Особенности отношений между мужчиной и женщиной в разных религиях мира обсудили на круглом столе в Доме молодежи Санкт‑Петербурга

«Семья — самое критичное место столкновения разных ценностей, религий, мировоззрений, мужских и женских интересов»

В актовом зале дома молодежи Санкт‑Петербурга вечером 27 февраля прошел круглый стол «Особенности отношений между мужчиной и женщиной в цивилизации. Отношения к женщине в разных религиях мира».

Отношения мужчин и женщин — тема, которая всегда привлекает множество желающих поучаствовать в разговоре. Нашим первым спикером стала Ирина Сергеевна Клецина — доктор психологических наук, профессор кафедры психологии, заведующая лабораторией гендерной психологии РГПУ им. Герцена.

Ирина Сергеевна поведала слушателям о структуре и динамике в современных отношениях между мужчинами и женщинами, рассказала о результатах исследований, которые проводились на ее кафедре. Участники круглого стола активно задавали самые разные вопросы: «Почему так мало женщин в политике?», «почему существует насилие в семье?», «почему в наше время существует и тенденция в возврате иногда к домострою?», и «что препятствует распространению партнерской модели отношений в обществе?»

Аудиторию интересовали секреты гармоничного общения, и Ирина Сергеевна раскрывала их: «Важна согласованность в паре. Неумение договариваться и уступать друг другу ведет разрывам и разводам. Партнерская модель — основная и позитивная, позволяющая развиваться участникам союза».

Завершая свое выступление, Ирина Сергеевна подвела итоговую черту следующим выводом: «Человек должен быть толерантным. Прежде всего, хорошо и уважительно к себе относиться, быть ответственным за себя и своих близких. Это основные моменты для взращивания здоровых полноценных отношений в обществе. И надо отметить, что все начинается с воспитания детей. А родители и педагоги, воспитанные на других ценностях и примерах, в частности, на модели доминирования, могут воспитать в детях модели поведения, которые уже не актуальны».

Следующий спикер был не менее интересным. Павел Дмитриевич Ленков — кандидат исторических наук, доцент кафедры религиоведения РГПУ им Герцена востовед, религиовед. После небольшого экскурса в различия 3 основных мировых религий, перешли к теме женщин в них.
Ведь даже чисто лингвистически у многих народов слова «мужчина» и «человек» совпадают. Что значит, что женщина «не человек». Эти факты вызывают возмущение у феминисток этих стран. Женщины вносят изменения в обычные устоявшиеся словосочетания и выражения, восстанавливая себя в правах. В некоторых странах существует даже перевод Библии для женщин. Феминистки-христианки настаивают на данном новом прочтении, не принижающем женщин. Некоторые даже предлагают создать новую женскую религию. Надо отметить, что в Православии и Исламе таких вопросов не возникает.

Множество вопросов последовало и для Павла Дмитриевича. Спрашивали и о межрелигиозных конфликтах, и о нарастающем напряжении между различными представителями Ислама. Не обошли вниманием и «Код да Винчи», а также скандальную группу «Пусси Райот». Завершилась дискуссия ярким вопросом :«Есть ли возможность создать новую религию, которая устроила бы всех?». Павел Дмитриевич ответил: «Сравните религии с языками. Ведь люди говорят на разных языках, но всегда можно найти общий язык. Если будет одна религия – то общество, несомненно, будет тоталитарным! Один подобный опыт уже был в 17 году». А что касается основного вывода, выступления, то: «Семья — это самое критичное место столкновения разных ценностей, религий, мировоззрений, мужских и женских интересов».

почему мы всё чаще боимся вступать в отношения? — Нож

Автор Елена Леонтьева

клинический психолог, гештальт-терапевт, автор книг «Про психов», «Частная практика»

Всё больше людей задают себе вопрос: здоровые у них отношения или нет? И что такое вообще — здоровые отношения между мужчинами и женщинами? Возможны ли они? Всё больше людей называют свои отношения токсичными, зависимыми и стремятся либо избавиться от них, либо пытаются их изменить.

Статистика запросов получена из открытого источника, дата обращения 15.09.19

Мания независимости

Дискурс зависимости стремительно проникает в массовое сознание: мы считаем себя зависимыми не только от веществ, но и от гаджетов, людей, отношений. Поэтому мания независимости — главный тренд современной индивидуалистической культуры.

Человек человеку не волк: человек человеку теперь уже не очень-то и нужен. Многочисленные гуру предлагают нам стать самодостаточными и наращивать уровень любви к себе.

Любая зависимость стигматизируется. Быть зависимой, влюбленной, угождающей — ужасно. Страдать — глупо и стыдно. Дать человеку понять, что нуждаешься в нем, — слабость. Дать второй шанс, чтобы унять боль от разлуки, — слабость в квадрате.

Любимый человек для многих из нас — условие психического благополучия и приподнятого настроения, но при этом зависимость от партнера порицается, а от LTE-интернета и вайфая в метро — нет.

Подобная риторика встречается повсюду. Быть слабым, уязвимым и влюбленным почему-то стало дурным тоном. Классический литературный образ Татьяны Лариной или юного Вертера и их страдания в современной реальности выглядят совсем несимпатично — с оттенком нелепости, простительной только для людей прошлого.

Но это ведь нормально — привязываться к хорошему. Почему же становится нормой то, что человек человеку просто не нужен?

Может ли либидо быть разумным

Идеал независимости связан с требованием достичь

психологической взрослости, при которой здоровые отношения — это отношения взрослых людей: они знают, чего хотят, и несут ответственность за свои желания, слова и поступки.

Но есть один нюанс! Либидо — совсем не рационально и с психологической взрослостью связано очень мало, а зависимость во многом основывается на сексуальном влечении.

Наше влечение связано с детскими фиксациями и зачастую питается происходящими из них эмоциональным напряжением и конфликтом.

Типичный пример: надежные заботливые мужчины кажутся женщине скучными и несексуальными, потому что ее либидо связано с отцом, у которого было пять детей от разных браков и за любовь которого приходилось бороться. Такая женщина с высокой вероятностью попадет в зависимые отношения с недоступным для паритетных отношений партнером — и они будут зацементированы сильным сексуальным влечением.

Подругам и группе поддержке ее отношения могут казаться ужасными, но потребность в сексуальных отношениях с высоким уровнем эмоциональной близости (по крайней мере, до определенного возраста) настолько велика, что от них сложно отказаться в пользу безопасности и «хороших», но скучных отношений без страсти.

В зависимости много наслаждения, в сексуальной — особенно. Зависимость от кого-то позволяет уже взрослым людям чувствовать себя маленькими и беззащитными перед кем-то большим и сильным: это снимает ответственность — и поэтому так приятно.

Однако дискурс независимости объявляет такое удовольствие психологическим наркотиком и предлагает лечиться. Выражаясь психоаналитическим языком, из нормальных любовных отношений мы пытаемся исключить инфантильные аспекты — а ведь из них во многом и складываются эмоциональная близость и любовное влечение.

Таким образом, перед современным человеком проблема либидо стоит очень остро: часто секса хочется с теми, с кем не получается здоровых отношений.

Можно ли перенаправить свое влечение? Вопрос сложный и неоднозначный. Одно можно сказать с уверенностью: влечение меняется в течение жизни и иногда совершенно непредсказуемо для самого человека, так что возможны разные варианты.

Но не нужно забывать, что на либидо давит и общество: с одной стороны, сексуальность мощным потоком вливается в массмедиа, а с другой — стремительно идет процесс отказа от власти либидо путем разных практик вроде движения чайлдфри, стремления к асексуальности, приема антидепрессантов и т. д.

Обычный человеческий секс, приводящий к рождению детей, становится раритетом.

Три конкурирующие модели отношений

Все эти веяния относительно новы для российского менталитета. И как всякие новые идеи, они спорят со старыми — в данном случае, со старыми моделями семьи и отношений.

В ситуации стремительного изменения культуры мы вынуждены разбираться с большой путаницей, вытекающей из нескольких моделей отношений между любовными партнерами. Эти модели конкурируют друг с другом в наших головах.

Романтическая модель подразумевает иррационализм и веру в предопределенность, представления о настоящей любви, общей судьбе, родстве душ и следование клише «галантного века » — колено/кольцо, отсутствие сомнений, преданность, вневременность и любовь до гроба. Подразумевает сексуальное влечение в качестве хорошей базы для отношений.

Романтическая модель потерпела полный крах в реальности мегаполисов, где люди выбирают модель нескольких последовательно сменяющих друг друга отношений (серийная моногамия) или вообще отсутствие постоянной пары. А статистика разводов окончательно отправила эту модель в утиль: из трех браков два оканчиваются разводом.

Однако романтическая картина мира была очень популярна в советское время и передавалась в материнских посланиях дочерям. Она закрепилась в обрядовых практиках: венчание неверующих, белое платье, голуби.

Эта модель дает много работы психологам, потому что большинство людей хотят, чтобы в их жизни случилась романтическая история, — и стремятся к ней как к идеалу. Исследуя картины мира отдельных людей, мы находим в них множество романтики и идеализма. Например, сорокалетняя женщина хочет завести ребенка, но с соблюдением романтической последовательности (колено/кольцо), на которую просто не способны ее потенциальные партнеры.

Тоска современного горожанина-реалиста по романтической истории очень велика, и из-за нее он часто оказывается в ситуации сильного психологического конфликта.

Патриархальная модель, пожалуй, испытывает сейчас самые большие проблемы. Частично она восстановила свои позиции после падения Советского Союза, в котором, как известно, женщина была самой равноправной из равноправных уже с 1917 года.

Патриархальная семья — это иерархическая структура: есть глава, который принимает ключевые решения и несет за них ответственность, и есть четкое распределение обязанностей. Сексуальное влечение не играет большой роли или в нем отдается приоритет одному из партнеров (чаще всего мужчине).

При этом патриархом может быть как женщина (матриарх — держатель кассы в советской семье), так и мужчина. Семья без отца тоже может быть весьма патриархальной.

Сейчас патриархальность заключается в основном в том, что женщина выбирает карьеру домохозяйки и воспитательницы детей, доверяя социальную реализацию и зарабатывание денег мужчине. Эта модель проверена столетиями и отражена в представлениях о том, какими должны быть женщина и мужчина (борщ/мать и защитник/добытчик).

Патриархальная модель сдает позиции, потому что подразумевает нерасторжимость социального контракта между мужчиной и женщиной.

Концепция «как за каменной стеной» обещает, что ничего не изменится — и женщина, посвятившая себя семье и детям, не окажется вынужденной изобретать себя ближе к 50 заново. Однако статистика поздних разводов и историй женщин и мужчин, которые оказались обманутыми патриархальной моделью, подрывает ее.

Мужчин это тоже касается. Мужик «на диване», чтобы был, тоже потихоньку уходит в прошлое, а брошенные «старые» жены состоявшихся мужчин показывают четко ориентированным на семейную реализацию женщинам, что доверять мужчинам в патриархальной модели до конца нельзя. Это, кстати, самые растерянные клиентки психологов.

Капиталистическая модель в экономике, победившая на данный момент во всем западном мире, подразумевает свободный рынок, конкуренцию, равенство и взаимовыгодный обмен ресурсами.

В поп-психологии доминирует именно такое представление о здоровых отношениях: как об объединении в условиях жесткой конкуренции равных свободных партнеров для взаимного удовлетворения желаний, сексуальных в том числе.

Партнер нужен для реализации моих потребностей и для взаимного пользования, отношения должны приносить психологическое удовлетворение и радость (прибыль). Соответственно, любые отношения, в которых правило взаимовыгодного обмена и пользования не выполняется, — не очень здоровые.

Если они сопровождаются еще и сильными негативными эмоциями, то это вовсе токсичные, буквально отравляющие отношения. Они антирыночные и невыгодные, что совершенно дико в контексте современной западной культуры.

Здоровые отношения при таком подходе описываются как эффективная бизнес-модель. Соответственно, если бизнес больше не приносит прибыли (отношения исчерпали себя), то контракт должен быть расторгнут безо всяких страданий (дополнительных инвестиций в убыточный проект).

Откуда путаница: свобода выбора

Люди часто обнаруживают себя запутавшимися в нескольких моделях отношений одновременно и не понимают, что им делать. Эта одновременность и сочетание разных реальностей создает большую неопределенность. Вкупе с общей неопределенностью современного мира — это, пожалуй, главная проблема человека сегодняшнего дня.

Свобода манит и дезориентирует. Современный человек не знает, чего он хочет от отношений с любовным партнером в ситуации свободного выбора и отсутствия социального принуждения.

Мы совсем недавно получили такое количество свободы от обязательств в отношениях (раньше существовал нерасторжимый брак) и еще не успели ее освоить. Скорее всего, мы упиваемся самим фактом свободы от отношений и ни в коем случае не хотим назад, в тюрьму брака и вечных обязательств. Но признать это мы не готовы, потому что тогда не сможем играть в романтические игры — и нам станет очень скучно.

Непризнание и путаница рождает психологический конфликт: с одной стороны, все хотят любви, большой и чистой, как положено; с другой — все хотят свободы, реализации своей уникальной личности и выгодного обмена ресурсами с партнером, что подразумевает довольно сложный рациональный договор, напрочь убивающий романтизм; а с третьей — все хотят борща и защиты в трудной жизненной ситуации.

Женщины, выбирая подходящего отца для будущих детей, обязательно проверяют мужчину на патриархальность: когда я потеряю независимость (самый страшный момент для женщины) и буду сидеть с ребенком, бросишь ли ты меня? Мужчины тоже тестируют женщин в патриархальном русле на предмет годности для материнства: сварит ли борщ, будет ли заботиться в болезни, стабильна ли психически?

Но ответить на эти вопросы в современной парадигме отношений очень сложно. Остается переживать неопределенность и утешаться гипотетическим существованием здоровых отношений (идеал работает успокаивающе).

Таким образом главный симптом текущего культурно-исторического момента — доминирующая ценность индивидуальной свободы, страх перед любовными отношениями как главной угрозой этой свободе и дефицит взаимной любви, включающей в себя неизбежные (в парадигме капитализма — нездоровые) проявления детскости, необходимые для эмоциональной близости.

Как справиться со страхом перед отношениями

Поскольку тревога из-за неопределенности довольно опасна для целостности психического мира (сейчас говорят об эпидемии разных тревожных и панических расстройств), то мы должны защититься и включить психическую защиту, которая поможет понять, где мы находимся, что с нами происходит и чего мы хотим. Применительно к любовным отношениям психическая защита должна внести в них ясность, как-то их назвать и обозначить алгоритм дальнейших действий.

Разновидности психической защиты можно расположить от примитивных к сложным по степени взросления ребенка и овладения им этим мастерством: сначала самые простые, древние — и поэтому сильные, потом всё более сложные.

Все эти способы находят свое отражение в современной культуре и передаются через нее новым поколениям, которым тоже надо справляться с неопределенностью и организовывать себе какие-то отношения (потому что мы — существа социальные и совсем без отношений никак не можем).

В сфере любовных отношений выделим самые популярные сегодня разновидности психической защиты, расположив их от простого к сложному.

Разделение мира на добро и зло

Разделение мира на добро и зло — или в современной интерпретации на жертв и абьюзеров — эффективная древняя психологическая защита. Старая, как мир, и прекрасно работающая.

Само понятие «зависимые отношения» обслуживается этой психологической защитой. Некоторые считают, что мы стремительно создаем эпоху нового Средневековья, и это похоже на правду — только мы поменяли местами два пола.

Если всё зло и опасность любовных отношений в эпоху Средневековья приписывалось ведьмам, то есть женщинам, то теперь настала очередь мужчин воплощать магическое и абсолютное зло.

Перверзный нарцисс, очень популярный сейчас персонаж в женских группах соцсетей, — это всё та же средневековая ведьма: обольщающая, всемогущая, превращающая жертву в своего раба.

Современная мифология наделяет нарциссов чертами вампиров (правда, не кровавых, а энергетических), полностью подчиняющих себе женщину психологическими манипуляциями. Пристальное наблюдение показывает, что в таких отношениях довольно легко появляются дети — гораздо проще, чем в равноправных и осознанных.

Выход предлагается один — бежать! Бежать от вампиров любой ценой. Бежать во имя свободы и психологического здоровья! Такой совет дают друг другу женщины в подобной ситуации, причем это не внутрироссийский феномен, а общемировой. Вспомните прекрасный сериал «Большая маленькая ложь» о коллективной женской расправе над абьюзером, посвященный феномену внутрисемейного абьюза.

Отметим лишь, что женщины более миролюбивы, чем мужчины: ведьм сжигали сотнями, а от абьюзеров предлагается всего лишь скрываться. Подобные истории всегда начинаются с романтической модели, превращаясь по пути в модель экстракапиталистическую.

Женщины учатся на ходу распознавать невыгодные и опасные романтические отношения, накапливают независимый ресурс и в положительном варианте выходят на рынок с жесткой офертой.

Избегание и обесценивание

Избегание и обесценивание — тоже очень популярный способ справляться со страхом любовных отношений.

Культура быстрых знакомств, виртуальные романы, любовный фастфуд эффективно защищают от всяческих страданий. Вариантов множество: секс на одну ночь, несколько партнеров одновременно, без обязательств, дружба с бенефитами, тиндер, длительные отношения на расстоянии.

Все эти способы защиты призваны контролировать степень неопределенности, в которой сохраняется индивидуальная свобода и параметры дистанции. Задача — не приближаться друг к другу до степени опасной привязанности и внедрения в повседневную жизнь, а при опасном приближении иметь возможность прервать контакт без чувства вины.

Есть мнение, что если отношения не складываются, значит, силы любви недостаточно (еще один миф о всемогуществе любви) — но это совершенно необязательно! Многие мои клиенты годами любят людей, с которыми так и не решились на сокращение дистанции или даже не сказали им о своей любви. Сейчас это зачастую вообще не связанные вещи: любовь отдельно — жизнь отдельно.

Психологи выделили даже отдельный тип людей: контрзависимые люди, или аддикты избегания, — это люди, которые панически боятся, что их отвергнут, потому что они неоднократно переживали боль отвержения, и им она кажется смертельной. Они делают всё, чтобы их не отвергли, контролируют свои чувства и часто сами отвергают других первыми (это называется опережающее отвержение).

Изоляция

Многие попросту отказываются от насыщенных любовных отношений, выбирая другие радости жизни, благо их много: карьеру, спорт, интенсивное родительство.

Психологизация

Рационализация и психологизация — самые сложные и поздние виды психологической защиты, авангард нашего сознания.

Понимание психологических механизмов настолько углубляет наше знание человеческой природы, открывает огромную область ранее неведомого, что само по себе хорошо защищает от страха и неопределенности.

Псхологизируя, человек более-менее понимает, почему он выбирает тех или иных партнеров, как это связано с его семейными сценариями и детскими травмами. Он принимает свое устройство не как несовершенный проект или сломанный объект, который должен быть починен, а как некоторую данность вроде особенностей метаболизма или вкусовых предпочтений. Это позволяет обрести некоторую определенность в отношениях, потому что человек сам становится достаточно определен и прозрачен для себя.

Кроме того, психологизация позволяет наращивать эмоциональный интеллект и понимать, как устроены другие люди. Если мы можем представить себе, что чувствуют другие, встать на их место, то не можем всерьез поддерживать простейшие дуальные конструкты типа жертва/абьюзер, любит/не любит, черное/белое.

Помогает ли нам это меньше расстраиваться, если отношения не складываются? Думаю, расстраиваться всё равно приходится, но не так фатально, не трагически, оставляя себе возможности для развития и будущего.

Кто задает нам «норму» отношений

Зона ближайшего развития — термин детской психологии и педагогики, придуманный гениальным советским психологом Львом Выготским. Он объяснял, что поскольку процессы обучения следуют первыми, а процессы развития несколько запаздывают, то между ними всегда существуют небольшие несовпадения. Идея ЗБР указывает на различия между тем, чего ребенок может достигнуть самостоятельно (каков его уровень актуального развития), и тем, что он способен сделать под руководством взрослого.

Можем ли мы применить этот концепт ко взрослым людям? Думаю, да, поскольку и социальное научение, и индивидуальное развитие может длиться всю жизнь.

Вопрос, кто выступает тем самым взрослым, который обучает? Сейчас на эту роль претендует психолог, поддерживающая социальная группа (в том числе в соцсетях) и блогеры. Именно они задают ту самую идеальную форму отношений, к которой нужно стремиться.

Но этот символический взрослый сейчас в основном поддерживает защиту в виде расщепления на добро и зло, в качестве решения предлагая только одно: уничтожение отношений. Со злом не договориться — где вы читали такие сказки?

Они предлагают бежать от любой зависимости, обесценивая всё хорошее, что было в отношениях. Установка на побег и обесценивание держит самооценку женщин (у мужчин нет таких групп, насколько мне известно) на низком уровне, поддерживает желание отомстить и предлагает преувеличенно жесткую капиталистическую оферту при возвращении к поиску новых отношений.

Естественно, очень часто люди вновь оказываются точь-в точь в таких же отношениях, но в новой обертке.

Как самостоятельно определить, какие отношения вам нужны

Следуя логике Выготского, вам надо найти свой актуальный уровень развития и зону ближайшего развития. Если вы склонны страдать в отношениях или преувеличенно от них зависеть, значит, где-то в самом начале вы не почувствовали со всей очевидностью, что они вам не подходят. Не обсудили с партнером, какую историю он хотел бы в своей жизни: романтическую, капиталистическую или патриархальную? Или он окончательно запутан, как и вы? И хотел бы большой свободы, а любовь — это не к нему? Возможно, вы, наоборот, не доверились этому чувству. Или вступили в борьбу «любовь всё победит».

Это значит, что на вашем актуальном уровне развития у вас сильно снижена чувствительность к различению своих ощущений: мне это подходит или не подходит, мое или не мое, привлекательное или не очень.

И, конечно, та самая запутанность в моделях отношений.

Зона ближайшего развития в такой ситуации — восстановление чувствительности. Это сложная, медленная задача, включающая в себя наблюдение за собой и анализ своих переживаний.

Где вы себя обманули? Где согласились на то, чего не хотели? Ради чего это сделали? Какой страх руководил вами в этот момент? Позволяли ли вы себе свободное чувствование отвращения, безразличия, разрешали ли взять необходимую паузу, проявить недовольство и любопытство?

Короче, это долго и не подчиняется протоколу. Если давать совет, который все так хотят получить от психолога, — чаще отказывайтесь от того, что вам не подходит, доверяйте этому сразу и не тратьте силы на то, чтобы это изменить.

Записывайте свои наблюдения, это помогает.

Вы не можете раз и навсегда избавиться от страха или от сексуального влечения к агрессивным психопатам или избегающим близости нарциссам. Вы можете лишь сделать следующий шаг, не драматический, а логический.

Ну, например, не обманывать себя, что отношения складываются и любовь всё победит, не выходить замуж, не стимулировать отношения самостоятельно, не заводить детей от этих людей и т. д. Видеть в партнере живого человека, со своей психологической уязвимостью и защитой, а не персонажа из детской сказки.

---

Так существуют или нет те самые здоровые отношения?

Думаю, да. И самые здоровые из них те, о которых особо не задумываешься: просто живешь и всё. Если не задумываешься, значит, нет путаницы и психологического конфликта между разными желаниями и попыткой совместить все модели сразу.

Присоединиться к клубу

модели отношений в современном мире — www.wday.ru

Она и они

Едва ли кто-то поспорит с тем, что та модель отношений, которая была справедлива для поколения наших родителей, больше не работает. Пожалуй, никогда за всю историческую перспективу и существование человечества люди не возлагали столько внутренних экспектаций на союз, сколько сегодня, отмечает журналист, психолог и популярный секс-блогер Арина Винтовкина.

Раньше было достаточно, чтобы мужчина, условно, не пил и не бил. Сейчас же женщины стремятся получить от отношений максимум и найти такого партнера, который бы совмещал в себе множество разных «функций»: лучшего друга, идеально подходящего любовника, прекрасного отца для детей.

Желательно также, чтобы их уровень эмоционального IQ и «обычного» IQ был примерно равнозначный, чтобы представления о комфорте были схожие, и так далее. Таким образом, все эмоции, которые раньше девушки получали из разных сфер своей жизни и от разных людей, сегодня частенько фокусируются на одном человеке.

Очевидно, что редко кому под силу справиться с возложенными на него ожиданиями, когда они столь масштабны. Это, по сути, и есть одна из причин возникновения новых форматов отношений (полиаморных союзов, открытого брака и т.д.), отвечающих современному культурному, историческому и психологическому запросу.

Люди ищут способы не отказываться от собственных представлений о всеобъемлющем счастье. Они пытаются изобрести формат партнерства, который бы позволил объединить стремление к оседлости и тягу к новым эмоциям и ощущениям, в равной мере присущие каждому человеку.

В популярной культуре это отражается в репрезентации образа женщины-бунтарки: она борется против патриархальных устоев в личных отношениях, думает о себе и своих интересах, отстаивает свои права, в том числе и на сексуальную автономию. Еще несколько десятилетий назад в массовой культуре сложно было представить себе сюжет, легитимизирующий женское «право на лево», в то время как к мужской измене относились если не лояльно, то по крайней мере снисходительно, декларируя, что тяга к новым сексуальным впечатлениям — чисто «мужская» черта и потребность.

Сегодня же женщина, осознавая собственные потребности, может искать эмоциональный комфорт и гармонию за пределами брачного союза. Яркими примерами в российском медиапространстве служат сериалы «Измены» или «Двойная сплошная», главные героини которых, недополучая от своих мужей внимания, помощи и психологической поддержки, решаются искать их в другом месте, не уходя при этом из семьи.

4 типа отношений между мужчиной и женщиной | Мужской блог для всех

Сразу оговорюсь, что классификация отношений между мужчиной и женщиной, о которой пойдет речь в этой статье, не является строго научной. Это скорей результат моих наблюдений и размышлений об отношениях, о том, что же лежит в их основе, что делает эти отношения устойчивыми и о том, что их разрушает.

Что же держит человека в отношениях? Это его личная выгода. Люди вступают в отношения, будучи движимыми стремлением удовлетворить в этих отношениях свои потребности, получать в этих отношениях удовольствие и радость. И это совершенно нормально. Так и должно быть. Нормальные отношения должны улучшать жизнь человека, приносить ему удовольствие и радость, наполнять его жизнь эмоциональными переживаниями. И совершенно ненормально, когда отношения приносят человеку страдания.

Кто-то может сразу возразить: А как же стремление что-то давать близкому человеку, не требуя ничего взамен? Давать просто так, безусловно.

Если внимательно присмотреться, то и в этом, очень правильном человеческом стремлении, тоже присутствует личная выгода для дающего. Это – получение удовольствия и сильных позитивных эмоциональных переживаний от того, что что-то даешь другому человеку. Осознание этой выгоды — это не более чем вопрос зрелости…

Выгода бывает прямой, понятной и хорошо видимой. А бывает, вторичной, замаскированной. Именно вторичной выгодой можно объяснить то, что женщины живут с алкоголиками и насильниками. Это хорошо известный феномен. Объяснение вторичной выгоды не относится к теме данной статьи. Поэтому, остановимся пока на том, что людей в отношениях удерживает их личная выгода. Эта выгода бывает разной:

· Материальной.

· Эмоциональной.

· Социальной.

· Психологической.

· Сексуальной.

Главным критерием устойчивости отношений является их понятный и взаимовыгодный базис для участников. Без этого устойчивые отношения невозможны. Соответственно, все отношения можно разделить на 4 типа в зависимости от их базиса:

· Гедонистические

· Созависимые

· Взрослые

· Зрелые

Для того, чтобы лучше понять специфику того, или иного типа отношений, я буду проводить аналогию с бизнесом. Конечно, эта аналогия очень условна. Но, тем не менее, она позволит ощутить некие принципиальные моменты, характерные для данного типа отношений.

Итак…

Гедонистические отношения. В их основе лежит стремление участников удовлетворить свои гедонистические потребности, главными из которых для человека являются сон, еда и секс.

Особенности гедонистических отношений:

1. Главные потребности, лежащие в основе этих отношений – получение сексуального удовлетворения и соответствие определенным социальным стереотипам, значимым для некоего социума, к которому принадлежат участники.

2. Участники гедонистических отношений совершенно независимы друг от друга. У них нет устойчивых осознанных взаимных обязанностей. Поэтому, такие отношения достаточно легко создаются, и так же легко разрушаются.

Аналогия с бизнесом: Начинающий предприниматель мечется в поисках заработка. Бизнеса нет. Партнеров нет. Он готов на любую работу, лишь бы платили здесь и сейчас. Просыпаясь утром, он даже не всегда знает, чем он будет сегодня заниматься. Это, как сложится…

Созависимые отношения. Это самый распространенный тип отношений между мужчиной и женщиной. Их распространенность обусловлена простотой и понятностью их базиса, доставшегося нам в наследство с незапамятных времен. Одинаковое интуитивное понимание этого базиса участниками делает эти отношения вполне устойчивыми.

Особенности созависимых отношений:

1. Эти отношения основаны на том, что у мужчины и женщины на определенном этапе жизни совершенно разные доминантные потребности. Это позволяет мужчине и женщине заключить своеобразный «контракт». Мужчина дает женщине то, что нужно ей, в обмен на то, что нужно ему.

2. Классический вариант таких отношений предусматривает следующее «контрактное» распределение обязательств: Женщина удовлетворяет мужские потребности в сексе, благоустроенном быте, признании и уважении. Мужчина удовлетворяет потребности женщины в безопасности, социальном и материальном комфорте.

3. Эти отношения основаны на взаимных обязательствах, которые на себя принимают участники. Очень важно отметить, что эти обязательства принимаются под влиянием социальных стереотипов. В полном смысле, это нельзя назвать осознанной ответственностью. Это суррогат ответственности.

4. В этих отношениях доминируют взаимные обязательства. Права в этих отношениях существуют вторично. Поэтому, эти отношения носят исключительно субъектный характер. Оба партнера рассматривают друг друга как субъекта для удовлетворения своих потребностей на взаимовыгодной основе.

5. Выгода каждого партнера индивидуальна. Один получает одно, а второй – совсем другое. У каждого партнера в этих отношениях свои интересы.

6. Эти отношения устойчивы, пока в сознании каждого участника сохраняется субъективный баланс «даю-получаю». Нарушение ощущения этого баланса хотя бы у одного участника делает эти отношения токсичными.

Существует несколько различных вариаций созависимых отношений. Особенно эмоционально-созависимых. Это, вообще, отдельная тема. Диапазон эмоциональной созависимости очень широк: От романтической влюбленности до откровенных садо-мазохистских отношений. Они отличаются разным набором выгод, которые стремятся получить участники отношений. И не всегда эти выгоды лежат на поверхности. Но базис этих отношений остается все тем же: «Ты мне одно – я тебе другое».

Аналогия с бизнесом: Аналогия очень простая. Это – обычные договорные деловые отношения, основанные на обычаях делового оборота. Ты мне одно, а я тебе другое. У каждого свой интерес и своя выгода. Все хорошо, пока каждый участник, по мнению другого, четко выполняет свои договорные обязательства. Все очень просто и понятно.

Взрослые отношения.

Взрослые отношения можно с полным основанием назвать партнерскими. Если в основе созависимых отношений лежат разные потребности у мужчины и женщины, то в основе партнерских отношений лежит общая потребность — потребность в самоактуализации. Это определяет особенности таких отношений.

Особенности взрослых отношений:

1. Отношения направлены на объединение усилий партнеров с целью наиболее полной реализации способностей каждого партнера. В этом их совместный интерес и выгода.

2. Никто из партнеров не заинтересован в получении личной выгоды за счет другого партнера. Выгода в партнерских отношениях становится общей, потому что, достигается совместными усилиями.

3. В партнерских отношениях ключевым элементом является уважение личности партнера и его границ. Отношения становятся объектными.

4. Независимость партнеров. Ими движет взаимный интерес к отношениям, а не созависимость друг от друга.

5. Фиксированных взаимных обязательств в этих отношениях нет. В них есть ответственность, принимаемая партнерами осознанно, а не под влиянием социальных стереотипов. Эта ответственность может перераспределяться между партнерами в зависимости от конкретной ситуации.

Аналогия с бизнесом: Совместный инвестиционный проект. Партнеры объединяют собственные средства, ресурсы, умения и компетенции с целью извлечения максимальной совместной выгоды. Выгода извлекается не за счет простого сложения вложений, а за счет синергии. Каждый партнер уникален. Именно объединение уникальных компетенций партнеров позволяет добиться синергетического эффекта. Партнеры равны и независимы. Они вполне могут вести каждый свой бизнес независимо от другого. Просто вместе они могут добиться гораздо большего.

Зрелые отношения

Это отношения полного взаимного принятия и гармонии. В основе зрелых отношений нет доминантных потребностей. Партнеры знают себя, понимают себя и партнера. Каждый из них в гармонии и с самим собой, и с партнером.

Почему в зрелых отношениях у участников нет доминантных потребностей? Да, просто, потому, что они понимают, что им все доступно. Участники таких отношений сами творят свою жизнь. Внешние обстоятельства перестают для них иметь для них особую значимость.

Особенности зрелых отношений:

1. Взаимное стремление участников к гармоничному и эмоциональному проживанию жизни.

2. Полное принятие себя и другого партнера.

Аналогия с бизнесом: Пассивные инвестиции, проносящие дивиденды. Ничего не надо делать. Все уже идет само собой. Главное, на предыдущих этапах бизнеса создать хороший совместный актив, который будет устойчиво генерировать эти самые дивиденды…

В этих отношениях все очень просто. Но писать о них чрезвычайно сложно. Их очень трудно рационализировать. Свое видение зрелых отношений я изложил в нескольких статьях:

Мужчина 50+ и его женщина

5 принципов гармоничных отношений

Как наслаждаться жизнью

Ценности взрослого мужчины

Это все о зрелых гармоничных отношениях. И мне кажется, что этого вполне достаточно. Может быть, пока…

Поймал себя на мысли, что аналогия между отношениями и бизнесом не такая уж поверхностная, как это может показаться на первый взгляд. Где-то на философском уровне у отношений и бизнеса есть много общего. Если воспринимать отношения как некий актив, который надо беречь, расширять, инвестировать в него, управлять им, то когда-то этот актив сам начнет генерировать дивиденды. Сам. Без вашего участия. Возможно, это и есть настоящая гармония…

Спасибо, что читаете.

Мужчины, женщины и отношения между полами Текст научной статьи по специальности «Философия, этика, религиоведение»

МУЖЧИНЫ, ЖЕНЩИНЫ И ОТНОШЕНИЯ МЕЖДУ ПОЛАМИ1

Когда чьи-либо идеологические установки порождают мир, который совсем не похож на то, что ожидалось, это нормально и соответствует естественному порядку вещей. Потому что мир всегда сопротивляется нашим установкам, а наша способность формировать будущее не настолько сильна, как нам кажется. Даже Мэдисон и Джефферсон к концу жизни имели основания беспокоиться, не уклонилась ли нация, созданная с их помощью четырьмя десятилетиями раньше, от своей первоначальной судьбы. Но у американцев в 1830-х годах таких сомнений было мало. Американская республика была общепризнанной удачей, даже если она была не совсем той республикой, о которой мечтали Джефферсон и Мэдисон.ей ,]оигпа1. — №У, 1992. — Мау 12.

не ожидалось, и все вместе просто сочли бы невероятным. Уже ближе к нашим временам, просматривая обширную литературу на тему «сексуального освобождения», возникшую в 50-х и 60-х годах, можно прямо сказать, что этот набор идеологических установок породил реальность, абсолютно противоположную ожидаемой. Пришел конец «подавленности» и «табу», но свободный секс, похоже, создает только беспокойство, негодование и горе без конца. Итог целого столетия либеральных размышлений о мужчинах, женщинах и сексе лежит в развалинах вокруг нас.

Можно понять и даже посочувствовать горячности этого «прогрессивного» движения, если рассматривать его на фоне викторианского подавления чувственности, особенно женской сексуальности. Но если ограничиться только этим аспектом, то можно не понять, насколько викторианская мораль, которая, собственно, возникла на несколько десятилетий ранее коронации королевы Виктории, была в своем роде феноменом «женского освобождения» — почему и викторианские женщины настаивали на соблюдении этой морали больше, чем мужчины. Были, разумеется, и бунтари — современный феминизм был рожден в викторианские времена. Но этот феминизм фокусировался на требованиях равенства в юридических и политических правах. Что же касается секса, большая часть викторианских феминисток, всегда будучи меньшинством, была столь же добропорядочной, что и их нефеминистские сестры.

Викторианские женщины были достаточно близки к довикто-рианским временам, чтобы видеть, в отличие от нас, явные преимущества, которыми викторианский этос одарил всех женщин. Несомненно, такой этос нелепым, неестественным образом идеализировал женщин — ставил их, пусть теоретически, на пьедестал. А жизнь на пьедестале представляет собой такой пожизненный приговор, который реальным женщинам может показаться невыносимым. С другой стороны, здесь были свои преимущества по сравнению с жизнью в сточной канаве, т. е. там, где большинство женщин боролись за существование до своего викторианского возвышения.

От пьес Шекспира до романов Фильдинга различие между крошечным меньшинством аристократических «леди» и огромным большинством «женщин», а в случае достаточной молодости -«девок», воспринималась в порядке вещей. «Леди» никогда не подвергались побоям со стороны мужей. «Женщины» — постоянно. Викторианцы же расширили категорию «леди» так, чтобы в нее потенциально могли войти все женщины, и, таким образом, жен-

щины среднего и ниже среднего класса оказались, по существу, автоматически зачисленными сюда. Возможность называть всех женщин «леди» — смелое викторианское изобретение. Таковым было и понятие о том, что не обязательно родиться джентльменом, чтобы быть им. Можно было им стать путем образования и самоусовершенствования. И одним из отличительных качеств джентльмена было уважительное отношение к леди.

Даже сегодня можно иногда видеть остатки этого викторианского этоса, хотя, в основном, среди людей старше определенного возраста. Когда мужчины встают при входе женщины, когда они уступают свое место в автобусе или поезде стоящей женщине, когда они придерживают дверь и пропускают леди вперед — все эти маленькие знаки внимания определяют взаимоотношения между «леди» и «джентльменом». Это те взаимоотношения, которые наши молодые, более «освобожденные» поколения находят почти непостижимыми, даже непростительными. Женщины сегодня крайне заинтересованы в «равном», а не почтительном отношении. Что же до мужчин — попробуй, например, какой-нибудь ректор университета заявить нечто, еще недавно бывшее банальностью: что одна из целей университета — выпускать «джентльменов», — и он будет осмеян и изгнан из профессии.

Но что же пришло на смену отношениям между леди и джентльменами в качестве нормы отношений между полами? Свобода, неразбериха и дезориентированность под красивой маской «равенства». Секс и в самом деле естествен, как об этом твердят нашей молодежи прогрессисты. Но равенство естественное = невинное есть современная фантазия. Секс, по существу, — наименее невинное из всех человеческих взаимоотношений. Именно потому нужны правила, цивилизованным образом ограничивающие эти взаимоотношения.

Случайные половые связи чаще всего бывают унизительными для женщин, по крайней мере, для большинства женщин в большинстве случаев, — таков факт нашей человеческой природы. «Игра в свидания», как в нее играют сейчас, сильно подтасована в пользу мужчин. То, что для мужчины представляет собой хорошую комбинацию власти и удовольствия, для женщины, выступающей в качестве приятного «объекта секса», пронизано более общечеловеческими эмоциями, и не так уж много женщин хотят выступать в качестве «объектов секса», хотя, если они чувствуют, что у них нет другого выхода, они на это согласятся.

Наши средства массовой информации, пребывающие в плену прогрессистского мышления по поводу секса, отчаянно пытаются притвориться, что такой разницы не существует. То же делают наши университеты, когда они радостно впихивают своих студентов в смешанные общежития, даже общие душевые. В обоих случаях нам подается миф о современных, освобожденных женщинах, стремящихся, как правило, к профессиональной карьере, которые могут «обходиться» с сексом так же спокойно и легко, как это, предположительно, делает мужская сторона. Это — миф, погубивший бесчисленные жизни.

Именно ирреальность этого мифа служит горючим материалом для радикального феминизма (т.е. антимужского феминизма), когда физические отношения как таковые воспринимаются как форма сексуального угнетения. Он помогает также вдохновлять лесбиянское движение, в котором так мало радости. Оба эти движения — реакция на идеологию «сексуального освобождения», но будучи по-прежнему пленниками, находящимися внутри этой идеологии, они не смеют открыто об этом сказать.

Взять хотя бы нынешнюю шумиху по поводу «сексуального преследования». Те из нас, кто еще помнит прежние времена, без труда поймут, почему женщины настаивают на том, чтобы мужчины старались вести себя как джентльмены, а не как наглые хамы. Но наши современные женщины не могут это признать, потому что может создаться впечатление, что они хотят, чтобы с ними обращались как с «леди», а ведь их научили, что в понятиях «леди» и «джентльмен» есть что-то постыдное. Вместо этого они опираются на свое «право» как личности не подчиняться сексуальной агрессивности.

Похоже, что «права» сделались сегодня единственным приемлемым термином. Но беда с этой риторикой состоит в том, что она сбивает с толку. Она говорит мужчинам, что они должны обращаться с женщинами уважительно и осторожно, но не объясняет, почему женский пол заслужил такое отношение.

Или возьмем вопрос о порнографии, непримиримо расколовший феминистское движение именно потому, что никто так и не может понять, а какие «права» здесь, собственно, нарушаются, в то время как апологеты порнографии сразу указывают на свои права, гарантированные Первой поправкой. Конечно, никто не может отрицать, что порнография унизительна для женщин. Но их «прав» она не нарушает. А делает она то, что обесценивает жен-

скую женственность. Но в рамках доминирующей идеологии такое непроизносимо.

История идеологии «сексуального освобождения» еще не написана. Но не подлежит сомнению, что популяризация и вульгаризация ранних работ Фрейда сыграли здесь ведущую роль. Это он учил нас, что наши сексуальные неурядицы — просто искажения, навязанные нам нашими старыми страхами и табу. Кажется, что большинство американцев и, безусловно, все «просвещенные» американцы до сих пор верят этому. Им бы не мешало прочитать поздние работы Фрейда — особенно «Недовольство культурой»1.

Фрейд пересмотрел свои взгляды, когда осознал, что именно определенная степень сексуального подавления и была источником самой цивилизации. Конечно, он все же проводил грань между невротическим подавлением и разумным социальным ограничением. Но наша культура представляется утерявшей интеллектуальную и моральную способность провести такую грань и жить в мире тонких дефиниций.

1992

ШКОЛЬНЫЕ РЕФОРМЫ — ДЕЙСТВЕННЫЕ И БЕЗДЕЙСТВЕННЫЕ2

Почему мы никак не можем научить наших детей читать, писать и считать? И не то чтоб мы не знали, как это делается; мы знаем. Просто не хотим. А причина, почему мы не хотим, состоит в том, что эффективная система образования потребовала бы от нас отказаться от некоторых дорогих нам метафизических верований по поводу человеческой природы в целом и человеческой природы молодежи в особенности, а также посягнуть на чьи-то кровные и долгосрочные интересы. Эти верования настолько доминируют в нашем школьном истеблишменте, в средствах массовой информации, среди наших политических деятелей и даже среди родителей, что критиковать их кажется почти святотатственным.

Вот вам пример. Если бы я спросил у любого состава американских родителей: «Хотите ли вы, чтобы начальная школа поощряла творческое начало в ваших детях?» — то почти единогласным

1 Freud Z. Civilization and its discontents. — L., 1930.

2 Educational reforms that do and don’t work // Wall Street journal. — N.Y., 1989. — July 31.

Женщина и мужчина: отношения сквозь века

 

В одной замечательной книжке очень верно подмечено, что большая часть литературы написана либо об отношениях человека с Богом, либо о любви мужчины и женщины, которая тоже как бы является продолжением того, что Бог есть Любовь. Одно это придает взаимоотношениям мужчины и женщины «особый статус», поднимает их над мирской суетой и выделяет из мира природы.

Вместе с тем, именно эти отношения проще всего опошлить, исказить, разрушить… А ведь так важно, чтобы в отношениях мужчины и женщины существовала бы гармония. Мы предлагаем вашему вниманию статью, в которой сделана попытка осмыслить развитие взаимоотношений мужчины и женщины в истории.

Недавно мне пришлось разговаривать со своей бывшей студенткой, которую я не видел несколько лет. Рассказывая о своем житье-бытье, она вдруг произнесла: «Два года просидела с ребенком, на работу не выходила. Так стыдно! Надо срочно чем-то заняться!» Эти слова довольно точно передают царящие в современном мире умонастроения. Умонастроения новые, ставящие многие вещи с ног на голову. Материнство больше не воспринимается в качестве основного предназначения женщины, стремление современных девушек добиться успеха в политике, бизнесе, науке нередко подчиняет себе все остальные стремления. Подобные изменения не могут не затронуть и мужчин, и семью, и общество в целом.

Проще всего занять крайние позиции: попытаться отмахнуться от современных изменений, призывая вернуться к идеалу «Домостроя», либо, напротив, не раздумывая и не сомневаясь, отдаться «духу времени», не пытаясь разобраться, откуда он дует и куда вынесет. А разобраться, наверное, все же стоит. Хотя бы потому, что в конечном итоге цена всех подобных перемен — это разрушенные или, наоборот, налаженные человеческие взаимоотношения. И здесь, чтобы лучше понять настоящее и оценить будущее, стоит заглянуть в прошлое. Действительно, прежде, чем окончательно решать, что плохо, а что хорошо, а также определиться с тем, кто виноват и что делать, давайте попробуем разобраться в том, как было и как все менялось. Конечно, разрешить в одной статье проблему «мужчина-женщина» — все равно, что объять необъятное. Поэтому автор не претендует на какое-то окончательное решение вопроса, а просто предлагает читателю свои размышления, основанные на изучении различных религий и культур.

А был ли матриархат-то?

Большинство известных нам древних культур — культуры патриархальные, т.е. такие, в которых мужчина занимал господствующее положение в семье, роде, государстве.

Что же касается матриархата — общественного устройства, в котором главенствующее положение занимает женщина, то на сегодняшний день представления о существовавшем когда-то «царстве женщин» многие ученые считают явным анахронизмом.

По мнению других специалистов, существование в давние времена матриархата подтверждается некоторыми мифологическими сказаниями. Прежде всего речь идет о встречающемся во многих древних культурах почитании женского божества — великой богини-матери, какой была, например, древнеегипетская Исида, или «женской триады» (праматерь — женщина — дочь), которая встречается в греческой мифологии (Рея, Деметра и Персефона).

Согласно мнению современного православного богослова диакона Андрея Кураева, свидетельство о первоначальном «матриархальном» характере отношений между полами встречается даже в … Библии! Именно так, считает отец Андрей, следует интерпретировать знакомую всем фразу из второй главы ветхозаветной Книги Бытия: «Оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене своей; будут два одна плоть» (Быт. 2: 24). В словах о том, что именно мужчина оставляет семью и приходит в дом к женщине — а не наоборот, как было в большинстве последующих культур, — православный богослов видит указание на матриархальный порядок устройства общества. ^[1]

Трудно сказать, насколько правомочно подобное обобщение этого текста, однако вполне очевидно, что библейский рассказ о сотворении человека не дает никаких оснований для устоявшихся на бытовом уровне представлений об изначально бесправном положении женщины. Некоторые мужчины любят шутить, что женщина сотворена из ребра — единственной кости, в которой нет мозга. Однако шутка эта вряд ли отличается особым остроумием. Остроумие — это ведь острота ума, а умному, образованному человеку пристало бы знать, что древнееврейское слово «цела», которое в русской Библии переведено как «ребро», означает не только «ребро», но и «часть», «грань». В данном конкретном случае — эмоционально-чувственную грань, более тонкую душевную организацию, которая отличает прежде всего женщину. Поэтому с помощью данного примера можно доказывать не столько превосходство мужчины, сколько обратное. Даже факт создания женщины вызван тем, что само по себе существование первого человека не является еще законченностью творения; нет пока полной гармонии: «Не хорошо быть человеку одному» (Быт. 2:18).

Во многих толкованиях на Книгу Бытия справедливо говорится о том, что искуситель обращается сначала к Еве, потому что, скорее всего, она быстрее была способна поддаться соблазну. Такая точка зрения вполне оправдана, при этом она не исключает и некоторых нюансов ситуации. Так, например, христианский мыслитель XX века Павел Евдокимов видит в факте творения женщины указание на метафизическое значение женской природы, которое, по Евдокимову, заключается в том, что «в религиозной сфере именно женщина есть сильный пол» ^[2] . Действительно, если женщина во всем слабее мужчины, вряд ли потом она сможет искусить Адама. Так, слабость в конечном итоге может обернуться силой. Сатана через змия обращается к Еве потому, что ее легче уговорить, но еще и потому, что она способна убедить мужа также вкусить плод. (Это как в драке: сначала нужно ударить самого физически сильного противника. При этом по другим параметрам он может быть слабее других: глупее, наивнее и т.д.) Женщина, более склонная к соблазну, более, быть может, беззащитная перед соблазном, оказывается сильнее эмоционально, способна ввергнуть в соблазн и мужчину.

Потом с первыми людьми, согласно библейскому повествованию, происходит трагедия. Не поверив Богу, Адам и жена совершили поступок, исказивший их первоначальную, естественную природу: стали смертными и попали в глубокую, непреодолимую зависимость от греха. Результатом грехопадения стал не только разрыв человека с Богом, но и изменение во взаимоотношениях мужчины и женщины. Эмоционально-чувственная женщина первой поддалась на призыв соблазнителя и, искусившись, повлекла за собой и мужчину. Равновесие было нарушено, мужчина получил над женщиной власть, которая, вполне вероятно, ранее ему не принадлежала. По мнению диакона Андрей Кураева, окончательное верховенство мужа над женой появляется только после грехопадения, о чем свидетельствует факт наречения имени жене — Ева. Православный богослов справедливо замечает, что наречение имени есть властный акт, дающий имя должен иметь на это право. Поэтому неслучайно наречение имени происходит после грехопадения. ^[3] По существовавшему в древних культурах обычаю, нарекающий имя, во-первых, уже обладает властью, а во-вторых, становясь тем, кто дает имя, получает дополнительную власть. Так сбывается Божье повеление: «И к мужу твоему влечение твое и он будет господствовать над тобою» (Быт. 3:10).

И все же однозначно и жестко на «вопрос власти» ответить не так просто, ведь женщина изначально сотворена как помощник мужчине («И сказал Господь Бог: не хорошо человеку быть одному; сотворим ему помощника, соответственного ему» (Быт 2:18)), поэтому уже здесь можно предположить определенную власть мужа над женой. Этот же мотив звучит и в словах Адама: «Она будет называться женою, ибо взята от мужа своего» (Быт. 2:23) — на древнееврейском «иш» и «иша». Кстати сказать, некоторые толкователи усматривают в «иша» первое имя (название) Евы, которое дает жене Адам. В любом случае, нельзя не согласиться с мнением Кураева, что в библейском описании творения женщины нет оснований для традиционного в мифологическом мышлении полярного противопоставления мужского женскому. А святитель Иоанн Златоуст в «Беседах на Книгу Бытия» подчеркивает, что жена была «равна по достоинству» мужу. ^[4]  Итак, нормальные, идеальные, гармонические отношения, которые существовали между мужчиной и женщиной до грехопадения, расстроились. Причиной грехопадения и последовавшего за ним изменения отношений первых людей друг к другу стали … зависть и нелюбовь! Человеческое счастье в Эдеме «возбудило ненависть того, кто сделался неспособен любить и для кого ненависть составляет теперь существенную особенность его характера и служит началом всей его деятельности — ненависть сатаны». ^[5]  Грехопадением зло проникло в гармоничную дотоле жизнь человека. И если после творения женщины Адам радостно восклицает: «Вот, это кость от костей моих и плоть от плоти моей» (Быт. 2:23), то после грехопадения в ответ на вопрошание Бога, не ел ли он плодов с дерева, первый мужчина лукаво отвечает: «Жена, которую Ты мне дал, она дала мне плодов от дерева, и я ел» (Быт. 3:12), малодушно сваливая всю вину за произошедшее на Бога и на женщину. С тех пор и бьются в семейных отношениях две силы: добрая, соединяющая, и злая, разъединяющая. ^[6] Таким образом, в мире падшем, противоестественном (так как естественным для человека был мир до грехопадения, отношения до вкушения плода с древа) брак есть некий прообраз и предвосхищение нормальных, естественных взаимоотношений между мужчиной и женщиной. Прообраз, так как отношения в падшем мире облекаются в преходящую, временную форму и будут преодолены. ^[7]

Соответственно, уничтожение брачных отношений «Что Бог сочетал, человек да не разлучает» (Мф. 19:6) — есть, напротив, противоестественный, разрушающий норму поступок. И это не просто слова из старой умной книжки, а самая настоящая реальность: любое прекращение брачных отношений, развод, есть разрыв живой ткани бытия, болезненное уничтожение той «плоти единой», которой стали мужчина и женщина в браке…

Итак, библейский рассказ говорит нам об изменившихся взаимоотношениях между мужчиной и женщиной. В новом типе отношений женщина занимает положение подчиненное. Для тех, кто любит обвинять христианство в том, что сформированная им культура исходит их нормативного бесправия женщины, замечу, что, по Библии, новое состояние жены не есть христианская модель взаимоотношений между полами. Напротив, все это стало возможным после грехопадения и из-за него. И эта модель должна быть преодолена, как должно быть преодолено само падшее состояние человечества. Бог не оставляет людей, которые уже не могут находиться в Эдеме: «потерянный рай» не становится навсегда потерянным, так как людям сразу же дается обетование о будущем Спасителе, о том, что Семя жены сотрет главу змия (Быт. 3:15).

Можно соглашаться или не соглашаться с библейской интерпретацией человеческой истории и смысла взаимоотношений между мужчиной и женщиной, но факт остается фактом: известное нам древнее традиционное общество это общество патриархальное, в котором царит женское бесправие…

Царство мужчин

В древние времена женское начало в большинстве культур считалось началом темным, губительным, искушающим. Напомню, что слово «искушение» звучит усладительно лишь для современного человека, задавленного тяжестью рекламных роликов на темы «искушение вкусом», «секрет обольщения» и т. д. Для большинства традиционных культур искушение — это когда плохо, это то, что сбивает с истинного пути.

В древнем мире женщина — всегда источник соблазнов. Японская пословица гласит: «Красавица — это меч, разрубающий жизнь». Этой мысли вторит древнееврейский мудрец Екклесиаст: «И нашел я, что горче смерти женщина, потому что она — сеть, и сердце ее — силки, руки ее — оковы» (Екк. 7:26).

В ветхозаветном обществе, описывающем состояние человека после грехопадения, положение женщины изображается как двойственное. С одной стороны, женщина находится на «вторых ролях». Она практически исключена из общественной жизни и во всем подчинена мужчине. В вопросах взаимоотношений с мужчинами ей, как правило, отводится роль пассивной стороны. Эта традиция сохраняется и в средневековом иудаизме. ^[8]  Так, например, если женщина в традиционных утренних молитвах должна возносить хвалу Господу за то, что Он создал ее по Своей воле, то мужчина — за то, что Бог не создал его женщиной. С другой стороны, большим уважением пользуется женщина-мать (супруга, сестра) как хранительница очага и воспитательница детей. Правда, исполнение этих функций не вменяется в заслугу, а является обязанностью. Женщина обречена страдать, в муках производя на свет детей (Быт. 3:16), но в этом же (деторождении) полагается и ее спасение, и спасение всего человечества, так как семя жены поразит главу змея.

Именно поэтому рождение и воспитание детей является принципиально важным и значимым для женщины. В деторождении Ветхий Завет усматривает не столько биологическую функцию продления рода, сколько религиозную, спасительную функцию: от нее может произойти на свет Мессия, который восстановит райское состояние человека. Такая функция женщины, естественно, определяет во многом и отношение к ней.

Конечно, несмотря на столь высокое понимание предназначения женщины в ветхозаветной традиции, было бы неверно говорить о равноправном положении полов. Однако в других древних культурах, основанием которых стала не монотеистическая традиция иудаизма, положение женщины еще более бесправно. ^[9]

На Древнем Востоке от женщины требовалось абсолютное послушание мужу во всем. Семейные законы были суровы: непокорную жену супруг мог наказать, и наказать довольно жестоко. Согласно одному древнеассирийскому закону, муж имел право за непослушание, лень или отказ от исполнения супружеских обязанностей избить жену, остричь ее, отрезать ей уши, нос, выжечь на лбу рабское клеймо или выгнать из дома. При этом, что бы ни совершил мужчина, никто не мог привлечь его к ответственности, тогда как он мог все. Например, имел право вернуть бежавшую от его жестокости в родительский дом жену, если она пробыла там более четырех дней. При этом мог еще и подвергнуть ее унизительному испытанию: заставить доказывать, что за время своего отсутствия она не спала ни с одним мужчиной. Способ для этого избирался весьма оригинальный: «Такую жену надлежит связать и бросить в воду; если она выберется благополучно, значит, она невиновна, и муж должен оплатить судебные издержки». ^[10] Ну, а если нет… Любое подобное «доказательство» измены означало для женщины неминуемую смерть.

О каких-то иных правах женщины говорить вовсе не приходится. Согласно законам вавилонского царя Хаммурапи (1792-1750 гг. до Р.Х.), мужчина имел неограниченную власть над членами своей семьи. Несмотря на то, что какие-то права у женщины были, по большому счету она являлась собственностью мужа. Хотя и жена и муж имели право на развод, у мужа эти права были несравнимо шире, а жена обязана была хранить верность супругу и после смерти последнего. Даже овдовев, она не могла заключать договоров, вести денежные дела, ставить свою подпись — все делалось только через опекуна. К людям («авилумам» ^[11]) приравнивались только женщины-жрицы, которые, однако, были строго исключены из семейных отношений. ^[12]

В отличие от иудейской традиции, во многих других древних культурах мы не видим столь глубокого почитания брака, почитания, коренящегося в религиозных смыслах. Многие культуры к браку относятся с откровенным презрением. Сегодня модно говорить об общечеловеческих ценностях, подразумевая под ними некие универсалии, естественным образом присущие всем людям и мало зависящие от культуры. Однако изучение прошлого показывает, что то, что сейчас именуется «ценностями для всех» родилось именно под воздействием иудео-христианской традиции. И если для ветхозаветных иудеев появление потомства имеет в том числе (или даже в первую очередь) религиозный смысл и значение, а традиция безбрачия в древнееврейской культуре не получила широкого распространения, то, согласно тем же законам Хаммурапи, посвященные богу жрицы вообще не имели права вступать в связь с мужчинами. Новозаветное переосмысление человеческого предназначения внесет свои коррективы в понимание брака и безбрачия. Однако принципиальным отличием христианского монашества является не презрение к брачным отношениям ^[13], а стремление к ислючительно духовной жизни и единению со Христом. Сами взаимоотношения Господа с Церковью осмысляются в христианстве в брачных терминах, а святой Иоанн Златоуст (IV век) настаивает на коренном отличии христианского целомудрия от языческого воздержания. В книге «О девстве» он отмечает два основных различия христианского и языческого безбрачия: девство ради Христа, ради полного посвящения личности Христу и отсутствие презрения к браку. Безбрачие получает свое обоснование только в новозаветном сознании, для которого «нет уже Иудея, ни язычника; нет раба, ни свободного; нет мужеского пола, ни женского: ибо все вы одно во Христе Иисусе» (Гал. 3:28). Эта тайна открыта только благодатью Христа и возможна только во Христе, поэтому ее не знает ни ветхозаветный закон, ни языческая нравственность. И поэтому же: «Подлинно, целомудрие еретиков хуже всякого распутства. Последнее причиняет обиду людям, а первое восстает против Бога и оскорбляет бесконечную премудрость» ^[14], поскольку зачастую одной из главных причин целибата является презрение к браку и брачным отношениям.

Итак, языческие культуры смотрят на брак по-иному. И здесь религия определяет культуру, определяет ценности и положение женщины. Кому-то может показаться странным, однако ни Древняя Греция, ни Древний Рим не были исключением в плане отношения к женщине. В Греции женщина практически не участвовала в общественной жизни. В греческих полисах (городах-государствах) женщины никогда не имели гражданства (т. е. фактически приравнивались к рабам), не обладали властью распоряжаться имуществом (исключением была Спарта), целиком находясь под опекой мужчин. Опекуном до замужества являлся отец либо ближайший родственник-мужчина, после замужества вся власть переходила к законному супругу.

Конечно, образ женщины в эпоху античности будет неполным, если ограничиться описанием женского социального бесправия и мужского произвола. Древние памятники искусства и литературы свидетельствуют о том, что античный идеал красоты нашел свое отображение в том числе и в женских скульптурах, изображавших красоту и совершенство женского тела. Греки считали, что женщины способны вдохновлять мужчин, влиять на мужское поведение. Правда, большей частью это относилось к гетерам, «спутницам», которые специально привозились из других краев для увеселительных приемов греческих мужчин, чьи жены не имели возможности разделить мужское веселье. Кстати сказать, супружеская измена и в Древнем Риме каралась смертью. Естественно, если изменяла женщина. ^[15]

Аристотель утверждает неравенство полов, замечает, что причиной этого является качественная разница между полами, которая предполагает большую значимость мужчины, чем женщины : «…есть ли у них (женщин — В.Л.) добродетели, должна ли женщина быть скромной, мужественной и справедливой?.. И если обоим этим существам должно быть свойственно совершенство, то почему одно из них предназначено раз и навсегда властвовать, а другое — быть в подчинении? И это отличие не может основываться на большей или меньшей степени совершенства, присущего тому и другому существу, так как сами понятия «быть в подчинении» и «властвовать» отличаются одно от другого в качественном, а не количественном отношении». ^[16] Иными словами, мужчина не просто сильнее, умнее и т.д., он качественно лучше, поэтому его природа a priori предназначена для того, чтобы властвовать, тогда как природа женщины побуждает ее подчиняться. В заключение данного сравнительного анализа Аристотель цитирует трагика Софокла: «И например, слова поэта о женщине: «Убором женщине молчание служит» — в одинаковой степени должны быть приложимы ко всем женщинам вообще, но к мужчине они уже не подходят»… ^[17]

Такое отношение к женщине, а также постоянное пребывание мужчин в исключительно мужском обществе породило убеждённость в том, что подлинной любви между мужчиной и женщиной быть попросту не может. Чтобы убедиться в том, что греки действительно так считали, достаточно прочесть диалог Платона «Пир».

Сегодня для большинства из нас все это звучит дико, хотя мы редко задумываемся о том, что наше отношение есть следствие проникновения христианских ценностей в культуру. Будучи глубоко семейной религией, христианство сформировало новые семейный ценности. А правильнее сказать, семейные ценности как таковые, ведь в эллинской культуре все обстояло совсем не так просто: женщина, в силу своего бесправного положения, теряла власть над ребенком после того, как ему исполнялось 7 лет, отец всегда был занят более важными делами, чем возня с детьми, школа (образование), традиционно воспринимающаяся сегодня как второй после семьи образовательный элемент, для греков таковой не являлась.

В античной культуре не было даже оснований для будущего изменения положения, так как время греки и римляне представляли себе замкнутым на цикл, все повторялось, изменения не приветствовались. Необходима была «культурная революция» для того, чтобы не только мужчина, но и женщина смогла бы взглянуть на себя как на человека. Таким образом, красивая легенда Платона об андрогине (двуполом существе, которое когда-то разделили на две половинки) не могла реализоваться: половинки не могли соединиться. Тайна пола оставалась нераскрытой…

«А жена да убоится мужа!»

Христианство, явившись вызовом всей римской культуре, не могло не затронуть и взаимоотношений между мужчиной и женщиной. Конечно, евангельская проповедь не была направлена на подрыв социально-политического порядка и не задавалась целью изменить отношения между полами, и все же христианство радикально утверждало новые принципы взаимоотношений между мужчиной и женщиной.

Прежде всего, христианство предложило принципиально новую оценку человека, актуализировав идею творения «по образу и подобию». Новое учение утверждало, что (позволю себе процитировать еще раз) «нет уже Иудея, ни язычника; нет раба, ни свободного; нет мужеского пола, ни женского: ибо все вы одно во Христе Иисусе» (Гал. 3:28). Принципиально важно понять, что в этом отрицании нет ни малейшего презрения к полу или браку (о чем уже говорилось выше), но утверждается, напротив, равенство полов перед Богом, ценность личности, а не мужского или женского per se. Конечно, равенство ценностное не означает равенства функционального, не стирает разницу — и это важно осознавать и чувствовать, иначе христианские установки могут быть при желании легко истолкованы в духе «воинствующего феминизма».

Христианство впервые посмотрело на женщину как на человека, увидело в ней самостоятельную цельную личность, неравную мужчине, но и не менее ценную для Бога, чем он. В христианстве женщина перестала быть чем-то нечистым, злым, перестала быть вещью и собственностью мужа, перестала, наконец, быть только матерью или женой. В этих словах нет никакой христианской пропаганды. Ярый противник христиан Цельс (II в. по Р.Х.) в своем «Правдивом слове» («Alethes Logos»), вступая в полемику с христианским учением, которое он обвинял в нравственной и интеллектуальной деградации, недоумевал, как же христиане могут верить, что Бог ниспошлёт на землю Дух, вселив Его в «нечистое» тело женщины ^[18].

Евангельская история, вся история раннего христианства свидетельствуют об отличном от цельсова (т.е. от языческого как такового) отношения к женщине. Так, Христос беседовал и общался как с мужчина ми, так и с женщинами. Именно женщины сопровождали Христа на Голгофу в то время, когда ученики оставили Его. Именно женщинам первым явился Христос. Этих женщин, шедших ко гробу Христа с драгоценным миром, чтобы умастить тело по древнему обычаю (этого не сделали сразу после распятия, так как начиналась суббота, нарушать которую было нельзя по ветхозаветному обычаю), христианская Церковь до сих пор чтит, прославляя в неделю же?1-мироносиц (вторая неделя после Пасхи). Апостол Павел, несмотря на то, что в его словах проскальзывает иногда фарисейское воспитание, часто обращается в посланиях к женщинам, приветствуя их как своих сотрудниц. По мнению авторитетного церковного историка М.Э.Поснова, слова апостола Павла «Или не имеем власти иметь спутницею сестру жену, как и прочие апостолы, и братья Господни, и Кифа?» (1 Кор. 9:5) означают то, что жены апостолов, по всей видимости, сопровождали их в миссионерских путешествиях. ^[19]

Конечно, пройдут века, прежде чем христианское понимание сформирует соответствующую культуру (и сформирует ли до конца?). Еще в самом Новом Завете видно, что подобного понимания пока нет. В рассказе о чудесном насыщении огромного числа людей пятью хлебами и двумя рыбами говорится: «А евших было около пяти тысяч человек, кроме женщин и детей» (Мф. 14:21). В другом евангельском эпизоде видим, как удивлены апостолы, когда Христос беседует с женщиной-самарянкой (иудеи в принципе не общались с самарянами, поэтому поступок Христа для учеников непонятен вдвойне): «В это время пришли ученики Его и удивились, что Он разговаривал с женщиною» (Ин. 4:27).

Такие примеры можно было бы продолжить, однако все они свидетельствуют об одном: вышеописанные картины женского бесправия в древнем мире кажутся нам сегодня ужасными и несправедливыми только благодаря произошедшей две тысячи лет назад «христианской революции».

Именно в христианской культуре утвердился моногамный брак. Именно христианство впервые в человеческой истории провозгласило, что супружеская измена мужчины настолько же недопустима, насколько недопустима измена женщины.

Вообще христианство возносит брак на недосягаемую дотоле высоту: венчание именуется таинством, а любовь супругов сравнивается с любовью Бога и человека. Кстати сказать, понимание любви в христианстве очень сильно отличается от понимания любви в язычестве. В античной греческой литературе понятие любовь чаще всего выражается словом «эрос». Эрос — это всегда страстная любовь; любовь, приносящая одновременно наслаждение и страдание. Эрос — это желание заполучить другого, это любовь для себя. Интересно, что в евангельских текстах слово «эрос» не встречается. Вместо него евангелисты используют слово «агапе». Агапе, в отличие от эроса, есть любовь дарующая, а не вожделеющая. Любовь для другого, а не для себя. ^[20]

В средние века, когда на смену языческой культуре приходит культура христианская, семья становится не просто «ячейкой общества», но таинством, в которое вступают два христианина, заявляя о совместном решении перед своей общиной. По христианскому учению, семья есть малая церковь. А церковь не может созидаться «на время», она создается навсегда, скрепляемая любовью, которая не ищет лишь своей выгоды и удобств. Кстати сказать, венцы, которые во время венчания в Православной Церкви надевают на жениха и невесту, — это не царские, как думают многие, а мученические венцы. Конечно, не в том смысле, что брак — это сплошное мучение, нет. Имеется в виду другое: по толкованию одного христианского святого, муж не должен останавливаться ни перед какими страданиями, даже смертью, если они нужны для блага жены. Венчающиеся здесь уподобляются раннехристианским мученикам, которые страдали за Христа…

Что же касается известной фразы апостола Павла «жена да боится своего мужа» (Еф. 5:33), то, по мнению большинства православных богословов, она не означает, что жена должна испытывать страх и трепет перед грозным супругом, а лишь то, что она должна бояться оскорбить мужа, бояться стать поруганием его чести. Это не животный страх от ненависти и ужаса, а страх охранительный, проистекающий из любви. Так дети боятся обидеть родителей, боятся причинить им боль…

Кроме того, не стоит забывать и о тех словах, с которыми в этом же отрывке апостол обращается к мужу: «Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее… Так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя» (Еф. 5:25, 33).

Новозаветное переосмысление человека отнюдь не отменяет и многих ветхозаветных смыслов. Материнство в христианстве пользуется таким же почтением и уважением, как и в древние времена. Более того, сбывается обетование, данное первым людям: от женщины рождается Иисус Христос — Спаситель мира, Богочеловек, Который Своей крестной смертью уничтожает последствия первородного греха: уничтожает смерть и освобождает человека от рабской зависимости греху.

Tempora Mutantur… (Времена меняются)

Несмотря на серьезность изменений, привнесенных в культуру христианством, наивно было бы утверждать, что в христианском обществе сразу покончили с женским бесправием. Еще долгие столетия женщина не принимала никакого участия в общественно-политической и интеллектуальной жизни. Справедливости ради надо отметить и то, что это положение все же не было результатом «украденных женских прав», а, напротив, медленно готовило почву для будущей эмансипации.

Парадоксально, но борьба за освобождение женщины, ставшее в западной культуре возможным, главным образом, благодаря христианским ценностям, довольно легко эти ценности игнорировала. Вероятно, здесь мы сталкиваемся с базовым парадоксом или, если угодно, антиномией христианской культуры: стремлением полностью христианизировать мир и его (этого стремления) принципиальной невозможностью. Поэтому излишнее рвение в любой области христианизации культуры нередко имело весьма антихристианские последствия. ^[21]  Это ни в коей мере не означает, что христианин не должен стараться воздействовать на культурную жизнь, наоборот. Однако при этом всегда важно помнить о «ревности не по разуму».

Если говорить об эпохе средневековья, то первое, что приходит на ум, это, конечно же, рыцарская культура с ее почитанием Прекрасной Дамы, в основании которого — культ Богородицы. Однако двойственность самого феномена рыцарства (с одной стороны, внешнее ритуальное уподобление монашеству (посвящение, лишение сана и т.д.), с другой — появление нецерковного, светского элемента культуры) проявляется и здесь: наряду с экзальтированным почитанием абстрактной прекрасной дамы (Дон Кихот в романе Сервантеса как-то абсолютно «по-рыцарски» замечает Санчо Пансе, что для него не важно, существует ли Дульсинея на самом деле) существует презрительное отношение к женщине-жене, сестре и даже матери… ^[22]

Согласно мнению большинства ученых, первые ростки эмансипации проявились еще в эпоху эллинизма, однако тогда им не дано было развиться. Всерьез же против положения женщины «босой, беременной и на кухне» начинает восставать лишь сознание европейца конца XVIII — начала XIX века. Хотя существенно и в это время ничего не меняется. ^[23]  Знаменитый кодекс Наполеона выдержан вполне в патриархальном духе: текст кодекса закрепляет верховную власть мужа в семье, в суде не могут быть рассмотрены показания жены в качестве свидетельских, проституция оправдывается как способ сохранения единобрачия и т. д. ^[24]

И все же первые ростки эмансипации пробились сквозь толщу патриархальных устоев и дали обильные плоды. С одной стороны, получив абсолютно равные с мужчинами права и возможности (за что, собственно, и боролись первые эмансипе), феминистки не остановились на достигнутом. Сегодня они выдвигают требования, повергающие в шок даже видавших виды борцов (т.е. «борчих» — пардон за новояз — еще один результат патриархальности культуры: многие слова, в том числе слово «человек», мужского рода) за женские права, а в бесправном положении часто оказываются уже мужчины, каждый неосторожный взгляд которых может быть истолкован как посягательство на женскую честь. Да и вообще, по мнению таких феминисток, современные мужчины должны постоянно испытывать комплекс вины за разгильдяйство своих предков. Может, это где-то и справедливо, но равенства опять не получается. С другой стороны, в борьбе за равенство женщина зачастую не только приобретает новые права, но и теряет прежнее обаяние, превращаясь в нелепое подобие мужчины.

По подсчетам специалистов, американский феминизм представлен сегодня уже «четвертой волной». Радикализм современных адептов этого движения мало соприкасается с позицией родоначальниц феминизма, который, напомню, начинался как борьба женщин за равные с мужчинами социально-политические и экономические права. К примеру, сегодня во многих американских вузах созданы особые службы защиты прав женщин от сексуальных домогательств мужчин. Это означает, в частности, и то, что теперь любая студентка, которой показалось, что какой-нибудь студент или преподаватель косо (в смысле, с вожделением) на нее посмотрел, может обратиться за помощью в такой комитет защиты прав и тогда незадачливому сладострастнику не поздоровится. К счастью, среди американок все же преобладают здравомыслящие особы, которые отнюдь не стремятся в каждом мужском взгляде видеть взор насильника. Но сама формулировка женских прав зачастую звучит совершенно абсурдно.

Большинство современных мужчин с трудом расстается с образом женщины-супруги, жены-хранительницы семейного очага. В этой мужской горечи есть своя правда: процесс женской эмансипации пошел таким образом, что социально-экономическое освобождение женщины нередко приводило к появлению «новых женщин», лишенных привычного женского обаяния. Именно на это жаловался русский мыслитель Николай Бердяев в своей работе «Метафизика пола и любви». Соглашаясь с тем, что женщина должна быть экономически независима от мужчины, должна иметь свободный доступ ко всем благам культуры, а также иметь право восставать против «рабства семьи», философ замечал, что все это само по себе не решает проблемы. Более того, женской эмансипации, согласно Бердяеву, помимо позитива, присуща и ложная тенденция, которая разрушает прекрасные мечты и «мистические грезы».

На смену крайностям древнего мира, обрекавшего женщину на бесправное существование, пришли крайности феминизма, заразившего женщину стремлением обязательно быть «не хуже» мужчины во всем: одежде, спорте, профессии и т.д. И если во многом такое стремление справедливо и оправдано, то, доведенное до крайности, оно становится абсурдным отрицанием половых различий и, на самом деле, мешает, а не помогает женщине полноценно развиться как личности. Античная модель гласила: женщина — не человек или второсортный человек, существо между мужчиной и рабом. Христианство провозгласило равноценность личностей мужского и женского пола, подчеркнув их различия, которые не могут быть предметом оценки (лучше — хуже), а требуют каждое своего развития. Такой подход не ограничивает женское присутствие на профессиональной сцене, но и не снимает большей ответственности мужчины за семью, семейный мир и спокойствие, не снимает с него обязанности защищать свою спутницу, беречь ее, помогать ей в ее начинаниях и трудах. Современная же эмансипированная модель рисует женщину мужеподобным существом, стремящимся окончательно освободиться от диктата мужчины (где он, этот диктат?). В рамках такой модели (если довести ее до логического конца) невозможно функционирование нормальной семьи, так как равенство феминистского толка неизбежно превращается в равнобезответственность обеих сторон, т.к. на равенстве невозможно построить семейные отношения, которые требуют любви, заботы и ответственности. Современный мужчина, кстати сказать, «феминизирован» не меньше, чем женщина: он тоже чувствует себя свободным от ответственности, от женщины, от любви. Только вот зачем она нужна, такая свобода?

В итоге же, современный феминизм парадоксальным образом приводит к полной и окончательной победе именно патриархального взгляда на жизнь: современная женщина стремится не столько к признанию равной важности мужского и женского, исходящему из фундаментальных, но одинаково важных для жизни человека и общества различий между полами, сколько к признанию полного равенства и равноценности в выполнении традиционно мужских функций, к тому, что критериями современной женственности становятся успех в бизнесе, победа в олимпийских играх, головокружительная карьера в правительстве, а такое занятие как материнство становится просто стыдным, если оно не подкреплено всеми вышеуказанными успехами. Вполне очевидно, что подобная переоценка ценностей не может не сказаться на взаимоотношениях мужчины и женщины, на семье, на воспитании детей. И дело не в том, чтобы общество вернулось к принципу: «дело женщины — вязание», но в том, в конце концов, чтобы в семье, независимо от того, кто из родителей сколько и где работает и сколько получает, ребенок мог бы рассчитывать на настоящую материнскую заботу и отцовское внимание.

Вместо заключения

Подчеркнуто уважительное, почтительное отношение к женщине в христианстве имеет мало общего с современным феминизмом, пытающимся, как мне кажется, сознательно или бессознательно, но стереть естественные различия между мужчиной и женщиной. Прошу заметить, что слово «естественные» я употребляю в христианском контексте, т.е. нормальные, такие, которые были сотворены Богом. А это значит, что в человеке существует иерархия: дух-душа-тело. Естественным, гармоничным является именно иерархическое устроение человеческой личности, когда идеально-духовная сторона определяет душевное и физическое существование, а не наоборот. Понимание того, на чем основано христианское мировоззрение, поясняет разницу между христианским и современным секулярным подходом: если в светском мире словосочетание «материнский инстинкт» в равной степени применимо и для людей, и для животных, то в мире христианской культуры именно духовное устроение женщины, идеальный замысел Творца о ней, определяет и ее моральные материнские качества, и принципиальную физическую способность к деторождению.

Именно в этой плоскости, как мне кажется, и лежит решение «женского вопроса»: или мы исходим только из того, что «времена меняются и мы меняемся вместе с ними», и, соответственно, не может быть никаких ценностей и ориентиров, данных раз и навсегда, либо признаем, что есть некий замысел о человеке, и он определяет качественные различия между мужчиной и женщиной. Если исходить из того, что «все относительно», то сразу исключается возможность однозначного, правильного ответа на поставленные в начале статьи вопросы. Если же верить, что мужчина и женщина созданы разными неслучайно, то можно оценивать происходящее как «правильное» или «неправильное». Очевидно, для современного сознания деление на «правильное» и «неправильное» нередко кажется отсталым, консервативным и т.д. Не менее очевидно и то, что существующая сегодня ситуация способна привести к распаду общества. Выбор, как всегда, остается за нами.

Примечания

1 «И оставит человек отца и мать…» Тайна пола в православной традиции. Интервью с диаконом Андреем Кураевым //Фома, № 7.

2 Евдокимов П. Женщина и спасение мира. Минск, 1999. С. 152.

3 Кураев А., диакон. Мужчина и женщина в Книге Бытия //Альфа и Омега. 1996, №2/3. С. 295

4 Св.Иоанн Златоуст. Беседы на Книгу Бытия //Св.Иоанн Златоуст, полное собр. соч. в 12-ти тт. 1.4. Кн. 1 М., 1994, с. 129.

5 Кустодиев К.Л., протоиерей. Женщина в Ветхом Завете //Альфа и Омега, 1999, №4. С. 16-17.

6 «Вели в греческом языке sumbolon (символ) означает «то, что соединяет, перебрасывает мост, объединяет», то слово diabo-los (дьявол), того же самого корня, означает «то, что разделяет, разъединяет и разлагает». (Евдокимов П. Женщина и спасение мира. С. 140).

7 По словам Христа, «в воскресении ни женятся, ни выходят замуж, но пребывают, как Ангелы Божий на небесах» (Мф. 22:30). Эти слова, конечно, ни в коем случае не умаляют ценности брака, а лишь указывают на качественное преображение человеческой сущности в воскресении. Суть этого преображения таинственная: «Не видел того глаз, не слышало ухо, и не приходило то на сердце человеку, что приготовил Бог любящим его» (1 Кор. 2:9) Брачные узы не есть узы временные; временной является их форма, глубинная же сущность брака таинственна, так как брак есть тайна предвосхищения спасения и обетование спасения.

8 В ортодоксальном иудаизме такое положение вещей строго сохраняется и до сих пор. В частности, буквальное прочтение стиха из Второзакония (24:1) «Если кто возьмет жену и сделается ее мужем, и она не найдет благоволения в глазах его, потому что он находит в ней что-нибудь противное, и напишет ей разводное письмо, и даст ей в руки, и отпустит ее из дома своего» заставляет мужа или его представителя подписывать документ о разводе («гет»). Современная практика приводит иногда к тому, что мужья начинают шантажировать своих жен, так как не получившая «гет» женщина (даже если состоялась процедура гражданского развода) не считается разведенной, а если она вступает в новый брак, то считается прелюбодейкой, а дети от второго брака — незаконнорожденными. При этом мужчина, не давший первой жене гет, вполне может вступать во второй брак, так как Тора разрешает полигамию. (Телушкин Й. Еврейский мир. М., 1997. С. 523.)

9 В некотором роде исключением может служить древнеегипетская культура с ее почтительным отношением к женщине.

10 Вардиман Е. Женщина в древнем мире. М., 1990. С. 179-180.

11 Аккадский термин «авилум» переводится на русский как «человек» или «полноправный человек». Второе значение термина высшее сословие, состоявшее из членов «общин», имевших права на участки земли. Наряду с «авилумами» существовали сословия «мушкенумов» (люди, не имевшие земельной собственности и не бывшие членами общины) и «вардумов» («рабов», лиц, имевших хозяев, которые могли распоряжаться их временем, трудом и, видимо, даже жизнью). (Законы Хаммурапи. Текст и комментарии. Электронная библиотека исторического факультета МГУ. (http://wvfw.hist.msu.ru/ER/Etaxt/hammurap.htm.)

12 Законы Хаммурапи. Текст и комментарии. Электронная библиотека исторического факультета МГУ. (http://www.hist.msu.ru/ER/Etext/hammurap.htm)

13 »Христианству вообще не свойственно презрение к какому-либо творению или установленным в обществе отношениям. Христианский аскетизм есть всегда средство, а не цель. Скажем, христианское понимание поста не есть отвержение определенной пищи и не имеет никакого отношения к идеологии вегетарианства.

14 Св. Иоанн Златоуст. О девстве //Св. Иоанн Златоуст. Полное собрание сочинений в 12-ти тт. Т. 1. Кн. 1. М., 1991. С. 299.

15 Понятие мужской измены юридически закрепляется лишь во II веке по Р.Х., при императоре Антонине. (См.: Буассье Г. Римская религия от Августа до Антонинов. М., 1914. С. 549.)

16 Аристотель. Политика. Книга первая //Аристотель. Сочинения в четырех томах. Т. 4. М., Мысль, 1984. С. 399.

17 Аристотель. Указ. соч. С. 400.

18 См.: Свенцицкая И.С. Женщина в раннем христинастве // Женщина в античном мире. М., Нака, 1995. С. 156.

19 Поснов М.Э. История Христинаской Церкви (до разделения Церквей 1054 г.). Брюссель, 1994. С.83.

20 См.: Вардиман В. Указ. соч. С. 105.

21 Это видно и в области государственного устройства, и в области искусства и т.д. Коренная ошибка, на мой взгляд, кроется здесь в стремлении догматизировать культурное развитие, тогда как собственно догматы о культуре мало что говорят. Догматические истины касаются прежде всего спасения человека, которое находится за рамками культуры.

22 «О женщина! Велика вера твоя». СПб, 2000. С. 75.

23 По справедливому замечанию П.Евдокимова, «то, что Екатерина Великая занимала императорский престол в России, а великосветская дама княгиня Дашкова председательствовала в Академии наук в Петербурге, никак не изменяло конкретного положения женщины» (Евдокимов П. Указ. соч. С. 171)

24 Евдокимов П. Указ. соч. С. 166.

Романтический квартет: любовь между мужчиной и женщиной

Комментарий: Статья из сборника «Путями понимания. Сборник статей к 15-летию Общества психоаналитической психотерапии» (2018).

Рассуждая о любви, трудно сосредоточиться на одном из ее компонентов, избегая соблазна обозреть сразу все ее стороны. Говоря языком геометрии, любовь подобна окружности, которая всегда образуется множеством всех ее точек. С этим выбором сталкиваются юные влюбленные, которые непременно хотят испытать все проявления любви. Однако ее нужно растить и развивать, в ней проходится пробовать и ошибаться. Ее развитие начинается с раннего детства и продолжается до самого конца жизни. Со временем непохожие, но связанные и усиливающие друг друга четыре важные сферы жизни определяют характер любви — это:

(1) привязанность,

(2) чувственность,

(3) понимание,

(4) нравственные принципы.

Объединяясь, эти темы создают неповторимую мелодию или созвучие любых любовных отношений, а их изучение помогает нам постигнуть природу этой гармонии. Привязанность, чувственность, понимание и нравственные принципы зависят от прихоти унаследованного характера, истории жизни, окружения и капризов судьбы и это диктует сходства и различия в их переживании.

ПРИВЯЗАННОСТЬ

Потеря

Когда я учился в медицинской школе, меня поразило наблюдение моего преподавателя по патологической анатомии, сравнившего пять признаков воспаления с проявлениями любви: румянец (покраснение), жар (лихорадка), страдание (боль), слабость (утрата функции). Это сравнение всегда казалось мне крайне любопытным, однако в рамках нашего обсуждения в нем можно увидеть не только серьезный вопрос, но и насмешку, которая раскрывается, если начать фантазировать об этом. Воспаление возникает там, где необходимо восстановить нарушенное единообразие физиологической деятельности — оно запускает процесс выздоровления — любовь же восстанавливает потерянное когда-то единство. «Влюбленности» часто предшествует расставание или потеря важного объекта — разделение реальное, воображаемое или возможное» (Bak, 1973).

Платон точно подметил движущую силу этого стремления в истории о том, как боги сначала создали людей, соединив в их телах двух человек: мужчину и женщину или двух мужчин и двух женщин. Такое сочетание, напоминающее сиамских близнецов, начало угрожать богам. Объединив силы и знания, эти люди стали процветать, становиться сильными и, в силу неизбежной близости, необычайно счастливыми. В страхе перед тем, что этот двуполый род посягнет на власть богов, Зевс с ножом в руках спустился с небес и рассек надвое этих людей. Разлученные и безутешные от горя, они провели остаток жизни в поисках потерянной части себя. Психоаналитические концепции детского развития придают мысли Платона новый смысл, привнося в нее представления о слиянии, идентификации и неизбежных потерях, за которыми следует порождаемый переносом поиск, ярче всего проявляющийся в тот период, когда ребенок идет в первый класс или переезжает от родителей, чтобы продолжить свое обучение в институте.

В повести Чехова «Три года», когда старшая сестра Лаптева умирает от рака (его мать умерла, когда он был еще маленький), он впервые за тридцать четыре года влюбляется неожиданно для себя. Раньше он считал, что прожить можно и без любви, что страстная любовь сродни наваждению, а между полами возможно лишь физическое влечение. Примечательно, что Юлия, его возлюбленная, сперва не испытывает чувств к Лаптеву, но отгоревав смерть их маленькой дочери (ее «первой любви»), она воспылала любовью к Лаптеву. Смерть разжигает страсть и у Лаптева, но его старший брат переживает эту потерю иначе — у него возникает острое психическое заболевание (в этом есть тонкое понимание Чеховым взаимосвязи между любовью и бессознательным).

Потеря неизбежно оказывает сильное влияние на желание формировать новые привязанности как мужчинами, так и женщинами. Одна моя пациентка как-то сказала: «Я встречалась с разными мужчинами и долго была замужем, но ни к кому я не испытывала таких чувств, как к Роберту… Сейчас мне кажется, что это произошло из-за того, что мы оба переживали одну и ту же душевную боль… Он понимал меня, а я его; мы были связаны друг с другом. Когда мы расстались, я постоянно думала: “Что я буду делать, когда не станет моей матери, смогу ли я позвонить ему?” Только он смог бы понять меня… И как это объяснить мужу?» Она привязалась к Роберту, когда ее мать начала медленно гаснуть от смертельной болезни. Другой пациент, мужчина, спустя два года после развода не испытывал интереса к другим женщинами. Как-то ему приснилось, что его бывшая жена утонула в бассейне, пока он плавал в озере по соседству. Хотя в этом сне он пребывал в ужасном отчаянии, он продолжал плавать и не бросился ее спасать. Неделю спустя на берегу океана он познакомился с молодой женщиной и влюбился в нее. Перенос, разворачивающийся в аналитической терапии, вызывает сложные чувства потери и печали, но некоторым пациентам удается пережить эту катастрофу и найти любовь за стенами терапевтического кабинета.

Сочетание встречи и потери (Freud, 1905) привносит в атмосферу начала любовных отношений нотки горечи и грусти. Сладостная и одновременно болезненная тоска часто сбивает с толку, поскольку наш разум требует позитивных чувств, сопровождающих и без того счастливые моменты.

Привязанность и некоторые функции Эго

Привязанность оказывает разнообразное влияние на внутреннюю жизнь: так, например, она расширяет нашу способность к тестированию реальности и чувство реальности. Аушвиц — не лучшее место для романтических отношений, однако Луис Михельс, ныне живущий в Нью-Хейвене, Коннектикут, психоаналитик на пенсии, прошел через этот ужас. Он был врачом и находился в заключении вместе со своей невестой, медсестрой. Зная, что скоро придется покинуть лагерь и пройти маршем смерти через зимнюю вьюгу в Дахау, она где-то чудом раздобыла моток шерсти и связала ему перчатки и повязку на голову. Во время изматывающего перехода при минусовой температуре эсесовцы расстреливали всех отстававших. У Михельса начались галлюцинации, ему мерещился деревенский дом, скамейка и еда. В тот момент, когда Михельс уже готов был сесть на воображаемую скамейку, его взгляд упал на перчатки. Он мгновенно вспомнил о своей возлюбленной и подумал: «Реальны только эти перчатки». Его сознание прояснилось, и он продолжил свой путь (Micheels 1988, 1989).

Как мужчины и женщины справляются с привязанностью

В рамках одной небольшой статьи невозможно охватить все сложности, связанные с мирным плаванием, бурями, чреватыми кораблекрушением, или штилем, подстерегающих нас, когда речь заходит о привязанности. Однако в целом женщин по сравнению с мужчинами не так пугают ловушки привязанности. У влюбленной женщины есть сразу три преимущества перед мужчиной: она возвращается к бессознательному образу своей матери, который теоретически должен укрепить ее идентичность; кроме того, она обретает отца, чье отличие от нее расширяет границы ее женственности. В дополнение к этому мать, а не отец, стимулирует ее первичную амбивалентность (Freud, 1931; Roth 1988), вечный источник разрушительной ненависти. Женщина получает временную защиту от опустошительной силы ненависти — эмоции, которая постоянно угрожает любовным отношениям.

Мужчины боятся, что глубокая близость, предполагающая зависимость, уничтожит с трудом обретенные и часто хрупкие половые и гендерные отличия от дорогих им матерей. Это разграничение поощряется не только их отцами, но и, в идеальном случае, также их матерями. Этот страх зависимости перед женщинами, вызывает у них защитную ненависть и ответную вину, что нередко приводит к избеганию близости, помогающей защитить им себя и своих близких.

Это изначально разная установка у мужчин и женщин со временем стирается – обычно для этого нужны годы – особенно, если другие составляющие любви (чувственность, понимание и нравственные принципы) действенны. Позднее у влюбленных мужчин и женщин формируются довольно схожие установки в отношении привязанности.

Межличностные циркадные ритмы

Хотя упоение объектом нашей привязанности отчасти связано с тем, что он напоминает нам кого-то из прошлого, у привязанности есть и своя собственная убедительная история. Межличностные циркадные ритмы, уютная безопасность постоянства, основанная на многочисленных событиях повседневной жизни пары, создает общее прошлое, которое часто равно или превосходит силу наших прежних привязанностей, а также нередко встраивает их в себя. Нэнси Рейган в своем интервью Ларри Кингу назвала наиболее опустошительным следствием болезни Альцгеймера у своего мужа невозможность разделить с ним общие воспоминания, ведь уже никто не мог оценить и понять пережитое ими прошлое (Reagan, 2014).

В отличие от случаев нарушенных детско-родительских отношений, межличностные циркадные ритмы — это история двух равных личностей, стремящихся к удовольствию и совместно справляющихся с болью. Детские фантазии о бессмертии родителей сменяются мечтами о вечном союзе с возлюбленным. Этот сдвиг напоминает определение любви, данное Бергманом: «Это страстное желание никогда не расставаться с другим человеком» (Bergmann, 1987).

Прочность

Привязанность, будучи переплетенной с любовью, никогда не блекнет. На самом деле, со временем она становится еще ярче, тогда как другие, более резкие черты любви стираются – чувственность, сексуальность и искрящаяся природная красота юных влюбленных – в то время как тонкие, но прочные нити привязанности остаются нерушимыми.

Каждое лето много лет подряд я наблюдал на горном курорте за парой эмигрантов из дореволюционной России, которым тогда было девяносто лет. Я часто слышал, как они проводили не один час, помогая друг другу одеваться по утрам. Они в буквальном смысле не расставались за исключением случаев, когда один поджидал друг друга у кабинета врача. В очках со стеклами едва ли не толще, чем подошвы ботинок, они каждый день преодолевали бесконечные коридоры отеля и проводили день в неожиданных вылазках в величественные горы. Я никак не мог понять, как они оказывались там и как возвращались. Просто в какой-то момент, когда я поднимался в горы, вдруг слышал их негромкую русскую речь, сливающуюся со звуками природы.

Появление этой пары производило удивительное впечатление на любого. Их неспешная грация и умиротворяющая аура гипнотизировала тех из нас, кто оказывался рядом, вызывая заразительный покой, и мы замирали в тихом восторге перед загадкой человеческих взаимоотношений, мечтая, без сомнения, чтобы и нам так же повезло. Они казались той самой платоновской разделенной парой, которой удалось наконец воссоединиться. Возможно, в свое время они также восторгались загадкой родительского союза.

Долгие десятилетия преданности друг другу, сохраняющейся несмотря на хрупкость наших тел, свидетельствуют о мощной природной силе. Мы можем иметь не вполне четкое представление об органах, отвечающих за привязанность (в отличие от органов, отвечающих за сексуальность), но само стабильное проявление привязанности и ее узнаваемые формы в различных культурах говорят о том, что они присутствуют в структуре нашего тела.

ЧУВСТВЕННОСТЬ

Поскольку сексуальные переживания могут не зависеть от чувства любви или возлюбленного, первичность сексуальности в любви омрачена сомнениями. Взрослые, как и подростки, ощущают сексуальное возбуждение по отношению к людям, которые не являются их возлюбленными. Эротическая литература, живопись, кино и театр пробуждают сексуальное влечение к миру фантазий, не связанных с объектом. В этих совершаемых в воображении переходах от психического к телесному важнее оказывается поиск ощущения как такового, а не сложное сочетание элементов любви.

Между тем многие мужчины и женщины говорили мне, что несмотря на все добродетели их возлюбленного (возлюбленной) или супруга (супруги) им «все равно чего-то не хватает». Этим «чем-то» часто оказывается жизненная энергия, захватывающая тайна, порожденная сексуальной страстью. Когда машина сворачивает к дому или раздается щелчок замка открываемой двери, эти люди могут быть рады, но их сердце не начинает учащенно биться — телу невозможно внушить романтическую страсть или обучить ей. Сексуальное возбуждение – да, но утонченную сексуальность, порождаемую любовью – нет.

Интеграция

Телесные ощущения – осязание, обоняние, слух, зрение, мышечное восприятие и т.д. – отражают прошлое человека и его возможное будущее. Чтобы любовь расцвела, все эти ощущения должны объединиться в процессе развитии отношения к другому человеку.

В нашем детстве те, кто любит и заботится о нас, становятся внимательными учениками, открывая, какое физическое воздействие вызывает радость, удовольствие, успокаивает, возбуждает, — объятия, поцелуи и т.д. Удовольствие и безопасность постоянно связаны с телесным контактом. Если взять самый очевидный пример – кормление грудью – можно говорить об объятиях, мышечной релаксации, поглаживании кожи, запахах тела, смешивающихся со вкусом еды, ощущении тепла, влажности и голосовом/слуховом успокоении через бормотание, мурлыканье, пение, увенчанное, возможно, сладким послеобеденным сном. Наша жизнь начинается в мире, где телесность терпеливо взращивается, развивается, воспроизводится и обретает свои черты в присутствии внимательного, заботливого и поддерживающего развитие человека. Наши ощущение «настроены» на любящего человека. Полноценная чувственность наших тел дремлет, пока не окажется пробужденной и не откликнется на другого человека.

С этой точки зрения избитая истина, что путь к сердцу мужчины (или женщины) лежит через желудок чрезвычайно уместна. Вкусовые рецепторы, работающие во время одинокого ужина в прекрасном ресторане, сообщают нам нечто иное, чем когда ту же самую еду мы разделяем с тем, кого мы любим. Большинство взрослых не станут готовить полный обед дома, если не собираются обедать с кем-то, особенно со своим возлюбленным.

Движение возможно и в обратном направлении, вкус может обострять или помочь обрести потерянную любовь. В новелле «Под солнцем ягуара», в одной из самых прекрасных историй Итало Кальвино, посвященных пяти чувствам, брак, в котором сексуальная страсть выдохлась, оживился благодаря вкусу. Отдыхая в Мексике, пара развлекает себя посещением изысканных дегустаций. «Все ее [Оливии] существо выражало искреннее желание открыть свои чувства мне и либо общаться со мной с помощью вкусовых ощущений, либо общаться с последними посредством двойного набора языковых сосочков – своих и моих… Меня очень трогало настойчивое стремление Оливии поделиться своими переживаниями со мной. Это означало, что я ей нужен, что радости жизни приобретают для нас смысл только тогда, когда ими наслаждаемся мы оба. Лишь в супружеском единении, рассуждал я, наши субъективные индивидуальности приобретают завершенность и целостность… Я представил: ее язык приподнимается, прижимает меня к небу, обволакивает слюной, подталкивает под резцы. С одной стороны, вот он я, сижу напротив нее, с другой же – часть меня, а может, я целиком – у нее во рту, и она меня жует, разрывая и перемалывая мои ткани. Я, однако, не совсем пассивен. Все время, что она меня жует, я тоже действую на нее: вызываю на сосочках ее языка такие сильные ощущения, что они расходятся волнами по всему телу; я причастен к сокращению каждой из ее мышц. Между нами – полное взаимопонимание. Оно нас себе подчиняет и пронзает до самого сердца…и этот поголовный каннибализм осеняет собой всякую любовную связь и стирает всякую грань между нашими телами». Эта изголодавшаяся по любви пара удовлетворяла страсть к еде с сексуальной страстью: «Впервые за время путешествия по Мексике прежнее заклятие спало с нас, и мы вновь, как в лучшие времена, пережили минуты сладостного вдохновения»[1].

Другая новелла Кальвино помещает под его литературный микроскоп источающее аромат соединение обоняния и привлекательности. Через лабиринт темных комнат, забитых спящими после рок-концерта молодыми людьми, на ощупь пробирается музыкант, пытаясь отыскать женщину, чей запах привел его в восторг. Они занимались любовью, их прервал зов природы, и он отправился на поиски ванной комнаты. Остаток ночи он провел, ползая на коленях и слепо обнюхивая каждого в поисках чудесного аромата этой женщины, что открыл его душу. Этот единственный аромат из многих вызвал в нем страсть. Этот пример отнюдь не призван продемонстрировать долгую любовную страсть (хотя и мог, если бы герой рассказа обладал бы лучшей способностью выследить запах). Однако он тем не менее демонстрирует искусную метку, вшитую в нашу телесную программу восприятия. Одна нужная молекула открывает мир ощущений за пределами отдельно взятого проводящего пути ощущений. Русский старец Распутин был известен тем, что дарил даме, которую намеревался соблазнить, носовой платок, пропитанный его потом как обещание грядущего.

Сходное явление касается и слуха. Один преподаватель философии, проходивший психоанализ, разрывался между двумя женщинами. Одна из них обладала всеми чертами, необходимыми с позиции здравого смысла для брака: красотой, умом, преданностью и благоразумием. Другая женщина, также физически привлекательная и умная, была непростым человеком, постоянно пребывавшим в нестабильном состоянии. С этой женщиной он познал мощь воздействия, которую один только звук ее голоса оказывал на него. Когда она говорила с ним, его мышцы расслаблялись, гипнотическое спокойствие унимало скачущие мысли, и он испытывал неподдающееся описанию, но очень ясное ощущение «узнавания». Ее голосу были присущи особая интонация, ритм, высота, которые, в те моменты, когда они не ссорились, внушали умиротворение и безопасность. Когда ее не было рядом, он мог не помнить об этом воздействии, но как забытая мелодия, он действовал снова и снова, стоило ему услышать ее голос. Он не испытывал ничего подобного с первой из женщин и вообще ни с какой другой, за исключением одной-единственной женщины из прошлого, с которой у него был бурный роман. Эти особые голоса, очевидно, прочертили в памяти дорожки к глубокой любви в детстве.

Любовь, которая длится и развивается, сплавляет наши ощущения и особенности восприятия таким образом, что они в первую очередь откликаются на любимого человека. В целом объединение этих чувственных элементов у мужчин происходит медленнее, чем у женщин, отчасти по той же причине, по которой им труднее развить привязанность. Препятствия для слияния чувств, сосредоточенных на одном человеке, мешают не только мужчинам, и женщинам, и имя им легион, но среди основных –сексуальные, физические и эмоциональные травмы, болезненные потери, спутанная сексуальная идентичность, конфликты, связанные с соперничеством и запрет на инцест.

Фрейд обращался к табу на инцест для объяснения расщепления, присущего мужскому сексуальному переживания, на Мадонну и блудницу и называл его «универсальной склонностью к обесцениванию» в любви (Freud, 1912). В работе с пациентами меня часто поражало влияние травматической потери объекта как на дезинтеграцию сексуальности, так и на разрывы в состояниях самости, которые в крайних случаях приводят к диссоциативным нарушениям.

Когда одному из моих пациентов было немного за двадцать, у него был бурный роман с женщиной, в которой воплотились все его чувствительные точки, как физического, так и психологического характера. Он надеялся жениться на своей возлюбленной, но за месяц до конца помолвки она неожиданно порвала с ним и увлеклась другим мужчиной. После нескольких месяцев страданий мой пациент обратил внимание на недавно разведенную женщину, «сущий сексуальный ураган». Он заметил, что эта женщина «сдерживает свои эмоции» и по большей части хочет только секса. Вследствие непреднамеренного, но неизбежного психического процесса он свел их взаимодействие исключительно к сексу, который постепенно превращался в то, что сам он называл «дешевой порнографией». Он говорил: «Я понимал, что не хочу особо вкладываться в эти отношения; я не хотел никого опять обидеть, но все вышло само собой». Одновременно с этим он встретил женщину, которая не была настолько озабочена сексом, но при этом была эмоционально открыта. Он женился на этой второй женщине, но поддерживал отношения с первой. Он пришел ко мне в тот момент, когда в его сексуальных отношениях остался сплошной эротизм, и он отчаянно хотел обратить этот процесс вспять и вернуть страсть в свой брак.

Части самости в частях сексуальности

Анна Фрейд заметила, что мы понимаем, как функционирует Эго тогда, когда его незаметная, ровная работа прерывается (Freud, 1966). Лик счастливой любви невиден вследствие тесной интеграции множества слоев психики. Несчастная любовь, однако, раскрывает свои могущественные основания. Музыка помогает нам заметить тот компонент любовной жизни, который, будучи повсеместно распространенным, скрыт от осознания из-за сокрушительной тревоги, которую он вызывает – бисексуальность.

Маршальша в опере Штрауса «Кавалер розы» — женщина средних лет, чья любовь, начавшаяся в юности, обернулась печалью по мере того, как муж потерял к ней интерес. В этот момент она увлеклась юношей из своего окружения. Мужская роль написана для женского сопрано и всегда исполняется этим голосом, а главный герой позднее переодевается в женское платье маршальши (сценарий, весьма схожий с «Женитьбой Фигаро» Моцарта). В опере несколько страстных любовных дуэтов, исполняемых женщинами. Нам предлагают наблюдать этот феномен, не обращая внимания на пол исполнителей. Как мы можем истолковать психологический смысл этой эстетики?

Маршальша ищет и продолжает любить свою утерянную, юную женственность в юноше, чей женский символизм просто выражен тем, что его играет женщина. Этот мотив получает развитие, когда жена маршала переодевает своего молодого «возлюбленного» в женскую одежду (в попытке замаскировать его и сохранить роман в тайне). Одновременно с этим маршальша ищет юношу, который когда-то давно сватался к ней и хранил невинность, что делает его похожим на нее и отражает часть ее самой.

Здесь нужно также отметить, что хотя в центре внимания этой оперы находятся женщины, происходит также незаметный сдвиг бисексуальной колоды карт в сторону мужчин.

С окончанием супружеских отношений любовь распадается на части, когда она выставляется под пристальные взгляды. Маршальша смотрит на себя в зеркало, и видя свое реальное отражение, женщину средних лет, думает о милой невинной «Рези», которой она была, и одновременно поет о своем пугающем будущем «уродливой» старухи. Она поражена контрастом между внутренним ощущением юности и не поддающимся контролю ходом времени, который демонстрирует ее тело снаружи. «Зачем господь допускает это?» — вопрошает она в горестном изумлении. В попытке остановить уходящее время она постигает внутренним чутьем любовное альтер-эго, в ком хранится эта трепетная личная магия.

Сексуальность в достигшей расцвета любви носит объединяющей характер тоски по прошлому — все, кого мы любили, сливаются в одном. Такова ее мощь. Утрата любимого человека приводит к разрушительному срыву отдельных любовных влечений. Переживающий горе человек ищет передышки, где только возможно, а его сексуальность в этот период помогает частичному восстановлению. Эта компромиссная реакция, возникающая в ответ на горе, хотя и приносит облегчение и успокоение, не исцеляет потерю полноценной любви. Если, несмотря на нашу склонность тосковать по прошлому и, в особенности, по тому, что касается сексуальности, любовь сохраняется в старости, то возможность интеграции остается, что помогает удерживать чувства возлюбленных целыми и не разделять их на части.

ПОНИМАНИЕ

Мышление и его роль в развитии оказывает самое существенное влияние на привязанность и чувственность, но только особым образом и до известной степени. Например, феминистское движение на Западе коренным образом изменило роль современной женщины в любви и ее ожидания. Сто лет назад в некоторых медицинских изданиях утверждалось, что женщины не испытывают сексуальных желаний и предаются коитусу лишь для продолжения рода (Gay, 1984). Одним из результатов «роста самосознания» стало пробуждение сексуальности у женщин, что одновременно вызывает радость и замешательство.

Нередко ко мне за консультацией обращались успешные в профессии женщины, получающие сексуальное удовольствие в отношениях с мужчинами, но глубоко оплакивающие свои неудачи в любви. Поверхностное умение испытывать чувственное удовольствие скрывает глубинные конфликты и установки, которые препятствуют близости. «Рост самосознания» не способствует развитию бессознательного.

Предпочтения относительно типа объекта

Когда бессознательные барьеры, препятствующие любви, уже лишены прежней силы, то у обоих полов обнаруживаются крайне характерные предпочтения относительно типа объекта. Хотя серьезная психотерапия помогает некоторым людям избавиться от склонности к саморазрушительным отношениям, беспорядочным связям и меняет другие виды бесперспективных любовных отношений, мы не в состоянии изменить глубинный прообраз, который влечет нас и пробуждает страсть на бессознательном уровне. Психотерапия или психоанализ высвобождает эту возможность, но не создает ее.

Моя пациентка отчаянно пыталась научиться любить мужчину, который обладал всеми «правильными» характеристиками, но не затрагивал ее сердце. Они запланировали выходные мечты в Париже. По возвращении она лаконично сказала: «Оргазм, переживаемый Эго, не работает!» Я вспоминаю мультфильм, где изображались две женщины, сидящие на диване и поверяющие друг другу тайны: «Он красивый, умный, добрый, внимательный, щедрый, отзывчивый и невыносимо скучный!»

Если появляется привязанность к «своему» человеку, активное научение, тем не менее, становится важным в поддержании не угасающего чувства любви. Проницательный молодой человек посреди своих жалоб на свою неспособность оставаться преданным женщине сказал: «У меня прекрасно получается влюбляться, но плохо получается любить». Я спросил его, как он бы сам разъяснил эту интригу (игра слов случайна). Он ответил: «Понимаете, влюбляться – это по мне. Меня привлекают женщины, которые разделяют мои фантазии, мои вкусы и мои интеллектуальные интересы. Я влюбляюсь в самого себя, в свой собственный образ. А любить означает любовь к другому человеку. Вот в чем сложность для меня. Если они проявляют свои недостатки, я не могу с этим смириться. Я хочу от них избавиться. Мне невыносимы их носы … или лица… походка… или фильмы, которые они хотят посмотреть». Таким образом, нарциссизм не является преградой для того, чтобы влюбиться, он становиться помехой для того, чтобы любить.

Реалистичность и эмпатия

Сознательная эмпатическая подстройка к любимому человеку важна для продолжения любви. Несколько лет назад проводилось исследование в маленьком устоявшемся сообществе, насчитывающем две с половиной тысяч семей, среди которых было двести пятьдесят семей, чей брак продлился двадцать или тридцать лет. Эти пары изучались с целью выявления качеств, которые позволили им продержаться во взаимоотношениях. Ключевым понятием был «образ Я», личный взгляд, который существует у человека в отношении себя самого. Образ Я каждого из супругов очень близко совпадал с представлениями его партнера. Эти пары выработали очень реалистичное представление о том, каков их партнер. Эти принципы взрослой жизни отсылают к важнейшим элементам детства, включая понимание и принятие различий.

Мышление и любовь

В целом, разница между полами в том, как они используют свое мышление для преодоления преград на пути любви, невелика. Тем не менее взаимное действие привязанности, чувственности и понимания порой удивляет свой силой. Мышление действует по-разному, когда человек любит и когда он одинок.

Случай одного ученого в области теоретической физики (как и его жена), проходившего психоанализ, дает нам любопытный пример того, как мышление функционирует в любовных отношения. Он сильно любил свою жену, но много лет страдал от ее сексуальной зажатости. Этот вынужденный отказ означал для него, что она не любит его по-настоящему. В какой-то момент их всегда нестабильных отношений, когда их общие невротические барьеры уменьшились, в одну из ночей они нашли свой способ проявления сексуальной страсти, ведущей к взаимному удовлетворению. Он чувствовал, что тот потенциал, в который он всегда верил, наконец реализовался. В ту же ночь он увидел сон, что решил ряд математических уравнений, которые не давались ему почти двадцать лет. Он увидел формулу, сияющую неоновыми огнями во сне, а проснувшись утром в прекрасном настроении, записал удивительное ночное открытие. «Решение совершенно очевидно», — сказал он, — «но не приходило мне в голову раньше».

Рассуждая об этом, выдающийся современный философ Марта Нуссбаум назвала одну из своих главных работ, которая включает исследование любви, «Сдвиги в мышлении» (Nussbaum, 2001). Она разрабатывает мысль о том, как любовь производит «геологические сдвиги» в мышлении, когда прежде плоский пейзаж превращается в горы и долины: довольство собой заменяется на неутолимую потребность в другом, которая меняет сложность познания, самооценку и личные цели.

НРАВСТВЕННЫЕ ПРИНЦИПЫ

Традиционно на протяжении практически всей истории человечества отношения между мужчиной и женщиной начинаются с нравственных принципов. Браки устраивались из соображений экономики, политики, религии и культуры (институционализированного Супер-Эго). Эти просчитанные союзы должны были сохранить и обеспечить насущные нужды и интересы всех вовлеченных сторон: семьи, сообщества и народа. Современные же пары формируют нравственные принципы медленно и постепенно вследствие длительного взаимного воздействия привязанности, чувственности и понимания. В любых длительных, плодотворных любовных отношениях случаются периоды бурного переноса, подобные тем, что возникают в психоаналитической терапии. Это негативное наследие прошлого свойственно любви, и, будучи совместно проработанным, становится частью той материи, что удерживает людей вместе. Одним из болезненных даров любви является порожденное переносом внутреннее перерождение. Мы ценим человека, который помог нам освободиться от психологических страданий и достичь личностного роста.

Нравственные принципы в любви – руководящий и эмоциональный императив Эго-идеала, который был сформирован любящей заботой в прошлом и продолжающий расти благодаря любви в настоящем. Любовь начинается с ограниченного, эгоцентричного понимания, которое открывает путь к признанию разницы между двумя отдельными, но связанными между собой людьми. В результате этого долгого творческого процесса возникают эмоциональные состояния самости (характерологические установки действий), среди которых оптимизм, сдержанность, ответственность, скромность и терпение. Одна из максим Ларошфуко о любви звучит так: «До тех пор, пока мы любим, мы умеем прощать». Сила этих установок распространяется далее границ двух любящих людей, поскольку их эмоциональность затрагивает детей, семью и часто более широкое сообщество.

Один из моих женатых анализандов как-то сказал: «Жениться – это все равно что вступить в схватку со смертью… потерей… и признать все, что мне дорого и знать, что я должен трудиться для сохранения этого». Несколько лет спустя, когда должен был родиться его первенец, он сказал мне: «Мы разглядывали наши свадебные фотографии, … и у нас обоих возникли такие же мысли, как когда мы смотрели свадебные фотографии родителей. Я хочу, чтобы мои дети узнали бабушек и дедушек прежде, чем их не станет… я чувствую, что должен передать все следующему поколению».

Поскольку любовные отношения могут бесчисленным количеством способов вызывать боль и разочарование, существует постоянная опасность их разрыва из-за возникающей в ответ ненависти и несвязных действий. Аффективные нравственные установки удерживают нас от опрометчивых поступков, хотя наше понимание о масштабах их влияния может быть очень слабым. Эти нравственные установки задают некие границы, внутри которой двое любящих находятся под защитой. Оберегающие границы в психотерапии происходят из этих нравственных аспектов любви, особенно в случае долговременной терапии, которая дает возможность выйти за рамки переноса.

Как деятельное начало Эго-идеала, любовь к себе и растущее самоуважение являются наградой за следование нравственным принципам, а также за удовольствие от включения себя в мир любимого человека и более широкий мир. Я не вижу особой разницы между мужчинами и женщинами в этих принципах, особенно потому, что они развиваются в любовных отношениях намного позже, к тому моменту, как привязанность и чувственность уже сходным образом усвоена полами. Весьма примечательно, что разрыв с традицией оставшихся в прошлом устроенных браков не препятствует развитию культуры, хотя сам этот переход должен стать предметом совместного изучения культурологов и психологов.

РЕЗЮМЕ

Каждый из миров переживаний в любви – привязанность, чувственность, понимание, нравственные принципы – содержит многочисленные оттенки эмоций, нашего сжатого, инстинктивного понимания прошлого человека, его настоящего и будущих возможностей. Каждый из миров воздействует на другой, перетекает в другой, формирует его и сливается один с другим как во сне, когда мы пребываем в невыразимом состоянии, которое мы называем любовью. Несмотря на свою изначальную разность, чем дольше мужчина и женщина находятся в любовном союзе, тем больше они напоминают одно из безутешных платоновских созданий, наконец-то воссоединившихся.

Перевод с английского Константина Немировского и Ирины Знаешевой

 

---

[1] Итало Кальвино «Под солнцем ягуара», СПБ.: Симпозиум, 2000. Пер. В. Полева.

Конец мужчин — Атлантика

Условия брака радикально изменились с 1970 года. Как правило, доход женщины был главным фактором, определяющим, поднимется ли семья по классовой лестнице или останется на прежнем уровне. И все большее число женщин, которые не могут найти мужчин с таким же доходом и образованием, вообще отказываются от брака. В 1970 г. замужем было 84% женщин в возрасте от 30 до 44 лет; сейчас 60 процентов. В 2007 году среди американок, не имеющих аттестата об окончании средней школы, 43 процента были замужем.И все же, несмотря на все заламывающие руки над одинокой старой девой, настоящим проигравшим в обществе — единственным, кто добился лишь незначительных финансовых успехов с 1970-х годов — является одинокий мужчина, бедный или богатый, с высшим образованием или без него. Курицы радуются; Мальчишник закончился.

Социолог Кэтрин Эдин пять лет разговаривала с малообеспеченными матерями во внутренних пригородах Филадельфии. Она обнаружила, что многие из этих районов превратились в матриархат, где женщины принимают все решения и диктуют, что мужчинам следует и что не следует делать.«Я думаю, феминистки упустили то, — сказал мне Эдин, — насколько женщины обладают властью, когда они не связаны браком. Она объяснила, что женщины «принимают все важные решения» — рожать ли ребенка, как его воспитывать, где жить. «Это определенно« мой путь или шоссе », — сказала она. «Тридцать лет назад культурные нормы были таковы, что отцы могли сказать:« Отлично, поймай меня, если сможешь ». Теперь они отчаянно нуждаются в отце, но они пессимистично оценивают, смогут ли они оправдать ее ожидания.«Женщины не хотят, чтобы они были мужьями, и у них нет стабильного дохода, который они могли бы обеспечить. Так что у них есть?

«Ничего», — говорит Эдин. «У них ничего нет. Мужчины были просто уничтожены во время рецессии 90-х годов, и ситуация никогда не улучшалась. Теперь это просто ужасно ».

Сегодняшняя ситуация не является, как любит говорить Эдин, «феминистской нирваной». Феномен рождения детей от не состоящих в браке родителей «распространился на бары, трейлерные парки, сельские районы и небольшие города», — говорит Эдин, и постепенно поднимается по классовой лестнице.После того, как некоторое время оставалась стабильной, доля американских детей, рожденных от не состоящих в браке родителей, за последние несколько лет подскочила до 40 процентов. Многие из их матерей испытывают финансовые трудности; самые успешные из них работают, ходят в школу и суетятся, чтобы накормить детей, а затем засыпают в лифте муниципального колледжа.

Тем не менее, они главные. «Изменения в семье за ​​последние четыре десятилетия были плохими для мужчин и плохими для детей, но не совсем ясно, что они вредны для женщин», — говорит У.Брэдфорд Уилкокс, руководитель Национального проекта по вопросам брака Университета Вирджинии.

На протяжении многих лет исследователи предлагали различные теории, объясняющие эрозию брака в низших классах: рост благосостояния или исчезновение работы и, следовательно, мужчин, способных выйти замуж. Но Эдин считает, что наиболее убедительной теорией является то, что брак исчез, потому что женщины устанавливают условия — и ставят их слишком высоко, чтобы мужчины вокруг них могли их достичь. «Я хочу мечту о белом частоколе», — сказала Эдин одна женщина, и мужчины, которых она знала, просто не соответствовали требованиям, так что она стала ее собственной единственной женщиной — матерью / отцом / воспитателем / кормильцем.Будущее всей страны может выглядеть так же, как настоящее для многих афроамериканцев из низшего класса: матери подтягиваются, но мужчины не следят за ними. Белые женщины первого поколения с высшим образованием могут присоединиться к своим чернокожим коллегам в новом типе среднего класса, где брак встречается все реже.

7 вещей, которые возникают в современных свиданиях, по словам тренера по взаимоотношениям

• Тренер по взаимоотношениям Сами Вундер рассказал INSIDER обо всем, что не так с современными свиданиями, и о том, как мы можем это исправить.
• На первый взгляд, некоторые из ее методов кажутся противоречивыми — например, советовать клиентам встречаться с несколькими мужчинами одновременно.
• Тем не менее, она сказала, что ее главная цель — научить женщин тому, как они себя ценят, и как они не должны чувствовать необходимость произвести впечатление на человека, с которым встречаются.
• Если кто-то подходит вам, он будет уважать ваши границы и любить вас независимо от всего остального в вашей жизни.
• В конечном счете, дело в любви к себе и осознании того, что здоровые отношения — это вдобавок ко всему «подарок», — сказала она.

Раньше вам приходилось ходить на быстрые свидания, чтобы иметь возможность легко встречаться с большим количеством людей одновременно. Но поскольку приложения для знакомств сейчас являются одним из самых популярных способов познакомиться друг с другом, для нас гораздо чаще встречаться с несколькими людьми одновременно.

Современный коуч по свиданиям и отношениям Сами Вундер, известный как «тренер по свиданиям», является большим поклонником этого и называет это «свиданиями по очереди».

«Это может показаться нелепым, это может звучать неловко и странно для достойных женщин», — сказала она INSIDER.«Но свидание — не то же самое, что переспать с кем-то. Это действительно важно, потому что мы сразу связываем эти два термина вместе».

Вундер вместо этого учит своих клиентов воздерживаться от секса, потому что тогда все может усложниться.

«Вот тогда-то и срабатывает наш окситоцин, и вот тогда вступает в дело химия, вот когда вы игнорируете все красные флажки, птицы летают, и вы просто влюбляетесь, вместо того, чтобы действительно оценивать, подходит ли человек перед вами для чего-то стабильного. и в долгосрочной перспективе », — сказала она.

Вундер сказал, что это лишь часть того, как современные свидания наносят нам вред. Помня об этом, она учит своих клиентов играть на поле и привлекать в свою жизнь подходящих партнеров.

Она сказала INSIDER, что есть еще семь вещей, которые мы делаем неправильно в современном стремлении к любви.

1. Мы думаем, что нужно уладить дело.

Wunder работает с успешными, целеустремленными женщинами, такими как она сама. Но когда они обращаются к ней, они часто не верят в любовь, как в своей карьере.Из-за этого они могут довольствоваться мужчиной только потому, что проявили интерес.

Вместо этого вы можете встречаться и знакомиться со многими мужчинами на том, что она называет «свиданиями».

«Это свидания за кофе, свидания в кино, вместе гулять по парку», — сказала она. «Это когда вы действительно начинаете узнавать человека, с которым общаетесь, в отличие от этой быстрой вспышки химии, когда вы ложитесь в кровать и заканчиваете разбитым горем, и воссоздаете этот цикл неосознаваемых отношений.«

Вы также не должны чувствовать, что вы кому-то должны что-то только потому, что вы провели с ними вечер или они потратили много денег на обед, — сказал Вундер. на себя, что на основе ужина я должна переспать с ними, — сказала она. — Это очень обидная идея, потому что вы вдруг сравниваете сто долларов за обед с тем, чтобы поделиться своим священным телом с кем-то ».

2.Мы думаем, что нам нужно произвести впечатление на свидание.

Принято считать, что поиск любви требует тяжелого труда. Вундер сказал, что это та же самая психология, которую мы применяем в нашей карьере, но она неуместна, когда мы встречаемся.

«Если вы слепо примените этот принцип в свиданиях и любви, вы попадете в по-настоящему нездоровые раненые отношения», — сказала она. «Поскольку вы собираетесь вести себя, пытаясь произвести впечатление на мужчин, вы будете усердно работать для их признания, а это полная противоположность здоровой самооценке, которой не нужно много работать, чтобы понравиться.

Она сказала, что учит своих клиентов не искать внешнего подтверждения, а вместо этого приходить на свидание, как будто вам нечего доказывать.

«На самом деле это то, что заставляет этих женщин вступать в то, что я называю« проектной любовной борьбой , — сказала она. — Тебя любят за то, кем ты являешься, а не за то, что ты делаешь … Ты не добьешься мужчины. Вы приглашаете и привлекаете мужчину в свою жизнь ».

Таким образом, вы также найдете человека, который не переступает ваши границы.Да, некоторые из ваших свиданий исчезнут из-за ваших потребностей, сказала она, но это потому, что они вам не подходят.

Маридав / Shutterstock

3.Мы не осознаем наших энергий.

Wunder верит в мужские и женские энергии. Это не означает, что делает кого-то мужчиной и женщиной, но вместо этого она использует слова для описания полярно противоположных черт. Например, она говорит, что мужская энергия более сильна, что означает, что она помогает вам продвигаться вперед в работе, в то время как женская энергия должна быть направлена ​​в вашу личную жизнь.

«Я думаю, что есть что-то действительно удивительное в мужчине, который соприкасается со своей мужской и женской стороной», — сказал Вундер.«Но если вы хотите быть сильной и успешной женщиной, которая может привлечь мужчину, который собрал все свое дерьмо, очень просто, вы должны руководить своей женской энергией».

В противном случае, сказала она, вы привлечете только тех мужчин, которые рассчитывают, что вы их обеспечите.

«И если тебе это нравится, это хорошо, но большинство женщин — нет», — сказала она. «Эксперту очень просто понять, почему это происходит — это потому, что вы установили отношения со своим мужским началом, и вы привлекли кого-то, кто более женственен, а затем они будут сидеть сложа руки, пока вы делаете работу. .

4. Мы не знаем, чего хотим.

Вундер сказала, что спрашивает своих клиентов, чего они хотят, и она ограничивает их ожидания тремя числами. Например, если вы действительно хотите, чтобы ваш партнер был высоким, это нормально, но у вас не должно быть больше трех вещей, не подлежащих обсуждению, иначе ваши ожидания станут нереалистичными.

«Вы можете сказать, что я хочу мужчину с голубыми глазами, хорошо, вы этого заслуживаете», — сказала она. нарушители, например, если он курит, это нарушает условия сделки. Или, если он не хочет детей, а я хочу детей, это нарушает условия сделки… Именно здесь мы получаем ясность в отношении клиента, с которым работаем, чего он хочет, и действительно определяем, какие отношения он хочет привлечь в свою жизнь ».

5. Мы сдерживаемся нашими убеждениями

Вундер говорит своим клиентам, что они не нуждаются в ремонте, им нужно «раздеваться». Многие женщины обращаются к ней за помощью, потому что думают, что с ними что-то не так, но на самом деле здесь просто не хватает навыков.

«Есть все эти вещи, которые вы приняли, узнали и начали верить», — сказала она.«Это просто мысль, которую вы повторяете себе снова и снова, а потом она начинает казаться правдой мира».

Например, если вы считаете, что всех мужчин запугивают сильные и успешные женщины, тогда вы будете привлекать именно таких мужчин. По ее словам, каждый может научиться любить, но это все равно, что тренировать мышцу, о которой вы забыли.

Сами Вундер

6.Мы не научились сначала любить себя …

Wunder работает со многими женщинами, которые думают, что им нужно отдавать и отдавать, чтобы чувствовать себя достойными. Она сказала, что самый большой поворотный момент для них — это когда они осознают, что им достаточно самих по себе, что, когда они забирают карьеру, дом, машину и все остальное, они по-прежнему ценны.

«Мужчина не влюбляется в вас, потому что вы провели так много встреч, были на телевидении, путешествовали по миру и можете говорить на пяти языках», — сказал Вундер.«Он влюбляется в девушку внутри вас, и в ваше сердце, и в то, что делает вас счастливым, что заставляет вас плакать, в вашу человеческую сущность».

7. … Потому что вы не можете полюбить кого-то еще, пока не полюбите.

За последние три года Вундер видела, как 124 ее клиента были помолвлены, но конечная цель заключается не только в том, чтобы привлечь внимание своих клиентов » пальцы.

Вместо этого речь идет об изменении повествования, которое они себе рассказывали, что где-то по ходу дела они отказались от любви.Сказать себе, что мы безнадежны, в конечном итоге обходится нам так дорого, сказала она, поэтому она гордится тем, что помогает женщинам «снова соприкоснуться со своей силой и радостью».

«Если ты не найдешь мужчину хотя бы через шесть месяцев, ты вернешься себе, и это огромный подарок для себя», — сказала она. «Мы видели, что мужчины — всего лишь бонусные подарки. Они приходят, когда ты обнимаешься всю свою жизнь».

эволюционных соображений Д. Х. Лоуренса ».

• 1 «Нравственность и роман» (1925 г.) ( СТХ 175).
• 2 Я хотел бы посвятить эту статью моему покойному отцу Абелю Фелпсу, который любил человеческую историю и (…)

1В первом абзаце «Первые проблески разума» главы VI « Фантазия бессознательного » Лоуренс пишет: «Конечная цель — не знать , а быть . Никогда не было более рискованного девиза, чем этот: Познай себя . Вы должны знать себя как можно глубже.Но не только ради знания. Вы должны познать себя, чтобы, наконец, стать самим собой. «Будь собой» — последний девиз »( FU 105).

• 3 Я развиваю эту метафору, взятую из высказывания Лоуренса «моя тема — углерод» ( L2 183) в ар (…)
• 4 Антонио Дамасио, Ошибка Декарта: эмоции, разум и человеческий мозг (Нью-Йорк: Патнэм, 1994) и (…)
• 5 Джордж Лакофф и Марк Джонсон Метафоры, которыми мы живем, (Чикаго: Chicago University Press, 1980) и (…)

2 Это, несомненно, одно из самых содержательных обобщений «философии» Лоуренса, какое только можно было найти. Интерпретация этого в современных нейробиологических терминах показывает, насколько удивительным образом во многих отношениях психологическая философия Лоуренса совместима с ней, и особенно в отношении того, как он изображает самые глубокие, углеродсодержащие3 уровни своих персонажей и их действий.Можно сказать, что Лоуренс отождествляет , зная, , со способностью мозга создавать объекты, а — это , со способностью формировать субъект, и передает это в своей художественной литературе. Как нейробиолог Антонио Дамасио демонстрирует в своих разоблачительных книгах Ошибка Декарта и В поисках Спинозы 4, самый полный расцвет нашего существа влечет за собой сложнейшую интеграцию, координацию, регулирование и гармонизацию объективного и субъективного восприятия в мозгу.Работа философов воплощенного познания Джорджа Лакоффа и Марка Джонсона5 показывает, как полное знание того, как мозг создает разум, приводит к пониманию нашей непрерывной материальной непрерывности с всеобъемлющей вселенной. Эти авторы и их работы вносят существенный вклад в расширение последствий неодарвиновской революции. Я считаю, что Лоуренс должен внести постоянный и жизненно важный вклад в человеческое будущее, но для того, чтобы это произошло наилучшим образом, необходимо провести новую критическую и научную работу, чтобы связать его с неодарвиновским интеллектуальным миром, в котором мы живем. .

3 Каждая отрасль антропологических и психологических исследований находит огромное значение в центральном положении отношений женщины и мужчины и вытекающего из них семейного ядра. Эволюционная психология также подчеркивает эти элементы. Развитие нашего вида до когнитивных способностей большого, состоящего из нескольких частей мозга, которое у нас есть, привело к самому долгому из всех видов родительских вложений в выведение потомства до зрелости. Это связано не только с физическим и умственным развитием отдельного ребенка, но и с обучением в соответствии со сложными потребностями и проблемами, необходимыми для социальной интеграции, Homo sapiens является наиболее социально социальным из всех животных.Наша генетически обусловленная социальность побуждает нас быть созданиями, создающими культуру, поскольку это важно для наших стратегий выживания и воспроизводства.

4 Чтобы поместить это в контекст, уместно сделать краткий обзор истории нашего вида, основанный на недавних генетических исследованиях. Мы появились в Африке как новый вид между 200 и 180 тысячами лет назад. Около 70 тысяч лет назад небольшая группа африканцев из Эфиопии пересекла Красное море в южную Аравию.Эта небольшая группа является предками всех постафриканских человеческих родословных, которые распространились в следующие тысячелетия по всему остальному миру. Все это время, как в Африке, так и за ее пределами, наши предки жили небольшими группами охотников-собирателей, численностью примерно 50 человек, с разделением труда, женщины преимущественно были специализированными кооперативными собирателями, а мужчины — преимущественно специализированными кооперативными охотниками. . Социальное сотрудничество было ключом к нашему успеху.

5Затем около 10 тысяч лет назад произошла массовая революция — революция одомашнивания — когда растения и животные были одомашнены.Из того, что мы знаем об их специализации, наиболее логично, что женщины открыли, как приручить растения, а мужчины — как приручить животных. Однако были приручены не только животные и растения: мы стали прирученными, постепенно оставляя позади наши дикие жизни в неконтролируемой природной среде. По мере того, как мы становились специализированными фермерами и пастухами и все чаще городскими жителями, мы постепенно навсегда отказались от фазы охотников-собирателей, которая составляла 95 процентов нашей истории. Поэтому неудивительно, что, когда мы рассматриваем себя с точки зрения эволюции, мы обращаем особое внимание на долгую фазу нашей истории охотников-собирателей, а также на приматов и более ранних представителей рода Homo для понимания.Эта длительная фаза наступила, когда мы стали тем, кем мы являемся. Несмотря на все изменения, внесенные революцией одомашнивания, отношения мужчины и женщины продолжали оставаться стержнем семейной ячейки, поэтому их рассмотрение остается центральным. Даже после недавней промышленной революции нуклеарная семья женщины и мужчины сохранила центральное место. Но, как показали Лоуренс и другие, эта последняя фаза социального развития человека оказала серьезное давление на изначальные отношения женщины и мужчины и семейное ядро.Сегодня семейная ячейка сохраняется, но признаки распада видны всем — высокая частота разводов, позднее вступление в брак или даже отказ от брака в целом, воспитание детей-одиночек, снижение рождаемости, жестокое обращение супругов и детей и т. Д.

6 Глядя через призму эволюционной психологии на историю личной жизни Лоуренса и на то, как она нашла творческое выражение в его работах, я надеюсь обогатить наше понимание того и другого. Он осознавал родство своих родителей, и последствия этого для воспитания их детей, особенно сыновей, имели репрезентативное значение.Действительно, со времени публикации Сыновья и любовники было признано, что он уникальным образом сочетает в себе глубокое, индивидуальное психологическое понимание и внутренние знания о семье рабочего класса и общественной жизни с широким социально-экономическим и историческим значением.

7 Позвольте мне начать с эволюционного рассмотрения родительских отношений, и для этого я процитирую полностью абзац, из которого я извлек предложение для названия своей статьи: «Великие отношения для человечества всегда будут отношениями между людьми. и женщина.Отношения между мужчиной и мужчиной, женщиной и женщиной, родителем и ребенком всегда будут второстепенными »( STH 175).

• 6 Эдвард О. Уилсон, Социобиология: сокращенное издание (Кембридж, Массачусетс: Belknap Press, 1980), 156.

8 Очевидно, что здесь Лоуренс прав. Эволюционная история полового диморфизма насчитывает сотни миллионов лет и выражается в бесчисленных видах.Как объясняет Эдвард О. Уилсон: «Диверсификация — это адаптация; Популяции, воспроизводящие половым путем, с большей вероятностью, чем бесполые, создадут новые генетические комбинации, лучше приспособленные к изменившимся условиям окружающей среды »6. Размножение путем объединения генов двух полов оказалось эволюционным испытанием временем, и, таким образом, это работает для человечества. принципиального значения. Однако, когда Лоуренс говорит, что другие отношения «вспомогательные», он менее точен. Скорее мы бы сказали, что они являются дополнительными или со-детерминантными, потому что люди, в решающей степени, социальные существа.Родители и потомство являются ядром, но жизненно важно совместное сообщество мужчин и мужчин, женщин и женщин, женщин и мужчин вместе, а также других детей, воспитываемых в группе.

• 7 Денис Даттон, Инстинкт искусства: красота, удовольствие и эволюция человека (Нью-Йорк: Блумсбери, 2009), (…)
• 8 Wilson, 39, и (со ссылкой на исследование Дж. Шерфера), 344.
• 9 Даттон, 89.

9 Здесь я перехожу к обсуждению эффекта Вестермарка. Эдвард А. Вестермарк был антропологом девятнадцатого века, который исследовал взаимодействие между инстинктами и культурой, уделяя особое внимание предотвращению инцеста.7 Инбридинг обычно вреден для всех половодиморфных видов, особенно для более продвинутых, и в результате естественный отбор обнаружил генетические и поведенческие механизмы, сдерживающие его. Следовательно, избегание инцеста широко распространено, как и в человечестве.Эмпирические доказательства эффекта Вестермарка получены из различных источников. Например, исследование показало, что дети, которые растут вместе в израильских кибуцах, как правило, не вступают в брак, в то время как те, кто это делает, чаще разводятся, чем те, кто вступает в брак с незнакомцами из чужой группы.8 В Китае «исследование показало, что когда маленькая девочка переезжает жить в дом своего предполагаемого мужа, маленького мальчика того же возраста, вероятность неудач в последующем браке намного выше, чем в браках, заключенных в подростковом возрасте или позже.9 Табу на инцест, универсальные для всех человеческих обществ, могут быть истолкованы как культурное подкрепление инстинктивных предрасположенностей.

• 10 Рой Спенсер, D. H. Lawrence Country (Лондон: Сесил Вульф, 1980), 11.

10 О браке Артура Лоуренса и Лидии Бердсалл много писали, особенно самим Лоуренсом в Сыновья и любовники , но семейные мемуаристы, местные друзья и многочисленные биографы внесли свой вклад.Рой Спенсер, из семьи горняков в Иствуде, пишет один из наиболее хорошо осведомленных местных жителей в своем D. H. Lawrence Country . Он резюмирует их привлекательность и их различие так: Артур «принадлежал к деревне. Его жена, с другой стороны, была «горожанкой» 10. Это важное различие. Выбор незнакомцев, подтвержденный и Артуром, и Лидией, указывает на пригодность с точки зрения эффекта Вестермарка. Это усиливается их страстями.То, что мы называем «влюбленностью» с психологической и культурной точки зрения, с точки зрения эволюции описывается как парная связь, которая служит в первую очередь для обеспечения совместного воспитания потомства, что особенно актуально для человечества в течение длительного периода взращивания до зрелости. Отсутствие личной самореализации, особенно для Лидии, о которой я расскажу дальше, более чем компенсируется успешным плодородием брака с пятью детьми в течение нескольких лет, трое из которых вышли замуж, и у них родились внуки, что является ключевым показателем. генетического успеха.Важное замечание, касающееся заключения брака, было сделано в личной беседе с Пегги Нидхэм, племянницей Лоуренса, дочерью его старшей сестры Эмили. Однажды во время нашей дружбы она сказала мне, что в семье чувствовалось, что Лоуренс преувеличивал разлад между его матерью и отцом. Семья считала, что Артур и Лидия более совместимы как пара, чем это обычно предполагалось в результате вымышленного изображения.Хотя это может быть воспринято просто как признак семейной преданности, это нельзя игнорировать сразу.

• 11 Нил Робертс первым напечатал эту фразу, признав ее мне, см. Его D. H. Lawrence, Trave (…)
• 12 Спенсер, 61.

11 Тем не менее, я, конечно, не сбрасываю со счетов очевидные доказательства недовольства и разногласий Артура и Лидии.Но мы должны квалифицировать это так, как это делает сам Лоуренс, особенно как свидетельство разрушительного социального воздействия промышленной революции на отношения мужчины и женщины и семейную ячейку. Он, как мы знаем, более полно развивает эту тему в The Rainbow и Women in Love . Одновременно с последствиями массовой урбанизации и классовой фрагментации и умножения нахлынула волна демократического индивидуализма и эмансипации женщин. Это подчеркнуло и ускорило индивидуализацию уникального психологического потенциала каждого человека, укорененного в когнитивных способностях человеческого мозга, который эволюционировал, чтобы управлять сексуально диморфной социальностью нашего вида и служить ему.Эта революция индустриализации и урбанизации была центробежным процессом, который высвободил огромный потенциал человека, но за это пришлось заплатить. Одновременно с дифференцированным, индивидуализированным поглощением и присвоением все более разнообразной культурной и идеологической среды, усиленной подвижным городским населением по месту жительства, происходило распыление близких семей и небольшого человеческого сообщества. Таким образом, в то время как положительные стороны, проистекающие из парной странности Артура и Лидии, обеспечивали устойчивую приспособленность с точки зрения эволюции, их дифференцированное индивидуальное, культурно влияющее мышление частично противодействовало этому.Артур, коренной англичанин11, который был счастлив в своей общности, которого Спенсер метко описывает как имеющего «склонность доставлять себе удовольствие» 12, и Лидия, победившая молодая женщина с голубыми глазами, светлыми волосами и превосходной речью, были восхищены друг другом. гламурная странность, но, как показало время, это угрожало их отношениям. Контраст между наложением их семейного и культурно приобретенного мировоззрения — Артур легкомысленным и бесстрастным, а Лидия — укоренившимся уэслианцем, любящим чай, — вызвал между ними битвы.

12 Теперь я перехожу к собственному переходу Лоуренса от до- и пост-подросткового возраста к окончательному установлению его сексуально зрелых отношений с Фридой.

13 Существует заметный контраст между описаниями первой встречи Павла и Мириам в Paul Morel и в Sons and Lovers . В Paul Morel явно подчеркивается, что они оба являются детьми. Вот как они встречаются:

«Вы знаете ребенка?» прервала миссис Стейнс [мать Мириам] [.. .]
«Это Пол Морель [. . .] »
« Он холодный, бедный ребенок ». сказала миссис Стейнс [. . .]
«Мириам!» — заявил мистер Стейнс, привлекая внимание своим тоном: «Я уверен, что вы скажете этому маленькому мальчику:« Не могли бы вы прокатиться со мной и погреться под моим теплым ковриком ». [….]
[ . . . ] Мисс Мэй осторожно усадила его в кресло. Он отпрянул от Мириам, которая склонилась над ним, выражая свое нежное молодое покровительство, предлагая печенье.
[Вскоре после этого] «Мой красивый коврик скоро согреет тебя», — сказала [Мириам] с щедрой детской нежностью », от чего он« отпрянул.”( PM 24-5)

14 Взрослые и двое детей полагают, что они дети, явно предподростковые. Мириам призывают вести себя по-сестрински, если не по-матерински. Пол ведет себя как застенчивый младший брат. Развитие в первые годы семейной дружбы между миссис Пол Морел и Стейнсами — родителями, сестрами и братьями в целом — ясно показывает, что соответствующие взрослые и дети вели себя как большая семья.

• 13 Джесси Чемберс «ET», Д. Х. Лоуренс: личные записи , второе издание под редакцией Дж. Д. Чемберса (L (…)
• 14 камер, 229.

15 Первое воспоминание Джесси Чемберс происходит из того времени, когда они учились в воскресной школе «мальчики на одной стороне [. . .], девушки с другой [. . .], когда на помост поднялся белокурый мальчик [Лоуренс] лет одиннадцати.13 Мэй, сестра Джесси, открывает свои «Некоторые воспоминания о Д. Х. Лоуренсе» словами «Берту было десять, когда я впервые пришла к нему домой» 14.

16Даже в Сыновья и любовники , где первая встреча изображена как более формальная, они представлены как предподростковые. Мириам описывается как «девочка», и Лоуренс вскоре после встречи с ней намного счастливее в компании ее братьев, мальчиков «двенадцати и тринадцати» ( SL 155). С самого начала Джесси была расширенной сестрой Лоуренса, в то время как он, в свою очередь, был дальним братом.

17 При более обширном обсуждении, я уверен, можно найти дополнительные подтверждающие доказательства их родственной связи между сестрой и братом, связанной с эффектом Вестермарка, и то, как это указывает на то, что помешало им когда-либо найти завершенные отношения.

18 Об отношениях Лоуренса и Джесси были написаны тома — и они обогащают нашу картину борьбы Лоуренса за освобождение от инволютивного комплекса материнско-сестринских женщин, — но ни один из известных мне не рассматривал это с точки зрения эволюции и не рассматривал применимость относящегося к нему эффекта Вестермарка.Сам Лоуренс не боялся реализовать инстинкты в человеке, он действительно ценил их, но разве мы, в учении Лоуренса, не закрыли глаза на это в его собственной истории?

19Хотя доводы в пользу допущения эффекта Вестермарка, фигурирующего в неудавшихся отношениях Лоуренса с Луи Берроузом и, возможно, с другими, менее убедительны, я считаю справедливым сказать, что у него были заметные последствия из-за силы его социализации в обществе. переплетенные, расширенные семьи его юности и их близкое церковное сообщество.Хотя Луи действительно нравился ему в сексуальном плане, она более сильно вписывалась, благодаря своей юношески социализированной близости, в структуру интимного расширенного семейного сообщества, что, позвольте мне предположить, вернуться к сестрам и кузинам из группы охотников-собирателей. Глубоко укоренившийся инстинкт избегания инцеста, подкрепленный культурными табу, похоже, отклонил его и ее желание.

20В отличие от нее, Алиса Дакс была выше сестринской бледности. Однако Алиса была замужней женщиной, что вводило другой вид сдержанности.Тем не менее, для нее главным спусковым крючком было то, что она была для Лоуренса — ничем не обремененной женщиной, беспрепятственным эротическим незнакомцем. Между ним и Алисой был завершен половой акт (весной 1911 г.), хотя и не привел к постоянным отношениям. Мы можем сказать, что она, тем не менее, была эротическим инициатором полового созревания Лоуренса.

21 Главный аргумент этой статьи состоял в том, чтобы установить вестермаркианские и эволюционные проблемы, связанные с отношениями родителей Лоуренса и его ранними неудачными отношениями, особенно с Джесси.

22 Нет сомнений в том, что Фрида была чужой для Лоуренса, эротически соблазнительного другого par excellence, и что он со своим витальным присутствием, страстной артикуляцией и энергией был для нее тем же. Но как мы можем взвесить их странность по сравнению с ее существующим парным браком, подкрепленным сопровождающим его потомством?

• 15 Джеймс М. Фелпс, «Злоумышленник в рассказе Д. Х. Лоуренса.Дисс. MA, Университет N (…)

23 Я исследовал в своем аспирантском исследовании, рассматривая собственную жизнь Лоуренса и периодически повторяя его заговор 15, нарушителя как наиболее радикальное проявление сексуального незнакомца. Однако в то время я сам не знал об эволюционных последствиях этого. Теперь я хотел бы внести некоторые поправки и предположить, что нарушитель — это разновидность паттерна естественно отобранного, избегающего инцеста обращения незнакомца.

24 Группа охотников-собирателей представляла собой сплоченное сообщество родителей, сестер, братьев, двоюродных братьев и их потомков. В очень близких общинах, в которых они жили, и, исходя из жизненно важной важности гармоничного сотрудничества между всеми для обеспечения выживания, нарушение, которое могло быть вызвано нарушителем, угрожающим супружеским отношениям, было бы подавлено как инстинктивно, так и культурно. В довершение всего мы должны помнить о мощном эволюционном стимуле к созданию пар.К парным отношениям добавляется ревность. Женщина не так легко откажется от своего поддерживающего партнера, так как это жизненно важно для выживания потомства, и мужчина не будет тратить свою энергию на поддержку ребенка другого мужчины.

25 Генетическая вариация была достигнута посредством универсальной практики экзогамии, парных связей, происходящих между незнакомцами из соседних или более далеких групп. Спаривание вне группы — это эволюционная норма в отряде млекопитающих.Самым сильным побуждением было установить связь между незнакомцами, которые, тем не менее, были социализированы в схожих сообществах охотников-собирателей. Но у нашего вида эта экзогамная связь хоть и является нормой, но не всегда может работать хорошо. Случаи того, что время от времени бросали супруги, происходили в оставшихся бандах охотников-собирателей, например, у сан-бушменов на юге Африки. Верность — это правило, но расставание не беспрецедентно. Хотя я предполагаю, что несчастливые и эмоционально неудовлетворительные браки более распространены в нашем атомизированном возрасте, как обсуждалось выше в контексте брака Артура и Лидии, их можно рассматривать как случайные и в нашем исконном прошлом.В этих обстоятельствах злоумышленник может открыть новые возможности для генетического успеха. Именно в рамках этой эволюционной драмы я высказываю мнение, что в тот мартовский день в Ноттингеме 1912 года, когда Лоуренс пошел на консультацию к профессору Эрнесту Уикли и вместо этого встретил свою жену, нарушителем был сам Лоуренс.

26Фрида, несомненно, была необычной женщиной. Наделенная энергией сексуальных приключений, стимулированная соревнованием между ней и ее сестрами и открытая для сексуального эксперимента и вседозволенного мира Мюнхена начала двадцатого века, она оказалась втянутой в нетрадиционные сексуальные отношения.После первых детородных лет замужества в Ноттингеме, она продолжала иметь внебрачные связи, и во время встречи с Лоуренсом она была вовлечена в одну из них.

27 Конфликт, возникший между привязанностью Фриды к своим детям и требованием Лоуренса исключительной приверженности самому себе, противопоставил друг другу два глубоких инстинктивных императива. То, что глубокие последствия, проявленные в мозгу Лоуренса притоком окситоцина, гормона, связывающего пары, после того, как он достиг своего первого, полностью начатого полового акта, в конечном итоге преобладали над отчаянной тоской Фриды по своим детям, также представляет собой сложную эволюционную проблему. личная и культурная головоломка.Однако следует добавить, что в контексте первобытных охотников-собирателей конфликт между Лоуренсом и Уикли, а также связь Фриды с ее тремя детьми были бы почти невозможны. Все, что мы можем сказать, это то, что с точки зрения эволюции, в более вероятном, модифицированном сценарии, учитывая резкий выбор между новыми и старыми партнерами, если бы было, возможно, одно потомство старого, это, возможно, могло бы быть передано группе. или принесен в жертву, если новый был способен обеспечить выполнение его требований.Дело в том, что при участии Лоуренса и Фриды имел место глубокий конфликт между двумя древними инстинктами, и его результат проявился в современном контексте, когда вопросы опеки над детьми решались юридически.

28 Я закончу кратким комментарием к важному замечанию, сделанному Лоуренсом в A Propos of «Lady Chatterley’s Lover» и его стихотворении «Верность». В эссе есть это:

Вся мировая литература показывает абсолютное бессилие проститутки в сексе, ее неспособность удержать мужчину, ее ярость против глубокого инстинкта верности в мужчине, который, как показала мировая история, лишь немного глубже и мощнее. чем его инстинкт неверной сексуальной распущенности.Вся мировая литература показывает, насколько глубок инстинкт верности как у мужчины, так и у женщины, как мужчины и женщины беспокойно жаждут удовлетворения этого инстинкта и беспокоятся о своей собственной неспособности найти настоящий способ верности. Инстинкт верности, пожалуй, самый глубокий инстинкт в великом комплексе, который мы называем сексом. Где есть настоящий секс, там скрывается страсть к верности. (LCL 318-9)

У меня сложилось впечатление, что нейробиологи и эволюционные психологи, исследующие причины, преимущества и последствия долговременных парных связей и влияние окситоцина на мозг, поддержали бы здесь Лоуренса.Прекрасное стихотворение «Верность», написанное в то же время, что и эссе, проводит различие между любовью, метафорически сравниваемой с цветком, «небольшим потоком жизни», и верностью, метафорически сравниваемой с драгоценным камнем, который «кажется, что вечно длится вечно». »(P1 413).

29 Я полагаю, что всегда будет некоторая двусмысленность в отношении сущности Фриды, но после ее беспорядочных ранних лет она все же осталась верной Лоуренсу, и даже после неудачной более поздней связи с Джоном Миддлтоном Мэрри, а затем и начала ее романа с Анджело Равальи, она осталась верна Лоуренсу духом до конца своей жизни, как и впоследствии с самим Равальи.После того, как Лоуренс нашел Frieda он прилипал к ней цепко. Единственный кратковременный роман, который у него был с Розалиндой Бейнс в сентябре 1920 года, был не какой-то случайной интрижкой, а серьезной, хотя и кратковременной помолвкой, которая могла иметь более долгосрочный потенциал, но не могла в конечном итоге разрушить его гораздо более глубокую связь с Фридой.

30 Многие ученые исследовали тему Лоуренса и Дарвина. В вышеизложенном я перевернул это, глядя на Дарвина и Лоуренса, вкратце утверждая, что эволюционная перспектива родительских отношений Лоуренса, его собственная семья и забота о сообществе, его переходный период в подростковом возрасте и возможная связь с Фридой расширяют наше понимание его великой темы: взаимодействие эмоций и интеллекта, инстинкта и культуры в современном человеке.

Советы по современным отношениям, которые являются ключом к развитию хороших отношений

Отношения — это непросто. Они не наука — нет никакого способа гарантировать, что это сработает, но все знают, как следует к ним подойти, и многие люди не боятся делиться своими собственными советами в отношении взаимоотношений.

Проблема в том, что не у каждой пары все работает. Однако есть некоторые темы, которым пары могут следовать, чтобы поддерживать свои отношения в нужном русле.

Эти современные советы по взаимоотношениям являются хорошей отправной точкой.

Вот лишь несколько советов для женщин, которые, как мы почти уверены, ваша мама вам не давала. Вы захотите внимательно послушать, дамы.

СВЯЗАННЫЕ: 47 основных советов по взаимоотношениям для сильных женщин, которые отказываются поселиться

1. Спросите, что вы хотите в спальне.

Верно. Секс — неотъемлемая часть здоровых и счастливых отношений, отсюда упор на поддержание открытых линий общения в спальне.

Вы знаете то, что всегда хотели попробовать, но держитесь при себе? Мы говорим: пусть развевается ваш странный флаг. Сохранение новой и интересной сексуальной жизни сделает вас и вашего партнера более счастливыми как в спальне, так и вне ее.

2. Оставайтесь спонтанными.

Помните, когда вы впервые встретились со своей второй половинкой, и все было весело и захватывающе? Вы, вероятно, ходили на свидания, приводили друг друга в свои любимые бары и тусовки и делали разные вещи, которыми вы, вероятно, делаете сейчас гораздо меньше.

Посмотри правде в глаза: фаза медового месяца закончилась. Но это не значит, что вы не можете пересматривать его время от времени. Выходи и хорошо проводи время, как раньше — ешь, пей и веселись!

3. Отбросьте традиции.

Мы больше не ограничены традиционными гендерными ролями. Забудьте, что ваша мама говорила вам о еде, приготовлении пищи и уборке, — это путь к сердцу мужчины. Любой современный мужчина на вес золота знает, насколько сексуальна сильная, независимая женщина, способная выстоять.

Точно так же, чуваки, женщины любят, когда их обслуживают время от времени.Зайдите на кухню и приготовьте для своей женщины романтический домашний ужин. Пара, которая может уважать мечты друг друга и вместе преследовать их, — это пара, у которой будут прочные, длительные отношения .

СВЯЗАННЫЕ С: 6 общих советов по взаимоотношениям, которые являются B.S.

Подпишитесь на нашу рассылку новостей.

Присоединяйтесь к вашим статьям от YourTango, чтобы получить самые популярные советы экспертов и , персональные гороскопы и , которые доставляются прямо на ваш почтовый ящик каждое утро.

4. Будьте реалистичны, оптимистичны и готовы работать.

Вопреки тому, о чем вы думали в детстве, ваш очаровательный принц не собирается проехаться на своем белом коне и увезти вас прочь. И мужчины, не ждите, что вы наткнетесь на лабутен, который приведет вас к вашей принцессе.

Это не значит, что вам нужно довольствоваться следующим лучшим вариантом. Мы рекомендуем вам найти того человека, без которого вы просто не можете представить свою жизнь, но идеализация этого человека только затруднит ваши поиски.

Будьте оптимистичны; Я твердо верю, что есть кто-то для всех. Не соглашайтесь с верой в то, что вы собираетесь провести вечность в одиночестве или что настоящей любви не существует — она ​​существует, это просто требует работы, что подводит меня к моему последнему пункту: будьте готовы работать.

Успешные отношения требуют от обоих партнеров больших усилий; если вы действительно любите друг друга, это не похоже на работу.

Продолжение статьи

5. Не сравнивайте свои отношения.

Хотя приятно посоветоваться со своими подругами или братьями по вопросам отношений, имейте в виду, что все отношения разные, и то, что работает для одной пары, может не подойти вам.

Это также означает, что не все поймут, почему вы делаете то, что делаете; вашему лучшему другу может быть непонятно, почему вы решили отказаться от того, что когда-то любили, ради второй половинки — и это нормально.

Истина в том, что нет науки о совершенных отношениях.Сохраняйте свою сексуальную жизнь и свидания интересными и свежими, уважайте мечты друг друга и бросайте традиции на ветер. Знайте, что любовь очень реальна и иногда беспорядочная, и, самое главное, делайте то, что делает счастливыми вас и вашего партнера.

Все будет хорошо.

СВЯЗАННЫЕ С: Если вы сделаете эти 10 вещей, ваши отношения вырастут до предела

Кейтлин Хитт — писатель-фрилансер и редактор, чьи работы были представлены в Thrillist, Romper, New York Daily News и других изданиях.

Взгляды американцев на свидания и отношения

(iStock)

Pew Research Center провел это исследование, чтобы понять отношение американцев к свиданиям и отношениям и их личный опыт. Эти результаты основаны на опросе, проведенном 16-28 октября 2019 года среди 4860 взрослых в США. Сюда входят те, кто принимал участие в качестве членов American Trends Panel (ATP) исследовательского центра Pew, онлайн-опроса, который набирается посредством национальной случайной выборки адресов проживания, а также респондентов из Ipsos KnowledgePanel, которые указали, что они идентифицируют себя как лесбиянки. , гей или бисексуал (ЛГБ).

Набор участников дискуссии ATP по телефону или почте гарантирует, что почти все взрослые США будут иметь возможность выбора. Это вселяет в нас уверенность в том, что любая выборка может представлять все взрослое население США (см. Наше объяснение метода 101 о случайной выборке). Чтобы еще больше гарантировать, что каждый опрос ATP отражает сбалансированное поперечное сечение нации, данные взвешиваются, чтобы соответствовать взрослому населению США по полу, расе, этнической принадлежности, партийной принадлежности, образованию и другим категориям.

Подробнее см. Методику отчета по проекту.Вы также можете найти задаваемые вопросы и ответы, предоставленные публикой, в этой верхней строке.

Партнерские отношения взрослых — это те, кто говорят, что в настоящее время состоят в браке, живут с партнером или состоят в постоянных романтических отношениях.

Не замужем или не состоящих в партнерстве взрослых — это те, кто говорят, что в настоящее время не состоят в браке, не живут с партнером или состоят в постоянных романтических отношениях. Небольшая часть одиноких взрослых сообщает, что они случайно встречаются с кем-то.

Свидания , одинокие и выглядящие и на рынке знакомств — все указывают на то, что кто-то в настоящее время не состоит в браке, не живет с партнером или состоит в серьезных романтических отношениях, и указал, что они ищут надежных романтических отношений только случайные свидания или либо серьезные романтические отношения, либо случайные свидания.

Не встречается , не ищет , не встречается или не на рынке знакомств означает, что кто-то не состоит в браке, живет с партнером или состоит в романтических отношениях, и указал, что в настоящее время не ищет отношения или свидания.

Отношения , преданные отношения и преданные романтические отношения используются взаимозаменяемо.

Случайное свидание с кем-то относится к одиноким взрослым, которые говорят, что в настоящее время случайно встречаются с кем-то — независимо от того, хотят ли они серьезных романтических отношений, случайных свиданий или ни того, ни другого.

LGB иногда используется как сокращение для взрослых, которые идентифицируют себя как лесбиянки, геи или бисексуалы, независимо от пола их партнера, если они являются партнерами.

Пользователи онлайн-знакомств или онлайн-знакомств относятся к 30% респондентов в этом опросе, которые ответили утвердительно на следующий вопрос: «Использовали ли вы когда-нибудь сайт онлайн-знакомств или приложение для знакомств?»

Ссылки на взрослых белых и черных включают только тех, кто не латиноамериканского происхождения и идентифицирует себя только как одну расу. Латиноамериканцы принадлежат к любой расе. Взгляды и опыт американцев азиатского происхождения не анализируются отдельно в этом отчете из-за ограничений выборки.Данные об американцах азиатского происхождения и других расовых и этнических группах включены в общие данные о населении на протяжении всего отчета.

Ссылки на выпускников колледжей или человек с высшим образованием включают лиц со степенью бакалавра или более высоким образованием. Некоторые колледжи включают тех, кто имеет степень младшего специалиста, и тех, кто учился в колледже, но не получил ученой степени. Средняя школа относится к тем, у кого есть аттестат о среднем образовании или его эквивалент, например, сертификат общего развития образования (GED).

Все ссылки на партийную принадлежность включают тех, кто склоняется к этой партии. республиканцев включают тех, кто идентифицирует себя как республиканцев и независимых, которые говорят, что они склоняются к Республиканской партии, и демократов включают тех, кто идентифицирует себя как демократов, и независимых, которые говорят, что они склоняются к Демократической партии.

Ссылки на жителей городских , пригородных и сельских районов основаны на ответах респондентов на следующий вопрос: «Как бы вы охарактеризовали сообщество, в котором вы сейчас живете? (1) городское, (2) пригородное, (3) сельское.”

По мере того, как все больше американцев обращаются к онлайн-свиданиям, а движение #MeToo оставляет свой отпечаток на сцене свиданий, почти половина взрослого населения США — и большинство женщин — говорят, что за последние 10 лет свидания стали тяжелее.

Среди тех, кто присутствует на рынке знакомств — 15% взрослых американцев, которые не замужем и ищут надежных отношений или случайных свиданий — большинство говорят, что они недовольны своей жизнью на свиданиях и что до сих пор было трудно найти людей, согласно опросу Pew Research Center, проведенному в октябре 2019 года.

Другие публикации из этого обзора

В то время как одинокие и выглядящие мужчины и женщины сообщают о равном уровне неудовлетворенности своей свидательной жизнью и тем, насколько легко находить знакомых, женщины с большей вероятностью скажут, что у них был особенно негативный опыт. Большинство женщин, которые в настоящее время не замужем и ищут свидания (65%), говорят, что они испытали по крайней мере одно из шести преследований, о которых спрашивали в опросе со стороны кого-то, с кем они встречались или были на свидании, например, когда к ним прикасались каким-то образом. это заставляло их чувствовать себя некомфортно, или распространялись слухи об их сексуальной истории.Для сравнения: 50% одиноких и выглядящих мужчин. Эта закономерность сохраняется при взгляде на всех женщин и мужчин, независимо от того, находятся ли они в настоящее время на рынке знакомств или нет.

Женщины также чаще сталкиваются с риском — физическим и эмоциональным — когда дело доходит до свиданий. Когда тех, кто говорит, что свидания стали тяжелее для большинства людей за последние 10 лет, просят описать своими словами, почему они думают, что это так, женщины в два раза чаще, чем мужчины, ссылаются на повышенный риск. Со своей стороны, мужчины чаще, чем женщины, считают, что технологии стали причиной того, что свидания стали тяжелее.В целом 47% американцев говорят, что свидания сейчас сложнее, чем 10 лет назад, 19% говорят, что это проще, а 33% говорят, что примерно то же самое.

Одинокие люди, которые ищут отношений, обычно открыты для знакомства с людьми с разными чертами характера и разным жизненным опытом. Например, подавляющее большинство говорит, что они рассматривали бы возможность отношений с кем-то другой религии или другой расы или этнической принадлежности, чем они. Большинство также говорят, что они будут серьезно встречаться с кем-то, кто зарабатывает значительно больше или , значительно меньше денег, чем они.Однако когда дело доходит до отношений с кем-то, кто живет далеко, имеет значительную задолженность или голосовал за Дональда Трампа, многие из тех, кто ищет отношений, колеблются.

Национально репрезентативный опрос 4860 взрослых в США был проведен онлайн с 16 по 28 октября 2019 года — до того, как пандемия коронавируса потрясла мир знакомств — с использованием панели американских тенденций Pew Research Center.

Среди других ключевых выводов:

Большинство американцев говорят, что мужчинам сложнее знать, как вести себя на свиданиях в эпоху движения #MeToo

Большинство населения в целом (65%) говорит, что повышенное внимание к сексуальным домогательствам и нападениям в последние несколько лет усложнило мужчинам понимание того, как взаимодействовать с тем, с кем они встречаются на свидании.Около четверти (24%) считают, что это не повлияло на ситуацию, а 9% говорят, что мужчинам стало легче научиться вести себя. Меньше людей думают, что из-за такого акцента на домогательствах и нападениях женщинам стало труднее узнать, как взаимодействовать с кем-то, с кем они встречаются на свидании (43%), в то время как 38% считают, что это не повлияло на женщин.

Мужчины — особенно пожилые мужчины — и республиканцы с большей вероятностью, чем женщины и демократы, говорят, что мужчинам труднее знать, как вести себя при свиданиях в эпоху движения #MeToo, хотя большинство из них придерживается этой точки зрения.Например, 75% мужчин в возрасте 50 лет и старше говорят, что сейчас мужчинам сложнее знать, как вести себя на свиданиях, по сравнению с 63% мужчин моложе 50 лет, 58% женщин моложе 50 лет и 63% женщин 50 лет и старше. старшая.

Добрачный секс в целом считается приемлемым, но большинство считает секс на первом свидании и открытые отношения табу

Большинство взрослых (65%) считают, что секс между взрослыми, не состоящими в браке, в постоянных отношениях приемлем, по крайней мере, иногда, в том числе 43% считают, что это всегда приемлемо.Случайный секс между взрослыми людьми, не состоящими в постоянных отношениях, также считается приемлемым (62%). Около половины (49%) считают, что для взрослых приемлемо обмениваться откровенными изображениями самих себя.

Когда дело доходит до открытых отношений, то есть преданных отношений, когда оба человека соглашаются, что можно встречаться или заниматься сексом с другими людьми, публика менее приемлема. Около 32% считают, что это может быть приемлемо, по крайней мере, иногда (независимо от того, будут ли они делать это сами), в то время как 48% считают, что открытые отношения никогда не приемлемы.Секс на первом свидании также некоторыми по-прежнему считается табу. В то время как 30% считают, что это может быть приемлемо при некоторых или всех обстоятельствах, 42% считают, что это никогда не приемлемо.

Более молодые люди с большей вероятностью сочтут эти нормы свиданий приемлемыми — иногда даже резко. Например, 70% людей в возрасте от 18 до 29 лет говорят, что согласие взрослых на обмен откровенными изображениями самих себя может быть приемлемым, по крайней мере, иногда, по сравнению с 21% людей в возрасте 65 лет и старше. Взрослые лесбиянки, геи и бисексуалы (ЛГБ) также более склонны принимать эти нормы, чем их гетеросексуальные сверстники.Фактически, взрослые ЛГБ — единственная изученная демографическая группа, в которой большинство заявило, что открытые отношения всегда или иногда приемлемы (61% против 29% взрослых гетеросексуалов).

Подавляющее большинство считает, что разрыв с помощью технологий в большинстве случаев неприемлем, и немногие говорят, что они «призрак» кого-то

Несмотря на опасения, что растущая зависимость американцев от общения с помощью технологий приведет к более безличным расставаниям с помощью устройств, большинство согласны с тем, что расстаться лично — это лучший способ.Подавляющее большинство взрослых говорят, что для человека всегда или иногда приемлемо расстаться с верным романтическим партнером лично (97%). Около половины (51%) считают, что по крайней мере иногда приемлемо расстаться по телефону, хотя только 10% считают, что это всегда приемлемо. Гораздо меньше респондентов считают, что можно расстаться с помощью текстового сообщения (14%), электронной почты (14%) или личного сообщения в социальной сети (11%). Фактически, большинство говорит, что никогда не приемлемо прекращать преданные отношения с помощью этих форм технологий.Когда дело доходит до расставания с кем-то, с кем человек встречается случайно, а не в постоянных отношениях, они поразительно похожи.

В ходе опроса также спрашивали тех, кто одинок и ищет отношения или свидания, как они могут сообщить кому-то, что они не хотят снова встречаться с ними после первого свидания. Только 8% заявили, что они бы призрак кого-то (отключили общение). Около половины (52%) заявили, что они не проявили бы инициативы, чтобы связаться, но дали бы знать другому человеку, если бы они вышли на связь.Оставшаяся доля (40%) заявили, что свяжутся с другим человеком, чтобы сообщить им об этом. Одинокие и выглядящие мужчины поровну разделяют мнение о том, будут ли они проактивно сообщать другому человеку, если они не хотят снова выходить на свидание после первого свидания (47%), или ждут, пока другой человек свяжется с ними, прежде чем сообщить им об этом. (47%). С другой стороны, большинство одиноких женщин (59%) ответили бы, если бы другой человек связался первым, в то время как 30% заявили бы, что они будут активно протягивать руку и сообщать другому человеку.

Одинокие люди в целом сообщают, что они не чувствуют большого давления со стороны общества и людей, которых они знают, чтобы найти партнера

Большинство одиноких людей (включая тех, кто находится на рынке знакомств и за его пределами) говорят, что они не испытывают большого давления при поиске партнера со стороны своих друзей, семьи или общества в целом. Примерно двое из десяти (22%) говорят, что чувствуют хоть какое-то давление со стороны друзей, 31% говорят то же самое о членах семьи и 37% говорят, что они чувствуют давление со стороны общества.

Ощущение давления из-за преданных отношений во многом зависит от возраста.Молодые синглы испытывают гораздо большее давление со стороны каждого источника. Например, 53% одиноких молодых людей в возрасте от 18 до 29 лет говорят, что общество испытывает хотя бы некоторое давление, чтобы найти партнера, по сравнению с 42% в возрасте от 30 до 49 лет, 32% в возрасте от 50 до 64 лет. -летние и 21% лиц в возрасте 65 лет и старше. Фактически, большинство одиноких людей в возрасте 65 лет и старше, подавляющее большинство которых овдовели или разведены, в отличие от молодых одиноких людей, которые в большинстве своем никогда не состоят в браке, говорят, что они не ощущают никакого давления со стороны каждого из этих источников.

Одинокие женщины и мужчины по разным причинам затрудняются с поиском людей на сегодняшний день

Свидателей, которым в прошлом году было сложно найти людей на свидании, спросили о некоторых возможных причинах, которые могли бы иметь место.Среди этих свиданий наиболее частые объяснения включают в себя задачу найти кого-то, кто ищет того же типа отношений (53% считают, что это основная причина), трудности с приближением к людям (46%) и проблемы с поиском кого-то, кто соответствует их ожиданиям. (43%).

По этой теме существуют большие различия по полу. Одинокие женщины с гораздо большей вероятностью, чем одинокие мужчины, скажут, что проблемы с поиском кого-то, кто искал такие же отношения или соответствовал их ожиданиям, являются основной причиной их трудностей.В свою очередь, мужчины гораздо чаще, чем женщины, считают, что трудность сближения с людьми является основной причиной.

Примерно каждый десятый взрослый партнер встречался со своими партнерами в Интернете, но это гораздо более распространено среди некоторых групп

Множество тех, кто состоит в браке, живет с партнером или состоит в постоянных романтических отношениях, говорят, что впервые встретили своего супруга или партнера через друзей или семью (32%). Меньшие доли говорят, что познакомились на работе (18%) или в школе (17%), и еще меньшее количество встречалось со своим партнером в Интернете (12%).

В то время как относительно небольшая часть взрослых партнеров впервые встретились со своим партнером в Интернете, некоторые группы с большей вероятностью это сделали. Примерно каждый пятый взрослый партнер в возрасте от 18 до 29 лет (21%) говорит, что познакомился со своим партнером в Интернете, по сравнению с 15% или меньше среди их старших коллег. А взрослые ЛГБ гораздо чаще встречаются со своим партнером в Интернете, чем взрослые натуралы (28% против 11%).

В целом, три из десяти взрослых говорят, что использовали сайт или приложение онлайн-знакомств, и большинство (57%) этих пользователей считают, что их опыт онлайн-знакомств был положительным.Большинство также говорят, что было легко найти людей, которые им нравились физически и которые разделяли их хобби и интересы.

Онлайн-знакомства — не единственный способ, которым американцы используют Интернет, чтобы помочь им ориентироваться на сцене знакомств. Около четырех из десяти взрослых (38%) говорят, что они искали в Интернете информацию о ком-то, кто их романтически интересовал. Это особенно характерно для молодых людей: 64% тех, кто моложе 30 лет, говорят, что они это сделали.

Половина одиноких взрослых — и большинство одиноких женщин — не на рынке знакомств

Половина одиноких взрослых говорят, что в настоящее время они не ищут отношений или свиданий.Среди тех, кто находится на рынке знакомств, около половины открыты либо для серьезных отношений, либо для случайных свиданий.

Одинокие мужчины гораздо чаще, чем одинокие женщины, ищут отношений или свиданий — 61% против 38%. Этот гендерный разрыв особенно заметен среди одиноких людей старшего возраста.

Среди одиноких, которые не смотрят на свидания, наиболее частыми причинами являются наличие более важных приоритетов прямо сейчас и просто наслаждение одинокой жизнью. Те, кто не свидания моложе 50 лет, с особой вероятностью скажут, что в данный момент у них есть более важные приоритеты.

слов, которые используют мужчины и женщины, когда они пишут о любви

Насколько мы уверены, что было слово …

Используется также в Опубликованных эссе

Используется больше в неопубликованных эссе

Больше использовали Авторы мужского пола

Еще использовали Авторы-женщины

Когда пишут о любви, мужчины чаще пишут о сексе, а женщины о браке.Женщины больше пишут о чувствах, мужчины — о действиях.

Несмотря на то, что гендерные роли слились воедино, а однополые романы стали более приемлемыми, мужчины и женщины по-прежнему говорят на разных языках, когда говорят о любви — по крайней мере, если эссе о современной любви, представленные в The New York Times, являются показателем.

Мы изучили подачу эссе за последние четыре года и составили схему слов по двум параметрам: было ли опубликовано эссе и пол автора.

Слова в верхней части приведенной выше таблицы более вероятны в опубликованных эссе, а слова в нижней части — в отклоненных; слова в правой части таблицы чаще встречаются в сочинениях женщин, а слова слева — в сочинениях мужчин. Мы обнаружили совпадение в обоих измерениях, представленных словами в пурпурных кружках рядом с центром диаграммы. Но были и разительные отличия.

Во-первых, между мужчинами и женщинами: когда мужчины писали о семье, они использовали такие слова, как «отец», «папа» и «сын», в то время как женщины использовали «мать», «мама» и «дочь».(И мы проверили — в этих эссе авторы почти всегда имели в виду членов своей семьи или членов семьи своего партнера, а не самих себя.)

Слова, используемые мужчинами и женщинами, когда говорят о семье

Насколько мы уверены, что было слово …

Используется также в Опубликованных эссе

Используется больше в неопубликованных эссе

Больше использовали Авторы мужского пола

Еще использовали Авторы-женщины

Конечно, эти эссе представляют собой весьма нерепрезентативную выборку.Тем не менее, многие закономерности подтверждаются исследованиями.

Родители сообщают, что чувствуют более близкие отношения с ребенком того же пола еще до рождения ребенка, как показали некоторые исследования. Они, как правило, проводят больше времени с детьми своего пола и чаще говорят, что хотят ребенка своего пола. И дети часто смотрят на родителей того же пола как на образец для подражания в отношениях.

Другие исследования показали, что женщины с большей вероятностью говорят об эмоциях, чем мужчины, а родители с большей вероятностью будут использовать больший эмоциональный словарный запас с девочками и просить мальчиков не плакать.Мальчиков обычно учат выражать гнев; девушкам рекомендуется обратное.

Этот паттерн также присутствует на этих графиках. Мужские слова, как правило, были более активными: «бомба», «удар», «удар», «удар», «сражение». Женщины чаще описывали чувства: «негодование», «ярость», «агония», «обида»; они также значительно чаще использовали слово «чувствовать». Между тем мужчины не писали об эмоциях, отличных от женщин, просто упоминали их меньше.

Заметные различия между авторами мужского и женского пола

Насколько мы уверены, что было слово …

Используется также в Опубликованных эссе

Используется больше в неопубликованных эссе

Больше использовали Авторы мужского пола

Еще использовали Авторы-женщины

Что касается секса против любви, мужчины и женщины хотят того и другого, — сказал Уильям Доэрти, консультант по семейным парам и профессор семейных наук в Университете Миннесоты.Но сексуальная химия чаще всего является первоначальным фильтром для мужчин, вступающих в отношения, в то время как близость — для женщин.

Тем не менее грань между мужским и женским поведением — эмоциональным, романтическим и прочим — размывается, сказал Робин Лакофф, почетный профессор лингвистики Калифорнийского университета в Беркли.

«Еще в 50-е годы мужчины могли проявлять гнев, соперничество и враждебность, поэтому они могли ругаться», — сказала она.«Женщины могли проявлять страх, печаль и любовь, и поэтому они могли плакать».

Сегодня, по ее словам, «вероятно, лучше всего сказать, что мы в некоторой степени запутались в отношении гендерных ролей и стереотипов».

Различия в опубликованных и отклоненных эссе

Наш анализ также дал подсказки о том, какие эссе публикуются, а какие — отклоняются.

Например, о многих существительных в верхней части таблицы говорит то, насколько они конкретны.Они предлагают конкретных персонажей, которые могут пройти через историю — отец, врач, дети, мать, парень или терапевт — а также то, где она может разворачиваться: на вечеринке, в квартире, на диване, за ужином, в постели, на футоне, у алтаря, в больнице. Эта специфика, похоже, привлекла внимание редактора и сделала чтение увлекательным.

Также стоит отметить, сколько прилагательных в нижней части таблицы — например, «знакомый», «цифровой», «красивый», «взволнованный», «гордый» и «бесконечный» — по сравнению с верхним, который включены «прекрасный», «загадочный» и «сексуальный».”Как сказал Э. Уайт выразил это в «Элементах стиля»: «На самом деле, в любом слове нет ничего плохого — все хороши, но некоторые лучше, чем другие».

Избранные прилагательные

Насколько мы уверены, что было слово …

Используется также в Опубликованных эссе

Используется больше в неопубликованных эссе

Больше использовали Авторы мужского пола

Еще использовали Авторы-женщины

Преимущества наличия большого количества любовников

Из археологических данных мы знаем, что древние люди жили небольшими, близкими, большими семейными группами.Компьютерное моделирование обществ охотников-собирателей предполагает, что им нужно было спариваться с людьми за пределами их местной группы, чтобы поддерживать популяцию в целом. Следовательно, между сообществами охотников-собирателей был бы большой поток спаривающихся особей. Было невозможно сохранить семью, чье точное генетическое происхождение было известно.

Эта модель предполагает, что охотники-собиратели были последовательно моногамными — пары оставались вместе исключительно на время, необходимое для отлучения ребенка от груди, прежде чем перейти к поиску нового партнера.Было показано, что это сексуально выгодно для современных мужчин, что может объяснить, почему мужчины более заинтересованы в открытых отношениях.

Исследование фантазий Lehmiller показало, что мужчин больше интересует групповой секс (около 26% мужчин по сравнению с 8% женщин). Аналогичные тенденции наблюдаются и для других типов «социального секса», например, интереса к посещению секс-вечеринок или свинг-клубов (17% мужчин по сравнению с 7% женщин). Однако те женщины, которых интересовали эти фантазии, с большей вероятностью их реализовали.Например, количество людей в той же выборке, которые сообщили об участии в групповом сексе, составило 12% мужчин и 6% женщин. Таким образом, кажется, что женщины с большей вероятностью найдут подходящие возможности.

Что мы действительно знаем, так это то, что в 85% современных человеческих обществ во всем мире формы немоногамии являются санкционированными. Даже Ветхий Завет наполнен множеством упоминаний о полигамии. Однако условием по умолчанию в большинстве обществ по-прежнему является моногамия. Сейчас это может быть обычным явлением, но как бы вы ни смотрели на это, исторически люди не были моногамными, как мы сегодня.Так почему же пожизненная моногамия теперь рассматривается по умолчанию?

«Сложно ответить лаконично, не сказав средства массовой информации », — говорит Мурс, подчеркивая влияние, которое наше искусство и культура оказывают на нас в период взросления. «По большей части, когда мы росли, наши родители женаты или стараются быть моногамными. В большинстве мест по всему миру существует институт брака ».

«С тех пор, как люди начали брать землю и называть ее своей собственностью, именно тогда брак стал популярным, потому что это был единственный очевидный способ сохранить контроль над своей собственностью и передать ее своей семье», — говорит Мурс.«С этого момента мы начали отдавать приоритет паре и гетеросексуальности».

Лучше видеть других людей?

Неоднократно исследования CNM показывают, что пары с разными сексуальными интересами сообщают, что им лучше, когда у них есть несколько сексуальных партнеров.

No related posts.