных интересных коллективных игр для детей, чтобы дети могли играть вместе у вас в гостях. Иногда играйте вместе с ними — вы увидите, как ваш ребёнок общается с другими детьми, и, если заметите ошибки, спокойно обсудите это с ним после ухода гостей и скажите, как лучше было поступить.
Прочитайте ребенку и объясните правила дружбы:

• Помогай другу: если умеешь что-то делать, научи и его;
• Если друг попал в беду, помоги ему, чем можешь.
• Делись с другими ребятами, если у тебя есть интересные игрушки, книги.
• Останови друга, если он делает что-то плохое.
• Не ссорься с друзьями, старайся играть с ними дружно;
• Не зазнавайся, если у тебя что-то хорошо получается;
• Не завидуй друзьям — надо радоваться их успехам;
• Если поступил плохо, не стесняйся в этом признаться и исправиться.
• Умей принять помощь, советы и замечания от других ребят.

Побеседуйте с ребенком, используя следующие вопросы:

• Как ты думаешь, зачем нужны друзья?
• А у тебя есть друг (подруга)? Расскажи о нем (ней).
• Зачем нужно дружить?
• Зачем помогать друг другу?

Расскажите для чего нужны «мирилки» и выучите их с ребенком.
Хватит нам уже сердиться,
Веселятся все вокруг!
Поскорей давай мириться:
— Ты мой друг! И я твой друг!
Мы обиды все забудем
И дружить, как прежде будем!
Чтобы солнце улыбалось,
Нас с тобой согреть старалось,
Нужно просто стать добрей,
И мириться нам скорей!

Правильно о сложном: как разговаривать с детьми о сексе

Некоторое время назад мой близкий друг и его жена рассказывали, что их шестилетний сын очень хочет понять, каким способом внутри их собаки Бубы оказались щенки, которых она вот-вот должна родить. «Конечно, — сказал мой друг, — вот тут бы и рассказать ему, откуда все берется, но совершенно непонятно как».

Жена его на это фыркнула и со вздохом сказала: «Можно подумать, про все остальное понятно как».

Этот разговор показался мне по-настоящему важным: на тему «как говорить с детьми о сексе» мы читаем и слышим очень много, а о том, почему, собственно, именно о сексе говорить всегда труднее всего, говорится очень мало. Мне кажется, это происходит по простой причине: ответ кажется нам очевидным. Но каждый раз, когда при мне заходила речь об этом самом «как», я осторожно спрашивала, почему эти разговоры даются так трудно. И ничего очевидного в ответах взрослых (считавших, что я спрашиваю об очевидном, и смотревших на меня с недоумением) не обнаруживалось. Эти ответы были очень, очень  разными: «я боюсь как-нибудь ему навредить», «я боюсь, что ему еще рано», «я не знаю, что он уже знает, и не хочу выглядеть дурочкой», «я не хочу подавать ему идею, что все можно», «я вообще не люблю говорить о сексе».

Иногда я чувствовала себя неловко. Спрашивая человека, почему, на его взгляд, нам трудно говорить с детьми о сексе (дома или в классе, в качестве детского писателя или родителя, учителя или врача — неважно), ты невольно предлагаешь ему проективный тест: что бы он ни ответил, ты, скорее всего, узнаешь о нем самом гораздо больше, чем о предмете разговора. Безусловно, если спросить человека, как говорить с ребенком о книгах, ты тоже узнаешь из его ответа многое о нем самом. Но секс — история особенная, и лично для меня кажущиеся очевидными причины этой особенности оказались в свое время совсем не очевидными.

Реклама на Forbes

Бедные взрослые

Начнем с того, что секс — единственное из всех «телесных» занятий, которому мы предаемся не в одиночестве; нам вообще свойственно прятать тело, а тут вдруг… Другой пример: люди склонны делать далеко идущие выводы о личности друг друга на основании информации (или слухов), касающихся сексуальной жизни, — количества партнеров, продолжительности связи, вкусов, пристрастий.

Еще пример: поскольку на самом деле мы очень мало знаем о том, что делают в постели другие люди, мы часто боимся не соответствовать норме, делать что-то не так — сравнивать-то толком не с чем.

И еще: мы часто уверены, что сексуальность человека во многом определяет его шансы на личное счастье, любовь, брак, родительство.

Кстати, это тоже важная история: вчуже мы понимаем, что сексуальность не сводится к механике секса (это-то проще всего), а включает в себя гораздо более сложные вещи — отношения с партнером, вкусы, пристрастия, — а как это объяснять? Неудивительно, что когда человек говорит о сексе — не то что с ребенком, а даже с собственным партнером, другом, терапевтом, с самим собой, наконец, он говорит на самом деле о тревогах и страхах, очень далеких от секса как такового.

Когда же дело касается разговора с детьми, взрослый и правда часто оказывается в незавидной позиции: пойди поговори с ребенком на тему, с которой у тебя самого все так непросто.

Мне доводилось разговаривать о любви и сексе со своими учениками (очень разного возраста), с детьми друзей, с подростками, для которых я когда-то писала книгу про ВИЧ/СПИД, — и я видела, как сильно к их собственному любопытству, непониманию (или пониманию), страху (или отсутствию страха) примешивается тяжеловесный и печальный сор того, что мучает их учителей, родителей и просто старших знакомых.

Кстати, о взрослых: когда они были детьми, их родители зачастую были еще в худшем положении, чем они сейчас. Мир был консервативнее, сексуальное просвещение — хуже, безопасность секса и уровень контроля над своим здоровьем — ниже, общественные рамки — жестче.

Разговоры их родителей о сексе, если и случались вообще, часто носили характер запугивания.

И получается, что у многих нынешних взрослых нет собственного детского опыта удачных разговоров, да и просто нормального получения информации о человеческой сексуальности. Называя вещи своими именами: не только наши бабушки и дедушки, но и наши мамы и папы не знали очень многого из того, что знаем мы, и имели гораздо больше поводов бояться самых разных проявлений сексуальности — и в себе, и в окружающих, — чем мы сейчас.

Мы — поколение, которому не удается опираться на собственный положительный опыт в разговоре с детьми. Нам приходится почти все понимать с нуля.

Как-то на одном круглом столе, посвященном вопросам сексуального воспитания, встала молодая дама и сказала, что она готова поделиться своим опытом: она некоторое время назад поговорила со своей дочерью о том, как люди занимаются сексом, и уверена, что этот разговор прошел хорошо. «По крайней мере, — сказала дама, — я уверена, что она с собой никаких извращений делать не позволит».

Я впервые подумала тогда, что вот еще одна вещь, которую все считают очевидной, но, будучи спрошенными, дают очень разные и очень непростые ответы: ладно «как», важнее «зачем». Зачем говорить с ребенком о сексе?

Реклама на Forbes

Что мы хотим, чтобы ребенок вынес из этого разговора, и чего хотим от этого разговора мы сами?

Иногда мои собеседники отвечали мне: «лишь бы не залетела» или «хоть бы не заразился», иногда — «чтобы понимал, как устроено его тело», однажды — «чтобы муж ею потом был доволен». Мне повезло разговаривать и с теми, кто говорил, что хотел бы сформировать у ребенка такое отношение к сексу, при котором это занятие, оставаясь безопасным, будет приносить радость ему и его партнерам. Но, так или иначе, получалось, что задать себе вопрос «зачем я веду этот разговор?» и понять, насколько удачным мне кажется ответ, гораздо важнее, чем придумать хорошую метафору про бабочек и цветочки. Тем более что не бывает универсальных сценариев разговора, как не бывает универсальных детей. Говоря о взрослых, мы помним, насколько все люди разные: что подходит для разговора с одним, то в разговоре с другим закончится катастрофой. И только о детях мы любим рассуждать скопом: что читать детям, о чем рассказывать детям, как говорить с детьми о сексе. Мне кажется, что если заранее не спросить себя: «Зачем я говорю именно на эту тему именно с этим ребенком?» — любой сценарий из книжки для родителей может оказаться не только непригодным, но и вредным — как минимум потому, что будет привносить в разговор отчетливый привкус фальши.

Мне кажется, что одна из самых важных вещей, которую стоит помнить во время разговора о сексе с ребенком, упоминается очень редко: это не лекция, а именно разговор. В нем есть два участника. Один, возможно, знает больше, а другой — меньше (иногда это не гарантировано). Возможно, один опытный, а другой  нет (и это не всегда гарантировано, особенно в разговоре человека старшего, более консервативного поколения с подростком).

Но в целом вы имеете право чувствовать себя человеком — и быть в этом разговоре человеком, а не радио.

Реклама на Forbes

Вы имеете право сомневаться, не знать, сталкиваться с какой-то мыслью впервые, ошибаться. Но ребенку об этом стоит говорить честно: «я об этом не думал», «я понимаю, чего ты боишься», «меня это тоже иногда беспокоит», «на это каждый находит ответ сам», «для меня это тоже непростой разговор». Если это не отмазки, а признание в собственной человечности и предложение подумать дальше, обсудить подробнее, вернуться к разговору еще раз — ребенок это поймет и оценит.

Взрослый, назидательно вещающий в формате лекции, гораздо страшнее.

И, кстати, подавляющее большинство взрослых готовится к этому разговору именно как к радиопередаче или к лекции: они представляют себе, что ребенок — молчаливый слушатель, которого необходимо просветить. Но у вашего младшего собеседника могут быть свои взгляды и мнения. С ними можно не соглашаться и спорить, но для этого их надо сперва услышать. Мало кто готов к тому, что у ребенка не просто может быть мнение по самым разным вопросам, касающимся сексуальности, но и к тому, что это мнение может расходиться с нашим. Понятно, почему это непростой момент, — но, опять же, никого нельзя переубедить, не выслушав. А выслушав, можно обнаружить, что в расхождении мнений ничего ужасного нет, если это именно честный разговор, а не радиотрансляция.

Частное и личное

Реклама на Forbes

Разговор отличается от нотации тем, что оба собеседника находятся в равном положении. Например, один собеседник вполне может спрашивать другого о его собственном опыте — и это право есть не только у вас, но и у вашего ребенка. Если вам комфортно рассказать то, о чем вас спрашивают, — отлично. Но у вас, в свою очередь, есть право честно сказать: «Это слишком личное, но вообще по этому поводу я думаю, что…» — и не делиться фактами, но делиться мнением. Если это честное мнение, вас, скорее всего, поймут. Но в любом случае вам предоставляется прекрасный шанс объяснить ребенку, что такое «приватность» и почему у каждого человека есть на нее право, особенно когда речь идет о личной и интимной жизни.

Хорошо бы еще помнить, что право приватности распространяется и на ребенка: он не обязан вам отчитываться, а вы не имеете права приступать к нему с бестактными вопросами, как бы вам этого ни хотелось. Только тогда есть шанс, что он сам будет возвращаться к разговору о своей личной жизни, в частности о человеческой сексуальности вообще, когда ему будет нужно поделиться или посоветоваться.

И, кстати, мы все время представляем себе, что разговор об интимной близости или о любовных отношениях всегда будет разговором о его жизни, а не вашей. На практике же получается, что это далеко не всегда так: родители отдаляются, сближаются, разводятся, заводят новые отношения, и если ваши отношения с ребенком будут отношениями двух доверяющих друг другу людей, обо всех этих вещах, если они происходят, тоже можно будет говорить — пусть не всегда легко, но по крайней мере честно. А иногда и не придется: при открытости и взаимном уважении многие вещи понимаются без лишних слов.

Разговор или тема

Один из моих собеседников с облегчением сказал, что ему с тринадцатилетним сыном больше разговаривать «про это все» не надо, — слава богу, все позади: «Посадил, объяснил, тема закрыта». «Посадил, объяснил» вполне смутили меня сами по себе — когда человеку тринадцать лет, его хорошо бы для начала послушать, но слова «тема закрыта» смутили меня еще больше.

Реклама на Forbes

Это очень частая история:

взрослые полагают, что, выполнив единожды родительский долг сексуального просвещения, они могут никогда не возвращаться к этой неловкой теме.

Натыкаясь на это, я каждый раз представляю себе, что речь идет, скажем, об учебе: один раз собрался с духом, «посадил, объяснил, тема закрыта». Звучит нелепо: мы вполне отдаем себе отчет, что тема учебы будет иметь в жизни человека огромное значение, и надеемся, что сможем годами нормально общаться с ребенком на эту тему. Но мы точно так же отдаем себе отчет в том, что тема сексуальности будет играть в его жизни огромную роль, и при этом надеемся избавиться от нее раз и навсегда.

Мне кажется, что разговор о сексуальности в доверительных отношениях не прекращается никогда.

Это отнюдь не значит, что он ведется каждый день. Это значит, что тема не оказывается табуированной, что ребенок (и вы — у вас, между прочим, тоже есть личная жизнь) может возвращаться к ней, когда считает нужным, и особенно когда жизнь предлагает ему новые вопросы. Мы помним об этом очень редко, но сегодня, когда практики, убеждения и даже законы, связанные с человеческой сексуальностью, постоянно меняются, — разумно ждать, что у ребенка будет не один и не два повода поговорить с умным человеком о том, что он видит, слышит или с чем сталкивается. Если, конечно, он будет этому умному человеку доверять.

Реклама на Forbes

Подростки все чаще общаются в интернете, а не в реальной жизни

Американские дети не считают запретным общаться с незнакомцами в сети и слабо различают реальное и виртуальное общение. Это приводит к ряду социальных и психологических проблем. В России вопрос пока стоит не так остро, но с развитием интернета живое общение также может уступить место социальным сетям.

Тинейджеры в США предпочитают больше общаться в социальных сетях или онлайн-играх через текстовые сообщения, нежели лично. Многие подростки сообщили, что, познакомившись в играх и получив совместный игровой опыт с виртуальными друзьями, они чувствуют с ними более тесную связь.

Согласно исследованию Pew Research,

для подрастающего поколения грань между реальным и виртуальным общением сильно размыта, и дети устанавливают глубокие и значимые для них взаимоотношения с друзьями как офлайн, так и онлайн.

В России проблема стирания границы между реальной жизнью и виртуальным общением пока еще не стоит так остро. Согласно социологическому исследованию, проведенному фондом «Общественное мнение» и поисковиком «Спутник», по оценкам родителей, их несовершеннолетние дети почти не тратят время в интернете на общение (40%), а если и тратят, то до двух часов в день (25%). Напротив, на просмотр видео и фотографий, прослушивание музыки и онлайн-игры больше двух часов в день тратят 61% детей. На поиск информации по учебе — более 45%. При этом около 94% родителей пользующихся интернетом подростков считают, что взрослые должны следить за тем, какие сайты посещают дети.

close

100%

Однако с ростом проникновения смартфонов, мобильного интернета и социальных сетей в России ситуация будет меняться. Американские эксперты по семейным отношениям считают, что в США именно рост интенсивности онлайн-коммуникаций бросает новые вызовы молодежи и родителям.

Тревожным последствием сильного переплетения онлайновой и офлайновой жизни детей становится усложнение для них нормальной социализации.

Несмотря на заметный рост интенсивности онлайнового общения, многие из юных участников опроса Pew Research Center отметили, что чувствуют себя опустошенными перед большой аудиторией в реальности и испытывают давление, связанное с необходимостью поддерживать свой идеализированный онлайн-образ.

Кроме того, американские тинейджеры считают, что могут сохранить тесные взаимоотношения с друзьями, даже не встречаясь с ними лично. Согласно опросу 1060 подростков от 13 до 17 лет, текстовые сообщения остаются самой популярной формой онлайн-общения между ними. Только 25% опрошенных детей отметили, что встречаются со сверстниками вне школы каждый день.

Даже с лучшими друзьями американские подростки предпочитают проводить время друг у друга дома для совместного времяпрепровождения онлайн в социальных сетях или на игровых платформах. Виртуальное пространство становится гораздо популярнее кафе и торговых центров.

close

100%

Для мальчиков онлайн-игры стали центром социальной активности: 84% из них играют в игры в интернете. Для сравнения, у девочек этот показатель составляет 59%. Мальчики также чаще заводят новых друзей онлайн: шесть из десяти сказали, что познакомились в интернете в играх или других мобильных приложениях, при этом 40% из них начали общение с обмена игровым опытом.

Согласно исследованию Pew Research Center, 53% тинейджеров считают свою связь с друзьями более тесной после того, как они поиграли с ними в интернете.

Девочки предпочитают использовать социальные сети, такие как Facebook и Twitter, для поддержания связи со своими друзьями. Однако восприятие социальных сетей у подростков менее однозначно. Почти девять из десяти тинейджеров признались, что сталкивались с излишне откровенной информацией в социальных сетях, при этом 85% уверены, что пользователи социальных сетей обрабатывают и отбирают фотографии, чтобы выглядеть лучше, чем в реальной жизни.

close

100%

Однако подавляющее большинство детей считают, что социальные сети позволяют им лучше поддерживать связь с друзьями и быть осведомленными об их чувствах и важных событиях в их жизни.

«В России дети испытывают меньше проблем с выходом в офлайн, — говорит семейный и детский психолог Светлана Филяева. — Однако родители должны позаботиться об их безопасности».

Общение в соцсети — это неотъемлемая часть жизни современного подростка, считает эксперт. Родителям необходимо обратить внимание на то, чтобы в семье четко были обговорены правила безопасности поведения при онлайн-общении. При этом зачастую родители требуют от детей выполнения правил, которые сами не понимают и о которых им не сообщают.

«Часто мама и папа считают, что все ясно «по умолчанию», и ребенок «не сделает глупость». На самом деле вы должны научить детей правилам поведения в соцсети, так же как вы учите их переходить дорогу и не разговаривать с незнакомыми на улице», — рассказала Филяева «Газете.Ru».

Психолог рекомендует начать с основного: ни при каких обстоятельствах не сообщать незнакомцу личные данные и не давать в публичный доступ на странице адрес и телефон. Не рассказывать о семейных событиях, например об отъезде в отпуск. Не соглашаться на встречи у кого-то дома. Договориться о порядке действий и к кому обращаться за помощью, если ребенку кто-то угрожает.

Родители могут зайти на социальные ресурсы с информацией по онлайн-безопасности, например на detionline.com, и ознакомиться там с рекомендациями для родителей. Не поленитесь распечатать и повесить простые правила поведения на видное место — повторение важно для подростка.

«Помните, что любопытство, жажда приключений и незнание своих возможностей могут привести к нежелательному опыту перевода онлайн-знакомых в реальное пространство», — подытоживает психолог.

Как говорить с закрытым ребенком?

Как говорить с «закрытым» ребенком, который не хочет общаться, чтобы он смог выйти на контакт и поделиться сокровенным.

(Случай из моей практики детского психолога. Все имена изменены)

Миша, 11 лет, не знал, что его родственница ведёт его на приём к психолог и думал, они едут в гости. А я не знала, что мальчика не предупредили заранее. Все вместе мы сели в приёмной комнате и началась беседа. Родственница мальчика, его родная тётя, сразу стала говорить о том, что Миша стал замкнутый и скрытный, стал обманывать, воровать, не идёт на контакт со взрослыми…

Через 3 минуты ребёнок «пулей» выскочил в коридор, закрыл уши руками и стал рыдать … Только тогда женщина объяснила мне, что ребёнок не знал, куда идёт…

Мальчик стоял в коридоре, и сквозь рыдания говорил мне о том, что хочет «выйти из этого помещения», «не желает тут быть», что он «не псих» и что с ним всё в порядке. Когда я пыталась что-то ему сказать, он затыкал уши руками и поворачивался спиной, вздрагивая всем телом от рыданий.

Я предложила мальчику пройти и подождать в детской комнате, пока поговорю с его тётей, потому что понимала, что к любому общению он сейчас полностью закрыт и ему нужно прийти в себя и успокоиться.

Через 20 минут я зашла в комнату, где был мальчик, с желанием оказать ему максимальную поддержку, чтобы он чувствовал себя лучше. У меня были большие сомнения, что он согласится приехать к психологу ещё когда-нибудь, но хотела сгладить эту травму, которую он получил в такой неожиданной для себя ситуации. Я понимала, что метод «АКТИВНОГО СЛУШАНИЯ» – диалог, построенный по принципу «эхо» — это именно то, что сейчас больше всего поможет дать ребёнку поддержку и понимание.

– Миша, я хочу кое-то тебе сказать.
(затыкает уши руками):
– Мне всё равно, я не псих!
– С тобой всё в порядке, как и со всеми ребятами, которые ко мне приходят.
– Не хочу ничего слушать, мне всё рано!!!
– Тебе было очень неприятно, потому что ты не знал, что идёшь к психологу. Было неожиданно, и очень неприятно.
– Конечно!…
– Твоя тётя была неправа, что не сказала тебе, что вы идёте к психологу. Она не сказала, потому что боялась, что ты не согласишься…
– Конечно! Мне не нужны никакие психиатры! Мне и так тяжело жить!! И мне всё равно, я не хочу вас слушать!!! (плачет)
– Я понимаю, ты не хочешь меня слушать. Но МНЕ не всё равно, поэтому я хочу сказать тебе. Я вижу, как тебе тяжело, сколько внутри у тебя переживаний…

– Конечно тяжело!!!! Знаете как тяжело, когда тебя никто не понимает, когда всем взрослым на тебя наплевать, нет никого, с кем можно поделиться, когда бесчувственная мама, которой всё равно!!!

– Это очень тяжело, когда тебя не понимают и не с кем
поделиться…
– (срывающимся голосом сквозь слёзы) Был настоящий друг у тёти Оли – собака Таха, я с ней гулял, я её кормил, я ей всё рассказывал, она меня понимала тогда!!! Она была моим лучшим другом!!! Она всё понимала! А потом она умерла…

– Умерла…как больно…тяжело…. когда умирает друг…
– Да!!! И никого не стало у меня…
– Отчего Таха умерла?
– А я откуда знаю!!!
– Ты даже не знаешь, почему она умерла…

– Нет конечно!!! Мне сказала Оля (тётя), что она у ветеринара, и я долго думал так!!!
– До сих пор не знашь, отчего умерла.. долго думал, что собака любимая жива, что она просто у ветеринара лечится, а оказалось, что умерла…
– Да! Кроме того мне не тётя Оля сказала об этом, а мама…
– Было очень больно…

– Да! Мне хоть кого-нибудь, хоть какую-то живность! Хоть собаку, хоть рыбку, хоть бабочку!!! Всё равно! Главное, чтобы меня понимала!

– Тебе так хочется, чтобы кто-то понимал, пусть даже рыбка или бабочка…
– Да! Кошка у меня тоже была сиамская, когда мне было 5 лет.. и она умерла тоже… я её любил…
– Кошка от старости умерла?
– Не знаю я!
– Как тяжело, когда друзья уходят… кошка, потом собака…

– Да, у Маши тоже была кошка, её тоже не стало.
– Животные тебя так хорошо понимают…
– Да! А мама не понимает! Никто из взрослых не хочет, чтобы я где-то учился, им всё равно, а я талантливый, я много умею, я рисую хорошо!
– Ты где бы хотел заниматься?
– В Художественной школе! У нас рядом есть!
– А мама знает?
– Нет, ей всё равно, она меня всё равно не поведёт.
– Ты бы очень хотел там учиться…
– Да! Хотел бы!
– А тётя знает?
– Нет
– Мне кажется, что твоя тётя — это тот человек, который больше всего старается тебя понять, она очень за тебя беспокоится. Интересно, почему ты не говоришь ей, что хочешь ходить в Художественную школу.
– Я стесняюсь…
– Хочешь я попрошу?
– Да…
– Спасибо тебе, ты так много поделился со мной… Я тебя очень хорошо поняла…почувствовала, что ты чувствуешь…
– Придёшь ещё ко мне?
– Да…

Из диалога с Мишей видно, насколько сильно помогает приём «АКТИВНОЕ СЛУШАНИЕ» раскрыться ребёнку и рассказать о себе то, что он никогда не рассказал бы в ответ на прямые расспросы взрослого.

Практикуйте этот приём с вашими детьми, и у вас будет всегда прекрасный контакт!

Также смотрите видео Екатерины Кес «Как построить доверительные отношения с ребенком»

Если вы хотите наладить отношения с вашим ребёнком и воспитывать его без криков и наказаний, приглашаю вас на мой бесплатный онлайн-марафоне, который состоится уже совсем скоро. Кликните на баннер ниже, чтобы записаться

P.S. Если вам понравилась эта статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей слева. И, как всегда, буду рада вашим комментариям и вопросам ниже.

Читайте также:

Дочь 11 лет скрывает общение с парнем.

Здравствуйте Яна Сергеевна. Ну вот и Вы столкнулись с подростковыми проблемами. Паниковать рано, но задуматься стоит. Помните какими были Вы? Помните как в основном мы не доверяли родителям, и как они нас не понимали?! Есть конечно исключения. Как в интернете! Сын маминой подруги! Он всегда идеален, учится хорошо, маму слушается, дома всегда порядок и т.д. А у меня ребёнок почему не такой? Что касается Вашего ребёнка, она начинает потихоньку закрываться от Вас, скорее всего раньше все было совсем по другому. Она была рядом с Вами, Вы были номер один для неё. И вдруг все изменилось, свои друзья, свои личные общения. Вы вроде и понимаете, что посягать на свободу ребёнка нельзя, но в тоже время и не следить за своим ребёнком нельзя. Вот как быть? Где та золотая середина? Ну первое , что нужно сделать, это вернуться Вам в ваше детство. Проанализируйте все, что можете вспомнить. Все ваши отношения с мамой, с папой. Какой вы были девочкой? Садик, школа! Ваши отношения с сёстрами или братьями. Дружба. Симпатии. Это Вам поможет правильно выстраивать диалог с ребёнком. Помните, все что переживает Ваш ребёнок сегодня, для него ново. Вы это уже проходили и для Вас те проблемы, те переживания, та жизнь кажется простой. Но так вы можете сказать с позиции своего опыта, которого у ребёнка нет. Но вы не были на месте взрослого человека и впервые проживаете это. У Вас есть фора, пережитое своё детство и своё личное отношение с мамой, свой взрослый взгляд на жизнь и знания плохого и хорошего. 11 лет, это переход из младшей школы в среднюю. Ребёнок уже вырывается из опеки и стремиться ворваться в то неизведанное взрослое. Если ей заинтересовался мальчик 16 лет, не опасаясь насмешек своих сверстников, встречается с маленькой допустим, значит Ваш ребёнок выглядит достойной для его компании. Учитывая возраст молодых людей и разные рамки возрастных дозволенностей им не по пути. Если только мальчик не спуститься к образу 11 летнего школьника и не будет вместе расти с вашей дочкой. Что не возможно. Насчёт телефона, выскажу своё личное мнение, как родителя, не как психолога, в независимости от того как был приобретен, кто оплачивает связь, полная ответственное за безопасность, за воспитание ребёнка на Ваших плечах. Вы и только Вы имеете право быть в курсе всех телодвижений своего ребёнка. Все соц сети, все звонки, все данные контактов в целях безопасности могут быть просмотрены и не однократно. Я бы даже настаивал на этом, ну по крайней мере в этом возрасте. Ни чего нет плохого быть знакомым со всеми с кем пересекается дочь. Чего хочет мальчик в 16 лет от девочки 11 лет? Первое что Вы подумали, интим и алкоголь? К сожалению дети в основном на том и начинают взрослеть когда родители пускают все на самотёк. Ну у Вас же не та ситуация! Вы забили тревогу. И это хорошо. Попробуйте обсудить все, что Вас беспокоит. Не скрывайте ни чего. Покажите ребёнку обеспокоенность за него. Пусть дочь расскажет как сама видит все, что Вас беспокоит. Расскажите про своё детство, пусть понимает, что мама не всегда была взрослой и тоже была маленькой. Разговаривайте чаще. В ваших руках будущее ребёнка. Интересно чем вы Ее занимаете после школы? Вы прячете Ее от социума, где она должна быть. Я не могу утверждать, что молодой человек плохой или хороший. Знает ли он вообще сколько вашей дочери лет? Ошибки в тексте не признак плохого человека. Другое дело как он пишет и что он пишет. Что отвечает ваша дочь на все его сообщения? Когда она утверждала, что на площадке были одни девочки, видно намеренное сокрытие мальчиков. Да и не ходит она туда вообще. Вы не довольны, и Вас ребёнок не хочет волновать и выслушивать Ваши огорчения. Хотя сама не видит в мальчиках плохого и в самой площадке тоже. Нужно переломить ситуацию. Вы обязаны знать где и с кем ребёнок, на честном слове, на доверии. Спросите чего хочет дочь сама от Вас? Может у неё накопились претензии, может Ваше поведение давно требует корректировки и дочь Вам откроет глаза. Не бойтесь спрашивать, про свои ошибки и переживания своей дочери. Так и скажите ей, я уже выросла и не всегда умело общаюсь с тобой, но все что я делаю, нарочно или не нарочно имеет один смысл, твоё будущее, твоё безопасное будущее. Помните, дочь нужно воспитывать и научить быть самостоятельной к законным 18 годам. Так и начните это делать сейчас.

Оцените ответ психолога:

Общение и ваш ребенок от 6 до 12 лет (для родителей)

По мере того, как дети вступают в школьные годы, они становятся все более независимыми, проводя большую часть своих дней вне дома в школе и со сверстниками. Но разговор с ребенком по-прежнему важен для сближения, поэтому делитесь идеями, мнениями и информацией.

Общение с ребенком

Вот несколько советов, которые помогут в общении:

• Найдите время, чтобы услышать о делах дня; убедитесь, что ваш ребенок знает, что вы активно интересуетесь, и внимательно слушайте.
• Не забудьте говорить с вашими детьми, а не с их.
• Задавайте вопросы, выходящие за рамки «да» или «нет», чтобы побудить к более развернутому разговору.
• Найдите время во время поездки на автомобиле или в очереди в магазине, чтобы поговорить с ребенком.
• Найдите время для спортивных и школьных мероприятий, поиграйте в игры и поговорите о текущих событиях.
• Поощряйте вашего ребенка читать книги и рассказы, которые немного превышают его или ее уровень компетенции.

Словарь и шаблоны общения

По мере того, как дети учатся в школе, их понимание и использование языка станут более сложными. Обычно дети понимают больше слов и понятий, чем могут выразить. Ваш ребенок должен уметь участвовать в повествовательной беседе и ясно выражать свои мысли и мнения.

Когда нам нужна помощь?

Постоянно общайтесь с учителем вашего ребенка по поводу общих языковых навыков и успеваемости.Дети с проблемами понимания и использования языка подвержены риску академических проблем.

Ребенка, у которого есть определенные коммуникативные проблемы, такие как заикание или шепелявость, следует направить к школьному речевому патологу (эксперту, который оценивает и лечит речевые и языковые расстройства). Оставайтесь на связи с терапевтом о целях терапии, языковых упражнениях, которые нужно практиковать дома, и об успехах вашего ребенка.

Если учитель вашего ребенка подозревает, что у него неспособность к обучению языку, будет проведено комплексное тестирование.Это может включать тест на слух, психообразовательную оценку (стандартизированное тестирование для оценки стиля обучения вашего ребенка, а также когнитивных процессов) и оценку языка речи.

Проблемы в коммуникативных навыках могут включать:

• проблемы со слухом
• проблемы с вниманием или следованием указаниям в классе
• проблемы с сохранением информации
• плохой словарный запас
• проблемы с грамматикой и синтаксисом
• проблемы с организацией выразительного языка или с повествовательным дискурсом (умение рассказать всю историю)
• проблемы с успеваемостью, чтением и письмом
• нечеткая речь
• продолжительное заикание или шепелявость

Проблемы с качеством голоса, такие как охриплость, одышка или хриплость, могут потребовать медицинского обследования

. отоларинголог (специалист по ушам, носу и горлу).

Медицинские специалисты, такие как логопеды, терапевты и ваш врач, могут помочь вашему ребенку преодолеть проблемы с общением.

Возрастное руководство, которое поможет ребенку поговорить с вами

Как-то вечером перед ужином я заметил своего сына четырех с половиной лет, который учится в детском саду полного дня , мрачно сидящего на полу кухни. Я сел рядом с ним и спросил: «Был ли сегодня хороший день или плохой?» Внезапно он сказал мне, что это был хороший день, но все стало плохо, когда девушка, которая призналась ему в любви за неделю до этого, сказала ему, что теперь хочет выйти замуж за кого-то другого.Хотя я не ожидал, что разговоры о браке начнутся так скоро, я втайне хвалил себя за то, что заставил его открыться. В большинстве случаев, когда я спрашиваю, как прошла школа, он просто кряхтел: «Хорошо». Если я не могу заставить его говорить много сейчас, как я могу убедиться, что он говорит со мной о проблемах девочек — или о том, что еще у него на уме, — когда он подросток?

Оказывается, связь, которую ребенок должен чувствовать со своими родителями, чтобы открыться и поговорить с ними, укрепляется задолго до подросткового возраста. Джули Романовски, тренер по воспитанию детей из Ванкувера, говорит, что коммуникативные навыки развиваются даже в младенчестве и раннем детстве.Когда ваш ребенок плачет, и вы берете его на руки, вы показываете ей, что вы тот, на кого она может рассчитывать. Однако быть таким доверенным лицом не так просто, когда в повседневную жизнь вашего ребенка входят такие вещи, как академическое давление, , дружба, издевательства, и другие социальные проблемы. Но жизненно важно поддерживать эту связь, — говорит Дженнифер Колари, терапевт из Торонто и автор книги Connected Parenting: Как вырастить отличного ребенка . Колари объясняет, что наша работа как родителей — помогать детям разобраться и осмыслить то, что с ними происходит в течение дня.«У них пока нет мышления высшего порядка, чтобы делать это самостоятельно», — говорит она. Возможно, вы не слышите о каждом триумфе или испытании, но эти идеи могут заставить ваших детей открыться вам в любом возрасте.

Дошкольники

Это классический сценарий: вы забираете своего ребенка из детского сада или дошкольного учреждения и спрашиваете, чем он занимался в тот день, и получаете ответ: «Я не знаю» или «Ничего». По словам Колари, это связано с тем, что дошкольники могут многое понимать, но все еще развивают языковые навыки, необходимые для того, чтобы действительно выразить то, что они хотят сказать.«Честно говоря, очень сложно объяснить, как прошел твой день. Вы должны собрать и синтезировать всю эту информацию и сформулировать ее в лаконичном предложении, которое сделает маму или папу счастливыми. Так что гораздо проще сказать: «Я не знаю».

Чтобы помочь вашему ребенку сосредоточиться на анекдоте или деталях, Романовски предлагает задавать конкретные вопросы, которые включают подсказку, например: «Что вам больше нравится сегодня, перекус или круговое время?» Лаура Бикнелл, мама двоих детей из Калгари, говорит, что эта техника хорошо работает с ее четырехлетним ребенком, который ходит в дошкольное учреждение несколько дней в неделю.«Это первый год, когда я не с ним все время», — говорит она. «Но я знаком с тем, что обычно происходит во время его программы, поэтому я буду задавать такие вопросы, как:« Вы ходили сегодня в лес или играли в песочнице? »» Более общие вопросы, например, «С кем ты играл?» или: «Ты сегодня спел какие-нибудь песни?» тоже может работать.

Если вы хотите знать, как себя чувствует ваш ребенок, а не просто подробности, Романовски советует понаблюдать за его поведением, а затем спросить об этом.Например, вы можете сказать: «Когда я тебя подобрал, у тебя было немного смешное лицо. Что случилось?»

Если ваш ребенок упомянул что-то плохое из своего дня, вам, конечно, следует проявить беспокойство, говорит Колари, но убедитесь, что вы не слишком остро реагируете. «Дети отключаются, если наша реакция слишком сильна», — объясняет она. «У ребенка будет хороший день, но случилось одно, что его расстроило. Вы слышите это и паникуете, думая: Боже мой, мы не в том детском саду — все придираются к нему. »Колари говорит, что если вы покажете тревогу на лице, ваш ребенок может перестать делиться такой информацией, думая, что это вас слишком расстроит. Вместо этого посочувствуйте своему ребенку, скажите ему, как неприятно ему было, когда у него отняли игрушку, и двигайтесь дальше.

Маленькие дети

Не начинайте допрос, как только вы приедете за вывозом или когда вы все войдете в парадную дверь, — советует Романовски. С некоторыми детьми это может быть ошибкой. «Родители забирают своих детей, и это 20 вопросов.После целого дня в школе это последнее, чего хотят некоторые дети ».

Она предлагает потратить несколько минут на то, чтобы восстановить связь со своим ребенком, просто присутствуя на нем. «Если вы скажете что-то простое, например:« Привет, приятель, я скучал по тебе. Позвольте мне взять ваш рюкзак », — теперь ваш ребенок думает, Моя мама получила мою спину , и именно тогда он начнет открываться».

Когда вы возите ребенка из школы на какое-то мероприятие, а затем домой на ужин и домашнее задание , или вы работаете полный рабочий день и не видите своего ребенка до 6 часов вечера.м., возможно, вам будет сложно подключиться за несколько минут. Романовски предлагает уделять время родителям и детям в течение дня, например, сразу после ужина. Сядьте, чтобы вместе заняться конкретным делом — даже всего 10 минут раскрашивания или головоломки — может создать то пространство, в котором вашему ребенку захочется поговорить. «Вы даете им понять, что вы доступны для них», — говорит Романовски. Кроме того, пользуйтесь обычными моментами, которые у вас есть вместе, например, поездкой на машине, прогулкой в ​​школу по утрам и перед сном для непринужденного разговора в непринужденной обстановке.Поделитесь некоторыми подробностями из своего дня, чтобы побудить к разговору — это не должно быть похоже на односторонний допрос. Это также учит детей тому, что у всех бывают хорошие и плохие дни, независимо от того, сколько вам лет.

Бикнелл обнаруживает, что постоянная осведомленность об учебной программе и о том, с кем играет ее дочь-второклассница, помогает ей поднимать вопросы в разговоре. Когда она хочет глубже разобраться в том, что происходит в жизни ее дочери, она пользуется их общим дневником, где она может записывать вопросы, над которыми ее дочь может подумать, и отвечать на них, когда у нее есть какое-то тихое время.«Я буду задавать такие вопросы, как:« Что делало тебя самым счастливым, когда ты сегодня учился в школе? »Или« Чего ты хочешь, чтобы было по-другому? », И попрошу ее написать мне в ответ». Затем Бикнелл может использовать ответы дочери как трамплин для продолжения разговора, если она чувствует, что их общение застопорилось.

Имейте в виду, что если вы игнорируете или отмахиваетесь от своего ребенка, когда он гремит примерно , последней видеоигрой или приглашенным докладчиком, который пришел в его класс в тот день, вы упускаете возможность показать, что вы хороший слушатель, — говорит Колари.«Когда вы действительно подключены, ваше тело наклоняется, и ваш телефон опущен на . Вы обнаружите, что если вы действительно хорошо поработаете в такие моменты, они обратятся к вам за тяжелыми делами ».

Дети младшего школьного возраста

Неизбежно, что когда ваш ребенок станет старше, вы не будете так физически присутствовать во всех аспектах его жизни. Но вы все равно нуждаетесь в эмоциональной поддержке. Если вам нужно окно в то, что происходит в ее день, ключ в том, чтобы продолжать прислушиваться и, как бы трудно это ни было, меньше сосредотачиваться на результатах или решениях.«Часто, как родители, мы хотим решать проблемы», — говорит Романовски. (Например, если у вашего ребенка проблема с другом , у нас может возникнуть соблазн предложить ей найти кого-нибудь еще, чтобы пообщаться.) «Но как только мы начинаем решать проблему, приходит суждение. И люди не хотят, чтобы их судили ».

Колари говорит, что машина — отличное место для общения с детьми этого возраста — им не нужно смотреть вам в глаза, что может вызвать у некоторых детей дискомфорт. Она также предлагает заниматься индивидуально один на один хотя бы раз в месяц.Даже , смотрящие вместе любимое телешоу раз в неделю, позволят вам разделить интерес и хорошо провести время.

Обратите внимание и на язык тела вашего ребенка, — советует Колари. «Они всегда разговаривают с вами, будь то слова, пожимают плечами или слезы — или отводят взгляд, когда видят вас. Вы можете сказать: « Я люблю тебя, , и по языку вашего тела я вижу, что что-то произошло, и вы не готовы сказать мне». Когда будешь готов, я здесь ».

Когда ваш ребенок , действительно открывается и разговаривает с вами — особенно если ваш ребенок, как правило, закрыт своими чувствами, — убедитесь, что вы остались нейтральными.«Если вы начнете выглядеть в панике, они подумают: О боже, это хуже, чем я думал », — говорит Колари. «Важно быть спокойным, постоянным, нейтральным голосом».

В конечном итоге вы хотите, чтобы вашему ребенку нравилось разговаривать с вами. «Чем больше они уходят от любого взаимодействия — говорят ли они вам что-то забавное или говорят вам то, чего боятся — и думают: Я чувствую себя лучше , тем больше у них шансов вернуться», — говорит Колари, «это ваша единственная надежда узнать больше о том, что происходит в их жизни.”

Версия этой статьи появилась в нашем выпуске за февраль 2016 г. с заголовком «Посмотрите, кто говорит» на стр. 42

Как разговаривать с детьми: 25 советов от доктора Сирса

Как разговаривать с детьми

Основная часть дисциплины — это научиться говорить с детьми, чтобы они слушали. То, как вы разговариваете со своим ребенком, учит его, как разговаривать с другими.Вот несколько советов, которые мы усвоили с нашими детьми:

1. Подключитесь, прежде чем вы направите

Перед тем, как дать ребенку указания, присядьте на корточки на уровне его глаз и поговорите с ним глазами в глаза, чтобы его внимание. Научите его фокусироваться: «Мэри, мне нужны твои глаза». «Билли, мне нужны твои уши». Слушая ребенка, предлагайте тот же язык тела. Следите за тем, чтобы зрительный контакт не был настолько интенсивным, чтобы ребенок воспринимал его как контроль, а не как связь.

2. Обратитесь к ребенку

Откройте свой запрос, указав имя ребенка, «Лорен, пожалуйста…»

[rp4wp]

3. Будьте краткими, когда вы разговариваете с детьми

Мы используем Правило одного предложения: поместите основную директиву в первое предложение. Чем дольше вы бродите, тем больше вероятность, что ваш ребенок потеряет слух. Слишком много разговоров — очень частая ошибка при обсуждении проблемы. Это дает ребенку ощущение, что вы не совсем уверены, что хотите сказать.Если она сможет заставить вас говорить, она отвлечет вас.

4. Оставайтесь простыми, когда разговариваете с детьми

Используйте короткие предложения, состоящие из односложных слов. Послушайте, как дети общаются друг с другом, и запишите. Когда ваш ребенок показывает этот равнодушный, бескорыстный взгляд, вас перестают понимать.

5. Попросите ребенка повторить просьбу к вам

Если он не может, это слишком долго или слишком сложно.

6. Когда вы разговариваете с детьми, сделайте предложение, от которого ребенок не сможет отказаться

Вы можете урезонить двух- или трехлетнего ребенка, особенно во избежание борьбы за власть.«Одевайся, чтобы выйти на улицу и поиграть». Предложите причину вашего запроса, которая выгодна ребенку и от которой трудно отказаться. Это дает ей повод отказаться от своей властной позиции и делать то, что вы от нее хотите.

7. Будьте позитивными, когда разговариваете с детьми

Вместо того, чтобы «не бегать», попробуйте: «Внутри мы ходим, а на улице вы можете бегать».

8. Начните свои Директивы со слов «Я хочу».

Вместо «Спускайся» скажите: «Я хочу, чтобы ты спустился.Вместо «Дайте Бекки по очереди» скажите: «Я хочу, чтобы вы дали Бекки по очереди». Это хорошо работает с детьми, которые хотят доставить удовольствие, но не любят, когда их заказывают. Говоря «я хочу», вы даете повод для выполнения, а не просто приказ.

9. «Когда… тогда».

«Когда почистишь зубы, мы начнем рассказ». «Когда работа будет закончена, ты сможешь смотреть, как выйти на улицу и поиграть». «Когда», означающее, что вы ожидаете послушания, работает лучше, чем «если», которое предполагает, что у ребенка есть выбор, когда вы не собираетесь его давать.

10. Сначала ноги, потом рот

Вместо того, чтобы кричать: «Уберите игрушки, пора обедать !!» Тихо войдите в комнату, где играет ваш ребенок, но твердо скажите ему, что уже почти пора обедать, а затем присоединитесь к интересам вашего ребенка на несколько минут. Если вы пойдете к ребенку, это значит, что вы серьезно относитесь к своей просьбе; в противном случае дети интерпретируют это как простое предпочтение.

11. Дайте выбор

«Вы хотите сначала надеть пижаму или почистить зубы?» «Красная рубашка или синяя?»

12.Говорите правильно с точки зрения развития

Чем младше ребенок, тем короче и проще должны быть ваши указания. Учитывайте уровень понимания вашего ребенка. Например, типичная ошибка родителей — спрашивать трехлетнего ребенка: «Почему ты это сделал?» Большинство взрослых не всегда могут ответить на этот вопрос о своем поведении. Вместо этого попробуйте: «Давай поговорим о том, что ты сделал».

13. Когда вы разговариваете с детьми, говорите социально корректно

Даже двухлетний ребенок может выучить «пожалуйста.«Ожидайте, что ваш ребенок будет вежливым. Дети не должны считать, что манеры необязательны. Говорите со своими детьми так, как вы хотите, чтобы они говорили с вами.

14. Говорите психологически корректно

Угрозы и суждения могут заставить ребенка защищаться. Сообщения «Ты» заставляют ребенка замолчать. Сообщения «я» не обвиняют. Вместо «Вам лучше сделать это…» или «Вы должны…» попробуйте «Я бы хотел…». или «Мне так приятно, когда ты…» Вместо «Тебе нужно очистить стол» скажите «Мне нужно, чтобы ты очистил стол».«Не задавайте наводящих вопросов, если отрицательный ответ не подходит. «Поднимите, пожалуйста, свое пальто?» Просто скажите: «Поднимите, пожалуйста, пальто».

15. Напиши это

Напоминания могут так легко превратиться в нытье, особенно для детей младшего возраста, которые могут не реагировать на то, что им говорят делать что-то снова и снова. Не говоря ни слова, вы можете передать все, что вам нужно. Поговорите с блокнотом и карандашом. Оставьте юмористические заметки для вашего ребенка. Затем сядьте и смотрите, как это происходит.

16.Говорите ребенку вниз

Чем громче ваш ребенок кричит, тем мягче вы отвечаете. Позвольте ребенку проветриться, пока вы своевременно вставляете комментарии: «Я понимаю» или «Чем могу помочь?» Иногда просто наличие внимательного слушателя может положить конец истерике. Если вы придете на его уровень, вам придется разобраться с двумя истериками. Будь для него взрослым.

17. Успокойте слушателя

Прежде чем давать указание, восстановите эмоциональное равновесие; в противном случае вы зря теряете время.Ничего не упускается, когда ребенок находится в эмоциональной развалине.

18. Когда вы разговариваете с детьми, воспроизведите свое сообщение еще раз

Малышам нужно сказать тысячу раз. Детям младше двух лет сложно усвоить ваши указания. Большинство трехлетних детей начинают усваивать директивы, так что то, о чем вы просите, начинает осваиваться. Делайте все меньше и меньше повторений по мере того, как ваш ребенок становится старше. Подростки считают повторение нытьем.

19. Пусть ваш ребенок завершит мысль

Вместо «Не оставляйте свой беспорядок в кучу» попробуйте: «Мэтью, подумайте, где вы хотите хранить свои футбольные принадлежности.«Если позволить ребенку заполнить пропуски, это с большей вероятностью создаст длительный урок.

20. Когда вы разговариваете с детьми, используйте правила рифмы

«Если ты ударил, ты должен сесть». Попросите ребенка повторить их.

21. Предлагайте привлекательные альтернативы

«Вы не можете пойти в парк самостоятельно, но можете поиграть во дворе соседа».

22. Предоставить предварительное уведомление

«Мы скоро уезжаем. Попрощайтесь с игрушками, до свидания с девочками… »

23.Открой замкнутого ребенка

Тщательно подобранные фразы открывают, закрывают маленькие умы и рты. Придерживайтесь тем, которые, как вы знаете, волнуют вашего ребенка. Задавайте вопросы, требующие большего, чем «да» или «нет». Придерживайтесь конкретики. Вместо «У тебя сегодня был хороший день в школе?» попробуйте: «Что самое интересное из того, что вы сделали сегодня?»

24. Используйте «Когда ты… я чувствую… потому что…»

«Когда ты убегаешь от мамы в магазине, я волнуюсь, потому что ты можешь заблудиться.”

25. Закройте обсуждение

Если вопрос действительно закрыт для обсуждения, скажите об этом. «Я не передумаю по этому поводу. Извините.» Вы избавите себя от износа и для себя, и для вашего ребенка. Зарезервируйте свой тон голоса «я имею в виду дело» на время, когда вы это сделаете.

Доктор Сирс, или доктор Билл, как его называют его «маленькие пациенты», уже более 40 лет консультирует занятых родителей о том, как вырастить более здоровые семьи. Он получил медицинское образование в Детской больнице Гарвардской медицинской школы в Бостоне и Больнице для больных детей в Торонто, крупнейшей детской больнице в мире, где он был заместителем начальника отделения интенсивной терапии новорожденных, а затем стал руководителем педиатрии в Toronto Western. Госпиталь, учебный госпиталь Университета Торонто.Он работал профессором педиатрии в Университете Торонто, Университете Южной Каролины, Медицинской школе Университета Южной Калифорнии и Калифорнийском университете: Ирвин. Как отец восьмерых детей, он 20 лет тренировал спортивные состязания Малой лиги и вместе со своей женой Мартой написал более 40 книг-бестселлеров и бесчисленное количество статей о питании, воспитании детей и здоровом старении. Он работает консультантом по вопросам здоровья для журналов, телевидения, радио и других средств массовой информации, а также его AskDrSears.com — один из самых популярных сайтов о здоровье и воспитании детей. Доктор Сирс появился в более чем 100 телевизионных программах, включая 20/20, Good Morning America, Oprah, Today, The View и Dr. Phil, а также был показан на обложке журнала TIME в мае 2012 года. Он известен своим научный подход к здоровью семьи.

15 декабря 2020 г. 15 декабря 2020 г. Доктор Билл Сирс

Как разговаривать с детьми (даже если у вас их нет) | Семья

Я с тобой поравняюсь.Дети пугали меня до смерти. (Как правило, я опасаюсь всего, что меньше и быстрее меня; см. Также мокрицы.) У меня нет детей, но большинство моих друзей пошли по пути отцовства, а я тупо гордая тетя. . С занятыми друзьями дети вскоре стали частью нашего пакета, когда мы составили социальные планы — и размер / возраст детей друзей стал показателем того, сколько времени прошло с тех пор, как мы виделись.

Но я не могу сказать, что мне нравилось разговаривать с детьми или что мне это особенно хорошо удавалось.Это не было естественным. Я обнаружил, что превращаюсь в неузнаваемого чудака, колеблясь между викторианской школой, мэм, и самодовольным отчаянием. Когда я говорил, у меня был голос на три октавы выше, и даже без моего акцента. Я хотел быть дядей Баком; на самом деле это была скорее няня Макфи.

Маленькие дети прошли тренировку, усилия, тактику. Они взяли больше, чем несколько упаковок Freddos

Мой дискомфорт усугублялся общественным (редко произносимым, постоянно подразумеваемым) представлением общества о бездетной женщине как о чудике, ненавидящем детей.Что не могло быть дальше от истины — ну, во всяком случае, из-за ненависти к детям. Я люблю детей. Я просто никогда не знала, как расслабиться рядом с ними.

Однако, когда мне было 30, все начало меняться. Я помню, как я начал отчаянно по-матерински относиться к девочкам-подросткам в автобусах, поездах и на улицах. Я знал, как разговаривать с ними (и я определенно знал, как разговаривать с мужчинами, которые их беспокоили).

Но маленьким детям требовалось больше времени. Они взяли тренировку, усилия, тактику. Взяли больше, чем несколько упаковок Фреддо.Я пришел к выводу, что дети — это не совсем другой вид. Кривая обучения была крутой и скользкой и усыпана ужасными исполнениями караоке «Холодное сердце», но теперь я чувствую, что могу смотреть в глаза существам завтрашнего дня и многозначительно разговаривать. Иногда. Вот несколько вещей, которые я узнал.

Говорите вверх, а не вниз

Раньше я думал, что дети — это просто большая, не поддающаяся расшифровке, шарообразная масса детей; ситуация «один разговор подходит для всех».Но когда я вспоминаю детские воспоминания о разговоре со взрослыми, я вспоминаю, что больше всего меня раздражало чувство опеки, то, что меня смешивают со всеми моего возраста и считают обычным «ребенком». С языковыми навыками возникла глубокая потребность в уважении. Один друг изо всех сил старается изо всех сил подходить к взрослым, когда приветствует детей, даже протягивая руку для рукопожатия (что им нравится) и спрашивает, что они думают о чем-то в новостях. Шестилетний ребенок другого друга недавно сказал мне, что вежливость и дружелюбие были двумя вещами, которые имели для него наибольшее значение при общении со взрослыми — под дружелюбием он имел в виду общение как друзья на уровне (он сказал, что его бабушка и дедушка были лучше всех в этом отношении. ).

Не пытайся слишком сильно

Я ненавижу тот факт, что это правда, потому что я прирожденный испытатель, но всегда хорошо шлепать своего внутреннего человека-угодника — отчасти ради собственного здравомыслия Но еще и потому, что в противном случае дети быстро сочтут вашу открытку неискренней. Дети чувствуют запах отчаяния, как собаки чувствуют запах страха.

Не помогает то, что я из семьи, которая устраивает церемонии, когда в комнату входит даже кошка. «Ой, смотри, вот он / она сейчас!» кто-то будет трепетать.Между тем, остальные из нас будут поворачиваться и восхищаться любой захватывающей вещью, которую выбрало это существо, например, остановкой, разделением ног и лизанием задницы. Представьте, как мы относимся к детям. Мой племянник не может передохнуть, не получив серьезной оценки.

А иногда так приятно, что тебя не замечают. Вы когда-нибудь замечали, как кошка всегда подходит к тому, кто ее не зовет? Это менее напряженно. На детских праздниках я, как известно, занимаю тихий столик в углу, где сижу, как гадатель Таро, и жду, когда дети подойдут ко мне.Конечно же, они будут приближаться, пока я не буду окружен и не стану неожиданной королевой шоумен, как Стив Мартин в «Родительстве». Я также знаю, как слепить жареного цыпленка из тканевой салфетки, и нельзя недооценивать эффект этого волшебства.

Иллюстрация: Нейт Китч

Иногда просто танцуй

Прошлым летом, на каникулах с моим племянником на Майорке, у меня было большое прозрение. Тусоваться с малышом — это как тусоваться с другом, который принимает быстрые наркотики, т. Е. Все дело в них, они хотят выполнять сумасшедшие трюки, такие как прыгать в бассейне полностью одетыми, и демонстрировать случайные моменты агрессии привязанность.Как только я это понял, мы взяли угощение. Я поставил Walk The Dinosaur, и мы сосредоточили всю нашу энергию на универсальном языке выразительного танца. С ревом. Успешно справился.

Поклянись

Если вы не думаете, что дети не более чем глупые попугаи, вы должны ругаться вокруг них и расслабляться, когда другие люди ругаются вокруг них. Конечно, объясните им разницу между ругательствами и клятвами, чтобы избавиться от радости или разочарования, расскажите им о силе и последствиях ненормативной лексики; но проводить политику абсолютной нетерпимости — все равно что нервничать, когда они видят кого-то с бокалом вина.Думать, что дети услышат ругательства и автоматически расстроятся или начнут бездумно извергать ненормативную лексику, — это чушь. Это реальная жизнь, а не Радио 4.

Думай, джедай. Подумайте об Эдварде Лире. Вспомните Спайка Миллигана. Подумайте о отвлечении и диком изобретении

Не задавайте глупых вопросов

Или, скорее, расплывчатых. Я столько раз получал стандартный ответ «Не знаю» от детей, что потом понял, что задаю чрезвычайно скучные вопросы, например: «Что ты делал сегодня в школе?» Когда тебе девять, школьный день — это вечность, так что это все равно, что спрашивать взрослого, что они делали в 2014 году.Я тоже не могу вспомнить. Варианты упрощают задачу: «Вы предпочитаете розовых пятнистых монстров или синих извивающихся монстров?» (Вы даже можете использовать это в своих интересах: моя подруга Натали спрашивает своих детей, хотят ли они лечь спать в 7.01 или 7.02. Они чувствуют себя сильными. Она может спокойно пить вино. Подлый.)

Стань сюрреалистичным

Думай, джедай. Подумайте об Эдварде Лире. Вспомните Спайка Миллигана. Подумайте о отвлечении и диком изобретении. Я время от времени подбрасываю вымышленное слово. С моим племянником это в настоящее время «шеппи», что, как я представляю, является именем садовой птицы, также известной как скворец.Это в основном для моего собственного развлечения, но он — игра, потому что слово «шеппи» необычно и приятно произносится, и в детской его никто не знает. Как только он овладеет Интернетом, такие иллюзии будут разбиты, но до тех пор я являюсь источником чудесных знаний. Юмор тоже большой да-да. Шестилетний ребенок моего друга сказал, что предпочитает веселые беседы со взрослыми, потому что а) он знает, что у него нет проблем, и б) «серьезные беседы сложнее, чем забавные, и легче разговаривать, если мы смеемся». Из уст младенцев и все такое.

Хотя соотношение размеров папы и мамы смешно, архаично и укрепляет бесполезные стереотипы. Даже при том, что кряхтение непоследовательное, не говоря уже о грубости и флегме. Хотя машина никогда не поднимется на этот холм, и меня каждый раз беспокоит его отклонение от основ физики. Такие разговоры ни к чему не приведут. В том, что касается Свинки Пеппы, пуля вошла в их мозг.

Собери свой внутренний мир

Я помню, как моя мама делала подвешенное состояние под веревкой перед комнатой, полной 12-летних детей.Думаю, в то время она несла гавайскую пиццу. Как будто она буквально восприняла идею «пообщаться с детьми». Впечатляет, тем более что у нее часто диск проскальзывает. Когда я пытаюсь говорить о Minecraft или Terraria, я знаю, что я — моя мама, отметка два, делающая неопределенность. Поэтому я пытаюсь передать ее фанатичное отношение. Дети обычно играют. Потому что нормально, когда твоя мама совершает подвешенное состояние — некоторые даже скажут, что это обряд посвящения, — если ты осознаешь, на какой ты негодяй смотришь, и владеешь этим.Горит ковер и все такое.

Дети для начала разговоров | Все про папа

Иногда быть папой просто тяжело. Недавно у меня был настоящий разговор с моим 8-летним сыном о ребенке, который пытался его запугать. Не знаю, был ли мой совет лучшим, но я считаю, что он открыл дверь для более глубоких разговоров в будущем.

Вы тоже можете быть там. Возможно, настало время для трудного разговора. Это могли быть «птицы и пчелы», или это могло быть о том, чтобы тусоваться не с той командой.Что бы это ни было, не уклоняйтесь от этого. Сделайте шаг вперед и по-настоящему поговорите со своими детьми с помощью этих замечательных детских разговоров:

• Когда вы (или боялись) больше всего?
• Какой день в твоей жизни был самым счастливым?
• Если бы вы могли изменить что-то в мире, что бы вы изменили?
• Если бы вы могли изменить что-то в себе, что бы вы изменили?
• Как долго пара должна встречаться, прежде чем пожениться?
• Что значит «быть влюбленным»?
• Что самое важное в твоей жизни?
• Без чего вы не смогли бы жить?
• Какой ваш любимый фильм на все времена? Почему?
• Какая ваша самая любимая книга на все времена? Почему?
• Каким персонажем из мультфильма вы бы хотели быть больше всего?
• Что самое сложное в возрасте _____ лет?
• Что самое лучшее в ______ лет?
• Опишите свой идеальный день.
• Какую работу вы бы никогда не хотели иметь?
• Кто ваш лучший друг? Почему они твои лучшие друзья?
• Вы бы предпочли нырнуть с высокой скалы в океан или выступить с книжным отчетом перед 500 детьми?
• Какая ваша любимая машина и почему?
• С кем бы вы хотели встретиться больше всего?
• В какой другой стране вам больше всего хотелось бы жить?
• Что мальчики не понимают в девочках?
• Что девочки не понимают в мальчиках?
• Что проще: математика или английский?
• Сколько телевизионных программ детям вашего возраста разрешается смотреть каждую неделю?
• В каком возрасте ребенку разрешается смотреть фильм с рейтингом PG-13? Фильм R?
• Как вы думаете, почему люди используют ругательства?
• Когда вы в последний раз плакали? О чем ты плакал?
• Вы с нетерпением ждете следующего учебного года?
• Что самое сложное в школе?
• Что делать родителям, если их дети не слушаются?
• Если бы у вас было какое-нибудь животное в качестве домашнего питомца, какое бы вы выбрали?
• Хотели бы вы, чтобы ваши родители чаще говорили вам, что они вас любят?
• Что вас больше всего смущает?
• Можно ли когда-нибудь называть кого-нибудь по имени?
• Если бы вы могли провести семейный отпуск в любом месте мира, куда бы вы поехали?
• Как бы вы описали Бога?
• Как вы думаете, важнее быть богатым или добрым?
• Если бы у вас было три желания, какими бы они были? (Нельзя желать денег или другого желания!)
• Сколько детей вы хотели бы иметь в один день?
• Если бы вы были родителем, какой урок вы хотели бы научить маме и папе?
• Вы знаете, как сильно ваша семья любит вас? Как вы можете сказать?

Нажмите, чтобы загрузить версию для печати.

Как поговорить с ребенком о сексе, от 6 до 12 — Новости здоровья потребителей

Как мне ответственно относиться к речи птиц и пчел?

Откажитесь от идеи изложить предмет в одном большом выступлении — вы завалите своего ребенка еще большим количеством сбивающей с толку и даже неприятной информации, чем она сможет обработать сразу. Вместо этого думайте об этом как о нежном разговоре, который продлится несколько месяцев или даже лет. Объяснения должны быть максимально простыми и конкретными для обсуждения.Шестилетний ребенок, задающийся вопросом, что означает «контроль над рождаемостью», не обязательно просит вас описать механизм полового акта.

Самое сложное, конечно, — оставаться спокойным. Постарайтесь ответить на первый вопрос ребенка, не покраснев и не ведя себя так, как будто происходит какой-то важный обмен; такой ответ может расстроить ее или предположить, что секс связан с чувством стыда. Если с самого начала вы можете сохранять спокойствие и говорить естественно, вы отправляете своему ребенку важное сообщение: «Вам не нужно нервничать, спрашивая меня об этом.Это то, о чем мы можем поговорить ».

Когда вы дойдете до технического описания «Акта», вам обоим может помочь, если вы скажете что-то простое, например: «Послушайте, я знаю, что сейчас это звучит для вас грубо, но — поверьте мне — это будет казаться другим, когда ты станешь старше «. Прямой и честный подход — лучший способ справиться с этим: «Когда мужчина и женщина решают, что они хотят это сделать, пенис мужчины входит во влагалище женщины, а сперма выходит из пениса мужчины.Иногда сперматозоид соединяется с одним из крошечных яйцеклеток внутри тела женщины, и это заставляет яйцеклетку превращаться в ребенка. Это происходит в особом месте, которое женщины назвали маткой ».

Пройдя через это, вы должны ожидать, что ваш ребенок будет выглядеть одновременно ошеломленным и подозрительным, особенно если до нее доходит, что вы, возможно, проделали это хотя бы раз. Не удивляйтесь, если она вдруг сменит тему, уйдет или будет вести себя так, как будто не слышала ни слова из того, что вы сказали.Она тебя слышала. Ей просто нужно время, чтобы все это погрузилось.

Когда моей дочери нужно узнать о менструации?

Раньше, чем вы думаете. Сейчас у девочек обычно начинаются месячные уже в пятом классе, поэтому даже если ваша дочь выглядит так, как будто она еще не достигла половой зрелости, учетные записи одноклассников могут сбить ее с толку и расстроить, если вы сначала не предоставите ей основную информацию. Ей нужны от вас две вещи: во-первых, физические детали менструации, а во-вторых, гарантия того, что, когда у нее начнутся месячные (или ее лучший друг предаст ее, начав менструацию первой), она сможет рассказать вам об этом, не требуя от вас смущенный или заплаканный из-за нее.Вы можете начать этот разговор (или просто дать ей понять, что вы готовы поговорить с ней, когда она захочет) с обычного вопроса или замечания: «Вы знаете, у кого-то из старших девочек в школе уже начались месячные? ? » Или: «Знаешь, когда я был в твоем возрасте, я не понимал, что такое месячные, и мне было слишком неловко спрашивать кого-нибудь».

Еще один полезный подход для ребенка, достигшего возраста 10 лет, — дать ему хорошую, читаемую книгу для детей о половом созревании и половом развитии.Перед покупкой осмотрите его, чтобы убедиться, что вам нравится его подход. Затем положите книгу в комнату вашего ребенка, где она сможет посмотреть наедине, и небрежно скажите ей, что вы оставили ее там, чтобы она могла посмотреть, если она захочет. Вы можете быть уверены, что книгу прочтут, и это может ослабить ее страхи и помочь ей чувствовать себя более комфортно при разговоре с вами о сексуальных проблемах и чувствах. Отличная серия — «Что происходит с моим телом?» книги Линды Мадарас — одна для девочек и одна для мальчиков.Еще одно бесценное руководство для девочек — это The Period Book (Все, что вы не хотите спрашивать, но нужно знать) , написанное Карен Гравелл после консультации со своей 15-летней племянницей Дженнифер. Позитивный и практичный, он охватывает тампоны, прокладки, прыщи, перепады настроения и все остальное, о чем девочки думают и о чем беспокоятся, когда они учатся справляться со своим менструальным циклом.

Когда моему сыну нужно узнать об эрекции, эякуляции и поллюциях?

Мальчики могут замечать эрекцию других мальчиков (даже младенцев), задумываться о своей собственной эрекции и физических реакциях, а также слышать шутки о «стояке» или другие грубые отсылки еще в первом классе.Поэтому неплохо было бы объяснить эрекцию даже очень маленьким мальчикам в сдержанной манере, убедившись, что они понимают, что нет ничего постыдного в естественной реакции тела, которую они часто не могут контролировать. Это должно быть проще, если вы с самого начала использовали правильные термины для обозначения частей тела; если вы этого не сделали, начните приучать ребенка говорить «пенис» и избавлять его от эвфемистических терминов, которые он использовал до сих пор.

Мальчики начинают видеть поллюции по достижении половой зрелости, обычно в возрасте от 9 до 15 лет.Первая эякуляция у мальчика может произойти во время поллюции, а когда он просыпается, он может не осознавать, что произошло. Таким образом, важно, чтобы ваш сын до полового созревания знал, что поллюции — это нормальная часть взросления и нечего стыдиться, что он не может их контролировать, и что эякуляция — это просто физический признак того, что он становится взрослым.

Что я должен сказать своему ребенку о мастурбации?

Говорить о мастурбации неудобно как для вас, так и для вашего ребенка, но важно дать ей понять, что в сексуальном стимулировании себя нет ничего постыдного или ненормального.К этому возрасту ваш ребенок должен давно перестать прикасаться к себе на публике, но и мальчики, и девочки могут продолжать мастурбировать наедине, причем некоторые из них довольно часто. Ваш ребенок может чувствовать себя виноватым, если вы не убедите его, что иметь сексуальные чувства не только нормально, но и здорово, и что все мастурбируют, хотя могут и не говорить об этом.

Как я могу узнать, чему мой ребенок учится у друзей, в школе и в средствах массовой информации?

Будьте настолько любознательны, насколько это возможно, не предупреждая ребенка о том, что вы шпионите — в этом возрасте дети абсолютно не хотят чувствовать, что их родители смотрят им через плечо.В школе спрашивайте учителей, чему они учат в каждом классе. (Когда и как они обсуждают репродуктивную систему, заболевания, передающиеся половым путем, сексуальные домогательства и т. Д.?) Если они используют учебники или раздаточные материалы, прочтите их сами.

Вы, наверное, беспокоитесь о том, что приходит к вашему ребенку в Интернете, но смотрите и его телешоу. Возьмите журналы, которые она смотрит. Знайте, что бросается в глаза на уровне ее глаз на журнальных стендах, особенно на тех, которые предназначены только для взрослых.Если вы можете это выдержать, послушайте какое-то время любимые радиостанции вашего ребенка. Вероятно, вы увидите, что начиная со школьного возраста детей засыпают сексуальными ссылками — большинство из них хихикают, неуважительно или вводят в заблуждение. Чем больше вы знаете о том, что ваш ребенок видит и слышит о сексе из других источников, тем лучше вы подготовлены к тому, чтобы он знал, что вы хотите ему сказать.

Нужно ли моему ребенку знать о презервативах и венерических заболеваниях до достижения половой зрелости?

К сожалению, вероятно, знает.Она, вероятно, услышит или прочитает упоминания о СПИДе и других заболеваниях, передаваемых половым путем, в новостях и от своих одноклассников; если вы живете в городе, она заметит все рекламные щиты и рекламу по бокам автобусов, в которых говорится о важности «безопасного секса». С таким же успехом вы можете убедиться, что она получает точную информацию и не пугает ее больше, чем должно быть. И простой ответ на ее вопросы — еще один способ заверить ее в том, что она может доверить вам спокойно обсудить с ней секс.

Должен ли я объяснять ребенку оральный секс, когда она такая маленькая?

Если ей 6 лет, нет. Но к тому времени, когда дети пойдут в пятый или шестой класс, «минет», вероятно, станет частью их словарного запаса — мы можем поблагодарить за это последний раунд популярных фильмов с грубостью. Поэтому было бы разумно подготовиться к вопросу или разговору об оральном сексе, тем более, что он продолжает оставаться увлекательным и запутанным предметом для детей в средней и старшей школе.Еще не рано начать говорить с ребенком о важных связях между сексом, любовью и ответственностью. Вы можете объяснить, что целование интимных частей другого человека — это еще один способ заняться сексом; что даже если девушка не может таким образом забеременеть, через оральный секс можно передать опасные заболевания; и этот оральный секс, как и другие виды, влечет за собой чувство любви, преданности и уважения к человеку, с которым он выполняется.

Список литературы

Эдвард Л.Шор, редактор Американской академии педиатрии. Уход за ребенком школьного возраста: от 5 до 12 лет . Broadway Books, 1999.

.

Американская академия детской и подростковой психиатрии. Разговор с детьми о сексе: факты для семей. 2005.

Как поговорить с детьми о половом созревании

Выберите автора: Аарон Барбер, AT, ATC, PESAbbie Roth, MWC, Адам Остендорф, MD, Адриан Бейлис, PhD, CCC-SLP, Adrienne M.Flood, CPNP-AC Advanced Healthcare Provider Council, Aila Co, MDAlaina White, AT, ATCAlana Milton, MDAlana Milton, MDAlecia Jayne, AuDAlessandra Gasior, DOAlex Kemper, MD, Александра Фанк, PharmD, DABATA ДеПойЭллисон Роуленд, AT, ATCAllison Strouse, MS, AT, ATCAmanda E. Graf, MDAmanda Smith, RN, BSN, CPNAmanda Sonk, LMTAmanda Whitaker, MDAmber Patterson, MDAmberle Prater, PhD, LPCCAmy Coleman, LISWAmy E. , MScAmy Fanning, PT, DPTAmy Garee, CPNP-PCAmy Hahn, PhDAmy HessAmy Leber, PhDAmy LeRoy, CCLSAmy Moffett, CPNP-PCAmy Randall-McSorley, MMC, EdD Candidate, Анастасия Фишер, MD, FACSMAndrea-HardyBoerger, MEd, CCC-SLP, Андреа Саттлер, MD, Эндрю Аксельсон, Эндрю Крогер, MD, MPA, Эндрю Швадерер, Анджела Абенайм, Анджела Биллингсли, LISW-SAnn Pakalnis, MD, Анна Лиллис, MD, PhDAnnette Haban-Bartzh, MD, Анна Лиллис, MD, PhDAnnette Haban-BartzAnt, MD Патель, Мэри Рабкин, ФДАриана Хоэт, ФДАриэль Шефталл, доктор философии Арлин Карчевски, Эшли Холл, Эшли Куссман, Л Эшли Экстайн, Эшли Крун Ван Дист, Эшли М. Дэвидсон, AT, ATC, MSAshley Minnick, MSAHshley, AT, ATC, MSAshley Minnick, MSAHshley, ATC, ATC -SAshley Parker, LISW-SAshley Tuisku, CTRSAsuncion Mejias, MD, PhDAurelia Wood, MDBailey Young, DOBecky Corbitt, RNBelinda Mills, MDBenjamin Fields, PhD, MEdBenjamin Kopp, MDBernadette Burke, AT, ATC, MSTRN / LBethany Uhl, MD Бетани Уолкер, PhDBhuvana Setty, MDBill Kulju, MS, ATBlake SkinnerBonnie Gourley, MSW, LSWBrad Childers, RRT, BSBrandi Cogdill, RN, BSN, CFRN, ​​EMT-PBrandon MorganBreanne L.Бауэрс, PT, DPT, CHT, CFST Брендан Бойл, MD, MPH Брайан Бо, MD Брайан К. Каспар, доктор философии Брайан Келлог, MD Бриана Кроу, PT, DPT, OCS АТР Агри Торунер, MDCaitlin TullyCaleb MosleyCallista DammannCallista PoppCami Winkelspecht, PhDCanice Crerand, PhDCara Inglis, PsyDCarl H.Backes, MDCarlo Di Lorenzo, MDCarly FawcettCarol Baumhardt, LMTCarolyn-Iccaser BSNCatherine Earlenbaugh, RNCatherine Sinclair, MDCatherine Trimble, NPCatrina Litzenburg, PhDCharae Keys, MSW, LISW-SCharles Elmaraghy, MDChelsie Doster, BSCheryl Boop, MS, OTR / LCheryl G.Бакстер, CPNPШерил Гариепи, MDChet Kaczor, PharmD, MBAChris Smith, RNChristina Ching, MDChristina DayChristine Johnson, MA, CCC-SLPChristine Mansfield, PT, DPT, OCS, MDChristine PrusaChristopher Goettee, PTSC, DPChristopher Goettee, PTSC, DPC PT, DPT, OCS, NASM-PESCody Hostutler, PhDConnor McDanel, MSW, LSWCorey Rood, MDCorinne Syfers, CCLSCourtney Bishop. PA-CC Кортни Холл, CPNP-PC, Кортни Портер, RN, MSCrystal Milner, Курт Дэниелс, доктор медицины Синтия Холланд-Холл, доктор медицинских наук, MPHDana Lenobel, FNP, Дана Ноффсингер, CPNP-AC, Дейн Снайдер, MD Дэниел Кури, MD Дэниел Пи Джуста, MD Дэниел, Дэниел Wessells, PT, MHAD, Дэвид Аксельсон, MD Дэвид Стукус, MD Дин Ли, MD, PhD Дебби Терри, Н. П. Дебора Хилл, LSW, Дебора Зеркл, LMTDeena Chisolm, PhD Дейпанджан Нанди, MDDeipanjan NandiDS, MDDenisomin, R.Williams, MD, MPH, FAAP, Dipl ABOMDonna M. Trentel, MSA, CCLSDonna Ruch, PhDDonna TeachDoug Wolf, Дуглас Маклафлин, MDDrew Duerson, MDEd Miner, Эдвард Оберл, MD, RhMSUS, Эдвард Шеперд, MDEileen Chaves, MD Элизабет Чавес, Элизабет Дэлизон, Ф. , LPCC-SE, Элизабет Змуда, DOEllyn Hamm, MM, MT-BCE, Эмили А. Стюарт, MD, Эмили Декер, MD, Эмили Гетчман, Эмма Высоцки, PharmD, RDNEric Butter, PhDEric Leighton, AT, ATCEric Sribnick, MD, PhDErica Domricrose, RD, LDgro Робертс Эрин Гейтс, PT, DPTErin Johnson, M.Ed., CSCSErin Shann, BSN, RNErin TebbenFarah W. Brink, MDGail Bagwell, DNP, APRN, CNSGail Besner, MDGail Swisher, ATGarey Noritz, MDGary A. Smith, MD, DrPHGeri Hewitt, MDGina Hounam, PhDGina Mcregotory Paul Д. Пирсон, MDGriffin Stout, MDGuliz Erdem, MDHailey Blosser, MA, CCC-SLP Ханна Матесс Хизер Бэттлс, MDHeather ClarkHeather Yardley, PhDHenry Spiller MPH, MSHoward Jacobs, MDHunter Wernick, DOIbrahim Khansa, MDIhuoma Eneli, MDIlana Moss, PhDIlene Crabtree, PTIrene Michael, MDIrina Buhimschi, MDIvor Hill, MDJackie Cronau, BC, CWOCNJacqueline-DJ, PhacquelineD WynnD, PhDJacquelineD WynnD, PhDJacqueline-DJ Доктор медицины Джеймс Мураками, доктор медицины Джеймс Попп, доктор медицины Джеймс Руда, доктор медицины Джеймсон Маттингли, доктор медицины Джейми Маклин, доктор медицины Джейн Абель, Джанель Хьюфнер, Массачусетс, CCC-SLP, Дженис М.Moreland, CPNP-PC, DNP, Дженис Таунсенд, DDS, MSJared Sylvester, Jaysson EicholtzJean Hruschak, MA, CCC / SLPJeff Sydes, CSCSJeffery Auletta, MDJeffrey Bennett, MD, PhDJeffrey Hoffman, MDJeffrey Phord, MDJeffrey Phord, MDJeffrey Phord, MDJeffrey Phord, MDJeffrey Phord, MDJeffrey Phord, MDJeffrey Phord , DPTJennifer HofherrJennifer LockerJennifer PrinzJennifer Reese, PsyDJennifer Smith, MS, RD, CSP, LD, LMTJenny Worthington, PT, DPTJerry R. Mendell, MDJessalyn Mayer, MSOT, BC / LJessica Bailey, BogDJessica, MSOT Bullock, MA / CCC-SLP Джессика Бушманн, RD Джессика Шерр, PhD Джим О’Ши OT, MOT, CHT Джоан Фрейзер, MSW, LISW-S, Джон Акерман, PhD, Джон Кабальеро, PT, DPT, CSCSJohn Kovalchin, MD Джонатан Д.Теккерей, доктор медицинских наук, Джонатан Финлей, магистр медицины, магистр медицины, бакалавриат, магистр гуманитарных наук, доктор медицинских наук, Джонатан М. Гришкан, доктор медицинских наук, Джонатан Наполитано, доктор медицинских наук, Джошуа Прудент, доктор медицинских наук, Джошуа Уотсон, доктор медицинских наук, Джули Эйнг, CRA, RT (R) Джулия Колман, MOT, OTR / L, Джули Апторп, Джули Леонард, доктор медицинских наук, Джули Леонард, Джули Леонард, доктор медицинских наук Джастин Индик, доктор медицинских наук, Кэди Лейси, Кейли Хейг, магистр медицины, MT-BC, Кейли Матесик, Камила Тваймон, LPCC-SKara Malone, MDKara Miller, OTR / LKaren Allen, MDKaren Days, MBAKaren Rachuba, RD, LD, CLCKari A. Dubro, MS , RD, LD, CWWSKari Phang, MDKarla Vaz, MDKaryn L.Кассис, доктор медицины, магистр здравоохранения, Кейси Стротман, доктор медицинских наук Кэтрин Динс, доктор медицины Кэтрин Маккракен, доктор медицины Кэтлин (Кэти) Руш, Кэтрин Блохер, CPNP-PC, Кэтрин Дж. Джунге, доктор медицины, BSN, Кэтрин Обринба, доктор медицины, Кэти Бринд’Амур, М.К. Скатья Харфманн, доктор медицинских наук Кейла Зимпфер, PCC Кели Янг, Келли Свуп, Келли Дилвер, PT, DPT , MDKevin Bosse, PhDKevin Klingele, MDKim Bjorklund, MDKim Hammersmith, DDS, MPH, MSKimberly Bates, MDKimberly Sisto, PT, DPT, SCSKimberly Van Camp, PT, DPT, SCSKirk SabalkaKris Jatristana, MD, FAAPK , LISW-SKristen Cannon, MDKristen Martin, OTR / LKristi Roberts, MS MPHKristina Booth, MSN, CFNPKristina Reber, MDKristol Das, MDKyle DavisLance Governale, MDLara McKenzie, PhD, MALaura Brubaker, BSN, RnerLaura D, Laura Brubaker, BSN, RNLaura D cz, PhD Лаурен Джастис, OTR / L, MOTLauren Madhoun, MS, CCC-SLPLauryn RozumLee Hlad, DPMLeena Nahata, MDLelia Emery, MT-BC, Лесли Аппиа, MDLinda Stoverock, DNP, RNTartz-BCLindsay Pietrusi, MDLindsei Pietrusi, MDLindsay Kneen, MDLindsay Kneen, MDLindle , PsyDLisa GoldenLisa M.Хамфри, MD Логан Бланкемейер, MA, CCC-SLPLori Grisez PT, DPTLorraine Kelley-QuonLouis Bezold, MDLourdes Hill, LPCC-S Любна Мазин, PharmDLuke Tipple, MS, CSCSLynda Wolfe, PhDLyndsey MillerLynn Rosenthal, MS , Доктор медицины Манмохан К. Камбодж, доктор медицины Марк Левит, доктор медицины Марк П. Михальский, доктор медицины Марсель Дж. Казавант, доктор медицины Марси Джонсон, LISW-SM, Марси Рехмар, Марко Коридор, доктор медицины Маргарет Басси, OTR / LMaria HaghnazereMaria Vegh, MSN, Galissan, Marissan, Marissan, Narissan, Marissan Марни Вагнер, доктор медицины Мэри Энн Абрамс, доктор медицины, магистр здравоохранения Мэри Фристад, доктор медицинских наук, доктор медицины, Мэри Кей Шаррет, Мэри Шулл, доктор медицины, Мэтью Уошам, доктор медицины, магистр медицины, магистр медицины, Мэган Хорн, Мэгэн Брундретт, доктор медицины Меган Лиган, Меган, Меган, Меган, Меган, Меган, , Д.м.н., М.Эд Меган Касс, PT, DP TM Меган Фишер, BSN, RN Meika Eby, MD Мелани Флуеллен, LPCC Мелани Люкен, LISW-SMelissa и Микаэль Макларен Мелисса МакМиллен, CTRS Мелисса Винтерхальтер, MDMeredith Merz Lind, MDMichael T. DPTMitch Ellinger, CPNP-PCMolly Gardner, PhDMonica Ardura, DOMonica EllisMonique Goldschmidt, MDMotao Zhu, MD, MS, PhDMurugu Manickam, MDNancy AuerNancy Cunningham, MD PsyDNancy Wright, BS, RRT, RCP, AE-C, Naomi-C. , LICDC-CS Натали Роуз, BSN, RN Натали Мейтр, доктор медицинских наук, Национальная детская больница, Национальная детская больница, эксперты по поведенческому здоровью Ниту Бали, доктор медицины, магистр здравоохранения Нехал Парих, DO, MS Николь Майер, OTR / L, MOTNicole Caldwell, MDNicole LSNicole, MDNicole, Nicole, PhD Пауэлл, PsyD, BCBA-DNina WestNkeiruka Orajiaka, MBBSOctavio Ramilo, MDOliver Adunka, MD, FACSOlivia Stranges, CPNP-PCOlivia Thomas, MDOmar Khalid, MD, FAAP, FACCOnnalisa Nash, CPNP-PCOula KhouryPaige , CTRSP, Паркер Хьюстон, доктор философии Патрик К.Уолц, доктор медицины Патрик Куин, BSN, RNПедро Вайследер, доктор медицины Миннечи, доктор медицины Питер Уайт, доктор философии Прити Джагги, доктор медицины Рэйчел Марокко-Занотти, Дорчел Д’Амико, доктор медицины Рэйчел Шрейдер, доктор медицины Рэйчел Д’Амико, доктор медицины Рэйчел Шрейдер, CPNP-ПК CCLSRebecca Lewis, AuD, CCC-ARebecca Romero ShakReggie Ash Jr. Рено Равиндран, MD Ричард Киршнер, MD Ричард Вуд, MD Роберт А. Ковач, MD, Ph.D. Рошель Крауз, CTRSRohan Henry, MD, MS Роуз Айробмари, MDRose Доктор Росс Мальц, доктор медицинских наук Райан Ингли, ATC, Саманта Боддапати, доктор медицинских наук, Саманта Мэлоун, Сэмми Сигнор, Сандра К.Ким, врач Сара Бентли, MT-BC Сара Боде, доктор Сара Брейдиган, магистр медицины, AT, ATC Сара Н. Смит, MSN, APRN Сара О’Рурк, MOT, OTR / L, клинический руководитель Сара Шредер, доктор медицины Сара А. Денни, доктор медицины Сара Клайн, CRA, RT (R) Сара Дрисбах, CPN, APN, Сара Гринберг, Сара Хасти, BSN, RNC-NIC, Сара Кейм, доктор наук, Сара Майерс, Сара О’Брайен, доктор медицинских наук, Сара Саксбе, Сара Шмидт, доктор медицинских наук, доктор медицинских наук, Сара Скотт, Сара Трейси, доктор медицинских наук, Сара Верли, доктор медицинских наук, доктор Сасигат, Великобритания. Ковен, доктор медицины, магистр здравоохранения Скотт Хики, доктор медицинских наук, Шон Эйнг, Шон Роуз, доктор медицины Сет Альперт, доктор медицинских наук, Шана Мур, Массачусетс, Массачусетс, CCC-А, Шаннон Рейнхарт, LISW-SShari Uncapher, Шарон Врона, DNP, PNP, PMHSS, Шон Питчер, BS, RD, USAWShawn-Shea Whiteside APRN, MS, CPNP-AC / PC, CPON Стефани Бестер, MD Стефани Хирота, OTR / LS Стефани Буркхардт, MPH, CCRCStephanie CannonStephanie Santoro, MDМатсон, доктор медицины Стивен Чичора, доктор медицины Стивен Кафф, Суэллен Шарп, OTR / L, MOT Сьюзан Колас, доктор медицины Сьюзан Крири, доктор медицинских наук, Свароп Пинто, доктор медицины Табата Баллард, Таббета Греко, Таби Эванс, психиатр, Табита Джонс-Макнайт, доктор медицины, доктор медицины Табита Джонс-Макнайт, доктор медицины Тэхагод, Мохамедри, Барнетер Лаурила, MS, RPhТереза ​​Миллер, BA, RRT, RCP, AE-C, CPFT, Томас Поммеринг, ДОТомас Сэвидж, Тиаша Летостак, доктор философии, Тиффани Райан, BCBA Тим Робинсон, Тимоти Крайп, доктор медицины, доктор философии, Трейси Л. Сиск, RN, BSNhal, RDcy, LDcy Roberts Механ, MATravis Gallagher, ATTrevor MillerTyanna Snider, PsyDTyler Congrove, ATVanessa Shanks, MD, FAAP Венката Рама Джаянти, MDVidu Garg, MDVidya Raman, MDW.Гаррет Хант, доктор медицины Уолтер Самора, доктор медицины Уоррен Д. Ло, доктор медицины Венди Андерсон, доктор медицины Венди Кливленд, Массачусетс, LPCC-SW, Уитни Маккормик, CTRSУитни Рэглин Биньял, доктор медицины Уильям Коттон, доктор медицины Уильям Дж. Барсон, доктор медицины Уильям Рэй, доктор медицины Уильям

.

No related posts.