«Радуга»

ФЕНОМЕН СОЗАВИСИМОСТИ

 

Слово «созависимость»  появилось в психотерапии в конце 1970-х годов. Было замечено, что жизни близких (жен, детей, иногда друзей) были нарушены, вовлечением во взаимоотношения с зависимым человеком. У них развились физические, психические, эмоциональные состояния, напоминающие таковые при зависимости.  

Созависимость рассматривается как процесс индивидуального развития, состоящего из 4 стадий:

1. Созависимость – от рождения до 1 года. Симбиотические отношения с матерью —  гарантия выживания ребенка.

2. Противозависимость – от года до 3 лет. Ребенок хочет сам исследовать мир, происходит процесс отделения от родителей.

3. Независимость – от 3 до 6 лет. Ребенок может действовать автономно, но чувствует связь с родителями и семьей.

4. Взаимозависимость – от 6 до 12 лет. Степень близости между ребенком и другими людьми колеблется. Основная задача – научится двигаться вперед и назад в отношениях с людьми, не испытывая дискомфорта.

Созависимый человек —  это тот, кто позволил поведению другого человека сильно воздействовать на себя, и кто одержим попытками контролировать поведение  человека с зависимостью, которым может быть ребенок, взрослый, любимый, любимая, супруг, супруга, брат, сестра, родитель, клиент или лучший друг. Он может быть алкоголиком, наркоманом, токсикоманом, психически или физически больным человеком, нормальным человеком, временами склонным к печальным чувствам или же иметь другие отклонения в поведении.

Созависимость от алкоголика или наркомана – это кратчайший путь к нервным расстройствам и разрушению собственной жизни. Человек, попавшийся в ловушку созависимых отношений, очень скоро перестает жить своей жизнью и своими интересами, а начинает ставить в приоритет ответственность и заботу об алкоголике. Поэтому неудивительно, что созависимые женщины и мужчины очень быстро теряют свой прежний круг общения, забывают о хобби и долгосрочных планах и практически растворяются в зависимом человеке. Такой тип поведения не помогает алкоголику избавиться от своей зависимости, а напротив, поддерживают его стремление пить, колоться, играть, неуправляемо тратить деньги и т.п. Многие созависимые не живут, а только выживают, не получая удовлетворения своих потребностей.

Созависимость многогранна. Это зависимость от людей, от их настроения, поведения, болезней или благополучия и от их любви. Созависимые – это люди, призвание которых заботиться и спасать. Они спасают, затем преследуют, а заканчивают тем, что становятся жертвами. Для поведения созависимых характерно:

1. Забота о других: созависимые могут думать и чувствовать, что они ответственны за других людей.

2. Контроль: многие из них живут в гуще таких событий и с такими людьми, которые вышли из-под контроля.

3. Низкая самооценка:  созависимые могут происходить из   дисфункциональных  семей; отвергать комплименты и похвалу; впадать в депрессию из-за недостатка комплиментов и похвалы; думать, что они недостаточно хороши.

4. Одержимость:  они склонны  «ужасно»  тревожиться о проблемах других людей,  беспокоиться о самых разных вещах. 

5. Отрицание:  созависимые  имеют тенденцию   игнорировать проблемы и притворяться,  будто их нет.  Говорить себе, что завтра будет лучше. 

6.Зависимость: многие из них не чувствуют себя счастливыми, довольными или умиротворенными,  отчаянно ищут любви и одобрения у людей, неспособных любить.

7. Плохие взаимоотношения с окружающими:  созависимые часто обвиняют, угрожают, принуждают, умоляют, подкупают, прибегают ко лжи, чтобы защищать и покрывать людей, которых они любят.

8. Слабые границы: они часто  говорят,  что не потерпят больше определенных форм поведения от других людей, но позволяют другим причинять себе страдания вновь и вновь.

9. Гнев: созависимые   чувствуют себя напуганными, обиженными и гневными, но боятся собственного гнева и гнева других людей. 

 

Вышеприведенный список длинен, но и он включает в себя не все.

Как и другие люди, созависимые совершают разные поступки, чувствуют и думают по-разному.

Человек, влюбленный в кого-то, имеющего серьезные проблемы, либо заботящийся о таком человеке или работающий вместе с ним, возможно, является созависимым. Если обеспокоенность превращается в одержимость, если сочувствие превращается в постоянную заботу, если вы заботитесь о других людях, но не заботитесь о себе – у вас, возможно, та беда, которая называется созависимостью.

Есть две  причины, почему человеку, обнаружившему у себя признаки созависимости, нужно что-то делать:

1. Такое поведение не позволяет человеку жить своей жизнью.

2. Это поведение мешает вашему близкому человеку осознать пагубность его поведения и взять на себя ответственность за свою жизнь.

Выздоровление основано на предпосылке, которую многие созависимые забыли или никогда не знали: каждый человек ответственен за себя.

          Робин Норвуд в книге «Не будьте рабой любви» говорит о десяти этапах выздоровления, которые на первый взгляд кажутся простыми, но пройти через них нелегко. Судьбы женщин, которые любят слишком сильно – как определяет созависимых Р. Норвуд, очень похожи, невзирая на конкретные детали сложившихся обстоятельств или прошлых событий. Но женщина, преодолевшая созависимость, сильно отличается от того человека, каким она была до выздоровления.

Вот эти этапы, перечисленные в хронологическом порядке:

1.    Обратитесь за помощью.

2.    Сделайте свое выздоровление главным приоритетом вашей жизни.

3.    Вступите в группу взаимопомощи, члены которой поймут ваши проблемы.

4.    Перестаньте контролировать своего родственника и руководить им.

5.    Учитесь не увлекаться «играми».

6.    Мужественно боритесь со своими проблемами и недостатками.

7.    Развивайте свои личные потребности.

8.    Полюбите себя.

9.    Поделитесь с другими людьми своими переживаниями и накопленным опытом.

Значительная часть выздоровления состоит в том, чтобы найти и поддерживать равновесие во всех областях своей жизни.

 Необходимо уравновесить эмоциональные потребности с физическими и психическими.  Обретение  равновесия и удержание его составляет суть выздоровления.

     

 

Моисеенко Нина Александровна

педагог-психолог

«Феномен созависимости». Инна Ильина | Институт психотерапии и консультирования Гармония

О Гармонии » Наша библиотека » Статьи » «Феномен созависимости». Инна Ильина

Мы знаем зависимости от «чего-то» — химических веществ, азартных игр, еды, рискованного поведения и т.д. Когда возникает зависимость «от кого-то» — любимого человека, родителей, детей, человека, которого уже нет в живых, или с которым потерян контакта по разным причинам — это называется созависимостью.

Термин «созависимость» изначально был применен к членам семей алкоголиков и к родителям химически зависимых детей (вне зависимости от того, проживают они вместе в настоящий момент или уже нет). Самым существенным здесь является то, что человек оказывается незащищенным от деструктивного поведения зависимого. Выявилось, что члены семей алкоголиков обладают определенным набором специфических черт – легкой готовностью к отрицанию проблем, демонстрацией беспомощности или готовностью к «спасательству», они обычно с низкой самооценкой и инфантильным поведением в эмоционально напряженных ситуациях и др.

Может быть и другая ситуация: в отношениях между членами семьи присутствовало много стресса и напряжения, гласные или негласные правила не позволяли открыто выражать свои чувства и прямо обсуждать проблемы, родители могли очень контролировали детей, не давая им быть самостоятельными, формируя, таким образом, в детях зависимость от себя. Было замечено, что ребенок из подобной семьи будет обладать теми же характерологическими особенностями, что и ребенок, выросший с химически зависимым родителем или родственником.

Выбирая партнера, такой человек с большой долей вероятности свяжет свою жизнь с тем, кто склонен к зависимостям или к проявлению разного рода насилия.

Это закономерно, так как такой ребенок получил в своей родительской семье послания типа: «Не чувствуй своих чувств, чувствуй мои чувства!», «Не думай о себе!», «Ты не значим!», «Не будь близким», «Не взрослей!» и т.д., и выучился жить в соответствии с этими ожиданиями. То есть, он усвоил, что отличается от других, что «дефективен», и занимать нужно то место в жизни, где можно приспособиться без конфликтов.

С психологической точки зрения жизнь с зависимым человеком ничем не отличается от жизни с любым другим партнером, с которым «плохо». У созависимого человека таков набор личностных особенностей, переживаний, поведенческих реакций и выборов, который позволит «застрять» в любых отношениях так, чтобы не получать удовлетворения от жизни с одной стороны, и не проживать ее настолько «невозможной», чтобы прекратить жить совместно. Это жизнь на грани мучения и привычного «нормально».

Созависимость легко обнаружить, заметив в себе или другом человеке жизненный посыл: «Мне не может быть хорошо до тех пор, пока ты…. .» — не бросишь пить, играть, не начнешь хорошо учиться, вести себя со мной подобающим образом, зарабатывать, мыть посуду, перестанешь что-то делать…пока ты не станешь таким, чтобы мне было «хорошо». И вся власть над своим душевным равновесием вручается, таким образом, в руки другого человека.

Как же зарождается созависимость? Является ли это ответной реакцией психики на травматическую ситуации, связанную с длительным пребывание рядом с химически зависимым или тяжело больным человеком? Или это скорей глубоко личностная

проблема, которая активизировалась в определенных условиях? Скорей всего, мы имеем дело с цепочкой дисфункций в роду. Очевидно, что созависимость порождает зависимости. Как же возникла «первичная» созависимость?

Если ребенок растет в эмоционально холодной семье, в семье где есть жестокость и насилие, лицемерие, важны только внешние атрибуты благополучия, а сам ребенок не важен, не интересен как личность, или вообще не нужен, потому что представляет собой нежелательные хлопоты, то естественно, что ребенок будет пытаться себя защитить, подстраиваясь под этот «взрослый мир», как может. И эти «гениальные» изобретения по выживанию в ненормальных условиях будут перенесены в дальнейшую жизнь. То что защищало, станет создавать проблемы. Так рождается созависимость.

То есть, созависимость, как симптом дисфункции родительской семьи может быть перенесен в свою собственную семью, создавая почву для последующих проблем во взаимопонимании, отношениях и т.д.

Созависимость поражает все сферы жизни человека.

В эмоциональной сфере много черно-белого восприятия, отрицательных эмоций больше и они привычней. Ментальная сфере: установки очень жесткие, много долженствований и катастрофичности: «Все пропало!» Тело страдает от психосоматики. Из социальных ролей предпочитают быть спасателем и контролером, так как они «защищают» от вины и стыда. «Жертвенная» позиция погружает в хроническую обиду, жалость к себе. Духовные принципы, такие как отзывчивость, честность, доброта и др. часто или «гипер» или «не до…». Основные механизмы психологических защит – минимизация проблем или их отрицание. Они привыкли «справляться» и не просить о помощи.

В реабилитации и терапии лиц, страдающих зависимостями, необходимо опираться на био-психо-социо-духовную модель заболевания и выздоровления. При работе с созависимыми людьми важно иметь в виду эти четыре компонента тоже. По сути, работа с созависимыми – это максимально полное исследование того, что делает жизнь человека несчастным по всем четырем осям.

Зависимость и созависимость идут по жизни рядом, у этих людей очень много совпадающих характеристик. Занимаясь терапией с такими клиентами, надо быть готовыми обращаться к ряду обязательных «тем», без которых не будет полной картины выздоровления: Дисфункциональность родительской семьи и ее влияние на возникновение созависимости: особенности коммуникации, построения отношений, правил, предписаний и посланий. Спасательский треугольник (треугольник Картмана) в действии. Детские роли выживания. Типичные жизненные сценарии. Стереотипы поведения. «Внутренний ребенок». «Замороженные» и «сложные» чувства – стыд, вина, обида, страх, гнев. Личностные границы. Самооценка. Ответственность и контроль. Одиночество. Самосаботаж. Утраты. Принятие решений. Достижения. «Внутренний родитель». Поддерживающая среда. Забота о себе и др.

Созависимость измучивает душу, мешает личной жизни, вынуждает человека «отказываться от себя». Но парадокс заключается в том, что девизом у многих созависимых могли бы быть слова: «Умру, но не изменюсь!»

Часто такие люди, обращаясь за помощью, «заходят посоветоваться» по поводу другого, очень нехотя смотрят на свой «вклад» в создавшуюся ситуацию, а соглашаясь на длительную терапию, норовят втянуть психолога в свою «игру» или превратить терапию в

приятные безопасные встречи. Созависимым людям, как людям с нарушением привязанности, в любом контакте находиться трудно, будь то терапевтический или любой другой.

На семинаре мы будем исследовать феномен созависимости, формировать и укреплять профессиональную позицию и навыки практической работы, обращаться к собственному опыту созависимости и конртпереносам.

 

Литература:

1. Войтиц Дженет Дж. Взрослые дети алкоголиков: семья, работа , отношения. М., Независимая фирма «Класс», 2014г.

2. Айвазова А. Е. Психологические аспекты зависимости. СПб, Изд. «Речь», 2003г.

3. Уайнхолд Б., Уайнхолд Дж. Освобождение от созависимости. М., Независимая фирма «Класс», 2003г.

4. Мехтиханова Н.Н. Психология зависимого поведения. М., изд.Флинта: московский психолого-социальный институт, 2008г.

5. Битти М. Алкоголик в семье, или преодоление созависимости. М: Физкультура и спорт, 1997.

Феномен созависимых отношений, Гештальт Терапия – Гештальт Клуб

«Вы узнаете о том, что вы зависимый человек,тогда, когда, умирая, обнаружите,что перед вами промелькнет не ваша собственная,а чья-то чужая жизнь…» 

В данной статье представлена проблема созависимых отношений, представлена соответствующая дефиниция с точки зрения психодинамического подхода и гештальт – подхода, приведены примеры терапевтической практики для иллюстрации обсуждаемых феноменов.

Тема зависимости и созависимости является одной из наиболее распространенных в современной психотерапевтической литературе и практике. В чем же дело? Почему человек так стремится принести свою свободу на алтарь зависимости? Мы попытаемся приоткрыть завесу этой тайны.
Прежде всего, необходимо очертить границы нашего интереса в исследуемых феноменах. При упоминании слова «зависимость» чаще всего в сознании возникает образ химически зависимого человека – алкоголика или наркомана. Тем не менее, зависимость гораздо более широкое явление и включает в себя не только зависимость от химического вещества, но и от азартных и компьютерных игр, секса, отношений, одним словом, от всего, что связано с потерей свободы выбора человека. В данной статье мы будем рассматривать зависимость от отношений, и созависимость при данном рассмотрении – это встреча двух зависимых от отношений людей. Следует отметить, что первопричины всех зависимостей без исключения идентичны и относятся к периоду раннего детства, поэтому раскрытие причин созависимых отношений поможет понять феномен зависимости в целом.

Созависимость определяется как психологическое расстройство, причиной которого является незавершенность одной из наиболее важных стадий развития в раннем детстве – стадии установления психологической автономии [6]. Согласно психодинамическим исследованиям (Маргарет Маллер) ребенок в своем развитии проходит несколько стадий развития от 0 до 12 лет.

Схематично обозначим каждую из этих стадий:

1) Когда ребенок рождается, он находится на первой стадии – созависимости. Её характеристика – симбиотические отношения между матерью и ребенком – необходимое условие выживания. Данная стадия длится примерно 6-9 месяцев, до тех пор, пока ребенок не начинает ползать и становится на ноги. Задача лица, обеспечивающего уход за ребенком (как правило, матери, но нельзя исключать и фигуру отца) – установление эмоциональной связи, путем вербальных и невербальных контактов. Эмоциональная связь служит основой доверия к окружающему миру и необходимым условием развития.

2) Вторая стадия – противозависимость. В течение этого периода (примерно 18-36 месяцев), первой задачей развития является отделение. В это время у ребенка ярко выражен стимул к исследованию мира. Фигура отца на этом этапе становится все более значимой для ребенка, а именно — его эмоциональная поддержка в исследовании окружения. Успешное прохождение этой стадии «психологического рождения» возможно лишь при установлении доверия к окружающему миру, то есть при успешном прохождении предыдущей стадии.

3) Третья стадия – независимости, длится примерно до 6 лет. В течение этого времени ребенок способен действовать автономно, но все еще чувствует и осуществляет действия в состоянии связи с родителем и семьей.

4) Стадия взаимозавимости, характеризует «зрелые» отношения и обычно соответствует 6-12 годам. Степень близости между ребенком и другими людьми колеблется. Задача данной стадии – приобретение способности двигаться вперед и назад между соединением и отделением, не испытывая при этом какого-либо дискомфорта.

Перечисленные выше стадии развития взаимосвязаны, нарушение на одной из стадий развития влечет за собой нарушение на другой. Пример со стадией созависимости и противозависимости. Результат незаконченного соединения или отделения – это созависимость. Созависимый человек будет: « прилипать» (1), пытаясь завершить свое соединение и становясь очень зависимым или привязанным, или (2) пытаясь завершить отделение или автономию, становясь очень обособленным, то есть противозависимым, или (3) будет ходить по кругу между одним и другим [6]. Собственно говоря, здесь кроется и главная разгадка созависимых отношений, а именно, почему они так долго длятся – каждый с помощью партнера пытается «отыграть» свои незавершенные стадии развития. Если не завершена стадия соединения, то обычно подбирают партнера, который будет заботиться. Если не завершена стадия отделения, то будут подбирать партнера, такого, кто будет полностью брать на себя функцию взаимодействия с окружающим миром. «А что в этом плохого?!» — возразит критичный читатель? Собственно говоря, ничего, и, наверное, большинство пар образуются по такому признаку, если бы не одно НО… А именно, созависимые отношения не приносят удовлетворения ни одной из сторон, так как партнеры пытаются «разрешить» невозможную задачу – заново пройти стадии развития. Ниже перечислены наиболее характерные признаки созависимых отношений:

• При наличии объективных доказательств того, что существующие отношения не идут вам на пользу, вы все равно не пытаетесь разорвать созависимые модели.

• Мысли о возможном прекращении отношений вызывают приступы тревоги, и единственный способ справится с этой тревогой – возврат в отношения и усиление зависимости от партнера.

• Если вы осуществляете какие-либо изменения отношений, то испытываете тревогу по старым моделям поведения, чувствуете испуг, полное одиночество и опустошенность.

• Созависимый человек видит смысл своей жизни в отношении с партнером, живет его чувствами, мыслями, при этом полностью игнорирует свои потребности.

• Созависимые люди не способны определять свои психологические границы. Они склонны воспринимать чужие потребности как свои собственные. Стремятся во всем угождать другим, контролируя восприятие себя окружающими.

• Как правило, играют роль мученика, находясь в невыносимых ситуациях. Это позволяет повысить свою значимость для окружающих [6].

При рассмотрении проблемы созависимости в рамках гештальт–подхода, необходимо немного дистанцироваться от диагностической, психодинамической модели, определяющей созависимость как отдельно существующее психологическое расстройство. Как и любое психическое нарушение или расстройство, с точки зрения гештальт – подхода, созависимость – нарушение фигуро-фоновых отношений или системы контактов в поле организм/среда. Следует отметить, что здесь мы не пытаемся упростить или редуцировать проблему созависимости, мы лишь пытаемся рассмотреть данную проблему из другой плоскости. Итак созависимость – отсутствие свободы контактов для удовлетворения потребности. Если рассматривать созависимость через призму цикла контакта опыта, то первая стадия, а именно – преконтакт, как правило, у созависимых людей присутствует, однако имеет свои особенности. Напомним, что прохождение этой стадии характеризуется осознованием своих чувств, потребностей, и объекта удовлетворения потребности. У созависимых людей как бы происходит сразу скачок на вторую стадию – стадию контактирования, так как созависимый человек смутно ощущает свою потребность — близости, любви, заботы, про чувства вообще сложно что-либо сказать, зато объект хорошо дифференцирован. Разумеется, что это лишь «иллюзорная» стадия контактирования, так как свобода контактов отсутствует, ввиду форм прерывания цикла контакта опыта, а именно – конфлюенции, невозможностью определить свои чувства, желания, отграничить их от чувств и желаний партнера. Созависимый человек игнорирует фазу привязанности и безопасности в отношениях и сразу переходит к фазе манипулирования или действия. Часто от таких клиентов на приеме можно слышать такое выражение: «Хочу от него (неё) избавиться, хочу с ним (с ней) встречаться». Причем чувства, которые созависимый испытывает к своему партнеру, слабо дифференцированы и часто представляют собой амбивалентность: «любовь и ненависть». Более того, чувства чаще всего вообще подавляются. Следует более подробно остановиться на психотерапии созависимых клиентов.

Психотерапия созависимых клиентов

Следует отметить, что данный раздел не содержит универсальной схемы работы с созависимым клиентами, так как каждый случай уникален и требует индивидуального рассмотрения. Это лишь попытка суммировать и систематизировать индивидуальный терапевтический опыт при работе с созависимыми клиентами.

В семейной истории таких клиентов можно четко проследить раннее эмоциональное отвержение одним из взрослых, чаще всего на стадии соединения – матерью, а на стадии отделения –отцом. При работе с такими клиентами на первых сессиях у психотерапевта чаще всего возникает ощущение, что он слышит историю не о клиенте, а историю о ком-то, то есть историю о партнере созависимого. Причем обращение терапевта непосредственно к чувствам и мыслям клиента поначалу вызывает ступор и испуг. Созависимый клиент как бы «наделяет» чувствами своего партнера, при этом игнорирует свои. Поэтому задача терапевта на начальном этапе терапии – это работа с внутренней феноменологией – чувствами и переживаниями клиента. Возможно, клиент, в ответ на вопрос терапевта о своих чувствах, вообще не сможет назвать хотя бы одно из них (феномен «алекситимии») Поэтому в дальнейшей работе для легализации переживаний непосредственно на терапевтической сессии от терапевта требуется опыт осознавания и раскрытия своих собственных чувств в ответ на историю клиента. Таким образом, созависимый клиент видит, что перед ним «живой» человек. Чувства, в том числе и негативные, могут быть озвучены – это дает «ключ» созависимому клиенту для открытия своих чувств, а, следовательно, и потребностей. Следует отметить, что наиболее доступное чувство созависимых клиентов – это ненависть к себе в различных её формах: самобичевание, «самоедство». Ненависть интериоризирована из ранних отношений с родительскими фигурами, так называемый синдром «родительского отчуждения», отсутствие теплого эмоционального отношения к ребенку, поддержание желаемого для родителей поведения и жесткое подавление не желаемого.

На приеме клиент – женщина 29 лет, замужем, подала на развод. Устала от отношений с мужем, который постоянно её унижает, поднимает на неё руку, а в последнее время выпивает. В семейной истории – отсутствие теплых отношений с матерью, постоянные ссоры и скандалы. От отца получает поддержку, но вследствие его пристрастия к выпивке и подчинения жене, не может заручиться поддержкой настолько, чтобы противостоять матери. Клиент вместе с детьми живет со своей матерью. Вспоминает, что от матери в детстве практически никогда не слышала одобрения и похвалы, постоянно унижение и сравнение с другими детьми. На приеме я сразу обратил внимание на то, как клиент говорит о себе: «ну,.. вчера подняла свои кости, ведь надо на работу сходить». После какой-нибудь неудачи на работе несколько часов ходит и периодически повторяет про себя «вот дура, как ты могла это сделать!..». После проработки этого послания и выражения аффекта матери, перешли к формированию положительного отношения к себе. До перерыва психотерапия длилась 8 сессий, в конце каждой сессии клиентка называла то, за что она может себя похвалить. Этим она занималась и в период между сессиями, а также отслеживала моменты, когда занимается «самоедством». Интересно, что примерно с 4-5 сессии клиентка перестала уничижительно отзываться о себе, появилась уверенность и желание изменять свою жизнь.

Созависимость – это отсутствие психологических границ. Созависимые не тестируют, где находятся их границы и начинаются границы другого человека: они либо пытаются сразу «слиться» с другим человеком, либо держаться от него в стороне, не допуская возможности самораскрытия. Терапевтические отношения не являются исключением. Терапевту необходимо быть гибким для того, чтобы замечать все изменения, связанные с нарушением границ терапии и делать это фигурой: частота опозданий, оплата, пытается ли клиент продлить сеанс, насколько свободно клиент может о себе говорить на сеансе. Следует отметить, что мы не пытаемся «накормить» интроектами гештальт-терапевта, чтобы он уподобился ортодоксальному психоаналитику, профессионал знает, что это «азбучные» истины психотерапевтической работы. Однако при работе с созависимыми клиентами следует быть особенно внимательным к тому, как клиент функционирует в терапевтическом пространстве. Часто терапия – это единственный опыт установления отношений с ясными границами.

На приеме клиент – женщина 25 л ет, живет с матерью, с которой установлены теплые эмоциональные отношения. В семейной истории – эмоциональное отвержение отцом, наиболее травматичные переживания связаны с подростковым возрастом, когда мать и отец разводились. В жизни клиентки присутствуют отношения с мужчиной старше её, которые то затухают, то возобновляются на протяжении 3 лет, причем не приносят удовлетворения клиентке, недавно в очередной раз решила их закончить. После 5 сессий работы, позвонила и отменила сеанс, затем через неделю опять отменила сеанс, сославшись на невозможность посещения. Я в этот момент почувствовал тревогу, связанную с тем, что терапия может закончиться на этом, и с тем, что в жизни клиентки происходит что-то важное… Она появилась через две недели, рассказала, что одну из её родственниц прооперировали, клиентка оказывала ей поддержку. В это время сама остро нуждалась в поддержке, но решила оказывать поддержку родственнице, на терапию пришла «уставшей и подавленной».

На одной из сессий возникает тема отстаивания своих границ на работе, когда весь коллектив, в особенности одна из женщин, обсуждают её отношения с мужчинами. Клиентка не знает что делать, так как с этой женщиной установлены ранее дружеские отношения, но, в то же время, злится на неё. В процессе терапевтической работы: «насколько долго я готова терпеть такое отношение?», а также выражение злости воображаемой коллеге, решение с ней поговорить. Через неделю пришла и сказала, что поговорила с коллегой, высказала, все что хотела, обсуждение её личной жизни прекратилось.

При работе с созависимыми клиентами часто возникает ощущение, что терапевт знает куда идти и старается показать «выход» клиенту, не понимает, почему клиент упорно не хочет видеть этого выхода, и в терапии не происходит никаких изменений. Здесь заключена одна из ловушек созависимости, а именно отношения ответственности и активности. Так как созависимый человек в своих отношениях привык делать ответственным за свое поведение, мысли, чувства партнера, то он попытается сделать полностью ответственным за терапевтический процесс и терапевта. Поэтому и возникает ощущение, что терапевт «опережает клиента», заменяя собой ego-функцию клиента. Разумеется, что клиент всегда остается в стороне, при этом сохраняет за собой возможность разочароваться в психотерапии, так как никаких изменений в жизни не происходит. Задача терапевта – возвращение ответственности клиенту, поддержание его активности непосредственно на терапевтической сессии.

На приеме клиент – женщина 23 лет. В семейной истории присутствуют амбивалентные отношения с матерью: ненависть и любовь. Мать постоянно контролирует дочь, говорит как себя вести, как одеваться. При этом мать и дочь живут отдельно. Родной отец погиб, когда девочке было 3 года. Спустя короткое время в семье появился отчим. 2 года клиентка встречалась с парнем. Отношения нельзя назвать стабильными, они то затухали, то возобновлялись, после очередного разрыва решила обратиться за психотерапевтической помощью. Так как клиентка никогда не имела отношения к психологии и не представляет, что такое психотерапия, несколько сессий подряд приходилось много объяснять, иногда зачитывать теоретические вставки. Это помогало клиенту понимать себя и продвигаться в терапии. Затем, примерно на 14 сессии, четко обозначился регресс. Клиентка пришла и сказала, что в её жизни ничего не происходит, и она требует конкретных рекомендаций от меня, как правильно поступать. Я ощутил, что это похоже на коммуникацию с её матерью, то есть я нахожусь в материнском переносе: мать говорит дочери, как вести себя. Дочь пытается себя так вести, чтобы заслужить одобрение матери, при этом игнорируя свои потребности и оставаясь зависимой. Я обсудил с клиенткой, что происходит в терапии, она была удивлена, несколько минут находилась в молчании, решила с моей помощью сама разбираться в своей жизни. Я в свою очередь обозначил, что не знаю ответов на все вопросы и готов сопровождать её в исследовании жизни.

Часто гештальт-терапию позиционируют как краткосрочную психотерапию. Во многом это отголоски мастерских Ф. Перлза, когда на глазах изумленной публики происходили чудесные исцеления. Однако по мере развития и обогащения, гештальт-терапия приобрела форму фундаментальной, многогранной психотерапевтической школы. Элемент шоу присутствует лишь в демонстрационной работе. Индивидуальная же работа – часто долгосрочный и сложный процесс, требующий от терапевта не только глубокого опыта самопознания, но и фундаментальных теоретических знаний, практических навыков. При работе с созависимостью не бывает быстрых чудесных изменений. Это долгий процесс, так как заново необходимо устанавливать «постоянство объекта». Это значит, что рядом с клиентом находится человек (терапевт), с которым можно быть и «плохим и хорошим», а он все равно находится рядом. Причем и этот человек может быть «плохим и хорошим», но все равно находится рядом с клиентом. Кроме того, опыт принятия своего бессилия в желании подчинить партнера, также требует времени, и, как показывает практика, форсирование этого принятия чаще всего провоцирует регресс клиента и уход из терапии.

На приеме женщина 28 лет. Запрос — уже не знает, что делать, замечает, что муж начинает периодически употреблять алкоголь. Как так сделать, чтобы он не пил? В семейной истории клиентки – отец алкоголик. Клиентка находилась в городе на курсах по повышению квалификации, поэтому количество встреч ограничено – всего 3. Клиентка знает про проблему созависимых отношений, но не может понять, что она такого делает, чтобы повторить семейный сценарий. На первой сессии проясняли отношения с её мужем, как она к нему относится. Стратегии работы – пробная идентификация с мужем и попытка озвучить свои чувства, как мне находиться с такой женщиной, которая постоянно говорит мне сколько выпить и когда выпить. «Я бы от такой сбежал на второй день или запил по черному..» На второй сессии я организовал мощное терапевтическое вмешательство, по поводу того, что клиентка контролирует своего мужа и бессильна что-либо сделать с его алкоголизмом до тех пор, пока отвечает за него: сколько ему пить и когда, пусть сам отвечает за себя. Осознание этого вызвало у клиентки ступор, ушла вся в своих размышлениях, только повторила: «Что мне ничего не делать, руки опустить?!» После сессии я осознал, что попался в ловушку созависисмости, слишком рано сказал клиентке то, до чего она должна была дойти самостоятельно, взял ответственность на себя, то есть отыграл наоборот её отношения с мужем — она в роли мужа, я в роли клиентки, которая стремиться спасти мужа. Попался отчасти потому, что количество встреч было ограничено – всего 3, хотел помочь. На последнюю сессию клиентка не пришла. Через 1, 5 месяца передала мне привет и благодарность за работу, до неё наконец-то стало доходить то, над чем мы работали.

Что может быть приятнее ощущения свободы? Может кто-то и оспорит это утверждение, либо начнет философствовать о категории «свобода». Но то, что на поверхности, в психотерапевтических отношениях – клиент приходит к нам за обретением этой свободы, свободы и ответственности за свою жизнь. И мы не можем дать ему эту свободу, мы можем лишь помочь ему достичь её путем установления новых, не похожих на все предыдущие, отношений. А чтобы установить эти отношения терапевту необходимо обладать собственной свободой: приближения и отдаления. Это нелегкая задача, но решить её помогают и наши клиенты, каждый раз заставляя задуматься над собственной свободой…

Потребности созависимых как фактор зависимых отношений



Статья посвящена теоретическому анализу феномена созависимости. Выделяются и описываются основные психологические особенности созависимых, дисфункциональный характер их потребностей с позиции формирования зависимых отношений. Проанализированы основные подходы в научной литературе к интерпретации созависимых отношений.

Ключевые слова: созависимость, потребности созависимого, зависимые отношения, аддикция, феномен созависимости, дисфункциональные потребности, идентичность, личная несостоятельность.

Зависимые люди зависят от других людей. Но, как ни парадоксально, они, в первую очередь, зависят от зависимости другого от них человека (созависимого) [5 с. 12].

Феномен реализации дисфункциональных потребностей созависимых рассматривается такими авторами как Н. Г. Артемцева, С. В. Березин, С. Н. Зайцев, Ц. П. Короленко, В. Д. Москоленко, Н. А. Сирота и др. [2, 3, 5, 6, 10, 11].

Актуальность. Анализ научной литературы показывает, что отсутствует однозначность в понимании феномена созависимости. О. О. Андроникова пишет, что созависимый полностью игнорирует свои потребности в угоду другим людям [1 с. 92]. С. Н. Зайцев придерживает другой позиции. Он считает, что именно удовлетворение потребностей созависимых служит основным фактором зависимых отношений [5 с. 27]. Данная неопределенность вызвала необходимость теоретического исследования проблемы созависимости и анализа дисфункциональных потребностей созависимых как фактора зависимых отношений. Это определило цель исследования:теоретическое исследование проблемы созависимости и дисфункциональных потребностей созависимых как фактора зависимых отношений.

Созависимость как личностное расстройство является серьезной социальной проблемой. Она охватывает все слои населения, угрожает своей масштабностью и устойчивостью. По мнению М. Битти, созависимость является зеркальным отражением зависимости. При созависимости выявляются схожие симптомы: отрицание собственной проблемы, потеря контроля над своим поведением и ситуацией в целом, подчиненность предмету пристрастия и т. д. [4 с. 83]. С. В. Березин рассматривает созависимость как целостную модификацию поведения и сознания, которая обусловлена присутствием в контексте с индивидом зависимого субъекта. Т. е. созависимый заинтересован в воспроизводстве тех отношений, которые сложились [3 с. 118].

В. Д. Москаленко утверждает, что созависимые «разделяют ответственность за формирование зависимых отношений, главным образом, фокусируя свою жизнь на зависимом и на его аддикте» [10 с. 44]. В этой ситуации личное благополучие созависимого непосредственно зависит от поведения зависимого члена семьи. В работе Н. В. Томчук созависимость рассматривается как отношение и поведение отдельного человека, который реализует свою идентичность при помощи других людей [12 с. 158].

Л. В. Мазурова придерживается позиции, что созависимыми являются любые отношения, в которых два человека настолько нуждаются друг в друге, что они больше не могут функционировать самостоятельно [7 с. 33].

При сформированной созависимой структуре личности создаются специфические зависимые отношения. А. В. Меринов выделил следующие критерии зависимых отношений: чрезмерное участие в жизни другого человека, навязчивое поведение, стремление любой ценой сохранить лояльность партнера по отношению к себе, потеря личной идентичности, компульсивность, ритуальность действий, неосознанность и т. д. [9 с. 136].

В своей работе Н. С. Зайцев систематизировал основные потребности созависимых:

‒ потребность в удовлетворении чувства нужности. Стремление в реализации данной потребности в зависимых отношениях связано с низкой самооценкой. Человек может полагать, что он не заслуживает счастья. Если человек не ценит сам себя, он не в состоянии заставить это делать других людей. Чувство «необходимости» вызывает у созависимого внутреннее чувство удовлетворения, даже если получатель помощи не проявляет благодарности;

‒ потребность в привязанности. В случае созависимости привязанность становится чрезмерной, навязчивой, патологической, а объект привязанности начинает выполнять смыслообразующую функцию, жизнь без него представляется для созависимого невозможной;

‒ потребность в сочувствии. Созависимому очень комфортно пребывать в роли жертвы. Они всячески демонстрирует свое негодование, бессилие, тщетность стараний, невыносимость ситуаций, сложность испытаний на пути к «исцелению» зависимого и т. д.;

‒ потребность в одобрении. Созависимые очень нуждаются в одобрении со стороны окружающих. Это мотивирует их на дальнейшие действия и убеждает в собственной правоте;

‒ потребность в удовлетворении чувства значимости. Данная особенность вызвана тем, что созависимые могут удовлетворить чувство значимости только в процессе «спасания». Они испытывают чувство собственной избранности и особой «миссии». Данную потребность они полностью компенсируют в зависимых отношениях;

‒ потребность в контроле и авторитарности. Принятие на себя полной ответственности за удовлетворение потребностей других членов семьи, стремление контролировать жизнь других;

‒ потребность в компенсации личной несостоятельности. Созависимые не в состоянии поддерживать здоровые взаимоотношения. Компенсирующие механизмы в зависимых отношениях помогают созависимым оправдать личную несостоятельность [5 с. 30].

Созависимый испытывает патологическую потребность в другом человеке. Эту потребность можно рассматривать как зависимость, с той лишь разницей, что если зависимому требуется определенное вещество (алкоголь, наркотик и т.д), то созависимый испытывает потребность в зависимых отношениях.

Таким образом, реализация потребностей созависимого является важнейшим фактором формирования зависимых отношений [1 с. 95]. Созависимость — это форма аддикции, она имеет сложную структуру и трудно поддается коррекции [12 с. 17].

Анализ научной литературы показал, что существует связь между удовлетворением потребностей созависимых и проявлением зависимости.

Зависимые и созависимые демонстрируют похожие внутрипсихические симптомы, такие как: низкая самооценка, личная несостоятельность, подавленная агрессия, навязчивость в поступках и действиях, депрессивные состояния, психосоматические нарушения и др. Несмотря на схожесть симптомов, проявляются они по-разному. Например, низкая самооценка у созависимых характеризуется следующими паттернами поведения: на подсознательном уровне они не считают, что достойны уважения, испытывают повышенную тревожность при общении с другими людьми, очень чувствительно относятся к оценкам окружающих, ждут к себе внешних проявлений любви. Данные особенности становятся жизненными факторами, определяющими большинство потребностей созависимых. Переживая внутреннее чувство несостоятельности и никчемности, созависимые испытывают чувство тревоги, что окружающий мир может измениться, поэтому всячески стремятся привычный мир стабилизировать и сохранить. Этим объясняется повышенная потребность созависимых к контролю над окружающими. Удовлетворение потребности во власти приносит некоторое облегчение, однако, оно вступает в противоречие со стремлением получать положительные оценки и любовь окружающих.

Потребности созависимых вступают в конфликт друг с другом. Для того, чтобы как-то их все совместить, человек вынужден вытеснять, подавлять свои чувства, эмоции, стремления и желания, в результате чего происходит формирование образа «жертвы», которая самоотверженно жертвует собой во благо других.

Парадокс в том, что выбирая для себя позицию «жертвы» созависимый сочетает в себе сложное переплетение повышенного контроля, авторитарности, превосходства, чувства вины, самоуничижения со стремлением к любви, заботе о других и привязанности. Данные потребности у созависимых носят невротический характер (т. е. они приобретают навязчивый характер, и наносят вред их носителю).

Созависимые получают максимум выгод из своих невротических защит и потребностей. Защиты и потребности приобретают социальную функцию: формируются особые зависимые отношения со своими психологическими преимуществами.

Литература:

1. Андроникова О. О. Виктимная идентичность личности созависимого типа //Сибирский педагогический журнал. 2017. № 2. С. 92–96.
2. Артемцева Н. Г. Феномен созависимости: психологический аспект. М.: РИО МГУДТ, 2012. 222 с.
3. Березин С. В., Лисецкий К. С., Назаров Е. А. Психология наркотической зависимости и созависимости. Монография. — М.: МПА, 2001. — 192с.
4. Битти М. Алкоголик в семье или преодоление созависимости. — М.: Физкультура и спорт, 1997. — 331 с.
5. Зайцев С. Н. Созависимость — умение любить: Пособие для родных и близких наркомана, алкоголика. Н. Новгород, 2004. — 90 с.
6. Короленко Ц. П., Дмитреева Н. В. Психосоциальная аддиктология. Новосибирск: Олсиб, 2001. — 251 с.
7. Мазурова Л. В., Стоянова И. Я., Бохан Н. А. Особенности адаптивно-защитного стиля у женщин с семейной созависимостью и алкогольной зависимостью // Сибирский психологический журнал. 2009. № 31. С. 33–36.
8. Менделевич В. Д. Психология девиантного поведения / под ред. В. Д. Менделевича. — СПб.: Речь, 2007. — 768 с.
9. Меринов А. В. Современные взгляды на феномен созависимого поведения при алкогольной зависимости // РМБВ им. Павлова. 2011. № 3. С.136–140.
10. Москаленко В. Д. Созависимость — семейная болезнь. М.: ПЭР СЭ, 2002–336с.
11. Сирота Н. А., Ялтонский В. М. Профилактика наркомании и алкоголизма. Издание 5-е, стереотипное: М., Издательский центр «Академия», 2009. — 170 с.
12. Томчук Н. В., Серебрякова М. Е. Теоретический анализ проблемы созависимости // Молодой ученый. 2018. № 48 (234). С.158–162.
13. Шорохова О. А. Жизненные ловушки зависимости и созависимости. — СПб.: Речь, 2002. — 134 с.

Основные термины (генерируются автоматически): потребность, отношение, зависимое, личная несостоятельность, научная литература, удовлетворение потребностей, стремление, формирование зависимых отношений.

Феномен созависимости | Реабилитационный центр «Вершина»

Все вы наверняка слышали, а некоторые из вас, к сожалению, даже знают не понаслышке о том, что алкоголизм – это заболевание, от которого страдает не только больной, но и его непосредственное окружение. Притом далеко не всегда страдание близкого к алкоголику человека останавливается лишь на моральных страданиях и желании помочь. Порой поведение близкого человека заключается в сверхопеке. Такой человек берёт на себя полную ответственность за больного: за его эмоциональное и даже финансовое положение. Он скрывает от остальных негативное поведение зависимого, убеждает посторонних, что человек, которого он опекает, вовсе не такой уж и больной. Всё это делается лишь для того, чтобы оставаться к больному человеку как можно ближе, однако это делается неосознанно, без какого-либо умысла, но исключительно по собственному желанию без надежды на какое-либо поощрение за это. Такое безвозмездное желание помогать получило медицинский термин «созависимость». Феномен созависимости сегодня ещё недостаточно изучен и является весьма спорным. К примеру, сегодня некоторые учёные определяют созависимость как проявление любой, какой-бы то ни было заботы о близком человеке.

Для того, чтобы разобраться в феномене созависимости, в первую очередь необходимо  определить характеристики, которые свойственны людям, страдающим данным заболеванием.

Феномен созависимости проявляется в следующем:

• Человек берёт на себя полную ответственность за другого человека. Он считает, что именно он отвечает за ход мыслей, характер чувств и поведение больного. Феномен созависимости также проявляется в чувстве ответственности за желания, решения и потребности зависимого. Такой человек полагает, что именно от него зависит, какая судьба ждёт больного в будущем, и с каким настроением он должен просыпаться каждое утро.
• Человек считает, что он вынужден помогать больному. Феномен созависимости проявляется в том, что человек даже без собственного желания чувствует на себе миссию, согласно которой он обязан помогать. В результате такой человек даёт советы тогда, когда это неуместно (например, на приёме у врача), позволяет себе говорить вместо больного, как будто считая, что последний менее компетентен в своей проблеме.
• Человек не может сказать слово «нет». Феномен созависимости полностью парализует волю человека, лишает его свободы мышления. В результате созависимый человек во всём потакает желаниям больного и даже выполняет ту работу, которую должны (и могут) выполнять другие люди или сам больной. Он пытается помочь везде и во всём, полагая, что помощь больному – это его рок и его крест.
• Человек не способен отстоять свои интересы, но с яростью защищает интересы зависимого. Если над созависимым совершать несправедливые действия, то он вряд ли что-то возразит, однако на любую агрессию или несправедливость, направленную в сторону зависимого, созависимый ответит крайне резко. Кроме этого, такой человек зачастую сам создаёт предпосылки для того, чтобы отчитать или наругать другого за неуважительное отношение к больному. Порой он подставляет больного «под удар» для того, чтобы создать ситуацию, в которой он сможет проявить свои заступнические качества.
• Человек чувствует, что его используют. Несмотря на то, что феномен созависимости проявляет себя  в том, что созависимый чувствует ответственность перед больным,он всё равно считает себя жертвой. Он убеждён в том, что угробил свою жизнь на то, чтобы помочь другому. Это заставляет его злиться, но не мешает продолжать безоговорочно помогать больному. Некоторые учёные полагают, что именно желание чувствовать злость вынуждает таких людей проявлять заботу к другим людям. Им необходимо чувствовать себя обиженными и злыми на окружающих потому, что такое состояние душевной организации является для них оптимальным.
• Человек не желает принимать комплименты в свой адрес, любые слова благодарности воспринимает как лесть, направленную на достижение корыстных целей.
• Человек желает контролировать всё, что касается больного.

Из вышеперечисленных особенностей, свойственных созависимым личностям, можно сделать вывод, что такие люди сознательно, без принуждения проявляют чрезмерную инициативу в помощи другому человеку, зачастую не желая этого делать, но воспринимая это как обязанность. Чем можно объяснить такое странное желание? По мнению учёных, это желание объясняется в первую очередь воспитанием. Человека со школы приучают не быть лидерами, а быть «должниками». Детям не дают право выбора и понятие необходимости укореняется в их сознании. Кроме этого, учёные полагают, что на формирование такого мировоззрения влияют некоторые религии, исповедующие преклонение и ставящие в основу человеческого сознания собственную неполноценность.

Однако феномен созависимости нельзя назвать исключительно особенностью воспитания. Для того, чтобы быть созависимым, необходимо родиться с определёнными чертами характера.

Любить и заботиться о ближнем – это обязанность каждого человека. Однако ни в коем случае нельзя допускать, чтобы эта забота превратилась в нечто нездоровое, не помогающее, а только усложняющее жизнь и себе, и самому зависимому.

Созависимость: базовые понятия.. Вообще сразу могу сказать, что есть… | by Inna Gentle

Вообще сразу могу сказать, что есть книга “ Codependency for Dummies”, и там намного больше. Другие источники стоят ниже, но в этой книге многое отражено. Хотя я пока не дочитала.

Способность любить — поразительный феномен. Любовь — это не приятное дополнение “ко всему остальному”, а фундаментальная потребность, устанавливающая жизненные ориентиры.

“Любовь спасает, освещая огнем самые потаенные уголки души”

Но для человека, который рос в дисфункциональной семье и не видел здоровую модель выражения и принятия любви (или просто по каким-то причинам ненавидит себя), это чувство может трансформироваться в разрушительную созависимость.

А ещё с помощью любви можно заняться самосожжением.

Что такое созависимость?

Созависимость — это динамика взаимоотношений, в которой созависимый человек способствует разрушительному, неадекватному и в целом нездоровому поведению любимого человека. Из-за неустойчивости восприятия себя как личности, самоощущение созависимого напрямую связано с заботой о любимом человеке. Созависимый не может принимать решения, исходя из своих желаний и потребностей: именно поэтому он строит свою жизнь вокруг другого человека /процесса, к примеру, приёма вещества. Созависимый движим неконтролируемой потребностью в одобрении своих поступков или страхом отвержения, он стремится удовлетворить все потребности партнера в преувеличенной и разрушительной для обоих форме.

Созависимость может возникать в отношениях, где один партнер страдает от алкогольной / наркотической зависимости, а также, если один из партнеров страдает психическим расстройством. В этих случаях созависимый идёт на всё, пытаясь помочь любимому человеку справиться с реальными или вымышленными проблемами. Это негативно влияет как на человека, который пытается помочь, так и на того, кому пытаются помочь.

Между «созависимостью» и «взаимозависимостью» есть разница — большинство отношений находятся где-то посередине.

Нездоровые отношения — это дисбаланс в силе, которой обладает каждый из партнеров. Один из них пытается угадать желания другого, что влечёт за собой вину, тревогу, стыд за себя. Партнёры не просто реагируют друг на друга — они ощущают ответственность за чувства другого человека.

Причины и симптомы созависимости.

Как правило, созависимые росли в атмосфере, где ребёнка принято стыдить, заставлять его молчать или создавать нереальные ожидания. Тем, кто с детства не имел возможности построить здоровое восприятие себя и научиться признавать свою значимость, сложно найти свое место в мире.

Созависимый привязывает самоощущение к одобрению окружающих, и отсюда и возникает страх быть покинутым: уход близкого человека подрывает восприятие себя. Из-за страха мы стремимся сделать себя незаменимым для любимых, чтобы не дать им уйти.

• Интернализация стыда.

Человек стыдится себя, это постоянная и незаживающая рана, не зависящая от происходящего. Стыд начинает определять человека. Ты не веришь в то,что заслуживаешь любви, уважения, успеха, счастья. Ты отвратительный, дефективный, неадекватный, обреченный на боль и отчаяние.

• Потребность контролировать ситуацию и людей
• Неконтролируемое чувство ответственности за окружающих
• Интенсивное чувство вины
• Ощущение, что ты не достоин быть счастливым
• Стремление понравиться любой ценой и чрезмерная восприимчивость к критике
• Твое счастье зависит от других
• Проблемы с распознанием того, что чувствуешь именно ты, а что -другие
• Проблемы с коммуникацией

Одна из основных проблем созависимости — для зависимого очень сложно распознать симптомы созависимости. Созависимый рассматривает все симптомы, как проявление глубокой любви.

Эмоции — часть жизни, но созависимые ощущают стыд за то, что их испытывают. Они сердятся на себя за злость, они считают грусть и депрессию чем-то неправильным. Ты постоянно прогоняешь прошлое в голове и раз за разом проживаешь свои ошибки (см: руминация).

Некоторые авторы рассматривают тревожный стиль привязанности как синоним созависимости. Люди с тревожным стилем привязанности хотели бы сблизиться с другими, но слишком беспокоятся, что эти чувства не взаимны.

Тревожность любит определенность. Очень сложно жить в тревожном мире и радоваться неопределённости в случае тревожного расстройства. Тревожный стиль привязанности заставляет тебя думать, будто ты хуже всех. Голос критика звучит громче, чем что-либо.

Человек, как правило, стремится найти кого-то близкого, к кому он_а сможет быть максимально привязан_а. Этот уровень близости практически недостижим, что оставляет за собой чувство глубокой неудовлетворенности. Это лишь питает голос внутреннего критика. По сути — замкнутый круг.

Низкая самооценка — один из самых распространенных симптомов созависимости. Очень сложно принимать решения самостоятельно, не беспокоясь о том, как отреагирует твой партнер. Практически невозможно определить собственные желания, если ты сфокусирован исключительно на потребностях своего партнера.

Созависимым некомфортно жить с собой. Они создают “защитную личность”, как реакцию на пугающий окружающий мир, на самокритику, на несототвествие идеалу. Они прячут себя, чтобы быть принятыми другими. Многие созависимые не осознают этого, но их жизнь — это тирания мысли «мне стоит сделать [вставить_нужное], потому что так нужно».

В отсутствии партнера человек с повышенной тревожностью не способен ощущать себя в безопасности. Как правило, ощущение безопасности неразрывно связано с ощущением, что твой партнер тобой доволен.

Созависимость в жизни человека с тревожным расстройством может повторяться неоднократно. Это невероятно злит. Даже когда созависимый осознанно ищет партнера, который подходил бы ему на эмоциональном уровне, этот паттерн невозможно убрать, не решив внутренние проблемы. Зачастую созависимые влюбляются в эмоционально закрытых партнеров. По сути это заранее настраивает зависимого на все те же проблемы, что и в прошлые попытки.

Обычно окончание романтических взаимоотношений сопровождается грустью. Однако, для тревожного и зависимого человека это может быть причиной для большой радости: наконец-то ты свободен.

Вообще на перевод / сборку этого материала меня вдохновил (точнее, стриггерил) тест на соотношение тревоги и созависимости, шкала измерения Спанна — Фишера.

Связь оказалась очень заметной, а я не осознавала этого много лет (всем советую прочитать вопросы).

Люди, страдающие от созависимости, как правило, обладают развитой эмпатией. По факту эта эмпатия так сильна, что им сложно понять, почему окружающие не ощущают этот энергетический комок от людей вокруг. Для человека с развитой эмпатией — огромный сюрприз, что его партнер не обладает тем же набором навыков. Это важно знать обоим партнерам. «Эмпатичный» должен понять, что его партнер не обладает тем же самым даром / проклятьем понимать чужие эмоции. В свою очередь партнер должен помнить, что «эмпатичный» воспринимает эмоции на другом уровне.

Таким же спутником созависимости может быть тревога. Восторг зачастую идут рука об руку со страхом. Помнишь, как ты учился кататься на велосипеде? Ты ощущал и страх, и восторг одновременно. Научись жить с обеими эмоциями. Не позволяй страху убить восторг от жизни, восторг от себя. Рост — это когда ты одной ногой находишься в привычной для тебя зоне, а другой ногой делаешь шаг в незнакомую тебе сферу: невозможно жить только одним человеком, замыкая жизненное пространство. Этот хаотичный и пугающий мир не замыкается на одном человеке. Тебе не нужно завоёвывать чью-то любовь. Да, сложно говорить о “любви к себе”, когда находишься в самой глубокой точке дна ненависти к себе, но можно постараться выплыть из этого в сторону “почти не ненавижу себя” — даже там кислорода больше. Когда из сердца уходит хоть капля ненависти, пустота заполняется либо осознанием, либо чем-то другим. Главное — разбавить созависимость.

Чем честнее мы в признании своих недостатков, тем истиннее наш личностный рост. “Я ненавижу себя. Мне страшно. Похоже, это не любовь — она меня не лечит,” — с этой фразы начинается очень долгий, нелинейный, запутанный путь.

В идеале по прошествии времени мы снижаем процент зла в самих себя и негатива — в мире вокруг. Таким образом, способность переносить негативную эмоцию очень важна для личностного роста.

Один из способов снизить тревожность — составить список всех тех вещей, которые ты должен делать. Проанализируй этот список и реши, с чем ты можешь жить дальше, что лучше оставить в прошлом.

Невозможно решить проблемы созависимости, не найдя истинную причину стремления не оставаться одному, стремления нравиться, получать постоянную подпитку ощущения, что ты молодец.

Постарайтесь проявить максимальное понимание. Вы очень нравитесь этому человеку. До такой степени, что он сильно беспокоится, что сейчас всё испортится, и это может стать испытанием для обоих. В начале отношений стоит дать человеку максимальную уверенность в том, что это он — не обуза, он важен сам по себе. Цените то, что они в любом случае будут стараться сохранить ваши отношения, и будут заинтересованы в продолжении сохранения вашей связи. В конце концов это неплохо.

Мысли:

• Понять суть созависимости
• Понять механизмы возникновения зависимости и сложности семейных взаимоотношений.
• Осознать последствия зависимости.
• Выйти из стадии отрицания.
• Принять свою стартовую беспомощность перед зависимостью.
• Начать практику «nonattachment» (1. установка границ личного пространства, 2. принятие реальности, 3. концентрация на настоящем, а не на прошлом или будущем).
• Осознать, что ты — не другие люди.
• Работа с беспокойством и страхами.
• Рационализация, работа со своими ценностями и мыслями.
• Развитие навыков принятия решения

Эмоции:

• Заменить отчаяние надеждой.
• Анализировать свои эмоции, уметь дать им четкое название.
• Проводить связь между эмоциями, мыслями и действиями.
• Вести дневник.
• ! Отказаться от ответственности за чужие эмоции.
• Поделитесь своими эмоциями со специалистом.
• Принять ответственность за свою злость.
• Уделить время переживанию потери.
• Научиться не изъедать себя при появлении негативных эмоций.

Самооценка:

• Научиться противостоять негативному внутреннему монологу (negative self-talk).
• Залечить рану постоянного горящего стыда за себя.
• Быть добрее к себе.
• Брать полную ответственность за свои поступки.
• Доверять себе.
• Научиться делать себе не больно, а приятно.

Действия:

• Будьте честны и прямолинейны.
• Научитесь говорить «нет» и защищать личные границы.
• Больше говорите через «я хочу», «я думаю», «я могу».

Исходники:

Что такое созависимость | РБОО «АЗАРИЯ»

Созависимость — это термин, применяемый к родственникам и близким зависимых и в отношении которого споры ведутся по настоящее время.

Кого можно назвать созависимым

Первые группы для созависимых появились в 1951 году – это был Ал-Анон – друзья и родственники алкоголиков. Всплеск интереса к этому явлению начался еще с 60-х годов прошлого века. Само слово появилось благодаря Миннесотской модели и 12-шаговой программе. Считается, что если в семье есть химически зависимый, это связано с дисфункциональным поведением других членов семьи.

В разных моделях пытались изучать созависимость, определяя ее по-разному – то шире, то уже. С начала 90-х годов 20-го века накопился достаточный объем данных, в том числе исследовательских, которые показывают даже сейчас достаточную неоднозначность этого термина.

Различные точки зрения

Вот что по этому поводу отмечает руководитель Санкт-Петербургского «Центра отказа от курения», практикующий психолог, член Гильдии психотерапии и тренинга Санкт-Петербурга О.А. Шорохова на странице 136 в своей книге «Жизненные ловушки зависимости и созависимости» изданной в Санкт-Петербургском издании Речь в 2002 году:

В широком понимании термин «созависимость» применим в отношении супругов, партнеров, детей и взрослых детей алкоголиков или наркоманов, самих алкоголиков или наркоманов, которые почти наверняка росли и развивались в дисфункциональной семье. Созависимым можно считать любого человека, живущего в неблагополучной семье, с нездоровыми правилами, способствующими созависимым отношениям. Созависимость — это болезненное состояние в настоящий момент времени, которое в значительной мере является результатом адаптации к семейной проблеме.

О.А. Шорохова, Жизненные ловушки зависимости и созависимости

Отечественный психолог и психотерапевт Е.В. Емельянова в своей работе «Кризис в созависимых отношениях. Принципы и алгоритмы консультирования» напечатанной в Санкт-Петербургском издании Речь в 2004 году на странице 368 в отношении данного термина пишет:

Традиционно созависимость в семье понимается как зависимость супруга, детей или родителей от члена семьи, пристрастившегося к наркотикам или алкоголю (которого называют зависимым). Однако это только частный случай созависимых отношений. В широком смысле слова, созависимость — это эмоциональная зависимость одного человека от значимого для него Другого.

Е.В. Емельянова, Кризис в созависимых отношениях. Принципы и алгоритмы консультирования

Российский психотерапевт, психиатр-нарколог, клинический генетик и семейный психотерапевт В.Д. Москаленко в своей научной работе «Зависимость: семейная болезнь по поводу созависимости» изданной в Московском печатном издании ПЭР СЭ в 2016 году на странице 368 пишет:

Созависимость – это психологическое состояние членов семьи больного. Трезво живущие родственники таких больных эмоционально вовлечены в эту болезнь. Созависимость – это состояние, возникающее у членов семьи больного алкоголизмом или другими формами зависимости, которое подчас тяжелее, чем само заболевание.

В.Д. Москаленко, зависимость: семейная болезнь

То есть, некоторые вообще считают данный феномен болезнью, некоторые – что это эмоциональная зависимость одного человека от другого. Хотя в этом контексте возникает вопрос: а, например, любовь или дружба – это разве не эмоциональная зависимость одного человека от другого человека? И, наверно, мы можем ответить утвердительно. Где же эта грань, чтобы сказать, какой человек проявляет созависимость – а какой – нет? Если мы возьмем западные источники литературы – мы увидим еще более широкие определения.

Так, организаторы и содиректора Колорадского института разрешения конфликтов и творческого руководства в Америке Б. Уайнхолд и Дж. Уайнхолд в своей книге «Освобождение от созависимости» переведенной А.Г. Чеславским и изданной в Москве независимой фирмой «Класс» в 2002 году на странице 224 отмечают:

Созависимость взрослых людей возникает тогда, когда два психологически зависимых человека устанавливают взаимоотношения друг с другом. На основании сказанного созависимость определяется как психологическое расстройство, причиной которого является незавершенность одной из наиболее важных стадий развития в раннем детстве — стадии установления психологической автономии. Психологическая автономия необходима для развития собственного “Я”, отдельного от родителей.

Б. Уайнхолд и Дж. Уайнхолд, Освобождение от созависимости

Снова возникает вопрос — кто же прошел эту стадию отделения от родителей психологически здорово и психологически нормально? Сам Уайнхолд приводит данные, согласно которым 90% взрослого населения США не смогли пройти стадию психологического отделения от родителей, а родителей – от своих детей.

Аналогичной точки зрения придерживается Член Российского психологического общества Н.Г. Артемцева, которая на странице 222 в своей монографии «Феномен созависимости: психологический аспект» изданной в Москве РИО МГУДТ в 2012 году пишет:

Явление созависимости является родственной зависимости, созависимость берет начало в семье, созависимость имеет несколько типичных социальных ролей

Н.Г. Артемцева, Феномен созависимости: психологический аспект

Отличие от химической зависимости

В отличие от химической зависимости, созависимость не является болезнью с медицинской точки зрения. Рассмотренного нами термина «созависимость» нет в международном классификаторе болезней Всемирной организации здравоохранения. На практике, мы можем наблюдать, что не все члены семьи демонстрируют созависимость, более того, не члены семьи ее тоже могут проявлять, например, друг может проявлять более высокий уровень созависимости, чем отец зависимого ребенка.

Можно увидеть, что мать – созависима к наркозависимому сыну, а отец – не созависимый, и на этой почве у матери с отцом возникают конфликты. Можно констатировать, что четкого определения созависимости нет.

20 Показатели созависимости или совместной зависимости

Совместная зависимость — это способ отношения к себе и другим, при котором человек практически не ощущает себя по отношению к ключевым людям в своей жизни.

Редко когда основное внимание уделяется проблемам созависимости, часто выявляются в связи с лечением члена семьи, страдающего зависимостью. Человек, состоящий в значительных отношениях с кем-то, кто пристрастился к веществу или действию, подвержен риску развития набора поведенческих моделей (также вызывающий привыкание), от которого они тоже нуждаются в исцелении, чтобы восстановить жизненный баланс, целостность и душевное спокойствие.

Созависимые люди обладают развитой способностью читать настроение других и получать удовольствие от «знания» того, что другие хотят, как умиротворять или умиротворять. Удовлетворение других, однако, коренится в страхе и желаемых фантазиях или ожиданиях. , что, так или иначе, те, кому они стремятся угодить, узнают, оценят и оценят их усилия, которые они прилагают.

Этот набор поведения, иногда называемый «включением», известен как созависимость или совместная зависимость.

Человек, имеющий совместную зависимость, проявляет набор поведения, которое, подобно зависимости, обеспечивает устранение, вызывающее удовольствие, то есть то, что стимулирует центры вознаграждения в мозгу. Такое поведение укоренилось, тем более что оно многократно стимулирует определенные центры вознаграждения в мозгу. Чувство удовольствия, такое как псевдо-чувство личной силы и безопасности в снижении тревожности, поддерживает жизненный и активный паттерн. Они становятся особенно мощными, потому что наряду с чувством удовольствия центры вознаграждения также стимулируются эмоциями, основанными на страхе, такими как вина или стыд.

В новаторской книге Codepedent No More: Как перестать контролировать других и начать заботиться о себе Мелоди Битти впервые обратила внимание на это явление и определила взаимозависимость как человека, который позволяет поведению другого человека влиять на него или ее, и кто одержим контролем над поведением этого человека.

Примечательно, что этот тип «контроля» имеет мало общего с основным определением «власти» как стремления обладать властью или «права управлять» другим, что более типично для нарциссизма — аналог созависимости.Сознательно или невольно паттерны созависимости допускают нарциссическое поведение, и наоборот; они, кажется, привязываются друг к другу нездоровым образом, что сводит на нет обоих.

Другими словами, выброс в мозг и тело «приятных для себя» химических веществ, которые модулируют созависимое поведение, в отличие от нарциссизма, не связаны с доказательством самооценки на основе доказательства доминирования или способности ниспровергать чужую волю (подробнее типичный для нарциссизма). Созависимые скорее склонны доказывать свою ценность, чувствуя себя «нужными» или ценными для устранения расстройств, конфликтов с сочетанием приятного и умиротворяющего поведения.

Танец между созависимостью и нарциссизмом настолько же опьяняющий и манящий, насколько токсичен и запрещает близость и эмоциональное удовлетворение.

Автор и эксперт-исследователь в области зависимости, доктор Патрик Карнес в своей книге «Из тени: понимание сексуальной зависимости» назвал созависимые модели совместной зависимостью, отмечая компульсивную природу поведения со-зависимых людей. Подобно зависимому супругу, человек с сопутствующей зависимостью не может прекратить свое поведение, несмотря на негативные последствия, которые включают не только создание зависимости, но и личные затраты на собственное психическое и эмоциональное благополучие.

Вы созависимы или находитесь в созависимых отношениях с другим человеком? Какие признаки? Основываясь на этом опыте терапевтов по работе с паттернами зависимости и взаимозависимости, существует не менее 20 показателей. Вы или ваш партнер можете попасть в ловушку созависимых паттернов, если вы регулярно:

1. Чувствуете ответственность за то, чтобы в ваших ключевых отношениях не возникали конфликты, расстройства и вспышки гнева.
2. Стремитесь сохранять мир, мало или совсем не задумываясь о своих личных потребностях, желаниях, благополучии, росте и т. Д.
3. озабочены тем, в чем другой нуждается или чего требует, чтобы чувствовать себя любимым и защищенным, и / или его ранами и болью, исправляя и спасая их от чувства несчастья, но мало или совсем не осознают собственные потребности, чувства, желания, границы, и т.п.
4. Круглосуточно проверяйте настроение ключевых сотрудников, в частности, чтобы узнать, нужно ли вам тушить пожары (т.е., гнев, расстройства, дискомфорт и т. д.).
5. Установите границы или новые правила того, как другие относятся к вам, но при этом отговорите себя от своих собственных стандартов (т. Е. Подумайте, что толку).
6. Привыкли жить с другими драмами, вспышками, зависимостями и т. Д., Полагая, что они не способны делать лучший выбор, справляться со своими эмоциями, вносить изменения и т. Д.
7. Терпимое поведение по отношению к вам, которое сдерживает рост как вашего, так и другого человека и развитие, таким образом, производя токсичные отношения.
8. озабочены, обеспокоены или одержимы мнением других людей о вас, и стараются изо всех сил избегать неодобрения, огорчения или гнева их и т. Д.
9. Отказывайтесь просить кого-то другого, потому что просьба быть внимательным или изменить свое отношение к вам может доставить неудобства, вызвать дискомфорт или «стресс».
10. Легко доверяйте и верьте тому, что говорит другой, игнорируя предупреждающие знаки, интуицию или прошлый опыт, которые говорят вам, что слепое доверие необоснованно.
11. Извинись перед другим, что позволит им продолжать делать неправильный выбор, вовлекать в привычку, действовать токсично или опасно для жизни и т. Д.
12. Держите другого в своей зависимости от вас, спасая его, укрепляя его эго или давая уверенность, когда он расстраивается.
13. Относитесь к другому как к неспособному терпеть разочарование или справляться с ситуациями без вас.
14. Прыгать и жаловаться, ругать и отчитывать другого, вместо того, чтобы просить о том, что вы хотите или что от него нужно, относитесь к ним как к способным взрослым.
15. Делайте для других (детей, супруга и т. Д.) То, что вы не собираетесь делать для себя, и поэтому думаете, что эта жертва заставит их когда-нибудь ценить и ценить вас.
16. Пренебрегайте другими обязанностями или людьми в своей жизни, например, своими детьми, работой и т. Д., Потому что вы заранее заняты чужой зависимостью, реактивностью, проблемами и т. Д.
17. Необходимо думать о зависимом человеке как о неспособном, чтобы чувствовать нужны и ценятся, заботятся и связаны с ними.
18. Верьте, что вы обретете любовь и удовлетворение, ставя других на первое место, а себя в последнюю очередь и т. Д., Так или иначе другие оценят и узнают вас за эту жертву.
19. Погрязнуть в чувстве вины и сожалеть о случаях, когда вы подводили других, обвиняли себя, наращивали усилия, чтобы доказать, что вы достаточно хороши, чтобы избежать отказа или отказа в будущем.

В конечном итоге созависимость — это неэффективный способ реализовать человеческое стремление иметь значение, любить и быть любимым. Вина часто является основанием для действий. Втайне созависимые хотят, чтобы их считали героями и получали кайф от эмоционального спасения или спасения других от необходимости иметь дело со своими проблемами или брать на себя ответственность за них.

Хотя внешне со-зависимый человек стремится умиротворить и позаботиться о другом, в действительности модель поведения является защитным средством для восстановления собственного чувства защищенности и защищенности внутри.Образец поведения коренится в страхе быть отвергнутым или брошенным и связан с основными убеждениями и защитными стратегиями, усвоенными в раннем детстве, которые связывают самооценку созависимых с их способностью предотвращать конфликты и расстройства, умиротворяя других.

Первичный страх перед со-зависимым человеком отвергается на основании его эгоизма, подлости или равнодушия. Большая часть их внимания сосредоточена на поиске способов тушить пожары, предотвращать кризисы, не расстраивать или разочаровывать других и никогда не расстраивать и не разочаровывать других. .Вот что делает такое поведение нездоровой и бесполезной тратой энергии.

Поскольку созависимый человек отключен от своих собственных желаний и потребностей в отношениях, его неспособность «получать» часто дестабилизирует и выводит их ключевые отношения (и их) из равновесия. Люди в своей жизни не сталкиваются с проблемами, и они могут перестать расти или не раскрыть свой потенциал.

Важно не называть все жертвы или жертвоприношения «созависимыми». Хорошим показателем «здоровой отдачи» является то, что она способствует росту и благополучию как себя, так и другого, тогда как созависимость имеет тенденцию способствовать «зависимости», которая может задерживать развитие другого.Например, давать ребенку нездоровую пищу, чтобы избежать конфликта, уступать партнеру, который хочет «расслабиться» в баре, выпивая с приятелями, или покупать подарки, которые вы не можете себе позволить, чтобы чувствовать себя любимыми или любящими, — это нездоровое пожертвование. И это созависимость, если повторяющийся шаблон невозможно сломать.

Как и в случае с паттернами зависимости, взаимозависимость или совместная зависимость — это нарушенный образ мышления, порабощающий разум. Психическое порабощение происходит всякий раз, когда разум придерживается жестких схем (ограничивающих убеждений), которые заставляют нас чувствовать, что у нас нет выбора, нет другой альтернативы, кроме как обратиться к какой-то субстанции, человеку или деятельности для утешения, удовлетворения.

Ни от одного из этих паттернов нелегко избавиться, потому что они связаны с защитными стратегиями и картами любви на раннем этапе выживания. Хорошая новость заключается в том, что благодаря удивительной способности мозга к изменениям (пластичности) люди могут и освободиться от этих вызывающих зависимость паттернов взаимоотношений, и осознание их является жизненно важным первым шагом.

Как узнать, состоите ли вы в созависимых отношениях

Многих сбивает с толку слово «созависимость».Когда они слышат это, они думают, что это просто означает, что человек «прилипчивый» и нуждающийся. Но на самом деле созависимость считается специфическим и вредным психическим и поведенческим состоянием. Это часто происходит из поколения в поколение в семьях и часто называется «зависимостью от отношений».

Изменение динамики созависимых отношений может быть чрезвычайно сложной задачей. Но при наличии правильных ресурсов и систем поддержки партнеры могут изменить свое поведение и преобразовать свои отношения в более здоровые, уважающие и уважающие потребности обоих партнеров.

Однако первым шагом к внесению каких-либо изменений является признание проблемы.

Что такое созависимость?

Созависимость — это психологический феномен, впервые обнаруженный при изучении членов семей людей, которые были алкоголиками. По сути, созависимые отношения — это двунаправленный цикл дисфункциональной потребности: один партнер (созависимый человек) испытывает нездоровую потребность быть нужным, а другой партнер (способствующий фактор) использует эту потребность, чрезмерно полагаясь на своего партнера.

Не путать со здоровой взаимозависимостью (при которой два партнера взаимно связаны друг с другом и полагаются друг на друга безопасным и подходящим образом), созависимые отношения характеризуются нездоровой и несбалансированной динамикой. В частности, самооценка созависимого человека и его самооценка явно зависят от степени, в которой они нужны своему партнеру. Между тем, их партнер позволяет созависимому человеку вести себя, получая огромное удовлетворение от того, что его потребности постоянно удовлетворяются и удовлетворяются.

Интимные партнеры — не единственные, кто может быть в созависимых отношениях. Эти общие и дисфункциональные отношения также могут возникать между родителями и детьми, другими членами семьи или даже друзьями и соседями по комнате.

Люди учатся созависимому поведению, моделируя других членов семьи или близких, которые демонстрируют это в своих собственных отношениях. Уже сам по себе этот факт — созависимость — это усвоенное поведение — может быть одним из самых многообещающих фактов о нем. Потому что это означает, что при правильной помощи и достаточной дисциплине созависимость может быть неученой, тоже.

5 предупреждающих знаков созависимых отношений

Могли бы вы быть в созависимых отношениях со своим партнером или кем-то еще в вашей жизни? Если вы или другой человек проявляете одно или несколько из следующих действий или убеждений, это может быть возможно:

1. У созависимого человека мало или совсем нет интересов вне отношений — он не имеет личных интересов или ценностей или пренебрегает ими. Они получают удовольствие и основную идентичность от своей роли в созависимых отношениях.Обдумывание или выражение собственных желаний и потребностей часто приводит к сильному чувству вины. Они могут подавлять или вообще испытывать трудности с пониманием своих чувств.
2. Созависимый человек часто остается в отношениях, даже если его партнер делает обидные поступки или проявляет психологическое или физическое насилие.
3. Созависимый человек идет на радикальные жертвы, чтобы доставить удовольствие своему партнеру, часто за счет собственного времени, энергии и благополучия. Они часто игнорируют свои собственные ценности и совесть, чтобы удовлетворить потребности своего партнера.Тем временем партнер позволяет такое поведение, принимая его или даже требуя его.
4. Созависимый человек чрезвычайно озабочен и беспокоится о том, чтобы сделать своего партнера счастливым. Они могут постоянно «ходить по яичной скорлупе», чтобы не спровоцировать плохое настроение своего партнера, или испытывать крайнюю тревогу по поводу своих отношений и того, как их поддерживать.
5. Во многих случаях один или оба партнера в созависимых отношениях в настоящее время имеют дело или имеют в анамнезе зависимость, жестокое обращение, психическое заболевание или семейную травму.Созависимость — это усвоенная адаптация, позволяющая компенсировать, отрицать, смягчать и / или справляться с этими стрессовыми жизненными событиями.

Отмечаете ли вы тревожные признаки созависимости в ваших отношениях?

Обеспокоены ли вы предупреждающими признаками созависимости? Если вы живете в районе Форт-Лодердейла и хотели бы получить персонализированную, основанную на фактах и ​​непредвзятую помощь в установлении здоровых границ для ваших отношений, обратитесь сегодня к Эйприл Элдемайр, лицензированному терапевту по вопросам брака и семьи из компании Couples Thrive по телефону 954-654-9609. .

Созависимость: феномен межличностного общения

В популярном и клиническом освещении созависимость определяется как болезнь (Wegscheider-Cruse, 1985), расстройство личности (Cermak, 1986) и неадаптивный способ взаимоотношений с другими (Fischer, Spann, & Crawford, 1991). Эти определения и описания созависимости обычно исходят из линейной перспективы индивидуальной патологии, однако конструкция носит межличностный характер и не существует изолированно.С социально-психологической позиции клинические и популярные модели созависимого богатого человека не учитывали влияние межличностной среды на созависимое поведение и суждения о созависимости. Смертный, демонстрирующий такое поведение, как взаимная ответственность за других и пренебрежение собственными потребностями, может рассматриваться по-разному в лингвистическом контексте человеческих отношений, в которых их соратник не проявляет эквивалентной заботы и внимания, чем в родстве взаимности и взаимности.С точки зрения дифференциальной мощи Хэган (1989) назвал созависимость эвфемизмом для практики доминирования и господства.

Фостер, Касл (1989) назвал созависимость «болезнью неравенства» и термином «внутреннее угнетение» (стр. Контекстуальная взаимозависимость может рассматриваться как отражение неравенства в семейных отношениях, а не как свидетельство расстройства личности. Если в действиях по уходу не происходит взаимности, возникает состояние неравенства и гипонимии.Соразмерное поведение по уходу отвечает взаимностью, их можно рассматривать как Я равного могущества.В поддержку интерпретации взаимозависимости как бессилия был проведен обзор созависимости и способностей Коуэна, Боммерсбаха и Уильяма Кертиса (1995). Как среди студенток, так и среди студентов колледжей тонны созависимости были положительно связаны с использованием косвенных (или первого показателя степени) стратегий, чтобы добиться успеха, и отрицательно соотносились (p) с воспринимаемым индексом одиноких в a.

Исторически сложилось так, что социальные нормы традиционного брачного медведя требовали, чтобы жена приспосабливалась к образу жизни и карьере мужа и должна была в первую очередь заботиться о доме и детях.Как это ни парадоксально, потенциальный норматив для женщин включает в себя участие в потребностях супруга и детей единства при игнорировании эго i, однако соответствие этим ожиданиям теперь обозначается как созависимость. Основываясь на освободительной женской критике созависимости в применении Томасом Мором к женщинам, а не к женщинам, мы утверждаем, что созависимые женщины и их отношения будут в меньшей степени разумными, чем созависимые и их отношения. Продолжение со страницы 2.

Грамматическая гендерная сила показала, что ИП женщин рассматривались как лучшие партнеры, но демонстрировали уровень эмоций, чем ИП мужчин в созависимой части.Эти результаты неудивительны, если рассматривать их как отражение культурных ожиданий женщин быть помощниками, воспитателями и менеджерами отношений (Moth miller, 1985; Tavris, 1992), в то время как в то же время женщины, выполняющие эту задачу, рассматривались как более здоровые, чем женщины. Интересно, что эффекты условий не смягчались СП, несмотря на то, что непрофессионалы нацеливались на созависимых женщин с невзаимными мужскими партнерами. Обнаружение того, что в разных условиях оценщики прялки считали эти отношения полезными, чем мужественные оценщики, а созависимый SP сэр Томас Более дисфункциональный и полезный для вас (p), чем мужественные оценщики, считали их, Crataegus laevigata свидетельствует о том, что женщины более степень критичности использования -жертвоприношения, чем, независимо от описания лучшей половины.

Кроме того, женщины Crataegus oxycantha знакомы с проблемами, связанными с жертвоприношением, и более чувствительны к вопросам созависимости, чем из-за большого количества справочных книг о созависимости, адресованных женщинам. Часть процесса маркировки созависимости, достойная будущего эскиза, включает в себя условия, при которых люди маркируют себя созависимыми. Подчиненные партнеры в неравной мировой державе Скорее всего, сами будут созависимы, чем партнеры во взаимной большой державе.Разочарование из-за невзаимности облегчает определение взаимозависимости, а не признание неравенства внутри. Учитывая обилие групп созависимости и популярность этого термина в повседневном языке, необходимо дальнейшее изучение социальных и личных проблем, благодаря которым рождение сделало созависимость неотразимой концепцией.

Феномен созависимости: психологические и медико-генетические аспекты | Рожнова

1.Оценки глобального здравоохранения, 2016 г .: бремя болезней с разбивкой по причинам, возрасту, полу, странам и регионам, 2000–2016 гг. [Онлайн-база данных]. Женева: Всемирная организация здравоохранения; 2018. Доступно по адресу: http://www.who.int/healthinfo/global_burden_disease/estimates/en/index2.html (дата обращения 15.04.2020).

2. Бисалиев Р.В., Вешнева С.А. Суицидальное поведение у аддиктов и их родственников. Астрахань: ФГБОУ ВПО АГТУ; 2013.).

3. Битти М. Нет больше созависимых: как перестать контролировать других а. начни заботиться о себе. Центр города (Миннесота): Хейзелден; 1992.

4. Янг Э. Коалкоголизм как болезнь: значение для психотерапии. J Психоактивные препараты. Июль-сентябрь 1987 г .; 19 (3): 257-68. DOI: 10.1080 / 02791072.1987.10472410

5. Рожнова Т.М., Асанов А.Ю. Принципы психогенетики созависимости.Постановка задачи. Наркология. 2010; 7 (103): 84-90. Доступно по: http://www.narkotiki.ru/50_1182.htm (дата обращения 18.04.2020).

6. МакГрат М.Г., Окли Б.А. Созависимость и патологический альтруизм. В: Окли Б., Кнафо А., Мадхаван Г., Уилсон Д.С., редакторы. Патологический альтруизм. Нью-Йорк: издательство Оксфордского университета; 2011. С. 49–74. DOI: 10.1093 / acprof: oso / 9780199738571.003.0045

7. Селье Х. Общий адаптационный синдром и болезни адаптации (две части).J. Allergy [Позже и клиническая иммунология] 1946; 17 (4): 231-47 и 1946; 17 (6): 358-98. DOI: 10.1016 / 0021-8707 (46)

-7 и (заключение). По состоянию на 18 апреля 2020 г. https://www.jacionline.org/article/0021-8707(46)

-1/pdf

8. Селье Х. Стресс и общий адаптационный синдром. Brit Med J., 17 июня 1950 г .; 1 (4667): 1383-92. DOI: 10.1136 / bmj.1.4667.1383

9. Schuckit MA, Smith TL. Корреляты непредсказуемых исходов у сыновей алкоголиков и контрольной группы.J Stud Alcohol. 2001 июль; 62 (4): 477-85. DOI: 10.15288 / jsa.2001.62.477

10. Grisel JE. Количественный анализ локуса признаков. Алкоголь Res Health. 2000; 24 (3): 169-74. Доступно по адресу: https://www.researchgate.net/publication/12132372_Quantitative_trait_locus_analysis (дата обращения 21.04.2020).

11. Поттер-Эфрон Р.Т., Поттер-Эфрон П.С. Оценка созависимости с лицами из алкогольных и химически зависимых семей.Алкоголь для лечения Quart. 1989; 6 (1): 37-57. DOI: 10.1300 / J020V06N01_04

12. Фишер Дж, Спанн Л., Кроуфорд Д. Измерение взаимозависимости. Алкоголь для лечения Quart. 1991; 8 (1): 87-99. DOI: 10.1300 / J020V08N01_06

13. Богина Е.В. Вопросы для самодиагностики по созависимости. Доступно по адресу: http://metanoia.msdm.ru/statiy/psiholog/20-support-and-documentation.html (по состоянию на 30 июля 2020 г.).).

14. Дворынчиков Н.В., Герасимов А.В., Ениколопов С.Н. Возможности психологических исследований в судебной сексологии. В кн .: Уридическая психология. Межвузовский научно-практический сборник. Межвузовский научно-практический сборник. Ставрополь; 2001. С. 68-78.

15. Гунько Б., Вильцанюк О., Степанюк А. Проблема созависимости среди ВИЧ-инфицированных членов семьи, страдающих наркозависимостью.Новости грузинской медицины. 2019 Янв; 1 (286): 87-90.

16. Оксфорд Дж., Веллеман Р., Натера Дж. И др. Семейная зависимость является одним из основных, но игнорируемых факторов глобального бремени болезней взрослых. Soc Sci Med. 2013; 78: 70-7. DOI: 10.1016 / j.socscimed.2012.11.036

17. Борхес Бортолон К., синьор Л., де Кампос Морейра Т. и др. Funcionamento знакомые и questoes de saude associados com codependencia em familiares de usuarios de drogas.Cienc Saude Coletiva (Рио-де-Жанейро). Янв 2016; 21: 1. DOI: 10.1590 / 1413-81232015211.20662014

18. Морейра Т.С., Рицциери Л.Ф., Фернандес С. и др. Qualidade de vida em usuarios de Subscribers psicoativas, familiares e nao usuarios por meio do WOOQOL BREF. Cien Saude Colet. 2013; 18 (7): 1953-62. DOI: 10.1590 / S1413-81232013000700010

19. Карпушина С.Ф. Аутоагрессия созависима у жен мужчин, страдающих алкоголизмом.Тюменский медицинский журнал. 2017; 2 (19): 21-4.

20. Башманов В.В., Калининенко О.Ю. Феномен созависимости: медико-психосоциальный аспект. Ветстник новых медицинских технологий. 2015; (1): 36-43. Доступно по ссылке: http://www.medtsu.tula.ru/VNMT/Bulletin/E2015-1/5093/pdf (дата обращения 24.07.2020)].

21. Меринов А.В., Шитов Е.А., Лукашук А.В., Сомкина О.Ю. Аутоагрессивные характеристики женщин, состоящих в браке с мужчинами, страдающими алкоголизмом.Российский медико-биологический ветстник имени И.П. Павлова. 2015; (4): 81-6.

22. Меринов А.В., Шитов Е.А., Лукашук А.В. и др. Супруги мужчин с алкогольной зависимостью, которые имели в анамнезе суицидальные аллэмпи: их расширенные клинические суицидологические и психологические характеристики. Суицидология. 2015; 6 (3): 49-54.

23. Noriega G, Ramos L, Medina-Mora ME, Villa AR. Распространенность созависимости среди молодых женщин, обращающихся за первичной медико-санитарной помощью, и связанные с этим факторы риска.Am J Orthopsychiat. 2008 Апрель; 78 (2): 199-210. DOI: 10.1037 / 0002-9432.78.2.199

24. Хант Г. «Слишком хорошая жена»: алкоголь, созависимость и политика заботы в послевоенной Японии. Am Ethnol. 2008; 35 (3): 3038-41. DOI: 10.1111 / j.1548-1425.2008.00088.x

25. Доба К., Нандрино Дж. Л., Додин В., Антуан П. Существует ли семейный профиль аддиктивного поведения? Функционирование семьи при нервной анорексии и наркозависимости.J Clin Psychol. 2014 Янв; 70 (1): 107-17. DOI: 10.1002 / jclp.21977. Epub 2013 21 июня

26. Битти М. Новая взаимозависимость: помощь и руководство для сегодняшнего поколения. Нью-Йорк: Саймон и Шустер; 2009.

27. Контекст психического здоровья. Женева: Всемирная организация здравоохранения; 2007. Доступно по ссылке: https://www.who.int/mental_health/Mental%20Health%20Context_rus.pdf (дата обращения 18.04.2020).

28.Кошкина Е.А., Киржанова В.В., Гусева О.И. и др. Осуществление лечения наркозависимости населения Российской Федерации в 2012 году. Вопросы наркологии. 2013; (4): 3-18. Доступно по ссылке: https://www.elibrary.ru/item.asp?id=20159390 (дата обращения 21.04.2020).

29. Schuckit MA. Обзор: Эпидемиология алкоголизма. В: Щукит М.А., изд. Модели и проблемы алкоголя (серия по психосоциальной эпидемиологии). Нью-Брансуик: Издательство Университета Рутгерса; 1985 г.С. 1-42. Доступно по ссылке: https://www.goodreads.com/book/show/5482301-alcohol-patterns-and-problems (дата обращения 21.04.2020).

30. Уважаемый G, Робертс К. Подтверждение индекса созависимости холиоаке. J Psychol. 2005 Июль; 139 (4): 293-313. DOI: 10.3200 / JRLP.139.4.293-314

31. Бортолон С.Б., Фериголо М., Гросси Р. и др. Avaliacao das crencas copendentes e dos estagios de mudanca em familiares de usuarios de drogas que ligaram para um servico de teleatendimento.Rev AMRIGS. 2010; 54 (4): 432-6.

32. Sanchez-Roige S, Palmer AA, Fontanillas P, et al. Полногеномное ассоциативное исследование метаанализа теста на выявление расстройств, связанных с употреблением алкоголя (AUDIT) в двух популяционных когортах. Am J Psychiatry. 2019 1 февраля; 176 (2): 107-18. DOI: 10.1176 / appi.ajp.2018.18040369. Epub 2018 19 октября

33. Verhulst B, Neale MC, Kendler KS. Наследственность расстройств, связанных с употреблением алкоголя: метаанализ исследований близнецов и усыновлений.Psychol Med. 2015 Апрель; 45 (5): 1061-72. DOI: 10.1017 / S0033291714002165. Epub 2014 29 августа

34. Рожнова Т.М. Способ определения предрасположенности к аддиктивным расстройствам в форме алкогольной зависимости и / или созависимости. Патент RU 2296994C1; 10 апреля 2007 г.

35. Рожнова Т.М.Способ прогнозирования риска развития расстройств аддиктивного поведения. Патент RU 2621171C1; 31 мая 2017 г.

36. Schaef AW. Созависимость: неправильно понят — плохо обращаются. Сан-Франциско: Харпер и Роу; 1986.

Созависимость

Созависимость — отказ от себя

пользователя Патрик Б.Макгиннис, доктор философии

Что такое Созависимость?

Значение термин созависимость вызывает много споров. Это не то слово, которое ты найдешь в много словарей, и это не то понятие, которое легко определить. Слово имеет был изобретен только в недавней истории. Первоначально созависимость использовалась для опишите членов семьи и супругов лиц, зависимых от психоактивных веществ. Это было используется взаимозаменяемо с термином «возможность» и относится к неадаптивным поведения, возникшего в результате озабоченности жизнью наркомана.В положительное намерение предоставления возможности — положить конец зависимости от веществ, «помогая» в каким-то образом. Конечным результатом включения является то, что семья и друзья «помогают» в делая возможным продолжение зависимости.

Сегодня термин кодозависимость используется в более общем смысле для применения практически ко всем, у кого есть паттерн дисфункциональных отношений, включающий сосредоточение внимания на потребностях и поведение других больше, чем собственное. Созависимые люди становятся такими озабочены и сосредоточены на нуждах других, пренебрегая своими собственными потребности.Две ключевые области в жизни человека отражают взаимозависимость: отношения с собой и отношения с другими.

Созависимость имеет описывались как наркомания, болезнь, болезнь, усвоенное поведение, феномен, психосоциальное состояние, черта личности, психологический построить и расстройство личности. Многие профессионалы считают, что каждый зависимость коренится во взаимозависимости. Некоторые авторы утверждают, что созависимость это самая распространенная из всех зависимостей.Это потому, что созависимые имеют как очень трудно принять свое бессилие над людьми и событиями как наркоманы чрезмерно принимают свое бессилие над их наркотиками выбор.

Есть столько же определения созависимости, как есть у экспертов. Однако большинство согласны с тем, что созависимость — это излечимое прогрессирующее заболевание с общими симптомами. Некоторые из это:

Низкая самооценка, забота, одержимость, зависимость от других в удовлетворении потребностей и желаний, трудности с самовыражением соответствующий гнев, наличие слабых границ, депрессия, беспокойство, подавление собственных потребностей, отрицание, недоверие, перфекционизм, трудоголизм, крайности, промедление, компульсивная ложь, компульсивные разговоры, зависимые или чрезмерно собственнические отношения, а также контроль над другими через манипулирование, угрозы, принуждение, беспомощность, чувство вины и / или совет давая.Другими расстройствами созависимости могут быть зависимости от статуса, престижа, владения, власти или контроля в своего рода существовании беговой дорожки, так что будь то или цели не достигнуты, есть побуждение к большему; тревожный ощущение незавершенности или пустоты остается независимо от того, что сделано.

Некоторые из них общие характеристики настолько широки, что можно утверждать, что в одном аспекте или другое, почти каждый может быть созависимым. Действительно, это было утверждал, что мы живем в обществе, которое способствует созависимости.

Однако последствия созависимости выходят за рамки психологических симптомов. Созависимость имеет также физические последствия. На средней и продвинутой стадиях созависимость, могут начать возникать физические заболевания. Средний этап созависимые могут испытывать бессонницу, сердечную аритмию, сексуальную дисфункцию, пренебрежение собой, необоснованная усталость, гиперактивность, подавленный иммунитет функционирование, желудочно-кишечные расстройства и мигрени.Позже на стадиях созависимости люди могут чувствовать себя вялыми, у них может развиться сильный стресс. сопутствующие соматические заболевания (колит, язвы, высокое кровяное давление и т. д.), серьезное расстройство пищевого поведения или другая серьезная проблема со здоровьем.

Где находится Созависимость возникает?

Корни Созависимость, кажется, находится в семье происхождения. Роль родителей — формировать и поддерживать детей на различных этапах психосоциального разработка.Надеюсь, это будет сделано сознательно и заботливо, чтобы ребенок успешно выполняет задачи каждого этапа. В идеале ребенок, воспитанный в сознательной и здоровой среде, будет подготовлен к самореализация, здоровые отношения и впишется в общество адекватно. К сожалению, ни один ребенок не получает идеального воспитания и ни один ребенок все его потребности всегда удовлетворены. Это особенно заметно в семьи, в которых есть нерешенные зависимости (в том числе на поздней стадии созависимость), жестокое обращение (физическое, сексуальное, эмоциональное или психическое), психическое заболевание, или крайние социальные барьеры.Позор, заброшенность и пренебрежение процветают в эти семьи.

Нормальные семьи также могут быть питательной средой для созависимости. Большинство родителей научились быть родители через собственное воспитание. Родители склонны вести себя аналогичным образом как их родители поступили с ними, или наоборот (с небольшим балансом между крайностями). Хорошее воспитание предполагает сознательное поведение, ориентированное на на воспитание детей, чтобы они чувствовали себя хорошо и были взаимозависимыми в отношениях.Большинство родителей делают все, что в их силах, учитывая их собственные детские модели и вопросы созависимости. Семьи, которые запутались и удушение может быть столь же разрушительным, как и слишком расслабленное. Семьи слишком жесткие правила так же вредны, как и хаотичные семьи. (слишком мало правил или правила, которые применяются бессистемно).

Несовершенный в семьях часто рождаются дети, которые учатся этому, чтобы удовлетворить свои реальные потребности. (безопасность, ценность, принятие и т. д.) они должны отказаться от важных частей сами и соответствуют родительским / общественным ожиданиям. Ребенок учится поведение, которое удовлетворит эти потребности. Такое поведение может стать шаблонным в личностные роли, основанные на созависимости.

Многие созависимые изобразить одну или несколько следующих ролей:

* Наркоманы * Злоумышленники * Хулиганы * Комедианты * Компульсивные * Неисправности

* Фиксаторы * Ипохондрики * Потерянные дети * Мученики * Нарциссы

* Отличники * Люди угодники * Перфекционисты * Спасатели

* Эгоцентризм * Жертвы

Процесс выполнение ролей приводит к тому, что дети с недостаточным самоощущением, усваивают вера в то, что с ними что-то не так.Они вырастают во взрослых которые не знают, кто они на самом деле и боятся быть обнаруженными и отвергнутыми другие. Когда созависимый ребенок берет на себя эти роли, неизбежно происходит потеря подлинного «я». Эта потеря сопряжена с сильной болью. Забота, контроль, зависимости, трудоголизм и т. д. могут быть навязчивыми лекарствами созависимости.

Другой определение кодовой зависимости:

Я нахожусь в процесс разработки этого краткого определения, которое может быть полезно в самоанализ: Страх быть самим собой, что приводит к власти шаблоны (контроль или подчинение для манипулирования), чтобы получить то, что вы верите не могу просить или требовать от других. Созависимые боятся быть брошенными и отказ. Отказавшись от своего подлинного «я», они совершают высшее отказ от самого себя.

Есть рекавери возможный?

Созависимость делает не просто уйти. Это прогрессирующее заболевание, но даже на запущенных стадиях поддается лечению. Чтобы выздороветь, созависимый должен начать бороться с болезнью. напрямую. Если мы ожидаем, что кто-то другой — даже хороший терапевт — сделает нашу выздоровев для нас, мы останемся застрявшими, потерянными и больными.Учиться заботиться о себя и отпустить необходимость контролировать людей, места и события — это трудно, но в конечном итоге это избавит от самоуничтожения. узоры, стыд и страх. Энергия вложения в манипуляции через забота и / или контроль значительны — отпустить и просто быть сам высвобождает энергию для более продуктивного использования.

Мы должны узнать, как вмешиваться в нашу жизнь с болезнью: лечить себя большим количеством уважать, развивать границы, владеть нашей реальностью, брать на себя ответственность за наши собственные желания и потребности, и начать подходить к жизни умеренно.

Восстановление из созависимость — это глубокая работа, основанная на изменении наших отношений с самими собой. Созависимость касается нас, а не кого-либо еще в нашей жизни. Восстановление от созависимости включает в себя обучение брать на себя ответственность за свои собственные действия, чувства, поведение, проблемы и жизни, чтобы гарантировать, что наши реальные потребности встретились. Восстановление — это принятие себя и любовь к себе.

Восстановление предполагает установление соответствующих границ с другими людьми.Это гарантирует, что выздоравливающий человек считается первым и о нем заботятся во всех ситуациях. Когда любовь к себе ощущается сильнее, чем страхи, тогда границы легко установить. А до тех пор это рискованно и неудобно.

Есть три основные подходы к лечению созависимости: самопомощь, групповая терапия и индивидуальная психотерапия. Доступны многочисленные книги по самопомощи по созависимости в книжных магазинах. Более того, многие группы самопомощи ориентированы на помощь созависимые сформировались.Эти встречи обычно бесплатные и длиться около часа. Анонимные созависимые — один из наиболее популярных группы самопомощи. Эта группа основана на программе двенадцати шагов и, кажется, быть успешным для многих людей, хотя исследования не проводились обосновать результаты. Группа в первую очередь поддерживает, и углубленная работа достигается через проработку шагов со спонсором.

Групповая терапия имеет были проведены обширные исследования и были признаны наиболее эффективный подход к лечению.Идеальный размер группы — от восьми до десяти человек. встреча по 12 часов еженедельно. Группы профессионально организованы и есть обычно это еженедельная плата, соответствующая общественным стандартам. Исцеление требует место в группе и обобщается через жизнь участников. Группа терапия может быть довольно интенсивной, и людям необходимо искренне, настойчивые и смелые усилия, чтобы исследовать себя и быть открытыми для других наблюдения. Восстановление созависимости — это личное и межличностное путешествие а групповая терапия предлагает разнообразную межличностную обстановку.

Другой вариант лечения — индивидуальная психотерапия. Когда злоупотребление было часть формирования созависимости, более целенаправленная индивидуальная психотерапия может понадобиться. Индивидуальная психотерапия также может быть лучшей отправной точкой для людей, которым неудобно говорить о личных проблемах в группе параметр. Кроме того, лица, занимающиеся другими вопросами помимо взаимозависимость может принести наибольшую пользу из индивидуальной психотерапии. К несчастью, индивидуальная психотерапия — самый дорогой метод лечения и не может быть вариантом для некоторых людей.

Многие находят наиболее полезно участие в сочетании всех трех подходов к лечению потому что каждый предлагает что-то свое. Например, человек может выбрать участвовать в программе самопомощи в качестве дополнения к более традиционной группе терапии и использовать индивидуальное лечение по мере необходимости.

Некоторые из Саморазрушительные паттерны, которые обычно возникают в любом лечебном учреждении:

Преодоление созависимости для улучшения отношений в трезвости

Созависимость — это нездоровый стиль взаимоотношений с другими, обычно наблюдаемый у людей, страдающих психическим заболеванием или зависимостью.Для пациентов с двойным диагнозом, проходящих лечение, понимание феномена созависимости является ключевым моментом. Это важный шаг к тому, чтобы научиться вести более здоровую и полноценную жизнь в трезвости.

Созависимые отношения не просто неоптимальны для человека, выздоравливающего от зависимости. В таких отношениях ни вы, ни другой не ведете себя здоровым образом. Созависимые отношения могут формироваться между родителем и ребенком, близкими друзьями, соседями по комнате или романтическими партнерами. Как правило, сторона в отношениях с двойным диагнозом слишком полагается на другого человека.Этот дающий может черпать чувство важности или контроля, постоянно «помогая» зависимому. Лоис У., жена одного из основателей Анонимных Алкоголиков, основала связанную с этим программу: «Ал-Анон». Лоис обнаружила, что она и другие в некотором роде зависели от тех же веществ, что и члены их зависимых семей.

Ал-Анон с любовью пропагандирует концепцию непривязанности. Это означает, что друзья и члены семьи признают, что они не могут решить проблему за наркомана.Истинное выздоровление от зависимости означает, что наркоман должен научиться делать некоторые вещи самостоятельно. Если вы боретесь с двойным диагнозом, вы можете найти помощь в группах поддержки, у терапевтов и с помощью таких инструментов, как литература о наркозависимости и терапевтические приложения. Все эти стратегии более полезны, чем вовлечение в созависимые отношения с другим человеком. Становление слишком запутанным и зависимым от другого человека — не рецепт настоящего и длительного выздоровления.

Существует несколько различных определений созависимости, но все они включают пересечение границ.В слишком близких отношениях рушатся здоровые различия между одним человеком и другим. Участвующие стороны очень необычным образом переплетаются или переплетаются. Один человек становится опекуном. Другой почти полностью берет. Это вредно ни для зависимой стороны, ни для человека, который помогает им и заботится о них. В созависимых отношениях никто не выигрывает. К счастью, в наши дни есть много знаний о том, как выйти из таких ситуаций.

Знание — сила

Первое, что может помочь вам преодолеть созависимость, — это самосознание.Определение созависимых отношений должно произойти, прежде чем вы сможете понять свою роль в них. Вот некоторые из симптомов созависимых отношений:

• Низкая самооценка: это может быть так же просто, как никогда не чувствовать себя достаточно хорошим. Это может означать такие вещи, как сильный перфекционизм. Еще один признак низкой самооценки — частые сравнения между собой и другими.
• Чувство ответственности за других: Иногда уместно чувствовать ответственность за других.Сюда входят действительно уязвимые люди, такие как младенцы или очень пожилые люди. Было бы нормально чувствовать ответственность за своего партнера сразу после того, как он вышел из операции и все еще продолжал заниматься анестезией. Это ненормально — чувствовать, что вы должны заботиться о них каждый день.
• Чувство вины за свои чувства: Иногда в созависимой ситуации бывает трудно не чувствовать себя виноватым постоянно. Воспитатель в динамике может даже начать задаваться вопросом, действительно ли он любит другого человека или ему просто жаль его.Сильное чувство вины ненормально ни в каких отношениях.
• Проблемы с контролем: если вы чувствуете, что вышли из-под контроля или слишком контролируете, это неоптимально. Проблемы контроля могут быть значительной частью созависимости, независимо от того, даете ли вы или принимаете в созависимой ситуации.
• Быть слишком реактивным: для того, чтобы вести счастливую и здоровую жизнь, вам нужно научиться позволять некоторым вещам скатываться с вас, как с утиной спины. Нехорошо принимать что-либо слишком близко к сердцу.Если вы слишком реактивны, то часто будете чувствовать себя по-настоящему обиженными комментариями людей. Не давайте им такую ​​власть над вами. В отношениях со здоровыми границами люди гораздо менее реактивны.

Разрушение старых шаблонов

Однако выход из созависимых отношений требует большего, чем просто знания. Чтобы построить здоровую и по-настоящему восстановленную жизнь, вам нужно по-другому относиться к другим людям. Поначалу может показаться, что это большая работа.Но по мере того, как вы продвигаетесь вперед и врастаете в свою новую жизнь, она будет становиться все более и более интуитивной. Вот несколько способов улучшить отношения в вашей жизни:

• Обратите внимание на побуждение к вмешательству: в здоровых отношениях вам не нужно постоянно вмешиваться и спасать кого-то еще. Вам не нужно исправлять жизни других людей. Фактически, это лишает их свободы воли и шанса по-настоящему преуспеть.
• Сделайте себе приоритет: ставить себя на последнее место — ненормально. Подумайте о демонстрации безопасности на любом самолете.Рекомендуется надеть маску на себя, прежде чем пытаться надеть ее на других. Это серьезное дело. Не надев предварительно маску на себя, вы можете потерять сознание, прежде чем сможете надеть ее на кого-то другого. Забота о себе действительно важна в жизни. Если вы истощены, вам действительно нечего отдать другим. Держите свои собственные магазины заполненными.
• Начните устанавливать границы: определите, каковы ваши пределы, а затем убедитесь, что все в вашей жизни тоже их знают. Помните: вы можете контролировать только себя, а не других.Так что измените свое отношение к другим. Вы не можете изменить требования других, но можете отказаться им подчиняться.

Наконец, продолжайте проверять себя. Когда вы начнете жить в выздоровлении, поначалу все будет казаться совсем другим. Найдите способы размышлять ежедневно и еженедельно. Это может означать ведение дневника, посещение встреч или составление списков благодарности. Подумайте и о своих отношениях. Помните, что в первый год выздоровления не рекомендуется заводить какие-либо серьезные новые отношения.В течение этого времени вы все равно найдете свою опору.

Если вы хотите преодолеть свою зависимость и созависимые отношения в процессе, свяжитесь с Ethos Recovery сегодня.

Женщины и созависимость

27 февраля 2012 г.

Кодовая зависимость — это явление, признанное в мире медицины только около 10 лет назад. Расстройство было первоначально выявлено, когда исследователи, изучающие межличностные отношения между членами семьи алкоголиков, начали замечать аналогичные закономерности в семье наркомана.Хотя определение было расширено и теперь включает людей с хроническими и психическими заболеваниями, наиболее традиционное использование термина «созависимость» по-прежнему используется для описания партнеров, находящихся в химической зависимости, а также лиц, живущих с наркоманом или состоящих с ним в отношениях.

Созависимый человек — это тот, кто получает всю свою самооценку и самоуважение от других. Им часто бывает трудно быть самими собой. Их намерения обычно хороши; сначала они просто пытаются помочь кому-то, кто переживает тяжелый период.Созависимость — это диагноз, когда поведение «помочь» становится компульсивным и разрушительным. Они продолжают строить свою жизнь, заботясь о ком-то еще за счет самих себя, и становятся мучениками. Такое поведение почти всегда начинается с малого; может быть, муж прикрывает свою жену-алкоголичку, которая слишком больна после запоя, чтобы попасть на работу, или мать лжет властям, чтобы не допустить ареста своего ребенка-наркомана. Независимо от кажущегося размера нарушения, поведение может укорениться в обеих сторонах, что приведет к катастрофе.Созависимые создали плохой прецедент, когда они постоянно извиняются перед своим любимым человеком, и их любимый человек теперь ожидает, что они будут делать это вечно, при этом чувствуя, что они выше последствий, поскольку им никогда не придется их испытывать.

Считается, что созависимость происходит от людей, выросших в неблагополучных семьях. Дисфункциональная семья определяется Американской ассоциацией психического здоровья как семья, «члены которой страдают от страха, гнева, боли или стыда, которые игнорируются или отрицаются.«Дисфункциональные семьи по своей сути отрицают существование каких-либо законных вопросов или проблем. Они не говорят о них, они не пытаются над ними работать, поэтому, естественно, дети, которые растут в таких семьях, учатся имитировать такое поведение. Они перейдут в режим выживания, в котором они научатся подавлять эмоции, игнорировать собственные потребности и по существу отстраняться от всех эмоциональных аспектов общества. Когда человек решает, что забота о нуждах другого важнее, чем его собственные потребности, в конечном итоге он вообще теряет из виду свои желания и то, что ими движет.

У женщин очень долгая история созависимости. Иногда у них есть матери, которые чрезмерно критично относятся к их взрослению, иногда у них есть отсутствующие отцы, но, независимо от обстоятельств, они будут искать кого-то, кого можно «исправить». Теоретически, если они найдут кого-то, кто нуждается в помощи, они почувствуют себя лучше в результате помощи. И кому нужно больше помощи, чем наркоман? К сожалению, это мышление невероятно ошибочно, поскольку обе стороны становятся неестественно зависимыми друг от друга и, прежде чем осознают это, они застревают в поведенческих моделях и оказываются в ловушке.Созависимые проявляют чрезмерный контроль, думая, что они помогают, и наркоман становится намного более беспомощным и менее способным стоять самостоятельно. Некоторые характеристики созависимости согласно Mental Health America включают следующее:

• Преувеличенное чувство ответственности за действия других
• Склонность путать любовь и жалость со склонностью «любить» людей, которых они могут пожалеть и спасти
• Тенденция постоянно делать больше, чем их доля
• Склонность обижаться, когда люди не осознают их усилия
• Нездоровая зависимость от отношений.Те, кто страдает созависимостью, будут делать все, чтобы сохранить отношения, чтобы избежать чувства покинутости.
• Крайняя потребность в одобрении и признании
• Неотложная потребность контролировать других
• Недоверие к себе / другим
• Страх быть брошенным или одиноким
• Сложность определения чувств
• Жесткость / сложность адаптации к изменениям
• Плохая связь
• Затруднения в принятии решений

Созависимость — это невероятно тяжелое и изматывающее заболевание, от которого страдает подавляющее большинство партнеров и членов семей наркоманов.Созависимость абсолютно поддается лечению, и очень многие люди хорошо от нее избавляются, однако, как и в случае с зависимостью, одна из самых сложных частей болезни заключается в том, чтобы смириться с тем, что вы действительно страдаете от нее. Первый шаг к лечению созависимости — образование. Необходимо изучить и понять цикл зависимости, чтобы действительно увидеть, как он проникает в отношения и влияет на них.