Женщина – жертва: Тяжелая ситуация или выгодная позиция?

Есть такие женщины, у которых постоянно все плохо. И муж не такой, как надо, не ценит ее, и дети неблагодарные, и сослуживцы все как один – сплетники и тираны. Такая женщина общается в основном лишь в стиле жалоб. Откуда берутся подобные женщины – жертвы? Можно ли выйти из этой не очень приятной роли? Ситуацию комментирует кандидат психологических наук Регина Енакаева, начальник участкового отдела «Щербинка» Московской службы психологической помощи населению.

Отличительной особенностью «женщины – жертвы» является ее постоянная привычка себя жалеть. При этом она, как правило, не готова принять на себя ответственность за то, что с ней происходит. Жертва всегда ищет внешнего виновника своих несчастий: человека ли, событие, обстоятельство, отыскивая в них причину всего происходящего с ней.

фото — gettyimages.com

Когда виновник найден, с одной стороны, на душе у «женщины-жертвы» становится спокойнее.

Но, с другой стороны, она и дальше обречена чувствовать себя жертвой потому, что, отдавая инициативу в другие руки, никак не пытается повлиять ни на ход событий, ни на причину своих несчастий.

Например, женщину избил или оскорбил муж. Такое случается в семейной жизни. Та женщина, которая чувствует себя жертвой, будет плакать, обижаться, жаловаться, но ничего не предпримет для того, чтобы изменить ситуацию, дать отпор насильнику. Значит, вероятность того, что муж опять поднимет на нее руку, очень велика. Своим бездействием, пассивным отношением к случившемуся женщина-жертва «разрешает» мужу так с собой обращаться.

Или другой, пример, женщину-жертву начальник часто заставляет работать сверхурочно, оставаться на работе до позднего вечера, то время как все остальные сотрудники уходят домой вовремя. Если женщина соглашается на это, не отстаивает свои права, не ищет конструктивной, действенной поддержки у окружающих, а лишь всем жалуется на свое «безвыходное положение», то, скорее всего, она и дальше будет получать дополнительные задания.

Только та женщина, которая примет на себя ответственность за случившееся, а значит, поймет, что только она сама может что-то изменить в своей жизни. Женщина, которая постарается разобраться в ситуации, понять причину, почему именно с ней это происходит, сделать выводы и включить их в свой жизненный опыт, сможет перестать чувствовать себя жертвой и не станет жертвой вторично.

Если человек сумеет принять и понять то, что с ним случилось, как бы ни была тяжела ситуация, что бы с ним не произошло, полученный опыт всегда пригодится, поможет не повторить ошибки. Но это невозможно сделать, находясь в позиции жертвы, чувствуя себя жертвой.

Например, женщине, которую регулярно избивает муж, в милиции предлагают написать на него заявление, чтобы появилась возможность наказать его по всей строгости закона. Женщина-жертва будет плакать, просить о помощи, в очередной раз вызовет полицию, но заявление не напишет или, если напишет, то потом заберет обратно. Она боится своего мужа, но еще больше боится что-то менять в своей жизни.

Женщина, отвечающая за себя и свои поступки, не побоится написать заявление и отдать его в полицию. Она будет готова к тому, что муж, возможно, получит административное или даже уголовное наказание. Это тяжело пережить, но это является ее осознанным решением, защищающим ее жизнь и здоровье, и очень часто, жизнь и здоровье ее детей.

В качестве примера здесь можно привести следующую ситуацию, когда женщина, имеющая малолетних детей, уходит от мужа из-за тех же побоев или из-за его постоянного пьянства. Кто-то скажет, что это — путь слабого человека. На самом деле – это трудное решение, требующее внутренней силы. Гораздо проще все пустить на самотек. «Все-таки какой-никакой, драчливый, пьяный, но – это мой муж, какая – никакая помощь и поддержка в жизни», — часто думает она, хотя фактически — она уже давно идет по жизни одна.

И тогда женщина принимает решение не доносить на мужа. Но при этом она должна понимать, что, скорее всего ей и в будущем придется терпеть его побои. Но это – уже ее осознанный выбор, а потому жаловаться всем и вся она уже не может, не имеет права. В этом случае она сознательно принимает на себя роль жертвы и должна понимать, ради чего, она это делает, и какой опасности себя подвергает.

Есть еще третий путь, который тоже потребует от женщины принятия ответственности – вступить с мужем в переговоры, поговорить с ним так, чтобы он больше никогда не посмел поднять на нее руку. Этот путь самый трудный, и не всегда возможный. Для того, чтобы по нему идти сначала необходимо перестать чувствовать себя жертвой.

Когда женщина решается уйти от мужа-насильника, она чувствует, что ей будет нелегко один на один с окружающим миром. Ради чего она это делает? Не только ради себя и чувства собственного достоинства и уважения к себе, как к человеку. Она это делает еще и ради будущего своих детей. Дети, привыкшие жить в жестоких, запутанных отношениях между родителями, когда на их глазах происходит унижение матери, часто повторяют их судьбу.

Девочки повторят судьбу матери – жертвы, а мальчики – судьбу насильника – отца. Психологи это называют сценариями жизни людей. И дети нередко играют роли своих родителей.

Быть жертвой — выгодно

Когда мы говорим, что человек чувствует себя жертвой, мы рассматриваем и психологическую сторону этого положения. Часто женщина – жертва извлекает психологическую выгоду из своего положения. Например, она получает внимание от окружающих людей, психологическую поддержку, сочувствие, помощь. И никто взамен не требует действий, решений и ответов на сложные вопросы. Выйти из состояния жертвы, значит – лишиться этой помощи и поддержки, ее перестанут жалеть соседи и родственники, окружающие люди.

Человеку, которого жалеют, многое позволяют и многое прощают. «Жертве» не надо ни к чему стремиться в жизни. Главная ее роль в жизни – роль жертвы.

Часто женщине-жертве прощают опоздания, плохо выполненную работу, поскольку у нее не все благополучно дома, а дома ей прощают неприготовленный обед. То есть, она позволяет себе делать то, что она хочет. Роль жертвы позволяет снять с себя всякие обязательства перед другими людьми. То есть позиция жертвы – эгоистична. Так что у роли « жертвы» есть свои большие «плюсы». Поэтому так трудно выйти из этой роли, этого психологического состояния.

Как стать жертвой

Как мы уже сказали, женщины превращаются в жертву, проигрывая чей-то «жертвенный» сценарий. Он может быть написан, например, ближайшей женщиной – родственницей: это или мама, или бабушка, или старшая сестра. Выгоды, которые получает жертва, чаще всего не осознаются, но – подразумеваются. Например, девочка видит, что мама часто не выполняет свои обещания, оправдывая это жалобами на какие-то внешние, не зависящие от нее обстоятельства. Девочка с детства усваивает, что можно вести себя так, чтобы тебе давали поблажку, освобождали от каких-то обязанностей, которые выполнять трудно или не очень хочется. При этом девочка видит, что все жалеют маму. А в русском языке «жалеть» значит «любить».

фото — gettyimages.com

Самый распространенный вариант формирования женщины – жертвы – из девочки, мама которой является жертвой и терпит насилие со стороны мужа, других ближайших родственников. Необзательно со стороны мужчины, если речь идет о неполной семье, насилие может исходить и от властной бабушки (маминой мамы). Мама девочки не может организовать свою жизнь, стать взрослой, самостоятельной, счастливой. И этой беспомощности она невольно «обучает» свою дочь.

Такую девочку часто дразнят и обижают в школе и во дворе сверстники. Дети не прощают слабости и безволия. А потом мир разделяется на тех, кто обижает и тех, кто жалеет, иногда это бывает один и тот же человек.
Другой причиной выбора роли «жертвы» может стать болезненность девочки с раннего детства. Родители ее жалеют, опять же, не нагружают обязанностями. И девочка привыкает, что за нее обязательно кто-то что-то сделает, решит за нее, как надо поступить, позаботится о ней.

Можно сказать, что такой ребенок растет избалованным и беспомощным.

Но в то же время — она и жертва. Сначала часто против своей воли она жертвует своей самостоятельностью и полноценностью своей жизни ради психологического благополучия своих родителей, домочадцев, которые боятся за нее и ее слабое здоровье. Потому что им спокойнее, проще сделать за ребенка какие-то вещи и радоваться, что она не напрягается лишний раз. Потом такая позиция по отношению к себе и другим становится образом жизни

Выйти из роли жертвы

Обречена ли женщина-жертва всю жизнь играть эту роль? Психологи считают, что, на самом деле, у людей есть возможность в течение жизни сыграть множество ролей – в семье, в профессии, в жизни. И противоположностью роли жертвы является не роль спасателя или преследователя(палача), а роль счастливой женщины. А счастье – это не обязательно материальное благополучие и социальная успешность.

Счастливый человек – это в первую очередь человек, который является создателем и хозяином своей жизни. Мы понимаем, что не все в силах человека, есть вещи, которые не подвластны его воле – это и болезнь и смерть близких, и какие-то природные катастрофы и стихийные бедствия, и социальные катаклизмы и другое зло. Но зло это в нашей жизни присутствует наряду с добром и возможностью быть счастливым.

Беспомощность жертвы никаким образом не связана со смирением. Когда мы говорим о смирении, то предполагаем, что человек стойко принимает удары судьбы. Поведение женщины-жертвы – это не смирение. Женщина – жертва не спокойно и стойко принимает то, что предназначено ей Свыше, а плачет, жалуется, обвиняет других в своих несчастьях, и, не пытается ничего изменить к лучшему в жизни.

Женщина, которая чувствует себя жертвой, вызывает колоссальное чувство вины у окружающих. А чувство вины – одно из сильнейших чувств, которые может испытывать человек, наряду с чувствами гнева, стыда, любви… Чувство вины, которое в окружающих вызывает жертва, очень мощное и позволяет жертве практически управлять окружающими. Мне могут возразить: «Как, ведь речь о человеке, которого обижают, возможно – избивают». Да, но ровно настолько, насколько человек сам позволяет с собой так поступать, если речь идет о взрослом человеке. И ситуацию можно переломить, можно заставить человека по-другому вести себя по отношению к тебе. Но для этого нужно измениться внутренне, перестать чувствовать себя жертвой, понять, что твоя собственная судьба – в твоих руках и ты можешь на нее влиять. Это, собственно, и есть ощущение счастья.

Выйти из роли жертвы, выбрать роль счастливой женщины, любящей жены и матери, профессионала в своем деле – длительный и непростой процесс. Но у каждой женщины такая возможность есть. И если она поняла, что не хочет больше находиться в роли жертвы и хочет изменить свою жизнь, но чувствует, что сил у нее для этого недостаточно, она может обратиться к профессионалу, к психологу. И эта будет уже кардинально другая помощь, чем та, о которой просит жертва. Жертва просит помощи, чтобы ничего не менять. А здесь – налицо попытка изменить ситуацию.

 

Читайте также:

Как перестать быть жертвой в отношениях

Чтобы доказать, что нас нужно любить, мы вырабатываем определенное поведение, которое в психологии называют стратегией.

Она похожа на личную логику, и человек пользуется ею автоматически. В определенных ситуациях и с определенными людьми стратегия становится нашим шаблоном поведения.

Наш мозг устроен таким образом, что поведенческие шаблоны ему использовать удобнее, чем придумывать что-то новое. Ведь энергию на размышления в таком случае тратить не нужно.

Именно поэтому у человека много автоматических реакций, которые предпочтительнее для мозга, так как они нацелены на выживание.

Как появляется стратегия поведения?

Стратегия поведения может быть принята в детстве, с помощью родителей. Человек будет продолжать пользоваться ею по привычке.

Конечно, какие-то изменения происходят, но основа остается неизменной. Ведь когда-то же эта стратегия сработала!

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Когда вы чувствуете, что не получаете того, что вы хотите, чувствуете, что вы в опасности, вы защищаете себя. Поэтому происходит эмоционально окрашенная автоматическая реакция.

Примеры стратегии поведения

Стратегия поведения может вести как в сторону жертвы, так и в сторону агрессии:

• Женщина либо страдает и несчастна.
• Либо ей нужно нападать, выяснять отношения, что-то говорить.
• Стратегия также может быть связана с тем, чтобы уйти в себя, уединиться, отдалиться, заняться чем-то другим.
• Стратегия может заключаться в стремлении контролировать партнера.

Как перестать быть жертвой в отношениях? Часто в неприятной ситуации рекомендуют досчитать до десяти, а потом реагировать, то есть, принимать сознательное решение о вашей реакции. Не использовать реакцию автоматическую, не пользоваться стратегией.

Когда, например, случаются разногласия с партнером и решить их миром кажется невозможным, возникает ощущение полного бессилия, и словно земля уходит из-под ног. Кажется, что если не разрешить ситуацию, то выжить не получится.

В этот момент нужно остановиться и спросить себя: что я защищаю на самом деле?

Защитные механизмы

Что является вашей жизнью? Что входит в это понятие? Ведь в тот момент, когда вы разговариваете с партнером, физически вашей жизни точно ничего не угрожает. Если, конечно, речь идет о переговорах, которые зашли в тупик.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Мы защищаем собственные установки, стратегии, компенсацию.

Компенсация – это защитный механизм психики, который заключается в том, что человек бессознательно пытается преодолеть реальные и воображаемые недостатки.

Получается, что, когда появляется чувство безысходности и ощущение, что так дальше нельзя, это значит, что человек начал защищать какие-то свои выдуманные или реальные недостатки. Свой взгляд на жизнь, взгляд на себя.

Восточные мудрецы говорят, что мир – иллюзия, майя. У вас в прошлом что-то произошло, вы это глубоко запомнили и теперь через эту призму смотрите на все, что с вами происходит. Особенно на ситуации, которые напоминают вам то событие.

Как это происходит?

Вы почувствовали себя неполноценными, а теперь всячески стараетесь это компенсировать, заместить защитный механизм.

• Если в детстве были ситуации, когда вы чувствовали себя глупыми, то начинаете компенсировать это, доказывать — вы умные. И это становится для вас жизненно важным.

Самое интересное, что, по-вашему, партнер должен как бы показать вам, что вы умные. Но что обычно делает партнер в ответ? Доказывает, что он тоже умный.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

• Или, например, если вы в детстве чувствовали бессилие, слабость, невозможность повлиять на происходящее, то криком и агрессией вам хочется завладеть вниманием, добиться, чтобы вас услышали, заметили, хочется заставить собеседника считаться с вами.
• Если были переживания унижения, ощущения ущербности, то многие начинают доказывать, что с ними все в порядке. Получают три высших образования, продолжают учиться, и все время отстаивают свою точку зрения, сражаются.

А несостоятельности на самом деле нет. Прямо сейчас нет ни ущербных мальчиков, ни ущербных девочек, которые не смогли разрешить ситуацию в детстве, не почувствовали себя сильными.

Есть взрослые люди, которые продолжают верить в это и продолжают использовать компенсацию, которая, по сути, является тем самым подсознательным напоминанием себе о том, что с ними что-то не в порядке.

Компенсация сама заставляет чувствовать внутри эту ущербность, чтобы неприятно было этой компенсацией пользоваться. Неприятно было бы искать подтверждение того, что меня нельзя любить.

Право на счастье

Получается, что, когда женщина старается все успеть дома, все устроить, сделать и приготовить все идеально, тем самым она как бы подтверждает, что с ней что-то не так, что просто так ее любить нельзя, что она должна зарабатывать любовь.

Нет ничего плохого в том, что вы делаете что-то для семьи, для мужа, для себя, для создания отношений. Но если в этом есть напряжение, вы от этого устаете или ожидаете определенной ответной реакции и расстраиваетесь, если ее нет, тогда то, что вы делали, было компенсацией.

То, что вы заботитесь, любите, ухаживаете, внимательно относитесь, учитесь, ходите на тренинги – абсолютно нормально.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

• Но если результатом всего этого является напряжение и расстройство из-за того, что партнер реагирует не так, как вам бы хотелось, значит, все это вы делали с целью какой-то компенсации.

На данный момент большинство наших действий – это компенсация, важно спокойно к этому относиться. Сейчас нужно это осознать, увидеть и совершенно спокойно это исследовать. Ведь благодаря этим компенсациям в жизни сделано и будет еще сделано много хорошего.

Как перестать реагировать по стратегиям?

Но сейчас у вас появился шанс внести больше спокойствия, расслабленности и любви в свою жизнь, продолжая делать то, что вы делали, уже из другого состояния. Пора начинать создавать любящее отношение.

1. Подумайте, какие компенсации, замещения есть у вас?
2. С чем связано у вас чувство недостаточности?
3. Что вы иногда думаете или чувствуете про себя?

Это может быть связано с внешностью, с умом, с тем, что вы недостаточно значимы. Недостаточность может быть связана с допущенными в детстве очень серьезными ошибками.

А может, проблемы в общении: вас не слышат, вы недостаточно хорошо можете находить общий язык с людьми, или инертны.

Вспомните, что вы делаете, чтобы не чувствовать дискомфортное состояние, болезненность, чтобы избежать этих неприятных чувств?

• Например, если проблема во внешности, женщина может слишком усердно о ней заботиться, тратить много сил на то, чтобы украшать себя внешне. Постоянно думает о фигуре, одежде, косметике, уходе.
• Или все время где-то учится, чтобы показать, что она умная, много знает.
• Или старается быть идеальной хозяйкой: все успеть, сделать все идеально.
• Или отстраняется, замыкается в себе, стесняется, не знает, как поддержать разговор. Или, напротив, начинает спорить.

Замечаете ли вы, что эти действия создают вам близость? Или вы все-таки не получаете того тепла, которого вам хотелось бы? Насколько вы удовлетворены, делая все то, что вы делаете?

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Это не приводит к счастью

Скорее всего, эти действия приносят мало радости. Забота о внешности тепла не создает. И учеба тоже не создает. Вы умнеете, умнеете, а близости как не было, так и нет. И сделаете идеальную уборку, все приготовите, а он придет недовольным, не оценит это все так восторженно, как вам бы хотелось.

Оказывается, вы тратите много энергии не на то, чего бы вам хотелось, а на какие-то действия, которые запрограммированы в вашем подсознании.

Представьте, что вам на самом деле хочется близости и любви. И вы создаете на большом экране какую-то деятельность, что-то рисуете, показываете, демонстрируете.

И думаете, что партнер, увидев это, сам все поймет, подойдет и скажет то, в чем вы нуждаетесь. И все наладится. Вы не задумываетесь о том, что занимаетесь какими-то отвлеченными действиями, не связанными с самим партнером. Показываете ему что-то как бы со стороны.

В этот момент вы сфокусированы на себе и своих действиях, а партнер просто должен оценить ваши старания. Как будто вы все время показываете некое представление.

И все это для того, чтобы партнер понял смысл этого выступления, понял, что на самом деле вы хотите любви.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

При этом во всех попытках использовать какие-либо стратегии, во всех этих доказательствах есть одна идея. Женщина как бы говорит: «Я такая хорошая, поэтому ты не можешь плохо поступать со мной».

Она вкладывает энергию во что-то и хочет, чтобы это оценили правильно. Глобально. А партнеров такое поведение обычно раздражает, такие доказательства они не выносят.

Ведь чтобы всегда получать желаемое, нужно делать так, чтобы партнер чувствовал вину. Одна из стратегий поведения, позволяющая добиться желаемого — становиться в позицию страдалицы и жертвы: «Смотри, как я много сделала! Я так устала, делая это для тебя, а ты не оценил».

Стратегия или естественное поведение?

Понять, являются ли ваши действия стратегией, очень просто.

• Если не можете чувствовать себя счастливой, когда партнер ведет себя каким-то образом, и стараетесь на его поведение повлиять, это и есть стратегия.
• Когда вы занимались своей внешностью, украшали себя, что-то еще делали, а партнер это не оценил, вы чувствуете себя плохо. Это и есть компенсация.

Получается, что с помощью стратегии и компенсации вы пытаетесь достигнуть не близость с партнером, а какую-то другую цель. И она по сути своей проста: вы либо хотите подтвердить, что вас нельзя любить, либо, напротив, хотите доказать, что любить вас можно.

Ни то, ни другое не ведет к близости. Стратегия подобна нашей личной логике, которой мы руководствуемся подсознательно, а компенсация — это как действия или мысли. Например, критикуя партнера, мы подтверждаем какую-то свою логику.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Например, женщину оскорблял муж, периодически называя дурой. У нее была установка, что с ней что-то не в порядке, и она подсознательно верила, что ее так называть можно.

Но женщина сопротивлялась и доказывала, что с ней все в порядке. То есть установка – «со мной что-то не в порядке», а компенсация – «доказать, что все в порядке». И вот к чему это привело.

Она решила, что может обойтись без помощи мужа и других мужчин, и ее стратегия стала заключаться в том, чтобы чувствовать себя любимой и чтобы все видели, что она лучшая.

Конечно, такая стратегия не привела к отношениям. Женщина открыла бизнес, стала успешной, но отношений не было.

Ведь и эта компенсация, и эта личная логика как стратегия, приводили к тому, что она унижала мужчин, считая при этом, что сотрудничает.

Потом это привело к потере веры в то, что можно создать гармоничные отношения. В результате она стала мстить. Месть – это стратегия возврата боли.

 

Иными словами, если я не могу получить любви, то пусть всем будет больно. Отмщение становится целью, может не осознаваться человеком, но для его подсознания цель эта правильна, подсознание удовлетворено, ведь боль возвращается. Цель эта подтверждает ту установку, из которой все родилось.

авторы: Лариса Велькович и Ирина Петрова

Если вы любите давать советы и помогать другим женщинам, пройдите бесплатное обучение коучингу у Ирины Удиловой, освойте самую востребованную профессию и начните получать от 70-150 тысяч:

Как перестать быть жертвой (Часть 3)

Если вы идете по жизни с молотком,

вам все время будут попадаться

гвозди

---

 Приветствую Вас,

уважаемые читатели и гости блога! 

В этой публикации я продолжаю рассказ о психологии жертвы. Здесь мы вместе разберем две проблемы:

почему жертвой быть выгодно и как перестать быть зависимой личностью, легкой мишенью обстоятельств и людей.  

Статья 1 и статья 2 по данной теме, а также проведенный в них анализ истории некой О., показывают, что тема эта очень актуальная.

Никто не хочет страдать синдромом жертвы.

Но, тем не менее, многие неосознанно играю такую роль, и попадают в разные неприятные ситуации, словно бы наказывая самих себя.

Тем самым они реализуют негативный сценарий жизни, и будят демонов, которые живут в нас.   

Чтобы понять, почему это происходит, нужно не только знать психологию развития и воспитания жертвы.

Нужно понимать, почему роль жертвы в отношениях приносит определенные дивиденды и выгоду.

Кстати, следующая статья будет посвящена тем, …

…кому никогда не поможет психолог…

Содержание этой статьи:

Почему для некоторых быть жертвой выгодно

И как перестать быть жертвой

 

Психология человека – штука причудливая, и человек – очень странное существо.

Часто он делает то, что с точки зрения разума – глупо и неэффективно.

Но он упорно поступает так, совершает иррациональные, т.е. идущие вопреки разуму и практичности действия.

Вот, например, как моя клиентка О. – герой прошлой статьи.  

Дело в том, что эти иррациональные действия и поступки приносят пользу жертве. Это так называемая психологическая выгода.

Эта «выгода выгодна» тем, что ее положительный вес перекрывает все прочие негативные последствия таких действий.

Другими словами, поведение жертвы направляется определенными корыстными мотивами.  

Давайте разберем эту проблему.

Итак,…   

Почему

для некоторых выгодно

быть жертвой

 

1. Сбрасывание ответственности

 

Если ты – жертва, значит, — ты ни в чем виноват, а виновны другие люди или жизненные обстоятельства.

Тогда тебе не нужно нести ответственность за то, что случается с тобой и за свою жизнь в целом.

Можно отказаться от всяких обязательств, объяснять свою несостоятельность и неудачи внешними факторами.

А потом удивляться тому, почему жизнь не меняется.

 

2. Решение проблем, оправдание бездействия и неудач

 

Если ты не виноват и не несешь ни за что ответственности, то тебе и не нужно решать проблемы.

Вот пример:

Один мужчина все время проводил на диване и ничего не делал.

Жил на деньги жены, а в доме накопилось много мужской работы, типа починки водопроводного крана или с трудом закрывающейся входной двери.

Но он решал эти проблемы путем их постоянного откладывания.

Он говорил:

«Эта стерва (т.е. жена) совсем меня «запилила»! Так зачем я буду все это делать! Пусть помучается! Пусть сама повкалывает».

Так он, играя роль жертвы (ведь его «пилит» жена — Преследователь) и, мстя ей за это, перекладывал на нее ответственность за плотный комок неразрешимых бытовых проблем, за безденежье и за жизненный застой.

Ведь жертва отрицает свои способности и возможности самой решать свои проблемы. Она говорит:

«Пусть мои проблемы решает кто-то другой. Ведь я же не могу этого делать, потому, что…».  

Очевидно, что и жена этого человека была жертвой таких отношений.

Интересно было бы узнать, какие выгоды он извлекала из такого положения.

Еще один пример:  

Классический случай неуспеваемости студента.

Чтобы прикрыть свой синдром Емели и тотальное разгильдяйство, он во всех своих учебных неудачах и в низкой посещаемости обвинял плохих преподавателей и злых одногруппников.   

Это позволяло ему решать проблему неуспеваемости не путем работы над собой, а путем обвинения других.

Еще пример:

«Молодой» человек 40 лет от роду не женится и продолжает жить с родителями, объясняя это тем, что они уже пожилые, сильно болеют, им нужен уход.

Так он решает проблемы своей личной жизни, саморазвития и карьерного роста путем отказа от их решения, т.е. путем полного бездействия.   

 

3. Победа над чувством вины

 

Как мы помним из прошлой статьи, роль жертвы, вина и самообвинения очень тесно связаны.

Вина человека за свою несостоятельность заставляют его наказывать себя путем попадания в различные негативные ситуации.  

Если же чувство вины становится невыносимым, то опять же, — нужно просто обвинить во всех тяжких тех, кто тебя преследует.

Или жизненные обстоятельства,  а самому просто страдать.

Тем самым можно даже избежать наказания.

 

4. Манипулирование окружающими

 

Также, как и тактический гнев и молчание, жалость и вина могут быть способами манипулирования людьми.

Вызывая их у окружающих, жертва получает помощь, поддержку и заботу.

Это мы видели в прошлой статье на примере О.

Доведя себя до травмы, то есть став жертвой, она вызвала жалость у мужа, у сына и соседки, и те стали о ней заботиться и помогать ей.   

Успешный руководитель должен всегда уметь различать такой способ манипулирования, как «аргумент к жалости».

Например, подчиненные, играя роль жертвы, часто жалуются на недостаток времени, на перегруженность, на личные обстоятельства (например, на болезнь), для того, чтобы получить от него послабления.

Тоже происходит и в семейных отношениях.

Используя роль жертвы, супруги вымогают у друг друга, как материальные, так и нематериальные ценности (например, заботу и любовь).     

Ребенок может быть очень болезненным только лишь потому, что пока он болеет, то получает достаточно ласки и заботы.

Муж может годами лежать на диване и не работать, страдать и жаловаться на жизнь, полагая, что никто не способен заметить его талантов, вызывая тем самым жалость жены, которая вовсю горбатится на него.

Жена, постоянно выставляет себя оборванкой в сравнении с подругами и жалуется на то, что очень плохо одета, чем вызывает жалость у супруга.

И тот раскошеливается на очередную тряпку.     

 

5. Повышение самооценки

 

Тут логика жертвы следующая:

«Если меня жалеют, помогают мне, заботятся обо мне, значит, — я не такой уж плохой, я кому-то нужен, я что-то значу».

Часто так поступает женщина-жертва  домашней тирании.

Мужчина-тиран может годами издеваться над ней и над детьми, но она никак не может от него уйти, придумывая различные отговорки.

На самом деле, в глубине души она может руководствоваться таким предписанием, переданным ее матерью, как:

«Нельзя предавать мужчину, какой бы он ни был! Нужно сохранять семью во что бы то ни стало! Именно так поступает настоящая женщина!».  

Эта уродливая установка и заставляет ее подчиняться тирану и в глубине души говорить себе:

«Я страдаю ради моральных принципов и во имя справедливости! Я соответствую идеалу настоящей женщины! Ведь я сохраняю семью!»  

Так, искусственным путем, через страдания, она повышает свою ценность, свою самооценку.  

 

6. Придание смысла своей жизни

 

Для многих людей, часто играющих роль жертвы, эта роль не только повышает самооценку и уверенность в себе, но придает смысл жизни.

Этим смыслом оказывается страдание и отстаивание каких-то размытых принципов и убеждений, редко согласовывающихся с психологическим здоровьем и успешностью.

 

 

7. Жизненный драйв

 

Рука об руку с приданием смысла жизни идет еще одна выгода, которую получает жертва от своей роли – эмоциональные встряски.

Они позволяют почувствовать движение жизни, драйв и обеспечивают видимость изменений.

Ведь если ваша жизнь – это не «ваша» жизнь, то эмоциональные всплески создают видимость изменений и динамики жизненных событий.

Это можно наблюдать в истории О.  

По крайней мере, так ей не очень скучно жить.

С помощью семейных ссор и скандалов, с помощью различных экстремальных ситуации в форме, например, травм или ситуаций, способных  привести к увольнению с работы, преодолевается жизненная обыденность и рутина.  

 

8. Отыгрывание на окружающих негативных эмоций и переживаний

 

Скопившиеся негатив, гнев и душевный мусор можно всегда сбросить (слить) на окружающих, если прикинутся жертвой.

Ведь:

«Я имею право орать на вас, так как меня все достали! У меня сплошные неудачи, и ничего не получается!».  

 

9. Бегство от одиночества

 

Как правило, жертва создают вокруг себя так называемые «группы поддержки» — это те, кто помогает ей, кто ее оберегает и жалеет.

Те, кому она может пожаловаться и выговориться.

Так жертва избегает одиночества, находит общество тех, кто может искренне проникнуться в ее боль и страдания.  

 

Таковы основные выгоды, которые получает жертва от проигрывания своей роли.

Давайте теперь перейдем ко второму вопросу…

 

Как перестать быть жертвой?  

 

Ниже я предлагаю пошаговое руководство.

Сразу скажу следующее, на самостоятельное решение данной проблемы могут быть потрачены многие годы, причем без какой-либо гарантии на успех.  

Поэтому, если хотите сэкономить время и силы обратитесь к специалисту-психологу.

Это намного выгоднее и эффективнее, даже если на первый взгляд покажется, что слишком дорого.

План бегства из шкуры Жертвы

1. Осознать проблему

Вы должны четко осознать, когда, где и в каких ситуациях вы играете роль жертвы.

Желательно разобраться с причинами вашего жертвенного поведения.

Скорее всего, причиной являются негативный жизненный сценарий, сотканный из родительских предписаний.

В проработке сценария вам поможет статья:

Можно ли изменить свою судьбу?

2. Прочесть 2-3 книги по трасактному анализу

Например,  

• Гулдинг М. и Р. «Психотерапия нового решения»
• Штайнер К. «Сценарии жизни людей»
• Стюарт Я. «Современный трансактный анализ»
• Карпман С. «Жизнь, свободная от игр»

Это даст вам необходимые теоретические и практические знания в области формирования жизненных сценариев и психологических игр, в которые играют люди.  

3. Определить, почему вам выгодно быть жертвой

Если вы это поймете и осознаете, то это половина решения проблемы  

4. Взять на себя ответственность за то, что с вами происходит

Звучит банально, но это так, и это – базовый шаг.

Без него ничего не получится, ведь жертва – это и есть тот, кто не берет ответственность за свою жизнь, но перекладывает ее на других и на обстоятельства. Отсюда, …

5. Перестать обвинять окружающих людей и обстоятельства за ваши проблемы

Это значит, — выйти из роли Обвинителя-жертвы, взять инициативу в решении своих проблем на себя, начать встраивать новую жизнь, и выйти на путь к своему счастью.

Близка к теме статья:

Как стать счастливым человеком: советы психолога  

6. Избавится от чувства собственной неполноценности и негативного мышления Это значит перестать обесценивать и принижать себя, начать мыслить ресурсно и позитивно.В этом вам помогут статьи:

Негативное мышление и техники борьбы с ним

Как побороть страх и неуверенность в себе

---

Вполне очевидно, что это очень обобщенные рекомендации. Не буду скрывать, их реализация – очень тяжелый труд, но он стоит того.

Стоит того, чтобы начать жизнь, свободную от психологических игр и манипуляций.

Жизнь, наполненную уверенностью, здоровьем и отношениями, приносящими радость и душевное благополучие.   

На этом все 

В последующих публикациях я продолжу рассказывать вам о сценариях жизни и о психологии человеческих взаимоотношений.

А в следующей статье мы с вами поговорим о тех,…

…кому никогда не поможет психолог….(эта статья Здесь)

Следите за обновлениями блога!

© Денис Крюков

Вместе с этой статьей читайте:

---

---

 

Автор: Денис Крюков

Как перестать быть жертвой: практические советы от психотерапевта

Уэйн Дайер

Психотерапевт, автор книги «Как избавиться от комплекса жертвы» и ещё 30 работ о саморазвитии и психологии личности.

Что значит быть жертвой

Эти признаки помогут понять, что вы занимаете положение жертвы.

1.

Вы не контролируете собственную жизнь

Жертве навязывают образ мыслей, модели поведения и даже стиль одежды. Руль почти всегда в чужих руках.

Жертвы — прежде всего те, кто проводят свою жизнь под диктовку других людей. Они обнаруживают, что совершают поступки, в глубине душе им несимпатичные, или втягиваются в чуждую им деятельность, приносящую, главным образом, лишь чувство сожаления.

«Как избавиться от комплекса жертвы»

2.

Вы действуете с позиции слабости

Люди с комплексом жертвы часто считают себя недостаточно умными или способными, чтобы занимать активную позицию. Поэтому они выбирают позицию слабости: перекладывают важные решения на других, более сильных и твёрдых, по их мнению, людей. Жертвы избегают самостоятельности даже в мелочах: отдают право выбора блюда в кафе или послушно идут на фильм, который не хотят смотреть.

3.

Жизнь не работает на вас

Если кажется, что вы тратите все силы и время, чтобы угодить другим, вынуждены подстраиваться и делать то, что не нравится, из чувства долга — вы в позиции жертвы.

4.

Тревожность и самоуничижение — ваши спутники

Жертвы страдают от комплекса неполноценности. Они всячески принижают себя во внутреннем диалоге и перед другими людьми. Это проявляется даже в мелочах. Например, человек не принимает комплиментов, оставляет себе подгоревший кусок пирога или соглашается на низкую зарплату.

Альтернативное поведение: свободная и сильная личность

Противоположное комплексу жертвы состояние — свобода личности.

Свобода означает, что никто не мешает вам управлять собственной жизнью в соответствии со своим выбором. Соглашаться на что-нибудь меньшее — значит выбрать одну из форм рабства.

«Как избавиться от комплекса жертвы»

Не покупайтесь на уловки людей, которые внушают, что свобода — это эгоизм и безответственность. Ответственность — результат выбора, вы берёте её на себя добровольно. Она ни в коем случае не должна ложиться на вас по чьей-то прихоти или под давлением общества.

«Самыми свободными в мире являются те, кто находится в согласии с самими собой: они просто не обращают внимания на претензии других людей, поскольку сами эффективно обустраивают и направляют свои жизни», — пишет Уэйн Дайер в своей книге.

Как выйти из положения жертвы

Выполните всего две важные рекомендации.

1. Поверьте в свою значимость и отстаивайте её

Первый шаг к преодолению комплекса жертвы — осознание ценности своей личности. Никому не позволяйте оспаривать или умалять вашу значимость. Никогда не ставьте себя ниже других.

2. Начните вести себя как сильная личность

Развивайте в себе привычки свободных и самостоятельных людей, избавляйтесь от самоосуждения и жалоб на жизнь. Не ждите подарков от фортуны, рассчитывайте на собственные силы.

Практикуйте уверенное поведение в повседневных ситуациях

Чтобы стать сильным человеком, не нужно совершать подвигов или управлять окружающими. Достаточно действовать с позиции силы в обычных жизненных ситуациях. Практикуйтесь регулярно, и со временем уверенное поведение станет вашей второй натурой.

Вот несколько советов, которые можно применять на практике ежедневно.

1. Перестаньте спрашивать разрешения у других

Речь, конечно, не о том, чтобы забыть о вежливости и вторгаться в чужие границы. Вредная привычка жертв заключается в том, что они просят разрешения на действия, которые находятся в их границах и должны совершаться без чужого позволения.

Прямо заявляйте о своих законных требованиях или открыто сообщайте о намерениях. Вместо вопроса «Можно мне обменять товар?» ставьте продавца перед фактом: «Я хочу вернуть деньги за костюм, он мне не по размеру». Не стоит спрашивать партнёра, можно ли пойти на вечеринку или на футбольный матч. Сообщите о своих планах прямо, без оправданий и виноватого тона.

Вы взрослый человек и можете действовать в своих интересах без чужого разрешения.

2. Демонстрируйте уверенность в разговоре

Смотрите собеседнику в глаза, говорите чётко, без долгих неуверенных пауз и междометий, не ходите кругами. Очень важна поза и мимика. Стойте ровно (сутулость — признак неуверенного человека), не гримасничайте, избавьтесь от нервных жестов.

3. Не помогайте людям, если не хотите

Возможно, это звучит грубо. Но сколько раз вы уже давали в долг, когда совсем не хотели этого? Или сколько раз выслушивали жалобы товарищей на жизнь просто потому, что так положено? Отказ не делает вас плохим и чёрствым человеком. Помните: если, помогая другим людям, вы ведёте себя как жертва, вас начнут использовать. Совершайте добрые поступки от чистого сердца и по свободной воле, а не из приличия или чувства вины.

4. Не бойтесь говорить о себе и делиться с другими людьми

Жертвы часто подбирают каждое слово и боятся, что любая информация будет использована против них. Не изводите себя опасениями такого рода. Многолетний страх проявить свою настоящую натуру на публике приводит к тому, что вы забываете, кто вы на самом деле и чего хотите.

Общение бессмысленно и пусто, если вы не раскрываетесь перед другими людьми.

Конечно, информация должна соответствовать ситуации и степени доверия между собеседниками. Не уходите в крайности. Умение соблюдать баланс — ещё один признак сильной личности.

5. Требуйте качественного выполнения услуг, за которые платите

Проверяйте чеки в магазинах, счета в ресторанах, сроки годности и сохранность товара. Если вы не удовлетворены качеством услуг, не стесняйтесь требовать замену или компенсацию. Не позволяйте людям, которым вы платите, превращать вас в жертву. Не стоит отмахиваться и молча уходить из магазина или ресторана — требуйте качественного обслуживания, замены блюда или возврата денег.

Изучайте свои права потребителя и пользуйтесь ими. За свои деньги вы имеете право получить хороший товар или вкусную еду. Это не значит, что вы должны спорить и устраивать скандалы при любом случае. Клиент всегда может проголосовать рублём — просто отказаться платить за плохой сервис или испорченный товар. Ходить в ресторан или магазин, в котором вас ни во что не ставят, — удел жертвы.

---

Чтобы раз и навсегда попрощаться с ролью жертвы, достаточно принять твёрдое решение взять свою жизнь в собственные руки. Самостоятельность, уверенность, ощущение собственной значимости — вот основа поведения свободного человека. Если вы решили воплотить это в жизнь, то книга Уэйна Дайера «Как избавиться от комплекса жертвы» станет отличным подспорьем.

Купить на Litres.ru

Жертва в отношениях с мужем — Все о отношениях

Как перестать быть жертвой в отношениях и поставить мужчину на место

Здравствуйте уважаемые читатели блога Сампросветбюллетень!

«. как перестать быть жертвой в отношениях? Я повела себя очень глупо. Он появлялся, мы встречались и потом он пропадал недели на две, потом снова появлялся. Я была полной тряпкой, всему верила, его оправданиям, дескать был занят, ездил в командировку, заболела бабушка. Радовалась каждом его звонку, как собачонка. Потом мой мужчина исчез на месяц, на мои звонки не отвечал. Я очень переживала. Но он появился как ни чем ни бывало, спросил как мои дела. Я вылила на него потоки гнева. Он признался, что встретил девушку, думал это серьезно, но понял, что я лучше, и что у него теперь все серьезно ко мне. Я опять поверила в серьезные отношения, две недели все было хорошо, а потом пошло по-старому. Как поставить мужчину на место? Мне больно и обидно, что он так себя со мной ведет», — пишет Ольга.

«Как поставить мужчину на место в отношениях? Я уже устала с ним бороться. Он приглашает своих друзей к нам домой (мы живем вместе без расписки) не предупредив меня, не спрашивая моего согласия. Меня это все уже стало напрягать, потому что убирать за ними потом мне, да и просто хочется отдохнуть после работы. Как перестать быть жертвой в отношениях?» — пишет Карина.

«После разрыва отношений с мужчиной, я ощущаю себя в роли обиженной жертвы. Мне не везет с мужчинами, почему-то они относятся ко мне пренебрежительно. Наверное надо быть стервой, мужчинам это нравится больше», — пишет Светлана.

Почему женщины постоянно привлекают к себе плохих мужчин смотрите > здесь. А в этой статье мы подробнее разберем психологию жертвы в отношениях.

Как перестать быть жертвой

С точки зрения позитивной психотерапии, каждый человек носит в себе вселенную возможностей и способностей. Не беда, что сейчас вы чувствуете себя уязвимой. Способности можно развивать и тренировать в любом возрасте. Я считаю преступлением по отношению к самой себе не реализовать свой внутренний потенциал. Учиться, развиваться, тренироваться — это нормальное стремление здоровой личности.

Что собой представляет «роль жертвы» в отношениях

Человек своей манерой поведения излучает сигналы, которые привлекают агрессора. Есть женщины, да и мужчины тоже, которые постоянно притягивают проблемы, которых обижают, унижают, не уважают. Другими словами, они всегда оказываются в роли жертвы.

Возьмем пример их обычной жизни. Когда вам в магазине предлагают вашу покупку в мятой упаковке, как вы поступите? Молча возьмете, думая: «вечно мне что-то подсовывают»?

Комплекс жертвы формирует ряд событий. Всё начинается с малого, как в приведенном примере. Если мы склонны становиться жертвой в малом, то и в большем будем жертвой тем более.

Например, если в универмаге вам предлагают товар в поврежденной упаковке, вы спокойно заявляете: «Эта упаковка повреждена, замените мне ее пожалуйста». Наверняка, вам предложат другую упаковку.

Даже если вам в итоге не дадут другую упаковку, вы все равно не будете играть роль жертвы, потому что уже самоутвердились, выразив свое недовольство.

Вы не смирились с происходящим и постарались по возможности изменить ситуацию к лучшему. Вы использовали свое право выбора. У вас всегда есть на выбор варианты поведения. Вы можете взять поврежденную упаковку или вообще отказаться от покупки, если вам не захотят сделать замену. Вы можете потребовать начальника продавца, который подсовывает мятую коробку.

Итак, заявляя о своем недовольстве и отстаивая свои интересы, вы реализуете свое право выбора. Вы перестаете быть жертвой.

Как поставить мужчину на место

В следующий раз, когда вам что-то не понравится в поведении мужчины, спокойно, мягко, без крика и ругани, скажите о своем недовольстве, делая это с улыбкой, вежливо, не теряя чувства собственного достоинства.

К сожалению, не все умеют с достоинством выражать свое недовольство и ставить мужчину на место. Женщины либо молча все проглатывают, либо злятся, реагируют агрессивно.

Мы все действуем, руководствуясь своей точкой зрения и своими собственными интересами. Каждый прав по своему, и это надо понимать. Мужчина прав, потому, что уверен, что он прав. Но вы тоже правы, у вас своя точка зрения. Когда вы осознаете, что каждый исходя из своей точки зрения прав, вы не будете злиться.

Ваша собственная уверенность в своей правоте, помогает уверенно заявлять о себе и своем недовольстве. Предпринимая конкретные шаги, вы утверждаете себя с мужчиной как женщина, которая действует самостоятельно, руководствуясь своими интересами.

Разница между уверенной женщиной и женщиной-жертвой в том, что уверенная женщина способна заявлять о себе и своих желаниях.

Мудрость в жизни состоит в том, чтобы действовать, а не реагировать на действия других. Женщина, которая действует исходя из своих целей и интересов, сама себе хозяйка. А женщина, которая реагирует на действия других, зависит, от тех, на чьи действия реагирует.

Разница между уверенной женщиной и женщиной жертвой в том, что первая действует, а вторая реагирует на действия других.

Чтобы перестать быть жертвой в отношениях с мужчиной необходимо:

1. Осознать, что вы заслуживаете лучшего к себе отношения.
2. С достоинством, спокойно и вежливо требовать такого отношения.
3. Если, не смотря на это, мужчина не меняет своего поведения, отказаться от отношений с ним.

О том, как стать уверенной женщиной смотрите > здесь.

Удачи вам и до скорых встреч на страницах Сампросветбюллетеня!

Робот выбрал для вас другие статьи на похожую тему:

Буду очень признательна, если поделитесь ссылкой на мой блог! Используйте эти кнопки! Спасибо!

dating-zamuzh.ru

Психология жертвы в отношениях с мужчиной.

Человек, который чувствует себя жертвой, и человек, который подвергается насилию, любому насилию, эмоциональному, психологическому, физическому, часто испытывают к тем людям, которые проявляют к ним агрессию или насилие, испытывают к ним жалость, Испытывают не только боль, унижение, отчаяние в минуты, когда происходит насилие, А также испытывают к своим насильникам жалость, нежность, и непонятную очень сильную привязанность. Защищают их, сострадают им, берут на себя ответственность за совершенное над ними же самими насилие.

Почему это происходит? Кто вообще такие люди, о которых можно сказать, что это жертвы? Жертвы-это люди, которые привыкли вести себя в соответствии с психологией жертвы, с поведенческими стратегиями жертвы. Кто такие эти люди? В чем там дело? Дело не в том, что жертва-это человек, который бы страдал от каких-то действий других лиц. Это люди, которые используют поведенческие стратегии угодничества, спасательства, может быть контроль своеобразный и т.д. Чаще всего это люди, которые выросли в семьях, где было насилие и чаще всего это люди, которым внушили, что любовь можно получить только если ты соответствуешь ожиданиям. Тем ожиданиям, которые по поводу тебя есть у окружающих.

Дети, воспитанные в таких семьях часто не осознают, что в семье была такая атмосфера, такая модель взаимоотношений, они привыкли себя вести в соответствии с этим механизмом, этоми моделями поведения, в которых они оказываются как жертвы.Иногда еще и как агрессоры тоже. Жертва и агрессор — это две стороны одной медали. Это две составляющих одной модели взаимоотношений.

Это люди, которые хотят любви. Просто они получают ее с помощью вот таких поведенческих стратегий. Если человек вырос в такой обстановке, и не произошло в его жизни чудо, не встретился человек, который бы дал ему любовь, который помог бы ему отогреться, который бы ввел его в круг других взаимоотношений, то от отношений к отношениям у таких людей все больше и больше возрастает ужас одиночества, возрастает страх, боль, отчаяние. Идя по жизни они уверены, что их любить не за что.

Когда им встречается человек, который хоть как то обращает на них внимание, то к этому человеку у них вспыхивает огромная привязанность. Он не распознает насилие. Он привык к кругу насилия в отношениях. У него есть надежда, что можно получить хорошее отношение. Жертва в такие отношения сильно включается в надежде на радость Круги насилия: это сначала насилие, потом медовый месяц, выяснение отношений , потом опять растет напряжение, опять насилие. Человек, который использует насилие в отношениях,это человек, который сам зависим от насилия, и который таким образом снимает напряжение и ему нужен рядом человек, на которого можно это все сбрасывать. Либо кричать, либо бить.

Человеку, который ощущает себя жертвой в таких отношениях, иногда кажется, что он сильный. Он жалеет того, кто проявляет по отношению к нему насилие потому, что обычно насильник жертве внушает, объясняет, что он ее любит, но никак не справляется с тем, что она его доводит. Тогда у жертвы появляется ощущение, что она может контролировать ситуацию, отношения. Жертва думает, что она может исправиться или исправить все. Она думает, что насильник тоже находится в ее власти, что она может ему помочь перестать так сильно раздражаться и так страдать от насилия, которое насильник сам же и совершает. У жертвы появляется такое ощущение собственной значимости, силы и она начинает контролировать и спасать.

У жертвы сильное страдание, что ведь это она во всем виновата. И жертва хочет исправляться. И даже благодарна насильнику за то, что он ее хоть как-то простил. И вот часто по такому колесу происходят отношения в соответствии с этим кругом между многими людьми. Из этого круга нет как правило выхода до тех пор, пока не будут осознанны всеми участниками этих кругов. Их роли там, их мотивация собственная, их участие. Эти отношения похожи на велосипед, где каждый крутит свою педаль. Пока один кто-то это не осознает, пока кто-то один не перестанет эту педаль крутить.

Насилие не бывает добрым. Потому, что у созависимых людей с психологией жертвы есть такое понимание, неразличение распознования насилия. Им в семье говорили: » Папа тебя бьет, потому что добра желает». Мышление хаотичное, зло похоже на добро. Работая с такими людьми, важно им объяснять, разбирать, раскладывать по полочкам, осознавать те вещи, которые, когда нельзя терпеть в отношениях. И если есть в отношениях насилие, то они будут становиться очень болезненными, зависимыми и как правило, разрушаются.

Иногда люди спрашивают, на каком этапе договариваться с партнером, о том, чего я не готова терпеть. На каком этапе с партнером надо ставить границы? На самом начальном этапе! Нужно давать понять, рассказать человеку о том,с чем никогда вы не будете мириться. Давать понять косвенно на примерах других людей, из примеров фильмов или очень конкретно говорить . Иначе вам не выносимо будет в этих отношениях.

Иначе отношения сложатся по той модели, которая начнет управлять вами, затягивать вас эмоционально как воронка. На всех этих чувствах, с которыми справиться будет очень сложно. Чувство вины, чувство ответственности за отношения, боль,отчаяние, эйфория, напряжение, выброс эмоций, потом опять стыд, страх, боль. отчаяние , выход из этого. То есть, по зависимым кругам.Это начнет обладать вами и дальше уже сложно справиться. Круги насилия очень эмоциональные, где есть маятник очень сильный от сильной эйфории, удовлетворенности, больших иллюзий в отношениях.

www.b17.ru

Женщина – жертва: Тяжелая ситуация или выгодная позиция?

Есть такие женщины, у которых постоянно все плохо. И муж не такой, как надо, не ценит ее, и дети неблагодарные, и сослуживцы все как один – сплетники и тираны. Такая женщина общается в основном лишь в стиле жалоб. Откуда берутся подобные женщины – жертвы? Можно ли выйти из этой не очень приятной роли? Ситуацию комментирует кандидат психологических наук Регина Енакаева, начальник участкового отдела «Щербинка» Московской службы психологической помощи населению.

Отличительной особенностью «женщины – жертвы» является ее постоянная привычка себя жалеть. При этом она, как правило, не готова принять на себя ответственность за то, что с ней происходит. Жертва всегда ищет внешнего виновника своих несчастий: человека ли, событие, обстоятельство, отыскивая в них причину всего происходящего с ней.

Когда виновник найден, с одной стороны, на душе у «женщины-жертвы» становится спокойнее. Но, с другой стороны, она и дальше обречена чувствовать себя жертвой потому, что, отдавая инициативу в другие руки, никак не пытается повлиять ни на ход событий, ни на причину своих несчастий.

Например, женщину избил или оскорбил муж. Такое случается в семейной жизни. Та женщина, которая чувствует себя жертвой, будет плакать, обижаться, жаловаться, но ничего не предпримет для того, чтобы изменить ситуацию, дать отпор насильнику. Значит, вероятность того, что муж опять поднимет на нее руку, очень велика. Своим бездействием, пассивным отношением к случившемуся женщина-жертва «разрешает» мужу так с собой обращаться.

Или другой, пример, женщину-жертву начальник часто заставляет работать сверхурочно, оставаться на работе до позднего вечера, то время как все остальные сотрудники уходят домой вовремя. Если женщина соглашается на это, не отстаивает свои права, не ищет конструктивной, действенной поддержки у окружающих, а лишь всем жалуется на свое «безвыходное положение», то, скорее всего, она и дальше будет получать дополнительные задания.

Только та женщина, которая примет на себя ответственность за случившееся, а значит, поймет, что только она сама может что-то изменить в своей жизни. Женщина, которая постарается разобраться в ситуации, понять причину, почему именно с ней это происходит, сделать выводы и включить их в свой жизненный опыт, сможет перестать чувствовать себя жертвой и не станет жертвой вторично.

Если человек сумеет принять и понять то, что с ним случилось, как бы ни была тяжела ситуация, что бы с ним не произошло, полученный опыт всегда пригодится, поможет не повторить ошибки. Но это невозможно сделать, находясь в позиции жертвы, чувствуя себя жертвой.

Например, женщине, которую регулярно избивает муж, в милиции предлагают написать на него заявление, чтобы появилась возможность наказать его по всей строгости закона. Женщина-жертва будет плакать, просить о помощи, в очередной раз вызовет полицию, но заявление не напишет или, если напишет, то потом заберет обратно. Она боится своего мужа, но еще больше боится что-то менять в своей жизни.

Женщина, отвечающая за себя и свои поступки, не побоится написать заявление и отдать его в полицию. Она будет готова к тому, что муж, возможно, получит административное или даже уголовное наказание. Это тяжело пережить, но это является ее осознанным решением, защищающим ее жизнь и здоровье, и очень часто, жизнь и здоровье ее детей.

В качестве примера здесь можно привести следующую ситуацию, когда женщина, имеющая малолетних детей, уходит от мужа из-за тех же побоев или из-за его постоянного пьянства. Кто-то скажет, что это – путь слабого человека. На самом деле – это трудное решение, требующее внутренней силы. Гораздо проще все пустить на самотек. «Все-таки какой-никакой, драчливый, пьяный, но – это мой муж, какая – никакая помощь и поддержка в жизни», – часто думает она, хотя фактически – она уже давно идет по жизни одна.

И тогда женщина принимает решение не доносить на мужа. Но при этом она должна понимать, что, скорее всего ей и в будущем придется терпеть его побои. Но это – уже ее осознанный выбор, а потому жаловаться всем и вся она уже не может, не имеет права. В этом случае она сознательно принимает на себя роль жертвы и должна понимать, ради чего, она это делает, и какой опасности себя подвергает.

Есть еще третий путь, который тоже потребует от женщины принятия ответственности – вступить с мужем в переговоры, поговорить с ним так, чтобы он больше никогда не посмел поднять на нее руку. Этот путь самый трудный, и не всегда возможный. Для того, чтобы по нему идти сначала необходимо перестать чувствовать себя жертвой.

Когда женщина решается уйти от мужа-насильника, она чувствует, что ей будет нелегко один на один с окружающим миром. Ради чего она это делает? Не только ради себя и чувства собственного достоинства и уважения к себе, как к человеку. Она это делает еще и ради будущего своих детей. Дети, привыкшие жить в жестоких, запутанных отношениях между родителями, когда на их глазах происходит унижение матери, часто повторяют их судьбу. Девочки повторят судьбу матери – жертвы, а мальчики – судьбу насильника – отца. Психологи это называют сценариями жизни людей. И дети нередко играют роли своих родителей.

Быть жертвой – выгодно

Когда мы говорим, что человек чувствует себя жертвой, мы рассматриваем и психологическую сторону этого положения. Часто женщина – жертва извлекает психологическую выгоду из своего положения. Например, она получает внимание от окружающих людей, психологическую поддержку, сочувствие, помощь. И никто взамен не требует действий, решений и ответов на сложные вопросы. Выйти из состояния жертвы, значит – лишиться этой помощи и поддержки, ее перестанут жалеть соседи и родственники, окружающие люди.

Человеку, которого жалеют, многое позволяют и многое прощают. «Жертве» не надо ни к чему стремиться в жизни. Главная ее роль в жизни – роль жертвы.

Часто женщине-жертве прощают опоздания, плохо выполненную работу, поскольку у нее не все благополучно дома, а дома ей прощают неприготовленный обед. То есть, она позволяет себе делать то, что она хочет. Роль жертвы позволяет снять с себя всякие обязательства перед другими людьми. То есть позиция жертвы – эгоистична. Так что у роли « жертвы» есть свои большие «плюсы». Поэтому так трудно выйти из этой роли, этого психологического состояния.

Как мы уже сказали, женщины превращаются в жертву, проигрывая чей-то «жертвенный» сценарий. Он может быть написан, например, ближайшей женщиной – родственницей: это или мама, или бабушка, или старшая сестра. Выгоды, которые получает жертва, чаще всего не осознаются, но – подразумеваются. Например, девочка видит, что мама часто не выполняет свои обещания, оправдывая это жалобами на какие-то внешние, не зависящие от нее обстоятельства. Девочка с детства усваивает, что можно вести себя так, чтобы тебе давали поблажку, освобождали от каких-то обязанностей, которые выполнять трудно или не очень хочется. При этом девочка видит, что все жалеют маму. А в русском языке «жалеть» значит «любить».

Самый распространенный вариант формирования женщины – жертвы – из девочки, мама которой является жертвой и терпит насилие со стороны мужа, других ближайших родственников. Необзательно со стороны мужчины, если речь идет о неполной семье, насилие может исходить и от властной бабушки (маминой мамы). Мама девочки не может организовать свою жизнь, стать взрослой, самостоятельной, счастливой. И этой беспомощности она невольно «обучает» свою дочь.

Такую девочку часто дразнят и обижают в школе и во дворе сверстники. Дети не прощают слабости и безволия. А потом мир разделяется на тех, кто обижает и тех, кто жалеет, иногда это бывает один и тот же человек.

Другой причиной выбора роли «жертвы» может стать болезненность девочки с раннего детства. Родители ее жалеют, опять же, не нагружают обязанностями. И девочка привыкает, что за нее обязательно кто-то что-то сделает, решит за нее, как надо поступить, позаботится о ней.

Можно сказать, что такой ребенок растет избалованным и беспомощным. Но в то же время – она и жертва. Сначала часто против своей воли она жертвует своей самостоятельностью и полноценностью своей жизни ради психологического благополучия своих родителей, домочадцев, которые боятся за нее и ее слабое здоровье. Потому что им спокойнее, проще сделать за ребенка какие-то вещи и радоваться, что она не напрягается лишний раз. Потом такая позиция по отношению к себе и другим становится образом жизни

Выйти из роли жертвы

Обречена ли женщина-жертва всю жизнь играть эту роль? Психологи считают, что, на самом деле, у людей есть возможность в течение жизни сыграть множество ролей – в семье, в профессии, в жизни. И противоположностью роли жертвы является не роль спасателя или преследователя(палача), а роль счастливой женщины. А счастье – это не обязательно материальное благополучие и социальная успешность.

Счастливый человек – это в первую очередь человек, который является создателем и хозяином своей жизни. Мы понимаем, что не все в силах человека, есть вещи, которые не подвластны его воле – это и болезнь и смерть близких, и какие-то природные катастрофы и стихийные бедствия, и социальные катаклизмы и другое зло. Но зло это в нашей жизни присутствует наряду с добром и возможностью быть счастливым.

Беспомощность жертвы никаким образом не связана со смирением. Когда мы говорим о смирении, то предполагаем, что человек стойко принимает удары судьбы. Поведение женщины-жертвы – это не смирение. Женщина – жертва не спокойно и стойко принимает то, что предназначено ей Свыше, а плачет, жалуется, обвиняет других в своих несчастьях, и, не пытается ничего изменить к лучшему в жизни.

Женщина, которая чувствует себя жертвой, вызывает колоссальное чувство вины у окружающих. А чувство вины – одно из сильнейших чувств, которые может испытывать человек, наряду с чувствами гнева, стыда, любви… Чувство вины, которое в окружающих вызывает жертва, очень мощное и позволяет жертве практически управлять окружающими. Мне могут возразить: «Как, ведь речь о человеке, которого обижают, возможно – избивают». Да, но ровно настолько, насколько человек сам позволяет с собой так поступать, если речь идет о взрослом человеке. И ситуацию можно переломить, можно заставить человека по-другому вести себя по отношению к тебе. Но для этого нужно измениться внутренне, перестать чувствовать себя жертвой, понять, что твоя собственная судьба – в твоих руках и ты можешь на нее влиять. Это, собственно, и есть ощущение счастья.

Выйти из роли жертвы, выбрать роль счастливой женщины, любящей жены и матери, профессионала в своем деле – длительный и непростой процесс. Но у каждой женщины такая возможность есть. И если она поняла, что не хочет больше находиться в роли жертвы и хочет изменить свою жизнь, но чувствует, что сил у нее для этого недостаточно, она может обратиться к профессионалу, к психологу. И эта будет уже кардинально другая помощь, чем та, о которой просит жертва. Жертва просит помощи, чтобы ничего не менять. А здесь – налицо попытка изменить ситуацию.

www.pravmir.ru

Как перестать быть жертвой?

Жертвовать собой и собственными желаниями, жизнью ради родителей и ради детей, ради семьи и ради любимых мужчин, ради «того не знаю чего» – это есть в душе каждой женщины и надежно закреплено закостенелым воспитанием (терпи!) и общероссийским менталитетом. Для женского пола испокон веков предусмотрено, что быть жертвой – правильно, постепенно это входит в сознание и постоянное наступание своей песне на горло становится привычкой.

«Она живет ради детей», «она перестала работать, чтобы он построил карьеру», «она работает на трех работах ради достатка в семье» и т.д. – часто приходится слышать? В большинстве своем такие фразы произносятся с несокрушимой гордостью за то, что женщина забыла саму себя и все положила на жертвенный алтарь ради близких. Почему бы не задуматься, а счастлива ли она этим? Счастлива ли тем, что не вышла второй раз замуж ради воспитания ребенка? Счастлива ли тем, что годами выслушивает оскорбления мужа или терпит унизительные измены? Счастлива ли тем, что в работе и домашних делах не видит ни вечеров, ни выходных и давно позабыла так любимое когда-то рукоделие или живопись?

Растворяясь в любимом человеке, семье, детях, друзьях и близких, есть риск выпасть в собственной жизни в горький осадок

Ответ не всегда очевиден: иногда женщина настолько срастается с положением жертвы, что жертвенность становится ее истинной натурой – самоуничижение и самобичевание во благо других. При этом стоит понимать, что нередко в понятие «жертвенность» подмешивают типичную и такую необходимую для женского пола заботу о муже, детях, родителях. Забота о других непременно нужна, иначе женщина не будет женщиной – ласковой, нежной, любящей, но если женщина получает в отношениях некоторое положение раба, то ни о какой нормальности ситуации не идет и речи.

Гордость собственной жертвенностью

Неоднородные в своих проявлениях комплексы жертвы искоренимы, кроме одного: когда женщина упивается своей жертвой. Однажды ей становится удобно списывать неудачи собственной жизни, отношений и т.д. на то, что она делает все возможное и невозможное ради других, забывая о себе. «Я его так любила, так любила, а он мне изменил!» — а может и не стоило его «так любить, так любить», забыв о собственной гордости и самолюбии?

Здоровый эгоизм и жертвенность во имя любви и долга – понятия несовместимые

Что думает жертва ежедневно, ежечасно? «Ах! Какая я несчастная! Какая жизнь у меня тяжелая! Меня никто не понимает и как ужасно жить в этом жестоком мире!» Но думать – это одно, а продолжать жить в таких «невыносимых» условиях – это истинная позиция жертвы. Но быть гордой собственными несчастиями – вот отныне смысл жизни и внутреннее удовлетворение такой личности.

Примеров жертвенности можно привести массу, к ним не относятся случаи благородных жертв ради здоровья близких, их благополучия, жертв во имя исполнения гражданского и человеческого долга. Речь идет о личных примерах жертвенности: собой жертвуют дети, собой жертвуют родители, собой жертвуют супруги, собой жертвуют друзья. Но жертвуя собой, поступаясь собственными целями, стремлениями, интересами и желаниями, «жертвы» ощущают неприятное послевкусие – желание быть хорошим для всех, кроме себя, оборачивается горькой пилюлей: раздражением, злостью, а иногда и ненавистью к тем, ради кого все это было. Со временем эти негативные эмоции оборачиваются и на себя, ведь человек взамен не получает ничего, собственные желания и потребности остаются неудовлетворенными.

И вот вырисовывается замкнутый круг, по которому жертвующий себя другим человек обреченно ходит не один год: жалость – желание чем-то пожертвовать для жалеемого – лишение себя чего-то стоящего и важного ради других – жалость к себе, злость и обида на других. Затянувшаяся жертвенность способна вызвать нервные расстройства, неврозы, неврастению, тяжелые физические и психологические заболевания.

Круг, по которому бродит жертвующий себя, включает в себя все отношения человека

Данная цитата требует разъяснения: жертвенный круг не ограничиваются двумя людьми, в него втягиваются все новые и новые отношения человека, каждое играет серьезную роль в течение человеческой жизни.

Драматический треугольник

Американским психологом Стефаном Карпманом около полувека назад была сформулирована теория «драматического треугольника», в вершинах которого находятся три свойственные человеку в той или иной степени роли:

• Жертва – вечно бессильная, вечно неудовлетворенная жизнью, раба ситуаций, обстоятельств и Преследователя, но при этом не могущая (читай «не желающая») ничего менять. Человек в этой роли осознает свое положение, стыдится или, наоборот, гордится им, он подавлен и беспомощен. Жертва нуждается в Спасателе, который и выслушает, и пожалеет, и поможет, и при необходимости защитит.
• Преследователь – всегда жестокий, беспощадный, злой сатрап, деспот, тиран и самодур. Его типичные фразы, постоянно кидаемые Жертве: «Если бы не ты, то…», «Так тебе и надо!», «Ты во всем виноват (виновата)!», «Это все из-за тебя!». Преследователь – это не обязательно один человек, это может быть собирательное понятие: родители, которые не любят; начальство, которое не ценит; мужики-козлы, которые пользуются и обманывают; весь мир, который так жесток к несчастной Жертве.
• Спасатель – мягкий, добрый и справедливый защитник и помощник Жертвы. Всегда рядом в качестве жилетки, он смягчает проблемы Жертвы, решая их и успокаивая в неудачах – это всеобъемлющая жалость.

Личность никогда не бывает только Жертвой или только Преследователем, он плавает по этому треугольнику, меняя свои роли и втягивая в него все новые и новые отношения, людей, ситуации – в этот круг заключаются все отношения, которые имеются в активе человека. Для каждой ситуации и набора отношений у него имеется маска, стиль поведения, образ жизни и внутренние устои. И, как ни печально признавать, заключенный в этом круге человек практически не имеет шансов из него вырваться.

Женская жертвенность

Склонные к несдержанности и рукоприкладству мужчины нередко отмечают жертвенность как едва ли не самое лучшее из всех личностных качеств женщины: еще бы, как удобно – жертвы женщины во имя любви, во имя детей, во имя семьи, держать в этой психологической узде любимую просто выгодно. Покорность (вторая по мужскому списку добродетель женского пола) не во многом уступает жертвенности, разве что драматизма в проявлении чуть меньше. Покорность и желание приносить себя на алтарь жертвенности закладывается консервативными родителями в своих дочерей, фильмами и классическими книгами, которые не учитывают, что и времена изменились, и нравы.

А посмела перечить? Не пройдет номер! – в лучшем случае возлюбленный ограничится праведным негодованием, вопиющим гласом про отвратительное воспитание родителями, в худшем – попытка иметь собственный голос для женщины может обернуться и физическим на нее воздействием.

Однако одни женщины ни за что не потерпят такой прессинг, и попытка Преследователя превратить возлюбленную в Жертву обратится в ничто на первом же этапе под названием «Ты должна…», а другие будут упиваться своей жертвенностью в многолетней борьбе за алкоголика-мужа. Для такой дамы становится самоцелью спасти его от зеленого змия путем собственных нервов и здоровья – даже будучи битой, она не перестает думать, что да, так и должно быть, он непременно вылечится/изменится/исправится, и будут они жить долго и счастливо, и помрут в один день.

К слову сказать, для мужчин других стран, обладающих совсем другим менталитетом непонятно само выражение «жертвенная женщина». Там это дико: бросить образование ради мужа, не иметь собственного мнения, сидеть дома на правах гладящей, стирающей и рожающей детей тени мужского самолюбия. Для иностранцев женщина – это ласковый, гордый, добрый человек, женщина-друг, женщина-партнер, женщина – любовница. Русский Домострой испокон веков строил женщин вдоль стенки и приказывал: «Покорись! Пожертвуй! Забудь о себе!», и женщины забывают до сих пор…

Создать невольную и подчас неожиданную ситуацию, превращающую женщину в Жертву, может не только алкоголь, тиранический характер избранника и собственная спокойная и мягкая от природы натура: игровая и компьютерная зависимость детей, наркомания, самодур-начальник, сексуальные склонности в любовных отношениях, сильные эмоциональные связи и т.д. Но как избавиться от этого жертвенного болота, затягивающего все глубже и глубже? Понимание того, что ты – Жертва, дает немало: осознание нездоровости ситуации позволяет начать всесторонний анализ проблемы и поиск ее решения.

Как перестать быть жертвой в отношениях?

Ситуация жертвенности в отношениях с детьми не так пугает женщину: дети – это ее кровь и плоть, и в становящихся проблемными ситуациях женской сущности сложно определит грань между заботой, опекой и истинной жертвой.

Мать всегда найдет оправдания для своих поступков и помощи детям, даже если эти действия идут вразрез с собственными принципами, целями, желаниями

Другое дело имеют отношения со взрослыми людьми. Жертву видно издалека: это неуверенный в себе человек, часто с явными комплексами, чувством постоянной вины за нахождение на этом свете, с желанием всем угодить. Более сильные личности подхватывают этот момент и начинают манипулировать объектом: сначала осторожно, потом сильнее и мощнее – психика Жертвы методично продавливается, комплексы укрепляются, требования Преследователей становятся все тверже и глобальнее, пока Жертва не подминается совсем.

Как перестать быть жертвой в отношениях с мужем? Или с любимым (и, казалось бы, любящим) мужчиной? Или любым другим Преследователем, который так затрудняет собственное существование? Перестать быть жертвой и начать уважать себя возможно при проведении над собой некоторой разъяснительной работы:

1. Понимание ситуации и собственной жертвенности – это здорово, но для полноценного исправления обстоятельств необходимо отдавать себе отчет и в тех чувствах, которые эта жертвенность вызывает в душе. Чувствуете мазохистское удовлетворение и не можете с ним расстаться? Утешаете себя мыслью, что «бьет, значит любит»? Внутренне гордитесь своей стойкостью пережить невзгоды, которые таят в себе такие жертвенные отношения? Осознание этого и готовность отказаться от мнимой гордости за собственную жертвенность позволит перейти к пункту следующему.
2. Несложный пункт, но чрезвычайно сложное исполнение: настало время решения и ответственности за собственную жизнь — пора перестать перекладывать и списывать неудачи и тяжелую жизнь на такие вот сложившиеся обстоятельства.
3. Научиться не рассчитывать на чужую помощь и Спасателя: самоподдержка, самоуверенность, правильная самооценка – вот помощники на этом шаге. Воспитать себя заново крайне непросто, но перестать жалеть «беспомощных» людей (ну они же не в коме, есть руки, ноги и голова – сами справятся) и себя только потому, что они не желают ничего сделать для исправления собственной жизни – вполне доступно для цивилизованного человека.

4. Этот пункт на деле покажется легким: включите здоровый эгоизм. Научиться говорить «нет!» всем желающим проехаться на вашей шее и перестать делать для других то, что никак не хочется делать. И никакие чужие посылы к тому, что «женщина должна» и «женщина обязана» не должны сбивать с толку – это манипуляция сознанием и давление на слабые женские стороны.

Выйти из драматического треугольника Карпмана возможно единственным способом: единомоментно отказаться от навязываемых людьми и обстоятельствами ролей Жертвы, Преследователя, Спасателя и обратить внимание на себя.

Поверьте, жертвенность никто не оценит, и нередко в понятии других людей она идет синонимом глупости

Не бойтесь разрубить гордиев узел – от выжигающих изнутри и снаружи отношений нужно избавляться. Верните себе состояние внутренней гармонии и душевного равновесия, и вы увидите, что мир заиграет новыми красками и в вас найдутся силы, чтобы окружение стало счастливым и здоровым без жертвенных ежедневных приношений.

sunmag.me

О женственности и жертвенности в отношениях. Как перестать разрушать себя?

Думая о себе, о жизни и своем месте в ней, анализируя жизненный путь других, не раз наталкиваюсь на внутреннее препятствие, которое закрывает дальнейший путь, стопорит человека в его развитии и нагнетает много болезней.

Получается снежный ком, которому нет конца и края. И он набирает обороты, по инерции несется, сметая все на своем пути. В первую очередь, сметая гармоничную картину жизни и положение вещей.

Когда женщина жертва в отношениях, она обессилена, обесточена, лишена энергии. Она не наполняет энергией себя, не дарит ее мужу, детям и окружающим. Сама лишает себя всего лучшего.

И это препятствие — состояние жертвы и жертвенности.

Я пишу это потому, что жертва есть практически в каждом из нас и в зависимости от того, насколько часто мы ее кормим и подпитываем, или же ставим на свое место и нейтрализуем — от этого зависит наш успех.

Успех в смысле жизненной реализации, творчества, звучания и преображения всего.

Поэтому считаю эту тему актуальной для каждой женщины. И для человека в общем.

О препятствиях, иллюзиях и подсказках

Вся жизнь вокруг вас — это иллюзия, это декорации, и в то же время бесценные подсказки, которые помогают нам расти и развиваться, в случае нашего осознанного видения и точки зрения “из себя”, с позиции “где я есть в этой сцене?”, “какова моя роль?”.

В таком случае мы увидим свои “слабые стороны” и пробелы, увидим, где отдаем свою жизнь в руки правления другим людям.

Где уходим со сцены, обвиняя других в том, что они стали играть в нашей жизни главную и определяющую, контролирующую роль.

Выбор сценария остаётся за вами

Вы и только вы определяете сценарий игры на сцене. Конечно, он следует всемирным законам равновесия и гармонии. Поэтому в каждый момент вашей жизни происходит самое совершенное событие.

Если вы в состоянии жертвы, то вокруг вас в качестве компенсации будут практически одни “палачи” и “насильники”.

Но это не для того, чтобы сделать вам плохо. Как ни парадоксально, это для того, чтобы сделать вам хорошо и способствовать вашему росту. В первую очередь, росту через личное пробуждение.

У вас минимум два пути:

во-первых, винить палачей и насильников в том, что вы так страдаете по жизни, и она складывается не так, как бы вам хотелось, но вы продолжаете в том же духе.

во-вторых, вы можете посмотреть на себя и увидеть, как своим поведением способствуете процветанию в своих кругах такого рода людей.

Вы в силах искоренить и трансформировать качества жертвы из своего характера!

Преобразить лучшие качества личности!

И выйти на новый уровень звучания: ответственности за свою жизнь и мощи творения! Творения настоящего, будущего и окружающего.

Потому что только через свою гармоничную суть можно преображать окружение и весь мир. Иначе до конца жизни не будет устраивать муж, не сложившиеся судьбы детей, бедная страна и все в таком духе.

Жертва во мне. И в каждом из нас

Я пишу это потому, что сама «раскопала» в себе этот синдром.

Я пишу, потому что знаю, что многим мое откровение сможет помочь. Пусть не решить одним махом все проблемы. Но это будет еще один шаг навстречу важным осознаниям и изменениям в своей жизни.

Именно в своей. Потому что изменить мир можно только через себя, свою суть, осознание целостности и полноправности творения.

Мне не стыдно писать о том, что я раскопала в себе синдром жертвы. Я рада этому еще и потому, что обнаружила это в свои 25, а не в 55 или на склоне лет, когда все уже сложно изменить и исправить.

Я иду по пути собственного осмысления и развития, по пути раскрытия чувственности.

Вот вчера пришла задачка на выход из состояния жертвы относительно своих детей. Восьмимесячная дочка проснулась в 4.30 утра. Не кричала, не плакала. Просто выспалась.

Я, нервная, схватила ее в охапку в позу убаюкивания и то ходила, то бегала целый час с ней на руках, злясь на всех на свете.

И жалея себя: какая я бедная, что не выспалась, что устала, что не могу с ней справиться, что сил и мягкости у меня не хватает, что муж не замечает, как мне тяжело.

Через полтора часа малышка уснула, а у меня на целый день осталось чувство вины за свою раздражительность и злость на ангельское и ни в чем не повинное создание.

Но внутренняя работа пошла. Потому что дискомфортное состояние заставляет задуматься и изменить что-то в своей реакции.

Сегодня ночью такая ситуация снова повторилась: дочь проснулась в 5.00 и, широко открыв глаза, за всем наблюдала.

Вместо суеты и раздражения, я спокойно положила ее между нами с мужем, дала ей в руки игрушку и сама мирно продолжала пребывать в полудреме.

Пусть и не совсем спала, но по крайней мере не бегала и не кипишила по поводу ночных «па» с укладыванием. Просто с любовью погладила дитя, и слушала, как она рядом копошится.

Она потрогала мое лицо, поиграла с рукой мужа, постучала своими ногами по моим. После 45 минут бодрствования она сама повернулась на бочок, взяла в рот соску и мирно засопела.

Для меня это было удивительным преображением и подтверждением мысли о том, что в мире происходят абсолютно нейтральные события, а эмоциональную окраску создаем именно мы своей реакцией.

Без сомнения, эта ситуация повторилась для меня из-за негармоничного прохождения в прошлую ночь. Для лучшего усвоения материала моя любимая дочка решила повторить для меня невыученное домашнее задание.

Это событие стало еще одним толчком к осознанию, что во мне сидит жертва и мешает мне быть полноправной хозяйкой своего состояния и жизни.

Жертвенность в отношениях. В чем урок?

Жертва жалеет себя везде, и любая сфера жизни идет из позиции “я бедная”,“меня обидели”, “посмотри, как я стараюсь и как мне тяжело”.

Она проецируется на себя в сфере отношений:

с мужем — “муж не такой, насколько я заслуживаю, и потому я бедная”,

с детьми — “не соответствуют норме”, “не такие, как писали в книгах”, “они меня обижают”, “не ценят меня”, “я столько для них сделала — а они…”,

на работе — “меня не ценят, унижают, не замечают”,

в стране и во всем мире — “я родилась не в то время и не в той стране”.

Но мое состояние является определяющим звеном в дальнейшем развитии событий. И всё будет вращаться вокруг него.

На мой запрос из состояния жертвы о большей любви ко мне Мир посылает людей, которые будут помогать раскрыть любовь из себя, обнаружить автономный ее источник внутри себя.

Потому что если ребенку все дают извне, он разучивается делать все сам. Ему становится неинтересно.

Не используя свою силу, он слабеет. Тело и ум атрофируются и пропадает интерес к жизни. Поэтому все задачки я воспринимаю как еще один повод чему-то научиться, проявить себя и почувствовать силу в этом.

Истоки и корни всех бед — сорняк под названием “жертва”

Тема жертвы в моей жизни «оголилась» не так давно.

Это был третий месяц обучения в институте Реинкарнационики, и в моей жизни начала происходить какая-то “ерунда”: ни на что не хватало сил, застопорилась в своем развитии, уткнулась в стену и не знала, куда дальше идти.

Чувство опустошенности, жалости к себе, сожаления о том, что все в моей жизни как-то не так. И самое главное — не понимала, что мне мешает. А мешало именно состояние жертвы, засевшее глубоко внутри.

Особое осознание пришло после просмотра одной из моих прошлых жизней в 18 веке в Понёманье.

Просмотр и осознание этого пути привел меня к мощной трансформации своего принятия и поведения в паре и семье.

Я вижу деревню с крытыми дранкой крышами, небольшие уютные дома, составленные в красивые витиеватые улицы. Это белорусская деревня. Рядом лес и река Нёман.

Я сижу на лавке у окна и рассматриваю узоры из капель дождя на окне. Я молодая девушка в светлом платье, с заплетенными в косу волосами и светлым лицом, выразительными глазами.

Размышляю о женской доле, о взаимоотношениях между мужем и женой, достойна ли я выйти замуж и кто станет достойным мужем для меня.

Мне 18 лет, я самая старшая из 6 детей в семье и потому знаю, что такое хозяйство и воспитание младших братьев и сестер. Зовут меня Мария.

Мама похожа на гусыню, которая все время в бытовых делах, обустройстве дома, в заботе о детях. Отец во внешней деятельности, в вопросах накопления денег и обеспечения семьи.

А я чувствую себя неуслышанной и непонятой в этой семье, потому что для меня очень важны отношения, качества человека, его мысли, душа, внутренний мир. Поговорить на эту тему не с кем.

В нашей деревне есть парни и мужчины, но они мне неинтересны, уж очень они приземленные. Но в один из дней я замечаю, как в пустой дом в начале деревни приезжает парень и начинает хлопотать и обустраивать свое новое жилище.

Его образ – славянского богатыря с крупным телосложением, широкими плечами, светло-золотистыми волосами и ясными, как небо, глазами. И имя ему соответствующее — Иван.

Мы видимся с ним, когда я хожу по воду – колодец стоит рядом с его домом. И он заглядывается на меня. Мы разговариваем, я нахожу в нем доброго друга.

Мне кажется, что он видит во мне Человека, ему интересна Я, а не только мое тело и приданое.

Всё только начинается

Затем я вижу свадьбу, большую беседу, собранную за столом. Гости затягивают мелодичную обрядовую песню. Нас венчают моя мама и его отец.

Мою голову украшают плотно сплетенной цветочной короной, которую надевают поверх ткани, покрывающей всю мою голову и плечи. А голову жениха венчают серебристым металлическим обручем с узорами.

Дальше я вижу один из дней нашей совместной жизни. У нас двое детей, я в роли той самой гусыни, которая занята только бытом, хлопочет по хозяйству и заботой о детях.

Причем внутри ощущение, что меня угнетает мой муж, ограничивая свободу: я хочу пойти на природу, в лес и к реке одна, оставив детей дома, насладиться общением с женским кругом. Но мне нельзя. Место женщины у печи.

В этот день к нам домой приходит гость, друг мужа. И они обсуждают между собой дальнейшее ведение дел.

Я со своей женской точки зрения вижу интересный ход, который поможет благоприятно развить ситуацию, получить наибольшую выгоду для обоих сторон. И мягко и невзначай рассказываю свой фокус видения этой ситуации.

На что получаю грубый ответ мужа: «Маўчы, баба, маўчы, табе месца ля пячы”.

И тут в физическом теле у меня появляется ощущение тугого ремня, затянутого на шее. И острая пульсирующая точечная боль в матке, как будто иглами колют.

Глядя из поля мужа, отмечаю: он кидает в матку-мишень дротики своих едкостей, тем самым утверждаясь в своей власти надо мной, силе, мужественности и собственничестве. Я для него вещь.

И он крепко держит в своих руках поводок, который цепким ремнем впивается в мою шею, и затягивает его еще туже.

Время идет, дети подрастают и уходят на обучение в поле. Муж, уезжая по делам, запирает меня в павети (хозяйственное помещение, где хранится сено и солома), связывает мои руки за спиной и привязывает к столбу.

Рот завязывает каким-то платком так, что даже челюстью не пошевелить. Он подозревал меня в измене и таким образом «бережется» от нее.

Но у меня никогда даже не было мысли об измене. Внутри сильное сожаление о том, что я этому человеку посвятила свою жизнь, любовь, благодарность, веру, а он не только не ценит моих усилий, но и сомневается в моей верности ему.

Это теперь я понимаю, что он учил меня таким образом не впадать в состояние жертвы и бессмысленного служения, прожигания жизни в угоду другому человеку.

Что нужно даже в паре и в семье идти своим путем по раскрытию своих желаний и выполнению личных задач!

А я забыла о своей индивидуальности, положила личные интересы на алтарь любви, распяла себя сама, срослась с мужем и стала для него рудиментом. Стала его собственностью.

И именно собственничество бьет по важному энергетическому центру – горлу. А матка – это на физическом уровне центр силы.

Возвращаясь домой, он неистово насиловал меня, вымещая всю злобу и агрессию. Я была беспомощна и бессильна. Не могла пошевелить ни одной частью своего тела…

Так продолжалось из года в год, пока однажды он не пришел. Его настигло наказание. Не от меня и не связанное со мной.

Просто он ушел из моей жизни. Дети же разлетелись, как птицы, в другие края. Я осталась одна. Отшельница, сторонящаяся людей.

В свои 65 лет я крючковатая старушка, закутанная и замотанная в серые обрывки полотна. Я не люблю разговаривать с людьми, избегаю мужчин и даже боюсь их. И уже готовлюсь к смерти, зову ее.

Но здесь моя жизнь меняется. Я нахожу себя, свое служение в детях – по вечерам я зажигаю лучину, у меня дома собираются почти все дети, живущие в деревне, от мала до велика и я рассказываю им сказки, прибаутки, истории.

Сама шью для них куклы и ставлю небольшие сценки с этими игрушками. Сценки о жизни, о добре, о любви и приключениях.

Помогаю советом, где могу. И такая доброта во мне открылась! Так я этих деток люблю!

Среди них есть особенно любознательный и активный ребенок (я в ней узнала свою подругу из нынешней жизни).

Она всегда найдет, о чем спросить, и часто находит противоречия в том, что говорят родители, а что слышит от меня, и из этого рождаются новые беседы. Мы общаемся скорее душами, чем ведем умные беседы. Это ведь детки.

Лет в 80 я решаю уйти. Никому не говорю о своем решении, иду в лес, обнимаю ель и ухожу из этого мира.

Что было уготовано на самом деле

Просматривая альтернативный вариант жизни и отвечая на вопрос: «А так ли было задумано изначально?» Получила в ответ такие образы.

В момент, когда муж с гостем обсуждают свои дела, и он так реагирует на мои слова, я вспыхиваю, смело отвечаю ему. Перед своим полем вижу щит и все дротики отлетают, не касаясь цели.

В порыве я обрезаю ножом энергетический ремень, затянутый на шее и срываю его с себя.

Я забираю детей и ухожу жить в другу деревню, ту, которая за рекой. Мы находим свободную избу и живем вместе.

На моем жизненном пути встречается мужчина, который поддерживает меня, любит, ценит, уважает. Мы с ним на равных.

Мы взрослые, со своим стержнем внутри. Мы свободны, и отношения раскрываются естественно и гармонично. Дети принимают в нем отца.

Он оберегает меня, и при этом учитывает мою свободу. Он принимает детей как родных, и мы с ним звучим вместе.

Он выше по уровню, по восприятию, с ним легко разговаривать и бессловно находить понимание. Он мудрее, лучше и полнее все понимает.

Мы с ним как левая и правая рука: и одна справится, но вдвоем слаженнее и полнее работа идет.

И напоследок я скажу

Этот вариант возможен был, и я его заменила, прожила и переписала в своей жизни, только в случае ухода из старых отношений и моего выхода из позиции жертвы.

Но чаще всего мы просто боимся посмотреть правде в глаза и признаться, что «Я САМА СОТВОРИЛА СЕБЕ ТАКУЮ КАРТИНУ».

И раз я сотворила, значит, у меня хватит сил и смелости растворить эту картину и создать новую. И это уже не будет с чистого листа. Это будет новый опыт, в котором тоже нужно будет развиваться, проявляться и раскрываться.

Как много женщин, засевших в состоянии жертвы, ментальном или физическом, и не верящих в свое исцеление.

И из-за неверия даже не пытающихся что-то с этим сделать. Осознать, поменять, пересмотреть. Потому что впереди будет жизнь.

И как ее наполнить, РЕШАТЬ ТОЛЬКО ЖИВУЩЕМУ.

journal.reincarnationics.com

Как в отношениях с мужчиной не быть жертвой

Ева Усольцева полностью раскрыла тему: «как в отношениях с мужчиной не быть жертвой» и предлагает ознакомиться с ней а так же использовать рекомендации в своих отношениях.

Как перестать быть жертвой в отношениях и поставить мужчину на место

Здравствуйте уважаемые читатели блога Сампросветбюллетень!

«. как перестать быть жертвой в отношениях? Я повела себя очень глупо. Он появлялся, мы встречались и потом он пропадал недели на две, потом снова появлялся. Я была полной тряпкой, всему верила, его оправданиям, дескать был занят, ездил в командировку, заболела бабушка. Радовалась каждом его звонку, как собачонка. Потом мой мужчина исчез на месяц, на мои звонки не отвечал. Я очень переживала. Но он появился как ни чем ни бывало, спросил как мои дела. Я вылила на него потоки гнева. Он признался, что встретил девушку, думал это серьезно, но понял, что я лучше, и что у него теперь все серьезно ко мне. Я опять поверила в серьезные отношения, две недели все было хорошо, а потом пошло по-старому. Как поставить мужчину на место? Мне больно и обидно, что он так себя со мной ведет», — пишет Ольга.

«Как поставить мужчину на место в отношениях? Я уже устала с ним бороться. Он приглашает своих друзей к нам домой (мы живем вместе без расписки) не предупредив меня, не спрашивая моего согласия. Меня это все уже стало напрягать, потому что убирать за ними потом мне, да и просто хочется отдохнуть после работы. Как перестать быть жертвой в отношениях?» — пишет Карина.

«После разрыва отношений с мужчиной, я ощущаю себя в роли обиженной жертвы. Мне не везет с мужчинами, почему-то они относятся ко мне пренебрежительно. Наверное надо быть стервой, мужчинам это нравится больше», — пишет Светлана.

Почему женщины постоянно привлекают к себе плохих мужчин смотрите → здесь. А в этой статье мы подробнее разберем психологию жертвы в отношениях.

С точки зрения позитивной психотерапии, каждый человек носит в себе вселенную возможностей и способностей. Не беда, что сейчас вы чувствуете себя уязвимой. Способности можно развивать и тренировать в любом возрасте. Я считаю преступлением по отношению к самой себе не реализовать свой внутренний потенциал. Учиться, развиваться, тренироваться — это нормальное стремление здоровой личности.

Человек своей манерой поведения излучает сигналы, которые привлекают агрессора. Есть женщины, да и мужчины тоже, которые постоянно притягивают проблемы, которых обижают, унижают, не уважают. Другими словами, они всегда оказываются в роли жертвы.

Возьмем пример их обычной жизни. Когда вам в магазине предлагают вашу покупку в мятой упаковке, как вы поступите? Молча возьмете, думая: «вечно мне что-то подсовывают»?

Комплекс жертвы формирует ряд событий. Всё начинается с малого, как в приведенном примере. Если мы склонны становиться жертвой в малом, то и в большем будем жертвой тем более.

Например, если в универмаге вам предлагают товар в поврежденной упаковке, вы спокойно заявляете: «Эта упаковка повреждена, замените мне ее пожалуйста”. Наверняка, вам предложат другую упаковку.

Даже если вам в итоге не дадут другую упаковку, вы все равно не будете играть роль жертвы, потому что уже самоутвердились, выразив свое недовольство.

Вы не смирились с происходящим и постарались по возможности изменить ситуацию к лучшему. Вы использовали свое право выбора. У вас всегда есть на выбор варианты поведения. Вы можете взять поврежденную упаковку или вообще отказаться от покупки, если вам не захотят сделать замену. Вы можете потребовать начальника продавца, который подсовывает мятую коробку.

Итак, заявляя о своем недовольстве и отстаивая свои интересы, вы реализуете свое право выбора. Вы перестаете быть жертвой.

В следующий раз, когда вам что-то не понравится в поведении мужчины, спокойно, мягко, без крика и ругани, скажите о своем недовольстве, делая это с улыбкой, вежливо, не теряя чувства собственного достоинства.

К сожалению, не все умеют с достоинством выражать свое недовольство и ставить мужчину на место. Женщины либо молча все проглатывают, либо злятся, реагируют агрессивно.

Мы все действуем, руководствуясь своей точкой зрения и своими собственными интересами. Каждый прав по своему, и это надо понимать. Мужчина прав, потому, что уверен, что он прав. Но вы тоже правы, у вас своя точка зрения. Когда вы осознаете, что каждый исходя из своей точки зрения прав, вы не будете злиться.

Ваша собственная уверенность в своей правоте, помогает уверенно заявлять о себе и своем недовольстве. Предпринимая конкретные шаги, вы утверждаете себя с мужчиной как женщина, которая действует самостоятельно, руководствуясь своими интересами.

Разница между уверенной женщиной и женщиной-жертвой в том, что уверенная женщина способна заявлять о себе и своих желаниях.

Мудрость в жизни состоит в том, чтобы действовать, а не реагировать на действия других. Женщина, которая действует исходя из своих целей и интересов, сама себе хозяйка. А женщина, которая реагирует на действия других, зависит, от тех, на чьи действия реагирует.

Разница между уверенной женщиной и женщиной жертвой в том, что первая действует, а вторая реагирует на действия других.

Чтобы перестать быть жертвой в отношениях с мужчиной необходимо:

1. Осознать, что вы заслуживаете лучшего к себе отношения.
2. С достоинством, спокойно и вежливо требовать такого отношения.
3. Если, не смотря на это, мужчина не меняет своего поведения, отказаться от отношений с ним.

О том, как стать уверенной женщиной смотрите → здесь.

Удачи вам и до скорых встреч на страницах Сампросветбюллетеня!

Синдром жертвы в отношениях с мужчиной — пошаговая инструкция

Несколько лет назад я осознала, что живу с синдромом жертвы в отношениях с мужчиной. Это был счастливый день, ведь тогда я впервые решилась открыть себе глаза на горькую правду: он не заботится обо мне, не помогает в сложных ситуациях, не уделяет мне внимания, не дарит подарки… да что уж там скрывать – он не любит меня!

Последнее время мы виделись один раз в неделю. И ему хватало. От встречи до встречи я, конечно, думала только о нем, мечтала о нашем общем счастливом будущем, не забывая каждое утро надевать свои любимые розовые очки.

Да, я чувствовала, что что-то не так. Но он говорил, что у него много работы, и я верила. О да, ведь я так хотела этому верить! Я холила и лелеяла мысль о том, что у нас все будет хорошо, и надеялась, что когда-нибудь он меня по-настоящему полюбит!

Спустя примерно восемь месяцев «счастливых отношений» я узнала (о счастье!), что он изменял мне. Пожалуй, где-то на уровне подсознания я все же подозревала это, ведь не просто так в тот благословенный день я залезла к нему в телефон.

После всех этих ужасных событий, после нескольких ведер пролитых слез я все еще хотела простить его. Вы уже смеетесь, да?! А вот мне было совсем не смешно. Я думала: «Но ведь теперь он все осознал, и теперь наши отношения наконец-то наладятся!» Он помог мне. Он бросил меня сам. После всего что было, он еще и бросил меня сам! Будем справедливы, что-то хорошее он все-таки для меня сделал. Дай ему Бог здоровья.

Источник моих страданий пропал с горизонта. Казалось бы, надо кричать «Аллилуйя!», но не тут-то было. После расставания я горько рыдала, находясь в четырех стенах, и стараясь как можно реже их покидать. Так прошло полгода, пока я не очнулась ото сна.

В подобных отношениях когда-либо была практически каждая женщина. Мне еще повезло, некоторые живут так всю жизнь!

Почему так происходит? Почему мы позволяем так с собой обращаться, а потом еще и страдаем оттого, что это закончилось? Как выйти из таких отношений? Как перестать быть жертвой? Об этом и о многом другом читайте в этой статье.

Содержание статьи:

А точнее пожирают изнутри, с удовольствием смакуя каждый кусочек. А жертва только рада – она ведь обожает страдать. В статье мы будем говорить о синдроме жертвы в отношениях с мужчиной, но жертвой склонны быть люди обоих полов, в разных ситуациях, при разных обстоятельствах. Если вы еще не до конца составили для себя портрет жертвы, то я поясню. Быть жертвой – это:

• Пытаться соответствовать ожиданиям других
• Подстраиваться под окружающих
• Делать то, что ты не любишь
• Проводить время с теми, кого не хочешь рядом с собой видеть
• Жить с человеком, который не любит тебя, или которого не любишь ты
• Получать низкую зарплату и довольствоваться ей, а еще жаловаться на нее
• Жить совсем не той жизнью, которой хотелось бы

Ну, думаю, вы примерно поняли. И скорее всего, в чем-то узнали себя. Если да – читайте дальше.

Также я сняла для вас видео о роли жертвы в отношениях:

Существует три основных причины формирования роли жертвы. Все они появляются в детстве и связаны с родительским воспитанием. Вы можете узнать себя в одной из них или во всех трех. Итак, три причины синдрома жертвы в отношениях с мужчиной:

В большинстве случаев синдром жертвы формируется в детстве. Впервые мы узнаем что такое любовь, будучи детьми, когда начинаем любить своих родителей. Но в связи с тем, что родители могут прикрикнуть, не купить обещанное мороженое, оставить ребенка одного дома, не разговаривать с ним, а могут даже и ударить, любовь в глазах ребенка приравнивается к чему-то нехорошему. Он любит родителей, но часто из-за них же ему приходится страдать. Со временем такая схема воспитания создает в голове ребенка прочную связь между любовью и страданиями.

Так, связывая объект любви с причинением боли, ребенок формирует у себя искаженное представление о том, что такое любовь. На уровне подсознания он начинает думать, что объект любви должен причинять ему страдания. Так и формируется синдром жертвы в отношениях. В будущем такой ребенок будет искать себе такого партнера для отношений, который будет соответствовать его представлениям о любви. Он будет искать того, кто будет заставлять его страдать.

Важнейшее правило родительского воспитания – «Люби просто так». Для ребенка важно чувствовать, что его любят не за то, что он хорошо себя ведет, получает пятерки или побеждает в конкурсах. Ему важно знать, что его любят просто так, за то, что он есть. Тогда он сам научится любить людей безо всяких синдромов, он будет любить мир и не будет видеть в нем угрозы, будет просыпаться по утрам, зная, что его любят, даже если он не добился больших успехов. Он будет чувствовать себя в безопасности, и не будет до смерти бояться оказаться «плохим».

Многие родители говорят своим дочерям: «Если ты будешь хорошей девочкой, то мы будем тебя любить. А плохих девочек никто не любит». У такого ребенка, пока он будет расти, в голове будет зреть мысль, которая во взрослой жизни укрепится совсем прочно. Эта мысль звучит примерно так: «Для того, чтобы меня любили, я должна угождать людям».

Думая так, девочка постепенно превращается в жертву. Жертву, которая всеми способами добивается расположения окружающих. Вырастая во взрослую женщину с синдромом жертвы в отношениях, она готова делать все, чего захочет партнер. Ведь она думает, что ее не за что любить.

Жертве сложно поверить, что ее можно полюбить. Она не верит в бескорыстную любовь, ведь родители не подарили ей такого примера.

Помните девушек, которые «вешаются» парням на шею? Это те самые жертвы условной любви. Они наносят яркий макияж и надевают короткую юбку, любят пофлиртовать, привлечь внимание. А будучи в браке, смотрят в рот своему мужу, благоговейно и покорно сложив перед ним лапки.

Такие девушки часто бывают «доступны». Они дают мужчине то, что, по их мнению, он хочет от них получить, ошибочно полагая, что больше им дать нечего. Полагая, что как личность они ничего из себя не представляют. Эти женщины-жертвы и породили когда-то всеобщую мысль «от нас им нужен только секс».

Жертва, узнав, что она не нравится мужчине, будет пытаться сделать все, что он хочет, чтобы это изменить. Жертвы пытаются понравиться всем, чтобы скрыться от собственной мысли о том, что не нравятся никому.

В случае, если девочку любили по-настоящему, искренне и без условий – она спокойно и равнодушно будет относиться к людям, которым она не нравится. Они будут ей попросту неинтересны. Такая девушка никогда не будет убиваться из-за парня. Если парень скажет ей: «Ты мне не нравишься» — у нее сразу пропадет к нему интерес. Она не будет знать, что делать с ним, ведь в детстве родители ей такого не говорили.

Велика роль отца в формировании синдрома жертвы. Папа – первый и самый важный мужчина для женщины. От первого мужчины зависит, как сложатся отношения со всеми остальными. Если папа любит свою дочурку просто так, говорит ей, какая она красивая, умная и прекрасная, то, вероятнее всего, у нее замечательно сложатся отношения с противоположным полом.

В том случае, если папа не хвалит ее и не показывает свою любовь, сдерживает эмоции и не делает комплименты, конечно, у нее будут трудности в построении отношений. И вполне возможно, она станет играть роль жертвы в отношениях.

Если отец ушел из семьи, когда девочка была маленькой, или проводил с ней мало времени, то ситуация сложится еще хуже — она подсознательно будет искать недостающую отцовскую любовь в других мужчинах. Она будет пытаться зацепиться за любую соломинку, чтобы получить мужское внимание. Она не будет иметь четкого представления о том, что такое любовь мужчины, ведь отец ей ее не дал. Таким образом, она будет стремиться любыми способами добиться внимания — через секс, через страдания. В ее смутном представлении это и будет любовь.

Мы рассмотрели причины возникновения роли жертвы и подошли к основной части. Как проявляется синдром жертвы в отношениях? Почему мы так любим страдать? Почему даже при расставании с тираном мы страдаем, вместо того, чтобы вздохнуть с облегчением? Обо всем по порядку.

Итак, девочка росла в отсутствии безусловной любви, то и дело слыша критику в свой адрес и не будучи горячо любимой своим отцом. На уровне подсознания у нее закладывается мысль, что любовь и страдание неразделимы. И она всем своим нутром, подсознательно начинает тянуться к агрессии, выбирая мужчин, которые дадут ей возможность пострадать. Жертва не ищет счастья в отношениях. На уровне подсознания она ищет того, кто подарит ей те детские воспоминания и ощущения.

Головой она, конечно же, хочет счастья, а ее бессознательное хочет агрессии. Потому что любовь в ее понимании очень четко ассоциируется с агрессией, с эмоциональным, психологическим или физическим насилием. Она в этом выросла, эта любовь-страдание – для нее родное.

Как вы думаете, почему какие-то мужчины вас привлекают, в то время как к другим вы относитесь нейтрально? На этом построено либидо. Если мужчина напоминает вам что-то из детства – он цепляет вас. В обратном случае мужчина не вызывает в вас никаких эмоций.

Выйдя из роли жертвы в отношениях, вы осознаете, что счастья в этих отношениях почти не было. Вы понимаете, что основную часть времени в отношениях вам причиняли страдания. Так почему же вы тогда так упорно за них держались? Почему вы порой думали, что не найдете никого лучше, чем он?

Все дело в том, что вы поместили в него свою обиду. Обиду, которую вы с детства взращивали в себе. Обиду, которая ела вас изнутри. Он своим видом, словами, поступками или запахом (чем угодно) вызывал в вас те детские ощущения. И вы мысленно, подсознательно перенесли эти ощущения в него. Он стал виновником того, что вам так плохо. Но теперь, когда вы расстались, вы потеряли человека, который помогал вам жить тем способом, каким вы привыкли жить с детства.

Как перестать наслаждаться страданиями и выйти из роли жертвы? Как понять, что то, что было в детстве — ненормально, а нормальна другая, здоровая любовь? Читайте дальше.

Если вы спросите жертву, нравится ли ей страдать, она будет это отрицать, потому что все, о чем мы говорим в этой статье, носит бессознательный характер. Нужно иметь мудрость и смелость, чтобы осознать и признаться себе в том, что ты жертва. Итак, пошаговая инструкция для выхода из роли жертвы в отношениях:

Выполняя простые правила, предложенные в этой статье, вы заметите, как синдром жертвы в отношениях с мужчиной уйдет из вашей жизни, и жизнь начнет меняться. Поначалу будет страшно, потому что у вас станет больше свободы, рамки вашей жизни расширятся, а со временем и вовсе отпадут. Вы возьмете на себя ответственность за свою жизнь и одновременно станете свободной.

И не забудьте скачать мою книгу «Как я полюбила себя». В ней я делюсь самыми эффективными техниками, при помощи которых я сама когда-то подняла свою самооценку, стала уверенной и полюбила себя. Эта книга будет большим шагом для выхода из роли жертвы, ведь решение любой проблемы начинается с любви к себе.

Если вам нужна индивидуальная помощь на этом нелегком пути выхода из роли жертвы, вы можете обратиться ко мне за психологической консультацией по скайпу. Я помогу вам научиться жить так, как вам хочется, и разрешить себе быть счастливой. Работать мы будем и с внешними проявлениями синдрома жертвы (умением отстаивать свои границы), и с причинами, породившими его (отношениями с родителями и любовью к себе). Шаг за шагом мы вместе пройдем весь путь выхода из роли жертвы, и ваша жизнь заиграет совершенно новыми красками.

Записаться ко мне на консультацию можно через вконтакте , инстаграм или на сайте. Ознакомиться со стоимостью услуг и схемой работы можно здесь.

Подписывайтесь на мой Инстаграм и YouTube канал. Там много полезностей!

Любите себя и будьте счастливы!
Ваш психолог Лара Литвинова

Человек, который чувствует себя жертвой, и человек, который подвергается насилию, любому насилию, эмоциональному, психологическому, физическому, часто испытывают к тем людям, которые проявляют к ним агрессию или насилие, испытывают к ним жалость, Испытывают не только боль, унижение, отчаяние в минуты, когда происходит насилие, А также испытывают к своим насильникам жалость, нежность, и непонятную очень сильную привязанность. Защищают их, сострадают им, берут на себя ответственность за совершенное над ними же самими насилие.

Почему это происходит? Кто вообще такие люди, о которых можно сказать, что это жертвы? Жертвы-это люди, которые привыкли вести себя в соответствии с психологией жертвы, с поведенческими стратегиями жертвы. Кто такие эти люди? В чем там дело? Дело не в том, что жертва-это человек, который бы страдал от каких-то действий других лиц. Это люди, которые используют поведенческие стратегии угодничества, спасательства, может быть контроль своеобразный и т.д. Чаще всего это люди, которые выросли в семьях, где было насилие и чаще всего это люди, которым внушили, что любовь можно получить только если ты соответствуешь ожиданиям. Тем ожиданиям, которые по поводу тебя есть у окружающих.

Дети, воспитанные в таких семьях часто не осознают, что в семье была такая атмосфера, такая модель взаимоотношений, они привыкли себя вести в соответствии с этим механизмом, этоми моделями поведения, в которых они оказываются как жертвы.Иногда еще и как агрессоры тоже. Жертва и агрессор – это две стороны одной медали. Это две составляющих одной модели взаимоотношений.

Это люди, которые хотят любви. Просто они получают ее с помощью вот таких поведенческих стратегий. Если человек вырос в такой обстановке, и не произошло в его жизни чудо, не встретился человек, который бы дал ему любовь, который помог бы ему отогреться, который бы ввел его в круг других взаимоотношений, то от отношений к отношениям у таких людей все больше и больше возрастает ужас одиночества, возрастает страх, боль, отчаяние. Идя по жизни они уверены, что их любить не за что.

Когда им встречается человек, который хоть как то обращает на них внимание, то к этому человеку у них вспыхивает огромная привязанность. Он не распознает насилие. Он привык к кругу насилия в отношениях. У него есть надежда, что можно получить хорошее отношение. Жертва в такие отношения сильно включается в надежде на радость Круги насилия: это сначала насилие, потом медовый месяц, выяснение отношений , потом опять растет напряжение, опять насилие. Человек, который использует насилие в отношениях,это человек, который сам зависим от насилия, и который таким образом снимает напряжение и ему нужен рядом человек, на которого можно это все сбрасывать. Либо кричать, либо бить.

Человеку, который ощущает себя жертвой в таких отношениях, иногда кажется, что он сильный. Он жалеет того, кто проявляет по отношению к нему насилие потому, что обычно насильник жертве внушает, объясняет, что он ее любит, но никак не справляется с тем, что она его доводит. Тогда у жертвы появляется ощущение, что она может контролировать ситуацию, отношения. Жертва думает, что она может исправиться или исправить все. Она думает, что насильник тоже находится в ее власти, что она может ему помочь перестать так сильно раздражаться и так страдать от насилия, которое насильник сам же и совершает. У жертвы появляется такое ощущение собственной значимости, силы и она начинает контролировать и спасать.

У жертвы сильное страдание, что ведь это она во всем виновата. И жертва хочет исправляться. И даже благодарна насильнику за то, что он ее хоть как-то простил. И вот часто по такому колесу происходят отношения в соответствии с этим кругом между многими людьми. Из этого круга нет как правило выхода до тех пор, пока не будут осознанны всеми участниками этих кругов. Их роли там, их мотивация собственная, их участие. Эти отношения похожи на велосипед, где каждый крутит свою педаль. Пока один кто-то это не осознает, пока кто-то один не перестанет эту педаль крутить.

Насилие не бывает добрым. Потому, что у созависимых людей с психологией жертвы есть такое понимание, неразличение распознования насилия. Им в семье говорили: ” Папа тебя бьет, потому что добра желает”. Мышление хаотичное, зло похоже на добро. Работая с такими людьми, важно им объяснять, разбирать, раскладывать по полочкам, осознавать те вещи, которые, когда нельзя терпеть в отношениях. И если есть в отношениях насилие, то они будут становиться очень болезненными, зависимыми и как правило, разрушаются.

Иногда люди спрашивают, на каком этапе договариваться с партнером, о том, чего я не готова терпеть. На каком этапе с партнером надо ставить границы? На самом начальном этапе! Нужно давать понять, рассказать человеку о том,с чем никогда вы не будете мириться. Давать понять косвенно на примерах других людей, из примеров фильмов или очень конкретно говорить . Иначе вам не выносимо будет в этих отношениях.

Иначе отношения сложатся по той модели, которая начнет управлять вами, затягивать вас эмоционально как воронка. На всех этих чувствах, с которыми справиться будет очень сложно. Чувство вины, чувство ответственности за отношения, боль,отчаяние, эйфория, напряжение, выброс эмоций, потом опять стыд, страх, боль. отчаяние , выход из этого. То есть, по зависимым кругам.Это начнет обладать вами и дальше уже сложно справиться. Круги насилия очень эмоциональные, где есть маятник очень сильный от сильной эйфории, удовлетворенности, больших иллюзий в отношениях.

Как любить и не страдать ИЛИ как перестать быть Жертвой

Почему в каждой второй песне поется о страданиях и безответной любви? Да просто потому, что многим людям нравится страдать и упиваться своей болью. Это уже давно стало классикой, и большинство людей находятся не в нормальных здоровых отношениях, а в зависимых и не здоровых. Огромное количество женщин быстро вживаются в образ жертвы, и вселенная отвечает им тем, что постоянно подсовывает встречи с «палачами» и манипуляторами. Как говорится, что излучают, то и притягивают.

Жертвой быть удобно, ведь всегда можно переложить ответственность за свои неудачи на кого-то другого. Женщина становится жертвой, а потом с обидой и гневом вопрошает, куда же подевались настоящие мужчины. А такие просто не притягиваются, они ее «не видят». А вот психопаты и социопаты видят и притягиваются. В итоге женщина терпит неуважительное к себе отношение или мужа-алкоголика, но не уходит от мужчины, а предпочитает мучиться, страдать и думать, что мужчина когда-нибудь изменится. Но этого не происходит, и даже наоборот, мужчина ведет себя все хуже и хуже.

Ответьте себе сейчас честно. Вы находитесь в здоровых отношениях? Где мужчина вас любит, ценит и уважает? Чего вы хотите на самом деле – страдать или радоваться? Есть люди, которые честно признаются в том, что они получают удовольствие от боли. И они ищут себе партнера – осознанно и без иллюзий, а потом вместе с ним идут в магазин за плеткой и наручниками.

И совсем другое дело, когда женщина становится «праведной» мученицей неосознанно, не признаваясь ни себе, ни другим, что получает какое-то удовольствие или какую-то выгоду от боли и страданий. Здесь плетка не нужна, здесь гораздо более глубокие, моральные страдания. Женщина постоянно находится в напряжении, она переживает из-за мужчины, старается угодить, трясется над ним, «охраняет» от посягательств других женщин (почему ни в коем случае нельзя этого делать и как остаться в отношениях самой собой, подробно описано в методике “Не мешайте ему влюбиться в Вас! Методика, которая оживит даже мужа” ). Но, в то же время, ждет от него чего-то хорошего. А он ее надежд не оправдывает и ведет себя совсем не так, как она ожидает, принося себя в жертву. Если это продолжается достаточно долго, то женщина крепко-накрепко вживается в роль жертвы и начинает упиваться своими страданиями.

Размышляя логически, она понимает, что надо расстаться с этим мужчиной. И она даже всем об этом говорит. Но на уровне подсознания идет информация о том, что она не может с ним расстаться, потому что ей с ним хорошо! Все это часто бывает родом из детства, когда родители или один из них были эмоционально недоступны или как-то сильно подавляли ребенка. Ребенок в этом случае постоянно преодолевал какие-то препятствия, чтобы доказать родителям, что он хороший и его есть за что любить. Он заслуживал любовь, постоянно находясь в напряжении. Ребенок привык жить в такой среде, он привык к такому отношению и став взрослым, ищет такую же среду, так как она ему знакома и в ней он чувствует себя комфортно.

Девочка, выросшая в любви, никогда не станет терпеть агрессии и унижения, ей будет не комфортно и она без тени сожалений расстанется с таким мужчиной. Она прекратит эти отношения еще на ранней стадии. Просто потому, что имеет свои здоровые, четко проставленные границы. Женщины-жертвы живут со своими мучителями долго, их влечет именно к таким. Более всего их притягивает именно жестокость, так как для них главное – регулярно страдать, ведь в этом случае они чувствуют себя в своей тарелке. Когда такая женщина встречает нормального адекватного мужчину, они просто-напросто «не притягиваются» друг к другу.

Есть женщины, которые ищут своего «хозяина», который как собачке указывал бы им на их место, наказывал бы и постоянно держал в напряжении. И, опять же, замечу, что если в детстве девочка постоянно ощущала дискомфорт и напряжение, то будучи взрослой, она будет искать такую же среду. Но вот любовь ли это, здоровые ли это отношения? Нет, конечно же. Можно ли любить преданную вам собаку «человеческой» любовью? Вряд ли. В лучшем случае, это будет благодарность за преданную службу.

Всем давно известно, что признание облегчает жизнь и дает возможность найти выход из сложившейся ситуации. Поэтому, если вы являетесь жертвой, и все ваши мужчины похожи один на другого, то посмотрите правде в глаза. Признайтесь, что вас привлекают только деспоты и эмоционально холодные к вам мужчины, которые повышают свою значимость за ваш счет и часто самодовольно вытирают об вас ноги. А вы готовы им служить и подчиняться, надеясь на взаимность и теплые чувства с их стороны. Признайтесь, что только на фоне таких вот моральных тиранов вы чувствуете себя женщиной – ранимой и слабой. Посмотрите правде в глаза и если вы принимаете эту ситуацию, то вам надо отказаться от претензий на уважение и любовь от этого мужчины.

И тогда в вашей голове уже не будет путаницы. Все встанет на свои мечта. Вы больше не будете выпрашивать у этого мужчины внимание и любовь, так как будете четко понимать, что от него вы этого не получите. По крайней мере, в том объеме, о котором вы мечтаете.

Если вы осознали и решили, что вас не устраивает связка «любовь – боль» и вы хотите получать удовольствие от любви, без боли и напряжения, то тогда вам надо стать полноправной хозяйкой своей жизни. Не перекладывать ответственность за свои страдания на другого человека, ведь это – ваш выбор. Хотите страдать – страдайте! Не хотите – становитесь хозяйкой положения!

Как перестать быть жертвой? Строить здоровые отношения с правильным мужчиной!

Стройте правильные отношения с мужчиной. Если мужчина делает шаги к вам навстречу, угождает вам, заботиться о вас – сокращайте дистанцию между вами и щедро одаривайте его своим теплом и любовью. Если же мужчина огорчает вас, не идет вам навстречу и не старается для вас – увеличивайте дистанцию между вами и обдавайте его холодом. Не бегите за ним! Это главная ошибка женщин! Чем хуже к ней относится мужчина, тем больше она старается ему угодить. Вы сами роете себе яму.

Ну не полюбит вас мужчина за вашу угодливость, как ни крути! А наоборот будет еще больше напирать на ваши границы и подавлять вас. Опять же, в методике « Не мешайте ему влюбиться в Вас!» , четко прописано, что надо делать и чего не надо. Делайте один шаг навстречу мужчине только тогда, когда он сделает к вам два! Если мужчина отдаляется – стойте на месте, не бегите за ним. Не добьетесь вы таким образом ни любви, ни уважения.

Таким образом в сознании мужчины сформируются причинно-следственные связи. Вы своим поведением как бы скажете ему: «Я тебя люблю. Однако, если ты меня не любишь, то и ты мне не нужен!». А представляете, какие вы формируете у него причинно-следственные связи, угождая ему и даря ему тепло и любовь тогда, когда он к вам плохо относится? Подумайте над этим…

Нельзя заставить себя любить и уважать насильственными методами или угодничеством. А вот справедливым отношением – можно. Отзеркаливайте его. Он к вам с душой – и вы к нему тоже. Он повернулся к вам одним местом – и вы тоже делайте также! А не целуйте его в это место, стараясь подлизаться и задобрить.

Запомните, хозяйка положения – Вы! А не он…Тяните одеяло на себя и не бойтесь «все испортить». Когда говорите что-то, будьте уверены в своей правоте, а не спрашивайте глазами его одобрения. При правильном поведении мужчина будет вынужден с вами считаться. А если этого не происходит, значит…увеличивайте дистанцию. Не бойтесь потерять. Иногда надо вовремя потерять ненужного человека, чтобы быстрее найти нужного. И никогда и никому не отдавайте бразды управления собственной жизнью. Никогда не предавайте себя, соглашаясь на унижение и неуважение. Как бы вы не любили человека, как бы не доверяли ему, старайтесь всегда оставаться Хозяйкой своей Жизни! Радостной и наполненной любовью, без боли и страданий!

Если эта статья была полезна для Вас, и Вы хотите рассказать о ней своим друзьям, нажмите на кнопочки. БОЛЬШОЕ Спасибо!

То, что значит жить по ролям, кто такой тиран, жертва и спасатель, мы рассмотрели в предыдущей статье. Сегодня я хочу рассказать, почему не стоит быть спасателем и как перестать быть жертвой.

Для того, чтобы объяснить, почему «спасатели» никого не спасают, а даже наоборот – вредят, обратимся к известной модели поведения жертвы, преследователя и спасателя. Это описанная терапевтом Стивеном Карпманом еще в 1968 году модель под названием «драматический треугольник Карпмана».

В здоровых семьях такие треугольники встречаются в очень легкой форме, не закрепленной как постоянный тип поведения. Происходит это часто при столкновении с какой-то новой ситуацией или в том случае, когда нет достаточного количества ресурсов, чтобы ее решить.

У здоровых семей есть много ресурсов, которые они используют для решения проблемных ситуаций: они обсуждают, разговаривают друг с другом, в отношениях есть близость, доверие и тепло.

Поэтому, попав в такой треугольник в какой-то ситуации, они понимают «незрелость» такого решения проблемы и ищут наиболее комфортный и эффективный выход.

Если вы все еще жертва – значит, вам это выгодно

В со-зависимых семьях все немного иначе, их отношения – это и есть этот треугольник. Карпман полагал, что: “Если идет некая игра, если есть некие отношения, они выгодны всем участникам системы. Иначе все просто развалилось бы. Если вы в чем-то участвуете – это вам зачем-то нужно.

Общение в пределах этого треугольника – это весьма эффективный способ не брать ответственность за свои поступки и решения, а также в награду за это получать сильные эмоции и право не решать свои проблемы (так как в «этом всем» виноваты другие)”.

В чем особенность треугольника? Переход от одной роли в другую – жертва часто становится преследователем и наоборот.

Хотите помочь – помогите повзрослеть!

Смену ролей внутри треугольника часто можно замечать в ситуациях насилия: муж (агрессор/преследователь) избивает жену (жертву), жена в поисках спасателя вызывает (милицию), становясь в эту же секунду агрессором по отношению к мужу-жертве и пока эта самая милиция (спасатель) добирается до жертвы (жены), она еще в пути становится агрессором по отношению к мужу-жертве, а жена-спаситель «отбивает» своего мужа у милиции.

Поэтому если действительно хотите помочь своей сестре/подруге/знакомой справиться с этой ситуацией – не поддерживайте ее жертвенную позицию, включаясь спасителем!

Ваша помощь может быть полезной, если будете возвращать ее во взрослую позицию:

• Открытый протест:

Подходит в отношениях с теми, кто не особенно близок, либо отношения сводятся к деловым: «Мне жаль, что тебе приходится такое переживать, но это Ваши отношения и только вы можете в них разобраться!

Подходит в ситуациях, когда жертва находится в состоянии полной беспомощности и разбитости и необходимо возродить энергию: «Ты права, это ужасно так поступать, он сволочь! Но ты – настоящая тряпка, не способная даже постоять за себя».

С этим способом стоит быть осторожней, так как в силу низкого уровня энергии и низкой самооценки такие речи могут загнать жертву в еще больший тупик. Но некоторых такое бодрит и приводит в чувства.

• Доведение до абсурда

Еще один действенный прием. Одна из целей жертвы втягивающей Вас в 105 раз в обсуждение своей ситуации – избежать ответственности за анализ ситуации, возлагая это на Вас. Поэтому важно, чтобы ответственность осталась у хозяина:

– Маша, он такой негодяй, представляешь, что учудил вчера…

– Ты права, так жить нельзя! Разводись!

– Да он всю жизнь мне испортил!

– Разводись завтра же!

– Да куда мне идти? И жить на что?

– Ну тогда не разводись

И так далее, как бы Вам не хотелось подсказать, что делать, если вы уже далеко не первый раз обсуждаете эту тему, а «воз и ныне там», попробуйте сменить тактику. Все же это не Ваша ответственность.

• Возвращение к реальным делам

Этот метод хорошо помогает вернуть человека из мира грез в реальную жизнь:

– Он такой негодяй (волна возмущения)!

-Ты моя подруга и должна уважать себя! Я не хочу слушать твои страдания – бери себя в руки. Если не хочешь быть тряпкой – займись собой! вот тебе номер парикмахера/визажиста/психолога/фитнес-клуба/курсов английского.

• Прояснение запроса

Многие попытаются возразить, мол, и так запрос понятен: «Услышать/поддержать», но в реальности это не так. Часто жертва обращается в поисках спасения, хотя сама не представляет, что именно ей от Вас нужно.

Она бессознательно втягивает Вас как спасателя, а Вы, втягиваясь, ощущаете не удовлетворение от того, что помогли, а дополнительный груз, раздражение и вину. Итак, на очередной звонок подруги Вы отвечаете:

– Я слышу, что тебе сейчас плохо, но попробуй сформулировать, какой помощи хотела бы от меня сейчас? Что конкретно я могу для тебя сделать?

Если разговор выходит в конструктивное русло – отлично. Если чувствуете, что она не в состоянии что-либо объяснять, хлюпает, скажите, что сможете продолжить, только если она даст волю слезам и выплачет вначале все. А затем повторите попытку.

Метод хорош тем, что позволяет избежать всяческих манипуляций – Вы готовы быть рядом и помочь, но Вам важно понимать, в чем конкретно должна заключаться эта помощь.

Что делать, если Вы хотите перестать быть жертвой?

• Осознать, что то, что происходит в вашей семье, ненормально

Часто женщинам, живущим с таким человеком, сложно адекватно оценить степень «ненормальности» происходящего.

Происходит это по разным причинам:

– если муж-тиран зарабатывает много денег и полностью обеспечивает свою семью, то очень часто это является чуть ли не главным аргументом в пользу того, что все в порядке: «Он так много работает, устает, срывается иногда, что поделать…»

– заниженная самооценка женщины может оправдывать буквально все, что делает мужчина, эти доводы, как правило, начинаются с одной и той же фразы: «Я сама виновата…» (дала повод для ревности, сварила не тот борщ, оставила с капризным ребенком одного и т.д.) Список можно продолжать до бесконечности.

– страх перед ответственностью за себя и свою жизнь заставляет женщину после очередного «инцидента» быстро обесценить свои чувства и переживания и поверить в то, что «ничего страшного не произошло», ну или жить в какой-то своей реальности, в которой (как в случае с моей знакомой) все замужние женщины сталкиваются с этим.

• Осознайте, зачем Вам муж-тиран?

Спросите у самой себя, какая скрытая выгода есть у вас от жизни с тираном? Ответ на этот вопрос может даться с большими усилиями и неприятными чувствами, ведь придется признаться самой себе в избегании ответственности.

А еще в паразитических установках и удовольствии от страдания. Да, именно удовольствии, хотя оно не осознается таковым. Но посудите сами – жалеть себя приятно, страданиями можно многое оправдать.

Вокруг такого человека всегда много сочувствующих и действительно прощающих все. А главное – это позволяет простить самой себе все, а это тоже форма безответственности.

• Взять ответственность на себя

Если решили прекратить эти болезненные отношения, то принятие ответственности на себя – неминуемый шаг. За свою жизнь и свои отношения отвечаете только вы и никто другой!

Конечно, это не вы сделали из мужа тирана, но вы выбрали именно такого мужчину, вы с ним живете, потому что хотите этого, это приносит вам определенные бонусы.

Поэтому придется выбирать: на одной чаше весов – уважение к себе, здоровые отношения + ответственность. А на другой – безответственная жизнь под опекой тирана + унижения, страдания, чувство собственного ничтожества и депрессия. И депрессия – это еще не самый страшный исход…

Я знаю одну историю, в которой все закончилось более плачевно: женщина заболела шизофренией… Это был единственный доступный ей способ «уйти от реальности». Выбор за вами.

А точнее, свое прежнее мировоззрение и установки меняем на новые – эффективные и здоровые. Заручитесь поддержкой близких и родных, уверена – в таком вашем решении многие будут готовы вас поддержать.

Читайте книги, статьи. Но и не пренебрегайте помощью специалиста-психолога, не забывайте о том, что в основе Ваших страхов перед ответственностью могут быть глубинные бессознательные причины, с которыми может помочь справиться только специалист.

Есть специализированные групповые занятия, на которых Вы сможете узнать, что вовсе не одиноки со своей проблемой и получить поддержку от «сестер по несчастью», а также получить квалифицированную помощь специалиста. Или можете выбрать индивидуальный формат работы, тут уж кому что больше подходит.

• Повышаем самооценку

Первым шагом в этом направлении может стать решение достать покрывшийся пылью диплом и отправиться на работу. Для кого-то таким шагом станет поход на маникюр/педикюр.

Важно все, что поможет вам почувствовать себя сильной, умной, красивой и т.д. Особую значимость имеют какие-то конкретные действия, результат которых можно измерять – работа, хобби, увлечение, учеба – выбирайте сами. Ваша цель – начать уважать себя, и получать это уважение и признание от других.

• Перестраиваем отношения с мужем-тираном

Все, что вам необходимо – это «выйти из игры», т.е. перестать играть роль жертвы. Представьте, что на месте вашего мужа посторонний человек – вам нужно на него обижаться?

А доказывать свою правоту или его неправоту? Нет. Вот и мужу-тирану вы тоже ничего не должны.

Пока вы эмоционально реагируете, вы включены в эту игру и она продолжается. Как только вы сможете хоть немного «выходить» из игры, ситуация начнет меняться.

Главным «подводным камнем» этой игры может стать то, что лишившись «объекта подтверждения своей власти» тирану станет очень не просто. В процессе так называемой «ломки» он способен на самые скверные поступки. В самом лучшем случае найдет «спасителя», т.е. любовницу.

Когда один из участников этой игры выходит из нее и «выздоравливает», совершенно не обязательно, что другой выздоровеет тоже, этого он должен захотеть сам, а это происходит не всегда.

Поэтому, как правило, такие семьи распадаются. Но тут уж решать только вам – прожить свою жизнь свободно и счастливо или быть «грушей для биться», обслуживая всю свою жизнь чьи-то комплексы и травмы.

Уважаемые читатели! Случалось ли вам быть свидетелем сцен насилия в семье? Вы выступали когда-либо в роли спасателя или жертвы? Ждем ваших комментариев!

Читайте также:

Насилие в семье: уйти ради детей

Обсуждаем на форуме:

Понравилась статья? Поделись ей с друзьями в социальных сетях!

Автор статьи: Ева Усольцева

Позвольте представиться. Меня зовут Ева. Я уже более 5 лет занимаюсь психологией отношений. Я считаю, что являюсь профессионалом в своей области и хочу помочь всем посетителям сайта решать разнообразные задачи. Все данные для сайта собраны и тщательно переработаны с целью донести в доступном виде всю требуемую информацию. Перед применением описанного на сайте всегда необходима ОБЯЗАТЕЛЬНАЯ консультация с профессионалами.

✔ Обо мне ✉ Обратная связь Оценка 5 проголосовавших: 4

как перестать играть роль жертвы, агрессора или спасателя и стать психологически самодостаточным — Нож

Кто стремится причинить добро

Ранее мы писали о ловушке созависимости: американские психологи Берри и Дженей Уайнхолды считают, что в нее попадают люди, которые не до конца отделились от родительской фигуры и не могут преодолеть этапы созависимости и контрзависимости. Рекомендуем прочесть материал по ссылке ниже, чтобы разобраться, как формируется созависимость.

Читайте также:

Ребенок навсегда: как формируется созависимость и почему она мешает выстраивать личные границы

Если взрослые люди не достигли психологической автономии, они не проживают свою жизнь полноценно, а играют в ней роли. Стивен Карпман, автор книги «Жизнь, свободная от игр», выделяет три таких роли:

• Жертва,
• Агрессор (он же Преследователь),
• Спасатель (Rescuer переводят то как «Спаситель», то как «Спасатель», мы остановимся на последнем варианте. — Прим. ред.).

Эти роли образуют так называемый треугольник Карпмана (еще одно название — «драматический треугольник»), который показывает динамику взаимоотношений. Участники в этой схеме могут меняться ролями.

Треугольник Карпмана. Источник

Позиция Жертвы пассивная, ее установка — «Всё потеряло смысл, бьюсь головой об пол». Субъективно Жертва действительно может находиться в глубокой депрессии и искренне считать, что «ничего невозможно исправить, вот если бы я родился/лась на десять лет раньше / у других родителей / в другой стране…»

Источник

На самом же деле Жертва не хочет ничего менять. Такие люди старательно избегают ситуаций, в которых проблемы действительно можно решить.

Жертве не нужно, чтобы ее проблемы решились. Ей нужен Спасатель, на которого можно взвалить бремя ответственности за свою жизнь.

Агрессора Жертва приманивает в свою жизнь поведением, которое выглядит как виктимное. Преследователь самоутверждается за счет властного доминирования, поэтому ему кажется, что «трепетная и беззащитная» Жертва идеально ему подходит.

На самом деле Агрессор сам трепетен и беззащитен (уже без кавычек), а желание подчинить себе Жертву — это не что иное, как гиперкомпенсация: человек слишком сильно пытается компенсировать какие-то свои проблемные ситуации. Например, зачастую Агрессор когда-то сам подвергался физическому или психологическому насилию (в детстве или позже). Хотя эта роль и деструктивная, но выйти из нее проще всего, потому что она очевидна.

Куда сложнее Спасателю. Его поведение отличается тем, что обычно называют добропорядочностью, эмпатичностью, желанием прийти на помощь. И Спасатель действительно ведет себя так, как если бы эти качества у него были, — но до известного предела. Истинный мотив Спасателя — поднять самоценность за счет помощи «сирым и убогим». Часто бывает так, что благодеяний от него не ждут и даже не нуждаются в них. Но такой человек считает своим долгом поучаствовать в «спасении утопающего» — и эта игра никому не приносит радости, не говоря уже о решении проблем, порой мнимых.

Спасателя ждет Жертва. Но ей с ним несладко: глубоко внутри Спасатель не хочет, чтобы Жертва выходила из своего «униженного положения». Если это произойдет, мало ей не покажется, Спасатель переносит такую ситуацию крайне болезненно. Субъективно он испытывает чувство вины из-за того, что «опять сделал что-то не так», очень стараясь при этом быть хорошим и полезным.

Самобичевание в целом свойственно Спасателю. Эту роль могут усвоить в детстве те, кому выпал счастливый билет «хорошего мальчика» или «хорошей девочки». Таким ребенка хотят видеть, например, родители, бабушка, дедушка — кто угодно, разве что не кошка.

«Твой отец грубый и пьет по вечерам. Хорошо, что у меня есть ты, сынок. Ты другой. Ты всегда будешь таким — добрым и отзывчивым. Папа опять гремит посудой на кухне и уже, кажется, что-то разбил. Сходи, поиграй с ним в шахматы, отвлеки его. Может быть, сегодня я смогу уснуть спокойно».

Берри и Дженей Уайнхолд в книге «Освобождение от созависимости» пишут:

«Спасение — это когда делают для другого нечто такое, что он фактически может сделать для себя сам. Это движение „выше кого-то“, ставящее другого человека ниже… Это называется силовой игрой. Это посягательство на чужое пространство, исходящее из позиции „Я только пытаюсь тебе помочь“. Это тонкий способ управлять другими и подрывать их самооценку… Люди, профессионально связанные с оказанием помощи, могут легко попасть в положение Спасателя, если не будут внимательны и осторожны».

Всё, что ты видишь, ложь

Играть роль Жертвы, Агрессора или Спасателя можно годами. Иногда это становится жизненной стратегией и закрепляется в чертах характера. Но треугольник Карпмана динамичен. Люди в созависимой паре меняются ролями — это может происходить несколько раз за час (например, в процессе конфликта). А иногда роли как будто остаются стабильными — просто не было соответствующего триггера.

«Конечная цель этой игры — стать жертвой. Спасатели будут ставить себя в позицию преследуемого, чтобы затем перейти в позицию жертвы. Например, они могут подсознательно предложить кому-то единственно необходимую и правильную помощь. Спасатель может также попытаться помочь тому, кто не нуждается в помощи. В таком случае его могут отвергнуть — тогда он почувствует обиду и станет жертвой».

Источник

Вот как может разворачиваться драма внутри треугольника:

«Я просто пытался вам помочь (на сцену выходит Спасатель, он раздосадован, разочарован)… Мало того, что вы не оценили мою помощь, так вы еще и напали на меня с претензиями, что я лезу не в свое дело! (Спасатель переходит в режим Жертвы.) Извините, но то, что вы мне ответили, это уже чересчур… Я не хотел этого говорить, но теперь придется!.. (Жертва „вынуждена защищаться“ — и становится Агрессором)».

Американский психолог и психотерапевт Клод Штайнер считал: «Жертва в реальности не так беспомощна, как себя чувствует. Спасатель на самом деле не помогает, а у Преследователя нет никаких обоснованных претензий к другому».

Найдите десять отличий

Мы уже писали о том, что у созависимых людей нет четкого представления о личных границах. А ведь именно их стабильность позволяет личности развиваться и реализовываться. Наши границы обеспечивают безопасность тому, что лежит в основе нашей самоидентификации.

Психологические границы разделяют «я» и «других» по различным сферам. Рассмотрим несколько примеров того, как различаются установки созависимых и независимых людей.

«Внутренний ребенок» без проекций

Как же выйти из пут созависимости? Берри и Дженей Уайнхолды предлагают проанализировать свое положение и пересмотреть свои взгляды на многие вещи, которые кажутся нам очевидными. Для начала можно пройти тест — выявить признаки незавершенных в детстве процессов по шкале созависимости.

Уайнхолды представляют так называемый эволюционный подход к проблеме.

«Болезненные и вызывающие тревогу события можно рассматривать как кризисы развития, а не как эмоциональные расстройства или психические заболевания. Вот ключевые принципы, которые помогут понять причины созависимости:

• развитие человека — это непрерывный процесс, начиная от момента зачатия и до самой смерти. Этот процесс последовательный: одна стадия помогает сформировать следующую;
• любая задача развития, с которой не удалось справиться в соответствующем возрасте, становится „дополнительным багажом“ позже. Если много задач так и не решились в необходимой последовательности, развитие человека перегружается и нарушается;
• незавершенные стадии развития будут стремиться к завершению при каждой возможности. Любая ситуация, которая напомнит вам какое-то прошлое событие на незавершенной стадии развития, выдвинет этот незавершенный процесс на первый план. Люди говорят, что они переполнены старыми чувствами или памятью о прошлом. Они чувствуют, что „резиновой лентой“ привязаны к первоначальному эмоциональному опыту, когда впервые пытались завершить эту стадию…»

11 советов о том, как избавиться от созависимости

Как же справиться с проблемами из-за процессов, не завершенных в детстве? Вот что советуют Берри и Дженей Уайнхолды.

1. Постарайтесь понять причину проблемы. «В литературе есть путаница о действительных причинах созависимости. Одни авторы утверждают, что это результат генетической предрасположенности, другие — что созависимость берет начало из контактов с алкоголиками или алкогольной семьей. Считается, что созависимость обусловлена эволюционно, это усвоенное дисфункциональное поведение. Но также это системная проблема, связанная с воспитанием в дисфункциональной семье и в дисфункциональном обществе».

2. Распутайте созависимые отношения. «Как только вы поймете, что причиной вашей созависимости стали особенности незавершенных отношений, вы увидите эти же особенности в ваших теперешних отношениях. Чтобы завершить процесс вашего психологического рождения, нужно прежде всего осознать, что вы всё время были созависимы с кем-то».

3. Откажитесь от проекций. «Когда вы пытаетесь стать обособленным, считая других неправыми или плохими, вы развиваете стиль жизни, который базируется на проекциях. Вы можете искажать действительность так, чтобы она соответствовала вашей потребности всегда быть правым и оправдывать свое поведение, считая неправыми других… Проекции — строительные блоки в стене отрицания. Они будут медленно падать, пока значительная часть этой стены не разрушится и не обнажится, наконец, правда о том, кто есть вы и кем являются другие».

Источник

4. Избавьтесь от ненависти к себе. «Если вы не сепарировались от своей матери или семьи, но пытались обособиться, считая их неправильными или плохими, вы, вероятно, начнете думать, что сами несостоятельны. Вы можете попытаться встать на путь отрицания или подавления этих негативных чувств, но они, скорее всего, будут управлять вашей жизнью. Необходимо раскрыть, осознать и изменить эти отрицательные представления о себе, ведь они основаны на неправильном восприятии и иллюзиях. Когда вы поймете, что эти проекции и есть источник вашей низкой самооценки, вы сможете исправить их».

5. Не манипулируйте. «Вы, скорее всего, будете прибегать к силовым играм и манипулированию, чтобы получить то, чего хотите. „Драматический треугольник“ — это обычный способ манипулировать другими. Как только вы найдете более эффективные способы вступать в сотрудничество с людьми, потребность в манипулировании и управлении другими пойдет на убыль».

6. Научитесь просить. «Самый простой способ получить желаемое — прямо и вежливо попросить об этом… Обычно люди не просят напрямую, а манипулируют».

7. Снова научитесь чувствовать. «Дети, выросшие в дисфункциональных семьях, очень рано начинают скрывать свои чувства и мысли о том, что происходит у них дома. Наиболее часто они скрывают гнев, хотя люди, находящиеся в созависимых отношениях, пребывают в состоянии гнева большую часть времени. Гнев должен быть каким-то образом „оправдан“, прежде чем его можно будет выразить. Кто-то должен быть виновным или стать козлом отпущения за все несчастья в семье. Часто в этой роли оказываются дети. Став взрослыми, вы должны восстановить чувства, которые скрывали, — так вы поможете себе заново пережить свое детство и излечиться от созависимости».

8. Исцелите «внутреннего ребенка». «Если вы выросли в дисфункциональной семье, вас научили сосредоточиваться на том, что делают другие, а не на том, что делаете вы. Вас заставили превратить свое „я“ в ложное, чтобы угодить другим, и спрятать вашего „внутреннего ребенка“. Этот ребенок страдал от ран, которые наносила ему предполагаемая забота от любящих вас людей. Они могли смеяться над вами, проявлять неуважение, не выслушивать, наказывать физически или не обращать внимания на ваши важнейшие потребности. Чтобы не показывать причиненную вам боль, вы были вынуждены скрывать часть своего „я“ от всего мира. Всё это время вы прятали эту часть „я“ и от себя самого. Чтобы выздороветь, нужно восстановить личностную целостность и исцелить вашего „внутреннего ребенка“».

9. Определите психологические границы. «У каждого есть его собственная психологическая территория. Она состоит из ваших мыслей, чувств, поведения и тела. У большинства людей из дисфункциональных семей эта территория так часто нарушалась в детстве, что, став взрослыми, они не осознают, как это происходило. Большинство созависимых мало знают о своих личностных границах и почти не умеют определять и защищать их».

10. Научитесь близости. «Созависимые и боятся, и желают близости. Они часто опасаются, что близкие люди будут управлять ими, подчинять и подавлять. Когда же созависимость разрушается, у человека возникает потребность установить связи с другим человеком. Людям часто нужно родительское участие — терапевт или старший по возрасту человек, который может рассказать что-то новое, быть собеседником и воспитателем, стать необходимой опорой для создания постоянства и формирования самооценки».

11. Учитесь автономии, чтобы быть вместе. «Созависимость заменяется взаимозависимостью тогда, когда двое научились жить достаточно автономно — для того, чтобы строить совместную жизнь и стремиться поддерживать друг в друге проявление лучших качеств».

Менталитет жертвы: как помочь тому, кто думает, что жизнь против них

Все мы знаем этого человека, который склонен к менталитету жертвы. Если что-то идет не так в их мире, они инстинктивно отвлекаются на «горе-это-я-измы», указание пальцем или любое другое поведение, которое помогает им искать жалости. Менталитет жертвы характеризуется общим представлением о том, что несчастье, которое он испытывает, или обстоятельства, в которых он находится, полностью являются виной других. Те, кто играет жертву, сбивают с толку обвинения и ответственность.Это серьезная проблема, которая может привести к серьезным проблемам в браке.

Психология жертвы сложна и часто является механизмом совладания, сформированным в детстве. Но если вы состоите в отношениях с кем-то, кто постоянно видит себя жертвой в своем личном повествовании, это может быть постоянный вихрь хаоса и эмоциональных потрясений. Вы можете обнаружить, что вас постоянно обвиняют в их проблемах или вы всегда слушаете их разговоры о том, что в их жизни все идет как надо, и что они бессильны изменить свои обстоятельства..

Те, кто обладает менталитетом жертвы, часто извиняются за свои действия, настаивая на том, что это всегда чья-то вина, или используют пассивную агрессию как средство изнурения других, пока они не добьются своего. Кроме того, тот, кто находится в отношениях с человеком, склонным к менталитету жертвы, часто обнаруживает, что выполняет за него задачи, заботится о них, постоянно их укрепляет и часто избегает тем, которые могут их как-либо расстроить. В то время как менталитет жертвы часто может быть результатом того, что вы справляетесь с почти постоянным потоком отрицательной энергии, и справляться с этим может быть утомительным и трудным.Чтобы начать попытки разобраться с кем-то, кто является жертвой, вы должны уметь распознавать признаки.

«Признаки виктимности включают сильное беспокойство вслух и жалобы, отказ от указаний или советов, многократное повторение одних и тех же проблем, не решая их, и взаимодействие с вами таким образом, чтобы создать у вас впечатление или надежду, что они хотят чтобы услышать, что вы хотите сказать или изменить », — говорит Карен Р. Кениг, психотерапевт, блогер и автор семи книг. «Совет для терапевтов о том, что у кого-то есть мышление жертвы, заключается в том, что они очень усердно работают — усерднее, чем клиент — чтобы привлечь или изменить их, и что они чувствуют себя жертвами клиентов, которые действуют так, как будто они хотят помощи, а затем отталкивают ее. .

Доктор Джефф Налин, психиатр, лицензированный клинический психолог, основатель и главный клинический директор Центров лечения парадигм, добавляет, что менталитет жертвы создает порочный круг вознаграждений, от которого трудно избавиться.

«Такой образ мышления может создавать шаблоны и генерировать« вознаграждения », которые затрудняют человеку вырваться на свободу», — говорит он. «Нездоровое мышление позволяет людям избегать ответственности; они могут стать манипуляторами, поскольку другие люди часто будут их жалеть и, следовательно, будут уделять им дополнительное внимание.

Как только эти схемы вознаграждения сформированы, Налин говорит, что их трудно изменить. Более того, мышление жертвы может стать привлекательным для некоторых людей, поскольку оно дает им особую силу, способность избегать ответственности, чувствовать себя преследуемым, не иметь дело с трудными эмоциями и ситуациями и, прежде всего, способность манипулировать. другие люди.

«Короче, — говорит Налин, — менталитет жертвы наделяет человека силой, привлекая внимание и чувствуя, что его ценят и все контролируют.

Важно отметить, что, по словам Налина, люди с менталитетом жертвы не осознают своего мировоззрения и активно не выбирают такой образ жизни. Это представляет собой сложную задачу для их партнера или любого, кто пытается им помочь. Но, безусловно, можно предпринять продуктивные шаги. Так как же вырвать кого-то из менталитета жертвы? Вот несколько шагов, которые нужно предпринять.

Слушайте и сопереживайте. Но не всегда соглашайтесь

Тем, кто вступает в отношения с кем-то, кто имеет менталитет жертвы, необходимо понимать, что споры с этим человеком не решат проблему.В большинстве случаев человек просто хочет, чтобы его услышали и знали, что кто-то другой понимает, что он чувствует, и поддерживает его. Они убеждены в своей правоте. Работа партнера — выслушивать их жалобы, но не говорить, что они согласны с их мнением. «Важно не соглашаться с ними, — предупреждает Нилан, — а выражать сочувствие к их чувствам». Вы по-прежнему можете быть полезными и любящими, не говоря им, что они правы.

Укажите их мышление

Определенно сложно заставить человека с менталитетом жертвы осознавать, как они себя ведут.И вам нужно с умом выбирать время. Но если или когда представится возможность, важно указать на нее. Эта ясность, по словам Нилана, часто помогает им разорвать порочный круг жертвенности. «Признание того, что они застряли в тупике, и поощрение их к поиску некоторых решений может быть всем, что нужно, чтобы помочь им добиться перемен», — говорит Нилан.

Конечно, осведомленность — это только часть решения. Потребуются настойчивость и преодоление сопротивления, чтобы заставить человека с менталитетом жертвы попытаться изменить свое мышление.«Хотя то, что происходит с нами в прошлом, находится вне нашего контроля, у нас есть возможность вернуть свою силу и стать ответственными за собственное счастье», — говорит Нилан.

Помогите им взять на себя ответственность

Подотчетность — одна из ключевых стратегий преодоления мышления жертвы. Человек, играющий жертву, должен нести ответственность за свои действия и за свою роль в событиях своей жизни. «Когда они несут ответственность за свои чувства, действия и благополучие, они могут двигаться вперед к большему и лучшему», — говорит Нилан.«В противном случае ядовитый образец продолжится».

Один из способов сделать это — побудить их помнить о негативных мыслях, которые могут проникнуть в их сознание. Человек, который может стать жертвой, должен постоянно предпринимать шаги, чтобы противостоять этим мыслям и удерживать себя от скатывания к старым привычкам. Здесь вам могут помочь упражнения на осознанность. «Даже такие простые действия, как записывание чувств, помогут преодолеть негативное мышление и преодолеть любую стоящую перед нами задачу.

Помогите им полюбить себя

Менталитет жертвы может пустить корни, когда человек не любит себя, и важно, чтобы он научился быть добрее к себе, чтобы разорвать порочный круг жертвенности и научиться быть добр к другим. Здесь в игру вступает забота о себе. «Правильное питание, достаточный сон и выполнение таких практик, как осознанная медитация, ведение дневника и позитивные утверждения, помогут им исцелить и избавить свой разум от негативных мыслей», — говорит Нилан.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

10 способов перестать быть жертвой и получить новые возможности

Источник: StockSnap / Pixabay

Быть «жертвой» обычно неодобрительно. Когда я слышал, как люди говорят, что они больше не жертвы, я понятия не имел, что они имели в виду.Фактически, жертва определяется как человек, которого обманули, обидели или причинили вред из-за его или ее собственных эмоций или невежества, неудачного события или действий кого-то, кто обманул, обманул, ранил или убил его или ее. .

В то время я действительно был жертвой. У меня были отношения, в которых я подвергался систематическому эмоциональному насилию, но из-за своего невежества не знал об этом. Многие люди, особенно созависимые, состоят в отношениях с наркоманами или насильниками, в том числе с партнерами или родителями, страдающими психическими заболеваниями, такими как биполярное или пограничное расстройство настроения, антисоциальное расстройство личности или нарциссические расстройства личности.Они страдают от частых и часто злонамеренных словесных, а иногда и физических нападений, предательства, манипуляций и других форм насилия, которые могут изменить их восприятие, самооценку и способность защитить себя. Многие жертвы оскорбительных отношений не осознают это как таковое, потому что это напоминает стыд, пренебрежение или другое жестокое обращение, которое они испытали в своих родных семьях. В детстве они были незащищенными жертвами; следовательно, они не развили адекватную самооценку и не научились противостоять жестокому обращению.

В семейных группах Ал-Анон есть поговорка: «Нет жертв, есть только добровольцы». Это означает, что, когда вы терпите неприемлемое поведение, вы становитесь его волонтером. Узнав, что меня оскорбляли, было поучительно. До этого я отмахивался от болезненных эпитетов и критики, рационализируя и минимизируя их. Это называется отрицанием. Когда я столкнулся с правдой в классе самоуверенности, я нашел слова и смелость, чтобы назвать злоупотребление и сказать, что я к нему чувствую. К моему удивлению, словесные оскорбления прекратились, лишь изредка допускались ошибки.Я научился отключаться и уходить от потенциальных атак до того, как они разовьются. Я обретал силы и больше не вел себя как жертва. На это потребовалось время.

Существуют и другие формы «разыгрывания жертвы», например, обвинение в своем несчастье в работе или бездействие из-за физических или эмоциональных обстоятельств. Общий знаменатель — это возлагать ответственность за свои обстоятельства за пределы себя или за пределы вашей власти. Кто-то другой или какие-то обстоятельства мешают вам достичь того, чего вы хотите.

Изучение роли жертвы

Вопреки лозунгу Ал-Анон, быть жертвой — это не та роль, которую кто-то хочет или сознательно выбирает. Никому не нравится чувствовать себя бессильным и безнадежным. Действуют бессознательные силы, которые обычно определяются убеждениями, усвоенными в раннем возрасте. Например, если у нас есть основанная на стыде самооценка, что мы неудачники или недостойны счастья, мы, скорее всего, будем мешать себе достичь успеха или счастья, как бы мы ни старались.

Этим убеждениям обычно прививаются, когда они росли в неблагополучной семье.Оскорбительные отношения — это закрытые системы. Часто насильники пытаются осуществлять исключительный контроль над своим партнером с помощью прямых угроз или тонких манипуляций, таких как чувство вины или недовольство, чтобы удержать своего партнера от разговоров с другими или получения информации и помощи извне. Токсичные родители тоже делают это, чтобы скрыть свой стыд и поддерживать видимость, используя явные угрозы наказания, если о жестоком обращении рассказывают другие, или высказывания вроде: «Мы не делимся своим грязным бельем» и «Кровь». гуще воды.«Жертвы могут не знать, что есть помощь или как получить к ней доступ, и могут опасаться за свою жизнь или близких, если о ней сообщат. Использование детей для шантажа супруга — не редкость.

Обретение силы

Обрести силу и оставить жертву в одиночестве сложно и чрезвычайно сложно. Мы слишком привыкли к нашей собственной точке зрения и повторяющимся образцам мышления, которые не вызывают возражений, пока мы не поговорим с кем-то с другой, более здоровой точкой зрения. Например, я чувствовал себя в ловушке, когда меня оскорбляли во время езды в машине.Пока мой спонсор Ал-Анон не сделал этого предложения, я никогда не думал о том, чтобы выйти из машины. Когда я это сделал, я не мог поверить в то мгновенное, воодушевляющее, воодушевляющее и освобождающее чувство, которое я чувствовал. Если бы я не обсудил с ней проблему заранее, мне бы в голову не пришло это действие. Я начал ездить на мероприятия отдельно на своей машине. Таким образом, я мог уйти, когда захочу, избежать оскорбительных разговоров и не беспокоиться о трезвости моего партнера. Научившись говорить открыто и устанавливать границы, я обретал силы и больше не был жертвой чужого настроения или поведения.

Шаги к саморазвитию

Независимо от того, действительно ли вы являетесь жертвой жестоких отношений или видите себя одним из них в своей жизни, решение одно и то же. Предлагаются шаги для достижения этой свободы, не обязательно в следующем порядке:

1. Узнать. Узнайте как можно больше о своей ситуации. Информация — это сила. Читайте мои блоги о злоупотреблениях и книги о созависимости.
2. Получите поддержку. Поддержка необходима. Обратитесь к терапевту, опытному тренеру по жизни и / или в программе из 12 шагов.
3. Понаблюдайте за собой. Объективно наблюдайте за нежелательным поведением и своей реакцией других. Ваша реакция улучшит ваше самочувствие или остановит нежелательное поведение? Вы тоже ведете себя некорректно? Поэкспериментируйте с другими ответами, включая ни одного, и посмотрите результат.
4. Выровняйте свое поведение. Согласны ли вы со своими целями и ценностями? Какие шаги вам нужно предпринять, чтобы быть в гармонии?
5. Удовлетворение ваших потребностей. Это ваше дело, а не кто-то другой, просить о том, чего вы хотите, и удовлетворять ваши потребности.
6. Бросьте вызов своим убеждениям. Какие у вас убеждения и мешают ли они вам в достижении ваших целей?
7. Возьмите на себя ответственность за свой выбор. Что ощущается по-другому, когда вы говорите «Я хочу» вместо «Я должен» и «Я не хочу» вместо «Я не могу?» Принятие на себя ответственности помогает вам принять свой выбор и открывает возможность для изменений.
8. Примите меры. Приобретите необходимые навыки и ресурсы для достижения своих целей.Например, если вы уговаривали своего партнера что-то починить или почистить, а он / она постоянно отказывается выполнять вашу просьбу, либо приобретите навыки, чтобы сделать это самостоятельно, либо наймите того, кто это сделает. Если отсутствие подготовки или образования мешает вам сделать желаемую карьеру, запишитесь на необходимые занятия — даже если это займет несколько лет.
9. Учитесь напористости . Это дает вам возможность быть искренним, устанавливать ограничения и повышать самооценку.
10. Не обвиняй и не защищайся .Возьмите на себя ответственность за свое счастье, несчастье и свое участие в разногласиях и проблемах в ваших отношениях, независимо от того, поступает ли ваш партнер так же или нет. Внесите компенсацию за свой вклад.

© Дарлин Лансер, 2016

Сменить проклятие: как перестать быть жертвой в отношениях

Когда я был жертвой эмоционального и словесного оскорбления, я привык думать, что это моя вина — что я каким-то образом заслуживаю оскорбления. Я считал, что, должно быть, был серьезно неполноценным человеком.Иначе почему бы моему бывшему мужу так относиться ко мне? Наконец, я набрался уверенности, смелости и внутренней силы, чтобы разорвать эти отношения. Сделав это, я понял, что те убеждения, которые я раньше держал в отношении себя, на самом деле «на месте» задолго до того, как я связался с ним. Затем я понял, что он отражал мне эти убеждения. Так что я начал брать на себя ответственность за свою систему убеждений, которая в первую очередь побудила меня выбрать его в качестве партнера. Эта акция стала для меня невероятно преобразующей.Я стал намного сильнее, чем я когда-либо думал. Когда я был в этих отношениях, я ошибочно принял на себя ответственность за его оскорбительные действия по отношению ко мне. Теперь я понимаю, что мне следовало взять на себя ответственность за свои убеждения о себе и за выбор, который я сделал, основываясь на них.

Получив полномочия, я больше не был жертвой ни его, ни какой-либо ситуации или обстоятельств. Я был ответственным за это. Я сделал выбор и, приняв его, могу сделать новый — такой, который возвышает и поддерживает мою истинную ценность и ценность как человека.Да, я сделал ошибки в своих прошлых выборах из-за своих старых убеждений. Тем не менее, именно из-за этих ошибок я многое узнал о себе, своей ценности, своей ценности и о том, что я заслужил добро в своей жизни. Понимая и принимая это скрытое благословение, я смог полностью отменить проклятие, превратив меня из жертвы в победителя.

Вот четыре шага, которые я выполнил, чтобы отменить проклятие:

1. Принять ответственность . Единственный способ перестать чувствовать себя жертвой — это принять на себя ответственность за выбор оказаться в этой ситуации.На каком-то уровне, по какой-то причине, вы решили быть в нем. Может быть, потому, что вам нужно было выучить какой-то урок о себе (тот, который раскрыл бы вашу крутизну, а не наказание). Может быть, потому что вам нужно было понять, насколько вы сильны на самом деле. Может быть, потому, что вам нужно было отказаться от некоторых старых убеждений и привычек, которые у вас были о себе, которые причиняли вам боль. Какой бы ни была причина, вы все равно сделали этот выбор, чтобы оказаться в этой ситуации. Вы должны верить в это и принять на себя ответственность за свой выбор, чтобы снять проклятие.Как только вы примете на себя ответственность за свой выбор, вы откроетесь для новых и разных представлений о себе, ситуации и всех, кто в ней вовлечен. Когда закончите, не забудьте простить себя (это очень важно).

Спросите почему. Я говорил своим клиентам и студентам перестать спрашивать: «Почему я?» но я понял, что на самом деле это отличный способ глубже погрузиться в истинное понимание ситуации. Но не спрашивайте: «Почему это со мной происходит?». Вместо этого спросите: «Почему это происходит для меня?» и «Какой урок преподает мне этот человек / ситуация?».Это позволит произойти более глубокому откровению, которое поможет вам понять, что именно в вас нужно изменить, чтобы обратить проклятие вспять.

Доверяйте себе. Глубоко внутри находится та часть вас, которая смотрит на эту ситуацию, и на человека / людей, вовлеченных в нее, чтобы показать или научить вас чему-то — будь то о вас или о жизни в целом. Эта часть вас должна быть жертвой, чтобы вы могли видеть и учиться. Необходимость быть жертвой, чтобы вы могли видеть и учиться, основана на недостатке доверия к себе.Когда вы доверяете себе, вы избавляетесь от потребности быть жертвой.

Хватит жаловаться. Жалобы — это самый неприятный поступок, который вы можете сделать, и он не даст вам каждый раз отменять проклятие. Когда вы жалуетесь, вы жертва. Период. Подумайте об этом: если уполномоченные люди берут на себя ответственность за свой выбор, даже если этот выбор заключается в том, чтобы оказаться в ужасной ситуации, им не нужно жаловаться. Вместо этого их внимание и энергия направятся к корню проблемы, задав вопрос, почему они должны были оказаться в этой ситуации.Это откроет ответ на вопрос, как остановить эту ситуацию сейчас, а также от повторения.

Следуя этим шагам, моя жизнь стала насыщенной и наполненной всем добром, которого я заслуживаю. Я знаю, ты тоже это найдешь. Однако есть один саботажник, которого вам нужно остерегаться, и это ваше эго. Ваше эго скажет вам, что эти шаги не сработают. Ваше эго скажет вам сохранять свои убеждения, оставаться жертвой или сопротивляться всем попыткам измениться. Ваше эго скажет вам, что вы правы, а эти шаги ошибочны.Ваше эго будет держать вас в узком кругозоре. Способ обойти свое эго — быть готовым открыть свой разум новым и отличным идеям, убеждениям и точкам зрения. Когда вы готовы открыть свой разум таким образом, вы действительно свободны отменить проклятие.

Посетите различные продукты для самопомощи Памелы по адресу http://www.passagetoinnerjoy.com/Pamelas-Store.htm. Помимо проведения нескольких семинаров и занятий, Памела также предлагает частные занятия по телефону или лично. Посетите www.passagetoinnerjoy.com для получения дополнительной информации.

Как перестать быть жертвой

Как перестать быть жертвой

Противодействие негативным голосам — это способ преодолеть виктимизированную ориентацию.

Откажитесь от чувства травмы, и сама травма исчезнет.
~ Марк Аврелий , Размышления

Один из основных способов, с помощью которых люди не справляются со своим гневом, — это играть роль жертвы. В предыдущем блоге «Не играйте в игру жертвы» я описал характеристики людей, которые из-за того, что чувствуют себя некомфортно из-за собственного гнева, попадают в ловушку преследуемой ориентации на жизнь.Отвечая на вопросы читателей, я попросил Джойс Кэтлетт, моего соавтора ( Этика межличностных отношений) , выделить несколько «коррективных мер», которые люди могут предпринять, чтобы избежать игры в жертву.

Чтобы повторить основную динамику этой проблемы, я объяснил, что многие люди принимают роль жертвы, хотя и непреднамеренно, потому что они боятся своего гнева, отрицают его существование в себе, проецируют его на других людей и ожидают от них агрессии или вреда. .Обладая этим ожиданием и высокой чувствительностью к гневу других, они могут даже искажать выражения лиц других людей, воображая, что у них злые намерения. Гнев, который они испытали бы в ответ на разочарование или стресс, трансформируется в страх и недоверие к другим, а также в чувство обиды или ранения.

Люди, которые погрязли в чувстве жертвы, склонны рассматривать события своей жизни как происходящие с ними, чувствовать себя неэффективными и подавленными. Они также исходят из основного предположения о том, что мир должен быть справедливым, что является образцом мышления ребенка.Они склонны проецировать обстоятельства своего раннего детства, когда они действительно были беспомощны, на сегодняшние ситуации и отношения и не осознают, что, став взрослыми, они обладают гораздо большей властью, чем были в детстве.

Есть способы перейти от позиции жертвы, характеризующейся пассивностью и поведением, основанным на отрицательной силе , к более взрослой позиции, характеризующейся активным совладанием с собой и личной властью. Люди могут осознавать и идентифицировать определенные деструктивные мысли — критических внутренних голосов — которые вызывают чувства жертвы; и они могут предпринять шаги для разработки более конструктивных подходов к борьбе со своим гневом.

Выявление критических внутренних голосов, способствующих виктимизированной ориентации на жизнь

Чтобы выйти из позы жертвы, важно определить критические внутренние голоса, которые сосредоточены на несправедливости, например: « Это несправедливо. Этого не должно происходить с вами. Что вы сделали, чтобы заслужить такое обращение ? » Эти деструктивные мысли поощряют пассивность и беспомощность, препятствуя действиям, которые могут изменить несчастную или неприемлемую ситуацию.

Низкий гнев и недоверие возникают у людей всякий раз, когда они «слушают» голоса, говорящие им о том, что другие не любят их или не заботятся о них или их интересах. « Они никогда не принимают во внимание твои чувства. Кем они себя возомнили? «» Людям плевать. ”

На работе у многих людей есть обида, основанная на голосах, говорящих им, что их эксплуатируют: « Твой босс — настоящий придурок! Никто не видит, сколько вы вносите. »« Никто тебя не ценит . » « Почему они всегда получают все перерывы? » Точно так же голоса, которые сообщают людям, что они являются жертвами плохого обращения со стороны других, способствуют возникновению чувства неуважения или преследования, например:« Они собираются выставить вас дураком. Они тебя не уважают ». Чувства, порождаемые этими размышлениями, приводят к внутренним размышлениям, праведному негодованию и желанию мести. Распознавание негативных голосов и их вызов — главный способ преодолеть виктимизированную ориентацию.

Конструктивные подходы к борьбе с гневом.

Во-первых, важно подчеркнуть, что гнев — это простая иррациональная эмоциональная реакция на разочарование, не требующая никакого оправдания; нормально чувствовать то, что чувствуешь. Степень гнева пропорциональна степени разочарования, а не логике или рациональности обстоятельств. Когда люди пытаются рационализировать свой гнев, а затем чувствуют себя жертвами, они застревают в гневных чувствах, что приводит к неприятным размышлениям, которые отчуждают других и являются дисфункциональными.

Следовательно, с точки зрения действий, людям нужно исключить из своего словаря определенные слова, которые они могут использовать для оправдания своего гнева, такие слова, как «справедливый», «должен», «правильный» и «неправильный». В отношениях термин «должен» часто подразумевает обязательства. Например, тот, кто говорит: «Поскольку мы вместе (женаты), мой партнер« должен »любить меня,« должен »заботиться обо мне,« должен «заниматься со мной любовью», действует с позиции жертвы. Когда люди связывают свои чувства разочарования с ожиданием того, что кто-то обязан их удовлетворить, неизбежно возникают параноидальные чувства жертвы.

Бросая вызов этим привычным способам разговора, люди откроют для себя другую форму общения, которая предполагает принятие на себя полной ответственности за свои чувства и действия, но при этом дает им возможность исследовать альтернативы. В интимных отношениях партнеры могут научиться говорить о своем гневе не драматическим тоном и признавать любые чувства жертвы. Этот тип общения с меньшей вероятностью вызовет ответную агрессию и позволяет людям справляться со своим гневом так, чтобы причинять друг другу наименьшую боль.

Было бы конструктивно для людей, которые обычно выражают свой гнев в праведном негодовании или преследуемой задумчивости, отказаться от основного предположения, что они являются невинными жертвами судьбы. Также было бы важно, чтобы они отказались от чувства собственной правоты и осознали, что они по своей сути не заслуживают получить что-либо в плане хорошего обращения со стороны других. Более адаптивно принять идею о том, что мир им ничего не должен — ни жизни, ни счастья, ни приятного окружения.Принятие позиции жертвы, что человек имеет право на что-то лучшее, способствует возникновению чувства обманутого, которое, в свою очередь, обостряет чувство беспомощности и бессильной ярости.

Принятие мер по изменению ситуаций, в которых человек недоволен, напрямую бросает вызов виктимизированной ориентации. Например, если кто-то чувствует себя застрявшим в плохих отношениях или кажущейся неприемлемой рабочей ситуации, он может исследовать себя, чтобы определить, связана ли его пассивность с ситуацией больше, чем с одной мыслью, а затем постараться быть более активным и самоуверенным. .Также разумно избегать жаловаться на эти неблагоприятные ситуации другим в стиле, который «перекладывает» проблему на слушателя. При общении очень важно лучше понимать разницу между сочувствием и сочувствием и перестать просить или выражать сочувствие. Выражение сочувствия, а также попытки вызвать сочувствие у другого человека вредны, поскольку оба усиливают виктимизированное мышление.

Принимая в себе гневные эмоции, человек с меньшей вероятностью разыграет их деструктивно или возьмет на себя роль жертвы.В идеале, вместо того, чтобы подавлять или отрицать эмоцию гнева, нужно признавать гневные реакции, четко различая чувства и действия. Когда люди отказываются от репрессивного отношения и признают гнев как основную часть своей природы, они могут выбирать, как выражать гневные чувства конструктивным, этичным и соответствующим их интересам и целям способами. Самоограничивающая перспектива преследования больше не контролирует ни их, ни их жизнь.

Об авторе

Роберт Файерстоун, Ph.D Роберт У. Файерстоун, доктор философии . Клинический психолог, писатель, теоретик и художник. Он является теоретиком-консультантом Ассоциации Глендона. Он является автором множества книг, в том числе Voice Therapy, The Fantasy Bond, Compassionate Child-Bond, Fear of Intimacy, Conquer Your Critical Inner Voice, Conquer Your Critical Inner Voice, 35 За пределами страха смерти Этика межличностных отношений, Я в осаде, и недавно его сборник рассказов Преодоление разрушительного внутреннего голоса. Его исследования негативных мыслительных процессов и связанных с ними аффектов привели к развитию голосовой терапии, передовой терапевтической методологии для выявления аспектов саморазрушающего и самоограничивающего поведения и борьбы с ними. Файерстоун применил свои концепции к эмпирическим исследованиям и к разработке шкалы оценки саморазрушающих мыслей компании Firestone (FAST), которая позволяет оценивать суицидальный потенциал. Эта работа привела к публикации книги «Самоубийство и внутренний голос: оценка рисков, лечение и ведение пациентов».Он опубликовал более 30 профессиональных статей и глав для отредактированных томов и снял 35 документальных видеофильмов. Его работы можно посмотреть на сайте www.theartofrwfirestone.com . Вы можете узнать больше о докторе Файерстоуне, посетив www.drrobertwfirestone.com. Теги: гнев, критический внутренний голос, жертва, виктимизация

10 признаков того, что вы встречаетесь с кем-то с менталитетом жертвы в отношениях

Многие клиенты, которые приходят к нам в практику, испытывают трудности с обучением работе с кем-то, кто играет жертву или имеет менталитет жертвы в отношениях.

Вы когда-нибудь встречались с кем-то, что привносит в вашу жизнь уровень эмоционального хаоса и драмы, который для вас не является нормой? Может быть, вы не можете понять, что это такое, но что-то кажется неправильным. Вы видите красные флажки, но не понимаете, что они означают и являются ли они нарушителями сделки.

Если это так, возможно, вы встречаетесь с кем-то с менталитетом жертвы в отношениях.

Что такое менталитет жертвы?

Когда я описываю кого-то как жертву, я не имею в виду жертву в смысле того, кто стал жертвой преступления или нападения.Так что же значит играть жертвой?

Для целей этой статьи жертва — это тот, кто обвиняет других в своих проблемах, отрицает ответственность за свое эмоциональное состояние и сплетает сказки о том, как все поступают с ними неправильно.

Не уверен, что это то, с чем вы имеете дело? В этом посте рассказывается о 10 способах узнать, встречаетесь ли вы с кем-то с менталитетом жертвы в отношениях. Но сначала давайте поговорим о том, почему кто-то может играть роль жертвы в отношениях.

Щелкните здесь, чтобы загрузить мое бесплатное руководство «10 способов освободиться от менталитета жертвы»

Что вызывает менталитет жертвы?

Во многом то, как вы думаете и действуете как взрослый, является результатом представлений, которые вы создали о себе и о мире в детстве. Лица с менталитетом жертвы в отношениях могли иметь образ мышления жертвы, смоделированный для них их опекунами; особенно если у них был родитель с психическим заболеванием или зависимостью.

Дети, воспитанные родителями с психическим заболеванием или зависимостью, часто становятся жертвами жестокого обращения и / или пренебрежения, что заставляет их чувствовать, что мир не является безопасным местом.Несмотря на то, что со временем они вырастают и могут позаботиться о себе, став взрослыми, они все равно остаются с этим небезопасным чувством, особенно в отношениях. Иногда эти люди становятся созависимыми в отношениях.

В других случаях человек, играющий жертву в отношениях, может страдать психическим заболеванием. Депрессия и менталитет жертвы идут рука об руку, и у большинства людей с пограничным расстройством личности или скрытым нарциссизмом преобладает менталитет жертвы.

Нельзя сказать, что каждый человек с менталитетом жертвы в отношениях пережил травмирующее детство или страдает психическим заболеванием, но оба эти фактора, безусловно, способствуют этому.

Признаки менталитета жертвы в отношениях

Теперь, когда мы понимаем некоторые причины менталитета жертвы в отношениях, давайте рассмотрим признаки того, что ваш партнер может играть роль жертвы в отношениях (и как вести себя с кем-то с менталитетом жертвы).

Менталитет жертвы №1: Когда они говорят о своих прошлых отношениях, вы обнаруживаете, что втягиваетесь в историю о том, насколько сумасшедшим является их бывший и что он чувствует себя плохо к ним.

Вы когда-нибудь задумывались, как это возможно, что ВСЕ его бывшие были такими ужасными? Вероятно, нет! Более вероятно, что он расстраивается из-за незначительных вещей, которые большинство людей даже не считает проблемой, или он не знает, как эффективно выражать разочарование так, чтобы партнер мог его услышать и понять.

Скорее всего, его бывшая, вероятно, была не так плоха, как он интерпретировал ее, но поскольку он не проделал душевного анализа и работы по личному росту после разрыва, чтобы сблизиться и взять на себя ответственность за свою точку зрения, он просто наблюдает сам как жертва.

Реальность: Чтобы начать И закончить отношения, нужны двое. Может, его бывший вёл себя как сумасшедший, но что он сделал, чтобы спровоцировать это? Или как он настроился пропустить красные флаги? Она изменила ему? Спроси его, почему.

Кто-то с менталитетом жертвы в отношениях скажет вам, что не знает почему. Кто-то, кто берет на себя ответственность за обстоятельства, которые он создает в своей жизни, скажет вам что-то вроде «Я мог бы работать меньше и уделять ей больше времени.Она сказала мне, что это то, что ей нужно, и я не послушал. К счастью, теперь я усвоил этот урок, поэтому не совершаю той же ошибки с вами ».

Какая история заставляет вас чувствовать себя в большей безопасности в роли его нынешней девушки? Я знаю

Менталитет жертвы # 2: Они никогда не говорят о том, что они сделали неправильно в своих прошлых отношениях или о том, что они узнали, а только о том, что другой человек сделал неправильно.

Reality: Вы должны извлечь урок из КАЖДОГО отношения, которое у вас есть! Люди приходят в вашу жизнь по одной из двух причин.Они либо благословение, либо урок. Если они бывшие, они, вероятно, относятся к разным урокам. Вы должны узнать что-то о себе, о том, как стать лучшим партнером и какие качества вы ищете в партнерах в каждых отношениях. В противном случае вы просто недостаточно интроспективны и объективны. Вы слишком увлечены игрой жертвы в отношениях, чтобы понять урок и потенциальный рост опыта.

Менталитет жертвы # 3: У них плохие отношения со своими бывшими, потому что они все еще держатся за прошлые обиды.

Если ваш партнер злится или расстраивается каждый раз, когда он говорит о своих прошлых отношениях, значит, он не оставил прошлое позади. Он может думать, что да (особенно если он больше не грустит и не скучает по бывшей), но если он действительно преодолел всю боль и страдания, через которые она его перенесла, он смог бы взять на себя ответственность за свою часть трудностей и отпустить эмоций, окружающих разрыв.

Реальность: Не все могут или хотят оставаться друзьями со своими бывшими, но они, по крайней мере, должны иметь возможность говорить о них, не злясь или защищаясь.Вот что значит получить закрытие.

Когда вы способны взять на себя ответственность за свою часть трудностей, осознать, что опыт произошел ДЛЯ вас, а не для вас, и использовать этот опыт, чтобы сделать лучший выбор, продвигаясь вперед, вы можете быть в здоровом эмоциональном состоянии со своим бывшим . Если у кого-то в отношениях есть менталитет жертвы, обычно трудно понять эту точку зрения.

Менталитет жертвы №4: Когда они говорят о том, чему они научились из прошлого опыта, обычно речь идет не о том, что они могут улучшить.

Вместо этого они делают несколько радикальных обобщений вроде «людям нельзя доверять», или «мужчины — задницы», или «женщины — сумасшедшие». Требуется уязвимость, чтобы говорить о том, как мы напортачили и где мы можем добиться большего. Жертвы боятся проявить уязвимость. Они приравнивают уязвимость к слабости или неправоте, поэтому предпочитают тратить свое время на доказательство того, насколько неправы все остальные, чтобы избежать проверки.

Реальность: Уязвимость — ключ к теплым, дружеским, любовным отношениям.Уязвимость — это родина близости. Если вы слишком заняты, играя жертву в отношениях, чтобы признать свою неправоту или несовершенство, ваш партнер не сможет доверять вам или относиться к вам.

Ваш партнер уже знает, что вы несовершенны… никто не идеален. Любовь и доверие рождает признание этих недостатков и слова: «В следующий раз у меня все получится». Когда вы ослабляете бдительность и просите кого-то любить вас, недостатки и все такое, именно тогда вы обретете настоящую любовь и принятие.

Психология жертвы № 5: Они очень легко расстраиваются из-за незначительных проблем в ваших отношениях.

Жертва действует так, как будто ваши недостатки были намеренно помещены туда, чтобы причинить ей боль, или как будто вы действуете с намерением расстроить ее. Она принимает все на свой счет и редко дает другим возможность сомневаться.

Реальность: Счастливые, здоровые люди не переживают по мелочам. Вместо этого они стараются больше сосредоточиться на хороших вещах в своей жизни и на хороших качествах своего партнера.

То, на чем вы сосредоточены, создает вашу реальность. Если вы сосредоточитесь на том, как другие вредят вам или вредят друг другу, мир будет выглядеть довольно ужасным и пугающим. Если вы сосредоточитесь на всех способах, которыми люди и обстоятельства в вашей жизни поддерживают вас, вы почувствуете себя в безопасности, счастливым и благодарным.

Щелкните здесь, чтобы загрузить мое бесплатное руководство «10 способов освободиться от менталитета жертвы»

Менталитет жертвы # 6: Они злопамятны.

Людям с менталитетом жертвы в отношениях трудно раз и навсегда поставить прошлое на место, потому что они чувствуют, что обстоятельства и события в их жизни несут ответственность за то, как они себя чувствуют.У них есть так называемый внешний локус контроля, означающий, что они верят, что внешние обстоятельства определяют их судьбу или настроение.

Индивиды со здоровым внутренним локусом контроля верят, что они хозяева своей судьбы и могут выбирать, как интерпретировать внешние обстоятельства, тем самым сохраняя контроль над своими эмоциями.

Реальность: Жизнь слишком коротка, чтобы злиться. Держаться за гнев — все равно что пить яд и надеяться, что другой человек умрет.Это токсично для вас и ваших отношений. Если вы уверены в себе и в любви своего партнера, вы обсуждаете проблемы, решаете их и двигаетесь дальше. Вы понимаете, что вы контролируете свои эмоции и никто другой.

То, как вы думаете о событии, определяет, как вы себя чувствуете. Никто не может заставить вас чувствовать себя определенным образом без вашего согласия. Вы не жертва своих обстоятельств, а творец собственной реальности.

Менталитет жертвы # 7: Вы чувствуете чувство незащищенности и нестабильности в отношениях.

Встреча с жертвой часто может вызвать у здорового человека ощущение, будто он ходит по яичной скорлупе. Жертва настолько эмоционально нестабильна и непостоянна, что заставляет вас чувствовать то же самое. Люди с патологическими отношениями имеют способ вызвать патологические реакции у людей, которые обычно не ведут себя подобным образом.

Например, мужчина, который обычно чувствует себя защищенным, счастливым и доверчивым в отношениях, может обнаружить, что он часто беспокоится о том, что его девушка расстается с ним, когда он ее расстраивает.Она так привыкла к нездоровой динамике отношений, что каким-то образом получает эту реакцию от своего здорового коллеги, пока он не узнает себя.

Реальность: Если вы большую часть времени чувствуете себя несчастным или неудобным в отношениях, но по какой-то причине не можете расстаться, возможно, вы перенимаете энергию своего партнера-жертвы. Люди с менталитетом жертвы в отношениях проводят большую часть своего времени, чувствуя себя несчастными, тревожными и неуверенными, и часто могут заставить своих партнеров чувствовать то же самое.

Попробуйте сделать шаг назад и оценить, действительно ли вы так себя чувствуете или принимаете на себя чужой стресс. Если в каких-либо других отношениях вы не были такими, скорее всего, эти чувства вызывает динамика между вами и вашим партнером. Может потребоваться перерыв, чтобы прояснить этот вопрос.

Менталитет жертвы № 8: Вы чувствуете ответственность за счастье своего партнера.

Вы воздерживаетесь от того, чтобы говорить что-то, потому что знаете, что это может сбить вас с толку.Ваше настроение зависит от их настроения, и если они расстроены, вы изо всех сил стараетесь исправить это, независимо от того, виноваты вы в этом расстройстве или нет.

Это похоже на пункт 7 выше в том, что вы начинаете действовать как другой человек внутри ваших отношений из-за страха спровоцировать реакцию у вашего партнера. Этот тип поведения является признаком созависимых отношений, которые часто встречаются при работе с менталитетом жертвы в отношениях.

Реальность: Никто не несет ответственности за чье-либо счастье, кроме своего собственного.Ваша работа — сделать вас счастливыми, а работа вашего партнера — сделать себя счастливой. Когда два счастливых человека собираются вместе, они могут сформировать счастливые, здоровые отношения. Когда один партнер полагается на действия другого, чтобы определить свое настроение, он настраивает себя на созависимость и на жертву.

Менталитет жертвы № 9: Драма, кажется, сопровождает их, куда бы они ни пошли.

Жертвы всегда чем-то озабочены. Ее лучшая подруга сказала что-то, с чем она не согласна, и теперь злится на нее.Его босс прокомментировал, что он мог бы внести больший вклад в проект, и теперь он беспокоится, что его уволят. Он не вынес мусор, как обещал, так что теперь вы злитесь на него и сочиняете историю о том, как он не заботится о вас.

Реальность: Большинство вещей не так уж и важны! Итак, ваш лучший друг сделал то, с чем вы не согласны. Ей разрешено иметь иное мнение от вас и решать ситуации иначе, чем вы.

Итак, ваш начальник высказал вам конструктивную критику.Какая прекрасная возможность подойти и сказать: «Вы правы, сэр. Прошу прощения за то, что не приложил все усилия. Обещаю, что в следующий раз буду лучше ». Если бы я услышал это как начальник, я бы начал уважать своего сотрудника.

Значит, ваш муж забыл вынести мусор. Означает ли это, что он вас больше не любит или просто забыл? Какой сценарий заставляет вас чувствовать себя лучше? Пойдите с этим, потому что помните, ВЫ являетесь создателем своей собственной реальности.

Менталитет жертвы № 10: Они исключают людей из своей жизни.

Исправление перед другими и работа над проблемами обычно требует принятия на себя ответственности за некоторую часть проблемы и всегда требует отпустить гнев и прощать. Как упоминалось выше, люди с менталитетом жертвы в отношениях не способны на это.

Они предпочитают быть правыми и терять отношения, чем унижать себя, быть уязвимыми и брать на себя ответственность за некоторые или все проблемы. Это эмоциональное и реактивное поведение, когда люди отрезаны друг от друга, порождает хаотические, небезопасные и нестабильные отношения.

Реальность: Каждые отношения в тот или иной момент переживают тяжелые времена. Даже когда вы состоите в браке, будут времена, когда один или оба из вас захотят разорвать отношения.

Дело в том, что проблемы в ваших отношениях редко возникают из-за поведения вашего партнера. Они представляют собой проблему только потому, что вы интерпретируете их через призму того, «как все должно быть».

Преодоление менталитета жертвы

Большинство людей вносят нерешенные проблемы из своего детства и прошлых отношений в свои нынешние отношения.Если вы не поймете проблему со своим нынешним партнером, скорее всего, она будет возникать у вас в дальнейшем в каждых отношениях. Чтобы узнать больше об этом, прочитайте мою запись в блоге о том, как ваше детство влияет на ваши романтические отношения.

Одно из трех, вероятно, произошло, когда вы читали эту статью.

1) вы осознали, что встречаетесь с жертвой, 2) вы осознали, что являетесь жертвой, или 3) вы подумали о друге или члене семьи, который является жертвой или встречается с жертвой.Такое поведение не так уж необычно, и хорошая новость в том, что люди могут измениться.

В конце концов, жертва столкнется с болезненными последствиями в своей жизни и отношениях, если она не изменит свое поведение (как и их партнер). Однако нельзя просто противостоять жертве и требовать, чтобы она изменилась. Это заставит их почувствовать себя уязвимыми, неправильными и, да, жертвами.

И что теперь? Если вы задаетесь вопросом, как вести себя с человеком с менталитетом жертвы или хотите перестать играть роль жертвы в отношениях, есть способы преодолеть эту проблему.

Если у вашего партнера в отношениях менталитет жертвы, попробуйте поговорить о том, что вы пытаетесь взять на себя больше ответственности за выбор, который вы делаете в жизни, и попросите его помочь привлечь вас к ответственности. Вы можете поделиться с ними некоторыми выводами из этой статьи и сказать: «Я прочитал это и понял, что у меня есть менталитет жертвы, который я действительно хочу изменить».

Вспомните ситуации, с которыми вы сталкиваетесь, и разделите как свой старый «менталитет жертвы», так и новый менталитет «ответственного« я »».Смоделируйте здоровый образ мышления своего партнера и попросите его мнение и мнение. В конце концов они начнут понимать, что им тоже нужно изменить менталитет.

Если они начнут говорить о ситуации из своей жизни как о жертве, вы можете сказать что-то вроде «вы знаете, я прошел через нечто подобное, и что действительно помогло мне преодолеть это, так это размышления (вставьте сюда здоровый позитивный настрой) вместо (вставьте здесь менталитет жертвы). Было удивительно, насколько лучше я себя чувствовал, просто изменив свое мышление.”

Получите помощь с ментальностью жертвы

Чувствуете, что вам нужна дополнительная поддержка в отношениях с партнером, у которого в отношениях есть менталитет жертвы? Онлайн-терапия может помочь! Вы даже можете сказать им, что думали о встрече с терапевтом, и задавались вопросом, задумывались ли они об этом тоже.

Если вы состоите в отношениях с жертвой, терапия для пар — отличный способ сдвинуть дело с мертвой точки, и вашему партнеру это может настолько понравиться, что он или она также выберет индивидуальную терапию.

Наконец, вот несколько книжных рекомендаций для жертвы в вашей жизни. Следует отметить, что это отличное чтение для всех, будь то жертва или нет!

Краткое заявление об отказе от ответственности: почти каждый время от времени проявляет такое поведение. Хотя это и не идеально, наличие двух или трех из этих качеств не делает вас или кого-либо еще ужасным человеком. Это означает, что вы человек и у вас есть куда расти. Однако, если некоторые из этих качеств являются широко распространенным образцом в вашей жизни и в результате ваши отношения страдают, обязательно загрузите бесплатное руководство по преодолению менталитета жертвы в отношениях и решите внести изменения.

Готовы к дополнительной поддержке? Закажите бесплатную 30-минутную консультацию онлайн-терапевта Couples Learn сегодня.

Щелкните здесь, чтобы загрузить мое бесплатное руководство «10 способов освободиться от менталитета жертвы»

Как перестать быть жертвой отношений

Чувствуете ли вы себя жертвой в отношениях? Вы чувствуете себя недооцененным или само собой разумеющимся? Что вы можете сделать, чтобы изменить эту ситуацию, чтобы перестать быть жертвой?

Ну, первое, что нужно решить — перестать быть жертвой.

Нет, это не так просто, но это первый шаг. Решите сначала изменить себя, и ваши отношения тоже изменятся.

Давайте сначала проясним, что значит быть жертвой. Я говорю не столько о физическом состоянии жертвы, сколько о том, что она находится в состоянии «жертвы» . Если вы стали жертвой опасного или потенциально смертельного физического насилия, это серьезная проблема и требует от вас серьезных действий, чтобы избежать ситуации и обезопасить себя.Получите помощь и уходите.

Психологическое состояние жертвы диагностировать труднее. Это означает, что кто-то сознательно или подсознательно предпочитает видеть себя жертвой в отношениях. Зачем кому-то это делать? Потому что иногда это дает силы.

Крики поддержки жертв о честности

Жертвы заслуживают и часто получают сочувствие как со стороны своих супругов или партнеров, которые стали их жертвами, так и со стороны других членов семьи и друзей. Это сочувствие и поддержка приятны.

«Я не знаю, как вы это делаете», — говорит друг. «Как вы терпите это день за днем, когда вы так много работаете и зарабатываете все деньги, а он просто проигрывает их? Вы такая благородная, такая хорошая, верная женщина. Как он может этого не видеть? »

Итак, у нас есть трудолюбивая, ответственная женщина, которая приносит домой свою зарплату и позволяет своему мужу тратить все деньги снова и снова. И ее друг говорит ей, что она благородна, она прекрасна, он ее не заслуживает.

Это приятно, потому что муж не уважает и не уважает ее, поэтому приятно, когда ее хвалят.Она мученица, и это мощное оружие, которое она может использовать против своего выродившегося мужа-игрока, когда они ссорятся, что они часто и делают.

«Я работаю в этом офисе, зарабатывая деньги для этой семьи, а вы только тратите их !» она ругает его. «Как ты можешь быть таким безответственным?»

Она мученица, она святая и бьет мужа своим нимбом по голове.

Но что ей от всего этого? Несомненно, в этом споре она добивается морального превосходства.Но она не может тратить высокие моральные устои, а денег из ее зарплаты все равно нет.

То, что ее друг должен сказать ей, является правдой: «Ты дурак, что приносишь домой деньги и позволяешь ему проиграть их. Прекратите это делать. Учись на своих ошибках.»

Иногда один партнер в отношениях молча страдает, как жертва, как мученик, надеясь вопреки надежде, что однажды их партнер внезапно получит прозрение и поймет, насколько они прекрасны.

Подобные вещи могут продолжаться десятилетиями, когда несчастный партнер укрывается в роли жертвы, полируя этот святой ореол и надеясь, что его заметят и похвалят. К сожалению, их партнеру никогда не удается прочитать их мысли.

Лучший подход — перестать быть жертвой

Так что гораздо эффективнее и полезнее решить перестать быть жертвой, перестать чувствовать себя благородным мучеником, отбросить ореол святого и принять меры, чтобы исправить свою жизнь. Некоторые люди не хотят этого делать, потому что это означает конфронтацию со своим партнером, а конфронтация может быть уродливой, эмоциональной и пугающей.

Впрочем, не должно быть так страшно. Подготовьтесь заранее, написав о том, что вы хотите сказать. Если вы чувствуете, что делаете больше, чем отведенная вами часть работы, составьте список и используйте его, чтобы объяснить, чего вы хотите. Просить о том, чего вы хотите и чего заслуживаете, иногда бывает сложно, но это важно и полезно для здоровья.

Получите профессиональный совет терапевта, если вы действительно не можете придумать, как что-то объяснить своему партнеру.

Если вы чувствуете, что ваш партнер эмоционально игнорирует, игнорирует или издевается над вами, запишите эти чувства и, при необходимости, прочитайте газету своему партнеру. Говорите и говорите, что хотите.

Просить о том, что вам нужно и чего вы заслуживаете, важно для здорового общения с вашим партнером, но также полезно для вас слышать, как вы говорите от своего имени.

В состоянии ума жертвы вы склонны недооценивать себя (я имею в виду, почему бы и нет, поскольку все остальные тоже).

Высказываясь и пытаясь улучшить ситуацию, вы также говорите себе , что вы значимы, что вы важны и ценны, что вы не жертва.

Решение изменить свои умственные привычки и перестать видеть себя жертвой не обязательно означает конфронтацию. Вы можете просто принимать решения для себя, не говоря ни своему партнеру, ни кому-либо еще. «В следующий раз, когда моя жена сделает это, я собираюсь…»

Подобное решение может помочь вам начать ценить себя и устанавливать здоровые границы. Это сильно отличается от того, чтобы бросить вызов партнеру и предъявить ему ультиматум: «В следующий раз, когда вы, , сделаете это, я ухожу!» Это противостояние, это борьба, и от этого мало пользы.

Подводя итог — первый шаг к тому, чтобы перестать быть жертвой, — это изменить свое мнение. Решите измениться. Решите перестать быть жертвой. Решите перестать страдать молча. Решите перестать кричать в самодовольном гневе раненого святого. Примите решение предпринять какие-то позитивные действия от своего имени.

Если вы решили что-то сделать, начинайте это делать. Напомните себе, что вы человек, достойный достоинства и уважения.

Постойте за себя и спросите, что вам нужно.Не ждите, что ваш партнер будет читать ваши мысли, пока вы молча страдаете.

Скажите им, что вы хотите и что вам нужно.

Джессика Рэймонд

Джессика Рэймонд, бакалавр наук, старший редактор LoveLearnings. Как тренер по отношениям, Джессика помогла сотням мужчин и женщин осуществить свои мечты об отношениях. Будь то поиск своей единственной настоящей любви или просто очарование кого-то на свидании, Джессика всегда рядом! В своих статьях она раскрывает малоизвестные психологические советы, которые заставят даже самого холодного человека гоняться за вами, как за маленьким щенком.

Каменная стена: Безмолвный убийца отношений

Нет отношений без конфликта. Даже в самых здоровых отношениях время от времени будут возникать трения. Хотя естественно не встречаться с партнером лицом к лицу, именно то, как вы справляетесь с этими разногласиями, может определить, помогает это или вредит вашим отношениям.

Когда вы и ваш партнер сталкиваетесь с конфликтом, вы спокойно его разрешаете, или один партнер препятствует этому, или молча лечит?

Хотя игнорирование может показаться безобидной тактикой решения проблем в ваших отношениях, оно может иметь катастрофические последствия и даже может стать путем к разводу.Однако надежда есть у обеих сторон.

Мы углубляемся в то, что такое препятствие, на признаки, на которые следует обратить внимание, и на то, как сломать стену, разделяющую ваши отношения.

Что значит препятствовать кому-либо?

Проще говоря, препятствие — это когда кто-то полностью прекращает разговор или отказывается взаимодействовать с другим человеком.

«Это добровольная реакция, направленная на прекращение разговора или ситуации, которая вызывает эмоциональное беспокойство или дискомфорт, что приводит к подавляющей физиологической реакции», — сказал Шринивас Даннарам, доктор медицины, психиатр из медицинского центра Banner Thunderbird в Глендейле, штат Аризона.«Это состояние, когда человек, пребывающий в тупик, либо сбит с толку, либо шокирован разговором или набором вопросов».

Часто в отношениях довольно заметно игнорирование. Однако бывают случаи, когда игнорирование препятствий может остаться незамеченным, особенно если ни один из партнеров не осознает своего поведения.

Как я могу определить, что мой партнер препятствует мне?

Человек может преградить путь по-разному. Если вы не уверены, препятствует ли ваш партнер вам или нет, вот некоторые из следующих признаков, на которые следует обратить внимание:

• Они уходят в середине разговора без предупреждения или объяснения
• Они отказываются говорить или приводят причины, чтобы не говорить о проблеме
• Они отклоняют ваши опасения
• Они проявляют пассивно-агрессивное поведение
• Они меняют тему разговора или выдвигают обвинения, чтобы избежать проблем.
• Они обращаются с вами безмолвно, избегая невербального общения, например, зрительного контакта с вами

Что делать, если я препятствую своему партнеру?

Когда вы сталкиваетесь с препятствиями, может быть более очевидным будет заметить влияние их поведения на вас.Но что, если вы отказываетесь сотрудничать? Вот как определить, что вы склонны прерывать путь:

• Вы любыми способами избегаете конфликтов и споров
• Вы очень защищаетесь, когда ваш партнер обращается к вам с проблемой
• Вы скрываете свои истинные чувства и мнения
• Трудно признать свою неправоту

Чем уклонение от стен отличается от газлайтинга?

Ограждение и газлайтинг — это тактика, предотвращающая здоровые разговоры, и они могут причинить много боли, но цель, стоящая за ними, совершенно другая.

«Преодоление препятствий — это на самом деле изученный защитный механизм, который может возникать в результате неприятной эмоциональной или физической реакции, которую кто-то испытал в прошлом. Или ваш партнер может просто не в состоянии выразить свои чувства, поэтому вместо этого он отключается », — сказал д-р Даннарам. «С другой стороны, газлайтинг — это преднамеренная попытка манипулировать другими и причинять им вред. Это умышленная форма эмоционального насилия «.

[Прочтите «Признаки того, что вы можете стать жертвой газлайтинга», чтобы узнать, что искать.]

Какое негативное влияние на отношения оказывает игнорирование?

Эффекты препятствования разрушительны не только для принимающего, но и для партнера, который препятствует этому.

Человек, которого окружают каменными стенами, может оставить чувство замешательства, обиды и гнева. Это может подорвать их самооценку, заставляя чувствовать себя никчемными или безнадежными.

Для человека, пребывающего в препятствиях, они также страдают, поскольку отказывают себе в эмоциональной близости со своим партнером.

Для пары игнорирование препятствий может создать гигантский разрыв в их отношениях, вызывая серьезные семейные бедствия, конфликты и разрывы.

Как вы справляетесь с препятствиями в ваших отношениях?

Если в ваших отношениях возникают препятствия, лучше всего встретиться с ними лицом к лицу как пара, а не прятать головы в песок. Чтобы ваши отношения работали, вам нужно работать вместе. Для этого вам обоим нужно научиться более эффективно общаться.В этой ситуации может помочь семейное консультирование.

«Неважно, сопротивляетесь ли вы или ваш любимый человек, если частые эпизоды приводят к эскалации недопонимания и недопонимания, которые влияют на доверие в ваших отношениях, тогда профессиональная помощь может помочь оценить и решить эти проблемы общения», — сказал д-р Даннарам.

Консультирование пар может помочь вам научиться здоровым способам общения и может помочь укрепить ваши отношения в целом.

Если вам нужны рекомендации по взаимоотношениям, вы можете найти специалиста по поведенческому здоровью Banner на сайте bannerhealth.com.

Заключительное слово

Не забывайте, что независимо от того, насколько важен для вас ваш партнер и насколько вы его любите, ваши отношения никогда не защищены от конфликтов.

No related posts.