психология отношений. Чем опасна страсть. Какая любовь должна быть между мужчиной и женщиной
Если на небесах разговоры только о море, как утверждают герои фильма «Достучаться до небес», то на земле разговоры только о любви. Наверное, нужно быть очень оригинальным, чтобы не написать про это в канун праздника влюбленных. А давайте поговорим о любви и страсти!
Для многих людей эти два понятия тождественны, их периодически путают, но с точки зрения психологического здоровья и здоровых отношений, это чревато проблемами. Эта бесконечная путаница происходит по причине того, что часто эти два чувства происходят параллельно.
Если сейчас попытаться дать определение «любви», то придется выпустить многотомник с сотнями тысяч текста, и прибавить терабайты видео- и аудиоматериалов. Поэтому давайте сконцентрируем внимание на различиях между любовью и страстью, и будем опираться лишь на некоторые тезисы.
Словарь “Ожегова” любовь определяет, как сильное чувство глубокого расположения, самоотверженной и искренней привязанности.
А страсть, как пылкое желание.
А страсть, как пылкое желание.Эти два противоречивых определения помогут нам различить эти чувства. Любовь основывается на близости, в то время как страсть исключительно на желании.
Страсть – вожделение человека, не поддающееся контролю и оказывающее значительное воздействие на его мышление и поведение.
Э.Фромм утверждал, что инстинкты, или естественные влечения, коренятся в физиологических потребностях человека, в то время как человеческие страсти – в его характере. Другими словами: инстинкты – это ответ на физиологические потребности человека, то страсти – ответ на его экзистенциальные потребности.
Э. Фромм различал рациональные страсти (например, любовь) и иррациональные страсти (жадность, тщеславие и др.). Рациональные страсти являются жизнеспособными. Они ведут к самоутверждению человека, усиливают его ощущение радости, способствуют проявлению его целостности и придают смысл его жизни.
Иррациональные страсти, напротив, мешают жизнедеятельности человека, подрывают его силы, ведут к раздвоенности и утрате смысла жизни. Человеком владеют такие страсти, как потребность в любви, нежности, солидарности, свободе, правде, с одной стороны, и жажда власти, подчинения, разрушения – с другой. Все эти и многие другие страсти ведут его по жизни, становятся причиной волнений и тревог, являются источником, питающим сновидения, мифы, легенды, религии, искусство, литературу.
Что лежит в основе отношений?
В контексте разговора об отношениях и любви, мы конечно же рассматриваем в первую очередь любовную страсть. Причина возникновения такой страсти лежит в области биохимии организма. Первое, что замечаем в объекте нашего влечения, это телесная симпатия, здесь срабатывают наши бессознательные идеалы красоты. Второе – запах, вырабатываемый феромоном, распознаваемый органом на стенке носовых пазух. Поэтому один запах человека для нас выглядит как «мой, привлекает», другой же наоборот «не мое».
Страсть – это чувство, вызывающее очень сильные эмоции из-за мощного выброса в кровь адреналина, нейротрофинов, которые действую как наркотик. Поэтому нам так нравится испытывать влечение.
Для человека это чувство как долгожданный, свежий глоток, дающий невероятное количество сил, бурю эмоций, невероятного подъема мотивации.
Вы уже впечатлились этой гремучей смесью биохимии и психических процессов? Но в отличие от животных, мы принимаем решения, пользуясь разумом и логикой. Страсти можно поддаться (такова природа человека), но придаваться ли страстям, это этический и психологический вопрос для каждого.
Отношения, основанные на страсти
В отношениях, основанных на страсти, удовлетворение своих желаний стоит на первом месте. В таком состоянии мы хотим испытывать яркие любовные эмоции, быть с другим, но не хотим привязываться. Эти две противоположные силы создают напряжение, барьер, который не позволяет увидеть и принять другого.
Если страсть заполняет все пространство отношений, это погубит их, и в конечном счете приведет к одиночеству. В погоне за страстями, мы не в состоянии принять тепло и заботу другого. Часто независимые люди являются жертвами своей страсти: отношения принесли боль и разочарование, и теперь не пережитая страсть и страх мешают испытать настоящую любовь.
Поэтому можно сказать, что сама по себе страсть – это прекрасно, но когда она занимает лишь часть отношений и является рациональной. Тем более, что выработка гормонов, отвечающих за привязанность и положительное подкрепление сексуального поведения длится не более двух-трех лет. Болезненная страсть, как безумие, лишает человека личности. Мы стремимся поглотить другого, отказываясь от себя. Такие отношения сродни шантажу, где все время звучит вопрос «ты любишь меня?», хотя на самом деле человек приказывает «люби меня!».
В любви может присутствовать страсть, но в страсти нет месту любви.
Отношения на любви
А что же можно сказать о любви? Первое – это, несомненно, более продолжительное чувство, чем страсть.
В здоровых отношениях есть «Я» и есть «ТЫ», есть четкие границы, есть свобода и доверие, есть забота и тепло, и при этом есть удивительное чувство близости. Я не зря выделил «здоровые отношения», потому что существуют нездоровые формы подобных отношений, которые склонны выдавать за любовь. К таким, например, относят зависимые отношения (зависимую любовь). Когда нет границ между «Я» и «ТЫ», а существует единственная форма – «МЫ». Такие отношения могут продолжаться годами и приносить массу страданий в обмен на мгновения счастья.
В любовных отношениях высоко ценятся счастье и желания другого, уважаются чувства другого. Такие отношения всегда длительны, и как любые отношения они неизбежно встречаются с кризисами. Однако, в случае взаимной любви, действия выбираются и рассматриваются с осторожностью, с желанием договориться и найти общее решение.
К сожалению, далеко не все люди имели опыт безусловной любви от своей матери, в своей родительской семье, не знали опыта открытых, безопасных и доверительных отношений.
Поэтому во взрослой жизни могут демонстрировать некий суррогат, который им кажется любовью.
Исправить ситуацию может только чудо, если они встретят по-настоящему любящего другого человека и будут достаточно открыты, чтобы научиться любить. Во всех остальных случаях – это исключительно работа над собой. В житейской психологии принято считать, что люди не умеют выражать негативные чувства и эмоции, и от этого у них проблемы. Но я чаще сталкиваюсь с другим явлением, когда люди не умеют выражать чувства любви, а еще страшнее – они попросту не имеют опыта этой любви.
Учитесь отделять страсть от любви, учитесь любить! Пускай вас накрывает не только страсть, но в вашей жизни будет любовь!
читать другие статьи на этом сайте:
мужчина и женщина
отношения с бывшими
психология материнства
лишние отношения
Что такое страсть и как узнать есть ли она у человека?
Страсть – это чрезвычайно сильное чувство, возникающее на уровне интуиции.
Выражается оно как увлечение, тяга или склонность к чему-либо или кому-либо. Объектом страсти выступают как люди, так и предметы, идеи и даже мысли. О том, в чем же проявляется страсть, какой вид она принимает в той или иной ситуации, а также как ее распознать в современном мире, и пойдет речь ниже.
Что такое страсть: отвечают психологи
Психологи и философы современности характеризуют страсть как сильнейший эмоциональный всплеск, который берет верх над разумом, действиями и остальными чувствами человека. Правда, они убеждены в том, что страсть – чувство нейтральное, и только сам человек, испытывающий ее, способен придать этому чувству положительную или отрицательную эмоциональную окраску.
Дело в том, что человек, охваченный страстью, испытывает сразу массу сильных эмоций – радость, тревогу, предвкушение, ожидание, иногда сомнение. Эти эмоции приводят к тому, что человек начинает вести себя в некотором смысле неадекватно, иначе говоря, он совершает поступки, которые окружающим будут казаться необдуманными или попросту глупыми.
Происходит это из-за выброса в организме гормонов: серотонина, эндорфина и адреналина.
Как уже отмечалось ранее, страсть чаще всего выступает в роли чувства разрушающего. Но человек способен превратить негативную энергию в позитивную.
Так, например, психологи рекомендуют именно в порыве подобных эмоций, начинать саморазвиваться. Стоит заняться тем, о чем давно мечтали, но не решались этого сделать по тем или иным причинам, например, начать изучать иностранный язык или отправиться путешествовать. Этот процесс способен захватить все мысли, переключить внимание и, в итоге, привнести в жизнь новые знания и впечатления. Однако не всегда человеку хватает самообладания и сил, чтобы самостоятельно управлять своей волей, изначально испытывая страсть и тягу к чему-либо другому.
Читайте по теме: Ученые узнали, как вызвать любовь
Хотя у понятия «страсть» известно несколько значений, большинство людей отождествляют ее исключительно с сексуальным возбуждением к партнеру или даже с любовью (используя при этом понятие «страстная любовь»).
Однако психологи отрицают отождествление понятий «любовь» и «страсть», а большинство и вовсе противопоставляют их. Они убеждены, что отношения, построенные на сексуальном влечении, эгоистичны, в отличие от любви. Каждый партнер, мужчина это или женщина, преследует в таких отношениях свою цель, используя при этом другого.
Страсть в этих отношениях действует как наркотик, она захватывает человека с головой, но так же быстро отпускает. Ученые даже установили срок таким отношениям – не больше двух лет. Они считают, что ровно столько времени в человеческом организме сохраняется повышенный уровень определенного вида протеинов – нейротрофинов. С течением времени он начинает неуклонно снижаться, и былые чувства, принятые за любовь, постепенно исчезают.
Как узнать, испытывает ли человек страсть?
Никто не хочет быть «игрушкой» в отношениях. А вот быть «объектом страсти» намного почетнее, хотя итог для такого рода отношений все равно один. И тут возникает вопрос, а можно ли понять по человеку, испытывает он страсть или это более глубокое чувство.
Психологи выделяют следующие признаки, характерные для людей, испытывающих к партнеру только страсть, которая выражается исключительно в сексуальном интересе:
- Человек испытывает жадный интерес к телу избранника, ему важны манеры и другие внешние проявления.
- Флирт и соблазнение доминируют над душевными разговорами.
- Повышенная, временами патологическая ревность. Проявляется из-за безудержного желания обладать объектом страсти и контролировать его.
- Человек не склонен разговаривать о своих истинных чувствах, его мысли сосредоточены только на собственных фантазиях.
- Кроме сексуальных контактов и веселого проведения времени, другие совместные мероприятия малоинтересны.
Признаки страсти определяются и физически, только не спешите делать выводы, опираясь на них. Помните, что страсть присуща всем, а человек изредка поддается ей, поскольку это заложено в его природе. Другое дело – когда он систематически испытывает сильную страсть, переставая себя контролировать.
Физически это будет выражено так:
- Учащенное сердцебиение;
- Частое перемещение по комнате;
- Непроизвольное расширение зрачков;
- Частое пребывание в состоянии сексуального возбуждения;
- Легкое дрожание рук;
Перед тем, как вступить с новым партнером в отношения, понаблюдайте за его поведением и манерами. Даже неглубокий анализ поможет вам понять истинные мотивы и принять верное решение.
Виды страсти
Классифицировать страсть можно по разным признакам. Например, классификацию проводят по объекту, на который она направлена.
Страсть к острым ощущениям- Сексуальная страсть – описание ее признаков было раскрыто ранее.
- Страсть к увлечению. В этом случае на второй план уходят остальные мысли и чувства. Подобная страсть мобилизует силы человека и делает его способным совершать поступки почти на грани физических и умственных возможностей. К примеру, у творческих людей рождаются шедевры или появляются новые замыслы и идеи.
- Страсть к острым ощущениям. Она присуща людям, увлекающимся экстримом или принимающим наркотические вещества. Во втором случае происходит изменение чувствительности нервной системы, при котором человека уже не интересуют стандартные удовольствия и радости.
- Страсть к работе. Она делает из людей с повышенным чувством ответственности и долга истинных фанатов своего дела. Как правило, такая страсть сопровождается нерегламентированным перечнем обязанностей и ненормированным рабочим днём.
Гордыня, алчность, блуд, зависть, чревоугодие, гнев, уныние – все это тоже виды страстей, в совокупности представляющие «семь смертных грехов» в православии.
Страстью в этом случае называется навык души, который сформировался в ней от многократного повторения одних и тех же грехов и стал как бы природным ее качеством – настолько, что человек не способен избавиться от страсти, даже когда поймет, что она уже не приносит ему удовольствия, а доставляет мучения. Собственно, слово «страсть» в церковнославянском языке как раз и означает — страдание.
А смертными эти грехи называются потому, что они влекут за собой смерть души. Не сумев остановиться, душа человека в итоге теряет связь с Богом, становится неспособной к переживанию духовной радости ни в земной жизни человека, ни в посмертном существовании.
Страсть – понятие неоднозначное. С одной стороны, она несет разрушение, поскольку затмевает человеческий разум и не дает оценивать ситуацию трезво, даже приводит к непоправимым последствиям. С другой стороны, страсть побуждает людей к творчеству и действию, дает силы воплотить в жизнь смелые масштабные проекты. Даже трудно представить, какой была бы цивилизация XXI века без страстного желания людей познать мир вокруг себя. Умение направлять страсть в правильное русло приводит к развитию, отсутствие же этого навыка способно разрушить судьбы и жизни.
«Понимать свои порывы, оставаясь свободными»
Psychologies: Что такое страсть?
Андрей Россохин: Страсть – это яркое проявление влечения к жизни. Мы часто связываем слово «страсть» исключительно с любовью. Но может быть и страстная ненависть, и страстная преданность – все чувства, окрашенные страстью, приобретают свое предельное выражение, каждый человек, который добился успеха в жизни, страстен. Но одновременно это и влечение к смерти, страсть может стать разрушительной, как в картине Романа Полански «Горькая луна», где единственным выходом для пораженных страстью героев стали саморазрушение и смерть.
Мишель Шнейдер: Это привязанность к другому, основанная не на полноте, а на нехватке или отсутствии чего-то. Нам недостает того, чем мы обладаем, другого, самих себя. Однако не всякая любовь – это страсть, и, конечно, не всякая страсть является любовной. Любовь – это дар и самозабвение, тогда как желание – это поглощение и поглощенность. Любовь всегда обоюдна: каждый, кто любит, хочет быть любимым. А страсть асим-метрична: охваченному ею человеку в глубине души нравится не любить и особенно – не быть любимым.
Получается, что страстно любить не обязательно означает страстно любить другого?
А. Р. Одержимый страстью человек не может глубоко понимать и воспринимать другого: его интересуют только собственные ощущения и желания. Он сосредоточен не на реальном партнере, а на некоем придуманном образе, а иногда – лишь на какой-то его части. Подобная страсть заставляет человека наделять своего партнера свойствами иллюзорного образа, и, когда возлюбленный начинает вести себя иначе, чем предполагается (хочет один отправиться на прогулку, встретиться с друзьями), это может вызвать агрессию и желание втиснуть его в заданные рамки: «Ты должен всегда находиться рядом и быть таким, каким я хочу тебя видеть». Страсть изолирует человека от жизни, от взаимодействия с другими людьми, и если отношения развиваются дальше по этой логике, то фиксация на объекте страсти и стремление к изоляции становятся все сильнее. Это хорошо показано в фильме Эдриана Лайна «Девять с половиной недель», где герой Микки Рурка говорил: наши имена, наши истории неважны, существует только страсть, а реальный мир должен остаться за пределами нашей любви.
М. Ш. Из всех форм проявления любви страсть является той, где дыхание смерти наиболее ощутимо. Что проявляется двояко: мы стремимся поглотить другого и отказываемся от самих себя. Как и безумие, страсть обезличивает того, кто ее испытывает. А раз другой отнимает у меня мою индивидуальность, то и я в отместку низвожу его до уровня объекта, вещи. Пока отношения длятся, страстно влюбленный прибегает к шантажу, чтобы добиться присутствия другого и его внимания. «Ты меня любишь?» – это всегда вопрос-прикрытие. Вопро-сительная форма скрывает повелительное наклонение: «Люби меня!»
«Страсть» и «любовь» – как связаны эти понятия?
А. Р.: В самом начале отношений страсть присутствует почти всегда. Человек может говорить своему партнеру «я тебя люблю», но это скорее означает «я тебя хочу» – «хочу тебя не только сексуально, но и чтобы ты постоянно был около меня и разделял мою жизнь». Но постепенно страсть может перерастать в более глубокие, любовные отношения, когда другой человек становится не объектом страсти, а субъектом, когда он начинает быть важен сам по себе.
Образ любимого поселяется во внутренней реальности, и, если близкого человека нет рядом, можно думать о нем, фантазировать, сохранять с ним внутреннее взаимодействие. В отличие от страсти любовь может ждать. Но возникновение любовных отношений не означает исчезновения страстности: уже нет того пламени, которое бушевало во время первых встреч, но есть огонь, который согревает. Партнеры начинают думать о совместной жизни, о детях, о том, как они будут сохранять доверие и близость, какими станут их отношения в старости… Это и есть переработка страсти в любовь.
М. Ш.: В любви мы ощущаем присутствие другого, даже если он далеко от нас. В страсти другой всегда ускользает, даже если он рядом. Любовь-самоотдача может стать осознанной, а страсть всегда остается в неведении относительно того, кто и кого заключает в объятия. Еще один момент: страсть неотделима от телесных ощущений. В наше время очень редко бывает единение сердец без единения тел.
Безумная любовь превращает нас в безумцев, уводит от реальности?
А.
Р.: Наше желание испытывать страсть связано с желанием ощущать полноту жизни. Для этого охваченному страстью человеку и нужен партнер – не для того, чтобы узнавать его, любить, а чтобы чувствовать, что его собственная жизнь не бессмысленна. И в этом случае мы очень тяжело воспринимаем отказ во взаимности: другой дал, а потом отнял – не любовь, а надежду на то, что в отношениях с ним можно обрести смысл существования. Страстные отношения часто переживаются как полное слияние, когда людям кажется, что они составляют единое целое, – и в этом случае страсть паразитирует не на отношениях мужчины и женщины, а на более архаических отношениях младенца и матери, которые некогда были безраздельно слиты друг с другом. Одно из наших самых глубинных бессознательных желаний – вернуться в то состояние, и в этом смысле страсть дает возможность удовлетворить эту потребность. Но так же, как и ребенок со временем начинает интересоваться другими людьми и предметами, постепенно отделяясь от матери, так и партнеры возвращаются из страстного слияния в реальность.
Для кого-то такое отделение от партнера может быть слишком болезненным, и он любой ценой будет стремиться удержать иллюзию слияния. Если партнер откажется от таких отношений, желая «вырваться на свободу», это может вызвать у страстно влюбленного такую же страстную злость и агрессию – вплоть до желания убить партнера или же покончить с собой, искренне считая, что без объекта страсти ему остается только умереть.
М. Ш.: Да, страсть вызывает разрыв с реальностью, и даже с самим фактом реальности того, кого вы любите. Страсть – это зависимость, когда весь мир сводится к присутствию того, кто в сущности никогда не присутствует полностью. Вам не хватает одного человека, и весь мир оказывается пустым… Но тот, кого вам не хватает, на самом деле – вы сами. Само слово «страсть» родственно «страданию». Так, например, мы называем словом «страсти» крестные муки Христа. Любовная страсть – это страсть к страданиям, любовь к страданиям, причиной которых постоянно является другой.
Отсюда и возникает эта ловушка, в которой отсутствует логика: любимый становится единственным средством избавления от страданий, причиной которых он сам и является.
Зачем в нашей жизни нужна страсть?
А. Р.: Страсть важна как энергия жизни, которая может не только разрушать человека, но и созидать его – в том случае, если страсть не становится диким зверем, а является некоей силой, с которой он способен жить в согласии. Страсть можно в себе задавить, но тогда мы теряем энергию жизни. А если идти у нее на поводу, мы разрушаем себя и других. И только способность понимать свои порывы и управлять ими позволит нам гореть и любить, оставаясь при этом свободными и не отбирая свободу у других.
М. Ш.: Тот, кто думает, что любовь-страсть его не коснется, гораздо безумнее того, кто познал ее бездны. Стремление обойтись без страстей, обойтись без других носит имя «смерть». Любовь не всегда является болезнью, но в ней всегда присутствует нечто причиняющее боль, некий аффект.
Ведь любить кого-то – значит дать ему и право причинять нам страдания. Ради чего нужно любить до безумия? В том-то и дело, что это ни для чего не нужно. Но это позволяет нам выйти за пределы собственной личности, вызывает желание терять – разум, время, самих себя. Отношения, которые ни к чему не ведут и ни для чего не нужны, – это, может быть, единственные отношения, которые позволяют нам оставаться живыми.
Что такое любовная страсть и что такое Любовь.
Любовь – это и есть настоящие отношения.
Любовная страсть – искра, которая вспыхивает между мужчиной и женщиной, начинает стимулировать нижние чакры, повышая гормон, затем блокируется ум и Душа, и нет связи на уровне Души. Со временем гормон падает, так как нет связи на уровне Души, тогда и начинаются проблемы во взаимоотношениях, которые приводят к расставанию.
Любовь
Браки, которые основаны на любви, образуются очень странным образом. Когда вы встречаетесь с человеком, с которым у вас могут сложиться отношения на основе глубочайшей любви, уважении, ощущения ценности и преданности друг другу, зачастую возникает страх, который основан на опыте прошлого с негативными убеждениями. Страх возникает как у мужчины, так и у женщины на подсознательном уровне, где он и она почувствуют его, но не смогут объяснить почему. К сожалению, это может оттолкнуть их друг от друга, потому что в такие отношения страшно идти. Отношения, которые развиваются в глубочайшей любви, привязанности и уважении никогда не имеют любовной страсти. Люди, которые взаимодействуют друг с другом, проявляя при этом уважение, ощущения ценности и преданности. Тогда и возникает глубочайшая любовь.
В этом случае соединение мужчины и женщины происходит на духовных уровнях таких как:
Духовный центр аджна (третий глаз) — уровень ума.
Это способность адекватно оценивать окружающую действительность и пространство соответствующее линии поведения.
Духовный центр вишудха (горловой) — уровень разума, разговора. Это способность мыслить, действовать соответственно осознанным задачам и жизненным ситуациям, творить новое, генерировать идеи.
Духовный центр анахата (сердечный) — уровень Души. Это способность принимать Божественную любовь. Когда этот центр уравновешен, он оказывает благотворное влияние на другие центры и дарит человеку возможность сильно любить, глубочайшей любовью. И эта любовь сознательно или бессознательно изливается на окружающих людей и на вашего близкого человека, с кем Вы строите настоящие отношения.
Земной центр манипура
Он полон жажды творчества, он обладает яркой индивидуальностью и излучает внутреннюю силу, уважение к самому себе и своему партнёру, с кем строит настоящие отношения, которые всё больше укрепляют Вашу связь с ним.Эмоциональный, сексуальный и творческий центр свадхистана (пупочная область). Это способность проявлять себя в жизненном и эмоциональном движении во всех областях существования. Когда центр уравновешен, человек ощущает свою индивидуальность, выделяет себя, но в то же время, он открыт для чувств других и принимает их, обладая способностью легко устанавливать контакт с ними.
Поэтому отношения между мужчиной и женщиной становятся настоящими. Появляется здоровое, логическое отношение к сексу. Пользуясь своей сексуальностью в качестве инструмента для достижения выражения своих глубоких чувств к партнёру, человек испытывает любовную страсть, которая является стимулом для жизни энергетического потока созидания, удовлетворения и счастья.
Кто такой настоящий Мужчина?
- Защитник. Защищает свою семью. Женщина чувствует себя стабильно, она не боится и ей хорошо. Душа у неё открыта.
- Кормилец. Нравится кормить свою семью и получает от этого удовольствие.
- Стратег. Думает о том, что завтра семья будет кушать, где они будут жить, на что они будут одеваться. Позволяет своей женщине проявлять себя, помогает строить ей карьеру, направляет свою духовную энергию вперёд, на будущее семьи.
- Женщина поддерживает своей энергией мужчину во всём: в делах, в мыслях, в событиях, во взаимоотношениях, в идеях.
- Мужчина эту энергию направляет на бизнес. Бизнес наполняет Женщину. И у Вас будет Счастье.
Обратившись к нам, Вы сможете убрать те страхи и негативные убеждения, которые мешают быть Вам счастливыми, и мы Вам в этом поможем.
Дмитрий ЕРШОВ
Если вы хотите пройти обучение в Академии, оставьте свои данные в форме:
Интересное на эту тему:
comments powered by HyperComments«ЛЮБОВНАЯ СТРАСТЬ» (Passione d’amore) Италия-Франция. 1981. 118…: kinanet — LiveJournal
Авторы сценария Руджеро Маккари (Ruggero Maccari) и Этторе Скола (Ettore Scola) по роману Иджинио Уго Таркетти (Iginio Ugo Tarchetti)Оператор Клаудио Рагона (Claudio Ragona)
Художник Фьоренцо Сенезе (Fiorenzo Senese)
Композитор Армандо Тровайоли (Armando Trovajoli)
В ролях: Бернар Жиродо (Bernard Giraudeau), Лаура Антонелли (Laura Antonelli), Валерия Д’Обичи (Valeria D’Obici), Жан-Луи Трентиньян (Jean-Louis Trintignant), Массимо Джиротти (Massimo Girott), Бернар Блие (Bernard Blier), Джерардо Амато (Gerardo Amato), Сандро Гиани (Sandro Ghiani), Альберто Инкроччи (Alberto Incrocci), Розария Скеммари (Rosaria Schemmari)
Премии: особые почести жюри режиссёру Этторе Сколе за совокупность творчества по случаю показа фильма «Любовная страсть» на МКФ в Канне, 2 премии «Давид» Донателло» — за женскую роль (Валерия Д’Обичи — поровну с Марианджелой Мелато / Mariangela Melato, сыгравшей в ленте «Помогите мне мечтать» / Aiutami a sognare) и продюсеру Франко Коммиттери / Franco Committeri, 3 «Серебряных ленты» — за сценарий, работу художника и второплановую мужскую роль (Массимо Джиротти)
Оценка — 8,5 (из 10)
Эстетская историческая мелодрама
1862 год.
Молодой и привлекательный Джорджо Баккетти, капитан кавалерии, влюблён в красивую замужнюю женщину Клару. Но его переводят в другой гарнизон, где больная, внешне безобразная девушка по имени Фоска, кузина коменданта, начинает испытывать одержимую страсть к Джорджо, от которой невозможно избавиться, если только не полюбить в ответ это чудовище с ангельской душой.
Критики сразу же обратили внимание, что авторы фильма как бы вывернули наизнанку старый сказочный сюжет о «красавице и чудовище», представив на сей раз красавца и фурию. Если же покопаться в других сказках и мифах, можно вспомнить ещё и о «царевне-лягушке». Фоска, конечно, не превращается в обворожительное создание, но силой своей неукротимой любовной страсти заставляет поверить, что лучше её действительно нет на свете и именно ей должно принадлежать сердце красивого мужчины. Именно волшебная, магическая любовь-наваждение, способная менять человеческие судьбы, и является своеобразным главным героем данной ленты итальянского режиссёра Этторе Сколы.
Впервые обратившись к иной исторической эпохе (тут имеет немалое значение время действия — сразу после освободительных походов Гарибальди), Скола, наряду с безусловной романтической традицией, усваивает уроки веризма, ощущает влияние опер Джузеппе Верди и, конечно, не может не откликнуться на барочно-фресковый и в то же время эмоционально тонкий, словно импрессионистский, чуть ностальгичный кинематограф Лукино Висконти. Реалистически, сочно, крупными мазками живописуя обстановку действия и гарнизонные нравы, постановщик прибегает к пастельным тонам, едва уловимым оттенкам, отражающим мгновенную смену настроений, когда рассказывает о любовных, интимных, скрытых от постороннего взгляда человеческих взаимоотношениях. Стиль не сентиментален, а трогателен, проникновенен, исполнен «высокой болезни», смятения чувств. И, несмотря на всю странность и нетрадиционность любовной истории, поведанной в этой картине, она оказывается одним из удивительных свидетельств о красоте и величии настоящей любви.
Чем отличается любовь от страсти?
Фото: pexels.com
24 Авг 2018, 06:09Пожалуй, лишь одно чувство на Земле волнует человечество больше всего. Его воспевают поэты и писатели, им вдохновляются, даже противоположность этого чувства настолько сильна, что способна свернуть горы.
И чувство это – конечно же, любовь. Любовь может принимать разные формы. Любовь к противоположному полу, к родителям, к окружающему миру – всё это разные формы проявления одного и того же глубоко чувства.
Из чего состоит любовь?
Что такое любовь? По мнению автора статьи, доступной по ссылке https://extraman.ru/chto-takoe-lyubov/, любовь это совокупность различных характеристик.
- Во-первых, человек всегда ставит интересы объекта любви выше своих собственных,
- Во-вторых, человек привязывается к тому, кого он любит,
- В-третьих, человек испытывает глубокое уважение к объекту любви,
- В-четвёртых, человек стремится помочь тому, кого он любит, и позаботиться о нём.
Любовь и страсть – одно и то же?
Часто многие люди путают понятия «любовь» и «страсть». Страсть более характерна для самого начала взаимоотношений, т.е., для периода влюблённости. В этот период мы склонны идеализировать своего избранника, не замечать недостатков. Страсть – это исключительно сексуальные переживания, тогда как любовь – это более глубокое чувство, которое подпитывается некоей общностью людей. Считается, что долгий союз как раз строится на основе баланса любви и страсти.
Становиться лучше
Есть несколько признаков, по которым можно отличить истинную любовь от страсти. Если вы сомневаетесь в своих чувствах, задайте себе несколько простых вопросов:
Но если вы ведёте счёт подаркам или знакам внимания, или переводите внимание на себя, не отдавая ничего взамен, то это не похоже на любовь,Подробнее о стадиях любви вы можете узнать в материалах сайта extraman.ru.
текст, цитаты фильма, читать содержание, описание
Зимой 1862 года я был счастлив, как никогда — ни прежде, ни впоследствии
Война окончилась.
Поход против Гарибальди также завершился.
Цветущее итальянское королевство, навеки единое и неделимое,…
…больше не платило мне за то, чтобы я убивал.
Теперь мне платили за то, чтобы я учил других убивать и умирать.
Но самое главное: я встретил Клару.
Любовь всегда начинается со взгляда.
Клара была нежна и грустна.
Есть какая-то неловкость в рассказе о счастливой любви.
Возможно, потому, что все подобные истории похожи одна на другую.
Вряд ли найдётся кто-то, кто никогда не любил, или так мало любил,…
…что не понимает, о чем я говорю.
— Ты рано повзрослела?
— Меня выдали замуж в 16 лет.
Ну вот, видишь, какая я глупая.
Просто ты 15 лет была лишена права на счастье.
Спасибо.
Я раздену тебя. Вместо ординарца.
Я твой ординарец.
Закрой глаза.
Не смотри.
Мы потеряли так много времени, прежде чем встретили друг друга,…
…пока ничего не знали друг о друге.
Я могла бы подарить свою юность тебе…
Нетронутой…
Не простудись.
Что это?
«Капитан Джорджио Бакетти,…»
«Настоящим вы переводитесь в 4-ю Полевую Бригаду.»
«Вам надлежит прибыть к месту службы через 2 дня.»
Любовь моя! Как мы теперь далеки друг от друга!
Вчера в парке…
…я видел, как ты пыталась скрыть от меня слёзы.
Хочу признаться тебе, что сегодня…
…в поезде, который уносил меня от тебя, я тоже плакал.
Господа, спокойной ночи.
Это не слёзы слабости.
А если даже и так, то это сладчайшая из слабостей.
Я не стыжусь того, что не могу жить без тебя.
Более всего мне грустно от мысли…
…что рядом со мной ты была счастлива.
Боюсь, что, теперь,…
…ты опутаешь себя узами, которые однажды разорвала.
Нет, Клара, не наказывай себя.
Стань выше человеческих законов.
Небо снисходительно к любящим.
Его законы милосерднее и справедливее.
Оно не осуждает женщину,…
…которая жертвует своей честью ради возлюбленного.
Для женщины измена — способ вернуть себе право,.
..
…которое даровала ей природа, и которое общество и брак,…
…отняли у неё.
Успокой меня, рассей мой страх потерять тебя.
Я буду думать о тебе каждую ночь.
Все свои отпуска я буду проводить с тобой.
Мы вновь встретимся в нашей маленькой комнате,…
…в которой мы бывали так счастливы.
Моё сердце вновь будет биться в унисон с твоим,…
…вспоминая все дары, которые ты принесла мне.
Твоё юное тело, твоя красота…
Наша разлука невыносима.
Я заканчиваю.
Прости мне спутанность мыслей, я пишу, как в бреду.
Быть с тобой и умереть у твоих ног.
В разлуке с тобой для меня жизни нет.
Вот моя клятва:
Моя жизнь принадлежит тебе и только тебе.
Только ты живёшь в моём сердце.
Ты — моя религия.
Капитан Бакетти, в то время лейтенант…
…участвовал в
Что такое «искра» и как сохранить ее в живых?
Страстная любовь: что такое «искра» и как сохранить ее в живых?
Любовь — это дружба в огне.
~ Джереми Тейлор Многие из нас говорят, что хотели бы любить, но задумывались ли мы когда-нибудь о том, какую любовь представляем? На протяжении многих лет ученые пытались классифицировать разные типы любви. Недавно исследователь д-р Барбара Асеведо обнаружила хорошие новости об одном конкретном типе.«Романтическая любовь», которая характеризуется «интенсивностью, вовлеченностью и сексуальным интересом», может длиться всю жизнь. Нейробиологи даже обнаружили, что мозг пар, испытывающих такую любовь, может продолжать работать друг на друга так же, как когда они впервые встретились даже около 20 лет спустя. Романтическая любовь связана с удовлетворением в браке, благополучием, высокой самооценкой и долголетием отношений. И хотя кажется, что он обладает всеми идеальными качествами, которые мы ассоциируем с острыми ощущениями от влюбленности, есть еще одна категория, известная как «страстная любовь» или «навязчивая любовь», которую многие из нас испытывают на ранних этапах блестящего союза.
но это может быть немного менее благоприятным для длительного романа.
«Страстная любовь» имеет многие из тех же положительных черт, что и романтическая любовь, но также включает в себя чувство неуверенности и беспокойства. По словам ученых Элейн Хэтфилд и Ричарда Рэпсона, страстная любовь описывает «состояние сильного стремления к союзу с другим человеком». Тем не менее, как указывает Асеведо, он также включает в себя «навязчивый элемент, характеризующийся навязчивым мышлением, неуверенностью и перепадами настроения». Короче говоря, этот тип любви может хорошо работать в начале отношений, но может быть болезненным в долгий пробег.
По общему признанию, не так-то просто обозначить любовь, которую мы испытываем, когда впервые влюбляемся в кого-то. Эта первоначальная страсть и волнение, которые мы испытываем к другому человеку, драгоценны и часто достойны нашей готовности пойти ва-банк. Может показаться произвольным или неромантичным пытаться с научной точки зрения навесить ярлык или исследовать что-то столь личное и абстрактное, как любовь.
Тем не менее, если рассматривать любовь как корень многих из наших величайших радостей и самых сокрушительных страданий, понимание ее с психологической точки зрения может означать разницу между переживанием ее в долгосрочной перспективе или ее саботажем снова и снова.Таким образом, хотя вопрос о том, в какой любви я нахожусь, может представлять проблему, изучение этой темы может помочь нам ответить на более важный вопрос: как мне лучше всего поддерживать свои чувства любви и страсти с течением времени.
Много лет назад Эллен Бершайд и Элейн Уолстер предположили, что существует два типа любви: одна, основанная больше на страсти, а другая — на общении. С годами стало общепринятым, что страстная любовь обычно либо вспыхивает и угасает, как фейерверк, либо тихо сливается в менее пламенную, более похожую на дружбу форму.Это помогло объяснить, почему пары переходят от фазы медового месяца к духу товарищества. Вместе со своим коллегой Артуром Ароном Асеведо описала, как последняя форма, известная как товарищеская любовь, хотя и отмечена приверженностью, близостью и разделением интересов, имеет тенденцию быть менее интенсивной и может не иметь элементов сексуального желания и влечения.
Возможно, в результате, этот тип любви имеет тенденцию приносить лишь умеренное удовлетворение людям в отношениях. Тем не менее, вышеупомянутый третий тип любви, романтическая любовь, кажется, сочетает в себе многие ключевые элементы страстной любви, но имеет дополнительное преимущество в том, что оба партнера остаются счастливыми и влюбленными в долгосрочной перспективе.
Если настоящая страсть возможна в форме романтической любви, то возникает вопрос, почему она так часто угасает? Какими способами мы отталкиваем любовь, позволяя ей глубже загнать нас в наши собственные навязчивые идеи, неуверенность, ревность и т. Д., Или становясь более напуганными и отстраненными, менее энергичными и более рутинными в наших отношениях? Мы можем найти некоторые из этих ответов, посмотрев на три фактора, способствующих ограничению нашей способности испытывать любовь в наших отношениях: наши модели привязанности, психологическая защита и концепция фантазийной связи.
Наши модели привязанности устанавливаются в наших отношениях в раннем детстве, и они продолжают действовать как рабочие модели отношений на протяжении всей нашей жизни. Наши ранние привязанности формируют то, как мы ожидаем от других людей поведения, а также то, как мы взаимодействуем и добиваемся удовлетворения наших желаний и потребностей другими. «Наш стиль привязанности влияет на все, от выбора партнера до того, насколько хорошо наши отношения развиваются, и, к сожалению, до того, как они заканчиваются», — сказала д-р Лиза Файерстоун. «Вот почему распознавание нашего паттерна привязанности может помочь нам понять наши сильные и слабые стороны в отношениях… Когда есть надёжный паттерн привязанности, человек уверен в себе, обладает самообладанием и может легко взаимодействовать с другими.Однако, когда существует тревожный или избегающий паттерн привязанности, и человек выбирает партнера, который соответствует этому неадаптивному паттерну, он, скорее всего, выберет того, кто не является идеальным выбором для его счастья ».
Иногда люди чувствуют «искру» с кем-то, кто соответствует их раннему образцу привязанности, но в долгосрочной перспективе им может быть трудно почувствовать себя ближе к этому человеку. Они могут чувствовать пламя страсти, но им не хватает чувства безопасности, которое позволило бы отношениям быть последовательными и приносить удовлетворение.
Подробнее о стиле вложения в отношениях .
Наш ранний опыт взаимоотношений, начиная с тех, что были у нас с родителями или опекунами, сильно влияет на психологическую защиту, которую мы формируем и с которой часто сталкиваемся на протяжении всей жизни. Эти защиты могли быть стратегиями, которые мы использовали, чтобы выжить в неидеальных условиях нашего детства. Мы могли стать изолированными или замкнутыми, чтобы избежать нуждающихся или назойливых родителей, или мы могли научиться быть эмоциональными или цепкими по отношению к отсутствующему или отвергающему родителю.Возможно, мы нашли способы позаботиться о себе или успокоить себя, потому что мы не всегда чувствовали себя заботливыми, или, возможно, мы обнаружили, что способ получить то, что нам нужно, — это расстроиться и поднять шум.
Эти приспособления, возможно, помогли нам в детстве, но они могут навредить нам во взрослых отношениях. Часто, когда мы впервые влюбляемся, мы находимся в незащищенном состоянии, в котором мы более открыты для другого человека. Однако по мере того, как мы приближаемся, мы можем испытывать определенные опасения по поводу близости и возвращаться к нашей старой защите.В зависимости от нашей системы защиты мы можем стать более критичными и настороженными или более тревожными и контролирующими.
Кроме того, нас могут даже привлекать люди, которые могут причинить нам боль точно так же, как и мы, когда были детьми. Например, нас может особенно привлекать тот, кто более отчужден или недоступен, или кто-то очень агрессивный или преследующий. К сожалению, мы часто чувствуем фейерверк с людьми, защита которых соответствует нашей, и которые подтверждают старые, знакомые, часто неприятные способы восприятия себя и других.Хотя мы можем испытывать страсть и возбуждение на начальных этапах этих отношений, наша защита часто в конечном итоге будет мешать, поскольку мы либо становимся все более и более отдаленными, либо все больше преследуем своего партнера способами, которые запускают их собственную систему защиты.
Есть два способа, которыми фантазия может подорвать настоящую любовь. Например, если наше влечение к кому-то основано на форме или на чем-то поверхностном, нас может привлечь фантазия о том, чтобы быть с этим человеком, не испытывая чувства более глубокой любви к этому человеку.Влюбленность может казаться воплощением мечты, но это не сказка в том смысле, что она должна быть основана на реальности: настоящей привязанности, уважении и влечении к другому человеку. Иногда люди влюбляются в форму влюбленности, поэтому вся страсть, которую они испытывают изначально, со временем угасает, потому что она не основана на содержании.
С другой стороны, фантазия может мешать отношениям даже после того, как мы по-настоящему влюбились в кого-то. Фактически, доктор Роберт Файерстоун разработал концепцию фантазийной связи, чтобы описать иллюзию связи между парой, которая заменяет чувства настоящей любви и близости.Фантастическая связь формируется, когда пара заменяет личные отношения, связанные с любовью, на форму «пары».
Пары, связанные фантазийными узами, склонны впадать в рутину и отказываться от своей независимости, часто действуя как «мы», а не как «ты и я». Эта связь имеет тенденцию уменьшать чувство влечения и уменьшать страсть.
Чтобы узнать больше о том, почему возникает фантазийная связь, что это такое и как с ней бороться щелкните здесь
Как поддерживать страсть, занимаясь романтической любовью Доктор.Лиза Файерстоун советует думать о любви как о глаголе. Любовь — это не пассивное состояние, которое случается с нами, а активная сила, которую мы должны развивать, чтобы процветать. Если мы хотим оставаться в любви надолго, мы должны заниматься любовью. Это может означать бросить вызов нашей собственной защите и избежать ловушек фантазийной связи, чтобы оставаться открытыми и уязвимыми для другого человека. В недавнем блоге д-р Лиза Файерстоун перечислила «некоторые важные характеристики, которые подходят под описание любовных отношений.
К ним относятся:
- Выражение любви, как физической, так и эмоциональной
- Желание доставить удовольствие и удовлетворение другому
- Нежность, сострадание и чуткость к нуждам других
- Стремление к совместной деятельности и занятиям
- Соответствующий уровень разделения собственности
- Непрерывный честный обмен личными чувствами
- Процесс предложения заботы, утешения и внешней помощи для удовлетворения устремлений любимого человека
Если мы будем придерживаться этих характеристик как принципов, которые мы поддерживаем в себе, у нас гораздо больше шансов оставаться в контакте со своими любящими чувствами и сохранять страсть, влечение, уважение и восхищение как жизненные силы в наших отношениях.
Когда страстная любовь — слишком много? В статье на kinseyconfidential.org недавно было рассказано о влиянии страстной любви на мозг. В нем говорилось, что «влюбленный в любовь человек часто будет делать выбор, который другим покажется нелогичным, например, ставить объект своей привязанности выше работы, друзей и семьи, независимо от того, какие компромиссы будут идти на компромисс».
Ссылаясь на исследования, в которых использовалась технология фМРТ, чтобы выявить, какие части мозга активируются, когда люди влюбляются в страстную любовь, автор пришел к выводу: «Во многих отношениях сканирование мозга показывает, что сводящие с ума чувства любви по сути являются серьезным кризисом психического здоровья. .Химический шторм изменений мозга, который он вызывает, поразительно похож на наркозависимость и обсессивно-компульсивное расстройство. Любовь действительно сводит нас с ума ».
Другие исследования связывают страстную любовь с зависимостью. Недавнее исследование, опубликованное в журнале « Frontiers of Psychology », пришло к выводу, что «люди на ранней стадии интенсивной романтической любви проявляют множество симптомов зависимости от веществ и веществ или поведенческих зависимостей, включая эйфорию, тягу, терпимость, эмоциональную и физическую зависимость, абстиненцию и рецидивы. .”
Важно знать, когда сильные чувства, которые мы испытываем, не являются здоровыми или даже вредны для здоровья сами по себе, как навязчивая идея или зависимость.
Если мы боремся или испытываем сильную боль из-за чувства любви, важно поговорить с кем-нибудь и обратиться за помощью. Для многих из нас любовь может открыть старые раны и спровоцировать действия, которые важно понять. Отношения создают множество проблем, и терапия может помочь нам понять, что происходит внутри нас, и почувствовать себя в большей безопасности.
Об авторе
Кэролайн Джойс Кэролин Джойс присоединилась к PsychAlive в 2009 году после получения степени магистра журналистики в Университете Южной Калифорнии. Ее интерес к психологии привел к тому, что она продолжила писать в области психического здоровья и просвещения. Обучение Кэролайн мультимедийным репортажам помогло поддержать и расширить усилия PsychAlive по предоставлению общественности бесплатных статей, видео, подкастов и вебинаров. Сейчас она работает редактором PsychAlive и специалистом по коммуникациям в The Glendon Association, некоммерческой исследовательской организации в области психического здоровья, которая выпустила PsychAlive.
Теги: привязанность, фантазийная связь, любовь, страсть, отношения, советы по отношениям, проблемы в отношениях, проблемы в отношениях, отношения, романтические отношенияБесплатные консультации по вопросам брака: любовь или страсть: что вы чувствуете?
Молодые пары часто путают любовь со страстью. Это потому, что большинство из нас действительно не знает, что такое любовь. Любовь — это то, о чем не говорят в аспирантуре и не пишут в профессиональном журнале. Многих это сбивает с толку. В большинстве случаев пары принимают любовь за чувственное удовлетворение.Таким образом, любовь часто является синонимом страсти; однако это сравнение может быть очень опасным. Давайте углубимся в этот вопрос, чтобы углубить наше понимание.
Как мужчины и женщины понимают любовь
Спутать любовь со страстью легко. Для мужчины чувство любви и любви чаще всего связано с физической близостью. Мужчины чувствуют любовь, когда занимаются любовью. Женщины чувствуют любовь и любовь, когда они эмоционально близки со своим партнером.
Хотя и физическая любовь, и близость важны для отношений, они не являются основой устойчивой любви.
Любовь, основанная на страсти, может исчезнуть
В первые месяцы брака чувство любви и быть любимым присутствует повсюду. Это потому, что исполняются и мужские, и женские понятия «любовь». Юношеская бодрость и отсутствие детей позволяют легко поддерживать высокий уровень физической близости и близости. Если на этих тоскливых и страстных чувствах мы основываем свое понятие «любовь», неудивительно, что многие зрелые пары чувствуют себя разлюбленными. Чем дольше вы с кем-то, тем труднее становится поддерживать первоначальный уровень страсти.Дети, карьера и обязанности мешают разжечь огонь страсти.
Страсть может ограничить ваши отношения
Я не говорю, что страсть не важна для отношений. Пары должны чувствовать физическое влечение друг к другу; Однако этот аттракцион — лишь одна часть головоломки. Если отношения основаны прежде всего на страсти, что произойдет, когда огонь начнет угасать? И поверьте мне, так и будет.
Физическая красота тускнеет, и наши представления о «привлекательности» со временем меняются.Если ваши отношения полностью основаны на вашей страсти к партнеру, вас ждет грубое пробуждение по мере взросления ваших отношений.
Если любовь не основана исключительно на страсти и близости, на чем еще нам следует сосредоточиться? Что может поддерживать отношения на протяжении многих лет?
Ответ — приверженность. Приверженность — это бескорыстная любовь, имеющая мало общего с чувственным удовольствием. Приверженность — это такая мощная любовь, что, что бы ни случилось, всегда будет преданность и преданность.Этот вид эмоций — выражение любви, превосходящей всякую страсть.
Страсть против обязательств — Обретение более высокой любви
Выражение страсти чрезвычайно важно в браке. Они заставляют нас чувствовать себя хорошо и сближают нас с нашей второй половинкой. Однако страсть — это не клей, на котором держится семья. Хотя мы очень ценим, когда наш партнер уделяет нам внимание и подарки, это не поддерживает отношения.
Это просто усиливает наше эго и укрепляет нашу самооценку.Приверженность дает нам более высокое состояние любви. Обязательство гарантирует, что мы преданы и верны нашему партнеру, даже когда подарков становится все меньше и больше. К сожалению, многие браки не основаны на бескорыстной любви, и поэтому многие из них заканчиваются разводом.
Первый шаг к укреплению вашей приверженности — бескорыстная любовь. Это может быть что-то простое, например вынести мусор или спросить супруга о том, как прошел их день. Небольшие добрые дела, забота и принятие вашего партнера создадут прочную основу для приверженности в ваших отношениях.Со временем это обязательство станет основой вашего брака.
Посмотрите это видео, чтобы узнать, как принятие может улучшить ваши отношения.
Один из лучших способов выразить согласие — это по-настоящему «слушать» своего партнера, когда он или она говорит, узнать, как это сделать, с помощью аудиокниги «Прослушивание отношений», доступной на Amazon.
Узнайте больше, чтобы у вас был лучший брак или надежные отношения.Эти лучшие книги по саморазвитию доступны на Amazon.
Что такое любовь?
Романтическая любовь — от песен и стихов до романов и фильмов — одна из самых устойчивых тем для произведений искусства на протяжении веков. А как же наука?
Исторические, культурные и даже эволюционные свидетельства свидетельствуют о том, что любовь существовала в древние времена и во многих частях мира. Романтическая любовь существует в 147 из 166 культур, рассмотренных в одном исследовании.
Сложность любви во многом зависит от того, как люди по-разному ее воспринимают и как она может меняться со временем.
Прочитайте больше: Пятничное эссе: в поисках места для любви
Нравится, любить или «любить»?
Психологические исследования, проведенные за последние 50 лет, изучали разницу между симпатией к кому-то, любовью к кому-то и «влюбленностью».
Понятие «лайк» — это положительные мысли и чувства по отношению к кому-то и признание компании этого человека полезным.Мы также часто чувствуем тепло и близость к людям, которые нам нравятся. В некоторых случаях мы выбираем эмоциональную близость с этими людьми.
Когда мы любим кого-то, наш мозг ведет себя иначе, чем когда мы кого-то любим. Halfpoint / ShutterstockКогда мы любим кого-то, мы испытываем те же позитивные мысли и переживания, что и когда нам нравится человек. Но мы также испытываем глубокое чувство заботы и преданности этому человеку.
«Влюбленность» включает в себя все вышеперечисленное, но также включает в себя чувство сексуального возбуждения и влечения. Однако исследования собственных взглядов людей на любовь показывают, что не все виды любви одинаковы.
Страстная любовь против товарищеской любви
Романтическая любовь бывает двух видов: страстная и товарищеская. Большинство романтических отношений, будь то гетеросексуальные или однополые, включают обе эти части.
Страстная любовь — это то, что люди обычно считают «влюбленными».Он включает в себя чувство страсти и сильную тоску по кому-то до такой степени, что они могут навязчиво думать о желании оказаться в их руках.
Различные исследования сообщают, что примерно 20-40% пар испытывают снижение страстной любви в течение отношений. Rawpixel.com/ ShutterstockВторая часть известна как товарищеская любовь. Это не так сильно, но сложно и связывает чувство эмоциональной близости и приверженности с глубокой привязанностью к романтическому партнеру.
Как любовь меняется со временем?
Исследования, изучающие изменения в романтической любви с течением времени, обычно показывают, что, хотя страстная любовь начинается с высокого уровня, с течением отношений она снижается.
На это есть разные причины.
По мере того, как партнеры узнают больше друг о друге и становятся более уверенными в долгосрочном будущем отношений, рутины развиваются.
Возможности испытать новизну и возбуждение также могут снизиться, как и частота сексуальной активности.Это может вызвать утихание страстной любви.
Хотя снижение страстной любви наблюдается не во всех парах, различные исследования показывают, что примерно 20-40% пар переживают этот спад. Среди пар, которые состоят в браке более десяти лет, самый резкий спад, скорее всего, произойдет во втором десятилетии.
Жизненные события и перемены также могут затруднить испытание страсти. У людей есть конкурирующие обязанности, которые влияют на их энергию и ограничивают возможности для развития страсти. Родительство — тому пример.
Прочитайте больше: Любовь по замыслу: когда наука встречает секс, похоть, влечение и привязанность
Напротив, товарищеская любовь со временем усиливается.
Хотя исследования показывают, что большинство романтических отношений состоят как из страстной, так и из товарищеской любви, именно отсутствие или сокращение товарищеской любви, в большей степени, чем страстная любовь, может негативно повлиять на продолжительность романтических отношений.
Но какой смысл в любви?
Любовь — это эмоция, которая держит людей связанными и преданными друг другу. С точки зрения эволюционной психологии любовь эволюционировала для того, чтобы родители детей были вместе достаточно долго, чтобы они выжили и достигли половой зрелости.
Прочитайте больше: Как это называется любовью?
Период детства у людей намного дольше, чем у других видов. Поскольку потомство в течение многих лет полагается на взрослых, чтобы выжить и развить навыки и способности, необходимые для успешной жизни, любовь особенно важна для людей.
Без любви трудно увидеть, как мог бы развиться человеческий вид.
Биологическая основа тоже
Любовь имеет не только эволюционное основание, но и коренится в биологии. Нейрофизиологические исследования романтической любви показывают, что люди, пребывающие в агонии страстной любви, испытывают повышенную активацию областей мозга, связанных с вознаграждением и удовольствием.
Прочитайте больше: Изоляция любви: пандемия оказала давление на многие отношения, но вот как узнать, выживут ли ваши
Фактически, активируемые области мозга такие же, как и области мозга, активируемые кокаином.
В этих регионах выделяются химические вещества, такие как окситоцин, вазопрессин и дофамин, которые вызывают чувство счастья и эйфории, которые также связаны с сексуальным возбуждением и возбуждением.
Интересно, что эти области мозга не активируются, когда мы думаем о неромантических отношениях, таких как друзья. Эти результаты говорят нам, что симпатия к кому-то — это не то же самое, что любовь к кому-то.
Какой у тебя стиль любви?
Исследование выявило три основных стиля любви.Стили любви, впервые придуманные психологом Джоном Ли, — это эрос, лудус и сторге. Эти стили включают убеждения и отношение людей к любви и служат руководством для построения романтических отношений.
Люди, увлеченные любовью, доверчивы, не нуждаются и не зависят от других. BLACKDAY / ShutterstockЭрос
Этот стиль любви относится к эротической любви и направлен на физическое влечение и занятие сексом, быстрое развитие сильных и страстных чувств к другому и интенсивную близость.
Людус
Этот стиль предполагает эмоциональную отстраненность и часто предполагает «игру».
Неудивительно, что люди, поддерживающие этот стиль любви, вряд ли примут на себя обязательства, чувствуют себя комфортно при прекращении отношений и часто начинают новые отношения, прежде чем прекратить текущие.
Сторге
Сторге часто считают более зрелой формой любви. Приоритет отдается отношениям с человеком, имеющим схожие интересы, привязанность выражается открыто и меньше внимания уделяется физической привлекательности.Люди, одержимые любовью к сторге, доверяют другим, не нуждаются и не зависят от других.
Или вам больше нравится смесь?
Вы можете видеть себя в более чем одном из этих стилей.
Данные свидетельствуют о том, что некоторые люди обладают смесью трех основных стилей любви; Эти смеси были обозначены Ли как мания, прагма и агапе.
Прочитайте больше: Дорогая, я люблю тебя … от всей души
Маниакальная любовь включает в себя сильные чувства к партнеру, а также беспокойство о приверженности отношениям.
Прагматическая любовь включает в себя разумный выбор отношений в поисках партнера, который станет хорошим товарищем и другом. Агапе — это самоотверженная любовь, движимая чувством долга и самоотверженности.
Почему вы любите то, что делаете?
Любовный стиль человека не имеет ничего общего с его генетикой.Скорее, это связано с развитием личности и прошлым опытом отношений человека.
Некоторые исследования показали, что люди с высокими чертами характера, такими как нарциссизм, психопатия и макиавеллизм, больше одобряют стиль любви лудус или прагма.
Прочитайте больше: Есть шесть стилей любви. Какой из них лучше всего описывает вас?
Люди, которые имеют ненадежный стиль привязанности, предполагающий высокую потребность в признании и озабоченности партнерами по отношениям, одобряют большую манию любви, в то время как те, кому некомфортна интимность и близость, не одобряют любовь эроса.
Какими бы ни были различия в способах переживания любви, одно остается общим для всех: мы, люди, являемся социальными животными, которым она очень нравится.
Почему я предпочитаю «мягкую любовь» страсти в любой день
Я была девушкой, которая оставалась с парнем дольше, чем следовало бы, потому что я думала, что влюблена.
Оглядываясь назад на ту ситуацию, я на самом деле никогда не был так уверен в том, где я стою с парнем. Хотя я испытывал к нему действительно сильные, очень страстные чувства, время, когда я не был с ним, было похоже на отмену наркотиков.
Если бы он не написал мне, я бы сошел с ума, придумывая сценарии , почему он не разговаривает со мной. Представляя его с другой девушкой, весь мой мир рухнул.
Я чувствовал, что мне нужен он в моей жизни, как будто я не знал бы, что с собой делать, если бы его не было рядом. Я часами плакала в душе, боялась, что больше никогда его не увижу.
Это было нездорово.
Вообще.
Если бы я знал тогда то, что знаю сейчас, я бы увидел это только потому, что мое сердце забилось со скоростью тысячи миль в минуту при одной мысли об этом парне, это не приравнивалось к любви.То, что я чувствовал , как будто он мне нужен, не значило, что я нуждался.
В конце концов, я прямо сейчас здесь, прекрасно справляюсь без него.
Несмотря на всю боль, я рад, что получил возможность испытать эту страстную любовь. По крайней мере, теперь я знаю, что это не то, что мне нужно.
Когда люди описывают любовь, они обычно характеризуют ее как страстный, бурный роман. Я больше не воспринимаю такой роман как любовь.
Некоторым людям удается достичь тех умеренных отношений, которые я ищу.
В исследовании 2015 года, посвященном любви и счастью, доктор философии Аарон Бен-Зеев ввел термин «мягкая любовь» для этого явления.
Он говорит:
Сопутствующая любовь менее интенсивна, но представляет собой теплое чувство привязанности и нежности, которое люди испытывают к тем, чьи жизни глубоко связаны с их собственной.
Этот тип любви развивается в течение длительного времени и сопровождается повышением уровня эмоционального доверия.«Мягкая любовь» может звучать однообразно (по определению это означает «не экстремально»), но в стабильности и умеренности нет ничего скучного.
Это не обязательно означает, что я не хочу бабочек для парня, которого вижу. Это просто означает, что я не против встречаться с кем-то, за кого я сразу не упал по уши.
Мягкая любовь может показаться монотонной, но в стабильности и умеренности нет ничего скучного.
Потому что иногда медленная любовь оказывается лучшей.
Вы говорите мне, что звучит более романтично: любовь, которая заставляет вас плакать в душе каждый день из-за страха, что они оставят вас навсегда, или любовь, которая длится долго, создавая глубоко связанную, совместную жизнь, построенную на долгих годах медленного … растущее эмоциональное доверие.
Бен-Зеев говорит:
Глубокая любовь, которая включает в себя процесс значимого развития с течением времени, не может возникнуть с первого взгляда — она требует, среди прочего, времени и совместной деятельности.
Когда любовь свежа, она очень сильна; однако со временем влюбленные могут достичь глубины. Вкус любви (и яиц) восхитителен, когда они свежие; однако со временем любовь может стать более питательной.
Как и в случае с едой, важны и вкус, и питание, но если вы хотите жить дольше или иметь более длительные романтические отношения, ценность романтического питания нельзя игнорировать.Легко понять, почему люди считают страстную любовь настоящей любовью. В страстной любви есть такие сильные, изменяющие жизнь моменты возбуждения и желания. Кто бы этого не хотел?
Но хорошее приходит с плохим. И как показала моя личная жизнь, у вас не может быть экстремальных максимумов без экстремальных минимумов.
Иногда медленная любовь оказывается лучшей.
Одним из самых ярких моих детских воспоминаний была жестокая драка между моей мамой и папой на парковке торгового центра.Я до сих пор помню все эти крики, метание кулаков и оскорбления.
Тогда для меня это не было похоже на любовь.
Но в подростковом и студенческом возрасте я начал воспринимать это как страсть.
Но в этой страсти не было стабильности. На самом деле эта страсть была опасной.
И когда я сам испытал эту страстную любовь, я, к счастью, вышел на другую сторону, зная, что это не то, что мне нужно.
Итак, всякий раз, когда я вижу эти сумасшедшие, периодически повторяющиеся отношения по телевизору, такие как Кортни и Скотт в «Идти в ногу с Кардашьян», это совершенно не привлекает.
Мне он кажется токсичным и нестабильным, как и мои родители (которые, что удивительно, не развелись).
Итак, главное, чего я ищу в отношениях, — это того, кто может утешить меня и заставить меня чувствовать себя спокойно. Я диагностировал тревогу, и последнее, что мне нужно, — это чтобы кто-то добавил к этому.
По моему опыту, страсть мимолетна.
Люди, которые «полюбили» меня быстро и страстно, так же быстро разлюбили. Эти сильные чувства исчезают, и когда они исчезают, за всем этим должно быть что-то, чтобы любовь продолжалась.
Люди, которые «полюбили» меня быстро и страстно, как правило, так же быстро разрываются.
Я не хочу задаваться вопросом, все ли в порядке между мной и моей второй половинкой. Я хочу кого-то, на кого я могу положиться.
Я хочу просто быть счастливым, просто будучи вместе, а не искать способы быть более интенсивными и страстными.
Как бы скучно это ни звучало, Я хочу мягкой любви .
Цитаты: Выражая свою кроткую любовь без стыда Опубликовано 6 декабря 2016 ПОДЕЛИТЬСЯ ЭЛЕКТРОННОЙ ПОЧТОЙ TWEET БОЛЬШЕ (Психология сегодня)
Любовь — Роберт Дж.Sternberg
Три компонента любви взаимодействуют друг с другом: например, большая близость может привести к большей страсти или приверженности, так же как большая приверженность может привести к большей близости или, с меньшей вероятностью, к большей страсти. В общем, компоненты можно отделить друг от друга, но они взаимодействуют друг с другом.
Хотя все три компонента являются важными составляющими любовных отношений, их важность может различаться от одних отношений к другим или со временем в рамках одних и тех же отношений.В самом деле, разные виды любви могут быть порождены ограничением случаев различных комбинаций компонентов.
Три компонента любви порождают восемь возможных видов любви, если рассматривать их в сочетании. Важно понимать, что такие виды любви на самом деле являются ограничивающими случаями: никакие отношения вряд ли будут чистым случаем любого из них.
Нелюбовь означает просто отсутствие всех трех компонентов любви. Симпатия приводит к тому, что человек испытывает только интимный компонент любви в отсутствие компонентов страсти и решения / приверженности.Безумная любовь возникает в результате переживания компонента страсти в отсутствие других компонентов любви. Пустая любовь проистекает из решения, что один любит другого и привержен этой любви, в отсутствие как интимных, так и страстных компонентов любви.
Романтическая любовь возникает из сочетания компонентов близости и страсти. Партнерская любовь возникает из сочетания компонентов любви и близости и принятия решения / приверженности. Роковая любовь является результатом сочетания страсти и компонентов решения / приверженности в отсутствие компонента близости.Совершенная, или полная любовь, является результатом полного сочетания всех трех компонентов.
Геометрия «любовного треугольника» зависит от двух факторов: количества любви и баланса любви. Различия в количестве любви представлены различными областями любовного треугольника: чем больше количество любви, тем больше площадь треугольника. Различия в балансах трех видов любви представлены треугольниками различной формы. Например, сбалансированная любовь (примерно равное количество каждого компонента) представлена равносторонним треугольником.
Любовь — это не только один треугольник. Скорее, он включает в себя большое количество треугольников, только некоторые из которых представляют большой теоретический и практический интерес.
Например, можно сравнить реальные треугольники с идеальными. У одного есть не только треугольник, представляющий его или ее любовь к другому, но также треугольник, представляющий идеального другого для этих отношений. Наконец, важно различать треугольники чувств и треугольники действий.
Теория любви как рассказ
Любовные треугольники возникают из историй.Почти все мы сталкиваемся с большим количеством разнообразных историй, передающих разные концепции понимания любви. Некоторые из этих историй могут быть явно задуманы как любовные истории; у других могут быть любовные истории, встроенные в контекст более крупных историй. В любом случае, нам предоставляются разнообразные возможности наблюдать за множеством представлений о том, чем может быть любовь. Эти истории можно наблюдать, наблюдая за людьми в отношениях, смотря СМИ или читая художественную литературу. Кажется правдоподобным, что в результате знакомства с такими историями мы со временем формируем собственные истории о том, что такое любовь или чем должна быть.
Различные потенциальные партнеры в большей или меньшей степени соответствуют нашим историям, и у нас больше шансов преуспеть в близких отношениях с людьми, чьи истории более, чем менее, соответствуют нашим собственным. Хотя по сути, истории, которые мы создаем, являются нашими собственными, они основаны на нашем опыте жизни в этом мире — на сказках, которые мы, возможно, слышали в молодости, на моделях любовных отношений, которые мы наблюдаем вокруг нас у родителей и родственников, из телевидения и фильмов, из разговоров с другими людьми об их отношениях и так далее.
Хотя количество возможных историй, вероятно, бесконечно, определенные жанры рассказов, кажется, продолжают появляться снова и снова в пилотных анализах, которые мы сделали для литературы, фильмов и устных описаний отношений людей. Поскольку проанализированные нами истории были от участников из Соединенных Штатов, наш список, вероятно, покажет некоторую степень культурной предвзятости.
Истории, которые, как мы обнаружили, особенно полезны для осмысления представлений людей о любви, — это
1.
Зависимость . Сильная тревожная привязанность; цепляющееся поведение; беспокойство при мысли о потере партнера.
2. Арт. . Любовь партнера к физической привлекательности; важность того, чтобы человек всегда хорошо выглядел.
3. Бизнес . Отношения как бизнес-предложения; деньги — сила; партнеры в тесных отношениях как деловые партнеры.
4. Коллекция . Партнер рассматривается как «вписывающийся» в какую-то общую схему; партнер рассматривается со стороны.
5. Поваренная книга . Если делать что-то определенным образом (рецепт), то отношения с большей вероятностью наладятся; отход от рецепта успеха ведет к увеличению вероятности неудачи.
6. Fantasy . Часто ожидает, что его спасет рыцарь в сияющих доспехах или выйдет замуж за принцессу и будет жить долго и счастливо.
7. Игра . Любовь как игра или спорт.
8. Садоводство . Отношения необходимо постоянно развивать и поддерживать.
9. Правительство . (а) Автократический . Один партнер доминирует над другим или даже контролирует его. (б) Демократическая . Два партнера поровну делят власть.
10. История . События взаимоотношений образуют неизгладимую запись; вести много записей — умственных или физических.
11. Ужас . Отношения становятся интересными, когда вы терроризируете своего партнера или вас терроризирует.
12. Дом и дом . Сердцевиной отношений является дом, через его развитие и поддержание.
13. Юмор . Любовь странная и забавная.
14. Тайна . Любовь — это тайна, и вы не должны слишком много рассказывать о себе.
15. Полиция . Вы должны внимательно следить за своим партнером, чтобы убедиться, что он / она придерживается линии, или вам нужно находиться под наблюдением, чтобы следить за своим поведением.
16. Порнография . Любовь грязна, а любить — значит унижаться или унижаться.
17. Восстановление .Менталитет выжившего; считают, что после перенесенной травмы человек может пережить практически все.
18. Религия . Либо рассматривает любовь как религию, либо любовь как набор чувств и действий, продиктованных религией.
19. Жертвоприношение . Любить — значит отдать себя или кому-то отдать себя вам.
20. Наука . Любовь можно понять, проанализировать и проанализировать, как и любое другое природное явление.
21. Научная фантастика . Ощущение этого партнера похоже на пришельца — непонятно и очень странно.
22. Шитье . Любовь — это то, что ты делаешь.
23. Театр . Любовь написана по сценарию с предсказуемыми действиями, сценами и репликами.
24. Путешествие . Любовь — это путешествие.
25. Война . Любовь — это череда сражений в разрушительной, но продолжающейся войне.
26. Студент-преподаватель .
Любовь — это отношения между учеником и учителем.
Ключевые ссылки
Sternberg, R.J., & Grajek, S. (1984). Природа любви. Журнал личности и социальной психологии , 47 , 312–329.
Штернберг, Р. Дж., И Барнс, М. (1985). Настоящие и идеальные другие в романтических отношениях: четверо — это толпа? Журнал личности и социальной психологии , 49 , 1586–1608.
Штернберг, Р. Дж. (1986). Треугольная теория любви. Психологический обзор , 93 , 119–135.
Штернберг, Р. Дж. (1987). Любовь против любви: сравнительная оценка теорий. Психологический бюллетень , 102 , 331–345.
Штернберг Р. Дж. (1988). Триангуляция любви. В Р. Дж. Штернберг и М. Барнс (ред.), Психология любви (стр. 119–138). Нью-Хейвен, Коннектикут: Издательство Йельского университета.
Штернберг Р. Дж. (1988). Треугольник любви . Нью-Йорк: Базовый.
Штернберг, Р.
Дж. (1994). Любовь — это история. Общий психолог , 30 (1), 1–11.
Билл А. Э. и Стернберг Р. Дж. (1995). Социальная конструкция любви. Журнал социальных и личных отношений , 12 (3), 417–438.
Штернберг Р. Дж. (1995). Любовь как рассказ. Журнал социальных и личных отношений , 12 (4), 541–546.
Штернберг, Р. Дж. (1996). Любовные истории. Личные отношения , 3 , 1359–1379.
Барнс, М. Л., и Стернберг, Р. Дж. (1997). Иерархическая модель любви и ее предсказание удовлетворения в близких отношениях. В R. J. Sternberg, & M. Hojjat (Eds.). Удовлетворенность близкими отношениями (стр. 79–101). Нью-Йорк: Guilford Press.
Штернберг, Р. Дж. (1997). Постройте валидацию треугольной шкалы любви. Европейский журнал социальной психологии , 27 (3), 313–335.
Штернберг Р. Дж. (1998). Стрела Амура: путь любви во времени .Нью-Йорк: Издательство Кембриджского университета.
Штернберг Р. Дж. (1998). Любовь — это история . Нью-Йорк: Издательство Оксфордского университета.
Штернберг, Р. Дж., Ходжат, М., и Барнс, М. Л. (2001). Эмпирические аспекты теории любви как рассказа. Европейский журнал личности, 15 (3) , 199–218.
Sternberg, R.J. (2006). Дуплексная теория любви. В R. J. Sternberg & K. Weis (Eds.), Новая психология любви (стр. 184–199).Нью-Хейвен, Коннектикут: Издательство Йельского университета.
Штернберг, Р. Дж. (2013). Измерение любви. Психолог, 26 (2), 101 .
Штернберг, Р. Дж. (2013). В поисках любви. Психолог, 26 (2), 98-101.
Страсти любви и ненависти (ST 1-2, ques. 26-29) Вопрос 27 : Причина любви Вопрос 28 : Эффекты любви Вопрос 29 : Ненависть (одиум) Вопрос 26: Любовь
Контраст здесь не столько между разными проявлениями любви, сколько между два аспекта каждого акта любви .Каждый акт любви предполагает желание
немного хорошего для кого-то. То есть любить = желать добру G человеку П . Итак, движение любви имеет тенденцию к двум вещам: (1) добро
кто хочет кому-то ( amor concupiscentia ) и (ii) человек
кому то добра желают ( amor amicitiae ). [Это правда, однако,
что иногда Святой Фома противопоставляет вожделение любви к
идеальная дружба и говорит, что любовь к похоти, собственно говоря,
желая добра себе — видите, д. Amor amicitiae предшествует amor concupiscentiae и обеспечивает центральное значение любви, точно так же, как означает , прежде всего, по существу и говорится об аварии постольку, поскольку вероятность аварии составляет из вещество. Точно так же тот, кого любит amor amicitiae , является любил как таковой и просто, тогда как предмет, который любят amor concupiscentiae любят не за себя, а за что-то другое. Обратите внимание на ответ на возражение 3: В дружеских отношениях с удовольствием и полезностью,
мы действительно делаем добро другу, но это благо в конечном итоге
для нашего собственного удовольствия и полезности. Таким образом имеем: G другу P ради собственного удовольствия или полезности. Это мой мотив
для желающих G на P это моя собственная утилита. Это поднимает вопрос
о том, как мы должны понимать настоящую дружбу. Напротив, ответ Аристотеля выглядит так: да, у нас всегда есть мотивация.
себялюбием или корыстным интересом, но мы способны пережить психологическую
трансформация, в результате которой мы приходим к желанию, исходя из собственных интересов, быть
такие люди, которые могут желать добра другим ради самих себя,
а не для собственного удовольствия или пользы. Это глубокий материал, и позже он получит больше внимания. Классический и христианские взгляды, изложенные Аристотелем и св. Фомой (а также как Платон, я бы сказал), имеет то преимущество, что объединяет «причины для действия »и« мотивации », которые в раннем современном этика. Вопрос 27: Причина любви
Конечно, иногда мы любим то, что нам не очень хорошо, но даже
что для нас плохо, абсолютно говоря, мы любим так же хорошо для нас в некоторых
так или иначе. Обратите внимание на ответ на obj. 3, где св. Фома отличает добро от
красивый. Что-то хорошо до такой степени, что когда им владеют,
аппетит «успокаивается» сам в нем (это наслаждение или
удовольствие или радость). Напротив, что-то прекрасно до такой степени, что
аппетит прекращается в восприятии или познании .Вот почему два «максимально познавательных» чувства, а именно зрение
и слух, особенно чувствительны к прекрасному. Итак, Сент-Томас
заключает: «очевидно, что красивых добавляет к хороших определенных
отношение к познавательной способности «. (Интересно, а?) ул.Томас утверждает, что, собственно говоря, сходство является причиной
люблю. Но мы должны различать здесь разные виды сходства. Здесь, однако, Сент-Томас отмечает, что мы (естественно) любим себя больше
чем другие, и поэтому, если сходство препятствует нашему достижению хорошего
что мы сами себе (e.г., первое место в конкурсе), затем
становится источником трений или ненависти не только потому, что это сходство
но потому что это мешает нам получить то, что мы хотим. Что касается точки зрения Августина, Сент-Томас отмечает, что мы можем восхищаться
человека за его или ее превосходство в конкретном деле, не желая
обладать тем же навыком, но не без желания быть отличным
в наших собственных начинаниях. Вопрос 28: Эффекты любви
Союз кажется результатом любви, но, в конце концов, отсутствие совместимо с любовью.Опять же, союз, во всяком случае, является, как и сходство, причиной любви.  а не эффект.Святой Фома различает два способа, которыми любовник и любимый объект объединены, а именно, союз присутствия и союз привязанности . Последнее можно рассматривать в случае любви к похоти или похоти. случай любви к дружбе. Когда я чего-то желаю для себя, я опасаюсь это имеет отношение к моему благополучию и, следовательно, я привязан к нему.Когда я желаю чего-то для своего друга, я желаю ему, как хочу для себя, и поэтому я привязан к нему. Любовь имеет эффект единства присутствия, так как она эффективно движется желать и искать реального присутствия любимого объекта. Второй своего рода союз — союз привязанности — формально и есть сама любовь. Сент-Томас рассматривает это более подробно в ответе на второе возражение.
Любовь бывает трех видов: Что касается предчувствия , то любимое принадлежит любовнику постольку, поскольку как любовник зацикливается на мысли о любимом объекте, в то время как любовник Говорят, что он присутствует в любимом, поскольку любовник пытается узнать все больше и больше об объекте любви и познавательно проникать в его глубины, как это было. Что касается аппетита , любимый предмет пребывает в любовнике через
последний эмоционально доволен любимым объектом (любовь к похоти)
или его добро (любовь к дружбе) — либо через восторг, когда он или его
добро присутствует или желает, когда оно или его добро отсутствует. Есть еще третий способ, по которому друзья живут друг в друге, и
это благодаря взаимности их любви. Этот экстаз возникает как в когнитивном восприятии , так и в привязанности к любимым. Что касается когнитивного восприятия , можно выйти за рамки познание, присущее самому себе. Это может происходить двумя способами: (i) тем, что человек возвысил до своего рода опасения, которое за пределами естественного восприятия, характерного для разума и смысла (например,грамм., мистический союз) или (ii) из-за того, что унизил гневом или безумием («Он безумно любит ее».) Любовь настраивает нас к этому виду экстаза, вызывая интенсивную медитацию на любимом объекте, чтобы один отвлекается от других вещей. Что касается привязанности или аппетита , человек испытывает экстаз
когда чье-то желание выходит за пределы самого себя к любимому объекту. Zelus , как бы то ни было понятно, пропорционален интенсивности любви. Поскольку сила или сила более интенсивны, тем более насколько он отталкивает все, что ему противоречит или что стоит в его путь. Точно так же любовь стремится исключить все, что стоит на ее пути. Сент-Томас отмечает здесь, что zelus различается в зависимости от того, мы говорим о любви к похоти или о любви к дружбе . Что касается любви к похоти , любовь стремится к исключению
обо всем, что угрожает приобретению объекта или наслаждению им. Что касается любви к дружбе , ревность к другу когда человек борется с угрозами благополучию друга. Таким образом, один ревностный к Богу, когда он изо всех сил пытается снова отразить то, что против воли Бога или против Его чести. Второе возражение утверждало, что рвение не может быть результатом любви,
потому что рвение враждебно делиться, тогда как любовь сообщает сама по себе
и, следовательно, имеет тенденцию расширяться за счет обмена благами с другими.Санкт-Петербург
Томас отвечает, что добро любят в той мере, в какой это можно передать. Сент-Томас отвечает, что формально , уместно любить
делает любовника лучше, а неподходящая любовь делает его хуже. Но мы также можем рассмотреть, что такое материал , а не формальный, в страсти любви, а именно, различные телесные изменения и чувства, связанные с этим. И иногда бывает, что эти изменения (учащенное сердцебиение, чрезмерное тепло в области сердца, возможно, отсутствие аппетита и т. д.) вредны для любовника. В ответ на первое возражение Сент-Томас заказывает физическое
эффекты любви следующие: Интенсивность этих эффектов пропорциональна интенсивности
физические изменения. Вопрос 29: Ненависть
В ответ на второе возражение Сент-Томас указывает кое-что
что мы все знаем, а именно, что не все, что мы воспринимаем как хорошее
для нас на самом деле хорошо для нас, и не все, что мы считаем плохим
us на самом деле плохо для нас. Так что и любовь, и ненависть могут быть неуместными. Тем не менее, есть два способа ненавидеть себя per accidens . В одном случае, как добро человек желает для себя то, что на самом деле является злом для себя. его, и поэтому он желает себе зла и ненавидит себя. Во втором роде разумеется, человек — это в большей степени его ум ( мужчин, ), чем любую другую часть самого себя, и тем не менее часто люди считают сами как в основном то, что является телесным и чувственным.Таким образом, они могут любить свою часть себя и ненавидеть то, что является главным часть самих себя. В обоих случаях, заключает Сент-Томас, тот, кто любит беззаконие, ненавидит не только свою душу, но и самого себя. В ответ на возражение два Сент-Томас отмечает, что даже тот, кто
убивает себя считает хорошо умереть постольку, поскольку он считает
эта смерть положит конец его страданиям или боли. В частности, есть три способа, которыми отдельные истины могут быть
ненавидел:
Во-первых, никакая разумная сила — тревога или аппетит — не может
действовать в отношении того, что является общим, поскольку для этого требуется универсальная концепция,
что не может быть найдено в просто разумной силе. Итак, страсть ненависти
не может иметь универсального объекта в этом смысле. Однако, если рассматривать только природу, обозначенную универсальным понятием поскольку эта природа присутствует в отдельных людях, тогда страсть ненависти действительно может иметь общий объект — e.г., мы обнаруживаем, что овцы ненавидят волки вообще и бегут от них. (Гнев, однако, может иметь только объект.) С другой стороны, ненависть, обнаруживаемая в интеллектуальной части душа может иметь универсальный объект обоими способами. Например, профессор может ненавидеть всех студентов в целом, или, конечно, студент может ненавидеть все профессора в целом. |
не следовать опасениям со стороны самого субъекта,
аппетит, но вместо этого следует за опасениями со стороны другого.Аппетит в этом случае называется , естественный аппетит , потому что «естественный.
вещи ищут то, что подходит им по своей природе, а не
через собственное предчувствие, но через предчувствие одного
кто устанавливает их природу. «Любовь — это» принцип [или источник]
движение того, что стремится к любимому концу «, и в естественном
аппетита этот принцип является «естественностью» ( connaturalitas )
вещь, у которой есть аппетит по отношению к любимой цели.«
Это основное понятие любви. (Примечание: любовь
лежит в основе обоих (i) стремления к (у когнитивных существ желание
для) предмет, который любят, когда этим предметом не владеют, и (2) отдыхающий
в (в когнитивных существах — наслаждение или получение удовольствия) от объекта
любит, когда им владеют.) 
Такой аппетит называется интеллектуальным аппетитом или будет , и встречается у людей и разумных существ (ангелов)
и, по аналогии, в Боге.
(«Априори
вещь движет аппетит, оказываясь каким-то образом в своем намерении ( намерение ),
а аппетит имеет тенденцию к достижению приятного на самом деле «.)
Итак, первое изменение ( immutatio ), вызванное аппетитом аппетитом.
объект — это сама любовь «, которая есть не что иное, как ее удовлетворение
с аппетитной вещью «. И из этого удовольствия следует движение
к аппетитной вещи, которой является желание ( desiderium ), и, наконец,
покой во владении аппетитным объектом, которым является радость ( gaudium ).Итак, любовь — это действительно страсть; на самом деле, amor в самом деле страсть
и только по мере расширения это приписывается воле. (См. Следующую статью.) 
Амор — единственный термин, который уместно использовать для рассматриваемой страсти.
Это глубокое и важное понимание, которое также служит фоном.
к тому, что Сент-Томас позже скажет о благотворительности. 
г., 27,3. Итак, мы должны быть чуткими
в контексте здесь.]
Аристотель обсуждает этот вопрос
в разделе Этика о дружбе.Любая любовь корыстна — в
хотя бы в той мере, в какой мы желаем собственного счастья или совершенства — и,
Если да, то могу ли я в моих интересах сделать так, чтобы другие приносили пользу
ради? Это вообще возможно? Очевидно, Гоббс думал, что нет, а Кант отреагировал.
усиленно к тому, что он считал отрицанием человеческого достоинства и превосходства.
Вместо этого он высказался за возможность «альтруистической» мотивации.
это вовсе не испорчено самолюбием или корыстным интересом, а просто
бескорыстная преданность долгу, как прописано в категорическом императиве.Тогда перед Кантом встает вопрос: что могло кого-то мотивировать?
выполнять свои обязанности, если причины его действий не связаны с его
желание наивысшего счастья или удовлетворения?
Таким образом, настоящая дружба (и другие
формы совместных действий) одновременно преодолевает себя и мотивируется
правильный вид любви к себе.
Следовательно, мы способны любить беззаконие, но только постольку, поскольку
поскольку мы в каком-то смысле воспринимаем это как хорошее.
Это, безусловно, так в наших отношениях
с Богом, но это верно и в нашем поиске scientia . (Первый
а вторые возражения напоминают парадокс учащегося в Meno .) 
Две вещи
могут быть подобными в силу того факта, что (i) оба фактически обладают
такое же качество; с другой стороны, они могут быть похожи в силу того, что
что (ii) один на самом деле имеет качество, которого нет у другого, но одновременно
способен иметь и склонен к приобретению. Сент-Томас утверждает, что
Сходство первого типа — причина любви к идеальной дружбе
или доброжелательность.Мы любим тех, кто разделяет с нами что-то общее — будь то
это быть очень общим, например, обычное человечество или что-то более конкретное,
такие как добродетель или, в случае милосердия, вечное блаженство или, по крайней мере,
способность к вечному блаженству. С другой стороны, второй сорт
сходства является причиной любви к похоти или дружбы удовольствия
или полезность.
Это «удовольствие»
коренится во внутреннем я, «недрах милосердия». С другой
С другой стороны, считается, что любовник обитает в любимом объекте двумя способами. Когда
мы говорим о любви к похоти, любовник пребывает в вещах
любили, стремясь иметь его в совершенстве и как бы входя в его
глубины. Когда мы говорим о любви к дружбе, любовник пребывает
в любимом, считая добро или зло любимого своими собственными и
рассматривая желания возлюбленного как свои собственные.Так радуются друзья
и опечалены одним и тем же. Таким образом, в той мере, в какой
думает о вещах друга как о своих, любящий пребывает в любимом,
тогда как в той мере, в какой он желает и действует ради своего друга, как ради своего
собственный, любимый обитает в нем.
Это важный эффект любви, даже как страсти, потому что
это помогает нам увидеть, как любовь в целом позволяет нам (в конечном итоге)
выходить за рамки узких личных интересов.
Любовь напрямую
вызывает такого экстаза — (i) абсолютно говоря, когда любовь
Речь идет о любви к дружбе, которая выводит нас за пределы нас к
проявлять заботу и провидение ради нашего друга или (2) относительно
говоря, когда речь идет о любви к вожделению, несущей
к объекту, но только в конце концов ради нас самих.
«Говорят, что именно так мужья завидуют своим женам».
(Св. Фома не одобряет такого отношения к супруге; он просто
указывает, что на самом деле именно так мужья часто относятся к своим
жен. Конечно, есть хоть какие-то случаи, когда такой эффект
любовь может быть оправдана, даже если во многих случаях это не так.)
Подобным образом те, кто стремится к совершенству, движимы «ревностью зависти».
против тех, с кем они считают себя соревнующимися.
для самого любовника или поделиться им. Следовательно, все, что мешает этому общению
добра для любовника таково, что он считает это ненавистным. Так же,
иногда желаемое добра мало и недоступно для многих, и поэтому
он становится объектом конкуренции. Именно такие случаи дают
подняться до рвения в форме ревности и зависти. «Но ревности не возникает,
собственно говоря, в случае тех вещей, которыми можно владеть в
их полнота многими.Потому что никто не завидует знанию истины
что многие могут в полной мере знать, хотя один может позавидовать другому
его превосходство в знаниях об этом «. 
По самой своей
природная любовь — это то, что любовник считает приятным и хорошим
для него самого. Таким образом, будет ли любовь для него хорошей или плохой, будет зависеть от того,
это восприятие правильное. «Любовь к соответствующему добру совершенна
любовника и делает его лучше, тогда как любовь к добру, которого нет
уместно для любовника ранит и вредит ему.Следовательно, человек
особенно усовершенствован и улучшен любящим Богом, в то время как он ранен
и усугубляется любовью к греху ».
В каждом случае рассматриваемый объект,
сколько бы добра в нем ни было, оно воспринимается как хорошее для нас или
плохо для нас в каком-то определенном отношении.
е. «всякая ненависть вызвана
люблю «, но не наоборот. 
В статье 5 речь идет о трансцендентальных: хороших , равно и правда . Нельзя ненавидеть добро как таковое — ни в целом, ни в целом.
в частности, поскольку все вещи желают хорошего по определению. Так же,
ни бытие, ни истина нельзя ненавидеть вообще, поскольку они обычны
ко всему. Однако их обоих можно ненавидеть, поскольку они созданы.
в частных случаях, поскольку, в отличие от случая с товаром, ни одно из
и истина не любима постольку, поскольку она есть бытие или истина.Вместо этого каждый любит
насколько это хорошо.
(Заметьте, я могу сделать это, не желая
они не были правдой.)
8 способов раскрыть свою страсть и прожить жизнь, которую вы любите
«Не беспокойтесь о том, что нужно миру.Спросите, что заставляет вас ожить, и сделайте это, потому что миру нужны люди, которые ожили ». ~ Ховард Турман
Я не потратил два года и 100000 долларов на получение степени магистра консультирования в университете Лиги плюща, чтобы я мог чувствовать себя несчастным и ненавидеть свою жизнь пятьдесят часов в неделю, но вот что произошло.
После нескольких лет, проведенных в окопах некоммерческого мира, моя работа стала настолько эмоционально истощающей, что наносила тяжелый урон моему здоровью и вызывала захватывающие приступы паники.Чаще всего я чувствовал себя истощенным, и я изо всех сил пытался найти обрывки счастья в моей ранее наполненной радостью жизни.
Когда я нашел время, чтобы послушать, мой внутренний монолог звучал примерно так:
«Вы знаете, что делаете не то, что любите. В вашей жизни нет более глубокого смысла, и вы понятия не имеете, чем вы действительно увлечены. Что, черт возьми, ты делаешь со своей жизнью? »
Я хотел сделать больше, но понятия не имел, по какому пути хочу пойти.Я чувствовал себя сбитым с толку, застрял и, что хуже всего, был смущен отсутствием направления. Я топтался на ногах, ожидая знака того, каким должен быть мой следующий шаг.
Шли месяцы, и я все больше осознавал, как зря трачу время. Я видел, как моя жизнь проходит мимо меня, оставляя меня только с сожалениями и «а что, если».
Наконец, я был предельно честен с самим собой по поводу своего несчастья и приступил к серьезному самоанализу. Я задавал себе сложные вопросы и узнал, каково это быть настоящим собой.Я обнаружил, что мое несчастье коренится в отсутствии страсти, и постепенно начал брать на себя управление.
Через полгода я открыл свой тренерский бизнес. Год спустя я уволился с работы, вернулся к своей жизни и стал счастливее как никогда.
Но это не значит, что все встало на свои места.
Несмотря на то, что я несколько месяцев строил свой бизнес, прежде чем уйти с работы, мне все равно было страшно. Я не знал, смогу ли я поддержать себя финансово или мой бизнес будет устойчивым.
Чтобы накопить свои сбережения, были месяцы, когда я отказывался от счастливых часов и поздних завтраков на выходных, переезжал с другом, чтобы уменьшить мою арендную плату, и сокращал углы, чтобы сэкономить каждый возможный доллар.
Следование своей страсти было эмоциональным вызовом и прыжком веры, но я никогда не беспокоился о том, что сделаю «неправильный» выбор, потому что я знал, что больше не хочу быть несчастным, а это было для меня важнее, чем зарплата.
Это ужасно, когда ты чувствуешь, что твоя жизнь не имеет цели или направления, но найти свою страсть может все это изменить.Найти свою страсть — все равно что найти свою личную дорожную карту. Когда вы знаете, в чем ваша страсть, вы чувствуете мотивацию, вдохновение и гораздо яснее понимаете, каким должен быть ваш следующий шаг.
8 способов раскрыть свою страсть и прожить жизнь, которую вы любите
1. Снизьте скорость.
Когда мы замедляемся, мы можем задействовать лучшую версию себя, что чаще всего происходит тогда, когда мы находим ответы, которые искали. Это может означать занятия йогой, ежедневные прогулки или выделение времени для медитации каждый день.Замедление позволяет вам приглушить внешние голоса и прислушаться к себе.
2. Измените свою историю.
Мы все рассказываем себе истории о том, кто мы, на что способны и чего заслуживаем. Если мы сможем определить наши самоограничивающие истории (я недостаточно хорош; я не заслуживаю быть счастливым и т.
Д.), Тогда мы сможем начать писать новые истории, основанные на уверенности и смелости, и наметить действия, которые перемещайте нас от одного к другому.
3. Признайте свою уникальность.
Мы здесь не зря.Ни у кого другого нет вашего уникального сочетания талантов, мудрости, сильных сторон, навыков и творческих способностей. У всех нас есть что предложить, и научиться принимать то, что делает вас уникальным, и владеть им, имеет решающее значение для того, чтобы делиться своими дарами с миром.
4. Развивайте уверенность.
Если мы постоянно говорим себе, что не можем, мы никогда не поверим, что можем. Есть шанс, что вы проиграете, но невозможно добиться успеха, если вы не верите в себя. Вы можете создавать аффирмации, сосредотачиваться на том, чего хотите, или создать доску идей, которая показывает ваш будущий успех.
5. Найдите темы.
Признание повторяющихся тем в нашей жизни создает для нас образец, которому мы можем следовать или изменять.
Какие темы или уроки постоянно возникают в вашей жизни? К чему вас тянет снова и снова? Какие области жизни кажутся полными дискомфорта и боли? Какие области полны радости и света?
6. Пишите.
Идеи текут более свободно, когда мы пишем без повестки дня. Новое вдохновение может появиться неожиданно, и соединить точки станет проще.Каждый день уделяйте несколько минут качественному времени с ручкой и бумагой, позволяя себе обрабатывать свои мысли без влияния внешнего мира.
7. Сосредоточьтесь на веселье.
Слишком часто мы зацикливаемся на ожиданиях, которые мы себе предъявляем. Мы фокусируемся на деталях и списках дел, а не на самом важном. Что ты любишь делать? Что заставляет тебя улыбаться? Если бы деньги были безграничны, чем бы вы занимались сегодня?
8. Преодолей страх.
Так соблазнительно говорить себе, что мы будем добиваться того, чего хотим, когда у нас будет больше опыта, денег или времени, но правда в том, что этого никогда не произойдет.