Воспитание детей и подростков | Informationsverige.se
Социальная служба
Социальная служба ведет работу по разным направлениям для обеспечения всем детям хорошей жизни и надежных условий роста и развития. Родители несут ответственность за предоставление своим детям необходимого ухода и стабильности. Если понадобится, социальная служба готова поддержать родителей в исполнении их родительской роли. Обратиться за помощью по линии своих родительских функций — это способ проявить свою ответственность как родителя. Родители, получающие и принимающие помощь на ранней стадии могут избежать возникновения проблем у своего ребенка в будущем.
В ситуациях, когда есть риск, что дети страдают, социальная служба сотрудничает с семьей и другими взрослыми, чтобы вместе позаботиться о создании для ребенка самых лучших условий. Социальная служба обладает необходимой компетенцией, чтобы работать с различными типами семейных проблем. Например, речь может идти о сильных ссорах в семье, родителях, беспокоящихся о своем состоянии здоровья и его влиянии на своих детей, детях, ощущающих себя изгоями, детях, подвергающихся насилию и угрозам, преследованиям и оскорблениям, детях, совершающих преступления, злоупотребляющих алкоголем или наркотиками, либо о детях, живущих в семьях, где есть зависимые лица.
Социальная служба может получить информацию о риске того, что ребенок страдает, посредством поступления жалобы о беспокойстве насчет ребенка. Такая жалоба может поступить, например, от учителя, директора, полицейского или медицинского сотрудника. Все они обязаны уведомлять Социальную службу, если испытывают беспокойство насчет ситуации ребенка. Бывает, что жалоба исходит от какого-то другого лица, находящегося в контакте с семьей и беспокоящегося за ребенка. Получив жалобу, Социальная служба обязана принять решение, необходима ли ребенку немедленная защита. Кроме того, Социальная служба должна решить, открывать ли социальное рассмотрение касательно поддержки и помощи, необходимой ребенку и родителям. В ходе рассмотрения должны принимать участие и родители, и дети.
Обычно родители и Социальная служба договариваются о помощи, необходимой ребенку и семье. В первую очередь, помощь, предлагающаяся Социальной службой, должна реализовываться вместе с родителями и с их согласия.
В тех случаях, когда есть очевидный риск того, что здоровье и развитие ребенка может пострадать из-за домашней ситуации ребенка или собственного поведения ребенка, Социальная служба может быть вынуждена обеспечить ребенку поддержку против воли родителей.
Особенности воспитания детей в Германии
Ментальность любого народа во многом определяется традициями воспитания детей – и это прекрасно видно на примере Германии. Положительные свойства немецкого характера, известного на весь мир, были бы невозможны без определённого, во многом необычного для нас подхода к ребёнку. В чем он заключается и какие преимущества дает для становления личности?
Спокойствие, терпение и уважение – основа воспитания
Какой он – немецкий характер? Наверняка большинство из читающих эти строки скажет про педантичность и любовь к порядку, аккуратность и исполнительность, высочайшую степень ответственности и серьёзного подхода к своему делу. Также многие вспомнят, что немцы пунктуальны и терпеливы, стараются соблюдать спокойствие даже в самых сложных ситуациях, ценят тактичность и уважительное отношение друг к другу: без хамства и скандалов.
Согласитесь, подобные черты можно охарактеризовать только как положительные, которые ценятся в любом обществе. Абсолютно логичен интерес, как жители Германии воспитывают своих детей, чтобы они смогли научиться всему этому чуть ли не с первых дней жизни? Основа основ в данном случае – это отсутствие какой бы то ни было авторитарности в отношениях с ребёнком, подавления воли и действий, навязывания ему чего-либо со стороны родителей. Главная ценность малыша – это его индивидуальность, которая всячески поддерживается и культивируется. И это без ущерба для навыков коммуникации с остальными людьми. Всё это невозможно без модели воспитания, основывающейся на трех китах: спокойствие, терпение и уважение. Как это проявляется в обычной, повседневной жизни родителей и их детей?
Все начинается с момента появления ребёнка на свет. Главная мысль, которой придерживаются немцы: малыш не является центром вселенной, каким желанным он бы ни был. И хотя появление нового члена семьи не может не отразиться на укладе жизни, они не замыкаются в уходе за новорождённым, не подстраиваются под него сверх меры.
А раз так, то обычная жизнь: походы в гости, кино или театр, посещения выставок или врачей, занятий спортом и даже путешествий не исчезает – просто в большинстве ситуаций малыш сопровождает родителей в коляске или слинге. Такой подход поначалу кажется странным. Но стоит увидеть, как ребёнок, например, спокойно спит у папы на руках, пока он общается с друзьями в парке поздним вечером, или же как мама кормит малыша грудью на лавочке в музее во время осмотра галереи, как отношение к этому меняется! Ведь дети с первых месяцев привыкают к окружающим людям, они не изолированы от внешнего мира и учатся общению с ним и уважительному отношению к нему. И логичным выглядит, что многие мамы в Германии стараются не засиживаться в декрете (несмотря на адекватный размер пособий!), а пораньше выйти на работу, перепоручив уход няне. Кстати, бабушек и дедушек немцы не беспокоят по таким «пустякам». Родители уважают их время, и в традициях этого народа старшему поколению отдана несколько иная, более отстранённая роль.
Принципы ограниченной свободы ребёнка
Эта модель, брать малыша с собой везде, не меняется и после того, как он научится ползать, ходить и говорить. А так как ему не всегда интересно то, куда он пришёл вместе с папой или мамой, родители чаще всего разрешают ему быть предоставленным самому себе (мы же помним, что ребёнок для немцев не пуп земли?). Со стороны это выглядит необычно, для кого-то даже шокирующе. Например, папа с мамой сидят за столом в гостях, а ребёнок, что называется, ходит на голове в десятке метров от них – и никто на него не обращает никакого внимания! Немцы в таком случае уверены: малыша нельзя ограничивать, у него должна быть свобода делать то, что ему хочется. Но не стоит путать свободу со вседозволенностью или попустительством! Немецкие родители уверены: запреты важны и нужны, но лишь тогда, если без них никак не обойтись. Какой, допустим, смысл вмешиваться, когда малыш бегает, кривляется или кричит, если это нормально для детей? Однако если малышу угрожает опасность или «свободное» поведение начинает откровенно мешать другим, его тут же одернут, остановят.
Потому что истинная свобода личности всегда заканчивается там, где начинается свобода другой личности. Такой подход приучает немцев с пелёнок к уважению к остальным членам коллектива: ты можешь делать то, что тебе нравится, если это не создаёт помех для остальных.
Причём одергивание у немцев тоже особенное. В Германии не принято кричать на ребёнка, разговаривать на повышенных тонах, про физическое наказание и вовсе речи нет (в отношении насилия к детям тут строгое законодательство). Считается, что надо не столько ругать, сколько объяснять, чем его поведение для папы и мамы неприемлемо. В этом проявляется отсутствие подавления воли ребёнка. Немцы уверены: если дети послушны из-за угрозы наказания, грош цена такому послушанию, оно не является истинным. А вот вдумчивый и серьёзный разговор с понятными даже 2-3-летнему карапузу примерами позволит донести до него причину недовольства родителей. И в будущем он наверняка будет избегать повторения ситуации. Кстати, сдержанность для немцев характерна не только во время конфликтов, но и в обычной жизни.
Для постороннего наблюдателя это спокойствие в проявлении чувств по отношению к ребёнку может показаться сухостью: вы вряд ли заметите на публике пап и мам, которые бурно веселятся с детьми, целуют их, обнимают и таскают на руках. Но это не означает, что они их не любят! Просто они контролируют выражение хорошего отношения, чтобы оно было ценным, важным для ребёнка – и не слишком доступным для посторонних. Иными словами: ласку и нежность лучше проявить дома, а не в обществе чужих людей.
Маленький человек тоже личность
Вот в чём себя немцы не ограничивают в общении с малышом, так это в похвале. Хвалят родители буквально каждый успех! Завязал сам шнурки? Молодец! Поел самостоятельно без помощи мамы? Умница! Нарисовал что-то красивое, освоил детский велосипед или ролики, собрал все игрушки и сложил их на место? Великолепно! При этом они не перехваливают – это могло бы привести к формированию эгоцентричного и избалованного характера. Каждая похвала у немцев соотнесена с достижением, его значимостью и величиной.
Такой подход, с одной стороны, помогает ребёнку обрести уверенность в своих силах. А с другой, учит объективно оценивать серьёзность успехов, без преувеличения или же их преуменьшения. Отдельно стоит выделить в этом случае воистину безграничное терпение, которое готовы демонстрировать родители. Они не будут бросаться на помощь малышу, если у него что-то не получается – он должен уметь справляться с трудностями сам, лишь в исключительных случаях прося о помощи и получая её. Да, такая модель требует не только выдержки, но и готовности жертвовать личным временем. Но как раз здесь немцы согласны на это. Они будут минуту за минутой ждать, пока малыш справится с застёжками на курточке и осилит подъём по ступенькам, пока он, привыкая к труду, старательно, но медленно вытирает выделенные ему несколько помытых тарелок – и так далее.
Все это невозможно без главного – уважительного отношения к ребёнку. Немцы считают, что маленький человек такой же человек, как и все остальные. А потому, хоть он и пользуется определённым снисхождением к его пока ещё достаточно ограниченным возможностям, навыкам и знаниям, его необходимо воспринимать как равного.
Родители в Германии всегда выслушают малыша с его рассказами, вопросами и мыслями, обязательно прокомментируют их и что-то посоветуют. Распространенной практикой выступает и интерес к личному мнению ребёнка по множеству вопросов. Кстати, такое отношение проявляется даже в мелочах. У немцев в порядке вещей при общении с детьми спускаться до их уровня в прямом смысле слова – присаживаясь, чтобы не смотреть сверху вниз. А ещё уважение пап и мам к малышу переносится и на его личное пространство. Так, детская комната исключительно детская – взрослым вход туда без разрешения заказан. При этом малыш может делать в ней всё, что хочет (лишь бы, как отмечено, не опасно и не вредило остальным), распоряжаясь личными вещами по своему усмотрению. В этом случае, кстати, особое внимание немцы уделяют финансовым вопросам. Рассказывая с первых лет о деньгах, их природе и смысле, и выделяя ребёнку собственный бюджет, они приучают его к бережливости и экономности. Что тоже следует назвать одними из национальных черт немецкого народа!
А как вы думаете, что из немецкой модели воспитания детей можно было бы позаимствовать для нашего менталитета – и почему?
Правовые аспекты, связанные с ответственностью родителей за воспитание детей
В Российской Федерации п.
К личным неимущественным правам родителей относятся:
— право на воспитание и образование детей;
— право на защиту прав и интересов детей;
— право на защиту родительских прав.
Семейный Кодекс.
Глава 12. ПРАВА И ОБЯЗАННОСТИ РОДИТЕЛЕЙ
Статья 61. Равенство прав и обязанностей родителей
1. Родители имеют равные права и несут равные обязанности в отношении своих детей (родительские права).
В соответствии с ч. 2 ст. 38 Конституции РФ — забота о детях, их воспитание — равное право и обязанность родителей. Наделение родителей правами в отношении их несовершеннолетних детей означает, что им предоставляется возможность совершать одобряемые, желательные с точки зрения государства действия и поступки, направленные на благо ребенка. Права родителей порождают соответствующие обязанности.
2. Родительские права, предусмотренные настоящей главой, прекращаются по достижении детьми возраста восемнадцати лет (совершеннолетия), а также при вступлении несовершеннолетних детей в брак и в других установленных законом случаях приобретения детьми полной дееспособности до достижения ими совершеннолетия. (вступление в брак и эмансипация (п. 2 ст. 21 ГК и ст. 27 ГК).
Статья 63. Права и обязанности родителей по воспитанию и образованию детей
1. Родители имеют право и обязаны воспитывать своих детей. Родители несут ответственность за воспитание и развитие своих детей. Они обязаны заботиться о здоровье, физическом, психическом, духовном и нравственном развитии своих детей.
Типичной ответственностью за ненадлежащее семейное воспитание детей является лишение родительских прав (комментарий к ст. 69 СК).
2. Родители обязаны обеспечить получение детьми основного общего образования. Родители с учетом мнения детей имеют право выбора образовательного учреждения и формы обучения детей до получения детьми основного общего образования. Закон РФ «Об образовании» рассматривает образование как целенаправленный процесс воспитания и обучения в интересах человека, общества, государства.
Статья 65. Осуществление родительских прав
1. Родительские права не могут осуществляться в противоречии с интересами детей. Обеспечение интересов детей должно быть предметом основной заботы их родителей.
При осуществлении родительских прав родители не вправе причинять вред физическому и психическому здоровью детей, их нравственному развитию. Способы воспитания детей должны исключать пренебрежительное, жестокое, грубое, унижающее человеческое достоинство обращение, оскорбление или эксплуатацию детей.
Родители несут ответственность за осуществление своих прав и обязанностей в ущерб правам и интересам ребенка.
При этом имеется в виду не только злоупотребление родительскими правами, но и другие действия, поступки родителей, которые наносят или могут нанести ущерб правам и интересам ребенка как личности.
Кто такие дети XXI века и как их воспитывать? — PORUSSKI.me
Быть родителем в современном мире сложно. Сложность отчасти состоит в том, что преемственность традиций воспитания в семье сейчас не всегда подходит, так как общество быстро и резко меняется, привычные для нас способы воспитания уже не актуальны.
Мы отмечаем, что дети отличаются от того, какими были мы в их возрасте, что авторитет родителей уже не так очевиден, что дети порой опережают нас в различных областях, и непонятно, кто кого обучает. Встает вопрос: на что же современному родителю опереться при воспитании малышей?
Быстрое развитие техники, смена трендов, развитие Интернета – среда вокруг настолько нестабильна и изменчива, что малыш, привыкший следовать жестким правилам беспрекословно – а это то, что включают в себя запросы большинства родителей, – в ней не выживет.
1. Найти место ребенка в семье
Поверьте, нет нужды всего себя посвящать ребенку. Он точно «выживет» без культа своей личности. А вот отношения внутри пары могут здорово пострадать, если родители выводят ребенка на первый план. Большинство браков рушатся именно из-за того, что ребенок почему-то вдруг занимает место супруга. Вспомните, наверняка у вас есть знакомые, которые при рождении ребенка всю свою жизнь строят вокруг него, забывая о своем партнере. Ребенок словно бы попадает на место супруга, получает всю любовь, заботу, ласку, а партнер отодвигается на второй план. В итоге чувства угасают, отношения портятся вплоть до разрыва. Выходит, что наша сверхзабота о малыше все портит. Позвольте своему малышу расти в здоровой семье, а себе иметь близкого человека, который останется с вами, когда ребенок вырастет и “вылетит из гнезда”.
2. Не отталкивайте новое
Все новое – это будущее. Последите за собой. Бывают ли у вас приступы отрицания, когда вы узнаете о новых игрушках, музыке, ставшей популярной у школьников, замечаете “глупые” тренды? Если бывают, придется признать, что вы старый, и скоро у вас с малышом начнутся столкновения. Постарайтесь не бороться с этим, а разобраться, что полезного можно извлечь из всех этих глупостей!
Возьмем тот же спиннер, к примеру. Вы можете поссориться с ребенком, не купить его, потому что это “бессмысленная трата денег и времени”. А можете вспомнить, что в игрушке-пружинке в нашем детстве тоже не было особого смысла, но не иметь ее было преступлением. Повеселитесь со своим ребенком с новеньким спиннером, да еще и можно дать ему возможность блеснуть в рядах сверстников, научившись делать с ним трюки.
А еще он здорово развивает тонкую моторику и успокаивает. Самоирония, юмор и интерес к своему ребенку вам в помощь. Надеюсь, вы поняли, что так можно с любой новинкой, и речь тут не про спиннеры.
3. Изучите психологические особенности переходных возрастов
Не боритесь с ребенком, если его поведение изменилось до неузнаваемости.
Несколько раз за жизнь ваш малыш будет вести себя странно. Его интересы будут резко меняться, его поведение будет вызывающим, и он будет вас пугать этим. Скорее всего, это возрастные кризисы: они очень важны.
Чаще всего они связаны с переходом на новую ступень взросления, и резкое поведение проявляет то, что малыш уже вырос, а все вокруг еще общаются с ним, как с маленьким. Если вы это заметили, постарайтесь дать ребенку больше самостоятельности. В три года малышу важно делать все самому. Дайте ему такую возможность. Подросткам важно, чтобы к ним относились, как к взрослым. Позволяйте им порой принимать решения.
Двигаться в логике их развития намного продуктивнее, чем бороться с тем, что неминуемо произойдет.
4. Не оценивайте личность, оценивайте поступок
Тут все просто: любая оценка невротизирует ребенка. Негативная вселяет утверждение “ я плохой”. Позитивная вселяет страх не справиться в других условиях, стать плохим.
Учитесь оценивать не ребенка, а поступок. Замените “молодец” на “здорово получилось”, “ты глупый” на “ сейчас у тебя это не вышло, давай еще раз”. Не вешайте ярлыки, это никому не нравится.
5. Развивайте критическое мышление.
Попробуйте дать детям возможность самостоятельно формировать суждения о мире. Задавайте ребенку вопросы, оставляя ему время подумать, а не раскрывая ему правильный ответ сразу. Пусть у него появится пространство для собственных предположений и способы их проверить. Даже если он утверждает нечто очевидно нелогичное, например, что Солнце – синего цвета, не спешите его поправлять! Порасспрашивайте его об этом.
Узнайте, как он пришел к такому выводу, сравните с другими предметами синего цвета, предложите ему проверить это. Этот ход будет очень ценным, ведь собственные открытия принимаются лучше, чем навязанные сверху.
6. Умейте сочувствовать, когда приходится быть жестким
Система, описанная выше, выглядит довольно мягкой. Что же с правилами и границами? Конечно, они должны быть! Часто дети попадают в действительно опасные ситуации. И нет времени разговаривать с ребенком, который пытается сунуть палец в розетку.
Или другой пример. Малыш может попросить у вас игрушку, приобрести которую у родителя нет возможности. Как бы он ни плакал, как бы ни договаривался, деньги на карточке волшебной силой желания не появятся. Родителю в обоих примерах придется проявить жесткость. В первом случае – не позволив малышу совершить опасное действие, во втором – не выполнив его желание. Как при этом не стать врагом-запретителем в глазах малыша?
Сначала вам придется показать ребенку свое сочувствие.
Нам правда жаль, что его классная идея потрогать розетку оказалась неисполнимой, или что игрушку он не получил. Да, мы видим, что он расстроен, и сочувствуем ему. Пока ребёнок не успокоится и не поймёт, что вы в целом-то на его стороне – он вас не выслушает. Поэтому не упускайте важность проявления сочувствия к нему.
Затем придется объяснить причину нашего поведения. Мы не просто вредничаем, а в наших действиях есть смысл. Объясните ребенку об опасности его затеи, расскажите немного о деньгах. Покажите, что ваши запреты вызваны важными причинами. Попросите его придумать другие примеры, поразмышляйте о последствиях вместе, пусть он поучаствует в решении.
И придется быть последовательным. Если вы вводите правило, то следуйте ему при схожих обстоятельствах. Непоследовательность создает тревогу и недоверие.
Не стоит врать. Если вы говорите, что нет денег, а сами идете и делаете большую покупку, опять-таки возникнет недоверие.
Если же обстоятельства меняются, покажите малышу, как они поменялись, и что происходит с правилом при этом.
Например, кричать на улице не стоит, но если он потерялся, то это может помочь. Потратить последние деньги на игрушку мы не можем, но если мы не купим еду, то не сможем поесть. Для нас это все очевидно, но малышу еще предстоит это все для себя узнать.
Где же взять силы на реализацию всех этих идей?
Перестройка отношений – дело сложное. Будьте готовы к срывам и откатам на старые рельсы – это нормально!
Окажите себе поддержку. Вот что может вам помочь:
- Распишите себе план и цели. Следовать плану проще, чем стихийно меняться.
- Занимайтесь анализом событий сегодняшнего дня перед сном. Проанализируйте, как еще можно было поступить в ситуации, где вы собой недовольны.
- Найдите единомышленников. Вместе легче!
- Заручитесь поддержкой экспертов! Проконсультируйтесь с педагогом, психологом или запишитесь к нам на курсы современных родителей.
Алёна Сидорова
Психолог-педагог, директор Бэби-клуба на Патриарших, практикующий воспитатель детей дошкольного возраста.
Воспитание детей | Энциклопедия иудаизма онлайн на Толдот.ру
Оглавление
Надо учиться быть родителем
[↑]Для начала зададим риторический вопрос. Предположим, что ваш ребенок должен пойти в первый класс. В вашем районе — две школы. Одна находится в великолепном здании прекрасной архитектуры. Внутри отделка из мрамора, чистота, оборудованные классы, компьютеры, бассейны — всё прекрасно. Единственное, все учителя — родственники директора, без дипломов, без педагогического опыта. А вторая школа — барак. Не уютно, не чисто, неприглядно, но все учителя кандидаты педагогических наук и выше. Куда вы пошлёте своего ребёнка? Естественно, все ответят — в барак. Почему? Там учителя хорошие. Мы понимаем, что в школу ходят не ради красивых стен, а для того, чтобы у учителей научиться хорошему. Мы ценим учителей, ведь они долго готовились стать педагогами. Для того чтобы стать хорошим учителем, надо учиться пять лет и ещё хотя бы три года стажа.
Получается, что учителям требуется восемь лет учёбы, чтобы родители могли доверить им своё чадо на несколько часов в день. И тут мы должны задать себе непростой вопрос. А сколько учились мы, чтобы стать мамой и папой на всю жизнь?!! Ответ — нисколько.
Конечно, через 20 лет накопится опыт и можно будет поделиться своими ошибками. Но молодая пара — откуда им знать, как растить детей? Однажды я об этом спросил одного молодого папу, на что он мне ответил: «А что, родился, пусть живёт. Кормить будем, зарабатывать теперь надо…». Недавно молодой отец позвонил и спросил:
— Что делать? Сын жену бьёт. Я ему сказал этого не делать, а он не реагирует! Я даже стукнул его — не помогает.
— А сколько лет ребенку?
— Год и два месяца…
Скажите, откуда знать молодым родителям, что именно делать с детьми? Когда сказать, а когда промолчать? Когда разрешить, а когда запретить? Когда наказать, а когда не заметить? Это не приходит само собой по интуиции. Всему этому надо учиться.
Какой-то парадокс есть в мире. В школе нас готовили к взрослой жизни. Нас обучали чему угодно, от нотного стана до тригонометрии, и конкретное практическое применение этому есть, но немного и у немногих. Но когда приходит взрослая жизнь, практически все женятся и выходят замуж, и становятся родителями, и единственному самому важному и нужному для нас в жизни — как быть мужем и женой, как быть родителями — этому нигде не обучают! А ведь без этого не обойтись. Человек может получить профессию. Не понравилось — её можно поменять. Место работы можно поменять, но детей поменять нельзя и невозможно перестать быть родителем!
Быть родителями это колоссальная ответственность!
Но, к сожалению, типичная картина, когда молодая пара женится и рождаются дети: семейная жизнь входит в рутину, родители заботятся о ребёнке, но в основном о себе — работа, дела, мечтания, обиды… Все бегут, постоянная занятость. Но вот времени, чтобы осмыслить свою родительскую роль, — увы, нет!
Более того, абсурд и трагедия подобного положения в том, что отвечать за это не надо.
В любой профессиональной области не допустят человека к работе, пока не удостоверятся, что он специалист, что у него есть диплом. Чтоб ничего не испортил. Если инженер — чтоб косинус с синусом не перепутал, а то мост может упасть. Если электрик, то надо знать, что с чем соединить, чтобы замыкания не было и т.д. Единственный род деятельности, для которого не требуется ничего — ни разрешения, ни диплома, ни знаний, — это быть мужем и женой, быть родителями. Что хочу, как хочу, так себя и веду! В этом и абсурд, что в отличие от людей других профессий, где за отсутствие соответствующего разрешения можно привлечь к суду, родители не несут никакой ответственности за свои ошибки и неподготовленность. Они могут делать со своими детьми что угодно, и никто им слова не скажет.
Быть мамой и папой это великая роль! И мы должны быть к ней готовы, постоянно учиться и повышать свою квалификацию. И как много горечи и боли, неудач и потерь можно избежать, благодаря, порой, маленькому совету или даже небольшой осторожности и продуманности действий.
Надо учиться, потому что мир изменился
[↑]Но некоторые спросят: а для чего учиться? Мы же помним, как нас воспитывали, вот так и мы своих детей в том же духе воспитываем. Мои родители ничему не учились, и, тем не менее, я вырос нормальным!
Да, в конечном итоге все действительно вырастают. Вопрос — кем, вопрос — каким. Всегда забавно наблюдать, как эти эталоны «нормальности» всего лишь через пару минут начинают жаловаться на свои вечные проблемы и неудачи…
Но дело даже не в этом. Не все выросли неудачниками, и порой даже из разрушенной семьи могут выйти душевно здоровые и воспитанные дети. Проблема в том, что многое изменилось в мире и старый опыт жизни не всегда приемлем для современного общества. Вспомните: как росло старшее поколение, как они относились к своим родителям и учителям? А теперь присмотритесь, как растут современные дети: тут папа в ужасе, там мама в обмороке.
— Леночка, выбрось мусор! — даже голову не поднимет.
— Лёня, сделай уроки!
— Не приставай!
— Сделайте тише музыку!
— Говорите громче!
Крики, грубость, оскорбления, порой открытая наглость, вандализм, хулиганство.
Дети стали относиться к родителям как к полезным ископаемым — это тогда, когда они полезны, то есть дают то, что детишки просят. А если не дают, то отношение — как к древним окаменелостям, как к «предкам»… К сожалению, эта картина многим родителям до боли знакома.
Что изменилось? Почему дети перестали слушаться? В чем корень зла? Если искать ответ в одном слове: у родителей исчез… авторитет. Авторитетный родитель скажет — Леночка выполнит. Неавторитетный родитель скажет — Леонид даже не повернётся.
Если же захотим понять поглубже, что изменилось, то тогда стоит проанализировать подходы к воспитанию, сложившиеся на данный момент. Дадим им условные названия:
· Устаревший
· Никакой
· Современный
Рассмотрим их более подробно.
Метод воспитания — «устаревший»
[↑]Устаревший метод воспитания всем нам знаком. А некоторым «до боли» знаком. Мы с ним выросли. В старом мире авторитет взрослых был беспрекословным.
Он добывался постоянными замечаниями, критикой, строгостью, силой, страхом, наказаниями, а то и просто битьём. С личностью и желаниями ребенка совершенно не считались. Права голоса во взрослом обществе ребенок не имел. Когда хотели его позвать, обращались: «Эй, малый». За редким исключением так было принято практически во всем обществе. Если отец сказал «нет», то в голову не приходило оспаривать. Никто в младших классах не обсуждал учителей, хорошие они или плохие. Дети смотрели на старших по-другому. Их называли «дядя», «тётя»… Это старый метод. Он работал на протяжении тысячелетий. Раньше работал, но, увы, не сейчас.
Всё изменилось: мир бурно продвинулся и раскрепостился. Всё стало позволено. Общественная атмосфера, социальные отношения изменились. Теперь невозможно воспитывать ребенка в старом духе полного подчинения и страха наказания. Кто пойдёт по этому пути, убедится, что это только дело времени, пока дети не подрастут и просто не убегут из дому, а заодно и родителей ненавидеть будут.
Ведь они видят, что у всех остальных, у соседей отношение в семье другое. Поэтому в наше время таким путем можно утвердить не авторитет, а произвол, и удостоиться звания не родителя, а тирана и самодура.
Увы, в наше время родительского авторитета устаревшим способом не добьешься.
Метод воспитания — «никакой»
[↑]Этот подход к воспитанию не старый и не новый, он просто «никакой». Это поколение родителей, появившихся посередине. Старый метод уже применить целиком и полностью не могут, а новые передовые идеи педагогики еще до них не дошли. Вот к ним и относится большинство современных родителей. Если их спросить, воспитываете ли вы своих детей, то ответ будет утвердительный: «А как же»! Но если попробовать выяснить, в чём же конкретно состоит воспитание, то выяснится, что оно заключается в реакции на нехорошие поступки ребёнка. То есть если ребёнок не делает шума, родители дышат спокойно и заняты своими делами: «Пусть играется…». Как только ребёнок начинает мешать родителям, его замечают и начинают одёргивать, шикать, цыкать… чтобы не мешал, отбиваются от них… и это называют воспитанием.
Другими словами, у этих родителей нет никакой методики, и, откровенно говоря, они просто не знают и не пытаются выяснить, что делать со своими детьми. Всё на глазок, спонтанно, по настроению, по интуиции. В их домах с переменным успехом ведётся постоянная борьба за власть — кто кого. Иногда удается «изверга» заставить, а иногда приходится сдаваться. И когда дети вырастают, никак не могут понять, почему к ним такое отношение и почему их покалеченным детям не так просто в жизни…
Метод воспитания — «современный»
[↑]Современный метод воспитания все время видоизменяется и основывается в основном на последних достижениях в области детской психологии. Так как этот подход царит во всем западном мире и наши родители все больше им увлекаются, то стоит уделить ему чуть больше внимания.
Этот подход противоположен «старому». Ребёнка не только не ограничивают, а даже и подталкивают к проявлению своих необузданных желаний. Как результат — та картина разрушения родительского авторитета, которую мы выше обрисовали.
Поверхностный взгляд может отнести это плачевное состояние родительского авторитета к слабости и лености самих родителей и учителей, ведь у них у самих забот хватает. Они сами душевно не созрели противостоять своим бунтующим детям, а отсюда поиск лёгких путей. Вот вам и современная идеология капитуляции. Ребёнок плачет? Дайте ему, что он хочет. Главное, чтобы не мешал. Ребёнок не хочет учить математику? Не надо, не перенапрягайте ребёнка.
Казалось бы, родители и учителя сбежали от трудностей. Конечно же, и это отчасти верно, но если покопаться, то откроется совершенно другой пласт понимания. Истинные причины современного жалкого состояния воспитания гораздо более глубокие. Они уходят в бурю принципиальных изменений во взглядах педагогов и психологов за последние сто лет. Ветер передовых идей педагогики подул впервые из Америки ещё в конце 19-го века.
Прославленный педагог Джон Дьюи организовал в Чикаго экспериментальную школу, которая просуществовала 7 лет, но оставила глубокий след в передовых педагогических кругах Америки.
Основная его идея состояла в неприятии воспитания как средства подготовки ребёнка к взрослой жизни. Многочисленные последователи развили его подход, но теоретическую базу этим революционным идеям дали работы знаменитого Зигмунда Фрейда. Из всей массы идей, повлиявших впоследствии на весь мир, подчеркнём одну. Фрейд утверждал, что жесткий подход и давление на ребёнка приведут его к невротическому расстройству. Он вырастет жестоким и непродуктивным, опасным для общества. Нельзя детей наказывать и держать в страхе. Так поняли Фрейда.
Но этот подход подвергался критике ещё в те времена. Впоследствии многие педагоги писали, что Фрейд был неправильно понят. Свою идею он выдвинул на фоне преувеличенно жесткого отношения к детям, царившего в тот период. Поэтому он не имел в виду, что детей совсем не надо наказывать. Его исследования всего лишь показывали, что нельзя перегибать палку, нельзя полностью подавлять личность ребенка. Но, несмотря на это и на то, что экспериментальные школы никаких существенных результатов не дали, эти идеи захватили умы педагогов, а затем и родителей.
Не вдаваясь в подробности и имена последователей, скажем, что в 30-е годы все идеи перекочевали в Европу, видоизменились и особенно бурно развились после войны. А в 50-е годы израильское Министерство просвещения импортирует эти идеи в Израиль, и они становятся основной педагогической доктриной. Со временем они были приняты во всех школах, а заодно и родителями.
Давайте коротко перечислим основные посылки этой идеологии. Новый прогрессивный подход поставил знак равенства между детьми и родителями. От детей нельзя ждать подчинения родителям, а только добровольной кооперации. То есть, нельзя детей заставлять, а что уж совершенно запрещено — наказывать.
И если были времена, когда поставили под сомнение право учителей прививать детям определённые ценности и обучать, что им следует делать, то со временем поставили под сомнение само родительское право воспитывать своих детей.
Это был закономерный результат процесса постоянного расшатывания неоспоримых тысячелетних истин.
Как это происходило? Вначале стали спрашивать: а кто сказал, что нужно жениться? Кто сказал, что следует растить детей? Кто сказал, что семья состоит из отца и матери? А затем: кто сказал, что у родителей есть право обучать своих детей? Откуда они знают, что это верно? Откуда у нас право навязывать детям идеи, которые мы сами не совсем понимаем, а главное, до конца в них не верим? Откуда у нас право их путать своей запутанностью? Только потому, что они маленькие, а мы сильные, и они сопротивляться не могут? И отсюда следующее сомнение: а откуда у родителей вообще право воспитывать детей? Вы слышите? Детей вообще нельзя воспитывать! Хорошо и полезно для ребенка, когда ему не говорят, что делать. Нельзя его заставлять и тем более наказывать. Это ранит тонкую детскую душу. Родитель должен быть другом своего ребенка. Квинтэссенция этого подхода в крылатой фразе: «Нет плохих детей. Есть дети, которым плохо».
Так ребенок был поставлен в центр, где ему и хотелось быть. А родители побежали по кругу вокруг них.
Теперь у детей есть только права и нет никаких обязанностей. Родители теперь не говорят им слово «надо», а говорят: «Тебе стоит», «Тебе так выгодно», «Может, попробуешь?».
И тут мы подошли к центральной идее: нельзя воспитывать ребёнка, он должен расти сам! Это имел в виду Джон Дьюи, когда проповедовал, что не надо готовить ребенка к взрослой жизни. Какая красивая пленяющая идея! Ребёнок как дерево. Посадили — оно само растёт. Надо только правильно поливать. Ребёнку надо только создать соответствующие условия, и он сам вырастет. Поэтому, цитирую одного местного профессора: «Не только семья, но и сама школа должна предлагать услуги, а не заниматься воспитанием. Надо только создать условия вокруг ребенка, и он сам раскроет свою личность»…
Ой! Какая трагическая ошибка! Дорогие профессора забыли, что, действительно, из саженца вырастет дерево, из новорожденного волчонка — большой волк, из ягненка — баран, а вот из ребенка совсем не ясно, что вырастет человек! Сколько колоссальных усилий требуется, чтобы привить ему человеческие навыки! Личность строится годами.
Она сама по себе не появляется.
Вот так психологи старый мир разрушили, а новый, увы, не построили. Так они породили мир, полный сомнений и лишённый какого-либо авторитета. Нет ни в чем уверенности, нет рамок, нет обязанностей, нет ориентиров, нет критериев, нет направляющей руки. Детям просто говорят: «Растите». Это можно образно представить так: на перекрёстке дорог в торжественной обстановке собрались все психологи и учёные мужья, а посередине — маленький ребенок. И они с огромным удовлетворением указывают ребенку на столб с указателями и хором кричат: «Выбирай! Мы отстояли тебе твоё полное право выбирать себе путь жизни!» А ребёнок хлопает глазами, а то и ушами, видит: указатель влево, указатель вправо. Присмотрелся — обе таблички пустые, там ничего не написано. На основании чего выбирать? Между чем выбирать? Вот это та плачевная ситуация, в которой мы находимся. Как сказал тот же профессор: «Есть информация, но нет ориентации». А отсюда и результат: полная детская запутанность и распущенность с одной стороны, а с другой — полное разрушение родительского авторитета.
Без ориентиров и рамок теперь всё дозволено. Теперь можно родителей в квартиру не пустить, ведь они мешают — друзья пришли. А учителям можно проколоть скаты машины, если плохую оценку поставили, или просто при всех оплеуху залепить…
Процитирую остроумное высказывание одного из больших воспитателей прошлого: «С переходом от авторитарного режима к либерализму муж потерял власть над женой. Отец не знает, что ему делать с матерью, а мать перестала понимать, что делать с отцом. И когда оба они перестали понимать, что им делать друг с другом, они перестали понимать, что им делать со своими детьми. Единственные, кто в этом запутавшемся поколении знает, что им делать, это дети. Они очень хорошо знают, что им делать со своими родителями…».
Иронизируя, можно сказать, что психологи себя без работы не оставили. Вначале они приложили огромные усилия, чтобы спасти детей от родителей, а теперь со всем энтузиазмом пытаются спасти родителей от детей. Единственное светлое пятно во всем этом — что ещё не все родители доросли до глубины понимания передовых идей, а те, которых уже осчастливили, не всегда хорошо справляются с директивами психологов, сохраняя свои здоровые родительские инстинкты. И неспроста всё больше и больше слышны голоса ведущих специалистов, которые во всеуслышание не стесняются признаться в своих ошибках.
Группа американских психологов недавно выдвинула революционную идею: «Да, детей можно бить. Естественно, умеренно, не сильно, редко. И это даже полезно для их душевного здоровья». Профессор Оливер из тель-авивского университета по радио публично признался, что поставить ребенка в центр — это была огромная ошибка. Дать детям удовольствия без каких-либо условий — ошибка. Недавно вышла его книга под названием «Восстановление родительского авторитета», где он призывает родителей и воспитателей остановить и ограничить современных детей, маленьких тиранов, которые опьянели от своей силы и неограниченной наглости… «Мы всё дали этим разбалованным детям, а о себе забыли». Эта книга в короткий срок превращается в бестселлер и продаётся в десятках тысяч экземпляров в Израиле. Можно привести массу других подтверждений и цитат признания ошибочности концепции, которая существует в Министерстве просвещения.
Завершим эту тему интересным проницательным высказыванием: «Разрешить ребенку всё — это значит относиться к нему как к взрослому. И это вернейший способ добиться того, чтобы он никогда не стал взрослым…». Просто и ясно.
Неизменяемый рецепт древности
[↑]Итак, надо смело признать: все три подхода к воспитанию детей неприемлемы. Старая система — потому что устарела. Новая — потому что не дозрела. А если только отбиваться от детей, то такой же результат и будет. Тут перегнули, там недогнули, на это глаза закрыли. Что же делать? Может, существует какой-то другой путь воспитания детей, разумный, умеренный, уравновешенный, рациональный?
Ответ — да, есть. Такой путь существует и практикуется столько лет, сколько насчитывает история нашего еврейского народа. Более 3200 лет еврейская мама и еврейский папа воспитывают своих детей. Это воспитание не только в любви, мягкости и ласке, но и в требовательности и строгости. Этот педагогический подход был раньше, в древности, он есть сейчас и будет использоваться в будущем. Он не меняется и не зависит от времени, так как создан не человеком, а Тем, Кто человека создал.
Давайте немного покопаемся с его основными положениями. Постараюсь не утомлять вас многочисленными цитатами, а попробую выразить те же идеи в простой общепринятой форме.
Приоритеты
[↑]Вначале короткое вступление. Первое, что бросается в глаза в традиционной еврейской семье, это то, какое значение придаётся воспитанию детей. Где оно находится с точки зрения жизненных приоритетов.
К сожалению, в мире в целом интерес к воспитанию, как и к самим детям, не всегда находится на достаточном уровне. Как часто можно слышать о пренебрежении к жизни ребёнка ещё до того, как он появился на свет. Почему-то уже появившиеся на свет люди считают, что вправе решать за тех, кто ещё не появился, кому родиться, а кому нет. Забывают, что и они только по чьей-то милости в этот мир появились.
Да и рождённый ребёнок не всегда радость приносит. Порой озабоченность, порой усталость, порой просто время отнимает. А уж ещё об одном ребёнке — об этом и речи порой не идёт. Собаку легче завести. Однажды слышал, как одна мама в сердцах сказала о своем сыне: «Три года, выброшенных из жизни! Пару месяцев после свадьбы бац — и рылом в пелёнки! Три года бессонницы, а ведь многое могла бы успеть за это время: турпоход, курорт, карьера…».
В наше время действительно многое изменилось. Быть мамой, просто мамой, уже не столь почётно. Однажды случайно услышал разговор двух женщин. Одна рассказывала о себе и спросила другую: а чем ты занимаешься? Она ответила: «Я ращу своих детей». На что та отреагировала: «А-а, домохозяйка?». Сразу можно было увидеть, как несчастная мама вся сжалась от стыда. Ведь она всего лишь мама…
Однажды один известный раввин читал лекцию на тему семейной жизни. К концу лекции одна слушательница поинтересовалась: а чем занимается его жена? Он не растерялся и рассказал, что она организовала детский сад для беспризорных детей. Далее он подробно поведал о её необыкновенной преданности и о тех колоссальных усилиях, которые она прилагает, чтобы их всех накормить три раза в день, достойно одеть, обуть, помочь в приготовлении уроков. Без нее эти дети слонялись бы грязными, голодными по улице и докатились бы до подворотни с наркотиками и преступностью. Описание было настолько трогательное, что все присутствующие со слезами на глазах встали в честь великой жены и стали бурно аплодировать. А когда шум в зале утих, то рав добавил, что, кстати, восемь детей, о которых он тут упомянул, — это её родные дети… Присутствующие пришли в полное замешательство… До какой степени материнская роль упала в наших глазах! Даже чужих детей почётнее воспитывать, чем своих.
Итак, первым условием успешного воспитания является высокий уровень приоритета среди остальных жизненных потребностей. Многое зависит от того, как родители расценивают свою родительскую роль. Является ли это для них обузой, некой обязанностью, которую они вынуждены выполнять, или видят в этом — и мама в основном — свою основную миссию в мире. Что главное, а что второстепенное. Вот в этой точке начинается еврейская мама. Она может работать, помогать другим, учиться, но основное — её дети (естественно, после мужа).
Ведь тому, что человек считает важным, он и отдаёт своё внимание и силы, тогда есть и желание этому учиться, совершенствоваться. Вот такими и должны быть родители: осознающими важность своей роли, уделяющими этому внимание и желающими учиться быть родителями. Вот с этой позиции понимания роли родителей как первостепенной мы сможем продолжить наше рассмотрение.
Теоретическое определение воспитания
[↑]Итак, для начала необходимо выяснить, что является воспитанием. Попробуем найти сначала теоретическое определение, а затем практическое. Обратимся к еврейским источникам.
На первый взгляд, мы находим два разных определения, по видимости не связанные между собой.
Одно в знаменитых мудрых притчах царя Соломона, в книге Мишлей: «Воспитывай отрока согласно пути его так, что когда он состарится, не собьётся с этого пути». Объясняют комментаторы: чтобы не сбился с какого «пути»? Пути воспитания самого себя! То есть суть воспитания в том, чтобы привить ребёнку желание себя воспитывать.
С другой стороны, современный источник, Рав Деслер, даёт другое очень ёмкое и точное определение сути воспитания ребёнка в двух словах — «формирование совести». Воспитание — это формирование совести ребёнка.
Чтобы понять глубже эти определения, необходимо прежде обратиться в общих чертах к прояснению, что есть человек.
В становлении человеческой личности есть две стороны: врождённая и приобретённая.
С одной стороны, ребёнок рождается с заранее предопределёнными качествами, наследуемыми от родителей. Телесные инстинкты, свойства характера, способности и т.д.
С другой стороны, новорожденный — как чистый лист бумаги, с чистой душой, tabula rasa. На этом чистом «листе» души ещё ничего не записано, ничего ею не сделано, ни плохого, ни хорошего, ничего не пережито. И с момента рождения, а некоторые утверждают, что и раньше, начинается ежесекундное построение своего Я.
И врождённая, и приобретённая сторона личности представляют для человека большой вызов и испытание. Врождённая — как её обуздать, а приобретённая — что в неё вписать. А отсюда, надеюсь, становится понятно, как упомянутые два определения дополняют друг друга, говоря о врождённой и приобретённой сторонах личности.
Врождённые свойства
[↑]Итак, ребёнок появляется в мир как дикий необузданный ослёнок. Так его у нас и определяют: «дикий ослёнок», толкаемый в разные стороны сильными «ослиными» желаниями, которые исходят из животного начала человека. Так по Б-жественному плану человек начинает жизнь. А завершить её он должен… как ангел. Для этого необходимо постоянно и постепенно это «дикое начало» обуздывать. Приучить ребёнка сдерживать себя и поступать вопреки первичным инстинктивным желаниям. Основной вызов человеку — не оставаться таким, каков он есть. Не говорить: всё, я такой, я не могу измениться, а, наоборот, до конца жизни пытаться своё животное начало укротить.
Обратите внимание. Мы всё время говорим о воспитании, подразумевая, что процесс воспитания приведёт к желаемому результату — воспитанным детям. А что есть воспитанность? Большинство людей понимают под этим общую культуру поведения, вежливость, любезность и т.д. Да, и это необходимо, но на самом деле воспитанность — это способность ребёнка воспитывать самого себя, то есть силой разума противостоять своим инстинктивным телесным желаниям.
Об этом и говорит Царь Шломо: «Воспитывай отрока согласно пути его, так чтобы, состарившись, не сбился с этого пути». Цель воспитания — привить ребёнку желание себя воспитывать. Заложить эти основы в детстве, и когда он вырастет, продолжит самовоспитание.
Приобретённые свойства
[↑]Теперь обратимся к качествам приобретённым. В момент появления в мир человек — как бы «чистый лист бумаги». Ещё ничего не прожито. Но постепенно события жизни, окружающая среда в активной и пассивной форме начинает формировать личность ребенка.
Таким образом, человек — это совокупность всего, что он видел, слышал, говорил, думал, нюхал, пробовал… То есть, всё, что он ощущал с момента рождения и до данного момента. Человек — результат своего прошлого. Человек — это не сколько он весит, что он ест или сколько денег на его счету. Человек — это прожитый мир представлений и ощущений, это его мысли. Каждая минута жизни добавляет ещё один кирпичик в здание, название которому Человек. Так он растёт и начинает сталкиваться с острыми жизненными ситуациями.
Вот тут появляется вопрос: как он будет при этом поступать, согласно каким критериям выбирать себе дорогу в жизни? Ответ: всё зависит от того, что записала окружающая среда и, в первую очередь, родители на тот чистый лист детской души. Согласно этому себе и дорогу в жизни будет выбирать. И неважно — намеренно или ненамеренно, знают об этом родители или не знают. Что в ребёнка будет вписано, тем он и будет. Впишете мальчику, что счастье в кулаках и толстом кошельке, то и ценить будет. А если впишем, что счастье может быть в уважительном отношении к другим, так, может быть, это будет ценимо. Если в девочку вложим, что она должна «товарно» выглядеть, то только об этом будут её заботы. А если, наоборот, изначально попытаемся подготовить её к великому долгу жены и матери, то и её стремления будут совершенно другими. Вот так постепенно формируется внутренний мир человека. Так приходит осознание, что есть добро и зло, какие качества важны в человеке. Вот так постепенно формируется его совесть. Вот в этой точке и есть понимание, что есть воспитание.
Слова «совесть» и «компас» на еврейском языке однокоренные. Компасом мы пользуемся, чтобы не потерять ориентиры, не сбиться с намеченного пути. Вот для этих же целей существует у нас и совесть. Она внутренний компас всех духовных ценностей и этических норм человека. Совесть не дает человеку отклониться от намеченной цели. Вот в формировании этой совести и состоит вторая сторона воспитания ребенка.
Что мы хотим добиться от наших детей? Прежде чем они выйдут одни в бурный океан жизни и начнут выбирать себе дорогу, они должны получить ориентиры: что можно, а что нельзя; что принять, а что оттолкнуть; что хвалить, а что осуждать; от чего устраниться, к чему приблизиться; чему себя посвятить, а на что не стоит обращать внимания. Ведь все эти представления у человека в любом случае появляются. Весь вопрос, откуда…
Откуда у человека мнение? Вы заметили, что у нас есть мнение по любому поводу? Что нас ни спроси, всё знаем, сразу, на месте. Еще и отстаивать это будем! Но откуда оно? Ответ пугающий: первое мнение, которое мы слышали, как правило, становится нашим мнением. Всё, что мы слышали, записывается в подсознании и неосознанно становится нашим мнением. И более того, это становится нашим предвзятым мнением. Нам порой кажется, что мы обладаем самостоятельным взглядом на тот или иной вопрос, событие, сами решаем, сами делаем выводы. Это не всегда так. Скорее, наоборот. Не факты и события меняют мнения человека, а наоборот, согласно своему предвзятому мнению он расшифровывает и оценивает происходящее. Мы ходим со своим заранее приготовленным мнением по любому поводу и согласно этому даем оценки: это хорошо, а это плохо.
Вот это и есть те самые ориентиры в жизни, которыми человек будет руководствоваться всю свою жизнь. Теперь становится понятно, насколько важно заложить в ребёнка с самых ранних лет тот самый фундамент первоначальных ценностей в жизни, первых идей. Те первые кирпичики представлений, которые сформируют его понимание: что принять, а что оттолкнуть, что осудить, а что похвалить, что главное в жизни, а что второстепенное. Теперь мы понимаем, насколько важно, чтобы те самые первые кирпичики были заложены не в подворотне, не рекламой, не всем случайно увиденным и услышанным, а были всецело из авторитетных источников, полных мудрости, жизненного опыта, проверенных тысячелетиями. Вот это высокая цель воспитания.
Воспитание — установление в душе ребёнка точных духовных и этических ориентиров. Это и есть та самая совесть, которая будет руководить им в течение всей его жизни, позволяя ему выбрать правильный путь, а заодно даст возможность изменить себя.
Другими словами, воспитание — привитие с малых лет на «чистом листе» души ребёнка качеств: скромности, честности, уважения к родителям и старшим; терпения, и ответственности, умения уступать и делать усилия, привитие трудолюбия, развитие любознательности и желания учиться и ещё длинный-длинный список. Всё это мы должны нашему ребёнку привить.
Именно это имел в виду Рав Деслер, определяя суть воспитания ребенка в двух словах — «формирование совести».
Что есть воспитание практически?
[↑]Теперь, после того как прояснилась теоретическая часть воспитания, можно перейти и к вопросу о том, как реализуется воспитательный процесс.
Рав Нойвирт определяет, что воспитание — это привитие ребенку правильных привычек. Другими словами, воспитанность — это привычка ко всему хорошему: хорошим мыслям, хорошим чувствам, хорошим действиям. Воспитание — это последовательное и терпеливое привитие с самых ранних лет хороших и полезных навыков своим детям, пока это не станет их привычкой.
К примеру, не так легко уступать место в автобусе пожилым людям. Но если с детства нам привили эту привычку, то, попав в такую ситуацию, мы избежим трудной борьбы с самими собой и нам гораздо легче будет встать и предложить помощь. А как конкретно этого добиться? Не идеями, не чтением морали, а действиями. Наши мудрецы определяют это так: «За деяниями человека тянется и его сердце». Человек делает, и за этим его сердце и тянется. Что это значит?
Любое действие человека не проходит бесследно. Условно говоря, любое действие оставляет некий след в человеческой душе. И когда действие повторяется много раз, то этот след настолько углубляется, что теперь может произойти обратный процесс — он начинает влиять на само действие человека. Это и есть привычка человека. Делаем ещё раз и ещё раз, пока к этому не привыкаем.
Для того чтобы углубить понимание, приведу интересный вопрос, который разбирается нашими мудрецами. Предположим, вы хотите помочь другим людям материально, у вас есть 1000 долларов и вы хотите эти деньги дать на пожертвование. Что лучше сделать: дать одному бедняку 1000 долларов или 1000 беднякам по 1 доллару? Казалось бы, простая бытовая логика подсказывает, что 1000 беднякам от одного доллара пользы никакой. Лучше помочь одному как положено. Но ответ, который дается нам, другой: нужно раздать 1000 беднякам по 1 доллару…
Смысл пожертвования мудрецы видят не только в материальной помощи нуждающимся, но и в исправлении дающего, избавлении его от качества скупости. Деньги, как правило, с лёгкостью прилипают к нашим карманам, и с трудом их оттуда можно «вырвать». А давая пожертвования многократно, мы возводим это в ранг хорошей привычки и тем самым исправляем себя, становимся щедрее, лучше. Получается, что подобное милосердное деяние не закончилось одним милосердием, но и повлияло на самого творящего это милосердие. Если человек сделал что-то хорошее — меняется к лучшему. Сделал что-то плохое — всё у него внутри меняется к худшему. Вот так хорошими делами прививаются хорошие привычки, и в соответствии с ними человек и пойдёт по своей жизни.
А что произойдет, если мы не будем заниматься привитием хороших привычек? Ответ: тогда у ребенка тоже появятся привычки, но уже не человеческие, а те самые ослиные, которых мы никак не хотим. Ведь каждый знает по себе. Как часто наши планы и намерения не осуществляются, так много из желаемого не достигнуто, неудачи, недоразумения, а в конечном итоге горе и обиды, а из-за чего? Привычки! Я уже так привык! Не могу по-другому! Тут не встал, там проспал, тут натворил — привычки. Привычка управляет нами.
А когда они сложились? В детстве. Поэтому так важно, чтобы с самых ранних лет родители постепенно, с терпением прививали детям хорошие привычки: встать рано, убрать постель, личная гигиена, правильное питание, усидчивость и прилежание, терпение и целеустремленность, не убегать от трудностей, а преодолевать их, ясные духовные ориентиры, что такое хорошо, и что такое плохо и многое другое. Итак, прививать привычки и давать упражняться в этом ещё раз и ещё раз, то есть воспитывать, надо с раннего детства. В этом и заключается практическая реализация идей воспитания. Но…
Как заставлять?
[↑]На одной из лекций присутствовал один папа, который с этим не совсем согласился и объяснил почему. «Я мечтал, чтобы мой сын Леонид стал композитором…» Выяснилось, что для начала он заставил его играть на аккордеоне. Лёня учился играть на аккордеоне шесть лет. Точнее, Лёню заставляли учиться шесть лет. И когда Лёня вырос, он почему-то совсем не хотел слышать о музыке. Аккордеон стоял в углу как экспонат. Вот папа нам и сказал: «Всё, что вы говорите, неверно. Сколько ни повторяй, ничего не поможет, хорошая привычка не прививается!».
Пришлось с ним согласиться. Только вот почему действительно это не получается, надо объяснить подробнее. Однажды пришли к знаменитому раву Хафец Хаиму, который жил в 19-ом — начале 20-го века, с каверзным вопросом: «Вот вы говорите, что если человек будет делать что-то хорошее снова и снова, то это войдёт у него в привычку. А вот что с отставными казаками?». Действительно, как же так? 25 лет в зной и холод, в грязи и снегу они служили своему императору верой и правдой. Когда искали синоним храбрости, проворства, быстроты, целеустремлённости, это были «казаки». Но вот после долгих лет службы приходило время и они выходили на почётный отдых, в отставку, и тогда происходила метаморфоза. Если теперь искали название для кого-то развалившегося на печи или бесцельно шатающегося по улице, это было «отставной казак»… Как же так? 25 лет упражнений и привития хороших качеств проворства и целеустремлённости, и никаких результатов… Ответил им рав коротко: «25 лет эти казаки скакали к печке, погреться». То есть 25 лет они проворно скакали по снегам и болотам, выполняя приказания командиров, но при этом 25 лет мечтали и видели перед собой тот день, когда мирно усядутся у теплой печки и никто-никто ими командовать не будет. Вот тут и причина. Они никогда не хотели быть проворными и целеустремлёнными, поэтому никакого влияния эти действия на них не оказали.
А отсюда: чтобы привить человеку что-то хорошее, необходимо, чтобы сам человек этого хотел или, по крайней мере, не желал обратного. Вот таким образом мы и должны прививать нашим детям привычки, чтобы, когда они вырастут, продолжили бы самостоятельную жизнь в соответствии с этими привычками. Надо делать так, чтобы они этого хотели.
Итак, как достигается воспитание? Положительным усвоением, то есть многократным повторением действия при условии, что ребенок это хочет делать или, по крайней мере, не сопротивляется этому.
Воспитание или дрессировка
[↑]И тут мы подошли к большой теме под названием «Воспитание или дрессировка». Проблема, что большинство родителей пытаются своих детей не воспитывать, а дрессировать. В частности, Лёнин папа этим и занимался.
Что такое дрессировка? Мы часто встречаем дрессированных животных. Как можно выдрессировать, к примеру, медведя? Оказывается, при большом упорстве это возможно. Если подложить под передние лапы медведя горящие угли, он взревёт и встанет на задние лапы, поднимая передние. Как только передние лапы подняты, тут же в рот ему кладут мёд. И при этом тут же он слышит хлопок плетки дрессировщика. И так ещё раз и ещё раз. Так постепенно, раз за разом. Пока в один прекрасный момент станет достаточно только хлопнуть — и медведь сразу поднимется на задние лапы. Вот так дрессируют медведей. А как детей? Оказывается, приблизительно так же.
Поделюсь с вами интересным наблюдением. Как правило, на занятии на эту тему я задаю родителям провокационный вопрос: «А вы своих детей воспитываете?». И ещё не было занятия, чтобы один из редких присутствующих пап не отреагировал с таким удовольствием: «А как же, я его ка-а-а-а-к…». Дорогие папы, вы полагаете, что, наказывая, воспитываете? То есть воспитание равно наказанию? А ведь всё наоборот: из-за того, что отсутствовало воспитание, пришлось наказывать! Если уж пришлось поднять руку на своего ребёнка, значит, он уже успел что-то натворить, уже поздно…
Во-вторых, и это основное, когда мы прививаем ребенку что-либо силой, наказанием, криками, критикой, нервами, слезами, то несмотря на то, что он это выполняет, у него создаётся внутреннее сопротивление желанию родителей. Они этого не хотят ни слышать, ни выполнять, но что? Приходится подчиняться. Вот это и называется дрессировка, а не воспитание.
Давайте вспомним собаку Павлова. Когда собаке давали поесть, зажигалась лампочка. В следующий раз снова давали поесть, снова зажигалась лампочка, пока на определенном этапе не начиналось: как только зажигали лампочку, у собаки слюнки текли. То есть исследователям удалось привить условный рефлекс собаке: зажигание света связано с принятием пищи.
А теперь перейдём от собаки Павлова к Лёне. Почему Лёня не захотел продолжить учиться играть на аккордеоне? Потому что он при словах «Лёнь, аккордеон» — всем телом вздрагивал. Ведь шесть лет его погоняли, заставляли. Весь его ассоциативный мир, связанный с игрой на аккордеоне, связан со страхом, с неприятными чувствами.
Воспитание насилием и угрозами подобно сжатой пружине: как только отпустим, тут же распрямится. Так и Лёня слушался, пока его одного не оставили. И тогда пружина распрямилась, и теперь от него можно слышать только одно: «Не хочу музыку».
Да, отец может запустить чем-нибудь в Гриню и крикнуть: «Иди, учись!». И Гриша пойдёт, но вот только что там, в душе Гриши, произойдёт? Он поймёт: «Да, папа сейчас сильней. Надо переждать. Еще три года, а там посмотрим, кто кого!».
Но пока Гришка учится, и папа доволен. Вот только через три года папа никак не поймёт, что случилось с сыном, почему совсем забросил учебу? Сколько есть родителей, от которых можно услышать ту же жалобу. Не поймём: в школе сын учился хорошо, чуть ли не отличником был, а почему он не может учиться в институте? Почему его оттуда выгнали? Ответ тот же. Прижали Гриню, как пружину, а когда он остался один, то пружина распрямилась и Гриша захотел чего угодно, только не учёбы. Вот тут родительская ошибка — навязываем нашим детям внешнее поверхностное отношение к учёбе вместо того, чтобы привить им само желание учиться. Увы, занимались дрессировкой, а не воспитанием…
Но так не должно быть. Родители должны стремиться к тому, чтобы ребёнок сам захотел усвоить все ценности и качества. На профессиональном языке это называется положительное усвоение.
Объясним это глубже и свяжем с теоретическим определением. Когда говорят ребёнку: «Делай то-то» и он это делает, это не воспитание. Он это делает, но следа в душе это не оставляет. Это автоматическое действие. Когда же говорят ему: «Так следует поступать» и он это сам делает, и это происходит снова и снова, вот тогда действие действительно оставляет след в душе ребенка. Вот этот неизгладимый след и называется совестью. В этом и есть родительская цель.
Говорят наши мудрецы, что совесть — это вакцина против наших желаний. Когда у человека появляется какое-то не очень хорошее желание вопреки велению совести, то начинается внутренняя борьба. И чем сильнее прививка совести, тем больше шансов у человека победить. К примеру, ребёнка приучили говорить правду. Когда он попадёт в непростую ситуацию, начнётся у него внутренняя война между велением совести и желанием той выгоды, которую он получит ото лжи. И есть шанс, что совесть победит. Но если ребёнок не был правильно воспитан, а слышал время от времени поверхностные нотации о недопустимости лжи, то никакой внутренней войны не произойдёт. Отвращение ко лжи и полное её неприятие не было вписано в его душу. И тогда совесть в этой точке будет отсутствовать.
И так во всём. Например, пьянство и наркомания. Насколько родителям удастся привить детям понимание колоссального вреда, который могут нанести пьянство и наркомания, настолько больше шансов будет у детей противостоять влиянию друзей на улице и в подворотне.
И так не только в области негативного, но и в позитивной части воспитания. Следуя правилам положительного усвоения, это можно сформулировать так: родители должны предпочесть не сиюминутный результат в поведении ребёнка, а желание самого ребенка вести себя определённым образом. Например, когда отец учится с сыном, цель не в том, чтобы сын знал, а чтобы сам процесс учёбы был сыну приятен.
Итак, подведём промежуточный итог.
Родители должны заниматься воспитанием детей, а не дрессировкой. Разница между ними: дрессировка только прикрывает зло в ребёнке и создаёт впечатление приобретения необходимых ему качеств, воспитание же приводит к тому, что сам ребёнок не хочет этого зла, а всё хорошее хочет сам приобрести.
Возрастные группы
[↑]После определения «воспитания» зададим следующий вопрос. А для всех ли возрастных групп должен быть один и тот же педагогический подход, ведь дети в процессе роста очень меняются?
Для ответа снова обратимся к нашим источникам. Царь Давид в своих знаменитых Псалмах (Тэилим 127:4) уподобил воспитание стрельбе из лука. Дети уподобляются стреле. Лук — средствам воспитания. Сам выстрел — процессу взросления. Родители — умелому воину, посылающему эту стрелу в цель.
Чтобы стрела попала в цель, стрелку необходимо пройти несколько этапов. Во-первых, нужно знать, куда стрелять, надо выбрать цель. Во-вторых, лук и стрелу надо взять в руки. В-третьих, лук надо сильно натянуть. В-четвертых, точно прицелиться. В-пятых, требуется особое искусство ловко выпустить стрелу из лука. И шестой этап — стрела в полёте. Вот так же и воспитание. Пройдёмся по всем этапам.
Первый этап. Родители должны иметь цель в воспитании, должны знать, куда целятся, чему они собираются обучать детей, чего они хотят от них в дальнейшем, какие человеческие ценности, этические нормы хотят привить. Ведь без чёткого понимания цели воспитания, что стремимся достичь, воспитание будет подобно стрельбе в никуда. Определению, что есть воспитание, было посвящено всё наше занятие.
Второй этап. Родители должны взять детей в руки. То есть — не как принято в современной педагогике, что нельзя ребёнка воспитывать, а, наоборот, обязаны воспитывать. «Воспитывай отрока…», — говорит царь Соломон. Вопрос, с какого именно возраста начинается воспитание?
Этот вопрос однажды задал знаменитому раввину Хазон Ишу папа восьмидневного сына, на что получил ответ: «Что? Когда начинать воспитание? Только сейчас вы опомнились?» О том, что имел в виду мудрый рав, есть два мнения. Одно — что воспитание ребёнка начинается с воспитания и подготовки самих родителей, за много лет до рождения их ребёнка, ведь только у воспитанных родителей могут вырасти воспитанные дети. Другое мнение — что влияние родителей на ребёнка начинается в момент его зачатия, когда чистота намерений будущих родителей определяет его основные врожденные качества.
То ли так, то ли так. Мы видим, что, по крайней мере, следует начать воспитание с рождения ребёнка или даже раньше. Исследования показывают, что ребенок уже в утробе матери слышит. Ему передаётся многое, что будущая мама ощущает. А с момента рождения, когда, казалось бы, единственные безобидные потребности ребёнка это есть и спать, уже устанавливаются привычки потребления пищи на всю жизнь. И всё зависит от результата переговоров между ребёнком и источником питания — мамой. То ли мама, как львица, будет бросаться на каждый позыв ребёнка и моментально удовлетворять его первое желание (только потом она не поймёт, почему ребёнок такой несдержанный), но тогда младенец будет диктовать маме режим дня, то ли уже с этого младенческого возраста (в районе 6 месяцев) мама начнёт приучать ребёнка к режиму дня.
Беря «лук со стрелой» в руки, надо помнить, что дети не похожи друг на друга. То есть, у нас дети все разные. А так как дети разные, то и подходы к ним должны быть разные. Как сказал царь Шломо, «воспитывай отрока согласно пути его…». У каждого ребёнка — свой путь.
Не могу удержаться, чтобы не привести интересный эпизод. В одной семье мама объявила своим трём дочерям, что она собирается идти на свадьбу. Тут же каждая из них отреагировала по-своему. Первая обидчиво: «А почему я не иду с тобой?». Вторая радостно: «Мама, поздравляю, как здорово, передавай мои поздравления!». Третья плаксиво: «Ой, а когда ты вернёшься?». Вот так, несмотря на родительские старания и то, что всё происходит в одной семье, у всех детей разные гены и разный внутренний мир. Нельзя подходить ко всем с одними мерками. Надо помнить, что всё, что мы скажем в дальнейшем, может подойти одному ребенку, а второму может не подойти. Не все методы надо сразу выливать на детей, надо разобраться вначале, подходит это или нет. Требуется большая родительская проницательность, чтобы понять особенности каждого ребенка и найти к каждому из них свой индивидуальный подход.
Кроме, того что ребёнка надо воспитывать, стоит упомянуть, кто в этом должен принимать участие, а кто — нет.
Во-первых, для того, чтобы все предпринимаемые усилия оказались эффективными, необходимо, чтобы в воспитании ребенка участвовали и мама, и папа. Это намёк на тех пап, которые решили, что, отработав рабочий день и заработав на хлеб и ботинки, они освобождены от всего, что происходит в доме. Дорогие отцы, спокойный вечер у телевизора в конечном итоге обойдется вам очень дорого в будущем! Не убегайте от родительской ответственности, будьте мужчиной. И особенно важно ваше участие в воспитании мальчиков. И чем они становятся старше, тем это становится более важно.
Второе: необходимо полное согласие между мамой и папой. Если этого нет, забудьте, что есть воспитание. Разногласия разрушат всё, союз — даст шанс успеха.
Третье: в воспитательном процессе участвуют мама и папа, но не бабушка. Ответственность за воспитание детей на родителях, а не на бабушке (конечно, кроме исключительных случаев).
Третий этап. После того, как намечена ясная цель, приходит начальный этап — лук нужно сильно натянуть. Это требует сильного напряжения и больших усилий. Так и в воспитании. Основное усилие делается вначале, когда ребенок маленький. И так же, как луку «больно и неприятно» оттого, что его сгибают и «не считаются с его мнением», может быть неприятно или даже больно ребёнку, когда стараются его ослиные желания выправить.
А с другой стороны, родительский успех всецело зависит от тех бескомпромиссных усилий, которые родители предпримут на начальном этапе воспитания, то есть когда дети ещё маленькие. Речь идет о возрасте от 1 года и до 5—6 лет.
Конечно, и в остальные годы есть чем родителям заняться. Но это первое время наиболее эффективно для родительского влияния. Именно в этом возрасте важно держать детей в четких рамках дозволенного. Но, тем не менее, не нужно забывать, что эти рамки следует заполнить атмосферой родительской любви, сочувствия, тепла. Мы должны помнить, что на этом фундаменте воспитания, заложенном в возрасте до 5—7 лет, будет стоять всё здание человека в будущем и именно этому возрасту в первую очередь посвящены наши дальнейшие занятия.
Четвёртый этап. Это та же возрастная группа, до 5—7 лет. Помнить и следовать намеченным целям. В процессе прицеливания малейшая миллиметровая погрешность приведёт к отклонению от намеченной цели на метр. Так же может случиться и в воспитании. Когда дети маленькие, родители не должны отклоняться от намеченных целей и не должно быть компромиссов в воспитании. Маленькая слабина тут, слабость там — и через несколько лет мы не поймём, куда наш ребёнок улетел.
Пятый этап
[↑]На этом этапе важно ловко и плавно выпустить стрелу, ведь рука может дрогнуть в последний момент и стрела улетит в другую сторону. Вот это непростой период перехода от детского возраста к подростковому. От родителей тогда требуется большое умение распознать приближающуюся зрелость ребёнка и плавно перейти от «повелительного» отношения к уважительному, считающемуся с его чувствами и мнением.
Шестой этап sup>[↑]
Стрела в полёте. Теперь можно только молиться, плакать, чтобы ничего не помешало стреле долететь до цели. Это соответствует периоду от подросткового возраста и дальше. Ребёнок теперь уже не совсем ребёнок. Он вышел из-под родительского контроля, и теперь он находится на собственной траектории полёта.
Тут уместно задать вопрос: до каких пор следует воспитывать детей, когда заканчивается воспитание? Можно ли себе представить юношу или девушку 18 лет, которые на дне рождения торжественно объявляют: «Дорогие мама и папа, хочу выразить вам свою благодарность за усилия, предпринятые для моего воспитания. Теперь я воспитан!»? Скорее всего, нет. Мы все понимаем, что воспитание должно продолжаться столько времени, сколько человек живёт. Но это в отношении человека к самому себе. А когда заканчивается роль родителей в воспитании своих детей?
У всех по-разному. До 18 лет родители ещё могут как-то влиять на своих детей, но не прямо «лоб в лоб», а косвенным образом, разумно подправляя, чутко и уважительно подсказывая. А приблизительно с 18 до 22—23 лет — это уже время собственного осмысления жизни, время становления личности человека. Всё ещё можно очень-очень осторожно что-то подсказать. Но вот после этого, как правило, заканчивается родительское влияние и лучше никакими поучениями и советами не заниматься, разве что они сами вас об этом попросят.
И в конце стоит задать интригующий вопрос. А каковы критерии успеха? Как родителям знать, что они преуспели на своем родительском поприще? Ответ мы уже дали.
Нельзя смотреть на 14-летних и 16-летних и переживать, что же будет… Надо подождать, пока их личность созреет: к 22—24 годам. И вот тогда присмотреться. Если родители видят, что их сын или дочь продолжают воспитывать самих себя, продолжают менять себя, значит, они добились колоссального родительского успеха!
Заключение
[↑]Подведём итог сказанному словами рава Деслера: родительская дилемма поиска границ между желаниями ребёнка и тем, что ему действительно необходимо привить, подобна дилемме человека, который держит рвущуюся из рук птицу. Если держать чересчур сильно, можно её задавить, чересчур слабо — может улететь. Так и с ребенком. Должно быть тонкое равновесие, большая осторожность. По-простому говоря, если перестараемся — будем очень строгими, будем все время его наказывать — тогда мы просто своими руками эту будущую личность разрушим. А с другой стороны, быть добренькими — не обращать внимания, все позволить — улетит в подворотню.
Поэтому секрет воспитания в умении держать нежную трепещущую душу нашего ребёнка. Должна быть умеренная строгость с одной стороны, и в то же время проявление любви — с другой. Должны быть выстроены твердые, чёткие и ясные границы дозволенного, и там, внутри этих границ, родители должны окутать своих детей атмосферой любви и тепла, сочувствия и понимания, внимания и доброжелательности. Родители должны протянуть им свою твёрдую, знающую и направляющую руку, а заодно и сами родители должны являться примером, образцом для подражания. Вот всё это вместе взятое и приведёт к тому, что у родителей появится авторитет, а там, где есть авторитет, там есть послушание, а где есть послушание, там есть возможность влиять и как результат — видеть своих детей успешно растущими, жизнерадостными, сильными духом и преодолевающими трудности жизни.
Воспитание детей
На сайте 4brain мы не раз рассказывали о том, как можно научиться полезным навыкам: самообразованию, скорочтению и работе с информацией, здоровому образу жизни и многим другим. В этом курсе задачей будет не самим научиться этим навыкам, а постараться привить их подрастающему поколению во время воспитательного процесса.
Таким образом задача усложняется, с одной стороны, вам нужно понимать, что представляют собой эти навыки, а с другой стороны, вам нужно научиться «воспитывать», или другими словами, передавать эти навыки.
Содержание:
Данный курс посвящен теме воспитания детей, а уроки раскрывают различные аспекты этого процесса: физический, нравственный, духовный и патриотический, социальный, умственный и образовательный. Кроме того, в курсе разобраны многочисленные программы и методики, которые могут применяться как в семье, так и в школьных и дошкольных учреждениях. Мы постарались раскрыть проблему детского воспитания с разных сторон и показать многочисленные подходы, объективно описав их преимущества и недостатки. В этом уроке мы коротко расскажем про то, что представляется собой воспитание детей и опишем цели, задачи и структуру курса.
Что такое воспитание?
Определение воспитанию ребенка можно дать в широком (общественно-культурном) и узком (педагогическом) смыслах.
Воспитание (в широком смысле) — это механизм обеспечения сохранения исторической памяти популяции (по И. П. Павлову). С понятием воспитания тесно связана социализация ребенка, то есть усвоение детьми основ культуры, одобряемых и неодобряемых другими людьми поступков, знаний, традиций и обычаев.
Этот процесс осуществляется не только семьей и школой, как это об этом принято думать, но и всеми институтами государства: общественными, религиозными и культурными организациями, средствами массовой информации. Однако, роль семьи и школы, где воспитание осуществляется как целенаправленное действие, конечно, является главенствующей.
Воспитание (в узком смысле) – это комплекс специальных действий, направленных на формирование личности ребенка. В узком смысле воспитание является целенаправленны процессом, который осуществляют родители и педагоги.
Именно о воспитании в узком смысле мы и будем говорить в данном курсе. Ведь воспитанию не только можно, но и нужно учиться.
Цель курса: дать папам, мамам, воспитателям и учителям широкий воспитательный инструментарий. Или другими словами «воспитать родителей».
Задача же каждого урока состоит в том, чтобы разобрать различные аспекты воспитания по наиболее востребованным направлениям.Уроки по воспитанию детей
Далее предлагаем познакомиться с кратким содержанием каждого урока курса, чтобы иметь представление о том, что вы будете изучать.
Урок 1. Средства, методы и проблемы воспитания детейКонечно, исчерпывающего перечня методов не существует, равно как и универсальной методики воспитания. Общим моментом, необходимым в воспитании всех без исключения детей является любовь и внимание, а все средства – это их проявления (в идеале). В деле воспитания детей (дома, в садике, школе) требуется личностно-ориентированный подход и готовность работать над собой. В соответствии с целями одни и те же средства воспитания действуют по-разному. В педагогике используются понятия «средства воспитания», «методы» и «приёмы» воспитания. Их не всегда можно разграничить, так как параллельно развиваются разные научные школы и понятия переплетаются. В этом уроке мы постарались структурировать всю эту информацию.
Урок 2. Физическое и трудовое воспитаниеВ этом уроке речь пойдет про трудовое и физическое воспитание. Гармоничное развитие предполагает заботу о душе и о теле воспитанника. Существует прямая связь между подвижностью и интеллектом ребёнка. В большей степени в уроке затронуты оздоровительные аспекты физического воспитания, такие как осанка, здоровое питание и закаливание. Трудовое воспитание так или иначе присутствует во всех формах воспитания. Умение трудиться (готовность принять и преодолеть трудности) – это метанавык, необходимый во всех аспектах жизни (от общения с другими людьми до организации отдыха). Кроме того, умение трудиться это добродетель, это средство, которое помогает преодолеть лень и цинизм, позволяет человеку развиваться.
Урок 3. Воспитание и образование. Умственное воспитаниеЛюбой родитель стремится воспитать ребёнка умным. Все желают, чтобы их дети могли разбираться явлениях повседневности, были образованными, избегали неприятностей и добивались успехов. Но что значит «быть умным»? Это значит вести себя определённым образом, вежливо – как в мультфильме: «…а о чём подумал Кролик никто не догадался, потому что он был очень воспитанным». Или же быть умнее значит быстрее всех в классе решить в уме задачу? Как воспитать своих детей умными и когда следует начинать умственное воспитание? Какая связь между образованием и воспитанием? Узнаем об этом подробнее в третьем уроке.
Урок 4. Социальное воспитаниеТема «личность и общество» актуальна не только для поэзии и психологии – она касается каждого, особенно родителя и педагога. Сегодня нас интересует социализация детей, как необходимое условие для счастливой и успешной жизни. Воспитание нужно, чтобы уметь общаться, а обществу нужны воспитанные люди. Слово «дикий» значит «невоспитанный», «лишённый культуры», «выбивающийся из строя», «невозделанный и бессмысленный». Связь воспитания и социализации отражена в законе об образовании: «Воспитание деятельность, направленная на развитие личности, создание условий для самоопределения и социализации обучающегося …в интересах человека, семьи, общества и государства». Как ни странно, социализация это одновременно аргумент и за, и против садика и школы. В уроке мы разберёмся, как там проходит социализация, вспомним несколько крылатых фраз и посмотрим, каких ролей и как следует избегать.
Урок 5. Нравственное, духовное и патриотическое воспитаниеКто-то из великих учёных сказал, что образование это то, что остается, когда все выученное забыто. Если это правда, то образование в нашей стране почти везде пущено на самотёк. Целенаправленно формированием характера занимается только семья и редкие вузы в силу традиций. Тема воспитания духовности и нравственности довольно парадоксальна и экстремальна. Худшими вещами в воспитании являются самообман и лицемерие. А ключевыми понятиями в этой теме будут самопожертвование и дисциплина. В этом уроке вы также узнаете, как правильно «заставить» ребёнка полюбить Родину, надо ли это вообще, и что о нравственности думал Зигмунд Фрейд. Мы отметим роль экологического и эстетического воспитания и постараемся разобраться, почему нигде в Евангелии Иисус Христос ни разу не осудил явных грешников.
Хотите проверить свои знания?
Если вы хотите проверить свои теоретические знания по теме курса и понять, насколько он вам подходит, можете пройти наш тест. В каждом вопросе правильным может быть только 1 вариант. После выбора вами одного из вариантов, система автоматически переходит к следующему вопросу.
Цитаты известных людей о воспитании
И перед тем как приступать к занятиям, познакомьтесь с мыслями известных людей о воспитании:
Лучший способ сделать детей хорошими – это сделать их счастливыми.
Оскар Уайльд
Правильное воспитание детей в том, чтобы дети видели своих родителей такими, каковы они в действительности.
Джордж Бернард Шоу
У ребенка свое особое умение видеть, думать и чувствовать, и нет ничего глупее, чем пытаться подменить это его умение нашим.
Жан-Жак Руссо
Для воспитания ребенка требуется более проникновенное мышление, более глубокая мудрость, чем для управления государством.
Уильям Чэннинг
Хорошо поддаются воспитанию как раз те, кто не нуждается в воспитании.
Фазиль Искандер
Когда ребенка пугают, порют и всячески огорчают, тогда он с самых малых лет начинает чувствовать себя одиноким.
Дмитрий Писарев
Мальчики – тяжкое испытание для человеческого терпения, но иметь дело с девочками, видит Бог, несравненно мучительнее.
Луиза Мэй Олкотт
Всегда поступайте так, чтобы ваши дети достаточно уважали вас, но не боялись. Не навязывайте им тех добродетелей, которыми не обладаете сами. Ведь дети наблюдают за нами и делают выводы.
Андре Моруа
Для воспитания юных умов полезнее всего бесполезное.
Жорж Дюамель
Авторы курса: Андрей Сухманов и Евгений Буянов
Желаем вам успехов в обучении!
Евгений Буяновдетская психология и советы родителям
На чтение 19 мин.
Воспитание детей – это сложная задача, которая длится с момента появления ребёнка у вас в семье. Порой поведение их любимого чада ставит любящих родителей в тупик, и кажется, что выхода из сложившейся ситуации просто нет. Однако выход всегда есть, нужно лишь обдумать свои действия по отношению к ребёнку, провести анализ поведения вашего ребёнка, выяснить, почему он несносно себя ведёт, постараться взглянуть на проблемы воспитания глазами чада.
Родители должны знать основы детской психологииВажную роль в воспитании играет общение между родителями и ребёнка. Многие специалисты заявляют о том, что это самый важный и действенный способ, чтобы повлиять в детском возрасте на поведение и характер, что в последующем сыграет большое значение при формировании в будущем личности и взгляда на жизнь детей.
Доверительные отношения между родителями и детьмиНиже расположены статьи на тему «детская психология», «воспитание ребёнка», с которыми должны ознакомиться все родители, чтобы не делать ошибок в воспитании ребёнка.
Что такое детская психология – определениеСтатья о том, как успокоить детей во время конфликтов
Большинство родителей понятия не имеют, как убедить ребёнка вести себя спокойно, как найти подход в детском возрасте со своим чадом.
Воспитание детей, достигших подросткового возраста – это головная боль для многих родителей. Психология ребёнка резко меняется, у него часто меняется настроение. Несколько минут назад общение с родителями ребёнка очень радовало, он рассказывал взрослым об учёбе, своих достижениях и о своей жизни в обществе, а спустя время ребёнка будто подменили. Он начинает капризничать, требовать купить ему дорогие вещи или просится на ночную прогулку. Пусть вас не пугает такое поведение, поскольку психика ребёнка меняется, это считается нормальным поведением у детей.
Что делать при конфликте? Сохранять спокойствиеВ таком ещё довольно детском возрасте дети сами понимают на подсознательном уровне, что ведут себя неправильно. Но всё же упёртый характер и упрямство ребёнка берёт вверх над разумом. Обычно в такой ситуации родители опускают руки, ссылаясь на трудный возраст. Порой допускают ошибки в воспитании, показывая свою слабость, уступая капризам подростка. Хуже всего, когда взрослые срываются из-за стресса, и повышают на ребёнка голос.
Кардинальная смена настроения у детей, отвратительное поведение в детском возрасте сможет свести любого с ума, даже самых уравновешенных воспитателей.
На ребёнка категорически нельзя кричать, ведь в этом случае может испортиться детская психика.
Детский негативизм – явление временноеЧтобы избежать ссор, нужно выполнять ряд правил:
- Если у ребёнка неконтролируемое поведение, попробуйте взять всё в свои руки. Уделяйте ему больше времени, занимайтесь с ним его любимыми делами;
- Статьи о психологии повествуют о том, что для детей важно иметь свободное время. Дайте ему отдохнуть от всех и побыть одному, заняться своими заботами и делами;
- Если вы всё-таки сорвались и наорали на своих детей, то необходимо как можно скорее исправить ситуацию. Когда ситуация немного уляжется, детская психика придёт в норму, вам следует объяснить своё поведение.
Статья, повествующая о том, как поступить, если у детей наблюдаются частые истерики и бесконечные капризы
Психология детей устроена таким образом, что они стараются всячески угодить своим родным, понравиться им. Они обожают повышенное внимание к себе, хотят почувствовать заботу, любовь и тепло.
Исходя из этого, можно заявить, что нет так называемых трудных детей, бывают только не очень внимательные родители.
Дети устраивают истерики в любом возрасте и у даже самых идеальных родителей. Избежать этого вряд ли удастся. Детская психика нарушается, когда он начинает проявлять ярко выраженный гнев. Он может кататься по полу, топать ножками, разбрасывает вещи, и даже пытается драться с родителями.
Причины детских капризовВ воспитании ребёнка важно понять причину подобных капризов и попытаться бороться с ними, ведь они затормаживают развитие детей, способствуют тому, что малыш становиться эгоистичной личностью. Психика у детей нуждается в лечении. Самой эффективной мерой в борьбе с таким поведением в детском возрасте является игнорирование требований ребёнка. Вы можете с юмором отнестись к такому поведению, обнять своё чадо. Оставайтесь в уравновешенном состоянии, самое главное не нервничать. Со временем он поймёт, что его деструктивное поведение ни к чему не приведёт.
Если у ребёнка началась истерика в людном месте, например в торговом центре, а вы не хотите выяснять отношения с ним при посторонних, выведите его на свежий воздух в спокойное место.
Там дитя может капризничать и плакать сколько душе угодно. Психика ребёнка должна успокоиться, если он выплеснет всю злость наружу.
Как реагировать на капризы детей – советыВ то время, когда у детей капризное настроение, поговорить с ним не удастся. После того, как состояние ребёнка улучшится, с ним стоит провести беседу. Скажите ему, что его поведение очень расстраивает вас, нельзя так капризничать из-за каждого пустяка. Заявите ему, что в дальнейшем надеетесь, что малыш будет вести себя более благоразумно. Дайте понять ребёнку, что будете любить его, не смотря ни на что. Психология детей устроена так, что после этого разговора по душам у малыша проснётся чувство вины.
Главное правило – оставайтесь всегда спокойными и не обращайте внимания на его провокацию.
Как правильно поощрять ребёнка, чтобы не избаловать его
Когда детям исполнилось 3 года, он уже хорошо приспособлен к окружающему миру. Они начинают задумываться над тем, что делают. В основном все их действия направлены на привлечение внимания своих родителей. Не всегда ему удаётся добиться нужного, ведя себя примерно. Порой психика ребёнка понимает, что плохое поведение – верный шаг к привлечению внимания взрослых. Не стоит сразу ругать ребёнка, если он совершил плохой поступок. Лучше проведите анализ своих действий.
Как поощрять ребенка – советыБольшинство детей в таком возрасте ведут себя, поддаваясь импульсивному характеру. Он может хохотать и спокойно играть, а через минуту начать плакать без всяких видимых причин. В раннем возрасте малыши ещё не умеют контролировать своё поведение. Родителям нельзя забывать об этом. Если он не выполняет просьбы взрослых, к примеру, не убирает свои игрушки, он не демонстрирует свой вредный характер, а просто занят своими важными для него делами. Пока что он ещё не умеет моментально обдумывать свои действия. Верная реакция родителей в сложившейся ситуации влияет на будущее развитие чада.
Виды поощрений в семьеФормирование личности ребёнка, здоровая и крепкая психика малыша, во многом зависит от отношения родителей к нему, а также время, потраченное на игры в детском возрасте, и реакция взрослых на плохое поведение чада.
Правильная похвала и поощрение детей во время воспитания
Родителям важно не только наказывать своего ребёнка за плохое поведение и поступки, но и похвала. Правильно похвалить ребёнка, чтобы он и впоследствии совершал хорошие поступки, нужно научиться. Если вы постоянно будете говорить чаду о том, какой он хороший при каждом удобном случае, это перестанет нравиться ребёнку. Он будет воспринимать такие хвалебные речи от взрослых, как должное. Поэтому хвалить своего ребёночка необходимо только за прекрасно выполненную работу, за посильную помощь взрослым, полезные действия, которые он выполнил, потратив на это своё личное время. Конечно же, стоит делать ему комплименты, рассказать, что он хорошо поступил, что родители его очень ценят, но не перебарщивайте с этим.
О поощрении и наказании – когда и как применятьХвалить детей стоит только по делу. Разговаривать с ним в этом случае следует как можно искреннее, чтобы он навсегда уяснил, что делать хорошие поступки во благо – это здорово.
Отвечать на положительные поступки от ребёнка можно, преподнося ему за это желанные подарки. В этом случае также не стоит забывать о чувстве меры. В качестве подарка можно использовать не только сладости и дорогие гаджеты. Радость и яркие эмоции принесут маленькому человечку походы в цирк, театр или кинотеатр. Мама может вместе с дочерью испечь вкусности для устройства мини-праздника. Это будет намного интереснее, чем просто купить сладость в магазине, к тому же совместные действия взрослого человека и малышки сплотят семью и помогут лучше понимать детей, повлиять на их характер.
Надо баловать детей10 золотых правил воспитания детей от психолога Найджела Латта
Речь пойдёт о 10 правилах Найджела Латта — новозеландского психолога, отца двух детей и автора книги «Прежде чем ваш ребенок сведёт вас с ума». Его можно назвать специалистом по особенно безнадежным случаям. Ведь свою карьеру Найджел посвятил именно трудным детям и подросткам. При этом психолог уверяет, что принципы воспитания для всех детей одинаковы. Мы вкратце расскажем об этих основных правилах.
Не пытайтесь победить хаос
Бесполезно отрицать хаос и также бесполезно с ним бороться. С рождением ребёнка он всё равно вас настигнет. Ведь дети не живут по законам взрослого. Они создают свои правила и способны изменить весь жизненный план родителя. Запаситесь терпением и примите беспорядок. Он теперь в вашей жизни надолго.
«С рождением детей в вашу жизнь проникают силы хаоса. При этом полагаться на какой-то график в своих делах — это всё равно, что прокладывать путь через ураган. Когда подует сильный ветер, тут уже не до маршрутов. Это нужно понимать и смиряться с неизбежным. Если вы не смиритесь, то станете сражаться с хаосом. Вы будете сетовать на свои неудачи, винить в них себя и окружающих, пытаться исправить неизбежное, разочаровываться. Относитесь к нему со спокойствием истинного дзен-буддиста».
Не зацикливайтесь на плохом поведении
Вместо постоянных упрёков, обратите внимание на хорошее. Хвалите своего ребёнка и объясняйте ему, за что именно вы его поощрили. Этот способ действует эффективнее, чем замечания и недовольства.
«Если подпитывать что-то, оно будет расти. Если не подпитывать, то оно будет постепенно угасать. Это простой принцип, но большинство из тех, кто испытывает проблемы при общении со своими детьми, упускают его из виду либо никогда не задумывались о том, как и какое поведение они поощряют на самом деле».
Никогда не отказывайте ребёнку во внимании
Ребёнок по-настоящему жаждет внимания взрослого. Ему важно знать, что вы действительно слушаете и смотрите на него, а не витаете где-то в облаках, продумывая свои взрослые дела. Показывайте вашу заинтересованность и проводите с ребёнком время качественно, не отвлекаясь на телефон.
«Как настоящие пираньи, способные съесть корову за несколько минут, дети набрасываются на любое внимание, которого им никогда не бывает много. Они готовы на всё, чтобы только их заметили, даже если это вредит не только окружающим, но и им самим. <…> Для пираний главная цель в жизни — это пожирать всё, что попадается им на пути. Для детей главная цель в жизни — постоянно обращать на себя внимание окружающих, чего бы это им ни стоило»
Создавайте ребёнку границы
Детям необходимы границы, иначе они просто не понимают, как жить в нашем большом мире. Чётко очерчивайте рамки, за которые выходить нельзя. Тогда ребёнок не будет вас раздражать и не вводить в ступор окружающих людей.
«В природе детей — двигаться вперед, пока они не наткнутся на какое-то препятствие. Некоторым детям достаточно просто знать, что препятствие существует, другим требуется несколько раз упереться в него со всего размаха, но границы необходимы всем. Мир без границ — для маленького человека очень опасное и пугающее место».
Будьте последовательными
Возможно, у вас не всегда будет получаться действовать логично и правильно. Поэтому, принимая то или иное решение относительно его жизни, просто постарайтесь держать себя в руках.
«Для меня последовательность означает, что я последовательно избегаю желания выбросить детей в окно, и это при относительно хорошем настроении. Всё остальное относительно. Всё, даже последовательность — в особенности последовательность».
Авторитарное воспитание выращивает инфантильных людейОтноситесь к капризам серьёзно
Обращайте внимание на поведение и капризы ребёнка. Таким образом он выражает то, что ещё пока не способен рассказать словами. Каждый жест, гримаса и выходка вашего ребёнка — это обращение к вам или протест. Просто будьте внимательны.
«Поведение — это просто форма общения. Вылезти ночью из окна и сбежать из дому — это своего рода высказывание. Дети гораздо охотнее выражают свои мысли и чувства поведением, чем словами. Главная причина состоит в том, что слов у них ещё немного. У них много чувств, но они ещё не умеют подбирать нужные слова и выражения для выражения этих чувств».
Разрешите ребёнку спорить с вами
Спорить и отстаивать своё мнение — это нормально. Научите ребёнка на своём примере вести конструктивный диалог и дискуссию. Тогда у вас не вырастет типичный спорщик с пеной у рта.
«При этом вовсе не нужно быть диктатором, который подавляет малейшие признаки несогласия. Не соглашаться и спорить — это естественно. Проявлять неуважение — это другое дело. Споры доказывают, что вы выполняете свою работу как родители. Они свидетельствуют о том, что дети растут и что у них появляется собственное мнение обо всём».
Действуйте осмысленно
Постарайтесь спланировать наперёд, как вы будете воспитывать своего ребёнка. Какие действия и решения могут от вас потребоваться в будущем. На что вы гипотетически готовы пойти, а с чем совершенно не согласны.
«Единственное, что случается неожиданно, — это неожиданности. Вряд ли вы захотите в воспитании детей полагаться на волю случая. Я видел, как родители полагались на волю случая, — вам этого лучше не повторять. Гораздо лучше подходить к воспитанию целенаправленно, имея определённый план действий».
Научитесь слушать ребёнка
Крайне важное и незаменимое правило. Выстраивайте доверительные отношения с ребёнком. Старайтесь вести открытые диалоги на любую тему и всегда слушайте его. Ваш ребёнок не меньше других нуждается в уважении и полноценном общении наравне с окружающими его взрослыми.
«Общение, или его недостаток, лежит в основе большинства внутрисемейных конфликтов. У себя в кабинете я видел много людей, которые кричали друг на друга часами, и вместе с тем никто из них даже не попытался прислушаться к чему-то помимо собственного голоса. Если вы не способны как следует общаться со своими детьми, то вы просто напрашиваетесь на неприятности в семье».
Создаём атмосферу игры
Дети чувствуют напряжение между родителями и другими членами семьи. Постарайтесь создать дома непринуждённую дружескую атмосферу. Где каждый интересен друг другу и не вызывает дискомфорта. Обменивайтесь новостями, общайтесь в шутливой форме и будьте одной командой.
«О симпатии, как и об общей тональности отношений между членами семьи, можно судить по присутствующему в доме духу шутливости и игры. Непринуждённость и игривость — это своего рода смазка семейной жизни, без которой её колеса и шестерёнки будут вращаться с трудом. Когда я вижу, что между членами семьи строгие, напряжённые отношения, то я тут же начинаю беспокоиться».
Ряд ошибок, совершаемых родителями в процессе воспитания своих детей
Порой родители настаивают на своём, заставляя делать дела, которые ребёнку не по душе. «Делай то, что тебя просят, иначе родители перестанут тебя любить» – часто такие слова можно услышать от замученных родителей, когда ребёнок упирается и не хочет выполнять требования взрослых. По мнению взрослых, ребёнка бесполезно в чём-то переубеждать и разговаривать с ними по душам. Он всё равно не поддаётся на уговоры.
Советы родителям от психологаПослушаем мнение психологов на слова родителей «если не выполнишь мою просьбу, то я перестану тебя любить». Как заявляют специалисты, к такой угрозе дети относятся очень серьёзно.
- Во-первых, обман – это не лучший метод давления на ребёнка. А такая угроза обманом как раз и является.
- Во-вторых, такое заявление вряд ли положительно повлияет на вашего ребёночка. Лучше не обманывать своё чадо. Попробуйте заменить эту угрожающую фразу на другую, например вот эту: «Я всегда буду любить тебя, но твоё поведение мне не нравится, меня оно очень огорчает».
Ещё одна не очень хорошая фраза, которую применяют к детям, чтобы его образумить: «Я намного старше тебя, я папа (мама). Будет всё равно так, как я скажу». Многие взрослые люди считают, что строгость по отношению к подрастающему поколению является лучшим вариантом для воспитания. Родители гораздо старше и опытнее своих детей, поэтому они всегда правы. Если потакать маленькому человеку, то он окончательно «усядется» на голову, и не будет выполнять просьбы, исходящие от взрослых.
А что же на это скажут специалисты по детской психологии? При выполнении задания от взрослых детям важна мотивация, он должен знать, что его старания должным образом вознаградят. Маленького человека необходимо убедить, что он старается не зря. Если относится к детям слишком строго, то это может привести к ситуации, когда ребёнок будет слушаться и выполнять ваши просьбы только в вашем присутствии. А вот когда дома никого не будет, малыш будет заниматься вредительством, делая всё, чтобы расстроить родителей. Строгое отношение конечно необходимо, но не стоит перегибать палку. В том случае, если на уговоры ребёнка у вас нет времени, пообещайте, что обязательно вознаградите его за работу позже, в том случае, если он сделает все дела.
Воспитательные сказки. Как говорить о чувствах с ребенком
Воспитание сказкой очень популярно в последнее время. Мамы придумывают сказки для своих детей в зависимости от ситуации и делятся друг с другом в соцсетях. Сказки-воспиталки помогают говорить о чувствах с ребенком, прививать ему полезные привычки и вместе находить выход из сложных ситуаций.
Рыжая кошка, которая не умела мурлыкать
Рыжая кошка была ничья. Другие кошки спешили вечером домой в свои мягкие уютные кресла, а эта никогда никуда не спешила. У нее не было кресла, не было дома и не было хозяев. Конечно, рыжей кошке очень хотелось, чтобы все это у нее было. Но она не осмеливалась даже мечтать о таком. Дело в том, что эта кошка совсем не умела мурлыкать.
“Я, наверное, поломанная, — думала кошка, — или бракованная. Никто не возьмет меня домой. Каждый человек хочет, чтобы ему мурлыкали. Кому нужна кошка, которая никогда этого не делает?”.
Кошка так стеснялась этого, что никому-никому не признавалась. И гордо говорила всем, что живет сама по себе потому, что ей так нравится.
Однажды рыжую кошку увидела девочка.
— Кис-кис-кис! — позвала она. — Идем ко мне жить? У меня в комнате есть мягкий диванчик с подушками, тебе будет там тепло и уютно!
Кошка подпрыгнула от радости, но тут же вспомнила о своем недостатке. “Как только она узнает, что я не могу мурлыкать, тут же выгонит меня обратно на улицу”, — решила она. И ответила, равнодушно виляя хвостиком:
— Нет, спасибо! Я люблю спать на твердой скамейке!
— Не может быть! — не поверила девочка. — Ну же, идем! У меня в холодильнике есть куриный паштет! Очень вкусный! Я тебя угощу!
— Нет, спасибо! — сказала кошка, облизываясь. — Мне не нужен никакой холодильник! Я люблю охотиться!
Но девочка все равно ей не верила.
— Я буду гладить тебя по спинке и чесать за ушком! — пообещала она.
Никто никогда не гладил рыжую кошку.
— Гладить? — удивилась она. — А как это?
— Это вот так! — девочка взяла кошку на руки и ласково провела по спинке рукой. И тут с кошкой что-то произошло. Ей самой показалось, что внутри у нее завелся моторчик.
— Как ты замечательно мурлычешь! — сказала девочка. “Мурлычу? Я? — удивилась кошка. — Я мурлычу!”. И тут же обняла девочку за шею:
— Я очень хочу к тебе жить! — сказала кошка. — Ты будешь меня гладить, а я тебе — мурлыкать!
Какие бывают слова
— Мам! — Лисёна забежала в кухню всего на минутку. — Дай печенья!
— Ты забыла волшебное слово! — напомнила мама.
Но Лисёна очень торопилась. Она не хотела вспоминать волшебное слово. Она хотела печенья.
— У! — Лисёна рассердилась и даже топнула ножкой. — Ты плохая!
И тут же почувствовала, как во рту у неё стало горько. От этого Лисёна рассердилась ещё сильнее.
— Плохая, плохая мама! — закричала она. — Уходи!
“Брр. Надо же, — удивилась малышка, — я будто сосульку откусила. Даже язычок примёрз!”
Она посмотрела на маму и увидела, что та съёжилась, как от холода. Лисёне стало жаль маму.
— Прости меня! — бросилась к ней малышка. И тут же сосулька во рту растаяла. Лисёне вдруг стало тепло и приятно.
— Конечно, моя хорошая! — обняла дочку мама. Она больше не ёжилась, как будто тоже согрелась.
— А почему так происходит? — спросила Лисёна.
— Это всё слова, — пояснила мама. — Они ведь очень разные бывают. Одни злые, другие добрые, одни грустные, другие весёлые, одни ледяные, а другие тёплые. Словом и ранить можно, и обогреть.
— Как здорово! — восхитилась Лисёна. — Интересно, какие ещё слова бывают? И тут же вспомнила волшебное слово, про которое говорила мама: “Пожалуйста!”. Это слово было пушистым и немного щекотным. Лисёна даже рассмеялась. А слово “спасибо” оказалось светлым, солнечным.
Лисёне очень понравилось играть в слова. До самого вечера они вместе с мамой перебирали их. Слово “хороший” — было мягким, как плед. Слово “помогать” — надёжным, как большой диван. Слово “обида” оказалась кислым на вкус, а “ссора” — ужасно солёным. Зато “радость” переливалась яркими цветами, как радуга, а “игра” была похожа на горсть леденцов. Замечательный получился день.
— Спокойной ночи, доченька, — обняла её мама перед сном, — я люблю тебя!
— И я тебя люблю! — сказала Лисёна, закрывая глазки. И улыбнулась: до чего же сладкое слово! Самое лучшее! Нужно его почаще говорить!
9 важных стратегий воспитания детей в мире технологий
«Мы отказываемся выключать наши компьютеры, выключаем телефон, выходим из Facebook и просто сидим в тишине, потому что в такие моменты нам, возможно, действительно придется столкнуться с тем, кто мы есть на самом деле». — Джефферсон Бетке
Недавно Эллисон Слейтер Тейт написала важную статью в Washington Post: Воспитание как поколение Xer: мы — первое поколение родителей в эпоху iEverything.
Эллисон формулирует и обращает внимание на уникальную борьбу, с которой сталкивается наше поколение родителей. А именно, как растить детей в век технологий.
Она резюмирует нашу текущую задачу так:
Кажется, у моего поколения было последнее из по-настоящему низкотехнологичных детство, и теперь мы одни из первых родителей, по-настоящему высокотехнологичных…
Когда дело доходит до воспитания детей, я нахожу это среднее место крайне неудобным, потому что я знаю, какими были детство и юность до появления Интернета, но все мои модели воспитания пришли из той эпохи…
Technology получила приз как самая сложная родительская проблема, с которой мне приходилось сталкиваться.
Сегодня родители знают, что решения, которые мы принимаем для наших детей в отношении технологий, важны, но совершенно без контекста. (твитнуть)
Наши разговоры об этих проблемах в кулуарах футбольных матчей никогда не основываются на доказанном опыте ( Когда я был ребенком, моя мама привыкла… ). Вместо этого он основан на догадках и небольшой мудрости, которую мы приобрели ( Ну, это то, что мы решили сделать. А как насчет вас, ребята? ).
Эллисон хорошо резюмирует это: « То, что мы делаем, беспрецедентно — ни одно исследование еще не знает, как будет выглядеть это iChildhood, когда наши дети станут взрослыми людьми. ”
На задаваемые нами вопросы нет проверенных ответов. Вот что делает это таким трудным. Ну, и то, что даже вопросы меняются с угрожающей скоростью.
Но разговор о технологической зависимости — это тот разговор, который нам следует вести. Не потому, что мы все выберем одного и того же родителя, а потому, что в числах есть мудрость. И чем больше намерений мы применяем к воспитанию детей, тем лучше.
Я бы хотел начать. Мои дети оба подростки.
Вот 9 важных стратегий, которые мы пытались реализовать в воспитании детей в век технологий:
1. В нашем доме не унывают технологии. Похоже, что технология будет существовать довольно долго. Наши дети будут нуждаться в навыках в будущем — они уже нужны в настоящем. Воспитание — это не защита наших детей от инструментов мира, а обучение их правильному использованию этих инструментов.
Мы должны проявлять активность и целенаправленно обучать их тому, как использовать технологии эффективно и в полной мере.На практике это означает, что оба моих ребенка получили плееры iPod в свой 7-й день рождения. И телефоны получат 13 числа.
2. Модерация поощряется и моделируется. Хотя мы очень мало знаем о будущем технологий и о том, как оно может выглядеть, у нас есть обширные исследования влияния экранного времени на детей: исследования показали, что чрезмерное использование мультимедиа может привести к проблемам с вниманием, школьным трудностям, сну и еде. расстройства и ожирение. Совсем недавно Американская академия педиатрии рекомендует полностью избегать телевидения и других развлекательных средств для младенцев и детей младше 2 лет.
Для детей старшего возраста: «Чтобы помочь им сделать разумный выбор средств массовой информации, родители должны следить за их питанием в средствах массовой информации как по продолжительности, так и по содержанию». Мы приняли философию, аналогичную философии, упомянутой Эллисон: «Мы заставляем детей сидеть в общественных местах, когда они используют устройства или ноутбуки, мы смотрим через плечо, мы проверяем историю текстовых сообщений и устанавливаем родительский контроль. Мы беспокоимся об их кибер-следах ».
3. Возрастные ограничения на использование технологий являются подходящим ориентиром. Минимальный возраст для Facebook / Instagram — 13 лет.Мы не позволяем нашим детям иметь учетные записи в этих (или других) сетях до достижения минимального возраста. Хотя некоторые дети в возрасте до 13 лет могут быть достаточно зрелыми, чтобы с умом пользоваться сетями, существует более серьезная проблема — честность. Когда мы позволяем нашим детям искажать свой возраст / личность исключительно с целью получения доступа, мы создаем опасный прецедент.
4. Технологии меняют то, как мы относимся друг к другу, но личный разговор по-прежнему важен в настоящее время, (и, вероятно, будет важен в будущем).Технологии постоянно меняют способ общения — в лучшую сторону или нет, еще неизвестно. Старшие поколения будут утверждать, что технологии разрушают общение, молодые — утверждают, что технологии улучшают его. Время покажет.
Но в любом случае наши дети всегда будут жить в мире, где их непосредственные старшие (родители) уважают и ждут устного разговора. Будущие поколения могут ценить это меньше. Но в то же время, чтобы наши дети могли успешно общаться со старшими поколениями, они должны уметь общаться как онлайн, так и лично.Мы должны создавать безопасные возможности, где они могут учиться.
5. Технологии увеличивают возможность отвлечься. Технологии представляют собой вездесущее искушение покинуть трудные места, от того, что бросают текущие разговоры, откладывают важную работу или теряют способность к саморефлексии. Те, кто добьется успеха в будущем, будут теми, кто научится преодолевать это искушение.
6. Технологию можно использовать для потребления или создания. По возможности выбирайте создание.Это, пожалуй, одно из самых важных различий в технологиях, которым мы можем обучать наших детей. Мы можем играть в видеоигры… или создавать их. Мы можем просматривать Facebook… или мы можем создавать места и сообщества, которые служат определенной цели. В нашем мире есть место для технологического потребления, но как подход к жизни творчество превосходит ежедневное потребление. Помогите своим детям понять разницу.
7. Ваша самооценка не может быть рассчитана по лайкам, репостам и ретвитам. Похвала других — вещь непостоянная, по которой можно измерить нашу ценность. Это глупая, постоянно меняющаяся цель. Это часто негативно влияет на решения, которые мы принимаем, и на жизнь, которую мы выбираем, но никогда полностью не удовлетворяет наши сердца или наши души. Для наших детей важно понимать, что их самооценку нужно искать в другом месте. И нам, взрослым, не менее важно научиться тому же.
8. Невозможно верить всему, что видишь в Интернете. В Интернете можно было бы использовать больше средств проверки фактов, хотя меня это не слишком беспокоит.Мои дети младшего возраста уже обсуждают, является ли Википедия надежным источником для школьных проектов. На мой взгляд, гораздо более опасными являются профили, которые мы создаем, представляя себя в Интернете. Мы публикуем самые яркие моменты в Интернете, но скрываем самые болезненные. Мы создаем фасад счастья, успеха и создаем образ, будто все это собрано вместе. Но внутри мы такие же потерянные и сломленные, как и другие люди.
Нашим онлайн-самим нужно больше аутентичности. И наши дети должны знать, насколько опасно сравнивать себя с розовыми профилями, созданными в социальных сетях.
9. Технология служит цели. Это должно решить проблемы. Покупка технологий исключительно ради того, чтобы владеть технологиями, — это золото дураков, и бесчисленное множество других привело к большим долгам. Когда дело доходит до покупки (или использования) технологий, я хочу, чтобы мои дети постоянно задавали вопрос: «Какую проблему это решает?» Потому что технологии должны делать нашу жизнь проще и эффективнее. И если новая технология не решает существующие проблемы, она только добавляет их.
Воспитание требует здорового баланса смирения и твердой решимости.
Есть ли какие-то важные стратегии, которые вы реализовали со своими детьми, которые, по вашему мнению, важно добавить?
Воспитание детей. Законы и обязанности родителей
Обязанности и обязанности родителейРодители имеют основные юридические обязанности, которые они должны выполнять, такие как обеспечение образования для своих детей, обеспечение еды, одежды, жилья, доступ к медицинскому обслуживанию, защите и финансовой поддержке . Обязанности этих родителей прекращаются, когда ребенок достигнет совершеннолетия (в большинстве штатов — 18 лет).
Если ваши дети не будут удовлетворены этими основными потребностями, у вас могут возникнуть проблемы с законом.
В случае развода закон определит, что вы будете нести ответственность за своих детей и как вы будете выполнять свои юридические обязательства. Новые партнеры родителей не могут принимать решения в отношении детей, даже если эти новые партнеры являются «родительскими фигурами» или ведут себя как родители.
Вы должны выполнять обязанности своих родителей или рискуете потерять родительские права; Вот некоторые из обстоятельств, при которых вы лишаетесь родительских прав:
- Серьезное или хроническое насилие или пренебрежение к ребенку.
- Сексуальное насилие.
- Жестокое обращение с другими детьми в семье.
- Оставление.
- Длительное психическое заболевание родителей.
- Длительная нетрудоспособность родителей, вызванная алкоголем или наркотиками
- Неспособность содержать ребенка.
Если ваших детей забирают из дома, у вас все еще есть обязанности. Узнайте больше на этой странице от Американской ассоциации юристов.
Могу ли я оставить детей в доме или квартире без меня?
В США маленьких детей и младенцев нельзя оставлять дома без взрослых.В большинстве штатов дети старше 12 лет могут позаботиться о своих младших братьях или сестрах.
Если вы оставите ребенка одного в своем доме или квартире, у вас могут возникнуть проблемы с правительством.
Если вы работаете и у вас есть маленькие дети, вам нужно будет заплатить за то, чтобы ваши дети ходили в детский сад или имели няню. Правительство проверяет детские сады, чтобы убедиться, что они хорошо заботятся о ваших детях.
Если у вас недостаточно денег, чтобы платить за няню или детский сад, вы можете «торговать» с другой семьей.Вы можете наблюдать за их детьми в одни дни, а другая семья может наблюдать за вашими детьми в другой день. Возможно, вам удастся найти в вашем районе отца или мать, которые будут присматривать за своими детьми.
Национальная программа HeadStart предлагает услуги по уходу за детьми и дошкольное образование для малообеспеченных семей.
Что произойдет, если мои дети не будут ходить в школу?Во многих школах существует система работы с учениками, которые не ходят в школу. Обычно родители неоднократных правонарушителей влекут за собой штрафы или даже правовые последствия.
Родители детей младше 18 лет (возраст может измениться в зависимости от штата), которые не посещают школу регулярно, могут столкнуться с проблемами со школой и местными властями. Но перед этим школа должна выполнить ряд процедур, которые могут включать в себя контакт с окружным суперинтендантом, встречу с семьей и отправку письменных уведомлений.
В более сложных случаях вызываются правоохранительные органы. Родители предстают перед судом для обвинения в гражданском правонарушении, посещают уроки воспитания детей, консультации и даже получают денежный штраф.
Помните, что вы, как взрослый, несете ответственность за своих детей, посещающих школу .
В США нельзя бить детей. Если вы ударите своих детей, правительство может забрать их у вас. Если ваши дети не соблюдают правила, вам нужно научиться другим способам научить их быть хорошими.
Когда родители или другие лица бьют ребенка или причиняют ему вред, это называется жестоким обращением с ребенком. В США действуют законы о защите детей, которые запрещают людям причинять вред детям.
Узнайте о жестоком обращении с детьми, защите детей и правилах, которые должны соблюдать родители.
Что я могу сделать, если мои дети ведут себя очень по-американски?
Вам может быть грустно, потому что ваши дети становятся очень американскими. Детям часто легко приспособиться к американской культуре, потому что им легче выучить английский. Но помните, что вы хотите, чтобы ваши дети преуспели в Америке, и даже если вам грустно, для них хорошо приспособиться к жизни в Америке.
В Соединенных Штатах многие родители и учителя говорят детям, когда они хорошо справляются с работой.Если вы говорите своим детям, вы ими довольны; это поможет вам наладить хорошие отношения со своими детьми. Многие дети беженцев и иммигрантов говорят, что хотели бы, чтобы родители хвалили их, если они делают что-то хорошее.
Расскажите детям о своей стране. Делитесь фотографиями и рассказывайте им о своих любимых вещах из вашей страны.
Найдите то, что вам и вашим детям нравится в Америке. Выполняйте это задание вместе. Например, вы все можете любить бейсбол. Ходите на бейсбол вместе с детьми.
Как я могу научить своих детей нашему языку?
Вы можете помочь своим детям выучить английский и ваш язык. Ваши дети будут учить английский быстрее, если они будут продолжать говорить и понимать ваш язык!
Когда ваши дети находятся дома, позвольте им говорить на обоих языках.
Попросите их прочитать книги на вашем языке. Смотрите фильмы и слушайте музыку на своем языке.
Я беспокоюсь, что мой сын или дочь употребляют наркотики или алкоголь
Если вы беспокоитесь, что ваш сын или дочь употребляют алкоголь, вы можете поговорить со своим врачом или учителем.В Соединенных Штатах учителя помогают семьям. Очень типично разговаривать с учителями.
Вы можете смутиться. Возможно, вы не хотите, чтобы люди знали, что у вашего ребенка проблемы. Но если скрыть проблему, станет еще хуже.
Эта информация предназначена для ознакомления и обновляется по мере возможности. USAHello не дает юридических консультаций, и никакие из наших материалов не предназначены для использования в качестве юридических рекомендаций. Если вам действительно нужна юридическая консультация, мы поможем вам найти бесплатного или недорогого юриста .
Нетрадиционные семьи, трудный выбор и социальное благо Под редакцией Джулии Дж. Бартковяк и Умы Нараян
Поскольку термин «семейные ценности» становится все более заметным в риторике политических дебатов, социальные вопросы, лежащие в основе сегодняшних политических разногласий, заслуживают глубокого изучения. Этот том объединяет группу философов, политологов и ученых-юристов для изучения широкого круга конкретных тем, касающихся правовых, этических и политических аспектов семейных отношений.Рассматриваемые темы включают права не состоящих в браке отцов, характер автономии детей, права детей на развод со своими родителями, родительские права в отношении лечения и религиозного образования детей, суррогатное воспитание, однополые родители и семьи с одним родителем. В совокупности в эссе отмечается, что многие современные проблемы, касающиеся рождения и воспитания детей, представляют собой действительно трудный выбор для лиц, определяющих государственную политику, для тех, кто принимает законы и обеспечивает их соблюдение, а также для граждан, которые хотели бы участвовать в информированных и критических демократических дебатах. по этим вопросам.
« Рождение и воспитание детей — это сборник полезных, наводящих на размышления и сильно аргументированных статей. Коллекция почти всегда предполагает контекст законодательства и политики Соединенных Штатов ». — Кристин В целом, Канадский журнал политических наук
«Очень жаль, что у нас нет удовлетворительной теории отцовства или детства. Но пока мы этого не сделаем, эта коллекция может служить моделью для вдумчивого и ответственного рассмотрения многих важных вопросов, которые, как ожидается, решит такая теория.”- Гарет Б. Мэтьюз, Этика
«В кратком обзоре трудно отдать должное тому, содержащему одиннадцать отдельных, обычно хорошо аргументированных эссе, посвященных необычайно широкому кругу вопросов, касающихся Рождение и воспитание детей .» — Исаак Д. Балбус, Hypatia
Джулия Дж. Бартковяк — адъюнкт-профессор философии в университете Кларион в Пенсильвании.
Ума Нараян — доцент философии в колледже Вассар.Она является автором книги Dislocating Cultures: Identities, Traditions and Third World Feminism (1997), получившей в 1998 году премию Виктории Шак Американской ассоциации политических наук, и соредактором (вместе с Мэри Линдон Шенли) книги Reconstructing Politics Теория: феминистские перспективы ( Penn State, 1997), получившая почетную награду той же премии.
Назад к основам: воспитание детей в эпоху цифровых технологий
«Это невозможно», — воскликнула Эмили, мать троих мальчиков.«Я не знаю, должен ли я давать своим детям больше технологий или меньше». Эмили чувствовала себя парализованной, потому что она застряла между советом по воспитанию детей в цифровую эпоху и тем, что ее сердце говорило ей, было правильным.
Встатьях в Интернете утверждалось, что детям нужна свобода с гаджетами, но она знала, что ряд подростков проводят всю жизнь со своими телефонами, отвергают свои семьи и страдают от эмоциональных проблем. Эмили также с сомнением относилась к обещаниям, что устройства являются ключом к успеху детей, поскольку она знала больше, чем несколько одержимых играми 20-летних, которые все еще жили со своими родителями и не проявляли никаких признаков продуктивности.
Удивительная наука о воспитании счастливых, здоровых детей
Встречаясь с такими родителями, как Эмили, я осознаю, что не понимаю, что такое хорошее воспитание в цифровую эпоху. В качестве руководства предлагаю обратиться к науке о воспитании здоровых детей. Это необычно: даже несмотря на все атрибуты нашей одержимой технологиями культуры, связи детей с семьей и школой по-прежнему являются наиболее важными факторами в их жизни. Другими словами, пора вернуться к основам.
Есть и другие элементы воспитания здоровых детей, в том числе вовлечение детей в творческие игры и игры на свежем воздухе, а также показ им, что значит быть хорошим другом. Нам также необходимо научить детей самоконтролю и продуктивному использованию технологий. Тем не менее, дети могут лучше овладеть этими способностями, если у них есть прочные связи с семьей и школой. Дети познают ценность природы, когда родители выставляют их на улицу. А дети приобретают самообладание или стойкость, упорно выполняя сложные школьные задания.
Два столпа детства
Семья — самый важный элемент жизни детей — даже в этом мире битов и байтов, — потому что мы прежде всего люди. Мы не можем игнорировать науку о привязанности, которая показывает, что нашим детям нужно много времени с нами. Такой опыт формирует детский мозг, способствует счастью и самооценке наших детей, уменьшая при этом вероятность того, что у них разовьется поведение или проблемы с наркотиками.
Второй по важности только для семьи — это участие детей в школе.Тем не менее, некоторые ставят под сомнение ценность традиционного школьного образования, утверждая, что в эпоху цифровых технологий дети учатся лучше всего, используя новейшие гаджеты. Но, по данным исследовательского центра Pew Research Center, ценность высшего образования в последние десятилетия на самом деле возрастает, обеспечивая молодежи более высокий потенциал заработка и значительно снижая их риски безработицы или бедности. А как в колледжи измеряется прием? Не на основе высоких результатов в видеоиграх или количества друзей в социальных сетях, а путем измерения понимания детьми основ обучения, которым обучают в школе, включая умение читать, писать и хорошо разбираться в математике.
Приманка и переключатель
«Он мало заинтересован в том, чтобы присоединиться к нам на семейных прогулках… и это все равно что вырвать зубы, чтобы заставить его делать домашнее задание», — сказала мне Андреа, мать 12-летнего Кевина. Обращаясь к Кевину, сидевшему рядом с его матерью, я спросил его, чем он любит заниматься вместо этого. «Играй в мою игру», — сухо ответил он. По работе с семьями я знал, что есть хороший шанс, что Кевин скажет мне, что видеоигры имеют наибольшее значение. Девочки часто говорят, что телефоны отвлекают их от семьи и школы.
Слишком много родителей стали жертвами наживки и подделки. Их продают за планшеты, смартфоны и другие гаджеты для своих детей с обещанием, что они позволят детям связаться с семьей и добиться успеха в школе. Но вскоре после того, как дети получают устройства, они используют их в основном для самоутверждения. По данным Фонда семьи Кайзера, дети проводят за компьютером дома всего 16 минут в день в школе; Напротив, дети младшего возраста проводят 5 ½ часов, а подростки 8 часов каждый день, используя развлекательные экраны и телефоны.Чрезвычайно много времени, которое они проводят за играми с устройствами, часто тратится на то, чтобы дети общались с семьей, читали и выполняли школьные задания.
Подключение детей к семье и школе
Как вы можете построить жизнь своего ребенка вокруг семьи и школы в этот возраст отвлекающих факторов? Примените авторитетного воспитания , наиболее эффективный стиль воспитания, к техническому использованию ваших детей. Авторитетные родители любящие и активно вовлеченные в жизнь детей, и они предъявляют завышенных ожиданий и ограничений для поддержки этих ожиданий.
Чтобы любить наших детей и общаться с ними, лучше всего, чтобы родители и дети проводили много времени вдали от устройств, чтобы полностью общаться друг с другом. И чтобы обеспечить детям высокие ожидания и ограничения, родители не должны пытаться быть друзьями своих детей, а должны понимать, что они несут ответственность за установление технических ограничений (даже когда дети отказываются), чтобы способствовать семейным моментам, свободным от отвлекающих факторов, чтению и учебе. время.
Ваша домашняя среда также формирует связь ваших детей с семьей и школой.Подумайте о том, чтобы применить правило, используемое многими ведущими техническими руководителями, о том, что дети и подростки не используют экраны и телефоны в своих спальнях. Это побуждает детей проводить время в общем семейном пространстве, а также увеличивает вероятность того, что они будут продуктивно использовать компьютеры и другие устройства.
Суть воспитания
Осаждаемые изменениями, вызванными эпохой цифровых технологий, родители ищут способ наилучшего воспитания своих детей. Ясно одно: сущность здорового детства заключается не в телефонах и других устройствах.Напротив, у детей, чья жизнь сосредоточена вокруг семьи и школы, больше всего шансов на счастье и успех — два качества, которые никогда не выходят из моды.
Информация об авторе: Ричард Фрид
Ричард Фрид, доктор философии, детский и подростковый психолог, ведущий специалист в области воспитания детей в цифровую эпоху и автор книги Wired Child: Reclaiming Childhood in Digital Age . Публикует Huffington Post , фигурирует в New York Times , Boston Globe и других средствах массовой информации, он регулярно общается с группами родителей, учителей и медицинских работников.Он живет в Уолнат-Крик, Калифорния, с женой и двумя дочерьми. Чтобы узнать больше, посетите RichardFreed.com
.Мы настроены воспитывать детей в обществе | Фредерик Лалу
На Западе за последние сто лет разворачивается грандиозный эксперимент. На протяжении тысячелетий люди были глубоко интегрированы в более широкую сеть общественной жизни — в рамках сферы семьи, социального класса, веры и работы. Но затем мы отказались от общины и приняли нуклеарную семью как вместилище нашей жизни.Мы верили, что эта небольшая изолированная структура позволит нам создать ту жизнь, которую мы действительно хотели, не обремененную требованиями расширенных семей, вмешательством соседей и социальным давлением, требующим подчинения.
Требования коллектива уступили место освобождению личности, поскольку на рубеже двадцатого века сельские жители стекались в многолюдные города в поисках работы. К середине века послевоенная экономика сделала возможным новый исход, и жизнь в пригородах стала новым идеалом. Граждане переезжали на обширные зеленые лужайки, где полная изоляция была новой мечтой современной жизни.
Совсем недавно модные городские центры с оживленными кафе, классными культурными центрами и ресторанами с возможностью просмотра приложений захватили наше коллективное воображение как лучшее место для жизни. В частности, в города стекаются молодые люди. Несмотря на стремительный рост арендной платы и все более крошечные квартиры, это отличные места для экспериментов с идентичностью, поиска своего племени и, в конечном итоге, поиска спутника жизни. И все это прекрасно — до тех пор, пока, может быть, два человека не встретятся, не успокоятся и не станут родителями.
И вот здесь современная культура может столкнуться с глубокой, но забытой правдой: будь то в городе или в пригороде, я считаю, что мы не предназначены для воспитания детей в нуклеарных семьях без поддержки общества. Мы просто не настроены на это. Воспитание семей без сообщества значительно усложняет для всех нас бремя воспитания детей.
Новое сообществоГод назад моя жена Элен, наши дети, которым тогда было шесть и три года, и я сделали смелый шаг.Мы упаковали нашу жизнь в Бельгии и полетели над океаном, в то время как наши вещи медленно продвигались в контейнере через океан. Мы изменили не только страны, но и то, как мы жили. Мы покинули шумный город, чтобы присоединиться к экопоселению в Итаке, на севере штата Нью-Йорк. Теперь у нас есть виды на холмы, пруды, леса и тропы. На территории деревни есть органическая ферма, которая нас кормит. Наши соседи стали друзьями и большой семьей. А вокруг есть детские и игровые площадки.
Мы любили нашу жизнь в Брюсселе, но что-то начало не так.Как и все вокруг нас, «дом» ограничивался четырьмя стенами нашего дома. Снаружи мы поздоровались с соседями, но почти не знали их. По умолчанию предполагалось, что мы должны быть самодостаточными, что мы должны владеть всем, что нам нужно. Было бы слишком неловко просить соседа одолжить дрель. Или немного масла, чтобы не ходить в супермаркет. Если что-то требовало ремонта, приходилось нанимать кого-нибудь для ремонта. Если наши дети хотели поиграть с друзьями, нам приходилось звонить родителям их друзей или просматривать длинные текстовые сообщения, чтобы договориться об организации свидания: Как насчет четверга? Сможете ли вы сбросить их в 4:00, если мы вернем их в 6:00?
Стало развиваться стремление к более значимым отношениям, к подлинному сообществу.Для жизни, которая была ближе к природе. Потреблять меньше. Жить на земле полегче.
По всем этим причинам переезд в нашу эко-деревню в Итаке был вдохновляющим решением. Через три месяца после переезда нам пришлось вылететь обратно в Брюссель по административным причинам, и это уже казалось прошлой жизнью. Мальчик, здесь все напряженно и сложно, мы думали. В мгновение ока наша новая жизнь стала для меня правильной.
Еще до переезда мы жили в деревне и знали, что проживание здесь будет бесценным подарком для наших детей.Машины припаркованы у въезда в деревню, поэтому дети могут безопасно и свободно передвигаться по сотням акров лугов и лесов. Здесь есть два пруда, где можно купаться летом и кататься на коньках зимой, а также несколько открытых и закрытых игровых площадок. В нашей предыдущей жизни мир наших детей был буквально размером с наш дом. Теперь он увеличился до сотен акров. Дети здесь поистине «дети на свободном выгуле».
Еще важнее, чем космос, есть другие дети и любящие взрослые. Дети здесь одарены автономией; они бегут к другу поиграть, а когда приходит время обедать, их часто спонтанно приглашают остаться.Я люблю добавлять тарелку или две, когда друзья моих детей (ну, на самом деле, они и мои друзей!) Остаются на ужин, или добавляют дополнительный матрас для ночевки, которую они только что организовали. Какое у них будет детство!
Итак, мы знали, что предложим нашим детям прекрасную жизнь, и все же было нечто тесно связанное с этим, чего мы совершенно не могли предвидеть — насколько сообщество изменит нашу жизнь как родителей. Быть родителем сложно. Конечно, не всегда. Есть много моментов, наполненных радостью — времена, когда мы смотрим на своих детей, и наши сердца почти разрываются.Времена, когда мы не можем представить, какой была бы наша жизнь без них. Но исследования показывают, что в течение всей жизни уровень счастья в большинстве случаев серьезно падает в годы воспитания детей, в то время как стресс и усталость достигают пика.
Вот что я обнаружил: большая часть этого напряжения вызвана самим собой. Мечта об индивидуализированной жизни, о нуклеарной семье как основе современного существования не способствует радостному воспитанию детей. На протяжении сотен тысяч лет дети воспитывались в семьях, состоящих из нескольких поколений.Бабушки и дедушки, тети, дяди, двоюродные братья, соседи и другие члены племени или общины наблюдали за детьми и общались с ними. Не все зависело от родителей! Как говорится, «нужно село». И родители, и дети расплачиваются за современную изоляцию. Интересно, какая часть стресса, депрессии и экзистенциального беспокойства, все чаще диагностируемых как у взрослых, так и у детей, может быть связана с этой изоляцией?
Дети могут свободно бродить по 200 акрам земли, по лесам и лугам… Какое у них будет детство!Решение, я убежден, состоит не в том, чтобы повернуть время вспять и попытаться восстановить прежние формы сообщества.В любом случае, кто захочет жить под постоянным контролем и осуждением со стороны расширенной семьи, соседей или других прихожан? Экопоселения, совместное жилье и преднамеренные сообщества намного лучше соответствуют нашим потребностям в конфиденциальности сообщества и . В нашем конкретном экопоселке у нас есть собственный дом, где мы можем наслаждаться полной приватностью, как и ожидает любая другая семья. Но когда мы хотим или нуждаемся в этом, любящее сообщество прямо у нас на пороге. Мы можем взаимодействовать с нашим сообществом столько, сколько захотим. Люди здесь очень разные, но мы уважаем различия друг друга; мы не чувствуем давления, чтобы соответствовать какой-либо конкретной форме.
Родительство трансформируется сообществомКак родительские обязанности меняются через преднамеренное сообщество? Вот несколько вещей, которые я узнал. Обретенная нами свобода передвижения наших детей в поисках друзей превращается в самую большую роскошь, о которой мы, как родители, можем мечтать: больше свободного времени! Часто мы не совсем уверены, где находятся наши дети, и чувствуем себя прекрасно по этому поводу (ну, то есть до ужина или перед сном!). Мы знаем, что они в безопасности и где-то веселятся. Иногда их автономия даже означает для нас больше сна.Прошлой зимой мы с женой просыпались по утрам и обнаруживали, что наш 6-летний сын не спал два часа. Вместо того, чтобы разбудить нас, он надел небо и отправился в экспедицию по снегу. Большая автономия удовлетворяет глубокую потребность детей. И мальчик , это тоже было благословением для нас.
Раз уж мы говорим о том, чтобы больше свободного времени, я упоминал три наших общих ужина каждую неделю? Некоторые соседи добровольно готовят обычную еду для общины, и приглашаются все желающие.Особенно молодым родителям отдых от необходимости готовить каждую ночь — это роскошь! В большинстве недель мы присоединяемся к двум или трем из этих приемов пищи в неделю, но иногда четверо из нас просто любят прижаться дома и могут не присоединяться к обычным приемам пищи в течение недели или двух. В других случаях все зависит от того, что находится в меню.
Успокаивающее влияние природы стало еще одним благом для нас, родителей. Когда обстановка в доме нарастает, когда между детьми возникают разногласия или когда уровень шума угрожает превратить нас в таких родителей, которыми мы не хотим быть, мы говорим нашим детям: , давайте прогуляемся .Мы часто делаем это спонтанно, иногда прямо перед сном, когда дети уже в пижамах. Мы просто закрываем за собой дверь и погружаемся в умиротворяющее присутствие природы.
Больше не единственные артисты, больше не единственные образцы для подражания
Через несколько недель нашей жизни здесь мы заметили, что перестали планировать предстоящие выходные. Когда мы жили в городе, нам приходилось строить планы. Всегда приходило время, когда детям нужно было быть вне дома, иначе мы все сошли бы с ума. Пойдем в парк? Музей? Устройте свидание с друзьями? Но здесь всегда что-то происходит. Можно собрать чернику или отжать яблочный сидр. Здесь есть пруд, в котором можно купаться, а зимой поиграть в мяч с метлой на его замерзшей поверхности. У соседки появился новый питомец! Или дедушка достал телескоп, и дети выстраиваются в очередь, чтобы полюбоваться луной. Давление развлечения наших детей больше не лежит только на наших плечах.
По мере того, как наши дети растут в заботливой паутине этого сообщества, их мать и я больше не будем их единственными образцами для подражания и вдохновением, что приносит легкое чувство облегчения.В экопоселении у людей такой широкий спектр талантов и интересов. Мы с Элен не музыканты, но мы чувствуем, что у нашей четырехлетней дочери есть музыкальные склонности. Будет ли она проводить время с Лиззи, которая играет на виолончели, или с Джо, гитаристом, скрипачом и гастролирующим автором песен? Или с Кэтрин или Робертом, которые играют на пианино? Возможно, она послушает деревенскую кубинскую барабанную группу или ее хор. И когда они с братом станут подростками, я уверен, что узы, которые они строят, будут им хорошо служить.Родители, которые воспитывали здесь детей в подростковом возрасте, рассказывают нам, как это прекрасно, когда у их иногда застенчивого и неуклюжего подростка есть другие взрослые, с которыми они могут разговаривать и общаться.
Благодаря спонтанной игре дети и взрослые в сообществе узнают и ценят друг друга и образуют особые узы.Недавно Итан, сильный, высокий 18-летний парень, выросший в нашей деревне, вернулся домой из колледжа в гости. Я гулял с соседкой Фиби, ей за шестьдесят, которая знает его с детства.Как и у многих здесь взрослых и детей, у них сложилась особая связь. Когда Итан увидел Фиби, он широко улыбнулся и побежал. Он бросился ей в объятия. Увидев эту сцену, я был глубоко тронут, слезы навернулись на глаза; Я никогда не видел, чтобы молодой человек бегал и бросался в объятия взрослого. Это был ребенок, которого любили не только его родители, бабушки и дедушки, но и все его общество. И здесь была женщина, которой повезло оказаться в месте, где она могла любить не только своего собственного ребенка, но и этого мальчика — и, вероятно, еще нескольких человек в обществе.
Сообщество и ненасильственное воспитание детейКак и все большее число людей, мы с Элен стараемся воспитывать наших детей без наказания или вознаграждения, угроз или обещаний. Иногда это называют ненасильственным воспитанием детей. Мы стремимся помочь нашим детям выражать свои потребности, делиться с ними нашими собственными потребностями и вместе принимать решения, которые работают для всех.
В большинстве случаев это прекрасно работает. Наши дети обладают очень сильной волей, но, тем не менее, они развили способность к сочувствию и сотрудничеству, что удивляет многих взрослых.Но им всего четыре и семь лет. Бывают моменты, когда их потребности всепоглощают, когда они просто не открыты и не могут принять участие. Они настаивают на получении того, чего хотят, несмотря ни на что, и могут кричать, плакать или иногда ударить, чтобы это произошло. При более традиционном воспитании здесь мы используем арсенал угроз и наказаний.
Недавно я говорил об этом с Мики Каштан, другом и ведущей фигурой в мире ненасильственного общения и фасилитации.Я объяснил ей, что в некоторые из этих моментов я чувствую себя застрявшим. Я лишился оружия, которое родители использовали на протяжении тысячелетий: чтобы «заставить» своих детей подчиняться мне и делать то, что я хочу, угрожая им подчиниться. И я рад, что получил. И все же я могу расстраиваться временами, когда мои дети застревают в месте, где мои потребности (скажем, моя потребность в тишине) игнорируются, в то время как они громко настаивают на том, чтобы их потребности были удовлетворены. В такие моменты я иногда чувствую себя потерянным.
Ответ Мики останется со мной.Она сказала: «Вы пытаетесь решить проблему в неправильном контексте. Вы не можете решить эту проблему в рамках нуклеарной семьи. Вы можете решить эту проблему только в контексте сообщества ».
Конечно, права! Неразумно просить маленьких детей всегда участвовать в решении проблем, чтобы удовлетворить потребности каждого. Им достаточно сложно понять и выразить свои собственные потребности (я имею в виду, нам, взрослым, это тоже сложно!), А временами они просто слишком подавлены, чтобы прислушиваться к нашим потребностям.В такие моменты наш величайший инструмент — это поддержка других. Мы должны иметь возможность сказать: Я выхожу, чтобы удовлетворить свои потребности. Не могли бы вы взять на себя ответственность?
Единственный способ воспитывать детей ненасильственными методами, не изнуряя себя, — это контекст сообщества. Теперь, когда Мики помогла мне так ясно это понять, я стала чаще стучать в дверь соседа и спрашивать: Можете ли вы побыть с моими детьми 15 минут / час / днем? Мне действительно нужно побыть в одиночестве! И я буду счастлив сделать это для вас в следующий раз, когда он вам понадобится .
Слишком радужная картина?Каковы недостатки родительского воспитания в обществе? Возможно, на данном этапе это звучит так, как будто я рисую очень радужную картину. Когда я спрашиваю пожилых людей в нашем экопоселении, которые были здесь родителями до нас, часто упоминается один недостаток. Жизнь в непосредственной близости подвергает детей воздействию различных стилей и правил воспитания. Наши дети часто приходят домой с непростыми вопросами: Почему Джули может продолжать играть на улице, когда мне пора спать? Могу ли я посмотреть x фильмов или сыграть в x видеоигры, если Флинну разрешено смотреть / играть?
В сообществе, даже в большей степени, чем в некоторых традиционных условиях, наши дети заставляют нас оправдывать — а иногда даже пересматривать — наш выбор родителей.»Потому что я так сказал!» было бы трудно здесь согласиться!
В прошлом были случаи, когда разные точки зрения и выбор приводили к трениям между некоторыми родителями. До сих пор мы лично не сталкивались с этим и, к счастью, нам кажется, что мы с достоинством справляемся с различиями в стилях. Однако наши дети еще довольно молоды, и я могу представить, что к их подростковому возрасту любые проблемы, с которыми мы сталкиваемся вместе, вырастут в размерах.
Лица нетерпеливые и неуверенные, охота за пасхальными яйцами вот-вот начнется.Радости общины: какие-то родители как-то это организовали, наши дети просто должны были явиться, мы ничего не сделали.Что делать, если мы чувствуем, что друг оказывает не самое сильное влияние? Если это не школьный друг, а друг, живущий в сообществе, все может быть проще и сложнее. Мы могли бы наблюдать вещи своими глазами и иметь больше возможностей участвовать в динамике и формировать их, но родители этого ребенка также будут нашими соседями и, возможно, нашими друзьями.
Я надеюсь, что общий контекст сообщества побудит нас решить любые потенциальные проблемы, углубиться в разговор и продолжить уважительное общение.Это важно для того, на что я подписался, когда я присоединился к экопоселению, — участвовать в содержательных беседах и не уклоняться от красоты и случайного беспорядка человеческих отношений.
Открывая заново очевидноеНа протяжении 99% истории человечества антропологи говорят нам, что дети росли в сообществе. Из сохранившихся обществ охотников-собирателей мы знаем, что взрослые не разделяют представления о том, что детей нужно «растить». В этих культурах молодежь осваивает все необходимые навыки — физические, социальные, эмоциональные — в игре с другими детьми в племени, а также путем подражания и взаимодействия со взрослыми.Дети гораздо более автономны, чем их современные сверстники, они играют и учатся весь день в разновозрастных группах. Когда им нужны взрослые, они ищут кого угодно под рукой. Родители — не единственные их ресурсы [1].
Хотя я это знал, я думал, что это древняя история. Чтобы понять, что мы все еще глубоко настроены на это, нужно было жить в поддерживающем обществе. Мы можем попытаться жить изолированными, нуклеарными семьями, но за это придется заплатить. Беспокойство и тревога возрастают у детей, которым отказано в возможности бродить, играть и учиться среди сверстников.Стресс и подавленность правят для родителей, которые несут бремя, которое им не предназначено.
Столетие назад люди начали отвергать сообщества, которые чувствовали себя ограничивающими и удушающими, и стремились к свободе более индивидуалистического образа жизни. Хорошая новость заключается в том, что мы заново изобретаем сообщества выбора . По всему миру растет движение экопоселений, совместного проживания и преднамеренного создания сообществ. Многие предлагают лучшее из обоих миров: автономию и общение .Конфиденциальность и свобода . Свобода выражать себя полностью и искренне в контексте значимого, богатого сообщества — в какой бы степени мы ни выбрали. В частности, я считаю, что для молодых родителей эта комбинация в этот исторический период почти непреодолима — и, возможно, крайне необходима.
Как вы думаете? Если идея родительского воспитания в сообществе находит отклик, я призываю вас пойти и посетить экопоселения и сообщества совместного проживания. В нашем экопоселении недалеко от Итаки, штат Нью-Йорк, ежемесячно проводятся общественные туры для быстрого ознакомления.Вы также можете приехать и остаться на несколько дней в одной из деревенских гостиниц, чтобы ощутить это место и посмотреть, может ли это быть чем-то для вас. Дома регулярно сдаются или продаются, и мы всегда рады новым семьям. Многие дети основателей поселка выросли, и сейчас мы приветствуем новое поколение родителей.
По моему опыту, лучше всего посетить несколько разных мест, чтобы лучше понять, что лучше всего подойдет вам и вашей семье.Они бывают всех цветов и вкусов. Я желаю вам удачных исследований и верю, что ваши дети будут вам благодарны. И я подозреваю, что ты тоже поблагодаришь себя! Мы с женой с радостью обнаружили, что есть более простой и полноценный способ стать родителем.
[1] Я настоятельно рекомендую книгу Питера Грея Free to Learn . Изучение детства в обществах охотников и собирателей ставит важные, а иногда и тревожные вопросы о том, как мы думаем о воспитании детей в семьях и школах.
POST SCRIPTUM
Сосед указал мне на эту статью в британской Daily Mail, в которой прослеживается, как в одной конкретной семье мир восьмилетнего ребенка постепенно и резко сократился на протяжении 4 поколений. Карта, показывающая размер территории, по которой может перемещаться каждое поколение, особенно впечатляет.
Коз и газировка:
NPRДочь автора, Рози, в 2 года, мыть посуду — добровольно.Вовлечение ее в работу по дому привело к затоплению кухни и разбиванию посуды. Но она все еще хочет помочь. Микаэлин Дуклефф / NPR скрыть подпись
переключить подпись Микаэлин Дуклефф / NPRДочь автора, Рози, в возрасте 2 лет моет посуду — добровольно.Вовлечение ее в работу по дому привело к затоплению кухни и разбиванию посуды. Но она все еще хочет помочь.
Микаэлин Дуклефф / NPRЭто был простой эксперимент. Люсия Алькала, психолог, построила крошечный модельный продуктовый магазин с проходами и различными предметами, которые она могла поставить на семейный обеденный стол.
Она и ее коллеги принесли магазин моделей в дома 43 семей на центральном побережье Калифорнии.В каждой семье было по паре братьев и сестер в возрасте от 6 до 10 лет.
Она дала братьям и сестрам четкие инструкции: найти эффективный маршрут по магазину, чтобы получить список продуктов и — это было ясно сказано — «работайте вместе, сотрудничайте и помогают друг другу », — говорит Алкала из Калифорнийского государственного университета в Фуллертоне. «Мы дали им очень конкретные инструкции».
Алькала и ее коллеги зарегистрировали то, что произошло. Братья и сестры помогали друг другу? Они командовали друг другом? Исключали ли старшие младших из задачи?
На протяжении десятилетий ученые документировали удивительный феномен: во многих культурах по всему миру родители не борются за то, чтобы вырастить полезных и добрых детей.В возрасте от 2 до 18 лет детей хотят, чтобы помогали своим семьям. Они просыпаются утром и добровольно моют посуду. Они слезают с велосипедов, чтобы помочь отцу отнести продукты в дом. И когда кто-то вручает им булочку, они делятся ею с младшим братом или сестрой, прежде чем сами откусить.
По данным ученых, таких детей можно встретить в самых разных культурах: от охотников-собирателей в Арктике до фермеров в Андах, от скотоводов в саванне Кении до рыбаков на Филиппинах.
Последние четыре года я старался выяснить, почему. Что делают эти родители, чтобы привить своим детям такую полезность? Я описываю то, что нашел в своей новой книге, Hunt, Gather, Parent . Во время работы над книгой я побывал в трех наиболее почитаемых культурах мира — майя, инуитов и хадзабе — и поговорил с мамами, папами, дедушками, бабушками, прабабушками и прадедами о воспитании детей. Я также взял с собой свою малышку Рози, чтобы родители могли видеть, с чем я столкнулся.
Вернувшись домой, я прочитал более сотни исследований по этой теме. Я понял, что есть две ключевые практики, которые родители во всем мире используют, чтобы научить детей быть полезными и сотрудничать. И все же многие американские родители (в том числе и тот, кто пишет это эссе) часто поступают прямо противоположным образом — факт, который Алкала и ее коллеги зафиксировали в нескольких исследованиях.
Слушайте
В этом подкасте Life Kit вы можете услышать, как репортер Микаэлин Дуклефф рассказывает о том, что она обнаружила во время написания своей книги.
Ключевая практика №1: Скремблировать или не скремблировать?
Скажем, например, вы по утрам боретесь с яичницей, а ваш четырехлетний ребенок запрыгивает на табурет и хватает лопатку у вас в руках. Что вы делаете?
Как вы реагируете на очень маленького ребенка, который проявляет интерес к помощи, является ключом к тому, вырастет ли этот ребенок в 12-летнего, который хочет помогать по дому, или (и это будет звучать знакомо многим из нас) в ребенка. кто закатывает глаза, когда вы спрашиваете, согласно Алькале.
В нескольких исследованиях, которые она провела, многие мамы говорили Алькале, что не позволяют маленьким детям и малышам помогать по дому.
«Они говорят:« Я знаю, что она не будет выполнять компетентную работу, и она собирается создать для меня больше работы », — говорит Алкала. «Таким образом, родители исключают ребенка из помощи, потому что они еще не компетентны». (Это именно то, что я делал с Рози.)
Но Алкала и другие психологи говорят, что это изгнание — или отстранение детей от помощи — может иметь негативные последствия.Со временем это может подорвать мотивацию ребенка помогать и, возможно, подавить его желание сотрудничать.
Именно это Алькала наблюдала в эксперименте с модельным продуктовым магазином. Некоторые из старших братьев и сестер исключили младших при планировании маршрута по магазину. Когда младший ребенок предлагал идею или указывал на продукты в магазине, старший брат прогонял их или даже игнорировал.
С одной парой братьев и сестер маленький брат попытался указать на какой-нибудь продуктовый товар, а его старший брат буквально убрал руку с дороги (что я на самом деле сделал, когда моя маленькая девочка пыталась помочь мне на кухне) .«Старший брат полностью игнорировал своего младшего», — говорит Алькала. «Он никогда ничего не признает».
Исключение, игнорирование или даже отталкивание мешало младшим детям помогать, сообщила Алкала и ее коллеги в Proceedings of the National Academy of Sciences .
«После того, как младший брат попытался какое-то время, они потеряли интерес», — говорит она. «Итак, в одном случае младший брат просто пошел под стол и сдался.В другом случае он ушел и не хотел продолжать, потому что для него не было места для выполнения задания ».
С другой стороны, когда старший брат включал младшего брата — либо с помощью младшего идеи брата или сестры или просто признавая идеи — младший ребенок стал на больше, чем на . Братья и сестры начали сотрудничать, обратили внимание на то, что каждый пытается достичь, а затем строили идеи друг друга.
Алькала и другие психологи Думаю, подобное явление происходит, когда маленькие дети пытаются помочь своим родителям.Они начинают с огромного желания работать вместе со своей семьей — сотрудничать и работать в команде. Если родители целенаправленно выполняют работу по дому, пока ребенка нет рядом, говорят ребенку пойти поиграть или посмотреть телевизор, или чрезмерно управляют делом с множеством инструкций и исправлений, маленькие дети теряют интерес — не только к домашним делам, но и к помощи своим родителям. В то же время дети упускают возможность научиться сотрудничать и работать вместе со своими братьями, сестрами и родителями.
Но в культурах, где растут полезные дети, родители приветствуют маленьких детей и малышей в семейных делах и работе — даже если ребенок будет немного мешать или замедлять работу.Антрополог Дэвид Лэнси документировал это на протяжении десятилетий.
Другими словами, если ваш четырехлетний ребенок схватит лопаточку из вашей руки, пока вы болтаете с яйцом, вы можете истолковать это стремление как желание вашего ребенка помочь. Ваш ребенок просто не знает, как это сделать. Итак, вам нужно найти способ включить вашего ребенка в задачу.
Как родитель позволяет неуклюжему малышу помочь с задачей, которую они на самом деле еще не могут выполнить — особенно с задачей, которая может быть для них слишком опасной?
Они используют вторую ключевую практику при обучении кооперативности.
Ключевая практика № 2: Три подзадачи в час
Вместо того, чтобы ждать, пока ребенок выберет собственный метод помощи, который может не соответствовать их уровню навыков, родители во многих культурах активно обращаются за помощью к ближайшему ребенку. на регулярной основе. Когда мама или папа убирают, готовят, работают в саду или ухаживают за другим ребенком, они просят ребенка о помощи. Лэнси называет это «учебной программой по дому», потому что дети осваивают важные дела по дому.Но я также считаю это «учебной программой сотрудничества», потому что она помогает детям научиться работать вместе со своей семьей.
Теперь эти просьбы о помощи немного отличаются от того, что вы могли подумать. Они не похожи на «Рози, иди убирай в гостиной», или «Рози, иди, загрузи посудомоечную машину», или даже «Рози, иди заправь свою постель».
Эти запросы представляют собой крошечные подзадачи того, что вы уже делаете. Они созданы для того, чтобы научить детей действовать, когда другим нужна помощь, чтобы они были хорошими членами семьи.
«Так, например, вы готовите, а ложка находится вне досягаемости, поэтому вы просите ребенка поблизости передать вам ложку», — говорит антропологический психолог Шейна Лью-Леви из Университета Саймона Фрейзера в Британская Колумбия, Канада.
Или, скажем, вы выносите мусор и у вас заняты руки, поэтому вы просите ребенка придержать за вас входную дверь. Или ужин почти готов, поэтому вы передаете ребенку тарелки и говорите, чтобы он поставил их на стол. Это быстрые и простые подзадачи, которые могут выполнять дети.Но это настоящие задачи. Они действительно полезны и вносят реальный вклад.
Лью-Леви задокументировал эту практику с группой собирателей в Республике Конго под названием BaYaka. Она следила за детьми в возрасте от 3 до 17 лет по четыре часа каждый день и записывала все, что им говорили другие люди. Затем она подсчитала, сколько просьб о помощи родители подавали детям каждый час. «Таких просьб:« Подержи чашку »или« Принеси мне мачете », — говорит она. «Родители привлекают детей на каждом этапе пути, от самого маленького задания до самого большого.»
В среднем родители делали около трех запросов в час каждому ребенку, — сообщила Лью-Леви и ее коллега в журнале Ethos в январе.
Поразительно, но наибольшее количество запросов получили самые маленькие дети в возрасте от 3 до 4 лет. , в то время как старшие, дети в подростковом возрасте, получили меньше всего. Маленькие, легкие просьбы, заданные на раннем этапе, научили детей, как быть полезными и сотрудничать.
«Дети начинают упускать то, что нужно, а затем родители должны указывать им, что им делать », — говорит Лью-Леви.«Вы можете отказаться от обучения, и дети просто делают это сами».
По мере того, как дети становятся старше и становятся более компетентными, им дают более сложные подзадачи и даже полные задачи, говорит Лью-Леви. «Например, родитель может сказать ребенку, чтобы он пошел за клубнями, а потом они целый день проводят это вне дома».
В моем собственном доме я обнаружил, что моя 5-летняя дочь любит выполнять небольшие подзадачи из того, что я делаю. Пока мы убираемся, она идет за пылесосом, держит совок и бежит, чтобы складывать книги.Когда мы делаем продуктовый магазин, она бегает за продуктами по магазину, помогает складывать продукты на прилавок и несет небольшую сумку в машину. А на кухне она отличный су-шеф. Она разбивает яйца, рвет травы, перемешивает блинный микс.
И, да, иногда она даже яичницу яичницу.
Воспитание детей в деревне
«Приходите посмотреть, что я построил!»Это было приглашение от моего почти 9-летнего сына Ионы посетить пространство, которое он построил для себя, чтобы «уйти от всего этого».Он осторожно провел меня через один из многочисленных участков подлеска возле нашей маленькой хижины, густой зарослей лосося, которые только начинают распускаться с ярко-зелеными листьями (и липкими шипами). Затем мы наткнулись на нее — крохотную хижину, построенную из замысловатых слоев ветвей ветров и папоротников, вход в нее был скрыт особенно густыми брызгами болиголова.
«Здесь я могу лежать и слушать звуки леса и пение птиц».
И именно тогда я понял, что мое решение оставить нашу городскую жизнь было правильным.
Путешествие из жилого дома в таунхаус в бревенчатый домик в лесуЯ всегда думал, что перееду из города, когда приветствовал детей в своей жизни. Я просто не понимал, насколько сильно это повлияет на моего сына — или на меня самого.
Я вырос в сельской местности — заметьте, в районе, но в районе, где всего 20 000 человек жили на узкой полосе земли, протянувшейся на 70 миль вдоль скалистого побережья. Медведи регулярно посещали наш задний двор, и мы проводили выходные в горах, исследуя заброшенные лесозаготовительные лагеря и старые деревни коренных народов, путешествуя по потухшим вулканическим кратерам и катаясь на грязных велосипедах по пустым участкам на улице.
Мы узнали все местные съедобные и лекарственные растения, названия всех деревьев, которые возвышались над нами, и какие дикие птицы любят какие сорта местных ягод. Мы ловили рыбу, ездили на велосипедах и пачкались. Самое главное, что мы проводили большую часть времени на улице на улице.
Когда в 2003 году родился мой сын, и мы оказались в таунхаусе на оживленной улице города, все те удивительные детские впечатления нахлынули на меня — и я, к сожалению, осознал, что его жизнь будет совсем другой.Его школьные дни прерывались сиренами и строительными проектами, ему приходилось избегать собачьего ду (и других мерзостей) каждый раз, когда он выходил на прогулку в лес, и он никогда не познал радостей тишины — по крайней мере, не на чем-то похожем на обычную основу. Ради его собственных воспоминаний я хотел, чтобы он знал летний день, когда все, что можно услышать, — это сверчки, шелест ветра в сухой высокой траве и далекий гул поплавка, летящего к какому-то далекому острову. Мы определенно не собирались найти что-либо из этих вещей в таунхаусе.
Мне очень нравились многие вещи в нашем городе, расположенном между морем и горами, но вывести моего маленького парня на «природу» было труднее, чем я мог делать в большинстве случаев. Во время моего декретного отпуска мы садились в автобус и проводили дни в лесу (с Ионой в Ergo), но как только я вернулась на работу, времени просто не хватило.
О приближении к природе не могло быть и речи — недвижимость в нашей части мира в лучшем случае сумасшедшая — средняя цена дома в то время составляла где-то около 600 тысяч долларов.Так что это был либо шумный таунхаус, либо альтернатива — переезд — и я боролась с этим каждый божий день.
Когда он стал немного старше и я обнаружил, что он очарован приходами и уходами муравьев и деревянных жуков, я решил, что этот ребенок родился, чтобы жить в деревне. Он просто сочился этим. Его первыми словами были не «кошка» или «сок», а «луна». Так что я начал планировать совсем другую жизнь… жизнь где-нибудь в более спокойном месте, где он мог бы стать тем, кем должен был быть, не отвлекаясь.
Итак, мы могли переехать куда угодно, но было важно, чтобы мой парень был рядом со своими бабушкой и дедушкой. Другими словами, наш выбор был довольно прост — мы вернулись в мой родной город, всего в 40 минутах езды на пароме, но что казалось миром, далеко. Это был 2008 год, и я понятия не имел, как я собираюсь заставить это работать, но я годами создавал свой набор навыков и изучал все, что попадалось мне в руки, что имело какое-либо отношение к сельской жизни, приусадебному хозяйству и тому подобному. переход от городской к загородной жизни.Я был напуган? Вы держите пари, но ужас постепенно превратился в «Я могу это сделать!», И мы никогда не оглядывались назад.
Итак, почти 4 года спустя мы хорошо приспособились к новой / старой жизни в лесу. Иона посещает небольшую Вальдорфскую школу, окруженную деревьями и ручьями, прямо через тихую проселочную дорогу от пляжа. Он встречается со своими бабушкой и дедушкой практически каждый день — чего я никогда не испытывал в собственном детстве — и проводит вне школы время, слушая ветер на деревьях, собирая и изучая жуков и других тварей, а также общаясь с нашей стаей из 15 человек. куры (14 кур и один большой красивый петух Бафф Орпингтон, если быть точным).И теперь, когда мы здесь какое-то время, выгоды от этого шага становятся яснее с каждым днем.
Преимущества воспитания детей в деревнеЯ не эксперт по развитию детей и не могу однозначно сказать вам, что жить в деревне «лучше», чем жить в городе, поскольку они оба Очевидно, у них есть свои плюсы и минусы, но есть несколько вещей, которые я наблюдал за последние 4 года, и я думаю, что стоит отметить их.
Комната для работы — Само собой разумеется.Детям необходимо двигаться, бегать и растягивать конечности, чтобы их физические и умственные способности развивались здоровым образом, а это довольно сложно в квартире площадью 1000 квадратных футов с крошечной террасой на крыше. Им не нужно много места, но простая радость от возможности свободно перемещаться, когда возникает импульс, — настоящее удовольствие для наблюдения. Если мой сын хочет бегать по двору на четвереньках, он может это сделать — ни во что не врезавшись и не ступая в чужое пространство.
Тихо для воображения — Главной причиной, по которой мы выбрали Waldorf Education и переехали в сельскую общину, было сохранение и развитие воображения моего ребенка.Не то чтобы воображение не могло развиться в городе, конечно — некоторые из наших самых блестящих людей выросли в городских условиях, — но есть что-то в тишине, пребывании на природе, что просто побуждает к творческому мышлению и решению проблем, особенно для детей, которые чувствительны. В связи с проблемами, с которыми мы сталкиваемся в этом мире, нам нужны творческие люди, не обремененные жесткими или чахлыми мыслительными процессами и отвлекающими от шума 24/7.
Воздействие на мир природы — Как вы знаете, наша планета находится в некотором кризисе с точки зрения окружающей среды.Вымирание видов, системное загрязнение, утрата среды обитания… сейчас нашим детям как никогда необходимо быть связаны с миром природы. Если они не чувствуют себя частью окружающего их мира, как мы можем ожидать, что им это будет небезразлично? Таким образом, ваш ребенок, проводящий тихое и продолжительное время на природе, принесет пользу всем нам и будет полезен для многих поколений. Я просто не понимаю, как бы мой сын так сильно заботился о существах этого мира и его природных системах, как он, если бы он не видел, не чувствовал и не касался их каждый день.
Никаких рекламных щитов или личного маркетинга — Это ОГРОМНЫЙ — там просто нет и близко к бомбардировке визуального маркетинга, как в городе, где каждая поверхность покрыта изображениями, говорящими нашим детям » нуждаются в вещах, которые им совсем не нужны. Подумайте о влиянии основных средств массовой информации и маркетинга на детей, а затем представьте, каково было бы, если бы это не отражалось на лице вашего ребенка каждый день. Это освобождает, и это намного лучше, потому что дети остаются одни, чтобы быть просто детьми.
Пора быть вместе — Мне повезло работать из дома, и я невероятно занят своим делом, но я могу проводить с сыном гораздо больше времени, чем когда мы жили в city и я работали в офисе, в основном из-за того, что мы не проводим часы в пробках каждый день, и мы не записаны на бесчисленные уроки и мероприятия. Было невероятно свободно и полезно проводить с ним время — даже когда я работаю и обслуживаю клиентов, а он просто тусуется с цыплятами.Эксперт по развитию детей Гордон Нойфельд много говорит о важности того, чтобы дети были «привязаны» к своим опекунам, а не к своим сверстникам — это намного легче сделать, когда вы действительно можете проводить много времени вместе.
Конечно, как и у всего, что стоит изучить, есть и недостатки, но, по нашему опыту, замечательные вещи, которые произошли в результате нашего переезда из города, намного перевешивают недостатки, которых, в общем, практически не существует. Конечно, иногда бывает сложно все сделать, электричество сильно отключается, а у нас вообще нет соседей, не говоря уже о детях, поэтому спонтанные игры с другими детьми вроде бы исключены, но даже с все это, я не могу представить, чтобы жить где-нибудь еще.
7 способов узнать, готовы ли вы к сельской жизни1. Вы не против испачкаться.
2. Без фена можно выжить.
3. Вы не беспокоитесь о модных тенденциях.
4. Вы отложили немного денег на случай, если все пойдет не так.
5. Вы гибки в своем подходе к жизни, карьере и т. Д.
6. Вы готовы развивать ум новичка.
7. Вы можете спокойно просить о помощи.
Виктория Газели (Victoria Gazeley) — специалист по WordPress и графическому дизайну, живущая в старинном бревенчатом домике на 6 акрах леса и ручья недалеко от Гибсона, Британская Колумбия, Канада. Она пишет на темы сельской жизни с точки зрения новичка в Modern Homesteading и проектирует для клиентов в The Cabin Design Studio.