как пережить уход мужа к другой женщине

Всем привет! Не редко случается, что мужчина ушел к другой женщине. Как пережить уход мужа к любовнице? Ведь, в этот момент, законная жена подвержена множеству негативных эмоций, которые разрушают ее самооценку и жизнь в целом.

Пережить развод возможно, для этого, в первую очередь, необходимо успокоиться, не паниковать и не заниматься самобичеванием. Определитесь, хотите ли вы, на самом деле, вернуть мужа в семью или нет. Вы должны выстроить правильное поведение, чтобы понимать, как пережить достойно эту ситуацию. Начать самореализовываться и развиваться.

Муж постоянно уходит из дома: совет психолога

Если муж ушел из дома после ссоры, советы психолога не стоит считать пустым звуком. Ведь существуют определённые причины, заставляющие супруга бросить жену. Даже безупречная хозяйка может остаться без мужа. Мужчины нередко ведут себя как истинные эгоисты. По отношению к бывшей жене они поступают несправедливо. Но решение мужа оставить семью, как правило, мотивировано серьёзной проблемой — ущемлённым самолюбием. Даже случайно сорвавшееся с языка жены колкое слово может стать отправной точкой для завершения отношений.

Основные причины ухода мужа из семьи перечислены ниже:

• постоянно возникающие размолвки между супругами;
• отсутствие интереса к увлечениям мужа со стороны жены;
• регулярные придирки в адрес мужа;
• отсутствие сексуального интереса со стороны мужчины;
• попытки контролировать мужа, пренебрежительное отношение к его интересам;
• отсутствие желания ухаживать за собой у жены;
• постоянные упрёки по поводу малого заработка мужа.

Мужа может заставить уйти из семьи и желание жить полной жизнью и не давать никому отчёта в собственных поступках. Мужчина оставляет семейное гнездышко в том случае, если он проникся глубоким чувством к сопернице, с которой ему нравится проводить каждую свободную минуту.

Мужья довольно редко оставляют жену для того, чтобы жить в гордом одиночестве. Чаще всего «катализатором» разрыва выступают отношения с любовницей. Если муж ушел к другой, как быть в такой ситуации: совет психолога станет отличным подспорьем в расставлении правильных приоритетов в жизни.

Довольно часто роковая соперница не отличается особой красотой и по другим качеством ничуть не превосходит жену. Но ушедшему из семьи мужу комфортно именно с ней. Мужчине по душе жизнь с женщиной, не заставляющей испытывать чувство вины, не старающейся воспитать его по своему образу и подобию.

Тщетные ожидания в пустой квартире

Как же невыносимы вечера в пустой квартире… Бессонница по ночам и плач навзрыд: «Он должен вернуться! Почему он ушел?». В голове столько мыслей. Не могу молчать, нужно говорить, советоваться. Говорю часами, меня слушают, кто-то поддерживает, кто-то сочувствует, а кто-то подсказывает, что надо начать жить заново. «Но это же глупость. Как я без него?» Мне хочется, чтобы друзья, родственники его вразумили, пристыдили, и он бы опомнился и вернулся домой. Но они не могут мне помочь. Я одна, абсолютно одна. И от этого одиночества, словно сгораю.

Время идет, а я все равно продолжаю верить, что он обязательно вернется. Я это точно знаю. Мне и гадалки сказали об этом. В один день он поймет и начнет сожалеть, что ушел. И тогда обязательно вернется. Или намекнет, что хочет это сделать. И я его обязательно приму. Люди вокруг не понимают, как это страшно, когда уходит муж после стольких лет брака. Они не видят моей боли. Мне нужен только он и никто другой.

Все так несправедливо. И эта жуткая боль от того, что он не рядом, что я осталась одна, разъедает меня. Я не могу нормально жить, я хочу снова дышать и видеть солнце на небе, а не чувствовать мрак, который окутал мою жизнь. Все подруги и родственники стали исчезать из круга общения. Даже дети сводят разговор к минимуму. Квартира холодная и пустая. Все мои попытки как-то выбраться из этого состояния сводятся к нулю.

И снова наступают сумерки. И снова эта тревога окутывает мое тело и не дает мне жить. А так хочется нормально жить. Как все. Я вижу людей, которые сходятся, расходятся, сходятся вновь. Они счастливы. Почему у меня не так? Что мне делать?

Ушел муж – как пережить такой удар: советы психолога

По мнению психологов, не стоит скрывать собственные чувства. Непременно следует выговориться. О навалившейся на плечи беде стоит поведать:

• друзьям;
• психологу;
• родственникам.

Если встаёт дилемма, как пережить уход мужа из семьи, советы психолога выглядят таким образом:

• надо вести себя с достоинством. Женщине не следует унижаться перед супругом, умоляя не оставлять её;
• при расставании нужно казаться внешне спокойной, не выдавать истинных эмоций;
• не стоит задавать мужу бесполезные на данный момент вопросы в стиле: «И чем же она лучше меня?»;
• не следует использовать собственных детей в качестве инструмента мести мужу, запрещая им видеться с папой;
• не стоит концентрировать внимание на покинувшем семью супруге. Женщине следует посвящать больше времени детям, собственным увлечениям.

Как вернуть парня, мужчину после крупной ссоры?

Случилась ссора. В пылу эмоций вы с любимым наговорили друг другу лишнего. Во время крупных ссор люди доходят до пика, и тогда на партнера изливается все, что копилось внутри долгие месяцы, а то и годы. Нередко правда приправляется обидными высказываниями, которые слетают с губ исключительно с целью побольнее уколоть собеседника. После всех гадостей, которые вы наговорили и услышали, кажется, что вернуть отношения будет невозможно.

ВАЖНО: Если попытаться поговорить с мужчиной сразу же после ссоры, примирительная беседа может закончиться новой ссорой.

Вам необходимо остыть и дать охладиться партнеру. Время — вот ваш друг сейчас. Психологи рекомендуют не просто расслабиться, а заняться собой. Хорошими антидепрессантами станут походы в салон красоты, встречи с подругами, увлечения. Подарите передышку себе любимой, а за это время остынет и ваш избранник.

Если инициатором ссоры стали вы, то и первый шаг к примирению должны сделать вы. Выждите несколько дней, отдайтесь течению времени — вы сами почувствуете, когда следует позвонить мужу. Если инициатором ссоры выступил мужчина, то тем более спустите все на тормозах. Не нужно бежать с извинениями на следующий день, поберегите свою гордость. Сильный пол не любит женщин, которые себя не ценят.

Проанализируйте слова своего избранника, сказанные в пылу ссоры. Многие из них ничего не значат и брошены в ответ на ваши нападки. Но кое-что должно быть правдой. Мужчина недоволен вами? Вы перестали за собой следить? Готовите невкусно? Задумайтесь, что бы вы могли изменить в себе, чтобы ваш любимый чувствовал себя рядом с вами вновь счастливым.

Остыв, подумав над сказанным мужчиной и сделав выводы, вы можете настоять на разговоре, во время которого принесете извинения и покажете, что вы больше не тот человек, что прежде.

ВАЖНО: Только осознав, что вам придется изменить что-то в себе, идите к мужчине с извинениями. В противном случае ссора повторится и на этот раз, скорее всего, закончится расставанием.

Муж ушел и не звонит: совет психолога

Что делать, если ушел муж из семьи: ценные советы психолога собраны ниже:

1. Заниматься самосовершенствованием. Женщине рекомендуется всерьёз увлечься спортом, уделить время обновлению привычного гардероба.
2. Найти утешение в работе. После ухода мужа из семьи можно задуматься о повышении своей квалификации, посещении каких-либо курсов или даже получении второго образования.
3. Ходить на тренинги, организованные опытными психологами. Такие занятия помогут обрести утраченное душевное равновесие.
4. Отправиться в путешествие на море или другой город.
5. Чаще посещать театры или музеи, находить отдушину в посиделках с друзьями и подругами.
6. Делиться с детьми теплотой своей души, отдавая им свою любовь и демонстрируя глубокую привязанность.

Если муж ушел из дома, советы психолога предусматривают и отказ от определённых действий:

1. Не стоит отзываться негативно в адрес мужа при детях.
2. Не следует пытаться «сунуть нос» в новую жизнь бывшего мужа.
3. Не стоит строить планы мести бывшему супругу.
4. Не следует изводить себя сравнением с новоиспечённой пассией мужа.

Если муж ушел к другой, советы психолога позволяет увидеть другую сторону одиночества. Оно позволит уделять больше внимания собственным интересам. После разрыва с мужем жизнь по-прежнему продолжается. Со временем женщина сможет обрести счастье с другим мужчиной.

Внешняя привлекательность жены, её уверенность в себе может заставить вступившего на путь измены мужа сомневаться в верности собственного решения. Женщина, выглядящая обиженной и униженной, вызывает преимущественно негативные эмоции. В результате в мозгу бывшего мужа только закрепляется намерение расстаться с нею навсегда.

Какая бы глубокая рана ни терзала душу, женщине надо сохранять внешнее самообладание. Необходимо постараться принять сложившуюся ситуацию. Женщине стоит прятать настоящие эмоции как можно глубже, пытаясь держать себя легко и непринуждённо.

Муж уходит из семьи, как себя вести: советы психолога о новом партнёре

Появление в жизни женщины нового избранника нередко становится ударом ниже пояса для неверного мужа. При разводе мужчины нередко пытаются причинить своей супруге боль. Они не пытаются щадить её чувства, открыто демонстрируют пылкость чувств к новой спутнице жизни. Такими действиями муж старается наказать жену за плохое, в его представлении, отношение к себе. Он словно принимает положение ментора, который карает бывшую супругу и воспитывает нынешнюю.

Если же оставшаяся одна женщина находит в себе силы не мучиться из-за коварства близкого человека и построить новые отношения, мужчина испытывает шок. Бывший супруг нередко первое время ощущает себя несчастным и обманутым. В отдельных случаях муж даже старается вернуть бывшую супругу. Но при этом он обычно преследует неблаговидную цель: поссорить женщину с новым избранником.

Семья – главное в жизни

Для любого человека семья играет важную роль. А для обладателя анального вектора семья – это главное, это смысл его жизни, высшая ценность. Для них развод — это конец мира. У них не укладывается в голове, как можно разрушить самое ценное, самое главное, самое дорогое, что есть в этой жизни. Даже если в семье все было не так уж и гладко. Они убеждены, что ссоры, непонимания, неудовлетворенность — это не повод разрушать семью. По натуре такие люди самые верные, преданные, надежные и в семье, и в дружбе, и в работе. Для них любовь, брак, дружба — один раз и на всю жизнь. И менять одного супруга на другого подобно катастрофе. Их психика этого не приемлет. Ни для себя, ни для других.

По своей природе такие люди довольно ригидны, поэтому тяжело приспосабливаются к изменениям. Им свойственна особая устремленность в прошлое. Наряду с прекрасной памятью эти свойства даны им для реализации их природной роли – накапливать и передавать в неизменном виде знания, опыт прошлого будущему поколению. Часто они становятся отличными преподавателями и другими специалистами. Однако именно эти свойства не дают им забыть. Забыть супруга, который ушел. Забыть, как им было хорошо вместе. Забыть, как было больно и обидно, когда он ушел. Человек как будто навсегда застревает в прошлом, которого уже нет. Полностью погружается в воспоминания и теряет связь с настоящим моментом.

Быть доброжелательной

Как это ни смешно может показаться на первый взгляд, такая рекомендация действительно реально помогает. Но нельзя с себя требовать такой жертвы. Если женщина чувствует, что не готова улыбаться и не знает, как вести себя в присутствии бывшего мужа, который ушел от нее, то лучше не пытаться играть малоприятную роль. Необходимо, чтобы доброжелательность исходила из сердца. Не нужно постоянно возвращаться к одному и тому же вопросу, заставлять себя звонить ему по телефону или приходить в гости. Доброжелательность способна растопить сердце даже самого каменного человека, который, на первый взгляд, напрочь лишен каких бы то ни было эмоций.

Когда женщина становится ласковой и улыбчивой, на нее действительно приятно посмотреть. Может так получиться, что ушедший в порыве негодования муж захочет к ней вернуться, чтобы снова быть рядом. Вот почему благосклонное отношение к партнеру поистине творит чудеса. Женщина сама в силах привлечь внимание мужчины. Вопрос только в том, захочет ли она прикладывать так много усилий ради человека, который однажды предательски ее оставил одну.

Если он ушел к другой

​Если ваш молодой человек (ваш мужчина, ваш муж) ушел к другой, можно плакать и переживать. Для многих женщин это привычно и естественно. А можно улыбнуться и начать новую жизнь, ровно потому что всерьез ничего не произошло: вы живы и здоровы, на жизнь вам (если всерьез) хватает, с голоду не умрете. И если захотите жить счастливо, у вас есть для этого все возможности.

Желание поплакать — это детская привычка в трудной ситуации пострадать, чтобы привлечь к себе внимание, чтобы тебя пожалели и чтобы тебе помогли. В детстве, возможно, это было оправдано. Сегодня — бесполезно. Если вы собираетесь делать это часто — то вредно.

​​​​​​​​​​​​​​Для начала вынимайте себя из дома и используйте любую возможность, чтобы больше гулять по улице, лучше по парку или в лесу. Это — обязательно. И во время прогулки по красивым местам включите голову и поймите, что на происшедшем жизнь не кончается, собственно говоря, все это мелочи: «Бывают неприятности и гораздо более серьезнее». Ответьте себе на вопрос, как вы будете вспоминать сегодняшнее расставание через десять лет. Ответ: никак не будете вспоминать. Да, все это очень неприятно, но страшного ничего нет. Бывает. Идем дальше.

Уберите или выбросите все то, что может вам напоминать о нем и о вашем расставании: зачем вам бередить рану? Если он вернется, то начнется новая жизнь, а если нет, то не нужно возвращаться к событиям, вспоминать о которых больно. Многим помогает не просто выбросить фотографии, где он или вы вместе, а решительно их разорвать или сжечь: таким образом вы закрепляете свое решение «Забыть!» Прошедшее — прошло, вам нужно начинать новую жизнь.

Да, вам нужно выговориться. А вот кому — вопрос. Если есть разумная подруга — это прекрасно, но правда ли ваша подруга — действительно разумный человек и скажет вам только то, что нужно, а не лишнее, от чего на душе только все разболится? Тут подумайте. В критической ситуации позвоните по телефону доверия или в центр психологической помощи: если это не поможет, то хотя бы не навредит. А если есть возможность обратиться к хорошему психологу, это был бы лучший вариант.

Иногда хорошо посетить не только психолога, но и гинеколога. Сделайте все необходимые анализы на наличие венерических заболеваний и беременности, чтобы потом не было поздно начать лечение, сделать аборт или доказать отцовство, в зависимости от того, что продиктуют вам обстоятельства. Порой нелишней будет и консультация юриста. Если встречи с любимым имели не только моральные последствия, разговор с родителями обязателен, и чем раньше он состоится, тем лучше.

Что касается успокоительных лекарств, то тут два момента.

Первое: это бывает вполне разумно, это помогает. Второе: никакой самодеятельности, никаких таблеток из маминой аптечки. Идите к невропатологу и попросите врача выписать вам безвредный антидепрессант.

Все, после этого выдохните и начинайте возвращать себе — себя. Первое: измените что-нибудь в своей внешности – прическу или стиль одежды. Это поможет вам начать все заново. А после этого вам нужно начинать новую жизнь: это и отвлекает, и возвратит вам позитивный настрой, и подарит вам новые контакты. Что собственно делать — не так важно, главное себя занять новыми делами. Запишитесь на курсы английского языка, в спортивную секцию, в танцевальную группу… короче, туда, где вам будет интересно и где вас ждут встречи с новыми людьми.

В любом случае не давайте себя жалеть. Жалость унижает, а, главное, затягивает: вы начнете жалеть себя, а это последнее дело. При случае спокойно говорите знакомым: «Мы расстались» и — без комментариев. Это ваше, а не их дело.

Хочется верить, что вы не будете мстить. В данном случае это просто дурная привычка, которая будет к тому же раз за разом возвращать внимание к тому, что для вас еще болезненно. А вам лучше забыть этот сюжет быстрее, переключиться на другое. Никакой мести, займитесь собой и своими делами, наверное, что-то вы подзапустили и уже давно вас ждет.

И — не надейтесь на его возвращение. Собственно, никто не знает, вернется он или нет, но это покажет только жизнь. Это или случится, или не случится, в любом случае это будет не скоро, и лучшее, что вы можете сделать сейчас — позаботиться о том, чтобы выглядеть наилучшим образом, возвратить себе бодрость и улыбку.

Если позволяют средства, отправляйтесь в путешествие. Если хотите оказаться в отличной компании, прекрасный вариант — выездные психологические тренинги: окажетесь среди бодрых, веселых, разумных людей, точно переключитесь от всего происшедшего, сделайте все нужные выводы, поумнеете — и все будет хорошо!

Радости вам!

Вы еще можете быть счастливы, даже если ваш муж ушел к другой

Отношения, которые заканчиваются свадьбой, естественны и прекрасны. Каждая девушка мечтает выйти замуж, даже та, которая считает, что брак сегодня не главный вопрос, задумывается о создании семьи.

Когда в жизни все это состоялось: свадьба, муж, ребенок, налаженный быт, кажется, что эта стабильность навсегда. Но, увы, жизнь преподносит свои сюрпризы — не всегда приятные. Однажды, проснувшись, женщина осознает: она снова одна, ее муж ушел к другой, вся ее жизнь рухнула, как соломенный домик. В душе пустота, отчаяние, а в горле застрял ком…

Почему муж ушел к другой женщине?

Муж покинул все, ради другой. Сразу трудно осознать, что его не остановило то, что его сын (или дочь) остается без отца. О его клятвах быть вместе до конца, и вспоминать не хочется. Женщина понимает: ее предали, у нее нет больше надежного тыла. Почему? Он принес в жертву многое:

• квартиру, которую вместе приводили в порядок после смерти бабушки;
• воскресные походы на обед в любимое кафе;
• поездки в разные города;
• совместный отдых на море, каждое лето.

Самое обидное, он дал понять сыну, что тот ему не нужен. Муж предал сына, который с таким восторгом встречал его у входной двери после работы.

Все это он сделал потому, что встретил другую. Да, конечно, она моложе, а значит, более привлекательная. Она не проводила вечера у плиты, а просиживала их в салонах красоты. Она не выглаживала рубашки мужу по воскресеньям, чтобы тот выглядел презентабельно, а принимала ванну с травами. Она не таскала сумки с продуктами, а садилась на оздоровительные диеты. Она оказалась лучше, чем та, что всю себя отдавала ради счастливой семьи. Может быть, надо было меньше думать о нем, а больше о себе? После развода, брошенная жена прозревает и понимает: она виновата в том, что слишком много взяла на себя. Делить труд надо было пополам, уделяя себе больше внимания.

Как жить дальше?

Факт остается фактом: муж бросил семью, полюбив другую. Удар, конечно, нанес он сильный, но стоит ли «опускать руки». Любовь ли это у него или увлечение, еще не разгаданный вопрос. Надо успокоиться и все обсудить наедине.

Беседу следует вести серьезно, тактично и вежливо. Слезы, доводы, истерики — не помогут. При встрече надо постараться завуалированно узнать: почему в супруге он больше не видит любимую женщину. После разговора, скорее всего, прояснится, что любви к сопернице особенной и нет, а значит, есть надежда на сбережение семьи.

Встреча непременно напомнит супругу о том, что было хорошего в его жизни до его измены. После беседы он задумается, надо ли ему так кардинально менять все. Супруг ушел, не взяв с собой ни зимних вещей, ни обуви, как будто отправился в командировку, из которой собирался вернуться. И однажды он вернулся.

Для того чтобы он понял, что он потерял после разрыва отношений, надо на должном уровне продолжать свои обязанности и не злиться, проклиная соперницу. Надо поверить, что ты лучше ее. Твой (и пока еще — его) дом находится в гармонии. В нем уютно и тепло, в нем — пахнет испеченными пирогами и звенит смех ребенка. Сын ухожен, здоров и весел.

Собирая вещи, он колеблется: идти или нет. Как его остановить и нужно ли? Да, нужно — ваша семья подверглась проверке на прочность. Она выдержит испытания, если женщина проявит мудрость. Не надо криков, слез и швыряния вещами. Надо простить его, продемонстрировав, что в разрыве виноват не только он, а и она. Сделав выводы, жить дальше.

Он не остается, он уходит…

Жена должна принять это, понимая, что надежда на возврат супруга есть. Поэтому не следует:

• Драматизировать ситуацию, изводить себя обвинениями;
• Прятаться от всех, запираясь дома, заниматься самобичеванием;
• Направлять все усилия, чтобы уговорить соперницу не уводить супруга. Не заниматься шантажом, угрозами;
• Навязываться мужу, звоня ему, отправляя сотнями СМС, приводить ребенка, преследовать после работы.
• Все эти действия не приведут к желаемому, а только очернят женщину, делая ее смешной в глазах мужчины.

Вернется муж или нет, в любом случае женщине нужно продолжать жить, находить в каждом дне удовольствия и наслаждаться ими, а из любой ситуации извлекать пользу и жизненные уроки.

Комментарии

Муж ушел к другой, хочет с ней жить возвращаться не собирается: как пережить, советы психолога

Разрыв отношений после долгих лет жизни – явление нередкое. После ухода мужа женщина испытывает гамму негативных чувств. Рушится ее жизнь и самооценка.

Пережить развод сложно, главное – не впадать в панику и самобичевание. Надо решить для себя, стоит ли возвращать мужа или нет. Выстроить правильную линию поведения. Встать на путь саморазвития, независимости. Постараться достойно принять удар судьбы и начать новую жизнь.

Если муж ушел к другой, как пережить удар: 7 золотых советов психолога

Разрыв отношений после долгих лет жизни – явление нередкое

После ухода мужа из семьи женщина находится в омуте боли, гнева и обиды. Падение самооценки приводит к беспомощности. На помощь приходят советы специалистов. Необходимо разобраться, почему мужчины вообще покидают жен, с которыми прожили много лет.

Главными причинами являются:

• излишняя опека со стороны женщины;
• отсутствие совместных интересов и увлечений;
• сексуальная жизнь становится редкой и скучной;
• появление постоянных конфликтов;
• запущенный вид жены;
• усталость от решения бытовых проблем;
• появление соперницы.

Другая женщина находится на последнем месте не случайно. Мужчины покидают семейный уют из-за любовницы редко, если только существуют и другие проблемы с женой.

Им легче жить на две стороны, чем разрушить брак и свой привычный мир. Поэтому необходимо сначала разобрать всю ситуацию, привести в порядок свой эмоциональный фон, а затем строить линию поведения с бывшим мужем.

Совет! Не тратьте время на шарлатанов, предлагающих решить проблему с помощью магии. Это обман.

Выражение чувств

Не тратьте время на шарлатанов, предлагающих решить проблему с помощью магии

После расставания женщина не должна держать эмоции в себе. Это усугубит депрессивное состояние.

Существуют несколько способов:

• слезы и истерика в одиночестве;
• разговор с близким человеком или психологом;
• действия – выразить чувства словами, написать их на листке, потом разорвать и выкинуть.

Облегчить боль поможет сосредоточение на родных людях и детях. Уничтожение всех вещей, принадлежащие изменнику. Сделать ремонт, при стесненных материальных возможностях заменить интерьер частично.

Бороться или отпустить

Женщины часто говорят: «Я буду бороться за него». Понятие «бороться за бывшего мужа или отпустить» эфемерное. Мужчина – не животное на поводке. Его решение уйти осознано, и возвращаться ему обратно или нет, должен решить тоже он. Супруга может простить либо нет.

Важно! Психологи предупреждают, что мысли бороться за супруга из чувства мести необходимо выбросить из головы.

Остается установить себе сроки ожидания либо вычеркнуть из жизни и начинать новый путь.  

Если по прошествии долгого времени любовь не прошла, можно подумать о путях завлечения родного человека в семью. Но это не дает 100% уверенности его возвращения.

Самоуважение

Психологи предупреждают, что мысли бороться за супруга из чувства мести необходимо выбросить из головы

Падение самооценки жены в момент развода – дело естественное. Самоуважение поможет держаться гордо и не вызывать жалость у окружающих.

Необходимо составить план действий и строго его соблюдать:

1. Саморазвитие и совершенствование.
2. Достойное поведение.
3. Отрицание общественного мнения.
4. Поиск положительных сторон в этой ситуации.

Самоуважение женщины пропорционально зависит от потраченного на себя времени.

Поиск успокоения

Не вспоминать прошлое и успокоиться поможет насыщенный график жизни. Общение с ребенком, погружение в работу, изменение внешности, поиск хобби, обсуждение ситуации на разных форумах единомышленников.

Внимание! Психологи предупреждают, что поиск новых отношений в этот период не имеет смысла и не приведет к хорошим результатам.

Главное, не оставлять времени на жалость к себе.  

Работа над внешностью

 

Изменение внешности – одно из важных действий женщины после развода. Возраст совершенно не имеет значение. В салоне красоты быстро и легко поменять имидж. Фитнес, танцевальные кружки, спорт помогут подкорректировать фигуру, занять время и завести новые знакомства. Постепенное изменение гардероба внесет новизну на протяжении длительного периода.

Работа над собой – трудный и долгий путь. Вернуть собственное «Я» дело сложное. Но внешность – это отражение внутреннего мира человека. Улыбка в глазах, расправленные плечи, уверенность в себе привлекут внимание противоположного пола.

Хобби

Занимаясь семьей, жена забывает о своих желаниях. Уход мужа – отличная возможность вспомнить любимое дело и начать им заниматься.

Увлечение не должно быть полезным, его важность в доставлении настоящего удовольствия и обретение внутренней гармонии. Отвлечение от негатива, которое постепенно поможет отбрасывать мысли о бывшем муже по собственному желанию.

Совет! Равновесие в душе придаст силы для новых начинаний, самоутверждению и повышению самооценки.

Работа с психологом

Поход к психологу поможет решить проблему.

Существует категория женщин, которые не в состояние справится со своими чувствами в одиночку. С каждым днем боль нарастает и разговоры на кухне не помогают.

Поход к психологу поможет решить проблему. Это избавить от ошибок в общении с мужем, вернет самоуважение.

Работа над собой долгая и сложная, придется испытать гамму негативных чувств, от страха до стыда. Но результат принесет долгожданное чувство облегчения.

Муж ушел к другой, не собирается возвращаться: что делать

Психологи советуют! Нельзя звонить, пытаться встретиться, угрожать, плакать перед бывшим мужем, рассказывать окружающим о разводе.

Практика показывает, что в 90% таких случаев через некоторое время мужчина возвращается назад. Любовные отношения и совместная жизнь – разные вещи. С женой все известно, а здесь надо снова подстраиваться.

Ожидание и обретение гармонии – самая лучшая тактика поведения брошенной женщины.

Как пережить уход мужа, как себя вести

Первые дни после ухода мужа – самые сложные. Самобичевание не поможет. Надо найти силы на собственные изменения, поддержку детей (они не должны чувствовать свою вину), восстановление душевной гармонии.

В этом помогут советы психологов:

Способ	Действие
Самосовершенствование	Делается это в разных направлениях: Внешность – кардинальные перемены. Работа – повышение профессионализма, карьерного роста, освоение новых методов. Посещение семинаров. Это приведет к росту самооценки, доходов и независимости. Развитие – посещение новых мест, знакомства, чтение книг.
Внимание на детях	Не дать детям принять вину за развод на себя и испытывать чувство обделенности: Серьезный разговор – объяснение ситуации приходящего папы. Внимание – показывать ребенку любовь. Это поможет самой обрести душевное равновесие. Общение с отцом – не создавать барьер между отцом и детьми. Они сами должны принять правильную сторону.
Поиск плюсов	В любой ситуации существуют положительны стороны, их надо найти: Свобода – время на себя и женские потребности. Простота в быту – облегчение во многих бытовых обязанностей. Избавление от необходимости исполнять прихоти супруга, несмотря на собственные желания. Новые возможности в жизни.

Как вернуть мужа, если он ушел к другой, и стоит ли это делать?

Возвращать мужа надо, только если любовь не прошла и есть силы простить и начать все сначала. Вернуть мужа насильно практически нереально. Слезы и шантаж вызовут негатив и отторжение со стороны бывшего супруга, радость соперницы и жалость окружающих.

Существует несколько способов заставить его понять о совершенной ошибке:

Способ	Действие
Общение с ребенком	Разрешение на общение с детьми покажет мужчине отсутствие негатива от бывшей любимой. Редкое совместно проведенное время снова сблизит супругов и будет раздражать разлучницу. Что со временем выльется в конфликт новой семьи
Общение с его родственниками	При спокойном отношении к ситуации общение с родственниками мужа можно сохранить. Совместное празднование дней рождений будет нелегким испытанием, но выведет из зоны комфорта молодую чету
Помощь	Надавив на чувство вины мужчины, подвести к обещанию оказывать физическую помощь по дому. Вызывать его раз в неделю не рекомендуется, но 1 раз в 2 месяца вполне реально. Что приведет к новым скандалам с той стороны
Позитив	Обсуждение вопросов воспитания, помощи лучше проводить на своей территории. Проявить заботу, напоив чаем или покормив, собрав перекус на работу. Все это должно быть приправлено юмором, весельем и спокойствием.

Постоянное общение, привлекательный вид, жизнерадостность заставят мужчину по-новому посмотреть на бывшую супругу. Увидеть ту девушку, в которую он влюбился. Возможные скандалы со стороны любовницы заставят задуматься о правильности сделанного выбора.

Заключение

Уход мужа – это не конец жизни, а сложный период анализа и саморазвития. Строго запрещается в это время заниматься самобичевание, саморазрушением, замыкаться в себе, винить в случившемся весь мир.

Женщине необходимо избавляться от негативных мыслей, заняться собой и собственной жизнью. Стараться стать сильней, независимей, лучше, интересней. Бывший муж это заметит. Если он не вернется, то пожалеет о своем выборе обязательно.

как вести себя женщине? Объективные причины, препятствующие разводу

Уход мужа из семьи это не повод считать, что жизнь закончилась. В первую очередь жене нужно определить причины разрыва отношений. Правильное поведение женщины в этот тяжелый момент поможет ей сохранить свое достоинство и начать новый жизненный этап. Советы психологов раскроют причины ухода мужчин из семьи, помогут обманутым женам разобраться в себе и своих чувствах, пережить сложный период и решить, что делать дальше.

Есть решение! Не всем подойдёт, но попробовать стоит! Мне помогло избавиться от чёрных точек и прыщей на лице. Пробуйте эту маску для лица! Смотреть →

Почему мужья уходят из семьи

Страсть и бурные любовные отношения не могут продолжаться вечно. Со временем острота ощущений притупляется. Однако одни супруги живут вместе до глубокой старости, а другие разводятся. Психологи определяют несколько причин ухода мужчин из семьи:

• женщина слишком опекает своего спутника жизни;
• отсутствуют общие увлечения;
• исчезает сексуальный интерес;
• нет взаимопонимания, происходят регулярные ссоры;
• жена перестает следить за собой, плохо выглядит;
• заедают бытовые проблемы;
• появляется другая женщина.

Что делать, если у мужа появилась другая женщина

Неслучайно появление соперницы находится на последнем месте в списке причин ухода мужчин из дома. Представители сильного пола обычно консервативны и не хотят менять свой образ жизни. Многих из них устраивает семейная жизнь и одновременные романы на стороны. Женщине стоит выбрать правильную модель поведения, если она узнала о появлении в жизни супруга соперницы. Как вести себя в этом случае:

1. 1. Если муж принял решение уйти, не стоит его удерживать. Противостояние со стороны жены только усилит его желание. Мужчины привыкли ценить то, что им достается с трудом. Чем больше препятствий будет у него на пути, тем сильнее будет его желание быть с возлюбленной. Супруге не стоит просить его остаться. Этим она не добьется желаемого и растеряет остатки гордости.
2. 2. Нельзя выглядеть жертвой. Мужчины не выносят слез и стараются их избегать. Если жена при расставании будет выглядеть спокойной и даже слегка радостной, это заставит мужчину начать сомневаться в своем решении.
3. 3. Не нужно задавать неверному мужу вопросов, почему он так поступает, чем другая лучше и чего ему не хватает в их семье. Зачастую он и сам не знает. И вопросы его только разозлят.
4. 4. Нельзя шантажировать мужа детьми: просить его остаться ради них или угрожать, что, уйдя из семьи, он их больше не увидит. Даже маленькие дети – это личности, имеющие свои интересы и желания. Они не должны быть разменной монетой в отношениях матери и отца.

Как пережить уход супруга

Многие женщины не представляют, как пережить уход мужа из семьи. Жизнь как будто разделяется на две половины: до и после. Обманутую супругу переполняют злость, обида, ненависть, отчаяние, страх. По словам психологов, если правильно вести себя в такой ситуации, можно выйти с достоинством из ситуации и построить в будущем не менее счастливые отошения.

Женщине, оставшейся без мужа, не стоит жалеть себя и считать, что все вокруг виноваты в сложившейся ситуации. Тем более не стоит думать, что муж ушел оттого, что у него была плохая спутница жизни. В случившемся никто не виноват. Этот удар судьбы следует принять достойно, и тогда вскоре ситуация разрешится благополучно. Не надо звонить беглецу и требовать, чтобы он вернулся домой. Специалисты не советуют выяснять отношения с новой возлюбленной мужа-обманщика. Этим женщина только выставит себя на посмешище. Если очень тяжело на душе, можно разбить посуду в доме или поговорить откровенно с лучшей подругой, поделившись с ней переживаниями. Однако не нужно превращать это в традицию, чтобы не застрять в состоянии депрессии.

Начало новой жизни

Даже если супруг ушел после 20 лет брака, у женщины всегда есть возможность начать жизнь заново. Правильнее будет взглянуть на ситуацию под другим углом: не «меня бросили», а «я стала свободной и независимой». Можно составить план на будущее. В него можно включить как ежедневные мелкие дела, например, поход с подругами в кафе, покупку красивого платья, так и крупные: поездку на курорт, смену работы и знакомство с новым партнером.

Чтобы жизнь заиграла яркими красками, нужно полностью поменять обстановку в доме. Тогда ничего не будет напоминать о былом супружестве. Если не хватает средств на новую мебель, можно приобрести шторы, заставить квартиру цветами или переклеить обои. Стоит найти себе увлечение: танцы, фитнес, изучение иностранного языка, курсы вождения или дизайна. Интересное хобби поможет занять свободное время и забыть неверного супруга. При этом женщина приобретет новые знания и умения.

Психологи предупреждают, что не стоит зацикливаться на своих переживаниях. Мир не заканчивается на муже, каким бы прекрасным он ни был. Не нужно жить надеждой на восстановление отношений. Необходимо стремиться к чему-то новому и помнить, что вокруг есть много близких людей, которые нуждаются в любви и заботе. Это дети, родители, друзья и даже домашние животные. Любовь, отданная окружающим, всегда возвращается.

Поведение женщины после того как распался ее брак, зависит и от причин, заставивших мужа уйти из дома. Если мужчина решил расстаться не из-за появления новой любви, то нужно постараться время от времени встречать его в компании общих друзей, выглядя при этом сногсшибательно. Улыбаясь, можно пригласить супруга забрать оставшиеся вещи. Если есть общие дети, нельзя мешать отцу общаться с ними. Их совместные походы в кино, театры и на прогулки не будут лишними.

Если мужчина ушел из-за того, что супруга его обидела, не нужно просить прощения. Лучше показать свое раскаяние поступками, добрыми словами. Мужчина поймет, что жена изменилась, ведь он чувствует перемену в отношениях.

Попытка вернуть мужа: стоит ли?

Когда мужчина уходит от жены к новой возлюбленной, нужно вызвать его на откровенный разговор, чтобы выяснить его намерения. В процессе беседы можно понять, остались у него какие-то чувства к жене или нет. Если бывший муж счастлив в новой семье и возвращаться домой не собирается, то надежды на восстановление семьи практически нет. Умная женщина в этом случае пожелает удачи и постарается сохранить дружеские отношения.

Если парень сомневается в своих новых чувствах, то всегда есть надежда на восстановление отношений. Статистика показывается, что мужья возвращаются в 90% случаях. А принять или нет главу семейства — зависит от женщины.

Нередко мужчина начинает метаться между бывшей и нынешней женщиной. На протяжении нескольких месяцев, а то и лет, то уходит, то возвращается. В этом случае законная жена должна четко обозначить свою позицию, поинтересовавшись, хочет ли он с ней жить и кого он любит. Женщина должна заявить, что гостевой брак не входит в ее планы, и если супруг не подал на развод, ему нужно решить, что делать дальше. По мнению специалистов, если мужчина оттягивает свой уход, то он не может определиться, с кем хочет остаться. В подобной ситуации мудрая жена может восстановить отношения и вернуть мужа, если посчитает нужным.

Далеко не все браки заслуживают того, чтобы за них бороться. Перед тем как пытаться возвращать отношения, женщине стоит хорошо подумать, нужно ли ей это. Может быть, стоит начать новую жизнь без бывшего мужа. Ведь сложно жить дальше с предателем, опасаясь, что он поступит так снова.

И немного о секретах…

Я завороженно смотрела на своего мужа, а он не сводил восхищенных глаз со своей любовницы. Он вел себя, как влюбленный придурок…

Многие женщины интересуются, как жить дальше, если муж ушел к другой. Часто женщины приходят к выводу, что жизнь заканчивается, т.к. только плохих жен бросают супруги ради более покладистых, добрых и отзывчивых. Но за здоровый психологический климат в семье отвечают оба партнера, поэтому нельзя возлагать все бремя вины на кого-то одного.

Почему мужья уходят из семьи?

Существует ряд таких причин:

Прежде чем уйти из семьи, мужчина все тщательно обдумывает. Его решение редко бывает импульсивным.

Признаки того, что муж хочет уйти к другой

Существует ряд таких особенностей:

1. Он отдаляется, становится задумчивым, часто проводит время в одиночестве и не интересуется вашими делами. Нередко мужчины хотят побыть наедине со своими мыслями, особенно если выдался трудный день, но они при этом объясняют свое состояние супруге, а не молча уходят в себя.
2. Он не строит планов на будущее. Раньше вы могли часами фантазировать на тему вашего совместного будущего, имени еще не рожденных детей, а сейчас он не хочет строить планов даже на предстоящий отпуск. Скорее всего, мысленно мужчина уже поставил точку в ваших отношениях, но по каким-то причинам еще не может сделать последний шаг.
3. Он перестал заботиться о вас. Любовь проявляется в мелочах и заботе: встрече с работы, вкусном ужине. Если же в какой-то момент вы заметили, что в ваших отношениях забота исходит только от вас, это означает лишь одно — чувства мужчины угасли.
4. Он без стеснения и угрызений совести восхищается внешностью других женщин в вашем присутствии, умаляя при этом ваши явные достоинства и подчеркивая недостатки.
5. Насмехается над женой, грубо одергивает в споре на бытовом уровне.
6. Избегает интима, его не возбуждают ни нижнее белье, ни новые сексуальные техники и позы в сексе. Это значит, что его мыслями завладел кто-то другой.
7. Часто стал приходить домой выпившим, обвиняя вас во всех своих бедах и утраченной молодости.
8. У него появились секреты: прячет телефон, ставит пароль на компьютер и увиливает от ваших вопросов относительно того, кто прислал сообщение в 3 часа ночи. Эти изменения свидетельствуют лишь о том, что мужчина больше не считает вас частью своей жизни и хочет расширить свое личное пространство.
9. Часто бывает раздражительным. Он готов вспылить по любой мелочи, а после даже не думает извиняться. Стоит насторожиться, если раньше муж был учтив, тактичен и предупредителен.
10. Ищет повод для ссор. Если мужчине не хватает смелости для того, чтобы разорвать отношения первым, он будет делать все возможное, чтобы расставание якобы произошло по вашей вине. Бесполезно вести долгие дискуссии в поисках компромисса. Жена всегда будет неправа, т.к. главная цель — заставить ее уйти самостоятельно.
11. Вы больше не чувствуете себя любимой. Начинаете подозревать о наличии другой женщины. Становитесь беспокойной, самооценка снижается.

Все мы мечтаем о крепком тыле и надежной второй половинке, которая не предаст и поддержит в трудную минуту. Однако жизнь порой вносит свои коррективы, и вот наступил момент, когда муж ушел из семьи, как себя вести?

Первая реакция

Самой типичной женской реакцией на уход любимого мужчины является истерика и последующее уныние. Иногда оно перерастает в настоящую депрессию. Наша задача — этого не допустить. Первое, что вам предстоит сделать, — это детально проанализировать проблемы, по которым муж ушел из семьи. Важно помнить: в любой ссоре всегда виноваты двое, поэтому не спешите обвинять благоверного во всех смертных грехах. Постарайтесь сохранять лицо, то есть вести себя достойно. Ни в коем случае нельзя упрашивать мужчину остаться — пусть он запомнит вас здравомыслящей.

Психологи советуют для начала взять листик и прописать все возможные причины расставания. Как только вы проанализируете ошибки, сможете принять решение: стоит ли бороться за отношения или же они тяготили вас обоих.

Ошибочным является решение плыть по течению, «авось пронесет». Ведь таким образом вы только распишетесь в беспомощности — и потеряете, возможно, последний шанс наладить отношения, по крайней мере, с этим человеком.

Азы правильного поведения

Ниже мы собрали несколько советов психолога о том, как вести себя после расставания.

• Забудьте о мести в виде измены или поиска нового партнера, если не хотите навсегда разорвать отношения с мужем.
• Не посвящайте в семейные проблемы подруг, соседей и родных, поливая благоверного грязью. Таким образом вы выставите в плохом свете себя, но никак не его.
• Оставайтесь открытой и не пытайтесь выжечь в душе все светлое. Возможно, ваша семья действительно разрушена, однако впереди еще много дней, и каждый из них — это шанс встретить настоящую судьбу.
• Займитесь любимым делом. Наверняка у вас есть хобби, любимая работа, друзья, собственные интересы, которыми часто приходилось жертвовать в угоду семье. Самое время вспомнить о них! Ведь вы, в первую очередь, личность, которая интересна сама себе.
• Не пытайтесь вернуть мужа, вызывая жалость к себе. Сюда же относим угрозы, попытки давления, навязчивые звонки и другие дамские уловки. Весь этот арсенал только отдалит от вас мужчину. Особенно важно не вовлекать в разборки детей. Они должны чувствовать любовь и поддержку обоих родителей, несмотря на ваши личные отношения с их отцом. Кстати, во время последующих встреч детей с папой вы сможете пообщаться еще раз, но уже в спокойной обстановке и соскучившись друг за другом.

Если мужчина ушел к другой женщине, на это в любом случае есть весомая причина. Она вполне может крыться в недостатке внимания и любви с вашей стороны. Но даже если вы были идеальной женой, готовили супругу каждый день его любимое блюдо и никогда не страдали головной болью — не вините любимого человека. Бывает так, что люди встречают новую любовь и бросаются в омут с головой. И ничего тут не попишешь.

А как быть, если мужчина спустя какое-то время решил вернуться? На этот вопрос, милые дамы, не ответит ни один, даже самый квалифицированный и опытный психолог. В этом случае придется поставить ту самую запятую в словосочетании «принять нельзя расстаться». Единственное, что можно посоветовать: думайте в минуту принятия решения не о детях, не об ущемленном достоинстве и не об утраченных иллюзиях. Думайте о своих чувствах рядом с этим конкретным мужчиной. Ведь только чувства — тот фундамент, на котором строится семья.

В очередной раз, услышав зов о помощи, решила сесть и изложить свои мысли на тему: «Как следует себя вести жене, в период, когда муж определяется: уйти ли ему из семьи к любовнице, или остаться в семье ».

Вот комментарий анонимной гости к моему монологу «МОНОЛОГ ПЕРВОЙ ЖЕНЫ К СЛЕДУЮЩЕЙ» :

«Вы все написали про меня. Но только муж мой еще не ушел. Любовница мужа по профессии психолог. Занимаясь нашим двенадцатилетним сыном все деньги из семьи вытянула. Тянется это уже год. Сначала она хотела забрать мужа, теперь не знаю ее намерений. Оттого ли, что она перед ним «поставила вопрос ребром», но с мужем они разругались. Он несчастен. Хочет и не может уйти. Любовница младше меня на 16 лет (ей 34). Мне, конечно, тяжело очень. Я терпеливая и редко скандалю, но уже один раз сорвалась. Не знаю сама чего хочу. Не хочу его видеть и не смогу без него? Что делать? Посоветуйте. Начала искать работу, ничего нет. Как я буду с детьми без денег? Не знаю даже, что труднее: без денег или без него?»

Так как это очень распространенный случай, то я решила наш диалог вынести на обсуждение и предложить, всем желающим помочь даме, обменяться мнениями. Я сейчас попытаюсь лишь высказать свое, субъективное. А вы, дорогие мои читатели, меня поправьте, если что не так.

Я пишу лишь то, что я сама посоветовала бы, учитывая уже создавшуюся историю:

НЕ МЕШАТЬ МУЖУ ДЕЛАТЬ ВЫБОР. Понятное дело, что в этот момент меньше всего хочется заботиться о его благополучии. Сегодня страх за свое будущее и за будущее детей, заполняет Вас полностью. А следует понимать и помнить всегда, что даже после развода (если этому суждено будет случиться) Ваш «бывший» останется отцом Ваших детей НАВСЕГДА.

Со временем, когда страсти улягутся, Вы поймете, что лучше, если у Ваших детей будет успешный и счастливый отец, чем спивающийся, опустившийся неудачник или, еще хуже — инсультник, инфарктник… труп.

«Уходи, мне чужого не надо!» «Муж ушел. Вернется или нет?»

ЗАКОН: Если не ради мужа, то ради собственного счастья и счастья своих детей, следует всегда желать ему только добра!

НАБРАТЬСЯ ТЕРПЕНИЯ! ЭТО НЕ ВАШ КЛЮЧЕВОЙ МОМЕНТ. Вам самой еще рано принимать какое-то решение. Ваш муж создал ситуацию и он сам должен ее разрулить. Можно так и сформулировать мужу коротко и спокойно: «Я хочу, чтобы мы все были счастливы. Тебе самому решать, что тебе нужно для счастья. Думай и делай выбор. А мне нужно время, для того чтобы понять чего хочу я».

«Пожалей его, пожалей любимого».

Вам на самом деле понадобиться время, чтобы понять захотите ли Вы как-то приспосабливаться к этому «треугольнику», сможете ли Вы достойно вывести семью из кризиса (увидите ли в этом смысл), сумеете ли понять и простить мужа, захотите ли сами кардинальных изменений…

А пока, поверьте, легче и правильнее будет меньше обсуждать с ним создавшуюся ситуацию. Это бесполезно, по-крайней мере, пока. Чаще всего в такие моменты даже многие сильные мужчины проявляют малодушие и безволие. И готовы переложить принятие решения на женские плечи. Они в растерянности. На весах с одной стороны налаженный годами быт, некая определенность, комфорт (родной диван и тапочки)…, а с другой стороны — молодое (пока еще) желанное тело. .. За год и к ней привыкать стал, привязался… Сделать выбор очень сложно. Оставить все так, как есть — мечта любого мужчины. Но жизнь заставляет, рано или поздно, делать выбор. И, чем раньше, тем лучше. Иначе — это уже за гранью гражданского и вселенского закона. Двоеженство! Если государство не накажет, то Вселенная уж точно.

«Отпусти мужа к любимой».

А вот ждать, пока женщины (жена, любовница, мама), предпримут какие-то действия и «разрулят» ситуацию, созданную в большей степени самим мужчиной, это признак мужского безволия! И этого им нельзя позволять, прежде всего, ради них же самих, ибо когда они утратят уважение к себе самим, то им полный каюк. Пусть делают выбор сами. Только не затягивают принятие решиния на года…

ЗАКОН: Если отношения с любовницей не разрушая окончательно семью, тянутся месяцами и годами, то это говорит о том, что семья уже на грани разрушения (кризис). И «любовные» отношения «на стороне» тоже явление временное, ничего там серьезного. Настоящие чувства вынуждают мужчину делать выбор очень быстро, ибо когда любишь, то решение в чью-то пользу делается легко и естественно.

А это значит, что если это длится уже год, то глупо ревновать мужа к любовнице. Это было ему интересно, пока было легко, ново и непринужденно. Сегодня он ею тяготится не меньше, чем Вами. Но и отказаться уже не может. Это понимать надо! Но радоваться, прямо скажем, тут нечему… «У меня их было две: жена и любовница…»

ЗАНЯТЬСЯ СОБСТВЕННЫМ ЗДОРОВЬЕМ. Дыхательная гимнастика, молитва, медитация, йога, длительные прогулки к воде или в парк… успокоят Ваш воспаленный мозг и взвинченные нервы. Беседы с задушевной подругой или участие в психологических тренингах, уроки рисования, бассейн…

Помогите себе всеми Вам доступными способами… Плачьте много! После слез очищения наступает момент облегчения и часто приходит ясность. Лей слезы рекой, рыдай белугой… А если кто-нибудь осмелится помешать, пытаясь утешить или пристыдить, отодвинь его в сторону. Значит, от него просто еще никогда не уходили.

Если есть возможность уехать, оставив мужа с детьми, на недельку-другую — это идеально! Вам не помешает поменять обстановку и развеяться, а мужу необходимо побыть с детьми, взять за них полную ответственность и разобраться со своими приоритетами…

ЗАБЫТЬ О СЕБЕ И ПОДУМАТЬ О ДРУГИХ. Мы ведь как живем? По-большому счету мы видим только свою жизнь, и лишь она нас волнует. Когда случается беда, а сегодня нам кажется, что это беда и только время покажет, как мы ошибались… Так вот, когда случается беда, мы разворачиваемся лицом к людям и видим, что мы не одни такие «пострадавшие».

И те сопереживания, которые мы будем испытывать к другим, отодвинут нашу боль и расширят наше сознание до понимания очень многих важных вещей.

В момент развода я встретилась и общалась с очень многими людьми. Беседу лишь с двумя дамами из «противоположного лагеря» (любовниц) попытаюсь коротко пересказать Вам. Я выслушала их истории и это заставило меня на многое посмотреть иначе.

Одна «увела» мужчину из семьи, где было двое малых деток. Вернее сказать: жена узнав о романе мужа и о беременности любовницы, разорвала брак. Они родили совместную дочь, но старшая дочь дамы (от ее первого брака) погибла, чего она не может себе простить… Муж ее вскоре как-то быстро состарился и характер его испортился. А когда вышел на пенсию (военный), то и вообще возлег на диване и третирует ее своей ревностью…

Я искренне посочувствовала даме, еще молодой, но такой неудовлетворенной своей судьбой и, обвиняющей во всех своих бедах… бывшую жену мужа: «Зачем прогнала! Он мне, как муж, и не нужен был никогда…».

Вторая дама уже лет пятнадцать в отношениях с одним женатым мужчиной. Она уже тоже давно не желает, чтобы он уходил из семьи. Но привыкла к тем удобствам, которые он ей предоставляет. К ее услугам его машина, он всегда отвезет на дачу. И любую мужскую задачу решает он. А у него, с тех пор, как жена в курсе его любовных дел, дома открытая война, взаимная ненависть. Он тоже донимает любовницу контролем (за все надо платить), каждые 15-20 минут телефонный звонок: Где ты? С кем? Боится потерять. Отношения безрадостные и даже невыносимые. Дама в натуральной шубке, на шпильках 12 см., с наращенными ресничками… не от хорошей жизни сгрызает ногти до крови. Для понимания этого, не обязательно быть психиатром…

И это только две ситуации. Стоит только выйти в люди и открыть глаза, уши, сердце, как к тебе хлынет поток таких историй, где нет виноватых, все кругом пострадавшие. Где одиноки и обмануты в своих ожиданиях не только те, кого предали, но и те, с кем предавали. Ибо не ведаем мы все, что творим!

РА-БО-ТАТЬ!!! Желательно в этот период работать больше, чем стоило бы. А, если нет работы, то сделать своей работой поиск работы. Но набраться терпения! Помните: Вы не найдете работу до тех пор, пока сами не поймете, чем в дальнейшем Вы хотели бы серьезно заняться, куда приложить свои силы и умения.

Как только исходную информацию получит от Вас Ваше окружение (друзья, знакомые, соседи. ..), тогда Вселенная подберет Вам что-то может временное для старта, а может что-то и интересное, чтобы поднять Вам самооценку…

Признаюсь, что я иногда в своем нетерпении доходила до отчаяния, но всегда брала себя в руки и настраивала на успех. И та работа, которую я в итоге получила, была неожиданной наградой и утешением.

Сосредоточьтесь на своих желаниях и способностях. Вспоминайте, что Вы уже умеете, и можно развивать дальше, и какое занятие доставляет Вам большую радость?! Оповестите мир о том, что Вы в поиске. Информация непременно придет. Наберитесь терпения. Если Вы ее хотите, то работа будет! А Вы будьте готовы действовать смелее. Не забывайте, что есть биржи труда, где можно закончить бесплатные курсы. Стучитесь и Вам откроется.

ДЕТИ — НАШИ СОЮЗНИКИ. Можно и нужно искать поддержку у детей, если они не младшего школьного возраста, а хотя бы среднего. Подростки, если и не видят, то чувствуют, что в семье нелады. Современные тинейджеры достаточно осведомлены о «кризисах среднего возраста», и уже успели обсудить разводы в других семьях. Не стоит, конечно, вываливать на них все подробности случившегося.

Достаточно просто сказать, что в отношениях с отцом у Вас возникли проблемы, что Вам очень тяжело и отцу тяжело и, что Вы рассчитываете на их моральную поддержку…

Если Вы умница, то у Вас хватит такта, выдержки и культуры не сказать им об их отце ни слова дурного. Ни слова!

Даже если муж переходит на оскорбления и провоцирует. Уходите от конфликта, не закатывайте истерик. Помните, что дети тянутся к той стороне, где ведут себя с достоинством, где им самим комфортнее находиться. Постарайтесь меньше ныть в их присутствии. Вы должны помнить, что они сами еще не скоро смогут дать справедливую оценку происходящему, это придет к ним только через их собственный опыт. А пока не срываемся на детях и при детях! Как только «рвет крышу», выходим на улицу и глубоко дышим.

Наша задача, не утратить связи с детьми, а напротив — укрепить! Легче перенести любые невзгоды, если тебя обняли дети.

ДЕРЖИТЕСЬ УВЕРЕННЕЕ. Этот совет дал мне сын. Многим женщинам (в том числе и мне), свойственно искать причины всех бед в себе.

Самокопание: «что-то я сделала не так», «я стала недостаточно хороша, умна, современна» и т.д. и т.п. понижает нашу самооценку окончательно.

Да, измена мужа прекрасный повод заняться собой, своей прической, гардеробом, стилем… Но без всякого надуманного чувства вины, пожалуйста.

Если разведетесь, то виноваты два партнера «не сумевших счастье удержать». Но анализом происходящего займемся чуть позже, когда голова «остынет».

А пока скажем себе: В этом нет моей вины! Я ничего не сделала плохого! Я заслуживаю уважения! И это чистая правда! Выпрямим спинку и держимся уверенно.

ЗАКОН: К уверенному, спокойному, улыбчивому человеку тянутся собственные дети (!), люди и притягиваются хорошие события. Вам легче будет получить работу, найти единомышленников, если Вы будете выглядеть уверенным человеком. Не раскисать!

Вспоминайте иногда, что Вы не одна, и каким женщинам изменяли: Катрин Денев, Жюльетт Бинош, Инне Макаровой, Валентине Титовой, Марии Александровой. .. Пожалуй, легче перечислить кому еще не изменяли.

Но, если Вашим эмоциям нужен выход, то лучше порежьте его рубашки и трусы и вышвырните их из форточки, оставьте его голодным, без чистых носков…, но только не унижайтесь перед мужем, не выглядите жалкой. ПОМНИТЕ: МУЖЧИНЫ НИКОГДА НЕ ПРОЩАЮТ ЖЕНЩИНЕ ТЕ УНИЖЕНИЯ, ЧЕРЕЗ КОТОРЫЕ САМИ ЖЕ ЗАСТАВЛЯЮТ ИХ ПРОЙТИ . Держитесь с достоинством, как бы Вам это не давалось тяжело.

«ЕСЛИ ЛЮБОВЬ УХОДИТ, КАКОЕ НАЙТИ РЕШЕНЬЕ?»

ГЛАВНОЕ — ПОЙМИТЕ, ЧЕГО ВЫ ХОТИТЕ! Вы пишите: «Не знаю сама чего хочу. Не хочу его видеть и не смогу без него?» Ваша задача не принимать никаких решений, пока сами в себе не разберетесь.

Проанализируйте счастливы ли Вы были с мужем до появления дамы-психолога? Что мешало Вашему счастью? Есть ли у Вас сегодня общие интересы с мужем? Вам предстоит о многом подумать.

Я уже очень много писала на эту или около этой темы. Наверняка, уже повторяюсь. Но, возможно, Вам помогут и эти мои публикации:

«Измена. Осудить или понять?» «Измена. Попытка понять»

А может Вы решите воспользоваться другими советами, типа:

«Реальные советы, как «оживить» семью».

Таких у меня тоже несколько.

Не ищите здесь истин, а лишь темы для Ваших собственных размышлений и выводов.

Верьте только своей интуиции — она Ваш Ангел Хранитель.

Думайте! Задавайте вопросы и будем думать вместе. Ваша анонимность дает Вам возможность раскрыться. Этот материал я написала на одном дыхании, пытаясь скорее дать ответ. Опубликую не вычитывая. Понимаю, как Вам нужна сейчас любая поддержка. Возможно, потом буду вносить дополнения и правки. Жду Ваших вопросов. И желаю мудрости, мужества, терпения и удачи. С уважением, Любовь.

P.S. Иллюстрации мной не случайно выбраны. Пусть к Вам на помощь придут все стихии: вода, воздух, земля, солнце. Окружите себя хорошей музыкой и расслабляющими картинами. Помогите себе. Меня поддержали ноктюрны Шопена, виды моря, пустынные залы и росписи церквей. .. И ответ пришел!

.
Читайте и принимайте активное участие в обсуждении темы в моем журнале В ПРЕДЧУВСТВИИ ЛЮБВИ

Если муж ушёл к другой женщине, при желании его можно вернуть. Хотя психологи советуют не унижаться, забыть изменника и начать строить отношения с кем-то более достойным любви. Какие бы чувства ни испытывали женщины по отношению к неверным мужьям, им всегда нужно сохранять собственное достоинство.

Существует несколько причин, по которым мужчины бросают своих жён. Даже будучи идеальной хозяйкой, женщина может потерять супруга. Мужчины порой ведут себя эгоистично и поступают с любящими жёнами несправедливо. Хотя их решение уйти из семьи всегда имеет вескую причину — ущемленное самолюбие. Даже ненароком брошенное обидное слово может глубоко засесть в сознании мужа и впоследствии дать толчок к разрыву отношений.

По каким причинам мужья уходят из дома:

• частые ссоры в семье;
• женщина не интересуется работой и увлечениями мужа;
• жена изводит супруга постоянными придирками и выяснениями отношений;
• старается контролировать своего мужа, постоянно командует им, относится к нему с пренебрежением;
• жена занята ребёнком, не следит за собой, постоянно упрекает супруга в нехватке денег;
• у мужчины пропадает , она перестаёт его интересовать как женщина;
• супруг хочет жить своей жизнью, чтобы никто ему не мешал, никому не нужно было отчитываться за свои поступки;
• мужчина полюбил другую женщину, с которой интереснее проводить время.

Мужья редко уходят из семьи, чтобы побыть одному. Чаще всего они бросают своих жён из-за другой женщины. Бывает и так, что новая избранница внешне ничем не лучше супруги. Однако мужу с ней хорошо. Он комфортно себя чувствует, живя рядом с женщиной, которая не старается его перевоспитать, ничего от него не требует, ни в чём не винит.

Как себя вести, если муж ушел из семьи: важные советы психолога

Уход мужа из семьи для многих женщин является настоящим потрясением. Какими бы ни были отношения между супругами, после их разрыва люди всегда испытывают бессилие и эмоциональную опустошённость. Психологи не советуют все свои чувства держать в себе. Обязательно нужно выговориться. Рассказать о своей проблеме можно родным, друзьям или психологу. В подобных кризисных ситуациях не лишней будет помощь опытного психолога-гипнолога Никиты Валерьевича Батурина.

Что делать, если муж ушел к другой женщине — советы психолога:

• нельзя удерживать супруга, просить его остаться, унижаться;
• во время расставания нужно сохранять спокойствие и выглядеть жизнерадостной;
• не спрашивать мужа, почему он уходит, что ему не хватает в отношениях;
• не мстить неверному супругу с помощью детей, не давая им возможности видеться с отцом;
• следует сконцентрировать своё внимание не на муже, а на себе и своих детях.

Как жить, если муж ушёл из семьи:

1. Самосовершенствоваться. Уделить внимание своей внешности, обновить гардероб, заняться спортом.
2. Уйти с головой в работу, повысить свою квалификацию, записать на курсы, поступить в ВУЗ.
3. Посетить тренинги психологов , нормализировать своё душевное состояние.
4. Поехать на море, отдохнуть в другом городе, пойти в музей, театр, посидеть в кафе с друзьями.
5. Заботиться о детях, уделять им максимум своего внимания. Отдавать им всю теплоту своего сердца.
6. Не высказываться при детях негативно об отце, разрешать им видеться с ним.
7. Не интересоваться жизнью бывшего мужа, не сравнивать себя с его новой женой, не слушать советы «доброжелателей» и не пытаться отомстить неверному супругу.
8. Увидеть хорошие стороны в одиночестве. Больше внимания уделять себе. Заняться любимым делом. Найти новую любовь.

Уверенная в своих силах красивая женщина может заставить неверного супруга усомниться в правильности своего решения. Обиженная, страдающая бывшая жена всегда вызывает у мужчины чувство презрения и желание от неё убежать. Как бы ни было тяжело, женщине нужно смириться с ситуацией. Главное — сохранять спокойствие, подавлять свои настоящие эмоции, вести себя беззаботно и весело.

Огромным ударом для мужского самолюбие является появление у брошенной жены нового партнёра. Часто мужья, уходя из семьи, специально делают свои супругам больно. Они не жалеют их чувств, демонстративно проявляя нежность к новой избраннице. Таким образом мужчины пытаются наказать бывшую за плохое, по их мнению, отношение к себе. Им доставляет радость положение ментора, подобным жестоким образом, воспитывающего новую жену и карающего бывшую.

Если брошенная женщина найдёт в себе силы не только не страдать из-за предательства, но и влюбиться в другого мужчину, такая ситуация окажется настоящим шоком, и он какое-то время будет чувствовать себя обманутым и несчастным. Возможно, мужчина даже попытается возобновить отношения с бывшей супругой. Правда, лишь для того, чтобы рассорить её с новым партнёром.

Как вернуть мужа, бросившего свою семью?

Если женщина хочет вернуть своего супруга, ей нужно его простить и никогда не вспоминать об измене. Существует ряд приёмов, которые помогут возобновить отношения. Вернуть неверного супруга можно, если женщина чувствует, что любит его, понимает, что муж запутался и поддался порыву страсти. Жена должна осознавать и тот факт, что её бывший ей изменил из-за того, что она неправильно себя вела. Если женщина изменится сама и поменяет своё отношение к любимому, она может его вернуть. При этом нужно запастись терпением, действовать тактично, не допускать старых ошибок.

Как исправить ситуацию и вернуть мужа:

1. Рассказывать бывшему супругу о проблемах Спрашивать его совета по любому вопросу. Просить денег на покупку детям нужных вещей.
2. Приглашать мужа в дом, чтобы он больше времени проводил со своими детьми. Во время таких визитов можно угощать его любимыми блюдами. Женщина может проявить инициативу — пригласить бывшего супруга и детей в кино, кафе, на экскурсию.
3. Не выбрасывать старые вещи мужа. Наоборот, покупать ему подарки ко Дню рождения или просто так.
4. Стараться почаще звонить бывшему, рассказывать о достижениях или проблемах детей. Подобные звонки могут привести к конфликтам в новой семье. Мужчине это может не понравиться, и он уйдёт к женщине, которая более спокойна и не устраивает никаких сцен.
5. Постоянно общаться с родственниками мужа, поздравлять их с праздниками, дарить подарки. Добиться приглашения на совместные вечеринки, на которых можно встретиться с бывшим супругом.
6. Всегда излучать позитив, не вспоминать мужчине о его измене. Не замечать его новую избранницу, не проронить ни единого слова в адрес её внешности.

Во время каждой встречи с бывшим мужем женщина должна вести себя так, будто ничего не случилось. При этом брошенная жена должна выглядеть ухоженной, аккуратной, уравновешенной и весёлой. Приходя в гости к бывшей, мужчина должен чувствовать, что его здесь любят и ждут. Малейший дискомфорт во взаимоотношениях может свести к нулю все старания женщины. Если брошенная супруга хочет вернуть своего неверного мужа, ей нужно относиться к отношениям с ним как к некому экзамену. Важно не просто всё сделать правильно, нужно не допустить никаких ошибок.

Как навсегда забыть неверного мужа?

Бывает и так, что женщина, взвесив все положительные и отрицательные стороны отношений с бывшим супругом, решает его навсегда вычеркнуть из своей жизни. Правда, сделать это не так уж и просто. Всё вокруг напоминает о бывшем: по-прежнему звонят общие знакомые, детям постоянно хочется видеться со своим отцом. Не всегда женщины знают, что сделать, чтобы облегчить свои и никак не навредить своим детям. Если брошенная жена хочет забыть своего неверного супруга, ей пригодятся советы психолога.

Как забыть бывшего мужа:

1. Чем-то занять себя, разнообразить своё свободное время. Постоянно находиться в движении. Больше гулять, чаще встречаться с друзьями. Заняться спортом, записаться в тренажёрный зал, секцию по плаванию.
2. Отгонять от себя уныние, не разрешать грустным мыслям полностью овладеть сознанием. Мыслить позитивно, радоваться каждому дню, смиренно принимать всё, что преподносит жизнь.
3. Обратить внимание на других мужчин, знакомиться с ними, ходить на свидания.
4. Никогда не звонить бывшему супругу, не общаться с ним по поводу своих проблем или неприятностей, связанных с детьми.
5. Избавиться от вещей неверного мужа. Выбросить все его подарки. Сменить обстановку в доме, поменять мебель, предметы интерьера.
6. Обратиться за помощью к психотерапевту, который поможет обрести женщине душевное спокойствие.

Оставшись одна, женщина должна больше времени уделять своим близким и детям. Всю свою любовь она может подарить людям, которые более достойны такого чувства. Не стоит себя жалеть и постоянно думать о том, что с уходом мужа жизнь станет хуже. Многим женщинам после развода удавалось удачно выйти замуж, разбогатеть, создав свой бизнес.

Не все мужчины заслуживают, чтобы за них боролись. Нет смысла возобновлять отношения с человеком, который не умеет ценить любовь и заботу. На свете много других мужчин, которые страдают от одиночества и не могут найти достойную спутницу. Чем быстрее женщина переключит своё внимание на нового партнёра, тем быстрее затянутся душевные раны. Обрести счастье можно, если не зацикливаться на старых обидах, а смело идти вперёд, знакомиться с новыми людьми, выстраивать с ними отношения.

На канале Ютуб есть интересные видео-ролики Н.В. Батурина, которые помогут женщинам справиться с психологическими проблемами, связанными с уходом мужа.

ᐉ Муж нашел другую как пережить. Как справиться с тем, что муж ушел к другой женщине. Причины, по которым парни чаще всего уходят из семьи

Примерно половина браков заканчивается разводами, как утверждает статистика. Слишком быстро поженились и не успели хорошо друг друга узнать, долго тянули и перегорели, поняли, что свадьба была ошибкой, измена – причин для расставания масса. Разрыв – болезненный процесс для обеих сторон. Но еще хуже, когда из-за развода родителей страдают дети. Психологи нашей студии довольно часто слышат жалобы: «Ушел муж, не хочу жить», «Не знаю, как существовать без него дальше, хочу вернуть любой ценой». Особенно сильно отчаянию подвержены женщины, которые остались с детьми. Как вести себя в такой ситуации? Постараемся рассмотреть проблему со всех сторон и дать практические советы всем девушкам, оказавшимся в сложном положении.

Бросил муж с ребенком: как пережить?

Когда мужчины уходят от жен, события обычно развиваются по одному из двух сценариев:

1. Прогнозируемый. Подразумевает частые конфликты, ссоры на бытовой почве, тотальное непонимание друг друга. Люди, хоть и находятся рядом, ощущают себя максимально далеко, чувствуют себя чужими, утрачивают доверие. Атмосфера в такой семье гнетущая, что передается детям. Через некоторое время мужчина буквально сбегает от жены, как правило, к любовнице.
2. Внезапный. В глазах женщины у нее идеальная семья. Супруги не ругаются, девушка хорошо ведет быт, воспитывает ребенка, планирует ремонт в квартире через месяц. А потом в один вечер узнает, что муж уходит из дома. Для нее это настоящий удар и потрясение, она искренне не понимает, что происходит и почему он так себя ведет, где она в отношениях с супругом свернула не туда.

Сценарии разные, но факт в том, что некогда любимый человек бросает семью, девушка в истерике или депрессии, может даже начать ненавидеть бывшего. Модели поведения после развода разнятся: кто-то берет себя в руки, погружается с головой в работу и так переживает разрыв, кто-то поддается эмоциям, буквально преследует супруга и почти на коленях умоляет вернуться хотя бы ради детей. Справлюсь ли я и смогу ли выйти из ситуации достойно? Такой вопрос задает практически каждая женщина, находящаяся на распутье и не знающая, что делать дальше.

Когда муж бросил с ребенком и ушел к другой, ваша главная задача – научиться жить в новых условиях и адаптировать к ним малыша. Дети очень тонко чувствуют психологическое состояние родителей, а потому не будут счастливы, если мама пребывает в постоянной тоске. Однако это не значит, что вы должны подавить все эмоции и жить, как робот.

Что делать, если от тебя ушел муж? Конкретные действия зависят от многого: причины расставания, как вы разошлись, сколько прожили вместе, какие отношения вообще были между вами. Назовем самые распространенные сценарии поведения:

• Постараться забыть и начать жизнь с чистого листа. Иногда правда лучше отпустить. Например, вам некомфортно вместе, вы продолжали наблюдать за агонией отношений исключительно ради ребенка, но мужчина однажды решил поставить точку. Или вы привыкли, привязались к нему, однако понимаете, что этот человек вел себя не самым достойным образом. Частных случаев, в которых лучше не мучиться и начать строить новую жизнь, масса.
• Попытаться вернуть. Если мужчина бросил жену с ребенком, по его мнению, на то была веская причина, и убедить его изменить решение будет весьма сложно. Однако и такой вариант развития событий реален. Что требуется от вас: определить, почему муж уходит, что конкретно перестало его устраивать, выстроить правильную стратегию поведения и придерживаться ее. Сложно? Да, ведь придется провести глубокий анализ ваших отношений и личностей каждого из вас. Во многих случаях это возможно только с помощью психолога, так как женщина, находящаяся в отчаянии из-за распада семьи, просто не способна мыслить трезво.

Какую модель поведения выбрать? Как разработать правильную стратегию? Как вести себя с мужем, который ушел? Ответы на все эти вопросы зависят от конкретной ситуации. Приходите на консультацию к нашим психологам – мы вместе проанализируем ваш случай и найдем выход из любого положения.

Общее описание ситуации

Чаще всего уход мужа из семьи влечет за собой разрушение всего того, что строилось совместно на протяжении многих лет. Появляется необходимость делить совместно нажитое имущество, а также детей. В такие моменты брошенная женщина задает себе вопросы о том, что она делала не так и почему все так произошло. Из-за таких раздумий женщина впадает в депрессию, но проблема по-прежнему остается.

Многие психологи считают, что это очень сложная жизненная ситуация. Однако с ней можно справиться. Когда муж покидает семью, у женщины появляется чувство большой обиды на него, на его молодую любовницу, а также на себя. Появляется чувство вины и страх перед будущим, которое теперь будет без него.

Даже если прошло уже много времени, подобные эмоции все равно остаются. Ведь у человека теперь пониженная самооценка и задета гордость. В таком случае необходимо привести свои мысли в порядок и успокоиться. Не стоит делать глупости. Ведь по сути ничего катастрофического не случилось: вы не одиноки, у вас есть близкие люди, друзья, дети, которые поддерживают вас и любят, у вас есть крыша над головой и вы не голодны. Жизнь продолжается, только теперь вам нужно понять, как пережить уход мужа из семьи, чтобы вновь почувствовать себя счастливой.

Причины ухода

Какими страстными и яркими ни были бы ваши отношения — это не будет длиться вечно. Ведь идет время, а ваши чувства постепенно притупляются. Но почему некоторые семьи продолжают жить до старости, а другие сталкиваются с разводом? Существует несколько основных причин, почему мужчина покидает свою семью:

1. У пары нет общих увлечений.
2. Пропала страсть, поэтому исчез и сексуальный интерес.
3. Жена чрезмерно и постоянно опекает своего мужа.
4. Мужчина находит другую женщину.
5. У семейной пары нет взаимопонимания, поэтому постоянно происходят ссоры и конфликты.
6. Бытовые проблемы убили все чувства супругов.
7. Жена перестала за собой следить.

У него появилась любовница

Эта ситуация требует отдельного внимания. Не все мужчины уходят к другой женщине. В большинстве случаев они просто имеют романы на стороне. Это объясняется тем, что мужчины более консервативны, поэтому они предпочитают не менять свой обычный образ жизни. В таком случае женщине необходимо выбрать правильную модель поведения. Для этого можно воспользоваться советами психологов на тему, как пережить, если муж ушел от вас:

1. В такой ситуации главное — это не удерживать мужчину. Ведь такое поведение будет только способствовать принятию его решения. Мужчины ценят только то, что достается им с большим трудом. Из-за этого различные препятствия, которые вы будете создавать на его пути, будут только усиливать его желание уйти к другой. Ни в коем случае не стоит останавливать мужа и просить его остаться, ведь таким образом ничего добиться не удастся, поэтому не следует терять чувство гордости.
2. Не делайте из себя жертву. Мужчины ненавидят слезы и истерики, поэтому пытаются их всячески избежать. Если супруга будет вести себя абсолютно спокойно и даже слегка радостно, то это вызовет у мужчины чувство сомнения в правильности принятого решения.
3. Не следует заваливать его вопросами о том, чем другая лучше вас и почему он решил уйти. В большинстве случаев мужчины сами не знают ответов на эти вопросы, поэтому они его только разозлят.
4. Ни в коем случае не шантажируйте мужа детьми или же еще чем-то. Довольно часто женщины угрожают мужчинам тем, что не позволят им видеться с детьми. Однако это абсолютно неправильно, ведь ребенок — это не разменная монета, он не должен участвовать в ссорах отца и матери.

Если бросил муж.

Как правило, это случается, когда он перестает играть свою социальную роль, то есть ощущать себя настоящим мужчиной. Парни и девушки различаются не только внешне, у нас совершенно другая психология. Женщина – это изначально жена и мать, вне зависимости от того, какая у нее должность и чем она занимается в свободное время. Если у девушки не все гладко в личной жизни, это неминуемо отразится на рабочих процессах. Мужчина – самец, добытчик, и ему хочется ощущать себя таким в течение всей жизни. Самореализация, карьера и восприятие себя как завоевателя – приоритеты для него. Да, он будет заботиться о собственных детях и содержать их, однако они остаются частью его жизни, а не заполняют ее всю, как бывает с женщинами.

Отсюда появляются причины, почему муж бросает жену с ребенком. Он перестает ощущать себя счастливым, понимает, что супруга уже не видит в нем мужчину. Он может быть для нее кем угодно – отцом детей, главой семьи, но больше всего ему хочется оставаться мужчиной. Когда эта социальная роль размывается под натиском других, парни идут искать девушку, с которой они снова почувствуют себя комфортно.

Многие женщины задают вопрос: если муж ушел из семьи к другой, может ли он после этого называться настоящим мужчиной? Действительно, ситуация двоякая. С одной стороны, образ подразумевает некого рыцаря на белом коне, который справится с любыми проблемами, никогда не оставит даму сердца и будет всегда заботиться о детях. С другой стороны, мужчина – такой же человек, и ему в первую очередь хочется быть счастливым. Если ему становится неуютно, неприятно находиться рядом с женщиной, он отправится на поиски другой, с которой снова почувствует себя собой. Так в чем разница между настоящими мужчинами и теми, кого обычно сравнивают с рогатыми животными? Первые никогда не забывают семьи, понимают, что бывших детей не бывает, стараются всячески заботиться о ребенке и помогать девушке даже после развода. Они уходят, оставляя жене квартиру, машину, регулярно перечисляя деньги и принимая непосредственное участие в воспитании ребенка, откликаются на просьбы. Причина – они благодарны женщине за проведенное вместе время и осознают ответственность перед детьми.

Но есть и другие ситуации. Например, муж бросил жену с ребенком, сам ушел к подруге, в дополнение в судебном порядке старается отобрать половину имущества, а иногда – не только совместно нажитого, но и принадлежащего непосредственно женщине. Закон в большинстве случаев окажется на стороне мамы и ребенка, однако это не отменяет того факта, что подобное поведение некогда родного человека доставляет сильную боль. Здесь уже ни о каком достоинстве речь не идет.

Если муж ушел к другой. Что сделать, чтобы вернуть его назад

Я ни когда не была гордой, могла и сама сделать шаг на встречу отношениям. Но в то же время самостоятельная и самодостаточная, чтоб не унижаться. Друзья все хором твердят “ты сильная”, хотя себя таковою не считаю. Возможно поэтому муж не особо переживал, считая, что я и сама со всем не плохо справлюсь. А ещё есть у меня особенность, в критических ситуациях срабатывает защитная реакция, и меня охватывает неудержимый, искренний, смех.Так было после двух пожаров дома. И вот, спустя 30-ть лет совместного брака, когда оба сына имели свои семьи и жили отдельно, муж “влюбился”. Из всех наших различий с ней, ( те же фигуры уже полноватые) только одно преимущество, она моложе меня на 17-ть лет. В семье все знали, что он закрутил роман, но упорно молчали и не давали ему советов, да разве это поможет, если бы и сказали. А я в то время жила три месяца в другом городе и водилась с грудным внуком, пока сноха заканчивала учёбу в ВУЗе. Я уже чувствовала о наличии соперницы и что мы с мужем отдаляемся друг от друга, но всё равно не ожидала развода. Старалась не замечать в наших отношениях перемен. И вот когда он объявил, что влюбился и уходит из семьи, я разбирала сумки из магазина, то искренне расхохоталась: “Тоже мне новость, подумаешь удивил. Я это знала”. Он аж опешил: “Кто сказал?” Я ответила: “Ни кто, сама догадалась.” Позже он признается, что этим смехом сильно задела его самолюбие, что по нему не плачут. И он сказал: “Какой угодно ждал реакции, только не этой.” Я всего лишь предложила ему не спешить с уходом, и всё хорошенько обдумать. А сама перебралась спать в другую комнату.Не гнала его, но и не уговаривала остаться. Старалась вести себя, как прежде. Конечно тайком , у подруги всплакнула, над уязвлённым своим самолюбием. И…Загрузила себя по полной, стала ходить 6-ть дней в неделю в спорт зал с подругой.Много времени и сил оставляла там, была и возможность общения с подругой, проговорить ситуацию, и на переживания уже не оставалось времени. Мы продолжали жить в одной квартире. Через полтора месяца муж принял решение остаться. Поначалу, как все хотела, что бы он остался. А вот тут наступает кульминационный момент и многие брошенные женщины, начинают понимать: а так ли уж мне этот предатель нужен. Но и в этот момент я постаралась ” не пороть горячку”, и дать ему шанс. О чём ни сколько не жалею. Хотя “разбитую чашку не склеить, как ни старайся, всё равно будет видна трещина”. И , спустя семь лет, отношения наши стали совсем невыносимыми без всякой разлучницы, он стал часто пить, а пьяные на меня действуют, как “на быка красная тряпка”. Муж не раз говорил, что хочет жить один, и квартира свободная у нас ещё одна была, но он ни как на это сам не мог решиться. Пришлось самой “придать ускорение” и собрать ему вещи, все необходимые, вплоть до половой тряпки. Не смотря на тот факт, что к моменту этого развода , я уже была инвалидом 2-й группы по опорно двигательному аппарату. И наш “развод” я отметила отправившись одна в путешествие по Европе.Муж явно, тоже не тяготился своим положением и статусом холостяка, но новую пассию себе уже не заводит, твердя: “Все бабы одинаковые”. И ещё больше пил, хотя и работал. Не смотря на мою инвалидность, мне было сделано сразу два предложения “руки и сердца”, от двух свободных и порядочных друзей, которых я знала с юности, но слишком мы разные, и без чувств я начинать новую жизнь уже не хотела. Мы с мужем иногда встречались у сына и внуков на праздники и вполне ровно общались. Так прошло семь месяцев, и…он резко и тяжело заболел. Врачи почти не давали ему шансов. Нет, я не кинулась его спасать.Пока меня не достали с этим дети: “Мама, у тебя много знакомых, связи, помоги нам найти отцу хороших врачей”. Без особой радости на лице, я это сделала. В тот момент особой злости, как и любви к нему у меня не было. Тупо, отношение как к мало знакомому соседу. И поэтому, пристроив его в хорошую клинику к хорошим врачам …Укатила на отдых, впервые так на долго, на два месяца в Испанию. Деньги у меня были, я и на группе продолжала неплохо зарабатывать… А когда вернулась с отдыха, его только выписали из стационара, в котором муж провёл без вылазно 3,5 месяца, и он уже жил , по умолчанию, поселился у меня дома.”Должен же кто-то ему варить протёртые супчики”, а готовить он по прежнему себе сам не хотел и помер бы от несоблюдения диет.Так и живём уже полтора года вместе. Особых иллюзий не питаю, и живу одним днём. А если вдруг меня кто-то спрашивает: “Вы замужем”? Отвечаю: да, и уже трижды за одним и тем же человеком.

Как начать новую жизнь после развода с маленьким ребенком.

«Меня бросил муж» – как правило, эти слова сопровождает истерика, подавленное состояние или настоящая депрессия. Однако уход мужчины – еще не конец света, особенно когда у вас есть ребенок. Да, развод – это больно, женщина чувствует себя одинокой и никому не нужной, на почве распада семьи у людей со слабой психикой даже появляются мысли о суициде. Однако поймите одно: мужчин у вас может быть еще много, но ребенок нуждается в вас прямо сейчас. Ему хуже, чем вам: он не понимает, что произошло, почему папа больше не живет с мамой, почему мама вечно плачет и срывается по любому поводу.

Остаться одной с двумя маленькими детьми еще сложнее. Им нужно уделять много внимания, одновременно зарабатывать больше денег, быть и мамой, и папой. Это трудно физически и морально, однако пройти через такое испытание реально. Если вы оказались в подобной жизненной ситуации и понимаете, что справиться самостоятельно не получается, обращайтесь к психологу. Наши специалисты пройдут все этапы восстановления вместе с вами и научат вас снова быть счастливой женщиной. Приходи ко мне на бесплатный вебинар “6 ошибок,которые мешают тебе жить счастливо”.

Как жить без мужа с двумя детьми? Универсальной стратегии или чудо-рецепта, который подошел бы каждой, не существует, ведь все ситуации индивидуальны. Однако мы можем дать некоторые общие советы, как пережить развод, если сохранить семью точно не удастся.

1. Осознайте, что любой конец – это всегда начало чего-то другого. Пусть вы безумно любите бывшего мужа, пусть вы не представляете жизнь без него – все это пока. Пройдет время, вы свыкнетесь с мыслью, что ваши пути разошлись, и сможете наконец отпустить его из своей жизни. Не пытайтесь забыть его сразу, все равно не получится. Но настройте себя таким образом: да, сейчас вам плохо и одиноко, но это временно, обязательно настанет момент, когда тоска сменится ощущением внутренней свободы, а потом – радостью. Пропустите эту мысль через себя, осознайте и действительно примите ее.
2. Найдите причину развода. Это будет сложно, если для вас разрыв стал внезапностью и потрясением. Однако докопаться до истины все же нужно. Когда бросил мужчина, советы психолога всегда включают один и тот же пункт: поговорите с ним откровенно и выясните, что стало основной причиной. Важно: беседа должна быть спокойной, мирной, похожей на искренний разговор двух доверяющих друг другу людей, а не на военные действия в отдельно взятом пространстве. Если вы начнете говорить с нотками истерики в голосе, сразу попытаетесь вызвать в бывшем муже чувство вины, будете жаловаться, как вам плохо, он только удостоверится, что сделал правильно – ушел. Поймите: люди не сбегают оттуда, где им хорошо, если человек предпочел оставить вас в прошлом, на то были веские причины. И ваша задача – выяснить, какие конкретно. Проанализируйте, что изменилось в отношениях в последнее время, подумайте, каким было ваше поведение в прошлом, когда вы только познакомились или уже начали жить вместе. Чем именно вы зацепили мужчину, что он решил связать с вами жизнь? Чем могли оттолкнуть и заставить сомневаться в принятом решении? Только глубокий самоанализ в сочетании с откровенным разговором позволят определить истинную причину расставания.
3. Устройтесь на работу как можно раньше, если вы в декрете. Ведь как выжить с ребенком без денег? Если есть возможность, отдайте детей в детский сад, привозите их родителям или другим родственникам на время, пока вы будете на работе. Такое решение влечет за собой сразу два преимущества. Первое: у вас появится стабильный заработок, который позволит обеспечить семью. Второе: вам придется отвлекаться от грустных мыслей, тщательно ухаживать за собой (что тоже хорошая профилактика депрессивных состояний), общаться с людьми, а это поможет быстрее забыть бывшего мужа. Возможно, вам понадобится найти новую работу с более высокой зарплатой, ведь содержать детей одной трудно. Поищите вакансии в интернете, поспрашивайте знакомых, и вы обязательно найдете хорошую должность.
4. Узнайте обо всех государственных выплатах, положенных матерям-одиночкам, проконсультируйтесь с юристом по поводу алиментов, если договориться о них с супругом по-доброму не получилось. Да, этот совет тоже о деньгах, ведь материальное состояние становится чуть ли не самой большой проблемой после развода для молодых девушек. Еще один вопрос: как найти работу маме с двумя детьми, которые младше трех лет? Имея на руках малышей, особенно когда кто-то из них грудного возраста, весьма сложно пойти работать на полный день. В этом случае оформите все документы на получение социальных выплат – хоть они и небольшие, однако станут неплохим подспорьем.
5. Вспомните о том, что вы – женщина. «Меня бросил мужчина» – слабый аргумент, чтобы перестать за собой следить и полностью прекратить заботиться о внешности. Многие девушки на нервной почве резко поправляются или худеют. Причинами становятся биохимические изменения в организме вследствие стресса, нарушение обмена веществ, несбалансированный режим питания. Одним женщинам кусок в горло не лезет, они сильно и быстро худеют, но с нормализацией ситуации так же оперативно возвращаются в прежние формы. Другие склонны искать утешения в еде, зачастую вредной: злоупотребляют фастфудом, газированными напитками, сладостями, пытаясь «заесть» боль от ухода мужа. В результате фигура теряет стройность, плюс это может привести к серьезным проблемам со здоровьем. Поэтому первый шаг – критически осмотрите собственную фигуру и решите, нравится она вам или нет. Если ваш вариант второй, начните приводить себя в порядок сейчас – запишитесь к диетологу, в спортзал, перестаньте постоянно покупать сладости и пр. Далее подумайте, что еще вам в себе нравится или не очень. Возможно, стоит кардинально изменить прическу, покрасить волосы в другой цвет, сделать стильный маникюр, переделать собственный имидж. Внимательно посмотрите на отражение в зеркале, прислушайтесь к внутреннему голосу и поймите, какой вы себя видите. В зависимости от представленной картинки действуйте.
6. Станьте лучшей версией себя – займитесь саморазвитием. Когда бросил муж, советы психолога в первую очередь касаются именно личностного роста. Во многих случаях женщины после рождения ребенка забывают о прежних отношениях с мужчиной, ставя во главу угла интересы малыша и семейный быт. Но любому нормальному мужчине хочется ощущать себя любимым, желанным, нужным своей женщине не только в качестве отца детей. Также ему хочется видеть рядом интересную личность, которая способна поддержать разговоры на разные темы, увлечена каким-то хобби и имеет свою, отличную от семейной, жизнь. Поэтому вспомните, что входило в круг ваших интересов в последнее время. Если там один пункт – семья, вы совершили ошибку, и пора заняться ее исправлением. Поймите: в первую очередь вы – личность, потом уже мама и жена. Когда вы как личность реализовались и счастливы, обе оставшиеся социальные роли даются вам легко. Поэтому найдите хобби, вспомните, чем занимались до замужества, выделяйте этому хоть какое-то время в день. Хороший вариант – обучение. Запишитесь на курсы – это полезно не только для общего развития, но также может пригодиться в работе.
7. Не замыкайтесь в себе. «От меня ушел муж, как жить дальше?» – многие женщины действительно не представляют себе жизнь после развода, а она существует. Распространенные состояния – подавленное, отсутствие желания что-либо делать, потеря интереса ко всему, постоянные рыдания и истерики. В таких случаях девушки часто замыкаются в себе, что особенно заметно у лиц, старающихся казаться сильнее, чем они есть на самом деле. Эта стратегия крайне неверная: оставшись наедине со своей проблемой, легко заработать нервный срыв или дойти до еще худших состояний. Не прогоняйте близких, если они пытаются вам помочь, общайтесь с подругами и друзьями, которым доверяете. Выплескивайте эмоции, высказывайте все, что скопилось в душе, – так действительно становится легче.
8. Не спешите заводить новые романы. В попытках найти способ, как забыть мужа, который бросил и предал, некоторые девушки практически мгновенно находят новых ухажеров и вступают в отношения. Это может быть всего пара встреч или стабильные свидания, но объединяет их одно – цель. Женщина пользуется другим мужчиной, чтобы вытеснить из памяти предыдущего, а не делает осознанный выбор нового партнера. Иногда девушка мстит: заводит роман и сразу бросает парня, делая ему больно. Так поступать не стоит, ведь он не виноват, что в прошлых отношениях вам не повезло. Поэтому вывод простой: избегать общения с мужчинами, конечно, не нужно, но и бросаться в омут с головой тоже не надо. Дайте себе время осознать и принять новый порядок вещей, разберитесь с собственными чувствами и эмоциями, а потом уже стройте другой союз.

Это основные советы, как выжить, если тебя бросили. Они применимы практически ко всем женщинам, однако для построения конкретной модели поведения необходима личная консультация психолога. Только после беседы мы сможем понять, в каком направлении вам стоит работать.

Что чувствуют мужчины после ухода из семьи?

Мужчина после ухода из семьи сталкивается со следующим:

1. Чувствует утрату. С женой он прожил какую-то часть своей жизни и поэтому ощущает, что чего-то в новой жизни не хватает. Кто бы ни был инициатором развода, это психологический удар для обоих супругов.
2. Появляется страх совершения ошибки. Супруг все равно боится, что, оставив семью, может совершить непоправимую ошибку.
3. Возникает горечь за потерянные годы. Мужчина осознает, что не был счастлив с женой, и сожалеет о том, что раньше не решался изменить свою личную жизнь к лучшему.

Истории женщин, которых бросил муж.

О несчастливых семьях мы часто слышим на консультациях, эта тема широко обсуждается на многочисленных «дамских» форумах. Мы решили привести один пример из практики, показывающий ошибочную модель поведения женщины в семье.

«Я была замужем в течение 10 лет. Мы поженились после окончания института, почти сразу у нас родился сын. Муж сначала работал на заводе, потом устроился дальнобойщиком. После декрета я сразу вышла на работу (была парикмахером). Я считала нашу семью идеальной: всегда готовила свежую и вкусную еду, поддерживала порядок в доме, не имела вредных привычек, терпеливо ждала мужа из каждой командировки. В один момент я узнала, что муж хочет уйти к другой, что делать – не представляла вообще. Я решила поговорить с ним откровенно, высказала все, что лежало на душе: как сын будет расти без отца, как мне его будет не хватать, какой одинокой я тогда стану. К сожалению, мои доводы не помогли – он собрал вещи в тот же день. Я не знаю, как жить дальше без мужа».

Главная ошибка в этом случае – прямая атака в лоб. Ведь мужчина еще не рассказал о своих намерениях, возможно, он колебался и не понимал, какое решение принять. Зная об опасности и выработав правильную стратегию поведения, можно было убедить его в том, что стоит остаться в семье. Если тебя бросили ради другой даже после этого, надо задуматься, действительно ли текущие отношения так нужны.

Если у вас есть дети

По статистике, одно из любимейших действий брошенных женщин — винить любовниц в уходах мужей и манипулировать с помощью детей. Сюда входят: запреты общения, постоянное напоминание о детях, бесконечное требование денег для них, тем более что закон на стороне женщины.

Если муж ушел к любовнице и теперь вернулся ради детей, то это подавит женщину. Она будет знать, что муж полюбил другую, и сама захочет уйти от него. Ситуация в доме только ухудшится. Ребенок не должен быть поводом для совместной жизни женщины и мужчины. Семейный очаг должен строиться на взаимопонимании и любви. Неотъемлемыми спутниками любых отношений являются забота друг о друге и взаимоуважение. Сколько может продержаться семья, если жить только ради детей?

В случае развода обязательно нужно подать на алименты. Даже если он утверждает, что будет поддерживать финансово детей, и ушел муж к другой, оставив все вам. Возможно, вы еще не знаете, на что способна другая женщина и каковы ее запросы к мужчинам. Она может поспособствовать в прекращении помощи детям. Не нужно постоянно переживать и думать, что вам от предателя ничего не нужно, что вы легко справитесь одна. Стабильный доход в любой момент может уменьшиться, и деньги уж точно не помешают.

Как удержать мужа в семье.

Сразу обозначим, что делать точно нельзя – манипулировать детьми. Часто женщины стараются внушить мужчинам чувство вины за разрушенные детские судьбы, если те посмеют уйти к другой. В некоторых случаях девушки решаются на вообще отчаянный шаг и зачинают еще одного ребенка. Зачастую они жалуются потом подругам: «Муж бросил меня беременную, как он мог, никакой совести у него нет». Мы полностью согласны, что такой поступок не заслуживает уважения, однако как могла женщина сознательно пойти на очередную беременность, зная, что семья висит на волоске?

Как себя вести, когда уходят мужья (имеется в виду ситуация до развода)? Проанализируйте собственные ошибки в отношениях, сядьте рядом с мужчиной и откровенно поговорите с ним. Скажите, что заметили изменения в вашем общении, подумали над своим поведением и сделали соответствующие выводы. Если вы чем-то обидели мужа, попросите прощения, это не зазорно. Главное, чтобы слова шли от сердца, а он в них поверил, так как лицемерие мужчины очень не любят. Не забудьте поблагодарить его за присутствие в вашей жизни, расскажите, насколько вы стали счастливее благодаря ему. Также развивайтесь и займитесь хобби. Обязательно проинформируйте об этом мужчину: он должен знать, что сфера ваших интересов постепенно расширяется, для него это станет хорошим признаком.

Никогда не занимайте позицию жертвы. Неважно, уже муж ушел из семьи или только планирует, прикинувшись «бедной и несчастной», вы только ускорите процесс. Мужчин привлекает женщина, которая светится изнутри, наполнена жизненной энергией, пребывает в гармонии с собой и может дарить положительные эмоции окружающим одним только взглядом. Если муж бросил, что делать в первую очередь? Посмотреть на себя критически и понять, что конкретно выбивается из образа идеальной женщины. Помните: в этом случае речь не о макияже или одежде, речь о душевной красоте, которую в себе можно только взрастить.

Получи бесплатную мини-книгу “6 паттернов поведения, которые не дают ничего изменить”. Нажми на кнопку мессенджера!

В качестве примеров выберите женщин, уже прошедших через подобные ситуации, и перенимайте их собственный опыт. Так вам будет легче привести в порядок свою жизнь.

Ушел муж: советы психолога.

Подведем некоторые итоги в этой непростой теме.

Вернется ли муж в семью – все зависит от поведения девушки, их прежних отношений, желания самого мужчины, наличия или отсутствия теплых чувств между ними. Если быть максимально естественной, честной и искренней, не стараться лицемерить, осознанно принимать собственные ошибки и исправлять их, все шансы на восстановление хороших отношений есть. Если же вы, ощущая, как мужчина постепенно отдаляется, будете беспощадно насиловать его мозг подозрениями, точно потеряете его, причем в ближайшее время.

Когда ушел муж, самое сложное – взять себя в руки и понять, что на этом не заканчивается жизнь. Даже если с конкретным мужчиной у вас окончательно разошлись пути, есть еще много личностей, готовых стать вашим верным спутником.

Вернуть мужа или стать свободной – психология женщины не дает однозначный ответ, так как все ситуации разные. В некоторых случаях, когда мужчина при расставании делит все имущество, вплоть до посуды, лучше развестись и забыть такого мелочного человека, как страшный сон. Иногда же мужчина уходит только потому, что ему дискомфортно от изменившегося поведения или внешности жены. У него нет любовницы, а потому, убрав этот своеобразный триггер, вы сможете вернуть мужа обратно, домой.

Какую стратегию поведения избрать? Все зависит от индивидуальных условий, прежних отношений, возраста, типа личности, планов на дальнейшую жизнь и пр. Разобраться с этим всем самостоятельно весьма сложно, плюс нет гарантии, что вы выберете правильный путь. Психолог нашей студии поможет заглянуть внутрь проблемы, поставить себя на место другого человека, посмотреть на ситуацию его глазами и поступить правильно. Приходи на групповые динамические работы.

Как вернуть мужа, если он ушел к другой, и стоит ли это делать?

Возвращать мужа надо, только если любовь не прошла и есть силы простить и начать все сначала. Вернуть мужа насильно практически нереально. Слезы и шантаж вызовут негатив и отторжение со стороны бывшего супруга, радость соперницы и жалость окружающих.

Существует несколько способов заставить его понять о совершенной ошибке:

Постоянное общение, привлекательный вид, жизнерадостность заставят мужчину по-новому посмотреть на бывшую супругу. Увидеть ту девушку, в которую он влюбился. Возможные скандалы со стороны любовницы заставят задуматься о правильности сделанного выбора.

новости, любовь, измена, мужчины, психология, любовь и семья

Когда муж уходит из семьи, многие женщины впадают в панику.

Боясь остаться без мужской поддержки с детьми, бывшие жёны нередко унижаются, терпят измену супруга, просят его остаться. Но психологи советуют: ни в коем случае не вести себя так. Мольбами вернуть мужа в семью вряд ли получится. К тому же, женщина, не имеющая чувства собственного достоинства, не нравится ни одному представителю сильной половины. 

По утверждению знатоков человеческой души, после расставания с бывшим мужем женщине не стоит также совершать следующих поступков: 

1. Подражать его новой пассии

Это лишь разбередит рану на душе, а добиться желаемого результата не получится. Правильнее сделать паузу и отказаться от каких-либо действий, направив все свои силы на попытку осознать свои желания и упорядочить свои мысли. 

2. Прощать измену ещё до того, как изменник попросит прощения

Получив его так легко, без особых усилий, мужчина не станет бояться совершить подобный проступок ещё раз. Прощение должно быть рождено после длительных раздумий и анализа того, что случилось. К тому же прощать нужно раз и навсегда, от души, а не только на словах. 

3. Разговаривать с ним на какие-либо темы, за исключением причины произошедшего

Беседовать нужно без каких-либо эмоций. Пусть бывший благоверный расскажет, что именно в отношениях вызывало его недовольство. Говорить он должен лишь по сути, без лирических отступлений типа: «Я тебе много раз пытался дать понять». После беседы его не нужно удерживать. Информацию, полученную после разговора, нужно хорошенько обдумать, чтобы решить, стоит ли что-то менять и нужны ли вообще эти отношения. 

4. Рассказывать мужу о своём нежелании разрывать отношения

Многие мужчины, уходя от супруги, втайне надеются: «Не получится там, вернусь обратно». Если женщина не будет проявлять уверенности в необходимости разрыва, мужчина сможет думать, что ему можно самому принимать решение, когда уйти и когда вернуться. Но твёрдая однозначная позиция жены заставит мужа испугаться. Если она начнёт демонстрировать, что изменник утратил для неё свою значимость, бывший муж почувствует себя отвергнутым. Вероятно, он захочет завоевать расположение жены вновь. 

Все вышеперечисленные советы подойдут лишь в том случае, если у мужа ещё остались какие-нибудь чувства. Если же он разлюбил – тем более не стоит тратить усилия на то, чтобы вернуть его. Лучше направить их на то, чтобы наладить новую жизнь.

Если муж ушёл к другой, не стоит делать:

1. Подражать его новой пассии

2. Прощать измену ещё до того, как изменник попросит прощения

3. Разговаривать с ним на какие-либо темы

4. Рассказывать мужу о своём нежелании разрывать отношения

Фото: © Белновости

Автор: Сергей Туманов

Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Блог Терапия, Терапия, ..

Несчастные в браке люди могут обращаться за помощью к специалистам в области психического здоровья, а терапия, не осознавая этого, на самом деле может только ухудшить положение. Я не говорю о терапии плохих пар, хотя терапевты, которые не имеют достаточной подготовки в области эффективной терапии пар, определенно могут принести больше вреда, чем пользы. Я имею в виду плохую индивидуальную терапию, когда в центре внимания находятся несчастные отношения.

Есть несколько веских причин, по которым люди в несчастливых отношениях могут обратиться за индивидуальной терапией.Иногда партнер может не желать приходить на семейную терапию, оставляя индивидуальную терапию лучшим доступным вариантом. Некоторые люди могут чувствовать себя слишком напуганными или небезопасными, чтобы открыто говорить перед партнером. Начиная с индивидуальной терапии, они могут развить больше уверенности в себе и почувствовать себя лучше подготовленными к терапии пар. А для некоторых людей, которые не уверены, стоит ли продолжать работать над своими отношениями, индивидуальная терапия может предоставить безопасное и уединенное место, чтобы поговорить о своих чувствах и проблемах.

Однако, в то время как некоторые терапевты помогают несчастным партнерам обрести новую перспективу, которая может помочь как им самим, так и их отношениям, другие — особенно терапевты, не имеющие подготовки в парах или семейной терапии — могут еще больше подорвать шаткие браки. Многие несчастные партнеры случайно или намеренно склоняются к прекращению брака, что можно улучшить с помощью эффективной супружеской терапии.

Как узнать, может ли психотерапевт навредить вашему браку? Вот пять предупреждающих знаков:

1. Ваш психотерапевт позволяет вам сосредоточиться почти исключительно на недостатках вашего партнера, с небольшими попытками помочь вам понять свою роль в ваших несчастливых отношениях. Независимо от недостатков вашего партнера, любые отношения являются результатом модели, созданной двумя людьми, реагирующими друг на друга. Когда терапия сосредоточена только на том, что делает ваш партнер, вы можете чувствовать себя все более безнадежным в отношении отношений и бессильным их изменить. Если вы все же решите расторгнуть брак, вы также потеряете важную возможность извлечь уроки из этого опыта и избежать повторения неэффективных схем в будущем.
2. Ваш терапевт навешивает ярлыки, ставит диагноз или критикует вашего партнера, даже не встречаясь с ним. Любой хорошо обученный семейный терапевт знает, что у каждого партнера уникальная точка зрения, а полное понимание отношений требует знания опыта и точек зрения обоих партнеров. Даже объективно неоправданное поведение, такое как обзывание, стыд и угрозы, обычно может быть решено гораздо более эффективно путем понимания и обращения к основным чувствам и динамике, чем путем навешивания ярлыков на человека, который так себя ведет.
3. Ваш терапевт не помогает вам понять «плохое» поведение вашего партнера в контексте. Существует огромная разница между партнером, который намеренно использует обзывание, стыд и угрозы, чтобы манипулировать или контролировать, и партнером, который вспыхивает в гневе, а затем чувствует стыд или раскаяние за потерю контроля. Иногда принимающему партнеру бывает трудно различить эти два совершенно разных паттерна — еще одна причина, по которой терапевты не должны судить или навешивать ярлыки на людей, особенно тех, с которыми они не встречались.
4. Ваш терапевт четко отдает предпочтение вашим индивидуальным потребностям, а не браку и семье. Хотя никто не должен мириться с отношениями, в которых их собственные потребности игнорируются или игнорируются, им также не следует рассчитывать на здоровый брак и семью, если они не заботятся о нуждах других. Индивидуальный терапевт, который сосредотачивается только на чувствах и потребностях человека в комнате, может неявно препятствовать компромиссу и взаимозависимости, которые характерны для здоровых семей.
5. Ваш терапевт побуждает вас прекратить отношения по любой причине, кроме защиты вашей физической безопасности, без адекватного испытания парной терапии. Многие серьезные проблемы в отношениях можно решить с помощью хорошо обученного семейного терапевта. Терапевты, которые не осознают эту возможность, оказывают медвежью услугу парам и семьям, которые могут никогда не получить доступную им помощь. Вам и вашему партнеру может быть даже полезно обсудить такие «нарушители сделки», как серьезная, активная зависимость или продолжающийся роман с помощью квалифицированного терапевта, прежде чем принять окончательное решение о прекращении отношений.

Как избежать этих ловушек в индивидуальной терапии

Если вы недовольны своими отношениями и ищете индивидуальной терапии, либо потому, что ваш партнер не хочет идти с вами, либо вы не готовы разговаривать со своим партнером, вы можете предпринять несколько шагов, чтобы свести к минимуму вероятность дальнейшего повреждения ваши отношения:

Многие несчастные партнеры случайно или намеренно склоняются к прекращению брака, что можно улучшить с помощью эффективной супружеской терапии.

1. Выберите индивидуального терапевта, который также обучен эффективной модели терапии пар, такой как эмоционально ориентированная терапия. Наиболее подготовленные семейные терапевты также практикуют индивидуальную терапию, и они могут использовать свое понимание динамики пары, чтобы помочь вам получить более четкое представление о своем браке. Если вам не удалось уговорить своего партнера пойти с вами на сеанс терапии, терапевт, который понимает динамику пары, может также предложить новые способы подойти к партнеру, не заставляя его защищаться.
2. Обратитесь непосредственно к терапевту за помощью в понимании точки зрения вашего партнера. Ваш терапевт может чувствовать свою главную ответственность за поддержку ваших чувств и потребностей и поэтому может неохотно рассказывать об опыте вашего партнера. Непосредственно запрашивая эту информацию, вы даете своему терапевту разрешение помочь вам понять ваши отношения с более широкой точки зрения, включая то, как вы можете неосознанно вызвать нежелательные реакции у своего партнера.
3. Сосредоточьте индивидуальную терапию на личном росте, а не на недостатках партнера. Сосредоточение внимания на изменениях, которые вы хотите внести в себя, — это наиболее конструктивный способ использовать свое время в индивидуальной терапии. Как оказалось, это также часто самая полезная вещь, которую может сделать один партнер для улучшения отношений. А если отношения прекратятся, ваше повышенное самопознание поможет вам двигаться вперед более здоровым образом.

Конечно, есть много других признаков сомнительной терапии, а также признаки того, что вы нашли хорошего терапевта. Если вы решили обратиться к терапевту, не забудьте задать множество вопросов, основанных на прочитанном, чтобы помочь вам определить, на какой стороне спектра они находятся.

© Copyright 2017 GoodTherapy.org. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Рут Джэмпол, доктором философии, терапевтом из Ньютауна, Пенсильвания

Предыдущая статья была написана исключительно автором, упомянутым выше. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

Консультант по браку рассказывает, как определить, продлятся ли ваши отношения

За 15 лет, которые я практиковал консультированием пар, я видел, как сотни партнеров демонстрируют самые разные модели поведения — некоторые здоровые, некоторые дисфункциональные, а некоторые, ну, ну, ну, супер-дисфункциональные.

Во многих случаях союз неблагополучной пары можно спасти. Возможно, им не хватало хороших супружеских ролевых моделей и им нужно было просвещать, как пара должна относиться друг к другу (т.д .: с уважением, желание иногда отдавать, не получая, и умение не бросать ошибки партнера в лицо с монотонной регулярностью). Возможно, они не зациклены на кризисе или вызове и не могут найти дорогу друг к другу без обучения инструментам для настоящего общения …

Моя работа не в том, чтобы осуждать или вовлекать в чью-то сторону, я в том, чтобы помочь каждому человеку стать лучше, как независимо, так и в составе пары.

Однако отсутствие суждений не означает, что я не могу быстро определить ориентиры, предсказывающие будущее здоровье отношений.

Четыре способа сказать, что вам нужно для дальних поездок

Вы все еще вместе отправляетесь в приключения

Многочисленные исследования показали, что у пар, которые не просто повторяют вечера фильмов и пиццы, но и вводят новые занятия в свои отношения — от записи на курсы массажа или кулинарии до волонтерских занятий, чтобы просто вместе заняться спортом, — больше шансов оставаться счастливым, чем делать диванную картошку. Это связано с тем, что, как задокументировал Артур Арон, профессор социальной психологии, новые впечатления наводняют мозг дофамином и норадреналином, химическими веществами мозга, которые « хорошо себя чувствуют », которые обычно активируются на ранних этапах отношений, а затем исчезают в качестве омертвевшей рутины и знакомство берет верх.

Вы празднуете успехи друг друга

Исследование ¹ подтверждает фактор, свидетелем которого я был: пары, способные искренне поболеть за своего партнера, часто выходят победителями в своих отношениях. Например, после того, как Пол выиграл свое долгожданное продвижение по службе, его жена Шейла не только приготовила особенный ужин, но и накинула баннер с надписью «Я ЗНАЛ, ТЫ МОЖЕШЬ СДЕЛАТЬ ЭТО, СЛАДКИЙ». Пол сказал на сеансе: «Это значило для меня весь мир. Я знал, что никогда не смогу отпустить женщину, которая так рада видеть меня счастливым, хотя то, как она дуется, когда злится (одна из причин терапии) сводит меня с ума.”

Продолжение статьи ниже

Беспокоитесь ли вы о своем психическом здоровье?

Пройдите одну из наших 2-минутных викторин по психическому здоровью, чтобы узнать, можете ли вы получить пользу от дальнейшей диагностики и лечения.

Пройдите тест на психическое здоровье

Вы не живете друг другу в карманах

Очень важно, чтобы пары уделяли время вместе приоритетом, но также важно, чтобы они давали друг другу пространство. Интересы вне брака помогают поддерживать партнерские отношения. ²

Когда Карен и Джон впервые пришли на терапию, они почти все свободное время проводили вместе.Карен говорила: «Я люблю Джона, но всякий раз, когда мои друзья просят меня выйти, я чувствую себя виноватой, оставляя Джона дома с собакой». Ответ Джона жене: «Это правда, мне нравится быть с тобой, но я никогда не говорил, что тебе не следует видеться с друзьями». Ответ Карен: «Мне тоже нравится быть с тобой, но не все раз».

Хотя в обязанности Карен входило быть социальной жизнью Джона, Джон также должен был создать свою собственную сеть мероприятий и дружбы. Когда у пар есть внешние ресурсы, они менее эмоционально зависят от своих партнеров.Когда в вашей жизни происходят другие дела — например, работа в спортивной команде или раз в две недели в шахматном клубе — у вас есть что вернуть в брак.

Вы можете разрешить разногласия путем слушания и поиска компромиссов

Доктора Джон и Джули Готтман, за плечами которых 40 лет исследований в области брака, вложили много энергии в изучение здоровых и нездоровых способов ссор супружеских пар. Джон Готтман сказал: «Все действительно хорошие браки объединяет то, что они передают своему партнеру модель, согласно которой, когда вы расстроены, мир останавливается … Я слушаю, и мы все исправляем.”

Мы не рождены со способностью слышать сторону своего партнера и относиться к нему или к ней с терпением и добротой. Но, надеюсь, мы сможем чему-то научиться. Один совет, который я предлагаю людям, которые «просто не могут удержаться» от нападок, когда они расстроены, — это сделать паузу. Сделайте глубокий вдох и спросите себя: «Что произойдет, если я скажу эту грубую, импульсивную вещь человеку, которого я люблю больше всего в мире?» Если ответ — вы глубоко обидите своего партнера и будете жить, чтобы сожалеть о своей вспышке, используйте пауза, чтобы восстановить контроль.Если вам нужно, скажите: «Мне нужно уйти, потому что я скажу то, что не имею в виду, и я не хочу этого делать. Давай вернемся к этому обсуждению позже ».

Два способа сказать, что вы, вероятно, обречены

Вы сражаетесь за убийство

Вероятно, один из наиболее вероятных предикторов развода пары — деструктивный стиль борьбы. ³

Это означает кричать, кричать, не слушать, унижать или иным образом не уважать своего партнера.Когда ко мне в офис заходит пара, явно полная презрения друг к другу и загорающаяся только тогда, когда появляется возможность «раздавить» другого, я съеживаюсь. Я знаю, что если они не могут быстро научиться сдерживать это ужасное поведение и не только перестать обвинять своего партнера, но и взять на себя ответственность за свою долю дисфункции, это не тот случай, которым я хочу заниматься.

Вы держитесь за обиды, как верблюд хранит воду

Спустя четыре года после того, как Билл опоздал на ужин ко Дню святого Валентина на 40 минут, Джинни все еще злится.Несмотря на то, что он застрял в подземном метро без сигнала сотовой связи. Билл называет событие, вызвавшее 1000 дурных настроений, «резней в День святого Валентина».

Олимпийская злоба вредна для отношений. В какой-то момент тот, кто вечно несет ответственность, начнет чувствовать сильную обиду. Кроме того, проведение вендетты токсично для разгневанного человека, поскольку чувство «кровь кипит», возникающее всякий раз, когда вы думаете о том, как с вами поступили, приводит к стрессовой реакции симпатической нервной системы «сражайся или беги», что приводит к повышению уровня кортизола. и повышает кровяное давление.

К счастью, браки, поврежденные «негативными, гневными или обидными замечаниями», способны восстановиться, как только дисфункция и подлость трансформируются в мягкость и заботливость. Даже если союз в конечном итоге закончится разводом, научиться сдерживать мстительный язык пойдет вам на пользу.

Примечание редактора: имена и идентификационные данные пациентов изменены

Источники статей

1. Crawford et al. Совместимость, досуг и удовлетворение в супружеских отношениях.Доступно по адресу: http://onlinelibrary.wiley.com/wol1/doi/10.1111/j.1741-3737.2002.00433.x/full. По состоянию на 6 марта 2018 г.
2. Crawford et al. Совместимость, досуг и удовлетворение в супружеских отношениях. Доступно по адресу: http://onlinelibrary.wiley.com/wol1/doi/10.1111/j.1741-3737.2002.00433.x/full. По состоянию на 6 марта 2018 г.
3. Birditt et al. Брачный конфликт поведения и последствия для развода старше 16 лет. Доступно по адресу: http://onlinelibrary.wiley.com/wol1/doi/10.1111 / j.1741-3737.2002.00433.x / full. По состоянию на 6 марта 2018 г.

Последнее обновление: 8 июля 2021 г.

Когда ваш супруг (а) психически болен

У каждого есть личные проблемы, которые мы все вместе называем неуверенностью, которые могут повлиять на наши супружеские отношения. Большинство из нас может научиться справляться с такой неуверенностью, часто с помощью, чтобы уменьшить ее влияние на наш брак. Однако самоконтроль личной неуверенности — не способ справиться со значительными эмоциональными и / или психическими нарушениями, которые могут быть у партнера, такими как биполярное расстройство, изнурительное беспокойство, клиническая депрессия, обсессивно-компульсивное расстройство, шизофрения, алкоголизм, наркомания. и серьезные расстройства личности, такие как нарциссизм, паранойя и пограничная личность.

Если ваш супруг (а) совершает действия и поступки, которые вредны для установления успешного брака, помимо общей неуверенности, важно признать это и отреагировать на это соответствующим образом. Вы можете остаться в браке. Возможно, вам понадобится подумать о том, как и когда развестись с психически больным супругом. В любом случае важно иметь представление о том, что делать, если вы считаете, что ваш партнер страдает психическим / эмоциональным заболеванием.

Как узнать?

Как узнать и что делать, когда ваша жена или муж страдает психическим заболеванием? [1] Как вы можете отличить серию плохих дней от реальной проблемы? Когда повторяющиеся споры, необоснованные обвинения, длительный отказ от отношений, нежелание или неспособность обсуждать важные вопросы и / или противостояние между вами двумя продолжаются, несмотря на ваши усилия по взаимодействию с супругом, вы должны учитывать возможность возникновения серьезных проблем.

Излишки поведения также могут быть предупреждающими знаками — одержимость ритуальной чистотой, полное прекращение полового контакта, бодрствование всю ночь и невозможность функционировать на следующий день, чрезмерное употребление алкоголя или наркотиков — примеры проблемного поведения. Когда подобные проблемы продолжают возникать в вашем браке, несмотря на неоднократные попытки выявить и обсудить проблемы, беспокоящие вашего супруга, возможно, происходит нечто иное, чем супружеские разногласия.

Первые шаги

Итак, что вы можете сделать, если считаете, что ваш муж или жена страдают психическим заболеванием или серьезными психологическими проблемами? Вы можете взять страницу из того, что мы узнали о решении проблемы алкоголизма или наркомании.Вот рекомендуемые шаги, которые вы можете предпринять:

• Не вступайте в конфликт с супругом во время ссоры. Выберите подходящее время, чтобы начать разговор с супругом о его / ее действиях, которые вас беспокоят и / или которые оказывают негативное влияние на вас и ваш брак.
• Выскажите свое беспокойство. Говорите о своих заботах, стараясь не читать лекции. Приведите самые наглядные примеры проблем, с которыми вы сталкиваетесь, например: «Когда вы злитесь, вы не можете / не хотите сказать мне, на что вы злитесь»; «У нас больше нет секса; Я скучаю по нашей близости »; «Когда ты пьешь, ты угрюмся и не разговариваешь со мной.”
• Подобные четкие формулировки прямо указывают на проблему и ее отрицательные результаты. Выясните, что думает ваш супруг (а), некритично. Спросите его / ее, являются ли эти действия проблемой для него / нее. Подождите, пока он / она ответит.
• Если он / она соглашается с тем, что у него / нее проблема, вы можете задать такие вопросы, как: «Как вы думаете, почему у вас возникла проблема с ___________?»; «Как вы думаете, что вы можете сделать с ____________?» Если ваш супруг может признать, что он / она испытывает трудности, вы можете начать переговоры о следующих шагах (например,г., обращаюсь за помощью).
• Если ваш супруг отрицает, что у него есть проблема, продолжайте выражать свои опасения и извиняться, исходя из сочувствия, а не осуждения.
• Если ваш супруг продолжает отказываться от помощи и продолжает демонстрировать проблемное поведение, несмотря на ваши усилия, возможно, вам придется установить четкие границы в ваших отношениях. Например, скажите ему / ей, что вы не можете проводить с ней / ней время, когда они действуют так, как вы описали.Возможно, вам придется сказать ему / ей, что вам нужен перерыв, пока они не захотят обратиться за помощью.
• Попросите вашего супруга пойти с вами к терапевту, психиатру или психологу. Если ваш супруг (а) не желает сотрудничать, обратитесь за дополнительной помощью и советами о том, как действовать дальше.

Вы можете помочь и поддержать психически больного супруга, если он / она признает болезнь и обратится за продолжением лечения. Вы также обнаружите, что можете более сочувствовать своему супругу, если понимаете, что с ним / ней происходит, и если он / она готов взять на себя основную ответственность за ведение болезни.Не забывайте получать помощь и для себя; поддержание собственного эмоционального благополучия имеет решающее значение!

Как жить с психически больным супругом

Жить с психически больным супругом будет непросто. Состояние, от которого страдает ваш супруг, определит, какие шаги вам нужно предпринять, чтобы жить с ним и помочь ему / ей. В конце статьи вы найдете список статей о том, как обращаться с супругами, страдающими конкретными заболеваниями. Важно узнать как можно больше о конкретном заболевании, с которым вы имеете дело, чтобы знать, как помочь своему супругу справиться с болезнью и как позаботиться о себе в процессе.

Если ваш (а) супруг (а) не признает свою болезнь и не желает обращаться за индивидуальной или супружеской терапией, ситуация для вас сложная. Вы должны искать для себя профессиональную помощь в этой ситуации, упорно трудиться, чтобы поддерживать свою работу и социальную жизнь, быть в курсе болезни вашего супруга и искать личную поддержку у друзей и семьи. Однако, если ваш супруг продолжает отказываться признавать свою болезнь, вполне вероятно, что в какой-то момент вы подумаете о разводе.

Когда следует рассматривать развод

Решение о разводе с супругом, страдающим психическим заболеванием, — болезненное и сложное решение.Решение о расторжении брака с психически больным человеком вызовет огромное социальное давление и чувство вины. В конце концов, вы дали брачный обет жениться «в болезни и здравии». Вот несколько советов, которые вам следует принять во внимание, если вы когда-нибудь окажетесь в такой ситуации. [2]

• Дайте себе время, необходимое для принятия решения о расторжении брака; поговорите с доверенными людьми и профессионалами.
• Юридическое разлучение супругов может решить проблемы, связанные с нарушением брачных клятв.
• Признайте, что процесс развода с психически больным супругом потребует времени.
• Подумайте, как помочь своему супругу стать самодостаточным.
• Создайте план воспитания детей, который позволит вовлечь вашего супруга в безопасную и выполнимую работу.
• Не обвиняйте супруга в его / ее состоянии, чтобы наказать его / ее.
• Уйти без гнева или обиды.

У каждого есть личные проблемы, которые они привносят в брак; мы все вместе описываем их как нашу неуверенность.Я обратился к тому, как сознательно рассматривать и анализировать личные проблемы, которые вы привносите в свой брак, в своей книге Брак равных. Используя методы, описанные в этой книге, и / или другие ресурсы, к которым у вас есть доступ, вы можете научиться справляться с такой неуверенностью и уменьшить ее влияние на ваш брак. То, как мы справляемся с обычной эмоциональной неуверенностью, с которой мы все сталкиваемся — неуверенностью, с которой можно справиться посредством размышлений, — не сработает с психически больным супругом.

Возможные этические нарушения

Узнайте, как вы и ваш психолог можете работать вместе, чтобы избежать проблем.

Знайте свои права и обязанности своего психолога в нескольких распространенных этических дилеммах:

Множественные отношения

Ваш психолог не должен быть также вашим другом, клиентом или сексуальным партнером. Это потому, что психологи должны избегать отношений, которые могут ухудшить их профессиональную деятельность или навредить клиентам.

• Конечно, психологи обычно не могут избежать любых контактов с клиентами вне офиса.Отношения, которые не мешают работе психологов и не причиняют вреда их пациентам, этически нормальны.

• Один из неприемлемых типов отношений — это сексуальные отношения с текущим клиентом. И хотя сексуальные отношения , которые возникают по крайней мере через два года после окончания терапии, могут быть технически приемлемыми, они все же могут быть вредными.

Конфиденциальность

Работодатели, супруги, школьные администраторы, страховые компании и другие лица часто просят психологов предоставить информацию о своих клиентах.Кодекс этики APA гласит, что психологи могут делиться только минимально необходимой информацией.

• Ваш психолог должен четко понимать, раскрывает ли он информацию и почему. Иногда, например, закон требует, чтобы психологи что-то раскрывали, например, о возможных злоупотреблениях.

• Ваш психолог должен сообщить вам пределы конфиденциальности и объяснить, как хранятся конфиденциальные записи.

Информированное согласие

Ваш психолог должен с самого начала предоставить вам информацию, необходимую для предоставления информированного согласия.Темы для обсуждения включают:

• Пределы конфиденциальности

• Характер и степень учета вашего психолога

• Компетенция , опыт и обучение

• Какие услуги не может или не может предоставить ваш психолог

• Расчетная длина терапии

• Альтернативные подходы к лечению или обслуживанию

• Сборы и практика выставления счетов

• Ваше право прекратить ваше лечение и любые вытекающие из этого финансовые обязательства.

Стажеры

Иногда терапевт может предоставить вам лечение. Терапевт должен сообщить вам, что он или она является стажером, и назвать вам имя ведущего психолога.

Роли

Когда психологи работают с организациями или группами, может возникнуть путаница в отношении того, кто на самом деле является клиентом.

• В суде, например, может быть неясно, выступает ли психолог в качестве свидетеля-эксперта или защитником одной стороны.Путаница также возможна, когда психологи предоставляют услуги одному человеку по запросу другого, например, родители запрашивают терапию для детей или полицейские управления запрашивают оценку сотрудников.

• Психологи с самого начала должны четко понимать, кто является клиентом и какова его роль.

• Они также должны обсудить ограничения конфиденциальности, какие услуги они будут предоставлять кому и как они или другие лица могут использовать полученную информацию.

Опыт

Психологи должны практиковать только в тех областях, в которых они компетентны.

• Если вы, например, участвуете в битве за опеку, психолог, незнакомый с работой в судах, может навредить вашему делу, независимо от того, насколько он или она благонамерены.

• Если вы попросите своего психолога написать письмо судье об отношениях вашего ребенка с вами и вашим супругом, психолог может попасть в беду, не заметив чего-то вроде того факта, что она никогда не встречалась с отцом ребенка.

Биллинг

По этическим соображениям ваш психолог обязан выставлять точные счета пациентам и страховщикам. Ваш психолог должен объяснить финансовую политику в начале лечения.

• Небрежная бухгалтерия приводит к тому, что некоторые психологи попадают в беду. У других проблемы возникают из-за того, что они пытаются манипулировать системой , чтобы получить клиентам больше преимуществ, чем они имеют право.

• Не просите своего психолога выставлять счет за покрываемую услугу, а не за то, что было фактически предоставлено.И не просите психолога преувеличивать ваш диагноз, чтобы оправдать большее количество посещений или поставить вам менее опасный диагноз, опасаясь того, что подумают ваш работодатель или другие люди.

• И ожидайте, что ваш психолог выставит счет вам, а не вашей страховой компании, если вы пропустите встречу.

Окончание терапии

Вы должны знать разницу между прекращением лечения и отказом от него.

• Психологи могут этически прекратить лечение , когда пациенты не получают пользы от терапии, могут пострадать от лечения, больше не нуждаются в терапии или угрожают терапевту, себе или другим.

• Ваш психолог должен объяснить, почему текущее лечение больше не подходит, предложить альтернативных поставщиков услуг, устранить чувство отторжения и решить любые практические вопросы.

• Напротив, отказ происходит, когда психолог ненадлежащим образом завершает лечение.

Адаптировано из «10 способов избежать частых этических ошибок». APA Monitor on Psychology

Пережить предательство | Высшее хорошее

Дженис думала, что у нее хороший брак.Хотя после того, как они стали родителями, у нее и ее мужа не было большой половой жизни, они наслаждались обществом друг друга и любили воспитывать двоих маленьких детей. Дженис считала, что их брак основан на твердой любви друг к другу.

Но все изменилось, когда Дженис взяла мобильный телефон Роберта и увидела текстовое сообщение, в котором говорилось: «Не могу дождаться, чтобы увидеть тебя снова. Прошлая ночь была потрясающей ».

© Комиксы из коллекции Дженни Миллер (www.jennymiller.com/romancecomics)

Она прочитала серию текстов, в которых говорилось, что у него был роман с женщиной-коллегой по крайней мере несколько месяцев.«Я почувствовала, как будто кто-то ударил меня топором по голове», — сказала Дженис, моя пациентка, имя и данные которой были изменены. «Действительно. Мне пришлось лечь на кровать, потому что я чувствовал, что пол подо мной вот-вот упадет. Все, что я считал правдой, внезапно было поставлено под вопрос ».

Рекламное объявление Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Обнаружение романа партнера может быть разрушительным, потому что оно затрагивает очень многие аспекты личности.Это может заставить преданного человека усомниться в своей привлекательности или суждениях о людях и может вызвать фундаментальные вопросы о внутренней доброте мира.

Это потому, что наши отношения построены на хрупком соглашении о том, что те, о ком мы больше всего заботимся, будут вести себя в значительной степени так же, как и всегда. Предательство может разрушить это доверие и открыть дверь для возможности того, что вещи в маленьком интимном мире могут быть не такими, какими кажутся.

Корни этих чувств уходят в детство, когда нам нужна предсказуемость получаемой помощи.Многие исследования показывают, что, когда потребность ребенка в предсказуемости не удовлетворяется, он может превратиться в тревожного и недоверчивого взрослого. В детстве мы даже иррационально будем винить в проблемах себя, а не родителей, чтобы сделать мир более упорядоченным и предсказуемым.

И до некоторой степени доверие всегда влечет за собой прекращение недоверия. Отчасти поэтому предательство может причинить такую ​​психологическую травму. Как будто весь взгляд на мир оказался ложным.Фактически, исследования показывают, что психологические травмы, такие как обнаружение романа, могут повлиять на работу мозга спустя долгое время после того, как событие произошло. Одно из этих изменений — развитие повышенной бдительности к дальнейшим нападениям. Это имеет смысл с эволюционной точки зрения, поскольку повышенная бдительность может защитить нас от несчастного случая, когда мы получим еще одну психологическую травму.

© Комиксы из коллекции Дженни Миллер (www.jennymiller.com/romancecomics)

К сожалению, сверхбдительность — не лучший способ распознавания.Он существует в первую очередь для того, чтобы поставить человека в глобальную тревогу о надвигающейся опасности. Это вызывает подозрение в будущих предательствах и искушает нас искать ложь где-то еще — в других членах семьи, сослуживцах или духовных лидерах. Действительно, исследования показывают, что развод снижает доверие к другим людям, а также к учреждениям.

Тем не менее, это недоверие часто неуместно. Более того, это ограничивает силу и количество наших социальных связей, часто оставляя нас изолированными от остального мира.Вот почему нам срочно необходимо снова научиться доверять, даже если наши отношения разрушены. Доверие важно не только для отношений; это необходимо для счастливой и содержательной жизни.

В своей психотерапевтической практике я вижу много пар, отношения которых были испорчены неверностью или другими формами предательства. Хотя многие из этих отношений заканчиваются, часто ожесточенным разводом, я довольно много узнал о том, как люди по обе стороны предательства могут работать, чтобы восстановить чувство доверия и, таким образом, исправить свои отношения.Хотя это редко бывает быстрой или простой задачей, пары, которые взяли на себя обязательство работать над своими отношениями, часто обнаруживают, что в результате они становятся намного сильнее. Не менее важно то, что независимо от исхода их отношений, я видел, как люди учатся восстанавливать свое доверие к окружающему миру.

Восстановление треста

Если вы являетесь человеком, которого предали — будь то интрижка, потеря сбережений из-за азартных игр вашего супруга или узнав, что ваш супруг (супруга) резко говорил о вас за вашей спиной, — восстановить доверие может быть невероятно сложно.Но это также может принести несколько наград. Хотя не каждое предательство вызвано проблемами в браке, преданный человек может использовать кризис предательства, чтобы лучше понять своего партнера, и это понимание может помочь снизить вероятность того, что травмирующее поведение повторится снова, — жизненно важный шаг на пути к этому. восстановление доверия.

© Комиксы из коллекции Дженни Миллер (www.jennymiller.com/romancecomics)

Речь идет не только о поддержании романтического галстука.Это еще и о дружбе. Исследователь брака Джон Готтман обнаружил, что пары, которые сохраняют крепкую дружбу на протяжении всех своих романтических отношений, являются теми, у кого самые длительные отношения. Дружба требует, чтобы партнеры были готовы понимать внутренний мир друг друга — их потребности, желания, мотивации и чувство благополучия.

Ключевой частью супружеской дружбы является ответственность за свои ошибки, будь то маленькие или огромные ошибки. Как семейный терапевт, я заметил, что наиболее важным фактором восстановления доверия после романа, помимо любви, является способность обоих членов пары взять на себя некоторую ответственность за то, что произошло.Это может быть горькая пилюля, которую стоит проглотить, если предали именно вас. Тем не менее, это шаг, который необходимо сделать, если мы хотим сохранить отношения.

Это было проиллюстрировано поведением Дженис и Роберта после того, как она обнаружила его роман. Стало ясно, что Роберту будет недостаточно положить конец роману со своим коллегой, вновь посвятить себя Дженис и исправить то, что она чувствовала себя обиженной и униженной. Дженис также было необходимо признать, что она прекратила сексуальную жизнь с тех пор, как стала матерью, и игнорировала жалобы Роберта на их сексуальную жизнь.Дженис пришлось признать, что Роберт, по-своему, чувствовал себя обиженным и преданным из-за того, что она отвернулась от него и пренебрегла тем, что было важной формой связи с ней.

После установления взаимной ответственности большая часть восстановления доверия восстанавливает чувство контроля. Он основан на том принципе, что мы не являемся несчастными жертвами капризов нашего партнера и не жертвами собственных ошибок; мы действительно можем что-то сделать, чтобы улучшить отношения. Таким образом, предатель должен быть готов дать преданному чувство контроля, в то время как преданный должен попытаться найти этот контроль.

Помимо этих двух ключевых шагов — разделения ответственности за то, что произошло, и восстановления чувства контроля — я также обнаружил, что для человека, которого предали, важно следующее.

© Комиксы из коллекции Дженни Миллер (www.jennymiller.com/romancecomics)

Не унижайте своего партнера. Будет соблазнительно наблюдать, как ваш партнер изворачивается на конце крючка, заставляющего вас страдать. Однако в какой-то момент вы должны решить, хотите ли вы мести или отношений.Вы не можете получить и то, и другое — по крайней мере, ненадолго. Если вы не позволите партнеру искренне возместить причиненный ущерб, у вас больше шансов на окончание отношений. Джон Готтман обнаружил, что, когда люди не позволяют своим партнерам возместить ущерб, нанесенный семейным конфликтом, они увеличивают вероятность развода.

Отделите жалобы от критики. Ваши отношения наладятся быстрее, если вы будете сообщать о своих жалобах таким образом, чтобы у вашего партнера была мотивация восстановить доверие.Стыд, унижение и критика контрпродуктивны, потому что заставляют другого отключаться, избегать и отступать. Исследователь Мартин Селигман советует людям думать о недостатках своих партнеров не безоговорочно. Например, постарайтесь увидеть в этом романе ужасную ошибку, которую вы могли создать, а могли и не создать. С другой стороны, если вы рассматриваете предательство как свидетельство постоянного дефекта характера, такого как антисоциальное расстройство личности, у вас будет меньше шансов перейти к прощению.Возможно, вы правы в том, что ваш партнер действительно страдает расстройством личности, но если это так, вам, возможно, будет лучше отказаться от отношений, чем продолжать критиковать своего партнера и, таким образом, мучить вас обоих.

Изолируйте время, когда вы говорите о предательстве. Заманчиво, что предательство станет темой для разговоров 24/7. Это может нанести ущерб обеим сторонам. Не стоит недооценивать силу позитивного отвлечения на создание счастливой жизни и отношений.Согласуйте время, чтобы проверять тему каждый день по 15-20 минут. Человек, которого предали, должен решить, когда уменьшить частоту разговоров.

Оцените, способны ли вы простить своего партнера. Возможно, что рана слишком глубокая и что предатель слишком ущербен, чтобы когда-либо снова быть достойным доверия. Чтобы определить, следует ли вам работать над восстановлением доверия к партнеру, спросите себя: это новое поведение или часть продолжающегося паттерна ненадежности? Если это не является частью постоянного паттерна, может быть, есть веская причина рискнуть и поработать со своим партнером, чтобы избавиться от предательства.

Вам также следует спросить, кажется ли ваш партнер искренне мотивированным к изменениям или просто мотивированным не чувствовать себя виноватым. Ваши чувства обиды и гнева могут помешать вам правильно его понять. Кроме того, факт нарушения вашего доверия может лишить вас возможности принимать слова партнера за чистую монету.

Однако для нас нет ничего дороже, чем наша способность доверять своему восприятию. У вас есть право восстановить чувство контроля, даже если оно нарушает обычные правила взаимоотношений.После предательства вполне законно иметь возможность просматривать записи телефонных разговоров, электронную почту и журналы сотовых телефонов, чтобы быть уверенным в том, что между тем, что говорит и делает ваш партнер, есть соответствие.

Это может показаться радикальным, но все ставки сделаны после серьезного предательства. Я даже рекомендую некоторым из моих клиентов нанять частного детектива, если они действительно не уверены. Чувство согласованности между тем, что ваш партнер говорит и делает, имеет решающее значение для восстановления доверия и сохранения вашего рассудка. Однако это краткосрочная стратегия, и ее не следует рассматривать как замену более сложной части переговоров по подлинному, долгосрочному доверию.

Обратитесь за помощью. После романтического предательства люди обычно не обращаются к своей обычной системе поддержки, потому что не хотят делиться своим стыдом или унижением. В результате предательство порождает изоляцию. Вот почему большинство пар не могут сдержать потенциальный ущерб от измены без профессиональной помощи. Речь идет не только о сохранении отношений: если вас предали, вам может потребоваться помощь, чтобы контролировать ущерб, нанесенный вашей индивидуальной идентичности, вашей самооценке и чувству безопасности в этом мире.Предательство может быть особенно разрушительным, если ему предшествовали другие предательства в течение вашей жизни. В этом случае у вас может возникнуть соблазн пережить недавнее предательство как выражение вашей судьбы, а не на простую старую неудачу.

Внесение исправлений

Что делать, если вы предатель? Большинство людей, предавших кого-то, кого они любят, терзают чувство вины, печали, стыда или раскаяния. Ваша собственная способность причинить боль любимому человеку также может нанести ущерб вашей самооценке и личности.

Если вы предали кого-то, кого любите, следующие шаги имеют решающее значение.

Возьмите на себя полную ответственность за свои действия. Независимо от того, насколько вы увлечены этим делом, вас никто не заставлял. Чем больше вы обвиняете своего партнера, тем дольше ему или ей потребуется, чтобы он поверил, что вы заслуживаете доверия, и захотел простить вас.

Предположим, вашему партнеру потребуется время, чтобы зажить. Чувство вины, стыда или унижения может заставить вас отказываться поднимать тему романа или, когда оно поднято, заставит вас преждевременно прекратить разговор.Не надо.

Предположим, что вашему партнеру понадобится не менее года, чтобы снова доверять вам. Вы должны быть готовы к постоянным, иногда болезненным разговорам о своем предательстве. Вам также может понадобиться поддержка близких друзей или терапевта.

Будьте сочувствующими. Из-за чувства вины и стыда вам может быть неудобно слушать, как плохо вы заставили себя чувствовать партнера. Тем не менее, очень важно, чтобы вы проявили сочувствие и искупили, сколько боли вы причинили своему партнеру.Это потому, что сочувствие — это выражение заботы и беспокойства. Демонстрация того, что вы готовы смириться с чувством вины, раскаяния или страха потерять партнера, не обвиняя в ответ и не прерывая разговор, будет иметь большое значение для доказательства того, что вы снова заслуживаете доверия.

Уважайте потребность в новых ограничениях или правилах. У вашего партнера есть веские причины быть более подозрительными, чем он был до этого события. Примите тот факт, что теперь электронная почта, журналы телефонных разговоров и т. Д. Должны стать более прозрачными.Чем меньше вы обороняетесь, тем быстрее ваши отношения восстановятся, поскольку доверие будет восстановлено.

Проявите энтузиазм в отношении изменений и ремонта. Ваш партнер может сомневаться, что вы хотите измениться. Если вы действительно хотите показать, что вам стоит доверять, вам придется продемонстрировать это надолго. Может быть недостаточно просто пройти индивидуальную терапию или терапию для пары. Как отмечает психолог Дженис Спринг Абрамс в своей книге 1997 года « After the Affair », человеку, совершившему предательство, возможно, придется сменить работу или даже уехать из этого района, чтобы продемонстрировать свою приверженность делу сохранения отношений.

Кого ты любишь?

В конечном счете, мы должны нести полную ответственность за то, кого мы выбираем любить и кому доверять. Если вам часто не удается найти людей, которым стоит доверять, это может означать, что в раннем возрасте ваши инстинкты были повреждены теми, кому было поручено заставить вас поверить в то, что мир — безопасное место. Если вы выросли в семье, где вас предали в результате инцеста, жестокого обращения или других серьезных нарушений доверия, вас может подсознательно тянуть к тому, кто с большей вероятностью предаст вас.В этом случае вам может потребоваться профессиональная помощь, чтобы понять, как разорвать отношения и выбрать более здоровых партнеров.

С другой стороны, вы можете создать то, чего больше всего боитесь: ваши детские травмы, возможно, повредили вашей способности знать, когда доверять, а когда быть подозрительным. Ваша бдительность против предательства может быть настолько высока, что вы не можете получить четкое представление о том, кто ваш партнер и чем он занимается.

Например, одного моего пациента постоянно унижали и отвергали все члены его семьи.В результате он вступил в брак с низкой самооценкой и острым страхом быть брошенным. Сила этих эмоций делала его чрезмерно чувствительным и гневно реагирующим на малейшую критику или жалобу со стороны жены. Его страх, что она заменит его, привел к тому, что его жена была настолько обременена его неуверенностью, что исполнила его худшие страхи и ушла к другому мужчине.

Другими словами, то, что вы чувствуете, что вас предали, не означает, что вы предали. У вас может возникнуть соблазн поверить в то, что ваш партнер предал вас, если он или она не оправдывает ваших нереально завышенных ожиданий.Исправлять детские травмы — не задача вашего партнера, и это не обязательно будет вашей предательством, если он этого не сделает. Кроме того, причинение вреда тем, кого мы любим, и причинение им вреда — это часть неизбежного, даже необходимого компромисса в интимных отношениях.

Стоящие игры

Доверие своему эмоциональному благополучию другому — это активный процесс. Он основан на глупом, наивном представлении о том, что мы можем избежать душевной боли или бедствий. Как писал Фрейд: «Мы никогда не оказываемся так беззащитны перед страданием, как когда мы любим.«Я работал со многими взрослыми, которых так предали члены семьи или прошлые романтические партнеры, что они задаются вопросом, смогут ли они когда-нибудь снова любить или доверять. Тем не менее, большинство из них хотят попробовать, потому что они не хотят жить своей жизнью, наполненной страхом и руководствуясь избеганием риска.

Восстановление доверия после предательства — азартная игра для обоих. Для предателя авантюра состоит в том, что столкновение со своими недостатками и способностью причинить боль тому, кого он любит, поможет ему восстановить любовь этого человека.Для преданного игра заключается в том, что позволить себе простить и, возможно, снова получить травму, стоит риска сохранения и даже улучшения отношений.

Довольно часто такие азартные игры стоят того. Восстановить доверие после предательства непросто и редко бывает быстро, и оба человека сталкиваются с множеством подводных камней. Но большинство пар, добившихся успеха, обнаруживают, что их отношения становятся сильнее благодаря усилиям. Дженис и Роберт использовали кризис романа, чтобы выяснить, чего не хватало в каждом из них как в личности, а также в их отношениях.Спустя годы они вылечили рану, которая, казалось, всегда будет открытой.

Очевидно, не все предательства заканчиваются на такой высокой ноте. Но останетесь ли вы с предателем или считаете его или ее недостойным, крайне важно исцелить последствия предательства. Это потому, что счастливая жизнь требует, чтобы мы залечили раны прошлого. Это также требует готовности увидеть, что будущее может совсем не напоминать прошлое.

Как вести здоровую борьбу со своим партнером

Когда дело доходит до отношений, конфликт неизбежен.Но это не должно быть эмоционально огорчительным или бессердечным. По словам психологов, пары могут не соглашаться и даже ссориться, проявляя при этом сострадание и уважение друг к другу.

На самом деле, по словам клинического психолога Деборы Гроуди, супружеские пары, у которых нет никаких конфликтов, часто заканчиваются разводом. «Отношения, которые невозможно сохранить, — это отношения, в которых пламя полностью погасло или его вообще не было», — говорит она. По словам Гроуди, когда один или оба партнера безразличны к своим отношениям, они не заботятся настолько, чтобы даже ссориться.

Тем не менее, частые острые и болезненные конфликты, безусловно, также не являются здоровыми и устойчивыми. Согласно статье 2012 года, опубликованной Обществом личности и социальной психологии, у вас могут быть конфликты с партнером конструктивным образом, и это может фактически сблизить вас. Исследователи обнаружили, что выражение гнева романтическому партнеру вызывает кратковременный дискомфорт в виде гнева, но также побуждает к честному разговору, который в конечном итоге приносит пользу отношениям.

Если вы хотите разрешить конфликт с партнером более здоровым и продуктивным способом, помните об этих вещах во время следующего спора:

Интересуйтесь своими ссорами

Во время сеансов консультирования, Ноам Острандер, доцент социальной работы в Университете ДеПола, часто спрашивает пары: «Как выглядит бой в 5:30 в будние дни?»

«Они улыбаются, потому что знают», — говорит Острандер.Это потому, что, по словам Острандера, пары часто ссорятся снова и снова — почти по сценарию — ничего не решая.

Распространенной причиной «драки в 5:30», по словам Острандера, является то, что один партнер хочет рассказать другому о своем дне, а другой избегает этого — ему требуется минута, чтобы расслабиться после возвращения с работы домой. Это, вероятно, приводит к тому, что один партнер обвиняет другого в том, что он не заботится о них, а другой партнер чувствует себя атакованным.

Вместо этого Острандер призывает пары определить, что вызывает эту повторяющуюся ссору, и попробовать способы найти компромисс вместо того, чтобы позволить конфликту разразиться.Вместо того, чтобы следовать одному и тому же старому сценарию, обратите внимание на то, что вы ссоритесь, когда один человек возвращается домой, и предложите новый способ обойти это. «Вы можете сказать:« Что, если мы просто остановимся, поздороваемся или поцелуем, дадим 15 минут и вернемся вместе », — говорит Острандер. Таким образом, оба партнера могут сообщить, что они действительно хотят услышать о дне другого человека, и вместе найти лучший способ сделать это.

Хотите наладить надежное и надежное соединение? Подпишитесь на руководство TIME по отношениям.

Назначьте время для конфликта

Несмотря на наличие даже самых открытых линий связи, конфликты все же неизбежны. И когда они это сделают, по словам Гроуди, полезно выбрать время, чтобы обсудить проблемы. «Если вы начнете ссориться, скажите:« Давай возьмемся за дело сегодня вечером или в другой раз, когда будет время для обсуждения », — говорит она.

Выделение времени для разрешения разногласий дает обоим партнерам возможность перегруппироваться и подготовиться, объясняет Гроди.Они могут думать о том, как лучше всего выразить свои чувства более спокойным и рациональным образом, чтобы избежать инстинкта защиты или обвинения. «В большинстве случаев что-то говорит импульсивно в пылу гнева», — говорит Гроуди. «Но слова остаются с нами».

Назовите тайм-аут, если он нужен вам или вашему партнеру.

Во время ссоры один или оба партнера часто переходят в режим «драться, бегать или замораживать», согласно Острандеру.По его словам, люди входят в один из этих режимов, когда думают, что могут оказаться в опасности. «Сражайся или беги» — это когда гормоны стресса активируются, чтобы дать людям больше энергии для борьбы со стрессором или бегства от ситуации. А режим «заморозки» возникает, когда человек просто вообще не реагирует в надежде, что стрессор потеряет интерес к борьбе, — говорит он.

Когда пара находится в этой опасной зоне, решение проблемы маловероятно, потому что каждый человек сосредоточен исключительно на реакции на предполагаемую угрозу, которую он чувствует со стороны своего партнера.По словам Острандера, если только один человек находится в режиме «драки, бегства или замораживания», а другой пытается решить проблему, это может расстроить обоих людей и обострить драку.

«Если вы действительно расстроены из-за кого-то, и он пытается решить проблему, может показаться, что он даже не слушает», — говорит он. «В такие моменты я часто призываю кого-то объявить тайм-аут».

И вы можете настроить этот тайм-аут таким образом, чтобы у вашего партнера не было ощущения, будто вы просто уходите.«Возможно, кто-то скажет:« Хорошо, я хочу поговорить об этом. Мне нужно минут 10, чтобы успокоиться. Я люблю тебя, я никуда не пойду », — говорит Острандер. «Мы собираемся вернуться к этому, мы разберемся с этим».

Вернувшись к дискуссии после короткого перерыва, оба человека будут в лучшем положении, чтобы добиться реального прогресса, — говорит Острандер. .

Получите последние советы о карьере, отношениях и благополучии, которые сделают вашу жизнь лучше: подпишитесь на информационный бюллетень TIME’s Living.

Просите вместо жалоб

Ссоры часто начинаются с одних и тех же двух слов: «Ты всегда». По словам Острандера, вместо того, чтобы просить своего партнера сделать что-то, что они хотели бы, например, убрать в доме, люди бросаются на обвинения.

«Вы не получаете то, что хотите, из-за того, как вы этого просите», — говорит он. Людям легче спросить своего партнера, почему они никогда, ничего не делают, чем просто попросить их сделать это.

Сказать: «Я плохо себя чувствую. Меня беспокоит, как выглядит дом. Не могли бы вы подобрать что-нибудь? » Острандер говорит, что это более прямолинейно и уважительно, чем унижать любимого человека за его или ее неспособность удовлетворить ваши потребности. Это также с большей вероятностью приведет к тому, что ваш партнер выполнит задание.

Послушайте и попросите разъяснений у вашего партнера

Когда приходит время сесть и поговорить о разрешении конфликтов, Гроди говорит, что самое важное, что пары могут сделать, — это слушать, не перебивая.Это может быть сложнее, чем кажется. По словам Гроуди, если ваш любимый человек говорит, что он или она не чувствуют себя услышанными, вам следует слушать, пока ваш партнер не закончит говорить. Затем попросите пояснений, если вы чего-то не совсем понимаете.

На вопрос: «Что заставляет вас чувствовать, что я не слушаю?» — гораздо более тактичный способ ответить на жалобу партнера, чем просто сказать: «Ну, я слушаю, так что вы должны чувствовать себя услышанными», — говорит Гроуди. Убедившись, что вы смотрите в глаза и наклоняетесь к партнеру, когда он или она говорит, также сигнализирует, что вы слушаете.Эти небольшие изменения могут предотвратить бесчисленные драки в будущем, говорит Гроди.

И, конечно же, во время любой драки, по словам Гроуди, следует избегать оскорблений и убийств персонажей любой ценой. «Как только дело доходит до обзыва и тому подобного, обсуждение следует прекратить», — говорит она. «Это никуда не денется». Пары могут вернуться к разговору, когда обе стороны успеют остыть.

Научитесь правильно извиняться перед партнером

Так же, как у людей разные языки любви, Острандер говорит, что у нас разные языки извинений.Недостаточно признать, что вы причинили боль любимому человеку, и вы должны извиниться перед ним: по словам Острандера, вы должны знать их достаточно, чтобы извиниться в соответствии с их потребностями.

«Некоторые люди хотят больших жестов, а некоторые хотят:« Мне очень жаль, что я обидел ваши чувства, и я предприму шаги, чтобы больше этого не делать », — говорит Острандер. «Процесс заключается в выяснении того, что важно для вашего партнера».

Получите наш информационный бюллетень о здоровье.Подпишитесь, чтобы получать последние новости о здоровье и науке, а также ответы на вопросы о здоровье и советы экспертов.

Спасибо!

В целях вашей безопасности мы отправили письмо с подтверждением на указанный вами адрес. Щелкните ссылку, чтобы подтвердить подписку и начать получать наши информационные бюллетени.Если вы не получите подтверждение в течение 10 минут, проверьте папку со спамом.

Свяжитесь с нами по [email protected].

Секрет любви — это просто доброта

Каждый день в июне, самом популярном свадебном месяце в году, около 13 000 американских пар говорят «Да», вступая в отношения на всю жизнь, которые будут полны дружбы, радости и радости. и любовь, которая перенесет их в последние дни на этой земле.

За исключением, конечно, того, что у большинства людей так не получается. Большинство браков терпят крах, либо заканчиваясь разводом и разлукой, либо перерастая в горечь и дисфункцию. Из всех людей, вступающих в брак, только три из 10 браков остаются здоровыми и счастливыми, как указывает психолог Тай Таширо в своей книге « Наука о счастье всегда после », опубликованной ранее в этом году.

Социологи впервые начали изучать браки, наблюдая их в действии в 1970-х годах в ответ на кризис: супружеские пары разводились беспрецедентными темпами.Обеспокоенные влиянием этих разводов на детей от разорванных браков, психологи решили использовать свои научные сети для супружеских пар, приводя их в лабораторию, чтобы понаблюдать за ними и определить составляющие здоровых и длительных отношений. Была ли каждая несчастная семья несчастливой по-своему, как утверждал Толстой, или все несчастные браки имели что-то общее отравляющее?

Психолог Джон Готтман был одним из тех исследователей. За последние четыре десятилетия он изучил тысячи пар, пытаясь понять, что заставляет отношения работать.Недавно у меня была возможность взять интервью у Готтмана и его жены Джули, также психолога, в Нью-Йорке. Вместе известные эксперты по семейной стабильности руководят Институтом Готтмана, который на основе научных исследований помогает парам строить и поддерживать любящие, здоровые отношения.

Джон Готтман начал собирать свои наиболее важные открытия в 1986 году, когда вместе со своим коллегой Робертом Левенсоном он основал «Лабораторию любви» из Вашингтонского университета. Готтман и Левенсон привели в лабораторию молодоженов и наблюдали, как они общаются друг с другом.С группой исследователей они подключили пары к электродам и попросили пары рассказать об их отношениях, включая такие детали, как то, как они встретились, главный конфликт, с которым они столкнулись вместе, и положительные воспоминания, которые у них были. Пока они говорили, электроды измеряли кровоток, частоту сердечных сокращений и количество пота у испытуемых. Затем исследователи отправили пары домой и через шесть лет выяснили, остались ли они вместе.

Исходя из собранных данных, Готтман разделил пары на две основные группы: хозяева и бедствия .Мастера по прошествии шести лет все еще были вместе счастливо. Катастрофы либо распались, либо были хронически несчастливыми в их браках. Когда исследователи проанализировали собранные данные о парах, они увидели четкие различия между хозяевами и бедствиями. Катастрофы во время интервью выглядели спокойно, но их физиология, измеренная электродами, говорила о другом. Их пульс был быстрым, их потовые железы были активными, и их кровоток был быстрым. Проследив за тысячами пар в долгосрочном плане, Готтман обнаружил, что чем физиологически более активными пары были в лаборатории, тем быстрее ухудшались их отношения с течением времени.

Но при чем тут физиология? Проблема заключалась в том, что бедствия проявляли все признаки возбуждения — нахождения в режиме борьбы или бегства — в их отношениях. Разговор, сидя рядом с супругом, для их тел был подобен встрече с саблезубым тигром. Даже когда они говорили о приятных или приземленных сторонах своих отношений, они были готовы атаковать и подвергнуться нападению. Это заставило их пульс участиться и сделать их более агрессивными по отношению друг к другу.Например, каждый член пары может рассказывать о том, как прошли их дни, а сильно возбужденный муж может сказать своей жене: «Почему бы тебе не начать говорить о своем дне? Это не займет у вас много времени «.

Мастера, напротив, демонстрировали низкое физиологическое возбуждение. Они чувствовали себя спокойными и связанными вместе, что выражалось в теплом и ласковом поведении, даже когда они ссорились. Дело не в том, что хозяева по умолчанию имели лучший физиологический облик, чем бедствия; Дело в том, что мастера создали атмосферу доверия и близости, которая сделала их обоих более эмоционально и, следовательно, физически комфортными.

Готтман хотел узнать больше о том, как мастера создали эту культуру любви и близости и как бедствия подавили ее. В ходе последующего исследования в 1990 году он спроектировал лабораторию в кампусе Вашингтонского университета, чтобы она выглядела как красивый отель типа «постель и завтрак». Он пригласил 130 молодоженов провести день в этом ретрите и наблюдал за ними, как они делают то, что пары обычно делают в отпуске: готовят, убирают, слушают музыку, едят, болтают и тусуются. И в этом исследовании Готтман сделал важное открытие, которое раскрывает суть того, почему одни отношения процветают, а другие рушатся.

В течение дня партнеры будут делать запросы на подключение, что Готтман называет «ставками». Например, скажите, что муж увлекается птицами и замечает, как по двору пролетает щегол. Он мог бы сказать своей жене: «Посмотри на эту красивую птицу снаружи!» Здесь он не просто комментирует птицу: он требует ответа от своей жены — в знак интереса или поддержки — в надежде, что они свяжутся, хотя бы на мгновение, через птицу.

Теперь у жены есть выбор. Она может ответить, «повернувшись к» или «отвернувшись» от мужа, как выразился Готтман.Хотя предложение птицы может показаться незначительным и глупым, на самом деле оно может многое рассказать о здоровье отношений. Муж считал, что птица достаточно важна, чтобы поднять ее в разговоре, и вопрос в том, признает ли и уважает ли его жена это.

Люди, которые обратились к своим партнерам в исследовании, ответили, что привлекли участника торгов, проявили интерес и поддержку к заявке. Те, кто этого не сделал, — те, кто отвернулся, — не ответили или не ответили минимально и продолжали делать то, что они делали, например, смотреть телевизор или читать газету.Иногда они отвечали откровенной враждебностью, говоря что-то вроде: «Перестань меня перебивать, я читаю».

Эти торги оказали огромное влияние на семейное благополучие. Пары, которые развелись после шестилетнего наблюдения, в 33 процентах случаев «возвращались к заявкам». Только три из 10 их заявок на эмоциональную связь были удовлетворены близостью. Пары, которые все еще были вместе по прошествии шести лет, в 87 процентах случаев «возвращались к заявкам». В девяти случаях из десяти они удовлетворяли эмоциональные потребности своего партнера.

Наблюдая за этими типами взаимодействий, Готтман может с уверенностью до 94% предсказать, будут ли пары — гетеросексуалы или геи, богатые или бедные, бездетные или бездетные — расстаться, вместе и несчастны, или вместе и счастливы несколько лет спустя. Во многом это связано с духом, который пары привносят в отношения. Приносят ли они доброту и щедрость или презрение, критику и враждебность?

«У мастеров есть привычка ума, — объяснил Готтман в интервью, — а именно: они сканируют социальную среду в поисках вещей, которые они могут оценить и сказать« спасибо ».Они целенаправленно выстраивают эту культуру уважения и признательности. Бедствия сканируют социальную среду на предмет ошибок партнеров ».

«Это не просто среда сканирования», — сказала Джули Готтман. «Он сканирует партнера на предмет того, что партнер делает правильно, или сканирует его на предмет того, что он делает неправильно, и критикует, а не уважает его и выражает признательность».

Презрение, как они выяснили, — фактор номер один, который разрывает пары.Люди, которые сосредоточены на критике своих партнеров, упускают колоссальные 50 процентов положительных вещей, которые делают их партнеры, и видят негатив, когда его нет. Люди, которые относятся к своему партнеру холодно — сознательно игнорируя партнера или реагируя минимально, — портят отношения, заставляя своего партнера чувствовать себя никчемным и невидимым, как будто его нет рядом, его не ценят. А люди, которые презирают своих партнеров и критикуют их, убивают не только любовь в отношениях, но и способность своего партнера бороться с вирусами и раком.Быть подлым — это похоронный звон в отношениях.

С другой стороны, доброта сплачивает пары. Независимые от них исследования показали, что доброта (наряду с эмоциональной стабильностью) является наиболее важным показателем удовлетворения и стабильности в браке. Доброта заставляет каждого партнера чувствовать заботу, понимание и признание — любовь. «Моя щедрость безгранична, как море», — говорит Шекспир Джульетта. «Моя любовь столь же глубока; чем больше я даю тебе, / тем больше имею, ибо и то, и другое бесконечно.Так же работает и доброта: множество свидетельств показывает, что чем больше кто-то получает или свидетельствует о доброте, тем более добрыми они сами будут, что ведет к восходящим спиралям любви и щедрости в отношениях.

Есть два способа думать о доброте. Вы можете рассматривать это как фиксированную черту: либо она у вас есть, либо нет. Или вы можете думать о доброте как о мускуле. У некоторых людей эта мышца от природы сильнее, чем у других, но у каждого она может стать сильнее с помощью упражнений.Мастера склонны думать о доброте как о мускуле. Они знают, что им нужно заниматься, чтобы поддерживать форму. Другими словами, они знают, что хорошие отношения требуют постоянной и упорной работы.

«Если ваш партнер выражает потребность, — объяснила Джули Готтман, — и вы устали, нервничаете или отвлекаетесь, тогда дух щедрости приходит, когда партнер делает ставку, а вы все равно поворачиваетесь к партнеру».

В этот момент простой реакцией может быть отвернуться от партнера и сосредоточиться на своем iPad, книге или телевизоре, пробормотать «Угу» и продолжить свою жизнь, но пренебрегая небольшими моментами эмоциональной связи. медленно утомляет ваши отношения.Пренебрежение создает дистанцию ​​между партнерами и порождает негодование у того, кого игнорируют.

Труднее всего проявлять доброту, конечно, во время драки, но это также и самое важное время для проявления доброты. Если презрение и агрессия выйдут из-под контроля во время конфликта, это может нанести непоправимый ущерб отношениям.

«Доброта не означает, что мы не выражаем гнев, — объяснила Джули Готтман, — но доброта определяет, как мы решаем выражать гнев.Вы можете бросать копья в своего партнера. Или вы можете объяснить, почему вам больно и сердито, и это более добрый путь ».

Джон Готтман пояснил эти копья: «Бедствия в бою скажут о вещах иначе. Бедствия скажут: «Вы опоздали. Что с тобой не так? Ты такая же, как твоя мама ». Мастера скажут:« Мне жаль, что я придираюсь к тебе из-за твоего опоздания, и я знаю, что это не твоя вина, но то, что ты снова опоздал, действительно раздражает ».

Для сотен Из тысяч пар, вступающих в брак в этом месяце — и для миллионов пар, которые в настоящее время вместе, женаты или нет — урок исследования ясен: если вы хотите иметь стабильные, здоровые отношения, проявляйте доброту как можно раньше и чаще.

Когда люди думают о проявлении доброты, они часто думают о небольших актах щедрости, таких как покупка друг другу маленьких подарков или то, что время от времени протирают друг другу спину. Хотя это прекрасные примеры щедрости, доброта также может быть встроена в саму основу отношений через то, как партнеры взаимодействуют друг с другом изо дня в день, независимо от того, используются ли при этом трение спины или шоколад.

Один из способов проявить доброту — проявить щедрость к намерениям партнера.Из исследований готтманов мы знаем, что бедствия видят негатив в своих отношениях, даже когда его нет. Рассерженная жена может предположить, например, что, когда ее муж оставил сиденье унитаза поднятым, он намеренно пытался ее рассердить. Но, возможно, он просто по рассеянности забыл поставить сиденье.

Или предположим, что жена опаздывает на обед (опять же), а муж предполагает, что она недостаточно ценит его, чтобы явиться на свидание вовремя после того, как он потрудился забронировать столик и уйти с работы раньше, так что они могли провести вместе романтический вечер.Но оказалось, что жена опаздывала, потому что зашла в магазин, чтобы забрать ему подарок для их особенного вечера. Представьте, что она присоединяется к нему за ужином, взволнованная доставкой подарка, только для того, чтобы понять, что он в плохом настроении из-за того, что неверно истолковал мотивы ее поведения. Умение милосердно интерпретировать действия и намерения вашего партнера может смягчить острый край конфликта.

«Даже в отношениях, в которых люди разочарованы, почти всегда происходят положительные вещи и люди пытаются поступать правильно», — сказал мне Таширо, психолог.«Часто партнер пытается поступить правильно, даже если это сделано плохо. Так что оцените намерение ».

Еще одна действенная стратегия доброты вращается вокруг общей радости. Одним из явных признаков бедствия, которое изучили пары, изучаемые Готтманом, была их неспособность сообщать друг другу хорошие новости. Когда один человек в отношениях с воодушевлением делился хорошими новостями, скажем, о повышении по службе, другой отвечал деревянным равнодушием, глядя на часы или завершая беседу комментарием типа «Это хорошо.

Мы все слышали, что партнеры должны быть рядом друг с другом, когда дела идут плохо. Но исследования показывают, что быть рядом друг с другом, когда все идет хорошо на самом деле более важно для качества отношений. То, как кто-то реагирует на хорошие новости партнера, может иметь драматические последствия для отношений.

В одном исследовании 2006 года психолог Шелли Гейбл и ее коллеги привели в лабораторию пары молодых и взрослых, чтобы обсудить недавние положительные события из их жизни.Психологи хотели знать, как партнеры отреагируют на хорошие новости друг друга. Они обнаружили, что в целом пары реагировали на хорошие новости друг друга четырьмя разными способами, которые они назвали пассивным деструктивным , активным деструктивным , пассивным конструктивным и активным конструктивным .

Допустим, одна партнерша недавно получила прекрасную новость о том, что она поступила в медицинский институт. Она говорила что-то вроде «Я поступила в свою лучшую медицинскую школу!»

Если ее партнер ответит пассивно-деструктивным способом , он проигнорирует событие.Например, он может сказать что-то вроде «Вы не поверите, что я получил вчера отличные новости! Я выиграл бесплатную футболку! »

Если ее партнер отреагирует на пассивно-конструктивным способом, он подтвердит хорошие новости, но нерешительно и сдержанно. Типичный пассивно-конструктивный ответ — это сказать: «Здорово, детка», когда он пишет своему приятелю по телефону.

В ответах третьего типа, активно деструктивно , партнер преуменьшает хорошие новости, которые только что получил его партнер: «Вы уверены, что справитесь со всем обучением? А как насчет стоимости? Медицинская школа такая дорогая! »

Наконец, есть активных конструктивных отвечающих.Если ее партнер отвечал таким образом, он прекращал то, что делал, и всем сердцем занимался с ней: «Это здорово! Поздравляю! Когда ты узнал? Тебе звонили? Какие уроки вы будете посещать в первом семестре? »

Среди четырех стилей ответов активно-конструктивное реагирование является самым добрым. В то время как другие стили ответа убивают радость, активно-конструктивное реагирование позволяет партнеру наслаждаться своей радостью и дает паре возможность сблизиться с хорошими новостями. Говоря языком Готтманов, активно-конструктивное реагирование — это способ «повернуться навстречу» предложению вашего партнера (поделиться хорошими новостями), а не «отвернуться» от него.

Активно-конструктивное реагирование имеет решающее значение для здоровых отношений. В исследовании 2006 года Гейбл и ее коллеги проследили за парами два месяца спустя, чтобы узнать, остались ли они по-прежнему вместе. Психологи выяснили, что единственное различие между парами, которые были вместе, и теми, кто расстался, — это активно-конструктивное реагирование. Те, кто искренне интересовался радостями своего партнера, с большей вероятностью были вместе. В более раннем исследовании Гейбл обнаружил, что активно-конструктивное реагирование также связано с более высоким качеством отношений и большей близостью между партнерами.

Есть много причин, по которым отношения рушатся, но если вы посмотрите на то, что приводит к ухудшению многих отношений, часто это происходит из-за доброты. По мере того как нормальные стрессы совместной жизни накапливаются — дети, карьера, друзья, родственники супругов и другие отвлекающие факторы вытесняют время для романтики и близости — пары могут прикладывать меньше усилий в свои отношения и позволять мелким обидам, которые они испытывают, друг друга разрывают их.

No related posts.