ВНИИ ППиПР — Как пережить измену любимого человека?

Как пережить измену любимого человека? Измена партнёру во все времена воспринималась в обществе негативно или, по крайней мере, не поощрялась. Все люди по-разному относятся к факту измены. Для кого-то доказательство измены является поводом для развода, кто-то готов простить и забыть, а кто-то будет мстить. В общем-то, если вы хотите сохранить семью и отношения после измены партнёра, то вам потребуется помощь психолога. Если вы озабочены вопросом, как пережить измену любимого человека, то вам будет полезно прочесть эту статью. Известно, что мужчины и женщины не одинаково реагируют на измену. Оказывается, мужчине гораздо сложнее простить изменившую жену. Мужчины уверены, что для женщины секс, как таковой, неважен. Женщина должна создавать домашний уют и быть довольна тем, что есть. Только в начале отношений, когда ещё нет определённости у обоих партнёров, мужчина может простить измену. Зачастую, молодых мужчин тревожит вопрос, как пережить измену девушки. Однако, если пара вместе несколько лет, то для мужчины измена означает однозначное предательство и больно ранит его самолюбие.

Стоит ли прощать измену жены? Как простить измену мужа?

Мужчина по природе своей больший собственник, чем женщина. То, что принадлежит ему, не должно быть доступно другим. В том случае, когда раскрываются измены жены, мужчина понимает это, как обиду и унижение со стороны близкого человека. Поэтому советы, как пережить измену, больше нужны мужчинам. Естественно, советы помогут только тем, кто искренне желает простить и продолжить совместную жизнь. В вопросе, как пережить измену жены, уже есть половина ответа. Пережить, значит переждать, дать времени заживить душевные раны. Важно, не скандалить, не оскорблять, чтобы не наломать дров сгоряча. Необходимо поговорить о причинах, которые побудили партнёра к измене. У женщин и у мужчин причины совершенно разные. Для мужчины изменить, совсем не значит совершить предательство. Мужчинам свойственно желание почувствовать себя альфа-самцом, животное начало проявляется в них сильнее. Мужчина относиться к своим похождениям не серьёзно, легкомысленно.  Душевная организация сексуальной партнёрши его мало интересует. Поэтому все эти связи чаще всего одноразовые. Поэтому женщина, муж которой может изменять, не должна набрасываться на него с бранью. Однако, не стоит и закрывать глаза. Это две крайности, которые нельзя допускать по отношению к измене.

Советы психолога о том, как пережить измену любимого человека

Как пережить измену мужа? Первое: поймите, что вас не разлюбили, что была допущена нелепая ошибка, поговорите с мужем об этом. Вы удивитесь, но большинство супругов, переживших измену и не разорвавших отношения сгоряча, живут счастливо. Второе: подождите немного, дайте времени отдалить это горькое событие. Время – лучший доктор. Третье: может понадобиться помощь психолога при измене, не пренебрегайте советом и рекомендациями профессионала.  Четвёртое: не отвечайте на измену другой изменой. Такой подход разрушителен, месть ещё никому не приносила добра. В том случае, если ваш партнёр изменяет постоянно, то есть речь идёт о хронических изменах, то решение оставаться и прощать можете принять только вы сами. Если вы не готовы мириться с таким положением вещей, то о продолжении отношений говорить бессмысленно. К современным психологам зачастую приходят клиенты с просьбой: помогите пережить измену. Вы можете сохранить отношения, сделать их лучше и доверительнее, если вовремя обратитесь к специалисту за помощью.

Как пережить предательство любимого человека

Как пережить измену мужа

Устроить грандиозный скандал с выяснением отношений — не вариант. Лучше взять на некоторое время тайм-аут. Нужно немного остыть и обдумать все. Сгоряча можно наговорить лишнего, а потом сильно жалеть. Любые решения лучше принимать на свежую голову, успокоившись и не злясь.

Успокойтесь

Отправьте детей к маме. Сделайте себе небольшой отпуск. Снимите номер в отеле или отправьтесь к подруге. Это позволит не только выиграть время, ведь муж сможет увидеть, как ему будет в одиночестве, без семьи. Раньше было все готово и постирано, а теперь он один. Супруг задумается, чего может навсегда лишиться, а его вторая половинка:

1. Действительно успокоится. Пусть это будет бутылка рома, валерьянка или СПА-салон. Важен результат.
2. Здраво оценит ситуацию. Есть что терять и жене.
3. Обдумает дальнейшие шаги.

Игнорировать мужа полностью не стоит. Можно просто сказать, что решили подумать о будущем. Сейчас очень больно и неприятно, поэтому торопиться не следует. После того как удастся забыть измену и успокоиться, можно приступать к активным действиям.

Долго думать не стоит —не больше недели. Потом супруг может привыкнуть к холостяцкой жизни и будет поздно.

Поговорите с мужем

После того как вы по-настоящему смирились с изменой мужа и успокоились, можно с ним поговорить. Не нужно слез и истерик. Разговор должен быть хладнокровным и структурированным. Спокойно и ненавязчиво объясните возлюбленному, как он был неправ и какой удар нанес вам и семье. Поинтересуйтесь у него, почему так произошло. В чем была конкретно ваша ошибка? Что вы делали не так? Услышанное запоминайте. В будущем это может пригодиться.

Поведение женщины должно быть правильным. Нужно вести себя не высокомерно, но с достоинством. Не следует падать в ноги, просить мужа вернуться, но и всем своим видом говорить, что без него не хуже, тоже не стоит. Это все крайности. Упрекать супруга нельзя, просто объясните, насколько вам плохо сейчас. Пусть он признает свою вину. Если услышанное подходит, скажите, что постараетесь, хотя будет крайне сложно.

Решив простить — прощайте

Если вы все-таки поняли, как пережить предательство своего мужа, и простили его, не стоит до конца жизни напоминать ему о проступке. Если взаимопонимание было достигнуто, тогда нет необходимости все рушить. Прошлое пусть останется в прошлом, детали адюльтера не должны больше интересовать. Все вопросы нужно было задавать в самом начале. Давить на жалость и пользоваться положением, пытаясь сделать мужа подкаблучником, тоже не стоит.

Первое время он может и вестись на ваши уловки, но потом это надоест. Благоверный даст понять, что вину уже искупил, поэтому хватит над ним издеваться.

Работайте над ошибками

Мало сохранить отношения и вернуть в семью понимание.

Нужно поработать над ошибками:

Начните с себя. Постарайтесь посмотреть на себя со стороны. Может, вы сильно потакаете мужу? Или постоянно недовольны им? Крайности ни к чему хорошему не приводят. Другая женщина может воспользоваться промахами и сделать так, чтобы в ее доме вашего мужа любили, хвалили и понимали. Пусть лучше это будете вы. Посмотрите на себя в зеркало. Мужчина любит глазами. Сделайте все так, чтобы супруг постоянно испытывал к вам влечение. Не стоит зацикливаться на доме. Чистота, готовка и уход за детьми не должны стать единственным занятием Нужно уделять внимание саморазвитию, общению с подругами и единомышленниками. Только счастливая и уверенная женщина будет нравиться мужчинами, в том числе и супругу. Раскованность в постели и новые яркие ощущения будут приятны обоим Мужчина должен «насыщаться» дома, чтобы налево не было желания ходить. Поработайте над близостью в отношениях. Должно быть больше доверия, понимания и разговоров. Походы в кинотеатр, вечернее чаепитие и милые утренние беседы о планах на день пусть станут привычными делами

Важно понимать, чем супруг живет и о чем заботится. Вы должны стать ему близким другом, а не только сожительницей и любовницей.

Наберитесь терпения

Стоит понимать, что вы не сможете забыть измену мужа, особенно в первое время. С гневом и обидой придется бороться, потом ощущения будут становиться не такими сильными, боль уйдет. Но точно не стоит:

• изменять из чувства мести;
• глушить боль спиртным;
• постоянно скандалить, втягивая детей в отношения с супругом, настраивать их против отца.

Надо переключить внимание

Как пережить предательство любимого человека? Советы психологов сводятся к одному: надо как можно быстрее отвлечься от ситуации, что поможет максимально безболезненно позабыть о ней. В числе наиболее распространенных рекомендаций можно встретить совет, связанный с переключением внимания. Стоит заметить, что на словах его реализация довольно проста, но на деле все намного сложнее.

Наверняка у преданного человека найдется хотя бы одна идея, которую в течение долгого времени он хотел реализовать, но все это как-то откладывалось. Самое время вспомнить о ней. В это время можно заняться получением новых знаний, отправиться в путешествие, уделить больше времени своему хобби или записаться в секцию. Занимаясь собственным развитием, человек не только откроет себя с новой стороны, но еще и, скорее всего, заведет новые знакомства.

Следует также позаботиться об устранении всех вещей, которые способны напомнить о предателе. Для начала эти вещи можно просто убрать с видимых мест или выкинуть, если не жалко. Более того, психологи рекомендуют сделать перестановку мебели в квартире — это также очень хорошо помогает справиться со стрессом и быстрее отвлечься от боли обиды.

В современном мире почти все люди зарегистрированы в социальных сетях. Для того чтобы переключить свое внимание, нужно удалить предателя из друзей в социальных сетях, совместные фотографии с ним (или с ней), а также перестать отслеживать его странички, что, как показывает практика, сделать сложнее всего — большинство женщин все же предпочитают «травить душу» регулярным просмотром информации и постоянным отслеживанием личной жизни другого человека.

Еще по теме Как простить и пережить измену мужа советы психолога:

Очень нужен совет и взгляд со стороны — муж любит другую женщину

В какой-то момент полтора года назад мой муж изменился до неузнаваемости: из человека, который обожал меня и сдувал с меня пылинки, он превратился в склочного человека, который придирался по всем мелочам ко мне и детям. Каждый день в доме были скандалы. Он обвинял меня во всем: плохая жена, мать, не так стоишь, не так лежишь . Спустя полтора года я выяснила, что все это у время у него любовь к другой женщине.

Измена мужчин после 60+

Нормально ли в возрасте 60+ изменять и уходить из семьи к любовницам на 20 лет моложе? Моя история именно об этом. Читала много тем об изменах. В основном пишут, что мужчина уходит, если что-то его не устраивает. Мой бывший муж сказал, что всегда любил меня, очень, но так получилось. Я не виноват, что я такой влюбчивый.

Как пережить измену

С мужем мы знакомы с 15 лет, жили в одном дворе. Начали встречаться в 2002 все было замечательно, любовь, романтика. В 2009 г поженились, через пару лет родилась прекрасная дочурка. И тут началось я ушла вся в ребёнка, с мужем часто ссорились. Затем я нашла его переписку с его ученицей ( он инструктор по вождению) он ей писал: то что между нами было, пусть останется между нами, ты ученица, а я твой преподаватель.

Банально до отвращения и невыносимо больно

Пообедали, поговорили, посмеялись, отметили светлый праздник, муж прилег на диван в гостиной, я на кухне за ноутом осталась. У нас практически кухня- гостинная, диван просматривается. Увидела на экране его телефона (он переписывался) смайлы милые, заинтресовалась, подошла поближе, за его спиной, он меня не видел. Пары фраз переписки хватило понять что я не избежала участи обманутой жены- запомнилось «приятные воспоминания». Земля ушла из под ног, реально состояние аффекта

Измена,простить или нет?

ВСем доброго времени суток.Вопрос про измену любимого человека.Вам изменяла когда-нибудь ваша вторая половинка?Простили вы это или расстались? Я с парнем встречаюсь три года.Он признался в измене.Очень раскаивается,говорит пьяный был и не понимал ничего.Не хочу расставаться с ним,люблю его.Но обида меня изнутри поедает.Как бы вы поступили и расскажите было ли у вас так,что вам изменил любимый человек?

Как мне пережить предательство мужа ?

Меня бросил муж,3 месяца назад просто ушел из дома и все. Без объяснений…Из социальной сети на его страничке узнала ,что у него теперь статус разведенного человека,девушка есть,которая его называет не иначе как любимый … А что делать мне?как быть мне,я ним прожила 10 лет в браке .

что делать? Измена

Нам с мужем по 56 лет, живем в браке 30 лет, есть двое детей, дочь 29 лет и сын 22 года. В принципе, жили все эти годы неплохо, хотя всякое было, но в целом, брак можно назвать хорошим. И вот пришла беда. В июне я узнала, что мой муж мне изменяет, не любит и хочет развестись. Что в апреле он познакомился по работе с девушкой и влюбился и хочет быть с ней.

варианты развития событий после после измены мужа

Жена совершенно случайно узнала об измене мужа. Он не стал отрицать. С его слов, измена была однократная, по пьяни, так сказать, но при этом в одной из соц.сетей обсуждал с любовницей жену (устал от быта, приелась и проч.). Изначально была позиция, и что такого? Я не собираюсь уходить из семьи, так что не вижу проблемы.

как не зацикливаться на измене?

Часто тут читаю, что тем, у кого муж изменил советуют не зацикливаться на этом и жить дальше, если семью хочется сохранить… Вот у моего мужа был роман, говорит, что все закончено ТАМ, он хочет быть со мной и детьми, любит, заботится, дарит подарки и т.п…я его люблю… НО я не могу перестать думать об измене

Как жить, после предательства любимого?

Муж, отец моего ребенка, сказал, что он полюбил другую женщину и уходит. Еще пару месяцев назад я светилась от счастья. Когда вышла на работу после декретного, на вопросы о муже отвечала, что у меня САМЫЙ ЛУЧШИЙ МУЖ на свете и дай Бог каждому такого. После семи лет совместной жизни мы продолжали держаться за руки, ласкать друг друга, как романтики целовались в машине на светофорах и в лифтах. Теперь я готова умереть, но мысль о ребенке приводит меня в чувства.

Год спустя после измены мужа

Вдруг поймала себя на мысли, что хочу что-то сделать ему назло. Например, похудеть. Или зависнуть на сайте знакомств. Или завести любовника. Это что, желание отомстить? СтОит ли идти на это? Станет ли легче?

10.12.2012Обновлено 01.10.2019

Есть ли жизнь после измены любимого человека

обратить внимание на следующие данные

• Какое бельё она носит дома, в чём она отдыхает?Каждой уважающей себя даме следует знать, что именно бельё делает женщину сексуальной и привлекательной в глазах мужчины.Большинство женщин знает об этом, но со временем происходит некое расслабление и уход за собой у них отходит на второй план. И совершенно напрасно!
• Следует внимательно посмотреть на себя в зеркало, оценив сторонним взглядом.Как вы выглядите перед любимым человеком, когда не возникает необходимости делать макияж и причёску при выходе, так сказать, в люди?
• Насколько регулярно вы занимаетесь поддержанием собственной физической формы? Посещаете ли бассейн или спортивный зал?Если таких занятий в вашей жизни пока ещё нет, обязательно начните их выполнять. Можете даже заручиться поддержкой подруги (или подруг). Это позволит объединить полезные для вашей фигуры спортивные занятия с дружественным общением.
• Если в вашей семье есть детки, то их стоит оградить от обсуждения нелицеприятных отношений взрослых людей.Наоборот, следует постоянно подчёркивать, что вы любите друг друга, и, конечно, души не чаете в своих чадах.

Что делать, если муж предал после долгих лет брака

Большинство женщин развод воспринимают как трагедию и потерю смысла жизни. Зачастую только на больничной койке женщина начинает осознавать, что жизнь с уходом супруга не закончилась, есть люди, которым она нужна, и есть ещё шанс обрести счастье в личной жизни.

Но женщине, которая хоть раз была обманута, тяжело стать счастливой даже во втором браке. Печальный опыт, который она пережила, навсегда остаётся с ней в виде страха, что другой мужчина поступит точно так же. Ещё одна «вечная проблема» – это отношения нового мужа с ребёнком от первого брака, которые не всегда складываются хорошо.

Вопрос о том, как пережить предательство мужа в 40 лет и позже особенно актуален, потому что речь идёт о распаде семьи, которая существовала на протяжении долгих лет. За это время женщина привыкла воспринимать себя только как часть этой семьи, и вдруг она остаётся одна. Пережить такой разрыв без последствий практически невозможно, даже если вы обратитесь за помощью к хорошему психологу.

Но даже в зрелом возрасте мужчина может решиться на измену, за которой последует развод. И даже после 30 лет брака пережить предательство мужа возможно. Скорее всего, вам придётся пройти несколько стадий переживания разрыва:

ПОЛЕЗНАЯ ИНФОРМАЦИЯ: Какой срок исковой давности при разделе имущества после развода

Неверие в то, что произошло

Сначала будет трудно даже поверить в то, что это произошло с вами и что ваш многолетний счастливый брак закончился предательством. Первое время будет сильна надежда, что мужчина осознает свою ошибку и вернётся. Особенно тяжело этот период переживают женщины, у которых уже взрослые дети, живущие своей жизнью: они острее всего чувствуют одиночество.

Исчезновение интереса к жизни

Когда женщина наконец осознаёт реальность ситуации, она может впасть в самую настоящую депрессию. Чтобы пережить это время, ей понадобится помощь и поддержка близких людей

В этот период очень важно занять себя чем-нибудь, чтобы отвлечься от мыслей о предательстве. Общение с людьми, новые хобби, спорт – всё это вселяет в нас новые силы и помогает двигаться дальше

Если женщина находит в себе силы не замыкаться, а наоборот, открыться всему новому, то вскоре наступает следующий этап.

Повышение внимания к себе

В семейной жизни у людей есть много гораздо более важных проблем, чем свои собственные. Работа, быт, дети – всё это отнимает силы. Остаётся жена и мать, но исчезает женщина. Отличный способ пережить предательство – вспомнить о том, что вы женщина, красивая и привлекательная. Начать прислушиваться к своим желаниям, выполнять их и видеть в жизни что-то кроме обязанностей.

Стремление начать жить заново

Пережить предательство мужа в 50 лет гораздо сложнее, чем в 30. Если в 30 лет женщина ещё надеется на счастливое будущее, то в 50 она чувствует себя старухой у разбитого корыта. Но со временем боль угасает, а жизнь продолжается.

Но когда женщина пережила боль и делает первые шаги к своей новой жизни, очень часто на пороге возникает ушедший муж, который вдруг осознал свою неправоту. Для некоторых пар этот момент становится переломным и они начинают свои отношения заново, но уже в другом ключе. А некоторые дамы всё же предпочитают найти новую любовь или вовсе находят счастье в свободной жизни.

Долой эмоции

После выплеска негатива нужно успокоиться и все хорошо обдумать. Выдохните и мысленно постарайтесь отпустить ситуацию, как бы отстраниться от нее. В этом состоянии рассмотрите случившееся с другой стороны.

Ваш муж имел интимную близость с кем-то еще, кроме вас, будучи в браке. Неприятно, но не смертельно. Все здоровы и ничто не угрожает вашей жизни. Душа болит, но жизнь на этом не заканчивается. Тяжелее может быть только случай, когда женщина, с которой изменил вам муж, была вашей подругой. О дальнейшей дружбе с этой дамой не может быть и речи.

Оцените поведение вашего мужа в тот момент, когда он понял, что вам стало известно об измене. Если его это сильно взволновало, вызвало в нем чувство вины, то, скорее всего, он не жаждет разрыва с вами. Взглянув на все другими глазами, подготовьтесь к разговору о том, что его подтолкнуло к такому поступку.

Что есть предательство?

Обратимся к толковому словарю. Современное объяснение слова «предал» – нарушил данную клятву, не выполнил своих обещаний. Вам говорят что-то, вызывающее сомнение, или вы собираетесь доверить другу свой самый главный секрет? В таких ситуациях многие машинально просят поклясться, не всегда рационально оценивая степень серьезности данного поступка. Клятва – это священный обет и самое серьезное обязательство, которое только можно себе вообразить. Соответственно, предательство – это худший грех. Еще совсем недавно во многих странах карали смертной казнью вероотступников, предателей отечества и людей, изменивших своему супругу/супруге. Если верить криминальным сводкам, и сегодня значительный процент тяжких преступлений совершается с целью отомстить за предательство.

Советы психолога

Если вы задумались, стоит ли прощать измену мужа, советы вам не нужны – вы хотите простить. Значит, что-то в браке вас держит, и вы хотите его сохранить

Осталось только успокоиться, разобраться в себе и своих желаниях, а уже потом принимать такое важное решение

Если не можете найти выход сами, обратитесь к психологу.

Первым делом нужно взять паузу, чтобы эмоции улеглись. Ведь как простить измену мужа, если вы его даже видеть и слышать не хотите. Нужно быть одной несколько дней, чтобы он своим видом не напоминал вам о предательстве.

Второй важный шаг – оценить ситуацию и понять, нужно ли прощать измену мужа и давать ему еще один шанс. На решение влияет очень много факторов:

• бывали ли измены до этого;
• насколько длительная измена – одноразовая встреча или длительный роман на стороне;
• на основе любви или похоти строились их взаимоотношения;
• хвастался ли он изменами друзьям или пытался скрыть, чтобы никто не узнал об этом, т.е. насколько он уважает вас и поддерживает вашу репутацию в глазах окружающих;
• как вы узнали о предательстве – он признался или вы узнали другим способом;
• пытается ли он сохранить брак, упрашивая вас о прощении, или просто ждет решения;
• что подтолкнуло его на этот шаг – была ли ваша вина в его поступке;
• устраивали ли вас отношения до измены или всегда были проблемы и т.д.

На основе этой информации вы уже поймете, стоит ли его прощать или он не заслужил прощения.

Третий важный момент – сможете ли вы простить его. Есть женщины, которые всем сердцем хотят сохранить семью и забыть этот неприятный инцидент. Но просто не могут. Они не знают как себя вести, когда муж изменил. И мысли постоянно возвращаются к его предательству.

В такой ситуации нужно идти к семейному психологу. Он поможет наладить связь и вернуть доверие в отношения. Иногда это единственный шанс наладить все.

Как привести мысли в порядок

Пока что в голове бушует ураган мыслей, вы не сможете принять взвешенное решение. А от этого зависит ваше будущее. Так что не нужно рвать отношения или делать непоправимые вещи, пока что вы не успокоитесь.

На самом деле ситуации, которые казались концом света, через время тускнеют и не кажутся уже настолько ужасными. В жизни есть вещи и пострашнее измен.

Самое главное в первое время – отвлечься, переключить фокус внимания, чтобы не зацикливаться на одном.

Вам нужно побыть порознь с мужем. Или он уедет к родителям, или вы, можно снять гостиницу или квартиру посуточно. Нельзя назвать стандартное время, за которое вы должны остыть. Не спешите. Лучше дольше провести время врозь, чем на эмоциях разорвать хорошие отношения. Отвлекитесь на повседневные дела или свои увлечения. Что лучше вас отвлечет? Кто-то погружается с головой в рутину и этим спасается от дурных мыслей, а кто-то предпочитает заниматься своими любимыми делами, чтобы повысить настроение

Не важно, что именно, главное, чтобы голова была занята другим. Больше спите. После сна эмоции уже будут не такими сильными, подсознательно вы проанализируете ситуацию и вам будет проще при Выговоритесь

Лучше всего найти доброжелательную подругу, но если вы не хотите никого посвящать в эту историю, можно писать письма самой себе. Выплескивайте все страхи, сомнения, обиды, чувство вины или несправедливости. Рыдайте, если есть желание, кричите, бейте посуду или подушку. Вам нужно выпустить пар в безопасной обстановке. Можно поставить напротив себя пустой стул, представить на нем мужа и высказаться о наболевшем. Подумайте о вашей семье. Вы уже несколько дней одна, без мужа, какие эмоции это вызывает? Вы расслаблены и наслаждаетесь одиночеством или, напротив, чувствуете себя одиноко и скучаете по вашим совместным вечерам? Что вы цените в муже, в вашем браке, отношениях? Попробуйте понять себя – способны ли вы простить измену и жить с мужем так, словно ничего не происходило? Не напоминать, не упрекать, не использовать это в свою пользу и не жалеть себя. Для искреннего прощения нужно переступить через эту ситуацию, не возвращаясь к ней.

Со временем будет легче, как бы банально это не звучало. Сначала вы будете мысленно возвращаться к этому, но потом счастливые моменты перевесят эту боль. Вы будете рады, что не дали одной нелепой ситуации сломать ваше счастье.

Как вести себя жене после измены мужа, чтобы сохранить семью

Совсем другое дело, если вы решите сохранить семью. Предстоит тяжелая работа над отношениями, но результат того стоит. Ваши действия зависит от того, как именно вы узнали об измене.

Если муж признался в своей измене сам, у вас не так много маневров для движения. Но намного больше вариантов что делать, если вы добыли доказательства и еще не говорили с ним.

Будет сложно, но результат того стоит.

Муж признался сам

Здесь все зависит от манеры признания:

1. С вызовом, в попытке задеть вас, мимоходом. Он уверен, что вы никуда не денетесь или пытается специально давить на больное место. Еще раз подумайте – хотите ли вы прощать такого человека? Узнайте, зачем он рассказывает об измене и чего пытается добиться. Скорее всего, он хочет расстаться, потому что с любимыми людьми так не общаются. Конструктивного диалога здесь не получится.
2. Извиняющимся тоном, с виноватым видом, полным раскаяния голоса. Может и заплакать от переизбытка эмоций. Когда муж ведет себя так, он действительно переживает из-за своей ошибки. Обязательно поблагодарите его, что он признался сам в измене. Не прощайте сразу. Дайте понять, что вас это серьезно задело, но вы готовы со временем простить измену мужа. Но только одну. Второго шанса не будет.

Вам нужно обсудить произошедшее. Узнав из первых уст, что муж изменил, вас может застать врасплох эта ситуация. Особенно если у вас не было никаких подозрений. Он признался сам, значит, чувствует свою вину и хочет сохранить брак.

Если необходимо, попросите время на раздумья. Скажите, что сейчас не хотите его видеть и вам нужно побыть одной. Способ не важен – можно как мужа отправить пожить к друзьям, так и самой отправиться к родителям. Главное прийти в себя.

Только когда почувствуете, что отошли от обиды, предложите поговорить. Наедине лично или, если вам трудно на него смотреть, через мессенджеры.

• «Не ожидала от тебя такого. Я тебе полностью доверяла. Сейчас не могу обсуждать это, мне нужно время, чтобы остыть».
• «Я почувствовала, что что-то происходит, но не поверила, что ты можешь так поступить со мной».
• «Видимо в твоей измене есть и моя вина, что-то я не додала. Давай обсудим, что подтолкнуло тебя к измене и как избежать повторения».
• «Мне приятно, что ты сам решил во всем признаться. Я не обещаю, что прощу тебя, но постараюсь. Мне нужно больше времени».

Невозможно подсказать, как правильно реагировать на подобное признание. Есть мужчины, от которых ожидаемо такое поведение, но от других измена – удар в спину.

Пережить это бывает сложно. Но он уже сделал шаг к вам навстречу, признавшись в измене. Попробуйте найти общий язык, узнайте причины его поступка и попробуйте внести изменения в отношения.

Вести себя как обычно не нужно. Он этого и не ждет.

• Разговаривайте только на бытовые темы.
• Спите в разных комнатах.
• Откажитесь от приятных сюрпризов, которые обычно делали: любимые блюда на ужин, полный порядок в доме, массаж вечером и т.п.

Но вместе с этим не нужно и грубить, намеренно давить на чувство вины, жалость, требовать подарки и услуг. Отходите от ситуации с комфортной для вас скоростью.

Если вы сами узнали

Совсем другая ситуация, если мужчина не знает, что вы в курсе его измен. Вы можете сказать, что все знаете, и обсудить сложившуюся ситуацию. Тогда у вас будет больше рычагов давления, и легче понять причину его измен.

«Я узнала, что у тебя роман с другой женщиной. Можешь не отрицать, у меня есть доказательства. Почему это случилось? Я готова обсудить причины и попробовать найти решение. Я ценю нашу семью, хочу ее сохранить, и только совместными усилиями мы сможем это сделать».

С другой стороны – вы можете ничего ему не говорить. Особенно если вы знаете, в чем кроется причина его измен

К примеру, вы ему часто отказывали в близости, запустили свою внешность, погрузились с головой в ребенка и не уделяли мужу внимание

У вас есть возможность изменить себя. Вернуть страсть, привести себя в порядок, уделять больше внимания мужу. Со временем муж заметит, что дома ничуть не хуже, чем на стороне, и вернется. А вместо прямых признаний, используйте намеки.

«Я чувствую, что мы отдаляемся друг от друга, и мне это не нравится. Давай будем больше времени проводить вместе, найдем совместное занятие. Сегодня ночью я попросила родителей посидеть с ребенком, так что можешь начать прямо сейчас».

Если не знаете, из-за чего муж изменяет, попробуйте выведать это в разговоре:

«Я вижу, что ты смотришь на меня по-другому и не спешишь домой после работы. Что изменилось? Как я могу наладить наши отношения?»

Со временем вы заметите, что он изменится и снова станет родным. Раньше возвращаться с работы, баловать, признаваться в любви и делать комплименты. За счет чувства вины может стать еще лучше, чем был до всех этих измен.

Предательство, как понятие

В этой статье мы будем рассматривать проявление такого поступка между двумя людьми. А значит этими отношениями, скорее всего, являются дружба или любовь. В данном случае психология дает такое определение предательству. Действие, которое привело в душевной травме кого-то одного.

Не обещайте деве юной любови вечной на земле!

Б. Ш. Окуджава (песенка кавалергарда)

В межличностных отношениях предательством также считается нарушение клятвы, невыполнение данных обещаний. А задевает нас это потому, что мы имеем привязанность к предателю. Иначе его поведение нас вообще бы мало интересовало.

Стоит ли сохранять брак

Пока есть хоть какой-то шанс сохранить брак, им следует воспользоваться, ведь последующие отношения потребуют также немало усилий. Партнерство – это работа, причем взаимная. С этим мужчиной пройдено много хорошего и плохого, немало переживаний и теплых моментов. Все это бесценно. Но бывает и так, что борьба не имеет никакого смысла, все перегорело и восстановлению не подлежит.

Есть несколько моделей поведения, которые служат звоночком о том, что стоит призадуматься, сохранять ли брак:

Мужчина старается переложить ответственность за его проступок на жену Один из частых аргументов: она перестала уделять ему должное внимание. Но всегда можно поговорить, это вовсе не причина сразу бежать на поиски другой женщины. Супруг склонен считать, что адюльтер не повод для переживаний со стороны женщины Ведь главное, что любовь осталась, а физическая измена не в счет. Если жене близки свободные отношения, то ее право принять такие правила игры

Но чаще все заканчивается сбором чемоданов. Бывает, что внутри у обоих уже сломано что-то важное, и это не починить, не склеить. Уже нет восторга от взаимных прикосновений

Человек, казавшийся таким родным, вызывает отвращение и отталкивает. Тут уже вряд ли что поможет. Муж не признается в измене, даже если доказательства неоспоримы. Есть вероятность, что ему элементарно стыдно за свою слабость. Но скорее всего, это попытка замять проблему, не разбираясь в ней. Мужчина может надеяться, что ему все сойдет с рук, после того как гнев со стороны жены остынет и она успокоится. Бывают случаи, когда муж признается, что любовь прошла и связь на стороне для него важнее.

Надо понять, что спасение семьи – это сложная совместная работа. Активно предпринимать что-то нужно лишь в том случае, если мужчина дорожит отношениями. Холод и равнодушие со стороны мужа – плохой признак. Вполне возможно, что затраченные женщиной усилия не принесут желаемого результата, и самым благоразумным выходом будет мирный развод.

Как НЕ нужно себя вести

Существуют определенное поведение, которого нужно избегать при любом раскладе.

1. Припоминать это в любой ситуации. При ссорах или спорах, чтобы добиться желаемого. Припоминать в шутках или подтрунивать так. Эта тема должна уйти в прошлое и больше не подниматься. Вам самой будет проще отойти от предательства, если оно не будет витать в воздухе.
2. Запрещать радоваться. При любом счастливом моменте одергивать его, припоминая о его ошибке. Не благодарить за подарки, принимать все его ухаживания и комплименты как должное.
3. Полный запрет на близость. Понятно, что после измены не хочется спать с мужем. Но нельзя затягивать наказание на годы – этим вы и себе, и ему вредите. Постепенно становитесь ближе – сначала прикосновения, объятия, поцелуи, ласки.
4. Ревность, проверки, рыться в личных вещах. Если вы боитесь повторения измены, что понятно, обсудите с мужем правила поведения. Никаких паролей на телефонах и аккаунтах, сообщать друг другу о планах на день, предупреждать об изменениях. Всегда отвечать на звонки, а при необходимости и видео-звонки. Так вам не придется тайно следить за ним, но вы всегда сможете успокоить свою ревность. При грамотной аргументации он пойдет на уступки, чтобы вы его простили. Все же причины для подозрений у вас есть.

Вам изменил муж, мне жаль, но не стоит ставить крест на ваших отношениях. А ведь если в семье будет царить напряжение, раздражение, непреходящая обида и ненависть, муж может уйти навсегда. Зачем ему терпеть подобное? Постоянно жить с чувством вины, которое невозможно загладить, — никто не выдержит подобного.

Так что погорюйте в меру, но не стоит затягивать, чтобы не лишиться того, что вы захотели сохранить. А после этого следуйте советам из статьи «как себя вести, чтобы муж не изменял«, чтобы ситуация не повторилась.

Если ничего не поможет, лучше развестись.

После измены вполне реально вернуть мужа в семью и жить так же счастливо, как было до этого. А может быть еще лучше, если правильно себя вести. Ведь теперь вы можете открыто обсуждать, что именно вас не устраивает в отношениях и идти друг другу навстречу.

Попытки контролировать любовь и дружбу ведут к предательству

Однако, быть настороже довольно трудно. Особенно если воспринимать это как необходимость постоянно контролировать партнера. Обжегшись на молоке, дуем на воду… и часть наших знакомых сразу же разбежится от таких душных отношений. Данные под угрозой скандала слова «я тебя люблю» скорее спровоцируют новое предательство, чем укрепят отношения. Попытки контролировать свободное время друга или любимого также снизят ценность отношений, а не сделают их надежнее. Но как же тода быть?

Что поможет сохранить семью

Если измена произошла из-за настоящей любви, удержать мужа будет непросто и делать этого не стоит. Мужчина признался сам и не уходит — любви к другой женщине у него точно нет, разрушать брак он не намерен. В этом случае нужно бороться за сохранение семьи, а развод станет ошибкой.

Самой напоминать о болезненной ситуации также нельзя. После эмоционального периода стоит закрыть тему и переключиться. Полезно совместное путешествие. Время, проведенное вместе, поможет снова сблизиться и забыть все обиды.

Иногда ситуация осложняется беременностью любовницы. В этом случае стоит решать ситуацию цивилизованно. Даже если мужчина не хочет оставаться с другой, обеспечение и воспитание ребенка — вопрос морального характера.

Один из способов диалога с мужем после измены — письмо. Если женщине непросто справиться с эмоциями и изложить свою позицию в личной беседе, помогут ручка и бумага.

Порвать отношения

«Если муж мне изменил, он мне больше не муж». Многие женщины придерживаются именно этого принципа в жизни. Так что едва узнав о предательстве, они хотят развестись.

Не нужно грубо вести себя с мужем после принятия решения о расставании. В этом уже нет никакого смысла. Все ваше общение должно свестись к минимуму:

• Обсуждение имущественных вопросов;
• Обсуждение опеки над детьми;
• Решение семейных вопросов и т.п.

Выяснение отношение, поиск виноватых и скандалы – ни к чему не приведет. Особенно вредно ссориться в присутствии детей.

Просто отпустите его. И вы сэкономите собственные нервы.

Перед разводом подготовьте почву для отступления.

Не спешите – подготовьте почву для отступления. Соберите деньги на первое время, смените работу на желаемую, заручитесь поддержкой близких, найдите адвоката и т.п.

Действуйте обдумано.

Какая твоя цель

Если твоя цель – очень быстро создать вокруг себя много разных мужчин, которые будут дарить подарочки и цветочки, тогда, пожалуйста, изображай из себя, провоцируй, играй, манипулируй, будь в таком сексуальном образе. Но если твоя цель – долгосрочные счастливые отношения, если не надо кучу мужчин, тебе достаточно одного, но классного или несколько мужчин, из которых ты выберешь одного, но который в тебе будет видеть личность, женщину. Который будет проявляться по-мужски в действиях, поступках, тогда тебе нужно учиться пользоваться своей внутренней силой, мягкостью. Сила вызывается силой, вызывается мягкостью. И здесь тебе нужно будет капнуть в себя и научиться принимать себя.

Подводя итог, я тебе могу дать некоторые шаги, которые ты можешь применять уже сейчас. Одно из проявлений мягкости, одно из проявлений женского спокойствия – попробуй говорить меньше, чем мужчина. Попробуй говорить в два раза меньше, чем мужчина, попробуй его просто слушать.

Хочешь знать, что нужно мужчине, что бы он сделал тебя счастливой? Запишись на бесплатный онлайн курс Мужчина: честная инструкция

Конечно, можно сидеть и ждать, как поведет себя супруг и какое решение примет. Но нельзя позволять другим людям определять свою судьбу. Поэтому для начала нужно разобраться в себе и понять, чего хотите вы. Тогда зависимость от чужой воли будет разрушена, и вы будете руководствоваться только своими желаниями и планами. Заглянув вглубь себя, возможно, вы поймете, что вам близко одно из следующих утверждений:

• хочу прекратить все контакты с мужем, расстаться навсегда и начать жизнь заново;
• люблю супруга, готова все простить и вернуться к прежним отношениям;
• по определенным причинам расстаться с мужем не могу, да и не хочу, но мечтаю ему отомстить;
• останусь с супругом, чтобы он не достался любовнице;
• я должна пересмотреть прошлое и понять, в чем ошибалась и заблуждалась, чтобы не повторить неудачный опыт и вернуть контроль над своей жизнью.

Никто не может решить за обманутую женщину, как ей жить дальше. Нет единого правильного пути из этой ситуации. Жена, которой изменил муж, сама должна определиться, какие слова сказать, как поступить, чтобы снизить внутреннюю напряженность и вернуться в зону комфорта.

Почему люди предают

Вопрос конечно интересный. Но, в тоже время, и довольно простой. Потому, что люди не совершенны. Да, все имеют свои изъяны. И видим мы по-разному, и думаем по-разному, и по-разному поступаем. С чего вы решили, что кто-то такой же, как и вы. Можно это только предполагать.

Вот только три основных предпосылки для предательства в отношениях.

1. Эгоизм. Очень многим людям свойственна такая характеристика. В здоровом виде это качество проявляется как стимул развития. Но глупый, безответственный детский эгоизм нацелен на получение быстрой выгоды. В этом случае последствия не просчитываются.
2. Слабость. Это может проявляться во всех смыслах этого слова. Человек может оказаться слабохарактерным, с отсутствием силы воли и ущербным интеллектуально. Кроме этого, человек может быть духовно вообще не развит. Да и мораль для него может быть пустым звуком.
3. Неосознанность. Такой тип поведения может появиться у человека под тяжестью различных обстоятельств. А для кого-то это повседневная жизнь. Просто какая-то глупая, неосознанная суета, действия за гранью здравого смысла.

Можно ли простить измену мужа

Женщины, столкнувшиеся с супружеской неверностью, часто задаются вопросом: а можно ли по-настоящему простить мужу «поход налево», сделать это искренне и жить дальше, не вспоминая о плохих моментах? Психологи утверждают, что такая возможность есть, и всё зависит только от того, как женщина смотрит на эту ситуацию. Семью практически невозможно сохранить, если относиться к роману мужа как к предательству.

Куда проще простить супруга, если смотреть на это как на ошибку. Естественно, для этого сам мужчина должен раскаяться в случившемся, полностью отстраниться от любовницы и во всём поддерживать жену. Только вдвоём супруги могут возродить свои отношения и сохранить брак.

Однако сразу заявлять мужу, мол, вы понимаете, что он просто оступился – тоже большая ошибка. Мужчина должен осознать свою вину и заслужить ваше прощение. Поэтому правильно поступают те женщины, которые не закрывают глаза на факт измены.

Если простить измену мужа сразу же, будто ничего не случилось, велика вероятность того, что измены продолжатся. Муж решит, что в его поведении нет ничего особенного, и будет продолжать свои похождения, пока семья не развалится окончательно. Не нужно устраивать скандалов, но необходимо объяснить, какие эмоции вы испытываете в данной ситуации и к чему это может привести.

Простить измену мужа может далеко не каждая женщина. Если вы действительно готовы работать над вашими отношениями и никогда не возвращаться к прошлому – смело принимайте мужа обратно. Но если вы знаете, что никогда не забудете супругу его интрижку и воспоминания будут отравлять вашу совместную жизнь, – лучше развестись и начать жизнь заново уже с другим человеком.

Эгоизм, как причина3

Общество привыкло воспитывать девочек так, что каждая вторая растет в статусе принцессы. Жизненная позиция «мужчина должен и обязан» впихивается родителями в девчачий мозг планомерно на протяжении всей жизни. Девочка вырастает в барышню с четкой установкой – мир крутится вокруг нее. А все остальные просто обслуживающий персонал. С таким отношением к жизни и людям, шансы узнать предательство мужчин растут в геометрической прогрессии.

Привычка командовать окружающими и получать ништяки только по праву рождения переносится на супруга, но уже в гипертрофированной форме. Ведь если родители могли осадить не в меру капризничающую ляльку, то муж пусть только попробует вякнуть, быстро отправится на раскладушку. Так что не стоит удивляться, что в один прекрасный день, появится ласковая мурлыка, которая накормит супруга пирожками и прижмет буйную головушку к мягкой и горячей груди.

Причины из-за которых можно попробовать сохранить брак

• Для большинства женщин главной причиной остаться в браке с изменившим партнером – это, конечно, ребенок. Но что именно будут видеть ваши дети ежедневно? Постоянные ссоры, подозрения и пренебрежительное отношение отца к их матери. Ведь обиду не стереть словами о раскаянии и букетом цветов. Так может лучше выбрать вариант приходящего отца?
• Финансовая зависимость. Это серьезная причина, ведь в нашей стране женщины в большинстве случаев зарабатывают меньше мужчин, а декрет и больничные из-за болезней детей не дают высоко подняться по карьерной лестнице с хорошей зарплатой.
• Любовь. Да, любовь стоит того, чтобы постараться забыть обиды и боль после измены мужа жене. Но забудется ли? Или воспоминания о чужой подлости навсегда отравят ваши отношения, и со временем любовь превратится в ненависть?

Как пережить предательство любимого человека советы психолога

Ева Усольцева полностью раскрыла тему: «как пережить предательство любимого человека советы психолога» и предлагает ознакомиться с ней а так же использовать рекомендации в своих отношениях.

Как пережить предательство любимого человека — Советы психолога

Предательство всегда тяжело пережить. Жизнь раскололась на «до» и «после». Иллюзия счастливой семьи разлетается мелкими осколками, порождая множество вопросов. Как пережить измену любимого человека, если за спиной столько лет брака, многое пережито? Особенно трудно смириться, когда тебе немного за 60 лет. Кажется, боль от измены выбивает землю из-под ног. К счастью, так только кажется. Необходимо время, глубокий анализ ситуации, пересмотр жизненных ценностей.

Как справиться с изменой и не потерять себя? В современном обществе распространенный ошибочный стереотип о том, что изменяют исключительно супругам, что, решая бытовые семейные проблемы, потеряли себя, пожертвовали собственными интересами. Типичная картинка на страницах дамских журналов: дама в застиранном халате, грязном фартуке и небритый мужчина в семейных трусах, растянутой майке, тапках, с пивным животиком, вечно недовольным выражением лица. Знакомо? Есть в данном шаблоне доля правды, но невелика.

Распространенная ошибка — поиск причин в собственной внешности. Психологи называют данный защитный механизм рационализацией. Семейный союз — дело добровольное. Люди остаются вместе, пока желают быть рядом. Если чувства угасли, не превратились в глубокую душевную привязанность, человека не удержать чувством долга, взыванием к чести, морали, совести. Его не остановит общий дом, хозяйство, плачущие дети, даже болезненность супруга.

Если любящий человек хочет быть рядом, ваши недостатки не помеха. Он видит их особенностями, выделяющими объект обожания с толпы, изюминкой. Партнера, что намерен уйти, никакие достоинства, красота, таланты, умения не удержат.

Опыт показывает, что изменяют даже звездным красавцам, успешным леди, мастерам кулинарии и сексуальным «бомбам». Случается супружеское предательство и в молодых, юных, зрелых, независимо от расы, цвета волос, стиля одежды. Чтобы понять, как пережить измену и расставание, необходимо осознать, что факт предательства супруга не делает вас хуже, слабее. Вы остаетесь полноценной личностью с полным правом на счастье.

История о двух половинках, вечной любви — красивая, но наивная сказка. Вспомните прекрасный афоризм неповторимой Фаины Раневской:

Вторая половинка есть только у таблетки, ореха и мозга. Я изначально целая! — Фаина Раневская

Вторая типичная ошибка — сравнение себя с соперником. Личностью, разрушающей семью, редко управляет чистая любовь. Чаще глубинный невроз, страх одиночества толкает заполнить душевную пустоту любой ценой. Она не лучше вас, просто другая.

Третий распространенный стереотип о несчастной брошенной жене или стареющем холостяке, которым поздно начинать новую жизнь. Несусветная глупость, придуманная, видимо, закомплексованными подростками. Жизнь под одной крышей вызывает зависимость, обусловленную привычкой, необходимостью уступать, жертвовать интересами, искать компромиссы. Это необходимое условие сожительства, но теперь ограничения сняты. Это не одиночество, а свобода, шанс реализовать свои мечты. Трудно менять привычный образ жизни, но возможно и нужно.

Как пережить предательство любимого человека? Причина болезненных переживаний — наивность, слепая вера партнеру. Не рассматривали подобную ситуацию как вероятную. Возникает гнев, чувство жалости к себе, обида, даже желание мести или бессилие, апатия. Измена как все жизненные события, имеет причину. Если брак длится долго без качественных изменений, монотонно и скучно, возникает дискомфорт. Семейная жизнь проходит определенные этапы, испытания на силу притяжения, преданности. Стабильность не всегда благо.

Каждый мужчина, как литературный рыцарь Дон Кихот, нуждается в периодической «борьбе с ветряными мельницами», возможности почувствовать себя героем, спасителем. Согласитесь, каждодневное выбрасывание мусора, упражнения с пылесососом назвать подвигом или интересным времяпровождением сложно. Женщины, попавшие под тяжелый пресс быта, отсутствие внимания, восхищения, комплиментов также теряют наслаждения жизнью. Каждодневные рутинные обязанности медленно прячут блеск ее красивых глаз под уставшим, задуманным, немного грустным выражением лица.

Взрывоопасное для семейных отношений соединение — гиперответственность одного и безответственность, незрелость, инфантильность второго супруга. Роль «заботливой матери для неразумного дитяти» неблагодарна. По сути, это поощрение безответственности партнера. Забываем суровые, но несменные многовековые законы жизни: жертвуя собственными интересами ради блага другого индивида, мы теряем себя. Итог печален: интерес к вам исчезает. Человек становится тенью или комфортным, несколько ворчливым сожителем, няней, но губит ореол привлекательности, близость. Скука сменяет страсть, создавая благоприятные обстоятельства для поиска связей на стороне.

Но как справиться с изменой, как пережить боль и быть счастливым? Необходимо избавиться от чувства вины, мыслей о собственной неполноценности. Это обычные спутники разрушенных иллюзий, но оставаться долго в подобном состоянии опасно. Они блокируют путь к развитию, движению вперед. Примите осознанное решение. Необходимо восстановить отношения, попытаться «отремонтировать трещину семейного союза» или уйти с гордой осанкой. Пересмотрите отношения, выясните причины, натолкнувшие на нарушения брачных обещаний.

Не существует гарантии отсутствия предательства в будущем, но вы в любом случае обретете полезный опыт, станете мудрее. Часто благоприятную почву супружеской неверности создают комплексы, низкая самооценка. Она толкает на попытки доказать собственную значимость, привлекательность, успешность в столь болезненный для супруги способ. Тогда следует начинать с истоков проблемы. Если решили остаться с партнером, необходимо поработать над восстановлением нарушенного доверия.

Не путайте прощение с помилованием, смирением, примирением. Это не взаимозаменяемые понятия. Прощение помогает избавиться от гнева, обиды, а смирение только прячет отрицательные чувства, загоняет вглубь, скрывает за красивой картинкой демонстративного принятия ситуации. Истинное прощение требует внутренней эмоциональной разрядки, возобновление душевного равновесия.

Необходимо дать понять, что доверие можно заслужить только преданностью, верностью на постоянной основе, совместной работой над семейными кризисами. Второго шанса не будет. Не оценит — потеряет вашу любовь, тепло, возможность сохранить семью.

Если хотите, чтобы в саду цвели цветы, а блюда получались каждый раз вкуснее, нужно уделять этому должное внимание. В браке также. Наши требования, потребности постоянно меняются. Настоящий крепкий семейный союз основывается на усилиях обоих партнеров ради общего блага. -Психолог Косенко Ангелина. «Психология отношений: вся правда о браке. Разоблачение сложившихся мифов»

Как пережить измену и расставание? Не берите чужую ответственность на себя. Человек уходит — он сделал выбор, пусть отвечает за принятые решения. Сделайте правильные выводи, извлеките полезные уроки с пережитого, чтобы не повторять ошибки и двигайтесь далее, меняйтесь к лучшему.

Шаг третий — развиваемся, уверенно начинаем жизнь с нового листа

Прошлое — заброшенная алея парка, по которой давно никто не ходит. Возможно, ее фонари в серой пыли паутин вызывают некую ностальгию, но постоянно возвращаясь, упускаешь главное — развитие, перспективу, будущую радость, новые наслаждения. В парке много тропинок. Выберите свою.

Вспомните нашумевшую историю супружеской неверности секс — символа голливудских блокбастеров актера Арнольда Шварцнеггера. После численных измен супруге с дамой в возрасте, собственной домработницей Милдред Баэной, которая родила внебрачного сына от знаменитости, Арнольд раскаялся, клялся красавице жене, что она «идеальная женщина», «до сих пор его волнует». Позже, давая интервью радиоведущему Говарду Стерну, Шварценеггер сказал, что развод после 25 лет счастливого брака — его главная ошибка.

Нужно ли милой Марии Шрайвер, жене актера, до конца дней винить себя в случившемся? Бережно хранить гнев, обиду, ограничивая собственные возможности, тратя жизнь на «консервирование травмы»? Мария поступила мудрее. Она стала свободной, перестала быть тенью звездного супруга. Ей удалось изменить ход мыслей и собственную жизнь. Она успешный журналист, лауреат премий «Пибоди» и «Эмми» и просто красивая самодостаточная женщина.

Сосредоточение на роли обманутой жертвы, постоянно жалуясь подругам, соседям, родным, мы получаем энергию через жалость к себе. Но это бесперспективный путь. Наоборот, нужно сфокусироваться на любимом увлечении, что наполняет радостью, вдохновляет, дает силу жить, творить и развиваться. Достижения, успехи, реализация зависят от наших усилий, стремлений.

Легенда гласит, что яблоко упало на голову Исаака Ньютона, натолкнув на мысли о силе земного притяжения. Биография ученного утверждает, что фрукт-искуситель просто приземлился рядом. Но столь обыденное событие дало начало развитию физической мысли. Возможно, выход за границы привычных отношений станет «волшебным пенделем», о котором упоминают психологи, для вашей самореализации.

Волшебный пендель — грациозно проведенная жесткая поддержка клиента. Грациозный мотивационный пинок, отправляющий человека в высокий полет мысли, энергичные полезные действования. — интернет-ресурс psychologos.ru

И вместо обычного маршрута «спальня — кухня — огород», или «рыбалка — гараж-телевизор» напишете интересную книгу, станете автором увлекательных статей местной газеты на хозяйственную тематику, заведете страницу в Instagram с фотоотчетами о красоте вашего города, откроете небольшую hand-made мастерскую. Начнете изготавливать на продажу забавных войлоковых игрушек и накопите денег на путешествие, которого давно хотели, но не решались. Превратите хобби в увлекательное жизненное приключение. Как говорят, была бы цель, средства найдутся.

Уделяйте больше времени себе, играм с внуками, самообразованию. Помните, жизнь исчисляется не днями, месяцами, годами, а яркими запоминающимися моментами, которые вызывают чувство удовлетворения, гордости собой, гармонии с миром.

Займите мысли интересным делом, что вдохновляет, приносит положительные эмоции, яркие впечатления. Найдите новых друзей, разделяющих вашу систему ценностей, расширьте круг общения. Не бойтесь обратиться при необходимости за помощью к врачу-психотерапевту.

Советы психолога тактично направят вас в нужную сторону, помогут разобраться с эмоциями, распознать скрытые желания, стать увереннее, восстановить доверие к окружающему миру и к самому себе.

Не уходите в себя: как пережить предательство любимого человека

Не уходите в себя: как пережить предательство любимого человека

Предательство любимого человека — тот неожиданный удар судьбы, который ты никогда не ждешь.

Когда предает тот, чье сердце билось с твоим в унисон, когда тяжело вздохнуть от боли, мысли навязчиво не позволяют уснуть, преследует боль. Ее нельзя вылечить таблетками, она вернется и завтра, и через месяц. И через всю жизнь, даже если изменщик уже давно прощен вами, будет тянуться нить воспоминаний. Как пережить предательство любимого человека, как хотя бы спустя некоторое время начать радоваться жизни? Предательство – это крушение доверия, надежд и чувств. Кажется, что невозможно построить крепких отношений снова, если вашу душу растоптал некогда близкий и родной человек. Как начать просто жить, не терзая себя поиском ответа на вопрос: «Почему, за что меня предали?».

Не начинайте оправдывать измену. Даже если во время раскаяния вы услышите со стороны неверного человека обвинения в свой адрес, не смейте с ними соглашаться. Да, вы могли быть в чем-то неправы, могли даже поступать по отношению к этому человеку неправильно. Но не верьте, что предательство было вынужденной мерой. Выбор есть всегда, поэтому ваш близкий человек мог поступить иначе, не предавая: поговорить с вами, предложить взять паузу в отношениях, сохранить лицо перед вами. Прощать ли предательство, конечно, ваше решение. Но сможете ли вы верить этому человеку?

Вы вряд ли найдете причину измены. Почему любимый предал (обманул, не подставил плечо, струсил)? Потому что это в какой-то момент было в его интересах. Потому что он меньше всего думал о вас во время предательства. Собственное «Я» пересилило человеческие ценности. И даже если у него были свои, понятные только ему причины, те ли это причины, чтобы оправдывать его? Поэтому не верьте, когда во время выяснения отношений будет найдено много виновных. Виноват, прежде всего, тот, кто совершил этот поступок по отношению к вам. Хорошо подумайте, перед тем, как простить предательство.

Прощать ли предательство? Безусловно. Но только ради себя, не ради предавшего. Ежедневные мысли, как пережить предательство любимого человека, не будут давать вам двигаться вперед. Они начнут отравлять жизнь, не позволят создать новые отношения, в которых не будет места обману. Когда вас променяли на кого-то другого, когда дали удар наотмашь – как простить предательство? Простить, чтобы жить и радоваться каждому дню?

Если у человека, предавшего вас, есть совесть, то она накажет его. Накажет суровее, чем ваши слова, слезы. Только совесть способна повергнуть человека в раскаяние, от нее невозможно скрыться, уйти. Пережить предательство человека непросто, но возможно, если проделать работу над собой. И пускай бонусом перенесенной травмы станет возможность встречи на пути новых людей, событий, чувств. Никогда еще жизнь не останавливалась из-за предательства. Не останавливайте свою сами.

Как бы ни было тяжело, вам придется свыкнуться с мыслью о предательстве. Поймите, что причинивший вам боль — обычный слабый человек. И в его жизнь вмешались некие потребности, ради которых он так подло поступил с вами. Разглядите в этом пользу: в будущем вы станете сильнее. Да, недоверчивее, жестче, закрытее, но сильнее.

Если вы ищете, как пережить предательство любимого человека, вам помогут советы психолога. Итак, начинайте работу над собой уже сегодня, сейчас.

1. Дайте волю слезам – не делайте вид, будто ничего не случилось.

Вы обманете других, но не свое сердце. Позвольте себе выплакать все слезы, выпустить весь негатив, чтобы пружина в груди, наконец, разжалась. Побудьте слабой.

Еще ни одна проблема не была решена с помощью спиртного. Кроме того, переборщив, вы можете совершить ошибку (начать названивать предателю, выяснять отношения с его новой пассией, если произошла измена). Наутро помимо боли душевной к вам пристанут «чудесные» последствия распития алкогольных напитков.

3. Уберите с глаз долой вещи, напоминающие о вашем мучителе.

Пережить предательство человека вряд ли помогут его многочисленные вещи и фото, украшающие квартиру. Нередко девушки плачут над всем, что связано с бывшим партнером: его зубной щеткой, чайником, в котором вы вместе грели воду, песком, «по которому он ходил». Не доводите ситуацию до абсурда: избавьтесь от всего, что тревожит ваши мысли, и не придавайте скрытых смыслов обыденным вещам.

Отдайтесь рабочему процессу, проявите свои профессиональные навыки. Запишитесь на курсы йоги. Распланируйте свой день так, чтобы было минимум свободного времени. Идеально, если вы выберете себе занятие, в котором имеете нулевой опыт: полное погружение в азы нового занятия способно увлечь мысли, не оставляя ни минуты на страдания. Если же они подступают, выходите на улицу и ищите, чем себя занять. Сходите погулять в парк, понаблюдайте за природой. Это поможет справиться с предательством лучше, чем затворничество.

Сделайте новую стрижку, купите яркое платье, внесите в жизнь перемены. Станьте привлекательнее, ведь впереди у вас новая жизнь! Слышали о пользе шоппинга? Обновление гардероба на психологическом уровне способствует улучшению настроения. Ваш экс-партнер никогда не любил рыжих? Теперь вас ничего не останавливает от такого смена имиджа.

6. Не отгоняйте от себя новых знакомых и вспомните старых друзей.

В одиночестве вы вряд ли перестанете терзать себя мыслями, как пережить предательство любимого человека. Напротив, ком, который вы будете катать в своей голове, будет только усугублять ситуацию. Пусть сначала вы будете через силу смеяться, вполуха слушать рассказы товарищей. Со временем все изменится. Не сомневайтесь.

Кто? Выбирать вам – бездомные животные (вам под силу приобрести палку дешевой колбасы, чтобы покормить котика возле подъезда). Узнайте, какие вещи и игрушки нужны детскому дому. Может, кому-то из родственников пригодится помощь. Вы сделаете доброе дело, на душе станет светло, а трудные мысли на время отступят.

Как пережить предательство любимого человека? Да, советы психолога могут помочь, но основная задача все равно лежит на вас – перестаньте терзать себя. Хватит думать о случившемся. Пережить предательство человека трудно, но возможно. Верьте, что впереди вас ждет счастливая жизнь. Далеко не все люди склонны к предательству, так что не стремитесь увидеть мир сквозь черную завесу. Неудавшийся опыт — тоже опыт.

На земле больше 7 миллиардов человек, вспомните, как тяжело в переживали первую несчастную любовь (у вас же была несчастная любовь в школе?) или расставание с человеком, «лучше которого не найти». Вам важно осознать, что ваши страдания заключены в вашей голове, и если вы решите от них избавиться, то вам это удастся.

Предательство может случиться с любым в какой-то момент жизни. Как пережить предательство, исцелиться от него?

Вы познакомились с человеком, который заставляет вас чувствовать себя особенной. И сейчас вы состоите в браке в надежде, что эта связь будет длиться всю жизнь. Прошли годы, и брак был добр к вам – вы так думали. Со временем начинаете замечать разные модели поведения супруга, который все чаще игнорирует вас. Через некоторое время вы начнете не обращать на это внимание.

Ведь последнее, что вы могли когда-либо вообразить, что у вашего супруга есть роман на стороне. В это даже верить не хочется. Ваш супруг отрицает измену до тех пор, пока не наступит день, когда он попадется на лжи. Те, кто испытал подобные ситуации знают, что предательство проникает очень глубоко и может быть разрушительным. Доверие было разодрано на клочья. Вы можете даже хотеть отомстить супругу за боль и унижение.

Возможно ли пережить эту боль и унижение, предательство и измену? Можно ли простить того, кто обидел так сильно?

Большинство людей, которые испытали предательство продолжают давать предателю шанс оправдаться. Реальность такова, что человек может подвести вас снова.

Предательство – это межличностная травма, которая разрушает предположения о том, как нужно рассматривать жизнь и близких людей. У преданного человека чувства чередуются между чувством онемения и чувства недоверия. Такой человек чувствует себя жертвой и жизнь может выходит из-под контроля.

Нужно справиться с сильными отрицательными эмоциями и поговорить более эффективно о влиянии предательства. Для этого может потребоваться установка соответствующих границ друг с другом, научиться справляться с эмоциями, выразить свое мнение как вы относитесь к неверности.

Далее вы смотрите на текущее развитие проблем в вас самих и в ваших отношениях, которые, возможно, способствовали измене. Обычно обе стороны имеют представление о том, почему может случиться роман на стороне, но часто нет сознания или мотива. Приобретая новое понимание часто приводит к увеличению сострадания к партнеру.

Наконец, пара может начать понимать, почему дело произошло, они должны оценить жизнеспособность своих отношений, потенциал для изменений, и их готовность действовать вместе. Независимо от того, если вы решите остаться или уйти, важно залечить эмоциональную трещину между собой как можно быстрее и лучше. Вот почему прощение так важно. Давайте теперь рассмотрим как можно излечиться от предательства.

Хотя каждая ситуация уникальна, есть определенные вещи, которые вы можете сделать, чтобы уменьшить боль. Когда вы узнаете о предательстве, то скорее всего, будете погружаться в эмоциональный вихрь гнева, страха и чувства потери. Поймите, что вы не сходите с ума.

Другие испытали ту же боль и растерянность, но выжили. Помните, что вы не одиноки. То что вы испытываете – это нормальный и адекватный ответ на столь травматичный опыт. Вы еще не оправились не только от потери целостности ваших отношений, но также и от потери иллюзий о счастливых отношениях. Перед лицом такой сокрушительной новости, было бы странно, если бы вы не чувствовали себя потерянным человеком.

Это может показаться парадоксальным, но как только вы признаете эту боль, только тогда боль начнет рассеиваться.

Когда вы пытаетесь расшифровать то, что произошло с вами, то ваши мысли и действия могут выйти из-под контроля.

Вы, вероятно, становитесь более навязчивым, обдумываете подробности предательства и события, которые привели к этому. Вы должны стремиться как можно скорее разрядить свое беспокойство.

Отвлекающие факторы могут служить как временное противоядие от чувства тревоги или пустоты. Но если вы хотите поставить себя снова на место, то вам нужно сбавить обороты, противостоять своей боли, выяснить, почему дело произошло, и решить, что вы хотите с этим поделать.

После измены, вам нужно будет решить, хотите ли вы восстановить отношения или это конец.

Вам необходимо будет противостоять амбивалентности, стоит ли остаться или покинуть отношения. Свой выбор вы должны сделать сознательно. Вы сможете сделать продуманное решение, основанное на ваших обстоятельств и потребностей. “Чего я могу ожидать от любви?”, “Я могу доверять своим чувствам?”, “Партнер мне подходит?”. Это лишь некоторые из вопросов, чтобы спросить самого себя.

Психолог может помочь вам разобраться в ваших ответах. Остаться или уйти – приведет вас в тупик. Если выбрать первый вариант, то он не сможет гарантировать, что измена никогда не повторится. Это билет в катастрофу, создав большую пропасть между вами, ведущая к жизни в тихое отчаяние.

Второй вариант поможет избавиться от предателя раз и навсегда. Начать жить с чистого листа. Вы насовсем распрощаетесь с прошлым и приступите к созданию новой жизни.

Так часто обвиняют партнера за то, что не ладится и не удается увидеть связь между своими личными, пожизненными конфликтами в отношениях. В измене могут быть виноваты оба партнера, а не только один.

Вместо того, чтобы винить партнера за предательство, пересмотрите ваши отношения. Может есть ошибка с вашей стороны. Например, вы постоянно отталкивали партнера, отсутствовала поддержка или интимная близость. Вариантов может быть очень много. Главное в этом разобраться. С другой стороны, если вы застряли в цикле интенсивного гнева по отношению к своему партнеру, то вы должны решить, сможете позволить себе отпустить и перестроить ваши отношения.

Возможно пришло время уйти и двигаться дальше самому. Чтобы помочь вам решить, следует ли уйти или остаться, нужно понять истоки предательства. Большинство людей, которые обманывают или предают, могут страдать от низкой самооценки.

Они могут иметь высокую потребность в принятии и одобрении. Если ваш партнер подходит под это описание, то вы должны решить, сможете ли исцелить его от предательства. В любом случае, необходимо прекратить прием предательства лично.

Одним из наиболее разрушительных аспектов предательства – это сломать доверие. Как только доверие нарушается, его очень сложно перестроить. Чтобы восстановить доверие, то действие должно говорить громче, чем слова. Чувство безопасности приобретает здесь первостепенное значение. Если человек, которого предали не может чувствовать себя в безопасности, доверия просто так не построить.

Предатель должен продемонстрировать конкретными действиями, что верен только вам. Вы должны почувствовать себя в безопасности с ним. Если вы планируете остаться с партнером, вам необходимо сосредоточиться на восстановлении доверия. Если вы не можете простить, то не тратьте время на эти отношения. Вместо этого, дайте себе возможность собрать осколки и начать все заново. Начать с того, чтобы научиться доверять себе и жизни.

Вместо того, чтобы сосредотачиваться на ваших бывших и предательстве (не говоря уже о прошлых отношениях разочарования), думайте обо всех удивительных людей в вашей жизни, кому вы можете доверять, в том числе и себя.

Составьте список из десяти фантастических выборов и решений, которые вы сделали в последние несколько лет. Процесс восстановления доверия может занять всю жизнь, но это не значит, что вам придется бороться с проблемами доверия на ежедневной основе. Доверие можно только заслужить со временем через приверженность и продолжение усилий.

Прощение – высшая форма любви, которую способен дать каждый человек. Прощение – это добровольный акт, в котором вы принимаете решение видеть ситуацию по-разному. Прощение помогает вам изменить то, как вы думаете. Вместо того чтобы видеть ситуацию через призму гнева, вины или страха.

Прощение как наука сердца, дисциплина обнаружения всех способов бытия, которое продлит вашу любовь к миру. Это достижение мастерства над раной. Прощение – это процесс, посредством которого потерпевшее лицо сначала борется, потом обнимает, потом покоряет ситуацию. На более глубоком уровне прощение может изменить образ мышления, который включает человечность и духовную природу всех людей.

Прощение – это не помилование. Речь идет о вашей внутренней эмоциональной разрядки. Прощение это также не примирение. Вы можете кого-то простить, но это не значит, что вы должны примириться. На практическом уровне, прощение – это уменьшение собственного эмоционального бремени и исцеление боли вашего сердца. Речь идет о вашем собственном внутреннем исцелении.

Иногда нужно что-то взять друг от друга, чтобы перестроить его в более или менее продолжительное время. Эрик Эриксон, известный психолог сказал: “Кризис может стать поворотным моментом”. Так же и в интимных отношениях.

Большинство из людей абсолютно не готовы к тому, что их ждет впереди, и игнорируют то, что от них требуется довести дело до конца. Вы можете думать, что все знаете, но правда в том, что большинство из вас понятия не имеют как жить дальше. Предательство шокирует и приводит к реальности. Это также дает возможность изменить полностью свою жизнь.

Близкие люди больнее всего бьют, вы доверяете им самое сокровенное, а в ответ получаете предательство и затяжную депрессию. Каждый хочет верить в искренность чувств, но что делать, когда судьба уготовила испытание? К предательству нельзя подготовиться, его не вылечить с помощью медикаментов и не стереть из памяти. Как справиться с болью и отчаянием, не прибегая за помощью к психологу? Попробуем разобраться вместе.

5 способов справиться с предательством любимого человека

Не сдерживайте эмоции
Не стоит выключать телефон, избегать друзей или прятаться под одеяло, желая, чтобы боль отступила. Горечь и обида не покинут вас до тех пор, пока вы самостоятельно их не прогоните. Позовите подругу и выговоритесь хорошенько, кричите, бейте тарелки, но не уходите в себя.

Включите интересный фильм, который, возможно, не станете смотреть, но пусть он идёт в фоновом режиме. Закажите пиццу и купите бутылочку вина, еда приносит успокоение. Если желаете побыть одной, возьмите блокнот и напишите о том, что хочется сказать предателю. Если этот способ не подходит, заведите попугайчика и пообщайтесь с ним. Они весёлые, милые и болтливые существа.

Важно понимать, что выплакаться необходимо, иначе боль вырвется наружу в самый неподходящий момент. Человек способен вытерпеть многое, но он также может сорваться, если налили чай недостаточно горячий. Сейчас вы имеете право на проявление эмоций, но не стоит забывать о родных. Не оскорбляйте их и не срывайте злость, гнев должен идти в сторону виновника.

Отстранитесь от происходящего
Выплакались и запачкали тушью плечо подруги? Не страшно. Пришло время отстраниться от происходящего и представить, что кошмар произошел не с вами. В мире существует не только возлюбленный-предатель, вспомните о родных, навестите старых приятелей. В конце концом, сходите на работу и пообщайтесь с коллегами.

Если есть возможность, купите путёвку на море, подойдёт даже трёхдневный тур. Кто знает, может там вас ждёт сексуальный незнакомец и незабываемый курортный роман. Сейчас важно абстрагироваться, отодвиньте произошедшее на второй план. Считаете, легче сказать, чем воплотить в реальность? А вы попробуйте! Сделайте то, чего не делали раньше. Подойдёт любой вид экстремального спорта, который поспособствует выходу адреналина. Покатайтесь на лошадях, полетайте в аэротрубе или посетите аквапарк.

Первые несколько месяцев после случившегося старайтесь проводить время в компании, которая не связана с виновником «торжества». Таким способом вы исключите постоянные воспоминания, когда всё было хорошо, и никто никого не предавал. Также в этот период старайтесь общаться больше с приятелями, нежели с лучшими друзьями, чтобы не было соблазна регулярно обсуждать «козла», который заставил вас пройти через семь кругов ада.

Переключите внимание
Опять же, легко сказать! Тем не менее, нужно попробовать. У вас наверняка есть сбережения, отложенные на чёрный день, пришла пора ими воспользоваться. Сходите по магазинам, купите красивое бельё, туфли и фирменную сумочку. Расширяйте круг общения, примите предложение о встрече, на которую не могли решиться раньше. Запишитесь на курсы английского, измените причёску или сделайте перестановку в квартире.

Если разрыв окончательный, уберите рамки с фотографиями подальше, порежьте ножницами его вещи и выбросьте в мусор. Исключите все напоминания о произошедшем. Зарегистрированы «ВКонтакте»? Удалите предателя из друзей и добавьте в чёрный список, чтобы не отслеживать его последние посещения и не травмировать собственную психику.

Всё вышеперечисленное очевидно, однако, по непонятным причинам некоторые девушки травят душу, проливая слёзы и просматривая совместные снимки. Не нужно сейчас этого делать. Когда горечь пройдёт, сможете рассматривать фотографии в деталях, но уже без бури негативных эмоций. После чёрной полосы идёт белая, выше нос!

Посмотрите правде в лицо
Прекратите причитать и жалеть себя, пришло время разобраться в причинах происходящего. Постоянное повторение «я этого не заслужила, как он мог так поступить, мерзавец…» ни к чему хорошему не приведёт. Принимайте случившееся за должное, не зря говорят «Что не делается, к лучшему!». Прекратите думать о том, что вас не ценят и не любят, ищите проблемы в собственной персоне. В подобной ситуации всегда виноваты двое, не скидывайте всё на парня.

Проанализируйте прошлые действия и поступки, подумайте, может вы где-то ошиблись? Перестали ухаживать за собой? Регулярно отказывали спутнику в постельных утехах? Прекратили готовить или переписывались в социальных сетях с бывшим? Мужчину не сложно подтолкнуть на предательство, если девушка не уделяет ему достаточно времени.

Начните с чистого листа
Как бы странно не звучало, начинайте новую жизнь. Время слёз и самобичевания прошло, наступила пора действовать. Будьте вежливой и снисходительной к мужчинам, не равняйте всех под одну гребёнку. Девушки, которые не уважают мужчин и не умеют их ценить по достоинству, как правило, остаются одиноки.

Познакомились с достойным человеком? Не торопитесь, сейчас не нужно прыгать в омут с головой. Раны ещё свежие, вы рискуете перенести их в новые отношения. Ходите на свидания, веселитесь, не ограничивайте себя в мелочах. Наслаждайтесь свободой, пока есть возможность. Будьте счастливой, красивой и желанной!

Заведите дневник
Купите блокнот, записывайте в нём хорошие моменты, происходившие в процессе дня. Улыбнулся симпатичный незнакомец? Запишем! Подарили цветы без повода? Отлично! Уступили место в маршрутке? Мир не без добрых людей!

Фокусируйтесь исключительно на позитивных вещах, которые заставляют вас улыбаться и светиться от счастья. Создавайте вокруг себя уютную атмосферу и заряжайте энергией окружающих.

Сходите к психологу
Всё чаще современные мужчины и женщины обращаются к профессионалам, которые помогают разобраться в собственных мыслях. Тенденция пришла из Америки и набирает стремительные обороты с каждым годом. Не нужно стесняться посещать психолога, он же не психиатр. Бояться нужно лишь в том случае, если вы запишитесь на сеанс к последнему.

Не нужно быть стервой
Распространённая ошибка многих девушек — пренебрежительное отношение к окружающим вследствие перенесённого предательства. Не уподобляйтесь им, в мире остались достойные люди. На бывшем возлюбленном свет клином не сошёлся. Не нападайте на окружающих, не осуждайте их и не вмешивайтесь в чужую жизнь. Оставайтесь человечной и рассудительной, чтобы не потерять тех, кто действительно дорог.

Сейчас агрессия может быть направлена на мужскую половину населения, однако, не все они плохие. Есть те, кто умеет оберегать, ценить и уважать свою любимую, просто вы подобного мужчину ещё не встретили.

Не злоупотребляйте алкоголем
В фильмах, где парень предаёт девушку, она коротает вечера с бутылкой текилы, утопая в происходящем. В жизни всё проще. Дама в нетрезвом уме выглядит крайне непривлекательно: бессвязная речь, кривая походка и постоянные причитания о жалкой судьбе. Не стоит забывать, что алкоголь — временная мера, он притупит боль, которая вернётся на утро вместе с похмельем. Максимум, что можно сделать — выпить с подругой, она вас остановит в случае перебора.

Оставьте прошлое в прошлом
Не стоит регулярно сравнивать «до» и «после». Что было, то прошло. Не нужно представлять развитие событий, которые произошли бы, если вы заметили странное поведение раньше или приготовили вкусный ужин вовремя. Выключите воображение, прекратите развивать несуществующий сценарий. Пренебрегая данным советом, вы истощите организм, находясь в туманных мыслях. Живите настоящим и думайте о будущем!

Не знаете, как пережить предательство любимого человека? Пригласите в гости приятельницу, выпейте с ней вина и поплачьте. Не стоит держать эмоции внутри, иначе они вырвутся наружу в неподходящий момент. Если совсем плохо, посетите психолога, он поможет разобраться в ситуации. Пройдитесь по магазинам, прикупите классных вещей на зависть всем подругам. Закажите путёвку на море и заведите курортный роман! Не расстраивайтесь, жизнь продолжается!

Видео: как простить предательство близкого человека

Автор статьи: Ева Усольцева

Позвольте представиться. Меня зовут Ева. Я уже более 5 лет занимаюсь психологией отношений. Я считаю, что являюсь профессионалом в своей области и хочу помочь всем посетителям сайта решать разнообразные задачи. Все данные для сайта собраны и тщательно переработаны с целью донести в доступном виде всю требуемую информацию. Перед применением описанного на сайте всегда необходима ОБЯЗАТЕЛЬНАЯ консультация с профессионалами.

✔ Обо мне ✉ Обратная связь Оценка 5 проголосовавших: 4

Как простить измену любимого человека?

Начало близких отношений — это конфеты, букеты, страсть, дыхание в унисон, ощущение бесконечности любви. Кажется, что так будет всегда. Однако, порой ожидания разбиваются вдребезги бомбой моментального действия — изменой любимого человека.

Что делать? Как жить дальше? Как простить измену? Возможно ли это? Чтобы ответить на эти вопросы, попробуем разобраться с природой измены.

Почему изменяют мужчины

Причин мужских измен много, однако, они сводятся к двум глобальным:

• нехватка секса;
• банальная скука.

Мужская измена, причина которой нехватка секса, бывает в девяноста процентах случаев. Такое бывает вследствие разных темпераментов партнеров. Например, если мужчине требуется интимная близость два раза в сутки, а женщине достаточно пары раз в неделю, такие отношения практически всегда подвергаются испытанию мужской изменой.

В семейной жизни женщина устает на работе, ухаживает за детьми, готовит еду, убирает, стирает. Выполняет кучу других обязанностей. По вечерам у нее, как у мамы дяди Федора из мультика «еле хватает сил, чтобы телевизор смотреть». Да и следить за собой дома нет времени и желания: застиранный халат, бигуди, отсутствие макияжа. А мужчина любит глазами, хочет секса. Понять женщину можно, понять умом (мозгом), но кто сказал, что мужчины думают только мозгом?

Обманутые женщины вопрошают: «Почему мужчины изменяют? Чего им не хватает?»

Она такая привлекательная, любимая, понимающая, сексуальная, всегда готова к близким отношениям. А он посмел изменить. Но зачастую не все из этого списка относится к обманутой женщине. И чего-то, не сложно догадаться чего, ее избраннику явно не хватает.

Измена по причине скуки бывает от того, что люди не работают над своим внутренним духовным развитием, им кажется, что счастье где-то рядом, хочется острых ощущений. Вот они и пытаются ухватить за хвост, а в нашем случае, за другие части тела, птицу удачи. И делают это путем самоутверждения за счет секса.

Скука возникает от обыденности, отсутствия разнообразия сексуальной жизни. Партнерша дорога как человек, отношения с ней мужчина прекращать не собирается.

Некоторые представители сильного пола отождествляют себя с самцами, считают, что они полигамны. Иметь связь на стороне — для них обычное явление, не вызывающее сжирающего изнутри чувства вины и мучительного самобичевания.

Почему изменяют женщины

С женщинами не все так просто. Измена жены или любимой девушки подчас является для нее бальзамом, способным заполнить душевную пустоту. Женская измена редко носит спонтанный характер. Чаще решение изменить вызревает из:

• неудовлетворенности партнером;
• желания почувствовать себя женщиной;
• ощутить прелесть мужской заботы, внимания, романтики, о которых постоянный спутник жизни забывает, ох, как часто.

 Неудовлетворенность партнером вырастает, опять же из-за разницы в темпераментах. Бывает, что при длительных отношениях наступает противоположная описанной ранее ситуация. Флегматичный мужчина готов довольствоваться не слишком частыми сеансами интимной близости с любимой. Куда больше удовольствия ему приносят компьютерные игры, пиво, просмотр по телевизору футбольных матчей. Ему не важны появление брюшка, залысин, перегара вкупе с «ароматом» сушеной рыбы, потребляемой с пивом. А женщине хочется любви, романтики, вот тут-то и наступает момент икс — измена.

Почувствовать себя женщиной хочется в ситуации, когда приходится взваливать все на собственные хрупкие плечи: бытовые заботы, зарабатывание денег, воспитание детей, принятие решений. В такой ситуации измена происходит при появлении в ее жизни поклонника, который с легкостью решает проблемы, берет ответственность на себя.

После того, как в отношениях заканчивается период «розовых сердечек» и красивых ухаживаний, уходят сопутствующие ему атрибуты. Сюрпризы, романтические прогулки под луной, комплименты, букеты, нежные смс-ки остаются в прошлом. Мысли о проявлении заботы о том, чтобы любимая одевалась по погоде, полноценно питалась, отдыхала, у мужчины давно не возникает. А тут на горизонте появляется романтичный, заботливый, симпатичный воздыхатель. Он дарит цветы, шепчет нежные речи, окружает романтикой и заботой… В общем, исход понятен.

Бывают еще крайности, которые тоже часто случаются, относятся как к мужчинам, так и женщинам:

Стоит ли прощать измену

Простить измену любимого человека — одно, а вот восстановить былые отношения — совсем другое…

И если первое нужно сделать обязательно, то второе зависит от ряда обстоятельств и вовсе не всегда уместно.

Почему стоит прощать измену:

• только избавившись от гнета непрощения, можно объективно посмотреть на ситуацию и принять верное решение по поводу дальнейших действий;
• есть притча про мешок с гнилой картошкой, так вот каждая обида (неспособность простить) — это картофелина, которая гниет, а мы тащим ее в мешке за своей спиной;
• построить новые гармоничные отношения невозможно, таща с собой камни непрощенных обид, они всегда будут вызывать страх повторения ситуации;
• иногда человек путает прощение и забвение, простить — не значит забыть и возобновить отношения, простить — это значит освободить себя от непосильной ноши;
• еще распространенное заблуждение: простить измену — значит, позволить растоптать, предать, унизить. Это не так: ваши чувства уже растоптали, предали, унизили, а простив измену, вы очиститесь изнутри.

Как простить измену (советы психологов)

Легко рассуждать о прощении, а если не получается, если горечь обиды сильнее всех остальных чувств? Как простить измену? Помогут советы психолога:

• изменяет человек телом, а прощает сердцем. Прощение не придет сразу, нужно время. Поможет смена привычной обстановки, например, поездка в другой город, страну;
• проанализируйте причины измены, как бы сложно и больно не было, включите разум: чем вы притянули в свою жизнь подобную ситуацию;
• может быть, вы тоже изменяли, а теперь столкнулись с подобным по отношению к себе, вспомните те оправдательные мысли, которые вас посещали, примените их к «согрешившему» партнеру;
• измена — ошибка, а ни один человек от ошибок не застрахован, просто так уж сложилось в обществе, что измена воспринимается наиболее болезненно, нежели другие промахи;
• неспособность простить — по сути, гипертрофированная жалость к себе, ощущение себя жертвой, простить — значит распрощаться с облачением жертвы;
• измена происходит физически, а прощение — духовный акт, учитесь ему, работайте над внутренним миром: кому-то помогает молитва, исповедь, чтение тематической литературы, а кто-то получает помощь, обратившись к психологу.

Прощение нужно, прежде всего, для себя. Для того, чтобы контролировать свои чувства и управлять ими. Злость, ненависть обида управляют человеком, не дают свободно дышать, парализуют.
Напишите на бумаге обиды, то, за что не получается простить любимого человека. Напротив каждого пункта напишите — я прощаю. Это трудно, но сделать обязательно нужно. Чтобы жить дальше, свободно дышать, думать.

Как только мысль об обиде возникает — блокируйте ее, заменяйте мыслью о прощении.

Худший вариант

Психологи предлагают людям, пережившим измену, выбрать худший вариант развития событий. Только нужно мысленно отмотать пленку жизненных событий в тот период, когда вы были счастливы со своим партнером, и не о какой измене никто не помышлял. Ответ на вопрос поможет задуматься и взглянуть другими глазами на факт измены.

Представьте, что любимый человек:

• становится наркоманом или алкоголиком;
• превращается в заядлого игрока, проигрывает имущество, влезает в долги;
• заболевает смертельной болезнью;
• становится инвалидом;
• совершает преступление и попадает в тюрьму;
• изменяет вам.

Такой жесткий мозговой штурм показывает, что измена-то, оказывается, не худший вариант развития событий. По крайней мере, тут есть пути для возврата, которые в остальных вариантах практически исключены.

Отношения после измены

Когда простить получилось, возникает вопрос, стоит ли возобновлять отношения после измены? Решать только вам. Чтобы принять правильное решение, пойдем от противного, рассмотрим варианты, когда о восстановлении отношений не может быть и речи:

• когда решение быть вместе принимается не ради отношений, а ради денег, детей, родителей и других «значимых» факторах. Такой союз долго не просуществует, дети вырастают, деньги теряют свою ценность, родители меняют взгляды, а жизнь тем временем проходит;
• если больше нет взаимной любви. Чтобы понять, есть ли любовь с вашей стороны, прислушайтесь к своему сердцу, а любит ли партнер, можно понять по поступкам;
• если изменившая «вторая половинка» не особо-то и претендует на возобновление отношений, для него или нее это не важно;
• если однажды уже прощали, возобновляли отношения, но измена повторилась;
• когда, несмотря на усилия, простить не удалось, ни в коем случае не нужно продолжать отношения, они тяготят и мучают.

Человек по-прежнему дорог и любим?

Как не допустить измен

Легче предотвратить, чем лечить. Так и здесь. Рассмотрим универсальные моменты, позволяющие понять, как не допустить измен любимого человека.

Строительство любых отношений — это работа, только в начале все идет гладко. Начало отношений еще наполнено страстью, эйфорией, которые помогают развиваться союзу двух людей на автопилоте. И уже на этом этапе нужно направить их по тому пути взаимного доверия, понимания, на котором вероятность возникновения измен сведена к нулю. Главное, чтобы эти правила понимали и принимали оба партнера:

• за качество отношений в паре отвечают оба, главное, быть партнерами, а не просто любовниками или случайно оказавшимися вместе мужчиной и женщиной;
• основа гармоничных отношений — искренность, тут нет места игре, актерству, провокациям, манипулированию, принуждению к желаемому поведению;
• важно воссоздать взаимное умение искренне радоваться успехам любимого человека, хотеть видеть его счастливым;
• научиться не закрывать глаза на промахи и ошибки партнера, а понимать истинную их причину;
• уметь признавать собственные ошибки, понимать, что наше поведение может не только радовать, но и ранить близкого человека;
• считаться с любимым человеком, а ни в коем случает не конкурировать.

Чтобы построить такие доверительные, гармоничные отношения — общайтесь с любимым человеком. Полезно устраивать «часы откровений». В начале отношений это сделать легко, влюбленные без умолку болтают, часто бывают наедине, рассказывают о потаенных мечтах, желаниях.

Чем дольше длятся отношения, тем реже партнеры разговаривают по душам. Не редко случается ситуация, что мужу и жене, прожившим много лет в браке, сложно найти тему для разговора, кроме обсуждения бытовых насущных проблем.

Поговорите о том, что волнует, вызывает беспокойство, что вдохновляет партнера. Вникните во внутренний мир друг друга. И это нужно делать постоянно. Не ждать, когда раздастся гром среди ясного неба, называемый изменой, чтобы потом обвинить партнера во всех тяжких, при этом кусая локти и забывая, что над отношениями никто из вас не работал.

5 способов пережить измену любимого

Прошло уже полтора года с того дня, как я узнала об измене мужа. С виду у нас сейчас все нормально, но я ловлю себя на том, что не могу ему больше верить. Не знаю, как дальше с этим жить. Мы долго работали над отношениями после его любовной связи, и вроде бы у нас все снова стало хорошо. И вот опять разлад. Мне иногда кажется, что я перестала его любить. Я уже устала каждый день думать о том, что случилось, но ничего не могу с собой поделать. Есть ли хоть какой-то выход?»

Анна, 42 года

Отвечает Эндрю Дж. Маршалл, семейный психотерапевт:

Не отчаивайтесь. Мне эта ситуация хорошо знакома, потому что большинство моих клиентов борются с этой же дилеммой. Если отвечать коротко, я могу свести свой подход к пяти простым приемам.

ПРИМИТЕ СВОИ ЧУВСТВА

Пожалуйста, не упрекайте себя за то, что не можете волшебным образом оставить все это в прошлом и жить дальше, как ни в чем не бывало. Возможно, неверность мужа стала на данный момент самым большим потрясением в вашей жизни, и она представляет серьезную угрозу для вашего благополучия, так что я не удивлен, что боль то и дело возвращается, а в голове вертятся одни и те же мысли. И вы по-прежнему не можете взять в толк, как эта чудовищная измена вообще могла случиться.

Прием 1: Назовите свои чувства вслух, вместо того чтобы позволять им без конца бурлить где-то внутри, – это действительно помогает. Скажите себе: «Я чувствую злость, я беспокоюсь, я растеряна» или что-то другое. Вам ничего не придется делать с этими чувствами – достаточно их признать. Иногда я прошу своих клиентов начать вести дневник чувств, где они фиксируют время, чувство и причину, которая его вызвала в данный момент (какое-то событие или мысль). Ведите его несколько дней или недель, и вы обнаружите определенные закономерности. Поверьте: если вы замечаете свои чувства, наблюдаете за ними, а не подавляете, они постепенно будут ослабевать и со временем сделаются более управляемыми.

Похожие материалы:

ПОРАБОТАЙТЕ НАД СВОИМИ МЫСЛЯМИ

Многие чувства возникают как результат наших мыслей. Мы склонны верить всему, что вещает наш внутренний голос, как истине в последней инстанции. Однако он часто преувеличивает или соединяет несвязанные события из разных жизненных ситуаций, чтобы предоставить нам неопровержимые доказательства того, что жизнь кончена. (Я называю это «катастрофическим мышлением».)

Прием 2: Не позволяйте вредным мыслям отравлять вашу жизнь, а для этого запишите их. Пишите так, как будто вам диктует ваш внутренний голос. А когда все напишете, слово за словом, вы увидите, что ничего особенно пугающего-то там и нет. Вернитесь к началу текста и поищите преувеличения. Например, вы написали: «Я так измучилась каждый день думать об измене». Меня бы зацепила фраза «каждый день». Думаю, более точно отражает действительность слово «часто».

Знаю, это совсем незначительное изменение, но зато новое слово воспринимается уже не таким беспомощным, верно? А потом вы, возможно, захотите добавить несколько уточнений. И напишете: «Я часто думаю об измене и иногда чувствую себя после этого измученной, хотя бывает и так, что после этого мне становится лучше». Догадываюсь, что последний вариант не только более мягкий, но и более точный. Перечитайте еще раз текст и обратите внимание на «всегда», «никогда», «должна», «нужно» и другие слова из категории черно-белой лексики.

Похожие материалы:

ПОДУМАЙТЕ, О ЧЕМ ХОТЯТ СКАЗАТЬ ВАМ ЭТИ ВОСПОМИНАНИЯ

Вы вспоминаете об измене мужа не просто так. Не потому, что вы плохой человек и не способны простить партнера или не хотите сохранить брак. Скорее всего, ваши чувства пытаются сказать вам о том, что какие-то вопросы остались нерешенными и что вашим отношениям необходимо уделить больше внимания. Например, ваша сексуальная жизнь стала слишком пресной или муж непрерывно конфликтует с дочерью, а вы вынуждены разрываться между ними, как меж двух огней. Если вы продолжите игнорировать эти тревожные сигналы, ваше бессознательное будет посылать их снова и снова.

Прием 3: Вернитесь к дневниковым записям, которые надиктовал вам ваш внутренний голос. После того как вы отфильтровали преувеличения, у вас останется несколько довольно понятных задач. Например, сбалансировать работу и домашнюю жизнь; выйти куда-то вдвоем, потому что вы не делали этого ни разу за последние пару месяцев. Раз уж вы догадались, о чем говорят вам воспоминания, будет вполне логичным предпринять практические шаги, чтобы эти проблемы решить. Например, выключать телефон после 9 часов вечера или забронировать столик в любимом ресторане.

ПЕРЕСТАНЬТЕ ЖДАТЬ ОТ ПАРТНЕРА НЕВОЗМОЖНОГО

Если какой-то человек работает секретарем в приемной, вы вряд ли будете рассчитывать на то, что он правильно сведет баланс или отлично проведет деловые переговоры. Но я иногда встречаю первооткрывателей, которые ожидают от своего партнера какой-то особенной душевной тонкости, способности осознавать свои и чужие чувства, что никак не соответствует его воспитанию и особенностям характера.

В частности, на вопрос «Зачем тебе был нужен этот роман?» во многих случаях ответы будут невразумительными, просто потому, что до этого момента человека никто не расспрашивал о мотивации. Возможно, вы рассчитываете, что партнер будет вас слушать и сочувствовать даже тогда, когда вы сердитесь, критикуете или стыдите его, в то время как он (она) больше всего нуждается сейчас в работе с терапевтом, который сможет достучаться сквозь панцирь до человека, ищущего поддержки.

Прием 4: Мы склонны видеть своих партнеров такими, какими нам нравится их видеть, а не такими, какие они на самом деле. И еще мы почему-то уверены, что они думают точно так же, как и мы. Хотя девочек растят обычно несколько иначе, чем мальчиков, да и появление детей сказывается на женщинах и мужчинах по-разному. Старайтесь принимать в партнере не только его сильные стороны, но и его недостатки. Отдавайте себе отчет в том, что есть что-то для него невозможное, непосильное.

Похожие материалы:

ИЗБАВЬТЕСЬ ОТ ПЕРФЕКЦИОНИЗМА

Самая разрушительная из всех эмоций – стыд. Вы будете чувствовать неловкость за недавнюю истерику или выплеск гнева, а еще больше вам станет стыдно за то, что вам изменили, и за то, что вы, судя по всему, недостаточно хороши. Поскольку это чувство нам неприятно, мы отчаянно стараемся его избежать. Самый типичный способ – пытаться быть во всем совершенными и надеяться, что это защитит нас от возможных страданий в будущем. Мы стараемся быть самыми лучшими для своего партнера и надеемся, что он тоже окажется идеальным раскаявшимся грешником. А еще я часто встречаю людей, которые рисуют свои отношения до измены как идеальные и потом вдвойне сердятся на супруга, который всю эту идиллию разрушил.

Прием 5: Мне нравится фраза немецкого философа Иммануила Канта: «Из такого кривого полена, как человек, ничего прямого не выстругаешь». Другими словами, мы не можем быть совершенными, потому то мы люди. А когда мы ошибаемся или нам не удается достичь невозможного, мы, тем не менее, стыдимся этого. Возвращаясь к первому пункту, примите это чувство в себе и проанализируйте мысли, которые возникают по этому поводу. Безусловно, стоит нацелиться на то, чтобы стать лучшей версией себя и чтобы ваш брак стал лучшей версией себя, но, пожалуйста, давайте не будем стремиться к абсолютному совершенству.

Похожие материалы:

 

По материалу psychologies.ru

---

Как пережить измену и сохранить отношения: советы психолога

Психолог Сэм Луи сообщил изданию Psychology Today, что есть 5 психотерапевтических стратегий, которые могут помочь пережить этот период и двигаться дальше.

Важно Самые распространенные типы ссор у влюбленных во время пандемии: как избежать

Прозрачность и открытость

Часто о неверности партнера человек узнает из переписки или фотографий. Тогда все детали причины измены скрываются или вообще не обсуждаются.

Сэм Луи посоветовал, чтобы партнер, который изменил любимому человеку, зачитал историю случившегося с событиями, местами, людьми. Имена можно не называть. Только в случае, если этот человек является знакомым.

Это не письмо прощения, а предоставление фактов. Такая открытость и реконструкция событий должна помочь человеку, которому изменили, снова почувствовать почву под ногами и восстановить чувство здравого смысла.

Рефлексия

Очень важно понять причины измены, если пара не хочет допускать повторения в будущем.

Это можно сделать в групповой или индивидуальной терапии. Чтобы человек, совершивший предательство, чувствовала себя в безопасности. И мог подумать, какие проблемы, например, социальные или финансовые, способствовали этому поступку.

Это поможет понять, что существуют более здоровые пути преодоления трудностей чем измена. А также даст возможность понять, какие триггеры, факторы и условия сработали толчком для человека.

Понимание, что именно способствовало этому поступку и как избежать, – является важным этапом психотерапии.

Проанализировать прежнее и нынешнее поведение

Измена – это случайность или такое бывало и в бывших отношениях? Если это не единичный случай, то психотерапевт должен понять определенную модель сексуального компульсивного поведения и работать с ней.

Человек, которого предали, должен погоревать

Это также часть понимание того, как инцидент измены может повлиять на отношения, подорвать доверие друг к другу и как много усилий нужно приложить, чтобы вернуть ее.

Интересно Личное пространство и ревность: 5 тем, которые необходимо обсуждать с парнем

Сэм Луи сообщил, что путь восстановления после измены очень тяжелый. Однако те, кто вовремя на него встанут, имеют все шансы получить глубокое понимание друг друга и своих отношений.

Как пережить предательство любимого человека

Если вы столкнулись с предательством любимого человека, не уходите в себя. Существует множество способов избавления от чувства и боли и разочарования, о которых рассказано в данной статье.

Предательство несет в себе боль, разочарование, тоску и обиду. Какой бы сильной ни был человек, пережить измену или расставание с любимым всегда тяжело и, кажется, что выхода из бесконечной черной полосы просто нет.

Главное – это не сдаваться и не делать глупости. Помните, что жизнь одна, а близкого человека вы сможете забыть, найти новую любовь и построить более счастливую судьбу.

Не думайте, что на этом все кончено и у вас нет смысла дальнейшего существования. Просто поверьте в себя, свои силы и начинайте борьбу с болью, воюйте с собой и своим подсознанием, чтобы через несколько недель почувствовать себя совершенно другим человеком.

Первое, что вы должны сделать – это перестать винить себя и бывшего любимого в неблаговидном поступке. Да, больно. Да, обидно. Но это не значит, что вы были не тем человеком, котором вас хотели видеть.

Возможно, что измена и вовсе была спонтанной, без злого умысла, в состоянии алкогольного опьянения, когда трудно контролировать разум и поступки. Но это не значит, что вы должны искать оправдание.

Вам необходимо просто принять то, что произошедшие события имели место, и перед вами теперь стоит сложная задача – пережить предательство любимого человека.

А чтобы сделать это было максимально просто, на первом этапе нужно сделать следующее.

Выплеск эмоций

Не стоит наказывать обидчика физической силой или кричать посреди улицы о своей боли. Останьтесь дома в одиночестве и расскажите в воздух все свои чувства, выплесните эмоции, словно воду из бокала.

Кричите, кидайте предметы, плачьте, стучите руками об стену, но обязательно опустошите себя, чтобы ощутить это невероятное чувство облегчения.

Дистанция от проблем

Если в отношениях поставлена точка и продолжения однозначно не предвидется, то начинайте уходить от прошлой жизни.

Держите приличную дистанцию от проблем, уничтожив фотографии, переписки, перестав общаться с друзьями и родственниками обидчика (если это возможно).

Попросите близких помочь вам и не напоминать о том, что вы когда-то были вместе. На прогулке обязательно исключайте места, где вы с любимым человеком вместе проводили время.

Посмотреть правде в глаза

Не стройте иллюзий – предательство было и вы сейчас не спите. Не бойтесь признать, пусть горькую, но все же правду, какой бы они ни была. Да, вы остались наедине с болью и разочарованием, но жизнь на этом не заканчивается.

Стол переговоров

Если вы хотите узнать правду о причине, то вам стоит поговорить с любимым человеком наедине.

При этом держитесь уверенно, гордо, не показывайте свою обиду и не просите вернуться. Если вы и сможете продолжить отношения, то только на жалости. А это – еще большее предательство, чем измена.

Новая жизнь

Не с понедельника и не со следующего месяца. Начинать новую жизнь нужно прямо сейчас, как только будут выплеснуты эмоции. Задайтесь целью – ваша судьба в ваших руках и только вы можете повлиять на ход событий.

Не всегда она ставит точку в отношениях. К примеру, если в супружескую пару, имеющую детей, ворвалась боль и обида, то необязательно разрушать брак.

Подумайте – сможете ли вы жить дальше с любимым человеком, нести камень на душе и первое время думать о произошедшем? Если вы не готовы потерять супруга или супругу, то попытайтесь сохранить брак.

Возможно, некоторое время вам лучше побыть в одиночестве. За несколько дней вы сможете понять – насколько важен вам человек и готовы ли вы неосознанно возвращаться к той боли, которую вам пришлось пережить, всего лишь взглянув на любимого или любимую.

Понять и простить… Это выражение как нельзя лучше подходит под предательство супруга. Возможно, что понять будет не так просто, ведь вы-то никогда и ни за что не сможете принести боль тому, кто подарил вам столько радости.

Не пытайтесь понять, как бы это ни хотелось сделать. Принимайте, пытайтесь оправдать, ищите причину, но не ставьте себя на место обидчика. Он не должен навязать вам свою правду.

1. Больше общайтесь. 1-2 дня одиночества будет вполне достаточно. Избавьтесь от нахлынувших эмоций и вперед – к новой жизни. А для этого вам потребуется общение с близкими людьми. Ходите гулять, весело проводите время, отправляйтесь за покупками. Вы должны избавиться от навязчивых мыслей, которые не дают вам покоя.
2. Трезво оцениваете ситуацию. Никакого алкоголя! Вам хочется напиться? Это удел слабых, а вы ведь сильный человек, готовый перебороть обиду и боль. Но алкоголь вам в этом не поможет. Если вы выпьете мало, то перед глазами, словно кадры из кинофильма, начнут появляться воспоминая, приносящие много боли. Большое количество алкоголя только усугубит ситуацию – к душевной боли прибавится физическая.
3. Начните самоусовершенствование. Вы давно мечтали записаться в спортзал или сделать новую прическу? Сейчас пришло время это сделать. Работайте над собой, измените стиль, купите новую одежду. Вы должны добиться одного – понравиться себе. Улыбайтесь отражению в зеркале, даже если видите заплаканные глаза, наполненные болью.
4. Меньше думайте. Мысли всегда очень коварные. Они не дают уснуть, работать или учиться. Пора прекращать изводить себя! Как только подкрадывается мысль об обиде, гоните ее прочь. Сделать это очень просто – начните думать о чем-нибудь другом. К примеру, какие обои поклеить в прихожей или вовсе о глупостях – представьте работу принтера. Неважно, о чем будут ваши мысли. Главное, чтобы они не давали проникнуть воспоминаниям.
5. Не держите зла. Отпустите человека и обиду на него. Вы выше того, чтобы тратить время на злость или мысли о мести. Простите человеку предательство и дайте ему уйти. Как только вы на подсознательном уровне отпустите любимого, так вам станет легче. 
6. Полностью вычеркивайте его из жизни. Вам предложили остаться друзьями? Вы думаете, что так сможете чаще видеться с ним (ней)? А теперь представьте, что вы на правах друга будете наблюдать, как вашего любимого целует другой человек. Нужно ли вам снова и снова возвращаться к той боли, от который вы начали уходить. Не сохраняйте никаких отношений, выкидывайте письма и подарки, рвите фотографии и удаляйте их из социальных сетей. Так вы сможете добиться невероятного эффекта – сокращение количества мыслей.
7. Толпа – ваш друг. Не замыкайтесь в себе и не погружайтесь в одиночество. Пусть рядом с вами всегда будут близкие и друзья. А вы старайтесь чаще быть на людях. Ходите в кафе, клубы, магазины, возьмите сверхурочную работу. Как только вы окажитесь наедине с собой, мысли вам не дадут покоя.
8. Не смотрите грустных фильмов и не слушайте грустную музыку. Наоборот, отдавайте предпочтение комедиям и ритмичным песням. Они повысят настроение и не дадут вам погрузиться в печальные мысли.

Пережить предательство близкого человека очень сложно, но если вы действительно желаете избавиться от боли и чувства разочарования, то достаточно сильно захотеть этого. Не унывайте – впереди прекрасная жизнь, наполненная счастливыми и яркими моментами, которые будут приносить только радость.

Видео: Советы семейного психолога

Как пережить измену любимого человека

Неожиданное известие об измене супруга может довести обманутую женщину до депрессии или подтолкнуть к безрассудным действиям. Как пережить измену любимого человека — посоветуйте советы психолога. Однако следует учитывать, что действия при «остром» и хроническом изменении различаются.

Как пережить измену мужа — советы психолога

Неожиданное известие об измене, падающее, словно «снег на голову», психологи трактует как «резкое».«Информация об« остром »изменении приводит человека в состояние перегрузки: его мозг моментально переполняется различными мыслями и эмоциями. Острая психологическая боль может нанести серьезный ущерб нервной системе, поэтому в первую очередь необходимо« перезагрузить ». .Выйти из ступора, выбрось негатив и стресс поможет:

• двигательная активность — бег, прыжки;
• подушки или посуда для взбивания;
• cry;
• крик.

Психологи не советуют сдерживать себя и держать боль в себе — это чревато серьезными заболеваниями не только нервной системы, но и соматической.

Следующий шаг обманутой женщины — найти себе занятие, чтобы заполнить образовавшуюся пустоту. Если вам больше не нужно все вечера и выходные посвящать приготовлению пищи, стирке и глажке, можно выучить иностранный язык, начать ходить в спортзал и чаще выходить на природу.

Вне зависимости от того, какое решение будет принято — расставаться с предателем или нет, женщине нужно работать над собой. И это не должно быть самоисключением, чтобы чувствовать себя «бедным и несчастным», главная цель — найти точки развития, сделать свою жизнь интересной даже в случае развода.

Как пережить постоянную измену мужа — советы психолога

Обычные — хронические — измены мужа тоже наносят серьезный вред психике женщины. Принято считать, что если супруга переживает «левую» авантюру, то ей это подходит. Однако чаще всего такую ​​семью держат дети и финансы. Сложнее всего, когда жена искренне любит неверного мужа.

Женщина, решившая жить с гуляющим мужем, должна уменьшить эмоциональную и материальную зависимость от мужчины.Чем более самостоятельной, независимой и самодостаточной будет женщина, тем меньше стресса она испытает. Кроме того, есть вероятность, что «обновленная» супруга снова привлечет внимание мужа. А если этого не произойдет, на пути женщины может появиться другой мужчина, который ее оценит.

Как восстановить доверие после того, как вы предали любимого человека

Процитируйте это

Майк Уильямс, (2021, 3 февраля). Как восстановить доверие после того, как вы предали любимого человека. Психрег об отношениях . https://www.psychreg.org/how-to-build-back-trust/

Время чтения: 3 минуты

Предательство — это не только неверность. Вы можете предать чье-то доверие к вам, став совершенно другим человеком, чем тот, в которого они влюбились.

Может случиться так, что вы много раз нарушили свое слово или солгали только один раз, но это было важно. Может, у вас был роман. Или, возможно, вас просто не было там, когда вы были им больше всего нужны. Может быть, у вас огромные долги из-за азартных игр или другой зависимости, о которой они даже не подозревали.Есть бесчисленное множество способов, которыми один человек может предать другого.

В какой-то момент вы приходите в себя и понимаете, что совершили огромную ошибку или серию ошибок и отчаянно хотите сохранить свои отношения. Первое, что вам нужно понять и принять, это то, что это будет нелегко. После того, как доверие подорвано, особенно после серии предательств, требуется время и приверженность, чтобы вернуть чье-то доверие. Ваш любимый человек может никогда не доверять вам полностью.

Не оправдывай свое поведение

Возьми на себя ответственность за свои ошибки.Если вы намекаете, что предательство произошло из-за не зависящих от вас сил, у них не будет причин снова вам доверять. Если был внешний фактор, который повлиял на ваше суждение и / или последующее поведение, вам нужно исключить его из своей жизни, если вы хотите, чтобы ваши отношения заслуживали доверия.

Действия говорят громче слов

Конечно, стоит извиняться, не пытаясь преуменьшить предательство. Однако слова не помогут кому-то снова довериться вам, особенно если предательство связано с ложью.Вам нужно доказать, что вы стабильны, надежны и заслуживаете доверия. Это может занять месяцы или даже годы, в зависимости от того, насколько разрушены ваши отношения и что вы сделали, чтобы предать любимого человека.

Покажите любимому человеку, как сильно вы его любите.

Опять же, если вы предали его доверие, то снова не очень убедительно сказать кому-нибудь, что вы его любите. Есть много способов показать другому, насколько вы цените свои отношения с ним или с ней. Вы можете начать с нескольких простых действий, таких как:

• Совместное времяпрепровождение
• Слушать любимого человека
• Думать о его или ее потребностях
• Получать искреннее удовольствие от общения с ним
• Быть терпеливым, пока вы любимый человек один лечит

Другие действия, которые могут убедить вашего близкого, что вы заслуживаете доверия, включают

• Стабильность и надежность
• Держать слово
• Быть рядом

Чтобы вернуть потерянное доверие, нужно время

В зависимости от В вашей ситуации могут потребоваться годы, чтобы убедить любимого человека в том, что снова полюбить вас безопасно.Вы должны взять на себя обязательство предпринимать правильные действия ежедневно в течение месяцев, лет или сколько угодно времени.

Не требуйте от любимого человека снова доверять вам. Дайте им время зажить. Показывая любимому человеку, что вы привержены своим отношениям и делаете все возможное, чтобы показать эту любовь и приверженность, они постепенно начнут исцеляться.

Путь к исцелению ваших близких начнется с надежды, поскольку они ежедневно испытывают ваши действия. Постепенно любая надежда, которую вы им даете, превратится в веру в вашу приверженность взаимной любви и отношениям.В какой-то момент они снова смогут вам доверять.

Хотя ваши отношения никогда не будут такими, какими они были до предательства, они могут стать лучше и крепче благодаря вашим взаимным обязательствам и совместной борьбе, чтобы выдержать серьезный шторм.

Консультации по вопросам взаимоотношений могут помочь вам обоим начать свой путь к исцелению

Честное общение в безопасной обстановке — очень хороший способ как для вас, так и для вашего любимого человека начать понимать, что чувствует другой.Когда вы общаетесь с присутствующим лицензированным терапевтом, вы можете быть уверены в том, что есть опытный и беспристрастный посредник, который поможет вам обоим решить основные проблемы, которые, возможно, способствовали разрушению ваших отношений.

Чтобы поддерживать здоровые отношения с другим человеком, нужно потрудиться.

Если бы вы могли честно поговорить с кем-то, у кого были преданные отношения на протяжении десятилетий, он неизменно признавал бы, что имел свою долю неприятностей.Люди не идеальны, и идеальных отношений не бывает. В их выражении вы, вероятно, могли бы прочитать отсутствие гнева или боли. Вместо этого вы увидите удовлетворение и гордость за то, что остались в отношениях, когда это было трудно, и они, вероятно, скажут вам, что борьба была трудной, но того стоит.

Чтобы узнать больше об исцелении отношений, прочтите эту статью.

---

Майк Уильямс — уроженец Калифорнии, проработавший в сфере восстановления более 15 лет.Он принимает активное участие в программах «12 шагов» и часто участвует в программе By The Sea Recovery.

---

Заявление об ограничении ответственности: Psychreg предназначен в основном для информационных целей. Материалы на этом веб-сайте не предназначены для замены профессиональных рекомендаций, диагностики, лечения или терапии. Никогда не пренебрегайте профессиональными психологическими или медицинскими советами и не откладывайте обращение за профессиональным советом или лечением из-за того, что вы прочитали на этом веб-сайте. Прочтите наш полный отказ от ответственности здесь.

Признаки, восстановление и получение помощи

Что такое травма, связанная с предательством?

Травма, связанная с предательством, возникает, когда человек или организация, от которых вы зависите, выходит за рамки ваших ожиданий, причиняя вам боль. Количество причиненной травмы связано с воздействием на вас. Если ваша машина попадает в пробку сзади, ваш уровень травмы может быть не таким серьезным, как если бы вы узнали, что ваш супруг, который прожил 20 лет, завел роман с вашим лучшим другом.

Понимание теории травмы предательства

Дженнифер Фрейд, разработчик теории травмы предательства, описывает травму предательства как травму, которая возникает в результате предательства доверенного лица или учреждения. ¹ Теория травм, связанных с предательством, пытается понять, как человек будет интерпретировать это предательство и сохранить его в своей памяти.

Эта теория предсказывает, что чем больше человек или институт считается необходимым в жизни человека, тем больше вероятность «неосведомленности» или «слепоты» к этому предательству. ² Сторонние наблюдатели часто задаются вопросом: как они могут не видеть, что происходит?

Чтобы справиться с ситуацией, разум выжившего блокирует болезненную информацию, чтобы сосредоточиться на более элементарных потребностях выживания и привязанности. Это называется предательской слепотой — это то, как мы не можем знать, что находится прямо перед нашими лицами. Это может объяснить, почему у ребенка могут быть хорошие, здоровые отношения с опекуном, которому он доверяет, который тайно оскорбляет его.Или почему кто-то остается в жестоких отношениях и извиняется перед своим партнером.

Типы травм от предательства

Существует множество различных типов травм от предательства, в том числе:

• Родительские: Когда родитель или опекун, кто-то, от кого вы зависите в удовлетворении ваших потребностей, оскорбляет вас или не может вас защитить от вреда.
• Интимный партнер: Когда предатель является вашим интимным партнером. Это может произойти, когда у вашего партнера эмоциональный или физический роман.Если у одного из партнеров есть активная сексуальная зависимость, часто предательство присутствует.
• Институциональный: Когда учреждение влияет на вас способом, который прямо противоречит тому, кем они себя изображают, или своим заявленным девизам и целям. Это также может произойти, когда учреждение защищает преступника вместо того, чтобы поддерживать жертву или «информатора». Это может быть учебное заведение, армия, системы здравоохранения и т. Д.
• Межличностное общение: Когда надежный друг, сверстник или отдельное лицо предает ваше доверие.

Признаки и симптомы травмы, полученной от предательства

Человек может страдать от травмы от предательства и еще не осознавать предательство. Это мучительное ощущение, что в отношениях что-то не так, что что-то не так, может быть признаком травмы, полученной от предательства.

Некоторые из признаков и симптомов травмы от предательства могут включать в себя:

• Алекситимия: Неспособность или трудность распознавать собственные эмоции и / или описывать их.
• Физические симптомы: В своей книге « Тело сохраняет счет», Бессель ван дер Колк излагает идеи о том, что в теле хранится все, и о том, как травма может оказывать значительное физиологическое воздействие на мозг и тело. В то время как разум может ослепить нас от боли предательства, тело помнит. Это может проявляться головными болями, болями в животе, хронической усталостью, ожирением, желудочно-кишечными проблемами, нарушениями сна, ларингитом, ослабленной иммунной системой и т. Д. ^3,4
• Усиленная диссоциация: Ощущение, что вы находитесь «в тумане» или «отстранены», смутно осознавая свои эмоции и чувства, но не в состоянии четко их понять.
• Тревога : Это может проявляться как общая тревога или особые страхи, связанные с предательством.
• Депрессия : Когда вы не можете распознать и / или выразить свои эмоции, депрессия становится более вероятной.

Травма, связанная с предательством, как и любая другая травма, может иметь долгосрочные разрушительные последствия как для вашего психологического, так и для физического здоровья. Ум часто создает диссоциацию, чтобы справиться с болезненным предательством.Это временная стратегия, которая поможет вам пережить событие, пока у вас не появятся силы и ресурсы, чтобы противостоять своей боли и исцелить ее. Без надлежащего лечения повреждающие эффекты могут усиливаться и усиливаться.

10 способов оправиться от травмы, полученной от предательства

Когда вы страдаете от травмы от предательства, попытка представить свою жизнь такой яркой и счастливой может казаться невозможной. Это нормально — думать, что вы никогда не сможете снова полностью полюбить другого человека или так глубоко доверять другому человеку.Это не обязательно. Вы можете лечить, развивать лучшие навыки выявления безопасных людей и снова чувствовать себя комфортно, доверяя им должным образом.

Хотя эти предложения могут помочь, если у вас есть более чем несколько способов восстановления, обратитесь за профессиональной помощью, которая вам нужна.

Вот 10 способов помочь себе исцелиться после травмы предательства:

1. Практика осознанности

Осознанность помогает нам лучше осознавать момент, как это ощущается в нашем теле.Признавая все, что мы замечаем, с состраданием к себе и без осуждения того, что вы замечаете. Дело не в том, чтобы очистить свой разум. Речь идет о том, чтобы замечать, что происходит в вашей голове, не пытаясь это изменить.

Другие элементы внимательности включают упражнения на заземление. Один из моих любимых — называть по одной вещи, которую вы ощущаете каждым из своих органов чувств. Например, я вижу картину на стене, чувствую вкус кофе, который пью, слышу музыку в соседней комнате и так далее.. Для выполнения этого упражнения не нужно ждать, пока оно вам понадобится.

2. Заботьтесь о своем теле

Забота о своем теле означает обеспечение его питанием и заботой. Тело и разум связаны. Хотя забота о физическом здоровье может показаться несвязанной, она также является важной частью заложения основы здорового духа. Дополнительное преимущество заключается в том, что вы посылаете себе сообщение о том, что вы тот, для кого стоит приложить эти усилия.

Пейте много воды, ешьте чистую пищу с большим количеством овощей, найдите вид упражнений, который вам нравится (который увеличивает количество эндорфинов и дает больше кислорода в ваш мозг), и придерживайтесь хороших привычек сна — убедитесь, что вы ложитесь спать и просыпаетесь в то же время каждый день следите за тем, чтобы в вашей комнате было темно и прохладно, и воздерживайтесь от экранного времени и синих огней по крайней мере за час до сна.

3. Получите физическое лицо

Если вы пережили сексуальное предательство, это становится еще более необходимостью. Когда раскрывается или обнаруживается неверность или сексуальная зависимость, очень редко раскрываются все подробности и факты. Партнер-обидчик часто слишком напуган, чтобы быть полностью честным. Чаще всего раскрытие информации происходит по частям, каждый раз с обещанием, что все открыто.

Может быть неудобно думать о возможности заражения ЗППП или ИППП, когда вы были моногамны со своим партнером.Несмотря на то, какие заверения дает ваш партнер, обратитесь к врачу или гинекологу, чтобы узнать наверняка.

4. Побалуйте себя

Если вам посчастливилось делать все основы ухода за своим физическим телом, переходите на следующий уровень. Побаловать себя. Сделайте массаж или маникюр. Попробуйте различные формы работы с телом, такие как рефлексотерапия, ролфинг, хиропрактика, постуральная интеграция и многое другое. Вы не только почувствуете себя лучше в данный момент, но и укрепите свой фундамент долгосрочного физического и психического здоровья.

5. Попробуйте различные успокаивающие занятия

Осознанные упражнения и занятия, такие как боевые искусства, тай-чи, йога и пилатес, могут помочь успокоить нашу нервную систему и укрепить нашу связь с нашим телом.

Прогрессивное расслабление мышц полезно во многих отношениях. Также могут быть полезны эксперименты с различными типами работы с телом.

6. Стройте здоровые отношения

Никакие отношения не идеальны. Люди, которых мы любим, подведут нас. Итак, что делает отношения безопасными, а не дисфункциональными? По сути, в безопасных отношениях вы чувствуете себя свободно и не чувствуете себя осужденным.Если допущены ошибки или задеты чувства, вы и другой человек можете поговорить об этом. Когда вы уходите от разговора, вы чувствуете, что вас слышат, понимают и вы в целом хорошо относитесь к себе.

Убедитесь, что по крайней мере пять самых близких людей в вашей жизни являются здоровыми, безопасными и поддерживающими. Если у вас нет таких отношений в вашей жизни и вы не знаете, как построить здоровые отношения с кем-то, возможно, вам придется добавить это к своим целям, работая с терапевтом.

7.Установите твердые границы

Установка хороших границ — это не то же самое, что установка пределов. Когда вы впервые узнаете о границах, это может сбивать с толку. Границы — это то, что я собираюсь делать, чтобы защитить себя, когда происходит неуважительное событие.

Если вы не привыкли устанавливать границы, может быть проще начать с мягких границ. Мягкие границы не связаны с вашим произвольным поведением. Он информирует другого человека о том, что уже происходит. Например, скажите что-нибудь вроде: «Когда ты поздно приходишь домой, не позвонив, мне кажется, что я тебе не важен.Это заставляет меня терять немного больше надежды в отношениях. Я чувствую, что это убивает мою любовь к тебе понемногу ».

8. Расскажите свою историю

Когда мы рассказываем свою историю другим, мы часто рассказываем ее себе. ⁵ Это может произойти в безопасной, заботливой среде, например, с другом, которому вы доверяете, или с терапевтом, с которым вы установили доверительные отношения. Умение стать уязвимым очень важно. Если вы научитесь делать это с безопасными, поддерживающими людьми, потенциал для исцеления возрастет.

Ведение журнала — отличная возможность поделиться своей историей без отрицательных отзывов других. Изложить свою историю (а также свои мысли и чувства по этому поводу) на бумаге — отличный способ выбросить ее из головы. Этот процесс часто дает нам ясность и перспективу. Это позволяет нам сказать себе уже известную мудрость, как только мы сможем избавиться от беспорядка в нашем уме.

9. Найдите свою страсть (или заново откройте для себя старую)

Что вам нравится делать просто потому, что вам это нравится? Сделай список.Подумайте о том, чем вы любили заниматься в детстве. Какую творческую или художественную деятельность могла бы попробовать самая маленькая часть вашей личности?

При составлении списка старайтесь избегать действий во время экрана, таких как телешоу, социальные сети, видеоигры и т. Д., И вместо этого сосредоточьтесь на творческой деятельности, такой как письмо, рисование или игра на музыкальном инструменте. Посмотрите на свой список. Если вы похожи на большинство людей, вы, вероятно, не помните, когда в последний раз выполняли некоторые из этих действий. Выделяйте 2-3 часа в неделю, чтобы попробовать что-нибудь из вашего списка.Если вам что-то нравится, назначьте время, чтобы сделать это снова.

10. Стремитесь к собственному личному росту

Как только вы начнете лечиться, вы также начнете испытывать новый рост в своей жизни, когда начнете практиковать новые навыки. Этот рост может продолжаться бесконечно, сколько угодно. Посттравматический рост — это термин, который описывает рост, который происходит в ответ на травму. Это не происходит автоматически. Это требует обязательств. Сделайте это вложение в себя.

Как терапия может помочь вам оправиться от травмы, вызванной предательством

Когда вас предал кто-то, кому вы доверяете, бывает трудно понять, кому доверять.Подобные переживания могли повредить вашей способности ясно видеть, кому можно доверять, а кому нет. Хороший терапевт поможет вам найти баланс и научится сначала помочь самому себе, , чтобы вы могли продолжать поддерживать людей, которые вам небезразличны в своей жизни.

Восстановление после травмы, полученной предательством, — действительно сложный процесс, и для полного выздоровления может потребоваться некоторое время. Как и в любом другом новом путешествии, без надлежащего руководства это может расстраивать, когда вы застреваете или заблудитесь.Терапевт, осведомленный о травмах, сможет помочь вам выбраться из тумана на чистый воздух.

Как найти терапевта

Онлайн-справочник позволит вам искать терапевтов в вашем районе и фильтровать их по специальностям (например, если вы осведомлены о травмах). Иногда вы найдете терапевта, с которым сразу же нажмете кнопку. В других случаях нужно встретиться с несколькими людьми, прежде чем вы найдете то, что вам подходит. Важно, чтобы вы чувствовали себя комфортно и безопасно с терапевтом. Это еще более верно в отношении травмы.Хороший психотерапевт не против, чтобы вы задавали вопросы или не торопились доверять им. Они будут знать, что trust может стать проблемой для вас, и поддержат вас, где бы вы ни находились в этом процессе.

Последние мысли о предательской травме

Легко не учитывать необходимость инвестировать в собственное исцеление. Если вы пережили серьезное предательство, такое как жестокое обращение со стороны надежного опекуна или предательство интимного партнера, вам понадобится помощь профессионала, который проведет с вами ваш путь исцеления.Помните, что вы получаете руководство и поддержку в процессе исцеления. Тебя не нужно лечить, нужно только лечить. Это стоит вложений в ваше исцеление не только для себя, но и для людей в вашей жизни, на которых вы оказываете влияние.

Границы | Извлеченные уроки: сорок лет клинической работы с жертвами суицидальной потери

Введение

Как клинический психолог и терапевт в частной практике на протяжении большей части своей карьеры я имел возможность познакомиться и поработать со многими людьми, покончившими с собой в результате самоубийства.Некоторые из них уже обращались к другому психиатру еще до того, как попали ко мне. Следовательно, я слышал много историй о положительном опыте исцеления, который пережили выжившие с другими терапевтами. К сожалению, я также слышал слишком много «ужасных историй» о терапевтах, которые (в основном из-за незнания того, что является нормативным после самоубийства) в лучшем случае бесполезны, а в худшем — явно вредны для выживших. В качестве одного примера я работал с женщиной, которая в результате самоубийства потеряла взрослую дочь.Она пошла к клиницисту, которого рекомендовал ее лечащий врач, и после трех сеансов с клиентом терапевт заявил, что «вы слишком зацикливаетесь на этом», и начал пытаться проводить когнитивно-поведенческую терапию, в которой она был обучен. Ее целью было помочь ей «… изменить свое негативное отношение к этой утрате». На мой взгляд, этот пример иллюстрирует недостаток опыта, знаний и, вполне вероятно, обучения работе с недавно потерявшими близких жертвами самоубийства.Очень распространенная клиническая ошибка состоит в том, чтобы немедленно попытаться «исправить» имеющуюся проблему с помощью инструментов, доступных врачу, без установления безопасных, основанных на привязанности отношений с клиентом и без понимания широкомасштабного и долгосрочного воздействия, которое потеря ребенка к самоубийству может иметь для матери. По моему опыту, этот тип глубокой утраты трансформирует людей, переживших потерю самоубийства, и практически всегда представляет собой долгий и медленный адаптационный процесс, который не поддается «быстрым решениям». Я пишу эту статью в надежде поделиться с другими профессионалами некоторыми из того, что, как мне кажется, я узнал за почти 40 лет оказания терапии горя людям, пережившим суицидальную потерю. Моя цель не состоит в том, чтобы критиковать других трудолюбивых сверстников с благими намерениями. Это также не призыв к единственному верному и правильному способу работы с выжившими (действительно, эмпирическая база данных для работы со всеми травматическими потерями, такими как самоубийство, на мой взгляд, крайне недостаточно исследована (Jordan and McMenamy, 2004; McDaid). и другие., 2008; Andriessen et al., 2019). Скорее, я надеюсь, что эта статья послужит катализатором для моих коллег, чтобы они подошли к сложным явлениям суицидальной утраты с чувством уважения и смирения, которых заслуживает испытуемый, и лучше узнают, что кажется полезным в большинстве клинических случаев. ситуации.

Чем отличается самоубийство от тяжелой утраты?

Вопрос о том, может ли горе после самоубийства отличаться от горя после других способов смерти и каким образом, не нов.Несколько исследовательских и теоретических статей попытались ответить на этот вопрос (Jordan, 2001; Sveen and Walby, 2008; Jordan and McIntosh, 2011). Как правило, исследования и клиническая литература (хотя и не всегда) обнаруживают, что процесс оплакивания после самоубийства отличается от более нормативных причин смерти следующим образом:

• Существует большая потребность в поиске объяснения смерти и осмыслении смерти.

• Выжившие испытывают более высокий уровень вины и чувствуют ответственность за смерть (или, как минимум, за неспособность каким-либо образом предвидеть и предотвратить самоубийство).

• Этот способ смерти вызывает больший уровень стигматизации и стыда, а также большую потребность в сокрытии того факта, что смерть была самоубийством.

• Выжившие получают больше избегания и изоляции от социальной поддержки со стороны своих обычных социальных сетей.

• Возможность самоубийства при потере любимого человека увеличивает шансы на суицидальные мысли и поведение у человека, подвергшегося воздействию.

Кроме того, как и другие внезапные, неожиданные и часто насильственные смерти (такие как убийства, автомобильные аварии и стихийные бедствия), самоубийство также вызывает более высокие уровни симптомов посттравматического стрессового расстройства (навязчивое повторное переживание, избегание запуска напоминаний о смерти. и физиологическое гипервозбуждение; Kaltman, Bonanno, 2003; Bonanno et al., 2007; Neria et al., 2007). Это часто сопровождается значительным нарушением предполагаемого мира выживших (например, такие убеждения, как «моя жизнь предсказуема» и «я могу уберечь своих близких от вреда»; Wickie and Marwit, 2000; Parkes, 2001; Parkes , 2013).

Что отличает самоубийство от тяжелой утраты? «Почему?» и «Ответственность?» Вопросы

Есть несколько универсалий горя, независимо от того, какой способ смерти был. Например, когда мы теряем кого-то важного для нас из-за смерти, мы очень хотим вернуть его.Тоску, возможно, можно считать отличительной чертой реакции на горе, и ее присутствие обычно ожидают как скорбящий, так и те, кто находится в социальной сети вокруг человека, потерявшего близкого. Действительно, его неослабевающая настойчивость с течением времени является одним из сигнальных индикаторов сложного горя, поскольку со временем большая часть тоски по умершему начинает постепенно утихать (Pearlman et al., 2014; Mauro et al., 2018).

Помимо аспектов печали, которые применимы ко всем ситуациям утраты, есть несколько аспектов самоубийственной смерти, которые можно рассматривать либо как уникальные для самоубийства, либо, по крайней мере, гораздо более заметные после самоубийства и других травматических смертей.Под травматической смертью я подразумеваю способ смерти, который является внезапным, неожиданным и часто бывает насильственным, и, таким образом, может оставить скорбящего в состоянии шока и замешательства.

Возможно, элемент, который больше всего отличает смерть в результате самоубийства от всех других смертей, — это предполагаемая преднамеренность смерти (Survivors of Suicide Loss Task Force, 2015; Jordan and McGann, 2017). То есть, похоже, что большинство выживших рассматривают самоубийство как добровольный выбор умершего, сделанный покойным. Такое восприятие самоубийства покойным в качестве причины смерти характерно только для самоубийства (вопрос о том, является ли самоубийство «на самом деле» выбором, добровольно сделанным умершим, является сложным и спорным вопросом, выходящим за рамки Объем этой статьи.Здесь важна степень, в которой скорбящий воспринимает смерть как выбор, в отличие от поведенческого акта, к которому человека «подтолкнули» обстоятельства, не зависящие от него). Всякий раз, когда скорбящий верит, что кто-то намеревался убить, эта вера, вероятно, добавит дополнительный слой вины и гнева к эмоциональной реакции на смерть. В той степени, в которой самоубийственная смерть также воспринимается как задуманная, она поднимает глубокие смысловые и экзистенциальные вопросы для скорбящего.Почему они решили это сделать? Как они могли преодолеть свой страх смерти, свои обязанности и свою любовь к другим, чтобы участвовать в таком поведении? Если была выбрана эта смерть, то мог ли покойный, я или кто-то другой помешать этому выбору? Почему мои отношения с этим человеком не были достаточной причиной, чтобы остаться в живых? Чьей «виной» была смерть и кто должен нести за нее ответственность? В большей или меньшей степени это вопросы, с которыми борется большинство людей, переживших суицидальные потери.Это также вопросы, на которые часто нет простых или социально согласованных ответов, что может вызвать сильное беспокойство у многих выживших и недопонимание со стороны социальной сети.

Тесно связан с вопросом «Почему?» вопрос «Ответственность?» вопрос: Кто должен нести ответственность за эту смерть? Это правда, потому что для большинства людей самоубийство является загадочной и даже загадочной причиной смерти. Таким образом, у большинства выживших нет общих объяснений смерти, которые уже социально сконструированы для большинства других способов смерти.Например, скорбящий может объяснить смерть от рака легких тем, что умерший был курильщиком и не мог или не хотел бросить курить. Даже травматическая и насильственная смерть любимого человека, например убийство, может быть объяснена злым или мстительным намерением убийцы. Но почему кто-то выбирает «самоубийство» (латинский корень слова «самоубийство» буквально означает «самоубийство или самоубийство»)? У большинства людей нет простого социально обоснованного объяснения суицидального поведения, поскольку оно, похоже, нарушает убеждение, которое большинство людей принимает как должное, а именно: «Конечно, все хотят продолжать жить, не так ли?» И поскольку у нас нет общепринятого повествования о самоубийстве, многие выжившие борются с тем, кто или что должен нести ответственность за смерть?

Хотя может показаться очевидным, что ответственность за самоубийство следует нести, по моему клиническому опыту, это случается только в некоторых случаях и только с некоторыми из выживших после суицидальной потери.Вместо этого большинство выживших начинают с того, что винят себя в смерти. Многие выжившие неоднократно повторяют список своих собственных «грехов бездействия и бездействия», пытаясь возложить ответственность за смерть. Иногда их называют «если только», выжившие могут иметь такие мысли, как «если бы я только не поссорился с ним накануне вечером» или «если бы я только заставил его пойти на терапию, или в Анонимные Алкоголики, или в церковь». И т.д.g., терапевты, врачи или священнослужители). По моему опыту, выжившие реже начинают обвинять покойного, хотя это может произойти со временем.

Задачи психологической интеграции утраты

Иногда это называют работой с горем. Я пришел к выводу, что есть несколько психологических задач, которые необходимо решить большинству выживших, если они хотят интегрироваться и примириться с самоубийцей. Эти задачи могут служить общим руководством как для клинициста, так и для клиента в отношении работы, которую необходимо выполнить в процессе лечения.Я перечислю и прокомментирую эти задачи в маркированном списке ниже.

• Сдерживание травмы и восстановление чувства психологической безопасности и контроля

Данные свидетельствуют о том, что насильственная смерть близкого человека, особенно если выживший был свидетелем процесса умирания или нашел тело умершего, может вызвать симптомы травмы у выжившего (Kristensen et al., 2012 ; De Leo et al., 2014; Rando, 2015). На мой взгляд, ядро ​​реакции на травму вызвано воздействием ужасающей или ужасающей ситуации, которая приводит к интенсивному физиологическому возбуждению, а также к глубокому чувству беспомощности и потере субъективного чувства предсказуемости и контроля над происходящим. Мир.Это, в свою очередь, делает мир значительно менее психологически безопасным местом для проживания. Симптомы травмы могут включать в себя навязчивое повторное переживание сенсорных данных с места происшествия (взгляды, звуки, запахи и т. Д.) И энергичные попытки избежать всего, что может вызвать у непроизвольное освобождение от исходного травматогенного опыта ( или воспоминания ) , наряду с усилиями по подавлению физиологического возбуждения, связанного с этими воспоминаниями. В качестве примера я работал с парой, чья дочь-подросток покончила с собой после интенсивного спора с родителями.Ее мать нашла тело дочери в спальне девочки наверху, и в течение нескольких недель после этой травмы ей было трудно выйти из собственной спальни, и она категорически отказывалась подниматься наверх или заходить в спальню своей дочери, , в явной попытке избежать заставили заново пережить кошмар — найти тело дочери в ее спальне.

Этот паттерн может трансформироваться в полноценные симптомы посттравматического стрессового расстройства (ПТСР) (Stroebe et al., 2001; Kaltman and Bonanno, 2003).Также важно отметить, что для развития симптомов травмы необязательно быть непосредственным свидетелем самоубийства. Вместо этого достаточно знать метод самоубийства (например, выстрел в голову, повешение и т. Д.), Чтобы сформировать мысленные образы сцены смерти и процесса умирания. Эти образы затем функционируют как «воспоминания» о травмах.

Эти характерные симптомы посттравматического стрессового расстройства часто требуют использования определенных клинических методов целенаправленного снижения травматизма на ранних этапах терапевтического процесса, чтобы помочь клиенту восстановить контроль над своей реакцией на ужас сцены смерти, как это было раньше. свидетелем и / или воображаемым, а также для предотвращения «распространения» травмы на другие области физического и психологического жизненного пространства человека.Я обнаружил, что метод десенсибилизации движением глаз и повторной обработки (EMDR) является одним из эмпирически обоснованных методов лечения травм, которые могут помочь снизить количество травм у выживших после суицидальной потери, хотя EMDR — не единственный такой метод для облегчения симптомов травмы (Kosminsky and McDevitt , 2012; Соломон, 2018). Также были разработаны другие многообещающие и эффективные методы лечения посттравматического стрессового расстройства, связанного с тяжелой утратой. (Cohen et al., 2006; Foa et al., 2009; Pearlman et al., 2014).

• Восстановление мнимого мира скорбящих

Помимо появления симптомов типа посттравматического стрессового расстройства, большинство травматических переживаний нарушают предполагаемый мир выжившего, особенно его неявные убеждения о безопасности, предсказуемости и контроле в мире (Kauffman, 2002; Currier et al., 2006). Предполагаемый мир включает в себя многие из «принимаемых как должное» убеждений, которые мы несем о том, кто мы есть, кто такие другие люди и чего мы можем ожидать от наших отношений с ними. Самоубийство может нарушить все эти убеждения скорбящего. Например, я работал с клиентом, чей 15-летний сын поднялся наверх и повесился после интенсивного спора с родителями. Родители не подозревали, что их сын подумывает о таком поступке, не говоря уже о том, чтобы на это был способен. Когда я увидел мать 5 лет спустя, она все еще боролась со смысловым вопросом: «Было ли это на самом деле самоубийство — или это был несчастный случай?» Я спросил ее, что это будет значить для нее, если она снова сможет поговорить со своим сыном, и он сказал, что на самом деле он намеревался умереть.Мой клиент жалобно ответил: «Значит, я не знал своего сына?» Другими словами, большая часть предполагаемого мира моей клиентки — то, что она считала само собой разумеющимся в отношении своего сына — заключалась в том, что она знала его достаточно хорошо, чтобы знать, угрожает ли ему опасность самоубийства; что он придет к ней за помощью, если захочет умереть; и вообще, что она могла уберечь его от вреда. Все эти предположения были разрушены его внезапным самоубийством. Эта катастрофа вызвала у клиента длительный переживание горя, неуверенности в себе, вины и беспокойства, включая страх, что она полностью потерпела поражение как мать, и что теперь ей грозит опасность неверного суждения о том, сможет ли кто-нибудь из ее другие дети могут быть склонны к суициду.Все это разрушило ее предполагаемый мир и потребовало терапевтической работы по восстановлению этих убеждений таким образом, чтобы она могла признать правду о том, что произошло, но в то же время позволила ей восстановить положительное представление о себе и уверенность в том, что она функционирует как личность. родитель для своих двух других детей.

Одна из самых важных задач исцеления для выживших после самоубийства — разработать «терпимое» повествование о самоубийстве, , которое достаточно хорошо работает для выжившего, чтобы они могли получить некоторое облегчение от «Почему?» вопросы и восстановить чувство согласованности в их предполагаемом мире.Обычно это включает построение повествования о смерти, которое охватывает сложность самоубийства как своего рода «идеальный шторм» факторов, объединившихся (включая намерения умершего), которые позволили совершить самоубийство, а не просто результат ошибки или неудачи одного человека.

В идеале это включает реалистичное и справедливое, объяснение того, что произошло, почему это произошло, и какую ответственность должен реалистично и справедливо принять на себя выживший за это событие.Обратите внимание: это не означает, что все люди в семье должны соглашаться по всем аспектам истории того, что произошло, или почему это произошло. Скорее, каждый член семьи (или человек в социальной сети, пострадавший от смерти) должен разработать объяснение смерти, которое достаточно хорошо работает для них психологически и позволяет им начать реинвестировать в свою жизнь без умершего (см. Последнее задание , Реинвестиции в жизнь, ниже). Эта задача также включает принятие «слепых пятен», которые часто возникают после самоубийства, таких как тот факт, что единственный человек, который может ответить на эти «Почему?» Вопросы теперь мертвы и недоступны для разъяснения их поведения (Sands, 2009; Sands et al., 2011; Neimeyer and Sands, 2017).

• Самостоятельное дозирование — создание психологического убежища и избавление от боли

Потеря человека в результате самоубийства может быть мучительно болезненной. Многие выжившие сообщают, что этот опыт — самая глубокая психологическая боль, которую они когда-либо испытывали. Фактически, недавний обзор литературы подтвердил, что подверженность самоубийству человека, с которым мы психологически близки, увеличивает риск того, что человек, подвергшийся воздействию, также умрет в результате самоубийства (Jordan, 2017).Сильная «психика» (Schneidman, 1981), которую оставляет за собой самоубийство, вероятно, является элементом, способствующим повышенному риску самоубийства у выживших. Из этого следует, что одна из наиболее важных интегративных задач — помочь человеку выработать способы избавления от отчаяния, порожденного самоубийством.

Вначале выжившие обычно не имеют никакого контроля над своим горем — в самом реальном смысле горе контролирует выжившего, а не наоборот.Тогда терапевтическая задача сводится к поиску способов помочь людям более добровольно регулировать эту сильную боль. Это позволяет выжившему горевать, когда они позволяют этому случиться. И, соответственно, когда время и ситуация не подходят, люди могут с пользой научиться «разделять» свое горе, чтобы они могли решать текущие проблемы в своем непосредственном окружении. Я назвал эту функцию обучением «дозировать» свое горе. Эта идея отражена в относительно недавней модели горя, называемой «Модель двойного процесса горя» (DPM) (Stroebe and Schut, 2010; Stroebe and Schut, 2016).DPM предполагает, что в нормальном, здоровом трауре люди колеблются между двумя ориентациями на горе. Первая, Ориентация на потерю, предполагает погружение выжившего в реальность потери, а также в чувства, мысли и поведение, которые сопровождают это погружение. Вторая ориентация называется Ориентацией Восстановления, и она включает в себя откладывание горя на «задний план», пока человек, понесший утрату, учится справляться с изменившимся миром, созданным смертью.Обучение такому «гибкому вниманию» к своему горю указывает на то, что скорбящий эволюционирует от в первую очередь непроизвольного к более добровольному и «избранному» процессу горевания (Kosminsky and Jordan, 2016).

• Развитие навыков социального управления

Самоубийство часто изменяет количество и качество социальных связей между скорбящим и его семьей и более крупными социальными сетями. Например, из моего клинического опыта, суицид часто обостряет отношения между супружескими партнерами.Иногда людям необходимо использовать механизмы выживания, которые раньше редко использовались в отношениях. Чтобы проиллюстрировать это, после смерти ребенка в результате самоубийства мать может искать более или менее постоянные возможности поговорить о своем горе и пережить свою утрату с одним из родителей ребенка. Партнеру, в свою очередь, может потребоваться изолировать себя и уйти в защитную позицию «спячки». Это создает своего рода асинхронность совладания пары, когда то, что нужно сделать одному человеку, чтобы интегрировать потерю, противоположно тому, что нужно сделать другому.Более того, у пары может быть небольшой опыт работы с таким глубоким эмоциональным дисрегуляцией внутри и между ними, или вообще отсутствовать такой опыт. Аналогичные противоречивые реакции могут возникать между родителями и детьми, между членами основной и расширенной семьи и даже между членами семьи и другими членами их более широкой социальной сети. Справиться с этим обострением рутинных социальных связей и справиться с обычно благими намерениями, но часто неуклюжими усилиями других людей помочь, предлагая банальности («они в лучшем месте») или советы («молитесь Иисусу»; «возьмитесь за дело» Йога ») может добавить дополнительную нагрузку психологической работы, которую нужно выполнять в то время, когда скорбящему не хватает навыков или энергии для такого предприятия. Например, после самоубийства мужа, потерявшая ребенка жена может найти время, проведенное со своим священником и друзьями на уроках изучения Библии в ее церкви, трудным и эмоционально истощающим. Разговоры для вдовы могут быть ограничены в кругу ее церковного общения, а дискуссии о «грехе» и «наказании за аморальное поведение» в классе могут быть неловко натянутыми в результате самоубийства ее мужа. В самом деле, женщина может в конечном итоге почувствовать себя вынужденной покинуть эту церковь и найти другую религиозную общину, в которой ее происхождение и история не так важны для членов общины.

Важно также отметить, что, хотя во многих обществах количество прямой стигмы, с которой семьи сталкиваются после самоубийства, может снижаться, самоубийства и психические расстройства, тем не менее, имеют долгую историю клеветы и наказания со стороны большинства сообществ. Многие пережившие суицидальные потери все еще испытывают, по крайней мере, некоторые из явных избеганий, осуждения и враждебности, которые исторически ассоциировались с завершенным самоубийством (Cvinar, 2005; Botha et al., 2009; Feigelman et al., 2009; Pitman et al., 2018). Социальная изоляция, вызванная таким поведением избегания, может настолько негативно повлиять на некоторых людей, что семьи могут попытаться сохранить самоубийство в секрете. Или они могут столкнуться с ростом напряженности в семье и конфликтом по поводу того, как решать эти проблемы «управления информацией» в группе. Кроме того, самоубийство может вызвать сильный гнев или ярость, часть из которых может быть направлена ​​на умершего, но большая часть может быть нацелена на других членов семьи (Jordan and McGann, 2017).Эти процессы поиска козлов отпущения могут серьезно подорвать сплоченность семьи и усугубить эмоциональные потрясения и потрясения, с которыми члены семьи должны справляться (Jordan et al., 1993). Например, одна пара, которую я видел после того, как их молодой взрослый сын застрелился, вызвала между ними огромный гнев и враждебность. У пары была история супружеских конфликтов, и во многих случаях одним из их аргументов был отказ отца избавиться от своей коллекции оружия. В конце концов, отец согласился, но не смог фактически избавиться от оружия, и сын впоследствии использовал одно из пистолетов своего отца, чтобы застрелиться, что привело его жену в ярость.

• Восстановление отношений с умершим

В буквальном смысле смерть прекращает отношения между двумя людьми, по крайней мере, в их прежней форме. Однако в современной танатологии произошла интеллектуальная «революция» с признанием того, что на протяжении большей части истории человечества большинство человеческих культур позволяли, даже поощряли развитие того, что называется «продолжающимися связями» с умершим (Klass et al. др., 1996; Класс, Вальтер, 2001). Например, в традиционной японской культуре в каждом доме будет святилище или пристройка к предкам в семье, которые символически рассматриваются как постоянные, «живые» члены семейной системы.Только с развитием психиатрического мышления 20-го века появилась идея, что скорбящие должны «декатектировать» (то есть отказываться от эмоциональных вложений) в свою связь с умершим. Кроме того, современное психиатрическое сообщество исторически рассматривало невыполнение этого требования как индикатор неразрешенного или патологического горя. Напротив, продолжающееся движение облигаций в танатологии предполагает, что задача после смерти не состоит в том, чтобы «попрощаться» и положить конец психологическим отношениям с умершим.Скорее, это можно было бы лучше охарактеризовать как работу по преобразованию природы привязанности к умершему из отношений в физической реальности к отношениям в психической / духовной реальности скорбящего (Klass, 1999; Klass and Goss, 1999). — то есть найти другой способ «держаться» за отношения. Сложность процесса оплакивания после самоубийства заключается в том, что самоубийство часто приводит к психологическому разрыву и измене отношений между скорбящим и умершим.

«Значение» самоубийства для конкретного человека может широко варьироваться от одного человека к другому. Тем не менее, одна из распространенных тем для выживших после потери суицида — восприятие смерти как отвержение, оставление или даже предательство со стороны умершего. Обратите внимание, что самоубийство переживается «в глазах смотрящего», и у некоторых выживших может быть мало или совсем не чувство нелояльности или двуличия со стороны покойного. Но для многих людей смерть воспринимается как выбор с критическим межличностным сообщением для выжившего от умершего о том, что отношения не имеют ценности или ценности.Все это может усилить чувство отчужденности и отчужденности от умершего.

Теория продолжающихся связей, а также общий клинический опыт предполагают, что такого рода внезапный разрыв отношений приводит к еще большему ущербу для переживших суицидальную утрату в процессе скорби. Соответственно, усилия клиницистов помочь скорбящему восстановить и восстановить отношения с умершим и примириться с «незавершенным делом» в отношениях часто являются необходимой задачей исцеления после самоубийственной утраты.По моему опыту, эта работа часто должна выполняться путем диалога с умершим в той или иной форме — диалога, который мог бы произойти, если бы умерший каким-то другим образом предал выжившего, а затем был готов возместить ущерб. Форма этого диалога может включать написание писем умершему, разыгрывание пустого стула разговоров с умершим и другие формы общения между умершим и скорбящим, которые воспринимаются как подлинные и исцеляющие для пережившего тяжелую утрату (Jordan, 2012; Neimeyer , 2012, 2016; Боткин, 2014; Neimeyer, в печати; Valdez et al., под давлением).

• Разработка долговечной биографии умершего

Уолтер (1996) предположил, что одной из важных задач траура является создание «прочной биографии» умершего. Долговечная биография — это рассказ о том, кем были покойные, чего они достигли и что они оставили в своей жизни. Он утверждает, что этот процесс достигается в первую очередь за счет совместного вспоминания и рассказывания историй людьми, которые знали покойного. Этот процесс обычно начинается сразу же в момент смерти (например,g., на похоронах), и может продолжаться годами или даже поколениями в рамках семейных систем. Это универсальный и естественный способ для сообщества умерших разделить свое горе, а также объединить и обогатить личные рассказы каждого скорбящего о взаимодействии с умершим на протяжении их жизни.

Самоубийство, однако, может создать особые проблемы для выполнения этой важной задачи — оплакивания. В частности, поскольку самоубийство — относительно редкая и социально стигматизируемая причина смерти, установление коллективного повествования о жизни умершего может стать либо табу, либо, альтернативно, почти исключительно сосредоточенным вокруг самого способа смерти.Другими словами, когда кто-то умирает в результате самоубийства, этот факт может стать единственным «важным» фактом в его истории жизни. Таким образом, скорбящим, которые хотят вспомнить всю жизнь своего друга или родственника, а не только то, как они умерли, часто необходимо приложить дополнительные усилия, чтобы поделиться (и попросить других поделиться) воспоминаниями, которые предшествуют другим важным и подчеркивают их. аспекты личности и истории жизни умершего. И они также должны преодолеть социальное разочарование по поводу разговоров и воспоминаний об умерших, которое исходит от других участников межличностной сети, которые могут рассматривать самоубийство как постыдную и бесчестную форму смерти.Этот неявный запрет на аспект «социального вспоминания» процесса оплакивания может усугубить эмоциональный стресс и затруднить выжившим в интеграции утраты в их собственное жизненное повествование в качестве партнера умершего.

• Реинвестирование в жизнь

As Sands (2009) и Sands et al. (2011) указали, что жертвам суицидальной потери часто необходимо «примерить обувь» умершего, но в конечном итоге они должны решить «снять обувь» с умершего ». Подверженность самоубийству, которая, как мы знаем, увеличивает риск самоубийства у тех, кто подвергся воздействию (Jordan, 2017), похоже, повышает самоубийство как вариант для выжившего при решении жизненных проблем и боли, включая, что наиболее важно, боль потери любимого человека до самоубийства.Но исцеление после суицидальной потери действительно требует, чтобы выжившие нашли причины для выбора продолжать свою жизнь, несмотря на эмоциональную боль и реальные жизненные проблемы, оставшиеся после самоубийства. Им также иногда приходится бороться с желанием воссоединиться с умершим, которое может вызвать самоубийство. Для некоторых оставшихся в живых их собственные причины продолжать жить, возможно, никогда не вызывают сомнений. Но для других подверженность самоубийству близкого человека создает значительный психологический стресс и поднимает вопрос: «Почему я хочу продолжать? По каким причинам я живу? » Работа над этими проблемами может быть центральной проблемой для многих выживших после потери суицида, а терапевтические отношения могут стать важным испытанием для решения этих фундаментальных экзистенциальных вопросов для выжившего.

Значение для врачей

В этой статье определено несколько причин, по которым горе после самоубийства может отличаться как по качеству, так и по количеству от горя после других способов смерти. Я завершаю этот комментарий некоторыми замечаниями о последствиях этих различий для практикующих специалистов в области психического здоровья. Опять же, эти рекомендации основаны как на моем исследовании исследовательской литературы о суицидальной утрате, так и на моей собственной обширной работе с людьми, пережившими суицидальную утрату.Это «уроки, извлеченные» из более чем 40-летней терапии переживших горе. Дополнительные комментарии о процессе оказания терапии горя пережившим суицидальную потерю можно найти в некоторых из этих других публикаций по этой теме (Jordan, 2008; Jordan, 2009; Jordan, 2011; Kosminsky and Jordan, 2016).

Во-первых, моя предпочтительная модель работы — это более длительная терапия. Я понимаю огромное давление во многих клинических учреждениях с целью «ускорить» терапию, предоставляя целенаправленную, но краткосрочную, ориентированную на кризис работу для жертв травматических переживаний, таких как суицидальная смерть.Однако я подозреваю, что это слишком часто вызвано экономическими, а не клиническими проблемами. Существующая литература предполагает, что для людей, на которых серьезно повлияло самоубийство, это путешествие часто бывает долгосрочным и трансформирующим (Saarinen et al., 2002; Feigelman et al., 2012; Jordan and McGann, 2017). Поэтому я пришел к выводу, что «сопутствующая» модель клинической работы (Tedeschi and Calhoun, 2003), в которой терапевт выступает в роли переходной фигуры привязанности, которая помогает человеку, потерявшему близкого, заново отрегулировать себя и интегрировать потерю с течением времени, лучше всего соответствует характеру работы, которую необходимо выполнить (Kosminsky and Jordan, 2016).За исключением самого начала лечения или ситуаций, когда скорбящий находится в непосредственном кризисе или саморазрушении, я считаю, что для клинициста предпочтительнее проводить относительно нечастые сеансы, но долгосрочная доступность для скорбящего.

Во-вторых, я считаю, что качество взаимоотношений между терапевтом и клиентом, хотя и важно для всей психотерапии, имеет особое значение для того, чтобы помочь пережившим суицидальную потерю интегрироваться и исцелиться от потери.Космински и Джордан (2016) изложили основы «терапии горя, основанной на привязанности», которая подчеркивает решающую важность постоянных, воспитывающих отношений привязанности с клиницистом, который эмпатически настроен на переживания клиента. Эта позиция, уходящая корнями в обширную литературу по теории привязанности и психотерапии (Wallin, 2007; Berant and Obegi, 2009; Holmes, 2013; Mikulincer et al., 2013; Cozolino and Santos, 2014), подкрепляется обширной литературой о важности терапевтический альянс в улучшении результатов лечения во всех формах психотерапии, а также определенных поведений и характеристик терапевта, которые особенно полезны для укрепления этого альянса (Norcross and Lambert, 2018).Основываясь на этом, Космински и Джордан предполагают, что определенные «базовые способности» или необходимые навыки межличностного общения терапевта являются ключом к развитию прочного терапевтического альянса в работе с клиентами, потерявшими близких. Эти способности включают в себя навыки клинициста в создании эмоционально безопасных отношений, их способность к сочувствию, беззащитности и восстановлению разрывов союзов, их способность терпеть эмоциональный стресс клиента (и их собственный) без необходимости немедленно «исправить это», и глубокий уровень внимательности и самопознания.Читателя отсылают к книге Kosminsky and Jordan (2016) для дальнейшей разработки и примеров применения этих основных способностей в клинических ситуациях, связанных с тяжелой утратой.

В-третьих, я считаю, что важно осознавать, что терапия горя часто включает в себя нечто большее, чем просто помощь клиенту в выражении и / или понимании своих чувств. Например, большинство выживших приходят к терапии горя с минимальным пониманием психического расстройства, самоубийства и горя после самоубийства.Таким образом, клиницист должен играть активную психообразовательную роль, помогая пережившему тяжелую утрату понять факторы, которые обычно способствуют самоубийству, и нормальность интенсивных реакций горя и травм, которые могут последовать за самоубийством. Это важно, чтобы помочь клиенту развить «терпимое повествование», о котором говорилось ранее.

Точно так же одной терапии может быть недостаточно для оказания психологической поддержки выжившим. Возможность пообщаться с другими людьми, пережившими суицидальную потерю, может быть очень полезным опытом для многих людей, покончивших с собой тяжелую утрату (Feigelman et al., 2008; Хой, 2016). Возможность превратить свое путешествие в мир тяжелой утраты может иметь жизненно важное значение для уменьшения чувства стыда и изоляции, которое испытывают многие выжившие. Обмен информацией с другими выжившими также позволяет потерпевшим сравнивать свои реакции с реакциями других выживших и приобретать новые адаптивные навыки, наблюдая за попытками совладания с другими в аналогичных обстоятельствах. Этот социальный обмен может происходить в самых разных условиях, от групп поддержки со сверстниками лицом к лицу, до индивидуального взаимодействия с выжившими и до новых ресурсов, которые позволяют выжившим общаться друг с другом в сети (Beal, 2011; Walker, 2017). .Клиницисты могут быть чрезвычайно полезны выжившим, помогая им найти ресурсы за пределами профессионального сообщества психиатров, которые могут предоставить возможности для поддержки со стороны сверстников и просвещения об их утрате.

Наконец, поскольку суицидальная потеря может привести к множеству дополнительных проблем, таких как симптомы травмы, экзистенциальная тревога по поводу потери безопасности и предсказуемости в мире, а также разрушение социальных связей выжившего, терапевт должен быть открыт для различных нетрадиционных тематических областей и клинических методов, которые обычно считались выходящими за рамки обычного лечения психического здоровья.Например, хотя многие люди, понесшие тяжелую утрату, задаются вопросом о возможности жизни после смерти, это может стать мучительным духовным вопросом для традиционно религиозных выживших после самоубийства, которые могут опасаться за местонахождение и благополучие своего любимого человека после совершения «греха». самоубийства. Некоторым специалистам в области психического здоровья неудобно обсуждать такие важные вопросы, поскольку они были обучены, что они выходят за рамки законных проблем лечения психического здоровья, и, в лучшем случае, их следует направлять к священнослужителю для «ответов».Точно так же клиницисты могут быть не уверены в целесообразности направления своих клиентов экстрасенсам или медиумам в сообществе. Для терапевтов также важно очень внимательно относиться к своим убеждениям и ценностям в отношении экзистенциальных вопросов, которые часто возникают при самоубийстве: есть ли жизнь после смерти; куда уходят наши близкие после смерти; могу ли я с ними общаться; и воссоединюсь ли я с ними? Это необходимые и законные вопросы, с которыми сталкиваются выжившие, и с которыми терапевты должны быть хорошо знакомы.Также стоит потратить время и усилия врача, чтобы узнать о разрабатываемых и нетрадиционных методах терапии, которые могут помочь некоторым пережившим суицидальную потерю ответить на такие важные вопросы (Botkin, 2014; Valdez et al., В печати).

Посттравматический рост после самоубийства

Понятно, что в этой статье основное внимание уделяется негативному влиянию самоубийства на оставшихся в живых. Как обсуждалось ранее, в настоящее время есть убедительные доказательства того, что такое воздействие может привести к ряду неблагоприятных последствий для выживших, не последним из которых является повышенный риск самоубийства у пострадавших (Jordan, 2017).Но было бы ошибкой полагать, что только плохие вещи могут последовать за потерей любимого человека до самоубийства. Признание того, что было названо посттравматическим ростом (ПТР) у выживших после травматических переживаний (Tedeschi and Calhoun, 2008; Calhoun and Tedeschi, 2014), является новой и развивающейся областью исследований. PTG может проявляться в изменении взгляда на жизнь (то есть в изменении предполагаемого мира), большей устойчивости перед лицом стресса и развитии просоциальных чувств и поведения, таких как сострадание, непредвзятость и надежда.Недавнее исследование PTG у выживших после суицидальной потери показало, что некоторые люди демонстрируют признаки PTG после самоубийства (Moore et al., 2015; Genest et al., 2017; Drapeau et al., 2019). И мы начинаем изучать некоторые корреляты PTG у лиц, переживших суицидальные потери, что, мы надеемся, заложит основу для изучения того, что врачи могут сделать для развития и улучшения PTG у людей, погибших в результате самоубийства. Это дает надежду на усовершенствование набора методов смягчения пагубных последствий такой разрушительной потери и на содействие росту более мудрых и сострадательных людей, переживших этот болезненный жизненный опыт.

Примечание автора

Тяжелая утрата после самоубийства, которому в суицидологии не уделялось должного внимания. В этой статье отражена почти 40-летняя клиническая работа автора по оказанию терапии горя пережившим суицидальную потерю. Он также опирается на другие его публикации по этой теме, а также на обширную литературу по танатологии о процессах оплакивания после травматической смерти.

Авторские взносы

Автор подтверждает, что является единственным соавтором данной работы, и одобрил ее к публикации.

Конфликт интересов

Авторы заявляют, что исследование проводилось при отсутствии каких-либо коммерческих или финансовых отношений, которые могут быть истолкованы как потенциальный конфликт интересов.

Список литературы

Андриссен К., Крысинска К., Хилл Н. Т. М., Райфельс Л., Робинсон Дж., Ривли Н. и др. (2019). Эффективность вмешательств для людей, потерявших близких в результате самоубийства: систематический обзор контролируемых исследований последствий горя, психосоциальных и суицидальных исходов. BMC Psychiatry 19:49. DOI: 10.1186 / s12888-019-2020-z

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Бил, К. С. (2011). «Родители самоубийц — друзья и семьи самоубийц в интернет-сообществе», в Горе после самоубийства: понимание последствий и забота о выживших, , ред. Дж. Р. Джордан и Дж. Л. Макинтош (Нью-Йорк, Нью-Йорк: Рутледж), 381–388.

Google Scholar

Берант, Э., Обеги, Дж. Х. (2009).«Исследование психотерапии с учетом привязанности со взрослыми», в Теория привязанности и исследования в клинической работе со взрослыми, , ред. Дж. Х. Обеги и Э. Берант (Нью-Йорк, Нью-Йорк: Guilford Press), 461–489.

Google Scholar

Бонанно, Г. А., Нерия, Ю., Манчини, А., Койфман, К. Г., Литц, Б., Инсел, Б., и др. (2007). Есть ли что-то большее от сложного горя, чем депрессия и посттравматическое стрессовое расстройство? Тест инкрементальной достоверности. J. Abnorm. Psychol. 116, 342–351.DOI: 10.1037 / 0021-843x.116.2.342

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Бота, К.-Дж., Гилфойл, А., Бота, Д. (2009). За пределами обычного горя: критическое размышление о переживаниях, переживших самоубийство сразу после смерти. AeJAMH 8, 1–11.

Google Scholar

Боткин А. (2014). Индуцированное общение после смерти: чудесное лечение горя и утраты. Шарлоттсвилль, Вирджиния: Издательство Хэмптон Роудс.

Google Scholar

Калхун, Л. Г., и Тедески, Р. (2014). Справочник посттравматического роста: исследования и практика. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Психология Пресс.

Google Scholar

Коэн, Дж. А., Маннарино, А. П., и Деблингер, Э. (2006). Лечение травм и травм у детей и подростков. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Guilford Press, 256.

Google Scholar

Козолино, Л. Дж., И Сантос, Э. Н. (2014). Зачем нам нужна терапия — и почему она работает: нейробиологическая точка зрения. Smith Coll. Stud. Soc. Работа 84, 155–157.

Google Scholar

Карриер, Дж. М., Холланд, Дж. М., и Неймейер, Р. А. (2006). Осмысление, горе и переживание насильственной потери: к модели посредничества. Шпилька Смерти. 30, 403–428. DOI: 10.1080 / 07481180600614351

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Де Лео, Д., Чимитан, А., Дырегров, К., Град, О., и Андриссен, К. (2014). Тяжелая утрата после травматической смерти: помощь выжившим. Бостон, Массачусетс: Хогрефе.

Google Scholar

Драпо, К. У., Локман, Дж. Д., Мур, М. М., и Серель, Дж. (2019). Предикторы посттравматического роста у взрослых, покончивших с собой тяжелую утрату. Кризис 40, 196–202. DOI: 10.1027 / 0227-5910 / a000556

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Фейгельман В., Горман Б. С., Бил К. К. и Джордан Дж. Р. (2008). Группы поддержки в Интернете для выживших после суицида: новый способ получения помощи при тяжелой утрате. Омега 57, 217–243. DOI: 10.2190 / om.57.3.a

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Фейгельман В., Джордан Дж., Макинтош Дж. И Фейгельман Б. (2012). Разрушительные потери: как родители справляются со смертью ребенка в результате самоубийства или наркотиков. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Спрингер.

Google Scholar

Фоа, Э. Б., Кин, Т. М., Фридман, М. Дж., И Коэн, Дж. А. (2009). Эффективные методы лечения посттравматического стресса: практические рекомендации Международного общества по изучению травматического стресса , 2-е изд.Нью-Йорк, Нью-Йорк: Guilford Press, 658.

Google Scholar

Дженест К., Мур М. и Новике К. М. (2017). «Посттравматический рост после самоубийства», в Поственция в действии: Международный справочник по поддержке жертв самоубийств , ред. К. Андриссен, К. Крысинска и О. Град (Кембридж, Массачусетс, Хогрефе), 50–59.

Google Scholar

Холмс, Дж. (2013). «Теория привязанности в терапевтической практике», в Теория привязанности в психическом здоровье взрослых , ред.Н. Данкет и К. Берри (Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Рутледж), 16–32.

Google Scholar

Хой, В. Г. (2016). Группы лиц, потерявших близких, и роль социальной поддержки: объединение теории, исследований и практики. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Рутледж.

Google Scholar

Джордан, Дж. Р. (2009). После суицида: клиническая работа с выжившими. Горе имеет значение 12, 4–9.

Google Scholar

Джордан, Дж. Р. (2011). «Принципы консультирования взрослых, переживших горе», в Горе после самоубийства: понимание последствий и уход за выжившими, , ред. Дж.Р. Джордан и Дж. Л. Макинтош (Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Рутледж), 179–223.

Google Scholar

Джордан, Дж. Р. (2012). «Управляемые воображаемые беседы с умершим», в «Техники терапии горя: творческие практики для консультирования потерпевшего», , изд. Р. А. Неймейер (Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Рутледж), 262–265.

Google Scholar

Джордан, Дж. Р., и МакГанн, В. (2017). Клиническая работа с пережившими суицидальную потерю: значение рекомендаций США по профилактике. Шпилька Смерти. 41, 659–672. DOI: 10.1080 / 07481187.2017.1335553

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Джордан, Дж. Р., и Макинтош, Дж. Л. (2011). «Отличается ли самоубийство тяжелой утратой? Перспективы исследований и практики », в Горе и тяжелая утрата в современном обществе: объединение исследований и практики , ред. Р. А. Неймейер, Д. Л. Харрис, Г. Р. Винокер и Г. Ф. Торнтон (Нью-Йорк, Нью-Йорк: Рутледж), 223–234.

Google Scholar

Кальтман, С., и Бонанно, Г.А. (2003). Травмы и тяжелая утрата: изучение последствий внезапной и насильственной смерти. J. Беспокойство. 17, 131–147.

PubMed Аннотация | Google Scholar

Кауфман Дж. (Ред.) (2002). Потеря предполагаемого мира: теория травматической потери. Серия «Травма и потеря». Нью-Йорк, Нью-Йорк: Бруннер-Рутледж, 246.

Google Scholar

Класс, Д. (1999). Духовная жизнь погибших родителей. Филадельфия, Пенсильвания: Бруннер / Мазель.

Google Scholar

Класс Д. и Госс Р. (1999). Духовные связи с мертвыми в кросс-культурной и исторической перспективе: сравнительная религия и современное горе. Шпилька Смерти. 23, 547–567. DOI: 10.1080 / 074811899200885

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Класс Д., Сильверман П. Р. и Никман С. Л. (редакторы) (1996). Продолжающиеся узы: Новое понимание горя. Серия по обучению смерти, старению и здравоохранению. Филадельфия, Пенсильвания: Тейлор и Фрэнсис, 361.

Google Scholar

Класс Д. и Уолтер Т. (2001). «Процессы печали: как продолжаются узы», в книге «Справочник по исследованию тяжелой утраты: последствия, преодоление и уход» , ред. М.С. Стробе, Р.О. Ханссон, В. Стробе и Х. Шут (Вашингтон, округ Колумбия: Американская психологическая ассоциация) , 431–448. DOI: 10.1037 / 10436-018

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Косминский, П.С., Иордан, Дж.Р. (2016). Терапия горя на основе информации о привязанности: Руководство клинициста по основам и приложениям. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Рутледж.

Google Scholar

Косминский, П.С., Макдевитт, Р. (2012). «Десенсибилизация и переработка движением глаз (EMDR)», в «Техники терапии горя: творческие практики для консультирования потерпевшего», , изд. Р. А. Неймейер (Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Рутледж), 95–98.

Google Scholar

Мауро, К., Рейнольдс, К.F., Maercker, A., Skritskaya, N., Simon, N., Zisook, S., et al. (2018). Длительное расстройство горя: клиническая ценность диагностических руководств МКБ-11. Psychol. Med. 49, 861–867. DOI: 10.1017 / S0033291718001563

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

МакДэйд, К., Троуман, Р., Голдер, С., Хоутон, К., и Соуден, А. (2008). Вмешательства для людей, потерявших близких в результате самоубийства: систематический обзор. руб. J. Psychiatry 193, 438–443. DOI: 10.1192 / bjp.bp.107.040824

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Neimeyer, R.A. (в печати). Новые методы терапии горя: тяжелая утрата и многое другое. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Рутледж.

Google Scholar

Неймейер, Р. А. (ред.) (2012). Методы терапии горя: творческие практики для консультирования потерявших близких. Серия в Death, Dying, and Bereavement . Нью-Йорк: Routledge / Taylor & Francis Group.

Google Scholar

Неймейер, Р.А. (ред.) (2016). Методы терапии горя: оценка и вмешательство. Серии в «Смерть, умирать и тяжелая утрата». Нью-Йорк, Нью-Йорк: Рутледж.

Google Scholar

Неймейер, Р. А., Сэндс, Д. (2017). «Самоубийственная потеря и поиск смысла», в книге «Поственция в действии: Международный справочник по поддержке суицидальной утраты» , ред. К. Андриссен, К. Крысинска и О. Град (Кембридж, Массачусетс, Хогрефе), 71–84.

Google Scholar

Neria, Y., Gross, R., Litz, B., Maguen, S., Insel, B., Seirmarco, G., et al. (2007). Распространенность и психологические корреляты осложненного горя среди взрослых умерших через 2,5-3,5 года после приступов 11 сентября. J. Trauma. Напряжение 20, 251–262. DOI: 10.1002 / jts.20223

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Паркс, К. М. (2001). Рассечение утраты — повторное исследование основных компонентов, влияющих на реакцию на потерю. Isr. J. Psychiatry Relat.Sci. 38, 150–156.

Google Scholar

Паркс, К. М. (2013). Любовь и потеря: корни печали и ее осложнения. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Рутледж.

Google Scholar

Перлман, Л. А., Вортман, К. Б., Фейер, К. А., Фарбер, К. Х., Рандо, Т. А. (2014). Лечение травматической тяжелой утраты: руководство для практикующего врача. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Guilford Press.

Google Scholar

Питман А., Стивенсон Ф., Осборнаб Д.Дж. И Кинг М. Б. (2018). Стигма, связанная с тяжелой утратой в результате самоубийства и других случаев внезапной смерти: качественное интервью с исследованием. Soc. Sci. Med. 198, 121–129. DOI: 10.1016 / j.socscimed.2017.12.035

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Рандо, Т. А. (2015). «Когда травма и потеря сталкиваются: эволюция вмешательства при травматической утрате», в Смерть, смерть и тяжелая утрата: современные перспективы, институты и практики , ред. Дж.М. Стиллион и Т. Аттиг (Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Springer), 321–334.

Google Scholar

Сааринен, П. И., Хинтикка, Дж., Лехтонен, Дж., Лённквист, Дж. К., и Виинамяки, Х. (2002). Психическое здоровье и социальная изоляция выживших через десять лет после самоубийства в семье: исследование случай-контроль. Arch. Suicide Res. 6, 221–226. DOI: 10.1080 / 13811110214143

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Сэндс, Д. К. (2009). Трехсторонняя модель суицидального горя: смыслообразование и отношения с умершим. Grief Matters 12, 10–17.

Google Scholar

Сэндс, Д. К., Джордан, Дж. Р., Неймейер, Р. А. (2011). «Значение самоубийства: повествовательный подход к исцелению», в Горе после самоубийства: понимание последствий и забота о выживших, , ред. Дж. Р. Джордан и Дж. Л. Макинтош (Нью-Йорк, Нью-Йорк: Рутледж), 249–282.

Google Scholar

Шнайдман, Э. С. (1981). Поственция: забота о погибших. Угроза жизни самоубийством.Behav. 11, 349–359. DOI: 10.1111 / j.1943-278x.1981.tb01011.x

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Соломон, Р. М. (2018). EMDR лечение горя и траура. Clin. Нейропсихиатрия 15, 137–150.

Google Scholar

Stroebe, M., and Schut, H. (2016). Перегрузка: недостающее звено в модели двойного процесса? Омега 74, 96–109. DOI: 10.1177 / 0030222816666540

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Штробе, М.С., Шут, Х., и Финкенауэр, К. (2001). Травматизация горя? Концептуальная основа для понимания взаимодействия между травмой и тяжелой утратой. Isr. J. Psychiatry Relat. Sci. 38, 185–201.

Google Scholar

Целевая группа по жертвам самоубийств (2015). Реагирование на горе, травму и дистресс после самоубийства: национальные рекомендации США. Вашингтон, округ Колумбия: Национальный альянс действий по предотвращению самоубийств.

Google Scholar

Свеен, К.-A., И Уолби, Ф.А. (2008). Психическое здоровье переживших самоубийство и реакции на горе: систематический обзор контролируемых исследований. Угроза жизни самоубийством. Behav. 38, 13–29. DOI: 10.1521 / suli.2008.38.1.13

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Тедески, Р. Г., и Калхун, Л. Г. (2003). Помощь родителям, потерявшим близких: Руководство для врачей. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Бруннер-Рутледж, 188.

Google Scholar

Вальдес, К., Джордан, Дж.Р., Боткин А. и др. (под давлением). «Вызванное после смерти общение», в Новые методы терапии горя: тяжелая утрата и за ее пределами, изд. Р. А. Неймейер (Нью-Йорк, Нью-Йорк: Рутледж).

Google Scholar

Валлин Д. Дж. (2007). Приложение в психотерапии. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Guilford Press, 366.

Google Scholar

Викки, С. К., и Марвит, С. Дж. (2000). Предполагаемые мировоззрения и печальные реакции родителей убитых детей. Омега 42, 101–113. DOI: 10.2190 / 2k1c-5qu6-meqn-lx2e

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Как справиться с горем: духовно-психологическое руководство

Что такое горе?

Горе — это естественная и эмоциональная реакция на потерю кого-то или чего-то важного для вас. Потеря может быть человеком, предметом или даже образом жизни. Во время утраты эмоции могут быть очень болезненными, затрагивая все аспекты жизни и отношений. В разгар этой борьбы важно понимать, что горе — это нормально; это не болезнь и не что-то негативное.Горе показывает, что вы глубоко заботились о том, что потеряли.

Для некоторых людей горе может ощущаться резкими скачками в течение дня, для других оно может внезапно возникать каждые несколько дней. Некоторые сравнивают это с ощущением, будто они тонут из-за приливных волн эмоций, которые временами их затрагивают. Другие могут сказать, что им кажется, что на их сердце или плечах лежит дополнительный груз, который они носят с собой, куда бы они ни пошли. Каждый переживает горе по-своему и в разное время; ваша эмоциональная реакция на горе может сильно отличаться от того, что вы видели, или от того, как вы ожидаете отреагировать.

Пророк Мухаммад за свою жизнь испытал множество потерь и научил нас, что горе — это реальная и естественная эмоциональная реакция. Пророк проявлял свое горе в разных случаях и демонстрировал допустимость проявления нашего чувства печали, когда мы теряем что-то драгоценное:

Посланник Аллаха посетил Саада ибн Убаду во время его болезни. Его сопровождали Абд аль-Рахман ибн Ахаф, Саад ибн Аби Вакках и Абдаллах ибн Масуд (да будет доволен ими Аллах).Посланник Аллаха заплакал. Когда его товарищи увидели это, их слезы тоже потекли. Он сказал: «Разве вы не слышите, Аллах не наказывает за пролитие слез или сердечную печаль, но наказывает или милует за произнесение этого (и он указал на свой язык)». ¹

Рассмотрим некоторые из потерь, которые претерпел Пророк:

• Потеря его жены Хадиджи (ra) и его дяди Абу Халиба за один год, названный «Годом печали»
• Смерть 6 из 7 его детей при его жизни
• Смерть многочисленных товарищей и друзей
• Наблюдать, как все его племя голодает, когда Бану Хашим бойкотируется мекканцами из-за отказа Пророка прекратить распространение послания ислама
• Потеряв свой статус и многие связи в мекканском обществе после того, как он начал публично провозглашать Слова Аллаха (СВТ)

Какие потери люди несут сейчас?

Во время нынешнего кризиса с коронавирусом скорбная реакция — это совершенно нормально.COVID-19 стал неожиданным событием, изменившим жизнь всего земного шара. Всего за несколько месяцев болезнь превратилась из нового вируса, поражающего несколько человек в одном городе, во весь мир в условиях изоляции. Создается общее ощущение, что мир изменился, а это огромная потеря. Мы утратили привычный распорядок дня, чувство последовательности и предсказуемости, утратили нормальность, экономическую стабильность и связи. На жизнь каждого человека так или иначе повлияли межличностные отношения, духовные, экономические, эмоциональные и физические.

И Мы обязательно испытаем вас чем-нибудь из страха, голода и потери богатства, жизней и плодов, но дадим хорошие вести пациенту, который, когда на него постигнет беда, скажет: «Воистину, мы принадлежим Аллаху, и воистину, к Нему мы вернемся ». Это те, кому даны благословения от своего Господа и милосердие. И это те, кем [правильно] руководят. ²

Утрата образа жизни

Одной из самых серьезных потерь за это время стала свобода.Свобода выходить на улицу, не беспокоясь о болезни, свобода выходить на улицу и общаться, свобода ходить на работу, свобода участвовать в общественных мероприятиях / развлечениях и общая свобода испытывать любой уровень функционирования, который у нас был раньше. Внезапно самые обыденные, обычные дела могут вызывать беспокойство. Даже простая задача похода в продуктовый магазин может быть наполнена переменами, заботами и дискомфортом. Видеть, как все носят маски и перчатки, сводить к минимуму взаимодействия, не видеть улыбок других и бороться с беспокойством по поводу дезинфекции, может быть глубоким напоминанием об утрате некоторых свобод и легкости, которые мы никогда не осознавали.

Потеря контроля

Бурные перемены, которые произошли в мире за последние несколько недель, привели многих из нас к очень серьезному отсутствию контроля. Во времена такой неопределенности многие люди могут испытывать чувство страха и беспокойства. Вы даже можете чувствовать себя застывшим и нерешительным, принимая решения или делая шаг в любом направлении. Нам очень не хватает предсказуемости нашей жизни.

Сама потеря жизни

Несомненно, самой тяжелой из потерь была потеря жизни.Поскольку число людей во всем мире с COVID-19 растет, растет и число погибших. Возлюбленные супруги, дети, родители, члены сообщества и друзья умирали по всему миру. Все знают кого-то, кто либо болен, либо скончался от болезни, даже если это не повлияло напрямую на их ближайшее окружение.

Потеря социальной активности

Физическое дистанцирование создало барьеры между членами семьи и друзьями, вызывая чувство утраты в социальной жизни и связи с другими.Хотя физическое дистанцирование не является синонимом социальной изоляции, многие люди скучают по друзьям и родственникам. Это особенно эффективно во время уникального Рамадана в этом году. Отменены свадьбы, выпускные и многие торжества; эти важные вехи много значат для людей, и в начале этого года было непостижимо, что эти события не состоятся. Поймите, что, соблюдая правила карантина в это беспрецедентное время, вы следуете рецепту, данному Пророком ﷺ, когда его спрашивают о чуме.Он сказал: «Это было средство пытки, которое Аллах применял к любому, кого пожелал, но Он сделал его источником милосердия для верующих, для всех, кто проживает в городе, в котором присутствует эта болезнь, и остается там и не покидает этот город, но имеет терпение и надежду на награду Аллаха, и знает, что ничего не постигнет его, кроме того, что Аллах написал для него, тогда он получит такую ​​награду, как награда мученика ». ³

Утрата духовной связи

Мусульманам всего мира было очень трудно наблюдать за сокращением духовных практик из-за необходимости социальной дистанции.Кааба временно закрыта, и в этом году хадж может даже быть отменен. Прекращена пятничная молитва, еженедельный ритуал и источник духовной подпитки для мусульман во всем мире. Уменьшились размеры торжеств жизни ( акика, сек) и похорон ( джаназа, сек). Духовные традиции в этот Рамадан выглядят совсем иначе, и это большая корректировка для сообщества в целом.

Утрата экономической безопасности

Из-за COVID-19 многие люди либо полностью потеряли работу, либо сократили свое рабочее время, что, конечно, имеет финансовые последствия для семей и предприятий.Когда люди зарабатывают меньше денег, они не могут удовлетворить свои основные потребности, такие как оплата жилья, еды, и не могут поддерживать такое же качество жизни, как раньше. Когда люди не могут платить за предметы первой необходимости, компании также страдают, что увеличивает увольнения и финансовые последствия для сообществ и стран. Экономическая незащищенность вызывает беспокойство, печаль, страх, а иногда даже панику.

Утрата конструкции

Меры безопасности для защиты вируса от распространения привели к закрытию школ и оставлению детей дома.Хотя большинство студентов университетов и начальных школ сейчас участвуют в школьных занятиях онлайн, определенно произошла потеря структуры и распорядка. Родители, особенно работающие матери, теперь вынуждены работать вне дома (или дома), одновременно заботясь о своих детях. У этих родителей теперь две работы: их обычная работа плюс работа в детском саду или в школе. Может быть очень сложно управлять обеими ролями одновременно с традиционным графиком с 9:00 до 17:00, что может привести к ощущению перегруженности и истощения.

Потеря ролей и идентичности

Многие из потерь и изменений, которые мы переживаем, меняют части того, кем мы являемся и какие роли мы выполняем. Потеря родителя может означать, что у вас больше нет роли сына или дочери. Потеря работы может означать, что вы не уверены, сможете ли вы обеспечить свою семью, роль, которой вы, вероятно, гордились и в которой вы испытывали чувство удовлетворения. Если вы были кем-то особенно активным в своем сообществе, неспособность выполнять задачи, которые вам нравились, может вызвать у вас чувство отсутствия цели.Все эти потери играют важную роль в нашей эмоциональной борьбе и в том, как мы воспринимаем себя, преодолевая эту пандемию.

Чего ожидать во время горя

Печаль предполагает борьбу за восстановление равновесия в вашей жизни. Создание нового баланса требует внешних, внутренних и духовных корректировок. Некоторые из этих корректировок включают: принятие того, как пережитая вами потеря влияет на вашу повседневную жизнь и повседневное функционирование в мире; противостоять влиянию этой потери на ваше самоощущение; и обработка эффекта, который эта потеря оказывает на ваши убеждения, ценности и вашу связь с Аллахом (СВТ), а также с другими в вашей жизни.Уильям Уорден * называет эти задачи траура ⁴ , и хотя ваше горе будет уникальным, изучение способов справиться с этими изменениями может быть полезным в процессе исцеления.

Отрицание и шок

Когда весь мир вокруг вас меняется и жизнь выглядит так, будто вы идете по сценарию фильма, а не по реальности, чувство шока — нормальная реакция. Ощущение отрицания реальности — это сбивающее с толку состояние ума, которое возникает до того, как мы полностью осознаем серьезность происходящего, и может сопровождаться чувством неверия или пренебрежения к реальности ситуации.

Печаль

Печаль обычно ассоциируется с потерей. Вы можете чувствовать подавленность и плакать чаще, чем обычно. Также может казаться, что у вас меньше мотивации и меньше удовольствия от занятий, которые вы любили раньше.

Беспокойство и / или страх

Потеря вызывает печаль, но она также может вызвать большое беспокойство, поскольку мир кажется непредсказуемым. Ваше беспокойство может проявляться как общая нервозность, учащенное сердцебиение, беспокойство, раздражительность и / или затрудненное дыхание.

Эмоциональный паралич

Весь мир переживает коллективную травму из-за COVID-19. Когда мы переживаем травму индивидуально, мы склонны переходить в один из трех режимов: борьба, бегство или замирание. Замерзание может привести к тому, что вы почувствуете, что не можете встать и что-либо сделать. Вам также может казаться, что вы не можете принимать решения или не знаете, что делать дальше.

Вина

Есть много причин, по которым кто-то может чувствовать себя виноватым в это время. Может быть духовное чувство вины за то, что к этому привели коллективные грехи, или непонимание того, какой была жизнь раньше (учитывая, что сейчас это намного труднее).Те, кому обеспечена финансовая безопасность, могут чувствовать себя виноватыми в том, что другие испытывают экономические трудности. Те, кто имеет большие дома, могут чувствовать себя виноватыми из-за того, что другие переносят карантин в крошечных жилых помещениях. Люди с ограниченными ресурсами могут чувствовать себя виноватыми из-за того, что не могут обеспечить пропитание членам своей семьи.

Гнев

Гнев — это нормальная эмоциональная реакция во время утраты. Гнев — это естественная реакция организма на угрозу, и зачастую нет большей угрозы, чем потеря того, кого вы любите, или утрата такой, какой вы представляли себе жизнь.Гнев также может ощущаться мощно, когда мы чувствуем себя бессильными. Вы можете столкнуться с мыслями типа: «Почему это происходит?» Если у вас есть близкие, которые не принимают мер предосторожности против заражения COVID-19, вы можете испытывать гнев по отношению к ним. Те, кто потерял работу, могут испытывать гнев из-за того, что не могут заботиться о своих семьях в финансовом отношении. Гнев по отношению к Богу может также проявляться во время различных потерь, когда вы задаетесь вопросом: «Я все сделал правильно, так почему же я?»

Что такое травматическое горе?

Травмирующее событие — это инцидент (или серия инцидентов), который вызывает огромный стресс и подавляет способность человека справиться с ситуацией.Психологическая травма обычно вызывает у людей реакцию драки, бегства или замирания, которая может проявляться в агрессии (драке), избегании или бегстве (бегство) или в неспособности вообще что-либо делать (замирание). Когда человек переживает посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР), он может испытывать воспоминания, кошмары и неконтролируемые мысли о том, что произошло. Травматическое горе можно определить по-разному, но обычно на него смотрят как на внезапную или чрезвычайно тяжелую утрату, за которой следует чувство дестабилизации и неспособности справиться.

Хотя ожидается, что все будут горевать в результате COVID-19, есть люди, которые будут более восприимчивы к травмирующему горю:

• Дети, потерявшие одного или обоих родителей
• Медицинские работники, потерявшие коллег
• Медицинские работники, вынужденные работать в бесчеловечных условиях из-за необходимости справляться с потребностями больниц
• Семьи, потерявшие свои дома из-за экономической незащищенности

Психо-духовные стадии горя

Хотя разные теории и модели горя никогда не могут полностью передать то, что человек переживает во время утраты, модель стадий горя продолжает оставаться полезной по многим причинам.Это нормализует эмоции, которые испытывают многие из нас, и помогает нам их понять, справиться с ними и работать над исцелением. Хотя нижеприведенные стадии горя рассматриваются в «типичном» порядке (отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие и поиск смысла), важно понимать, что стадии не являются линейными и могут происходить не в этом порядке для многих. из нас.

Стадия 1: Отрицание

Стадия отрицания включает в себя чувства сопротивления, шока и избегания. Когда трагедия случается впервые, автоматической реакцией часто бывает неверие и попытки отрицать ее реальность.Онемение, которое мы часто чувствуем на этой стадии, — это механизм выживания, способ справиться с ситуацией, когда все кажется слишком подавляющим, чтобы смотреть в лицо.

Даже самые праведные испытали эту эмоциональную реакцию во время горя. Когда Пророк умер, ʿУмар (ра) боролся с отрицанием: ʿУмар встал и сказал: «Клянусь Аллахом! Посланник Аллаха ﷺ не мертв! » ʿУмар (позже) сказал: «Клянусь Аллахом! Ничего не пришло мне в голову, кроме этого ». Он сказал: «Истинно! Аллах воскресит его, и он порежет руки и ноги некоторым мужчинам. ⁵

Некоторые примеры отказа в нашей нынешней ситуации включают:

• Назвать ситуацию мистификацией
• Откровенное пренебрежение протоколом социального дистанцирования или карантина
• Шутить над тем, что администрация слишком остро реагирует и лишает гражданские свободы ни за что. причина
• Думая: «Этот вирус не повлияет на меня или мою повседневную жизнь».

Отрицание может быть особенно трудным, потому что оно наполнено неопределенностью и неизвестностью.Обычно предстоит многое обработать, но предпринять не так много, потому что будущее — это неизведанная территория. Если вы начнете задавать вопросы, подобные приведенным ниже, это покажет, что вы начинаете принимать реальность ситуации и продвигаетесь в процессе исцеления:

• «Будет ли коронавирус иметь прямое влияние на меня?»
• «Как это повлияет на мою семью, друзей и членов сообщества?»
• «Сколько стоит приготовление?»
• «Я реагирую слишком остро или недостаточно?»

На этом этапе очень полезно признать, что ни у кого нет ответов на все вопросы, и что большинство людей стараются сделать все возможное, используя информацию, которую они способны понять.Сидеть в неуверенности может быть не очень хорошо, но это вполне нормальная и ожидаемая реакция человека на неизвестное. По мере того, как вы начинаете примириться с реальностью ситуации, отрицание начинает исчезать, и могут появиться тяжелые чувства.

Стадия 2: Гнев

Гнев часто возникает, чтобы защитить нас от более болезненных эмоций, которые мы испытываем во время горя и утраты. Гнев позволяет нам чувствовать силу, когда мы чувствуем себя беспомощными перед лицом того, что мы потеряли. Под нашим гневом зреют другие глубокие эмоции — тревога, заброшенность, одиночество, замешательство и боль.Вы можете злиться на всех вокруг, на новости, которые слышите каждый день, и на изменения, которые вы не можете контролировать. Ваш гнев дает вам повод сосредоточиться в то время, когда вам может казаться, что вы плывете в необъятном море небытия.

Гнев — это настолько сильная и распространенная эмоция, что существует множество хадисов и аятов, которые обсуждают ее. В каждом из них не игнорируется и не критикуется сама эмоция. Скорее, подчеркивается подход к борьбе с гневом.Аллах (СВТ) характеризует верующих, al-muḥsinīn (делающих добро), как тех, «кто сдерживает свой гнев». ⁶ Пророк Мухаммед ﷺ напомнил нам об одном из самых глубоких преимуществ этой черты, когда сказал: «Кто бы ни сдерживал свой гнев в то время, когда у него есть средства действовать в соответствии с ним, Аллах наполнит его сердце удовлетворением от День Воскресения ». ⁷

Некоторые примеры гнева в нашей текущей ситуации:

• «Люди совершенно безответственны и заслуживают того, чтобы заболеть.»
• « Я не заслужил потерять работу; это совершенно несправедливо и не должно происходить со мной ».
• Этот гнев может непреднамеренно распространиться на Аллаха (СВТ). Вы можете спросить: «Почему Аллах допустил это?»
• «Мой дядя не может получить даже джаназа , которого он заслуживает. Как это правильно? »

На этом этапе одна вещь, которая может быть особенно полезной, — это осознать, что вы сейчас не являетесь собой. Когда мы переживаем ненормальные события, мы склонны думать ненормально.Мысли, которые никогда бы не пришли вам в голову, теперь превратились в борьбу; реакции, которых вы никогда не испытывали, внезапно выливаются в полную силу.

Помните, что чувства проходят через нас. Если вы испытываете гнев прямо сейчас, это не значит, что вы будете злиться вечно. Позвольте себе признать , что вы злитесь, но не реагируйте на гнев. Мы можем сделать это:

• Сказать вслух о своих чувствах (себе, кому-то другому или Аллаху)
• В поисках убежища у Аллаха: Два человека оскорбляли друг друга в присутствии Посланника Аллаха мир ему и благословение, и глаза одного из них стали красными, как угольки, и вены на его шее опухли.Пророк сказал: «Поистине, я знаю одно слово, которое он мог бы сказать, чтобы успокоиться: я ищу убежища у Аллаха от проклятого сатаны». ⁸
• Заземление: Когда ваш разум перегружен, заземление заставляет вас сосредоточиться на том, что происходит с вами физически, вместо того, чтобы оставаться в ловушке эмоций и мыслей, поддерживающих ваш гнев. Пророк описал гнев и предписал заземление как механизм преодоления: «Гнев — тлеющий уголь в сердце сына Адама. Разве вы не видите покраснение глаз и выпуклость яремной вены [когда человек приходит в ярость].Любой, кто [впадает в такой приступ ярости], должен держаться за землю [пока гнев не утихнет] ». ⁹ Другие техники заземления, основанные на Сунне Пророка ﷺ, включают:

• W uḍūʾ : Пророк Мухаммад сказал: «Воистину, гнев исходит от сатаны, и сатана был создан из Огонь. Огонь тушат водой, поэтому, если вы рассердитесь, выполните омовение водой ». ¹⁰
• Изменение позы: Пророк ﷺ учил нас: «Если кто-то из вас сердится, когда он стоит, позвольте ему сесть, чтобы его гнев оставил его; в противном случае дайте ему полежать. ¹¹
• Пауза и вдох: Посланник Аллаха сказал: «Когда один из вас зол, он должен хранить молчание». ¹² Когда чувство гнева становится непреодолимым, лучше сделайте паузу, чем отреагируйте. Дайте себе время подышать, подтвердите тот факт, что злиться — это нормально, и ваш выбор не реагировать гневом.

Этап 3: Торг

Многие люди интерпретируют пандемию COVID-19 как личное наказание Аллаха (СВТ) за свои недостатки.Хотя ответственность за свои ошибки является важным шагом к росту и покаянию, рассмотрение своих личных недостатков как причины, по которой так многие страдают, может привести к подавляющему чувству вины и стыда. Вина часто идет рука об руку со стадией торга. Этот этап часто включает в себя заявления «Если бы только…» из-за чувства сожаления, которое возникает в связи с потерей. Пророк Мухаммад советовал нам избегать этих мыслей, которые неизбежно вызывают еще большую боль. Он сказал: «Если с тобой что-нибудь случится, не говори:« Если бы я только сделал то-то и то-то ».Скорее скажите: « Каддара Аллаху ва-ма шана фалала (Аллах постановил, и что бы Он ни пожелал, Он делает)». Ибо (высказывание) «Если» откроет (дверь) деяниям сатаны ». ¹³

Примеры стадии торга могут выглядеть так:

• «Если бы мы были более осторожными, она бы не заразилась вирусом».
• «Если бы я больше молился, этого бы не случилось».
• «Если бы мы поскорее поехали в больницу, он был бы жив».

Этот этап характеризуется непреодолимым желанием вернуть жизнь к прежней.Со всеми изменениями, которые распространение COVID-19 произвело в мире, люди упускают те аспекты своей жизни, о которых даже не задумывались. Проходя через этот этап, мы можем обнаружить, что сосредоточены на прошлом — времени, когда мы не были так подавлены и не испытывали такой сильной боли.

Торг — это попытка восстановить контроль в неконтролируемых ситуациях. Сосредоточение внимания на факторах, находящихся под вашим контролем, а не на сожалениях и желании вернуться к менее болезненному прошлому, может помочь вам пройти через этот этап.

• Контролируйте свои мысли через рефрейминг : Хотя эта текущая борьба может показаться наказанием от Аллаха (СВТ) из-за подавляющих эмоций, которые вы испытываете прямо сейчас, помните об ответе Пророка Мухаммеда ﷺ, когда его жена Аиша спросила его о чуме. ¹⁴ Он сказал: «Это наказание, которое Аллах посылает на кого пожелает, но Аллах сделал это милостью для верующих. Любой слуга, проживающий в стране, пораженной чумой, сохраняющий терпение и надеющийся на награду от Аллаха, зная, что с ним ничего не постигнет, кроме того, что предписал Аллах, будет награжден мучеником. ¹⁵
• Контролируйте свои цели: Сосредоточение внимания на обращении к Аллаху (СВТ) во время этих трудностей может быть средством справиться с трудными эмоциями. Когда дул сильный ветер, Пророк просил Аллаха: «О Аллах, я прошу Тебя о его доброте, и я у Тебя укрываюсь от его зла». ¹⁶ Вместо того, чтобы сосредотачиваться на факторах, находящихся вне его контроля (например, было ли что-то послано в качестве наказания или благословения), он сосредоточился на обращении к Аллаху в надежде на лучший результат.
• Поводья сожалений: Взгляд в прошлое всегда 20/20. Мы можем оглянуться на все обстоятельства нашей жизни и рассмотреть множество альтернатив в надежде, что все было бы иначе, но на самом деле единственная реальность — это настоящий момент, с которым мы сталкиваемся. Этот момент будет только труднее, если мы решим сосредоточиться на «а что, если». Вместо этого подумайте о том, что Убада ибн аль-Шамит сказал своему сыну: «Сын! Вы не почувствуете вкус реальности веры, пока не узнаете, что то, что пришло к вам, не могло скучать по вам, а то, что вы упустили, не могло прийти к вам.Я слышал, как Посланник Аллаха сказал: Первое, что создал Аллах, было перо. Он сказал ему: напиши. Он спросил: что мне написать, милорд? Он сказал: «Напиши, что было предписано обо всем, пока не наступит Последний час …» [17] Изменить прошлое невозможно, поэтому направление нашей энергии во что-то неизменное — это рецепт сильной боли.
• Вместо «Что, если…» Сосредоточьтесь на «Что есть…»: единственное, что мы постоянно имеем в пределах нашего локуса контроля, — это то, что мы выбираем делать в настоящий момент.Смещение нашего внимания от сожалений о прошлом и беспокойства о будущем позволяет нам воспользоваться настоящим моментом. Ибн аль-Кайим прекрасно размышляет над этим: «Но тогда ваше внимание должно быть направлено на вашу жизнь в настоящем — время между двумя временами. Если вы потратите это впустую, значит, вы упустили возможность быть одним из удачливых и спасенных. Если вы будете заботиться о нем, исправив два момента — то, что было до и после него, как мы сказали, — тогда вы добьетесь успеха и достигнете покоя, восторга и вечного блаженства. ¹⁸

Стадия 4: Депрессия

¹⁹ Когда наше внимание переключается с прошлого на настоящее, стадия депрессии может сильно ударить. Мы действительно начинаем чувствовать потерю, которую пережили, что может вызвать сильные чувства печали, одиночества и пустоты. Эта стадия может казаться бесконечной. Эти чувства затронули даже лучших людей — Пророков Аллаха عليهم السلام. Мы видим интенсивность этих эмоций у Пророка Якуба عليه السلام, когда он был разлучен со своим сыном Юсуфом и горевал так глубоко, что его глаза побелели из-за того, насколько он плакал.Его сильное горе выражено в Коране: «И он (Yaʿqūb عليه السلام) сказал:« О, моя печаль по Юсуфу », и его глаза стали белыми от горя из-за печали, которую он подавил». ²⁰

Когда мы полностью осознаем, что потеря, с которой мы имеем дело, реальна, у нас возникают чувства безнадежности и непреодолимой печали. Поймите, что переживание депрессии в такой ситуации — это нормальная и уместная реакция: потеря того, кто нам небезразличен, или жизни, которую, как мы думали, у нас будет, — это очень депрессивная ситуация.

Примеры мыслей, которые могут возникнуть в депрессивной стадии горя, включают:

• «Этой ситуации никогда не будет конца».
• «Какой смысл вставать каждый день, если моей мамы больше нет?»
• «Я не могу представить свою жизнь без работы. Это безнадежно.
• «Мне даже не пришлось по-настоящему прощаться, потому что я не могла быть с ним, когда он умер».

Обсуждаемые ранее стадии включают некоторое «бегство» от эмоций.Наступает стадия депрессии, когда вы больше не убегаете и решаете чувствовать потерю. На этой стадии могут помочь следующие вещи:

• Напомните себе, что чувство сильной грусти — это нормально, уместно и полезно для здоровья во время скорби. Когда Пророк увидел своего маленького сына Ибрагима, сделав последний вздох, он заплакал, и его спросили об этом. В ответ на вопрос о его слезах и явной печали Пророк сказал: «Это милость». Затем он заплакал еще больше и сказал: «Из глаз текут слезы, а сердце опечалено, и мы не скажем ничего, кроме того, что угодно нашему Господу, о Ибрахим! Мы действительно огорчены вашей разлукой.” ²¹
• Этот этап, как и другие этапы, не будет длиться вечно. Помните обещание Аллаха (СВТ): «Воистину, с невзгодами [будет] легко. Действительно, с невзгодами [будет] легко ». ²² Этап депрессии — это часть процесса продвижения вперед после проигрыша. Помните, что каждое мгновение печали и боли, какими бы сильными они ни были, является частью процесса исцеления.
• Группы поддержки горя и тяжелой утраты могут быть очень полезны в это время, так как общение с другими людьми, которые испытали такие же потери, как и вы, может быть катарсисом и подтверждением.
• Сосредоточьтесь на маленьких шагах, чтобы использовать каждый момент. Вместо того, чтобы сосредотачиваться на предстоящих днях, когда эта потеря ощущается как надвигающаяся грозовая туча над вашим будущим, сосредоточьтесь на одном шаге, который вы можете сделать сегодня, чтобы пережить этот день. Когда вы испытываете чувство депрессии, ставьте одну ногу впереди другой, и это может иметь огромное значение.
• Визуализируйте обещание Аллаха: в этой жизни нет ничего, что могло бы заменить потерю любимого человека. Визуализация жизни, которую вам еще предстоит пережить с любимым человеком в раю, и того, какими будут эти вечные моменты, может обеспечить некоторый покой в ​​это трудное время.Аллах (СВТ) описывает эту прекрасную сцену: «Они войдут в вечные Сады вместе со своими праведными предками, супругами и потомками; ангелы войдут в них из всех ворот: «Мир вам, потому что вы остались стойкими. Какая прекрасная награда — это ваш дом! »» ²³
• Сделайте duʿāʾ для воссоединения, о котором вы мечтаете, и найдите утешение в обещании Аллаха: «Мы объединяем верующих с их потомками, которые следовали за ними в вере … ²⁴ Также помните высказывание Пророка ﷺ: «Нет мусульманина, который поражен бедствием и отреагирует, сказав, как повелел Аллах:« Innā lillāhi, wa innā ilayhi rājiūn.Аллахумма Шиндака иштасабту мушибати, фаджурни фиха, ва ‘ишни минха (Воистину, мы принадлежим Аллаху, и воистину, мы вернемся к Нему. О Аллах, с Тобой я ищу награду за мое бедствие, так награди меня за это и возмести мне) «но Аллах вознаградит его за это и вознаградит его чем-то лучшим». ²⁵ Хотя ничто не может заменить потерю любимого человека, жизнь с вечной жизнью в счастье и мире с ним в джанна — лучшая компенсация, о которой мы можем молиться.

Этап 5: Принятие

Этап принятия горя может проявляться на разных уровнях во время кризиса COVID-19. Для тех, кто просто находится в карантине и имеет дело с новой реальностью жизни с физическим дистанцированием, повышенными мерами личной гигиены и изменениями в повседневной жизни, принятие этой реальности по-прежнему позволяет осознать, что эта новая норма носит временный характер. Для тех, кто потерял работу, принятие может повлечь за собой признание этой новой реальности с надеждой на то, что на горизонте, иншаАллах, появятся альтернативные средства дохода.

Для тех, кто потерял любимого человека, этот этап другой. Это включает в себя принятие реальности того, что этот человек физически ушел, и что эта новая реальность является постоянной реальностью. Принятие не означает, что вы согласны с тем, что произошло. Потеря любимого человека, скорее всего, никогда не будет для вас нормальным явлением. Цель на этом этапе — научиться жить с этой потерей и создать новую нормальность, несмотря на то, что огромная часть отсутствует. Сначала вы можете обнаружить, что пытаетесь жить точно так же, как до смерти любимого человека.Движение вперед на этом этапе может выглядеть следующим образом:

• Реорганизация ролей для других или решение взять их на себя (например, оплата счетов, когда ваш покойный супруг заботился об этом; уход за домашним животным вашего покойного отца и т. Д.)
• Принять и спросить себя: «Это действительно происходит. Как я могу приспособиться? »
• Удовлетворение ваших потребностей на этом новом этапе жизни.
• Обращение к другим за помощью и поддержкой

Хотя этап принятия — это огромный шаг вперед в жизни, которая уважает вашу потерю, но при этом позволяет вам находить цель и удовлетворение среди этой пустоты, это все же может показаться очень трудным.Вот несколько вещей, которые следует учитывать, чтобы помочь вам на этом этапе:

• Даже после того, как вы достигнете точки признания реальности своей потери, все равно будут взлеты и падения. Это нормально.
• В наступающие трудные дни назовите эмоцию, которую вы испытываете, и напомните себе, что это просто проявление вашей любви, которую невозможно передать физически или вербально с человеком, которого вы потеряли. Используйте duʿāʾ , чтобы направить эту любовь вперед.
• Обретение смысла и создание новых отношений — это не предательство любимого человека.Те, кого мы любим, и те, кто любит нас, хотят для нас самого лучшего. Вы чтите память любимого человека и чтите дар продолжительной жизни, который дал вам Аллах (СВТ), находя новый смысл в вашей повседневной жизни.

Передано, что Абу Хурайра сказал: «Посланник Аллаха сказал:« Сильный верующий лучше и более любим Аллаху, чем слабый верующий, хотя оба хороши. Стремитесь к тому, что принесет вам пользу, ищите помощи у Аллаха и не чувствуйте себя беспомощным… » ²⁶

Этап 6: Обретение смысла

Принятие реальности потери в нашей жизни — будь то потеря из-за смерти, работа увольнения или развод — важный шаг к исцелению.Однако иногда принятия кажется недостаточно. В частности, после потери любимого человека многие люди думают: «Должно быть больше». Эксперт по скорби Дэвид Кесслер описывает следующий этап как «поиск смысла». Он говорит: «Смысл приходит в том, чтобы найти способ сохранить свою любовь к человеку после его смерти, пока вы продвигаетесь вперед по жизни. Потеря — это просто то, что случается с вами в жизни. Смысл — это то, что вы делаете, ». ²⁷

Поиск смысла не может стереть ваше горе; боль — естественная реакция на сильную утрату.Однако это может помочь облегчить страдания и помочь вам двигаться вперед. Как мы видим на разных стадиях горя, наш разум часто может вести нас по негативным спиралям, которые усиливают наши мучения — поиск смысла может помочь смягчить это.

Этот этап у всех выглядит по-разному. Вот несколько способов найти смысл после потери любимого человека:

• Помните рай: Представьте себе, что ваш умерший любимый человек находится на самых высоких уровнях Рая, в мире и окружении всего, что приносит им радость.Представьте, что вы воссоединитесь с ними в месте вечного покоя и чувств, которые возникнут. Представьте себе сцену, которую Аллах (СВТ) представляет вашему любимому человеку в Раю: «У них будут Сады вечного блаженства, украшенные текущими ручьями. Там они будут украшены браслетами из золота. Там они будут носить зеленые одежды из тонкого шелка и парчи. Там им будет удобно устроиться на мягких стульях. Какая благословенная награда! Какое приятное место отдыха! » ²⁸
• Воспоминания: Вспомните свои любимые воспоминания о любимом человеке и поделитесь ими каким-либо образом (расскажите их своим детям, запишите их в дневник, создайте ящик для воспоминаний).
• Создавайте изменения в своей жизни: Потеря кого-то или чего-то дорогого вам часто может привести к переоценке ваших жизненных приоритетов. Когда пророка Мухаммада спросили, кто из верующих самый лучший, он ответил: «Тот, кто больше всего помнит смерть и лучше всех готовится к ней. Это самые мудрые ». ²⁹ Позволить этой потере подтолкнуть вас к позитивным изменениям в вашей жизни — один из самых глубоких способов создания смысла.
• Ṣadaqah Jāriyah : Этот вид благотворительности — это то, что вы делаете один раз, но приносит постоянные добрые дела, потому что приносит постоянные выгоды для тех, кому вы помогали.Поддержите дело, которое было значимым для вашего любимого человека, например, строительство школы или колодца в бедном районе; посадить дерево в честь любимого человека; заботиться о других с намерением, чтобы ваш любимый разделил награду. Пророк ﷺ сказал: «Лучшее из того, что оставляет после себя мужчина, — это три: праведное дитя, которое молится за него, постоянная благотворительность, награда которой достигает его, и знание, которое применяется после него». ³⁰
• Продолжить наследие: Было ли что-то особенно увлеченное для вашего любимого человека? Были ли они где-нибудь добровольцами или говорили о том, что они хотели бы сделать что-то для поддержки определенного дела? Подумайте о том, что вашему близкому хотелось бы, чтобы вы продолжали делать то же самое, и подумайте, как это сделать.
• Поддержите других : Будьте поддержкой для других в их время потери. После сильной печали от потери кого-то, о ком вы глубоко заботитесь, у вас появляется уникальная способность сопереживать той борьбе, с которой другие сталкиваются в аналогичных обстоятельствах.

ключевые советы психолога

Что делать, если мой муж изменяет? Многие женщины в тот или иной момент своей жизни сталкиваются с изменой мужа. Супружескую жизнь нельзя назвать гладкой; он всегда вызывает вопросы, требующие пристального внимания.Вы не можете просто взять и позволить ситуации идти своим чередом. Женщина должна, прежде всего, позаботиться о своем внутреннем состоянии, а уже потом определиться с дальнейшими действиями. В противном случае можно наделать много ошибок, которые впоследствии вряд ли удастся быстро исправить. Что делать после измены мужа? Как простить измену мужа и жить дальше? Попробуем разобраться в этих сложных вопросах.

Анализ чувств

Женщина, столкнувшаяся с таким драматическим жизненным опытом, обязательно должна иметь дело с собой.В большинстве случаев сразу же приходят в голову мысли о собственной женской непоследовательности и непривлекательности. Если появляются такие мысли, нужно обратить на них внимание и проработать ситуацию.

Чувствует ли женщина себя сексуальной и востребованной? Ваш супруг чувствует привязанность? Все это очень важно, ни один аспект нельзя игнорировать. Как простить мужа после измены? Многие женщины, не разобравшись с собственными переживаниями, сразу начинают задумываться о том, нужно ли прощать измену мужа.

Я не хочу терять семью, особенно когда отношения строились годами и со временем укреплялись. К тому же женщина часто боится оставаться одна. По этой причине она готова закрыть глаза на измену, сделать вид, что не знает о ней.

Конечно, такой подход рано или поздно вызовет глубокий внутренний конфликт. Неспособность раскрыться и проявить свои чувства может существенно осложнить вам жизнь, окончательно испортить отношения с супругом.Вот почему так важно уметь заботиться о себе.

Нельзя допускать ситуации унижения и пренебрежения, когда женщина просто годами терпит ситуацию и продолжает жить с мужем после его измены. Женщина не может забыть измену мужа и сильно страдает. Мнение психолога обычно направлено на восстановление душевного равновесия, на поиск выхода из ситуации. Совет священника тоже поможет поправиться, успокоиться.

Это первое, что вы должны попытаться вернуть после измены мужа. Как правило, гордость задевает, если муж изменяет. Жена не знает, как себя вести, как жить дальше, чтобы не разрушить собственное отношение к себе. Уважение к себе — это то, о чем вам нужно заботиться, когда дело касается супружеской неверности. Если женщина перестает уважать себя, ей не стоит ожидать этого от партнера, поскольку мужчина всегда будет относиться к ней так, как она сама ему позволит.Что, если мой муж изменяет? Консультации психолога помогают сосредоточиться на том, что действительно важно для женщины.

Самоуважение начинается с признания своих сильных и слабых сторон. Такая женщина никогда не будет выглядеть неряшливо перед мужчиной. Ей всегда важно, как она выглядит, какое впечатление производит на окружающих. Невозможно добиться уважительного отношения к собственной персоне, если вы допускаете ситуации самоуничижения. В тот момент, когда становится известно, что на первый план выходит вопрос, как пережить измену мужа, нужно максимально сосредоточиться на своих чувствах.Совет психолога в этом случае будет очень кстати. Нельзя игнорировать собственные чувства, так как это может привести к полному непониманию того, что происходит на самом деле. Женская сущность совершенно не допускает унижений. Вот почему стоит бороться, чтобы почувствовать себя лучше. Тогда не нужно думать о том, как пережить измену и развод.

Освободитесь от зависимых отношений

Очень часто представительницы прекрасного пола попадают в ситуации, когда по тем или иным причинам боятся потерять не того партнера.Находясь в подобной ситуации, они думают даже не о том, простить ли измену мужа, а о том, как пережить измену мужа и сохранить семью. Самым важным для них кажется физическое присутствие того, кого они называют любимым человеком. Однако мало кто всерьез задумывается, что по-настоящему близкий человек никогда не прибегнет к измене, не обидит свою вторую половинку.

Несомненно, измена может разрушить отношения, и они никогда больше не будут прежними.Подозревая мужа в измене, нужно знать, что делать дальше. Иначе можно полностью потерять чувство собственного достоинства. Таким женщинам нужно серьезно задуматься, прощать ли измену мужа? Может, лучше сохранить собственное спокойствие? Ведь никто не вернет женщине ее счастливое самоощущение, не принесет ей счастья, если она сама не умеет быть счастливой.

Как пережить измену мужа? Вряд ли в этой ситуации помогут закатные истерики и заламывание рук.Нужно найти в себе силы выразить нахлынувшие чувства. Не нужно молчать и надеяться, что все как-то само собой нормализуется. Что делать, если мой муж постоянно изменяет?

Как забыть измену мужа? Психологи советуют завести его на откровенный разговор. Конечно, делать это нужно деликатно, не допуская унижений. Честный разговор поможет вам по-настоящему разобраться в существующей проблеме. Когда между супругами нет взаимного доверия и согласия, они перестают делиться друг с другом своими сокровенными переживаниями.Здесь очень важна психологическая составляющая. Если муж признался в измене, то разговор не прошел даром. Спасти брак удастся, только если оба партнера захотят восстановить отношения.

Когда жена узнает, что муж ей изменяет, весь ее внутренний мир переворачивается с ног на голову. Ей становится довольно сложно рассуждать на знакомые темы, она не умеет жить после измены мужа. Эта ситуация требует не только отдельного внимания, но и дополнительных моральных сил.Потому что если в такой момент просто нет энергии для того, чтобы справиться с ситуацией, то это может тянуться бесконечно. Действительно, муж нередко постоянно изменяет, а женщина не может простить измену.

В итоге получается, что через некоторое время жена сама изменяет мужу. Такой поступок следует расценивать не просто как слабость, а как неспособность повлиять на что-либо в отношениях. Это нездоровые отношения, когда женщина ставит себя в полную зависимость от партнера.Ради сохранения мнимых ценностей она готова пожертвовать всем, в том числе своей молодостью, красотой и оптимистичным взглядом на жизнь. Конечно, при систематическом повторении ситуации ни о каком внутреннем самоуважении речи не идет.

Лучше один раз пережить измену и развод с мужем, чем постоянно метаться в страхе и сомнениях. Совершенно необходимо, чтобы человек, который изменился, попытался привлечь к ответственности. Если он ни при каких обстоятельствах не собирается исправлять свою ошибку, развод может стать достойным выходом.Когда супруг постоянно лжет и ведет себя неадекватно по отношению к женщине, ей следует подумать, не будет ли ей лучше подальше от него. Забыть человека и успокоиться в этом случае просто необходимо. Это можно сделать только тогда, когда он далеко.

Покинув жизнь второй половины, можно попробовать подумать о прощении. Но не стоит опережать события. Как можно простить измену мужа, прежде чем простить обманувшего? Если муж изменяет с завидной последовательностью, прощать и забывать становится непростой задачей.Ведь выясняется, что он намерен и дальше врать, и не собирается меняться ради дальнейшей счастливой жизни. Никакие полезные советы и советы психолога, как жить после измены мужа, не подействуют, если женщина не работает над собой.

Искреннее раскаяние

Такой случай имеет место, когда супружеская измена произошла случайно. Например, это может быть ответ на обиду или результат злоупотребления алкоголем. В этом случае вполне уместно подумать о том, как забыть измену мужа, и как жить после измены мужа.Если мужчина искренне раскаивается в содеянном, то, конечно, не лучшим решением будет сразу выставить его за дверь. Совет психолога пригодится тем, кто думает, как простить измену мужа.

Вы не должны умножать свои страдания. Однако женщина часто делает это неосознанно, совершенно не осознавая, что, поступая таким образом, она заставляет себя снова и снова переживать травмирующее событие. Как простить измену мужа и жить дальше? Главное, что следует понимать, — ни к чему себя принудить нельзя.Когда женщина совершает поступок, противоречащий ее внутреннему состоянию, она теряет жизненную силу. Энергия начинает покидать ее. Увлеченная вопросом, как забыть измену мужа, она перестает думать о себе. И этого нельзя допускать.

Внешний вид

Как жить после измены мужа? Справиться с душевной болью любой женщине поможет такое занятие, как забота о собственной красоте. Преобразившись внешне, будет легче пережить духовную пустоту.Сначала нужно восстановить душевное равновесие, а затем решить, нужно ли вам прощать измену мужа.

Таким образом, совет психолога адресован тем женщинам, которые не знают, что делать, если муж изменяет. Когда муж изменяет, очень сложно выжить. Здесь нужно посмотреть на ситуацию, рассмотреть проблему с разных сторон. Можно ли простить измену мужу? Да, ты можешь. Но только в том случае, если он сам об этом пожалеет.

Добрый день уважаемые читатели моего блога.Сегодня я хочу поговорить о том, как забыть и простить измену мужа. К сожалению, в наши дни переход влево не редкость. Каковы причины такого поведения и как с этим бороться. Как не впасть в депрессию и сделать правильный выбор.

Спекуляция

Пожалуй, стоит начать с того, если вы не знаете о предательстве, а только догадываетесь. Я не буду рассказывать, как разоблачить мужа. На мой взгляд, это низко и неправильно. Имейте чувство собственного достоинства.Ни в коем случае нельзя следить за верующими, читать его сообщения, проверять его почту.

Во-первых, отношения должны строиться на взаимном доверии. Если у вас его нет, то отношения будут болезненными и со временем могут развалиться из-за постоянных сомнений и придираться друг к другу. Во-вторых, у каждого партнера должно быть личное пространство. Вы обязаны своему супругу и дать ему некоторую свободу, без которой ваши отношения рано или поздно задохнутся.

Ваши домыслы не всегда верны, и своим поведением вы можете обидеть любимого человека и только усугубить его.Подумайте, нужно ли вам это. Но если вы все же обнаружили какой-то факт измены, то теперь перед вами непростой выбор: забыть и сохранить семью или разорвать и разрушить отношения.

В любом случае помните, что перед этим нужно хорошо подумать. Остыть, с плеча не рубить, температуры не давать. Действуйте с хладнокровием. Строить отношения сложно и долго, но разорвать все можно очень быстро и легко.

Полярность мнений

Накрутка — вещь очень многогранная.Вы не поверите, сколько разных определений я слышал от людей. Одна моя замужняя подруга легко закрывает глаза на идущего мужа и говорит: какая разница, где и с кем он спит, он все равно каждый раз возвращается в мой дом. Другой мой знакомый категорически не собирается прощать измену и считает это предательством.

Какой путь налево для вас? Это то, что вы можете отпустить и продолжать жить, или, когда это происходит, этого нельзя простить? Когда вы решите, как вы к этому относитесь, вам будет намного легче понять, как действовать дальше.

Но не забывай об одном — если ты сам не без греха, а хочешь линчевать его за измену мужу, то это оказывается немного нечестным и фальшивым. Если вы сами не прочь пошалить на стороне, то будьте готовы к тому, что у ваших верных могут быть дела на стороне. И устраивать ему разбор полетов, не рассказывая о себе, как минимум неправильно.

Разовый поход

Жизнь — вещь непредсказуемая и случиться может все что угодно.Корпоратив, начальник постоянно наливает очередной хмельный напиток, рядом стоит Светочка, секретарша начальника, строит глазки. Она уже давно недвусмысленно намекает. Но алкоголь полностью затуманивает сознание и происходит то, чего не должно было происходить. Утром он не понимает, как это могло случиться. Винит себя. Он говорит, что больше никогда не будет пить на работе. И вообще, он никогда не будет пить. Ужасные картины разочарованной жены проносятся в моей голове.Он так ее любит и совершенно не понимает, почему это произошло.

Иногда мужчины делают то, о чем сожалеют всю оставшуюся жизнь. И случайный выезд налево — одно из таких действий. Поверьте, жизнь его накажет сама, не нужно этого делать. Не упрекайте своих верных за прошлое.

Время идет, обида проходит. В этом случае гораздо важнее спасти семью, чем промыть голову и все испортить. Да, он споткнулся и совершил ужасный поступок.Но если он искренне сожалеет об этом, клянется, что такого больше не повторится, то мой вам совет — двигаться дальше. Живите и стройте крепкие и счастливые отношения. И попробуйте себя, чтобы ему даже не пришло в голову пойти налево. Будь тем, кого никуда не хочешь уезжать.

Постоянная любовница

Другое дело, когда у любимого есть не на одну ночь, а на довольно долгое время. Вы можете делать разные вещи: закрывать глаза и двигаться дальше; завести себе любовника; развестись; попробуй разобраться и наладить отношения.

Идея наказать мужа, конечно, очень заманчива. Но это не принесет никаких плодов. Если вы придумаете для него жестокую расправу, его поведение вряд ли изменится.

Менять мужчин бесполезно. Как говорит Майк Чейдуэй в «Голой истине», воспитание детей закончилось приучением к горшку. Помните, что они такие, какие есть.

И вы выбрали такого человека. И прощать его или нет — это ваш единственный выбор. Все зависит от того, хотите вы жить дальше с этим человеком или нет.

Если вы понимаете, что никогда не простите, всегда будете помнить об этом, то единственный выход, вероятно, — развод.

Сложнее в ситуации, когда у вас есть дети, а ваш муж ходит на стороне. Здесь вопрос не только в ваших ощущениях, но и в том, что испытают дети. Развод достаточно сильно влияет на детей и иногда не остается незамеченным. С другой стороны, ребенок не слепой и рано или поздно поймет, что у вас с мужем проблемы.Дети очень сильно реагируют на настроение и состояние родителей. Когда они несчастны, страдают и дети. Запомни это.

Вид со стороны

Если такая ситуация случилась в вашей семейной жизни, постарайтесь взглянуть на себя и своего супруга со стороны. Они такие, какими вы бы хотели их видеть? Вас все устраивает? Ты счастливая семья?

Человек, которому комфортно и хорошо в отношениях, не захочет уходить.Если он получит в семье все, о чем мечтает, значит, он счастлив и полностью отдается этим отношениям.

Вы двое строите свою семью. Вы оба несете ответственность за свое взаимное счастье. бизнес сложный и очень трудоемкий. В отношениях не все просто и легко. Всегда нужно вести переговоры, разговаривать, делиться мыслями и переживаниями.

Да, чертовски сложно все время оставаться на связи. Но в этом вам помогут уважение, доверие и понимание.Если это все в ваших отношениях, вам очень повезло. Работайте вместе, и вы станете счастливой семьей. Если чего-то не хватает и вы никак не можете этого добиться, то подумайте: а вы с этим человеком рядом?

Помните, обман — это не критическая ситуация. Вы живы-здоровы, а это главное. Работайте над собой и станьте тем человеком, от которого никуда не хочется уходить.

Измену нельзя просто выбросить из памяти, но есть много способов попробовать начать жизнь заново, забыв и простив.

Ни один брак не защищен от супружеской измены, и чаще всего прелюбодеяние совершается мужской половиной пары. Причин мужской неверности великое множество, и какими бы они ни были, неверность — это акт измены, который приводит к тяжелому кризису в отношениях. Женщина при вскрытии факта супружеской неверности погружается в эмоциональный шок и ступор. Первая мысль — это мысль о разводе. Эта мысль возникает после сильного эмоционального потрясения, когда кажется, что мир только что рухнул.Далее происходит успокоение, во время которого женщина начинает задумываться о причинах, вызвавших измену. Именно в это время приходит мысль о прощении, но возникает вопрос: как забыть предательство?

Если не пытаться забыть факт измены при решении сохранить брак и простить мужа, то он будет постоянно напоминать о себе, негативно влияя на отношения пары. В этом случае не стоит истязать себя и мужчину, пытаясь сохранить то, чего уже нет.В такие моменты женщина, решившая простить, начинает мучить себя вопросом: как простить и забыть измену мужа.

Семейная психология предлагает несколько решений, которые вполне осуществимы и не требуют значительных затрат, кроме терпения и взаимопонимания.

Вы можете забыть факт измены, следуя нескольким простым советам, которые дают семейные психологи.

• эффект незавершенного действия.Это концепция психологии, которая означает, что нелогичный эпизод, происходящий в жизни, способен надолго запечатлеться в сознании. В течение долгого времени мозг постоянно повторяет то, что произошло, снова и снова, пытаясь найти выход. Нечто подобное сопровождает измену. Женщина безуспешно пытается найти ответ на вопрос, как это произошло, но чтобы найти ответ, требуется правильная постановка вопроса. Как забыть измену парня? Просто постарайтесь не только его винить, но и постарайтесь найти в себе причины такого поведения второй половины.При нахождении ответов будут предпосылки к возможности изменения ситуации, результатом чего станет прекращение постоянной прокрутки, факт неверности и поиск конструктивных идей выхода из кризиса;
• изменение жалости к себе на недоумение. Когда муж изменяет, жена начинает жалеть себя. Это понятно, но с точки зрения психологии при решении вопроса «Как забыть об измене мужа» не стоит увлекаться жалостью к себе.Чувство жалости приводит к чувству неполноценности, что отрицательно сказывается на самооценке. Человек, нашедший себе утешение на стороне, должен продемонстрировать свою уникальность, чтобы он понимал, чего ему не хватает. И не пытайтесь показать себя с точки зрения жертвы. В этом случае, с проблемой «как забыть измену мужа», совет сводится к тому, чтобы попытаться сбить мужчину с толку. В каком состоянии душевного безумия он находился, что мог изменять такой красивой женщине, своей жене;
• ведение диалога, который является основным инструментом восстановления духовной близости двух партнеров.Если пара приняла осознанное решение остаться вместе и сохранить целостность брака, то априори считается, что виновная сторона признает свою ошибку, а сторона, являющаяся потерпевшей, готова принять и простить . Как забыть измену любимого человека? Вступите в конструктивный диалог. Разговор должен вестись именно в форме диалога, а не выяснения отношений с взаимными упреками и обвинениями.

Психологи очень часто при наличии страхов советуют высказывать свои фобии вслух, только в этом случае страх перестает иметь власть над человеком.Если жена решает простить и принять, ей следует спокойно поговорить с мужем обо всех своих переживаниях и эмоциональных страхах. Выходом из положения станет заключение своеобразного соглашения, предметом которого будет взаимная помощь друг другу. Только использование искренних слов и убедительности станет способом, как забыть измену мужа или как забыть измену жены.

Если говорить о смене обстановки, то наиболее сходящимися будут поездки, предполагающие экстрим.Ситуации, когда требуется помощь и поддержка близкого человека, вызывают признание партнера с новой стороны и в новых качествах, которые сотрут из памяти воспоминания о печальных событиях.

Никто не утверждает, что обман легко забыть. Иногда на то, чтобы неприятные воспоминания исчезали из памяти, уходят годы. Самое главное, решая забыть, постарайтесь не вспоминать об этом, не упрекать мужчину при каждом удобном случае и не ожидать нового удара, так как постоянный страх порождает неуверенность.

Психологи также советуют женщинам ни в коем случае не пытаться завести любовника. Не действуй по принципу мести. Этот способ не отличается достижением желаемого эффекта. Собственное предательство приведет к возникновению ответного чувства вины.

Самое оптимальное, что можно сделать в этой ситуации, при чувстве обиды и желании уколоть мужа, — это легкий флирт, который вызовет у мужа ревность. Это даст ему возможность почувствовать, как неприятно осознавать, что близкий человек может проявлять какие-то эмоции и чувства по отношению к незнакомому человеку.

После раскрытия измены у женщины наступает тяжелая эмоциональная полоса, когда она пытается разобраться в причинах, определиться с дальнейшими действиями и вернуть себе уверенность в себе. И если в результате этого внутреннего анализа будет принято решение о сохранении отношений, остается самое сложное: забыть об изменах.

Если не отпустить этот эпизод, он будет напоминать о себе при каждом удобном случае, отравляя жизнь пары. Стоило ли продолжать отношения, обрекая друг друга на мучения? Но часто женщина просто не знает, как забыть измену мужа: советы психолога могут подсказать, как облегчить адаптацию к жизни после черты.

В психологии существует понятие эффекта незавершенного действия, когда какой-то эпизод, не получив логического обоснования или заключения, способен надолго застрять в сознании. Мозг то и дело продолжает прокручивать цепочку, но головоломка не решается, а потому не теряется из виду. Так и с изменой: долгие размышления о том, как это произошло, обречены остаться без ответа и надолго поселиться в голове.

Однако, чтобы найти решение, необходимо правильно сформулировать проблему.Как человек мог предать и почему он это сделал — это совершенно разные вопросы. Если на первый из них вряд ли есть рациональный ответ, то размышляя над вторым, вы можете навести относительный порядок в своей голове.

Скорее всего, разобравшись в причинах, женщина найдет много предпосылок со своей стороны. На этом этапе важно не пытаться оправдать себя, а выявить недостатки и наметить пути их исправления. Когда выстроена причинно-следственная цепочка, мысли перестанут циклически возвращаться к событию предательства и уступят место конструктивным идеям.

Чувство горя часто ассоциируется с состраданием к себе. Чувство жалости, независимо от того, от кого оно исходит — от другого человека или от самого себя — порождает чувство неполноценности, и это не только снижает самооценку, но и становится заметным извне. Мужу, вкусившему запретный плод, важно показать, какую женщину он может потерять, а женщина-жертва отнюдь не является привлекательным зрелищем.

На данном этапе важно восстановить самооценку любыми разумными способами, чтобы факт измены вызывал не жалость, а, скорее, недоумение: в каком состоянии аффекта должен был находиться муж, чтобы предать такую особенная женщина? Чем выше самооценка, тем снисходительнее отношение к окружающим, а значит — к косметологу, к фитнесу, курсам по интересам и просто к публике.

Если пара пришла к решению остаться вместе после инцидента, это уже говорит о том, что изменившаяся сторона признает свою ошибку, а жертва видит возможность вернуть жизнь в нормальное состояние. При обоюдном желании сохранить отношения лучший способ избавиться от навязчивых мыслей — это диалог.

Как бы ни строился ход мыслей преданной женщины, скрытое чувство обиды на судьбу придает им особую трагедию.В этом случае будет полезно узнать, что 95% семей прямо или косвенно испытали супружескую неверность. Новость неприятная, но сил придает. Если справились многие, а для особо мудрых пар переход через такое испытание стал своеобразной перезагрузкой, выводящей отношения на качественно новый уровень, то зачем сидеть и плакать над судьбой? Лучше приложить все усилия, чтобы пополнить ряды последних.

Уверенности можно добавить еще и пониманием того, что любые тесты даются только «в наборе» с возможностью их сдать.Более того, успешное преодоление трудностей — это еще и некий дар, пусть даже в виде бесценного жизненного опыта и более легкого отношения к жизни.

Ничто так не проветрит вашу голову, как смена обстановки. Одним из лучших способов избавиться от мыслей о читерстве станет совместное путешествие по местам, максимально контрастирующим с текущим местоположением. Сознание человека очень ассоциативно, и каждый элемент среды, в которой раскрылось предательство, произошли эмоциональные баталии и пролились литры слез, подсознательно оживит повторное переживание этих чувств.Новая среда похожа на чистый лист, на котором вы можете начать писать свою историю заново.

Экстремальные туры, где важна взаимовыручка, очень близки. Помимо ощущения новизны, они дадут возможность увидеть друг друга с доселе неизвестных сторон, а такое новое знакомство поспособствует тому, что предательство будет стерто из памяти, как инцидент, случившийся с прошлыми воплощениями. пары. Психика устроена таким образом, что любая эмоция заменяется более сильной эмоцией, а потому не стоит ломать голову над тем, как забыть измену мужа: совет психолога сводится к тому, чтобы не забывать, а вытеснять более яркие и конечно положительные впечатления.

Пережитое предательство похоже на болезнь, при которой нет радикальных методов лечения, и справиться с ней можно только путем повышения защитных сил организма. На это и должна быть направлена ​​работа над собой после опыта, ведь то, что не разорвало брак, только укрепит его.

Для многих женщин семья священна. Выйдя замуж, барышни надеются, что проживут со своим законным супругом всю жизнь в мире и согласии. На самом деле все далеко не так радужно.Около 50 процентов пар разводятся по совершенно банальной причине — мужчина попадает на измену. Как простить измену мужа и жить дальше? Огромный процент замужних женщин, не попавших в пикантную ситуацию, не задумываясь ответит, что предательству нет абсолютно никакого оправдания. На самом деле, столкнувшись с «левой» кампанией, не все женщины готовы к кардинальным переменам и переменам в семейном положении. Можно ли прощать и как строить дальнейшие отношения?

Причины мужских супружеских измен

Если факт измены доказан, как его простить? Прежде всего, необходимо разобраться в причинах, спровоцировавших супруга на измену законной жене.Самые распространенные мотивы очень банальны:

• разлюбили;
• жаждет новых ощущений;
• не находит в доме понимания и тепла;
• влюбился в другую даму;
• изрядно выпил на вечеринке.

Стоит ли простить измену мужу? Когда любимого человека уличили в измене, кажется, что весь мир рухнул. В это неприятное событие непросто поверить, но забыть о нем практически невозможно, да и причина, толкнувшая супруга в объятия любовницы, безразлична.Если, стоит ли его прощать? Это решение принимает женщина, исходя из собственных чувств, глубоко скрывая эмоции и пытаясь разумно рассуждать о будущем.

Прощение — добро

Измена — серьезный шок для женской психики. Жену, узнавшую об измене, накрывает ураган эмоций: обида, боль, унижение, горькое чувство утраты. Затем на смену ему приходит насильственная агрессия и гнев, который сменяется страхом одиночества.

Стоит ли прощать измену мужа только из-за этой фобии? Психологи советуют сначала ответить на ряд вопросов:

• Что будет, если человек, предавший душу и тело, исчезнет из вашей личной жизни?
• Какие события ждут вас, если неверный муж останется?
• Как другие члены семьи справятся с разводом: пожилые родители или маленькие дети?
• Что хорошего будет с вами конкретно, если ваш супруг будет прощен?
• Сможете ли вы сохранить такие же отношения, и будет ли место любви?

Если ответ на большинство вопросов подразумевает продолжение совместной жизни, то можно попытаться простить мужскую ошибку.Возможно, возлюбленный просто оступился и теперь жалеет о своем необдуманном поступке. Бывают ситуации, когда после измены гр. Совершенно иначе мужчина начинает относиться к женщине, которая боится проиграть из-за собственной глупости. Стоит ли прощать измену мужу, если он искренне раскаивается?

Поведение супруга

Как должен вести себя предатель, чтобы заслужить прощение своей жены? Он должен убедить супругу в следующем:

• не испытывает чувств к любовнице;
• не винит жену в своей слабости;
• не намерен продолжать встречи с бездомной и разорвал с ней все контакты;
• сожалеет и стыдится содеянного;
• уважительно относится к законному супругу.

Представитель сильного пола, чувствующий себя виноватым и действительно заинтересованный в прощении, постарается сделать все возможное, чтобы восстановить психологический комфорт своей законной супруги.

7 шагов к прощению

Как забыть и простить измену мужа? Когда случается семейная трагедия, все хорошее, что случилось с супружеской парой, моментально забывается. В сложившейся негативной ситуации партнеры винят друг друга.Как смириться с изменой мужа? Женщине особенно сложно контролировать себя: даже если было решено сохранить семью, она думает и не может не вспоминать о ней. Чтобы жизнь не превратилась в череду скандалов и упреков, необходимо четко понимать, как простить измену мужа, руководствуясь советами психолога. Это сделать намного проще, чем разбираться самостоятельно.

Разговор

Как забыть и простить измену мужа? Постарайтесь как можно откровеннее поговорить со своим законным супругом.Это говорить, а не устраивать грандиозные скандалы, сопровождающиеся разбиванием посуды и упреками. Послушайте мужчину, обратите внимание, насколько искренны его слова и раскаяние, какие у него планы на будущее. Если муж очень хочет примирения и готов действовать, то можно попробовать забыть о его грехах.

Убери жалость

Как оправиться от измены мужа? Не жалейте его и не вините себя в случившемся. Взрослый должен нести самостоятельную ответственность за свои действия, никто не заставлял мужчину прыгать в чужую постель силой.Следует прощать, только испытывая любовь, а не заменяя ее жалостью.

Переключитесь на детей

Если вы не знаете, как простить мужу измену, обратитесь к совету психолога. Один из них гласит — превратите свою боль в заботу. Если у вас есть маленькие дети, окружайте их вниманием и любовью, проводите свободное время в их веселой компании — это пойдет на пользу и малышам, и маме.

Включайте здоровый эгоизм

Я не могу простить измену мужа, что мне делать? Забудьте об этом на время.Заботиться о себе. Отдохните от проблем за покупками, сходите на маникюр или в парикмахерскую, посетите фитнес-клуб. Внешнее преображение положительно сказывается на внутреннем настроении.

Обратитесь за поддержкой к близким

Поделитесь своими проблемами и опасениями с кем-то, кому вы доверяете. Скажите: «Я не могу забыть измену мужа, что мне делать в этой ситуации?» Выслушав чужое мнение, будет легче взвесить все «за» и «против» прощения.

Не напоминать об измене

Как спасти семью после измены? Не стоит постоянно напоминать мужчине о предательстве.Постоянные скандалы и выяснения отношений ни к чему хорошему не приводят, а приводят только к раздражению и желанию разорвать все связи. Как простить мужчину? Наберитесь терпения и попробуйте представить, что ничего не произошло. В конце концов, каждый имеет право на ошибку.

Временное расставание

Мысль: «Не могу простить мужу измену!» станет менее навязчивым, если вы на какое-то время перестанете видеться с ним. Можно отправиться в отпуск с детьми или в гости к родственникам — пусть мужчина заскучает и поймет, что вы ему действительно дороги.

Как забыть об измене мужа и успокоиться? Многие специалисты в области психологии утверждают, что прощение неверности необходимо для обретения собственного душевного спокойствия. Помните, что прощение прелюбодея — не повод продолжать отношения с изменником.

Вас может заинтересовать:

Консультации по делам и изменам

Прыгать в: Почему случаются романы и измены? Обнаружение романа или предательства Последствия романов и измен Как жить дальше после измены Консультирование по вопросам взаимоотношений Что мне следует искать от психолога или психотерапевта? Идти

Почему случаются романы и измены?

Роман или предательство — это проблема взаимоотношений, и часто они являются признаком долговременных проблем.Но, в конечном итоге, причины неверности людей различаются и будут зависеть от личных обстоятельств и индивидуальных потребностей тех, кто причастен к этому. Однако есть две основные причины, по которым люди совершают неверность или предают кого-то из своих близких.

1. Для сохранения отношения

Иногда люди заводят роман в надежде, что это решит проблему, которую по какой-то причине не удалось решить в отношениях. Они будут смотреть за пределы отношений, чтобы найти «недостающую часть головоломки», которая позволяет им функционировать в их отношениях.

Отношения могут подвергаться напряжению по разным причинам, и когда мы испытываем стресс или эмоциональное напряжение, это может заставить нас думать и вести себя не так, как обычно. Таким образом, предательство может быть неосознанной попыткой уйти от проблем в отношениях, вместо того, чтобы решать их лицом к лицу.

Часто люди, ищущие романов, жаждут другой версии себя или пути бегства от трудных проблем в своих отношениях.Секретность дела добавляет азарта, вызывающего привыкание и полного стыда.

— Советник Хлоя Годдард Маклафлин.

Эмоциональная неудовлетворенность — еще один распространенный фактор, и многие предают своего любимого человека в поисках утраченного восхищения, признания, связи и близости. Может быть, поэтому некоторые дела начинаются в связи с рождением ребенка или во время другого серьезного изменения в жизни. Предательство также может быть попыткой вернуть себе власть в отношениях после несчастного или трудного обстоятельства.Гнев и потерю можно временно рассеять с помощью романа, не задумываясь о долгосрочных последствиях.

2. Прекратить отношения

Еще одна причина, по которой люди предают других, — это положить конец отношениям. Проблемы, которые постепенно нарастали, могут привести к разрыву отношений, который ни одна из сторон не хочет официально прекращать — часто из-за страха остаться в одиночестве. Таким образом, неверность или предательство могут показаться более простым выходом из отношений или способом избежать отношений без необходимости брать на себя ответственность за последствия.

В других случаях интрижки могут быть средством поиска удовольствий, возможностей и волнений. Иногда люди заводят интрижки, чтобы повысить свою самооценку и общественное признание. В этих обстоятельствах преступник обычно ставит собственное удовлетворение выше потребностей своих близких.

Обнаружение романа или предательства

Никто никогда не ожидает и не хочет, чтобы его предали. По этой причине обнаружение неверности вашего партнера может сильно расстроить.Происходит глубокий разрыв доверия, и последующие сильные эмоции могут быть аналогичны тем, которые испытываются после смерти любимого человека.

Люси Кавендиш исследует неверность на Happiful:

Для некоторых людей роман автоматически означает окончание брака или отношений. Возможно, это единственное, чего они не могут вынести. Для других сексуальная неверность не особенно важна, а сексуальные связи не имеют большого значения. Невозможно знать, как мы отреагируем, пока это не произойдет.

Горе

Скорбь — обычная реакция; из-за потери отношений, как они были известны, и из-за потери доверия, которое существовало. Может быть даже грусть из-за потери ожидания. Это потому, что предательство означает потерю безопасности, потерю уважения и, прежде всего, потерю идеала «идеальных отношений».

Опрос

Раскрытие романа может вызвать множество вопросов, особенно у человека, которого предали.Вы можете испытывать сильное замешательство и неуверенность в отношении отношений и человека, которому, как вы думали, можете доверять.

Раскрытие предательства может вызвать такие вопросы, как:

• «Как они могли так поступить со мной?»
• «Почему они это сделали?»
• «О чем еще они солгали?»
• «Что я делал / не делал?»
• «Могу ли я когда-нибудь снова им доверять?»
• «Можем ли мы оправиться от этого?»
• «Следует ли мне уйти от этих отношений?»
• «Что-то не так в наших отношениях?»

Что касается человека, совершившего предательство, он тоже может чувствовать себя сбитым с толку, огорченным и виноватым из-за раскрытия своего проступка — особенно если в его намерения не входило причинение вреда другому человеку.

Бой или бегство

Смешанные эмоции гнева, негодования, обвинения, шока и замешательства могут привести к ряду резких реакций, таких как подача заявления о разводе и блокирование всех контактов с человеком, совершившим предательство.

Это типичные реакции «борьба или бегство» — способы, которыми наше тело естественным образом реагирует на стрессовые и угрожающие ситуации, — которые, как правило, вызваны потребностью убежать и защитить себя, когда жизнь становится тяжелой.

Узнайте, как распознать свои реакции борьбы, бегства или остановки.

Эмоциональное головокружение

Для некоторых людей, узнав, что кто-то, кого они ценили и доверяли, предал их, они могут почувствовать, что их мир перевернулся с ног на голову — буквально. В некоторых случаях это может иметь физические симптомы, такие как дезориентация, головокружение, тошнота и ощущение выхода из тела. Часто это результат шока в сочетании с неспособностью принять реальность ситуации.

Последствия дел и измен

Открытие романа приносит с собой много эмоциональных потрясений.Если вас предали, вы можете оказаться озабоченными тем, как можно немедленно справиться с ситуацией и избавиться от боли. Но часто эти методы неэффективны и могут привести к дальнейшим проблемам, особенно если само предательство остается неразрешенным.

Разбираясь с ситуацией, помните о следующих реакциях.

Часто первой реакцией после раскрытия предательства является требование полной прозрачности от лица, совершившего его.Это может включать требование полного доступа ко всем коммуникациям, таким как учетные записи электронной почты, сайты социальных сетей, телефонные сообщения и голосовая почта, обычно во имя восстановления доверия.

Это понятная реакция, но такая контролирующая динамика может создать дополнительные проблемы и навредить. Он не учитывает то, что на самом деле происходит, и может быть утомительным и стрессовым для всех участников.

• Желая узнать подробности

Для людей, которых предали, естественно хотеть знать все подробности о том, что произошло и почему.Вы можете почувствовать сильное желание проанализировать каждый аспект предательства, чтобы узнать правду и убедить себя, что это больше не повторится. Понимание того, что пошло не так, также может показаться эффективным для получения некоторого контроля над ситуацией, особенно над чувством обиды и сломанным доверием.

Однако есть большая вероятность, что подробности предательства могут стать оружием для дальнейших повреждений и разрушения. Более того, допрос человека, совершившего предательство, для получения дополнительной информации может быстро перерасти в нездоровую навязчивую идею.Хотя разговор о предательстве может помочь вам принять то, что произошло, в целом, как правило, вы пытаетесь обрести покой в ​​процессе настройки на болезненные чувства.

Некоторые люди, которые были преданы, могут желать мести за причиненную им боль. Вы можете почувствовать глубокую несправедливость и потерю власти и почувствовать необходимость исправить проступок. Но хотя месть может дать временное избавление от боли и обиды, она ничего не решит.

Как жить дальше после измены

После того, как ваше доверие было подорвано, понятно, что вы чувствуете себя неспособным простить и продолжить отношения.По этой причине вам может казаться, что единственный способ действительно выйти из ситуации — это разорвать отношения.

Хотя многие люди могут сделать это после раскрытия романа или предательства, многие захотят довести дело до конца. Предательство может глубоко поколебать основы отношений, но, как это ни парадоксально, может сделать их сильнее, особенно если есть попытка восстановить доверие и общение и решить проблемы в отношениях, которые, возможно, привели к предательству.

Решите ли вы разорвать отношения или попытаться восстановить доверие, решение остается за вами.

Может показаться, что это трудное решение, особенно если в это дело вовлечены дети или если вы состоите в этих отношениях долгое время. Но важно помнить, что ваше благополучие и счастье на первом месте. И какое бы решение вы ни выбрали, один вариант не обязательно будет проще другого.

Восемь месяцев спустя после того, как я узнала об измене мужа, я самая счастливая из всех, что когда-либо была, и наслаждаюсь своей жизнью такой, какая она есть.

— Софи рассказывает, как консультации помогли ей научиться любить и ценить себя.

Разговор с квалифицированным консультантом поможет вам справиться со своими эмоциями и сделать позитивный шаг к следующему этапу своей жизни. Они побудят вас по-новому взглянуть на свою личную историю, что позволит вам ясно осмыслить текущую ситуацию, не чувствуя себя виноватым.

Семейное консультирование

Если вы примете решение восстановить отношения со своим партнером, консультирование по вопросам взаимоотношений может оказаться полезным.Он может затрагивать многие аспекты романа или предательства, а также влияние, которое оно оказало на отношения и вовлеченных лиц.

Семейное консультирование — это надежное средство помощи людям очень скоро после обнаружения предательства, особенно потому, что оно может помочь сдержать страдание и шок, которые обычно следует за ними. Он также обеспечивает контролируемую и безопасную среду, в которой люди могут:

• Начните разбираться в том, что произошло.
• Задавайте вопросы и честно отвечайте на них.
• Медленно и разумно преодолевайте болезненные чувства, такие как негодование и гнев.
• Понимать и оплакивать ущерб, нанесенный партнеру.

Консультации по вопросам взаимоотношений могут помочь вам принять и понять предательство, в то же время проведя вас через процесс исцеления и роста, который включает в себя укрепление связей, восстановление неуместного доверия и обучение лучшему общению. Он очень ориентирован на то, чтобы помочь людям увидеть прощение как вариант, чтобы помочь обоим двигаться вперед.

Вы можете почувствовать, что не можете сразу простить, и это вполне понятно. Первый шаг — это принятие того, что произошло.

Большинство пар, чьи отношения были потрясены предательством или интрижкой, действительно переживают их, и для многих это дает шанс стать более реалистичными и достичь более глубокого понимания друг друга.

Еще один важный аспект консультирования пар — это то, как оно решает любые долгосрочные проблемы, которые могли привести к измене.Это может повысить осведомленность и понимание того, почему произошло предательство и что можно сделать в будущем, чтобы предотвратить его повторение. Терапевт также может помочь прояснить истинную природу отношений, поощряя открытое исследование их сильных и слабых сторон. Это может выявить нездоровые паттерны, такие как созависимость или эмоциональное насилие, что также будет рассматриваться в терапии.

Что мне следует искать от консультанта или психотерапевта?

Несмотря на то, что не существует официальных правил и положений, определяющих, какой уровень подготовки и опыта необходим консультанту по парам, консультанту по вопросам брака или консультанту по отношениям, мы все же рекомендуем вам проверить, имеет ли ваш терапевт опыт работы в той области, в которой вы обращаетесь за помощью.

No related posts.