Я ненавижу свекровь: причины, советы психологов, отзывы

«Я ненавижу свекровь» — эту тему часто можно встретить на семейных форумах, и не зря. Про взаимоотношения двух женщин сложено немало анекдотов, но в жизни все гораздо драматичнее. Ссоры могут привести к разводу, поэтому многие жены терпят молча, сколько могут, а некоторые, менее гибкие и терпимые, устраивают с матерью мужа настоящую войну. «Ненавижу свекровь, что делать?» — с таким вопросом жены приходят к семейному психологу, чтобы сохранить отношения с супругом.

Почему так происходит?

Воспитывая сына, свекровь видела в нем не просто ребенка, а своего собственного, идеального мужчину, о котором мечтала всю жизнь. Даже если ваш супруг в реальности далек от представлений об идеальном мужчине, для нее он самый лучший. В своего сына свекровь вложила не только любовь, но и амбиции. Она для него уже присмотрела лучшую девушку, которая соответствует ее представлениям об идеальной жене. И уж точно свекровь будет выступать против, если у избранницы сына есть ребенок от первого брака. Вот тогда, когда реальность не соответствует ожиданиям, начинается главная песня свекрови: «Не такую я тебе жену хотела». Она начинает докучать невестке, пилить и играть на слабостях. Вот что происходит в быту:

1. Постоянная дележка между собой любимого мужчины — сына и мужа.
2. Выяснения отношений из серии «кто в доме хозяйка».
3. Разные взгляды на воспитание детей, когда бабушка встает между сыном, невесткой и внуком, диктуя, что, как и кому делать.
4. Разные взгляды на семейную жизнь, домашние обязанности и отдых.
5. Предвзятое отношение к женщине сына, если тот постоянно критикует ее и сравнивает с любимой мамой.

Ошибки жены

Разберем основные ошибки, которые совершаются женами чаще всего:

• Многочисленные жалобы супругу по поводу негативного отношения матери и попытки создать конфликт, который покажет невестку в выгодном свете. Такое положение вещей не только не улучшит ситуацию, но и спровоцирует новую волну конфликтов.
• Грубые выражения, мат в сторону свекрови в присутствии мужа и не только.
• Игра напоказ, выставление чувств на глазах у свекрови. Такое поведение с трудом можно назвать взрослым.
• Постоянные и навязчивые попытки понравиться.
• Упреки при ссорах с мужем, что мать его неудачно воспитала, сделала неудачником и все в таком же духе.
• Сплетни о свекрови с соседями и подругами.
• Отлучение внуков от бабушки.

Как перестать конфликтовать?

Если вы тоже постоянно повторяете: «Ненавижу свекровь», советы(что делать) звучат из уст специалистов следующим образом:

1. Помните, что главное ваше оружие против едких нападок свекрови — тактичность и вежливость. Сохраняйте спокойствие и не позволяйте ей вывести вас из себя. Если вы будете вежливы, ей ничего не останется, кроме как прекратить нападать.
2. Ничто так не сплачивает двух людей, как общие интересы. Пригласите маму мужа на шопинг, в кафе или кино или на занятия аэробикой. Возможно, в глубине души ваша свекровь не хочет стареть и стремится больше времени проводить с более молодыми людьми.
3. Война с мамой мужа — проиграна заранее, даже если мама сама нередко портит жизнь взрослому сыну, и он не слишком хорошо о ней отзывается. Это позволено делать ему, но не вам. Мама прожила с ним всю его жизнь. Ваши жалобы на свекровь развалят семейную жизнь, а не их отношения друг с другом.
4. Не пытайтесь отнять пальму первенства у мамы. Это глупо. Зачем вам обязательно быть главной? Вы — не мамочка, а любимая женщина. К женам типа «мамочка» бегают за утешением, за поддержкой и помощью, а потом уходят к другим, чтобы любить их и завоевывать, удивлять, дарить подарки. Женщины, которые становятся для своих мужчин «мамами» обречены довольствоваться очень малым от них: быть счастливыми, когда он ест борщ и радоваться скромным букетам на Восьмое марта, а вкладывать между тем им приходится гораздо больше в эти отношения. Да и мужчины рядом с ними становятся слабыми и беспомощными. Так что пусть мама остается мамой, не вмешивайтесь в отношения между ними.
5. Что бы вам ни говорила свекровь, какие бы ценные советы ни давала, в вашей власти либо раздражаться по этому поводу, либо слушать, кивать и делать так, как считаете нужным.
6. Примите факт, что мама мужа борется не против вас лично. Она видит в вас не жену своего сына, а соперницу за его внимание и любовь. Свекровь думает, что больше не нужна своему сыну, начинает всячески привлекать его внимание приступами с сердцем, разбитым окном или чем-то еще, на что хватит фантазии. Это обычное проявление ревности, которая возникает, когда человеку не хватает любви. Чем проще вы будете к этому относиться, тем лучше. Звоните маме мужа, советуйтесь с ней даже ради галочки. Важнее, чтобы она чувствовала свою значимость. Спрашивайте о ее здоровье, что она делала днем, расскажите хорошие новости. Эта мелочь может существенно сгладить острые углы в ваших отношениях.
7. Хвалите ее и мужа. Еще одна приятная мелочь — женская хитрость и никакого мошенничества. Похвалите ее пирожки, скажите, что никогда бы так не приготовили сами, оцените ее платье или кофточку, и сообщите, каким ценным для вас был совет по поводу свитера ее сыну. Хвалите мужа, какой он замечательный, заботливый, прекрасный отец, работящий, да и вообще -мужчина-мечта. И никогда не делайте обратного: жалобы на мужа дают свекрови понять, что она плохая мать и не смогла воспитать достойного мужчину. Чем больше комплиментов вы сделаете, тем быстрее отношения наладятся, только важна искренность.
8. Свекровь — тоже женщина. Приходите к ней с цветами, конфетами, фруктами или тем, что она любит.
9. Не вмешивайте в отношения с матерью мужа детей — они ни в чем не виноваты. Ведь даже самая злая в мире свекровь для них просто бабушка. Подарите им счастливое детство, а не воспоминания о постоянных боевых действиях.
10. Не переходите на личности и не отвечайте на оскорбления, просто соглашайтесь, чтобы не раздувать конфликт еще дальше.
11. Не ведите слишком откровенных разговоров со свекровью. Имейте в виду, что она может выставить все в выгодном для себя свете при первой же вашей ссоре с мужем.
12. Не стройте планы мести с другими родственниками.

Должен ли знать супруг?

Еще один вопрос, который волнует женщин: «Должен ли муж знать, что на меня постоянно давят, и я ненавижу свекровь?». Что делать, говорить ему об этом или нет? Профессионалы рекомендуют следующее. Если это незначительные мелочи, то не стоит говорить о них. Представьте, каково будет супругу, если вы начнете давить на него с двух сторон. Намекнуть на откровенный разговор с мамой нужно только в том случае, если нападки свекрови продолжаются не один месяц подряд. Однако если у него самого плохие отношения с мамой — помощи ждать скорее всего не придется. Нужно решать проблему самостоятельно.

Свекровь — мама

Если каждый день вы говорите про себя: «Я ненавижу свекровь», — подумайте вот о чем: она тоже мама. Может быть, слишком фанатичная, но мама. Когда-нибудь вы тоже станете свекровью или тещей. Какая бы плохая, ужасная, отвратительная она ни была, эта женщина воспитала вашего мужа, который вам понравился. Ведь вы же вышли за него замуж, значит она не такая уж плохая, как кажется на первый взгляд. Только за то, что она мать вашего супруга, стоит ее поблагодарить и проявить уважение.

Подумайте о вашей маме

«Ненавижу свекровь и мужа, ведь он такой бесхарактерный, не встает на мою сторону, не защищает, я же его семья, я, а не мама». Посещали ли вас хоть раз такие мысли? Да, возможно у вас есть много объективных причин злиться на поведение супруга, который ничего не делает в этом направлении. Но представьте себе обратную сторону конфликта: любимый мужчина постоянно оскорбляет, унижает вашу маму в ваших глазах, каково это? Наверное, вам это тоже не понравится, и вы не сдержитесь, чтобы не сказать супругу пару «ласковых» слов в лицо. Вы встанете на сторону мамы, ведь так? Тогда почему муж должен вести себя как-то иначе по отношению к своей маме?

Расстановка приоритетов

Ненавижу свекровь, советы в духе «дыши ровнее» уже не помогают, что теперь? Определитесь с тем, что для вас важно. Вы имеете полное право испытывать ненависть, если хотите. Но можете спросить себя, зачем вы это делаете. Включите осознанность, контроль эмоций и мыслей. Представьте, вы изо дня в день говорите себе «я ненавижу свекровь», что вы получаете взамен? Постоянная прокрутка негативных мыслей во внутреннем диалоге ухудшает физическое и эмоциональное состояние. Уже доказано, что в основе многих болезней лежат обиды, к таким относится, например, рак. В психологии есть целый раздел, посвященный болезням и их психологическим истокам. Этот раздел называется «психосоматика». Если вы повторяете каждый день: «Я ненавижу свекровь», а советы психологов, говорящие о том, что нужно попытаться выстраивать отношения, вас раздражают, то вы вредите в первую очередь себе и своему организму. Это то же самое, как если бы вы кинули в другого человека комок грязи. Он может и не долететь до адресата, а вот вы гарантированно испачкаете руки.

Кроме того, подумайте не о себе, а о вашем муже. Как это отражается на нем? На мужчине изначально лежит большой груз ответственности: он — добытчик денег, отец, муж, от него ждет чего-то вся семья. Каково ему, приходя с работы домой, слышать в очередной раз: «Я ненавижу свекровь, ужасная у тебя мама, опять мы поссорились, знаешь, а вот она…». Неужели вам больше не о чем поговорить, кроме как о ссорах, а у мужа нет других проблем? Вам хочется, чтобы из вашей жизни ушла его мама, или чтобы в семье все было спокойно?

Снимите воображаемую корону

Если фраза «я ненавижу свекровь» стала вашим девизом, то до гармоничных семейных отношений вам еще далеко. Задайте себе вопрос о том, чем вам так не угодила мать мужа. Разумеется, можно составить целый список на пяти страницах, но примите простой факт: окружение совсем не обязано пытаться вам угодить и жить по вашим правилам, соответствовать каким-то стандартам поведения или оправдывать ожидания. Если вы постоянно испытываете негативные эмоции по отношению к свекрови, придираетесь к ее действиям, цепляетесь к словам и жалуетесь супругу — вы ведете себя ровно так же, как и она. Вы — одинаковые, нравится вам это или нет. Если вы хотите наладить диалог, попробуйте проявлять терпимость по отношению к свекрови.

Что делать мужчине?

Если жена ненавидит свекровь, то, скорее всего, в отношениях между ними присутствует недосказанность. Понаблюдайте за поведением двух любящих вас женщин. Если мама по каким-то причинам считает, что жена вам не пара и старается свести с кем-то получше, то дайте ей понять, что лучше супруги для вас никого нет, и это ваш выбор. Ну а если конфликты происходят по мелочам, поговорите с супругой и попросите не обращать внимания на придирки мамы.

Поговорите по душам

Как перестать ненавидеть свекровь? Поговорить по душам. Копить обиды — не лучший выход из положения. Постарайтесь найти общий язык, попросите свекровь простить вас за что-то, объясните, что любите ее сына, поблагодарите за то, что он такой, какой есть. Попросите проговорить, что ее в вас не устраивает, выскажитесь. Это пойдет на пользу.

Отдельное жилье

«Ненавижу свекровь, живем вместе, я стараюсь изо всех сил, и все равно не могу угодить, то не так, это не так. Муж устал, и я тоже». Если этот сценарий про ваши отношения с матерью мужа, разговоры и уступки не помогают, то лучший вариант — разъезд. Если у вас нет возможности купить отдельную квартиру, то можно найти съемное жилье, а к маме приезжать на выходные. Не запрещайте супругу навещать мать в другое время или общаться с ней по телефону. Это сгладит конфликт. По возможности, не вмешивайте в ваши отношения со свекровью маленьких детей, поскольку они не должны быть заложниками ссор взрослых.

Золотая свекровь

Вам не придется говорить фразу «я ненавижу свекровь», если у нее есть:

1. Собственная квартира. Вы можете заниматься своими делами или не заниматься, отложив их до лучших времен, посмотреть любимый фильм, заказав доставку еды без нравоучений о том, что вы — неряха и совершенно не заботитесь о том, чем питается ваш муж.
2. Супруг. Мать мужа начинает терроризировать его семью, когда у нее нет собственной личной жизни. Если у свекрови все в порядке в своей семье, у нее просто не будет столько времени на то, чтобы подглядывать за сыном.
3. Дочь. Как правило, проблемы дочери маме гораздо ближе и понятнее, чем сына, на нее уходит больше внимания.
4. Собственные интересы. Другому человеку незачем подслушивать и подсматривать, если его устраивает собственная жизнь. Не суть важно, что это будет: занятия йогой, фитнес, плавание, рисование, вязание крючком или собственный бизнес.

Ненависть к сестре мужа

«Ненавижу свекровь и золовку» — еще одна проблема многих замужних женщин. Сестра мужа может стать проблемой, когда в деле замешана личная неустроенность, и брат был единственным мужчиной в семье. В такой семье, где сын воспитывался без отца, он часто вынужден брать на себя другие мужские социальные роли: он одновременно и сын, и муж, и брат. Мать хочет видеть в нем опору, которую никогда не видела в мужчине, если любит сына. В этом случае она может постоянно просить его приехать, даже по незначительному поводу. А если отношения с бывшим супругом не сложились, а внешние черты или характер сына напоминают отцовские, то с большой долей вероятности его ждут постоянные претензии, что бы он не сделал. Таким образом брошенная, одинокая и неустроенная женщина высказывает претензии не сыну, а мужу. В своем сыне она видит черты супруга, которые ее не устраивали. Это выливается в постоянные скандалы. В дочери же, особенно если та также одинока, как и сама свекровь, она видит себя, собственные проблемы, свои ожидания насчет мужчин и требует, чтобы той постоянно помогали. И в этом случае очень трудно объяснить, что золовка — взрослая девушка или женщина, у которой, возможно, уже есть свои дети. В лице свекрови она — жертва, а брат как мужчина должен взять ответственность за нее. Подобное поведение провоцирует ненависть к золовке. Не потому, что она плохая, а потому что ей должны помогать в ущерб другой семье.

Отзывы

Отзывы тех, кто попробовал рекомендации психологов в отношении свекрови показывают, что они работают. В большинстве случаев все приходит в норму после того, как семья мужа начинает жить отдельно от мамы. Самое главное — почаще звонить и реагировать спокойно, если супруг отлучается к свекрови. Тогда у нее не будет причин чувствовать себя брошенной и ненужной. Еще лучше, если его будут сопровождать дети. Время и терпение помогают стать ближе.

Причин, почему снохи ненавидят свекровей и наоборот, может быть огромное множество. Это и придирки со стороны матери мужа, и воспитание, и отсутствие терпимости друг к другу. Но как бы не было — это родственный конфликт. Вы тоже говорите: «Ненавижу свекровь»? Советы психологов, что делать, собранные в статье, могут помочь побороть негатив. Однако выбор метода за вами.

Ненавижу свекровь — что делать, советы от психолога | Lookhacker | Мода и стиль

Ненавижу свекровь — что делать, советы от психолога

Надо хорошо понимать, что конфликт с матерью любимого человека ни к чему не приведёт. Она всё равно навсегда останется его мамой, а вот ваше отношение к ней может негативно сказаться на семейной жизни. Если вы не хотите потерять дорогого вам человека, то придётся найти общий язык со свекровью. 

Женщины созданы для любви

Главные функции женщины – это дарить новую жизнь и любовь. Но во время войны за мужчину между невесткой и свекровью, и та, и другая забывают об этом. Они обе хотят, чтобы он был счастлив, но при этом своими конфликтами могут приносить ему несчастье. Мужчины очень эмоционально переживают это соперничество, хотя внешне можно этого не заметить. Однако изнутри он может разъедать себя и довести до серьёзных заболеваний.

Невестка может учиться у свекрови

Не стоит воспринимать свою свекровь в штыки. Это женщина, которая имеет определённый жизненный опыт, и иногда у неё можно чему-то научиться. Хотя бы стоит учитывать, что его мама подарила ему жизнь и первая научила его любить. К тому же не стоит забывать, что подсознательно мужчина будет выбирать женщину, похожую на мать.

А сейчас разберём некоторые моменты, которые нарушают установку на позитивные отношения со свекровью. 

1. Восприятие, что своя мама лучше.

Не стоит начинать сравнивать свою маму со свекровью. Чаще всего такие ситуации возникают, когда молодые после свадьбы начинают жить с родителями мужа. Самый лучший выход из такой ситуации – изначально жить отдельно, или жить с родителями жены. В момент, когда вы живете с родителями мужа, он чувствует себя расслабленным и может забывать о бытовых вопросах. Если же он живёт с родителями жены, то стремится продемонстрировать свои умения и хозяйственность.

2. Сваливать вину за проблемы в отношениях на свекровь

Свекровь – это тоже женщина, у которой могут быть тяжёлые периоды в жизни, гормональные перестройки. Порой эти факторы меняют её поведение и настроение. Такой момент тоже нужно учитывать и быть к нему готовым. 

Нередко так бывает, что мы замечаем у своего избранника какие-то определённые недостатки. Постепенно они начинают нас раздражать. Если их копить в себе, то выплеснуться этот чан может в любой момент. Причём вы можете заметить подобный недостаток у свекрови и высказать всё ей, хотя подсознательной эта тирада готовилась мужу. А теперь просто расслабьтесь и не пытайтесь сделать идеальной свою семью. Смеритесь, что все имеют недостатки.

3. В чужой дом «со своим самоваром»

Молодая девушка каждый раз хочет сделать как лучше, но всё идёт наперекосяк. Это ужасно раздражает свекровь. Она начинает учить невестку, но та только сильнее злится. Дело в том, что в доме не могут быть две хозяйки. Хозяйка в доме только одна – та, что первая в этом доме появилась. Поэтому не стоит в доме родителей мужа пытаться навести свои порядки. Лучше спросите, чем помочь и как это сделать. Смиритесь, что пока у вас нет собственного жилья, вам придётся жить по устоявшимся порядкам. А ещё лучше – учитесь у свекрови. Возможно, она может дать очень полезные советы, которые позже пригодятся и вашей семье.

4. Злиться, что она мешает вашей интимной жизни

Стоит учитывать, что старшее поколение жило в другое время и с другими порядками. Для них секс был в основном только ночью, поэтому они не всегда понимают, что этим можно заниматься и днём. Если его родители постоянно входят в комнату без стука в самый пикантный момент, то вам помогут несколько советов. Во-первых, договоритесь с мужем о том, когда вы можете предаться любовным утехам. Во-вторых, пусть он поговорит с родителями. Но только не с претензией, что они мешают рождению внуков, а с тем, чтобы корректно защитить вашу семью и банально научить стучаться, уважая личное пространство друг друга. 

Если понравилась эта статья, то поставьте лайк и >>>подпишитесь на канал<<<, чтобы в ряду первых получать новые статьи

А ещё добавляйтесь в секретную группу в Вконтакте (ссылку на неё найдете в шапке канала), чтобы получать эксклюзивные материалы только для подписчиков группы

Счастья вам, любви и гармонии. Заранее спасибо)

Читайте также:

Сколько любовных партнеров должно быть у женщины

Почему симпатичные мужчины выбирают не красивых

Чего хотят мужчины в разном возрасте

Ненавижу свекровь всем сердцем | Psysovet.

ru 10 янв. 2017

LadyViaBless

Елена Владимировна92, добрый вечер!
Напишите, пожалуйста, свой возраст.
Чем Вы занимаетесь? Есть ли у Вас дети?
Вы проживаете вместе со свекровью?
И, самое главное, какой вопрос Вы хотели бы обсудить с психологом на форуме?

10 янв. 2017

Елена Владимировна92

24 года. Работаю по профессии. Детей нет. Свекровь настаивала, чтоб жили с ней, но я отказалась и она начала мужа настраивать против меня. Вопрос заключается в том, что как мне смириться с тем, что мой муж, мой близкий человек жалуется на меня моему по-сути врагу (свекрови)! Расходиться с мужем не хочу, но и мысли постоянно мучают о том, что он там шушукается с ней советы просит и т. д. Вроде уже говорит, что понял что сор из избы не надо выносить, но я ему не верю, он меня уже так обманывал, а сам все-равно ей всё докладывал. У меня уже паранойя из-за этого, хочу не думать об этом, но не получается, как задумаюсь, так понеслась.

10 янв. 2017

Доброго времени. Смириться значит сдаться. Принять это значит освободиться от ненависти перестать жаловаться а понять что это Ваш рук дела как вы живете и начать менять. Зачем вы терпите подобное отношения к себе супруга и свекрови. Больше супруга. Тот кто самой природой обязан вас оберегать и защищаться давая Вам и вашему потомству возможность выжить, по сути делает наоборот. Зачем а не почему вы это терпите? Зачем не меняете? Зачем переплачиваете в отношениях?

16 янв. 2017

Елена Владимировна92

Игорь, здравствуйте. А как мне быть? Если с мужем расходиться не хочу, но и изменить его я не в силах, сколько ему не пыталась объяснить, он просто говорит, что я не люблю его маму. Что она нам плохого не желает, а я типо просто ревную. Уже весь язык поломала объясняя, что не ревную, пусть общается, но можно ведь общаться на миллион других тем, не касающихся моих с ним отношений. В общем уже не знаю, что делать, денег совсем нет, чтоб по платным психологам ходить, а сама изменить эту ситуацию я поняла, что не в силах, что мне делать?

16 янв. 2017 Чем отличается требование женщины от партнера от требования матери к ребенку

С чего свекровь это враг?

16 янв. 2017

Елена Владимировна92

Враг она с того, что добра мне не желает, я в этом убедилась на все 100% уже давно. Она мне и сама прямо говорила, что сына она своего растила для себя столько лет, а не для «кого-то там».

16 янв. 2017

Ясно. Тогда тропа войны. Что дает ему мама и не даете вы? Постарайтесь увидеть в супруге маленького мальчика и понять что он хочет?

16 янв. 2017

Елена Владимировна92

С мамой ему было легче в денежном плане, сейчас мы на съёмной квартире живём, вообще он говорит, что ему всё нравится, кроме того что я не дружу с его мамой. У меня давно сложилось впечатление, что он себя чувствует перед ней виноватым, потому что он часто говорил и говорит, что она ему всё дала, вырастила и всё такое и что я хочу чтоб он обижал человека, с которым он 28 лет прожил, а обижать для него означает отказывать ей в её любопытстве в плане меня и наших отношений. А когда он ей про наши ссоры рассказывает она получает некое удовольствие и это его радует, ну и надежду она конечно не оставляет что мы разбежимся и он вернется к ней. Он просто привык ей всё рассказывать, и когда мы ссоримся даже из-за бытовых мелочей, он ей рассказывает, а она ему говорит ну поживите год два и расходитесь. Он мне это сам рассказал.

16 янв. 2017

Хм. А альтимутам вы использовали? Или страшно?

16 янв. 2017

Елена Владимировна92

Пробовала и это обернулось мне нешуточными последствиями со скандалом и провалом. Я говорила если не перестанет я уйду, он сказал ну давай разводиться тогда в чём дело, в итоге он понял, что я так или иначе никуда не денусь. Потом я начала искать разные видео с советами психологов и все там поголовно говорили о том что он поступает неправильно, а ему это не нравилось, а я настояла чтоб смотрел и слушал и не прекратила попыток объяснить, и в итоге он начал говорить, что вроде как бы понял что это неправильно и что перестанет так делать, но я ему не верю, потому что такое уже было и он продолжил, просто скрывая это, а я как-то случайно это всё узнавала через долгое время, обычно он сам проговаривался об этом, что то рассказал или это рассказал, и сейчас мне кажется он говорит что понял, а сам просто когда меня рядом нет продолжает так делать, и мама его никогда ему на выходных не звонит и по вечерам не звонит, звонит только в рабочее время когда меня рядом нет.

16 янв. 2017

Что дает ему мама и не даете вы? Постарайтесь увидеть в супруге маленького мальчика и понять что он хочет?

что делать с ненавистью? Как перестать ненавидеть свою бывшую и нынешнюю свекровь? Советы психолога

Ненависть к свекрови сильно нагнетает обстановку, вплоть до зарождения настоящей войны. Иной раз ссоры двух женщин приводят к распаду семьи.

Возможные причины ненависти

Любая мать видит в своём сыне идеального мужчину, хотя в реальности он может не соответствовать этому образу. Невестка же воспринимается далёкой от совершенства. Не такой спутницы мать желала своему любимому ребёнку. Она выискивает слабые стороны в избраннице сына. Матери трудно справиться с чувством ревности, провоцирующим недовольство невесткой. Свекровь видит в ней соперницу. Ведь внимание и любовь сына переключаются на супругу. Женщине кажется, что сын больше не нуждается в ней, поэтому дама пытается привлечь к себе внимание разными способами.

Если ребёнок воспитывался без отца, то он всегда являлся для матери опорой, выполнял роль главы семейства. После женитьбы сына мать начинает часто обращаться с просьбой навестить её, нередко выискивая самые незначительные поводы. Такое поведение женщины может выливаться в бесконечные скандалы невестки с супругом. Обстановка накаляется, неприязнь к свекрови усиливается.

Чувство собственности способствует нарастанию негатива между всеми членами треугольника. Начинаются выяснения отношений, делёжка любимого мужчины, желание перехватить пальму первенства. Если обе дамы являются лидерами по натуре, то борьба за «трон» неизбежна. Каждая из них претендует на звание лучшей хозяйки дома. Желание отстоять своё главенство приводит к вражде и ненависти.

Иногда в силу каких-то обстоятельств приходится жить вместе со свекровью. А если ещё и жилище изначально принадлежало ей, то у невестки непроизвольно появляются комплексы и страхи. Ведь она становится нарушителем привычного уклада жизни.

Вкусовые предпочтения, привычки, подход к уборке, способы приготовления блюд могут сильно отличаться. Когда молодая особа находится в материальной зависимости от новой семьи, то она изначально обречена на проигрыш любой битвы. Бесконечные стрессовые ситуации нередко сеют зёрна ненависти к свекрови.

Если глава семейства является единственным сыном, то вся материнская любовь направлена исключительно на него. В данном случае невестка воспринимается личностью, позарившейся на сокровище. Матери кажется, что только она знает, как надо ухаживать за любимым мужчиной и чем его кормить.

Только ей известно, когда лучше промолчать и какую фразу следует произнести в следующий момент. Мнение невестки воспринимается в штыки. Сначала та улыбается в ответ, затем раздражается. Недовольство со временем нарастает, постепенно превращаясь в ненависть.

Нередко причинами неприятия свекрови являются разные взгляды на воспитание детей. Бабушка настаивает на своей позиции, диктует, что и как следует делать. Неодинаковые точки зрения на семейную жизнь, выполнение домашних обязанностей, отдых приводят к разногласиям и усиливают неприязнь невестки к свекрови. К ненависти подталкивают сравнения мужа своей избранницы с любимой мамой. Особенно если супруг постоянно критикует жену, приводя в пример свою родительницу.

Иной раз свекрови скучно жить на пенсии. Она ищет себе собеседника, поэтому частенько наведывается в гости. Даме не хватает общения. А невестку раздражают регулярные посещения свекрови, благие намерения которой воспринимаются как тотальный контроль. Молодая особа настолько замучена постоянными визитами родственницы, что не перестаёт ненавидеть даже бывшую свекровь.

Что делать?

Прежде всего, попытайтесь понять, чем вам не угодила собственная свекровь. Очень важно принять то, что она не должна жить по вашим правилам, соответствовать определённым стандартам и оправдывать ваши ожидания. Проявляйте к ней терпимость. Всегда идите на контакт с этой женщиной: ищите общий язык, настраивайтесь на конструктивный диалог. Вы не обязаны соревноваться со свекровью за любовь и внимание мужчины.

Нужно всегда помнить, что именно эта женщина носила под своим сердцем вашего мужа.

Она его родила, воспитывала так, как могла. Вы же сами выбрали в мужья именно этого человека. Значит, чем-то он привлёк ваше внимание, чем-то вас покорил. Плохая мать не смогла бы хорошо воспитать сына. Необходимо приложить все силы, чтобы побороть свою ненависть к свекрови. Постоянная прокрутка в голове негативных мыслей провоцирует ухудшение физического и эмоционального состояния. Накопившиеся обиды порождают различные болезни. Своей ненавистью вы наносите непоправимый вред собственному здоровью.

Эта женщина достойна уважения и благодарности. Проявляйте к ней вежливость и тактичность.

Сохраняйте спокойствие и не давайте повода для дальнейших нападок на вас. Постарайтесь учитывать пожелания матери вашего мужа. Уважительное отношение к свекрови в любой ситуации поможет обеим избавиться от негативных эмоций. Со временем натиск прекратится.

Проявляйте внимание к своей свекрови. Интересуйтесь её делами и здоровьем. Сообщайте ей интересные новости. Советуйтесь с ней даже в том случае, если решение вами давно принято. Пусть она всегда чувствует свою значимость. Позвольте ей командовать, открыто выражать своё недовольство. Признайте её авторитет. Сглаживайте всеми способами острые углы в ваших отношениях.

Хвалите её сына, благодарите за воспитание такого прекрасного человека. Восхищайтесь тем, что она смогла вырастить достойного мужчину.

Не забывайте похвалить приготовленные ею блюда. Оценивайте наряды своей свекрови, отмечайте её утончённый вкус. Ваше внимание будет вызывать в женщине положительные эмоции. Искренние комплименты способствуют установлению прекрасных взаимоотношений.

Перестать ненавидеть свекровь вы сможете, если начнёте интересоваться её прошлой жизнью. Пусть она расскажет вам, как ей удавалось одновременно стирать и гладить пелёнки, подгузники, распашонки, готовить на три блюда и ещё трудиться на двух работах. Попробуйте мысленно воссоздать атмосферу прежних лет. Тогда вы сможете лучше понять ощущения и эмоции свекрови. Постарайтесь найти с ней общие интересы. Приглашайте свою нынешнюю и бывшую свекровь в театры, кафе, походы по магазинам. Займитесь вместе вязанием, рисованием, скандинавской ходьбой, фитнесом, йогой или аэробикой.

Почаще дарите женщине, родившей вам мужа, цветы, конфеты и фрукты.

Никогда не настраивайте своего супруга против собственной матери. Жену в любой момент можно поменять, а мать у человека одна. Какой бы противной она вам ни казалась, пытайтесь выстраивать с ней дружелюбные отношения. Мужчина, искренне любящий свою мать, никогда не предаст её. Неслучайно в любых конфликтных ситуациях большинство мужчин становятся на сторону матери. Если в отношении матери к сыну проскальзывает негатив, то попытайтесь компенсировать его своими положительными эмоциями. Не стоит обращать никакого внимания на колкие высказывания в адрес вашего избранника. Окружите мужа заботой, любовью, проявляйте к нему уважение.

Советы психолога

Желание исправить поведение свекрови обычно не увенчивается успехом. Перед вами сформированная личность, поэтому насильно изменить ее устоявшиеся взгляды вряд ли получится. Дама претендует на признание, уважение и высокую оценку своей персоны. Попытайтесь удовлетворить эти потребности. Прислушивайтесь к советам свекрови. Если они вам не нравятся, то поступайте по-своему. Но не перечьте ей и не раздражайтесь. Не отвечайте на оскорбления, не переходите на личности, не углубляйте конфликтную ситуацию. Обозначьте свои границы. Договоритесь о бытовых и финансовых обязанностях. Если вы проживаете вместе, то это избавит от взаимных претензий.

Никогда не вмешивайтесь в отношения между вашим супругом и его матерью. Не запрещайте мужу навещать собственную мать или общаться с ней по телефону. Не вмешивайте в свои сложные отношения со свекровью детей. Рассказывайте им только хорошие истории про их бабушку. Даже если вы считаете её самой злой свекровью на свете, то пусть у внуков в воспоминаниях останутся только приятные моменты, связанные с их бабушкой. Дети не должны стать заложниками ссор взрослых.

Стремитесь превратить мать своего мужа в союзницу, а не во врага. Не следует вести себя лицемерно и выжимать сквозь зубы неискреннюю улыбку, но относиться к свекрови доброжелательно вы можете. Учитесь контролировать себя и свои поступки. Помните, что лишняя откровенность ни к чему хорошему не приводит. При первой же вашей ссоре с мужем свекровь может выставить вас перед ним в невыгодном свете.

Ни в коем случае не привлекайте других родственников в ваши отношения со свекровью, не стройте с ними планы мести. Часто поведение невестки не улучшает ситуацию, а провоцирует новую волну конфликтов. Во избежание этого женщина должна придерживаться определённых правил:

• проявляйте гибкость в отношениях;
• не жалуйтесь мужу на его мать;
• нельзя допускать грубых выражений в сторону свекрови;
• не доказывайте ей свою правоту;
• не сплетничайте с соседями и подругами о свекрови;
• не отлучайте внуков от бабушки, не вмешивайте их в свой конфликт;
• в ссорах с мужем не говорите, что мать его плохо воспитала;
• не надо напоказ выставлять свои чувства к мужу в присутствии свекрови;
• никогда не мстите матери вашего спутника жизни, не делайте ей никаких пакостей;
• дарите комплименты свекрови и супругу;
• не перекладывайте заботу о своих детях на бабушку, не требуйте от неё постоянного присмотра за внуками.

Многие женщины задаются вопросом о том, нужно ли посвящать мужа в особенности отношений со свекровью. Лучше всего не сталкивать лбами близких людей. Представьте себе состояние мужа и не заставляйте его метаться между двух огней. Пытайтесь самостоятельно устранить проблему. Побеседуйте со свекровью, озвучьте свои взгляды, расскажите ей о своих переживаниях, выясните причину придирок. Может быть, она и не подозревала, сколько неудобств доставляет вам.

В самых крайних случаях следует обратиться к психологу. Он тщательно проработает ситуацию и поможет вам справиться с натиском свекрови.

Советы психолога: семейный треугольник «муж-жена-свекровь»

Нашего консультанта, психолога Константина Майстренко попросили помочь спасти семью. Супруги пишут, что любят друг друга и несомненно те две половинки. За их плечами 5 лет брака, двое детей. Но отношения зашли в тупик. Все чаще они срываются друг на друге, перестают друг друга понимать.

Ситуация глазами жены:

Начну сначала: у меня невыносимый характер: я обидчивая, закомплексованная, часто нетерпима к другим, есть свой «мир» с образами близких (к примеру, образ бабушки или ее манера поведения в той или иной ситуации, если меня это касается). Муж обращает мое внимание на то, что все люди разные. И когда он впервые об этом сказал, для меня это было открытием, я никогда об этом не думала и теперь пытаюсь быть снисходительнее. Я в обиде очень резкая на слова, кажется, хочу посильнее обидеть. Я ужасна. С появлением второго ребенка я постоянно уставшая, раздражительная. Муж у меня очень хороший, он мечта моей юности, о которой я боялась мечтать. Он мудрый, умный, он ходячая энциклопедия, он добрый, мягкий, раньше терпеливый был, рассудительный. Он хочет быть хорошим для всех, хочет, чтоб никто не ругался. Говорит, что мои обиды меня разрушают, я и сама вижу, что мне очень тяжело, а отпустить не могу. Раньше я бы простила, отпустила ситуацию, пожелала бы доброго пути и ушла от обидчика навсегда. Или постаралась бы понять, почему так поступили, может, я сделала что-то не так, может, я неправа и мне надо измениться. Я могу осознавать свои ошибки и изменять свое мнение. Я всегда хочу справедливости, честности. Чаще всего у меня аргументированная позиция, подкрепленная фактами, и если мою «претензию» выслушать до конца, то меня муж всегда понимает и говорит, что я права, что это не абсурд и не просто претензия, и из мухи слона я точно не делаю.

Свекровь у меня была нормальная, была хорошая, была вменяемая, была адекватная, была даже любимая и даже, «мамой», пока ее не сократили на пенсию. Она властная, сильная женщина. Потом ее как подменили. Внука она до сих пор сыночком называет, потом, правда, исправляется, говорит: «Ой, чего это я?» Недавно изъявила желание называть ее не Люда, а Мила. Мужа забрали в армию, и мне со свекровью пришлось жить под одной крышей. На тот момент была в декрете с первым ребенком. Я вышла на работу и доверила ей ребенка полностью. Потом понеслось. Я прихожу с работы часов в восемь, покушаю, перемою за весь день посуду и иду укладывать сына спать. Когда я садилась кушать, свекор сзади склонялся над ухом и в голос говорил: » Че? Все жрешь? Ну жри, жри!» Это было ужасно, неприятно, слезы подкатывали, но я почему то ничего не отвечала.  Потом укладывая сына, он (сын 1 год 10 месяцев) стал звать «МАМУ МИЛУ». Я в шоке. Поправляла исключительно сына, объясняла и при ней. А свекрови все равно, на мои поправления сына, она со всей нежностью тут же откликалась, гладя его по головке: «Да, мой хороший», «Да, сыночка.» Я так жалею что не нашла в себе тогда сил поговорить со свекровью и поставить все на свои места. Я ждала мужа из армии, надеялась, что он все изменит, защитит, я жила только его приездом. Он приехал, я выносила ему мозги с этим вопросом. Он, конечно, разговаривал с матерью. Он старается ее беречь (хотя она может насмехаться над ним в присутствии всех, не слушать его, перебивать, одним словом, не уважительно относится. ) Он ее любит. Мне он не доносил, разговаривал ли он с ней на эту тему, каков итог, пока я не спрошу или не обвиню его в том, что он ничего не сделал, потому что по факту все как было. Единственное, что он мне говорил неоднократно: «Ее надо понять, у нее психологическая травма» (после появления сына (моего мужа) у свекрови не стало возможности иметь детей, хотя она очень хотела), а также он сказал: «Она не хочет, чтоб внук называл ее бабушка, она хочет быть для внука просто Мила» (Точнее МОЯ МИЛА, она ребенку всегда говорит «это я, твоя Мила»). Дело не в Миле, а в маме Миле. Я знаю, что если ребенку сказать это стол,а это потолок, он будет называть это стол, а это потолок. Был предвестник началу этой истории. Она пошли в поликлинику, и там гардеробщица сказала: «Какой ребеночек, и как мамочка его любит, как одевает красиво» На что свекровь ответила: «Да, мы любим друг друга» С самоупиванием поведала мне эту историю и радовалась, что ее прохожие считают мамой. Через три месяца после возвращения мужа из армии я снова забеременела, это было исключительно мое желание. Так вот, забеременев, я решила самостоятельно поговорить со свекровью и убедить ее не откликаться и не поправлять малыша, на что она начала орать на меня со словами » Ты все придумала! Ничего подобного не было!». Не успела эта история закончится, как началась новая. Отмечу, что история с «мамой милой» длилась 10 МЕСЯЦЕВ.

Свекровь очень много уже мне напакостила, она откровенно не уважает меня, не прислушивается, пренебрегает, делает глупости раз за разом, создает некрасивые, нечестные ситуации. Ее сложно назвать родной или родственником, потому что родственники так не поступают. Ее сложно назвать чужой, потому что чужие так не поступают. Свекор постоянно ее защищает, мой муж молчит ВСЕГДА. Я ей до недавнего времени слова плохого не сказала, не оговорила, не приврала, не украсила. Она же по всему миру растрещала, что я плохая, а она хорошая. Мол, люди ей говорят : «Как же твоей невестке повезло со свекровью» Бред! Я тысячу раз говорила: «Я ничего плохого никому не сделала! Я не заслужила, чтоб со мной так поступали». Сколько я с ней ни разговаривала, адекватной реакции ноль. Не признает ничего из содеянного, ни о чем не сожалеет и не раскаивается. Отсюда мой вывод: я не могу верить человеку, который не осознает, не признает свои ошибки, который прикидывается глухим и с провалами в памяти, БЕЗ ОСОЗНАНИЯ ЧЕЛОВЕК НЕ МОЖЕТ В СЛЕДУЮЩЕЙ ПОДОБНОЙ СИТУАЦИИ ПОВЕСТИ СЕБЯ ПО ДРУГОМУ. А я не могу слепо поставить себя и детей под очередной «удар» с ее стороны. Отсюда я постоянно жду очередной пакости, иду на встречу, зная, что будет очередная пакость, и, как ни странно, свекровь всегда оправдывает мои ожидания. Муж расстраивается, говорит, что поговорит с ней, а я заранее не верю в результат.

Бог с ней, со свекровью, не было бы никакого снежного кома, если бы муж — самый родной человек на земле — меня поддерживал, выслушивал, понимал, давал выговориться. Ведь во всем я не делала из мухи слона, я говорила исключительно правду и была права. Муж же никогда меня не поддерживал, не желал слушать, мы постоянно ругались. Свекровь — наш основной и, наверное, единственный повод поругаться. Конечно, доходило до драк. Это ужасно. Конечно, мы успели сказать друг другу непростительные слова. Мужу башню сносит, пылит на эмоциях, дети все слышат. Этим летом, он, верю, что случайно, бегунком от куртки попал мне дважды по виску, и увидев, что мне больно, не остановился.. Синяк спустился к глазу, на виске шишка.. На следующий день пришла свекровь, я к ней не выходила, она решила выяснить. Я продемонстрировала фингал, сказала, что муж переходит все границы, и мы собрались разводиться. Муж позеленел и далее они вдвоем травили меня, не давая мне сказать. Дети все слышали.. Это ужасно. Свекровь сказала, что муж правильно сделал. Я в шоке. Еще недавно муж меня понимал и убеждал, что его мама уже бабушка, ведет себя не всегда адекватно, что не стоит обращать внимание на все, что она говорит. Тут же вместо того чтобы поддержать меня, они накинулись. Муж обвинял меня в том, какая я есть, говорил, что постоянно думает перед тем, как что-либо сказать, чтоб я только не обиделась, якобы и мама моя в гости приезжает и шага вступить без моего ведома не может (конечно, она же в гостях, она спрашивает, куда положить, чем помочь, чем детей кормить, и это вполне естественно, она бывает у нас раз в полгода). Мол, и свекровь дрессировать хочу. Моя мама и муж как-будто уже под «каблуком». Свекровь ему говорила «как ты с ней живешь, пойдем ко мне». Все орали, мне слова не давали сказать, не давали объяснить. После того как мать ушла все затихло. Я спокойно мужу объяснила мое виденье произошедшего, он тут же бросился на колени со словами ты прекрасна, ты права, прости. А он повел себя абсолютно двулично, мне говорил одно, а при ней абсолютно другое. И так всегда: сначала сделает, потом прощенье просит. Куда мне деть уже твое «прости»? Мне поступки нужны (хочу быть за мужем, как за каменной стеной, а не за гипсокартоном.

Недавно в очередной ссоре, поводом для которой послужила неизменно свекровь, он собирался нас бросить, плевался, а самое непростительное, он ПРОКЛИНАЛ меня (я считаю, нельзя говорить то, что не в силах будешь исправить). Уйти остыть он никогда не соглашается. Самое страшное, что все это при детях. Я хочу растить детей в счастье, спокойствии и мире. Я вполне готова морально уйти от него. На мое предложение уехать подальше от его родителей, он категорически против, мол, мама пьет, так вообще сопьется, ей нужны внуки, и мы не сможем таким образом никогда относиться друг к другу лучше. Мне кажется, я была бы спокойнее, свекровь меньше бы маячила, я бы с радостью принимала их в гостях раз в полгода, делилась бы новостями, успехами детей, секретничала. Мы живем в ее квартире, я не чувствую себя полноценной хозяйкой, когда приходит она. В той квартире она могла принять ванну у нас, хотя санузел совмещен (мы поменяли квартиру на новострой. Материнский капитал не вложили, потому что свекровь была против и аргументировала «вы еще молоды иметь квартиру». Подразумеваю, в на новую семью мужа рассчитывает). Когда собираюсь с духом и делаю ей замечание, она орет на меня или врет, что такого не было. Муж говорит, что она меня любит — я искренне не верю, да и не нужно мне это. Я с ней не созваниваюсь, она крайне редко звонит просто так. Муж мне не рассказывает как у них дела, что говорят, кто звонил, пока я не спрошу. Никогда сам не говорит — забывает. Она через мужа 1 раз в неделю забирает детей к себе. меня трясет, я не люблю ее, она двулична, у меня сомнения, насколько дети будут сыты едой, а не сладостями, чтоб в санузле никто не курил, потому что от детей даже потом пахнет куревом.(мы не курим). Как она будет с ними время проводить, наверняка, включит на своем телевизоре мультики на всю громкость, обложится детьми и будут лежать весь день, а на другом телевизоре будут орать кровавые разборки с подробностями. Через некоторое время я отхожу и разрешаю увезти детей. Муж всегда за маму просит, уговаривает, говорит что поговорит по каждому моменту. На деле не говорит ей ничего при мне, не по телефону в тот же день, если вдруг что. Лишь при встрече, когда она уже не вспомнит, что было, а чего не было. Теперь муж говорит, что не даст в обиду своим родителям, что сразу им ответит… Не верю: за 3 года ни разу он так не поступил. Даже когда имя дочери выбрал необычное, поставил родителей перед фактом ,его родители запрещали нам ее так назвать, на весь мир жаловались на нас (родственники в Америке,  Украине), хотели дать домашнее имя, даже тогда они плевались, обвиняя нас в том, что это просто желание насолить им (мне смешно), он ничего не говорил им в ответ. Он никогда им не отвечает, никогда меня не защищает от нападок своих родителей, от их неуважения, если попрошу выслушать, поддержать, муж выслушает. Однажды даже сказал заученную фразу со словами поддержки, мол все будет хорошо. А я ему не верю. Хотя очень хочу верить. второй раз он не повторит начнется скандал. и так всегда. Теперь можно уже и без основания глупого поступка свекрови, а просто так вспомнить, что-то напомнило и понеслось. Я так больше не могу. Я устала от этого. Мне сложно так жить. Помогите нам пожалуйста. Муж в последнее время вообще не бережет меня, обзывается, посылает, несет его и заносит. Меня уже достаточно обидели, я его прошу больше меня не обижать, он говорит, что понимает, что не будет. На деле все наоборот. На деле он ничего ни разу не сделал, я не верю его словам. Да, кстати о прогрессе, я тоже его достигла: теперь муж меня может выслушать и соответственно может понять. Так было, к сожалению, не всегда. А по поводу «к бабушке надо быть снисходительнее» напомню: эту бабушку никто никогда на место не ставил, где надо, берет на себя ответственность, а где не хочет, прикидывается дурочкой, мне так сложно и непонятно. Для меня очень важен образ бабушки и дедушки для мои детей. На мой взгляд, они доросли, чтобы баловать детей и ни в коем случае не давать им по попе. А кто же как ни бабушка с дедом будут баловать внуков. Пока образ бабушки (свекрови) для меня — это Урсулла из «Русалочки», я такая хорошая, такая стеснительная, всего боюсь, а потом тут же грозная, страшная, орет, невменоз полный. Образ деда — это дед мороз, никогда не кричит на детей, всегда есть конфетка. И не ведет себя как ребенок, забирая у ребенка планшет, на котором внук увлечено смотрит мультик, мол, дай я поиграю. Ребенок, естественно, плачет, дед бросает ему планшет и говорит: «фу, плакса!». А мам и пап надо уважать, это нужно не столько мамам и папам сколько детишкам.

Ситуация глазами мужа:

Уважаемый Константин Юрьевич, пишу в надежде решить мучительные проблемы нашего брака. Мы с женой любим друг друга, хотим жить спокойно и счастливо, но скандалим дико. Хочу подчеркнуть, что моя супруга во многом права и ее претензии не беспочвенны, но считаю, что большая их часть может быть решена мирным путем, если бы она этого захотела. Сложив все проблемы за 6 лет брака в кучу она выливает их на меня в случае даже мелких бытовых споров, а уж если речь идет о моей маме, то все, чего мне не исправить, (к сожалению) идет в ход, даже если это вообще не касается ситуации. Таким образом попытки решить проблемы сегодняшнего дня гаснут под гнетом проблем дня вчерашнего, все это как снежный ком. Мне очень нужен совет: что я могу сделать, чтобы она смогла простить меня за то, что было. Неуважение ко мне с ее стороны — это норма, орать, оскорблять, посылать ей ничего не стоит. А то что я от этого бешусь, ее искренне удивляет. Моя мама человек со своими тараканами и сделала много глупостей в отношении невестки, но в последнее время весьма уважительно относится ко всем словам жены и делает так, как она говорит и как умеет пока (но придирки к ней никуда не делись: «она щеки раздула»;» она не так смотрела»; «она не так сказала»…) Я знаю, что она обижена, знаю, что простить тяжело, знаю, насколько трудно не выискивать скрытый смысл, которого может и не быть, в словах людей, которые тебя обидели, но простить необходимо,т. к. болит от этого сильнее всего ее душа.

Я считаю, что ей надо научиться принимать не так неприязненно людей, не соответствующих ее представлениям о бабушке и дедушке. На мой взгляд, появился прогресс в поведении моей мамы. Сколько усилий я к этому приложил жена не знает, но она хочет переехать в другой город, а я понимаю, что и там бы все продолжилось. Я искренне хочу, чтобы моя жена переросла период вражды с моей мамой, поняла что она теперь взрослая, а моя мама – бабушка, и снисходительнее надо быть к бабушкам.
Заранее благодарны Вам за ответ. Очень надеемся на Вашу помощь.

Ответ психолога Константина Майстренко:

Спасибо за обращение. Проблема, конечно, есть, но, поверьте, она решаемая, так как ситуация, которую вы описали, характерна для миллионов семей.

Совет супруге:

Вы очень эмоциональный и стереотипный человек, перестаньте жить шаблонами поведения. У Вас двое детей, супруг, семья… — это самое главное. Каждый человек индивидуален, у каждого свой взгляд на воспитание, помните об этом, даже Ваш муж. То что Вас раздражает, попытайтесь пропускать мимо. Если Ваша свекровь что-то говорит, даже оскорбления — мило ей улыбнитесь, сами не конфликтуйте, не подавайте вида, что Вас это задевает, будьте разумнее. По-поводу треугольника «Вы-муж-свекровь». Безусловно, супруг не должен скрывать эмоциональное общение со своей матерью от Вас, пытайтесь больше общаться с супругом, высказывайте свои чувства, обиды, негодования, но не в крике, а спокойно, за чашечкой чая например. Ни в коем случае при детях, они не должны слышать Ваши проблемы. Сейчас вы живете отдельно, уверен, со временем свекровь успокоится, не запрещайте ей видеться с детьми. Со временем сами постарайтесь завести диалог, спросите, как у нее дела, здоровье и т.д. Скажите спасибо, что иногда занимается Вашими детьми. Поверьте, Ваше доброе отношение со временем даст плоды. По поводу развода Вам и мужу: «Развестись легко, а вот сохранить семью — это подвиг и работа для каждого члена семьи» У Вас еще молодая семья, для 5-6 лет совместной жизни это нормальные переживаемые проблемы, поверьте в 8-9 лет появятся другие.

Совет супругу:

Поменьше соглашайтесь со своей мамой (выслушайте ее, сделайте вид, что согласились, но все же действуйте сами). Вы уже взрослый мальчик, на Вас вся ответственность: за жену, за детей. Никто не может вмешиваться в Ваши эмоциональные отношения и давать Вам советы со стороны. Если есть проблема — обсудите ее с супругой, никогда не оскорбляйте жену, девушки очень это не любят, поверьте, чтобы Вам она не сказала. Она эмоциональна, ей тяжело, как и Вам. Маме скажите, что Вы ее очень любите, уважаете, не запрещаете общаться с внуками, но в отношениях с супругой мы разберемся сами, мы уже взрослые и т.д. Проблема Вашей матери в том, что она еще Вас не отпустила как сына к «чужой» женщине. Со временем это пройдет. Данная ситуация характерна для каждого мужчины.

Хочу пояснить, что Ваша проблема не решается за один раз и сиюминутно, первые шаги успеха я попытался Вам подкорректировать, но у Вас еще будут вопросы, поэтому жду их от Вас!

«Твоя Параллель» продолжает принимать вопросы для психолога Константина Майстренко. Для того, чтобы описать свою проблему и получить консультацию, перейдите по ссылке «Вопрос психологу» http://tvoyaparallel.ru/vopros-psikhologu либо напишите письмо по адресу [email protected]. Вопросы принимаются только от совершеннолетних, вы должны подтвердить, что вам уже исполнилось 18 лет.

Cвекровь ненавидит невестку: советы психолога

Автор: Инна Франк

Когда сыграна свадьба, и молодая супружеская пара вернулась из свадебного путешествия, наступают приятные будни новой семьи. В жизни новоиспеченной жены появляется свекровь.

Серьезная задача — наладить добрые отношения со свекровью

От того, насколько удачно это получится, зависит и климат в семье, и отношения супругов друг к другу, и, в конце концов, — любовь.

Получается, что у молодой женщины появился еще один родственник — мама мужа. На самом деле, сложно назвать родственником того, кто появился в твоей жизни несколько месяцев назад. Сложно, но надо. Ведь замужество — это новая жизнь, новый статус, новый уровень твоего взросления, новые, зрелые отношения со всеми, а особенно с семьей.

Да, мама мужа — это часть твоей новой семьи. Поэтому, если ты желаешь своей семье мира, покоя и процветания, ты захочешь наладить эти отношения — отношения свекрови и невестки.

Более того, если возникнет некая конфликтная ситуация между двумя поколениями женщин, то это станет настоящей угрозой браку.

Поэтому очень важно наладить отношения двух любимых женщин одного мужчины.

В далеком прошлом свекровь называли мамой

В былые времена молодые невестки называли свекровь «мамой», что демонстрировало полное принятие в семью молодой супруги. Ни о каком выборе и речи не шло — мать мужа — твоя вторая мать.

Несмотря на это, сколько злобных, саркастичных пословиц и поговорок, связанных с этой темой, известно еще с давних времен.

• «Свекровь злится, что невестка веселится»
• «От свекровушкиной ласки слезами захлебнешься»
• «У лихой свекрови и сзади глаза»

Невестка отвечает ей взаимностью. Она преисполнена плохими мыслями: «Я ненавижу свою свекровь»

Откуда возникла эта война двух женщины? Почему свекровь ненавидит невестку?

Две женщины в борьбе за внимание одного мужчины

Зигмунд Фрейд в свое время потратил много сил и нервов, чтобы разобраться в этом животрепещущем вопросе, и пришел к парадоксальным выводам, что в отношениях свекрови и невестки присутствует ревность. Древняя, как мир, неподвластная разумному объяснению и контролю.

Конечно, мама растила своего сына нелегко, не спала ночами, сидела у кроватки, когда резались зубки у младенца и он плакал. Бегала на родительские собрания и выслушивала недовольства учителей, боролась за хорошие оценки, отбивала от дурных компаний, налаживала контакты в институтах, и была при всем при этом самым близким человеком своему мальчику. Сын доверял ей самое сокровенное даже будучи взрослым человеком! Это неразрывная связь матери и сына, которая продолжается и во взрослом пубертатном периоде.

В нашей стране матери сохраняют тесные отношения с сыновьями всю жизнь. Эта наша российская действительность, особенности менталитета. Это надо принимать во внимание и относится к этому с уважением.

Матери относятся к своим взрослым сыновьям почти так же, как и в их детстве — особо пристально и сверх заботливо.

Но, почему свекровь не любит невестку? Ведь она — это выбор ее сына.

С появлением новой важной женщины в жизни сына, маму ожидает переход от своего статуса первой женщины сына в статус женщины № 2. Многие мамы не согласны терять свою лидирующую позицию. Свою невестку зачастую они воспринимают как соперницу, а не как нового члена семьи. Материнская ревность с трудом мирится с тем, что у сына есть другая женщина, его жена.

Все вышеописанное не поддается никакому сознательному анализу, все это творится на уровне эмоций и инстинктов. Как говорится, такова женская и, особенно, материнская натура.

Для каждой мамы ее сын — самый лучший

Фрейд, вообще, намекал на то, что для мамы ее сын — это олицетворение идеального мужчины, которого у этой мамы не было. Образ сына у матерей зачастую максимально идеализирован. И никакая, даже самая распрекрасная женщина в мире, не может подойти этому идеальному мужчине сыну. Так думает большинство мам. А что уж там говорить, если сын выбрал себе в жёны обычную однокурсницу, дочку соседа или вообще какую-то разведенку с ребенком!

Вот уж где муки материнского сердца! Не только мамы девочек называют своих дочек «принцессами», но и мамы мальчиков искренне полагают, что их сыновья — истинные принцы.

А что происходит в головах невесток, которые также сжимают в злобе кулаки и тихо шепчут, когда муж не слышит: «Ненавижу свекровь»

Примерно такие же мысли, как и у свекрови, то есть опять мы имеем дело с ревностью.

Невестке некомфортно, когда свекровь активна и участлива

Вот ты вышла замуж, образовалась семья. Но как-то странно получается, что в великолепный дуэт двух любящих сердец вмешивается мама мужа. Она вездесуща и активна. Она энергична и инициативна. С уст мужа не сходит: «Мама сказала…», «Мама думает, что…», «Мама считает, что нам надо…»

Что уж тут говорить, супруга нервничает. Статус первой и главной женщины любимого мужа постоянно подвергается нападкам со стороны свекрови. Ее влияние и давление неприятно воздействуют на молодую новую жену. Подвержены сомнениям все качества невестки: ум, умение вести хозяйство, душевные качества. Этот список можно продолжать бесконечно. Все зависит от фантазии свекрови.

Все знают смехотворные истории придирок свекровей к невесткам, вплоть до того, что невестка бывает настолько чистоплотной, что «противно находится в такой чистой квартире, словно в больнице…»

Да, можно бесконечно над этим смеяться. Можно подпевать частушкам про свекровь и тещу, можно жаловаться подружкам: «Я ненавижу свекровь», можно сплетничать об этом бесконечно.

Но делу это совсем не поможет!

А дело взаимопонимания невестки и свекрови требует тонкого похода, умных советов, возможно даже помощи психолога!

Всегда нужно помнить, что, прежде всего, мы все — люди, и отношения к себе хотим доброго, человеческого.

Совет для невесток из древнего Китая

Существует интересная китайская притча, которая дает основной совет в деле достижения мира между свекровью и невесткой:

«Одна невестка ненавидела свою свекровь. Пришла она как-то к лавочнику, торгующему различными лекарственными травами, и попросила его продать ей траву, чтобы та погубила ненавистную свекровь. Лавочник был мудрым пожилым китайцем. Он посмотрел на молодую, разгоряченную девушку и сказал ей: «Я продам тебе такую траву. Но для того, чтобы тебя не подозревали в убийстве свекрови, ты должна давать ее постепенно, каждый день. Утром заваривай ее в чайнике и подавай свекрови вместе с добрым словом и улыбкой. А также научись контролировать свой гнев, и научись уважать пожилую женщину. Делай все это каждый день, не пропускай ни одного дня»

Невестка так и сделала. Прошло несколько месяцев и взволнованная девушка прибегает в лавку травника: «Дай мне, пожалуйста, другую траву, чтобы спасти мою любимую свекровь. Пока я давала ей яд, я ее полюбила. Она такая милая и добрая женщина. Она стала мне близка, как мать. Я не хочу, чтобы она умирала»

Пожилой китаец улыбнулся ей в ответ: «Она не умрет. Я дал тебе обычную траву. Яд был в твоей голове и твоей душе. Но ты сама от него избавилась»

Из этой притчи ясно, что многое зависит от поведения молодой невестки.

Именно молодая женщина, вошедшая в семью мужа, должна и может сделать все, чтобы создать хорошие отношения с пожилой (или не очень) свекровью.

Свекровь — это женщина, которая родила и вырастила твоего мужа.

Первое и самое главное, что должно поселиться в душе у молодой жены — это уважение к свекрови, как к матери ее мужа. Именно эта женщина произвела на свет и вырастила того мужчину, которого ты выбрала себе на всю жизнь. Благодарность и уважение — вот основные столпы, на которых должно держаться отношение к свекрови.

Если понять и принять это, то все будет хорошо.

Основные советы от психолога

НИКОГДА, НИКОГДА, НИКОГДА не конфликтовать в открытую со свекровью.

Ни в коем случае нельзя допустить открытого противостояния между свекровью и невесткой. Это — самая глупая вещь на свете, которая гарантированно приведет к проблемам в семье.

Война с мамой мужа — это заранее проигранная война.

А также недопустимо и чревато плохими последствиями жаловаться мужу на его мать.

Поэтому сними с себя корону, сядь спокойно на стул и подумай, что бы ты сказала, если б кто-то вам сказал что-то негативное о твоей маме. Да пусть он будет трижды прав, пусть он будет самим господом Богом — но маму трогать не надо. Мама — это святое.

То же самое думает муж, которому говорят что-то неприятное о его матери. Сначала, он, возможно, воспримет все легко и отмахнется от упреков молодой жены в сторону матери. Но если эти упреки станут постоянными, муж окажется в неприятной ситуации выбора, на чью сторону ему встать. И надо признать, что этот выбор в большинстве случаев бывает не в пользу жен. И сложно требовать от них иного — это все равно, что отказаться от мамы. Это уже попахивает предательством. Не давай своей второй половине шанса даже об этом задуматься.

Прими для себя данность: Мама — это мама! Ни больше, но и не меньше.

Поэтому поведение должно быть продуманным, умным, спокойным и уважительным.

Еще один совет по спокойной семейной жизни — живите ОТДЕЛЬНО от родителей, в том числе от свекрови.

Каким бы чудесным, покладистым характером ни обладали свекровь и невестка, на одной общей площади обязательно возникнут конфликты, мелкие и крупные, бытовые и эпические.

Чем меньше моментов бытового раздражения — тем больше позитива в отношениях. Еженедельное посещение мамы мужа — прекрасная возможность выказать уважение, пообщаться, обменяться положительными эмоциями. Этого вполне достаточно для того, чтобы произвести друг на друга приятное впечатление и расстаться союзниками, а не соперниками.

Такие встречи будут приятны всем членам семьи — мужу, жене, свекрови. Они не обременительны по времени и энергозатратам, они дают возможность быть в контакте, но не так плотно, чтобы это стало неприятным.

В целом можно озвучить несколько тезисов для здорового общения невестки со свекровью.

1. Выказывать уважение свекрови, так, чтобы она это чувствовала.
2. Никогда не ругаться со свекровью
3. Никогда не жаловаться мужу на его маму.
4. Иногда, в разумных пределах, спрашивать ее советы в отношении общего любимого мужчины. Это растопит сердце любой матери.
5. Не сплетничать про свекровь, особенно среди тех людей, от кого это может стать известно.
6. Не пытаться дружить со свекровью, вы — не подруги, у вас разные статусы
7. Соблюдать в общении дистанцию, придерживаясь уважительного и почтительного отношения, без сердечных подробностей.
8. Аккуратно и деликатно донести до мужа, что сначала муж с женой, а потом — свекровь. Здесь важна женская мудрость.
9. Раздельное проживание необходимо. В одном доме не бывает двух хозяек.

Подводя итог в рассуждениях на эту тему, хочется еще раз сказать, что в браке много подводных камней, не видимых с первого взгляда, но которые могут изрядно подпортить «погоду в доме».

Кроме того, что важно сохранить любовь, обустроить быт и комфортное существование двух взрослых людей, связанных узами брака, важно создать приятное, комфортное пространство более широкого круга родственников и друзей. С вашей семьей должно быть приятно всем: свекрови и свекру, теще и тестю. Тогда и между супругами будет мир и любовь.

Не воюйте с мамами и папами, ни со своими, ни с чужими.

Всем семейного счастья!

 

Рекомендуем

Как общаться со свекровью, если не хочется? Как прекратить нападки свекрови и не обидеть мужа || Официальный сайт Ольги Юрковской

Коммуникации и манипуляции: советы психолога Ольги Юрковской

Редко кому везет со свекровью. Так, чтобы в меру помогала, но не слишком вмешивалась. Уважала ваши решения и не считала, что ее «бедного мальчика» обижают и недооценивают. И чтобы не требовала «мамой» называть через силу.

Что делать, если «джек-пот» не выпал? Если свекровь практически монстр? С замашками как минимум британской королевы и навыками манипулятора со стажем?

Сначала набросок из реальной жизни. Обычно сценарий такой:

— По воскресеньям пеку тортик и зову ее в гости. Грымза она, конечно, еще та, но что делать — терплю. Как-никак, мать мужа.

При этом вы как жена ее сына в обязательном порядке получаете ряд обязанностей:

• Звонить, узнавать о здоровье, проявлять внимание.
• Отбывать повинность, молча сидя за обеденным столом. Потому что общих тем для обсуждения у вас нет.
• Терпеть критику. Выслушивать, как паршиво вы готовите и как плохо воспитываете детей.
• Держать свое мнение при себе. Потому что она ведь вырастила вон какого сына. А что из ваших детей выйдет при такой-то матери, еще вопрос!

И никаких прав.

— Будь благодарна. Тебе и так несказанно повезло удачно выйти замуж.

И что, всю жизнь терпеть, глотать обиды и сидеть с видом школьницы на семейных обедах? Неужели у всех так, и другого выхода нет? В конце концов, чего не сделаешь ради своей семьи…

Клетка, построенная собственными руками

Другое решение есть всегда. Достаточно просто посмотреть на ситуацию без эмоций, руководствуясь исключительно фактами. А они таковы: вы регулярно общаетесь с неприятной пожилой женщиной. Она треплет вам нервы, занижает самооценку и заставляет чувствовать себя приживалкой.

Внимание, важный вопрос. Почему вы это терпите?

Кто возложил на вас этот долг, эту повинность? Кто под дулом пистолета вынуждает проводить семейные праздники с людьми, которые вам неприятны?

Эта чужая недобрая женщина не является вашей мамой или хотя бы кровной родней. Она вам, по сути, никто. Если она неприятный в общении человек — не общайтесь. У вас есть такое право и такая возможность.

Выходит, терпеть — это ваш выбор. Ваше решение, которое можно в любой момент изменить. И только вы сами удерживаете себя на тех нудных застольях. Удерживаете страхами:

— Как это будет выглядеть? Что обо мне подумают родственники мужа?

— А вдруг муж обидится? Решит, что я недостаточно его люблю?

— И как же дети? Они же должны видеть бабушку!

К страхам мы еще вернемся. А сейчас просто осознайте — другое решение у вас есть!

Когда-то давно я прочитала прекрасную метафору, иллюстрирующую стандартную реакцию женщин на совет не общаться с неприятными токсичными людьми:

— Доктор, я пью денатурат по утрам, и что-то мне плохо. Помогите!

— Так вы не пейте денатурат.

— Ну как же, вот, родня не поймет… Все же от меня ждут…

— Я не знаю, как сделать, чтобы вам было хорошо, если вы выбираете пить денатурат.

— Нет, ну вы мне скажите! Вы же доктор!

— Не пейте денатурат!

Если вы современный городской человек, не зависящий материально от помощи родни, вы не обязаны тратить время вашей жизни на общение с неприятными людьми. Тем более, что свекровь не горит желанием записать вас в подружки.

Твоя мама — твоя ответственность

Обычно в отношениях двое участников. Но в случае со свекровью вас трое — вы, она и ваш муж. Разделите эти отношения. Чтобы общение стало комфортным для всех, каждый должен нести свою часть ответственности.

• Свекровь. Ее зона ответственности — стать приятной в общении, если ей нужно с вами общаться. Она должна почувствовать, что если не приложит усилий, вы легко обойдетесь без нее. Она рискует потерять ваше расположение, а значит, часть влияния на сына и внуков. Свекрови есть что терять. Помогите ей это понять.
• Муж. Его зона ответственности — его отношения с матерью. Это тоже не ваша территория. Пока это не будет мешать вашим интересам, разумеется. Не берите на себя лишнюю ответственность за отношения, которые по большому счету вас не касаются.
• Жена. Ваша зона ответственности — создать условия, чтобы муж мог поддерживать отношения с матерью, а ваши дети с бабушкой. Заметьте, вам лично совершенно необязательно с ней общаться.

Вам же от нее ничего не нужно. Так почему вы должны свои ресурсы, свое время тратить на того, кто не старается? Зачем? У вас есть друзья, подруги, работа, дети, да все что угодно. И им все равно, сидите ли вы смирно на  «обязательных» семейных обедах или занимаетесь чем-то более приятным.

Как не обидеть мужа

Многих останавливает страх, что муж примет отказ общаться со свекровью как личное оскорбление. Тогда подумайте вот над каким примером.

Предположим, у мужа еще со времен школы есть близкий друг. Но он позволяет себе:

• завалиться в гости без предупреждения;
• позвонить в 2 часа ночи и сказать, что у него перегорела лампочка;
• громко выяснять отношения или материться в присутствии детей;
• бесцеремонно лезть в ваш холодильник и вообще вести себя как дома;
• критиковать ваши решения и пренебрежительно высказываться о вас в присутствии детей.

Вы станете его терпеть и закрывать глаза на хамство? Молча сидеть в уголке, пока он вас унижает? И все ради того, чтобы муж не обиделся?

Внимание, важный вопрос: чье благополучие должно быть важней для вашего мужа? Друга, пусть и близкого, или его собственной семьи? Вы и ваши дети — его главная ответственность. Его основная забота. Во всяком случае так должно быть.

А теперь соотнесите пример и отношения со свекровью. Спокойно и объективно объясните мужу, почему лично вы не хотите поддерживать этот формат общения.

Аргументы могут быть такие:

1. Ваша задача как жены и матери сформировать здоровую атмосферу в собственной семье. Вы имеете право жить в комфортной обстановке, где предпочитают доброжелательных, внимательных, умных и этичных людей. Тех, с которыми приятно, полезно и интересно общаться. Если свекровь по каким-то причинам не входит в круг таких людей, ваша обязанность — дистанцироваться. Защитить свою семью.
2. Вы не заставляете его общаться с вашей мамой, а он не должен заставлять вас общаться с его мамой. Разделите отношения с родителями. «Твоя мама — это твоя мама, ты с ней общайся, а я буду заниматься своими делами». Возможно, муж даже обрадуется такой свободе. Ведь в любой момент он сможет отказаться от поездки к теще. Провести время как-то иначе.
3. Ваше душевное равновесие. Ему нужна спокойная, любящая, заботливая женщина рядом? Или мегера, срывающаяся по любому поводу? Когда 3 часа свекровь вас накручивает, и вы вынуждены терпеть — не мудрено потерять самообладание.
4. Достойный пример для детей. Даже если муж готов закрыть глаза на унизительную критику своей матери — от детей это не скрыть. Во-первых, они теряют уважение к маме. Если бабушка так себя ведет, значит, и им можно. Во-вторых, они теряют уважение к папе, который обязан защищать свою жену. Даже от собственной матери. И в будущем могут скопировать этот сценарий в своей семье.

Другое решение — установить правильную дистанцию

Любое общение либо дарит хорошее настроение и вдохновляет, либо унижает и портит настроение. Если после общения с человеком вам плохо, вы чувствуете себя подавленно — он определенно не друг вам. Потому что друзья своим участием или просто болтовней ни о чем все равно поднимают настроение, улучшают состояние. С ними всегда лучше, чем без них. Судя по всему, ваша свекровь этому критерию не соответствует.

Зачем это терпеть? Не лучше ли выстроить такую дистанцию, чтобы общение с ней не унижало? Зачем окружать себя «токсичными» людьми, от которых у вас наступает «отравление денатуратом»?

Выход только в дистанцировании. Отойдите на безопасное расстояние — и ваша жизнь станет на порядок приятней. Уж точно здоровей в плане эмоций.

Кто-то может сказать:

— Разве это не бегство с поля боя? Почему я должна отступить и простить ей все хамство и все унижения?

Взрослый человек умеет трезво и рационально оценить ситуацию. И свои шансы на победу. Выстраивание дистанции — это не бегство от проблем, не «неблагодарное поведение», не избегание ответственности. Это нормальная реакция здорового человека — уйти от того, что делает ему плохо.

А что будет, если вы ввяжетесь в нездоровое соперничество со свекровью? Каков будет ущерб? Сколько людей пострадают? Сколько времени и сил будет потрачено? Что увидят ваши дети?

— Легко сказать… А на практике как это воплотить? У меня до сих пор не получалось.

Возможно, не получалось, потому что решимости не хватило. Убежденности в своей правоте, в своем праве так поступить, так выстроить отношения.

Как только у вас будет четкая 100% уверенность, что это правильное решение, остальные подстроятся и будут вынуждены такую ситуацию принять. Вполне реально организовать общение бабушки с внуками, чтобы вы вообще не виделись. Вы уехали, она приехала. Вы не обязаны участвовать в ее визите, если она вам не нравится.

Вы не обязаны терпеть чужие пинки, оскорбления, издевательства и разговоры свысока. Вы можете спокойно уйти от всего этого, не испытывая чувства вины. Такие вещи разрушительно терпеть даже от родной матери. Тем более, если это свекровь — практически посторонний человек.

Но выбор того или иного поведения остаётся за вами. Во всяком случае, сейчас вы знаете, какие существуют альтернативы.

Проблемы в отношениях со свекровью? Есть причина, по которой

Вот некоторые из психологии этого клише, и вы можете найти больший покой.

Из всех отношений в семейной жизни отношения между свекровью и невесткой часто оказываются самыми непрочными. Хотя эти две женщины могут иметь тесные узы, обычно это бывает напряженно (или того хуже), а шаткие перемирие молчаливо обсуждаются каждые пару месяцев. Использование слова «перемирие» может заставить вас подумать о войне, и это правда; иногда эти отношения становятся откровенно напряженными.

Подробнее:
Чему моя свекровь рассказывала о моем собственном холодном сердце

Но почему? Если идет битва, где и почему свекровь и невестка проводят линии? В чем смысл напряжения? С моей точки зрения, на это легко ответить: битва идет за мужа / сына.

Мальчикам нужны мамы

Чтобы лучше понять это, мы должны прежде всего отметить уникальную связь между матерью и сыном.Что касается сына, исследования окончательно показали, что без надлежащей привязанности к матери шансы мужчины на проявление насилия или проявление других нестабильностей заметно возрастают. То же самое с девушками. (Девочки и женщины, как правило, не склонны к физическому насилию, как мальчики и мужчины. ) Таким образом, хотя часто подчеркивается, насколько часто мальчикам нужен отец, чтобы вырастить их мужчинами, это правда , когда пришло время, но в более ранние годы именно через материнскую связь мальчик получает уроки, которые понадобятся ему как мужчине.Сначала он познает истину любви через ее взгляд и заботу. Другими словами, мужчина создает мужчину, но мы хотим большего, чем мужчина — мы хотим христианских джентльменов — и именно мать вкладывает нежность в джентльмена.

Подробнее:
Как мне вести себя с моей непростой свекровью?

Со стороны матери привязанность к своему сыну также уникальна по сравнению с матерью и дочерью. Дочь вырастает на больше, чем мать на , когда становится женщиной.Но мальчик вырастает больше в отличие от у нее . Он все больше и больше цепляется за мужчин и друзей, на которых он будет похож. Он особенно цепляется за отца в подростковом возрасте. Таким образом, отношения становятся более отдаленными, даже если связь неразрывна (подумайте о том, как Иисус «оставил» Марию во время своего публичного служения, чтобы заниматься «делами Отца»). Это не значит, что он становится менее любящим или близким. Но в какой-то момент они начинают узнавать друг друга как мужчину и мать, а не мальчика и мать. Есть разница.

Необходимое разделение

И все же, как бы ни была особенная связь, мальчику нужно «перерезать завязки фартука», иначе он рискует стать тем, кого мы могли бы назвать «маменькин сынок». Причина, по которой мы называем взрослого мужчину с нездоровой привязанностью к своей матери «маминым мальчиком » , заключается в том, что часть процесса становления мужчиной — это соответствующее отделение от материнского надзора. Когда разлуки не происходит, остается элемент детства.

Это может быть сложно для матерей, потому что в их сердцах для мальчиков есть особое место.Фактически, было обнаружено, что у матерей ДНК их сыновей навсегда «хранится» в их мозгу, сердцах и других органах. «Мэри хранила это в своем сердце…» Мы уже знали, что связь между матерью и сыном уникально глубока, но это подтверждает, что сын матери буквально хранится в ее теле!

Подробнее:
Мэри не «свекровь»

Причина, по которой необходимо разделение, заключается в том, что мужчина оставляет женское начало, представленное матерью, для реинтеграции в женское начало через жену.Брак требует полного самоотдачи, поэтому он не может сохранить мальчишескую привязанность к матери, отдавая себя полностью жене. «Посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут двое в одной плоти» (Матфея 19: 5).

Жесткая новая правда

Это разлука тяжела для матерей. Однако чувство отвержения часто не ощущается до момента свадьбы, когда мать окончательно и полностью «заменяется» в качестве основной женской любви в жизни мужчины.Этот момент может быть моментом, когда все меняется в отношениях между матерью мужчины и его невестой, потому что это произошло. Вот почему и когда нарастает напряжение: мать, возможно, неосознанно, обвиняет новую жену в ее чувстве отторжения, и если есть какой-либо образец или история предательства со стороны других мужчин, эти чувства могут возникнуть и привести к кажущемуся необоснованному гневу к новой паре.

Новая жена, со своей стороны, временами может чувствовать, что мать ее мужа оказывает слишком большое влияние на ее сына, и может испытывать странную ревность или чувство предательства — ей нужно все его сердце! Это становится еще большей проблемой, если сын действительно остается чрезмерно привязанным к своей матери.

Подробнее:
Почему Джессика Альба обязана своим финансовым успехом материнству

Однажды мы с женой увидели нашего соседа у почтового ящика, и мы обсуждали новобрачного сына соседа. «Она мне очень нравится, — продолжал повторять сосед, — но мне просто так грустно». Мы не спрашивали, что она думает о невесте своего сына — мы только спросили, как у нее дела. Ей было грустно, потому что свадебная церемония дала ей понять, что ее «заменили» в каком-то смысле как самую важную женщину в жизни ее сына.Естественно, у нее были странные чувства к новой молодой невесте, которая ее сместила. Именно поэтому она уверяла нас, что ей нравится новая невеста, хотя именно она «заставляла ее так себя чувствовать».

Другая семейная пара, которую я знаю, описала новую реальность брака так: «Перед свадьбой мы [невестка и свекровь] были как лучшие друзья. Но потом после свадьбы — в день свадьбы — все как будто изменилось, и теперь все драматично.Я не знаю, что случилось! »

Принимая реальность

Итак, что мы можем сделать? Что ж, как вы знаете, межличностное напряжение и семейные раны могут быть трудными для преодоления, но лучший способ уменьшить потенциальное напряжение (будь то «мы» невесты, сыновья или матери) — это признать истину и попросить милости.

Матери должны признать, что их сыновья являются мужчинами и мужьями , что означает, что мама должна в некотором смысле подчиняться его власти в его доме и никогда не пытаться влиять на выбор и направление семьи. Она больше не имеет над ним власти. У нее был шанс, и теперь он вырос. Она не должна, , никогда не говорить плохо о его новой жене, чтобы восстановить связь с сыном, и она не должна использовать чувство вины, чтобы уговорить его вернуться к себе или сделать то, что она считает правильным.

Сыновьям следует держаться своих жен и не сеять ненужное напряжение, например, обсуждая с матерями вещи, которые они не обсуждают с женами, или ища материнского совета или одобрения, как это сделал бы мальчик.Им следует благоговеть перед своими матерями и почитать их, как им велит Бог, и при этом делать это как мужчины. Они должны полностью и полностью отдаться своим женам.

Жены должны уважать и свекровь, с должным уважением и благодарностью за дар мужа. Им следует искать их в качестве наставников и, в лучшем случае, развивать дружеские отношения с матерью, объединенные общей любовью. Хотя временами они могут чувствовать напряжение, они все же вступили в семью, и их уважение важно. Если мать неспособна к таким отношениям и не хочет «отпускать» сына, жена может проявить сочувствие и сосредоточиться на взаимном доверии со своим мужем, чтобы напряжение не проникало и не ослабляло супружеское единство.

И из всего этого мы можем знать, что по воле Бога мужчины и женщины объединяются в священном браке. Мы знаем, что плод этого союза — дети, и что все эти отношения хороши и могут быть святыми и животворными. Даже если это будет напряженно и трудно, я думаю, что потенциальные препятствия также предоставляют возможность для более тесного союза и большей любви, если мы позволим истине и благодати дать нам свет, чтобы мы могли видеть друг друга.

Мы пошли на терапию пары из-за моей свекрови

Кажется, распространено мнение, что девушки выходят замуж за мужчину, который похож на их отца. И хотя это может быть правдой для многих, я был уверен, что для меня это было не так. Фактически, мой муж, с его работой белого воротничка и мягким, неконфронтационным характером, является полной противоположностью моего отца: синих воротничков с ртом, как у моряка, который никого и ничего не боится. . Однако есть одно общее, что их обоих объединяет: их взгляд на семью.Они оба верят, что независимо от того, сколько раз кто-то пинает вас, когда вы в плохом настроении, если это семья, вы будете возвращаться. И именно эта прерогатива, которая так глубоко укоренилась в двух самых важных мужчинах в моей жизни, неоднократно приводила нас с мужем к терапевту.

Каждый из нас хотел, чтобы другой отреагировал таким образом, который просто не соответствовал тому, кто мы есть, и ни один из нас не мог найти способ пойти на компромисс.

Хотя это правда, что ей могло быть и хуже, я думаю, что моя свекровь довольно ужасна.Я считаю, что она без извинений манипулирует, эгоистична и не умеет общаться. И пока я наблюдала, как моя свекровь манипулирует (или пыталась в последующие годы) манипулировать моим мужем, у меня всегда закипала кровь. Еще больше меня расстраивает то, что мой муж признает, что знает о ее тактике, но позволяет ей избежать наказания, потому что «она моя мать». За эти годы между нами возникли довольно эпические ссоры. В конце концов, ситуация достигла апогея в прошлом году после того, как я выразил разочарование в ее решении не приходить на крещение нашего ребенка, и она солгала о том, что я ей сказал.Мне это показалось попыткой натравить на меня мужа, и все было готово.

Хотя я никогда не говорила своему мужу, что он не может продолжать отношения со своей матерью или позволять ей иметь отношения с нашими детьми, он был расстроен тем, что я готов списать ее со счетов. В конце концов, в его понимании семья — это семья, как бы плохо к вам ни относились. Он напомнил мне, что мой собственный отец согласится с ним. Но, с моей точки зрения, мать относилась к моему собственному отцу так же плохо, как и к моему мужу.Для меня они оба вели себя как дураки, и я не сдвинулся с места.

Я пришел на встречу готовым к бою.

Любой разговор, который был сосредоточен вокруг его матери, быстро обострялся. Мой муж был расстроен моей готовностью исключить ее из моей жизни. Вместо этого он хотел, чтобы я простил, забыл и двигался вперед. Я был расстроен тем, что он недостаточно рассердился на нее после той лжи, которую она рассказывала обо мне. Я хотел, чтобы он разозлился так же, как и я. Я хотел, чтобы он защищал меня — свою жену, мать его детей — и наказывал ее.Каждый из нас хотел, чтобы другой отреагировал таким образом, который просто не соответствовал тому, кто мы есть, и ни один из нас не мог найти способ пойти на компромисс. Вместо этого мы теряли целые вечера в этих тупиковых боях, и это быстро становилось утомительным. Пришло время реальной помощи, поэтому мы записались на прием к терапевту.

Я пришел на встречу готовым к бою. У меня был рукописный список причин, по которым эта женщина пренебрегала собственным сыном на протяжении многих лет, за которым следовал второй список того, как она пренебрегала мной и детьми.Я включил тот факт, что теперь мы тратили значительную сумму денег, чтобы поговорить с профессионалом об этой женщине; деньги, которые можно было бы лучше потратить на наших детей. Это была игра.

Я получила желаемый результат, но, к моему большому удивлению, мне стало просто грустно за своего мужа.

Я не уверен, какое волшебство применил ко мне наш терапевт, но вскоре я обнаружил, что стал заметно спокойнее, чем когда вошел, и мои списки никогда не покидали мою сумочку. Никакой битвы не будет.В конце концов, терапевт нежно поговорил с моим мужем о том, чтобы сломать стереотипы и не прилагать столько усилий для создания таких односторонних отношений. Он подчеркнул, что моей свекрови придается слишком большое значение, и последнее, что мы должны делать, — это ссориться из-за нее, потому что она, похоже, не придает нам такого большого значения. Он подтвердил мои чувства так же, как и чувства моего мужа, и предложил моему мужу отступить и позволить своей матери поработать над восстановлением их отношений. Когда мы уходили, мой муж извинился за то, что не уважал мои чувства, и сказал мне, что я все время была права.

Хотя поначалу меня возмущала как причина, так и необходимость этого, посещение терапии было одним из лучших способов, которые мы могли сделать для своего брака.

Я получила желаемый результат, но, к моему большому удивлению, мне просто стало грустно за своего мужа. Я знала, что какая-то часть его надеется на счастливый конец, и знала, что его мать не приложит много усилий для их отношений. Несмотря на строгие указания нашего терапевта, что у него нет ожиданий в отношении своей матери, мой муж все равно будет их ждать, и я знала, что его ждет еще одна доза разочарования.

За несколько дней, прошедших после нашей встречи, мой муж вернулся к нашему терапевту, чтобы решить некоторые из своих проблем, связанных с его матерью. Я предлагал вернуться с ним, если он когда-нибудь понадобится или захочет, чтобы я был там, но пока он меня не поддерживал. Он сдержал свое слово и не пытался навязать мне свою мать, и, насколько я могу судить, она не приложила больших усилий для построения их отношений. К счастью, он, кажется, справляется с этой суровой правдой намного лучше, чем я ожидал. Хотя поначалу меня возмущала как причина, так и необходимость этого, посещение терапии было одним из лучших способов, которые мы могли сделать для своего брака.

На самом деле, единственная ошибка, которую мы совершили при посещении терапии, заключалась в том, что мы так долго ждали, чтобы сделать это.

9 способов вести себя со свекровью, которая больше похожа на свекровь

Вмешательство родственников в закон может нанести абсолютный ущерб здоровым отношениям, даже если они имеют в виду хорошие отношения.

«Когда пара соглашается вмешиваться в отношения родственников мужа, это создает значительный стресс для их партнерства», — сказала Сьюзен Ньюман, психолог и автор книги Никто сейчас не дитя: переосмысливая взрослые отношения с матерью и отцом. «Чтобы защитить и сохранить крепкие отношения, вы должны усердно устанавливать границы с родственниками».

Как это выглядит на практике? Ниже Ньюман и другие эксперты по взаимоотношениям делятся своим лучшим советом, как попросить родственников супруга любезно расстаться с вашим браком.

1. Установите твердые границы.

Возможно, вы не будете возражать, если ваш свекор даст советы по воспитанию детей, исходя из своего многолетнего опыта. С другой стороны, вы можете ненавидеть, когда он разделяет свои особые взгляды на то, как жена должна относиться к своему мужу.

Как решить этот острый вопрос? «Когда ваш супруг будет твердо рядом с вами, дайте родственникам знать, какие советы полезны, а какие нет», — сказала Дина Бранн, психотерапевт и автор книги « Неохотно по теме: секреты отношений с свекровью». Закон или невестка.

«Будьте ясны, лаконичны, но в то же время добры. Независимо от того, как они пытаются манипулировать вами, стойте на своем», — сказала она. «Если они будут настойчивыми, вам, возможно, придется добавить последствия к тем границам, которые вы установили.Сообщив им заранее о границах и последствиях, они, а не вы, сделают выбор того, что произойдет дальше ».

2. Когда ваши родственники вступят в брак, скажите супругу, чтобы назад.

Ваша супруга может считать себя невиновной стороной, но если она не высказывается, она тоже не помогает ситуации. Когда родственники родственников нажимают ваши кнопки, попросите вашего партнера немного оттолкнуться, — сказал Грег Кейсон, психолог из Лос-Анджелеса. В конце концов, она знает их намного лучше, чем вы; надеюсь, она догадалась, как с ними связаться.

«Оставаясь пассивным к вмешательству, ваш партнер молча показывает вашим родственникам большой палец вверх», — сказал он.

3. Тем не менее, постарайтесь не заставить вашего супруга чувствовать себя плохим парнем.

Разумно попросить вашего супруга поговорить с родственниками, но помните, что вы не совсем свободны. Работайте над развитием отношений с ними , основанных на позитивном взаимодействии и комплиментах, — сказал Ф.Дайан Барт, психотерапевт и автор блога Psychology Today Off The Couch.

«Когда мы с мужем перестали ссориться с родителями друг друга, наши отношения улучшились», — сказал Барт. «Однажды пожилая пара предложила мне этот совет, который я считаю очень важным в моей работе с парами и в моем собственном браке:« Вы можете критиковать своих родителей, но не друг друга! »»

4. Когда они предлагают нежелательный совет, ответьте «спасибо, но не спасибо».

Ваша свекровь думает, что она очень помогает своими советами по ведению домашнего хозяйства, но это доводит вас до упора. Вы хотите что-то сказать, но сдерживайтесь. Может быть особенно трудно вмешаться, когда ваши родственники переусердствуют с советами по воспитанию детей, поскольку вы, вероятно, цените их мнение и в какой-то мере хотите их совета.

Ваш лучший подход — дать им понять, что вы цените их советы, но при этом учитываете большинство вопросов, сказал Ньюман.

«Вы можете сказать своему MIL:« Я знаю, что вы пытаетесь помочь, но мы хотим делать свои собственные ошибки », — сказала она.«Или деликатно предположим, что времена изменились и« это именно то, что наш педиатр рекомендует спать ».

5. Смените тему.

Когда ваши родственники начинают вас оскорблять, сделайте себе одолжение и извинитесь от разговора. Ваш супруг более чем способен справиться с разговором самостоятельно, — напомнила Стефани Бюлер, психолог из Южной Калифорнии.

«Я сторонник обучения искусству сменить тему или уйти», — сказала она.«Когда разговор заходит о свалке токсичных отходов, самое время встать, взять стакан воды и вернуться, чтобы спросить о предстоящей поездке или другой светлой теме».

6. Не принимайте это на свой счет.

Когда вы выходили замуж за своего супруга, вы вступали в семью с богатой историей. По словам Барта, понимание того, откуда происходят некоторые из их проблем, может быть невероятно полезным, когда вы научитесь подходить к ним.

«Многие проблемы со свекровью возникают из-за того, что родители не могут отпустить собственных детей», — сказала она.»Родителям может быть трудно перейти от воспитания своего ребенка к равным отношениям с ним как со взрослым. Установление мягких, но твердых и последовательных границ может помочь в этом переходе. Родители могут начать осознавать, что их детям нужно жить своей жизнью ».

7. Обратитесь за советом к родственникам супругов.

Это может показаться нелогичным, но оно работает как шарм, — сказал Кейсон.

«Посмотрите вокруг и найдите проблему в своем доме или семье, по которой вы могли бы спросить совета у родственника — например, по вопросам приготовления пищи или инвестирования», — сказал Кейсон.»Затем воспользуйтесь советом и сообщите, насколько он был полезен. Опишите подробно. Свекровь начнет больше любить вас, потому что чувствует, что его уважают. В результате ваш свекровь с меньшей вероятностью будет вторгнуться «.

8. Узнавайте прогресс, когда вы его видите.

Ваш MIL не чудовище. Она человек с недостатками, и родитель изо всех сил пытается сблизиться со своим взрослым ребенком и своей новой дочерью или зятем. В те времена, когда общение кажется совершенно невозможным, попробуйте проявить к ней сочувствие.«И всегда будьте в поисках положительных изменений в поведении», — сказала Аманда Деверич, семейный терапевт из Вильямсбурга, штат Вирджиния.

«Ни один человек не плох на 100 процентов», — сказала она. «Один раз, когда ваша свекровь соблюдает ваш график или другие просьбы или делает комплимент вашей еде, скажите что-нибудь положительное в ответ. Вы будете удивлены, как этот маленький жест может повысить мотивацию к переменам».

9. Если супруг (а) продолжает ничего не говорить, как можно вежливо обсудите этот вопрос со своими родственниками.

Если ваш супруг (а) хранит молчание по этому поводу, в какой-то момент вам, возможно, придется высказать свое беспокойство как можно тактичнее, — сказал Бюлер.

«Если ваши пассивные, но вежливые подходы не позволяют донести суть дела, остается только одно: говорите прямо. Скажите им, что вы цените их заботу, но что вы и ваш партнер сами разберетесь со своими проблемами», она сказала. «Скажите им, что, когда вам понадобится их совет, вы непременно попросите его».

5 советов по борьбе с токсичной свекровью

Многие люди признаются, что у них проблемы с установлением и поддержанием отношений со своими родственниками, однако иметь ядовитую свекровь может быть особенно сложно наладить отношения с супругом.

У меня есть пять простых советов, которые помогут сделать вас более счастливым и здоровым при общении с токсичной свекровью.

Не нужно любить свекровь или даже дружить.

Установите четкие границы со своим супругом. Дайте ему понять, что для него нормально поддерживать отношения с матерью без вашего участия. Поступая так, вы можете избавиться от давления, чтобы доставить удовольствие своей свекрови; скорее всего, она тоже не хочет быть твоим другом.Если ваш супруг постоянно толкает вас в неудобные ситуации, дайте понять, что дружба не является необходимостью и что для него нормально иметь отношения или делать вместе вещи, которые вас не касаются. Поверьте мне, вы будете намного счастливее, и ваш брак в долгосрочной перспективе будет значительно меньше страдать.

Перестань делать все возможное, чтобы доставить ей удовольствие.

Я усвоил это на собственном горьком опыте. После многих лет проживания и фальшивых улыбок я перестал беспокоиться о том, чтобы сделать ее счастливой, и начал беспокоиться о собственном счастье.Правда в том, что по-настоящему токсичная свекровь никогда не будет счастлива. Вы планируете мероприятия, приглашаете ее на вечеринки, посещаете праздники, обеды и дни рождения только для того, чтобы она появилась и испортила вам удовольствие? Если вы попадаете в ситуацию, когда свекровь разрушает волнующие и веселые воспоминания, пора сделать шаг назад и понять, что, возможно, ее вообще не должно быть там. Поговорите со своим супругом и дайте ему понять, что вы не хотите проводить счастливые времена, пытаясь доставить удовольствие неприятному человеку; скорее всего, это его тоже беспокоит.

Она может поставить собственный эгоизм выше счастья ребенка.

Печально представить, что мать не счастлива за своего ребенка, особенно когда он создал с вами такую ​​красивую и любящую жизнь и семью. К сожалению, это слишком часто. Справиться с эгоизмом, который сопровождает ядовитая свекровь, означает проявить сострадание к своему супругу. Это приблизит вас, потому что он также имеет дело с последствиями токсичной матери.

Человеку трудно понять, что его мать не интересует его счастье, особенно когда он так горд жизнью, которую построил вместе с вами. Позволив ему справиться и горевать из-за отсутствия эмоционально присутствующей и любящей матери, это дает вам возможность сблизиться и понять. Оценка роли, которую она должна или не должна играть в вашей совместной жизни, может иметь терапевтический эффект.

Создайте дистанцию, физическую или эмоциональную.

Создание дистанции в любых токсичных отношениях может уменьшить напряжение. Эмоциональная и физическая дистанция могут быть более тесно связаны, чем вы думаете. Просто пропустив пикник или свидание за ужином, чтобы познакомиться с новым парнем, вы устанавливаете границы.Быть доступным без промедления — это хорошо, когда вы имеете дело с токсичными отношениями, это дает ей понять, что она больше не единственный важный человек в жизни вашего супруга. Не чувствуйте себя виноватым за то, что не отвечаете на каждый телефонный звонок.

Прости ее.

Когда я говорю «прости ее», я не имею в виду, чтобы накачать ногти и пойти по магазинам одежды; Я имею ввиду простить ей все проступки и двигаться дальше. Прекратите зацикливаться на прошлом. То, что вы прощаете ее за причиненную вам боль, не означает, что она должна быть частью вашей жизни.Прощение с ней позволит вам избежать споров с супругом и даст вам душевное спокойствие, что вы сделали свою часть работы. Прощение может быть трудным путем и требует большого внимания и вдумчивости. Если простить свекровь за то, что она сделала, может помочь вашему браку, стоит попробовать.

Когда вы имеете дело с членами семьи, которые не прилагают никаких усилий, чтобы проводить с вами время, это больно, но это им не хватает.

Кэндис Хага

Всем привет! Я Кэндис, 26-летняя мама троих детей.Я работаю дома и люблю писать в свободное время. Я надеюсь привнести понимание и перспективу в жизнь моих читателей, поделившись своим личным опытом.

Противостояние неуважительной и контролирующей свекрови

«Брак приводит к изменению верности», — пишет Гэри Чепмен. «До брака верность родителям; после брака верность переходит к супругу «.

Это правда, следует ли кто-то за Христом или нет. Но христиане знают, что — фундаментальная истина.В Бытии 2:24 говорится, что «человек оставит своего отца и свою мать и крепко держится за свою жену, и они станут одной плотью» (ESV). Иисус повторяет эту заповедь в Матфея 19: 4-6 и Марка 10: 6-8.

В этом контексте стать одной плотью — оставить и разделиться — означает, что когда пара вступает в брак, они должны создать новую семейную ячейку. И эта новая семья отлична от своих изначальных семей. Более того, они должны отдать этой новой семье приоритет над старой.Если они не могут этого сделать — или если им не позволено, — их брак будет болезненным, а не успешным.

Исходя из этого, становится ясно, что ваша свекровь не имеет права относиться к вам с неуважением. Согласно Библии, ваш муж должен защищать вас и ваших детей. Если он боится или не хочет раскачивать лодку, мы рекомендуем вам поговорить с ним об этом.

Сначала вы и ваш муж решаете, какие границы вы установите.

Сообщите ему, что у вас есть важные дела, которые нужно обсудить вдали от детей, и назначьте свидание.С любовью и терпением поделитесь своими чувствами по поводу нападок и критики свекрови.

Объясните, что настало время для и из вас установить с ней твердые границы. Укажите, что вы не можете сделать это в одиночку и что вы рассчитываете на его поддержку. (Поскольку это ваша свекровь, а не ваша мать, вы и ваш муж должны договориться о том, что делать.)

Затем вам и вашему мужу нужно поговорить со свекровью

Вы трое должны сесть вместе.Дайте ей понять, что с этого момента в ваших отношениях все будет по-другому.

Ваш муж должен вести разговор. Он должен сказать своей матери, что ее постоянные насмешки над you глубоко ранили его — и что он больше не будет с этим мириться. Он должен четко понимать, что, если она не приложит искренних усилий, чтобы изменить свое отношение и поведение, она не будет приветствоваться в вашем доме.

Давайте будем честными: учитывая ее послужной список, вероятно, ваша свекровь отреагирует гневом.Она может сыграть мученицу, чтобы попытаться заставить вас и вашего мужа почувствовать себя виноватыми за то, что вы с ней столкнулись. Но стой на своем. Откажитесь от манипуляций. Границы порождают силу в любви.

И если она не готова признать свои ошибки и внести какие-то существенные изменения, вы также можете подумать об ограничении ее доступа к вашим детям. (Мы не знаем всех подробностей, но вряд ли в их интересах проводить много времени с такой жестокой женщиной.) Возможно, ее желание увидеться с внуками побудит ее проверить свои действия и отношения.

Когда вам нужна дополнительная помощь

Если ваш муж не может или не хочет вас поддерживать, обратитесь за помощью к опытному семейному терапевту. Не уверен, где начать? Позвоните нам, чтобы получить бесплатную консультацию по телефону.

Наши лицензированные или пасторские советники будут рады возможности услышать вашу историю и поговорить с вами более подробно. Они также могут посоветовать направления к квалифицированным консультантам и христианским терапевтам в вашем районе.

А пока покопайтесь в ресурсах ниже.

Ресурсы
Если название в настоящее время недоступно через Focus on the Family, мы рекомендуем вам обратиться к другому розничному продавцу.

Связано случайно, Семья по выбору

Преобразование отношений со свекровью

Границы: когда сказать «да», как сказать «нет», чтобы взять под контроль свою жизнь

Свекровь танец

Миротворчество для семьи

Установление здоровых границ с вашими родственниками

Статьи
Любите своего мужа, любя свою тещу

Разрешение конфликтов с родственниками

Как решить проблемы с семьей

Законы родственников

Брак означает уйти из дома и прилепиться друг к другу

Признаний супруга: Я ненавижу свою свекровь

Мы с мужем женаты почти 17 лет.

Мы поженились сразу после того, как он окончил институт и поступил в строй. У нас был хороший брак. Мы пережили шторм больного ребенка, разные мнения о нашем операционном бюджете и множество стрессовых разлук. Но самое главное, что нас разрывает, — это его мать.

Я должен был знать, когда моя мама отвела меня в сторону за несколько месяцев до того, как мы собирались пожениться, после того, как моя свекровь не пришла на все наши свадебные души. Она сказала мне не меньше слов: «У вас будут проблемы с его мамой.”

Я наивно думала, что любовь может победить всех, даже свекровь из ада. Сначала это были мелочи кое-где. Она хотела приколоть его, когда он получит заказ. В конце концов, я обязана, я была его невестой, а она — его матерью. Но потом у нее начались истерики, она делала крайне пассивно-агрессивные уколы и даже тщетно пыталась свести моего мужа с троюродным братом, удаленным до некоторой степени, когда у нас были некоторые семейные проблемы.

Первая истерика случилась накануне нашей свадьбы, когда она отказалась сидеть на одной скамье с другими. Моя свекровь и тесть в горьком разводе, и она решила, что не хочет сидеть где-то рядом с семьей тестя, поэтому вместо того, чтобы сидеть с моей семьей, она и ее семья были собираюсь занять скамейки по другую сторону церкви. Священник заступился, и она в итоге села на скамейку перед бывшим мужем.

Уколы были худшими. Я постоянно жаловалась на них своему мужу, а он просто игнорировал мои жалобы или тихо просил ее прекратить это.Она восприняла его молчание как согласие. Это были не просто жалобы на то, как я занимаюсь домашним хозяйством, готовкой или своими родителями. Однажды после большой ссоры она даже позвонила моей маме и сказала маме, что ей должно быть стыдно за то, как я вырос. Уколы были ужасны. Когда мы впервые попытались завести детей, нам потребовалось 3 года, чтобы зачать ребенка. Свекровь предложила заморозить сперму мужа. Мы сказали ей спасибо, но нет. Когда мы пришли домой в гости, она дала нам чек на сумму 12000 долларов, чтобы заморозить и хранить сперму на долгие годы.Во время одной из наших ссор она предложила кузине замороженную сперму.

Когда мы забеременели и родили ребенка, мы взяли деньги, которые она нам дала, и вложили в фонд образования. Моему сыну поставили диагноз порок развития, и она впала в припадок, что мы просто «потратили деньги на его образование». Она также намекнула, что я поставил диагноз, чтобы привлечь внимание. Пока я была беременна, она бесконечно говорила о выкидышах и о том, как она надеялась, что выкидыш у всех своих детей — на глазах у своих детей.Когда родился мой сын, он не был похож ни на кого из нас (мы с мужем очень похожи внешне). Свекровь рассказала всем своим братьям и сестрам, что я изменила мужу и потребовала пройти тест на отцовство. Когда его отправили в Ирак, она потребовала завещания. Она громко воскликнула, что не может понять, зачем мне страхование жизни и почему моему ребенку нужны такие деньги. Она жаловалась на то, что я остаюсь дома, мама.

В течение 17 лет, в свой день рождения, мой муж получал свою поздравительную открытку, и в ней всегда были деньги, и он всегда говорил что-то о том, чтобы потратить деньги на него, а не на «нас» (имеется в виду я или дети).Она всегда забывала дни рождения моих детей. Она говорила перед детьми, что они ее ненавидели и любили мою маму больше. Меня почти забыли на Рождество, а когда мой шурин женился, а его жена тоже была забыта, я наконец почувствовал себя оправданным. К сожалению, после его женитьбы я также узнал те ужасные вещи, которые она кому-то рассказала обо мне. Она стала звонить мне и жаловаться на мою новую невестку. Сколько денег потратила моя невестка, как она поступила с моим зятем и как испортила отношения между собой и моим зятем.Именно тогда я понял, что она, вероятно, говорила обо мне то же самое.

Мой муж всегда разочаровывался в том, что у меня не были хорошие отношения с его мамой. В прошлом году он пытался навязать отношения, и когда это имело обратный эффект, он понял, насколько она дисфункциональна по отношению к нему. Мой муж стал для нее навязчивой идеей. Мой тесть — подлый человек, и они развелись, когда мой муж был очень молод. Она вышла замуж за другого мужчину, который скончался в 2001 году. После этого она стала все более романтично одержима моим мужем.Я думаю, что мой муж был тем, кем она хотела видеть своего мужа. Так что ко мне относились как к соревнованию. При каждом удобном случае она пыталась меня сбить и разлучить. Не знаю, чего бы она достигла, если бы мы расстались, но мы этого не сделали.

Мой муж наконец понял, какой катастрофой были его отношения во время его последней командировки. Мы начали ходить на консультации по вопросам брака, чтобы справиться с постоянным обстрелом, который моя свекровь, военные и состояние моего сына ложились на наш брак.Он и брачный консультант набросились на меня и заставили меня согласиться, чтобы моя свекровь вышла и «помогла». Джебы в последние годы утихли, и мы действительно были в дружеских отношениях. Я согласился, потому что во мне не было особой борьбы. Поездка была катастрофой. Это было кульминацией моей 16 ^-й годовщины свадьбы. Я пришла домой с фитнес-класса и обнаружила, что моя дочь сидит в собачьей моче, собачьем помете и собачьей рвоте и кричит о помощи, а моя свекровь в гостевой комнате наверху крепко спит, игнорируя крики дочери.Он до сих пор извиняется за этот эпизод.

Моей дочери пришлось пострадать, чтобы мой муж понял, что у меня и моей свекрови никогда не будет отношений, которые он так хотел. Кроме того, мне потребовалось около года консультирования, чтобы усвоить несколько ценных уроков. Я не должен был тратить столько времени и усилий на то, чтобы понравиться кому-то. Я бы избавил себя от множества растраченных впустую эмоций, если бы я просто принял тот факт, что моя свекровь идет не так, как я.Кроме того, я узнал, что не должен позволять кому-то, кто так отрицательно относится ко мне, жить бесплатно в моей голове.

К сожалению, нам предстоит еще одно сражение. Мой муж хочет сблизиться с моей свекровью. В глубине души я знаю, что произойдет, если это произойдет, при ее слабом здоровье мы должны будем заботиться о ней. Я не могу этого сделать. У меня нет желания заботиться о ком-то, кто плохо со мной обращался 17 лет. Я настаиваю на том, чтобы жить в нескольких штатах, когда мы, наконец, выберем дом навсегда.Достаточно близко, чтобы его можно было посетить, и достаточно далеко, чтобы уменьшить количество посещений. Я никогда не был так счастлив, что в государстве, которое он выбрал, нет хороших услуг для моего сына и налоги на пенсионные выплаты. Похоже, мы все-таки будем держаться на безопасном расстоянии.

Присоединяйтесь к нам на Facebook!

10 признаков того, что у вас токсичная свекровь и как действовать

Послушайте, это клише (и популярный сюжет из фильмов) по какой-то причине: конфликт со свекровью — определенно вещь. Но как узнать, что грубый комментарий во время воскресного ужина — это просто плохой день у вашего MIL или что-то более проблемное? Мы выбрали мозг клинического психолога и писателя доктора Бетани Кук, чтобы определить, как определить токсичную свекровь, а затем решить проблему здоровым и конструктивным образом.

10 признаков того, что у вас на руках токсичная свекровь

Это только я? Если вы задаете себе этот вопрос после каждого взаимодействия с MIL, ощущения, которые вы испытываете, определенно требуют тщательного анализа.Конечно, ответом на этот вопрос может быть , что это вы, особенно если у вас есть нерешенные проблемы с незащищенностью или история сложных межличностных отношений. Или может случиться так, что родитель вашего партнера просто ядовит. Это сложно, но, по словам доктора Кука, есть десять предупреждающих знаков, на которые следует обратить внимание:

1.Она игнорирует личные границы

Пример. Вы прямо попросили своего MIL не публиковать фотографии вас (или ваших детей) в своей учетной записи в социальной сети, но она все равно это делает.

Если вы установили закон, а член вашей семьи сразу и постоянно его нарушал, вы имеете право на ярость. Установление границ — это немалый проект — многие из нас тратят всю жизнь на совершенствование этого ценного навыка, — но как только вы четко заявили о себе, работа должна быть сделана.Если, конечно, вы не имеете дело с токсичным MIL. Д-р Кук объясняет, что во многих случаях эта ядовитая тактика предназначена для создания борьбы за власть — той, к которой ваш супруг, вероятно, тоже в какой-то момент попадет.

2. Она дает незапрошенный совет

Пример: «Знаете, Джону нравится, когда его нижнее белье складывается таким образом ».

Пейджинг Dr.Фрейд: Это в равной степени оскорбление и оскорбление … и это не такая уж редкость. Если вы знакомы с подобным поведением «мама-самоуверен», велика вероятность, что ваш MIL поползет на токсичную территорию из-за «попытки влиться в интимную диаду парных отношений», — говорит Кук. Такое поведение создает динамику, известную как триангуляция, и конечная цель МИГ состоит в том, чтобы контролировать и манипулировать, чтобы удовлетворить свои собственные потребности.

3.Она отменяет планы в последнюю минуту или появляется без предупреждения

Пример: вы проводите интимный вечер со своим супругом, когда (сюрприз!) Звонит дверной звонок: это ваш MIL, потому что, вы знаете, она была по соседству, и только было , чтобы поздороваться.

Появление в чьем-то доме без предупреждения редко бывает приемлемым, и обратная сторона этого плохого поведения — частое отказывание от запланированных планов за копейки — также проблематична.Причина? «Свекровь сделает это, чтобы контролировать ситуацию и убедиться, что она находится в центре внимания, а жизнь каждого вращается вокруг нее и ее потребностей». Согласно доктору Куку, если мать вашего супруга токсична, это может принять форму отчаянной потребности не быть «забытым», которая проявляется в этом типе манипулятивного и контролирующего поведения, при котором она снова «ставит себя в центр пара.»

4.Она покупает неподходящие подарки для вашего супруга

Пример. Сегодня день рождения вашего супруга, и ваш MIL дает ему что-то очень интимное (например, сексуальное нижнее белье) или что-то очень дорогое (например, поездку на Карибы … только для них двоих).

Если в отделе подарков вас постоянно опережают, значит, что-то не так, а именно, что он «подрывает [вас] и является совершенно грубым».То же самое верно, когда речь идет об интимных вещах, но с другим слоем неуместности. Итог: вероятно, это не совпадение, если ваш MIL постоянно крадет ваш гром.

5. Она дарит подарки… но с привязанными нитками

Пример: ваш MIL покупает вам одежду, которую она одобряет, и требует от вас носить ее в ее присутствии.

Приведенный выше пример особенно вопиющий, потому что никто не должен контролировать ваш стиль, но доктор Кук говорит, что плохое поведение может принимать и другие формы — например, когда MIL обижается из-за того, что одаренное украшение дома не демонстрируется. «Дарить что-то и ожидать, что кто-то воспользуется этим — токсичная и более изощренная форма манипуляции. Она пытается изменить человека, на котором женился ее ребенок.”

6. Она думает, что всегда права без исключения

Пример. Когда у вас и вашего MIL возникли разногласия, даже самые незначительные, она неустанно работает над тем, чтобы все (включая вашего партнера) встали на ее сторону.

Доктор.Кук говорит, что это еще одна тактика триангуляции, используемая МИГ, которая желает стать партнером. Конечным результатом является «отношения пары должны быть отложены на второй план, чтобы удовлетворить MIL». К вашему сведению: здоровая свекровь никого не попросит встать на чью-либо сторону, в особенности вашу вторую половинку, в незначительном споре.

7. Она прямо тебя игнорирует

Пример: [радиомолчание]

Когда дело доходит до токсичного поведения свекрови, нет ничего более пассивно-агрессивного, чем это.Фактически, д-р Кук отмечает, что игнорирование кого-либо является формой психологического насилия, поскольку преступник использует молчание, чтобы унизить жертву — метод, которому особенно трудно противостоять. Другими словами, MIL может легко придумать кучу фальшивых оправданий, чтобы закрыть вам доступ («Я думала, вы злились на меня» или «нам не о чем было поговорить»), когда на самом деле она просто пытается получить свою козу.

8.Ей невозможно угодить

Пример: MIL, который часто осуждает и груб, или выступает с критикой, не обращая внимания на то, как она была воспринята. (Вы знаете, например, когда она приходит к обеду и заявляет, что «это картофельное пюре мне слишком неприятно».)

Если ваш MIL входит в ваш дом и сразу же начинает комментировать, как его можно улучшить, и области, которые нуждаются в лучшей уборке… сюда приходит что-то токсичное. Если вы прямо не попросили выслушать ее мысли о ваших навыках ведения домашнего хозяйства или кулинарии, велика вероятность, что она исходит из намерения либо рассердить вас, либо господствовать над вами, чтобы вы в первую очередь старались доставить ей удовольствие.

9. Она ведет себя иначе, когда вашего супруга нет рядом

Пример: ваш MIL является подходящим и уважительным, когда ваш супруг присутствует, но когда он выходит, она принимает откровенно критический или неприятный тон.

Когда MIL играет для целевой аудитории (то есть для ее ребенка), это серьезный красный флаг. Если она ведет себя наилучшим образом только тогда, когда ваш супруг находится в пределах слышимости, она лукавит и манипулирует. В чем ее финал? «Клин между вами и вашим супругом [из-за которого] вы выглядите лжецом и мгновенно вызывает проблемы с доверием».

10.Она сплетничает о тебе с семьей и друзьями

Пример: ваш MIL делится историями о вашей жизни в стиле, который заставляет вас выглядеть плохо по сравнению с ней. (Подумайте: «Дети просто обожают приходить к бабушке, чтобы наконец поесть дома!»)

Прежде всего, когда дело доходит до событий в вашей жизни, вы, , должны быть тем, кто проливает свет.Тем не менее, не все сплетни одинаково токсичны. Наихудший вариант — когда ваш MIL использует личную информацию или даже обычные явления, чтобы «нарисовать вас в негативном свете, пока она — герой». Такое поведение «подрывает ваше положение в сообществе [или] семейной системе» и оставляет вам мало возможностей, поскольку вы не присутствуете, чтобы оспорить повествование.

Как справиться с токсичной свекровью

Если вы отметили несколько флажков в приведенном выше списке, возможно, ваш инстинкт состоит в том, чтобы прокричать какие-нибудь слова выбора…и мы вас не виним. Тем не менее, это, вероятно, не та стратегия выживания, которая вам лучше всего подходит. Хорошие новости: если вы вместо этого попробуете эту стратегию, эта чушь MIL начнет откатываться вам по спине — или, еще лучше, она может прекратить свое существование.

1. Общайтесь со своим супругом

Это может быть сложно, особенно в тех случаях, когда супруг особенно защищает семью, но открытое и честное общение является важным компонентом прочного партнерства.Поэтому доктор Кук рекомендует вам поделиться своими чувствами с супругом (вы должны быть в одной команде, помните?). Ваш второй половинкой тоже мог заметить плохое поведение, но даже если это не так, разговор должен закончиться взаимопониманием, то есть «силой и поддержкой при разговоре с вашим MIL».

2. Поговорите со свекровью

Объяснив своему супругу, что представляет собой проблему для матери, ваш партнер должен теперь принять участие в разговоре по душам, который еще не наступил.Ага, правильно — вам следует попытаться пойти прямо к обидчику. Доктор Кук говорит, что вам следует сесть со своим MIL и спокойно, выразить свои чувства в надежде, что она не осознавала, как ее поведение негативно влияет на вас. (Хорошо, циник в нас думает, что она, вероятно, знала , но может остановиться, когда вы заступитесь за себя.) Поскольку здесь задействовано много эмоций и сложная динамика, Кук рекомендует вам перейти к этому докладу, подготовив его с заметками и сдерживаясь. в своем самовыражении с утверждениями «Я чувствую» вместо того, чтобы начинать с более обвинительного «Ты…»

3.Минимизировать экспозицию

Если подход «поговорим об этом» не привел к значительным изменениям в динамике, Кук считает, что лучше всего сократить контакт с антагонистом. Однако этот шаг не должен и действительно не должен принимать форму авторитарного жеста (т. Е. «Ей здесь больше не рады!»), Поскольку он служит только для усиления дисфункциональной динамики власти. Вместо этого Кук советует играть спокойно: «Если ваш (а) супруг (а) хочет провести время со своей мамой, позвольте ему потратить это время на заботу о себе.Проблема в значительной степени будет решена просто потому, что вы ограничили свою подверженность негативу. Будет ли ваш MIL разозлен тем, что вы решили пропустить несколько семейных мероприятий? Наверное. Но доктор Кук отмечает, что она бы чувствовала то же самое, если бы вы пришли. «Помни, ты не можешь доставить ей удовольствие, так что хотя бы доставь удовольствие себе». Аминь.

4. Поощряйте вашего супруга к соблюдению границ

Если вы пытались и не смогли установить границы с ядовитой свекровью, пора позвонить вашей второй половинке — в конце концов, это его неисправимый член семьи.Это может быть тяжелая пилюля для MIL, когда ваш супруг подходит к тарелке, поэтому будьте готовы к тому, что она «обвинит вас в том, что вы« изменили »ее ребенку». Тем не менее, «этот ребенок теперь является вашим спутником жизни и должен … защищать союз пары», — говорит Кук. (Слушайте, слушайте!)

5. Не принимайте это лично

Это намного легче сказать, чем сделать, и может потребоваться много практики — по общему признанию, неприятный тренировочный процесс.Тем не менее, Кук напоминает нам, что «то, как другие реагируют на нас, больше связано с , они , чем , вы, ». Итак, постарайтесь найти свой внутренний дзен и избегать негативного взаимодействия, даже если вы не можете избежать этого человека. Кук также рекомендует «переосмыслить свою точку зрения и ожидания относительно того, что вы хотите, в чем нуждаетесь и что получите от ваших отношений с MIL». В конце концов, гораздо легче изменить свои собственные ожидания, чем изменить кого-то еще, и первое, безусловно, избавит вас от разочарования и разочарования второго.

No related posts.