Потеряла уверенность в себе, что делать? 4 совета психологов, консультации

Здравствуйте Наташа, давайте уточним с вами- вы потеряли то,что у вас было-уверенность, или все таки  ее не было  и раньше?

Почему я так задаю свой вопрос:

В первом случае,если вы ее,как пишите, потеряли уверенность, то стоит рассмотреть именно тот период вашей жизни, который мог способствововать этому,а именно вашей самооценке, уверенности. И это одно направление,в которм нужно двигаться,чтобы найти ответы.

Если же вы всегда замечали,что у вас низкая самооценка, и неуверенность в себе, то это уже скорее вопрос к вашему воспитанию, к взаимоотношениям с родителями и теми,кто влиял на формирование вашей Личности.

В этих обоих направлениях есть одно общее- это ваше сформированное ли, приобретенное ли в свзи с какими то важными событиями представление о себе- что вы хуже других,что вы неудачница, что у вас все плохо,чем у других и так далее.

Вот это ошибочное убеждение о себе и стоит поменять в первую очередь.

Как это сделать? Для начала вспомнить, все свои достижения ( а они есть у каждого человека) когда у вас все получалось и вы были довольны собою. Эти воспоминания помогут вам  поверить, что вы умеете быть победителем, что вы знаете ,что такое успех и достижение поставленных целей.

Зафиксируйте на этом ваше внимание и старайтсь в течении дня удерживать его даже через усилие.

Думать все время в негативном русле это тоже привычка ,но со знаком минус. Вам же стоит поменять этот знак на положительный и все время дкмать о хорошем- о том, что вы живы и здоровы, о том,что утром проснулись и у видите новый день, о том, что можете сами встать и довести себя на своих ножках до  ванной и сами себя обслужить. Научитесь —

Радоваться и Замечать ,то хорошее,что есть с вами каждый день. Перестаньте обесценивать маленькие свои и большие победы, радости и тогда вы сможете уже думать и мыслить по другому.

Хорошее настроение и уверенность появятся только в том случае, когда вы сами позволите себе замечать только хорошее в себе и в своем окружении. Иначе вряд ли что получится, ведь все начинается с вас самой,а не с отношения других к вам. В любом случае,рекомендую вам посетить психолога и разобраться в первопричинах вашей неуверенности в себе и начать работу в правильно выбранном направлении.

» Дорога в тысячу миль,начинается с певрого шага», вот и сделайте его навстречу себе. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

После увольнения потеряла уверенность в себе (4 ответа)

Всегда и во всём. – Известно, кто был основателем монастыря? Вера в себя и настрой на победу

Мне 27 лет. проблема в отношениях с мужем, живем мы 3 года вместе, 2 детей.Изначально я пыталась, чтобы муж меня уважал и ценил,пыталась обижаться, чтоб он почувствовал себя в чем то виноватым, но со временем все поменялось, виновата во всем я.

Сейчас это дошло уже до того, что он меня допустим обозвал,наорал, я обиделась, так он подходит видит, что я обиделась и обижается на меня, типо, ах так ты со мной, тогда я тоже так буду. и не разговаривает со мной, либо ведет себя холодно, пытаясь меня проучить.В итоге всегда я подхожу к нему и пытаюсь обсудить проблему, сказать, что мне то неприятно, что он меня обижает, на что я получаю массу доказательств, что виновата во всем я. Я устроила этот скандал.Хотя я просто хочу чтоб со мной разговаривали уважительно, чтоб меня ценили. А получается об меня ноги вытирают.Он меня никогда не успокаивает, объясняя это тем, что если я раз к тебе подойду, то ты запомнишь это и будешь всегда манипулировать.Я всегда чувствую себя виноватой перед всеми, думаю это с детства, мой отец всегда издевался надо мной, также с рождения практически я извинялась перед ним за все, за всякую чушь, то что например он сел ужасы смотреть, а я их боюсь, так он не разговаривал после этого со мной, и чтобы наладить отношения наши, мне приходилось к нему подходить и как бы чувствовать себя виноватой во всем, извиняться. Вот и теперь, у меня просто нет своего мнения и слова, ни перед кем. Отец с мамой развелись, когда мне 7 лет было, в 10 лет мама начала спиваться, и бабушка забрала меня жить к себе с отцом. В 18 лет я от них сбежала и стала жить одна. т.к жить с ним не возможно.я просто боялась.сейчас кроме мужа и детей у меня никого нет. Они для меня все. Но я хочу семью , хочу, чтобы мы всегда жили вместе, чтоб любили и ценили друг друга. А муж все хуже и хуже ко мне относится. Недавно вообще сказал, что у него со мной нет радости в жизни. А когда хорошее настроение, то говорит, что лучше меня нет. Как мне вести себя, как убить это чувство вины, как научиться радоваться жизни.Бывают моменты когда я по настоящему счастлива, но в основном я как будто по схеме какой то живу, и пытаюсь всем угодить.

Елена, о том

Как мне вести себя

читайте здесь — http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence/kak-perestat-byt-zhertvoj

и о том что может Вам помочь — здесь: http://psiholog-dnepr. com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence

С ув., Киселевская Светлана, магистр, психолог — очно, скайп, телефон

Хороший ответ 4 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Елена!

Не понаслышке знаю, как тяжело живется с постоянным чувством вины.

Елена, наши близкие относятся к нам так, как мы сами относимся к себе. И менять их отношение к себе путем обид или требований бесполезно. Нельзя поменять другого человека, но можно поменяться самому. И тогда другой тоже будет меняться.

Как мне вести себя, как убить это чувство вины, как научиться радоваться жизни

Елена, программы, идущие с нами по жизни с детства, изживаются достаточно долго и трудно. Самое лучшее в этом случае — работа с психологом . Если Вы сейчас не готовы к такой работе, поищите самостоятельно материалы на тему: «как избавиться от чувства вины». Первое, что надо сделать — перестать критиковать себя. Затем, позволить себе совершать ошибки. Одновременно, нужно провести работу по безусловному принятию себя и полюбить себя такой, какая Вы есть.

Ну и, конечно же, простить себя.

Так что, если Вы хотите другого отношения к себе, Вам предстоит глубокая и долгая работа. Но это самая благодарная работа, которую Вы можете совершить, ибо результатом ее всегда является счастливая жизнь.

Всего Вам доброго!

Перфильева Инна Юрьевна, психолог в Ростове на Дону

Хороший ответ 8 Плохой ответ 0

Здравствуйте,Елена.Вы действительно,любите угождать и терпеть.Как только муж в этом разобрался,он перестал Вас ценить и постепенно стал обыкновенным психологическим тираном,делая Вас на всю жизнь хронически виноватой.Поэтому,лучше всего,к нему изменить подход.И от слов переходить уверенно к решительному поведению.Напомните,что любовь -это не внесение тела в дом.Это взаимная теплота,доброта,сочувствие,отклик,принятие,одобрение,благодарность друг другу.И,если он не услышит,скажите ему,что будете поступать зеркально.И переставайте кормить,стирать,спать и уважать.Если любовь к Вам есть,то месяца этих упражнений будет достаточно,что бы осознать,что Вас можно потерять.

Если же вскоре все плохое вернется,то важно признать,что его ресурс очень низкий,и он больше не может Давать,а только брать и унижать.Тогда Вам придется сделать важный выбор-оставаться жертвой на все времена или строить свою судьбу заново.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Лозунг «Берегите мужчин!», увы, не устарел. Напротив, приобрел еще большую актуальность и по причине возросшего внимания к проблемам репродуктивного здоровья, и по причине увеличения пенсионного возраста, и потому, что во всем мире мужчины живут меньше женщин. В нашей стране этот разрыв особенно заметен. Так было, так есть и так будет? Ситуацию не поменять? Об этом обозреватель «РГ» беседует с руководителем общественной организации «Мужское здоровье», директором университетской клиники МГУ академиком РАН Армаисом Камаловым.

Армаис Альбертович, среди приоритетов развития России на период до 2024 года — увеличение продолжительности жизни россиян до 78 лет. Для достижения этого показателя отпущено всего 6 лет. Реально?

Армаис Камалов : Отвечая на этот вопрос, необходимо точно определить, какая ситуация сегодня с продолжительностью жизни мужчин и женщин. Российские мужчины живут на 11-12 лет меньше, чем женщины. Женщины — в среднем 72-73 года, а мужчины — 61-62 года.

Убийственные данные. Женщины обречены доживать свой век в одиночестве. В известной оперетте Кальмана был веселый дуэт: «Без женщин жить нельзя на свете», а без мужчин, выходит, можно? Одинокие женщины умудряются как-то жить, работать. И даже увеличение пенсионного возраста для них не так болезненно, как для мужчин.

Есть ЭКО, есть суррогатное материнство. Не потому ли матерей-одиночек множество, а о мужчине, как хранителе очага, забываем. Это опасное явление

Армаис Камалов : Вы вспомнили Кальмана. Так вот даже у него все мысли только о женщинах. И в наше время существует множество медико-социальных программ, нацеленных на здоровье и благополучие женщин и детей. А где же мужчины?

Армаис Камалов: В стране есть женские консультации, которые показали свою эффективность. Но до сих пор нет мужских. Фото: Александр Корольков

Это вы у меня спрашиваете? Разве не вы создали когда-то общественную организацию «Мужское здоровье» и до сих пор возглавляете ее? Эта организация хоть как-то поменяла мужскую ситуацию?

Армаис Камалов : Ваш скептицизм мне понятен по той простой причине, что многие общественные организации действительно не в состоянии изменить ситуацию. Я не говорю, что мы исключение, но начиная с 2003 года мы создали несколько пилотных проектов по оказанию специализированной медицинской помощи мужчинам. К сожалению, они действуют в некоторых регионах, можно сказать, на птичьих правах. Настоящей государственной поддержки у них нет. Объяснить, почему такое происходит, не могу. Ведь очевидно, что достижение целевых показателей национальной программы по здравоохранению невозможно без федеральной программы охраны мужского здоровья. Она должна касаться прежде всего не лечения больных мужчин, а системы профилактики на уровне первичного звена. Здесь повторю, что не раз говорил: в стране есть женские консультации, которые показали свою эффективность. Но до сих пор нет мужских консультаций.

Но все-таки есть теперь андрологи, есть андрологическая помощь. Ведь андрологи призваны заниматься охраной именно мужского здоровья?

Армаис Камалов : Я бы хотел уточнить. Андрология, как наука о мужском здоровье, действительно есть в нашей стране. Но я бы хотел, чтобы вы назвали поликлиники, в которых есть андрологические кабинеты. Частные клиники в расчет не беру, хотя и там они не всегда есть. Однако когда мы говорим о необходимости создания мужских консультаций или хотя бы кабинетов мужского здоровья в поликлиниках, мы ни в коем случае не должны замыкаться на решении сугубо урологических и репродуктивных проблем. Вопросов куда больше.

Один пример. Мало кто из мужчин знает, что если возникли проблемы эрекции, то, как правило, через четыре года у 40 процентов возникает ишемическая болезнь сердца и нарушение мозгового кровообращения. И значит, эректильную дисфункцию необходимо рассматривать как маркер возникновения сосудистых проблем у мужчин. А если быть до конца точным, то и как барометр полноценной жизни. Вывод очевиден: сохранение мужского здоровья требует междисциплинарного подхода. В мужских кабинетах, если они, наконец, появятся, должны быть не только урологи, андрологи, но и кардиологи, и эндокринологи.

Давно не общалась с кремлевским мечтателем. То, о чем вы говорите, очевидно, как и то, что это совершенно необходимо. Но этого нет. В обозримом будущем будет? Или опять благие пожелания?

Армаис Камалов : Я с большим пиететом отношусь к кремлевской медицине, основой которой была система консилиумов и персонифицированной медицины. Тогда не было термина «персонифицированная медицина», но она была в действительности. Обратите внимание, многие советские руководители жили долго именно благодаря системе охраны их здоровья.

Сегодня же мы забыли главный постулат, который когда-то очень давно провозгласил Матвей Мудров: надо лечить не болезнь, а больного. Система стандартов и прописанных порядков оказания медицинской помощи, к сожалению, не учитывает индивидуальных особенностей конкретного человека. И чем дальше, тем больше. Служба здоровья более всего нацелена на фармацевтические и технологические прорывы в лечении сложных онкологических, сердечно-сосудистых заболеваний, от которых в основном умирают мужчины. Идет поголовное наступление роботов. И забывается, что роботы — лишь подспорье в деятельности врача.

Кроме того, порой не делается разницы между спасением жизни и сохранением ее качества. Хотя это явно не одно и то же.

Армаис Камалов : Минздравом России немало делается для обеспечения россиян высокотехнологичной медицинской помощью. В том числе с использованием роботических систем. Но я соглашусь с вами: высокотехнологическая помощь спасает людей в самых тяжелых ситуациях, но далеко не всегда обеспечивает качественное долголетие. Между тем замечу, самые большие финансовые вливания в профилактическую медицину не идут ни в какое сравнение с теми суммами, которые государство тратит на внедрение высокотехнологичной помощи. Самый простой пример. У человека рак мочевого пузыря. Если выявить эту болезнь на начальной стадии, то ее можно успешно вылечить благодаря органосохраняющей операции. С минимальными для государства затратами. Но в том-то наша основная беда: на этой стадии такие недуги выявляются редко. Чаще мы сталкиваемся со случаями, требующими комплексного лечения с использованием хирургической помощи, химио- и лучевой терапии. Жить пациент будет. Современные технологии тому поспособствуют. Но каково качество жизни пациента без мочевого пузыря? Лучше подробно не говорить.

По данным ВОЗ, в половине случаев именно мужские факторы — причина семейного бесплодия. Однако в программе репродуктивного здоровья роль мужчины на задворках. Она сводится лишь к тому, чтобы получить биологический материал.

Армаис Камалов : Вы совершенно правы. Наверное, именно поэтому существует программа охраны материнства и детства. Мужчин там нет. Складывается впечатление, что без них можно обойтись. Есть ЭКО, есть суррогатное материнство. Не потому ли матерей-одиночек множество, а о мужчине, как хранителе очага, как воине, как хозяине в доме, добытчике, забываем. Это опасное явление.

Множество заболеваний у мужчин могут приводить к стойкому нарушению репродуктивной функции. Начисто забываем, что сегодняшний мальчик — это завтрашний мужчина. Что болезни, перенесенные в детстве, почти обязательно скажутся, когда он повзрослеет. И речь не только о болезнях. Речь о становлении мужчины, о привитии семейных ценностей и, не побоюсь, сексуального воспитания. Многие современные молодые люди — жертвы неудачного сексуального дебюта. Порой это формирует у них синдром неудачника, сказывается на качестве не только его сексуальной жизни, но и положении в социуме. Отсюда немало именно мужских суицидов. А ведь на самом деле многим из них можно помочь. Но при одном условии: чтобы они знали, к кому и куда можно обратиться за помощью.

Мужских консультаций как не было, так и нет. И нет даже специализированных мужских кабинетов в первичном звене.

Армаис Камалов : Собственно, в вашем вопросе содержится и ответ. Сейчас на имя руководителей нескольких субъектов Российской Федерации направлены письма с предложением создать и реализовать региональные программы развития системы сохранения мужского здоровья. Получили ответы, которые подтвердили: если такая работа в регионах и ведется, то она носит несистемный характер. В нескольких регионах программы по сохранению репродуктивного здоровья и социального долголетия в разной форме внедрены. Но лишь в нескольких. Хотя в России есть примеры успешной реализации пилотных проектов сохранения мужского здоровья. Они применяются в Пензенской, Ростовской, Свердловской областях и некоторых других регионах. Московским университетом подготовлен проект федеральной программы охраны мужского здоровья. МГУ готов выступить головным центром ее выполнения. Мы начали подготовку к ХV Конгрессу «Мужское здоровье». Его девиз: «Что мужчина хочет, что медицина может». Сегодня основная задача здравоохранения — обеспечить условия для профилактической, превентивной медицинской помощи мужчин, их качественного долголетия.

Справка «РГ»

По данным ВОЗ, российские мужчины в трудоспособном возрасте умирают в два раза чаще, чем в среднем по Европе, и в три раза чаще, чем в Германии, США и Китае.

– Отец Иоанн, как началась ваша церковная жизнь?

– Она началась с Оптиной пустыни. В 1996 года меня один из моих московских друзей позвал туда на праздник прославления оптинских старцев. Я был еще далек от Церкви, а Юрий (так его звали) был духовным чадом схиигумена Илия (Ноздрина). Тогда я впервые в жизни исповедался – у отца Илия. Потом я почти каждую субботу и воскресение ездил в Оптину. В Москве тоже стал ходить в храмы. Я жил недалеко от Сретенского, и в этот монастырь ходил чаще, чем в другие места.

– А как созрело решение принять монашеский постриг?

– Знаете, если я смогу это вам объяснить, вы тоже станете монахом. Вы не подумайте, что это какой-то секрет, который я хочу скрыть. Нет, просто очень сложно – невозможно – раскрыть состояние души человека, который в определенный момент решает оставить мир раз и навсегда.

– Кто из священников в наибольшей степени повлиял на выбор вами иноческого пути?

– Отец Илий, оптинские и печорские современные насельники.

– Как друзья и родственники отнеслись к вашему решению принять монашество?

– Родственники достаточно долгое время вообще ничего не знали об этом. А когда узнали, были удивлены, и некоторые даже пытались переубедить меня.

– Батюшка, отец Илий, узнав о вашем желании стать монахом, благословил вас ехать на родину – в Грузию. Почему? Как вы думаете?

– Почему? Это знает только он. Я-то думал, отец Илий оставит меня в Оптиной или направит в Данилов или какой-нибудь другой монастырь. Батюшка еще рассказывал про грузинский монастырь на Афоне. Я ему сказал о своем желании монашества Великим постом 2000 года. Он благословил приехать к нему после Пасхи, а когда я приехал, неожиданно для меня благословил ехать в Грузию.

– В каких обителях Грузии вы подвизались?

– Сначала был Зедазнийский монастырь, куда направил меня Святейший Патриарх всей Грузии Илия. Это один из первых грузинских монастырей, его основал преподобный Иоанн Зедазнийский со своими двенадцатью учениками в VI веке. Но до отъезда в Грузию я на недолгое время (на неделю или две) приезжал в Псково-Печерский монастырь, жил какое-то время и в московском Сретенском, даже в скиту Данилова монастыря.

– А какие послушания вы несли?

– В Печорах у меня было несколько послушаний. Я работал на мучном складе: чистил мешки для муки; дежурил на главной площади монастыря у Успенского храма. Еще готовил дрова для кухни.

В Сретенский монастырь я ходил, когда еще обитал после института в Москве. Потом я даже жил в монастыре недолго: обитель еще только восстанавливалась, послушания были в трапезной, на книжном складе. Я смотрел на насельников, на наместника, и мое желание жить монашеской жизнью все более и более укреплялось. Я очень благодарен отцу Тихону (Шевкунову) за поддержку, которую он мне оказывал и оказывает. Его деятельность для меня – пример заботы и любви о братии и о Церкви.

В Зедазнийской обители по большей части был чтецом и присутствовал на беседах настоятеля с братией. Приготовление трапезы, мытье посуды после нее – это братия делали вместе, а дрова каждый заготавливал для себя сам.

– Вы ведь были и послушником Давидо-Гареджийской лавры. Какие воспоминания остались об этом времени?

– Скажу просто: это монастырь, в который всегда хочется приехать еще раз и тут остаться. Давидо-Гареджийская лавра – это пустынь. В лавре единственный источник питьевой воды – пещера, где по каплям собирается вода – их называют «слезы преподобного Давида». В сутки, в зависимости от времени года, можно набрать до ста литров. Ее-то и употребляют в пищевых целях. Для мытья и хозяйственных нужд используется только талая вода или та вода, которую доставляют из других мест.

Но главное, что привлекает к этой обители: придя в лавру в первый раз, человек, желающий монашества, сразу ощущает: это то, что он ищет. О своем гареджийском периоде я могу сказать так: в этом великолепном месте сконцентрирована сладкая монашеская жизнь.

– После вашей священнической хиротонии вы были направлены в Геретскую епархию.

– Когда меня рукоположили в 2002 году, Геретской епархии как таковой еще не было, она образовалась позже – с кафедрой в городе Кахи. Он расположен на территории Азербайджана, в 90 километрах от границы с Грузией, в ущелье реки Курмухи. Это древнее христианское место. Герети была христианской еще со времен святой Нины. Там действовали храмы, была епископская кафедра. Сохранились многие летописные и исторические источники с описанием этих мест, например хроника 1310 года, где рассказывается, как епископ Кирилл (Донаури) ездил по своей Гиш-Курмухской епархии – она была названа по имени села Гиши, что недалеко от Кахи, и ущелья Курмухи.

– Игуменство вы получили в Герети?

– Да, меня Святейший Патриарх наградил. Это было на Вознесение. Тогда патриарх Илия приезжал в Баку, а затем в Кахи, в монастырь.

– И вскоре вас перевели Гурджаанскую епархию?

– Меня перевели в Вознесенский монастырь в селении Веджини в Алазанской долине, около города Гурджаани. В монастыре главный храм в честь Вознесения Господня с VIII века. В мужском монастыре устроены были кельи, а через год владыка благословил устроить женский монастырь при Успенском храме, который располагается по склону чуть ниже, на расстоянии километра, в ущелье. В Веджинском монастыре я несу послушание настоятеля.

– Известно, что в средневековой Грузии Веджини была важным военно-стратегическим объектом: там находилась резиденция кахетинских князей.

– Веджинскую крепость называют вратами Кахети и Герети. Вообще в Грузии, особенно здесь, в кахетинской стороне, было много подобных крепостей. Но их функции никогда не сводились только к оборонительным. Это были центры религиозной жизни, там обычно находился правящий епископ, а рядом, как правило, стояла монашеская обитель.

– Когда же здесь был основан монастырь? Это известно, батюшка?

– Монастырская жизнь на территории крепости стала полноценной (то есть с общежительным уставом) в XVI–XVII веках.

– Известно, кто был основателем монастыря?

– Нет, не известно. Еще раз скажу: раньше здесь была крепость, а затем вырос монастырь.

– Отец Иоанн, в последнее время в монастыре активно ведутся восстановительные работы. Что уже удалось сделать? Каковы планы на ближайшее будущее?

– Полностью восстановлена уникальная базилика Вознесения Господня. Это главный храм монастыря. В реставрации нам очень помог благотворительный фонд, который оплатил восстановление (чистка и укрепление) фресок. Но один из храмов монастыря – во имя Иоанна Крестителя – пришлось разобрать: его стена грозила упасть на Воскресенский храм. Укрепить же ее было нельзя, так как обрушившаяся часть скалы сломала опору фундамента. В Вознесенском храме алтарь датируется VIII веком, сейчас он восстановлен. В пяти метрах от него расположен храм Рождества Богородицы с колокольней – они буквально «стоят» друг на друге.

Есть у нас храмы и за стенами крепости: святого Георгия – между мужским и женскими монастырями; во имя апостолов Петра и Павла – перед женским монастырем.

В женском монастыре – храм Успения Божией Матери. Это базилика, относимая к IX–XI столетиям, к ней пристроен придел с куполом – это уже XVII век. Все построено очень непропорционально, но очень красиво. Храм небольшой, а главное – он меньше по высоте, чем купол придела. Такое вот оригинальное архитектурное решение! С дороги виден только купол. Но храм, несмотря на свои малые размеры, производит величественное впечатление.

За эти годы мы решили и вопросы, связанные с повседневной жизнью обители: провели воду, соорудили резервуар для обеспечения женского монастыря и прочее.

– Сколько сейчас насельников в монастыре, и каковы их основные послушания?

– В мужской обители у нас подвизаются девять монахов (иеромонах, иеродиакон, три монаха и четыре послушника), а в женском монастыре – четыре монахини и три послушницы. Благословение на устроение женской обители мы получили в 2006 году, и 29 декабря того же года, после того как были построены кельи, сестры поселились в новоустроенном монастыре.

– Существуют разные формы монашеской жизни. Какая из них представляется вам наиболее приемлемой для нашего времени?

– Все зависит от конкретных людей, у которых есть желание иноческой жизни. А возможности найдутся всегда – по милости Божией. Если у тебя есть настрой, решимость, никто тебя не побеспокоит, никто не ущемит в твоем желании жить уединенно. В нашем монастыре, например, есть и общежительная, и скитская формы. Подвизаются у нас монахи и так: они живут уединенно, а в монастырь приходят в воскресные дни и на праздники. Повторю еще раз: лишь бы было желание монашествовать, никто препятствовать не будет. Если стремление есть, оно всегда удовлетворяется.

– В чем, по-вашему, заключается суть монашеской жизни?

– Трудный вопрос, очень индивидуальный. Слово «монах» имеет значение «отделенный», и это отделение служит для спасения души. Монашество является отделением от мирской жизни. Для многих именно оно становится огромным, незаменимым подспорьем в спасении души. Да, монашество – это ноша, но ноша не тяжела, если ты, конечно, призван ее нести. Как может быть тяжело, когда Господь велит нам отдать Ему сердце и обрести тем самым мир в душе?! Мы стараемся полностью отдаться воле Божией – вот суть монашеской жизни.

– А послушание настоятеля – тоже легкая ноша?

– Не могу сказать, потому что не я руковожу братией, но Господь. Ему я предаю свою волю. Когда человек начинает жаловаться, что ему тяжело, значит, он надеется на себя, поэтому всегда и во всем надо уповать на Бога. И станет неизмеримо легче. С Господом все легко!

– Помогает ли как-то ваш монастырь окрестным приходам?

– Недавно освящали храм святого Георгия в селе Веджини. Это наше монастырское подворье в помощь монастырю и прихожанам. С появлением подворья прихожанам из окрестностей уже нет необходимости подниматься в гору до монастыря, они могут посетить храм, который уже не так далеко от их домов. Храм, с Божией помощью, возвели в кратчайшие сроки – всего за полтора года. Теперь в нашем монастыре сразу в трех храмах совершается богослужение.

С игуменом Иоанном (Абасашвили) беседовал Шио Отарашвили ,
студент 2-го курса СДС

26 , 9:29

Эта статья посвящается всем, кто краснеет при неожиданных нашествиях гостей или судорожно отнекивается, если друг просит заскочить к вам, чтобы попить воды. Потому что причина таких реакций — вовсе не негостеприимность, а просто бардак. Да, давайте называть вещи своими именами!

Только представьте, как чудесно жить в уютном, светлом, незахламленном жилище. Если ваш дом из такого разряда, то максимум вы потратите 15 минут на легкую “летучку” перед приходом даже не очень званых гостей. Вспомните хорошую советскую пословицу — “Чисто не там, где убирают, а там, где поддерживают чистоту!” 9 простых манипуляций не займут много времени, но вам будет гораздо проще и приятнее слышать слово “уборка”, если вы начнете претворять их в жизнь!

1. Заправляйте постель

С утра самое главное — заправить в постель. Многие психологи всерьез полагают, что именно аккуратная постель дает в мозг сигнал о начале трудового дня. А заодно и организует все пространство спальни/гостиной. Так что не ленитесь и как только встали с постели, сложите все белье, аккуратненько расставьте подушки и наслаждайтесь эффектом!

2. Пустая раковина по утрам

Многим это до боли знакомо. Встаете утром, а там — полная раковина грязной посуды. И никакой радости завтракать нет. И готовить что-либо тоже. Возьмите за правило мыть всю посуду с вечера, чтобы утром вас встречала чистая и сухая раковина. Разницу вы почувствуете очень быстро.

3. Стирка и глажка

Два кита порядка в доме. Ни о какой упорядоченной схеме жизни не приходится говорить, когда в корзине для белья, равно как и в стопке с высохшим, тотальный перегруз. Вот вам небольшой совет: если вы не любите глажку — не садитесь за нее просто так. Включайте любимое кино и совмещайте приятное с полезным. А стирку делайте с определенной регулярностью — раза 2 в неделю.

4. Каждой мелочи — свое место

В этом плане нужно очень четко понимать, что количество мест для хранения тесно связано с порядком. И чем больше всевозможных корзинок, коробок и ящиков, тем больше в доме порядка.

5. Не откладывайте

Знаете такое страшное слово — прокрастинация? Это склонность к постоянному откладыванию даже важных и срочных дел, приводящая к жизненным проблемам и болезненным психологическим эффектам. Естественно, вам она знакома, иначе проблема неубранного дома не стояла бы так остро. Разрубите гордиев узел не задумываясь, и жить станет легче.

6. Складывайте одежду

Да, после трудового рабочего дня последнее, что хочется делать — это педантично вешать на тремпель платья или брюки. Но это жизненно важно, уж поверьте. Потом в разы тяжелее собирать по углам те же вещи, отутюживать и раскладывать по местам.

7. Мойте сразу же

Для многих это секрет, что если мыть посуду и плиту параллельно с приготовлением пищи, то потом не придется убираться на кухне до полуночи. Или вытереть зеркало окнолью после того, как вы в него посмотрели и увидели пятна. Не делайте из уборки ритуала, это лишнее.

Золотое правило. Кухня — это такое место, которое призвано обогревать и кормить нас. Здесь мы больше чем где-либо набираемся сил. И не удивительно, что приходя утром в грязную кухню, мы чувствуем себя разбитыми. Да и запахи, и пятна, и грязь проще убирать не на следующий день. Это уж 100%!

9. Планируйте

И тогда неизвестность не будет вас пугать. Вы будете точно видеть, что и когда надо сделать и что вы уже сделали. И уборка больше не будет казаться вам непочатым краем!

Первенство всегда двигало человека вперед, независимо от его моральных принципов, финансового состояния и физического развития. Пожалуй, желание быть первым — это своеобразный моторчик, подталкивающий вверх и вперед к цели. Однако есть и отрицательные стороны этого понятия. Но сначала следует разобрать плюсы.

Желание быть первым: хорошо

Если бы пещерные предки человека не стремились к совершенству, скажем, жилища, еды, орудий, то современное человечество так бы и осталось лазать по деревьям и есть полусырое мясо. Почему это происходит? Например, чтобы заполучить самую красивую женщину, первобытному мужчине надо показать себя альфа-самцом и успешно забить «обед», чтобы дама смогла убедиться в его способностях прокормить семью и отбиться от врагов. Вот тут-то и возникает желание быть первым.

Что изменилось за тысячи лет? Ничего!

Человек, чтобы получить все самое лучшее, должен стать лучшим. Поэтому не всегда хорошо, когда родители постоянно делают замечания ребенку, если он начинает слишком активно проявлять свои лидерские качества. В будущем такие черты характера помогут взрослому человеку проложить дрогу, например, к успешной карьере. С другой стороны, не стоит это слишком поддерживать и афишировать, так как лидерство может перерасти во вседозволенность. Однако соперничество обязательно должно присутствовать на учебе, ведь не зря школьникам выдают грамоты за успехи в учебе. Что уж говорить о старании в спорте. Соперничество также успешно используется работодателями, которые подбадривают своих сотрудников премиями и лишними днями отдыха.

Желание быть первым: плохо

Что сюда можно отнести? Минусов достаточно много, но они зависят от самого человека. Всем известная «звездная болезнь» погубила большое количество дружбы, любви, привязанности. Если человек добился совершенства в каком-либо деле, то лучше не задирать нос, а помогать людям. Если же победила, то стоит знать, что зависть (притом самого темного цвета) и злорадство станет постоянным спутником победителя. И всегда найдутся люди, готовые подложить «свинью» или порадоваться каждому неаккуратному шагу, подставить подножку и просто покривить душой.

Поэтому, поднимаясь по лестнице первенства, главное не потерять в пути свою человечность и всегда быть готовым прийти на помощь тем, кто нуждается в поддержке и помощи, но при этом не причинить вреда другим.

Видео по теме

Самовнушение издавна творит чудеса. Главное, верить всей душой в то, что себе говоришь. В нашей непростой жизни часто нужно быть стрессоустойчивым и не поддаваться депрессиям. Для этого нужно чаще внушать себе , что из любой ситуации всегда есть выход, и все в итоге будет хорошо.

Инструкция

Любое самовнушение требует расслабления. Примите ванну с душистой пеной, послушайте приятную музыку, а только потом приступайте к беседе с собой. Таким образом вы быстрее добьетесь положительного результата, чем если будете настраивать себя на положительное, стоя в пробке или в огромной очереди в магазин.

Занятия самовнушений проводите регулярно, попробуйте заниматься этой процедурой ежедневно перед зеркалом по 10-15 минут.

Особо важным считается подбор фраз, вы можете прочитать их в книгах, послушать на аудионосителях, но главное, учтите, что вы должны понимать каждое произносимое вами слово. Если какое-то одно вам пришлось не по нраву, замените его синонимом, ваша цель – чувствовать душевный комфорт, а не обдумывать то, что проговаривайте. В индивидуальном порядке подбирается продолжительность текста. Может быть, вы более хорошо воспринимаете короткие самовнушения, а, возможно, на вас сработают тексты длиною в 2-3 страницы.

Помните, что в любом самовнушении запрещено использовать слова «нет» и «нельзя». Любое отрицание может вызвать только негатив в вашем подсознании. Самовнушение — это помощь подсознанию (а не действию) в формировании определенных образов. Так что не произносите фразы самовнушения бездумно, просто безучастно читая их с листка. Пусть в вашем сознании появятся какие-либо образы и ситуации. Представьте себе шум моря, пение птиц и т. п. Вообразите, как вы плывете в теплом океане или катаетесь на кабриолете. Позитивные мысли добавят эффекта к произносимым словам. А все это вместе взятое настроит вас на убеждение, что все в вашей жизни будет хорошо.

Не ждите изменений в себе сразу. Пусть внутренний настрой на добрый лад станет традицией и хорошей привычкой. И прекратите видеть во всем только плохое. Может быть, пока вы внушаете себе , что все у вас будет хорошо, на самом деле уже все давно наладилось.

Вера в свои силы, умение ставить цели, разрабатывать стратегию и тактику для их достижения гарантирует возможность стать лучшей во всем. Немаловажную роль играет всепоглощающее желание одержать победу и достичь наивысшего результата.

Стремление быть лучшей во всем по сути своей очень похвальное. Если не переходит разумных границ и не превращается в навязчивую идею. Существует такая вещь, как непреодолимые обстоятельства. Необходимо уметь реально оценивать свои возможности. Так, например, имея маленький рост и плотное телосложение трудно претендовать на то, что удастся стать лучшей среди лучших в прыжках в высоту. К тому же, объять необъятное не удавалось ещё никому.
Но, имея цель, огромное желание и веру в себя, можно достичь максимальных успехов и заслужить всеобщее признание. Для тех, кто готов перекроить свою жизнь, познавать новое и добиваться желаемого, невозможного не бывает.

Желание стать лучшей и возможности для реализации желания

Первое правило достижения успеха – это, отдавая силы и время актуальной на данный момент цели, не сдавать позиций в тех областях деятельности, в которых уже имеются отличные результаты.

Второе – проанализировать, насколько сильно желание овладеть новой профессией, новым умением и знаниями. Определить, что в конечном результате можно от этого получить. Это может быть всеобщее признание, хороший доход, учёная степень или что-то такое, что кажется жизненно важным.

Третье – установить возможности, с помощью которых имеются высокие гарантии чего-то достигнуть, овладеть, получить. Определить существуют ли обстоятельства, из-за которых цель не может быть достигнута никогда.

Четвёртое – разработать план действий по пунктам. Разбить его , месяцам, дням и часам. Не отступать от намеченного плана, не допускать откатов назад. Движение должно быть только поступательным.

Вера в себя и настрой на победу

Без внутреннего настроя на самый высокий результат, без веры в собственные силы, любой, самый разумный, легко выполнимый, план не сработает. Вера в себя творит настоящие чудеса. Сила человеческого духа – это мощь необыкновенная. Примеров победы силы духа над обстоятельствами и немощью тела предостаточно. Ими можно и нужно вдохновляться. В фактах биографии, описании жизненного пути черпать силы для своих свершений.

Не отступать от намеченного плана, не давать угаснуть своему желанию, не сдаваться, когда кажется, что результатов нет. Часто и с удовольствием мечтать о том, что будет наградой за упорство и труд.

Самое важное в стремлении быть лучшей во всем, не забывать жить счастливо и полноценно. Улыбаться, общаться, быть открытой миру и всем тем радостям, что несёт в себе наша жизнь.

Угрюмый, сосредоточенный только на себе, одержимый какой-то идеей, человек встречает на своём пути дополнительные препятствия. Они затрудняют получение успеха и мешают достичь желаемого.

Часто бывает достаточно всего лишь делать каждое дело так хорошо, как только можешь.
Ощущение того, что все удаётся на отлично, дарит силу для дальнейших побед

Видео по теме

Нелюбовь к себе как преодолеть. Нелюбовь к себе, как следствие, нелюбовь к другим

Признаки нелюбви к себе, как это проявляется в жизни

Я уже упоминал о том, что наши значения являются вехами в нашей жизни, от которых отталкивается наш взгляд, когда мы смотрим на окружающий мир и выбираем, куда нам двигаться.

Необходимо сказать еще несколько слов про восприятие окружающего мира и людей. Я уже писал о том, что мы имеем на все, что мы наблюдаем, свои значения, которые находятся в нашем внутреннем пространстве. Я подчеркиваю, в нашем.

А теперь давайте рассмотрим такой простой пример, как восприятие сантехника дяди Васи, который постоянно навеселе, «под градусом». Постоянное употребление алкоголя, запах, невразумительная речь и т. п. Отношение наше к нему не ахти. Но вот этот сантехник прибежал по первому зову, когда прорвало трубу в квартире, и очень быстро все сделал. И соседей не затопили, и урон в своей квартире получился минимальный. И… отношение к дяде Васе изменилось на положительное. Спаситель. Вы его уже воспринимаете не как алкоголика, а как дядю, который иногда выпивает. В результате в вашем отношении возникло снисхождение до его пристрастий на фоне значения его помощи – профессиональной и своевременной.

А изменился ли дядя Вася? Ведь отношение поменялось! Да нет, дядя Вася остался таким же. Изменилось наше значение, связанное с дядей Васей. И так часто в жизни происходит. Это лишь еще одно доказательство того, что наши значения руководят нами.

Я выскажу предположение, к которому подошел, рассуждая о влиянии значений на нашу деятельность, что на самом деле человек, испытывая эмоции, постоянно взаимодействует больше не с окружающим миром, а со своими внутренними значениями. И, таким образом, продолжая эту мысль, можно сделать вывод о том, что человек не преодолевает препятствия в окружающем мире, следуя к цели, а постоянно борется со своими собственными внутренними значениями. На примере дяди Васи – значение алкоголика ушло в сторону, уступив место значению просто хорошего профессионала, иногда употребляющего алкоголь.

Вам не нравится не человек, а его образ в вашем сознании, наделенный вашими значениями. Так кто вам не нравится? Человек или образ?

Самое интересное, что изменяются значения непонятно каким образом и влияют на нас тоже непонятно как. Как проявляют себя наши значения? Неосознаваемо для нас изменяется отношение, настроение, состояние. Вот здесь как раз и хочу привести те самые признаки нелюбви к себе, работая с которыми мы можем косвенно повлиять на наше собственное отношение к самим себе.

Я уже писал, что эти признаки в разной степени описываются во многих местах в интернете. При исследовании наиболее полное, на мой взгляд, перечисление их я нашел на сайте www.self-love.ru . Еще раз повторюсь, что авторство признаков никоим образом не оспариваю. Причины же возникновения, сопровождающие признаки и описанные ниже, целиком результат размышлений вашего покорного слуги. На сайте перечисление признаков сопровождается советом, мол, надо осознать и изменить себя. Надо-то надо. Но вот каким образом это можно изменить? Хотя я забегаю вперед. Речь о признаках, по которым можно определить нелюбовь к себе.

Давайте же рассмотрим распространенные признаки (симптомы), позволяющие нам самим для себя распознать свою нелюбовь к себе.

В последующем вам придется специально выписывать отдельные признаки для текущей работы. Пока же вы можете отметить галочкой те моменты, которые хоть пару раз, но были в вашей жизни. Практика показывает, что иногда и пары случаев хватает, чтобы подтвердилось наличие неких значений по отношению к самому себе. После признаков я дал описания их причин, чаще всего идущих из детства.

Признаки, в которых в большинстве случаев выражается нелюбовь к себе

При возникновении неприятности может начаться паника, при этом мир сужается до размеров этой проблемы.

Попадали ли вы в ситуации, когда самая незначительная неурядица превращает все, сделанное вами, в пшик, и вы уже не мыслите ничего вообще без решения этой неурядицы? Если были такие случаи, ставьте галочку напротив этого признака.

Ощущение чувства вины, поиск оправданий или самобичевание.

Отношение нелюбви к себе часто проявляется в готовности испытать чувство вины, логическими попытками найти себе оправдание. А иногда обвинения себя в чем-то перерастают в изматывающие постоянные упреки и обвинения себя. Когда винишься, тогда и меньше накажут.

Уточняющие или проясняющие вопросы могут вызывать сомнения в себе и переживания.

Даже, казалось бы, такие вопросы собеседника, как продиктованные желанием уточнить и прояснить, приводят к тому, что вы начинаете сомневаться в правильности ваших не только действий, но и слов. А вдруг вы что-то сделали не так и взрослые не улыбнутся вам?

Даже если вы классный специалист в своей сфере, есть постоянное убеждение, что кто-то может сделать работу лучше вас.

Вы постоянно ожидаете, что кто-то сделает лучше вас. Вы не доверяете своему профессионализму, вам кажется, что вы не все сделали, чтобы это было самое лучшее. Вы во всех видите соперников. Ведь если кто-то сделает лучше, вероятна возможность, что тогда все внимание любовь и тепло достанется ему.

Постоянное желание понравиться.

Вы постоянно, в любых условиях прилагаете все усилия, чтобы окружающие вас люди показывали вам свое расположение, чтобы они отмечали вас. Ведь тогда вы точно будете обеспечены хорошим отношением и вниманием. А его так не хватает бедному ребенку, который не всегда делал то, что нравилось другим и его за это отлучали от теплоты и ласки.

Ожидание похвалы.

Похвала есть одобрение действий. А одобрение действий – это та лакмусовая бумажка, ориентируясь на которую, бедный ребенок, не верящий в себя, может совершать правильные поступки, которые получат поддержку взрослых.

Зависимость от чужого мнения.

Во всем мерилом правильности для вас служит чужое мнение. Как и в детстве, продолжаете возводить кого-то на постамент, ориентируясь на то, кто и что скажет. Недоверие к себе, непринятие себя заставляет вас постоянно делать не как вам хочется, а как хотят другие, так как чужое мнение в случае недоверия к себе для вас предпочтительнее. Просто предательство себя.

Поиск внешнего одобрения.

Одна из разновидностей сочетания желания понравиться с ожиданием похвалы. Внешнее одобрение – это показатель правильности действий. Это хорошее отношение к ребенку, никто не будет сердиться, ведь взрослые одобряют действия ребенка.

Критические замечания, которые относятся, воз можно, только к процессу, порождают поиск причины в себе в первую очередь, и даже такие реакции: «Я это заслужила», хотя критика бывает и несправедливой.

Это напрямую связано с чувством неполноценности, негативными оценками детской самостоятельности, ожидание ребенком очередного указания на какие-то недоделки, сделанные им, и т. п. В результате малейшее критическое замечание к какому-то процессу, в котором вы участвуете, заставляет вас начинать искать причину в себе и принимать как должное, относящееся непосредственно к процессу (а вы-то какое отношение к автору процесса имеете), в свой адрес и в очередной раз винить себя в чем-то, причину вы себе сами найдете.

Самокритика, самобичевание.

Бывает, приходят детские решения: «Я себя сам поругаю, взрослые это заметят, оценят и меня ругать не будут или поругают чуть-чуть». Здесь примерно одинаковые признаки встречаются, правда, кто как обзовет. Бывает так, что название это не подходит, а другое подходит.

Готовность работать без выходных и без отпуска ради других, в ущерб себе.

Тут поле деятельности для начальников, любящих дармовой труд. Надежда, что это оценят по достоинству и в конце концов или по служебной лестнице поднимут, или оклад прибавят. На самом деле – проявление самоуничижения, решения потерпеть, наступить на горло собственной песне в расчете на завтрашнюю, последующую справедливость. Надо, надо потерпеть. Смири свою гордыню. Бог терпел и нам белел. Отказ от собственных притязаний, уход от реальности.

При необходимости взять отгул или выходной должны быть для себя «супервесомые» аргументы, страх перед разговором с начальством и готовность отказаться от личных планов.

Оправдание себя должно быть очень весомым для того, чтобы вы получили то, что вам и так принадлежит. Неудобство общения для того, чтобы потребовать свое, страшит опять-таки из-за того, что: «А вдруг подумают, что я эгоист и т. п.». А готовность отказаться от личных планов, так это… на себя можно и наплевать. «Я же ради коллектива жизнь положу». Верность коллективу, чтобы, не дай бог, не отвернулись, ведь тогда погибну (помните размышления о свободе, отрыве от массы, одиночестве?).

Возможное «утешение» от того, что кто-то посту пил или выглядит хуже…

Сопоставление себя и кого-то в этом случае дает эффект «хорошести» себя, да только он эфемерен. Это просто продолжается в другой форме поиск оправдания себя, выставление напоказ не своих заслуг, а неудач другого, и за счет этого кажущийся подъем себя (своего статуса) выше другого. Именно таким образом заглушается внутреннее недовольство собой, желание хоть таким образом получить оценку.

Приступы жалости к себе.

Жалея себя, человек подтверждает и, таким образом, взлелеивает негативные оценки себя, безропотно соглашаясь с ними, и ими же, этими недостатками, оправдывая свои неудачи. А от этого становится еще больше жалко себя: не смог, не сделал, не получил. Замкнутый круг жалости получается, из которого выхода порой просто не видно.

Когда приходится высказывать свое мнение, сам считаешь его несущественным, неважным, не достойным внимания.

Низкая оценка себя, нелюбовь к себе выражается в том, что человек, даже имея свое мнение, внутренне сам словно боится согласиться с ним, проявить самостоятельность и поверить в то, что он самостоятельно может что-то. Именно из-за этого он считает его не заслуживающим внимания, не имеющим большого значения.

Нерешительность, страх инициировать обсуждение вопросов и озвучивать, проговаривать проблемы, проявление пассивности.

Страх завести разговор о чем-то вызывается, скорее всего, боязнью сказать что-то не то, из-за чего может измениться отношение к человеку, ребенок внутри человека помнит, что хорошее отношение – залог многого. А вдруг заведенный разговор, упоминание о чем-то затронет интересы кого-то, от кого зависит благополучие? Неважно, что при этом приходится поступиться своими принципами, зато отношение хорошее будет.

Готовность решать проблемы самостоятельно, не обращаясь за помощью и не озвучивая саму проблему.

Этот признак, при всей кажущейся абсурдности, есть показатель отношения к себе. Человек прилагает гигантские усилия для решения проблемы, перенапрягаясь, но не обращаясь за помощью и не озвучивая проблему. Чрезмерная компенсация чувства неполноценности, попытка во что бы то ни стало доказать всем, что могу все сделать сам, самостоятельно, без посторонней помощи. Недоверие к другим, так как присутствует внутреннее значение о том, что сам такой плохой, что недостоин помощи, и что надо со всем справляться самому, чтобы всем доказать, что хороший.

Стремление во всем достичь идеала, совершенства, а все «совершенные, идеальные» детали – средство в очередной раз понравиться.

Стремление постоянно во всем достичь идеала, совершенства являет собой признак того, что человек начинает загонять себя, постоянно придираться к плодам своего же труда, то есть по отношению к себе испытывает недовольство. Но все это действительно лишь для того, чтобы была положительная внешняя оценка. Так как от этого зависит все то же – хорошее отношение других взрослых. Но нет предела совершенству!

Готовность принимать некомфортные для себя условия, вместо того, чтобы предлагать и отстаивать свои интересы.

Эта опять-таки результат стремления заслужить своим поведением одобрение, получить хорошую оценку от других. Готовность поступаться своими интересами, лишь бы сохранить хорошие отношения. А то, не дай бог, обвинят в эгоизме или отходе от коллектива!

В общественных местах (например, в поезде) – желание угодить, услужить, например, не включать свет, если выходишь ночью из купе, отказ от помощи.

Этот признак напрямую связан с предыдущими. Игнорирование своих интересов, добавляется еще и желание своими действиями заслужить хорошее отношение и т. д.

Неумение, неготовность просить помощь в любом виде.

Проявление предыдущих признаков в такой форме. Это еще может быть следствием внедренного в детстве постулата наподобие «Только слабак нуждается в помощи!», который означает только одно: просьба о помощи показатель слабости. Поэтому в случае присутствия чувства неполноценности может априори отторгаться человеком.

Стеснение своего тела, внешности.

Это то самое отношение к своему телу, к себе, которое сложилось в результате нелестных, на первый взгляд шутливых, выражений в вашу сторону сначала от самых близких, а потом и остальных людей, окружавших вас. Постепенно превращается у человека в постоянную критику своего тела, внешнего вида, нелюбовь к самому себе.

Заедание обид, отсюда лишний вес.

В стрессовых ситуациях все ведут себя по-разному. Кто-то начинает активно действовать, кто-то направляет энергию на занятия спортом до изнеможения. А многие начинают заедать свои переживания, обиды, как в детстве, когда с помощью еды ребенок боролся с последствиями стресса, который переживал в результате обид, унижений, недостатка внимания со стороны взрослых. Может быть из-за того, что еда как символ для ребенка, что защита где-то рядом, ведь мама – это и вкусно покушать. Именно те детские переживания ведут к возникновению пониженной самооценки и повышенной тревожности у ребенка. И такой способ переживания проблем в детстве ведет во взрослой жизни к избыточному весу.

Желание делать что-то для других, за счет своих денег, времени, сил – оплата за других чего-либо, обслуживание других во время обеда и т. д.

Не путайте с обыкновенным чувством вежливости. Все это перечисленное с приставкой «чересчур» – готовность сделать, обслуживание, оплачивание чужих счетов. Все чересчур естественным не бывает. Явное желание понравиться, произвести очень хорошее впечатление. Опять-таки попытки заручиться хорошим отношением.

Признание себя только за счет количества «добрых дел» для других.

Человек оценивает себя только по тому, что он сделал, как он считает, доброго для других. Оценивает себя только с точки зрения своей полезности для других. В данном случае явное пренебрежение собой как уникальной личностью, жертвенность для других.

Стеснение озвучить дискомфорт – если хочется пить, есть, жарко, холодно – вместо того, чтобы попросить или просто что-то сделать, привлекая к себе внимание.

Некоторым привлечение к себе внимания смерти подобно. Они ни за что не хотят быть объектом внимания других. Хотя внутри они только этого и жаждут. Отрицание того, что хочется. При том, что постоянно это сопровождается притеснением самого себя в своих желаниях, комфорте и т. п.

Желание быть незаметным.

Напрямую связано с предыдущим признаком. Как стремление ребенка спрятаться, чтобы его не заметили. А то заметят и будут ругать.

Неготовность напоминать о долге или других обязательствах перед собой.

Стеснение напоминать об обязательствах связано с тем, что будет воспринято как-то не так, обвинят в жадности, в эгоизме. А это связано с изменением отношений между людьми. Самому терпеть, но не тревожить других.

Желание для себя оставить худший кусок, лучший отдать другому.

Опять все те же правила, установленные человеком для самого себя: отдам лучший кусок – учтут, заметят, улучшат отношение.

Прошу не путать с обыкновенной заботой о близких людях.

Неумение отказать, готовность взять на себя непосильные обязательства, неумение сказать «нет».

Это разновидность нескольких признаков, приведенных ранее, описанных другими словами.

Отрицание комплиментов.

Насколько надо себя не любить, чтобы отрицать комплименты собственным качествам или способностям.

Отрицание своих заслуг.

Вы сделали что-то, вам об этом говорят или говорят об этом другим людям, а вы отрицаете. На всякий случай. А вдруг потом выяснится, что за это надо наказать?

Уважаемый читатель, этот список вы можете сами дополнить. Просто я включил в этот список наиболее распространенные и описанные симптомы. В любом случае, право выбора за вами.

Предвижу ваше, может быть, недоумение.

– Как? – можете сказать вы. – Но ведь все это есть у каждого! И что же, это значит, что я не люблю себя?

На этот возможный вопрос могу ответить, что я здесь, на страницах этой книги, никого не обсуждаю и не обвиняю. И уж точно спорить ни с кем не собираюсь. Это просто есть, проявляется вот так, и ваше право принимать это или нет. Я позволил себе лишь представить свои предположения возможных истоков.

Те техники, приемы, которые я предлагаю вам на страницах этой книги, при их выполнении позволяют кардинально изменить именно через вот эти признаки отношение к себе. Это проверили на себе мои знакомые и коллеги. И эти изменения не заставляют себя ждать, в первую очередь, по отношению к себе, а потом и к окружающему миру и людям.

Из книги Формула достойной жизни. Как построить свое благополучие с помощью Матриц Жизни автора Ангелайт

Признаки достойной жизни Чтобы двигаться дальше к Формуле Достойной Жизни, нам нужны признаки, по которым мы сможем определить искомый уровень. Каждый из читателей должен легко по этим признакам определить, достойно ли он живет в контексте Матриц Жизни и если нет, то что

Из книги 33 секрета здоровой и счастливой жизни автора Блаво Рушель

8. Разрешите себе делать себе подарки Многие не способны делать себе подарки. Для них впереди всегда оказываются другие приоритеты: нужно купить вещи мужу, жене, родителям, детям — только не себе.Это происходит от подсознательной нелюбви к себе, убеждения, что вы

Из книги Жизнь в равновесии автора Дайер Уэйн

Как этот дисбаланс проявляется в вашей жизни Отсутствие соответствия между мечтами и привычками может быть едва заметным. Оно необязательно проявляется в таких очевидных симптомах, как сердцебиение, депрессия, плохое самочувствие или беспокойство, – чаще это что-то

Из книги Таинственные явления природы автора Понс Педро Палао

Фактор нелюбви в дисгармонии Если вы не получаете желанной любви, неплохо бы выяснить, что является источником такого состояния. Очевидно, большинство из нас пытаются переложить вину за отсутствие любви в своей душе на какие-то внешние факторы. Это пустая трата времени и

Из книги Универсальный ключ к осознанию Себя. Адхьятмаджнянача Йогешвар автора Сиддхарамешвар Махарадж

13. Когда проявляется запредельное Чье присутствие могло бы действительно обеспокоить нас?Безусловно, присутствие призрака. Известны попытки доказать посредством фото- и видеоматериалов, что призраки существуют рядом с нами, но ни одно из этих доказательств не было

Из книги Я могу вам помочь. Защитная книга для пожилых людей. Советы на все случаи жизни автора Аксенов Александр Петрович

23. Так проявляется дьявол Дьявол — самый древний из духов, который сопровождал человечество на протяжении всей его истории. Возможно, более древний, чем сам человек, поскольку все религии единодушно утверждают, что дьявол существовал до того, как был создан человек.

Из книги Моделирование будущего во сне автора Мир Елена

33. Признаки отрешенности Слово «вайрагья» означает отсутствие желаний, или «отреченность». Это качество ума приходит к тому, кто понимает, что мир иллюзорен. Когда внимание переходит с богатства (Лакшми) на Бога (Нараяна), становишься отреченным. Вам следует желать

Из книги Разумный мир [Как жить без лишних переживаний] автора Свияш Александр Григорьевич

Из книги Внутренний свет. Календарь медитаций Ошо на 365 дней автора Раджниш Бхагван Шри

Признаки сновидящих Приветствую начинающих и уважаю уже умеющих. Если вы заинтересовались своими снами, научитесь разбираться в истинности ваших желаний. Хочу рассказать о себе, о своем жизненном пути развития, о сновидениях, которые помогают мне лучше понять истинную

Из книги Ваши защитные силы. Защитная магия от сглаза, порчи, проклятия автора Кашин Сергей Павлович

Из книги Тайны русских знахарей. Целебные составы, обряды и ритуалы автора Ларин Владимир Николаевич

Из книги Смотри в природу ума.

Классический учебник по практике Махамудры автора Дордже Вангчуг

Из книги автора

74 Уберите камни нелюбви Мы не любим. Вот единственная наша беда: мы нелюбящие. Начните отбрасывать все, что ощущаете как нелюбовь. Любой подход, любое слово, которое говорили по привычке, но теперь внезапно чувствуете, что оно жестоко, – отбросьте его! Всегда будьте готовы

Из книги автора

Признаки порчи Порча может вызывать физическую либо душевную боль, болезни и даже смерть.Однако прежде всего это заболевание духовное. Порча воздействует на психику жертвы, вызывая страх, печаль, тоску, тревогу и другие негативные чувства.В семье порченого человека

Из книги автора

Как проявляется серый – Солнце – за лес, Серый – к дому, – изрек дед. – Ладно, иди уж сюда!Серый тут же оказался рядом. Перемещался он очень странно, словно размазываясь в пространстве. И вот он уже рядом! При этом он все время часто-часто переступал лапами. Это выглядело

Из книги автора

Глава 6. 1 Как постижение проявляется различными способами Человек, относящийся к типу постигающих мгновенно, может непосредственно перескочить на уровень немедитации с любой предыдущей ступени – из одного вкуса, из простоты, из первого введения в природу

В этот раз хочется поднять тему тех душевных явлений, которые «отравляют» нашу жизнь, одни — в большей, другие — в меньшей степени. Назовем их «психологическими ядами». И начну с главного, основополагающего «яда», на котором, пожалуй, замешаны многие из тех, которые еще будут перечислены, это:

Нелюбовь к себе

Как происходит интоксикация :

в детском возрасте через родителей и других значимых лиц детства путем передачи ребенку установок и программ, имеющих в своей основе идею собственной малоценности, ненужности, ничтожности.

Варианты:

Родители не умеют (не хотят) открыто проявлять, выражать свою любовь друг к другу и к ребенку.

Мама и (или) папа открыто демонстрируют свою неприязнь (ненависть) к супругу.

Нет эмоциональной включенности в жизнь, в потребности ребенка. До ребенка никому нет дела или общение сводится к ругани, критике, упрекам, замечаниям, чтению моралей, наказаниям, тычкам и подзатыльникам.

Родители в разводе и настраивают ребенка друг против друга.

В семье есть ребенок, которого больше любят, балуют.

«В кого ты такой уродился?»

«У всех дети, как дети, а этот…»

«Уйди, чтобы я тебя не видел(а)!»

«Ты будешь такой же, как твой …»

«В нашем роду таких не было…»

«Вот я в твои годы…»

«Как ты мне надоел!»

«Яйцо курицу не учит»

«Если бы не ты, я бы…»

«Кому ты такой будешь нужен»

Установки ребенка: «Меня нельзя любить», «Я никому не нужен», «Я не имею права…», «Я мешаю», «Я приношу вред, несчастье, неприятности и т.д.»

Последствия: низкая самооценка, неуверенность в себе, склонность к зависимостям и зависимым отношениям, неумение проявлять и принимать любовь, одиночество, чувство оторванности от людей, ощущение «чужой жизни», «не своего места», депрессии, суицидальные мысли.

Противоядие:

Если это ребенок, то все зависит от родителей, если, конечно, они осознают, какой вред наносят своим поведением своему собственному ребенку.

В том случае, если человек взрослый, и личность уже сформировалась, то его «лечение» — это его личная задача. Задача не на один день, и даже не на один год, но она выполнима. Любить, принимать себя можно научиться в любом возрасте, раз уж родители не привили навык позитивного к себе отношения в детстве. Придется стать самому для себя и заботливым, любящим родителем, и в то же время ребенком, который будет учиться эту любовь принимать. Очень важно не искать в родителях виноватых и не винить их во всех своих несчастьях, ведь они поступали так только лишь потому, что когда-то, возможно, в точности так же поступали и с ними. Поэтому, этап исцеления начинается с Прощения.

Вина и самонаказание

Как происходит интоксикация :

Родители (или замещающие их значимые лица) часто передают свое собственное чувство вины по наследству детям. Поскольку вина — гнетущее чувство, то человек, вечно чувствующий себя виноватым, в стремлении облегчить эту тяжесть, передаетчасть своего груза кому-то еще. Другими словами, виноватый всегда ищет виновных. И собственный ребенок, как никто другой, идеально подходит для этой передачи вины. Часто ребенок копирует поведение взрослых, которые, сами не замечая того, все время в чем-нибудь себя винят и (или) оправдываются.

Кроме того, с помощью чувства вины ребенком очень удобно управлять, особенно если в арсенале родителей недостаточно инструментов для более конструктивного взаимодействия с ребенком. Если вина — основной способ воспитания, то родители реагируют на ребенка исходя из основного принципа:

«Если ты делаешь, как мы хотим (ожидаем, требуем, просим), то мы тебя одобряем, поддерживаем, хвалим и т.д. Если же ты не оправдываешь наших надежд и ожиданий, то ты увидишь все наше неудовольствие, осуждение, и неприятие».

То есть, ни о какой безусловной любви к ребенку, когда родители счастливы лишь одним тем, что Он у них есть, речь не идет. Ребенок, чтобы получить хоть какое-то проявление любви, всегда стоит перед условием выполнения какого-то «Если».

Как закрепляется чувство вины:

Родители стыдят ребенка за совершенный проступок до тех пор, пока не увидят все признаки виноватости. Только после этого с чувством выполненного родительского долга, ребенка отпускают, считая, что воспитательный процесс удался.

Возможные высказывания родителей:

«Ну, вот опять ты все испортил»

«Какой же ты неумеха!»

«Это все из-за тебя!»

«Вот если бы не ты, я бы…»

«Ты мое наказание!»

«Ты сам во всем виноват! (никто тебе не виноват)»

«Ты в гроб меня сгонишь!»

«Если ты не будешь себя хорошо вести, я не буду тебя любить, (с тобой дружить, играть)»

«У тебя руки не из того места!»

«Ну как ты мог? Я от тебя такого не ожидал(а)».

«Надо же было таким уродиться!»

«Мы столько для тебя сделали, а ты…»

И т.д. и т.п.

Установки: «Я плохой», «Я все порчу», «У меня никогда ничего не получается», «Это я во всем виноват», «Из-за меня все страдают»

Последствия: низкая самооценка, неуверенность в себе, неудовлетворенность собой вплоть до ненависти, постоянное (часто неосознаваемое) самообвинение, самонаказание, в том числе в виде травм и психосоматических заболеваний, отказа от близких отношений, запрета на счастье, удовольствия. Если человек склонен к самообвинению, то он всегда найдет за что себя корить и наказывать. А еще, поскольку ему так привычно быть всегда и во всем виноватым, он всегда и везде ищет обвинителей. И находит. Часто на этом принципе строятся семьи, где постоянно играют в игру «Обиженный и виноватый», периодически меняясь ролями.

Противоядие: Поскольку часто чувство вины переплетается с чувством нелюбви к себе, то и методы исцеления схожи (см. предыдущую статью «Психологические яды. Нелюбовь к себе».

Кроме того, очень важно, обнаружив у себя комплекс вины, ПРОСТИТЬ себя и осознать что вина — это крайне деструктивное и разрушительное чувство, и в нем нет никакой пользы и смысла. Можно сказать, что вина — это агрессия человека против самого себя.

Человек может годами носить в себе это гнетущее чувство в надежде, что со временем станет легче. Но это самообман. Обвинения только копятся и копятся, и груз со временем становится лишь тяжелее.

Нет такого человека, который не совершал бы ошибок. Совершив какой-либо поступок, человек может повесить на себя вину и этим удовлетвориться, получая возможность самобичевания. Но вина бездеятельна, она заставляет человека зациклиться на содеянном, но не дает стимула к действиям, к изменениям. А ошибка — это всего лишь жизненный опыт, урок, который
должен быть усвоен для того, чтобы больше не повторяться.

Если воспринимать ошибку как промах, то можно сказать, что каждый промах позволяет целиться все более и более метко. Любите и берегите себя!

Наверно много людей сталкивалось с проблемой нелюбви к себе. К сожалению, найти в себе причины для нелюбви намного проще, а вот те черты, которыми стоит гордиться видят не все. Почему люди себя не уважают?

Причины нелюбви к себе

Причин много. И половину из них можно перечислить просто подойдя к зеркалу. К ним можно отнести всё что угодно: спина кривая, зубы маленькие (или большие), полнота и прочее.

Но как тогда полюбить себя, если в наличии столько недостатков. Ну, для начала хочу вам сказать, что большинство недостатков во внешности легко исправляются своими силами.

Например, чтобы избавиться от кривой спины нужно следить за осанкой, и как утверждают учёные, через сорок дней спинка будет выпрямляться автоматически. А лишний вес нужно сгонять с помощью интенсивных физических нагрузок, которые не только избавят вас от комплекса, но и помогут укрепить здоровье в целом.

Источником комплекса может быть и детская неуверенность. Например, большинству тех, кто так и не смог относиться к себе нормально и принять все свои позитивные и негативные стороны, в детстве родители указывали на недостатки. Но если вы хотите нормально жить в обществе и не бояться каждый раз звонить по телефону незнакомым людям, то нужно обязательно посмотреть правде в глаза.

Признайтесь себе, что у вас есть недостатки, и тогда появятся силы с ними бороться. И не нужно сразу бросаться в омут с головой. Начинайте потихоньку, с малого. И тогда вам с каждым разом всё легче будет справиться со своими страхами и в итоге вы примете себя такой, какая вы есть.

признаки нелюбви к себе

Прежде всего, давайте разберёмся, как же проявляется нелюбовь к себе. Если вы не можете спокойно смотреть на себя в зеркале, отворачиваетесь о витрины, потому что ваше отражение вам неприятно, то диагноз ясен! Вы действительно себя не любите. И ладно бы всё заканчивалось только внешним видом.

Но со временем, вы начинаете сомневаться и в своих умственных способностях. Вам кажется, что любой другой человек сделает вашу работу в сто раз лучше и эффективнее. И если вы надеетесь, что такие ваши мысли незаметны окружающим, вы глубоко ошибаетесь.

Дело в том, что внешний мир как бы считывает с вас информацию. Большинство людей, находящихся вокруг вас, подсознательно понимают, что вы неуверенны в себе, а значит, с вами что-то не так. Отсюда и пристальное внимание к вашей персоне. А вы от этого начинаете ещё больше нервничать, и у вас всё валится из рук.

И для того, чтобы ваша жизнь стала налаживаться, необходимо понять, как полюбить себя. А вместе с любовью придёт и уважение. Также у вас резко улучшиться здоровье, потому что вы перестанете нервничать по пустякам.

И первым шагом на пути к счастливому будущему будет принятие себя такой, какая вы есть. Не нужно думать, что вы хуже, чем остальные. Вы просто другая. Вы же не видите на улице одинаковых людей. Всё мы абсолютно разные, и то, что вам кажется недостатком, кто-то считает достоинством.

Для того чтобы помириться, наконец, со своим внутренним «Я » нужно

:

• Чаще смотреться в зеркало. И не нужно кривиться и говорить, что ничего нового вы там не увидите. Ещё как увидите! Например, если вы долго смотрите на один и тот же пейзаж, то с каждой минутой вы замечаете всё больше деталей. Ведь так? И с зеркалом то же самое. Сначала, вы, конечно, не заметите ничего нового, всё будет представляться обычным и некрасивым. Но со временем, вы начнёте замечать в своей внешности новые нюансы. А ещё чуть позже вы поймёте, что в вас нет ничего уродливого. И вы вполне симпатичная женщина, которая раньше этого почему-то не замечала;
• Обязательно следите за своей внешностью. Не нужно думать, что внешность данная природой – это константа. За ней нужно постоянно ухаживать. Причём это не одноразовые действия. Это тяжёлая ежедневная работа. Здесь нет ни выходных, ни отпуска. Здесь вы в каждый момент времени создаёте себя;
• Фотографируйтесь. Не стоит думать, что если вы себе не нравитесь на фотографиях, то они отвратительные. Лучше покажите их незнакомым людям, и вы увидите, что они не теряют сознание от ужаса, а вполне адекватно реагируют на ваше изображение. Если же вы хотите, чтобы каждое фото вам нравилось, то возьмите предыдущие снимки и посмотрите, что именно вас не устраивает. И сделайте выводы;
• Побольше общайтесь с людьми. Поверьте, вы не одни с такими комплексами, поэтому стоит помогать друг другу. А тёплое душевное общение за чашечкой кофе принесёт вам умиротворённое настроение, поможет расслабиться и забыть о своих проблемах;
• Не нужно сидеть дома. Если вы будете закрываться в четырёх стенах, то ничего в вашей жизни не изменится. Так, что вставайте, одевайтесь и отправляйтесь на улицу. Посидите чуть-чуть в кафе или сходите в кино. Не стоит зацикливаться на неудачах, у вас ещё целая жизнь впереди и достаточно времени для того, чтобы наполнить её новым смыслом;
• Покупайте новые вещи. Обновки, как мы знаем, могут лечить нервы. Получили зарплату? Выделите себе небольшую сумму и купите что-нибудь красивое. И, главное, не покупайте то, что вам необходимо. Суть этого метода – побаловать себя любимую.

И, наконец, самый основной совет: перестаньте сравнивать себя с окружающими людьми. Запомните, что каждый человек видит мир по-своему, и двух одинаковых точек зрения не существует. Вы просто подумайте, что никто никогда не видел и не увидит мир, так как его видите вы. Так что вы – уникальны.

полезные упражнения

Практически каждый человек хотя бы один раз в жизни слышал: «Полюби себя и всё будет отлично! ». Но как заставить себя принять все свои недостатки? Как забыть о том, что вас раздражает собственное отражение в зеркале?

Именно для такого случая психологами было разработано несколько упражнений, выполняя которые вы со временем начнёте себя уважать.

• Упражнение № 1. Его цель – сделать так, чтобы вы научились видеть в себе не только плохие, но и хорошие черты. Всё что вам понадобится – это ручка и чистый лист бумаги. Присядьте где-нибудь в удобном для вас месте, расслабьтесь и постарайтесь вспомнить все свои негативные черты. Вспомнили? Теперь запишите их на правой половине листа. А сейчас напрягитесь и найдите в себе те черты, которые являются положительными. Причём не нужно говорить, что в вас нет ничего хорошего. Хорошее есть в каждом, главное, уметь его видеть! Закончили? А теперь внимательно посмотрите на бумагу. Вот видите, вы ведь не такая плохая, какой хотите казаться. Нужно просто заняться собой.
• Упражнение № 2. Это упражнение немного сложнее. Вам нужно замечать и записывать малейшие отличия своих ощущений сегодня и вчера. Например, вы заметили, что ваше отражение стало менее уродливым? Обязательно поделитесь этой мыслью с вашим дневником. Вам кажется, что люди относятся к вам более дружелюбно? Эта новость тоже заслуживает места в вашем блокнотике. В общем, старайтесь отмечать всю положительную динамику. А через недели две изучите все произошедшие изменения. И вы заметите, как изменилось отношение к себе за столь короткое время.
• Упражнение № 3. Тут нужно заменить негативные образы позитивными. И выполнять это упражнение нужно в несколько этапов. Сначала представьте себя на данный текущий момент времени. Не забудьте ни про один свой недостаток. Образ должен как можно точнее соответствовать вашим представлениям о себе. Представили? А теперь поменяйте весь негатив на противоположность. Если вы считали себя толстой, скажите себе, что вы пышненькая, если вы думали, что у вас невыразительные серые глаза, то посмотрите и убедитесь, что они не серые, они серебристые. И так нужно работать с каждым недостатком! В итоге окажется, что у вас их не так уж много!

Здравствуйте. Я все время требую от себя чего то и стремлюсь к совершенству (но чувствую, что это переходит определенные границы), имею привычку постоянно критиковать себя, обвинять себя. Я не могу полюбить себя. Даже когда занимаюсь «работой над собой», когда мне попадаются вопросы по типу «За что Вы себя любите? Назовите свои хорошие качества» и тд., то я не могу ничего сказать. Либо могу, но сама не уверена в том, что это действительно мое хорошее качество. Хочется избавиться от этого вечного ощущения «убогости». Причем у меня нет каких-то поводов для комплексов. Я успешная, симпатичная, отнюдь не глупая девушка, у меня в жизни все хорошо, но нет какой-то уверенности в себе, любви к себе. С чего вообще начать? Как с этим бороться? Заранее огромное спасибо!

«нет какой-то уверенности в себе, любви к себе»…

Елизавета, в общих чертах, самостоятельная работа по развитию уверенности может заключаться в следующем:
1. Работа со страхами , которые скрываются за неуверенностью.
О страхах читайте здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/psychological-stories/moj-strakh
О работе с ними — здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/dnevnik-raboty-so-strakhami
2. Отстаивание своих прав, что придаст Вам уверенности в себе.
Об этом читайте здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence
3. Любовь к себе и принятие себя.
А для этого желательно прислушиваться к себе — к своим чувствам, мыслям, желаниям и осознавать — что Вы хотите для себя — для своего тела, внешности , здоровья , для своей деятельности, карьеры, финансов, для своих контактов — с самой собой и другими, для отношений с противоположным полом, для общения со своей семьей , друзьями и родственниками, для своих планов, целей, смыслов, веры и т.д.
И осуществлять желаемое.
Если же самостоятельная работа не поможет, обращайтесь, кроме очного консультирования, я работаю по e-mail (в режиме on-line) и по Skype.
И смогу помочь Вам в индивидуальном порядке.
Успехов Вам и всего самого наилучшего.

С уважением, Киселевская Светлана, психолог, магистр.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Елизавета! стремиться к самосовершенствованию можно лишь любя себя, Вы же пытаетесь себя СДЕЛАТЬ ЛУЧШЕ — т. е. изначально, стремитесь не работать над собой, а сделать себя другой. Вам нужно сначала с собой познакомиться, принять и ту часть себя, которая Вас постоянно критикует и обвиняет во всем, и найти в себе ту часть, которая будет Вас любить, которая будет говорить Вам об этом, говорить и «спасибо», за то, что Вы это делаете. Это очень сложный путь — путь к любви самой себя. Вам нужно понять — почему сложилось такое отношение к самой себе — какие отношения были между Вами и родителями? испытывали ли Вы отвержение? их оценку? часто именно критик внутри нас — это внутренний КРИТИКУЮЩИЙ родитель! не важно, что вы неуверены и не верите в то, что в Вас действительно есть что-то хорошее, важно, что Вы позволяете себе так думать о себе! что эти мысли МОГУТ быть — со временем они станут частью Вас, станет Вашим самовосприятием. Вам предстоит работа с собой — со своими границами, исследование себя, источников, понять для себя — что такое себя любить? в чем это проявляется? и постепенно менять вектор своего самоотношения! Все возможно!

Елизавета, если решитесь разобраться и понять себя — можете смело обращаться ко мне — звоните — буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0

Елизавета,

можно с того, чтобы обдумать вот какую мысль.

Там, где начинается оценка — любовь заканчивается. Никакие качества не являются причиной для не любви или любви к себе. Единственной причиной является только то, что Вы у себя одна. Поэтому можно начать с принятия в качестве важного жизненного ориентира с того, чтобы учиться слышать и понимать собственные потребности, чувства, желания и т. д.

Диалог с психологом может быть Вам в этом помочь

Всего доброго,

с уважением

Алёхина Елена Васильевна, психолог Москва

Хороший ответ 4 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Елизавета.

Перфекционизм — это убеждение, что наилучшего результата можно (или нужно) достичь. Это стремление к совершенству. Любое несовершенство в себе не принимается, отсюда нелюбовь к себе.

Начать можно с разрушения иллюзорного представления о себе и достижение способности принимать себя такой, какая есть на самом деле. А также с выявления и устранения тех причин, по которым перфекционизм образовался.

Смирнова Александра Владимировна, психолог/психотерапевт в Москве

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

ДОбрый день, Елизавета!

НАчать нужно с оценивания себя не по принципу — допустила маленькую ошибку — значит, все неправильно, а с создания шкалы. 1 — самый худший результат, 0 — его отсутствие, 10 — наилучший результат, идеал.

Оценивайте по шкале, записывайте результат. 7,8- это весьма неплохо, это не 1.

Чтобы избавиться от перфекционизма, нужна длительная работы с психологом , разбор ваших отношений с родителями и переустановка отношения к себе.

Алла Чугуева, системный семейный психотерапевт, Москва или skype.

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Вы не живете своей жизнью, чувствуете себя некомфортно. Все ваши интересы, поступки и мысли сконцентрированы на других. Вам некогда думать о себе, ведь вы заняты решением чужих проблем.

Давайте подробнее разберем признаки нелюбви к себе.

Вам постоянно говорят, что вы должны делать, а чего – не должны.

В вашей жизни может быть целый поток указчиков и «знаек», которые убеждены, что знают, как вам лучше жить.

Эти люди говорят, как вам лучше поступить и что лучше сделать. И считают, что они – абсолютно правы. При этом ваше мнение их совершенно не интересует. И все, что вам остается – это следовать чужим указаниям и советам.

Причиной такого поведения становится детский опыт, когда вы, будучи маленькой девочкой, были очень послушной и хотели стать лучшей для ваших родителей. Вы были уверены, что они – ваши самые близкие люди – знают лучше вас, как вам жить.

Когда мы вырастаем, что учимся делать выбор, опираясь на себя, свои желания и чувства. И чужое мнение для нас уже не играет такой важной роли. Ведущими становятся не чужие советы, а собственные желания. Но если в детстве нам постоянно приходилось бороться за любовь близких, доказывать, что мы – достойны любви, выполнять желания взрослых, чтобы заслужить их любовь и поддержку, то это приводит к печальным последствиям во взрослом возрасте. Мы вроде бы выросли. Стали взрослыми и самостоятельными. Но мы привыкли выполнять чужие указания и пожелания, потому что это – привычный для нас способ получать любовь близких. Мы так и живем – следуем тому, что нам говорят родители, мужья, дети, близкие люди.

Выход тут один. Признать, что такой способ получения любви дорогих нам людей является разрушительным для нас. Важно перестать жить по чужой указке и найти другие способы, более экологичные для вас и окружающих, получения любви близких людей.

Ваши мысли, действия и поступки сконцентрированы на других людях.

Вы постоянно думаете о других. О том, как им помочь. О том, что им нужно и важно в жизни. Вы постоянно жертвуете собой, своими интересами и желаниями ради других. Более того, у вас просто нет времени на себя. Ведь все ваше время уходит на жизнь других людей.

Как часто вы хотите чего-то, а потом говорите «Ну, как-нибудь в другой раз»? «У меня нет времени на это! Надо детей воспитывать, мужу рубашки нагладить, обед приготовить…»

Вы постоянно откладываете на потом все, что связано с вами и вашими желаниями.

А если вдруг вы выделяете время на себя, любимую, то потом у вас появляется предательское чувство вины. Как-будто вы сделали что-то очень страшное!

Часто женщины говорят мне, что если они позволили себе потратить деньги из бюджета на себя или пошли на массаж или к парикмахеру, то потом у них появляется странное ощущение, что они сделали что-то неправильное. И нужно срочно загладить свою вину перед ребенком или мужем или кем-то еще!

То есть сам факт того, что женщина потратила время на себя, а не других людей, порождает в ней панику и желание срочно исправить ситуацию и никогда так больше не делать!

Как правило, в детстве таким женщинам говорили, что они должны быть хорошими девочками, помогать другим людям. Что думать о себе – плохо! Никто не интересовался, чего хочет эта маленькая девочка. «Не до тебя сейчас!», «И так и без тебя проблем много! Отстать! Иди лучше маме помоги!»

Так маленькая девочка привыкает к тому, что ее желания никому не нужны. И ей в том числе. Что лучше делать что-то для других.

Как выйти из этой ситуации? В начале придется поработать с чувством вины. Постоянно напоминайте себе, что нет ничего страшного в том, что вы делаете что-то для себя. Это нормально – иметь желания и находить время для их исполнения. Сколько радости и счастья мы испытываем, когда наши желания исполняются!

Почаще задавайте себе вопросы «Чего мне хочется сейчас?» и «Что для меня важно?»

По собственному опыту и опыту своих учениц знаю, как сложно Якать на первых порах. Сразу начинаются мысли о мании величия и эгоизме. Но это важно – найти для себя место в собственной жизни.

Вы не осознаете своей ценности ИЛИ Вы еще не знаете, что стоите десяти коров

Я бы хотела начать с одной очень хорошей притчи.

Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу. Приплыли они на остров, где у вождя одного из племён было две дочери. Старшая — красавица, а младшая — не очень.

Один из моряков сказал своему другу:

Всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя.

Да, ты прав, старшая дочь вождя — красавица, умница. Ты сделал правильный выбор — женись.

Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя.

Ты что, с ума сошёл? Она же такая… не очень.

Это моё решение, и я это сделаю.

Пригнал он десять коров и подошёл к вождю.

Вождь, я хочу взять замуж твою дочь и даю за неё десять коров!

Это хороший выбор. Моя старшая дочь — красавица, умница, и она стоит десяти коров. Я согласен.

Нет, вождь, ты не понял. Я хочу жениться на твоей младшей дочери.

Ты что, шутишь? Не видишь, она же такая… не очень.

Я хочу жениться именно на ней.

Хорошо, но, как честный человек, я не могу взять десять коров, она того не стоит. Я возьму за неё три коровы, не больше.

Нет, я хочу заплатить именно десять коров.

Они поженились.

Прошло несколько лет, и странствующий друг, уже на своём корабле, решил навестить оставшегося товарища и узнать, как у него жизнь. Приплыл, идёт по берегу, а навстречу женщина неземной красоты.

Он её спросил, как найти его друга. Она показала. Приходит и видит: сидит его друг, вокруг детишки бегают.

Как живёшь?

Я счастлив.

Тут входит та самая красивая женщина.

Вот, познакомься. Это моя жена.

Как? Ты что, женился ещё раз?

Нет, это всё та же женщина.

Но как это произошло, что она так изменилась?

А ты спроси у неё сам.

Подошёл друг к женщине и спрашивает:

Извини за бестактность, но я помню, какая ты была… не очень. Что произошло, что ты стала такой прекрасной?

Просто однажды я поняла, что стою десяти коров.

Если говорить метафорой, а вам говорили, что вы стоите десяти коров?

Посмотрите на эту девушку. С самого детства ей говорили, что она недостаточно хороша. И если за нее дадут 2 или 3 коровы, это будет круто! И если бы не этот мужчина, который стал ее мужем, она, возможно, так бы никогда и не узнала, что она – такая же прекрасная и удивительная, как и ее сестра.

Она просто ничего не знала о своей ценности.

Ее не научили осознавать свою значимость и важность.

Также и женщины, которые не любят себя – они не знают, что стоят десяти коров. Не знают, что их ценность намного выше, чем они привыкли о себе думать.

И что же тогда происходит? Женщина, которая не осознает ценность себя, выбирает для себя то, что похуже.

«Зачем мне принц? Я ведь и сама не принцесса, не красавица, не умница. Обойдусь-ка я вот этим мужичком. Ну и что, что грузчик. Ну и что, что пьет. Как-нибудь стерпится-слюбится».

И живет она, бедняжка, рядом с каким-нибудь горе-мужичонкой, хотя достойна-то она и принца, и короля. Она просто даже и не знает, что достойна большего. Намного большего, чем у нее есть сейчас.

Таким девочкам не говорили в детстве, что они – самые лучшие и достойны лучшего! Что они – самые красивые, самые умные и самые талантливые. Всю их жизнь к ним относились как ко второму сорту. И когда девочка вырастает, она на уровне бессознательного продолжает считать себя второсортной. И чаще всего она считает, что она хуже других, ниже их. И поэтому она не берет от жизни того, чего ей хочется на самом деле. Ведь есть куда более достойные этого люди.

Что важно сделать? Важно поверить и принять тот факт, что вы стоите как минимум десяти, а то и двадцати коров!

Работайте над ценностью себя! Фокусируйтесь на том, что у вас получается, к чему у вас талант!

Я часто даю задание хвалить себя. Смысл его в том, что когда вы себя хвалите, у вас начинает расти ценность себя. Поэтому чаще хвалите себя!

Важно осознать, что вы – не хуже и не ниже других! Все мы равны! И большое количество денег и власти не делает кого-то лучше и выше. Мы – партнеры. И самые лучшие отношения в дружбе, любви, на работе, да где угодно! – могут получиться только у партнеров! У людей, которые находятся на равных.

Тренируйтесь общаться с людьми именно из позиции «Мы с тобой равны».

Как разрушить чужую семью. Как разрушить семью? Вредные советы. Ритуал с фото и обручальным кольцом

Вы узнаете четыре способа, как разрушить семью и четыре способа как сохранить семью от разрушения. Опубликовано на веб-портале

Сегодня так много разных мнений об «убийце брака №1». Некоторые спешат указать на рост технологий, другие винят наличие детей или, наоборот, бесплодие. Эксперты ссылаются на порнографию, стресс от работы и финансовые проблемы, как на главные причины, почему так много семейных пар выбирают развод.

Но, в действительности, союзы не терпят неудачу по одной из какой-либо этих причин. Убийца брака №1 — это мы сами. Вот 4 способа разрушения наших семей:

1. Делать минимум

Мы выбираем просмотр фильма вместо того, чтобы прочесть книгу. Мы соглашаемся на одну встречу с семейным психологом и выбираем однодневный семинар, надеясь таким легким путем оживить наши браки. Но через неделю, после возвращения в серые будни, мы требуем возврата потраченных денег, так как изменения не произошли в одночасье.

Мы не хотим полностью проходить годичный курс терапии, регулярно ходить вдвоем в ресторан без детей или прочитывать целиком 31 главу книги ежедневного чтения. Мы ожидаем, что супруг изменится и начнет выполнять не самые приятные обязанности, принося тем самым жертву. Мы хотим процветающего брака без приложения усилий. К сожалению, мы предпочитаем легкую жизнь труду.

2. Быть нетерпеливыми

Мы требуем, что все появлялось незамедлительно, по щучьему велению, службой быстрой доставки. Если бы существовал аналог приложения Amazon NOW (двухчасовой доставки крупнейшего интернет-магазина — прим. пер.) для взаимоотношений, то мы сразу загрузили бы его, потому что мы не хотим ничего ожидать.

Мы ожидаем, что супруг изменится и начнет выполнять не самые приятные обязанности, принося тем самым жертву.

Мы мечтаем, что наш супруг похудеет на 10 кг, станет шеф-поваром на кухне, найдет более высокооплачиваемую работу, предвидит все наши потребности и прочтет наши мысли в постели. Если есть какая-то боль в отношениях, мы требуем немедленного изменения вместо того, чтобы включиться в процесс. Но все ожидания фактически срывают любые искренние усилия, потому что и то и другое смешно и недостижимо. Вместо неспешности и постепенности мы ожидаем скорости и безупречности.

3. Бояться конфликта

Мы предпочитаем отвлеченность разговору. Когда есть возможность для конструктивного диалога, мы предпочитаем уйти в другую сторону, потому что мы не хотим ставить под удар свою ранимость.

Мы никогда не обсуждаем такие сложные вещи, как порнография или финансовые проблемы. Вместо этого мы раз в год, в День святого Валентина, за обедом и дешевым вином шепчем о своих чувствах, потому что должны это делать. Мы убеждены, если мы раскроем, что действительно нас беспокоит, то все закончится взрывоопасным спором. Таким образом, мы терпим вместо того, чтобы вовлечь друг друга, зарывая наши опасения все глубже и глубже.

4. Не признавать слабости

Мы гордые. Мы очень не хотим разочаровывать людей. Признавать свои проблемы в браке еще более тяжело, если мы сами являемся детьми разведенных родителей. Также присутствует страх разрушить жизнь наших детей, узнавших, что у «мамы и папы возникли проблемы». И мы так и живем из года в год, воспитываем детей, отдыхаем и работаем в успешном бизнесе, и все это кажется нам такой хорошей жизнью. Но правда в том, что мы молча разрушаем наш брак, пытаясь быть привлекательными в глазах людей.

Итак, что мы можем сделать? Как сдержать обещание «пока смерть не разлучит нас»?

Стараться

Мы снова и снова возвращаемся в «игру», понимая, что впереди предстоит тяжелая работа. Мы перестаем принимать друг друга как должное и начинаем показывать своим половинкам, что мы любим их и дорожим ими, не предполагая заранее, что они это уже знают. Мы закрываем рты, когда легко произнести обвинения, и вместо этого осыпаем добротой и уважением. Мы держимся за руки и касаемся друг друга, вспоминая удовольствие от начала нашего знакомства и первых признаний.

Мы предпочитаем честность, даже если это причиняет боль. Мы без конфуза задаем трудные вопросы и обсуждаем темы, которые ранее обходили. Мы молимся вместе. Мы прислушиваемся друг к другу, ставим цели и составляем планы.

Мы признаем, что изменения не произойдут в одночасье, и процветающий брак не измеряется только юбилейными датами. Мы даем пространство и милость, чтобы наш супруг мог быть ранимым и расти как личность. Мы приветствуем небольшие шаги и празднуем гигантские усилия.

Мы прилагаем все усилия и выбираем терпение. Мы принимаем конфликт и признаем слабость. Мы размышляем о завете, в который мы вошли с собой и Богом. Мы помним обещание сделать наш брак цветущим и никогда не соглашаемся на посредственность.

Инструкция

Конфликты из-за денежных вопросов, являются одним из первых причин разводов. Семейный бюджет должен быть налажен, масштабные дорогостоящие покупки должны делаться вместе. Обязанности в семье должны быть распределены, кто-то зарабатывает деньги, кто-то занимается бытовыми вопросами. Главный принцип избегания конфликтных ситуаций связанных с деньгами, это честность супругов друг перед другом. Не умалчивайте о финансовых проблемах, обсуждайте, решайте их вместе.

Брак, в котором отсутствуют нормальные, регулярные сексуальные отношения также может распасться. Поддерживайте пламя страсти, обсуждайте возможные проблемы, недовольства. Старайтесь разнообразить сексуальную жизнь. Будьте внимательны и нежны к своему супругу (супруге) и успех вам обеспечен.

Непочтительность друг к другу, может стать причиной развала в семейных отношениях. Как бы ни было трудно, держите себя в руках, не позволяйте себе в порыве эмоций обзывать мужа (жену), говорить гадости. Такое неуважительное отношение может перерасти в привычку и значительно охладить отношения супругов.

Яблоком раздора могут стать друзья противоположного пола. Существует истина о том, что дружбы между мужчиной и женщиной не бывает и доля правды в этом высказывании есть. Даже если вы на сто процентов уверены в своих невинных отношениях с другом (подругой), то поставьте себя на место супруга (супруги). Хотели бы вы, чтобы ваш любимый человек часто общался, проводил время с другом противоположного пола? Учитывайте мнения и чувства мужа (жены). Если не можете полностью прервать дружбу, то хотя бы сведите общение к минимуму.

Нарушенные обещания. Ложь, нарушение обещаний, часто приводят семью к проблемам и краху. Если один из супругов был уличен во лжи и раскаивается, то необходимо дать человеку второй шанс, возможность исправиться. Все люди имеют право на ошибку и только совместными усилиями можно исправить ситуацию и восстановить утраченное доверие.

Отношения между супругами это тяжелая работа. Ежедневно, вместе мужчина и женщина должны трудиться над укреплением и улучшение взаимоотношений. Сбрасывать эти обязанности на одного из супругов неправильно. Невозможно тянуть отношения в одиночку. Не ленитесь, работайте над собой каждый день, стремитесь стать лучше и сделать свою вторую половинку еще счастливее.

Уже играл марш Мендельсона, на свадебные деньги куплен холодильник, и вот начинаются обычные супружеские будние дни. Но порой эти дни бывают непродолжительными и за ними следует развод. Если ваша цель – развод, то можно следовать очень вредным советам, которые помогут разрушить брак.

Постоянный контроль действий. Мужчина, возможно, не может хорошо мыть посуду или правильно сварить сосиски. Не надо его в этом контролировать. Если вы постоянно контролируете своего мужчину, это не порождает в нем уверенность.

Побольше ругайте. Ругайте своего мужчину за то, что он не умеет чинить розетки, за то, что мало зарабатывает. Не оказывайте никакого внимания и моральной поддержки, тогда вскоре мужчина обязательно уйдет от вас.

Развивайте чувство вины. Всегда помогает: достаточно легко вызвать чувство вины и «подмять» под себя партнера. Однако запомните, что мужчина этого очень не любит.

Сравнивайте мужа с другими. Нет ничего хуже для мужчин, чем сравнение. Если вы хотите разрушить ваш брак, сравнивайте вашего мужчину с бывшим. Это 100 % поможет вам развестись. Особенно если вы делаете это в постели.

Еще один плохой совет – это разговор с подругами в присутствии мужа. Если вы будете насмехаться над мужем в присутствии других людей, это вызовет у него бурю негативных эмоций, и, скорее всего, ваш брак даст серьезную трещину.

Никаких увлечений. Запретите ему заниматься своими делами: пускай забудет о футболе, рыбалке, проведении времени с друзьями в баре. Только семья и больше ничего: муж все время должен быть рядом с вами.

Следуя этим нехитрым советам, вы быстро и бесповоротно разрушите свой брак. Но подумайте, действительно ли вы этого хотите?

Видео по теме

Вы хотите развестись или просто проверить, что вытерпят ваши отношения? Следующие советы надёжно разобьют на осколки даже самый устойчивый брак.

Дайте волю своему эгоизму

В жизни существуют лишь несколько, действительно, надёжных гарантий, но это – та, на которую вы можете рассчитывать: следуйте только своей собственной выгоде, благополучию и довольству, рано или поздно у каждого лопнет терпение. В детстве вас учили, что вы должны дать больше, чем брать. Действуйте в соответствии с девизом «Беру то, что хочу», и ваши отношения будут недолговечны.

Оправдывайте свою неверность

Следующим большим шагом на пути к семейному бедствию является девиз: «Из-за того, что глаза не видят, сердце не болит». Согласно статистике, в браке прелюбодействует более половины людей. Как только, однако, вы начнёте оправдывать измену в своих мыслях, имеете гораздо больше шансов её совершить.

Ожидайте идиллии

Предполагайте, что ваш брак будет иметь абсолютно «плавный ход», без каких-либо осложнений. Когда придут первые ссоры, они должны застать вас врасплох поэтому рассматривайте их в качестве убедительных доказательств того, что вы друг другу не подходите, и вам необходимо расстаться. Так ваши отношения будут функционировать только до первой большой проблемы или ссоры.

Спешите

Построение качественного брака требует времени и усилий. Тем не менее, большое число людей не осознают этого факта и ожидают быстрых результатов без труда. Понимание менталитета другого человека требует много времени, поскольку нельзя ожидать, что ваш партнёр будет меняться в один момент, только по вашему пожеланию. Кроме того, вам потребуется время, чтобы научиться идти на компромисс и решать проблемы конструктивно. Поэтому, если вы хотите развода, рецепт прост: спешите, не меняйтесь, требуйте, чтобы вещи улучшились сами по себе.

Вопрос психологу

Мы вместе три года.Муж взял меня с дочкой.Первый брак не удался.С виду муж спокойный и уравновешенный.Ни чем не интересуется.с дочкой проводит мало времени.играет в карты на компьютере,лежит на диване,часто ездиет к маме в деревню.Но,не курит и не пьет.Друзей у него нет.Только коллеги по работе.Все время проводит дома на диване за компьютером.Раньше был спокойным и добрым.Внимательным ко мне.Романтика была.Сейчас вспыльчивый.орет и хамит,если прошу помыть посуду или пойти с ребенком к врачу или погулять.В ссорах доходит до истерики-унижает.делит нажитое,говорит гадости про меня.Меня это очень оскорбляет.Я работаю.домашняя,с характером,требовательная-что даю.то и требую взамен-любовь ,помошь,участие,а получаю только крик и кричит он и на меня и на мою маму.когда она что-то не то делает и на ребенка если ребенок напачкал или балуется.На свою мать кричит иногда.Мне это жутко надоело.Но люблю-терплю.Может я в чем-то виновата и нужно ему подчиняться7А недавно начал немного стукать меня.когда психует.Не бьет.но стукнет и больно.Помогите советом,что я могу сделать.чтобы семья не разрушилась?

Анна, если Вы хотите сохранить семью с мужем тираном, то у Вас есть следующий выбор:
1. Оставить все, как есть.
2. Поменять свою «роль» и самой стать тираном.
3. Изменить свое отношение к обстоятельствам, т.е. — принять их как:
— необходимую данность;
— как урок, который необходимо пройти и чему-то научиться;
— как катализатор внутриличностных ресурсов и возможностей;
— как нечто позитивное, которое содержится в том, что пока воспринимается как негатив.
4. Или же изменить что-либо в себе — в частности, выйти из «роли» и не играть в игру «Тиран и Жертва»:

За счет развития уверенного поведения. Об этом читайте здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence

Здравствуйте, Анна!

Важно понять, что происходит с Вашим близким человеком. Как Вам кажется — что он чувствует, когда орет, хамит, унижает? Уж наверное, не радость и счастье, правильно? Как Вам кажется, отчего он это чувствует? Как он себя ощущает в семье ? Когда кричит — что хочет донести до Вас и до мамы?

Когда начнете это понимать — самостоятельно или с помощью психолога — тогда может стать ясно, что Вы в силах сделать. Появятся варианты.

И, может быть, свое «люблю-терплю» стоит заменить на «я бы хотела, чтобы свое недовольство до меня доносили другим образом»?

И еще — обратите внимание на свое чувство неполноценности. Я прочла его в словах «взял меня с дочкой»… Может быть, я ошибаюсь…

Желаю удачи!

Журавлева Татьяна Аркадьевна, психолог Алматы

Хороший ответ 2 Плохой ответ 2

Стоит ли разрушать чужую семью?

Это обращение жены к любовнице мужа — своеобразная попытка к построению мостика между нами. Как знать, возможно, оно поможет вам задуматься и… одуматься.
Если вы молоды, а еще и недурны собой, то вам очень легко вломиться в чью-то семью и, играючи, разрушить все, что кем-то строилось годами. Иногда невинный флирт, а потом одно неверное ваше решение переворачивает жизнь двух уже объединенных «семейных кланов» с ног на голову. Сложно мужчине, когда вокруг столько молоденьких, а главное — доступных для него женщин. Искушение столь велико!

«В этом возрасте она может скрутить в бараний рог любого мужчину, абсолютно беспомощного… » х.ф.«Любовь по правилам и без»

Мы сами выбирали себе роли: жены и любовницы. И не может быть между нами согласия. Но, вероятно, было бы проще понять и простить друг друга, если бы мы поменялись на время местами. Но и это невозможно, т.к. в вопросе отношений мне лично свойственна бескомпромиссность.

Мое обращение — своеобразная попытка к построению мостика между нами. Как знать, возможно, оно поможет вам задуматься и… одуматься.

Обращение жены к любовнице

Прочти и примерь на себя чужую судьбу — начнешь лучше понимать свою собственную.

Нынешнему поколению очень повезло. Сегодня со своей проблемой не останешься один на один. На тему измен, разводов несметное количество передач, публикаций. На крайний случай, можно вынести свою беду на форум и всем миром разложить ее на составляющие.

Люди стали смелее экспериментировать в поисках своей «половинки». Легко идут на контакт, ошибаются, расстаются и вновь начинают свой поиск. Развод обществом уже не рассматривается как драма. Теперь мы это называем «жизненным Уроком», очередным шагом к познанию чего-то…

психология конфликтов и варианты решения от специалиста

В этой статье пойдет речь о вопросе, который ставят себе многие женщины: «Муж постоянно оскорбляет и унижает, что делать? » .

В наше время люди продолжают использовать фразу: «Если бьет, значит, любит» . Но насколько она верна? Эта пословица абсолютно не верна. Когда мы любим, к примеру, свою кошку, разве станем мы ее бить? Любовь измеряется не количеством оскорблений и унижений.

В связи с этим напрашивается вопрос, почему муж постоянно оскорбляет и унижает жену?

Почему муж постоянно оскорбляет и унижает: природа мужского садизма
«муж постоянно оскорбляет и унижает что делать»
При анализе причин, по которым муж может унижать и оскорблять свою жену, кажется, что высказывание Апостола «Да убоится жена мужа своего» в наше время некоторыми мужчинами воспринимается буквально. Ведь речь в ней идет не о том, чтобы при виде мужа жена не знала где найти себе место, а о том, чтобы женщина не боялась расстроить и огорчить чем-то своего мужчину.

Хотя многие и скажут, что всему виной женщина, что она провоцирует мужчину на грубости, далеко не всегда это истинная причина. «Не убрала, не помыла, не наварила» — все это повод для мужских придирок.

Как же мужчина может превратиться в настоящего деспота, который постоянно оскорбляет и унижает? Думаете это сложный вопрос? Нет! Обычно такие изменения происходят в мужчинах, для которых быть деспотом легче, чем главой семьи. Использовать власть легче, чем начать думать и действовать. Отдавать команды жене проще, чем брать ответственность за решения. И если мужчина при этом не научился любить людей, которыми он командует и быть им благодарным, то он превращается мужа, который постоянно оскорбляет и унижает.

Если муж постоянно оскорбляет и унижает, то он уже не хочет заниматься тем, что ему поручено, он стремиться только, возвышаться над другими.

Мужчина, который постоянно оскорбляет и унижает жену, скорее всего, будет иметь заниженную самооценку, комплексы, мужскую несостоятельность. Оскорбляя и унижая, он стремиться поднять свою самооценку за счет унижений доступного объекта, то есть жены. На фоне жены кажется себе уже не настолько ограниченным.

Женщине стоит понять, что в ситуации унижения две стороны – муж и она. Если женщина прекратить играть роль жертвы, то муж перестанет быть деспотом.

Такие мужчины не поддаться уговорам, разговором, изменить их достаточно сложно. Нет смысла годами терпеть унижения и ждать, что муж изменится. Нужно начать действовать не из его изменений, а из изменений себя.

Муж постоянно оскорбляет и унижает из-за стремления к самоутверждению

Стремление унизить жену наблюдается у мужчин, которые по социальному статусу ниже, чем их жены. Унижение выступает как попытка доказать себе, что он на что-то годен, а она вообще никто. «Любуясь» женой, которая в слезах и расстроена, такие мужчины на какой-то момент перестают себе казаться «гадкими утятами».

Процесс унижение сильной женщины дает им возможность не искать прибыльную работу, целый день лежать на диване и пить пиво, а зачем что-то менять? Добытчица придет домой, мы потопчемся по ее самооценки, чтобы и мысли у нее не возникло ругать нас. И дальше будем продолжать нежиться.

Помните, что таким мужчиной движет не любовь, а самолюбие и злость.

Муж постоянно оскорбляет и унижает жену, потому что боится ее потерять

От таких мужчин женщины слышат только одно: «Посмотри на себя, кому ты нужна? Ты должна быть благодарна за то, что я живу с тобой! Если бы не я, то где бы ты сейчас была!». Такими фразами мужчина занижает самооценку своей жене. И женщины верят в слова мужа. Живут в страхе, что он уйдет от них, и терпят унижения.

«муж постоянно оскорбляет»

Вопрос в том, а представляет ли такой мужчина что-то из себя? Подобный тип мужчин знает, что никому кроме своей жены не будет нужен. Это его и грызет. Вместо слов любви, ласки он способен только на оскорбления. Таким мужчиной движет чувство страха.

Муж постоянно оскорбляет и унижает жену из-за комплексов, идущих с детства

Мы все родом из детства. Влияние родителей на личность ребенка огромное. Если отец мужа оскорблял и унижал мать, то есть огромная вероятность того, что во взрослой жизни муж будет копировать поведение отца. Причем делать он это будет совершенно неосознанно.

В деструктивных семьях, в которых негативный психологический микроклимат, формируются дети с массой комплексов и страхов, что очень сильно влияет на уже взрослую жизнь.

В этом случае исправить можно все с помощью психотерапии.

Муж постоянно оскорбляет и унижает, когда женщина провоцирует

Не нужно отбрасывать полностью эту причину. Вывести из себя можно любого человека. И если такие манипуляции проводить на мужчине вспыльчивом, с повешенной агрессивностью, то дело может закончиться оскорблениями.

Женщины порою сами напрашиваются на грубости от мужа. Как говориться чем сильнее удар, тем больнее ответ. В ответ на оскорбление жены муж также может оскорбить.

Муж постоянно оскорбляет и унижает: что делать, сколько еще терпеть?

Что же делать женщине, которую постоянно оскорбляет и унижает муж?

Помните, что выбор есть всегда, может он не всегда приятный, но он есть!

Если вы понимаете, почему ваш муж постоянно оскорбляет и унижает, то вы можете выбрать для себя стратегию дальнейшего поведения. Что женщина в силах предпринять:

Ка вы думаете, выжидательная позиция поможет вам? Если да, ок. Терпите дальше и ждите чуда. Но если вы уже задаете себе вопрос, муж постоянно оскорбляет и унижает, что делать, то вряд ли этот вариант для вас. Хотя встречаются женщины, которые прожили с такими мужьями всю жизнь. Но на вопрос счастлив ли ты? Отвечают отрицательно.

муж постоянно унижает, что делать»

Многие смерились с таким положением вещей, потому что были финансово зависимы от мужа, переживали, что сами не смогут справиться с воспитание детей и т.д.

Прислушайтесь к выражению:

Кто не хочет у того множество причин, а кто хочет у того множество возможностей.

Обретайте финансовую независимость, отказывайтесь от роли жертвы. Займитесь собственным образованием, карьерой.

Увидев ваши изменения, возможно, муж сам начнет меняться.

Можно попытаться поговорить с мужем

Открытый и честный разговор может многое изменить в отношениях. Если начать вводить в практику ежедневные доброжелательные беседы, то есть шанс поменять свои отношения. Разговор – это секрет успешного брака.

Здесь важен именно диалог, а не монолог. Если вы сделаете первый шаг, а муж будет отмалчиваться и уходить от налаживания контакта, вы станете для него настоящим преследователем, чем опять-таки вызовите всплеск гнева и раздражительности.

Ежеминутное исчезновение проблемы невозможно. Вам нужно постараться предотвращать срывы мужа. Давление и силой его не принудить перестать оскорблять. Он должен ощущать вашу любовь, а не безразличие и игнорирование.

Если чувствуете, что напряжение растет, не разжигайте его дальше, не относитесь к мужу как к ребенку, которого нужно ругать и воспитывать. Начните воспринимать его как взрослого полноценного человека.

Если изменить свой имидж, возможно, муж перестанет оскорблять и унижать

Изменения во внешности толкает людей на внутренние преображения. Сделав прическу, макияж, одев опрятную одежду, выровняв спину, вы . Поверьте, муж обязательно заметит эти изменения. Если вы полюбите себя свое тело, то измениться и отношение мужа к вам.

Внешность человека влияет на отношение к нему

Подобными изменениями можно прекратить оскорбления и унижения мужа и вернуть страсть в отношения.

Если муж оскорбляет и унижает, можно подать на развод

Если вы боролись за свое семейное счастье из всех сил и наткнулись на нежелание мужа меняться, то развод станет логичным выходом из ситуации. Пережить расставание с мужем будет проще, чем терпеть постоянные оскорбления. Если у вас есть дети, то, скорее всего развод с мужем будет как для вас, так и для них глотком свежего воздуха. Если еще детей нет, подумайте, какой пример даст им этот мужчина?

Попытайтесь разобраться, в какой период муж стал оскорблять и унижать вас?

Если в начале отношений все было хорошо, а потом все испортилось и муж начал вас оскорблять и унижать, вспомните, что подтолкнуло его на это? Возможно, было какое то событие, после которого он поменял к вам отношение? Если поймете, что пошло не так, возможно исправите ситуацию.

Если муж с момента вашего знакомства был таким, то задайте себе вопрос, почему вы до сих пор с ним? Какая вам выгода из таких отношений? Может быть, у вас в семье были случаи оскорблений отцом матери? И в свою взрослую жизнь вы перенесли эти модели поведения?

Что бы понять, не мышление ли у вас жертвы, ответьте самой себе на вопросы:

Испытываете ли вы страх перед раздражительностью и вспыльчивостью мужа?

Уступаете ли вы своему мужу из-за страха перед его гневом?

Испытываете ли вы сильное желание сделать все для мужа, если он попадает в неприятные ситуации?

Оправдываете ли вы мужа перед собой и другими?

Если партнер вас толкает или подымет руку в порыве гнева, вы терпите?

На решения, которые связаны с вашей жизнью, работой, друзьями, влияет реакция вашего мужа?

Если в ваших ответах были утвердительные варианты, вы проявляете черты жертвы.

Поход к психологу, если вы жертва, а муж садист

Психолог помогает в подобных ситуациях. Обращаясь к психологу, настройте себя на то, что у него нет готовой таблетки от вашей проблемы. Работа с психологом длительная и требует в первую очередь ваших изменений. Не думайте, что психолог будет исправлять мужа, а вы отсидитесь в сторонке. Ведь такие ненормальные отношения, в которых муж постоянно унижает и оскорбляет жену, формировались именно с вашим участием и часть ответственности лежит на вас.

Бывает, что работая с психологом, женщины начинают осознавать свои ошибки, работают над собой, у них начинается новая жизнь. А вот муж остается все тем же деспотом, который продолжает оскорблять. Только теперь он оскорбляет не жертву, а уверенную в себе женщину, которая не станет терпеть подобного повеления.

Главное нужно осознать следующее:

Если не делать ничего, то это не остановится.

Муж постоянно оскорбляет и унижает, что делать — советы психолога

,

Человек он такого плана: сначала сказал, потом подумал. Такой он с самого начала наших отношений. С какого момента он стал так себя вести… Всегда себя вёл. Первое время я извинялась, просила прощение, в независимости от того кто виноват, соглашалась с ним что я тоже виновата… Старалась что бы не была чья то вина одного, а была вина общая.. Со временем стала меньше на это остро и сердечно реагировать т к чем больше я бегала за ним было хуже мне (плакала, звонила, останавливала в подъезде, он собирал вещи и их разбирала) пример его психов в том что по его мнению я это делаю не так, не так отвечаю веду себя Не так как он себе представляет. (он мне всегда диктует фразы как мне говорить, дословно, как я ему должна отвечать, например я говорю:- котя я сейчас встану и Помою посуду.
Его версия- да да да щас я быстренько побегу и вымою посуду. Дословно. Утром сегодня он проснулся на полчаса раньше меня. Играет с дочей… Я сквозь сон слышу их пытаюсь проснуться… Параллельно говорит мне — и ребёнку сейчас доча наша мама встанет и пойдёт с ненавистью сделает тебе покушать! С ненавистью… Это нормально))) ни с того не с сего.. Я ему говорю ты чего ерунду несёшь? Может говорю ты с ненавистью мне отвечаешь. Конечно же я побурчала (на него, но не скандалов не истерик я не устраиваю.) он снял кольцо и положил мне его на стол. Роли у нас в семье такие я как любящая жена бегаю делаю мужу чаи, всегда следу что бы у него были чистые вещи, готовлю еду, убираюсь смотрю за детьми. Я достаточно привлекательная молодая девушка родившая двух деток, мне ещё нет 25 , имею красивую фигуру о 40-42 (к чему я это к тому что я не запустила себя, не веду как бензопила себя, не замою не грублю мужу) он работает почти на 2х работах, детьми я его не обременяю, не заставляю делать его бытовые вещи типо выбросить мусор помыть посуду за собой, даже еду и чай наливаю ему сама. Но это настолько ему приелось походу. Что с моей точки зренич он преподносит себя выше меня. Да я не говорю что он плохой, я его люблю и забываю все ссоры прощаю каждый раз его срывы, разговариваю с ним внимательно слушаю его. Он воспитывает моего старшего ребёнка от первого брака. Относиться к нему хорошо. Говорит меня что любит и т д. Хороший у нас папа. Но его какие то психи (каторге он сам признает уже немного позже когда миримся, говорит что это не он а все из-за того что он психует и вот так меня оскорбляет, но потом осознаёт и просит прощения. И это все я должна понимать его т к я его близкий человек и на кого он ещё может срываться, а я все пойму и прощу. Но с каждым разом его фразы обидные слова добавляются матерным определением, повышением голоса. Обвинением меня что я не так посмотрела не так сказала. Ещё любит спрашивать че с харей (когда чеснок слово говорю девушки делают обиженное лицо ему кажется что я так делаю и значит что то не так) но я никогда в жизни не показывала в тихушку своими женскими «штучками » что что то не так, если действительно было что то не так я всегда вывожу на разговор. Но он из меня делает как мне кажеться, что я ниже его уровня. Я не могу слушать оскорбления каторге я действительно не заслужила. К меня это все копиться. Как мне себя вести… Что делать я уже не знаю

Я стала плакать, раньше я это делала оооочень редко. Плачу от того что не могу ему ничем ответить. От обиды. Оскорбить его, Я не смогу. От обиды аж ком в груди встаёт. Продолжать писать ему первой? Снова все как по накатанной. Его же оружием я не смогу его оскорьитт, снять кольцо… Для меня это символ любвьи, для меня это что то большее чем просто кольцо. Разговоры вряд ли помогут я всегда ему уступаю

Вопрос психологу

Здравствуйте,уже 2 года в разводе, но до сих пор не могу отпустить ситуацию. Мне 30 лет,деток нет. Бывший муж старше меня на 2.5 года, сотрудник милиции. 2 года встречались, добивался меня, ухаживал, изначально не хотела с ним быть, но потом пригляделась повнимательней, увидела его отношение ко мне и решила попробовать. Все было хорошо. Сделал предложение, я согласилась, сыграли свадьбу, и в первое же утро после свадьбы началось — оскорбил меня трехэтажным матом (до свадьбы даже «дура» не называл). Начались постоянные унижения (ты никакая хозяйка, фригидная, единственное что ты делаешь качественно — моешь обувь и т.д.), до этого все было нормально (и готовила вкусно, и в постели такая, и хозяйка хорошая). А тут вдруг стала толстая, целлюлитная (у него все 110 кг при росте 173 см, у меня 50 кг при росте 163 см.). И так весь год меня обижал (пьянки, оскорбления, унижения, говорил или живи по моим правилам или уходи и ты баба — ты должна терпеть). Я ушла наконец, развелись, так он вскорости женился опять (от него забеременела его подчиненная, родился ребенок). Не могу успокоиться — за что он так со мной. Получается у него все хорошо (семья , ребенок), а я так свою личную жизнь до сих пор не устроила (не получается). И жена его новая в соц. сетях все пишет о том, как у них все хорошо, любовь и понимание. Не знаю насколько это правда. Не понимаю зачем он на мне женился, если долго добивался, все было хорошо, все устраивало, а потом за один день — стала не такая. Как это можно объяснить и чем? Думаю, может стоило действительно терпеть, ведь как он всегда говорил — все так живут, вот жена его новая ведь живет с ним, а я получается не захотела терпеть и лишилась мужа. Запуталась совсем. Помогите пожалуйста разобраться.

Здравствуйте Катерина!

Вы можете себе поставить плюс уже хотя бы за то, что задумываетесь над тем, почему у Вас так сложилось. Но тут нужно быть осторожной и отделять Ваш вклад в отношения и вклад бывшего мужа. Информации не так много, чтобы что-то понять, потому предположения носят очень общий характер.

Судить об отношениях людей со стороны — задача неблагодарная, то, что пишет его нынешняя жена может быть то, как она хочет видеть отношения, может быть временным явлением, частью правды, правдой, но это не важно.

Что я вижу из этого письма, что Вы не очень-то хорошо к себе относитесь, точнее для Вас как-то получается допустимым, чтобы Вас обесценивали. Есть категоря людей, которые дегко могут унизить тех, кто это допускает (иногда провоцирует), это не снимает вины с вашего бывшего мужа. Зачем вам человек, способный так себя вести с женщиной. Но Вы не радуетесь, что все закончилось, а думаете, что может стоило терпеть.

Катерина, границы допустимого с нами в отношениях мы устанавливаем сами. Я бы рекомендовала Вам подумать и поработать в этом направлении. Подумать о себе и своей жизни, понять, что Вы ценны сами по себе, даже без мужа и ребенка (пока). Что есть у Вас в жизни, найти свою нишу, интересы, ценности. Также важно понять какого мужчину Вы хотите видеть рядом и какие отношения. И еще подумайте, почему на такого мужчину Вы обратили внимание, да он до свадьбы был другой, но только в поведении, ценности его были те же. Насколько доверительные и близкие отношения Вы можете устанавливать. Все это очень важно для возможности создания хороших отношений в дальнейшем и просто получения удовольствия от жизни.

Я нахожусь в другом городе, но если возникнет необходимость обращайтесь, можно будет пообщаться по скайпу, но лучше приехать. Для иногородних есть такое понятие как шаттл — несколько «встреч» подряд в один день.

Слюсаренко Виктория Игоревна, психолог Днепропетровск

Хороший ответ 2 Плохой ответ 1

Катерина, у Вас возникли сложности после расставания с Вашим мужем.
И до тех пор, пока Вы не завершите отношения с ним для себя самой, строить новые отношения с кем-либо может быть проблематично…
О том как пережить развод и восстановиться, Вы можете прочитать (и посмотреть видео) в моем интервью на эту тему — здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/razvod

«может стоило действительно терпеть»…

Чем больше бы Вы продолжали находиться в роли жертвы, тем больше Ваш муж продолжал бы Вас тиранить…

Об этом читайте здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence/kak-perestat-byt-zhertvoj

И о том, как отстаивать свои права — здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence

Будет желание, приезжайте на консультацию в Днепропетровск или обращайтесь, поработаем по скайпу.

С ув. Киселевская Светлана, психолог, магистр (Днепропетровск).

Хороший ответ 7 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Катерина!

Начнем с того, что можно найти хорошего специалиста в Кривом Роге: если надо — помогу.

Теперь в отношении Вас — такой «брак» (во всех смыслах слова) мог реально навредить Вашей самооценке и отношению к себе. Так что начать прийдется с себя. Как минимум — вынести из работы факт того, что НИКТО не имееи право осуществлять над Вами психологическое насилие. Тем более — важно понять, что в Вашем поведении дает право партнеру так себя проявлять, и как предотвратить проявления собственнной слабости.

В отношении домашнего или психологического насилия: Национальная горячая линия по предотвращению насилия 0 800 500 335бесплатно со стационарных телефонов 386, бесплатно для абонентов МТС, life:), Киевстар.

Максим Реуцкий, психолог, к.психол.н., Днепропетровск

Хороший ответ 7 Плохой ответ 1

Нередко у женщин возникает вопрос, что делать если муж постоянно оскорбляет и унижает, советы психолога в этой ситуации помогут справиться с проблемой. При вступлении в брак женщине хочется быть любимой, создавать в доме уют, родить и воспитать достойных детей. Но случается так, что милый еще вчера человек сегодня оказывается монстром, с губ которого постоянно слетает брань.

Жена чувствует себя униженной, пытается найти изъяны в себе, устранить их, относиться к мужу любезнее, но это не срабатывает. Унижения и оскорбления продолжают сыпаться из его уст, часто ситуация доходит до рукоприкладства. Взять бы ей и уйти, но в уже подрастают дети, да и муж пока еще любимый. Что делать в такой ситуации, прощать и ждать, пока он одумается и изменится или собрать вещи и покинуть негостеприимное жилище?

Любовь без гарантий со стороны мужчины унижает и оскорбляет женщину.
Сандей Аделаджа

Причины, почему муж унижает жену

Причин постоянных унижений и оскорблений несколько, и требуется разный подход к их решению.

Вот основные причины, почему муж может оскорлять и унижать свою жену:

• Теплые чувства к жене у него уже прошли , но любовь нуждается в поддержке, сами по себе чувства постепенно остывают, и момент охлаждения наступает у любой пары. Если в этот период стараться укрепить отношения, они восстановятся, но трудиться должны оба супруга. Если для кого-то из них данный этап ничего не значит, проблемы не за горами.
• Муж завел любовницу . В этой ситуации ему сподручнее унижать и оскорблять свою жену, чтобы вынудить ее первой покинуть семью и подать на развод. Так мужчина развязывает себе руки и освобождает территорию для новых отношений, в которые он уже окунулся с головой.
• Мужчина не испытывает более к жене уважения . Причин несколько, одна из которых – декретный отпуск супруги. В этот период многие дамы не следят за собой, они заняты только ребенком и не уделяют мужу внимания, которого он требует. Жена его сейчас лишь раздражает.
• Самооценка мужчины очень низкая , таким образом он ее поднимает, унижая женщину.
• Сама женщина относится к мужу неуважительно , тотально его контролирует, постоянно спрашивает, куда и зачем он пошел, когда будет дома, копается в его телефоне, роется в вещах, шарится в карманах.
• Женщина боится еще более усугубить ситуацию, поэтому молча сносит непотребное поведение мужчины . Среди причин основные: ей некуда уйти или она сильно зависит от него материально.

Совет психолога простой : если подобное случилось впервые, то нужно спокойно попросить мужа больше таким тоном с нею не разговаривать, в противном случае «беседу» придется прекратить. Причины грубости со стороны мужа могут быть какие угодно, но он должен себя контролировать, поэтому не следует реагировать молча на его оскорбительные выражения.

Можно сказать мужу о чувствах, о любви, о том, что такие слова ранят душу и очень неприятны. Сообщить, что можно что-то изменить, измениться самим, но вместе, и если имеется проблема, ее нужно озвучить тактично, найти выход вместе. Бывает, что муж не желает никоим образом реагировать на слова жены, менять в себе ничего не желает, то это для женщины повод задуматься, нужны ли ей именно такие отношения, и какие меры, более радикальные, она готова предпринять. Но когда остро стоит вопрос, что делать, если муж постоянно оскорбляет и унижает, то это может быть временное или постоянное расставание — развод.

Если от мужа слышны только оскорбления, будет ли лучше потом?

Когда мужчина свою женщину постоянно называет обидными словами, придирается к ней по любому поводу, это не значит, что она плохая и он пытается ее исправить. Причина может быть не заметна сразу, да и женщина не поменяется никогда так, как ему хочется. Жената пара не первый день, при этом жена хуже не стала, дети есть и она о них заботится. В такой ситуации причина кроется в самом муже.

Он может быть недовольным собой, собственной карьерой, зарплатой, его может недолюбливать коллектив. Но искать причину в себе, менять себя, исправлять ситуацию ему не хочется, намного проще оторваться дома на жене. Жена может указать мужу на его собственные промахи, неудачи, но так не найти выхода, можно лишь усугубить ситуацию, разозлить сильнее.
Можно сделать два шага:

1. Собраться и покинуть его .
2. Ждать, пока он осознает причину самостоятельно . Но в этом случае можно безрезультатно потратить долгие годы.

Если муж злоупотребляет спиртным, становится развязным и агрессивным после употребления, не нужно утешать себя, что это он делает только тогда, когда пьян. В будущем случаи пьяного хамства будут становиться чаще и длиться дольше. В итоге могут перейти в физическое насилие, так как с каждым разом муж будет заходить все дальше и дальше в своих непристойностях. И причина здесь вовсе не в алкоголе, просто в трезвом состоянии мужчина вполне может свои эмоции и чувства держать под контролем.

Если он дошел до того, что может унижать жену при посторонних, при детях, то ситуация лучше не станет. Ему удобно решать собственных психологические проблемы именно так. Придется или терпеть, или принимать радикальные меры, то есть, уходить от него.

Мужчине хочется ощущать превосходство над жертвой, если не прекратить это, можно в будущем уже не вспомнить собственное имя, а называть он будет как угодно, причем всегда оскорбительно. Если при попытке изменить ситуацию в этом случае муж не делает выводы, в ответ обзывать его не нужно, он не изменится.

Что делать, если муж бьёт?

Если муж поднял руку, он кто, подлец или достойный мужчина? Многие женщины думают, что это и есть проявление истинной любви. Но если это проблема, и муж постоянно унижает, оскорбляет и бьет жену, да еще и при ребенке, то что делать? Проблема в том, что мужчина в этом случае не испытывает никаких угрызений совести. Он считает, что она сама виновата, довела. У него был трудный день на работе, а она тут под руку. Или с соседом мило поговорила, получи! Нечего кокетничать.

Некоторые мужчины расценивают побои как последний аргумент, чтобы «убедить» жену, что она ведет себя неправильно с его точки зрения. Придраться можно ко всему, даже к тому, что не так тапочки у порога подала. К сожалению, подобное поведение мужчин оправдывалось веками, но ведь сегодня заключается брак равных людей, а не подчиненных один другому!

Неужели мужской авторитет зарабатывается побоями, и это и есть мужская состоятельность? Но часто причиной жестокого поведения является спиртное, оно вызывает агрессию, мотивов у которой нет. Нужно подумать, а хочется ли в дальнейшем жить с алкоголиком? Выход очевиден.

Мужчина страдает комплексом неполноценности, у него карьера на нуле, он ничего не добился, ни положения в обществе, ни достойной зарплаты. Человек, не преуспевший нигде, желает дома чувствовать себя владыкой. Если жена будет пытаться проявить самостоятельность, она будет жестоко наказана, особенно если она выше по карьерной лестнице и имеет доход, превышающий заработок мужа.

Причин для побоев мужу искать не надо, он придерётся ко всему. И нередко поднимает руку на детей, калеча их морально и физически. По статистике, десятки тысяч (порядка 50 000) детей бегут из дома ежегодно, спасаясь от родительских побоев и издевательств.

Примерно 2 000 детей ежегодно пытаются покончить с собой. Огромное количество детей садится в колонию для несовершеннолетних за убийство отца, от буйного поведения которого спасали мать или спасались сами. И сохранять такие отношения для женщины уже преступление против собственных детей.

Если женщина столкнулась с унижением в семье, психологи дают однозначные советы :

• Думать, что муж в одночасье одумается, глупо — он не изменится.
• Не следует проявлять ласку, заботу и любовь в ответ на унизительные слова, положительно результата от такого поведения ждать не следует.
• Оскорблять в ответ тоже не нужно, неверная тактика.
• Удовлетворять прихоти мужа без желания тоже не нужно.
• Перевоспитать взрослого человека без его собственного желания невозможно.
• Думать, что такие взаимоотношения в семье норма, нельзя, это не так.

Если муж продолжает вести себя гнусно, постоянно причиняя словами душевную боль, лучше с ним расстаться и найти другую половинку. Если по некоторым соображениям женщина делать это не желает, ей остается только смириться с ролью жертвы и не жаловаться, что жизнь не удалась.

Заключение

Человек, хоть единожды переступивший грань, будет переступать ее снова и снова, если впервые это было под воздействием алкоголя, в последующем так будет и тогда, когда он трезвый. Может быть, не сразу, но ситуация повторится снова. Любые бытовые неурядицы будут служить катализатором выплеска эмоций, а любовь уйдет на второй план.

Если женщина уже интересуется, что делать если муж постоянно оскорбляет и унижает, то отношения дали глубокую трещину. Но если он еще и до рукоприкладства дошел, и не гнушается делать это при детях, то выход один: уйти. Так можно сохранить физическое и психическое здоровье своих детей, собственное здоровье, а порою и жизнь.

Дорогие женщины, а как считаете вы, можно ли прощать и не замечать такое поведение мужа, если да, то до какой степени, а если нет, то когда следует принимать меры?

Когда женщина слышит оскорбления в свой адрес, это всегда неприятно. Хочется либо ответить тем же, либо вовсе прекратить общение. Иная ситуация складывается, когда постоянные оскорбления и унижения несутся в наш адрес со стороны собственного мужа. Тут все по-другому: его слова намного больнее и неприятнее, ведь муж хорошо знает, куда и как «ударить» словом так, чтобы точнее зацепить, задеть, унизить. Кроме того, перестать слышать противные слова, уйти и не возвращаться, намного сложнее — нас связывают узы брака, финансовая зависимости, дети и общая жилплощадь, друзья и родные. Выбирая, что делать в такой ситуации, мы часто буквально мечемся, но никак не можем собраться с мыслями и в конце концов решиться на какое-нибудь рациональное действие. А ситуация длиться годами. И вот здесь очень важно понять не «что делать?», а что будет, если НЕ сделать правильный выбор.

Природа вербального садизма: почему муж постоянно оскорбляет?
Какие негативные последствия могут быть в случае, если муж орет, оскорбляет и унижает, особенно при детях?

Почему муж оскорбляет: природа мужского садизма

Для того, чтобы разобраться, что делать, если муж постоянно упрекает, унижает и оскорбляет, необходимо понять саму суть происходящего — в чем причина такого поведения.

Зачастую, нам кажется, что причина лежит в женщине, которая действительно «не успела», «не сделала», «не угодила» или «плохая мать», «дурная повариха», «неласковая жена». Но это не так — все это лишь поводы для мужчины, чтобы придраться и вылить свой негатив (накопленные фрустрации). Настоящая причина лежит в том, что муж в такой паре специально вербально садистирует, получая удовольствие от унижения более слабого человека. Его невозможно спутать с любым другим человеком — ведь, в конце концов, все мы люди — и можем ругнуться, сказать плохое слово. Но тут особый случай — оскорбления от такого мужа всегда выделяются чудовищной грязью, в его лексике присутствует туалетные выражения, которые призваны не обозвать, а именно принести боль, обидеть и унизить.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана легко определяет таких мужей — это обладатели анального вектора в состояниях нереализованности или неразвитости. Очень подробно прочесть об этих людях всю их подноготную можно в статьях «Кто бьет жен и пишет гадости в интернете » и «Психопатология грязного влечения «. Каждая жена, подвергающаяся оскорблениям и унижениям в быту, с легкостью узнает своего мужа в собирательных образах этих статей.

Суть ситуации в том, что изменить такого мужа нельзя: ни уговорами, ни заговорами, ни кодированием, ни гипнозом, ни, тем более (!)раболепием перед ним. Поэтому ожидать, что все само собой пройдет и изменится к лучшему, нет никакого смысла. Необходимо действовать — и не по изменению его, а в первую очередь в поисках защиты себя и детей.

Удар по детям: что происходит в момент, когда муж унижает и оскорбляет жену?

Давно известно, что женщины легче, чем мужчины приспосабливаются в разных ситуациях, в том числе и к невзгодам в жизни. Например, они легче адаптируются при эмиграции, меняют профессии. Тем более в нашем менталитете женщины более терпеливы, чем где бы то ни было еще. Поэтому не удивительно, что наши женщины легко принимают все оскорбления и унижения от мужа, постепенно привыкая к ним. И тем самым совершают роковую ошибку.

Когда муж оскорбляет и унижает жену, орет в ее адрес гадости, она получает болезненный удар в свое психическое. Даже если она и терпеливо относится к этому, все же это не приносит ничего хорошего. Более того, все такие нападки со временем всегда идут на повышение: если вначале было лишь одно грубое слово, потом — их становится десяток, а потом — может последовать и удар. Вследствие этого женщина не может реализоваться в жизни, найти себя в работе или хобби, ощущать любовь и радость. Все, что у нее остается — это каждый день ожидать все новых и новых нападок.

Но самый большой удар от такого вербального насилия получают наши дети. Это так только кажется, что для ребенка очень важно наличие отца: пусть деспота, пусть унижающего и обзывающего, пусть пьющего. Ведь это родной отец, утешают себя женщины. Еще больше женщина в этом уверена, если отец не трогает детей, а всю свою злость срывает на ней самой: обзывает, унижает, может быть даже бьет , но ничего страшного — надо продолжать терпеть, ради того же брака и финансового обеспечения.

Но на самом деле это огромное заблуждение: для ребенка мама — тот человек, который обеспечивает ему защиту. Когда на маму орут, когда ее унижают, когда ей делают больно, ребенок теряет ощущение защищенности и получает стресс, который всегда выражается очень плохо. Например, некоторые дети могут начать лгать и воровать , другие — сильно бояться темноты и смерти, третьи — упрямится или мучить животных .

Как правило, мы не связывает эти два события: унижения и оскорбления от мужа с одной стороны, и неприятности с ребенком с другой. А на самом деле между ними самая прямая связь — и как только маме будет обеспечен покой, она перестанет дергаться и бояться очередного припадка садиста-мужа, с ребенком все наладится.

Самый негативный сценарий развития может быть, если ребенок обладает звуковым вектором . У таких детей очень чувствительные уши и им в принципе необходимы тишина, спокойствие, тихие звуки. Когда же папа орет на маму плохие слова, в своих смысла имеющие оскорбления и унижения, звуковой ребенок не только теряет ощущение защищенности, как все другие дети, он еще получает огромный удар по самой чувствительной зоне — ушам. Не в силах не слышать крики, оскорбления и унижения, он постепенно может терять связь с внешним миром, отстраняться и уходить в себя, вплоть до аутизма , шизофрении.

Что делать, если муж постоянно оскорбляет и унижает?

Главное, что необходимо понимать:

если НЕ делать ничего, то это не остановится.

Более того, это будет продолжаться на усиление. И еще — обязательно будет иметь негативные последствия. Поэтому женщине, особенно, если она мать, просто необходимо предпринять действия, которые помогут в сложившейся ситуации.

Девушка сказала, что пока не готова к отношениям. Девушка говорит, что не хочет отношений – что делать

Если вы хотите понравиться девушке, которая не хочет отношений, вам придется приложить немало усилий. Как известно, мужчины и женщины, словно существа из разных галактик, по-разному выражают свои чувства. Большинство девушек, которые говорят «я не готова к отношениям», просто не интересуются парнями, которым говорят это. Очень мало реальных ситуаций, когда девушка действительно «не готова к отношениям». Хотя всегда существует вероятность, что вам могут отказать, если понравившаяся девушка не спешит заканчивать разговор с вами, не воспринимайте фразу «я не готова» слишком близко к сердцу, а пригласите девушку провести время вместе. Прочитав эту статью, вы узнаете, как правильно вести себя в этой ситуации.

Шутите друг с другом. Приятные веселые шутки — это способ показать свою заинтересованность в ком-то. Шутки могут разрядить напряженную обстановку. Когда вы подшучиваете над кем-то, делайте это таким образом, чтобы другому человеку не было обидно. Кроме того, девушка должна понимать, что вы не хотите задеть ее чувства, а только проявляете свой интерес к ней. Вы можете подшутить над тем, что она ест или над стилем музыки, который она слушает.

Флиртуйте с ней. Флирт – это универсальный и существенный аспект человеческого взаимодействия с противоположным полом. Флиртуя, посмотрите на девушку, улыбнитесь, а затем быстро отведите взгляд. Вы также можете говорить ей комплименты или поступать как старомодный джентльмен, придерживая дверь, пропуская девушку вперед, угощая ее чем-то в кафе или неся ее сумочку. Если у вас уже достаточно тесные отношения, вы можете убрать прядь волос с ее лица, обнять ее при встрече или сесть рядом с ней. Если вы ей не безразличны, она сделает шаг на встречу и будет тоже кокетничать с вами.

Заставьте ее ревновать. Один из способов побудить девушку проявить к вам интерес — это сохранять небольшую холодность в отношениях. Если ваши отношения зашли в тупик, начните общаться с другими девушками. Тем самым вы можете заставить ее ревновать, и она будет еще больше ценить ваши отношения.

Постройте свободные отношения. Если вы любите ее, а она любит вас, но боится каких-либо обязательств, вы можете построить свободные отношения. Свободные отношения — это отношения без обязательств. Каждый в вашей паре волен делать все, что ему захочется. Вы можете позволить себе флиртовать с другими девушками. Если вам от 18 до 24 лет, то свободные отношения могут помочь вам стать эмоционально зрелой личностью и научиться общаться с противоположным полом. В свободных отношениях важно установить основные правила, чтобы не задевать чувства друг друга:

Девушка не хочет отношений

Знакомства и Пикап

Девушка не хочет отношений

Если девушка говорит, что она не готова к серьезным отношениям, то переубедить её довольно сложно. Суть заключается в том, что если девушка говорит: «Я не готова к отношениям» — это означает, что Вы ей не нравитесь.

Но не стоит исключать и такие случаи, когда у девушки действительно нет времени или желания строить серьезные отношения. В этой статье мы попытаемся дать советы именно по последней категории девушек.

Что делать

Подумайте, почему Вам нужна именно эта девушка. Разве только потому, что она привлекательна? Если это единственная причина, то у Вас будут проблемы. Потому, что красивые девушки не испытывают проблем с мужским вниманием. Так что подумайте еще раз, подходит ли такая девушка для серьезных отношений или нет.

Ответьте взаимностью. Лучший способ побудить человека что-то сделать — это запретить ему это. Так что будьте радостны, будьте дружелюбны. Скажите, что Вам тоже не нужны серьезные отношения. И девушку это закусит.

Покажите ей, что Вы можете быть хорошим другом. Дружба — это залог любых серьезных отношений. Если есть общие интересы и темы для разговора, то можно всегда заинтересовать её провести с Вами время. А там уже все может случиться.

Если она говорит Вам, что она не заинтересована в серьезных отношениях, значит, Вы показали ей, что влюбились. А это пугает многих девушек. Так что больше не показывайте свои чувства. Если она будет готова, она сама вспомнит обо всем.

Если Вы дружите, то не забывайте о прикосновениях. Случайные касания, прикосновения, объятия могут расположить её к более серьезным отношениям. Тем более девушки в дружбе с парнями позволяют себе гораздо больше, чем парни сами предполагают.

Не просите девушку быть вашей возлюбленной. Каждый раз, когда мы ставим девушку перед выбором, мы можем её потерять. Поэтому не надо каких-то рамок или церемоний. Гуляйте с ней и наслаждайтесь её компанией. Ничего больше и не надо.

Учитывайте её интересы. Это банально, но практически все об этом забывают.

1. Большинство девушек говорят, что не хотят серьезных отношений только тогда, когда им не нравится парень. Так как заставить кого-то полюбить невозможно, то стоит потратить свои силы, время и деньги на ту, что ответит взаимностью.
2. Очень часто не хотят отношений те, кто был сильно уязвлен в прошлом. Поэтому нельзя давить и заставлять девушку встречаться с Вами. Позвольте этому произойти само собой.
3. Чтобы изменить отношение другого человека к себе, надо в первую очередь изменить себя. Так что успешная работа, успешное увлечение, успешные друзья. И тогда девушка сама поймет, какая она была дура.
4. Умейте признать поражение, если девушка никак не поддается Вашим чарам. Гораздо лучше потратить свое время на другую. Не нужно бороться за то, что нельзя выиграть.
5. Ну и наконец, если девушка отказываем Вам, возможно, у неё уже есть возлюбленный, или она втайне любит другого парня.

Что нужно знать

1. Пока Вы пытаетесь заполучить девушку, которая отказывает Вам, пропускаете мимо себя тех, кто искренне хочет стать вашей половинкой.
2. Чем больше Вы говорите о своих чувствах на ранней стадии отношений, тем более отчаянным Вы выглядите. А это пугает любую девушку. И от Вас будут убегать практически все. Так что самоуверенность и самодостаточность, всегда полезны в отношениях.
3. Не нужно обманывать себя. Если девушка гуляет с Вами, ходит в кинотеатры и кафе — это не признак того, что она ваша девушка. Девушки любят использовать парней, а взамен ничего не предлагать.
4. Есть ряд девушек, которые хотят быть окружены мужским вниманием. При этом ни один из мужчин не сможет стать её кавалером. Таким девушкам нужно внимание, а не отношения.
5. Если она предлагает остаться друзьями, значит, она не заинтересована в отношениях с Вами.
6. Вокруг много девушек. И каждый парень сможет найти ту, которая будет ждать именно его.

Вполне вероятно, что стремясь закрутить новый роман вы таким образом надеетесь избавиться от одиночества или решить какую бы то ни было другую жизненную проблему. Отношения для вас – это не конечная цель, а лишь промежуточный этап на пути к чему-то большему. Всякой нормальной женщине справедливо кажется, что в любви кроется спасение, более того – что нежная привязанность, это необходимая часть нашей жизни, без которой общий пазл не сложится. Иными словами – любовь для большинства из нас – не более чем приложение, средство, но никак не самостоятельная единица. Правда есть одно обстоятельство – прежде чем получить что-то, нужно хорошенько над этим потрудиться.

Я думаю, каждому знакомо это чувство: тотальное одиночество. В этот момент кажется, что вы всё готовы отдать, лишь бы в вашей жизни появился некто, кто одним взмахом руки решит все ваши проблемы. Мы во всех подробностях представляем себе своего избранника: красив, умён, богат и ещё много-много других критериев, которые прекрасны настолько же, насколько и абстрактны. Но готовы ли вы к реальным отношениям, с реальным мужчиной, а не принцем с обложки, о котором вы ничего не знаете, кроме разве что примерного состояния банковского счёта? Итак, вот пять признаков того, что вы всё ещё не подготовились к судьбоносной встрече.

Вы НЕ счастливы

Если вы несчастливы в одиночестве, вы не будете счастливой и в отношениях. Ошибкой было бы считать, что мир заиграет новыми красками, как только вы начнёте встречаться с кем-то. Эта схема не работает. Отношения – это всего лишь то, что дополняет ваше счастье. Вы не можете войти в них «пустой», ведь другой человек, с которым вы решили на короткий или долгий срок связать свою жизнь, тоже мечтает получить от вас какие-то эмоции, и поверьте, это отнюдь не уныние.

Гармония в отношениях появляется тогда, когда вы комфортно ощущаете себя и в одиночестве. Иными словами: вы самодостаточны, у вас есть друзья, работа, которая вас устраивает, хобби, увлечения, и вы не повисните на шее у своего избранника мёртвым грузом. Худшее положение вещей, которое только можно себе представить – фанатичное ожидание. Во-первых, женщины зацикленные на поиске второй половины, как правило, только отталкивают мужчин. А во-вторых, если кто-нибудь всё-таки осмелится завести с вами роман – он будет вовсе не таким безоблачным, как вам представлялось в мечтах. Почему? Всё очень просто. Потому что мужчина, скорее всего не оправдает ваших ожиданий. В конце концов, он-то не знает, что нужен вам исключительно, как источник счастья. В результате: разочарование, обиды на пустом месте и как следствие — скорое расставание.

Каждые отношения вы проживаете по одному и тому же сценарию

Если одна и та же история повторяется из раза в раз, расставание происходит по одному и тому же сценарию, отношения не клеятся, значит, самое время разобраться в себе. Стандартная ситуация: многим девушкам то и дело удаётся заводить отношения с «плохими мальчиками». Изначально вы пребываете в твёрдой уверенности, что дело в тотальном невезении, в неудачном поколении мужчин – короче говоря, в чём угодно, но только не в вас. Секрет прост и неутешителен: дело в вас, и если уж мечтать об изменениях, то начать следует с себя.

Увы, как правило, наша жизнь не лишена боли и разочарований и единственное, что мы можем для себя сделать – попытаться использовать негативный опыт себе на пользу. Пока вы накапливаете в душе обиды на весь мир, переживаете из-за очередной неудачной романтической истории, вы продолжаете топтаться на месте. Ошибки существуют для того, что бы учиться на них.

Вы всё ещё не забыли своего бывшего

Вот, пожалуй, одна из самых глобальных проблем всей прекрасной половины человечества: остаточные чувства к бывшему. Такое положение вещей может спровоцировать сразу несколько проблем: во-первых, неосознанно вы можете заводить отношения только ради того, чтобы отвлечься, не испытывая истинных чувств. Во-вторых, «не отпустив» предыдущие отношения, вы, опять же неосознанно, будете искать мужчину, похожего на вашего бывшего. В чём проблема? В том, что с таким же предыдущим вы расстались, и наверняка из-за тех недостатков, которые теперь вы фанатично ищите в новом возлюбленном.

Прежде чем пускаться в новую авантюру, распрощайтесь с предыдущими отношениями. Убедитесь, что действительно всё кончено: обратитесь с этим вопросом к себе самой. Иногда для того, чтобы распрощаться с прошлым, требуется немало времени. Это больно, вас захлёстывают эмоции, мучают воспоминания, но конец есть конец, не стоит пытаться ухватиться за ускользающую тень счастья. Пора начинать всё сначала!

Вы строите вокруг себя стены, вместо того, чтобы рушить их

Вы не можете найти себе подходящего мужчину, если запрётесь в четырёх стенах, как в прямом, так и в переносном смысле. Как известно, подобное притягивает подобное – так что если вы эмоционально закрыты от всего мира, то, скорее всего, жизнь будет подкидывать вам таких же «закупоренных» людей. Согласитесь, если два человека не планируют раскрываться перед вами, скорее всего, из этих отношений ничего не получится.

Вне всяких сомнений, после того как вам разбили сердце, невыносимо сложно довериться кому-то ещё раз, но в то же время — это единственный путь к новой глубокой эмоциональной привязанности. Быть открытой – вовсе не то же самое, что быть наивной, но не позволяйте себе превратиться в железную леди. Человек, который находится рядом с вами, должен быть уверен – на вас можно положиться.

Вы не любите себя

Если вы обнаружили, что готовы поступиться своими интересами, принципами и убеждениями, ради того, чтобы стать такой, как нравится кому-то — значит, самое время сфокусироваться, наконец, на себе.

Да, действительно, большинство людей стремятся продемонстрировать свои лучшие стороны, но заметьте – они выставляют напоказ свои, а не выдуманные достоинства. Если вы, не раздумывая, готовы отказаться быть самой собой ради того, чтобы понравиться мужчине, значит, придётся отложить мечты о романтической любви и всерьёз заняться собой. Если вы не любите себя, никто другой вас тоже не сможет полюбить. Любовь к себе всегда первична.

Носить маску – не самая лучшая идея. Почему? Проблема в том, что рано или поздно ваша истинная сущность покажет себя во всей красе. Вы просто не сможете притворяться вечно. Конечно, иногда это работает – например, можно изобразить из себя самоуверенную красавицу, мужчин, как правило, привлекают такие, но…почему бы вам не стать самоуверенной красавицей?

Если вы не уверены в себе, вы никогда не сможете расслабиться в отношениях. Неужели вы думаете, что он действительно любит вас, если вы сама себя не любите? Вам всегда будет казаться, что вы недостаточно хороши для него, не слишком умны, не так стройны, как другие женщины, вам обязательно покажется однажды, что на других, красивых и умных, ваш возлюбленный смотрит с куда большим интересом, чем на вас. А ведь страхи, как известно, материальны.

Если все (или несколько) перечисленные пункты про вас, вердикт неутешителен: вы не готовы к новым отношениям. Правда есть и хорошая новость – всё это поправимо. Ваша задача проста: работать над собой, чтобы подойти к новой любви сильной, уверенной в себе, вдохновлённой и счастливой.

Здравствуйте меня зовут Асан мне 17 лет. Два месяца назад начал общаться с девушкой ей тоже 17 лет. Я 1-ый с кем она общается больше всего и считает меня «Больше чем друг». Наше общение проходило довольно приятным. Желали каждыми днями друг другу спокойной ночи и доброе утро. Даже слышал от неё «целую» перед окончанием разговора. Недавно я предложил ей встретиться, по скольку решил что два месяца достаточно, для того чтобы узнать друг друга. Мы встретились, я приехал с цветами и с мягкой игрушкой всё как положено, пообщались, погуляли (около 2,5 часа) . После чего я предложил ей встречаться, на что услышал: «Я пока не готова». Cпросил: «почему? » Она ответила: «В качестве хорошего человека ты действительно такой, но в качестве парня мне не подходишь». Я если честно её не понял, ведь фотографию в соц, сети она видела и знала с кем общается, и за два месяца общения всё во мне ей нравилось. Хочу уточнить, что я 1-ый с кем она встретилась. Я очень сильно её люблю и думаю что именно она мне нужна в качестве девушки. Подскажите что делать? Заранее спасибо.

Ответы психологов

Здравствуйте Асан!

Попробуйте продолжать с ней общаться так, как вы и общались раньше, а потом где то через 2 недели сообщите ей, что теперь вы встречаетесь с девушкой! Если она спокойно отреагирует и дальше продолжит общение, то значит действительно, она пока к этому не готова! Может время не пришло, а может вы не ее идеал! Но если она пропадет или будет протестовать, то скорее всего у нее к вам есть чувства больше чем друужеские! и Тогда расскажите ей все как есть! Что придумали Девушку и т.д. А потом будет серьезный разговор по поводу ваших взаимоотношений! Это как один из вариантов!

Затем вы можете с ней сейчас проговорить, то какие ожидания у нее были по отношению к вам! И есть ли у вас хоть единственный шанс на то, чтобы построить отношения? А дальше по ситуации! Это Другой вариант!

Выбирайте для себя стратегию и Действуете! И заодно задайтесь вопросом, кто она для вас Девушка или статус и на каком она стоит месте для вас (мама, папа)?

Черников Дмитрий Владимирович, психолог Саратов

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0

Асан, в создании отношений участвуют оба партнера, в процентном соотношении — 50 на 50.
Поэтому желательно осознавать, что от Вас может зависеть только 50 процентов того, как ваши отношения будут развиваться.

То есть — можно поработать (с помощью психолога) над тем, что Вы уже делали, что еще можете сделать, и что будете делать конкретно, чтобы Ваши отношения продолжались и развивались, так как Вы хотите.

Изменить же Вашу девушку извне, без ее на то желания, невозможно, но можно попробовать договориться и найти компромисс — то есть решить конфликтную ситуацию путём взаимных уступок, и для улучшения взаимопонимания попытаться поговорить с ней о своих чувствах и желаниях в формате «Я — сообщения».
О том, как это делается, читайте здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/school-partnership/message

Если этот вариант Вы уже испробовали, у Вас остается следующий выбор:
— оставить все как есть;
— изменить обстоятельства, в которых возникла проблема;
— изменить отношение к обстоятельствам, т.е. — принять их как:
— необходимую данность;
— как урок, который необходимо пройти и чему-то научиться;
— как катализатор внутриличностных ресурсов и возможностей;
— как нечто позитивное, которое содержится в том, что пока воспринимается как негатив;
— или же изменить что-либо в себе.
В частности, вести себя уверенно, что поможет Вам осуществить желаемое.
Об этом читайте здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence

Будет желание, обращайтесь, я работаю по телефону, по e-mail (в режиме on-line) и по Skype.
И смогу помочь Вам в индивидуальном порядке.

С уважением, Киселевская Светлана, психолог, магистр.

Хороший ответ 5 Плохой ответ 0

Лекува ли се мъжката агресия? Въпрос към психолог

Попитайте психолог

Пита: Светлана

Категория въпроси: Семейство

Подобни въпроси

Отговори на психолозите

Соколов Сергей Рудолфович

Психологът Пенза беше онлайн: Вчера

Отговори на сайта: 1282 Провежда обучения: 1 Публикации: 3

Света. Ако искате да промените нещо в живота си, тогава трябва да промените отношението си към себе си към случващото се около вас.

С уважение, Сергей Рудолфович, психолог Пенза

Добър отговор 1 Лош отговор 1

Журавлева Татяна Аркадьевна

Отговори на сайта: 2887 Провежда обучения: 4 Публикации: 2

Да, човек може да бъде научен да контролира агресията. Но стимулът не трябва да е ваш („направете го безопасно за мен“), а негов собствен („Искам да бъда в безопасност за жената, която обичам“). И фактът, че въпросът на сайта се задава от вас, а не от него, може да означава, че желанието му не е твърде силно.

Работата е дълга. Уменията трябва да възникнат и да станат стабилни. И работата е не само за него, но и за вас — да забравите как да бъдете Жертва.

Оставил си само за децата? И само тази отговорност ви пречи да се върнете на мястото, където сте бити?

Ако и двамата откажете да лъжете себе си и останете верни на целите си в терапията, тогава със сигурност има шанс.

Журавлева Татяна Аркадьевна, психолог от Алмати

Добър отговор 5 Лош отговор 0

Киселевская Светлана Владимировна

Бих искал да се присъединя към моя колега, казвайки, че е желателно да «забравите как да бъдете жертва».

С хора като вашия общ съпруг е препоръчително да се държите уверено, така че да няма игра на тиранин и жертва.
Можете да прочетете за това как да направите това в раздела «Дневник на самоувереността»: http: //psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence

От SW. Киселевская Светлана, психолог, майстор (Днепропетровск).

---

Как разрушить чужую семью. Как разрушить семью? Плохой совет. Ритуал с фото и обручальным кольцом

Я вышел поздно. На самом деле, я совсем не был уверен, выйду ли когда-нибудь замуж. Хотя единственные, кем я всегда хотел быть, это жена и мама. Когда все мои школьные приятели хотели быть пожарными, врачами, полицейскими и почтальонами, я просто хотела быть женой и мамой.

Годы незамужней жизни среди всех моих женатых друзей дали мне возможность увидеть изнутри, что на самом деле означает этот стих: «Каждая мудрая женщина строит свой дом, а глупая женщина разрушает его собственными руками. (Притчи 14: 1).

На протяжении многих лет я наблюдал за теми, кто строил свои дома, в то время как другие разрушали их своими руками.

Это довольно удивительное заявление. или взорвать их дома. В буквальном смысле, голыми руками они разрушали свои семьи камень за камнем. Были ли вы виновны в таком разрушении? Время от времени я тоже.

ТРИ СПОСОБА РАЗРУШИТЬ НАШИ ДОМА 1. Дух критики

Если мы позволим духу критики, горечи и сплетен проникнуть в наши сердца, мы разрушим дух нашего брака, дома и детей.Критикующий дух разрушает дом довольно быстро, но радостный дух воодушевляет и наполняет дом похвалой, превращая дом в роскошный особняк и в рай для семьи!

Мы строим свой дом, заряжая сначала наши мысли, а затем наш язык, наполняя наши сердца, дух и уста хвалой. Замени каждую негативную и критическую мысль похвалой и позитивными мыслями. Позвольте Богу очистить ваше сердце от горечи и никогда не сплетничать в вашем сердце или с другими женщинами.

Погодите! «Ты хочешь сказать, что можешь сплетничать в душе?» Да, это возможно! Думать, размышлять и воспроизводить осуждающие разговоры о ком-то или кого-то, на кого вы злитесь. А это порождает гнев, критику и горечь. Не будем глупыми женщинами, разрушающими наши дома критикой, горечью и сплетнями. пусть мудрые женщины строят наши дома с хвалой, благодарностью, верой и милосердием.

2. Беспокойное сердце

Как матери и хранители домашнего очага, мы часто позволяем тревогам и тревогам овладеть нашими сердцами.Мы беспокоимся о том, как позаботиться о наших семьях, когда не хватает денег или когда мучает болезнь. Мы беспокоимся о будущем наших детей и гарантии работы с нашими мужьями. Беспокойство — это рак, разъедающий наши сердца и дух. Он выливает в наши дома сточные канавы, оставляя их холодными и пустыми.

Однако тихий дух — это дух в покое, знающий, что Бог всегда позаботится и обеспечит:

«Я был стар и молод и не видел, чтобы праведники остались позади, и его потомки просили хлеба.» (Псалом 37:25)

Спокойный дух знает, что Бог любит нашу семью и хочет заботиться о ней даже больше, чем мы сами, и Он обеспечивает ее из самых неожиданных и неизвестных источников. Это исполненный веры дух, который наполняет свой дом обетованиями Слова Божьего и теплотой Его мира, который окутывает дом любовным утешением Его присутствия. Послание к Евреям говорит, что, если у нас нет веры, мы не можем угодить Богу.

Если мы хотим угодить Богу, нам нужна сильная и непоколебимая вера в то, что Он даст и даст здоровье тем, кого мы любим.

Мы можем строить наши дома из кирпичей веры, заучивая наизусть стихи о том, что не нужно беспокоиться; читайте книги великих мужчин и женщин веры и поощряйте наших детей присоединяться к нам в молитве о сверхъестественном обеспечении. Вы также можете сохранить «диаграмму веры»:

Нарисуйте термометр и закрасьте каждый уровень, пока Бог отвечает на молитвы. Напишите ответы на молитвы рядом с каждым уровнем. Это даст вам наглядное представление о том, как Бог обеспечивает, а также будет зримым напоминанием вашим детям.

Это строят свой дом своими руками, как мудрые жены!

3. Хрюкающее нытье языком

Нет ничего хуже сварливой жены. Даже в Притчах сказано, что лучше быть ужасно бедным или жить в углу на крыше, чем с сварливой женой, не прекращающей бесконечного ропота.

Вот несколько советов, которые я получила от своего мужа:

1. Списки и мужчины несовместимы … Хотите разочаровать своего мужчину? Дайте ему список из 10 пунктов.Это не сулит ничего хорошего их нервной системе.

2. Мужчины не против, чтобы им напоминали … Но не напоминайте им о том, что они должны делать все время, каждый день. Мягкие, но ясные, периодические напоминания полезны, но их никогда не следует делать в форме саркастической жалобы.

3. Мужчины не против, чтобы им напоминали, если они благодарны за все, что уже делают. : каждый день ходить на работу, помогать с детьми или по дому. Напоминание в сочетании с чувством признательности принесет вам «большое спасибо»!

Мудрая женщина может создать свой дом, прежде всего взращивая в своем сердце благодарность за то, что ее муж уже делает, и напоминая себе, что ее мужу нужны субботы, чтобы «ничего не делать».«Если они станут днями« милый, сделай то и сделай то »», он быстро истощится. Пусть первой мыслью вашего мужа о вас будет благодарное сердце.

А затем с любовью и благодарностью постройте свой дом — все остальное будет сделано в свое время!

Итак, давайте стремимся быть мудрыми строителями нашего дома и брака. Это пожизненное обязательство.

Подпишитесь:

Сегодня мы можем начать с ответов на следующие вопросы:

1. Что заставляет вас чувствовать благодарность, когда это приходит к вашей семье и браку?
2. Что вы находите уникального и замечательного в своей семье?
3. Что вас в первую очередь привлекло в вашем муже?
4. Какие черты характера есть у ваших детей?
5. Чем могут заниматься ваша семья и предложение руки и сердца общине и церкви?
6. Какие ответы на молитву или сверхъестественное обеспечение вы получили недавно?

Начинаю сегодня.Кто хотел бы присоединиться ко мне?

Мужчины с личными проблемами не часто обращаются в редакцию женской газеты. Разве что когда они доведены до отчаяния и не знают, где еще искать поддержки и помощи.

«Я женат тридцать лет и, честно говоря, счастлив. С Аллой мы вырастили двоих детей, внучка у нас уже есть, — от неловкости Константин Павлович мял в руках меховую шапку. — Где бы я был, если бы не жена … Но пятнадцать лет назад мне не хватило ума понять это, я был молод.И демону в ребре показалось рановато, но у меня была другая женщина. И даже тогда, даже самому себе, я не мог объяснить почему ».

Мария была замужем, воспитывала сына, так что роман с ней казался отчасти безопасным. Они встречались целый год, а потом она забеременела. И сразу сказала: «Я рожаю», хотя Константина Павловича уговаривали не разорять семью, думать о сыне. Но Мария твердо стояла на своем, поставила мужа перед тем, что хотела развода и ожидала ребенка от возлюбленного, а Константин, как человек с определенными принципами, вынужден был признать свое отцовство.
Казалось бы, дальше ситуация должна была развиваться спокойно, в рамках закона, но все произошло так, что жена Константина Павловича до сих пор с содроганием вспоминает о событиях прошлого.

«Эта женщина решила выйти из тени. Мне было наплевать на собственного мужа, который пришел ко мне совсем убитым и растерянным, попросил помочь спасти семью ради ребенка, — говорит Алла. — Потом активизировалась сама мадам.Она пришла к нам в дом, стучала в дверь, кричала на весь подъезд: «Я выйду за вашего мужа!» Однажды мне просто пришлось спустить ее с лестницы. Тогда Мария стала ловить наших школьников на улице и воспитывать: «Скоро твоя папка уйдет от тебя и выйдет за меня замуж».

Константин Павлович признает, что к моменту рождения сына отношений между ним и Марией не было, они были исчерпаны. Но перед женой и мужем любовницы, которые умерли через год после развода, возникло огромное чувство вины.

«Сына не бросила. До детской Алеша жил с бабушкой, где я его регулярно навещала, водила гулять, в парк. Жена не мешала встречам, она сказала: «Раз уж так вышло, не будь подлецом». Она даже предлагала отвести мальчика к нам в семью и воспитать, но Мария категорически отказалась, и любой суд будет на ее стороне, — продолжает Константин Павлович. «Семь лет прошли относительно спокойно, деньги на содержание Алеши я приносила бабушке, без просьб и бумаг, с расчетом, что Марии хватит на своего первенца, выросшего без отца.

Ром G разразился в 2007 году, когда дети Константина Павловича окончили институт и уехали. К тому времени Мария уже во второй раз вышла замуж за богатого человека, снова стала мамой и … подала на алименты. Предварительно позвонила Алла, шипя в телефон: «Сейчас будешь танцевать».

«Я тогда еще занимался бизнесом. В июле 2007 года мне присуждены алименты в размере 1/4 от всех видов заработка, я не возражал, продолжал платить, но в марте 2009 года Мария снова обратилась в суд и потребовала поменять алименты на единовременные. сумма.Она составляла 54 минимальных размера оплаты труда, или тогда 5400 рублей. Естественно, с последующей индексацией. «

Константин Павлович исправно переводил необходимую сумму на расчетный счет бывшей любовницы, либо переводил через судебных приставов, ни разу не откладывал. Только теперь никто не пускал его к Алеше — каждая попытка встречи оборачивалась для него огромной нервотрепкой. В первую очередь пострадали отец и сын, и ребенок… А в январе 2012 года вышло новое постановление — из-за путаницы с индексацией Константину Павловичу засчитали задолженность в 224 тысячи рублей.

«Теоретически, если алименты взимаются в твердой валюте, то они должны индексироваться ежеквартально пропорционально прожиточному минимуму в регионе по группе« дети », согласно постановлению губернатора. А минимальная заработная плата с 2001 года по алиментам по-прежнему составляет 100 рублей. Все это сложно объяснить, но из-за путаницы в цифрах я оказался в долговой яме. 85000 рублей непонятного долга, напрягся, расплатился за три месяца, но долг успел вырасти еще больше, сегодня он составляет 184 тысячи рублей, — поясняет Константин Павлович и горько усмехается: — Аппетит приходит во время еды.В марте 2013 года меня обязали платить алименты в размере 13 000 рублей в месяц, несмотря на заработную плату в размере 16 000 рублей и отсутствие других источников дохода. «Либо договаривайтесь, либо иди на такси», — посоветовал судья. «

O Я был бы рад, но здоровье не позволяет. Из-за тяжелой болезни Константин Павлович был вынужден закрыть собственное дело и устроиться на другую работу, а на дополнительную работу просто не хватило сил. Имеет целую кучу диагнозов — вирусный гепатит с переходом в цирроз печени, гипертонию, грыжу позвоночника, но нет денег на лечение и лекарства.

«Я буду должен всю жизнь. Я готова платить алименты и ни разу не отказала, но меня загнали в угол, — мужчина разводит руками, — Мария уже трижды писала заявления в прокуратуру, чтобы за каждый день просрочки я ей платил 0,5% от суммы. долг вдобавок, а это еще 30 000 ежемесячно. Стыдно признаться, что меня практически поддерживает моя 79-летняя мама, с которой я живу.

Но Марии мало, она регулярно сбегает в мою компанию, устраивает скандалы с требованиями уволить меня, обходила всех начальство, — продолжает Константин Павлович.- Я снова попал в больницу. Лежу под капельницу, открываю глаза — она ​​(Мария работает врачом). Она наклонилась надо мной и крикнула: «Отдайте деньги! Скоро эта сумма покажется вам копейкой. «Мы прошли семь (!) Судебных заседаний, и я устал. После того, как Мария начала заявлять, что я угрожаю ее жизни и жизни ее сына, 30 декабря 2013 года он обратился в прокуратуру города с заявлением. просьба уберечь меня от подобных заявлений ».

Жена Аллы, уставшая жалеть и терпеть, подала на развод.«Вечные скандалы — Мадам продолжает ругать меня в глазах и за глазами, долги, суды, объяснения … — слова даются Алле с большим трудом. «Семья оказалась совершенно незащищенной перед любовницей — она, собственноручно разрушившая ее брак, сломала нашу, но при этом считается жертвой, и судебная власть на ее стороне».

С С одной стороны, действия Марии кажутся оправданными: она защищает интересы своего ребенка.Но с другой стороны, неужели так необходимо топтать отца для счастья и комфорта сына? И не только он, ведь вся семья Константина Павловича была причастна к истории ее войны. А в его проступке виноваты жена, дети, престарелая мать … Алеше уже 13 лет, такой тяжелый возраст. Он совсем не видит своего отца. Возможно, он этого не увидит, хотя бы случайно. Константин Павлович, доведенный до отчаяния, решил провести экспертизу для установления отцовства, в итоге кроме него у Марии был еще и законный супруг.

«Она сама меня привела на эту ступеньку. Я мог уволиться и заплатить ей по 500 рублей или получить «серую» зарплату. Это уже паранойя — Мария грозится объявить в Всесоюзный розыск. Почему?! Вот я, живу и работаю в родном городе. Я готова платить алименты на сына, но не понимаю, почему судебные приставы отказываются правильно пересчитать сумму, я никому ничего не должен! Требует конфискации моего имущества, указав в своем заявлении: «Прошу произвести конфискацию в моем личном присутствии.«Мария не скрывает, что с ее стороны это месть, холодная и задумчивая. Она откровенно сказала:« Я поставлю тебя на колени ». Но если кто-то достоин меня встать на них, так это только моя жена».

Светлана КОБЫШ.
(Имена героев публикации изменены.)

Спросите у психолога

Мы вместе уже три года. Мой муж забрал меня и мою дочь. Первый брак не сложился. С виду муж спокойный и уравновешенный.Его ничего не интересует. Мало времени проводит с дочерью. Играет в карты на компьютере, лежит на диване, часто навещает маму в деревне. Но он не курит и не пьет. У него нет друзей. Только коллеги по работе. Все время он проводит дома на диване за компьютером. Раньше он был спокойным и добрым. Он был внимателен ко мне. Была романтика. Теперь он вспыльчивый. Он будет грубым и грубым, если я спрошу. помыть посуду или пойти с ребенком к врачу или прогуляться.В ссорах доходит до истерик, унижает. любовь, помощь, участие, но я только плачу, а он кричит на меня и мою мать. когда она делает что-то не так и у ребенка, если ребенок пачкается или балуется. Иногда он кричит на мать. Я ужасно устал от этого. Но люблю, терплю. Может, я в чем-то виноват и мне нужно ему подчиняться. но он пугается. Не бьет. но это стучит и больно. Помогите советом, что делать. чтобы семья не развалилась?

Анна, если вы хотите сохранить семью с мужем-тираном, у вас есть следующий выбор:
1.Оставьте все как есть.
2. Измени свою «роль» и сама стань тираном.
3. Измените свое отношение к обстоятельствам, т.е. — принять их как:
— необходимые данные;
— как урок, который нужно пройти и чему научиться;
— как катализатор внутриличностных ресурсов и возможностей;
— как нечто положительное, содержащееся в том, что еще воспринимается как отрицательное.
4. Или что-то изменить в себе — в частности, оставить «роль» и не играть в игру «Тиран и жертва»:

Развивая уверенное поведение.Об этом читайте здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence

Здравствуйте, Анна!

Важно понимать, что происходит с любимым человеком. Как вы думаете — что он чувствует, когда кричит, грубо, унижает? Наверное, не радость и счастье, правда? Как вы думаете, почему он это чувствует? Как он себя чувствует в семье? Когда он кричит — что он хочет передать тебе и маме?

Когда вы начнете понимать это — самостоятельно или с помощью психолога — тогда станет ясно, что вы можете сделать.Появятся параметры.

А может быть, стоит заменить ваше «терпение на любовь» на «я бы хотел, чтобы ваше недовольство мне передали иначе»?

Также обратите внимание на свое чувство неполноценности. Прочитала в словах «забрала меня и дочку» … Может я ошибаюсь …

Удачи!

Журавлева Татьяна Аркадьевна, психолог г. Алматы

Хороший ответ 2 Плохой ответ 2

Нередко к нашим фокусникам приходят письма, в которых просят связать мужей, приворожить парня.И вот что странно — разойтись за помощью почти никто не просит. Мы не говорим о тех, кто хочет сломать чужое счастье и увести мужа из семьи. Речь идет о тех людях, которые хотят разрушить свою семью, так сказать, по собственному желанию.

Но бывают ситуации, когда муж и жена по привычке живут вместе, долгое время не испытывая чувств друг к другу, как соседи по коммунальной квартире. Но все же что-то им мешает расстаться.Вероятно, в этом случае такие магические действия оправданы, ведь они могут помочь людям и дать им возможность обрести новую любовь и счастье.

Для проведения этого ритуала нам понадобятся две вещи: свеча и фотография ваших верных (верных). Время для церемонии — убывающая луна, после захода солнца. Выполнено в течение трех дней. Также нужно соблюдать «женский» и «мужской» дни. Если ритуал проводит женщина, то дни для ритуала — среда, пятница, суббота, а если мужчина решает совершить это волшебство, то понедельник, вторник, четверг.

Ритуал с фото и обручальным кольцом

Итак, сам ритуал. Откройте для себя самое большое окно, которое есть в вашем доме (квартире). Ставим фото партнера на подоконник, чтобы фото было освещено лунным светом. Поместите обручальное кольцо перед изображением. Возьмите в руки свечу, зажгите ее и прочитайте следующий заговор:

«Настоящая любовь имеет только начало и не имеет конца, а у мужа (имя) и жены (имя) не осталось ничего, кроме обручального кольца.Но кольцо не обладает такой силой, мы долгое время не были хорошими друг с другом. Не мириться с нами больше, не пощадить, разойтись один раз, чтобы больше не встретиться. Мы больше не пьем из одного кубка, мы больше не едим из одного блюда, мы не можем жить в одном доме и мы не можем лежать в одной постели. Сказанное сбудется. «

Оставьте свечу рядом с фотографией, пока она полностью не перегорит, а затем заверните ее вместе с кольцом в белый носовой платок и уберите в укромное место.Если не помогает с первого раза, повторите обряд в следующем лунном цикле (на убывающей луне). Да, еще один нюанс — если вы прибегли к этому обряду, кольцо больше не носите, его лучше спрятать в деревянный ящик и положить в самый дальний угол.

Заговор на песке

Есть еще один вариант «мирного расставания» с супругом. Это песочный отворот, который необходимо собирать на разных берегах одной реки.

Возьмите песок в каждую руку (в одну руку песок с одной стороны, в другую — с другой).Медленно посыпьте между пальцами песок и произнесите слова такого заговора:

«Как песок льется и утекает, так пусть утихнет любовь. Как два банка никогда не встретятся друг с другом, так пусть (имя мужа и жены) разойдутся навсегда. Трижды прошу, трижды молю, трижды заклинаю! «

Сказав эти слова, нужно 3 раза плюнуть, смести песок и выбросить как можно дальше от дома. Замечено: отворот работает на следующий день после того, как вы совершили ритуал, и набирает полную силу на третий день, работая до тех пор, пока муж и жена не разойдутся.

Заговор на уход мужа

Если ваша семья уже практически распалась, а муж все еще не решается бросить вас, попробуйте этот ритуал. Возьмите потную рубашку любимого человека и вымойте ею пол во всех комнатах своего жилища. При этом повторить следующие слова заговора:

«Господь преследовал сатану и прогнал
И мне, рабу своего Бога (имя), он дал эту силу.
Я тоже прогоняю раба Божьего (имя).
Он бы ушел от меня,
Назад от святых образов
От моей двери, дорогая пусто.
Его позвоночник не сгибается, его нога не возвращается.
Ключ, замок, язычок. Аминь «

Это магическое действие следует проводить на убывающей луне, в мужской день — понедельник, вторник, четверг. После мытья полов налейте воду под дерево, которое растет возле вашего дома. Возьмите выкуп — монеты на перекресток. Также отнесите рубашку на перекресток или в другое место как можно дальше от вашего места жительства, и не забудьте про выкуп.

Заговоры на досрочный развод

Вот вам еще один заговор с целью быстрого разлучения несчастливых в браке людей. Особенность этого ритуала в обращении к темным силам. По сути, это черная магия. Именно поэтому перед проведением ритуала нужно установить на себя мощную защиту — это поможет избежать пресловутого «удара в спину», чреватого различными жизненными проблемами.

«Утром встану, выйду во двор, не по дверям, а по воротам, а по подвальному бревну и дымным окнам.Сниму фуражку с головы, подложу под пятку, не под сырую землю, а в черный чобот. В чоботе я побегу в темный лес, на черное озеро, в том озере плавает будка, а в будке дьявол и дьявол. Брось в этих дьяволов шляпу и покажи ему палку. Почему ты сидишь с дьяволом в своей лодке? Почему ты от дьявола отворачиваешься, дьявол? Иди к людям в пепел, затащи дьявола в хижину молодца (мужское имя).Не те люди живут, как вы, со своим дьяволом, дьяволом, они любят друг друга, лелеют, не знают горя, не знают. Вы велели дьяволу распустить ее волосы, даже если с этого момента, поскольку вы сидели отдельно в навесе, эти люди живут в хижине. Пусть юноша (имя) ненавидит свою девушку, пусть не видит в ней добра и красоты. Пусть эта ненависть распространится в его сердце, пусть накапливается в каждом суставе и каждом органе. Пусть ей он надоедает своей красотой, ненавидит ее, придает всему ее телу белый цвет.Мои слова сильны, моя воля сильна, я приказываю тебе, дьявол, охранять мою шляпу в озере и разжигать ненависть в этой хижине. Как я могу управлять тобой, так что ты можешь следить за шляпой в озере, защищаться от рыб, защищаться от людей и догонять всех, кто проходит мимо. Эта рыба не сможет съесть шляпу, не получит ее рыбак, и никто не сможет снять мой заговор. Да будет так ».

Прочитав заговор, трижды плюнуть на землю, левой ногой растоптать слюну.Представьте, что вы топчете не слюну, а отношения со своими верными (верными).

Быстрый сюжет разделения

Приведенный ниже заговор может быть использован для разрыва незарегистрированных отношений между мужчиной и женщиной и для разделения «официальных» пар. Дождитесь полнолуния и прочтите этот заговор:

«Выйду в широкий двор, войду в высокий дом, запишу (имя) и остужу большой. Охлаждаю тебя, молодец (имя) и девушка (имя).Чтобы он не попадался ей на глаза ни днем, ни ночью, ни вечером, ни утром. Чтоб она была в покое, он вне покоя, она на улице, он в доме. Она будет ему не дороже страшного медведя, хитрой болотной жабы. И в каком бы платье она ни была, даже если она останется, даже в цвете, он не сможет ее вынести, он будет злиться, он будет ненавидеть, они не увидят хорошего, они забудут о счастье. Независимо от того, насколько она хороша, что бы она ни делала с ним, он все будет рассматривать как страсть и зло.Не быть вместе, не быть добром любви и привязанности, о которых ты не знаешь. Мое слово верно, моя воля сильна, как я сказал, оно сбудется. «

Разрушить отношения

Если любовь прошла, и единственное, что вас беспокоит, это тихо и мирно разойтись, попробуйте это сделать. Дождитесь убывающей луны, откройте окно и произнесите эти слова:

«В старом болоте, черном лесу, по сырой траве, на остром муравье шла серая волчица, старая, а за ней злая собака, а за ней — больной кот.Все сразу остановились на одном месте, но свернулись клубочком. Шерсть с них летела, и я наблюдал за этим боем. Чтоб ты раба божья (имя мужчины) и ты раба божья (имя женщины), чтобы свернуться клубочком, дабы рвать друг другу шерсть и тоже драться. Чтобы вы любили друг друга, как волк, собака, и собака, кошка. Ключ. Замок. Язык. Аминь «.

Если вы намереваетесь уничтожить свою семью, вам просто нужно следовать приведенному ниже совету.Если вы хотите прожить всю жизнь в счастливом браке, поступайте наоборот.

В разрушении семьи главное — правильное начало. Вам следует начать до замужества. Если вы любите не того человека, который он есть, а ваше представление о нем, некий идеал, до которого вы надеетесь вырастить своего будущего брачного партнера после свадьбы, то вы на правильном пути. Как только вы начнете перекраивать характер супруга в соответствии с вашими представлениями о том, «каким должно быть», будьте уверены, что первый шаг к разрушению семьи сделан, и чем дольше продолжается резка, тем ближе вы к заветной цели.

Критика дает отличные результаты. Постоянно критикуйте своего супруга. За то, что он (она) сделал или не сделал. Любое действие должно быть тщательно изучено, изучено под микроскопом и подвергнуто критике. Ваша жена пришивала пуговицу к вашей рубашке? Либо она сделала не так, либо — почему вообще оторвалась эта пуговица, неужели невозможно было отследить одежду и своевременно принять меры? Ваш муж переклеивал обои в коридоре? Во-первых, он точно использовал не тот клей, во-вторых, обои уже не в моде, стены пришлось красить, в-третьих, нормальные люди могут позволить себе нанять рабочих, которые все сделают профессионально, а не горбятся самостоятельно.И т. Д.

Желательно, чтобы критика была публичной. Нам нечего скрывать! Чем больше знакомых, друзей и родственников узнают о недостатках вашего брачного партнера, тем лучше.

Приправить критику сравнениями хорошо. Можно сравнить с любыми идеалами. Очень хорошо, если в качестве идеала будет выбран ваш бывший парень (бывшая пассия). Восклицания вроде: «Да, если бы я женился на ней, мне бы не пришлось варить себе кофе!» или «Ты должна была выйти за него замуж, тогда тебе не пришлось бы второй год носить одну и ту же шубу!» — работать безупречно.

Также неплохо сравнить с вашими родителями: «Мой папа отремонтирует стиральную машину за пять минут, а вы возитесь уже третий час! »или« Так, как моя мама умеет готовить борщ, ты никогда не научишься! »

Если у вас нет хороших примеров из жизни родителей или приятных воспоминаний о былых симпатиях, вы можете воспользоваться всем, что попадает под руку, начиная с соседей («Здесь люди живут! За каменной стеной!») прохожим («Смотри, какая красивая девушка! Вот если бы ты так выглядел… «).

Советы — долгожданное дополнение к критике и сравнениям. Не стесняйтесь давать своему брачному партнеру совет о чем угодно или даже без него. Совершенно не имеет значения, понимаете ли вы предмет, по которому даете совет. Главное — это исходная предпосылка, что ваш брачный партнер знает еще меньше, если не знает вообще.

Замечательно, если вы можете вставить совет в разговор вашего брачного партнера с деловым партнером, начальником, даже просто парнем (девушкой).Замечательно, если вам удастся вмешаться в телефонные разговоры и дать совет, стоя рядом, чтобы собеседник вашего супруга услышал ваш голос.

Не стесняйтесь жаловаться родителям, друзьям, знакомым и родственникам на неудачный брак. Это необходимый штрих в разрушении семьи. Чем больше людей узнает, что ваш брак трещит по всем швам, тем больше вероятность того, что он действительно расколется и очень скоро развалится.

Не забывайте использовать детей в таком деликатном деле, как разрушение семьи.Помните: что бы ни делал ваш брачный партнер, он неправильно воспитывает детей. Что бы он ни говорил детям — все это в корне неверно, любое его указание (даже мыть руки перед едой) подлежит критике и немедленной отмене. Если ваша жена посылает ребенка чистить зубы перед сном, скажите ребенку, что это на самом деле не обязательно, вы не чистите — и ничего, зубы на месте … ну, почти все зубы. Хитро подмигнуть ребенку и отправить его спать с нечистыми зубами.Если ваш муж осмелится выразить недовольство тем, что ребенок солгал, и даже пытается наказать его за ложь, немедленно атакуйте — вместо наказания ребенок должен получить либо торт, либо новую игрушку, а супруг должен это понять. это не его дело — растить детей.

Ни при каких обстоятельствах не допускайте диалога со своим брачным партнером. Только монолог. Ваш! Ценные советы о том, как строить семейную жизнь … Ваш брачный партнер должен только соглашаться с вашими словами, если он попытается вставить хоть слово протеста — немедленно приступайте к активной критике всех его действий.

Помощь родителей приносит отличный результат, особенно если на помощь взяли мать (свекровь или свекровь). Конечно, не всегда бывает так, что молодая пара живет с родителями и они готовы помочь в любой момент. Но даже живя отдельно, можно чаще приглашать маму в гости. Особенно, если она критически относится к вашему партнеру по браку.

Уделите своему брачному партнеру как можно меньше внимания. И если вы не можете полностью игнорировать его присутствие в своей жизни, то внимание должно быть исключительно с негативной окраской.

Следуйте этим советам, и вы достигнете своей цели: скоро ваш брак будет лидером в статистике разводов.

Хотите получать информационные бюллетени прямо на вашу электронную почту?

Подпишитесь, и мы будем присылать вам самые интересные статьи каждую неделю!

ራስን መጥላት እንዴት ማሸነፍ እንደሚቻል. ለራስ አለመውደድ ፣ በውጤቱም ፣ ለሌሎች አለመውደድ

በህይወት ውስጥ እንደሚታየው ራስን አለመውደድ ምልክቶች

እሴቶቻችን በህይወታችን ውስጥ ወሳኝ ምእራፎች መሆናቸውን አስቀድሜ ተናግሬአለሁ ፣ አለም ስንመለከት እና የት እንዳለብን ስንመርጥ የሚገታ ነው።

ስለ አካባቢው ዓለም እና ሰዎች ግንዛቤ ጥቂት ተጨማሪ ቃላትን መናገር አስፈላጊ ነው.ለምናስተውለው ነገር ሁሉ ፣ በውስጣችን ላሉ እሴቶቻችን እንዳለን አስቀድሜ ጽፌያለሁ። በእኛ ውስጥ አፅንዖት እሰጣለሁ.

አሁን እንደ አጎት ቫስያ የውሃ ቧንቧ ባለሙያ ያለማቋረጥ ጠቃሚ ፣ «በዲግሪው ስር» ላይ ያለውን አመለካከት ቀላል እንመልከት። ያለማቋረጥ አልኮል መጠጣት ፣ ማሽተት ፣ የማይታወቅ ንግግር ፣ ወዘተ … ለእሱ ያለን አመለካከት ያን ያህል ሞቃት አይደለም። ነገር ግን ይህ የቧንቧ ሰራተኛ በአፓርታማው ውስጥ በመጀመሪያ ጥሪ ላይ እየሮጠ መጣ, እና ሁሉንም ነገር በፍጥነት አደረገ. እና ጎረቤቶች በጎርፍ አልተጥለቀለቁም, እና በአፓርታማቸው ውስጥ ያለው ጉዳት አነስተኛ ሆኖ ተገኝቷል. እና … ለአጎቴ ቫሳያ ያለው አመለካከት ወደ አዎንታዊነት ተለወጠ. አዳኝ. ከአሁን በኋላ እንደ የአልኮል ሱሰኛ አይገነዘቡም, ነገር ግን አንዳንድ ጊዜ እንደሚጠጣ አጎት.በውጤቱም, የእርስዎ አመለካከት ከእሱ እርዳታ አስፈላጊነት ዳራ ላይ ለሱሱ ሱስ — ሙያዊ እና ወቅታዊ.

አጎቴ ቫሳ ተለውጧል? ደግሞም አመለካከቱ ተለውጧል! አይ ፣ አጎቴ ቫስያ እንደዛው ቀረ። ከአጎቴ ቫስያ ጋር የተያያዘው ትርጉማችን ተለውጧል. እና በህይወት ውስጥ ብዙ ጊዜ ይከሰታል. ይህ እሴቶቻችን እንደሚመሩን ሌላ ማረጋገጫ ነው።

በእንቅስቃሴያችን ላይ ስለ ትርጉሞች ተጽእኖ በመሟገት ያቀረብኩትን ግምት አቀርባለሁ, በእውነቱ አንድ ሰው, ስሜቶች እያጋጠመው, በዙሪያው ካለው ዓለም እንደማይገናኝ, ግን ከውስጣዊ ትርጉሞቹ ጋር. እና ስለዚህ ፣ ይህንን ሀሳብ በመቀጠል ፣ ዓለም ውስጥ ያሉ መሰናክሎችን አያሸንፍም ፣ ግን ከራሱ ውስጣዊ ትርጉሞች ጋር መደምደም እንችላለን። በአጎቴ ቫሳያ ምሳሌ ላይ — የአልኮል ሱሰኛ ትርጉሙ ወደ ጎን ሄዷል, አንዳንድ ጊዜ አልኮል ለሚጠጣ ጥሩ ባለሙያ ብቻ ትርጉሙን ሰጥቷል.

አንተ ሰውየውን አትወደውም ነገር ግን በአእምሮህ ውስጥ ያለውን ምስል በአንተ ትርጉም ተሰጥቷል. ታዲያ ማንን ነው የምትጠላው? ሰው ወይስ ምስል?

በጣም የሚያስደንቀው ነገር እሴቶቹ ለመረዳት በሚያስቸግር መንገድ ይለወጣሉ እና በእኛ ላይ ተጽዕኖ ያሳድራሉ እንዲሁም እንዴት እንደሆነ ግልጽ አይደለም. እሴቶቻችን እራሳቸውን እንዴት ያሳያሉ? ሳናውቀው ለእኛ, የአመለካከት, የስሜት ሁኔታ, የግዛት ለውጥ. እዚህ ጋር ራስን አለመውደድ ምልክቶችን ብቻ ልጠቅስ እፈልጋለሁ ፣ በዚህም በራሳችን ላይ ያለንን አመለካከት በተዘዋዋሪ መንገድ ልንነካው እንችላለን።

በበይነመረቡ ላይ በብዙ ቦታዎች እነዚህ ምልክቶች በተለያየ ዲግሪ አስቀድሜ ጽፌ ነበር። በጣም የተሟላውን በምመረምርበት ጊዜ, በእኔ አስተያየት, በጣቢያው ላይ የእነሱን ዝርዝር አግኝቻለሁ www.self-love.ru … የምልክቶቹን ደራሲነት በምንም መልኩ እንደማልከራከር በድጋሚ እደግመዋለሁ። ከህመም ምልክቶች ጋር ተያይዞ እና ከዚህ በታች የተገለጹት የክስተቱ መንስኤዎች ሙሉ የትሁት አገልጋይህ ሀሳቦች ውጤቶች ናቸው። በጣቢያው ላይ የምልክቶቹ ዝርዝር ከምክር ጋር አብሮ ነው, እነሱ እንደሚሉት, እራስዎን መገንዘብ እና መለወጥ ያስፈልግዎታል. የሆነ ነገር መሆን አለበት. ግን ይህ እንዴት ሊለወጥ ይችላል? እኔ ግን ከራሴ እቀድማለሁ። እራስን አለመውደድን መወሰን ስለሚችሉባቸው ምልክቶች ነው።

ለራሳችን አለመውደድን ለራሳችን እንድንገነዘብ የሚያስችሉን የተለመዱ ምልክቶችን (ምልክቶችን) እንይ።

በመቀጠል ፣ ለአሁኑ ስራ ልዩ ምልክቶችን መፃፍ ይኖርብዎታል። እስከዚያው ድረስ በህይወትዎ ውስጥ ቢያንስ ሁለት ጊዜ የነበሩትን እነዚያን ጊዜያት ምልክት ማድረግ ይችላሉ። ልምምድ እንደሚያሳየው ከራስ ጋር በተዛመደ አንዳንድ ትርጉሞች መኖራቸውን ለማረጋገጥ አንዳንድ ጊዜ ጉዳዮች በቂ ናቸው። ከምልክቶቹ በኋላ, ብዙውን ጊዜ ከልጅነት ጊዜ ጀምሮ ስለ መንስኤዎቻቸው መግለጫዎችን ሰጥቻለሁ.

በአብዛኛዎቹ ሁኔታዎች ራስን አለመውደድ የሚገለጽባቸው ምልክቶች

ችግር በሚፈጠርበት ጊዜ ድንጋጤ ሊነሳ ይችላል, እና ዓለም ወደዚህ ችግር መጠን ይቀንሳል.

በጣም ኢምንት የሆነው ዲስኦርደር ያደረከውን ሁሉ ወደ ዚልች የሚቀይርበት ሁኔታ ውስጥ ገብተህ ታውቃለህ እና ይህን ችግር ሳትፈታ ምንም አታስብም? እንደዚህ አይነት ጉዳዮች ካሉ, በዚህ ምልክት ፊት ምልክት ያድርጉ.

የጥፋተኝነት ስሜት ፣ ሰበብ ወይም ራስን መግለጽ።

ለራስ አለመውደድ ያለው አመለካከት ብዙውን ጊዜ የጥፋተኝነት ስሜትን ለመለማመድ ባለው ፍላጎት እራሱን ያሳያል ፣ ለራሱ ሰበብ ምክንያታዊ ሙከራዎች። እና አንዳንድ ጊዜ እራስህን በአንድ ነገር መክሰስ ወደ አድካሚ የማያቋርጥ ነቀፋ የራስህ ውንጀላ ያድጋል። ስትወቅስ ቅጣቱን ቀንስ።

ጥያቄዎችን ማብራራት ወይም ግልጽ ማድረግ በራስ መተማመን ጭንቀት ሊፈጥር ይችላል.

ምንም እንኳን ፣ ለማብራራት እና ለማብራራት ባለው ፍላጎት እንደተገለጸው ፣ እንደዚህ ያሉ የኢንተርሎኩተር ጥያቄዎች ፣ ሳይሆን የቃላቶችዎን ትክክለኛነት መጠራጠር ወደመጀመርዎ እውነታ ይመራሉ። ስህተት ሠርተህ ከሆነ እና ትልልቆቹ ፈገግ ባይሉህስ?

ምንም እንኳን እርስዎ በመስክዎ ውስጥ ታላቅ ስፔሻሊስት ቢሆኑም, አንድ ሰው ከእርስዎ የተሻለ ስራ እንደሚሰራ የማያቋርጥ እምነት አለ.

አንድ ሰው ካንተ የተሻለ እንዲያደርግ ያለማቋረጥ ትጠብቃለህ። በሙያተኛነትዎ ላይ እምነት አይጥሉም, ምርጡን ለማድረግ ሁሉንም ነገር ያላደረጉት ይመስላል. በሁሉም ሰው ውስጥ ተቀናቃኞችን ታያለህ። ደግሞም ፣ አንድ ሰው የተሻለ ቢያደርግ ፣ ምናልባት ሁሉም ትኩረት ፣ እና ሙቀት ወደ እሱ ይሄዳል።

ለማስደሰት የማያቋርጥ ፍላጎት።

ያለማቋረጥ በማንኛውም ሁኔታ በአካባቢዎ ያሉ ሰዎች እርስዎን እንዲያከብሩ አካባቢያቸውን እንዲያሳዩዎት ሁሉንም ጥረት ያድርጉ። ከሁሉም በኋላ, ያኔ በእርግጠኝነት ጥሩ አመለካከት እና ትኩረት ይሰጥዎታል.እና ድሃው ልጅ በጣም ይጎድለዋል, ሁልጊዜ ሌሎች የሚወዱትን አላደረገም እና ለዚህም ከሙቀት እና ፍቅር ተወግዷል.

ምስጋናን በመጠባበቅ ላይ.

ማመስገን የተግባር ፍቃድ ነው። እና የእርምጃዎች ማፅደቂያ የሊቲመስ ፈተና ነው, በእሱ የሚመራ, በራሱ የማያምን ድሃ ልጅ የአዋቂዎችን ድጋፍ የሚያገኝ ትክክለኛ ነገሮችን ማድረግ ይችላል.

በሌላ ሰው አስተያየት ላይ ጥገኛ መሆን.

በሁሉም ነገር ፣ የሌላ ሰው አስተያየት ለእርስዎ ትክክለኛነት መለኪያ ሆኖ ያገለግላል። ልክ በልጅነት ጊዜ ፣ ​​ማን ምን እንደሚል ላይ በማተኮር አንድን ሰው ላይ ማቆምዎን ቀጥለዋል። በራስ አለመተማመን ፣ እራስህን አለመቀበል ሁል ጊዜ ፣ ​​እንደሚፈልጉ ፣ ምክንያቱም በራስህ አለመተማመን የሌላ ሰው ነው። እራስህን መክዳት ብቻ።

የውጭ ፈቃድን በመፈለግ ላይ።

የምስጋና መጠበቅን ለማስደሰት ፍላጎትን ከማጣመር ዓይነቶች አንዱ። የውጭ ማፅደቅ የእርምጃዎች ትክክለኛነት አመላካች ነው። ይህ በልጁ ላይ ጥሩ አመለካከት ነው, ማንም አይናደድም, ምክንያቱም አዋቂዎች የልጁን ድርጊት ያጸድቃሉ.

ከሂደቱ ጋር ብቻ ሊዛመዱ የሚችሉ ወሳኝ በራሱ ምክንያት ፍለጋን እና እንዲያውም እንዲህ ያሉ ምላሾችን «እኔ ይገባኛል,» ምንም እንኳን ትችት አንዳንድ ጊዜ ፍትሃዊ አይደለም.

ይህ በቀጥታ ከበታችነት ስሜት ጋር የተያያዘ ነው, የልጆችን ነፃነት አሉታዊ ግምገማዎች, ህጻኑ በእሱ የተደረጉትን አንዳንድ መጠበቅ, ወዘተ. በዚህ ምክንያት, እርስዎ በሚሳተፉበት አንዳንድ ሂደቶች ላይ ትንሽ ትችት እርስዎ መመልከት እንዲጀምሩ ያደርግዎታል. ምክንያቱን በራስዎ ውስጥ እና እንደ እውነቱ ከሆነ ከሂደቱ በቀጥታ ይዛመዳል (እና ከሂደቱ ደራሲ ጋር አንድ ነገር አለዎት) በአድራሻዎ ውስጥ እና እንደገና ለአንድ ነገር እራስዎን እርስዎ እራስዎ ምክንያቱን ያገኛሉ።

እራስን መተቸት ፣ ራስን መግለጽ።

ጊዜ, የልጆች ውሳኔዎች ይመጣሉ: «እኔ እራሴን እገታለሁ, አዋቂዎች ያስተውላሉ, ያደንቁታል እና እኔን አይነቅፉኝም ወይም ትንሽ አይነቅፉኝም».እዚህ ፣ በግምት ተመሳሳይ ምልክቶች ተገኝተዋል ፣ ሆኖም ፣ ማን ምን ብለው ይጠራቸዋል። ይህ ስም የማይስማማ ሆኖ ይከሰታል ፣ ግን ሌላ ተስማሚ።

እራስን ለመጉዳት በሳምንት ለሰባት ቀናት እና ያለ እረፍት ለሌሎች ለመስራት ፈቃደኛ መሆን።

ነፃ የጉልበት ሥራ ለሚወዱ አለቆች የእንቅስቃሴ መስክ እዚህ አለ። ይህ የሚደነቅበት እና በመጨረሻ ፣ በሙያ መሰላል በኩል ይነሳል ፣ ወይም ይጨምራል የሚል ተስፋ። እንደውም ራስን የመናቅ ፣ የመታገስ ውሳኔ ፣ የገዛ መዝሙር ጉሮሮውን መርገጥ የነገውን ተከታይ ፍትህ መቁጠር ነው። ልንታገስ ይገባናል። ኩራትህን ዝቅ አድርግ። እግዚአብሔር ታግሶ ነጭ ሆነልን። የእራሳቸውን የይገባኛል ጥያቄ አለመቀበል, ከእውነታው መውጣት.

የእረፍት ቀን ወይም የእረፍት ቀን መውጣት ካስፈለገዎት ለራስዎ «እጅግ በጣም ክብደት» ክርክሮች, ከአለቆቻችሁ ጋር ለመነጋገር መፍራት እና የግል እቅዶችን ለመተው ፈቃደኛ መሆን አለብዎት.

ቀድሞውንም የአንተ የሆነውን ነገር ለማግኘት እራስህን ማጽደቅ በጣም ኃይለኛ መሆን አለበት። የራስን ለመጠየቅ የመግባቢያ አለመመቸት እንደገና ያስፈራል ምክንያቱም፡- «እኔ ኢጎ ፈላጊ ነኝ ብለው ቢያስቡስ ወዘተ»። እና የግል ዕቅዶችን ለመተው ፈቃደኛነት … ስለራስዎ ግድየለሽነት መስጠት አይችሉም። «ለጋራ ስል ነፍሴን አሳልፌ እሰጣለሁ።» ለቡድኑ ታማኝነት, ስለዚህ, እግዚአብሔር ይከለክላቸው, ወደ ኋላ አይመለሱም, ምክንያቱም ከዚያ እጠፋለሁ (ነፃነት ላይ ያለውን ነጸብራቅ, ከብዙዎች መለየት, ብቸኝነት?).

አንድ ሰው እየጾመ ወይም እየከፋ ከመምጣቱ የተነሳ «ማጽናኛ» ሊሆን ይችላል…

በዚህ ጉዳይ ላይ እራስን እና አንድን ሰው ማነፃፀር የእራሱን «መልካምነት» ውጤት ይሰጣል, ግን ጊዜያዊ ብቻ ነው.ዝም ብሎ በሌላ መልኩ ይቀጥላል ፣ ለራስ ማመካኛ እያስመሰከረ ፣ በዚህም ምክንያት ፣ ራስን (የአንዱን ደረጃ) ከሌላው በላይ ከፍ ማለቱ ነው። በእራሱ ላይ ያለው ውስጣዊ እርካታ ማጣት በዚህ መንገድ ነው, ቢያንስ በዚህ መንገድ ግምገማ የማግኘት ፍላጎት.

በራስ የመራራነት ጥቃቶች.

እራሱን በማዘን አንድ ሰው በራሱ ላይ አሉታዊ ያፀድቃል እና ያዳብራል, ከእነሱ ጋር በፍቃደኝነት ይስማማል, እና ከነሱ ጋር, እነዚህ ድክመቶች, ውድቀቶቹን ያረጋግጣሉ. ይህ ደግሞ ለራሴ የበለጠ አዝኖኛል፡ አልቻልኩም ፣ አልገባኝም ፣ አልገባኝም። አስከፊ የሆነ የአዘኔታ ክበብ ተገኝቷል, ከእሱ መውጫው አንዳንድ ጊዜ በቀላሉ የማይታይ ነው.

አስተያየትዎን መግለጽ ሲኖርብዎት, እርስዎ እራስዎ ምንም ዋጋ እንደሌለው, አስፈላጊ እንዳልሆነ, ትኩረት ሊሰጠው የማይገባ እንደሆነ አድርገው ይቆጥሩታል.

ዝቅተኛ በራስ መተማመን, ራስን አለመውደድ የሚገለጸው አንድ ሰው የራሱን አስተያየት እንኳን ሳይቀር, ከእሱ ጋር ለመስማማት, ነፃነትን ለማሳየት እና በራሱ አንድ ነገር ማድረግ እንደሚችል በውስጡ ይፈራል. በዚህ ምክንያት እሱ ትኩረት ሊሰጠው እንደማይገባ, ትልቅ ጠቀሜታ እንደሌለው አድርጎ ይቆጥረዋል.

አለመወሰን, የጉዳዮች ውይይት ለመጀመር መፍራት እና ድምጽ ማሰማት, ችግሮችን መናገር, የመተላለፊያነት መገለጫ.

ስለ አንድ ነገር ውይይት ለመጀመር መፍራት በአብዛኛው የተሳሳተ ነገር ለመናገር በመፍራት ነው, በዚህ ምክንያት ለአንድ ያለው አመለካከት ሊለወጥ ይችላል, በአንድ ሰው ውስጥ ያለው ጥሩ አመለካከት ለብዙዎች ዋስትና መሆኑን ያስታውሳል. አንድን ነገር በመጥቀስ የሚደረግ ውይይት ደኅንነት የተመካበትን ሰው ፍላጎት የሚነካ ቢሆንስ? መርሆችህን መተው ምንም ለውጥ አያመጣም ፣ ግን አመለካከቱ ጥሩ ይሆናል።

ችግሮችን በራሳቸው ለመፍታት ፈቃደኛነት, እርዳታ ሳይጠይቁ እና ችግሩን በራሱ ሳይገልጹ.

ይህ ምልክት, ለሁሉም የማይረባ የሚመስሉ, ለራሱ ያለውን አመለካከት አመላካች ነው. ሰውዬው ችግሩን ለመፍታት ከፍተኛ ጥረት ያደርጋል, እራሱን ከመጠን በላይ ይለማመዳል, ነገር ግን እርዳታ አይጠይቅም እና ችግሩን አይገልጽም. የበታችነት ስሜት ከመጠን በላይ ማካካሻ, ሁሉንም ወጪዎች ያለ ምንም የውጭ እርዳታ ሁሉንም ነገር ማድረግ እንደምችል ለሁሉም ሰው ለማረጋገጥ የሚደረግ ሙከራ. በሌሎች ላይ አለመተማመን ፣ እሱ ራሱ በጣም መጥፎ ነው መጥፎ ነው ፣ እሱ ሊረዳው የማይገባው እና ጥሩ መሆኑን ለሁሉም ለማረጋገጥ እራሱን ነገር መቋቋም አለበት።

ተስማሚውን, በሁሉም ነገር ውስጥ ፍጹምነትን, እና ሁሉም «ፍጹም, ተስማሚ» ዝርዝሮችን እንደገና ለማስደሰት ያለው ፍላጎት.

ሁል ጊዜ ሃሳቡን የማሳካት ፍላጎት ፣ ውስጥ ፍጹምነት አንድ ሰው እራሱን መንዳት እንደሚጀምር የጉልበት ፍሬ ላይ ያለማቋረጥ ስህተት እንደሚፈልግ የሚያሳይ ምልክት ነው ማለትም ፣ እሱ በራሱ እርካታ የለውም። ግን ይህ ሁሉ በእውነቱ አዎንታዊ ውጫዊ ግምገማ እንዲኖር ብቻ ነው። ሁሉም ነገር በእሱ ላይ የተመሰረተ ስለሆነ — የሌሎች አዋቂዎች ጥሩ አመለካከት.ግን ለፍጹምነት ምንም ገደብ የለም!

ፍላጎቶችን ከማቅረብ እና ከመከላከል ይልቅ ለራሱ የማይመቹ ሁኔታዎችን ፈቃደኛነት።

ይህ ፣ በድጋሚ ፣ ለባህሪዎ ይሁንታን ለማግኘት ፣ ከሌሎች ጥሩ ግምገማ ለማግኘት የመታገል ውጤት ነው። ጥሩ ግንኙነትን ለመጠበቅ ፍላጎታቸውን ለመሰዋት ፈቃደኛነት. እና ከዚያ ፣ እግዚአብሔር አይከለክላቸውም ፣ በራስ ወዳድነት ይከሰሳሉ ወይም ከቡድኑ መውጣታቸው አይቀርም!

በሕዝብ ቦታዎች (ለምሳሌ በባቡር ላይ) — ለማስደሰት, ለማገልገል, ለምሳሌ መብራቱን ላለማብራት, በምሽት ክፍሉን ለቀው ከሄዱ, ለመርዳት ፈቃደኛ አለመሆን.

ይህ ባህሪ ከቀዳሚዎቹ ጋር በቀጥታ የተያያዘ ነው. ፍላጎታቸውን ችላ በማለት በድርጊታቸው ጥሩ አመለካከት የማግኘት ፍላጎትም ይጨምራል, ወዘተ.

አለመቻል, በማንኛውም መልኩ እርዳታ ለመጠየቅ ፈቃደኛ አለመሆን.

በዚህ ቅጽ ውስጥ የቀደሙት ምልክቶች መታየት. ይህ ምናልባት በልጅነት ጊዜ እንደ «ደካማ ብቻ እርዳታ ያስፈልገዋል!», ማለት አንድ ነገር ብቻ ነው: እርዳታ መጠየቅ የድክመት ጠቋሚ ነው. ስለዚህ, የበታችነት ስሜት በሚኖርበት ጊዜ, ቅድሚያ የሚሰጠው በአንድ ሰው ውድቅ ሊደረግ ይችላል.

በሰውነትዎ ላይ ጭቆና, መልክ.

ይህ ለሰውነትህ ያለህ አመለካከት ነው ፣ አመለካከት ነው ፣ እሱም ባልተማረከ ፣ በመጀመሪያ እይታ በአቅጣጫህ አስቂኝ መግለጫዎች ፣ በመጀመሪያ እና ከዚያም ካሉ ሌሎች ሰዎች። ቀስ በቀስ አንድ ሰው ወደ ሰውነቱ, ገጽታው, ለራሱ አለመውደድ ወደ የማያቋርጥ ትችት ይለወጣል.

ጥፋቶችን በመያዝ, ስለዚህ ተጨማሪ ክብደት.

በአስጨናቂ ሁኔታዎች ውስጥ ሁሉም ሰው በተለየ መንገድ ይሠራል. አንድ ሰው በንቃት እርምጃ መውሰድ ይጀምራል, አንድ ሰው እስከ ድካም ድረስ ወደ ስፖርት ለመግባት ኃይልን ይመራል. እና ብዙዎች ልምዳቸውን ፣ ምሬትን ፣ ልክ እንደ በምግብ እርዳታ ህፃኑ ከጭንቀት መዘዝ ጋር ሲታገል ፣ በብስጭት ውርደት እና ትኩረት ባለመስጠቱ ምክንያት ያጋጠመው። ጓልማሶች. ምናልባት ምግብ ለአንድ ልጅ ምልክት ስለሆነ, ጥበቃው በአቅራቢያው የሆነ ቦታ ነው, ምክንያቱም እናት እንዲሁ ጣፋጭ ምግብ ናት. ዝቅተኛ በራስ መተማመን እና በልጁ ላይ ጭንቀት እንዲጨምር የሚያደርጉት እነዚህ የልጅነት ልምዶች ናቸው. እና ይህ በልጅነት ውስጥ ችግሮች የሚያጋጥሙበት መንገድ በአዋቂነት ውስጥ ከመጠን በላይ ውፍረት ያስከትላል.

ለሌሎች አንድ ነገር ለማድረግ ፍላጎት, በገንዘባቸው, በጊዜ, በጉልበት — ለሌሎች የሆነ ነገር መክፈል, በምሳ ጊዜ ሌሎችን ማገልገል, ወዘተ.

ከጋራ ጨዋነት ጋር መምታታት የለበትም። ይህ ሁሉ ከቅድመ-ቅጥያው ጋር ተዘርዝሯል «በጣም ብዙ» — ለመስራት ፈቃደኛነት, አገልግሎት, የሌሎች ሰዎችን ሂሳቦች መክፈል. ሁሉም ነገር በጣም ተፈጥሯዊ አይደለም. ለማስደሰት ግልጽ ፍላጎት, በጣም ጥሩ ስሜት ለመፍጠር. እንደገና, ጥሩ አመለካከት ለማግኘት መሞከር.

እራስን ማወቁ ለሌሎች «በጎ ስራዎች» ቁጥር ወጪ ብቻ ነው.

አንድ ሰው እራሱን የሚገመግመው በሰራው ብቻ ነው, እሱ እንደሚያምነው, ለሌሎች ጥሩ ነው. እራሱን የሚገመግመው ለሌሎች ካለው ጥቅም አንጻር ብቻ ነው። በዚህ ሁኔታ, እራሱን እንደ ልዩ ሰው ግልጽ የሆነ ቸልተኝነት, ለሌሎች መስዋእትነት.

ለድምጽ ምቾት ማሸማቀቅ — ከተጠማህ ፣ ከተራበህ ፣ ሙቅ ፣ ከቀዘቀዘ — ከመጠየቅ ወይም በቀላሉ ወደ ራስህ ትኩረት ለመሳብ አንድ ነገር ከማድረግ ይልቅ።

ለአንዳንዶች ትኩረትን ወደ ራስን መሳብ እንደ ሞት ነው። ለምንም ነገር የሌሎች ትኩረት ሰጭ መሆን አይፈልጉም። ምንም እንኳን በውስጣቸው ይህንን ብቻ ይናፍቃቸዋል. አንድ ሰው የሚፈልገውን መከልከል. ምንም እንኳን ይህ በየጊዜው ራስን በፍላጎት ፣ በምቾት ፣ ወዘተ ላይ ጭቆና ቢጨምርም።

የማይታይ የመሆን ፍላጎት።

ከቀዳሚው ምልክት ጋር በቀጥታ የተያያዘ. ልክ እንደ አንድ ልጅ የመደበቅ ፍላጎት, እሱ እንዳይታወቅ. እና ከዚያ ያስተውላሉ እና ይወቅሳሉ።

ዕዳህን ወይም ሌሎች ለራስህ ያለብህን ግዴታ ለማስታወስ ፈቃደኛ አለመሆን።

ግዴታዎችን ለማስታወስ ዓይን አፋርነት እንደ ስህተት ከሚቆጠር ጋር የተያያዘ ነው, በስግብግብነት ከተከሰሰ, ከራስ ወዳድነት ጋር.እና ይህ በሰዎች መካከል ባለው ግንኙነት ለውጥ ምክንያት ነው. እራስዎን ለመታገስ, ግን ሌሎችን ላለመረበሽ.

በጣም መጥፎውን ቁራጭ ለራስህ የመተው ፍላጎት, ለሌላው ለመስጠት የተሻለው.

እንደገና, አንድ ሰው ለራሱ ያዘጋጀው ሁሉም ተመሳሳይ ደንቦች: ምርጡን ቁራጭ እሰጣለሁ — ግምት ውስጥ ያስገባሉ, ያስተውሉ, አመለካከትን ያሻሽላሉ.

ለምትወዳቸው ሰዎች ከተለመደው እንክብካቤ ጋር ግራ እንዳትገባ እጠይቃለሁ.

እምቢ ማለት አለመቻል ፣ ሊቋቋሙት የማይችሉትን ግዴታዎች ለመወጣት ፈቃደኛነት እምቢ ማለት አለመቻል።

ይህ ቀደም ሲል የተገለጹት የበርካታ ባህሪያት ልዩነት ነው, በሌላ አነጋገር የተገለጹ.

ምስጋናዎችን መካድ።

የእራሱን ባህሪያት ወይም ችሎታዎች ምስጋና ለመካድ ምን ያህል እራሱን መውደድ የለበትም።

የእነሱን ጥቅም መካድ.

አንድ ነገር አደረግህ ፣ ስለእሱ ይነግሩሃል ወይም ለሌሎች ሰዎች ይነግሩሃል ፣ እና አንተ ትክደዋለህ። ለማንኛዉም. ለዚህ መቅጣት አስፈላጊ እንደሆነ በኋላ ላይ ከተገኘስ?

ውድ አንባቢ ፣ እራስዎ ወደዚህ ዝርዝር ማከል ይችላሉ። በጣም የተለመዱትን እና የተገለጹትን ምልክቶች በዚህ ዝርዝር ውስጥ አካትቻለሁ። በማንኛውም ሁኔታ ምርጫው የእርስዎ ነው.

ግራ መጋባትህን አይቻለሁ ፣ ምናልባት።

— እንዴት? — ትላለህ። — ግን ሁሉም ሰው አለው! እና እኔ ራሴን አልወድም ማለት ምን ማለት ነው?

ለዚህ ሊሆን ለሚችለው ጥያቄ ፣ እዚህ በዚህ መጽሐፍ ገፆች ላይ ማንንም እየተወያየሁ ወይም እችላለሁ። እና በእርግጠኝነት ከማንም ጋር አልጨቃጨቅም። ልክ ነው, እራሱን እንደዚህ ያሳያል, እና የመቀበል ወይም የመቀበል መብትዎ.ሊኖሩ ስለሚችሉ መነሻዎች ያለኝን ግምት እንዳቀርብ ብቻ ነው የፈቀድኩት።

በዚህ መጽሐፍ ገጾች ላይ የማቀርብልህ ቴክኒኮች ቴክኒኮች ፣ ሲከናወኑ ፣ በእነዚህ ምልክቶች ብቻ ለራስህ ያለህን አመለካከት ያስችልሃል። ይህ በጓደኞቼ እና ባልደረቦቼ ተረጋግጧል። እና እነዚህ ለውጦች በመጀመሪያ ከራስዎ ጋር በተያያዘ እና ከዚያም በዙሪያው ካለው ዓለም እና ሰዎች ጋር በመጠባበቅ ላይ አያቆዩዎትም።

ፎርሙላ ለጨዋ ሕይወት ከሚለው መጽሐፍ የተወሰደ። የህይወት ማትሪክስ በመጠቀም ደህንነትዎን እንዴት እንደሚገነቡ ደራሲ አንጀሊቴ

የጨዋ ህይወት ምልክቶች ወደ ጨዋ የኑሮ ቀመር ለመሸጋገር የምንፈልገውን ደረጃ ያስፈልጉናል። በህይወት ማትሪክስ አውድ ውስጥ በክብር እንደሚኖር ለመወሰን እያንዳንዱ አንባቢ እነዚህን ምልክቶች በቀላሉ መጠቀም አለበት እና ካልሆነ ፣ ከዚያ ምን

ከመጽሐፉ 33 ሚስጥሮች ወደ ጤናማ እና ደስተኛ ህይወት በ Блаво Рушель

8.ስጦታዎችን ለመስጠት ለራስህ ፍቃድ ስጥ ብዙዎች ለራሳቸው ስጦታ መስጠት አይችሉም። ለእነሱ ፣ ሁል ጊዜ ሌሎች ቅድሚያ የሚሰጧቸው ነገሮች አሉ፡ ለባልህ ፣ ለሚስትህ ፣ ለወላጆችህ ፣ ለልጆችህ ነገሮችን መግዛት አለብህ — ለራስህ ብቻ አይደለም ይህ የሚመጣው ለራስህ ካለህ-ህሊና አለመውደድ አንተ ነህ ከሚል እምነት ነው።

ሕይወት ሚዛን ከሚለው መጽሐፍ የተወሰደ በዳየር ዌይን

ይህ አለመመጣጠን በህይወታችሁ ውስጥ እንዴት እንደሚገለጥ በህልሞች እና ልማዶች መካከል ያለው አለመመጣጠን ስውር ሊሆን ይችላል። እንደ የልብ ምት ፣ የመንፈስ ጭንቀት ፣ የህመም ወይም ጭንቀት ባሉ ላይ የግድ አይታይም — ብዙ ጊዜ የሆነ ነገር ነው።

ተፈጥሮ ከሚለው ሚስጥራዊ ፍኖተ ካርታ ደራሲው ፖንስ ፔድሮ ፓላኦ

በ Дисгармония ውስጥ ያለው አለመውደድ ምክንያት እርስዎ የሚፈልጉትን ፍቅር እያገኙ ካልሆነ ፣ የዚህ ሁኔታ ምንጭ ምን እንደሆነ ማወቅ ሀሳብ ነው። በግልጽ ለማየት እንደሚቻለው አብዛኞቻችን በነፍሳችን ውስጥ ላለው የፍቅር እጦት ተጠያቂነትን ወደ ውጫዊ ምክንያቶች ለመቀየር እየሞከርን ነው። ጊዜ ማባከን ነው እና

እራስን ማወቅ ዩኒቨርሳል ቁልፍ ከተባለው መጽሐፍ የተወሰደ። አድሃያትማጃናቻ ዮጌሽዋር ደራሲው ሲዳራሜሽዋር መሃራጅ

13.የማን መገኘት በእርግጥ የሚረብሸን መቼ ነው? የመንፈስ መገኘት መቼ ነው? በአጠገባችን መናፍስት መኖራቸውን በፎቶግራፍ እና በቪዲዮ ቁሳቁሶች ለማረጋገጥ የታወቁ ሙከራዎች አሉ ከእነዚህ ማስረጃዎች ውስጥ አንዳቸውም አልነበሩም።

ከመጽሐፉ ልረዳህ እችላለሁ። ለአረጋውያን መከላከያ መጽሐፍ. ለሁሉም አጋጣሚዎች ጠቃሚ ምክሮች ደራሲው አክሴኖቭ አሌክሳንደር ፔትሮቪች

23. ዲያብሎስ እራሱን የሚገልጠው በዚህ መልኩ ነው በታሪኩ ውስጥ የሰው ልጅን አጅበው ከነበሩት መንፈሶች ሁሉ እጅግ ነው። ምናልባት ሁሉም ሃይማኖቶች ሰው ከመፈጠሩ በፊት ዲያብሎስ ነበረ ብለው በአንድ ድምፅ ስለሚናገሩ ከሰው ከራሱ የበለጠ ጥንታዊ ሊሆን ይችላል።

በህልም ውስጥ የወደፊቱን ሞዴሊንግ ከተባለው መጽሐፍ የተወሰደ ደራሲው ሚር ኢሌና።

33.የመካድ ምልክቶች ቫይራጊያ የሚለው ቃል ምኞት ማጣት ወይም መካድ ማለት ነው። ይህ የአስተሳሰብ ባሕርይ የሚመጣው ዓለም ምናባዊ መሆኗን ወደሚረዳ ሰው ነው። ትኩረት ከሀብት (ላክሽሚ) ወደ እግዚአብሔር (ናራያና) ሲቀየር ትተዋላችሁ። መመኘት አለብህ

ምክንያታዊ ዓለም ከተባለው መጽሐፍ [ከአላስፈላጊ ጭንቀቶች እንዴት መኖር ይቻላል] ደራሲው ስቪያሽ አሌክሳንደር ግሪጎሪቪች

ከውስጥ ብርሃን መጽሐፍ። የኦሾ ሜዲቴሽን የቀን መቁጠሪያ ለ 365 ቀናት ደራሲው Раджниш Бхагаван Шри

የህልም አላሚዎች ምልክቶች ጀማሪዎችን እቀበላለሁ እና እንዴት እንደሚያውቁ ቀድሞውንም አከብራለሁ። ስለ ሕልሞችዎ ፍላጎት ካሎት, የፍላጎትዎን እውነት ለመረዳት ይማሩ. ስለ ራሴ ፣ ስለ ህይወቴ የእድገት ጎዳና ፣ ስለ ህልሞች እውነቱን ለመረዳት ስለሚረዱኝ ማውራት እፈልጋለሁ

መከላከያዎችህ ከሚለው መጽሐፍ። ከክፉ ዓይን ተከላካይ አስማት, ጉዳት, እርግማን ደራሲው ካሺን ሰርጌይ ፓቭሎቪች

ከሩሲያ መድኃኒት ወንዶች ሚስጥሮች መጽሐፍ.የፈውስ ጥንቅሮች, ሥነ ሥርዓቶች እና የአምልኮ ሥርዓቶች ደራሲው ላሪን ቭላድሚር ኒከላይቪች

ወደ አእምሮ ተፈጥሮ ተመልከት ከሚለው መጽሐፍ። በማሃሙድራ ልምምድ ላይ የሚታወቀው የመማሪያ መጽሐፍ ደራሲ ዶርጄ ዋንግቹግ

ከደራሲው መጽሐፍ

74 የጥላቻ ድንጋዮችን አንሳ አንወድም። ችግራችን ይህ ብቻ ነው፡ አፍቃሪ አይደለንም። እንደ አለመውደድ የሚሰማዎትን ማንኛውንም ነገር መተው ይጀምሩ። ማንኛውም አቀራረብ ፣ ከልምምድ የተነገረው ማንኛውም ቃል ፣ ግን አሁን በድንገት ጨካኝ እንደሆነ ይሰማዎታል — ይጣሉት! ሁሌም ተዘጋጅ

ከደራሲው መጽሐፍ

የሙስና ምልክቶች አካላዊ ወይም አእምሮአዊ ህመም ፣ ህመም እና አልፎ ተርፎም ለሞት ሊዳርጉ ይችላሉ ፣ ግን በዋናነት መንፈሳዊ በሽታ ነው። ሙስና በተጠቂው አእምሮ ላይ ተጽእኖ ያሳድራል, ፍርሃት, ሀዘን, ምኞት, ጭንቀት እና ሌሎች አሉታዊ ስሜቶችን ያስከትላል.

ከደራሲው መጽሐፍ

ግራጫ እንዴት እንደሚታይ — ፀሐይ — ለጫካ, ግራጫ — ወደ ቤት, — አያት አለ. «እሺ ፣ እዚህ ና!» ግሬይ እዚያው ከጎኑ ነበር። በጠፈር ላይ የተቀባ ይመስል በጣም በሚገርም ሁኔታ ተንቀሳቅሷል። እና አሁን እሱ ቀድሞውኑ ቅርብ ነው! በተመሳሳይ ጊዜ, እሱ ብዙ ጊዜ, ብዙ ጊዜ በእጆቹ ሁል ጊዜ ይረግጣል. ይመስላል

ከደራሲው መጽሐፍ

ምእራፍ 6.1 ማስተዋል እራሱን በተለያዩ መንገዶች እንዴት በቅጽበት የመረዳት አይነት የሆነ ሰው ካለፈው ደረጃ በቀጥታ አለማሰላሰል ደረጃ መዝለል ይችላል — ከአንድ ጣዕም ፣ ከቀላልነት ወደ ተፈጥሮ ከመጀመሪያው መግቢያ።

በዚህ ጊዜ ህይወታችንን «መርዝ» የሚያደርጉትን የእነዚያን የአዕምሮ ክስተቶች አርእስት ለማንሳት እፈልጋለው ፣ አንዳንዶቹን በትልቁ ፣ ሌሎች ደግሞ በመጠኑ። «ስነ ልቦናዊ መርዞች» እንላቸው። እና ከዋናው ፣ ከመሠረታዊ «መርዝ» እጀምራለሁ ፣ ምናልባትም ፣ አሁንም ከተዘረዘሩት ውስጥ በብዙ ውስጥ ይሳተፋል ፣ እነዚህም-

ራስን አለመውደድ

ስካር እንዴት ይከሰታል? :

በልጅነት በወላጆች እና በልጅነት ዕድሜ ላይ ፣ ጥቅም የለሽነት ፣ ኢምንትነት አስተሳሰብ ላይ አመለካከቶችን እና ፕሮግራሞችን ወደ ልጅ በማስተላለፍ።

አማራጮቹ፡-

ወላጆች በግልጽ እንዴት እንደሚያሳዩ (አይፈልጉም) አያውቁም, አንዳቸው ለሌላው እና ለልጁ ያላቸውን ፍቅር ይገልጻሉ.

እማማ እና (ወይም) አባታቸው ለትዳር ጓደኛቸው ያላቸውን ጥላቻ (ጥላቻ) በግልፅ ያሳያሉ።

በህይወት ውስጥ ምንም አይነት ስሜታዊ ተሳትፎ የለም, በልጁ ፍላጎቶች ውስጥ. ማንም ስለ ልጁ አያስብም, ወይም መግባባት ወደ መሳደብ, ትችት, ነቀፋ, አስተያየቶች, ስነ-ምግባርን ማንበብ, ቅጣቶች, ጭንቅላት ላይ መጎተት እና በጥፊ ይመሰረታል.

ወላጆች ተፋቱ እና ልጁን እርስ በርስ ይቃረናሉ.

ቤተሰቡ የበለጠ የተወደደ ፣ የተወደደ ልጅ አለው።

«አንተ በጣም አስቀያሚ የማነው?»

«ሁሉም ሰው እንደ ልጆች ያሉ ልጆች አሉት, ግን ይህ …»

«ሂድ!»

«አንተም እንደ ራስህ ትሆናለህ …»

«በቤተሰባችን ውስጥ እንደዚህ አይነት ሰዎች አልነበሩም… «

«እነሆ እኔ በአንተ ዕድሜ ላይ ነኝ …»

«ደክሞሃል!»

«እንቁላል ዶሮ አያስተምርም»

«ላንቺ ባይሆን ኖሮ …»

«እንዲህ ማን ይፈልግሃል?»

የልጁ አመለካከት; «መወደድ አልችልም» ፣ «ማንም አያስፈልገኝም» ፣ «መብት የለኝም…» ፣ «ጣልቃለሁ» ፣ «ጉዳት ፣ ችግር ፣ ችግር ፣.

ተፅዕኖዎች፡- ለራስ ከፍ ያለ ግምት ዝቅተኛነት ፣ በራስ ስሜት ፣ ሱሶች እና ጥገኛ ግንኙነቶች ዝንባሌ ማሳየት እና መቀበል አለመቻል ፣ ብቸኝነት ፣ ከሰዎች የመገለል ስሜት ፣ «የሌላ ሰው ሕይወት» ስሜት ፣ «ቦታ የጠፋ» ፣ ድብርት ፣ ራስን የማጥፋት ሀሳቦች.

መድሀኒት

ይህ ልጅ ከሆነ, ሁሉም ነገር በወላጆች ላይ የተመሰረተ ነው, በእርግጥ, በልጃቸው ላይ በባህሪያቸው ላይ የሚያደርሱትን ጉዳት የሚያውቁ ከሆነ.

አንድ ሰው ጎልማሳ ከሆነ እና ስብዕናው ቀድሞውኑ ከተፈጠረ, የእሱ «ህክምና» የግል ስራው ነው. ስራው ለአንድ ቀን አይደለም, እና ለአንድ አመት እንኳን አይደለም, ግን ሊሠራ የሚችል ነው. ወላጆች በልጅነት ጊዜ ለራሳቸው አዎንታዊ አመለካከት ችሎታ ስላላሳፈሩ በማንኛውም ዕድሜ እራስዎን መውደድ እና መቀበልን መማር ይችላሉ። ለራስህ እና አሳቢ, አፍቃሪ ወላጅ እና በተመሳሳይ ጊዜ ይህን ፍቅር መቀበልን የሚማር ልጅ መሆን አለብህ. በወላጆች ውስጥ ጥፋተኞችን ላለመፈለግ እና ለክፉ እድላቸው ላለመሆን በጣም አስፈላጊ ነው, ምክንያቱም ይህን ያደረጉት አንድ ጊዜ ከእነሱ ጋር ነገር ብቻ ነው. ስለዚህ, የፈውስ ደረጃ የሚጀምረው በይቅርታ ነው.

ጥፋተኝነት እና ራስን መቅጣት

ስካር እንዴት ይከሰታል? :

ወላጆች (ወይም የእነሱ ጉልህ ሌሎች) ብዙውን ጊዜ የራሳቸውን የጥፋተኝነት ስሜት ለልጆቻቸው ያስተላልፋሉ። ጥፋተኝነት የጭቆና ስሜት ስለሆነ ሁልጊዜ የጥፋተኝነት ስሜት የሚሰማው ሰው ይህን ሸክም ለማቃለል ክፍል ለሌላ ሰው ያስተላልፋል.በሌላ አነጋገር ጥፋተኛው ሁል ጊዜ ጥፋተኛውን ይፈልጋል። እና የእራስዎ ልጅ, እንደሌላው, ለዚህ የጥፋተኝነት ሽግግር ፍጹም ነው. ብዙውን ጊዜ ህጻኑ የአዋቂዎችን ባህሪ ይገለበጣል, ምንም ሳያስታውቁ, ሁል ጊዜ እራሳቸውን ለአንድ ነገር ተጠያቂ ያደርጋሉ እና (ወይም) እራሳቸውን ያጸድቃሉ.

በተጨማሪም, በተለይም ወላጆቹ ከልጁ ጋር ለበለጠ ገንቢ ግንኙነት በቂ መሳሪያዎች ከሌሉ በጥፋተኝነት ስሜት እርዳታ ልጅን ምቹ ነው. ጥፋተኛነት ዋናው የአስተዳደግ መንገድ ከሆነ ወላጆች በመሠረታዊ መርህ ላይ በመመርኮዝ ለልጁ ምላሽ ይሰጣሉ-

“የምንፈልገውን ካደረጋችሁ (ከጠበቅናችሁ ፣ ከጠየቃችሁ ፣ ከጠየቃችሁ) እናጸድቃለን ፣ እንደግፋለን ፣ እናወድሳለን ፣ ወዘተ. እኛ የምንጠብቀውን እና የምንጠብቀውን ነገር ካላሟላህ የእኛን ቅሬታ ፣ ውግዘት እና ውድቅ ያያሉ።

ያም ማለት, እኛ ስለ ልጅ ምንም ቅድመ ሁኔታ የሌለው ፍቅር እየተነጋገርን አይደለም, ወላጆች እርሱን ስላላቸው ብቻ ደስተኞች ሲሆኑ.አንድ ልጅ, ቢያንስ አንዳንድ የፍቅር መግለጫዎችን ለመቀበል, ሁልጊዜ አንዳንድ «ከሆነ» የማሟላት ሁኔታ ያጋጥመዋል.

የጥፋተኝነት ስሜት እንዴት እንደተሰረዘ፡-

ወላጆቹ ሁሉንም የጥፋተኝነት ምልክቶች እስኪያዩ ድረስ በጥፋቱ ምክንያት ልጁን ያፍራሉ. ከዚያ በኋላ ብቻ, በተሟላ የወላጅነት ግዴታ ስሜት, ህፃኑ የትምህርት ሂደቱ ስኬታማ እንደሆነ በማመን ይለቀቃል.

ሊሆኑ የሚችሉ የወላጅነት መግለጫዎች፡-

«እንግዲህ እዚህ ሁሉንም ነገር አበላሽተሃል።»

«ጎበዝ ነህ!»

«በአንተ ምክንያት ነው!»

«አሁን ላንተ ባይሆን ኖሮ …»

«ቅጣቴ ነህ!»

«ለሁሉም ነገር ተጠያቂው አንተ ራስህ ነህ! (ማንም አይወቅስህም)»

«ሬሳ ሣጥን ትነዳኛለህ!»

«ጥሩ ባህሪ ካላሳየህ አልወድህም ፣ (ከአንተ ጋር ጓደኛ ሁን ፣ ካንተ ጋር ተጫወት)»

«በተሳሳተ ቦታ ላይ ናቸው!»

«እንዴት ቻልክ? ይህን ካንተ አልጠበኩም ነበር»

«አስቀያሚ መሆን ነበረብህ!»

«ለአንተ ብዙ ሰርተናል አንተም… «

ወዘተ. ወዘተ.

ጭነቶች፡- «እኔ መጥፎ ነኝ» ፣ «ሁሉንም ነገር አበላሻለሁ» ፣ «በፍፁም አልተሳካልኝም» ፣ «ሁሉም የእኔ ጥፋት ነው» ፣ «በእኔ ምክንያት ሁሉም ሰው ይጎዳል»

ተፅዕኖዎች፡- ዝቅተኛ በራስ መተማመን ፣ በራስ መተማመን ፣ እስከ ጥላቻ ፣ የማያቋርጥ (ብዙውን ጊዜ ሳያውቅ) ራስን መወንጀል ፣ እራስን መቅጣት ፣ በአሰቃቂ ሁኔታ እና-ልቦና በሽታዎች መልክ ፣ የደስታ እገዳ ፣ ደስታ. አንድ ሰው እራሱን ወደ መክሰስ ካዘነበለ ሁል ጊዜ እራሱን የሚወቅስበት እና ነገር ያገኛል። እና ደግሞ, እሱ ሁል ጊዜ በሁሉም ነገር ጥፋተኛ መሆንን ስለለመደው ሁልጊዜ ከሳሾችን ይፈልጋል. እና ያገኘዋል። ቤተሰቦች ብዙውን ጊዜ «የተበደሉ እና ጥፋተኞች» ጨዋታውን በየጊዜው በሚጫወቱበት በዚህ መርህ ላይ የተገነቡ ናቸው, በየጊዜው ሚናዎችን ይለውጣሉ.

መድሀኒት የጥፋተኝነት ስሜት ብዙውን ጊዜ ራስን ከመውደድ ስሜት ጋር የተቆራኘ ስለሆነ የፈውስ ዘዴዎች ተመሳሳይ ናቸው (የቀደመውን ጽሑፍ «ሥነ ልቦናዊ መርዝ. ራስን አለመውደድ» ይመልከቱ.

በተጨማሪም, በጣም አስፈላጊ ነው, በእራስዎ ውስጥ የጥፋተኝነት ውስብስብነት ካገኙ, እራስዎን ይቅር ይበሉ እና ጥፋተኝነት እጅግ በጣም አጥፊ አጥፊ ስሜት መሆኑን ይገንዘቡ, እና በውስጡ ምንም ጥቅም ወይም ትርጉም የለም. ጥፋተኝነት አንድ ሰው በራሱ ላይ የሚፈጽመው ጥቃት ነው ማለት እንችላለን።

አንድ ሰው በጊዜ ሂደት ቀላል እንደሚሆን ተስፋ በማድረግ ይህን የጭቆና ስሜት ሊሸከም ይችላል. ግን ይህ ራስን ማታለል ነው። ክሶች ብቻ ይከማቻሉ እና ይከማቻሉ, እና ሸክሙ ከጊዜ ወደ ጊዜ እየከበደ ይሄዳል.

የማይሳሳት እንደዚህ ያለ ሰው የለም። አንድ ሰው ማንኛውንም ድርጊት ከፈጸመ በኋላ ጥፋቱን በራሱ ላይ ማንጠልጠል እና በዚህ ሊረካ ይችላል, ራስን የመግለጽ እድል ያገኛል. ነገር ግን ጥፋተኝነት እንቅስቃሴ-አልባ ነው, አንድ ሰው በሠራው ላይ እንዲስተካከል ያደርገዋል, ነገር ግን ለድርጊት, ለመለወጥ ማበረታቻ አይሰጥም. እና ስህተት የህይወት ተሞክሮ ብቻ ነው, ይህ ትምህርት ነው
እራሱን ላለመድገም መማር አለበት.

ስህተትን እንደ ሚስጢር ከወሰዱት እያንዳንዱ ሚስጥራዊነት የበለጠ እና የበለጠ በትክክል እንዲያስቡ ይፈቅድልዎታል ማለት እንችላለን። እራስህን ውደድ እና ተንከባከብ!

ምናልባት ብዙ ሰዎች ራስን አለመውደድ ችግር ገጥሟቸው ይሆናል። በሚያሳዝን ሁኔታ, በራስ የመጥላት ምክንያቶችን መፈለግ በጣም ቀላል ነው, ነገር ግን ሁሉም ሰው ሊኮሩበት የሚገባቸውን ባህሪያት ማየት አይችሉም.ሰዎች ለምን ራሳቸውን አያከብሩም?

እራስህን የማትወድበት ምክንያቶች

ብዙ ምክንያቶች አሉ። እና ግማሾቹ ወደ መስታወት በመሄድ በቀላሉ ሊዘረዘሩ ይችላሉ. ማንኛውም ነገር ለእነሱ ሊገለጽ ይችላል: ጀርባው ጠማማ, ጥርሶቹ ትንሽ (ወይም ትልቅ), ሙላት, ወዘተ.

ግን ብዙ ድክመቶች ካሉ እራስዎን እንዴት መውደድ ይችላሉ. ደህና, ለጀማሪዎች, አብዛኛዎቹ የውጫዊ ጉድለቶች በራሳቸው በቀላሉ እንደሚስተካከሉ ልነግርዎ እፈልጋለሁ.

ለምሳሌ, የተጣመመ ጀርባን ለማስወገድ, የእርስዎን አቀማመጥ መከታተል ያስፈልግዎታል, እና እንደ ሳይንቲስቶች ከሆነ, ከአርባ ቀናት በኋላ, ጀርባው በራስ-ሰር ይስተካከላል. እና ከመጠን በላይ ክብደት በጠንካራ አካላዊ እንቅስቃሴ እርዳታ መወገድ አለበት, ይህም ውስብስብነቱን ከማስታገስ ብቻ ሳይሆን በአጠቃላይ ጤናን ለማጠናከር ይረዳል.

የውስብስቡ ምንጭ የህጻናት እርግጠኛ አለመሆንም ሊሆን ይችላል። ለምሳሌ, ከራሳቸው ጋር በመደበኛነት መገናኘት የማይችሉ እና ሁሉንም አወንታዊ እና አሉታዊ ጎኖቻቸውን የሚቀበሉ አብዛኛዎቹ, በልጅነት ጊዜ, ወላጆች ድክመቶችን ጠቁመዋል. ነገር ግን በህብረተሰብ ውስጥ መደበኛ ህይወት መኖር እንግዶችን በእያንዳንዱ ጊዜ ለመጥራት አትፍራ, ከዚያም በእርግጠኝነት እውነቱን መጋፈጥ አለብህ.

ድክመቶች እንዳሉህ ለራስህ አምነህ ተቀበል ፣ ከዚያም እነሱን ለመዋጋት ብርታት ታገኛለህ። እና ወዲያውኑ ከጭንቅላቱ ጋር ወደ ገንዳው በፍጥነት መሄድ አያስፈልግዎትም። በቀስታ ይጀምሩ ፣ ትንሽ። እና ከዚያ በእያንዳንዱ ጊዜ ፍርሃቶችዎን ለመቋቋም ቀላል ይሆንልዎታል እና በመጨረሻም እርስዎ እንደሆኑ እራስዎን ይቀበላሉ።

ራስን አለመውደድ ምልክቶች

በመጀመሪያ ደረጃ ራስን አለመውደድ እንዴት እንደሚገለጥ እንወቅ። በመስታወት ውስጥ እራስዎን በእርጋታ ማየት ካልቻሉ ከሱቅ መስኮቶች ይራቁ ፣ ምክንያቱም የእርስዎ ነፀብራቅ ለእርስዎ ደስ የማይል ነው ፣ ከዚያ ምርመራው ግልፅ ነው! በእውነት እራስህን አትወድም። እና ደህና ፣ ሁሉም ነገር በመልክ ብቻ ያበቃል።

ነገር ግን ከጊዜ በኋላ የአዕምሮ ችሎታዎትን መጠራጠር ይጀምራሉ.ሌላ ማንኛውም ሰው ስራህን መቶ እጥፍ በተሻለ እና በብቃት የሚሰራ ይመስላል። እና እንደዚህ ያሉ ሀሳቦችዎ ለሌሎች የማይታዩ እንደሆኑ ተስፋ ካደረጉ በጣም ተሳስተሃል።

እውነታው ግን የውጪው ዓለም, ልክ እንደ, ከእርስዎ መረጃ ያነባል. በዙሪያዎ ያሉ አብዛኛዎቹ ሰዎች እርስዎ እርግጠኛ አለመሆኖን ይገነዘባሉ ፣ ይህ ማለት በእርስዎ ላይ የሆነ ችግር አለ ማለት ነው። ስለዚህ ለግለሰቡ ትኩረት ይስጡ. እና ይሄ የበለጠ ጭንቀት ያደርግዎታል, እና ሁሉም ነገር ከእጅዎ ይወድቃል.

እና ህይወትዎ መሻሻል እንዲጀምር, እንዴት መውደድ እንደሚችሉ መረዳት አለብዎት. በፍቅር ደግሞ መከባበር ይመጣል። እንዲሁም ፣ ጤናዎ በከፍተኛ ሁኔታ ይሻሻላል ፣ ምክንያቱም ስለ ጥቃቅን ነገሮች መጨነቅ ያቆማሉ።

እና ወደ ደስተኛ የወደፊት የመጀመሪያ እርምጃ እራስህን ማን እንደሆንክ መቀበል ነው። ከሌሎቹ የባሰህ እንዳይመስልህ። አንተ ብቻ የተለየህ ነህ። በመንገድ ላይ ተመሳሳይ ሰዎችን አታይም። ሁላችንም ሙሉ ለሙሉ የተለየን ነን, እና እርስዎ ጉዳቱ ነው ብለው የሚያስቡት, አንድ ሰው እንደ በጎነት ይቆጥረዋል.

በመጨረሻ ከውስጣዊዎ «እኔ» ጋር ሰላም ለመፍጠር ያስፈልግዎታል

:

• በመስታወት ውስጥ ብዙ ጊዜ ይመልከቱ. እና እዚያ አዲስ ነገር አታይም ብሎ ማጉረምረም አያስፈልግም። እንደምታዩት! ለምሳሌ ፣ ለረጅም ጊዜ ተመሳሳይ የመሬት ገጽታን ከተመለከቱ ፣ ከዚያ በየደቂቃው ብዙ እና ተጨማሪ ዝርዝሮችን ያስተውላሉ። እንደዛ ነው? እና ከመስታወት ጋር ተመሳሳይ ነው. በመጀመሪያ ፣ በእርግጥ ፣ ምንም አዲስ ነገር አያስተውሉም ፣ ሁሉም ነገር እና አስቀያሚ ይመስላል። ነገር ግን ከጊዜ በኋላ በመልክዎ ላይ አዲስ ጥቃቅን ነገሮችን ማስተዋል ይጀምራሉ. እና ትንሽ ቆይቶ ስለእርስዎ ምንም አስቀያሚ ነገር እንደሌለ ይገነዘባሉ. እና አንቺ በሆነ ምክንያት ከዚህ በፊት ይህንን ያላስተዋለች ቆንጆ ሴት ነሽ።
• መልክዎን ለመመልከት እርግጠኛ ይሁኑ.አንድ ሰው በተፈጥሮ የተሰጠው መልክ የማያቋርጥ ነው ብሎ ማሰብ የለበትም. ያለማቋረጥ መንከባከብ አለባት። ከዚህም በላይ እነዚህ የአንድ ጊዜ ድርጊቶች አይደሉም. ከባድ የዕለት ተዕለት ሥራ ነው። እዚህ ምንም ቅዳሜና እሁድ ወይም የእረፍት ጊዜ የለም. እዚህ በእያንዳንዱ ጊዜ እራስዎን ይፈጥራሉ;
• ፎቶዎች አንሳ. በፎቶዎች ውስጥ እራስዎን ካልወደዱ, እነሱ አስጸያፊ ናቸው ብለው አያስቡ. ለማያውቋቸው ሰዎች ማሳየቱ የተሻለ ነው ፣ እና እነሱ በፍርሃት እንደማይደክሙ ያያሉ ግን ለምስልዎ በቂ ምላሽ ይስጡ። እያንዳንዱ ፎቶ ለእርስዎ አስደሳች እንዲሆን ከፈለጉ ፣ ከዚያ የቀደሙትን ፎቶዎች ይውሰዱ ለእርስዎ የማይስማማውን ይመልከቱ። እና መደምደሚያዎችን ይሳሉ;
• ከሰዎች ጋር የበለጠ ተገናኝ። አምናለሁ, እንደዚህ ባሉ ውስብስብ ነገሮች ብቻዎን አይደሉም, ስለዚህ እርስ በርስ መረዳዳት ጠቃሚ ነው.እና በቡና ስኒ ውስጥ ሞቅ ያለ ልባዊ መግባባት ሰላማዊ ስሜትን ያመጣልዎታል, ዘና ለማለት እና ችግሮችን ለመርሳት ይረዳል;
• ቤት ውስጥ መቆየት አያስፈልግም. በአራት ግድግዳዎች ውስጥ ከዘጉ, በህይወትዎ ውስጥ ምንም ነገር አይለወጥም. ስለዚህ ተነሥተህ ለብሰህ ወደ ውጭ ውጣ። በካፌ ውስጥ ትንሽ ቁጭ ይበሉ ወይም ወደ ፊልሞች ይሂዱ. ስለ ውድቀቶች ማሰብ የለብዎትም ፣ አሁንም ከፊትዎ ሙሉ ሕይወት እና በአዲስ ትርጉም ለመሙላት በቂ ጊዜ ይኖርዎታል።
• አዳዲስ ነገሮችን ይግዙ። አዲስ ልብሶች, እንደምናውቀው, ነርቮችን መፈወስ ይችላሉ. ደሞዝ ተቀብለዋል? ለራስዎ ትንሽ መጠን ይስጡ እና የሚያምር ነገር ይግዙ. እና ፣ ከሁሉም በላይ ፣ የሚፈልጉትን አይግዙ። የዚህ ዘዴ ዋናው ነገር ከምትወደው ሰው ጋር እራስዎን መንከባከብ ነው.

እና በመጨረሻም, መሠረታዊው ምክር: እራስዎን በዙሪያዎ ካሉ ሰዎች ጋር ማወዳደርዎን ያቁሙ.ሁሉም ሰው ዓለምን በተለየ መንገድ እንደሚመለከት አስታውስ, እና ሁለት ተመሳሳይ አመለካከቶች የሉም. አለምን እንደምታዩት ማንም አይቶት አያውቅም ብላችሁ ታስባላችሁ። ስለዚህ እርስዎ ልዩ ነዎት።

ጠቃሚ

ሁሉም ሰው ማለት ይቻላል በህይወቱ ቢያንስ አንድ ሰምቷል፡- «እራስዎን ውደዱ እና ሁሉም ነገር ደህና ይሆናል!». ግን ሁሉንም ድክመቶችዎን ለመቀበል እራስዎን እንዴት ያስገድዳሉ? በመስተዋቱ ውስጥ በእራስዎ ነጸብራቅ መበሳጨትዎን እንዴት እንደሚረሱ?

ለእንደዚህ ዓይነቱ ጉዳይ ነው የሥነ ልቦና ባለሙያዎች ብዙ ልምምዶችን ያዳበሩት, ይህንንም በማድረግ በመጨረሻ እራስዎን ማክበር ይጀምራሉ.

• መልመጃ # 1. አላማው በራስህ ውስጥ መጥፎውን ብቻ ሳይሆን ጥሩውንም ማየት እንድትማር ማድረግ ነው። የሚያስፈልግህ ብዕር እና ባዶ ወረቀት ብቻ ነው። удо ውስጥ የሆነ ቦታ ተቀመጡ ለእርስዎ ቦታውን ቦም, ዘና ይበሉ እና ሁሉንም አሉታዊ ባህሪያትዎን ለማስታወስ ይሞክሩ.ያስታዉሳሉ? አሁን በወረቀቱ የቀኝ ግማሽ ላይ ይፃፏቸው. አሁን ተረጋጋ እና በራስህ ውስጥ አዎንታዊ የሆኑትን እነዚያን ባህሪያት አግኝ። እና በእናንተ ውስጥ ምንም ጥሩ ነገር የለም ማለት አያስፈልግም. በሁሉም ሰው ውስጥ ጥሩ ነገር አለ, ዋናው ነገር ማየት መቻል ነው! ጨርሰሃል? አሁን ወረቀቱን በቅርበት ተመልከት. አየህ ፣ ለመምሰል የምትፈልገውን ያህል መጥፎ አይደለህም። እራስዎን መንከባከብ ብቻ ያስፈልግዎታል.
• መልመጃ №2. ይህ መልመጃ ትንሽ የበለጠ ከባድ ነው። ዛሬ እና ትናንት በስሜትዎ መካከል ያለውን ትንሽ ልዩነት ማስተዋል እና መፃፍ ያስፈልግዎታል። ለምሳሌ, የእርስዎ ነጸብራቅ ያነሰ አስቀያሚ መሆኑን አስተውለሃል? ይህንን ሀሳብ ከማስታወሻ ደብተርዎ ጋር መጋራትዎን ያረጋግጡ። ሰዎች ለእርስዎ የበለጠ ተግባቢ እንደሆኑ ይሰማዎታል? ይህ ዜና በማስታወሻ ደብተርዎ ውስጥም ቦታ ይገባዋል። በአጠቃላይ, ማንኛውንም አዎንታዊ ተለዋዋጭነት ለመመልከት ይሞክሩ.እና ከሁለት ሳምንታት በኋላ, የተከሰቱትን ለውጦች ሁሉ ያጠኑ. እና ለእራስዎ ያለው አመለካከት በአጭር ጊዜ ውስጥ እንዴት እንደተለወጠ ያስተውላሉ.
• የአካል ብቃት እንቅስቃሴ ቁጥር 3. እዚህ አሉታዊ ምስሎችን በአዎንታዊ መተካት ያስፈልግዎታል. እና ይህን መልመጃ በበርካታ ደረጃዎች ማከናወን ያስፈልግዎታል. በመጀመሪያ ፣ በዚህ ጊዜ ውስጥ ራስህን አስብ። ስለ ማንኛውም ድክመቶችዎ አይርሱ። ምስሉ በተቻለ መጠን ከራስዎ ምስል ጋር መመሳሰል አለበት። አቅርበዋል? አሁን ሁሉንም አሉታዊነት ወደ ተቃራኒው ይለውጡ. ወፍራም እንደሆንክ ካሰብክ ወፍራም እንደሆንክ ለራስህ ንገረኝ ካሰብክ ተመልከት እና እነሱ ግራጫ ሳይሆን ብር መሆኑን አረጋግጥ። እና ከእያንዳንዱ ጉድለት ጋር መስራት የሚያስፈልግዎት በዚህ መንገድ ነው! በመጨረሻ ፣ ከእነሱ በጣም ብዙ የሉዎትም!

ሰላም.ሁል ጊዜ ከራሴ የሆነ ነገር እጠይቃለሁ እና ወደ ፍጽምና እጥራለሁ (ነገር ግን ይህ የተወሰኑ ድንበሮችን እየዘለለ እንደሆነ ይሰማኛል) ፣ እራሴን በመውቀስ ራሴን ያለማቋረጥ የመተቸት ልማድ አለኝ። ራሴን መውደድ አልችልም። «በራሴ ላይ ስራ» በምሰራበት ጊዜ እንኳን ፣ እንደ «ለምን ራስህን ትወዳለህ? የእርስዎ ጥሩ ባሕርያት ምንድን ናቸው» እና ሌሎችም ፣ ምንም ማለት አልችልም። ወይም እችላለሁ ግን እኔ ራሴ ይህ የእኔ ጥሩ ጥራት መሆኑን እርግጠኛ አይደለሁም ከዚህ ዘላለማዊ የ «ክፉነት ስሜት» ማስወገድ እፈልጋለሁ። እና ውስብስብ ነገሮች ምንም ምክንያት የለኝም. እኔ ስኬታማ ፣ ቆንጆ ፣ በምንም መንገድ ሞኝ ሴት ነኝ ፣ ሁሉም ነገር ጥሩ ነው ፣ ግን በራስ መተማመን ፣ ፣ ራስን መውደድ የለም። የት ነው የምትጀምረው? ይህንን እንዴት መቋቋም እንደሚቻል? በቅድሚያ የከበረ ምስጋናዬን አቀርባለሁ!

«ራስን መውደድ ፣ በራስ መተማመን የለም»…

ኤልዛቤት ፣ በአጠቃላይ አነጋገር ፣ በራስ የመተማመን ግንባታ ሥራ እንደሚከተለው ሊሆን ይችላል።
1. ከደህንነት ማጣት ጀርባ ያሉትን ፍራቻዎች መቋቋም.
ፍርሃቶች እዚህ ያንብቡ:
http://psiholog-dnepr.com.ua/psychological-stories/moj-strakh
ከእነሱ ጋር ስለ መሥራት — እዚህ:
http://psiholog-dnepr.com.ua/ የእርስዎ-የራስ -ቴራፒስት / дневник-работы-со-страхами
2. መብቶችዎን መከላከል, ይህም በራስ መተማመን ይሰጥዎታል.
ስለ እሱ እዚህ ያንብቡ።
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence
3. ራስን መውደድ እና ራስን መቀበል.
እናም ለዚህ እራስዎን ማዳመጥ ተገቢ ነው — ስሜትዎን ፣ ሀሳቦችዎን ፍላጎቶችዎን እና እራስዎ ምን እንደሚፈልጉ — ለሰውነትዎ ፣ ለመልክዎ ለጤናዎ ፣ ለእንቅስቃሴዎ ፣ ለእውቂያዎችዎ — ከራስዎ ጋር። እና ሌሎች, ከተቃራኒ ጾታ ጋር ግንኙነት ለማድረግ, ከቤተሰብዎ, ከጓደኞችዎ እና ከዘመዶችዎ ጋር ለመግባባት, ለዕቅዶችዎ, ግቦችዎ, ለትርጉሞችዎ, ለእምነትዎ, ወዘተ.
እና የሚፈልጉትን ያድርጉ.
ገለልተኛ ሥራ ካልረዳ, እባክዎን ያነጋግሩ, ከሙሉ ጊዜ ምክክር በተጨማሪ, በኢሜል (በመስመር ላይ) እና በስካይፕ እሰራለሁ.
እና በግለሰብ ደረጃ ልረዳዎ እችላለሁ.
ስኬት እና መልካሙን ሁሉ እመኝልዎታለሁ።

ከአክብሮት ጋር, Светлана Киселевская, ሳይኮሎጂስት, ዋና.

ጥሩ መልስ 1 መጥፎ መልስ 0

ሰላም ኤልዛቤት! እራስህን በመውደድ ብቻ ራስን ለማሻሻል መጣር ትችላለህ የተሻለ ለማድረግ እየሞከርክ ነው — ማለትም መጀመሪያ ላይ በራስህ ላይ እራስህን የተለየ ለማድረግ ጥረት አድርግ። በመጀመሪያ እራስህን ማወቅ አለብህ ፣ ሁሉንም ነገር የእራስህን ክፍል መቀበል እና የሚወድህን ፣ ስለ ጉዳዩ የሚነግርህ እና «አመሰግናለሁ» የሚለውን ክፍል በራስህ ውስጥ አግኝ። እያደረጉት ነው። ይህ በጣም አስቸጋሪ መንገድ ነው — ራስን የመውደድ መንገድ። ለራስህ እንዲህ ያለ አመለካከት ለምን እንደነበረ መረዳት አለብህ — ከወላጆችህ ጋር ምን ዓይነት ግንኙነት ነበረህ? አለመቀበል አጋጥሞሃል? ግምገማቸው? ብዙ ጊዜ በውስጣችን ያለው ተቺ ነው ውስጣዊ ወሳኝ ወላጅ! እርግጠኛ አለመሆናችሁ እና በእናንተ ውስጥ ጥሩ ነገር እንዳለ አለማመንዎ ምንም ችግር የለውም እንዲያስቡ መፍቀድዎ አስፈላጊ ነው! እነዚህ ሀሳቦች ሊሆኑ እንደሚችሉ — ከጊዜ በኋላ እነሱ የአንተ አካል ይሆናሉ ፣ የራስዎ ይሆናሉ። ከራስዎ ጋር መስራት አለቦት — ከድንበርዎ ጋር, እራስዎን ያጠኑ, ምንጮችን, ለራስዎ ይረዱ — እራስዎን መውደድ ማለት ምን ማለት ነው? እንዴት ይታያል? እና ቀስ በቀስ የራስዎን አመለካከት ቬክተር ይለውጡ! ሁሉም ነገር ይቻላል!

ኤልዛቤት ፣ እራስህን ለመረዳት እና ለመረዳት ከደፈርክ — በነፃነት ልትገናኝ ትችላለህ — ደውልልኝ — አንተን ለመርዳት ደስተኛ ነኝ!

Шендерова Елена Сергеевна, ሳይኮሎጂስት ሞስኮ

ጥሩ መልስ 2 መጥፎ መልስ 0

ኤልዛቤት

የሚከተለውን ሐሳብ ማሰላሰል ይቻላል.

ግምገማ ከተጀመረበት ፍቅር ያበቃል። ምንም አይነት ጥራት ራስን ላለመውደድ ወይም ላለመውደድ ምክንያት አይደለም. ብቸኛው ምክንያት አንተ ብቻህን ነህ. ስለዚህ, የራስዎን ፍላጎቶች, ስሜቶች, ፍላጎቶች, ወዘተ መስማት እና መረዳትን ለመማር በህይወት ውስጥ እንደ አስፈላጊ መመሪያ በመቀበል መጀመር ይችላሉ.

ከስነ-ልቦና ባለሙያ ጋር የሚደረግ ውይይት በዚህ ረገድ ሊረዳዎ ይችላል.

መልካም አድል,

ከልብ

አሌኪና ኤሌና ቫሲሊቪና, ሳይኮሎጂስት ሞስኮ

ጥሩ መልስ 4 መጥፎ መልስ 1

ሰላም ኤልዛቤት።

ፍጽምና (ፍጽምና) ምርጡ ውጤት ሊገኝ ይችላል (ወይም መሆን አለበት) የሚል እምነት ነው። ይህ የላቀ ብቃትን ማሳደድ ነው። በእራሱ ውስጥ ያለ ማንኛውም አለፍጽምና ተቀባይነት የለውም, ስለዚህ ራስን አለመውደድ.

ምናባዊውን የራስ-ምስል በማጥፋት እና እራስዎን እንደ እርስዎ የመቀበል በማሳካት መጀመር ይችላሉ። እና ደግሞ ፍጽምና የተፈጠሩበትን ምክንያቶች በመለየት እና በማስወገድ።

በሞስኮ ውስጥ ስሚርኖቫ አሌክሳንድራ ቭላዲሚሮቭና, የሥነ ልቦና ባለሙያ / ሳይኮቴራፒስት

ጥሩ መልስ 1 መጥፎ መልስ 0

ደህና ከሰአት ኤልዛቤት!

እራስዎን በመገምገም መጀመር ያስፈልግዎታል በመርህ ደረጃ — ትንሽ ስህተት ሠርቷል — ይህ ማለት ሁሉም ነገር ስህተት ነው, ነገር ግን ሚዛን በመፍጠር. 1 — በጣም መጥፎው ውጤት, 0 — መቅረት, 10 — ምርጥ ውጤት, ተስማሚ.

በመጠን ደረጃ ይስጡ, ውጤቱን ይፃፉ. 7,8 በጣም ጥሩ ነው, አይደለም 1.

ፍጽምናን ለማስወገድ ከሳይኮሎጂስቱ ጋር ረጅም ስራ ያስፈልግዎታል, ከወላጆችዎ ጋር ያለዎትን ግንኙነት ትንተና እና ለራስዎ ያለዎትን አመለካከት እንደገና ማቋቋም ያስፈልግዎታል.

Алла Чугуева, የቤተሰብ ሳይኮቴራፒስት, ሞስኮ ወይም ስካይፕ.

ጥሩ መልስ 3 መጥፎ መልስ 0

ህይወታችሁን አትኖሩም, ምቾት አይሰማዎትም. ሁሉም ፍላጎቶችዎ, ድርጊቶችዎ እና ሀሳቦችዎ በሌሎች ላይ ያተኮሩ ናቸው. ስለራስዎ ለማሰብ ጊዜ የለዎትም, ምክንያቱም የሌሎችን ችግሮች በመፍታት ላይ ነዎት.

ራስን አለመውደድ ምልክቶችን ጠለቅ ብለን እንመርምር።

ምን ማድረግ እንዳለብህ እና ማድረግ እንደሌለብህ በየጊዜው እየተነገረህ ነው።

ለእርስዎ እንዴት እንደሚሻል እንደሚያውቁ እርግጠኛ የሆኑ ብዙ ጠቋሚዎች እና ፍንጮች ይችላሉ።

እነዚህ ሰዎች ምን ማድረግ እና ምን ማድረግ እንዳለብዎት ይነግሩዎታል. እና እነሱ ፍጹም ትክክል እንደሆኑ ያምናሉ። በተመሳሳይ ጊዜ, የእርስዎ አስተያየት ምንም ፍላጎት የላቸውም.እና ለእርስዎ የሚቀረው የሌሎችን መመሪያዎች እና ምክሮች መከተል ብቻ ነው።

የዚህ ባህሪ ምክንያቱ እርስዎ, እንደ ትንሽ ልጅ, በጣም ታዛዥ በነበሩበት ጊዜ እና ለወላጆችዎ ምርጥ ለመሆን በሚፈልጉበት ጊዜ ከልጅነት ልምዶች የመጣ ነው. እነሱ — የቅርብ ሰዎችዎ — እንዴት መኖር እንደሚችሉ ካንተ በተሻለ እንደሚያውቁ እርግጠኛ ነበርክ።

ስናድግ በራሳችን ፣ በፍላጎታችን እና በስሜታችን ላይ በመመስረት ምርጫ ማድረግን እንማራለን። እና የሌሎች ሰዎች አስተያየት ለእኛ እንደዚህ ያለ ጠቃሚ ሚና አይጫወትም። መሪዎቹ የሌሎች ሰዎች ምክር ሳይሆን የራሳቸው ፍላጎት ናቸው። ነገር ግን በልጅነት ጊዜ ለምትወዳቸው ሰዎች ፍቅር መዋጋት መሆናችንን ለማረጋገጥ ፣ የአዋቂዎችን ፍቅር እና ድጋፍ ለማግኘት የአዋቂዎችን ለመፈጸም ፣ ይህ በአዋቂነት አሳዛኝ ውጤቶች ይመራል። ያደግን ይመስለናል። አዋቂ እና ገለልተኛ ሆነዋል። እኛ ግን የሌሎችን መመሪያዎች እና ምኞቶች መከተል ለምደናል ፣ ምክንያቱም ይህ የምንወዳቸውን ሰዎች ፍቅር የምንቀበልበት የተለመደ መንገድ ነው። እንዲህ ነው የምንኖረው — ወላጆቻችን ፣ ባሎቻችን ፣ ልጆቻችን እና የምንወዳቸው ሰዎች የሚነግሩንን እንከተላለን።

መውጫው አንድ መንገድ ብቻ ነው። ይህ የምንወዳቸውን ሰዎች ፍቅር የምንቀበልበት መንገድ ለኛ አጥፊ መሆኑን እወቅ። በሌላ ሰው ትዕዛዝ መኖር ማቆም እና ለእርስዎ ላሉ ሰዎች ለአካባቢ ተስማሚ የሆኑ ሌሎች መንገዶችን መፈለግ አስፈላጊ ነው, የሚወዷቸውን ሰዎች ፍቅር ለመቀበል.

የእርስዎ ሃሳቦች ፣ ድርጊቶች እና ድርጊቶች በሌሎች ሰዎች ላይ ያተኮሩ ናቸው።

ስለሌሎች ያለማቋረጥ ያስባሉ። እንዴት እነሱን መርዳት እንደሚቻል. ስለሚያስፈልጋቸው እና በህይወት ውስጥ አስፈላጊ ስለሆኑት ነገሮች. ለሌሎች ስትል እራስህን ፣ ፍላጎቶችህን እና ምኞቶችህን ያለማቋረጥ ትሰዋለህ። ከዚህም በላይ ለራስህ ጊዜ የለህም. ደግሞም ሁሉም ጊዜዎ በሌሎች ሰዎች ህይወት ላይ ነው.

ምን ያህል ጊዜ አንድ ነገር ይፈልጋሉ እና ከዚያ «እሺ, ሌላ ጊዜ» ይበሉ? «ለዚህ ጊዜ የለኝም! ልጆቹን ማስተማር ፣ የባለቤቴን ሸሚዞች ማበጠር ፣ እራት ማብሰል አለብን …

ከእርስዎ እና ከፍላጎቶችዎ ጋር የተያያዙ ሁሉንም ነገሮች ያለማቋረጥ ያስወግዳሉ.

እና በድንገት ለራስህ ጊዜ ከወሰድክ, ለምትወደው, ከዚያም አንተ አታላይ የጥፋተኝነት ስሜት አለህ.በጣም የሚያስፈራ ነገር እንዳደረጋችሁት ነው!

ብዙ ጊዜ ሴቶች እራሳቸውን ከበጀት ላይ አስተካካይ ከሄዱ ታዲያ አንድ ስህተት እንደሠሩ ስሜት እንዳላቸው ይነግሩኛል። እና ለልጅዎ ወይም ለባልዎ ወይም ለሌላ ሰው በአስቸኳይ ማረም ያስፈልግዎታል!

ያም ማለት አንዲት ሴት ጊዜዋን በራሷ በሌሎች ላይ የምታሳልፍ መሆኗ በእሷ ውስጥ ፍርሃት እንዲፈጠር እና ሁኔታውን ለማረም እና እንደገና እንዳታደርግ ትፈልጋለች!

እንደ አንድ ደንብ, በልጅነት ጊዜ, እንደዚህ አይነት ሴቶች ጥሩ ሴት ልጆች መሆን እንዳለባቸው, ሌሎች ሰዎችን መርዳት እንዳለባቸው ይነገራቸዋል. ስለራስዎ ማሰብ መጥፎ ነው! ይህች ትንሽ ልጅ የምትፈልገውን ማንም አልፈለገም። «አሁን ላንተ አይደለም!» ፣ «እና ያለእርስዎ ብዙ ችግሮች አሉ! ወደ ኋላ ሂድ! እናትህን መርዳት ይሻላል!»

ትንሿ ልጅ ማንም ሰው ፍላጎቶቿን እንደማትፈልግ የምትለምደው በዚህ መንገድ ነው። እሷም እንዲሁ። ለሌሎች አንድ ነገር ማድረግ የተሻለ እንደሆነ.

ከዚህ ሁኔታ እንዴት መውጣት ይቻላል? መጀመሪያ ላይ ከጥፋተኝነት ጋር መስራት አለብህ. ለራስህ የሆነ ነገር እያደረግክ ከሆነ ምንም ችግር እንደሌለው ያለማቋረጥ አስታውስ። ምኞቶች ሊኖሩዎት እና እነሱን ለማሟላት ጊዜ ወስደው ምንም ችግር የለውም። ፍላጎቶቻችን ሲፈጸሙ ምን ያህል ደስታ እና ደስታ እናገኛለን!

እራስዎን ጥያቄዎችን ይጠይቁ «አሁን ምን እፈልጋለሁ?» እና «ለእኔ ምን አስፈላጊ ነው?»

ከራሴ ልምድ እና ከተማሪዎቼ ልምድ በመነሳት መጀመሪያ ላይ ያክን ማድረግ ምን ያህል ከባድ እንደሆነ አውቃለሁ። ስለ ሜጋሎኒያ እና ራስ ወዳድነት ሀሳቦች ወዲያውኑ ይጀምራሉ. ነገር ግን በእራስዎ ህይወት ውስጥ ለራስዎ ቦታ መፈለግ አስፈላጊ ነው.

ዋጋህን አታውቅም ወይም አሥር ላሞች ዋጋ እንዳለህ ገና አታውቅም።

በአንድ በጣም ጥሩ ምሳሌ ልጀምር።

አንድ ጊዜ ሁለት መርከበኞች እጣ ፈንታቸውን ለማግኘት ወደ ዓለም ለመዞር ጉዞ ጀመሩ። በመርከብ ወደ ደሴቲቱ ሄዱ ፣ በዚያም የነገዱ አለቃ ሁለት ሴቶች ልጆች ነበሩት። ትልቁ ቆንጆ ነው, እና ታናሹ ብዙ አይደለም.

ከመርከበኞች አንዱ ጓደኛውን እንዲህ አለው፡-

በቃ ፣ ደስታዬን አገኘሁ ፣ እዚሁ ቀርቼ የመሪውን ልጅ አገባለሁ።

አዎ ልክ ነሽ የመሪው የመጀመሪያዋ ሴት ልጅ ቆንጆ እና ጎበዝ ነች። ትክክለኛውን ምርጫ አድርገዋል — ማግባት.

አልገባህም ወዳጄ! የመሪውን ታናሽ ሴት ልጅ አገባለሁ።

አብደሃል? እሷ በጣም … በጣም አይደለም.

ይህ የእኔ ውሳኔ ነው እና አደርገዋለሁ.

አሥር ላሞችን እየነዳ ወደ መሪው ሄደ።

አለቃ ፣ ሴት ልጃችሁን አግብቼ አሥር ላሞችን ስጧት!

ጥሩ ምርጫ ነው። ትልቋ ሴት ልጄ ቆንጆ ፣ ብልህ ነች ፣ እና እሷ አስር ዋጋ አላት። እሳማማ አለህው.

አይ, መሪ, አልገባህም.ታናሽ ሴት ልጅዎን ማግባት እፈልጋለሁ.

እየቀለድክ ነው? አታይም, እሷ በጣም … በጣም ጥሩ አይደለም.

እሷን ማግባት እፈልጋለሁ.

እሺ ፣ ግን እንደ ሀቀኛ ሰው አስር ላሞች መውሰድ አልችልም የላትም። ሶስት ላሞችን እወስድባታለሁ ፣ ከእንግዲህ።

አይ ፣ በትክክል አሥር ላሞችን መክፈል እፈልጋለሁ።

ተደስተው ነበር።

ብዙ ዓመታት አለፉ, እና አንድ ተጓዥ ጓደኛ, ቀድሞውኑ በመርከቡ ላይ, የቀረውን ጓደኛውን ለመጎብኘት እና ህይወቱ እንዴት እንደሆነ ለማወቅ ወሰነ. ዋኘ ፣ በባህር ዳርቻው ላይ ይሄዳል ፣ እና ወደ ማይገኝ ውበት ሴት።

ጓደኛውን እንዴት ማግኘት እንዳለበት ጠየቃት። አሳይታለች። መጥቶ ያያል፡ ጓደኛው ተቀምጧል፡ ልጆቹ እየተሯሯጡ ነው።

እንዴት ነህ?

ደስተኛ ነኝ.

ያቺ ቆንጆ ሴት መጣች።

እዚህ ተገናኙ። ይህች ሚስቴ ናት።

እንዴት? እንደገና አግብተሃል?

አይ አሁንም ያው ሴት ነች።

ግን እሷ በጣም የተለወጠችው እንዴት ሆነ?

እና ራስህ ትጠይቃታለህ።

አንድ ጓደኛዬ ወደ አንዲት ሴት መጥቶ እንዲህ ሲል ጠየቀ።

በዘዴ-አልባነት ይቅርታ ፣ ግን ምን እንደነበሩ አስታውሳለሁ … ብዙም አይደለም። ምን ሆነህ ነው በጣም ቆንጆ እንድትሆን ያደረገህ?

ልክ አንድ ቀን አስር ላሞች ዋጋ እንደሆንኩ ገባኝ።

በምሳሌያዊ አነጋገር ፣ አሥር ላሞች ዋጋ አለህ ብለው ነገሩህ?

ይቺን ልጅ ተመልከት። ከልጅነቷ ጀምሮ, ጥሩ እንዳልሆነ ይነገርላት ነበር.እና ለእሱ 2 ወይም 3 ላሞች ከሰጡ, አሪፍ ይሆናል! እና ይህ ሰው ባልዋ ባይሆን ኖሮ እንደ እህቷ ቆንጆ እና አስደናቂ በጭራሽ አታውቅም ነበር።

ስለ ዋጋዋ ምንም የምታውቀው ነገር አልነበረም።

ዋጋዋን እና አስፈላጊነቷን እንድትገነዘብ አልተማረችም።

እንደዚሁም, እራሳቸውን የማይወዱ ሴቶች — አሥር ላሞች ዋጋ እንዳላቸው አያውቁም. ለራሳቸው ከሚያስቡት በላይ ዋጋቸው ከፍ ያለ መሆኑን አያውቁም።

ታዲያ ምን ይሆናል? የራሷን ዋጋ የማታስተውል ሴት ለራሷ የከፋውን ትመርጣለች።

«ልዑል ለምን እፈልጋለሁ? ደግሞም እኔ ራሴ ልዕልት አይደለሁም ፣ ብልህም አይደለሁም። ከዚህ ትንሽ እረዳለሁ። ስለዚህ ምን ፣ ዓይነት ጫኝ ነው። ምን ፣ ምን ይጠጣል። እንደምንም ታግሶ ይወድቃል።

እና ምንም እንኳን ለመኳንንት እና ለንጉሥ ብቁ ብትሆንም ፣ ድሆች መጥፎ ገበሬዎች አጠገብ ትኖራለች። ብቻ የበለጠ እንደሚገባት እንኳን አታውቅም። አሁን ካላት የበለጠ ብዙ።

እንደነዚህ ያሉት ልጃገረዶች በልጅነታቸው በጣም የተሻሉ እና የተሻለ እንደሚገባቸው አልተነገራቸውም! እነሱ በጣም ቆንጆዎች, በጣም ብልህ እና በጣም ጎበዝ መሆናቸውን.በሕይወት ዘመናቸው ሁሉ እንደ ሁለተኛ ደረጃ ይቆጠሩ ነበር። እና ሴት ልጅ ስታድግ, በንቃተ-ህሊና ደረጃ, እራሷን ሁለተኛ ደረጃን መቁጠርን ቀጥላለች. እና ብዙውን ጊዜ እሷ ከነሱ በታች ከሌሎቹ የከፋ እንደሆነች ታምናለች። እና ስለዚህ, በእርግጥ የምትፈልገውን ከህይወት አትወስድም. ደግሞም ለዚህ ብዙ ብቁ ሰዎች አሉ።

ምን ማድረግ አስፈላጊ ነው? ቢያንስ አስር ወይም ሃያ ላሞች ዋጋ እንዳለዎት ማመን እና መቀበል አስፈላጊ ነው!

በራስዎ ዋጋ ላይ ይስሩ! በምትሠራው ላይ አተኩር ፣ ተሰጥኦ ባለህበት ነገር ላይ አተኩር!

ራሴን ለማመስገን ብዙ ጊዜ ስራውን እሰጣለሁ። ትርጉሙም እራስህን ስታወድስ ዋጋህ ማደግ ይጀምራል። ስለዚህ እራስዎን ብዙ ጊዜ ያወድሱ!

እርስዎ የከፋ እንዳልሆኑ እና ከሌሎች ያነሰ እንዳልሆኑ መገንዘብ ጠቃሚ ነው! ሁላችንም እኩል ነን! እና ብዙ ገንዘብ እና ስልጣን አንድን ሰው የተሻለ እና የላቀ አያደርገውም። እኛ አጋሮች ነን። እና ምርጥ ግንኙነቶች በጓደኝነት, በፍቅር, በስራ ቦታ እና በየትኛውም ቦታ ናቸው! — ከአጋሮች ጋር ብቻ መስራት ይችላል! በእኩል ደረጃ ላይ ያሉ ሰዎች.

«እኔ እና አንተ እኩል ነን» ከሚለው አቋም ከሰዎች ጋር በትክክል ለመግባባት አሠልጥኑ።

Как контролировать свои желания. Как научиться подчинять свои желания

Грамотная и четкая постановка цели — залог успеха сразу в нескольких сферах жизни. Карьера, совершенствование собственного духа и разума, отношения с противоположным полом зависят от вас, а не от внешних обстоятельств. Человек не только творец своей судьбы, но и в некотором роде волшебник. Если вы хотите, чтобы какое-то, на первый взгляд, совершенно безумное желание сбылось, — добейтесь этого сами.

Люди часто жалуются, что их желания и мечты исполняются вообще с той скоростью, а не в той форме, в которой они думали. Вы давно ищете подходящую работу, но попадаются только низкоскоростные и низкооплачиваемые вакансии? Устали от лишнего веса, но не хватает силы воли, чтобы от него избавиться? Вы завидуете семейному счастью подруг или друзей, ведь вам попадаются только «сыновья Мамыенкина» и безработные неудачники или сука и хапуга? Научитесь правильно мечтать — и для вас нет ничего невозможного!

Воплотите в реальность свою мечту, если хотите, чтобы она сбылась

К чему снится сон? По сути, это определенное психическое состояние, которого вы хотите достичь.Высокооплачиваемая работа даст яркое ощущение собственной значимости и поднимет самооценку. Вы ищете идеального мужчину или женщину, потому что хотите почувствовать себя любимым или любимым человеком. Сон — это лишь своего рода способ испытать то чувство, в котором вы остро нуждаетесь в данный момент. Измените свое отношение к этому понятию, чтобы оно перестало казаться вам невесомым, ненужным. Только тогда их собственные желания и стремления станут для вас реальностью.

Каждый день двигайтесь к мечте, пусть и маленькими шагами

Ставя цель, не забудьте составить план ее достижения, которого вы будете придерживаться.Не ждите чудес, чьей помощи и советов — начинайте действовать прямо сейчас! Хотите отдохнуть на Бали, но считаете, что заработок не позволит этого сделать в ближайшее время? Туристические агентства берут за свои услуги дурацкие проценты. Подберите себе путевку в теплую страну. Затем посчитайте, сколько нужно откладывать ежедневно, чтобы купить его на следующий праздник. «Разбейте» сумму на несколько месяцев. Ужин в кафе, не переплачивая в ресторане за каждую чашку чая. Наберитесь терпения и покупайте брендовую одежду на распродажах или в элитных стоках, а не в фирменных бутиках.Чаще ходите пешком — это невероятно полезно, кроме экономии на такси.

Не бойтесь собственных желаний

Низкая самооценка «тормозит» исполнение вашей мечты, какой бы простой или сложной она ни была. Если вы считаете себя неквалифицированным сотрудником, не достойным высокой зарплаты, вы никогда не подниметесь по карьерной лестнице. Работай над собой. Посещайте специализированные тренинги, общайтесь с опытными профессионалами, смело предлагайте власти креативные идеи. Не нужно сидеть в углу и жаловаться на свою судьбу.

Прекратите зацикливать собственные отказы

На пути к собственной мечте вы можете столкнуться с проблемами (большими или незначительными). Не теряйте и не опускайте руки, едва ли в жизни появятся препятствия. Да сразу получить желаемое не удалось. Но это совсем не значит, что завтра не пойдет. Или послезавтра. Лучше думать о неудачах, учитывать ошибки прошлого — и вперед, с новыми силами встречать исполнение желаний!

Не прививать по мелочам

Ошибка большинства сновидцев — невозможность двигаться к цели систематически, без оглядки на мимолетные искушения.Например, вы хотите купить дорогое пальто. Перед воплощением мечты в реальность вам всего ничего не хватает. Предвидя покупку, вы идете в торговый центр … Увидев на витрине туфли с потрясающей скидкой, вы их покупаете, совершенно забыв о крупном приобретении, которое планировалось не один месяц. Но, пожалуй, без лишних пар обуви вполне можно было обойтись, а вот без теплого пальто зимой — увы. Поэтому, чувствуя приступ шовенцизмов, смело бейте себя в руки и проходите мимо вещей, которые вас неприлично искажают.

Прожиг с тупиком

Как только возникает желание, робкие люди начинают сомневаться в собственных силах, в важности собственных мечтаний и стремлений. Так, некоторые люди, долгое время страдающие одиночеством, начинают считать себя недостижимыми. Чувствуя влюбленность, они подсознательно ставят себя на более низкую ступень по сравнению с партнером. И они попадают в ловушку собственного постоянства, считая, что недостойны своей возлюбленной. Отношения, наполненные неопределенностью, обречены на провал.Вторая половина рано или поздно проникнется вашими «идеями» и отправится на поиски более уверенных в себе партнеров.

Если хочешь чего-то добиться, выбрось всякие «но» и «внезапно». Каждое утро начинайте со специальной тренировки. Высказывайте свои желания вслух перед зеркалом. Там же в деталях и внешний вид объекта похоти — машины, нового телевизора или идеального партнера. Визуализация настроит вас по желанию.

Много желает, не гадит.Человеческая природа настолько невосприимчива, что исполнения одной мечты обычно недостаточно. Вы хотите все сразу? Не теряйте в погоне за призрачным счастьем то, что имеете. Будьте благодарны судьбе за ее подарки.

Опрос психологов

Моя семейная жизнь Продлилась всего 2 года. Поначалу все было нормально, ни в чем не было нужды: жил в квартире жил, работал, учился последний год, рожала. Нет предела удаче! Но потом все изменилось в мгновение ока.Он начал поднимать руку, стал агрессивным. Конечно, я не могу сказать, что я был святым, я тоже стал от него отдавать, перестал уважать его, понимать, а в принципе как можно понять человека, который тебя бьет без причины. Однажды просила, умоляла, как-то пыталась спасти семью. Но, к сожалению, это не сработало. И в конце концов мы развелись. Прошло чуть больше года работаю, воспитываю ребенка, где помогают родители, живу полноценной жизнью, чувствую себя хорошо. Но только я не могу решиться на новые отношения, не могу сблизиться с противоположным полом.Ну как вы понимаете я не занимаюсь сексом больше года. Теперь я начал чувствовать, что мое тело начинает требовать секса. Иногда посещает мысль просто слепо переспать с кем-то, но не могу, не могу, не могу, не умею. А кроме того, появился мой бывший муж. Видишь его тяжело без семьи, якобы сейчас он просто все понял, осознал. Вот почему именно в такой момент я играю на гормонах ?? Это то, чем я занимаюсь ?? Как я могу контролировать ваши потребности? Боюсь при встрече с бывшим мужем Не сдерживать свои желания, свои потребности.И я боюсь всю жизнь испортить. Он мне не нравится. Я не вижу с ним своего будущего. Дать совет. Как можно передать человеку, что он больше не нужен? И как ты можешь контролировать свои желания?

Получено 5 советов — консультации психологов, на вопрос: Как управлять своими желаниями?

Как передать человеку, что он больше не нужен?

Расскажите мужу о себе, своих чувствах и желаниях — в формате «Я — Сообщения».

Как это сделать читайте здесь: http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/school-partnership/message

В то же время помните, что у вас есть полное право объяснять что-либо кому-либо, а не доказывать и действовать так, как вы считаете необходимым, то есть в его понимании жить своей жизнью в соответствии с «неотъемлемыми правами человека». «.

Читайте здесь: http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence

А как ты можешь контролировать свои желания?

Чем больше вы будете их контролировать, тем больше они (ваши желания) будут проявляться, исходя из того факта, что «сила действия равна силе противодействия»…

Желаниям нужно позволять быть …

И уже для реализации желаемого что-то сделать, устраняя препятствия:

Не могу решиться на новые отношения, не могу сблизиться с противоположным полом

Здравствуйте, Алена

Внимательно прочтите свое письмо и фразу:

Боюсь, когда вы встречаетесь с моим бывшим мужем, не сдерживайте мои желания, ваши потребности. И я боюсь всю жизнь испортить. Он мне не нравится.Я не вижу своего будущего с ним

один из ключевых и поэтому:

Вы прожили в браке 2 года и все равно решили развестись. При этом как-то и сами Сольц признали, что с вашей стороны было много ошибок и заблуждений. Несмотря на понимание, что между вами что-то пошло не так, мы решили развестись. Ты сейчас работаешь, родители помогают, а уже год вообще ни с кем не встречаешься и у тебя есть сексуальная потребность.

Ваш муж снова приглашает вас собраться, обещает, что многое уже понято и исправлено.Конечно, если ваши слова «Мне это не нравится», «Я не вижу своего будущего с ним » зависают и не на эмоциях, то конечно уже не стоит возвращать только получение секса в прошлое.

Вы написали это только для того, чтобы не встретиться с мужчиной и, как это было в этой фразе, больше беспокоили вас. Оказывается, вы готовы к новым отношениям с другим мужчиной, только если он сразу предлагает вам выйти за него замуж. Но … Можно опять купить кота в мешке, образно говоря? Может быть, все-таки вы сейчас дадите право выбрать именно того мужчину, с которым вы могли бы жить вместе.Для начала вам необходимо определить, как вы это себе представляете, каким он должен быть, каковы будут его обязательства перед вами и ребенком. Чем лучше вы уже будете иметь представление о своем мужчине, тем легче вам будет его найти. В противном случае, полагаясь только на за серьезное предложение, вы рискуете повторно сделать неправильный выбор. Вы уже предлагали жениться и потому что этого мало для сохранения семьи, да? Только на уровне гормонов построить длительные отношения вряд ли возможно.Секс, это секс, но создание семьи требует гораздо большего и взаимных вложений и уважения и ответственности.

Было бы не лишним посетить Пишеолога и там уже в совместной работе найти ответы на многие из ваших вопросов, которые у вас есть, а также разобраться со своими убеждениями и правилами, которых у вас довольно много. Считать. Удачи.

Бекежанова Ботагоз рекреац, психолог Астана

Хороший ответ2 Плохой ответ4

Как передать человеку, что он больше не нужен? И как ты можешь контролировать свои желания?

Для того, чтобы «передать» только одно внутреннее, устойчивое положение, которое он как мужчина, не нужно и с ним ничего не нужно.Только тогда вы сможете поступать так, как хотите, независимо от того, какие слова вы будете произносить. Мужчина просто почувствует!

Что касается желаний, то здесь есть два варианта. Первое и самое главное, они должны быть приняты и согласованы со своим организмом, что скоро он получит разряд. Пока нельзя организовать настоящую разрядку, а потом разгрузить спорт например. В спортзале, кстати, можно завести новые знакомства с интересным мужчиной.

С уважением, Евгений

Евгения Кислицына, психолог г. Алматы

Хороший ответ4 Плохой ответ0

Алена Всем привет!

Как жить с нелюбимым и тем более агрессивным — лучше воспользоваться мастурбацией.

И игнорировать желания тяжело. Их можно переключать. Кстати, у человека совмещена зона секса и творчества. Постарайтесь развить творческие способности, возможно, это поможет.

Троценко Наталья Юрьевна, психолог Владикавказ

Хороший ответ2 Плохой ответ1

Второй блок.

Вы боитесь новых отношений. И вам нужно вместе с психологом найти глубинные истоки этой причины. Не исключаю, что вы боитесь быть жертвой в отношениях, боимся снова ошибиться и т. Д.

Обратитесь на вашу консультацию лично, в ходе которой ваша ситуация детально разобрана и вы сможете выйти за рамки, которые они сами заключили.

Готов к работе с вами.

Удачи вам!

П.С. Ваши потребности вполне естественны. И не нужно их в себе подавлять. Стоит сформировать внутреннюю готовность к отношениям, тогда к реализации своих потребностей вы подойдете естественным образом, приобретая внимание, интерес, покоряя мужчину, достойного.

С уважением,

Снегива Инна Владимировна, психолог Астана

Хороший ответ4 Плохой ответ0

Инструкция

Если в раннем возрасте человек еще может позволить себе поступать так, как хочет, не особо заботясь о последствиях, то к моменту взросления, как правило, уже нужно уметь ограничивать свои желания и потребности. Детям, растущим в атмосфере вседозволенности и родительской любви, сложно осознать, что во взрослом мире их желания не играют первостепенной роли, и это открытие может вызвать серьезный стресс.

Как правило, от этого напрямую зависит степень личной зрелости, насколько человек умеет контролировать свои желания и способен отказаться от них в пользу чего-то. Самый простой способ узнать это может быть в ситуации, когда возможности и ресурсы будут ограничены объективными обстоятельствами. Однако такой опыт может быть довольно болезненным, поэтому гораздо практичнее овладеет искусством контроля над потребностями по собственной инициативе, а не под влиянием неприятностей.

Прежде всего, необходимо осознать неприятный, но очевидный факт, что ни один человек, включая вас, не является центром Вселенной.Максимум, на который вы можете рассчитывать, — это определенный круг людей, для которых ваши желания действительно имеют значение. В то же время у каждого из этих людей есть целый комплекс потребностей, которые могут быть для него важнее ваших. Однако, заглянув в себя, вы поймете, что вы сами так же относитесь к другим желаниям.

Помимо объективных обстоятельств, ваши желания могут мешать желаниям других людей, которые им противоречат. До определенного момента это противоречие может быть незаметным, но рано или поздно противостояние станет ощутимым, и вам придется либо идти вперед, несмотря ни на что, либо отказаться от своей цели.Естественно, что второй вариант в большинстве случаев является более условным и правильным решением.

Хороший способ Научиться подчинять свои желания может заключаться в способности оценивать не только очевидные последствия своих действий, но и то, как они влияют на ваше будущее. Возможно, трезвая оценка перспектив поможет вам по-другому взглянуть на мимолетную потребность, заставив ее переоценить свою значимость.

Учтите, что чем раньше вы сможете контролировать свои желания, тем больше разочарований и неприятностей следует избегать.Отличный вариант, чтобы внести в свою жизнь немного измерения и контроля — составление ежемесячного бюджета и управление расписанием. Когда вы научитесь заранее планировать свои траты и свободное время, вам будет намного легче убедить себя отказаться от чего-то желанного, но объективно невыгодного.

Йом Кипур — уникальный день для еврейского народа. Многие светские евреи, не чувствующие связи с нашими духовными традициями, однако, в этот день будут поститься и придут в синагоги.

Но, к сожалению, заканчивается Йом Киппер, и снова «разлука» на целый год.

Почему у вас так сложно наладить взаимопонимание?

Суть проблемы в том, что, когда светский человек ценит иудаизм, он не задает вопрос, для чего он нужен, а оценивает внешнюю форму.

Любая вещь должна иметь свою цель и иметь внешнюю форму. Когда мы предлагаем в магазине незнакомую вещь, мы сначала узнаем, зачем мы ей нужны.

По поводу иудаизма: светский еврей говорит, например, что ему не нравится форма иудаизма, но редко задает вопрос: «Что он дает мне»?

Объясните нашим мудрецам, что цель иудаизма — улучшить человека.

Рассмотрим один из основных аспектов.

Наша традиция объясняет, что в человеке необходимо развивать две силы — силу желания и способность управлять ими.

Если у человека нет желаний, то неважно, сколько самой жизненной силы.Кто управляет нашими желаниями?

Желание похоже на двигатель машины. Без него машина будет стоять на месте. Но нам нужен руль, который будет направлять машину в нужном вам направлении.

Многие религии призывают к аскетизму как к идеалу. Тора говорит нам: желание нормально, плохо, если желание ведет нас, а не мы.

Современный мир все более агрессивно управляется нашими желаниями. Вся реклама, которой наполняются наши города, стремится пробудить в нас желание покупать то, что рекламирует заказчик.И чем агрессивнее к нам относиться, тем важнее для нас держать «руль» в руках — контроль над своими желаниями.

Объясните мудрецам, что наша традиция воспитывает в нас способность быть хозяином своих мировых желаний.

Приведем несколько примеров.

Работа большинства современных людей заставляет постоянно думать о ней. Шабат дает нам возможность один день в неделю не думать о работе и отдохнуть от рекламной агрессии на радио и телевидении.

Когда человек хочет поесть, силы природы начали «давить». И когда мы читаем благословение перед едой и вспоминаем солнце, мы показываем, что мы выше природы.

Есть еще много «еврейских способов» научиться управлять своими желаниями, мы поговорим о них в другой раз.

Хочу отметить оптимистичный момент: у светского человека есть два сильных естественных желания — он хочет есть и не хочет ходить в синагогу. Тем не менее, каждый Йом Кипур мы действуем вопреки своей природе.Этим мы демонстрируем, что в каждом евреи есть духовные силы. И если мы будем уделять их развитию больше внимания в течение года, то станем настоящими хозяевами своего внутреннего мира.

Оценить сообщение

Уведомление: undefined Переменная: эскиз в /home/forumdai/public_html/wp-ponttent/plugins/wp-postratings/wp-postratings.php в строке 1176

Просмотры

Как восстановить семейные отношения после измены? Как стать лучше любовницы мужа и навсегда покончить с левизной.

Спросите у психолога

Я очень рано вышла замуж. Мы с ним прожили 9 лет от совместного брака, трое детей. Сейчас мне 25 лет. Но я сама не знаю, но я изменила мужу, что делать, помогите мне, пожалуйста, он узнал об этом и развелся, и дети остались с ним. Я его люблю. Не знаю, почему изменила мужу. Но я понимаю свою ошибку, что делать, помогите мне, пожалуйста, сколько раз я просила прощения, он даже не хочет меня слушать.

Ответы психологов

Здравствуйте, Сандугаш, вам 25 лет, вы женаты 9 лет, у вас трое детей. Ваш муж узнал, что вы были в отношениях с другим мужчиной, и решил развестись с вами.

Ваша фраза:

Но я не знаю себя, но я изменяла мужу

предполагает, что вы не до конца выяснили причину своего действия, но теперь полностью погрузились в чувство вины и раскаяния.

Во-первых, все-таки предлагаю успокоиться, все уже произошло и ничего не поделаешь.

Во-вторых, все же стоит провести собственный анализ, почему, несмотря на то, что я замужем 9 лет и у меня трое детей и муж, я все же хотела отношений на стороне, что меня подталкивало — а не внимание со стороны муж, неудовлетворенность сексуальными отношениями, постоянная однообразная жизнь, частые конфликты и какие-то унижения со стороны мужа.

У любого действия есть своя собственная начальная отправная точка, чтобы оно произошло, должны были прийти многие механизмы для его запуска.

Итак, вы должны сначала выяснить, в чем причина вашего поступка, и такое понимание даст вам точный ответ. — или это сиюминутная слабость и ничего больше, или это глубокие, давно внутри вас, разногласия и обиды , которые нашли выход через это ваше поведение.

Ваш муж, конечно, может вас не хотеть. прости, пойми и увидь в твоем поведении и некоторых своих ошибках, но … .. он не имеет права забирать у тебя детей, ты не перестаешь быть матерью своим детям сейчас, даже если твои отношения с мужем испортилось.

Почему я предлагаю вам поискать причину вашего поведения. Чтобы вы могли научиться понимать и строить причинно-следственных связей и таким образом лучше понять и себя и свои действия … У вас сейчас столько страхов, чувства вины, полного неуважения к себе, что это может сказаться на вашем здоровье. Стоит помнить, что в том, что происходит между мужем и женой, всегда есть долей вины каждого. Не думаю, что ваша 9-летняя супружеская жизнь была безоблачной и прекрасной, иначе вы не стали бы так рисковать своим семейным благополучием. Вы можете проанализировать эту ситуацию с психологом и увидеть все, что вас привело к этой ситуации, и тем самым найти для себя наиболее оптимальное решение.Удачи.

Бекежанова Ботагоз Искракизы, психолог г. Астаны

Хороший ответ 0 Плохой ответ 1

Исходя из того факта, что оба партнера участвуют в создании отношений, в процентном соотношении 50 к 50 вам рекомендуется помнить, что только 50 процентов того, как развиваются ваши отношения, могут зависеть от вас.
То есть вы можете работать (с помощью психолога) над тем, что вы уже сделали, что еще вы можете сделать и что конкретно вы будете делать, чтобы ваши отношения продолжались и развивались так, как вы хотите.

Невозможно изменить мужа извне, без его желания, но можно попробовать договориться и найти компромисс — то есть разрешить конфликтную ситуацию взаимными уступками, а для улучшения взаимопонимания постарайтесь поговорить с ним о своих чувства и желания в формате «Я есмь сообщения».
Как это сделать, читайте здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/school-partnership/message

Если вы уже пробовали этот вариант (а для этого вам может потребоваться помощь семейного психолога), у вас есть выбор:
— пусть будет как есть;
— изменить обстоятельства, при которых возникла проблема;
— изменить отношение к обстоятельствам, т.е.е. — принять их как:
— необходимые данные;
— как урок, который нужно пройти и чему научиться;
— как катализатор внутриличностных ресурсов и возможностей;
— как нечто положительное, содержащееся в том, что еще воспринимается как отрицательное;
— или поменять что-то в себе.
В частности, ведите себя уверенно, что поможет вам добиться желаемого.
Об этом читайте здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence

И побалуйте себя любовью и заботой.
И для этого желательно прислушаться к себе — к своим чувствам, мыслям, желаниям и осознать — чего ты хочешь для себя — для своего тела, внешнего вида, здоровья, для своей деятельности, карьеры, финансов, для своих контактов — с себя и других, для отношений с противоположным полом, для общения с семьей, друзьями и родственниками, для ваших планов, целей, значений, веры и т. д.

И делай что хочешь.

Желаю успехов и всего наилучшего.

С уважением, Светлана Киселевская, психолог, мастер.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Расставание — большая трагедия для семьи. Еще хуже, когда это из-за третьего лица. В жизни часто бывает, что мужчина смотрит «в сторону»: либо это заложено природой, либо так устроено общество. Распространенная ситуация — когда любимый человек уходит к другой женщине. Из-за этого многих интересует вопрос, как вернуть мужа от любовницы.

Кошмар каждой женщины — потерять любимого человека и разрушить свою семью.Но все потеряно? Надежда, как говорится, умирает последней. Многие начинают клянчить отдачу, угрожают детьми, алиментами и т. Д. Все это самые омерзительные шаги, поэтому предлагаем вам ознакомиться с этой небольшой инструкцией, которая, если она не вернет любовь вашего мужа после его измены, будет помочь вам с этим справиться.

Никакого насилия!

В первую очередь следует помнить, что никакие угрозы, шантаж и истерики не изменят мнения взрослого. В лучшем случае они только отсрочат неизбежное.Не пытайтесь силой затащить супруга домой. Напротив, вам нужно показать ему масштаб проигрыша. Конечно, в разных книгах и статьях в Интернете можно найти много разных способов доставить мужа домой. Некоторые из них содержат различные магические приемы, привороты, отвороты и прочую ерунду. Некоторые из них представляют собой психологические уловки, которые, по сути, ничем не отличаются от насильственных методов, только действуют более незаметно. И меньшая доля — действительно дельный совет.

Именно в этой последней части содержатся советы психолога относительно поведения женщины в такой ситуации. И не просто поведение, а ее улучшение в глазах мужчины. Это тот аспект, который необходимо учитывать, прежде всего, потому что стать более привлекательным в его глазах — значит устранить первопричину измены.

Нельзя сидеть на двух стульях

Прежде чем решить, как вернуть мужа в семью от любовницы, нужно немного подумать о психологии мужского поведения.Считается, что они полигамны по своей природе, и большинство современных исследований связывает это свойство с древними временами, когда сильная половина человечества была выше по социальной лестнице и могла получить любого понравившегося человека.

Теперь большая проблема для мужчины — быть с ним вечно. Как только одно-единственное становится немного скучным, начинается невольный поиск замены. При этом мужчин вполне устраивает уютная домашняя обстановка с постоянным доступом к борщу и блинам с одной стороны (со стороны жены) и животным азартом с другой (со стороны хозяйки).Получается ситуация, когда он пытается сесть на два стула одновременно.

Человек, ушедший к вашему сопернику, почти уверен, что если что-то случится дома, его обязательно заберут обратно. Узнал про бомжиху — грозишь лишить одного стула! И пусть сам выбирает, какой именно. Никогда не позволяйте ему думать, что вы всегда будете ждать его с распростертыми объятиями. Вы можете дать ровно один шанс вернуться. Если бы я им не пользовался, другого не будет.

Не забываем о себе

Худшая ошибка женщины — это забыть о необходимости быть красивой! Неухоженная внешность, опухшее от слез лицо и всегда влажные глаза — быстрый способ отвратить его от самого себя, но не как ответить на любовь мужа.Вы только укрепите его желание быть с красивой и молодой женщиной. Не нужно вызывать жалость. В большей степени это сказывается на женской половине населения. Согласитесь, если он вернется с опущенным взглядом и несчастным взглядом, вы, вероятно, не сможете устоять и принять его обратно с распростертыми объятиями. Мужчины совсем не такие.

Поэтому срочно беремся за внешний вид. Возможно, пора сменить прическу, кардинально изменить цвет волос или купить новую дорогую косметику и все же попробовать ее на себе.По возможности проконсультируйтесь со стилистом. Ознакомьтесь с правилами выбора стрижки или формы бровей под свой тип лица и т. Д. В общем, делайте все, чем вы начали интересоваться в подростковом возрасте, когда появилось первое влечение к противоположному полу.

Наверняка, увидев свою соперницу (если это случилось), вы позавидовали ее внешнему виду. Чаще всего бывает, что если муж ушел к другой, то в ней он ищет то, чего не хватает жене. Видимо образ «а-ля мадемуазель в халате и с бигуди» ему серьезно поднадоел… Если это к вам не относится, и ваша внешность нисколько не пострадала за годы супружеской жизни, переходите к следующему пункту.

Работа над ошибками

Как бы жестоко это ни звучало сейчас, но то, что супруг ушел к другому, часто является виной женщины. К сожалению, большинство из них допускают в отношениях непростительные ошибки. Если с внешним видом мы уже разобрались, то пора поговорить о поведении. И это важно не для того, чтобы вернуть мужа, а для того, чтобы не допустить подобных нюансов в будущем.

Что самое главное для мужчины в семье? Почувствуйте заботу, уважение, любовь по отношению к себе. Они, как и дети, постоянно требуют к себе внимания. Другой аспект — это комфорт и спокойствие в доме. Как можно чувствовать себя хорошо там, где царит вечный беспорядок, нечего есть после тяжелого рабочего дня и нельзя выговориться? Конечно, мы сейчас привели крайние негативные стороны женского поведения, но суть, надеюсь, ясна.

Внимательно подумайте о своем поведении, возможно, ответ лежит на поверхности. Устранение выявленных проблем может дать вам больше шансов на хорошие отношения с противоположным полом. И неважно, вернулся ли это муж от соперницы или другой мужчина.

Оцени свои шансы

Начали всерьез задумываться, как вернуть мужа от любовницы? Может для начала стоит взглянуть на свою семейную жизнь со стороны? Он был доволен тобой? Часто на этот вопрос невозможно дать однозначный ответ.Первые годы брака могут быть настолько счастливыми, что тогда ему даже не приходит в голову, как он мог это сделать. Однако вам действительно нужно переосмыслить свое отношение к мужу.

Ваши шансы априори выше, чем у вашей любовницы. Как бы сильно его не увлекала другая женщина, мужчина любит надежность и постоянство. Другая женщина похожа на то, чтобы начать все сначала. После слепой любви обычно наступает период притирки характеров, признания, знакомства с семьей и друзьями и т. Д.Перенести это снова и снова — отличное испытание для взрослого.

Поэтому очень часто на этом этапе мужчина понимает, что совершил ошибку, и пытается сообщить, что возвращается в семью. От реакции жены будет зависеть дальнейшая судьба полуразрушенной семьи. Если вы примете решение в его пользу, то не забывайте, что перед вами встанет серьезный вопрос, как вернуть доверие после случившегося?

Отпусти и прости

Предательство — не повод замкнуться в себе.Читая некоторые женские форумы, удивляешься, сколько женщин нуждаются в реальной помощи психолога-специалиста. Ведь большинство из них сразу унывает и отчаивается найти свое счастье. Кто-то берется за серьезное и начинает умолять мужа вернуться в семью, рассказывать о своей любви, кто-то ищет способы убрать любовницу с пути. Однако, прежде чем ломать голову над тем, как вернуть мужа после измены, подумайте, хотите ли вы отпустить этого человека.Вы сами были с ним довольны?

После трезвого обдумывания ситуации, что бы вы ни решили, нужно простить и мужа, и женщину, которой он ушел. Его за то, что причинили тебе боль, и ее, потому что у нее не было намерения создать свою семью, не уничтожив другую. Преступление — это, прежде всего, наказание для вас, потому что такое чувство ест изнутри, а на объект этого проступка никак не влияет. Так что негативные эмоции часто влияют на физическое здоровье человека, поэтому не подвергайте себя опасности, живите полноценной жизнью… Заметив ваш цветущий вид, муж сам может быстро изменить свое решение об уходе. Но примете ли вы решение восстановить отношения?

Вы ничего не теряете, только он проигрывает

На этой фразе основан совет психолога, как вернуть мужа от любовницы. Вам просто нужно уменьшить масштаб убытков до минимума. Вбейте себе в голову, что если муж ушел к любовнице, то именно он является пострадавшей стороной в этой ситуации.Он теряет семью, поддержку и поддержку в виде жены. Вы только избавляете свою жизнь от недостойного человека.

Поверьте, мужчина шокирован вашим безразличием. Раньше они считали себя центром вселенной. Если это не вернет его в семью, то обязательно заставит хотя бы усомниться в таком поступке. Вы останетесь в глазах вашего супруга достойной женщиной, которая не упала перед ним на колени, умоляя остаться. Вроде неплохая альтернатива бесконечному водопаду из глаз.

Не вините себя, делайте только соответствующие выводы, если обнаружите ошибки в своем поведении. Мужу сразу после обнаружения измены нужно поставить ультиматум: либо она, либо я. Не держите его на поводке, не пытайтесь запрещать все контакты с противоположным полом. Это может только оттолкнуть взрослого, независимого человека.

Дайте ему понять, что вы все понимаете и уважаете личный выбор. Вы можете намекнуть, что готовы простить одну ошибку, если действительно готовы.Но ни в коем случае не рассказывайте о собственных ошибках в семейной жизни, оставьте это себе. И вы должны понимать, что вернуть мужа после измены жены намного сложнее, чем после измены с его стороны. Этому вопросу следует уделить особое внимание.

Здравствуйте уважаемые читатели моего блога! Сегодня я хотел бы поговорить о возобновлении отношений после сложных и неприятных ситуаций. Недавно одна моя клиентка задала вопрос: как вернуть любовь мужа после его измены? Я думал об этом.Ведь поддержание отношений — очень важный навык в наше время. С чего начать в такой ситуации и чего делать категорически не стоит.

Разобраться в истине

Согласитесь, измена любимому человеку — дело крайне неприятное. Это особенно сложно в ситуации, когда вы долгое время жили вместе и не ожидаете такого исхода. Но, как и в любой семейной проблеме, винить некого или. Многие женщины считают измену мужьям личным оскорблением.Но это не так. Ведь, как все мы прекрасно знаем, человек не уходит туда, где ему хорошо и комфортно. Это позволяет сделать вывод, что оба супруга вовлечены в какие-либо проблемы в семейных отношениях.

Мне очень нравится одна фраза: мужчина не имеет права ругать жену и машину, потому что он сам их выбрал. Супруги не становятся неохотно. Мы согласны стать партнерами на всю жизнь. Поэтому мы сами несем ответственность за свои действия.

Вот почему женам очень важно понимать, почему это произошло в их семейной жизни. Мужчины не ищут связи на стороне. Это очень утомительно, требует много сил, финансов и снова ложь. Это слишком дорого. И это случается только тогда, когда в его жизни чего-то действительно не хватает.

Вот, дорогие женщины, вы вступаете в игру. Ищите момент, который нарушит ваши отношения. Будь то ваша внешность, вы согласитесь, что многие девушки со временем перестают быть чувствительными к своей внешности, или, возможно, вы не так хороши в постели, как вы думаете о себе.Один из моих знакомых мужчин оказался любовницей только потому, что его жена не приемлет оральный секс в любой форме. И для него этот вопрос был чрезвычайно важным.

Для начала поищите причину в себе. Что ты делаешь не так, в чем мужчина может тебя упрекнуть, где ты ошибся и поступил неправильно. Всегда нужно начинать с себя. В конце концов, то, что происходит в нашей жизни, зависит от нас и ни от кого больше.

Взгляните на себя со стороны

Иногда очень полезно посмотреть на себя со стороны, а не изнутри.Вы легко можете снова полюбить своего мужа, если только захотите. Попытайтесь оценить себя с помощью своего прошлого. Что изменилось за это время, насколько ты другим человеком стал, что ушло из твоей жизни, а что, наоборот, пришло.

Самонаблюдение — чрезвычайно полезная вещь … Оно позволяет замечать вещи, которые влияют не только на нашу жизнь, но и на жизнь окружающих нас людей. Подумайте о том, что вы и ваш супруг чувствовали себя в начале отношений, в середине и сегодня.Что изменилось? Что тебе не хватает? Может страсть? Искра в твоих глазах? Мурашки от прикосновения?

Помните, что каждое мгновение может измениться. Если ты выглядишь хуже, ничего страшного. Это не преступно и не смертельно. Индустрия красоты сегодня творит чудеса. И даже самую невзрачную девушку можно превратить в принцессу.

Подумайте о своей кровати. Как давно он использовался не только по прямому назначению? И как часто вы занимаетесь страстным, диким и даже животным сексом? Пять минут до сна ради галочки — не настоящие интимные отношения … Это больше похоже на семейные обязательства. Мол, так и должно быть. Нет! Так не должно быть. И вы можете это исправить.

Купить билет в одну сторону

Когда вы поймете, от чего ваш мужчина бежал в очередные объятия, то вы можете исправить ситуацию и вернуть его. Статья «» может вам очень помочь. Любые отношения легко изменить. Стоит только понять, в каком направлении двигаться.

Для начала вы можете откровенно и честно поговорить со своим супругом.Это, наверное, единственная ошибка, которую делают мужчины. Вместо того, чтобы откровенно поговорить с возлюбленной, они бегут налево. Будьте готовы к тому, что вы можете услышать для себя очень неприятные вещи. Не сердитесь и не устраивайте скандалов. Слушайте все очень внимательно и анализируйте.

В отношениях, которые длятся давно, чаще всего проблемы возникают из-за охлаждения чувств. И здесь выход такой. Относится к сексу не только как к обязательству перед сном, но как к величайшей тайне двух влюбленных.Как в процессе соединения душ. Что касается самого чувственного, то, что обнажает не только тело, но и сокровенные уголки вашей души.

Это может звучать очень напыщенно, но только при правильном отношении вы сможете преуспеть в постели. Чаще проявляйте инициативу. Покупайте игрушки, устраивайте ролевые игры … Ищите свою страсть, и вы обязательно ее найдете.

Любящие друг друга люди способны преодолеть любые препятствия на своем пути. Нет проблемы, которая могла бы разделить объединенные души.Стоит только поверить в себя и в своего партнера. Не убегайте от проблемы, а попробуйте вместе найти решение. Не лгите, не молчите, а честно и прямо говорите о своих трудностях.

Несмотря на то, что мужчины все время изменяли, женщина продолжает испытывать полное разочарование и горечь внутри, если узнает об измене мужа. Ответ — естественная потребность каждого строить отношения с верным партнером, а не унижать себя и терпеть издевательства.Современная женщина свободна и независима. Однако она может даже сохранить семью, а потом задаться вопросом, как восстановить к нему доверие.

Сайт женского журнала одобряет любое решение женщины, которая сама решает, уйти или остаться со своим изменяющим мужем. Однако специалисты понимают, что, даже если она захочет спасти свою семью, женщина будет испытывать внутренний страх перед лицом супружеской неверности, из-за чего перестанет доверять своему мужу.

Одно дело простить мужа на словах, потому что вы не хотите разрушать семью, возможно, даже по каким-то эгоистичным причинам.Другое дело, когда в глубине души женщина понимает, что боится, не верит, сомневается, винит мужа. Все это может стать причиной очередной мужской измены, так как женщина может совершить множество действий, которые подтолкнут его к этому.

• Так, часто женщина, простила мужику измену, после этого начинает ему об этом постоянно напоминать. При каждой ссоре она вспоминает, что он ей изменил, как она страдала и как прощала его, поэтому он должен быть ей благодарен и даже в какой-то степени послушен.
• Бывает, что женщины, простив читеров, начинают постоянно их контролировать и даже подозревают в очередной измене. Поскольку нет доверия, женщина больше не сможет думать, что ее муж гуляет с друзьями или находится на работе, и ни разу не встречает какую-то красотку. Теперь она будет постоянно следить за ним, звонить ему, упрекать, подозревать и проверять телефон. Можно даже шпионить за друзьями женщины или помогать им, которые будут следовать за ее мужчиной и сообщать, где он и с кем.
• Нельзя забывать о ситуациях, когда женщина в принципе холодеет по отношению к мужу. Ей становится противно спать с ним, прикасаться к нему, любить и даже слышать его.

Все это в конечном итоге приводит к тому, что мужчина снова обманывает. Он не выдерживает давления со стороны жены, поэтому снова идет на измену, что еще больше подрывает доверие женщины.

Чтобы не образовался замкнутый круг, нужно работать над разорванными отношениями:

1. Мужчина должен пообещать и сдержать свое слово, что никогда больше не изменит своей жене.Он должен в какой-то степени стать к ней более любящим. В частности, ему следует проводить с ней больше времени, говорить, где он и с кем, не прятаться и быть всегда готовым к тому, что жена поедет с ним на какое-то мероприятие.
2. Женщина, со своей стороны, не должна обвинять своего мужа. Если она уже решила простить его ради сохранения отношений, то она должна перестать подозревать его и открыто не доверять ему. Несомненно, внутри останется недоверие, равно как и страхи. Но не позволяйте этим чувствам излиться на вашего мужа, чтобы у него не было повода снова вас предать.

Психологи занимают такую ​​позицию: если женщина решила простить, то пусть над этим поработает. Если она хочет обвинить своего мужа и показать, как она обижена на него, то ей лучше с ним расстаться. Будьте честны со своими намерениями. Если вы не хотите прощать мужа, то лучше с ним расстаться, чем вы будете его мучить, а потом снова расстроитесь из-за его измены.

Мужчина может меняться, как женщина. Если вы готовы простить, дайте шанс мужу и себе немного времени.Психологи рекомендуют прощать измену и восстанавливать доверие только при следующих обстоятельствах:

• Муж искренне сожалеет о содеянном. Вы видите, что он хочет быть с вами, он ни с кем не встречается, он различными способами прощает свои грехи, исправляет себя. Все это происходит не на словах, а на деле, когда мужчина доказывает вам свою верность.
• Вы любите своего мужа, он вам нужен, вы хотите иметь с ним отношения. Все это не зависит от того, что он вам изменил.
• Вы чувствуете, что можете простить своего мужа. Если он докажет вам свою верность и любовь, вы поверите ему честно, искренне?

И последнее: восстановлением доверия должен заниматься мужчина, а не женщина. Жена должна только дать мужу шанс быть с ней и показать, что может ему доверять. Жена должна дать себе время, чтобы не доверять мужу и просто посмотреть, что он с ней делает. Если мужчина делает то, что восстанавливает доверие, то доверяйте и позвольте себе доверять.А если муж только говорит, но продолжает совершать действия, вызывающие недоверие и сомнения, то ничего с собой делать не нужно — не доверяешь, значит, поступаешь правильно, потому что мужчина не пытается чтобы опровергнуть ваше недоверие!

Как построить отношения после измены мужа?

Восстановить отношения после измены будет практически невозможно. Психологи утверждают, что «битую чашку» клеить не нужно, лучше взять новую.Если супруги решили остаться вместе, то им нужно начинать, а не продолжать старые.

Больше не будет тех отношений, которые существовали между партнерами до предательства. Более того, измена часто является финальным этапом разрушительных отношений. Измене предшествовали и другие негативные события, на которые женщина не могла обратить внимание. Например, муж может постоянно лгать или предавать женщину менее ошибочными способами. Измена стала последней каплей в поведении мужа.

Женщине не нужно сразу же пытаться довериться мужу, если она решит сохранить с ним отношения. Обман очень разочаровывает и оставляет глубокий след в душе и памяти. Женщина должна дать себе время не доверять мужу, а просто поправиться. Сразу после перелома ноги никто не будет играть в футбол. Нужно дать себе время залечить душевные раны, чему может способствовать только поведение мужчины, который всячески показывает, что исправился и любит свою жену.

На восстановление доверия уйдет много времени. И вы можете помочь себе в этом:

1. Не думай о прошлом. Зачем думать об изменах мужа, которые остались в прошлом? Если муж действительно изменился, то лучше обратить внимание на это, а не на то, где когда-то споткнулся.
2. Выразите свои мысли и чувства мужу. Проблемы не покинут вашу семью. Однако теперь их нужно уметь обсуждать и решать. Если вас что-то беспокоит, расскажите об этом мужу.Старайтесь устранять проблемы, а не усугублять их.

Измена мужа настроит его жену против него. Однако если вы решили сохранить отношения, то должны понимать последствия своих действий. Если вы не поможете мужу наладить отношения, все станет еще хуже.

В случае измены и дальнейшего ее предотвращения нужно обсудить вопрос с мужем. Решите обсудить тему, почему произошло предательство и как его остановить в следующий раз.Поймите, что вашему мужу тоже может быть сложно, потому что он совершил ошибку, изменив вам, но у него были причины на прелюбодеяние, которые не устранили после возвращения в семью.

Устраните вместе с мужем причины, которые привели к измене, и тогда мужу будет легче доказать свою верность жене, которая хочет восстановить доверие.

Как устранить пустоту?

Обычно вид измены мужа, желание простить его и сохранить семью давит на низ.В то же время она также заставляет женщину не доверять мужу, так как женщина боится очередной измены. Оказывается, самая главная проблема женщины — не мужчина, а ее собственная заниженная самооценка. Чтобы устранить пустоту внутри себя, нужно разобраться с самооценкой, которая к этому привела.

Отличным выражением было бы: «Вам не нужно следовать за человеком, чтобы он не обманул. Лучше женщины начни ухаживать за собой — тогда за ней придется ухаживать мужчине! «

Психологи дают следующие советы по восстановлению душевного равновесия:

1. Ошибки и промахи присущи всем.Не превращайте собственные неудачи в всеобщую трагедию. Научитесь делать все из всего, что вы будете использовать, и не бойтесь.
2. Отметьте свои достижения. Не может быть, чтобы у вас не было достижений. Если вы не можете сосредоточиться на этом, приучите себя вести дневник.
3. Побалуйте себя. Причем делать это желательно если не всем, то хотя бы через день. Вы должны показать себе, что достойны счастья, радости и всего лучшего, что вы можете себе позволить.Если другие люди этого не делают, тогда вам следует начать это делать.

Перестаньте страдать, унижать себя, жертвовать собой. Начни делать то, что хочешь, и считай нужным. Примите себя как единое целое, со всеми своими сильными и слабыми сторонами. Не нужно что-то любить в себе, а от чего-то убегать. Принимайте все, что у вас есть, и цените это.

Как восстановить доверие к мужу?

Оба супруга должны быть заняты восстановлением доверия к мужу: жена должна дать мужу шанс, а муж никогда больше не должен предавать свою жену.

Почему измена мужа обернулась для женщины трагедией? Как именно жена отреагировала на известие об измене мужа? Понятно, что новость об измене мужа не понравится абсолютно любой женщине, но иногда она становится трагедией для женщины из-за ее зависимости от партнера.

Принципы, согласно которым женщина должна стоять за мужем «как за каменной стеной», а также находиться на его материальной опеке, ушли в прошлые века.Современная женщина должна быть независимой от своего мужа, даже если она замужем. Чтобы не сильно пострадать из-за измены мужа, нужно жить своей жизнью. Не нырять в жизнь мужа, а продолжать быть независимой женщиной, соединившей свою судьбу с другим человеком, но при этом оставаться независимым и интересным человеком.

Если брак пережил кризис, то оба супруга должны поработать над его восстановлением. Мужу следует исправить свое поведение и больше времени уделять жене.В то же время это не значит, что он должен унизить себя и ползать под ее ногами, умоляя о прощении. Жена, в свою очередь, должна работать над своей самооценкой, быть готовой простить мужа и смотреть на настоящее. Если муж доказывает ей свою верность, то увидьте это и отпразднуйте. Тогда доверие вернется.

Результат

В семейной жизни все не может обойтись без трагедий. Мужчина может споткнуться и совершить предательский поступок. Но женщина должна понимать, что, скорее всего, она была провоцирующим фактором, подтолкнувшим мужчину к измене.Мужчина должен исправить себя и доказать свою верность жене. Только тогда женщина сможет вернуть себе доверие. До этого момента не стоит даже пытаться. Возможно, даже не стоит никого прощать, если сам мужчина не стремится поддерживать с вами дружеские отношения.

Почему мужчина внезапно стал агрессивным. Агрессивный муж. Наиболее вероятные причины мужской раздражительности

Решительность в сложных ситуациях и умение принимать решения, безусловно, чрезвычайно хорошо характеризуют каждого мужчину.Но иногда за этими качествами стоит деспот и тиран. Что делать, если муж оказался агрессивным тираном, а вы не успели вовремя распознать эту тенденцию в своем избраннике и выйти за него замуж?

Агрессивный муж-тиран: признаки

В счастливом женихе не всегда возможно распознать будущего агрессивного мужа-тирана. Тем не менее, есть такой мужской тип, который полностью диктует свою волю жене и семье, не принимая никаких возражений с их стороны.

Как уберечься от мужчины, который считает женщину своим собственным приложением и при малейшем признаке сопротивления пускает в ход свои руки? Увы, это так — до недавнего времени человек, поклявшийся вам в вечной любви, сегодня может регулярно награждать наручниками, а то и избивать.

Надо сказать, что по всем признакам будущего агрессивного мужа — тирана можно узнать еще до свадьбы. Ослепленная любовью женщина не хочет их видеть.

И будьте осторожны, если у человека слабо развит интеллект, при этом он злоупотребляет алкоголем и наркотиками.Алкогольное и наркотическое опьянение способствует развитию агрессии.

Агрессия вообще — очень тревожный знак. Например, если вы видите, что ваш избранник ни с того ни с сего вступает в драку с окружающими, то будьте уверены, что такой же стереотип поведения будет внесен в семейную жизнь.

В отдельную группу риска попадают мужчины, побывавшие в одной из горячих точек. Увы, при всем их героизме психика таких людей серьезно нарушена, ведь человеческий разум просто не может без потерь вынести то, что им пришлось пережить.

Если ваш возлюбленный вырос в сложной семейной среде и под влиянием авторитарного отца, будьте уверены, вас ждет тирания. И, наконец, обратите внимание на то, как мужчина говорит о других или своей бывшей жене. Если он бесконечно их критикует и считает, что все должны ему подчиняться, вы тоже скоро попадете в лапы агрессивного мужа-тирана.

Если муж тиран: что делать?

· Этот вопрос довольно спорный, с ним не согласны даже психологи.Одно можно сказать точно: если вы не успели распознать склонность к агрессии и насилию у будущего мужа и вступили с ним в брак, каждый такой случай нужно рассматривать индивидуально.

· Как проявляется агрессия, результатом чего она становится, каковы ее причины — все это имеет значение. Так, например, если ваш муж-тиран пьяный и кидается на вас с кулаками, это одно, а если до этого вы долго изводили его своими придирками и оскорблениями и он не сдерживался — это совершенно другое.

Конечно, никто и ни в коем случае не оправдывает мужчину, поднявшего руку на жену или другую женщину, но, согласитесь, подход к решению проблем должен быть другим. Если нападение происходит регулярно, то можно сказать одно — от такого человека нужно бежать. Надеясь, что он остановится без толку.

· Если это был единичный разовый случай, попробуйте вместе обсудить проблему, выявить ее причины и, возможно, как-то пересмотреть и свое собственное поведение.

Муж тирана держит всех своих домочадцев в постоянном напряжении.Жена ожидает жестокой расправы за неправильно приготовленный ужин или недостаточно хорошо отглаженную рубашку. Ребенок боится идти домой, если в школе он получает плохую оценку. Муж диктует жене, каких друзей ей выбрать и что надеть. Состояние постоянного стресса становится невыносимым.

Как поступить с мужем-тираном дома?

· Конечно, самым правильным решением будет развод, но, к сожалению, не у всех есть решимость и душевные силы для этого.Открытое сопротивление — удел сильных натур, но иногда такое противостояние заканчивается даже трагически. Чтобы обуздать домашнего тирана, женщина должна быть одновременно актрисой и дипломатом. А еще обладаю интуицией сапера.

· Скрыть все свои эмоции. Такого человека нельзя критиковать или указывать ему за какие-либо недостатки. Если он почувствует себя виноватым, его тирания станет еще более распространенной.

· Если он начнет придираться к вам, не пытайтесь выдвигать собственные требования.Домашний деспот не терпит конфронтации и борьбы. Если вам что-то нужно, попробуйте попросить его об одолжении мягким, нестабильным тоном.

· Однако следует сказать, что в некоторых случаях, получив решительный отпор, агрессивный муж-тиран может отступить. Дело в том, что такие черты характера у него сформировались потому, что в детстве он страдал от жестоких родителей или был слабее среди сверстников, со всеми вытекающими отсюда последствиями.

Таким образом, он компенсирует свои детские страхи и комплексы более слабыми и покорными.Однако для того, чтобы решительно противопоставить мужу тирана, ей необходимы недюжинная воля и сила характера, а иногда и физическая сила.

· Если вы готовы противостоять ему с твердостью духа, вы должны немедленно заявить, что вы больше не будете терпеть такое обращение с собой. Если он снова попытается вас унизить, пригрозите ему разводом. Многие деспоты после такого заявления пытаются взять себя в руки, понимая, что перешли определенные границы.Многие, но, увы, далеко не все. И если женщина продолжает терпеть такие издевательства над собой, то ее можно только пожалеть.

Как уберечься от агрессивного бывшего мужа

Часто после неудачного брака расстаются супруги, увы, не друзья. Даже общие дети и годы, проведенные вместе, не заставят их перестать злиться друг на друга. Но как найти спокойную жизнь женщине, на которую бывший муж обвинил в крахе их отношений?

Брак строят два человека.А если ему это не удастся, то мысленно можно обвинить кого угодно, хотя такая ситуация обычная. Иногда дело осложняется тем, что бывший муж ведет себя агрессивно или пытается лишить супругу общения с детьми или забирает все нажитое имущество вместе.

В любом случае постарайтесь не давать волю эмоциям и спокойно отстаивать то, что предписано законом.

Вам нужно найти грамотного юриста. Что бы ни говорил вам ваш супруг (а), вы имеете с ним равные права, в том числе в отношении детей и собственности.Юрист поможет вам уладить все юридические формальности, а вы тем временем поможете себе психологически.

Не позволяйте себя запугать. Иногда брошенные супруги ведут себя довольно агрессивно. Если вам открыто угрожают, не позволяет вести нормальный образ жизни или терроризируют звонками, то нужно твердо объяснить агрессивному бывшему мужу, что вы не собираетесь с ним общаться в таком режиме и требовать от вас оставаться в покое. Не бойтесь показаться невежливым.В этой ситуации речь идет о вашем душевном спокойствии, а не о порядочности.

Вы должны смело вступать в новую жизнь, оставить все обиды в прошлом и принять опыт развода как болезненный, но все же опыт. В будущем вы обязательно встретите человека, с которым будете счастливы.

Здравствуйте, помогите найти решение проблем. В последнее время муж стал агрессивным, нервным, бросается на меня. У нас тоже есть дочь, но она ему не семья и он постоянно придирается к ней и может ее обидеть, оскорбляет.Если вы скажете ему, что что-то не так, он кричит, я часто его видел, немного грубо обращался с ним, может он устал от этого и потерял нервы, может он устал от нашей жизни, у нас двое детей, один не родной, живем в стесненных условиях. Если я начну его показывать, что становится хуже … это может доходить до аплодисментов … если я молчу, он не может остановиться … говорит что-то, что я уже не могу молчать, я пытаюсь спокойно поговорите с ним … успокойте его, ему становится еще хуже … иногда он говорит, что мы его достали, мы со всеми непристойны, даже с ребенком…. не знаю уже, может он всегда был таким, сейчас только открылся или я принесла … жалко ребенка … как я могу ее защитить … мы уже разошлись, но было еще хуже .. чувства у нас есть. Я предложил пойти к психологу., Он говорит, что мне нужно туда пойти, он ни в чем не виноват, только я виноват. Может, я пойду и свечу поставлю. Раньше мы разговаривали, он меня слушал, а теперь не говорит мне ничего, кроме домашних дел. Не пьет, а гуляет постоянно, раньше только если я позволяла на час.. а теперь он даже не спрашивает … можно починить … может все наладится или близится конец … я хочу спасти нашу семью … помоги мне в отчаянии

Зина, иметь семью имеет смысл, когда она нужна обоим. Все, что вы сейчас страдаете от мужа, отдаляет вас друг от друга. Всякая обида разрушительна. Сейчас муж делает все, чтобы показать, что ему не нужна семья. То, что он обвиняет вас во всем, говорит о работе механизма психологической защиты — он боится признать свою вину перед собой, и, скорее всего, эта вина кроется в его слабости, переутомлении и отсутствии стимула к борьбе.Конечно, все не нормализуется. Но чем больше вы терпите его обвинения, тем больше он станет сильнее в своей правоте. Если есть возможность расстаться, сейчас самое время побыть вдали друг от друга, чтобы понять важность человека в его жизни. Главное, вывести детей из своих ссор: каждый крик родителей они воспринимают как собственную вину и очень страдают — именно поэтому нередко детские психологи рекомендуют родителям разойтись и перестать обманываться тем, что они «вместе ради детей».
Если такой возможности нет, то просто перестань вступать в споры и конфликты, молчи — не обижаться, а отстраненно. Дайте мужу почувствовать, что вас нет с ним — возможно, он почувствует потерю и начнет вас «возвращать». Если нет, значит, ему не нужны ваши отношения.

Давыдюк Елена Павловна, психолог в Санкт-Петербурге

Хороший ответ1 Плохой ответ0

Здравствуйте, Зина!

Ваш муж не чувствует себя мужчиной в семье. Его агрессия — разрушительный способ доказать себе и вам, что он глава семьи.Вы жаловались, пилили, грубили, сдерживали, настаивали. Он не хочет больше так жить, и пока этот протест выражается в его отстраненности и нервных срывах.

Нужно научиться занимать женскую позицию в отношениях, принимать мужа таким, какой он есть, не предъявлять претензий, а ценить все. то, что он делает для вас и вашей семьи, не для того, чтобы требовать, а для того, чтобы вдохновить его.

При этом не стоит терпеть насилие в отношении себя, ни физическое. ни эмоционально.Сейчас тебе тепло, значит, есть проблемы с самооценкой. Вы должны с ней работать.

Если вам нужна помощь, приходите на индивидуальную консультацию.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Хороший ответ2 Плохой ответ0

Часто бывает, что женщина в былые времена, а сейчас страдает от своего законного спутника в физическом и моральном плане. Лет сто-двести назад об этой проблеме даже не разрешалось говорить вслух, это считалось нормой, а теперь женщина знает свои права и не боится сопротивляться.

Обычно женщина терпит агрессию со стороны мужа, особенно если ребенок подрастает. Причина очевидна: она боится остаться одна. В первые годы жизни малыша женщина зависит от мужа материально, некоторые просто понимают, что жить будет негде и нечего есть. Ведь очень часто после развода мужчина перестает принимать участие в опеке над ребенком, матери-одиночке сложнее снова выйти замуж, как думают другие, ребенку нужен отец. Только страх перед мужем мешает женщине сделать решительный шаг.

Все это мешает даме развестись. И она надеется, что партнер изменится. И супруга постоянно обещает, что выздоровеет, что такого больше не повторится, особенно при вмешательстве правоохранительных органов. Потом жена снова верит его обещаниям, но наступает момент, и все повторяется.

Однако, если муж ударил спутницу один раз, это повторится. На этом стоит сразу остановиться. Как бы женщина себя ни совершила, как бы она ни грешила, супруг может, чтобы ее успокоить, дать пощечину или слегка встряхнуть, но не более того.Избивать женщину — это не мужское начало.

Причины агрессии мужа

Почему человек, который тебя любит, так сильно меняется?

Как справиться с агрессией мужа?

1. Прежде чем делать какие-либо выводы и искать причины, нужно поговорить с избранником и узнать у него причину такого поведения. Посмотрите на отношения его родителей. Может причина в этом? В таком случае переделать спутник будет сложно, но возможно.Будьте с ним ласковыми, терпеливыми. Не отвечайте грубостью на грубость.
2. Попробуйте передать ему, что такое отношение вам неприятно. А в семье твоих родителей такого не было, и для тебя это просто дико. Объясните ему, покажите пример.
3. Договоритесь с мужем, как только он захочет накричать на вас или если его что-то не устраивает, то в этот момент он уходит в другую комнату и успокаивается.
4. Возможно у спутника проблемы в работе. Он хочет побыть один, и вы это понимаете.Как только вы увидите, что он в плохом настроении, не приходите первым. При необходимости он подойдет сам.
5. Пусть мужчина почувствует себя лидером в семье. Поверьте, он будет благодарен, если это место будет ему предоставлено.
6. Однако, если супруг решил, что такое отношение нормально и не собирается меняться, оставьте его, даже не задумываясь. Если он любит, он изменится. Если приступы не прекращаются, а становятся еще сильнее, то напишите ему заявление.

Вы когда-нибудь мечтали завязать отношения с мужчиной, который поднимет на вас руку, оскорбит, проявит гнев и т. Д.? Женщины обычно отвечают на этот вопрос отрицательно. Однако то, почему некоторые из них не разрывают отношения с партнерами, когда они оказываются агрессорами и тиранами, все же вызывает непонимание со стороны адекватных людей. Женщины не хотят жить в несчастьях и несчастьях, но продолжают поддерживать отношения, которые им это приносят. Какая здесь психология мужчин?

Женский сайт, на сайте написано, что мужчина никогда не позволит себе оскорбления и унижения.Обратите внимание, как мужчины разрывают отношения с женщинами, если те унижают и ущемляют их различными способами. Почему женщины терпят?

Психологи обращаются в основном к стилю воспитания девочек и менталитету россиян, где женский пол должен терпеть издевательства и унижения самого себя. Таким образом, они должны получить выгоду. Хотя жизнь показывает, что женщины, живущие с тиранами и агрессивными мужчинами, часто гибнут от их рук или навсегда остаются самыми несчастными и беспомощными.

Если вы изначально мечтали, что вас будут любить и уважать, то вам стоит набраться смелости и расстаться с мужчиной, если вы заметили за его спиной признаки агрессивного или доминирующего поведения.Не надейтесь, что мужчина изменится. Он уже взрослый и сформированный человек, который не изменится только по вашему желанию.

Как распознать тирана или агрессора?

Невозможно распознать агрессивные или деспотические черты человека, если вы с ним не знакомы. К сожалению, женщина не может сразу распознать тирана или агрессора. Обычно такие мужчины в начале знакомства всегда добрые, приветливые и любвеобильные. Иногда они бросают женщинам подарки, цветы, поют песни, читают стихи и даже проявляют ревность, чтобы развлечь женскую гордость.

Эти жесты нравятся почти всем женщинам. Все это мужчина делает только для того, чтобы привлечь внимание и полюбить свою партнершу. Как только завязались отношения или даже был зарегистрирован брак, здесь мужчина расслабляется. Он может и дальше дарить женщине подарки или цветы, но часто это происходит после того, как он обидел, оскорбил или даже ударил ее.

Теперь приятные моменты делаются для того, чтобы помириться с женщиной. В остальное время мужчина занимается своими делами и изливает свои агрессивные эмоции на женщину.

На первых порах довольно сложно идентифицировать агрессора или тирана, потому что он понимает, чем это ему грозит. Только со временем, когда женщина уже полюбила и создала серьезные отношения, брак, мужчина позволяет своим качествам проявиться в полной мере. Какие они?

1. Ориентация на физическую силу как способ решения любых проблем. Если мужчина рассказывает истории о том, как он кого-то бил или был избит по той или иной причине, стоит обратить на это внимание.Если он стал жертвой домашнего насилия, это тоже показатель того, что такое джентльмен. Если мужчина часто рассказывает истории о том, как он кого-то оскорбил или ударил, чтобы решить проблему, то следует понимать, что таким же образом он решит любовные / семейные трудности.
2. Виноваты другие. Агрессор и тиран всегда винят в своих бедах других людей. Поэтому они показывают окружающим свои отрицательные эмоции. Виноваты другие, а значит, их нужно наказать.
3. Безответственность. Эта категория мужчин никогда не берет на себя ответственность. Другие люди всегда виноваты в совершении плохих поступков. Именно они спровоцировали подобное поведение со стороны мужчины. Следует понимать, что в семье мужчина во всем будет винить жену. Он будет послушным мужем. Однако в критические моменты он может сорваться с женой, оскорбив или избив ее.
4. Желание сломать или побить. Как ведет себя мужчина при эмоциональном стрессе? Если он прибегает к оскорблениям, непристойности, унижениям других людей, то не исключено, что такое же поведение проявится и по отношению к женщинам.Если мужчина пытается что-то сломать, побить, сломать, то вскоре это может достаться женщине.
5. Ревность. Конечно, этот критерий не показательный. Не все ревнивые мужчины — тираны и агрессоры. Однако все тираны и агрессоры завидуют, когда их женщины смотрят на других мужчин или кому-то улыбаются.
6. Желание как можно быстрее завладеть женщиной. Тиран или агрессор не любит откладывать предложение женщине завязать с ним серьезные отношения или зарегистрировать брак.Он понимает, что пока она в него не влюблена, никто не потерпит его поведения. Но как только женщину окружают, он начинает ее терроризировать, постепенно усиливая свое давление на нее. Женщина не захочет быстро расходиться с ним, она будет долго думать о разрыве отношений / брака. Чтобы этого не произошло, мужчина всегда готов попросить прощения и дать жене что-то дать … а потом снова унизить и избить ее.
7. Отношение к детям и животным.Тираны и агрессоры часто изливают свои негативные эмоции на слабых — это дети и животные. Кстати, эта категория мужчин всегда выбирает слабых женщин, которых потом можно подчинить своей воле. Только с такими женщинами агрессоры и тираны смогут построить долгосрочные отношения, в которых будут унижать не только их, но также детей и животных.

Агрессор — незрелый человек

Агрессия — проявление незрелой личности. Если в ваш адрес приходит агрессия, злость, неприязнь со стороны другого человека, знайте, что вы общаетесь с незрелым человеком.С незрелым ребенком лучше не общаться, чем испытывать агрессию по любому поводу, ведь агрессивные люди злятся по любой причине, которая их не устраивает.

Откуда возникает агрессия (гнев)? Это ощущение, возникающее из-за несоответствия реального положения вещей желаемому. Например, человек хочет купить красный свитер, а ему попадаются только синие и черные свитера. Он злится, что желаемое не совпадает с реальным.А вы представляете, сколько таких ситуаций может произойти в течение дня, когда человек хочет одного, но его ожидания не оправдываются и он получает что-то другое.

Неспособность понять, что события могут развиваться не по сценарию, который человек придумал для себя, является проявлением незрелости человека. Это просто приводит к агрессии, гневу и неприязни. Мужчина хочет, чтобы все происходило так, как он хочет. Но это невезение: иногда события развиваются не так, как ему хотелось бы.Это приводит к гневу, если человек не принимает того факта, что желания иногда не сбываются.

Если дети не привыкли к тому, что все в этом мире не подчиняется их желаниям, то взрослые уже должны это понимать. Но есть люди, которые даже в 30-40 лет желают, чтобы все их прихоти воплощались в реальность, иначе они будут злиться и вести себя агрессивно, как дети. И часто к этой агрессии приходят близкие.

Не стоит ждать, когда вы попадете в ловушку, расставленную тираном / агрессором.Лучше в начале свидания выявить характерные проявления человека. Например, создайте ситуацию, когда желание мужчины не материализуется (он хочет секса, но вы его не даете; он хочет поцеловать вас, но вам не дают). Другими словами, разрушьте план, который на вас построил мужчина. Как он на это отреагирует?

Все люди по-разному проявляют свое негодование и гнев. То, как мужчина отреагирует на ваше сопротивление, покажет вам, как он будет действовать в будущем, когда вы снова с чем-то не согласны.

Что продиктовано агрессией мужчиной?

О насильственных действиях мужчин рассказано много историй. Мужчина бьет жену или детей. Он совершает сексуальные надругательства над незнакомыми женщинами. Он устраивает физическое выяснение отношений в любой ссоре. Откуда столько агрессии у сильного пола?

Ученые провели исследование, в результате которого выяснилось, что чем менее смелым считает себя мужчина, тем более агрессивным он становится. Неуверенность в собственной мужественности приводит к желанию доказать свое присутствие посредством физических агрессивных действий.

Считается, что мужчина — существо сильное. Его мышечная масса превышает женскую. По своим физическим параметрам он сильнее женщины. Соответственно, мужчины считают, что они должны силой доказывать свою принадлежность к сильному полу. Именно поэтому они увлекаются различными силовыми упражнениями, прибегают к силе при каждом удобном случае. Свою мужественность мужчина показывает через силу — как считают представители сильного пола, постоянно прибегая к силовым действиям.

Определяет ли мужчина свою физическую силу? Да.Но чем меньше мужчина уверен в себе, тем к более отвратительным проявлениям своей силы прибегает. Он бьет тех, кто слабее его — насколько это мужественно? Тот, кто не может постоять за себя, представляет интерес для человека, не считающего себя храбрым. Это можно увидеть в сравнении с другими мужчинами, уверенными в своей мужественности и никогда не нападающими на более слабых и беззащитных людей.

Что делать с агрессором?

Любимый человек критикует? Учащаются ситуации в семье, когда люди относятся друг к другу как к злейшим врагам.Дети терпят унижение со стороны родителей. Супруги оскорбляют друг друга. Это создает атмосферу в отношениях, из-за которой многие семьи распадаются, а дети убегают от собственных родителей. Что делать, если вы состоите в отношениях с агрессором?

Чтобы не отвечать на слова родных и близких, стоит от них отделиться. Разделение происходит на всех уровнях, где вы с ними связаны. Это может быть эмоциональная зависимость, особенно если речь идет о супружеской паре.Это может быть денежная зависимость. Иногда дети очень материально зависят от родителей.

Следует понимать, что именно эта зависимость заставляет страдать и горевать из-за поведения близкого человека. И ваш агрессор пользуется тем, что вы в чем-то зависите от него, и поэтому не прекращает его атак.

В отношениях, где один из партнеров идет на оскорбления и унижения, невозможно изменить ситуацию, пока второй партнер не будет готов разорвать союз.Пока вы боитесь, пытаетесь что-то доказать, отстаивать свое мнение, но чувствуете собственное бессилие, ситуация не изменится. Здесь может помочь только одно: ваше отделение от агрессора. Если вы зависите от супруга, который дает вам деньги, вам следует начать зарабатывать деньги самостоятельно. В том, от чего вы зависите, вы должны найти другой источник этого блага. Таким образом вы покажете, что если агрессор продолжит плохо обращаться с вами, то вы расстанетесь с ним, потому что вы от него независимы.

Пока вы зависите от агрессора, он может делать с вами все, что захочет.Возьмем пример с рабочего места, где подчиненные могут терпеть издевательства со стороны начальника. Подчиненные зависят от начальника, который платит им деньги. Но если подчиненные находят другую работу, где они будут зарабатывать столько же, а то и больше, начальник, потерявший квалифицированных рабочих, пересмотрит свое поведение.

Всего

Пока вы зависимы, агрессор пользуется вашей беспомощностью и делает все, что только он хочет. Но когда вы показываете, что можете жить без него, тогда он сможет пересмотреть свое поведение по отношению к вам.И другие способы, такие как уговоры, разговоры, контракты, в конце концов не помогут. Это даст лишь временный эффект, который быстро перейдет в регулярные унижения и оскорбления в ваш адрес.

Вопрос психологу

Здравствуйте, мне 26 лет, мы женаты 5 лет, но с появлением ребенка все изменилось, муж меня оскорбляет при каждой ссоре. Я пыталась его погладить, особенно когда ребенок ругался, она какое-то время молчала, пыталась с ним поговорить, но в ответ я услышала от него (это вошло в привычку) был момент, когда мой сын купался, а я положил пеленку на плечо начал колотить по рукам ребенок все это посмотрел, хотя до этого мы с пеленкой игрались и все было нормально, в общем плакала все руки, плакала ушел в ответ она не Ничего не делаю, то дело пошло гулять с Я говорю пацану, что поеду с нами.Мне нужно купить взамен, я думаю, что хотел бы отдохнуть, я собираюсь отдохнуть, я вернусь, я позвоню, я пойду и заберу продукты, на которые он отвечает я играю в танки подожди 10 минут. Я говорю, что ребенок хочет есть, я не смогу его поднять тем более, что на 5-м этаже лифта нет ребенка, я смотрю вниз и начинает читать мне условия, не ставьте их и т. Д. Я говорю, это означает, что игра для нас важнее, чем мы, начал ругаться у входа и он берет меня, толкая вниз по лестнице, я сопротивлялся так что упал стал кричать Я замахнулся на него, но не попал, она кончила плачу очень устала, все это выдержу, хотя тоже могу и физически ответить, пыталась разрешить ситуацию и точку ноль, больше не хочу с ним гулять, после таких действий начала надоедать, уходить в моя мать? работа не гаснет минимум 2 года помогите разобраться

Екатерина, для того, чтобы ваш муж изменил свое отношение, вам желательно научиться отстаивать свои права, читайте об этом здесь:
http: // psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence
И не жертвуйте собой, читайте об этом здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary- доверие / как-перестат-быт-жертвой

С уважением, Киселевская Светлана, психолог, магистр.

Хороший ответ0 Плохой ответ1

Екатерина, привет! Я начну отвечать на ваш вопрос со слов Руслана Нарушевича (нечто подобное задавали на одном из его семинаров): «Когда женщина подавляет гнев, счастливый мужчина начинает сходить с ума.Он становится грубым, бестактным и даже способен на словесное или физическое насилие из-за гнева, который женщина несет в себе. И она похожа на тихую жертву. Это самые запутанные отношения. Женщина тихо говорит: «Почему ты так кричишь?» И начинает трястись еще сильнее. То, что подавляет женщина, проявляет мужчина. Она изящно издевается над ним. Все выглядит так, будто он жестокий идиот, а она хорошенькая, спокойная и воспитанная. Она продолжает его успокаивать, уговаривать лаской, он кричит все сильнее и громче.Все вокруг думают, что он сумасшедший. Екатерина, вы пишете, что пытались решить вопрос ласково, молчали, ушли и ничего не сделали в ответ на грубость, мирились с этим и т. Д. Если все эти действия не увенчались успехом, почему бы не попробовать по-другому? Начните жить теми чувствами, которые испытываете в данный момент. Если вы злитесь здесь и сейчас — покажите это, не ждите, пока муж рассердится и жестоко на вас рассердится. Подавляя негативные чувства, вы подавляете и все остальные.В результате любовь куда-то уходит. Без эмоций мужчине кукла не нужна. Если в ответ на грубость вы молчите, он задается вопросом: «А она меня вообще любит? Где ее эмоции? Что ж, сейчас проверю ее чувства, есть они в ней или нет? »И делает еще один подвох, чтобы достучаться до женщины. И в ответ на тишину … В следующий раз он сыграет еще крупнее, чтобы еще получить эмоциональный заряд от жены. Ведь в сфере чувств и эмоций женщина — королева, это ее сфера.За этим к ней приходит мужчина и ничего не получает. Потом он начинает злиться. Более того, подавляя гнев в общении с мужем, женщина не показывает его в постели, где это очень необходимо. Всегда ли мужчине там нужна тихая, нежная, покорная, спящая красавица? Екатерина, не бойтесь экспериментировать. Измените устоявшуюся модель поведения на другую, и ситуация вокруг вас тоже изменится. Удачи вам и мужества! С уважением,

Носкова Галина Юрьевна, психолог Тамбов

Хороший ответ1 Плохой ответ2

Подумайте, что пошло не так.Почему ребенка беспокоят оценки Как не расстроиться из-за плохих оценок

Здравствуйте, меня зовут Лена, мне 15 лет. У меня проблема — я слишком переживаю за рейтинги. Я всегда учился и сейчас готовлюсь к пятерке лучших, одноклассники меня уважают и уверены, что я знаю все и всегда. В последнее время получение какой-то другой оценки, даже четверки, для меня как катастрофа — я очень расстраиваюсь, плачу и долго думаю о том, что бы я мог получить 5, но получил другую оценку.В начале февраля я долго болел и, естественно, придя в школу, мне было немного сложно вернуться в нужное русло, так как много материала было упущено, из-за этого я получил несколько четверок. И хоть сейчас восполнилась программой, на уроках руки практически не поднимаю, даже если знаю правильный ответ на вопрос, потому что все равно считаю, что это неправильный, позорю себя и все будут смеяться надо мной. Я очень нервничаю на тестовых и контрольных работах или когда отвечаю у доски, из-за этого начинаю заикаться и нервничать еще больше, потому что мне начинает казаться, что я ошибаюсь с ответами и отвечаю неуверенно.Подскажите, что мне делать, чтобы так не волноваться?

я слишком волнуюсь

Елена, желательно разобраться с теми страхами, которые за этим скрываются — http://psiholog-dnepr.com.ua/terapiya-strakha

Когда страхи перестанут занимать первое место в вашей жизни, появится уверенность и уверенность в себе — http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence

С ув., Киселевская Светлана, магистр, психолог — очно, скайп, телефон

Хороший ответ5 Плохой ответ0

Елена! Ваши трудности понятны.Было бы неплохо отработать свое негативное состояние. Приглашаю вас на свой сайт, позвольте мне опустить одну из моих статей. Удачи *

Боязнь публичных выступлений Рубрика: Статьи | 2 февраля 2014 г.

В этой статье я хочу рассказать, что может скрываться за этой проблемой. И показать, как легко решить, чем человек живет много лет.

Эта проблема коснулась и моей клиентки из Москвы, успешной и успешной девушки, занимавшей хорошую должность. По роду деятельности ей приходилось выступать публично, и тут начались проблемы.

Итак, первая проблема называлась «Боюсь, чтобы меня высмеяли». А главное воспоминание пришло из возраста клиентки 11 лет, когда ей, школьнице, приходилось выступать на школьном мероприятии и танцевать с другими детьми. Но танец был плохо подготовлен, и произошел конфуз.

Девушка из этой ситуации не разглашается до сих пор. Теперь мы вытащили зажим, который жил в нем все эти годы.

Потом я как опытный психолог смоделировал ее состояние в публичном выступлении, и оказалось, что в организме есть реакция.Она сказала следующее: «Меня ущипнуло, отсюда скручивает живот, есть ворчание». Я спросил ее, что ей нужно вместо этого, и она ответила: «открытость и интерес к публичным выступлениям».

Получив это, мы повторно подключились к телу, и клиентка почувствовала следующую проблему: что-то защемило в груди, она вытащила виртуальную скрепку. Когда я спросил: кому это принадлежит? Она ответила — * маме *, все было ясно, мы даже не анализировали эту ситуацию, так как это был какой-то родительский заказ, и он легко ушел, потому что вместо этого клиентка наполнилась, сказав следующее: «подробнее любовь к себе и восхищение собой.«

И последнее условие, которое я должен был оформить, как хороший психолог, было следующее: сухость во рту: «Я не могу говорить, я шепеляю. Помню ситуацию, когда мне нужно было выступить перед присяжными, их было 12 человек, и я был так взволнован, что все это заметили и предложили мне стакан воды, чтобы я успокоился. ”

Здесь уже все было легко и просто, мы сняли это условие, внося позитивные изменения, вселяя в девушку веру в успех.

И при дальнейшей проверке — репетиции ее нового поведения стало ясно, что проблема полностью себя исчерпала.

Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Москва

Хороший ответ4 Плохой ответ0

Вы знаете, почему должны существовать классы? Они должны, должны (2 раза) показать результат вашей работы за определенный период времени. Семестровый CD — результат работы за семестр. Ср по теме — в месяц и т. Д.

Но не всегда суждения бывают справедливыми. Если вы знаете 90% всего материала, который идет по плану школьной программы, то вам не о чем беспокоиться.Если нет, и оценка справедливая (хотя и «плохая» для вас) — тогда подтяните, и жизнь этому учит: учиться на ошибках, своих и чужих.

Если вы спросите «взрослых дядюшек», которые действительно думают как взрослые, они скажут, что из школы вам понадобится максимум 20% материала, но школа не только учит знания (теоремы Пифагора, химические элементы Менделеева) , это учит жизни.

Однажды учителю математики Джереми Куну задали вопрос, который вызывал у каждого из нас недоумение: «а где мне пригодятся все ваши синусы, косинусы, интегралы и вся остальная алгебра с геометрией»? В отличие от большинства своих коллег, Джереми не растерялся и назвал 5 причин, по которым математика важна.

1. Математика учит признавать свои ошибки. И не просто признать их, но и двигаться вперед, чтобы одержать долгожданную победу над неразрешимой задачей. Допустим, Карл и Клара стоят на уравнении, написанном на школьной доске. Клара уверена, что уравнение решено правильно, а Карл точно знает, что нет. Проходит час, в течение которого двое меняются ролями: Клара считает, что уравнение ошибочно, а Карл топает ногами и называет Клару невероятной тупицей.Фантастическая ситуация? Но математики сталкиваются с этим почти каждый день. Спросите любого учителя, что делать, если задача вообще не решена. Ответ будет очень простым: «Начни сначала и попробуй пойти другим путем. И самое главное, не беспокойтесь о совершенной вами ошибке, потому что именно она в конечном итоге направила вас на верный путь ».

2. Математика помогает подбирать точные и правильные слова. Точность — это добро всех математиков. С этим довольно сложно спорить, потому что у каждого термина и каждого явления есть свое очень четкое определение.Помните, как учителя заставляли нас заучивать наизусть определения геометрических фигур или, например, условия теоремы Пифагора? В школе мы понятия не имели, где эти знания могут быть нам полезны, но давайте задумаемся: всегда ли мы произносим слова, ни на секунду не сомневаясь в их значении? Можете ли вы без колебаний ответить, что такое мир, что такое счастье или что такое любовь? Совпадают ли ваши ответы на эти вопросы с ответами ваших близких? И самое главное, можете ли вы назвать то, что не имеет точного определения?

3.Математика учит думать на несколько шагов вперед. Решение математической задачи похоже на игру в шахматы. Любой неправильный, неосторожный шаг может привести к плачевным последствиям. Как часто, выполняя домашнее задание по алгебре, вы заходили в тупик только из-за того, что ставили минус вместо плюса? Даже самая крохотная ошибка может сорвать все планы и стать огромным препятствием на пути к заветной мечте. А математика учит нас быть осторожными и ответственными за свои действия. Немного, правда?

4. Математика учит никогда не сдаваться.Ведь если вы не решите проблему, ее обязательно решит кто-то другой. Так почему бы не стать первым?

5. «То, что я утверждаю сейчас, ложно». — Так звучит знаменитый «парадокс лжеца», прекрасно описывающий происходящее в современной науке. Многие теоремы, правила и аксиомы, которые раньше считались верными, но теперь перестают работать. А это значит, что не стоит слепо доверять даже самому авторитетному мнению, пока не разберетесь во всем сами. Ученые называют это «разумным скептицизмом», которому так хорошо нас учит математика.

ПыСы. Извините за ошибки, я просто хохол.

Поступление в вуз — сложная задача, выполнение которой требует много сил, времени и нервов. Однако после получения заветного студенческого билета часто оказывается, что все дальнейшее не будет проще. Принципиально иная система получения знаний и контроля их усвоения (по сравнению со школой) и просто огромные объемы работы часто приводят к проблемам с учебой и даже с психологическим равновесием.Я должен признать, что иногда такие печальные истории заходят очень далеко. «Где учиться и работать», — рассказал Артем Шапиро, практикующий психолог, президент Ассоциации практических психологов Гипнарта, действительный член Европейской академии естественных наук и почетный доктор Российской академии естественных наук. Они обсуждали ненужный перфекционизм, ответственность взрослых за свою жизнь и образование и пытались найти ответ на вопрос: что делать, если ваш ребенок — плохой ученик.

— Для начала дайте обзор психологических проблем с учебой. Кажется, с этим сталкиваются все, от тройничков до отличников. При этом кто-то ужасно переживает и даже уходит из вуза, а кто-то спокойно справляется. Насколько это зависит от самого человека, а насколько — от обстоятельств?

— Да, действительно, многие молодые люди сталкиваются с трудностями в учебе.Причины этого могут быть самыми разнообразными. Однако чаще всего это проблемы с самоорганизацией. Студент затягивает с подготовкой к экзаменам, не выполняет задания в срок. Все это, кстати, может быть результатом незавершенного подросткового кризиса. Не все окончившие школу знают, чем хотят заниматься в будущем, поэтому выбирают профессию под влиянием родителей, а не исходя из собственных желаний. Это приводит к детскому отношению к обучению и сопротивлению взрослой жизни.

Один из моих хороших друзей сказал, что институт — это не школа, через 11 лет не закончишь. Это психологическая неподготовленность к взрослой жизни, неспособность общаться со сверстниками, что приводит к множеству проблем в обучении.

Конечно, не стоит сбрасывать со счетов и обстоятельства. Если вам нужно поступить в университет в другом городе и начать жить самостоятельно, вдали от родителей и друзей, это действительно сложно. Дополнительная сложность — совмещение учебы с работой.Ведь студентам часто приходится самостоятельно зарабатывать на жизнь …

Однако я считаю, что очень многое зависит от человека. Постарайтесь настроить себя на то, что вуз — это не только овладение профессией, но и переходный этап к взрослой жизни. Это отличная возможность научиться преодолевать трудности, выстраивать отношения в команде и брать на себя ответственность за свою судьбу. Эти навыки не менее полезны, чем профессиональные навыки. Такой взгляд на проблемы на тренировках позволит психологически легче и спокойнее справляться с трудностями.Ведь это всего лишь еще один этап взросления.

— Каковы основные причины такого опыта? Что чаще всего? Насколько это связано с воспитанием ребенка, общим климатом в семье?

— Опыт может быть связан с оценкой ученика учителем и отношениями в коллективе. Конечно, самооценка ученика тоже важна. Все переживания сугубо индивидуальны и зависят от характеристик человека, предыдущего опыта и климата, о котором вы упомянули в семье.Но вы можете полагаться на чье-то мнение всю жизнь, а можете развить уверенность в себе, то есть начать меньше сосредотачиваться на сторонних оценках, прислушиваясь к ним, но не считая их чем-то сверхважным.

Мы уже говорили о психологическом взрослении, и это один из его необходимых этапов. Оценки в зачете также не отражают ваш потенциал и способности. Известны ученые, которые были далеко не лучшими учениками, и это не помешало им добиться отличных результатов в науке.Не придавайте этому слишком большого значения — и вы сможете избежать излишне сильных переживаний.

— Что, в конце концов, делать, если вы оказались в ситуации «мама, у меня пять тестов на этой неделе, я ни к чему не готов — как я могу сойти с ума?»

— Прежде всего, успокойтесь. Они не сходят с ума от зачетов, но страдают от сильных эмоций и эмоций. Лучше ориентироваться на ближайшую турнирную таблицу и постараться максимально подготовиться к этому.В этом случае хорошей стратегией является решение проблем по мере их появления. Помните поговорку «Глаза боятся, а руки боятся»? Скорее всего, все будет не так страшно, как кажется. Более того, у всех нас гораздо больше возможностей и ресурсов, чем мы думаем. Мой опыт проведения онлайн-тренинга по раскрытию внутренних психологических ресурсов человека показывает, что его участники намного легче и быстрее решают проблемы с обучением. Это говорит о том, что у всех нас есть для этого достаточный потенциал.И чем ты спокойнее, тем больше может проявиться этот потенциал.

— Что вы могли бы посоветовать родителям, которые внезапно обнаружили, что их сын / дочь учится не так успешно, как они ожидали? Какие классические ошибки делают папа и мама?

— Очень поучительная история о Томасе Эдисоне, которого считали ограниченным в школе и даже называли сумасшедшим, неспособным к обучению. Его мать начала самостоятельно учить Томаса дома.Как известно, Эдисон стал одним из величайших изобретателей. Поэтому мой главный совет родителям — сохранять веру в своих детей и делать все, чтобы дети верили в себя.
Расскажу трагическую историю. Студент, не сдав экзамен, покончил жизнь самоубийством. Она боялась, что ее родители будут разочарованы. Конечно, родители бы сделали все, чтобы увидеть своего ребенка живым и здоровым. И какая разница, закончила она институт или нет. Объясните детям, что вы их любите и цените независимо от успеха или неудачи.

— Как избежать безумного перфекционизма в отношении учебы и спокойно работать в своем собственном темпе, не загоняя себя в угол?

— Это сейчас очень модная тема. И, конечно же, в Интернете можно найти множество рекомендаций психологов, как облегчить жизнь перфекционистам. Значительную часть нашего разговора мы посвятили взрослению. Еще один аспект, который поможет перфекционисту, — это осознание несовершенства нашей земной жизни.Постоянное стремление к идеалу может привести к значительному психологическому перенапряжению. Это также может привести к тому, что выполнение образовательных заданий откладывается на потом из-за небезопасности их безупречного выполнения. Тем не менее у перфекционизма есть свои положительные стороны, если вы научитесь разумно использовать стремление к совершенству. Установите конкретные сроки выполнения задач. Ведь к идеалу можно бесконечно стремиться, а к дисциплине нужно приучать себя. Чтобы работать в удобном для вас темпе, не загоняя себя в угол, составьте расписание занятий, подготовки к сеансу.И не забудьте включить в это расписание время отдыха.

Беседовала Анна Глебова

Маленький ребенок воспринимает «5» или «4» не просто как оценку, а как оценку своей личности — хорошо или плохо. Недаром в некоторых педагогических системах вообще отказываются от оценок, чтобы не создавать лишних поводов. Насколько хорошо ребенок воспринимает оценки, по большей части зависит от семьи. Ведь иногда родители забывают, что важен не только результат, но и участие, а учеба — это процесс получения не столько оценок, сколько знаний.

Кроме того, выставление оценок всегда субъективно: на результат может повлиять волнение или отношение учителя. Но часто на восприятие ребенком оценок влияет именно отношение родителей, а последних, в свою очередь, можно разделить на несколько типов.

Тревожные родители. Чаще всего тревожных родителей беспокоят оценки: для них это показатель успешности их ребенка, а значит, их оценка как эффективного или неэффективного родителя: другими словами, как общество оценило их вклад в развитие ребенка. ребенок.«Для таких мам и пап плохая оценка катастрофична: если у него двойка, значит, я плохой родитель», — объясняет Анна Фатеева, детский психолог Кризисного центра помощи женщинам и детям.

Авторитарные родители. Не менее сложна ситуация с оценками, которые испытывают дети от требовательных, контролирующих, критикующих родителей. Часто таких людей заставляют переписать задание в идеальной форме, встретить четверку, а тем более трех в дневнике, с суровым молчанием, пометками или наказаниями.Ребенок начинает бояться оценок, особенно если он уже встретил наказание — физическое или эмоциональное.

Нарциссические родители. Также бывает, что для родителей важно представить результаты ребенка общественности для суждения: гордиться, хвастаться, хвастаться, а затем родители — явно или нет — транслируют ребенку: «Если вы не добьетесь успеха» , вы не оправдываете наших ожиданий, вы нам не нужны ». Здесь мы имеем дело с ситуацией отказа, которая, соответственно, приведет к чрезмерной панике и до демонстрации родителям дневника.

Милосердные родители. Некоторые излишне заботливые матери склонны и готовы в любой момент облегчить его страдания. Дети с ними быстро разбираются: если ты заплачешь после того, как получишь двойку, тебя не только не отругают, но даже погладят по голове, пожалеют и купят плитку шоколада. Теперь ребенок использует этот метод каждый раз на всякий случай.

Источником проблемы может быть не только семья, но и ситуация в школе: чрезмерно строгий учитель или соревновательная среда в классе также могут спровоцировать гипертрофированную реакцию на оценки.В этом случае ребенок начинает опасаться, что одноклассники его не примут из-за плохой успеваемости.

Дарья Дмитриева

психолог Кризисного центра для женщин и детей

Что делать, если ребенок слишком беспокоится об успеваемости?

Когда ребенок только один, его страх перед оценками почти наверняка связан с тем, что он не знает, какой реакции ожидать от родителей, и поэтому тревожится. Если это уже не маленький ребенок и негативная реакция на оценки приобрела систематический характер, то ситуация требует внимания.

«Попытайтесь понять, почему ребенок так беспокоится об оценках», — советует психолог Дарья Дмитриева. — Боишься, что мама ругается? Ему стыдно? Он думает, что он глуп? Ребята смеялись над ним? Учитель оскорбил его? В каждом индивидуальном случае подход к проблеме будет разным. ”

Тем не менее, можно попробовать дать несколько общих рекомендаций.

1. С первого класса учите ребенка правильно учиться. «Мне приятно, когда вы получаете« 5 », но другие оценки — это еще не конец света.«Не говори:« А, у тебя четверка? Ты тупой? Вот я твоих лет … »Ребенок должен сказать, что« 4 »не сообщает ничего плохого о его личности, характере и т. Д. Это всего лишь один из инструментов измерения знаний.

2. Объясните ребенку, что он имеет право на ошибку. Может быть, ребенок стесняется сказать, что он неправильно понял тему, или не может, или причина этого это упущение по болезни. Важно поддержать малышей, чтобы они не побоялись сказать: «Не понимаю, объясните.«

3. Не сравнивайте своего ребенка с другими детьми, которые учатся лучше. Это как минимум неконструктивно. Если хотите, сравните сегодняшние результаты с вчерашними успехами вашего ребенка:« Послушайте, вы научились писать это слово без ошибок » , «Послушай, тебе лучше писать эссе».

Дети дошкольного возраста большую часть активного детства проводят в школе. И если для одних трудностей вызывает только домашнее задание по математике, для других школа становится синонимом проблем, плохого настроения и всевозможных страданий.Причин испорченного впечатления от первого обучения может быть много: неразвитые отношения с одноклассниками или учителями, плохая успеваемость … Что делать, если вы понимаете, что ваш ребенок столкнулся с проблемами, из-за которых посещение школы стало пыткой?

Проблема: ребенок слишком обеспокоен плохими оценками

Ваш сын или дочь приходят из школы в слезах на вопрос «что случилось?» он не отвечает, закрывает глаза, отказывается показывать дневник … В итоге оказывается, что такое поведение связано с тем, что ему в школе поставили двойку (или тройку).И это происходит каждый раз, когда учитель ставит оценку ниже пятерки.

Что делать:
Почти наверняка такое глубокое разочарование ребенка из-за плохой оценки тесно связано с ожиданиями, которые вы сами передаете вербально или невербально. Одни родители прямо говорят: «Ты должен учиться на пятерых», другие намекают, — «если бы твой дневник был так же красив, как дневник твоего друга Пети». В обоих случаях ребенок чувствует себя обязанным выучить «на отлично», особенно если такие завуалированные или не очень фразы часто проскальзывают в вашей речи.И не всем удается быть отличником.

Следовательно, первое, что вам нужно сделать, чтобы помочь вашему ребенку меньше беспокоиться о плохих оценках, — это перестать концентрироваться на них. Хвалите ребенка за его достижения — например, за то, насколько красивым стал его почерк, как быстро он решил математическую задачу, с каким выражением он прочитал стихотворение, а не за пять. Вы должны транслировать, что хорошие оценки — это здорово, но главное — это настоящие знания, а еще важнее — интерес к учебе и усилиям.Только для этого нужно самому верить.

Проблема: одноклассники обижают ребенка

Печальная реальность такова: практически в каждом современном классе есть свой «изгой». Он обижен, над ним смеются, не дают доступа ни в прямом, ни в переносном смысле. Часто причиной насмешек и издевательств одноклассников становится некая «особенность» ребенка, отличающая его от остальных. Слишком высокий, полный, иначе одевается, у него другая форма глаз или цвет кожи, слишком хорошо или слишком плохо учится, не ест мяса — все может вызвать издевательства.

Что делать:
Не вмешивайтесь «напрямую». Если вы решите «поговорить» с детьми, которые обидят вашего сына или дочь, вы только усугубите ситуацию. Потому что вы физически не сможете оставаться рядом все время, пока ваш ребенок находится в школе, и как только вы уйдете, они начнут дразнить его, потому что «мама заступится за него».

Давать ребенку советы и поучать, что ему делать в такой ситуации, тоже неэффективно. Потому что мы даем советы с «взрослой» позиции — если бы ребенок обладал нашей уверенностью, знаниями и силой, возможно, у него не было бы никаких проблем.

В этой ситуации вы можете сделать только одно — оказать максимальную поддержку ребенку. Слушайте его, когда он хочет пожаловаться, расскажите, как вы его любите. И постарайтесь найти для него такое же общество, в котором он будет ценить свою особенность, а не отвергать ее. Если ребенок слишком много говорит и морщится — отдайте его в театр, если слишком высокий для его возраста — в секцию баскетбола. Увидев, что он не единственный, ребенок станет меньше стесняться его «особенности» и, вполне вероятно, он начнет ею гордиться, а чужие насмешки перестанут причинять ему боль.И как только пушка не достигает цели, она перестает стрелять.

Если ситуация со временем только ухудшается и доходит до физического насилия, возможно, вам стоит подумать о переводе вашего ребенка в другую школу. Дополнительные полчаса — дорогое удовольствие или не такая уж высокая оценка по отдельным предметам — не так страшно, как разрушенная психика ребенка.

Проблема: у ребенка нет друзей в школе

Проблемы в отношениях в школе не всегда связаны с тем, что ребенка кто-то обижает — иногда его просто игнорируют.Если одноклассники делают это нарочно, «драка» такая же, как и в случае активных «набегов», но чаще всего отсутствие у ребенка друзей в школе по-прежнему ассоциируется с его природной скромностью. Часто с этой проблемой сталкиваются дети, перешедшие в новую школу, где уже сформированы их коллективы и кружки. И, если для активного и подвижного ребенка не проблема приобщиться к новой среде, то застенчивый будет стоять в стороне, не решаясь подойти и поговорить с новой компанией.

Что делать:
Во-первых, убедитесь, что желание иметь друзей принадлежит вашему ребенку, а не вам.Большинство детей чувствуют потребность принадлежать к группе, но из любого правила есть исключения — возможно, ваш ребенок — лишь один из них. Если ваш маленький школьник очень хочет с кем-то подружиться, но не может ему помочь, устройте какое-нибудь веселое мероприятие, чтобы пригласить на него других детей.
За пределами школы, в ситуации, когда им интересно и приятно, дети обычно более расположены к контактам — и не прочь поиграть с вашим сыном или дочерью.

Если у вас нет времени на пикники и поездки, попробуйте пригласить в гости родителей одного из ваших одноклассников.В конце концов, вы также можете использовать своих друзей в школьной среде. Попросите новых друзей навестить вашего ребенка, чтобы вашему не было скучно. И обязательно придумайте какое-нибудь объединяющее увлекательное занятие, которое дети могут делать вместе — собрать нового конструктора, построить крепость из подушек, причесать собаку — все, что они могут сделать вместе.

Проблема: плотный график, ребенок устает и не справляется с нагрузкой.

Учителя жалуются, что ваш ребенок спит в классе. Дома он отказывается не только помогать по дому, но и играть, потому что слишком устал и хочет расслабиться.А может, у него совсем нет времени на игры, потому что после школы ему нужно не только сделать уроки, но и пойти на урок верховой езды, а потом потренироваться с учителем испанского …

Что делать:
Сдержать родительские амбиции — практически всегда, когда ребенок находится на грани нервного срыва из-за переутомления, оказывается, что помимо школы он ходит еще в несколько разных кружков и спортивных секций. Забота о полноценном развитии ребенка — это хорошо и правильно, но ровно до тех пор, пока не пострадает его физическое и психологическое здоровье.

Постарайтесь хотя бы временно отказаться от уроков игры на фортепиано и не водите сына или дочь на занятия с частным учителем шахмат три раза в неделю. Понаблюдайте за ребенком: стал ли он бодрее, веселее, активнее? Если нет, возможно, ему нужно больше времени на восстановление. Также не лишним будет проверить, не вызваны ли переутомление и нервное истощение недостатком витаминов в организме.

Если, помимо школы, у ребенка нет дополнительных нагрузок, а учителя по-прежнему жалуются на его невнимательность, возможно, стоит проверить ребенка на синдром дефицита внимания.При СДВГ (синдром еще называют аббревиатурой) из-за неврологических особенностей ребенок испытывает трудности с концентрацией на чем-либо, не может долго удерживать внимание, что сказывается на успеваемости в школе. Детям с этим синдромом требуется особая помощь в усвоении информации.

Проблема: учитель за что-то недолюбливает ребенка и необоснованно недооценивает

В идеальном мире учителя должны быть беспристрастными, оценивать истинный уровень знаний ребенка, не обращая внимания на его личные симпатии и антипатии.Но на самом деле, увы, часто бывает совсем наоборот. И педагог выбирает себе «фаворитов» и «мальчиков (девочек) для порки». Более того, дети, которые славятся своим плохим поведением или не разбираются в предмете, далеко не всегда в «нелюбви». Просто, например, учитель любит активных детей, которые всегда протягивают руку и стремятся ответить на любой ее вопрос, а те, кто сидит тихо (возможно, из-за своего темперамента не склонны «лезть вперед») по умолчанию ставят «на ступеньку ниже». «.

Что делать:
Сначала попробуйте «разведать обстановку».«Поговорите с родителями других детей — как этот учитель относится к ним? Они жалуются на нее? Возможно, у конкретного учителя что-то глобально идет не так в жизни, и он« ломается »у детей. В этом случае вам следует связаться с директором и решить вопрос административно — сменить учителей всего класса.

Если ваше предположение о том, что учитель не любит конкретно вашего ребенка, подтвердилось, попробуйте поговорить с ней открыто. Главное — не начинать с угрозы или негатив.Будет намного лучше и для вас, и для вашего ребенка, если вам удастся урегулировать конфликт мирным путем. Спросите, что нужно сделать Васе, чтобы улучшить свои оценки. Скажите, как вы чувствуете, что ваш сын «не тянет» к своей теме — что бы она посоветовала улучшить ситуацию? Расскажите об особенностях вашего ребенка — может быть, поняв, что он не тянет за руку не потому, что ничего не знает, а потому что по темпераменту он флегматик, она начнет его чаще спрашивать — и убедитесь, что он знает все лучше многих.

Если, несмотря на все ваши разговоры, учитель не оставляет вашего ребенка одного, используйте этот случай в качестве примера, рассказав ребенку, что это происходит в жизни — даже если мы очень стараемся и делаем все хорошо, другие не всегда это оценивают адекватно. Похвалите ребенка и скажите, что вы уверены, что он знает математику (литературу, английский) лучше многих, и если оценки не отражают эти знания, это не его вина.

Вообще, когда ребенок жалуется на то, что происходит в школе (и не только там), старайтесь слышать не только слова, но и эмоции.Слушайте все, что ваш ребенок хочет сказать вам, и озвучивайте чувства, которые, по вашему мнению, он испытывает. «Я думаю, ты очень расстроен» — и заткнись. Ребенок сам даст вам знать, правильно вы «угадали», а главное, он получит «разрешение» выразить все, что накопилось в его душе. Такой глубокий эмоциональный контакт — лучшее, что вы можете дать своему ребенку, если возникнет проблема любого характера.

И вы часто можете напоминать ему, что он замечательный и вы его любите, а школа — лишь один из этапов долгой-долгой жизни.Бывшие обидчики и вредные учителя останутся в прошлом, и он обязательно встретит тех, кто оценит все его замечательные качества.

Фото — Lory Photo Bank

Vienmēr un it visā. — Vai ir zināms, kurš bija klostera dibinātājs? Ticība sev un attieksme uzvarēt

Man ir 27 gadi. problēma ir manās attiecībās ar vīru, mēs dzīvojam kopā 3 gadus, 2 bērni.Sākotnēji es centos, lai vīrs mani ciena un novērtē, mēģināju apvainoties, lai viņš justos main gadus, лаи viš justos vainoīs es, la esTagad ir nonācis pie tā, ka, teiksim, viņš man piezvanīja, kliedza, es biju aizvainots, tāpēc viņš redz, ka es esmu aizvainots, un apvaino mani, piemēram, ak, tātad, tu esi ar mani, tātad, tu esi ar mani, tādsad armani. un nerunā ar mani, vai izturas auksti, cenšoties man mācīt stundu. Galu galā es vienmēr dodos pie via un mēģinu apspriest problēmu, saku, ka tā man ir nepatīkama, ka viņš mani aizvaino, par ko es saņemu daudz pierādījumu, ka es pie visa esmu vaintais esluos лай ар мани руна ар cieņu, мани новерте.Ун izrādās, ка виши нослаука ман каджас. Viņš mani nekad nenomierina, paskaidrojot, ka, ja es nākšu pie tevis, tad tu to atcerēsies un vienmēr манипулеси. Es vienmēr jūtos vainīgs visu priekšā, es domāju, ka tas ir no bērnības, mans tēvs vienmēr ņirgājās par mani, arī kopš dzimšanas, es praktiski atvainojos viņam par visumāsādāsāsādās, uni залог, tāpēc pēc tam viņš ar mani nerunāja, un, lai uzlabotu mūsu attiecības, man bija Pieiet pie via un it kā justies par visu vainīgu, atvainoties.Un tagad man vienkārši nav sava viedokļa un vārdu neviena priekšā. Mans tēvs un māte šķīra, kad man bija 7 gadi, 10 gadu vecumā mamma sāka dzert pārāk daudz, un vecmāmiņa mani aizveda dzīvot pie sava tēva. 18 гаду vecumā es aizbēgu но viņiem un sāku dzīvot viena. Джо ар viņu nav iespējams dzīvot. Es vienkārši baidījos. Tagad man nav neviena cita, izņemot vīru un bērnus. Viņi man ir viss. Bet es gribu ģimeni, es gribu, lai mēs vienmēr dzīvotu kopā, mīlētu un novērtētu viens otru. Un mans vīrs pret mani izturas arvien sliktāk.Несен эс парасти теику, ка вишам нав приека пар дзиви ар мани. Ун тад, кад лабс гараставоклис, тад сака, ка лабака манис нав. Ка эс вару узвестис, ка ногалинат шо вайнас сайту, ка иемачитиес баудит дзиви. Ir reizes, kad esmu patiesi laimīga, bet pārsvarā, šķiet, dzīvoju pēc kādas shēmas un cenšos visiem izpatikt.

Елена, апмерам

Kā man vajadzētu uzvesties

lasiet šeit — http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence/kak-perestat-byt-zhertvoj

un kas jums var palīdzēt — адрес: http: // psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence

Sv., Киселевская Светлана, meistare, psiholoģe — aci pret aci, skype, tālrunis

Laba atbilde4 Slikta atbilde1

Свейка, Елена!

Es no pirmavotiem zinu, cik smaga ir dzīve pastāvīga sajūta vaina.

Елена, mūsu mīļie izturas pret mums tā, kā mēs izturamies pret sevi. Un bezjēdzīgi mainīt viņu attieksmi pret sevi ar aizvainojumu vai prasībām. Jūs nevarat mainīt citu cilvēku, bet jūs varat mainīt sevi.Un tad mainīsies arī otrs.

Kā uzvesties, kā nogalināt šo vainu, kā iemācīties baudīt dzīvi

Elena, programmas, kas mums nākušas cauri dzīvei kopš bērnības, atbrīvojas ilgu laiku un ir grūti. Vislabākais šajā ziā ir darbs ar psihologu. Ja tagad neesat gatavs šādam darbam, pats meklējiet materiālus par tēmu: «kā atbrīvoties no vainas sajūtas». Pirmais, кас jādara, ir pārtraukt sevi kritizēt. Tad ļaujiet sev kļūdīties. Tajā pašā laikā jums jāstrādā pie beznosacījuma sevis pieņemšanas un jāmīl sevi tādu, kāds esat.Un, protams, piedod sev.

Tātad, ja vēlaties atšķirīgu attieksmi pret sevi, jums būs dziļa un ilgs darbs … Bet tas ir visalgotākais darbs, ko jūs varat darīt, jo rezultāts vienmēr ir laimīga dzīve.

Visu to labāko!

Перфильева Инна Юрьевна, психологическое Ростовский пирог Донас

Laba atbilde8 Slikta atbilde0

Свейка, Елена. Jums patiešām patīk iepriecināt un izturēt. Tiklīdz mans vīrs to izdomāja, viņš pārtrauca jūs novērtēt un pamazām kļuva par parastu psiholoģisku tirānu, padarot jūs hroniski vainīgu visu mūžu.Tāpēc vislabāk ir mainīt pieeju viņam. vārdi pārliecinoši pāriet uz izlēmīgu rīcību. Атгадиниет, ка милестиба, нуждалась в ermeni mājā. Tas ir savstarpējs siltums, laipnība, līdzjūtība, atbilde, pieņemšana, apstiprināšana, pateicība viens otram. Un, ja viņš nedzird, pasakiet viam, ko jūs darīsit spogulis. Un pārtrauciet barot, mazgāt, gulēt un cienīt. Ja jums ir mīlestība, tad ar mēnesi no šiem vingrinājumiem būs pietiekami, lai saprastu, ka jūs varat pazust. Ja drīz visas sliktās lietas atgriežas, tad ir svarīgi atzīt, ka viņa resursu ir ļoti maz, un viņš vairs nevar dot, bet tikai ņemt un pazemot.Тад джумс бус джайиздара сварига извеле — паликт вишу лайку упурим ваи вейдот саву ликтени но джауна.

Каратаев Владимир Иванович, психотерапевт-психоаналитинис Волгограда

Sauklis «Rūpējies par vīriešiem!», Ak, nav novecojis. Gluži pretēji, tas ir kļuvis vēl aktuālāks, jo pastiprināta uzmanība tiek pievērsta replicktīvās veselības problēmām, un sakarā ar pensijas vecumsun tāpēc, ka visā pasaulēs vecumsun tāpēc, ka visā pasaulēs vīšišuTā tas bija, ir un būs? Vai nevarat mainīt situāciju? Колонисты «RG» входят в состав организации «Мужское здоровье» vadītāju, Maskavas Valsts Universitātes Universitātes klīnikas direktoru, Krievijas Zinātņu akadēmijas akadēmiķi Armais Kamalovu.

Армаис Альбертовичс, старп Krievijas attīstības Prioritātēm laika posmā līdz 2024. gadam, ir krievu dzīves ilguma palielināšanās līdz 78 gadiem. Lai sasniegtu šo rādītāju, ir atbrīvoti tikai 6 gadi. Vai tas ir reāls?

Armais Kamalovs : Atbildot uz šo jautājumu, Precīzi jānosaka, kāda ir vīriešu un sieviešu paredzamā dzīves ilguma situācija šodien.Krievu vīrieši dzīvo par 11-12 gadiem mazāk nekā sievietes. Sievietes ir vidēji 72-73 gadus vecas, vīrieši — 61-62 gadus veci.

Slepkavīgi dati. Sievietes ir lemtas dzīvot savas dienas vienatnē. Slavenajā Kalmana operetē bija smieklīgs дуэты: «Bez sievietēm nevar dzīvot», bet bez vīriešiem, izrādās, vai tas ir iespējams? Vientuļām sievietēm izdodas kaut kā dzīvot, strādāt. Un pat Pensionēšanās vecuma palielināšana viņiem nav tik sāpīga kā vīriešiem.

Ir IVF, ir surogācija.Вай не tāpēc, ka ir daudz vientuļo māšu, bet mēs aizmirstam par vīrieti kā par pavarda glabātāju. Tā ir bīstama parādība

Armais Kamalovs : Jūs atcerējāties Kalmanu. Tātad pat viņam visas domas ir tikai par sievietēm. Mūsdienās ir daudz veselības un sociālo programmu, kuru mērķis ir sieviešu un bērnu veselība un labklājība. Kur ir vīrieši?

Армаис Камалов: Valstī ir pirmsdzemdību klīnikas, kas ir parādījušas savu efektivitāti. Bet vīriešu joprojām nav.Fotogrāfija: Александр Корольков

Vai jūs man to jautājat? Vai jūs kādreiz neesat izveidojis sabiedrisko organizationciju «Vīriešu veselība» un joprojām to vadījāt? Vai šī organācija ir kaut kā mainījusi vīriešu stāvokli?

Армаис Камалов : Es saprotu jūsu skepsi tā vienkāršā iemesla dēļ, ka daudzi sabiedriskās organācijas tiešām nespēj kaut ko mainīt. Es nesaku, ka mēs esam izņēmums, bet kopš 2003. gada mēs esam izveidojuši vairākus izmēģinājuma projektus, lai nodrošinātu specializētu medicīniskā aprūpe vīrieši.Diemžēl dažos reģionos, iespējams, viņi darbojas, pamatojoties uz putnu linksībām. Tagadne valsts atbalstu Viņiem nav. Es nevaru izskaidrot, kāpēc tas notiek. Galu galā ir acīmredzams, ka mērķa rādītāju sasniegšana valsts programma par veselības aprūpi nav iespējams bez federālā programma vīriešu veselības aizsardzība. Там, pirmkārt, būtu jāattiecas nevis uz slimu vīriešu ārstēšanu, bet gan uz profilakses sistēmu primārās aprūpes līmenī. Šeit es atkārtoju, ka esmu teicis vairāk nekā vienu reizi: valstī ir pirmsdzemdību klīnikas, kas ir parādījušas savu efektivitāti.Bet joprojām nav vīriešu konsultāciju.

Bet joprojām ir andrologi, ir androloģiskā palīdzība. Galu galā andrologi tiek aicināti nodarboties ar vīriešu veselības aizsardzību?

Армаис Камалов : Es gribētu Precizēt. Androloģija kā zinātne par vīriešu veselību patiešām pastāv mūsu valstī. Bet es gribētu, lai jūs nosaucat poliklīnikas, kurās darbojas androloiskie biroji. Es neņemu vērā privātās klīnikas, lai gan tās ne vienmēr atrodas. Tomēr, runājot par nepieciešamību poliklīnikās izveidot vīriešu klīnikas vai vismaz vīriešu veselības telpas, mēs nekādā gadījumā nedrīkstam aprobežoties tikaivo ar probīlāmuroloģ.Jautājumu ir daudz vairāk.

Viens piemērs. Tikai daži vīrieši zina, ka, ja ir radušās erekcijas problēmas, tad parasti pēc četriem gadiem 40 процедур išēmiska slimība sirds un smadzeņu asinsrites traucējumi. Tāpēc erekcijas disfunkcija jāuzskata par notikuma marķieri asinsvadu problēmas vīriešiem. Un, lai būtu pilnīgi Precīzi, tad kā barometrs pilna dzīve … Secinājums ir acīmredzams: vīriešu veselības saglabāšanai nepieciešama starpdisciplināra pieeja. Vīriešu kabinetos, ja tie beidzot parādās, jābūt ne tikai urologiem, andrologiem, bet arī kardiologiem un endokrinologiem.

Sen neesmu sazinājies ar Kremļa sapņotāju. Tas, par ko jūs runājat, ir acīmredzams, kā arī tas, ka tas ir absolūti nepieciešams. Bet tas tā nav. Vai tas būs pārskatāmā nākotnē? Vai arī atkal laba vēlējumi?

Армаис Камаловс : Es ļoti cienu Kremļa zāles, kuru pamatā bija konsultāciju sistēma un personalizētā medicīna. Tad nebija termina «personalizētā medicīna», bet tas bija patiesībā. Atzīmējiet daudzus padomju līderi ilgu laiku dzīvoja tieši pateicoties viņu veselības aizsardzības sistēmai.

Šodien mēs esam aizmirsuši galveno postulātu, kuru Matvejs Mudrovs izsludināja jau sen: ir jāārstē nevis slimība, bet gan pacients. Medicīniskās aprūpes sniegšanas standartu un noteikto schemeūru sistēma, diemžēl, netiek ņemta vērā individualuālās īpašības konkrēta persona. Ун джо талак, джо ваирак. Veselības dienests visvairāk koncentrējas uz farmācijas un tehnoloģiju sasniegumiem kompleksa vēža ārstēšanā, sirds un asinsvadu slimībano kuras galvenokārt mirst vīrieši Notiek vispārensījava.Un tiek aizmirsts, ka roboti ir tikai palīglīdzeklis ārsta darbībā.

Turklāt dažreiz netiek nošķirti dzīvības glābšana un tās kvalitātes saglabāšana. Lai gan tie acīmredzami nav viens un tas pats.

Армаис Камалов : Krievijas Veselības ministrija daudz dara, lai nodrošinātu krieviem augsto tehnoloģiju medicīnisko aprūpi. Tostarp ismantojot robotu sistēmas. Bet es jums piekrītu: augsto tehnoloģiju palīdzība visvairāk ietaupa cilvēkus sarežģītas situācijas, bet ne vienmēr nodrošina augstas kvalitātes ilgmūžību.Tikmēr es atzīmēju, ka lielākie finanšu ieguldījumi Austrālijā profilaktiskās zāles nevar salīdzināt ar summām, kuras valsts tērē augsto tehnoloģiju palīdzības ieviešanai. Vienkāršākais piemērs. Personai ir urīnpūšļa vēzis. Ja jūs Identificējat šo slimību sākotnējais posmstad to var veiksmīgi izārstēt, pateicoties orgānu saglabāšanas operācijai. Ar minimālām izmaksām valstij. Бет та ир мусу гальвена проблема: шая посма шадас кайтес тйек атклатас рети. Biežāk sastopamies ar gadījumiem, kad nepieciešama sarežģīta ārstēšana, izmantojot ķirurģisku palīglīdzekli, ķīmijterapiju un staru terapiju.Pacients dzīvos. Mūsdienu tehnoloģijas veicinās to. Bet kāda ir pacienta dzīves kvalitāte bez urīnpūšļa? Лабак нерунат сикак.

Pēc PVO domām, puse no gadījumiem ģimenes neauglības cēlonis ir vīriešu faktori. Tomēr replicktīvās veselības programmā vīrieša loma ir otrajā plānā. Tas notiek tikai līdz bioloģiskā materiāla iegūšanai.

Armais Kamalovs : Tev ir pilnīga taisnība. Iespējams, tāpēc pastāv programma māmiņu un bērnu aizsardzībai. Vīriešu tur nav. Var rasties iespaids, ka bez tiem var iztikt.Ir ЭКО, ir surogācija. Вай не тапеч, ка ир даудз виентуно машу, бет мес аизмирштам пар вириети ка пар паварда глабатайу, ка каротаджу, ка майас īpašnieku, ка апгадниеку. Та ир бистама парадиба.

Daudzas vīriešu slimības var izraisīt pastāvīgu replicktīvās funkcijas pasliktināšanos. Mēs pilnīgi aizmirstam, ka šodienas zēns ir rītdienas cilvēks. Ka bērnības slimības gandrīz noteikti viņu ietekmēs, kad viņš izaugs. Un tas attiecas ne tikai uz slimībām. Tas ir par kļūšanu par vīrieti, par potēšanu ģimenes vertības un, nebaidos, dzimumaudzināšana.Daudzi jaunieši šodien ir neveiksmīgas seksuālās debijas upuri. Дажрейз тас viņos veido zaudētāja sindromu, ietekmē ne tikai viņa kvalitāti dzimumdzīvi, bet arī stāvokli sabiedrībā. Tādējādi ir daudz vīriešu pašnāvību. Bet Patiesībā daudziem no viņiem var palīdzēt. Bet ar vienu nosacījumu: lai viņi zinātu, pie kā un kur vērsties pēc palīdzības.

Nebija vīriešu konsultāciju, un nē. Un primārajā aprūpē pat nav specializētu vīriešu biroju.

Армаис Камалов : Patiesībā jūsu jautājums satur atbildi.Tagad adresēts vairāku subjektu vadītājiem Krievijas Federācija tika nosūtītas vēstules ar priekšlikum izveidot un īstenot reģionālas programmas vīriešu veselības uzturēšanas sistāmas sistāmas. Mēs saņēmām atbildes, kas apstiprināja, ka, ja šāds darbs tiek veikts reģionos, tam ir nesistemātisks raksturs. Vairākos reģionos replicktīvās veselības un sociālās ilgmūžības saglabāšanas programmas ir ieviestas dažādās formās. Ставка тикай дажи. Lai gan Krievijā ir piemēri veiksmīga ieviešana izmēģinājuma projekti vīriešu veselības saglabāšanai.Tos izmanto Penzā, Rostovā, Sverdlovskas apgabali un dažos citos reģionos. Maskavas Universitāte ir sagatavojusi federālās programmas projektu vīriešu veselības aizsardzībai. MSU ir gatava darboties kā galvenais tās ieviešanas centrs. Mēs esam sākuši gatavošanos 15. Vīriešu veselības kongresam. Viņa devīze: «Ko cilvēks vēlas, ko zāles var.» Mūsdienās galvenais veselības aprūpes uzdevums ir nodrošināt vīriešiem profilaktiskas, profilaktiskas medicīniskās aprūpes apstākļus, viņu kvalitatīvo ilgmūžību.

Palīdzība «RG»

Pēc PVO datiem, krievu vīrieši cilvēki darbspējīgā vecumā mirst divas reizes biežāk nekā vidēji Eiropā, un trīs reizes biežācij unĶīnā, Vīžācija nekā.

— Тевс Джон, ка sākās tava draudzes dzīve?

— Tas sākās ar Optinu Pustinu. 1996. gadā viens no maniem Maskavas draugiem mani uzaicināja uz Optina vecāko cilvēku slavas svinībām. Es joprojām biju tālu no Baznīcas, un Jurijs (tas bija viņa vārds) bija shēmas abata Eli (Nozdrina) garīgais bērns. Tad es pirmo reizi mūžā atzinos — кундзей Элайджай.Tad es gandrīz katru sestdienu un svētdienu devos uz Optinu. Maskavā viņš sāka iet arī uz baznīcām. Es dzīvoju netālu no Sretensky un uz šo klosteri gāju biežāk nekā uz citām vietām.

— Un cik nobriedis lēmums veikt klostera tonusu?

— Ziniet, ja es jums to varu izskaidrot, jūs kļūsiet arī par mūku. Nedomājiet, ka tas ir kaut kāds noslēpums, kuru es gribu noslēpt. Nē, vienkārši ir ļoti grūti — neiespējami — atklāt kāda cilvēka prāta stāvokli noteiktu brīdi nolemj vienreiz pamest pasauli.

— Kurš no priesteriem iekšā lielākā daļa ietekmēja jūsu klostera ceļa izvēli?

— Тевс Элия, mūsdienu Optinas un Pečoras iedzīvotāji.

— Kā draugi un radinieki reaģēja uz jūsu lēmumu kļūt par mūku?

— Pietiek ar radiniekiem ilgu laiku par to vispār neko nezināja. Ун, кад виши то уззинаджа, виши биджа парстейгти, ун дажи мани пат мэģинаджа парлиесинат.

— Tēvs, tēvs Ilija, uzzinājis par tavu vēlmi kļūt par mūku, svētīja tevi, lai dotos mājās — uz Gruziju.Капец? Ko tu domā?

— Капец? To zina tikai viņš. Es domāju, ka tēvs Eli atstās mani Optīnā vai sūtīs uz Daņilovu vai kādu citu klosteri. Batiuška runāja arī par gruzīnu klosteri pie Atosa. Es viņam pastāstīju par savām vēlmēm pēc klostera 2000. gada Lielā gavēņa laikā. Viņš svētīja mani nākt pie viņa pēc Lieldienām, un, kad es ierados, viņš mani negaidīti svētīja, lai es dotos uz Gruziju.

— Kuros Gruzijas klosteros jūs askētājāt?

— Vispirms bija Zedaznu klosteris, kur viņš mani sūtīja Viņa Svētības patriarhs visā Gruzijā Ilia.Šis ir viens no pirmajiem Gruzijas klosteriem, kuru 6. gadsimtā dibināja mūks Jānis Zedazni ar saviem divpadsmit mācekļiem. Bet pirms došanās uz Gruziju es uz īsu brīdi (nedēļu vai divas) nonācu Pleskavas-Pečerska klosterī, kādu laiku dzīvoju Maskavas Sretensky klosterī pat Daņilova klostera sketā.

— Un kādas paklausības jūs nesāt?

— Pechory man bija vairākas paklausības. Эс strādāju miltu noliktavā: miltu maisu tīrīšana; dežūrēja plkst galvenais laukums klosteris pie Debesbraukšanas baznīcas.Варйу ари малку виртувей.

Es devos uz Sretensky klosteri, kad pēc koledžas vēl dzīvoju Maskavā. Tad es pat īsu brīdi dzīvoju klosterī: klosteris tikko tika atjaunots, paklausība bija refektorijā, plkst. grāmatu noliktava … Es paskatījos uz iedzīvotājiem, uz gubernatoru, un mana vēlme dzīvot klostera dzīvi arvien vairāk nostiprinājās. Esmu ļoti pateicīgs tēvam Tihonam (Ševkunovam) par atbalstu, ko viņš man ir sniedzis un sniedz. Viņa darbība man ir rūpes un mīlestības pret brāļiem un Baznīcu piemērs.

Zedaznu klosterī lielākoties viņš bija lasītājs un bija klāt abata sarunās ar brāļiem. Ēdienu gatavošana, trauku mazgāšana pēc tam — brāļi to darīja kopā, un katrs gatavoja malku sev.

— Jūs bijāt arī Davido-Gareja Lavra iesācējs. Kādas ir jūsu atmiņas par šo laiku?

— Es teikšu vienkārši: tas ir klosteris, uz kuru vienmēr gribas nākt un palikt šeit. Давид-Гареджинская лавра ир тукснесис. Lavrai ir vienīgais avots dzeramais ūdens — ala, kurā piliens pa pilienam tiek savākts ūdens — tās sauc par «мука Давида асарам».Dienā, atkarībā no sezonas, jūs varat savākt līdz simts litriem. To lieto pārtikas vajadzībām. Mazgāšanai un sadzīves vajadzībām izmanto tikai kausētu ūdeni vai ūdeni, kas tiek piegādāts no citām vietām.

Bet galvenais, kas piesaista šo klosteri, ir: pirmo reizi ierodoties Lavrā, cilvēks, kurš vēlas klosteri, uzreiz jūt: to viņš meklē. Par savu Garejas periodu es varu teikt tā: saldā klostera dzīve ir koncentrēta šajā lieliskajā vietā.

«Pēc ordinācijas par priesteri jūs tikāt nosūtīts uz Geretas bīskapiju.

— Kad mani ordinēja 2002. gadā, Geretas diecēzes kā tādas nebija, tā tika izveidota vēlāk — ar katedrāli Kaki pilsētā. Tas atrodas Azerbaidžānas teritorijā, 90 kilometrus no robežas ar Gruziju, Kurmukhi upes aizā. Šī ir sena kristiešu vieta. Gereti ir kristiete kopš svētās Ninas laikiem. Tur bija baznīcas un bīskapa skats. Daudzas hronikas un vēstures escapeti ar šo vietu aprakstu, piemēram, 1310. gada hroniku, kurā stāstīts, kā bīskaps Kirils (Donauri) apceļoja savu Gish-Kurmukh bīskapiju — tā tika kēkasluça k

— Vai jūs saņēmāt abeti Gereti?

— Jā, Viņa Svētība Patriarhs mani apbalvoja. Tas bija paredzēts Debesbraukšanai. Тад патриархи Элия иерадас Баку, бет pēc tam uz Kaki, uz klosteri.

— Un drīz jūs pārcēlāt uz Gurjanas bīskapiju?

— Mani pārcēla uz Debesbraukšanas klosteri Vejini ciematā Alazani ielejā, netālu no Gurjaani pilsētas. Klosterī galvenais templis par godu Kunga Debesbraukšanai no VIII gadsimta. Šūnas tika sakārtotas vīriešu klosterī, un gadu vēlāk Vladyka svētīja sieviešu klostera izveidošanu pie Debesbraukšanas baznīcas, kas atrodas nogāzē tieši zemāk, kilometra attīši zemāk, kilometra attīras.Vejinsky klosterī es nēsāju abata paklausību.

— Ir zināms, ka viduslaikos Gruzijā Vejini bija svarīgs militāri stratēģisks objekts: tur atradās Kahetijas kņazu rezidence.

— Vedzha cietoksni sauc par Kahetijas un Gereti vārtiem. Kopumā Gruzijā, it īpaši šeit, Kahetijas pusē, bija daudz līdzīgu cietokšņu. Bet viņu funkcijas nekad neaprobežojās tikai ar aizsardzības funkcijām. Tie bija centri reliģiskā dzīve, tur parasti bija valdošais bīskaps, un, kā likums, tuvumā atradās klostera klosteris.

— Kad šeit tika dibināts klosteris? Vai tas ir zināms, tēvs?

— Klostera dzīve cietokšņa teritorijā kļuva pilnīga (tas ir, ar cenobīta fraktēšanu) 16. — 17. gadsimtā.

— Vai ir zināms, kurš bija klostera dibinātājs?

— Nē, tas nav zināms. Es teikšu vēlreiz: agrāk šeit bija cietoksnis, un tad izauga klosteris.

— Tēvs Dž pēdējie laiki klosterī aktīvi tiek veikti restaurācijas darbi. Kas jau ir izdarīts? Kādi ir jūsu tuvākās nākotnes plāni?

— Unikālā Kunga Debesbraukšanas bazilika ir pilnībā atjaunota.Šis ir galvenais klostera templis. Viņš mums ļoti palīdzēja atjaunošanā labdarības fondskurš apmaksāja fresku atjaunošanu (tīrīšanu un nostiprināšanu). Bet vienu no klostera tempļiem — Jāņa Kristītāja vārdā — nācās demontēt: tā siena draudēja nokrist uz Augšāmcelšanās baznīcu. To nebija iespējams nostiprināt, jo sabrukusi klints daļa salauza pamatnes atbalstu. Debesbraukšanas baznīcas altāris datēts ar 8. gadsimtu, tagad tas ir atjaunots. Piecu metru attālumā no tās atrodas Jaunavas Piedzimšanas baznīca ar zvanu torni — viņi burtiski «stāv» viens otram virsū.

Mums ir arī baznīcas ārpus cietokšņa sienām: Sv. Джорджс — старп vīriešu un sieviešu klosteriem; апустуну Петера ун Павила варда — клостера приэкша.

Klosterī atrodas Dieva Mātes aizmigšanas templis. Šī ir bazilika, kas datēta ar 9.-11. Гадсимту, ун тай пиестиприната капела ар куполу — тас ир джау 17. гадсимтс. Viss ir veidots ļoti nesamērīgi, bet ļoti skaisti. Templis ir mazs, un pats galvenais, tā augstums ir mazāks nekā kapelas kupols. Tāds ir oriģināls arhitektūras risinājums! Нет ceļa redzams tikai kupols.Bet templis, neskatoties uz mazo izmēru, rada majestātisku iespaidu.

Gadu gaitā mēs esam atrisinājuši arī jautājumus, kas saistīti ar ikdiena klosteri: viņi vadīja ūdeni, uzcēla ūdenskrātuvi klostera nodrošināšanai utt.

— Cik tagad klosterī ir iedzīvotāju, un kādas ir viņu galvenās paklausības?

— Mūsu klosterī mums ir deviņi mūki (hieromons, hierodiakons, trīs mūki un četri iesācēji), bet klosterī — četras mūķenes un trīs iesācēji. Mēs saņēmām svētību par sieviešu klostera celtniecību 2006.гада, ун тā паша гада 29. декабри пек там, кад селес тика узчелтас, масас апметас джаунузчелтаджа клостери.

— Pastāv dažādas formas klostera dzīve. Kurš no viņiem jums šķiet vispieņemamākais mūsu laikam?

— Viss ir atkarīgs no tā konkrēti cilvēkikuriem ir vēlme pēc klostera dzīves. Un iespējas vienmēr atradīs — ar Dieva žēlastību. Ja jums ir attieksme, apņēmība, neviens jūs netraucēs, neviens neaizskars jūsu vēlmi dzīvot vientulībā. Piemēram, mūsu klosterī ir gan cenobīta, gan scheeta formas.Mūki askēzes pie mums šādi: viņi dzīvo vientulībā, un klosterī viņi ierodas svētdienās un svētku dienās. Es vēlreiz atkārtošu: ja vien ir vēlme pēc klostera, neviens netraucēs. Ja ir vēlēšanās, tā vienmēr ir apmierināta.

— Kāda, jūsuprāt, ir klostera dzīves būtība?

— Grūts jautājumsļoti Individual. Vārds «mūks» nozīmē «atdalīts», un šī atdalīšana ir paredzēta dvēseles pestīšanai.Klosteris ir atdalīšana no pasaulīgā dzīve … Daudziem tieši tas kļūst par milzīgu, neaizstājamu palīgu dvēseles glābšanā. Jā, klosteris ir nasta, bet nasta nav liela, ja, protams, jūs esat aicināts, чтобы гнездиться. Cik grūti var būt, ja Tas Kungs mums liek atdot sirdi Viņam un tādējādi rast mieru mūsu dvēselēs? Mēs cenšamies pilnībā nodoties Dieva gribai — tā ir klostera dzīves būtība.

— Un abata paklausība arī ir viegla nasta?

— Es nevaru teikt, jo es vadu nevis brāļus, bet gan Kungu.Вишам эс нододу саву грибу. Кад cilvēks sāk sūdzēties, ka viņam ir grūti, tas nozīmē, ka viņš paļaujas uz sevi, tāpēc vienmēr un visā ir jāpaļaujas uz Dievu. Un tas kļūs neizmērojami vieglāk. Ar Kungu viss ir viegli!

— Vai jūsu klosteris kaut kā palīdz apkārtējiem pagastiem?

— Nesen Vejini ciemā tika iesvētīta Svētā Jura baznīca. Tas ir mūsu klostera pagalms, lai palīdzētu klosterim un draudzes locekļiem. Līdz ar pagalma parādīšanos draudzes locekļiem no tuvumā vairs nav jākāpj kalnā uz klosteri, viņi var apmeklēt templi, kas vairs nav tik tālu no viņu mājām.Templis ar Dieva palīdzību tika uzcelts gadā tik drīz cik vien iespējams — tikai pusotra gada laikā. Tagad mūsu klosterī dievkalpojumi tiek veikti trīs baznīcās vienlaikus.

Šīio Otarašvili runāja ar Hegumenu Joanu (Abasašvili),
SDS 2. Студенты курса

26 , 9:29

Šis raksts ir veltīts ikvienam, kurš nosarka par negaidītu viesu iebrukumu vai konvulsīvi noliedz, ja draugs lūdz piestāt pie jums dzert ūdeni. Jo šādu reakciju cēlonis nebūt nav neviesmīlīgums, bet vienkārši juceklis.Джа, сауксим пини пар лапшту!

Vienkārši iedomājities, cik brīnišķīgi ir dzīvot mājīgās, gaišās, nepārblīvētās mājās. Ja jūsu māja pieder šādai kategorijai, tad maksimums, ko jūs tērējat 15 minūtes vieglai «sapulcei» pirms pat ne īpaši uzaicinātu viesu ierašanās. Atcerieties labu padomju sakāmvārdu — «Тири нав тур, кур виши тира, бет тур, кур виши тира!» 9 vienkāršas манипуляций неaizņems ilgu laiku, bet jums būs daudz vieglāk un patīkamāk dzirdēt vārdu «tīrīšana», ja sāksit tās pielietot praksē!

1.Ielieciet savu gultu

No rīta vissvarīgākais ir ielikt gultā. Даудзи психологи nopietni uzskata, ка та ир kārtīga gulta, kas signalizē smadzenēm sākt. дарба диена … Ун таджа паша лайка организует визу гунамистабас / виесистабас телпу. Tāpēc neesiet slinki un, tiklīdz izkāpjat no gultas, salieciet visu apakšveļu, uzmanīgi sakārtojiet spilvenus un izbaudiet efektu!

2. No rīta iztukšojiet izlietni

Tas daudziem ir sāpīgi pazīstams. Jūs piecelties no rīta, un tur ir izlietne, kas pilna ar netīriem traukiem.Un brokastīs nav prieka. Un arī pagatavojiet kaut ko. Ievērojiet noteikumu, ka visus traukus mazgāt vakarā, lai no rīta jūs sagaidītu tīra un sausa izlietne. Юс oti ātri sajutīsiet atšķirību.

3. Mazgāšana un gludināšana

Mājā divi kārtīgi vaļi. Нав vajadzības runāt par jebkādu sakārtotu dzīves shēmu, kad veļas grozā ir pilnīga pārslodze, kā arī kaudzē ar izžuvušu. Šeit ir neliels padoms: ja jums nepatīk gludināt, nesēdities vienkārši pie tā. Spēlējiet savu iecienīto filmu un apvienojiet biznesu ar prieku.Veiciet mazgāšanu ar noteiktu Regularitāti — 2 рейса nedēļā.

4. Katram sīkumam ir sava vieta

Šajā sakarā jums ir jābūt ļoti skaidram, ka uzglabāšanas vietu skaits ir cieši saistīts ar pasūtījumu. Ун джо ваирак грозу, вишу вейду кастес ун кастес, джо ваирак картибас маджа.

5. Nenokavē

Vai jūs to zināt biedējošs vārds — vilcināšanās? Tā ir tendence pastāvīgi vilcināt pat svarīgus un steidzamus jautājumus, kas noved pie dzīves problēmas un sāpīgi psiholoģiskā ietekme… Protams, jums tas ir pazīstams, pretējā gadījumā neiztīrītas mājas problēma nebūtu bijusi tik aktuāla. Grieziet Gordija mezglu bez vilcināšanās, un dzīve kļūs vieglāka.

6. Salieciet drēbes

Jā, pēc smagas darba dienas pēdējā lieta, ko vēlaties darīt, ir pedantiski pakārt kleitas vai bikses uz trempela. Бет тас ир Шоти свариги, тихий человек. Тад ир daudzkārt grūtāk savākt tās pašas lietas stūros, izgludināt un ievietot savās vietās.

7. Nekavējoties nomazgājiet

Daudziem tas ir noslēpums, ka, mazgājot traukus un plīti paralēli ēdiena gatavošanai, virtuve nebūs jātīra līdz pusnaktij.Vai arī noslaukiet spoguli ar logu pēc tam, kad esat to apskatījis un redzējis traipus. Neveidojiet rituālu no tīrīšanas, tas nav vajadzīgs.

Zelta likums. Virtuve ir vieta, kas paredzēta, lai mūs sildītu un barotu. Šeit mēs iegūstam spēku vairāk nekā jebkur citur. Ун тас нав парстеидзоши, ка, но рита нонакот нетира виртув, мес ютамиес номакти. Smakas, traipus un netīrumus ir vieglāk noņemt, nevis nākamajā dienā. На 100%!

9. Plāns

Un tad nezināmais jūs nebaidīs.Jūs redzēsiet tieši to, ko un kad darīt, un to, ko jau esat izdarījis. Un tīrīšana jums vairs nešķitīs kā bezgalīga mala!

Pārākums vienmēr ir virzījis cilvēku uz priekšu, neatkarīgi no viņa morāles Principiem, finansiālais stāvoklis un fiziskā attīstība … Varbūt vēlme būt pirmajam ir sazasrsāzāzāzāsāvās, una,,, Tomēr ir arī negatīvās puses šo koncepciju. Bet vispirms jums jānoskaidro plusi.

Vēlme būt pirmajam: labs

Ja cilvēka alas senči necentās pēc pilnības, teiksim, mājokļa, pārtikas, instrumentu, tad mūsdienu cilvēce tāpēc atliktu ānākātu.Kāpēc tas notiek? Piemēram, lai iegūtu pēc iespējas vairāk skaista sieviete, primitīvam vīrietim ir jāparāda sevi kā alfa tēviu un veiksmīgi jāsavāc «vakariņas», lai dāmaniīgi jāsavāc «vakariņas», lai dāmanii jāsavāc «vakarias», lai dāmaniāties pārlie Šeit rodas vēlme būt pirmajam.

Kas ir mainījies gadu tūkstošos? Некас!

Cilvēkam, lai iegūtu visu labāko, ir jākļūst par labāko. Tāpēc ne vienmēr ir labi, ja vecāki pastāvīgi komentē bērnu, ja viņš sāk parādīt savu līdera prasmes… Nākotnē šādas rakstura iezīmes palīdzēs pieaugušajam bruģēt ceļu, piemēram, uz veiksmīgu karjeru … Нет otras puses, jums nevajadzētu to pārāk atbalstīt un joļadībājēt, Tomēr skolā ir jābūt sāncensībai, jo ne velti skolēniem tiek izsniegti sertifikāti par akadēmiskajiem panākumiem. Ko mēs varam teikt par centību sportā. Konkurenci veiksmīgi izmanto arī darba devēji, kas uzmundrina savus darbiniekus ar prēmijām un papildu brīvām dienām.

Vēlme būt pirmajai: slikta

Ko šeit var attiecināt? Ir daudz mīnusu, taču tie ir atkarīgi no paša cilvēka.Visi zina «zvaigžņu drudzis» Izpostīts liels skaits draudzība, mīlestība, pieķeršanās. Ja cilvēks ir sasniedzis izcilību jebkurā biznesā, tad labāk nevis pagriezt degunu, bet gan palīdzēt cilvēkiem. Ja jūs uzvarējāt, tad jums jāzina, ka kļūs skaudība (turklāt ar tumšāko krāsu) un uzpūšanās pastāvīgs pavadonis uzvarētājs. Un vienmēr būs cilvēki, kuri ir gatavi likt «cūku» vai priecāties par katru neuzmanīgo soli, aizstāt bandwagon un vienkārši savīt dvēseli.

Tāpēc, uzkāpjot pa primāta kāpnēm, galvenais ir nezaudēt savu cilvēcību ceļā un vienmēr būt gatavam palīdzēt tiem, kuriem nepieciešams atbalsts un palīdjāmāīšībait, beta nezībait.

Saistītie videoklipi

Pašhipnoze jau sen ir radījusi brīnumus. Galvenais ir ticēt ar visu savu dvēseli tam es pats tu saki. Sarežģītajā dzīvē mums bieži ir jābūt izturīgiem pret stresu un nepakļaujamies depresijai. Lai to izdarītu, jums ir nepieciešams iedvesmot biežāk es pats ka no jebkuras situācijas vienmēr ir izeja, un galu galā viss būs kārtībā.

Instrukcijas

Jebkura pašhipnoze prasa relaksāciju. Nomazgājies ар smaržīgām putām, klausies patīkamu mūziku un tikai tad sāc sarunāties ar sevi.Tādējādi jūs sasniegsiet pozitīvu rezultātu ātrāk nekā tad, ja jūs sevi iestatīsit uz pozitīvu, stāvot sastrēgumā vai milzīgā rindā pie veikala.

Regulāri veiciet pašhipnozes nodarbības, mēģiniet katru dienu iesaistīties šajā procedure 10-15 minūtes spoguļa priekšā.

Frāžu izvēle tiek uzskatīta par īpaši svarīgu, jūs varat tās lasīt grāmatās, klausīties audio nesējos, bet pats galvenais, paturiet prātā, ka jums ir jāsaprot katrs izrārānsāis. Ja jums nepatika viena lieta, aizstājiet to ar sinonīmu, jūsu mērķis ir justies garīgais komfortsnevis apdomā, ko tu saki.IN Individualuāli tiek atlasīts teksta ilgums. Varbūt jūs esat uzņēmīgāks pret īsu pašhipnozi, vai varbūt jums derēs 2-3 lappušu garie teksti.

Atcerieties, ka jebkurā pašhipnozē ir aizliegts lietot vārdus «nē» un «nē». Jebkurš noliegums jūsu zemapziņā var izraisīt tikai negatīvu. Pašhipnoze palīdz zemapziņai (nevis darbībai) noteiktu attēlu veidošanā. Tāpēc nepārdomāti izrunājiet pašhipnozes frāzes, vienkārši tos tukši nolasot no papīra. Aujiet, lai jūsu prātā parādās daži attēli un situācijas.Iedomājumes es pats jūras troksnis, putnu dziesmas un tā tālāk. Иедомаджи, ка джус браучат силта океана ваи браучат ар кабриолету. Pozitīvas domas pievienot izteiktajiem vārdiem efektu. Ун тас висс копа любит джумс парлиецибу, ка висс джусу дзиве бус картиба.

Negaidiet izmaiņas es pats nekavējoties. Aujiet labajam noskaņojumam kļūt par tradīciju un labu ieradumu. Un pārstāj redzēt tikai slikto it visā. Varbūt tik ilgi, kamēr jūs iedvesmojat es pats ka ar tevi viss būs kārtībā, patiesībā viss darbojas jau labu laiku.

Ticība sev, spēja izvirzīt mērķus, izstrādāt stratēģiju un taktiku to sasniegšanai garantē iespēju kļūt par labāko visā. Svarīga loma ir visu patērējošajai vēlmei uzvarēt un sasniegt augstāko rezultātu.

Cenšanās būt vislabākajam visā savā būtībā ir oti slavējama. Ja tas nepārsniedz saprātīgas robežas un nepārvēršas apsēstība … Pastāv tāda lieta kā pārliecinoši apstākļi. Jums jāspēj reāli novērtēt savas iespējas. Tā, piemēram, ar mazu augumu un blīvu uzbūvi ir grūti izlikties par labāko starp labākajiem augstlēkšanā.Turklāt neviens vēl nav spējis aptvert milzīgo.
Bet, ja jums ir mērķis, liela vēlme un ticība sev, jūs varat sasniegt maksimālus panākumus un nopelnīt vispārēju atzinību. Tiem, kas ir gatavi pārveidot savu dzīvi, uzzināt jaunas lietas un sasniegt vēlamo, neiespējamais nenotiek.

Vēlme kļūt par labāko un iespēja realizēt vēlmi

Pirmais panākumu noteikums ir enerģijas un laika piešķiršana Šis brīdis mērķus, nevis atteikties no pozīcijām tajāzācīsācāciās jarbāti.

Otrais ir analizēt, cik liela ir vēlme apgūt. jauna profesija, jaunas prasmes un zināšanas. Nosakiet, kas atrodas gala rezultāts no tā var dabūt. Tā varētu būt vispārēja atzīšana labi ienākumi, akadēmiskais grāds vai kaut kas, kas šķiet vitāli svarīgs.

Trešais ir noteikt iespējas, ar kuru palīdzību ir lielas garantijas kaut ko sasniegt, apgūt, saņemt. Носакьет, ваи пастав апстакши, куру дэļ мерķи некад невар сасниегт.

Ceturtkārt, punkts punktā izstrādājiet rīcības plānu.Sadaliet to pa mēnešiem, dienām un stundām. Neatkāpities no plānotā plāna, neļaujiet atgriezties. Kustībai jābūt tikai progresīvai.

Ticība sev un attieksme uzvarēt

Bez iekšēja noskaņojuma visvairāk augsts rezultāts, bez ticības pašu spēks, jebkurš, saprātīgākais, viegli realizējamais plās. Ticība sev dara brīnumus. Cilvēka gara spēks ir ārkārtējs spēks. Ir daudz piemēru, kā gara spēks uzvar pār ermeņa apstākļiem un vājumu. Viņus var un vajag iedvesmot. Biogrāfijas faktos apraksts dzīves ceļš smelties spēku viņu sasniegumiem.

Neatkāpases no plānotā plāna, neļaujiet vēlmei izzust, nepadodities, kad šķiet, ka rezultātu nav. Bieži un ar prieku sapņo par to, kāda būs atlīdzība par neatlaidību un darbu.

Vissvarīgākais, cenšoties būt vislabākais visā, neaizmirstot dzīvot laimīgi un pilnībā. Smaidiet, saziniversity, esiet atvērta pasaulei un visus priekus, ko sniedz mūsu dzīve.

Drūms cilvēks, koncentrējies tikai uz sevi, apsēsts ar kādu ideju, cilvēks savā ceļā sastopas ar papildu šķēršļiem.Галстук apgrūtina panākumu gūšanu un neļauj sasniegt vēlamo.

Bieži vien pietiek tikai darīt katru lietu pēc iespējas labāk.
Sajūta, ka viss izdodas lieliski, dod spēku turpmākās uzvaras

Saistītie videoklipi

.