Почему у меня нет подруг: места для общения ограничены

Давайте посмотрим правде в глаза: если ваша жизнь превратилась в рутину (работа, дом, дела, повторение), вам труднее найти новое люди, в первую очередь. Рэйчел Лустиг, терапевт частной практики NYC Cognitive Therapy на Манхэттене, отмечает, что это первое препятствие, которое нужно преодолеть.«На протяжении всего нашего детства и юности школа дает нам эту встроенную структуру и широкие возможности для знакомства с другими женщинами примерно того же возраста и схожими интересами», — говорит она. «Женщины обнаруживают, что после того, как они покидают колледж и переезжают в новое место, друзья становятся менее доступными. Внезапно требуется гораздо больше усилий, чтобы найти единомышленников, с которыми вы общаетесь».

Лустиг добавляет, что заведение новых друзей во взрослом возрасте похоже на свидание, поскольку для знакомства с новыми людьми вам необходимо выйти за пределы своей зоны комфорта.«Обязательно исследуйте одно или два новых места каждую неделю», — рекомендует она. «Может быть, вы попробуете новый урок тренировок или посетите беседу в местном книжном магазине. Это может быть отличным способом заявить о себе и познакомиться с другими женщинами со схожими интересами».

Что касается разрушения льда, — рассуждает Люстиг: «Помните, что, вероятно, в вашем городе есть сотни других женщин, которые чувствуют себя так же, как вы. Проведите небольшой эксперимент и посмотрите, что произойдет, если вы спросите ту женщину, с которой всегда разговариваете в своем класс йоги, чтобы выпить кофе после занятий.Скорее всего, она будет в восторге от того, что вы спросили «.

Почему у меня нет подруг: я слишком зациклен на» команде «

Может быть, у вас есть список женщин, которым вы можете позвонить коктейли, но когда дело доходит до доверенных лиц, вы оказываетесь с пустыми. На это Хаггинс говорит, что заметила «тему качества против количества», когда дело доходит до дружбы с ее клиентками. «Трудность, с которой, как я вижу, попадают многие женщины. связано с давлением общества, с которым мы сталкиваемся, особенно со стороны социальных сетей », — говорит она.«Нас учили, что нам нужна большая« команда », чтобы быть счастливыми, и в этой бесконечной попытке избежать FOMO мы фактически упускаем нечто гораздо более глубокое: связь».

Она упоминает, что, особенно в наш век цифровых технологий, легче поддерживать дружеские отношения на поверхности. И хотя они могут хорошо выглядеть снаружи (например, на Facebook), они приносят гораздо меньше удовольствия. «Препятствие в том, что [искренняя] дружба требует более глубокого уровня уязвимости», — говорит она. «Мы должны быть полностью сами, чтобы привлекать и общаться с подругами, которые находятся на нашей волне.Такой тип уязвимости может показаться действительно пугающим «.

Эксперт по дружбе Шаста Нельсон, основатель GirlFriendCircles. com и автор книги Frientimacy: How to Deepen Friendship for Life Long Health and Happiness, делится некоторыми взглядами на эту тему.» Большинство из нас «не одиноки, потому что нам нужно встретиться с более людьми», — говорит она. «Большинство из нас одиноки, потому что нам нужно наладить более значимые отношения».

Почему у меня нет подруг : Играйте роли, чтобы доставить удовольствие другим

Говоря о внешнем виде, Хаггинс отмечает, что многие женщины играют роль, которая, по их мнению, заставит других понравиться им.«Несколько лет назад я разделяла те же проблемы, с которыми сегодня приходят ко мне многие мои клиенты: много друзей, но не многие, которые действительно понимали меня в глубине души», — вспоминает она. «Большая часть этой борьбы заключалась в том, что на самом деле я не был , показывая человек, кем я был на самом деле. Я все еще играл роль« товарища по вечеринке »или« трудоголика », поэтому друзья вокруг меня откликнулись на эту энергию. меня приглашали выпить каждый вечер, но разговоры были поверхностными и бесполезными «.

Другими словами, если вы хотите привлечь единомышленников, с которыми вы можете установить настоящую связь, обязательно просто быть собой.«Если вы жаждете какой-то дружбы, она существует», — обещает Хаггинс. «Полезно иметь представление о том, что вы ищете, чтобы не останавливаться на достигнутом».

Почему у меня нет подруг: я не трачу время и усилия

Как и любые другие отношения, дружба требует работы. «Постоянное взаимодействие — одно из трех требований для всех здоровых отношений», — объясняет Нельсон.«Без взаимодействия или совместного времяпрепровождения у нас не может быть двух других требований: положительных эмоций (наслаждение друг другом) и общей уязвимости (знакомство друг с другом)».

К сожалению, в сегодняшней быстро меняющейся культуре поддержание дружеских отношений часто отодвигается на второй план. «С общим чувством, что большинство из нас слишком заняты, мы не тратим часы, которые позволяют развиваться настоящей дружбе — близости между друзьями», — говорит Нельсон. «Я определенно сказал бы, что если бы больше из нас тратили больше времени на то, чтобы постоянно видеть одних и тех же людей, мы бы начали ощущать преимущества ощущения поддержки и безопасного и удовлетворительного отношения к нам.«

Удостоверьтесь, что вы выделяете время со своими подругами, планируя встречи, как если бы вы занимались йогой. В конце концов, это может быть так же полезно для вас». Когда мы смотрим на то, что имеет наибольшее значение для нашего здоровья и счастье, здоровые отношения возглавляют список «, — говорит Нельсон.

Почему у меня нет подруг: плохой опыт прошлого

Вы слышали это раньше, и, возможно, вы сами это сказали: женщины заявляют, что они «просто не ладят» с другими женщинами.Однако Нельсон говорит, что это обобщение, которое, вероятно, связано с плохими чувствами из прошлого. «Если некоторым женщинам трудно дружить с другими женщинами, это часто сводится к тому, что в прошлом не соблюдались два требования дружбы: положительные чувства и общая уязвимость. заставили их поверить в то, что они не могут доверять другим женщинам или боятся, что им причинят вред «.

Она добавляет, что некоторые женщины могут обнаружить, что стиль мужской дружбы «меньше делиться, больше делать» лучше соответствует их характеру, и это нормально.В конце концов, все дело в поиске связи. «Дело не в том, чтобы один пол был лучшим другом», — говорит Нельсон. «Я полностью за женщин, которые строят здоровую дружбу с мужчинами, которые им нравятся, [но] я также хотел бы напомнить, что эти плохие переживания были связаны не столько с женской дружбой, сколько с нездоровыми отношениями».

Другими словами, не сбрасывайте со счетов всю женскую дружбу, потому что где-то вы столкнулись с коварством и предательством — вы можете упустить некоторые действительно отличные связи.«В близких отношениях с другими женщинами есть что-то волшебное и вызывающее», — добавляет Нельсон. «Знание о том, что у меня есть женщины, которые любят меня, независимо от того, что дает мне возможность в этом мире проявлять себя так, как я никогда не смог бы, если бы ограничил свою жизнь романами или случайными друзьями»

Эта статья была первоначально опубликована 2.3.2019

Люди, для которых дружба важнее романтики

Ками Уэст встречалась со своим нынешним парнем в течение нескольких недель, когда она сказала ему, что его лучший друг уступает ему в рейтинге.Уэст знала, что ее парень ловил обрывки ее ежедневных звонков с Кейт Тиллотсон, которые она часто переводила в режим разговора. Но она решила, что он, как и мужчины, с которыми она встречалась раньше, не совсем понимал природу их дружбы. Уэст объяснил ему: «Мне нужно, чтобы ты знал, что она никуда не денется. Она моя №1 ». Тиллотсон был там до него, и, как сказал ему Уэст, «она будет там после тебя. И если вы в какой-то момент думаете, что это не будет моим номером 1, вы ошибаетесь ».

Если комментарии Уэста звучат грубо, то это потому, что она решила не повторять печальный опыт, пережитый ею в середине 20-летнего возраста.В то время ее парень чувствовал, что он не для нее в приоритете. В том, что Уэст расценил как попытку удержать ее подальше от подруги, он пренебрежительно отозвался о Тиллотсон, назвав ее шлюхой и дурным влиянием. После того, как отношения закончились, 31-летняя Уэст поклялась никогда не позволять другому мужчине нарушать ее дружбу. Она решила, что любые будущие романтические партнеры должны будут приспособиться к ее дружбе с Тиллотсоном, а не наоборот.

Вест и Тиллотсон знают, что диктует условность. «Наши парни, наши близкие люди и наши мужья должны быть №1, — сказал мне Уэст. «Наши миры отсталые».

За последние несколько десятилетий американцы расширили свой образ законных романтических отношений: теперь суды выдают лицензии на брак однополым парам, американцы женятся позже, чем когда-либо прежде, и все больше и больше молодых людей вступают в брак. предпочтение делить дом, а не разрешение на брак с партнером. Несмотря на эти преобразования, не сильно изменилось ожидание того, что моногамные романтические отношения — это планета, вокруг которой должны вращаться все остальные отношения.

Читайте: Файлы дружбы: дружеские беседы с друзьями о дружбе

Ставя дружбу в центр своей жизни, такие люди, как Уэст и Тиллотсон, нарушают эту норму. Друзья их вида проникают на территорию, обычно предназначенную для романтических партнеров: они живут в домах, которые они купили вместе, воспитывают детей друг друга, пользуются совместными кредитными картами и имеют медицинские и юридические доверенности друг на друга. У этой дружбы есть много атрибутов романтических отношений, за исключением секса.

Несмотря на сильную преданность этих друзей, для них нет четкой категории. Кажется очевидным, что «лучший друг» многим из этих преданных пар кажется преуменьшением. Дрейфуя в этой концептуальной пропасти, люди стремятся к аналогиям. Некоторые сравнивают себя с братьями и сестрами, другие — с романтическими партнерами, «вдохновляющим образом, когда кто-то думает о любви к вам и появляется для вас — это романтично», как описывает некоторые из своих дружеских отношений профессор Университета Рутгерса Бриттни Купер в своей книге Красноречивый гнев.

Некоторые альтернативы между двумя сравнениями. С той ночи, когда Джо Ривера и Джон Кэрролл встретились в гей-баре в Остине, штат Техас — Ривера был ведущим конкурса стриптиза, а Кэрролл выиграл денежный приз в размере 250 долларов — они чувствовали себя братьями. «Братья, которые действительно хотят проводить время и быть рядом друг с другом», — пояснил Кэрролл. Тем не менее, когда Кэрролл подумал об их совместной семейной жизни, он сказал мне, что «у нас происходит небольшая история с супружескими парами, даже если мы не женаты». Эти смешанные аналогии предполагают, что ни брак, ни родство между братьями и сестрами адекватно не отражают, на что похожа эта дружба.

Для интимной дружбы не нужны общие социальные сценарии, в которых излагается, как они должны выглядеть или как они должны развиваться. Эти партнерства разрабатываются их участниками по индивидуальному заказу. Миа Пулидо, 20-летняя студентка Университета Дрю, говорит, что она и ее «родственная душа», 20-летняя Сильвия Сохацки, собрали вместе образцы для подражания в процессе, похожем на процесс «Франкенштейна»: читая об интимных женщинах. Благодаря дружбе, возникшей много веков назад, пара обнаружила основу для отношений, которая не совсем подходит под современные ярлыки романтики или платонизма.Они обнаружили, что их взаимодополняющие личности отражены в персонажах Шерлока и Ватсона, и они приняли непринужденную привязанность (и термины нежности «Пузырь» и «Спу»), которые они встретили в записке между женой и мужем; это было заправлено в подержанную книгу, которую они нашли на распродаже в гараже. Пулидо обнаружил, что это освобождает построение отношений вокруг потребностей и желаний Сохацки и самой себя, вместо того, чтобы «работать через эту трясину того, из чего, как вам говорило общество, состоят эти отношения».

Многие из тех, кто ставит дружбу в центр своей жизни, обнаруживают, что их самые важные отношения непонятны другим. Но эта дружба может быть образцом того, как мы, как общество, можем расширить наши представления о близости и заботе.

Когда Тиллотсон и Уэст встретились в возрасте 18 лет, они не намеревались нарушать нормы взаимоотношений. Они должны были соответствовать требованиям, aye ma’am- пробирались через учебный лагерь морской пехоты в Южной Каролине и обращались друг к другу по фамилии, которой предшествовал титул «Рекрут».«Большую часть вечеров Рекрут Тиллотсон и Рекрут Вест проводили час свободного времени, болтая перед их общей двухъярусной кроватью.

Во время этих разговоров они обнаружили, что мама Уэста только что переехала в город, который находился в 20 минутах езды от родного города Тиллотсона Талсы, штат Оклахома. Уэст и Тиллотсон провели вместе месячный перерыв в учебном лагере, катаясь по пригородам Талсы в черном седане матери Уэста, и в опущенных окнах пульсировал поздний рэп. В течение следующих четырех лет они находились на расстоянии тысяч миль друг от друга, в том числе когда Тиллотсон в конечном итоге перебрался в Ирак.Издалека они тренировали друг друга, преодолевая травмы, проблемы на работе и проблемы в отношениях. Их дружба по-настоящему расцвела, когда они оба переехали в колледж в районе Талсы, и они начали проводить вместе почти каждый день. К тому времени Тиллотсон ждала нотариального заверения документов о разводе, а Уэст была матерью-одиночкой, ухаживающей за своим 3-летним Коди.

Прочтите: Как дружба меняется во взрослом возрасте

Когда Уэст устроилась на работу в бар, Тиллотсон днем ​​наблюдала за Коди, чтобы ее подруга могла поспать.Тиллотсон часто присоединялся к Уэсту в дошкольных учреждениях. Когда две женщины проходили по коридору мимо миниатюрных шкафчиков, Уэст сказал, что «это было как будто моря разделились». Тиллотсон чувствовал на себе взгляды родителей. Время от времени учительница подкрадывалась к двум женщинам, направляла ее взгляд на Тиллотсона и спрашивала: «Кто это?» «Люди всегда спрашивали нас, откуда мы знаем друг друга, или:« Вы сестры? »Часто люди думают, что мы встречаемся», — сказал 31-летний Тиллотсон. Уэсту и Тиллотсону потребовалось бы слишком много времени, чтобы объяснить сложность и глубину их дружбы каждому любопытному спрашивающему.

Из-за отсутствия лексики по умолчанию люди с такими друзьями, как Уэст и Тиллотсон, собрали коллаж из языков взаимоотношений. Они используют такие термины, как лучший друг души , платонический спутник жизни , мой человек , ездить или умереть , квирплатонический партнер , большая дружба . Для некоторых эти имена служат той же цели, что и парные ожерелья дружбы — они являются символами, в основном предназначенными для двух людей в рамках дружбы. Другие, такие как Уэст и Тиллотсон, ищут язык, который может сделать их отношения понятными для посторонних. Уэст и Тиллотсон поняли, что люди понимают учебный лагерь как интенсивную среду, такую ​​среду, которая может породить столь же интенсивную дружбу. Когда друзья стали называть друг друга «лучшими подругами учебного лагеря», растерянность людей наконец улеглась.

Более десяти лет Николь Сондерман не возражала, если единственными людьми, которые понимали ее дружбу с Рэйчел Хебнер, были две женщины, которые были ее частью.Сондерман резюмирует их отношения как «иметь спутника жизни, и вы просто не хотите их целовать».

В те годы, когда они оба жили в Фэрбенксе, Аляска, друзья свободно говорили на языке настроения и физических изменений друг друга. Прежде чем Хебнер заподозрил, что она может быть беременна, Сондерман заставил ее купить тест на беременность, отвел ее в ванную комнату и сел в соседней кабинке, пока Хебнер принимал ее. Четыре года спустя роли поменялись местами: у Хебнера было такое же точное предчувствие относительно Сондермана. «Мы уделяли друг другу больше внимания, чем себе», — сказал мне 37-летний Сондерман.

Прочтите: Что вы теряете, когда приобретаете супруга

Они иногда обходили смущение других людей или их воинственность по отношению к своей дружбе. Предпочитаемый ими срок нежности друг к другу, жена , не был проблемой для тогдашнего мужа Сондермана. Но как только Хебнер развелась с мужем и начала встречаться, ее романтические партнеры стали ревновать, особенно женщины, с которыми она встречалась.Сондерман неохотно успокоил их, назвав Хебнера «wiffles» вместо его жены.

После тех лет на Аляске пара провела несколько лет в нескольких часовых поясах друг от друга, так как Сондерман и ее тогдашний муж передвигались по работе. В конце концов Сондерман вернулся на Аляску, но Хебнер переехал в Индиану. Телефонные звонки и случайные визиты стали опорой для их дружбы. Сондерман сказала, что Хебнер все меньше и меньше обращалась к ней, когда она боролась с каскадом трудностей: у нее были оскорбительные романтические отношения, и она потеряла работу, потому что ей некому было заботиться о дочери, пока она работала. Она была подавлена. В октябре 2018 года Хебнер покончил жизнь самоубийством.

Для Сондермана смерть Хебнера была ужасной. Женщины вообразили, что однажды они будут жить рядом друг с другом на Аляске, где они оба встретились и куда Хебнер очень хотел вернуться. Теперь Сондерману нечего было ожидать. В течение шести месяцев после смерти Хебнера она хранила наушники, когда ходила в продуктовый магазин. Она не выносила светских разговоров.

Сондерман было трудно передать свое горе другим. «Большинство людей не понимают.Они просто скажут: «О да, у меня умер друг из средней школы» или что-то в этом роде, и попытаются рассказать. Но мне это не очень нравится ». В других случаях люди навязывали своим отношениям непристойную и неточную сюжетную линию, чтобы попытаться разобраться в них. По словам Сондермана, из-за того, что Хебнер был бисексуалом, некоторые люди считали, что они тайные любовники, и что Сондерман был закрыт.

Элизабет Брейк, профессор философии Университета Райса, чьи исследования посвящены браку, любви и сексу, считает, что опыт Сондермана не только трагичен, но и несправедлив. Поскольку дружба находится вне сферы правовой защиты, закон увековечивает норму, согласно которой дружба менее ценна, чем романтические отношения. Эта норма, в свою очередь, подрывает любые аргументы в пользу того, что дружеские отношения заслуживают юридического признания. Но если, например, закон продлит семейный отпуск или потерю близких друзьям, Брейк считает, что у нас будут разные социальные ожидания в отношении траура. Люди могли понять, что для Сондермана потеря Хебнера равносильна потере супруга.

Не имея никаких юридических льгот или социальных норм, работающих в ее пользу, Сондерман чувствовала себя наиболее понятой другими людьми, у которых была интимная дружба. Сондерман описал одного такого друга, который был особенно внимательным слушателем. Два часа они с Сондерманом сидели в машине с выключенным двигателем на стоянке у продуктового магазина. Она говорила с ним о Хебнере, плакала о Хебнере. Ее подруга сказала: «Похоже, она разбила тебе сердце». Сондерман сказал мне: «Это был первый раз, когда кто-то действительно понял это.

Интимная дружба не всегда вызывала замешательство и осуждение. Период с 18 по начало 20 века был периодом расцвета страстной, преданной однополой дружбы, называемой «романтической дружбой». Не стесняясь, американские и европейские женщины адресовали пространные письма «моей любви» или «моей королеве». Женщины распространяли альбомы дружбы и наполняли свои страницы нежными стихами. В альбом дружбы Эми Матильды Кэсси аболиционистка Маргаретта Фортен вписала отрывок из стихотворения, которое заканчивается словами: «Справедливая дружба связывает все небесное тело / Ибо любовь на небесах и дружба — одно и то же.Авторы сочиняли литературные сюжеты о приключениях и испытаниях романтических друзей. В романе « Diana Victrix » 1897 года персонаж Энид отвергает предложение мужчины, потому что ее подруга уже занимает то место в ее жизни, которого жаждет ее поклонник. Словами, прообразом Ками Уэста, Энид говорит мужчине, что, если они поженятся, «ты должен быть первым. А ты не мог, потому что она первая ».

Две известные женщины, поставившие на первое место друг друга, а не мужа, были социальный реформатор Джейн Аддамс и филантроп Мэри Розет Смит.В спальне Аддамса, которая сейчас является экспонатом Дома-музея Джейн Аддамс в Чикаго, над мантией висит огромный портрет Смита. После встречи в 1890 году в новаторском поселении, в котором Аддамс стал соучредителем, женщины провели следующие 40 лет, переплетаясь друг с другом, переживая моменты, которые они провели порознь. Во время одной разлуки Аддамс написал Смиту: «Ты должен знать, дорогой, как я тоскую по тебе все время, особенно в течение последних трех недель. В привычке женатых людей держаться вместе есть причина.«Когда Аддамс путешествовала без Смита, она иногда таскала картину с собой. Когда две женщины путешествовали вместе, Аддамс телеграфировал вперед, чтобы попросить двуспальную кровать. Никакого скандала в газете не разгорелось. На этих женщин не давили, прямо или косвенно, по поводу их сексуальной жизни, и они не чувствовали себя обязанными изобрести ярлык, чтобы разобраться в своих отношениях со сторонними наблюдателями, как это сделали бы Уэст и Тиллотсон примерно столетие спустя. Однополая близость, как у них, попустительствовала.

Эта дружба не была прерогативой женщин.Дэниел Вебстер, который впоследствии стал государственным секретарем в середине 1800-х годов, описал своего ближайшего друга как «друга моего сердца, партнера моих радостей, горя и привязанностей, единственного участника моих самых сокровенных мыслей. ” Когда двое мужчин покинули Дартмутский колледж, чтобы заниматься юридической практикой в ​​разных городах, Вебстеру было трудно приспособиться к дистанции. Он написал, что чувствовал себя «голубем, потерявшим свою половинку». Фредерик Дуглас, выдающийся аболиционист и интеллектуал, подробно описывает свою глубокую любовь к своим друзьям в своей автобиографии.Дуглас пишет, что, когда он размышлял о своем побеге из рабства, «мысль о том, чтобы оставить своих друзей, была определенно самой болезненной мыслью, с которой мне приходилось бороться. Любовь к ним была моей нежной стороной и потрясла мое решение больше, чем все остальное ».

Один вопрос, который эта дружба вызывает у людей сегодня: занимались ли они сексом? В сочинениях того времени, даже о романтических отношениях, как правило, отсутствуют описания сексуальных контактов. Возможно, некоторые люди использовали романтическую дружбу как прикрытие для эротической связи.Некоторые ученые на самом деле подозревают, что определенные пары занимались сексом, но в большинстве случаев историки — чьи исследования по этой теме в основном ограничиваются белыми друзьями из среднего класса — не могут сделать однозначных заявлений о том, что происходило в спальнях этих друзей. Хотя мы никогда не узнаем точную природу всех отношений, ясно, что значительно отличающиеся нормы этого периода в отношении близости допускали возможности для дружбы, которые сегодня необычны.

Сочетание социальных и экономических условий сделало эти однополые дружеские отношения приемлемыми.Мужчины и женщины XIX века работали в разных социальных сферах, поэтому неудивительно, что у людей сформировалась глубокая привязанность к друзьям своего пола. Фактически, женщины, задумывающиеся о замужестве, часто беспокоились о том, чтобы наладить жизнь с членом, который многие считали «грубым полом».

Представления о сексуальном поведении также сыграли свою роль. Историк Ричард Годбер отмечает, что американцы в то время не считали — как они это делают сейчас -, что «влюбленные друг в друга люди должны хотеть секса.Многие ученые утверждают, что хорошо знакомые ныне категории гетеросексуальности и гомосексуализма, которые рассматривают сексуальное влечение как часть личности человека, не существовали до начала 20-го века. В то время как сексуальные действия между людьми одного пола осуждались, страсть и привязанность между людьми одного пола — нет. Автор Э. Энтони Ротундо утверждает, что в некотором смысле отношение к любви и сексу позволило мужчинам «более свободно выражать свои чувства, чем они были бы в 20 веке».«Свобода мужчин проявлять физическую демонстрацию проявляется на фотографиях друзей и в их произведениях. Описывая одну, казалось бы, обычную ночь со своим дорогим другом, молодой инженер Джеймс Блейк написал: «Мы рано ушли на пенсию и в объятиях друг друга» и «мирно заснули».

Физическая близость среди женщин также не воспринималась как эротика. Даже мужчины одобрительно писали о нежных отношениях женщин, отчасти потому, что считали, что эта дружба служит тренировочной площадкой для женственности.В своем романе 1849 года « Kavanagh » Генри Уодсворт Лонгфелло называет дружбу двух женских персонажей «репетицией в девичестве великой драмы женской жизни» — великой драмы, естественно, являющейся браком с мужчиной.

Мужчины могли не чувствовать угрозы в этой дружбе, потому что немногие женщины были в финансовом положении, чтобы отказаться от экономической поддержки мужа в пользу спутницы. К концу 1800-х годов начали появляться исключения из этого правила. Колледжи и профессии открывались для женщин из среднего класса (и почти исключительно для белых) женщин, что позволяло этим выпускникам обеспечивать себя, без мужа.На этом этапе, как сказала мне историк Лилиан Фадерман, интимная дружба женщин «больше не должна была быть репетицией в девичестве». Вместо этого образованные женщины могли жить вместе в так называемых бостонских браках. Эти преданные отношения позволили женщинам делать карьеру и избегать гетеросексуальных браков.

С конца 1800-х до 1920-х годов каждый из этих компонентов — общество с гендерной сегрегацией, экономическая зависимость женщин, различие между сексуальным поведением и идентичностью — был выдернут, как кирпич Дженга из башни романтической дружбы.Различия в социальных сферах мужчин и женщин стали больше походить на диаграмму Венна, обеспечивающую эмоциональную близость между полами. Поскольку в штате гораздо больше женщин, и они потенциально независимы, мужчины не были так очарованы женскими отношениями. Сексологи объявили однополое желание, а не просто однополые половые акты, извращенным. Американцы начали опасаться, что поцелуй или совместная кровать с другом того же пола были признаком «сексуальной инверсии». Романтическая дружба потеряла свою невинность.

Спустя несколько десятилетий после начала разрушения романтической дружбы представление американцев о браке изменилось. Психолог из Северо-Западного университета Эли Финкель выделяет три разные эпохи в американских браках. Первая, продолжавшаяся с колониального периода примерно до 1850 года, имела прагматический упор на удовлетворение экономических потребностей супругов и их выживания; вторая, продолжавшаяся примерно до 1965 года, подчеркивала любовь. Финкель утверждает, что примерно с 1965 года «самовыражающийся брак» стал идеалом; супруги ожидали, что их партнерство станет местом самопознания и личностного роста.(На протяжении большей части существования нации из этих структур было исключено огромное количество американцев, которым было отказано в доступе к законному браку, а именно порабощенные чернокожие американцы, межрасовые пары и однополые пары.) На протяжении этой эволюции американцы все больше и больше полагались на на своих супругов за социальную и эмоциональную поддержку, а дружба отводится второстепенной роли.

Джон Кэрролл, который встретил своего платонического партнера Джо Риверу в гей-баре, описывает этот тип романтических отношений как «универсальный шоппинг». «Люди ожидают, что эмоциональную поддержку, сексуальное удовлетворение, общие увлечения, интеллектуальную стимуляцию и гармоничное совместное воспитание будут складывать в одну корзину. Кэрролл, 52 года, считает, что это невыполнимый вопрос; эксперты разделяют его озабоченность. «Когда мы направляем все наши интимные потребности на одного человека, — пишет психотерапевт Эстер Перель, — мы действительно делаем наши отношения более уязвимыми». Такие всеобъемлющие ожидания романтических отношений не оставляют нас без амортизатора, если партнер терпит неудачу хотя бы в одной области.Эти ожидания также подавляют наше воображение о том, как другие люди могут выполнять важные роли, такие как сожитель, опекун или доверенное лицо.

Кэрролл и Ривера, 59 лет, избежали этого ограниченного мышления. Они строили свою жизнь на дружбе — временами намеренно, временами импровизируя перед лицом непредвиденных событий. В 2007 году Кэрролл обнаружил, что соседний с ним дом выставлен на продажу. Он позвонил Ривере с мольбой: «Сука, купи этот дом, и ты можешь просто пойти домой после обеда!» Ривере больше не придется ездить по Остину несколько раз в неделю, чтобы поужинать в доме Кэрролла. Кэрролл, агент по недвижимости, уже подписал контракт на дом для своего друга. Ривере просто нужно было подписать.

После покупки дома Ривера на самом деле провел меньше миль в пробках, но это было тривиальным преимуществом по сравнению с изменившими жизнь преимуществами, которые появились позже. Когда Ривера забеспокоился, что употребление наркотиков и алкоголя Кэрролла вышло из-под контроля, он сфотографировал участников вечеринок, входящих и выходящих из дома Кэрролла в 3 или 4 часа ночи. Ривера устроил вмешательство с другими друзьями Кэрролла, и Кэрролл согласился получить помощь до того, как Ривера успел это сделать. начните читать вслух написанное им письмо на двух страницах.На следующий день Ривера отвез Кэрролла в реабилитационный центр и плакал, заполняя документы. Ривера спросил человека, который руководил центром: «Что, если [Кэрролл] выздоровеет, и когда он выйдет, он ненавидит меня за то, что я так поступаю с ним?»

Их дружба изменилась после того, как Кэрролл закончил программу, но не так, как опасался Ривера. Пока Кэрролл выздоравливал, он и его друзья придумали план превратить свой дом в трезвый дом для геев — решение шаткого финансового положения Кэрролла, которое также послужило важной цели.Как только Кэрролл закончил свое пребывание в трезвом доме, Ривера предложил Кэрроллу переехать к нему. К тому времени, когда Кэрролл разгрузил свои чемоданы, Ривера уже несколько месяцев находился в своей трезвости — обязательство, которое он взял на себя, хотя у него никогда не было проблем с алкоголем. Ривера сказал: «Я не хотел выпивать бокал вина перед Джоном, когда он не мог его выпить». «Кто делает это ?» — спросил Кэрролл, в его голосе смешались недоверие и благодарность. Они оба были трезвыми уже десять лет.

Дружба, подобная их дружбе, которая длилась почти всю их взрослую жизнь и служила ядром их системы поддержки, поднимает фундаментальный вопрос о том, как мы распознаем отношения: на каком основании мы решаем, что партнерство «настоящее»? Это вопрос, который журналист Ребекка Трейстер задает в своей книге Все одинокие дамы , когда она исследует центральную роль, которую друзья часто играют в жизни одиноких женщин. «Должны ли два человека иметь регулярные половые контакты и руководствоваться физическим желанием, чтобы считаться парой? Должны ли они приносить друг другу регулярное взаимное сексуальное удовлетворение? Верны ли они друг другу? » она пишет.«По этим меркам многие гетеросексуальные браки не подходят». В то же время люди, состоящие в интимной дружбе, стремятся заявить о своей преданности. Социальный теоретик Белл Хукс пишет, что женщины, у которых такие близкие дружеские отношения, «хотят, чтобы эти узы были соблюдением их заветных обязательств, связывали нас так же крепко, как брачные клятвы». Товарищеские романтические отношения и преданная дружба кажутся разновидностями одного и того же растения, а не совершенно разными видами.

Брейк, философ, ставит под сомнение не только культурные нормы, которые возвышают романтические отношения над платоническими, но и особый статус, который государство наделяет романтическими отношениями.В то время как доступ к браку в настоящее время зависит от (предполагаемой) сексуальной активности, Брейк утверждает, что уход, который, по ее словам, «абсолютно необходим для нашего выживания», является более разумной основой для юридического признания. Она предлагает, чтобы государства ограничили права брака только льготами, которые поддерживают уход, такими как особые иммиграционные права и права посещения больницы. Поскольку сексуальное влечение не имеет отношения к модели брака Брэка, друзья будут иметь право.

В кругах ЛГБТ-сообщества давно принято придавать большое значение дружбе.Кэрролл, Ривера и несколько других людей, у которых я брал интервью для этой истории, усвоили идею «избранной семьи» — что те, кто не по крови, могут решить стать родственниками — из этого сообщества. Хотя они с Риверой никогда не думали о свиданиях, Кэрролл уже научился спокойно относиться к несексуальным интимным отношениям с мужчинами. Другими словами, он начал ценить то, что когда-то было широко понято — как выразился историк Годбир, что «мы можем любить без похоти».

Во многих отношениях американцы уже переосмысливают то, как могут выглядеть любовь и жизнь.Буквально за последние несколько месяцев эксперты и общественные интеллектуалы, придерживающиеся различных идеологических убеждений, призвали гетеросексуальные пары искать в сообществах квир и иммигрантов здоровые модели брака и семьи. Пандемия коронавируса, подчеркнув человеческую уязвимость и взаимозависимость, вдохновила людей на создание сетей оказания помощи, выходящих за рамки нуклеарной семьи. Полиамория и асексуальность, которые опровергают идею о том, что моногамные сексуальные отношения являются ключом к полноценной взрослой жизни, быстро набирают популярность.Следующим рубежом может стать расширение возможных ролей, которые друзья могут играть в жизнях друг друга.

Другие изменения в американских домохозяйствах могут открывать пространство для альтернативных форм преданных отношений. Все меньше и меньше американцев могут рассчитывать на супруга в качестве партнера на всю жизнь. К тому времени, когда они поженились — если они вообще вышли замуж, — большинство американцев провели значительную часть своей взрослой жизни в одиночестве. Количество лет, в течение которых американцы не живут вместе, увеличивается, если вы подсчитываете количество браков, расторгнувшихся из-за развода или смерти супруга (около трети женщин старшего возраста овдовели). Согласно отчету Pew Research Center за 2017 год, 42 процента взрослых американцев не живут с супругом или партнером.

Мы также находимся в эпицентре того, что бывший главный хирург Вивек Мурти назвал растущим кризисом общественного здравоохранения в Соединенных Штатах: одиночество. В опросе 2018 года пятая часть американцев сообщила, что всегда или часто чувствуют себя одинокими. Пребывание в одиночестве не предвещает одиночества — и партнерство не обязательно предотвращает одиночество — но эти данные показывают, что многие люди оценят доверие и регулярную дозу физической привязанности, потребности только усиливаются пандемией.Американцы, которых долгое время поощряли вкладывать все свои яйца в брачную корзину, могут по необходимости полагаться на более широкий спектр социальных отношений.

Платоническое партнерство может не казаться подходящим для всех, и, как и в случае со свиданиями, даже те, кто хочет спутника жизни, могут не найти подходящего партнера. Но эти отношения имеют дополнительные преимущества для тех, кто находится в непосредственной близости от них. Тиллотсон сказала мне, что, по ее мнению, все ее отношения улучшились благодаря близости с Уэстом.Их романтические партнеры ценят, что дружба снижает их эмоциональную нагрузку; их общие друзья относятся к Тиллотсону и Уэсту как к надежной единице, к которой они могут обратиться, когда они в этом нуждаются; их сообщество ветеранов укрепилось благодаря совместной волонтерской работе. Их платоническое партнерство соответствует описанию Годбира того, как американцы относились к дружбе много веков назад, что она «не только приносит личное счастье, но и развивает качества, которые будут излучать наружу и трансформировать общество в целом.«Хотя отношения Тиллотсона и Уэста служат этим более широким целям, они предпочитают быть связанными друг с другом в первую очередь ради радости и поддержки, которые получают лично. Тиллотсон считает своего романтического партнера «вишенкой на торте». Она и Уэст, объяснила она, «мы торт».

Цена любви? Потеря двух самых близких друзей | Репродукция

Влюбленность происходит за счет потери близких друзей, потому что романтические партнеры поглощают время, которое в противном случае было бы потрачено на платонические отношения, говорят исследователи.

Новый партнер вытесняет в среднем двух близких друзей, оставляя любовников с меньшим внутренним кругом людей, к которым они могут обратиться во время кризиса, как показало исследование.

Исследование, проведенное Робином Данбаром, главой Института когнитивной и эволюционной антропологии Оксфордского университета, показало, что мужчины и женщины с одинаковой вероятностью потеряют своих ближайших друзей, когда начнут новые отношения.

Предыдущее исследование группы Данбара показало, что люди обычно имеют пять очень близких отношений, то есть людей, к которым они обращались бы, если бы у них были эмоциональные или финансовые проблемы.

«Если вы вступаете в романтические отношения, это будет стоить вам двух друзей. У тех, у кого романтические отношения, вместо типичных пяти« основных »отношений их всего четыре. И из них один — новый человек, который пришел в их жизнь «, — сказал Данбар.

Исследование, представленное в журнале Personal Relationships, было разработано для изучения того, как люди предпочитают проводить время с одним человеком, а не с другим, и предполагает, что связи с семьей и ближайшими друзьями страдают, когда люди начинают романтические отношения.

Команда Данбара использовала интернет-анкету, чтобы опросить 428 женщин и 112 мужчин об их отношениях. Всего у 363 участников были романтические партнеры. Результаты показывают, что новый любовный интерес должен компенсировать потерю двух близких друзей.

Выступая на Британском фестивале науки в Бирмингеме, профессор Данбар сказал: «Это было сюрпризом для нас. Мы этого не ожидали.

» Если вы не видите людей, ваше эмоциональное взаимодействие с ними падает и исчезает. так быстро.Я подозреваю, что ваше внимание настолько сосредоточено на романтическом партнере, что вы не можете видеть других людей, с которыми у вас было много общего раньше, и поэтому некоторые из этих отношений начинают ухудшаться ».

Анкета разрешила людей, чтобы упомянуть, были ли их самые близкие партнеры «дополнительными романтическими партнерами». Всего 32 опрошенных указали, что у них есть дополнительный любовный интерес к своей жизни, но эти люди не потеряли четырех друзей, как можно было бы ожидать. человек в своей жизни вытеснил своего первоначального романтического партнера из своего ближайшего круга друзей.

В отдельном исследовании команда Данбара изучила, как мужчины и женщины поддерживают дружеские отношения в социальной сети Facebook. Они обнаружили, что подруги женщин в Facebook чаще были друзьями из повседневной жизни, с которыми они проводили время, в то время как мужчины, как правило, собирали как можно больше друзей, даже если они почти не знали их.

«Мальчики, похоже, соревнуются в том, у кого может быть больше друзей в Faccebook, и это может быть формой рекламы партнера. Один из признаков, который женщины используют для определения мужских качеств в качестве партнера, — это количество других девушек, преследующих их, так что записывать много девушек в друзья на Facebook кажется хорошей идеей », — сказал Данбар.

Мужчины и женщины не могут быть «просто друзьями»

Могут ли гетеросексуальные мужчины и женщины когда-либо быть «просто друзьями»? Немногие другие вопросы вызвали столь интенсивные дискуссии, семейные обеды такими неудобными, литература столь мрачная, а фильмы такими запоминающимися. Тем не менее, вопрос остается без ответа. Повседневный опыт показывает, что неромантические отношения между мужчинами и женщинами не только возможны, но и обычны: мужчины и женщины живут, работают и играют бок о бок и, как правило, могут избегать спонтанного совместного сна.Однако остается возможность, что это внешне платоническое сосуществование — всего лишь фасад, сложный танец, скрывающий бесчисленные сексуальные импульсы, бурлящие прямо под поверхностью.

Новое исследование предполагает, что в этой возможности может быть доля правды — мы можем думать, что способны быть «просто друзьями» с представителями противоположного пола, но возможность (или предполагаемая возможность) для «романтики» часто скрывается. прямо за углом, ожидая, чтобы наброситься на самый неподходящий момент.

Чтобы исследовать жизнеспособность по-настоящему платонических дружеских отношений противоположного пола — тема, которая изучалась больше на серебряном экране, чем в научной лаборатории, — исследователи привели 88 пар студентов противоположного пола в . .. научную лабораторию. Конфиденциальность имеет первостепенное значение — например, представьте себе последствия, если два друга узнают, что один — и только один — испытывает невысказанные романтические чувства к другому на протяжении их отношений. Чтобы гарантировать честность ответов, исследователи не только следовали стандартным протоколам в отношении анонимности и конфиденциальности, но также требовали от обоих друзей согласия — устно и друг перед другом — воздерживаться от обсуждения исследования даже после того, как они покинули тестирование. средство.Затем эти пары дружбы были разделены: , и каждому члену каждой пары был задан ряд вопросов, связанных с его или ее романтическими чувствами (или их отсутствием) к другу, с которым они проводили исследование.

Результаты свидетельствуют о больших гендерных различиях в том, как мужчины и женщины испытывают дружеские отношения с противоположным полом. Мужчин гораздо больше привлекали их подруги, чем наоборот. Мужчины также чаще, чем женщины, думали, что они привлекают их друзей противоположного пола — явно ошибочное мнение.Фактически, оценки мужчин того, насколько они привлекательны для своих подруг, практически не имели ничего общего с тем, что на самом деле чувствовали эти женщины, и почти все касалось того, что чувствовали сами мужчины — в основном мужчины полагали, что любое романтическое влечение, которое они испытывали, было взаимным. , и были слепы к реальному уровню романтического интереса, который испытывали их подруги. Женщины тоже были слепы к мышлению своих друзей противоположного пола; поскольку женщин обычно не привлекали их друзья-мужчины, они полагали, что это отсутствие влечения было обоюдным.В результате, мужчины постоянно переоценивали уровень привлекательности, испытываемой их подругами, а женщины постоянно недооценивали уровень влечения, испытываемого их друзьями-мужчинами.

Мужчины также были более склонны действовать в соответствии с этим ошибочно воспринимаемым взаимным притяжением. И мужчин, и женщин одинаково привлекали романтические отношения с друзьями противоположного пола и одинокими; «Горячие» друзья были горячими, а «не» друзья — нет, независимо от их статуса в отношениях.Однако мужчины и женщины различались по степени, в которой они видели в привязанных друзьях потенциальных романтических партнеров. Хотя мужчины в равной степени желали «романтических свиданий» с «взятыми» друзьями, как и с одинокими, женщины были чувствительны к статусу отношений своих друзей-мужчин и не были заинтересованы в преследовании тех, кто уже был связан с кем-то другим.

Эти результаты показывают, что мужчинам по сравнению с женщинами особенно трудно быть «просто друзьями». Что делает эти результаты особенно интересными, так это то, что они были обнаружены в пределах конкретных друзей (помните, каждого участника спрашивали только о конкретном платоническом друге, с которым они вошли в лабораторию).Это не просто подтверждение стереотипов о сексуально голодных мужчинах и наивных женщинах; это прямое доказательство того, что два человека могут испытывать одни и те же отношения совершенно по-разному. Кажется, что мужчины видят бесчисленные возможности для романтики в своих якобы платонических отношениях с противоположным полом. Однако женщины в этих дружеских отношениях, похоже, имеют совершенно другую ориентацию — на самом деле платоническую.

Стороннему наблюдателю кажется очевидным, что эти совершенно разные взгляды на возможность романтических отношений в дружеских отношениях противоположного пола могут вызвать серьезные осложнения — и люди в отношениях противоположного пола соглашаются.В последующем исследовании 249 взрослых (многие из которых были женаты) попросили перечислить положительные и отрицательные стороны дружбы с конкретным представителем противоположного пола. Переменные, связанные с романтическим влечением (например, «наши отношения могут привести к романтическим чувствам»), в пять раз чаще попадали в список отрицательных аспектов дружбы, чем положительных. Однако и здесь проявились различия между мужчинами и женщинами. Мужчины значительно чаще, чем женщины, относили романтическое влечение к преимуществу дружеских отношений с противоположным полом, и это несоответствие возрастало с возрастом мужчин — мужчины из более молодого конца спектра в четыре раза чаще, чем женщины, сообщали о романтическом влечении в качестве преимущества. друзей противоположного пола, тогда как те, кто принадлежал к старшему концу спектра, в десять раз чаще делали то же самое.

Взятые вместе, эти исследования показывают, что мужчины и женщины имеют совершенно разные взгляды на то, что значит быть «просто друзьями», и что эти разные взгляды могут привести к неприятностям. Хотя женщины кажутся искренними в своей вере в то, что дружба противоположного пола является платонической, мужчины, похоже, не могут избавиться от своего желания чего-то большего. И хотя оба пола в целом согласны с тем, что влечение между платоническими друзьями скорее отрицательное, чем положительное, мужчины реже, чем женщины, придерживаются этой точки зрения.

Итак, могут ли мужчины и женщины быть «просто друзьями»? Если бы мы все думали, как женщины, почти наверняка. Но если бы мы все думали, как мужчины, мы, вероятно, столкнулись бы с серьезным кризисом перенаселения.

Вы ученый, специализирующийся на нейробиологии, когнитивной науке или психологии? А вы читали недавнюю рецензируемую статью, о которой хотели бы написать? Пожалуйста, присылайте предложения редактору Mind Matters Гарету Куку, лауреату Пулитцеровской премии журналисту Boston Globe. С ним можно связаться по адресу garethideas AT gmail.com или Twitter @garethideas.

Что на самом деле женщины говорят своим друзьям после того, как занялись с вами любовью

Женщины любят говорить со своими лучшими подругами о сексе, особенно после пары напитков. Даже самые строгие дамы из принципа «не целую и не рассказываю» в конечном итоге раскрывают несколько пикантных деталей во время особенно бурного счастливого часа. Если вам интересно, какие истории мы рассказываем нашим девочкам о вашем выступлении в постели, вот подсказка:

Если бы вы хорошо целовались.

Поцелуи — огромная часть занятий любовью для многих женщин, и если вы используете слишком много языка (или недостаточно языка) или обычно целуетесь, как будто пытаетесь проглотить ее целиком, это довольно отвлекает. Если мы дали вам преимущество в сомнениях и все равно занялись с вами любовью, надеюсь, у вас есть другие искупительные качества, потому что плохой поцелуй уже нанесет ему один удар.

Если бы остались довольны.

Главный вопрос всегда будет: был ли у нас оргазм? Есть множество способов, которыми вы могли бы облегчить это, поэтому размер вашего пакета не всегда учитывается в уравнении.Это больше о том, как вы используете то, что у вас есть.

Как вы были внимательны.

Вы сделали отбойный молоток, оргазм, а затем отключились поверх одеял? Или вы действительно приложили некоторые усилия для прелюдии и позаботились о том, чтобы она хорошо провела время? Даже если мы не добрались до финиша, большинство из нас ценит вашу попытку. Иногда это требует практики, и если мы знаем, что вы готовы принять вызов, мы, скорее всего, захотим снова переспать с вами.

Как вам было жарко.

Давайте будем честными — мы спим с вами, так что, вероятно, вы нас привлекаете физически. Это могло быть одним из двух вариантов: либо «Н действительно жарко, но…», либо «Ему очень жарко, и , он великолепен в постели!» Ваша работа — убедиться, что вы последний.

Как вы оба хотели после этого одну и ту же закуску.

Заниматься любовью — это тяжелый труд, так почему бы не разделить мороженое в постели, заказать китайскую еду или полакомиться морковью и сельдереем, если это вам нравится? Что бы вы ни хотели перекусить, если это то же самое, что и мы, вам лучше поверить, что мы расскажем нашим друзьям, как будто это самое удивительное, что когда-либо происходило.

Ваш стиль объятий.

Занятия любовью могут закончиться, но то, как вы относитесь к девушке после того, как кончите, так же важно для нее, как и то, как вы относились к нам раньше. Даже если это просто ложка в течение 10 минут, это все равно лучше, чем вскочить, принять душ как можно быстрее и как можно скорее, а затем улизнуть, не попрощавшись.

Если пробовали что-нибудь новенькое.

Если вы придумали какой-нибудь необычный ход, который мы никогда раньше не видели (и не чувствовали), мы, вероятно, собираемся упомянуть об этом нашим друзьям, чтобы восхищаться тем, насколько это было здорово, или спросить, является ли это красным флагом . Креативность получает баллы — только не сходи с ума слишком рано.

Какой ты большой.

В большинстве случаев это возникает только в том случае, если вы выходите за пределы того, что мы считаем «средним». Будь то очень большая или немного малая сторона, это не имеет особого значения, если вы знаете, что делаете, и обращаетесь с нами правильно.

Очень мало деталей.

Хотя есть много вещей, которые женщины обсуждают со своими друзьями, когда дело доходит до занятий любовью, мы не сидим без дела, обсуждая каждую деталь нашей личной жизни.У нас есть много других вещей, о которых можно поговорить, которые не имеют абсолютно никакого отношения к парням, так что не беспокойтесь об этом слишком сильно.

Если мы хотим сделать это снова.

Если все остальное до сих пор было положительным, следующий животрепещущий вопрос, безусловно, всегда заключается в том, хотим ли мы снова заняться с вами любовью. Если это не твердое «черт возьми», то, вероятно, «я дам ему больше шансов» или «не через миллион лет».

Sponsored: Лучший совет по знакомствам / отношениям в сети. Зайдите на сайт Relationship Hero — сайт, где высококвалифицированные коучи по взаимоотношениям помогут вам понять вашу ситуацию и достичь желаемого. Они помогут вам преодолеть сложные и трудные любовные ситуации, такие как расшифровка смешанных сигналов, преодоление разрыва или все, что вас беспокоит. Вы сразу же связываетесь с отличным тренером по тексту или по телефону за считанные минуты. Просто нажмите здесь…

Кортни Хардвик Днем Кортни — копирайтер по цифровому маркетингу, живет в Торонто, Канада.По ночам она пишет о стиле жизни, которая, помимо Bolde. com, регулярно вносит свой вклад в AmongMen.ca, Complex.ca и SheBlogs Canada. Хотите поговорить об отношениях, Стивене Кинге или вашем любимом подкасте / документальном фильме / книге о настоящих преступлениях? Она в Твиттере @courtooo

Есть что сказать?