Сыну двенадцать: воспитание ответственности — Психологос

После возвращения с ВВС 2013 мой 12-летний сын часто повторял: «Позитив, конструктив, ответственность»… Правда, на вопрос, что он вкладывает в понятия «конструктив» и «ответственность», что-то внятного сказать не смог. Пришлось заниматься объяснялками. Он кивнул…

Прошло полгода. Ему уже тринадцать. К моему удивлению, он иногда стал задавать мне вопрос: «Для чего ты мне это сказал, с какой целью?»

Несколько месяцев назад он в очередной раз предпринял попытку договориться о возможном варианте приобретения планшетника. Не смотря на то, что я в категоричной форме заявил, что не буду приобретать ему данный гаджет, он не терял надежду и продолжал искать брешь в «моей обороне». Очередная попытка звучала так: он заработает денег промоутером (разрешаем ему подрабатывать — в качестве поощрения за хорошие отметки) и купит гаджет на свои заработанные.

В очередной раз я отказал ему, объяснив, что до 18 лет мы с мамой будем решать, чем он может владеть, что можно покупать, а что нет и т.д. Он, конечно, имеет право участвовать в обсуждениях, но мы обладаем правом «вето», если не сможем договориться…

Сын расстроился, но не сдавался. «Почему у многих моих сверстников уже давно есть планшетник, а у меня нет. Почему, почему, почему???»

«Мы разрешим тебе не только приобретать гаджеты и предоставим больше свободы в других вопросах, если увидим, что ты научился себя контролировать. То есть тобой управляют не твои сиюминутные «хочухи»: поиграть на компьютере в игры, посмотреть телевизор и т. п… Или «нехочухи» — не застилать постель, не убрать в комнате, не заполнить дневник… Когда, прежде чем что-то сделать или не сделать, ты ответишь на вопрос: зачем и для чего я это делаю, или не делаю. Тогда мы сможем, как родители, разрешать тебе принимать самостоятельные решения по более широкому кругу вопросов».

«Хорошо! – сказал сын. – Ведь это просто. Считай, я уже себя контролирую!»

На утро перед школой, мы зашли в его спальню со словами: «Сынок, ты же себя контролируешь? Значит в комнате у тебя порядок?»

С этого дня, мы сознательно все решаемые сыном задачи стали увязывать с тем, насколько он себя контролирует. Порядок в комнате, личная гигиена, уроки, уход за собакой и т.д. В результате теперь нам не приходиться напоминать о том, о чем ранее приходилось повторять ежедневно по несколько раз. Но главное, что радует, что теперь он на самом деле многие вопросы рассматривает через призму вопросов «зачем», что это ему даст.

Так совсем недавно сын в очередной раз попросил купить ему новую книжку «Метро 2033» или «С.Т.А.Л.К.Е.Р.». Он прочитал их двадцать или тридцать штук. Я предложил ему компромисс: он прочтет В. Пикуля «Честь имею», а после я куплю ему «С.Т.А.Л.К.Е.Р.». Он согласился. В один из вечеров он зашел ко мне в спальню и радостно сообщил, что дочитал книгу В. Пикуля и спросил: «Ты же купишь мне завтра «С.

Т.А.Л.К.Е.Р.» ?» Я ответил, что поговорим завтра утром по дороге в школу. Сын насторожился, и со словами «Похоже, меня надули!» вышел.

По дороге в школу, я сразу обозначил, что не отказываюсь от данного мною обещания, но попросил обсудить сначала один вопрос, а затем решение о покупке очередного «С.Т.А.Л.К.Е.Р.а» все равно останется за ним. Затем попросил его, как контролирующего себя человека, ответить на вопрос: зачем он будет читать книгу «С.Т.А.Л.К.Е.Р.», тратить на нее время, а я потрачу деньги, что она даст ему? Он ответил, что чтение данной книги принесет ему удовольствие. «Вот видишь, опять «хочухи», а пользы ноль! В книгах «Порт-Артур», «Честь имею», «Отверженные», которые ты прочитал, описываются реальные исторические события и персонажи. Если из этих книг ты узнаешь об истории своей страны, видишь примеры героического поведения наших соотечественников, кроме того интереснейшие, близкие к реальности сюжеты также доставляют удовольствие, то «С.Т.А.Л.К.Е.Р.», на мой взгляд, как минимум пустое, бесполезное времяпрепровождение, отрывающее тебя от реальной жизни.

»

После нашего обсуждения сын в сердцах произнес: «Как плохо иметь папу психолога! Еще 15 минут я хотел книгу «С.Т.А.Л.К.Е.Р.», а теперь уже не хочу. Ладно, давай обсудим, какую следующую книгу я буду читать?»

Ничего, что пока мне приходится ему подсказывать, но начало положено.

---

Эта статья мало кого оставила равнодушным, разнообразных комментариев — море. Прежде чем вы оставите свой комментарий, редакция Психологоса рекомендует ознакомиться с размышлениями психолога Натальи Дворкиной:

---

«Важная и нужная статья, на мой взгляд! В большинстве комментариев обсуждение ведется вокруг двух тем: запрета покупки гаджета и чтения книг ради удовольствия, однако в статье сказано гораздо больше!

Первое: сын сам стал спрашивать папу: «Он иногда стал задавать мне вопрос: «Для чего ты мне это сказал, с какой целью?» — то есть, разговор то начат гораздо раньше и уже приносит результаты.

Второе: отец готов с сыном договариваться, если я верно поняла автора. Но именно договариваться, слушать аргументированные доводы, а не просто «Я хочу!»

Третье: сын «в очередной раз попросил» — то есть, до этого ему шли навстречу и давали возможность «читать просто ради удовольствия». Однако, в 13 лет, уже вполне пора делать осознанный выбор. По крайней мере, честно сообщать самому себе: «Вот это я делаю исключительно ради удовольствия, а пользы в этом нет никакой».

Четвертое: вопрос покупки гаджетов отец связал с самоконтролем мальчика. И мальчик на это согласился! Более того, воплотил в жизнь! Уважаемые коллеги, а разве не способность контролировать себя, свои действия, свои желания, вкупе с умением делать осознанный выбор — одни из признаков взрослого человека? По-моему именно так. В таком случае, отец воспитывает как раз ту самую взрослость, которой подчас так не хватает во взрослых, казалось бы, людях.

И пятое: запрета на книгу не было! Посмотрите внимательно последний абзац. «Как плохо иметь папу психолога! Еще 15 минут я хотел книгу «С. Т.А.Л.К.Е.Р.», а теперь уже не хочу. Ладно, давай обсудим, какую следующую книгу я буду читать?» Похоже, здесь речь идет не о запрете, а о переориентировании желаний. Можно ведь читать книгу одновременно и с удовольствием и с пользой.

Более того, статья заканчивается на том, что сын готов к обсуждению следующей книги. Отец и сын разговаривают и договариваются, мальчик учится думать, аргументировать, принимать решения и нести за них ответственность. Милые женщины, а разве не эти качества мы хотим видеть в мужчинах? Хотим, но ведь такие качества не падают сами с неба, их надо воспитывать. Можно ли это сделать как-то по-другому? Наверное, да. Скорее всего, существуют разные способы воспитания, и у каждого родителя свой опыт. Александр Некрасов делится с нами опытом своим, и я ему за это благодарна».

---

Позже пришло очень содержательное письмо Светланы Кононовой:

«Александр, вы молодец. В 12 лет ваш сын уже думает о серьезности, растет в атмосфере, где это принято, где отвечать за свои решения-это норма.

Где «я хочу и мне нравится» не является достаточным аргументом в давлении на родителя, где вопрос «Для чего тебе это? Каков смысл? Что тебя подвигло? Что ты получишь?» задаются всерьез и ответы на них тоже принимаются всерьез. Так держать! Может, я и ничем не помогу вам практически, но могу дать маленькую зарисовочку того, что такая ваша позиция может дать. Не вам, вашему сыну.

Воспитывать ответственность — задача нелегкая и не на один год. Говорю не с пустого места, моему старшему сыну полгода назад исполнилось 18, он стал жить отдельно, учиться и работать. Прошло полгода и можно видеть первые результаты всех наших «тёрок» на почве «я хочу, а вы не даете», «почему вы решаете за меня» и прочие высказывания в этом же духе от сына в адрес меня.

Итак:

«До 18 лет мы (взрослые) будем решать, чем тебе владеть и что покупать…»

Да, именно так. Это мы его опекаем, а он-опекаемый (именно в этом духе мы разговаривали с спорных моментах до его 18 лет). Как только он не будет нуждаться в опеке (раз), и как только закон снимет с нас (взрослых) эту обязанность (два), право решений передается ему (сыну). Моя цель как родителя, сделать все, чтобы это произошло хотя бы не позже 18. Если мы (я и сын) хотим, чтобы он раньше принимал решения, то я обязана сделать все для того, чтобы у него они были взвешенными и аргументированными.

«Он имеет право участвовать в обсуждениях…, но мы (родители) имеем право «вето»

Факт. Правда, если аргументация сына оказалась бы в вопросах гаджетов и прочего сильнее нашей, то он бы получил желаемое. И аргументация не словами, а делами. Иногда так и было. Факт.

Сейчас ему 18 и я вижу, насколько разумно он распоряжается деньгами. У него не появилось за полгода ничего из «хочух», одни «нужнилки». Правда, денежки на все это он зарабатывает сам. Я помогаю «на учебу», но 3 тысячи в месяц для молодого человека, снимающего комнату (у нас это 4 тысячи минимум) и живущего (питающегося, одевающегося. ..) самостоятельно, согласитесь, только для страховки и «поддержки штанов». Правда, он знает, что может позвонить и напроситься на обед :-)). Правда, при этом поможет мне по дому. Ну и если форсмажор-я помогу. Но «хочухи» его не «гложут». Да, они есть (наверняка!), ведь социум кричит всей мощью массмедиа «Хоти!!! Ты должен это иметь!!!» Но если внутри у человека есть вопрос «Зачем? Для чего? И почему это надо именно мне и именно сейчас?»—решения вопреки эмоциям социума принимать проще. Нет такой ломки и горючих слез от общего несчастья жизни в душе.

О книгах, или, если позволите обобщить, о «купите мне что-то для удовольствия». Не так давно сынуля сказал: я куплю себе любую книгу, главное, чтобы она была ХОРОШАЯ. Вот именно так, большими буквами и сказал. Значит, крутятся шарики в голове, отсекая муть и «мыло» от настоящего, от того, что заденет душу, научит, заставит думать. Я это не только о книгах, но и о прочем, обо всем, на что можно «поглазеть, так, просто, чтобы убить время, чтобы не скучно было». У него нет интернета, но смотрела, какие фильмы приходил ко мне скачивать. Набор, скажу, хм… «Время», «Законопослушник», «Хатико», «Голодные игры», «Эффект бабочки»…Как-то в 18 лет серьезно..Пусть не книги, фильмы, но вот не простые. Сама смотрела их-неоднозначное впечатление, есть о чем подумать…Но мне кажется, что у меня в 18 лет не было ЧЕМ подумать, а у сына есть…Может, и это оттуда? От того, что времени на пустоту жалко? От того, что есть понимание, что есть дело, а что пустое?

Вспоминаю, как иногда было трудно ему объяснить, почему у него не будет вот этого, почему надо задавать себе этот трижды навязший в зубах вопрос : «тебе оно для чего?». Если честно, то по женски-эмоционально мне иногда было больно смотреть на его страдающие глаза… Я цеплялась буквально зубами за свое убеждение :Так надо… Надо именно осознанное понимание, а не плыть щепкой по реке своих (да и своих-ли?) желаний». Теперь я вижу, что сын-не щепка. Не его несет, он плывет. Думает, планирует жизнь. ..

Так что, Александр, давайте думать о том, что мы желаем нашим детям счастья. Умного, достойного, доброго, сильного и ими выстроенного. Удачи вам и спасибо за статью!».

Особенности воспитания мальчиков в 12 лет

В жизни каждого человека есть особые возрастные периоды. Их протекание зависит от наследственности, образа жизни, индивидуальных особенностей организма.

Родителей волнует, как воспитать мальчика 12 лет. Это сложный подростковый возраст. Следует набраться терпения и воспользоваться советами опытных педагогов и психологов. Мальчики 12 лет требуют особого подхода в воспитании.

Психология мальчиков 12 лет

Родители мальчика должны понимать, что у него начинается переходный возраст и ему следует помочь.

Подросток понимает, что взрослеет, у него меняется отношение к себе. Мальчик обращает внимание на свою внешность. Он проявляет повышенный интерес к чужому мнению.

У подростка происходит биологическая, психическая и социальная перестройка организма.

Психологические особенности и проблемы

Поведение детей подросткового периода часто меняется в худшую сторону. Психология такова, что ранее послушный мальчик в 12 лет вдруг становится агрессивным, истеричным.

Некоторые ребята замыкаются в себе. От переживаний может даже появиться депрессия. Следует быть внимательными к таким детям и предупреждать трагические последствия, особенно суицид.

Все изменения психологии подростка происходит из-за нестабильного гормонального фона, мальчик 12 лет учиться строить свои отношения с другими людьми, жить по-новому.

Подростки могут подвергаться вредным привычкам. Курение и алкоголь, по их мнению, способствует взрослению и независимости. Особую опасность представляют наркотики. Задача педагогов и родителей не пустить на самотек проблемы переходного возраста, быть очень внимательными.

Физиологические изменения

Первые физиологические признаки переходного возраста проявляются у мальчиков 9-11 лет. При этом в организме происходят значительные изменения. Родителям важно знать об особенностях развития ребенка.

У некоторых мальчиков в возрасте 12 лет проявляются первые половые признаки. Происходит увеличение половых органов, появляется пушок на лобке и волосы под мышками.

У ребенка меняется характер. Ему становятся более интересными интимные вопросы. В период переходного возраста мальчики быстро растут. За год подросток может вытянуться на 10-15 см. Ближе к 13 годам происходит ломка голоса, появляется кадык.

Часто подростки переживают по поводу угревой сыпи на лице, груди и спине. Поэтому важен правильный уход за кожей.

Из-за изменений гормонального фона появляются головные боли, тошнота и слабость. Рост скелета ребенка обгоняет рост других систем органов, поэтому возможны боли в мышцах и сердце. Физиологические изменения готовят ребенка к взрослой жизни, нагрузкам организма.

Как воспитать мальчика настоящим мужчиной

Воспитание мальчика 12 лет по советам психологов должно осуществляться в большей степени отцом. Любовь матери имеет большее значение в раннем возрасте. Ребенок учится быть маленьким защитником, получает возможность самореализоваться.

Отец дает ему первые уроки мужественности. Своим примером показывает, какое поведение считается достойным, учит сына ответственности, решительности.

Подросток хочет гордиться своим отцом, копирует его поведение. Поэтому важно, чтобы пример для подражания был достойным.

Половое воспитание

Для мальчиков важны физиологические аспекты воспитания. С самого рождения необходимо следить за развитием мочеполовой системы ребенка. Подросток должен соблюдать правила гигиены.

Будет лучше, если первые сведения о сексуальной жизни мальчик получит от родителей. В 12 лет он должен знать о функции деторождения, своем половом созревании и его особенностях, о безопасном сексе и сексуальных домогательствах.

Переходный возраст у мальчиков в возрасте 12 лет связан с возникшим интересом к противоположному полу. Появляются новые виды взаимодействия, исчезает непосредственность. Подростков привлекают картинки эротического содержания. Мальчики этого возраста занимаются мастурбацией, что приводит в панику многих родителей. Специалистами это явление признано нормальным. От ночных непроизвольных семяизвержений или поллюций мальчик порой чувствует себя извращенцем. Следует, также объяснит ему, что это особенности этого возрастного периода. Для самостоятельного просвещения можно оставить на видном месте литературу, которая поможет ответить ребенку на какие-то вопросы.

Как воспитать мальчика смелым

Родители будущего мужчины должны развивать в нем смелость. Хорошо, если в семье существует гармония. При разногласии родителей ребенок находится в замешательстве и растерянности.

Не хвалите и не ставьте в пример других детей, это может развивать неуверенность в подростке. Никогда не называйте сына трусом, учите преодолевать страх.

Мальчики, которые занимаются спортом с раннего детства, в 12 лет выглядят более уверенно перед своими сверстниками.

Воспитываем волю и характер

Важно знать, как воспитывать у 12 летнего мальчика волю и характер, от этого зависит будущая жизнь пацанов.

С самого детства его нужно научить принимать самостоятельные решения. Неправильным будет навязывание подростку своей точки зрения, иначе он вырастет безответственным.

Ребенку следует чаще предоставлять свободу выбора. Так он станет более уверенным.

Волю тренируют и занятия спортом.

Общение

Для каждого ребенка подросткового возраста очень важно найти свое место в среде сверстников. От этого будет зависеть дальнейшее положение в обществе. Мнение ребят со двора теперь значит больше, чем оценка взрослых. Это и есть первые проявления личности.

Если по каким-то причинам нет контакта с ровесниками, то у мальчика двенадцати лет происходит переоценка ценностей. Он может попасть под влияние группы асоциального поведения, совершить правонарушение.

Следует контролировать, с кем мальчик проводит свободное время, как общается.

Отношения с родителями

Родители должны помочь пережить трудный период в жизни своего сына, поэтому им необходимо знать, как воспитывать мальчика 12 лет. Важно не упустить ситуацию из-под контроля, особенно когда начинается переходный возраст. Маме и папе следует больше общаться с ребенком, постараться стать его друзьями.

Об изменениях в организме подростка может с ним поговорить отец. Это следует делать ненавязчиво. Участие в воспитании своего ребенка он должен принять как можно раньше. Прекрасно, если найдутся общие увлечения и дела. Отец для сына является примером для подражания.

Ребенок с самого раннего возраста видит отношение своих родителей друг к другу, матери к отцу. Будет правильно, если мама говорит об отце уважительно в присутствии сына.

Мальчики этого возраста считают себя самостоятельными. Это не значит, что им нужно позволять делать все, что захотят.

В семье у подростка должны быть свои обязанности. Следует подчеркивать их значимость и нужность.

Нельзя обсуждать своего ребенка при посторонних, лучше беседовать с ним наедине. Подросток должен знать, что вы любите его и гордитесь им. От поведения родителей зависит многое.

Как воспитать мальчика без отца

У подростков, которые растут в семьях без отца, может быть больше проблем, чем у их сверстников. Но если мама задастся целью воспитать настоящего мужчину, то она сможет это сделать.

Мать должна помнить о том, что отцовская любовь носит предметный характер, ее надо заслужить. Ребенок это делает своим поведением, достижениями.

Мама должна изначально выбрать правильную тактику в воспитании. Не следует быть чрезмерно строгой, лучше придерживаться «золотой середины». Не рекомендуется взваливать на ребенка излишнюю ответственность, так как его детская психика еще не готова к этому. Можно просто напоминать подростку, что он для мамы является главным помощником в доме.

Относитесь к сыну уважительно, помните, что мужчина. Если он не имеет возможности общаться с отцом, то постарайтесь организовать общение с другими представителями сильного пола.

Маме необходимо разделять увлечения сына футболом, конструкторами, машинками и т.д. Иначе будет слишком мало точек соприкосновения, и мальчик станет отдаляться.

Отношения со сверстниками

В 12 лет подростку важно занять определенное место в коллективе ровесников. В этом возрасте лидером обычно бывает мальчик, который хорошо учиться и правильно себя ведет. Позже лидерами становятся ребята, с которыми всем интересно.

Увлечения

Подросток должен иметь свои увлечения, это поможет ему самореализоваться. Многие занимаются спортом. Подросток может собирать марки, фотографии, календари и т.д.

Любимым делом может стать творческая деятельность: сочинения, рисования и др. Помогите подростку развивать имеющиеся способности.

Следует оградить мальчика от опасных увлечений, связанных с плохими компаниями.

Компьютер и интернет

Важно знать, как ребенок проводит время в социальной сети. В каких группах он зарегистрирован, с кем и как общается. Важно все это делать ненавязчиво.

Следите, чтобы ваш сын не засиживался за компьютером в вечернее время. Усталость может стать причиной нервного срыва.

Подростки вследствие нервных расстройств, комплекса неполноценности получают компьютерную зависимость. Это очень опасная ситуация, требующая помощи психолога.

Спорт в жизни мальчишки

Двенадцатилетний ребенок меняется физиологически, у него растут мускулы, плечи становятся шире. Важно, чтобы мальчик занимался каким-то видом спорта.

Выбор вида спорта лучше начинать в интервале от 5 до 7 лет. В таком случае к 12 годам у подростка уже будет полезное занятие. Для полных детей подойдут плавание, хоккей, дзюдо, легкая атлетика. Если ребенок высокий, то он может заняться волейболом или баскетболом. В футболе и хоккее важна скорость и ловкость. Главное, чтобы тренировки шли на пользу. Подростки, которые ведут активный образ жизни, имеют меньше проблем.

Образование

Большое значение в воспитании подростка имеет образование. Оно формирует систему ценностей жизни. Школьников учат принимать на себя социальную ответственность, делать правильный выбор в сложных жизненных ситуациях. Детей готовят к взрослой жизни.

Школа

Важным компонентом социального развития подростка выступает школа. Она призвана сделать процесс развития менее болезненным для самого ребенка. Здесь подросток учится общаться, жить в коллективе.

Иногда ребенок не хочет ходить в школу. Причины могут быть разные. Например, он не видит смысла в учебе или сложились плохие отношения со сверстниками. Объясните в доверительной беседе, каковы могут быть последствия. Родители должны повышать мотивацию к учебе, вместе с ребенком поставить цель.

Если у подростка не складываются отношения в коллективе, обратитесь к учителю, психологу. Помогите решить эту проблему.

Дополнительное образование

Учреждения дополнительного образования предоставляют большой выбор занятий по интересам. Некоторые подростки не могут проявить себя в общем образовании, в классе. Свои увлечения и таланты можно развивать в кружках. Подросток может участвовать в разных конкурсах, соревнованиях.

Такие занятия помогут повысить самооценку, и даже авторитет в классе. Развивается мотивация, самореализация и социализация.

Выбор профессии

Серьезным вопросом в жизни подростка является выбор будущей профессии. Нелюбимое дело приводит к разочарованию, неудовлетворенности. В наше время о том, кем будет ребенок, стоит задуматься как можно раньше. Нужно помочь подростку определиться с направлением будущей деятельности.

Сейчас многие школы и даже детские сады с определенным уклоном. Опытный психолог путем тестирования поможет сделать правильный выбор. Ребенок сможет развиваться в соответствии со своими природными данными.

При занятии делом, которое получается и приносит удовлетворение, подросток сможет достичь хороших результатов и будет чувствовать себя комфортно и уверенно в детском коллективе.

Как не надо воспитывать мальчика

Нельзя говорить мальчику об отце неуважительно, даже если он этого заслуживает. Не пугайте ребенка отцовским наказанием. Из-за постоянного страха мальчик вырастет неуверенным в себе человеком.

В семьях, где воспитанием заправляют только мама или бабушка, а отец не допускается к процессу, ребенок не будет настоящим мужчиной. Он не сможет в будущем принимать ответственных решений.

Итак, переходный период у мальчиков-подростков 12 лет требует особого подхода в воспитании. Пройдет время, и они станут юношами.

10 главных правил воспитания подростков

Когда ребёнок становится подростком, привычные правила воспитания перестают работать, родители оказываются в тупике. В ход идут всевозможные малоэффективные трюки, которые только ещё больше отдаляют детей от родителей. Профессор математики голландского университета Твенте, мать двоих детей и автор бестселлера «Наши хорошие подростки» Нелли Литвак призывает как можно чаще представлять на месте ребёнка самих себя и делится правилами, которые помогли ей в воспитании собственных дочерей.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Отрицающим всё вокруг подросткам обычно трудно предложить взамен что-то конкретное. Экспериментируя со своей внешностью, они редко остаются довольны результатом. И за частую смену настроения они тоже не в ответе. Усугубляет картину мучительная гормональная перестройка. Они невыносимы. И в первую очередь для самих себя. А в этом состоянии нужно умудриться как-то учиться, быть вежливым, приветливым и соответствовать родительским ожиданиям.

Книга Нелли Литвак «Наши хорошие подростки»

В этот период отношения между детьми и родителями часто дают трещину, и потом их очень трудно восстановить. Чтобы этого не произошло, важно помнить о простых, но действенных вещах.

Как найти общий язык с подростком Нелли Литвак рассказала на очередной встрече Клуба экспертов образования.

1. Ругать и отчитывать подростка — самые бессмысленные занятия

Прочитав ребёнку очередную лекцию или накричав на него, вы не получите никакого результата, кроме отрицательного. Он ещё больше отдалится от вас. Всякий раз, когда у вас возникает соблазн это сделать, представляйте на его месте себя. Что вы будете делать, если на вас кто-то накричит? Сначала вы чувствуете обиду, агрессию, желание заплакать или ответить, а в итоге прекращаете общение с этим человеком. Так почему вы думаете, что ваш крик должен оказать терапевтический эффект на вашего ребёнка? Рано или поздно ребёнок перестаёт вас слышать и закрывается.

Вывод один: подобная модель общения неэффективна прежде всего для вас самих.

---

2. Дети боятся реакции родителей

Научитесь не испытывать недовольство своим ребёнком и уберите критику. Совсем! Подросток всегда чувствует, когда вам что-то не нравится и когда вы им недовольны. Даже если вы молчите. А если вы на всё реагируете негативно, он начинает испытывать тревогу. Сначала он перестаёт вам доверять, а потом вас воспринимать. И он найдёт вам замену.

5 советов, как не срываться на своих непослушных детей

Дети хотят с нами говорить. Но на те темы, которые им действительно интересны. И тогда, когда чувствуют, что мы их одобряем. Мы же сводим общение с ними к явным или скрытым поучениям, теряя со временем авторитет в их глазах. Любите своих детей такими, какие они есть, и не требуйте от них невозможного.

---

3. Если проблемы нет, скажите себе «Стоп!»

Задайте себе вопрос и честно на него ответьте: вам просто что-то не нравится в ребёнке или это действительно проблема? Скажем, если ребёнок выкрасил волосы в зелёный цвет — это мало кому понравится. Но проблема ли это? Это угрожает жизни ребёнка? Это всего-навсего способ самовыражения, и подавляющее большинство подростков проходят этот период. Я вовремя поняла, что есть надуманные проблемы, а есть — настоящие.

---

4. Если проблема действительно есть — поставьте конкретную и выполнимую задачу

Например, если я понимаю, что моя дочь никогда не станет отличницей, то не буду ставить перед ней и перед собой задачу сделать из неё отличницу любым путём. Это глупо. У каждого свои способности и возможности. Я поставлю задачу улучшить те оценки, которые у неё есть сейчас. Не надо ждать от ребёнка того, что он не в состоянии сделать.

---

5. Задачи делятся на простые и сложные

Простые задачи родители могут решить без участия ребёнка. Сложными они называются в том случае, когда ребёнок тоже должен что-то делать. Для решения сложной задачи нужно, чтобы ребёнок был с этой задачей согласен. Если у него нет собственной мотивации — задача невыполнима. Её придётся менять.

---

6. Задач не должно быть много

Нельзя решать сразу несколько задач одновременно и непрерывно. Добившись какого-то одного результата, порадуйтесь и оставьте ребёнка в покое хотя бы на полгода. Не нужно ставить на поток бесконечное решение задач.

---

7. Если подросток не хочет учиться, задача родителей дать слону морковку

Представьте себе слона, на котором сидит всадник. Всадник — это то, чего мы хотим. А слон — то, что может наш ребёнок. Если слон не хочет двигаться в том направлении, в котором хочет двигаться всадник, что происходит? Побеждает слон. Наша родительская задача встать рядом и похвалить слона; предложить ему морковку и, возможно, он потихоньку пойдёт вперёд.

10 способов правильно мотивировать ребёнка

Если от ребёнка отстать — он начнёт делать выбор сам. Но чтобы была мотивация, ребёнок должен понимать, что это его решение.

---

8. Пятёрки не делают человека счастливым

У всех людей разные способности. Вот я плохо рисую. Я могла бы тренироваться по пять часов в день и однажды нарисовала бы прекрасного слона. Но тогда я не смогла бы делать то, что у меня получается лучше всего и приносит мне удовольствие. У меня не осталось бы времени на математику. Бывает наоборот. Ребёнок талантлив в рисовании, но родители кладут все силы, чтобы он получил пятёрку по математике, загубив при этом свой талант к изобразительному искусству. Сделает ли эта пятёрка ребёнка счастливым? Способности надо развивать.

Почему плохая оценка никогда и ничему не научит ребёнка

Нам с мужем, а он тоже профессор математики, было нелегко принять тот факт, что наша дочь отстаёт в учёбе и очень плохо считает. До такой степени плохо, что осталась на второй год в школе. Однажды она нам сказала, что счастлива, когда поёт и ухаживает за животными. И дай бог.

В Голландии, когда рассказывают о своих детях, говорят так: «У меня есть ребёнок, и он — прекрасен!» Вам не станут говорить, как он учится и что он умеет. Ребёнок есть, и это счастье.

---

9. Люди, лишённые амбиций, тоже бывают счастливыми

Просто поймите и примите, что если вам нужно, чтобы ваш ребёнок был отличником и во всём первым, это не значит, что это нужно ему. Не всем людям жизненно важно быть во всём лучшими и признанными. Многие дети с удовольствием занимаются тем, что им нравится и что у них получается, и из них вырастают совершенно счастливые и гармоничные люди. А отличники, постоянно испытывая повышенную тревогу и страх совершить ошибку, часто не находят себя во взрослой жизни.

---

10. В школе не учат быть счастливым

Есть одно очень полезное упражнения, которое помогает лучше осознать родительские задачи.

Возьмите лист бумаги и разделите его на две части. В левой напишите качества, которые нужны, чтобы хорошо учиться (усидчивость, мотивация, память, школьные оценки, исполнительность, ответственность, прилежание, умение следовать правилам). А в правой — качества, которые необходимы для успеха и счастья в жизни (уверенность в себе, здоровье, внутренняя гармония, эмоциональный интеллект, умение общаться). Тому, что вы написали в правой колонке, в школе не учат. Это мы с вами должны передать нашим детям.

Задача воспитания заключается в том, чтобы к 18 годам человек мог отвечать за собственную жизнь.

---

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:

5 популярных советов психологов, которые лучше не слушать

Почему отдохнуть от детей — плохая идея

8 причин, почему Мария Спивак не должна переводить «Гарри Поттера»

Сложности воспитания подростков | Азбука воспитания

Под­рост­ко­вый период один из самых инте­рес­ных и слож­ных в раз­ви­тии лич­но­сти. Сло­жен как и для самого под­ростка, так и для его роди­те­лей. Пожа­луй, для роди­те­лей даже в боль­шей сте­пени, поскольку им при­хо­дится не только при­нять мета­мор­фозы ребенка, но и помочь ему пре­одо­леть их нега­тив­ное вли­я­ние, а также пере­стро­ить харак­тер вза­и­мо­от­но­ше­ний с окру­жа­ю­щим миром.

Про­блема роди­те­лей в том, что они поза­были, что тоже когда-то были в этом воз­расте и воз­можно испы­ты­вали подоб­ные про­блемы и что они не пыта­ются понять сво­его вырос­шего ребёнка.

Пере­ход­ный возраст

Под­рост­ко­вый период под­раз­де­ля­ется на три этапа:
• Ран­ний под­рост­ко­вый период: с 10–11 до 14 лет жизни
• Сред­ний: от 14 до 16–17 лет
• Позд­ний: от 16–17 лет до взрос­лого возраста

Пере­ход­ный воз­раст – это время поло­вого созре­ва­ния с окон­ча­тель­ным фор­ми­ро­ва­нием вто­рич­ных поло­вых при­зна­ков. У раз­ных под­рост­ков этот период может начи­наться в раз­ное время. У дево­чек пере­ход­ный воз­раст обычно насту­пает немного раньше, чем у маль­чи­ков. В основ­ном пере­ход­ный воз­раст начи­на­ется в 11–12-13 лет. В это время у мно­гих дево­чек начи­на­ется мен­стру­а­ция, а у маль­чи­ков появ­ля­ется эяку­ля­ция. У ребёнка появ­ля­ется рез­кая смена настро­е­ний, раз­дра­жи­тель­ность, бес­по­кой­ство, упрям­ство, ему хочется больше вре­мени про­во­дить среди сверст­ни­ков, воз­можны труд­но­сти в учёбе и т. д. Роди­те­лям обя­за­тельно стоит учи­ты­вать эти зако­но­мер­ные физи­че­ские и пси­хо­ло­ги­че­ские изме­не­ния. Раз­лич­ные кон­фликт­ные ситу­а­ции могут встре­чаться гораздо чаще, чем раньше и Ваш ребё­нок может пере­жи­вать их силь­нее, чем прежде. Если роди­тели начи­нают спо­соб­ство­вать воз­ник­но­ве­нию кон­фликта, часто упре­кать ребёнка, пока­зы­вать своё недо­воль­ство, это лишь усу­гу­бит ситуацию.

Отме­чено, что пере­ход­ный воз­раст про­те­кает тяже­лее у един­ствен­ных в семье детей. Этот воз­раст­ной период сло­жен как для роди­те­лей, так и для детей, но никто не смо­жет точно ска­зать, на сколько слож­ным он будет кон­кретно у Вас. Если не про­яв­лять долж­ного тер­пе­ния у ребёнка может раз­виться нев­роз. Как пра­вило, к 15 годам ситу­а­ция налаживается.

Слож­ная задача вос­пи­та­ния под­рост­ков: любить и ценить их, даже такими колю­чими, какие они сейчас.

Вос­пи­та­ние под­рост­ков, пожа­луй, самая слож­ная задача, кото­рую пред­стоит решить роди­те­лям. Осо­бен­но­сти под­рост­ко­вого воз­раста: рас­ту­щее стрем­ле­ние к само­сто­я­тель­но­сти, чув­ство взрос­ло­сти, стрем­ле­ние к неза­ви­си­мо­сти и само­вы­ра­же­нию, пре­иму­ще­ство авто­ри­тета сверст­ни­ков перед авто­ри­те­том взрос­лых, — застав­ляют под­рост­ков бун­то­вать бук­вально про­тив всего. Есте­ственно роди­те­лям, еще недавно быв­ших глав­ными в жизни своих детей, непро­сто при­нять такие изменения.

Труд­но­сти вос­пи­та­ния подростка

С 11 до 18 лет лети ста­но­вятся юно­шами и девуш­ками. В физи­че­ском и пси­хи­че­ском состо­я­нии под­ростка про­ис­хо­дят изме­не­ния, тре­бу­ю­щие боль­шого тер­пе­ния и пони­ма­ния окру­жа­ю­щих и близких.

Для под­ростка харак­терно кри­ти­че­ское вос­при­я­тие действительности.
В его жизни появ­ля­ются новые кумиры.
У под­ростка часто меня­ется настроение.
Повы­ша­ются финан­со­вые требования.
Появ­ля­ется свое мне­ние в оценке парт­нера и в вопро­сах выбора профессии.

В край­нем слу­чае воз­можно воз­ник­но­ве­ние болез­нен­ного вле­че­ния к нар­ко­ти­кам, ано­рек­сия или склон­ность к пре­ступ­ной деятельности.

При вос­пи­та­нии всех ли под­рост­ков воз­ни­кают проблемы?

Какие труд­но­сти воз­ник­нут у под­ростка в период поло­вого созре­ва­ния, зави­сит от мно­гих фак­то­ров: харак­тера, тем­пе­ра­мента, отно­ше­ния с роди­те­лями и т.п. Если с дет­ства отно­ше­ния между ребен­ком и роди­те­лями были близ­кими и дове­ри­тель­ными, то роди­те­лям бывает легче сохра­нить их и в труд­ном под­рост­ко­вом пери­оде. Чем демо­кра­тич­нее отно­ше­ния роди­те­лей со своим ребен­ком, тем больше веро­ят­ность, что он их не отверг­нет и не отда­лится. Роди­тели, пыта­ю­щи­еся с дет­ства вну­шить сво­ему ребенку, что они явля­ются совер­шен­ными и достой­ными под­ра­жа­ния, ско­рей всего будут без­жа­лостно сверг­нуты с пье­де­стала, создан­ного ими самими. Под­ро­сток начи­нает открыто кон­флик­то­вать с мате­рью или отцом, дис­ку­ти­ро­вать о стиле их вос­пи­та­ния, часто не избе­гая суро­вой кри­тики. У него появ­ля­ется ощу­ще­ние соб­ствен­ной силы и значимости.

Как решать про­блемы под­рост­ко­вого возраста?

Роди­те­лям необ­хо­димо быть тер­пе­ли­выми, любя­щими и убе­дить под­ростка, что он все­гда может рас­счи­ты­вать на их помощь и под­держку. Не сле­дует оби­жаться на сво­его ребенка, если он начи­нает больше дове­рять посто­рон­нему чело­веку, пыта­ется под­ра­жать ему и сле­до­вать его при­меру. Дело в том, что связь ребенка с отцом и мате­рью с эмо­ци­о­наль­ной точки зре­ния все­гда зна­чи­тельно слож­нее, чем отно­ше­ния с дру­гими людьми. Конечно, период поло­вого созре­ва­ния — это вре­мен­ное явле­ния, однако к этому надо отне­стись серьезно и поста­раться понять сво­его ребенка. Иначе под­ро­сток будет чув­ство­вать себя оди­но­ким и никому не нуж­ным. Послед­ствия таких пере­жи­ва­ний могут при­ве­сти к само­убий­ству под­ростка. Поэтому, если ребе­нок угро­жает само­убий­ством, ни в коем слу­чае нельзя не обра­щать вни­ма­ния на такие раз­го­воры, тем более сме­яться. Необ­хо­димо вни­ма­тельно за ним наблю­дать. Воз­можно, он дей­стви­тельно разо­ча­ро­вался в жизни и чув­ствует себя очень несчаст­ным. Так как роди­тели обычно счи­тают сво­име­тоды вос­пи­та­ния под­ростка пра­виль­ными, то неожи­дан­ная кри­тика ребенка выби­вает их из колеи. Им кажется, что их ребе­нок небла­го­да­рен и не прав. И все-таки необ­хо­димо поста­раться при­нять кри­тику в любой форме, не пре­ры­вая раз­го­вора с эмо­ци­о­нально настро­ен­ным под­рост­ком. Очень важно быть тер­пе­ли­вым и поста­раться спо­койно изло­жить свое мне­ние, тогда дети, воз­можно, смо­гут понять роди­те­лей, их пози­цию и даже с ней согласиться.

Роди­тели не должны навя­зы­вать свое мне­ние детям. Моло­дые люди должны сами при­ни­мать реше­ния и делать свой выбор, роди­тели могут им только помочь.

В период поло­вого созре­ва­ния у под­ростка могут воз­ник­нуть серьез­ные про­блемы, напр., труд­но­сти в обще­нии, зло­упо­треб­ле­ние алко­го­лем, нар­ко­ти­ками и т.п. Если роди­тели почув­ство­вали, что их детям гро­зит реаль­ная опас­ность и ника­кие раз­го­воры не помо­гают, они должны обра­титься к под­рост­ко­вому пси­хи­атру, пси­хо­логу или школь­ному психологу.

Осо­бен­но­сти раз­ви­тия подростков

В про­цессе вос­пи­та­ния под­ростка роди­те­лей могут насто­ро­жить мно­гие моменты — роди­тели начи­нают бес­по­ко­иться. Но не нужно бояться обыч­ных вещей, кото­рые явля­ются нор­маль­ным раз­ви­тием под­ростка (как физио­ло­ги­че­ским так и психическим):

Физио­ло­ги­че­ское раз­ви­тие подростка

Поло­вое созре­ва­ние: у дево­чек — начало мен­стру­а­ций, у маль­чи­ков — поллюции.
Быст­рый рост и замет­ные внеш­ние изме­не­ния: у дево­чек — жен­ские формы тела, у маль­чи­ков — рост бороды, мута­ция голоса.

Пси­хи­че­ское раз­ви­тие подростка

Состо­я­ние бес­по­кой­ства и жажда новых впечатлений.
Осо­зна­ние соб­ствен­ной зна­чи­мо­сти и жела­ние самоутверждения.
Поиск при­ме­ров для подражания.
Появ­ле­ние новых дру­зей, кри­ти­че­ское отно­ше­ние к взрослым.
Частая смена настроения.
Чрез­мер­ная чувствительность.
Мечтательность.
Жела­ние завя­зать отно­ше­ния с про­ти­во­по­лож­ным полом.
Излиш­няя само­сто­я­тель­ность в при­ня­тии решений.

Как вос­пи­ты­вать подростка

В тече­нии под­рост­ко­вого воз­раста, дети очень сильно про­грес­си­руют. Без­условно, пред­стоит пере­жить мно­же­ство кри­зи­сов, однако, в конеч­ном счете, ваш ребе­нок ста­нет неза­ви­си­мым, ответ­ствен­ными, общи­тель­ными моло­дым взрослым.

Так что, реко­мен­дуем вам запом­нить девиз мно­гих роди­те­лей под­рост­ков: Мы про­хо­дим это вме­сте, и мы вый­дем из этого — вме­сте! Этот прин­цип можно рас­шиф­ро­вать. Соб­ственно, эта ста­тья – как бы карта, по кото­рой можно ори­ен­ти­ро­ваться, вос­пи­ты­вая подростка.

Само­под­го­товка

Не пус­кайте на само­тек. Роди­тели, кото­рые знают то, чего ожи­дать, справ­ля­ются с этим намного лучше. И чем больше вы зна­ете, тем легче вам будет.

Вот что может дей­стви­тельно помочь:

Изу­чайте интер­нет ресурсы и книги о подростках.

Вспом­ните свой соб­ствен­ный под­рост­ко­вый период. Вспом­ните, как вы боро­лись с пры­щами, обща­лись со сверст­ни­ками, вос­при­ни­мали свое поло­вое созревание.

Ожи­дайте изме­не­ний в настро­е­нии сво­его ребенка. Будьте готовы к воз­мож­ным кон­флик­там, ведь ребе­нок пыта­ется стать взрослым.

Под­го­товка вашего ребенка

Лучше начи­нать гово­рить о пред­сто­я­щих изме­не­ниях зара­нее. Ска­жем, раз­го­вор о мен­стру­а­ции после того, как она уже нача­лась, не очень актуа­лен. Детей бес­по­коят вопросы о раз­ли­чиях между маль­чи­ками и девоч­ками, откуда они берутся, и так далее. Не пере­гру­жайте их лиш­ней инфор­ма­цией — только отве­чают на вопросы.

Ну, что гово­рить – вы ведь зна­ете сво­его ребенка. Когда вы заме­тите, что Ваш ребе­нок начи­нает шутить по поводу пола или когда вни­ма­ние к вто­рич­ным поло­вым при­зна­кам уве­ли­чи­ва­ется. Это — хоро­шее время, чтобы влезть со сво­ими соб­ствен­ными вопро­сами, такими как:
Ты заме­ча­ешь какие-нибудь изме­не­ния в своем теле?
У тебя есть какие-нибудь стран­ные чувства?
Нака­ты­вает ли ино­гда вроде как бес­при­чин­ная грусть?

Еже­год­ный визит к врачу также хоро­шее время, чтобы под­нять эти вопросы. Док­тор может ска­зать Вашему ребенку в пред под­рост­ко­вом воз­расте — и Вам — чего ожи­дать за сле­ду­ю­щие несколько лет. Визит к док­тору может послу­жить отправ­ным пунк­том для хоро­шего обсуж­де­ния созревания.

Учтите, чем дольше вы ждете, чтобы иметь это обсуж­де­ние, тем более веро­ятно Ваш ребе­нок сфор­ми­рует непра­виль­ные пред­став­ле­ния или сму­тится или испу­га­ется физи­че­ских и эмо­ци­о­наль­ных изменений.

Кроме того, чем ранее Вы откры­ва­ете линии ком­му­ни­ка­ции, тем луч­ший шанс Вы име­ете сохра­не­ния их откры­тыми в тече­ние всего под­рост­ко­вого воз­раста. Дайте ребенку свои дет­ские книги по поло­вой зре­ло­сти, напи­сан­ной для детей, про­хо­дя­щих это. Поде­ли­тесь вос­по­ми­на­ни­ями о Вашей соб­ствен­ной юно­сти. Нет ничего луч­шего, чем зна­ние, что мама или папа про­шли это.

Поста­рай­тесь помо­гать ребенку, но делайте это непринужденно.

Как раз­го­ва­ри­вать с подростками?

Конечно, общаться с под­рост­ками непро­сто. Но отсту­питься и про­сто ста­раться общаться поменьше, опа­са­ясь гру­бо­сти и недо­ве­рия, гораздо хуже. Раз­го­воры — это один из мето­дов, когда нена­вяз­чиво, но эффек­тивно может про­ис­хо­дить про­цесс воспитания.

В первую оче­редь, запом­ните, что в раз­го­воре не надо касаться (с кри­ти­че­ской сто­роны) внеш­но­сти ребенка: в деся­тый раз пере­кра­шен­ных волос, рва­ных джин­сов и про­чих вещей, к кото­рым дети этого воз­раста отно­сятся крайне болез­ненно. Это их стиль, сред­ство само­вы­ра­же­ния, и с этим пока ничего не поде­ла­ешь. Для раз­го­во­ров есть темы поваж­нее и поинтереснее.

Хотите пого­во­рить? Схит­рите. Нач­ните раз­го­вор между делом, по дороге, в машине, когда гото­вите ужин. Так вы избе­жите есте­ствен­ной насто­ро­жен­но­сти, кото­рую вызы­вают серьезно ска­зан­ные фразы типа: “Нам надо серьезно пого­во­рить”. Не давите на под­ростка, гово­рите мягко и доб­ро­же­ла­тельно. Если вам дей­стви­тельно важно сохра­нить дове­рие, не читайте лек­ций. Лучше попро­буйте вме­сте порас­суж­дать на тре­во­жа­щую вас тему в буду­щем вре­мени: “А что если…?” Вос­пи­та­ние – это не выдача гото­вых вари­ан­тов пове­де­ния и реа­ги­ро­ва­ния. Пред­ло­жите ребенку поду­мать и найти вари­анты дей­ствий в тех или иных ситу­а­циях само­сто­я­тельно, рас­ска­жите что-нибудь из сво­его лич­ного опыта.

Ува­жайте друг друга. Но будьте тверды в тех момен­тах, кото­рые вы счи­та­ете важ­ными, кото­рые каса­ются здо­ро­вья и без­опас­но­сти ребенка. Нико­гда не пытай­тесь дока­зать что-то под­ростку если видите, что он рас­сер­жен, устал или про­сто не готов спо­койно обсуж­дать про­блему. Дайте ему воз­мож­ность остыть и прийти в себя. Не пере­хо­дите на повы­шен­ные тона сами. Тре­бо­вать к себе ува­же­ния спра­вед­ливо в том слу­чае, если вы сами отно­си­тесь к под­ростку ува­жи­тельно и тепло.

Что еще надо пом­нить родителям?

Имеет зна­че­ние коли­че­ство сил и вре­мени, кото­рые роди­тели тра­тят на вос­пи­та­ние. Край­но­сти, как и в любом деле, здесь излишни. Ситу­а­ции, когда ребе­нок ста­но­вится един­ствен­ным смыс­лом жизни или наобо­рот, за его вос­пи­та­ние при­ни­ма­ются в слу­чае серьез­ных про­блем, как пра­вило, не спо­соб­ствуют фор­ми­ро­ва­нию ответ­ствен­ной гар­мо­нич­ной личности.

Роди­те­лям, на пле­чах кото­рых лежит вос­пи­та­ние под­рост­ков, важно быть адек­ват­ными, гиб­кими и быть спо­соб­ными к при­ня­тию и про­гно­зи­ро­ва­нию раз­ви­тия событий.

Они должны видеть и пони­мать осо­бен­но­сти под­рост­ко­вого воз­раста у сво­его ребенка, чув­ство­вать про­ис­хо­дя­щие в его душе изменения.

При этом вос­пи­та­ние под­рост­ков должно под­стра­и­ваться под его инди­ви­ду­аль­ное взрос­ле­ние, адап­ти­ро­ваться к изме­не­ниям в семье и ее окру­же­нии. Роди­тели должны при­ни­мать суще­ство­ва­ние дру­гих точек зре­ния, воз­можно отли­ча­ю­щихся от их собственных.

И важно пом­нить, что на любых детей наве­ши­ва­ние ярлы­ков: “хули­ган”, “бан­дит”, “лен­тяй”, — не ока­зы­вает ожи­да­е­мого полез­ного дей­ствия, а имеет совер­шенно обрат­ный эффект. Хули­ган? Хорошо, буду хули­га­ном!.. И посте­пенно ребе­нок теряет уве­рен­ность в соб­ствен­ных воз­мож­но­стях к исправ­ле­нию и начи­нает под­твер­ждать все ска­зан­ные про него слова.

На пер­вый взгляд может пока­заться, что все осо­бен­но­сти под­рост­ко­вого воз­раста спо­соб­ствуют отда­ле­нию ребенка от семьи, но это только на пер­вый взгляд. У под­рост­ков очень сильна потреб­ность эмо­ци­о­наль­ного кон­такта и дове­ри­тель­ного близ­кого обще­ния с роди­те­лями. Очень важен эмо­ци­о­наль­ный фон семьи. Атмо­сфера любви и вза­и­мо­ува­же­ния помо­жет пере­жить мно­гие труд­но­сти и депрес­сии. Не скры­вайте свои чув­ства, чаще гово­рите своим недавно совсем ещё малы­шам, а теперь уже под­рост­кам, как вы их любите и цените, даже таких колю­чих, как они есть. И они обя­за­тельно отве­тят вам взаимностью.

Вос­пи­та­ние подростков

Воз­раст от 14 до 16 лет счи­та­ется самым слож­ным в вос­пи­та­нии детей, так как это период пубер­тата, когда схо­дятся вме­сте гор­мо­наль­ные, пси­хо­ло­ги­че­ские, и соци­аль­ные про­блемы. Под­рост­ко­вый период тяжело пере­жи­ва­ется не только роди­те­лями, но и самими тиней­дже­рами. Задача роди­те­лей – мак­си­мально облег­чить про­хож­де­ние ребён­ком такого непро­стого, но необ­хо­ди­мого этапа взросления.

Делать это надо так­тично, ува­жи­тельно, именно в под­рост­ко­вом воз­расте дети начи­нают при­ни­мать нар­ко­тики, ухо­дят из дома, при­мы­кают к экс­тре­мист­ским груп­пи­ров­кам, попа­дают в секты. За каж­дым таким «выплес­ком» стоит ребё­нок, кото­рого не нашёл пони­ма­ния дома в среде самых близ­ких людей.

Пер­вое, на что нужно обра­тить вни­ма­ние роди­те­лей и учи­ты­вать это при обще­нии с под­рост­ками, — гор­мо­наль­ные изме­не­ния про­ду­ци­руют боль­шин­ство под­рост­ко­вых про­блем. Бур­ный рост, изме­не­ния в теле, прак­ти­че­ски обя­за­тель­ная дисто­ния при­во­дят к пере­па­дам настро­е­ния, повы­ше­нию тем­пе­ра­туры, раз­дра­жи­тель­но­сти, бес­при­чин­ным сле­зам, вяло­сти, повы­шен­ному аппе­титу. Эти про­яв­ле­ния уйдут сами собой, как только закон­чится актив­ный рост, к 18–19 годам.

Вто­рое – это пси­хо­ло­ги­че­ские изме­не­ния. Ребё­нок посто­янно оттор­гает всё, что пред­ла­гают ему роди­тели, и активно при­ни­мает всё, что пред­ла­гают ему дру­зья и музы­каль­ные кумиры. При­чём, каса­ется это всего: от выбора стиля одежды и музы­каль­ных при­стра­стий до харак­тера пита­ния, сленга, походки и жиз­нен­ных устрем­ле­ний. Роди­тели должны учи­ты­вать, что если под­ро­сток хочет пойти в кино или боулинг, но ему пред­ло­жили такой досуг роди­тели, под­ро­сток отка­жется. Даже если очень хочет, меч­тал посмот­реть фильм, а потом он будет пере­жи­вать, пла­кать, но не пойдёт.

Это необ­хо­димо самому под­ростку: чтобы стать взрос­лым он дол­жен пол­но­стью ото­рваться от роди­те­лей, поэтому всё роди­тель­ское при­ни­ма­ется в штыки. Если надо про­ве­сти вос­пи­та­тельно-нра­во­учи­тель­ную беседу, то лучше обра­тится к своим дру­зьям, у кото­рых есть ребё­нок чуть старше (20–22 года). Те несколько фраз, кото­рые бро­сит он за сто­лом в гостях с небреж­ной улыб­кой, запом­нятся вашему под­ростку лучше, чем часы зануд­ных роди­тель­ских лекций.

В период 14–16 лет под­ростки ста­ра­ются мак­си­мально огра­дить свою лич­ную и внут­рен­нюю жизнь от посто­рон­него вме­ша­тель­ства. Иде­ально, если у ребёнка будет своя ком­ната, кото­рую можно и офор­мить по сво­ему вкусу и с подру­гой уеди­ниться, да и про­сто поле­жать музыку послу­шать. Вхо­дить в ком­нату к тиней­джеру можно только после стука, осо­бенно маме в ком­нату сына, а папе в ком­нату дочери.

Нико­гда не при­хо­дите с убор­кой – пусть под­ро­сток сам уби­рает в своей «бер­логе»: выти­рает пыль, пыле­со­сит, раз­би­рает вещи в шкафу и т.д. Если ребё­нок будет уве­рен, что в его отсут­ствие никто не тро­гает вещи, не пере­кла­ды­вает, не листает днев­ники как лич­ные, так и учеб­ные, он будет чув­ство­вать себя спо­кой­нее дома, дове­рие между роди­те­лями и ребён­ком возрастёт.

Если нет воз­мож­но­сти выде­лить под­ростку отдель­ную ком­нату, то можно купить ему неболь­шой ящик или сун­ду­чок, кото­рый будет запи­раться на ключ. В этом сун­дучке можно будет хра­нить лич­ный днев­ник, фото­гра­фии и т.д.

Вре­ме­нами роди­те­лям кажется, что под­рост­ко­вый период не кон­чится нико­гда, на самом деле, он про­ле­тает также быстро, как всё дет­ство ребёнка.

Прой­дёт несколько лет и роди­тели уви­дят, что их тиней­джер из гад­кого утёнка пре­вра­тился в пре­крас­ного лебедя, кото­рый, рас­пра­вив кры­лья, поки­нет своё гнездо.

Удачи вам, доро­гие папы и мамы!

Автор: Яко­влева Свет­лана Владимировна,
пре­по­да­ва­тель Шема­ла­ков­ской обще­об­ра­зо­ва­тель­ной школы,
Чуваш­ская республика.

Первая любовь у подростка: что делать родителям

Первая любовь обычно приходит еще в подростковом возрасте. К сожалению, не всегда это чувство приносит счастье и радость. Порой оно оборачивается настоящим испытанием для родителей ребенка. Как поддержать подростка и не быть в его глазах занудой, рассказала психолог семейного центра «Измайлово» Ирина Гурова.

Ирина, в каком возрасте подростки впервые влюбляются?

— Первая любовь в жизни подростка — это яркие, чистые и наивные чувства. Она приходит в период полового созревания, ориентировочно в 11-12 лет. Именно в этом возрасте происходят физиологические изменения в теле и эмоционально-психологические — в душе. Подростки начинают больше времени и внимания уделять своей внешности, у них усиливается желание нравиться.

Должен ли подросток рассказывать о своих чувствах родителям?

— Совсем не обязательно. Если ребенок не хочет делиться своими переживаниями, настаивать не нужно. У него есть право на свои тайны. По возможности стоит узнать имя избранника, его возраст, номер телефона его родителей и домашний адрес.

Дочь начала ходить на свидания. Как родителям избавиться от переживаний?

— Запрещать такие встречи нельзя, даже если избранник ребенка вам не нравится. Они все равно найдут возможность увидеться. Просто контролируйте ситуацию. Следует четко оговорить время свидания и увеличить объем карманных денег, чтобы дети могли сходить в кино или кафе. Если встречи проходят в людных местах и вы знаете, где именно, — вам же спокойнее.

Почему порой с первой любовью приходят проблемы с учебой?

— Она настолько захватывает ребенка, что учеба и увлечения становятся второстепенными. Чтобы поддержать баланс между занятиями и отношениями, придумайте дополнительные стимулы. Например, поощрения за хорошую успеваемость и спортивные достижения. Дети еще не умеют планировать и правильно расставлять приоритеты, родительская задача — научить их этому.

Стоит ли с ребенком говорить о контрацепции?

— Возраст молодых людей, впервые вступающих в половой контакт, значительно снизился в последние годы. Поэтому не стоит надолго откладывать разговор о сексе и контрацепции.

Первая любовь — это не всегда положительные эмоции. Как помочь ребенку справиться с безответным чувством?

— Если любовь безответна, то состояние подростка становится близким к депрессивному: отказ от еды, лежание на кровати, нежелание что-нибудь делать. В этом возрасте все чувства воспринимаются острее, психика еще неустойчива. Взрослым важно уметь правильно и аккуратно вести себя со своим взрослеющим ребенком. Научиться понимать и принимать его переживания, не относиться к ним, как к какой-нибудь глупости. Всегда старайтесь говорить с ребенком, выстраивайте с ним доверительные отношения. Если родитель не в силах помочь, то существуют опытные психологи, которые помогут подростку пережить стрессовое состояние.

Справка:

Телефон доверия: 8 (800) 200-01-22.

Горячая линия экстренной социальной помощи: 051 (с городского), 8 (495) 051 (с мобильного).

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

«ПОЛОВОЕ ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ И ПОДРОСТКОВ»

Некоторые считают, что обсуждать эти проблемы неприлично. Взрослые стараются обойти молчанием вполне естественные вопросы, которые интересуют детей и подростков.

Интерес этот появляется еще в дошкольном возрасте, когда ребенок случайно увидев, что строение его половых органов не такое, как у соседа (соседки), спрашивает об этом у родителей. Запреты говорить об этом, а тем более угрозы и шлепки неуместны, потому что ребенок начинает недоумевать, почему рассматривать свои и чужие руки, ноги, носы — можно, а половые органы — нельзя. У него появляется мысль, что они, видимо, таят в себе особый смысл и с ними связано что-то нехорошее. Это побуждает ребенка еще усерднее их изучать, но уже тайком от взрослых.

Особый страх у родителей вызывают вопросы, относящиеся к «тайне» появления детей на свет, в т. ч. и самого себя. Бояться их не нужно, ибо они естественны. Следует отвечать просто и доступно, без смущения и волнения, не детализируя, не прибегая к вымыслам и сказкам об «аистах» и «капусте». Отказ отвечать на вопросы (мол, ты еще мал) лишь подогревает интерес ребенка.

Обследование показывают, что многие мальчики и девочки получают сведения о половой жизни из случайных источников. И эта информация откровенна, но очень неточна, часто опошлена. Сюда присоединяется мощное влияние СМИ, которые грубо искажают реальность сексуальной любви, подчеркивая именно физиологическую сторону сексуальных отношений.

Неподготовленность и неосведомленность детей и подростков в вопросах пола нередко оборачивается потерей здоровья и тяжелыми жизненными драмами. Поэтому половое воспитание нужно начинать уже в раннем возрасте и проводить его нужно индивидуально, с учетом пола, возраста, степени подготовленности детей.

Начинать такой разговор нелегко, но необходимо. Такие разговоры вести лучше с сыном отцу, а с дочерью — матери.

Лучше, если ребенок узнает об этих явлениях  на год раньше, чем на час позже. Упустить время – значит способствовать появлению у детей недоверия и критического отношения к родителям.

 

Цель полового воспитания – воспитать целостную личность женщины и мужчины, способных адекватно осознавать и переживать свои физиологические и психологические особенности, устанавливать оптимальные отношения с людьми своего и противоположного пола во всех сферах жизни.

Задачи полового воспитания

1. Способствовать гармоничному развитию подрастающего поколения;
2. Содействовать укреплению брака и семьи.

 

Роль семьи в половом воспитании

1. Семейное воспитание затрагивает самые сокровенные стороны жизни детей, которые не затрагиваются в общественном воспитании.
2. Семья воспитывает всем образом своей жизни.

Самую большую роль в половом воспитании девочек и мальчиков играет личный пример родителей. Грош цена красивым речам, если закончив наставление сыну, муж набросится на жену с грубостями. При половом воспитании мальчиков и юношей надо не забывать о необходимости поддерживать мужской авторитет. Недопустимо, чтобы жена критиковала при детях действия отца,   унижала его, даже если заслуженно.  Сын усваивает, глядя на отца, свою линию поведения, в том числе и с лицами противоположного пола, а для дочери отец — возможный идеал будущего супруга.

Если семья совместно планирует и проводит досуг, если дети видят согласие и дружбу между родителями – это и есть лучшая форма решения на практике вопросов полового воспитания ребенка.

В возрасте 7-9 лет происходит «раскол» взаимоотношений между мальчиками и девочками, повышается интерес к представителям своего пола. В семье в этот период мальчики тянутся к отцам, а девочки – к матерям. Задушевные доверительные беседы, совместные занятия «мужским» и «женским» делом сближают детей и родителей, дают толчок к откровенным разговорам, помогают детям делиться с взрослыми своими сокровенными тайнами и мечтами.

 

Половое воспитание включает

1. Анатомо-физиологическую часть;
2. Социально-психологическую часть.

 

Анатомо-физиологическая часть включает

1. Половое созревание;
2. Личная гигиена;
3. Информация о ЗППП.

Первые признаки полового созревания наступают между 9-14 годами — у девочек и между 10-15 годами – у мальчиков. К этому моменту они должны получить достаточно точное представление о половом развитии и гигиенических навыках, об анатомии половых органов, о размножении, о беременности и родах.  Изменения, происходящие в организме подростка,  не должны стать для него неожиданностью.

Если первые  признаки полового созревания появились до 9 лет у девочки (до 10 лет – у мальчика) и не появились после 14 лет у девочки (после 15 лет – у мальчика), родителям необходимо обратиться за консультацией к эндокринологу, чтобы исключить эндокринные нарушения или заболевания.

В период полового созревания нужно оберегать подростков от преждевременного пробуждения чувствительности. Возбуждающе действуют на детей эротические сцены в кино, в жизни,  а также неконтролируемое чтение соответствующей литературы.

 

Социально-психологическая часть включает

        1.Понятие «мужественности» и «женственности»;

        2.Психология межличностных отношений;

3. Культура общения;
4. Нравственные основы отношений юношей и девушек;
5. Любовь, как высшее человеческое чувство;
6. Брак и семья;
7. Понятие готовности к браку.

Для нормального полового развития и установления правильных отношений между мальчиками и девочками важно формировать у них нравственные понятия, как целомудренность помыслов, отношений, встреч. Девушка, например, должна вести себя так, чтобы ни у друга, ни у приятеля, ни, тем более, у случайных знакомых не возникло и помыслов о том, что с данной девушкой им будет легко добиться интимной близости. Очень часто неправильное поведение девушки приводит к серьезным психическим травмам, изнасилованиям, к неисчислимым бедам надломленной личности. В отношениях со всеми лицами мужского пола девушка должна оставаться женственной, красивой  и недоступной.

Необходимо воспитывать в детях ответственность за свои поступки. Необходимо убедить подростка, что любовь – выше чисто телесных наслаждений, что высшее предначертание жизни – продолжение рода.

 

Проблемы, возникающие при половом развитии

1. Влюбленность;
2. Онанизм;
3. Ранние половые связи;
4. Ранняя беременность;
5. Сексуальное насилие.

 

ВЛЮБЛЕННОСТЬ.

Период от 7 до 12 лет можно назвать началом детского романтизма.  Ребенок может целыми днями думать об объекте своего обожания, ходить в школу только для того, чтобы его увидеть, и репетировать перед зеркалом слова, которые скажет при встрече. Начинается пора первых ухаживаний.

Любовь для детей старше 12 лет прочно ассоциируется с поцелуями и объятиями.  Подростки в этот период живут ощущениями приближения « большой любви», которая вот-вот наступит.

Пубертатный период – важный, ответственный и нелегкий этап жизни. Он характеризуется полным отсутствием гармонии. Мальчики и девочки еще не пришли во взрослый мир, но уже покинули мир детства.

Задача взрослых – настроить ребенка на то, чтобы он думал о сексе в будущем времени, а не в настоящем. А пока пусть у него формируется свое отношение к этой теме и понимание того, что секс неразрывно связан с ответственностью за себя и за своего любимого человека.

Если родители поняли, что их ребенок влюблен и любовь эта безнадежная, несчастная, изматывающая, они должны чутко следить, чтобы нервозность, грусть, депрессия не переходили в патологические формы – неврозы, суицидальные явления. За ребенка придется бороться, в т. ч. с помощью специалистов – психологов, психотерапевтов.

 

ОНАНИЗМ.

По статистике, мастурбацией занимаются 70-90% юношей и 30-60% девушек.

Ни в коем случае нельзя устраивать за ребенком слежку, пытаясь уличить его в «этом безобразии». Нельзя наказывать, ругать и запугивать ужасными последствиями, но и оставлять без внимания это явление нельзя. В любом случае, здесь нужен спокойный разговор, без унижения личности и без угроз. Родители должны подумать об организации досуга своего ребенка, привлечь к выполнению посильной физической работы. Самым лучшим способом избежать этого явления является спорт, особенно для мальчиков (гимнастика – для девочек), так как физические нагрузки способствуют «сжиганию» избытка  гормонов и здоровой усталости.

 Если организация режима в этот период правильная и жизнь подростка заполнена увлекательными делами, чрезмерного интереса к вопросам пола не возникнет.

 

РАННИЕ ПОЛОВЫЕ СВЯЗИ.

Что же делать родителям, если подросток начал половую жизнь? В первую очередь,  смириться. Главная задача в этом случае – не потерять окончательно контакт с ребенком. Не надо бояться называть вещи своими именами: разговор следует вести как со взрослыми. Обязательно нужно провести беседу о последствиях половой жизни: о гинекологических, инфекционных, венерических заболеваниях, о гормональных нарушениях из-за неграмотного обращения с контрацептивами, о вреде ранней беременности.

Воспитывайте у девушки ответственность за возможную беременность, а у юношей – ответственность за возможную беременность его партнерши.

 

РАННЯЯ БЕРЕМЕННОСТЬ.

Если беременность – уже свершившийся факт, постарайтесь избежать аборта. Даже мини – аборт по прерыванию первой беременности может привести к привычным выкидышам или невозможности зачатия.

Если будущие родители еще слишком юны (13-14 лет), Вы можете усыновить (удочерить) своего внука (внучку) и поменять место жительства во избежание пересудов. Молодая мама в 16 лет вполне может выполнять материнские обязанности сама, особенно при Вашей поддержке. В прошлом брак в 15-16 лет был обычным делом. Девушка в 20 лет, не вышедшая замуж, считалась «старой девой». Конечно, каждому родителю хочется, чтобы ребенок хорошо закончил школу, получил образование, а потом уже создавал семью и заводил детей. Но в жизни не все складывается так, как нам бы этого хотелось. Главное – это мир и счастье в семье, и рождение ребенка – этому не помеха. В конце концов, Вы тоже несете определенную ответственность за случившееся, так как не смогли привить детям привычку заранее думать о последствиях своих поступков.

 

СЕКСУАЛЬНОЕ НАСИЛИЕ.

Сексуальное насилие – это вовлечение ребенка с его согласия и без такового в сексуальные действия с взрослыми с целью получения последними удовлетворения или выгоды.

Согласие ребенка на сексуальный контакт не дает оснований считать его ненасильственным, поскольку ребенок не обладает свободой воли и не может предвидеть все негативные для себя последствия.

Жертвами сексуального насилия могут быть дети любого возраста: примерно 25% находятся в возрасте до 5 лет, 35% — от 6 до 11 лет и 40% — от 12 до 17 лет.

 

Как защитить ребенка от сексуального насилия?

Объясните ребенку, что Вы хотите обсудить с ним тему безопасности, чтобы он знал что делать, если окажется в сложной ситуации.

Советы как защитить ребенка от сексуального насилия:

1. Объясните ребенку, что это неправильно со стороны взрослых принуждать ребенка к сексуальным действиям. Используйте простой, понятный для возраста язык.
2. Заверьте ребенка, что он может спокойно говорить Вам абсолютно все, особенно если это касается «неправильных действий» со стороны взрослых или детей, более старшего возраста.
3. Расскажите ребенку о его теле. Помогите ему назвать различные интимные части тела и подчеркните, что никто не может прикасаться к ним без его разрешения.
4. Убедитесь в том, что Вы четко знаете, где ребенок находится в любое время, когда его нет рядом с Вами.   Познакомьтесь с людьми, с которыми ребенок проводит время.
5. Скажите ребенку, что он имеет право сказать НЕТ любому непрошенному, неприятному или смущающему жесту, действиям или прикосновениям других людей.
6. Обратите внимание, если кто- то уделяет Вашему ребенку повышенное внимание или дарит подарки. Найдите время поговорить с ребенком об этом человеке, и узнайте, почему к нему проявляется такое внимание.
7. Будьте чувствительными к любым изменениям в поведении ребенка или отношении. Смотрите внимательно за любыми происходящими изменениями в поведении ребенка, такими как отказ от любимых видов деятельности или излишняя привязанность к родителям.
8. Научите ребенка НИКОГДА не приближаться к машине, не вступать в разговор с теми, кого они не знают, и никогда не ходить с кем-либо без получения разрешения от Вас. Никогда не оставляйте ребенка одного в машине.
9. Потренируйте основные навыки по технике безопасности. Научите ребенка пользоваться телефоном, чтобы в случае необходимости он мог с Вами связаться. Обозначьте с ним круг людей, к которым он может в случае необходимости обратиться за помощью. Сделайте правилом обязательно сообщать Вам, когда он приходит или уходит откуда-то, или когда планы меняются.

 

Причина проблем полового развития

Чем лучше отношения в семье, чем больше эмоционального тепла подросток получает именно в семье, тем меньше вероятность того, что он будет искать эмоционального тепла вне семьи.

 

Правила обсуждения половых вопросов

1. Постарайтесь вести беседу в естественной форме и доброжелательно.
2. Избегайте длинных лекций – ребенку хочется задавать вопросы и получать конкретные ответы.
3. Не бойтесь сказать «слишком много» о сексе – из памяти выветрится все, что не понятно.
4. Если Вы не можете ответить на вопрос, не бойтесь обратиться к более знающему человеку.
5. Не ограничивайтесь одними фактами – расскажите о своем отношении к ним и своих переживаниях.
6. Ответив на вопрос ребенка, убедитесь, что он понял Вас.
7. Сохраняйте тайну разговора.
8. Очень хорошо, если после Вашего разговора у него появятся новые вопросы.

С какими проблемами подростки идут к психологу, и в чем главные ошибки родителей?

Подростковый возраст – период переломный и сложный, причем как для ребенка, так и для родителей. Некоторые взрослые вступают в фазу напряженного ожидания, как бы их дитя чего не натворило под влиянием взыгравших гормонов. У девочек пик трудного возраста приходится на 12-13 лет, у мальчиков – 13-14.

За психологической помощью в Центр здоровья молодежи на базе Витебского областного детского клинического центра обращается все больше подростков. Так, за прошлый год кабинет детского психолога посетила без малого тысяча человек, а за девять месяцев нынешнего – уже 819. О том, что терзает души современных взрослеющих девушек и юношей и в чем главные ошибки родителей, которые не могут найти понимания со своими детьми, рассказала психолог центра Инна Титова.

Уязвимый возраст 

– В основном детей приводят к нам проблемы взаимоотношения со сверстниками, чувство одиночества, неумение общаться, отсутствие друзей, комплекс неполноценности или повышенная тревожность. И причина чаще всего кроется в семье, – говорит специалист.  

Среди пациентов подросткового психолога в основном девочки, они больше готовы идти сами на контакт и поделиться чувствами. Мальчикам свойственно замалчивать свои проблемы.

На практике замечено, что проблемы с девочками-подростками чаще возникают в полных семьях, а с мальчиками – если мать одна воспитывает ребенка.

Иногда ситуация запущена настолько, что только психологической помощью не обойтись. Так, в прошлом году 30 подростков из общего числа обратившихся в Центр здоровья молодежи были перенаправлены к психиатру. В основном это связано с тревогой и депрессией.

– Все чаще у подростков возникают апатия и психомоторная заторможенность, утрачиваются аппетит и сон, сильно страдает память (школьник учился хорошо, сейчас не может текст запомнить). В подростковом возрасте идет гормональная перестройка, поэтому дети в это время особенно уязвимы, – поясняет Инна Владимировна.

«Когда родители меня заметят?» 

Такой вопрос часто звучит в кабинете психолога. Дети сейчас испытывают дефицит внимания со стороны родителей. Как правило, забота сводится к накормить, одеть, дать образование, а терзания юных сердец всерьез не воспринимаются взрослыми и остаются проигнорированными.

Так, одна школьница не нашла иного выхода, как поделиться своими любовными муками с психологом, по сути, с посторонним человеком. Она рассталась с парнем, а тот назло начал встречаться с ее лучшей подругой-одноклассницей. Девочка из-за переживаний не может ни есть, ни спать, зайти в класс для нее стало невыносимо, начала болеть, пропускать уроки.

Даже в более критических ситуациях родители порой не протягивают руку помощи. Одну девочку переживаемый ею кризис довел до того, что та пришла в кабинет психолога с горстью таблеток спросить, помогут ли они быстро и безболезненно распрощаться с жизнью.

История началась с того, что еще в младшей школе девочку дразнили из-за полноты. Когда она рассказала об этом матери, та посчитала, что школьные дела ее не касаются, пусть дети разбираются сами. И девочка начала давать сдачу, даже была поставлена на учет в учреждении образования, но буллинг продолжался. Но это не насторожило мать, поскольку расценивалось как умение дочери постоять за себя. А школьница все время чувствовала себя одинокой и никому не нужной, даже своим близким. Критической точкой стало, когда подростки намеренно разозлили ее, сняли на видео, как она буйствует, и выложили в интернет. Такие насмешки вызвали горькую обиду школьницы на весь мир и желание покинуть его.

Когда мать пригласили в кабинет психолога, она была ошарашена, поскольку считала, что в семье достаточно доверительные отношения, по возможности разговаривала с дочерью, хоть и загружена работой. На что девочка, присутствовавшая на встрече, привела свой контраргумент: «Когда ты со мной последний раз разговаривала не об оценках?». Женщина не нашла, что ответить, и заплакала…   

Не оценками едиными 

Зацикленность на успеваемости ребенка в школе – тенденция современных родителей, которая, по мнению психолога, таит немало подводных камней. Подтверждение тому – примеры из практики. Одной девочке высокие оценки в дневнике, участие во всех предметных олимпиадах стоят здоровья – у нее расшатана нервная система, она часто теряет сознание, периодически попадает в больницу. Родители корня проблемы не видят, считают, что достаточно полечиться в больнице, а выслушать душевные страдания подростка не хотят, ведь это все для ее же блага, главная цель – поступление в престижный вуз.   

– Родители не понимают, что ребенок растрачивает нервную систему. Вдобавок к этому дети не умеют выражать свои чувства, говорить о них, а болезни могут идти от невыраженных эмоций, – констатирует Инна Владимировна.

Кроме того, проводимые специалистом тесты на концентрацию внимания, память, логическое мышление нередко показывают, что ребенок-отличник имеет средние показатели. Получается, что он работает на пределе своих возможностей, а это чревато срывом. Так, в Центр здоровья молодежи обратилась взволнованная мать, когда дочь заявила, что покончит с собой, если не выиграет важную олимпиаду, открывающую ей двери в один из лучших университетов.

– Быть отличником, обязательно поступить в вуз – эту планку ставят изначально родители, а не сами дети. Хочется донести до взрослых, что главное – здоровье ребенка, как физическое, так и психическое. А не только учеба, – говорит Инна Титова.  

От тотального контроля до полной свободы 

Еще одна проблема современных подростков – неумение общаться. И виной тому нередко бывают родительские ошибки. Боясь, что чадо свяжется с плохой компанией, взрослые стараются всячески оградить его от внешнего мира, в том числе посредством тотального контроля.

– В подростковом возрасте общение со сверстниками играет ключевую роль, они через это развиваются. Если ребенок не отделится от родителей, то ему сложно придется в самостоятельной жизни.

Кроме того, от взрослых передается ощущение тревоги, даже если они ее и не озвучивают, дети все чувствуют. Потом ко мне на прием приходят подростки, говорят, что не знают, как общаться с людьми, из-за страха, неуверенности вовсе отказываются от контактов, но потребность остается, что не дает покоя. С помощью групповых тренингов учим детей вести элементарные беседы, преодолевать боязнь общения, – говорит психолог.

В семьях с тотальным контролем события разворачиваются, как правило, по двум сценариям. Дети с сильным «Я» могут сами вырваться на волю, уйти в компанию, в том числе и асоциальную, будут искать общения и понимания на стороне. Если ребенок послушный, то он смирится с семейной догмой, велика вероятность, что вырастет несамостоятельным, зависимым от родителей.

Яркий пример тому – пусть и немного казусная, но жизненная ситуация. Однажды в кабинет к Инне Титовой женщина привела 30-летнего сына, считая, что он застрял в отрочестве. Жаловалась, что он до сих пор с ней живет, привык, что она готовит, стирает, убирает, а не создает свою семью и не дает ей долгожданных внуков.  

– Чаще такие симбиотические связи устанавливаются между сыновьями и матерями, которые одни воспитывают ребенка или имеют плохие отношения с мужем. Позднее обе стороны понимают, что это плохо, но разорвать их уже не могут, – комментирует специалист.

Бывает и наоборот: как только сыну или дочери исполнилось 15-16 лет, им предоставляется полная свобода. Но не все дети разумно ею пользуются, некоторых несет к приключениям, они начинают проверять границы дозволенного. А потом взрослые обращаются в Центр здоровья молодежи, чтобы помогли их отбившееся от рук чадо вернуть в рамки.  

– С подростками нельзя полностью отпускать ситуацию и ставить их слишком в жесткие рамки. Должны быть определенные ограничения, в их числе время прихода домой, пользования гаджетами даже в подростковом возрасте, так как еще формируются волевые качества, – советует психолог.

Любви бывает много 

– Новая проблема – родители до того избаловали детей, что с наступлением подросткового возраста страдают от тирании с их стороны. Такие дети используют взрослых, даже травмируют психологически. Возникает агрессия, чаще ее проявляют девочки по отношению к матерям, – обращает внимание Инна Титова.

В подобных ситуациях нередко приходится работать именно с родителями. К слову, в Центре здоровья молодежи психолог ведет и индивидуальные беседы, и групповые консультации со взрослыми по проблемам воспитания подростков. За минувший год было принято 130 родителей.  

Одна женщина не могла совладать с дочерью, которая может позволить себе дома не ночевать, уходит гулять, когда ей вздумается, проявляет агрессию и мать ей не указ. И здесь, по мнению психолога, причина в воспитании. Женщина одна растила дочь, полностью растворилась в ребенке, своей жизнью не жила, до старших классов делала с ней уроки, а если школьница не выполнила домашнее задание, то звонила учителю с просьбой не вызывать ее чадо.

– Иногда ребенок все же должен столкнуться с негативными последствиями своих проступков. Если он чувствует себя в семье кумиром, взрослые вращаются вокруг него, то родители должны вспомнить, что у них есть личная жизнь, свои интересы, занятия. Если начинает меняться один член семьи, за этим идет разворот всей системы, – считает специалист.

***

В семьях все меньше готовы говорить о своих чувствах, переживаниях, чувствительные юные создания замалчивают свои обиды, а родители погрязнув в бытовых проблемах и заботах, переживают собственные тревоги. А ведь такая затянувшаяся холодная война может привести к трагическим последствиям.

Если у вас вопросы или проблемы по воспитанию ребенка или непонимание с родителями, можете обратиться на телефон доверия (8-0212-61-60-60) или в Центр здоровья молодежи в Витебске (8-0212-57-24-71).

Фото из открытых источников.

При использовании материалов vitvesti.by указание источника и размещение активной ссылки на публикацию обязательны

этапов развития для детей 12-14 лет

Эмоциональные / социальные изменения

Дети этой возрастной группы могут:

• Больше заботиться о своем теле, внешнем виде и одежде
• Сосредоточьтесь на себе; колебания между высокими ожиданиями и неуверенностью
• Почувствуйте больше капризности
• Показывать больший интерес и влияние группы сверстников
• Будьте менее ласковыми по отношению к родителям; иногда может показаться грубым или вспыльчивым
• Чувствовать стресс от более сложной школьной работы
• Проблемы с питанием
• Чувствовать сильную грусть или депрессию, что может привести к плохим оценкам в школе, употреблению алкоголя или наркотиков, небезопасному сексу и другим проблемам

---

Мышление и обучение

Дети этой возрастной группы могут:

• Обладают способностями к сложному мышлению
• Уметь лучше выражать чувства с помощью разговора
• Развивайте более сильное чувство правильного и неправильного

---

Когда может потребоваться нейропсихологическая оценка и консультация:

• Ваш ребенок изо всех сил пытается справиться с организационными, плановыми и временными требованиями в средней школе.
• Ваш ребенок обеспокоен дополнительными социальными потребностями средней школы.
• Ваш ребенок испытывает особые трудности с письменной работой.
• Ваша потребность в «зависании» и «вертолете» возросла, чтобы поддерживать прежний уровень успеха.
• У вашего ребенка не сложилась основная группа друзей
• Уменьшилась способность вашего ребенка компенсировать легкую слабость внимания.
• Ваш ребенок выписан из образовательной программы, несмотря на продолжающиеся трудности.
• Процесс выполнения домашнего задания отмечен разладом и гневом между вами и вашим ребенком.
• Эмоциональный статус вашего ребенка становится все более сложным.
• Уверенность вашего ребенка в обучении подорвана.
• Медицинская бригада вашего ребенка выразила обеспокоенность по поводу того, как его прошлое может повлиять на обучение.
• Поведение вашего ребенка дома радикально отличается от поведения в школе.
• Успеваемость вашего ребенка значительно упала после перехода от преимущественно одного учителя к системе с несколькими учителями.

---

Положительных советов для родителей

Ниже приведены некоторые вещи, которые вы как родитель можете сделать, чтобы помочь своему ребенку в это время:

• Будьте честны и откровенны с подростком, когда говорите о деликатных вопросах, таких как наркотики, алкоголь, курение и секс.
• Познакомьтесь и познакомьтесь с друзьями вашего подростка.
• Проявите интерес к школьной жизни вашего подростка.
• Помогите подростку сделать выбор в пользу здорового образа жизни и побудите его принимать собственные решения.
• Уважайте мнение подростка и принимайте во внимание его мысли и чувства. Важно, чтобы она знала, что вы ее слушаете.
• В случае конфликта четко обозначьте цели и ожидания (например, получение хороших оценок, поддержание чистоты и проявление уважения), но позвольте подростку высказаться о том, как достичь этих целей (например, когда и как учиться или убираться).

Рост и развитие, от 9 до 12 лет — что нужно знать родителям

Также доступно в формате [ PDF ].

Человеческое развитие — это непрерывный процесс физического, поведенческого, когнитивного и эмоционального роста и изменений. На ранних этапах жизни — от младенчества до детства, от детства до юности и от юности до взрослой жизни — происходят огромные изменения. На протяжении всего процесса каждый человек развивает отношения и ценности, которые определяют выбор, отношения и понимание.

Сексуальность — это также процесс, продолжающийся всю жизнь. Младенцы, дети, подростки и взрослые — сексуальные существа. Так же, как важно улучшить физический, эмоциональный и когнитивный рост ребенка, так важно заложить основы его сексуального роста.Взрослые обязаны помочь молодым людям понять и принять их развивающуюся сексуальность.

Каждая стадия разработки включает в себя определенные маркеры. Следующие ниже рекомендации по развитию применимы к большинству детей этой возрастной группы. Однако каждый ребенок индивидуален и может достичь этих стадий развития раньше или позже, чем другие дети того же возраста. Когда возникают опасения по поводу развития конкретного ребенка, родители или другие лица, осуществляющие уход, должны проконсультироваться с врачом или другим специалистом по развитию ребенка.

Примечание. Когда мы используем слова «мужчины» и «женщины», «мальчики» и «девочки», мы имеем в виду тех, кому при рождении приписывается мужчина или женщина и которые имеют соответствующие части тела, независимо от гендерной идентичности.

ФИЗИЧЕСКОЕ РАЗВИТИЕ

Большинство молодых людей в возрасте от 9 до 12 лет:

• Испытайте скачок роста со значительным набором веса, ростом мышц и созреванием половых органов (скачок роста начинается раньше у девочек; длится дольше у мальчиков, которые в итоге становятся выше).
• Наступает период полового созревания, время, когда гормоны, вырабатываемые гипофизом, вызывают выработку тестостерона у мужчин, эстрогена / прогестерона у женщин [Обычно это начинается раньше у девочек (от 9 до 12), чем у мальчиков (от 11 до 14). ] Во время полового созревания—

— Кожа становится более жирной, на ней могут появиться прыщи.

— Повышенное потоотделение и появление запаха тела у молодости.

— Волосы растут под мышками и на лобке, а у мужчин — на лице и груди.

— Изменяются пропорции тела [у женщин расширяются бедра, у мужчин — плечи].

— Суставы могут болеть из-за быстрого роста.

— У мужчин половые органы созревают, мошонка темнеет, голос становится более глубоким, выделяется сперма, и чаще возникают эрекции, эякуляция и поллюции. — У женщин созревают гениталии, развивается грудь, увеличивается вагинальная смазка, начинается овуляция и менструальный цикл.

• Мастурбировать и фантазировать о других и о сексуальной близости.

КОГНИТИВНОЕ РАЗВИТИЕ

Большинство молодых людей в возрасте от 9 до 12 лет:

• Движение к независимости по мере перехода в среднюю / младшую школу
• Продолжать развивать навыки принятия решений по мере того, как они становятся более независимыми
• Обдумайте будущую карьеру и профессию
• Перенести акцент в школе с игровых занятий на учебу
• Начните обращаться к коллегам и СМИ за информацией и советами (на них сильно влияют друзья. )
• Развивать возрастающие способности к социальному сознанию и абстрактному мышлению, включая понимание сложных проблем, таких как бедность и война
• Возьмите на себя повышенную ответственность, например, семейную работу и присмотр за детьми

СОЦИАЛЬНОЕ РАЗВИТИЕ

Большинство молодых людей в возрасте от 9 до 12 лет:

• Хотят сливаться со своими сверстниками и ничем не выделяться, особенно в отношении гендерных ролей и сексуальности
• Забота о внешнем виде
• Станьте застенчивыми и эгоцентричными
• Имеют двойственные, противоречивые чувства по поводу полового созревания и сексуального желания
• Чрезвычайно заботится об отношениях со сверстниками, дружбе, свиданиях и влюбленности, и придавайте сверстникам большее значение, чем семью
• Относится к сверстникам как одного, так и разного пола; может развивать сексуальные чувства к другим как новое измерение в отношениях
• Развивайте способность понимать составляющие заботливых, любящих отношений
• Испытывает чувство незащищенности и начинает сомневаться в самооценке и прежней уверенности в себе. Часто испытывают значительное падение самооценки.
• Борьба с семейными отношениями и желание уединения и разлуки с семьей (они испытывают ограничения и стремятся к независимости).
• Испытывать перепады настроения, особенно заметные в семейных отношениях
• Развивайте романтические чувства и можете начать встречаться.

СЕКСУАЛЬНОЕ РАЗВИТИЕ

Большинство молодых людей в возрасте от 9 до 12 лет:

• У молодого взрослого появляется чувство собственного достоинства
• Осознавать свою сексуальность и то, как они ее выражают
• Понять шутки сексуального характера
• Чувствовать беспокойство по поводу того, как быть нормальным, например, нормально ли мастурбировать, видеть поллюции и т. Д.
• Беспокойство о половом созревании, когда это произойдет, как это произойдет, как подготовиться и т. Д.
• Стесняться задавать вопросы лицам, осуществляющим уход, особенно в отношении сексуальности, и может вести себя так, как будто они уже знают все ответы
• Высоко цените конфиденциальность

ЧТО НЕОБХОДИМО СЕМЬЯМ ДЛЯ ВОСПИТАНИЯ ЗДОРОВЫХ СЕКСУАЛЬНЫХ ДЕТЕЙ

Чтобы помочь подросткам в возрасте от 9 до 12 лет развить здоровую сексуальность, семьям следует:

• Помогите молодым людям понять половое созревание и изменения, которые они переживают, и то, что эти изменения, включая менструацию и ночные выделения (эякуляцию), являются нормальным явлением.
• Уважайте частную жизнь молодых людей, поощряя открытое общение.
• Сообщите, что темпы роста и созревания различаются от человека к человеку.
• Помогите молодым людям понять, что, хотя они физически взрослеют, им еще предстоит много эмоционального и когнитивного роста и что половые сношения не являются здоровыми, уместными или мудрыми на данном этапе их жизни.
• Признайте, что воздержание — это нормально и здорово, что половое развитие — это здоровый и естественный процесс, и что по мере взросления у них будет много способов выражения сексуальности, не включающих половой акт.
• Обсудите важную взаимосвязь между сексуальными и эмоциональными чувствами.
• Будьте открыты для разговоров о контрацептивах и презервативах и отвечайте честно и точно, когда молодые люди спрашивают о них.

---

Составлено Барбарой Хуберман, RN, MEd, бывшим директором по образованию и связям с общественностью Обновлено 2016 г. © Advocates for Youth, 2016.

Социальное и эмоциональное развитие: 11-13 лет

Дети на этом этапе попали в очень эмоциональное пространство.Они только начинают справляться с гормональными изменениями. Они также переживают период, когда коллеги будут иметь на них наибольшее влияние. Они хотят сохранять равновесие и владеть собой, но часто бывают неуклюжими и конфликтными.

На этом этапе у детей будут проявляться многие из этих характеристик:

• Начало развития личных ценностей
• Обучение принятию соответствующих решений для разрешения конфликтов, возникающих из-за влияния сверстников
• Определение себя через окружение, друзей, одежду, культуру, телевидение и т. Д.
• Развитие понимания того, что их действия имеют последствия
• Обучение анализу факторов риска
• Проявление сочувствия
• Научиться справляться с такими эмоциями, как страх, разочарование и отторжение
• Обучение правильному выражению индивидуальных идей
• Участие в длительном проекте, имеющем видимый результат (например, сценки с костюмами, организация общественной программы и т. Д.)
• Начало принятия личной ответственности и ответственности за общество
• Развитие лидерских качеств
• Развитие настойчивости
• Изучение и проверка правил, чтобы убедиться в их справедливости
• Идентификация себя с группой сверстников; они могут делать с другими то, что они никогда бы не сделали в одиночку
• Научиться принимать и ценить другие точки зрения
• Связь со сверстниками с помощью различных методов
• Демонстрирует способность ставить личные цели

Помните об этом

Это период жизни, когда некоторые дети начинают увлекаться более рискованным поведением (членовредительство, курение, употребление наркотиков, секс и т. Д.)). Будьте доступны, чтобы поговорить с ними об их борьбе и о том, что они наблюдают за борьбой своих друзей. Если вы чувствуете, что вам нужна дополнительная поддержка вне семьи, попросите школьного консультанта или педиатра вашего ребенка направить вас к семейному консультанту. Не пытайтесь решить серьезную проблему наедине. Некоторые проблемы приравниваются к скользким склонам, и проблемы могут превратиться в огромный снежный ком, если вы не успеете их вовремя.

Очень чувствительный мальчик | Психология сегодня

Ваш мальчик часто плачет? Над ним когда-нибудь издевались? Нравится ли ему проводить время в одиночестве и в тишине? Он сильно пострадал от насилия? Или остро понимаете, что вы чувствуете или думаете? Если вы ответили утвердительно на любой из этих вопросов, возможно, вы воспитываете очень чувствительного мальчика.Очень чувствительные мальчики обладают глубокими талантами, но могут «стараться», если вы стремитесь воспитывать их обычным способом.

Чувствительные мальчики: кто они?

На прошлой неделе у меня в офисе был 11-летний клиент по имени Мэтт. Его люди привели его ко мне, потому что над Мэттом издевались, и сегодня он, кажется, страдает от низкой самооценки и легкой депрессии. Когда я спросил Мэтта о том, что случилось в школе, он сказал: «Два мальчика взяли мои очки, разбили их и оставили меня за обедом, не видя.»Он сказал мне это, когда по его лицу текла слеза.

Чем Мэтт отличается от других детей? Он очень чувствителен, на него влияет то, как к нему относятся другие дети, и он другой. В 11 лет он уже делал раскадровки для фильмов, которые «видит» в уме, и знает о кино больше, чем большинство взрослых. Невероятно высокая креативность, одаренность Мэтта в этой области и повышенная осведомленность обо всем в его жизни указывают на то, что он, вероятно, очень чувствительный ребенок.

На очень чувствительных мальчиков сильно влияет то, что им говорят другие, образы в их сознании и их окружение (например, звук, запах, вкус, прикосновение и так далее).Мэтту было так больно, что эти хулиганы набросились на него, что одно воспоминание об этом моменте привело его до слез. 8-летний Эйдан — еще один мой очень чувствительный клиент, который не может смотреть насилие в фильмах (в отличие от других детей) и должен отворачиваться при малейшем намеке на это. Эйдан также является одаренным музыкантом, и одно только прослушивание симфонии Бетховена 5 ^-й вызывает у него слезы.

Проще говоря, творческие способности и одаренность очень чувствительных мальчиков обычно присутствуют, но вы можете представить разочарование в качестве родителя (учителя или взрослого), когда вы делаете «все», что делали с его старшим братом Билли, и все это сработало. Тогда все было хорошо, но теперь это не работает с вашим другим сыном. Очень чувствительным мальчикам нужен совершенно новый способ воспитания, чтобы поддержать их успех (что возможно) .

Поддерживая их успех

Чувствительные мальчики извлекают большую пользу из родительских (или образовательных) подходов, которые принимают во внимание их чувствительность и приветствуют ее. Да, я понимаю, что это «вызов» временами, когда ваш очень чувствительный сын приходит домой в слезах, а у вашей «обычной» дочери все в порядке. Я прекрасно понимаю, что это не тот момент, когда вы хотите петь и танцевать о радостях воспитания чувствительного сына. Но я обещаю, что его чувствительность будет его самой большой силой, а не наоборот.

Успешно чувствительных мальчиков:

— Чувствительность — это сила — Наша культура часто учит, что мальчики жесткие, сильные снаружи и просто «преодолевают трудности», хотя это не всегда так. Восприятие присущей ребенку чувствительности как силы против проблемы — поворотный момент для родителей. Это означает, что вы больше не заставляете своего сына быть «больше похожим на других детей», а цените его таким, какой он есть — глубокими чувствами, чуткими реакциями, подарками, уникальной точкой зрения и всем остальным.

Например, я помог родителям Эйдана увидеть, что его одаренность и исключительное творчество сочетаются с его глубокой чувствительностью. Это пакетная сделка. Таким образом, если научиться ценить его дискомфорт в толпе и нелюбовь к «обычным» фильмам, а также воспитывать его так, чтобы его чувствительность была ценной (а не неприятной), это может изменить все к лучшему. И это произошло!

— Разное — это хорошо — Дети, естественно, хотят соответствовать другим детям.Однако очень чувствительный мальчик часто этого не делает, как обнаружил Мэтт, когда его одноклассники взяли его очки, наступили на них и рассмеялись. Мэтт принял это на свой счет, заплакал и заставил родителей забрать его из школы.

Такой опыт потенциально мог подорвать его самооценку или стать поворотным моментом в жизни Мэтта, когда он начинает не заботиться о том, что о нем думают другие, и начинает видеть в своей уникальности «хорошее». Я могу сообщить, что Мэтт добивается реальных успехов, считая свои отличия хорошим.(В конце концов, великие изобретатели этой планеты сильно отличались друг от друга. Вероятно, они тоже были очень чувствительными.)

В моей готовящейся к выпуску книге « Растущие счастливые дети: как воспитывать внутреннюю уверенность, успех и счастье» я обсуждаю, как помочь детям использовать проблемы как ступеньки к успеху. Этому нужно научиться всем, но особенно очень чувствительным.

— Уход за собой имеет решающее значение — Мальчики, как правило, хотят «стряхнуть все», когда они падают с велосипеда и ушибают колено.Они не хотят казаться обиженными или слабыми. Но высокочувствительный мальчик должен сначала научиться радикальному уходу за собой — ему нужно научиться, когда пора уходить, когда лучше заботиться о себе, а затем снова входить в ситуации, когда он сильнее.

Очень важно научиться быть очень чувствительным мальчиком и ориентироваться в этом не очень чувствительном мире. Здесь они могут научиться вести свою лучшую (и самую счастливую) жизнь.

Успех возможен

Как активный коуч по воспитанию детей, я работаю со взрослыми по всему миру, чтобы помочь им вырастить своих чувствительных сыновей (и дочерей) такими, какими они пришли сюда.Эти дети больше не соответствуют старой модели того, что работает, и им нужен совершенно новый подход, который уважает их чувствительность, а также рассматривает их как основу своих величайших дарований.

© Growing Happy Kids 2012

Никакая часть этого блога не может быть перепечатана (в любой форме) без разрешения автора.

вех для 9-летних | Детская больница CS Mott

Обзор темы

Дети обычно прогрессируют в естественной предсказуемой последовательности от одной вехи развития к другой.Но каждый ребенок растет и приобретает навыки в своем собственном темпе. Некоторые дети могут быть продвинутыми в одной области, например, в языке, но отставать в другой, например, в сенсорном и моторном развитии.

Вехи обычно сгруппированы по пяти основным направлениям: физический рост, когнитивное развитие, эмоциональное и социальное развитие, развитие речи и сенсорное и моторное развитие.

Физический рост и развитие

Большинство детей к 9 годам:

• Рост около 2,5 дюймов.(6 см) и набрать около 7 фунтов (3 кг) за год.
• Начинает показывать закономерность роста в зависимости от пола: девочки становятся выше и весят больше, чем мальчики.
• Каждый год теряют около четырех молочных зубов. Их заменяют постоянные зубы.

Мышление и рассуждение (когнитивное развитие)

Большинство детей к 9 годам:

• Знают, что у предметов есть применение и их можно разделить на разные категории. Например, они понимают, что морковь — это что-то съедобное и один из овощей.
• Может читать и понимать длинные предложения до 12 слов.
• Может складывать и вычитать двузначные числа, понимать дроби и учится заимствовать и переносить значения.
• Нравится организация и планирование, например, заблаговременно строить планы с друзьями.
• Мыслить независимо. Большинство детей улучшают свои навыки принятия решений.
• Может выполнять в школе все более сложные задачи и проекты, например отчеты по книгам.

Эмоциональное и социальное развитие

Большинство детей к 9 годам:

• Признать основные социальные нормы и соответствующее поведение.
• Большую часть времени может контролировать свой гнев.
• Сохраняйте заботливые и прочные дружеские отношения.
• Обладали сильным чувством сочувствия, то есть пониманием и чувствительностью к чувствам других.
• Имейте более стабильные эмоции, чем в прошлом году. Смена настроения все еще может происходить, но не так часто, как раньше.
• Преодолели большинство страхов, которые были обычны в раннем детстве. Но они часто начинают больше беспокоиться из-за обычных стрессовых ситуаций, таких как успеваемость в школе.
• Интересуют отношения между мальчиками и девочками. Мало кто признается в этом интересе.

Развитие речи

Большинство детей к 9 годам:

• Часто читают и любят книги.
• Часто читают с целью узнать что-нибудь интересное.
• Имеют речевые модели, близкие к взрослому.

Сенсорное и двигательное развитие

Большинство детей в возрасте 9 лет:

• Наслаждайтесь активными играми, такими как езда на велосипеде, плавание и беговые игры (например, «метки»).
• Все больше интересуйтесь командными видами спорта.
• Одевайтесь, причесывайте волосы, чистите зубы и готовьтесь без посторонней помощи.
• Используйте сами по себе простые инструменты, например, молоток.
• Любит рисовать, раскрашивать, делать украшения, строить модели или заниматься другими видами деятельности, в которых используется их мелкая моторика.

Кредиты

Текущий по состоянию на: 27 мая, 2020

Автор: Healthwise Staff
Медицинский обзор:
Джон Поуп, доктор медицины — Педиатрия
Кэтлин Ромито, доктор медицины — Семейная медицина
Луи Пеллегрино, доктор медицины — педиатрия развития
Сьюзен К. Ким, доктор медицины — Педиатрия

По состоянию на 27 мая 2020 г.

Автор: Здоровый персонал

Медицинский обзор: Джон Поуп, доктор медицины — педиатрия и Кэтлин Ромито, доктор медицины — семейная медицина, Луи Пеллегрино, доктор медицины — педиатрия развития и Сьюзан К. Kim MD — Pediatrics

Как мы оцениваем и пересматриваем по возрасту: 12 лет

Какой возраст подходит для 12-летнего ребенка?

То, как наши дети потребляют и создают медиа, глубоко влияет на их социальное, эмоциональное и физическое развитие. Вот почему, когда мы делаем оценку соответствия возрасту, мы полагаемся на критерии развития от некоторых ведущих национальных авторитетов, чтобы определить, какое содержание и занятия лучше всего подходят для каждого возраста и этапа. Ниже вы найдете рекомендации по развитию, которые мы используем при установлении возрастных рейтингов и рекомендаций.Но даже полагаясь на экспертов, мы знаем, что все дети растут и взрослеют по-разному. Наши обзоры и рейтинги по возрасту — это ориентир, но, в конечном счете, вы по-прежнему являетесь экспертом, когда дело касается ваших детей.

Что происходит в возрасте 12 лет

Когнитивное развитие: В этом возрасте чувство юмора у детей начинает меняться; они схватывают абстрактные отношения и двусмысленность, но они также могут быть восприимчивы к наивным мнениям и односторонним аргументам. Двенадцатилетние дети также способны к абстрактному мышлению и гипотетическим рассуждениям.

Социальное и эмоциональное развитие: В 12 лет подростки не хотят больше быть «до» всего. Они равняются на старших подростков, и одобрение сверстников имеет решающее значение для их самосознания. Двенадцатилетние дети могут критически относиться к себе и своей внешности (обычно потому, что они хотят выглядеть так же, как их сверстники). Но колебание между детством и подростком означает, что в одну минуту у вас на руках будет ребенок, а в следующую — молодой потенциальный подросток. Эмоции могут сильно колебаться, и центр влияния сильно смещается с семьи на друзей.

Физическое развитие: Период полового созревания продолжается, хотя отдельные дети могут находиться где угодно на самых разных стадиях развития. В этом возрасте у мальчиков может начаться всплеск роста, а гормональный дисбаланс может вызвать сильные эмоции, которые дети не всегда понимают. Могут начаться сексуальные эксперименты, и сознание тела — большая проблема.

Технологическая / цифровая смекалка: Дети-подростки технически подкованы, но их навыки, вероятно, опережают их суждения.Взрослые должны обсудить с ними основы безопасности: не обмениваться паролями, не нажимать на конкурсы и не раскрывать личную информацию, устанавливать контроль конфиденциальности на самый высокий уровень и т. Д. В конце этого года, когда им исполнится 13 лет, дети больше не будут подпадать под COPPA — это означает, что они смогут посещать сайты без ведома или разрешения родителей (Facebook — самый большой). Вы можете помочь подготовить детей к вступлению в мир открытых социальных сетей, обсудив, что такое «дружба» (все подростки должны «дружить» со своими родителями), как оставаться на вершине конфиденциальности (установить элементы управления на максимальную конфиденциальность) и как чтобы решить, что можно публиковать, а что нет.Молодым подросткам уместно исследовать свою личность в Интернете, но им не следует использовать анонимность для сокрытия. Поговорите с ними о том, чтобы быть положительной силой; обсудить, как отмечать, снимать отметки и защищаться от преследований.

Возраст 12 лет

	Образовательная ценность: Все, что демонстрирует разнообразие опыта, национальности или этнической принадлежности в любых средствах массовой информации, соответствует возрасту. Образы истории или прогнозы будущего стимулируют широкое мышление.
	Положительные сообщения: Подростки могут справляться с более сложными психологическими проблемами, такими как потеря, отказ, разлука и разочарование. Они умеют различать добро и зло и ценить нюансы драматических ситуаций.
	Положительные образцы для подражания: Когда дети этого возраста пытаются соответствовать своим сверстникам, они, возможно, изо всех сил пытаются понять, как сделать правильный выбор и определить, что такое этичное поведение. Используйте персонажей и ситуации из СМИ в качестве отправной точки для обсуждения правильного поведения и того, что делает выбор правильным или неправильным. Антисоциальное или дискриминационное поведение в СМИ должно иметь последствия и обсуждаться.
	Насилие и запугивание: Поскольку подростки хотят участвовать в подростковых материалах, они сталкиваются с более жестоким контентом, и исследования показывают, что длительное воздействие насилия может снизить эмпатию и увеличить агрессию. Отчасти поэтому в этом возрасте любое изображение насилия должно показывать последствия последующей боли и страданий, а не триумф.Хотя обсуждение насильственных ситуаций теперь может быть более тонким — поскольку подростки начинают мыслить абстрактно и этично — вам все равно следует избегать телешоу и фильмов с реалистично жестокими / пугающими сценариями (например, похищение). Они все еще могут пугать детей в этом возрасте. Некоторый легкий ужас может быть нормальным, но он должен иметь четкое и безопасное разрешение. Поговорите с детьми о том, что они смотрят, и заверьте их, что они в безопасности.
	Сексуальные вещи: Даже несмотря на то, что подростки думают, что они достаточно круты, чтобы справляться с большими сексуальными сценами, для детей этого возраста все еще неприемлемо смотреть сексуальные представления взрослых.Таким образом, поцелуи и социальная динамика мальчика / девочки соответствуют возрасту, но более серьезное / продвинутое сексуальное поведение должно осуществляться ответственными взрослыми и иметь последствия. Когда дети видят в средствах массовой информации что-то сексуальное, используйте это как отправную точку для обсуждения здорового и ответственного сексуального поведения.
	Язык: Умеренная ненормативная лексика — например, упоминания частей тела, такие как «задница» и «сиськи» — соответствует возрасту. Это возраст, чтобы определить, какой язык является приемлемым, а какой — неприемлемым в вашей семье, потому что один из способов, которым подростки выходят за рамки, — это использование «запрещенного» языка.
	Потребительство / коммерциализм: Детям этого возраста может быть интересно узнать больше о приемах, которые используют рекламодатели, чтобы заставить зрителей покупать их товары. Поговорите с ними об освещении, музыке, ракурсе камеры и т. Д. И даже сделайте игру, чтобы найти все способы, которыми режиссер рекламы пытается заставить зрителей хотеть то, что продается. Дети могут создавать свои собственные рекламные ролики для продуктов, которые им нравятся, а родители и дети могут обсуждать продукты, рекламируемые в рекламных роликах, и уточнить выбор продуктов питания своей собственной семьи.
	Алкоголь, наркотики и курение: Запрещается употребление / злоупотребление психоактивными веществами несовершеннолетними, если оно не показывает явных последствий. Любые взрослые, злоупотребляющие психоактивными веществами, также должны столкнуться с последствиями. Взрослые могут начать разговор об употреблении психоактивных веществ и злоупотреблении ими в средствах массовой информации и указать на разницу между реальностью и гламуром СМИ. Пришло время родителям понять, какое поведение приемлемо в их собственной семье.
	Конфиденциальность и безопасность в Интернете: По мере того, как подростки блуждают по сайтам, предназначенным для тех, кто не защищен законом о конфиденциальности и защите детей в Интернете (COPPA), ответственность за безопасность и конфиденциальность перекладывается на подростка, а не на организацию.Все подростки должны быть основаны на глубоком понимании настроек конфиденциальности и личной власти для защиты не только своей конфиденциальности, но и конфиденциальности своих друзей, особенно когда дело доходит до пересылки чего-либо компрометирующего или смущающего, поскольку это (правильно) будет называется киберзапугиванием.

Мой 12-летний мальчик рассердился в одночасье

Q За последние два месяца мой 12-летний мальчик, кажется, превратился из милого и любящего ребенка, который спрашивал меня, может ли он чем-нибудь мне помочь, в агрессивного и злого мальчика. Он по-прежнему выглядит как маленький мальчик, но его личность полностью изменилась . Для него все проблема; он и пальцем не пошевелит, чтобы помочь, и он провоцирует своих младших брата и сестру.

Последней каплей стало то, что я попытался вмешаться в драку с его братом, и он сильно прижал меня к стене. Я сошел с ума и отказался разговаривать с ним в течение дня, пока он не извинился, что он, наконец, сделал, но только потому, что он хотел, чтобы я заплатил за его поездку в конце школы, от которой я чувствовал, что не могу отказаться.Раньше я пытался забрать телефон и компьютер (он всегда был приклеен к ним обоим), , и он просто сказал «F ine» и, похоже, хотел отсидеться, так что в итоге я сдался.

У него много хороших друзей, которых он знает со времен младшего возраста, и он проводит с ними весь день. Я хочу, чтобы он был счастлив, но я просто не могу заставить его понять, насколько его отношение и поведение влияют на остальных из нас.Я знаю, что с его возрастом мне следует ожидать некоторых изменений, но это кажется таким внезапным, и я боюсь, что могу чего-то упустить.

A Ни при каких обстоятельствах неприемлемо, чтобы ваш 12-летний ребенок был физически агрессивным и пугающим, и, хотя важно выяснить основную причину этого изменения в поведении, также необходимо разработать план чтобы это не повторилось.

Учитывая его возраст и стадию развития, такое поведение могло быть частью очень широкого «нормального» диапазона подросткового возраста.Однако любое внезапное изменение вызывает беспокойство, и важно убедиться, что больше ничего не происходит.

Подростковый возраст приносит с собой период довольно интенсивных взаимодействующих физических, эмоциональных, социальных и когнитивных (мыслительных) изменений. Высвобождение гормонов отвечает за физические изменения, а у мальчиков повышенный уровень тестостерона может способствовать усилению гнева и агрессии. Вы говорите, что ваш мальчик выглядит довольно молодо, и, возможно, это сказывается на его уверенности и самооценке.

Развитие мозга также может частично объяснить типичное поведение подростков. Исследования показали, что в этот период части мозга, связанные с импульсивностью, стремлением к новизне, эмоциональностью и самосознанием, находятся в состоянии чрезмерной нагрузки, в то время как области, управляющие самоконтролем и рациональным мышлением, все еще находятся в стадии разработки. В конечном итоге все это достигает равновесия, но в течение первых нескольких лет «рассинхронизация» мозга может приводить к вспышкам гнева, сильным эмоциям и безрассудному поведению.

Основы

Сон, или недосыпание, также является серьезной проблемой для подростков. Изменения в мозге вызывают у них естественное желание ложиться спать позже, но если он встает рано утром или смотрит на экран ночью, он может не высыпаться.

Что касается упражнений, вы говорите, что он весь день проводит со своими друзьями, но чем он занимается? Слишком мало или слишком много упражнений может повлиять на его настроение. Еще одна проблема, которую следует учитывать, — это иногда пугающая перспектива перехода в среднюю школу, а также естественные тревоги и беспокойства, которые могут возникнуть с этим.

Экранное время

Запугивание в Интернете может происходить почти незаметно, и всегда стоит проверить, является ли это проблемой.Даже если все это очень невинно, постоянный поток информации и комментариев не дает ребенку простоя, который может повлиять на его настроение. Подростки, как правило, не обладают самоконтролем, чтобы налагать собственные границы на экранное время, поэтому родители должны помочь с этим.

Четкий ответ

Целью всегда должно быть поощрение и поощрение позитивного поведения, а не применение санкций, но обычно вам нужно что-то в заднем кармане с трудным подростком.

Заранее четко определите, что произойдет, если он ударит своих братьев и сестер или подтолкнет вас в будущем; может быть целесообразным ограниченное по времени удаление экранного времени на 24 часа. Если он будет спорить, это дойдет до 48 часов.

Если он отказывается передать их, сохраняйте спокойствие и ждите возможности взять их в оговоренное время. Сдавайте их обратно, только когда время истечет. Если есть родитель или партнер, убедитесь, что они полностью согласны, так как лучшие планы могут развалиться, если у вас нет единого фронта.

Любые изменения должны происходить на фоне постоянного общения и поддержания «радиоволн» с вашим ребенком. Иногда вы можете обнаружить, что это немного односторонний разговор, но обязательно слушайте и поощряйте их к разговору.

Выберите спокойный момент, чтобы обсудить события и посмотреть, что с ним происходит. Путешествие по автомагистрали всегда полезно для разговоров; они не могут убежать, ни один из вас не должен смотреть друг на друга, и вы можете включить радио, если разговор иссякнет.

Возможно, в этой ситуации нет ничего зловещего, и она может быть просто частью нормального диапазона подросткового и юношеского возраста.