Как пережить кризис в отношениях?

Шаг 2: Поставьте цель

В популярной рождественской комедии «Семьянин» (где Николас Кейдж из воротилы Уолл-Стрит превращается в отца семейства в захолустном городке) жена главного героя после очередной ссоры говорит ему: «Я выбираю нас». Казалось бы, фраза простая, но в действительности принять такое решение намного сложнее, чем хлопнуть дверью, — для этого необходимо во главу угла поставить союз с любимым человеком, несмотря на все накопленное раздражение, неоправданные надежды и брошенные в пылу ссоры обидные слова. Намерение сохранить союз требует немалых усилий, терпения и времени – иногда на разрешение кризисной ситуации уходят месяцы, а то и годы. Расстаться, безусловно, проще, но в этом случае вы не только откажетесь от шанса сохранить отношения, но и с большой вероятностью столкнетесь с аналогичными сложностями в будущем: любой кризис в отношениях — не более чем отражение наших собственных «точек роста», сигнал о том, что нам необходима работа над собой — и над умением строить отношения в том числе.

Шаг 3: Работа над ошибками

Сохранять холодную голову в кризисный период непросто — эмоции зашкаливают, а обиды накапливаются, словно снежный ком. И все же попробуйте проанализировать и понять: а что, собственно, происходит? С какого момента в ваших отношениях начало копиться раздражение, чего стало не хватать вам, чего недополучает ваш любимый человек? Что можно было предотвратить, как это можно исправить? Обратите внимание: вашим главным вопросом должно быть не «Кто виноват?» (тут все обычно достаточно просто), а «Что делать?», причем делать именно вам. Хорошо, если вам на помощь придет профессиональный психолог — это позволит снизить градус эмоций, задать правильные вопросы и понять, в чем именно причина возникших сложностей и над чем вам предстоит работать.

Шаг 4: Помните, что мужчины справляются со стрессом иначе

Пережить сложные времена будет чуть проще, если вы примете тот факт, что мужчины справляются с кризисом семейных отношений совершенно не так, как женщины. Психологи объясняют это тем, что мы в состоянии стресса активизируем оба полушария мозга, а потому постоянно сконцентрированы на происходящем, анализируем каждую деталь, нас постоянно преследует тревожное желание все обсудить и расставить все точки над i. Мужчинам же, в отличие от нас, пытающихся сразу же вынести все недоразумения на стол переговоров, свойственно замыкаться и ограничивать общение. Выглядит это часто как равнодушие и попытка «спрятать голову в песок», что становится лишним поводом для упреков и разочарований. Не спешите с выводами: как правило, мужчине в стрессовой ситуации необходим именно такой «уход в себя» с возможностью побыть наедине с собственными мыслями и эмоциями. Постарайтесь не паниковать и не давить, дайте ему время — и вскоре он будет готов к диалогу.

Кризис первого года отношений — Женский журнал IVONA

Одним из сложных периодов в истории отношений является первый совместный год. Если точнее, то второе полугодие. Почему так происходит, и как с этим бороться?

Начало отношений – это цветы, романтика и бьющие через край гормоны. Но проходит примерно полгода, и в паре что-то надламывается. Это сложно определить сразу, потому что процесс идет постепенно и не выражен слишком ярко. Просто однажды ты просыпаешься с ним рядом и не понимаешь, почему вы до сих пор вместе.

Что же случилось с вашими отношениями? Неужели ты снова выбрала не того человека? Нет, твой выбор тут ни при чем. Просто гормональная буря схлынула, розовые очки надбились и пылятся в углу, а ты смотришь на своего партнера трезво и немного удивленно. В глаза бросаются все его недостатки (а ему — твои), в то время как достоинства уже не так хорошо видны.

На этот непростой период приходится большая часть расставаний – не все выдерживают такой холодный душ реальности после полугода иллюзий. Но, на самом деле, только сейчас, когда первая волна страсти схлынула, ты можешь по-настоящему узнать партнера и полюбить не свои иллюзии, а того человека, с которым просыпаешься рядом. Именно в этот период влюбленность превращается в настоящую любовь.

Читай также: Искусство ссориться

Но стоит помнить, что Москва не сразу строилась и не сама себя строила. Любовь тоже не может возникнуть из ниоткуда. Над ее созданием нужно трудиться. Посмотри на своего партнера теперь, когда его образ не затуманен дымкой твоих иллюзий, и подумай, за что ты можешь его любить? В нем обязательно есть что-то хорошее, ведь иначе вы не продержались бы вместе этот год. Да, скорее всего, у тебя уже накопилась куча претензий, которые не дают тебе покоя, но все это преодолимо. Главное – разговаривать друг с другом с позиции взрослого человека, а не с позиции обиженного ребенка.

Сейчас, когда все проблемы уже не удается решить бурным сексом, самое время уделить особое внимание общению и узнаванию друг друга. Это как на первых свиданиях, только более безопасно, потому что  ты уже привыкла к человеку и знаешь, что он тебя не осудит, если ты ляпнешь что-то не то. Кризис первого года отношений – это то время, когда надо стать не только возлюбленной, но и другом для своего партнера.

Кроме того, отношения в этот период нередко начинает разрушать быт. Вы уже привыкли проводить вечер за ужином и просмотром фильма. Вы оба знаете, что после этого отправитесь в душ, потом у вас будет секс, а потом вы уснете. От такого кто угодно заскучает и захочет вырваться на свободу! Поэтому сейчас тебе нужно бороться с рутиной. Придумай новый сценарий для проведения вечера – пригласи любимого в кино или на прогулку, внеси разнообразие в вашу сексуальную жизнь, разбавь рутину чем-то новым и неожиданным! Тогда никакие кризисы вашей паре не будут страшны.

Читай также: Ошибки, которые женщины допускают в отношениях

Автор: Oksana Velit

Как преодолеть кризис в супружеских отношениях: рассказывает столичный психолог

Считается, что семейные кризисы — неотъемлемая и очень важная часть жизни любой супружеской пары. Без них трудно себе представить развитие и укрепление семьи, переход отношений на новый уровень, наполнение их новым смыслом. В каких-то семьях кризисы выражены более ярко, в других — менее. Бывает, что супруги не выдерживают проверку на прочность и расстаются, а бывает, что определенный жизненный рубеж, который муж и жена проходят вместе, лишь подтверждает, насколько глубока и искренна их связь. Можно ли обеспечить успешное преодоление кризисов заранее, а то и вовсе предотвратить их появление? И главное, как быть в периоды, когда сохранить мир и взаимопонимание супругам особенно сложно? Об этом рассказывает Екатерина Игонина, психолог Московской службы психологической помощи населению.

Психологи выделяют несколько так называемых взрывоопасных периодов в жизни семей, в которые отношения между супругами становятся напряженнее, чем обычно. Итак, основными кризисами считаются следующие вехи:

• Первый год семейной жизни
  На молодоженов сразу обрушивается, пожалуй, самое большее количество трудностей из всех возможных. Это и начало совместной жизни с обязательно присутствующей притиркой характеров, привычек, образов жизни, и выявление особенностей поведения не на публике, а, так сказать, в естественной среде обитания. Сложно распределить бытовые обязанности, но еще сложнее их соблюдать. А еще нужно научиться жить общим хозяйством и перевести статус отношений из праздника свиданий в малоромантичные будни.
• Второй-третий год: появление в семье малыша
  После того, как муж и жена более-менее определились и свыклись со своими ролями, разобрались с хозяйством и обязанностями, семью вновь ждут глобальные преобразования. В семье рождается ребенок. И снова супруги меняют роли — на маму и папу. Они перераспределяют обязанности, привыкают к новому режиму, в котором все подчинено благополучию и удобству их первенца.
  
  Происходят значительные изменения в их налаженной сексуальной жизни. Бывает, что в молодой семье с появлением ребенка появляются также теща или свекровь. И порой помимо колоссальной помощи, которая оказывается мамочке, это может нести и проблемы, напрямую влияющие на отношения супругов.
• Седьмой-десятый год: ощущение «дня сурка»
  Воспитание и развитие ребенка, которое в основном лежит на женщине, и обеспечение семьи всем необходимым, за которое ответственен мужчина, поглощают семью полностью. Времени не остается как на личные, так и на совместные интересы супругов.
  Однако к тому времени, как ребенок становится школьником, как правило, семья вновь начинает чувствовать облегчение. Все роли давно привычны, сферы ответственности поделены, материальная стабильность достигнута, и … супружеская жизнь начинает казаться бесконечной предсказуемой рутиной: дом — работа — дом — выходные. А при этом мужчине может хотеться свежих впечатлений, а женщине — внимания.
• Двадцатый год совместной жизни: достижение супругами сорокалетия
  В кризис среднего возраста идет тотальная переоценка ценностей, пересмотр всех своих удач и промахов — их всегда кажется больше. Подвергаются переосмыслению и личностные особенности, и профессиональная сфера, и, само собой, семейная. Пребывание в таком состоянии даже одного из супругов трудно переносится всей семьей. Если же в поисках смысла находятся оба — тут уж без столкновений, выяснений, срывов и ссор редко получается обойтись.

«Любая семья претерпевает гораздо больше передряг и, что характерно, вовсе не по расписанию. Помимо того, переломные моменты могут совпадать друг с другом: например, первый год совместного проживания молодых людей с рождением ребенка. Также они способны возникать внезапно. Тяжелая болезнь или инвалидность одного из супругов, бездетность, смерти родных, потеря работы или карьерный взлет, переезд в другую страну, измены, финансовый крах или, наоборот, резкое увеличение доходов,

синдром опустевшего гнезда. Любые значимые события, которые являются стрессом или неожиданностью для семьи, считаются кризисом», — рассказывает психолог Екатерина Игонина.

ВИНОВАТ КРИЗИС: ЧТО ДЕЛАТЬ

Многие специалисты полагают, что любой семейный кризис — это прежде всего кризис общения. Более 80% пар, обращающихся в этот момент за психологической помощью, в первую очередь жаловались на сложности в коммуникации, ее дефицит в принципе.

Универсальные рекомендации по преодолению кризисов

• Постоянное поддержание контакта друг с другом— эмоционального, вербального, телесного. Разумеется, права на личное пространство, даже во времена, когда двое кажутся себе одним целым, никто не отменял. Поэтому насколько тесным будет тот или иной контакт, решается индивидуально. Важно лишь позволять партнеру знакомиться с вашей Вселенной и точно так же интересоваться тем, что происходит в его.
  
  «Делитесь радостями и горестями, смешными инцидентами и досадными моментами, сожалениями о чем-то крупном и вспышками счастья по мелочам. Старайтесь какую-то часть бодрого времени суток обязательно проводить вместе: просто болтая о том, как прошел день, просматривая коротенькую серию ситкома, ужиная, гуляя с собакой или убирая квартиру. Такое времяпровождение здорово сближает и по-настоящему роднит. И да, телесный контакт — это не только про интимную близость. Порой объятия, утешительные поглаживания, ласковые прикосновения и традиционные утренние поцелуи перед уходом из дома дают гораздо больше, чем может показаться», — рассказывает психолог.
• Искренний интерес к тому, чем живет супруг. Вспомните самое начало ваших отношений: как увлекательно было узнавать о том, каким мальчишкой был любимый человек, где росла и чем увлекалась избранница, и обнаруживать при этом совершенно удивительные совпадения — вплоть до одинаковых домашних имен.
  «Почему-то со временем такие рассказы начинают приедаться, вникать в подробности интриг в офисе жены становится скучно, а слушать о нюансах разработки пакета технической документации командой мужа — непонятно… А меж тем два притянувшихся когда-то мира не остановились в развитии: они растут и по-прежнему полны удивительных открытий! Правда, для того, чтобы казалось бы давно изученный человек удивил и вновь заинтересовал, иногда надо проявить терпение, иногда — понимание и внимание, а порой так и просто вежливость и готовность выслушать», — рассказывает Екатерина Игонина.
• Своевременное обсуждение спорных моментов и конфликтных ситуаций — при обязательном взаимном уважении. Отмалчивания, обиды, обвинения, запоздалые упреки и торжествующие уличения, перекладывание ответственности, отсутствие прямого диалога и упорство в признании собственных ошибок. .. Это и многое другое только способствует разобщению пары, а не поискам компромиссных решений. На раз-два из любого пустяка можно создать настоящий, а то еще и долгоиграющий кризис семейных отношений.
  «Даже если вы не понимаете, почему в доме нарастает напряжение или недовольство со стороны вашей второй половинки, и не считаете себя к нему причастным — поговорите с ней о дискомфорте как можно раньше. Стрессы на работе или ссора с лучшей подружкой никак не относятся к супругу, но если ситуация усугубится, то это вполне способно внести серьезный разлад в семью. Умейте разъяснять проблемы по существу, уважительно и тактично, всегда помня о цели любого выяснения отношений. Ведь главное — достижение взаимопонимания и поддержка», — объясняет психолог.

ДОВЕРИЕ И ЛЮБОВЬ СПАСУТ БРАК

Точно так же, как болезнь легче предотвратить, чем лечить, семейную гармонию проще поддерживать, чем восстанавливать. А защититься от бурь и невзгод супругам всегда помогут любовь, доверие, внимание, понимание ценности и уникальности своей семьи и каждого ее члена, желание прислушиваться и беречь то, что подчас создается так кропотливо — буквально ювелирно, а разрушается так грубо, трагично и стремительно.

«Помните: если двое осознанно хотят главного — быть вместе, то они способны выстоять перед любыми ураганами, а наступающие периодически кризисы становятся еще одной возможностью стать ближе и счастливее», — резюмирует Екатерина Игонина.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Кризисы в отношениях: почему они возникают и как с ними работать :: Здоровье :: РБК Стиль

Первая фаза влюбленности проходит, и вместо гормонов, которые раньше помогали не замечать сложности, на первый план выдвигается необходимость говорить по душам и мириться с недостатками друг друга. Наукой доказано, что любовь вовсе необязательно заканчивается через три года, но люди нередко воспринимают кризисы отношений как повод из них уйти под предлогом того, что «пропала страсть». Другие ищут выход в изменах, которые случаются даже в счастливых семьях. Разбираемся, какие моменты в отношениях провоцируют кризисы и как их пережить. 

Кризисы, которые происходят до официального брака

• Кризис первого секса

Что происходит. Сакрализация девственности постепенно отходит в прошлое, и сегодня порогом входа в отношения часто становится физическая близость. Но даже если мужчина или женщина вам очень нравится, первый секс с новым партнером запросто может разочаровать и стать поводом задуматься, стоит ли продолжать роман.

Как выйти из кризиса. «Сложно с ходу угадать сексуальные потребности другого человека, особенно когда знаешь его недостаточно хорошо, — говорит практикующий психотерапевт Марина Филоненко. — Поэтому, если вам хочется от партнера определенных действий, лучше побороть смущение и рассказать ему о своих желаниях и ожиданиях. Если же мужчине или девушке резко не понравился запах, а тактильные ощущения вызывают сильный дискомфорт, уговаривать себя бесполезно: вряд ли что-то склеится. Увы, с явным физическим отторжением ничего не поделаешь. Да и не нужно».

• Кризис знакомства с родными и друзьями

Что происходит. Конечно, существуют браки, в которых люди знают друг друга со школьной скамьи и с детства имеют один на двоих круг общения. Но чаще партнера все-таки приходится вводить в свою компанию и знакомить с родственниками, которые далеко не всегда готовы безоговорочно принять нового человека. Нередко это служит поводом к расставанию.

Как выйти из кризиса. «Совершенно точно не стоит делить жизнь на сектора и говорить партнеру: дома мы с тобой можем быть счастливы, но как только оказываемся на улице, я иду своей дорогой, а ты — своей. Такой «компромисс» рано или поздно приведет к печальным последствиям. Очень многое зависит от зрелости личности. Понимает ли человек, почему семья считает возможным диктовать ему свои правила: эту в дом води, а вот эту не води? Пробовал ли он что-то сделать, чтобы исправить ситуацию? Ответственность за решение проблемы лежит в первую очередь на том, кто знакомит партнера или партнершу с родителями и своей компанией. Нужно твердо дать понять: это — моя вторая половина и думать о ней вы можете все что угодно, но я жду, что вы будете принимать ее и заботиться о ней».

• Кризис начала совместной жизни

Что происходит. Когда два человека решают жить вместе, это означает, что им нужно перестроить свое привычное существование если не полностью, то хотя бы частично. Многие оказываются к такому не готовы: они ждут романтики совместных пробуждений, а выясняется, что время приходится тратить на выяснение, кто спит на правой стороне кровати, а кто — на левой.

Как выйти из кризиса. «Необходимо четко договориться об обязанностях. Распределить, какую часть быта берет на себя каждый из партнеров. Узнать привычки друг друга. Разобраться, как вы отныне проводите свободное время — всегда вместе или в том числе по отдельности. И разумеется, обязательно нужно обсудить, каким будет ваш бюджет: совместным, раздельным или вы оба готовы отдавать определенную сумму «на хозяйство», а остальное тратить по своему усмотрению. Говорить о деньгах, особенно с любимым человеком, бывает неловко, но если сразу найти комфортный для обоих способ распределения средств, можно избежать множества недомолвок и конфликтов».

• Кризис вступления в брак

Что происходит. Официальный брак — это новая ступень ответственности. Просто живя с человеком, даже очень долго, мы вместе путешествуем, выбираем обои для общей квартиры, строим планы, но необязательно ощущаем, что отвечаем за партнера и за отношения. Свадьба меняет дело. После того как штамп в паспорте поставлен, мы начинаем по-другому информировать о себе общество: окружающие воспринимают нас иначе, ждут от нас определенного поведения, и желание удовлетворить эти ожидания также создает напряжение в паре.

Как выйти из кризиса. «Ритуал вступления в брак подспудно актуализирует все те вопросы, которые мы задаем себе еще на этапе знакомства с будущим женихом или невестой. Мой ли это человек, разделяю ли я его ценности, какое будущее нас ждет? Стоит постараться вновь честно ответить себе на них, чтобы лишний раз убедиться, что вы выходите замуж за того, с кем действительно готовы строить совместную жизнь, и все будет хорошо. Ну или обнаружить, что со свадьбой лучше не торопиться».

© Image Source/getty images

Кризисы, связанные с детьми

• Кризис отсутствия детей

Что происходит. Когда муж и жена договариваются, что хотят отложить рождение ребенка или не заводить детей вовсе, это не всегда означает, что они оба на самом деле придерживаются такой позиции. Например, женщина из страха потерять мужчину может сделать вид, что соглашается на его условие быть бездетной парой, в надежде со временем уговорить его изменить мнение.

Как выйти из кризиса. «В обществе принято считать детей огромной ценностью. Но ваш партнер имеет полное право не хотеть их иметь, и ваше желание стать родителем не перевешивает его нежелание брать на себя эту роль. В то же время восприятие родительства — очень важная составляющая отношений, и если пара долго не может прийти к соглашению, на этом этапе имеет смысл обратиться к семейному психотерапевту, чтобы разобраться, почему один одержим идеей завести ребенка, а другой этому противится. Возможно, люди просто пока не смогли найти правильных слов, и специалист им в этом поможет. Одно можно сказать точно: уговаривать или, что еще хуже, заставлять стать родителем того, кто к этому пока не готов, не нужно. Все, что делается через силу, не приводит ни к чему хорошему».

• Кризис беременности

Что происходит. Предположим, что пара решается завести ребенка и женщина беременеет. В этот период она часто становится более ранимой, может чувствовать себя хуже, чем в обычном состоянии, и не всегда способна справиться с обязанностями, которые лежали на ней. Новое, непривычное состояние жены раздражает мужчину и становится поводом для ссор.

Как выйти из кризиса. «Понятно, что мужчине стоит проявить больше терпения: фактически у него есть шанс потренироваться перед появлением ребенка, которому понадобится еще больше внимания, чем уязвимому, но все-таки самостоятельному, взрослому человеку. Важно понимать: если женщина во время беременности начинает манипулировать мужем, вполне вероятно, что она занималась этим раньше и будет делать это впредь. Так что рамки должны быть заданы изначально. Да, в период вынашивания ребенка бывает сложнее себя контролировать, но никто не закатывает истерики ни с того ни с сего. Поэтому не стоит списывать поведение, которое кажется не совсем адекватным, на беременность: все равно нужно садиться и разбираться, почему женщина плачет и что именно ее обижает или не устраивает».

• Кризис появления ребенка

Что происходит. Появление ребенка — очередной виток отношений, подразумевающий перераспределение ролей в семье. Кризисы на данном этапе происходят в том числе из-за вмешательства третьих лиц. Ими могут быть и более опытные друзья пары, но чаще речь все-таки идет о старших родственниках. Когда бабушка стремится заняться воспитанием младенца с первых дней его жизни, мотивируя это тем, что она в силу возраста точно знает, как правильно его кормить и купать, новоявленные родители сами начинают ощущать себя детьми и теряются.

Как выйти из кризиса. «Молодые мама и папа должны быть командой: очень важно сразу же договориться, по какому пути они идут. Закаляют ребенка или кутают, кормят его по часам или дают ему свободный график, пользуются услугами няни или нет, кто больше времени проводит с младенцем, а кто приносит в дом деньги. Да, в российских реалиях роль добытчика все еще зачастую достается мужчине, а в Скандинавии муж берет равноценный декрет. Но универсальной, подходящей всем поголовно модели семьи не существует в принципе. Все, что устраивает обоих супругов, и есть хорошо. Особенно активной бабушке будет сложно вклиниться со своими советами в семью, где уже установлены четкие правила».

• Кризис опустевшего гнезда

Что происходит. Дети взрослеют и начинают самостоятельную жизнь, а родители частично освобождаются от ответственности и понимают, что теперь могут заниматься тем, чего не позволяли себе раньше. Путешествовать, самосовершенствоваться, получать образование. Ну или разойтись, если до этого сохраняли семью только «ради детей».

Как выйти из кризиса. «Чем хорош любой кризис? Тем, что он позволяет заново выстроить планы на будущее. Кризис опустевшего гнезда в этом смысле может оказаться особенно продуктивным, поскольку супруги вновь оказываются предоставлены друг другу и самим себе. Их задача — разработать стратегию, как они будут дальше выстраивать совместную жизнь. Если сделать это не получается, вполне закономерно возникает непонимание, куда отношения идут. При этом, как ни парадоксально, расставания и даже разводы бывают довольно полезными: они помогают людям переоценить свое восприятие супруга и утраченной семьи, найти баланс. Многие после развода сходятся вновь и уже не расстаются».

© Daniel Tafjord/Unsplash

Кризисы, связанные с личными проблемами партнеров

• Кризис болезни

Что происходит. Даже затянувшийся грипп меняет жизнь семьи, не говоря уже о серьезных, продолжительных болезнях. При этом исследователи выяснили, что мужчины бросают жен, которым поставили онкологический диагноз, в шесть раз чаще, чем жены — заболевших раком мужей. С другой стороны, инициатором развода нередко становится тот, кто заболел: он или она не хочет быть обузой для второй половины.

Как выйти из кризиса. «Тяжелые заболевания, особенно онкологические, часто связаны с чувством вины. Больной винит себя за то, что усложняет жизнь семье, в том числе потому, что его лечение может требовать больших материальных вложений. В свою очередь супруг винит себя в том, что недосмотрел, не заметил вовремя первых признаков болезни. Эти процессы взаимосвязаны: не бывает так, что один человек ест себя поедом, а вокруг него все счастливы. Здесь главное — принять новую реальность. Не впадать в отчаяние, а начать функционировать в изменившихся обстоятельствах. Расписать процедуры, которые нужно делать в течение дня, распределить бюджет. Четкий план действий и взаимная поддержка помогут семье мобилизоваться и пройти через сложный этап».

• Кризис потери работы

Что происходит. Для того, кто приносит деньги в семью, потеря работы может стать настоящей трагедией. Дело не только в снижении достатка: мужчина или женщина как бы выпадает из структуры семьи, перестает быть человеком, на которого можно опереться. В результате у него меняется восприятие себя — обычно в худшую сторону.

Как выйти из кризиса. «Ваша задача — не дать партнеру увязнуть в переживаниях. Если день за днем говорить мужу, что он неудачник, довольно скоро он и сам начнет себя так воспринимать. Выходит из такого кризиса та семья, в которой есть поддержка. А вот если поддержки нет, человек закономерно ищет ее на стороне. Речь идет не только о любовнике или любовнице, а еще и о собутыльниках. Создается иллюзия, будто тебя понимают только те, с кем ты выпиваешь, поэтому потеря работы нередко приводит к развитию алкоголизма. Так что важно обращать внимание, с кем и как проводит время оставшийся без работы супруг».

• Кризис похода на психотерапию

Что происходит. Об этом мало говорят, но, когда один из партнеров начинает ходить на психотерапию, в результате он может по-новому взглянуть на отношения и даже захотеть их прекратить. Более глубоко понимая себя, мы лучше осознаем, чего хотим от брака и может ли супруг это дать.

Как выйти из кризиса. «Психотерапия полезна тем, что она помогает вычленить, где вы, а где — социальные стереотипы и навязанные желания. И если процесс осознания того, что вы, возможно, сделали неправильный выбор, уже запущен, то его вряд ли получится остановить, даже если резко прервать терапию. Так что тут есть два варианта: либо супруги идут к специалисту вместе и сознательно работают над своим браком, либо действительно расходятся. В любом случае без кризисов не бывает отношений, и каждый из них — это отличная возможность перейти на новый уровень развития как пары, так и личностей партнеров». 

1 год, 3-5 лет, 7-9 лет, 13 лет, 20 лет

Еще не так давно вы души не чаяли друг в друге, а сегодня чувствуете волну раздражения. Глазами упорно ищете недостатки, зацикливаетесь на них, не замечая хороших качеств. Что же это, куда подевался счастливый брак? Неужели любовь прошла? Психологи считают, что каждая семья на определенном этапе совместной жизни переживает кризис брака и те, кто с достоинством выходят из него, переходят на новый уровень семейных отношений.

Кризис в браке: поиск проблем

В основе переломного периода семейной жизни всегда заложено развитие отношений. Поэтому чаще всего нелегко отыскать причины кризиса семьи, ведь то, что мешает одной чете двигаться дальше, становясь камнем преткновения, другой, наоборот, помогает в преодолении сложностей.

Каковы симптомы кризиса в семейных отношениях?

Проблемы в браке не возникают на пустом месте, чаще всего – это следствие обыденности и влияния, казалось бы, мелочей. Свадебка.ws предлагает рассмотреть основные тревожные звоночки, сигнализирующие о начале семейного кризиса:

• Отсутствие или, наоборот, большое количество конфликтов – вы устали от ссор в доме, а быть может, полный штиль в семейных отношениях начинает настораживать? Задумайтесь, ведь это, с немалой вероятностью, первый признак кризиса в браке.
• Обвинение друг друга во всех проблемах – постоянный поиск виноватых, нежелание услышать мнение, противоположное вашему.
• Излишняя самостоятельность – перетягивание одеяла на себя, один из партнеров норовит все вопросы решать по-своему, не учитывая интересы другого.
• Зацикленность – обсуждение одних и тех же проблем «до дыр» или же отсутствие общения в семье.
• Крест на личностном развитии ради семьи – женщина превращается в скучную домохозяйку, забывая о себе и посвящая свою жизнь мужу и детям.
• Трудоголизм – мужчина предпочитает коротать вечера на работе, игнорируя близких. Обычно на такой поступок его толкает неудачный опыт – не смог самоутвердиться в семье.
• Отсутствие интимной жизни – один из партнеров постоянно уклоняется от секса.

Семейный кризис: виды и характерные черты

Существует понятие самых взрывоопасных семейных возрастов, которые способны повлиять на качество брака или вовсе – стать причинами развода. Рассмотрим подробнее:

1. Первый кризис в семье – зачастую случается на первом году брака. Этап притирки удается пройти далеко не всем супругам, к сожалению, статистика твердит о приблизительно 50% распада заключенных союзов в период первого года со дня свадьбы. Любите друг друга без условий, тогда этот кризис вам точно не страшен!
3. Кризис появления первенца – те, кто сумел пережить первое испытание, через несколько лет, (а именно 2-3) подвергается риску вновь. Жена отдает все силы малышу, уделяя мужу все меньше внимания. Сексуальная жизнь ухудшается, мужчина начинает видеть в своей женщине недостатки и это вполне может подтолкнуть его к измене. Жена замечает смену настроения супруга, нервничает, ревнует, начинает скандалить. Обоюдная готовность партнеров к родительству, по сути дела, дает возможность избежать кризиса.
5. Кризис возвращения супруги к обычной жизни – спустя 3-5 лет брака наступает период, когда женщина выходит на работу и ей приходится справляться с трудовыми обязанностями, быть хорошей матерью для ребенка, уделять внимание супругу и не забывать о своем внешнем виде. Вынужденное затворничество в период декрета может резко смениться потребностью в эмоциональных переживаниях, поэтому женщина склонна к изменам. Романтика в семейных отношениях, возвращение к конфетно-букетному периоду может послужить спасательным кругом для супругов.
7. Кризис семи лет брака (однообразности) – супруги пресыщаются друг другом, ведь их совместная жизнь длится около 7-9 лет. Быт угнетает, иногда кажется, что один из партнеров не разделяет интересы другого, а романтика не приносит удовольствия. Начинаются измены, причем мыслей о разводе на текущем этапе обычно еще не возникает. Семейные ценности станут залогом преодоления обнаруженных проблем.
9. Кризис сорокалетия – практически всегда наблюдается ухудшение сексуальных отношений. Осознание того, что жизнь потихоньку проходит и впереди ждет только старость, толкает большое количество мужчин (по статистике – каждого пятого) на расторжение брака. Если создать правильную иллюзию молодости, кризис не составит угрозы, даже спустя 13, а то и 20 лет брака, но действовать нужно при обоюдном желании.

Кризис наступает: что делать?

Независимо от того, сколько лет вы женаты – год или 20, важно понимать, что любой кризис в браке дает шанс супругам выйти на новый уровень семейных отношений. Переломный период в жизни пары – движущая сила развития семьи. Смело скажите «нет» депрессии, а наш портал Свадебка.ws с удовольствием поделится с вами секретами долгой и счастливой семейной жизни. Что вы можете сделать? Ответы на главный вопрос смотрите ниже:

1. Поддерживать. Максимальное участие в возникших проблемах партнера способно растопить лед между супругами.
2. Слышать и понимать. Молчание рушит семьи, поэтому, если вам что-то непонятно, спрашивайте. Говорите о своих чувствах, ведь общение – основа семьи. Не оставляйте партнера один на один со своими мыслями, интересуйтесь.
3. Не требовать. Дайте человеку остыть во время переломного периода, не настаивайте сейчас и сию же минуту.
4. Не жертвовать собой. Такого рода уступки только усугубят ваше положение. Не стоит забывать о себе, полностью растворяясь в любимом человеке.
5. Не нагнетать обстановку во время депрессии. Поверьте, в такой непростой ситуации это не сыграет вам на руку. Обратите внимание на то, что чаще всего депрессия – следствие скучного и обыденного образа жизни.
6. Ставить себя на место партнера. Научитесь оценивать ситуацию с обеих сторон.
7. Иметь свое личное пространство. Для этого совсем необязательно сбегать из дома, просто у каждого члена семьи должно быть место уединения.
8. Не накапливать тайные обиды. Лучше ссориться, считают психологи, а не умалчивать о возникших проблемах. Умение не превратить ссору в скандал позволит вам выяснить отношения и двигаться дальше без скрытых огорчений.

Не бойтесь кризиса семейных отношений! Большое количество пар понятия не имеют, что существует такое понятие и на ура справляются с возникшими проблемами. Каждое совместное преодоление сложностей – это огромный рывок вперед. Умейте слушать и слышать партнера. О том, как разнообразить семейные отношения, читайте на нашем портале.

Кризис в отношениях

Конфликтные ситуации периодически возникают у всех, даже гармоничным парам не всегда удается избежать недоразумений. Однако если кризисные моменты возникают слишком часто, не становится ли это поводом задуматься о разрыве отношений? Что думают об этом психологи, рассмотрим подробно в статье.

Кризис в отношениях — это

Психологи говорят о наступлении критичного периода, когда супруги перестают устраивать друг друга. Напряженность периодически появляется в дружеских, любовных, внутрисемейных взаимоотношениях, между деловыми партнерами. Конфронтация побуждает к необходимости перемен: старая схема взаимодействия перестала работать.

Мужа/жену начинают раздражать бытовые привычки и незначительные детали, ранее незаметные. Влюбленность отступает на второй план, утрачивает силу. Чем сильнее любовь между супругами, тем острее конфронтация.

Признаки кризиса отношений

Как отличить кризисный период от бытовых ссор? Ссоры между супругами психологи относят к норме, недоразумения возникают из-за разногласий по бытовым вопросам. Конфронтация наполнена собственным смыслом вплоть до конца выяснения недоразумений, пока все не завершится.

Однако если один конфликт становится причиной другого, получается замкнутый круг. Разорвать существующий порочный круг проблематично, исчерпать конфликт — тоже. Подобную ситуацию называют критичной.

Человек внезапно осознает: живет «не с тем» партнером. Мысли концентрируются вокруг отрицательных качеств второй половинки. Положительное либо игнорируется, либо становится неважным.

Во время ссоры людьми управляют негативные эмоции, а по окончании вновь обретают права любовь и забота о второй половинке. Во время кризиса люди чувствуют отчужденность: они чужие друг для друга. Будущее не рассматривается совместным: человек становится безразличным, бесперспективным.

Если ссоры возникают из-за недоразумения и быстро проходят, то кризис — хроническое выяснение отношений. Любая малозначительная мелочь становится причиной напряженности, проблемой.

Сколько длится кризис

Мнение специалистов: проблемный период между конфликтующими длится от нескольких недель до нескольких месяцев. Все зависит от интенсивности эмоционального накала, вызвавших данную ситуацию причин. Когда супруги заинтересованы преодолеть напряженность, она быстро завершается. Когда каждый зациклен только на себе, конфликт постепенно перерастает в вялотекущий и завершается расставанием. Возможен иной вариант развития событий: психологический накал приводит к разрыву связи.

Этапы кризиса взаимоотношений

Этапы напряженного периода соответствуют динамике развития супружеских отношений:

• свидания, ухаживание;
• свадьба, совместное проживание;
• рождение ребенка;
• зрелая семья;
• взрослые дети;
• уход детей;
• пенсия.

На одном из указанных этапов возможен переломный момент. Важно научиться преодолевать проблемы для сохранения брачного союза.

Кризисы в отношениях — примеры

Конфронтация — явление закономерное, ведь у каждого свои представления о судьбе, семейных взаимоотношениях.

С молодым человеком

Наступает после окончания конфетно-букетного периода, так как отношения должны обрести новый уровень развития. Важно сохранить те нотки романтики, которые звучали во время первых встреч. Иногда помогают ритуалы: посещение кафе либо кинозала, маленькие традиции. Постарайтесь пронести романтические моменты через всю совместную жизнь.

До брака

Проблемы появляются при длительном совместном проживании пары без официального оформления союза. Мужчину все устраивает, женщину — нет. Когда добрачный этап затягивается, вопрос ставят ребром. Заинтересованный сохранить связь мужчина быстро соглашается оформить новый статус. В ином случае разрыв — единственное верное решение.

С мужем

Однообразное существование, бытовые проблемы угнетают психику. До свадьбы партнеры радовали друг друга подарками, преподносили сюрпризы, сохраняли ощущение праздника. После свадебных торжеств бытовые вопросы заняли главное место, романтика исчезла. Чтобы предотвратить критическое состояние, старайтесь оживлять романтические моменты среди обыденной рутины. Только так можно сохранить союз пары.

После рождения ребенка

Часто женщины убеждены, что рождение малыша укрепляет супружескую связь у пары. Но это ошибочное мнение. Разрыв из-за недопонимания связан с перераспределением семейных ролей. Роли влюбленных стали ролями родителей. Произошли серьезные психологические перемены, переосмысление жизненных приоритетов. Добавляются новые хозяйственные хлопоты, уход за малышом отнимает силы, накапливается психологическая/физическая усталость. Добавьте сюда служебные конфликты — срыв неизбежен.

Созависимые отношения

Созависимостью психологи называют эмоциональную поглощенность, привязанность к другому. Созависимость формируется по причине финансовой несостоятельности одного из супругов либо из-за комплекса неполноценности. Патологическая любовь — не исключение. Созависимый готов терпеть неудобства, эмоциональный дискомфорт, даже физическую боль: лишь бы остаться рядом.

Важно осознать тупиковый путь развития патологических взаимоотношений. Нужно набраться решимости прекратить патологическую привязанность, побороть страх одиночества/нищеты. Поставив цель стать финансово независимым, ее можно успешно реализовать. Патологическая привязанность успешно преодолевается при помощи профессиональных психологов, психотерапевтов.

Как пережить кризис

Способ преодоления напряженности определяется устранением причин, из-за которых она возникла. Допустим, затянувшийся добрачный период либо изменение социальных ролей пары после рождения ребенка. Если в первом случае нужно немедленно расставаться с мужчиной, то во второй ситуации следует переоценить восприятие новой социальной роли.

Советы психологов:

• Осознайте: в конфликте виноваты обе стороны. Не пытайтесь оправдываться во всем, винить вторую половинку. Это ошибочный путь исправления проблемы.
• Займитесь саморазвитием, поднимайте самооценку. От этого зависит восприятие вас партнером. В глазах других отражаются ваши мысли о себе.
• Нельзя осыпать упреками охладевшего партнера, раздражать его. Постарайтесь пойти навстречу, сделать небольшой сюрприз: чтобы разрядить напряженную обстановку.
• Благодарите супруга(у) за заботу, внимание, уделенное время. Помните о силе полезной привычки. Любовь и благодарность правят миром, ведь являются мощными энергиями.
• Придумайте семейные традиции, создайте ритуалы — неукоснительно придерживайтесь их. Например, празднуйте каждый раз годовщину свадьбы.
• Стройте далеко идущие планы — они волшебным образом сохраняют брак.
• Супружеский союз — ежедневная кропотливая работа по созданию счастливой совместной жизни.
• Старайтесь баловать любимых, цените их, берегите любовь, уважайте противоположное мнение, ищите компромиссы, сглаживайте острые углы, гасите первые искры конфликта — и вы обретете счастье.

Кризис отношений

Еще недавно мы были влюблены, но прошло время и теперь нас все сильнее раздражают привычки друг друга. Мы становимся упрямы, а иногда начинаем сомневаться, хотим ли и дальше быть вместе. Можно ли предупредить наступление кризиса? Как перестать ссорится по пустякам? Что делать, если партнер предлагает пожить отдельно? Можно ли вернуть романтику в отношения и как это сделать?

9 вопросов, на которые стоит ответить до развода

Когда в семье начинается кризис, многие пары задумываются о том, чтобы прекратить отношения. Как принять такое серьезное и радикальное решение? Как понять, что уже точно ничего не исправить? О чем стоит спросить себя, прежде чем подавать на развод?

Этапы развития отношений в паре

Большинство пар, которые остаются вместе долгое время, проходят через пять этапов отношений. Что это за периоды развития любви, какие ошибки чаще всего партнеры совершают в них и как можно этого избежать?

Невеста заплатила официантке за то, что та испортила свекрови платье

Мало кого может порадовать неуклюжая официантка на свадьбе: испачканная одежда, испорченное настроение, плохие воспоминания… Все меняется, если неловкий сотрудник портит платье свекрови, которая нарушила свадебные традиции и явилась на мероприятие в белом. Невеста из этой истории по сей день благодарна работнице ресторана, которая выручила ее на торжестве.

18 НОЯ 15:23
Измена: взгляд с двух сторон. Если изменили вам

Измена — это «симптом» отношений, а в отношениях всегда участвуют две стороны. Мы предлагаем вам посмотреть на первую реакцию каждой из них. Первая статья — о том, что происходит с тем, кто оказался преданным. И бесценные советы, как помочь себе в такой момент.

15 НОЯ 10:00 10 книг про психотравму и способы работы с ней

Разводы, насилие, утрата близкого человека, неизлечимое заболевание… Травмирующее событие не всегда представляет угрозу для жизни. Но его воздействие бывает таким сильным, что может привести к деформации личности. Работе с психической травмой — одному из самых актуальных направлений в современной психотерапии — посвящены эти книги.

Почему мужчины теряют желание

Им не нужен секс без любви, им не нужен секс по требованию, им, похоже, вообще не нужен секс. В это трудно поверить, но миф о том, что все без исключения мужчины отличаются повышенной сексуальностью, судя по всему, уходит в прошлое.

20 признаков, что пора заканчивать отношения

Большинство людей предпочитают игнорировать или даже отрицать тот факт, что в их отношениях с партнером что-то пошло не так. Помогает ли этот метод? Конечно, нет. Это все равно что заметать грязь под коврик: рано или поздно мусора станет так много, что не замечать его не получится.

«Дети выросли, но жена не хочет переезжать от них»

«Мне 49 лет, моей супруге 47. Мы живем вместе три года, год женаты. У жены двое детей-двойняшек от первого брака, мальчик и девочка. Им по 16 лет, и мы все живем в двухкомнатной квартире. В начале отношений супруга сама предложила переехать к ней. Мы обсуждали, что после окончания детьми школы будем жить с ней отдельно у меня…»

08 НОЯ 04:00

кризисов в отношениях | Психология сегодня

Все партнеры по взаимоотношениям сталкиваются с неожиданными проблемами. Некоторые из этих кризисов легко разрешимы, в то время как другие могут угрожать будущему успеху даже самых лучших отношений.

Пары, которые умеют работать вместе, чтобы разрешить бедствие, получат наибольшую выгоду и меньше всего пострадают. Как опытный терапевт по взаимоотношениям, я был свидетелем того, что происходит с теми, кто побеждает и укрепляет себя во время этих испытаний, по сравнению с теми, кому они угрожают.

За последние 45 лет моей карьеры я составил 10 наиболее распространенных взглядов и моделей поведения, которые часто меняют ситуацию. Когда пары используют их, они не только объединяются, чтобы справиться со своими трудностями, но в результате становятся сильнее.

Большинство партнеров официально не подвергались такому поведению. Их партнерство может работать хорошо, когда их проблемы легко решить и у них есть ресурсы для борьбы с ними. Но когда неожиданно наступают непреодолимые обстоятельства, их обычные стратегии выживания часто ломаются.Именно в те времена пары, овладевшие этими 10 навыками сплочения в трудные времена, выходят далеко вперед.

Вот 10 навыков, которые имеют большое значение.

Один — «Мы» против «Я»

Процветающие отношения баланс между индивидуальными потребностями и потребностями пары. Люди, успешно объединяющие эти две цели, часто называют свое партнерство «свободой в рамках обязательств». Они лелеют потребности друг друга в уединении и самореализации, но не за счет своей преданности друг другу.

Но, когда случается кризис, они немедленно переключаются на то, чтобы поставить потребности взаимоотношений выше своих личных интересов. Они верят, что оба поддержат личные пути друг друга, когда кризис пройдет.

Два — фокусировка внутрь

Отношения в период кризиса должны сначала сосредоточиться и укрепить свои связи, когда возникает проблема. Если ресурсы взаимоотношений направлены вовне без этого укрепления, партнеры могут потерять из виду важность совместной работы, необходимой им для сплочения.

Пары, успешно преодолевшие кризисы, прежде чем реагировать, приобретают единый разум и одно сердце. Они не делают движения без ведома и согласия другого партнера.

Три — прекращение утечки энергии

У каждой пары есть резервуар умственной, физической, эмоциональной и духовной энергии, который они используют. Когда отношения не находятся под огнем, оба партнера распределяют эту энергию по мере необходимости и регулярно пополняют ее.

Когда случаются кризисы, спрос на эти ресурсы возрастает.В такие моменты успешные пары останавливают любую утечку энергии, какую только могут.

Физическая утечка энергии, например, может быть связана с хроническим недосыпанием. Утечка умственной энергии может быть озабоченностью нерешенными проблемами. Утечка эмоциональной энергии часто проявляется как склонность беспокоиться о неконтролируемом событии или хронически страдать от неразрешенного горя. Утечка духовной энергии чаще всего ощущается как упущение в надежде на что-то большее, чем я.

Слишком часто, когда эти стоки не пополняются, люди обращаются к путям эвакуации, таким как алкоголь или другие наркотики.Они также могут стать менее устойчивыми или более быстрыми в отношении реактивных реакций, которые вызывают у другого партнера защиту.

Четыре — Устранение отрицательных предубеждений

«Готовься к худшему, и будешь готов ко всему».

«Будьте бдительны, чтобы ничего не пропустить».

«Просто прими, что ты не можешь это контролировать».

«Вероятно, будет еще хуже, прежде чем станет лучше».

Такое негативное мышление может мешать людям видеть любые варианты, выходящие за рамки того, что они ожидают.Циничность, пессимизм или ожидание худшего сценария могут заранее победить людей и помешать парам сосредоточиться на том, что они могут сделать, чтобы улучшить ситуацию. С другой стороны, безобидные оптимистические заявления — не лучшая альтернатива, а также могут омрачить полную картину.

Также очень важно держаться подальше от предвкушения горя, так как вы испытаете пугающий финал до того, как это произойдет. Гораздо лучше оставаться в моменте и делать то, что можно сделать, чем жить в печали, которой еще нет.

Пять — Оценка ресурсов

«Накопление денег на черный день», будь то настоящие деньги или символическое значение, часто спасает жизнь в случае неожиданной необходимости.

Но есть и дополнительные ресурсы, которые также можно хранить в трудные времена. Время, энергия, любовь, доступность, стойкость, физическая жизнеспособность, социальная поддержка, вера и практичное спокойствие — это нефинансовые ресурсы, которые пара может использовать, когда они подвергаются нападению.Для успешного разрешения кризисов крайне важно, чтобы они были под рукой.

Шесть — Отказ от неразрешенных конфликтов во взаимоотношениях

У всех пар есть проблемы, которые они откладывают в сторону. Независимо от того, находятся ли они в низком списке приоритетов или еще не решены, партнеры по взаимоотношениям часто просто откладывают их в сторону. Это особенно верно в отношении повторяющихся конфликтов, которые в конечном итоге не улучшают положение вещей.

Когда отношения сталкиваются с трудностями любого рода, пары должны принять решение отложить на время эти нерешенные проблемы.Им нужна вся энергия и целеустремленность, чтобы быть неконфликтной командой, когда возникает кризис.

Я часто наблюдал, как ранее спорящая пара сосредотачивалась на своих сильных сторонах любви, когда один из них неожиданно заболел или столкнулся с болезненной утратой. Любые конфликты, которые у них могли возникнуть, исчезнут после мгновенного повторного обязательства восстановить соединение.

Семь — Опираясь на сильные стороны взаимоотношений

Травма может слишком легко выявить худшее в людях, когда они напуганы или ошеломлены.Они могут попасть в ловушку, обвиняя другого в происходящем.

Для достижения наилучшего результата в трудное время пара должна сосредоточиться на том, что всегда делало их вместе сильнее. Взгляд на то, что им нравится друг в друге, не только повысит их шансы на победу над проблемой, но и поможет им стать еще сильнее в будущем.

Восемь — Обратиться за помощью

Некоторые кризисы могут сокрушить и преодолеть пару, даже если у них хорошая командная работа и достаточно ресурсов.Но кризисы, которые длятся долго или приводят к безвозвратным потерям, могут подавить даже самые лучшие намерения и обязательства.

Если другие или хотя бы один партнер в отношениях не испытывает горя, которое присутствует в некоторых душераздирающих кризисах, человек, находящийся в гуще этих чувств, может все еще не чувствовать исцеления.

У некоторых пар есть семья, друзья и сослуживцы, с которыми им было бы удобнее делиться этими эмоциями. Другие гораздо более ограничены в том, кому они могут доверять во время эмоциональных или физических потрясений.Иногда лучше всего может помочь квалифицированный специалист, имеющий опыт работы с травмами.

Важно получить любую возможную помощь, прежде чем кризис оставит разрушительные шрамы, которые в меньшей степени поддаются лечению. Становится все труднее и труднее знать, где и как протянуть руку, если человека захлестывают и подавляют.

Девять — оставаться в настоящем

Хотя вам, возможно, потребуется использовать то, что вы узнали из прошлого опыта, и изучить, какие варианты доступны в будущем, вы лучше используете имеющиеся у вас ресурсы, если сможете оставаться эмоционально, духовно и физически в настоящем.Жизнь в часовом поясе, которого больше нет или который неизвестен, может потерять энергию и сосредоточиться, которые вам нужны в данный момент.

Если вы озабочены тем, что нельзя решить или решить в настоящем, вы можете оказаться слишком узко сфокусированным, упуская важные детали. На самом деле отвлекающие факторы могут препятствовать физическому, умственному и эмоциональному зрению. Сохранение осведомленности на 360 градусов имеет решающее значение для наиболее успешного результата.

Тишина и тишина всегда улучшат исход любого кризиса.Те, кто практиковал внимательность, часто лучше справляются с кризисами любого рода.

Десять — Анализ и усиление

Некоторые кризисы переносить труднее, чем другие, независимо от того, насколько хорошо пара подготовлена. А некоторые никогда не могут быть полностью решены.

Визуализируйте свою жизнь так, как будто она проецируется на экран перед вами. Сделайте ваши повседневные заботы центральными и четко сфокусированными. Разместите свои воспоминания из прошлого или планы на будущее в небольшие отсеки по краям, чтобы их можно было сфокусировать при необходимости.

Партнеры не всегда считают свои индивидуальные «экраны» одинаковыми. В результате, казалось бы, управляемый кризис для одного партнера может быть трагедией для другого. Пары, которые вместе переживают кризис, учатся уважать и поддерживать то, что каждый партнер может по-разному переживать происходящее.

Когда они преодолевают кризис и подходят к концу, они находят время, чтобы вернуться к решающим моментам, через которые они прошли, в поисках как личных, так и межличностных преобразований на основе того, чему они вместе научились.Это дает им силы, осознание и новую жизненную силу, чтобы планировать то, что они будут делать по-другому в следующий раз, когда случится кризис.

Эти 10 способов подготовки к кризису имеют решающее значение в том, кем станет пара на протяжении совместной жизни. Учитывая важность этой цели, так важно, чтобы они не просто выжили в ней, но и после этого процветали еще сильнее.

Узнайте больше на Heroic Love.

Кризис стабильных отношений — четыре типа

Последнее обновление: 06 апреля 2020 г.

Пара — это реальность, которая постоянно строится и реконструируется (эволюция). Тот факт, что два человека влюблены, не означает, что у них не будет кризиса отношений или других трудностей или конфликтов. Точно так же в долгосрочных отношениях бывают кризисные моменты.

Каждое отношение — это отдельный мир. У него есть свои сильные и слабые стороны, так же как и собственные внутренние конфликты. Даже в этом случае, может быть кризис отношений или более одного в долгосрочных парах. Некоторые типы очень распространены.Это моменты, когда появляются какие-то специфические факторы, дестабилизирующие отношения.

Легче выглядеть хорошо, когда вы любовник, чем когда вы муж, потому что легче быть умным и правильно рассчитывать время изредка, чем каждый день.

-Honore de Balzac-

В долгосрочных отношениях обычно бывает четыре кризисных момента: , когда заканчивается любовь, когда кто-то принимает решение оформить союз, когда рождаются дети и, наконец, когда дети уходят из дома.Давайте рассмотрим каждый из них более подробно.

См. Также: Любовь

1. Кризис отношений — конец любви

Это первый общий кризис в длительных отношениях. Обычно это происходит через год после начала отношений. Исследования показывают, что в среднем любовь как таковая длится около трех месяцев. Тем не менее его действие длится немного дольше. В любом случае давайте помнить, что это приблизительная статистика, которая говорит о средних, а не о конкретных случаях.

Конец любви означает разрыв с романтическими идеалами. Другими словами, мы перестаем видеть в своем партнере идеальное или принципиально необычное существо. На этом этапе отображаются все дефекты нашего партнера. Это означает пересмотр ожиданий и одновременно кризис. Многие пары, которые на первый взгляд выглядели идеально, заканчиваются через год-полтора. Это связано с переходом от идеального к реальному.

См. Также: Распад

2.Формально — общий кризис отношений в стабильных отношениях

Обычно примерно через три года после начала отношений возникает еще один общий кризис долгосрочных отношений. Это тот момент, когда идея «перейти на следующий уровень» начинает витать в воздухе. То есть решая жить вместе или нет. Опять же, здесь появляется корректировка, которая приводит к моменту нестабильности.

На этом этапе отношения могут идти по одному из множества различных путей.В лучшем случае оба партнера соглашаются жить вместе или нет. Это становится истинным принятием другого и трансформацией в зрелые отношения. Другие не согласны с дальнейшим шагом. Из-за этого это нормально, что это приводит к разрыву или к тому, что пара отдаляется друг от друга, что может привести к разлуке или разрыву.

3. Появление детей — момент кризиса

Появление детей — еще один фактор, вынуждающий перестраивать отношения. Это один из тех моментов, когда некоторые трещины в отношениях могут проявиться. Также часто всплывают старые неразрешенные конфликты, даже некоторые из них — из детства. То, что казалось стабильным, может начать раскачиваться.

На этом этапе отношения отводятся на второе место, потому что основная роль отводится родителям. Дети становятся приоритетом. Иногда возникают разногласия по поводу того, как их лучше поднять. В других случаях один из партнеров приходит к выводу, что ответственность настолько велика, что ее переполняют.Вероятно, неумение уладить эти конфликты может привести к разрыву. Если отношения смогут справиться с трудностями, они станут более крепкой семьей.

4. Пустое гнездо и новые вызовы

Несмотря на то, что паре, возможно, удалось справиться со всеми предыдущими этапами, паре все же предстоит столкнуться с моментом, когда дети вырастут и уйдут из дома. Через много лет они снова остались вдвоем. Каждый из них существенно изменился на за это время, и пара практически должна узнать и узнать друг друга снова.

В прошлом пары вступали в брак раньше, и из-за этого кризис пустого гнезда имел место до достижения 50-летнего возраста. В таких случаях многие пары чувствовали, что они еще достаточно молоды, чтобы начать все сначала. Теперь это осеннее повторение происходит позже. Из-за этого разрывы не очень распространены на данном этапе, но могут оказаться временем серьезных конфликтов , , . Их преодоление может привести к восстановлению дремлющей части отношений.

Хотя оба члена пары могут сильно любить друг друга, это не предотвращает трудных моментов в отношениях. Кризис в стабильных отношениях — прекрасная возможность укрепить и укрепить связи между парой и придать отношениям большую глубину и содержание.

Это может вас заинтересовать …

Как разрешать конфликты в отношениях во время кризиса

Один объединяющий фактор, вызванный пандемией коронавируса: мы все вместе. На каждого из нас так или иначе повлияло изменение, радикальное или минимальное — на каком-то уровне.

Однако есть две очень разные категории, на которые мы попадаем, когда «сидим дома»: те из нас, кто один в нашем пространстве, и те из нас, кто живет вместе с партнерами и / или детьми.

Когда наши дома становятся нашими офисами, ресторан, который мы посещаем три раза в день, место, где мы обучаем наших детей и , место проведения всех наших свиданий, это также может вызвать новые конфликты. Трение — это естественное явление, когда любые две вещи трутся друг о друга, что становится особенно частым, когда у нас меньше физического пространства.

Как современный любовный терапевт и фасилитатор Круга поддержки, я общаюсь более чем с 50 людьми каждую неделю. Как человек, я живу со своим партнером и дочерью, что заставило меня практиковать то, что я проповедую.

Ниже я поделюсь своим руководством из трех частей для улучшения отношений с вашим партнером, вашими детьми и самим собой, пока вы остаетесь дома.

«Трение — это естественное явление, когда любые две вещи трутся друг о друга, что становится особенно частым, когда у нас меньше физического пространства.»

Если вы состоите в отношениях …

В наших« прошлых жизнях »(три недели назад…) у нас был доступ к различным ресурсам — нашему тренажерному залу, студии йоги или другим священным местам — которые помогали нам встречаться наши потребности. Теперь у нас все те же потребности (или даже больше), но все же меньше возможностей для их удовлетворения. Удовлетворять все эти потребности — не задача нашего партнера, но может быть действительно сложно не обращать на них внимания. для успокоения, когда они находятся в поле нашего зрения весь день и всю ночь.

Определите четкие ожидания.

Тот факт, что вы живете вместе, не означает, что вы должны делиться каждым приемом пищи и опытом. Убедитесь, что вы «на свидании дома» или «дома вместе». Когда вы устанавливаете границы со своим партнером, это приглашает его / ее / их быть ближе к вам, давая им понять вашу личную потребность в пространстве. Это также помогает снизить вероятность недопонимания и путаницы, когда обе стороны четко понимают правильное сочетание совместного использования пространства и его использования.

Не все нужно делить.

Спектр эмоций, которые вы испытываете в этот период, может варьироваться от радости и покоя до печали и горя. Попробуйте рассматривать их как тенденции, а не как отдельные эмоции. Помните, что чувства — это не факты. Чувства преходящи, и не всегда нужно действовать или делиться ими, но их нужно признавать. Вместо того, чтобы делиться каждым снимком своего внутреннего опыта, определите, какими эмоциональными «тенденциями» вы хотите поделиться со своим партнером, а не каждое отдельное чувство, которое вы испытываете.

Вернемся к разделению труда.

То, как вы раньше делили домашние обязанности, возможно, уже не является правильным распределением. Отслеживайте собственное внутреннее негодование — реакцию «закатывания глаз», которая дает вам понять, что вы слишком много отдаете — и воспринимайте это как знак того, что, возможно, необходимо согласовать изменения. Пары, которые описывают свой союз как равноправный и приносящий удовлетворение, — это не те, у кого больше всего общего, а те, кто с уважением и заботой обсуждает свои разные предпочтения.

Углубить соединение и сделать перерывы в вентиляции.

Жалобы могут быть невероятно катарсическими, но исследования показывают, что они не имеют долгосрочного положительного воздействия на наше личное или социальное развитие. Может быть легко начать весь день высказываться о нашей текущей ситуации вашему партнеру, и, хотя иногда это может быть полезно, вы можете использовать время, проведенное вместе, чтобы наладить более значимое общение со своим партнером.

Вместо того, чтобы смотреть новости и перефразировать страхи, попробуйте задать несколько необычных вопросов, чтобы отвлечься от однообразия и ограниченности вашего дня.Например: Что заставило вас почувствовать, что вас ценят на этой неделе? Что я могу сделать по-другому на следующей неделе, чтобы больше заботиться о вас? Когда вы в последний раз чувствовали себя живыми? Что вы хотите делать вместе, когда все это закончится? Как этот опыт негативно изменил вашу жизнь? Положительно?

Сделайте неявное явным.

Хотя мы с рождения имеем право удовлетворять свои потребности, мы также обязаны выражать их. Предоставляя нашим партнерам план действий, которые помогут нам почувствовать себя хорошо (или даже «лучше» в данный момент), мы настраиваем его / ее / их на успех.

Проведите инвентаризацию своих потребностей и определите, какие из них могут быть удовлетворены вне связи. В дополнение к отделению ваших потребностей в отношениях от тех, которые вы, возможно, сможете удовлетворить где-то еще, может быть полезно спросить вашего партнера: «Что вам нужно прямо сейчас?» Это не только указывает на вашу заботу, но и дает вам возможность встретиться друг с другом именно там, где вы находитесь.

Включайтесь в фантазии.

Когда реальность мрачна, доступ к нашим фантазиям может освободить.Мы все живем в богатых воображаемых внутренних мирах, многие из которых остаются неизведанными и поэтому нереализованными. Между тем, разделение наших сексуальных фантазий может иметь множество преимуществ в наших отношениях. Когда мы говорим о своих тайных желаниях, наши партнеры прямо или косвенно узнают, что мы надеемся чувствовать во время секса. Чтобы сотрудничать и на основе согласия в исследовании вашего мира фантазий, спросите своего партнера, как она хочет получать ваши фантазии. Он предпочел бы соблазнительный или игривый тон? Стоит ли вам описать это ей в подробном письме? Хотели бы они, чтобы вы с согласия показали, а не рассказали? Сексуальные фантазии можно обсуждать до, во время или после секса — не нужно бояться исследования, если мы снимем давление на них.

Найдите время, чтобы принять и отремонтировать разрывы.

Мы должны ожидать, что стресс, вызванный глобальной пандемией, скажется на наших отношениях. Скорее всего, в это трудное время у нас будет больше разрывов. Однако мы также должны уделять время восстановлению после конфликта, чтобы он не имел кумулятивного эффекта на отношения. Прежде чем говорить о конфликте, подумайте о своей роли и определите, чем вы готовы владеть.

Например, вы можете жаждать партнера по бегу, но ваш партнер не любит бегать.Это не означает, что вы несовместимы, но означает, что ваш партнер может распознать ваши потребности, не удовлетворяя их. Вместо этого подумайте о цифровых групповых занятиях или тренировках FaceTime с другом.

Или, может быть, вы хотите поговорить, а ваш партнер работает и не имеет возможности. Кто еще в вашей жизни может дать вам почувствовать себя в безопасности, успокоить и увидеть?

Если вы родитель …

Став взрослыми, мы устанавливаем эмоциональный климат в семье для наших детей.Как пишет Тина Брайсон, доктор философии, автор книги «Дитя целостного мозга»: «Как у млекопитающих, наши мозги находятся в плену друг у друга. Наш хаос или спокойствие заразительны, особенно для тех, с кем мы проводим больше всего времени. Если вы паникуете, внутренне хаотичны и одержимы новостями, это уменьшит тревогу вашего ребенка и сосредоточится на том, что он не может контролировать ».

Это сделано не для того, чтобы пристыдить родителей, которые делают все возможное, чтобы справиться с очень трудной ситуацией и поддерживать в рабочем состоянии домашние двигатели, но чтобы напомнить нам, что заботится о самих себе тоже имеет значение (вспомните аналогию с самолетом: сначала надеть маску!).

Реалистичные ожидания.

Вы когда-нибудь думали, что станете штатным сотрудником, родителем и педагогом одновременно ?! Бьюсь об заклад, нет. Наши обязанности по дому увеличились в геометрической прогрессии, и, вероятно, ваша усталость тоже. Важно и впредь заботиться о том, чтобы мозг, тело и сердце наших детей получали воспитание, а также поддерживали ритуалы и распорядок, но не за счет нашего собственного психического здоровья.

Возможно, сейчас не время для того, чтобы быть «лучшим» в чем-либо, а вместо этого ставить перед собой реалистичные ожидания как сиделку, осуществляющую полный рабочий день.Возможно, пора изменить правила экранного времени и питания. Чтобы чувствовать себя живым и здоровым, наша нервная система должна испытывать трудности и преодолевать их. Постановка небольших и достижимых целей даст нам чувство уважения и достижений, продолжая побуждать нас к действию.

Назначить и заменить ведущих родителей.

Если вы живете в доме с двумя родителями, определите временные рамки, когда вы являетесь «ведущим родителем», а ваш партнер занимает место водителя.Это, возможно, 30 минут или пара часов «свободного от работы» времени, когда вы можете позаботиться о ВАС и выполнить выбор, чтобы усилить чувство расширения возможностей и автономии. Это может означать стирку и приготовление пищи или прогулку и чтение книги.

Делитесь чувствами и прислушивайтесь к ним.

Когда дети чувствуют, что их видят и слышат, они чувствуют себя в безопасности и заботятся о них. Точно так же важно честно рассказывать о своих чувствах к детям, не возлагая на них ответственность заботиться о нас.Не игнорируйте чувства детей, проявляя излишний позитив или говоря им, что они должны чувствовать, например: «Не волнуйтесь, с вами все в порядке и в безопасности». Вместо этого выделите место для прослушивания их историй и помогите им выразить словами эмоции и ощущения в их теле. Это поможет успокоить нервную систему и снизить общий стресс домашней обстановки.

Если вы один …

Время, проведенное в одиночестве, может показаться вам роскошным или невыносимым.Тем не менее, автор и общественный деятель Белл Хукс напоминает нам, что мы должны научиться быть в одиночестве, чтобы не использовать других как средство бегства от самих себя.

Узнайте, что значит быть собой без ограничений.

Это время, когда может быть больше места для вашей боли, воспоминаний, к которым вы не обращались годами, историй, которые вы не рассказывали, танцевальных движений, которые вы слишком стесняетесь выражать в публичных или телефонных разговорах, которые вы всегда хотели иметь. Возможно, вы захотите дать себе разрешение сделать это примерно вы , а не то, кем вы являетесь по отношению к партнеру (партнерам).Дайте себе место, чтобы записать свои сексуальные фантазии, узнать и развить более глубокое чувство того, что вам нравится через мастурбацию и движения, или запишите и заархивируйте свою историю жизни на StoryCorps.

Умышленно цифровая дата.

Если вы хотите продолжить свидания, это может быть хорошее время, чтобы узнать других более достоверно. Исследования показывают, что люди более склонны быть самими собой в сети, так как меньше риска, когда личное общение не в игре.Определите, чего вы хотите от цифровых знакомств: это для сексуальных и эротических игр, свиданий за кофе, чтобы понять, с кем вы могли бы встретиться лично, или для долгих и ветреных разговоров за ужином? Выявление своих намерений в отношении свиданий позволит вам получить более целенаправленный и, следовательно, полноценный опыт.

Какой бы ни была наша реальность, чем больше мы склоняемся к ней, а не отдаляемся, тем меньше страданий мы испытываем. Попробуйте сместить цель с на улучшение положения на в соответствии с положением вещей немного по-другому, что может помочь создать больше возможностей в ваших отношениях с собой и своими близкими.

Конфликт и подключение в условиях кризиса

В настоящее время мир находится в состоянии неопределенности из-за пандемии COVID-19. Так много страха, паники, беспокойства, печали, гнева и многих других эмоций занимают место в сердцах людей. Быстрая жизнь приостанавливается, оставляя место для всех видов мыслей, воспоминаний и реакций на поверхность. Некоторые люди не готовы «сидеть и чувствовать». Некоторым людям неудобно выражать свои чувства. Некоторые даже не знают, что чувствуют.Люди по-разному переживают и выражают эмоции. И это нормально. Не забывайте об этом.

Конфликт, кризис и перемены

Изменения — важная составляющая жизни как в природе, так и в нас самих. Но иногда вы не готовы к резким переменам. Это сложно принять и приспособиться к этому. Чтобы научиться гибкости в такие времена, требуется смелость. И хотя это может быть сложно, оно того стоит, если вы научитесь податливости. Вы можете научиться гнуться под давлением, но не сломаться.

Отношения сейчас проходят период тестирования. Так много пар заперты в своих домах, некоторые с детьми, некоторые испытывают стресс из-за удаленной работы, пытаясь найти баланс между личным пространством и единством и пытаясь убедиться в своей финансовой безопасности. Существовавший ранее конфликт теперь может быть увеличен. А различия в личностях и прошлом опыте играют огромную роль в том, как каждый партнер решает справиться с COVID-19. Некоторые пары испытывают трудности, потому что беспокойство и уровень тревоги одного партнера не соответствуют уровню беспокойства их партнера.Некоторые пары спорят из-за разногласий по поводу правильных шагов. Некоторым нужно больше места, а другим — больше единения.

Чтобы пары не расходились, оба партнера должны осознавать решения и выбор, который они делают в повседневном общении.

Как управлять конфликтом

Конфликт неизбежен. Исследование доктора Джона Готтмана показывает, что в здоровых и счастливых отношениях подход к конфликту мягкий. Когда что-то беспокоит одного партнера, он смягчает то, как поднимает этот вопрос.Они поддерживают низкий уровень физиологического возбуждения, делая перерывы, когда сильно расстраиваются. Пары, которые счастливы вместе, восстанавливают свое взаимодействие, когда делают ошибки или говорят обидные вещи, и снижают эскалацию, если это действительно становится негативным; и они мягко движутся к компромиссу или уважительному, безопасному пространству, чтобы уважать различия друг друга. Счастливые пары принимают влияние друг друга, а это означает, что они открыты для того, чтобы их мнение изменилось из-за взглядов партнера, а не «отбиваться от него» и обострять конфликт.Они постоянно сообщают о принятии друг друга. И позвольте мне объяснить здесь, что концепция Приятия не означает согласия, одобрения, отказа или симпатии к ситуации. Это просто означает видеть реальность такой, какая она есть, верить в то, что убеждения, мысли вашего партнера, а также все, что происходит в мире, может и имеет право на существование (иначе это было бы не так, верно?). Принятие создает связь с собой, миром и нашими партнерами. Это означает избавление от страданий.Это позволяет вещам просто быть.

Как я упоминал ранее, конфликт неизбежен. Кроме того, фокус на разрешении конфликта ошибочен. Исследование доктора Готтмана показало, что 69% конфликтов в отношениях вечны. У него нет решения, потому что он основан на длительных различиях личностей и потребностей. Пары могут либо обсуждать эти проблемы, либо чувствовать себя застрявшими.

Теперь, в связи с пандемией COVID-19, люди могут иметь разные реакции, отчасти из-за различий в том, как они испытывают страх, как они понимают и нуждаются в безопасности, как они справляются с неизвестным, и из своего прошлого жизненного опыта.Несоответствие, которое может создать проблемы во взаимоотношениях, основано на том, как люди относятся к чувствам, что Готтман называет «метаэмоцией». Чтобы справиться с этим несоответствием, парам необходимо понять опыт своего партнера и его отношение к конкретным чувствам, таким как гнев, печаль, страх, безопасность, защищенность, паника и т. Д. И, конечно же, им также необходимо понять свои прошлые травмы. Травма может быть большой или маленькой, все что угодно, что оставило эмоциональный след в сердце.

Ключевым моментом в процессе понимания реакции вашего партнера на COVID-19 является то, чтобы ваш партнер чувствовал себя в безопасности, рассказывая вам о своих отношениях с неизвестным, рассказывая вам, что ему нужно, чтобы чувствовать себя эмоционально безопасным в это трудное время.По словам доктора Готтмана, в каждой жалобе есть мечта, желание, просьба. Можете ли вы найти своего партнера? Вы можете поделиться своим? Боль в жизни неизбежна. Все это переживают. Что вы узнали из трудных времен, наполненных неопределенностью? Можете ли вы поделиться этим со своим партнером? Сделайте добро себе и своему партнеру. Найдите минутку, чтобы отдать должное вашему партнеру и вашим трудностям, и проявите доброту. Сострадание похоже на мягкую свечу: посветите ей на те части себя и вашего партнера, которые сейчас испытывают тяжелые эмоции.

Почувствуйте связь и любовь, повернувшись к

Как вы чувствуете себя любимым? Когда вы чувствуете связь со своим партнером? Что он / она делает, чтобы связаться с вами? В повседневные небольшие моменты мы обращаемся к нашим партнерам для связи или того, что доктор Готтман называет созданием «эмоционального банковского счета». Мы накапливаем сбережения, которые, как и деньги в банке, могут служить подушкой безопасности в трудные времена. Фундаментальный процесс — это понимание того, как ваш партнер ищет связи и выражает эмоциональные потребности, а затем решает обратиться к этим предложениям.Иногда мы можем не замечать, что наш партнер пытается установить связь, и это нормально. Никто не может быть в курсе все время. Однако, если слишком много попыток подключения останутся незамеченными, ваш партнер может прекратить попытки. Это может привести к эмоционально мертвым отношениям. Ни радости, ни привязанности, ни смеха, ни юмора — пары, которые безразличны и недоступны друг другу.

Человеческое родство, искреннее общение с кем-то — вот чего жаждет большинство из нас. Мы не были созданы для одиночества.Поэтому неудивительно, что Калифорнийский проект посредничества при разводе сообщил, что наиболее частой причиной развода было постепенное разобщение и потеря чувства близости, а также отсутствие чувства любви и признательности.

Исследование Готтмана, посвященное шестилетнему наблюдению за молодоженами, показало, что пары, оставшиеся в браке, в среднем обращались к предложениям своего партнера в 86 процентах случаев, в то время как те, которые развелись, в среднем лишь в 33 процентах. Итак, давайте выясним, как наши партнеры чувствуют себя связанными с нами, и в следующий раз, когда они предпримут такую ​​попытку, давайте повернемся к ним с любопытством, открытостью, дружбой и любовью.

Напомните себе, что постоянная помощь, тепло и поддержка друг друга, как два хороших друга, сделают гораздо больше для силы и страсти вашего союза, чем недельный экстравагантный отпуск.

Увеличение любви и восхищения

Работа из дома / оставаясь дома теперь означает, что вы проводите больше времени со своим партнером. Это нормально — иногда раздражаться, расстраиваться или злиться, когда ваш партнер не появляется так, как вы хотите.Но просто напоминая себе о положительных качествах партнера, даже если у него есть черты характера и поведение, которые вас раздражают, вы можете предотвратить ухудшение партнерских отношений. Причина проста в том, что нежность и восхищение являются противоядием от презрения, которое является одним из предикторов развода (согласно исследованию доктора Джона Готтмана). Если вы сохраняете чувство уважения, симпатии и нежности к своему супругу, вы с меньшей вероятностью будете чувствовать и вести себя с ним / ней негативно, когда вы не согласны или вступаете в конфликт.Обучите свой разум сканировать окружающую среду в поисках качеств и действий, которые вы можете оценить в нем / ней, вместо того, чтобы фокусироваться на их ошибках. А затем расскажите партнеру, что вы заметили и за что благодарны. Вызывать благодарность в трудные времена — лучшее средство!

Находясь вместе дома, вернитесь к своей истории свиданий и вспомните время, когда ваш партнер сделал или сказал что-то важное и особенное для вас, и опишите ему / ей, почему это так важно.Заметьте, что внутри вас всегда происходят мысли, чувства, ощущения и воспоминания. Сделайте шаг назад и посмотрите, как они на вас влияют. Вы думаете о своем партнере негативно или позитивно? Видите ли, наш разум — это машина, генерирующая мысли, и наши мысли могут стать убеждениями, если мы будем воспроизводить их. Что происходит, когда вас цепляет негативная мысль о своем партнере? Признайте мысль и отметьте, что вы будете делать дальше в качестве реакции. Когда мы перестаем замечать, мы можем застрять в болезненных моделях реакции, критики, обвинения, закрытия и т. Д.Давайте решим замечать хорошее в наших партнерах и в мире сегодня.

Одна из моих любимых цитат доктора Джона Готтмана. Он говорит: «Когда тебе больно, мир останавливается, и я слушаю». Сейчас кажется, что мир остановился на время. Но можете ли вы по-настоящему слушать?

Как справиться с кризисом в отношениях — Indonesia Expat

Кризис — неизбежный этап в любых отношениях. Но не следует воспринимать это как нечто, ведущее в тупик.Напротив, в этот период пары могут выйти на новый уровень чувств.

Конечно, выйти из кризиса непросто. Но если у вас все получится, ваши отношения будут только крепнуть.

1. Признайтесь, что у вас кризис в отношениях

Принятие мысли о том, что ваши отношения переживают сложный (но логичный) период, — уже чрезвычайно важный шаг. На этом самом первом этапе многие пары распадаются: не желая признавать наличие кризиса в отношениях, а тем более, чтобы вместе его преодолеть, люди хлопают дверью, горячо высказывая взаимные обвинения, оскорбления и упреки.По статистике именно так распадаются 90% пар в результате кризиса первого года отношений! Оставшимся 10% придется справиться с кризисом 3 года, кризисом родов, личным кризисом, кризисом 7 лет, 15 лет и, наконец, кризисами, связанными с внешними обстоятельствами. Будет немного легче пройти через каждую из этих трудностей и стать джентльменом для своей женщины, если вы поймете, что кризис в отношениях — это естественный этап, который может выйти на новый уровень, если у вас будет достаточно терпения, любви и желания оставаться вместе.

2. Уважать личное пространство друг друга

У каждого человека есть личное пространство, и вторжение в него всегда воспринимается очень остро. Если партнеры по какой-то причине не могут или не хотят соблюдать эти границы, конфликты неизбежны, а отношения безнадежно ухудшатся. Учитывая интересы партнера, всегда можно прийти к обоюдному согласию. Но при этом не забывайте и о своих интересах.Только помните, что у каждого есть личное пространство, и его границы нужно уважать. Тогда вы сможете полностью выразить свою индивидуальность, сохранить свежесть своих чувств и отношений.

3. Поставьте цель преодолеть трудности

Нелегко вкладывать время, терпение и усилия в отношения. Намного проще просидеть до ночи на работе, сходить в бар после ссоры, поискать, что нравится русским девушкам, и поболтать с ними в Интернете, или просто пройтись по магазинам с друзьями.Прекратить отношения еще проще, и этот вариант выбирают многие пары. Но только твердое решение «бороться» за отношения поможет разрешить конфликт и дать им новое дыхание.

4. Оставайтесь вместе

Независимо от причины конфликта, никогда не выходите из дома. Большинство из нас эмоциональны. Во время ссор степень эмоциональности зашкаливает, и нам кажется, что принятое сейчас решение является разумным.Демонстративно взять чемодан и громко хлопнуть дверью — это не что иное, как желание наказать и причинить боль другому за ту боль, которую вы испытываете. Чаще всего нет реального намерения расстаться, но есть желание сделать другого виноватым в ссоре.

5. Работа над ошибками

Нелегко сохранять хладнокровие во время кризиса — эмоции переполняют, а обиды накапливаются, как снежный ком. И все же попробуйте проанализировать и понять, что происходит на самом деле.Когда в ваших отношениях начало накапливаться раздражение? Что ты пропустил? Что не получает ваш партнер? Что можно было предотвратить? Как это исправить? Кстати, хорошо, если вам на помощь придет профессиональный психолог, потому что это снизит градус эмоций. Специалист задаст правильные вопросы и точно поймет причины возникших трудностей и над чем вам предстоит работать.

Этапы семейного кризиса

В 2005 году я работал над докторской диссертацией, в которой изучали, как люди, состоящие в длительных браках 10 лет и более, решают развестись.Мне было очень любопытно узнать, как человек, который когда-то не мог дождаться, чтобы жениться и провести свою жизнь с кем-то, может перейти от такой большой любви и желания быть вместе к желанию полностью покончить с этим. Я также хотел знать, что произошло за это время, чтобы заставить их изменить свое мнение, и о чем они думали по ходу дела?

То, что я узнал, было ошеломляющим. Некоторые браки начинаются здоровыми, а потом заболевают. Заболевшие, их состояние ухудшается предсказуемо, пока они не умирают, пока не начнутся другие браки, которые уже больны, а это означает, что один или оба человека уже разочаровались во время свадьбы, но по какой-то причине все равно поженились.Эти отношения также проходят те же этапы, и если что-то не будет сделано, брак в конечном итоге погибнет.

После того, как я завершил свое исследование и узнал об этапах, которые приводят пару к разводу, я начал встречаться с парами в моей частной практике, большинство из которых пережили кризис брака. Когда я говорю о кризисе брака, я говорю, что правда о несчастье одного человека вышла на поверхность, и он или она отказываются от брака, но не совсем уверены, что хотят его разорвать, а другой человек борется за спасение. отношение.

Увидев, как эти переживания развивались на протяжении многих лет, я объединил свои исследования с тем, как умирают браки, с тем, что происходит, когда правда о несчастье наконец раскрывается и начинается кризис брака.

График ниже является результатом этого.

Чтобы понять процесс брачного кризиса, мы начинаем с отношений, которые начинаются с высшей точки, а затем проходят процесс ухудшения. Когда правда о несчастье выходит наружу, начинается кризис.Я опишу каждый этап более подробно, чтобы помочь вам понять, что обычно происходит. Я надеюсь, что вам будет полезно понять, что случилось с вашим браком и куда могут развиваться ваши отношения в ближайшие месяцы — знание — сила!

Первый этап — здоровые отношения . Честно говоря, слишком многие отношения не начинаются таким образом, по крайней мере, с моей точки зрения. Но давайте не будем вдаваться в подробности моего определения здоровых отношений — я создаю целую отдельную страницу на этом сайте, чтобы рассказать вам все об этом! Для наших целей здесь я говорю об отношениях, которые начались, когда оба партнера действительно хотели пожениться друг с другом, и они оба были влюблены и искренне планировали провести остаток своей жизни вместе с надеждой на великое будущее.

На этом графике круг представляет брак, и оба партнера прочно состоят в браке и сосредоточены друг на друге.

Этап второй — разочарование . По крайней мере, один партнер осознает, что он несчастен или что в отношениях что-то не так. Я часто описываю это как «ох-ох», например: «Ой, я думаю, что я несчастен в этих отношениях. Но эй, я знаю, что в отношениях бывают проблемы, взлеты и падения, поэтому я просто собираюсь дать время пройти и посмотреть, сохранятся ли мои опасения и серьезно ли это.«Разочарованный партнер никому не говорит, что думает… это все секрет.

По мере того, как разочарование продолжается, оно постепенно скатывается вниз по мере ухудшения состояния, поскольку несчастный партнер решает, что его проблемы постоянны и серьезны и могут привести к разводу, хотя идея развода быстро отвергается из-за множества причин, таких как наличие детей. ; религиозные, социальные, моральные убеждения; финансы, страх неудачи или разочарования; и многие другие соображения.

В отношениях появляются ехидные замечания, а иногда и плохое отношение.

На этом рисунке один человек (но это могут быть оба человека) стоит в стороне и наблюдает за тем, что происходит в отношениях, чтобы увидеть, продолжаются ли их беспокойство и несчастье, и когда они понимают, что это так, они все же отступают от своего партнера. немного.

Третий этап — отряд . Несчастье усиливается, и, поскольку несчастный человек уже сказал себе, что развод — это не вариант, он должен найти способы справиться с этим. Поэтому они ищут отвлекающие факторы и интересы, которыми они могут заниматься вне брака, например, возвращение в школу, новое хобби, роман, тренировки или… это может быть что угодно.Это как если бы человек сказал себе: «Хорошо, я действительно несчастен, но я могу справиться с этим, если у меня есть другое место, на которое можно направить свое внимание». Поэтому они отказываются от брака и начинают делать все, что в их силах, при условии, что это не касается их супруга.

Несчастье и уродливые замечания распространились от общения между двумя партнерами к другим, таким как семья и друзья.

Когда-то на стадии непривязанности несчастье несчастного партнера усиливается до невыносимого состояния.Просто отстраненность от посторонних отвлекающих факторов больше не помогает. Итак, в заключительной части этого этапа несчастный партнер полностью разворачивается и отстраняется от своего партнера. Часто они раскрывают печальную правду: они несчастны в отношениях и не уверены, что хотят оставаться в браке.

На этом рисунке «счастливый» партнер по-прежнему сосредоточен на своем партнере, хотя он может чувствовать, что что-то не так. Скорее всего, они чувствуют, что их партнер отступает и отворачивается от брака, но большинство не понимают, что это происходит из-за крайней серьезности несчастья их партнера.

Когда партнер полностью отворачивается и уходит от брака, когда правда и серьезность несчастья раскрываются, начинается настоящий Кризис Брака.

«Кризис в браке начинается всерьез, когда оба партнера полностью осознают, что брак может закончиться из-за крайнего несчастья одного из партнеров». — Доктор Бекки

Этап четвертый — паника отклоненных лиц. Наконец-то вам рассказали правду о том, почему ваш партнер отстраняется… они недовольны до такой степени, что не уверены, что хотят больше оставаться с вами в браке… что бы кто-нибудь сделал? Паника!

Ваш мозг не может не перейти в режим выработки адреналина, борьбы или бегства, и путь, по которому вы собираетесь идти, — это борьба.Это то, что делают все партнеры, которые хотят спасти свой брак любой ценой … они просыпаются и начинают делать все возможное, чтобы работать и спасти брак. «Итак, теперь вы делаете все то, о чем я просил вас все эти годы!» восклицает ваш партнер. «Ну, угадайте, что? Все, чего я хочу сейчас, — это оставить меня в покое! »

Верно. Ваш инстинкт — бороться за свой брак изо всех сил. Больше ничего не имеет смысла. Вы должны сделать все возможное, чтобы исправить прошлые ошибки и вернуть своего партнера! Проблема в том, что сейчас они абсолютно не восприимчивы к этому.

Примечание для паникующего партнера: то, что вы испытываете, называется «паникой привязанности», потому что человек, к которому вы привязаны, отдаляется от вас и подвергается высокому риску уйти навсегда, что всегда вызывает потребность в огромном рыболовстве. сеткой и оберните ею вашего супруга, чтобы вы могли снова втянуть их в брак. Хотя это кажется совершенно интуитивным, это на самом деле даст вам противоположное тому, чего вы больше всего желаете. Верно, преследование и все возможное, чтобы заставить их вернуться, только заставят их уйти дальше за пределы круга в это время.Поэтому вы должны дать своему партнеру передышку и / или пространство, которое они просят в это время, и потратить ту же энергию на работу над собой. Вот почему у меня есть страница личного роста на этом веб-сайте, потому что вы должны учиться и расти за это время, если вы хотите иметь шанс вернуть своего партнера!

На этом рисунке несчастный партнер покинул брак (по крайней мере, эмоционально, если не физически) и не заинтересован в работе над браком. Им нужно время и место, и ничего другого не подойдет.Любое преследование, давление, ухаживание или романтические отношения со стороны отвергнутого партнера заставят его вывести даже отца из брака и, возможно, могут привести к решению о разводе.

Пятый этап. Решающий сбегает. Отвергнутый супруг продолжал преследовать своего несчастного партнера, и это привело к непреодолимой потребности уйти от партнера и брака. Часто несчастный супруг решает расторгнуть брак на этом этапе или, по крайней мере, расстаться.

Вероятно, на этом этапе отвергнутому супругу потребуется некоторое время, чтобы окончательно отказаться от надежды на то, что он сможет вернуть своего партнера.Самое лучшее и самое здоровое, что может сделать отвергнутый партнер в это время, — это сосредоточиться на своем уме, теле и душевном здоровье. Консультирование, саморефлексия и обработка себя и неудавшиеся отношения с надежным источником — это ключ к поддержанию равновесия и выходу из этих печальных дней на ноги и движению в восходящем и прямом направлении.

На этом рисунке изображен несчастный партнер, наконец, полностью разошедшийся с браком и переходящий к новой, иной жизни вдали от своего супруга.

Шестой этап. Rejectee сдается. Трудно представить, что когда вы отвергнутый партнер в брачном кризисе, придет день, когда вы, наконец, откажетесь от надежды на то, что ваш разлученный супруг когда-либо вернется к отношениям, но это произойдет. Мы не можем сказать, сколько времени это займет или когда настанет момент, но в конце концов вы перестанете думать об этом постоянно, и одержимость этим предметом уйдет. Возможно, вы даже испытывали определенный уровень отвращения к эгоцентричному и обидному, отвергающему поведению вашего супруга.В конечном итоге ваша жизнь сложится по-другому, и вы обнаружите некоторый уровень удовлетворенности и покоя, возможно, на пути к более высокому уровню счастья, чем вы когда-либо знали. Возможно, теперь вы даже думаете, что вы «покончили» со своим бывшим партнером по браку, и даже можете смотреть на него более реалистично, с его многочисленными недостатками и отрицательными моментами.

Когда вы вернетесь к своему новому нормальному состоянию, это будет видно. Дела идут хорошо. Возможно, вы даже захотите встретиться, или, возможно, вы уже заинтересованы в ком-то особенном.Солнце определенно снова встает.

На этом рисунке отвергнутый человек также отказался от надежды на примирение и уходит из брачного круга. Происходит исцеление, и начинается новая жизнь.

Седьмой этап. Решающий Возврат . Это случается не во всех случаях, но бывает. Но этого почти никогда не происходит, если отвергнутый партнер не сдастся и не начнет двигаться в своей новой жизни улучшенным, восходящим и поступательным образом. Да, некоторые люди, которые переживают мучительные этапы выхода из брака, со временем обнаруживают, что сожалеют.Когда они оглядываются на оставленного супруга и видят весь нанесенный ущерб, причиненную боль и то, что человек, который, как они думали, никогда не сможет измениться, изменился и сумел выжить и сделать из него лимонад. лимоны, они испытывают смягчение сердца. Во всех случаях, с которыми я когда-либо работал, когда лицо, принимающее решение, действительно возвращалось, отвергнутый супруг в конечном итоге отвергал человека, который изначально отвергал их. Слишком много нанесенного ущерба, слишком много утраченного доверия и слишком много работы, чтобы когда-либо иметь надежду на то, что это сработает.Это еще одна причина, по которой я делаю все возможное, чтобы те, кто решает, остались и работали над браком, пока есть шанс, что его можно спасти. Иногда самая сложная задача менеджера по кризису в браке — убедить двух партнеров на одной и той же странице готовности работать над браком одновременно.

Как справиться с кризисом идентичности в отношениях | Новое время

То, кем вы являетесь как личность, не обязательно должно отличаться от того, кем вы являетесь в отношениях, советуют эксперты по взаимоотношениям.Но это одна из многих вещей, которые легче сказать, чем сделать.

Сохранять индивидуальность в отношениях не всем дается легко. Вы хотите, чтобы ваш партнер чувствовал себя любимым и ценимым, делая все, что в ваших силах, чтобы быть именно тем, кем они хотят, чтобы вы были — однако в процессе есть риск потерять себя как личность и отношения с ней.

Советник Джессика Кайтеси говорит, что многие люди склонны делать это, думая, что они стремятся наладить свои отношения.Но правда в том, что они его разрушают.

Она отмечает, что иногда, когда пара начинает встречаться, они, как правило, хотят перенять увлечения своего партнера, попробовать его любимые блюда и многое другое.

Хотя это приятно в начале отношений, иногда это вызывает недовольство среди пар, говорит она.

«Когда вы меняете то, кем вы являетесь или что вам нравится как личность, чтобы доставить удовольствие своему партнеру, это верный путь к катастрофе», — говорит Кайитеси.

Эрин Ганза говорит, что когда он только начал встречаться, ему было ужасно совмещать свою индивидуальность с тем, кем он был в отношениях.

Он вспоминает отношения, которые оставили его опустошенным. Он задавался вопросом, почему его партнер расстался с ним, но он отдал их отношениям все, что у него было, только для того, чтобы сделать ее счастливой.

«Позже я понял, как на самом деле испортил свои отношения. Я сосредоточился на ней и забыл позаботиться обо мне и своих нуждах. Никто не наливает из пустой чашки, моя одержимость моей бывшей девушкой превратила меня в токсичного парня с крайней ревностью, которая оттолкнула ее », — делится он.

На собственном опыте Ганза говорит, что теперь он понял, что, хотя быть влюбленным — это прекрасно, также очень важно найти и сохранить свою идентичность.

«Знайте, кто вы есть, еще до того, как вступите в отношения, и даже после того, как вы начнете встречаться, убедитесь, что вы сохраняете эту индивидуальность», — советует он.

«Ты» должен быть

Психолог Лесли Беккер-Фелпс говорит, что вы можете подумать, что по-настоящему любить кого-то означает заботиться о нем всем своим существом, но на самом деле вы не можете отдать все свое существо отношениям.

Чтобы вы продолжали любить кого-то, должно быть «вы», чтобы любить. Итак, чтобы отношения продолжались, вы должны сосредоточиться на собственном счастье, а также на их счастье. Это уравновешивающее действие, которое может быть трудно освоить, если вы из тех, кто склонен терять себя в своем партнере.

Фелпс отмечает, что многие люди, теряющие себя в отношениях, делают это потому, что попадают в ловушку попыток установить связь со своим партнером или заслужить его одобрение.

«Если вы один из таких людей, вы можете обнаружить, что очень чувствительны к тому, что игроки в покер называют« теллами ».Вы быстро улавливаете и вкладываете смысл даже в малейшее поведение вашего партнера. Однако ваше понимание их внутреннего опыта не обязательно может быть точным. Например, если вы замечаете, что ваш партнер немного замкнут, вы можете ошибочно предполагать худшее — например, ложь или неверность », — объясняет она.

Она также добавляет, что такой человек также может поглощать эмоции своего партнера, которые превосходят их собственные. «В результате того, что ваши внутренние ресурсы настолько сфокусированы и чувствительны к партнеру, вы можете обнаружить, что у вас более сильное чувство партнера (хотя, возможно, и неточное), чем у вас самих.”

Психолог рекомендует поэтому — ради себя и своих взаимоотношений — практиковать концентрацию внимания на себе.

Регулярно задавайте себе вопросы о своем внутреннем опыте, относящемся к различным областям вашей жизни, например: Что я думаю? Что я чувствую? Чем мои мысли и чувства отличаются от моего партнера? Когда вы обсуждаете ситуацию или принимаете решение, вы можете попросить немного подумать, прежде чем поделиться своими мыслями.Вы можете сделать это с помощью небольших решений, например, какой фильм вы хотите посмотреть, или с помощью серьезных дискуссий, например о том, как вы относитесь к своему партнеру.

[email protected]

Следуйте https://twitter.com/DonahMbabazi .

No related posts.