Почему женщины не дружат после любви: Френдзона: есть ли дружба между мужчиной и женщиной?

Содержание

Френдзона: есть ли дружба между мужчиной и женщиной?

  • Уильям Парк
  • BBC Future

Автор фото, Moviestore collection Ltd / Alamy Stock Photo

Почему мы заводим друзей противоположного пола, всегда ли присутствует сексуальный подтекст, если наш друг привлекателен, и могут ли дружеские отношения перейти в романтические?

«Мужчина и женщина не могут быть друзьями, потому что им всегда будет мешать секс», — говорит Гарри Бернс в фильме «Когда Гарри встретил Салли». Салли только что сообщила ему, что с ней он может рассчитывать только на дружбу.

Она перечисляет своих друзей-мужчин, отношения с которыми являются исключительно платоническими, и утверждает, что дружба между мужчиной и женщиной возможна и без сексуального влечения. Гарри не согласен.

Кто из них прав?

Проблема «френдзоны» и причины, почему мужчины и женщины воспринимают ее по-разному, позволяют понять, как мы оцениваем сексуальную заинтересованность и что побуждает нас завязывать дружбу.

Риск и вознаграждение

Попытка перевести отношения с другом в романтическую плоскость совмещает риск и вознаграждение. Мужчин, чаще чем женщин, привлекают друзья противоположного пола, даже если оба определяют их отношения как платонические.

В одном исследовании мужчин и женщин просили после непродолжительного разговора оценить, насколько их привлек собеседник, а также насколько, по их мнению, они привлекли его.

Мужчины, как правило, завышали то, насколько они понравились женщинам. Женщины же, наоборот, заметно недооценивали свою привлекательность для партнера противоположного пола.

Люди, которые считают себя очень привлекательными, склонны также переоценивать сексуальный интерес других к ним.

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Люди, которые считают себя очень привлекательными, склонны также переоценивать сексуальный интерес других к ним

«Мы обычно видим то, в чем мы убеждены», — отмечает социальный психолог из Университета Уэйна Антония Эбби.

«Если вы думаете, что нравитесь кому-то, вы начнете находить доказательства этому», — объясняет она.

«Когда человек улыбается или наклоняется к вам, вы будете усматривать в этом признаки романтической заинтересованности. Вы можете и не заметить, что при приближении к этому человеку, он отстраняется от вас».

На следующем этапе эксперимента исследователи пригласили других людей наблюдать за разговором пары, а затем попросили их оценить, насколько, по их мнению, супруги привлекали друг друга.

Наблюдатели мужского пола соглашались с мужчинами и считали, что мужчина в паре действительно нравился женщине больше, чем она признавала.

Наблюдательницы женского пола были согласны с оценкой женщины, что между собеседниками сексуального интереса меньше.

Получается, что Гарри и Салли были правы каждый по-своему.

Это может быть связано с нашими гендерными стереотипами. Эбби и другие социальные психологи изучают поведение людей, инициирующее романтический интерес. Они называют такое поведение «сценарием» знакомства.

Такие сценарии помогают выяснить последовательность действий, которая либо приводит к началу романа, либо нет. Оказывается, что все роли заранее определены.

«В таком взаимодействии важное значение имеет контекст», — объясняет Эбби.

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Люди всегда жалеют о том, что не сделали первый шаг и упустили свой шанс, каким бы болезненнем ни был отказ

«Мужчины активнее ищут признаки романтического интереса к своей особе, потому что традиционные гендерные роли предполагают, что инициатива должна исходить именно от них», — отмечает психолог.

«В 2019-м это звучит немного устарело, но многие исследования подтверждают, что большинство людей до сих пор имеют традиционные представления о том, кто делает первый шаг, кто платит за ужин и так далее. Женщины занимают сдержанную позицию, а мужчины чувствуют, что должны брать инициативу в свои руки».

А как тогда это происходит в лесбийских парах? В отличие от мужчин-геев, лесбийские сценарии романтического поведения более ориентированы на близость, чем на секс.

Как ни странно, поведение женщин-бисексуалок соответствует традиционным ожиданиям, несмотря на то, что их сексуальный интерес выходит за пределы гетеросексуальной нормы.

Таким образом, бисексуальные женщины, как и гетеросексуалки, в романтических отношениях также избегают инициативы.

Впрочем, немного неоднозначная дружба между женщиной и мужчиной имеет определенные преимущества.

Женщины рассказывают, что часто получают помощь от своих друзей-мужчин.

И мужчины, и женщины считают также полезными советы друзей противоположного пола о том, как понравиться потенциальному романтическому партнеру.

Ожидания защиты и помощи от мужчины может выглядеть архаично, но такая модель поведения глубоко укоренена в нашем прошлом.

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Мы обычно ищем привлекательных друзей, подсознательно надеясь, что такая дружба может привести к романтическим отношениям

Наши предки отдавали предпочтение серийной моногамии. То есть в течение определенного периода жизни они имели сексуальные отношения только с одним партнером, но пары не образовывались на всю жизнь.

Женщина могла иметь нескольких детей от разных мужчин. Воспитывая ребенка, она нуждалась в защите и помощи мужчины. Имея детей от нескольких мужчин и поддерживая дружеские отношения с другими мужчинами, женщина могла получить защиту от нескольких мужчин одновременно.

Но самый простой способ подружиться с мужчиной — отправить подсознательный сигнал, что он привлекает ее сексуально.

«В западной культуре считается, что, вступив в брак, мы должны раз и навсегда связать себя с одним человеком», — говорит Эйприл Блеске-Речек из Университета Висконсина в О-Клэр.

Но мы устроены сложнее.

«И мужчины, и женщины хотят длительных отношений с партнером, но им также нужны кратковременные сексуальные связи, которые дают ощущение приключения».

Мы подсознательно ищем прежде всего привлекательных друзей, надеясь, что такая дружба может привести к романтическим отношениям, ведь симпатия между нами и так существует.

«Физическая привлекательность на самом деле играет немалую роль в дружбе мужчины и женщины, прежде всего это имеет значение для мужчин», — объясняет Блеске-Речек.

Гетеросексуальные мужчины выбирают женщин-друзей так же, как они выбирают романтических партнерш. Физическая и эмоциональная привлекательность очень важна, независимо от того, есть ли у мужчины сексуальные намерения.

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Женщины склонны считать своих близких подруг более привлекательными, чем незнакомок

Женщины склонны считать своих близких подруг более привлекательными, чем незнакомок. «Дружба с представителями противоположного пола может осложнить ваши романтические отношения», — добавляет Блеске-Речек.

«Лет десять назад я проснулась ночью от того, что мне приснилось, как мой муж флиртует с одной очень привлекательной мамой из школы, где учатся наши дети», — рассказала исследовательница.

«Я рассказала сон мужу, и он спросил: ты хочешь, чтобы у нас не было привлекательных друзей?»

«Его упрек — справедлив. Мы хотим дружить с людьми своего уровня, которые нас мотивируют и привлекают, ведь такая дружба действительно приносит пользу», — объясняет психолог.

Но такая дружба имеет свою цену. «Если вы знаете, что мотивирует к таким отношениям противоположный пол, это, без сомнения, усложняет ситуацию», — резюмирует Блеске-Речек.

С другой стороны, мы редко предпринимаем решительные шаги в таких отношениях. И причина вовсе не в страхе отказа.

Как показывают исследования, люди гораздо чаще сожалеют о том, что не пригласили кого-то на свидание, чем о неудачной попытке первого шага.

В одном исследовании участникам предлагали профили разных людей на сайтах знакомств и озвучивали их шансы на успех.

Если вероятность согласия на свидание составляла 45%, 83% участников решались сделать первый шаг. Даже когда шансы были равны 5%, чуть меньше половины все равно хотели рискнуть.

Автор фото, Alexis Brown on Unsplash

Підпис до фото,

Дружба с привлекательными людьми противоположного пола имеет свою цену

Итак, мы, люди, склонны к риску, когда дело доходит до романтических отношений.

«Каким бы болезненным ни был отказ, любовь, похоже, предлагает несколько больше», — говорит Саманта Джоэль, доцент Университета Западного Онтарио.

Такой же эффект наблюдается и у людей с низкой самооценкой, менее уверенных в себе, которые тяжелее переживают отказ.

«Этот вывод был очень неожиданным, так как неуверенные в себе люди очень боятся отказа и часто ожидают его, даже когда это не имеет оснований», — отмечает Джоэль.

«Но они очень хотят быть любимыми. И, следовательно, угроза остаться в одиночестве пересиливает», — заключает исследовательница.

Эбби подчеркивает, что наше отношение к друзьям может легко измениться. «Очень часто романтический интерес развивается со временем», — говорит она.

«Вы можете думать, что у вас вполне платонические отношения, но вдруг все может измениться, как это произошло в фильме «Когда Гарри встретил Салли».

Эволюционная теория прекрасно объясняет такую ​​ситуацию. Но, как отмечает Эбби, если мы хотим бросить вызов традиционным гендерным ролям в отношениях, нам лучше анализировать наши действия, а не историю.

«Мне больше нравится наблюдать за социальными сценариями и гендерными ролями, потому что это то, что мы можем изменить», — говорит исследовательница.

«Изменят ли технологии наши гены, неизвестно, но наше поведение — абсолютно точно», — резюмирует она.

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке вы можете на сайте BBC Future.

Хотите поделиться с нами своими жизненными историями? Напишите о себе по адресу: [email protected], и наши журналисты с вами свяжутся.

Любовь или дружба? За и против | ОБЩЕСТВО:Образование | ОБЩЕСТВО

Владимир, 45 лет, инженер

Мне кажется, в этих отношениях один обязательно влюблен, а другой просто держит его на коротком поводке на всякий случай. Кто-то надеется и ждет, что его достоинства наконец-то оценят и дружба перерастет в нечто большее, а другой просто пользуется этой дружбой для каких-то своих целей. И рано или поздно такие отношения обязательно разрушатся. Или влюбленному надоест ждать и он начнет строить свою личную жизнь с кем-то другим, или эти двое окажутся в одной постели. Иначе и быть не может. Дружба – это слишком близкий контакт. Мы – не роботы, и если рядом красивая женщина, то рано или поздно  начнешь к ней приставать. Тут и дружбе конец. Или она перерастет в любовь, что, на мой взгляд, бывает крайне редко, или вы просто расстанетесь. Ведь если один из «друзей» по какой-то причине не хотел близких отношений, значит, его что-то  в вас не устраивает. Он готов общаться, но не слишком близко. В общем, не обольщайтесь, природа обязательно возьмет свое, сколько бы вы ни пропагандировали «чистоту» и бесполость вашей «дружбы».

Ольга, 32 года, бухгалтер

Дружба между мужчиной и женщиной возможна ровно до того момента, пока кто-то из них не обзаведется второй половиной. После этого на дружбе можно ставить крест. Ну какой нормальный мужчина допустит, что его жена идет в театр или в ресторан с другим? Сколько бы вы ни говорили, что вас не связывает ничего, кроме любви к современной драме или японской кулинарии, все равно ваш муж будет терзаться подозрениями. А скажите честно, вы бы могли спокойно спать, если бы ваш супруг заявил, что идет в баню со своей одноклассницей, потому что они настолько сильно дружат, что привыкли к таким вот посиделкам. Думаю, каждая женщина быстренько бы пресекла подобные разговоры и контакты. Ну, а если вы действительно любите свою вторую половинку, вы наверняка пожертвуете своей дружбой ради ее спокойствия.

Роман, 45 лет, системный администратор

А зачем мне дружить с женщиной? Что я с ней буду делать? На рыбалку пойду? Футбол смотреть стану? Водку пить вместе сядем? А о чем мы будем разговаривать? Она мне про тряпки и пеленки, а я ей про то, как карбюратор почистить? Странная какая-то дружба! Женщины же как-то ненормально мыслят. У них в голове ничего, кроме обедов, детей и магазинов, нету. Лично мне все это неинтересно. К тому же женщина так устроена, что она обязательно начнет тебя воспитывать. Ну не могут они без этого! Ладно, жена меня пилит, так совершенно посторонние дамочки тоже не преминут высказаться.

То им не нравится, что я небритый, то их ботинки мои чем-то не устраивают – или грязные, или старые. Оно мне надо, слушать все это? Мне жены с тещей более чем достаточно. А если мне расслабиться надо, так я с мужиками куда-нибудь схожу. Опять же женщины – существа корыстные. Они всех окружающих оценивают только с точки зрения полезности. И если мадам замужем, она сама со мной дружить не станет – зачем ей это? А если одинокая, либо замучает просьбами – прибей, припаяй, либо постарается захомутать в кратчайшие сроки. А то что же, мужик бесхозный пропадает!

Ирина, 27 лет, секретарь

У меня есть друг мужского пола. Мы общаемся вот уже 10 лет. У нас прекрасные отношения. И если вы думаете, что в них есть хоть какой-то сексуальный подтекст,  вы ошибаетесь. Он знает о моей личной жизни все. Более того, я часто обращаюсь к нему за советом. Ведь не секрет, что все женщины с Венеры, а все мужчины с Марса, и понять им друг друга порой непросто. И тут я всегда могу спросить у своего друга, что же имел в виду мой очередной кавалер, и почему он поступил так, а не иначе.

Хочу сказать, что я ни разу не пожалела о том, что воспользовалась советом своего приятеля. Кстати, я отлично знаю его девушку. Она – прекрасный человек, мы часто проводим время втроем. И у меня нет ни капли ревности, когда он обнимает или целует ее в моем присутствии. Да и она, к счастью, прекрасно понимает, что мы – просто друзья, поэтому опасаться меня не стоит. От меня ей даже есть кое-какая польза. Если нужно выбрать для нее подарок, я всегда выступаю в роли главного консультанта. Ведь мужчины буквально впадают в панику, если им нужно выбрать украшение или духи. И тут я всегда готова прийти на помощь. Между прочим, с тех пор, как я взяла «подарочное дело» в свои руки, мой друг ни разу не промахнулся с презентом. А сколько он купил бесполезных вещей до этого – не перечесть! В общем, я – живой пример того, что дружба между мужчиной и женщиной не только возможна, но и полезна.

Елена, 36 лет, менеджер

Что такое дружба? Это общие интересы, схожесть характеров, одинаковое чувство юмора. И половая принадлежность здесь ни при чем. Почему люди не могут просто общаться? Или вы считаете, что все кругом – сексуальные маньяки, которые 24 часа в сутки думают только о том, как бы затащить кого-нибудь в постель? Почему-то многие считают, что если женщина идет в кафе с мужчиной, то это обязательно  любовное свидание. Неужели так трудно понять, что кроме любви на свете есть множество вещей, которые могут быть интересны и мужчинам и женщинам. Так что лично я не вижу, как половая принадлежность  может повредить дружеским отношениям. Опять же, для того чтобы между людьми возникло какое-то влечение, должен быть соблюден ряд условий, а это не всегда получается. Смотрите, например, вы знакомы с мужчиной, который вовсе не принадлежит к тому типу, что вызывает у вас страстные чувства. Но при этом он – хороший человек, вам приятно с ним разговаривать и проводить вместе время. Так что же? Разрывать знакомство? Зачем? По-моему, гораздо разумнее получить взаимное удовольствие от общения и не ставить крест на ваших отношениях только лишь потому, что вам не хочется ложиться вместе в постель.

Михаил, 33 года, прораб

Все мы родом из детства. И все наши настоящие друзья, как правило, появляются тогда, когда мы еще ничего толком не знаем ни о сексе, ни даже о половом различии. И если вы с первого класса дружили с девочкой, скорее всего, никакой любви между вами не получится. Для того чтобы возникло чувство, в человеке должна быть какая-то загадка. А какие тут загадки, если вы все свое детство просидели, что называется, на одном горшке? Вы знаете друг друга как облупленных и просто не воспринимаете этого человека как объект желаний. За все годы, проведенные вместе, вы становитесь почти родственниками. Это мешает любви, но не мешает дружбе. У вас есть общие воспоминания, вы давно перестали стесняться друг друга и пытаться показать себя с наилучшей стороны. В ваших отношениях нет никакого притворства, неизбежного, если речь идет о любви. Поэтому я считаю: если ваши отношения с женщиной начались еще в детстве, скорее всего, они перерастут именно в крепкую дружбу.

Смотрите также:

«Давай останемся друзьями?». Психолог о том, правильно ли дружить с бывшими

Сегодня распространена ситуация, когда бывшие партнеры дружат и даже находятся в отношениях секс-онли. Нужно ли дружить тем, кого раньше связывала любовь? Где грань между романтическими и приятельскими отношениями и как отпустить бывшего партнера? Наш психолог Людмила Коптелова отвечает на вопросы 103.by

 

Оригинальная статья по адресу: ссылка.

 

Дружба после расставания уместна, если этого хотят двое

 

— Современный мир изменился. Сегодня молодые люди вне зависимости от пола приветствуют друг друга поцелуем в щеку. Еще несколько лет назад такой знак внимания был распространен только среди пар или девушек-подружек. Границы сдвинулись. 

Сейчас молодые люди (до 30 лет) все чаще расстаются, остаются друзьями и сохраняют при этом свободные отношения. Они помнят, что когда-то им было хорошо вместе, поэтому время от времени занимаются сексом.

К сожалению, часто — это использование друг друга в качестве сексуальных партнеров. Неспособность поставить точку в отношениях. Дружба после расставания уместна только в том случае, если этого хотят двое.

В то же время нередко встречаются ситуации, когда девушки считают, что если будут ложиться в постель со своим бывшим молодым человеком, то смогут вернуть отношения. Это самообман.

 

       «Важно, чтобы вложенный в понятие «дружба» смысл, совпадал у двоих. Если это определение у  каждого свое, вряд ли получится что-то хорошее.»

 

В дружбе люди принимают друг друга такими, какие они есть, а не идеализируют

 

— Дружба — это чувство и отношение к другому. Она требует внимания, заботы, понимания. Здесь важна дистанция, внутренние и внешние границы. Важно понимать, что один не использует ресурсы другого.

Друзья принимают друг друга такими, какие они есть, а не идеализируют, как в любви. Для дружбы не важно расстояние. Влюбленным же необходимо физическое присутствие друг друга. 

Психолог объясняет, истинная дружба — большая редкость. Само понятие родилось от слова «дорожить». По-другому — это любовь к человеку. Сложно любить кого-то противоположного пола, не испытывая к нему сексуального влечения. Ведь это человеческая природа.

Дружба изначально возникает на симпатии. Чаще умеют дружить с противоположным полом те, кто в детстве проводил много времени в смешанных коллективах (в кружках и походах). Такие люди знают, что такое оставаться друзьями. Не используют другого человека, как противоположный пол. Не флиртуют, не завлекают, не лукавят, а просто дружат.

 

      «Признаки дружбы: доверие, душевная близость и общие интересы без намека на интим.»

 

Некоторые умеют дружить, но не знают, как строить отношения

 

Дружба — это всегда плюс. Однако если понятие подменяется, тогда однозначно кто-то из пары будет страдать, прогибаться, подстраиваться, ждать.

— Если девушка или парень заметили перемены в поведении своего возлюбленного/возлюбленной, достаточно просто спросить напрямую о его/ее чувствах. Не додумывать, а открыто поговорить. 

Лучше всего закончить одни отношения, сделать паузу и в случае необходимости построить новые — начать дружить, к примеру.

 

      «Любые отношения между двумя людьми могут стать другими, если завершены предыдущие, и каждый разобрался в своей роли.»

 

— Сегодня часто бывает, что «бывшие» общаются, воспитывая общего ребенка. Здесь, скорее, не дружба, а просто уговор, что они видятся и растят ребенка. При этом никто из них не отыгрывает какую-то роль перед другим.

Есть и обратная сторона медали. Некоторые парни отлично умеют дружить с девушками, но не могут построить с ними отношения дальше. Встречаются такие ситуации и у девушек. Он или она пытается дружить со всеми партнершами/партнерами. В итоге отношения как пары у двух молодых людей не развиваются. Опять же подтверждается теория о том, что дружба — это искусство дистанции, любовь же требует близости. Найти границу нужно каждому самостоятельно.

— Иногда бывает, что любовь перерастает в дружбу, а дружба — в любовь. Если наблюдается ситуация, когда один хочет продолжения отношений, а другой — нет, нужно сесть и разобраться. Часто тот, кто хочет завершать, переживает, что обидит партнера, что тот не сможет жить без его заботы. По этой причине они дружат. Он ей шины меняет, а она думает, что он к ней что-то чувствует. Вот почему так важно освободить место в своем сердце. Если не получается справиться самостоятельно, следует идти к психологу.

 

— Если расставание неизбежно, как справиться с эмоциями?

 

— Расставаться действительно больно. Наша психика воспринимает расставание как потерю отношений и надежды. Больно именно из-за этого.

Чем дольше были отношения, тем более болезненным и долгим будет период расставания. Важно также, насколько ценен и важен был человек. Как удовлетворялись потребности, с какими чувствами остается каждый из бывших партнеров.

— Если так сложилось, и вы все же расстались, не «закрывайтесь», разрешите себе переживать. 

Неплохо помогает, если просто поделиться с кем-то своей жизненной ситуацией. Спросить опыт тех, кто уже переживал такую проблему. Важно получить поддержку от друзей или родных.

 

       «Не помешает также пусть и временное, но «переключение». Некоторых спасает работа, увлечения, спортивные тренировки.»

 

Можно быть уверенным в том, что перестать думать о былых отношениях не получится на следующий день после расставания. «Пострадать» какое-то время придется. Но можно попытаться ответить себе на вопрос: «Каким / какой я стал / стала благодаря этим отношениям, что они мне дали?». Такой способ позволяет отпустить человека, но оставить себе то хорошее, что приобретено в отношениях.

Важно «не зависнуть» на каком-то одном чувстве. Чаще всего люди принимают одну из двух ролей: жертвы или агрессора. В первом случае падает самооценка, во втором — «включается» месть, совершаются необдуманные поступки. Следует выбрать свой, третий сценарий поведения. 

 

Фото: Дмитрий Рыщук

 

 

что делать, если ваш мужчина дружит с женщиной

— Кто для тебя важнее, выбирай — я или она?

— Чем она тебе мешает? Мы просто друзья…

Очень часто наличие у вашего мужчины женщины-друга воспринимается как угроза. Успокоиться и не дать ревности испортить отношения может помочь более пристальное рассмотрение феномена дружбы между мужчиной и женщиной.

Однозначного ответа на вечный вопрос «Есть ли дружба между мужчиной и женщиной?», к сожалению, не существует не только в житейской, но и в научной психологии. Так же, как и простые обыватели, одни психологи придерживаются мнения, что такой формат отношений возможен, другие отстаивают прямо противоположную точку зрения.

Тем не менее, трудно спорить с тем, что любые отношения между мужчиной и женщиной, даже мимолетный обмен любезностями, всегда сексуально окрашены. Речь не идет о страсти, влечении и желании немедленно утонуть в объятиях друг друга, речь идет о том, что это — два разных пола, и секс между ними — дело житейское. Ой, простите — естественное. Вот поэтому-то так популярно мнение, что разнополой дружбы не существует, и поэтому у девушки автоматически включается ревность и конкуренция, если ее мужчина дружит с женщиной.

Конечно, каждый случай уникален, но все же можно выделить стереотипные модели отношений, в которых парень и девушка считают себя просто друзьями.

Друзья детства

Обычно, этот вид дружбы вызывает меньше всего тревоги. Они знакомы сто лет, и отношения стабильно дружеские. В основном проблемы в этом случае связаны с тем, что вы можете почувствовать себя лишней, находясь с ними в одной компании. У них есть своя история, свои воспоминания, свои приколы. Если вы относите себя к категории «собственниц», естественно будете воспринимать эту дружбу болезненно.

Невзаимная любовь

=»color:>

Это, прежде всего, неравные отношения. В данном случае один использует другого. Вариант, когда ваш мужчина безответно влюблен в другую женщину, а та с ним дружит, мы даже не рассматриваем ввиду его нелепости. А вот наличие у мужчины влюбленной в него подруги — достаточно тревожный сигнал. Во-первых, возникает вопрос, зачем ему это (нет ли тут садистических наклонностей, а может, у него серьезный дефицит чего-то в ваших с ним отношениях)? Во-вторых, если ваш мужчина эмоционально не устойчив и склонен к использованию, велика вероятность того, что эта дружба перейдет во что-то большее в критической ситуации (например, во время вашей с ним серьезной ссоры).

«Моя подруга — свой парень»

Это девушки с «мужской микросхемой» в мозге. Им легко понять мужчин, они говорят с ними на одном языке, думают похожим образом, имеют «мужские» увлечения. Кажется такая ситуация абсолютно безопасна для ваших отношений, но, с другой стороны, им так интересно вместе, он может поговорить с ней о чем угодно: о музыке, компьютерах, машинах, о том, что на душе, в конце концов, и она поймет. Вот тут чаще всего и возникает ревность.

«Любовь прошла, давай останемся друзьями»

Важно отличать такую дружбу от незавершенных интимных отношений.

Достаточно редко, но встречаются близкие дружеские отношения между бывшими любовниками. Это требует психологической зрелости, умения простить обиды, признать ценность другого человека не только как сексуального партнера. При этом важно отличать такую дружбу от незавершенных интимных отношений. При такой незавершенности у одного или обоих бывших партнеров есть неосознанное желание воскресить былое. Понятно, что в таком случае построить новые отношения, даже с такой чудесной женщиной, как вы, будет проблематично.

Что же делать, если ваш мужчина умеет дружить с женщинами?

Во-первых, не осуждайте себя за свою ревность: она естественна — это включилась генетическая программа, направленная на удержание своего самца.

Во-вторых, постарайтесь поговорить об этом со своим любезным. Тут нужны не претензии, упреки и подозрения, а честный и открытый разговор. Настоящая близость в отношениях подразумевает возможность говорить прямо и показывать свои теневые стороны близкому человеку без страха быть отвергнутым и униженным. Поделитесь с ним своими переживаниями и опасениями, дайте ему понять, что вы хотите быть понятой, а не обвиняете.

Н=»color:>

В-третьих, как говорится, если безобразие нельзя предотвратить, его нужно возглавить. Постарайтесь стать частью их отношений. Организуйте совместное мероприятие, рассмотрите ее поближе. Несмотря на всю ревность, наверняка в ней найдется хоть что-то для вас любопытное, если вы станете приятелями — это очень благоприятный исход. К тому же их отношения потеряют для вас ореол таинственности, вы сможете понять, как они устроены и на чем держатся. Вот тогда и решите, паниковать или доверять своему мужчине.

И, в-четвертых, крайне важно разобраться, почему вы так растревожились. Ведь за этим может стоять что угодно: начиная от недоверия партнеру, заканчивая собственными психологическими проблемами. Например: женская конкуренция для вас болезненна, так как вы чувствуете себя «так себе» женщиной; а может быть, у вас слишком высокая потребность все контролировать, и вам сложно удержаться от вопросов: а что вы там, в баре, делаете? Когда ты придешь? А что это там за голоса на заднем плане? И т. п. Если вы подозреваете у себя наличие таких проблем, отчаиваться не стоит, в вашем распоряжении услуги практической психологии. Проблемы есть у всех, просто кто-то стремится их решить, а кто-то нет.

Ирина Шалагинова — психолог, сертифицированный гештальт-терапевт, ведет частную практику около 10 лет.

Фото — кадры из фильма «My Best Friend’s Wedding». Источник: imgkid.com, www.kinomania.ru

Михаил Лабковский «Не надо никого добиваться. Он мне нравится, я ему нравлюсь — вот так должно быть»

Например, вас тянет к тем, кто не доступен: состоит в браке, живет в другом городе или стране. Значит, для вас любовь — это еще и страдание. Но любовь, она же должна быть про счастье, а не про боль. Конечно, все могут влюбиться не в того, в кого следует. В этом случае вы своему женатому бойфренду говорите, чтобы он уходил из семьи — но ничего не меняется. Что делать в таком случае? У третьего правила из моего «Метода Лабковского» — сразу говорить то, что не нравится — есть дополнение: если вы сказали, но ничего не меняется, то вы должны соскочить с этих отношений. Иначе получится: вам и не нравится, но и «до свидания» вы не говорите. Это как если бы вы правой ногой жали на газ, а левой — на тормоз.

Пока вы молоды, такое поведение еще возможно, а с возрастом подобные романы могут привести к психосоматическим заболеваниям, потому что организм не может находиться в состоянии постоянного стресса. Вы же ничего не делаете: и не уходите, и ситуацию не принимаете. И я против практики «работа над собой» — в ней есть элемент насилия. А я призываю делать только то, что хочется.

Вы много рассуждаете о браке, но сами не женаты.

Я был женат на протяжении тринадцати лет. У меня есть ребенок и хорошие отношения с бывшей женой.

У клиентов не возникает протест, как вы можете советовать про отношения в браке, если сами в нем не состоите?

Нет. А вы считаете, что я должен быть обязательно женат?

Так заведено, особенно в России, что брак — это критерий счастливой жизни, реализации амбиций женщины, финансовой состоятельности мужчины, а еще нормальности и чего только не.

Я согласен с этим. Если б я встретил человека, которого бы полюбил и хотел иметь семью, то был бы женат. Но я же не могу жениться по причине, по которой это женщины делают, — только потому, что мне уже столько-то лет, поэтому мне уже надо.

Значит это чисто женская логика?

Да, чисто женская. Мужчины по-другому к браку относятся. Мужчины берут на себя ответственность за женщину. У женщины же повышается статус в браке, а у мужчины нет.

Тогда зачем вообще мужчина женится?

Женщину любит. И еще люди — социальные существа. У нас биологическая потребность жить в паре. Я не придерживаюсь нормы, что если у тебя нет семьи, то ты больной, или у тебя нет детей — ты больной. Это бред. Если человек не жалуется — значит у него все хорошо. Конец рассказа.

Свой метод вы сформулировали в возрасте около пятидесяти лет. Специально сделали именные правила, чтобы выйти в статус звезды отечественной психологии, ездить по миру с лекциями, раздавать интервью?

«Шесть правил Лабковского» — это тридцать семь лет беспрерывной работы. Я сам стараюсь жить по этим правилам — работают как часы. Если мне что-то не нравится в девушке, я сразу соскакиваю с отношений. И не забиваю себе голову, что с ней могло произойти самое лучшее в моей жизни. А если еще ее добиваться надо — то сразу нет. Одна барышня, просто прелесть, сказала мне: «Михаил, я никогда не встречаюсь с мужчинами, которые мне нравятся». Ну вот такая у нее психотравма. Отказала мне в свидании. А я по своим правилам даже не могу ей второй раз предложить. Вот и все, с ней вопрос закрыт. Важно всегда и со всеми вести себя одинаково. И тогда это работает.

Писатель Александр Цыпкин о притягательности женщин на грани нервного срыва

Ты почти всю жизнь прожил в Петербурге, даже целая глава в книге называется «Код петербуржца», много писал про женщин, в общем-то тоже, получается, местных. А женился на москвичке. Как так?

Карма. Я же после Тибета впал в брак. Там решили меня наградить и выдали москвичку. Женился я, конечно, не на городе. Мы же уже через две недели после знакомства подали прошение в загс, все как в тумане: очнулся, поздняк метаться. Зато мой переезд в Москву позволяет мне постоянно играть в игру «Найди отличия». Самое очевидное: в столице электричества в воздухе в разы больше, а в Питере все как-то разреженно. Когда ты встаешь в девять утра, а солнца еще нет, а в четыре часа дня его уже нет, то понимаешь: «исхода тоже нет, можно расслабиться». Кроме того, в Петербурге нет денег и, к сожалению, особо не предвидится, не так много возможностей для карьерного роста, реального творческого развития. Есть фраза, что известные актеры рождаются где угодно, а умирают в Москве. Если мы назовем пять-шесть известных петербургских имен, станет понятно, что они все свое время проводят в столице. Еще важный момент, и в этом плане Москва очень похожа на Америку: в Питере можно и без денег неплохо устроиться. А в Москве сразу попадешь в такой район, что быстро начнешь зарабатывать.

На женщинах это отражается? Они там все про деньги?

Ой, это какой-то снобизм и штамп — считать, что москвички только и ищут, кто же за них заплатит. Они сами кого хочешь купят. На деле это поиск заботы. Ну вот как мужчина может позаботиться о женщине? Видит он, что она бьется изо всех сил, а машина у нее отечественная, сапоги износились и живет она за МКАДом. Если он не животное, которому плевать, как чувствует себя та, с кем он спит, то захочет улучшить ее положение, элементарно машину нормальную купить и жилье поближе к центру снять. И это не товарно-денежные отношения, это забота. Девушка петербургская — другое дело, особенно в каком-нибудь десятом поколении: квартира у нее есть, да еще и на Каменноостровском, досталась от бабушки, а то, что ремонт тоже от бабушки достался, так это шарм! И дача под Зеленогорском семейная, хоть и ветхая. Учится она на филфаке и любит гулять пешком по открыточного вида набережным, ей автомобиль-то не нужен. И на работу ее пристраивать не надо, потому что уж какая-нибудь работа у нее будет — ее папа учился в гимназии с владельцем некой фирмы, вот в эту фирму она пойдет переводчиком. Пускай много не заработает, но будет тусить в модных местах, потому что всех знает, будет встречаться и на равных общаться с очень интересными людьми, потому что здесь нет кастовости. Как о такой заботиться? Приходится мозги включать.

Бывает ли дружба между мужчиной и женщиной / Стиль жизни / Независимая газета

Приятель другого пола – как разведчик в тылу врага

Даже в сказках добры молодцы и красны девицы держатся по отдельности. Кадр из мультфильма «Три богатыря и Шамаханская царица». 2010

– Как можно дружить с тем, на кого у тебя эрекция? – вопрошают иные люди, полагая, что закрыли тему.

– Когда ждешь любви, при словах «дружить» и «общаться» невольно хватаешься за револьвер, – добавляют другие, полагая, что разговор окончен. Но он только начинается.

Третьи возражают:

– А у меня есть друзья противоположного пола и всегда были.

Как же так получается, что на этот вечный вопрос разные люди отвечают настолько по-разному? Хотя в противном случае он не был бы вечным.

Представление о том, что дружить можно только со своим полом, пожалуй, более традиционное. Если обратиться к старинным сказкам, былинам, то мы увидим, что у добра молодца там друзья, а у красны девицы – подруги. Человек другого пола – либо родственник, либо партнер/ухажер, либо просто знакомый. Но не друг.

36% людей, однако, и в наше время стоят на этих позициях. Почему? Видимо, потому, что у них с детства и юности отложилось в голове, что друг – это кто-то похожий на тебя, с похожими развлечениями, похожим мышлением, похожей физиологией и строением тела. И тот, с кем можно откровенно обсудить другой пол. То есть человек твоего пола. Вроде все логично.

Почему же в наше время большинство людей, 55%, считают иначе? Какие сценарии могут приводить к дружбе между мужчиной и женщиной?

Частый вариант – мужчина ухаживал за женщиной, по какой-то причине она ему отказала, но сделала это настолько мягко и тактично, а главное – оказалась настолько приятным и интересным собеседником, что мужчина сам захотел оставить ее в своей жизни уже как подругу.

– А как же пресловутая эрекция? – спросите вы. – Неужели не мешает?

Вообще, если вы на пляже и ваша подруга уж очень красива – да, у вас может возникнуть соблазн еще раз попытаться сделать ее вашей девушкой… хотя вряд ли ей это понравится. Но подавляющее большинство встреч все-таки проходит не на пляже, а в обычной обстановке, когда люди одеты. И здесь сторонник межполовой дружбы максимум просто отметит про себя, что да, его подруга очень хороша, но полового возбуждения не испытает. Стало быть, и дружбе помех не будет.

Хотя если даже подруга хорошо выглядит и вы сидите на пляже, но у вас уже есть красивая девушка или жена, вы «сыты» – вам куда проще спокойно относиться к прелестям вашей подруги.

Иногда из долгой дружбы вырастает любовь.
Фото Depositphotos/PhotoXPress.ru
Бывает также, что со временем ее внешность меняется так, что никакого эротического влечения она у вас не вызовет уже ни в каком виде, даже в пляжном. Так что тут вопрос отпадает сам собой.

Другой, менее частый, но тоже возможный сценарий – никто не пытался ни за кем ухаживать, просто люди вместе работают или учатся. Они изначально не привлекают друг друга как партнеры, но им интересно общаться, и они сдруживаются.

Тут есть еще один, смежный вопрос: имеет ли смысл близким разнополым друзьям начинать любовные отношения? Мол, если они так хорошо друг друга понимают, отлично друг друга знают и доверяют друг другу, то почему бы им не стать любовниками?

Но тут, как сказали бы с умным видом школьные учителя, «ответ содержится в самом вопросе». Если бы им так уж хотелось стать любовниками, они бы с самого начала ими стали. По известному принципу Козьмы Пруткова, «если хочешь быть счастливым, будь им». Если же они годами были друзьями, значит, кому-то одному из них или сразу обоим не больно-то и хотелось. Конечно, иногда из долгой дружбы получается любовь, но это исключения.

Вообще отношение девушек к дружбе и любви может доставить немало удовольствия стороннему наблюдателю.

– Почему ты не можешь вступить с Васей в отношения?

– Потому что мы друзья.

– А с Петей?

– Потому что мы слишком мало знакомы. Сначала дружба.

В знаменитом сериале дружили шестеро,
из которых четверо в итоге переженились. 
Кадр из сериала «Друзья». 2003
Многие люди тяготеют к дружбе только со своим полом, некоторые – только с противоположным. Наиболее гармоничным кажется вариант, когда человек дружит с представителями обоих полов.

Дружба со своим полом позволяет ему изнутри понять, каков стереотип поведения людей его пола в данное время в данном месте. Кого-то может смутить слово «стереотип»: мол, что хорошего в том, чтобы быть как все, слиться с серой массой?

Но это психологический термин. Он означает всего лишь «нормальное для данного пола поведение». Более того, если какой-то человек не соответствует своему половому стереотипу, являясь при этом гетеросексуалом, его долгие годы могут преследовать неудачи в любви, даже если он хорошо выглядит, занимается спортом, нормально зарабатывает и т.д. В том числе чтобы избежать этого, и нужна дружба со своим полом.

А что дает дружба с полом противоположным? Помимо прочего такая дружба позволяет узнать много нового о другом поле прямо от его представителя.

В любовных отношениях люди далеко не всегда говорят друг другу всю правду о себе и своих мотивах, так как малейшее недопонимание может все разрушить. Слишком высоки ставки, слишком велики риски. Если же отношения чисто дружеские, люди расслабляются и могут спокойно выкладывать о себе всю правду даже представителю противоположного пола. Например:

– Я сказал ей, что не могу вступить с ней в отношения, потому что духовности в ней маловато, а на самом деле сиськи маленькие.

– Духовность – новое название сисек?..

Или:

– Костю я отвергла, сказав, что мы с ним разные люди, а на самом деле мне не понравилась его внешность. Мише я сказала, что мне нужно отойти от прошлых отношений, а на самом деле он для меня бедноват. А Саше заявила, что мне нужно время для принятия решения, а на самом деле сразу знала, что он мне не подходит, просто хотела, чтобы он подольше меня развлекал, кормил и поил.

Случаются порой и такие диалоги:

– Кто тебе дороже – любовник или муж?

– Даже не знаю. Вот ходила вчера с мужем выбирать технику в подарок любовнику.

Или так:

– Муж купил мясо и сыр, я отвезла любовнику, съели с вином. Потом поехала с любовником за город, он натряс яблок. Из этих яблок сделала мужу пирог.

Или так:

– Я сказала Диме, что не готова к отношениям, у меня сейчас другой этап, не до личной жизни – и через пару месяцев вышла замуж за Юру.

Слушая все это и многое другое, человек лучше понимает психологию и потребности, отговорки и мотивы противоположного пола. Это как разведчик в тылу врага. 

Мнение | Что женщины находят в друзьях, чего они не могут получить от любви

Но разногласия могут возникать между друзьями так же легко, как и в браке. Может быть, потому, что она залечивала болезненные раны, восстанавливая свою нью-йоркскую жизнь, и сопротивлялась тому, чтобы просто вернуться к своим старым образцам; может быть, потому, что после боли прощания я боялся полностью отдаться себе, и наша дружба никогда больше не была такой легкой, как когда-то. «Это было грубое возвращение», — сказала она недавно о том времени.«Я, конечно, знал, что твоя жизнь продолжалась, пока меня не было, и что твои круги друзей расширились, но мне было грустно, что мы не могли вернуться обратно в то место, где мы остановились».

Затем, через пару лет после ее возвращения, именно я влюбился, я внезапно не смог проводить несколько вечеров в неделю с моими подругами, потому что встретил мужчину, с которым — впервые за всю историю. моя жизнь — я хотел провести эти ночи.

Когда я встретил Дария, я был ошеломлен тем, сколько времени я хотел с ним, а также невозможностью жить своей общественной жизнью, как раньше.И как только я избавился от постоянства общения с моими подругами, ежедневность и всезнание, единство, главенство наших уз начал рассеиваться.

У нас нет хорошего плана, как интегрировать современные интимные отношения женской дружбы и брака в одну жизнь. Я думаю, что в этом маленьком (но немаловажном) смысле женщинам XIX века повезло с их в значительной степени неудовлетворительными браками и сегрегацией в подчиненную и подавляемую гендерную касту. Им было легче на этом одном фронте: они могли сохранять преданность своим подругам, потому что было гораздо меньше шансов, что их мужья собирались играть конкурентно поглощающую роль в их эмоциональной и интеллектуальной жизни.

Сара говорит сейчас, что она была удивлена, увидев, что я полностью исчез в отношениях после того, как много лет знала меня как человека, у которого не было (или не было нужды) стабильных романтических отношений. Я был тем, кто гораздо больше увлекался своей работой и моими друзьями, тем, кто так редко был в отношениях, что я уже начал планировать завести ребенка самостоятельно, тем, кто был знаком с отказом от друзей к традиционным отношениям.Вот я и сам делал этот поворот. «Я была рада за тебя», — сказала мне Сара. «Но казалось, что мы поменялись ролями; Однажды утром я проснулась независимой феминисткой, а ты была девушкой, которой так нравился ее парень ».

Те, кто беспокоился в начале 20-го века, возможно, были правы в отношении соперничества женской дружбы, в том, что она может подавлять или сдерживать желание вступать в брак, особенно плохие браки. Но реальное следствие того, что дружба приносит такое удовлетворение, состоит в том, что когда вы действительно встречаетесь с кем-то, кто вам достаточно нравится, чтобы преодолеть высокую планку, установленную вашей дружбой, велики шансы, что вы достигнете , действительно, , как он или она.Вот что случилось со мной.

Для многих женщин друзья — наши главные партнеры в жизни; они те, кто переезжает в новые дома из-за плохих отношений, рождений и болезней. Даже для женщин, которые выходят замуж, это верно в начале нашей взрослой жизни и в конце — после развода или смерти супруга.

Нет никаких церемоний, чтобы сделать это официальным. Нет свадеб; нет никаких преимуществ для здоровья, семейных партнерств или семейного признания.До сих пор не существовало удовлетворительного способа признать роль, которую мы играем друг для друга. Но, поскольку многие миллионы из нас остаются незамужними еще долгие годы, возможно, так и должно быть.

Почему у меня нет подруг? Эксперты по взаимоотношениям объясняют свои теории

Кажется, что за последний год на всех повлияли социальное дистанцирование и карантинная жизнь. Но для некоторых время, проведенное в помещении, заставило их переоценить свою дружбу и отношения. Ты в этой лодке? По правде говоря, построить прочные и подлинные связи — нелегкая задача.А для некоторых создание указанных связей с женщинами, в частности, может быть трудным. Если вы когда-нибудь задумывались, Почему у меня нет подруг? читайте дальше.

Оказывается, это могло быть кульминацией вещей, от застревания в рутине до падения жертвой социального давления #squadgoals, до того, как плохой опыт запятнал ваше представление о женской дружбе в целом. Но, как это часто бывает, налаживание связей с другими женщинами стоит ваших усилий, независимо от ваших предубеждений.

«Я смотрю на женскую дружбу как на избранную семью», — говорит Аманда Хаггинс, йог, учитель медитации и тренер по тревоге. «У вас не , у вас для подключения, вы выбрали для подключения. Для такого рода поддержки требуется огромное количество любви, и это не следует принимать как должное ».

Если вам интересно, почему вам не хватает женской дружбы, читайте дальше. Впереди тренер по тревоге, терапевт и эксперт по дружбе делятся своими мыслями о том, почему может быть сложно установить и поддерживать платонические отношения.Кроме того, они делятся своими лучшими советами по созданию полноценной дружбы, которая выходит за рамки обычного завтрака.

Wayne Tippetts / Shutterstock

Почему у меня нет подруг: места для общения ограничены

Давайте посмотрим правде в глаза: если ваша жизнь превратилась в рутину (работа, дом, дела, повторение), вам труднее найти новое люди, в первую очередь. Рэйчел Лустиг, терапевт частной практики NYC Cognitive Therapy на Манхэттене, отмечает, что это первое препятствие, которое нужно преодолеть.«На протяжении всего нашего детства и юности школа дает нам эту встроенную структуру и широкие возможности для знакомства с другими женщинами примерно того же возраста и схожими интересами», — говорит она. «Женщины обнаруживают, что после того, как они покидают колледж и переезжают в новое место, друзья становятся менее доступными. Внезапно требуется гораздо больше усилий, чтобы найти единомышленников, с которыми вы общаетесь».

Лустиг добавляет, что заведение новых друзей во взрослом возрасте похоже на свидание, поскольку для знакомства с новыми людьми вам необходимо выйти за пределы своей зоны комфорта.«Обязательно исследуйте одно или два новых места каждую неделю», — рекомендует она. «Может быть, вы попробуете новый урок тренировок или посетите беседу в местном книжном магазине. Это может быть отличным способом заявить о себе и познакомиться с другими женщинами со схожими интересами».

Что касается разрушения льда, — рассуждает Люстиг: «Помните, что, вероятно, в вашем городе есть сотни других женщин, которые чувствуют себя так же, как вы. Проведите небольшой эксперимент и посмотрите, что произойдет, если вы спросите ту женщину, с которой всегда разговариваете в своем класс йоги, чтобы выпить кофе после занятий.Скорее всего, она будет в восторге от того, что вы спросили «.

Dvora / Shutterstock

Почему у меня нет подруг: я слишком зациклен на» команде «

Может быть, у вас есть список женщин, которым вы можете позвонить коктейли, но когда дело доходит до доверенных лиц, вы оказываетесь с пустыми. На это Хаггинс говорит, что заметила «тему качества против количества», когда дело доходит до дружбы с ее клиентками. «Трудность, с которой, как я вижу, попадают многие женщины. связано с давлением общества, с которым мы сталкиваемся, особенно со стороны социальных сетей », — говорит она.«Нас учили, что нам нужна большая« команда », чтобы быть счастливыми, и в этой бесконечной попытке избежать FOMO мы фактически упускаем нечто гораздо более глубокое: связь».

Она упоминает, что, особенно в наш век цифровых технологий, легче поддерживать дружеские отношения на поверхности. И хотя они могут хорошо выглядеть снаружи (например, на Facebook), они приносят гораздо меньше удовольствия. «Препятствие в том, что [искренняя] дружба требует более глубокого уровня уязвимости», — говорит она. «Мы должны быть полностью сами, чтобы привлекать и общаться с подругами, которые находятся на нашей волне.Такой тип уязвимости может показаться действительно пугающим «.

Эксперт по дружбе Шаста Нельсон, основатель GirlFriendCircles. com и автор книги Frientimacy: How to Deepen Friendship for Life Long Health and Happiness, делится некоторыми взглядами на эту тему.» Большинство из нас «не одиноки, потому что нам нужно встретиться с более людьми», — говорит она. «Большинство из нас одиноки, потому что нам нужно наладить более значимые отношения».

Уэйн Типпеттс / Shutterstock

Почему у меня нет подруг : Играйте роли, чтобы доставить удовольствие другим

Говоря о внешнем виде, Хаггинс отмечает, что многие женщины играют роль, которая, по их мнению, заставит других понравиться им.«Несколько лет назад я разделяла те же проблемы, с которыми сегодня приходят ко мне многие мои клиенты: много друзей, но не многие, которые действительно понимали меня в глубине души», — вспоминает она. «Большая часть этой борьбы заключалась в том, что на самом деле я не был , показывая человек, кем я был на самом деле. Я все еще играл роль« товарища по вечеринке »или« трудоголика », поэтому друзья вокруг меня откликнулись на эту энергию. меня приглашали выпить каждый вечер, но разговоры были поверхностными и бесполезными «.

Другими словами, если вы хотите привлечь единомышленников, с которыми вы можете установить настоящую связь, обязательно просто быть собой.«Если вы жаждете какой-то дружбы, она существует», — обещает Хаггинс. «Полезно иметь представление о том, что вы ищете, чтобы не останавливаться на достигнутом».

Уэйн Типпетс / Shutterstock

Почему у меня нет подруг: я не трачу время и усилия

Как и любые другие отношения, дружба требует работы. «Постоянное взаимодействие — одно из трех требований для всех здоровых отношений», — объясняет Нельсон.«Без взаимодействия или совместного времяпрепровождения у нас не может быть двух других требований: положительных эмоций (наслаждение друг другом) и общей уязвимости (знакомство друг с другом)».

К сожалению, в сегодняшней быстро меняющейся культуре поддержание дружеских отношений часто отодвигается на второй план. «С общим чувством, что большинство из нас слишком заняты, мы не тратим часы, которые позволяют развиваться настоящей дружбе — близости между друзьями», — говорит Нельсон. «Я определенно сказал бы, что если бы больше из нас тратили больше времени на то, чтобы постоянно видеть одних и тех же людей, мы бы начали ощущать преимущества ощущения поддержки и безопасного и удовлетворительного отношения к нам.«

Удостоверьтесь, что вы выделяете время со своими подругами, планируя встречи, как если бы вы занимались йогой. В конце концов, это может быть так же полезно для вас». Когда мы смотрим на то, что имеет наибольшее значение для нашего здоровья и счастье, здоровые отношения возглавляют список «, — говорит Нельсон.

Брайан Даулинг / Getty Images Entertainment / Getty Images

Почему у меня нет подруг: плохой опыт прошлого

Вы слышали это раньше, и, возможно, вы сами это сказали: женщины заявляют, что они «просто не ладят» с другими женщинами.Однако Нельсон говорит, что это обобщение, которое, вероятно, связано с плохими чувствами из прошлого. «Если некоторым женщинам трудно дружить с другими женщинами, это часто сводится к тому, что в прошлом не соблюдались два требования дружбы: положительные чувства и общая уязвимость. заставили их поверить в то, что они не могут доверять другим женщинам или боятся, что им причинят вред «.

Она добавляет, что некоторые женщины могут обнаружить, что стиль мужской дружбы «меньше делиться, больше делать» лучше соответствует их характеру, и это нормально.В конце концов, все дело в поиске связи. «Дело не в том, чтобы один пол был лучшим другом», — говорит Нельсон. «Я полностью за женщин, которые строят здоровую дружбу с мужчинами, которые им нравятся, [но] я также хотел бы напомнить, что эти плохие переживания были связаны не столько с женской дружбой, сколько с нездоровыми отношениями».

Другими словами, не сбрасывайте со счетов всю женскую дружбу, потому что где-то вы столкнулись с коварством и предательством — вы можете упустить некоторые действительно отличные связи.«В близких отношениях с другими женщинами есть что-то волшебное и вызывающее», — добавляет Нельсон. «Знание о том, что у меня есть женщины, которые любят меня, независимо от того, что дает мне возможность в этом мире проявлять себя так, как я никогда не смог бы, если бы ограничил свою жизнь романами или случайными друзьями»

Эта статья была первоначально опубликована

Люди, для которых дружба важнее романтики

Ками Уэст встречалась со своим нынешним парнем в течение нескольких недель, когда она сказала ему, что его лучший друг уступает ему в рейтинге.Уэст знала, что ее парень ловил обрывки ее ежедневных звонков с Кейт Тиллотсон, которые она часто переводила в режим разговора. Но она решила, что он, как и мужчины, с которыми она встречалась раньше, не совсем понимал природу их дружбы. Уэст объяснил ему: «Мне нужно, чтобы ты знал, что она никуда не денется. Она моя №1 ». Тиллотсон был там до него, и, как сказал ему Уэст, «она будет там после тебя. И если вы в какой-то момент думаете, что это не будет моим номером 1, вы ошибаетесь ».

Если комментарии Уэста звучат грубо, то это потому, что она решила не повторять печальный опыт, пережитый ею в середине 20-летнего возраста.В то время ее парень чувствовал, что он не для нее в приоритете. В том, что Уэст расценил как попытку удержать ее подальше от подруги, он пренебрежительно отозвался о Тиллотсон, назвав ее шлюхой и дурным влиянием. После того, как отношения закончились, 31-летняя Уэст поклялась никогда не позволять другому мужчине нарушать ее дружбу. Она решила, что любые будущие романтические партнеры должны будут приспособиться к ее дружбе с Тиллотсоном, а не наоборот.

Вест и Тиллотсон знают, что диктует условность. «Наши парни, наши близкие люди и наши мужья должны быть №1, — сказал мне Уэст. «Наши миры отсталые».

За последние несколько десятилетий американцы расширили свой образ законных романтических отношений: теперь суды выдают лицензии на брак однополым парам, американцы женятся позже, чем когда-либо прежде, и все больше и больше молодых людей вступают в брак. предпочтение делить дом, а не разрешение на брак с партнером. Несмотря на эти преобразования, не сильно изменилось ожидание того, что моногамные романтические отношения — это планета, вокруг которой должны вращаться все остальные отношения.

Читайте: Файлы дружбы: дружеские беседы с друзьями о дружбе

Ставя дружбу в центр своей жизни, такие люди, как Уэст и Тиллотсон, нарушают эту норму. Друзья их вида проникают на территорию, обычно предназначенную для романтических партнеров: они живут в домах, которые они купили вместе, воспитывают детей друг друга, пользуются совместными кредитными картами и имеют медицинские и юридические доверенности друг на друга. У этой дружбы есть много атрибутов романтических отношений, за исключением секса.

Несмотря на сильную преданность этих друзей, для них нет четкой категории. Кажется очевидным, что «лучший друг» многим из этих преданных пар кажется преуменьшением. Дрейфуя в этой концептуальной пропасти, люди стремятся к аналогиям. Некоторые сравнивают себя с братьями и сестрами, другие — с романтическими партнерами, «вдохновляющим образом, когда кто-то думает о любви к вам и появляется для вас — это романтично», как описывает некоторые из своих дружеских отношений профессор Университета Рутгерса Бриттни Купер в своей книге Красноречивый гнев.

Некоторые альтернативы между двумя сравнениями. С той ночи, когда Джо Ривера и Джон Кэрролл встретились в гей-баре в Остине, штат Техас — Ривера был ведущим конкурса стриптиза, а Кэрролл выиграл денежный приз в размере 250 долларов — они чувствовали себя братьями. «Братья, которые действительно хотят проводить время и быть рядом друг с другом», — пояснил Кэрролл. Тем не менее, когда Кэрролл подумал об их совместной семейной жизни, он сказал мне, что «у нас происходит небольшая история с супружескими парами, даже если мы не женаты». Эти смешанные аналогии предполагают, что ни брак, ни родство между братьями и сестрами адекватно не отражают, на что похожа эта дружба.

Многие из тех, кто ставит дружбу в центр своей жизни, обнаруживают, что их самые важные отношения непонятны другим.

Для интимной дружбы не нужны общие социальные сценарии, в которых излагается, как они должны выглядеть или как они должны развиваться. Эти партнерства разрабатываются их участниками по индивидуальному заказу. Миа Пулидо, 20-летняя студентка Университета Дрю, говорит, что она и ее «родственная душа», 20-летняя Сильвия Сохацки, собрали вместе образцы для подражания в процессе, похожем на процесс «Франкенштейна»: читая об интимных женщинах. Благодаря дружбе, возникшей много веков назад, пара обнаружила основу для отношений, которая не совсем подходит под современные ярлыки романтики или платонизма.Они обнаружили, что их взаимодополняющие личности отражены в персонажах Шерлока и Ватсона, и они приняли непринужденную привязанность (и термины нежности «Пузырь» и «Спу»), которые они встретили в записке между женой и мужем; это было заправлено в подержанную книгу, которую они нашли на распродаже в гараже. Пулидо обнаружил, что это освобождает построение отношений вокруг потребностей и желаний Сохацки и самой себя, вместо того, чтобы «работать через эту трясину того, из чего, как вам говорило общество, состоят эти отношения».

Многие из тех, кто ставит дружбу в центр своей жизни, обнаруживают, что их самые важные отношения непонятны другим. Но эта дружба может быть образцом того, как мы, как общество, можем расширить наши представления о близости и заботе.

Когда Тиллотсон и Уэст встретились в возрасте 18 лет, они не намеревались нарушать нормы взаимоотношений. Они должны были соответствовать требованиям, aye ma’am- пробирались через учебный лагерь морской пехоты в Южной Каролине и обращались друг к другу по фамилии, которой предшествовал титул «Рекрут».«Большую часть вечеров Рекрут Тиллотсон и Рекрут Вест проводили час свободного времени, болтая перед их общей двухъярусной кроватью.

Во время этих разговоров они обнаружили, что мама Уэста только что переехала в город, который находился в 20 минутах езды от родного города Тиллотсона Талсы, штат Оклахома. Уэст и Тиллотсон провели вместе месячный перерыв в учебном лагере, катаясь по пригородам Талсы в черном седане матери Уэста, и в опущенных окнах пульсировал поздний рэп. В течение следующих четырех лет они находились на расстоянии тысяч миль друг от друга, в том числе когда Тиллотсон в конечном итоге перебрался в Ирак.Издалека они тренировали друг друга, преодолевая травмы, проблемы на работе и проблемы в отношениях. Их дружба по-настоящему расцвела, когда они оба переехали в колледж в районе Талсы, и они начали проводить вместе почти каждый день. К тому времени Тиллотсон ждала нотариального заверения документов о разводе, а Уэст была матерью-одиночкой, ухаживающей за своим 3-летним Коди.

Прочтите: Как дружба меняется во взрослом возрасте

Когда Уэст устроилась на работу в бар, Тиллотсон днем ​​наблюдала за Коди, чтобы ее подруга могла поспать.Тиллотсон часто присоединялся к Уэсту в дошкольных учреждениях. Когда две женщины проходили по коридору мимо миниатюрных шкафчиков, Уэст сказал, что «это было как будто моря разделились». Тиллотсон чувствовал на себе взгляды родителей. Время от времени учительница подкрадывалась к двум женщинам, направляла ее взгляд на Тиллотсона и спрашивала: «Кто это?» «Люди всегда спрашивали нас, откуда мы знаем друг друга, или:« Вы сестры? »Часто люди думают, что мы встречаемся», — сказал 31-летний Тиллотсон. Уэсту и Тиллотсону потребовалось бы слишком много времени, чтобы объяснить сложность и глубину их дружбы каждому любопытному спрашивающему.

Kirn Vintage Stock / Getty / Arsh Raziuddin / The Atlantic

Из-за отсутствия лексики по умолчанию люди с такими друзьями, как Уэст и Тиллотсон, собрали коллаж из языков взаимоотношений. Они используют такие термины, как лучший друг души , платонический спутник жизни , мой человек , ездить или умереть , квирплатонический партнер , большая дружба . Для некоторых эти имена служат той же цели, что и парные ожерелья дружбы — они являются символами, в основном предназначенными для двух людей в рамках дружбы. Другие, такие как Уэст и Тиллотсон, ищут язык, который может сделать их отношения понятными для посторонних. Уэст и Тиллотсон поняли, что люди понимают учебный лагерь как интенсивную среду, такую ​​среду, которая может породить столь же интенсивную дружбу. Когда друзья стали называть друг друга «лучшими подругами учебного лагеря», растерянность людей наконец улеглась.

Более десяти лет Николь Сондерман не возражала, если единственными людьми, которые понимали ее дружбу с Рэйчел Хебнер, были две женщины, которые были ее частью.Сондерман резюмирует их отношения как «иметь спутника жизни, и вы просто не хотите их целовать».

В те годы, когда они оба жили в Фэрбенксе, Аляска, друзья свободно говорили на языке настроения и физических изменений друг друга. Прежде чем Хебнер заподозрил, что она может быть беременна, Сондерман заставил ее купить тест на беременность, отвел ее в ванную комнату и сел в соседней кабинке, пока Хебнер принимал ее. Четыре года спустя роли поменялись местами: у Хебнера было такое же точное предчувствие относительно Сондермана. «Мы уделяли друг другу больше внимания, чем себе», — сказал мне 37-летний Сондерман.

Прочтите: Что вы теряете, когда приобретаете супруга

Они иногда обходили смущение других людей или их воинственность по отношению к своей дружбе. Предпочитаемый ими срок нежности друг к другу, жена , не был проблемой для тогдашнего мужа Сондермана. Но как только Хебнер развелась с мужем и начала встречаться, ее романтические партнеры стали ревновать, особенно женщины, с которыми она встречалась.Сондерман неохотно успокоил их, назвав Хебнера «wiffles» вместо его жены.

После тех лет на Аляске пара провела несколько лет в нескольких часовых поясах друг от друга, так как Сондерман и ее тогдашний муж передвигались по работе. В конце концов Сондерман вернулся на Аляску, но Хебнер переехал в Индиану. Телефонные звонки и случайные визиты стали опорой для их дружбы. Сондерман сказала, что Хебнер все меньше и меньше обращалась к ней, когда она боролась с каскадом трудностей: у нее были оскорбительные романтические отношения, и она потеряла работу, потому что ей некому было заботиться о дочери, пока она работала. Она была подавлена. В октябре 2018 года Хебнер покончил жизнь самоубийством.

Для Сондермана смерть Хебнера была ужасной. Женщины вообразили, что однажды они будут жить рядом друг с другом на Аляске, где они оба встретились и куда Хебнер очень хотел вернуться. Теперь Сондерману нечего было ожидать. В течение шести месяцев после смерти Хебнера она хранила наушники, когда ходила в продуктовый магазин. Она не выносила светских разговоров.

Сондерман было трудно передать свое горе другим. «Большинство людей не понимают.Они просто скажут: «О да, у меня умер друг из средней школы» или что-то в этом роде, и попытаются рассказать. Но мне это не очень нравится ». В других случаях люди навязывали своим отношениям непристойную и неточную сюжетную линию, чтобы попытаться разобраться в них. По словам Сондермана, из-за того, что Хебнер был бисексуалом, некоторые люди считали, что они тайные любовники, и что Сондерман был закрыт.

Элизабет Брейк, профессор философии Университета Райса, чьи исследования посвящены браку, любви и сексу, считает, что опыт Сондермана не только трагичен, но и несправедлив. Поскольку дружба находится вне сферы правовой защиты, закон увековечивает норму, согласно которой дружба менее ценна, чем романтические отношения. Эта норма, в свою очередь, подрывает любые аргументы в пользу того, что дружеские отношения заслуживают юридического признания. Но если, например, закон продлит семейный отпуск или потерю близких друзьям, Брейк считает, что у нас будут разные социальные ожидания в отношении траура. Люди могли понять, что для Сондермана потеря Хебнера равносильна потере супруга.

Не имея никаких юридических льгот или социальных норм, работающих в ее пользу, Сондерман чувствовала себя наиболее понятой другими людьми, у которых была интимная дружба. Сондерман описал одного такого друга, который был особенно внимательным слушателем. Два часа они с Сондерманом сидели в машине с выключенным двигателем на стоянке у продуктового магазина. Она говорила с ним о Хебнере, плакала о Хебнере. Ее подруга сказала: «Похоже, она разбила тебе сердце». Сондерман сказал мне: «Это был первый раз, когда кто-то действительно понял это.

Интимная дружба не всегда вызывала замешательство и осуждение. Период с 18 по начало 20 века был периодом расцвета страстной, преданной однополой дружбы, называемой «романтической дружбой». Не стесняясь, американские и европейские женщины адресовали пространные письма «моей любви» или «моей королеве». Женщины распространяли альбомы дружбы и наполняли свои страницы нежными стихами. В альбом дружбы Эми Матильды Кэсси аболиционистка Маргаретта Фортен вписала отрывок из стихотворения, которое заканчивается словами: «Справедливая дружба связывает все небесное тело / Ибо любовь на небесах и дружба — одно и то же.Авторы сочиняли литературные сюжеты о приключениях и испытаниях романтических друзей. В романе « Diana Victrix » 1897 года персонаж Энид отвергает предложение мужчины, потому что ее подруга уже занимает то место в ее жизни, которого жаждет ее поклонник. Словами, прообразом Ками Уэста, Энид говорит мужчине, что, если они поженятся, «ты должен быть первым. А ты не мог, потому что она первая ».

Две известные женщины, поставившие на первое место друг друга, а не мужа, были социальный реформатор Джейн Аддамс и филантроп Мэри Розет Смит.В спальне Аддамса, которая сейчас является экспонатом Дома-музея Джейн Аддамс в Чикаго, над мантией висит огромный портрет Смита. После встречи в 1890 году в новаторском поселении, в котором Аддамс стал соучредителем, женщины провели следующие 40 лет, переплетаясь друг с другом, переживая моменты, которые они провели порознь. Во время одной разлуки Аддамс написал Смиту: «Ты должен знать, дорогой, как я тоскую по тебе все время, особенно в течение последних трех недель. В привычке женатых людей держаться вместе есть причина.«Когда Аддамс путешествовала без Смита, она иногда таскала картину с собой. Когда две женщины путешествовали вместе, Аддамс телеграфировал вперед, чтобы попросить двуспальную кровать. Никакого скандала в газете не разгорелось. На этих женщин не давили, прямо или косвенно, по поводу их сексуальной жизни, и они не чувствовали себя обязанными изобрести ярлык, чтобы разобраться в своих отношениях со сторонними наблюдателями, как это сделали бы Уэст и Тиллотсон примерно столетие спустя. Однополая близость, как у них, попустительствовала.

Эта дружба не была прерогативой женщин.Дэниел Вебстер, который впоследствии стал государственным секретарем в середине 1800-х годов, описал своего ближайшего друга как «друга моего сердца, партнера моих радостей, горя и привязанностей, единственного участника моих самых сокровенных мыслей. ” Когда двое мужчин покинули Дартмутский колледж, чтобы заниматься юридической практикой в ​​разных городах, Вебстеру было трудно приспособиться к дистанции. Он написал, что чувствовал себя «голубем, потерявшим свою половинку». Фредерик Дуглас, выдающийся аболиционист и интеллектуал, подробно описывает свою глубокую любовь к своим друзьям в своей автобиографии.Дуглас пишет, что, когда он размышлял о своем побеге из рабства, «мысль о том, чтобы оставить своих друзей, была определенно самой болезненной мыслью, с которой мне приходилось бороться. Любовь к ним была моей нежной стороной и потрясла мое решение больше, чем все остальное ».

Один вопрос, который эта дружба вызывает у людей сегодня: занимались ли они сексом? В сочинениях того времени, даже о романтических отношениях, как правило, отсутствуют описания сексуальных контактов. Возможно, некоторые люди использовали романтическую дружбу как прикрытие для эротической связи.Некоторые ученые на самом деле подозревают, что определенные пары занимались сексом, но в большинстве случаев историки — чьи исследования по этой теме в основном ограничиваются белыми друзьями из среднего класса — не могут сделать однозначных заявлений о том, что происходило в спальнях этих друзей. Хотя мы никогда не узнаем точную природу всех отношений, ясно, что значительно отличающиеся нормы этого периода в отношении близости допускали возможности для дружбы, которые сегодня необычны.

Сочетание социальных и экономических условий сделало эти однополые дружеские отношения приемлемыми.Мужчины и женщины XIX века работали в разных социальных сферах, поэтому неудивительно, что у людей сформировалась глубокая привязанность к друзьям своего пола. Фактически, женщины, задумывающиеся о замужестве, часто беспокоились о том, чтобы наладить жизнь с членом, который многие считали «грубым полом».

«Вы должны прийти первым. А ты не мог, потому что она первая ».

Представления о сексуальном поведении также сыграли свою роль. Историк Ричард Годбер отмечает, что американцы в то время не считали — как они это делают сейчас -, что «влюбленные друг в друга люди должны хотеть секса.Многие ученые утверждают, что хорошо знакомые ныне категории гетеросексуальности и гомосексуализма, которые рассматривают сексуальное влечение как часть личности человека, не существовали до начала 20-го века. В то время как сексуальные действия между людьми одного пола осуждались, страсть и привязанность между людьми одного пола — нет. Автор Э. Энтони Ротундо утверждает, что в некотором смысле отношение к любви и сексу позволило мужчинам «более свободно выражать свои чувства, чем они были бы в 20 веке».«Свобода мужчин проявлять физическую демонстрацию проявляется на фотографиях друзей и в их произведениях. Описывая одну, казалось бы, обычную ночь со своим дорогим другом, молодой инженер Джеймс Блейк написал: «Мы рано ушли на пенсию и в объятиях друг друга» и «мирно заснули».

Физическая близость среди женщин также не воспринималась как эротика. Даже мужчины одобрительно писали о нежных отношениях женщин, отчасти потому, что считали, что эта дружба служит тренировочной площадкой для женственности.В своем романе 1849 года « Kavanagh » Генри Уодсворт Лонгфелло называет дружбу двух женских персонажей «репетицией в девичестве великой драмы женской жизни» — великой драмы, естественно, являющейся браком с мужчиной.

Мужчины могли не чувствовать угрозы в этой дружбе, потому что немногие женщины были в финансовом положении, чтобы отказаться от экономической поддержки мужа в пользу спутницы. К концу 1800-х годов начали появляться исключения из этого правила. Колледжи и профессии открывались для женщин из среднего класса (и почти исключительно для белых) женщин, что позволяло этим выпускникам обеспечивать себя, без мужа.На этом этапе, как сказала мне историк Лилиан Фадерман, интимная дружба женщин «больше не должна была быть репетицией в девичестве». Вместо этого образованные женщины могли жить вместе в так называемых бостонских браках. Эти преданные отношения позволили женщинам делать карьеру и избегать гетеросексуальных браков.

С конца 1800-х до 1920-х годов каждый из этих компонентов — общество с гендерной сегрегацией, экономическая зависимость женщин, различие между сексуальным поведением и идентичностью — был выдернут, как кирпич Дженга из башни романтической дружбы.Различия в социальных сферах мужчин и женщин стали больше походить на диаграмму Венна, обеспечивающую эмоциональную близость между полами. Поскольку в штате гораздо больше женщин, и они потенциально независимы, мужчины не были так очарованы женскими отношениями. Сексологи объявили однополое желание, а не просто однополые половые акты, извращенным. Американцы начали опасаться, что поцелуй или совместная кровать с другом того же пола были признаком «сексуальной инверсии». Романтическая дружба потеряла свою невинность.

Спустя несколько десятилетий после начала разрушения романтической дружбы представление американцев о браке изменилось. Психолог из Северо-Западного университета Эли Финкель выделяет три разные эпохи в американских браках. Первая, продолжавшаяся с колониального периода примерно до 1850 года, имела прагматический упор на удовлетворение экономических потребностей супругов и их выживания; вторая, продолжавшаяся примерно до 1965 года, подчеркивала любовь. Финкель утверждает, что примерно с 1965 года «самовыражающийся брак» стал идеалом; супруги ожидали, что их партнерство станет местом самопознания и личностного роста.(На протяжении большей части существования нации из этих структур было исключено огромное количество американцев, которым было отказано в доступе к законному браку, а именно порабощенные чернокожие американцы, межрасовые пары и однополые пары.) На протяжении этой эволюции американцы все больше и больше полагались на на своих супругов за социальную и эмоциональную поддержку, а дружба отводится второстепенной роли.

Джон Кэрролл, который встретил своего платонического партнера Джо Риверу в гей-баре, описывает этот тип романтических отношений как «универсальный шоппинг». «Люди ожидают, что эмоциональную поддержку, сексуальное удовлетворение, общие увлечения, интеллектуальную стимуляцию и гармоничное совместное воспитание будут складывать в одну корзину. Кэрролл, 52 года, считает, что это невыполнимый вопрос; эксперты разделяют его озабоченность. «Когда мы направляем все наши интимные потребности на одного человека, — пишет психотерапевт Эстер Перель, — мы действительно делаем наши отношения более уязвимыми». Такие всеобъемлющие ожидания романтических отношений не оставляют нас без амортизатора, если партнер терпит неудачу хотя бы в одной области.Эти ожидания также подавляют наше воображение о том, как другие люди могут выполнять важные роли, такие как сожитель, опекун или доверенное лицо.

Кэрролл и Ривера, 59 лет, избежали этого ограниченного мышления. Они строили свою жизнь на дружбе — временами намеренно, временами импровизируя перед лицом непредвиденных событий. В 2007 году Кэрролл обнаружил, что соседний с ним дом выставлен на продажу. Он позвонил Ривере с мольбой: «Сука, купи этот дом, и ты можешь просто пойти домой после обеда!» Ривере больше не придется ездить по Остину несколько раз в неделю, чтобы поужинать в доме Кэрролла. Кэрролл, агент по недвижимости, уже подписал контракт на дом для своего друга. Ривере просто нужно было подписать.

После покупки дома Ривера на самом деле провел меньше миль в пробках, но это было тривиальным преимуществом по сравнению с изменившими жизнь преимуществами, которые появились позже. Когда Ривера забеспокоился, что употребление наркотиков и алкоголя Кэрролла вышло из-под контроля, он сфотографировал участников вечеринок, входящих и выходящих из дома Кэрролла в 3 или 4 часа ночи. Ривера устроил вмешательство с другими друзьями Кэрролла, и Кэрролл согласился получить помощь до того, как Ривера успел это сделать. начните читать вслух написанное им письмо на двух страницах.На следующий день Ривера отвез Кэрролла в реабилитационный центр и плакал, заполняя документы. Ривера спросил человека, который руководил центром: «Что, если [Кэрролл] выздоровеет, и когда он выйдет, он ненавидит меня за то, что я так поступаю с ним?»

Их дружба изменилась после того, как Кэрролл закончил программу, но не так, как опасался Ривера. Пока Кэрролл выздоравливал, он и его друзья придумали план превратить свой дом в трезвый дом для геев — решение шаткого финансового положения Кэрролла, которое также послужило важной цели.Как только Кэрролл закончил свое пребывание в трезвом доме, Ривера предложил Кэрроллу переехать к нему. К тому времени, когда Кэрролл разгрузил свои чемоданы, Ривера уже несколько месяцев находился в своей трезвости — обязательство, которое он взял на себя, хотя у него никогда не было проблем с алкоголем. Ривера сказал: «Я не хотел выпивать бокал вина перед Джоном, когда он не мог его выпить». «Кто делает это ?» — спросил Кэрролл, в его голосе смешались недоверие и благодарность. Они оба были трезвыми уже десять лет.

Товарищеские романтические отношения и преданная дружба кажутся разновидностями одного и того же растения, а не совершенно разными видами.

Дружба, подобная их дружбе, которая длилась почти всю их взрослую жизнь и служила ядром их системы поддержки, поднимает фундаментальный вопрос о том, как мы распознаем отношения: на каком основании мы решаем, что партнерство «настоящее»? Это вопрос, который журналист Ребекка Трейстер задает в своей книге Все одинокие дамы , когда она исследует центральную роль, которую друзья часто играют в жизни одиноких женщин. «Должны ли два человека иметь регулярные половые контакты и руководствоваться физическим желанием, чтобы считаться парой? Должны ли они приносить друг другу регулярное взаимное сексуальное удовлетворение? Верны ли они друг другу? » она пишет.«По этим меркам многие гетеросексуальные браки не подходят». В то же время люди, состоящие в интимной дружбе, стремятся заявить о своей преданности. Социальный теоретик Белл Хукс пишет, что женщины, у которых такие близкие дружеские отношения, «хотят, чтобы эти узы были соблюдением их заветных обязательств, связывали нас так же крепко, как брачные клятвы». Товарищеские романтические отношения и преданная дружба кажутся разновидностями одного и того же растения, а не совершенно разными видами.

Брейк, философ, ставит под сомнение не только культурные нормы, которые возвышают романтические отношения над платоническими, но и особый статус, который государство наделяет романтическими отношениями.В то время как доступ к браку в настоящее время зависит от (предполагаемой) сексуальной активности, Брейк утверждает, что уход, который, по ее словам, «абсолютно необходим для нашего выживания», является более разумной основой для юридического признания. Она предлагает, чтобы государства ограничили права брака только льготами, которые поддерживают уход, такими как особые иммиграционные права и права посещения больницы. Поскольку сексуальное влечение не имеет отношения к модели брака Брэка, друзья будут иметь право.

В кругах ЛГБТ-сообщества давно принято придавать большое значение дружбе.Кэрролл, Ривера и несколько других людей, у которых я брал интервью для этой истории, усвоили идею «избранной семьи» — что те, кто не по крови, могут решить стать родственниками — из этого сообщества. Хотя они с Риверой никогда не думали о свиданиях, Кэрролл уже научился спокойно относиться к несексуальным интимным отношениям с мужчинами. Другими словами, он начал ценить то, что когда-то было широко понято — как выразился историк Годбир, что «мы можем любить без похоти».

Во многих отношениях американцы уже переосмысливают то, как могут выглядеть любовь и жизнь.Буквально за последние несколько месяцев эксперты и общественные интеллектуалы, придерживающиеся различных идеологических убеждений, призвали гетеросексуальные пары искать в сообществах квир и иммигрантов здоровые модели брака и семьи. Пандемия коронавируса, подчеркнув человеческую уязвимость и взаимозависимость, вдохновила людей на создание сетей оказания помощи, выходящих за рамки нуклеарной семьи. Полиамория и асексуальность, которые опровергают идею о том, что моногамные сексуальные отношения являются ключом к полноценной взрослой жизни, быстро набирают популярность.Следующим рубежом может стать расширение возможных ролей, которые друзья могут играть в жизнях друг друга.

Другие изменения в американских домохозяйствах могут открывать пространство для альтернативных форм преданных отношений. Все меньше и меньше американцев могут рассчитывать на супруга в качестве партнера на всю жизнь. К тому времени, когда они поженились — если они вообще вышли замуж, — большинство американцев провели значительную часть своей взрослой жизни в одиночестве. Количество лет, в течение которых американцы не живут вместе, увеличивается, если вы подсчитываете количество браков, расторгнувшихся из-за развода или смерти супруга (около трети женщин старшего возраста овдовели). Согласно отчету Pew Research Center за 2017 год, 42 процента взрослых американцев не живут с супругом или партнером.

Мы также находимся в эпицентре того, что бывший главный хирург Вивек Мурти назвал растущим кризисом общественного здравоохранения в Соединенных Штатах: одиночество. В опросе 2018 года пятая часть американцев сообщила, что всегда или часто чувствуют себя одинокими. Пребывание в одиночестве не предвещает одиночества — и партнерство не обязательно предотвращает одиночество — но эти данные показывают, что многие люди оценят доверие и регулярную дозу физической привязанности, потребности только усиливаются пандемией.Американцы, которых долгое время поощряли вкладывать все свои яйца в брачную корзину, могут по необходимости полагаться на более широкий спектр социальных отношений.

Платоническое партнерство может не казаться подходящим для всех, и, как и в случае со свиданиями, даже те, кто хочет спутника жизни, могут не найти подходящего партнера. Но эти отношения имеют дополнительные преимущества для тех, кто находится в непосредственной близости от них. Тиллотсон сказала мне, что, по ее мнению, все ее отношения улучшились благодаря близости с Уэстом.Их романтические партнеры ценят, что дружба снижает их эмоциональную нагрузку; их общие друзья относятся к Тиллотсону и Уэсту как к надежной единице, к которой они могут обратиться, когда они в этом нуждаются; их сообщество ветеранов укрепилось благодаря совместной волонтерской работе. Их платоническое партнерство соответствует описанию Годбира того, как американцы относились к дружбе много веков назад, что она «не только приносит личное счастье, но и развивает качества, которые будут излучать наружу и трансформировать общество в целом.«Хотя отношения Тиллотсона и Уэста служат этим более широким целям, они предпочитают быть связанными друг с другом в первую очередь ради радости и поддержки, которые получают лично. Тиллотсон считает своего романтического партнера «вишенкой на торте». Она и Уэст, объяснила она, «мы торт».

Цена любви? Потеря двух самых близких друзей | Репродукция

Влюбленность происходит за счет потери близких друзей, потому что романтические партнеры поглощают время, которое в противном случае было бы потрачено на платонические отношения, говорят исследователи.

Новый партнер вытесняет в среднем двух близких друзей, оставляя любовников с меньшим внутренним кругом людей, к которым они могут обратиться во время кризиса, как показало исследование.

Исследование, проведенное Робином Данбаром, главой Института когнитивной и эволюционной антропологии Оксфордского университета, показало, что мужчины и женщины с одинаковой вероятностью потеряют своих ближайших друзей, когда начнут новые отношения.

Предыдущее исследование группы Данбара показало, что люди обычно имеют пять очень близких отношений, то есть людей, к которым они обращались бы, если бы у них были эмоциональные или финансовые проблемы.

«Если вы вступаете в романтические отношения, это будет стоить вам двух друзей. У тех, у кого романтические отношения, вместо типичных пяти« основных »отношений их всего четыре. И из них один — новый человек, который пришел в их жизнь «, — сказал Данбар.

Исследование, представленное в журнале Personal Relationships, было разработано для изучения того, как люди предпочитают проводить время с одним человеком, а не с другим, и предполагает, что связи с семьей и ближайшими друзьями страдают, когда люди начинают романтические отношения.

Команда Данбара использовала интернет-анкету, чтобы опросить 428 женщин и 112 мужчин об их отношениях. Всего у 363 участников были романтические партнеры. Результаты показывают, что новый любовный интерес должен компенсировать потерю двух близких друзей.

Выступая на Британском фестивале науки в Бирмингеме, профессор Данбар сказал: «Это было сюрпризом для нас. Мы этого не ожидали.

» Если вы не видите людей, ваше эмоциональное взаимодействие с ними падает и исчезает. так быстро.Я подозреваю, что ваше внимание настолько сосредоточено на романтическом партнере, что вы не можете видеть других людей, с которыми у вас было много общего раньше, и поэтому некоторые из этих отношений начинают ухудшаться ».

Анкета разрешила людей, чтобы упомянуть, были ли их самые близкие партнеры «дополнительными романтическими партнерами». Всего 32 опрошенных указали, что у них есть дополнительный любовный интерес к своей жизни, но эти люди не потеряли четырех друзей, как можно было бы ожидать. человек в своей жизни вытеснил своего первоначального романтического партнера из своего ближайшего круга друзей.

В отдельном исследовании команда Данбара изучила, как мужчины и женщины поддерживают дружеские отношения в социальной сети Facebook. Они обнаружили, что подруги женщин в Facebook чаще были друзьями из повседневной жизни, с которыми они проводили время, в то время как мужчины, как правило, собирали как можно больше друзей, даже если они почти не знали их.

«Мальчики, похоже, соревнуются в том, у кого может быть больше друзей в Faccebook, и это может быть формой рекламы партнера. Один из признаков, который женщины используют для определения мужских качеств в качестве партнера, — это количество других девушек, преследующих их, так что записывать много девушек в друзья на Facebook кажется хорошей идеей », — сказал Данбар.

Мужчины и женщины не могут быть «просто друзьями»

Могут ли гетеросексуальные мужчины и женщины когда-либо быть «просто друзьями»? Немногие другие вопросы вызвали столь интенсивные дискуссии, семейные обеды такими неудобными, литература столь мрачная, а фильмы такими запоминающимися. Тем не менее, вопрос остается без ответа. Повседневный опыт показывает, что неромантические отношения между мужчинами и женщинами не только возможны, но и обычны: мужчины и женщины живут, работают и играют бок о бок и, как правило, могут избегать спонтанного совместного сна.Однако остается возможность, что это внешне платоническое сосуществование — всего лишь фасад, сложный танец, скрывающий бесчисленные сексуальные импульсы, бурлящие прямо под поверхностью.

Новое исследование предполагает, что в этой возможности может быть доля правды — мы можем думать, что способны быть «просто друзьями» с представителями противоположного пола, но возможность (или предполагаемая возможность) для «романтики» часто скрывается. прямо за углом, ожидая, чтобы наброситься на самый неподходящий момент.

Чтобы исследовать жизнеспособность по-настоящему платонических дружеских отношений противоположного пола — тема, которая изучалась больше на серебряном экране, чем в научной лаборатории, — исследователи привели 88 пар студентов противоположного пола в . .. научную лабораторию. Конфиденциальность имеет первостепенное значение — например, представьте себе последствия, если два друга узнают, что один — и только один — испытывает невысказанные романтические чувства к другому на протяжении их отношений. Чтобы гарантировать честность ответов, исследователи не только следовали стандартным протоколам в отношении анонимности и конфиденциальности, но также требовали от обоих друзей согласия — устно и друг перед другом — воздерживаться от обсуждения исследования даже после того, как они покинули тестирование. средство.Затем эти пары дружбы были разделены: , и каждому члену каждой пары был задан ряд вопросов, связанных с его или ее романтическими чувствами (или их отсутствием) к другу, с которым они проводили исследование.

Результаты свидетельствуют о больших гендерных различиях в том, как мужчины и женщины испытывают дружеские отношения с противоположным полом. Мужчин гораздо больше привлекали их подруги, чем наоборот. Мужчины также чаще, чем женщины, думали, что они привлекают их друзей противоположного пола — явно ошибочное мнение.Фактически, оценки мужчин того, насколько они привлекательны для своих подруг, практически не имели ничего общего с тем, что на самом деле чувствовали эти женщины, и почти все касалось того, что чувствовали сами мужчины — в основном мужчины полагали, что любое романтическое влечение, которое они испытывали, было взаимным. , и были слепы к реальному уровню романтического интереса, который испытывали их подруги. Женщины тоже были слепы к мышлению своих друзей противоположного пола; поскольку женщин обычно не привлекали их друзья-мужчины, они полагали, что это отсутствие влечения было обоюдным.В результате, мужчины постоянно переоценивали уровень привлекательности, испытываемой их подругами, а женщины постоянно недооценивали уровень влечения, испытываемого их друзьями-мужчинами.

Мужчины также были более склонны действовать в соответствии с этим ошибочно воспринимаемым взаимным притяжением. И мужчин, и женщин одинаково привлекали романтические отношения с друзьями противоположного пола и одинокими; «Горячие» друзья были горячими, а «не» друзья — нет, независимо от их статуса в отношениях.Однако мужчины и женщины различались по степени, в которой они видели в привязанных друзьях потенциальных романтических партнеров. Хотя мужчины в равной степени желали «романтических свиданий» с «взятыми» друзьями, как и с одинокими, женщины были чувствительны к статусу отношений своих друзей-мужчин и не были заинтересованы в преследовании тех, кто уже был связан с кем-то другим.

Эти результаты показывают, что мужчинам по сравнению с женщинами особенно трудно быть «просто друзьями». Что делает эти результаты особенно интересными, так это то, что они были обнаружены в пределах конкретных друзей (помните, каждого участника спрашивали только о конкретном платоническом друге, с которым они вошли в лабораторию).Это не просто подтверждение стереотипов о сексуально голодных мужчинах и наивных женщинах; это прямое доказательство того, что два человека могут испытывать одни и те же отношения совершенно по-разному. Кажется, что мужчины видят бесчисленные возможности для романтики в своих якобы платонических отношениях с противоположным полом. Однако женщины в этих дружеских отношениях, похоже, имеют совершенно другую ориентацию — на самом деле платоническую.

Стороннему наблюдателю кажется очевидным, что эти совершенно разные взгляды на возможность романтических отношений в дружеских отношениях противоположного пола могут вызвать серьезные осложнения — и люди в отношениях противоположного пола соглашаются.В последующем исследовании 249 взрослых (многие из которых были женаты) попросили перечислить положительные и отрицательные стороны дружбы с конкретным представителем противоположного пола. Переменные, связанные с романтическим влечением (например, «наши отношения могут привести к романтическим чувствам»), в пять раз чаще попадали в список отрицательных аспектов дружбы, чем положительных. Однако и здесь проявились различия между мужчинами и женщинами. Мужчины значительно чаще, чем женщины, относили романтическое влечение к преимуществу дружеских отношений с противоположным полом, и это несоответствие возрастало с возрастом мужчин — мужчины из более молодого конца спектра в четыре раза чаще, чем женщины, сообщали о романтическом влечении в качестве преимущества. друзей противоположного пола, тогда как те, кто принадлежал к старшему концу спектра, в десять раз чаще делали то же самое.

Взятые вместе, эти исследования показывают, что мужчины и женщины имеют совершенно разные взгляды на то, что значит быть «просто друзьями», и что эти разные взгляды могут привести к неприятностям. Хотя женщины кажутся искренними в своей вере в то, что дружба противоположного пола является платонической, мужчины, похоже, не могут избавиться от своего желания чего-то большего. И хотя оба пола в целом согласны с тем, что влечение между платоническими друзьями скорее отрицательное, чем положительное, мужчины реже, чем женщины, придерживаются этой точки зрения.

Итак, могут ли мужчины и женщины быть «просто друзьями»? Если бы мы все думали, как женщины, почти наверняка. Но если бы мы все думали, как мужчины, мы, вероятно, столкнулись бы с серьезным кризисом перенаселения.

Вы ученый, специализирующийся на нейробиологии, когнитивной науке или психологии? А вы читали недавнюю рецензируемую статью, о которой хотели бы написать? Пожалуйста, присылайте предложения редактору Mind Matters Гарету Куку, лауреату Пулитцеровской премии журналисту Boston Globe. С ним можно связаться по адресу garethideas AT gmail.com или Twitter @garethideas.

Что на самом деле женщины говорят своим друзьям после того, как занялись с вами любовью

Женщины любят говорить со своими лучшими подругами о сексе, особенно после пары напитков. Даже самые строгие дамы из принципа «не целую и не рассказываю» в конечном итоге раскрывают несколько пикантных деталей во время особенно бурного счастливого часа. Если вам интересно, какие истории мы рассказываем нашим девочкам о вашем выступлении в постели, вот подсказка:

Если бы вы хорошо целовались.

Поцелуи — огромная часть занятий любовью для многих женщин, и если вы используете слишком много языка (или недостаточно языка) или обычно целуетесь, как будто пытаетесь проглотить ее целиком, это довольно отвлекает. Если мы дали вам преимущество в сомнениях и все равно занялись с вами любовью, надеюсь, у вас есть другие искупительные качества, потому что плохой поцелуй уже нанесет ему один удар.

Если бы остались довольны.

Главный вопрос всегда будет: был ли у нас оргазм? Есть множество способов, которыми вы могли бы облегчить это, поэтому размер вашего пакета не всегда учитывается в уравнении.Это больше о том, как вы используете то, что у вас есть.

Как вы были внимательны.

Вы сделали отбойный молоток, оргазм, а затем отключились поверх одеял? Или вы действительно приложили некоторые усилия для прелюдии и позаботились о том, чтобы она хорошо провела время? Даже если мы не добрались до финиша, большинство из нас ценит вашу попытку. Иногда это требует практики, и если мы знаем, что вы готовы принять вызов, мы, скорее всего, захотим снова переспать с вами.

Как вам было жарко.

Давайте будем честными — мы спим с вами, так что, вероятно, вы нас привлекаете физически. Это могло быть одним из двух вариантов: либо «Н действительно жарко, но…», либо «Ему очень жарко, и , он великолепен в постели!» Ваша работа — убедиться, что вы последний.

Как вы оба хотели после этого одну и ту же закуску.

Заниматься любовью — это тяжелый труд, так почему бы не разделить мороженое в постели, заказать китайскую еду или полакомиться морковью и сельдереем, если это вам нравится? Что бы вы ни хотели перекусить, если это то же самое, что и мы, вам лучше поверить, что мы расскажем нашим друзьям, как будто это самое удивительное, что когда-либо происходило.

Ваш стиль объятий.

Занятия любовью могут закончиться, но то, как вы относитесь к девушке после того, как кончите, так же важно для нее, как и то, как вы относились к нам раньше. Даже если это просто ложка в течение 10 минут, это все равно лучше, чем вскочить, принять душ как можно быстрее и как можно скорее, а затем улизнуть, не попрощавшись.

Если пробовали что-нибудь новенькое.

Если вы придумали какой-нибудь необычный ход, который мы никогда раньше не видели (и не чувствовали), мы, вероятно, собираемся упомянуть об этом нашим друзьям, чтобы восхищаться тем, насколько это было здорово, или спросить, является ли это красным флагом . Креативность получает баллы — только не сходи с ума слишком рано.

Какой ты большой.

В большинстве случаев это возникает только в том случае, если вы выходите за пределы того, что мы считаем «средним». Будь то очень большая или немного малая сторона, это не имеет особого значения, если вы знаете, что делаете, и обращаетесь с нами правильно.

Очень мало деталей.

Хотя есть много вещей, которые женщины обсуждают со своими друзьями, когда дело доходит до занятий любовью, мы не сидим без дела, обсуждая каждую деталь нашей личной жизни.У нас есть много других вещей, о которых можно поговорить, которые не имеют абсолютно никакого отношения к парням, так что не беспокойтесь об этом слишком сильно.

Если мы хотим сделать это снова.

Если все остальное до сих пор было положительным, следующий животрепещущий вопрос, безусловно, всегда заключается в том, хотим ли мы снова заняться с вами любовью. Если это не твердое «черт возьми», то, вероятно, «я дам ему больше шансов» или «не через миллион лет».

Sponsored: Лучший совет по знакомствам / отношениям в сети. Зайдите на сайт Relationship Hero — сайт, где высококвалифицированные коучи по взаимоотношениям помогут вам понять вашу ситуацию и достичь желаемого. Они помогут вам преодолеть сложные и трудные любовные ситуации, такие как расшифровка смешанных сигналов, преодоление разрыва или все, что вас беспокоит. Вы сразу же связываетесь с отличным тренером по тексту или по телефону за считанные минуты. Просто нажмите здесь…

Кортни Хардвик Днем Кортни — копирайтер по цифровому маркетингу, живет в Торонто, Канада.По ночам она пишет о стиле жизни, которая, помимо Bolde. com, регулярно вносит свой вклад в AmongMen.ca, Complex.ca и SheBlogs Canada. Хотите поговорить об отношениях, Стивене Кинге или вашем любимом подкасте / документальном фильме / книге о настоящих преступлениях? Она в Твиттере @courtooo

Есть что сказать?

Твитнуть автора:
Твитнуть @courtooo

Платоническая любовь или похоть? Наука, стоящая за мужчиной и женщиной, будучи «просто друзьями»

Мы все видели, как на экране разыгрывается этот классический телевизионный / кинематографический сюжет: парень встречает девушку, парень и девушка становятся лучшими друзьями, парень тайно влюбляется в девушку, девушка получает парень, парень начинает ревновать и признается в своих чувствах, и, наконец, девушка понимает, что была влюблена в парня все это время.

Этот прототипный роман — отличительная черта таких шоу, как Dawson’s Creek и Friends , а также таких фильмов, как A Lot Like Love и Win A Date With Tad Hamilton . Голливуд беззастенчиво использовал идею превращения дружбы между парнем и девушкой в ​​романтические интересы, побуждая нас поверить в то, что именно так работает вся динамика противоположного пола.

Но может ли дружба парень-девушка работать платонически, или старая пословица «друзья делают лучших любовников» верной?

Межполая дружба

Мужчины и женщины с юных лет жили, работали и играли бок о бок, поэтому их взаимодействие друг с другом было неизбежным.

В школе мы начинаем формировать собственные гендерные группы, в которых проявляем интерес к тем, кто действует так же, как и мы. Именно в период полового созревания мальчики и девочки начинают видеть друг в друге потенциальных партнеров для свиданий (примерно как неловкие танцы в шестом классе), потому что они на самом деле не знают друг друга как друзей. Однако в этих социальных контекстах представители пола учатся понимать друг друга и общаться друг с другом.

Когда мы начинаем искать друзей противоположного пола или друзей другого пола, мы ищем «химию» — или тот особый «щелчок», который у нас есть с кем-то, который заставляет нас хотеть проводить с ним больше времени или ее.Нам нравится, как этот человек заставляет нас чувствовать себя, когда мы проводим с ним время, и вскоре этот человек становится синонимом веселья.

«Когда мы ищем друзей любого пола, мы склонны тяготеть к другим людям с похожими характеристиками и интересами. Общность и химия между людьми важны при налаживании дружеских отношений », — сказал д-р Ильдико Табори, клинический психолог из Лос-Анджелеса, Калифорния, изданию Medical Daily .

Маленький мальчик и девочка, стоя вместе.Pexels, Public Domain

Точно так же мы ищем эти качества в значимом друге. Итак, могут ли мужчины и женщины быть просто друзьями?

Друзья, любовники или ничего

Влечение к дружбе или связь без похоти — это настоящая связь, и наука предполагает, что она действительно существует. Исследование, опубликованное в журнале Journal of Social and Personal Relationships , показало, что связи между мужчинами и женщинами меняются: и мужчины, и женщины в кросс-половой дружбе чаще видят друг в друге друзей или доверенных лиц, а не как романтические интересы.Участники, которые не сообщали о своем физическом или сексуальном влечении к другу, были в значительно более длительных дружеских отношениях по сравнению с теми, кто чувствовал влечение. Полученные данные свидетельствуют о том, что в дружбе между мужчинами и женщинами могут возникать и другие типы связей, помимо романтических.

Апрель Мазини, эксперт по отношениям и автор, не согласен и считает, что в какой-то момент в дружбе противоположного пола один человек обычно испытывает романтические чувства к другому.

«Идея о том, что мужчины и женщины могут быть друзьями, чревата препятствиями», — сказала она Medical Daily .Она добавила: «Они не могут быть друзьями, и если они так думают, время идет. В конце концов, один человек влюбится в другого ».

Привлечение может добавить веселья или волнения в дружбу, но, как предполагает Мазини, становится препятствием. Физическое и сексуальное влечение наблюдается даже у мужчин и женщин, которые являются платоническими друзьями.

Исследование 2012 года показало, что в большинстве случаев дружбы противоположного пола наблюдается как минимум низкий уровень влечения. Мужчины сообщали о большем влечении и более сильном желании встречаться со своими подругами, чем женщины, со своими друзьями-мужчинами.Эти мужчины также были более склонны переоценивать, насколько они привлекали своих платонических подруг-женщин, в то время как женщины недооценивали, насколько они привлекательны для своих друзей-мужчин. Исследователи отметили, что чем больше человека привлекал его платонический друг, тем меньше он был удовлетворен своими нынешними романтическими отношениями.

С эволюционной точки зрения исследователи полагают, что наши зашитые брачные инстинкты влияют на то, действительно ли мы можем просто дружить с кем-либо из противоположного пола.По словам ведущего исследователя Эйприл Блеске-Речек, мужчины склонны сообщать о большем влечении к своим подругам, чем женщины к мужчинам, потому что мужчины сталкивались с риском быть закрытыми генетически, если они не воспользовались «преимуществами различных репродуктивных возможностей».

«Таким образом, аргумент состоит в том, что мужчины эволюционировали и стали более склонными к сексуальному поведению», — написала Блеске-Речек в своей газете.

Влечение мужчин и женщин к межполым отношениям также может быть связано с эффектом многократного воздействия.В психологии это когда человек постоянно сталкивается с другим человеком и со временем начинает терять бдительность. Их запреты начинают исчезать, и им начинает нравиться другой человек, по словам психолога доктора Кармен Харра и тренера по личной жизни Александры Харра.

«Это совершенно нормально и случается со всеми нами», — сказали они Medical Daily .

Итак, что происходит, когда сексуальное влечение существует в дружбе?

Определение дружбы

Когда у нас развивается сексуальное влечение к кому-то, с кем мы социально связаны или с кем мы часто находимся в непосредственной близости, нам остается решить, действовать ли нам в соответствии с этим.По словам Табори, эти уровни влечения действительно влияют на динамику дружбы между парнем и девушкой, например, на привлечение внимания со стороны действительно «горячего» коллеги, когда мы уже связаны с кем-то другим.

«Это когда нам нужно установить ограничения и поддерживать соответствующие границы», — сказала она.

Исследование 2000 года, опубликованное в журнале Journal of Social and Personal Relationships , показало, что из более чем 300 опрошенных студентов колледжей 67 процентов сообщили, что имели половые контакты с другом.Однако 56 процентов этих пар межполовой дружбы предпочли не доводить дружбу до романтического уровня после встречи. Это говорит о том, что эти пары ценили дружбу выше секса.

Мужчина и женщина, образуя сердце руками. Pexels, Public Domain

Успех этих дружеских отношений зависит от того, насколько хорошо оба человека общаются и уважают друг друга. Здоровая дружба «парень-девушка» должна иметь барьеры, которые не преодолевала бы дружба «девушка-девушка» и «парень-парень». Этот барьер признан зоной комфорта, которую ни один из друзей дружбы не имеет права нарушать.

«В целом, я думаю, что нормализация этого чувства влечения — это правильный ответ — это нормально — найти кого-то сексуально привлекательного. В конце концов, мы люди. «Важно иметь здоровые границы», — сказал « Medical Daily » Джон Мэтьюз, психотерапевт из Ричмонда, штат Вирджиния.

Почему мы не можем быть друзьями? Вердикт

Итак, является ли вера Билли Кристалла Гарри Бернса, что «мужчины и женщины не могут быть друзьями» в «Когда Гарри встретил Салли» , правда?

Да и нет.

Будут мужчины, которые будут бороться за то, чтобы быть платоническими со своими подругами, подругами, которые раньше были любовниками, и любовниками, которые раньше были друзьями. Кроме того, есть те, кто не думает заниматься сексом со своими друзьями, и те, кто думает. Мужчины и женщины могут создавать крепкие дружеские отношения, но, как сказал Бернс, «сексуальная часть всегда мешает», когда оба партнера испытывают физическое и сексуальное влечение друг к другу.

Лучше посмотреть на это с другой стороны: сексуальное влечение — это просто влечение.

«Это не значит, что надо действовать. «Взвешивание последствий воздействия на сексуальное влечение может не стоить странностей в отношениях, которые часто возникают», — сказал Табори.

Идея влюбиться в своего давнего лучшего друга лежит в основе любовных романов, романсов и даже сказок. Они зажигают возможность того, что это может случиться с нами, но наша жизнь — это не сюжетная линия по сценарию. Лучший друг противоположного пола действительно может быть просто лучшим другом и не более того.

Суть в том, что мужчины и женщины могут быть друзьями, если нет длительного романтического интереса. Помните: то, что мы говорим с кем-то из противоположного пола о нашем прошлом, настоящем и будущем, не означает, что мы созданы для того, чтобы быть любовниками или родственными душами. Глубокая любовь проявляется в самых разных формах, включая дружбу.

В дружбе между представителями противоположного пола нам нужен человек, с которым мы можем поговорить и почувствовать связь, не беспокоясь о том, чтобы уловить чувства или неловкие моменты.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Следующая запись

Амбициозность что означает: Недопустимое название — Викисловарь

Пн Июн 7 , 2021
Содержание АМБИЦИОЗНЫЙ — это… Что такое АМБИЦИОЗНЫЙ?Амбиции, амбициозность — ПсихологосСкромность или посредственность? Как разбудить амбиции и стать крутым профиПольза амбицийТы что, лучше всех?Амбиции пятого уровняПрактика для скромных людейМелкие цели не работаютПрактика: разбудить амбицииКак Китай может достичь углеродной нейтральности к 2060 годуРабота должна вестись на национальном уровнеОсновные рычаги преобразований для каждого сектораДорого, но […]