как избавиться — Здесь и Сейчас
Автор статьи: Науменко Александра Игоревна Семейный психолог, детский психолог.Опыт практической работы: 8 лет.
В отношениях с родными, друзьями, коллегами по работе, и даже сами с собой мы предстаем в определенной роли. Какова эта роль — жертвы или победителя, зависит от индивидуальных черт характера, воспитания и пережитого опыта. Интересно, что роли участников, принимающих участие в коммуникации, распределяются за считанные секунды до начала взаимодействия, и происходит это чаще всего на бессознательном уровне.
Психология личности напрямую связана с тем, насколько хорошо человек способен переживать негативный опыт и состояние стресса, какие прикладывает усилия для решения проблем. Именно от этого зависит, какую роль он будет играть — победителя или жертвы. Часто этот выбор зависит от характера стресса, силы воли и темперамента личности. Сегодня речь пойдет о позиции жертвы в психологии.
«Жертва» — термин и жизненный сценарийОт мышления жертвы не застрахован никто. Нерешенные проблемы и нарастающий стресс вкупе с неумением преодолевать жизненные трудности часто загоняют человека в ловушку. Опасность заключается в том, что эта роль может «приклеиться» к человеку на долгие годы — он привыкает жаловаться на жизнь и уже не представляет себя в другой роли.
Жертву легко узнать по потухшему взгляду, низко опущенным плечам, отсутствию умения получать удовольствие от жизни.
Психология жертвы в отношениях определяется следующими маркерами:
- жалобы, претензии и обиды. Жертва уверена в том, что другие ее ущемляют. Своими стенаниями и страданиями она всячески подчеркивает свою значимость. При этом человек может не осознавать, что ставит себя выше других. Ведь страдания — это «так больно», «печально», «уникально», и только он способен «вынести выпавшие на его долю несчастья»;
- потребность в любви, внимании, понимании, сочувствии и поддержке со стороны окружающих. Зачастую люди боятся напрямую, откровенно просить о любви или внимании, из-за чего кажется, что единственное верное решение — это примерить роль жертвы. В психологии эта позиция является своего рода «мученической» просьбой о взаимодействии. При этом для жертвы не имеет значения, что это всего навсего замешанный на негативе суррогат внимания. Главное — добиться своего и получить его.
- нежелание взять ответственность за свою жизнь. Жертва искренне полагает, что кто-то ответственен за ее счастье и благополучие, и всегда находит массу «виновников» ее проблем.
- инфантильное (детское) отношение к жизни. Жертва — это когда ребенок в детстве был вынужден мириться с обстоятельствами, которые не имел возможности изменить. Жил там, где скажут. Ел то, что приготовили. Делал то, что взрослые считали нужным.
Синдром жертвы в психологии: причины
Когда мы взрослеем, то учимся строить свою жизнь так, как мы считаем нужным, и роль жертвы постепенно становится не нужна. Однако для кого-то быть жертвой удобно. Никакой самокритики и ответственности, не надо стесняться своих слабостей и контролировать свои действия. В то же время искаженное мышление мешает выстраивать нормальные взаимоотношения с окружающими, работать и полноценно жить.
Другой причиной может послужить страх перед авторитетными фигурами. Часто можно заметить, как взрослый человек, который держался уверенно и независимо всего минуту назад, в присутствии авторитета будто бы «съеживается». Откуда ни возьмись включается пассивность и от былой проактивности не остается и следа. Страх быть наказанным, осмеянным, неправильно понятым связывает человека по рукам и ногам. Мы видим не взрослого, а провинившегося ребенка, который ждет справедливого наказания от строгого родителя. В роли авторитета может выступать как настоящий родитель, так и непосредственный начальник или просто влиятельная личность.
Не менее распространенной причиной комплекса жертвы в психологии является неуверенность в себе. Тот, кто считает себя неудачником по жизни и винит себя во всем происходящем, автоматически занимает позицию жертвы. Чувство никчемности делает его беспомощным в быстро меняющемся, непредсказуемом и жестоком мире.
Позиция жертвы в психологии: как избавиться и научиться брать ответственность на себя?Первое, что нужно сделать — это взять ответственность за собственную жизнь. Это означает глубокое понимание того, что вы сами в ответе за все происходящее в вашей жизни. Время от времени полезно задавать себе несколько вопросов:
- какие усилия были приложены, чтобы ситуация сложилась подобным образом;
- что еще я мог сделать, чтобы изменить сложившуюся ситуацию;
- какие действия мне не нужно было совершать.
Поиск ответов на эти вопросы зачастую помогает найти и взять на вооружение новые способы решения тех или иных проблемы, обезопасить себя от повторения негативного опыта и от того, чтобы снова вернуться к роли жертвы.
Откажитесь от привычки жаловаться. Она опасна тем, что быстро перерастает в основной способ реагирования на любые жизненные неурядицы, и не позволяя взять верх таким качествам, как воля, твердость, уверенность и логическое мышление. Человек оставляет попытки прикладывать усилия для решения проблем, лелеет внутри жалость к себе и чувство беспомощности. Отказ от привычки жаловаться вдохнет в вас новые силы для преодоления трудностей, и со временем вы сможете примерить на себя роль победителя.
Высоко цените и любите себя. Психология личности человека устроена таким образом, что чем больше вы питаете себя позитивными мыслями, тем больше позитива получаете извне, и наоборот. Относитесь к себе с любовью и вниманием, заботьтесь о своем эмоциональном и физическом благополучии — это и есть залог развития внутренней гармонии. Психология отношений с окружающими людьми на позитивном уровне обеспечивает эмоциональное состояние положительной активностью и привлекает в жизнь приятные события. Чтобы выйти из сценария жертвы, достаточно научиться любить себя безусловной любовью, в разных состояниях — при неудачах, плохом самочувствии, неважном течении дел.
Позитивно относитесь к жизни и думайте о хорошем. Подпитывайтесь положительными мыслями и идеями, получайте удовольствие от приятных мелочей, учитесь жить «здесь и сейчас», и ни в коем случае не поддавайтесь тревогам о возможных будущих неудачах. Помните, что каждый прожитый день — это подарок судьбы и в ваших руках находится сила, которая способна сделать этот день прекрасным и запоминающимся.
Не бойтесь обратиться к профессионалам. Если вы ищете эффективное решение, как избавиться от роли жертвы — психология вам в помощь! Специалист поможет преодолеть этот стереотип мышления и избавиться от способов реагирования на любые возникающие в жизни трудности с позиции жертвы.
Блог психолога: как избавиться от комплекса жертвы?
- Елена Савинова
- Психолог
Автор фото, AFP
Підпис до фото,Для людей с виктимным комплексом «побеждать стыдно, потому что это значит — быть заметным»
«Белая ворона», «черная овца», «козел отпущения» — людей с комплексом жертвы безошибочно определяют как среди взрослых, так и в детских коллективах. И хотя по физическим признакам люди-жертвы ничем не отличаются от остальных, в их поведении всегда угадывается готовность еще не начав игру, объявить себя лузером.
Потому что они априори считают, что прав любой, только не они.
Делая что-то лучше других, боятся огорчить тех, кто в чем-то хуже.
Побеждать для них — стыдно, потому что это значит — быть заметными и в дальнейшем поддерживать взятую планку.
Людям с виктимным комплексом кажется, что что-то хорошее у них получилось случайно. И теперь другие уже будут ждать от них определенных действий.
И повторить достижение они больше не смогут. Ведь их самозванство разоблачат, заклеймят, высмеют.
Поэтому лучше сидеть тихо, быть фоном для коллег, которые, конечно же, сильнее и умнее.
Как из козла превратиться в человека
Вот еще типичные убеждения людей, готовых стать потенциальными жертвами.
Им некомфортно в равных отношениях. Они стремятся отдавать больше, чем получают. Ведь в глубине души они убеждены, что ничего не стоят.
Делая для кого-то какие-то приятные вещи, «виктимные» люди доказывает таким образом, что они — хорошие, и их есть за что уважать.
Пытаться изменить мнение других о себе, доказать, что они чего-то стоят — вот главное занятие неуверенных в себе. Они всегда озабочены тем, как будут выглядеть в глазах других.
Почему так? А потому, что собственное мнение о себе у них состоит из мнений и оценок окружающих.
Приручи меня — и будешь отвечать всю жизнь
В личных отношениях люди-жертвы легко поступаются своими интересами, а зачастую и достоинством, в пользу любви.
Они же уверены, что сами по себе их любить не за что, поэтому хорошее отношение надо все время зарабатывать.
Мы все хотим, чтобы нас любили. Но тем, кто без внутреннего стержня, это просто жизненно необходимо.
Во-первых, они почти не могут быть в одиночестве, во-вторых, убеждены, что тот, кто их любит, их не обидит, не предаст, следовательно с любимым они в безопасности.
То, что вокруг полно примеров противоположного, их не волнует. Бедняги убеждены, что те, с кем поступили недостойно, сами виноваты. Потому что мало работали над отношениями, не смогли «удержать» любимых, угодить им.
Они же в свою очередь так тщательно работают над отношениями, что совсем забывают о себе.
Очень скоро их начинают использовать в качестве бесплатных домашних работниц и нянек муж и дети.
И некоторое время они даже находят в этом удовольствие, ведь чувствуют себя нужными.
Если же мы будем востребованы, думают они, нас точно не бросят. А быть брошенными, одинокими — один из главных страхов людей с комлексом жертвы.
Театр теней
Когда отношения ухудшаются, они не спрашивают себя, что их не устраивает, а спрашивают партнера, что не так. Они минимизируют собственные нужды почти до нуля, всегда стараясь угодить. Виктимные люди могут просто не знать, чего им хотеть. Они ждут, пока это за них решит кто-то.
Если их партнер все время раздражен и груб, оправдывают это его усталостью на работе.
Однако, как показывает практика, такое самопожертвование со стороны мужа или жены вовсе не является гарантией прочного брака. Как раз наоборот.
Как ни приятно и удобно, когда кто-то выполняет за тебя твою работу, все же однажды начинаешь понимать, что попал в зависимость.
Автор фото, Getty Images
Підпис до фото,Люди с виктимным комплексом есть во многих коллективах. Они заранее готовы объявить себя лузером
Мы же не любим быть должниками, а тут оказывается, что баланс вклада в отношения настолько нарушен не в твою пользу, что проще спасаться бегством, чем платить за неписаные обязательства.
Ситуация с зависимым человеком-партнером осложняется еще и тем, что он не умеет строить и защищать собственные границы. То есть территорию, где начинаются только ее интересы, потребности, предпочтения. Какие могут быть границы? Мы же близкие люди! Уверена, вы слышали нечто подобное много раз.
Но проблема в том, что, не имея своей жизни, легко отдавая всего себя вам, ваш партнер начинает жить вашей жизнью, вашими интересами, наконец, вами.
Кому же такое понравится? Хотя бы потому, что это просто неинтересно. Ведь мы хотим видеть рядом самодостаточного человека, с его собственным внутренним миром, а не собственную тень.
Не важно, какого мнения обо мне вы, я о вас вообще не думаю
И хотя жертвенные наклонности — родом из детства, даже взрослый человек, осознав их наличие, вполне способен от них избавиться.
Главное, что нужно сделать, — это поменять точку опоры в оценке себя и своих действий — с внешнего мира на свой внутренний.
Для этого нужно научиться себя уважать. Что значит уважать? Подсказка находится в самом слове. То есть, найти в себе что-то, что для вас важно. И ориентироваться на это, строить на этом отношение к самим себе. Это может быть что угодно.
Например, у вас красивые волосы, приятный голос, вы умеете делать яркие вышивки, разбираетесь в литературе, истории, хорошо знаете и легко осваиваете иностранные языки. Умеете красиво говорить, рисовать, лечить животных. А если вы еще и красивы, умны и при этом имеете красивых и достойных родителей, вам вообще есть чем гордиться!
Главное — не спешите по привычке бежать за оценкой своих качеств к другим.
Ориентируясь на себя, вы таким образом получите иммунитет к нелицеприятным мнениям о вас со стороны кого бы то ни было, что раньше было столь невыносимым.
Ведь теперь для вас важно, будете ли уважать себя вы. Поэтому, чье-то неприятие ваших взглядов и действий для вас будет только фактом, который не будет вас задевать.
И перестаньте также считать, что все хотят вам добра, и если любят — не обидят. К сожалению, бывает по-разному.
Если кто-то поступил с вами «по-свински», это не всегда означает, что он просто ошибся. Кто-то может хотеть сделать вам больно. И не надо чувствовать, как вы привыкли, неловкость за обидчика и сразу его прощать.
Вместо этого, по крайней мере, продемонстрируйте возмущение и скажите, что в дальнейшем вы такого терпеть не собираетесь. И очень скоро с вами начнут считаться.
Как перестать быть жертвой: практические советы от психотерапевта
Уэйн Дайер
Психотерапевт, автор книги «Как избавиться от комплекса жертвы» и ещё 30 работ о саморазвитии и психологии личности.
Что значит быть жертвой
Эти признаки помогут понять, что вы занимаете положение жертвы.
1.
Вы не контролируете собственную жизньЖертве навязывают образ мыслей, модели поведения и даже стиль одежды. Руль почти всегда в чужих руках.
Жертвы — прежде всего те, кто проводят свою жизнь под диктовку других людей. Они обнаруживают, что совершают поступки, в глубине душе им несимпатичные, или втягиваются в чуждую им деятельность, приносящую, главным образом, лишь чувство сожаления.
«Как избавиться от комплекса жертвы»
2.
Вы действуете с позиции слабостиЛюди с комплексом жертвы часто считают себя недостаточно умными или способными, чтобы занимать активную позицию. Поэтому они выбирают позицию слабости: перекладывают важные решения на других, более сильных и твёрдых, по их мнению, людей. Жертвы избегают самостоятельности даже в мелочах: отдают право выбора блюда в кафе или послушно идут на фильм, который не хотят смотреть.
3.
Жизнь не работает на васЕсли кажется, что вы тратите все силы и время, чтобы угодить другим, вынуждены подстраиваться и делать то, что не нравится, из чувства долга — вы в позиции жертвы.
4.
Тревожность и самоуничижение — ваши спутникиЖертвы страдают от комплекса неполноценности. Они всячески принижают себя во внутреннем диалоге и перед другими людьми. Это проявляется даже в мелочах. Например, человек не принимает комплиментов, оставляет себе подгоревший кусок пирога или соглашается на низкую зарплату.
Альтернативное поведение: свободная и сильная личность
Противоположное комплексу жертвы состояние — свобода личности.
Свобода означает, что никто не мешает вам управлять собственной жизнью в соответствии со своим выбором. Соглашаться на что-нибудь меньшее — значит выбрать одну из форм рабства.
«Как избавиться от комплекса жертвы»
Не покупайтесь на уловки людей, которые внушают, что свобода — это эгоизм и безответственность. Ответственность — результат выбора, вы берёте её на себя добровольно. Она ни в коем случае не должна ложиться на вас по чьей-то прихоти или под давлением общества.
«Самыми свободными в мире являются те, кто находится в согласии с самими собой: они просто не обращают внимания на претензии других людей, поскольку сами эффективно обустраивают и направляют свои жизни», — пишет Уэйн Дайер в своей книге.
Как выйти из положения жертвы
Выполните всего две важные рекомендации.
1. Поверьте в свою значимость и отстаивайте её
Первый шаг к преодолению комплекса жертвы — осознание ценности своей личности. Никому не позволяйте оспаривать или умалять вашу значимость. Никогда не ставьте себя ниже других.
2. Начните вести себя как сильная личность
Развивайте в себе привычки свободных и самостоятельных людей, избавляйтесь от самоосуждения и жалоб на жизнь. Не ждите подарков от фортуны, рассчитывайте на собственные силы.
Практикуйте уверенное поведение в повседневных ситуациях
Чтобы стать сильным человеком, не нужно совершать подвигов или управлять окружающими. Достаточно действовать с позиции силы в обычных жизненных ситуациях. Практикуйтесь регулярно, и со временем уверенное поведение станет вашей второй натурой.
Вот несколько советов, которые можно применять на практике ежедневно.
1. Перестаньте спрашивать разрешения у других
Речь, конечно, не о том, чтобы забыть о вежливости и вторгаться в чужие границы. Вредная привычка жертв заключается в том, что они просят разрешения на действия, которые находятся в их границах и должны совершаться без чужого позволения.
Прямо заявляйте о своих законных требованиях или открыто сообщайте о намерениях. Вместо вопроса «Можно мне обменять товар?» ставьте продавца перед фактом: «Я хочу вернуть деньги за костюм, он мне не по размеру». Не стоит спрашивать партнёра, можно ли пойти на вечеринку или на футбольный матч. Сообщите о своих планах прямо, без оправданий и виноватого тона.
Вы взрослый человек и можете действовать в своих интересах без чужого разрешения.
2. Демонстрируйте уверенность в разговоре
Смотрите собеседнику в глаза, говорите чётко, без долгих неуверенных пауз и междометий, не ходите кругами. Очень важна поза и мимика. Стойте ровно (сутулость — признак неуверенного человека), не гримасничайте, избавьтесь от нервных жестов.
3. Не помогайте людям, если не хотите
Возможно, это звучит грубо. Но сколько раз вы уже давали в долг, когда совсем не хотели этого? Или сколько раз выслушивали жалобы товарищей на жизнь просто потому, что так положено? Отказ не делает вас плохим и чёрствым человеком. Помните: если, помогая другим людям, вы ведёте себя как жертва, вас начнут использовать. Совершайте добрые поступки от чистого сердца и по свободной воле, а не из приличия или чувства вины.
4. Не бойтесь говорить о себе и делиться с другими людьми
Жертвы часто подбирают каждое слово и боятся, что любая информация будет использована против них. Не изводите себя опасениями такого рода. Многолетний страх проявить свою настоящую натуру на публике приводит к тому, что вы забываете, кто вы на самом деле и чего хотите.
Общение бессмысленно и пусто, если вы не раскрываетесь перед другими людьми.
Конечно, информация должна соответствовать ситуации и степени доверия между собеседниками. Не уходите в крайности. Умение соблюдать баланс — ещё один признак сильной личности.
5. Требуйте качественного выполнения услуг, за которые платите
Проверяйте чеки в магазинах, счета в ресторанах, сроки годности и сохранность товара. Если вы не удовлетворены качеством услуг, не стесняйтесь требовать замену или компенсацию. Не позволяйте людям, которым вы платите, превращать вас в жертву. Не стоит отмахиваться и молча уходить из магазина или ресторана — требуйте качественного обслуживания, замены блюда или возврата денег.
Изучайте свои права потребителя и пользуйтесь ими. За свои деньги вы имеете право получить хороший товар или вкусную еду. Это не значит, что вы должны спорить и устраивать скандалы при любом случае. Клиент всегда может проголосовать рублём — просто отказаться платить за плохой сервис или испорченный товар. Ходить в ресторан или магазин, в котором вас ни во что не ставят, — удел жертвы.
Чтобы раз и навсегда попрощаться с ролью жертвы, достаточно принять твёрдое решение взять свою жизнь в собственные руки. Самостоятельность, уверенность, ощущение собственной значимости — вот основа поведения свободного человека. Если вы решили воплотить это в жизнь, то книга Уэйна Дайера «Как избавиться от комплекса жертвы» станет отличным подспорьем.
Купить на Litres.ru
Как выйти из состояния жертвы: откуда оно берется и что с ним делать – отвечает психолог
У каждого из нас бывает плохое настроение, но для некоторых людей грусть и страдание превращаются в постоянный жизненный сценарий. Такая позиция характерна для тех, кто привык видеть себя в роли жертвы. О том, как распознать в себе жертву и можно ли изменить эту ситуацию, мы попросили рассказать психолога и женского коуча Ирину Маслову-Семенову, автора собственного метода коучинга «Генезис» для проработки психотравм из детства и ложных убеждений у взрослых.
Кто такая жертва
Фото: Pexels.com
Люди-жертвы не привыкли отвечать за свои поступки и свою жизнь: всю ответственность они перекладывают на родителей, мужа, начальника, иногда даже на детей. Бывают ситуации, когда человек не может определиться, чай или кофе заказать в кафе, – настолько для жертвы непривычно брать на себя ответственность даже в таких мелочах.
Человек-жертва считает себя слабым, а окружающих сильными – отсюда возникает позиция, что сильный обязан обеспечивать защиту, помогать и поддерживать, делиться тем, что у него есть. Поэтому жертва всегда стремится к обретению опеки.
Откуда берутся жертвенные сценарии
Фото: Pexels.com
Все стратегии закладываются в детстве. Обычно это происходит во время какого-либо травмирующего события – тело стремится выжить и подбирает нужную роль. «Я буду такой, как вы хотите, только любите меня» – и вот уже девочка становится удобной, не перечит маме с папой, не может отказаться от невыгодных для нее условий. В этот момент стратегия «быть удобной» оправданна, но травма закрепляется и подобное поведение повторяется все чаще.
Бывает, что родители много работали, не уделяли достаточно внимания, и ребенок добивался его путем плача, нытья или симулировал плохое самочувствие. Стоит сказать: «Я – бедный и несчастный, пожалейте меня» – и любящая мама или бабушка тут же приносит горячий чай с медом, гладит по голове и баюкает. Если такая стратегия срабатывает, ребенок запоминает ее и использует в будущем и во взрослом возрасте.
Жертва может все время стараться кому-либо угодить. Она не может сказать «нет» и соглашается на то, что ее заведомо не устраивает. В детстве такой ребенок «заслуживал» любовь и внимание родителей хорошими делами. Ждал похвалы и ощущал себя незаменимым помощником. Теперь, во взрослом возрасте, он теряет себя, если ему приходится кому-то отказывать в просьбе, для него это равносильно смерти, ведь «Кто, если не я?»7
Чем опасно это состояние
Фото: Pexels.com
Чем опасна эта роль? Во-первых, такие люди перестают жить своими желаниями и потребностями. Они готовы терпеть неприятные обстоятельства, занижают свои требования: к примеру, соглашаются провести отпуск на даче, вместо того чтобы отдохнуть на море. Жертва просто не может отказать родным, друзьям или коллегам. Она считает, что заранее обречена на проигрыш, и не пытается улучшить свое положение, потому что думает, что недостойна, у нее ничего не получится или ей просто не повезет.
Кому-то позиция жертвы может показаться очень удобной: вас всегда выслушают, пожалеют и не будут требовать от вас слишком многого. Но удовольствие от таких отношений и общения вы вряд ли получите. В определенный момент близким и знакомым надоест выслушивать страдания и жалобы и вечно выступать в роли спасителя. А жертве будет сложно избавиться от привычного типа мышления, потому что контекст жизни уже выстроен. Из этого состояния трудно вырваться самостоятельно, начать радоваться, жить и развиваться.
Как распознать в себе жертву
Фото: Unsplash.com
Интересно, что распознать жертву можно по осанке. Она всегда сидит, ссутулившись, сгорбившись, чтобы занимать меньше места в пространстве. Мы не берем в расчет моменты, когда спина просто устала – нужно смотреть на постоянно повторяющееся поведение в течение длительного времени.
Обратите внимание на речь. У жертвы она с характерными «поднывающими» интонациями, и в ней часто проскальзывают слова-паразиты: ужас, кошмар, я не могу работать в такой обстановке, мне не везет, почему всегда это происходит только со мной, я этого не умею, я сама во всем виновата. Старайтесь замечать, что говорят окружающие вас люди и вы сами. Фразы программируют наше мышление, и тогда нам начинает казаться, что все и правда складывается плохо: каждый день плохая погода, на работе и в личной жизни постоянные неприятности. Но нужно помнить, что сокрушаться и искать оправдания всегда легче, чем попробовать решить проблему.
Наблюдайте за людьми, за их поведением и походкой: на других всегда виднее характерные для жертвы типы поведения. Жертва всегда ходит с опущенной головой, у нее неуверенная походка, она вечно в кого-то врезается или мешает, наступает на ноги, заваливается, не может с первого раза разойтись с прохожими. О роли жертвы можно судить и по одежде: такая женщина часто кутается в одежду оверсайз не потому, что модно и удобно, а потому, что в коконе безопасно, выбирает мрачные оттенки, чтобы не привлекать внимания.
Как выйти из роли жертвы
Фото: Unsplash.com
Из роли жертвы можно выйти, если предпринять несложные действия.
Попробуйте меньше жаловаться. Просто перестаньте это делать сначала в течение часа, потом дня, а затем недели. А когда захочется пожаловаться, начинайте танцевать или громко смеяться.
Заботьтесь о себе. Введите элементарные ежедневные привычки: заправить постель утром, вымыть за собой чашку, поправить полотенце, подобрать бумажку на улице, приготовить себе еду и заняться своим здоровьем.
Следите за походкой и позой. Походите с книгой на голове, ровной спиной, приподнятым подбородком, взглядом не в пол, а прямо собеседнику в глаза. Это раскрывает и вытягивает ваше тело.
Замените привычные жалобные фразы на новый словарь: я так решила, это мой выбор, от моих усилий многое зависит, я сделаю.
Делайте то, что хотите. Раскройте ваши собственные желания и пробуйте постепенно выполнять их, начиная с мимолетной чашки кофе или мороженого в любимом кафе. Главное, делать это регулярно и только для себя.
Пробуйте новое. Зайдите в новое кафе, закажите то, что еще никогда не пробовали. Ходите новыми маршрутами домой или на работу.
Делайте выбор. Поставьте перед собой сок или чай, два вида пирожных, две помады и сделайте выбор. Быстро, не анализируя. Купите в магазине вещь, не спрашивая мнения у знакомых или консультанта, а просто потому, что она вам понравилась.
Замечайте свои успехи. Перенесите фокус внимания с проблем на состояние, которое вы хотите испытывать, когда все будет решено. Представляйте, что все сложилось отлично, – какое чувство приходит первым? Радость, удовольствие, покой? Выпишите пять приятных моментов дня, в которых вы испытали ту самую эмоцию.
Возьмите ответственность за свою жизнь. Осознайте, что и хорошие, и плохие ситуации исходят от вас. Напишите в блокноте «Я отвечаю за то, что» – и перечислите все ваши «беды».
Научитесь благодарить окружающих. Выпишите три – пять человек, которым вы можете сказать спасибо.
Уберите ограничения. Замечайте, когда ваши мысли начинаются со слов «если» и «как только», и подумайте, как обойти их и вывести результат, который вас устроит.
Делая эти шаги каждый день, вскоре вы увидите, что жизнь не ставит вам подножки, не красит полосы в черный цвет, а, наоборот, преподносит ежедневные радости и приятные моменты.
Вам под силу начать меняться и распоряжаться своей жизнью и мыслями. Придумывайте новые сюжеты и добавляйте положительные впечатления. Совсем скоро вы увлечетесь настолько, что удивитесь своему прошлому опыту и, сами того не замечая, станете хозяевами жизни.
Вам также могут понравиться эти материалы:
Как повысить самооценку и перестать сравнивать себя с окружающими: рассказывает психолог
Как перестать бояться: 10 эффективных методов борьбы со страхом и тревогой
Быть в курсе!
Раз в неделю делимся статьями и новостями на темы моды, красоты, осознанности и жизни звезд
Как избавиться от синдрома жертвы?
Каждый из нас встречал тех, на чью долю постоянно выпадает множество проблем — от мелких неудач до серьезных несчастий. Такие люди постоянно рассказывают о неприятностях, преследующих их день ото дня, ища поддержки, жалости. Такая модель поведения называется «синдромом жертвы».
По какой причине появляется этот синдром и как от этого избавиться, нам рассказала психолог с 15-летним стажем тренерской работы, руководитель Бурятского территориального отделения Общероссийской профессиональной психотерапевтической лиги Алена Хамаганова.
Постоянно страдает
По мнению Алены, это понятие на сегодняшний день широко распространено в сознании современных людей. Однако, несмотря на это, чаще и легче определяется жертва в ком-то из окружения, но не в своем поведении. Оказалось, что существует множество понятий «жертвы». Возьмем наиболее понятное из них. Жертва — это человек, который субъективно ощущает себя «заложником» разного рода ситуаций, в которых он находится. Жертва чувствует свою зависимость от внешних сил, которые более сильные и могущественные, чем она. И все, что происходит в жизни этого человека, никоим образом не зависит от него самого.
— В психологии это называется экстернальным локусом контроля — ответственность за происходящее возлагается на внешние факторы (на судьбу, на конкретных людей, на руководство), а людей, имеющих такую направленность, называют «экстерналами». Еще одна особенность людей с психологией «жертвы» — это наличие установки, позволяющей добиваться своих целей путем манипулирования окружающими. Как следствие, потребительское отношение к себе и окружающим, — объясняет психолог.
Экстернальная и интернальная
Работая в клинике, нашему психологу часто приходится сталкиваться именно с такого рода психологическими особенностями, утяжеляющими физическое самочувствие пациента. По ее словам, очень сильно бросается в глаза разница, когда человек настроен на выздоровление и готов брать ответственность на себя за свою жизнь, здоровье и отношения. И наоборот, когда человек рассчитывает только на врачей, лекарства или даже на шаманов. По наблюдениям специалиста, разница в динамике выздоровления значительная.
Алена рассказала нам о двух случаях из практики, которые наглядно показывают разницу между двумя типами людей, описанными выше.
Пациентка № 1, 67 лет, проживает с супругом, есть дети, внуки. Контакт с детьми хороший.
Диалог с психологом:
— Довольны ли вы в целом жизнью?
— Нет, конечно. Где тут будешь доволен! Я вся больная, целый букет. Уснуть не могу, еще соседка тут попалась болтливая. Лекарства дорогие. К врачам не попадешь.
— Ощущаете ли вы себя по большей части удовлетворенным человеком?
— Нет, конечно. Я бы лежала тогда в больнице, если бы у меня все было хорошо?
Пациентка № 2, 84 года, проживает с внуком-студентом.
— Довольны ли вы в целом жизнью?
— Да, довольна. Я считаю, что в этой жизни все сделала. У меня есть замечательный внук, хорошие дети. Я каждый день радуюсь, что живу.
— Ощущаете ли вы себя по большей части удовлетворенным человеком?
— Конечно, удовлетворена! У меня все есть. Я сейчас себе особо ничего не беру, да мне и не надо. Главное, чтобы у детей все было хорошо. Я живу так, как хочу.
Эти отрывки из беседы наглядно показывают личностную направленность этих женщин: экстернальную — в первом случае, интернальную — во втором.
Роль жертвы
Кто-то сильнее, кто-то слабее — в жизни так устроен баланс. Но если кто-то становится агрессором, другой не обязательно должен становиться жертвой.
— Роль жертвы, по моему глубокому убеждению, приобретенная роль. Изначально человек не рождается в этой роли. Причина возникновения синдрома жертвы в первую очередь лежит в воспитании, личностных особенностях, жизненной ситуации, в тех родительских сценариях, которые закладываются в детстве, — отмечает специалист.
К примеру, ребенок, которого постоянно ругают или, еще хуже, на котором взрослые вымещают свое раздражение, привыкает чувствовать вину. Он чувствует себя «нехорошим» и «неправильным». Возникает выраженное чувство страха быть отвергнутым, брошенным, остаться в одиночестве и не выжить. Именно это чувство глубоко внутри и руководит поведением и самоощущением человека с позиции жертвы.
Мы играем роли
Как оказалось, вычислить жертву не так уж и сложно. Для жертвы характерно чувство внутреннего бессилия, и часто это проявляется в привычке жаловаться и выпрашивать жалость к себе. Такой стереотип поведения обычно формируется в семье и особенно сильно может проявиться во время обучения в школе.
Считается, что человек с психологией жертвы сам притягивает, организовывает или попадает в такие ситуации, где можно вновь почувствовать себе беспомощным, ощутить несправедливость, чтобы обвинить в этом кого-то.
— Почему так? Одна из причин — это то, что на самом деле человек с игровой ролью жертвы отличный манипулятор. И, чтобы получить желаемое, жертва будет демонстрировать свою беспомощность в определенной ситуации, невозможность контроля, слабость с целью получения одобрения, внимания и помощи, — рассказывает она.
По словам психолога, манипуляция может проявляться и через пассивную агрессию в виде обиды, «игры в молчанку», обесценивая. Инфантильность, личностная незрелость также могут являться причинами такой модели поведения человека. Такие люди могут быть как нерешительными, так и, наоборот, излишне эксцентричными.
Выделяют следующие причины, почему человек может быть в роли жертвы:
- заниженная самооценка, неуверенность в себе, неверие в себя, в свои возможности;
- страх выделиться, оказаться в центре внимания и тем самым быть индивидуальным;
- зависимость от мнения окружения, зачастую она формируется при авторитарном стиле воспитания;
- страх ошибиться, это очень характерно для людей, имеющих чрезмерное чувство ответственности и желание сделать все «на пятерку».
— В роли жертвы зачастую встречаются супруги алкоголиков, находящиеся в созависимых отношениях. Например, жена подавлена, пассивна, но не готова уйти от этой ситуации. Тем самым она транслирует для своей дочери модель поведения «жертвы», и с большой вероятностью дочь воспроизведет этот «родительский сценарий», — продолжает объяснять психолог.
В психологии выделяется модель отношений под названием «треугольник Карпмана» — ловушка созависимых отношений. В ней есть три роли: жертва, спасатель и агрессор. Жертва – страдающая личность. Она вечно всем недовольна, но даже не пытается изменить свою жизнь. Спасатель – человек, который вмешивается из якобы благих побуждений, дабы помочь слабому, приходит на помощь жертве, поддерживает, сочувствует, защищает. Преследователь (агрессор) — личность, терроризирующая жертву, считает себя сильнее и выше по социальному статусу.
Сам Карпман писал об этом так: «Погружаясь в любую из этих ролей, мы начинаем игнорировать реальность, как актеры на сцене, которые знают, что живут вымышленной жизнью, но должны делать вид, что верят в ее подлинность, чтобы создать хороший спектакль. При этом мы никогда надолго не задерживаемся в одной роли».
— Жертва, демонстрируя свою беспомощность, провоцирует окружающих, чтобы кто-то выступил в роли преследователя. Или другой вариант: преследователь находит того, кто в чем-то виноват, и начинает обвинять, требовать, наказывать. Жертва доказывает, что она не виновата, виноваты другие, и ищет своего спасателя, как говорится, «давя ему на жалость». И, как правило, такой спасатель находится. Он включается в эту треугольную ловушку, конечно же, не осознавая этого, и старается помочь бедной жертве, защитить ее от злого преследователя. Но так как ситуация на самом деле не меняется, то через какое-то время жертва обвиняет спасателя, после чего он превращается в жертву преследования, а жертва — в преследователя. Вот такая игра. Однако нужно помнить о том, что быть жертвой на деле невыгодно. Как выбраться из этого треугольника? Для начала перестать быть жертвой, избавиться от этого ощущения, научиться нести ответственность за свою жизнь и свои поступки, — советует психолог Алена Хамаганова.
Автор: Анна Соболева
Синдром жертвы
Каждый из нас время от времени сталкивается с неприятностями, болезнями и неудачами. Кто-то реагирует на них проактивным образом: принимает реальность как данность, думает как и начинает действовать. А кто-то ищет кого или что обвинить — другого человека, погоду, злой рок, внешние обстоятельства или масонов. Одно из самых страшных последствий такого поведения — синдром жертвы.
Что такое синдром жертвы
Согласно Википедии, синдром жертвы — это приобретенная личностная черта, когда человек считает себя жертвой негативных действий других людей или обстоятельств. При этом он не просто так думает, но и ведет себя так, как вроде имеет очевидные доказательства этого. Подобное поведение отрабатывается до автоматизма.
Все это приводит к большим проблемам с психическим и физическим здоровьем. Последнее выражается в виде соматических болезней. Но бороться с синдромом жертвы можно. Многие известные люди рассказывают, что в молодости были подвержены ему, но научились противостоять. Об этом мы поговорим в нашей статье. Но для начала — о симптомах и причинах.
Симптомы синдрома жертвы
Следующие симптомы являются показательными признаками того, что у вас синдром жертвы. Помните, что по отдельности все эти признаки могут ничего не значить, но если они идут в комбинациях, следует очень тщательно и критически посмотреть на себя.
Неспособность взять на себя ответственность
Порой окружающие люди и правда виноваты в чем-то, но это не значит, что правильным и единственно верным вариантом реакций или действия являются обвинения. Есть в этом и ваша вина?
Серийный обвинитель
Этот симптом зиждется на предыдущем. Проанализируйте свое поведение — не обвиняете ли вы всех и вся, кроме самого себя?
Ощущение беспомощности
Еще одна черта, которую трудно признать, но сделать это необходимо. Вспомните, когда вы последние несколько раз сталкивались с проблемами и пытались пожалеть себя или обвинить обстоятельства. Ощущали ли вы себя беспомощным? В таком состоянии человеку очень больно и он старается дать выход этой боли.
Жалость к себе
Повысили его, а не вас? Снова заболели? Опоздали на автобус? Если подобные ситуации вызывают жалость к себе, это серьезный признак.
Разрушительное воздействие напоминает замкнутый круг: человек жалеет себя, потому что у него в жизни неприятности, но и неприятности у него в жизни от того, что он жалеет себя и не хочет решать проблемы.
Фокус на проблемах
Если задуматься, проблемы есть всегда и почти в любой сфере: финансовой, личной, общественной. Жертвы же любят внимание и наслаждаются тем, что фокусируют себя и других на своих неприятностях.
Осуждение самих себя
Такие люди, даже когда осуждают себя, делают это неискренне. Почему? Потому что не делают никаких выводов. Обычно это причитание, а не поиск вариантов выхода.
Отделение себя от проблемы
Жертвы не видят связи между проблемой и своими действиями. Они не берут ответственность на себя, обвиняя других.
Причины синдрома жертвы
В общем смысле жертвой является тот, кто пережил неприятность или целую цепь неудач. Для большинства людей этого недостаточно, чтобы приобрести синдром жертвы — психологически они справляются с этим. Но некоторые сдаются. Причины могу быть разными:
Травмирующие ситуации в детстве.
Родители, чрезмерно потакающие ребенку.
Отсутствие широкого кругозора.
Слишком длинная цепь неприятностей (когда даже сильный человек ломается).
Низкая или завышенная самооценка.
Если вы заметили в себе симптомы, но теперь сосредоточьтесь на причинах. Что в прошлом повлияло на вас?
От правильного ответа будет зависеть то, насколько работоспособными окажутся рекомендации из статьи.
Синдром жертвы в семье и в отношениях
Обычно все начинается в семье. Будущая жертва совершает какую-нибудь ошибку, но родители либо не замечают этого, либо говорят ребенку, что он не виноват. Такая любовь наносит серьезный ущерб психике.
Человек вырастает с уверенностью в том, что он никогда не виноват в своих проблемах. И он, вместо саморефлексии и личностного роста, выбирает жалость к себе и обвинение других. Это распространяется и на отношения с людьми.
На работе такой человек не захочет брать на себя ответственность за свои же ошибки. А если ему убедительно докажут, что он виноват, то станет жалеть себя и манипулировать. Такое поведение отталкивает от него всех, даже тех, кто его ценит.
В отношениях с противоположным полом ситуация становится еще хуже. Жертве выгодно спихивать вину за все свои грехи, поэтому в партнеры он выбирает именно того, кто сможет это вытерпеть. Но любые отношения или взаимоотношения, где есть жертва — ненормальны по своей природе.
Как избавиться от синдрома жертвы
Вот мы и дошли до самого главного — стратегии, которая поможет преодолеть синдром жертвы. Она состоит из семи шагов. Все они достаточно просты, но сложность состоит в том, чтобы предпринять сознательные усилия для постепенного внедрения каждого шага.
Шаг первый: признайте и опознайте момент беспомощности
Ваш первый шаг — осознать тот факт, что вы находитесь в уязвимом положении беспомощности. Это важный этап, потому что без признания и осознания факта, что вы на самом деле чувствуете себя жалким и ранимым, вы просто не сможете двигаться вперед.
Также важно признать, что вы всегда действуете, исходя из своей ограниченной и искаженной перспективы. То есть там, где можно спокойно решить проблему, вы начинаете жалеть себя и сердиться на несправедливый мир. Поставьте себе диагноз и продолжим.
Шаг второй: решите, что хотите
Спросите себя:
Какова моя главная цель?
Что я хочу получить и чего достичь?
Полезно превратить ваш желаемый результат в цель. Это делает ее более конкретной и реальной; то, что ощутимо и к чему можно постепенно продвигаться.
Наличие цели — это хорошо, однако теперь вы должны полностью посвятить себя достижению этой цели, и это требует положительных изменений в жизни. Для этого подтвердите, что:
Я больше не стану чувствовать себя жертвой обстоятельств.
Я больше не стану мириться с таким поведением.
Я намерен внести позитивные изменения в свою жизнь.
Шаг третий: возьмите на себя полную ответственность
Теперь, когда вы полны решимости внести позитивные изменения в свою жизнь, время взять на себя ответственность за то, что с вами происходит. Под обстоятельствами мы имеем в виду трудности, вызовы и проблемы, которые возникают у вас и заставляют чувствовать себя беспомощными.
Важно, чтобы вы больше не жаловались, не винили никого или не оправдывались за то, как обстоят дела и какими они должны были быть. Примите реальность. Возьмите на себя полную ответственность во всех своих жизненных ситуациях. С этой минуты вы сможете принимать лучшие решения.
Вы и так знаете, что жалобы и обвинения еще никому не помогали. И это, безусловно, не поможет улучшить ситуацию. На это неспособно также отвращение к себе.
Под этим шагом следует понимать начало процесса изменений. Отныне, что бы не произошло, вы не будете искать виновных и жаловаться.
Шаг четвертый: исследуйте свое мышление
На данный момент вы уже:
Признали проблему;
Указали, чего бы хотели достичь;
Взяли на себя обязательство внести позитивные изменения и приняли полную ответственность за все результаты этого и обстоятельства своей жизни.
Это уже неплохо, но каждый человек, подверженный синдрому жертвы, несет с собой много психологического и эмоционального багажа, который, вероятно, не позволит двигаться вперед.
Поэтому давайте разложим все привычки, мысли, ограничивающие убеждения и взгляды, которые могут удерживать вас в режиме жертвы. И прежде всего, посмотрим на области, в которых вы извиняете себя и жалуетесь на обстоятельства. Спросите себя:
Какие оправдания я позволяю для себя в этой ситуации?
Какие оправдания я придумываю для этой ситуации?
На что я жалуюсь?
Как оправдания и жалобы заставляют меня себя чувствовать?
Насколько бесполезно предаваться оправданиям и жалобам?
Теперь давайте углубимся:
Как я склонен думать об этой ситуации?
Каким образом подобное мышление причиняет мне боль?
Какие привычки вытекают из этих мыслей?
Каким образом это привычное поведение причиняет мне боль?
Во что я заставляю себя поверить, когда нахожусь в этой ситуации?
Что я думаю о самом себе, когда сталкиваюсь с этой ситуацией?
Как все эти убеждения влияют на мой выбор и решения?
Как они влияют на мое поведение?
Почему я склонен действовать таким образом в этой ситуации?
Кто или что повлияло на меня?
Какой именно прошлый опыт повлиял на то, что у меня возник синдром жертвы?
Как прошлый опыт влияет на то, как я смотрю на эту ситуацию?
Эти вопросы помогают копать глубже, под поверхностью того, что происходит в ваших мыслях, когда вы пытаетесь справиться со сложной ситуацией.
Ответы предоставят вам информацию, которая поможет получить ясность, необходимую для позитивных изменений. Они нацелены также на то, чтобы вы начали смотреть на себя и проблемные ситуации совершенно иначе.
Перспектива, которую вы привносите в каждую ситуацию, либо дает силу, либо ослабляет вас. Во втором случае и возникает состояние беспомощности.
Однако если вы щелкните выключателем в другую сторону, то сможете выйти из состояния никчемности и начнете принимать хорошие решения, полностью взяв ответственность на себя. Спросите себя:
Учитывая мои ответы на все вышеперечисленные вопросы, каким образом эта перспектива причиняет мне боль? Насколько сильно она «запирает» меня в тело жертвы?
Учитывая то, что я теперь знаю, как еще можно воспринимать эту ситуацию? Возможно ли увидеть ее в выгодном свете?
как избавиться от синдрома жертвы
Шаг пятый: исправьте нежелательную программу
Теперь, когда у вас есть ясность относительно того, как работает ваше мышление, пришло время исправить нежелательную программу. Для этого вы должны поработать над уничтожением ограничивающих убеждений и вредных мыслей. Внесение изменений в эти две области поможет вам впоследствии изменить представления о проблемах, с которыми вы сталкиваетесь.
Более того, вам нужно создать набор позитивных убеждений, которые будут поддерживать поставленную цель. Спросите себя:
Во что было бы полезно поверить в этой ситуации?
В какие полезные свойства своей личности мне нужно поверить?
Какие убеждения будут позитивными для меня?
Также нужно взять на себя обязательство придерживаться хороших привычек, которые могут помочь в достижении этой цели. А вот вредные привычки — это те мелкие модели поведения, которым вы следуете каждый день и которые приводят к синдрому жертвы. Спросите себя:
Какие привычки мне нужно создать?
Какие небольшие последовательные действия мне нужно совершать, чтобы исправить ситуацию?
Какие повседневные ритуалы мне нужны, чтобы я чувствовал себя более компетентным в этой ситуации?
На этом этапе терпение является наиболее важным качеством. Без него при первых же неудачах (а они непременно случатся), вы будете возвращаться к привычной модели поведения и мышления.
Шаг шестой: определите недостающие части
Чтобы полностью выйти из режима жертвы, вы должны найти недостающие части, которые помогут почувствовать себя более уверенными и компетентными в этой конкретной ситуации.
Под «частями» мы подразумеваем все, что поможет в этой ситуации. Эти части могут быть, например, представлены в виде знаний, навыков и опыта, которые можно использовать для создания списка жизненных ресурсов. Спросите себя:
Что может быть полезным для повышения моей уверенности в себе?
Какие конкретные знания и информация мне нужны?
Какие навыки мне могут понадобиться?
Какой полезный опыт я мог бы получить?
Приобретение любого из этих недостающих частей автоматически повысит вашу уверенность в себе. А с ней вам уже не придется играть роль жертвы.
Шаг седьмой: возьмите ответственность за ситуацию
Заключительный шаг этого процесса: сознательное решение взять на себя ответственность за ситуацию. Вы можете сделать это, приняв решительные и активные действия в направлении цели, которую выбрали.
Конечно, вам не все удастся с первого раза и на пути обязательно встретятся неприятности. Поэтому важно сосредоточиться на задавании вопросов, ориентированных на решение, которые направят внимание на то, что находится под контролем.
Эти вопросы особенно важны в случае, если вы вернетесь в роль жертвы. Тогда спросите себя:
Что я могу контролировать в этой ситуации?
Что еще я могу контролировать?
В каких областях я могу внести позитивные изменения, которые помогут достичь своей цели?
Ответы на эти вопросы и полная вера в них помогают занять водительское место. Вы больше не являетесь попутчиком и жертвой, а отвечаете за то, как реагируете на события и обстоятельства. Они отвлекают вас от нытья и позволяют сосредоточиться на проактивном мышлении.
Вы всегда можете что-то контролировать. Даже если пошел дождь, а экономика обвалилась, именно вы отвечаете за свою реакцию. И именно эта способность избавляет от синдрома жертвы.
Книги
Синдром жертвы возникает по разным причинам, но основная — неумение понять собственную психику. Когда вы научитесь это делать, все наладится автоматически. Читайте следующие книги и познавайте себя.
«Человек в поисках смысла» Виктора Франкла. Покажет, что на самом деле многие наши проблемы преувеличены. А главное — это реакция, которую мы выбираем.
«Проактивное мышление» Джона Миллера. Даст понять, что правильные вопросы, заданные после возникновения проблемной ситуации, способны не только избавить от стресса, но и привести к правильным решениям.
«7 навыков высокоэффективных людей» Стивена Кови. Вооружит инструментами, благодаря которым можно расти как личность, вместо того, чтобы бесконечно обвинять окружающих.
«Одна привычка в неделю» Бретта Блюменталя. Расскажет о том, как менять свои негативные привычки и мыслительные шаблоны, которые приводят к синдрому жертвы.
«Стрессоуйсточивость» Шэрон Мельник. Дат несколько отличных советов, как привести психику в порядок и как реагировать на проблемы.
Комплекс жертвы: как с ним жить и можно ли избавиться? — Психология
Комплекс жертвы — это всегда те люди, которые уверены, что все, что происходит в их жизни, происходит не по их вине. Часто это высказывание: «Жизнь делает меня таким. Она меня ведет. И если все так, то эти факторы освобождают меня от личного участия и личной ответственности». Это люди, которые используют людей, чтобы только таким образом получить внимание, симпатию и жалость за любовь, в которой так сильно нуждаются, но другие способы обмена любви им недоступны. Все неудачи описывают подтверждением того, что они недостойны эмоциональной близости, в которой так нуждаются. Им все недоступно, потому что у них есть опыт неудач, и это является единственным опытом, в который они верят.
Они ощущают себя неоценненными героями и убеждают всех вокруг, что они борятся с обстоятельствами, но обстоятельства выше их. Страдая и неся себя по этой несправедливой жизни, они надеются, что их страдания будут возграждены потом, в какой-то, видимо, другой жизни. И, как правило, такое бессознательное существование, подчиненное только ложным убеждениям и, возможно, инстинктам, позволяет жить и нисколько не задумываться ни о себе, ни о своей жизни. Ведь задумываясь, они получают не те ответы, с которыми так удобно и безопасно жить и которые так нестерпимы и уже непригодны, зато родны и привлекательны. Это вечный спор и борьба, однако всегда с понятным результатом — желанием быть побежденным. И все это на уровне сознания отрицается и осуждается, но в бессознательном сценарии это так. Жертва обстоятельств — это люди с внутренней заниженной самооценкой, с глубоким чувством неполноценности и с предрасположенностью к негативным ожиданиям.
Что же делать, чтобы расстаться со своей жертвенностью и начать уважать себя и свою жизнь?
Для начала — перестать рассказывать о своих потерях и несостоятельности всем, кто рядом с вами.
Это можно делать только с психологом или психотерапевтом. Если уже решили расстаться с этой ролью и со всеми предписанными ей сценариями. Каждый раз, залечивая свои раны и залечив их наконец, вы сможете говорить об этом потом как о пережитом опыте, который сможет помочь и другим.
Если у вас есть ощущение, что вы — жертва всей своей жизни и всех обстоятельств, которые вокруг вас, то скорее всего, вы отталкиваете от себя истинно дружеские отношения, откладываете любовь и успех в своей жизни. А дальше следуете по маршруту уже придуманного сценария.
Проанализировать свою жертвенность.
Это будет первый шаг к избавлению, прежде всего, от жертвенного мышления.
Жертвенное мышление — это мышление о том, что все, что вас окружает, и есть причина ваших бед. Возможно, а чаще всего так и бывает, такое мышление — это результат глубоких и давно навязанных убеждений, которые и составляют теперь ваше представление о себе, картину мира и своей жизни, а самое главное и опасное, что в подобной ситуации это и есть перспектива и ваше будущее. Ведь внешние обстоятельства и то, что вас сейчас окружает, напрямую связано с вашими внутренними убеждениями и состояниям.
Взять ответственность за то, что сейчас происходит в вашей жизни.
Нелегкая задача, когда нет такой привычки. Но признать, что в происходящем вокруг вас виноваты вы сами, — это и есть путь к освобождению. Так как в этот самый момент вы обладаете властью изменить все в своей жизни и жить так, как мечталось.
Иногда важно сказать «стоп».
Сказать «стоп» всему, что происходит, и начать принимать решения, касаемые вашей жизни. Потому как принимая одни и те же безопасные, как вам кажется, решения, построенные на одних и тех же мыслях и убеждениях, вы ходите по одному и тому же кругу. Получая те результаты, которые соответствуют вашим ожиданиям. Сильно заряженные, эмоциональные переживания порой так сильны, что можно посвятить их разрядке всю жизнь. И всю жизнью доказывать, что это и правда так.
Необходимо создавать каждый день вокруг себя поле положительных эмоций.
На человека влияет все, что есть в нем, и все, что его окружает.
Поэтому разобравшись со своими глубинными утверждениями и увидев сценарии собственного поведения, пришло время посмотреть на то, кто и что вас окружает. Это и люди, которые, возможно, плохо к вам относятся, а, может, эти люди даже хотят вам зла. Неважно. Важно то, что это и есть те пять человек, с кем вы в эмоционально близких отношениях. Попробуйте разобраться, что они приносят в вашу жизнь.
Вы — то, что вы смотрите и слушаете.
Это относится и ко всем программам по телевидинию, и музыке, и фильмам. Важно очень избирательно и точно выбирать это, потому что все это влияет на вас тоже.
И, наверное, самое главное — добрые мысли по отношению к себе.
Возьмите за правило каждый день, проснувшись утром, но еще не встав с кровати, найти те мысли, которые будут вас поддерживать весь день. В течение дня вспоминайте то, что было приятного утром, а вечером, перед сном рассширьте эти положительные мысли. Это очень непросто. Ведь есть уже определенная, автоматическая привычка думать. И поначалу мрачные мысли или отсутствие их будут первым, о чем вы подумаете. Мы так устроены. Мы устроены упрощать. Не отчаивайтесь. Помните: вы вправе и в силах все изменить в своей жизни. И вы — не первый и не последний человек, которому это удастся.
10 способов перестать чувствовать себя жертвой раз и навсегда
«Вы сами, как и кто-либо во всей вселенной, заслуживаете вашей любви и привязанности». — Гаутама Будда
Вы когда-нибудь чувствовали, что вся вселенная работает против вас?
Ваша машина не заводится.
Вы пролили кофе на свою любимую рубашку.
Ваши дети не уважают вас.
Ваш босс не ценит вас.
Друзья не отвечают на звонки.
Вы чувствуете себя использованным, оскорбленным, отвергнутым. Вы чувствуете, что заслуживаете страданий. И вы чувствуете, что никогда не получите желаемых успехов, радости или покоя.
Вы чувствуете себя вечной жертвой, и вы приняли жертву как неизбежную реальность.
Но что, если бы вы могли перестать чувствовать себя жертвой раз и навсегда? Что, если бы вы могли перестать страдать прямо сейчас? Как отказ от жертвы может улучшить ваши отношения, карьеру и здоровье?
Вам не нужно ждать, пока кто-то освободит вас из тюрьмы.Вы можете освободиться от цепей жертвы, используя следующие 10 шагов:
1. Прекратите обвинять других
Обвинение других может временно облегчить нашу боль, но в конечном итоге приведет к чувству бессилия и безнадежности.
Вот небольшой совет, который поможет вам противодействовать склонности обвинять других. Посмотрев на себя в зеркало, спросите себя (независимо от того, как вы себя чувствуете):
Какова моя роль в этой ситуации?
В большинстве случаев вы увидите, что у вас есть право выбирать свой ответ.Вы отпустите или будете затаить злобу? Будете ли вы полны надежд или беспомощны?
2. Будьте сострадательны к себе
Библейская заповедь «возлюби ближнего твоего, как самого себя» хорошо известна.
Но мы часто сосредотачиваемся на первой части заповеди — по-видимому, потому, что мы принимаем вторую часть как должное.
Однако существует тихая эпидемия ненависти к себе, которая опровергает это предположение. Вы боретесь с любовью к себе из-за прошлой моральной неудачи или какого-либо другого предполагаемого недостатка? Знайте, что вы не одиноки.
Вы можете бросить вызов голосам (своим или чужим), которые говорят вам, что вы недостойны своей любви.
Начните путешествие любви к себе с сострадания к себе. Карен Армстронг в своей книге 12 шагов к сострадательной жизни говорит:
Начните с рисования теплоты дружбы (майтри), которая, как вы знаете, потенциально существует в вашем уме, и направьте ее на себя.
3. Практика благодарности
Руми однажды сказал:
Носите благодарность, как плащ, и она накормит каждый уголок вашей жизни.
Практически невозможно почувствовать себя жертвой, когда чувствуешь благодарность.
Духовные мудрецы каждой традиции учат нас, что даже в самых трудных обстоятельствах мы можем найти вещи, за которые можно быть благодарными. Действительно, сама трудность может быть источником нашей благодарности за бесценные уроки, которые мы можем извлечь.
Вот хороший способ сознательно использовать силу благодарности в трудные времена. Спросите себя:
Чему я могу научиться из этого опыта?
Уроки, если их по-настоящему принять близко к сердцу, могут изменить жизнь.Будьте благодарны за уроки, которые преподает нам жизнь, даже за самые трудные.
4. Сопротивляйтесь саботажу
В чем корень нашего саботажного поведения?
Контроль.
Когда мы оказываемся в ловушке мира жертвы, мы склонны больше осознавать, насколько мы уязвимы на самом деле. Мы испытываем чувство того, что Брене Браун называет «глубоким предчувствием». Это ощущение, что катастрофа всегда поджидает за углом. И самое сильное ощущение, когда дела идут хорошо.
Если надвигается катастрофа, жертва хочет контролировать, когда она случится, чтобы не разочароваться. Поэтому он подрывает свою радость и успех саморазрушительным поведением.
Внутренний саботажник — могущественный враг, но у вас есть сила противостоять его соблазнительным и в конечном итоге ошибочным доводам. Панаш Десаи в своей книге «« Обнаружение вашей душевной подписи »говорит:
, чтобы внутренний саботажник сбил вас с ног, необходимо ваше участие.
Не участвуйте. Не поддавайтесь ощущению, что вы не заслуживаете радости и успеха. Откажитесь от необходимости контролировать и наслаждайтесь всеми благословениями, которые ждут вас. Примите их полностью и любезно.
5. Делать добрые дела по отношению к другим людям
Добрые поступки для других — даже простые — помогают нам выйти за пределы собственной головы.
Когда вы чувствуете себя жертвой, вы, скорее всего, слишком сосредоточены на себе, своих чувствах, своих заботах и своем бессилии.
Когда вы помогаете другому человеку или совершаете случайный акт доброты, вы наделяете себя полномочиями, но не манипулятивным или контролирующим образом. Ваша способность положительно влиять на кого-то поможет вам понять, что вы также можете положительно повлиять на свою жизнь.
6. Простить и отпустить
Жертвы часто держатся за чувство горечи и гнева от прошлых обид. Это окрашивает их опыт повседневной жизни и заставляет их неверно истолковывать даже благонамеренные жесты других.
Мы сопротивляемся прощению других, потому что думаем, что это означает быть слабым, оправдать зло или примириться с человеком, который причинил нам боль. Ничего подобного.
Это не требует извинений или справедливости. Потому что прощение — это не обидчик.
Прощение — это все о тебе.
Речь идет о вашей реакции на причиненную вам боль. Речь идет о том, что вы делаете с этой болью, чтобы преобразовать ее в сострадание, сочувствие и понимание по отношению к другому.Речь идет о поиске внутренней силы, чтобы преодолеть боль и обрести внутренний мир и свободу.
7. Развивайте уверенность в себе
Если вы чувствуете себя жертвой, вы можете бороться с неуверенностью в себе.
Вы можете подумать, что уверенные в себе люди рождаются, а не создаются. Да, некоторые люди от природы более уверены в себе, чем другие, но уверенности в себе можно научить и развить в любом человеке.
Лучший способ добиться этого — подражать уверенным в себе людям.Хорошо одевайтесь, держите прямую позу, четко говорите, смотрите в глаза и делайте упражнения.
Действуй уверенно. Ваше внутреннее состояние начнет соответствовать вашим внешним действиям.
8. Найдите источник своей усвоенной беспомощности
Хронический менталитет долгосрочной жертвы часто находит свой источник в выученной беспомощности, которая, вероятно, была в детстве или раннем взрослении.
Возможно, вы выросли в среде, которая способствовала зависимости, а не давала вам уверенности, чтобы постоять за себя.Возможно, старший брат или супруга постоянно игнорировал ваше мнение и чувства. Или, возможно, над вами издевались в школе.
Процесс болезненный, но если вы потратите время на поиск основного источника вашего негатива, это даст вам знания. Это знание, в свою очередь, даст вам возможность обратиться к источнику боли.
Если вам сложно пройти этот этап, вам может помочь хороший терапевт.
9. Измените менталитет жертвы на выжившего
Нет сомнений в том, что с хорошими людьми случаются плохие вещи.Но ключ к тому, чтобы не поддаться менталитету жертвы, — это принять менталитет выжившего. В своей книге «Что не убивает, делает сильнее » Максин Шналл сравнивает эти два менталитета следующим образом:
Жертва спрашивает, сколько времени потребуется, чтобы почувствовать себя хорошо — выживший решает почувствовать себя хорошо, даже если все не так хорошо.
Жертва останавливается — выживший постоянно ставит одну ногу перед другой.
Жертва погрязла в жалости к себе — оставшийся в живых утешает других.
Жертва завидует чужому успеху — выживший вдохновляется им.
Жертва сосредотачивается на боли утраты — оставшийся в живых лелеет воспоминания о радости.
Жертва ищет возмездия — оставшийся в живых ищет искупления.
И больше всего жертва спорит с жизнью — выживший принимает ее.
10. Бросьте вызов своему восприятию реальности
Вы когда-нибудь слышали о бритве Оккама?
Это мощный принцип рассуждения, приписываемый английскому философу и теологу Уильяму Оккаму.Короче говоря:
Самый простой ответ или объяснение часто бывает правильным.
Помните машину, которая не заводится? В последний раз, когда это случилось со мной, все эти мысли крутились у меня в голове:
- Я, должно быть, сделал что-то, чтобы заслужить это.
- Соседский парень за ночь испортил мою машину.
- Я потеряю работу и не смогу оплачивать счета.
Тогда мне пришло в голову:
Что, если машина действительно просто вышла из строя?
Это звучит безумно, но мы попадаем в ловушку этих стереотипов мышления чаще, чем нам кажется.Мы часто думаем о наихудшем сценарии.
В следующий раз, когда мышление наихудшего случая угрожает исказить ваше восприятие реальности, воспользуйтесь бритвой Оккама, чтобы избавиться от грани жертвы.
Избавьтесь от жертвы, чтобы быть свободным
Что, если бы вы могли успешно выдержать жизненные бури вместо того, чтобы постоянно чувствовать себя кораблем, который вот-вот сядет на мель?
Что, если бы вы могли положительно повлиять на свои негативные обстоятельства вместо того, чтобы пассивно смириться с поражением?
Что, если бы вы могли испытать благодарность или даже радость среди боли и печали?
Вы можете достичь всего этого, потому что у вас больше силы, чем вы думаете.Утверждайте свою силу, выполняя эти шаги каждый день.
Не стоит недооценивать свою силу.
Не подрывай его.
Навсегда освободи себя из ментальной тюрьмы.
Изначально этот пост был опубликован на странице «Духовная жизнь для занятых людей»
——
Приложение «GPS для души» HuffPost основано на двух истинах о людях. Первое: у всех нас есть центральное место мудрости, гармонии и баланса внутри нас.Во-вторых: мы все собираемся отклоняться от этого места снова, снова и снова. Что нам нужно, так это отличный механизм коррекции курса — GPS для Души — чтобы помочь нам найти путь обратно в это центральное место, откуда все возможно.
Поскольку никто лучше вас не знает, что помогает вам снять стресс и проникнуть в это место покоя внутри себя, для вас важно создать свой собственный GPS-гид — персонализированный сборник того, что поможет вам скорректировать курс.Напишите нам по адресу [email protected], и мы создадим для вас вашу собственную учетную запись блоггера HuffPost, чтобы поделиться своим руководством на сайте. Если вы уже являетесь блогером, мы рекомендуем вам загрузить свой личный гид сегодня. Нам не терпится увидеть, чем вы поделитесь.
Вызов всех фанатов HuffPost!
Подпишитесь на членство, чтобы стать одним из основателей и помочь сформировать следующую главу HuffPost
Как избавиться от менталитета жертвы: 7 полезных советов
«Если это не наша вина, мы не можем нести за это ответственность.Если мы не сможем взять на себя ответственность за это, мы всегда будем его жертвой ».
Ричард Бах
«Жалость к себе — самый разрушительный из нефармацевтических наркотиков; он вызывает привыкание, доставляет мгновенное удовольствие и отделяет жертву от реальности ».
Джон В. Гарднер
Одна из больших проблем многих людей заключается в том, что они начинают думать о себе как о жертвах, которые практически не контролируют свою жизнь.
В этом свободном пространстве тебе жалко себя, мир кажется против тебя, и ты застреваешь.Практически ничего не предпринимается, и вы теряетесь в приступе печали и жалости к себе.
Итак, как вы можете избавиться от этого мышления? В этой статье я хотел бы поделиться некоторыми вещами, которые мне помогли.
1. Знайте преимущества менталитета жертвы.
Менталитет жертвы дает несколько преимуществ:
- Внимание и проверка. Вы всегда можете получить хорошие чувства от других людей, поскольку они беспокоятся о вас и пытаются помочь вам.С другой стороны, это может длиться недолго, если людям это надоест.
- Не нужно рисковать. Когда вы чувствуете себя жертвой, вы склонны не предпринимать никаких действий, и тогда вам не нужно рисковать, например, отказом или неудачей.
- Не нужно брать на себя иногда тяжелую ответственность. Принятие на себя ответственности за свою жизнь может быть тяжелой работой, вам нужно принимать трудные решения, и иногда это просто тяжело. В краткосрочной перспективе может показаться, что легче не брать на себя личную ответственность.
- Это заставляет вас чувствовать себя хорошо. Когда вы чувствуете себя жертвой и как все — или просто кто-то другой — ошибаетесь, а вы правы, это может привести к приятным ощущениям.
По моему опыту, просто осознавая преимущества, которые я могу получить от мышления жертвы, мне легче сказать «нет» и выбрать другой путь.
Это также помогает принимать рациональные решения о том, что делать. Да, я знаю, что могу избежать риска и тяжелой работы по действию, чувствуя себя жертвой.
Но я также знаю, что есть еще более положительные результаты, если я выберу другой путь, если я сделаю лучший выбор, рискну и начну двигаться вперед.
2. Не будьте жертвой.
Итак, чтобы избавиться от этого менталитета, вы должны отказаться от вышеуказанных преимуществ.
Вы также можете испытать своего рода пустоту внутри, когда отпустите мышление жертвы.
Вы могли проводить часы каждую неделю, размышляя и говоря о том, как в вашей жизни пошли не так, как надо.Или как люди обидели вас и как вы могли бы отомстить или одержать победу над ними.
Теперь вы должны наполнить свою жизнь новым мышлением, которое может вызывать дискомфорт, потому что оно не так хорошо знакомо, как думает жертва, которой вы придерживаетесь в течение многих лет.
3. Возьмите на себя ответственность за свою жизнь.
Почему у людей часто возникают проблемы с самооценкой?
Я бы сказал, что одна из главных причин заключается в том, что они не берут на себя ответственность за свою жизнь.Вместо этого в том, что происходит, обвиняют кого-то другого, создается и укрепляется менталитет жертвы.
Это повреждает многие важные части вашей жизни. Такие вещи, как отношения, амбиции и достижения.
Эта боль не прекратится, пока вы не поумнеете и не возьмете на себя ответственность за свою жизнь. На самом деле нет никакого способа обойти это.
И разница действительно заметная. Просто попробуйте. Вы чувствуете себя намного лучше, даже если берете на себя личную ответственность за свою жизнь только в течение дня.
Это также способ перестать полагаться на внешнюю оценку, такую как похвала от других людей, чтобы чувствовать себя хорошо.
Вместо этого вы начинаете строить внутреннюю стабильность и своего рода внутреннюю пружину, которая подпитывает вашу жизнь положительными эмоциями, независимо от того, что другие люди говорят или делают вокруг вас.
4. Благодарность.
Когда я чувствую, что ставлю себя на роль жертвы, мне нравится задавать себе такой вопрос:
«Есть ли на планете у кого-нибудь хуже?»
Ответ может не вызвать положительных мыслей, но он наверняка быстро избавит вас от детского отношения «бедный, бедный я…».Я понимаю, что мне есть за что быть благодарным в жизни.
Этот вопрос меняет мою точку зрения с узкой, эгоцентричной на гораздо более широкую. Это помогает мне разобраться в моей ситуации.
После того, как я изменил свою точку зрения, я обычно задаю другой вопрос, например:
«В чем заключаются скрытые возможности в этой ситуации?»
Это очень помогает сосредоточиться на том, как решить проблему или получить что-то хорошее из текущей ситуации. Вместо того, чтобы спрашивать себя «почему?» снова и снова и таким образом сосредотачиваясь на том, чтобы чувствовать себя все хуже и хуже.
5. Прости.
Легко запутаться в мысли, что прощение — это просто то, что вы «должны делать». Но на практике прощение может быть для вас чрезвычайно полезным.
Одна из лучших причин простить можно найти в этой цитате Кэтрин Пондер:
«Когда вы испытываете негодование по отношению к другому, вы связаны с этим человеком или состоянием эмоциональной связью, которая сильнее стали. Прощение — единственный способ разорвать эту связь и освободиться.”
Пока вы не прощаете кого-то, вы связаны с этим человеком. Ваши мысли будут возвращаться к человеку, который вас обидел, и к тому, что он делал снова и снова.
Эмоциональная связь между вами двумя настолько сильна и причиняет много страданий вам и — в результате вашего внутреннего смятения — чаще всего другим людям вокруг вас.
Когда вы прощаете, вы не только освобождаете другого человека. Вы тоже освободили себя от всей этой агонии.
6.Сосредоточьте свое внимание вовне и помогите кому-нибудь.
Вопросы в подсказке №4 полезны. Другой вопрос, который я задаю, когда попадаю в пространство жертвы, это просто:
«Как я могу дать ценность прямо сейчас?»
Задать этот вопрос и изменить то, на чем вы сосредоточены, действительно помогает, даже если вам может не очень нравиться это делать.
Итак, я выясняю, как я могу дать кому-то ценность, как я могу помочь кому-то.
И дело в том, что то, как вы ведете себя и думаете по отношению к другим, кажется, имеет большое, большое влияние на то, как вы ведете себя по отношению к себе и думаете о себе.
Например, судите людей больше, и вы склонны больше судить себя. Будьте добрее к другим людям и помогайте им, и вы, как правило, будете добрее и полезнее по отношению к себе.
Возможно, немного интуитивно понятно, но это был мой опыт. Чем больше вы любите других людей, тем больше вы любите себя.
7. Сделайте перерыв.
Выйти из менталитета жертвы может быть сложно. Несколько дней вы поскользнетесь. Все в порядке. Согласитесь с этим.
И будьте милы к себе.Если вам нужно быть безупречным, одна небольшая ошибка превращается в большую проблему и может привести к тому, что вы на много дней скатитесь в очень негативное положение.
Гораздо полезнее просто дать себе перерыв и использовать приведенные выше советы, чтобы снова переместиться в позитивное и расширенное свободное пространство.
16 признаков и советов, как с этим справиться
Знаете ли вы кого-нибудь, кто, кажется, становится жертвой почти в любой ситуации? Возможно, у них менталитет жертвы, который иногда называют синдромом жертвы или комплексом жертвы.
Менталитет жертвы основан на трех ключевых убеждениях:
- Плохие вещи случаются и будут происходить.
- Виноваты другие люди или обстоятельства.
- Любые попытки внести изменения потерпят неудачу, поэтому нет смысла пытаться.
Идея менталитета жертвы часто используется в поп-культуре и в непринужденной беседе, когда речь идет о людях, которые, кажется, погрязли в негативе и навязывают его другим.
Это не официальный медицинский термин.Фактически, большинство специалистов в области здравоохранения избегают этого из-за окружающей его стигмы.
Люди, которые часто чувствуют себя в ловушке состояния виктимизации, – выражают много негатива, но важно осознавать, что сильная боль и страдания часто подпитывают это мышление.
Вики Ботник, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи (LMFT) из Тарзаны, Калифорния, объясняет, что люди идентифицируют себя с ролью жертвы, когда они «поворачиваются к убеждению, что все остальные причинили им страдания, и ничего из того, что они делают, никогда не изменится.”
Это заставляет их чувствовать себя уязвимыми, что может привести к тяжелым эмоциям и поведению. Вот некоторые из них.
Избегание ответственности
Ботник предполагает, что одним из основных признаков является отсутствие ответственности.
Это может включать:
- перекладывать вину на кого-то другого
- оправдываться
- не брать на себя ответственность
- реагировать на большинство жизненных препятствий словами «Это не моя вина»
Плохие вещи действительно случаются, часто с людьми, которые ничего не сделал, чтобы их заслужить.Понятно, что люди, которые сталкиваются с одной трудностью за другой, могут начать верить, что мир стремится их решить.
Но многие ситуации с по связаны с различной степенью личной ответственности.
Рассмотрим, например, потерю работы. Это правда, что некоторые люди теряют работу без уважительной причины. Также часто играют роль определенные основные факторы.
Тот, кто не принимает во внимание эти причины, может не учиться и не расти на собственном опыте и может снова столкнуться с той же ситуацией.
Не ищу возможных решений
Не все негативные ситуации полностью неконтролируемы, даже если сначала они кажутся такими. Часто есть хоть какое-то небольшое действие, которое может привести к улучшению.
Люди, пришедшие из места виктимизации, могут не проявлять особого интереса к попыткам внести изменения. Они могут отвергать предложения о помощи, и может казаться, что они заинтересованы только в том, чтобы пожалеть себя.
Провести немного времени в страданиях не обязательно вредно для здоровья.Это может помочь справиться с болезненными эмоциями.
Но у этого периода должна быть определенная конечная точка. После этого более полезно начать работать над исцелением и изменением.
Чувство бессилия
Многие люди, которые чувствуют себя жертвами, считают, что им не хватает сил, чтобы изменить свою ситуацию. Им не нравится чувствовать себя угнетенными, и им хотелось бы, чтобы все шло хорошо.
Но жизнь продолжает подбрасывать им ситуации, из которых, с их точки зрения, они ничего не могут сделать, чтобы добиться успеха или убежать.
«Важно помнить о разнице между« нежеланием »и« неспособностью », — говорит Ботник. Она объясняет, что некоторые люди, которые чувствуют себя жертвами, действительно делают сознательный выбор, перекладывая вину на себя и обижаясь.
Но в своей практике она чаще работает с людьми, которые испытывают глубоко укоренившуюся психологическую боль, из-за которой изменения действительно кажутся невозможными.
Негативный разговор с самим собой и саботаж
Люди, живущие с менталитетом жертвы, могут усвоить негативные послания, вызванные проблемами, с которыми они сталкиваются.
Ощущение себя жертвой может способствовать появлению таких убеждений, как:
- «Все плохое случается со мной».
- «Я ничего не могу с этим поделать, так зачем пытаться?»
- «Я заслуживаю того плохого, что со мной случается».
- «Никто не заботится обо мне».
Каждая новая трудность может усилить эти бесполезные идеи, пока они не закрепятся в их внутреннем монологе. Со временем негативный разговор с самим собой может подорвать устойчивость, затрудняя восстановление после проблем и исцеление.
Негативные разговоры с самим собой часто идут рука об руку с саботажем. Людям, которые верят в то, что они говорят с самим собой, часто легче пережить это. Если этот разговор с самим собой носит негативный характер, они с большей вероятностью будут бессознательно саботировать любые попытки изменить ситуацию.
Недостаток уверенности в себе
Люди, считающие себя жертвами, могут испытывать трудности с самооценкой и самооценкой. Это может усугубить чувство виктимизации.
Они могут думать что-то вроде: «Я недостаточно умен, чтобы получить лучшую работу» или «Я недостаточно талантлив, чтобы добиться успеха.Такая точка зрения может удерживать их от попыток развить свои навыки или выявления новых сильных сторон и способностей, которые могут помочь им в достижении их целей.
Те, кто пытается работать над тем, чего они хотят, и терпят поражение, могут снова увидеть себя жертвой обстоятельств. Негативная линза, которой они смотрят на себя, может затруднить рассмотрение любой другой возможности.
Разочарование, гнев и негодование
Менталитет жертвы может сказаться на эмоциональном благополучии.
Люди с таким мышлением могут чувствовать:
- разочарованными и злыми из-за мира, который кажется против них
- безнадежным из-за того, что их обстоятельства никогда не меняются
- обидно, когда они верят, что близким наплевать
- обижены на людей, которые кажутся счастливыми и успешный
Эти эмоции могут сильно повлиять на людей, которые верят, что они всегда будут жертвами, создавая и разлагая их, когда к ним не обращаются.Со временем эти чувства могут способствовать:
Очень немногие — если вообще есть — люди принимают менталитет жертвы только потому, что они могут. Часто это коренится в нескольких вещах.
Прошлая травма
Постороннему человек с менталитетом жертвы может показаться слишком драматичным. Но это мышление часто развивается в ответ на настоящую виктимизацию.
Это может появиться как метод совладания с жестоким обращением или травмой. Столкновение с одним негативным обстоятельством за другим может повысить вероятность такого исхода.
Не у всех, кто переживает травмирующие ситуации, развивается менталитет жертвы, но люди по-разному реагируют на невзгоды. Эмоциональная боль может нарушить чувство контроля человека, усиливая чувство беспомощности, пока он не почувствует себя пойманным в ловушку и не сдастся.
Предательство
Предательство доверия, особенно повторяющиеся предательства, также могут заставить людей почувствовать себя жертвами и затруднить им доверие кому-либо.
Если ваш основной опекун, например, редко выполнял обязательства перед вами в детстве, вам может быть трудно доверять другим в будущем.
Созависимость
Этот образ мышления может также развиваться вместе с созависимостью. Созависимый человек может жертвовать своими целями, чтобы поддержать партнера.
В результате они могут чувствовать разочарование и обиду из-за того, что никогда не получают то, что им нужно, без признания своей собственной роли в ситуации.
Манипуляция
Некоторым людям, берущим на себя роль жертвы, может показаться, что нравится обвинять других в проблемах, которые они вызывают, набрасываться на других и заставлять их чувствовать себя виноватыми или манипулировать другими ради сочувствия и внимания.
Но, как предполагает Ботник, подобное токсическое поведение может быть чаще связано с нарциссическим расстройством личности.
Может быть сложно взаимодействовать с кем-то, кто всегда считает себя жертвой. Они могут отказаться нести ответственность за свои ошибки и обвинить всех остальных, когда что-то пойдет не так. Они всегда могут казаться самоуверенными.
Но помните, что многие люди с таким мышлением сталкивались с трудными или болезненными жизненными событиями.
Это не означает, что вы должны брать на себя ответственность за них или принимать обвинения и вину.Но постарайтесь позволить сочувствию руководить вашей реакцией.
Избегайте маркировки
Наклейки обычно бесполезны. «Жертва» — ярлык с особой ответственностью. Лучше не называть кого-то жертвой или не говорить, что он ведет себя как жертва.
Вместо этого попытайтесь (из сострадания) вызвать определенные поведения или чувства, которые вы замечаете, например:
- жалоба
- перекладывание вины
- отказ от ответственности
- чувство ловушки или бессилия
- ощущение, что ничто не имеет значения
Возможно, начало разговора даст им возможность продуктивно выразить свои чувства.
Установите границы
Некоторая стигма вокруг менталитета жертвы связана с тем, как люди иногда обвиняют других в проблемах или испытывают чувство вины из-за того, что не сработало.
«Вы можете чувствовать себя постоянно обвиняемым, как будто вы идете по яичной скорлупе, или должны извиняться за ситуации, в которых вы чувствуете ответственность обоих», — говорит Ботник.
Часто бывает трудно помочь или поддержать того, чьи взгляды сильно отличаются от реальности.
Если они кажутся осуждающими или обвиняющими по отношению к вам и другим, определение границ может помочь, Ботник предлагает: «Отстранитесь как можно больше от их негатива и верните им ответственность.”
Вы все еще можете проявлять сострадание и заботу о ком-то, даже если вам иногда нужно отстраняться от него.
Предложите помощь в поиске решений
Возможно, вы захотите защитить своего любимого человека от ситуаций, в которых он может чувствовать себя еще более жертвой. Но это может истощить ваши эмоциональные ресурсы и ухудшить ситуацию.
Лучшим вариантом может быть предложение помощи (ничего не исправляя для них). Вы можете сделать это в три этапа:
- Признать их веру в то, что они ничего не могут сделать с ситуацией.
- Спросите, что они, , сделали бы, если бы у них была сила, чтобы что-то сделать.
- Помогите им продумать возможные способы достижения этой цели.
Например: «Я знаю, похоже, никто не хочет вас нанимать. Это должно быть действительно неприятно. Как выглядит твоя идеальная работа? »
В зависимости от их ответа вы можете посоветовать им расширить или сузить область поиска, рассмотреть другие компании или попробовать другие области.
Вместо того, чтобы давать прямой совет, делать конкретные предложения или решать проблему за них, вы помогаете им осознать, что у них на самом деле могут быть инструменты для их самостоятельного решения.
Предлагайте поддержку и одобрение
Ваше сочувствие и поддержка могут не привести к немедленным изменениям, но они все же могут иметь значение.
Попробуйте:
- указать на то, что у них хорошо получается
- выделить их достижения
- напомнить им о вашей привязанности
- подтвердить их чувства
Люди, у которых нет надежных сетей поддержки и ресурсов, чтобы помочь им справиться с травмой, могут Вам труднее преодолевать чувство виктимизации, поэтому поощрение вашего любимого человека к разговору с терапевтом также может помочь.
Подумайте, откуда они.
Люди с менталитетом жертвы могут:
- чувствовать себя безнадежными
- полагать, что им не хватает поддержки
- винить себя
- неуверенность в себе
- иметь низкую самооценку
- бороться с депрессия и посттравматическое стрессовое расстройство
Эти тяжелые чувства и переживания могут усилить эмоциональный стресс, что еще больше усложняет преодоление менталитета жертвы.
Менталитет жертвы не оправдывает плохое поведение.Важно установить для себя границы. Но также поймите, что может происходить гораздо больше, чем просто желание внимания.
«Чувство ранения и ранения время от времени является здоровым показателем нашей самооценки», — говорит Ботник.
Но если вы действительно считаете, что всегда были жертвой обстоятельств, мир обошелся с вами несправедливо, или если все идет не так, как надо, по вашей вине, разговор с терапевтом может помочь вам осознать другие возможности.
Если вы столкнулись с жестоким обращением или другой травмой, рекомендуется поговорить с квалифицированным специалистом.В то время как невылеченная травма может способствовать стойкому чувству виктимизации, она также может способствовать:
- депрессии
- проблемам взаимоотношений
- ряду физических и эмоциональных симптомов
Терапевт может вам помочь:
- изучить основные причины менталитет жертвы
- работа над самосостраданием
- определение личных потребностей и целей
- создание плана для достижения целей
- изучение причин чувства бессилия
книги самопомощи также могут предложить некоторые рекомендации, по словам Ботника, который рекомендует «Дергать за собственные струны.”
Менталитет жертвы может вызывать беспокойство и создавать проблемы как для тех, кто с ним живет, так и для окружающих их людей. Но это можно преодолеть с помощью психотерапевта, а также проявив сострадание и доброту к себе.
Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором GoodTherapy. Сфера ее интересов: азиатские языки и литература, перевод на японский, кулинария, естественные науки, секс-позитив и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь снизить стигму в отношении проблем психического здоровья.
16 признаков и советов, как с этим справиться
Знаете ли вы кого-нибудь, кто, кажется, становится жертвой почти в любой ситуации? Возможно, у них менталитет жертвы, который иногда называют синдромом жертвы или комплексом жертвы.
Менталитет жертвы основан на трех ключевых убеждениях:
- Плохие вещи случаются и будут происходить.
- Виноваты другие люди или обстоятельства.
- Любые попытки внести изменения потерпят неудачу, поэтому нет смысла пытаться.
Идея менталитета жертвы часто используется в поп-культуре и в непринужденной беседе, когда речь идет о людях, которые, кажется, погрязли в негативе и навязывают его другим.
Это не официальный медицинский термин. Фактически, большинство специалистов в области здравоохранения избегают этого из-за окружающей его стигмы.
Люди, которые часто чувствуют себя в ловушке состояния виктимизации, – выражают много негатива, но важно осознавать, что сильная боль и страдания часто подпитывают это мышление.
Вики Ботник, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи (LMFT) из Тарзаны, Калифорния, объясняет, что люди идентифицируют себя с ролью жертвы, когда они «поворачиваются к убеждению, что все остальные причинили им страдания, и ничто из того, что они делают, никогда не изменит ситуацию. ”
Это заставляет их чувствовать себя уязвимыми, что может привести к тяжелым эмоциям и поведению. Вот некоторые из них.
Избегание ответственности
Ботник предполагает, что одним из основных признаков является отсутствие ответственности.
Это может включать:
- перекладывать вину на кого-то другого
- оправдываться
- не брать на себя ответственность
- реагировать на большинство жизненных препятствий словами «Это не моя вина»
Плохие вещи действительно случаются, часто с людьми, которые ничего не сделал, чтобы их заслужить. Понятно, что люди, которые сталкиваются с одной трудностью за другой, могут начать верить, что мир стремится их решить.
Но многие ситуации с по связаны с различной степенью личной ответственности.
Рассмотрим, например, потерю работы. Это правда, что некоторые люди теряют работу без уважительной причины. Также часто играют роль определенные основные факторы.
Тот, кто не принимает во внимание эти причины, может не учиться и не расти на собственном опыте и может снова столкнуться с той же ситуацией.
Не ищу возможных решений
Не все негативные ситуации полностью неконтролируемы, даже если сначала они кажутся такими. Часто есть хоть какое-то небольшое действие, которое может привести к улучшению.
Люди, пришедшие из места виктимизации, могут не проявлять особого интереса к попыткам внести изменения. Они могут отвергать предложения о помощи, и может казаться, что они заинтересованы только в том, чтобы пожалеть себя.
Провести немного времени в страданиях не обязательно вредно для здоровья. Это может помочь справиться с болезненными эмоциями.
Но у этого периода должна быть определенная конечная точка. После этого более полезно начать работать над исцелением и изменением.
Чувство бессилия
Многие люди, которые чувствуют себя жертвами, считают, что им не хватает сил, чтобы изменить свою ситуацию. Им не нравится чувствовать себя угнетенными, и им хотелось бы, чтобы все шло хорошо.
Но жизнь продолжает подбрасывать им ситуации, из которых, с их точки зрения, они ничего не могут сделать, чтобы добиться успеха или убежать.
«Важно помнить о разнице между« нежеланием »и« неспособностью », — говорит Ботник. Она объясняет, что некоторые люди, которые чувствуют себя жертвами, действительно делают сознательный выбор, перекладывая вину на себя и обижаясь.
Но в своей практике она чаще работает с людьми, которые испытывают глубоко укоренившуюся психологическую боль, из-за которой изменения действительно кажутся невозможными.
Негативный разговор с самим собой и саботаж
Люди, живущие с менталитетом жертвы, могут усвоить негативные послания, вызванные проблемами, с которыми они сталкиваются.
Ощущение себя жертвой может способствовать появлению таких убеждений, как:
- «Все плохое случается со мной».
- «Я ничего не могу с этим поделать, так зачем пытаться?»
- «Я заслуживаю того плохого, что со мной случается.
- «Никто не заботится обо мне».
Каждая новая трудность может усилить эти бесполезные идеи, пока они не закрепятся в их внутреннем монологе. Со временем негативный разговор с самим собой может подорвать устойчивость, затрудняя восстановление после проблем и исцеление.
Негативные разговоры с самим собой часто идут рука об руку с саботажем. Людям, которые верят в то, что они говорят с самим собой, часто легче пережить это. Если этот разговор с самим собой носит негативный характер, они с большей вероятностью будут бессознательно саботировать любые попытки изменить ситуацию.
Недостаток уверенности в себе
Люди, считающие себя жертвами, могут испытывать трудности с самооценкой и самооценкой. Это может усугубить чувство виктимизации.
Они могут думать что-то вроде: «Я недостаточно умен, чтобы получить лучшую работу» или «Я недостаточно талантлив, чтобы добиться успеха». Эта точка зрения может удерживать их от попыток развить свои навыки или выявления новых сильных сторон и способностей, которые могут помочь им в достижении их целей.
Те, кто пытается работать над тем, чего они хотят, и терпят поражение, могут снова увидеть себя жертвой обстоятельств.Негативная линза, которой они смотрят на себя, может затруднить рассмотрение любой другой возможности.
Разочарование, гнев и негодование
Менталитет жертвы может сказаться на эмоциональном благополучии.
Люди с таким мышлением могут чувствовать:
- разочарованными и злыми из-за мира, который кажется против них
- безнадежным из-за того, что их обстоятельства никогда не меняются
- обидно, когда они верят, что близким наплевать
- обижены на людей, которые кажутся счастливыми и успешный
Эти эмоции могут сильно повлиять на людей, которые верят, что они всегда будут жертвами, создавая и разлагая их, когда к ним не обращаются.Со временем эти чувства могут способствовать:
Очень немногие — если вообще есть — люди принимают менталитет жертвы только потому, что они могут. Часто это коренится в нескольких вещах.
Прошлая травма
Постороннему человек с менталитетом жертвы может показаться слишком драматичным. Но это мышление часто развивается в ответ на настоящую виктимизацию.
Это может появиться как метод совладания с жестоким обращением или травмой. Столкновение с одним негативным обстоятельством за другим может повысить вероятность такого исхода.
Не у всех, кто переживает травмирующие ситуации, развивается менталитет жертвы, но люди по-разному реагируют на невзгоды. Эмоциональная боль может нарушить чувство контроля человека, усиливая чувство беспомощности, пока он не почувствует себя пойманным в ловушку и не сдастся.
Предательство
Предательство доверия, особенно повторяющиеся предательства, также могут заставить людей почувствовать себя жертвами и затруднить им доверие кому-либо.
Если ваш основной опекун, например, редко выполнял обязательства перед вами в детстве, вам может быть трудно доверять другим в будущем.
Созависимость
Этот образ мышления может также развиваться вместе с созависимостью. Созависимый человек может жертвовать своими целями, чтобы поддержать партнера.
В результате они могут чувствовать разочарование и обиду из-за того, что никогда не получают то, что им нужно, без признания своей собственной роли в ситуации.
Манипуляция
Некоторым людям, берущим на себя роль жертвы, может показаться, что нравится обвинять других в проблемах, которые они вызывают, набрасываться на других и заставлять их чувствовать себя виноватыми или манипулировать другими ради сочувствия и внимания.
Но, как предполагает Ботник, подобное токсическое поведение может быть чаще связано с нарциссическим расстройством личности.
Может быть сложно взаимодействовать с кем-то, кто всегда считает себя жертвой. Они могут отказаться нести ответственность за свои ошибки и обвинить всех остальных, когда что-то пойдет не так. Они всегда могут казаться самоуверенными.
Но помните, что многие люди с таким мышлением сталкивались с трудными или болезненными жизненными событиями.
Это не означает, что вы должны брать на себя ответственность за них или принимать обвинения и вину.Но постарайтесь позволить сочувствию руководить вашей реакцией.
Избегайте маркировки
Наклейки обычно бесполезны. «Жертва» — ярлык с особой ответственностью. Лучше не называть кого-то жертвой или не говорить, что он ведет себя как жертва.
Вместо этого попытайтесь (из сострадания) вызвать определенные поведения или чувства, которые вы замечаете, например:
- жалоба
- перекладывание вины
- отказ от ответственности
- чувство ловушки или бессилия
- ощущение, что ничто не имеет значения
Возможно, начало разговора даст им возможность продуктивно выразить свои чувства.
Установите границы
Некоторая стигма вокруг менталитета жертвы связана с тем, как люди иногда обвиняют других в проблемах или испытывают чувство вины из-за того, что не сработало.
«Вы можете чувствовать себя постоянно обвиняемым, как будто вы идете по яичной скорлупе, или должны извиняться за ситуации, в которых вы чувствуете ответственность обоих», — говорит Ботник.
Часто бывает трудно помочь или поддержать того, чьи взгляды сильно отличаются от реальности.
Если они кажутся осуждающими или обвиняющими по отношению к вам и другим, определение границ может помочь, Ботник предлагает: «Отстранитесь как можно больше от их негатива и верните им ответственность.”
Вы все еще можете проявлять сострадание и заботу о ком-то, даже если вам иногда нужно отстраняться от него.
Предложите помощь в поиске решений
Возможно, вы захотите защитить своего любимого человека от ситуаций, в которых он может чувствовать себя еще более жертвой. Но это может истощить ваши эмоциональные ресурсы и ухудшить ситуацию.
Лучшим вариантом может быть предложение помощи (ничего не исправляя для них). Вы можете сделать это в три этапа:
- Признать их веру в то, что они ничего не могут сделать с ситуацией.
- Спросите, что они, , сделали бы, если бы у них была сила, чтобы что-то сделать.
- Помогите им продумать возможные способы достижения этой цели.
Например: «Я знаю, похоже, никто не хочет вас нанимать. Это должно быть действительно неприятно. Как выглядит твоя идеальная работа? »
В зависимости от их ответа вы можете посоветовать им расширить или сузить область поиска, рассмотреть другие компании или попробовать другие области.
Вместо того, чтобы давать прямой совет, делать конкретные предложения или решать проблему за них, вы помогаете им осознать, что у них на самом деле могут быть инструменты для их самостоятельного решения.
Предлагайте поддержку и одобрение
Ваше сочувствие и поддержка могут не привести к немедленным изменениям, но они все же могут иметь значение.
Попробуйте:
- указать на то, что у них хорошо получается
- выделить их достижения
- напомнить им о вашей привязанности
- подтвердить их чувства
Люди, у которых нет надежных сетей поддержки и ресурсов, чтобы помочь им справиться с травмой, могут Вам труднее преодолевать чувство виктимизации, поэтому поощрение вашего любимого человека к разговору с терапевтом также может помочь.
Подумайте, откуда они.
Люди с менталитетом жертвы могут:
- чувствовать себя безнадежными
- полагать, что им не хватает поддержки
- винить себя
- неуверенность в себе
- иметь низкую самооценку
- бороться с депрессия и посттравматическое стрессовое расстройство
Эти тяжелые чувства и переживания могут усилить эмоциональный стресс, что еще больше усложняет преодоление менталитета жертвы.
Менталитет жертвы не оправдывает плохое поведение.Важно установить для себя границы. Но также поймите, что может происходить гораздо больше, чем просто желание внимания.
«Чувство ранения и ранения время от времени является здоровым показателем нашей самооценки», — говорит Ботник.
Но если вы действительно считаете, что всегда были жертвой обстоятельств, мир обошелся с вами несправедливо, или если все идет не так, как надо, по вашей вине, разговор с терапевтом может помочь вам осознать другие возможности.
Если вы столкнулись с жестоким обращением или другой травмой, рекомендуется поговорить с квалифицированным специалистом.В то время как невылеченная травма может способствовать стойкому чувству виктимизации, она также может способствовать:
- депрессии
- проблемам взаимоотношений
- ряду физических и эмоциональных симптомов
Терапевт может вам помочь:
- изучить основные причины менталитет жертвы
- работа над самосостраданием
- определение личных потребностей и целей
- создание плана для достижения целей
- изучение причин чувства бессилия
книги самопомощи также могут предложить некоторые рекомендации, по словам Ботника, который рекомендует «Дергать за собственные струны.”
Менталитет жертвы может вызывать беспокойство и создавать проблемы как для тех, кто с ним живет, так и для окружающих их людей. Но это можно преодолеть с помощью психотерапевта, а также проявив сострадание и доброту к себе.
Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором GoodTherapy. Сфера ее интересов: азиатские языки и литература, перевод на японский, кулинария, естественные науки, секс-позитив и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь снизить стигму в отношении проблем психического здоровья.
16 признаков и советов, как с этим справиться
Знаете ли вы кого-нибудь, кто, кажется, становится жертвой почти в любой ситуации? Возможно, у них менталитет жертвы, который иногда называют синдромом жертвы или комплексом жертвы.
Менталитет жертвы основан на трех ключевых убеждениях:
- Плохие вещи случаются и будут происходить.
- Виноваты другие люди или обстоятельства.
- Любые попытки внести изменения потерпят неудачу, поэтому нет смысла пытаться.
Идея менталитета жертвы часто используется в поп-культуре и в непринужденной беседе, когда речь идет о людях, которые, кажется, погрязли в негативе и навязывают его другим.
Это не официальный медицинский термин. Фактически, большинство специалистов в области здравоохранения избегают этого из-за окружающей его стигмы.
Люди, которые часто чувствуют себя в ловушке состояния виктимизации, – выражают много негатива, но важно осознавать, что сильная боль и страдания часто подпитывают это мышление.
Вики Ботник, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи (LMFT) из Тарзаны, Калифорния, объясняет, что люди идентифицируют себя с ролью жертвы, когда они «поворачиваются к убеждению, что все остальные причинили им страдания, и ничто из того, что они делают, никогда не изменит ситуацию. ”
Это заставляет их чувствовать себя уязвимыми, что может привести к тяжелым эмоциям и поведению. Вот некоторые из них.
Избегание ответственности
Ботник предполагает, что одним из основных признаков является отсутствие ответственности.
Это может включать:
- перекладывать вину на кого-то другого
- оправдываться
- не брать на себя ответственность
- реагировать на большинство жизненных препятствий словами «Это не моя вина»
Плохие вещи действительно случаются, часто с людьми, которые ничего не сделал, чтобы их заслужить. Понятно, что люди, которые сталкиваются с одной трудностью за другой, могут начать верить, что мир стремится их решить.
Но многие ситуации с по связаны с различной степенью личной ответственности.
Рассмотрим, например, потерю работы. Это правда, что некоторые люди теряют работу без уважительной причины. Также часто играют роль определенные основные факторы.
Тот, кто не принимает во внимание эти причины, может не учиться и не расти на собственном опыте и может снова столкнуться с той же ситуацией.
Не ищу возможных решений
Не все негативные ситуации полностью неконтролируемы, даже если сначала они кажутся такими. Часто есть хоть какое-то небольшое действие, которое может привести к улучшению.
Люди, пришедшие из места виктимизации, могут не проявлять особого интереса к попыткам внести изменения. Они могут отвергать предложения о помощи, и может казаться, что они заинтересованы только в том, чтобы пожалеть себя.
Провести немного времени в страданиях не обязательно вредно для здоровья. Это может помочь справиться с болезненными эмоциями.
Но у этого периода должна быть определенная конечная точка. После этого более полезно начать работать над исцелением и изменением.
Чувство бессилия
Многие люди, которые чувствуют себя жертвами, считают, что им не хватает сил, чтобы изменить свою ситуацию. Им не нравится чувствовать себя угнетенными, и им хотелось бы, чтобы все шло хорошо.
Но жизнь продолжает подбрасывать им ситуации, из которых, с их точки зрения, они ничего не могут сделать, чтобы добиться успеха или убежать.
«Важно помнить о разнице между« нежеланием »и« неспособностью », — говорит Ботник. Она объясняет, что некоторые люди, которые чувствуют себя жертвами, действительно делают сознательный выбор, перекладывая вину на себя и обижаясь.
Но в своей практике она чаще работает с людьми, которые испытывают глубоко укоренившуюся психологическую боль, из-за которой изменения действительно кажутся невозможными.
Негативный разговор с самим собой и саботаж
Люди, живущие с менталитетом жертвы, могут усвоить негативные послания, вызванные проблемами, с которыми они сталкиваются.
Ощущение себя жертвой может способствовать появлению таких убеждений, как:
- «Все плохое случается со мной».
- «Я ничего не могу с этим поделать, так зачем пытаться?»
- «Я заслуживаю того плохого, что со мной случается.
- «Никто не заботится обо мне».
Каждая новая трудность может усилить эти бесполезные идеи, пока они не закрепятся в их внутреннем монологе. Со временем негативный разговор с самим собой может подорвать устойчивость, затрудняя восстановление после проблем и исцеление.
Негативные разговоры с самим собой часто идут рука об руку с саботажем. Людям, которые верят в то, что они говорят с самим собой, часто легче пережить это. Если этот разговор с самим собой носит негативный характер, они с большей вероятностью будут бессознательно саботировать любые попытки изменить ситуацию.
Недостаток уверенности в себе
Люди, считающие себя жертвами, могут испытывать трудности с самооценкой и самооценкой. Это может усугубить чувство виктимизации.
Они могут думать что-то вроде: «Я недостаточно умен, чтобы получить лучшую работу» или «Я недостаточно талантлив, чтобы добиться успеха». Эта точка зрения может удерживать их от попыток развить свои навыки или выявления новых сильных сторон и способностей, которые могут помочь им в достижении их целей.
Те, кто пытается работать над тем, чего они хотят, и терпят поражение, могут снова увидеть себя жертвой обстоятельств.Негативная линза, которой они смотрят на себя, может затруднить рассмотрение любой другой возможности.
Разочарование, гнев и негодование
Менталитет жертвы может сказаться на эмоциональном благополучии.
Люди с таким мышлением могут чувствовать:
- разочарованными и злыми из-за мира, который кажется против них
- безнадежным из-за того, что их обстоятельства никогда не меняются
- обидно, когда они верят, что близким наплевать
- обижены на людей, которые кажутся счастливыми и успешный
Эти эмоции могут сильно повлиять на людей, которые верят, что они всегда будут жертвами, создавая и разлагая их, когда к ним не обращаются.Со временем эти чувства могут способствовать:
Очень немногие — если вообще есть — люди принимают менталитет жертвы только потому, что они могут. Часто это коренится в нескольких вещах.
Прошлая травма
Постороннему человек с менталитетом жертвы может показаться слишком драматичным. Но это мышление часто развивается в ответ на настоящую виктимизацию.
Это может появиться как метод совладания с жестоким обращением или травмой. Столкновение с одним негативным обстоятельством за другим может повысить вероятность такого исхода.
Не у всех, кто переживает травмирующие ситуации, развивается менталитет жертвы, но люди по-разному реагируют на невзгоды. Эмоциональная боль может нарушить чувство контроля человека, усиливая чувство беспомощности, пока он не почувствует себя пойманным в ловушку и не сдастся.
Предательство
Предательство доверия, особенно повторяющиеся предательства, также могут заставить людей почувствовать себя жертвами и затруднить им доверие кому-либо.
Если ваш основной опекун, например, редко выполнял обязательства перед вами в детстве, вам может быть трудно доверять другим в будущем.
Созависимость
Этот образ мышления может также развиваться вместе с созависимостью. Созависимый человек может жертвовать своими целями, чтобы поддержать партнера.
В результате они могут чувствовать разочарование и обиду из-за того, что никогда не получают то, что им нужно, без признания своей собственной роли в ситуации.
Манипуляция
Некоторым людям, берущим на себя роль жертвы, может показаться, что нравится обвинять других в проблемах, которые они вызывают, набрасываться на других и заставлять их чувствовать себя виноватыми или манипулировать другими ради сочувствия и внимания.
Но, как предполагает Ботник, подобное токсическое поведение может быть чаще связано с нарциссическим расстройством личности.
Может быть сложно взаимодействовать с кем-то, кто всегда считает себя жертвой. Они могут отказаться нести ответственность за свои ошибки и обвинить всех остальных, когда что-то пойдет не так. Они всегда могут казаться самоуверенными.
Но помните, что многие люди с таким мышлением сталкивались с трудными или болезненными жизненными событиями.
Это не означает, что вы должны брать на себя ответственность за них или принимать обвинения и вину.Но постарайтесь позволить сочувствию руководить вашей реакцией.
Избегайте маркировки
Наклейки обычно бесполезны. «Жертва» — ярлык с особой ответственностью. Лучше не называть кого-то жертвой или не говорить, что он ведет себя как жертва.
Вместо этого попытайтесь (из сострадания) вызвать определенные поведения или чувства, которые вы замечаете, например:
- жалоба
- перекладывание вины
- отказ от ответственности
- чувство ловушки или бессилия
- ощущение, что ничто не имеет значения
Возможно, начало разговора даст им возможность продуктивно выразить свои чувства.
Установите границы
Некоторая стигма вокруг менталитета жертвы связана с тем, как люди иногда обвиняют других в проблемах или испытывают чувство вины из-за того, что не сработало.
«Вы можете чувствовать себя постоянно обвиняемым, как будто вы идете по яичной скорлупе, или должны извиняться за ситуации, в которых вы чувствуете ответственность обоих», — говорит Ботник.
Часто бывает трудно помочь или поддержать того, чьи взгляды сильно отличаются от реальности.
Если они кажутся осуждающими или обвиняющими по отношению к вам и другим, определение границ может помочь, Ботник предлагает: «Отстранитесь как можно больше от их негатива и верните им ответственность.”
Вы все еще можете проявлять сострадание и заботу о ком-то, даже если вам иногда нужно отстраняться от него.
Предложите помощь в поиске решений
Возможно, вы захотите защитить своего любимого человека от ситуаций, в которых он может чувствовать себя еще более жертвой. Но это может истощить ваши эмоциональные ресурсы и ухудшить ситуацию.
Лучшим вариантом может быть предложение помощи (ничего не исправляя для них). Вы можете сделать это в три этапа:
- Признать их веру в то, что они ничего не могут сделать с ситуацией.
- Спросите, что они, , сделали бы, если бы у них была сила, чтобы что-то сделать.
- Помогите им продумать возможные способы достижения этой цели.
Например: «Я знаю, похоже, никто не хочет вас нанимать. Это должно быть действительно неприятно. Как выглядит твоя идеальная работа? »
В зависимости от их ответа вы можете посоветовать им расширить или сузить область поиска, рассмотреть другие компании или попробовать другие области.
Вместо того, чтобы давать прямой совет, делать конкретные предложения или решать проблему за них, вы помогаете им осознать, что у них на самом деле могут быть инструменты для их самостоятельного решения.
Предлагайте поддержку и одобрение
Ваше сочувствие и поддержка могут не привести к немедленным изменениям, но они все же могут иметь значение.
Попробуйте:
- указать на то, что у них хорошо получается
- выделить их достижения
- напомнить им о вашей привязанности
- подтвердить их чувства
Люди, у которых нет надежных сетей поддержки и ресурсов, чтобы помочь им справиться с травмой, могут Вам труднее преодолевать чувство виктимизации, поэтому поощрение вашего любимого человека к разговору с терапевтом также может помочь.
Подумайте, откуда они.
Люди с менталитетом жертвы могут:
- чувствовать себя безнадежными
- полагать, что им не хватает поддержки
- винить себя
- неуверенность в себе
- иметь низкую самооценку
- бороться с депрессия и посттравматическое стрессовое расстройство
Эти тяжелые чувства и переживания могут усилить эмоциональный стресс, что еще больше усложняет преодоление менталитета жертвы.
Менталитет жертвы не оправдывает плохое поведение.Важно установить для себя границы. Но также поймите, что может происходить гораздо больше, чем просто желание внимания.
«Чувство ранения и ранения время от времени является здоровым показателем нашей самооценки», — говорит Ботник.
Но если вы действительно считаете, что всегда были жертвой обстоятельств, мир обошелся с вами несправедливо, или если все идет не так, как надо, по вашей вине, разговор с терапевтом может помочь вам осознать другие возможности.
Если вы столкнулись с жестоким обращением или другой травмой, рекомендуется поговорить с квалифицированным специалистом.В то время как невылеченная травма может способствовать стойкому чувству виктимизации, она также может способствовать:
- депрессии
- проблемам взаимоотношений
- ряду физических и эмоциональных симптомов
Терапевт может вам помочь:
- изучить основные причины менталитет жертвы
- работа над самосостраданием
- определение личных потребностей и целей
- создание плана для достижения целей
- изучение причин чувства бессилия
книги самопомощи также могут предложить некоторые рекомендации, по словам Ботника, который рекомендует «Дергать за собственные струны.”
Менталитет жертвы может вызывать беспокойство и создавать проблемы как для тех, кто с ним живет, так и для окружающих их людей. Но это можно преодолеть с помощью психотерапевта, а также проявив сострадание и доброту к себе.
Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором GoodTherapy. Сфера ее интересов: азиатские языки и литература, перевод на японский, кулинария, естественные науки, секс-позитив и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь снизить стигму в отношении проблем психического здоровья.
16 признаков и советов, как с этим справиться
Знаете ли вы кого-нибудь, кто, кажется, становится жертвой почти в любой ситуации? Возможно, у них менталитет жертвы, который иногда называют синдромом жертвы или комплексом жертвы.
Менталитет жертвы основан на трех ключевых убеждениях:
- Плохие вещи случаются и будут происходить.
- Виноваты другие люди или обстоятельства.
- Любые попытки внести изменения потерпят неудачу, поэтому нет смысла пытаться.
Идея менталитета жертвы часто используется в поп-культуре и в непринужденной беседе, когда речь идет о людях, которые, кажется, погрязли в негативе и навязывают его другим.
Это не официальный медицинский термин. Фактически, большинство специалистов в области здравоохранения избегают этого из-за окружающей его стигмы.
Люди, которые часто чувствуют себя в ловушке состояния виктимизации, – выражают много негатива, но важно осознавать, что сильная боль и страдания часто подпитывают это мышление.
Вики Ботник, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи (LMFT) из Тарзаны, Калифорния, объясняет, что люди идентифицируют себя с ролью жертвы, когда они «поворачиваются к убеждению, что все остальные причинили им страдания, и ничто из того, что они делают, никогда не изменит ситуацию. ”
Это заставляет их чувствовать себя уязвимыми, что может привести к тяжелым эмоциям и поведению. Вот некоторые из них.
Избегание ответственности
Ботник предполагает, что одним из основных признаков является отсутствие ответственности.
Это может включать:
- перекладывать вину на кого-то другого
- оправдываться
- не брать на себя ответственность
- реагировать на большинство жизненных препятствий словами «Это не моя вина»
Плохие вещи действительно случаются, часто с людьми, которые ничего не сделал, чтобы их заслужить. Понятно, что люди, которые сталкиваются с одной трудностью за другой, могут начать верить, что мир стремится их решить.
Но многие ситуации с по связаны с различной степенью личной ответственности.
Рассмотрим, например, потерю работы. Это правда, что некоторые люди теряют работу без уважительной причины. Также часто играют роль определенные основные факторы.
Тот, кто не принимает во внимание эти причины, может не учиться и не расти на собственном опыте и может снова столкнуться с той же ситуацией.
Не ищу возможных решений
Не все негативные ситуации полностью неконтролируемы, даже если сначала они кажутся такими. Часто есть хоть какое-то небольшое действие, которое может привести к улучшению.
Люди, пришедшие из места виктимизации, могут не проявлять особого интереса к попыткам внести изменения. Они могут отвергать предложения о помощи, и может казаться, что они заинтересованы только в том, чтобы пожалеть себя.
Провести немного времени в страданиях не обязательно вредно для здоровья. Это может помочь справиться с болезненными эмоциями.
Но у этого периода должна быть определенная конечная точка. После этого более полезно начать работать над исцелением и изменением.
Чувство бессилия
Многие люди, которые чувствуют себя жертвами, считают, что им не хватает сил, чтобы изменить свою ситуацию. Им не нравится чувствовать себя угнетенными, и им хотелось бы, чтобы все шло хорошо.
Но жизнь продолжает подбрасывать им ситуации, из которых, с их точки зрения, они ничего не могут сделать, чтобы добиться успеха или убежать.
«Важно помнить о разнице между« нежеланием »и« неспособностью », — говорит Ботник. Она объясняет, что некоторые люди, которые чувствуют себя жертвами, действительно делают сознательный выбор, перекладывая вину на себя и обижаясь.
Но в своей практике она чаще работает с людьми, которые испытывают глубоко укоренившуюся психологическую боль, из-за которой изменения действительно кажутся невозможными.
Негативный разговор с самим собой и саботаж
Люди, живущие с менталитетом жертвы, могут усвоить негативные послания, вызванные проблемами, с которыми они сталкиваются.
Ощущение себя жертвой может способствовать появлению таких убеждений, как:
- «Все плохое случается со мной».
- «Я ничего не могу с этим поделать, так зачем пытаться?»
- «Я заслуживаю того плохого, что со мной случается.
- «Никто не заботится обо мне».
Каждая новая трудность может усилить эти бесполезные идеи, пока они не закрепятся в их внутреннем монологе. Со временем негативный разговор с самим собой может подорвать устойчивость, затрудняя восстановление после проблем и исцеление.
Негативные разговоры с самим собой часто идут рука об руку с саботажем. Людям, которые верят в то, что они говорят с самим собой, часто легче пережить это. Если этот разговор с самим собой носит негативный характер, они с большей вероятностью будут бессознательно саботировать любые попытки изменить ситуацию.
Недостаток уверенности в себе
Люди, считающие себя жертвами, могут испытывать трудности с самооценкой и самооценкой. Это может усугубить чувство виктимизации.
Они могут думать что-то вроде: «Я недостаточно умен, чтобы получить лучшую работу» или «Я недостаточно талантлив, чтобы добиться успеха». Эта точка зрения может удерживать их от попыток развить свои навыки или выявления новых сильных сторон и способностей, которые могут помочь им в достижении их целей.
Те, кто пытается работать над тем, чего они хотят, и терпят поражение, могут снова увидеть себя жертвой обстоятельств.Негативная линза, которой они смотрят на себя, может затруднить рассмотрение любой другой возможности.
Разочарование, гнев и негодование
Менталитет жертвы может сказаться на эмоциональном благополучии.
Люди с таким мышлением могут чувствовать:
- разочарованными и злыми из-за мира, который кажется против них
- безнадежным из-за того, что их обстоятельства никогда не меняются
- обидно, когда они верят, что близким наплевать
- обижены на людей, которые кажутся счастливыми и успешный
Эти эмоции могут сильно повлиять на людей, которые верят, что они всегда будут жертвами, создавая и разлагая их, когда к ним не обращаются.Со временем эти чувства могут способствовать:
Очень немногие — если вообще есть — люди принимают менталитет жертвы только потому, что они могут. Часто это коренится в нескольких вещах.
Прошлая травма
Постороннему человек с менталитетом жертвы может показаться слишком драматичным. Но это мышление часто развивается в ответ на настоящую виктимизацию.
Это может появиться как метод совладания с жестоким обращением или травмой. Столкновение с одним негативным обстоятельством за другим может повысить вероятность такого исхода.
Не у всех, кто переживает травмирующие ситуации, развивается менталитет жертвы, но люди по-разному реагируют на невзгоды. Эмоциональная боль может нарушить чувство контроля человека, усиливая чувство беспомощности, пока он не почувствует себя пойманным в ловушку и не сдастся.
Предательство
Предательство доверия, особенно повторяющиеся предательства, также могут заставить людей почувствовать себя жертвами и затруднить им доверие кому-либо.
Если ваш основной опекун, например, редко выполнял обязательства перед вами в детстве, вам может быть трудно доверять другим в будущем.
Созависимость
Этот образ мышления может также развиваться вместе с созависимостью. Созависимый человек может жертвовать своими целями, чтобы поддержать партнера.
В результате они могут чувствовать разочарование и обиду из-за того, что никогда не получают то, что им нужно, без признания своей собственной роли в ситуации.
Манипуляция
Некоторым людям, берущим на себя роль жертвы, может показаться, что нравится обвинять других в проблемах, которые они вызывают, набрасываться на других и заставлять их чувствовать себя виноватыми или манипулировать другими ради сочувствия и внимания.
Но, как предполагает Ботник, подобное токсическое поведение может быть чаще связано с нарциссическим расстройством личности.
Может быть сложно взаимодействовать с кем-то, кто всегда считает себя жертвой. Они могут отказаться нести ответственность за свои ошибки и обвинить всех остальных, когда что-то пойдет не так. Они всегда могут казаться самоуверенными.
Но помните, что многие люди с таким мышлением сталкивались с трудными или болезненными жизненными событиями.
Это не означает, что вы должны брать на себя ответственность за них или принимать обвинения и вину.Но постарайтесь позволить сочувствию руководить вашей реакцией.
Избегайте маркировки
Наклейки обычно бесполезны. «Жертва» — ярлык с особой ответственностью. Лучше не называть кого-то жертвой или не говорить, что он ведет себя как жертва.
Вместо этого попытайтесь (из сострадания) вызвать определенные поведения или чувства, которые вы замечаете, например:
- жалоба
- перекладывание вины
- отказ от ответственности
- чувство ловушки или бессилия
- ощущение, что ничто не имеет значения
Возможно, начало разговора даст им возможность продуктивно выразить свои чувства.
Установите границы
Некоторая стигма вокруг менталитета жертвы связана с тем, как люди иногда обвиняют других в проблемах или испытывают чувство вины из-за того, что не сработало.
«Вы можете чувствовать себя постоянно обвиняемым, как будто вы идете по яичной скорлупе, или должны извиняться за ситуации, в которых вы чувствуете ответственность обоих», — говорит Ботник.
Часто бывает трудно помочь или поддержать того, чьи взгляды сильно отличаются от реальности.
Если они кажутся осуждающими или обвиняющими по отношению к вам и другим, определение границ может помочь, Ботник предлагает: «Отстранитесь как можно больше от их негатива и верните им ответственность.”
Вы все еще можете проявлять сострадание и заботу о ком-то, даже если вам иногда нужно отстраняться от него.
Предложите помощь в поиске решений
Возможно, вы захотите защитить своего любимого человека от ситуаций, в которых он может чувствовать себя еще более жертвой. Но это может истощить ваши эмоциональные ресурсы и ухудшить ситуацию.
Лучшим вариантом может быть предложение помощи (ничего не исправляя для них). Вы можете сделать это в три этапа:
- Признать их веру в то, что они ничего не могут сделать с ситуацией.
- Спросите, что они, , сделали бы, если бы у них была сила, чтобы что-то сделать.
- Помогите им продумать возможные способы достижения этой цели.
Например: «Я знаю, похоже, никто не хочет вас нанимать. Это должно быть действительно неприятно. Как выглядит твоя идеальная работа? »
В зависимости от их ответа вы можете посоветовать им расширить или сузить область поиска, рассмотреть другие компании или попробовать другие области.
Вместо того, чтобы давать прямой совет, делать конкретные предложения или решать проблему за них, вы помогаете им осознать, что у них на самом деле могут быть инструменты для их самостоятельного решения.
Предлагайте поддержку и одобрение
Ваше сочувствие и поддержка могут не привести к немедленным изменениям, но они все же могут иметь значение.
Попробуйте:
- указать на то, что у них хорошо получается
- выделить их достижения
- напомнить им о вашей привязанности
- подтвердить их чувства
Люди, у которых нет надежных сетей поддержки и ресурсов, чтобы помочь им справиться с травмой, могут Вам труднее преодолевать чувство виктимизации, поэтому поощрение вашего любимого человека к разговору с терапевтом также может помочь.
Подумайте, откуда они.
Люди с менталитетом жертвы могут:
- чувствовать себя безнадежными
- полагать, что им не хватает поддержки
- винить себя
- неуверенность в себе
- иметь низкую самооценку
- бороться с депрессия и посттравматическое стрессовое расстройство
Эти тяжелые чувства и переживания могут усилить эмоциональный стресс, что еще больше усложняет преодоление менталитета жертвы.
Менталитет жертвы не оправдывает плохое поведение.Важно установить для себя границы. Но также поймите, что может происходить гораздо больше, чем просто желание внимания.
«Чувство ранения и ранения время от времени является здоровым показателем нашей самооценки», — говорит Ботник.
Но если вы действительно считаете, что всегда были жертвой обстоятельств, мир обошелся с вами несправедливо, или если все идет не так, как надо, по вашей вине, разговор с терапевтом может помочь вам осознать другие возможности.
Если вы столкнулись с жестоким обращением или другой травмой, рекомендуется поговорить с квалифицированным специалистом.В то время как невылеченная травма может способствовать стойкому чувству виктимизации, она также может способствовать:
- депрессии
- проблемам взаимоотношений
- ряду физических и эмоциональных симптомов
Терапевт может вам помочь:
- изучить основные причины менталитет жертвы
- работа над самосостраданием
- определение личных потребностей и целей
- создание плана для достижения целей
- изучение причин чувства бессилия
книги самопомощи также могут предложить некоторые рекомендации, по словам Ботника, который рекомендует «Дергать за собственные струны.”
Менталитет жертвы может вызывать беспокойство и создавать проблемы как для тех, кто с ним живет, так и для окружающих их людей. Но это можно преодолеть с помощью психотерапевта, а также проявив сострадание и доброту к себе.
Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором GoodTherapy. Сфера ее интересов: азиатские языки и литература, перевод на японский, кулинария, естественные науки, секс-позитив и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь снизить стигму в отношении проблем психического здоровья.
Готовы ли вы перестать чувствовать себя жертвой?
Источник: ЯКОБЧУК ВЯЧЕСЛАВ / Shutterstock
Жертва, согласно словарю Вебстера, — это человек, на которого напали, ранили, ограбили, убили, обманули или одурачили кем-то еще, или на кого-то повредило неприятное событие.
На всех нападают, травмируют, обманывают, обманывают и травмируют в течение жизни — если не физически, то эмоционально. И все пострадают от неприятных событий. Мы все в какой-то момент становимся жертвами жизненных испытаний и трудностей — жизни .
Психологически здорово осознавать страдания и чувство бессилия, которые сопровождают такие переживания. И все же есть люди, которые все время чувствуют себя жертвами, независимо от обстоятельств. Люди с менталитетом жертвы всегда становятся жертвами, по крайней мере, в их собственном сознании. Они постоянно идентифицируют себя с жертвами и видят жизнь через постоянно окрашенные ею очки.
Все мы знаем людей, которые, кажется, постоянно комментируют какую-то несправедливость по отношению к ним — как другие отказывают им в том, в чем они нуждаются, хотят и заслуживают, контролируют их против их воли и заставляют делать то, что они не хотят делать. .Или о том, что жизнь против них, и что вселенная создана, чтобы наказать их лично. Возможно, вы сами относитесь к тем, кто так переживает жизнь.
Ни почувствовать себя жертвой жизни, ни полюбить того, кто убежден, что он жертва жизни, нелегко. Оба болезненны. Рассмотрим эти случаи:
Корпус 1
Мэри и ее муж Фил уезжают в отпуск. Мэри выполнила все заказы, но попросила Фила подтвердить время получения такси.В то утро, когда они собираются вылететь, Фил (который знает время полета) небрежно упоминает, что машина подтверждена на время, которое слишком поздно, чтобы гарантировать полет. Мэри спрашивает Фила, исправлял ли он время, на что он отвечает, что она, должно быть, забронировала его слишком поздно, потому что это то, что у компании было в их журнале.
Мэри расстроена, сбита с толку и злится. В ответ она решает ничего не делать с тем, чтобы забрать машину, и вместо этого решает тушиться в ярости и ярости на своего мужа.Она проводит оставшиеся три часа до того, как подъезжает машина, строя рассказ о жертве, в котором Фил контролирует ее и крадет отпуск, который она забронировала, заработала и заслужила. По ее мнению, решение Фила не менять машину лишает ее возможности получить то, что она хочет. Она решает воспользоваться шансом оставить время посадки как есть, потенциально пропустив рейс и отказываясь от отпуска — все это, чтобы сохранить свою личность жертвы и доказать, что ее муж хочет разрушить ее счастье.
Корпус 2
По словам Питера, он всегда находится под контролем других требований и что его жизнь никогда не принадлежит ему. Однажды утром его взрослая дочь выразила чувство холода в доме (в футболке) и спросила Питера, знает ли он какой-либо способ поднять огонь, потому что он, похоже, не работает. Это привело Питера в состояние полной жертвы и сопровождающую его ярость.
Он был уверен, что его дочь намеренно контролировала его, а также что теперь он должен был провести день, выясняя, как отремонтировать систему отопления, чтобы она не чувствовала себя неловко.Он был убежден, что, если он немедленно не займется ее проблемой, он будет наказан, обвинен и привлечен к ответственности за ее несчастье.
Он был, по его мнению, жертвой ее нужд, не имеющей права голоса в своей жизни. Буквально накануне он поссорился с той же дочерью из-за того, что ему пришлось убирать ее комнату, потому что она не делала этого сама, и за то, что она была неблагодарной. Она ответила, что ей все равно, была ли ее комната чистой: вот почему она этого не делала, и что если он это делал, то делал это для себя.Питер крикнул в ответ: «Я должен сделать все для всех в этом доме, а все остальные должны делать то, что они хотят делать».
Корпус 3
У Лизы не было выходных в течение месяца, отчасти по ее собственному выбору, а отчасти из-за загруженного сезона в компании. Когда, наконец, наступает ее долгожданный выходной, она просыпается от проливного дождя на ее крыше. Лиза проводит первые два часа своего первого свободного дня в месяце, мучая себя мыслями о том, что Бог всегда наказывает ее, а Вселенная против нее.Все, что ей хотелось, — это лечь на одеяло на улице. Неужели это слишком много, чтобы просить? Очевидно.
Что не хватает
Для Мэри, нашей подруги, которая вот-вот пропустит рейс, менталитет жертвы проистекает из неспособности или нежелания взять на себя ответственность за свои собственные желания и потребности. Несмотря на неудачный выбор, сделанный ее мужем, Мэри хотела успеть на самолет. Ей хотелось расслабиться по дороге в аэропорт. Она хотела отпуска. Ей также нужен был муж, который позаботился бы о том, чтобы во время встречи позаботились о ее желаниях.Три из этих четырех желаний были возможны; одного не было. Но вместо того, чтобы взять на себя ответственность за то, что она хотела, что было бы так же просто, как снять трубку и изменить время получения, она использовала свою энергию, чтобы бороться (в своем собственном уме) с мужем о том, почему он делает это, чтобы ее, и почему он забирал у нее отпуск.
В случае Питера, который вынужден бросить все, чтобы поправить холод своей взрослой дочери и убрать ее комнату, потому что она не сделает этого за себя, менталитет жертвы вызван чувством бессилия, не имеющим отношения к текущей ситуации.Кто-то вроде Питера начинает чувствовать себя бессильным, а затем проецирует это на другого, который намеренно лишает его силы. Ему не хватает способности терпеть дискомфорт дочери, не чувствуя ответственности за его устранение. Что также отсутствует, так это осознание или любопытство относительно корней его настоящего бессилия, бессилия, которое уже существует до того, как он сочиняет историю о том, кто контролирует его в данный момент. И, как и Мэри, ему не хватает способности уважать и брать на себя ответственность за свои потребности и желания, в том числе нежелание тратить день на ремонт печи.
В случае с Лизой ее менталитет жертвы представляет собой разновидность негативного нарциссизма, то есть она верит, что вселенная (и поведение других людей) вращается вокруг нее. Все происходит за, против (в основном против) и по отношению к ней . И одновременно она думает, что Бог и другие люди разделяют основное намерение наказать ее.
Как избавиться от менталитета жертвы
1. Возьмите на себя ответственность за свои нужды и желания. Определите, чего вы хотите и что для вас важно. Назовите это и делайте то, что вам нужно, чтобы это произошло — для себя. Не тратьте время на обвинения или гнев на тех, кто не хочет или не нуждается в том же, что и вы, не ждите, пока они присоединятся к вам или помогут вам получить то, что вы хотите. Занимайтесь тем, что для вас важно, и оставьте других в стороне.
2. Потренируйтесь говорить «нет». Если вы не хотите что-то делать и (реально) не должны этого делать, не делайте этого.Помните, что вам позволено иметь потребности, как и другим людям.
3. Хватит обвинять. Когда вы слышите, как сами обвиняете себя, будь то против других людей, мира, жизни, кого бы то ни было … скажите себе «остановись» вслух и фактически отвлекитесь от своих обвиняющих мыслей.
4. Осознайте корень своего чувства бессилия. Прежде чем вы начнете строить следующий рассказ о том, кто крадет вашу силу, поинтересуйтесь лежащими в основе чувствами бессилия, которые предшествуют всем ситуациям.
5. Будьте добры к себе. Когда вы обвиняете вселенную и жизнь в своих страданиях, вы на самом деле не обращаете внимания на свои страдания и не помогаете себе почувствовать себя лучше. Утверждая роль жертвы, вы усиливаете свою боль. С идентификацией жертвы вы не только страдаете из-за того, что произошло, вы теперь добавили к этому страданию тот факт, что вы не получаете того, что получают другие, потому что вы прокляты, жизнь и все, кто в ней, отсутствуют. чтобы достать вас, и в основном вселенная вас ненавидит.(Чувствуешь себя лучше?)
6. Сосредоточьтесь на помощи другим. Когда вы находитесь в менталитете жертвы, весь мир сосредоточен на вас и вашей боли. С добротой признайте свои страдания, а затем подумайте, как вы можете помочь другому существу. Каким бы парадоксальным это ни казалось, чем больше вы чувствуете себя обделенным, тем больше вам нужно отдавать. Доброта — самое верное противоядие от «бедного меня».
7. Практикуйте благодарность. Менталитет жертвы фокусирует вас на ваших страданиях, в частности на том, чего вы не получаете.Попробуйте перевернуть свою точку зрения и сосредоточиться на том, что для вас важно, что вам действительно нравится и что вы действительно «получаете». Переведите внимание с того, чего вам не хватает, на то, что у вас есть.
8. Напишите список способов изменить плохую ситуацию. Когда вы чувствуете себя жертвой, вы убеждаете себя, что ничего не можете сделать, чтобы изменить свои обстоятельства, но это почти никогда не бывает. Примите решение, как вы можете попытаться улучшить ситуацию, даже если это кажется невозможным.
9. Практикуйте эмпатическое слушание. Слушая других людей, старайтесь слушать с намерением прочувствовать то, что они говорят, из глубины своего сердца. Перестаньте сосредотачиваться на том, что вам нужно делать с тем, что они говорят, что вы думаете о том, что они говорят, или на чем-то еще, что касается вас. Слушайте, как будто вы слышите только уши, не мешая себе.
10. Проявляйте прощение. Когда вы играете роль жертвы, вы решаете удержать горечь, гнев и уверенность в том, что с вами поступили несправедливо — часто даже не выясняя, каковы могли быть намерения другого.Вместо того, чтобы отравлять собственный опыт обиженными мыслями, попробуйте практиковать сострадание и понимание по отношению к другому. Заведите новую привычку: сделайте отбрасывание обиды и прощение повседневной практикой!
Нет ничего хорошего в жизни жертвы или с жертвой, но с осознанием, желанием измениться и новыми привычками вы можете перерасти свой менталитет. Жизнь, прожитая с благодарностью и добротой, намного лучше, чем жизнь, полная негодования и горечи на коротком конце вселенной.Расширение возможностей и самообладание доступны каждому, а с новым подходом и новым поведением они доступны вам. Первый шаг — просто решить, что вы готовы перестать быть жертвой. Ты?
.