Функциональная и дисфункциональная семья: Функциональные и дисфункциональные семьи — статья психолога Олеси Иванисько — Элегантный возраст

Содержание

Функциональные и дисфункциональные семьи — статья психолога Олеси Иванисько

Семьи бывают разные. Для одних людей семья ассоциируется с радостью, поддержкой, любовью, заботой, пониманием и безопасностью, запахом бабушкиных пирожков, теплотой и нежностью материнских рук, искрометностью папиных шуток, у других людей семья вызывает негативные эмоции обиды, вины, душевной боли, тоски, разочарования, ассоциируется с криками, скандалами, унижениями, запахом алкоголя, немытыми тарелками, опасностью, одиночеством, отвержением, ненужностью, у третьих – смешанные чувства. Для одних родители, дедушки и бабушки пример и идеал для подражания, для других «я буду кем угодно, только не таким, как они». Для одних семья была поддерживающей и питательной средой, помогающей расти и развиваться, взрослеть и находить свое место в жизни, для других источником страданий, внутриличностных конфликтов, детских травм. Одни росли в функциональных семьях, другие в дисфункциональных.

Дисфункциональная семья не обязательно социально не благополучна, она не ограничивается жилищами алкоголиков, притонами наркоманов и граждан с антисоциальными наклонностями. Зачастую за вполне благополучным фасадом скрывается немало личных драм и трагедий. Хотите узнать дисфункциональные семьи изнутри, почитайте русских и зарубежных классиков, например, «Господа Головлевы» М.Е. Салтыкова-Щедрина или «Замок Броуди» Арчибальда Кронина. Здесь губительное влияние дисфункциональной семьи на отдельно взятого ее члена раскрыто во всей красе. Семья – это система и каждый ее член выполняет в ней определенную функцию.

Функциональная семья нацелена на благополучие всех ее членов, в дисфункциональной семьи благополучие одних членов достигается через страдания и неблагополучие других. Любая система нацелена на свое сохранение, не исключением является и семья. В дисфункциональной системе для сохранения ее жизнедеятельности могут пожертвовать и жизнью отдельных ее членов.

Все это наглядно раскрывается в «Господах Головлевых», эпилогом которых можно было бы сделать «и не осталось никого».
По каким же признакам можно отличить функциональную семью от дисфункциональной?

Способность решать проблемы. В функциональной семье проблемы осознаются, обсуждаются, рассматривается несколько вариантов решений, при необходимости собирается недостающая информация, привлекаются сторонние эксперты (врач, дефектолог, логопед, психолог, юрист, репетитор и т.п.), принимается окончательное решение, оно реализуется и оценивается полученный результат. В случае неудовлетворительного результата ищутся и реализуются другие варианты решения. В дисфункциональных семьях проблемы отрицаются, обесцениваются, вытесняются, замалчиваются, не решаются, перекладываются друг на друга, их решение бесконечно откладывается. Если совершаются какие-то действия, то зачастую хаотично, импульсивно, без анализа, оценки и доведения до успешного результата. В дисфункциональных семьях могут оставаться не замеченными даже такие очевидные проблемы, как хронический алкоголизм, наркомания, психические патологии, серьезные задержки в развитии детей и т. п. Таким образом, функциональная семья решает свои проблемы, а дисфункциональная их накапливает и тратит силы на построение внешнего фасада псевдоблагополучия.
Построение коммуникации в семье. Как правило, в функциональной семье выстроена четкая, понятная всем членам схема общения. Например, если я хочу что-то от Васи я иду и общаюсь с ним напрямую, а не пытаюсь на него воздействовать через третьих и четвертых лиц. Если я недовольна поступком Васи, я также готова высказать это ему напрямую, не погружаясь в обиды, манипуляции, организации коалиций против Васи и вынашивания планов отмщения. Эмоциональное и смысловое содержание фраз согласуются друг с другом и не вступают во внутреннее противоречие. В функциональной семье есть возможность прямо заявить о своих чувствах, желаниях и потребностях, высказывать свое мнение, в дисфункциональной семье это сопряжено с унижением, осуждением, непониманием, наказанием и небезопасностью.

Распределение семейных ролей. В функциональной семье роли естественным образом меняются в ходе развития самой семьи. Например, молодая супруга становится матерью, при взрослении ребенка естественным образом меняются материнские функции. Мать предоставляет подросшему ребенку больше автономии, предъявляет к нему соответствующие его возрасту требования и т.п. В дисфункциональной семье роли, как будто застывают и мало меняются. Например, мама 12 летнего подростка относится к нему также, как к младенцу, исполняя любое его желание и каприз по первому зову. А отец двоих детей ведет и чувствует себя совершенно также, как холостой. Теща, не осознает, что сын вырос и строит отдельную семью, продолжает вести себя так, как будто сын и не женат вовсе. В дисфункциональной семье также может быть путаница ролей. Например:

ребенок становится психологическим родителем своей инфантильной маме: утаскивает и выливает в раковину бутылки со спиртным, бесконечно утешает и поддерживает мать, пытается решить ее взрослые проблемы;
бабушка занимает место внуков, требуя бесконечного внимания, заботы и любви
сын занимает место психологического мужа рядом с матерью, всячески развлекая ее, оправдывая ее ожидания, стараясь всеми силами стать тем мужчиной, которого ей так не достает
жена занимает место психологической дочери рядом с мужем, конкурирует за внимание и заботу с собственными детьми, отказывается выполнять функции матери и жены.

Психологические границы. В дисфункциональной семье психологические границы нарушены. Между членами семьи существует или огромная дистанция, эмоциональная холодность (живут, как соседи по коммуналке) или сверхтесное взаимодействие, когда непонятно, где заканчиваюсь я и начинается другой (например, если маме плохо, то всем плохо). Эмоциональная холодность и отсутствие доверия могут быть компенсированы за счет сверхконтроля. В функциональной семье здоровые психологические границы обеспечивают ощущение внутреннего комфорта каждого ее члена. Члены семьи могут иметь свое мнение, чувства, взгляды на жизнь, интересы и увлечения, а также чувство общности без потери себя.

Семейные правила. В функциональной системе правила созданы для людей, их комфорта, благополучия и роста, они обсуждаются и корректируются. В дисфункциональной семье правила жестки, не конструктивны, иногда противоречивы, не учитывают особенностей, интересов и склонностей отдельных членов семьи.

Если Вы при прочтении статьи обнаружили в своей собственной семье признаки дисфункциональности, это не повод для огорчения, а скорее сигнал для дальнейшего исправления ситуации и дальнейшего улучшения. Дорогу осилит идущий.

Автор статьи, психолог
Олеся Иванисько

Записаться на консультацию можно: https://vk.com/id4892297.

Про систему и семью — gelena_s — LiveJournal

Существуют функциональные и дисфункциональные семьи, как функциональные и дисфункциональные системы (по Брэдшоу). Вот вам признаки функциональных семей.

Дисфункциональная семья – это закрытая семейная система, в которой присутствуют жесткие правила поведения и закрепленные роли за каждым членом семьи, которые с течением времени не меняются, проблемы из семьи не выносятся и не решаются, посторонним людям тяжело попасть внутрь такой системы.

К дисфункциональным семьям будут относиться семьи, в которых: есть алкоголики, наркоманы, трудоголики, люди с другими зависимостями; отсутствует один из родителей; кто-то из членов семьи болен тяжелой болезнью; присутствует физическое или психологическое насилие.

Правила, которые встречаются в дисфункциональных семьях (не обязательно все сразу):

·            нельзя обсуждать личные проблемы;
·            нельзя открыто выражать свои чувства;
·            невозможны прямые, честные коммуникации;
·            запрещается играть, развлекаться;
·            запрещается доверять другим людям и себе;
·            нельзя быть эгоистичным;
·            нельзя кому-то постороннему (друзьям, знакомым, психологам и т.д.) рассказывать о проблемах в семье;
·            запрещается менять свою роль в семейной системе: нельзя из ребенка стать взрослым, из больного стать здоровым, из неудачника стать успешным и т.д.

В дисфункциональной семье при попытках нарушить семейные правила, члены семьи (семейная система) будут этому препятствовать всеми силами для сохранения существующего порядка отношений.

Функциональная семья – это открытая семейная система, в которой существуют гибкие правила взаимодействия друг с другом, при изменении внешних или внутренних условий, правила могут трансформироваться, члены семьи могу менять свои роли, в эту семейную систему могут легко попасть другие люди.

Признаки функциональной семьи:

·            личные проблемы признаются, обсуждаются и решаются;
·            уважаются индивидуальные особенности каждого члена семьи;
·            поощряется открытое выражение своих чувств и потребностей;
·            любой член семьи может выбирать и менять свою роль в семейной системе;
·            в семье есть место отдыху и развлечениям;
·            конфликты разрешаются открыто;
·            каждый член семьи имеет право на личную свободу, проявление и развитие своих способностей.

А есть правила развития системы по Хеллингеру, базовые положения «Семейной расстановки». В основе «Семейной расстановки» лежит понятие ПОРЯДОК, как «первоначальный принцип, на котором все построено. ПОРЯДОК сильнее ЛЮБВИ». Красивый образ отношений этих понятий дает терапевт Марианна Франке-Грикш: ПОРЯДОК — это сосуд. ЛЮБОВЬ — это вода. Если разбить ПОРЯДОК, ЛЮБОВЬ утечёт.

Порядок является правильным, когда:

·            Молодая семья имеет приоритет перед родительскими семьями супругов.
·            Отношения в паре строятся по принципу взаимообмена: если мы что-то получили, возникает потребность что-то вернуть.
·            Баланс между «давать» и «брать» — базовое условие для того, чтобы отношения сложились.
·            Родители обладают приоритетом перед детьми, а первый ребенок – перед вторым. Родители «большие», дети – «маленькие». Родители «дают» — в первую очередь, жизнь, дети — «принимают» жизнь, а, вырастая, передают ее дальше.
·            Каждый в системе имеет свое место по факту наличия жизни (т.е. к системе относятся и абортированные, и мертворожденные дети).
·            Базовый порядок семьи — это полукруг, где по часовой стрелке расположены отец, мать, дети по порядку рождения.
·            Каждый, кто относится к системе, имеет право на принадлежность. Никого нельзя исключать. Система восстанавливает свою целостность за счет новорожденных. Поэтому место, которое человек занимает в системе, может быть своим или чужим. И тогда он не свободен, а находится в переплетении с судьбой другого человека. Это переплетение происходит на глубочайшем уровне души, который человеком не осознается, и которому он слепо подчиняется.

Берт Хеллингер считает, что к системе относятся следующие лица:

·            Ребенок, его родные и сводные братья и сестры, живые и умершие, мертворожденные и абортированные. Это самый низкий уровень.
·            Родители, их родные и сводные братья и сестры, умершие и мертворожденные (иногда абортированные).
·            Бабушки, дедушки, иногда кто-нибудь из их родных братьев и сестер, и редко — сводных.
·            Прабабушки и прадедушки.
·            К системе относятся также не родственники: предыдущие партнеры родителей и прародителей, отец или мать сводных братьев и сестер. Те, кто получил наследство в результате ранней смерти члена системы или был лишен наследства. Те, с кем обошлись несправедливо, получив при этом значительную прибыль, например, наемные работники. Жертвы насилия или убийств, которые были совершены членами семьи.

Сравните обе эти схемы. Для меня обе логичны и связаны, а для вас? В чем, на ваш взгляд противоречие? В чем проявляются общие принципы? Как это объеденить внутри себя?

Подписаться

Лекция 41. Дисфункциональная родительская семья

Подробности: Категория: Видеокурс «Химическая Зависимость»; Просмотров: 4781

Определение дисфункциональной и функциональной семьи. Функции семьи: эмоционально-психологическая, бытовая-экономическая, воспитательная, социальная, духовно-ценностная. Влияние дисфункциональной родительской семьи на формирование зависимости.

Основную часть психологической предрасположенности к зависимости человек получает в семье.

Для того, чтобы обеспечить нормальное становление человека, семья должна выполнять определенные функции, которые способствуют психологическому здоровью, развитию, социальной стабильности, духовному здоровью и т. д. как всей семьи, так и отдельных ее членов.

Семья, выполняющая эти функции в полной мере – функциональная, не выполняющая –

дисфункциональная.

Семья, в которой не выполняются необходимые семейные функции способствует развитию зависимости и созависимости у ее членов (и других психологических растройств). Чем в меньшей степени выполняются эти функции, тем в большей степени есть вероятность возникновения зависимости.

Функциональная семья

Дисфункциональная семья

Эмоционально-психологическая функция семьи – обеспечение семьей эмоционального комфорта и психологического здоровья ее членов.

Теплая, поддерживающая атмосфера

Преобладают положительные эмоции

Эмоциональная открытость (открытое выражение эмоций)

Право на отличные от других эмоции, мысли, взгляды и т. д., эмоциональная разделенность

Холодная, обвинительная атмосфера

Преобладают негативные эмоции

Эмоциональная закрытость (есть эмоции, которые выражать запрещено)

Нет права на отличные от других эмоции, мысли, взгляды и т.д., эмоциональная слитность (вся семья по одному событию должна испытывать одинаковые эмоции)

Бытовая-экономическая функция – обеспечение материальных, бытовых потребностей, физического здоровья.

Равномерное распределение обязанностей, участвуют все работоспособные

Выполняются все бытовые функции

Достаточный доход семьи

Санитария

Договоренности по распределение обязанностей

Неравномерное распределение обязанностей, участвуют не все работоспособные

Выполняются не все функции быта

Недостаточный доход семьи

Антисанитария

Нет договоренностей (диктат либо догадки)

Воспитательная функция – обеспечивает рождение, нормальный рост, воспитание и т. д. новых членов семьи

Здоровая сексуально-эротическая атмосфера в семье (родители при детях могут обняться, поцеловаться, детей вовремя информируют о том, откуда берутся дети и т.д.)

Воспитание меняется в соответствии с потребностями возраста ребенка

Здоровые примеры для подражания

В воспитании гармонично соединены контроль, любящая забота и свобода

Нездоровая сексуально-эротическая атмосфера (запреты на проявления сексуальности и на сексуальные темы, либо развращенность)

Воспитание не соответствует возрасту (относятся либо как к слишком маленькому, либо как к слишком взрослому), отсутствие нормального воспитания

Нездоровые примеры для подражания (выпивка в семье, нездоровое поведение кого-то из членов и т.д.)

Либо только серхконтроль, либо только сверхзабота, либо попустительство

Социальная функция семьи – помогает становлению человека за пределами семьи.

Семья – открытая социальная система

Поддержка в социализации (человек сам выбирает свой социальные путь, идет по нему, а семья его в меру надобности в этом поддерживает)

Поддержка в сложные периоды

Семья – закрытая социальная система (не контактирует с другими, либо ее отвергают другие)

Отсутствие поддержки либо выбор пути социализации за человека (к примеру, родители выбирают куда идти учиться ребенку)

Отсутствие поддержки в сложные периоды либо сверхопека в легкие периоды

Духовно-ценностная функция – обеспечение прав членов семьи, развитие семейных, культуральных и общечеловеческих ценностей

В семье поддерживаются семейные, культуральные и общечеловеческие ценности. На первом месте стоят общечеловеческие ценности, на втором культуральные, на третьем семейные.

Духовное равенство (каждый член семьи ценен одинаково).

Безусловная любовь, равная для всех членов

Право и уважение личной территории

Уважение прав другого на свой свободный выбор

Главенство ценности всей семьи над ценностью отдельных членов

В семье отсутствует воспитание ценностей, либо ценности прививаются жестко, безальтернативно (фанатично религиозная семья, фанатично националистическая семья, культ личности кого-то из родственников в семье).

Духовное неравенство (кто-то более ценен, кто-то менее)

Условная любовь, нелюбовь, неравная любовь к разным членам

Смешанные границы либо барьеры

Неуважение права другого на свой свободный выбор

Главенство ценности отдельных членов над ценностью всей семьи

Важно понимать семейное происхождение своей зависимости, что снимает необоснованную вину за становлением зависимым с себя, но при этом:

1. Снимая вину с себя принимать ответственность за свое выздоровление (а не продолжать употреблять, так как «больной и иначе не могу»).

2. Не перекладывать вину на семью. Здоровым отношением является принятие факта формирования зависимости в семье таким, как есть и принятие своей семьи с ее членами такими, как есть. Выход заключается не в обвинении родных и попыток их изменения, а принятия родных и изменения себя.

Задания к теме «Дисфункциональная семья»:

1. Выберите, какие характеристики дисфункциональной семьи подходят к семье, в которой вы воспитывались. Кратко опишите, как каждая из этих характеристик проявлялась в вашей семье. Кратко опишите, как каждая из характеристик повлияла на развитие у вас зависимости.
2. По каждой характеристик функциональной семьи опишите, как вы будете стараться поддерживать их в своей сегодняшней (или будущей) семье.

Признаки функциональной семьи — Студопедия

1. Проблемы признаются и решаются.

2. Поощряются свободы (свобода восприятия, свобода мысли и обсуждения, свобода иметь свои чувства, желания, свобода творчества).

3. Каждый член семьи имеет свою уникальную ценность, различия между членами семьи высоко ценятся.

Рис. 2. Основные компоненты функциональной семейной системы

4. Члены семьи умеют удовлетворять свои собственные потребности.

5. Родители делают то, что говорят.

6. Ролевые функции выбираются, а не навязываются.

7. В семье есть место развлечениям.

8. Ошибки прощаются, на них учатся.

9. Семейная система существует для индивида, а не наоборот.

10. Правила и законы семьи гибкие, их можно обсуждать.

Сравнение характеристик функциональных и дисфункциональных семей в сжатом виде можно представить следующим образом.

На рис. 2 схематически изображена функциональная, а на рис. 3 – дисфункциональная семейная система. Рисунки взяты и адаптированы из книги Джона Бредшоу «Семья». (Bradshaw J., 1988).

На рисунке отчетливые кружочки и квадратики означают, что каждый человек имеет четко выраженные границы своего «я», в то же время эти границы полупроницаемы, так что другие могут входить на территорию другого, но каждый член семьи может сказать «нет» и тем самым защитить свои границы; знак ↕ свидетельствует, что каждый человек имеет хорошие взаимоотношения с самим собой. Стрелками между членами семьи обозначены контакты.

Рис. 3. Дисфункциональная семейная система

Здесь соблюдаются правила функциональной семьи (см. выше перечисление).

Изображенная на рисунке функциональная система воплощает следующие основные принципы.

1. Целое больше, чем сумма частей.

2. Система динамична – постоянно ищет открытости и роста, приспосабливаясь к стрессам, и использует обратную связь.

Рис.

4. Непроницаемые границы в дисфункциональной семье

3. Правила открыты и обсуждаются.

4. Имеется баланс взаимного уважения: «Мы вместе» – «Каждый индивидуален».

5. Индивидуализация обеспечивается низким уровнем тревоги как внутриличностной, так и межличностной.

На рисунке показана смешанность границ членов семьи, они как будто частично растворяются один в другом и не знают, где кончается один человек и начинается другой.

Дисфункциональная система воплощает следующие принципы.

1. Высокий уровень хронической тревоги.

2. Слитность границ.

3. Неясные скрытые правила.

4. Система закостенелая и статичная (таковы и роли).

5. Недифференцированность эго каждого члена семьи.

6. Утрата свобод.

7. Псевдовзаимность, псевдосплоченность.

На рис. 4 показана дисфункциональная система, в которой границы между членами напоминают железобетонные стены (солидность линий). Границы прочные, непроницаемые. Удаленность фигур отражает большую эмоциональную дистанцию. Обращает на себя внимание отсутствие контактов (нет стрелок) между родителями. Контакты отца с детьми не всегда двусторонние. Фигурные стрелки внутри кружочков и квадрата показывают плохие взаимоотношения с собой. Семья воплощает в себе:

1. Высокий уровень тревоги.

2. Закостенелые роли и границы.

3. Утрату свобод (спонтанности).

4. Отсутствие взаимности.

5. Одиночество и излишняя рациональность.

Сравнение функциональных и дисфункциональных семей

Дисфункциональные семьи Негибкость ролей, функции ригидны. Правила негуманны, им невозможно следовать. Границы либо отсутствуют, либо непроницаемы (молчание, отгороженность). Коммуникации непрямые и скрытые. Чувства не ценятся. Запрет на выражение некоторых чувств. Поощряется либо бунтарство, либо зависимость и покорность. Индивиды не способны разрешать конфликты. Исход: неприемлемый и деструктивный.

Функциональные семьи Гибкость ролей, взаимозаменяемость функций. Правила гуманны и способствуют гармонии, поощряется честность. Границы признаются и уважаются. Коммуникации прямые. Чувства открыты. Свобода говорить. Поощряется рост и независимость. Индивиды способны видеть конфликты. Исход: приемлемый и конструктивный.

Само собой разумеется, что в степени дисфункциональности семей могут быть различные градации – менее нарушенные в своей функции семьи, более нарушенные. Разделять подтипы можно лишь условно. На практике лучше всматриваться в неповторимые особенности каждой отдельной семьи. Говорят, и я с этим согласна, что у каждой семьи есть свой язык, свои правила, свои традиции, и пока их не поймешь, не стоит входить в семью со своими советами и установками.

Тем не менее меня привлекла одна схема (я ее взяла в программе семейной терапии, где сама лечилась). Схема делит семьи не на 2 группы, как вышеприведенные, а на 3. Это дает представление о переходных случаях между функциональными (нормальными) семьями и дисфункциональными (семьи химически зависимых пациентов). Приведу эту схему здесь.

Таблица 4. Характеристики семей 3 типов

Здоровые семьи	Проблемные семьи	Семьи больных зависимостью
1. Открытые для перемен	«Ничего нельзя поделать. Есть ли смысл стараться?»	Твердые, «зацементированные», неизменяемые. Правильно/неправильно
2. Высокий уровень собственной ценности	Неустойчивое чувство собственной ценности, покрываемое попытками самоконтроля	Низкий уровень ощущения собственной ценности. Вместо взятия на себя ответственности стремление обвинять
3. Функциональные способы психологической защиты	Используются защиты с целью спрятать боль, отрицать реальные чувства. Выбор потерян. Постоянна либо улыбка, либо слезы, либо жалобы	Нет выбора. Реакции резкие, автоматические, застывшие, продиктованные страхом
4. Четкие правила, которые можно обсуждать. Уважение к собственности друг друга, пользованию телефоном. Спокойное отношение к домашним делам и т.п.	Неясные и непостоянные правила. Все зависит от того, кто (родитель, ребенок) задает вопрос и в какой день	Жесткий приказ или отсутствие вообще всяких правил. Хаос во всем. Правилам невозможно следовать
5. Люди идут на риск – выражают чувства, мысли, представления, свои точки зрения	Люди чувствуют себя неуверенно и ненадежно, чтобы свободно выражать чувства или мнения. Правило «Не раскачивай лодку»	Отрицание проблем. Игнорируют все непонятное, угрожающее. Правило «Не говори» действует даже в отношении серьезных проблем, в особенности пьянства.
6. Могут противостоять стрессу, воспринимая боль других членов семьи. Заботливое и бережное отношение друг к другу	Избегают боли, не видят ее в других	Отрицают стресс, уже больше не могут никак с ним и меть дело и справляться
7. Спокойно принимают естественные сними жизни. Радуются и поздравляют других членов семьи с ростом, взрослением, появлением сексуальных и других естественных чувств	Родители могут состязаться с детьми, взросление которых воспринимается болезненно. В семы не говорят о сексуальной стороне жизни	Проходящие периоды жизни игнорируются. Члены семьи боятся перемен. Ко взрослым относятся как к детям. Дети могут вести себя как взрослые
8. Либо четкая иерархия, либо равенство во взаимоотношениях. Сильные коалиции родителей. Меньше потребности в контроле. Могут вести переговоры	Скрытые коалиции между представителями разных поколений. Слабые родительские коалиции. Склонность к жесткому доминированию, подавлению	Роли могут быть перевернутыми вверх ногами – дети заботятся о родителях, родители безответственны и беспомощны как дети. Либо полный хаос без правил, либо один родитель отвечает за все
9. Чувства открыты. Прямое выражение чувств – все чувства хороши и нормальны, включая гнев	Негативизм, преобладание отрицательных чувств, аргументы в пользу контроля настроения. Одни чувства – нормальны, другие – нет	Явная враждебность, садизм. Все пытаются манипулировать друг другом и причинять боль

Воспитание в дисфункциональной семье формирует те психологические особенности, которые составляют «почву» созависимости.

Рис. 5. Корни и ветви зависимостей

Рассматривать созависимость только как ответную реакцию на стресс в семье в виде зависимости от психоактивных соединений у одного из членов было бы неправильно. Стресс выступает триггером, пусковым механизмом процесса, когда имевшаяся «почва» приходит в движение.

На одном из семинаров, где я рассказывала об алкоголизме как о семейной болезни, о поражении членов семьи либо зависимостью либо созависимостыо, одна женщина меня спросила:

– У нас в семье, насколько я знаю, не было алкоголиков. Но я у себя нахожу многие признаки созависимости, о которых вы говорите. Так может быть?

– Да, так бывает очень часто. Возможно, вы выросли в эмоционально репрессивной семье, где правила педагогики были ядовиты.

Мой опыт психотерапевта подтверждает возможность формирования созависимости в дисфункциональных семьях не только алкогольного типа. Без алкоголизма в семье тоже возможна созависимость.

В возникновении созависимости играют роль многие факторы. Помимо совместного проживания с больным, имеет значение недостаточная социальная поддержка в окружении, необходимость преодолевать трудности. Главным же источником созависимости является формирование характера в родительской семье. Выбор брачного партнера, страдающего алкоголизмом, происходит позднее. К этому времени либо предпосылки к созависимости либо сформировавшаяся созависимость уже имеют место.

Истоки созависимости, по-видимому, лежат в раннем детстве, большое значение имеет опыт психотравм детства.

На многих семинарах по зависимости демонстрируют рисунок «Корни и ветви зависимостей», который здесь приводится. На рисунке показано, что все разнообразие зависимостей – от алкоголя, наркотиков, пищи, работы, от людей (созависимость), от азартных игр, секса, религии – имеют одни и те же корни. Если «почва зависимостей» – это родительская семья, то «корни» – это травмы детства, которые выражались в насилии – физическом, духовном, сексуальном, эмоциональном. Травмы вызывали определенные чувства, главным из которых был стыд. Особое место занимают наследственные факторы, важное значение которых в происхождении зависимости уже никем не оспаривается.

«Отношения между родителями и детьми столь же трудны и столь же драматичны, как отношения между любящими», – писал А. Моруа.

Сравнение функциональных и дисфункциональных семей

Таблица №1.

Функциональные семьи	Дисфункциональные семьи
Гибкость ролей, взаимозаменяемость функций	Не гибкость ролей, функции ригидны
Правила гуманны и способствуют гармонии, поощряется честность	Правила негуманны, им невозможно следовать
Границы признаются и уважаются	Границы либо отсутствуют, либо ригидны
Коммуникации прямые; чувства открытые, свобода говорить	Коммуникации непрямые и скрытые; чувства не ценятся
Поощряется рост и независимость; индивиды способны видеть конфликты	Поощряется либо бунтарство, либо зависимость и покорность; индивиды неспособны, разрешать конфликты
Исход: приемлемый и конструктивный	Исход: неприемлемый и деструктивный

Из всех дефектов социализации личности наиболее опасными являются семейные дефекты. Семье принадлежит основная роль в формировании нравственных начал, жизненных принципов ребенка. Семья создает личность или разрушает ее, во власти семьи укрепить или подорвать психическое здоровье ее членов. Семья поощряет одни личностные влечения, одновременно препятствуя другим, удовлетворяет или пресекает личные потребности. Семья структурирует возможности достижения безопасности, удовольствия и самореализации. Она указывает границы идентификации, способствует появлению у личности образа своего “Я”. (Колпакова Л. М.)

От того, как строятся отношения в семье, какие ценности, интересы выдвигаются у ее старших представителей на первый план, зависит, какими вырастут дети. Климат семьи оказывает воздействие на моральный климат и здоровье всего общества. Ребенок очень чутко реагирует на поведение взрослых и быстро усваивает уроки, полученные в процессе семейного воспитания. Перевоспитать ребенка из проблемной семьи практически невозможно. Ребенок усвоил определенные правила, и общество будет расплачиваться за подобные пробелы в воспитании. Семья подготавливает ребенка к жизни, является его первым и самым глубоким источником социальных идеалов, закладывает основы гражданского поведения.

Родители — первые воспитатели — имеют самое сильное влияние на детей. Глубокие контакты с родителями создают у детей устойчивое жизненное состояние, ощущение уверенности и надежности. А родителям приносят радостное чувство удовлетворения.

Проблема отношений родителей и детей — сложная и парадоксальная. Сложность ее — в скрытом, интимном характере человеческих отношений, щепетильности “внешнего” проникновения в них. А парадоксальность в том, что, при всей ее важности, родители ее обычно не замечают, ибо не имеют для этого необходимой психолого-педагогической информации. Родители, как правило, не видят ни процесс развития отношений между ними и детьми, ни их последовательность и логику, а начинают бить тревогу только после возникновения тревожной конфликтной ситуации. А конфликт в отношениях родителей и детей крайне редко возникает случайно и внезапно.

В здоровых семьях родители и дети связаны естественными повседневными контактами. Это такое тесное общение между ними, в результате которого возникает душевное единение, согласованность основных жизненных устремлений и действий. Природную основу таких отношений составляют родственные связи, чувства материнства и отцовства, которые проявляются в родительской любви и заботливой привязанности детей и родителей.

Проблема детско-родительских отношений определяется всем многообразием взаимоотношений детей и родителей, теми нарушениями в детско-родительских отношениях, которые могут оказывать существенное влияние на благополучие ребенка в семье и его дальнейшее развитие (12, стр. 93-95).

Особенности внутрисемейных отношений изучали А. И. Захаров, А. С. Спиваковская, А. Я. Варга, Э. Г. Эйдемиллер, Ю. Гиппенрейтер, М. Буянов, 3. Матейчек, Г. Хоментаускас, А. Фромм, Р. Снайдер и другие.

Огромный вклад в изучение детско-родительских отношений внес А. С. Макаренко, который разработал важнейшие вопросы семейного воспитания. В “Книге для родителей” Макаренко показывает, что семья является первичным коллективом, где все являются полноправными членами со своими функциями и обязанностями, в том числе и ребенок.

Немалый интерес представляют работы Э. Арутюнянц, в которых воспитание и детско-родительские отношения связаны с анализом семейной структуры. Она выделила 3 варианта семьи: традиционная, детоцентрическая и супружеская (52 стр. 65-66).

А. Е. Личко, изучая проблемы внутрисемейных отношений, выделил неблагополучные ситуации в семье (гиперопека, безнадзорность, ситуация, создающая “кумира в семье”, ситуация, создающая “золушек” в семье). Процесс социализации в семье предполагает усвоение ребенком образцов нормативного, социально одобряемого поведения родителей. Их поведение до определенного возраста становится эталоном для подражания. Знание родительских норм-образцов и моделей поведения позволяет подростку не искать заново решений в стандартных ситуациях, а вести себя как бы автоматически, в соответствии с принятыми в данной среде и усвоенными личностью шаблонами. Семейные ритуалы (свадьба, похороны, прием гостей и пр.) в наибольшей степени связаны с нормами-образцами, поскольку степень стандартизированности, повторяемости ситуаций повседневной семейной жизни чрезвычайно высока. Нестандартные ситуации регулируются с помощью норм-принципов, определяющих ценностную направленность действий ребенка и всех членов семьи (15, стр. 23-25).

Со времени происходят изменения в функциях семьи: одни утрачиваются, другие появляются в соответствии с новыми социальными условиями. Качественно изменяются функции первичного социального контроля и повышается уровень терпимости к нарушениям норм поведения в сфере брачно-семейных отношений. Нарушения тех или иных функций влечет за собой деформацию семейных отношений. Способствовать нарушениям может весьма широкий круг факторов: особенности личностей ее членов и взаимоотношений между ними, определенные условия жизни семьи (13, стр. 45-47). Например, причиной нарушений воспитательной функции семьи может стать и отсутствие у родителей соответствующих знаний и навыков, и нарушений в их отношениях (конфликты по вопросам воспитания, вмешательство других членов семьи.) и хозяйственно-бытовые и экономические отношения между членами семьи. (Э.Г. Эйдемиллер, В. Юстицкис, 1999.). Таким образом, нарушение функций семьи делает её дисфункциональной, создающие условия десоциализации ребенка.

Признаки функциональной семьи: ajushka — LiveJournal

1. Проблемы признаются и решаются.
2. Поощряются свободы (свобода восприятия, свобода мысли и обсуждения, свобода иметь свои чувства, желания, свобода творчества).
3. Каждый член семьи имеет свою уникальную ценность, различия между членами семьи высоко ценятся.
4. Члены семьи умеют удовлетворять свои собственные потребности.
5. Родители делают то, что говорят.
6. Ролевые функции выбираются, а не навязываются.
7. В семье есть место развлечениям.
8. Ошибки прощаются, на них учатся.
9. Семейная система существует для индивида, а не наоборот.
10. Правила и законы семьи гибкие, их можно обсуждать.

Рисунки и диаграммы см. в оригинальном тексте

Рис. 3. Дисфункциональная семейная система
Здесь соблюдаются правила функциональной семьи (см. выше перечисление).

Изображенная на рисунке функциональная система воплощает следующие основные принципы.

1. Целое больше, чем сумма частей.

3. Правила открыты и обсуждаются.

4. Имеется баланс взаимного уважения: «Мы вместе» – «Каждый индивидуален».

5. Индивидуализация обеспечивается низким уровнем тревоги как внутриличностной, так и межличностной.

Дисфункциональная система воплощает следующие принципы.

1. Высокий уровень хронической тревоги.

2. Слитность границ.

3. Неясные скрытые правила.

4. Система закостенелая и статичная (таковы и роли).

5. Недифференцированность эго каждого члена семьи.

6. Утрата свобод.

7. Псевдовзаимность, псевдосплоченность.

1. Высокий уровень тревоги.

2. Закостенелые роли и границы.

3. Утрату свобод (спонтанности).

4. Отсутствие взаимности.

5. Одиночество и излишняя рациональность.

Сравнение функциональных и дисфункциональных семей

Дисфункциональные семьи

Негибкость ролей, функции ригидны.
Правила негуманны, им невозможно следовать.
Границы либо отсутствуют, либо непроницаемы (молчание, отгороженность).
Коммуникации непрямые и скрытые.
Чувства не ценятся.
Запрет на выражение некоторых чувств.
Поощряется либо бунтарство, либо зависимость и покорность.
Индивиды не способны разрешать конфликты.
Исход: неприемлемый и деструктивный.

Функциональные семьи

Гибкость ролей, взаимозаменяемость функций.
Правила гуманны и способствуют гармонии, поощряется честность.
Границы признаются и уважаются.
Коммуникации прямые.
Чувства открыты.
Свобода говорить.
Поощряется рост и независимость.
Индивиды способны видеть конфликты.
Исход: приемлемый и конструктивный.

Таблица 4. Характеристики семей 3 типов (см в оригинале)

Здоровые семьи Проблемные семьи Семьи больных зависимостью

Истоки созависимости, по-видимому, лежат в раннем детстве, большое значение имеет опыт психотравм детства.

Функции семьи. Нормально функционирующие и дисфункциональные семьи

Вместе с тем наблюдается тенденция к расширению мужской родительской роли, которая постепенно вбирает в себя некоторые составляющие, традиционно приписываемые материнскому поведению-. Можно сказать, что супружество — это личностное взаимодействие мужа и жены, регулируемое моральными принципами и присущими им внутренними ценностями. Для такого взаимодействия характерна симметричность нрав и в то же время асимметричность ролей супругов. Сознательное поощрение мужем индивидуальности жены сопряжено с повышением значимости ее личностных характеристик для него самого. Для мужа теперь важна сексуальная экспрессивность жены, а не только ее хозяйственно-практические качества, которые в прошлом определяли выбор супруги. Муж и жена перестают безоговорочно подчинять собственные интересы интересам детей, сексуальность не сводится к деторождению, для супружеских отношений все больше характерен эротизм. Супружеская модель открывает широкие возможности для автономии и самореализации каждого члена семьи: интересы мужа и жены разнообразнее семейных, а потребности и круг общения выходят за рамки брака. При этом основополагающие семейные ценности сначала формируются во взаимоотношениях супругов и лишь затем становятся естественной базой для детско-родительских отношений. Частота регулярных обменов с родственниками постепенно снижается.

Следует подчеркнуть, что во многих странах, начиная с 70-х годов XX в., ряд исследователей настойчиво проводит идею концентрации семейной жизни скорее вокруг брака, чем вокруг детей, акцентируя тем самым рост значимости супружеских отношений (Weiss R., 1970; Fletcher R., 1988; Roussel L., 1989; Голод С. И., 1998).

В качестве примера С. И. Голод приводит следующие результаты опросов: хотя большинство мужчин положительно относятся к профессиональной деятельности женщин вообще, тем не менее почти все считают, что жена должна оставить службу сразу после рождения ребенка и заниматься исключительно домашним хозяйством до тех пор, пока дети не подрастут. Из хозяйственных функций мужчины предпочитают совершать различные виды покупок и не склонны заниматься стиркой и уборкой квартиры. По мере увеличения размеров семьи и продолжительности брака фиксируется тенденция к перекладыванию большей части домашних забот на жену.

1.1.2. Функции семьи. Нормально функционирующие и дисфункциональные семьи

Важнейшими характеристиками семьи являются ее функции, структура и динамика (Эйдемиллер Э. Г., Юстицкис В., 1999).

функция – это жизнедеятельность семьи, связанная с удовлетворением определенных потребностей ее членов. Выполнение семьей ее функций имеет значение не только для родственников, но и для общества в целом.

Воспитательная функция семьи удовлетворяет индивидуальные потребности мужчины и женщины в отцовстве и материнстве, в контактах с детьми и в их воспитании, а также в том, что родители могут реализовать себя в детях. Таким образом обеспечивается социализация детей и подготовка новых членов общества.

Хозяйственно-бытовая функция удовлетворяет материальные потребности членов семьи (в пище, крове и т. д.). Это способствует сохранению их соматического здоровья, восстановлению затраченных в разных видах деятельности физических сил.

Эмоциональная функция семьи удовлетворяет потребности ее членов в симпатии, уважении, признании, эмоциональной поддержке, психологической защищенности. Она выступает основой для психического здоровья, эмоциональной и личностной стабилизации.

Функция духовного (культурного) общения удовлетворяет потребность в совместном проведении досуга, способствует духовному обогащению и развитию членов семьи.

Функция первичного социального контроля обеспечивает выполнение членами семьи социальных норм. Особенно это касается тех, кто в силу возрастных или клинических особенностей не способен сам строить свое поведение в соответствии с предписаниями общества.

Сексуально-эротическая функция семьи заключается в удовлетворении сексуально-эротических потребностей. С учетом социальных требований важно, что семья при этом осуществляет регуляцию сексуально-эротического поведения и обеспечивает биологическое воспроизводство членов общества.

Реализуя свои функции, семья, с одной стороны, удовлетворяет важнейшие естественные, биологические потребности человека (прежде всего, в самосохранении и продолжении рода). С другой стороны, позволяет человеку достигать определенных целей в общении, в личностном и духовном росте. При этом с развитием семьи ее цели закономерно меняются: одни утрачиваются, другие появляются в соответствии с новыми социальными условиями.

Наиболее важной особенностью семейных функций является их комплексность, основанная на взаимодействии родственников (Навайтис Г., 1995). Каждая потребность, удовлетворяемая семьей, может быть реализована и без ее участия. Однако только, в семье эти потребности могут быть удовлетворены комплексно и, значит, оптимально. В других случаях их надо распределять между самыми разными людьми и социальными институтами.

Основываясь на данном понятии, мы выделяем два основных типа семей: нормально функционирующие и дисфункциональные.

Нормально функционирующая семья — та семья, которая ответственно и дифференцированно выполняет все свои функции, вследствие чего удовлетворяется потребность в росте и изменениях как семьи в целом, так и каждого ее члена.

Дисфункциональная семья — это семья, в которой выполнение функций оказывается нарушенным, в силу чего в супружеской, родительской, материально-бытовой и других сферах жизнедеятельности не достигаются цели родственников и общества в целом. Это препятствует личностному росту и блокирует потребность в самоактуализации.

В основе нарушения функций семьи могут лежать самые разные факторы: дисгармония в интимных отношениях, психологическая несовместимость супругов, отсутствие навыков и низкая культура общения, условия жизни и пр. Например, причиной нарушения воспитательной функции может стать отсутствие у родителей соответствующих знаний и навыков и, как следствие, их воспитательская неуверенность или конфликты между родителями, ведущие к противоречивому воспитанию ребенка. Не менее весомым является фактор вмешательства в воспитание других членов семьи (бабушек, дедушек и пр.) Еще один пример — причинами нарушения функции духовного (культурного) общения могут стать различия в социальном происхождении супругов, несовпадение уровня их образования, расхождение в интересах и ценностных ориентациях или просто низкая коммуникативная компетентность.

Глава 1. СЕМЬЯ КАК ЕДИНИЦА ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО АНАЛИЗА – предыдущая | следующая –

ОГЛАВЛЕНИЕ

консультация психолога детям, подросткам, взрослым

Что делает семью функциональной или дисфункциональной?

На днях я отвечал кому-то, кто боялся праздников со своей «неблагополучной семьей» (ее слова). Это заставило меня задуматься об этом слове «дисфункциональный» и о том, как оно подразумевает, что где-то существует противоположная, функциональная семья. На что это похоже? Это идеальная семья? Какая-то группа людей типа Степфорда, которые никогда не дерутся, всегда опрятны и улыбаются? Ага! Звучит ужасно. На самом деле это звучит просто дисфункционально!

Так что же такое функциональное семейство? Как мы узнаем, есть ли он у нас? Как бы вы определили функциональную семью?

Изучение динамики семьи, семейная терапия и лечение являются сложными и представляют собой целую область психологии.Хотя у меня нет ответов на все вопросы, у меня есть некоторые мысли. Эти впечатления исходят как от моего опыта, так и от образования и обучения. Нет идеальной семьи, даже если она функционирует. Моя изначальная семья была то, что я бы назвал дисфункциональной. От них я узнал столько же, что делать , а не , сколько наоборот. Работая с парами и консультируя родителей, я вижу, что работает, а что нет.

Итак, вот мой личный список качеств, которые составляют семью, которая функционирует.Это ненаучно, но хорошее место для начала обсуждения. Функциональные семьи поощряют и обеспечивают:

R-E-S-P-E-C-T Уважение — это Святой Грааль функциональных семей. Все члены семьи, братья сестрам, матери отцы, родители детей, должны относиться к ним как можно более последовательно. Внимательность друг к другу связывает даже больше, чем любовь. Я думаю, что любви в целом уделяется слишком много внимания. Я слышал о многих зверствах, совершаемых в семьях во имя любви, но никогда во имя уважения.Практически все вещи в списке в первую очередь исходят из уважения.

Эмоционально безопасная среда. Все члены семьи могут высказывать свое мнение, мысли, желания, мечты, желания и чувства, не опасаясь, что их осаждают, стыдят, унижают или отвергают.

Устойчивый фундамент. Когда отношения между людьми в семье здоровы, они могут выдержать стресс, даже травму, и, если не прийти в норму, по крайней мере, выздороветь. Устойчивость начинается с поощрения крепкого здоровья, хорошего питания и сна и физической активности.

Конфиденциальность. Уединение пространства, тела и мысли. Постучите и спросите разрешения войти, прежде чем пройти через закрытую дверь. Все члены семьи щепетильно относятся к личному пространству и не обижаются, если кому-то нужно держаться подальше.

Подотчетность. Подотчетность — это не то же самое, что установить своему ребенку самонаводящееся устройство или злоупотреблять мобильным телефоном, чтобы отслеживать его местонахождение круглосуточно и без выходных. Это не намного лучше, чем преследование. Нет, быть подотчетным — это (опять же с уважением) уважительно и разумно информировать членов семьи о том, где вы находитесь и что вы делаете, чтобы они могли укрепить доверие и не беспокоиться.

Извинения. Печально, когда люди требуют извинений из-за гордости, никогда не признавая своего участия в споре. Сколько раз вы слышали о разладах в семьях, которые длятся годами, потому что кто-то чувствует, что им «должны извиниться»?

В функциональной семье будет конфликт. Это очень круто, когда мы можем поспорить и перейти на другую сторону по-прежнему дружелюбно и довольны результатом. Но давайте посмотрим правде в глаза, это не всегда так. Иногда мы говорим то, о чем сожалеем.Если мы можем почувствовать и выразить сожаление со своей стороны, быстро извиниться, попросить и получить прощение, никакого вреда не будет. Вы даже можете стать для этого ближе.

Разрешить разумное выражение эмоций. Когда я рос, мне не разрешалось злиться на родителей, а отец уходил от меня, если я плакал. Я был полон решимости не делать этого со своими детьми. Это было нелегко. Для меня главным было научить их управлять своим гневом и научить себя не срываться, когда они это делают.Я должен был понять, что их слова о том, что они недовольны тем, что я сделал или сказал, можно сделать с уважением. И, что очень важно, наоборот.

Мягко на поддразнивание и сарказм. Дразнить можно, пока дразнят шутку. То же и с сарказмом. Функциональная семья не будет использовать ни то, ни другое как плохо замаскированное приставание.

Позволяет людям меняться и расти. Раньше в семье людей называли умными или красивыми, веселыми или застенчивыми.Хотя это больше не делается открыто, за маркировкой все же стоит обратить внимание. Функциональная семья позволяет людям определять себя. Индивидуальные различия ценятся, даже отмечаются. Это также позволяет детям стать независимыми, когда это необходимо, и вернуться в безопасность семьи, когда им понадобится забота.

Взрослым в семье тоже нужно дать возможность расти. Мать может захотеть получить высшее образование, или отец может решить рано выйти на пенсию и начать что-то новое.Эти изменения заслуживают обсуждения того, как они повлияют на всех в семье, корректировки, возможно, переговоров, но опять же, если делать это с уважением, каждый может быть удовлетворен.

Родители работают в команде родителей. Я твердо верю, что функциональная семья — это семья, в которой взрослые находятся в центре семьи, руководят и объединяются в одном направлении. В функциональной семье ответственность берут на себя родители, разведенные или состоящие в браке. Детям нужна уверенность в том, что твердая рука (не слишком напряженная и не слишком свободная) держит румпель, даже если они могут не поблагодарить вас за это.

Вежливость дома прежде всего. Унция хорошо поставленных «пожалуйста» или «спасибо», «пожалуйста» или «извините» стоит фунта объяснений, защитных аргументов и недоразумений.

Призывает братьев и сестер к совместной работе. У братьев и сестер уникальные отношения, и ужасно обидно, когда их не питают. Функциональные родители поощряют братьев и сестер к совместным играм, работе и решению проблем, улучшая общение между братьями и сестрами, а не вмешиваясь в их аргументы.Таким образом, братья и сестры чувствуют себя более сильными и укрепляются, когда они сами находят решение.

Обеспечивает четкие границы. Мы не друзья. Родитель остается родителем, независимо от того, насколько он дружелюбен. Наши дети не являются продолжением нас самих, они индивидуальны. Не добавляйте их в друзья на Facebook, если сначала не расскажете об этом, и они не скажут, что это нормально, , и они это серьезно.

Поддерживают друг друга. Часть устойчивости — поддержка друг друга, несмотря ни на что, позволит вашему ребенку позвонить вам, когда он подумает, что у него проблемы, например, когда ему нужно отвезти домой с вечеринки, которая стала слишком сумасшедшей.

Почувствуйте чувство юмора друг у друга. Функциональные семьи много смеются. У них есть «внутренние» шутки и любимые истории, анекдоты из общих воспоминаний, которые восхищают и укрепляют здоровую связь.

Ешьте вместе. В современном обществе это так сложно сделать, но исследования показывают, что общение в семье улучшается, если мы больше едим вместе, даже если это происходит перед телевизором.

Следуйте золотому правилу. Не зря он золотой.«Относитесь друг к другу так, как мы хотим, чтобы относились к нам по очереди». Когда-то это было правдой, и это актуально и сейчас.

Пожалуйста, поделитесь со мной, что бы вы добавили или изменили в своем собственном списке того, что делает семью функциональной!

Фотография любезно предоставлена Somerset через Flickr

Дисфункциональные семьи против функциональных семей

В чем разница между функциональной семьей и неблагополучной семьей?

Ответ прост: функционирует одна семья.Другой — нет.

Почему это так, спросите вы?

Ну, это немного сложнее.

Дисфункциональная семья, с одной стороны, описывается как семья, члены которой негативно влияют на физическое и эмоциональное благополучие друг друга. Может быть несколько типов неблагополучных семей, и многие из этих аспектов проявляются во всех.

Печально, однако, то, что неблагополучные семьи настолько распространены, что часто не воспринимаются как нечто необычное.

В неблагополучной семье, вероятно, есть один или даже оба родителя с зависимостями и / или компульсиями, которые могут включать наркотики, алкоголь, переедание и другие проблемы. Фактически, исследования, проведенные Управлением по проблемам жестокого обращения с детьми и безнадзорности, показывают, что дети, родители которых злоупотребляют наркотиками или другими веществами, в три раза чаще подвергаются жестокому обращению или пренебрежению. Кроме того, свидетельство дисфункции может включать использование родителями угрозы или применения физического насилия для достижения доминирования. Родители также могут эксплуатировать своих детей, ища эмоционального комфорта и согласия в их потомстве.Более того, родители, вероятно, не в состоянии оказать поддержку своим детям — будь то существенная, финансовая или эмоциональная — и откажутся от своей помощи или откажутся от нее. Наконец, родители, вероятно, демонстрируют сильное желание контролировать общий образ жизни в доме и проявляют негибкость по отношению к «неприемлемым» мыслям или чувствам.

Дети, воспитывающиеся в неблагополучных семьях, часто становятся жертвами или эксплуатируются. Скорее всего, они станут свидетелями конфликта и будут бояться беспрецедентных вспышек в доме.Родители могут ожидать, что их дети примут сторону в конфликте, даже если один из родителей может чрезмерно игнорировать ребенка или быть неуместно навязчивым. Дети также могут воспитываться в тесной структуре, при которой родители контролируют многие аспекты их жизни; или, с другой стороны, жить без каких-либо жестких указаний или правил.

Корни неблагополучных семей могут быть связаны с плохими родительскими навыками. Один или оба родителя неблагополучной семьи часто проявляют особую жестокость по отношению к своим детям, демонстрируя силу посредством физических угроз или действий.Родители неблагополучной семьи могут не допускать детей к дому или могут пинать, бить, шлепать, бить кулаком или царапать ребенка. Иногда детей даже заставляют участвовать в наказании другого брата или сестры.

Кто бы мог такое сделать, спросите вы?

Чтобы дать представление, только в Соединенных Штатах, по данным Childhelp, было зарегистрировано не менее 3 миллионов случаев жестокого обращения с детьми или отсутствия заботы, в результате чего всего было зарегистрировано 6 миллионов детей, подвергшихся насилию.

Показано, что в результате жестокого обращения у детей в более позднем возрасте с большей вероятностью разовьется психологическое расстройство, связанное с поведенческими проблемами, расстройствами пищевого поведения и гневом.Статистические данные из отчета об исследовании Национальной статистики жестокого обращения с детьми даже показывают, что около 80% взрослых, подвергшихся насилию в детстве, имеют не менее одного психологического расстройства.

Около 30% детей, подвергшихся жестокому обращению, впоследствии также будут жестоко обращаться с собственными детьми.

Жестокое обращение или пренебрежение родителями к детям порождает в ребенке недоверие к себе, другим и миру. Дети не верят и не понимают поведения и слов других и даже теряют уверенность в себе.Кроме того, они часто демонстрируют трудности, связанные с учёбой, работой, отношениями и собственной идентичностью. Дисфункция в семье может даже вызвать у ребенка отрицание того, что в его собственной семье что-то не так. У детей также, вероятно, будут проблемы с развитием концепции функциональных семей, а также с позитивным восприятием самих себя.

К счастью, из многих семей в мире некоторые действительно, грубо говоря, функциональны.

Функциональная семья, на совершенно иной основе, определяется как среда, в которой люди чувствуют себя комфортно, свободно выражая свои мысли.

В функциональной семье уважение является основным фундаментом. Эмоционально безопасная среда создается для того, чтобы позволить свободе раскрывать свои желания, мысли, чувства и желания, не опасаясь дискриминации. Следует создать устойчивую структуру с ожиданием того, что даже в случае стресса, конфликта или травмы семья сможет выздороветь. Функциональная семья также способствует здоровому образу жизни, включая правильное питание и сон, а также разумную физическую активность.

Кроме того, родители работают в команде, чтобы заботиться о домашнем хозяйстве. Братьям и сестрам рекомендуется работать вместе и ладить. Все члены семьи должны разумно выражать свои чувства, и настоятельно рекомендуется прислушиваться к друг другу.

Даже если семья, цитата по цитате, функциональна, члены семьи люди. Скорее всего, это будут конфликты, разногласия и т. Д. Однако в функциональной семье — извинения ожидаются. У всех есть чувства и мнения — и часто они бывают отрицательными.Хотя даже в функциональной семье, когда эмоции выходят неуместно, просить прощения было бы почетно — как и прощение. Когда вспыхивает крупный конфликт, проблемы нужно решать мирным путем.

Возвращаясь к неуместному выражению чувств — многие люди могут и, скорее всего, в какой-то момент, к сожалению, испытали страстный всплеск чувств. Но в функциональной семье окружающая среда должна быть эмоционально безопасной, поэтому, если какой-либо член говорит или делает что-то неуважительное по отношению к другому, это может быть лишь незначительной дозой дисфункции.Итак, выражения должны быть выражены разумно — и, надеюсь, — спокойно. Другим членам семьи рекомендуется не уходить с тем, у кого эмоциональные проблемы.

Общение важно не только в функциональной семье, но и везде.

Более того, в наши дни мы видим, как много людей занимаются «безобидными» дразнилками — и это очень хорошо относится к тем, кто происходит из так называемых функциональных семей. Однако, чтобы шутки были неэффективными, они должны быть двусторонними.Другими словами, если шутка спланирована с одной стороны или отдельного человека и атакует и причиняет боль другому, который не защищается, это не считается безобидным.

Члены функциональной семьи также допускают изменение других членов семьи — включая родителей и детей. Людей нельзя навешивать ярлыки, хотя людям нужно позволять быть самими собой. Они поддерживают друг друга, но также всегда готовы помочь другим. И если возникают какие-либо разногласия или разногласия, их следует обсудить и разрешить уважительным образом.Функциональные семьи также имеют четкие границы вокруг отношений между членами. Чтобы проиллюстрировать, каким бы дружелюбным ни был этот человек, отношения ребенка с родителями — это не дружба, или наоборот. Кроме того, дети — это не просто продолжение родителей — с ними нужно обращаться как с отдельными людьми.

Наконец, функциональная семья следует престижному Золотому правилу: «Обращайтесь с другими так, как вы хотите, чтобы относились к вам».

Как видите, различие между функциональными семьями и неблагополучными семьями довольно ясно: одна семья функционирует.Другой — нет.

Здоровые и неблагополучные семейные роли — вне шторма

В любой конкретной семье отдельные члены выполняют и разыгрывают роли, однако между здоровыми и неблагополучными семьями существуют различия, как показано ниже:

В здоровых функциональных семьях эти роли обычно подвижны, меняются со временем, в различных обстоятельствах, в определенных событиях и соответствуют возрасту и развитию, в неблагополучных семьях роли гораздо более жесткие.
В здоровой семье члены интегрированы, и различные части могут появляться в разное время без угрозы для семейной системы. В функциональных семьях роли взаимозависимы.
Различные роли в здоровой семье являются неотъемлемой частью каждого человека. Отдельным членам, в частности детям, разрешается расти, развиваться и интегрировать эти роли в свою личность, чтобы стать полноценным взрослым с полным набором навыков, которые можно будет развивать дальше в течение их собственной независимой взрослой жизни.
Здоровые семьи в целом сохраняют функциональность, когда отдельные члены «покидают» семейную систему в результате «переезда», создания собственных семей или даже смерти отдельного члена.

Напротив,

В неблагополучных семьях роли — это почти форма непрерывности или стабильности семейной системы, подавляющая развитие в первую очередь детей, хотя один или несколько родителей также могут быть серьезно задушены.
Члены должны скрыть части своей личности и взять на себя роль, чтобы они меньше представляли угрозу для семейной системы, которую необходимо сохранить.В случае неблагополучной семьи все роли характеризуются как взаимозависимые.
В неблагополучной семье каждый член берет на себя определенную роль и / или получает ее, составляя целое, составляющее семью. Вместо семьи, состоящей из полностью (но соответствующих возрасту) людей, семейная система стремится создать только одну: саму семью.
В неблагополучных семейных системах, когда отдельный член уходит, это создает (почти) непоправимую дыру в существующей системе. Когда отдельный член отказывается от взятой или назначенной роли, это угрожает стабильности семьи (такой, какая она есть), поскольку нет никого, способного (или желающего выполнять) эту роль.Вот почему неблагополучные семьи часто так запутаны. Системе необходимо, чтобы все участники функционировали как блок , а не как сообщество. (1)

В идеале взрослые люди могут выполнять все эти роли для себя и не зависеть от других ни в одной из этих ролей, хотя взаимозависимые отношения будут способствовать развитию способности к самоподдержанию.

Роли в неблагополучных семьях

Ссылка: Boyd, G. (1992). Когда вы выросли в неблагополучной семье. Получено с http://www.mudrashram.com/dysfunctionalfamily2.html

Что делает семью «функциональной»?

Ниже приводится список качеств, которые составляют эффективно функционирующую семью. Функциональные семьи поощряют и обеспечивают:

Уважение:

Уважение — неотъемлемая часть функциональной семьи. Все люди в семье должны относиться к ним как можно более последовательно. Доброта друг к другу — это клей, который скрепит семью на долгие годы.

Эмоционально безопасная среда.

Все члены семьи должны иметь право голоса. Им разрешено свободно делиться своими мнениями, мыслями, желаниями, мечтами, желаниями и чувствами, не опасаясь критики, стыда, унижения или отклонения.

В семье есть четкие границы.

Мы не друзья. Родитель остается родителем, независимо от того, насколько он дружелюбен. Родители обязаны руководить, обучать и обучать своих детей.

Детей держат вне напряженности между отцом и матерью.

Мама и папа не делают пренебрежительных или отрицательных замечаний друг к другу, особенно перед детьми.

Между всеми членами семьи существует открытое общение.

Связь не идет через одного человека. Детей поощряют и позволяют уважительно говорить за себя.

Конфликт разрешен.

В функциональной семье будет конфликт.Иногда можно сказать о вещах, которые вызывают сожаление. Если мы можем почувствовать и показать раскаяние со своей стороны (включая родителей) быстро извиниться, попросить и получить прощение, никакого вреда не будет. Вы даже можете стать для этого ближе.

Разрешить соответствующее выражение эмоций.

Выражайте гнев контролируемым образом. Научите сопереживанию и чутко реагировать друг на друга. Родителям также необходимо моделировать такое поведение.

Поощрять развитие членов семьи.

Индивидуальные различия ценятся и даже отмечаются. Это позволяет детям стать независимыми, когда это необходимо, и вернуться в безопасность семьи, когда им понадобится забота.

Взрослым в семье тоже нужно дать возможность расти. Мать может захотеть вернуться в колледж, или отец может решить сменить работу и начать что-то новое. Эти изменения необходимо обсудить относительно того, как они повлияют на всех в семье, корректировки, возможно, переговоров, но опять же, если они будут сделаны с уважением , каждый может быть удовлетворен.

Родители работают в команде родителей.

Функциональная семья — это семья, в которой взрослые находятся в центре семьи, руководят и объединяются в одном направлении. Это создает очень безопасную среду для детей. В функциональной семье ответственность берут на себя родители, разведенные или состоящие в браке. Детям нужна уверенность в том, что все контролируют взрослые, даже если они могут не благодарить вас за это.

Едим вместе.

В современном обществе это сложно сделать, но исследования действительно показывают, что общение в семье улучшается, если мы больше едим вместе, даже если это происходит перед телевизором.

(PDF) Проблемы с функциональной / дисфункциональной бинарной семьей через артикуляцию функциональной отчужденности семьи

Агллиас, К. (2013). Гендерный опыт отчуждения в семье в более позднем возрасте. Журнал женщин

и социальная работа, 28, 309–321. DOI: 10.1177 / 0886109913495727

Agllias, K. (2015). Различия, выбор и наказание: родительские убеждения и понимание взрослых

отчужденность детей. Австралийская социальная работа, 68,115–129. DOI: 10.1080 / 0312407X.2014.927897

Agllias, K. (2016). Отключение и принятие решений: Взрослые дети объясняют причины отчуждения

от родителей. Австралийская социальная работа, 69,92–104. DOI: 10.1080 / 0312407X.2015.1004355

Alvesson, M., & Sköldberg, K. (2009). Рефлексивная методология: новые перспективы качественных исследований.

Лондон, Великобритания: Сейдж

Бакстер, Л. А. (1992). Межличностное общение как диалог: ответ на форум «Социальные подходы»

.Теория коммуникации, 2,330–337. DOI: 10.1111 / j.1468-2885.1992.tb00048.x

Бакстер, Л. А. (2011). Озвучивание отношений: диалогическая перспектива. Таузенд-Оукс, Калифорния: Сейдж.

Бакстер, Л. А. (2014). Теоретическое обоснование коммуникативного построения «семьи»: три R. В L.A.

Бакстер (ред.), Коммуникативная переделка «семьи» (стр. 33–50). Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Питер Лэнг.

Бакстер, Л. А., и Эсбери, Б. (2014). Критические подходы к межличностному общению: построение

будущего.В Д. О. Брейтуэйт и П. Шродт (ред.), Привлечение теорий в межличностном общении:

связи: множественные перспективы (2-е изд., Стр. 189–202). Таузенд-Оукс, Калифорния: Сейдж.

Бакстер Л. А. и Брейтуэйт Д. О. (2006). Введение: метатеория и теория в семейном общении

исследования. В Д. О. Брейтуэйт и Л. А. Бакстер (редакторы), Привлечение теорий в семейной коммуникации

: Множественные перспективы (стр. 1–25). Таузенд-Оукс, Калифорния: Сейдж.

Бакстер, Л.А., и Норвуд, К. (2015). Теория реляционной диалектики: навигация по значению из

конкурирующих дискурсов. В Д. О. Брейтуэйт и П. Шродт (ред.), Привлечение теорий в личном общении между

: Множественные перспективы (2-е изд., Стр. 279–292). Таузенд-Оукс, Калифорния:

Сейдж.

Биверс, У. Р. и Хэмпсон, Р. Б. (1990). Успешные семьи: оценка и вмешательство. Нью-Йорк,

Нью-Йорк: Нортон.

Биллингсли А. (1986). Черные семьи в белой Америке.Энглвуд Клиффс, Нью-Джерси: Prentice Hall.

Ботерховен Де Хаан, К. Л., Хафекост, Дж., Лоуренс, Д., Сойер, М. Г., и Зубрик, С. Р. (2015).

Надежность и достоверность краткой версии общей функциональной подшкалы устройства оценки семейства McMaster

. Семейные процессы, 54, 116–123. DOI: 10.1111 / famp.12113

Bowen, M. (1986). Семейная терапия в клинической практике (2-е изд.). Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Джейсон Аронсон

Брейтуэйт Д. О., Мур Дж. И Абец Дж.С. (2014). «Мне нужны числа, прежде чем я его куплю»: Читаю

и пишу качественную стипендию о близких отношениях. Журнал социальных и личных

Отношения, 31, 490–496. DOI: 10,1177 / 0265407514524131

Брейтуэйт Д. О., Шродт П. и Карр К. (2014). Введение: Мета-теория и теория меж-

исследований личного общения. В D. O. Braithwaite & P. Schrodt (Eds.), Engaging theories

in interpersonal communication: Multiple views (2-е изд., стр. 1–20). Таузенд-Оукс,

Калифорния: Сейдж.

Брикелл, К. (2005). Мужественность, перформативность и подрывная деятельность: социологическая переоценка. A

Социологическая переоценка мужчин и мужественности, 8,24–43. DOI: 10.1177 / 1097184X03257515

Батлер, Дж. (1990). Гендерные проблемы: феминизм и подрыв идентичности. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Рутледж.

Батлер Дж. (1993). Важные тела: ограничения «секса». Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Рутледж.

Каннелла, Г. С.(2015). Введение: Привлечение критической качественной науки: истории и возможности.

В Г. С. Каннелла, М. С. Перес и П. А. Паске (ред.), Критическое качественное исследование: фонды

и фьючерсы (стр. 7–28). Уолнат-Крик, Калифорния: Left Coast Press.

Карр К., Холман А., Абец Дж., Кениг Келлас Дж. И Ваньони Э. (2015). Озвучивание тишины отчуждения семьи

: Сравнение причин отчужденных родителей и взрослых детей в несоответствующей выборке

.Журнал семейного общения, 15, 130–140.

Чавес, К. Р. (2010). Пространственная гендерная перформативность: экстаз и возможности для жизни в

трагическом случае Виктории Арельяно. Женские исследования в области коммуникации, 33 (1), 1–15.

DOI: 10.1080 / 07491401003669729

Коулман, Дж. (2009). Когда родителям больно. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: HarperCollins.

Western Journal of Communication 297

Может ли неблагополучная семья стать функциональной?

Неспособная семья — это больше, чем разногласия или постоянные споры.Все, от простого пренебрежения до жестокого обращения и даже словесного и физического насилия, — это повседневный опыт тех, кто является частью неблагополучной семьи.

Вы знаете, как это выглядит:

Родители постоянно сравнивают детей.
Братья и сестры в конфликте из-за терпимого травли.
Домашнее насилие.
Супружеская измена…
И многие другие.

Для всех участников это будет означать эмоциональную боль и даже травму; которая, если ее не разрешить, пагубно скажется на личности и развитии человека.

Излишне говорить, что младшие члены являются наиболее уязвимыми, но это не означает, что родители вне опасности, поскольку чаще всего родители играют роли созависимых насильников, а в некоторых случаях обе стороны причиняют боль. друг друга.

Большинству нравится думать, что эти проблемы происходят из глубоко укоренившихся проблем, и поэтому с ними практически невозможно справиться.

Это верно только для семей, не желающих делать то, что нужно, потому что, если только один член определен и знает, как это сделать, вся семья может добиться значительного прогресса.

В этой статье я расскажу вам об основных шагах исправления неблагополучной семьи. Хотя это может показаться безнадежным, все можно изменить.

Если вы когда-либо чувствовали себя в таком положении или знаете кого-то, кто находится в этом положении, эта статья для вас.

Как исправить неблагополучную семью

Короче говоря, решение неблагополучной семьи состоит в том, чтобы отбросить эго, сосредоточиться на решении, перекладывать вину на ответственность и выполнять работу как единое целое на благо всей семьи.

И это осуществит то, что вы когда-то видели только во сне.

Отказ от эго? Сменить вину на ответственность? Делаете работу? Что все это значит?

Все просто. Короче говоря, это то, что позволит вам превратить неблагополучную семью в функциональную.

Давайте посмотрим, как именно это можно сделать. А ближе к концу мы поговорим о том, что можно делать в неблагополучной семье с циничными чертами.

Дисфункциональные семьи, в которых не только хорошо известны проблемы, но и, кажется, никто не хочет исправления или открыто решает сохранить вредное поведение.Например, в случае жестокого обращения и физического насилия.

Для них тоже есть решение, просто не то, что вы ожидаете …

Неспособный… Или просто средний?

Большинство семей неблагополучны, хотя и в разной степени.

Более легкие случаи просто отмечены «типичными» комическими издевательствами или отсутствием интереса к развитию или благополучию других членов.

Вы можете понять, что семья неблагополучна, если их взаимодействие отличается от сотрудничества, солидарности, заботы и поддержки.Но давайте уточним…

Дисфункциональная семья — это семья, члены которой прямо или косвенно страдают эмоциональным и / или физическим вредом, причиненным другими членами их семьи. Чаще всего совершается родителями.

Даже вредные действия, такие «пассивные», как пренебрежение, которые вызваны бездействием, а не действием, означают дисфункцию в семье.

В неблагополучных семьях бывают конфликты, такие как:

Нереалистичные ожидания
Отсутствие интереса и времени, проведенного вместе
Сексизм
Утилитаризм
Отсутствие сочувствия
Неравное или несправедливое обращение
Неуважение к границам
Контрольные проблемы
Ревность
Словесное и физическое насилие
Насилие и даже проступки или надругательства сексуального характера

Ссылка на производительность

Вы можете думать, что неблагополучная семья очень мало или не имеет ничего общего с личной продуктивностью, но вы ошибаетесь, думая таким образом…

Если человек эмоционально не в порядке, он не сможет действовать так, как хотелось бы, так как эмоциональный Причиненный вред будет мешать повседневной деятельности в виде неспособности сосредоточиться, отсутствия ясности ума и низкого уровня вдохновения, мотивации и дисциплины.

Функциональная семья делает прямо противоположное: она создает продуктивных членов без эмоционального багажа.

Как повернуть

Когда ты член неблагополучной семьи, ты это знаешь. Вы можете быстро определить поведение и конфликты других участников, которые создают дисфункцию.

Но на тот случай, если у вас возникнут проблемы с отличием функционального от дисфункционального, я скажу вам следующее:

Один из самых простых способов узнать, принадлежите ли вы к неблагополучной семье, — это проанализировать свои приобретенные чувства.

Мы часто не обращаем на это внимания, но вы перестали задавать себе вопрос, как вы себя чувствуете?

Как бы банально это ни звучало, это действительно проливает много света на эту тему.

Какое поведение, действия и отношения в вашей семье вы хотели бы улучшить?

Считаете ли вы, что определенное поведение и действия вашей семьи отметили вас в прошлом?

К сожалению, мы не можем вернуться в прошлое, чтобы исправить это. Но мы можем многое сделать в настоящем …

Коррекция возможна

Чтобы исправить неблагополучную семью, вы должны начать с того, что положите конец поведению и действиям, которые влияют на вас.

Выразите это словесно.

У всех членов неблагополучной семьи есть одна общая проблема: они не останавливают причиненный вред.

Всякий раз, когда вы чувствуете, что вы выходите за рамки, вам нужно запомнить только одно слово: СТОП.

Это дверь к лучшему, более функциональному семейству, потому что после этого следует исправление.

Но сначала вы должны определить и сообщить другим, в чем именно заключается проблема.

Так что смело начинайте со слова «Стоп», за которым следует выражение неудовлетворенности.

Практическое применение в реальной жизни

В реальной жизни это будет примерно так:

«Ладно, стоп! Каждый раз, когда вы меня унижаете, я чувствую, что вам все равно. Мне нужно внимание и уважение, и вы, как моя семья, обязаны предоставить их мне »

Или:

« Стоп. Когда сравниваешь меня с кузиной, мне больно, я чувствую, что не имею значения, а это не нормально. Прошу прекратить этим заниматься.

Или:

«Пожалуйста, остановитесь. Когда начинаешь кричать, всякое уважение теряется и превращается в битву, кто может сделать это громче.Не повышайте голос, давайте разберемся с этим, как это делают люди ».

Как видите, здесь вы начинаете с прекращения токсичного поведения, когда оно возникает. А потом вы вербализируете, почему это неправильно и какие потребности необходимо удовлетворить.

Это то, что вы должны запомнить:

1-Stop.

2-Почему это неправильно?

3-То, что вам нужно.

И это тоже хорошо сработает, если вам нужно сделать это для другого члена семьи.

Это семейное дело

Неспособную семью нельзя исправить одним членом.

Да, один участник может инициировать прогресс и быть лидером изменения. Но для того, чтобы полностью стать функциональным, все участники должны внести свой вклад в решение.

Другими словами, вам понадобится сотрудничество…

Так что не бойтесь просить об этом!

Подойдите к члену семьи и попросите его выслушать.

Иногда нам кажется, что наши потребности «не так важны», или мы просто думаем, что они не будут слушать. Но думать так было бы все равно, что потерпеть поражение в несостоявшейся битве.

Вы будете поражены тем, как много людей слушают, когда вы озвучиваете свои потребности, особенно если это подразумевает проявление открытости, уязвимости и нужды.

Это не открытый бой

Чтобы ваша семья начала сотрудничать, сначала вы должны наладить свои индивидуальные отношения с каждым членом семьи. Помните: отношения всегда бывают между двумя людьми, и только двумя людьми.

Независимо от того, насколько сложны, качество многосторонних отношений (например, семьи) всегда будет зависеть от качества индивидуальных отношений.

Как только вы наладите отношения с каждым членом неблагополучной семьи, вы сможете лучше общаться с другими членами и помочь в улучшении их индивидуальных отношений.

И здесь мы поговорим о самом фиксе. Тот, который я упомянул во введении …

Метод

1. Отбросьте эго

Везде, где есть конфликт, всегда есть эго.

Вы не можете исправить отношения, в которых есть эго, потому что эго захочет победить.Всегда. Ваш и другой человек.

Эго жаждет контроля и удовлетворения, а во многих случаях — установления господства.

При чем здесь неблагополучная семья? Все. Эго будет вмешиваться в каждый план, который вы должны исправить.

Это заставит людей подчиняться и защищаться. И это также заставит их отказаться от ответственности. Вот почему первый шаг — отбросить эго.

Убедившись, что вы не собираетесь позволять своему эго вмешиваться, вы должны работать, чтобы заставить другого человека сделать то же самое.Как? Говоря от всего сердца…

Скажите другому человеку, насколько все это важно для вас.

Скажите другому человеку, что это не вопрос споров, а просто совместная работа.

Укажите, что вы не можете сделать это в одиночку.

И попросите искреннего внимания без какого-либо сопротивления, потому что то, что вы делаете, ни в коем случае не в надежде навредить другому человеку, а просто для того, чтобы улучшить отношения и остановить нанесенный вам ущерб.

Вам нужно будет указать на ошибки, которые нужно исправить, это точно. И это подводит меня к следующему пункту …

2. Не виноват, а ответственность

Говоря об ошибках других, мы часто используем обвинительный тон. И это естественно, так должно быть, если бы не было эго.

Но поскольку все мы — создания эго, это немедленно поднимает щиты. А потом обнажает мечи…

Когда мы обвиняем других, они автоматически переходят в оборонительное состояние, а это приводит только к провалу переговоров.

Что вам нужно сделать, так это перейти от обвинений к ответственности. И даже это придется делать осторожно!

Вместо того, чтобы ругать их, требовать изменений или жаловаться, спокойно укажите, в чем проблема их поведения.

Как бы это ни казалось противоречивым, заставьте их почувствовать себя понятыми. Вы знаете, как трудно принять ошибку, поэтому просто дайте им понять, что в ней нет большого вздора … что не значит, что это нормально, но снимает напряжение.

Вы сделаете что-то вроде этого:

«Привет, папа.Могу я поговорить с вами минутку? Мне действительно нужно тебе кое-что сказать.

В последнее время мне очень грустно, и я знаю, что это то, что вас действительно волнует.

Видите ли, всякий раз, когда я говорю о своих достижениях, вы упоминаете еще кое-что, по сравнению с которым мои достижения бледнеют.

Я знаю, что вы не делаете этого намеренно, и я знаю, что вы, возможно, не осознавали этого до сих пор, но я хочу сообщить вам, что это действительно меня расстраивает.

Для меня было бы много значить, если бы ты прекратил это делать, и это помогло бы улучшить наши отношения, потому что это уже заставило меня дистанцироваться от тебя.И я не хочу этого, я хочу хороших, здоровых отношений с тобой »

Что здесь произошло?

Мы начали с того, что сделали что-то важное, что требует времени и внимания. Тогда мы открыто показываем себя уязвимыми, такими, какие мы есть.

Мы также упоминаем, почему он должен слушать, и снова засунуть туда наши чувства, потому что они важны.

Мы описываем проблему без каких-либо вложений и враждебных намерений. Это просто описание.

И тогда мы снимаем вину. Незадолго до того, как мы возложим ответственность, не говоря об этом.

Вы не обвиняете его напрямую, но вы указываете на неизбежный факт, что его действия вызывают дисфункциональность. Теперь он отвечает за изменения.

Вот что означает «перекладывать вину на ответственность». Что будет дальше? Делаем работу!

3. Выполнение работ

Что все это будет означать, если в конце концов ничего не изменится? Собственно, ничего!

Вот почему вы должны отслеживать каждое изменение, которое необходимо внести.

Делайте это не враждебно. Поднимите его в непринужденной манере и подчеркните, как вы оба пришли к соглашению и насколько это важно для семьи.

Если человек не отвечает, не стесняйтесь поднимать этот вопрос еще раз и сказать ему, что вы разочарованы тем, что ваша честная попытка не была услышана.

Это может быть даже предмет сам по себе, а значит, и необходимость другого разговора.

«Когда ты возвращаешься к старым привычкам, это показывает, что тебе было наплевать на то, что я сказал.Но в реальной жизни вы только усиливаете свое презрение ко мне и моим чувствам.

Я говорю с вами, потому что мне не все равно. Потому что, хотя мне было бы легче просто дистанцироваться от вас, я скорее внесу свой вклад в развитие этих отношений.

Но я так много могу сделать, что если ты откажешься выполнять свою часть, я больше ничего не смогу сделать ».

Для того, чтобы эта работа работала, вам необходимо очень четкое и позитивное общение.

Любовь — это все, что вам нужно

Вы должны помнить, что для того, чтобы неблагополучная семья стала функциональной, вся работа должна основываться на любви.

Это единственное требование, чтобы все это работало: любовь.

А что будет, если его просто нет?

Что произойдет, если никто не захочет делать то, что для этого нужно?

Что произойдет, если член семьи отказывается измениться и доволен причиненным им вредом?

Есть только одно, что вы можете сделать:

Вырваться.

Скажем честно, людей, особенно взрослых, изменить очень сложно.

Есть еврейская пословица, которую я люблю, которая резюмирует это следующим образом:

«Мы проводим остаток нашей жизни, пытаясь забыть то, что мы узнали до того, как нам исполнилось 7 лет»

Если вам очень трудно изменить те самые черты, которые делают вашу семью неблагополучной, или, если это просто невозможно, у вас все еще есть карта в рукаве…

Хотя никто не любит отрываться от членов семьи, мы должны помнить, что мы несем ответственность перед самими собой перед любыми отношениями с кем-либо.

Вы обязаны сделать себя счастливыми и свободными. Потому что вы важны как личность, независимо от ваших отношений, будь то семья, дружба или романтические отношения.

Дистанция укладки

Так что, если вы имеете дело с членом семьи, который просто не желает меняться, постарайтесь дистанцироваться как на физическом, так и на эмоциональном уровне.

Что я имею в виду?

Научитесь, во-первых, отстраненно воспринимать их урон.

Не позволяйте этому причинять вам боль.Вместо этого сделайте глубокий вдох и эмоционально отстранитесь.

Не привязывайтесь к таким чувствам, как «Почему она меня не любит?» или «Чем я заслужил это?» или «Если бы он не был таким, моя жизнь была бы идеальной».

Просто откажитесь от участия в нисходящей эмоциональной спирали и примите, даже если это больно, «что вы ничего не можете сделать. Примите тот факт, что даже без этих отношений вы целостны, вы достойны любви и уважения.

Они несут ответственность за них, а вы — за вами.Так что решите, что лучше для вас.

Поймите, что это сводится только к двум возможностям:

Я поддерживаю отношения и, следовательно, принимаю насилие. Или…

Я выбираю свое душевное спокойствие.

И не позволяйте своему уму вводить вас в заблуждение. Мы часто думаем, что, поскольку все мы несовершенны, мы должны относиться к хорошему и плохому поведению людей. И особенно прощаем мы свою семью…

Ну, угадайте, что? Мы также являемся ответственными взрослыми, которые осознают свои действия и должны признавать их.Никогда не оправдывайте жестокое обращение, насилие или проступки по отношению к вам или кому-либо еще.

Выбери свое счастье и, если возможно, дистанцируйся физически, так как это в десять раз увеличит твое душевное спокойствие.

Как это предотвратить

Вы должны помнить о двух ключевых концепциях, чтобы предотвратить дисфункциональность семьи:

Полностью осознавать свои ошибки и не позволять им влиять на других и…
Чтобы убедиться, что наши SO также находятся на одном канале, прежде чем создавать семью (т.е. имеет детей)

Дисфункциональные семьи являются продуктом безответственного отцовства, поскольку неразрешенные десятилетия эмоциональные конфликты неизбежно всплывают в семье, и они наверняка причинят вред тем, кто этого меньше всего заслуживает: невинным детям.

Вы могли заметить, что мы перешли от разговора о семье к разговору об индивидуальных отношениях к разговору о вас. Мы перешли от «них» к «нам» и «мне».

Почему? Потому что, в конце концов, у вас есть возможность исправить неблагополучную семью.Чтобы исправить ошибки, которые у вас есть, и предотвратить дисфункциональность, если у вас нет семьи, но вы планируете ее создать.

Приоритеты и ясная мысль

Вы можете быть частью неблагополучной семьи, но это не означает, что вы бессильны или что вам придется страдать от последствий.

Сегодня вы узнали, что все дело в приоритетах и ясном мышлении.

Вы узнали, что если есть любовь, все возможно. Вы узнали, что даже если у вашей неблагополучной семьи нет любви и нет решения, все равно есть вещи, которые вы можете сделать.Это вопрос выбора вашего покоя, потому что вы его заслуживаете.

Все будет лучше, если применить эти знания. Если вы поговорите с этим проблемным членом семьи. Если вы поможете им увидеть вред, который они наносят. Если вы убедитесь, что они действительно меняются и обращаются с вами так, как вам нужно…

Если вы выбираете себя, а не этого токсичного члена семьи. Если вы отказываетесь оправдывать вред, который другие могут причинить вам. Если вы понимаете, что самые важные ваши отношения — это с самим собой.

И, наконец, вы также должны осознавать свои действия и быть открытыми для критики. Потому что мы можем неосознанно причинять вред другим. И это привело бы к созданию дисфункциональности. Не позволяй этому случиться.

Неисправные семьи исправить невозможно. Для этого нужны только любовь, сотрудничество и ответственность.

Но если вы пробовали, а этих элементов нет, просто выберите себя.

Показанная фотография предоставлена: Xavier Mouton Photographie via unsplash.com

6 способов сделать неблагополучные семьи функциональными

У нас два уха и один рот по какой-то причине — эффективное общение зависит от их пропорционального использования, а это предполагает наличие хороших навыков слушания.

Рабочие места 21 века могут выглядеть не так, как до того, как COVID-19 распространился по миру, как лесной пожар, но это не значит, что вы можете снизить стандарты на работе. Во всяком случае, встречи Zoom, конференц-связь и постоянное время, проведенное за экраном, создали более высокий уровень ожиданий в отношении этикета и общения.И это выходит за рамки простого отключения микрофона во время встречи.

Эффективное общение на рабочем месте было темой обсуждения на протяжении десятилетий, однако оно редко рассматривается или реализуется из-за недостаточной осведомленности и личной ответственности всех сторон.

Эффективное общение — это не только четкая речь или подбор подходящих слов. Все начинается с намеренного слушания и присутствия. Вот как улучшить навыки аудирования для эффективного общения на рабочем месте.

Слушайте, чтобы понимать, а не говорить

Между слушанием и слушанием есть большая разница. Слушание подразумевает намерение, целенаправленное усилие и концентрацию, тогда как слушание подразумевает просто низкоуровневое осознание того, что кто-то говорит. Слушание — это произвольная деятельность, которая позволяет человеку присутствовать в данный момент, в то время как слушание является пассивным и не требует усилий.

Какой из них вы бы предпочли, чтобы ваши коллеги использовали во время презентации всей компании? Это и ежу понятно.

Слушание может быть одним из самых мощных инструментов в вашем коммуникативном арсенале, потому что нужно слушать, чтобы понять сообщение, которое ему говорят. В результате этого более глубокого понимания общение можно упростить, поскольку существует более высокий уровень понимания, который облегчит практические последующие вопросы, беседы и решение проблем. И то, что вы что-то услышали, не означает, что вы действительно это поняли.

Мы ежедневно принимаем это как должное, но это не значит, что мы можем использовать это как оправдание.

Ваш мозг постоянно сканирует окружающую среду в поисках угроз, возможностей и ситуаций, чтобы повысить вашу способность способствовать выживанию. И все же, несмотря на то, что мы давно прошли те времена, когда мы беспокоились о том, что нас может съесть дикая природа, нейросхема, отвечающая за эти механизмы, все еще жестко встроена в нашу психологию и нейронную обработку.

Классическим примером этого является формирование воспоминаний. Показательный пример: где вы были 3 июня 2014 года? У большинства из вас, читающих эту статью, в голове совершенно пусто, что не обязательно плохо.

Мозг слишком эффективен, чтобы запоминать каждую деталь о каждом событии, которое происходит в вашей жизни, в основном потому, что многие события не всегда так важны. Мозгу нет — и не должно — волновать, что вы ели на обед три недели назад или какого цвета рубашку вы носили, играя в гольф в прошлом месяце. Но для тех из вас, кто помнит, где вы были 3 июня 2014 года, эта дата, вероятно, имеет какое-то значение. Может быть, это был день рождения или годовщина. Возможно, это был день рождения вашего ребенка.Это мог быть даже день, когда вы потеряли кого-то особенного в своей жизни.

Независимо от обстоятельств, мозг сильно стимулируется эмоциями и вовлечением, поэтому в таких ситуациях обычно сохраняются воспоминания. Когда эмоциональные центры мозга активируются, мозг с большей вероятностью запомнит событие. И это также верно, когда намерение и фокус применяются к слушанию разговора.

Использовать эти жестко запрограммированные примитивные способы выживания для оптимизации вашего общения на рабочем месте совсем несложно — в прямом и переносном смысле.

Преднамеренная сосредоточенность и сконцентрированные усилия окупятся в долгосрочной перспективе, потому что вы сохраните больше информации и вам будет легче вспоминать ее в будущем, благодаря чему вы будете выглядеть суперзвездой перед своими коллегами и коллегами. Пора поцеловать те дни, когда вы делаете заметки!

Эффективное общение не всегда осуществляется через слова

Хотя мы обычно ассоциируем общение со словами и вербальными утверждениями, общение может принимать любые формы и формы.В эпоху конференций Zoom, в которой мы живем, стало намного сложнее использовать и понимать эти другие формы языка. И это потому, что их обычно легче увидеть, когда мы сидим лицом к лицу с человеком, с которым разговариваем.

Язык тела может сыграть значительную роль в том, как интерпретируются наши слова и общение, особенно когда происходит разрыв связи. Когда кто-то говорит вам одно, а его язык тела кричит совершенно другое, сложно отказаться от этого.Наш мозг немедленно начинает искать дополнительную информацию и неизбежно побуждает нас ответить на вопросы, которые внесут большую ясность в сложившуюся ситуацию. И вообще говоря, не сказать что-то может быть так же важно, как сказать что-то на самом деле.

Эти часто упускаемые из виду варианты невербального общения могут предоставить множество информации о намерениях, эмоциях и мотивациях. Мы делаем это неосознанно, и это происходит при каждой конфронтации, разговоре и взаимодействии, в которые мы вовлечены.Магия заключается в использовании и активной интерпретации этих сигналов для улучшения ваших навыков слушания и коммуникативных навыков.

Наш мозг был разработан для интерпретации нашего мира, поэтому мы так хорошо умеем распознавать тонкие нюансы и скрытые несоответствия в наших случайных встречах. Итак, когда мы начинаем замечать противоречивые сообщения между вербальным и невербальным общением, наш мозг направляет нас по пути устранения неполадок.

Какие сообщения соответствуют этой теме с течением времени? Какие утверждения не согласуются с тем, что они на самом деле пытаются мне сказать? Как мне интерпретировать их слова и язык тела?

Предположим, мы хотим еще больше разбить вещи.В этом случае нужно понимать, что язык тела обычно является подсознательным событием, а это означает, что мы редко думаем о языке тела. Это происходит потому, что основной задачей нашего мозга является объединение слов и фраз для вербального общения, что обычно требует более высокого уровня обработки. Это не означает, что язык тела всегда будет говорить правду, но он дает подсказки, которые помогают нам взвешивать информацию, что в долгосрочной перспективе может оказаться весьма полезным.

Активный перевод языка тела может повысить ваши коммуникативные навыки.Его также можно использовать как инструмент для связи с человеком, с которым вы разговариваете. Этот процесс глубоко укоренился в нашей человеческой ткани и использует те же методы, которые используют младенцы, изучая новые навыки у своих родителей в первые годы развития.

Отражение позы или позы человека может создать тонкую связь, облегчая чувство чувства друг к другу. Этот процесс запускается через активацию определенных областей мозга через стимуляцию специализированных нейронов, называемых зеркальными нейронами.Эти конкретные нейроны активируются, наблюдая за тем, как человек занимается какой-либо деятельностью или задачей, облегчая обучение, постановку в очередь и понимание. Они также позволяют человеку, наблюдающему за действием, стать более эффективным при физическом выполнении действия, создавая изменения в мозге и изменяя общую структуру мозга, чтобы улучшить результат для этого выбранного действия.

Слушание с намерением может помочь вам понять своего коллегу, а в сочетании с зеркальным отображением языка тела вы можете заставить своего коллегу почувствовать, что вы двое похожи.Этот простой трюк может способствовать более тесному взаимопониманию и общению во всех аспектах разговора.

Раз и навсегда избавьтесь от всех отвлекающих факторов

Как говорит Джим Рон: «То, что легко сделать, также легко не делать». И это основополагающий принцип, который будет применяться во всех аспектах общения. Отвлечение внимания — верный способ обеспечить непонимание или непонимание разговора, что, в свою очередь, создаст неэффективность и плохую основу для общения.

Это неудивительно, особенно в наше время, когда люди постоянно отвлекаются на социальные сети, обмен текстовыми сообщениями и бесконечную проверку своей электронной почты. Мы застряли в культурных нормах, которые похитили нашу любовь к вызывающему привыкание приливу дофамина и изменили нашу способность по-настоящему сосредоточить наши усилия на поставленной задаче. И эти отвлекающие факторы — это не просто отвлекающие факторы на то время, когда они используются. Они используют вожделенные интеллектуальные ресурсы и центральные процессы, которые во вторую очередь задерживают нашу способность вернуться на правильный путь.

Глория Марк, исследователь из Калифорнийского университета в Ирвине, обнаружила, что нашему мозгу требуется в среднем 23 минуты 15 секунд, чтобы достичь пикового состояния фокусировки после перерыва. Да, вы прочитали правильно — отвлечение внимания требует больших затрат, подвержено ошибкам и практически не приносит пользы, за исключением ударов эго, когда вы получаете новый лайк в вашем профиле в социальных сетях.

На собраниях должна быть реализована политика запрета телефона, вызовы по видеоконференции должны быть настроены в их собственном браузере без каких-либо открытых вкладок, а все обновления, уведомления и приглашения по электронной почте должны быть немедленно отключены, если это возможно, чтобы не отвлекаться встреча.

Это всего лишь несколько примеров того, как мы можем оптимизировать нашу среду, чтобы обеспечить высочайший уровень коммуникации на рабочем месте.

Действия говорят громче слов

Эффективное общение на рабочем месте не должно быть сложной задачей, но оно должно быть преднамеренным. Знание может увести нас лишь до определенного предела, но, опять же, знание чего-то очень отличается от того, чтобы претворить это в жизнь.

Так же, как езда на велосипеде: чем чаще вы это делаете, тем легче становится.Мастера-коммуникаторы — феноменальные слушатели, что позволяет им эффективно общаться на рабочем месте и в жизни. Если вы действительно хотите владеть своим общением, вы должны применить эту информацию сегодня и узнать, как улучшить свои навыки слушания.

Тщательно выбирайте слова, внимательно слушайте и, самое главное, присутствуйте в данный момент — потому что это то, что делают мастера общения, и вы тоже можете это делать!

Дополнительные советы по улучшению навыков слушания

Кредит на фотографию: Mailchimp через unsplash.