Как пережить расставание и почему оно происходит — советы психолога :: Здоровье :: РБК Стиль

Здоровые и невротические отношения

Разрыв отношений — это всегда стресс, справиться с которым довольно трудно. Причем разрыв может произойти и в здоровых отношениях, и в невротических. Разрыв здоровых отношений переживается проще. В таких случаях пара обычно находится в диалоге, это решение не становится громом среди ясного неба. Чаще всего решение расстаться принимается вместе, партнеры подготовлены к переменам в жизни, каждый уверен в своих силах, ждет лучшего от будущего и приспособлен к новой жизни. Безусловно, даже если решение было взвешенным, требуется время, чтобы эмоционально, физически и с бытовой точки зрения отделиться от партнера, перестроиться на новый ритм. И все же в таком случае все это переживается как что-то, что можно преодолеть и жить дальше.

Разрыв невротических отношений протекает сложнее.

В этом случае внутри союза не было практики доверительного общения, отрытого диалога, где партнеры откровенно выражают свою волю и желания. Часто партнеры даже не знают по-настоящему друг друга, не стремятся понять мотивы и чувства партнера. Если разрыв и расставание становятся неожиданностью, с большой вероятностью можно утверждать, что это были невротические отношения.

В этой ситуации тот, кто не принимал решения расстаться, переживает тяжелый и травматичный опыт. Это может обострить хронические психологические травмы, которые будут «добивать» уже и так обессиленного разрывом человека. К счастью, этот опыт может стать поворотной точкой в осознании себя и своих потребностей, патологических установок и неработающих схем в области любовных (и не только) взаимоотношений.

Причины невротических отношений

Невротическая любовь, так же как и токсичные отношения, берет свое начало в детстве и отражает взаимоотношения с родителями. К примеру, если ребенок страдал от холодности родителей, есть вероятность, что во взрослой жизни он будет искать такого же партнера. Его представления о любви и взаимоотношениях ассоциируются с отстраненностью, поэтому чем холоднее, тем лучше.

Другой пример: довольно часто депрессивные родители (или один из них) прививают ребенку чувство вины. Это происходит автоматически и порой без осознания родителями, что ребенок постоянно страдает от того, что не может сделать маму или папу счастливым. Такой ребенок будет искать партнера, которому сложно угодить.

Невротические отношения отличаются от здоровых тем, что, во-первых, партнер «любит» через страдание, ведь, к сожалению, у него нет опыта отношений, в которых все довольны и счастливы. Он любит тех, кто не дорожит им, отталкивает и приносит боль. Такие отношения держатся на том, что человек раз за разом пересматривает кино прошлого: несмотря на то, что его партнер холоден, тем не менее они вместе, а значит, это похоже на то, что с ним происходило в детстве, — в его понимании это и есть любовь, которая ассоциируется у него с какими угодно страданиями, только бы не быть брошенным.

Поэтому когда такого человека во взрослой жизни бросает партнер, картинка его детства, в котором его не замечали, не делились с ним теплом и не уделяли должного внимания, оживает. Самый большой страх его детства воплотился в реальности — его все-таки бросили. Страдания, которые возникают в ответ, — это хронические травмы. Они настолько болезненные, что не позволяют взглянуть на эту ситуацию иначе и получить от нее пользу, например признать предыдущие отношения разрушающими, сделать выводы и все-таки найти того человека, который честно полюбит в ответ.

Защитные реакции психики

Если расставание повлекло за собой оживление старых болячек, на стабилизацию психического состояния первым делом выйдут механизмы психологической защиты.

• Отрицание
  «Нет, это пройдет и мы снова будем вместе!» Человек, который пользуется отрицанием, самозабвенно будет искать знаки того, что он прав. Например, женщина может уговаривать себя, что хоть партнер и ушел от нее, но он не ушел к другой, а значит, никого не любит и скоро вернется обратно.
• Вытеснение
  Брошенный партнер может твердить себе: «Ничего страшного не произошло, поболит и забудется». При этом эта боль может затянуться на несколько лет и стать хронической. Те, кому удается вытеснять неприятные переживания, могут не обращать внимания на внутренний дискомфорт и ощущение несчастья, так как привыкли к этому как к своему обычному состоянию.
• Регрессия
  Этот механизм психологической защиты может побуждать человека к истерикам — примитивной форме снятия ответственности за происходящее. Или, наоборот, регрессируя, человек может в буквальном смысле замирать: эмоции, так же как воля, аппетит, желание жить, пропадают. Может начаться депрессивный период.
• Сублимация
  Хорошо известна тем, кто склонен не замечать неприятные переживания. Сублимируя, человек может полностью уйти в работу или любую другую деятельность, которая помогает забыться и не думать о травмирующем событии.
• Острые реакции, агрессия к окружающим и аутоагрессия
  Если напряжение в психике велико, оно будет искать выход, например в виде острых реакций: агрессивных выпадов, жесткого стиля общения (например, на работе или за рулем), гневных постов в соцсетях, частых сексуальных контактов, несущих за собой чувство разочарования, ухода в алкоголь и наркотики.

Все эти механизмы работают бессознательно, то есть проявляются не по воле и желанию человека, а автоматически. Разум может твердить, что выпивать плохо, но страдание может быть настолько непереносимым, что годным становится любой метод, который позволяет хоть немного повысить порог боли.

Существует еще одна защита, находящаяся на уровне сознания, которую можно контролировать и использовать в нужный момент. Это так называемая психологическая компенсация, которая выражается в приспособительном поведении.

Например, чтобы не встречаться с бывшим, его блокируют в телефонной книге, соцсетях, избегают встречи. Бывает и обратная ситуация: для того чтобы лучше ориентироваться в происходящем и получить наиболее полную картину, недавний партнер помещается в поле зрения. За этим может стоять желание прояснить все до мелких деталей и еще раз убедиться в том, что «это на самом деле происходит».

Какой бы тип защиты ни сработал, нужно помнить, что это естественная реакция на сильный стресс и любая психологическая защита выполняет важную функцию — уберечь психику от разрушения. Важно, чтобы после этапа защиты настала фаза горевания, когда признается факт того, что все кончено и можно оплакать свою боль, — это естественный процесс во время проработки утраты отношений с близким человеком.

© Ben Blennerhassett/Unsplash

Как себе помочь

Разрыв отношений — большая нагрузка для психики. Мы не просто так говорим «разрывается сердце» или «душа болит» — организм на самом деле переживает серьезное психофизиологическое напряжение. Сердечно-сосудистая система, пищеварение, гормональный фон, сон и способность отдыхать, естественное течение ритма дня и ночи — все это попадает под удар.

Во время непростых перемен в жизни очень важно помнить, что вы находитесь в непривычном для себя состоянии, и по возможности помогать себе: полноценно есть, высыпаться, делать зарядку, чтобы сбросить напряжение, питаться теми продуктами, которые дают силы и не нагружают организм.

Как отличить здоровые отношения от токсичных: 5 тревожных сигналов

Справедливости ради нужно сказать, что не на всех стадиях стресса возможно вообще что-либо делать. Иногда лежать пластом и смотреть в стену — лучшее, чем вы можете помочь себе. По возможности позаботьтесь о себе — возьмите отгулы на работе и вместо готовки закажите еду на дом. Постарайтесь подготовить для себя то пространство и время, где вы сможете полностью отдаться своим переживаниям.

Для того чтобы процесс утраты протекал без осложнений и закончился, очень важно честно проходить все его стадии. После того как отойдет первая волна шока, наступает стадия агрессии, перемежающаяся с рационализацией — желанием снова и снова поговорить с партнером и таким образом улучшить положение дел (так называемая стадия торга). Эти этапы могут занимать разное время, и, к сожалению, предсказать их продолжительность невозможно.

Одной из последних стадий становится депрессия — не такое острое, но стабильное состояние. Его легко узнать по упадку сил, притупленным чувствам и реакциям, неспособности получать удовольствие, расстройствам сна и аппетита. Несмотря на тяжелое течение, это очень важный период, который подготавливает нас к окончательному разрешению ситуации — стадии принятия и окончания горевания.

К сожалению, не существует рецептов, как укоротить самый болезненный этап, но для облегчения состояния позвольте себе делать все то, что вам захочется. Если хочется уехать — постарайтесь сделать это, если хочется запереться в квартире — постарайтесь взять больничный. Не пренебрегайте помощью окружающих, но расставьте рамки дозволенного: сообщите вашим родным и близким, чем они могут быть полезны вам и как тесно вы готовы общаться сейчас. Попросите не обсуждать с вами определенные темы, не устраивать вам сюрпризы, чтобы «растормошить» и прочее. Открыто сообщите им, в чем нуждаетесь: от бытовых до эмоциональных нужд. Ваша искренность поможет настроить общение с друзьями и близкими, которые, к сожалению, не всегда знают, как корректно вести себя в подобных ситуациях.

Как пережить расставание с любимым человеком

Нарушенная коммуникация — одна из главных причин того, что партнеры отдаляются друг от друга и перестают адекватно оценивать положение дел. Чтобы не допускать этого, обращайте внимание на то, есть ли между вами и партнером недоговаривание, умалчивание каких-либо чувств или фактов, а может быть, кто-то в вашей паре ожидает, что его мысли будут прочтены, и таким образом уходит от ответственности? Молчание, игнорирование, а также отсылки к социальным стандартам и обобщениям («Ты же мужик!» или «Жена должна. ..») разрушают доверие и близость. Особенности ваших уникальных отношений могут подменяться «жизненными устоями» и общественным мнением о том, как все «должно быть», что мешает следовать особенному, подходящему именно для вашей пары сценарию.

Как и зачем восстанавливать сломанные отношения

От правильно выстроенной коммуникации зависит не только степень близости и честности друг перед другом (и перед самим собой), но и стиль решения конфликтов. На этой идее построена семейная терапия: начиная ее, партнеры учатся безопасным способам высказывать свои желания, страдания, опасения, учатся вступать в конфликт и разрешать его. Терапевт, как рефери, наблюдает за диалогом, подводит обоих партнеров к тому, чтобы те получили результат и удовлетворение от взаимодействия.

Если вы чувствуете, что сил не разъяснение того, что происходит между вами, уже не осталось, возьмите несколько сеансов парной терапии. Довольно быстро станет понятно, нужно ли продолжать работу над отношениями или стоит их прекратить. Важно помнить, что терапевт не выбирает чью-то сторону и не будет поддерживать игру одного из партнеров в ущерб другому. Терапевт выступает как переводчик между двумя людьми, которые по какой-то причине стали разговаривать на разных языках.

Как избежать разрушительного сценария в будущем — советы психолога

Благоприятный психологический климат в отношениях, кроме прочего, зависит от того, насколько ясно каждый партнер понимает свою роль, а именно: по какой причине он находится в этих отношениях и для чего они ему нужны.

Невротические или токсичные отношения отличаются тем, что их используют для снижения градуса личных неврозов и отработки личных проблем. Если оба партнера совпали в неврозах, союз может быть стабильным и крепким. Например, тот, кому важно проявлять контроль по отношению к самому близкому человеку, встречает того, кто этот контроль в силу собственных детских травм с радостью принимает.

Другой случай — когда один из партнеров не нуждается в отработке патологического сценария и все равно встречает менее стабильного человека и служит для него постоянным источником разрядки и подзарядки. Тогда человек, который становится полигоном для отработки невроза, скорее всего, захочет отказаться от отношений, которые его истощают.

О других ролях, которые мы играем в отношениях, можно узнать благодаря транзактному анализу. Основная идея этого метода заключается в том, что каждый из нас в разных жизненных ситуациях занимает позицию ребенка, родителя или взрослого. Узнав свои схемы поведения, можно скорректировать установки и неадекватные ожидания от отношений. Это важно, поскольку полноценный и многогранный крепкий союз возможен, когда встречаются двое «взрослых», знающих свои потребности, границы и свои слабые места. Знание этих слабых мест позволяет не провоцировать ситуации, где они могут проявиться во вред паре.

Все это может казаться достаточно сложным, но в действительности для того, чтобы иметь здоровые и крепкие отношения, вовсе не нужно запасать багаж знаний по теоретической психологии. Чтобы выбрать подходящего партнера, важно в первую очередь решить свои личностные проблемы, познакомиться с собой, узнать свои предпочтения, понять, что привлекает в людях, а что отталкивает. Отмечать для себя, с кем удается выстраивать крепкий контакт, а кого не хочется видеть даже в приятелях. Не забывать о том, что ценно в отношениях, какой союз вы хотели бы построить с другим человеком и как вы видите свое счастье в паре.

Что делать после расставания:

• Три занятия против депрессии. Как научить мозг быть счастливым и здоровым.

• Как отличить здоровые отношения от токсичных: пять тревожных сигналов.

• Как восстановить отношения, если они были сломаны.

13 советов психолога, как пережить расставание — Здесь и Сейчас

Автор статьи: Науменко Александра Игоревна Семейный психолог, детский психолог.
Опыт практической работы: 8 лет.

Мы хотим любить и быть любимыми, стремимся создать счастливую и крепкую семью, жить в изобилии и достатке. Но прежде, чем найти идеального спутника жизни, многим из нас суждено пережить череду расставаний. Кто-то воспринимает это как начало нового этапа в жизни и находит силы двигаться вперед, а для кого-то разрыв с любимым человеком сравним с серьезной утратой.

Все пройдет…

Конечно, время лечит даже самые глубокие раны. Но в настоящем моменте кажется, что продолжать жить дальше просто невозможно, так как мозг поглощен воспоминаниями о прошлом, а чувства по отношению к бывшему партнеру все так же сильны. В результате мы замыкаемся в себе, отказываемся от общения с близкими, отдаемся во власть негативных мыслей и тревожных ожиданий, и с головой увязаем в подавленном эмоциональном состоянии.

Хоть сейчас вы и не понимаете, как жить дальше после расставания, но рано или поздно душевная боль пройдет. Главное — не опускать руки и сделать все возможное, чтобы это состояние не привело к затяжной депрессии и не наложило отпечаток на последующие отношения. Жизнь не закончилась, впереди вас ждет много интересного, и новые, не менее счастливые отношения — в том числе.

Если у вас не получается самостоятельно пережить боль потери, мы настоятельно рекомендуем заручиться поддержкой психолога. При расставании это самое верное решение. Или хотя бы воспользоваться его советами.

 

---

Если разрыв произошел внезапно и по инициативе любимого человека, а сами отношения характеризовались болезненной зависимостью и потребностью опекать и контролировать другого, то переживания могут затянуться более, чем на год.

---

 

Сколько времени нужно, что пережить расставание?

Многих интересует не только то, как пережить разрыв долгих отношений, но и сколько времени это потребует. Каждый индивидуален и переживает этот непростой период по-своему. В свою очередь, интенсивность и продолжительность переживаний напрямую зависят от сочетания следующих факторов:

• тип нервной системы;
• обстоятельства, сопутствующие расставанию;
• желание и усилия, которые вы прилагаете к тому, чтобы начать жизнь с чистого листа.

Считается, что на полное восстановление после разрыва требуется от нескольких месяцев до года. Однако если разрыв произошел внезапно и по инициативе любимого человека, а сами отношения характеризовались болезненной зависимостью и потребностью опекать и контролировать другого, то переживания могут затянуться и на более продолжительный период.

Куда как легче пережить расставание с любимым человеком, если оба партнера нашли в себе смелость признать, что отношения себя исчерпали, и на прощание выразили друг другу благодарность за все хорошее, что было. Конечно, это вовсе не означает, что люди, которые способны с легкостью предоставить другому человеку желанную свободу и расстаться мирно — лишенные человеческих чувств роботы. Просто они умеют находить внутри себя ресурсы, поддерживающие их в нелегкие периоды жизни и испытывают после расставания скорее светлую печаль, чем невыносимую боль и нежелание жить дальше.

 

Советы психолога: как пережить расставание с любимым человеком?

Мы подготовили для вас несколько простых рекомендаций, которые помогут поскорее оставить все сожаления в прошлом и снова почувствовать радость жизни.

1. Дайте себе время погоревать, устройте своеобразный траур по утраченным отношениям и разбитым надеждам на совместное будущее. Постарайтесь смириться с необратимыми переменами в своей жизни, научитесь жить на волне новой энергии, без любви и поддержки партнера, на которые привыкли рассчитывать за проведенное вместе время.
2. С глаз долой — из сердца вон. Часто после расставания люди стараются сохранить дружеские отношения, полагая, что это не повод полностью удалять человека из своей жизни. Но не обманывайте себя! В большинстве случаев бывшие партнеры соглашаются на дружбу, так как не могут смириться с мыслью, что любимый человек навсегда покинет их жизнь. Любовь под маской дружбы не приносит счастья, а такая дружба не будет настоящей и искренней. Недаром существует пословица «с глаз долой — из сердца вон». Куда проще забыть человека, если не поддерживать с ним никаких связей. В любом случае, обоим партнерам нужно время, чтобы побыть по отдельности и настроиться на исключительно дружеские отношения.
3. Позаботьтесь о том, чтобы ничто не напоминало вам о бывшем возлюбленном. Полезно отписаться от него в соцсетях, удалить историю переписок и сократить общение с общими друзьями. Кто-то после разрыва избавляется от совместных фотографий и подарков. Если не хватает сил расстаться с вещами, сложите их в коробку и спрячьте подальше. Также попросите общих знакомых по возможности не упоминать бывшего партнера в вашем присутствии.
4. Удалите из плеера все музыкальные композиции, которые напоминают вам о завершившихся отношениях. Замените их воодушевляющими, поднимающими вам настроение треками.
5. Очистите пространство. Обновите квартиру: проведите генеральную уборку, сделайте перестановку мебели, поклейте новые обои. Очищение внешнего пространства — своего рода ментальная чистка, после которой принять перемены станет легче.
6. Стабилизируйте свое эмоциональное состояние и найдите в себе силы продолжать ухаживать за собой. Регулярное здоровое питание, маникюр, прогулки на свежем воздухе, физические нагрузки помогут держать себя в тонусе — как физическом, так и эмоциональном.
7. Смените имидж. Поэкспериментируйте с цветом и длиной волос, сходите на шопинг и побалуйте себя новой красивой одеждой и обувью, избавьтесь от вещей, которые вам больше не нравятся. Внешнее влияет на внутреннее — это факт, и совсем скоро вы почувствуете себя лучше.
8. Поддержка окружения. После разрыва близкие люди будут пытаться отвлечь вас от тягостных размышлений, вытащить из дома, занять чем-нибудь интересным. Не отказывайтесь от их помощи, ведь развлечения в кругу любящих людей — отличный способ почувствовать себя лучше.
9. Найдите внутренний ресурс. Уйдите от образа жертвы и ожидания, что кто-то должен сделать вас счастливым. Перестаньте искать любовь где-то еще, ведь главный человек в вашей жизни — вы сами. Станьте генератором позитивных эмоций для самого себя. Найдите то, чем вам нравится заниматься, и то, что будет вас развивать, делать увереннее и счастливее.
10. Не заполняйте внутреннюю пустоту чередой новых партнеров. Необходимо дать себе время, чтобы пережить расставание с близким человеком и встретиться со своей внутренней пустотой. В страхе перед болью и одиночеством многие перескакивают через этот важный этап. К сожалению, уход в объятия незнакомого человека дает обратный эффект и ощущение пустоты лишь усиливается. Побудьте в осознанном одиночестве столько времени, сколько вам нужно, и посвятите себя восстановлению жизненных сил, саморазвитию.
11. Проанализируйте качество ваших отношений. Подумайте, что вас удерживало в отношениях. Если это дети, страх финансовой несостоятельности или одиночества, тогда, в первую очередь, необходимо поработать над вопросами личностной зрелости, а не над возвращением партнера, и желательно сделать это под руководством психолога.
12. Не пытайтесь заглушить тоску едой, стимуляторами и алкоголем. Это не только не принесет желаемого облегчения, но и нанесет серьезный ущерб в виде выброса гормонов стресса, физиологической зависимости и лишнего веса. Лучше настройтесь на осознанную внутреннюю работу по эмоциональному завершению отношений и принятию своего текущего состояния.
13. Если вы искренне нуждаетесь не только в любви и привязанности, но в самой личности (!) близкого человека, то открыто скажите ему об этом, без угроз и манипуляций. Предложите вместе проработать те проблемы и обиды, которые накопились за время ваших отношений. Обратитесь за консультацией к семейному психологу. Так вы, по крайней мере, сможете признаться себе в том, что сделали все, что могли. Если партнер категоричен в своем решении расстаться, то вам остается только принять его выбор и начать жить своей новой, отдельной жизнью.

 

 

Взгляд психолога: как переживают расставания с любимым

Переживание разрыва любовных отношений часто состоит из тех же этапов, что и реакция на утрату близкого человека.

1. Отрицание. В такой момент наше сознание не может принять факт произошедшего. Мы строим планы, лелеем надежду и тешим себя, что разрыв неокончателен, вторая половина обязательно сделает шаг к примирению, и все будет как раньше.
2. Гнев. Мы испытываем скрытое негодование или открыто проявляем его. В адрес бывшего партнера льется нескончаемый поток обвинений или оскорблений. Часто это помогает отделиться от партнера, увеличить дистанцию. Если мы не позволяем себе испытывать гнев по отношению к бывшему партнеру, то нередко обращаем весь поток негативных эмоций на себя: виним в разрыве и убеждаем себя, что не заслуживаем других хороших отношений.
3. Торг. Мы начинаем торговаться сами с собой или с бывшим партнером в попытках начать отношения заново. Проживая разрыв, мы устанавливаем себе какой-то срок, в течение которого можем вернуть возлюбленного. Так наша психика пытается справиться с расставанием и свыкнуться с новой ситуацией.
4. Депрессия. В какой-то момент приходит осознание, что пора перестать предпринимать бессмысленные попытки отрицать расставание. И вот тогда нас волной накрывают отчаяние, грусть и апатия.
5. Принятие. Если дать себе достаточно времени пережить этот «душевный грипп», болезненные симптомы постепенно сходят на нет, после чего наступает принятие новой ситуации. После этого мы находим в себе силы двигаться дальше, а прошлые отношения остаются в прошлом — будто завершенная глава в книге жизни, после которой следуют новые интересные главы.

В центр «Здесь и сейчас» часто обращаются по причине расставания с девушкой или мужчиной. Наши психологи с готовностью приходят на помощь и делают все возможное для того, чтобы вернуть своим пациентам душевное спокойствие и равновесие.

 

 

Материалы, которые могут быть интересны:

Что останется после тебя?: Пять способов пережить расставание с любимым человеком

Развод или разрыв с любимым человеком очень болезнен. У многих уходят месяцы, и даже годы на то, чтобы принять случившееся. Как правильно завершить отношения, не застряв надолго в переживаниях, рассказала психолог филиала «Восточный» Московской службы психологической помощи населению Оксана Щеглова.

Вспомнить всё

В норме переживание утраты длится год-полтора / Fotobank

 

Психологи отмечают, что процесс проживания утраты проходит через определённые стадии горевания. Не стоит ждать, что душевная боль исчезнет сразу, и пытаться приглушить переживания, вступая в новые отношения. Это не облегчает состояние, а лишь маскирует боль.

— В норме переживание утраты длится год-полтора. Тот, кого оставили, часто винит в разрыве отношений себя. Иногда требуются советы психолога, чтобы помочь человеку заново переосмыслить всё произошедшее и выразить те чувства, которые мешают ему нормально жить и выстраивать новые отношения, — говорит Оксана Щеглова.

Плачьте, если хочется

«Плачьте, если вам этого хочется, не подавляйте свои чувства» / Fotobank

В острой стадии, которая длится обычно первые 1,5-2 месяца, нужно позволить себе пережить боль утраты.

— Плачьте, если вам этого хочется, не подавляйте свои чувства. Хорошо, если рядом с вами будут близкие, которые способны вас выслушать, утешить и принять ваши переживания, — советует Щеглова. — Проговаривая болезненные чувства, человек облегчает своё состояние, иначе это может вылиться в телесные соматические проблемы. Одна моя знакомая, пережившая разрыв с мужчиной, которого сильно любила, заболела бронхиальной астмой, так как из гордости тщательно скрывала свои переживания от близких и друзей.

Пишите письма гнева

Можно написать на бумаге письмо, но не отправлять его адресату / Fotobank

— Если вы испытываете по отношению к бросившему вас человеку злость, не стоит идти бить машину тому, кто от вас ушёл. Выплесните свой гнев в тренажёрном зале, побив боксёрскую грушу, потопайте ногами, покричите, — рекомендует Щеглова.

Можно написать на бумаге письмо, но не отправлять его адресату.

— Выскажите в нём всё, что чувствуете к бывшему партнёру, не стесняясь в выражениях, а потом порвите на мелкие кусочки или сожгите. Можно выполнять это каждый день — как ритуал. Пока вы не проживёте эту злость, не появится и благодарность за то хорошее, что вы пережили вместе, — говорит психолог.

Не манипулируйте

Манипуляции не помогут решить проблему / Fotobank

По словам психолога, иногда женщины прибегают к манипуляциям с целью вернуть партнёра — например, сообщают о беременности. Брошенные жёны, чтобы отомстить бывшему мужу, не разрешают ему видеться с детьми. Однако это не поможет решить проблему.

— Мужчина, конечно, может вернуться к вам из-за чувства вины, но это будет уже не любовь, — утверждает психолог.

Стройте планы на будущее

Вспомните всё, что приносило удовольствие раньше / Fotobank

 

Постарайтесь принять случившееся. Для этого сформулируйте планы на будущее. Вспомните всё, что приносило удовольствие раньше и от чего, возможно, пришлось отказаться в угоду партнёру: любимую работу, школьных друзей, свои хобби, интересы и увлечения.

— Очень часто мы растворяемся в партнёре, утрачивая собственное «я», — говорит Щеглова. — Важно вернуть эту энергию, чтобы открыть себя для новых отношений.

Наука расставания: 5 способов пережить разрыв и не развалиться

Еще вче­ра вы были вме­сте и стро­и­ли пла­ны — куда пой­ти на вы­ход­ные, где от­ме­чать май­ские празд­ни­ки и (по­че­му бы и нет?) как на­звать ре­бен­ка. А се­го­дня что-то слу­чи­лось, и того, с кем вы стро­и­ли бу­ду­щее, боль­ше с вами нет. Мы не го­во­рим про ре­аль­ную утра­ту, речь не о смер­ти. Ваш парт­нер/​​ка жив, но по ка­ким-то при­чи­нам, ко­то­рые не все­гда по­нят­ны, боль­ше не с вами. Смерть в пред­ло­же­нии выше упо­мя­ну­та не про­сто так: ис­сле­до­ва­те­ли срав­ни­ва­ют ощу­ще­ния от рас­ста­ва­ния с близ­ки­ми с теми эмо­ци­я­ми, ко­то­рые пе­ре­жи­ва­ют род­ствен­ни­ки умер­ших. «Цех» по­про­сил Ксе­нию Иц­ко­вич разо­брать­ся, как же пе­ре­жить раз­рыв с наи­мень­ши­ми по­те­ря­ми.

Че­ло­век ис­пы­ты­ва­ет аб­со­лют­но ре­аль­ную фи­зи­че­скую боль, и «раз­би­тое серд­це» со­всем не эв­фе­мизм: пе­ре­жи­ва­ю­щий рас­ста­ва­ние че­ло­век дей­стви­тель­но мо­жет стра­дать от сбоя в ра­бо­те сер­деч­ной мыш­цы под вли­я­ни­ем силь­но­го эмо­ци­о­наль­но­го стрес­са. Вас мо­гут по­се­щать на­вяз­чи­вые мыс­ли, мо­жет по­явить­ся идея, что вы в чем-то ви­но­ва­ты, не за­слу­жи­ли сча­стья и люб­ви, мо­жет на­гря­нуть са­мая на­сто­я­щая де­прес­сия.

Боль­шин­ство лю­дей силь­но пре­уве­ли­чи­ва­ет то вре­мя, ко­то­рое, как им ка­жет­ся, при­дет­ся по­тра­тить на пе­ре­жи­ва­ние рас­ста­ва­ния

Чув­ство­вать себя пло­хо по­сле рас­ста­ва­ния — аб­со­лют­но нор­маль­но. Ваш мир из­ме­нил­ся, и неваж­но, кто стал при­чи­ной кон­ца. Вам нуж­но бу­дет по­нять, что на вос­ста­нов­ле­ние по­тре­бу­ет­ся вре­мя. Не пы­тай­тесь уско­рить про­цесс, об­ма­нуть себя не вый­дет. На­пи­вать­ся до по­те­ри со­зна­ния, со­вер­шать безум­ные по­ступ­ки, бро­сать­ся в но­вые от­но­ше­ния сра­зу по­сле раз­ры­ва, пре­сле­до­вать и шпи­о­нить за быв­шим в со­ци­аль­ных се­тях — да­ле­ко не луч­шие спо­со­бы пе­ре­жить рас­ста­ва­ние с лю­би­мым че­ло­ве­ком.

Что де­лать?

Обыч­но в ад­рес стра­да­ю­ще­го от раз­ры­ва че­ло­ве­ка несут­ся фра­зы: «Дай себе вре­мя!», «Все, что слу­чи­лось, к луч­ше­му», «Про­сто это был не „твой“ че­ло­век». При всей вер­но­сти этих уте­ша­ю­щих слов, они за­ча­стую не по­мо­га­ют и не при­но­сят об­лег­че­ния. Итак, чем и как вы мо­же­те по­мочь себе са­мо­сто­я­тель­но?

1. Нач­ни­те ве­сти днев­ник. Это мо­гут быть пись­ма дру­гу, мо­гут быть ваши лич­ные за­мет­ки. Вам пред­сто­ит за­но­во узнать себя и от­крыть свою иден­тич­ность без парт­не­ра. Неко­то­рые ис­сле­до­ва­ния по­ка­зы­ва­ют, что если вы бу­де­те пло­хо го­во­рить о быв­шем парт­не­ре, вам ста­нет лег­че. Но за­чем пор­тить свою ре­пу­та­цию? Да­вай­те пло­хо о нем пи­сать!
2. По­про­буй­те най­ти и по­нять при­чи­ну рас­ста­ва­ния. Как пра­ви­ло, люди, ко­то­рые по­ни­ма­ют, по­че­му про­изо­шел раз­рыв, вос­ста­нав­ли­ва­ют­ся быст­рее. Со­вет: все при­чи­ны, на­чи­на­ю­щи­е­ся с са­кра­мен­таль­но­го «Он\а про­сто …», вряд ли яв­ля­ют­ся по-на­сто­я­ще­му зна­чи­мы­ми. Ведь ко­гда-то вы вы­бра­ли это­го че­ло­ве­ка, и то­гда ваш парт­нер не ка­зал­ся вам про­сто пло­хим че­ло­ве­ком (вставь­те под­хо­дя­щее сло­во). Ко­пай­те глуб­же.
3. Кан­ди­дат ме­ди­цин­ских наук Бар­тон Гольд­смит со­ве­ту­ет дать себе воз­мож­ность вы­пла­кать­ся и най­ти ка­кое-то еже­днев­ное за­ня­тие, ко­то­рое по­мо­жет вам чув­ство­вать себя луч­ше. Йога? Чте­ние? Про­гул­ки по пар­ку? Ру­ти­на по­мо­жет вам быст­рее вер­нуть­ся из рух­нув­ше­го мира в мир при­выч­ный, а сле­за­ми, на са­мом деле, горю очень даже по­мо­жешь — оно вы­хо­дит че­рез них, и ды­шать ста­но­вит­ся про­ще.
4. Неко­то­рые пси­хо­ло­ги го­во­рят, что ни в коем слу­чае нель­зя те­рять веру и на­деж­ду на то, что но­вая, и обя­за­тель­но счаст­ли­вая лю­бовь ждет вас где-то за бли­жай­шим по­во­ро­том. Но сна­ча­ла, сна­ча­ла вам нуж­но дать себе вы­пла­кать­ся — так вы эф­фек­тив­но и со­вер­шен­но есте­ствен­но пе­ре­жи­ва­е­те по­те­рю и го­рю­е­те (см. пункт 3).
5. Тем­син Фэд­эл, на­пи­сав­шая кни­гу «Одна и счаст­ли­ва», со­ве­ту­ет ре­ор­га­ни­зо­вать до­маш­нее и внут­рен­нее про­стран­ство. Если вы жили вме­сте, то, на­вер­ня­ка, часть ве­щей сто­ит не на сво­их ме­стах. Пе­ре­ставь­те все! По­крась­те сте­ны. И во­ло­сы. Сме­ло вы­ки­ды­вай­те лиш­нее. Вы уве­ре­ны, что та стран­ная шту­ка на хо­ло­диль­ни­ке, ко­то­рую по­ста­вил туда ваш быв­ший лю­би­мый че­ло­век, вам нра­вит­ся? По­про­буй­те сме­нить имидж. Сде­лай­те про­стран­ство во­круг себя удоб­ным имен­но для вас. И за­гля­ни­те в к хо­ло­диль­ник — есть ли там что-то, что вы не еди­те? От­ныне по­ку­пай­те толь­ко то, что вы лю­би­те.

Хо­ро­шие но­во­сти: ис­сле­до­ва­ния по­ка­зы­ва­ют, что боль­шин­ство лю­дей силь­но пре­уве­ли­чи­ва­ет то вре­мя, ко­то­рое, как им ка­жет­ся, при­дет­ся по­тра­тить на пе­ре­жи­ва­ние рас­ста­ва­ния. На са­мом деле это боль­но, но про­хо­дит боль на­мно­го быст­рее, чем нам ви­дит­ся в пер­спек­ти­ве.

И са­мый важ­ный со­вет — за­боть­тесь о себе! Раз­рыв все­гда боль­но бьет по са­мо­оцен­ке: даже са­мые уве­рен­ные в себе неволь­но за­ду­мы­ва­ют­ся, не из-за их ли несо­вер­шен­ства слу­чи­лось то, что слу­чи­лось? Здесь сто­ит как ман­тру по­вто­рять себе: «Со мной всё так». Если вы по­чув­ству­е­те, что ваши мыс­ли скон­цен­три­ро­ва­ны на са­мо­би­че­ва­нии и по­пыт­ках най­ти в себе тот са­мый изъ­ян, из-за ко­то­ро­го все рух­ну­ло, на­чи­най­те вновь об­ре­тать соб­ствен­ную са­мо­цен­ность.

Скон­цен­три­руй­тесь на себе и сво­их ощу­ще­ни­ях: что дали вам эти от­но­ше­ния, что дало рас­ста­ва­ние, куда вы хо­ти­те идти по­сле, что вы хо­ти­те из­ме­нить во­круг, есть ли что-то, что вам хо­те­лось бы со­хра­нить, а что за­быть на­все­гда? Со­став­ляй­те спис­ки! Плачь­те, сколь­ко по­тре­бу­ет­ся и, кста­ти, ино­гда, что­бы вы­пла­кать­ся нуж­на му­зы­ка, вот тут — есть, и тут — по­жа­луй­ста.

И еще — если вам со­всем нехо­ро­шо, сто­ит за­ду­мать­ся о том, что­бы об­ра­тить­ся за по­мо­щью: это мо­гут быть ваши дру­зья, близ­кие или пси­хо­лог.

Пять признаков скорого расставания с любимым

О приближающемся расставании с любимым человеком могут рассказать некоторые странности в его поведении.

Говорят, женщины более склонны на эмоциональном уровне предчувствовать кардинальные изменения в жизни. Появляется ощущение скорых перемен, тревожность, или наоборот, непонятная радость. Однако, когда речь идет об отношениях с любимым мужчиной, многие дамы предпочитают не замечать странных изменений в поведении любимого и даже на явные признаки приближающегося конца сами себе говорят, что «показалось».

Между тем, психологи выделяют пять главных признаков ухудшающихся отношений. И чем раньше их обнаружить, тем больше шансов либо на успешную «работу над ошибками» в отношениях, либо на окончательный разрыв и поиски нового партнера.

Итак, как понять, что ваш мужчина думает о расставании.

Он стал реже звонить и предлагать встретиться. Это самый тревожный и явный сигнал о предстоящих переменах. Если мужчина больше не пишет сообщения, не шлет смайлики и отказывается встречаться каждый день – наверняка впереди вас ждет серьезный разговор о совместном будущем. Впрочем, которого может и не быть.

Он больше не рассказывает как провел день и не делится планами на отпуск. Для мужчин такое поведение с собственной девушкой не свойственно. Обмен впечатлениями и планами на ближайшее будущее – естественный процесс в здоровых отношениях.

Он обращает внимание на фотографии красоток в соцсетях. Это может означать только одно – вы для него больше не самая-самая.

Он больше не приглашает вас на совместные пробежки, поездки. Влюбленный мужчина, как правило, все это делает. И весьма настойчиво.

Он не оставляет без присмотра свой телефон. Наличие этого признака говорит о том, что у него появились от вас какие-то секреты. А возможно, и другая женщина.

как перестать страдать после расставания

Учиться быть влюбленным никому не нужно — все умеют радоваться бабочкам в животе и искреннему счастью, а вот научиться жить после расставания с любимым человеком — настоящее испытание. Попробуем справиться с ним с помощью 5-дневной инструкции.

Большинству из нас хотя бы раз в жизни приходилось переживать расставание с любимым человеком, который еще вчера казался центром вселенной. Причины могут быть разными, но это всегда очень больно. В момент разрыва кажется, что все хорошее в жизни закончилось навсегда.

Как помочь себе заживить душевную рану, быстро восстановиться и не потерять настрой на лучшее, мы попросили рассказать эксперта по работе с подсознанием, основателя онлайн-школы осознанности Марию Самарину.

По словам Марии, если действовать по плану, с эмоциональными проблемами можно справиться меньше чем за неделю. Например, так.

День 1: примите факт, что все кончилось

Если вы решили расстаться — неважно, по чьей инициативе, — значит, эта страница вашей книги жизни прочитана. За ней обязательно будут следующие, но, чтобы их увидеть, придется перевернуть эту, завершенную.

Даже если вы сможете «дважды войти в одну реку» с этим же партнером, ваши отношения должны для этого выйти на новый уровень, иначе все закончится точно так же. В любом случае, сейчас нужно осознать то, что случилось, а остальные решения принимать позже, когда эмоции поутихнут.

Если у вас нет общего — детей, бизнеса, материальных вопросов, — что вынудит вас общаться позже, можно сразу удалить его телефонный номер и заблокировать в соцсетях, чтобы не было соблазна написать или позвонить, поддавшись эмоциям. Не делайте этого! Самое главное уже сказано. В конце концов, вспомните старую мудрость: если лошадь сдохла — слезь.

Осознанность: почему этот тренд завоевал весь мир Читать

День 2: нырните в печаль

Если на второй день вам не стало легче, посвятите его печали и сожалениям. Так себе и скажите: «Сегодня с 9 до 19 часов я жалею себя. Я буду плакать и грустить без передышки и не отвлекаясь. Если мне захочется заняться чем-то другим, значит, мне надоедает тоска, и я справлюсь с негативными эмоциями быстрее, чем мне кажется». И поставьте будильник на условленные 19 часов.

Интересно, продержитесь ли вы хотя бы до обеда? Потому что, как только вам захочется выйти на улицу, выпить вкусный кофе или включить телевизор, это будет означать, что процесс выздоровления уже начался. Обязательно обратите на это внимание!

Как только вы поймаете себя на отвлеченной мысли, похвалите себя за опережение графика восстановления. И сразу займитесь тем, что захотелось сделать. Только не включайте сентиментальные фильмы или романтическую музыку, чтобы снова не спровоцировать себя на слезы.

Если вы все-таки провели в печали все время, которое себе выделили, пусть звук будильника напомнит вам, что оно закончилось. Ваш мозг получит сигнал на переключение, а вам останется только отметить для себя, что все идет по плану.

День 3: отдых и релакс

Сделайте что-то очень приятное для себя любимой. Самое банальное, что можно устроить даже в самоизоляции, — пенная ванна под любимую музыку. Маски, скрабы, кремы — используйте всё, что доставит вам удовольствие. Наслаждайтесь текстурами и ароматами, расслабляйтесь, смывайте все неприятности.

Салоны красоты в вашем городе уже работают? Отлично подействует смена прически — новая стрижка и (или) новый цвет волос. Или берите термос с чаем и отправляйтесь в парк или на реку. Просто отдыхайте, погружайтесь в радость момента. Любуйтесь природой и никуда не спешите.

Помните, что жизнь — это только здесь и сейчас, все остальное существует только в нашем воображении. Застревать в прошлом нет никакого смысла, у нас уже нет над ним власти. А наше будущее мы формируем тем, что делаем и думаем сегодня.

Чтобы завтрашний день был лучше, нужно найти радость в текущем моменте, прямо сейчас. Мир всегда зеркалит наши эмоции, так что чем светлее будут ваши мысли, тем прекраснее окажется ваше будущее.

День 4: простить и отпустить 

Вам придется серьезно поговорить с собой. Не с партнером, а именно с собой, потому что влиять вы можете только на собственную жизнь и строите ее самостоятельно. Ответьте себе: что вас по-настоящему тревожит в расставании? Все-таки основная причина всех страданий при расставании — наша низкая самооценка.

Любовь к себе: главные правила здорового эгоизма Читать

Напишите на листе бумаги то, из-за чего вы переживаете. Вы думаете, что именно вы виноваты в разрыве: оказались недостаточно хороши — умны, красивы, молоды? Ваш бывший партнер — единственный в мире человек, с которым вы можете быть счастливы, и вы боитесь, что больше никто не будет вас любить? Вы так долго искали его, а теперь нужно будет начинать все сначала? Вы боитесь, как отреагируют на расставание люди из вашего окружения? Вы боитесь, что не сможете себя обеспечивать? Вам просто нравилось быть в отношениях, и в одиночку вы как будто «теряете в цене»? Будьте честны с собой, пишите правду.

Потом перечитайте все написанное и сожгите этот лист. Пусть ваши страхи превратятся в пепел. Смойте его водой или развейте по ветру. Затем закройте глаза и представьте себе будущее, которое вы хотели бы увидеть. Почувствуйте себя счастливой, свободной, красивой. Рассмотрите дом своей мечты, прикоснитесь мысленно к руке своего нового спутника. А может быть, вам будет лучше одной? Представьте в подробностях свой будущий идеальный день.

В этот момент ваше подсознание получит команду на создание для вас именно такой жизни. Ваша задача теперь — не потерять этот фокус. Вспоминайте потом эту картинку

День 5: вернитесь к себе

Любой влюбленный человек в той или иной мере растворяется в партнере. Мы подстраиваемся под того, кого любим, желая сделать ему приятное. Мы готовим его любимую еду, смотрим вместе с ним его любимые фильмы, одеваемся, чтобы понравиться ему. А вы не забыли, что нравится именно вам?

Пришла пора вспомнить о собственных желаниях и увлечениях, поболтать со старыми друзьями, вернуть ваши собственные привычки. Займитесь тем, на что у вас не хватало времени, пока вы были заняты проблемами в отношениях. Вы давно мечтали попробовать что-то новое? Сейчас самый подходящий момент для этого.

Если путешествия, спортзал и танцы пока приходится отложить, то книги, изучение иностранных языков или онлайн-курсы по обучению чему угодно придутся очень кстати. Если обучение будет платным, у вас будет еще больше стимулов заниматься. Может, стоит потратиться? Возможно, через какое-то время вы будете благодарны расставанию за те возможности и таланты, которые вы в себе откроете.

В любом случае, даже самые большие неприятности, потери и расставания — это опыт нашей жизни. И в наших силах не погрузиться в негатив, а вынести из ситуации уроки и осознания, чтобы стать сильнее и двигаться дальше.

Как пережить расставание — Лайфхакер

Почему вам плохо с научной точки зрения

В самом начале отношений ^{в мозге вырабатываются окситоцин и дофамин. Когда партнёр рядом и всё хорошо, включается система поощрения и целый коктейль гормонов выбрасывается в кровь. И нам кажется, что мы счастливы.}

После расставания система поощрения перестаёт работать, у организма начинается ломка ^{. Вырабатывающиеся гормоны стресса влияют на иммунную , пищеварительную и сердечно-сосудистую системы.}

Также активизируются системы, которые отвечают за восприятие боли. Именно поэтому мозгу кажется, что нам физически больно ^{, хотя на самом деле с телом всё в порядке.}

Как пережить расставание

Позвольте себе пострадать

Да, именно так. Не нужно искусственно бодриться. Хочется плакать — плачьте. Хочется кричать — кричите (только не забудьте о соседях, которые могут вас услышать). Пойте грустные песни в душе. Смотрите запоем сериалы.

Вам будут говорить, что все расстаются и не нужно делать из этого трагедию. Не слушайте и не пытайтесь спрятать боль. Никто не знает, что у вас на душе, кроме вас. Если вам больно, пусть будет больно. Плачьте, пока слёзы не кончатся, пока вам не станет легче или, по крайней мере, пока не наступит опустошение.

Силы вернутся к вам, но нужно время. У каждого человека это время своё.

Не вините себя

Решение о разрыве приходит не за один день. И даже не за месяц. Чаще всего его сопровождает длительный процесс осмысления.

Причины могут быть самыми разными. Но это не значит, что вы где-то что-то упустили. Это значит, что вы оба уже давно начали терять контакт.

Ответственность всегда лежит на обоих, пусть и не всегда равномерно. Не стоит высчитывать, кто виноват больше. Смотрите в будущее и не повторяйте свои ошибки.

Не вините только себя. Да, вы могли бы реже раздражаться или меньше требовать. Но ведь партнёр мог бы поговорить с вами об этом.

Не пытайтесь вернуть партнёра

Если вам покажется, что в жизни ничего больше не осталось и нужно всё вернуть, остановитесь. В вас говорит страх.

После длительных отношений страшно оставаться одному. И это совершенно нормальная реакция.

Не поддавайтесь страху. Не пытайтесь вернуть бывшего униженными просьбами. Даже если он вернётся, ничего хорошего из таких отношений уже не выйдет.

Займитесь делом

Когда первая острая боль пройдёт, сходите туда, куда не смогли или не успели сходить вместе. Смотрите фильмы, которые нравились вам, но не нравились вашему бывшему партнёру. Вспомните о заброшенном во время отношений хобби.

Делайте то, чего никогда не сделали бы вместе. Это позволит вам почувствовать свободу, которой раньше не было.

Во многих городах сейчас открыты студии танцев, рисования, лепки из глины, вязания или выжигания по металлу. Пробное занятие часто бесплатное. Почему бы не попробовать? В худшем случае вы потеряете час. В лучшем — найдёте дело, которое полюбите всей душой.

Двигайтесь

Сразу после расставания многие теряют вес, потому что могут голодать целыми днями. Но когда ресурсы организма совсем истощаются, просыпается аппетит и вес начинает расти.

При это вам хочется не просто есть, а заедать плохое настроение высокоуглеводными продуктами: пиццей, мороженым, шоколадом. Если при этом вы мало двигаетесь, вес будет расти ещё быстрее.

Поэтому нужно двигаться, пусть даже по минимуму.

Составьте список хороших вещей

Думаете, мир потускнел и ничего хорошего не осталось? Это не так. Ваш мозг просто реагирует на стресс, и однажды чёрная полоса кончится.

А пока составьте список того хорошего, что у вас есть. Работа, друзья, книги, коллекция марок или любимых чашек, вкус горячего кофе по утрам, запах свежескошенной травы, поход по магазинам — всё, что приносит вам радость.

Регулярно добавляйте в список пункты, а когда будет совсем плохо — перечитывайте.

Смените обстановку

Если всё вокруг напоминает о бывшем партнёре, стоит задуматься о смене обстановки. Не получается уехать? Сделайте перестановку, купите новые шторы или посуду. Изменение цветовой гаммы поможет настроиться на другой лад. Экспериментируйте.

Читайте также 🏡

Общайтесь с друзьями

С ними можно поговорить, они поддержат в трудную минуту. Но не забывайте и об их чувствах, спрашивайте, прежде чем выговариваться о разрыве. Возможно, в этот самый момент ваш друг не готов вас слушать или готов, но не сможет давать советы.

София Еникеева

психолог, коуч

Не надо общаться с теми людьми, которые будут усугублять ваше эмоциональное состояние фразами вроде «А я тебе говорила, сама виновата». Как только вы нашли то, что может принести вам облегчение, и тех людей, которые вас поддержат, немедленно начинайте использовать этот ресурс.

И не забудьте слушать и поддерживать своих друзей в ответ.

Сделайте 5 упражнений

Упражнения, которые советует психолог Дафна Роуз Кингма в своей книге «Как пережить расставание», помогут вам понять, почему всё произошло так, а не иначе. Главное — беритесь за них, только когда первая боль уляжется. Иначе они могут сделать хуже.

Вы можете печатать на компьютере или взять отдельную тетрадь. У второго варианта есть преимущество: бумагу можно будет символически порвать или сжечь после завершения упражнений.

Не делайте упражнения подряд. Беритесь за очередное, когда эмоции улягутся. Не пытайтесь отписаться: это не реферат, который нужно поскорее закончить и сдать. Никто, кроме вас, не увидит того, что вы пишете.

1. Вернитесь к истокам

Вкратце расскажите, о знакомстве, первом свидании, начале бурного романа, том времени, когда вы только съехались. Опишите, какие именно надежды вы связывали с вашим бывшим партнёром.

А теперь сосредоточьтесь на «улике» — том, что уже тогда предвещало проблемы. Это может быть какая-то физическая или психологическая черта.

Составьте список хороших вещей

Думаете, мир потускнел и ничего хорошего не осталось? Это не так. Ваш мозг просто реагирует на стресс, и однажды чёрная полоса кончится.

А пока составьте список того хорошего, что у вас есть. Работа, друзья, книги, коллекция марок или любимых чашек, вкус горячего кофе по утрам, запах свежескошенной травы, поход по магазинам — всё, что приносит вам радость.

Регулярно добавляйте в список пункты, а когда будет совсем плохо — перечитывайте.

Смените обстановку

Если всё вокруг напоминает о бывшем партнёре, стоит задуматься о смене обстановки. Не получается уехать? Сделайте перестановку, купите новые шторы или посуду. Изменение цветовой гаммы поможет настроиться на другой лад. Экспериментируйте.

Читайте также 🏡

Общайтесь с друзьями

С ними можно поговорить, они поддержат в трудную минуту. Но не забывайте и об их чувствах, спрашивайте, прежде чем выговариваться о разрыве. Возможно, в этот самый момент ваш друг не готов вас слушать или готов, но не сможет давать советы.

София Еникеева

психолог, коуч

Не надо общаться с теми людьми, которые будут усугублять ваше эмоциональное состояние фразами вроде «А я тебе говорила, сама виновата». Как только вы нашли то, что может принести вам облегчение, и тех людей, которые вас поддержат, немедленно начинайте использовать этот ресурс.

И не забудьте слушать и поддерживать своих друзей в ответ.

Сделайте 5 упражнений

Упражнения, которые советует психолог Дафна Роуз Кингма в своей книге «Как пережить расставание», помогут вам понять, почему всё произошло так, а не иначе. Главное — беритесь за них, только когда первая боль уляжется. Иначе они могут сделать хуже.

Вы можете печатать на компьютере или взять отдельную тетрадь. У второго варианта есть преимущество: бумагу можно будет символически порвать или сжечь после завершения упражнений.

Не делайте упражнения подряд. Беритесь за очередное, когда эмоции улягутся. Не пытайтесь отписаться: это не реферат, который нужно поскорее закончить и сдать. Никто, кроме вас, не увидит того, что вы пишете.

1. Вернитесь к истокам

Вкратце расскажите, о знакомстве, первом свидании, начале бурного романа, том времени, когда вы только съехались. Опишите, какие именно надежды вы связывали с вашим бывшим партнёром.

А теперь сосредоточьтесь на «улике» — том, что уже тогда предвещало проблемы. Это может быть какая-то физическая или психологическая черта.

2. Опишите, как развивались ваши отношения

В первую очередь расскажите о том, что происходило в вашей жизни вне отношений. Опишите ваш статус на тот момент. Были ли вы одиноки или, может, мечтали влюбиться? А может, у вас были отношения с другим человеком? Чего вы хотели добиться? Что испытать?

Расскажите, что вы могли предложить своему партнёру и что он или она мог предложить вам.

Теперь опишите, как и когда проявилась «улика». Что вы почувствовали?

Представьте, что про ваши отношения снимают фильм. Какое название вы бы ему дали? Можете описать постер и придумать синопсис этой истории.

Расскажите о реальной причине вашего разрыва. Эта причина связана с задачей развития вас или вашего партнёра?

Дафна Роуз Кингма

психолог, писатель

Несколько примеров: «Я перерос свою потребность в мамочке», «Я наконец сумел понять свои сильные стороны», «Мы вырастили детей», «Нас связывал только секс, этого оказалось недостаточно».

3. Проанализируйте разрыв

Мысленно вернитесь к поворотной точке. Когда вы поняли, что внутри что-то щёлкнуло и отболело? Если вы не были инициатором разрыва, то это произошло уже потом. Опишите свои чувства в тот момент.

Составьте список причин, почему ваши отношения всё равно оказались бы несостоятельными.

Напишите вашему бывшему партнёру «отравленное» письмо. Свободно выразите в нём свои подавленные эмоции, будь то боль, ярость или гнев.

Теперь опишите своё ощущение вины. Можете заниматься самобичеванием сколько угодно — бумага всё стерпит.

Помните, что есть два проявления вины. Первое связано с самобичеванием. Второе — действительное признание вины за какие-то поступки. Вспомните случаи, когда вы манипулировали, говорили гадости, пытались вызвать у бывшего партнёра злость.

Это неприятно, но это поможет вам осознать свои недостатки и избавиться от них.

Теперь напишите письмо-признание своему бывшему партнёру. Не нужно показывать ему или ей написанное – это делается только для вас. Признание ошибок освободит вас от чувства вины.

Напоследок напишите письмо-прощение самому себе. Вы проделали большую работу и заслуживаете прощения от самого важного человека в вашей жизни — от себя самого.

4. Опишите всё хорошее, что дали вам эти отношения

Попробуйте написать благодарственное письмо бывшему или бывшей.

5. Сделайте переоценку реальности

Придумайте новую роль для бывшего партнёра.

Опишите, какая задача сейчас стоит перед вами. Что вы хотите от будущего? Каким вы видите своего нового партнёра?

Дафна Роуз Кингма

психолог, писатель

Независимо от того, как относятся люди к своему разрыву, понимают ли они, что всё ещё пребывают в тоске и смятении, убеждены ли они, что никогда не сумеют смириться с разрывом, все они уходили после занятий с ощущением, что сумели подняться на более осознанный уровень восприятия.

Сходите к психологу или психотерапевту

Боль после расставания — это нормально. Но если она не проходит, возможно, у вас началась депрессия. Если вы не едите целыми днями или, наоборот, переедаете, если вы подавлены и всё валится из рук, если вы медленно соображаете и совсем не двигаетесь, пора задуматься о визите к психотерапевту.

Читайте также 🙎‍♀️🙎‍♂️

Чего нельзя делать, чтобы пережить расставание

Не ищите случайный секс

Скорее всего, он не поможет, а вы будете чувствовать себя ещё хуже, чем раньше. Желание заняться сексом порождается ломкой. Мозгу не хватает окситоцина, и поэтому мы ищем кого-то для утешения.

Не убедили? Тогда хотя бы не напивайтесь перед свиданием. Алкоголь — это депрессант. Так что вместо феерического оргазма вы получите лишь обиду на бывшего и чувство вины, а наутро ещё и похмелье.

Ну и помните о контрацепции.

Не издевайтесь и не шантажируйте

Эмоциональный шантаж часто используется тем человеком, которого бросили. Цель — вызвать у бывшего партнёра чувство вины и дискомфорт. Если бывший партнёр действительно чувствует себя виноватым, то он не будет отвечать и осаждать вас, когда нужно.

Почему нельзя так делать? Потому что это низко.

Не заводите отношений сразу после разрыва

Некоторые пытаются таким образом забыть бывшего партнёра. Иногда это срабатывает. Иногда новые отношения получаются крепкими. Но чаще всего они делают только хуже. Пластырь не поможет, когда нужно накладывать швы.

Не заставляйте общих друзей принимать чью-то сторону

В первую очередь не ставьте ультиматумов. Люди этого не любят.

Если же ваш бывший партнёр был абъюзером, плохо с вами обращался или применял насилие, а ваши друзья всё ещё общаются с ним и принимают его сторону, подумайте, нужны ли вам такие друзья.

Читайте также 👀

Как забыть бывшего партнёра

Удалите его из всех соцсетей

Некоторые после расставания начинают усиленно мониторить соцсети своих бывших пассий. Кто-то — в надежде увидеть признаки скорого возвращения: «На последних фото она грустная, потому что по мне скучает». Кто-то — из злорадства: «Как он обгорел в отпуске, сейчас, небось, кожа слезает».

У вашего бывшего партнёра теперь другая жизнь. И если вы будете видеть в своей ленте посты о ней, вам может быть тяжело. Так что почистите ленту. Также полезно будет удалить всю переписку.

София Еникеева

психолог, коуч

И не надо подавать тайные (как вам кажется) сигналы о себе. Не вывешивайте фото, статусы, цитаты вроде «Меня трудно найти и легко потерять» и так далее. Поймите: чем больше времени и энергии вы тратите на закончившиеся отношения, тем больше в них застреваете.

Верните ему все вещи и подарки

Просто чтобы ничего не напоминало о прошлом. Это сложно, если вы долго жили вместе и многое покупали вместе. Но без напоминаний вы сможете быстрее пережить расставание.

Если же он или она не хочет забирать свои вещи, отдайте их кому-нибудь или выбросите. Можете даже сломать. Есть вероятность, что станет немного легче.

Как остаться друзьями

Вы не обязаны поддерживать хорошие отношения, если не хотите. Пусть даже у вас несколько общих детей или квартир. Только вы можете решать, как вести себя дальше с бывшим партнёром. Прислушивайтесь к себе, а не к остальным.

Если вы всё же решили остаться друзьями, это нормально. Пусть и тяжело.

Уважайте друг друга

Это самое важное. Если вам хочется высказать что-то не слишком хорошее, попробуйте сдержаться.

Сделайте глубокий вдох или несколько, если потребуется. Подумайте, почему эмоции стали такими сильными и почему их так сложно сдержать. Когда вы найдёте причину, станет легче.

Когда вы оба будете готовы, стоит поговорить об отношениях и причинах их окончания.

Сохраняйте дистанцию

Хоть это и тяжело, вы уже не вместе. Нужно учиться находить новые границы в отношениях друг с другом, а на это требуется время.

Если бывший партнёр чувствует себя виноватым, он может попытаться помогать вам как раньше. Не стоит поощрять это и садиться ему на шею.

---

Помните, что жизнь не заканчивается вместе с отношениями. И даже если кажется, что просвета нет, если замучило чувство вины, не отчаивайтесь. Когда-то вы жили без своего партнёра, а значит, сможете снова.

Расставание — это начало новой жизни. Оно даёт возможность вырасти над собой, стать осознаннее и счастливее.

Читайте также 🧐

Самопомощь в связи с горем, потерей и тяжелой утратой

Когда вы пережили потерю, естественно, что вы испытываете широкий спектр эмоций, и вы можете чувствовать себя подавленным горем. Горе — это мощная эмоциональная и физическая реакция на потерю кого-то или чего-то. Он характеризуется глубоким чувством печали и печали и часто сильным желанием или желанием снова быть с этим человеком. Другие эффекты горя включают в себя чувство оцепенения и опустошенности, как будто ни в чем нет смысла, или раздражение на себя из-за того, что вы чувствуете по сравнению с тем, как вы «должны» справляться с вещами.Вы можете злиться на то, что ваш любимый ушел и оставил вас. Возможно, другие ожидают, что вы будете двигаться дальше, и от этого вам станет хуже. Вы также можете беспокоиться о том, что вам никогда не станет лучше или что вы не сможете справиться.

Горе также ощущается физически: вам может быть трудно есть или спать, или вы можете почувствовать тошноту в желудке. Эти чувства могут приходить волнами, и вы можете переходить от одного к другому. Все эти чувства — нормальная часть горя. Несмотря на боль, процесс печали — важная часть того, как мы приходим к утрате.

Сильные чувства горя и потери настолько нормальны и естественны, что им обычно не ставят «диагноз», как другим состояниям, таким как тревога или депрессия. Нет правильного способа горевать и, к сожалению, нет быстрого решения.

Хотя кратчайших путей нет, есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы помочь себе на этом пути. Суждение и сравнение себя с тем, что вы «должны» чувствовать, может усугубить ваши страдания и боль.Начните с того, что научитесь быть терпеливыми, добрыми и понимающими по отношению к себе, как если бы вы поступали с дорогим другом. Это трудный путь, и любезное отношение к себе может поддержать вас на этом пути.

Каково горевать?

Глория и Марио

Глории было 62 года, когда ее муж Марио умер от рака простаты. К сожалению, его рак был диагностирован только на довольно поздней стадии. Марио перенес операцию, гормональную терапию и химиотерапию.Глория была рядом с Марио каждый день, надеялась и молилась, чтобы он выздоровел, но с каждым лечением он становился все слабее и слабее. Он был болен почти два года, прежде чем его перевели в хоспис за три недели до смерти. Глория тогда знала, что ее муж никогда не вернется домой.

Глория и Марио были женаты сорок два года, у них было трое детей и шесть внуков. За всю совместную жизнь у них были взлеты и падения, и это не всегда было легко. Марио любил выпить, и это было постоянным напряжением для них все время, пока они были вместе.Однако, несмотря на эти проблемы, они очень любили друг друга и с нетерпением ждали всего, что они будут делать на пенсии вместе, когда Марио заболеет.

Глория стала его опекуном, что было трудно для них обоих, поскольку Марио всегда был очень независимым человеком. По мере распространения рака он становился все слабее и с каждым днем ​​требовал все большей и большей помощи. Были времена, когда Глория находила это утомительным и требовательным, чтобы заботиться о Марио, хотя она никогда не жаловалась и старалась не показывать, как это влияет на нее.Когда его перевели в хоспис, она испытала много разных эмоций. Она была напугана и знала, что его смерть неминуема, и беспокоилась, как она справится без него. С другой стороны, она также почувствовала облегчение из-за того, что у нее не было физических требований, чтобы заботиться о нем круглосуточно. Это заставляло ее чувствовать себя виноватой, и ей было стыдно за такую ​​мысль.

Пока Марио был в хосписе, Глория была там каждый день. Она читала ему, играла его любимую музыку и помогала медсестрам ухаживать за ним.В день его смерти Глория вышла из хосписа, чтобы купить пирожных для медсестер. Когда она вернулась, она обнаружила, что Марио умер — медсестры сказали ей, что он ускользнул мирно. Глория чувствовала себя ужасно виноватой за то, что не была рядом с ним в его последние минуты, и это было то, над чем она постоянно обдумывала.

Жизнь и дом Глории казались пустыми без Марио. Некоторое время после его смерти дом был занят ее семьей, и она была занята планированием похорон. Когда потом стало тише, она почувствовала себя беспомощной и не знала, что с собой делать.Последние годы были так заняты ежедневной заботой о Марио, что Глория не могла вспомнить, какой была жизнь раньше. Также была часть ее, которая почувствовала облегчение от того, что он больше не страдает и не испытывает боли.

Поскольку Марио какое-то время болел, Глория думала, что в какой-то степени будет готова к его потере. Однако она была потрясена глубоким отчаянием и тоской, которые она испытывала по нему после его смерти. Она часто воспроизводила в уме сожаления, все то, что она хотела бы сказать и сделать.Ей было жаль, что она не спорила с ним по поводу его пьянства, и надеялась, что он не согласился с воспоминаниями о том, как она его придиралась. Она думала о будущем, которого у них никогда не будет. Она не могла представить, какой была бы ее жизнь без него.

Глория пыталась отвлечься от боли. К счастью, ее дети и внуки жили поблизости, и она смогла с головой окунуться в их жизнь и помочь с уходом за детьми. Ее дети говорили ей, какая она сильная, и хвалили ее за то, как она справлялась с вещами.Тем не менее, она знала изнутри, какие усилия прилагались, чтобы подавить то, что она на самом деле чувствовала. Когда она слышала его любимую песню по радио, ей казалось, что ее ударили в живот. Занятость помогла Глории пережить дни, однако по ночам она лежала без сна, не в силах заснуть. Она будет испытывать сильную тоску по Марио и той жизни, которую они запланировали на пенсии. Глория начала чувствовать сильную усталость от всех дел и недосыпания. В конце концов ее горе начало настигать ее, и она чувствовала себя поглощенной им.Она не могла вставать по утрам и чувствовала, как будто вся радость улетучилась из ее жизни.

Аспекты консультирования, которые Глория сочла полезными

Глория обратилась к консультанту по тяжелой утрате после того, как ее дочь предположила, что ей может быть полезно поговорить с кем-нибудь. На консультациях Глория чувствовала, что к ней прислушиваются. Она начала говорить о том, как сильно она борется. Она чувствовала, что ее советник не осуждает ее, и позволил ей рассказать свою историю. Глория сочла полезным рассказать своему советнику о своей жизни с Марио и о том, как он умер.Глория поделилась своими сожалениями о том, что не была с ним, когда он умер, и о вине, которую она чувствовала за то, что почувствовала облегчение, когда он умер. Ее консультант помог Глории понять, что это нормальная реакция. Это помогло Глории простить себя, и ее отношение к себе стало добрее.

На консультации Глория также поделилась своими опасениями относительно будущего. Когда она посмотрела вперед, все казалось мрачным и темным. Она чувствовала себя бесполезной, все ее дети уже выросли и не нуждались в ней так сильно, как раньше.Она не могла представить, какой была бы жизнь без Марио. Глория тоже чувствовала себя виноватой и не хотела отпускать Марио или двигаться дальше без него. Консультант Глории помог ей понять, что горевать не о том, чтобы позволить уйти или двигаться дальше, а о том, чтобы научиться жить без Марио, одновременно неся его в своем сердце.

Ей также было полезно узнать о различных способах понимания того, через что она проходит. Она узнала, что подавление своих чувств и «быть сильной» мешали ей обрабатывать свои эмоции.Она сочла полезным поговорить об этом со своими детьми, поскольку они сами того не подозревали, побуждали ее «действовать решительно». Это также помогло им раскрыть свое горе, и как семья они начали думать о способах вспомнить Марио и сохранить его живым в своих сердцах и воспоминаниях. Она беспокоилась о том, как она справится с его днем ​​рождения, но вся семья собралась вместе и отпраздновала его жизнь.

Советник Глории посоветовал ей рассказать о жизни, которую она прожила с Марио, и обо всех хороших воспоминаниях, которые у них были вместе.Глория сделала книгу памяти, чтобы собрать воедино все фотографии и вещи, которые напомнили ей о Марио. Ей нравилось находить способы вспомнить о нем, и она чувствовала облегчение, что ее не поглотило чувство вины. Потребовалось время, но Глория смогла начать думать о своем будущем. Она начала пробовать новые увлечения и чаще встречаться с друзьями. Всякий раз, когда она чувствовала себя виноватой, она представляла, что скажет ей Марио, что помогало ей чувствовать себя лучше. Она знала, что он захочет, чтобы она жила полной и счастливой жизнью, и чтобы она наслаждалась выходом на пенсию.У Глории все еще были взлеты и падения, но она больше не чувствовала себя неспособной продолжать.

Что такое потеря?

Когда мы говорим о потере, мы часто имеем в виду смерть того, кого мы любим. Важно признать, что люди также могут испытывать горе, когда сталкиваются с другими потерями, такими как разрыв отношений, потеря важной роли, такой как работа, или диагноз болезни, изменяющей жизнь. Большую часть этого руководства мы будем ссылаться на тяжелую утрату, но большая часть этого имеет отношение и к другим потерям.

Убытки в составе убытка

Когда кто-то умирает, вы можете понести много потерь. Часть печали — это осознание того, что вы потеряли, а потеря сопровождается множеством изменений, которые не всегда видны сразу. Существует физическая потеря человека и его присутствия, а также другие менее ощутимые потери, такие как:

• Утрата совместной жизни, состоящей из того, что вы делали вместе и друг для друга.
• Утрата общего будущего, включая все ваши общие надежды, мечты и планы на будущее.
• Утрата вашей совместной социальной жизни.
• Утрата всего, что сделал для вас любимый человек. Возможно, они решали проблемы по дому или управляли вашими финансами.

Характеристика убытка

Не все убытки одинаковы, и не все убытки влияют на нас одинаково. Обстоятельства утраты могут повлиять на то, как вы скорбите. Некоторые из характеристик утраты, которые могут повлиять на то, как вы скорбите, включают:

• Способ смерти и успели ли вы подготовиться
  • Ожидаемые и ожидаемые. Например, вы могли знать, что ваш любимый человек скоро умрет после долгой болезни. Их смерть, возможно, не имела меньшего воздействия, но в этих обстоятельствах некоторые люди замечают, что они начали горевать до того, как человек умер, или когда они узнали о болезни.
  • Внезапно и неожиданно. Вы могли потерять любимого человека неожиданно из-за болезни или несчастного случая. Это нормально — пребывать в состоянии шока и недоверия, когда ваш разум и тело пытаются понять, что произошло.
  • Травматические или насильственные. Ваш любимый человек мог умереть насильственной смертью или покончить жизнь самоубийством. В этих обстоятельствах часто возникают дополнительные слои шока и горя.
• Тип ваших отношений
  • Тип и качество ваших отношений с этим человеком могут повлиять на то, какое горе вы испытываете. Степень эмоциональной близости, роль, которую этот человек сыграл в вашей жизни, и ваши чувства к нему, пока он был жив, — все это факторы, которые могут повлиять на то, как вы скорбите о нем.
• Реакции других людей
  • То, как реагируют другие люди, может поддержать или затруднить ваше горе. Окружающие нас люди часто хотят, чтобы мы чувствовали себя лучше, но иногда это может означать, что они не дают нам возможности поговорить о том, что мы чувствуем.
• Что еще происходит в твоей жизни?
  • Другие вещи, которые происходят в вашей жизни, могут повлиять на то, сколько места у вас есть для скорби. Вы можете почувствовать необходимость заботиться о других, вести себя как обычно или вернуться к работе раньше, чем вам хотелось бы.

Что такое горе?

Горе — это больше, чем просто грусть, и вы можете быть захвачены множеством различных эмоций и чувств в вашем теле, поскольку ваше горе со временем меняется. Горе у всех разное: каждый справляется с ним по-своему.

Мы можем разделить последствия горя на мысли, чувства и поведение. Вы можете испытать некоторые из них, все или ничего из этого.

Как вы могли бы думать и помнить	Как вы можете чувствовать себя эмоционально и в своем теле	Как вы могли бы действовать
Мысли о несправедливости Беспокоится о том, как вы справитесь Злость на человека, который бросил вас Мысли, на которые нельзя идти Мысли о том, что ты должен был сделать или сказать Мысли о том, как все будет по-другому Мысли о том, что вы пропустите Запоминание разговоров (или аргументов) Желаю, чтобы вы поступали иначе Нежелательные воспоминания Сны или кошмары Счастливые воспоминания Мысли о том, что они в мире Мысли о том, что не страдают Видеть или слышать любимого человека	Сильные эмоции Страх Беспокойство Вина Сожаление число Безнадежный Беспомощный Гнев Печаль Тоска Тоска Разочарование Забывчивость Раздражающий Устал Устал Боль Сердцеед Пустота Совершенно без чувств Ударная Неверие Чувствует себя больным Невозможно есть Не может спать Устал Рельеф Мир Содержимое	Обитать, размышлять, размышлять Избегать напоминаний Избегайте одиночества Избегайте общения с людьми Продолжайте как обычно Занять Скажите другим людям, что вы хорошо себя чувствуете Оставаться в постели Прекратите делать то, что вы делали раньше Напиток алкоголь Отвлечься Вести себя безрассудно, рисковать Запомни их Посетить их место отдыха Хочу быть рядом с ними Поговори с ними Посмотреть фото Поговорите с близкими людьми Посмотреть свои вещи

Горе часто кажется волнами, которые поначалу могут быть сильными и подавляющими.Эти волны горя могут казаться исходящими из ниоткуда или могут возникать, когда вам напоминают о человеке, которого вы потеряли. Когда вы впервые теряете кого-то, вам может казаться, что вас постоянно бьют огромные волны горя — иногда настолько близко друг к другу, что кажется, что вы едва поднимаетесь, чтобы подышать воздухом между ними. Со временем размер волн имеет тенденцию уменьшаться, с большими промежутками между волнами. По прошествии недель, месяцев и лет вы испытаете много «первых», путешествуя по жизни без любимого человека — ваш первый ужин вне дома, ваша первая поездка в супермаркет, ваш первый день рождения без них.В каждый из этих моментов будет естественно почувствовать их отсутствие и снова вызвать волну горя.

Рисунок: Горе часто кажется «волнами». Сначала волны кажутся интенсивными и частыми, но со временем они, как правило, отдаляются друг от друга и кажутся более управляемыми.

Разница между нормальным и сложным горем

Нет «правильного способа» скорбеть и нет «нужного количества» времени для скорби.Однако горе некоторых людей, кажется, длится дольше, чем других, идет другим путем и, похоже, не улучшается со временем, как мы ожидали. Психиатры иногда называют это «продолжительным горем» или «стойким комплексным расстройством утраты». Основное отличие от «нормального» горя состоит в том, что сильные реакции на горе продолжаются с невыносимой интенсивностью намного дольше, чем можно было бы ожидать, и сильно влияют на жизнь человека, потерявшего близкого.

Рисунок: Иллюстрация различных «траекторий» горя.Самый распространенный тип — «стойкое горе». «Продолжительное горе» обычно следует по грубой траектории «хронического горя». ^[1]

Если вы боретесь с продолжительной реакцией на горе, вы можете чувствовать, как будто вы все время пребываете в глубине горя, и вас охватывает сильная тоска по человеку, которого вы потеряли. Продолжать повседневную жизнь может быть настоящей проблемой, и вы можете обнаружить, что не можете продолжать то, что делали раньше, например, работать, общаться и встречаться с друзьями и семьей.Длительная реакция горя более вероятна, когда потеря была особенно травмирующей, например, после потери ребенка или потери близкого человека в внезапных, жестоких или травмирующих обстоятельствах.

Как другие люди могут отреагировать на вашу потерю и ваше горе

Для ваших друзей и близких естественно желание поддержать вас. Однако иногда вы можете обнаружить, что то, как другие люди реагируют на вас, может быть бесполезным. Например, другие люди могут:

• Чувствую себя неуютно и не знаю, что сказать.
• Мне трудно поговорить с вами о своей потере и сменить тему.
• Избегай тебя.
• Ожидайте, что вы почувствуете себя лучше и двинетесь дальше, прежде чем будете готовы.
• Не знаю, как ответить так, как вам нужно.
• Скажите что-нибудь вроде «Вы еще не закончили?».
• Хочу слишком много об этом поговорить с тобой.
• Выключи вас или попытайтесь подбодрить вас, когда на самом деле вы просто хотите поговорить об этом.

Помните, что это нормально — сообщать людям, что вам нужно, а что нет.Горе может походить на американские горки: будут моменты, когда вам захочется поговорить, а иногда — нет. Иногда вам нужно отвлечься и не думать об этом, в других случаях все, что вам нужно, — это поговорить о том, что вы чувствуете. Вы можете не знать, что вам нужно от других, и это может сбивать с толку вас и их. Помните, что нет никаких правил — все, что вы чувствуете, нормально.

Метафоры и модели горя

Психологи по-разному думают о горе.Раньше было обычным думать о горе как о процессе, проходящем через разные стадии. Некоторые из этих старых моделей горя основывались на идее, что люди «уходят» и «отпускают» своего любимого человека. Однако некоторые люди считают это понятие неудобным. Более свежие модели горя представляют альтернативные точки зрения, которые могут оказаться для вас более полезными.

По мере того, как вы читаете теории и модели, приведенные ниже, вы можете заметить, что некоторые из них перекликаются с вашим опытом, а другие — нет. Совершенно нормально! Помните, что нет правильного способа горевать — теории — это лишь некоторые способы понимания процесса горевания.

Утрата подобна ране

Когда умирает кто-то, кого вы любите, может казаться, что вы были ранены его потерей. Потеря часто описывается как открытая болезненная рана, которая требует заживления. Как и физическая травма, боль потери с самого начала очень острая. Рана — это все, о чем вы можете думать, она все поглощает, и любое движение напоминает вам, что она здесь. На этой ранней стадии вы можете быть настолько поглощены полученной травмой, что друзьям и родственникам необходимо проявлять особую осторожность, чтобы заботиться о вас и быть рядом с вами.

Горе часто описывают как процесс исцеления от раны. Если условия подходящие, то раны со временем заживают естественным путем.

Иногда, однако, слишком больно осознавать или лечить рану — и поэтому время не всегда лечит так, как мы надеялись. Если оставить рану без внимания, она может инфицироваться, и боль от горя усугубится. За инфицированной раной нужно ухаживать, чтобы она зажила. Разговор о том, что произошло, и о том, что вы чувствуете, — это способ избавиться от горя и помочь ему излечиться.При этом травма не проходит — при серьезной травме остается шрам. Однако по прошествии времени и жизни он становится частью вас и больше не причиняет такой боли.

Непрерывные облигации

Некоторые способы размышления о горе описывают «стадии», через которые проходят скорбящие люди, часто заканчивающиеся «принятием» или «инвестированием в новую жизнь». Исследователи горя Денис Класс, Филлис Сильверман и Стивен Никман подвергли сомнению эти сценические модели и предложили другой способ мышления о горе ^[2] .Они утверждают, что, когда умирает любимый человек, вы проходите процесс адаптации и пересматриваете свои отношения с этим человеком — ваша связь с ним продолжается и сохраняется. Они говорят, что отношения никогда не заканчиваются — горе — это не то, что нужно пройти с по , чтобы «отпустить» или «уйти от» любимого человека. Напротив, горе — это процесс, который помогает вам установить с ними другие отношения.

Хотя ваш любимый умер физически, вы можете научиться помнить их, и они могут продолжать жить в ваших воспоминаниях и сердце.Это будет означать разные вещи для каждого человека, например, это может означать, что вы продолжаете пожелать им спокойной ночи и рассказывать им о своем дне, вы можете продолжать некоторые из повседневных дел и вещей, которые вы делали вместе, или вы идете в их любимое место. в свой день рождения.

«их помнят, не забывают»

Жизнь растет вокруг горя

Еще одна полезная метафора горя была разработана доктором Лоис Тонкин. Идея в том, что мы не «преодолеем» горе — оно не «уйдет».Вместо этого со временем вы научитесь преодолевать свое горе.

Представьте, что вы рисуете круг на листе бумаги. Первый представляет вас и вашу жизнь. Заштрихуйте участок внутри этого круга, чтобы обозначить свое горе — вскоре после потери оно может заполнить почти весь круг вашей жизни. Интуиция многих подсказывает, что со временем заштрихованная часть круга становится меньше по мере того, как горе проходит. Теория Тонкина предполагает обратное: вместо того, чтобы заштрихованная область стала меньше, внешний круг (вы и ваша жизнь) стал больше, ваша жизнь растет вокруг горя.В вашей жизни будет много «первых», новых впечатлений, взлетов и падений. Вы можете начать восстанавливать отношения со своей семьей и друзьями, вы можете познакомиться с новыми людьми, снова начать общаться и даже у вас начнутся моменты, когда вы чувствуете себя радостным и счастливым. По мере накопления этого опыта внешний круг становится больше. Когда это происходит, ваше горе остается, но оно больше не доминирует и становится более терпимым. Таким образом, ваша жизнь «растет вокруг» вашего горя, и вы продолжаете нести свое горе с собой.

Задачи горя

Модель горя Уильяма Уордена использует аббревиатуру «СЛЕЗА» для описания его четырех «задач» горя ^[3] . В задачах Уордена нет порядка, и горе включает в себя циклическое переключение между задачами снова и снова по мере того, как вы учитесь приходить к смиряется с вашей потерей.

• T = Принять реальность потери. Принять реальность потери означает признать, что ваш любимый умер. В первые дни естественно хотеть отрицать то, что произошло, возможно, желая избежать боли горя.Иногда бывает трудно смириться с потерей, когда ваш любимый человек погиб в трагических обстоятельствах, таких как несчастный случай или самоубийство. Возможно, вам не захочется думать о том, как они умерли, что может помешать принять реальность их смерти. Однако отрицание мешает горевать и в долгосрочной перспективе может ухудшить ваше самочувствие. Ритуалы и церемонии в случае смерти человека могут помочь вам признать, что человек, которого вы любили, физически ушел.
• E = Испытайте боль потери. Это задание включает в себя преодоление боли горя.Мы живем в мире, где многие из нас научились подавлять или избегать сложных эмоций. Окружающие тоже хотят, чтобы с вами все было в порядке, поэтому бывает сложно найти место, чтобы поработать над своими чувствами. Однако избегание своих чувств не заставляет их уйти и может сохранить горе. То, как мы себя чувствуем после потери, у всех разное. Нет формулы о том, с какими эмоциями вам нужно работать. Уорден признает, что горе у каждого человека разное. Естественно испытывать любые эмоции, такие как грусть, тоска, гнев, облегчение, отчаяние, беспокойство, онемение, вину, стыд или сожаление.Что бы вы ни чувствовали, важно найти способы справиться со своей болью, как бы она ни влияла на вас. Это может означать разговор об этом с людьми, которым вы доверяете, или обращение за советом.
• A = Приспособиться к новой жизни без заблудшего человека. Чтобы приспособиться к жизни без любимого человека, потребуется время, и вы даже можете чувствовать себя виноватым за это. Этот процесс будет у всех разным. Это также будет зависеть от ваших отношений и от того, сколько времени вы прожили вместе.Например, потеря хорошего друга, который был большой поддержкой и доверенным лицом в вашей жизни, потребует поиска новых способов связи с другими и выполнения вещей, которые, возможно, вы делали вместе. Если вы потеряли своего спутника жизни, возможно, вы пытаетесь понять, как делать все, что делал ваш партнер. Возможно, вам потребуется приобрести новые навыки и сделать то, чего вы никогда раньше не делали.
• R = Реинвестируйте в новую реальность. Под «реинвестированием в новую реальность» Уорден подразумевает поиск способов продолжить эмоциональную связь с любимым человеком.Это означает, что вы живете своей новой жизнью, одновременно дорожите воспоминаниями о любимом человеке и позволяя им жить в вашем сердце и воспоминаниях. Это будет означать разные вещи для каждого человека. Для многих людей это означает установление новых связей и вещей в вашей жизни, которые снова приносят удовольствие и смысл вашей жизни.

Пять стадий горя Кюблер-Росс

Многие слышали о сценической модели горя Элизабет Кублер-Росс. Эта теория была популярна в 1960-х годах и, хорошо это или плохо, стала частью западной поп-культуры.Многие люди не осознают, что Кюблер-Росс изначально разработала свою модель, проводя терапевтические группы с неизлечимо больными людьми: она была разработана как способ понять стадии собственного горя ее пациента, когда они умирали. Модель предполагает, что люди проходят пять стадий горя, включая отрицание, гнев, торг, депрессию и принятие.

• Не желая осознавать реальность своей потери. Это может быть связано с тем, что ничего не произошло.
• Злиться на свою потерю, чувствуя, что это несправедливо и несправедливо. Вы можете злиться на других или на своего любимого человека за то, что он бросил вас, или злиться на себя.
• Пытаюсь понять, можно ли что-нибудь сделать или изменить, чтобы вернуть любимого человека.
• Вера в то, что в жизни нет цели и смысла без любимого человека. Чувство безнадежности и депрессии. Отказ от жизни и людей, которые о тебе заботятся.
• Начинаю смиряться со своей потерей.Начинаете чувствовать, что сможете прожить свою жизнь без любимого человека.

Прискорбный аспект сценической модели состоит в том, что она может создать ожидание, что существует «правильный» способ горевать: правильный способ двигаться по стадиям. На самом деле мы знаем, что горе по-разному влияет на людей. Лучше подумать о модели Кублера-Росса, если понять, что стадии не являются линейными: люди не обязательно проходят все стадии или в каком-то определенном порядке, и естественно переходить между стадиями снова и снова. над.

Средства от горя

Психологические методы лечения горя

Если вы чувствуете, что изо всех сил пытаетесь смириться со своей потерей, возможно, вам будет полезно поговорить с кем-нибудь о своих чувствах. Многие люди считают, что консультирование по поводу тяжелой утраты полезно, и вы можете найти рядом с собой специалиста-консультанта по работе с тяжелой утратой.

Если вы боретесь с симптомами длительного горя или травматической утраты, для этих состояний рекомендуются специальные психологические вмешательства.

Лечение горя

Горе — это нормальный человеческий опыт, для которого не существует рекомендованного лечения. Некоторые медицинские работники утверждают, что симптомы депрессии (которые, возможно, предшествуют переживанию горя или «сидят рядом» с ним) можно отличить от симптомов горя, и предполагают, что в этих случаях могут быть полезны такие медицинские методы лечения, как прием антидепрессантов. Эта точка зрения неоднозначна. ^[4]

Как мне помочь себе горевать?

Есть много вещей, которые вы можете сделать для себя, которые помогут вам преодолеть свое горе.Ниже мы описываем ряд задач и мероприятий, которые вы могли бы попробовать. Некоторые из предложений могут иметь больше смысла на определенных этапах вашего пути в горе, поэтому не думайте, что вам нужно сразу же пробовать все (или любое!) Из них. Некоторые из них могут быть уместны, когда ваше горе невыносимо, а другие могут оказаться более полезными, когда у вас будет немного времени, чтобы смириться с тем, что произошло.

Ритуалы и обычаи

Ритуалы помогают нам смириться с потерей и являются способом почтить и уважать наших потерянных близких.Они настолько важны, что все культур имеют свои собственные ритуалы, которые являются частью процесса скорби, например:

• Похороны — это ритуал, во время которого мы прощаемся, признаем потерю или празднуем жизнь умершего.
• В культурах, где кремируют умерших, часто проводится церемония, при которой прах развеивается на месте упокоения.
• В некоторых индийских культурах это традиция, когда родственники и друзья навещают семью умершего, чтобы выразить соболезнования и поговорить о том, как этот человек умер.
• Во многих культурах существуют ритуалы подготовки тела умершего, например, омовение тела.
• В западных культурах поминки обычно проводят после похорон.
• В Мексике ежегодно отмечается День мертвых, чтобы отпраздновать и почтить память умерших.

С психологической точки зрения эти ритуалы наполнены смыслом и выполняют две важные функции — они помогают нам осмыслить то, что произошло, и противостоять реальности потери.Вы можете составить свои собственные ритуалы, чтобы вспомнить и отпраздновать жизнь любимого человека. Например, некоторые люди хотят посадить дерево или провести поминальную службу в своем любимом месте. Вы можете подумать о том, что будет иметь для вас значение: как вы хотите отдать дань уважения любимому человеку? Что бы вы хотели сделать в годовщины, чтобы вспомнить любимого человека?

«На самом деле я не занимаюсь формальными ритуалами, но я дал своему сыну имя, которое было бы значимым для моего отца. Мне смешно иногда заказывать его любимую пиццу и думать о том, каким он был раньше.Эти вещи важны для меня ».

Выразите свое горе

Если вы поговорите о своем чувстве горя, это поможет вам начать смиряться с потерей. Не могли бы вы найти близких друзей или семью, с которыми вам было бы комфортно поговорить о своих чувствах?

Еще один полезный способ выразить свое горе — вести дневник и писать о своих чувствах. Некоторым людям полезно поговорить с профессиональным консультантом по горю, чтобы выразить свои чувства.

Помните, что иногда другие люди (по понятным причинам) хотят поднять вам настроение. Хотя это сделано из лучших побуждений, это также может означать, что они пытаются подбодрить вас, когда вам действительно нужно поговорить. Если вы хотите поговорить, не бойтесь показать другим, что они вам не нужны, чтобы улучшить ситуацию, вам просто нужно место, чтобы вас услышали.

Сделать ящик памяти

После смерти любимого человека некоторые люди считают важным сохранить свои воспоминания. Одно из предложений — собрать «коробку памяти» из предметов и фотографий, которые напоминают вам о вашем любимом человеке.Например, вы можете включить фотографии, некоторые из их любимых вещей, их любимую музыку, ценный предмет одежды, письма, их любимую книгу или сентиментальные предметы, которые они вам подарили. Вы можете поместить шкатулку в специальное место и, возможно, установить регулярное время посещения шкатулки памяти, например, в день их годовщины.

Расскажите свою печальную историю

Рассказ о своей потере и рассказ о своей утрате и горе может помочь осознать случившееся.Вне зависимости от того, потеряли ли вы любимого человека внезапно или после долгой болезни, часто приходится многое осмыслить и принять.

По мере того, как ваш разум пытается осмыслить вашу потерю, вы можете почувствовать потребность и даже настоятельную необходимость рассказать свою историю и разобраться в том, что произошло. Это может быть важным способом обработки всех эмоций, которые вы испытываете.

Если вы не чувствуете, что у вас была надлежащая возможность рассказать о том, что произошло, вам может быть полезно написать свою историю с вашей точки зрения, как если бы вы рассказываете кому-то о том, что произошло.Если вы решили, что это то, что вы хотели бы попробовать, вот несколько советов для начала:

• Что происходило в вашей жизни незадолго до того, как вы узнали о смерти любимого человека? Если они заболели, вы могли бы написать о том, что происходило непосредственно перед тем, как вы получили известие о том, что они собираются умереть.
• Если ваш любимый человек переболел, было бы полезно написать о том, как это было для вас. Вы можете написать о времени, когда вам поставили диагноз, о медицинских вмешательствах, которым они подверглись, и о вашем взаимодействии с медицинским персоналом.Постарайтесь заметить, как это повлияло на вас, подумайте о своих мыслях и чувствах и о том, как это было для вас.
• Напишите о моменте, когда вы узнали, что ваш любимый умер. Как они умерли? Что случилось? Этот момент часто бывает очень ярким, люди часто говорят, что испытали шок. Чем вы занимались в то время? Как вы себя чувствуете? Что ты сделал или подумал?
• Как на вас повлияла ваша потеря? Подумайте о своих чувствах, мыслях и о том, как ваше горе влияет на вашу жизнь.

Избегание атак

В первые дни потеря может быть грубой, и делать что-то, напоминающее вам о любимом человеке, может быть слишком болезненно.Со временем важно начать сталкиваться с местами и ситуациями, которых вы избегали. Вот несколько советов:

• Составьте список всех мест, ситуаций, людей и задач, которых вы избегали. Например, бассейн, в который вы ходили вместе, еда на вынос, которую вы ели вместе, или определенные люди, которые напоминают вам о них.
• Организуйте свой список в виде иерархии, поместив наверху самые сложные ситуации.
• Составьте план того, как и когда вы начнете сталкиваться с ситуациями, которых избегали.Будьте добры к себе, подумайте, сможете ли вы для начала попросить друга или близкого члена семьи пойти с вами.
• Шагайте сами, вам не нужно прыгать в глубокий конец. Может быть трудно снова столкнуться с напоминаниями, поэтому будьте осторожны с собой и не торопитесь.
• Если вы замечаете, что возникают тяжелые эмоции, возможно, попробуйте упражнение «Прикоснитесь к частям своего горя», чтобы помочь вам справиться со своими эмоциями.

Рассказывать историю жизни любимого человека и совместной жизни

Жизнь вашего любимого человека заключалась не только в его смерти.Это может помочь вспомнить жизнь вашего любимого человека и совместную жизнь. Пишите со своей точки зрения, представьте, что вы рассказываете кому-то о своем любимом человеке. Используйте подсказки ниже, чтобы начать:

• Каким был ваш любимый человек? Какие у них были интересы? Что им нравилось, а что не нравилось? На что была похожа их жизнь?
• Какой была ваша совместная жизнь? Что вам понравилось вместе?
• Размышляйте о своих воспоминаниях. Когда вы впервые встретились, как развивались ваши отношения и были ли у вас какие-то особенные моменты?
• Каковы были ваши надежды на будущее с этим человеком? Как вы представляли себе эти отношения в грядущие времена?

Написать письмо любимому человеку

Иногда чувства, которые мы испытываем к нашим близким, не являются однозначными — пока они были живы, любой из вас мог сказать или сделать то, что было обидно или о чем вы сожалеете.Письмо любимому человеку может помочь преодолеть свои чувства. Постарайтесь выразить то, что вы чувствуете, и произнесите все, что вы хотели бы сказать. Вот несколько советов для начала:

• Во-первых, ничего нельзя сказать: это личное письмо и никому его не нужно видеть. Позвольте себе свободно писать от всего сердца.
• Вы можете рассказать любимому человеку то, что не успели сказать ему.
• Вы можете рассказать им, как у вас дела после их смерти; вы можете включать и хорошее, и плохое.
• Вы можете рассказать им, как вы помните и чтите их память.
• Вы можете поделиться самыми дорогими воспоминаниями.
• Вы можете поделиться своими сожалениями или чувствами по поводу каких-либо проблем, которые остались нерешенными.
• Вы можете рассказать им о своих чувствах, возможно, вы захотите включить различные части себя.

Закончив, подумайте, что вы хотите сделать со своим письмом. Вы можете сохранить его в безопасном месте или избавиться от него, если хотите.Нет правильного или неправильного ответа, просто будьте добры к себе и делайте то, что считаете правильным для вас.

Свяжитесь с частями своего горя

Когда вы горюете, бороться с разными эмоциями — это нормально: в одну минуту вы можете чувствовать гнев и возмущение, а в следующую минуту — чувство вины и сожаления. Психологи побуждают людей находить способы чувствовать и «обрабатывать» свои эмоции: признавать и работать над своими мыслями и чувствами. Многие из нас привыкли избегать или подавлять свои чувства, поэтому поначалу может показаться довольно странным и непривычным столкнуться со своими эмоциями.

Один из способов работы со своими эмоциями — представить каждую эмоцию как часть себя. Например, одна часть вас злится из-за того, что ваш любимый ушел, другая часть грустна и, возможно, другая часть вас напугана.

Иногда наши эмоции конфликтуют друг с другом. Например, ваша сердитая часть может сердиться на ту часть вас, которая боится. Или та часть вас, которая чувствует себя виноватой, может встать на пути той части вас, которая принимает то, что произошло.Вот упражнение, которое поможет вам справиться с этими конфликтами. В удобное для вас время выполните следующие шаги:

• Сначала назовите различные эмоциональные части себя. Это может быть «сердитая часть», «испуганная часть», «депрессивная или грустная часть», «виноватая часть», «часть принятия», «часть облегчения», «часть отрицания»… или любые другие части, о которых вы знаете . Помните, что нет ничего плохого в эмоциях и что можно признать, что вы чувствуете.
• По очереди, по очереди вспомните каждую эмоциональную часть и задайте себе несколько вопросов:
  • Что эта часть вас думает о вашей потере?
  • Как ощущается эта деталь?
  • Где в вашем теле это чувство сильнее всего?
  • Что эта деталь хочет делать?
• А теперь вспомните мудрую и сострадательную часть себя.Это та часть вас, которая всегда заботится о ваших интересах и глубоко заботится о вас. Представьте, что эта часть слушает все остальные части вас:
  • Что эта часть вас хочет сказать другим частям?
  • Как эта часть вас может помочь вылечить другие части?
  • Что эта часть вас хочет для вас?

Работа с сожалением и чувством вины

Когда умирает кто-то, кого мы любим, часто возникает чувство сожаления и вины.Вы можете вспомнить то, что вы делали или говорили, или чего не сделали или не сказали. События, которые обычно казались тривиальными, могут приобрести новый смысл в свете того, что произошло. Со временем большинство людей находят способы избавиться от этих эмоций. Однако иногда чувство вины и сожаления может застрять: как будто они продолжают зацикливаться на контуре. Это может быть очень тревожным и здоровым образом помешать вам скорбеть. Если вы чувствуете вину или сожаление, вот несколько вещей, которые вы можете попробовать:

• Запишите свои сожаления.
• Посмотри, сможешь ли ты вспомнить отзывчивый и теплый взгляд на вещи. Все мы сожалеем и делаем ошибки, но это не вся история о вас и вашем любимом человеке. Посмотрите, сможете ли вы взглянуть шире и подарить себе немного доброты, как если бы вы поступили с дорогим другом. Спроси себя:
  • Если бы ваш любимый человек мог слышать и видеть, как вы сожалеете и чувствуете себя виноватым, что бы они сказали вам? Как бы они вас успокоили и утешили?
  • Что сказал бы вам дорогой и мудрый друг?
  • Если бы это был другой человек, который чувствовал сожаление и вину, что бы вы ему сказали?
• Поговорите со своими друзьями и семьей о том, что вы чувствуете, посмотрите, сможете ли вы прислушаться к их мнению, часто они не будут так суровы к вам, как вы к себе.

Принятие сложных решений

Смерть любимого человека может означать, что вы столкнулись с некоторыми трудными решениями. Если вы жили вместе, возможно, вам придется принять финансовые решения или даже переехать домой. Даже самые незначительные решения могут казаться подавляющими в первые дни. Если позволяют обстоятельства, часто рекомендуется отложить принятие важных решений на срок от шести до двенадцати месяцев.

Если важные решения неизбежны, вам может потребоваться помощь, чтобы попытаться четко продумать варианты.Подумайте о том, чтобы заручиться поддержкой друга или члена семьи, которому вы доверяете, чтобы он помог вам разработать план. Классическая стратегия решения проблем:

• Запишите, в чем проблема.
• Проведите мозговой штурм по доступным вам вариантам: какие есть возможные решения?
• Обдумайте преимущества и недостатки каждого решения и выберите наиболее полезное и мудрое решение для всех, кого это касается.
• После того, как вы приняли решение, спланируйте, что вам нужно для реализации выбранного решения.

Ссылки

[1] Бонанно, Г.А., Мальгароли, М. (2020). Траектории горя: сравнение симптомов диагнозов DSM-5 и МКБ-11. Депрессия и тревога , 37 (1), 17–25. https://doi.org/10.1002/da.22902

[2] Класс, Д., Никман, Л.Н., Сильверман, П.Р. (1996). Постоянные связи: новое понимание горя (Смертельное просвещение, старение и здравоохранение) . Нью-Йорк: Рутледж.

[3] Worden, J. W. (1991). Консультирование и терапия горя: Руководство для практикующего психиатра (2-е издание) .Лондон: Спрингер.

[4] Фридман Р. А. (2012). Горе, депрессия и DSM-5. Медицинский журнал Новой Англии.

Об этой статье

Эта статья написана доктором Мэтью Уолли и доктором Хардипом Кауром, клиническими психологами. Он был рассмотрен доктором Хардипом Кауром и доктором Мэтью Уолли 4 августа 2020 года.

Что мне делать с вещами любимого человека?

Источник: Photographee / Shutterstock

Была ли смерть внезапной и неожиданной или от неизлечимой болезни, есть одна задача, которая выпадает на всех нас после смерти близкого человека.Нам еще предстоит решить, что делать со своими вещами.

К счастью, нет никаких правил или временных рамок, в которых это должно быть сделано. Некоторые люди выбрасывают все в течение первых нескольких дней или недель, в то время как другие не хотят расставаться с вещами своих близких. Возможно, самым ярким примером этого была королева Виктория после смерти ее мужа принца Альберта. Она не только продолжала носить черное и активно оплакивать его в течение 40 лет, но и заставляла слуг каждый день раскладывать его одежду и приносить свежую горячую воду для бритья.У королевы также были памятные вещи о нем, размещенные вокруг дворца, чтобы его присутствие продолжало ощущаться.

Я обнаружил, что родители, у которых умер ребенок, с большей вероятностью оставят свою комнату нетронутой. Одна женщина рассказала мне, что, когда она чувствовала себя особенно опечаленной, она заходила в комнату сына, чтобы почувствовать себя ближе к нему. Молодая женщина, у которой умерла мать, держалась за свою одежду, потому что она была мягкой и пахла ею. Когда ей было грустно и ей требовалось утешение, она закутывалась в это.

Расставание с вещами любимого человека — очень эмоциональный опыт. Кажется, что каждый предмет только подчеркивает нашу потерю. Может показаться, что вы отдаете их часть. Вы можете обнаружить, что вас переполняют воспоминания о том, что они делали или где были, когда носили определенный предмет одежды.

Изучение их имущества превращается в жизненный обзор того времени, которое вы провели вместе, как хорошего, так и плохого. Должен ли я отпустить это или подождать какое-то время? Хотели бы они, чтобы у определенного человека были их книги или украшения? То, что один человек может ценить, другой может захотеть отдать.Если эти распределения не были прояснены перед смертью, это иногда может привести к серьезным семейным разногласиям и может вызвать у людей гнев и обиду друг на друга.

Вот несколько советов, которые следует помнить при прохождении этого процесса.

1. Помните, что у вас нет установленного времени для начала или завершения. Вам не обязательно начинать, как только вы вернетесь домой с похорон.
2. Знайте, что это будет эмоциональный опыт и что вы можете выражать свои чувства.
3. Вы можете начать с ящиков с вещами на чердаке или в подвале, которые не видели свет годами, а вы даже не помните, что в них было. Обычно это то, от чего можно легко избавиться. В следующий раз вы можете захотеть начать только с одной комнаты или одного туалета.
4. Это не обязательно должен быть проект на целый день. Если вы устали через час, то сделайте перерыв или вернитесь к нему на следующий день
5. Имейте запас ящиков, пластиковых контейнеров или пакетов.Вы можете пометить их: «Сохранить», «Не уверен», «Пожертвовать» или с именами людей, если вы знаете конкретного человека, которому вы хотите получить определенные предметы.
6. Решите, нужна ли вам чья-нибудь помощь или вы предпочитаете делать это в одиночку. Если вы хотите, чтобы кто-то помогал вам, убедитесь, что он помогает и поддерживает вас, а не оспаривает ваши решения. Иногда у людей разные мнения, которые создают проблемы. Помните, окончательное решение остается за вами.
7. Дайте членам семьи возможность просить о том, чего они хотят.

Все вышеперечисленное — всего лишь предложения, поскольку нет правильного или неправильного способа сделать это. После того, как вы приняли решение о вещах, которые вы оставите или отдадите другим, вы все равно можете остаться с вещами, которые хотите пожертвовать. Ниже перечислены некоторые национальные агентства, которые принимают пожертвования:

• Деловая репутация
• Американский Красный Крест
• Среда обитания человечества
• Вьетнамские ветераны Америки

В окрестностях есть места отправления культа, приюты для бездомных, благотворительные магазины, общественные центры помощи, программы лечения, хосписы, благотворительные организации, а также места для бездомных и жертв домашнего насилия, которые будут приветствовать ваши пожертвования.Конечно, нет недостатка в местах, где имущество вашего любимого человека может помочь другим.

Сегодня все больше людей обсуждают планирование своей смерти, объем медицинской помощи и планы их захоронения. Эти решения помогают умирающим в некоторой степени контролировать остаток своей жизни. Семьям также полезно знать ваши пожелания. Еще одна область для предварительного планирования — сообщить другим, как вы хотите, чтобы с вашими вещами обращались. Это не только обеспечит выполнение ваших желаний, но и станет последним подарком для тех, кто потерял близких, которым не придется бороться с этими решениями.

Say Goodbye — HelpGuide.org

Статья в Гарвардском здравоохранении

Как справиться с неизлечимой болезнью любимого человека

В наши дни чаще терять близких из-за длительной неизлечимой болезни, чем из-за внезапной смерти. Семья и близкие друзья, а также человек с заболеванием, ограничивающим жизнь, теперь имеют гораздо больше времени, чтобы столкнуться с угрозой смерти и попрощаться. Это, в свою очередь, изменило процесс горевания на процесс с уникальными этапами, которые все чаще переносятся семьями, а не отдельными людьми.

Долгое прощание

Сегодня, когда близкий человек живет с неизлечимым диагнозом в течение длительного периода времени, это быстро заменяет норму внезапной и неожиданной смерти. Рассмотрим, например, что две трети тех, у кого диагностирован рак, в настоящее время имеют пятилетнюю выживаемость.

В результате всего этого смерть становится все менее и менее внезапной и неожиданной событием . На его место пришел процесс , который начинается с постановки диагноза, угрожающего жизни, продолжается в течение периода лечения (или лечения) и в конечном итоге заканчивается смертью.Этот процесс означает, что как смертельно больной человек, так и его семья все чаще сталкиваются с необходимостью «жить со смертью» в течение длительного периода времени.

Поскольку природа смерти и умирания сильно изменилась, изменился и способ скорби. Новое горе существенно отличается от традиционного горя, не в последнюю очередь тем, что оно включает неизлечимо больного человека. Вдобавок то, что все чаще становится затяжным процессом, а не событием, не только заставляет людей оплакивать, но обычно втягивает всю семью умирающего на месяцы или даже годы.Этот процесс может изменить образ жизни и вынудить семьи столкнуться с проблемами, которые когда-то решались только после смерти любимого человека. Это может легко вызвать проблемы из прошлого, которые никогда не были полностью рассмотрены или решены.

Горе — это семейное дело

Горе сегодня — это семейное дело настолько же, насколько и индивидуально. Нужен новый шаблон, соответствующий семьям и их опыту. Это то, что мы представляем здесь. Эта модель призвана стать дорожной картой, к которой вы и ваша семья можете обратиться, путешествуя по текущим реалиям смерти и умирания.И, кстати, когда мы используем слово семья , мы включаем не только кровных родственников, но и всех тех, кто имеет значительную связь с человеком, у которого есть диагноз.

Проблемы, с которыми приходится сталкиваться семьям, когда они сталкиваются с неизлечимым диагнозом близкого человека, являются сложными. Они включают в себя развитие новых структур и динамики по мере того, как человек, которого они любят, медленно ускользает. Это означает научиться справляться с неудачами и ухудшением состояния, а также с периодами кажущейся ремиссии.Это означает иметь дело со сложностями длительного горя, которое может утомлять людей и временами приводить к амбивалентности или неприятным ощущениям, которые мы испытываем, когда обнаруживаем, что желаем, чтобы этот процесс закончился. Это означает разговор с умирающим близким о смертности и других проблемах, которые не возникают, когда смерть наступает внезапно и неожиданно. Это означает научиться находить место для продолжительного горя в образе жизни, который обычно более загружен, чем у предыдущих поколений.

Возможно, наиболее важным является то, что новое горе связано с решением семейных проблем, которые, возможно, оставались нерешенными, но не решались в течение многих лет.Эти проблемы обычно возникают снова, когда семьи преодолевают свои первоначальные реакции на неизлечимый диагноз и вынуждены взаимодействовать и работать вместе в процессе длительного горя. Наконец, это означает, что после смерти любимого человека нужно двигаться вперед вместе, как более сильная семья.

Без понимания и без руководства в каждой из этих областей члены семьи, вынужденные обстоятельствами справляться с длительным горем, уязвимы для серьезных психологических последствий, включая депрессию, чувство вины и изнурительную тревогу.Эти обстоятельства могут даже привести к физическому заболеванию. Целые семьи уязвимы для разрыва в результате возрождения нерешенных проблем, обнаруженных в результате длительной неизлечимой болезни близкого человека. Даже любящие пары могут оказаться под угрозой со своими отношениями из-за нежелательных изменений образа жизни. То, что семьям нужно сейчас — и они будут нуждаться в будущем, — это руководство, как предвидеть такие проблемы и как справляться с ними.

Предлагаем пятиступенчатую модель семейного горя.Однако мы хотим предостеречь читателей от того, чтобы они не ожидали, что между этими этапами будут жесткие границы. Хотя практически каждая семья испытает каждый этап, не следует ожидать, что один этап просто закончится, а другой начнется. Напротив, ожидайте, что столкнетесь с проблемами, связанными более чем с одной стадией в любой момент времени. Кроме того, стадии различаются по продолжительности и интенсивности, например, в зависимости от продолжительности неизлечимой болезни и наличия значительных периодов ремиссии.

Этап 1: Кризис

Диагноз неизлечимой болезни или потенциально неизлечимой болезни создает кризис для семьи. Это нарушает равновесие семьи, так же как камень, брошенный в середину тихого пруда, нарушает ее равновесие. Факторы, которые влияют на то, как вы можете реагировать на этом этапе, включают:

• История, а также текущий статус ваших отношений с больным членом семьи
• Является ли любимый человек супругом, родителем или ребенком.
• Каковы прошлые (и нынешние) роли в семье у вас и пациента.

Беспокойство — это наиболее частая первая реакция на известие о том, что член семьи неизлечимо болен. Однако, если ваши отношения с конечным членом семьи были натянутыми или отчужденными, вы также можете почувствовать себя виноватым, обиженным или злым. Если смертельно больной человек — ребенок или молодой взрослый, гнев на кажущуюся несправедливость ранней смерти может быть доминирующей эмоцией, разделяемой членами семьи на этой начальной стадии.

На этой первой стадии нового горя все взрослые члены семьи извлекают пользу из таких вопросов, как руководство, например, чего ожидать с точки зрения их собственных эмоциональных реакций, к кому обращаться за поддержкой, с кем делиться воспоминаниями и эмоциями и с чем ожидайте, когда они встретятся с умирающим любимым человеком и другими членами семьи.

Стадия 2: Единство

Реальность надвигающейся смерти заставляет членов семьи отложить даже давние жалобы или обиды, пока они объединяются, чтобы перейти ко второй стадии скорби.Это может не быть проблемой для членов семьи, у которых нет противоречивых чувств или собственных нерешенных проблем с любимым человеком, например, для любимых детей. С другой стороны, если вы чувствуете, что всегда были менее любимым ребенком (или козлом отпущения в семье), не удивляйтесь, если вы испытываете сложную комбинацию эмоций, даже если стремитесь быть хорошим членом команды.

На стадии 2 потребности умирающих становятся первостепенными. Основной проблемой для всех членов семьи на стадии 2 является то, как они будут определять свои роли по отношению друг к другу и неизлечимо больному члену семьи.Если они не задумаются об этом — а это довольно обычная ситуация — они могут быстро обнаружить, что регрессируют к ролям, которые они играли годами ранее, в детстве и подростковом возрасте, но которые они не стали бы сознательно выбирать сейчас.

На этом втором этапе процесса скорби семье предстоит много работы, в том числе:

• Выбор медицинской бригады и работа с ней
• Навигация по лабиринту социальных услуг
• Получение прав и квалификация
• Обеспечение критически важных юридических работа (завещания, завещания и т. д.) завершена

То, как семья организует себя таким образом, чтобы выполнять эти задачи, может иметь сильное психологическое воздействие на каждого члена, в зависимости от того, насколько комфортно каждый чувствует себя в той роли, которую он или она играет.

Стадия 3: Бунт

Семья в конечном итоге войдет в эту третью стадию скорби, если процесс умирания длится какое-то время, что обычно происходит сегодня. В этот момент единство, характеризующее Стадию 2, начинает истощаться, поскольку образ жизни всех участников, осознают они это или нет, постепенно претерпевает некоторые существенные изменения. В то время как мысли и чувства по поводу этих изменений, возможно, до сих пор были отложены на второй план, их уже нельзя подавить, и они начинают просачиваться наружу.Одно из таких ощущений — амбивалентность, означающая смешанные чувства, которые испытывают многие люди, когда процесс умирания превращается в затяжной, при котором общее качество жизни любимого человека постепенно ухудшается.

Эмоции, такие как вина, гнев и негодование, скорее всего, появятся на этапе 3. На этом этапе наиболее важной проблемой становится возможность честно общаться с другими членами семьи и с близкими, которым вы доверяете. Подавление мыслей и чувств по поводу таких потрясений может привести к натянутым отношениям и, в конечном итоге, к распаду всей семьи.

Этап 4: Решение

По мере того, как семья переходит в четвертую стадию горя, здоровье неизлечимо больного близкого человека обычно характеризуется постепенным ухудшением, перемежающимся, возможно, периодами стабилизации или временного улучшения, а также последствиями длительного процесса горя. нельзя и нельзя больше игнорировать.

По мере того, как они входят в стадию 4, члены семьи часто обнаруживают, что у них появляется больше воспоминаний — как хороших, так и плохих — о прошлом опыте, которые обычно отражают отношения с пациентом, эти важные воспоминания отличаются, обычно рассказывая историю того, как члены семьи рассматривали их место и роль в семье.Часто указывают на нерешенные вопросы. Некоторые из этих воспоминаний могут вызывать чувство радости или ностальгии; другие же могут вызывать гнев, ревность или зависть. Другие по-прежнему вызывают чувство гордости или, наоборот, стыда и смущения.

Этап 4 представляет собой беспрецедентную возможность, если семьи только захотят ею воспользоваться. Это возможность разрешить давние проблемы, залечить раны и пересмотреть роль человека в семье — по сути, изменить саму личность члена семьи. В каждой семье, как говорится, есть своя доля скелетов в шкафу.Именно на этой четвертой стадии процесса скорби скелеты могут быть вынесены из туалета, выставлены на свет дневного света и навсегда преданы забвению.

В частности, Стадия 4 — это время, когда могут быть рассмотрены и решены следующие проблемы:

• Давнее соперничество и зависть
• Давние обиды

Эти две проблемы мешают семьям сплотиться, поскольку сильно, как могли, и безоговорочно любили друг друга.Однако некоторые члены семьи могут отреагировать на эту возможность с тревогой, а не с энтузиазмом. Вместо того, чтобы воспользоваться возможностью, они могут попытаться избежать столкновения с этими проблемами. Однако столкновение с ними — лучшая возможность для всей семьи вместе двигаться к более счастливому будущему. Таким образом, процесс семейного горя может подготовить почву для роста и обновления для всех участников.

Этап 5: Возобновление

Заключительный этап горя фактически начинается с похорон и празднования жизни ныне потерянного члена семьи.Безусловно, это время смешанных эмоций, включая печаль и облегчение. Однако, если семья успешно прошла предыдущие четыре этапа, этот заключительный этап также открывает еще одну дверь: как к коллективному, так и к личному обновлению. Это может быть как праздник жизни, так и знак потери. Это может быть время творчества и планирования, поскольку семья решает, например, как отмечать годовщины и дни рождения.

Этап 5 — это не только время воспоминаний, но и время ожиданий, возрождения отношений и новых семейных традиций.

Адаптировано с разрешения книги Saying Goodbye Барбары Окун, доктора философии. и Джозеф Новинский, доктор философии. по договоренности с издательской группой Berkley Publishing Group, входящей в состав Penguin Group (США), Inc.

Долгое прощание: как справиться с печалью и горем перед смертью любимого человека

За годы до своей смерти в возрасте 96 лет мать Нэнси Лундебьерг пережила долгий, медленный упадок.

Из-за артрита Маргарет Лундебьерг было трудно передвигаться. После двух операций на бедре ей потребовались ходунки, когда она была на улице.

Недержание мочи было источником дискомфорта, как и необходимость полагаться на помощников, которые помогали ей выполнять повседневные обязанности.

Мало-помалу Маргарет стала хрупкой и изолированной. «Было грустно видеть сокращение круга жизни моей матери», — сказала 58-летняя Нэнси Лундебьерг, генеральный директор Американского гериатрического общества, которая написала о своем опыте в журнале организации.

Мучительная боль, сопровождающая старение, не часто обсуждается открыто, как и ее спутник: горе.Напротив, эти эмоции обычно признаются только после смерти любимого человека, когда начинаются формальные ритуалы признания уходящего человека — поминки, похороны, шива.

Но слабость и серьезное заболевание могут повлечь за собой значительные потери в течение длительного периода времени, вызывая печаль и горе на долгие годы.

Утрата независимости может быть отмечена необходимостью использования ходунков или инвалидной коляски. Утрата заветной роли может огорчить пожилую женщину, которая больше не может готовить ужин для своей большой семьи, собравшейся на праздники.Утрата общих воспоминаний может быть болезненной для взрослых детей, когда у их старшего отца диагностировано слабоумие. И это лишь несколько примеров.

Над всем нависает потеря будущего, которое, как представляли себе пожилые люди и его или ее семья, часто сопровождается тревогой и страхом.

Это скопление сложных эмоций известно как «упреждающая потеря». «Ухудшение функций, инвалидность и страдания имеют свои собственные процессы горечи, но помощь семьям справиться с этим не встроена в систему здравоохранения», — сказал д-р.Джон Ролланд, профессор психиатрии Медицинской школы Файнберга Северо-Западного университета и автор книги «Семья, болезни и инвалидность: интегративная модель лечения».

Роллан и несколько других экспертов дали советы о том, как справляться со сложными эмоциями, которые могут возникнуть из-за слабости или серьезного заболевания:

Признайте свои чувства

«Скорбь начинается в тот момент, когда кому-то серьезному заболеванию ставится диагноз», — сказала Тэмми Браннен-Смит, директор службы скорби и потерь в хосписе Pathways в Форт-Коллинзе, штат Колорадо.Но это еще не все. Каждый раз, когда теряется способность — например, способность пожилого человека преодолевать лестницу, водить машину или управлять домашними финансами — печаль и горе могут возникать заново. Браннен-Смит призывает людей признать свои чувства и попытаться «нормализовать их, потому что люди не понимают, что все через это проходят».

Обсуждение открыто

Когда семьи избегают разговоров о слабости или серьезном заболевании стареющего родителя, человек с этим заболеванием может оказаться в изоляции, а семейные отношения могут стать напряженными.

«Я считаю, что вам лучше попытаться пройти через все, с чем вы столкнетесь вместе», — сказал Роллан.

Когда Роллан работает с парами, которые, например, страдают рассеянным склерозом, он просит их составить список вещей, которые они хотели бы обсудить, но не хотели бы. «Обычно перекрытие составляет около 75 процентов, и для большинства людей огромное облегчение обнаруживает, что им не нужно держать вещи запертыми внутри», — сказал он.

«Люди, которые столкнулись с серьезными заболеваниями, все время думают о том, что их ждет впереди», — сказал Роллан.«Чтобы член семьи не поднимал эту тему, чтобы каждый был в одиночестве в своем горестном кармане, это не поможет».

Деликатное общение

Эбигейл Левинсон Маркс, клинический психолог из Сан-Франциско, регулярно работает со взрослыми с опухолями головного мозга, которые могут изменить их мышление и стереть их воспоминания, как деменция делает это с миллионами пожилых людей.

«Люди с такими заболеваниями уже не такие, какими были раньше, но им было бы больно знать, что вы не воспринимаете их как одного и того же человека», — сказала она.«Итак, правда становится чем-то, что не может быть названо и чего все избегают из страха пристыдить человека».

В своей практике Маркс просит «людей делиться тем, через что проходит каждый, и не беспокоиться о защите друг друга от того, что они чувствуют», — объяснила она. «Потому что защита друг друга ведет к чувству одиночества и усиливает чувство потери».

Для лица, ухаживающего за больным деменцией, это может означать: «Иногда вы можете увидеть выражение моего лица и подумать, что я разочарован.Не то чтобы я обиделась на тебя. Мне грустно, что в нашем прошлом происходили события, о которых мы не вспоминаем вместе ».

Для человека, перенесшего инсульт, это может означать побуждение его открыто рассказать о том, как тяжело потерять определенную долю независимости и выглядеть инвалидом.

Наклонение

То, как люди реагируют на печаль и горе, различается в зависимости от их личности, прошлого опыта, отношений, которые у них есть с ослабленным или больным человеком, а также характера состояния этого человека.

«Печаль может заставить вас еще больше дорожить человеком и ценить небольшие моменты связи», — сказал Барри Джейкобс, психолог из Пенсильвании и соавтор книги «Медитации AARP для лиц, осуществляющих уход».

Некоторые люди, однако, не могут вынести этого переживания и в конечном итоге отдаляются от человека, здоровье которого ухудшается. Другие могут появиться лично, но сосредоточиться на задачах вместо того, чтобы позволить себе эмоционально соединиться.

Если возможно, наклонитесь ближе, чем позволяйте себе отстраняться.«Дорожите временем, которое вы проводите вместе, — сказал Джейкобс. «Вместо того, чтобы отступать, двигайтесь к человеку и как можно больше взаимодействуйте с ним, особенно на эмоциональном уровне». В конце концов, связь облегчает боль горя, и вы будете рады, что на этот раз провели с этим человеком.

Обратиться за поддержкой

«Не борйтесь с горем в одиночку или изолированно, — сказал Алан Вольфельт, основатель и директор Центра потери и перехода к жизни в Форт-Коллинзе, штат Колорадо. — Пусть вокруг вас будут люди, которые вас поддержат и будут рядом». — члены семьи, друзья, люди из группы поддержки, все, кто желает быть вашим спутником на вашем пути через серьезную болезнь.

В конечном итоге это путешествие поможет сформировать то, как вы в конечном итоге переживете смерть любимого человека.

Вольфельт дважды описывает траур по матери. «В тот день, когда ей поставили диагноз« болезнь Альцгеймера », и все дни, когда я наблюдал, как она истощается. А потом, в день ее смерти, мне пришлось снова оплакивать, на совершенно другом уровне ».

Но Лундебьерг из Американского гериатрического общества обрела некоторое спокойствие, когда ее мать, наконец, скончалась после двух приступов и решения семьи не продолжать лечение.«Это нормально, что она умерла, потому что была готова — она ​​очень ясно дала это понять. И я пришел к миру за очень долгое время с тем фактом, что это должно было произойти ».

Мы будем рады услышать от читателей вопросы, на которые вы хотели бы получить ответы, проблемы, которые у вас возникли, и советы, которые вам нужны в работе с системой здравоохранения. Посетите khn.org/columnists, чтобы отправить свои запросы или советы.

Стоит ли оставлять прощальные сообщения?

Чувство связи с близкими

Когда дело доходит до людей, которых мы любим, никто не хочет оказаться дураком, который сказал недостаточно.Но сказать достаточно, чтобы сделать что? Чтобы заверить людей в нашей любви, избавить их от боли в будущем, дать им что-то еще, что, как мы думаем, им понадобится? В конце концов, никто не может предсказать, чего будут жаждать семья и друзья или какое общение утешит или расстроит их в их горе.

Однажды я наткнулся на статью, в которой люди говорили о совершенно неожиданных вещах, которые заставляли их чувствовать себя наиболее связанными со своими умершими близкими: монета, магнит на холодильник, зубной протез. Маловероятно, что умерший в любом из этих случаев мог когда-либо предсказать, какой предмет будет для кого-то значить больше всего.

Когда люди говорят о «хорошей смерти», они часто упоминают «четыре вещи», перечисленные специалистом по паллиативной помощи доктором Ирой Бёк, а именно: «Пожалуйста, прости меня», «Я прощаю тебя», «Спасибо» и «Я». люблю вас’. Доктор Бёк сообщил, что это были вещи, которые больше всего хотели услышать умирающие. Но смерть не уважает сценарий, особенно когда она наступает быстро, неожиданно, при чрезвычайных медицинских обстоятельствах или во время физического разлуки, как в случае с Covid-19.

Неспособность обменяться определенными словами может быть наиболее болезненной, если мы не воспользовались возможностью сказать их раньше.Доктор Бёк подчеркнул это в своих четырех вещах: фразы — это не рецепт того, что сказать в случае смерти, а скорее совет о том, что делать на протяжении всей жизни: лечить разногласия, прощать друг друга, проявлять благодарность, выражать любовь. Когда я отказался от попытки видеопослания, это произошло потому, что я подозревал, что такие сообщения не будут иметь такого большого значения — для меня или для нее — до тех пор, пока я на протяжении всей своей жизни старался сказать достаточно.

Тем не менее, когда смерть приближается, многие из нас могут почувствовать себя тронутыми — как это сделал Клифф — протянуть руку любимым, чтобы сказать последнее слово.У специалиста по паллиативной помощи доктор Кэтрин Манникс есть список подсказок в своей книге « С конечной целью », которые могут оказаться полезными в конце. Какое бы влияние ни оказали на дочерей прощальные послания Клиффа, их запись помогла ему почувствовать себя «готовым к работе», и этого было достаточно. В эмоциональном и психологическом плане похороны предназначены для тех, кто потерял близких, а не для умерших, и последние послания предназначены для умирающих в такой же степени, как и для тех, кто в конечном итоге потеряет близких.

Как Бёк, так и Маркс согласились бы, то, что вы говорите своим близким сегодня и каждый день, может оказаться гораздо более важным, чем любые послания, которые вы излагаете на будущее завтра.

Уход за пациентами и прощание

Разговор с близкими о том, какую помощь они хотели бы получить в конце своей жизни, звучит болезненно, но эти предпочтения не следует держать в секрете. Эксперты говорят, что планирование ухода в конце жизни является ключом к обеспечению максимально возможного качества жизни вашего близкого в последние дни, а также дает рекомендации для его медицинской бригады и семьи.

Согласно проекту «Разговор», национальному совместному усилию по поддержке обсуждений в конце жизни, 90 процентов людей говорят, что важно говорить о том, чего хочет ваш стареющий родитель в конце жизни, но только 26 процентов взрослых имели этот разговор.

Планирование конца жизни означает рассмотрение всех деталей, связанных с концом жизни, от предпочтений вашего любимого человека в отношении здравоохранения и паллиативной помощи до возможных последствий горя и утраты. Вам и вашим стареющим близким также придется подумать о том, кого они могут по закону идентифицировать, чтобы принимать решения от их имени, если они не могут.

Стоит знать, что получатели Medicare имеют возможность записаться на ежегодный прием к своему врачу исключительно с целью ознакомления с планами в конце жизни.Преимущества планирования конца жизни включают разъяснение ваших ценностей и ценностей вашей семьи и, в конечном итоге, уменьшение семейных конфликтов за счет предоставления четких инструкций при принятии некоторых из самых сложных решений, которые приходится принимать близким.

Планирование ухода за пациентами в конце жизненного цикла

«Заблаговременное планирование медицинского обслуживания — это процесс размышления о том, что важно для вас, его документирования и разговора с вашими близкими», — говорит Анна Гослайн, член Массачусетской коалиции Honoring Choices и старший директор по политике в области здравоохранения и стратегическим инициативам Blue Крест Голубой щит Массачусетса.Этот процесс включает важные шаги, описанные ниже.

1. Подумайте о ценностях любимого человека

Выделите несколько минут, чтобы подумать о том, что ваш близкий хотел бы в плане заблаговременного ухода. Это означает, что в идеале нужно подумать о том, какими они хотят видеть свои последние дни. Вы и ваш любимый человек, возможно, захотите обсудить следующие вопросы:

• Где бы я предпочел провести последние дни? Дома или в медицинском учреждении?
• Насколько агрессивным должно быть мое лечение?
• В какой момент врачи должны прекратить попытки спасти мою жизнь?
• Хочу ли я знать все подробности своего состояния, если я прихожу к смерти?
• Какой уровень осведомленности я хотел бы иметь в последние дни моей жизни?
• Какие особые соображения могут потребоваться с учетом моего физического состояния? (с этим может помочь ваш врач)
• Кого я хотел бы видеть до или в мои последние дни?
• Кто из моих друзей и семьи сможет лучше всего выполнить мои пожелания и выступить в роли доверенного лица моего медицинского обслуживания?

Стартовые комплекты Conversation Project могут помочь на этом первом этапе.

2. Посоветуйте любимому человеку поговорить со своим врачом

Воспользуйтесь преимуществом Medicare Advanced Care Planning, чтобы записаться на прием к врачу члена вашей семьи, чтобы начать обсуждение вариантов ухода в конце жизни. Спросите, какие особые соображения могут относиться к состоянию здоровья и прогнозу вашего близкого, если применимо.

3. Выбираем прокси

Это также время, чтобы выяснить, кого ваш любимый человек хочет выступить в роли доверенного лица здравоохранения (если не вы), и затем спросить их, готовы ли они взять на себя эту роль.Если они согласны, обсудите конкретные пожелания, а также общие рекомендации по принятию решений от имени вашего пожилого родственника. Выберите того, кто сможет выступить от имени вашего любимого человека и принимать решения, которые он хочет принять.

4. Создайте доверенность на медицинское обслуживание и предварительную директиву

Медицинская доверенность официально определяет человека, который будет принимать решения за вашего любимого человека, а в предварительном указании изложены многие пожелания вашего стареющего близкого человека относительно ухода.У каждого штата есть свои формы, поэтому убедитесь, что вы получили правильные формы для своего штата. Это также будет их обязанностью, а не вашим врачом, поделиться этими документами с людьми, которые в них нуждаются. Рекомендуется сделать несколько копий каждого документа.

5. Поговорите с семьей

Когда у вас появится общее представление о том, чего хочет ваш любимый человек, важно обсудить его желания с окружающими вас людьми. В этих беседах ваш близкий должен рассказать, кого они выбрали в качестве доверенности на медицинское обслуживание, а также предоставить информацию об их жизненных приоритетах и ​​ценностях.

Помните, планы заблаговременного ухода со временем могут измениться

Предпочтения вашего любимого человека в отношении ухода в конце жизни могут измениться по мере изменения его здоровья и взглядов. Когда они здоровы, они могут начать процесс планирования ухода в конце жизни, указав доверенное лицо и поговорив с врачом в общих чертах о том, к чему обратиться.

Если у них хроническое заболевание или другой диагноз, вы можете уточнить прогноз и возможные результаты у доверенного лица и у его врача.И по мере приближения к концу жизни вы все можете больше говорить о краткосрочных целях и потребностях для максимально возможного качества жизни в последние дни вашего любимого человека.

Если вы все еще не знаете, как решить эту сложную тему, мы составили список вопросов, чтобы помочь вам и вашему близкому начать собирать информацию, которая может иметь важное значение для успешного планирования конца жизни.

Обязательно спросите:

• Где находятся важные юридические документы? Сюда входит вся информация, относящаяся к завещанию и имуществу человека, включая имя или имена исполнителя, долговременную доверенность, медицинскую доверенность, HIPAA, завещание о жизни, директивы DNR и т. Д.Сюда также входят карточки социального страхования, свидетельства о рождении, свидетельства о браке, документы о разводе, документы на недвижимость, названия автомобилей и все остальное, о чем вы можете подумать.
• Если бывший военнослужащий, в каком роде службы они служили, в какие даты, каковы были их дата увольнения и статус и где их увольнительные документы?
• Есть ли у них сейф? Если да, то где он находится и где ключ для доступа к коробке?
• Есть ли у них полис страхования жизни? Если да, то какова компания, номер счета и контактная информация?
• Есть ли у них медицинская страховка? Если да, то каков номер счета и контактная информация?
• Есть ли у них страхование на случай длительного ухода? Если да, то какова компания, номер счета и контактная информация?
• Какие у них банковские счета, а также ипотечные, кредитные карты и инвестиционные счета? Включите названия компаний, номера счетов и контактную информацию.
• Где список идентификаторов пользователей и паролей для всех их учетных записей в Интернете?
• Кто их нынешние врачи и какова контактная информация?
• Каковы их текущие рецепты, дозы и контактные телефоны аптек?
• Как вы можете получить доступ к их дому, включая ключи и коды безопасности?
• С кем из их ближайших соседей или друзей можно связаться в случае чрезвычайной ситуации и какова их контактная информация?
• Если ваш близкий нуждается в помощи или ежедневном уходе, предпочитают ли они общежитие с уходом, небольшой дом престарелых, уход на дому, учреждение VA или другое? Приняли ли они уже меры для продолжения ухода? Если да, то что это за информация и где можно найти документацию?
• Как вы должны относиться к тому, чтобы лишить любимого человека права на вождение автомобиля и организовать другой транспорт, когда вы знаете, что пора?
• Если их дом нужно продать, есть ли у них какие-то конкретные инструкции?
• Если они больше не могут заботиться о своем питомце (ах), какова контактная информация ветеринара и куда они бы хотели, чтобы их питомец (а) отправился?
• Отменить все лекарства и превентивные меры, давая лекарства только от дискомфорта или боли, когда они больше не могут _____________________________________________.

Еще спросить:

• Они хотят похороны в церкви, вечеринку, поминки или ничего из этого? Есть ли у них письменные инструкции для поминальной службы, и если да, то где эти инструкции?
• Где будет их последнее пристанище или куда вы хотите развеять свой прах?
• Какова их религиозная принадлежность (если применимо), включая место поклонения, а также контактное имя и номер телефона?
• Хотят ли они некролог в местной и / или зарубежной газете? Они уже написали один? Если да, то где это? Если нет, то что они хотят в своем некрологе?
• Хотят ли они цветы за услуги или пожертвования, сделанные от их имени любимой благотворительной организации?
• Есть ли конкретные люди, которых они хотели бы уведомить о смерти, и какова их контактная информация, включая адреса электронной почты и номера телефонов?
• Если это не указано в завещании, есть ли какие-то особые предметы, которые они хотели бы передать конкретным членам семьи, такие как мебель, фотографии, сувениры, памятные вещи и многое другое?
• Имя и даты всех браков и детей, которые были у вашего близкого человека, включая даты развода и смерти, если применимо.

Наконец, для будущих членов семьи чаще, чем кто-либо, задавайте своим близким следующие вопросы и записывайте их ответы, используя функцию записи на вашем мобильном устройстве или компьютере.

• Где ты родился?
• Расскажите мне о своем самом раннем детском воспоминании.
• Где вы ходили в школу?
• Кто был вашей первой любовью?
• Сожалеете?
• Какая была самая лучшая поездка в вашу жизнь?
• Какой была ваша первая работа?

Чем больше вы можете спросить и записать, тем больше будущие поколения узнают о своей семье и прошлом.

Объяснение вариантов ухода при окончании срока службы

Хоспис и паллиативная помощь

«Паллиатив» означает облегчение дискомфорта путем лечения симптомов болезни. Паллиативная помощь способствует комфорту пациента, решая все проблемы, вызывающие физическую или эмоциональную боль или страдания. Хоспис, также известный как уход в конце жизни, представляет собой паллиативную помощь, предназначенную для оказания помощи пациенту на последних стадиях неизлечимой болезни.

Цель состоит в том, чтобы свести к минимуму боль и страдания, а не вылечить болезнь — к этому моменту врач пациента определил, что пациент больше не может получать пользу от регулярного лечения.Хотя уход в хосписе обычно осуществляется на дому у пациента, он также может осуществляться в хосписе. При необходимости службы хосписа также могут быть вызваны в учреждения для престарелых или учреждения с квалифицированным медицинским уходом, если в этих учреждениях имеется отказ от хосписа.

Чего ожидать

Агентства хосписа предоставляют множество услуг, в том числе следующие:

• Сестринское дело
• Физическая и профессиональная терапия
• Речевая терапия
• Медицинские социальные услуги
• Помощники по уходу на дому
• Медицинские принадлежности и приборы
• Лекарства для контроля симптомов и снятия боли
• Услуги врача
• Психологические, духовные и психологические консультирование по вопросам питания
• Групповое консультирование и консультирование в связи с утратой
• Группы поддержки лиц, осуществляющих уход
• Помощь при горе

Оплата паллиативной помощи и ухода в хосписе

Medicare — основной поставщик услуг хосписа в США.S., но Medicare Part A оплачивает только услуги хосписа, предоставляемые программами, сертифицированными Medicare. Некоторые планы дополнительного страхования Medicare (Medigap) также покрывают уход в хосписе. Медикейд, полисы страхования долгосрочного ухода (LTCI) и пособия для ветеранов оплачивают паллиативный уход в хосписе.

Для получения дополнительной информации посетите нашу страницу «Уход за хосписом».

Как получить «хорошую смерть»

В наши дни все, от поэтов до профессоров, священников и обычных людей, все высказывают мнение о том, что делает «хорошую смерть».По правде говоря, смерти почти так же уникальны, как и предыдущие жизни, — они формируются сочетанием взглядов, физических условий, лечения и вовлеченных людей.

«Хорошая смерть может и должна означать разные вещи для разных людей», — говорит Хайдер Варрайх, доктор медицины, автор книги «Современная смерть — как медицина изменила конец жизни». «Для меня это означает достижение цели, которую можно было бы пожелать, и которая на самом деле может означать что угодно — от пребывания в отделении интенсивной терапии, получения всех видов поддерживающей жизнь терапии до пребывания дома в окружении семьи, получения хосписа. забота.”

Тем не менее, многие указали на несколько общих факторов, которые могут помочь смерти казаться хорошей — и даже вдохновляющей — в отличие от пугающей, грустной или мучительной. По большинству стандартов, хорошая смерть — это смерть, при которой человек умирает на своих условиях, относительно без боли, в поддерживаемой и достойной обстановке.

«Я думаю, что то, что делает хорошую смерть, действительно различно для каждого человека, но есть некоторые общие черты, которые возникают с каждым человеком, которого я видел», — говорит Мишель Вульфестиг, исполнительный директор Фонда хосписов Южной Калифорнии (SCHF) и автор. «Все, что у нас есть сегодня: история достижения цели.”

Некоторые из наиболее распространенных приоритетов пациентов в конце жизни включают в себя духовное спокойствие, знание того, что они пользуются поддержкой близких, порядок в своих делах и уверенность в том, что их не ждет мучительная смерть, — говорит Вульфестиг. который проработал в хосписе 14 лет.

Сдерживание боли и дискомфорта

Согласно недавним опросам, большинство американцев предпочитают умереть дома. Однако в действительности около трех четвертей населения умирает в каком-либо медицинском учреждении, многие из которых проводят время в отделении интенсивной терапии.Частично это может быть связано с неправильным пониманием различных вариантов лечения боли пациента в последние дни его жизни.

«Все еще есть люди, которым некомфортно принимать обезболивающие в конце жизни, даже несмотря на то, что их использование очень важно для пациентов, страдающих от боли», — говорит Варрайх.

По мере увеличения продолжительности жизни все больше людей становятся активными. Все большее число стареющих пациентов предпочитают не проходить продлевающие жизнь методы лечения, которые в конечном итоге могут усилить боль и страдания, такие как инвазивная хирургия или диализ, и вместо этого решают получить комфорт или паллиативную помощь в хосписе в свои последние дни.

Способы обеспечения «хорошей смерти» на эмоциональном уровне

Наряду с практическими вопросами, связанными с приведением в порядок своих дел, не менее важно подготовиться к смерти эмоционально, провести время с любящими людьми до конца жизни и иметь духовную поддержку.

Немного сожалений

«Пациенты действительно хотят знать, что их жизнь имеет цель, что они изменили мир к лучшему и что их жизнь имеет значение», — говорит Вульфестиг. «Это часто имеет отношение к семье, когда я говорю тем, кого люблю, и прощаюсь.«SCHF часто работает над воссоединением умирающих пациентов с членами их семей, в том числе с давно разлученными.

Часто цитируемые в хосписах и в литературе о смерти и умирании постулаты «Четыре вещи, которые имеют наибольшее значение», написаны Ирой Бёк, врачом, который заявляет, что умирающему необходимо выразить четыре мысли в конце. жизни:

• Я люблю тебя.
• Спасибо.
• Я тебя прощаю.
• Простите меня.

Внимательное отношение и поддержка

Правильная компания может помочь «хорошей смерти». Хотя смерть может быть пугающей, грустной или просто незнакомой для тех, кто ее становится свидетелем, исследования неизлечимо больных пациентов подчеркивают одно общее желание: чтобы с ними обращались как с живыми людьми до момента их смерти.

Большинство также говорят, что не хотят оставаться одни в свои последние дни и моменты. Это означает, что вы должны выяснить, какую медицинскую помощь ваш близкий хочет получить или в которой отказывается, и убедиться, что дежурный медицинский персонал соответствует своим навыкам и темпераменту.

«Прежде чем можно будет сформулировать решения, касающиеся оказания медицинской помощи в конце жизни, клиницисты и пациенты должны сначала определить, когда такие ограничивающие жизнь состояния, как сердечная недостаточность, заболевание легких или рак, больше не поддаются лечению, изменяющему болезнь», — говорит Шега. . Затем, по его словам, следует «поговорить между пациентом и врачом об уходе в конце жизни и роли хосписа».

Он добавляет, что медицинские бригады должны оказывать постоянную поддержку пациенту и его близким в течение их последних дней, «никогда не бросая пациента и уважая его выбор.”

Любимые занятия или предметы могут иметь такое же значение, как и заключительное медицинское обслуживание. Вы должны определить материальные и нематериальные вещи, которые будут наиболее приятными и утешительными для вашего любимого человека в последние дни: любимая музыка или чтение, ваза с цветами, массаж спины или ног, пребывание в тишине или разговоре с близкими. .Духовность также может помочь многим людям обрести силу и смысл в их последние минуты жизни. Подумайте о том, какие духовные или религиозные учения и основы предпочитает ваш любимый человек, поскольку обеспечение доступа к ним может быть особенно успокаивающим в конце жизни.

Прощай и скорбь

Прощай

Скорбь может начаться еще до смерти любимого человека. Семьи, близкие которых пережили длительные болезни или годы слабоумия, возможно, уже испытали предвкушение горя, готовясь к смерти. Прощание — первый активный шаг.

Прощание с умирающим родственником или другом — о чем говорить, когда и как — не является естественным для большинства взрослых. Ирония: все такие разговоры требуют от нас, в конечном счете, того, что люди ценят, услышав их в любой момент жизни: искренних слов, заверений и любви.Чтобы помочь вам пережить это трудное время, мы составили список советов для людей, готовящихся к последнему прощанию с любимым человеком.

1. Не ждите до последней минуты. Мало кто действительно может предсказать, когда будет эта последняя минута. Скажите, что вам нужно сказать сейчас.

2. Это нормально, даже утешительно, когда ты знаешь, что конец близок.

3. Следуйте за умирающим. Если человек говорит о неминуемой смерти прямо или косвенно через метафоры, соглашайтесь с этим.

4. Правда хороша, но и маленькая белая ложь тоже. Не нужно обременять любимого человека болезненной правдой.

5. Продолжайте говорить, даже если не уверены, что вас слышат. Многие эксперты считают, что даже близкие люди, которые кажутся бессознательными или необщительными, могут знать, что вы присутствуете и разговариваете с ними с любовью.

6. Старайтесь оставаться в настоящем — не забегайте вперед.

7. Доверяйте своим инстинктам, а не «правилам». Вы получите множество советов, как попрощаться — вы лучше всех знаете своего любимого человека.

8. Вам не нужно официально прощаться каждый раз, когда вы выходите из комнаты. На прощание работники хосписа предлагают любящие, открытые фразы, например: «Я люблю тебя; спокойной ночи.»

Стадии горя

Возможно, вы слышали или читали о пяти стадиях горя. Важно помнить, что это не линейный процесс. Вы можете пережить одну стадию какое-то время, быстро пройти еще несколько стадий — а затем, кажется, начать все сначала. Горе — естественный процесс, но если вам кажется, что вы не можете нормально функционировать в повседневной жизни, а симптомы горя остаются сильными через шесть месяцев после смерти, обратитесь за помощью к специалисту в области здравоохранения.

Потерять родителя, супруга или другого близкого человека действительно тяжело. Чего большинство из нас не знает, пока это не произойдет, так это того, что это долго болит. Однако, по мнению экспертов, есть узнаваемые этапы — или указатели, — которые вы пройдете, переходя от тяжелой утраты к исцелению.

В своей знаменательной книге 1969 года « О смерти и умирании » психиатр Элизабет Кублер-Росс популяризировала идею пяти стадий горя. С тех пор некоторые эксперты продолжали работать с моделью Кюблера-Росса, в то время как другие упростили теорию, включив всего три или четыре стадии, или расширили список до десяти.

Но большинство экспертов сходятся во мнении, что каждый переживает потерю, испытывая серию разных чувств, хотя мы можем пройти эти стадии в разном порядке или вообще пропустить одну. Вот руководство по стадиям горя и о том, как с ними справиться, чтобы найти утешение и исцеление.

Этап 1: Шок и отрицание

В первые часы, дни, даже недели после того, как кто-то из ваших близких умирает, вам может казаться, что вы просто не можете понять, что произошло. Может показаться, что между вами и вашими чувствами есть стеклянная стена.Вы знаете, что вам грустно, но на самом деле вы не можете горевать. Онемение защищает вас от растворения, но это также может показаться немного пугающим — почему я не могу плакать? Потеря кого-то, с кем вы жили, также может вызвать сильное чувство одиночества и пустоты, поскольку вы боретесь с дырой, оставшейся в повседневной жизни. жизнь. Если вы последние месяцы или годы работали опекуном, вполне естественно испытать чувство, что вас плывут по течению — после того, как вы посвятили так много времени и преданности любимому человеку, внезапно вы больше не нужны.

Стадия 2: боль и вина

Когда защитная завеса отрицания медленно сдвигается в сторону, на поверхность начинают выходить сильные чувства. Это может быть самое трудное время, когда все кажется самым мрачным. Самоуважение — обычное дело. Вы можете обнаружить, что прокручиваете в уме разговоры и решения и спрашиваете себя, не следовало ли вам поступать по-другому. Если вы потеряли кого-то, кто страдал или страдал от боли, вы можете испытать сложное сочетание облегчения и вины. Часто в голове слышится осуждающий голос, ругающий вас за облегчение, но на самом деле облегчение — это совершенно нормальная реакция.

Что делать

• Найдите способы выключить «кассеты», которые воспроизводятся в вашей голове. Если есть моменты, которые нужно вспомнить особенно травматично (например, решение отключить жизнеобеспечение, или изображение вашего любимого человека, страдающего от боли), поговорите о воспоминаниях с членами семьи и друзьями, которые прошли через них вместе с вами. . Сказав: «Я продолжаю думать о том, как много боли она пережила, и гадаю, можно ли было бы сделать больше», вы сможете открыто проявить темные чувства и страхи, чтобы вы и другие присутствовавшие могли обсудить то, что произошло.Открытое откровение всех чувств позволяет вам заверить друг друга в том, что вы все сделали все, что могли, в трудной ситуации.
• Обратиться за помощью . Пришло время найти группу поддержки, терапевта, близкого друга или члена семьи, которые пережили нечто подобное, которые могут помочь вам преодолеть эти очень трудные чувства.
• Заставьте себя протянуть руку . Легко спрятаться или изолировать себя, когда вы чувствуете, что «не в лучшей форме», но сейчас самое время протянуть руку помощи.Насторожите нескольких близких друзей или членов семьи, сказав: «У меня сейчас довольно тяжелые времена. Могу я позвонить тебе, когда мне действительно плохо? » Предварительная настройка дает вам возможность поднять трубку.
• Отпустите крючок . Если вы испытываете чувство вины за то, что выжили, или облегчение, что вы переживаете страдания любимого человека или ваша роль по уходу позади, напомните себе, что в этих чувствах нет ничего плохого. Правда в том, что человек, о котором вы заботились, избавился от боли, и некоторые из бремен, которые вас подавляли, были сняты, поэтому естественно реагировать с облегчением.

Стадия 3: гнев, разочарование и горечь

Для многих эта стадия чередуется скачками с болью и чувством вины. Вы можете стать очень реактивным. У вас все в порядке, пока что-то — сериал, рассказ друга, реклама в журнале — не вызовет взрыв гневных, даже враждебных чувств.

Иногда гнев — это способ уберечься от сильной боли; в других случаях просто контраст между заботами других людей и явным масштабом того, что мы переживаем, вызывает приступ горечи или разочарования.

Что делать

• Избегайте тех, кто вас сбивает. Если вы замечаете, что определенные люди или ситуации вызывают приступы гнева и дурного настроения, совершенно нормально избегать их — вы защищаете вас обоих. Например, если какой-то друг хочет устроить «вечеринку жалости», отложите эту дружбу на некоторое время.
• Расскажите людям, что случилось. Может быть трудно говорить о потере, но еще более неудобно, если вы молчите, а окружающие не обращают на это внимания.Когда появится подходящий момент, объясните, что недавно вы понесли убыток. Люди будут более благосклонными, чем вы думаете, а некоторые действительно «поймут это», что приведет к более глубокому общему общению. Это также помешает большинству тех, у кого просто плохой день, рассказать вам об этом.
• Сострадай к себе . Когда чувства гнева и горечи отделяют вас от других, вместо того, чтобы ругать себя за отсутствие сострадания, направьте это сострадание на себя.Вы только что потеряли кого-то очень важного для вас, и для вашего ума естественно сравнивать себя с другими и находить их ситуации менее травматичными. Говорите с собой с сочувствием и прощением и напоминайте себе, что вы не всегда будете так себя чувствовать.

Этап 4: Приемка

Каким бы глубоким ни было ваше горе, медленно, но верно вы будете втянуты обратно в мир — возможно, даже против вашей воли. У жизни есть способ подбрасывать моменты, которые пробуждают нас к возможностям, которые все еще перед нами.

Но поначалу это почти наверняка будет похоже на шаг вперед, два шага назад. Это нормально. Постепенно ваш разум примет то, что произошло, и вы откроете для себя новые резервы силы и устойчивости.

Помните всех людей, которые помогли вам пережить последнюю болезнь вашего любимого человека? Есть и другие, кому вы можете оказать такое же ценное служение, но с новой глубиной сострадания и понимания.

Помните всех людей, которые помогли вам пережить последнюю болезнь вашего любимого человека? Есть и другие, кому вы можете оказать такую ​​же ценную услугу, но с новой глубиной сострадания и понимания.

Обсуждение «крайних мер» с доктором Джессикой Зиттер

Доктор Джессика Нутик Зиттер — специалист по критической и паллиативной помощи и автор книги Крайние меры: поиск лучшего пути к концу жизни

Что нужно сделать людям в первую очередь, рассматривая уход за пациентами в конце жизни?

Примите тот факт, что смерть — это часть нашей реальности. Нет волшебной пилюли — в отделении интенсивной терапии мы можем многое сделать, но не можем бороться со смертью — такое случается.Так что вы должны быть в состоянии принять это, а когда это действительно произойдет, вы должны быть восприимчивыми к этому. Вы не можете игнорировать это, отрицать это или не хотеть, чтобы ваш врач сообщил вам плохие новости. Вы действительно хотите понять, что в конечном итоге вы умрете, и когда вы начнете умирать, вам нужна эта информация.

Как можно подготовиться к смерти?

Вы должны сделать домашнее задание. Существует так много личных предпочтений, о которых можете знать только вы, и если вы не задумываетесь о них, проясните их и представьте их окружающим вас людям и вашей медицинской команде, как они могут узнать?

Для этого существует множество различных ресурсов — и в моей книге их много — для выявления и понимания ваших собственных предпочтений, а затем их передачи.Есть игры, есть документы, есть всякая всячина.

Вы хотите, чтобы этот подготовительный этап был полностью конкретизирован, с подробным обсуждением нюансов на протяжении многих лет, которые будут меняться по мере того, как вы заболеете и по мере вашего продвижения по жизни. Вы должны проделать отважную и отважную работу по подготовке.

Как пациенты и члены семьи должны спрашивать своих врачей об уходе за ними в конце жизни?

Связь — улица с двусторонним движением. Пациенты не хотят слышать плохие новости.Есть исследования, которые показывают, что люди думают, что врачи, сообщающие плохие новости, не так хороши, как врачи, сообщающие хорошие новости. Об этом есть данные. Пациенты хотят, чтобы врачи сообщали хорошие новости, и врачи тоже хотят, чтобы их любили.

Но вы, как потребитель здравоохранения, можете спрашивать правду. Вы можете сказать: «Док, я не уверен, что хочу это слышать, но мне нужно, чтобы вы сказали мне, о чем вы думаете, и я понимаю, что вы не можете быть уверены на 100 процентов».

Мы знаем, что когда люди действительно разговаривают … пациенты выбирают другое.По словам суррогатов, они предпочитают использовать гораздо меньше технологий и лучше умирают, и на самом деле они не живут короче. И у людей могут быть действительно красивые смерти, если они будут подготовлены, поэтому часть коммуникации действительно важна в обоих направлениях.

• Помощь в проживании в Сэнфорде, Флорида
• Помощь в жизни в Джексоне, TN
• Помощь в жизни в Луисвилле, штат Кентукки
• Помощь в жизни в Литонии, GA
• Помощь в жизни в Новом Орлеане, Лос-Анджелес
• Помощь в проживании в Саванне, Джорджия
• Помощь в проживании в округе Макомб, MI
• Помощь в проживании в Грин-Бей, штат Висконсин Огайо
• Помощь в проживании в Уинстон-Салеме, Северная Каролина
• Помощь в проживании в округе Марин, Калифорния
• Помощь в проживании в Монро, Джорджия

прощаемся с друзьями | Психология переселения

Неважно, насколько вы счастливы по поводу предстоящего переезда, короткого или дальнего, прощается с друзьями может стать душераздирающим событием.Проведя вместе столько важных моментов, вы привыкли друг к другу и не можете себе представить, что живете врозь.

Не позволяйте грусти поглотить вас — подумайте о том, что ждет вас впереди после того, как вы попрощались с каждым другом.

Это становится еще более эмоционально сложным, если вам нужно попрощаться с кем-то, кого вы знаете всю свою жизнь. Тем не менее время идет, и вы скоро уезжаете. Вы не можете это изменить, но вы можете сделать что-нибудь, чтобы разделение прошло более плавно.

Имейте в виду, что с вашим отъездом не сложно справиться только вам — вашим близким тоже грустно. Им тоже интересно Что сказать уходящему? Как сказать прощай, пожелания? Что подарить уезжающему лучшему другу? Итак, найдет правильные слова, чтобы попрощаться поможет всем вам справиться с тем, что будет дальше — разлукой. Давайте посмотрим, что вы можете сделать, чтобы лучше справляться с разлукой с друзьями.

Старайтесь не проявлять чрезмерных эмоций, прощаясь с друзьями и семьей

Это может показаться невозможным, но помните, что вы — тот, кто контролирует свои эмоции, как бы трудно это ни было временами. Излишняя эмоциональность только превратит ваш уход в еще более тяжелую ситуацию как для окружающих вас людей, так и для вас самих.Да, вы переезжаете, но это не значит, что вы больше никогда их не увидите. В конце концов, вы не прощаетесь навсегда, . Подумайте о своей следующей встрече вместо того, чтобы грустить о расставании с ними на данный момент. Сосредоточьтесь на будущем и начните строить планы, чтобы отвлечься от грусти, которую вы чувствуете сейчас.

Оставайтесь в хорошем настроении, прощаясь с семьей и друзьями, для них это тоже тяжелые времена.

Советы, как облегчить прощание

Уход не должен быть таким стрессовым, если вы, , подготовитесь к нему . Итак, вам нужно выяснить, что поможет вашим близким лучше справиться с вашим отпуском.Вот несколько идей о том, что можно сделать, чтобы с расставанием было легче справиться.

Когда придет время уйти, выберите правильные слова, чтобы попрощаться

Покупайте подарки друзьям, когда уезжаете

Возможно, вы будете получать подарки, когда переезжаете, и это нормально.Но задумывались ли вы о покупке чего-нибудь для своих друзей? Любой подарок, который, как вы знаете, понравится, может превратить вашу последнюю встречу в более комфортную ситуацию. Если вы переезжаете в отпуск, вы можете добавить что-нибудь к своему праздничному подарку и подарить их все вместе. Это не должно быть много, не нужно думать об этом как о дополнительных расходах. Вам даже не нужно ничего покупать. Вы можете сделать что-то, что, по вашему мнению, заставит их смеяться время от времени, когда они смотрят на это позже.

Проведите время с любимыми, прежде чем уйти

Тем из вас, кто не хочет просить профессиональных упаковочных услуг, окружающие могут оказать большую помощь. Однако это не значит, что вместе вы не можете больше развлечься. Считай каждый момент . Делайте то, что вам нравится делать вместе. Возможно, вы захотите почаще выходить на ужин, прежде чем переехать, заняться любимым видом спорта, пойти на концерт или просто провести время дома.

Делайте вместе то, что вам нравится делать вместе. Возможно, вы захотите почаще выходить на ужин, прежде чем переехать, заняться любимым видом спорта, пойти на концерт или просто провести время дома или в любимом месте. Если возможно, проводите время с каждым другом отдельно. Несмотря на то, что прощание может быть проще, если говорить в группе, оставьте прощание один на один для действительно особенных людей.

Перед отъездом цените каждый свободный момент, который у вас есть с каждым другом.

Оставьте прощальные послания своим лучшим друзьям

Письменное сообщение — хороший способ попрощаться. Вы можете просто записать все, что чувствуете. И найдите время, чтобы вставить в него хорошие формулировки. Вы знаете, что когда дело доходит до прощания, люди всегда что-то забывают или не уверены, сказать что-то или нет, поэтому они никогда этого не говорят.Не позволяйте ничего не сказать недосказанным. Расскажите другу, какой будет ваша жизнь без него, поблагодарите его за все, что он для вас сделал, скажите, что вы будете скучать по нему. Ваши жизни могут идти в разных направлениях, но однажды вы снова встретитесь.

Конечно, уход не означает, что общение окончено. Есть более чем достаточно приложений, которые позволят вам оставаться на связи.

Сообщение — лучший способ сказать другу то, что вы хотите

Полезные цитаты о прощании с другом

Очень важно то, что вы говорите и как вы это говорите.Так что подбирайте слова с умом. Мы понимаем, что вы просто не умеете говорить словами и боитесь, что все испортите. Не беспокойтесь об этом — взгляните на наши цитаты о прощании с друзьями и попробуйте найти что-нибудь полезное, что поможет вам лучше выразить свои чувства.

Прощальные цитаты

Всегда помните, что настоящая дружба не заканчивается только из-за того, что вы не видите друг друга каждый день.Напомните об этом и своему другу. Вы можете использовать некоторые из них:

«Не расстраивайтесь по поводу прощания. Прежде чем вы снова сможете встретиться, необходимо прощание. И новая встреча, спустя несколько мгновений или целой жизни, неизбежна для тех, кто является друзьями ». — Ричард Бах

«Прощай только для тех, кто любит глазами. Потому что для тех, кто любит сердцем и душой, не бывает разлуки ». — Руми

Прикольные цитаты

Одна из лучших вещей, которую вы можете сделать, — это рассмешить вашего друга , чтобы вы все забыли о грусти и чтобы ваши последние моменты вместе остались незабываемыми.Сделайте так, будто ваш отъезд — это хорошо. Попробуйте сказать им что-нибудь вроде этого:

«Некоторые приносят счастье, куда бы они ни пошли; другие, когда они идут »- Оскар Уайльд (Герцогиня Падуанская)

Напишите прощальное письмо лучшему другу

Вы можете просто записать все, что чувствуете. Расскажите другу, какой будет ваша жизнь без него, поблагодарите его за все, что он для вас сделал. Не оставляйте ничего недосказанным .

Цитаты о разлуке

Попробуйте взглянуть на ваше отделение от с другой точки зрения :

« Боль разлуки — ничто по сравнению с радостью новой встречи .» -Чарльз Диккенс (Николас Никльби)

« Те, кто любит нас, никогда не покидают нас, их всегда можно найти здесь », J.К. Роулинг (Гарри Поттер и узник Азкабана). «Здесь» означает сердце. Если вы этого не знали, пойдите и возьмите книгу. Вы не будете разочарованы.

Я буду скучать по тебе цитаты

Сейчас не время стесняться. Не бойтесь сказать своим товарищам, что вы будете скучать по ним и всегда будете думать о них. Воспоминание обо всем, через что вы прошли вместе, уже говорит им, что вы будете скучать по ним, даже не сказав ни слова.

«Мы разделили свое счастье и свои страхи. За эти годы мы делились очень многими вещами. И в тяжелые времена мы были рядом друг с другом. Ты был рядом, чтобы рассмешить меня, когда я плакал. — Мисси Ульбрих

Я тебя люблю Цитаты

Даже если вы не из тех, кто так часто говорит, что люблю вас, это подходящий повод для этого.Конечно, ваши друзья знают об этом, но все равно скажите им. Людям нравится это слышать. Чувства не следует принимать как должное. Вот цитата, которая поможет вам, , выразить свои эмоции .

«Любовь скучает по кому-то, когда ты разлучаешься, но почему-то чувствуешь тепло внутри, потому что ты близок сердцем». — Кай Кнудсен

Когда придет время забрать чемоданы и уйти, вспомните все, что мы здесь упомянули. Настоящая дружба будет сильнее любых препятствий, с которыми вы можете столкнуться, и ваш ход — лишь одно из них.

Жизнь не закончится после того, как вы попрощаетесь с другом, и эти цитаты доказывают, что это правда.

Лучшие способы сохранить дружбу издалека

Благодаря усовершенствованным технологиям, внесенным в нашу жизнь, даже переезд на большие расстояния не обязательно означает, что дружба закончилась.Вы можете встречаться не так часто, но, если вы не переезжаете в Nemo Point, у вас обязательно будет доступ в Интернет. Skype, WhatsApp или Viber позволяют проводить виртуальные встречи в любом месте и в любое время. Это не совсем похоже на хорошую пинту в пабе, но, тем не менее, означает оставаться на связи.

Новая жизнь может оказаться трудной, но возможность преодолевать большие расстояния и регулярно разговаривать с семьей и друзьями может сделать прощание менее печальным. И тебе не придется ждать и молиться, чтобы почта не потеряла твои письма.Дружба должна быть вечной, правда?

И в завершение давайте вспомним Гэндальфа, который действительно уезжал навсегда в конце «Возвращения короля».

«Ну вот, наконец, дорогие друзья, на берегу Моря приходит конец нашему общению в Средиземье. Иди с миром! Я не скажу: не плачь; ибо не все слезы — зло ».

.