Само не пройдет: 4 признака того, что ваши отношения зашли в тупик
Ваши отношения больше не приносят вам удовлетворения, и вы не понимаете, в чем проблема и что делать? Психолог и семейный терапевт Джеффри Бернштейн рассказал журналу Psychology Today, как распознать отношения, которые исчерпали себя и не стоят того, чтобы в них оставаться.
Продолжение статьи находится под рекламой
Реклама
Любые отношения со временем меняются — если рассматривать их как график, то на нем будут и взлеты, и падения. Но если «минимумы» намного превышают «максимумы», и вы чувствуете себя подавленными и эмоционально опустошенными, то вы действительно одиноки.
Если хотя бы один или два этих признака относятся к вам, то, возможно, пришло время оценить ваши отношения. Понятно, что посмотреть свежим взглядом на больные отношения сложно. Но если они исчерпали себя, то не стоят того, чтобы их поддерживать.
1. Ваши отношения изменились в худшую сторону
Пара обычно формируется, когда два человека увлечены друг другом. И эта начальная «чудесная фаза» отношений длится от трех до шести месяцев. В этот период вы ставите друг друга на пьедестал, идеализируя. Но все мы знаем, что эта эйфория проходит, и это нормально.
Однако если по окончании периода «все в нем прекрасно» у вас происходят частые ожесточенные бои или перерывы в общении, то это уже не здоровые отношения.
В тупиковых отношениях также обычно не хватает физической близости. Даже если секс остается, он мало что значит на фоне эмоциональной дистанции и разобщенности.
2. Вы чувствуете себя неудовлетворенной и несчастной
Это важный признак.
Вы можете заметить это сами или на это могут указать ваши друзья. Вы безрезультатно пытаетесь исправить своего партнера, или ваш партнер пытается исправить вас? Если вы спорите об одних и тех же проблемах снова и снова, то вряд ли в будущем в ваших отношениях что-то изменится. Вы готовы это принять? Если нет, то пришло время двигаться дальше.
Вы можете сомневаться, станете ли счастливее вне этих отношений, вы можете также почувствовать беспокойство и грусть, но это не должно вводить вас в заблуждение.
3. Вы стали менее терпимой к партнеру
Вы чувствуете, что вас уже раздражает все, что делает ваш партнер, а в прошлом вы были гораздо более терпимой? Большую часть совместного времени вы проводите в конфликтах? Будущее представляется вам мрачным? А вы вообще обсуждаете общее будущее? Если все обстоит именно так, это еще раз говорит о том, что вы находитесь в тупиковых отношениях.
4. У вас постоянное чувство, что что-то не так
Есть ли у вас ощущение, что ваши отношения нездоровые? Возможно, в глубине души вы понимаете, что настало время прекратить эти отношения, но вы (или ваш партнер) не можете принять эту идею.
Если это постоянное чувство, то оно, скорее всего, не исчезнет само по себе и его нельзя игнорировать.
Если все это вам знакомо, то, возможно, пришло время признать, что вы находитесь в тупиковых отношениях. Принять решение о расставании нелегко, и если вы чувствуете, что вам нужна профессиональная поддержка, обратитесь к семейному терапевту.
Отношения зашли в тупик. Как быть?
Для начала стоит определиться с тем, когда же стоит выбираться из тупика и надо ли вообще сохранять и исправлять тупиковые отношения. На мой взгляд, существует два вида таких отношений .
Первый – когда отношения окончательно испорчены: постоянные ссоры, споры, раздоры, вы уверены, что нет никакой возможности понять друг друга и договориться, раздражение от одного вида друг друга перекрывает возможные лучики радости. Такие отношения тяготят обоих партнеров. Они просто исчерпали себя, пришли к своему логическому концу, и нет никакого смысла продлевать их агонию, сохранять их.
Лучше тихо и мирно расстаться, пока еще теплые воспоминания от прежнего не сменились злостью и ненавистью.
Я бы назвала этот вид тупика точкой. А любая точка – это не только конец, но и начало нового отсчета и новых отношений. Кстати, как психолог с 15-летним стажем и с большим опытом консультаций скажу, что попытка реанимировать такие отношения, прикрываясь чувством долга, детьми или иными причинами ни к чему хорошему обычно не приводит. Просто вместо двух страдающих людей, вокруг них начинают страдать еще и другие, особенно дети.
Есть еще и другой вид тупика – все те же ссоры, споры, скандалы , но обе стороны чувствуют потребность друг в друге, обоим хочется докричаться друг до друга, чтобы наладить свои отношения, улучшить их. И несмотря на все бурные сцены, оба партнера дороги друг другу, они чувствуют постоянное притяжение, они не могут друг без друга.
Однако что-то не так, к радости постоянно примешивается и горечь, и боль обид, и чувство вины.
Вот этот вид тупиковых отношений я бы назвала спиральным тупиком. То есть партнерами пора переходить на новый уровень общения, понимания, принятия. Определенный период их жизни закончен и наступает новый, в котором они все еще дороги друг другу, но осознать этот момент перехода на новый уровень им сложно. В своих попытках объяснить друг другу важные вещи каждый слышит только себя, обиженно недоумевая, почему партнеру не приходят в голову простейшие вещи, о которых вы говорите.
Итак, ваш тип отношений на сегодня именно такой? Друг без друга вам плохо, а вместе – без скандала и выяснения отношений никак не обходится? Вы не хотите терять своего партнера? Вы хотите как-то выйти из тупика?
Если на все эти вопросы вы ответили утвердительно, поздравляю вас – вы уже на верном пути к сохранению ваших отношений. Ваши отношения вам по-прежнему дороги, и только в ваших руках перевести их на новый уровень, помочь стать счастливее и себе, и своему партнеру.
Я предлагаю вам несколько простых шагов для того, чтобы понять, что происходит, и попытаться наладить проблемные отношения .
Шаг первый . Для начала определимся с вашими отношениями. Спросите себя, приятны ли вам прикосновения вашего партнера, его объятия, поглаживания, поцелуи? Несмотря на ссоры и обиды, так же ли вы ощущаете эти прикосновения? Они вызывают у вас положительные чувства, приятные приливы? Спросите себя и прислушайтесь к своему телу. Поверьте, вы можете много чего придумать, но ваше тело вас не обманет. Если вам приятны прикосновения партнера, если вы не чувствуете раздражения и дискомфорта, то все в порядке, и вам действительно есть за что бороться и что сохранять.
Шаг второй . Я не открою вам истину, я скажу вам весьма банальную вещь, о которой все знают, но все игнорируют. Возьмите эмоции под контроль. Только не говорите, что у вас нет кнопки, что это трудно, что почему я, а не он или она.
Да, трудно, но у вас есть мотив – сохранить и улучшить ваши отношения, и это нужно именно вам. И, по моему опыту, не всегда оба партнера могут сделать это одновременно, кому-то периодически приходится быть мудрее, почему же именно сейчас не вам?
Итак, возьмите эмоции под контроль, включите разум, анализируйте каждое слово партнера и свое, не отвечайте упреком на упрек. В конце концов, попытайтесь услышать вашего партнера, попробуйте понять, что именно он вам говорит, что скрывается за его словами. Может быть, ему не хватает вашего внимания, понимания , заинтересованности, нежности?
Сдержите себя, когда ответные упреки готовы будут вырваться из ваших уст, смените стратегию. Ведь вы уже поняли, что ваша прежняя стратегия не работает, проявите терпение и понимание, это окупится. Часто именно эмоции мешают нам услышать друг друга. Часто, очень часто в споре мы слышим только себя, считаем только свою точку зрения единственно верной.
Попробуйте услышать другого. Отсюда переходим к третьему шагу.
Шаг третий . Изменим реальность. Поиграем. Итак, вы устали от ваших отношений, вы хотите изменить их, хотите что-то доказать партнеру, что-то объяснить, но не знаете, как это сделать. И вам очень трудно брать эмоции под контроль. Есть хороший выход. Поиграйте.
Сначала скажите друг другу, что в ваших отношениях что-то не то, что вам бы хотелось их улучшить, хотелось, чтобы вас понимали, заметьте, что ваш партнер тоже хочет, чтобы его понимали. Когда вы определите свои позиции и желания, предложите партнеру поменяться местами: буквально на какое-то время вы станете им, а ваш партнер станет вами. Это может быть весь выходной день, вечер, или даже час.
Ручаюсь, в процессе этой игры вы реально сблизитесь , и вещи, которые казались необъяснимыми, прояснятся сами собой. Вы, во-первых, посмотрите на себя со стороны, а во-вторых, почувствуете то, что чувствует ваш партнер, и это будет сильнее всяких объяснений, выяснений и упреков. Да и само ощущение игры уже снимает напряженность, возвращая вас в детство, в беспечность. Это все как бы несерьезно, поэтому нестрашно. Только играть надо честно, иначе эффекта не будет, то есть необходимо максимально вжиться в роль другого, хотя бы на час.
Шаг четвертый . Научитесь говорить о чувствах. Вообще-то этот шаг – тема для отдельной статьи. Но попробую изложить покороче. Чтобы долго не объяснять, я приведу простой пример, диалог между мамой и сыном. Мама: – Надень шапку.
Сын: – Не надену.
Мама: – Надень немедленно шапку, я сказала.
Сын: – Она мне не нравится, не буду я ее надевать. (Или: – Ну мама, там не холодно.)
Мама: – Вечно ты со мной споришь, ты меня ни во что не ставишь, ты меня совсем не слушаешь. Ах ты…
Два варианта – либо сын наденет шапку и уйдет с чувством подавленной воли и обидой на маму, либо сын не наденет шапку, тогда бессилие и обида на сына, а также чувство ненужности и вины будут у мамы.
Вот так общаются большинство людей, ощущая после такого общения целую гамму негативных чувств. А между тем, мама просто беспокоилась за сына, и попытка надеть на него шапку – это всего лишь проявление любви и заботы. И, стоило маме сказать о своих чувствах, весь диалог мог получиться другим, вместо негатива возникло бы понимание и благодарность.
Мама: Сын, надень, пожалуйста, шапку, на улице прохлдано, ты можешь замерзнуть, заболеть, а я люблю тебя и беспокоюсь о тебе, я не могу не беспокоиться о тебе, потому что люблю тебя. Сын: Конечно, мама, я не хочу, чтобы ты беспокоилась, я тоже люблю тебя, я надену шапку, чтобы не огорчать тебя.
Ну, вот как-то так…
Часто мы так боимся своих собственных чувств , нам проще скрыть их под различными указаниями, упреками. Нам проще выступить в роли родителя, в роли командира или истины в последней инстанции, но не в роли любящего человека. Кстати, не в роли того же родителя, только любящего.
Наши страхи толкают нас в тот самый тупик, из которого не всегда просто выбраться. Так что попробуйте смените ваш язык обид и упреков, приказов и увещеваний на язык любви и заботы. Говорите о реальных чувствах, для этого осознайте их. Прежде чем что-либо сказать партнеру, спросите себя: «А какие чувства я сейчас испытываю?» И скажите все, что хотели сказать, но языком чувств.
Например, вместо фразы «Ты неблагодарная тварь» скажите: «Меня очень огорчает такое отношение ко мне, я ведь так старалась, а ты ничего не заметил». Скорее всего, ваш партнер попытается выяснить, что же он не заметил, и постарается оценить ваши старания и заботу.
Кстати, это тоже можно превратить в игру. Договоритесь, что вы целый вечер будете говорить только языком чувств, кто ошибся – штраф, придумайте штраф. Так вместо тяжелых выяснений и испорченного вечера вы сможете, во-первых, провести его весело, во-вторых, заработать на штрафах что-нибудь приятное или вкусное, и главное – стать друг другу ближе.
Часто именно в создании таких ритуалов и игр рождается новый вид отношений .
И напоследок открою небольшой секрет. Выполняя все эти шаги, может так сложиться, что ваши отношения просто иссякнут, и вы вдруг сможете понять, что вы друг другу не интересны, что вы друг с другом не совпадаете. Однако, уверяю вас, ваши старания и в этом случае не пройдут даром: если вы искренне старались, то вы, скорее всего, получили бесценный опыт построения отношений, опыт взросления и осознания себя. И вы теперь готовы к новым отношениям, в которых вы будете уже и взрослее, и мудрее.
В любом случае вы ничего не потеряли, а только приобрели, ведь опыт – ценнейшая вещь. Удачи вам.
Отношения зашли в тупик: переход на новый уровень
Поверь, вечная любовь существует.
Как понять любимого человека: советы психолога
Проанализируй свои прежние отношения, на каком уровне застреваешь ты, что не дает тебе идти дальше? И вступай в новый этап своей жизни обновленной. А наша инструкция — поможет.
1 уровень — влюбленность
Происходит вспышка, в груди разгорается пламя и вот ты уже чувствуешь, что теряешь голову. Да, ты влюбилась. Это самый яркий, чувственный, страстный уровень. Партнеров все время физически тянет друг к другу, хочется прикасаться, как можно чаще быть рядом.
В избраннике нравится все: тембр голоса, взгляд, походка… В восторг приводят даже недостатки. Люди находятся в состоянии эйфории и не совсем адекватно воспринимают реальность.
Это один из базовых уровней совместимости, но и самый недолговечный. Если отношения зашли в тупик на этом этапе, партнеры скоро охладевают друг к другу.
Как освежить отношения в браке и вернуть любовь
Что делать? Важно, помимо физических, искать с партнером другие точки соприкосновения. Новые увлечения, общие дела — вот что поможет людям удержаться вместе. Доверься партнеру и не бери на себя мужские функции. Даже слабый мужчина становится сильным, когда чувствует доверие со стороны женщины.
2 уровень — удовлетворение
Физическое притяжение еще довольно сильно, партнеры привязываются друг к другу. Но розовые очки спадают, становятся заметны недостатки, начинают раздражать привычки. Люди уже более-менее изучили друг друга, поэтому появляется лень, иногда хочется отдохнуть друг от друга.
Этот уровень неизбежно проходят все. Такое положение еще не угроза разрыва, но повод задуматься о человеке, который рядом.
Что делать? Если вы не хотите, чтобы отношения зашли в тупик, планируете остаться вместе и дальше, продолжайте работать, иначе отношения угаснут. Всегда помни о том, что женщина приносит в жизнь мужчины удовольствие. Это сексуальное наслаждение, создание душевной обстановки и уюта. Пусть для тебя станет радостью приносить мужчине удовольствие.
3 уровень — отвержение
Самый чувствительный и поэтому хрупкий период в жизни чувств. Уже накопилось определенное количество не только положительных, но и отрицательных эмоций. Партнеры начинают выяснять отношения, отстаивать свою позицию. Хочется переделать другого человека под себя. И неизбежно возникает вопрос: «Не поторопилась ли я? Того ли мужчину выбрала?»
К сожалению, для многих пар этот уровень становится последним. Кажется, что легче разорвать зашедшие в тупик отношения, чем что-то делать, подстраиваться и ломать себя. Люди расходятся, чтобы через некоторое время повторить те же ошибки, которые они совершили в прошлых отношениях.
Что делать? Снизить свою активность. Часто ссоры происходят из-за того, что женщина берет на себя роль лидера, мужчина чувствует себя ущемленным. Учись ценить поступки, которые ради тебя совершает партнер. И никогда не стесняйся говорить о своих желаниях. Цени себя, ведь от твоей самооценки зависит то, как к тебе будет относиться мужчина.
4 уровень — терпение
Партнеры, достигшие этого уровня, становятся терпимее, стараются принимать друг друга со всеми достоинствами и недостатками, уважать желания и потребности. Ссоры уже не кажутся такими катастрофическими. Во всяком случае, они не станут причиной развода. В целом люди чувствуют себя комфортно. И многие пары всю жизнь проводят на этом уровне. Хотя до настоящей любви им осталось всего несколько шагов.
Что делать? Важно не погрязнуть в мелочах, не дать быту поглотить тебя.
Помни, за романтику в отношениях отвечает женщина. Балуй своего мужчину, делай приятные подарки, устраивай сюрпризы. Он обязательно откликнется на ваш посыл и отплатит любовью.
5 уровень — служение
Это почти высший пилотаж. Здесь партнеры воспринимают свои отношения как творчество. Они делают не только необходимое, но и просто приятное друг для друга, не требуя ничего взамен. У пары есть своя «копилка благодарностей». Партнеры чувствуют друг друга и буквально читают мысли. Отношения уже довольно крепкие и гармоничные. При этом партнеры понимают, что у них еще есть возможность для роста. Стоит немного постараться, и можно достичь высшей точки наслаждения.
Что делать? Важно дать партнеру самореализоваться. Нужно поддерживать интересы друг друга, помогать раскрывать таланты. Женщина — это муза, вдохновляющая мужчину. Если тебе удастся ей стать, то партнер станет совершать подвиги во имя тебя и вашей любви.
Как заманить счастье в дом: 5 секретов семейной гармонии
6 уровень — уважение
Можно сказать, что между партнерами царит полная гармония.
Люди практически не ссорятся, знают все острые углы и сознательно обходят их, умеют вовремя промолчать. Каждый старается помочь, сделать жизнь другого более комфортной. Причем уступки не воспринимаются как жертва, а доставляют радость. Такие пары стоят на пороге настоящей любви. Им уже практически ничего не надо делать, потому что их отношения уже не зайдут в тупик, и попутный ветер судьбы сам доведет их до заветной цели.
Что делать? Помогать и поддерживать, вовремя давать мудрые советы. Важно найти свой способ, который поможет оградить партнера от негатива. Возможно, он не сразу станет прислушиваться, не отчаивайся. Мудрость заключается еще и в умении ждать своего часа.
7 уровень — любовь
До этого уровня доходят очень немногие пары. У таких людей настолько мощная духовная связь, что оба человека воспринимаются как единое целое. Партнеры понимают, что они — зеркальное отражение друг друга. Такие пары знают, что любовь — это не счастливый случай.
Что делать? Любить. Женщина — это та, которая несет тепло и свет, наполняющие мужчину. Всегда помни об этом!
«Североамериканский тупик – это факт». Политолог об отношениях России и США
С этой инициативой парламентарий выступил после того, как площадь, на которой располагается посольство России в Вашингтоне, переименовали в честь Бориса Немцова. По мнению местных властей, этот шаг «символизирует приверженность города демократии».
Мэрия Москвы уведомила Дегтярева, что его предложение рассмотрят в феврале на ближайшем заседании рабочей группы Городской межведомственной комиссии по наименованию территориальных единиц, улиц, станций метрополитена, организаций и других объектов города Москвы.
Политолог Дмитрий Юрьев в эфире радио Sputnik высказал мнение, что предлагаемое название точно описывает ситуацию в российско-американских отношениях.
«Я в таких ситуациях вспоминаю известный анекдот, который завершается репликой: «А нас-то за что?». Это основная схема американской внешней политики в последние годы. Они завели эти отношения в тупик, не могут отказаться от каких-то детских «злобностей», пишут, фигурально выражаясь, буквы на заборе – причем делают это абсолютно бессмысленно, на низком интеллектуальном и политическом уровне. Просто пытаются отравлять существование России, провоцировать. Наверное, предложение депутата – это такой элемент игры. Тем не менее, североамериканский тупик – это факт, и разговоры о том, что им не нужны тупики – это разговоры тоже исключительно тупиковые. Если бы им не нужны были тупики, они бы пытались их разблокировать. Сейчас любое выражение реального желания сотрудничать с Россией является для них «мыслепреступлением». Так что я пока не вижу никакого желания со стороны истеблишмента США к преодолению тупиков», – отметил Дмитрий Юрьев.
Хотите всегда быть в курсе последних событий в стране и мире? Подписывайтесь на наш Twitter и на канал радио Sputnik в Telegram. Обещаем, вам всегда будет что почитать – интересное, актуальное, полезное.
У радио Sputnik также есть паблики ВКонтакте и Facebook. Присоединяйтесь!
Захарова обвинила США в зашедших в тупик отношениях Москвы и Вашингтона :: Политика :: РБК
Об этом заявила официальный представитель МИД России Мария Захарова в эфире телеканала «Россия 1».«Мне кажется, здесь надо констатировать, что они [США] завели в тупик не только двусторонние отношения с Россией: мне кажется, в тупике находится их собственная идеология», — добавила представитель МИДа.
По словам Захаровой, Вашингтон «носится» с российским фактором, «как с чашей Грааля», везде ища связь с Москвой и Кремлем, и на сегодняшний день этот фактор «дошел до самого предела» и уже исчерпал себя.
«США поняли, что бороться против потока просто бессмысленно» | Статьи
США не изменили отрицательного отношения к «Северному потоку – 2», но поняли, что бороться против реализации проекта не имеет смысла.
При этом страны ЕС не поддались на давление Вашингтона и сохранили к газопроводу положительное отношение. Об этом «Известиям» на ПМЭФ заявил постпред РФ при ЕС Владимир Чижов. Дипломат признал: отношения ЕС и России окончательно зашли в тупик, вся структура сотрудничества заморозилась, но не по вине Москвы. В качестве примера постпред РФ привел Петербургский форум: по его словам, практически ни один представитель ЕС не приехал на мероприятие из политических соображений.
— На ПМЭФ много говорили про Евросоюз, что наши отношения заходят в тупик. Надо будет ждать еще десятки лет, чтобы их реанимировать?
— Наши отношения уже зашли в тупик. Как я говорил сегодня, вся эта многоярусная структура нашего сотрудничества заморозилась, и не нами, а Евросоюзом, поэтому сейчас надо искать возможности выхода из этого. Да, автоматически реанимировать всю эту конструкцию, во-первых, невозможно, во-вторых, и не нужно, потому что надо искать более гибкие, наверное, формы взаимодействия.
Говорить о стратегическом партнерстве, о чем мы говорили многие годы, в том числе я лично, снова на сегодняшний день не приходится, поэтому надо выбирать какие-то деполитизированные темы, отрасли, треки взаимодействия и по ним работать. Их довольно легко можно перечислить. Здесь говорили и про климат, и про экологию, про здравоохранение в условиях пандемии, я бы добавил науку и технику.
В конце концов мы ведь принадлежим к одной и той же евразийской цивилизации, и тут есть возможность для взаимодействия и необходимость. Но, понимаете, появляются какие-то возможности, такой возможностью крупной является то, где мы с вами находимся, — Петербургский международный экономический форум. Это была возможность для Евросоюза тоже тут, как говорится, проявить себя и использовать это как какой-то трамплин к какому-то толчку. Ну и что? Я лично больше десятка приглашений от имени оргкомитета распространил.
— Откликнулись на них?
— Ноль. Вот только господин (посол ЕС в России Маркус) Эдерер, но ему по должности положено, единственный практически представитель Евросоюза на форуме.
— Сколько времени эта реанимация отношений с ЕС может занять?
— Гадать я не буду.
— Предстоящая встреча Владимира Путина с Джо Байденом как-то может положительно сказаться?
— Начну с другого: ЕС провозгласил цель — провести стратегический обзор отношений с Россией и выйти с какими-то решениями. Последний раз что-то предпринимала (глава евродипломатии в 2014–2019 годах) Федерика Могерини. Это было еще в 2016 году, в марте, пресловутые пять принципов. При всем моем уважении к Федерике, которая сейчас благополучно работает ректором Европейского колледжа в Брюгге, мне не хотелось бы употреблять известную сентенцию, что добрыми намерениями выстлана дорога в ад. Нет, в данном случае, наверное, на тот момент они дали ей возможность, поле для маневра.
Но это было пять лет назад, а жизнь не стоит на месте, и негативные тенденции в наших отношениях только нарастают. Поэтому сейчас надо искать нечто иное, идти вперед.
Что Евросоюз? Они в январе еще объявили, что вот будем, займемся. Три раза пытались заняться — всё времени не хватает. Сейчас следующая веха у них, бенчмарк такой — регулярный саммит 24 и 25 июня. Это произойдет уже после 16 июня (на эту дату назначена встреча президентов США и РФ. — «Известия»), хотя я не исключаю, что опять времени не хватит.
Фото: ИЗВЕСТИЯ/Дмитрий Коротаев
Постпред РФ в ЕС Владимир Чижов
— Сейчас много обсуждается возможность переноса площадки по урегулированию [конфликта] на Украине из Минска…
— Кем обсуждается?
— Украинскими, например, политиками.
— На Украине что только не обсуждается.
— Польскими политиками обсуждается, поляки предложили в Варшаву перенести процесс…
— Да? Интересно. А Вильнюс не предлагали? Нет, серьезно этот вопрос не обсуждается. Евросоюз не имеет отношения к минским переговорам, минскому формату.
Там, как известно, работает трехсторонняя контактная группа, политическую поддержку оказывают представители нормандского формата, в данном случае Германия и Франция, а Евросоюз к этому отношения не имеет.
— А по поводу возможности вступления Украины в Евросоюз, этот вопрос обсуждается?
— Я думаю, сначала им надо станцию на Луне сделать — это более реальная цель.
— Очень многие говорят, что Россию нужно отключать или можно отключить от SWIFT…
— Ну кто это говорит? Это говорят безответственные люди, во-первых. Что такое SWIFT? Это международная система банковских расчетов, она не так давно была создана, в 70-е годы. Это частная структура, не государственная, зарегистрированная в Бельгии. Это удобно, но это не единственная на сегодняшний день такая система, есть и другие, в том числе есть разработки и у нас, отечественные. Даже если это создаст проблемы для наших бизнес-структур, и не только наших, но и других, но не станет катастрофой.
Я думаю, что, если в каких-то разгоряченных умах то ли в Киеве, то ли еще где дело дойдет до практической реализации, хотя это, конечно, не во власти наших украинских собратьев бывших, России будет чем ответить.
США поняли, что поток не остановить— В Евросоюзе сейчас активно обсуждается возможность введения «зеленых паспортов», но говорят, что это будет…
— Не надо называть их «зелеными» — они отказались от этого прилагательного, это называется европейские цифровые сертификаты (ЕЦС), вводятся 14 июня, вступают они в действие с 1 июля.
— В этот сертификат не включен «Спутник V», его не будут выдавать тем, кто им привился. Что делать российским туристам, которые вакцинированы «Спутником»? Или, например, в Венгрии свыше миллиона граждан вакцинировались «Спутником».
— «Руссо туристо, облико морале» (смеется). «Спутник» лучше всех. Это будет зависеть от конкретных стран. Вы, наверное, слышали, что Греция будет признавать (сертификаты о вакцинации «Спутником»). Это вопрос политический и экономический, потому что есть страны, которые объективно заинтересованы в наших туристах, а есть другие, которые менее заинтересованы. Ну вот. Разумеется, когда процедура сертификации в Европейском медицинском агентстве (EMA) — которое занимается не медициной, а лекарствами — будет завершена, тогда, наверное. Я рассчитываю, что решение может быть только положительным.
— По поводу «Северного потока – 2» — как вы здесь видите будущее? Есть шанс, что США всё-таки попытаются препятствовать реализации проекта и его сертификации? (После того как интервью было взято, Владимир Путин заявил о том, что первая ветка трубопровода уже завершена.)
— Реализация проекта — понятие собирательное, обобщающее. Есть фаза проектирования — она уже пройдена, фаза строительная — она сейчас завершается, фаза сертификации и фаза эксплуатации. До эксплуатации, запуска еще согласование всех этапов.
США на данный момент поняли, что бороться против строительства потока просто бессмысленно. Что касается сертификации, посмотрим, как эта процедура будет [проведена]. Своего отрицательного отношения к этому проекту Штаты не изменили, так же как Германия и ряд других стран европейских не изменили своего положительного отношения, так что…
— А заявление Прибалтики и Польши, которые не участвуют?
— Я напомню, что давно работаю в дипломатической сфере, в этом году 45 лет. Были очень трудные периоды в начале 90-х. Я помню хорошо, когда строились эти нефте- и газопроводы-транзитники, через Украину в том числе. Есть труба через Белоруссию, но большая часть — намного больше, чем емкость обоих «Северных потоков», — это то, что идет через Украину.
Именно тогда при президенте Рональде Рейгане США активно боролись против тех проектов, а сегодня Вашингтон столь же активно борется за их сохранение — за сохранение украинского транзита. Понятно, когда строились эти нефтепроводы и газопроводы, транзитных стран было меньше.
Сейчас почему им так дорог украинский транзит? Потому что это где-то от $2 млрд до $3 млрд из воздуха Украине за наш счет. Если этого не будет, кому-то придется еще больше брать Украину на содержание.
— Недавно мы отпраздновали 75-летие окончания Второй мировой войны, тем не менее мы видим тенденцию борьбы с памятниками в Европе…
— Да. Отвратительно.
— Почему эта тенденция проявляется и как ее можно остановить с нашей стороны?
— Эта тенденция является отражением тех антироссийских настроений, которые, к сожалению, активно культивируются в этих странах. Культивируются они местными политиками, которые на этом пытаются сделать политический капитал, но политический капитал, выстроенный на основе неуважения к памяти предков — своих, наших, неважно кого, — неуважения к исторической памяти — это гнилой политический капитал.
Захарова заявила о тупике в отношениях Москвы и Вашингтона | Новости | Известия
Приглашение российского посла в США на консультации в Москву свидетельствует о тупике в двусторонних отношениях, заявила в четверг, 18 марта, официальный представитель МИД России Мария Захарова в эфире телеканала «Россия 1».
«В новейшей истории такие вещи очень сложно припомнить. Они были, но они были связаны с напряженной международной повесткой. Так, чтобы это было связано с двусторонними отношениями, а на самом деле с тупиком в двусторонних отношениях, которые в этот тупик <…> завел Вашингтон, по такому сюжету <…> мы такого не припомним», — сказала она.
Дипломат указала, что Москва ждет разъяснений относительно высказываний американского президента Джо Байдена в адрес российского лидера Владимира Путина.
«Почему мы должны <…> все время переводить с их странного, непонятного политического птичьего языка на нормальный?» — отметила представитель внешнеполитического ведомства.
Она предложила журналистам добиться от представителей американской администрации уточнения.
По мнению Захаровой, поведение Байдена противоречит даже собственной идеологии США.
«Что касается поведения, так сказать — американских политиков, <…> мне кажется, здесь уже нужно действительно констатировать, что они завели в тупик не только двусторонние отношения с Россией.
Мне кажется, в тупике находится их собственная идеология», — добавила она.
17 марта Байден заявил, что Россия должна «заплатить цену» за свое «вмешательство» в ход выборов в США.
В Москве данными заявлениями американского лидера возмутились. Так, в Кремле выразили сожаление, что поводом для очередных рестрикций являются «некачественные материалы». Как заявил пресс-секретарь президента России Дмитрий Песков, это навредит «без того больным российско-американским отношениям».
Замглавы МИД РФ Сергей Рябков отметил, что линия, выбранная американской администрацией, «не добавляет шансов на нормализацию отношений» и ответственность за дальнейшее ухудшение российско-американских отношений целиком и полностью лежит на США.
Заявлению американского президента предшествовала публикация 16 марта доклада офиса национальной разведки, в котором Москву обвинили во вмешательстве в выборы США. Российских государственных деятелей обвинили в попытках помочь переизбранию Дональда Трампа и помешать на президентских выборах Байдену.
Между тем минюст США, министерство внутренней безопасности, Федеральное бюро расследований и Агентства по кибербезопасности и инфраструктуре не нашли свидетельств влияния иностранных государств на результаты президентских выборов.
20 марта в Москву для консультаций вылетит посол России в Вашингтоне Анатолий Антонов. В ходе переговоров в МИД России и других ведомствах с ним планируется обсудить пути выправления пребывающих в кризисе российско-американских связей.
Как выйти из сложного тупика в отношениях — Молли Годфри
Как гласит старая пословица, жениться очень легко, а развестись — сложно.Вы когда-нибудь задумывались, почему это так?
Начнем с того, что нас никогда не учили строить «здоровые» отношения, романтические или нет. Возможно, потому, что нас на самом деле никогда не учили строить здоровые отношения с самими собой. Если нам повезет, у нас будет стабильная семья, растущая с любящими, связанными родителями, которые являются своего рода моделью того, как могут выглядеть здоровые любовные отношения.
К сожалению, для некоторых из нас это не так. И даже если вы выросли с влюбленными родителями, нет никакой гарантии, что это отразится на вашей личной жизни. Итак, если мы даже не знаем, как выглядят здоровые отношения, что нам делать?
В конце концов, в средней школе или колледже нет классов типа «Самоуважение 101» или «Общение в романтической любви 400».
А что вообще это здоровые отношения? Как вы это определяете? Вчера на сеансе с клиентом это был ее точный вопрос.Итак, мы погрузились, деконструировали концепцию отношений и немного поговорили. По правде говоря, ориентироваться в этом запутанном мире отношений сложно и требует невероятного количества времени, утонченности и приверженности. Нелегко создать «здоровую», глубокую и полноценную связь, которая выдержит испытание временем. Мы органические существа, постоянно растем, меняемся и узнаем больше о себе.
Если мы хотим установить глубокую и значимую связь с другим человеком, нам нужно начать с места баланса внутри себя.
Легче сказать, чем сделать.
Вырастая в этой культуре достижений, всегда стремясь быть лучшим любой ценой, баланс с самим собой обычно не входит в число приоритетов. И слишком часто этот дисбаланс отражается на наших отношениях. Мы переносим это на наших близких и даже обвиняем их в несчастьях, с которыми мы имеем дело. Это классический менталитет жертвы, когда мы смотрим на свои обстоятельства, чтобы всегда идти своим путем, чтобы быть счастливыми .
Если мы осмеливаемся взглянуть, наши любовные отношения дают нам зеркало. Они отражают нам то, что мы действительно чувствуем в данный момент.
Это также может быть нашей лучшей возможностью узнать больше о том, кто мы есть на самом деле. Вы чувствуете, что ваш партнер ведет себя странно, безразлично, отстраненно или апатично? Может быть, это отражение того, что вы на самом деле чувствуете, или признак того, что вы сами недостаточно присутствуете. Итак, что мы делаем, когда дела идут плохо? Когда что-то пойдет не так? Из-за отсутствия доступных курсов «Как восстановить отношения, когда что-то сильно пошло не так», вот несколько советов и приемов, которые могут помочь, когда вы и ваш партнер чувствуете безнадежную разобщенность
1.
Повышайте внимание, а не давление В быстро меняющемся мире мы часто ищем быстрое решение, когда речь идет о нашем здоровье, нашем образовании, нашей работе и да — даже наших отношениях. Когда что-то идет не так, выбирая легкий выход, намного привлекательнее . Мы хотим быстро перейти к решению, чтобы все снова было в порядке, и мы могли вернуться к «нормальному» состоянию! Или чтобы мы могли перейти к сексу с макияжем и притвориться, что ничего не произошло. Не очень распространенный способ уладить конфликт, но, как и в любом другом аспекте жизни, нет простого выхода. Когда мы действуем слишком быстро, основная проблема фактически не решается . И есть большая вероятность, что кто-то попал под давлением или согласился с этим процессом, и в результате он все еще может питать негодование.
Вместо этого увеличьте внимание, внимательность, любопытство и мягкость вместо того, чтобы оказывать давление на вашего партнера, чтобы он объяснил, что происходит, осознал свою точку зрения или позволил чему-то уйти.
На самом деле никто никогда не «успокаивался», когда ему велели «успокоиться». Поймите, что может быть неудобно на месте без разрешения . Не поддавайтесь желанию выпрыгнуть из неудобных эмоций и не забывать о том, какие чувства вы испытываете. Эти чувства на самом деле могут быть ответом на то, что в первую очередь вызвало конфликт. Возможно, вы чувствуете печаль или разочарование и на самом деле можете исходить из настоящего понимания и сострадания к тому, что пережил ваш партнер, извиняться и быть уязвимым из-за того, что чувствуете ваше влияние.Повышайте внимание к партнеру. Постарайтесь почувствовать и узнать от них, что происходит. Возможно, причина этого спора в том, что они переживают что-то действительно напряженное, и у них нет слов, чтобы выразить или попросить о том, что им нужно, и поэтому они закрывают вас. С повышенным вниманием, пространством и присутствием может возникнуть чувство безопасности и доверия, и они могут открыться и впустить вас.
Часто, когда мы находимся в тупике с партнером или в каких-либо отношениях, это потому, что мы перестали быть честными с самими собой.Мы не являемся подлинными, или мы не согласны с тем, что мы действительно хотим или в чем нуждаемся.
В этом процессе мы потеряли способность «видеть» нашего партнера такими, какие они есть.
Другой человек со своим непростым жизненным опытом, и мы проецируем на него то, что происходит с нами. В моих последних отношениях я попал в такое разрозненное место в себе, что пытался восполнить свою потребность во внимании, любви и общении неверными способами, в основном потому, что не мог видеть, что это было прямо передо мной. и внутри меня, и я не мог этого допустить.Это разрушало мои отношения, и в этом процессе мы с партнером все больше разрывались. Моя нечестность в отношении этих потребностей и принятие на себя ответственности за их удовлетворение и обнаружение того, где они могут существовать в связи с ним, заставили нас снова, и снова, и снова участвовать в одном и том же споре.
. Это приводило нас в ярость и заставляло нас обоих чувствовать себя бессильными в том, как вернуться на правильный путь. Я перестала видеть в нем любящего, поддерживающего партнера и продолжала посылать его все дальше и дальше и даже рисовала его так, чтобы он был человеком, который ничего не мог понять.Он также делал свою собственную версию и оставался на связи таким образом, который больше не казался ему честным. Когда вы попадаете в постоянную петлю обратной связи полного поражения и разъединения… попробуйте вернуться назад. Где ты не в согласии? Где вы делаете предположения или ложно проецируете на своего партнера? Где вы продвигаетесь к результату / цели, о которой не просят или не хотят, чтобы ее выполняли. Может показаться невероятно неудобным повернуться и посмотреть на , но есть выход из безумия .
Звучит сложно, но это ключевой момент. Принимая решение о серьезных взрослых отношениях, договоритесь о том, что, даже когда ваш партнер сводит вас с ума, вы сделаете все возможное, чтобы оставаться на связи и выслушивать друг друга.
Это может выглядеть так: поспорить прямо перед работой, уйти на день и сказать: «Я знаю, что мы еще не нашли решения, но я люблю тебя, и я здесь, и я связан, и давайте вернемся к этому, когда мы оба вернемся домой позже ».Это передается вашему партнеру, даже если все не в порядке, я никуда не пойду и хочу вас выслушать.
Когда угроза покидания, ухода, изоляции и разъединения отсутствует, вы можете создать базовую основу доверия, чтобы вместе рискнуть проникнуть в более глубокие уголки близости.
Если вы знаете, что можете быть честными, говорить правду, когда это кажется противным или уродливым, а другой человек не уходит, это будут более открытые и честные отношения.Когда вы знаете, что можете выражать эмоции и быть уязвимыми в присутствии вашего партнера, и можете игнорировать своего внутреннего критического рассказчика, говорящего вам, что вы выглядите «нуждающимся или слишком большим», вы пригласите кого-нибудь, чтобы увидеть вас. места, которых у других никогда не было. Это свидетельствует о доверии.
Решите быть в этом хорошем, плохом и уродливом.
Это не должно быть пожизненным обязательством, но решите, вкладываете ли вы время, внимание и части себя в отношения, будьте добры друг к другу и преодолевайте неудобства.На другой стороне так много расширения, глубины и роста.
4. Смотри, чтобы отдавать, а не получатьКак и во многих аспектах межличностной динамики, ответ часто противоречит интуиции. Возможно, вы не знаете, что когда мы считаем кого-то объектом нашей привязанности, думаем об его чудесных качествах, восхищаемся им, осыпаем его любовью и похвалой, мы поощряем от них то же самое в ответ. Вот что такое влюбленность с чисто химической точки зрения.Когда ты изливаешь на меня свою любовь, мне хорошо. Это побуждает меня излить на вас эти позитивные мысли и эмоции. Мы ходим по кругу. Если не верите, попробуйте. Люди — существа с удивительной проницательностью. Надо быть! Это имеет первостепенное значение для нашего выживания. Будь то водитель службы доставки UPS, сотрудник в офисе или ваш партнер, когда вы относитесь к ним с большим уважением, они почувствуют это с вашей стороны и ответят соответствующим образом.
Однако со временем вместо того, чтобы указывать на все то, что нам нравится в наших партнерах, мы начинаем делать прямо противоположное.
Мы начинаем замечать все, чего терпеть не можем! Все те мелочи, которые они не делают, как мы хотим, чтобы они были другими. Именно так отношения со временем теряют свой блеск! Хотя я не религиозный человек, хороший совет — это хороший совет, и в сложном мире любовных похождений (который может быстро и яростно уложить вас на задницу) вы берете его везде, где можете его получить! «Поступайте с другими так, как хотели бы, чтобы они поступали с вами» , временами может казаться смирением.Как будто вы уступаете, сдаваться тому, чего вы не чувствуете, правильно или справедливо. Однако правда в том, что эти слова были предназначены для работы на вас, , а не против вас.
Самый верный способ «получить» — дать.
Будь то деньги или любовь и связь, когда мы даем — когда мы держим другого человека в позитивном свете, заставляем его чувствовать себя хорошо, говорим приятные вещи, прощаем, не переживаем по мелочам, они отвечают, давая что назад!
Молли Годфри — тренер по отношениям для успешных женщин в возрасте 30 лет.Она помогает успешным женщинам выйти из тупика и вызвать отношения своей мечты менее чем за 6 месяцев. Присоединяйтесь к ней и получите бесплатный предстоящий мастер-класс , чтобы узнать, почему в вашей жизни нет любви.
Психологи объясняют 7 признаков тупика в отношениях, которые не так очевидны
Ежедневно около 3 миллионов человек во всем мире ходят на свидания. Эти свидания могут перерасти в нечто большее, например, длительные отношения или брак, но нельзя спрятаться от факторов, которые могут разрушить идиллию и привести к разрыву отношений.
Мы в AdMe.ru собрали 7 основных признаков того, что в ваших отношениях происходит что-то не то, и бонус, который ждет вас в конце статьи.
7. У вас нет общих фотографий.
Если ваш партнер не любит фотографироваться и проверяет свои социальные сети раз в год, то нет смысла беспокоиться о том, что в его профиле в Instagram нет фотографий с вами.
Но если ваш партнер продолжает фотографировать себя и загружать их в учетные записи социальных сетей, игнорируя ваши общие фотографии, то есть повод задуматься.Либо ваш партнер стыдится вас, либо просто не хочет афишировать ваши отношения.
В здоровых отношениях вы можете сказать: «Давайте сделаем общий снимок», не чувствуя себя неловко.
6. Вы мало разговариваете, скорее, вы много смотрите фильмы во время свиданий.
Нет ничего плохого в том, чтобы время от времени вместе смотреть ваш любимый сериал или новый фильм, но если вы проводите каждую встречу за просмотром телевизора или просмотром фильма на компьютере, это ненормально.
Обратите внимание на эмоции, которые возникают после таких встреч. Если вам нужно что-то посмотреть только потому, что у вас нет общих тем для разговора или потому что вы просто не интересны своему партнеру, подумайте об этом. Вам действительно нужны эти отношения?
5. Вы почти никогда не ссоритесь.
В целом отсутствие ссор — это хорошо, но только в том случае, когда можно терпеливо и спокойно выяснять отношения, выслушивая друг друга.
Однако , если у вас нет ссор, и вы вместо этого держите много обид друг друга, или если один из вас жалуется, а другой забывает об этом через 10 секунд , это верный признак того, что отношения сложились. нездоровый. Рано или поздно он рухнет под лавиной взаимных обвинений.
4. Вы редко обнимаете друг друга.
Здесь также есть два варианта развития отношений. Первый — когда партнеры по-разному проявляют свои чувства.Они могут приготовить вкусный ужин, купить хороший подарок или просто помочь друг другу в случае необходимости. Но что, если один или оба партнера не любят обниматься? Вы можете признать это или попытаться обсудить это.
Второй вариант — когда партнеры не заботятся друг о друге. Они не хотят ничего милого и не проявляют свою любовь по-разному. Наверное, потому, что его там нет.
3. Вы равнодушны к успеху друг друга.
Иногда в нашей жизни случаются сложные и нестандартные ситуации.В такие моменты ваш партнер может стать немного равнодушным.
Но если ваши таланты и достижения регулярно игнорируются или, что еще хуже, ваш партнер обесценивает их, то это еще один сигнал. Вам действительно нужен человек, который всегда хочет выглядеть лучше и важнее вас?
2. Вы заставляете друг друга лгать.
Ваш партнер заставляет вас лгать, когда он не хочет кого-то видеть? Это тревога. Либо он не может решить проблему сам, просто сказав «нет» человеку, которого не хочет видеть, либо он не хочет видеть ваших друзей и родственников и, следовательно, считает, что придумывание оправданий — ваша прерогатива. .
Обе ситуации говорят о незрелости и о том, что вашему партнеру наплевать ; он даже не пытается ладить с близкими вам людьми.
1. Родителям не нравится ваш партнер.
Ваши родители могут иметь собственное мнение о том, какой партнер вам нужен. Тем не менее, вы должны трезво оценивать все советы и комментарии по этой теме. Иногда родители включают режим hypercare , и это может все испортить.
Но если ваши родители продолжают твердить, что ваш партнер вам не подходит, предоставляя множество доказательств и предоставляя вам выбор, то, по крайней мере, вам следует более внимательно смотреть на отношения. партнер. Может твоя любовь ослепила тебя?
Бонус.
Счастливых отношений и критики внешнего вида невозможно найти вместе.
Если вы состоите в отношениях с кем-то, само собой разумеется, что вы цените его за ряд качеств: то, как он обращается с вами, как вы чувствуете, и т. Д.Конечно, всем нравятся красивые черты лица и подтянутые тела, но вы любите своего партнера и не только за его внешний вид . Если они вам нравятся даже тогда, когда они выглядят немного неаккуратно, например, в футболке большого размера, то ваши отношения с большой вероятностью продлятся долго.
И наоборот, если ваш партнер постоянно критикует вашу внешность, вы можете быть уверены, что отношения скоро закончатся, потому что страсть длится недолго.
Иногда трудно признать, что ваши отношения зашли в тупик, но иногда нужно избавиться от ненужного багажа , чтобы обрести что-то новое и драгоценное.
Согласны? Делитесь своим мнением в комментариях!
Иллюстрировано Сергеем Расковаловым для AdMe.ru
Помогаем парам выйти из тупика аргументации
В: Многие пары, которых я вижу, зашли в тупик, пытаясь доказать, кто прав. Как я могу помочь им преодолеть этот непреодолимый спор и разрешить их разногласия?
A: Первый шаг состоит в том, чтобы заставить партнеров отказаться от уверенности в своей правоте, что продлевает тупиковую ситуацию с противовесом, «моя сторона против вашей».Слишком часто вся эмоциональная энергия пары тратится на победу за счет способности понять центральный вопрос в отношениях: что действительно справедливо. Боб и Сэнди показывают, как «быть правым» ведет к перекрестному огню несправедливых обвинений.
На первом сеансе терапии Боб говорит Сэнди, своей двухлетней жене, чтобы она перестала писать своему бывшему парню из колледжа, и настаивает на том, чтобы она прекратила эту дружбу. Она отказывается, чувствуя недоверие и контроль. По мере того, как их обмен накаляется, Сэнди раздражается, защищая свою невиновность, в то время как Боб становится более непреклонным и требовательным.
Боб: Не могу поверить, что вы все еще пишете своему старому парню по электронной почте, хотя я просил вас не делать этого!
Сэнди: И я же сказал вам, что это ничего! Он всего друг. Я женился на , на тебе . Вам не о чем беспокоиться, .
Боб: Но когда я попросил вас перестать писать ему по электронной почте, вы меня просто взорвали. Вы должны выбрать его или меня!
Сэнди: Ты говоришь как ребенок. Честно говоря, меня оскорбляет то, что вы мне не доверяете.
Боб: И я возмущен тем, что вы подвергли риску наш брак.
Сэнди: Это не , я, , рискую: это , вы, , так контролируете.
Боб: Это он или я: я серьезно!
Сэнди: Тогда это ваш выбор !
Пары, попавшие в подобный тупик, часто хотят, чтобы терапевты были судьями: «Скажи ей, что она ведет себя неразумно!» «Скажи ему, что он думает только о себе!» Задача терапевта — дать практическое руководство по разрешению этой борьбы за власть.Ключевой вопрос в этих тупиковых ситуациях не столько в том, кто прав, сколько в том, что справедливо и как определять справедливость, когда партнеры не согласны. Моя цель в таких случаях — помочь каждому партнеру научиться находить баланс между личным достоинством и высшей ценностью справедливости.
Терапевтическая модель, которую я использую в этих вопросах, — это контекстуальная теория Ивана Бёсёрменьи-Надя, в которой особое внимание уделяется этике отношений. Первый урок этики отношений для пар состоит в том, что ни один из партнеров не может диктовать условия взаимных уступок.Ни один из партнеров не может определить, что между ними справедливо, потому что справедливость — это процесс , который сочетает в себе различные наследства долга и заслуги, которые каждый человек привносит в отношения. Но прежде чем такое смешение может произойти, терапевту крайне важно помочь каждому партнеру понять, что их глубоко прочувствованные «истины» о справедливости на самом деле усвоены и искажены их уникальным опытом происхождения семьи.
Я начну с выделения искажений в их усвоенной модели справедливости.Идеи Боба и Сэнди о том, что они должны и чего заслуживают друг у друга, диаметрально противоположны. В семье Боба считалось эгоистичным ставить собственные потребности выше потребностей любимого человека. Основное убеждение Боба состоит в том, что, если бы Сэнди любила его достаточно, она прекратила бы этот спор просто потому, что он попросил ее об этом.
Сэнди росла с чувством, что ее властная мать никогда не позволяла ей иметь собственный голос, свой собственный независимый взгляд на жизнь. Хотя она осознает свой гнев по отношению к своей матери, она не осознает, что ее предрасположенное негодование, когда ей бросают вызов, теперь управляет тем, как она обращается с Бобом, и ограничивает ее способность к справедливым и эмоционально близким отношениям с ним.Она оборонительно и сердито реагирует на то, что она интерпретирует как попытки Боба контролировать ее. Она ошибочно принимает свое упорство за право заявить о себе и противостоять влиянию Боба.
Я заверил их, что меня интересуют не археологические раскопки, а то, чтобы соединить точки между прошлым и настоящим, чтобы устранить искажения между любовью и справедливостью. Я попросил их рассказать о взаимных уступках, которые они испытали в своих родных семьях, и о своей супружеской истории. Был ли еще один даритель? Берущий? Или давали и брали уравновешенно? Как каждый из них разрешал разногласия в прошлом?
Неудивительно, что разногласия не были разрешены ни в их семьях, ни в их браке.За два года, прошедшие со дня свадьбы, они полагались на старые методы макияжа, переворачивания страниц и подметания вещей под ковер. Но теперь эти методы не работали. Чтобы оправиться от конфликта, а также укрепить доверие в будущем, им пришлось выстроить новую модель честных отношений. Эта модель состоит из четырех основных компонентов.
Во-первых, партнеры должны признать несправедливость, совершенную как по отношению к ним, так и ими. Чтобы ремонт произошел, вы должны прекратить спорить о том, «кто ударил первым», потому что, когда вы чувствуете себя обиженным, вы с большей вероятностью вспомните, что заставило вас открыть ответный огонь, чем признать нанесенный вами ущерб.Боб и Сэнди причинили вред, но поначалу им было легче указывать пальцем. Я изложил им это: абсолютная убежденность Боба в своей правоте привела к тому, что он обвинял Сэнди. Он не так тихо думал, что его семья лучше, чем семья Сэнди, и поэтому присвоил себе моральное превосходство. Я бросил вызов его восприятию и его идеализации отношения к семье. В конце концов, его родители навязывали ему такое же поведение: «Мы знаем лучше; мы правы, а вы ошибаетесь; оттенков серого нет.»
Затем Сэнди пришлось признать, что ее друг по электронной почте не был другом брака, и что она приложила мало усилий, чтобы включить этого бывшего парня в свою жизнь с Бобом. Фактически, как мы обнаружили в Во время сеанса она использовала эту дружбу, чтобы поддерживать тонкую форму власти над Бобом, отправляя ему по электронной почте сочувствие, когда она злилась на своего мужа. Затем я помог ей понять, что она делает с Бобом то же, что и ее мать. для нее: утверждение контроля, не принимая во внимание точку зрения другого человека.
Чтобы излечиться, они должны были осознать вредные последствия своего поведения . Это не приукрашивание («Ладно, мы оба причинили вред, мы даже»): это берет на себя полную долю ответственности. Когда вы относитесь к делу подотчетно, вы обязаны провести справедливое и искреннее судебное разбирательство, если хотите его получить.
Следующим этапом ремонта было обращение с требованием восстановления справедливости . Каждый был обязан перед собой и друг перед другом определить, какие изменения, большие или маленькие, были необходимы, чтобы они оба чувствовали себя хорошо обработанными.Во-первых, каждый должен был найти обоснованность в запросе другого и оттуда вести переговоры. Боб должен был рассмотреть возможность того, что Сэнди действительно ценит эту дружбу, и при этом определить, как она может сохранить ее, но при этом сделать ее более безопасной для него и для них как пары. Он попросил Сэнди нейтрализовать дружбу, сообщив подруге, что она больше не поворачивается к нему, когда злится на Боба; Триангуляция их брака была скользкой и потенциально опасной дорогой. Ей пришлось закрыть окно на исключительность этой дружбы и по-настоящему сделать ее дружбой пары.В свою очередь, она должна была признать, что Боб на законных основаниях чувствовал угрозу из-за того, как она вела эту дружбу. Ее немедленная просьба заключалась в том, чтобы Боб прекратил нападать на нее и обвинять ее. Долгосрочная просьба заключалась в том, чтобы помочь ей сохранить дружбу на новых условиях. Она заверила Боба, что у нее не было никаких романтических чувств к своей подруге, но она чувствовала сильную связь из-за их общей истории.
Чтобы восстановить доверие , последний компонент восстановления справедливости, каждый предпринял шаги для восстановления отношений.Сэнди признала причиненный ей вред и согласилась с тем, что просьбы Боба были разумными. Она написала электронное письмо своему старому парню и показала его Бобу перед отправкой. Сэнди написала, что любит Боба и что было несправедливо использовать их электронную почту, чтобы жаловаться на него. Она написала, что надеется, что они останутся друзьями, но Боб должен быть включен в любую будущую дружбу.
Сэнди теперь сожалела о том, что причинила боль Бобу, тогда как раньше она чувствовала себя вправе противостоять ему. Боб понял, что «быть правым» оставляло мало места для настоящих переговоров и что он причинил боль Сэнди.Оба поняли, что для того, чтобы их брак работал, им необходимо проявить справедливость.
Ни одно из этих изменений не произошло в одночасье, и у Боба и Сэнди все еще были конфликты, как и у всех пар. Боб иногда ловил себя властным голосом, но теперь мог подшучивать над собой. Сэнди практиковал подтверждение своей точки зрения, даже когда она не соглашалась. Со временем они обрели теплоту в своих отношениях, поскольку они научились новому способу общения, более свободному от искажений и стремящемуся быть справедливым, а не быть правым.
***
Этот блог взят из статьи Б. Джанет Хиббс из книги «Beyond Right and Wrong». Полная версия доступна в выпуске за сентябрь / октябрь 2009 г., «Воспитание в эпоху чего угодно: парадоксы в семье пост-бумеров».
Фото © Ddiament | Dreamstime.com
Зайти в тупик в отношениях
Когда ваш разум и сердце действительно открыты, изобилие потечет к вам легко и легко.
Вопрос:
У меня были отношения 22 года, первые 18 были в порядке, затем постепенно, за последние несколько лет, все изменилось.Мой партнер теперь кажется очень нетерпимым к тому, что я делаю и что говорю.
Мы оба практикуем медитацию Випассана, и мой партнер медитирует каждое утро, и делал это последние 35 лет !. Наши разногласия в последнее время были очень частыми и теперь перерастают в то, что он становится очень громким, очень громким и злым, чего я никогда не ожидал увидеть. Он воспринимается всеми людьми как пассивный, заботливый, любящий, прекрасный мужчина. Когда у нас возникают разногласия, и я пытаюсь позже поговорить с ним о том, почему это может происходить, мне говорят, что это в прошлом, и теперь все в порядке.Я понимаю это, но интенсивность очень сильно влияет на мои эмоции, поэтому мне нужно время, чтобы отпустить их. Мне также сказали, что я начинаю 95% любых разногласий и что мне нужно что-то изменить. Если я что-то предлагаю о его поведении, мне говорят: «один палец указывает, три пальца указывают в ответ». Кажется, что у моего партнера всегда есть цитата или высказывание, чтобы все охватить. Я чувствую вину, чувствую себя подавленным, мне страшно. Я сильно чувствую свои эмоции в теле, и я очень стараюсь, я стараюсь следить за своими ощущениями и не увлекаться ими, но временами мне кажется, что у меня ужасно не получается.Я знаю, что, безусловно, способствую конфликту, но чувствую, что уступлю его требованиям и буду снисходительно подчиняться всем его требованиям, если что-то изменится. Он говорит, что ему тоже нужно измениться, но он по-прежнему с той же нетерпимостью, все еще громкий и сердитый. Когда мы спорим, он становится очень личным и принижающим, я нахожу это очень обидным, он видит в этом слабость, «попадая в ловушку моего эго». Теперь я думаю, что может быть лучше уйти и отпустить эти отношения. Спасибо за внимание,
Ответ:
Похоже, вы пробовали очевидный подход — попытаться поговорить со своим партнером о том, как его громкость и гнев влияют на вас эмоционально, но это не сработало, потому что он интерпретировал это как критику.
Так что, если вы хотите, чтобы ситуация изменилась, решать вам. Вместо того, чтобы ставить ваше благополучие в зависимость от его гнева и поведения, измените то, как вы интерпретируете его поведение. Это не капитуляция перед его требованиями, это овладение собственными чувствами и реакциями. Прямо сейчас вы контролируете свою реакцию на его гнев. Если бы вы смогли увидеть, что его гнев не лично на вас, а скорее на старую подавляемую боль, которая сейчас извергается в его жизни, вы могли бы позволить его процессу самореализоваться.Это позволяет сохранять безопасную эмоциональную дистанцию. В ходе этого вы можете взглянуть на свои собственные убеждения в отношении гнева и на то, что вы считаете бездуховным поведением, а также на то, что вы считаете приемлемым и неприемлемым поведением во время эмоционального исцеления. Подумайте, почему вы чувствуете угрозу из-за его громкой речи. Не то чтобы ваша реакция была чем-то необычной, но конкретные причины для вас, основанные на вашей собственной истории, будут очень поучительными и помогут вам вырасти из этой ситуации, а не ждать, пока он изменится.
Любовь,
Дипак
Депрессивная пара зашла в тупик
Эми Дикинсон | Detroit Free Press
Дорогая Эми: Месяц назад моя пятилетняя жена сказала мне, что у нее депрессия, и она сомневается в наших отношениях. Честно говоря, я тоже.
Мы не занимались любовью шесть месяцев.Я все время говорю ей, какая она красивая. Я пытаюсь инициировать секс, но ничего не получаю. Она находит способы заставить меня чувствовать себя плохо, когда я рано засыпаю на выходных, и обвиняет меня в том, что я пил слишком много пива.
Я вернулся в спортзал, но это мало что изменило в наших отношениях. Это только заставило меня почувствовать себя неудачником.
Я предложил внести изменения (что я и сделал), но, может быть, все было хуже, чем раньше.
Мы решили, что разделение — лучший способ разобраться во всем. Она снова сказала, что нам нужно вернуть искру.Мне тяжело, так как я скучаю по ней и моему сыну.
Я его часто вижу, но это не то же самое.
Я признался старой знакомой женщине, и в итоге мы с ней занялись сексом.
Меня охватывает чувство вины, потому что я никогда даже не флиртовал, когда мы с женой были вместе.
Моя жена сказала мне, что любит меня и любит меня, но недовольна собой.
Если я расскажу ей о своем сексуальном контакте, наши отношения закончатся. Я не хочу этого. Я не хочу испытывать чувство вины.
Я хочу свою семью и вообще отказался бы от секса, чтобы она вернулась. Когда это случилось, я был эмоционально уязвим и одинок. Это было ужасно. Я очень хочу получить совет. Клянусь, я не чертов монстр, мне просто больно. Мы все еще разделены, и я отчаянно нуждаюсь в совете.
— Виновный муж
Уважаемый виноват: Вы и ваша жена заявляете, что у вас депрессия. Вы также диссоциированы, отстранены (выберите прилагательное) и вращаетесь по своим отдельным орбитам.Ваша жена не хочет интимных отношений с вами, и хотя вы утверждаете, что приложили немало усилий, чтобы доставить ей удовольствие, это не сработало. Корень для вас обоих, похоже, заключается в том, как вы общаетесь или общаетесь. В основном нет.
Каждому из вас требуется консультирование, а также консультирование супружеских пар.
Подробнее:
Вы, например, похоже, не смогли выдержать интимный разговор со знакомым, не проявив сексуальности. Вы должны рассматривать этот несколько катастрофический и неудовлетворительный сексуальный контакт как тревожный сигнал, чтобы обратиться за помощью к профессионалу.Я согласен с тем, что вам не следует рассказывать об этом своей жене, пока вы не поймете, кто вы есть, чего вы хотите и какое место в вашей семейной системе. Хороший консультант предоставит вам инструменты и наставит.
Дорогая Эми: Я бабушка с большой и постоянно растущей семьей.
У меня шестеро детей с супругами, 12 внуков с массовками и двое правнуков.
Никто из нас не беден, но их число растет, поэтому мы все вместе приходим на Рождество в дом, где можем рассредоточиться.
На прошлое Рождество мы решили обменять подарки на сумму не более 10 долларов, и каждому из нас сделать только один подарок.
Мы собрали подарки, затем выбрали номер в порядке выбора, и тогда началось веселье.
Мы можем выбрать другой вариант или оставить свой.
Это дошло до самого младшего.
Мы все до сих пор смеемся над тем, как весело это было, и они решили сделать то же самое в этом году.
— Проблема с подарками решена!
Уважаемая проблема решена !: Это похоже на версию «Yankee Swap», и мне она очень нравится.
В моей семье, когда было много детей и супругов, мы рисовали имена за столом после обеда в День Благодарения (вы рисовали столько же имен, сколько было в вашей собственной семье).
Сейчас мы обмениваемся в основном самодельными подарками и жертвуем на благотворительность от имени друг друга.
Дорогая Эми: Письмо от «Расстроенного бывшего», женщины, чей бывший муж манипулирует ею, который продолжал гоняться за ней за деньгами, — это тот, кто нуждается в поддержке, чтобы обратиться за терапией и поддержкой.
Даже добросердечные люди с хорошими границами борются с манипуляциями, предполагающими угрозу самоубийства.Она долгое время была замужем за этим мужчиной.
Я думаю, что ваше предложение о социальном работнике для него здорово, но ей, вероятно, понадобится помощь с эмоциональной болью от бывшего, который борется так же, как и он.
Я очень люблю ее.
— Дебра
Уважаемая Дебра: Я согласен, что ей тоже может понадобиться профессиональная помощь.
Вы можете связаться с Эми Дикинсон по электронной почте: askamyamydickinson.com. Читатели могут послать письмо по адресу Ask Amy, P.O. Box 194, Freeville, NY 13068. Вы также можете подписаться на нее в Твиттере, спросить ее или «поставить лайк» на Facebook.
Консультации по разводу: когда вам следует прекратить брак, по мнению консультантов по семейным отношениям
Психотерапевт любой пары скажет вам, что не им советовать вам разводиться или нет; они там, чтобы помочь вам прийти к собственным выводам их пациентов. Тем не менее, они стояли на платформе и смотрели, как с рельсов сходило множество поездов, а это значит, что они умеют его замечать.Вы не найдете много черных и белых вопросов в терапевтических условиях, но несколько терапевтов обрисовали в общих чертах темы, которые чаще всего заканчиваются поиском в Google адвоката по разводам.
ПРОЧИТАЙТЕ БОЛЬШЕ: Отцовское руководство по разводу и детям
Один партнер чувствует себя в тупике
«Во время сеансов терапии я мысленно думаю о том, что может оказаться невозможным, если — это тупиковые проблемы », — говорит Кэтрин К. Нельсон, клинический социальный работник из Raleigh, N.Консультационная группа Aspire на базе C. Например, когда один человек хочет купить дом, другой хочет арендовать и ни один не хочет идти на компромисс — это тупик. «Заставить другого оказаться в ситуации, когда переговоры или компромисс не работают», — говорит Нельсон. «Другой — открытый брак. Это не то место, где есть золотая середина «. Но даже если у вас в руках очевидный тупик, Нельсон рекомендует узнать мнение других терапевтов. «Я не верю, что я все-конец.Чужой подход может быть более эффективным », — говорит она.
Секс оставил брак, и никто не хочет его менять или принимать
У пары с домом, детьми и сберегательными счетами все равно не будет всего этого, если в отношениях нет секса. Отсутствие сексуального времени может обернуться неудачей, говорит доктор Карен Раскин, терапевт из Шарона, Массачусетс. и автор книги доктора Карен «Руководство по браку» . «Вы можете любить другого человека, но не иметь желания», — говорит она.И если один человек не хочет вернуть эту близость, это чревато проблемами. Конечно, есть способы справиться с едва тлеющими углями. А именно: «Можете ли вы взять на себя обязательство внести необходимые изменения или согласиться на брак, в котором нет сексуальности?»
Нежелание меняться
Настоящая проблема в ваших отношениях может заключаться не в том, что вы думаете. «Меня не очень волнует, с чем приходят люди, даже если это враждебно, — говорит Лори Готлиб, психотерапевт, автор книг и многочисленных журнальных статей об отношениях.«Я смотрю, насколько люди готовы брать на себя ответственность за свою роль во всем, что происходит». Готлиб говорит, что когда приходят пары, один человек часто описывает проблему таким образом, что он минимально виноват в счастье. «Важно посмотреть, изменится ли эта история».
Когда доверия нигде не найти
Независимо от того, зовут ли вы Фокер по фамилии, почти ничто не так важно, как пребывание в Круге доверия. Как выразился персонаж Роберта Де Ниро: «Когда тебя нет, значит, тебя нет.Назад дороги нет «. Сказал по-другому: «Как только определенный уровень доверия пропал, вы не хотите открываться и рисковать. Разрыв становится неоспоримым и невыносимым », — говорит Сью Джонсон, реальный психолог, исследователь и автор книги Hold Me Tight . «Люди не могут терпеть одиночества в отношениях или долгое время чувствовать себя брошенными или отвергнутыми. В отношениях нет элементарного чувства безопасности ».
Когда дети становятся свидетелями разлада
Взрослые сами создают себе беспорядок, и им, вероятно, следует избавить детей от свидетельства им.Если ваши семейные разногласия открыты для ваших детей, «определенно пора расстаться», — говорит Лиза Холл, терапевт по вопросам брака и семьи из Луисвилля, штат Колорадо. «Фактором номер один, который влияет на детей и их самооценку, является конфликт между родителями. Если вы не можете взять это под контроль, вы влияете на своих детей ».
У Холла есть еще одна мудрость, нехарактерно убедительная для терапевта, хотя по своей природе она скорее юридическая, чем психологическая. «Если кто-то забирает детей, удерживает их и не сообщает о них и снимает крупную сумму денег с банковского счета, — говорит она, — пора поговорить с адвокатом по разводам.”
Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.
Спасибо за подписку!
6 способов выйти из брачного тупика
Вот безумная идея о том, что делать, когда вы находитесь в тупике общения, доверия или зависти со своим супругом…
Мы много говорили об этой идее с нашими клиентами-консультантами, добившимися прорыва в отношениях, и это сильно изменило их жизнь и отношения, когда они действительно «поняли».”
Вот совет по браку, который мы даем, когда браку угрожает тупиковая ситуация…
Итак, что это за безумная идея, которая в конце концов может быть не такой уж безумной?
Вот это…
Почти все, что вы могли сделать, чтобы изменить, изменить или улучшить свои отношения или брак, особенно когда есть проблемы с общением, доверием и ревностью, требует, чтобы вы действовали из места внутри вас, которое, вероятно, противоречит интуиции.
Для вас это означает следующее…
Что лучше всего работает для устранения проблем с общением, доверием или ревностью и создания более тесных и сердечных связей с нашими интимными партнерами, не всегда кажется «нормальным и естественным».
Как только вы начнете делать некоторые из этих вещей, которые «противоречат интуиции» и «отличаются» от того, что вы обычно делали бы в ситуациях, — результаты в ваших отношениях и жизни обычно настолько положительно глубоки и заметны, что обычно нет пути назад.
Одна из наших читательниц написала нам, что она приняла наше предложение и просто начала встречать своего мужа у двери, когда он пришел с работы, крепко поцеловать его и сказать, что любит его — и это имело огромное значение для их отношение.
Встретить вашего партнера у двери и сказать ему или ей, что вы его любите, стало нелогичным (естественно, мы этого не делаем), потому что мы все заняты и не хотим прерывать то, что делаем, просто потому что наш партнер входит в дверь.
Но если вы сделаете одну простую вещь, вы будете ежедневно строить и восстанавливать связь друг с другом.
(Вы можете найти более простые предложения, подобные этому, в нашей программе Red Hot Love Relationships .)
Мы обнаружили, что ревность и проблемы с доверием случаются большую часть времени (когда партнер явно не нарушает соглашения), потому что ревнивому человеку изменяли в прошлом, он не может забыть и постоянно находится на страже, ожидая ИТ случиться снова.
Или ревнивец просто не чувствует себя «таким же хорошим как», «таким красивым» или каким-либо другим ограничивающим убеждением — как другие люди. Они боятся, что их партнер оставит их, чтобы быть с кем-то получше ».
Проблемы с общением возникают в результате того, что вы двое превыше всего остаетесь «правыми» и не открываетесь для поиска решения, которое нужно вам обоим.
Какой бы ни была ваша проблема, вы можете научиться действовать нелогично.
Вот отличный пример того, о чем мы говорим…
Мы думаем, вы можете понять, что, когда у вас есть некоторые из этих проблем в ваших отношениях, вы закрываете или закрываете отношения со своим партнером — даже если он или она не сделали ничего, чтобы заслужить дистанцию.
Закрытие происходит автоматически и, безусловно, является нормальным рефлексом, который многие из нас делают, когда чувствуем угрозу, недопонимание или отсутствие любви.
Это просто способ, которым мы научились, вероятно, бессознательно и на раннем этапе, защищать себя от боли — эмоциональной или даже физической. И закрытие, вероятно, даже служило нам в разное время в нашей жизни.
Вы можете сделать это, потому что боитесь, что, если вы не «отключитесь», вы почувствуете или испытаете больше эмоциональной боли или сильных чувств, чем вы можете справиться.
Закрытие по отношению к партнеру может означать отказ от любви или внимания, отстранение части себя от партнера и даже физическое отстранение.
Хотя закрытие по отношению к другим людям может быть лучшим способом для нашего благополучия в определенных ситуациях, это не помогает нам, если мы хотим сохранить отношения и улучшить их.
Когда вы закрываетесь, вы закрываете дверь для общения и понимания друг друга.
Итак, если закрытие закрывает дверь и держит вас отдельно…
… затем открытие создает основу для большей связи и лучших отношений, что противоречит интуиции, когда вы ревнуете.
Легче сказать, чем сделать, верно?
В нашей книге и аудиопрограмме Relationship Trust Turnaround мы предлагаем довольно много идей о способах открытия, а не закрытия, которые могут помочь вам понять немного больше об этом.
Вот несколько советов и идей, которыми мы поделимся с вами прямо сейчас…
* Открытость или открытость по отношению к другому человеку не означает, что вы согласны или потворствуете поведению другого человека или даже своему собственному.
* Это не означает прощения, хотя открытость часто является побочным продуктом прохождения процесса прощения, и также легче быть более открытым, когда вы простили.
* Открытость не означает, что вы уступили или отказались от власти или уважения в этой ситуации.
Итак, если это не те вещи, что это такое?
* Быть открытым означает двигаться вперед, а не от него.
* Быть открытым означает позволять своим эмоциям существовать, но не позволять им управлять собой.
* Быть открытым — значит слушать объективно.
* Открытость означает, что вы ищете информацию и что у вас все еще есть выбор.
* Открытость означает возможность понимать друг друга.
Что вам нужно сделать, чтобы начать открываться партнеру — даже в таких сложных ситуациях, как ревность, недоверие или тупик в общении?
Вы должны решить, что сдерживание части себя не дает вам того, чего вы хотите, и начать делать осознанный выбор в отношении того, какими вы хотите быть в своих отношениях.
Это может включать в себя выяснение того, чего вы хотите, и установление границ, если другой человек нарушает соглашения, которые есть у вас двоих, и придерживается их.
Это громкое заявление, не правда ли?
Вы должны осознать, что требуется огромное количество энергии, чтобы отделить, отделить и удержать боль. С таким же количеством энергии вы можете открыть свое сердце, чтобы хотя бы послушать, попытаться понять другого человека — и попытаться найти место, с которым вы оба можете согласиться.
Вы можете чувствовать боль от другого человека — или даже от кого-то, с кем вы были в отношениях в прошлом, и каждый день носите эту боль с собой, как тонну валунов на шее.
Это вредно для вас и для ваших отношений.
Вот несколько нелогичных способов облегчить вашу нагрузку, открыв, а не закрывшись…
1. Все начинается с любви к себе и веры в то, кто ты есть.Если ваша самооценка кажется несуществующей, начните замечать то, что вам нравится в себе.
2. Осветите свои мысли о себе. Если все, что вы делаете, это ломает себя в уме, неудивительно, что другие люди могут не ценить вас так, как вы думаете. Измените свои мысли о себе на лучшие.
3. Осветите свои мысли о другом человеке. Вспомните, почему вы любите этого человека, и не повторяйте постоянно в уме то, что вам в нем не нравится.
4. Знайте, что у вас есть выбор. Может показаться, что у вас нет выбора относительно вашей ситуации, но на самом деле он есть.
5. Сдвиньте свое внимание к своему сердцу, когда вы слушаете другого человека, и если ваш разум начинает вращаться, переключите свое внимание на юг. Найдите внутри себя такое место, где вы знаете, что у вас есть выбор, и вы просто слушаете, чтобы попытаться понять.
6. Если вам нужно установить здоровые границы с этим человеком, делайте это с точки зрения любви внутри себя — и с точки зрения знания того, чего вы будете и чего не будете.
Еще один способ заставить себя и своего партнера сблизиться друг с другом и больше открываться — это задавать друг другу правильные вопросы.