семейный треугольник «муж-жена-свекровь» Твоя Параллель

Нашего консультанта, психолога Константина Майстренко попросили помочь спасти семью. Супруги пишут, что любят друг друга и несомненно те две половинки. За их плечами 5 лет брака, двое детей. Но отношения зашли в тупик. Все чаще они срываются друг на друге, перестают друг друга понимать.

Ситуация глазами жены:

Начну сначала: у меня невыносимый характер: я обидчивая, закомплексованная, часто нетерпима к другим, есть свой «мир» с образами близких (к примеру, образ бабушки или ее манера поведения в той или иной ситуации, если меня это касается). Муж обращает мое внимание на то, что все люди разные. И когда он впервые об этом сказал, для меня это было открытием, я никогда об этом не думала и теперь пытаюсь быть снисходительнее. Я в обиде очень резкая на слова, кажется, хочу посильнее обидеть. Я ужасна. С появлением второго ребенка я постоянно уставшая, раздражительная. Муж у меня очень хороший, он мечта моей юности, о которой я боялась мечтать.

Он мудрый, умный, он ходячая энциклопедия, он добрый, мягкий, раньше терпеливый был, рассудительный. Он хочет быть хорошим для всех, хочет, чтоб никто не ругался. Говорит, что мои обиды меня разрушают, я и сама вижу, что мне очень тяжело, а отпустить не могу. Раньше я бы простила, отпустила ситуацию, пожелала бы доброго пути и ушла от обидчика навсегда. Или постаралась бы понять, почему так поступили, может, я сделала что-то не так, может, я неправа и мне надо измениться. Я могу осознавать свои ошибки и изменять свое мнение. Я всегда хочу справедливости, честности. Чаще всего у меня аргументированная позиция, подкрепленная фактами, и если мою «претензию» выслушать до конца, то меня муж всегда понимает и говорит, что я права, что это не абсурд и не просто претензия, и из мухи слона я точно не делаю.

Свекровь у меня была нормальная, была хорошая, была вменяемая, была адекватная, была даже любимая и даже, «мамой», пока ее не сократили на пенсию. Она властная, сильная женщина. Потом ее как подменили. Внука она до сих пор сыночком называет, потом, правда, исправляется, говорит: «Ой, чего это я?» Недавно изъявила желание называть ее не Люда, а Мила. Мужа забрали в армию, и мне со свекровью пришлось жить под одной крышей. На тот момент была в декрете с первым ребенком. Я вышла на работу и доверила ей ребенка полностью. Потом понеслось. Я прихожу с работы часов в восемь, покушаю, перемою за весь день посуду и иду укладывать сына спать. Когда я садилась кушать, свекор сзади склонялся над ухом и в голос говорил: » Че? Все жрешь? Ну жри, жри!» Это было ужасно, неприятно, слезы подкатывали, но я почему то ничего не отвечала.  Потом укладывая сына, он (сын 1 год 10 месяцев) стал звать «МАМУ МИЛУ». Я в шоке. Поправляла исключительно сына, объясняла и при ней. А свекрови все равно, на мои поправления сына, она со всей нежностью тут же откликалась, гладя его по головке: «Да, мой хороший», «Да, сыночка.» Я так жалею что не нашла в себе тогда сил поговорить со свекровью и поставить все на свои места.

Я ждала мужа из армии, надеялась, что он все изменит, защитит, я жила только его приездом. Он приехал, я выносила ему мозги с этим вопросом. Он, конечно, разговаривал с матерью. Он старается ее беречь (хотя она может насмехаться над ним в присутствии всех, не слушать его, перебивать, одним словом, не уважительно относится.) Он ее любит. Мне он не доносил, разговаривал ли он с ней на эту тему, каков итог, пока я не спрошу или не обвиню его в том, что он ничего не сделал, потому что по факту все как было. Единственное, что он мне говорил неоднократно: «Ее надо понять, у нее психологическая травма» (после появления сына (моего мужа) у свекрови не стало возможности иметь детей, хотя она очень хотела), а также он сказал: «Она не хочет, чтоб внук называл ее бабушка, она хочет быть для внука просто Мила» (Точнее МОЯ МИЛА, она ребенку всегда говорит «это я, твоя Мила»). Дело не в Миле, а в маме Миле. Я знаю, что если ребенку сказать это стол,а это потолок, он будет называть это стол, а это потолок. Был предвестник началу этой истории. Она пошли в поликлинику, и там гардеробщица сказала: «Какой ребеночек, и как мамочка его любит, как одевает красиво» На что свекровь ответила: «Да, мы любим друг друга» С самоупиванием поведала мне эту историю и радовалась, что ее прохожие считают мамой. Через три месяца после возвращения мужа из армии я снова забеременела, это было исключительно мое желание. Так вот, забеременев, я решила самостоятельно поговорить со свекровью и убедить ее не откликаться и не поправлять малыша, на что она начала орать на меня со словами » Ты все придумала! Ничего подобного не было!». Не успела эта история закончится, как началась новая. Отмечу, что история с «мамой милой» длилась 10 МЕСЯЦЕВ.

Свекровь очень много уже мне напакостила, она откровенно не уважает меня, не прислушивается, пренебрегает, делает глупости раз за разом, создает некрасивые, нечестные ситуации. Ее сложно назвать родной или родственником, потому что родственники так не поступают. Ее сложно назвать чужой, потому что чужие так не поступают.

Свекор постоянно ее защищает, мой муж молчит ВСЕГДА. Я ей до недавнего времени слова плохого не сказала, не оговорила, не приврала, не украсила. Она же по всему миру растрещала, что я плохая, а она хорошая. Мол, люди ей говорят : «Как же твоей невестке повезло со свекровью» Бред! Я тысячу раз говорила: «Я ничего плохого никому не сделала! Я не заслужила, чтоб со мной так поступали». Сколько я с ней ни разговаривала, адекватной реакции ноль. Не признает ничего из содеянного, ни о чем не сожалеет и не раскаивается. Отсюда мой вывод: я не могу верить человеку, который не осознает, не признает свои ошибки, который прикидывается глухим и с провалами в памяти, БЕЗ ОСОЗНАНИЯ ЧЕЛОВЕК НЕ МОЖЕТ В СЛЕДУЮЩЕЙ ПОДОБНОЙ СИТУАЦИИ ПОВЕСТИ СЕБЯ ПО ДРУГОМУ. А я не могу слепо поставить себя и детей под очередной «удар» с ее стороны. Отсюда я постоянно жду очередной пакости, иду на встречу, зная, что будет очередная пакость, и, как ни странно, свекровь всегда оправдывает мои ожидания. Муж расстраивается, говорит, что поговорит с ней, а я заранее не верю в результат.

Бог с ней, со свекровью, не было бы никакого снежного кома, если бы муж — самый родной человек на земле — меня поддерживал, выслушивал, понимал, давал выговориться. Ведь во всем я не делала из мухи слона, я говорила исключительно правду и была права. Муж же никогда меня не поддерживал, не желал слушать, мы постоянно ругались. Свекровь — наш основной и, наверное, единственный повод поругаться. Конечно, доходило до драк. Это ужасно. Конечно, мы успели сказать друг другу непростительные слова. Мужу башню сносит, пылит на эмоциях, дети все слышат. Этим летом, он, верю, что случайно, бегунком от куртки попал мне дважды по виску, и увидев, что мне больно, не остановился.. Синяк спустился к глазу, на виске шишка.. На следующий день пришла свекровь, я к ней не выходила, она решила выяснить. Я продемонстрировала фингал, сказала, что муж переходит все границы, и мы собрались разводиться. Муж позеленел и далее они вдвоем травили меня, не давая мне сказать. Дети все слышали.. Это ужасно. Свекровь сказала, что муж правильно сделал.

Я в шоке. Еще недавно муж меня понимал и убеждал, что его мама уже бабушка, ведет себя не всегда адекватно, что не стоит обращать внимание на все, что она говорит. Тут же вместо того чтобы поддержать меня, они накинулись. Муж обвинял меня в том, какая я есть, говорил, что постоянно думает перед тем, как что-либо сказать, чтоб я только не обиделась, якобы и мама моя в гости приезжает и шага вступить без моего ведома не может (конечно, она же в гостях, она спрашивает, куда положить, чем помочь, чем детей кормить, и это вполне естественно, она бывает у нас раз в полгода). Мол, и свекровь дрессировать хочу. Моя мама и муж как-будто уже под «каблуком». Свекровь ему говорила «как ты с ней живешь, пойдем ко мне». Все орали, мне слова не давали сказать, не давали объяснить. После того как мать ушла все затихло. Я спокойно мужу объяснила мое виденье произошедшего, он тут же бросился на колени со словами ты прекрасна, ты права, прости. А он повел себя абсолютно двулично, мне говорил одно, а при ней абсолютно другое.

И так всегда: сначала сделает, потом прощенье просит. Куда мне деть уже твое «прости»? Мне поступки нужны (хочу быть за мужем, как за каменной стеной, а не за гипсокартоном.

Недавно в очередной ссоре, поводом для которой послужила неизменно свекровь, он собирался нас бросить, плевался, а самое непростительное, он ПРОКЛИНАЛ меня (я считаю, нельзя говорить то, что не в силах будешь исправить). Уйти остыть он никогда не соглашается. Самое страшное, что все это при детях. Я хочу растить детей в счастье, спокойствии и мире. Я вполне готова морально уйти от него. На мое предложение уехать подальше от его родителей, он категорически против, мол, мама пьет, так вообще сопьется, ей нужны внуки, и мы не сможем таким образом никогда относиться друг к другу лучше. Мне кажется, я была бы спокойнее, свекровь меньше бы маячила, я бы с радостью принимала их в гостях раз в полгода, делилась бы новостями, успехами детей, секретничала. Мы живем в ее квартире, я не чувствую себя полноценной хозяйкой, когда приходит она.

В той квартире она могла принять ванну у нас, хотя санузел совмещен (мы поменяли квартиру на новострой. Материнский капитал не вложили, потому что свекровь была против и аргументировала «вы еще молоды иметь квартиру». Подразумеваю, в на новую семью мужа рассчитывает). Когда собираюсь с духом и делаю ей замечание, она орет на меня или врет, что такого не было. Муж говорит, что она меня любит — я искренне не верю, да и не нужно мне это. Я с ней не созваниваюсь, она крайне редко звонит просто так. Муж мне не рассказывает как у них дела, что говорят, кто звонил, пока я не спрошу. Никогда сам не говорит — забывает. Она через мужа 1 раз в неделю забирает детей к себе. меня трясет, я не люблю ее, она двулична, у меня сомнения, насколько дети будут сыты едой, а не сладостями, чтоб в санузле никто не курил, потому что от детей даже потом пахнет куревом.(мы не курим). Как она будет с ними время проводить, наверняка, включит на своем телевизоре мультики на всю громкость, обложится детьми и будут лежать весь день, а на другом телевизоре будут орать кровавые разборки с подробностями. Через некоторое время я отхожу и разрешаю увезти детей. Муж всегда за маму просит, уговаривает, говорит что поговорит по каждому моменту. На деле не говорит ей ничего при мне, не по телефону в тот же день, если вдруг что. Лишь при встрече, когда она уже не вспомнит, что было, а чего не было. Теперь муж говорит, что не даст в обиду своим родителям, что сразу им ответит… Не верю: за 3 года ни разу он так не поступил. Даже когда имя дочери выбрал необычное, поставил родителей перед фактом ,его родители запрещали нам ее так назвать, на весь мир жаловались на нас (родственники в Америке,  Украине), хотели дать домашнее имя, даже тогда они плевались, обвиняя нас в том, что это просто желание насолить им (мне смешно), он ничего не говорил им в ответ. Он никогда им не отвечает, никогда меня не защищает от нападок своих родителей, от их неуважения, если попрошу выслушать, поддержать, муж выслушает. Однажды даже сказал заученную фразу со словами поддержки, мол все будет хорошо. А я ему не верю. Хотя очень хочу верить. второй раз он не повторит начнется скандал. и так всегда. Теперь можно уже и без основания глупого поступка свекрови, а просто так вспомнить, что-то напомнило и понеслось. Я так больше не могу. Я устала от этого. Мне сложно так жить. Помогите нам пожалуйста. Муж в последнее время вообще не бережет меня, обзывается, посылает, несет его и заносит. Меня уже достаточно обидели, я его прошу больше меня не обижать, он говорит, что понимает, что не будет. На деле все наоборот. На деле он ничего ни разу не сделал, я не верю его словам. Да, кстати о прогрессе, я тоже его достигла: теперь муж меня может выслушать и соответственно может понять. Так было, к сожалению, не всегда. А по поводу «к бабушке надо быть снисходительнее» напомню: эту бабушку никто никогда на место не ставил, где надо, берет на себя ответственность, а где не хочет, прикидывается дурочкой, мне так сложно и непонятно. Для меня очень важен образ бабушки и дедушки для мои детей. На мой взгляд, они доросли, чтобы баловать детей и ни в коем случае не давать им по попе. А кто же как ни бабушка с дедом будут баловать внуков. Пока образ бабушки (свекрови) для меня — это Урсулла из «Русалочки», я такая хорошая, такая стеснительная, всего боюсь, а потом тут же грозная, страшная, орет, невменоз полный. Образ деда — это дед мороз, никогда не кричит на детей, всегда есть конфетка. И не ведет себя как ребенок, забирая у ребенка планшет, на котором внук увлечено смотрит мультик, мол, дай я поиграю. Ребенок, естественно, плачет, дед бросает ему планшет и говорит: «фу, плакса!». А мам и пап надо уважать, это нужно не столько мамам и папам сколько детишкам.

Ситуация глазами мужа:

Уважаемый Константин Юрьевич, пишу в надежде решить мучительные проблемы нашего брака. Мы с женой любим друг друга, хотим жить спокойно и счастливо, но скандалим дико. Хочу подчеркнуть, что моя супруга во многом права и ее претензии не беспочвенны, но считаю, что большая их часть может быть решена мирным путем, если бы она этого захотела. Сложив все проблемы за 6 лет брака в кучу она выливает их на меня в случае даже мелких бытовых споров, а уж если речь идет о моей маме, то все, чего мне не исправить, (к сожалению) идет в ход, даже если это вообще не касается ситуации. Таким образом попытки решить проблемы сегодняшнего дня гаснут под гнетом проблем дня вчерашнего, все это как снежный ком. Мне очень нужен совет: что я могу сделать, чтобы она смогла простить меня за то, что было. Неуважение ко мне с ее стороны — это норма, орать, оскорблять, посылать ей ничего не стоит. А то что я от этого бешусь, ее искренне удивляет. Моя мама человек со своими тараканами и сделала много глупостей в отношении невестки, но в последнее время весьма уважительно относится ко всем словам жены и делает так, как она говорит и как умеет пока (но придирки к ней никуда не делись: «она щеки раздула»;» она не так смотрела»; «она не так сказала»…) Я знаю, что она обижена, знаю, что простить тяжело, знаю, насколько трудно не выискивать скрытый смысл, которого может и не быть, в словах людей, которые тебя обидели, но простить необходимо,т.к. болит от этого сильнее всего ее душа.

Я считаю, что ей надо научиться принимать не так неприязненно людей, не соответствующих ее представлениям о бабушке и дедушке.  На мой взгляд, появился прогресс в поведении моей мамы. Сколько усилий я к этому приложил жена не знает, но она хочет переехать в другой город, а я понимаю, что и там бы все продолжилось. Я искренне хочу, чтобы моя жена переросла период вражды с моей мамой, поняла что она теперь взрослая, а моя мама – бабушка, и снисходительнее надо быть к бабушкам.
Заранее благодарны Вам за ответ. Очень надеемся на Вашу помощь.

Ответ психолога Константина Майстренко:

Спасибо за обращение. Проблема, конечно, есть, но, поверьте, она решаемая, так как ситуация, которую вы описали, характерна для миллионов семей.

Совет супруге:

Вы очень эмоциональный и стереотипный человек, перестаньте жить шаблонами поведения. У Вас двое детей, супруг, семья… — это самое главное. Каждый человек индивидуален, у каждого свой взгляд на воспитание, помните об этом, даже Ваш муж. То что Вас раздражает, попытайтесь пропускать мимо. Если Ваша свекровь что-то говорит, даже оскорбления — мило ей улыбнитесь, сами не конфликтуйте, не подавайте вида, что Вас это задевает, будьте разумнее. По-поводу треугольника «Вы-муж-свекровь». Безусловно, супруг не должен скрывать эмоциональное общение со своей матерью от Вас, пытайтесь больше общаться с супругом, высказывайте свои чувства, обиды, негодования, но не в крике, а спокойно, за чашечкой чая например. Ни в коем случае при детях, они не должны слышать Ваши проблемы. Сейчас вы живете отдельно, уверен, со временем свекровь успокоится, не запрещайте ей видеться с детьми. Со временем сами постарайтесь завести диалог, спросите, как у нее дела, здоровье и т.д. Скажите спасибо, что иногда занимается Вашими детьми. Поверьте, Ваше доброе отношение со временем даст плоды. По поводу развода Вам и мужу: «Развестись легко, а вот сохранить семью — это подвиг и работа для каждого члена семьи» У Вас еще молодая семья, для 5-6 лет совместной жизни это нормальные переживаемые проблемы, поверьте в 8-9 лет появятся другие.

Совет супругу:

Поменьше соглашайтесь со своей мамой (выслушайте ее, сделайте вид, что согласились, но все же действуйте сами). Вы уже взрослый мальчик, на Вас вся ответственность: за жену, за детей. Никто не может вмешиваться в Ваши эмоциональные отношения и давать Вам советы со стороны. Если есть проблема — обсудите ее с супругой, никогда не оскорбляйте жену, девушки очень это не любят, поверьте, чтобы Вам она не сказала. Она эмоциональна, ей тяжело, как и Вам. Маме скажите, что Вы ее очень любите, уважаете, не запрещаете общаться с внуками, но в отношениях с супругой мы разберемся сами, мы уже взрослые и т.д. Проблема Вашей матери в том, что она еще Вас не отпустила как сына к «чужой» женщине. Со временем это пройдет. Данная ситуация характерна для каждого мужчины.

Хочу пояснить, что Ваша проблема не решается за один раз и сиюминутно, первые шаги успеха я попытался Вам подкорректировать, но у Вас еще будут вопросы, поэтому жду их от Вас!

«Твоя Параллель» продолжает принимать вопросы для психолога Константина Майстренко. Для того, чтобы описать свою проблему и получить консультацию, перейдите по ссылке «Вопрос психологу» http://tvoyaparallel. ru/vopros-psikhologu либо напишите письмо по адресу [email protected]. Вопросы принимаются только от совершеннолетних, вы должны подтвердить, что вам уже исполнилось 18 лет.

Муж достал пьянками. Советы психолога, что делать женщине, если муж – алкоголик? Лечение алкоголизма различными способами

Муж-алкоголик и возможная перспектива жизни с ним. В статье разговор пойдет о том, как сохранить семью с пьющим супругом, чувства к которому не остыли. Также будут даны рекомендации женщине по отказу от совместного проживания с пьяницей при самых критических обстоятельствах.

Содержание статьи:

Муж-алкоголик — это трагедия для всей семьи, потому что подобное пагубное пристрастие часто деформирует человеческую личность. Наиболее страшным в обозначенной ситуации является вариант, когда в неблагополучной семье находятся дети. Стоит разобраться в такой семейной трагедии, а также рассмотреть методы борьбы с хроническим недугом.

Типы алкозависимых мужчин

Сразу стоит отметить тот факт, что алкоголиками редко рождаются даже при самых неблагоприятных наследственных факторах. Очень часто именно собственная слабость мужчины влечет затем пристрастие к постоянному употреблению горячительных напитков.

При общении с мужьями-алкоголиками следует различать тип их поведения, который психологи охарактеризовали следующим образом:

• . Подобные особы постоянно эмоционально перевозбуждены, что вызывает у них желание в дополнительном расслаблении. Все это приводит к чрезмерному употреблению горячительных напитков, которое со временем переходит в довольно устоявшуюся норму. «Я — не алкоголик, а просто перенервничал» — девиз таких личностей. В самых плачевных ситуациях люди озвученного типа начинают проявлять агрессию по отношению к окружению и членам семьи.
• Алкоголик-конформист . Одна из самых интересных разновидностей мужчин, которые любят «заложить за воротник». Их все устраивает по той простой причине, что подобных личностей реально ничего не тревожит в этом мире. Они являются просто приспособленцами, для которых рюмка водки на столе — не любимый хит от Григория Лепса, а важный компонент ежедневного меню. Окружающим они доставляют минимум неудобств касательно отсутствия агрессивного поведения, которое свойственно неврастеникам. Однако далеко не каждая жена потерпит модель поведения алкоголика-конформиста, которая может быть очень некомфортной для всех членов семьи.
• Алкоголик-одиночка . Каждый мужчина может по-разному реагировать на создавшуюся ситуацию, но быть одному всегда и везде — патологическое состояние. Кто-то к этому приспосабливается, начиная бесконечно менять партнеров. Однако не всем такой образ жизни по душе, поэтому начинается процесс систематической жалости к себе и конечная инстанция — запой. Эдуард Асадов четко сказал, что много людей, с которыми реально лечь в постель, но единицы тех, с кем хочется проснуться. Женщинам с устоявшимися моральными принципами подобный вид мужчины-алкоголика не может быть опасен. Семью с такими представителями отнюдь не сильного пола мало кто решается завести, если при этом дама не является мазохисткой.
• Алкоголизм у любимца компании . Муж, который излучает обаяние и изумляет окружающих колкими анекдотами под пятую рюмку водки, — явление допустимое. Все мы люди, все мы человеки, поэтому осуждать за подобное поведение не имеет никакого смысла. Хуже дело обстоит в том случае, когда описанный фактор входит в привычку, делая из балагура банального алкоголика. Главное, чтобы со временем добрый по натуре человек на стал агрессивным по отношению к своей семье под воздействием хмельных паров.

Психологи считают наиболее опасным для женщины в браке тип алкоголика-неврастеника, что не всегда соответствует истине. Все дело заключается в том, что пагубное пристрастие к зеленому змию даже из спокойного человека способно сделать чудовище, которое станет опасным для общества.

Последствия жизни с мужьями-алкоголиками

Все мы обозначаем свое будущее, основываясь на опыте прежних отношений и собственной интуиции. Однако вопрос, как жить с мужем-алкоголиком, иногда очень остро встает перед отчаявшимися женщинами, которые уже не в состоянии контролировать создавшуюся ситуацию.

Последствия озвученного фактора могут закончиться следующим дисбалансом в психологическом состоянии жены:

1. Депрессия . Далеко не каждая представительница прекрасного пола готова дать ответ на вопрос, почему она связала свою жизнь именно с этим человеком. Сетовать по данному поводу поздно, хотя многие люди подвержены жесткому самоанализу после сделанной оплошности. Видя каждый день, как морально опускается ее некогда любимый и уважаемый человек, жертва алкоголика впадает в длительную депрессию. Ее перестает радовать буквально все, потому что дома находится постоянно пьяный муж со всеми вытекающими отсюда негативными последствиями.
2. Низкая самооценка . Даже самая успешная и уверенная в себе женщина может сломаться, когда ее избранник начинает топить свою жизнь на дне стакана. У жертвы пьяницы сразу возникает вопрос, почему семейная трагедия произошла именно с ней. После этого часто наступает фаза самобичевания, когда несчастная жена начинает винить во всем именно себя. Итог — низкая самооценка у женщины, которая сама загнала себя в угол, не решаясь изменить сложившиеся обстоятельства.
3. Замкнутость . Женам алкоголиков не нравится слушать рассказы своих знакомых о достатке и взаимопонимании в их семьях. Это равносильно тому, когда сытый человек начинает размышлять о своих гастрономических пристрастиях перед голодающим. Мазохизм — понятие, которое мало распространено среди людей, потому что самоистязание неприемлемо для человеческой натуры. Следовательно, жена алкоголика стесняется унизительного положения, в которое попала ее семья. Она замыкается в себе, стараясь быть как можно меньше в поле зрения общественности.
4. Агрессивность . Человеку часто свойственно впадать в крайности, когда кто-то посягает на его честь и достоинство. Некогда сильная духом женщина, наблюдая за каждодневной деградацией своего пьющего мужа, может ожесточиться на весь мир. Не имея возможности самостоятельно справиться с личными проблемами в семье, она способна выплескивать весь накопившийся негатив на окружающих.

Обратите внимание! Жена пьющего человека — это всегда жертва, поэтому ей стоит разобраться, как вести себя с мужем-алкоголиком. Если пустить возникшую ситуацию на самотек, то она просто выйдет из под контроля и станет настоящей жизненной трагедией в виде разрушенных судеб.

Модель поведения с мужем-алкоголиком

В этом случае следует сразу уяснить для себя, что жизнь нам дана для благих дел, а не для саморазрушения. Следовательно, необходимо принять все возможные меры для разрешения критической ситуации.

Нейтралитет при алкоголизме мужа

Озвученная модель поведения при муже-алкоголике является самой опасной, потому что влечет за собой длительную депрессию у женщины. При этом жертва пьяницы делает для себя следующие выводы:

• Не он один такой . Фраза о том, что все мужчины пьют, является просто гениальной по сути своей абсурдности. Если представитель сильной половины человечества категорически против приема горячительных напитков, то ему часто ставят самые невероятные диагнозы. Ему приписывается язва и даже кодирование от алкоголизма, потому что он не попадает под уже сформировавшийся стереотип обывателей. С озвученным нейтралитетом женщина не думает, как уйти от мужа-алкоголика. Она смирилась и относительно спокойна по поводу пьянства своей второй половинки. Помочь ей в этом случае очень сложно, потому что нельзя выручить из беды того, кто сам не желает что-то изменить в своей жизни.
• У него нервная работа . Все мы не без греха и можем позволить себе иногда некоторые слабости. Однако все должно быть логически обосновано, потому что за легкомыслие жизнь наказывает очень сурово. Нервы нервами, но тянуться при этом каждый раз к рюмке просто безответственно и крайне опасно для здоровья. Однако некоторые жены алкоголиков готовы оправдать своих мужей-горемык буквально во всем. При этом они не в состоянии понять, что при запоях мужчина может потерять эту нервную работу при довольно неблаговидной формулировке увольнения. Разъяснить вероятность финансового и профессионального краха любимого несчастной женщине могут только ее близкие люди, которых она уважает.
• Виновата наследственность . Нейтралитет при пьянстве супруга очень часто оправдывается именно этим фактором. Ведь так удобно свалить слабость мужа на генетику, которая так некрасиво поступила с любимым человеком. Подобные женщины готовы терпеть своих мужей-алкоголиков, потому что считают своим долгом нести этот крест бесконечно. «Его папа, дед, прадед тоже пили» — ответ пассивных жертв пьяницы на все вопросы изумленных знакомых о причине потакательств второй половинке. В данном случае без консультации у психотерапевта не обойтись, потому что на лицо классический пример мазохизма.

Агрессивное поведение при алкоголизме мужа

Рассмотрев поведение пассивной жены алкоголика, стоит остановиться на полной ее противоположности. Оставаясь в законном браке с любителем горячительных напитков, она ведет себя следующим образом:

1. Преследование нерадивого супруга . В этом случае мужчине просто не дают спокойно выпить чарку-другую, потому что спрятаться от жены-агрессора очень проблематично. На развод горемыка даже и не надеется, понимая, что попал в капкан к опасной особе. Однако при этом женщина не понимает, что подобным поведением просто ставит крест на своем будущем. Необходимо искоренять проблему, а не пытаться предотвратить ее подобным преследованием.
2. Контроль личных средств . Семейный бюджет каждый видит по-разному, потому что все зависит от изначальной договоренности обеих сторон касательно ведения общего хозяйства. Однако в некоторых случаях жена в непродуктивной борьбе с мужем-алкоголиком старается решить проблему исключительно контролем средств супруга. Делается это весьма в агрессивной форме, но результата подобные манипуляции не приносят, потому что появляются так называемые заначки.
3. Временный уход от пьющего супруга . В данном случае речь идет даже не о конкретной агрессии, а о жесте отчаяния женщины, которая любит своего мужа. Таким способом она пытается привлечь внимание второй половинки, чтобы любой ценой спасти брак. При этом шантаж со стороны жертвы алкоголика довольно обоснован, потому что некоторый процент мужчин все же реагирует на данные изменения в их жизни. Однако не стоит полагаться только на озвученные обстоятельства, потому что любитель спиртного может только порадоваться уходу от него супруги. Ведь ничто не помешает ему теперь употреблять спиртное без назойливого контроля жены, который раньше очень докучал.

Разрыв отношений с мужем-алкоголиком

Некоторые женщины стараются решать возникшую проблему при муже-алкоголике самым кардинальным способом. У них нет вопроса, что делать с мужем-алкоголиком, потому что они осознанно готовы подать на развод. При этом они действуют следующим образом:

• Огласка . Общественное мнение является довольно мощным оружием при решении проблемы подобного характера. Мы живем в социуме, который зачастую диктует нам соответствующую модель поведения. Женщина, которая уже не в состоянии бороться с пьянством мужа, начинает рассказывать об этом всем и везде. Уходит от жертвы зеленого змия она очень громко, но часто насовсем. В редких случаях будет произведена попытка воссоединения жены с запойным пьяницей, если он не предпринимает никаких попыток отказаться от систематического употребления алкоголя.
• Подача заявления в полицию . Некоторые дамы не в состоянии самостоятельно избавиться от преследований мужа-алкоголика, поэтому они пытаются сделать все возможное, чтобы стать свободной и счастливой женщиной. Это довольно правильное поведение, если супруг стал неадекватно себя вести по отношению к детям и супруге. Агрессоров необходимо пресекать разводом и подачей заявления, потому что в алкогольном опьянении они способны причинить существенный вред членам семьи.
• Личный прессинг . Говорить алкоголику, что он ведет себя неправильно, при собирании чемодана можно, но в некоторой степени это будет выглядеть нелогично. Уходя — уходи, как говорят мудрые люди. Агрессивное поведение при таком отношении к пьянству мужа может закончиться ничем, так как алкоголизм редко поддается личностной коррекции.

Лечение мужа-алкоголика

Действия женщины, которая любит своего мужа-алкоголика и хочет сохранить брак, выглядят таким образом:

1. Гомеопатия . При озвученной проблеме может помочь всем известный Пропротен 100, который выпускается как в таблетках, так и в каплях. Данное средство популярно тем, что оказывает довольно щадящее действие на центральную нервную систему человека. Пропротен 100 позволяет алкоголикам не уходить в запой, что так характерно для зависимых от горячительных напитков личностей. Довольно доступная цена препарата делает его популярным среди людей, которые не обладают большими материальными средствами. Главное его достоинство — это мягкое воздействие на органы пищеварения и печень, которые и так ослаблены после систематических агрессивных атак алкоголя. Схема приема медикамента довольно проста: одна таблетка или 15 капель вещества ежедневно, нужно употреблять до ощущения эффективности лечения.
2. Кодирование . В этом случае речь уже идет о серьезном вмешательстве в организм мужа-алкоголика. Мнения по поводу данной процедуры бывают разными, потому что многие не верят в благополучный исход кодирования. Кому-то такой вариант избавления от пагубной привычки помогает, а на некоторых не имеет никакого положительного результата. Женщина, которая встала перед проблемой, как вылечить мужа-алкоголика, должна обдумать все нюансы предстоящего медицинского вмешательства.

Как себя вести с мужем-алкоголиком — смотрите на видео:
Многие жены встают перед проблемой, как бросить мужа-алкоголика, чувства к которому еще не остыли. Кто-то борется с проблемой до конца, а некоторые представительницы прекрасного пола просто начинают свою жизнь заново. Решать в этом случае стоит только им, но если есть шанс помочь любимому человеку, то почему бы не воспользоваться им.

Здравствуйте, уважаемый читатель! Тема нашей сегодняшней беседы касается преимущественно женщин, но разговор пойдет о мужчинах, так что тем представителям сильного пола, которые дорожат своей семьей, также советую с ней ознакомиться. Как уйти от пьющего мужа алкоголика? Именно этот вопрос я задала своей коллеге медицинскому психологу.

Говорить будем о глобальной проблеме современности, с которой вы могли сталкиваться лично или наблюдать ее у своих соседей, знакомых, друзей. Бытовое пьянство и развод – отнюдь не самое приятное, с чем можно столкнуться в браке. Когда нервы на пределе, встает и не менее острый вопрос: как уйти от пьющего мужа?

Есть много причин, по которым мужчины тянутся к рюмкам, и в бар бегут гораздо охотнее, чем домой. Среди них:

Детки в моральной клетке: папа запер

Другое дело, если в состоянии опьянения супруг позволяет себе лишнее: распускает руки, непечатно выражается, прилюдно или нет, но унижает жену. В этом случае лучше не тянуть резину, и полностью прекратить контактировать с этим человеком. Сложнее, если в семье есть дети.

Как же уйти от пьющего человека? Ко мне часто обращаются измученные браком с алкоголиком женщины. Вот одна из них:

«Любила его безумно, была на все готова ради него одного. Все ему прощала, смирялась, терпела, давала шансы. Думала: «Пьет? Так все же пьют. Часто пьет? Так работа у него тяжелая, ребенок маленький, надо же расслабиться. Много пьет? Зато не бьет». Запоев никогда не было, «белочек» не ловил. Выпил, проспался, на работу уходил трезвым, зарабатывал прилично… А сейчас больше нет никаких сил. Может ударить, обматерить при ребенке, вещи наши из квартиры выбросить, потом обратно не пустить. По трезвому даже не извиняется, меня виноватой выставляет. Хожу по несколько раз в месяц то к нему, то к маме. Что делать дальше? Понимаю, что это ситуация ненормальная, что и ребенок страдает, и мне плохо, но окончательно расстаться не могу. Как уйти и не возвращаться?»

Нужно ли терпеть пьющего мужа?

Если вы – не дай бог – столкнетесь с подобной проблемой, не спешите кричать о ней в интернете. Душу изольете, но услышите столько гадостей о целесообразности своего нездорового терпения, сколько и пьющий супруг не выдаст. Есть женщины, придерживающиеся мнения: «Какой-никакой, но он же отец». Теперь сами подумайте: зачем ребенку «никакой» отец? Психика и душевное состояние малыша серьезно травмируются, когда он вынужден наблюдать папины запои и родительские скандалы. Осознавая при этом, что помочь он ничем не может. Если папа хочет общаться с ребенком, он вполне сможет навещать его после развода и только в трезвом состоянии.

Вы должны понять, что расставив приоритеты в пользу алкоголя, муж целиком и полностью скинул на вас воспитание и уход за детьми. Также вы должны понять, что не можете допускать их совместного проживания с пьющим папой. Любите – любите, но оградите детей от пьяного, потенциально опасного человека.

Для этого есть серьезные причины. Во-первых, наше мировосприятие и миропонимание формируется даже не с рождения, а еще в утробе матери. То, что чувствует и переживает мать, отдается ребенку. Человек рождается чистым листом, но равно сохраняет память об ощущения, испытуемых в мамином животике, и при скандалах, и при пении колыбельной. На этом чистом листе можно написать и изобразить все что угодно, при желании из него можно сделать прекрасное оригами или скомкать и выбросить в урну.

Ребенок не должен видеть пьяного отца

Модель семейных отношений, отношений отца к детям и к матери, поведения с противоположным полом и прочее, впоследствии будут воссоздаваться на подсознательном уровне. То есть, выросшие дети будут копировать то, что они видели в детстве в родительском браке, и на этом же примере будут воспитывать уже своих потомков. Исключения есть в любом правиле, но их не так много.

Во-вторых, для девочки папа – образец мужчины, своего рода «лекало», которое она будет «примерять» ко всем своим ухажерам. Согласитесь, пьющий муж – совсем не то, чего бы вы пожелали своей дочери. Но как бы вы не доказывали ей, что папа не сразу начал употреблять спиртное, что были целые вполне счастливые годы предшествующие этому, дочка все равно будет выбирать партнера, схожего с тем папой, которого она запомнила больше.

Зная это – не тяните, собирайтесь с духом, и расставляйте все точки над «и».

Учимся жить заново

«У него хорошая квартира», «большая зарплата», «он меня любит, просто сложный период в жизни» и прочую подобную ерунду выбрасывайте из головы сразу же. Если не получилось алкоголизм вылечить, мужа абсолютно все устраивает, то избавляться от него сходно с вытаскиванием зубочисткой бегемота из болота. Мозг алкоголика работает иначе мозга нормального трезвого человека. Сильно выпивший человек может улыбаться тебе в глаза, но воткнуть нож в спину. В прямом смысле. Почитайте на эту тему криминальные сводки. Еще страшнее, если муж-алкоголик проявляет физическую агрессию не только по отношению к жене, но и к другим членам семьи.

Пьющий муж бывает часто агрессивен по отношению к другим членам семьи

С форума:

«Когда я пришла домой с работы, испытала настоящий шок: в коридоре лежали клочки волос, в зале за дверью сидела моя мама с синяком в пол лица. В руках она держала сковородку, готовая в любой момент разбить голову этому скотине. А он, пьяный в доску, лежал прямо на полу и храпел, сжимая в кулаке прядь маминых волос. За что ей?!»

А это выписка из публикации в СМИ:

«Жуткая трагедия произошла в 7:20 утра в Калининском районе города. На почве внезапно возникшей неприязни нетрезвый 25-летний мужчина нанес своему годовалому сыну удар молотком по голове. Травма оказалась несовместимой с жизнью. Ребенок умер до прибытия «скорой помощи»».

Просто помните об этом, когда будете стоять на распутье: сохранить неблагополучную семью или попытаться построить новую? «Под градусом» самый сказочный принц может оказаться всего лишь конем, а то и превратиться в злую мачеху.

Побои, увечья, выбрасывание вещей с балкона, соответствующие компании, которые внезапно вы обнаруживаете у себя дома и прочее-прочее знакомо практически всем женам выпивох. К тому же вы рискуете сами начать прикладываться к бутылке, устав от бессмысленных попыток вернуть пьющего мужа в реальный мир. Это вам надо? Не лучше ли подождать до утра, когда супруг протрезвеет (чтобы не попасть под горячую руку), и высказать ему в лицо свое «фе». Если этот разговор может закончиться физическим насилием с его стороны, то для расставания сгодится и записка.

Стоит ли уходить от пьющего мужа? Взвесьте все «за» и «против». Полюбите себя! Подумайте о детях!

Алкоголь разрушает семью

Конечно, это всего лишь информация к размышлению. Я знаю много случаев, когда алкоголик, опустившийся ниже некуда, блогодаря поддержке семьи становился трезвенником и отличным семьянином.

Разговор получился каким-то грустным…Улыбнитесь, прежде чем закрыть эту страницу.

Довольно часто женщины сталкивается с вопросом – как бороться с пьянством мужа. Не стоит забывать, что алкоголизм – это болезнь. А любой недуг требует срочного вмешательства и лечения. Только в этой ситуации всё очень сложно и неоднозначно. Ведь возникает химическая и психологическая зависимость. Человек может ясно осознавать своё состояние, но справиться с ним будет крайне сложно. Особенно без поддержки родных и близких людей.

С чего начинается алкоголизм

Беда приходит в дом, когда в благополучной семье муж начинает пить. Вечные скандалы, слёзы детей и крики жены только усугубляют сложившуюся ситуацию. Чтобы такого не происходило, следует искоренять проблему в самом её зарождении. Ведь предпосылки для этого пусть не всегда явные, но всё-таки существуют.

Пьянство мужа может начинаться с неприятностей различного рода:

1. Проблемы в семье. Когда возникает недопонимание между партнёрами, недомолвки. А на этой почве зарождаются скандалы, способствующие накалыванию обстановки. Мужчина не выдерживает и срывается, уходя в длительный запой.
2. Проблемы на работе. Недовольство своей должностью, низкая заработная плата, придирки начальника могут подкосить даже самого выдержанного мужчину.
3. Непредвиденные ситуации. Смерть близкого человека накладывает большой отпечаток и вызывает тоску, от которой хочется избавиться. А самый известный и лёгкий способ – это уйти в запой.
4. Состояние здоровья. Трудноизлечимые болезни вводят в депрессию. Некоторые мужчины видят один выход – напиться и забыться.

Это одни из самых распространённых причин алкоголизма. Хотя на самом деле их намного больше. Ведь каждый мужчина – это индивидуальность. Никто не знает, что спровоцирует в нём тягу к спиртным напиткам и чем это закончится.

При первых признаках зависимости от алкоголя нужно сразу принимать меры, иначе спокойная жизнь разрушится и в семье начнётся хаос.

Чем пьянство опасно для мужчины

Алкоголизм разрушает человеческие жизни. Он отрицательно влияет на здоровье, вызывая развитие различных патологий. Жизнь становится тягостной и всё больше посещают мысли о скорой кончине.

Пьянство опасно, оно вызывает у мужчин следующие изменения:

• нарушается работа сердца;
• теряется эластичность сосудов;
• печень перестаёт выполнять свои функции;
• ухудшается память;
• мозг начинает хуже работать;
• снижается скорость реакций;
• быстрее приходит старость;
• возможен смертельный исход.

Кроме физиологических трансформаций в организме, наблюдаются изменения в характере и поведении. Мужчина становится агрессивным, он уже не может себя контролировать.

Единственное его желание – это добыть очередную дозу и напиться. Из-за этого в семье происходят разногласия. Если представитель сильного пола работает, то все деньги уходят на алкоголь. Он старается реже появляться дома, вечно где-то пропадает. Это заставляет родных и близких переживать, находясь в постоянном поиске решений сложившейся ситуации.

Мужчина перестаёт занимать достойное место в обществе. С ним уже никто не считается, теряется уважение и нормальное отношение со стороны людей. Это все давит на человека и заставляет его ещё больше впадать в депрессию, уходя в запой. Некоторые из таких случаев приводят к суициду, обрушиваясь горем на плечи родных и близких.

Как бороться с пьянством мужа

Чтобы излечить благоверного от алкоголизма, необходимо действовать уже после проявления первых признаков. Для начала можно попробовать психологические приёмы. В некоторых случаях советы бывают достаточно действенными:

1. Угрозы. Напугать мужчину тем, что если он продолжит пить, то жена уйдёт от него. Придётся делить имущество и искать новое место жительства. А это лишние проблемы и заботы. Тем более что алкоголик никому не нужен. Зачем тянуть на себе лишний «груз».
2. Психология пьяного человека заключается в поиске себе оправдания. Он хочет жалости, сострадания и ещё одну бутылку алкоголя. Семье следует перестать подчиняться прихотям алкоголика и заставить его задуматься над своим поведением.
3. Один из вариантов – это заснять видео, где муж в нетрезвом состоянии ведёт себя неподобающим образом. Показанный компромат должен пристыдить представителя сильного пола. Если этого не происходит, можно пригрозить распространением видео среди друзей и знакомых. Стремление скрыть свой позор от посторонних глаз заставит измениться или хотя бы попытаться это сделать.
4. Перестать носиться с мужем, как с маленьким ребёнком. Пусть привыкает сам решать проблемы, возникшие на почве вечных запоев.
5. Забирать любые деньги, заработанные благоверным. Средств на пьянку уже не будет хватать.

Станьте для мужа поддержкой, а он пусть будет опорой. Нужно всеми силами стараться донести до него трагичность сложившейся ситуации. Объяснить ему, что если не остановиться, то можно потерять всё самое дорогое в жизни. И тогда не останется ради чего жить.

Лечение алкоголизма различными способами

Пьянство мужа – это проблема, которая требует срочного решения. Если он не поддаётся уговорам жены, не реагирует на угрозы, стоит обратиться к более действенным методам. Они дадут надежду на излечение и возвращение близкого человека к нормальной жизни в кругу родных людей.

К таким мерам можно отнести:

• лечение в профессиональных клиниках;
• терапия у психолога;
• кодировка современными методами;
• обращение к вере.

В современном мире есть много клиник, дающих верные советы и надежду на избавление от пьянства. Но для того чтобы выздороветь, мужчина должен захотеть этого. Без желания пьющего ничего не получится. Никакие уговоры не заменят искреннего желания и стремления к трезвой жизни. Именно поэтому лечение алкоголизма не всегда заканчивается положительным результатом.

Кодировка считается действенным методом в борьбе с пьянством. Идущий на это мужчина должен понимать всю серьёзность происходящего. Данный способ избавит от алкогольной зависимости. Но стоит ему только попробовать спиртное, как в организме начнут происходить отрицательные изменения, которые могут привести к летальному исходу.

Советы священника обратиться к вере – самый духовный способ оздоровления. Ощущение Божьей благодати дарует внутренние силы и желание бороться с грешным пристрастием.

Как не стать алкоголиком

Советы может давать каждый, но до тех пор, пока беда не придёт в его дом. Тогда человек теряется и не знает, что ему делать.

Чтобы такого не произошло, следует помнить несколько правил:

• пить иногда и маленькими порциями;
• как можно реже посещать места, где злоупотребляют алкогольными напитками;
• всегда хорошо закусывать;
• не связываться с «дурной» компанией;
• при первых признаках зависимости обращаться за помощью.

Человек никогда не знает, где его подстерегает опасность. Жизнь быстротечна и меняется каждый день. Сегодня можно быть успешным и уважаемым, а завтра стать алкоголиком без дома и работы. Стоит задуматься об этом и беречь близких людей.

Не стала терпеть!
(Пьянство мужа)

Сначала все шло как у людей: семейные праздники, нечастые посиделки с друзьями. Спиртное на столе было, но в меру, и никаких проблем я не видела в том, что муж выпьет пару бокалов вина за обильно накрытым столом.

Потом у него начались пятничные встречи с друзьями «под пиво». И тоже не было вроде ничего страшного в выпитой бутылке пива под мужские разговоры, потому что ни пьяным, ни сколько-нибудь сильно выпившим я мужа не видела. Но в последние пару лет все изменилось.

Сначала я все чаще стала чувствовать от него запах спиртного, не только по пятницам, но и посреди недели. В выходные он уходил по каким-то делам и возвращался выпившим, веселым, в хорошем настроении. Мне не хотелось портить атмосферу в доме, поэтому я хоть и ворчала, упрекала его, но скандалов не устраивала. Я думала, что он все и сам понимает, ведь никогда не было проблем в этом плане ни с ним, ни с кем-то из его семьи. (Это я так думала, а потом узнала, что его дед спился и умер в пьяном угаре.)

И вот однажды в выходные мужа… принесли домой его дружки – друзьями язык не поворачивается их назвать! Уже поздно вечером, почти ночью, когда у меня голова разболелась от волнения за него, и я металась по квартире, не зная, куда звонить и где его искать, раздался звонок в дверь. На пороге двое, а между ними висел, не в силах стоять самостоятельно, мой муж.

Заплетающимся языком они спросили – куда класть, и, не дожидаясь ответа, сгрузили его прямо в обувь под вешалкой. Потом, с трудом нащупав дверь, они ушли, качаясь, но все же на своих ногах. А мой муж, отец нашего восьмилетнего сына валялся среди уличной обуви, всхрапывая и распространяя вокруг жуткий перегар.

Пока я решала, что делать, проснулся сын – пошел в туалет. Я не знаю, как успела прикрыть мужа, чем попалось под руку, и загородить его от ребенка. Когда ребенок снова заснул, я перетащила это вонючее, бесчувственное тело в нашу спальню и оставила на полу – поднять у меня просто не было сил, разбудить – тоже.

До утра я не спала. Каких только мыслей не было в голове?! Одно понимала – если муж не возьмется за ум, так жить нельзя. Я все со страхом думала, как отреагировал бы наш сын, увидев валяющегося в невменяемом состоянии отца.

Под утро муж зашевелился, я его растолкала, и уже своим ходом он добрался до ванной. Утром я сказала сыну, что папа заболел, быстро отправила его в кино и погулять. А когда муж проспался, у нас состоялся серьезный разговор.

Конечно, он извинялся, обещал, что такое больше не повторится, что он просто случайно не рассчитал количество выпитого. Я очень хотела поверить ему и, конечно, поверила. Мы ведь дружно и хорошо жили, никогда серьезно не ругались, умели договариваться, и понимать друг друга. И ведь проблем никаких у нас в семье не было: нормальные работы у обоих, жили не шикарно, но вполне в достатке, здоровы оба, сын подрастает…

Он продержался без выпивки почти два месяца, а потом сорвался – напился так, что заснул прямо за столом в гостях у наших друзей. Причем, я пыталась его остановить, но он меня просто не воспринимал – все время тянулся к бутылке, наливал, пил за каждый тост до дна и почти ничего не ел.

Мне надо было идти домой – отпустить соседку, которая присматривала за ребенком в наше отсутствие, а мужа согласились оставить у себя друзья. Стыдно было ужасно! Наутро он пришел, и все повторилось: извинения, объяснения, обещания.

Я нашла форум, где общались жены, у которых мужья пьют, и такого начиталась, что мне стало страшно. Я представила, что ждет меня и сына. И ведь они там, на форуме, не обманывали, не сгущали краски, а просто рассказывали, как жили с пьющими, сколько и чего вытерпели, чем это заканчивалось.

И все, кто пережил пьянство мужа, в один голос твердили, что насильно алкаша не вылечить, что помогать нужно тому, кто сам старается выбраться из этой пропасти. А губить свою жизнь и жизнь детей — это не просто глупо, но и преступно по отношению к детям.

Конечно, он сорвался снова, хотя я всеми силами старалась не допустить этого. В доме не было ни капли спиртного, мы перестали ходить на мероприятия, где была выпивка, а больше времени проводили за городом, гуляли с сыном, завели дачный участок.

И все было замечательно до корпоративной вечеринки у него на работе. Хотя он мне клялся, что капли в рот не возьмет, я боялась его отпускать, очень просила просто не ходить туда, сказать, что заболел. Но он объяснял, что начальство косо смотрит на тех сотрудников, которые не участвуют в таких мероприятиях, а ему обещали повышение…

Вобщем, он пошел, а вернулся аж к вечеру следующего дня, причем, в таком виде, словно ночевал в канаве. Больше я разговаривать не стала, собрала ребенка и ушла с ним к родителям.

Долго рассказывать, что еще пришлось пережить: скандалы, слезы, обвинения его родителей, что я не борюсь за мужа, увещевания моих родителей, что я гублю свою жизнь, советы со всех сторон, и, конечно, обещания, уговоры, извинения и даже слезы мужа. Но на мой ультиматум: или он лечится, или развод, он встал в позу, заявил, что не алкоголик, и позориться, то есть, лечиться, не будет. Типа, сам захочет – сам и бросит пить.

То есть, я фактически прошла путь любой любящей жены пьющего мужа в попытках вытащить его. С той лишь разницей, что все это уложилось примерно в год жизни, а многие так живут десятилетиями. Более того, его пьянство, непотребный вид, в котором он бывал, напившись, удалось скрыть от сына.

Короче, после очередного срыва я подала на развод, никого не слушая. Да, я его еще любила, да, он хороший человек — добрый, работящий, ласковый, заботливый, понимающий, прекрасный отец и так далее. Но все эти качества есть только в трезвом виде, а в пьяном – это дурно пахнущая куча того, что когда-то можно было назвать человеком.

Второй год мы в разводе. К сыну я разрешаю ему приближаться исключительно в трезвом виде и прекращу всякое общение, стоит ему хоть раз заявиться к ребенку, выпивши. Он это знает и честно соблюдает договор. Пить он так и не бросил, более того, пьет все больше и чаще. И уже его мать мне жалуется на него, но как только я упоминаю про лечение, она оскорбляется до глубины души и утверждает, что он – не алкоголик.

С личной жизнью пока никак, хотя есть вокруг мужчины, но я теперь панически боюсь натолкнуться на подобный вариант. А как определить, есть склонность к алкоголизму или нет? Одному уже почти поверила – он вообще не притрагивался ни к какому спиртному, а потом оказалось, что он бывший алкоголик, который уже не один раз лечился. А мне впечатлений и от первого мужа хватило. Поэтому я не спешу снова выходить замуж, но уверена, что все у меня будет хорошо.

Иногда раздумываю про свою жизнь, вспоминаю бывшего мужа и… захожу на тот форум. Читаю и думаю, сколько же лет нужно промучиться, чтобы, наконец, пожалеть себя и своих деток, не дать алкашу угробить свои жизни?! Честное слово, мне хуже не стало! Я нормально живу и уверена, что все у нас с сыном будет хорошо. И рада тому, что сумела быстро принять решение – уйти от алкаша и жить нормально.

Валентина Сергеева

Он способен делать всю мужскую работу по дому, он любит нас с дочерью. Но, к сожалению, он любитель выпить.Он не пьёт, когда работает, когда ему нужно за руль и в др. ситуациях. Но зато всё остальное время он выпивает. Когда выпьет, он не агрессивен, он много шутит и быстро ложится спать. То есть, вроде ничего особо страшного не делает. Но почему, почему меня это так бесит?! Помню, в начале семейной жизни, когда он случайно «переберёт» где-нибудь на дне рождения у друга (тогда он пил очень редко), я его жалела — раздевала и укладывала в кровать, на утро отпаивала его травяными чаями…Но когда это стало нормой, я стала беситься.Даже баночка пива,выпитая после бани, готова привести меня в бешенство.И чем хуже он себя чувствует на следующий день, тем мне радостнее. Так, мол,тебе и надо…Меня раздражает сам запах алкоголя, и его речь (оо, я даже по телефону могу определить,что он выпил пару глотков пива) и блеск в глазах и глупости, которые он говорит…Всё! Абсолютно всё!А уж от близости вообще тошнит!Иногда, когда я совсем разойдусь и начинаю грозить разводом и пр., муж обещает мне вообще не пить пару месяцев, например, или даже полгода. Обещание выполняет. Даже если праздник и все друзья вокруг пьют и его уговаривают, никогда пить не станет…Но как только заканчивается обещанный срок, на следующий же день как будто какой-то переключатель перещёлкивается и начинается ежедневная пьянка…Я прекрасно понимаю, что изменить его вряд ли смогу. И разводиться тоже не буду (хоть и пугаю его периодически), меня всё устраивает в нём трезвом.То есть, нужно как-то смириться, не обращать внимания, что ли…Ну, пришёл домой, лёг спать, да и Бог с ним…Меня не трогает, своими делами заниматься мне не мешает…Как избавиться от постоянного раздражения и поднимающейся ненависти в душе?

Ответы психологов

Уважаемая Наталья!

Любые чувства даны человеку для связи с окружающим миром, именно с помощью чувств человек получает информацию о себе и окружении. Злость говорит о том, что что-то не так в жизни, это чувство обладает большой энергией (на злости можно быстро сделать генеральную уборку в доме, вскопать грядки на даче, в общем выполнить трудную физическую работу). Представьте, если вы откажетесь от злости, что же тогда с вами будет? Вы лишитесь жизненно важной информации о том, что происходит с вами и вокруг вас, лишитесь энергии (когда человек предпочитает не испытывать каких-то важных чувств, он уходит в депрессивное состояние, лишенное всякой энергии). Не получится «выключать» злость только на пьющего мужа, «выключатель» будет срабатывать и в других жизненных ситуациях. Или наоборот, будете сдерживать проявление злости по отношению к мужу, злость начнет накапливаться и выплеснется в самый неподходящий момент на дочь, на подругу, на сотрудников. Разберитесь, о чем говорит вам ваша злость, возможно о потребности уважать своего мужчину (чтобы он проявлял себя, как взрослый, адекватный человек, потому что с плохо пахнущим и говорящим глупости «ребенком» в постель не ложатся), возможно о потребности в поддержке (когда муж начинает пить, вам приходится все решать и делать самостоятельно), возможно о потребности в безопасности (в пьяном виде муж может попасть в опасную ситуацию, заболеть, пьянство вредит его здоровью , если его не станет, что же будет со мной?). Поговорите с мужем об этом, попросите его ограничить свои выпивки режимом раз в неделю или раз в две недели, если уж ему это зачем-то нужно, если не справится с таким режимом, ведите разговор о его реабилитации, т.е. о посещении реабилитационной программы, помогающей человеку разобраться для чего он так часто использует алкоголь в своей жизни, от каких чувств убегает (вы хотите избавиться от злости, от чего он хочет избавиться?). В вашем городе есть такие программы. Существуют также группы самопомощи для родственников и друзей алкоголиков (АЛ-АНОН) и группы Анонимных Созависимых (Coda), если вы решите посещать собрания этих групп, вы сможете ответить на многие свои вопросы по поводу пьянства мужа и собственного вклада в эту ситуацию, получите поддержку от людей, в жизни которых присутствует пьянство близкого человека. Пусть вас не смущают слова » алкоголик», «алкоголизм», ведь даже, если ваш муж -бытовой пьяница, ваши чувства, связанные с его пьянством, подобны тем, которые испытывает жена алкоголика.

С уважением,

Волженина Лилия Михайловна, психолог Новосибирск

Хороший ответ 2 Плохой ответ 2

Здравствуйте, Наталья.

Заставить себя не злиться очень сложно, и похоже вы уже злитесь на свою злость. Осуждая себя, вы можете создать еще худшую ситуацию для собственного здоровья. В семьях , где кто-то регулярно выпивает складываются специфические отношения, влияющие на всех членов семьи .

Действительно трудно не злиться, когда у тебя на глазах близкий и дорогой человек разрушает свои жизнь, рассудок и здоровье . Но это его выбор, и не вам нести ответственность за жизнь другого, хоть вы и вместе столько лет, и кажется, что уже стали единым целым. Решить данную ситуацию можно разными путями.

1. Действительно, как написала коллега, в Петербурге есть специальные группы и сообщества для членов семей алкоголиков и созависимых, и вы можете посещать их.

2. Можете индивидуально обратиться к психологу , чтобы разобраться со своими чувствами, их причинами и научиться конструктивно реагировать на поведение мужа.

3. Можно попробовать и самостоятельный путь. Позаботьтесь о своем настроении и позвольте себе злиться. Наблюдайте и исследуйте эту эмоцию, позволив ей рождаться в вас. Злость по своей природе важна и конструктивна. Вопрос в том, на что вы направите эту энергию. Направьте ее на созидание приятного вам занятия. Можно например использовать игру, которая поможет постепенно «дрессировать» мужа не пить. Пусть ваша злость превратиться в увлекательное занятие. Книга Прайор Карен «Не рычите на собаку. О дрессировке животных и людей» может стать для вас руководство в осуществлении этой «игры». А книга Эрика Берна «Игры в которые играют люди. Люди, которые играют в игры» покажет вам как отношения между взрослыми людьми могут искажаться, и каким образом ваш взрослы муж становится безответственным ребенком, то слушаясь вас и соблюдая условия наказания или поводит пол года без алкоголя.
Обе книги легко найти в магазинах или скачать в интернете. Написаны они с юмором и многое вам объяснят, а может и научат обращаться со своей злостью и «непослушным» мужем-ребенком.

Желаю душевного равновесия и счастья в семье.

Бирюкова Анастасия Евгеньевна, психолог в Санкт-Петербурге

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Агрессия и злость рождается не просто так, а когда блокируется какая-то важная потребность для человека. Что вы перестаете получать, ощущать, когда понимаете, что муж выпил?

Что приходит в голову, когда вы осознаете, что муж пьет? какой глубинный страх скрывается за раздражением и злостью на мужа?

Иногда, это желание контролировать, чтоб все было по Вашему, недопустимость потери контроля.

С уважением, психолог О.Н. Душкова. Консультации в Skype.

Хороший ответ 4 Плохой ответ 2

Здравствуйте,Наталья!
Прочтите небольшую,но очень хорошую книгу (обратите внимание на главу о созависимости):http://alconar.ru/

Здравствуйте. Наталья!

Вы хотите принять то, что принимать нельзя, — алкогольную зависимость Вашего мужа. Да, изменить другого человека невозможно. но можно изменить себя. Тогда появится шанс, что начнет меняться и он.

У Вашего мужа зависимое поведение, а у Вас созависимое. И своим поведением Вы, сами того не осознавая, поддерживаете зависимость мужа. Начните менять свое поведение (перестаньте заниматься спасательством, учитесь выставлять сови психологические границы и жить своей жизнью, работайте с повышением самооценки и до.). В этом Вам может помочь индивидуальная работа с психологом и работа в группе для созависимых. Тогда и Ваш муж начнет меняться и, возможно. у него появится мотивация разобраться со своей проблемой и научиться жить без алкоголя не потому. что это надо Вам. а потому, что он сам этого захочет.

Если нужна помощь, обращайтесь. Я работаю с этой проблемой.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Хороший ответ 9 Плохой ответ 0

Главная » Вальмовая » Муж достал пьянками. Советы психолога, что делать женщине, если муж – алкоголик? Лечение алкоголизма различными способами

Упреки отравляют отношения

Упреки как признак слабости

Добиваясь власти над другим человеком через его обесценивание, обвинитель показывает свою уязвимость. Ведь он не смог найти другого способа достичь равновесия в отношениях, кроме как создав у партнера чувство неуверенности в себе.

Какая судьба ждет такую пару? Когда один из двоих считает, что отношения основаны на доверии, а другой пользуется этим, чтобы раз за разом бить по больному месту, о котором знает только он, велик риск того, что доверие навсегда уйдет из отношений и союз распадется.

Кроме того, желание сделать другого виноватым лежит в основе парадоксальных «посланий», которые заводят пару в тупик. Например, мужчина дарит жене цветы, а та сразу же подозревает, что он таким образом хочет загладить какой-то свой плохой поступок.

«Мужчина оказывается виноват в любом случае: и когда дарит цветы, и когда не дарит, — говорит Александра Сучкова. — Что бы он ни сделал, он всегда не прав. Хорошо, если в какой-то момент он сможет задуматься, почему так происходит, точно ли это те отношения, о которых он мечтал, и есть ли у них будущее».

Другая парадоксальная ситуация — когда женщина требует от партнера, чтобы тот был более властным: подчинившись ее требованию, он покажет, что не имеет никакой власти, и тем самым лишится авторитета в ее глазах.

Не менее опасна деструктивная критика личности другого, обстоятельств, изменить которые никто не в силах, — черт характера, происхождения… Требовать от мужчины-интроверта яркой эмоциональности и общительности или упрекать жену в скромном происхождении означает указывать им на проблему, с которой они ничего не могут поделать. Но если партнер так несовершенен, зачем продолжать с ним жить?

«Значит, существуют какие-то крючки и магнитики, которые держат вместе, — продолжает Борис Шапиро. — Каждый взвешивает на невидимых весах все плюсы и минусы. Пока перевешивают плюсы, пара, скорее всего, сохранится. Но и ситуация принципиально не изменится».

Бесполезно пытаться поменяться ролями, стараться соответствовать нарастающим требованиям обвинителя или бороться с ним его же оружием, осыпая его упреками. Это не поможет завоевать его любовь, скорее наоборот — он окончательно утратит интерес к партнеру. Не надо забывать: нас больше привлекает в другом не сходство с нами, а то, чем он на нас не похож.

Как не стать обвинителем: практические советы

Тот, кто чувствует себя жертвой, может незаметно превратиться в палача. Что сделать, чтобы этого не случилось?

Не обобщайте. Как часто вместо того, чтобы на мгновение огорчиться из-за того, что другой забыл купить хлеб (или выполнить другую маленькую просьбу), мы в сердцах восклицаем: «Ну вот, как всегда!» Именно такие упреки вызывают чувство вины. Старайтесь не связывать «здесь и сейчас» с грузом, накопленным за годы совместной жизни. «Не разговаривайте на языке претензий, упреков, — настаивает психолог Александра Сучкова. — Переходите на «Я-высказывания», начинайте предложения со слов «мне кажется», «я думаю» — это сильно снижает градус возможной дискуссии».

Принимайте другую точку зрения. Если партнер не думает так же, как вы, это не значит, что он думает неправильно. «Многие думают, что они знают все и лучше всех, — говорит семейный психотерапевт Борис Шапиро. — Стоит развивать в себе толерантность, а значит, принимать другого человека таким, какой он есть». Уважайте границы друг друга. Спросите себя, чем вас так раздражает позиция партнера. Анализируя, вы сможете найти причины неприязни к противоположному мнению… в самом себе.

Не ищите идеала. Мы часто предъявляем завышенные требования к себе и партнеру — к нашей паре, которая должна быть самой лучшей. Считая при этом, что другой должен сделать нас счастливее, дать нам то, чего мы не можем достичь сами. «Идеал — застывшая форма, а жизнь — живая ткань, — считает Александра Сучкова. — В ней есть динамика и сюрпризы, и это интересно. Не стоит рассчитывать, что партнер нам что-то должен, можно просто вдвоем попробовать создать отношения, которые устроят обоих». Согласитесь, эта цель гораздо привлекательнее, чем любой ценой найти виноватого.

как поставить её на место? Свекровь разрушает семью – советы психолога.

Моя знакомая Вера Сергеевна замечательная хозяйка. В квартире всегда чисто, порядок во всем, завтрак, обед и ужин приготовлены. Сын у нее всегда был чистым, опрятным мальчиком. А когда приходили в их дом гости, то стол просто ломился т разных вкусностей.

Сын вырос в таких условиях и его все устраивало. И теперь она не понимала, почему он выбрал себе такую жену как Лера. Пришла ко мне как – то Вера Сергеевна и жалуется на свою невестку. Ты говорит, представляешь, Лера совершенно не умеет готовить, она моему сыну на ужин подает магазинные пельмени. И считает это нормальным, как же так.

Она даже вечером полы не моет, а рубашки сын вообще сам себе гладит. Я, говорит, не понимаю, почему сын все это терпит. Она даже свадьбу решила сделать в ресторане. Хотя я предлагала пригласить гостей домой, я бы все приготовила, напекла бы пирогов, так нет же, по мнению Леры в ресторане будет лучше. Но ведь так еда не вкусная, не домашняя.

Ну с эти Вера Сергеевна смерилась, ничего уже не поделаешь. Вскоре у невестки с сыном пошли внуки, девочка и мальчик. Так Лера посидела с ними годик дома и вышла на работу, а детей оставила на мужа и свою мать. И тут Вера Сергеевна решила вмешаться в их семейные дела.

Мало того что Лера, говорит хозяйка плохая, так из нее еще и мать никудышная. А сына полностью под себя подмяла, что его даже пельмени покупные устраивают, а теперь еще и дети на нем. При этом еще и заступается за нее, говорит, что она много зарабатывает. Якобы, благодаря Лере, они купили новую трехкомнатную квартиру в ипотеку, а по мне так, говорит Вера Сергеевна, и двухкомнатная была хорошей просторной.

И решила Вера Сергеевна спасти сына от такой жены, и стала она деликатно из далека. Сначала звонила невестке, и намекала, что еду лучше готовить самой, а не в магазине покупать. В следующий раз она уже разговор завела про детей, не скучают ли они по маме. Так она звонила около месяца, но результатов не было.

Но вскоре позвонил ей сын, и сказал, чтобы мать перестала звонить Лере и донимать ее. Мы, говорит, мама сами разберемся, что кушать и кто с детьми сидеть будет. Вере Сергеевна даже дар речи потеряла, она не могла поверить, что ее родной сын такое говорит.

И тогда Вера Сергеевна поняла, что нужно действовать быстро и спасать сына. Она решила идти другим путем, пригласила сына к себе в гости, наготовила ему вкусностей. Когда они сели за стол, она начала разговор. Что это неправильно, когда муж ест еду из магазина, гладит себе рубашки и нянчит детей, а жена при этом зарабатывает деньги.

Ведь должно все быть наоборот, это муж кормилец семьи. нельзя позволять Лере так собой командовать. Сын пытался защищать жену, что ему так удобно и ему все нравиться, но под натиском матери сдался. И решил поступить так, как говорит ему мама, что жена должна сидеть дома готовить еду и воспитывать детей.

Тут то и обрадовалась Вера Сергеевна, что сейчас у сына будет хорошая семья, что он воспитает свою Леру. Никуда эта Лера не денется с двумя то детьми, перевоспитается как миленькая. Но не прошло и недели, как снова позвонил сын и сказал, что сейчас придет.

А пришел он с чемоданами, ушел, говорит я от жены, и буду теперь снова с тобой мама жить. А вскоре Вера Сергеевна узнала, что Лера привела в дом мужчину и что дети его зовут папой. Еще через месяц у них была свадьба. А Вера Сергеевна во всем винит бывшую невестку, что это она разрушила семью ее сына, что сломала ему все жизнь.

Я Вере пыталась объяснить, что это она сама виновата во всем, что не надо было лезть в чужую семью, и что она сама разрушила жизнь сына. А она только на меня же обиделась и все равно во всем винит бывшую невестку. На ее примере я поняла одно, никогда не нужно вмешиваться в семьи своих детей, как бы ни не жили.

— Моя свекровь до сих пор пытается вернуть сына в прежнюю семью! — жалуется тридцатилетняя Наталья. — Ну это уже даже не смешно! Он развелся шесть лет назад, после этого уже женился на мне, у нас с ним трехлетний сынишка… А эта старая ведьма до сих пор водит дружбу с бывшей и уверена, что сын одумается и вернется к той жене и детям…

В первом браке у Натальиного мужа родилось двое детей. Его бывшая всегда отлично ладила со свекровью и была лучшей подружкой золовки, поэтому свекровь всей душой приняла сторону невестки и ее детей.

— Если разведешься — ты мне не сын! – кричала она.

Увы — он развелся. Свекровь рвала и метала, уже и после развода неуклюже, тем не менее изо всех сил пыталась как-то помирить супругов. Поэтому появление в жизни сына Наташи в жизни для свекрови было крушением надежд.

Новую невестку свекровь невзлюбила сразу и всей душой. И, что самое обидное, не потому, что с Наташей что-то не так. Просто потому, что Наташа пришла на место Светы, первой жены.

— Чтоб глаза мои ее не видели! Ишь, умная, чужого мужа отбивать вздумала!.. У него дети! И она знала! И все равно!!..

— Представляешь, так и сказала – «чужого мужа отбивать»! – делилась Наташа с подругой. – А ничего, что они развелись год назад? С головой у нее, что ли, не то?.. Хотела с ней по-хорошему, а теперь принципиально не буду делать никаких шагов. Не хочет – не надо!

— Ну и правильно! – поддерживала Наташу подруга. – Ваша жизнь – не ее дело. Не хочет общаться – тебе же легче!..

Конечно, Наташа могла бы приложить усилия и хотя бы попытаться наладить контакт, однако не видела смысла. Поведение свекрови казалось смешным и наивным.

Подумаешь, напугала старая дура – ноги ее, дескать, не будет в Наташином доме. Да тысячи невесток о таком и мечтать не смеют! Наташе от этого моратория только легче.

… Свекровь свято соблюдала данное самой себе обещание — и порога нового дома сына не переступала ни разу. Через какое-то время после начала отношений молодые справили свадьбу, на которую родственники жениха не соизволили явиться, еще спустя определенное время родился сын. Свекровь жила где-то там, в параллельном мире.

Муж Наташи регулярно ей звонил, иногда ездил в гости, общался с ней по поводу «тех» детей, которые постоянно гостили у бабушки — про «нового» внука бабушка даже не заикалась.

Наташа поначалу рассказывала обо всем этом со смехом — ну и кого наказать хочет бабушка? Наташа без нее живет прекрасно, а уж ребенок и подавно. Странно, но смех вскоре сменился досадой, а там и обидой.

Ну ладно, показала характер — думала Наташа. Но сколько можно-то? Неужели ничего нигде не торкнет??? Ведь родной же внук…

Первая жена Наташиного мужа между тем со свекровью все так же в самых близких отношениях, хотя со времени развода прошло шесть лет. Постоянно звонит, спрашивает совета, рассказывает про детей.

Наверно, поэтому бабушка старательно обихаживает старших внуков. Младший вообще, кроме Наташи, никому особо не нужен: муж каждые выходные летит к «тем» детям, они же, бедняжки, без отца.

К тому же там уже подростки, с которыми отцу по-настоящему интересно. С малышом он как-то не в своей тарелке. Да и то сказать — младшего отец в основном видит по будням только спящим, какие там могут быть чувства к ребенку. Говорить что-то мужу бесполезно – у каждого своя правда.

В душе у Наташи какая-то усталость и беспросветность.

Раньше казалось — ну вот подрастет ребенок, будет легче. Но чем дальше, тем больше понятно, что дело не в возрасте ребенка.

Видимо, у Наташи с мужем все идет к разводу.

— Смешно! – делится Наташа с подругой. – Но у меня такое ощущение, что я действительно живу с чужим мужем. Его семья – там, вокруг мамы. Сестра с семьей, дети и … бывшая жена. Меня туда никто не зовет, ребенка моего тоже, и, хотя я который год усиленно не обращаю на это внимания и делаю вид, что все в порядке – какое там «в порядке»…

— Твоя Наташа может и неплохая, но нам ко двору не пришлась, что ли! – сказала недавно Наташиному мужу сестра. – За столько лет даже не попыталась с матерью найти общий язык, разве так можно? Любит тебя – должна любить твою семью. Делай выводы…

Кто виноват и что делать, как считаете?

Наташа вела себя неправильно, должна была прогнуться перед свекровью?

Или мужчина в данной ситуации должен вести себя не так — но как тогда?

Или это заведомо ничем хорошим не заканчивается, когда мать против невестки?

Полина Волошина журналистка

На прошлой неделе в группе поддержки матерей очередной раз столкнулась со ставшей уже классической историей — только что родившая молодая женщина и постоянные ссоры с мужем из-за свекрови. Ситуация была совсем тяжелая, объективно грозящая разводом — неопытная мама с двухмесячным ребенком буквально выбивалась из сил, а ее муж требовал былой, дородительской, заботы (менять ему банное полотенце раз в день), чистоты, красоты и вообще идеального порядка. До кучи на свежеиспеченную мать обрушилась критика по поводу ее обращения с дочерью — мужу казалось, что жена все делает не так, а что-то она вообще и не знает, как делать!

Самое грустное, что за всем этим стояла любящая и заботливая мама мужа, которая нежно и кротко удивлялась, отчего же невестка такая свинья и не может соблюдать чистоту в доме, откуда у нее растут руки и почему она не справляется с младенцем?

У нас группа поддержки и в любых сложных ситуациях мы пытаемся подобрать правильные слова и нейтрализовать конфликт, но тут закипело у всех. Страшно сказать, насколько эта тема знакома большинству женщин. И если мы, женщины, сами по себе еще можем объединяться в какие-то группы и испытывать солидарность (молодые матери, жертвы домашнего насилия, кулинарки, вязальщицы или покорительницы Эвереста), то вот свекрови в большинстве своем, превращаются в настоящих чудовищ, с полным отсутствием эмпатии и способности к солидаризации, как будто они и не женщины вовсе и даже не люди. Материнская ревность выжигает в них все живое и противостояние с невесткой может превратиться в настоящую войну.

Ужасно, что эти женщины, часто матери- одиночки, принесшие себя в жертву своим детям и хлебнувшие всех возможных бед, став свекровями начисто забывают о том, как им самим было сложно и словно мстят счастливым невесткам за их беззаботную жизнь. Если внимательно присмотреться к таким историям, вы почти всегда заметите нездоровое отношение к ситуации: мать реагирует так, будто другая женщина увела ее мужчину!

И вот этим своим тихим ворчанием, принижающим невестку, они словно сравнивают их с собой и говорят — «Я лучше! Я бы лучше о тебе позаботилась, я бы лучше тебя кормила, лучше убиралась и лучше воспитывала ребенка. У меня больше опыта, я знаю как». Подспудно они словно мечтают, чтобы семья развалилась, «мальчик» вернулся домой, а внуков они как-нибудь вырастят сами.

Надо сказать, что вот это «я намучилась, теперь и вы страдайте, не рассыплетесь» — вообще одна из самых уродливых философий, свойственных нескольким предыдущим поколениям женщин, вне зависимости от их статуса. Я в поле рожала и вы… Я тонну таскала и вы… Я в очередях часами стояла… Я беременная за семь верст пешком ходила и прочее прочее прочее, а то бывало и ногу серпом отрубишь, рубахой замотаешь и косишь дальше, отож чавож!» Свекрови от этих сравнений испытывают буквально садистское наслаждение. Но свекрови хуже садистов. Садист, сделав больно, испытывает удовольствие, а «вторая мама», даже если вы пройдете семь верст пешком беременная с отрубленной ногой, счастливой не станет и непременно упрекнет: «Да куда ж она поперлась-то на сносях и без ноги, а если б она на живот упала и малыша зашибла?» Понимаете? Не угодить. Даже если умрете не угодите, потому что «о семье не подумала». Вот лучше, чтобы с вами развелись, квартиру отняли и ни копейки денег «а то спустит на мужиков, шалава, сам деткам что надо купишь».

В прошлом году я писала большой текст про свекровей и он скорее был примирительно смешным, но за последнее время я увидела столько печальных историй, где по вине таких мамаш разрушаются семьи (и, нет, они потом не занимаются воспитанием внуков — малыши остаются со своими мамами, ставшими, как и эти свекрови в прошлом, матерями-одиночками, и этот проклятый круг замыкается: несчастные бабы, с разрушенными браками, вновь превратятся в тех, кто разрушит браки своих сыновей), что никакого желания мириться с этим у меня не осталось. Разумеется, не все свекрови такие, есть редкие и приятные исключения (свекровь, у которой есть своя большая семья или любимая работа, почти не опасна!). Но все-таки чаще всего — это монстры. Они могут быть офигенными тетками по жизни, душой компании, добрейшими, умнейшими и даже с чувством юмора, но только не со своей невесткой. Тут их переклинивает.

Вступать с ними в переговоры — бессмысленно. Попытка договориться, это проявление слабости, а на войне слабых бьют еще сильнее. Кажется старик Черчилль говорил: «Если страна, выбирая между войной и позором, выбирает позор, она получает и войну, и позор!» Поэтому никаких переговоров с террористами (как говорил другой старик!) Разговаривайте с вашими партнерами, а партнер тут ваш муж. Объясните ему, где он, где вы и где его мама и, при всем уважении, в это плаванье по жизни вы отправлялись только с ним. Расскажите, как вам важна его поддержка и как нежелательна критика со стороны. Если он поймет и займет вашу сторону — вы победили. Если он останется на стороне матери, у меня для вас дурные новости — брак обречен.

Так что шутки в сторону и смотрите во все глаза, желательно до появления ребенка. Ваш муж единственный сын у матери? Свекровь пожертвовала всем ради детей? Ваш драгоценный часто общается с мамой, советуется, прислушивается и обожает ее стряпню? Его мама после вашего знакомства стала чаще болеть, а в ее доме стало все ломаться? Она на пенсии и ей нечем заняться? Одинока и живет по соседству? Найдите себе другого парня. Только не сироту, он может быть еще более повернут на идеализированном образе своей матушки. Найдите парня, чья мама живет далеко и при общении с которой он вежливо узнает, как у нее дела, помогает всем, чем возможно, но никогда не рассказывает про то, как у вас дела и не принимает помощь от нее. Мужик, который умудряется любить обеих важных женщин, четко разделяя их и не пересекая между собой — это взрослый мужик и от него можно рожать детей.

А если вы сама мама мальчика на выданье, срочно переезжайте на Аляску, или выходите замуж, иди начните бизнес, или хотя бы отправляйтесь спасать амурских тигров — тигрята милые, полосатые и гораздо лучше внуков, серьезно, а бабушка спасатель тигров в сто тысяч раз круче бабушки с тарелкой вермишели. И даже если вы не спасете тигров, вы спасете семью своего сына. Это ли не круто?

Мария, видите что не только у вас такая ситуация? 🙂
Поделюсь своим опытом. Нашему браку 6 лет.
История почти такая же. Муж тоже самостоятельный, ответственный, взрослый(уж точно взрослее меня:)) и тоже выращен одной мамой. Которая меня не признает, а отношения с сыном у нее близкие. Она привыкла что он и финансово, и временно, и душевно во всем ее поддерживает, помогает, объясняет, и вообще все ей делает.
Тут появилась я:)
То что на меня пошли скандалы, обвинения не пойми в чем (Это гипноз!! Она тебя приворожила! Шалава! и так далее). «Поставить на место» а значит нагрубить маме или перестать с ней общатся мой муж не мог так как он хороший человек, а она реально слабая, очень пожилая женщина, которая имела неосторожность «делать на него очень высокие ставки» Еще невеста должна была быть богатой, очень красивой и обязательно девственницей:) А я изза любви к нему развелась с первым мужем.
Было весело:(Муж пытался и там успеть и меня не обидеть. Довольно скоро перестало получаться. Постоянные вливание финансов в ее планы и проекты, всякая необязательные хлопоты.
Как у нас было. Мы с мужем вместе сели и проговорили что включает в себя поведение «хорошего сына». Т.е. понятно что это фин. поддержка. То сколько? Так чтобы и наши семейные планы реализовывались. Если это время то как надо совмещать. Если это поддержка ее душевных излияний, но насколько хорошо, что она чуть ли не каждый день все(!) свои дела обсуждает с моим мужем. Для мужа у которого и свои заботы есть, да и ей надо быть в какойто степени внутренне самодостаточной. Подарки по праздникам, и как внимание и как польза в быту. И так далее. Поговорили. Друг друга поняли.
Так же проговорили что значит быть «мужем»и «женой» 🙂 ну там опять же про время, отношения, заботу, деньги.
Конечно форсмажорные ситуации с мамой требуют больше его времни и денег, но это очень даже понимаемо и меня нисколько не обижает.

Я с ней общаюсь мало. Но очень уважительно (кстати как только я подумаю что она мама моего мужа я ее прям люблю! :)) но у меня к ней есть ультиматум, давно поставленный, при любом оскорблении я общатся с ней перестаю. Муж тут не причем кстати.

У них в отношениях было следующее. Муж у меня спокойный и положительный весь такой:) Так вот как только его мама начинала чтото говорить плохое про меня, или про нашу семью. Он подходил с ее тарелкам начинал их бить об пол и ругаться матом(не на нее, а так просто слова перечислять). Все это спокойно, как необходимое лекарство:) Мама его была в шоке и тарелок опять же жалко:) да и видеть его таким неадекватным ей не нравилось. Довольно быстро выработался рефлекс который муж маме и проговаривал не раз «Хочешь со мной хороших отношений, помощи финансовой и душевной, и просто классных отношений, тогда про мою семью плохого не говори! И советы и критика не нужны, сами разберемся. Ты свои ошибки по жизни делала, мы имеем право на свои»
Битье посуды правда было более действенно чем слова.»

Когда приезжает его мама (редко, раза два вгод) то мы (больше я) подготавливаем ей культурную программу, муж водит ее в театр или на выстовку. Подарки закупаю ей я.
Такое мое участие дает нам с мужем почувствовать что мы вместе. Покупаем ей путевки в санаторий и так далее. Хорошо что она у нас активная и общественная, ей тусить и знакомится с людьми нравится.
Денег мы даем каждый месяц, причем строго установленную сумму. При желание ее получить больше и если есть на то реальная причина, мы даем больше но так сказать в счет будующих наших выплат.
Муж созванивается с ней каждую неделю. Узнает ее планы, дает советы:), про себя рассказывает минимум, все больше про нее, так наша жизнь остается без ее оценок и критики.

Возможно наш случай легче в том плане что у нее есть родственники (много, и родные и неродные, тоже на юге жила долго вот и «побраталась») и она всем любит помогать.

Еще был момент с моими родителями. Им такое положение вещей совсем не нравилось, дочь не признают! Да что это за маменькин сынок!? Этот момент тоже прояснили. Вопервых муж поговорил с ними в самом начале. Объяснил про мамину трудную судьбу, комплексы и так далее. И про свое отношение ко мне, и наши общие планы. Родители мои призадумались, а потом в течении нескольких лет узнали моего мужа по лучше, и уже их это ситуация не беспокоит. Ну говорят, что жалко что так случилось, но это не вы виноваты, чего уж тут.

вот, вроде все, поделилась опытом:)
если чего пишите на подник 22.02.2007 11:01:58, тоже такое было

Спасибо за участие!Ваша ситуация мне более понятна-у Вашей свекрови были определенные заморочки-чтоб девочка,да чтоб богатая:)А моей все это до лампочки(хоть я и девочка была,и с квартирой своей),а они в однушке жили..Но ей было бы все равно,даже если бы у меня 10 мужей было..Ваш муж молодец,нашел действенное средство(с тарелками),я думаю,на мою бы тоже подействовало,но мой муж на такое неспособен,к сожалению..Во всяком случае с мамой. 22.02.2007 18:23:47, -мария-

Да, нет, тут повод для придирок не важен на самом деле. Потому что им просто «в падлу делиться», так наши мужья были частью их жизни, причем очень большой частью, явно большей чем надо, а тут вот жена появилась. Вроде и не возразишь, жена нужна, но такие мамы много от женидьбы сына теряют, и вот — протест.
Знаете, у меня муж тоже совсем не конфликтный, маму свою любит и уважает, у них правда теплые отношения (он ее опекает от невзгод, психотерапевтирует по жизни), но просто он знает чего ему надо, и вот с этими «истериками» выкрутился. Получается «хочешь хороших отношений — относись уважительно, по крайне мере в слух при нем», а нет, вот посмотри — и ругается. На самом деле тоже по детски конечно, но зато доходчиво. А просто я разговоры и объяснения и заверения его мама просто мимо ушей пропускала.
А вы просто с мужем поболтайте на тему как бы вам эту ситуацию разрешить, желательно мирным путем, а потом наш опыт расскажите. Может пригодится:)
А если вы будете выяснять отношения в стиле кто как ДОЛЖЕН вести и особенно относительно его мамы то доброго не будет. Мне очень многое дало что мама мужа против меня агрессивно настроенна была, а я наоборот понимающе, ну бывает, старый человек, ну бывает комплексы, ну бывает. Муж со мной получается не воевал, и доверие и понимание друг друга у нас только увеличилось. Да, вот судьба подбросила нам такое отношение свекрови, что мы можем с этим сделать? мало ли чего еще судьба подбросит, надо учиться вместе проблемы решать. Вообщем рекомендую именно поговорить с мужем не наступая на его больные мозоли, но все свои интересы озвучить. 22.02.2007 20:19:52, я же

Не всегда свекровь пытается уничтожить ваш брак намеренно. Она просто привыкла быть главной женщиной в жизни сына, и появление ещё одной ей кажется чем-то неправильным. Будете ли вы поступать так же, как по мнению матери супруга нужно поступать? А вдруг с вами сын изменится? Может ли ваш мужчина прожить без материнской опеки? Будете ли вы о нём заботиться? В сердце матери вашего супруга масса страхов, ведь теперь всё будет не как прежде, а она не знает, как поступать. Поэтому она пытается действовать, как она привыкла делать: приходит приготовить сыну поесть, забыв о вашем существовании, постоянно звонит, чтобы узнать, как у него дела, критикует вашу манеру поведения, ведь она отличается от того, как ведёт себя свекровь, и так далее.

Не каждая молодая женщина готова такое терпеть, ведь это её семья, и свекровь в ней — третий лишний. Особенно такое поведение раздражает в самом начале брака, когда вокруг, казалось бы, должно царить волшебство и романтика, а вместо этого царит лишь непрерывное чужое присутствие. Необходимо как можно быстрее объяснить свекрови, что теперь у её сына своя жизнь, в которой ему предстоит принимать самостоятельные решения. Это не значит, что ей не рады в вашем доме, но она должна быть в нём гостьей, а не хозяйкой. Вы — не угроза и не опасность, а часть жизни мужа, и не планируете куда-нибудь исчезнуть в ближайшее же время, с этим матери мужа придётся смириться.

Не соглашайтесь жить с родителями мужа

Жить с родителями — идея плохая. В этом доме родные все, кроме вас, вы обязательно почувствуете себя лишней и чужой. Царицей и хозяйкой в таком доме действительно будет свекровь, притом на законных основаниях. Это её дом и её семья, к которой вы просто прибились, вас они приняли под свою крышу, но это не значит, что вам безмерно рады. Не удивительно, что здесь всё будет по чужим для вас правилам, которым вам придётся соответствовать. Вместо того, чтобы организовывать всё по своему удобству и строить собственный быт, вам придётся подстраиваться под чужие ожидания. Огромное количество пар распадается из-за попыток жены конкурировать со свекровью, ведь победить на чужой территории практически не возможно. У вас очень маленький шанс на то, что вам удастся отстоять своё мнение на дальнейшую супружескую жизнь, поэтому если у вас есть такая возможность, вам нужно жить отдельно от родителей супруга.

Поговорите с мужем

Ваш мужчина хочет видеть вас счастливой. Расскажите ему, что вас совсем не устраивает третий участник в вашей семье. Объясните, что рады видеть его мать и для неё всегда есть место, но в браке вам нужно идти собственным путём, без давления с чьей-либо стороны. Зачастую родители, желая детям добра, могут разрушить всё, что для отпрысков является дорогим, ваш мужчина должен и сам это понимать. Но не давите на него, или он решит, что вы просто не любите его мать и пытаетесь к ней придраться. Действуйте аккуратно, намекните, что если его мама будет приходить пореже, вы будете больше успевать, а значит больше проводить времени с любимым супругом. Если вам удастся убедить мужа в том, что постоянное вмешательство его мамы в вашу личную жизнь ничем хорошим не закончится, у вас будет полезный союзник, который сможет помогать вам в тылу «врага».

Наладьте отношения со свекровью

Это лучший способ сохранить семью, хотя он и кажется поначалу практически невозможным. Как можно подружиться с той, которая ясно дала понять, что вам не рада? На самом деле свекровь можно понять: общество требует, чтобы женщина отдала всю себя воспитанию детей. А теперь, когда дети выросли, она просто не знает, чем заняться, и видит в вас ту, кто разрушил привычный для неё мир и пытается отнять смысл в жизни. Вам нужно показать, что вы для неё не соперница, а союзница , вы тоже хотите сделать мужа счастливым, а в данном случае главную радость для него составляете вы. Будьте благодарны ей за то, что она родила и воспитала вашего любимого мужчину, не стесняйтесь при ней показывать свои чувства к вашему избраннику. Тогда постепенно свекровь сменит гнев на милость и осознает, что есть невестки и похуже вас. Однако не приносите себя в жертву желанию свекрови всё контролировать, хорошим это не закончится, а в вас будут расти негативные эмоции. Если вам удастся показать матери супруга, что вы не являетесь для него угрозой, со временем та и сама ослабит хватку.

Попробуйте подарить ей путёвку в санаторий или на море, как благодарность за то, что она вырастила такого замечательного человека. Тем самым вы убьёте двух зайцев: временно избавивитесь от её присутствия и задобрите её. Это будет неплохое начало вашего примирения.

Поддерживать если не дружеские, то хотя бы нейтральные отношения со свекровью необходимо по нескольким причинам. Если вы будете ссориться, то у неё будет больше шансов избавиться от вас, чем у вас от неё. Она — мать вашего мужа и она всегда будет для него единственной и неповторимой. Вам он всё же может найти замену, но не ей.

Кроме того, у вас со временем обязательно появятся свои дети, которых вы тоже будете воспитывать и опекать, ради которых вы, возможно, тоже пожертвуете собой. И потом, когда ваши дети вырастут, вы рискуете стать точной копией матери вашего мужа. Вовремя осознав её ошибки и пути их исправления, вы сможете избежать многих неприятных для себя и семей ваших детей минут. Берегите себя и свои отношения, делитесь в комментариях опытом и не забывайте нажимать на кнопки

Муж работает с любовницей советы мужчин

Вконтакте

Facebook

Twitter

Google+

Одноклассники

Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Муж работает с любовницей советы мужчин». Также Вы можете бесплатно проконсультироваться у юристов онлайн прямо на сайте.

Начальник отдела Зарецких Любовь Анатольевна. Межрайонная инспекция Федеральной налоговой службы 6 по Удмуртской Республике. Данные услуги предоставляются бесплатно и вам достаточно иметь при себе паспорт.

Если муж работает с бывшей любовницей: Советы психолога как лучше поступить

В идеале никто не должен продолжать работать в одной фирме со своей любовницей. Это слишком рискованно для всех, и делает очень трудным (если не невозможным) для пострадавшего супруга полное восстановление от измены. Но если муж изменяет с коллегой по работе, а ее смена невозможна, что делать? Ответ не так прост.

Если изменивший супруг может быть переведен на другую должность, подразделение или смену, где не будет иметь контакта с любовницей, это идеально. В зависимости от компании и отношений мужа с начальником, он может сказать прямо, почему хочет перевода, но если есть шанс, что босс плохо отреагирует, этим не следует делиться. Вместо этого супруг должен объяснить, что перевод крайне желателен, потому что он действительно заинтересован новым проектом или новым подразделением и хочет там поработать.

Если имела место измена мужа на работе, это небольшая компания, где нет никакого способа устранить контакт с любовницей, лучшее, что можно сделать, это уволиться. Это серьезный шаг, но самый лучший и мудрый способ действий. Это не должно произойти сразу, но вы должны поговорить и продумать время для смены работы, которое наиболее благоприятно для семьи.

Если муж владелец небольшой компании, а любовница работает на него

Можно ли он просто уволить ее? Нет. Увольнение кого-то сложный процесс, отягощенный юридическими последствиями, поэтому сначала лучше проконсультироваться с юристом по трудовому праву. Вы должны следовать букве закона иначе высока вероятность того, что на вас могут подать в суд недовольный сотрудник. Если такой муж работает с бывшей любовницей, лучший план может заключаться в том, чтобы помочь найти другой женщине «лучшую» работу в другой компании и попытаться облегчить ей поиски новой вакансии.

Например, я помог одной супружеской паре справиться с изменой, в котором известный врач имел отношения со своей медсестрой. Неверность была раскрыта, а доктор хотел восстановить свой брак и бизнес, но не было простого способа уволить медсестру. Она была опытным, уважаемым работником, а увольнение ее (даже после выполнения всех юридических процедур) не принесло бы фирме ничего хорошего.

Мы поступили так. Врач нанял офис-менеджера, чтобы тот, придя на работу, стал непосредственным руководителем всех сотрудников, включая медсестру. После того как офис-менеджер проработал около месяца, стали происходить некоторые изменения в рабочем расписании компании, в итоге у медсестры изменилось расписание, став более неудобным. Одновременно доктор начал говорить друзьям и коллегам о своей удивительной медсестре и о том, что ее не устраивает работа в клинике из-за рабочего графика, и что кому-то повезет взять ее на работу.

Нескольким близким коллегам он рассказал о настоящей причине. Фактически этот мужчина начал работать над трудоустройством бывшей любовницы. Когда появилась новая вакансия, то доктор сообщил об этом своему менеджеру, который уже отправил электронные письма всему персоналу, о том, что «В больницу Х требуется медсестра. Если вы знаете кого-то подходящего, пожалуйста, сообщите этому человеку об этом.»

Как мы и надеялись, медсестра решила сама подать заявление об увольнении, через пару недель у нее появилась новая работа, и все вернулось в норму. Доктор и его жена продолжали работать над своим браком и сегодня чувствуют себя очень хорошо.

Возможный ущерб репутации

Еще одна сложная ситуация возникает, когда супруг является генеральным директором, выборным должностным лицом или общественным деятелем, а любовница может нанести значительный ущерб карьере и репутации. В этих случаях нужно стратегически думать о том, как справиться с окончанием романа, так как все может быть использовано против мужа в суде. Если муж изменяет с коллегой по работе вы можете подумать, что это не имеет значения, так как обижены и ваши чувства должны иметь приоритет, а мужчина сам заварил эту кашу и вполне заслуживает того, что может произойти. Это все так, но подумайте о долгосрочных последствиях.

• Если супруг будет уволен и не сможет получить другую руководящую должность?
• Если дети прочитают об этом инциденте в интернете?
• Если муж никогда не сможет снова занять такой пост?

Нужно очень деликатно подходить к этой ситуации и придумать план, который причинит наименьший ущерб всем. Во всех этих случаях важно понимать, что потребуется некоторое время для изменений.

Мало кто из нас может получить новую работу в одночасье или быстро организовать перевод сотрудника в другую компанию. В то время как изменивший супруг работает над поиском новой работы для любовницы или ее переводом, вы должны быть терпеливы и сопротивляться желанию ухудшить и без того сложную ситуацию.

Стоит ли рассказывать посторонним

Несмотря на то что некоторые хорошо известные книги об отношениях поощряют пострадавшего супруга рассказывать окружающим об этом романе, мы призываем не делать этого. Если муж работает с бывшей любовницей, разоблачение романа в попытке заставить партнера его прекратить, приносит гораздо больше вреда, чем пользы.

Рассказывать коллегам мужа о его измене — это очень вредная вещь, которая повредит репутации супруга и его способности доверять вам в будущем.

Вы же хотите облегчить возможные поиски новой работы, чего не произойдет, если люди будут сплетничать о нем: «Это тот парень, у которого был роман с Катей из бухгалтерии». Или если начальство думает, что он проблемный работник, потому что у него негативное отношение к семье.

Я понимаю, что очень заманчиво сообщить кому-то об измене и надеяться, что это навредит только мужу, но так очень редко бывает. Обычно оба человека, вовлеченные в процесс, получают психологические травмы. Давайте не будем причинять больше боли тем людям, с которыми приходится жить под одной крышей.

Если муж работает на очень редкой работе

Что делать, если супруг имеет очень специализированную работу или нет других таких рабочих мест в городе. Большинство терапевтов выступали бы за то, чтобы вы переехали и нашли новую работу в другой местности. Это самый безопасный вариант, но это может быть не тем, что вам хотелось бы сделать.

Если супруг любит работу, вы любите свой дом, а дети счастливы в школе, выкорчевывание всех членов семьи из привычных условий может стоить очень дорого. Только вы можете решить, действительно ли переезд необходим, чтобы помочь оправиться от измены. Если это так, то это стоит того.

Советы, если сменить работу нельзя

Если муж работает с бывшей любовницей, но вы хотите оставаться на том же месте, где супруг будет оставаться в рабочем контакте с любовницей, вот советы психолога, которые могут помочь:

1. Попросите максимально ограничить общение с бывшей любовницей. Когда общение нельзя прекратить, выбирайте наименее личный способ коммуникации (т. е. электронное письмо лучше, чем телефонный звонок или личная встреча).
2. Попросите супруга сделать кого-то посредником между им и любовницей (например, менеджер в истории с врачом и медсестрой выше).
3. Договоритесь о полном информировании вас, о любом общении и взаимодействии с любовницей.
4. Используйте технические инструменты для восстановления доверия, которые показывает, где находится человек и кто с ним. Это может быть GPS-трекер и другие приложения.
5. Поговорите с супругом о рабочем графике на ближайшую неделю, чтобы знать, чего ожидать. Запланируйте общение с мужем на каждые несколько часов по смс или с помощью телефонного звонка. Делайте это так часто, насколько нужно.
6. Попросите мужа не работать допоздна не предупредив. Если это чрезвычайная ситуация, супруг должен позвонить заранее, тогда вы двое можете обсудить дальнейшие сценарии. Как вариант, вы можете пойти в офис и убедиться, что все в порядке.
7. Попросите супруга никогда не оставаться наедине с бывшей любовницей. Не ездить вместе на машине, не обедать рядом на работе, не отправляться с ней в командировки. Исключения возможны, но если они неизбежны и вы будете об этом предупреждены.
8. Следите за тем, как тратятся деньги. Завести роман на стороне действительно трудно, если муж не имеет доступа к заначке.

Ваши отношения действительно могут восстановиться. Если муж изменяет с коллегой по работе в идеале нужно ее сменить и больше не общаться с любовницей. Если это невозможно, вы тоже можете сделать многое, чтобы улучшить ситуацию. Пожалуйста, будьте терпеливы друг с другом. Это болезненный процесс, и вы пройдете через него успешно, только будучи сострадательными и работая вместе.

Источник: https://omuzhe.ru/izmena/muzh-rabotaet-s-byvshej-lyubovnitsej/

Муж завел любовницу на работе – советы

Мужчины часто становятся склонными к изменам, поддаваясь своим импульсивным порывам, которые подкрепляются неудовлетворенностью семейными отношениями. На работе нередко мужья заводят любовниц, поскольку они проводят с этими женщинами много времени, хорошо их узнают и понимают, что те готовы с ними встречаться. Служебный роман — привычное дело для многих мужчин, которые не собираются разводиться с женами. Какие советы могут дать психологи женского журнала prettysecrets.ru?

Сперва следует разобраться в причинах мужских измен. Преимущественно, мужчины изменяют тогда, когда их семейные отношения чем-то не устраивают. А здесь причин для недовольства может быть очень много:

1. Жена беременная или появился ребенок в семье, который отнимает все внимание женщины.
2. Секс приелся с женой или не такой интересный, как хотелось бы.
3. Наскучил быт и семейные проблемы, которые возникают и не решаются.
4. Жена перестала быть такой красивой и сексуальной, какой была раньше.
5. Мужчина уже начал жить своей жизнью, а его супруга – своей.

На работе мужчина может быть окружен большим количеством женщин, которые не всегда являются замужними. Если мужчина работает в коллективе молодых красавиц, тогда он может стать падким на их прелести. Пока дома ходит некрасивая и неухоженная супруга, на работе он видит сплошную красоту, которая манит своими интимными прелестями. Естественно, мужчина может разок себе позволить слабость, а потом вообще начать на постоянку изменять жене.

Если супруга узнает о том, что муж ей изменяет, причем любовница является его коллегой по работе, то лучше не заводить истерику. Несомненно, женщина будет возмущена и очень сильно расстроена. Однако следует понимать, что истерика не поможет женщине решить проблему, если она хочет отвадить любовницу и сохранить семью.

Свои чувства нужно осознать, когда вы узнали неприятное известие. Не нужно их игнорировать. Лучше используйте их для того, чтобы серьезно поговорить с мужем. Замалчивать не надо. Дайте понять мужу, что вы обо всем знаете. А также дайте понять мужу, что вы не намерены мириться с его поведением. Если он не расстанется со своей любовницей, тогда уйдете вы.

К такому исходу событий лучше быть готовыми! Если вы боитесь развода, то муж это увидит – и тогда он точно будет продолжать вам изменять, поскольку будет понимать, что вы будете плакать, страдать, но прощать его похождения. Если же вы не будете жертвой и зависимыми от мужа, тогда должны занять позицию «Либо я, либо любовница».

Как себя вести?

Если жена узнала об изменах своего мужа, ей не следует вмешивать в ситуацию родственников, друзей, подруг и прочих людей (тем более детей). Никто не поможет вам в решении проблемы. Вы можете надавить на мужа с помощью посторонних людей. Однако когда ситуация решится, все «успокоится», муж снова изменит. Нужно решать проблему на уровне ваших личных отношений с мужем – только тогда можно что-то говорить наверняка.

Жена должна успокоиться или по крайней мере не выплескивать свои негативные эмоции на мужа. Понятное дело, что женщина возмущена негодным поведением мужа. Однако если она хочет с ним сохранить семью, она не должна на него нападать.

Сначала решите лично для себя: вы хотите остаться с мужем или готовы с ним развестись? Решение принимайте лично на основе своих собственных чувств и желаний. Здесь посторонние советы будут лишними.

Если вы решили сохранить семью, тогда оградите мужа от вашего негодования в виде бурных и ярких эмоций. Они вам не помогут в решении проблемы. Когда будете говорить с мужем, сохраняйте спокойствие и оставайтесь решительной – это придаст значение вашим словам.

Попробуйте разобраться в причинах поведения своего мужа. В каждом случае они индивидуальны. А причины нередко кроются в том, какие проблемы на сегодняшний день возникли у супругов. Порой мужчина изменяет не потому, что ему надоела жена, а потому что у него проблемы на работе или недавно произошла стрессовая ситуация, которая очень сильно задела мужчину. Любовница ему нужна для разрядки.

Когда узнается новость об измене, женщины часто пытаются найти виноватых. Но проблема заключается в том, что если кто-то и виноват, то сразу все участники ситуации:

1. Жена виновата в том, что она не смогла услышать мужа, увидеть его проблемы, понять его желаний, то есть она создала вместе с ним проблему, которую не захотела устранять.
2. Муж виноват в том, что проблему решает путем поиска любовницы и измен с ней. Вместо того чтобы решить проблемы с женой или вовсе с ней расстаться, он начинает обманывать и лгать сразу двум женщинам.
3. Любовница виновата в том, что она согласилась встречаться и спать с мужчиной, который женат. Если же она не знала о семейном положении мужчины, тогда ее вины вообще нет.

Если жена узнала об изменах мужа, тогда ей рекомендуется сделать следующее:

• Продолжать жить дальше. Независимо от того, расходитесь вы с мужем или сохраняете семью, нужно не забывать о себе, о своих детях, заботах и работе. Также можно себя чем-нибудь побаловать: массажем, спа-салоном или поездкой на море.
• Свои эмоции и мысли лучше выплеснуть. Здесь помогут подружки, которые просто будут вашими слушательницами, не вмешиваясь в решение вашего вопроса, или дневник. Попробуйте разобраться в своих чувствах к мужу, в желаниях, причинах его измен и необходимости сохранять отношения.
• Побеседуйте с мужем. Расскажите ему спокойным тоном, что вы знаете об его любовнице. Скажите, на что вы теперь готовы пойти. Поставьте ему условия, при которых вы готовы с ним остаться. Если вы решили с ним развестись, тогда тоже спокойно ему об этом скажите. Дайте понять, что если вы прощаете, то делаете это в первый и последний раз.
• Соберите информацию о любовнице мужа. Понимайте, что муж выбрал именно такую женщину, которая сможет дополнить вас. Он не искал вам замену (если только вы не находитесь в бракоразводном периоде). Он, скорее всего, искал некую компенсацию – в любовнице есть то, чего он не нашел в вас. Если вы сможете понять, что муж нашел в любовнице, и разовьете в себе данное качество, тогда ваши отношения сохранятся.

перейти наверх

Как избавить мужа от любовниц?

Некоторые женщины навсегда избавляют себя от ситуаций, когда их мужья будут им изменять. Они рассказывают о своих секретах того, как избавить мужей от любовниц:

1. Займите мужа делами: воспитание детей, ремонт в квартире, длительный отпуск, заработок больших денег на покупку чего-то очень дорогого. Даже можно просто позволить мужу увлекаться его любимыми делами. Если мужа занять, тогда у него просто не будет времени на любовниц.
2. Разбудите в муже брезгливость к другим женщинам. Поймите, что мужчина не приемлет в женщинах, и попробуйте ему говорить о том, что данное качество присуще другим дамам.
3. Расскажите нелицеприятные вещи об его любовнице, если вы знаете данную особу. Расскажите, что она спит с другими мужчинами, как о любовнике отзывается за его спиной, какими болячками ранее болела, при этом указывайте на то, что она патологическая врушка.

В попытках избавить мужа от любовницы, которую он нашел на работе или где-либо еще, не стоит совершать следующих действий, которые оскорбят вас, понизят вашу значимость в глазах мужа и еще больше возвеличат любовницу:

• Умолять мужа расстаться с любовницей. Если вы уверены в себе и обладаете чувством собственного достоинства, тогда вы точно не должны умолять. Говорите, что вы знаете о наличии любовницы и не готовы мириться с этим.
• Не встречайтесь с любовницей. Представьте себя на ее месте: с вами встречается некая женщина, которую вы не уважаете, не цените, более того, она является вашей соперницей, при этом она просит вас расстаться с ее мужем, на которого у вас есть свои планы и, возможно, даже любовные чувства. Ничего, кроме усмешки, такое поведение у вас не вызовет. Не встречайтесь с любовницей, потому что она точно не бросит вашего мужа по вашей указке.
• Жаловаться окружающим. Несомненно, окружающие люди вас пожалеют, а вашего мужа осудят. Но понимайте, что пересуды между людьми в адрес мужчины вызовут у него негативное отношение к вам, когда все можно было обсудить в кругу семьи и не выносить ссор из избы.
• Изменить на зло. В таком случае вы мужа не вернете, а возможно, даже заставите его расстаться с вами. Более того, вы можете выбрать любовника не совсем удачно. Проверьтесь на ЗППП, чтобы быть уверенными, что вы здоровы.

Почему измены происходят?

У измен есть множество причин для своего возникновения. Более того, психологи выделяют причины по возрастному критерию, когда мужчины в том или ином возрасте становятся склонными к адюльтеру по определенным факторам:

1. Молодые люди 20-летнего возраста могут изменять с целью поднятия своей самооценки. Они могут быть еще не нагулянными, окольцованными по ошибке или «по залету». Молодой парень пока еще не нагулялся и не насладился своей свободой, поэтому будет изменять, не считая это плохим.
2. Мужчины до 45 лет уже нагулявшиеся и реализованные. Однако они могут еще оставаться сексуально активными, желая попробовать нечто такое, чего еще не пробовали ранее.
3. Мужчины около 50 лет изменяют не так редко. И причиной тому становится ощущение наступающей старости и желание вернуть молодость. Нередко такие мужчины ищут исключительно молоденьких любовниц, которые помогут им ощутить себя молодыми, энергичными, живыми.

перейти наверх

Как сохранить любовь после измены мужа?

Когда в отношениях возникают измены, предлагается восстановить любовь и былую страсть, чтобы после измен мужа можно было сохранить отношения. Однако попытки вернуть былые чувства могут увенчаться неудачей. Психологи уже говорили не раз о том, что любовь на уровне гормонов длится не более трех лет. И паре не удастся вернуть эти чувства, если именно они их связывали.

Вернуть можно уважение, доверие, интерес, но не страсть или влюбленность. И здесь предлагается уделять внимание общению между супругами, проводить побольше совместного времени, увлекаться одними делами, иметь побольше общего. Также женам не следует забывать о том, что у их мужей есть свои желания. Если раньше эти желания игнорировались, то именно это стало причиной измен. Чтобы вернуть к себе уважение и ценность, нужно начать слышать пожелания мужа и максимально их удовлетворять.

Можно попробовать разнообразить свой секс. Если действительно женщина ранее во многом была зажата и не позволяла мужу попробовать новые позы или места для секса, то можно что-то изменить в своем отношении к его предложениям.

Служебный роман – распространенное явление из-за своего удобства. Мужчине не нужно далеко ходить, чтобы найти себе любовницу. А если он работает в коллективе красивых барышень, тогда данный вопрос вообще легко решается. Жена может поступать в такой ситуации так, как считает нужным. Однако прежде чем что-либо сделать, предлагаем вам подумать над последствиями, которые за этим действием потянутся. Если вы именно этих результатов желаете достичь, тогда действуйте так, как решили.

Источник: http://prettysecrets.ru/muzh-zavel-lyubovnicu-rabote-sovety

Муж продолжает общаться с бывшей любовницей (Мнение психолога). Как прекратить общение мужа с бывшей любовницей

Как правило, сначала женщины подозревают мужа в измене и всеми способами пытаются узнать правду. Психологи утверждают, что подозрения у женщин редко возникают просто так, чаще всего, их мужья дают им веский повод для такого поведения. Даже те женщины, которые предпочитают не замечать этих поводов, выяснив, что мужчина действительно изменил им, задаются вопросом, как простить измену мужа и как дальше жить, зная, что он изменил.

Опытные специалисты считают, что врожденная гордость в данном случае должна уступить первенство здравому смыслу. Не стоит «рубить сплеча», поддаваясь самым первым эмоциям, для начала следует дать себе остыть. Уже и так понятно, что женщине пришлось жить с изменником вместе и ничего не изменится, если она проживет с ним еще немного, пока ее эмоции не улягутся. Лучше всего повторять про себя утверждение «он изменил», пока оно не начнет вызывать у вас смех, хотя в первое время это кажется невозможным. Относиться к измене проще всего так, как вы относились бы к другой посторонней «пакости», случайно ворвавшейся в вашу жизнь: приставучей мухе или жаркой погоде. Ведь, по сути, в вашей семье никто не умер и даже не заболел, вам по-прежнему есть, где жить и что поесть. Стреляться, таким образом, вам совершенно не за чем, проще собрать неприятности в одну кучу и выбросить их в мусоропровод.

Как правильно вести себя с изменившим мужем

Однако важно помнить, что тем, кто хотел бы продолжать мирно жить со своим мужем, не следует применять такие «тотальные» методы, как проверка и слежка. Не стоит также постоянно расспрашивать мужа о любовнице, подсознательно сравнивая себя с ней. Все это не только невыносимо и унизительно, но и совершенно лишено здравого смысла. Если вам кажется, что открывшаяся внезапно правда для вас невыносимо, постарайтесь понять, что развод не избавит вас от страданий. Любая боль со временем утихает, но это происходит совсем не так быстро, как нам бы хотелось. Если вы считаете, что развод решит вашу проблему, то вам нужно понять, что в первую очередь это сыграет на руку любовнице вашего мужа, хотя вполне возможно, что его измена была для него самого случайной связью.

К чему следует изменить отношение

Пересмотрите сложившиеся у вас интимные отношения, постаравшись при этом максимально разнообразить их. Ни в коем случае не нужно уклоняться от своих супружеских обязанностей, особенно, если раньше вы частенько вели себя именно так. Нельзя забывать, что ваш избранник — прежде всего мужчина, а им, как известно, во многих случаях мешает длительное отсутствие интимной близости. Согласившись на восстановление ваших взаимоотношений, постарайтесь оптимально распределить домашние обязанности, чтобы вы к вечеру не слишком уставали, а муж чувствовал себя вовлеченным в семейную жизнь. Не стоит даже сомневаться, что если он будет принимать в ней деятельное участие, то это без всяких слов подтвердит, что он дорожит вашими отношениями.

Что делать, если муж продолжает общаться с любовницей

От женщины в этом вопросе зависит очень многое: ведь, в конечном счете, выбор остается за ней. Самое главное — это не принимать скоропалительных решений, последствия которых могут быть самыми разными. Перед тем, как что-то решить, женщине следует полностью успокоиться, чтобы ее поступки не выглядели безрассудными. Право на ошибку имеет каждый человек и штамп в паспорте не гарантирует, что мужчина ни разу не ошибется. Но только от поведения жены будет зависеть, что именно он сам будет считать ошибкой: свое решение вступить в брак или совершенную им измену.

Если однажды в семейной жизни вы столкнулись с изменой мужа и нашли в себе силы и мудрость сохранить семью – вы сильная женщина. Это непростой выбор: сжечь все мосты или дать супругу второй шанс.

И вдвойне сложно, когда ваш супруг продолжает общаться с бывшей любовницей, объясняя это необходимостью, рабочими вопросами и даже дружбой. Да, муж вернулся от любовницы и живет с вами. Но можно ли доверять тому, кто однажды предал вас с этой женщиной? Или история о дружбе с “бывшими” — всего лишь легальное прикрытие для новых измен?

Не рубите сгоряча и постарайтесь вначале разобраться в истинных причинах поведения супруга. От этого будет зависеть стратегия дальнейших действий, и советы психолога женам тоже будут разными.

Зачем мужу общаться с бывшей любовницей?

Причина 1: В случае, когда у любовницы есть ребенок от вашего супруга , избежать общения с ней полностью не удастся. Но не путайте заботу о совместном чаде с интимными отношениями. Сцены ревности едва ли добавят вам очков в этом раунде. Гораздо грамотнее и тактичнее просто обсудить график общения супруга с ребенком и его мамой, но не препятствовать встречам. Если что-то и способно подтолкнуть мужа в завершенные отношения вновь, — это ваше недоверие, ревность и скандалы. Постарайтесь избежать подобных ошибок и ваши шансы обрести гармонию в отношениях с мужем будут высоки как никогда.

Причина 2: Бывшая любовница — коллега по работе. А еще хуже — начальница. В этом случае ситуация осложняется необходимостью регулярного обсуждения рабочих вопросов или даже прямой зависимостью супруга от женщины, с которой он изменял вам. Запрет общаться будет равносилен увольнению, ведь невозможно работать в команде, полностью игнорируя коллег. Но если есть опасения, что ситуация с изменой может повториться, пора обсудить с супругом поиск нового места работы.

Причина 3: Дружба, которую супруг не хочет прерывать из — за случившегося однажды романа. Пожалуй, один из самых сложных вариантов. Если разлучницей оказалась подруга семьи или давняя знакомая мужа, тяжело будет вычеркнуть ее присутствие в вашей жизни в один день. Но как простить измену мужа , если ее причина будет маячить перед глазами ежедневно. Постарайтесь объяснить супругу, что дружба человека, чуть не разрушившего семью близких ему людей, вызывает большие сомнения в е глубине и искренности. И нужно ли продолжать тесное общение в таком случае? Дружба дружбой, а спокойствие в вашей семье гораздо важнее, поэтому нужно свести к минимуму общение с такой “подругой” хотя бы в первое время после инцидента.

Причина 4: Муж просто сделал вид, что измен больше нет. А сам в это время тайком продолжает двойную жизнь, несмотря на клятвы, обеты и обещания быть вечно верным вам. Стоит ли сохранять семью в случае, когда вас продолжают обманывать на каждом шагу, решать только вам. Но будьте готовы к тому, что непосильная жертва не будет принята и оценена супругом. А вот шанс начать другую жизнь в отношениях с человеком, который действительно будет вами дорожить, скорее всего потеряете.

Как вернуть любовь мужа и прекратить его общение с бывшей любовницей?

Самое главное — успокоиться, расслабиться и не дать собственным комплексам и страхами взять верх над вами. Ведь практически каждая женщина, столкнувшаяся с изменой, невольно начинает сравнивать себя с соперницей и искать причины, подтолкнувшие супруга к отношениям с другой женщиной. При таких условиях вас еще долго может преследовать страх, что новая измена мужа с любовницей возможна или даже неизбежна.

Как излечиться от призраков прошлого и вернуть любовь мужа к вам — настоящей, сильной и прекрасной? Только любовью к себе самой и активными действиями в этом направлении!

Не пытайтесь стать похожей на ту, что разлучила вас однажды. Вместо того, чтобы копировать ее прическу, манеры и стиль одежды, взгляните новыми глазами на себя. И полюбите собственную индивидуальность, фигуру, ум, улыбку, чувство юмора — все, что в вас так ценят ваши близкие люди.

Внутренняя уверенность в собственной неотразимости меняет не только саму женщину, но и отношение окружающих к ней. Перестав ежедневно метаться в собственных страхах и подозрениях к супругу, вы станете спокойнее, приобретете силу во взгляде и действиях. Когда вы сами ощутите, что достойны в жизни только самого лучшего, в том числе — мужчин, супруг почувствует эту перемену в вас и заинтересуется.

Не зацикливайтесь на том, чтобы сохранить отношения любой ценой. Теперь ваш мужчина должен ощутить, какую женщину он потеряет, расставшись с вами. Постепенно инициатива в тонкой игре “мужчина — женщина” перейдет в ваши руки. И супруг будет взволнован не тем, как сохранить отношения с любовницей, а как удержать вас, обновленную и готовую к решительным переменам.

Делать выбор — тяжелое, ответственное занятие, требующее силы воли и, главное, желания. Узнали об измене, решили сохранить семью? Перевернули страницу, забыли. Но что делать, если муж продолжает общаться с любовницей? Объясняет дружбой, уважением ее мнения, чисто платоническими невинными мотивами. Сложно доверять тому, кто предавал.

Почему он продолжает общение, которое угрожает это вашему браку?

Рассмотрим разные ситуации. Если муж общается с женщиной, которую связывали с ним длительные отношения, общий ребенок, вероятно, зря волнуетесь. Сложно делить внимание супруга с его прежней жизни, но основа крепкого союза — доверие, взаимопонимание. После развода сохранить интеллигентные отношения непросто, но возможно. Говорят, войти в семью сложно, выйти еще тяжелее. Тактично обсудите вопрос с мужем. Нужен спокойный доверительный разговор. Стоить ревновать к прошлому? Если чувствуете угрозу, возможно, неуверены в прочности связи с мужем. Следует также учесть характер мужчины.

Можно ревновать, беспокоиться, опасаться измен или просто понять, что прошлое — опыт, без которого вы бы не встретились. Сейчас он ваш муж, по собственному выбору.

Общение с бывшей любовницей вызывает обоснованные опасения. Спросите супруга напрямую: « Что вас связывает? Мне трудно, неприятно. Тебя действительно тянет? Скажи, мне важно понимать». Правда, всегда лучше неопределенности. Возможно, ему нужно общения, внимания, постарайтесь стать другом, иметь общие интересы, разделить хобби.

Иногда муж общается с коллегой, с которой раньше имел роман. Возможно, у них просто общий бизнес, деловые отношения. Иногда нужно поменять работу.

Эмоционально незавершенные отношения — забытый утюг в розетке. Потенциально опасны, притягивают внимание, возвращают в прошлое. Иногда ситуация усложняется виной за расставание. Чувства нужно отпустить. Если мужчина не собирается завершать старую историю, выбор нужно сделать вам. Либо терпеть, пытаться поддерживать, верить, либо откровенно признать, данный вариант не подходит и расстаться. Возможно, стоит посетить семейного психолога, попробовать решить проблему с помощью специалиста.

Отдельная ситуация, если избранник не разорвал связь, лишь сделал вид. Измены продолжаются, несмотря на клятвы, мольбы о прощении. Мужчина живет на две семьи, скрывая тайную жизнь. Терпеть, прощать лжеца, делать вид, что ничего не известно? Решение за тобой.

Негативные эмоции имеют свойство накапливаться, возникает опасность нервного срыва, депрессии. Ситуация напоминает кипящую воду в закрытом чайнике, нужно выпускать пар. Часто можно услышать, что страх одиночества сильнее гордости. Как гласит пословица, плохонький забор, а все ограда, плохонький муж, а все опора. Сразу находятся сотни причин остаться, смириться, молчать. « Общая жилплощадь» , « как я могу детей от отца увести» , « за что жить буду» , « соседский еще хуже» , « кому я нужна» и куча подобных отговорок, оправданий собственной слабохарактерности.

Жертва неосознанно провоцирует мучителя унижать, проявлять агрессию. Его тоже устраивает ситуация, жена терпит, зачем меняться? За стремлением получить жалость, стоит неосознанное желание получить внимание, тепло, сочувствие, сострадание. Когда человек жалеет себя, это равносильно проявлению заботы, любви. Часто встречаемая выгода — получать благодарность, признание, чувство собственной необходимости, незаменимости, святости.

Теперь разберемся со страхами.

Типы жертв

Жертва всегда винит других, чувствует безысходность, обиду, бессилие. Находит оправдание: « Судьба такая» , « мужчины перевелись» . Считает, что ею манипулируют, используют, заставляют страдать, тиранят. Бывает, женщина понимает свое состояние, неудачно выбранную жизненную позицию, но изменить не может.

Что делать?

Остаться гадким утенком или преодолеть страх, превращаясь в прекрасного лебедя?

Обида, разочарование, злость разрушает нашу самооценку, обостряет всевозможные комплексы. Воображение рисует ужасающие стереотипные сцены осуждения окружающих, одиночества, неполноценности. Как лечить душевную боль? Действием! Любовью…к себе.

Точное определение такого состояния дала психолог, мастер техник НЛП Виктория Исаева.

Любовь к себе — безусловное чувство приятия, осознание уникальности, неповторимости, непохожести на остальных. — Виктория Исаева

Это мощнейшая программа подсознания. Мы создаем воображаемый идеал. Стараемся соответствовать, лихорадочно подстроиться под стандарты, измениться. Перечитываем тысячи женских форумов, ищем волшебные способы найти душевную гармонию. Разгадка ближе. Перестань ставить условия, предъявлять завышенные требования: « Когда я стройная, люблю себя. Наберу пару лишних килограммов, значит, жирная, стараюсь избегать зеркал» . Знакомо? Измени убеждения. Правильная установка: « Обожаю себя такой, какая есть, легко верну форму. Имею прекрасное тело, достойное качественного ухода».

Например, женщина считает, что не сумела удержать мужа, сохранить брак. Стоит расслабиться, сменить установку, как жизнь налаживается. Говорить: « Пока не получилось создать крепкую семью. Но если я верю в себя, значит, в мире обязательно найдется парень, полюбивший меня такой». Мужчины улавливают такие сигналы невероятно точно.

Не пытайся сохранить, удержать отношения любой ценой на плаву, если корабль семейной жизни уверенно пошел ко дну. Журнал Psychologies опубликовал советы психолога Келли Фланагана дочери. Отец, увидев популярный запрос Google «Как удержать мужчину», высказал мнение, помогающее многим девушкам выдержать подобные испытания судьбы:

Единственная задача — помнить: ты достойна любви замечательного человека. Если ты поверишь, что ценна сама по себе, привлечешь мальчика, который способен оценить тебя. Единственное, что стоит делать, чтобы «удержать его», — это быть собой. — Келли Фланаган

Известный практикующий психолог Михаил Лабковский утверждает, что нужно сразу сообщить партнеру что вам не нравится. Он может вас услышать или нет. Никаких « Я же просила» , « Мы договаривались» , « Ты обещал» . Принимайте решение. Вы попросили – супруг ничего не меняет, значит, есть два варианта: вас ситуация устраивает, или свободен. Такое жесткое поведение быстро меняет психику. Проходит страх потерять людей, конфликтовать, терпеть подобные отношения.

Нужно не бояться остаться одной, не кричать, что это любовь всей жизни. Когда начинаете себя так вести, психика из психологии жертвы превращается в психику уверенного человека. — Михаил Лабковский

Изучи ситуацию отдаленно. Представь жизнь интересной мелодрамой с незнакомой актрисой. Что бы ты ей посоветовала? Стань режиссером собственной судьбы. Жизнь многогранна, неоднозначна. Иногда мы зацикливаемся на одной стороне, боясь перешагнуть черту. Страшно признаться, что способны на больше. Страх, нерешительность, внутренние противоречия мешает реализоваться полностью. А может нужно попробовать?

Источник: https://www.tpkvt.ru/the-husband-continues-to-communicate-with-the-former-mistress-the-opinion-of-the-psychologist-how-to-stop-a-husbands-communication-with-a-former-mistress/

Сергей Калмов

В жизни все не так, как на самом деле.

Уважаемые читатели блога! Планируется Акция Шамана (Модульный принцип участия). Даты проведения 29, 30, 31 июля в 22:00. Подробности на странице акции на сайте Клана Селун.

Страницы

Навигация

Разделы блога

• Всем ( 90 )
• Женам ( 29 )
• Инстинкт любви ( 27 )
• Книга советов ( 329 )
• Любовникам ( 4 )
• Любовницам ( 34 )
• Мужьям ( 6 )
• Разное ( 84 )
• Читателям ( 11 )

Последние комментарии

Случайные статьи

четверг, 14 августа 2014 г.

Тамара де Лемпицка. Адам и Ева. 1934

Почему Бог наказывает только любовницу, а любовника нисколько, хотя именно он обманывал свою семью,разве это справедливо?

1. Справедливость не существует — это химера порожденная человеческим воображением, это желание, а не реально существующая величина. В основе лежит жажда мести.
2. Бог не наказывает никого, включая и любовницу. Он добрый, он всех любит.

Любовник не хочет скрываться от мужа?
Пипец, приехали! При этом сами понимаете, ему по барабану, он Вас гордо подставит под удар, а сам в кусты. Гоните его нахрен, вот мой совет. Оставите — прощайтесь с мужем. А и с любовником тоже. Ишь какой гордый! Трахает замужнюю, а прятаться не хочет? Джигит!
Это еще какой муж, а иной и изувечить может, сразу всю джигитовку обломает! Эх, бабы! Вам бы все таки смотреть, с кем связываетесь, а не ложиться под первого, кто предложил!.

Если муж продолжает работать с бывшей любовницей?
А у него что, есть возможность ее уволить? То, что он продолжает с ней работать это в данном случае никакой не показатель.
Я Вам так скажу : если они расстались по хорошему, без скандала, под нажимом внешних обстоятельств, то 99% вероятность, что они или уже снова любовники, или скоро ими станут.
вот если они со скандалом расстались, так, что все об этом знают, если ваш муж или его любовница как-то при этом пострадала ( рeпутация, сплетни, а может и материально), то тогда вероятность, что они снова соберутся вместе не более 5 %
И еще один фактор — ваш муж может со старой любовницей отношения и не восстанавливать, раз теперь все это на виду, а попросту завести себе новую, на стороне, да так, что Вы и знать не будете!
Повадился козел в огород ходить — всю капусту съест! Проблема не в любовницах, проблема в муже.

Как отучить любовницу мужа, чтобы не приходила без меня к нам домой?
Это не любовницу надо отучать, все равно Вы на нее никакого влияния не имеет. Это надо мужа отучать водить домой чужих баб. Или Вы уже и на мужа влияния не имеете?
Тогда или терпите, или магия Вам в помощь.

Любовница мужа плетет интриги против меня?
Главная Ваша проблема не в том, что любовница интриги плетет, а в том, что муж Вам изменяет. Это основа всех Ваших бед.
Он Вам изменяет, Вы это терпите, так чего любовница станет с вами церемониться? Если она в интригах искусна ,то поссорит Вас с мужем, разведет и заберет его себе. Но это если она мастер интриги. А в большинстве случаев кроме мелких гадостей эти недоделанные интриганки ничего сделать не могут.
Но это дела не меняет, проблема остается — муж Вам изменяет.

Муж обсуждает семейные проблемы с чужой женщиной!
Тут Вы правы только наполовину. Это для вас она чужая женщина, а для него — родная любовница.

Как стать лучше любовницы мужа?
Никак. Хоть на изнанку вывернись, а он все равно любовницу не бросит ради тебя. Единственный вариант когда мужик может свою жену оценить по достоинству, в ситуации когда у него есть любовница — это когда или она его выгонит, или он сам уйдет, да с любовницей жить начнет.
И вот тогда, если только конечно жена действительно лучше любовницы он жену оценит и постарается к ней вернуться.
А просто так соперничать с любовницей своего мужа бесполезно и безнадежно. Слеп он и глух к жене.

Я победила любовницу-муж сделал выбор в мою пользу, что мне от нее еще ожидать?
А ожидать нужно, что любовница отнюдь не отпустит так просто своего женатого любовника. В конце концов она уже привыкла, что живет он с Вами , а спит с ней. Поэтому через непродолжительное время она попытается восстановить отношения с Вашим мужем. Начнет она с сексуальных отношений — и сама к ним привыкла и он тоже. Даже может предложить, мол только секс и ничего больше. Большинство мужиков на это легко ведутся, секса-то им хочется и отношения «только секс» вполне устраивают. Ну а если на секс согласился ,то по старым дрожжам и любовные отношения восстанавливаются автоматически.

Если у мужа нет секса с любовницей, что их связывает?
И Вы верите, что мужчина встречается с любовницей и не занимается с ней сексом? Если это так — то она никакая ему не любовница. А если любовница то он ее трахает. И по другому никак. Откуда Вы знаете что между ними секса нет? От мужа? Или у него сильный дар убеждения, или Вы простушка.

Часто ли возобновляются встречи с брошенными любовницами?
По моим наблюдениям отношения между расставшимися любовниками возобновляются более чем в половине случаев. В большинстве из них повторные отношения не длятся долго и любовники снова расстаются, как правило уже навсегда. Но бывают и исключения, когда любовники расстаются по многу раз. В этих случаях расставания происходит на небольшой срок.
Воссоединяются любовные пары из-за остаточных чувств и сексуальной привязанности, а распадаются вновь из-за нерешенных проблем в отношениях. Те-же самые проблемы, из-за которых они собственно и расстались, оставаясь нерешенными вскоре вновь разводят их порознь.

Зачем нужна мужу замужняя любовница?
Потому Вашему мужу нужна замужняя любовница, что он таким образом думает себя обезопасить от притязаний любовницы выйти за него замуж. Рано или поздно все постоянные любовницы этого хотят — выйти замуж за своего женатого любовника.
Ну а замужняя не захочет разрушать свою уже имеющуюся семью ради создания новой со своим женатым любовником.
Но тут Ваш муж ошибается, осложнения все равно могут возникнуть, и замужняя тоже может за него замуж захотеть. Правда вероятность этого все-таки меньше.

Чтобы любовница мужа перестала колдовать на него?
Чтобы любовницу отучить от колдовства в дело должен вмешаться хороший и сильный колдун.

Почему женатый мужчина содержит бывшую любовницу?
Потому что она не бывшая, а самая что ни на есть настоящая!

Как мужчины заканчивают отношения с любовницами?
Почти всегда резко и неожиданно для любовниц. При этом редкий мужчина даст себе труд объясниться с бросаемой любовницей, а в основном они просто исчезают. Некоторые могут сказать по телефону, что бросают любовницу, некоторые после бросания еще пару тройку раз приходят потрахаться, когда трахнуть больше некого.
Если мужчина как-то объясняет любовнице почему он ее бросает (редкий случай) то но полон обвинений в ее адрес : она недостаточно хороша в сексе, она его достала своими придирками, она его не понимает, она слишком много говорит, она его напрягает, она неумна, у нее полно физических недостатков и так далее. Мужчина в своих глазах всегда идеален и всегда прав. виновата у него всегда любовница, чье несовершенство но просто не может больше терпеть!

Она пишет моему мужу смс!
СМС!
А то, что она спит с Вашим мужем Вас не беспокоит?

Что хочет любовница от мужа?
Самого мужа. полностью в свое единоличное владение.
Ну а пока он услаждает ее сексуально, дает хороший позитивный эмоциональный заряд, повышает ее самооценку как женщины, позволяет весело и с пользой проводить время, дарит подарки, поддерживает морально, а может быть и материально. Любовник дает надежду на счастливое будущее и неплохой вариант личной жизни в настоящем.
Очень многого хочет любовница от мужа, да и реально получает от него тоже весьма немало.

Какую молитву читать, когда снится бывшая девушка?
Если вы не монах, давший обет безбрачия — то никакую. Бывшая девушка это же не бес или демон.

Заставила мужа позвонить любовнице и послать ее!
Ну и баба! В смысле Ваш муж — баба! Ему не любовница нужна, а любовник.

Стоит ли воспринимать это серьезно: муж ушел к любовнице?
Нет слов. Нет, это несерьезно, это детская шалость хулиганистого мальчишки! Ну ушел, с кем не бывает?

Узнала, что когда-то у мужа была любовница что делать?
Ничего не делайте. Оставьте прошлое в прошлом. Или, как говорят англичане : не будите спящую собаку.

Источник: https://www.kalmov.ru/2014/08/kniga-sovetov-st-devyanosto-pyatij-vipusk.html

Вконтакте

Facebook

Twitter

Google+

Одноклассники

Похожие записи:

Свекровь оправляется где попало что делать. Ненавижу свекровь

Редкие невестки могут похвастаться, что у них ровные и дружеские отношения со свекровью. Обычно случается с точностью до наоборот

Молодые женщины сталкиваются с постоянными упреками, замечаниями, а иногда, и прямыми унижениями и нескрываемым пренебрежением со стороны матери мужа, которая не упускает момента высказать свое мнение о неудачном выборе сына. Хотя чаще все-таки случается так, что свекровь не слишком надоедает невестке реальной помощью и общением, за единственным исключением. При всей своей внешней приветливости и улыбчивости эта женщина пытается рассорить молодых всеми способами, лезет в их жизнь и считает, что молодая семья имеет право жить только по ее указке.

Отношения со свекровью: крыса — ревность

Главная причина всех скандалов со свекровью — обычная женская ревность. Ведь теперь свекровь вынуждена делить любимого сына с другой женщиной. Особенно остро эта проблема стоит в тех молодых семьях, где новоиспеченный муж — единственный сын, в которого мама вкладывала всю свою женскую сущность и который вдруг отдалился или напрочь забыл о существовании матери, перестал слушаться и стал совершенно другим. Свекровь воспринимает ситуацию как личный вызов: пришла какая-то посторонняя вертихвостка и одурманила ее ненаглядное чадо.

Неудивительно, что невестка воспринимается в штыки. Но хуже, когда за внешней благочестивостью свекрови скрывается хитрая, беспринципная натура готовая выжить «соперницу» любыми способами. Такая свекровь способна на истерики, гнусные интриги и скандалы. Причем устраивает все так, что сама выглядит безвинной жертвой. Конечно, такое отношение выводит невестку из себя, молодая женщина нередко в силу неопытности и импульсивности начинает говорить гадости, не контролируя себя и срываясь на муже и окружающих. Чтобы свести к минимуму подобные конфликты или избежать их совсем нужно пересмотреть отношения со свекровью и проанализировать собственное поведение с ней.

Что делать, если свекровь «достала»

К сожалению, каждой женщине, и свекровь — не исключение, кажется, что любимый мужчина любит другую больше и сильнее. Этим и вызвана подсознательная воинственность и ревность, отравляющая жизнь всем. Психологи говорят, что в такой непростой ситуации рассчитывать на здравомыслие взрослой женщины бесполезно. Поэтому ответственность за гармоничные и ровные отношения как в собственной семье, так и со свекровью целиком и полностью ложится на хрупкие плечи неопытной молодой девушки, совсем недавно изменившей статус «в активном поиске» на «замужем».

Чтобы свести к минимуму конфликты со свекровью и наладить отношения, перестать ругаться на эту тему с любимой половиной, нужно проявить не только недюжинное терпение и мудрость, но и запомнить некоторые категоричные «нельзя»:

1. Не стоит никогда жаловаться мужу на его мать;
2. Не стоит открыто говорить свекрови, что она лезет не в свое дело;
3. Проживая совместно, не стоит уличать свекровь в том, что она лазит по вещам;
4. Не стоит жаловаться на свекровь ее подругам;
5. Нужно научиться делить со свекровью ее сына.

Жаловаться мужу на его маму не только бесполезно, но и опасно. Если, конечно, нет желания сознательно рассориться с супругом. В лучшем случае он просто промолчит, никак не отреагировав на жалобы, в худшем — встанет на сторону матери и будет ее активно защищать. Таким образом можно оказаться без вины виноватой, спровоцировать скандал в собственной семье и оставить на душе у супруга неприятный осадок от разговора.

Дело в том, что мужчины на дух не переносят женские разборки и меньше всего хотят быть поводом этих конфликтов. А вторая причина невмешательства мужа в отношения — нежелание слушать гадости и мирить двух женщин, которые ему одинаково дороги. Хотя встречаются и исключения, когда мужчина либо защищает супругу от нападок матери, четко ограничивая долю вмешательства последней, либо в силу слабости характера бежит от обеих.

Открытое обвинение свекрови в ее предвзятом отношении, беспринципности и непорядочности автоматически превращает ее в жертву. Таким образом она получает дополнительную возможность сказать, что ее невестка неблагодарная и бездушная стерва. Гораздо лучше и разумнее самой, делая невинное лицо, говорить мужу, о своем старании угодить его маме и безусловном уважении ее авторитета, о том, что она хорошая женщина.

Нужно не забывать напоминать мужу о том, чтобы он помогал маме, звонил ей, посещал с ней культурные мероприятия или ходил в магазин. Тогда получится сохранить любовь супруга, научить его адекватно воспринимать собственную мать, обрести в его лице надежного защитника от любых нападок свекрови. А главное, сделать из мужа союзника, с помощью которого будет гораздо легче наладить отношения со свекровью.

наша рассылка Материалы сайта 1 раз в неделю

Отношения между свекровью и невесткой — головная боль многих семей, особенно, если молодой семье приходится жить в одном доме с родителями мужа или на близком расстоянии от «родительского гнезда». Поэтому, если и вас свекровь достала своими придирками, да и просто постоянным присутствием, внимательно прочитайте то, о чем мы рассказываем дальше, здесь будет что взять на вооружение!

История из жизни

Когда Сергей и Оля поженились, вопрос о том, где жить молодой семье, не стоял. Родители Сергея казались милыми людьми и сразу предложили – живите у нас, дом большой, двухэтажный, чего, мол, по квартирам слоняться… Замужняя подруга Светка отговаривала и настойчиво советовала жить отдельно: как известно, свекровь и невестка в одном доме не очень уживаются. Рассказывала, не стесняясь в выражениях, как ее достала мать мужа во время недолгого совместного проживания с его родителями.

Редко, но встречаются в жизни случаи, когда гиперопека матери не прекращается с женитьбой сына, а совсем даже наоборот. Вам не повезло, ваша свекровь – именно такая, от ее советов и наставлений просто нет житья. В таком случае научитесь вежливо, без криков и взаимных оскорблений, но максимально твердо ставить мать мужа на место. В этом случае приемлемы домашние заготовки: напишите на бумаге небольшой спич для свекрови и потренируйтесь перед зеркалом. В очередной ее приход улучите момент и выдайте речь с королевским достоинством. Результат может быть ошеломительным.

Не ждите, когда мать вашего мужа примется за любимой занятие «доставания», сами спрашивайте совета по любому поводу, пусть даже и незначительному. Для любой свекрови нет ничего важнее признания ее мудрости и превосходства в вопросах ведения домашнего хозяйства.

Парадокс, но в один прекрасный момент она может пожаловаться подругам, что «невестка достала», но сказано это будет со скрытой гордостью: вот, мол, как я востребована, без меня и шагу молодые не ступят…

В том случае, если мать вашего супруга совсем уж недобрая, применяйте простую технику: мысленно смывайте в своем воображении образ вездесущей свекрови или большим количеством воды (водопад, река, море), или просто тряпкой с обыкновенной школьной доски. Говорят, помогает…

Как бы вы не старались понравиться, угодить, стерпеть, семья мужа – это чужие вам люди, и родными они, увы, никогда не станут. Поэтому главное в подобной ситуации – решить для себя, на что вы будете растрачивать свою энергию: на затяжную войну, или на поиски компромиссов во избежание военных действий, от которых никому не будет лучше.

Инна, г. Климовск

Комментарий психолога:

Отношения между свекровью и невесткой — действительно непростая тема. В своем рассказе Инна дала несколько интересных советов. Добавлю немного и от себя — как семейный психотерапевт.

В наше время многие невестки часто сетуют на несложившиеся отношения с матерью своего мужа, утверждая буквально, что свекровь «достала». Причем это выражение часто произносят не только те, кто только что вступил в брак и не успел приспособиться к новым родственникам, но также и те, у кого уже есть довольно приличный стаж. Что делать в ситуации, когда вторая мама просто не дает житья и постоянно вмешивается со своими нужными и ненужными советами? Одно ясно точно: если «достала» свекровь, то терпеть больше не стоит, ведь если такое вмешательство вовремя не ограничить, то дальше будет только хуже.

Меры предосторожности

Начнем с того, что когда взрослая семейная пара живет с родителями в одном доме, который им не принадлежит, то практически всегда возникает множество сложностей. Раньше, когда люди жили большими семьями, в которых присутствовало как минимум три поколения, подобные вопросы хоть и возникали, но сглаживались тем, что в таких условиях жило большинство, и такое положение было общепринятым. Статус и влияние каждого члена семьи зависело от его возраста. Сейчас все стремятся к независимости, и поэтому подобные условия для большинства молодых людей неприемлемы. Именно поэтому, для того чтобы не «достала» свекровь, изначально следует планировать отдельную жизнь, независимо от родителей как со стороны мужа, так и со стороны жены. Пускай это будет съемная недорогая квартира, пусть будет сложно, но зато никто не помешает вам самим строить свое семейное счастье.

Что делать, если свекровь «достала»? Практические советы

Вероятность того, что невестка и мать мужа станут замечательными подругами, такая же, как и вероятность того, что они превратятся в непримиримых врагов. Реальных случаев, когда они не могут ужиться вместе, на самом деле, очень мало, а если они и происходят, то связаны или с психическими отклонениями, или с патологическим зацикливанием на сыне. Все остальные случаи можно и нужно преодолеть. Если «достала» свекровь, в первую очередь нужно попытаться вызвать ее на откровенный разговор. Попробуйте поставить себя на ее место. Не так-то легко матери взять, да и отпустить свое дитя, в которое была вложена вся жизнь. Поэтому стоит спокойно объяснить ей, что вы любите ее сына ничуть не меньше, чем она.

Попробуйте спокойно выслушать ее рекомендации и советы, пускай ей будет приятно, но при этом действуйте так, как считаете нужным. Иногда причиной надоедания свекрови становится ее ревность. В этом случае невестка воспринимается как захватчица, которая «окрутила» и отняла любимого сына. В этом случае нужно попросить своего любимого уделять матери больше внимания, чтобы у нее не возникало чувства обделенности. Вот еще один хороший способ, который можно использовать, если «достала» свекровь по хозяйственным вопросам. Он называется «провокативная терапия». Если вторая мама обожает давать свои советы, то при ее неожиданном появлении выразите радость, и сославшись на свою занятость, поручите ей все дела, в которых она (по ее мнению) разбирается лучше. После этого быстро уйдите на работу либо по какой-либо другой надобности, а вечером от всей души поблагодарите и скажите, что она вас страшно выручила. Главное, набраться твердости духа и мужества на этот переходной период. А там, глядишь, все постепенно само-собой наладится.

Плохие отношения со свекровью не редкость в молодых семьях, но иногда и невестки со стажем жалуются, что свекровь их достала. Что делать если у вас не сложились отношения со «второй мамой»? Как поступить в этом случае: поставить свекровь на место и постараться наладить с ней отношения в вами поставленных рамках или придумать способ, как избавиться от участия свекрови в жизни вашей семьи?

Что делать, если свекровь достала?

Если свекровь раздражает до невозможности своими «ценными советами», возникает непреодолимое желание найти, как отомстить свекрови. Но подумайте, стоит ли это делать, может не все так плохо и есть способ подружиться со свекровью. Ведь она все же мать вашего любимого мужчины, а раз ей удалось вырастить такого хорошего человека, может и ее есть за что любить? Часто свекровь не любит свою невестку потому, что ревнует своего сына к ней, потому, что переживает за своего ребенка, и ничего противоестественного в этом нет. Постарайтесь понять ее, объяснить свекрови, что вы любите ее сына не меньше. Попробуйте выслушивать ее советы, сделайте человеку приятное, а вот поступать можно по своему усмотрению.

Как избавиться от влияния свекрови?

Но иногда бывает, что проблемы со свекровью не прекращаются, она отказывается идти на контакт и все ваши попытки примирения пропадают втуне. Что делать, если вы часто повторяете подругам «ненавижу свекровь» и думаете, как уничтожить ее влияние на вашу семью? Поставить уже свекровь на место, хватит ей портить вам жизнь! И вот что можно сделать, если свекровь в край достала.

Отношения невестки и свекрови — традиционно больная тема. Женские форумы пестрят жалобами вроде «она настраивает мужа против меня», а то и просто «ненавижу свою свекровь». Почему в современном обществе власть матерей остается так велика? Стоит ли бороться за мужа с его собственной мамой, и что делать, если свекровь пытается командовать?

Старые песни на новый лад. Традиционно на Руси невестка приходила в семью мужа. В доме, где жили несколько поколений большой семьи, соблюдалась строгая иерархия. Главным в семье был дед — старший мужчина, за ним бабка, то есть свекровь. Дальше по старшинству шли женатые сыновья, потом их жены, неженатые сыновья и дочки, затем — дети женатых сыновей.

Невестка в этом мире занимала предпоследнюю ступень — ниже ее находились только ее дети. Свекровь же мало того, что имела право на «вето» или одобрение кандидатуры будущей жены, но и получала невестку практически в полное подчинение после свадьбы.

В современном мире ситуация значительно изменилась. Бал правят скорее не свекрови, а невестки. Они обладают властью, начиная от права выбрать мужа (со всем комплектом его родственников) по своему вкусу. Нередки ситуации, когда девушка, увидев неприязненное отношение будущей свекрови, передумывает выходить замуж за ее сына. Молодые женщины самостоятельны, они способны обеспечивать себя и таким образом не находиться в финансовой зависимости от старшего поколения. Обычно она регулирует и общение матери мужа со своими внуками.

Но любопытно, что при этом невестки с трудом расстаются с образом «бесправной невестки», укоренившимся в веках. По-прежнему на женских форумах и в разговорах можно услышать жалобы на свекровь, которая «контролирует», «сует во все нос» или просто «неправильно воспитала сына». Что делать, если вы тоже чувствуете себя под властью свекрови?

В этом разделе:
Новости партнеров

Не делите мужа. Ни в коем случае не делайте супруга канатом, который вы с его матерью станете перетягивать. Вам понравилось бы, если бы муж стал контролировать каждый ваш визит к родным и каждую минуту, проведенную вами с собственной мамой? Он всегда будет любить свою мать. Если вы пытаетесь добиться обратного — вы, скорее всего, обречены на провал. Но это и к лучшему: человек, который не любит собственных родителей и постоянно конфликтует с ними, похож на дерево без корней — он эмоционально неустойчив, не уверен в себе, слаб.

Такого супруга вы хотите? Если нет — не мешайте его общению с матерью. В конце концов, если вам лично не хватает внимания мужа, об этом можно поговорить. Но не стоит ставить себя в конкурентную позицию по отношению к свекрови — это заведомо проигрышная стратегия.

Каждый совет для сведения, а не для съедения. Да, свекрови любят давать советы. Особо деликатные делают это в форме вопросов: «А почему бы вам не….?», другие, не столь тактичные, прямо указывают невестке и сыну, что им следует сделать. Не стоит сразу реагировать возмущением. В конце концов, вы — взрослая самостоятельная женщина, и никто не заставит вас жить по чужой указке, если вы сама не согласитесь. Вежливо выслушайте и, если совет вам совершенно не подходит, дайте максимально расплывчатый ответ. Очень хорошо действуют фразы: «Да, это интересно» или «Надо подумать!». Стоит вспомнить и о том, что современные невестки порой дают свекрови не меньше советов: критикуют ее образ жизни, морщат нос, видя «ужасную» обстановку в гостиной или язвят по поводу ее неумения пользоваться микроволновкой.

Представьте себя в роли свекрови. Если у вас есть или будет хотя бы один сын, когда-нибудь вы сами станете свекровью. Представьте, что некая молодая особа контролирует общение вашего сына с вами, ограничивает вас во встречах с собственными внуками и ревностно следит, чтобы даже у вас в гостях они ели (читали, смотрели) только то, что она считает нужным. Нравится?…

Между тем, если именно так вы ведете себя так по отношению к собственной свекрови, велика вероятность, что рано или поздно вы окажетесь в зеркальной ситуации. Дело тут не в возмездии судьбы, а просто в том, что вы привыкли путать любовь материнскую и супружескую, и своего сына, скорее всего, воспитаете с такой же идеей. А он, в свою очередь, выберет партнершу, которая так же будет путать эти понятия и конкурировать с его матерью. То есть с вами. Это веский довод в пользу того, чтобы постараться сменить позицию. Но как это сделать?

Ищите точки соприкосновения. Согласие хотя бы в одном-двух вопросах делает людей немного ближе. Пусть у этой женщины нет вкуса, она тиранична и не так воспитала сына, зато она разделяет вашу точку зрения на политическую ситуацию в стране. Или считает, что Игнасио не должен был бросать Марию в пятисотой серии любимого сериала. Старайтесь найти хотя бы небольшие поводы для благодарности, будет ли это переданная банка варенья или связанные внуку варежки. Возможно, порой стоит спрашивать совета — в том, что не нарушает ваших границ.

Советоваться по поводу отношений с мужем, пожалуй, не стоит — это уже практически приглашение вторгнуться в личное пространство молодой семьи. Зато можно расспросить о народных рецептах от простуды или способах приготовления тушеной капусты. Для пожилых людей очень важным становится признание родственников, чувство собственной полезности и участия в делах семьи.

Постарайтесь жить отдельно. При смешении границ семейных подсистем (родителей, выросших детей и внуков) конфликты неизбежны. Очень трудно жить на одной территории с родителями, при этом переключаясь между ролью «деток», в ролью супругов по отношению друг к другу и родителей своего ребенка. Конфликтная ситуация зачастую сглаживается на расстоянии, когда эти «роли» оказываются разделены в пространстве и времени.

Сразу оцените отношения будущего мужа с его мамой. Лучшая профилактика семейных войн между невесткой и свекровью — не ввязываться в них. Еще до замужества приглядитесь к тому, как ваш избранник общается с собственной мамой. Он привык проводить у нее целые выходные? Не исключено, что эта привычка останется с ним и после свадьбы. Вы встречаетесь уже два года, но мама для него по-прежнему самый главный человек в жизни? Вряд ли вы сможете «перетянуть одеяло на себя».

Даже если это вам удастся, в семейной жизни вы станете исполнять роль не жены, а матери. Если вы знаете, что жизнь с маменькиным сынком — не для вас, лучше не выходите замуж за такого человека. А вот мужчина, который любит свою маму, готов помочь ей, н при этом заинтересован в том, чтобы построить свою семью по собственному сценарию — практически идеальный кандидат. Отношения с ним стоят того, чтобы потерпеть какие-то капризы свекрови и даже выслушать несколько ее советов.

Ненавижу свекровь — что делать, советы психолога. Достала свекровь

Каждый человек знает хотя бы один анекдот про тещу и зятя или свекровь и невестку. Все потому что их очень много, и все они сложены из реальных событий в семье. И если анекдот звучит смешно, то на самом деле все обстоит не совсем весело, а в некоторых случаях – обретает трагичные обороты. Отношения свекрови и невестки – это далеко не то, что творится у соседей или пишется во всех журналах. Таковые есть в каждой семье, и не везде они гладкие. Чаще в отношениях этих двух женщин царит недопонимание и вечный конфликт. Что делать если свекровь ненавидит невестку, как избежать ссор, скандалов и сохранить семью – эти вопросы обсуждаются многими поколениями психологов и психотерапевтов.

Откуда берется неприязнь

Можно назвать большое количество причин. Чаще неприязнь возникает уже при первом знакомстве с невестой сына. Обычно все начинается с ревности. Материнская ревность проявляется, когда мать видит, что сын то уже взрослый мужчина и способен дарить теплоту и любовь другой, чужой женщине, а мать начинает отходить на второй план. А ведь это ее, мамина, кровиночка, которого она растила «для себя». Некоторые мамаши до такой степени озабочены своим чадом, что порой «выживают» молодую жену и успокаиваются, когда сын проводит время с ней. Как правило, такое поведение свойственно матерям-одиночкам и тем, кто сам не видел и не ощущал теплоты рядом со своим мужем. Из-за этого они и направили всю свою любовь и ласку сыну, и потом не могут пережить такого «предательства».

Ненависть может появиться и позже, при совместной жизни молодых. Жены порой берут на себя слишком много власти, начиная руководить своими мужьями, заставляя последних «отпрашиваться» даже на встречи с мамой. Ни одной матери не понравится такая манера поведения невестки.

Другой причиной является появление недопонимания – это может быть связано со многими факторами. Например, разные видения того, как нужно готовить любимое блюдо сына, как накрывать на стол, как воспитывать ребенка. Уходя все дальше в дебри, может разгореться настоящая война.

Ошибки невестки

Хотя инициатором конфликтов чаще всего является именно свекровь, невестка тоже совершает немало ошибок, пытаясь дать отпор.

Самые распространенные ошибки, совершаемые молодой супругой:

1. Постоянные жалобы мужу на его мать и попытки спровоцировать конфликт между ними в свою пользу. Это не только не решит проблем, но и оттолкнет мужа от жены. Сюда же относятся сцены ревности по поводу частого посещения матери.
2. Грубость, хамство, резкие и непристойные выражения в адрес свекрови, особенно в присутствии супруга.
3. Постоянный «показ» чувств напоказ. Невестки делают это нарочно. Это, как минимум, неуважение к маме супруга.
4. Чрезмерное, порой навязчивое, проявление внимания к свекрови, излишние попытки и вариации на тему «как понравиться».
5. Упоминание матери мужа при всех ссорах с ним – о том, что это она так «плохо» воспитала, она привила нехорошие привычки, она хочет расстроить брак и тому подобные вещи.
6. Обсуждение свекрови с подругами, соседями, своей матерью. Эти сплетни рано или поздно вскроются, что повлечет за собой неприятности в семье.
7. Отлучение внуков от свекрови. Как бы свекровь не ненавидела невестку, она всегда по-другому относится к внукам. Поэтому не стоит осознанно ограничивать их общение, или настраивать детей против бабушки.

Как вернуть гармонию в семью?

Как перестать конфликтовать со свекровью, как наладить отношения или хотя бы свести все разногласия к минимуму? Сложно наладить уже испорченные взаимоотношения, для невестки — лучше не совершать ошибок с момента знакомства. Для свекрови – поступить мудро и достойно принять избранницу сына в свою семью. Следующие советы предназначены невестке, чтобы в силу своей неопытности не разрушать семейную идиллию.

Как обращаться со свекровью и улучшить с ней связь:

• самый важный пункт – жить отдельно от родителей, это поможет избежать мелких бытовых стычек;
• не докучать ей, не грубить, не пытаться «задавить авторитетом» или «поставить на место»; все равно не получится;
• не вмешивать мужа; ни в коем случае не жаловаться ему на мать;
• слушать советы, кивать в ответ, даже если невестке не по душе рекомендации или она все равно сделает по-своему;
• не пытаться занять место матери в жизни супруга, у невестки другая роль – быть любимой женщиной, а не «мамочкой»;
• не препятствовать и не ограничивать общение мужа и детей со свекровью;
• не проявлять гордости и не бояться, если нужно спросить какого-то совета или одолжения;
• поздравлять со всеми праздниками – никто не ждет грандиозного подарка, телефонного звонка будет достаточно;
• не сплетничать о свекрови, особенно с болтливыми подружками, коллегами или соседями;
• не надевать при свекрови вызывающую, вульгарную одежду, не демонстрировать ей свои страстные чувства; она – мать супруга, хотя бы это достойно немного уважения.

Главное помнить, что отношения – очень хрупкая вещь. Выстроить хорошие отношения и сохранить их – обязанность каждого члена большой семьи. Разрушить все можно в один миг, но стоит ли этот миг будущих страданий?!

Горе в семье, если свекровь постоянно лезет в семью сына, учит невестку, как правильно жить или открыто ее ненавидит. Что делать если свекровь ненавидит невестку? Разберемся в вопросе поподробнее.

Откуда неприязнь?

Во главе всего негатива к невестке стоит ревность. Далеко не каждая мама способна делить любовь сына с другой женщиной. Она воспитывала его, отдавала всю себя, а тут приходит совсем незнакомая девушка, и теперь все внимание ей? Несправедливо, стоит вмешаться. Да и вообще она растила помощника, который бы стал главной опорой в старости. А если невестка еще и наводит свои порядки, а сын беспрекословно подчиняется ее правилам, то стоит бить тревогу и возвращать контроль над ребенком. Исходя из такой логики, вообще непонятно, как мать разрешила с кем-то встречаться.

Далее начинается война, из которой может выйти только один победитель. Главное оружие свекрови: постоянные замечания, придирки, оскорбления. А сыну давай плакаться, что ее довела до истерики его собственная неблагодарная жена, которую она из чистых побуждений хочет научить чему-то полезному и очень важному.

Кроме того, желание кого-то воспитать просто съедает изнутри, раз дети уже выросли и им нечего дать, то новый член семьи становится для этого отличной целью.

Не стоит забывать и об обратной стороне медали — самой невестке. Возможно, свекровь — достаточно воспитанная и адекватная женщина и прекрасно относилась бы к выбору сына, сложились бы хорошие отношения в семье, но вот у девушки манеры и поведение оставляют желать лучшего, а с хамским отношением к себе мирится никому не хочется.

Ошибки невестки

Как было сказано выше, девушки сами иногда становятся инициаторами проблемы. Главными ошибками в поведении являются:

• Вторая хозяйка в доме. «Мы живем вместе со свекровью, я пытаюсь помочь, а она только огрызается, даже на кухню не пускает. Но я же лучше знаю, как обращаться с плитой». А что вы хотели еще от женщины, которая создавала в этом доме семейный очаг годами? По факту, это вы в гостях у нее, а не наоборот. Но это не значит, что можно ничего не делать. С каждым человеком можно договориться и разделить бытовые обязанности.

• Постоянные рассказы о своей потрясающей маме. Свекровь искренне убеждена, что лучшее матери, чем она, нет на всем белом свете. Разговоры о достижениях вашей мамы, ставят это лидерство под сомнение.
• Навязчивая любовь. Касается чувств как к сыну, так и к его маме. Не стоит выражать свои личные эмоции по отношению к сыну — проснется ревность. А такую чрезмерную симпатию к себе свекровь расценит как лицемерие.

• Обвинения во всех проблемах. «Если бы не твоя мать, ты бы стал более самостоятельным». Возможно, но далеко не во всех неудачах главную роль играет именно она.

Что делать?

Как наладить отношения? Ни один психолог не даст точного указания, как понравится свекрови, потому что все мы разные, подход к каждому нужен свой. Но есть несколько советов, которые могут помочь вывести взаимоотношения в правильное русло.

Во-первых, большое видится на расстоянии. Позаботьтесь об отдельном жилье и конфликты на бытовой почве испарятся сами собой. В собственном доме вы хозяйка, которая устанавливает свои правила.

Во-вторых, начните с себя. В конфликте всегда виноваты оба, и, скорее всего, вы сами что-то делаете не так. Проанализируйте свое поведение, будьте более спокойной, терпеливой и тактичной. Демонстрация своего характера не приведет ни к чему полезному. А также поставьте себя на ее место. У вас ребенок, которого вы оберегаете, посвящаете всю свою жизнь. Больно думать о том, что он вырастет, вылетит из гнезда и, по большей части, будет уделять внимание не вам, а своей второй половинке. Обидно все-таки.

Найдите общие интересы. Совместный просмотр фильма очень объединяет, а дальнейшее обсуждение увиденного — это лишний плюс в копилку.

Спрашивайте совет, не оставляйте человека без внимания. Она почувствует себя нужной, а вы наберетесь больше опыта, научитесь приготовлению новых блюд. А муж скажет огромное спасибо за котлеты, приготовленные по фирменному маминому рецепту.

Ни при каких обстоятельствах не вступайте в конфликты. Просто в этом нет никакого смысла. Женщину с устоявшимся характером и взглядом на те или иные вещи не перевоспитать, даже не пытайтесь. А свое мнение можно либо оставить при себе, либо выразить в спокойном тоне. Придирается не по делу — игнорируйте. Нет лучшего выхода из ситуации, как перестать обращать внимание на агрессивные комментарии. Проще согласится, чем потом объяснять супругу, почему вы снова выясняли отношения.

Правильно выстраивая свои отношения с матерью мужа, можно спокойно жить в здоровой и полноценной семье, растить детей в любви и полном умиротворении. Когда отношения выстраиваются не на постоянной ругани, а как минимум на взаимоуважении, то и свекровь воспринимается не как враг номер один, а главный помощник и лучший друг.

Отношения между свекровью и невесткой — головная боль многих семей, особенно, если молодой семье приходится жить в одном доме с родителями мужа или на близком расстоянии от «родительского гнезда». Поэтому, если и вас свекровь достала своими придирками, да и просто постоянным присутствием, внимательно прочитайте то, о чем мы рассказываем дальше, здесь будет что взять на вооружение!

История из жизни

Когда Сергей и Оля поженились, вопрос о том, где жить молодой семье, не стоял. Родители Сергея казались милыми людьми и сразу предложили – живите у нас, дом большой, двухэтажный, чего, мол, по квартирам слоняться… Замужняя подруга Светка отговаривала и настойчиво советовала жить отдельно: как известно, свекровь и невестка в одном доме не очень уживаются. Рассказывала, не стесняясь в выражениях, как ее достала мать мужа во время недолгого совместного проживания с его родителями.

Редко, но встречаются в жизни случаи, когда гиперопека матери не прекращается с женитьбой сына, а совсем даже наоборот. Вам не повезло, ваша свекровь – именно такая, от ее советов и наставлений просто нет житья. В таком случае научитесь вежливо, без криков и взаимных оскорблений, но максимально твердо ставить мать мужа на место. В этом случае приемлемы домашние заготовки: напишите на бумаге небольшой спич для свекрови и потренируйтесь перед зеркалом. В очередной ее приход улучите момент и выдайте речь с королевским достоинством. Результат может быть ошеломительным.

Не ждите, когда мать вашего мужа примется за любимой занятие «доставания», сами спрашивайте совета по любому поводу, пусть даже и незначительному. Для любой свекрови нет ничего важнее признания ее мудрости и превосходства в вопросах ведения домашнего хозяйства.

Парадокс, но в один прекрасный момент она может пожаловаться подругам, что «невестка достала», но сказано это будет со скрытой гордостью: вот, мол, как я востребована, без меня и шагу молодые не ступят…

В том случае, если мать вашего супруга совсем уж недобрая, применяйте простую технику: мысленно смывайте в своем воображении образ вездесущей свекрови или большим количеством воды (водопад, река, море), или просто тряпкой с обыкновенной школьной доски. Говорят, помогает…

Как бы вы не старались понравиться, угодить, стерпеть, семья мужа – это чужие вам люди, и родными они, увы, никогда не станут. Поэтому главное в подобной ситуации – решить для себя, на что вы будете растрачивать свою энергию: на затяжную войну, или на поиски компромиссов во избежание военных действий, от которых никому не будет лучше.

Инна, г. Климовск

Комментарий психолога:

Отношения между свекровью и невесткой — действительно непростая тема. В своем рассказе Инна дала несколько интересных советов. Добавлю немного и от себя — как семейный психотерапевт.

Не так-то просто построить крепкие и прочные отношения в браке, создать надежный союз, который благополучно переживет множество встречающихся на вашем жизненном пути проблем и неурядиц. Все это может осложниться в том случае, если во взаимоотношения двоих вмешивается третий… Особенно, если это ваша мама вашего мужа, полагающая, что всегда лучше вас знает и чувствует, как будет лучше для ее сыночка, пытающаяся навязать вам свое мнение и видение ситуации. Что же делать, если достала свекровь?

Зачастую проблемы во взаимоотношениях со старшим поколением возникают в том случае, когда молодая семья проживает вместе с родителями мужа. Молодые постоянно находятся под присмотром, что мешает строить свою собственную жизнь, поскольку заботливая мама готова вмешаться в любой момент.

Многие невестки пытаются задобрить вторую маму, делая ей дорогие подарки. Однако вкусы и представления о прекрасном у двух разных поколений обычно кардинально различаются, поэтому ваши знаки внимания могут восприниматься совершенно иначе, чем вы думаете. Если свекрови трудно угодить, то таким образом вы будете провоцировать ещё большее недовольство, перерастающее в многочисленные конфликты.

Лучшим выходом из сложившейся ситуации, конечно же, будет раздельное проживание, которое само по себе решит или поможет предотвратить множество проблем. Если на данном этапе супружеской жизни это по каким-либо причинам невозможно, придется попробовать объяснить свекрови, что вы с мужем уже взрослые, самостоятельные люди, которые сами способны обеспечить себя, оплатить коммунальные платежи и приобрести продукты или предметы одежды.

Если свекровь достала своими советами, объясните ей, что ваши ссоры и недопонимания вы будете решать самостоятельно, без вмешательства посторонних. Предупредите о том, что если вы не сможете справиться с возникшей ситуацией, то незамедлительно обратитесь за помощью к старшему поколению, то есть родителям мужа. Если мама мужа желает вам только добра, то подобный разговор воспримет хорошо и перестанет вмешиваться в ваши отношения.

В том случае, когда мать слишком любит своего сына и желает опекать его всю жизнь, то откровенный разговор вам не поможет. Лучшим выходом из положения будет просто разъехаться с родителями, к примеру, сняв на первое время квартиру. Если же это невозможно, вам придется объединить усилия со своим супругом.

Возьмите себе за правило разговаривать уважительно и не повышать тон, даже если свекровь раздражает вас своими советами. Если вы станете скандалить, то сказанное в порыве эмоций может обернуться против вас, когда мать пожалуется своему сыну. Однако и ваше спокойствие также может спровоцировать агрессивную реакцию. Но если вы изо всех сил будете стараться сохранять спокойствие, то и гнев свекрови также может утихнуть.

Договоритесь с супругом о том, как будете вести себя с его мамой. Не должно быть такого, что невестка против того, что предлагает его мать, а сын соглашается. По любому вопросу вам необходимо иметь общее мнение, действовать исходя из принятого ранее решения.

Если вас бесит свекровь, то постарайтесь меньше с ней контактировать, ведь не исключено, что вы также раздражаете ее одним своим присутствием. Бывает, что родные цепляются друг другу просто от скуки. Планируйте свои дела так, чтобы приходить домой позже и конфликтов будет гораздо меньше.

Когда свекровь достает по телефону, можете просто не брать трубку, сославшись на то, что были заняты и не могли ответить. Если случится что-то серьезное, вам все равно об этом сообщат.

Наталья Капцова

Время на чтение: 4 минуты

А А

Часто будущие невестки, следуя советам подруг, готовятся к затяжной войне со свекровью. Несмотря на то, что мама вашего мужчины может быть золотым человеком, вы настроите сами себя на конфликт. Не стоит слушать кого-то. Со свекровью можно иметь замечательные отношения. Главное – уметь вовремя и мягко научиться говорить «нет», а также знать некоторые способы и техники общения.

• Обоснованный отказ

Если вы устали от советов и нравоучений свекрови, попробуйте поговорить с ней об этом. Мягко скажите, что не готовы выполнять ее требования и задания. Обязательно сообщите, по какой причине: «Милая моя свекровушка, я ценю ваши советы, но не могу сделать так-то потому, что…». Главное в этом способе– краткое изложение причины.

В том случае, если ваша свекровь очень настырный человек, можете применить способ трех причин. Подготовьте заранее вашу речь, проанализируйте и придумайте 3 главных причины. Обычно свекровь встает на ваше место и понимает ваш отказ.

• Прямолинейный отказ

Невестка, которая имеет более агрессивную свекровь, должна научиться отстаивать свое мнение. В том случае, когда вторая мама начинает лезть в жизнь молодых, следует четко поставить границы и дать понять, что советы свекрови не будут действовать на вашей территории.

Прямолинейный отказ может быть и мягким. Например, обратитесь так: «Извините, мама, я не могу сделать так, как вы просите», «Свекровушка, нет у меня свободного времени сейчас, чтобы сделать …».
Конечно же, свекровь должна быстро понять, что ее советы вам ни к чему, вы сами можете отлично справиться с делами по дому и решить все проблемы вашей семейной жизни.

В том случае, если же свекровь переходит в повторное наступление и опять пытается учить невестку, стоит воспользоваться другой техникой. Она называется «Техника испорченной пластинки». Вы можете повторить вышеперечисленные фразы на все просьбы и слова свекрови.

Следует выслушивать ее мнение, а затем, не задавая вопросов, повторять и повторять «нет». Этой техникой следует пользоваться при общении с напористыми и упертыми людьми.

• Отсроченный отказ

Суть этого способа – согласиться с советом, проанализировать его, а потом решить, стоит ли им воспользоваться. Не нужно придумывать каких-либо причин для невыполнения просьб, следует прямо сказать, что вам нужно обдумать предложение.

Например, ответьте так: «Мне надо время подумать. Давайте обговорим это предложение позже», «Прежде чем решить, я должна посоветоваться с мужем», «Я хочу обдумать новую для меня информацию».
Объяснив свекрови так, невестка выигрывает дополнительное время не только на обдумывание предложения, но и на помощь близких людей-советчиков.

• Компромиссный отказ

Научитесь отвечать свекрови так, чтобы она поняла вас с первого раза. Если вы не готовы выполнить ее требования и просьбы, постарайтесь найти компромиссное решение для вас.

Пример: свекровь живет с вашей семьей вместе на одной территории, просит, чтобы вы подвозили ее каждый день до работы. Чтобы не опаздывать, не ругаться каждое утро, «идите» второй маме навстречу, скажите так: «Я могу вас подвезти, только если вы в 7.30 утра будете готовы».

Еще один пример: свекровь не живет с вами, но просит сына заезжать к ней каждый день. Поговорите с ней, скажите: «Свекровушка, мы бы с радостью заезжали к вам ежедневно, но у нас нет такой возможности. Мы сможем навещать вас в субботу и воскресенье».

Научитесь находить компромиссы, без них в семейной жизни – никак!

• Скрытый отказ или «делай, но не то»

Вы можете согласиться с советом свекрови, но применять его в действие не станете. Воспользовавшись техникой скрытого «нет», вы сможете избежать конфликтной ситуации со своей второй мамой, либо мужем, который может быть с ней будет согласен.

Выслушайте ее внимательно, согласитесь, но сделайте по-своему. Пример: вы с мужем заехали в новую квартиру и решили, что сами будете делать ремонт. Свекровь предлагает вам сделать на кухне желтые стены. Пойдите ей навстречу, согласитесь, а затем решите с мужем, какого цвета будут обои в кухне.

Когда она спросит, почему решили сделать не так, как она хотела, можно просто сказать, что передумали.

• Скрытый отказ или «обещай и не делай»

Не забывайте, если не хотите разрушить хорошие — соглашайтесь со всем, что она вам говорит и советует. Всегда можно проанализировать ситуацию, разобраться в проблемах и решить, выполнять или нет советы второй мамы.

Можно отвечать так: «Хорошо, сделаю», «Конечно, куплю», «На днях непременно сделаю», «Скоро схожу» и т.п. Важно – сказать и согласиться, а делать необязательно.

• Отказ с иронией

Все советы свекрови можно переводить на шутку. Например, при просьбе завести собаку или кошку в доме, ответьте, что заведете сразу 10 котят. Свекровь может и дальше уговаривать вас, тогда сообщите, что милые котята помешают кальмарам, которые уже живут в ванной. Таким образом, вы можете любую просьбу или совет переводить на шутку.

Относитесь к правилам и требованиям свекрови с улыбкой на лице и счастьем, тогда у вас точно никогда не возникнет конфликта!

• Отказ через сострадание

Любую женщину можно заставить сопереживать. Техника «Взывая к состраданию» нужна тем невесткам, которые хотят привлечь к себе внимание и показать свекрови, что у них совсем нет свободного времени на выполнение тех или иных правил.

Относитесь к свекрови как к подруге, расскажите ей о своих проблемах, поделитесь теми делами, которые вы решаете каждый день, объясните, что просто физически не успеете выполнить то, о чем она просит.

Как правило, вторая мама поймет вас и не будет больше донимать вас своими просьбами.

• Прием «Открытой двери» или техника согласия

При общении со свекровью, следует четко разграничивать критику и эмоции. Вы можете согласиться с критикой, фактами, сказав, при этом, что согласны и делаете действительно что-то неправильно.

Эмоциональную же сторону оставьте позади. Ваш ответ должен быть кратким и понятным. Не следует оправдываться и объяснять свекрови, почему вы делаете именно так, а не по-другому.

Во время беседы не стоит обижаться или возмущаться, даже не следует переводить критику на шутку. Лучше согласиться, причем с каждым замечанием свекрови. Техника называется так, потому что свекровь хочет взломать дверь к вам, а вы ее сами раскрываете.

• Политика сдерживания или вежливый отказ

Чтобы не ругаться со свекровью, можете следовать политике сдерживания. Не стоит относиться к замечаниям, советам, просьбам слишком резко. Научитесь правильно реагировать на происходящее – не обижайтесь, благодарите, объясняйте.

В некоторых ситуациях следует сказать так: «Я благодарна вам за советы, приму их к сведению, возможно, даже некоторыми воспользуюсь. В любом случае решение принимать не только мне, но и мужу», либо «Я не могу решить самостоятельно вашу проблему, мы с мужем постараемся заняться ей в ближайшее время», либо «Я не знаю, как поступить в данной ситуации. Спасибо вам за советы и рекомендации, я прислушаюсь к ним».

Что нарушает отношения и как это остановить

После того, как пара освоилась друг с другом, одна из проблем, с которой иногда приходится сталкиваться парам, — это придирки в отношениях. Итак, что же такое придирки? Продолжайте читать, чтобы узнать больше.

Начало типичных отношений обычно доставляет удовольствие. Это этап, на котором вы узнаете своего партнера и впечатляете его всем, что у вас есть, в том числе своим «потрясающим поведением и отношением». Когда вы знакомитесь друг с другом, проблемы и определенные отношения начинают выскакивать наружу.

Вы задаетесь вопросом, может ли это тот же партнер, с которым вы ходили на несколько свиданий, но вам нужно к нему приспосабливаться. Ведь у каждого есть свои недостатки и слабые места. Однако, когда вы начинаете находить крошечные недостатки и дисбалансы как существенные проблемы, это означает придирки в отношениях.

Такое поведение, состоящее в раздражении из-за мелочей или беспокойстве из-за кажущейся несущественности, может испортить ваши отношения. Продолжайте читать, чтобы узнать больше о придирках, их примерах и о том, как вы можете остановить это в своих отношениях.Прежде чем идти дальше, давайте ответим на вопрос: «Что такое придирки?»

Что такое придирки в отношениях?

Что такое придирки?

Термин «придирки» означает удаление гнид (головных вшей) с волос другого человека. Придирчивость означает уделение внимания мелким деталям, тривиальным вопросам или несущественным вещам.

Клевета в отношениях часто делается снисходительно и надоедливо. Один партнер придирается к другому человеку и обвиняет его в тривиальных проблемах, которые в противном случае они могут упустить.Человека, который обычно жалуется на эти незначительные проблемы, называют придирчивым.

Чтобы ответить на вопрос «Что такое придирки», необходимо знать некоторые из его примеров.

Сюда входят необоснованные, несправедливые, мелкие и незначительные обвинения и недостатки. Большинство пар, которые прожили вместе какое-то время, сталкиваются с придирками в отношениях хотя бы раз в год. Сначала они кажутся счастливыми, но один из партнеров внезапно начинает находить недостатки в другом без видимой причины.

Психология и поведение придирок в человеке

Психология придирчивости вращается вокруг негативного эмоционального воздействия на неудовлетворенные потребности придирчивого человека. Вы можете сравнить реакцию людей, которые придираются к лопнувшему переполненному водяному баллону. Это внезапно и приходит с большой силой. Другими словами, придирки — это результат накопившегося гнева.

Основная причина придирок в отношениях может быть неизвестна придирчивому человеку.

Часто люди, которые придираются к своим придиркам, придираются к своему партнеру из-за того, что они находятся в эмоциональном стрессе и нуждаются в месте, где можно выразить это.Они могут даже быть без сознания или не осознавать ущерб, который они наносят другому человеку.

Как указывалось ранее, причиной придирок в отношениях может быть некоторая скрытая неудовлетворенность тем, что сделал их партнер. Когда случается инцидент или ошибка, придирчивому человеку трудно выразить свои чувства.

Однако скрытый гнев и раздражение в конечном итоге поглощают их по мере накопления с течением времени. Таким образом, они начинают придираться к своим партнерам.

5 Признаков придирчивости

Если вам нужны подробные ответы на вопрос: «Что такое придирки?» Очень важно знать признаки, которые проявляет придирчивый человек.Обратите внимание на следующие признаки придирчивого человека:

1. Перфекционист

Один из признаков придирчивого человека — постоянная потребность в безупречности. Придирающиеся люди понимают, что ошибки бывают, но не оставляют им места.

Они всегда стремятся достичь совершенства во всех аспектах своей жизни, и их отношения и партнеры не являются исключением.

   Ссылки по теме:    Как избежать последствий перфекционизма в отношениях  

2.Нитпицкие люди критикуют себя

Если вы склонны наказывать себя после каждой ошибки в своей деятельности, велика вероятность, что вы придираетесь к своему партнеру. Вспомните, когда вы в последний раз облажались на работе.

Вы сказали что-нибудь из этого: «Ты идиот!» «Ты опять напортачил!» «Теперь ничего не выйдет». Если вы будете говорить что-то из этого себе регулярно, вы сделаете то же самое со своим партнером.

3. Родители, возлагающие большие надежды на своих детей

Некоторые причины придирок в отношениях лежат в основе и не столь очевидны для посторонних.Родители, которые не ждут от своих детей ничего, кроме самого лучшего, иногда становятся придирками.

Если у ваших родителей постоянно есть нереалистичные ожидания быть лучшими, вы бессознательно перенесете то же самое мышление в свои любовные отношения.

4. Говорят, вы много жалуетесь

Хотя люди могут ошибаться, вам следует проверить свое поведение, когда друзья и семья говорят, что вы много жалуетесь.

Возможно, вы не замечаете своих придирчивых действий, но другие наблюдают за вашими действиями.Возможно, вы даже не направляете гнев на них. Если вам скажут, что вы придираетесь к партнеру, возможно, вы так и сделаете.

   Дополнительная литература:    Как перестать жаловаться в отношениях  

5. Вы чрезмерно чувствительны

Если вы или ваш партнер воспринимаете шутки или юмор лично, это может быть признаком придирчивости в отношениях.

Как люди, оскорбление друг друга — неизбежная часть нашей жизни. Принимая все на свой счет, вы не сможете двигаться дальше.Если вы чувствуете себя оскорбленным из-за каждого небольшого разногласия, возможно, вы проявляете признаки придирчивого человека.

Примеры придирок

Ниже приведены некоторые примеры, показывающие, как человек ведет себя, когда придирается к мелочам:

1. «Вы не правы»

Если вам или вашему партнеру что-то не нравится на основании вашего личного мнения или наблюдений, это пример придирки. Например, «Это абсолютно неправильно, и никто не будет не согласен.Подобное утверждение без каких-либо убедительных доказательств является примером придирки.

2. «Вы не можете сделать это лучше; позвольте мне помочь вам »

Как уже говорилось ранее, у каждого свой уникальный способ ведения дел. Думать только по-своему и недооценивать усилия партнера — вот примеры придирок.

3. «Я же вам сказал»

«Я же тебе сказал». еще один пример придирки. Это утверждение похоже на то, что вы ждете, пока ваш партнер потерпит неудачу.Кроме того, это заявление лишь усугубит ситуацию на местах.

Кроме того, бессмысленно и нелогично говорить это, когда кто-то сталкивается с проблемой. Придирчивому человеку не составит труда это выразить.

4. «Вы упрямый»

Когда кто-то говорит, что вы упрямы, только когда отказываетесь делать что-то по-своему, это пример придирки. Другое дело, если есть веские причины для отказа от совета.Если дело в стиле одного человека, а у вас другая идея, можно сказать «нет».

5. «Вот как вы поступали три года назад»

Ссылка на действие, которое произошло долгое время и заставило вашего партнера чувствовать себя плохо, — это придирка в отношениях. Люди постоянно ошибаются. Напоминать им о том, что они выросли, — неправильный и незрелый ход.

Неблагоприятные последствия придирок в отношениях

По мере того, как партнеры узнают друг друга больше, начинают появляться определенные атрибуты и привычки.Поскольку вы оба не из одной семьи, ваше поведение различается. Постоянное обнаружение недостатков вызовет некоторые из этих неприятных действий и нанесет некоторый ущерб вашим отношениям.

Никто не любит думать, что они неполные или незначительные.

Когда вы всегда указываете на недостатки своего партнера или комментируете, что он говорит неправильно или как он поступает, вы унижаете его и ставите его в неловкое положение. Это может повлиять на их самооценку и заставить усомниться в ваших намерениях в отношении отношений.В конце концов, вы должны любить и заботиться друг о друге.

Если вы цените свои отношения, вам следует искать лучшие способы представить вещи, а не атаковать их личности. Если вы не решите это вовремя, это может перерасти в обиду на вас обоих, что приведет к разрыву отношений.

Как перестать придираться (если к вам придираются)

Узнайте, как можно помешать кому-то придираться к вам. Вот 10 решений:

1.Спокойно выражайте свои чувства

Если ваш партнер придирается к вам, лучше сказать ему, что вы чувствуете. Выберите время, когда ваш партнер чувствует себя хорошо, и расскажите ему, как его слова заставляют вас думать.

   Ссылки по теме:    Как поделиться своими чувствами с супругом  

2. Опишите свою боль

Недостаточно выразить сожаление по поводу ужасных заявлений партнера. Дайте им понять, что их слова делают с вами.Например, вы можете сказать: «Ваши заявления заставляют меня чувствовать себя недостойным быть в этих отношениях».

3. Не кричать

Ожидается, что вы будете кричать на вашего партнера, но это неправильный шаг. Возможно, вы никогда не решите проблему. Вместо этого спокойно говорите все, что хотите. Помните, это не значит, что вы глупы.

4. Задавайте вопросы

Найти вину — один из ключей к придирчивому человеку. Обычный способ обезоружить их — задать разумные вопросы.

Например, когда они говорят, что ваша идея неверна, попросите их назвать вам веские причины. Это должно дать им некоторый толчок к размышлениям над своим утверждением.

5. Сделайте комплимент своему партнеру

Звучит так, будто придирка не заслуживает ласки, но вы должны это сделать.

Пилотирование — это результат личного негатива, который со временем накапливается из-за негатива, который накапливается со временем. Указание на хорошее в вашем партнере может рассеять те проблемы, которые он скрывал, и помочь ему высказаться.

6. Спросите, что вы делаете не так

Еще один способ перестать придираться — спросить партнера, сделали ли вы что-нибудь не так или все еще делаете. Как уже говорилось ранее, придирки вашего партнера могут быть по другой причине. Если спросить их, они заставят задуматься и расскажут вам.

   Дополнительная литература:    Что я делаю не так в своем тесте на взаимоотношения  

7. Наблюдайте за небольшой реакцией

Придирчивость часто начинается с совершенно другого вопроса, когда ваш партнер должен был выразить свои чувства.Вы можете избежать этого, наблюдая за тем, что они говорят и как они это говорят. Когда вы имеете дело с придирчивым человеком, не игнорируйте его чувства.

Например, если они неоднократно задают вам вопрос, поймите, что им есть что сказать. Таким образом, лучше всего решить эту проблему до того, как она перерастет в эмоциональную ярость.

8. Цени своего партнера

Каким бы ужасным ни был человек, в нем всегда есть хорошая сторона, которая растопляет сердце. Когда вы хвалите своего партнера, он будет вынужден стать лучше.

   Связанное чтение:    Способы выразить признательность любви к вашей жизни  

9. Поддержите своего партнера

Постоянная поддержка вашего партнера — это способ сказать ему, что у него крепкий костяк. Многие придирки не вырастают без необходимой поддержки. Таким образом, они изливают свой гнев на самого близкого человека, которым является их партнер.

10. Не критикуйте взамен

Нормально указывать на недостатки партнера, говоря: «Ты тоже делаешь то или это.Это только усилит напряжение между вами и вызовет еще большее осуждение. Вместо этого контролируйте себя, сохраняя спокойствие.

   Дополнительная литература:    Критические признаки супруга и как с этим бороться  

Как перестать придираться (Если придираетесь)

Если у вас есть привычка придираться, узнайте, как можно перестать это делать. Вот 10 решений:

1. Немедленно выражайте свои чувства

Невозможно переоценить важность общения.Если вы чувствуете себя обиженным на действия партнера, немедленно говорите. Правда в том, что они могут не знать последствий своих действий. Ваша задача — как можно скорее привлечь их внимание к этому.

2. Поставьте себя на место партнера

Еще один способ перестать придираться — заняться обратной психологией. Представьте, что ваш партнер принижает и смущает то, как вы устраиваете свои шоу. Как ты будешь себя чувствовать?

Если стыд и чувство вины доставляют вам дискомфорт, то ваши слова и действия больше влияют на вашего партнера.

3. Критиковать конструктивно

Придирчивость в отношениях не имеет ничего общего с ценной и обнадеживающей критикой.

Не следует сразу отвергать идею или говорить что-то нехорошее. Вместо этого дайте им логические причины, почему, по вашему мнению, они не должны что-то делать. Даже в этом случае они могут не соглашаться с вами, но не чувствуют необходимости отказываться от своей идеи без разумного объяснения.

4. Будьте вежливы

Чтобы понять, как перестать придираться к отношениям, не нужно предпринимать никаких действий.Будьте любезны со своим партнером! Достаточно просто спросить, как прошел их день или что они хотели бы съесть. Когда они совершают ошибки или сталкиваются с проблемами на улице, вы должны быть их убежищем.

Они оценят этот жест, а вы в ответ почувствуете себя прекрасно.

5. Уважайте своего партнера

Если вы хотите узнать, как перестать придираться к отношениям, относитесь к партнеру как к человеку.

То, что вы встречаетесь, не дает вам права разговаривать с ними.Если вы не хотите смущать незнакомца в дороге, не делайте этого со своим партнером, потому что вы его знаете.

   Также попробуйте:    Насколько вы восхищаетесь и уважаете своего партнера Викторина  

Посмотрите это видео, в котором обсуждается уважение в отношениях:

6. Помогите им вместо того, чтобы указывать на их ошибки

Психология придирки подразумевает указание на ошибки, но вы можете остановиться, помогая своим партнерам.Вместо того, чтобы показывать им, что они делают не так, помогите им исправить ситуацию. Затем вы сможете объяснить им позже.

Они оценят это лучше, чем ставят их в неловкое положение.

7. Проверить другие подходы

Если ваш партнер жалуется на ваши придирки, но вы знаете, что поступаете правильно, вам следует подумать об изменении своего подхода.

8. Управляйте собой

Чтобы перестать придираться, нужно контролировать свои эмоции.Вы можете злиться на действия или слова партнера, но помните, чтобы не взорваться. Вместо этого сделайте несколько вдохов и выдохов и привлеките внимание партнера к проблеме.

9. Слушайте своего партнера

Если вы хотите, чтобы ваш партнер прислушивался к вашему совету, вы также должны вернуть почести. Послушайте то, о чем они хотят поговорить. Это может включать их день, хобби, интересы или даже разглагольствования. Это покажет вам взгляд на то, как к ним подойти.

10. Примите своего партнера

Вы можете держаться подальше от таких действий, как домашнее насилие и длительное эмоциональное насилие. Однако вам нужно признать, что у вашего партнера есть некоторые недостатки, с которыми вам нужно справиться. Никто не совершенен, и именно эти недостатки делают нас такими, какие мы есть.

Ключом к любым отношениям является терпимость друг к другу.

   Дополнительная литература:    Развитие навыков принятия в отношениях  

Заключение

Придирчивость в отношениях вращается вокруг поиска ошибок, ужасных замечаний, необходимости осуждать других и ненужного недовольства.

Придирчивый человек часто чувствует необходимость нападать на других по необоснованным причинам из-за скрытого гнева по поводу чего-либо. Их неспособность выразить это в момент накапливается, что приводит к внезапным эмоциональным всплескам. Знать, как перестать придираться к отношениям, общаться с партнером и как можно быстрее находить решения любых проблем.

Хотите счастливого брака? Будьте вежливы, а не клевещи

Настройки термостата. Грязные носки. Колпачки для зубных паст. Наши маленькие привычки сводят с ума наших супругов.Но никакие два человека никогда не бывают по-настоящему совместимыми, так что перестаньте придираться друг к другу, советуют эксперты по отношениям. Сохраните битвы для больших проблем — и у вас будет счастливый брак.

Сьюзан Бун, доктор философии, социальный психолог из Университета Калгари в Альберте, Канада, ведет занятия по межличностным отношениям. Несколько лет назад она взяла в руки книгу « Семь принципов, как заставить брак работать» , написанную Джоном Готтманом, доктором медицины, психологом, 30-летним исследователем взаимоотношений и основателем Института Готтмана в Сиэтле.С тех пор, как Бун обнаружила книгу, она рекомендовала ее своим ученикам.

Секреты счастливого брака

Долговечные, счастливые браки — это нечто большее, чем просто хорошее общение, — говорит Бун. «Доктор Готтман поднимает то, о чем никто никогда не говорит: непримиримые разногласия — это нормально, что вам просто нужно смириться с ними, а не пытаться разрешить неразрешимые. На каком-то уровне это должно было быть очевидным, но это не было », — говорит она WebMD.

Большинство брачных терапевтов сосредотачиваются на «активном слушании», которое включает в себя перефразирование, проверку и подтверждение обратной связи вашего супруга, говорит Бун.«Это все хорошо и может помочь вам преодолеть некоторые конфликты менее разрушительным образом. Но, как говорит доктор Готтман,« вы просите людей заниматься гимнастикой в ​​олимпийском стиле, когда они с трудом могут ползать ». Многие люди не справляются с этими методами. Исследования показывают, что большинство людей недовольны результатами супружеской терапии, и проблемы возвращаются ».

В счастливых браках, отмечает Бун, пары этого не делают!

Вместо этого, как показывают исследования, вы должны вести себя хорошо со своим партнером.Делайте небольшие жесты, но делайте их часто. «Мелочи имеют значение, — говорит Бун. «В основе счастливого брака лежит глубокая дружба, хорошее знание друг друга, взаимное уважение, понимание того, когда имеет смысл попытаться решить проблему, а когда она неразрешима. Многие проблемы просто неразрешимы. »

Узнайте, как определять проблемы, которые необходимо решить, которые можно «плодотворно обсудить», — отмечает она. «Научитесь жить с остальным. Просто смирись с этим. Все, что вы делаете, — это зря тратите дыхание и злитесь из-за того, что нельзя изменить.Вам лучше не пытаться их изменить. Обходите их. Стремитесь оставаться вместе, даже если это то, что вам не нравится ».

Для прочного счастливого брака нужно знать своего партнера, поддерживать его и вести себя хорошо. Исследования показывают, что« в отношении каждого отрицательного фактора вы Да, должно быть пять положительных моментов, которые уравновешивают это, — говорит Бун WebMD. Ваш брак должен быть во многом благоприятным ».

Хотя это звучит просто — и хотя это может быть легко — это обязательство быть милым — немаловажное дело, — говорит Бун.«Приходится часто делать приятные вещи. Но труднее быть хорошим, когда жарко, когда ты действительно зол или когда что-то случилось в 15-й раз. положительный, чтобы иметь счастливый брак «.

Кроме того, пары должны помнить о своих особых способах восстановления отношений, — говорит Бун. «Это может быть юмор; это может быть что угодно, что помогает рассеять накал страстей. В счастливых браках пары естественным образом поступают так. Они отражают гнев и возвращаются в норму.«

Счастливый брак означает уважение к супругу.

Это правда, исследования показали, что пары, состоящие в удовлетворительном, счастливом браке, испытывают больше положительных эмоций во взаимодействии, включая обсуждение проблем», — говорит Шэй Грэм Кош, доктор философии, директор по поведенческой медицине. Программа общественного здравоохранения и семьи в Университете Флориды в Гейнсвилле.

Кошка замужем (за одним и тем же мужчиной) уже 32 года. Так же долго она консультировала несчастливые пары.

«Большинство семейных конфликтов никогда не бывает решено «, — говорит она WebMD.«Всегда есть проблемы с родственниками, детьми. Решение проблем на самом деле не имеет значения. Главное — сохранять позитив. Вы должны принять точку зрения другого человека, провести соответствующее обсуждение без критики или обвинений».

Другие советы от Коша: Мужчины в хороших отношениях эмоционально не реагируют на конфликты. Мужчины, находящиеся в плохих отношениях, чаще отказываются от обсуждения. Они могут действительно выйти из комнаты, посмотреть в потолок или выключить разговор.Жены, находящиеся в отрицательных отношениях, также закрепляются в своей конкретной точке зрения и в конечном итоге испытывают еще больший гнев и презрение.

Ваше отношение к супругу со временем изменится, добавляет она. «Пары, состоящие в хороших браках, сохраняют взаимное уважение и понимание друг друга — даже во время обсуждения своих разногласий — будут оставаться вместе намного дольше».

Личностный тест Майерс-Бриггс помог многим парам настроиться на собственную психику — будь то мыслящий или чувствующий тип, решительный или восприимчивый или гибкий.Такое понимание самих себя помогает их отношениям. «Это измерение без осуждения. Оно не говорит о том, что кто-то слишком рационален или чрезмерно эмоционален. У всех нас есть эти характеристики; у некоторых людей они преобладают».

Что наиболее важно для счастливого брака, старайтесь видеть точку зрения своего партнера, — говорит она WebMD. «Имейте готовность понять себя, изменить себя и найти способ избавиться от негативных паттернов общения — негатива, который только усиливается.Иногда эта пара просто не может двигаться вперед. У них появляется то, что я называю «очками цвета навоза».

Один действенный трюк: обсуждение конфликтов во время разговора по телефону, а не лицом к лицу ». Это устраняет все невербальные сигналы. Она не увидит, как он смотрит в потолок; он не увидит, как она закатила глаза. Это делает ситуацию более позитивной ».

Шаг за шагом к решению проблем

« Конфликты — это обычное дело, и здоровая доза конфликта — это нормально », — говорит Терри Орбух, доктор философии, научный сотрудник Института социальных исследований при университете. Мичигана в Анн-Арборе.Она также семейный терапевт и «Доктор любви» на радиостанции Детройта.

В своем исследовании Орбух изучала одну группу пар за последние 16 лет. «Как вы с этим справляетесь, вот что важно в счастливом браке», — говорит она WebMD. «Вы должны сражаться честно. Сохраняйте спокойствие. Вы не сможете лучше всего решать проблемы, когда злитесь. Вернитесь к ситуации, когда это не так, и у вас появится совершенно новая перспектива».

Также выберите свои сражения. «У вас не может быть конфликта из-за всего.Мы называем это «потоплением кухни» — вспоминая события, которые произошли пять или десять лет назад », — говорит Орбух. путь. «Будьте вежливы. Не называйте никаких имен «, — советует она.

Поднимите конкретные проблемы или поведение, а не личностные качества. В счастливом браке нельзя нападать на человека.» Поднимите конкретное время, как вы к этому относились, тогда люди могут измениться. поведение «, — говорит Орбух WebMD.«В противном случае они не знают, что с этим делать, они заперты».

Используйте операторы «I». Вместо того, чтобы «вы очень грязный человек», скажите: «Меня очень беспокоит, когда вы кладете одежду на пол». Такие утверждения показывают, как вы относитесь к определенному поведению, а это важно в счастливом браке, — говорит она.

Постарайтесь сохранять спокойствие. Исследования показывают, что чем вы спокойнее, тем больше к вам будут относиться серьезно, — говорит она. «Сделай вдох, сосчитай до 10, дыши. Постарайся не угрожать».

Сделайте перерыв.«Если вы будете ходить туда-сюда, если вы обнаружите, что артериальное давление повышается, подождите минуты или секунды», — говорит она. «Не занимайте часы. Если вы занимаетесь слишком долго, это гноится в другом человеке, у него было время проанализировать это; вы отвергаете их мнения, мнения, отвергаете их».

Не поднимайте эту тему ночью. Выбирайте подходящее время — не когда люди устали, голодны, когда вокруг много детей, когда у вас есть крайний срок на работе. Это не лучшие времена ».

Примите во внимание точку зрения вашего супруга, если вы хотите по-настоящему счастливого брака.«Я искренне верю в это», — говорит Орбух. «Исследования показывают, что каждое действие имеет разное значение в зависимости от того, мужчина вы, женщина, ваша раса, ваше происхождение. Это важно помнить при разрешении конфликтов».

Â

Ее исследование «снова и снова показало, что конфликт не важен, что то, как вы справляетесь с конфликтом, как вы справляетесь с ним в долгосрочной перспективе, действительно важно для счастливого брака», — говорит Орбух WebMD. . «Я верю в прямое и содержательное общение, но вы должны выбрать правильное время.«

Кроме того, компромисс необходим в долгосрочных отношениях, — добавляет она. — Но каждый партнер должен чувствовать, что это взаимно. Невозможно почувствовать, что они идут на все компромиссы ». Когда один из супругов идет на все компромиссы, это неудобно для обоих, а не только для того, кто уступает.

« Вы должны помнить, что в отношениях бывают приливы и отливы. , — говорит Орбух. — Будут времена, когда вы пойдете на компромисс. Но будут и другие случаи, когда ваш партнер будет их делать.Если в долгосрочной перспективе все взаимно, это важно ».

Как перестать придираться к отношениям (30+ советов экспертов)

Выявление недостатков или придирки, независимо от того, какой термин вы используете, результаты одинаковы: они могут создать конфликт в отношениях, в которых вы любите друг друга.

Независимо от того, придираетесь ли вы к партнеру или принимаете его, не теряйте надежды. Вы все еще можете преодолеть эти проблемы в своих отношениях и возродить любовное и поддерживающее партнерство.

Вот как перестать придираться к отношениям, как советуют эксперты.

Спросите себя, почему вы чувствуете себя обязанным придираться, придираться или жаловаться

Есть ли какие-то действия, вызывающие такую ​​реакцию? Вы с большей вероятностью придираетесь к определенным людям? Можете ли вы определить, откуда взялось такое поведение и почему вы выбрали этот шаблон?

Если у вас есть нерешенные проблемы с кем-то, вы с большей вероятностью отнесетесь к ним критически.Ворчание или жалоба также могут быть попыткой получить контроль над действиями другого человека или контролировать свои чувства по поводу его поведения. Когда кого-то выбирают в разговоре, он с большей вероятностью обратит внимание на то, что вы говорите, или проигнорирует его.

Игнорирование также может заставить другого человека занять оборонительную позицию и атаковать в ответ, или он может начать препятствовать и полностью отключиться. В других случаях они могут согласиться с тем, что вы говорите, просто потому, что хотят прекратить общение.

Когда кто-то избегает или игнорирует другого человека, придирчивый человек может чувствовать себя вынужденным делать это еще раз.Это может создать цикл, наносящий ущерб обоим партнерам по отношениям, и может привести к перерастанию разговора в деструктивный паттерн конфликта.

Негативные чувства других людей к вашему поведению со временем накапливаются и могут негативно повлиять на вашу удовлетворенность отношениями.

По теме: как перестать критиковать других?

Люди, которые придираются к мелочам, также могут поступать так, потому что модель общения была смоделирована в их семье. Если вы были воспитаны кем-то, кто постоянно жаловался на то, как обстоят дела или как поступают другие, вы можете подумать, что это нормальное поведение.Это то, как с вами обращались или говорили? Если да, то каково это? Вы помните, как испытывали чувство стыда из-за того, что на вас придирались или когда кто-то жаловался на ваше поведение?

Подумайте о вреде, который вы наносите другому, используя эти шаблоны

Если вам не нравится чувство стыда или вины, не перекладывайте эти чувства на другого своими словами и действиями. Эта тактика не является безобидным поведением.

Примите во внимание чувства ваших партнеров по взаимоотношениям и признайте их как причину, по которой ваше общение должно быть более добрым.Если вы недостаточно цените другого человека, чтобы относиться к нему с добротой и уважением, вам также необходимо подумать, почему вы поддерживаете связь, когда это нездорово для вас и другого человека.

Сделаем шаг назад, чтобы взглянуть на свои собственные выкройки

По мере того, как вы работаете над тем, чтобы перестать придираться, постарайтесь не переходить на пассивно-агрессивную стратегию. Намек на свое неодобрение или недовольство бесполезен, а также может вызвать спираль конфликта. Сделайте шаг назад, чтобы взглянуть на свои собственные шаблоны, это поможет повысить осведомленность, чтобы вы могли определить области, которые хотите изменить.

Поговорите со своими партнерами по взаимоотношениям. Скажите им, что вы работаете над изменением поведения, и спросите, могут ли они аккуратно напомнить вам, если заметят ваши модели поведения. Осознайте, что это процесс.

Такой коммуникативный ответ часто становится привычным. Требуется время, чтобы переучить, как вы реагируете на других, не поддаваясь первоначальному импульсу. Когда вы ловите себя на том, что делаете отрицательный комментарий, постарайтесь исправить его чем-нибудь действительно положительным.

Работайте над тем, чтобы сделать здоровые модели общения новой привычкой.Мы всегда можем работать над улучшением наших отношений, но мы должны быть готовы признать, где нам нужно улучшить себя.

Рассмотрите более эффективный подход

Как получилось, что вы так долго пытались решить проблему в ваших отношениях одним и тем же подходом? Иррациональность этого ответа заставляет вас застрять. Ничто не позволяет каждому из вас стать самим собой, и вместо этого вы стали картонными версиями друг друга.

Уважайте отличия вашего партнера

Часто в работе пар мы наблюдаем перетягивание каната, когда пары дополняют друг друга, они противоположны.Со временем эта гармония длится редко. Вы можете обнаружить, что хотите, чтобы ваш партнер стал таким же, как вы.

Изначально вы связались с другим человеком, потому что хотите, чтобы он на вас отразился, но со временем вы начинаете бояться его чужого подхода к проблемам.

Подумайте о том, как это повлияет на вашего партнера

Презрение разъедает и часто выполняет функцию самозащиты. Подумайте об этом с сочувствием: плохое поведение помогает защитить себя. Это то, что вы делаете, чтобы не дать партнеру причинить вам боль или поглотить вас.

Удерживать его или ее, чтобы предотвратить захват. В следующий раз подумайте о том, чтобы прислушаться к своему партнеру, если вам захочется придираться.

Подумайте о борьбе за власть, которая существует между вами

Крайности борьбы за власть — это господство и подчинение. Есть ощущение ложной дихотомии с придирками. Каким-то образом, когда дело доходит до того, чтобы заставить вашего партнера делать то, что вы хотите, остается только один человек на солнце и один в тени.

Тем не менее, здесь достаточно гибкости, чтобы у каждого человека было место для солнца / тени (чтобы делать то, что ему заблагорассудится).

Подумайте о вашей потребности в доминировании и о том, какой опыт может быть предпочтительным, потому что, если вы не подчинитесь, ваш партнер не удержит вас. Однако обе позиции одиноки. На каждой должности есть опыт только одного человека. Процесс должен быть гибким, а не жестким.

Хрустальный замок

Динамик | Тренер по расширению прав и возможностей | Основатель Mindful Shift

В отношениях может быть сложно ориентироваться, и если мы позволим им это сделать, они могут свести нас с ума.Но это ключ, позволяющий. Нам нужно понять, что то, на чем мы хотим сосредоточиться, — это настоящее название игры.

Знайте, что у вас есть право выбирать, что вам делать, и не думать о

Верно, у вас всегда есть право выбирать, что вам делать, а о чем не думать. Если что-то застревает в вашем зобе, и вы суетитесь, суетитесь и суетитесь из-за этого, это, скорее всего, сведет вас с ума. Вместо этого попробуйте сосредоточиться на чем-то хорошем, а не на том, что вас расстраивает.

Если кто-то что-то делает, например, жует или разговаривает с открытым ртом, возможно, вместо того, чтобы думать про себя снова и снова, сколько вы не можете этого вынести, вы говорите, чтобы человек мог есть с закрытым ртом.

Если поведение продолжается, то, возможно, вместо того, чтобы позволить ему беспокоить вас, вы выйдете из комнаты. Я не говорю о штурме (потому что это заставляет других защищаться), а просто вставай и уходи.

Осознайте, что вы не можете контролировать других людей

Вы не ослышались, вы не можете контролировать других людей.Вы не можете контролировать то, что они говорят или делают, вы можете контролировать только себя, и при этом контролировать то, как вы действуете и реагируете на ситуации.

Вы должны помнить, что конфликт не может существовать без вашего участия, поэтому не участвуйте. Если кто-то из ваших знакомых делает вещи, которые вы действительно не можете терпеть, возможно, вам пора пересмотреть роль этого человека в вашей жизни. Если это кто-то, кого вы не можете удалить полностью, придумайте, как максимально свести к минимуму контакты с ним.

Связано: как перестать контролировать свои отношения

Прекратите раздавать ключи к своему рассудку

Есть просто некоторые люди, которые сделают все возможное, чтобы побудить вас, чтобы вы поднялись. Интересно то, что они не могут этого сделать, если вы им не позволите. Так что попробуйте вместо этого вернуть себе силу и прекратить раздавать ключи к своему рассудку.

Вы и только вы можете решить, что вас расстраивает, а что нет, поэтому не позволяйте этому расстраивать вас (или, по крайней мере, не показывать этого).Я знаю, что это может быть очень сложно, но, опять же, если вы не дадите им кнопки нажимать, они не смогут их нажимать.

Отслеживайте и выясните, почему вас беспокоит такое поведение

Nitpicking — это действительно отражение неуверенности и проблем или недостатков, которые вы обнаруживаете в себе. Если вы замечаете, что придираетесь к определенным вещам, ведите дневник, что это такое, и делайте несколько размышлений о том, что они значат для вас и почему.

Я не говорю, что если кто-то ест с открытым ртом, то это потому, что это делаете вы, но в этом поведении есть что-то врожденное, что заставляет вас съеживаться, и поэтому вы придираетесь к нему.Вместо того, чтобы придираться к мелочам, постарайтесь выяснить, почему именно такое поведение вас беспокоит. Я уверен, что после глубоких размышлений вы столкнетесь с некоторыми нерешенными проблемами в своем прошлом, о которых не подозреваете.

Внимательность может быть чрезвычайно полезным инструментом, позволяющим не придираться к мелочам

Ключ в том, чтобы перейти от так называемой бессознательной некомпетентности (я не знаю, что я делаю или почему) к бессознательной компетентности (я делаю что-то другое и знаю почему, но больше не должен думать о том, чтобы лучший выбор).Переходя от бессознательной некомпетентности к бессознательной компетентности, вы переучиваете себя, чтобы вести себя иначе, не задумываясь об этом.

Итак, вместо привычных придирок вы начинаете использовать внимательность, чтобы помочь вам распознать, когда вы это делаете (бессознательная компетентность, я знаю, что делаю это, но не знаю почему).

Затем вы начинаете менять это поведение на что-то другое, поэтому вместо критики вы говорите что-то приятное (сознательная компетентность, я понимаю, что я это делаю, и я прилагаю согласованные усилия, чтобы сделать что-то другое), а затем, как только вы делайте это достаточно раз, и это становится привычкой, и вам больше не нужно об этом думать (бессознательная компетентность).

Это то, с чем многие люди борются, и если вы начнете с малого и будете работать над одним делом за раз, со временем вы поймете, что это больше не проблема.

Связанные: 18 лучших книг по осознанности

Не позволяйте мелочам становиться единственными вещами

Многое происходит в долгосрочных отношениях. Связи углубляются, узы укрепляются, и те черты, которые вы считали причудливыми, в конечном итоге становятся раздражающими. Это легко, особенно сейчас, когда пары проводят так много «качественного» (напряженного) времени, проведенного вместе, придираться и секать самые незначительные волосы.

Когда мы влюбляемся, мы не влюбляемся в мелочи и не выбираем партнера на всю жизнь, потому что он складывает носки в корзину или профессионально убирает кухонную стойку. Любовь, страсть, доверие, связь, юмор, верность, приоритеты и жизненные цели уходят глубже, чем необрезанные ногти и грязная ванная.

Тем не менее, именно гвозди, ванная, яйцо на прилавке и пустая брита становятся жизнью. Часто, к сожалению, единственное обсуждение дня — это не обсуждение важности или снятие стресса с тем, кого вы любите.

Это двадцать минут анализа, кто что должен делать, а кто не сделал того, что им нужно. В ходе напряженной и напряженной жизни пара может стать близорукой.

Решение жить в состоянии придирчивости статус-кво простое, но его легко забыть, а порой трудно реализовать. Не переживайте по мелочам! Отпустите это и сосредоточьтесь на том, что вам нравится в вашем партнере.

В данный момент не обязательно быть глубоким размышлением, просто выберите что-нибудь, что-нибудь в своем партнере, что заставит вас улыбнуться.В следующий раз, когда она оставит включенным весь свет, напомните себе, насколько она сексуальна.

Когда он беспорядочно бреется в ванной, подумайте о том, как он заставляет вас смеяться. Вместо того, чтобы придираться к тому, как он загружает посудомоечную машину, сосредоточьтесь на том, насколько он терпелив с вашими детьми.

Всегда знайте, что тот, кого вы любите, не делает то, что вас раздражает, чтобы раздражать вас, они делают это потому, что они делают то же самое.

Мы все разные, наше движение в мире не является личным, кроме нас самих, так что не принимайте это на свой счет! В те времена, когда вы не можете отпустить и получить доступ к теплым нечетким чувствам, притворяйтесь, пока не добьетесь успеха.Удерживайте жалобу, жалобу или рычание. Вместо этого предложите: «Мужчина, я тебя люблю». Это принесет вам обоим много пользы.

Клевета неизбежна в любых отношениях. Чем дольше ваши отношения будут длиться (и, надеюсь, они будут длиться вечно), фаза медового месяца пройдет, и вы окажетесь в рутине.

Связано: Как долго длится фаза медового месяца

Сначала то, что каждый из вас делает вначале, может показаться милым. Например, мой муж оставил сиденье унитаза поднятым, и однажды я упала в темноте.Мы приятно посмеялись над этим, но после 2 лет совместной жизни я немного раздражен (как часы) тем, что пришлось положить его посреди ночи. Хотя это всего лишь одна мелочь, если каждая из этих мелочей складывается, становится ли она большой?

Я думаю, что большая причина того, что пары «придираются» к некоторым из этих мелких вещей, что в конечном итоге может привести к чрезмерным дракам, заключается в том, что некоторые из них на самом деле являются проекцией или смещением.

Несмотря на то, что проекция обычно заключается в том, что человек переносит свои чувства на другого человека или объект, я считаю, что причина того, что супруги часто так волнуются о некоторых мелочах, заключается в том, что они расстраиваются из-за чего-то другого, что лежит в основе.

Неужели для меня это действительно большая проблема — опустить сиденье унитаза, если он его оставил? Нет. Неужели мне так досадно закрывать шкаф, который он оставил открытым? Нет. Но наша повседневная жизнь, наполненная стрессом (возможно, связанным с работой), беспокойством, может быть, другими семейными ситуациями, а также желание быть лучшим из возможных супругов, иногда может поставить нас в такое положение, чтобы придираться.

Поймите, что мелочи на самом деле не недостатки, а просто человеческое поведение

Чтобы изменить такое поведение, нам нужно понять, что эти мелочи, которые мы считаем «недостатками» в нашем супруге, на самом деле не являются недостатками.Это просто человеческое поведение. У меня тоже есть недостатки. У нас есть привычки, и обычно они не исчезают после определенного возраста.

Экономия вашей энергии на важных жизненных препятствиях, таких как получение работы в новом городе, финансовые решения и другие решения, изменяющие жизнь, гораздо важнее, чем тратить ваше время на споры в течение часа о том, почему он снова забыл вынести мусор и вы пропустили мусорный день.

Например, как жена, я не знаю, в каком стрессе постоянно находится мой муж, вероятно, потому, что он не разделяет его со мной, а я бы хотел, чтобы он это делал.Если я все время придираюсь к нему, это может помешать ему делиться важными вещами, происходящими в его мире. Меньше всего мне хочется оттолкнуть его.

Начать открытый диалог со своим партнером

Чтобы обуздать придирки, мы, как личности, должны спокойно относиться к разговорам о некоторых внутренних эмоциях, которые могут привести нас к придиркам. Чтобы предотвратить это в долгосрочной перспективе, я призываю пары вести открытый диалог друг с другом о том, что может происходить в браке, что является более серьезными проблемами, или о вещах, которые происходят вне брака.Открытое общение полезно для здоровья и очень важно в любых отношениях.

Доктор Эрика Гудвин

Детский, подростковый и взрослый психиатр | Интегративный лайф-коуч | Автор | Международный спикер

Клевета может непреднамеренно подорвать ваши отношения, если вы сосредоточитесь на вещах, которые вам не нравятся. Это становится опасным, когда это частое поведение, потому что ваш партнер начнет слышать, что он вам не нравится или как он поступает.Кто хочет все время слышать, что вам не нравится, как они работают или как выглядят?

Когда эти негативные комментарии становятся слишком громкими, ваш партнер больше не будет слышать позитивные вещи или вы рискуете пренебречь разговором с ним о вещах, которые вам нравятся или которые вам нравятся.

Они просто услышат, что они вам не нравятся. Если вы понимаете, что все, что вам нужно, это придирки, это может быть признаком более серьезной проблемы, которую можно обсудить в другое время.

Думай, прежде чем говорить

Одна из стратегий защиты от придирок — подумать, прежде чем говорить. Прежде чем открыть рот, задайте себе несколько вопросов.

С какой целью вы критикуете своего партнера? Что, вы надеетесь, изменится? Вы придираетесь к тому, чем тоже занимаетесь? Вы недавно рассказывали партнеру что-то, что вам в нем нравится?

Если это все еще кажется критикой, которую вам нужно высказать, найдите еще один момент, чтобы подумать, как сказать, что это приятный, не осуждающий способ.Итак, это подводит нас к вопросу «как вы можете дать кому-то конструктивную критику?» Ключевое слово конструктивное.

Одна из стратегий — использовать сэндвич-коммуникацию, при которой отрицательный отзыв помещается между двумя положительными комментариями. Таким образом, положительные стороны уравновешивают отрицательные, и ваш партнер все еще может чувствовать, что вы заботитесь о них, и быть открытым для ваших отзывов.

Никто не любит, когда на него пристально следят, особенно в любовных отношениях. Это превращает отношения в негативный опыт и препятствует сближению.Вот несколько способов перестать придираться:

Осознайте, что ваш партнер не идеален

Подумайте о своих действиях. Вы делаете то, что может раздражать вашего партнера? Что бы вы почувствовали, если бы они придумали по этому поводу большое внимание? Было бы это справедливо?

Осознайте, почему эти вещи вас беспокоят

Насколько серьезно вы относитесь к своей эмоциональной реакции? Это больше о тебе, чем о них? Это поможет вам избавиться от привычки указывать пальцем.

Проверьте, действительно ли стоит обращать внимание на этот вопрос

Насколько он вам важен? Вы способны с этим жить? Будет ли критика партнера служить вашим долгосрочным целям в отношениях?

Сдвиньте фокус

Мы склонны искать плохое в другом. Вместо этого начните думать и делиться тем, что вы цените в своем партнере. Ищите хорошее, и вы перестанете видеть столько негатива.

Есть много серьезных проблем, которые могут возникнуть в отношениях, и важно уметь решать их в безопасном и взаимосвязанном вопросе.Игнорирование обычно не стоит усилий, поскольку отвлекает от важных вопросов, способствует возникновению негативных чувств и способствует формированию более негативного, чем позитивного отношения к партнеру.

Стыд заставляет нас находить недостатки других, чтобы уменьшить их

Это не ты, а я, и это разрушает наши отношения.

Причина, по которой мы придираемся, заключается не в том, что у нашего партнера есть проблемы, а в том, что мы чувствуем себя обязанными помочь нашему партнеру решить их проблемы.Вопрос в том, почему мы вынуждены исправлять других людей.

Ответ? Мы не обязаны исправлять других людей. Мы вынуждены находить недостатки других, чтобы уменьшить их. Мы говорим себе, что делаем это для блага человека, которому «помогаем», но на самом деле это для нас.

Подсознательно помогает нам чувствовать себя лучше, когда мы можем выделять недостатки других. Однако цикл не завершается, пока мы не дадим другому человеку понять его недостатки — мы не можем держать эту информацию при себе и надеяться, что почувствуем себя лучше.

Причина? Стыд. Стыд заставляет нас проецировать ненависть к себе на других, указывая на их недостатки. Обнаружение недостатков других и указание на них посылает в нас чувство облегчения, как сдерживаемое давление, чтобы переложить наши проблемы на других.

Поистине неудачный момент состоит в том, что стыд получателя придирки, вероятно, потребует от придирки наброситься на того, кто придирается к мелочам.

Этот набросок потребует либо от них не согласиться с вашей оценкой и ничего не исправить (что приведет вас в ярость), либо от них потребуется найти ваши недостатки и заставить вас осознать свои собственные недостатки (что приведет вас в ярость).

Это называется спиралью стыда и приводит к разрушению отношений.

План: осознать, что делает стыд, и сделать наоборот. Осознавая, что это не они, а вы, вы поможете вам остановить это деструктивное поведение, перейти к конструктивному поведению, улучшить свои отношения и сорвать спираль стыда.

После 13 лет брака и 5 детей вместе мы говорим о том, как преодолеть придирки в отношениях. Мы семья из 7 человек, работающая на один доход.

За прошедшие годы наш опыт побудил нас с Джо начать блог под названием «Мини-богатства», посвященный семье, финансам и домашнему хозяйству.

Многие из нас завязывают отношения с розовыми очками. Только через месяцы или годы отношений мы начинаем распознавать раздражающее поведение нашего супруга или партнера. Но почему я раньше не замечал такого поведения? Был ли я ослеплен любовью? У нас есть теория, которая кажется верной для нас и многих других пар.

Почему вы можете придираться к отношениям

Неизвестные ожидания. Установление ожиданий, о которых ваш партнер не подозревает, — хороший способ настроить его на неудачу. Даже если ваша вторая половина осведомлена о ваших мыслях по этому поводу, она может быть недостаточно дисциплинированной, чтобы сразу же внести изменения. Ваш партнер любит вас и (мы надеемся) не пытается выводить вас из себя каждый день всю оставшуюся жизнь.

Взлом также может происходить из-под контроля.Вы находитесь в этих отношениях не для того, чтобы контролировать друг друга. Вы должны работать вместе. Настоящие отношения требуют настоящей работы. Любовь не расцветает в одночасье, как и изменение неблагоприятных привычек.

Проведите открытое обсуждение вместе

Помните, что у вашего супруга могут быть предложения по улучшению и для вас. Будьте готовы принять конструктивную критику, если вы планируете ее высказывать. Обе стороны пытаются помочь друг другу жить своей лучшей жизнью, и иногда это означает воспитание плохих или раздражающих привычек, от которых необходимо постепенно отказаться.

Будьте терпеливы, добры и понимайте

Когда вы разговариваете со своим партнером об изменении некоторых привычек, исходите из любви и искренней заботы. Унижение и негатив вызовут гнев и споры. Вы получаете то, что вкладываете.

Найдите творческий или любящий способ напомнить партнеру, делать или не делать что-то

Например, у меня есть ужасная привычка оставлять дверь шкафа открытой в нашей прачечной. На мой взгляд, это обеспечивает легкий доступ к листам сушилки, так что в этом нет ничего страшного.По мнению Джо, он и раньше ударялся об это головой, и это болезненно.

Пыль и ворс также попадают в шкаф, покрывая все внутри. Он снова и снова просил меня закрыть дверь. Я люблю его до луны и за ее пределами, но я не могу, хоть убей, не забыть закрыть дверь! Это привычка, которую мне нужно развить, и Джо нашел способ мне помочь.

Он приклеил лист бумаги размером 8×10 дюймов к внутренней стороне двери. На нем есть смайлик и записка «Пожалуйста, заткни меня! Спасибо!» При виде записки я напоминаю мне закрыть дверь.Прошло несколько недель, а я все еще не закрываю его 100% времени, но мне становится лучше!

Чтобы бросить придираться, нужно также смирение

Я просил Джо не забывать класть носки в корзину, но в 98% случаев он этого не делал. Я смиряю себя, выполняя эту небольшую задачу для него, и, видя мою услугу ему, он напоминает, что 1. Его жена очень любит его, и 2. Его попросили сложить носки в корзину, но он не сделал этого. так что постарайся сделать лучше в следующий раз!

Спросите себя, настолько ли это важно

Это поведение причиняет боль или влияет на кого-либо, кроме как раздражает вас? Лучше себя и научись отпускать это.Вы любите своего партнера больше, чем хотели бы, чтобы эта раздражающая привычка исчезла.

Если вы принимаете участие в разговоре, поймите, что ваш партнер всего лишь пытается помочь вам стать лучшей версией себя, так же как вы должны помогать ему делать то же самое. Отношения не 50/50 — это 60/60. Если это не так, вам нужно активизировать свою игру, иначе отношения не продлятся долго.

Объективно критиковать и делать мысленную пометку о том, чтобы бросить привычку

Это самый быстрый способ узнать об этом — сделать мысленную заметку.Клевета производит впечатление бесчувственности и вредит вашим отношениям. Это не означает, что вы перестанете указывать на проблемы, но вы будете более внимательны к словам, которые скажете. Критика помогает нам расти, но делать это нужно объективно и красиво!

Обдумайте и узнайте источник своей привычки придираться

Должно быть что-то внутри, что побуждает вас это сделать. Это может быть опыт детства, может быть и недавний опыт. В любом случае вам нужно решить свои личные проблемы, чтобы развить здоровое отношение к партнеру.

Оцените себя хорошо! Также возможно, что вы придираетесь к своим придиркам, чтобы отогнать партнера и прекратить отношения. Не все люди достаточно храбры, чтобы начать разрыв прямо в лицо партнеру.

«I» сообщения

Нет, мы не говорим о функциях Apple. Мы говорим о том, как вы должны перенести свой гнев с «Ты такой» -сообщений на «Мне не нравится, когда ты» -сообщений. Вместо того, чтобы обвинять своего партнера в том, что он слишком XYZ, подчеркните, что это вас беспокоит, и измените формулировку, вместо обвинения другого в свою точку зрения.

Постоянные придирки порвут любые отношения. Когда человек придирается к мелочам, его критика обычно выражается гневом и разочарованием.

В результате чувства обиды и гнева также будут возникать из-за того, что к человеку придираются, а изменения поведения, которого требует придирка, обычно не происходит.

Оценить, какое поведение необходимо изменить и почему его нужно изменить

Следовательно, вместо того, чтобы придираться к мелочам, придирки должны спросить себя, какое именно поведение они хотят изменить и почему? Почему надоедает именно это поведение? Это что-то, что можно упустить из виду или это нужно решать? Задавая эти вопросы, вы сможете более эффективно выбирать свои сражения.

Используйте утверждения «Я» вместо утверждений «Вы».

Если это нужно решать, то эту проблему нужно решать спокойно и без критики, поскольку обратное приведет к продолжению цикла придирок. Использование утверждений «я» вместо утверждений «вы» — хороший способ выразить, как определенное поведение вашего партнера беспокоит вас.

Например, вместо того, чтобы сказать «Вы никогда не берете грязную посуду со стола, это всегда я». , можно сказать, «Я чувствую себя подавленным, когда мне приходится собирать со стола всю грязную посуду и также мыть ее. Ваш партнер будет гораздо более восприимчивым к тому, чтобы забрать посуду, если вы начнете свой запрос таким образом, а не придирчиво.

Похвала также может стимулировать поведение, которое вы хотите видеть, поэтому, если ваш партнер берет посуду, не забудьте поблагодарить его и упомянуть, как много это для вас значит.

Мышление, сосредоточенное на придирках, также может помешать человеку увидеть то хорошее, что делает для него его партнер. Поэтому, прежде чем придираться, стоит изучить, какие полезные дела сделал ваш супруг.

Если они забыли забрать грязную посуду со стола, но приготовили в тот день завтрак и обед, то признайте это и похвалите их за это. Это также может помешать вам придираться к мелочам и поможет сделать запрос гораздо более добрым способом.

Женщины получают очень плохую репутацию за то, что придираются к своим партнерам или придираются к ним. Это напоминает мужчинам об их матерях, а обычно мужчины не хотят спать со своими мамами.

Выделите время для открытого разговора, во время которого вы можете жаловаться, задавать вопросы, критиковать, учить или проповедовать

Вам нужно назначить встречу со своим партнером, чтобы жаловаться, стонать, задавать вопросы, критиковать, учить или проповедовать.Вы не можете просто засыпать его негативными комментариями, когда захотите. Назначение встречи позволяет вашему партнеру подготовиться к критике. Вы говорите: «У меня есть кое-что, о чем я хочу поговорить с вами [x]. Это может быть непростой разговор. Надеюсь, когда тебе будет удобно услышать меня сегодня ».

Таким образом, когда у вас назначена встреча, это не будет считаться придирками. Вместо этого он будет казаться результатом размышлений и размышлений.

В назначенное время вы начинаете с комплимента.Например, «Мне нравится, что ты каждое утро приносишь мне кофе в постель. Это действительно делает мой день ». Затем вы добавляете заявление о том, что вы чувствуете. «Но иногда он бывает слишком крепким, и я чувствую беспокойство, выпив его».

Затем скажите ему, чего вы хотите, и спросите, что он об этом думает. «Что ты думаешь о том, чтобы вместо этого принести мне чаю?» Эта схема позволяет вашему партнеру слышать, что вы хотите сказать, и не защищаться.

Кроме того, у этого процесса есть прекрасный побочный эффект: когда вам нужно записаться на прием, некоторые вещи просто не стоят усилий.В конечном итоге вы сохраняете встречи для действительно важных дел и чаще сосредотачиваетесь на том, что хорошо.

Люди воспринимают придирки как критику. Если вы слишком часто поправляете своего партнера или жалуетесь ему, он воспримет это как критику и начнет чувствовать, что ничего не может сделать правильно, и будет постоянно жить в страхе быть осужденным. Будьте внимательны, если вам нужно высказаться о том, что вам нужно, без придирок.

Игнорирование — это контроль над поведением. Улавливание каждой мелочи, которую делает человек, — это контроль над поведением.Никому не нравится, когда ему говорят, что делать, или постоянно говорят, как что-то делать.

Когда партнер чувствует, что его исправляют и критикуют, он часто бунтует или перестает пытаться. Что еще хуже, вы можете вызвать беспокойство у своего партнера, потому что он боится критики и чувствует, что ему постоянно нужно ходить по яичной скорлупе.

Считайте привычкой то, что вы можете изменить

Если вы придираетесь к своим отношениям, признайте это привычкой, которую вы можете изменить.Осознавайте каждый раз, когда начинаете придираться. Ведите дневник и записывайте то, что вы собирались сказать.

Честно поговорите со своим партнером

Если ваш партнер придирается к вам, сядьте и поговорите честно. Расскажите им, как то, что они делают, влияет на вас, и попросите их остановиться. Если они продолжат, напомните им еще раз и установите четкую границу, например, «В следующий раз, когда вы меня заедете, я выйду из комнаты».

Игнорирование портит отношения.Рано или поздно человек, которого обидели, разозлится, обидится или устанет от этого и может уйти.

10 признаков того, что вы слишком настроены против своего партнера

Вы всегда находите недостатки в поведении партнера? Или ваш партнер постоянно вас критикует. Клевета — это разрушительное поведение, которое может привести к разрыву ваших отношений.

Что такое придирки?

Игнорирование — одна из форм гиперкритики в романтических отношениях.Это когда вы ищете недостатки в несущественных или несущественных вещах и используете эти ошибки и ошибки для безосновательной критики своего партнера.

Постоянное указание на недостатки и ошибки вашего партнера может привести к разочарованию, негодованию, напряжению и конфликтам в любовных отношениях.

Как придирки влияют на отношения

Отношения никогда не бывают легкими. Весьма вероятно, что наши партнеры будут иметь совершенно разные личности, убеждения, идеологии и привычки, чем мы.Когда мы пытаемся сформировать их так, как мы хотим их видеть, вот тогда и начинается проблема. Когда вы не можете принять своего партнера такими, какие он есть, вы будете искать недостатки в его личности, чтобы указать на них.

Если вы считаете, что вашему партнеру нужно изменить то, как вы этого хотите, вы начнете критиковать все и вся, что вам не нравится или с чем вы не согласны. А это может негативно сказаться на фундаменте ваших отношений.

Вы можете конструктивно использовать критику, чтобы помочь своему партнеру стать лучше.Но когда он регулярно высказывается в негативной или неуместной манере, придирки могут серьезно повредить отношениям. Основатель CompassionPower и автор Стивен Стосны. Кандидат наук. пишет: « Критика — это полная неудача в достижении положительного изменения поведения. Любая краткосрочная выгода, которую вы можете получить от этого, только вызовет недовольство. ”

Читайте также: Преобразование критики в желания: рецепт успешного конфликта

Он объясняет, что критика — неэффективный инструмент, помогающий кому-то стать лучше, поскольку она включает два основных фактора, неприемлемых для большинства людей:

• Призыв к подчинению
• Обесценивает критикуемого человека

человеку свойственно ошибаться.Указывая на ошибки и недостатки вашего партнера, вы унижаете, ставите его в неловкое положение и унижаете его. Вы посылаете убедительный сигнал о том, что ваш партнер недостаточно хорош для вас, как он есть, и вы действительно хотите, чтобы он изменился.

« По сути, придирки — это признак того, что вы не полностью уважаете своего супруга », — пишет консультант по вопросам брака и писатель Шери Стритоф. Она добавляет: « Даже если это не является вашим намерением, это может быть воспринято таким образом … Если вы продолжите придираться к своему супругу, растущее недовольство может создать стену между вами двумя. ”

10

Признаки придирки нг

Вот несколько признаков придирчивого или критичного человека, как объяснил тренер по отношениям и трансформациям доктор Джессика Хиггинс.

1. Вы перфекционист. Вы всегда упорно стремитесь достичь совершенства во всех аспектах своей жизни, включая отношения. Вы отказываетесь принимать все, что ниже вашего представления о совершенстве.

2.У вас были исключительно критичные родители. Вероятно, ваши родители возлагали на вас завышенные нереалистичные ожидания. Они никогда не удерживались от критики вас, если вы не соответствовали их непрактичным стандартам. Теперь вы, будучи взрослым, несете этот образ мышления, поведения и отношений в романтических отношениях.

3. Вы критикуете себя. Вы также склонны быть слишком суровы к себе, когда облажаетесь или совершаете ошибку, поскольку вы перфекционист.Когда вы критикуете себя, вы в конечном итоге критикуете и своего партнера. « Подумайте, что вы автоматически говорите себе, если что-то уроните или сделаете ошибку. Критически настроенные люди обычно думают: «Ой, идиот», или «Придурок», или просто ругаются или вздыхают с отвращением. Если вы делаете то же самое с собой, вы, скорее всего, сделаете то же самое и с другими, », — пишет Стивен Стосни, доктор философии.

Читайте также: 4 вида самокритики, с которыми нужно положить конец

4. Ваш партнер, члены семьи, друзья и коллеги часто говорят вам, что у вас есть привычка придираться к без необходимости.

5. Вы часто осуждаете других и критически комментируете их личность, привычки, поведение, выбор, менталитет, отношение и внешний вид.

6. Вы склонны быть чрезмерно чувствительными и воспринимаете все на свой счет . Вы чувствуете себя оскорбленным и обиженным, когда кто-то критикует вас или предлагает вам обратную связь.

7. Вам легче найти чью-то ошибку и критиковать ее, чем хвалить и давать положительное подкрепление.

8. Вы больше сосредоточены на том, чего вашему партнеру не хватает , чем на том, что он может предложить отношениям. Вместо того, чтобы ценить их уникальность и ценность, вас больше интересуют их недостатки.

9. У вас есть привычка управлять всем на микроуровне . Когда в отношениях что-то не ладится, вы склонны исправлять их так, как хотите.

10. У вас негативное мышление и недостаток сочувствия . Вам больше интересно наблюдать за слабостями и недостатками в поведении и манерах людей, чем понимать, что движет их поведением.

Можете ли вы распознать эти признаки у себя или у своего партнера? Тогда нет никаких сомнений в том, что в ваши отношения закрались придирки.

Читайте также: 6 способов защитить себя от деструктивной критики

4 способа справиться с критичным мужем | Консультационный блог

Elise,
По иронии судьбы, ваш муж звучит как я, и, судя по тому, что я думаю, может быть, то, что вы чувствуете, совпадает с тем, что чувствует мой муж, хотя, конечно, это всего лишь смысл из прочтения вашего сообщения.Я просто хотела написать вам, потому что вы сейчас тоже переживаете трудные времена (я переживаю очень тяжелые времена, поэтому я искала в Интернете, как справиться с критически настроенным супругом), и вы беременны! Время, когда вы можете расслабиться, все могут сказать вам не нервничать (как они это делали, когда я была беременна обоими своими малышами !!! не езжу на велосипеде / не беременна, так что все это сложно, и можно чувствовать себя изолированным).Я просто хотел написать так, чтобы вы знали, что кто-то имеет к вам отношение, надеясь, что если вы знаете, что вас слышат, возможно, вы не почувствуете себя слишком одиноким (конечно, это может больше сказать о том, как я себя чувствую и чувствовала себя во время беременности! Возможно, вы совсем не чувствуете себя изолированной !!!!!!!) Просто, когда я была беременна, я чувствовала себя более чувствительной к разговору с кем-либо о вещах по разным причинам, а вы не хочу, чтобы кто-то «винил» вашу ситуацию, или реакция на чрезмерную чувствительность из-за того, что вы беременны, была для меня большой проблемой, и, мальчик, они впадают в немного истерику, если вы говорите им, что вам трудно с супругом, когда вы беременны (по крайней мере, мой акушер, и начал твердить о том, как я собираюсь закончить послеродовой депрессией и оказаться в психиатрической больнице после рождения ребенка — это был ОГРОМНЫЙ скачок, поэтому, пожалуйста, знайте, что Я говорю это из-за того, что это было выходом за рамки, поспешными выводами, катастрофами и огромным узлом беспокойства на моей шее !!! ss, чтобы сказать, и никогда не оглядывался назад, и позже услышал от другого OB, что он слышал, что она имела репутацию крайнего и грубого человека, и все больше людей бросили ее из-за этой конкретной причины, поэтому я просто пишу это в убедитесь, что вы знаете, что ее замечания были крайними и никоим образом не отражали ничего о вас или вашей ситуации, и просто для меня самого, это был выход из строя, я предполагаю, что пытаюсь напугать меня раньше времени в способ заставить меня сделать что-то, что, по ее мнению, было правильным, но было КРАЙНЕЙ, слишком острой реакцией.) Извините, что я так много написал об этом, я думаю, я просто хочу вас заверить, что это было чрезмерно, вызвало чрезмерное беспокойство и хотелось убедиться, что это не вызвало у вас беспокойства (я пытаюсь нежный, может быть, потому что это было то, чего я действительно хотел, или, может быть, лучше сказать, что все еще хочу! Так что, как все советуют, берите то, что вы хотите, что кажется правильным, и оставьте все остальное! Это с лучшими намерениями, но может не подходить для вас! !!!!) Хорошо, в любом случае, я просто хотел, со всеми этими, может быть, слишком большим количеством заверений, сообщить вам, что кто-то может относиться к делу, и это необычным образом, потому что я думаю, что у меня могут быть некоторые понимание того, как ваш муж реагирует или пытается вовлечь, как красиво выразилась Марси, и что вы можете понять, как мой муж реагирует на меня, когда я пытаюсь вовлечь его в разговор !!! Он часто говорит мне, что он защищает меня, когда я пытаюсь поговорить с ним о вещах, потому что он думает, что я говорю с ним критически о вещах, и говорит мне, что, когда я поднимаю вопрос для обсуждения, он уже в курсе. оборонительный.Так что он начинает как бы сопротивляться, я часто чувствую, что он больше «наступает» (в спортивном термине, не означает грубый), чем защищается, и тогда у нас возникает недоразумение, и затем он имеет тенденцию полностью отстраняться от меня. . Хотя это может звучать совсем не так, как вы, ребята, и, возможно, на самом деле это совсем не то, что вы чувствуете, я просто подумал, что попытаюсь рассказать свою историю, чтобы увидеть, резонирует ли она с вами, потому что, если вы и я сможем связать друг другу, может быть МЫ сможем помочь друг другу по-разному общаться с нашими супругами !!!!! Мне бы понравилось это! Я читал, и у него есть книга под названием «Пять языков любви», я думаю, она называется, и в ней рассказывается, в основном, о том, как вы выражаете свое мнение и как кто-то другой заставляет вас чувствовать себя любимым, например, будучи физическим, делая полезные услуги (это звучит странно, как я выразился, я имею в виду такие приятные вещи, как покупка чего-то в магазине для вас, что определенно является языком моего мужа, мы оба согласились.) Мой гораздо больше похож на то, что я слышу, чтобы слушать, общаться, быть эмоционально связанным. В любом случае, это вовсе не обзор книги, я просто хотел объяснить как можно более неясно 😉 (Я пытаюсь внести ясность, но чувствую, что в процессе немного слишком много объясняю !!!!!! ) Я просто подумал, что обмен этой информацией может дать представление о том, звучит ли она относящейся к вам или нет, и если да, может быть, мы можем попытаться связаться друг с другом, чтобы установить связь и помочь, поскольку мы отделены от эмоционального сторона этого и разговор с кем-то за пределами ваших отношений может помочь отстраниться от чувств и, возможно, помочь с недопониманием ?? Просто подумайте, и если я вообще могу вам помочь, если вы переживаете тяжелые времена во время беременности, мальчик, я бы любил кого-то, кто бы меня касался !!! В любом случае, я рад связаться с вами, или даже если вы просто хотите поговорить об испытаниях и невзгодах, связанных с забавой о беременности, или о детях (если это ваше первое?), Я открыт для разговора.На самом деле я нашла наибольшую поддержку в разговоре с другими мамами о том, чтобы стать мамой после беременности, и ничто не помогло мне больше, чем возможность слушать, болтать и смеяться с другими мамами. Так что я открыт, чтобы выслушать, рассказать или поддержать киберплечо, опереться на меня 🙂 Счастливой беременности, несмотря ни на что, и когда вы можете, наслаждайтесь этим как можно больше, если возможно, особенно если это ваша во-первых, и у вас есть время посидеть и подышать, и послушать сердцебиение ребенка, или почувствовать, как его пинают, растягивают или танцуют! (Те времена были моими личными фаворитами !!!!) Удачи, мои наилучшие пожелания, и пишите, если хотите !!!!!!!

Хотите счастливых отношений? Прекратить Nitpicking

Когда вы впервые влюбляетесь, создается впечатление, что ваш партнер не может сделать ничего плохого — даже его дыхание пахнет утренней клумбой роз.Затем, когда вы оба спускаетесь с Облака 9 и ваши розовые очки становятся более прозрачными, вы начинаете замечать определенные «недостатки» и различия в своем партнере. Вещи, которые когда-то даже казались милыми, внезапно заставляют вас взбираться по стенам. Теперь вместо того, чтобы позволить вещам скользить, вы обнаруживаете, что придираетесь к ним и придираетесь к ним.

Хотя конфликт является обычным и нормальным явлением в любых отношениях, могут ли постоянные придирки, ворчание и пассивно-агрессивное поведение портить ваши отношения?

«Поскольку все отношения часто проходят период корректировки, критические комментарии и придирки становятся более обычными, когда прошло больше времени и первоначальное волнение и романтика начали исчезать, поскольку пара приспосабливается к более реалистичному взгляду друг на друга», сказал Скотт Бартлетт, LCSW, директор по ведению дел в Больнице поведенческого здоровья Banner.«Необходимо обсудить критические комментарии по поводу поведения, которое представляет реальную угрозу отношениям, например, злоупотребления психоактивными веществами или неверности. Однако критика чьих-либо личностных качеств, их физических характеристик или самого их существа может нанести серьезный ущерб отношениям ».

Крушение придирок

Проще говоря: критика — неэффективный метод «помочь» кому-то стать лучше. Указание на ошибки или недостатки вашего партнера унизительно и является признаком того, что вы не уважаете их, даже если у вас хорошие намерения.Если придирки продолжаются и не решаются, это может вызвать растущее недовольство и непримиримые разногласия, особенно если это происходит на глазах у других людей.

Если у вас есть привычка придираться к недостаткам партнера или следить за ними, вот несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы спасти свои отношения.

Когда ты придирки

1. Спросите себя, почему вы чувствуете себя обязанным придираться, ворчать или жаловаться. Ключ к остановке — это понять, что в первую очередь способствует критическому поведению.«Часто это коренится в вашем собственном беспокойстве или базовом убеждении, которое гласит:« Я не счастлив и не чувствую себя хорошо, если мой партнер не выполняет XYZ или перестанет делать XYZ », — сказал Бартлетт. Это может быть то, что вы узнали об интимных отношениях от родителей в детстве, или убеждение, что вы не можете приспособиться или принять своего партнера такими, какие они есть.

2. Определите, почему вы пытаетесь сменить партнера, и спросите себя, разумно ли это — имеет ли это значение. Ваши придирки могут что-нибудь изменить? Чаще всего вы, вероятно, будете отвечать: «Нет, не совсем.«Есть большая вероятность, что придирки — это просто ваша неудачная попытка удовлетворить какую-то другую потребность — будь то внимание, желание услышать или даже поддержать. Важно научиться выбирать битвы и приберегать аргументы для более серьезных проблем. Хотя брак не бывает бесконфликтным, все зависит от того, как вы с ним справляетесь.

Прочтите: Хотите лучших отношений? Научитесь бороться Ярмарка

Когда к тебе придираются

Если ваш партнер придирается и придирается, важно поговорить о проблеме.Скотт Бартлетт поделился следующими шагами, которые можно предпринять, чтобы пресечь это в зародыше:

1. Сначала проверьте, понимаете ли вы, что вам говорят. Обобщите или повторите как можно точнее (даже дословно) то, что вы слышали от вашего партнера, и проверьте, правильно ли вы все поняли. Спросите, насколько вы понимаете, как вы думаете, что ваш партнер думает об этой проблеме.
2. Поделитесь, как вы знаете, объективными фактами о ситуации.
3. Затем расскажите партнеру о своем собственном восприятии или интерпретации проблемы / поведения, за которые вас критикуют.
4. Если вы знаете, что у вас есть личные чувства или эмоции по этому поводу, сообщите об этом своему партнеру.
5. Затем поделитесь всем, что вы хотите, или целью, если она у вас есть. Можно было бы попросить их перестать критиковать. Или вы можете поделиться тем, что вы хотите для другого человека, например: «Я хочу для вас XYZ».
6. Наконец, возьмите на себя обязательство принять меры, если указано. Вы можете сказать: «Я сделаю XYZ в [сроки / крайний срок]».

Когда придирки переходит черту

«Каждый раз, когда отношения кажутся угрожающими, самое время обратиться за профессиональной консультацией», — сказал Бартлетт.«Если вам обоим или одному из вас потребуется пересмотреть условия ваших отношений с точки зрения того, что приемлемо или неприемлемо, третья сторона может помочь вести ваши беседы».

Консультирование также может помочь вам и вашему партнеру улучшить свой стиль общения, чтобы уменьшить сопротивление и напряжение, а также предоставить модель для разрешения конфликтов. Приход к личному пониманию того, что вы делаете, чтобы заставить вашего партнера измениться, может стать важным шагом в прекращении такого поведения. А когда дело доходит до физической или эмоциональной безопасности, необходимы консультации со стороны, чтобы вмешаться и предотвратить вред.

«Требуется пять положительных встреч, чтобы противодействовать одной отрицательной встрече с вашим партнером», — сказал Бартлетт. Помните об этом в следующий раз, когда у вас возникнет соблазн начать придираться.

Статьи по теме:

Присоединиться к разговору

Консультации терапевтов, когда один из супругов выполняет всю эмоциональную работу

Сейчас это самая горячая тема в кабинетах семейных терапевтов? Эмоциональный труд.

За последние несколько лет в ряде вирусных эссе и публикаций в Facebook была подчеркнута проблема эмоционального труда или тяжести и усилий, связанных с управлением почти всем в доме — особенно, казалось бы, невидимой работой, которую никто другой, похоже, не отслеживает и не признает.

Это такие задачи, как запись на прием к врачу, обеспечение упаковки детских обедов, помощь им с домашними заданиями и преодоление эмоциональных кризисов (как у всех, так и у вас самих). Первоначально этот термин применялся к взаимодействию на рабочем месте, но недавно он также использовался для работы по дому и воспитания детей.

К сожалению, невидимая работа по ведению домашнего хозяйства и воспитанию детей непропорционально ложится на плечи женщин. И во многих случаях это вдобавок к их повседневным обязанностям на работе.

Теперь, когда для этой работы есть универсальная фраза, супруги — в частности, жены — более склонны говорить об этом. Курт Смит и другие терапевты, опрошенные Хаффпост для этой статьи, сказали, что эмоциональный разрыв в рабочей силе больше всего затрагивают гетеросексуальные пары.

«Я регулярно решаю эту проблему с партнерами, — сказал Смит, семейный терапевт из Розвилля, Калифорния.«Когда я спрашиваю их, обсуждали ли они роли, которые каждый берет на себя, и как они разделят домашние обязанности, я почти всегда получаю« нет »».

Ноэль Хендриксон через Getty Images

Чаще чем нет, на плечи жены ложится эмоциональный труд.

Наше предположение, почему этот разговор никогда не происходит? Эмоциональный работник в отношениях, вероятно, слишком устал, чтобы добавить его в свой список дел. Когда вы делаете все это — посредничаете в ссорах между детьми, ведете домашние дела, назначаете встречи с врачом, уложите всех спать — у вас не хватает умственных или эмоциональных средств для решения этой проблемы.

Тем не менее, Смит сказал: «Мой совет паре — начать это обсуждение. Я говорю «обсуждение», потому что это должен быть постоянный, постоянно развивающийся разговор, а не одноразовый разговор, который произошел 15 лет назад ».

Поскольку легче сказать, чем сделать, мы попросили Смита и других терапевтов поделиться точными советами, которые они дают, когда эта проблема возникает в их кабинетах. Мы разделили их советы на две категории: что они говорят измученному супругу и что они говорят супругу, который расслабляется.

Не думайте, что ваш супруг должен «просто получить это». Тебе придется поговорить об этом.

В идеальном мире ваш партнер осознал бы, какой беспорядок был бы в вашей семье, если бы вы не справлялись со всем этим. Они сосредотачивались на задачах, которые необходимо выполнить, и делали это без всяких просьб. В реальном мире вам, вероятно, придется говорить о несправедливости здесь. (Слово мудрым: проводите обсуждение, когда вы хорошо отдохнули и немного побыли в одиночестве, а не после долгого дня тушения пожаров на работе и дома.)

«Не думайте, что ваш партнер должен« просто получить это ». Скажите им, что это вас беспокоит», — сказал Смит. «Распознавание невербальных сигналов не всегда является сильной стороной для многих мужчин, потому что они вышли из привычки, но это определенно то, над чем можно поработать».

Если он никогда не слышал об «эмоциональном труде» и действительно не понимает его, подумайте о том, чтобы воспользоваться определением, предложенным писателем Кхе Хи: «Черт, кто-то делает то, что остается незамеченным». (На самом деле, прибил.)

Что касается того, как поднять этот вопрос, Алисия Кларк, жительница Вашингтона, Д.Психотерапевт должен избегать резкой критики, которая может, хотя и несправедливо, заставить вас казаться придиркой. Вместо этого расскажите своему партнеру, как вы себя чувствуете , когда вас перегружают обязанностями.

«Скажите им, что вы чувствуете беспокойство, ловушку, обременение, беспокойство, одиночество, игнорирование, невидимость, недооценку, грусть или отстраненность, когда вы все это делаете, и что вы действительно не хотите так себя чувствовать», — сказала она. «Если вы правильно общаетесь, ваш партнер ответит сочувствием и состраданием.”

Не поддавайтесь искушению указывать пальцем. Вы оба ответственны за то, что попали в эту динамику.

Даже не осознавая, вы могли заключить негласное соглашение об обязанностях по дому, сказала Кэтлин Дален де Вос, психотерапевт из Сан-Франциско.

«Для родителей бессознательное согласие может заключаться в следующем:« Я ставлю потребности моих детей выше потребностей моих отношений или себя », — объяснила она. «С другой половинкой это может звучать так:« Карьера моего партнера важнее, чем моя.’”

Слишком часто это невысказанное согласие сводится к удручающим гендерным характеристикам: вы можете работать полный рабочий день, как и ваш муж, но это не имеет значения. Ваша «вторая смена» начинается в ту минуту, когда вы входите в дверь, и к вам бегут дети.

Ради вашего собственного благополучия не позволяйте себе или своему супругу попасть в эти ловушки.

Прекратите делать все

. Пусть некоторые вещи отойдут на второй план и посмотрим, что произойдет.

Отступить на шаг назад может быть сложно, но это может изменить всю вашу динамику.Посмотрите, что произойдет, если вы не затронете все вопросы, даже если одна мысль наполняет вас огромным ужасом (включая видение оценок «D» для детей или вашего дома, похожего на серию «Скряги»).

«Вы можете предположить, что у вас есть для выполнения всей эмоциональной работы, потому что ваш партнер не может или не может», — сказала Анна Посс, терапевт из Чикаго. «На самом деле вы создали ожидание, что возьмете на себя бремя, и утвердили эту роль в отношениях.Он посылает сигнал их партнеру, что от них не ждут помощи, а часто и не следует ».

В процессе отпускания будут совершаться ошибки, но на них также будут учиться. «Не стоит недооценивать способность вашего партнера выполнять большинство дел», — сказал Грег Кейсон, психолог из Лос-Анджелеса.

«Чтобы дела пошли быстрее, воздержитесь от жалоб на то, что ваш партнер не делает, и просто попросите его о помощи», — сказал он. «Тогда, что бы ни делал ваш партнер, воздавайте ему должное и продолжайте отпускать.”

Узнайте, почему вы чувствуете ответственность за все это.

Часто партнер, который берет на себя большую часть эмоционального труда, рос с родителем, который «переусердствовал», чтобы компенсировать расслабившемуся партнеру. Это порочный семейный цикл. «Напомните себе, что это не обязательно должен быть путь, по которому вы идете», — сказала Саманта Родман, психолог из Северной Бетесды, штат Мэриленд.

«Возможно, вы просто подсознательно подражаете той же динамике, которую видели у своих родителей, а затем обвиняете в этом своего партнера», — сказала она.«Часто ваш партнер делает меньше, потому что вы позволяете ему, потому что вы этого ожидаете, и потому что вы учите его, как обращаться с вами».

Подумайте, какой была бы ваша семейная жизнь, если бы вашего супруга не было.

Трудно понять и по-настоящему оценить эмоциональный труд, который ваш партнер выполняет каждый день, если дома все идет гладко. И если вы не чувствуете давления, действительно ли это так важно?

Эмоциональный труд можно назвать невидимой работой, но посмотрите достаточно внимательно, и вы увидите работу своей супруги: оценка в табеле успеваемости повысилась, потому что она подтолкнула вашего ребенка к учебе.Новые контактные линзы носят ваш 11-летний ребенок, потому что ваша жена записалась на прием к врачу и отвезла его. Выходные в родительском доме, все решено, потому что она все организовала и собрала вещи.

Посмотрите вокруг своего дома, подумайте о своей семейной жизни и представьте себе хаос, который наступил бы, если бы она не справилась со всем этим, сказал Кейсон.

«Как только вы поняли, что все действительно развалится, пора действовать», — сказал он. «Со своей стороны, вам нужно радикально признать наличие проблемы, а затем извиниться перед партнером за то, что он не всегда рядом.Будьте осторожны, не оправдывайтесь и не спрашивайте партнера, чем вы можете помочь. А еще лучше поищите способы помочь и помочь справиться с эмоциональным бременем ».

Перестань говорить себе «она просто лучше в таких вещах».

В генетическом коде вашей жены нет ничего, что делало бы ее более подходящей для такого рода работы. Вы такой же интуитивный, чуткий и заботливый, как и она. Вы так же способны поддержать ее в карьере и сыграть домашнего терапевта, когда ваша 16-летняя девочка переживает свой первый разрыв.

Эмоциональный труд — это привычка, которая практикуется, а не результат личности человека или каких-то черт характера, — сказал Посс.

«Если это новая привычка, потребуется некоторое время и небольшая работа, чтобы она стала естественной», — сказала она. «Но помощь партнеру в переносе эмоциональной нагрузки повысит не только его удовлетворенность отношениями, но и ваше».

Следите за своей полезностью по дому. (Загрузите трекер привычек, если нужно!)

Теперь, когда вы знаете, что это проблема, поищите места, где вы можете выполнять тяжелую работу дома или с детьми.

«Хотя бы раз в день спрашивайте себя:« Чем я могу помочь своему партнеру? »- сказала Мари Лэнд, психолог из Вашингтона, округ Колумбия. -« Хотя бы раз в неделю спрашивайте своего партнера, чем вы можете помочь ».

Если это поможет, скачайте приложение для отслеживания привычек, чтобы вы могли следить за своим прогрессом.

Не бойтесь критики. Попросите обратную связь и потренируйтесь не защищаться.

Ваш супруг может снова скатиться к критике на этом пути, чтобы перераспределить эмоциональный труд.