Моя бабушка родилась в прошлом веке, ещё до войны. Она часто рассказывала мне истории, как с танцев её провожали молодые люди, как они галантно ухаживали, какими чистыми были их помыслы. Как она даже под руку взять себя не позволяла, вплоть до появления в её жизни моего дедушки. И, я уверена, расскажи я ей в двух словах, что такое свободные отношения, бабушка нашла бы для этого более ёмкое и краткое определение. Но так ли это?

Мы живём в новом веке – мы по новому познаём себя, по-другому проводим свой досуг. За сто лет изменилось всё: кажется, мир перевернулся. И какое счастье, что удел женщин больше не только каждодневные заботы по хозяйству и досмотр многочисленных детей или время у прялки. Нет, мы можем искать себя и находить в разных отраслях. А если посмотреть ещё дальше, то и мужчинам больше не надо целыми днями гоняться с самодельным оружием по лесам и полям, а можно даже уделить часок-другой уходу за своей бородой или игрой с друзьями на приставке. Женщина всё реже и реже может встретить осуждающий взгляд за отсутствие мужа и детей к тридцати годам. Мужчине не обязательно работать руками или прятать слёзы, чтобы считаться мужчиной. Определённо, мы живём в лучшее время.

Свободные отношения и свобода в отношениях – чисто фонетически эти два понятия звучат братьями близнецами, просто Зитой и Гитой. Но в смысловом значении разница большая. Рассмотрим подробнее.

Свободные отношения

Свободные отношения – всегда итог договорённости двух людей о том, что они состоят друг с другом в отношениях, но при этом не обременяют друг друга взаимными обязательствами. Порой даже верностью друг другу в сексуальном плане. Они могут в любой момент завести нового сексуального партнёра, не бросая при этом предыдущего, и это даже не считается за измену и повод для скандала.

Свободные отношения – хорошая альтернатива для тех, кто не готов в ближайшем времени создавать семью, заводить детей, но они нуждаются в особой морально-психологической подготовке. Можно сказать кратко: в повседневной жизни свободные отношения больше всего напоминают отношения двух любовников: люди готовы проводить друг с другом время, делиться интимными частями своих мыслей, но каждый не принадлежит другому на сто процентов. Есть другие люди для других возможностей досуга и отдыха.

Несколько вещей, которые скажут вам, что свободные отношения не для вас:

• Это ваши первые серьёзные отношения, и на этом настаивает партнёр (особенно используя такие фразы как «любовь разлита во Вселенной», «мы не можем принадлежать кому-то одному» и «ревность – это попытка ограничения, а меня нельзя ограничивать»). Велик шанс, что вы можете столкнуться с очень болезненным опытом.
• Вы ревнивы и привыкли контролировать партнёра.
• Если у вас есть дети: зачастую ребёнок копирует опыт родителей, а пример родительских свободных отношений – не лучший пример.
• Если в планах у вас семья и свадьба в ближайшее время.
• Если вас сильно волнует мнение других людей, так как даже не смотря на всю раскованность и современность окружающего мира, очень многие смотрят на свободные отношения отрицательно и считают их аморальными.

Отношения для вас, если:

• Вы уже пробовали свободные отношения или же вы видели хорошие примеры таких отношений.
• Вы понимаете, что ваш партнёр отдельный человек, вы склонны к экспериментам, не скованы внутренне. Сама возможность измены партнёра вас не пугает, и вы точно знаете, что легко справитесь с этим.
• Это может быть одной из хороших попыток спасти дефолтный брак, но только если вы с супругом(ой) заранее обговорите все условия.

Однако многие лишь прикрываются «свободой», чтобы избежать ответственности, поэтому очень важно тщательно изучить партнёра, чтобы правильно выявить его мотивы.

Свобода в отношениях

Что же такое свобода в отношениях? Если про свободные отношения мы говорим, как про что-то специфическое, что может быть приемлемо только для некоторого круга людей, то свобода в отношениях должна присутствовать, по моему мнению, всегда. Я слышала ужасную историю отношений от своей подруги. Отношение эти начались за здравие, а кончились за упокой. Она рассказала что всё началось с маленького ограничения: её молодой человек сказал «не кури, пожалуйста, мне это не нравится, тем более, я о тебе забочусь». Подруга согласилась, это было резонно: он не курил, и, наверняка, слышал от неё явственный запах табака. Она думала, что на этом дело кончится и заживём мы долго и счастливо, но саночки только поехали с горочки. Следующим стало ограничение на общение с некоторыми людьми, затем просьба не стричься, просьба не носить определённые вещи… Просьба рождала просьбу, а та тянула за собой другую. Подруга быстро почувствовала себя словно в каменном мешке и сбежала из этих отношений, по пути постаравшись нарушить все просьбы.

Что же такое свобода в отношениях? Все говорят, что отношения – это тяжкий труд. А я представляю это как езду на велосипеде, где каждый ответственен только за одну педаль. Вот представьте: жаркий день, вы едете в горку, крутите педали, обливаетесь потом. При этом сидите в обнимку, и кожа липнет друг к другу, и ощущение жары усиливается, и поездка не доставляет ничего приятного – именно так я представляю отношения, в которых нет свободы. А теперь представьте ту же ситуацию, только парочка разняла объятия – ветер скользит вдоль их тел, освежая их и доставляя удовольствие. И этот ветер – свобода.

Свобода в отношениях это осознание, что партнёр – абсолютно отдельный индивид, который имеет свои интересы, мысли и уклад жизни. Не стоит пытаться прилипнуть в этом танце, который мы зовём отношениями, к своему милому, чтобы он вас, как мешок с цементом, таскал за собой. Необходимо понимать собственную субъектность и субъектность партнёра, выстраивать отношения по общей линии, оставлять за собой лично свои убеждения и интересы. Оставлять себе свободное время – даже, например, для того, чтобы с подругой записаться в книжный клуб. И пусть в это время у вашего партнёра тоже будет свободное время, которое он будет волен провести как пожелает. Для понимания свободы в отношениях необходимо быть взрослым и мудрым человеком.

Несколько ингредиентов, без которых не создать свободу в отношениях:

• Уважение. Уважение к праву партнера иметь личную свободу является обязательным.
• Взаимопонимание. Хорошо, если у вас и у вашего партнёра будут собственные различные интересы, однако несколько совместных хобби укрепят вашу пару.
• Перестаньте постоянно контролировать партнера. Не «растворяйтесь» в нем, а если чувствуете скуку, лучше поищите новые источники приложения сил.
• Избегайте рутины. Если вы почувствовали, что трясина рутины вас засосала, попросите партнера уделить вам внимание, вместе сходите в музей, в гости, в лес за грибами – куда угодно, только подальше от рутины. Но в благодарность за это уважительно относитесь к его праву на личную свободу.
• Имейте уважение к личным границам партнера и соблюдайте их.
• Ваш партнер – не ваша собственность. Помните о субъектности друг друга.

Выбирать или не выбирать свободные отношения – право каждого. Можно встретить здоровые взрослые свободные отношения, дарящие партнёрам радость и удовольствие. Случается наблюдать и обычные отношения, которые могут быть гнилыми и деструктивными. Есть в них и что-то общее: дабы каждые отношения доставляли счастье и благодать, стоит помнить о свободе в отношениях, а не пытаться задушить партнёра полиэтиленовым пакетом своей любви.

Photo by rawpixel on Unsplash

Вам также может быть интересно:

Свобода в отношениях. Блог психолога Татьяны КиселевойМудрость Любви

ВОПРОС: 

Как в отношениях быть свободными и не ущемлять партнера?

ОТВЕТ: 

Все зависит от того, как вы определяете свободу. Свобода в том, что бы делать что хочется и не испытывать чувства вины и долженствования? Или свобода в том, что бы быть свободными от привязанностей в отношениях? Или в том, что бы быть свободными от ограничивающих убеждений и ценностей? Например, вот раньше, много говорили о свободных отношениях, подразумевая под этим  возможность секса на стороне.

Потому тут полезно определить для себя, что же для вас свобода, и как она связана с отношениями.

На самом деле, истинно свободный человек не может ущемить партнера, с которым находится  в отношениях. Как верно и обратное – истинно свободного человека невозможно ущемить в чем-либо. Потому вопрос, скорее в том, как стать свободным по-настоящему.

И второй вопрос – а в чем можно ущемить партнера?  Чего-то даже не могу представить уже…

Ну, наверно, запретить что-то, ограничить его свободу, не давать денег, или что-то другое не давать…, контролировать его…, навязывать свою точку зрения, что-то требовать и т.п.

Кто может так вести себя в отношениях? Может ли так делать человек истинно свободный? Нет! Запреты, ограничения и требования рождаются только у того, кто сам зависим от партнера, у того, кто боится, кто сам себя постоянно в чем-то ущемляет и ограничивает. Потому подозреваю, что сам вопрос родился у человека несвободного.  Свободный бы не спросил даже.

Мы все изначально свободны. Но ограничения проявляются из-за чувства страха. Только страх ограничивает. Все другие ограничения – не ограничения. Уберите страх – и вы будете свободными. Тогда откуда берется страх? А страх возникает естественным образом в тот момент, как мы отождествляемся с чем-то или кем-то.

Вот возникли отношения, и мы уже отождествились с ними, отождествились со своим партнером. Да не просто с партнером или отношениями, а со своими представлениями о нем и об отношениях. И как следствие – возникает страх потерять все это. А если есть страх, то возникает контроль. И чем больше страх, тем сильнее желание все проконтролировать. И теперь напрягаетесь вы, и напрягаете партнера. 

Самое первое отождествление возникает с телом, с нашим физическим телом. Отсюда самый страшный страх – это страх смерти. Который базовый для человека и любого живого существа, и единственный. Все остальные страхи – это производные страха смерти. Подробно об этом в он-лайн курсе.

Потому полезно расширять свои представления о себе, исследовать этот вопрос подробнейшим образом. Ну а если применительно к отношениям, то полезно хотя бы помнить, что тот, кто находится рядом с вами – не ваша собственность, и вам ничего не должен (даже если и обещал). И вы тоже не собственность вашего партнера и ему тоже ничего не должны. И если между вами возникло чувство ЛЮБВИ, то благодарите ЛЮБОВЬ (Бога). И если вы исполняете роль жены /мужа, то только по собственному желанию, а не потому, что чего-то должны. И если ваш партнер исполняет роль мужа/жены, то тоже по собственному желанию, и вы можете только благодарить его/ее за это.  Даже одно такое понимание уже дает возможность свободнее дышать в отношениях.

Не возможна свобода в отношениях, если вы сами связаны. А потому предлагается сначала освободиться самим от отождествлений и страхов. Если вы свободны от них, то вы автоматически свободны от обид, претензий, вины, ревности и т.п. И если вы свободны сами, то вы будете чутки и к партнеру, и к его границам, его выборам.  В свободе есть  уважение и сострадание, ответственность и любовь. А из этих чувств вам не захочется ущемлять партнера.  Потому полезно будет развивать такие качества в себе. Просто с каждым днем тренируйтесь в чуткости, уважении, берите ответственность за свои чувства на себя, развивайте сострадание и сердечность. Вместе с эти придет и свобода.

Киселева Татьяна

Чтобы читать новые статьи и быть в курсе новостей — подписывайтесь на сайт!

Для подписки кликайте на ссылку

om—a.ru/oformlenie—podpiski.html

и подписывайтесь!

Также можно подписаться:

группа в вк vk.com/ompsyom

страничка в инстаграм www.instagram.com/tatiana_om_kiseleva

канал на ютубе youtube.com/channel/UCgWlfRyNIuwyCa321r8-6FA

Девушка ограничивает свободу мужчины: мнение свободолюбивого мужчины

Быть свободным – это значит, когда мой телефон звонит, я могу не ответить. И даже не посмотреть, кто звонит. Потому что это мой личный телефон. Мой. Может, это со мной что-то не так? Но я был просто ошарашен, когда в гостях у друга супруга спросила Геннадия: «Кто звонил?» Потребовала отчета. Бывает, ты разговариваешь по телефону, и любимая слышит, что речь о ней, и ты это не скрываешь. Тогда она спрашивает с улыбкой: «Кто звонил?» Нормально. А тут другое. Она и sms-ки его читает. Поразительно, но это практикуют во многих семьях. Гена уверял, что он не против, ему скрывать нечего. Какая разница, есть или нет? Это не слова свободного человека, Геннадий. У них еще и «ВКонтакте» страница одна на двоих. Это уже тушите свет. Приходит мне сообщение: «Вам пишут «Гена и Люда Рыбины». Так кто из них? А если я хочу Гене ответить, а Люде нет? Конечно, это идея не Геннадия. Ему нечего было возразить на ее: «Так эта сучка до сих пор с тобой общается?»

Особенно интересно то, под каким соусом подают женщины ограничение мужских прав и свобод, закрепленных Конституцией и международными актами. Они говорят: «Я же не болтаюсь непонятно где по вечерам!» Или: «Я же не прячу от тебя свой телефон!»Или:»Я же не трачу деньги на ерунду вроде радиоуправляемой подводной лодки!»

Перевод: «Я не живу свободно на сто процентов, и ты не живи». Она «жертвует» какими-то мифическими лучшими годами и требует от мужчины в знак благодарности тоже кое от чего отказаться. Это торговля.

Слишком много свободы

Говорят, женщина в отличие от мужчины охотно растворяется в любимом. А раз так, о какой свободе речь: мои желания – твои желания, твое время – мое время, твои тайны – мои тайны. К сожалению, женские рассуждения на эту тему часто сводятся к пошлостям о «длине поводка»: сколько, мол, надо ему дать свободы, чтобы и к другой не ушел, и рядом со мной не задохнулся?

Поразительно, но дальше этого, кажется, не идут даже самые умные женщины. Недавно развелась знакомая пара, Маша и Сережа. Мне всегда казалось, в том, что касается личной свободы, у них было все в порядке: они не давили друг на друга, часто отдыхали порознь, но отлично смотрелись вместе. И вдруг такое дело. Ушел Сергей. Когда он рассказывал о том, что у них не сложилось, он много говорил о разных вещах. В первую очередь о том, что он делал не так. А умница Маша повторяла, подбирая разные слова, одно и то же: «Я дала ему слишком много свободы». Как будто в этом было все дело. Как будто, если бы она держала его у подола, они бы жили долго и счастливо. Вот здорово: не надо ни большой любви, ни маленьких подарков, ни откровенности, ни страсти, ни постоянных перемен, ни совместного преодоления трудностей – короче, никак не надо работать над отношениями, просто натягивай невидимый поводок. Какая чушь. Если человек захочет уйти – он уйдет. Он не твой, он свой собственный. Разница, как всегда, будет в том, что вы друг о друге вспомните.

Алексей Владимиров
Фото: CAMERA PRESS/FOTOBANK.RU

как расставить границы и не портить друг другу жизнь — Рамблер/женский

Что такое свобода в отношениях? Я сейчас говорю не о беспорядочных связях, а именно про чувство свободы и независимости в моногамных отношениях с партнером – про право на личное пространство, на время для любимого хобби и на свой круг друзей.

Стремление «все делать вместе» убивает отношения. Это мое честное убеждение и как психолога и как женщины. Если свобода воспринимается как глоток свежего воздуха, значит вы живете в затхлой темнице, и в ваших отношениях надо что-то менять.

Как женщины, так и мужчины часто жалуются на то, что партнерские отношения постепенно превращают участников в «сиамских близнецов»: куда ты – туда и я. Поначалу, это естественное желание как можно больше времени проводить с любимым человеком. Но со временем поводок становится все короче, а более сильный и авторитарный партнер начинает открыто навязывать другому свою модель поведения.

В идеале, механизм отношений надо обсуждать заранее – на берегу. Но кто из нас задумывается о таких «мелочах», когда эмоции хлещут через край, а гормоны пускаются в пляс. Итак, если вы чувствуете, как на вашей шее затягивается строгий ошейник, то пришло время обсудить правила, обозначить границы и сохранить свое я.

Куда ехать – в горы или на море. С кем оставлять детей – с вашими родителями или с тещей (свекровью). Что заказать на ужин – мясо или рыбу. Пойти с друзьями на футбол или посмотреть дома фильм. Все это – очевидные вопросы, с которыми регулярно сталкивается любая находящаяся в отношениях пара. И эти кажущиеся мелочи способны здорово отравить вам жизнь.

Бывает, мы эгоистично полагаем, что партнер разделяет наши интересы, а у партнера не хватает духу возразить. А есть и те, кто свято верит, что его мировоззрение – единственно верное. К какому бы типу не относился ваш партнер, он не читает ваши мысли. Так что, единственный способ донести до него ваши чувства – сказать об этом.

«Ой, нет, будет скандал» – часто слышу я в ответ на предложение обсудить что-то в открытую. Ну и пусть. Пусть лучше будет скандал и выброс негативной энергии, чем вы в сотый раз наступите себе на горло. После грозы воздух чище.

Делать что-то в угоду партнеру нужно и важно – но только тогда, когда это называется чудесным словом «компромисс». Если вы сознательно уступаете в споре или позволяете другому принять решение – это ваше право. Осчастливливая партнера, вы поднимаете и свою собственную самооценку. Но это должно быть разовой акцией, а не постоянным демпингов ваших интересов. В противном случае вы рискуете потерять себя.

Итак, что делать, если в паре постоянно возникает чувство «несвободы»:

Обсудить это с партнером

В идеале до вступления в брак и рождения детей. Понять, насколько ценности одного соответствуют ожиданиям другого. Если один убежденный чайлд-фри, а другой мечтает о большой семье, возможно вам не по пути. Но и в процессе отношений всегда возможны корректировки. Главное – уметь правильно расставлять приоритеты и грамотно общаться. Не давите на партнера. Не обесценивайте его чувств. Не позиционируйте свою точку зрения как единственно верную. В споре выигрывает не тот, за кем осталось последнее слово, а тот, кому удалось донести свою точку зрения.

Заранее оговорить, что каждый имеет право на свои интересы

Если вам нравятся гонки, а девушка любит балет – это не значит, что один из вас, вступая в отношения, должен отказаться от своих интересов. Да, можно и нужно познакомить партнера с вашими предпочтениями. Возможно, ему понравится, и вы внезапно обретете сообщника. Но также, нормально, если каждый останется при своем. Вы не обязаны ходить на балет, если засыпаете на вступительных аккордах к «Лебединому озеру». А она не обязана послушно скандировать название вашей любимой команды пока вы бьетесь в экстазе на трибунах.

Четко обозначить границы и оговорить, что для вас абсолютно неприемлемо.

Например, «я категорически против твоих походов в баню с друзьями». Или «я не хочу, чтобы ты ездила отдыхать одна». Это нормальные требования. Ваши требования. И у вашего партнера есть право принять их или отказаться. Не пытайтесь никого переделать – это пустая трата времени. Я за честность в отношениях. Лучше сразу понимать, что ничего не получится, чем провести четверть века за шлифовкой чужой жизни, упустив при этом свою собственную.

На цыпочках долго не простоишь. Без сохранения вашей индивидуальности, в отношениях будете участвовать не вы, а ваша тень. Помните, аллегорию про пещеру Платона? Там говорится о людях, сидящих в пещере спиной к свету и видящих на стене лишь тени, отбрасываемые проходящими мимо входа в пещеру объектами. Вот так и в отношениях. Если вы сидите спиной к свету, то жизнь проходит мимо. Ваша жизнь.

Есть люди, которые предпочитают жить в мире иллюзий, не поворачивая голову к свету. Если вы не из их числа, не стесняйтесь обсуждать с партнером ваши чувства. Не держите обиду в себе. Не копите негатив. Если ваш партнер заинтересован в здоровых и гармоничных отношениях – он вас услышит. Если ему нужна безвольная кукла или боксерская груша – подумайте, готовы ли вы играть эту роль в отношениях.

За все, что происходит в нашей жизни, мы платим кусочками души. Если ваша — болит и кровоточит, это не любовь. Если вы постоянно отдаете, ничего не получая взамен, колодец вашей жизненной энергии иссякнет, и отношения все равно закончатся. Так не теряйте зря время, играя в поддавки. Стройте нормальные равноправные отношения, основанные на взаимоуважении и соблюдении интересов обеих сторон. Это ведь очень просто – надо просто научиться говорить и слушать. И тогда свобода будет не «глотком свежего воздуха», а естественной средой обитания.

Близкие отношения: свобода и непостоянство в квадрате | by Александр Сташенко

Вопросы отношений периодически волнуют каждого из нас. За последние тысячелетия сказано и написано уже много, но вопросы остаются, особенно у тех, для кого отношения — не удобство, не привычка и не формальность, а важная часть жизни.

Этот текст написан по следам семинара Сюзан Пайвер, здесь есть и ее мысли, и мои, и я очень благодарен Сюзан за то, что она поделилась своими поисками и находками. Итак, если подходить к близким отношениям внимательно и осознанно, то можно заметить несколько интересных моментов и задать себе кое-какие вопросы.

I. ЧЕГО МЫ ХОТИМ ОТ БЛИЗКИХ ОТНОШЕНИЙ?

Иногда близкие отношения случаются сами собой, неожиданно, но в любом случае есть что-то, что нас притягивает. Попробуем понять, а чего же мы хотим от отношений, которые называем близкими? Как правило, нам хочется двух вещей.

1. Мы хотим найти человека, для которого самым важным словом будет «вместе», с которым хочется обмениваться, отдавать и принимать, чувствовать любовь и доверие, строить и создавать, жить каждый момент жизни.

2. Мы ожидаем, верим и надеемся, что эти отношения дадут нам счастье, ощущение полноты жизни, чувство комфорта и защищенности. По большому счету, мы хотим стабильности, мы хотим продолжения и развития этих отношений.

Возможно ли это? С одной стороны, конечно — да! Нам ведь это знакомо, время от времени мы встречаем своих людей и вместе с ними переживаем все эти чувства. Нас поднимает на восходящих потоках счастья, мы ощущаем чувство полета, мы полны энергии. Но бывает, что все теряется — и мы находим себя на противоположной стороне, в пустоте, в растерянности, в раздражении, даже в страхе или в агрессии. В эти моменты кажется, что все закончилось, что почвы под ногами нет, сил справиться с ситуацией нет, и мы летим в пропасть…

Все это случается, и не по одному разу. Иногда даже не по одному разу в день. Однако каждый раз в момент падения нам кажется, что все — это полный крах и это навсегда. Что мы можем понять в такие моменты? Например, то, что:

II. ОТНОШЕНИЯ — ЭТО НЕПОСТОЯНСТВО В КВАДРАТЕ

Мы непостоянны и мы об этом знаем. Практикуя медитацию, мы еще яснее осознаем насколько переменчиво, насколько непостоянно наше мышление и эмоции. Наш ум носится туда-сюда, чувства меняются, а за ними и тело — оно то слишком напряжено, то уходит в сон. Насколько постоянными могут быть отношения двух непостоянств — двух людей, живущих умом, чувствами и в телах? На самом деле отношения — это непостоянство в квадрате.

Умом мы понимаем, что любовь и близость сменяются периодами отдаления и даже разочарования, но все равно каждый раз нам кажется, что это конец. Даже когда все хорошо, мы можем переживать — а вдруг это закончится? Вдруг что-то случится? Вдруг он или она меня разлюбит?

С другой стороны, даже в самых прекрасных отношениях нам могут нравиться другие люди. У нас самих могут возникнуть чувства и даже привязанности. Согласны? Так же и у другого человека. На самом деле мы делаем выборы каждый день, и это совершенно нормально. Более того, если мы перестаем осознавать и чувствовать, что мы каждый день, снова и снова выбираем этого человека, мы теряем любовь и близость, наши отношения становятся безжизненными, формальными, энергия уходит из них.

Итак, живые и близкие отношения — это непостоянство по многим причинам, и из-за нашего непостоянства, и потому, что это постоянный взаимный выбор.

III. ОТНОШЕНИЯ — ЭТО СВОБОДА И ПРОСТРАНСТВО

Природа близких отношений — не только непостоянство, но и свобода. Любые жесткие рамки хороши на время, для того, чтобы лучше понять и почувствовать друг друга. Как только вы отягощаете отношения условиями и договорами — вы начинаете их разрушать. Вы можете поставить штамп в паспорте, но основа отношений — доверие. Вы доверяете себе и своему партнеру. Партнер доверяет себе и доверяет вам.

А если нет? Что происходит, когда у нас возникают сомнения? Тогда мы начинаем усиленно думать, цепляться, строить защитные стены, в которых мы пытаемся сохранить как собственные чувства, так и чувства партнера к себе. Мы надеваем доспехи и скафандры, а чувства и отношения пытаемся положить в несгораемый сейф и… все, конец. Мы потеряли все: и себя, и чувства. Любовь живет только в свободном выборе.

Еще важно пространство. Свободное пространство, в котором можно просто побыть, в котором будут происходить паузы, перезагрузки, интеграция и синхронизация с миром. Пространство, которое нужно другому человеку, и в котором нет вас.

Это очень сложно — принять свободу в близких отношениях. Сознание иногда просто кричит. На что надеяться? Во что верить? Как можно жить в такой непредсказуемости? Что это за любовь, которая не будет длиться вечно? Что значит — свободное пространство? А если — измена? А если — что-то еще?

IV. ОТНОШЕНИЯ — СЧАСТЬЕ И СТРАДАНИЕ ОДНОВРЕМЕННО

Даже если не измена. Просто человек, с которым вы живете уже несколько лет, в очередной раз забывает, что вам не нравится, когда в других комнатах темно. Если заработался и забыл предупредить, что задержится… Каждый из нас назовет десятки таких «если». Отношения связаны с раздражением в такой же степени, как и с принятием, и мы всегда можем сделать выбор — раздражение или принятие.

Практикуя осознанность мы начинаем понимать, что отношения — это и счастье, и страдание одновременно. Две стороны одной медали, все зависит от восприятия. Близкие отношения — это энергия, протекающая между двумя людьми. Если пространство между двоими свободно от опасений и ожиданий, отношения переживаются как счастье, а если нет — сразу же становится больно.

Как же так? Ведь люди сближаются и входят в отношения, чтобы стать счастливыми, чтобы получить счастье. Парадоксальным образом, именно ожидание счастья и делает отношения несчастными. Любовь — наверное, самая нестабильная вещь на свете, а любые попытки сделать ее комфортной и безопасной превращают ее в пустоту и муку. Механизм работает безотказно: желание — цепляние — страдание. Что же делать?

V. ОТНОШЕНИЯ — ЭТО «ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС»

Ответ простой. Мы можем быть любящими и любимыми, счастливыми и уверенными только в точке настоящего, только в «здесь и сейчас». Мы оба непостоянны, поэтому отношения непостоянны в квадрате. Единственное, что мы можем сделать — это понять природу взлетов и падений, научиться жить в точке настоящего. Настоящая близость — это способность быть вместе в постоянных и головокружительных переменах, и, если это получается, нас ждут незабываемые впечатления и огромное счастье.

Отбросить сомнения, отбросить прошлое и будущее, жить и доверять партнеру в настоящем. Как только вы начинаете думать, «А если, а вдруг…», то все — вы слетели с гребня волны, и вас накрывает и бьет о камни. Похоже, есть только три выбора:

— идти в море отношений и учиться жить на остром гребне близости, имя которому доверие в «здесь и сейчас»;

— сидеть на берегу, то есть отказаться от отношений вообще;

— есть еще третий вариант, попытаться найти стоячую воду.

Третий вариант, это когда вы входите в воду отношений, но на взаимных условиях предсказуемости и стабильности. Странным образом, все будет спокойным и отношения вроде бы будут, но как-то мимо… Вы даже сможете потрогать воду руками, но она будет не настоящая.

В общем, быть в отношениях — означает открыться, снять все защиты, вступить в прямой, непосредственный контакт, и дать энергии свободно течь между вами.

Есть несколько рекомендаций для хороших отношений (их три, и они от Сюзан), именно рекомендаций, поскольку любые правила — это ограничение свободы.

VI. РЕКОМЕНДАЦИИ: ВЕЖЛИВОСТЬ, ОТКРЫТОСТЬ И СОВМЕСТНЫЙ ПОИСК РЕШЕНИЙ

Первое, это вежливость. Когда вы и ваш партнер уважительны и внимательны в своих проявлениях, это создает поле безусловной и любящей доброты, в котором легче переживать спады в отношениях. Если вы чувствуете пустоту или раздражение — вспомните, что вы все равно выбираете и принимаете вашего партнера, и выразите свои чувства так, чтобы они не затрагивали главного — доброты между вами.

Второе, это открытость. В первую очередь, к самим себе, к своим мыслям и чувствам — это поможет распознать защитные реакции. Если вы открыты друг другу, вам будет легче видеть и обходить препятствия, которые встретятся на вашем пути. Думайте о себе, и думайте о своем партнере — столько же, сколько о себе.

Третье, это намерение трансформировать любую ситуацию на пользу вашим отношениям. Что бы ни происходило, какие бы волны не поднимали вас вверх или пытались сбросить вниз, в счастье и несчастье, в радости и в скуке, в подъеме сил и в усталости друг от друга — вы стараетесь действовать наилучшим образом и находить совместные решения, которые увеличат вашу близость.

Я бы назвал это — ответственностью постоянного выбора. Вы ведь в очередной раз сегодня выбрали своего партнера? Вы ведь искренне считаете, что с ним лучше, чем без него? Тогда не ждите, что партнер найдет решение проблемы. Отпускайте ожидания и недоверие, входите в состояние безусловности, и — действуйте! Уважительно и открыто ищите совместные решения, помня о непостоянстве, свободе и энергии, которая может быть счастьем, а может превратиться в страдание. Это и есть любовь — делиться, обмениваться, чувствовать, думать, и поступать так, чтобы ваше «вместе» было счастьем.

VII. ДЛЯ ЧЕГО НАМ БЛИЗКИЕ ОТНОШЕНИЯ?

Ну и прямой вопрос в завершение. Для чего нам близкие отношения?

Действительно, что они могут дать? Уютный, теплый и спокойный мирок? Вряд ли это возможно — всегда есть непостоянство, свобода и открытое пространство. Постоянную возможность обрушения в страдание? На это мы сами не пойдем (и, кстати, многие и не идут в глубину отношений именно по этой причине).

Моя версия ответа. Во-первых, для того, чтобы встретиться с реальностью, с такой, какова она есть. Во-вторых, для того, чтобы сделать эту реальность лучше, чище, исследованнее, возделаннее в смысле культуры. В-третьих, чтобы продолжать и развивать этот мир, включая нас самих, — это замечательное место, и оно того стоит.

Все остальное, имеющее дело не с реальным миром, а с иллюзиями, масками и фантиками ума… как-то не очень жизненно, не по-настоящему. Просто не интересно. Есть та грань, после которой понимаешь, что фальшивить уже невозможно. Ошибаться и заблуждаться — да. Не всегда получается — да, но обманывать себя уже не можешь.

Мы и наши отношения — это самая близкая и самая нежная реальность, и надо быть особенно внимательными, чувствительными, ясными, открытыми и очень добрыми, чтобы войти по-настоящему в себя, в партнера, в отношения. Здесь нет возможности черновиков, здесь все набело, все по живому.

Париж, 2015

Свобода в отношениях — полезно ли это?

Личная свобода, личное пространство, личные интересы – возможен ли такой формат взаимоотношений без нанесения ущерба этим самым отношениям? И где мера этой свободы? И в чем она выражается? И оба ли партнера в союзе свободны в равной степени? Обычно на старте отношений, когда пара переживает состояние любовной эйфории, такие вопросы не возникают. Они появляются позже, когда люди привыкают друг к другу, начинают жить под одной крышей и появляется стабильность.

Кого-то это устраивает целиком и полностью, другие, любя партнера, начинают все же потихоньку тяготиться однообразием и стремятся отвоевать хотя бы часть утраченной личной свободы. Вот на этом этапе каждому из нас нужно сориентироваться в ситуации и попытаться сформировать ту модель отношений, которая будет устраивать обоих. И чем быстрее и эффективнее будут решения, принятые в этом направлении, тем больше шансов, что союз двух, перейдя в новую стадию, не только не развалится, но станет еще более крепким.

Каков он – ваш партнер?

В настоящее время неправильным будет говорить, что, дескать, мужчинам личная свобода нужна больше, чем женщинам. Безусловно, женщины по природе своей более консервативны, однако времена меняются, и мы меняемся вместе с ними. Современные женщины активно делают карьеру, большинство имеют массу интересов за пределами дома, например, ходят в походы, в спортзал, на литературные вечеринки или посещают лекции по философии. Многие дамы только после тридцати задумываются о создании семьи и обзаведении потомством, а некоторые так привыкают к вольготной холостяцкой жизни, что вовсе не задумываются над этим.

Поэтому с уверенностью можно говорить о том, что потребность в свободе и самовыражении может быть большей или меньшей у любого человека, невзирая на половую принадлежность. И если вы любите, цените своего партнера и настроены на долговременные отношения, постарайтесь прежде всего разобраться, что именно ему нужно? Возможно, ему требуется время от времени сходить в поход »с друзьями молодости» или посетить театр в компании подруги, после чего окрыленный и вдохновленный (а, главное, благодарный за то, что вы отпустили без истерик и концертов) он вернется под ваше крыло. Позволяйте его свободолюбивой натуре время от времени такие вольности, отношения от этого станут только крепче. Не превращайте отношения в тюрьму, из которой хочется сбежать во чтобы то ни стало.

А что если изменяет?

Ревность – очень разрушающее отношения чувство. Она унижает обоих: и того, кто ревнует, и того, кого ревнуют. При этом всем нам нужно понимать: потребность в свободе и так называемая полигамность – вещи разные и смешивать одно с другим не стоит. Мы сейчас говорим о свободе личности, а не о распущенности. Постарайтесь понять, чего хочет ваш партнер: выпить пиво с друзьями в пятницу вечером и посмотреть футбол или заигрывает со всеми вашими подругами с далеко идущими намерениями? В первом случае он не совершает ничего преступного (конечно, если не проводит время таким образом каждый день), а во втором спросите себя честно – нужен ли вам этот Казанова? Кроме вас разобраться в этом не под силу никому – отношения всех людей уникальны, поэтому обобщенные советы будут звучать крайне глупо.

Найдите себе хобби

Если ваш партнер – личность свободолюбивая, то он еще больше станет вас любить, а, главное, уважать, если вы не будете безоглядно растворяться в нем соленою слезой, а оставите за собой личное пространство, куда ему – ни ногой. Причем, в буквальном смысле. Некоторые, например, раз в неделю посещают сауну с подругами, другие ходят на аэробику. У мужчин также могут быть свои, только им присущие интересы. Найдя таковой, постарайтесь, приурочить свое мероприятие к походу мужа на рыбалку – так вы с интересом проведете время, а не будете сидеть дома и сверлить взглядом часы и телефон.

Всему нужна мера

Вот с этим, конечно, непросто. Держите нос по ветру и если замечаете, что партнер увлекается, аккуратно, корректно, но при этом настойчиво предложите об этом поговорить. Как знать, может он заигрался, а, может, ваши отношения действительно исчерпали свой ресурс. При выяснении отношений старайтесь быть объективными, не повышайте голос и тем более не устраивайте истерик. Такая модель поведения быстро выведет свободолюбца из себя, и он запросто может сбежать, гордо хлопнув дверью. А вам ведь нужно разобраться в происходящем, а не запутаться еще больше.

Полной независимости быть не может

Когда-то вы приняли решение быть вместе. При этом каждый из вас уже в какой-то мере отказался от части своих свобод и взял на себя ответственность за другого человека и какие-то общие вопросы, как минимум бытовые. Нормальные люди это понимают, и не будут сваливать всю ответственность за общие дела на того, кто рядом. Поэтому если ваш партнер настаивает на полной независимости, но при этом игнорирует любые ваши просьбы (или свои прямые обязанности), то возникает вопрос – а не используют ли вас? Конечно, какое-то время будет работать формула »был бы милый рядом», но, в конце концов, такой формат отношений надоедает даже самому терпеливому человеку. Поэтому лучше всего не доводить ситуацию до абсурда, а решать проблемы сразу же, как только они наметились.

Свобода в отношениях: важность и методы достижения

Свобода в отношениях: важность и методы достижения

Свобода в отношениях: важность и методы достижения

Человек изначально рожден на свет свободным. Конечно, он вначале своего жизненного пути зависим от родителей, однако чем взрослее он становится, чем большая степень свободы ему присуща. Под свободой в простонародии понимается возможность человека поступать так, как он считает нужным, думать так, как он хочет, и идти туда, куда он сам решит. Прелесть свободы в том, что на человека не влияют никакие внешние факторы, а значит, нет и ощущения дискомфорта.

Особенно свобода ценится мужчинами, ибо им нравится ощущать себя независимым, он предпочтет скорее быть один, нежели с женщиной, которая постоянно будет лишать его свободы. Нередки случаи, когда отношения длились по 3-4 года, но так и не дошли до своего логичного завершения – узаконивания отношения, будучи прекращенными по инициативе мужчины. Позже девушки удивлялись: “Но как же так вышло? Ведь я оказывала ему должное внимание – мы каждые выходные были вместе, я звонила ему 10 раз на день, писала по 30 сообщений, а он меня бросил!”. Тут, как говорится, сильно хорошо – тоже не хорошо. Если женщина до брака переборщит с посягательством на свободу мужчины, заключать брак ей придется уже не с ним. Однако, иногда когда девушка и не дает особых поводов думать, будто она мешает мужчине быть свободным, мужчина все равно боится, что когда девушка официально станет его женой, свободы ему не видать. Это же придется забыть про друзей, футбол, свободное время, ну а вместо этого появятся лишние хлопоты, а когда будут дети – вообще жизни не будет. Потому-то и не решаются мужчины отношения свои узаконивать. Нередко мужчины боятся признаться, что не хотят потерять свободу, прикрывая это другими причинами, вроде “я еще не готов к такому шагу” или “необходимо создать сперва материальную базу”. Как бы там ни было, но потеря свободы считается главной причиной нежелания создавать семью.

Что касается женской свободы, то тут тоже не все так просто. Давным-давно считалось, что главная цель в жизни женщины – найти мужчину, создать семью, родить ему ребенка и до конца своих дней заниматься домашними делами. Мол, женщина – существо слабое, и нуждается в покровительстве мужчины, и свобода женщины при вступлении в брак подчиняется воле мужчины. Да, раньше было так, но времена меняются, и теперь женщины не согласны мириться с обычной ролью “хранительницы домашнего очага”, женщина строит карьеру, при этом успешно реализуя себя в семье, у женщины гораздо чаще чем ранее появляются интересы, не связанные с домашним очагом. Теперь женщины тоже хотят быть свободными, хотят иметь время не только на свою семью, но и на себя любимую. Более того, далеко не всегда женщина соглашается на предложения мужчины выйти за нее замуж, так как она должна жертвовать своей свободой, однако в отличие от мужчин женщина не боится признаться в этом ни себе, ни своему возлюбленному.

На сегодняшний день приобрел особенную популярность такой вид отношений между мужчиной и женщиной, как свободные отношения. В таких отношениях люди является парой, однако вследствие того, что они не состоят в браке, каждый из них может легко прервать отношения и выйти из них. Основное преимущество этих отношений – никто никому и ничего не должен. Иными словами “Я даю тебе одно, ты мне — другое”. Взаимовыгодные, однако, отношения. Почему они приобрели такую популярность? Ну, во-первых, это желание оставаться свободным. Во-вторых, слишком много времени тратится современным человеком на то, чтобы построить карьеру, еще и свободное время надо иметь для своих нужд – тут уж не до семьи.

Но, так как природа свое берет всегда, мужчина и женщина строят отношения, но заранее оговаривают – это без обязательств. Мужчина может обеспечивать женщину, а она ему взамен – свою любовь (и не только душевную) и внимание. И мужчина, и женщина в таких отношениях не остаются в накладе, и успевают и карьеру построить, и время иметь свободное. Захотел мужчина к друзьям пойти на пиво – он спокойно себе уходит, иногда даже не предупреждая об этом свою спутницу. Тоже самое справедливо и к женщине. Казалось бы – идеальный тип отношений. Не так ли? Однако это при том условии, когда обоих партнеров эти отношения взаимовыгодны, когда чувств как таковых нет.

Ибо когда есть чувства, у партнеров так или иначе возникает стремление к собственничеству. Теперь всякий раз, когда один из партнеров соберется уходить, второй либо не пустит его, либо заставит отчитаться, куда и с кем он идет, а это уже не свободные отношения без обязательств, а по меньшей мере, гражданский брак.

Гражданский брак подразумевает под собой одну из форм супружеской жизни, без регистрации ее в соответствующих органах. Для мужчины и его свободы это идеальный тип отношений, так как позволяет ему ощутить все прелести супружеской жизни, да еще и безо всякой ответственности. Официальным браком на мужчину возлагаются обязанности, в первую очередь это обязанность быть мужчиной, что подразумевает под собой обеспечение материального благополучия семьи и полная ответственность за супругу и детей. Что касается женщины, то для нее в данной форме отношений все не так безоблачно, ибо у нее на генетическом уровне заложена функция хранительницы домашнего очага, она должна заботиться о доме и о муже, а как же заботиться, если сегодня мужчина рядом, а завтра захотел – и ушел.

Что касается преимуществ гражданского брака в плане свободы – они налицо. По сути, мужчина и женщина не принадлежат друг другу, и причина не делать что-либо, так как есть штамп в паспорте, здесь не актуальна. Также отсутствует необходимость дележки имущества в случае расставания. Все просто – на кого имущество зарегистрировано, тот и является его владельцем. Конечно, свобода – свободой, но если пара хочет действительно серьезных отношений, если они ощущают желание вопреки всем трудностям быть друг с другом, то гражданский брак им явно не подходит.

Эта форма отношений очень дискомфортна в первую очередь для женщины. Допустим, живет пара с детьми в гражданском браке в квартире супруга, ему такая жизнь надоела – без объяснений выставил женщину и детей на улицу. При этом никакой ответственности, никаких алиментов – как женщина хочет так пусть и выживает. Именно поэтому девушки в редких случаях соглашаются на гражданский брак, если хотят иметь настоящую крепкую семью.

Итак, подходим к рассмотрению вопроса свободы в форме отношений, которая является наиболее правильной с точки зрения религии – семья. И мужчина, и женщина опасаются, что при официальной регистрации отношений их право на свободу помашет им рукой. Но так ли страшен “черт”, как ему малюют?

Брак – это тюрьма… так говорят те мужчины и женщины, которые все семейный заботы берут на себя. Очень часто так бывает, что в семье только один из двух супругов ходит на работу (как правило, это муж), все же дела выполняет другой из супругов (чаще всего жена). И у обоих супругов в конце дня нет никаких сил для других важных дел, так повторяется каждый день, и им начинает казаться, что у них нет никакой свободы. Безусловно, брак налагает на обоих партнеров обязательства, и не осознавать этого при заключении брака – значит безответственно распоряжаться своей жизнью. Но разве не сам человек обрекает себя на эту участь, на полное отсутствие свободы. Ваш супруг – не бабуин, он человек, обладающий интеллектом и своими желаниями, а потому вы должны общаться на равных, идти друг другу на уступки, и тогда ваша личная свобода не пострадает. Единственная разница между свободой в браке и свободой вне брака (в идеале, конечно) заключается в невозможности выбора партнера для брака… обо всем остальном всегда с супругом можно договориться.

Безусловно, каждые отношения индивидуальны, и если ваш партнер не соглашается идти на взаимные уступки, значит он просто эгоист (уж простите за правду). Личная свобода в браке была, есть и будет, и вы сами должны определять степень этой свободы. Наверняка, у вашего партнера также есть друзья / подруги, с которыми хочется провести время, а потому вы всегда можете договориться. Допустим: “ты идешь сегодня к друзьям, а я в субботу с подругой в салон красоты”.

Рассмотрим же как создать свободу в отношениях, чтобы и вы, и ваш партнер от брака получал радость и не чувствовал себя ущемленным в свободе:

1. Уважение. Уважение – это основа отношений, ведь романтическая  любовь, вследствие которой два человека решили заключить брак, рано или поздно проходит, а уважение должно быть всегда, в противном случае каждый из членов семьи будет приносить партнеру только несчастье и разочарование. Уважение к праву партнера иметь личную свободу является обязательным. Если вам не нравится, что у вашего партнера слишком много свободы, либо просто не нравится круг общения партнера – просто спокойно поговорите с ним об этом, но не нужно биться в истериках и кричать о разводе. Наверняка, вашего партнера в вас тоже может что-либо не устраивать, однако он ценит ваше право на личную свободу. Брак, в котором оба партнера ущемляют свободу друг друга, рано или поздно даст трещину. Если это ваша цель – можете продолжать неуважительно относиться к свободе самого близкого вам человека.

Самое важное правило – уважение должно быть, но свобода партнера также не должна быть безгранична. Если ваш партнер днями засиживается с друзьями, а дома бывает лишь пару часов в день, к тому же не выполняя возложенных на него обязательств, на это нельзя закрывать глаза и поощрять такое поведение. Все должно быть в меру. Соблюдайте это правило сами и требуйте его соблюдения от партнера.

Чтобы уважать свободу партнера просто помните о том, что у вас также есть право на личную свободу, на общение вне семьи. И представьте что было бы, если бы эту свободу у вас забрали. Жизнь должна быть разнообразной, нельзя замыкаться исключительно в рамках семьи, иначе можно просто увязнуть в быту. К тому же, если вы не позволяете партнеру пользоваться правом на свободу, вы целыми днями будете вместе. Да, вначале семейной жизни это очень хорошо – быть рядом с любимым человеком, но со временем вы легко можете наскучить друг другу.

2. Взаимопонимание. Вы должны учитывать, что ваш партнер имеет интересы, различные от ваших интересов, на которые он также вправе затрачивать свое свободное время. Ни в коем случае не следует пытаться подчинить интересы партнера вашим интересам – вы только вызовете у партнера сопротивление и агрессию. К тому же вы ведь тоже любите заниматься делами, которые ваш партнер находит не привлекательными, значит, пока ваш партнер занимается своим хобби, вы можете заняться своим. Тем не менее, наилучшим вариантом для поддержания гармоничных отношений будет наличие 1-2 совместных хобби – тогда вам даже не нужно будет входить в положение партнера, ибо вы одновременно сможете заняться любимыми делами.

3. Перестаньте постоянно контролировать партнера. Это в 99 % случаев относится к представительницам прекрасного пола, которые имеют привычку каждые 20 минут звонить партнеру и проверять, где он и что с ним. Это связано не только с волнением за партнера, ведь нередко женщины вынуждены довольствоваться ролью хранительницы очага, а потому дома просто скучают в четырех стенах и, если кроме партнера позвонить им некому, они начинают “обрывать” его телефон. Спустя определенное время партнеру это надоедает, и он начинает считать это посягательство на его право свободы личной жизни. Прогнозируемо в дальнейшем возникают конфликты на этой почве.

Если вы вынуждены постоянно сидеть в четырех стенах, оглянитесь вокруг – как много потенциальных возможностей для приложения своих усилий. Откройте свой бизнес в интернет, позвоните друзьям и договоритесь о встрече, вспомните о хобби. Не “растворяйтесь” в партнере, ищите новые источники приложения сил.

4. Избегайте рутины. Человек способен посягать на личную свободу партнера вследствие того, что его не устраивает собственная жизнь. Если в ней не хватает разнообразия, такая жизнь рано или поздно приедается человеку, и он делается раздражительным. Конечно, первым объектом для “выброса” раздражения будет партнер. Но разве он виновен в том, что вы загнали себя в эту рутину. Попросите партнера уделить вам внимание, вместе вырвитесь из цепких лап “рутины и быта”, сходите в театр, в парк, в лес за грибами – куда угодно, только подальше от рутины. Но в благодарность за это уважительно относитесь к его праву на личную свободу.

5. Имейте уважение к личным границам партнера и соблюдайте их. Нередко недоверие к партнеру толкает человека на вторжение в личную территорию партнера. Допустим, если супруг по выходным пользуется правом проводить время вместе с друзьями, а супруга вынуждена сидеть дома, ее голову начинают посещать навязчивые мысли вроде “а что, если он не с друзьями” или “наверное он мне изменяет”. Эти мысли порождают недоверие к супругу и дальнейшей проверке его списка контактов в телефоне, проверке его электронной почты. Ревность доходит до того, что при следующем уходе супруга к друзьям жена может закатить истерику, кричать что он никуда не пойдет, грозить разводом.

Если супруг на самом деле проводит время с друзьями, и в реальности все измены – лишь плод воображения супруги, это обидит мужчину до глубины души, когда он узнает о проверках супругой почты и телефона. Следует помнить про такой феномен – чем больше человек ревнует своего партнера, тем сильнее подталкивает его к измене. Мысль материальна, и если думать “мой супруг мне изменяет” – рано или поздно это произойдет. Именно поэтому не следует ограничивать свободу партнера, и научиться ему доверять. Если же человек уже окончательно извел себя мыслями об измене партнера, не следует переживать это в себе, а обсудить этот вопрос с партнером. Только не нужно лишних скандалов, если у вас нет никаких доказательств измены.

6. Ваш партнер – не ваша собственность. Когда в семье один супруг старше другого, либо выше его по социальному статусу, у него возникает ощущение, будто бы он вправе решать за партнера как ему жить, что одевать, куда ходить и т.д. Помните о том, что в семье каждый партнер имеет равные права и обязанности, а потому, относясь к партнеру как к собственности, или как к “младшему” члену семьи, вы тем самым посягаете на его свободу выбора, выбора того пути, которым он идет. Как жить и что любить каждый человек имеет право решать сам, а диктаторские отношения, если диктатор вопреки всему не желает отказываться от позиции управления партнером, рано или поздно будут обречены на провал. Задумайтесь над этим, и дайте партнеру право на личную свободу.

Автор: Антон Ясыр
для сайта therapy.by

Любовь означает свободу в отношениях

Ваше сердце начинает биться от страха или возбуждения?

Предоставление вашему партнеру свободы в отношениях — важнейшая составляющая успешной, стабильной и полноценной связи. Если вас пугает эта идея, то вы, возможно, представляете себе ненадежность «открытого брака», когда у вас могут быть другие сексуальные партнеры, отношения или отречение от обязанностей и обязательств.С другой стороны, если вы отреагировали на идею свободы в отношениях с волнением, то, вероятно, вы представляете себе исследование интересов, ценностей и взглядов, которые отражают ваш личный рост и зрелость. Вас также может успокоить мысль о том, что вам не нужно тратить все свое внимание и внимание на заботу о потребностях партнера, жертвуя своими собственными.

Долгосрочные преданные отношения включают в себя множество фаз и стадий взрослого роста, зрелости и самопознания.На каждом этапе и фазе изменений свобода в отношениях важна для каждого человека, чтобы он мог внести необходимые изменения в себя и в партнерские отношения. Это серия разных отношений в разное время и на разных этапах жизни. Первоначальные отношения трансформируются в последовательность измененных отношений, отражающих рост и развитие обоих взрослых. Если один из партнеров чувствует слишком большую угрозу, допуская свободу в отношениях, они неизбежно лопнут — дела обычны и выявляют кризисные точки в отношениях, когда рост и развитие тормозились.

Возьмем, к примеру, Джоди, 45-летнюю жену, мать и самозанятую женщину. Она ожидала, что ее муж Сунил всегда хочет, чтобы гулял с ней и ее семьей; всегда был в восторге от того, как они появляются в его жизни. Она была в ярости и чувствовала себя преданной, если он когда-либо вместо этого решил пойти куда-нибудь со своими коллегами по работе. Джоди восприняла это как нелюбящий выбор. Она также ожидала, что после ее попыток заполучить свою дочь в эксклюзивную женскую школу, Саша будет играть, получать удовольствие и побеждать в баскетбольной команде.Представьте, как она разозлилась, когда ее дочь сломала запястье во время игры и нарушила ожидания Джоди, основанные на правилах. В обоих отношениях было мало свободы иметь отдельные чувства, желания или ритмы от Джоди, потому что она восприняла это как предательство их долга. В конце концов Сунил закрутил роман. Он не хотел расставаться с Джоди, но она настояла на разводе, потому что он нарушил правила. Она страдала годами гневной депрессии и страданий, потому что не могла понять признаков того, что Сунил нуждался в большей свободе, чтобы стать человеком, который хотел большей автономии, чтобы чувствовать себя способным.Джоди всегда заботилась о доме, детях и финансах. У него было немного обязанностей, но Джоди взамен заверила, что в отношениях было мало свободы, чтобы он созрел и внес свою справедливую долю. Эти отношения совместной зависимости испортились. Когда Сунил был готов вырваться из взаимозависимости, она не смогла этого вынести, и отношения рухнули.

Что, если бы Джоди увидела признаки того, что Сунил готов расти и брать на себя больше обязанностей?

Что, если бы она освободила место для его развития и отпраздновала это, вместо того, чтобы ограничить свободу в отношениях и остаться без мужа?

Во-первых, она все равно будет замужем и сохранит свой образ жизни и уровень жизни, которые были разрушены после развода.Вторая Джоди приложила бы руку к тому, чтобы Сунил пошел по пути, чтобы стать более комфортным как взрослый, чтобы он мог взять на себя некоторые из ее обязанностей, и они могли бы перейти на более равное место. В-третьих, у нее могло быть время и пространство, чтобы развивать свой бизнес и чувствовать себя более успешным. Возможно, она смогла бы заниматься собственным хобби и стать более разносторонней личностью.

Лишь несколько лет спустя Джоди поняла, что она упустила. В ходе индивидуального консультирования она осознала, что ее желание направить траекторию личного развития Сунила и Саши путем ограничения свободы в отношениях вызвало ее огромную потерю и чувство одиночества.

Свобода в отношениях — это не просто пропуск или чистый лист, чтобы скакать по своим близким. Но те партнеры, которые ограничивают свободу во взаимоотношениях, полагают, что они навредят себе, если расстанутся. Как видно из дела Джоди , она, , в итоге проиграла. И ее муж, и дочь должны были найти место, чтобы стать самими собой. Поскольку Джоди испытала их стремление к росту как отход от нее, она заставила их действовать таким образом, чтобы они получили свободу, отталкивая ее.

Свобода в отношениях дает вашим близким возможность развиваться по-своему, при вашей поддержке и поощрении. Они с гораздо большей вероятностью будут чувствовать себя любимыми и захотят остаться с вами, когда вы это сделаете.

Вам также может понравиться:

Как пережить измену любимого человека

Как сделать так, чтобы ваш брак не закончился разводом, пока не стало слишком поздно

Искусство любви предполагает плавность

, авторское право, Jeanette Raymond, Ph.D. 2016

Автор книги «Теперь ты хочешь меня, а теперь нет!» Страх близости: десять способов распознать его и десять способов справиться с этим в ваших отношениях ».

Как обрести свободу в отношениях (обновление 2021 г.)

1. Возьмите на себя ответственность за свои потребности и желания

(и произнесите их вслух)

Страшно говорить правду. Особенно в отношениях.

Раньше это было намного проще:

Вы можете говорить о том, чего хотите и чего не хотите, и если ваш новый партнер не согласен, ставки не так высоки.Вы можете уйти, если вам не подходит или вы не идете в том же направлении.

Часто различия не имеют большого значения, и их легко игнорировать.

И разница — также большая часть того, что делает новые отношения такими захватывающими. Острые ощущения неизвестного создают драматическое (и сексуальное) напряжение.

Но по мере того, как ваши отношения углубляются, ставки становятся выше.

Чем больше вы заботитесь о своем партнере, тем больше вы заботитесь о том, что он думает.Труднее игнорировать вещи, потому что их принятие и одобрение вас сейчас важнее. Их несогласие может казаться серьезным личным вызовом.

Если вы разделяете потребность или желание со своим партнером…

• «Я хочу переехать за границу».
• «Я собираюсь уволиться с работы».
• «Я бы хотел больше заниматься сексом».

… не всегда знаешь, как они ответят. Или еще хуже — вы думаете, что ТОЧНО знаете, как они ответят:

Вы боитесь, что они вас не примут.Или что они не согласятся с тем, что вы хотите.

И это больно.

Потому что вы гораздо больше инвестируете в жизнь друг друга. Не так-то просто уйти, если вы не согласны.

Итак, решение кажется простым: заткнись и не говори об этом.

Очевидно, что это «решение» не работает так хорошо. Гноится негодование. Начинается мысленное перетягивание каната между тем, чего вы хотите как личность, и гармонией, которую вы хотите в своих отношениях. Это может сводить с ума.

Настоящее решение таково:

Все равно скажи что-нибудь.

Если вы хотите, чтобы ваши потребности были удовлетворены, вам необходимо пройти самопроверку. Вы должны высказаться. Вы должны знать, что независимо от того, как ваш партнер отреагирует, ваши желания и потребности достойны того, чтобы ими делиться.

Потому что вот в чем дело:

Страх перед тем, как вас примут — отвергнут, бросят, осудят, — а не сами отношения, создает чувство ограничения.

И ответственность за свои потребности — это первый шаг к обретению свободы в отношениях.

От сердца к сердцу: важность свободы и приверженности в интимных отношениях

Верите ли вы в большую свободу или большую приверженность в интимных отношениях, желание присутствует, и это вопрос по душам.

Когда мы смотрим на весь спектр эмоций, на которые мы способны — страсть, гнев, ревность, агрессия, беспокойство, страх и т. Д., — то, что выделяется больше всего и отмечает всю нашу жизнь, — это желание.В этом нет ничего нового. Этот человеческий мир, в котором мы живем, назывался «царством желаний» древние Азии, в том числе Будда Шакьямуни, потому что желание считалось нашей самой фундаментальной эмоцией. Со времен Фрейда и западные психологи признали центральную роль желания в жизни человека. Фрейд даже видел в этом главный «двигатель» нашего поведения.

Что это за назойливое «желание»? Это просто базовое чувство желания, стремления или стремления к чему-то, можем мы это назвать или нет.И это «желание» может быть очень сильным. Посмотрите рекламу, которую вы видите по телевизору и в журналах. Все, от еды до автомобилей, пива и лекарств от аллергии, пытается сказать нам, что он может удовлетворить нас лучше, чем следующий продукт — его красота, его вкус, его сила становится нашей, когда мы подключаемся к нему. Благодаря желанию у нас есть живой и прибыльный мир коммерции. Из-за желания у нас есть целый мир удовольствий и боли, романтики и заблуждений, который мы не можем полностью контролировать.

Нашим желанием может быть помощь другим, создание чего-то непостижимой красоты или осознание единства с Богом.Возможно, это просто поиск идеальной любви в нашей жизни. Или мы можем желать успеха, богатства, славы — обычные подозреваемые. Что бы это ни было, в чистом виде это желание само по себе не является ни положительным, ни отрицательным. Тем не менее, он может стать любым, в зависимости от того, как мы с ним работаем. Будда учил, что желание (и его близкий и более популярный родственник, страсть) может помочь нам пробудиться к нашей жизни и испытать большую свободу и радость или может привести нас к дальнейшим страданиям и несчастьям.

Когда желание и страсть выходят из-под контроля, наше счастье испаряется, и мы можем превратиться в ревнивых, собственнических, злых или пугливых существ.Даже те желания, которые связаны с нашими самыми благородными убеждениями, могут вызвать массовые страдания. Какая война велась не во имя чести или праведности? Обратной стороной является то, что наши желания и страсти также являются источником большей части радости и счастья, которые мы находим в этом мире. Любовь, которую мы испытываем к другому человеку, и удовольствие, которое мы получаем от этого, а также сострадание, которое мы испытываем ко всем существам, также происходят из того же фундаментального чувства желания.

Так что это действительно зависит от нас — то, как мы реализуем свое желание, определяет, принесет ли оно нам счастье и радость или страдание и боль.И, конечно же, то, как мы с этим справляемся, во многом зависит от наших привычных моделей поведения. Очень важно обращать внимание на нашу обусловленность и привычные тенденции, связанные с желанием.

Если в наших интимных отношениях мы склонны преувеличивать или преувеличивать свое желание до тех пор, пока не становимся одержимыми, притяжательными или совокупляемыми компульсиями, то мы наверняка увлечемся невротической стороной наших эмоций. Наша жизнь будет похожа на поездку на американских горках, с множеством взлетов, падений и криков. Но в отличие от обычных американских горок поездка невротического желания продолжается и продолжается, и вы можете кричать бесконечно.Это не здоровый образ жизни в любых отношениях. Вообще говоря, привлечение такого невротического желания к столу — рецепт нездоровых отношений. В конечном итоге не имеет значения, кто вы — мужчина, женщина, натурал, гей, лесбиянка, транссексуал, черный или белый, что угодно. Дело не в этих проблемах. Это о том, как вы работаете со своим умом.

В любых близких, любящих отношениях нам необходимо найти правильный баланс личной свободы и приверженности. Когда два партнера могут быть вместе, уважая индивидуальное пространство каждого человека и в то же время выражая недвусмысленную приверженность, тогда обе стороны могут расслабиться и быть самими собой.На что это похоже? Можно сказать, что половина каждого партнера принадлежит другому. Когда две половинки соединяются, они образуют единое целое: это то, что мы называем отношениями или семьей. Но остались еще две половинки. Ваш партнер может быть присоединен к вам, но у него все еще есть другая половина, которая не присоединена к вам. Другая половина может включать различные религиозные убеждения, общественную деятельность, любимые хобби или спорт и телешоу.

Может быть, вторая половина вашего партнера любит смотреть повторы «Уилла и Грейс», а вы терпеть не можете это шоу.Вы должны уважать свободу вашего партнера, потребности и предпочтения его или ее второй половины. Тем не менее, в то же время две половинки, которые соединены вместе, явно едины, и поэтому каждая несет определенную ответственность за здоровье отношений, а также за благополучие и счастье другого человека. Это не значит, что вы полностью свободны делать все, что хотите. У вас есть некоторая ответственность по отношению к той половине вашего партнера, которая присоединилась к вам, но вам не нужно пытаться контролировать и изменять половину, которой нет.

Итак, нам нужен некоторый баланс между автономией и приверженностью, между индивидуальным пространством и общими связями. Обязательство — это очень хорошо, потому что оно помогает нам не сходить с ума, не терять чувства самодисциплины или внимательности к нашей речи или действиям. Но уважение к индивидуальному пространству также очень важно. В противном случае мы станем собственниками и контролируем, что нездорово. Если отношения слишком тесные, оба партнера задыхаются. Но если он полностью свободен, и нет чувства приверженности или дисциплины, нет понимания точки соприкосновения, тогда нет настоящей сердечной связи.И вот что такое отношения: обмен по душам.

Ключом к умелой работе с желаниями и интимными отношениями является развитие внимательности к нашим эмоциональным паттернам, особенно к тому, как мы справляемся со многими проявлениями нашего желания. Знаю ли я, как я реагирую, когда чувствую зависть или пренебрежение, или насколько я предсказуем, когда разочарован? Я становлюсь злым, навязчивым или начинаю планировать эмоциональную месть? Что помогает мне быть открытым? Что пробуждает во мне чувство щедрости или прощения? Если мы даже не можем видеть, как наши эмоциональные привычки проявляются от момента к моменту, у нас нет особой надежды на их преобразование или развитие здоровой эмоциональной жизни.

Обладая внимательностью, нам не нужно отказываться от своих эмоций или убегать от них. Мы хотим развивать прямые и честные отношения со своими эмоциями. Мы тоже хотим видеть их такими, какие они есть. Привнесение момента или двух осознанного осознания в ситуацию, которая вот-вот увлечет нас, может «спасти» нас от еще одной поездки на американских горках. А развитие устойчивой привычки к внимательному вниманию может помочь нам сохранять эмоциональную жизнь в надлежащем равновесии. Нахождение этого баланса в наших интимных отношениях — это не только лучший способ жить; это может быть наш путь к более просветленному и радостному существованию.Когда вы смотрите на любое притяжение в поисках его источника силы, вы видите желание — и самая просвещенная и непреодолимая форма желания — это радость.

Как дать мужчине свободу в отношениях — 5 экспертов по взаимоотношениям делятся своими советами и идеями

Вот несколько рекомендаций о том, что «нормально» и «не нормально», когда дело доходит до достижения баланса между людьми в отношениях имея свободу, оставаясь при этом на связи и преданным делу:

Хорошо: проводить время, выполняя действия отдельно друг от друга

Это уместно и здорово, что оба человека будут проводить время со своими друзьями или заниматься своими хобби без своего партнера.У вас и у него обоих была жизнь до того, как вы вступили в эти отношения, и важно, чтобы вы сохраняли свою индивидуальность, пока вы пара.

Не в порядке: отмена предыдущих планов по другим видам деятельности

Если это не очень важное событие, для вас обоих нельзя отказываться от планов, которые вы составили вместе, чтобы проводить время с другими людьми или заниматься другими делами.

Если вы планировали посмотреть фильм в субботу вечером, но теперь он хочет пойти и заняться чем-нибудь другим, это неуважительно по отношению к вам и вашим отношениям.Он может перенести эти планы на другое время, когда вы не заняты вместе.

Нормально: ведет активную общественную жизнь

Дружба может быть для него очень важна, особенно если он экстраверт. Это может быть чудесно найти партнера, который близок со своей семьей и / или друзьями. Как упоминалось выше, для него полезно иногда проводить время с друзьями без вас и иметь сильную социальную поддержку.

Не нормально: пытаюсь найти время вместе

Важно, чтобы вы вдвоем уделяли друг другу качественное время.Если вы живете вместе, и он уехал больше, чем дома, это проблема. Если он проводит несколько часов каждую неделю со своими друзьями, но не может найти вечер, чтобы провести время с вами, это проблема.

Вы не хотите чувствовать, что вас «замораживают» вокруг других его планов. Либо он сокращает некоторые другие вещи, чтобы освободить место для вас, либо он может быть не готов / не в состоянии уделять время, необходимое для процветания отношений.

Хорошо: сразу не отвечаю

Большой конфликт, который может возникнуть в парах, — это когда один человек пишет / звонит другому и не получает ответ сразу.Ожидать, что он ответит каждый раз, когда вы звоните, или всегда ответит вам в течение 10 минут, — нереалистичное ожидание. Особенно, если вы знаете, что он занят чем-то другим, дайте ему немного расслабиться.

Не нормально: вообще не отвечаю

Сказав это, для него не нормально вообще не отвечать вам. Некоторые люди устанавливают границу, согласно которой, когда они находятся со своими друзьями / членами семьи, они не будут отвечать на текстовые сообщения / звонки.

Хотя это хорошо, что он пытается присутствовать с людьми, с которыми он находится, вы его партнер, и важно, чтобы вы могли связаться с ним, если вам действительно что-то нужно.

Определите вместе с ним, что вам обоим кажется реалистичным с точки зрения общения, когда вы не вместе (т. Е. Отвечаете в течение двух часов, когда не на работе).

Мишель Хендерсон, Массачусетс, LMHC — www.nextchapter-counseling.com

Как связать человека, не ограничивая его свободы | Ирина Дамаскан | Истории взаимоотношений

Сколько раз вы слышали это от мужчины всего за несколько недель или месяцев до того, как он расстался с вами, потому что «вы отнимаете слишком много его усилий и его времени» и потому что вы ищете чего-то более серьезного, чем то, что он может вам предложить ?!

Ну, у меня есть! Много раз!

Но, думаю, мне повезло с объяснением «это не ты, это я», потому что это заставило меня зайти так далеко.

Это был вопрос, который я задавал себе столько раз, что начал читать все книги о браке, отношениях, психологии и свиданиях, которые только мог найти.

Только когда я услышал от своего младшего кузена реплику о «трюках», которые мы должны разыграть, чтобы удерживать внимание парня, пока он, наконец, не будет готов к вам, я оказался в неловкой ситуации из-за этих уловок, которые я хотел знать. и подать заявку.

Мужчины не любят игры, несмотря на то, что многие из нас, женщин, учатся играть в них у тренеров свиданий и современных СМИ.

Мужчины издалека чувствуют намерения женщины! Так что, если вы собираетесь обмануть его, он почувствует себя использованным и отвергнет вас!

1. Найдите свое истинное намерение и научитесь его приручать!

Если вы ищете мужчину только потому, что хотите выйти замуж или завести детей, охота, в которой вы участвуете, в конечном итоге оставит вас больным, несчастным и одиноким, если только этот парень тоже немного облажался и ваши взаимозависимости не встретятся середина. Некоторое время это может сработать, но позвольте мне сказать вам по опыту, что это никогда не длится долго.

Вы обнаружите, что вас подтвердила и подтвердила контекстная ситуация, которой нет в реальном мире. Если вы вырвете контекст из ситуации или ситуацию вне контекста, вы получите «ситуационную ситуацию» больше, чем отношения.

Честность в отношении того, на каком этапе своей жизни вы находитесь, поможет вам прояснить, какие реальные намерения вы будете иметь с потенциальным партнером. Я написал довольно обширный анализ своих намерений на разных этапах своей жизни.Я считаю, что способность работать над своими эмоциями и потребностями, выходящими за рамки того, что может предложить кто-то другой, приведет к гораздо лучшей оценке того, что вы действительно ищете в мужчине.

Самая успешная статья, которую я написала, касается темы, с которой сталкиваются многие женщины. Они боятся отпустить парня, с которым видятся сейчас, и перейти к отношениям, в которых их действительно ценят, потому что они боятся, что больше не найдут другого такого парня. В статье вы получите довольно четкое объяснение того, почему это самоиндуцированное убеждение, которое только подрывает ваши попытки найти свое истинное намерение в отношениях.

Научиться сдерживать свои эмоции, вероятно, является навыком этого века.

Самый недооцененный, но ценный навык. Знание, когда говорить, а когда сдерживать эмоции по поводу своих потребностей и желаний, вряд ли станет тем навыком, который вы приобретете в одной статье или одной книге. Тем не менее, у меня есть несколько статей, написанных в прошлом о сострадании к себе, о том, как сойти с американских горок и провести время в своем теле, чтобы понять, что на самом деле означают ваши эмоции в контексте обязательств, и, в конце концов, я даже написал об обмане совладания. механизмы, которые мы разрабатываем и используем, чтобы избежать нашей собственной реальности и избежать столкновения с нашими реальными эмоциями, а также то, как потребительские отрасли извлекают выгоду из отсутствия у нас навыков эмоционального регулирования.

Самая важная вещь из всех этих статей заключается в том, что вместо того, чтобы сосредоточить всю свою энергию на том, что ОН не делает для вас, вы начинаете сосредотачиваться на вещах, которые имеют к вам отношение, и почему у вас есть эти неотразимые потребности. доволен вне себя . Вы можете быть самым преданным себе любовником, если начнете понимать, какие у вас есть неудовлетворенные потребности и как можно себя успокоить. Я пишу кучу новых статей по этой теме, и одна из них прямо здесь об эмоциональных ранах, из-за которых вы чувствуете себя неуверенно или некомфортно сегодня, и о том, как вы можете лечить это с помощью типа терапии, который вам больше всего подходит.

2. Научитесь определять уровень инвестиций, которые он готов вложить, и «тренируйте его»

Хорошо, я понимаю, нелегко винить себя за то, что вы слишком нуждаетесь, поэтому вам нужно вернуться к идее, что это также его роль в отношениях, если он действительно хочет вас. Он должен подтвердить вас и подтвердить, что ваши потребности оправданы, но как вы можете получить это на том уровне, который он готов дать вам ПРЯМО СЕЙЧАС?

Этот элемент имеет решающее значение для способности проявить сочувствие к партнеру без какого-либо давления.Может быть, вы оба слишком молоды, или, может быть, он уже потерпел неудачу в предыдущем браке, и он не желает выставлять себя снова, но он действительно хороший парень.

Тогда, возможно, вам нужно оценить, сколько он действительно готов взять на себя прямо сейчас.

Я уже говорил об этом в статье раньше, что внимание не означает намерение. Он может захотеть продолжить серьезные отношения с вами, не желая пока жениться или завести детей, но все будет в вашу пользу, если вы понимаете, что его блокирует на каждом уровне, не делая слишком много предположений о том, что он думает о вас в окружающем мире. контекст.На самом деле причина, по которой вы чаще всего не видите его истинного намерения или страха перейти к следующему шагу, заключается в том, что вы сначала настраиваетесь на свою боль и дискомфорт, если ваши предположения и потребности не подтверждаются его поведением. Затем вы не понимаете, что его решения имеют меньше отношения к вам, а больше — к его страхам, которые будут иметь место и с другим партнером.

Однажды я был в ситуации, чтобы сказать своему парню, что:

Если вы откажетесь от этой ситуации сейчас, это больше связано с вашими страхами, чем со мной, и в будущем у вас будет такая же проблема с новым партнером.

Я уже говорил ранее, что важнее сосредоточиться на себе, чем пытаться контролировать его реакцию. Ваша способность обуздывать свои эмоции и сдерживать их, не подавляя, но наблюдая за ними естественным образом и принимая их такими, какие они есть, будет способствовать достижению вашей цели — получить любовь, которую вы действительно заслуживаете. И часть принятия и внимательности, которые являются буддийскими концепциями, продвигаемыми в диалектной поведенческой терапии, призванной помочь людям с эмоциональной регуляцией, заключается в том, что иногда парень, в которого вы хотите инвестировать, не чувствует, что строит вместе с вами замок.Любовь, которую вы заслуживаете, даст вам равного партнера в строительстве этого замка вместе, а не в одиночку.

3. Не поступайте так, как его семья — любите его, как свою девушку, а не его маму!

Это, безусловно, самый большой урок, который я извлек из самых долгих отношений.

Мы были вместе в молодом возрасте, между 18 и 22 годами. Я не знал, что лучше, чем подобрать модель любви, которую видел в его семье, чтобы быть уверенным, что он меня не бросит, если я изменю его привязанность. стиль. Его мама очень придиралась, но в остальном была очень любящей матерью.Однако он постоянно чувствовал себя недооцененным ею и испытывал давление, чтобы показать себя. Он был единственным сыном, и от него возлагались большие надежды. Вместо того, чтобы поддерживать его свободный выбор в жизни, я подталкивал его к воплощению мечты его мамы. Я чувствовал, что если это «любовь», которую он признает в своей семье, если я воспроизведу это, он увидит и мою любовь. Но это было неправильно.

Что происходит с нами в раннем детстве, так это то, что мы сформировали модель восприятия любви, но по мере того, как мы становимся взрослыми и можем оценить, как должна выглядеть настоящая любовь, некоторые из нас начинают обижаться на своих родителей за травмы. они сформировались в нас.Как следствие, все, что похоже на тот же тип любви во взрослом возрасте, хотя оно нам и знакомо, может легко стать чем-то, что мы научимся ненавидеть и от чего убегаем.

Как оказалось, поскольку у моего бывшего парня была очень чистая материнская рана от удушающей матери, он также презирал меня за то, что я был слишком заботливым и слишком «похож на мать», а не на свою девушку. Мало того, что он не ценил этого, но он действительно искал в спутнице жизни чего-то совершенно другого, чем то, что, как я думал, я должен дать ему, чтобы сделать его своим.Таким образом, он никогда не видел во мне потенциального долгосрочного партнера, но он оставался со мной более 4 лет, потому что я был знаком с его семейной динамикой, от которой он еще не был готов отказаться. В тот момент, когда он смог «вылететь из гнезда», он сделал это без сожаления. Мне было разбито сердце, когда я осознал, что следование семейной динамике, которую он имел, было неправильным способом показать и передать ему свою любовь.

4. Изучите его язык любви

Этот язык явно подкрепляет предыдущую тему, потому что, если вы поймете, какую травму он причинил его семье, вы сможете дать ему больше того, чего он был лишен.

5 языков любви, подробно описанные Гэри Чепменом, кажутся хорошей стратегией, чтобы показать своему партнеру, что вы действительно принимаете во внимание его индивидуальный способ восприятия любви, несмотря на ваш собственный стиль поведения.

• Слова подтверждения
• Служебные акты
• Получение подарков
• Качественное время
• Физическое прикосновение

Например, в моей стране румынские женщины раньше не выражали любовь словами. Вместо этого мы бы приготовили для наших партнеров, чтобы выразить им любовь и признательность.Однако чем прогрессивнее у вас страна и партнер, старомодные способы передачи любви становятся несколько излишними.

Ему не нужно, чтобы вы были его поваром, уборщицей и хорошей женой, чтобы любить вас и предаться вам.

Если ему нужно что-то из этого, он может просто заплатить кому-нибудь, чтобы тот сделал это за него. Что ему действительно нужно, так это удовлетворить его реальные эмоциональные потребности.

Быть реальным и связанным со своим партнером означает больше, чем просто удовлетворять его основные потребности.Я говорил о преимуществах установления связи с партнером через дружбу. В конце концов, вы находитесь здесь не только для удовлетворения собственных потребностей. В статье о дружбе я советую построить прочную любовную связь, применяя те же правила, что и в дружбе. И одно из золотых правил — взаимности.

Если вы достаточно долго были вместе с кем-то, вы знаете, как наполняется его резервуар любви. 5 языков любви могут помочь вам определить, какой из них является доминирующим и лучше всего передает вашу любовь вашему партнеру.Возможно, это не самое удобное занятие для вас, но приложив усилия, вы сначала продемонстрируете свою приверженность, прежде чем вы сможете попросить его.

5. Отпустите свое беспокойство, чтобы связать его

Я уже упоминал, что вам следует научиться сдерживать свои эмоции, но самый важный и последний шаг в этом процессе — это отпустить необходимость связывать его. первое место. Необходимость контролировать его — вот что оказывает давление на его восприятие свободы. В конце концов, свобода — вещь очень субъективная, так что действительно ли вы хотели бы рискнуть упустить свои шансы на естественное развитие отношений, навязывая свои тревоги и неуверенность?

Возможность принять различия между вами двумя, приняв в первую очередь собственную неуверенность, поможет снять напряжение, созданное вокруг темы приверженности.Нельзя сказать, что это означает, что вы соглашаетесь встречаться с ненадежным парнем только потому, что вы больше осведомлены о своей неуверенности, но вы просто позволяете вещам развиваться более естественно.

Что это значит? Что ж, это опять же очень субъективно, но вести пассивные разговоры о детях, браке, совместном проживании и других деликатных темах, безусловно, не лучший вариант. Вы хотели бы знать, заинтересован ли ваш партнер в какой-либо из этих вещей в какой-то момент, но принуждение взглянуть на его взгляды с пассивной точки зрения просто для того, чтобы вызвать реакцию, не поможет, потому что уловки нет!

И в обратной психологии вещей вам, вероятно, не понравится чувствовать себя вынужденным принять подобное решение, если вы тоже не готовы.Мне пришлось отказаться от двух отношений, в которых на меня слишком рано оказывали давление, чтобы принять решение. И навсегда — это не то, о чем вы думаете в такой момент.

Научитесь понимать, какие страхи он испытывает по поводу следующих шагов в отношениях, и вместе сориентируйте их!

Как создать свободу в отношениях, с советами Келси Патель

. Скорее всего, вы слышите его каждый год, сколько себя помните. Февраль — месяц любви, День святого Валентина, конфеты и шоколад, открытки одноклассникам, красные розы, очень дорогие обеды 14 февраля — а теперь, во время оздоровительного бума, все говорят о любви к себе. Итак, пока вы находитесь среди всех взлетов, падений и этих восхитительных магнетических и открывающих сердце вибраций, я хотел бы предложить свежую перспективу — заглянуть под и за блаженство и романтизм, чтобы найти что-то более глубокое и, возможно, более обширный, чем даже то возвышенное чувство, которое приносит любовь.

Свобода. Чистая, открытая, обширная и радостная свобода.

В свободе кроется ваша глубочайшая истина: осознание того, кто вы есть на самом деле и чего вы действительно желаете. Из этого места связи вы можете выражать еще более глубокую форму любви. Любите себя, любите свою работу, любите тех, кого вы выбираете, потому что вы свободны.

Как вы можете широко открыть свое сердце и создать жизнь, которую вы себе представляете — жизнь любви? Как еще можно позволить себе быть свободным?

Итак, найдите момент в феврале, чтобы узнать, где в вашей жизни вы чувствуете себя свободным, где вы можете чувствовать себя застрявшим, где чувствуете себя зависимым и где еще вы хотели бы почувствовать себя свободным.Думайте об этом как о БЕСПЛАТНО : Чувство, освобождение, вовлечение и выражение всех вас, чтобы быть в общении со свободой.

Истории по теме

Как вы можете широко раскрыть свое сердце и создать жизнь, которую вы себе представляете — жизнь любви? Как еще можно позволить себе быть свободным?

Сердце обладает неизмеримой способностью любить себя и других. Магия в соединении с этой любовью — это свобода во всем вашем путешествии. Это чувство покоя и непринужденности с самим собой, с тем выбором, который вы делаете, и с отношениями, которые вы создаете.Обретение свободы в отношениях, даже в отношениях с самим собой, может позволить вашей любви расшириться.

Быть СВОБОДНЫМ — значит получить доступ к своей безграничной силе, построить твердые обязательства и понять, как выражать и чувствовать абсолютную любовь. Независимо от того, холосты ли вы, встречаетесь или женаты, обретение свободы означает, что вы выбираете то, что вам нужно, чего вы хотите или желаете. Найдите внутреннюю свободу, чтобы быть экспансивным и открытым для любви во всех аспектах своей жизни.

Испытайте себя, чтобы в феврале этого года стать абсолютно, несомненно, свободным.

Фото: Stocksy / Liliya Rodnikova

F — чувствовать свои чувства

Попасть туда, где ты несвободен в отношениях. Мы чувствительные существа, и иногда позволяем этому взять верх над собой. Иногда что-то просит нас отпустить, и мы слишком стараемся удержаться. Мы должны быть открыты для всего этого. Погрузитесь в тревожные, грубые и ранимые чувства. Развитие и рост не всегда прекрасны, но трансформация с другой стороны — это чистая магия.Попробуйте записать в дневник все области, аспекты и отношения в своей жизни и отметьте галочкой, какие из них заставляют вас чувствовать себя свободными, а какие заставляют вас чувствовать себя застрявшим или застрявшим.

R для освобождения от старых способов

Разбейте шаблоны, которые мешают вам чувствовать себя свободными, красивыми, яркими, богатыми и наиболее выровненными. Возьмите на себя ответственность за свою правду, даже если это сложно; Ваши желания и потребности достойны того, чтобы быть услышанными вами! Слишком часто чувство ограничения возникает из-за страха перед тем, как вас примут.Взяв на себя ответственность за свои нужды, вы сразу же начинаете освобождаться. Говорите и встречайтесь прямо там, где вы находитесь. Расскажите своему эго, партнеру, друзьям и близким о своих самых искренних чувствах из сострадания и любви к себе — и позвольте переменам произойти.

E для взаимодействия с вашим сердцем против вашего эго

Вы здесь, прямо сейчас. Вы существуете. Ты чувствуешь. Ваши потребности и ваша правда имеют значение. Оставаясь на земле и на связи, вы можете жить той жизнью, которой вы желаете.Осознайте голос в своей голове и отличите его от голоса в своем сердце. Займите место и откройте жизнь, полную изобилия, здоровья, радости, мира, границ и любви. Привлекайте внимание к потребностям и желаниям вашего сердца с помощью медитации, рейки или других сознательных упражнений. Начните визуализировать и создавать жизнь, состоящую из всех ваших желаний.

E — это выражать себя, чтобы вы могли быть БЕСПЛАТНЫМИ.

Как люди, все наши чувства содержат знания и красоту.Понимание, принятие и высказывание правды о своих чувствах может открыть вам яркую свободу. Совершенного не бывает, и находить радость в этой истине может быть очень полезным. Плакать, кричать, смеяться, сомневаться, надеяться, чувствовать и улыбаться. Устройте импровизированную танцевальную вечеринку на кухне. Смейтесь над собой за неуклюжесть или забывчивость — даже за опоздание! Посмотрите фильм, от которого у вас текут слезы только потому, что вам нужно хорошо поплакать. Поделитесь главными моментами (и всеми моментами между ними), чтобы больше открыть себя блаженству жизни и близости любви.Любовь не идеальна. Освобождение от этой веры делает ее более доступной для вас.

На этой неделе зарегистрируйтесь с помощью БЕСПЛАТНОЙ карты и отправляйтесь в путешествие, где бы вы ни находились. Связь с собой и своими близкими на более глубоком уровне. Будьте реальными и будьте искренними. Покажитесь тому, что может показаться вам слишком сильным, и оставьте для этого место. (Даже если вы просто сидите с ощущением этого, чтобы вы могли откалибровать свою энергию, чтобы получить ее в будущем.) Если вы готовы быть уязвимыми, говорить и чувствовать свой путь через эти сдвиги, тогда вы сможете соединиться на новом уровне свободы, где все станет для вас возможным!

Фото: Келси Патель

Келси Патель — востребованный наставник духовных возможностей, учитель йоги, целитель Рейки и учитель медитации.Она также является создателем и основателем Magik Vibes, бренда, улучшающего жизнь человека, постоянным инструктором по рэйки в Soho House и старшим преподавателем в DEN Meditation and Unplug Meditation в Лос-Анджелесе. Келси была представлена ​​в таких публикациях, как US Weekly , Harper’s Bazaar и The New York Times .

О чем Келси написать дальше? Свои вопросы и предложения присылайте по адресу [email protected].

Влияют ли отношения на вашу личную свободу?

Заявление об отказе от ответственности: я не консультант по вопросам брака, эксперт по отношениям или что-то в этом роде.Просто поделитесь мыслями по интересующей меня теме!

«Я больше не мог делать то, что хотел».

«Я не жил верным себе».

«У меня не было свободы путешествовать, исследовать, следовать своим мечтам и т. Д. И т. Д.…»

Эти фразы — обычные припевы, которые я слышу от людей, которые разорвали серьезные отношения из-за чувства привязанности. Теперь давайте проясним кое-что, прежде чем я перейду к этой теме. : бывают моменты, когда эти фразы на 100% верны, когда отношения абсолютно ужасны и когда людям определенно следует, без всяких вопросов, прекратить партнерство.Но я хочу поговорить о другой ситуации: о той, которая является редкой, но не неслыханной, — когда люди избегают или прекращают преданные отношения, которые являются (или будут) счастливыми и стабильными из-за опасений по поводу личной свободы.

Отношения — щекотливая тема, потому что они по своей сути субъективны. Нет двух одинаковых переживаний, и вы не можете по праву критиковать или осуждать кого-то за его решение разорвать отношения, если вы не знаете всей истории. Но я думаю, что стоит провести более широкое обсуждение обязательств и личной свободы.

Можете ли вы обрести личную свободу в здоровых отношениях?

Свобода, особенно в странах первого мира, ценится как высший идеал. Никто не хочет, чтобы ему говорили, что делать, когда что-то делать или как нужно жить. Естественно, отношения требуют корректировок — в игре задействовано множество желаний и приоритетов, и у людей разные потребности в разное время. Вдобавок люди меняются! Никто не чувствует себя комфортно в этом признаваться, но вы обязательно увидите, как ваш партнер (и вы сами) изменились в течение пяти, десяти или двадцати лет.

Наконец, мы инстинктивно следим за собой и своими интересами. Это хорошо, но это может стать проблемой, когда мы сталкиваемся с компромиссом в отношениях. Будь то небольшой компромисс, например, согласие поужинать в ресторане по выбору вашего партнера, или большой, например, решение переехать за границу в поисках работы, многие из нас склонны «вести счет» в уме и придумывать что мы должны что-то от нашего спутника каждый раз, когда мы капитулируем перед его желаниями.

Итак, несмотря на эти проблемы и врожденные склонности — достижима ли личная свобода в отношениях? Я думаю, что да, если присутствуют эти основные элементы:

• Взаимное доверие
• Самосознание
• Уважение к индивидуальности и границам

Взаимное доверие

Доверие необходимо для процветания отношений. Это особенно верно, когда речь идет о личной свободе. Проблемы с доверием возникают, если вы не можете рассчитывать на то, что ваш партнер честно расскажет о его местонахождении и действиях.Но даже в здоровых, крепких отношениях они могут быть одним человеком, который контролирует больше, чем другой, или одним человеком, который ничего не может поделать, но чувствует себя обиженным, если его вторая половинка (SO) предпочитает независимую деятельность, а не проводить время вместе.

Самосознание

Отношения страдают, когда партнерам не хватает самосознания. Самосознание похоже на инстинкт сохранения, который помогает вам распознать вредные привычки, выявить плохое общение и увидеть эгоистичный менталитет «бери, бери, бери», который обрекает многие отношения.Очень важно осознавать свои действия, мысли и мотивации, чтобы вы могли понять, почему вы делаете то, что делаете, и объяснять свои рассуждения партнеру, если когда-либо возникнет разрыв.

Уважение к индивидуальности и границам

Ваша точка зрения, таланты, способности, цели и личность совершенно уникальны. Эти элементы, вероятно, в первую очередь привлекли к вам вашего партнера, и наоборот. Но часто хорошие качества идут рука об руку с чертами, с которыми трудно справиться в отношениях.Этот отчаянно независимый мужчина может быть упрям ​​до отказа от компромиссов, а целеустремленная, трудолюбивая женщина может быть высокомерной до такой степени, что игнорирует мысли и мнения других людей. Это обобщения — одна черта не всегда сигнализирует о наличии другой. Но в здоровых отношениях люди помнят о своей индивидуальности, и каждый партнер уважает границы, мнения и желания другого.

и в одиночку (конечно, с другом-лошадью)!

Советы по обретению личной свободы в отношениях

Это пугающее ощущение — чувствовать, что ты «потерялся» в отношениях.Понятно, что многие люди бросаются к ближайшему выходу, как только эта реальность устанавливается. Но если ваша свобода действительно не задушена плохим партнером, вы можете вернуть — или получить — свою независимость. Начните с мелочей вроде:

• Новое хобби
• Собираюсь в гости к другу
• Проводите время отдельно от супруга, чтобы расслабиться, насладиться природой, поработать над ремеслом или заняться чем-то еще, что вам нравится
• Ведение блога или записи своих мыслей на важные для вас темы
• Самостоятельное планирование поездки
• Участие в клубе или классе отдельно от вашего партнера
• Открытие собственного дела или проекта

Это простые, но вдохновляющие действия, которые помогут вам распознать свою индивидуальность и соединиться с ней.На протяжении всего процесса вам нужно будет осторожно пройти тонкую грань между независимостью и при этом помнить о своем партнере (и позволить ему также исследовать свою индивидуальность) — но вам обоим будет лучше, если вы будете последовательно проявлять свою независимость.

Последние мысли

Некоторые люди счастливы прожить жизнь без романтических отношений. Это нормально, и я не утверждаю, что эти люди обладают такой же или меньшей личной свободой, чем те, кто предпочитает быть с кем-то.У них больше свободы, поскольку у партнеров есть определенные обязанности и ожидания. Однако не думайте, что отношения с человеком своей мечты разрушат вашу индивидуальность. Совсем наоборот — тот, кто искренне любит вас и восхищается вами, раскрывает ваши лучшие качества и побуждает следовать за своими мечтами.

Счастливые, здоровые отношения — драгоценная жемчужина в мире, который изобилует разводами, разбитыми семьями и недовольными людьми, которые переходят от одной блестящей вещи к другой, не испытывая настоящей радости.Поэтому, если вы боитесь оставаться в отношениях, которые в целом хороши, или хотите завязать отношения из-за чувства «привязанности», тщательно подумайте о более широкой картине — и о том, как может выглядеть ваше будущее, — прежде чем принимать какие-либо решения.

Спасибо за чтение! Как вы думаете, можно ли обрести личную свободу в серьезных отношениях? Напишите в комментариях 😊

Связанные