Мужчина и женщина: секреты счастья вдвоём

Мужчина и женщина – мы такие разные! Нам не всегда просто вместе, и всё-таки мы не представляем жизни друг без друга. Как построить длительные отношения? Разберёмся вместе с основателем проекта NewHappyLife.ru врачом-сексологом, психотерапевтом, семейным психологом Евгением Кульгавчуком

Любовь наполняет жизнь смыслом, вдохновляет становиться лучше. Это хорошая стартовая площадка для создания семьи, но не гарантия безоблачного будущего. В какой-то момент вам может показаться, что вы разочаровались, устали друг от друга или не видите развития отношений. За конфетно-букетным периодом следуют будни, которые постоянно испытывают ваши чувства на прочность. И тогда легче лёгкого сказать: «Мы не подходим друг другу», – и разбежаться. Вот только с большой долей вероятности в новых отношениях ситуация повторится снова. Как найти общий язык и научиться преодолевать кризисы?

В чём разница между женской и мужской природой?

Конечно, мы прежде всего люди разумные, с уникальным вектором развития, характером и душой. Но всё же от биологических и психологических отличий, которые заложены в нас природой, никуда не деться.

Мышление. У женщин больше развито правое полушарие, отвечающее за эмоции и творчество, поэтому им свойственно абстрактное мышление и внимание к деталям, у мужчин – рациональное левое. При выполнении одной и той же задачи у мужчины задействовано только одно полушарие, у женщины – сразу два. Вот почему сильному представителям сильного пола сложно параллельно анализировать и проявлять чувства, делать два дела одновременно. Поэтому не удивляйтесь, что ваш муж «зависает» и не слышит вас, если вы начинаете что-то спрашивать в тот момент, когда он занят чем-то другим. Женщина – это многорукий бог Шива, который может совмещать несколько занятий. Часто при принятии решений она балансирует между разумными и эмоциональными, этическими доводами. Также существуют гендерные различия в функциональности областей мозга, которые отвечают за выработку гормонов и репродуктивное поведение.

Общение. Женщины склонны говорить быстро и много, образно и намёками, фокусироваться на эмоциях и интонациях, любить ушами. Для мужчин важна рациональная аргументация, они менее эмоциональны, в разговоре конкретны, в основном получают информацию через визуальный канал. Часто эти различия становятся причиной ссор между супругами. Мужчины отходят быстро, женщины помнят обиды долго.

Репродуктивная миссия. Коротко приоритеты в ценностях можно выразить в двух словах: разнообразие – для мужчины, стабильность – для женщины. Для представительниц слабого пола важны качество отношений и духовная близость. Её подсознательная задача – найти того единственного, который сможет позаботиться о безопасности и достатке семьи. В интимных отношениях мужчин больше волнует техническая сторона вопроса, женщин – психологическая гармония.

Физиология. Многие органы в женском организме миниатюрнее, скелет – легче, а обмен веществ протекает медленнее. Врачи также доказали, что из-за мужского гормона тестостерона у сильного пола более развита мышечная масса. В женском же теле преобладает более лёгкий висцеральный жир. Вот почему мужчины чаще всего выше ростом и больше весят. По этой причине женщина во время сна нередко занимает меньше места, скатывается к середине кровати и в итоге постоянно просыпается. Решить такую проблему способен пенный матрас, состоящий из двух независимых половинок, стыка между которыми не чувствуется благодаря специальному чехлу.

Ещё одна физиологическая особенность – храп, к которому в несколько раз больше склонны мужчины из-за активной выработки гормона андрогена. Доступный способ борьбы с этим досадным явлением – замена обычной подушки на анатомическую. Благодаря своей форме и наполнению она поддерживает правильное положение верхней части туловища. Например, на подушке, произведённой по технологии IQ Sleep, голова и шея находятся в естественном положении, а мышцы полностью расслабляются.

Как проявляется кризис в отношениях

Непродуктивное супружеское взаимодействие может принимать формы соперничества, псевдосотрудничества и изоляции. Соперничество чаще проявляется в первые годы совместной жизни, хотя «бунт на корабле» и желание самоутвердиться могут возникнуть намного позже. В процессе распределения обязанностей и выстраивания коммуникаций с родственниками на первый план выходит вопрос: кто главный? Супруги перекладывают вину, не могут и (или) не хотят услышать друг друга и договориться. Обычно поводом для конфликта становится рождение ребёнка или переезд от родителей.

Псевдосотрудничество. Внешне такие взаимоотношения выглядят вполне благополучно до тех пор, пока на них не начинает влиять что-то извне. Пусковым механизмом могут стать неудачи в карьере, болезнь ребёнка, новые хобби, которые не принимает вторая половина, измены, сексуальные расстройства. Как правило, скрытое недовольство связано с разными жизненными приоритетами и ожиданиями, включая увлечения и уровень доходов.

При изоляции происходит эмоциональное отчуждение, когда каждый из супругов живёт своей жизнью и не поддерживает свою вторую половину. Обычно такая ситуация возникает в случае избыточного психологического давления и даже насилия.

Семейные кризисы. Евгений Кульгавчук считает, что у каждой семьи есть свой жизненный цикл, который состоит из нескольких стадий развития. «Конфликты возникают на их стыке, когда меняется устоявшийся уклад жизни и перераспределяются ресурсы», – отмечает он. Разберём самые распространённые кризисы.

Первый год совместной жизни. Это один из самых сложных этапов, когда происходит проверка пары на совместимость, притирка – столкновение ценностей, сценариев, представлений о семейной жизни. Если супруги изначально имеют схожие взгляды и умеют договариваться в системе win-win, где нет проигравших, у них наступает дальнейшее развитие отношений. Если нет, то союз может распасться.

Рождение ребёнка. Конфликт неизбежен, если супруги не готовы к новой роли родителей. К женщине осознание приходит ещё во время беременности, к мужчине намного позже. Нередко молодые отцы воспринимают малыша как угрозу, занимают позицию манипулирующего ребёнка и начинают бороться за внимание.

Возвращение жены из декретного отпуска на работу. Достаточно часто мужья не довольны тем, что супруга начинает уделять меньше времени домашним обязанностям. Если женщина не находит понимания и поддержки у мужа, то на свежий конфликт наслаиваются прошлые обиды и нередко она сама становится инициатором развода.

«Пустое гнездо». Если кроме детей семейную пару ничего не связывает, после их ухода в свободное плавание наступает кризис. При неблагоприятном исходе супруги пытаются начать строить с нуля новые отношения, вместо того чтобы наполнить глубиной и красками уже проверенный временем союз.

Сексуальная дисгармония. Возникает на фоне психологического диссонанса и потребительской модели поведения обоих супругов или одного из них. Если в общении допускаются критика и оскорбления, сексуальная привлекательность сходит на нет. Часто причиной сексуальных расстройств становится недостаток отдыха и сна из-за высокого темпа жизни, загруженности в бизнесе. Даже приходя домой, мы тащим работу в постель и буквально спим в обнимку с телефоном и ноутбуком. На общение с партнёром просто не остаётся сил и времени.

Сомнологи советуют спать не менее восьми часов, выключать все гаджеты за час до сна, заниматься спортом, а также позаботиться о защите от света и шума ночью, удобстве спального места. По их мнению, минимальная ширина кровати в расчёте на двоих должна быть не менее 180 см, а матрас и подушка – поддерживать естественное положение тела и головы. Сложно выспаться, если ваш партнёр постоянно ворочается, а ребристый, как стиральная доска, матрас или диван скрипит. В результате из-за хронического недосыпания уровень стресса повышается. Эксперты советуют спать на современных анатомических матрасах и подушках. Например, пенные пружины разной жёсткости Octaspring c системой зонирования избавляют от эффекта волны, поскольку они гнутся во всех направлениях, подстраиваясь под каждое движение. За счет этого увеличивается фаза глубокого сна и сон становится более спокойным.

Как построить длительные отношения.

Ну а теперь перейдём к практическим рекомендациям. Семейный психолог Евгений Кульгавчук даёт три универсальных совета, как построить длительные отношения.

1. Конечно, в первую очередь должна быть «химия», но не менее важен сухой расчёт. Речь не о меркантильном интересе, а о чётком понимании того, какой человек – с какими качествами, ценностями, увлечениями и т. д. – вам нужен. В самом начале знакомства интересуйтесь укладом в родительской семье. Да, и не стоит искать принца или принцессу – они существуют только в воображении, а волшебная карета наутро легко может превратиться в тыкву.

2. Любовь – это не потребление, а созидание. Забудьте о том, что вам кто-то что-то должен. Слово «супруги» – от слова «упряжка»: если одному легко, второму может быть настолько же тяжело. Лучше идти к цели в ногу! Только не забудьте

договориться о ней в начале пути.

3. В конфликте всегда виноваты оба. Поездка на море, заговоры ворожеи и сомнительные советы родственников и друзей только отсрочат решение проблемы. Учитесь договариваться, искать компромиссы и уважать мнение друг друга.

Как найти общий язык с женщиной? Советы мужчинам

1. Женщины эмоциональны, примите это как данность и оставайтесь невозмутимым, понимающим и великодушным, что бы ни случилось. Только, пожалуйста, не превращайтесь в подружку!

2. Чаще говорите любимой о своих чувствах, уделяйте внимание, поддерживайте её. Женщине мало просто знать, важно слышать. Показывайте словами и эмоциями радость обладания («ты у меня самая красивая»), балуйте её, делайте подарки и сюрпризы. Будьте уверены, она это обязательно оценит и в ответ станет самым верным вашим соратником и музой в великих делах.

3. Не стоит ориентироваться только на внешность: яркая упаковка без содержания быстро надоест. Разовые отношения и семья – абсолютно разные форматы.

Как найти общий язык с мужчиной? Советы женщинам

1. Откажитесь от идеи перевоспитывать и переделывать. Не транслируйте свой материнский инстинкт на мужчину: слабого потом перестанете уважать, а сильный уйдёт. Чаще хвалите своего любимого и забудьте о критике.

2. Иногда давайте супругу возможность побыть одному. Знайте, если он молчит – он просто молчит. Это не означает, что он вас не любит или завёл другую.

3. Избегайте полного растворения в детях и быте. Если вы забываете про мужа, не стоит удивляться тому, что скоро он забудет о вас и найдёт женщину на стороне. Будьте лёгкими на подъём, поддерживайте его в интересах, старайтесь чаще быть рядом.

Евгений Кульгавчук утверждает: «Каждый достоин счастья, но важно не ждать, а идти к нему, строить свою жизнь и отношения, созидать, учиться любить и понимать».

Синдром дефицита отношений: почему мужчины не виноваты в том, что женщины впадают в депрессию

Женщины по всему миру заболевают депрессией в два раза чаще, чем мужчины; к тому же многие из них страдают от отношений, в которых состоят. Это не значит, что мужчины не испытывают таких проблем — напротив, «синдром дефицита отношений» наблюдается у обоих полов, но с разными последствиями.

Депрессию исследуют очень давно. Триггерами этого заболевания называют условия жизни в современном глобализированном мире, биохимические изменения в мозге людей и травматические переживания в раннем детстве.

С одной стороны, женщинам чаще диагностируют депрессию потому, что они более открыто говорят с врачами о своих эмоциональных проблемах. С другой стороны, процессы, происходящие в их теле, тоже считаются причинами депрессивного настроения. Будь то предменструальный синдром, послеродовая депрессия или менопауза — если гормоны «сходят с ума», женщина может вести себя неадекватно.

Другая предполагаемая причина заключается в определённых чертах личности женщин: они много беспокоятся, часто зацикливаются на мелочах, у них низкая самооценка и они с готовностью принимают чужие слова на свой счёт.

  В корзину

Уменьшить 0 шт. Увеличить

Что влияет на депрессию?

Все эти факторы действительно играют определённую роль в возникновении депрессии. Но они не дают точного ответа на вопрос, почему риск депрессии у женщин вдвое выше, чем у мужчин. Исследователи предполагают, что «биологические, психологические и социальные факторы вместе приводят к развитию депрессивных состояний». Биологические (гормоны, гены) и психологические аспекты (раннее детство, особенности черт характера) в одиночку не могут объяснить депрессию женщин. Следует учитывать также и социальные факторы, которые обычно отходят на второй план.

Чтобы понять, насколько высок риск депрессии у женщин, необходимо рассмотреть особые обстоятельства их жизни. Женский стресс значительно отличается от мужского: существует множество обстоятельств, состояний и установок, которые встречаются только в жизни женщин. Одним из женских стрессовых факторов — и, вероятно, самым важным — является так называемая нацеленность на отношения.

Как правило, женщины несут ответственность за психологический климат в партнёрстве и семье. Они готовы заботиться и оказывать эмоциональную поддержку чаще, чем мужчины. Психолог Дэвид Алмейда в ходе исследования обнаружил, что мужчины и женщины испытывают сопоставимый стресс на работе, однако мужчины гораздо меньше переживают из-за проблем своих друзей или родственников. Социальная роль женщин со временем изменилась, а мужчин — нет. Будь то забота о детях, помощь им с домашними заданиями, поддержка близких родственников или утешение друзей — именно женщины перекладывают на свои плечи трудности других.

Сама по себе забота о других — не проблема. Она начинает представлять угрозу только из-за дисбаланса, который женщины часто испытывают в повседневной жизни: они дают, а другие только берут.

Женатые мужчины гораздо меньше подвержены депрессии, чем неженатые. В то же время у замужних женщин вероятность развития депрессивных расстройств выше, чем у незамужних.

Женщины больше, чем мужчины, страдают от напряжения в семье, споров, неверности или непонимания партнёра, и это сказывается на их здоровье. Исследования показывают, что почти половина всех женщин в несчастливых браках находятся в депрессии. Брак, по-видимому, предлагает некоторую защиту мужчинам, но не женщинам.

Это подтверждается результатами другого исследования: мужчины чаще, чем женщины, говорят, что партнёр их понимает и что они получают признание и заботу. Жена часто является единственным доверенным лицом мужа. Напротив, женщины не получают от партнёрства того, на что надеются, — безопасности и близости, понимания и нежности, родства и доверия. У женщин, впадающих в депрессию, часто возникает ощущение, что их не слушают, не интересуются их переживаниями и чувствами. Мужчины не могут понять их на том уровне, которого бы им хотелось.

Около 50–70% женщин, у которых развивается депрессия, сообщают о серьёзных проблемах в отношениях ещё до начала заболевания. Сильно влияет постоянное напряжение, низкое качество общения и конфликты с партнёром. По словам швейцарского психолога Гая Боденманна, 60% женщин считают причиной своей депрессии проблемы в отношениях.

По оценкам исследователей, проблемы в отношениях увеличивают риск депрессии на 30%. Поэтому именно стабильные, позитивные отношения — эффективная защита от этого заболевания, особенно для женщин.

Женщины, у которых есть хотя бы один человек, с которым они могут открыто поговорить, меньше рискуют впасть в депрессию, чем их одинокие и изолированные сверстницы. Отсутствие надёжных «социальных якорей» может привести к хронической усталости.

Кризис взросления

Некоторые эксперты неверно трактуют важность отношений для женщин и приписывают им «зависимость», постоянную «нужду», призывают их к большей самостоятельности и независимости. Результаты исследований в области психологии развития показывают, что различия между девочками и мальчиками заметны уже в детстве: то, что отношения играют для первых большую роль, не обязательно связано с дефицитом душевности.

• Уже в детском саду девочки более чутко, чем мальчики, реагируют на фотографии негативных событий или рассказы о них.
• Девочки охотнее делятся с другими, чем мальчики.
• Девочки младшего школьного возраста больше заботятся о больных детях, чем мальчики.
• Мальчики склонны перебивать и реже обращают внимание на то, чего хотят другие. Они угрожают, когда отстаивают свои интересы. Группы девочек, напротив, пытаются достичь взаимопонимания и гарантировать, что у всех в группе равные права.
• Девочки 11 лет проявляют больше сочувствия, чем мальчики, они больше думают о себе и других людях.
• В возрасте от трех до пяти лет дети узнают, что у них есть способность влиять на других людей. Они используют эти знания по-разному: девочки вносят предложения, а мальчики дают прямые инструкции. Это означает, что мальчики рано начинают строить планы, как стать главными в отношениях и защитить себя от влияния других.
• В отличие от мальчиков, которые в основном концентрируются на своих интересах и с трудом ставят себя на место других, девочки беспокоятся о том, как их чувства и их желания влияют на окружающих. В отношениях они проявляют внимательность.

Почему подобные отличия в поведении заметны уже с раннего детства? Психология объясняет это неравными требованиями к развитию мальчиков и девочек. Изначально все дети тесно связаны со своей матерью, но по мере взросления девочки и мальчики сталкиваются с разными задачами. Сыновьям нужно вырваться из тесных отношений с матерью и идентифицировать себя с отцом, а девочки могут обрести свою гендерную идентичность, сохранив отношения с родителем. Девочкам не приходится так рано и радикально отрываться от мамы: они развивают «я», основанное на отношениях, тогда как для мальчиков важны независимость и самостоятельность.

Пока девочка растёт, у неё нет проблем со своим «я» в отношениях. Она может интересоваться другими, может заботиться о них, быть сочувствующей, снисходительной и общительной. В большинстве случаев она чувствует себя комфортно и особенные женские качества не мешают ей развиваться.
Затем установки рушатся. На пороге взросления девочки осознают, что их способность общаться не имеет большого значения в обществе: оно требует напористости и эгоизма, независимости и автономности. Молодые женщины часто переживают экзистенциальный кризис, ведь теперь у них должны внезапно проявиться черты, которые они — в отличие от мужчин — раньше не могли развить и опробовать. Их предыдущее «я в отношениях» теперь должно превратиться в «автономное я». Это наносит большой удар по их чувству идентичности.
Психоаналитик Эрик Эриксон трактовал идентичность как чувство, возникающее в результате наблюдения «во времени равенства и преемственности» в себе и в других. Для взрослеющих девочек перестаёт существовать равенство и преемственность: то, что действовало раньше, теперь не действует.

Поскольку отделение и автономия ценятся в нашем обществе выше, чем привязанность, женщинам трудно оставаться самими собой. Им трудно развить стабильную самооценку, если их потребности в привязанности не удовлетворяются или даже обесцениваются другими людьми.

Девушки начинают бороться со своими потребностями, блокируя привязанности. В какой-то момент они перестают понимать, что им нужно. Поскольку их «я» в отношениях расценивается как неприемлемое, они создают «ложное я». Всякий раз, когда всплывает «истинное я», женщины списывают его на слабость: они ощущают, что это «истинное я» не получает никакой реакции от окружающих, в том числе от партнёра.

Виноваты ли мужчины?

Женщины часто впадают в депрессию из-за неудачного опыта в отношениях, но не нужно сразу перекладывать вину на мужчин. Конечно, они тоже несут ответственность за атмосферу в паре, но их неспособность к эмпатии и поддержке имеет мало общего с невежеством (мы не говорим о жестоких и холодных мужчинах!). На мужчин сильно влияет социализация. Государственные органы, контролирующие образование и социализацию детей, с самого начала требуют от девочек ориентации на построение отношений, а от мальчиков — автономии. Даже если на первый взгляд кажется, что мужчинам повезло больше, потому что «автономное я» в обществе важнее, чем «я в отношениях», мужской пол тоже платит немалую эмоциональную цену за такое распределение.

Как объясняют американские психологи Уильям Бетчер и Уильям Поллак, у мальчиков нет шансов вырасти, сохранив привязанность к матери, что впоследствии сказывается на отношениях с другими людьми. Следовательно, быть мужчиной — значит научиться не быть женщиной.

Мальчики узнают, как здорово быть независимыми и сохранять дистанцию. Издевательства, соперничество, хвастовство — вот стратегии, к которым они прибегают, чтобы отношения с другими не становились слишком близкими. Когда мальчики достигают половой зрелости, их уверенность в себе оказывается значительно выше, чем у девочек, они ведут себя смелее и более доминантно. В то же время усиливаются проблемы с поведением и трудности в школе, встречается употребление наркотиков и алкоголя.

Сегодня эксперты видят четкую связь между ранним отстранением от матери и типичными проблемами развития мальчиков: например, с этим связывают учащение случаев синдрома дефицита внимания (СДВГ) среди мальчиков-подростков. Некоторые считают, что это расстройство правильнее называть «синдромом дефицита отношений».

Позже синдром дефицита отношений проявляется и в партнёрских связях. Поскольку мальчики не воспринимают собственные чувства и чувства других, во взрослом возрасте им также трудно проявлять сочувствие, подпускать других к себе или рассказывать им о своих страхах и проблемах. Когда они сталкиваются с чувствами партнёра, они не знают, как с ними справиться. Многие взрослые мужчины боятся стать чересчур чувствительными, поэтому быстро ищут решение проблемы. Женщина, которая просто хочет, чтобы её обняли и утешили, получает фактические указания: «сделай это»; «ты уже пробовала вот это»; «если бы я был на твоём месте…».

Основная причина, почему женщины часто чувствуют себя одинокими в отношениях, — это стремление мужчин скрыть свою нужду в женщине.

Из исследований мы знаем, что женщины, склонные к депрессии, часто характеризуют своих партнёров как холодных, отстранённых, бесстрастных и обвиняют их в бесчувственности. Очевидно, мужчины не могут удовлетворить эмоциональные потребности своих жён, потому что ещё в детстве они научились защищаться от женских эмоций. Как правило, мужчины чувствуют себя некомфортно в ситуациях эмоциональной близости.

Мужчины — специалисты по независимости, женщины — специалисты по отношениям, отмечают психологи Уильям Бетчер и Уильям Поллак. Если взрослая женщина с её ориентацией на отношения и стремлением к ним и взрослый мужчина с его травмой становятся партнёрами, это неизбежно приведёт к проблемам. Но эти проблемы не всегда приводят к депрессии.

Женщины без генетической предрасположенности к депрессии, у которых сформировалось крепкое чувство собственного достоинства благодаря счастливому детству и чья нынешняя жизнь свободна от ежедневных стрессов, вероятно, смирятся с этой «особенностью» мужчин.

Они находят способы справляться с желанием партнёра дистанцироваться, открывают для себя другие источники внимания. Однако женщины, пережившие проблемное детство или испытывающие стресс от высоких нагрузок, не могут компенсировать постоянную эмоциональную холодность в отношениях.

В жизни женщин, страдающих от депрессии, почти всегда есть значительный дефицит поддерживающих отношений. Естественно, им мало поможет знание того, что их партнёры-мужчины могут страдать от синдрома дефицита отношений и поэтому уделяют им недостаточно внимания. Это осознание вызовет у них полное разочарование и лишит надежды на то, что отношения станут лучше.

Но вместо того, чтобы сдаваться, лучше принять различия между полами и признать неодинаковые потребности. Психологи Бетчер и Поллак считают:

«Примирение потребности в отношениях с потребностью в автономии возможно только тогда, когда мужчины и женщины осознают, что они переживают отношения по-разному и это связано с их разными путями развития».

Если это примирение происходит, женщина больше не считает себя нуждающейся и зависимой, когда партнёр не может выполнить её желания. И она понимает, что не всегда холодность и непонимание её чувств другим человеком — повод испытывать одиночество в его присутствии.

Если женщина в депрессии осознаёт, что ждёт поддержки и внимания не там, где нужно, она может посмотреть на проблему иначе и найти другие источники энергии, силы и уверенности. Женщины, которых касается эта проблема, не могут требовать проницательности от своего партнёра, но в их руках — начать с себя, то есть осознать свои потребности и желания, чтобы изменить положение вещей.     

Статья опубликована на немецком языке в журнале Psychologie Heute в сентябре 2012 года.
Мнение редакции может не совпадать с мнением автора.

Рекомендуем книгу:

 

Психология любви и отношений, как понять, что тебя любят

Психология любви – это сфера непознанного, любимая тема тысячи поэтов, романистов и даже ученых. Поступки влюбленного человека до конца объяснить не может ни одно научное сообщество. Влюбленный – это загадка и одновременно вызов для науки. Ведь любовь существует автономно, живет сама по себе, не подчиняется законам логики и разуму. Она может оказывать на людей как разрушительное воздействие, испепеляя все внутри, так и созидательное, «вознося до небес». Большинство считает влюбленных лиц слегка сумасшедшими, а отсюда и саму любовь рассматривает как некую разновидность душевного недуга. Однако, по мнению ряда ученых, любовь является средством социализации индивида, механизмом его вовлечения в систему социальных взаимосвязей.

Психология любви и отношений

Взаимную любовь до смертного одра и счастливую семейную жизнь хотят иметь все люди на земле, но лишь некоторым «счастливчикам» удается реализовать эту мечту на практике. Доверительные и по-настоящему благополучные взаимоотношения сложатся исключительно в том случае, когда оба партнера приложат усилия в постижении различий психологии любви мужской и женской.

Психология любви и отношений мужчины и прекрасного пола изрядно разнится. Так сложилось исторически, однако раньше это различие не воспринималось так остро, поскольку все отношения супругов выстраивались, в основном, на сложившемся по мере развития социума жизненном укладе. Существовали общепринятые устои, которые на протяжении нескольких тысячелетий гласили, каким образом должны вести себя супруги, также они предписывали им определенные обязанности. Современные взгляды на семейную жизнь, любовные отношения, внебрачные связи несколько изменились.

Так, например, раньше роль жены сводилась лишь к бытовому обслуживанию семьи и заботе обо всех участниках семейных отношений. Сегодня женщины семимильными шагами отвоевывают себе право на индивидуальность, на возможность жить так, как нравится именно им, а не по указке. Резкая эмансипация представительниц ранее слабого пола привела к утрате взаимопонимания между мужской и женской частью населения. Вследствие чего, естественно психология женщин в любви, их поведение, настроение и психология мужчин в любви перетерпели довольно значительные перемены.

Кроме того, что прекрасные фемины изначально по природе своей отличаются от представителей сильной половины, сегодня они как никогда подвержены не всегда благоприятному воздействию социума. Все это вместе делает их еще более непонятными для противоположного пола. У мужчины все направлено на конкретную минуту, организм их адаптирован к быстрому одномоментному выплеску энергии. Женщины действуют постепенно и пластичнее.

Психология женщин в любви, в первый черед, обусловлена желанием продолжить род. Чувство любви делает дочерей Евы поистине женственными, оно раскрывает их красоту и обворожительность, делает нежными и покладистыми. Женщины гораздо слабее в физическом плане мужчин, по крайней мере, именно так изначально природой было задумано, однако новомодное повальное увлечение женщин тренажерными залами, делает спорным это утверждение для некоторого количества дам. В любом случае барышни намного выносливее сильной половины. Также у них более развито чувство ответственности, поскольку им необходимо заботиться о потомстве.

Прекрасные фемины значительно эмоциональнее мужской части населения. Их эмоциональные проявления любви психология считает физиологической особенностью. Кроме того, эмоции являются важным составным компонентом материнского инстинкта. Ведь если у новоявленной матери не появляется с младенцем тесная эмоциональная связь, то зачастую она отказывается от него.

В основном, вся психология женской любви связана со стремлением стать матерью. Ученые убеждены, что озабоченность прекрасных барышень внешним видом обусловлена желанием привлечь самцов, вызванным инстинктом продолжения рода. Генетически и физиологически обусловленным фактором является не склонность женщин к агрессивности. Еще одним важнейшим отличием дам от кавалеров можно считать подверженность женского настроения влиянию гормонального фона. Именно гормонами может быть вызвано, на первый взгляд, слегка неадекватное поведение избранницы.

Психология любви и отношений, как понять, что тебя любят

Для установления взаимопонимания в паре и доверительных отношений между партнерами, необходимо помнить всегда, что существует два абсолютно противоположных взгляда на реальность, что порождает различия в психологии влюбленного мужчины и женщины. Поэтому для успешных, счастливых и долговечных взаимоотношений необходимо изучить различия, которые заключает в себе психология любви и влюбленности, полового влечения и дружбы, а также умело совместить в семейной жизни все перечисленные четыре составляющие.

Любовь с точки зрения психологии подразумевает под собой свободные взаимоотношения, базирующиеся на обоюдном счастье и взаимном доверии. Она в себе таит три аспекта: моральный (обязательства), эмоциональный (близость) и физический (страсть) аспекты.

Моральная составляющая любви подразумевает готовность к принятию совместных решений проблем. Этот аспект основывается на уважении позиций и чувств партнера, нравственных устоев, интеллектуальных способностей и достоинства. Уважение является гарантом доверия и преданности в отношениях.

Эмоциональная сторона любви заключается в близости, единении, дружбе. Любовь имеет неразрывную связь с дружбой, базисом которой являются общие взгляды, цели, устремления. У влюбленных партнеров дружба достигает своего пика вследствие внутренней близости и единства душ, когда личное превращается в общее и наоборот. Это радость за партнера, сопереживание ему, наслаждение его прикосновениями, которые заменяют слова, транслируют истинные чувства, сокрытые от других. Обычная дружба не подразумевает такой близости. Подобная интимность зарождается лишь тогда, когда помимо общих интересов в дружбе присутствует влечение.

Физический аспект любви, базируется на страсти, характерном для этого поведения и возбуждении. Половое влечение такой силы, когда партнер – это единственный источник физического удовлетворения. Объект любви является самым желанным, и другие партнеры не привлекают уже.

Все перечисленные аспекты психологии любви в равной мере важны для выстраивания и развития взаимоотношений. В различных парах могут существовать их разные комбинации, характерные для каждой разновидности любви. Но так называемая «настоящая любовь» базируется на этих трех аспектах, взятых в одинаковых пропорциях.

Психология любви и влюбленности имеет свои отличительные признаки. Для партнеров, находящихся в состоянии влюбленности, важен интимный подтекст отношений, для любви интим не является приоритетным. Люди во влюбленности тянуться один к другому для избегания чувства одиночества, партнеры по-настоящему любящие друг друга самодостаточны, их внутренний мир характеризуется независимостью от партнера. Влюбленность характеризуется появлением восторженного состояния лишь в присутствии объекта, в любви же счастье непрерывно. Влюбленность – это желание обладать, а любовь – стремление давать. Первую можно сравнить с поведением малыша, которым управляет единственное желание «хочу», вторую – с поведением взрослого, умудренного прожитым опытом. Первая – опустошает, вторая – наполняет. Влюбленность требует наличия внешних атрибутов и подтверждений, любовь – это стремление пары двигаться в одном направлении.

Поэтому, если волнует тема: «психология любви и отношений, как понять, что тебя любят», то в первый черед нужно научиться слушать собственное сердце, подмечать знаки вербального и невербального характера, а также понять, какое желание доминирует: брать или дарить.

Психология мужчин в любви

Сыны Адама женщинам видятся существами полными секретов и загадок, впрочем, аналогичного мнения и представители сильной половины о прекрасных феминах. Женский мозг постоянно терзают мысли: «о чем он думает», «как понять его действия», «что вообще творится в голове у него». Нередко мужское поведение просто ставит в тупик дочерей Евы. Как найти точки соприкосновения, когда нередко мужчины и женщины не хотят их находить? А если и хотят, то просто не знаю как.

Психология мужчин в любви именно в этом призвана помочь. В первый черед, нужно понять один простой факт: все люди стремятся к счастью, однако представление об этом состоянии у каждого свое. Одному достаточно вкусно поесть для ощущения себя удовлетворенным собственным бытием, другой пройдет всю жизнь до конца, так и не познав счастья. Кто-то может увидеть прекрасное в привычных вещах и получать от этого удовольствия, другой после достижения очередной цели на пути к счастью, будет чувствовать себя опустошенным и несчастным, намечая перед собой следующую планку. При этом большинство людей испытывает аналогичные потребности – в безопасности, продолжении рода, уважении, любви. Это неотъемлемые человеческие стремления, порожденные инстинктами. Большинство мужчин неустанно повторяют, что при выборе дамы сердца они руководствуются следующими критериями: богатым внутреннем миром и умением вкусно готовить.

Психология влюбленного мужчины такова, что представители сильного пола, сильно лукавят, называя эти критерии превалирующими при выборе второй половинки. В первый черед, сыны Адама в любовных отношениях основываются на соответствии барышни его стандартам красоты. Мужчина на подсознательном уровне делает свой выбор в пользу определенной девушки, основываясь, главным образом, на ее внешнем виде. Лишь значительно позже, в процессе коммуникативного взаимодействия, мужчина начинает оценивать внутренний мир избранницы и ее хозяйственность. Поэтому не нужно на первом рандеву расписывать парню все свои кулинарные достижения.

Психология мужчин в любви обусловлена древними инстинктами. Следовательно, в мужчину вселяет уверенность собственная успешность. Отсюда можно вывести главные составляющие поведения сильной половины и их психологию любви:

— непримиримое стремление покорить понравившуюся девушку;

— склонность всегда доминировать во взаимоотношениях;

— желание чувствовать собственное превосходство;

— стремление нравиться другим дамам, и привлекать их взгляды;

— потребность в любви и внимании.

Психология мужчин в любви изначально базируется на банальном инстинкте покорять и завоевывать. Многие барышни замечали, что влюбленные парни способны на многое ради завоевания сердца любимой. Поэтому, если кавалер «поет» о любви и постоянно откладывает встречи, прикрываясь отсутствием времени, не отвечает на просьбы девушки, редко звонит, то это свидетельствует, что все его слова пусты.

Инстинкт толкает представителей сильного пола на безрассудные, а порой даже слегка неадекватные поступки, ради восхищенного взора любимых глаз. При этом девушкам не стоит думать, что подобное бесшабашное поведение будет длиться вечно. Процесс покорения возлюбленной продолжается обычно недолго. Как только мужчина удостоверится, что в сердце избранницы он прочно воцарился, он все реже начнет дарить внезапные подарки и делать сюрпризы. Редкие представители сильного пола способны ухаживать за своей избранницей на протяжении жизни. Итак, красавица покорена, гордый завоеватель женских сердец уходит отдыхать, а на передний план выходит доминантный самец.

Мужская психология в любви такова, что для представителей сильного пола очень важно доминировать в отношениях, быть главным в семье. Нередко женщины слышат высказывание из уст любимых, что они всегда правы, что все решения остаются за ними, и единственным аргументом в пользу таких фраз является их принадлежность к мужскому роду. Такое стремление главенствовать не обусловлено инстинктом, скорее оно зависит от воспитания, а также от модели взаимоотношений, принятой в семье мальчика. Адекватное стремление мужчины доминировать, не нужно воспринимать в качестве недостатка, бороться с ним и искоренять. Ведь женщины – это все же слабый пол, которому природой предназначено быть хранительницей очага, но никак не его защитницей. Хуже, когда супруге приходится тянуть на собственных хрупких плечах и мужа «добытчика» и детей.

Психология мужчин в любви также проявляется в желании быть центром внимания избранницы. Парни довольно падки на похвалу. Поэтому своего любимого нужно хвалить, подчеркивать его уникальность, говорить, какой он добрый, умный и просто замечательный. При этом похвала не должна быть неприкрытой лестью. Недостаток дифирамб толкает супруга на поиск на стороне той, которая сможет оценить его достоинства.

У мужчин в браке немного другие проявления любви — психология так говорит. Ведь для представителей сильной половины само слово брак ассоциируется с потерей свободы, а ведь они очень страшатся любых ограничений. Кроме того, неважно, сколько зарабатывает супруг, каков его социальный статус, он стремится командовать и быть главным. Порой у мужчин семья является единственным местом, где они могут самоутвердиться и отработать командный голос. Также «самцы» мечтают о хозяйственной жене. И тут неважно, у кого из супругов больше свободного времени, удел супруги – кухня. Впрочем, далеко не все мужчины, ведут себя подобным образом. Женщинам нужно запомнить, что даже если им попался самый покладистый кавалер, не стоит перегибать палку, отстаивая право принимать решения. Если мужчина ощущает, что его свободу слишком ограничивают и постоянно давят, то он в скором будущем, сбежит на волю. Мудрая и любящая супруга, дорожащая семейными отношениями, должна постараться наладить быт так, чтобы мужчина ощущал себя главой семьи при любых раскладах. Ведь для мужской части населения не так важна фактическая власть, сколько наличие номинальной.

Психология мужчин в любви неразрывно связана с половым влечением и интимными отношениями. Ниже описана идеальная интимная жизнь с супругой глазами мужчины. Прежде всего, сильный пол должен ощущать себя на высоте в постельной жизни. Поэтому в этой сфере совместного существования женщинам не следует экономить восторженные возгласы и похвалы. В этой области отношений супруг тоже стремится доминировать и нужно ему это позволять. При этом не лишним будет, изредка проявлять инициативу и главенствовать в постели.

Психология в постели представителей сильной половины полностью обусловлена их инстинктами. Именно поэтому мужчины в интимных отношениях всегда хотят ощущать себя сильными, умелыми, привлекательными. Если супруг будет чувствовать себя именно таким, находясь рядом с благоверной, то искать на стороне он точно никого не станет.

Кроме профессиональной, интимной сферы мужчинам также важно реализовываться в своих увлечениях, например, рыбалке или конструировании моделей самолетов. Поэтому занимать позицию тирана, запрещая мужу заниматься тем, что доставляет удовольствие ему, не самая лучшая стратегия. Любые запреты сильный пол воспринимает в качестве ограничения свободы, что поведет собой стремление вырваться на волю. Мужчины – свободолюбивые существа, с которыми нужно уметь договариваться, а не действовать запретами. Любые ограничения в паре, неважно с какой стороны они идут, всегда наносят лишь вред взаимоотношениям.

Не только женщинам хочется в браке ощущать себя словно за каменной крепостью, мужчинам также нужно знать, что они в безопасности, что их не предадут, любят и ждут, что примут их любыми, что поддержат их начинанья и помогут, в случае необходимости. Кроме того, мужчина не только сам должен ощущать себя в безопасности, но и окружать защитой всех дорогих его сердцу людей. Это тоже является проявлением врожденного инстинкта, который коротко можно сформулировать следующим установками: моя территория, моя собственность, моя жена и т.п. Ответственность за семью, собственное имущество, чувство собственника – все это также очень значимо для любого представителя мужской части населения. Поэтому, женщинам рекомендуется показывать своим любимым, насколько важно им ощущать защиту и поддержку со стороны супруга. Кроме того, нужно почаще говорить мужьям, что они сильные и мужественные.

Женщинам следует стараться не упускать из внимания любой, даже самый незначительный успех своего мужчины. Лишь восхищение в глазах любимой и восторженные слова толкнут мужчину на дальнейшие свершения. Лишь с той женщиной мужчина проживет всю жизнь, с которой будет ощущать собственную уникальность и значимость.

Что же, по сути, являет собой психология любви и отношений, как понять, что тебя любят?

На самом деле, знание основ мужского поведения и главных аспектов психологии – это главный помощник слабого пола в плане завоевания сердца возлюбленного. С возрастом приходит мудрость, а путь к знаниям открыт всегда, было бы желание. Лишь понимание специфики поведения влюбленного мужчины позволит построить здоровые, длительные и счастливые семейные отношения. И если любимый начал все реже делать сюрпризы, не стоит поддаваться панике, считая, что избранник разлюбил. Ведь он просто мог решить, что уже покорил любимую, следовательно, ему теперь необходимо заботиться о материальном благополучии, а подарки подождут.

Первая любовь психология

Редко можно встретить субъекта, который в юности либо в поздней молодости не пережил бы первой любви, чувства, когда при виде объекта воздыханий подкашивались ноги, бросало в жар, захватывало дух, потели ладошки и пересыхало во рту. Когда постоянно хотелось быть рядом с возлюбленным, видеть его, слышать. При отсутствии взаимности, часто плохое настроение, потеря сна и аппетита, взгляды, брошенные тайком, тихие вздохи, и, наоборот, при взаимной любви – эйфория, буйство красок, счастливое настроение, повышенная трудоспособность, энергия просто бьет ключом, желание обнять всех прохожих и подарить им хоть чуточку своего тепла.

Считается, что первое чувство самое чистое, незамутненное корыстолюбием, похотью, желанием обладать. Первая любовь – это возвышенное чувство, к которому отношение всегда только самое серьезное. Ведь стоит ей зародиться в душе, как все остальное моментально уходит на задний план – забрасывается учеба, спортивные тренировки, хобби. Все уходит, остается лишь один объект воздыхания. Но первая любовь не может длиться вечно. Она, как и все остальное в жизни проходит, но раны может оставить довольно глубокие.

Несмотря на душевные муки, которые порой оставляет за собой первая любовь, многим приносит удовольствие вспоминать о ней, рассказывать о своих переживаниях. Некоторые люди, пережившие в глубокой юности это прекраснейшее чувство, убеждены, что это была любовь с первого взгляда, психология же говорит обратное.

Первая любовь — психология отношений. Невозможно с первого взгляда влюбиться в чужого человека, можно лишь испытать чувство притяжение тел, которое может перерасти в нечто более глубокое, однако для этого необходимо время. Мгновенно чувство любви не зарождается. Для возникновения настоящей любви необходим опыт взаимоотношений, единство душ, устремленность в одну сторону, терпение и понимание, общность взглядов, установок, интересов и принципов, желание разделять вместе все радости и возникшие горести. С первого взгляда все перечисленное появиться просто не может.

Любовь с первого взгляда психология отрицает, ведь любовь – это не просто чувство, не впечатление мгновения, это труд обоих партнеров, помноженный на время.

Психология воспринимает первый опыт любовных отношений в качестве важного личностного испытания. Она утверждает, что завершающий этап формирования личности зависит именно от того, как переживет человек состояние влюбленности.

Всякий человек являет собой социальное существо. Он живет в социуме, который диктует ему определенные условия проживания, модель поведения и т.п. Проживая очередную роль, каждый человек точно знает, как ему себя вести. Например, ребенок понимает как ему нужно вести себя, взрослые знают, что делать для семейного благополучия. А вот при появлении чувства первой любви человеку самому приходится принимать решения, думать, как поступить. В этой роли индивид оказывается одновременно и учащимся, и экзаменатором. Тут не существует прописанных правил, поскольку их просто невозможно прописать. Ведь любовь иррациональна. В ситуации первой любви человек уже не успешный студент или заботливый отец. Здесь ему приходится открываться в отношении к избраннику. Являть себя перед любимым неприкрытым, таким, каким есть в действительности.

Переживая это высокое чувство, никто не гадает о том, какой у возлюбленного автомобиль, какая квартира, статус родителей, материальная обеспеченность. Это чувство пронизано романтикой, светом и чистотой, но нельзя к нему относиться поверхностно, поскольку первая любовь может, как одарить безвозмездно, так и сломать человека.

Однако больший интерес вызывает тот факт, что настоящее первое чувство любви является редкостью. Можно встретить множество индивидов, которые не переживали это чувство, но есть и такие, которые по прошествии многих лет не могут забыть объект первой любви, что довольно пагубно влияет на самого человека.

Психологи убеждены, что первое чувство любви должно быть завершено. О нем должны остаться лишь приятные легкие вспоминания, навевающие либо радость, либо грусть, но не тоску или депрессию. И уж тем более не нужно возвращаться к пережитым отношениям. Возвращение к былому обрекает человека на еще большие мучения. Так называемому «застреванию» на объекте первой любви способствует неудачному браку. Ведь неудовлетворенность сегодняшней жизнью ведет к идеализированию прошлых отношений.

Следующим фактором, вызывающим желание вернуть объект первой любви, является структура личности человека, склонная к расщеплению чувств. Например, замужняя женщина вроде любит собственного супруга, но одновременно прокручивает в голове другие возможные варианты. И если возможность предоставляется, то дама устоять не в силах.

Нарциссические наклонности являются третьим фактором, обуславливающим возвращение к былым отношениям. Эгоизм, самолюбование, восхищение собственной персоной не позволяет позабыть то время, когда было столько восторга, восхищения, столько нежных и приятных слов было произнесено любимым.

Но самым значимым фактором считается предрасположенность людей существовать вне времени. Для них существует лишь одна категория «всегда». Такие люди воспринимают все ранее произошедшее, людей, былые отношения, как составляющую собственной жизни сейчас, вопреки тому, что прошло много лет, ситуация изменилась и вернуть уже ничего нельзя. Нарциссические личности воспринимают первую любовь не как прошедшее чувство, с а как нечто непреходящее.

Но опаснее ситуация не тогда, когда люди «застопориваются» на первом чувстве, а тогда, когда люди вообще не пережили это чувство в юном возрасте, когда первая любовь наступает в сорокалетнем возрасте. Такая ситуация катастрофична, даже несмотря на возвышенность и созидательность этого чувства, на положительные эмоции, которые оно в себе несет. Катастрофичной ситуацию делает то, что в этом возрасте у каждого человека уже сложен определенный жизненный уклад, у некоторых уже есть семьи, дети, работа и все, что необходимо для дальнейшей счастливой жизни. И тут вдруг нежданно-негаданно приходит чувство, переворачивающее все в жизни, меняет привычный уклад и даже рушит семьи. Ведь жизнь без объекта воздыхания бессмысленна. В этом таится главная опасность запоздалого чувства первой любви.

Требуется понимать, что первая любовь – психология утверждает рано или поздно настигнет каждого. Она может быть взаимной либо безответной, но запомнится на всю жизнь. Ощущения, порождаемые ею, помогают человеку заново узнать себя. Первая любовь нужна для того, чтобы научить людей любить.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Психология мужчин в отношениях с женщинами: особенности мужского поведения и психики

Отличия между противоположными полами настолько огромны, что обозначить их в двух словах невозможно. Особенно это касается довольно многогранной психологии мужчин в отношениях с женщинами. Именно такие различия и притягивают людей. А я в данной статье постараюсь разъяснить мужские взгляды на девушек.

Секрет первый: промахи

Каждый в жизни совершает ошибки, но не все их признают. Большинство парней извиняются, если они виноваты перед любимой. В остальных случаях они рады найти виновного: соседа, собаку или случайного знакомого.

Основная причина – казаться идеальным, даже при наличии вины. В такие моменты не стоит указывать на погрешности, иначе избранник может оправдать наихудшие ожидания. Психология мужа построена так, что он не согласится со своей неправотой. Поэтому жена может оценить ситуацию с его точки зрения либо настаивать на своей. В первом случае она придаст сил супругу. Он начнет стремиться реализовать возложенные надежды и непременно добьется успехов.

Аспекты мужской психики

Сделать выводы можно уже из разговора мужчины. Если все чаще проскакивает «мы» вместо «я», то это явный признак влюбленности. Имеет значение и количество времени, уделяемое женщине. Чем оно длительнее, тем глубже его чувства. Когда он предпочитает засидеться допоздна в баре с друзьями, съездить на рыбалку или заняться бессмысленными делами, вместо того, чтобы уделить внимание девушке, стоит насторожиться. Это говорит о незаинтересованности.

В таком случае большинство дам совершают большую ошибку: стараются напомнить о себе, названивая и написывая возлюбленному. Это оттолкнет его еще больше.

 

Язык жестов

Жестикуляция мужчин многое говорит о глубокой симпатии. В беседе они используют гораздо меньше движений, поэтому слабой половине легче понять психологию парня. Необязательно заучивать их наизусть. Главное, воспринимать их комплексно. Собеседник часто смотрит в глаза своей избраннице, периодически поглядывая на губы – это знак его заинтересованности и расположения.

При ходьбе рядом с женщиной он кладет руку ей на плечо или талию. Это означает, что партнер дорожит возлюбленной. Если спутник разрешает пользоваться своими взрослыми «игрушками», которые он усиленно бережет: позволяет сесть за руль машины или воспользоваться дорогостоящим компьютером, это значит у него на вас серьезные планы.

Ссоры – тоже хороший признак. Незаинтересованный не станет проявлять эмоции и чувства. Ругаться он будет только при наличии желания связать с вами жизнь. Но если во время разговора он внезапно уходит, то видно явное отсутствие интереса.

Переход от мыслей к делу в бытовом плане указывает, что парень думает о создании вашего будущего. Это относится даже к мелочам: покупка пылесоса или починка крана.

Еще один важный аспект – ведение повседневных дел вместе со спутницей. Совместная уборка или готовка – это серьезный шаг для сильного пола. Записавшись на мою личную консультацию, вы учитесь распознавать эти и другие жесты. А также поймете, как правильно их интерпретировать. Несмотря на то что женская и мужская психология в отношениях отличаются, мудрая женщина примет все изученные секреты во внимание, чтобы в дальнейшем завоевать сердце избранника и построить крепкую семью.

Поведение касательно девушек

При знаниях основных особенностей можно значительно уменьшить количество конфликтов. Одна из них заключается в молчаливости при назревании ссоры. Многие девушки расценивают это как обиду или сердитость. Но партнер в это время просто обдумывает план действий.

Но это касается не только конфликтных ситуаций. Разница между мужчиной и женщиной в том, что первым присуще действовать, а вторым – чувствовать. Поэтому сильный пол не всегда воспринимает наши чувства и эмоции. Кроме того, они отличаются прямолинейностью, отчего не понимают самых очевидных намеков.Поэтому не стоит делать обиженное личико или менять интонации в голосе, чтобы донести до спутника свое негодование. Обиду лучше проговаривать словами. Еще одна особенность мужской психологии – это инстинкт «охотника». Им необходимо завоевывать, идти к цели и достигать ее.

Психолог Дарья Милай

Как мужчина выбирает возлюбленную

К выбору спутницы жизни парни подходят серьезно. Популярными признаками являются:

• притягательность;
• ухоженный и сияющий внешний вид;
• характер, нерасположеный к скандалам;
• умение создавать домашний уют и окружить своего возлюбленного заботой.

Это довольно женственные черты, оцениваемые большинством джентльменов. Поэтому девушки, обладающие вышеперечисленными характеристиками, всегда будут пользоваться вниманием окружающих.

Психика мужчины: как проявляются чувства

Понять, что избранник действительно вас любит, просто. Понаблюдайте за его реакцией в случаях:

• Выяснение отношений. Во время ссоры партнер не уйдет от разговора, а останется для обозначения причин. Если он в вас заинтересован.
• Знакомство с его близким кругом – родителями и друзьями. Парень дорожит дружескими связями, поэтому не каждую он познакомит с компанией, а уж тем более с семьей.
• Бытовые ситуации. Если кавалер помогает с делами по дому, это говорит о его планах на будущее.

Помимо прочего, совместные походы по магазинам, покупки, подарки означают серьезные намерения.

Советы

Существует мнение, что мужчина относится к женщине, как она позволяет ему это делать. Но при рассмотрении деталей оказывается, что это ошибочно. Парней нельзя изменить кардинально, но по мелочам стоит попробовать. Делать это нужно на начальных этапах, когда избранник находится на стадии влюбленности и готов всячески понравиться спутнице.

Если девушка спохватилась позже, то придется смириться с недостатками и воспринимать возлюбленного, какой он есть. Тем не менее, в большинстве случаев действия партнеров зависят от воспитания и характера. Например, если жена просит мужа вынести мусор, он может ответить, что в его семье отец этого не делал.

Психология поведения мужчин в любви

При первом знакомстве парень вряд ли задумывается о серьезных связях. В противном случае, они не находятся в приоритете. Поэтому сильный пол вполне устраивают встречи, не подразумевающие обязательства. Можно захватывать мужскую территорию плавно и без резких заявлений. Так как ваша демонстрация прав на его сердце может подействовать на джентльмена как стоп-сигнал.

Очная консультация

Каковы особенности и преимущества очной консультации?

Консультация по скайпу

Каковы особенности и преимущества консультаций по скайпу?

Хвастовство

Мужская психология в отношении с женщинами часто обуславливается «пусканием пыли». Предметом гордости является новый автомобиль, успешная карьера, число прочитанных книг. Восхищение барышень придает сильному полу сил, «окрыляет» и мотивирует на новые подвиги. Простой парень ощущает себя супергероем, имеющим возможность решить каждую проблему.

Это происходит на подсознательном уровне, ведь любой старается удивить свою спутницу и быть лучшим в ее глазах. В этом смысле он похож на ребенка.  Поэтому не стоит обрубать чувство величия, а верить в его возможности.

Прямолинейность

Женщины стремятся получить от общения удовольствие, тогда как парни – необходимую информацию. Услышанное они воспринимают буквально, а вот намеки и завуалированные фразы – не для них.

Чтобы достучаться до джентльменов, нужно говорить прямо. Это путь к взаимопониманию в семье. Многие считают, что партнер должен читать их мысли и самостоятельно догадываться о желаниях. Они представляют, как он поступит в конкретной ситуации, а когда спутник делает все по-своему, разочаровываются. Это вызывает ответную реакцию у сильного пола – вспыльчивость и негодование. Поэтому девушки, выражающие просьбы максимально доступно, облегчают задачу и мужу, и себе.

Маскировка эмоций

Психология мужского поведения построена на сдерживании чувств. Настоящий мужчина не должен выплескивать свои переживания на близких. Трудности на работе или другие преграды сделают его замкнутым.

Женщины в этот момент действуют по двум сценариям. Они могут уйти в себя, придумывая наихудшее развитие событий. В результате у избранника появляется новая проблема. Второй вариант – девушка устраивает допрос, стараясь всеми способами выяснить, в чем дело. Я советую переждать нахлынувшую на мужа бурю и не допускать вышеописанного поведения.

Объединение по компаниям

Стадный инстинкт определяется на подсознательном уровне. Основные принципы распределения по группам:

• Возрастные интересы. Им есть о чем поговорить, учитывая временные и культурные связи.
• Общее хобби. Сюда относятся рыбалка, автомобили, охота и спорт.
• Сплочение против врага. Здесь царит нетерпимость к определенному течению жизни с увеличенным чувством справедливости.

Девушку может не устраивать то, что ее возлюбленный отлучается на длительное время. С этим можно смириться, занимаясь в его отсутствие делами. Или попытаться внедриться в коллектив.

«Умирающий лебедь»

Бывают случаи, когда к парню необходимо относиться особенно трепетно. Нет беззащитнее человека, чем заболевший. Все это идет к его воспитанию: мальчика приучают, что во время болезни мир крутится вокруг него. Но это отличный момент для прекрасного пола показаться с выгодной стороны. Приготовление горячего бульона или чая с малиной, забота и внимание сделают свое дело. Спутник быстро встанет на ноги.

Как читать психологию мужчин

Основная их цель – самоутверждение. Стремясь к этому, они могут отодвинуть на второй план даже взаимоотношения с возлюбленной. Трудности по пути к вершине карьеры, проблемы на службе могут спровоцировать замкнутость партнера. В этот период рациональное поведение дамы станет отличной мотивацией для достижения успеха.

Несколько советов о том, как понять психику парня:

• Не устраивайте допросов и не лезьте в дела спутника, если не было соответствующей просьбы.
• Не критикуйте его действия, так как доброе слово воспринимается позитивно в отличие от упреков.
• Оказывайте поддержку в сложных ситуациях.
• Не стоит показывать свое превосходство.

Рекомендации

Прислушайтесь к моим следующим правилам:

• Внимательно слушайте спутника, разделяйте его интересы.
• Чаще улыбайтесь, смейтесь над его шутками.
• Не забывайте делать комплименты.
• Не будьте навязчивыми, контролируйте свои эмоции и старайтесь быть благодарной.
• Полюбите себя, следите за внешностью и будьте разнообразными.
• Сведите ссоры к минимуму, поддерживайте партнера и не акцентируйте внимание на промахах.

Чувства или секс

Психология мужчин часто сводится к приоритету интимной связи. Конечно, любовь тоже занимает важные позиции, но не на первых этапах знакомства. Это обуславливается инстинктами, с которыми не могут справиться даже самые интеллигентные. При этом духовная часть и физиология не всегда представляют собой единое целое. О серьезных намерениях можно понять по поведению спутника. В этом случае он проявляет заботу и ждет ответной реакции, старается достичь взаимопонимания и ценит преданность избранницы.

Задайте вопрос

Кризис возрастов

На протяжении жизни человек несколько раз попадает в кризисные ситуации. Психология сильного пола устроена так, что парни приспосабливаются с происходящим «по течению»: смиряясь или делая новый виток. Мы же должны понимать подобную изменчивость, так как жизненный путь не бывает стабильным все время.

Немного об изменах

На неверность мужчин толкают сами женщины. Так получилось, что они сделали интимную близость своеобразной разменной монетой. Так они вознаграждают своего партнера и лишают ее в знак наказания. Но такие попытки манипулирования могут закончиться плохо.

Еще один момент – это повседневность. Сильный пол тоже любит внимание окружающих. Совместное проживание вынуждает супругов свыкнуться, заинтересованность потихоньку угасает. А щепотка восхищения от посторонней может сорвать спутнику голову.

Есть категория молодых людей, любящих риск. Именно он заставляет их изменять, поскольку это сопровождается чувством опасности и адреналина. Тем более интрига с большим числом дам повышает самоуверенность. Также есть психология мужчин-охотников, для которых женщина является добычей, она должна вести себя как неразгаданная тайна и поддерживать интерес своего избранника.

Что делать прекрасному полу

Не быть эгоистичной. Любой человек нуждается в проявлениях внимания и заботы. А партнер, в свою очередь, желает быть для своей спутницы самым лучшим. Поэтому не стоит подавлять эти стремления, упрекать и критиковать супруга. Поддержка, ласковое слово или приятные воспоминания нередко могут совершить невозможное.

Ваши действия

Часто именно мужчины четко представляют, что им нужно от связи. Тогда как барышни не могут определить свои желания, попутно строя подозрения об интригах и изменах своего избранника. Избавиться от навязчивых мыслей поможет запись на мою консультацию. Вместе мы выявим корень вашей проблемы и подберем подходящее решение.

Еще несколько рекомендаций девушкам:

• отвыкайте от язвительности и обидчивости;
• поищите точки соприкосновения;
• умейте слушать и понимать партнера;
• не пытайтесь доминировать;
• дайте ему возможность почувствовать себя героем.

Советы направлены на сохранение важных чувств парня: самооценки и уважения со стороны. Именно это помогает им быть сильными и успешными.

В чем заключается помощь Дарьи Милай

Записавшись на мою консультацию, я помогу вам:

• понять мужскую психологию;
• быть уверенной в себе;
• поднять самооценку;
• избежать лишних барьеров при общении с мужчиной;
• справиться со стрессом, вызванным разрывом отношений или изменой супруга.

Заключение

В этой статье я рассказала все о мужчинах: их психологию и поведение. Если женщинам свойственно заботиться и любить, то для кавалера остаются важными личное пространство и свобода. Конечно, полностью исключить конфликты невозможно. Но чтобы сделать отношения счастливыми, паре следует научиться взаимопониманию и поддержке.

                                       

В сложных жизненные ситуациях, возникает ощущение безысходности и отчаяния. Самым действенным способом является личная консультация.

Часовая встреча по вашему уникальному запросу в Москве.

Записаться на консультацию

Интенсивный ритм жизни?
Получите он-лайн консультацию из любого уголка мира.

Skype, Viber.

Записаться на консультацию

Психология мужчины и женщины | Фактор Роста

И дело не в нашей любимой анатомии или привычках. У женщин и мужчин совершенно разные задачи на этой земле. Женщина рожает и руководит жизнью, гармонизируя пространство. Мужчина, верный защитник и добытчик, бросается в чащу леса, чтобы принести к ногам любимой пищу и что-нибудь яркое и блестящее.

Психология мужчины и женщины практически противоположна.

Все мы знаем, что женское «нет» значит «да», в то время как мужское «нет» – это твердое «нет».

Ну и так далее – каждый найдет примеры из собственного опыта или любимой мелодрамы с Джулией Робертс.

Мы же отметим несколько психологических моментов, зная которые вы перестанете требовать от своего мужчины рыдать над сериалом, а женщины будут избавлены от обвинений в несобранности.

Эмоциональность.

Да-да, женщины более эмоциональны, скажете вы.

А вот и.. не совсем.

На самом деле, мужчины тоже очень эмоциональны. Они подвержены ярости, страху, сомнениям и прочим взрывам чувств. Но различие в том, что мужчины привыкли действовать на основе логического анализа ситуации.

Трудно увидеть мужчину, в отчаянии заломившего руки у закрытого магазина или плачущего над заглохшим мотором. Всего-то надо – позвонить Пете и посоветоваться…

А вот женщины склонны не только проявлять публично эмоции, но и принимать эмоциональные решения.

Классический пример – выброшенные из окна вещи отставленного возлюбленного. Казалось бы – что толку швырять их? Но это эмоциональная необходимость, жест.

Фокусировка.

Психология мужчины и женщины различается и в построении жизненных стратегий.

Мужчина заточен на внешний успех. Он каждое утро поправляет галстук и отправляется на поле битвы за деньги, престиж и уважение. Там, за стенами «пещеры», его победа, реализация и средоточие интересов.

Женщина ждет своего героя и видит смыслом жизни создание гармоничного уютного пространства, собственного мира, где всем близким хорошо.

Ее не очень интересует борьба за стенами родного дома. Хотя в наши дни социальные роли если не поменялись, то значительно сместились.

Но суть мужчины и женщины неизменна.

Остальное – внешнее, наносное.

То, что мы отбрасываем рядом с самым близким человеком.

Когда нет работы, игр и масок. А есть только сильный мужчина и нежная женщина…

мужчин в отношениях: 5 простых категорий

Источник: Flickr/mootown

Есть мужчины, которые предрасположены к эмоциональному участию в отношениях, и другие, которые этого не делают. Эта предрасположенность является неотъемлемой частью личности или может быть обусловлена ​​более ранним опытом, включая модели, на которых выросли мужчины, их предыдущие положительные или отрицательные отношения, их темперамент и социальные нормы (как показано в классических исследованиях, подобных этому).

Независимо от отношения мужчины к отношениям, модели, которые он создает, как правило, делятся на пять простых категорий.

Независимо от того, посвящен ли этот пост вам, другу или вы читаете этот пост, чтобы лучше понять своего партнера, определение того, как вы или ваш партнер полностью или частично отражены в этих категориях, может помочь вам скорректировать свое поведение и ожидания в ваших отношениях. Обратите внимание: если местоимения в ваших отношениях не совпадают с теми, которые используются в этом посте (например, если вы находитесь в однополой паре), вы можете изменить эти ярлыки по мере необходимости.

1. Обязательный человек

Этот мужчина ищет отношения, в которых ценятся моногамия, взаимность и взаимная поддержка.Этот мужчина восхищается, уважает и любит женщин как людей, чувствует себя комфортно с женщинами, занимающими руководящие должности, и считает, что его партнерша имеет равный голос в отношениях. Он также ценит ее за ту важную роль, которую она играет в семье, и он ценит ее лично.

В этой динамике могут возникнуть трудности, когда Преданный Человек сосредотачивается на семейной ячейке в целом до точки, в которой он теряет из виду как своего основного партнера в семье, так и личность, что может разрушить отношения, создавая через движения» опыт за счет романтики.Тем не менее, вспоминая и открывая заново индивидуальность и вклад своего партнера, можно восстановить взаимные отношения и взаимную поддержку, которые культивируют романтику и укрепляют долгосрочные инвестиции.

В эту категорию также входят мужчины, которым удобно играть вспомогательную роль в отношениях, например, если его партнер является основным кормильцем, его не пугает и не расстраивает его поддерживающая финансовая роль. Он чувствует себя комфортно с текучестью ролей и сделает все возможное, чтобы поддержать.Следует отметить, что ему, возможно, придется периодически проверять свою партнершу, чтобы определить, устраивает ли ее роли такими, какие они есть. В противном случае могут возникнуть трудности в отношениях.

2. Эмоциональный опекун/контролер

Этот мужчина относится к своей партнерше как к нежному цветку, который нужно баловать, чтобы он расцвел. Ее даже могут держать на пьедестале и не допустить, чтобы она впала в немилость. Он очень гордится тем, что помогает своему партнеру расти, если его партнер понимает, что существуют четкие роли в отношениях.

Все, что он отдает, возвращается другим путем. Он думает о вдумчивых вещах, которые можно сделать для своего партнера, и в этом есть взаимность, поскольку его партнер отвечает на его заботу, в свою очередь, заботясь о нем. Существует взаимное уважение, но роли в этих отношениях четко определены, опыт, который он находит не только утешительным, но и необходимым. Вероятно, он человек, предпочитающий предсказуемость, шаблонность и ритуал. Эти несколько традиционные роли в отношениях могут хорошо работать, когда его партнерша чувствует себя комфортно, не бросая вызов той роли, которую ей отвели.Эта динамика может хорошо работать, даже если некоторым она кажется «старомодной».

Однако такая конфигурация ролей также может быть довольно хрупкой. Если какой-либо компонент Эмоционального опекуна/контролера подвергается сомнению в семье, он может почувствовать угрозу, стать более жестким или даже отступить. Этот тщательный баланс необходим, и все остальное может показаться ему хаотичным и, следовательно, сделать отношения такими же деликатными, как его обращение с партнером.

3. Не готов к (прайм-тайму) парню для отношений

Он путешествует в стае — группе парней, обычно в возрасте от 20 до 30 лет (или даже старше), которых тянет друг к другу из-за истории и общих интересов.Они часто рассматривают свою связь друг с другом как основную и им угрожают женщины, которые интересуются одним из них романтически, потому что это повлияет на группу. Они убедили себя (или пытались убедить), что нахождение в отношениях «связывает» — скорее неудобство, чем улучшение — если только он не найдет партнера, готового придерживаться «мужских правил». Он ориентирован на единый образ жизни и поощряет единый образ жизни среди своих сверстников и чувствует себя брошенным, когда они вмешиваются.

Попутно, поскольку сексуальные потребности (и, возможно, скрытые эмоциональные потребности) должны быть удовлетворены, этот парень встречается и даже иногда встречается, явно или тайно. Есть определенный тип людей, с которыми этот парень готов встречаться открыто, часто выбирая их с одобрением своих друзей. Если человек, с которым он встречается, не соответствует принятым стандартам его сверстников, он может скрывать или пренебрегать отношениями из-за стыда.

Одна из многих трудностей, возникающих при попытке завязать романтические отношения с этим парнем, заключается в том, что он признает, что часть близости с кем-то — это уязвимость, а многие из этих парней не считают уязвимость «мужским».«Когда этот парень тусуется со своими друзьями, показывать уязвимость социально неприемлемо, и это умаляет его способность общаться с женщинами.

По мере взросления его эмоциональные потребности могут развиваться, и он может найти способ открыться для эмоциональной связи. Однако в некоторых случаях он может вступать в отношения только потому, что это сделали его друзья, и, следовательно, по-прежнему испытывает большие трудности с культивированием подлинной приверженности. В конечном итоге он может вложиться в образ «беззаботного» холостяка.Но когда он становится старше, он часто приходит к мысли, что, возможно, он готов к партнеру.

4. Нуждающийся/зависимый мужчина

Этот мужчина часто зависит от своей партнерши и чувствует себя потерянным, если кто-то не выступает в роли его руля, направляя его в повседневной жизни. Иногда это переживание острой нужды происходит из-за того, что о нем заботятся или хотят, чтобы о нем заботились в прошлых отношениях или даже в ранней семейной жизни. Он также может считать себя непривлекательным, что усиливает его потребности в отношениях.

Более того, поведение этих мужчин в мире часто характеризуется определенной неорганизованностью (когда они не на работе, потому что, как правило, структура уже существует). Его трудности с созданием структуры в своей домашней жизни усиливают его зависимость. Без партнера он чувствует себя потерянным и неэффективным.

Интенсивность его потребности в отношениях возникает за счет его способности осознать ценность независимости, когда эта динамика действует, и мешает здоровому развитию отношений.Зависимость этого мужчины и непонимание того, что он слишком зависит от своей партнерши, часто саботируют его отношения, потому что он может ненамеренно задыхаться. Ему нужно, чтобы состоял в отношениях, потому что ему нужно, чтобы кто-то заботился о нем, как эмоционально, так и, возможно, физически. Требования могут показаться непреодолимыми, и это очень много, если попросить партнера выполнить их, не обижаясь, что, в свою очередь, может привести к отказу.

Этот мужчина, постоянно ставящий себя в положение отверженного, возможно, много раз проходил через этот процесс отвержения, не понимая своей роли в саботаже отношений.Интенсивность его собственных потребностей может умалить его способность определять, когда отношения портятся — когда его партнер чувствует себя задушенным и подавленным его потребностями. Не имея возможности уменьшить свои непреднамеренные требования, его партнер может в конечном итоге почувствовать себя несчастным, решить уйти или изменить, как я описал в предыдущем посте.

Этому мужчине было бы очень полезно взять перерыв в отношениях, чтобы научиться самостоятельно поддерживать свои потребности и сидеть с дискомфортом от одиночества.Столкновение с этим страхом придает сил и может дать этому мужчине возможность почувствовать себя более комфортно в своей собственной шкуре, прежде чем пытаться завести другие (хотя и более здоровые, более сбалансированные) отношения. При строгом самоисследовании этот мужчина может научиться быть более самодостаточным и увидит ценность обучения самостоятельной жизни. Но это может объединить партнера таким образом, чтобы он чувствовал себя более здоровым и более связанным друг с другом.

5. Одинокий/фобический мужчина

Этот мужчина может бояться обиды, разоблачения, уязвимости или стыда, как правило, в результате ранних моделей привязанности или ее отсутствия к опекунам, травм, опыта в прошлых отношениях или множества других причин.

Даже если он жесткий снаружи, он чувствует себя очень хрупким внутри, и поэтому он либо вообще избегает отношений, чтобы защитить себя, либо может вступить в отношения, оставаясь при этом чрезвычайно осторожным, скрытным и безразличным. Скорее всего, он идет на крайние меры, чтобы защитить себя от эмоциональной боли, в том числе не подвергает себя риску быть отвергнутым. Для него невозможность впустить кого-либо кажется необходимой самозащитой от того, чтобы не обжечься снова или в первый раз.Этот мужчина на самом деле может быть ориентирован на отношения, но этот опыт может быть полон проблем. Быть в отношениях для него означает совершить прыжок веры, поскольку он может чувствовать себя настолько застрявшим в предыдущих отказах или пренебрежительном отношении, что просто слишком страшно прыгать.

При поддержке и настойчивости своего партнера этот мужчина может начать завоевывать доверие. Несмотря на это, ему может быть очень легко уйти. Убедитесь, что ваши потребности удовлетворены, если вы находитесь в этих отношениях, и если он не может, поймите, что он может никогда не быть готовым.

Во всех пяти из этих категорий более активное общение, заверение и терпение могут помочь улучшить отношения. А понимание моделей отношений в этих пяти категориях может помочь партнерам понять, как лучше всего строить отношения в паре. Опять же, эти категории не предназначены для того, чтобы помещать всех мужчин в маленькие тесные коробки. Мужчины будут выбирать из более чем одной категории, и многие из них могут быть представлены не только этими способами. Эти описания предназначены для того, чтобы помочь мужчинам понять, как и какой вклад они вносят в отношения, каковы их мотивы, а также помочь их партнерам, которые их любят, лучше понять их продвижение вперед.

Следите за новостями Сюзанны Лахманн в Twitter или Facebook.

Два секрета о мужчинах, которые могут изменить ваши отношения

Кирстен Кронлунд, MAPP 2008 , стремится помочь другим пройти бурные воды развода с стойкостью, опираясь на личный опыт и науку позитивной психологии. Сейчас она является директором Bryn. Атинская церковная школа. Полная биография.

Статьи Кирстен здесь.

Дорогой друг, хотя я и не пишу для журнала Cosmo, мой совет действительно может возродить страсть и связь в ваших отношениях. За пять лет свиданий после развода я собрал ценную информацию о мужчинах от мужчин. Они описали, что привело к их собственным разводам, а также то, что они больше всего ценят в женщине.

Это неподтвержденное свидетельство в сочетании с результатами позитивных психологических исследований приводит меня к следующим выводам:

Секрет № 1: Цель мужчин — упростить свою жизнь.
Секрет № 2: Больше всего мужчины хотят от женщин того, чтобы их ценили по-настоящему.

Все дело в простоте и ценности.

Почему мы все так усложняем? (см. секрет №1)

Простота

Разделяют ли мужчины нашу убежденность в том, что все отношения должны сопровождаться подарками на день рождения? Они действительно заботятся о том, чтобы шторы идеально подходили к покрывалу? И анализируют ли они разговоры после встреч с друзьями, разгадывая скрытый смысл в высказываниях своих друзей?

Из каждого правила есть исключения, но большинство мужчин решительно ответят: Нет! ко всему вышеперечисленному.Фактически, почти каждый мужчина, с которым я встречалась за последние 5 лет, говорил мне — почти дословно — «Я простой парень с простыми потребностями».

Что мужчины пытаются сказать нам, когда говорят это? Я долго думал об этом, пока недавно мой хороший друг-мужчина не раскрыл секрет №1. Внезапно все это обрело смысл. Конечно! Когда мужчины вместе с нами переходят в режим решения проблем, они делают то, к чему они запрограммированы: применяют свою способность пробираться сквозь трясину, чтобы найти самое простое возможное решение.

Мы сопротивляемся этому, ошибочно принимая их попытки помочь за упрощение вполне реальных проблем. Мы подозреваем, что они скрывают от нас свое истинное «я». Мы пытаемся всеми возможными способами заставить их раскрыть то, что они думают на самом деле. Мы обижаемся, когда они не понимают запутанной паутины усложняющих факторов, которые мы им обрисовываем. Думаю, Джерри Сайнфелд резюмировал это так: «Женщины всегда хотят знать, что думают мужчины. Вы хотите знать, что мы думаем? Ты? Вот что мы думаем: ….Нутин.

Сила в отношении (см. секрет №2)

Многие женщины поглощены «доведением дела до конца». Мы преуспеваем в координации графиков, следим за тем, чтобы внимание уделялось деталям и преуспевали одновременно в деловой и домашней среде. Я часто слышал, как две женщины говорили и разделяли это мнение: «Хорошо, что я обращаю внимание на детали, потому что мой муж понятия не имеет, как успеть за день ко всему, чем я занимаюсь.«Хотя это может показаться правдой, я хочу предложить альтернативную (хотя и спорную) точку зрения: насколько важны все эти детали и, что более важно, чем жертвуют, чтобы все это произошло именно так?

Вспомните ранние дни, когда вы и ваша вторая половинка впервые встречались. Вы бы поставили все свои обязанности выше времени, проведенного с ним? Потратили ли вы время и силы на то, как вы собираетесь одеться, когда увидите его в следующий раз? Вы проводили время, разговаривая (до тошноты) со своими друзьями о замечательных качествах вашего нового кавалера?

На первых этапах ухаживания ваша признательность и принятие мужчины таким, какой он есть, — это то, что привлекает мужчину, и не без оснований.Поставьте себя на его место. Вы бы предпочли проводить время с кем-то, кто открыто считает вас замечательным, или с тем, кто фокусируется на том, что вы делаете неправильно? Я предполагаю, что ваш муж почувствовал бы, что он умер и попал в рай, если бы вы привнесли это свежее, игривое, благодарное отношение к вашим долгосрочным отношениям.

От чахлости к расцвету

Недавно я слышал, как один мужчина сказал, что самое худшее, что может быть, это иметь двух матерей: одну с отцом, а другую в собственном доме.Придирчивое и надоедливое поведение, к которому женщины часто чувствуют себя сведенными, смертельно опасно для связи. Исследователь отношений Джон Готтман описывает это как «негативное начало со стороны жены» и считает, что это серьезно вредит семейному счастью.

Конфликт в отношениях неизбежен. Я не призываю вас молчать о вещах, которые необходимо сказать, но подумайте, как вы их говорите. Обуздайте нытье и нытье. Кроме того, не позволяйте себе быть поглощенным вещами, которые вы хотите, чтобы он улучшил.

Вместо того, чтобы поддаваться раздражению, когда он забывает зайти в магазин или не убирает ванную так тщательно, как вы, почему бы не сделать глубокий вдох и не оценить все усилия, которые он прилагает? Представьте его новыми глазами, которые видят все его удивительные качества. Мужчины хотят, чтобы их ценили и принимали. Они хотят знать, что их усилия замечены. Их могут привлекать достижения на профессиональной арене, но в предрассветные часы ночи они хотят иметь мягкое место, чтобы упасть, где они знают, что их примут.

Для этого может потребоваться, чтобы мы, женщины, отказались от нашего сложного взгляда на мир. Мы должны ослабить бдительность и отложить в сторону наши планы, а это вызов, когда внимание к деталям свидетельствует о любви к нам. Но цена неоправданно завышенных ожиданий — это разъединение, подрывающее целостность отношений.

Исследование Готтмана также обнаружило, что пары, у которых соотношение положительных и отрицательных взаимодействий составляет 5:1, чувствуют себя намного лучше, чем те, чье соотношение больше склоняется в пользу отрицательных.Я призываю женщин серьезно отнестись к этой статистике, поскольку многое из того, что я слышу от мужчин, — это стремление к более оптимистичным отношениям со своими партнерами. Юмор и радость имеют решающее значение для процветания отношений, и вы можете культивировать эти положительные эмоции и опыт.

Вспомните те времена, когда вы знали, что то, как вы смотрите на парня, определяет ответный взгляд или нет, и стреляйте этим волшебным взглядом в сторону своего мужа. Это тонко, но важно. Если вы привнесете в свои долгосрочные отношения вовлеченность и гибкость, а также признательность и игривость, которые вы привнесли в свои отношения на свиданиях, вознаграждение будет стоить вложений.Ваш партнер заметит, и я думаю, вам тоже будет весело.
 

---

 
Ссылки

Готтман, Дж. М. (1994). Почему браки бывают успешными или неудачными: и как сохранить их . Нью-Йорк: у камина.

Готтман, Дж. М., Коан, Дж., Каррере, С., и Суонсон, К. (1998). Предсказание семейного счастья и стабильности от общения молодоженов. Журнал брака и семьи, 60 , 5-22.

Готтман, Дж.М. и Крокофф, LJ (1989). Семейное взаимодействие и удовлетворение: продольный взгляд. Журнал консультирования и клинической психологии, 57 , 47-52.

Изображения:

Мужчина и собака из фотопотока tom.arthur
Для Дарена – Простота предоставлена ​​1Happysnapper(фотография)
Улыбающаяся женщина nathalielaure из фотопотока
Пара из фотопотока pedrosimoes7

Мужчины и женщины действительно такие разные? на JSTOR

Абстрактный

Мы оцениваем доказательства гендерных различий в различных отношениях и рассматриваем, по-разному ли форма и качество этих отношений влияют на психологическое функционирование мужчин и женщин.Данные национального панельного опроса постоянно свидетельствуют о том, что отношения между мужчинами и женщинами различаются. Однако мы находим мало подтверждений теоретического аргумента о том, что женщины более психологически реагируют, чем мужчины, на качество своих отношений: поддерживающие отношения связаны с низким уровнем психологического дистресса, в то время как напряженные отношения связаны с высоким уровнем дистресса для женщин и для них. люди. Однако, если бы у женщин не было более высокого уровня социальной вовлеченности, чем у мужчин, они демонстрировали бы даже более высокий уровень дистресса по сравнению с мужчинами, чем в настоящее время.Мы находим мало подтверждений утверждению, что мужчины и женщины реагируют на напряженные отношения в зависимости от пола — например, употребление алкоголя или депрессия.

Информация о журнале

Официальный флагманский журнал Американской социологической ассоциации (ASA), American Sociological Review (ASR), публикует работы, представляющие интерес для дисциплины в целом, новые теоретические разработки, результаты исследований, которые расширяют наше понимание фундаментальных социальных процессов, а также важные методологические инновации.Приветствуются все направления социологии. Акцент делается на исключительное качество и общий интерес. Публикуется раз в два месяца в феврале, апреле, июне, августе, октябре и декабре. Информация о подписках, размещении статей и расценках на рекламу: http://www.asanet.org/journals/asr/

Информация об издателе

Заявление о миссии Американской социологической ассоциации: Служение социологам в их работе Продвижение социологии как науки и профессии Продвижение вклада и использования социологии в обществе Американская социологическая ассоциация (АСА), основанная в 1905 году, является некоммерческой организацией. членская ассоциация, занимающаяся продвижением социологии как научной дисциплины и профессия, служащая общественному благу.ASA, насчитывающая более 13 200 членов, охватывает социологи, преподаватели колледжей и университетов, исследователи, практиков и студентов. Около 20 процентов членов работают в правительстве, бизнеса или некоммерческих организаций. Как национальная организация социологов, Американская социологическая ассоциация, через свой Исполнительный офис, имеет хорошие возможности для предоставления уникального набора услуги своим членам и способствовать жизнеспособности, видимости и разнообразию дисциплины.Работая на национальном и международном уровнях, Ассоциация направлен на формулирование политики и реализацию программ, которые, вероятно, будут иметь самый широкий возможное влияние на социологию сейчас и в будущем.

Влечение и любовь | Введение в психологию

Цели обучения

• Описать влечение и треугольную теорию любви
• Объясните теорию социального обмена применительно к отношениям
• Изучить взаимосвязь между романтическими узами и переживанием боли или удовольствия

Формирование отношений

Как вы думаете, какой самый влиятельный фактор определяет, с кем вы подружитесь и с кем заведете романтические отношения? Возможно, вы удивитесь, узнав, что ответ прост: люди, с которыми у вас больше всего контактов.Этот самый важный фактор близость . Скорее всего, вы подружитесь с людьми, с которыми вы регулярно общаетесь. Например, десятилетия исследований показывают, что вы с большей вероятностью подружитесь с людьми, которые живут в вашем общежитии, многоквартирном доме или в непосредственной близости от вас, чем с людьми, которые живут дальше (Festinger, Schachler, & Back, 1950). ). Просто легче строить отношения с людьми, которых вы часто видите, потому что у вас есть возможность узнать их получше.

Одной из причин, по которой близость имеет значение для привлекательности, является то, что она порождает знакомство ; людей больше привлекает то, что знакомо. Простое присутствие рядом с кем-то или многократное общение с ним увеличивает вероятность того, что он нас привлечет. Мы также склонны чувствовать себя в безопасности со знакомыми людьми, поскольку, вероятно, знаем, чего от них ожидать. Доктор Роберт Зайонц (1968) назвал это явление эффектом простого воздействия . В частности, он утверждал, что чем чаще мы подвергаемся воздействию раздражителя (т.г., звук, человек), тем более вероятно, что мы положительно воспримем этот стимул. Морленд и Бич (1992) продемонстрировали это, представив класс колледжа четырем женщинам (похожих по внешности и возрасту), которые посещали разное количество занятий, и обнаружили, что чем больше занятий посещала женщина, тем более знакомой, похожей и привлекательной она считалась. другими учениками.

Есть определенное утешение в том, чтобы знать, чего ожидать от других; следовательно, исследования показывают, что нам нравится то, что знакомо.Хотя это часто происходит на подсознательном уровне, исследования показали, что это один из самых основных принципов привлекательности (Zajonc, 1980). Например, молодого человека, выросшего с властной матерью, могут привлекать другие властные женщины , а не , потому что ему нравится, когда над ним доминируют, а скорее потому, что он считает это нормальным (то есть знакомым).

Сходство — еще один фактор, влияющий на то, с кем мы формируем отношения. Мы с большей вероятностью станем друзьями или любовниками с кем-то, кто похож на нас по происхождению, взглядам и образу жизни.На самом деле нет никаких доказательств того, что противоположности притягиваются. Скорее, нас привлекают люди, которые больше всего похожи на нас (рис. 1) (McPherson, Smith-Lovin, & Cook, 2001). Как вы думаете, почему нас привлекают люди, похожие на нас? Если вы будете делиться чем-то общим, вам, безусловно, будет легче ладить с другими и устанавливать связи. Когда вы и другой человек имеете схожие музыкальные вкусы, хобби, предпочтения в еде и т. д., решить, чем заняться вместе, может быть легко. Гомофилия — это склонность людей к созданию социальных сетей, включая дружбу, брак, деловые отношения и многие другие типы отношений, с другими людьми, которые похожи (McPherson et al., 2001).

Рисунок 1 . Людей обычно привлекают похожие люди. Многие пары имеют общие культурные корни. Это может быть совершенно очевидно на такой церемонии, как свадьба, и более тонко (но не менее значимо) в повседневных отношениях. (кредит: модификация работы Шираза Чанавалы)

Но гомофилия ограничивает наше знакомство с разнообразием (McPherson et al., 2001). Формируя отношения только с людьми, похожими на нас, мы будем иметь однородные группы и не будем подвергаться воздействию разных точек зрения.Другими словами, поскольку мы, скорее всего, будем проводить время с теми, кто больше всего похож на нас, у нас будет ограниченное общение с теми, кто отличается от нас, включая людей разных рас, национальностей, социально-экономического положения и жизненных ситуаций.

Как только мы формируем отношения с людьми, мы желаем взаимности. Взаимность — это взаимопомощь в отношениях. Мы вносим свой вклад в отношения, но мы также рассчитываем получить выгоду. То есть мы хотим, чтобы наши отношения были улицей с двусторонним движением.Мы с большей вероятностью будем любить людей, которым мы нравимся, и общаться с ними. Самораскрытие — это часть улицы с двусторонним движением. Самораскрытие — это обмен личной информацией (Laurenceau, Barrett, & Pietromonaco, 1998). Мы формируем более тесные связи с людьми, с которыми раскрываем важную информацию о себе. Действительно, самораскрытие является характеристикой здоровых интимных отношений, если раскрываемая информация согласуется с нашими собственными взглядами (Cozby, 1973).

Аттракцион

Мы обсудили, как близость и сходство приводят к формированию отношений, и что взаимность и самораскрытие важны для поддержания отношений. Но какие черты человека мы находим привлекательными? Мы не строим отношения со всеми, кто живет или работает рядом с нами, так как же мы решаем, каких конкретных людей выбрать в качестве друзей и любовников?

Исследователи зафиксировали несколько характеристик мужчин и женщин, которые люди находят привлекательными.Сначала мы ищем друзей и любовников, которые физически привлекательны. Люди различаются тем, что они считают привлекательным, и на привлекательность влияет культура. Исследования, однако, показывают, что некоторые универсально привлекательные черты женщин включают большие глаза, высокие скулы, узкую линию челюсти, стройное телосложение (Buss, 1989) и более низкое соотношение талии и бедер (Singh, 1993). Для мужчин привлекательными чертами являются высокий рост, широкие плечи и узкая талия (Buss, 1989). Как мужчины, так и женщины с высоким уровнем симметрии лица и тела обычно считаются более привлекательными, чем асимметричные (Fink, Neave, Manning, & Grammer, 2006; Penton-Voak et al., 2001; Риковски и Грэммер, 1999). Социальные черты, которые люди находят привлекательными в потенциальных партнерах женского пола, включают теплоту, привязанность и социальные навыки; у мужчин привлекательные черты включают достижения, лидерские качества и профессиональные навыки (Regan & Berscheid, 1997). Хотя людям нужны физически привлекательные партнеры, это не означает, что мы ищем самого привлекательного из возможных. Фактически, это наблюдение привело некоторых к предложению так называемой гипотезы соответствия, которая утверждает, что люди склонны выбирать кого-то, кого они считают равным им по физической привлекательности и социальной желательности (Taylor, Fiore, Mendelsohn, & Cheshire, 2011).Например, вы и большинство ваших знакомых, скорее всего, скажете, что очень привлекательная кинозвезда вам не по плечу. Таким образом, даже если бы у вас была близость с этим человеком, вы, вероятно, не стали бы приглашать его на свидание, потому что считаете, что вам, скорее всего, откажут. Люди сопоставляют привлекательность потенциального партнера с вероятностью успеха с этим человеком. Если вы думаете, что вы особенно непривлекательны (даже если это не так), вы, вероятно, будете искать партнеров, которые довольно непривлекательны (то есть непривлекательны внешне или в поведении).

Ссылка на обучение

Узнайте больше о привлекательности и красоте на сайте проекта Noba.

Треугольная теория любви Штернберга

Обычно мы любим людей, с которыми формируем отношения, но тип любви, который мы питаем к нашей семье, друзьям и возлюбленным, отличается. Роберт Штернберг (1986) предположил, что есть три компонента любви: близость, страсть и обязательство. Эти три компонента образуют треугольник, который определяет несколько типов любви: это известно как треугольная теория любви Штернберга (рис. 2).Близость — это обмен деталями, интимными мыслями и эмоциями. Страсть — это физическое влечение — пламя в огне. Обязательство стоит за человеком — «в болезни и здравии» часть отношений.

Рисунок 2 . Согласно треугольной теории любви Штернберга, семь типов любви можно описать комбинацией трех компонентов: близости, страсти и преданности. (кредит: модификация работы Lnesa/Wikimedia Commons)

Стернберг (Sternberg, 1986) утверждает, что здоровые отношения должны включать в себя все три компонента любви — близость, страсть и преданность, — которые описываются как непревзойденная любовь (рис. 3).Однако разные аспекты любви могут преобладать на разных этапах жизни. Другие формы любви включают симпатию, которая определяется как близость, но без страсти или обязательств. Увлечение — это наличие страсти без близости или обязательств. Пустая любовь — это обязательство без близости или страсти. Товарищеская любовь, характерная для близких дружеских и семейных отношений, состоит из близости и преданности, но не из страсти. Романтическая любовь определяется наличием страсти и близости, но без обязательств.Наконец, глупая любовь определяется наличием страсти и приверженности, но не близостью, такой как длительный сексуальный роман. Можете ли вы описать другие примеры отношений, которые соответствуют этим разным типам любви?

Развивая эту теорию, антрополог Хелен Фишер объяснила, что она сканировала мозг (с помощью фМРТ) людей, которые только что влюбились, и заметила, что химический состав их мозга «сходит с ума», подобно мозгу наркомана на наркотиках. наркотическое опьянение (Cohen, 2007).В частности, производство серотонина увеличилось на целых 40% у недавно влюбленных. Кроме того, те, кто только что влюбился, как правило, проявляли обсессивно-компульсивные наклонности. И наоборот, когда человек переживает расставание, мозг обрабатывает его так же, как отказ от героиновой зависимости (Fisher, Brown, Aron, Strong, & Mashek, 2009). Таким образом, правы те, кто считает, что расставание физически болезненно! Еще один интересный момент заключается в том, что длительная любовь и сексуальное желание активируют разные области мозга.В частности, сексуальные потребности активируют ту часть мозга, которая особенно чувствительна к врожденно приятным вещам, таким как еда, секс и наркотики (т. привычка. Когда сексуальные потребности постоянно вознаграждаются, тогда может развиться любовь. Другими словами, любовь вырастает из позитивных вознаграждений, ожиданий и привычек (Cacioppo, Bianchi-Demicheli, Hatfield & Rapson, 2012).

Ссылка на обучение

Посмотрите выступление Хелен Фишер на TED, чтобы узнать больше о влюбленном мозге.

Рисунок 3 . По словам Штернберга, непревзойденная любовь описывает здоровые отношения, содержащие близость, страсть и обязательства. (кредит: Керри Чешик)

Теория социального обмена

Мы обсудили, почему мы формируем отношения, что нас привлекает в других, и разные виды любви. Но что определяет, довольны ли мы отношениями и остаемся ли они в них? Одной из теорий, которая дает объяснение, является теория социального обмена. Согласно теории социального обмена, мы действуем как наивные экономисты, подсчитывая соотношение затрат и выгод от формирования и поддержания отношений с другими (рис. 4) (Rusbult & Van Lange, 2003).

Рисунок 4 . Действуя как наивные экономисты, люди могут отслеживать затраты и выгоды от поддержания отношений. Как правило, поддерживаются только те отношения, в которых выгоды перевешивают затраты.

Люди мотивированы максимизировать выгоды от социального обмена или отношений и минимизировать затраты. Люди предпочитают иметь больше выгод, чем затрат, или иметь почти равные затраты и выгоды, но большинство людей недовольны, если их социальные обмены создают больше затрат, чем выгод.Давайте обсудим пример. Если вы когда-либо решались на романтические отношения, вы, вероятно, обдумывали преимущества и недостатки своего решения. Каковы преимущества серьезных романтических отношений? Возможно, вы думали о компании, близости и страсти, но также о том, чтобы вам было комфортно с человеком, которого вы хорошо знаете. Сколько стоит быть в преданных романтических отношениях? Вы можете подумать, что со временем может наступить скука от общения только с одним человеком; кроме того, совместное участие в таких мероприятиях, как посещение кино и ужин, может быть дорогостоящим.Тем не менее, преимущества свиданий с вашим романтическим партнером, по-видимому, перевешивают затраты, иначе вы бы не продолжили отношения.

Подумай об этом

• Подумайте о своих недавних дружеских и романтических отношениях. Какие факторы, по вашему мнению, повлияли на развитие этих отношений? Что привлекло вас в том, чтобы стать друзьями или романтическими партнерами?
• Вы когда-нибудь использовали подход теории социального обмена, чтобы определить, насколько вы удовлетворены отношениями, будь то дружеские или романтические отношения? Были ли у вас когда-нибудь затраты, превышающие преимущества отношений? Если да, то как вы устранили этот дисбаланс?

Отношения и здоровье

Одно из величайших лекарств в мире не выпускается в форме таблеток и его нельзя вводить с помощью шприца.Хирургическое вмешательство не требуется. Это другие люди.

Впечатляющее количество исследований в области психологии и медицины подтверждает утверждение о том, что наличие сильной сети социальной поддержки — поддерживающих друзей и семьи — связано с поддержанием как физического, так и психологического здоровья и быстрым и эффективным выздоровлением от физических и психологических проблем. Одиночество и изоляция являются факторами риска для здоровой и счастливой жизни.

Цель научной психологии состоит в том, чтобы понять глубинные причины психологических и поведенческих факторов.Доказательство того, что существует связь между здоровьем и социальной поддержкой, является началом, а не концом научных исследований. Мы хотим знать , почему существует такая связь. Это любопытство — не просто академическое упражнение. Лечение может быть улучшено и ориентировано на конкретные потребности, только если мы понимаем, как оно работает.

Корреляции могут идентифицировать интересные отношения (например, существует положительная корреляция между уровнем социальной поддержки человека и успехом в восстановлении от физических и психологических проблем), но они обычно не могут предоставить убедительных доказательств того, почему эти отношения существуют.Это работа экспериментов.

Когда вы планируете эксперимент, вам часто приходится создавать очень конкретную ситуацию для проверки и изучения ваших идей. Мы говорили в общих чертах о «сетях социальной поддержки» и «психическом и физическом здоровье», но отдельные эксперименты, как правило, не могут работать в таком широком масштабе. Вместо этого экспериментатор пытается найти один простой тип социальной поддержки, которым можно манипулировать в лаборатории, и один простой элемент здоровья, который можно измерить и изучить в лаборатории.Одним из недостатков такой резкой фокусировки на конкретной ситуации в экспериментах является то, что один эксперимент — даже один набор связанных экспериментов — вряд ли полностью идентифицирует причины, которые мы ищем. Экспериментальные данные обычно накапливаются медленно, в течение длительных периодов времени, наполненные очевидными противоречиями, для устранения которых может потребоваться время и усилия.

Рисунок 1. Уменьшает ли чувство боли, когда вы держите любимого человека за руку?

Мы собираемся рассмотреть два эксперимента разных исследовательских групп, которые используют схожий подход к попытке понять, влияет ли социальный контакт на переживания, связанные со здоровьем — в данном случае на боль — и как такое влияние может работать (т.д., каковы могут быть причинные механизмы?).

Сара Л. Мастер и ее коллеги провели простой эксперимент, который они опубликовали в 2009 году. Их испытуемыми были здоровые студенты колледжа, которые вызвались участвовать в эксперименте, в ходе которого проверялась идея о том, что контакт с романтическим партнером может уменьшить наше ощущение боли.

УЧАСТНИКИ

Мастер и ее коллеги привлекли гетеросексуальные пары для участия в своем исследовании. Женщины были фактическими субъектами в исследовании.Их партнеры-мужчины участвовали в экспериментальных манипуляциях. Участники состояли в стабильных, длительных (определяемых здесь как более 6 месяцев) отношениях.

ИНДУКЦИЯ БОЛИ

Перед началом эксперимента каждую женщину протестировали, чтобы определить ее личные болевые ощущения от тепловой стимуляции (т. е. тепла), которая производилась медицинским устройством, называемым термодом. Разные люди испытывают и сообщают о боли по-разному, поэтому калибровка тепловой стимуляции в соответствии с индивидуальными болевым ощущением была важна.Тепловая стимуляция во время эксперимента была отрегулирована до уровня, при котором испытуемый сообщал об «умеренном» уровне дискомфорта (10 баллов по 20-балльной шкале дискомфорта) при воздействии тепла. Это означает, что разные люди испытывали разное объективное количество тепла, в то время как субъективный «дискомфорт» должен был быть примерно одинаковым. Тепловая стимуляция подавалась на мягкую внутреннюю часть правого предплечья, и каждая длилась 6 секунд.

ЭКСПЕРИМЕНТАЛЬНЫЕ УСЛОВИЯ

В эксперименте было семь условий.

В трех случаях женщина держала что-то в руке, испытывая болезненную тепловую стимуляцию. Она держала либо:

• Рука ее партнера (который сидел за занавеской, и — кроме его руки — не было видно.
• Рука незнакомца (который тоже был за занавеской).
• Объект: мячик.

В трех других состояниях женщина смотрела на изображение на экране компьютера перед собой. Она увидела либо:

• Фотография ее партнера, сделанная во время подготовки женщины к эксперименту.
• Фотография незнакомого мужчины (одного возраста и совпадающего по национальности с партнером женщины).
• Объект: изображение стула.

Одно контрольное (или базовое) условие:

• Женщина посмотрела на фиксацию креста на экране компьютера.

На приведенном ниже рисунке показана краткая информация об организации (технически «дизайне») эксперимента.

ПРОЦЕДУРА

Женщина получила двенадцать тепловых стимуляций в каждом состоянии.Порядок предъявления состояний был рандомизирован для каждой женщины. Между стимуляциями был 20-секундный перерыв. После каждой стимуляции испытуемый оценивал, насколько «некомфортным» был стимул по 21-балльной шкале.

Попробуй

«Условие» или «уровень» — это вариация того, чем манипулирует экспериментатор. Независимая переменная состоит из вариаций. Чтобы некоторая процедура была независимой переменной, она должна иметь как минимум два условия (иначе это константа, а не переменная).

РЕЗУЛЬТАТЫ

Результаты этого исследования не представлены по исходной 21-балльной шкале. Чтобы учесть индивидуальные различия, контрольное состояние (т. е. взгляд на крест фиксации на экране компьютера) экспериментаторы нашли разницу между средней оценкой неприятности контрольного состояния каждого человека и ее оценкой для каждого состояния. Например, представьте, что один участник имеет следующие средние оценки «неприятности» (по 21-бальной шкале):

.

Затем контрольная оценка (10) вычитается из каждой оценки обработки.Это становится анализируемой оценкой (называемой «оценкой различия»). Этот метод позволяет каждой женщине иметь свой общий уровень боли (в примере это «10», но у другого человека в среднем может быть «6» или «12»). В балле различия рассматривается изменение каждого человека по сравнению с его личным исходным уровнем при различных условиях. Вот баллы разницы для приведенного выше примера:

Для оценок разницы положительное число означает, что опыт в этом состоянии был на более болезненным, чем в контрольном состоянии.Отрицательное число означает, что опыт в этом состоянии был на менее болезненным на , чем в контрольном состоянии. Используемое точное число показывает, насколько более или менее болезненным было переживание.

Прежде чем мы покажем вам фактические результаты эксперимента, мы хотели бы, чтобы вы предположили, что, по вашему мнению, произошло в этом эксперименте. Используйте рисунок ниже. Нулевой базовый уровень является контрольным условием. Ваши прогнозы касаются шести условий лечения. Вы можете щелкнуть и перетащить полосу, чтобы переместить полосу вверх, если вы считаете, что это состояние было более болезненным для субъекта, чем базовый контроль.И вы можете переместить планку вниз, если считаете, что это состояние было менее болезненным, чем исходное контрольное состояние.

Попробуй

Начальный экран ниже показывает, что все шесть условий лечения немного более болезненны, чем исходный контроль. Делайте свои прогнозы на основе собственной теории о возможных положительных или отрицательных последствиях того, что вы держитесь за руки человека, которого любите, или незнакомца, или смотрите на фотографию человека, которого любите, или незнакомца, когда вам больно.Помните, что нулевой базовый контроль по-прежнему очень болезненный, поэтому нулевой уровень не означает, что боли нет.

Нажмите ЗДЕСЬ, чтобы увидеть фактические результаты эксперимента.

Попробуй

Давайте воспользуемся этими результатами, чтобы расположить условия в порядке их влияния на боль. Перетащите название условия справа в соответствующее поле рядом с порядковым номером слева.

ВЫВОДЫ

Эти результаты показывают, что есть что-то особенное в человеке, которого мы любим, или, по крайней мере, в ком-то, кто нам нравится.Доктор Мастер отметил, что смотреть на фотографию любимого человека может быть несколько полезнее, чем держать его за руку, хотя эта разница не достигла статистической значимости. Держание руки незнакомца значительно усиливало болевые ощущения, поэтому ясно, что (в контексте этого эксперимента) одного человеческого контакта недостаточно для облегчения боли.

Доктор Мастер делает практическое предложение: если вам предстоит болезненная медицинская процедура, принести фотографию кого-то, кого вы любите, может помочь уменьшить боль.На самом деле, основываясь на сравнении условий, в которых вы держитесь за руку, и условий просмотра изображения, вам, возможно, будет лучше принести изображение, чем приводить реального человека на болезненную процедуру.

Вот ее окончательный вывод: «В целом, эти результаты бросают вызов представлению о том, что благотворное влияние социальной поддержки исходит исключительно от поддерживающих социальных взаимодействий, и предполагают, что простых напоминаний о близких может быть достаточно, чтобы вызвать чувство поддержки». Если вы вспомните введение к этому упражнению, мы сказали, что наша цель состояла в том, чтобы выяснить, как и почему социальная поддержка приводит к улучшению состояния здоровья.Как мы и предупреждали вас, этот эксперимент даже близко не отвечает на этот вопрос. Тем не менее, это делает один маленький шаг в правильном направлении, предполагая, что «социальная поддержка» может быть более сложной, чем просто наличие людей рядом с нами или даже группы друзей. «Социальная поддержка» может включать в себя запуск определенных когнитивных (психических) процессов, таких как воспоминания и эмоции, которые связаны с прочными позитивными отношениями. Это предстоит уточнить в будущих исследованиях.

Совершенно другая группа исследователей под руководством Джарреда Янгера из Медицинской школы Стэнфордского университета использовала фМРТ (функциональную магнитно-резонансную томографию) для изучения мозга людей в эксперименте, очень похожем на тот, который вы только что изучали.Так же, как и в предыдущем исследовании, они использовали тепло для создания боли, хотя это происходило у основания большого пальца на ладони левой руки. Они использовали два уровня тепла, которые обозначили как «умеренный» и «высокий». Они тестировали только просмотр изображений; в этом исследовании не было рук.

ДЕТАЛИ ЭКСПЕРИМЕНТА

Янгер и его коллеги тестировали как женщин, так и мужчин, сканируя их мозг, когда они смотрели на фотографии романтических партнеров или просто друзей. Также было условие контроля, описанное ниже.

Каждый человек принес на эксперимент несколько фотографий своего романтического партнера. В исследование были включены только участники, которые сообщили о том, что они «сильно влюблены» и набрали очень высокий уровень по шкале страстной любви (стандартизированный показатель страстной любви). Участники также принесли несколько фотографий друга или знакомого того же пола и привлекательности, что и романтический партнер. В эксперименте участники использовали те же процедуры, что и в другом исследовании, которое вы читали.При взгляде на картинку их просили сосредоточиться на картинке и подумать о человеке на ней (романтическом партнере или друге).

Для третьего контрольного или исходного состояния экспериментаторы хотели увидеть, не является ли просмотр изображения просто отвлечением от боли. В этом состоянии контроля отвлечения участнику давали название категории (например, животные, фрукты, актеры, политики) и просили произнести вслух как можно больше примеров этой категории (ЖИВОТНЫЕ: собака, медведь, лосось, орел и т. д.). .).

ЦЕЛЬ ЭКСПЕРИМЕНТА

Экспериментаторов интересовала очень конкретная гипотеза. Они задавались вопросом, активирует ли интенсивно система вознаграждения нашего мозга мысли о ком-то, кого мы любим. Это группа структур глубоко в центре мозга, окружающих некоторые нервные структуры, называемые базальными ганглиями (см. рисунок ниже). Среди их деятельности, связанной с вознаграждением, — производство нейротрансмиттера дофамина, который они транспортируют по всему мозгу.Дофамин является важной частью удовольствия и опыта обучения, связанного с полезной деятельностью.

Рисунок 2 . Базальные ганглии играют важную роль в выработке дофамина в головном мозге.

Поскольку они были заинтересованы в проверке идеи о том, что система вознаграждения может активироваться при виде кого-то, кого мы страстно любим, экспериментаторы сосредоточили сканирование мозга на областях системы вознаграждения, показанных выше. Однако они также изучали другие области мозга, чтобы определить, связана ли система вознаграждения с уменьшением боли сильнее, чем другие области.

РЕЗУЛЬТАТЫ ЭКСПЕРИМЕНТА С СИСТЕМОЙ ВОЗНАГРАЖДЕНИЯ

К настоящему моменту вы уже должны понимать, что в мире науки редко бывает что-то простое. Во-первых, основные результаты первого исследования, о котором вы читали, также были найдены здесь. Участники сообщали о значительно меньшей боли, когда смотрели на фотографию своего романтического партнера, чем когда смотрели на незнакомца. К сожалению (если вам нужны простые результаты), почти такое же уменьшение боли было обнаружено в условиях контроля отвлечения внимания.

На рисунке ниже показаны результаты. Эти исследователи использовали 11-балльную шкалу боли (0 = отсутствие боли, 10 = сильная боль, какую только можно вообразить), поэтому цифры нельзя напрямую сравнивать с цифрами в первом исследовании. Однако более высокие числа означают большую боль, поэтому результаты легко понять.

Одни только эти результаты говорят о том, что просмотр фотографий кого-то, кого мы любим, может быть не чем иным, как отвлечением от боли. Однако этот эксперимент отличался от первого, потому что у него было другое измерение: сканирование мозга.Что они указали?

РЕЗУЛЬТАТЫ ИЗОБРАЖЕНИЯ МОЗГА

Изображения мозга добавляют интересное измерение к нашему пониманию боли и облегчения боли. Когда участники смотрели на фотографии своего романтического партнера, участки мозга, отвечающие за вознаграждение, были очень активны. На самом деле существовала сильная корреляция между количеством активности в этой области и уровнем боли, о которой сообщал человек: большая активность была связана с меньшей болью.

Рисунок 3. Эти поперечные срезы головного мозга показывают основные области, на которых исследователи были сосредоточены во время эксперимента.На рисунке слева показана область мозга, реагирующая, когда испытуемый держит руку своего партнера. На рисунке справа показаны области мозга, активируемые, когда испытуемый отвлекался.

Если системы вознаграждения (на рисунке выше, красный кружок в мозгу слева) также были активированы заданием на отвлечение, то мы вернулись к идее, что взгляд на нашего романтического партнера — это просто способ отвлечься. Но это НЕ то, что они нашли. Активность в областях мозга, отвечающих за вознаграждение, не сильно коррелировала с облегчением боли во время задачи на отвлечение внимания.Тем не менее, другие области мозга имели сильную связь с облегчением боли при отвлечении внимания (см. синие круги на мозге справа на рисунке выше). Это области мозга, связанные с памятью, речью и принятием решений — именно те системы, которые активируются, когда мы думаем о словах, подпадающих под определенную категорию.

ВЫВОДЫ

Это исследование, проведенное Джарредом Янгером и его коллегами, предполагает, что может существовать множество способов уменьшить наше ощущение боли.Два изучаемых здесь подхода (прикосновение к любимому человеку и произнесение слов) могут производить схожий обезболивающий эффект: оба приводят к меньшей боли. Но с точки зрения лежащих в основе причинно-следственных механизмов, таких как системы мозга, участвующие в уменьшении боли, могут происходить совсем другие вещи.

Это не конец истории. Обнаружение области мозга, связанной с некоторым опытом, не является объяснением; это просто первый шаг к пониманию того, как работает система мозга. Обнаружение двух наборов областей мозга, которые производят одинаковый эффект, предполагает, что наше объяснение того, как мозг выполняет уменьшение боли, не будет простым.

Наконец, если вы надеялись выяснить, существуют ли половые различия в эффектах, которые мы обсуждали, к сожалению, экспериментаторы посчитали, что у них недостаточно испытуемых, чтобы надежно проверить, различаются ли мужчины и женщины в своей реакции на боль или в регионах. головного мозга, связанные с уменьшением боли. Возможно, кто-то из вас проведет эксперимент, который ответит на эти вопросы!

Общие выводы

Мы начали это упражнение с обсуждения социальной поддержки и здоровья.Люди с более сильными сетями социальной поддержки, как правило, имеют лучшие результаты в отношении здоровья. Когда мы спросили, как это работает, мы сосредоточились на очень специфическом типе социальной поддержки: романтических отношениях, которые предполагают глубокие и сложные связи между двумя людьми. Было бы разумно предположить, что этот тип отношений может иметь потенциал для создания максимально сильной формы социальной поддержки.

Оба эксперимента показали, что социальная поддержка в виде прикосновения к любимому человеку (или просмотра фотографии этого человека в первом эксперименте) может уменьшить боль по сравнению с контрольными условиями.Второй эксперимент указывает на систему вознаграждения мозга как на возможный источник облегчения боли. Мы до сих пор не знаем, какой мозговой механизм вызывает болевые ощущения; возможно, мы полностью чувствуем боль, но положительные чувства, связанные с человеком, которого мы любим, уравновешивают негативное переживание боли. Или, возможно, система поощрения может снизить интенсивность боли, поэтому мы действительно чувствуем меньше боли, когда находимся с теми, кого любим. У ученых вашего поколения будет возможность исследовать эти тайны.

Глоссарий

альтруизм:  желание людей помогать другим, даже если затраты превышают выгоды от помощи

товарищеская любовь:  тип любви, состоящий из близости и преданности, но не страсти; связаны с близкими дружескими и семейными отношениями

непревзойденная любовь: тип любви, возникающий при наличии близости, страсти и преданности

эмпатия:  способность понимать точку зрения другого человека — чувствовать то, что он или она чувствует

гомофилия:  склонность людей к созданию социальных сетей, включая дружбу, брак, деловые отношения и многие другие типы отношений, с другими людьми, которые похожи

эффект простого воздействия:  чем чаще мы подвергаемся воздействию раздражителя (например,г., звук, человек), тем более вероятно, что мы положительно воспримем этот стимул

просоциальное поведение: добровольное поведение с намерением помочь другим людям

взаимность:  давать и брать в отношениях

романтическая любовь:  тип любви, состоящий из близости и страсти, но без обязательств

самораскрытие:  предоставление личной информации в отношениях

теория социального обмена: люди действуют как наивные экономисты, подсчитывая соотношение затрат и выгод при формировании и поддержании отношений с целью максимизировать выгоды и минимизировать затраты

треугольная теория любви: модель любви, основанная на трех компонентах: близость, страсть и приверженность; существует несколько видов любви, в зависимости от наличия или отсутствия каждого из этих компонентов

---

Psychology of Men & Masculinities: Call for Papers

Psychology of Men & Masculinities — официальный журнал 51-го отдела APA (Общество психологических исследований мужчин и мужественности) — входит в число ведущих мировых научных изданий, посвященных распространению исследований, теории и клинических исследований, которые продвигают дисциплину психологии мужчин и мужественности.

Psychology of Men & Masculinities ( PMM ) является частью отчета Thomson Reuters Journal Citation Reports ( JCR ) с импакт-фактором 1,941 и входит в число ведущих журналов, посвященных сексу и гендеру.

Психология мужчин и мужественности посвящен распространению научных знаний, продвигающих психологию мужчин и мужественности. Эта дисциплина в широком смысле определяется как изучение того, как жизнь мальчиков и мужчин связана как с гендером, так и с полом, а также с культурными и индивидуальными значениями, связанными с мальчиками и мужчинами.Область охватывает социальное конструирование пола, половых различий и сходств, а также биологические процессы.

Мы заинтересованы в работе, которая связана как с прикладными специальностями (например, клиническая, консультационная, школа, здоровье и психология ввода-вывода), так и с фундаментальными областями (например, социальная, личностная, психология развития, когнитивная и биологическая психология). Мы также приветствуем рукописи из других дисциплин социальных наук, таких как социальная работа, социология, общественное здравоохранение и медиа-наука.

Мы принимаем эмпирические (количественные, качественные и смешанные методы), концептуальные и обзорные рукописи. Нас особенно интересуют мета-анализы, обзоры рукописей, которые обобщают и критически оценивают литературу, а также концептуальные рукописи, предлагающие новые теории, конструкции или идеи.

Примеры соответствующих тем включают, но не ограничиваются

• биологические факторы, влияющие на мужчин
• мужские нормы и идеологии
• отцовство
• мужской сексизм
• применения интерсекциональности
• мальчики и цветные мужчины
• геев и бисексуалов
• опыт мальчиков и их совершение издевательств
• вопросы оценки и измерения
• психическое и физическое здоровье
• насилие и сексуальная агрессия
• образ тела и мускулистость
• сексуальное развитие, здоровье и дисфункция
• аддиктивное поведение
• отношения мальчиков и мужчин с девушками и женщинами и друг с другом

Поскольку APA публикует PMM , авторы получают исключительную поддержку, знания и ресурсы и пользуются всемирной известностью: все статьи, опубликованные в PMM , включены в APA PsycInfo ^® и APA PsycArticles ^® , наиболее полный и широко используемые психологические базы данных в мире.Через печатный и электронный доступ статьи, опубликованные в PMM , доступны глобальной аудитории из более чем 3000 учреждений и 60 миллионов потенциальных читателей.

Дополнительная информация о PMM доступна на главной странице журнала.

PPM принимает как стандартные материалы (7500 слов), так и краткие отчеты (2500 слов).

Какой секретный ингредиент делает счастливую пару или семью? : Центр новостей

24 ноября 2020 г.

Психологи из Рочестера Рональд Рогге и Дженнифер Дакс проанализировали 174 исследования и обнаружили, что психологическая гибкость может играть ключевую роль в формировании того, как люди взаимодействуют с самыми близкими им людьми.(фото Getty Images)

Анализ показывает, что у тех, кто психологически гибок, лучше романтические и семейные отношения.

В новостях

Просмотр и обсуждение фильмов с вашим партнером, в которых на экране изображены пары, может оказать положительное влияние на ваши отношения, недавно сказал Рональд Рогге журналу People . По его словам, это простое упражнение «может спасти жизнь во время карантина».

Какие фильмы работают? Лучше не бывает , Смешная девчонка , Унесенные ветром , История любви , Непристойное предложение , Дьявол носит Prada , и Отец невесты , и Отец невесты Рогге и его коллеги-исследователи использовали в своем исследовании пар в 2013 году.

Ищете рекомендации ЛГБТК? Рогге предлагает Дети в порядке , Свадебный банкет , Птичья клетка и эпизоды Грейс и Фрэнки .

Узнайте больше об исследовании пар Рогге.

«Все счастливые семьи одинаковы; каждая несчастливая семья несчастлива по-своему», — написал Лев Толстой в 1878 году в первых строках « Анны Карениной ». Оказывается, русский автор что-то напутал.

Похоже, сплоченные семьи действительно имеют несколько общих черт — с этим согласны психологи. Эмоциональная гибкость может быть одним из наиболее важных факторов, когда речь идет о долговечности и общем здоровье ваших романтических и семейных отношений.

Это результат нового метаанализа Университета Рочестера, опубликованного в журнале Journal of Contextual Behavioral Science , в котором статистически объединены результаты 174 отдельных исследований, посвященных терапии принятия и приверженности, осознанности и регуляции эмоций.

Цель исследователей состояла в том, чтобы выяснить, как осознанная гибкость, с одной стороны, и невнимательность, бездумность и жесткая негибкость, с другой, связаны с динамикой в ​​семье и романтических отношениях.

«Проще говоря, — говорит соавтор Рональд Рогге, адъюнкт-профессор психологии Рочестерского университета, — этот метаанализ подчеркивает, что внимательность и эмоциональная гибкость в трудных и сложных ситуациях не только улучшают жизнь людей, но и могут укрепить и обогатить их близкие отношения.

Психологическая гибкость против негибкости

Психологическая гибкость определяется как набор навыков, которые люди используют, когда сталкиваются с трудными или сложными мыслями, чувствами, эмоциями или переживаниями. Такие навыки охватывают:

• Быть открытым опыту — как хорошему, так и плохому — и принимать его независимо от того, насколько сложным или трудным он может быть
• Внимательное осознавание настоящего момента в повседневной жизни
• Переживание мыслей и чувств без навязчивой привязанности к ним
• Сохранение более широкой перспективы даже посреди трудных мыслей и чувств
• Научиться активно поддерживать связь с нашими глубинными ценностями, независимо от того, насколько напряженным или хаотичным является каждый день
• Продолжать идти к цели, даже перед лицом тяжелых переживаний и неудач

Противоположность — психологическая негибкость — описывает шесть конкретных типов поведения, в том числе:

• Активное избегание трудных мыслей, чувств и переживаний
• Рассеянное и невнимательное ведение повседневной жизни
• Застрять в сложных мыслях и чувствах
• Восприятие трудных мыслей и чувств как личного отражения и чувство осуждения или стыда за то, что они есть
• Потеря следа более глубоких приоритетов в стрессе и хаосе повседневной жизни
• Легко сбивается с пути из-за неудач или тяжелых переживаний, что приводит к неспособности предпринять шаги для достижения более глубоких целей.

Психологи считают жесткую и негибкую реакцию на трудные или сложные переживания дисфункциональными, что в конечном итоге способствует и усугубляет психопатологию человека.

Как гибкость формирует взаимодействие

Благодаря своему анализу Дженнифер Дакс, кандидат наук на факультете психологии Рочестера, и Рогге в своем анализе обнаружили, что в семьях более высокие уровни различных форм родительской психологической гибкости были связаны с:

• Более широкое использование стратегий адаптивного воспитания
• Меньше случаев слабой, жесткой и негативной стратегии воспитания
• Более низкий воспринимаемый родительский стресс или бремя
• Большая сплоченность семьи
• Нижний детский дистресс

В романтических отношениях более высокие уровни различных форм психологической негибкости были связаны с:

• Более низкая удовлетворенность отношениями для себя и своих партнеров
• Снижение сексуального удовлетворения
• Снижение эмоциональной поддержки
• Большой негативный конфликт, физическая агрессия, тревога привязанности и избегание привязанности

Результаты показывают, что психологическая гибкость и негибкость могут играть ключевую роль как в парах, так и в семьях в формировании того, как люди взаимодействуют с самыми близкими им людьми, пишут эти двое.

Метаанализ, также обычно называемый «исследованием исследований», закрепляет и дополняет результаты более ранней работы Рогге, в которой он и его команда проверили эффект от совместного просмотра парами фильмов и последующего обсуждения фильмов. В этой работе Рогге и его коллеги продемонстрировали, что пары могут вернуть осознанность, сострадание и гибкость в свои отношения, используя фильмы, чтобы вызвать содержательные обсуждения отношений, что приводит как к немедленным, так и к долгосрочным выгодам.

Это исследование, проведенное в 2013 году, показало, что недорогой, веселый и относительно простой подход «смотри и говори» может быть столь же эффективным, как и другие более интенсивные методы под руководством терапевта — более чем вдвое сократить количество разводов или разлучений с 24 до 11. процентов после первых трех лет брака.

«Результаты показывают, что мужья и жены довольно хорошо понимают, что они могут делать правильно и неправильно в своих отношениях», — сказал Рогге о предыдущем исследовании. «Возможно, вам не нужно учить их множеству навыков, чтобы снизить количество разводов.Возможно, вам просто нужно заставить их подумать о том, как они ведут себя в настоящее время. И то, что пять фильмов дают нам преимущество в течение трех лет — это потрясающе».

Подробнее Работают ли открытые отношения?
Команда из Рочестера изучила различия и нюансы различных типов немоногамных отношений и обнаружила, что прочное общение имеет решающее значение.

 

Теги: Искусства и науки, Департамент психологии, отношения, Рональд Рогге

Категория : Общество и культура

Не позволяйте эмоциональному наплыву разрушить ваши отношения — RWA Psychology

Мэй Су — психолог, специализирующийся на консультировании по вопросам взаимоотношений и сексотерапии.

Вы знаете такие случаи, когда спор с вашим партнером внезапно «выходит из-под контроля»?

Очень быстро все обостряется до такой степени, что вы оба эмоционально реагируете. Мы все были там!

Независимо от того, как это начинается, мы оказываемся вовлеченными в сильные чувства страха, стыда, гнева, боли или расстройства. Именно в такие моменты мы склонны набрасываться и говорить вещи, о которых сожалеем. Или мы можем отключиться и скрыться с места происшествия.

Внезапно кажется, что наш любящий партнер стал «врагом».

Это называется «эмоциональное затопление»

Концепция эмоционального затопления дает понимание того, что происходит в таких случаях. Эта структура может помочь нам понять, почему кажется, что напряженность обостряется, и почему ее так трудно решить.

Так что же такое флуд?

Наводнение по своей природе очень примитивно и относится к физиологической реакции на предполагаемую угрозу. Это реакция нашего тела на стресс, которая изначально была предназначена для предупреждения нас об опасности и позволяет нам быстро реагировать в целях самообороны.

Название относится к потоку гормонов стресса (таких как адреналин и кортизол) в нервную систему (известному как «диффузное физиологическое возбуждение» или DPA), который вызывает то, что обычно называют реакцией «бей или беги».

Всемирно известный исследователь отношений доктор Джон Готтман обнаружил, что из-за наводнения физиология партнеров во время обсуждения конфликта может быть похожей на реакцию «бей или беги». Это очень затрудняет конструктивное разрешение конфликта, особенно в нездоровых отношениях.

Что происходит, когда вас затопляет?

Когда один партнер чувствует себя атакованным и подавленным, это приводит к повышенному DPA. Обычно это проявляется в виде симптомов физиологического стресса, таких как неспособность ясно мыслить, слышать или общаться, а также потные ладони, учащенное сердцебиение и повышенное кровяное давление.

Опыт наводнения у мужчин и женщин разный

Готтман обнаружил в своем исследовании, что мужчины затопляются быстрее. То есть им требуется меньше негатива, чтобы воспринять угрозу, и они легче переживают супружеские конфликты, чем женщины.

После того, как мужчин затопили, они дольше остаются затопленными. Поскольку они, как правило, не так хороши, как женщины, в том, чтобы успокаивать и успокаивать себя, они замыкаются в себе и защищаются, чтобы защитить себя. Это может быть результатом социальных факторов или генетических или биологических различий между мужчинами и женщинами.

Последствия наводнения

Необходимо управление DPA в обсуждениях конфликтов. В противном случае это мешает продуктивному обсуждению. Это потому, что после наводнения у вас остаются варианты борьбы (действовать критически, пренебрежительно или оборонительно) или бегства (отстраняя своего партнера или блокируя его).

Когда вы затоплены, ваша способность обрабатывать информацию снижается. Становится труднее обращать внимание на то, что говорит ваш партнер, и ваша способность творчески решать проблемы исчезает.

Мы не можем быть хорошими слушателями, когда нас затопляют. Эмпатия улетает в окно вместе с нашим юмором и пониманием. Решение проблемы маловероятно, и продолжение разговора, вероятно, ухудшит ситуацию и приведет к дополнительным ранам друг друга.

Что делать, если вы чувствуете себя затопленным

Первый шаг — успокоиться.Затем вы сможете получить более качественную информацию и участвовать в эффективном обсуждении.
Если вы обнаружите, что вас затопило, очень важно знать, как успокоить себя и привести свою физиологию в норму. Вот почему важно предпринять следующие шаги, когда вы попали в флуд:

1. Научитесь распознавать физиологические признаки затопления у себя и своего партнера. Чувствуете оборону? Не можете слушать, что говорит ваш партнер? Каковы признаки того, что один или оба из вас затоплены? Хорошим показателем является частота сердечных сокращений, которая может достигать более 100 ударов в минуту, когда вы находитесь в ДПА.
2. ПРЕКРАТИТЕ разговор. Скажите своему партнеру, что вам нужно отдохнуть от обсуждения конфликта. Выйти из беседы можно такой фразой, как:
   • Давайте сделаем перерыв.
   • Я чувствую себя затопленным.
   • Оставим это на другой раз, когда будем поспокойнее.
3. Заверьте своего партнера, что вы вернетесь к разговору, когда будете оба готовы. Это не повод постоянно избегать решения проблемы.
4. Сделайте перерыв, чтобы ваша физиология вернулась в норму. Сделайте что-нибудь успокаивающее или успокаивающее, например, займитесь спортом, послушайте музыку, почитайте журнал или сделайте что-нибудь другое, что вам подходит. Обычно в ДПА мы делаем быстрые и неглубокие вдохи. Попробуйте сделать несколько медленных глубоких вдохов, медленно вдыхая и выдыхая, наблюдая, как ваш живот поднимается и опускается.
5. Отвлекитесь от бесполезных мыслей, успокаивая себя. Повторение ранящих слов, обвинение вашего партнера или сохранение позиции жертвы только усугубят ваше состояние.Настало время спросить себя: «Что хорошего и правдивого я знаю о своем партнере?»
6. Успокоившись, постарайтесь успокоить и утешить своего партнера. После того, как вы успокоитесь, может быть очень полезным физическое прикосновение или ободряющее слово вашему партнеру. Решите заранее, какая увертюра успокоит вашего партнера (и наоборот) в случае наводнения.
7. Вернитесь к разговору, когда вы оба успокоитесь и будете готовы. Хороший перерыв для изменения физиологии ДПА длится не менее 20-30 минут.Однако порог DPA для каждого человека разный, поэтому важно подождать, пока ваш партнер будет готов к повторному взаимодействию. Вы можете быть готовы возобновить разговор через час — или вам может потребоваться несколько дней или больше, прежде чем вы будете готовы возобновить разговор. Когда вы оба будете готовы, вернитесь к разговору.

Время от времени вы и ваш партнер должны срабатывать. Поделитесь этой информацией с ним или с ней. Поговорите вместе о наводнении и обсудите, что нужно каждому из вас, чтобы разговор чувствовался в безопасности.Если наводнение произойдет снова, вы будете знать, что делать! Ваши отношения будут расти в процессе работы над этими деликатными вопросами.

Хотите услышать напрямую от экспертов? Мы рекомендуем этот видеоклип Drs. Джон и Джули Готтман объясняют влияние физиологического переполнения и важность самоуспокоения.