Клаудия Альтушер — Учитесь говорить «нет» читать онлайн

Джеймс Альтушер, Клаудиа Азула Альтушер

Учитесь говорить «нет»

Посвящается Экхарту Толле за то, что вдохновил нас первыми двенадцатью буквами своего бестселлера,

и

читателю за то, что не сказал НЕТ чтению этой книги

По изданию: THE POWER OF NO(Because One Little Word Can Bring Health, Abundance and Happiness) by James Altucher and Claudia Azula Altucher, 2014.

Издание охраняется законом об авторском праве. Нарушение ограничений, накладываемых им на воспроизведение всей этой книги или любой ее части, включая оформление, преследуется в судебном порядке.

© 2014 by James Altucher and Claudia Azula Altucher

© Перевод. Издание на русском языке. Оформление. ООО «Попурри», 2015

Ваше НЕТ. Билль о правах

«Нет» – невероятно болезненное и трудное слово. Чтобы его произнести, требуется немалое мужество.

Сколько раз вам приходилось говорить «нет» и это приносило лишь боль, отчаяние, слезы или вспышку гнева?

Даже часы, дни и месяцы до того, как предстоит сказать «нет», наполнены волнением и переживаниями: «Следует ли?», «Смогу ли я?», «Что произойдет?»

Но у вас есть право говорить «нет». В действительности у вас есть целый Билль о правах. И все эти права уже ваши. Эта книга поможет вам осознать их в полной мере.

1. У вас есть право защищать свою жизнь

Вы имеете право говорить НЕТ всему, что может причинить вам вред: огню, прыжкам с высокого здания, яду, наркотикам.

Люди категорически говорят «нет» опасности вроде пожара. В остальных же случаях их НЕТ звучит не так уверенно. По всей видимости, сложнее сказать «нет» сигаретам, алкоголю или наркотикам. Но вы сами решаете, чему говорить «нет». Вы – и никто другой.

2. У вас есть право на здоровые отношения и настоящую любовь

Вы сами решаете, кому говорить НЕТ. У вас есть право выбирать свое окружение независимо от общественного мнения. Вы сами решаете, кто отнимает у вас жизненную энергию, а потом вычеркиваете этих людей из своей жизни. Это не значит, что вы становитесь отшельником; это значит, что вы сами выбираете свою семью, своих друзей, своих коллег, свое окружение, свою жизнь.

3. У вас есть право использовать свои способности и таланты, чтобы впустить в собственную жизнь материальное благополучие

Вы имеете право говорить НЕТ всему, что мешает развитию вашего творческого потенциала и обретению материального благополучия. Вы нужны этому миру, но только если скажете «нет» помехам и препятствиям.

У вас есть миссия. Только вы можете отдать тот бесценный дар, которым обладаете. Вы заслуживаете благополучия, успеха и признания за свой труд.

4. У вас есть право иметь все, чего вы хотите

Каждый день коллеги, начальники, друзья и близкие хотят, чтобы вы удовлетворяли их интересы и потребности. Они поступают так не из эгоизма или злых побуждений. Они поступают подобным образом потому, что так уж устроены люди: для них собственные интересы превыше всего.

А вы имеете право защищать свои интересы. Вы не обязаны делать то, что делают «все». Вы являетесь уникальной комбинацией ДНК, окружения, культуры и личного опыта. Вы говорите «да» тому, что имеет значение для вас.

Что же касается всего остального, то независимо от последствий вы имеете право сказать этому НЕТ.

Когда вы говорите «да» чему-то, чего не хотите делать, происходит следующее: вы ненавидите то, что делаете, злитесь на того, кто вас об этом попросил, и причиняете вред самому себе.

5. У вас есть право выбирать, чему верить

Почему люди оказались на вершине пищевой цепи 70 000 лет назад? Потому, что мы научились говорить и рассказывать истории. Истории, мифы, религии и институты позволяют нам взаимодействовать с миллионами других людей.

Люди – великие рассказчики. Именно это отличает нас от остальных представителей животного мира. В социальной мифологии существуют тысячи разных мифов, которые прочно укоренились в массовом сознании и которые мы считаем чем-то само собой разумеющимся. Вот лишь некоторые из них. Колледж. Собственный дом. Семья. Дети. Хорошая работа. Откладывание мечты до лучших времен, пока не появятся деньги. «Работай как вол – и добьешься успеха!» Десять тысяч часов практики, чтобы стать профессионалом. И тому подобное.

Вы имеете право говорить НЕТ мифам и установкам, которые мешают вашему личностному росту, а «да» – только тем, которые способствуют вашему духовному развитию, счастью и возможности жить полноценной жизнью.

Способность проводить четкую границу между истинными и ложными убеждениями защищает вас от семи миллиардов людей, которые хотят держать вас в узде.

6. У вас есть право распоряжаться своим временем

Часто люди желают получить ответы прямо сейчас! Когда они говорят вам подпрыгнуть, то хотят, чтобы вы спросили: «Как высоко?»

Но у вас есть право все обдумать и взвесить, прежде чем принимать решение. Право сказать: «Окей, дайте мне немного времени, чтобы над этим подумать». Право лучше узнать людей, которые входят в вашу жизнь – как в личную, так и в деловую, – и посмотреть, насколько хорошо они туда вписываются.

Большую часть дня мы проводим в общении с людьми. Зачастую лучший способ ведения переговоров – взять тайм-аут. Говорите «да» только тогда, когда вы на сто процентов в этом уверены.

Временно устраняясь от ситуации, вы снижаете «предложение» себя. В экономике цена подчиняется закону спроса и предложения. Когда спрос превышает предложение, цена растет.

Небольшая отсрочка во времени, чтобы принять правильное решение, повышает вашу ценность в любой ситуации или отношениях. Но речь идет не о том, чтобы извлечь выгоду из ситуации, хотя такой эффект тоже может иметь место. Речь о том, чтобы взять необходимую паузу, спокойно оценить ситуацию и принять взвешенное решение, вместо того чтобы пороть горячку и действовать наобум.

7. У вас есть право быть честными прежде всего с самими собой

Вы имеете право сказать НЕТ ношению маски для того, чтобы понравиться окружающим. Вы можете быть уверены в том, что с вами все в порядке, что ваши искренность и честность – именно те качества, которые привлекают к вам людей, а ваша истина – это то, что зажигает ваш внутренний огонь.

Современный мир окутан туманом. Честность – это маяк. Ваша честность – способность сказать «нет» лжи – это путеводная звезда, указывающая кораблям путь домой. Это то, что принесет вам здоровье, любовь и благополучие.

8. У вас есть право на счастливую и полноценную жизнь

Вы имеете право говорить НЕТ комплексу неполноценности и любым другим комплексам, мешающим вам жить счастливой, полноценной жизнью. Вы имеете право замечать любые негативные, саморазрушительные мысли – как свои, так и те, которые вам насаждают окружающие, – и избавляться от них раз и навсегда.

Прочитать полностью

Читать 👀 онлайн 📲 Учитесь говорить «нет»

Сказать НЕТ преждевременной смерти

ДЖЕЙМС: Часто нам дают рецепты «успеха», смысл которых – обретение «мотивации» на достижение «цели».

Составьте список всех необходимых дел! Сделайте это! Сделайте то! Примите эти таблетки и позвоните нам утром!

Индустрия борьбы со старением применяет похожие методы. Существует огромный список вещей, которые вы должны делать, если хотите жить дольше. Мы не хотим вас этим грузить.

Иногда важно не делать больше вещей, даже если вы считаете, что они улучшат вашу жизнь. Мы и так испытываем страшные перегрузки. Кому нужен лишний стресс? Порой для достижения благополучия нужно делать меньше, а не больше.

Тем не менее важно стремиться жить дольше, чтобы иметь больше времени на практику того, о чем идет речь в этой книге.

Есть один простой способ продлить свою жизнь. И он не связан с тем, чтобы выполнять больше дел. Мы даже чувствуем себя несколько глупо, давая вам такой простой совет: не делайте того, от чего вы можете умереть.

Вот и все. Отсрочьте свою смерть. По крайней мере настолько, насколько это в ваших силах.

Окей, давайте копнем немного глубже. И когда мы будем копать глубже, вы увидите, что этот пример можно применять к разным сферам своей жизни.

Если вы зайдете на сайт CDC.gov (Центр по контролю заболеваемости в США), то найдете статистику и топ-10 основных причин смертности.

Вот эта десятка:

1. Сердечно-сосудистые заболевания.

2. Рак.

3. Хронические респираторные заболевания.

4. Инсульт (нарушение мозгового кровообращения).

5. Несчастные случаи (непреднамеренные травмы).

6. Болезнь Альцгеймера.

7. Диабет.

8. Нефрит, нефротический синдром и нефроз.

9. Пневмония и грипп.

10. Самоубийство (намеренное причинение вреда своему здоровью и жизни).

Это очень важная информация. Возможно, ваши бабушка или дедушка умерли от сердечного приступа. Это значит, что у вас может быть наследственная предрасположенность к заболеваниям сердца.

А раз так, разве вам следует пить вино? Или принимать препараты, разжижающие (либо сгущающие) кровь? Или делать операцию?

Нет. Другими словами, вы можете сказать «нет» всему, что вызывает болезни сердца. Вот эти факторы риска:

● Курение.

● Повышенное кровяное давление (минимизировать стрессы и беспокойство).

● Малоподвижный образ жизни (гулять хотя бы 10 минут в день; каждые 40 минут делать перерывы в работе).

● Неправильное питание (возможно, стоит есть больше овощей. А еще лучше – употреблять овощи в виде соков).

● Лишний вес.

● Злоупотребление алкоголем.

● Потребление большого количества соли.

Вот и все. Если у вас есть предрасположенность к заболеваниям сердца и сосудов и вы просто скажете «нет» тому, что может спровоцировать эти заболевания, то будете жить намного дольше, чем при условии, если этого не сделаете.

Возможно, трудно сказать «нет» сразу всем этим вещам одновременно. Хорошо – выберите какую-нибудь одну. Позже – еще одну и т. д.

Подобный подход можно применять к любой сфере жизни. Подумайте о чем-нибудь важном для вас. Деньги. Семья. Отношения с детьми или друзьями.

Многие спрашивают: «Как мне встретить женщину (или мужчину) моей мечты?»

Мы не имеем понятия! Кто знает, может, ваши мечты – это сплошные кошмары.

Составьте список того, что поможет вам избежать ваших кошмаров. Начните с этого.

Учитесь говорить НЕТ.

Здравствуйте!

Сегодня хотелось бы поговорить о такой важной теме, как умение говорить такое короткое слово «Нет» и при этом не вызвать у себя ураган эмоций, которые вас будут мучать долгое время.

Бывают ситуации в жизни, когда вас просят оказать услугу и эта просьба вызывает у вас жуткий дискомфорт. Но отказать вы не можете, потому что «неудобно». И вот получается: вы наступаете на горло своей песне и выполняете просьбы людей, при этом вы всеми фибрами души корите себя за то, что у вас не хватило смелости сказать «Нет».

Начнем с вопроса: зачем вы сказали Да, хотя ваша душа и тело не откликнулись на это действие?

• Ваша низкая самооценка. «Если я скажу Нет, люди подумают обо мне плохо. Или подумают еще хуже, чем уже есть. Или вопрошающий о просьбе обидится… ну зачем мне все эти проблемы, не хочу , но сделаю».
• Чувство вины. «Человеку нужна была помощь и что же я за бесчувственный сухарь, который не помог в трудную минуту».
• Кто если не я. «У меня самого дел по горло, но кто еще сможет помочь, если не я».

Так вот, просьбу вы выполняете и при этом в голове у вас звучат фразы «Зачем мне все это надо?» «Чем я заслужил такое отношение к себе?» И помимо этого, копится злость на себя и на того человека, обида, и чувство что вас просто используют.

Как выйти из замкнутого круга и при этом не испытывать угрызений совести за отказ в просьбе?

Во-первых нужно понять, что вы никому ничего не должны. От слова совсем! Голос в вашей голове будет убеждать вас пожалеть этого человека и все-таки выполнить его просьбу… но у вас те же 24 часа в сутках, как и у просящего. И у вас тоже есть свои обязанности, которые вы выполняете изо дня в день и проблемы, которые вы также должны решить. Возможно, человек, который просит о помощи, не может грамотно распоряжаться своим временем. Не выступайте его учителем, просто скажите Нет. Это не ваша вина, что просящий поставил себя, как ему кажется, в жесткие условия. Поверьте, он сможет и без вас решить свою проблему, может быть не бесплатно или с другими затратами, но может это чему-то его научит.

Во-вторых, остановите внутренний диалог по поводу вашего отказа. Это крайне сложно, но все-таки стоит сказать «Нет» и забыть про это. Чтобы вас самих сильно не задело ваше нет, скажите это волшебное слово мягко, завуалировано, но при этом уверенно. Например, вы хороший ландшафтный дизайнер, и к вам обратилась подруга с просьбой «по-дружески» сделать бесплатно проект на ее приусадебный участок. Ей кажется, что это очень просто и можно сделать этот проект непринужденно болтая, под бокал вина, в один вечер, но вы то знаете весь объем работы. Для вас каждый проект это «визитная карточка» и вы не можете отнестись к любой работе спустив рукава. Поэтому скажите ей, что вы будете иметь ввиду ее просьбу, когда у вас будет свободное время на бесплатный проект. А пока вы очень заняты и у вас есть очередь клиентов на пару месяцев вперед. Вы этим зарабатываете средства на обеспечение себя и своих потребностей, поэтому если это действительно настоящая подруга, то она либо оплатит вашу работу (пусть даже со скидкой, которую вы ей по-дружески предоставите), либо поймет вашу позицию.

В-третьих, перестаньте оправдываться. Человек по своей сути, слышит только отказ. Дальше уже особо неважно что именно вы будете говорить. Может вам квартиру затопило, или вы не можете приютить собаку, потому что их, в принципе, боитесь. Вот никого ваши проблемы, по большому счету, не волнуют. Поэтому не стоит и распыляться по этому поводу и говорить реальные, а еще хуже, мучительно придумывать нереальные проблемы. Поэтому постарайтесь без особых деталей и нюансов сказать что на этот вечер у вас уже есть планы или аллергия на питомцев, или вы уже знаете точку зрения вашего кота, по поводу их собаки.

И самое главное, важно понять что на всех вашей помощи не хватит, и вы должны, как в самолете, «сначала надеть кислородную маску на себя, а потом на ребенка», постарайтесь сначала решить свои проблемы, чтобы с чистым сердцем и без вреда и психологического дискомфорта решать чужие.

Но это все относится только к тем случаям, когда вы испытываете внутренний дискомфорт, оказывая помощь, в жизни бывают разные ситуации, главное во всем этом — внимательно прислушиваться к себе и своим чувствам.

P.S.: Будьте готовы к тому, что тот человек которому вы откажете может перестать с вами общаться или сократить общение к минимуму. Но подумайте, так ли это важно? Ведь таким образом вы «подчистите» свой круг общения, потому что настоящие и верные друзья поймут вас и вашу позицию, а те индивиды, которые хотели вас использовать в своих целях «отваляться» и больше вас не будут беспокоить, потому что вы не можете вложить в них свою энергию, посредством их манипуляции вами.

А вы умеете говорить Нет? Что вы чувствуете, когда отказывают вам? Будет интересно услышать ваши мнения.

Будьте счастливы и живите в гармонии!

Подписывайтесь на канал Мудрость Таро

что такое границы личности и как их отстаивать — Нож

Ранее мы рассказывали о проблеме созависимых отношений, о «драматическом треугольнике Карпмана» и о тех ролях, которые вынуждены играть попавшие в такую ловушку. Вкратце эту проблему можно охарактеризовать как незавершенное в раннем детстве отделение от родительской фигуры. Если ребенок эмоционально не окреп во время первичной, нормативной созависимости (примерно от 0 до 3 лет), это «зависание» становится знаменателем, задающим «сценарии» для большинства его жизненных драм (увы, если их не понять и не проработать, они могут затянуться на всю жизнь).

Последнее — не альтруизм, поскольку он предполагает сознательный отказ от каких-либо благ (например, чтобы помочь другому), а не потому что «неудобно сказать „нет“».

«Я пожертвую своим временем и расскажу товарищу про созависимость — у меня были какие-то планы, но я решил перенести их. На то моя добрая воля, я прекрасно понимаю, что я не обязан этого делать и никогда не стал бы чувствовать вину, если бы отказал. За этот поступок я не назначу своего друга должником и не буду считать его мне обязанным. Если он сделает мне что-то хорошее, я восприму это с благодарностью, а не как должное. Я потратил свое время — это был мой выбор. Никто ничего не решает за меня. Все, что я делаю — всегда результат моего выбора, а не навязанное извне другими (ну, или почти всегда, потому что иногда случается форс-мажор и прочее непредвиденное)», — это про альтруизм.

«Мне так жалко своего товарища, он так страдает от созависимости, я чувствую себя обязанным посвятить его в это „тайное знание“, ведь мало кто им обладает. Да, кажется, моему другу очень повезло, что он встретил меня — видимо, это знак судьбы. Придется потратить на него выкроенное для других дел время, хотя и очень не хочется. Думаю, товарищ оценит не только мою жертву, но и сам факт того, что на его пути встретился человек, способный решить множество его проблем. Да я и не смог бы поступить иначе, ведь кто, если не я, протянет ему руку помощи. И он мне поможет в аналогичной ситуации, уверен. При случае напомню ему об этом», — здесь все — от и до — про созависимость.

А если делать что-то хорошее потому что «сложно отказать», ценности в таком поступке мало. Скорее здесь мы имеем дело с особенностью характера, которую в народе называют «мягкотелостью». Для себя самого ее можно объяснять по-разному (напомним, рационализация — это психологическая защита).

А вот некоторые типичные «безотказнические» стратегии поведения при соответствующей мотивации:

Позиция не-созависимого примерно такая:

«Наши отношения связаны только теми обязательствами, о которых мы договорились, используя слова, складывая их в предложения с прямым смыслом (любить друг друга вечно, выносить мусор по очереди, распределять обязанности по дому так-то и так-то). Никто никому ничего не должен „по умолчанию“. Да, есть контекст, предполагающий определенные вещи (например, брак предполагает близость), но бывает, что не хочется близости, и в это время не надо к ней принуждать. То же самое и в других сферах жизни.

Я отказываюсь от ненужного мне без извинений. Мне не за что извиняться. Если в следующий раз откажут мне, я приму это спокойно. Я могу требовать только исполнения того, о чем был договор.

Но я могу пойти и на уступки, если мне этого захочется. Я сделаю это по доброй воле. Это не геройский поступок и не жертва. Мне никто ничего не должен за это».

Позиция созависимого:

«Отказ принесет открытую ссору, затаенную обиду или, что еще хуже, полный бойкот. Пойду-ка я лучше на уступки и сделаю то, чего от меня добиваются, хотя и не хочется. Да и никогда не бывает так, чтобы мы делали только то, что хотели. Такова жизнь: иногда приходится делать что-то через силу, чем-то жертвовать. Я думаю, это должны оценить. А если не оценят, придется принять эту неблагодарность — люди ведь несовершенны. Они могут и не замечать, как ради них стараются их близкие. Что ж, покоримся судьбе — ради погоды в доме и лишь бы не было войны».

Как говорил Славой Жижек, даже если «все фантазии мужа-параноика относительно неверности жены окажутся „соответствующими действительности“, то есть, если окажется, что жена ему действительно изменяет, это не будет <…> означать, что муж перестанет быть параноиком».

Если созависимый человек склонен манипулировать или быть манипулируемым, осознание этого — первый шаг на пути к освобождению. Но этого недостаточно.

История, когда сложно сказать «нет»:

«Если я откажу, от меня все равно этого добьются — так со мной случается почти всегда. Только это будут более изощренные средства: шантаж, манипуляция, ультиматум. Что ж, в каком-то смысле первое требование (когда другой добивается от меня чего-то прямо) это благо, ведь выступают без экивоков, с открытым забралом. Оценю эту прямоту и пойду на уступки — стисну зубы и сделаю то, что мне не хочется. Ведь манипуляции — это плохо, а честная игра — это хорошо. Я сам всегда так поступаю».

Противоположный случай:

«Возможно, от меня попытаются добиться чего-то манипуляциями и шантажом. Например, скажут, что сильно расстроятся, если я откажу. Я этому искренне посочувствую, но сделать ничего не смогу. Мой отказ никак не связан с настроением другого. Я обязательно расскажу, в чем по моему мнению заключается манипуляция по отношению ко мне (другой может этого не понимать, действуя на автомате, потому что „так воспитан“ или просто принял определенную модель поведения из социума).

Со мной не обязательно соглашаться. Я не переубеждаю, а лишь говорю о том, что для меня неприемлемо и аргументирую это. Что-то привычное для меня может быть неприемлемым для другого. Разумеется, я буду считаться с этим».

Можно рассуждать, например, так:

«С моим ростом / весом / телосложением, конечно, лучше быть уступчивее, ведь в противном случае у меня вовсе не останется шансов. А так… найдутся те, кто между уступчивостью и не самым лучшим весом и ростом выберут первое. Я использую это как сознательную стратегию и вру, что мне все нравится. На самом деле это не так. Если мне удастся разобраться со своими недостатками, я выложу все начистоту. Ведь я стану значительнее и буду устанавливать свои правила. И тогда нам, скорее всего, придется расстаться. Потому что наши отношения были вынужденным компромиссом — мы встретились не в самые лучшие для меня времена».

Но, согласитесь, так смотреть на себя и других многим приятнее:

«Моя ценность не зависит от моих качеств, способностей и особенностей. Я ценен сам по себе, но это не значит, что я красавчик всегда и во всем. Но я ценен и когда поступаю дурно, если я осознаю это. Я стараюсь не повторять дурной поступок и готов нести ответственность за него. Вступив в отношения, я принимаю другого полностью, а не на перспективу дальнейшего „апгрейда“. Такого же отношения я ожидаю к себе. Да, я знаю, что во мне есть недостатки, я всегда готов обсудить их (возможно, я что-то не вижу). Если у меня возникнет желание, я могу скорректировать что-то. Но если от меня будут требовать этого или ждать „по умолчанию“, у меня такого желания не возникнет. Желание — не нечто механическое, оно не работает по принципу „выкл./вкл.“ (хотя его можно стимулировать и наоборот)».

Существует множество стратегий, связанных с обращением мягкотелости «себе во благо».

Одни перекладывают таким образом ответственность или вовсе пытаются ее избежать. С этой точки зрения куда проще обвинить в какой-либо неприятности другого, ведь «я всего лишь делал то, что мне говорили». Это либо инфантильная позиция, либо сознательно паразитическая.

Другие «покупают» таким образом близких и друзей, которым проще иметь дело с человеком, всегда и со всем соглашающимся. Невооруженным глазом видно, что это будут неравные отношения — и как день ясно, кто в них будет доминировать.

Наконец, кто-то может принимать для себя неприемлемое просто из меркантильных соображений: потому что это выгодно, например, для карьеры. Как говорится, «трудно только первые сто лет». Однако ответственность за выбор всегда несет тот, кто его делает.

Разумеется, речь не идет о том, что малейшие уступки — это «предательство» самого себя.

Об оппозиции флексибильность-ригидность «Нож» расскажет в следующий раз — ведь далеко не всякое отстаивание личных границ одинаково полезно.

Беседа-Учись говорить — НЕТ

Учись говорить «Нет»

Цель: Формирование устойчивого навыка непри­ятия алкоголя, курения, наркотиков; умение активного противостояния пагубным привыч­кам.

.

ХОД БЕСЕДЫ

Воспитатель:

— Опасность никотина, алко­голя, наркотиков огромна для человека, особенно для подрост­ков, даже те, кто хорошо знают о вреде курения, пьянства, наркомании, порой поддаются на уговоры друзей. Причина проста: подро­стки не умеют сказать «нет».

Находясь в обществе, мы постоянно сталкиваемся с ситуациями, когда кто-то пытается нами манипулировать, убеждать в чем-либо, чего мы не хотим и мы не можем отказать этому человеку.

Подумайте и вспомните, попадали ли вы в такую ситуацию?

(ответы детей)

-Почему ты согласилась?

-Трудно ли было отказать?

-Ребята, как вы думаете, когда труднее было отказать, когда вас убеждал один или несколько человек?

Воспитатель: Особенно трудно бывает сопротивляться давлению со стороны группы людей Почему? (ответы детей) Мы довольно часто не можем противостоять и уступаем, хотя вовсе не желаем этого .Ученые определили причины, влияющие на подростков при принятии важного решения, когда их вынуждают говорить «ДА».

Я зачитаю список критериев.

.Выберите из них наиболее значимые для вас и определите те, которые вы бы поставили на первое место. Поднимите руки только те ребята, которые для себя причиной согласия назовут

КРИТЕРИИ: Говорю «да», потому, что:

Не хочется быть белой вороной

Не хватает смелости

За компанию с другом

Соглашусь из-за симпатии к убеждающему человеку

Соглашусь назло кому-то

Хочу доказать, что я взрослый

Для получения адреналина

Воспитатель: Одной из главных причин при принятии решения является не желание противопоставить себя в группе сверстников ,выделиться из их среды. Но всегда ли оправдано говорить «ДА»? Может быть есть ситуации, в которых стоит сказать «НЕТ»?

— Беседа пройдет в форме тренин­га, который должен помочь на­учить говорить «нет».

Упражнение: «Попробуй отказаться» (упражнение проводится в кругу)

Ситуация, напри­мер, пойти в поход. Воспитатель кидает мя­чик любому из сидящих в кругу учащихся, тот должен предложить ведущему пойти в поход. Каж­дый раз ведущий отвечает отказом, но отказ имеет различную направленность. Например: «Я не могу пойти в поход, потому, что сыро, а у меня нет одеж­ды для такой погоды», «Я не буду себя чувство­вать с тобой уверенно в походе, потому что мест­ность малоизвестная», «Я вообще не люблю ходить в поход» и т.д.

Затем задание можно изменить. Каждый уча­щийся придумывает свои варианты для ведущего. Предложение делает тот участник игры, которому ведущий бросает мячик. На все предложения веду­щий отвечает отказом, однако использует его раз­личные варианты (в зависимости от содержания). Участники группы определяют преимущества и недостатки конкретного варианта.

Характеристики могут быть записаны на доске или листе ватмана:

1. Отказ-соглашение (формальный отказ). Человек в принципе согласен с предложением, но по ка­ким-то причинам не решается сразу дать согла­сие. Например: «Вы не хотите выпить чаю?» — «Спасибо, но мне так неудобно вас затруднять».

2. Отказ-обешание. Человек в принципе согласен с предложением, но в данный конкретный момент он не может его принять. Как правило, отказ направлен на внешние обстоятельства, которые мешают воспользоваться предложением. Отка­зывающий как бы дает понять, что при других обстоятельствах предложение было бы принято. Самая «безобидная» форма отказа, поскольку при этом не затрагиваются личные чувства предла­гающего. Позволяет избежать конфликтной си­туации. Например: «Пойдем завтра в театр». — «С удовольствием, но завтра у меня курсы».

3. Отказ-альтернатива. Может быть направлен на само предложение или на внешние обстоятель­ства, мешающие принять предложение, однако при этом выдвигается альтернативное предложе­ние. Эта форма отказа также не затрагивает чув­ства предлагающего, поскольку ему дается по­нять, что общение с ним желательно. Трудность заключается в том, чтобы придумать ценное аль­тернативное предложение. Например: «Пойдем завтра в бассейн». — «Нет, я не люблю плавать. Давай лучше погуляем в лесу».

4. Отказ-отрицание. Обычно направлен на само предложение или предлагающего. Человек дает понять, что не согласится с предложением ни при каких обстоятельствах. Может затрагивать

личные чувства предлагающего, обидеть его, однако снимает вероятность получения нежела­тельного предложения в дальнейшем. Например:

• Нет, я не поеду на байдарках, потому что бо­юсь воды.

• Нет, я не буду носить короткую юбку, пото­му что это вульгарно.

• Нет, я ни за что не пойду с тобой на дискотеку.

Тренинг «Не хочу курить»

В качестве примера: варианты анализируемых ситуаций и возможные диалоги.

Саша и Володя встретились, чтобы вместе пой­ти в спортзал.

«Саша недавно начал курить и предлагает Володе.

— Закури!

— Мне нельзя!

— Почему?

-Я недавно болел.

-Да, ладно затянись!

-Нет!

-Давай, попробуй!

-Нет!

— Слабак, ну попробуй, от одной сигареты ни­чего не будет!

— Сказал не буду, значит, не буду, мне тренер не разрешает!»

• Кто добился цели, почему?

Тренинг «Да и нет»

Парный тренинг строится по принципу игры: «Да» и «нет» не говорить, черное с белым не носить…»

Один участник тренинга предлагает закурить, дру­гой отказывается, причем нужно это делать, не

произнеся слова «нет». Потом участники меняются ролями, используя при этом другие способы отказа.

В завершение классного часа предложите ре­бятам обсудить отрывок из книги Д.В. Колесова, Я.В. Соколова «Наш выбор: без наркотиков». М., 2000 г. «Как вести себя с кукловодами».

О провокации

— Скажите: человек, который кладет сыр в мыше­ловку, любит мышей? Для чего он тратит на них сыр? Положил бы сыр рядом с норкой, да и оставил бы мышей в покое! Но он кладет сыр именно внутрь мышеловки. Мышка начинает им лакомиться уже внутри, когда мышеловка захлопывается. А что де­лают с попавшимися мышками, хорошо известно.

Запомни на всю жизнь:

• получая что-либо «бесплатно» у манипуля­тора-кукловода, человек ведет себя подобно мыши, стремящейся в мышеловку за сыром;

• расплачиваться за «бесплатное угощение» придется не только своим имуществом, но и своим здоровьем, а то и жизнью;

• не следует пытаться обмануть жулика — он все. равно хитрее, значит, нужно держать­ся от него подальше.

Как вести себя с кукловодами?

Главное — необходимо понять, что тебя хотят заставить сделать то, чего ты делать не собирался.

В подобных случаях сразу надо подумать: а за­чем ему надо, чтобы я это сделал?

Тогда сразу станет ясно: или твоими руками хотят достичь своей грязной цели, или тебя хотят втянуть в дело, которое принесет выгоду одному кукловоду.

Как же вести себя, когда тебя пытаются «взять на «слабо»? Очень просто — отвечать: «Да, мне это слабо!» Тебя начнут высмеивать: «Ты видно еще ма­менькин сынок!» Ответ: «Да, я еще маменькин и папенькин сынок». И так далее. И вскоре будет за­метно, как пыл «кукловода» остывает: он понима­ет, что от тебя он ничего выгодного для себя не добьется.

Иногда могут сказать: «Ты что — дурак, если отказываешься от такого выгодного дела?»

В этот момент надо подумать: «А что это он так заботится о моей выгоде?»

И ответить: «Да, я такой дурак, что твое пред­ложение не принимаю». И опять станет заметно, как остывает пыл «кукловода».

Запомните: одурачивают и втягивают в алкоголь­ные и наркотические сети того, кто боится вы­глядеть дураком.

Сказочный Иван-дурак нисколько не смущался, что все его так называли, но всегда выигрывал и всех побеждал!

Возникает вопрос: что хуже — выглядеть дура­ком, но поступать умно, или поступать, как дурак, но выглядеть умным?

Воспитатель: итак, надеюсь, что на сегодняшнем занятии вы убедились, что коротенькое слово»НЕТ» может решить важные для вас проблемы, поэтому эпиграфом к нашей беседе мы взяли слова Плутарха «Начало победы- смелость»

ЗАПОМНИТЕ:

*Не бойся выглядеть недостаточно умным!

*Не бойся выглядеть недостаточно смелым!

*Не бойся выглядеть недостаточно взрослым!

*Не бойся выглядеть недостаточно самостоятельным!

*Бойся стать жертвой манипуляторов и превратиться в марионетку.

Адрес публикации: https://www.prodlenka.org/metodicheskie-razrabotki/340520-beseda-uchis-govoritnet

Учись говорить нет

Учитель Казакевич М.М. и Лисьих Л.М.

Классный час в 3 классе

Тема: «Учусь говорить нет»

Цель: познакомить школьников с влиянием вредных привычек на здоровье, пропагандировать здоровый образ жизни, формировать представление о курении как о вредной привычке, влияющей на общее самочувствие и внешность человека; выработать у учащихся негативное отношение к курению;

Оборудование: анкета, проведенная до классного часа, результаты анкеты, рисунки учащихся о вреде курения, рисунки для раскрашивания презентация “«Учусь говорить нет» ”.

Ход занятия

1.Организационный момент.

18 ноября во всем мире отмечается День Не курения. «Здравствуйте!» говорим мы при встрече друг другу, желая, в первую очередь, здоровья, а уже потом всего остального. Мы можем менять свои костюмы, прически, но не можем менять себя. Организм нам дается один на всю жизнь. Очень важно это помнить и заботиться о нем. Надо помнить. Что каждый кует свое здоровье сам. Вредные привычки: алкоголь, курение, наркомания.

2. Сообщение темы.

Тема нашего сегодняшнего классного часа : “ Учусь говорить нет!”

Вы не раз слышали о вреде курения. Сегодня речь пойдет о коварном враге человечества – никотине.

Никотин – это очень сильный яд. Вызывает паралич нервной системы (остановку дыхания, прекращение сердечной деятельности, смерть).

Часто взрослые на вопрос “Зачем вы курите?” отвечают “Привычка”. Как вы думаете, а какая это привычка? (Это привычка вредная)

В ходе подготовки классного часа, мы провела анкетирование учащихся 3 А и Б классов нашей школы. Всего было опрошено 43 человека.

3.Анкета.

1. Кто в твоей семье курит?

□ папа

□ дедушка

□ мама

□ сестра

□ бабушка

□брат

2. Тебе нравится запах сигаретного дыма?

□ да

□ нет

3. Тебе уже предлагали закурить?

□ да

□ нет

4. Ты уже пробовал курить?

□ да

□ нет

5. Если ты уже пробовал курить, тебе это понравилось?

□ да

□ нет

6. Тебе нравится смотреть, как другие курят?

□ да

□ нет

7. Ты думаешь, что будешь курить, когда вырастешь?

□ да

□ нет

4.Итоги анкетирования

После обработки результатов опроса выяснилось, что у 11 ребят курят папы, у 12 – дедушки, у 3 – мамы! Получается, что в этих семьях взрослые сами приучают детей к курению, показывая это на своем примере. С детства они делают своих детей курильщиками – пассивными курильщиками. Ведь ребята вдыхают воздух, насыщенный сигаретным дымом, который наносит больший вред, чем само курение. Мне кажется, что взрослым надо задуматься, прежде чем закурить в присутствии собственных детей: какой пример они им подают, каким образом сохраняют жизнь и здоровье своих любимых детей?! В то же время было приятно обнаружить, что в тридцати одной семье никто из взрослых не курит! Думаю, что в этих семьях все очень заботятся друг о друге.

Из опрошенных пяти ребятам предлагали закурить, а 2 ребят уже пробовали курить. Радует то, что ни одному из тех, кто пробовал курить, это занятие не понравилось. Однако 3 ученикам нравится смотреть, когда курят другие, а 2 ребят думают, что, когда вырастут, будут курить. Хотя все 43 человека ответили, что им не нравится запах сигаретного дыма. Хочу обратить внимание ребят: выявлено, что большинство курящих сейчас людей начали употреблять табак, когда учились в школе.

Значит, если ты не закуришь в школе, то есть вероятность, что ты не закуришь никогда! Начиная курить, дети в большинстве случаев снижают успеваемость в школе. Обычно у них низкая самооценка и они не знают, как сказать НЕТ табаку.

5.Как сказать “НЕТ”?

Представьте себе 1. Ситуацию. Когда вам предложили попробовать закурить. Как убедительно отказаться, чтобы вас при этом не посчитали трусом или “маменькиным сынком”? (Разыгрывается ситуация с желающими).

Рассмотрим ситуацию1.Во дворе старшеклассники курят. Один из низ предлагает тебе сигарету: »Закуривай!» Ты ответишь: ( ответы детей)

2 ситуация: Старший брат просит тебя: «Возьми у отца сигарету так, чтобы он не заметил, и дай мне». Что ты ответишь:…( ответы детей)

3 ситуация: Четверо друзей из одного двора решили встретиться в новогоднюю ночь, чтобы покататься с горки. Саша зашел за Андреем, затем вместе они пошли за Сергеем и Мишей. Миша что-то очень долго копался в своей комнате, наконец вышли на улицу. «А я что-то для вас припас», — гордо сказал Миша и достал спрятанную под курткой бутылку с вином. «Вот это да!»- восхитился Андрей. Сережа смутился, а Саша решительно заявил: «……………».

— Какие аргументы может привести Саша, чтобы убедить своих друзей отказаться от спиртного?

-Что бы вы ответили, если бы вам предложили попробовать алкоголь, наркотики или выкурить сигарету? Ответы учащихся.

-Согласны ли с утверждением, что в жизни надо попробовать все?

-Обсуждение , ответы учащихся.

Прочитай и запомни «Формулы отказа»:

-Нет, спасибо я катаюсь на велосипеде.

-Нет, спасибо, мне родители не разрешают ( будут ругать, расстроятся)

-Нет, спасибо, я не курю (не пью)

-Нет, спасибо, мне не нравится вкус (запах).

-Нет, спасибо, я тороплюсь на урок (в школу, в клуб, на тренировку).

-Нет, спасибо. (Уходи, пока говоришь, или дай что-то взамен: жвачку, конфету.

6. Ролевая игра «Умей сказать “нет”»

Многие дети начинают курить под влиянием друзей. Им не хочется курить, но они не знают, как отказаться.

Сейчас мы с вами проверим ваши актерские способности и поиграем в игру «Умей сказать “нет”». В этой игре мы будем учиться отказываться от того, чего мы не хотим делать.

Приглашаю к доске ребят, которые разыграют роли МИШИ и САШИ. Они разыграют сценку предложения закурить. (Учитель дает детям текст, предлагая разыграть диалоги).

Диалог 1. «Давай закурим».

М и ш а. Давай закурим

С а ш а. Я не могу.

М и ш а. Почему?

С а ш а. Родители увидят.

М и ш а. А мы отойдем за угол.

С а ш а. Мне нельзя, у меня сердце болит.

М и ш а. Ну ты же не умрешь от одной сигареты.

С а ш а. А я сигареты без фильтра не курю.

М и ш а. У меня с двойным фильтром.

С а ш а. Да я спички забыл.

М и ш а. У меня есть зажигалка

С а ш а. Соседи нас из окон увидят.

М и ш а. А мы пойдем в подвал.

Саша молчит, не зная, что ответить.

Как вы считаете, кто оказался сильнее в этом споре?

Дети считают, что это Миша.

Как это ни странно, Саша ни разу не сказал: «Я не хочу». А ведь этого было бы достаточно, чтобы Миша от него отстал.

А теперь другой диалог: Гриша и Вадик .

Диалог 2.

Гриша. У меня есть сигареты. Давай покурим.

Вадик. Ой, нет, я не могу!

Гриша. Почему?

Вадик. От меня будет пахнуть табаком.

Гриша. Ну и что?

Вадик. Родители узнают.

Гриша. А ты к ним не подходи.

Вадик. Моя собака учует. Она не выносит запаха табака. Я приду домой, она меня обнюхает и убежит, а родители спросят, почему это собака от меня убежала. Потому, что я курил.

Гриша. Ну, а ты жвачку пожуй.

Вадик. Тогда родители точно обо всем догадаются, потому что я не пользуюсь ею.

Гриша. Не знает, что еще предложить.

В этом диалоге Вадик настаивает на одной версии, что родители его разоблачат в любом случае. Если бы, Гриша продолжал настаивать, это было бы неуважительно к семье Вадика. Поэтому диалог прекратился.

Теперь послушаем третий диалог Кати и Вали.

Диалог 3. «Сигарета – не конфета».

Катя. Я сегодня пачку «Мальборо» на спор выиграла. Курить будешь?

Валя . Нет, я не курю.

Катя. Сейчас же все курят! Ты что, не крутая?

Валя. Значит, не крутая.

Катя. А-а, ты здоровье бережешь, хочешь, чтобы все вокруг были больные. А ты одна здоровая. Да?

Валя. Не кури и ты, тоже будешь здоровой.

Катя. А если мне нравится курить!

Валя. Ну, а мне не нравится курить. Сигарета – не конфета.

Вот сейчас Валя явно оказалась сильнее в этом диалоге. Но так может вести себя человек, уверенный в себе. Человек, которого уважают в группе. Грубое давление сверстники оказывают чаще всего на тех, кого не очень уважают. А за что могут уважать?

Примерные ответы детей:

— За спортивные достижения.

— За силу.

— За смелость.

— За то, что хорошо разбирается в чем-то.

Что же делать. Если ты пока не уверен в себе и не можешь противостоять давлению товарищей? Психологи дают такие советы:

— Просто сказать «нет» без объяснения.

— Отказаться и объяснить причину отказа.

— Отказаться и уйти.

— Говорить как заезженная пластинка, на все уговоры отвечать «нет», «не буду».

— Не обращать внимания на предложение закурить

— Постараться объединиться с кем-то, кто тоже не курит.

— Постараться избегать курящих компаний.

Правила« Как предостеречь себя от вредных привычек»

1.Никогда не соглашайся закурить первую сигарету, выпить первую рюмку, а тем более попробовать наркотики, даже если вам предлагают друзья.

2. Не старайтесь попробовать наркотики, даже если вам предлагают друзья.

3. Займитесь любимым делом и больше времени уделяйте спорту.

Учитель: К самой распространенной вредной привычке относится курение. Каждый год армию курильщиков пополняют миллионы людей. И самое страшное, что 4, 5, 6, 7 – классники уже начинают курить. Невинная на вид папироса, являющаяся для многих вначале забавой, а затем удовольствием, превращается со временем во врага, отнимающего здоровье у каждого, кто не сумел вовремя одуматься. После десяти-пятнадцати лет пагубная привычка курильщику становится в тягость, но к тому времени власть папиросы как наркотика столь сильна, что она преодолевает и рассудок. Может быть, в затяжных случаях наступает деградация умственных способностей, когда человек перестает понимать элементарные истины, понятные всем, но непонятные курящему. Курение или здоровье – выбирайте сами! По данным Всемирной организации здравоохранения от табака умирает каждый пятый. Каждый день в России из-за болезней, вызванных курением табака, умирает тысяча человек. В организме человека нет ни одной системы органов, которая бы не страдала от курения. Повреждаются легкие, сердце, органы пищеварения. Особый вред табак наносит молодому организму. Например, у юношей под воздействием никотина замедляется рост и развитие некоторых органов. Сегодня Всемирная организация здравоохранения выступает с лозунгом “Курение или здоровье? Выбирайте сами!” Пустяк, если ты еще молод. Почему дети начинают курить? На основе статистических данных одной из основных причин начала курения является любопытство. Другая причина начала курения в молодом возрасте – подражание взрослым, товарищам или героям кино. Причиной курения может являться и принуждение со стороны курящих. Курящие, считают некурящих трусами, “маменькиными сынками”, несамостоятельными. Желание избавиться от такого мнения товарищей достигается с помощью первой выкуренной сигареты. А так ли опасно воздействие табака на организм? Может, взрослые просто пугают? Но думаю, что правильнее об этом сможет рассказать медицинский работник. Выступление врача:

Курение, как одна из вредных привычек, давно распространилось и укоренилось у почти всех народов, став поистине эпидемическим болезнью современного общества. Задержка роста, общего развития, нарушение действий обмена веществ, понижение слуха, зрения, ряд нервных расстройств — такая плата за детское и подростковое курение. Школьники – курильщики, обычно, различаются пониженными умственными возможностями, слабо успевают, совсем частенько нарушают дисциплину. По данным исследованиям, в возрасте 12-13 лет курят около 7%, а посреди 16 летних – уже 40% мальчиков, а в старших классах начинают курить и некие девчонки.

Курение – это не просто вредная привычка. Особенно опасным является приобщение к курению в детском и подростковом возрасте. Табачный дым крайне отрицательно влияет на состояние всего организма. Табачный дым попадает в организм курильщика через органы дыхания. Компоненты, находящиеся в табачном дыму, раздражают слизистую оболочку дыхательных путей, вызывая ее воспаление. Появляется мучительный кашель. Голосовые связки воспаляются, в результате голос приобретает грубый тембр, становится хриплым, а затем сиплым. Выкуривая сигарету, человек “угощает” свой организм теми вещами, которые в нормальной ситуации даже не додумался бы проглотить. Например, средство для снятия лака, туалетный очиститель, туалетный газ, топливо, которым заправляют ракеты, восковую свечу и даже батарейку. Помните, что дети, рано пристрастившиеся к курению, не отличаются крепким здоровьем. Они бледны, у них частые головные боли. Курящие дети хуже растут, слабее развиты физически. Они нервны, раздражительны, быстрее устают, плохо запоминают новый учебный материал, неусидчивы, невнимательны и вообще хуже учатся, чем некурящие.

7. Работа с пословицами.

Какие пословицы или поговорки о вреде курения вы знаете?

Объясните смысл следующих пословиц:

Курить – здоровью вредить

Курильщик – сам себе могильщик

Работа с пословицами – найди пару и объясни их смысл.

В здоровом теле – здоровый дух.

Здоровьем слаб – так и духом не герой.

Чистым жить – здоровым быть.

Здоровье – дороже золота.

Народная мудрость гласит: « Один курит – весь дом болеет».

1. В здоровом теле всего дороже..

2. Курить — здоровью вредить.

3. Здоровье — здоровый дух

4. Береги платье снову, а здоровье смолоду.

5. Здоров будешь — все добудешь.

8. Вывод.

Какой вывод вы можете сделать, прослушав рассказ и посмотрев материал?

– Курение наносит непоправимый вред организму человека, сокращает жизнь.

Установлено, что в организме курильщика задерживается лишь 4-ая часть никотина. Еще одна 4-ая разрушается при сгорании и остается в окурке. Остальное количество, то есть половина, загрязняет воздух помещения, в котором курят.

Человек, который находился в течение часа в накуренном помещении, получает такую же дозу ядовитых веществ, как как будто он выкурил 4 сигареты. Потому курильщик наносит вред не только своему здоровью, однако и здоровью окружающих людей.

Не курящие люди практически в принудительном порядке обязаны дышать «выхлопными газами» курящих.

Объясните, что такое пассивное курение?

Пассивное курение – это вдыхание сигаретного дыма, человеком, который сам не курит, однако находится в окружении курящих. Пассивные курильщики подвергаются тем же опасностям, что и курящие, однако в еще наименьшей степени.

Как вы думаете, совместимы ли курение и спорт?

Здоровья Вам!

Курение и спорт – несовместимы. Спорт и крепкое здоровье взаимосвязаны. Людям физического труда и спортсменам. В особенности на соревнованиях, нельзя курить, т.к. опосля курения через 10-15 минут мышечная сила снижается на 15 %. Можно привести таковой пример: на Пальмире во время перехода через перевал на высоте 4555 метров растерял сознание лишь один из 7 участников научной экспедиции Академии мед наук. Этот человек был курящим. Прославленный вратарь сборной Рф по хоккею с шайбой Владислав Третьяк говорит: «Если курить – это означает полжизни спортивной отнять у себя. Как стать огромным мастером в спорте? В первую очередь необходимо обожать вид спорта, который избрал. 2-ое – необходимо совсем много трудиться. Третье – самое основное в жизни спортсмена – это отрешиться от курения». Отражается ли курение на наружном виде человека? Да, отражается. Правда проявляется это только со временем. Во-первых, резкая разница температур выдыхаемого дыма и окружающего воздуха ведет к появлению микротрещин эмали зубов. Потом в их откладываются табачные смолы, придающие зубам более черный желтый оттенок. Во-вторых, составляющие табачного дыма содействуют более раннему старению коллагена, образующего «основа» кожи. Разрушение этого «каркаса» ведет к появлению морщин и обвисанию кожи. В-третьих, табачный дым задерживает усвоение витамина С и частично восстановительные процессы в организме. Случается так, что твои друзья дают тебе закурить, и бывает совсем тяжело отрешиться от таковых предложений. Ты не хочешь смотреться «белой вороной» либо тебе просто не хватает умения, чтоб отрешиться и поступить не потому что «все». Будешь ли ты курить либо нет, – это твой выбор, даже если на твое решение влияют друзья, курящие окружающие либо табачная реклама.

Во почти всех странах ведется активная борьба с курением. К примеру, в рекламе табачных изделий по телеку запрещено применять изображение пачки сигарет, тем более показ курения самих сигарет.

Однако, может быть ты, хочешь, получить «нечто особое»?

— «привлекательный» внешний облик: желтые зубы и пальцы, сероватый оттенок кожи, ранние морщины;

— быть схожим на пепельницу, с таковым же противным запахом и дорожками пепла на одежде;

— хронические заболевания, связанные с курением: рак легких, хронический бронхит, заболевания сердца;

— отдышку и сердцебиение при физических отягощениях;

— постоянно прятаться от родителей и учителей;

— экономить на завтраках, откладывая средства на сигареты.

Тогда ты вправду можешь испытать завести себе пагубную привычку, от которой позже будет совсем трудно избавиться.

Однако если ты хочешь: — сохранить свое здоровье;

— состояться в жизни как личность;

— смотреться молодо и привлекательно;

— постоянно быть в неплохой спортивной форме;

— родить и вырастить здоровых деток;

— быть самостоятельным человеком;

— не быть рабом вредной привычки.

Не допусти, чтоб табак помешал тебе воплотить свои способности и поставь огромную жирную точку. Ведь твой выбор – никогда не начинать курить.

Каким бы ни было твое отношение к курению, может быть, ты куришь каждый день, от варианта к случаю либо не куришь совсем – в любом случае твое будущее зависит от твоего выбора. И может на верный выбор подтолкнет наше представление.

Алкоголизм, хроническое заболевание, обусловленное систематическим употреблением спиртных напитков. Проявляется физической и психической зависимостью от алкоголя, психической и социальной деградацией, патологией внутренних органов, обмена веществ, центральной и периферической нервной системы. Нередко возникают алкогольные психозы.

Наркомания официальная статистика в отношении наркомании очень тревожна. В течение последних 6 лет распространенность наркомании среди подростков увеличилась в 10 раз. Сам термин «наркомания» связан с понятием «наркотик» (от греч. narkotikos- усыпляющий).Группу наркотиков в узком смысле слова составляют так называемые опиаты – вещества, которые добывают из мака: морфин, кодеин, героин, метадон. Говоря о наркомании, мы имеем ввиду вещества, формирующие психическую зависимость от их потребления. Таким образом, в настоящее время термин «наркотическое вещество» (наркотик) применяется по отношению к тем ядам или веществам, которые способны вызвать эйфоризирующее, снотворное, болеутоляющее или возбуждающее действие.Согласно международному принятому определению, наркомания — это нарушение психики, заключающееся в сильном желании принять определённое вещество (или вещество из определённой группы) в ущерб другим видам деятельности и упорное продолжение использования вещества несмотря на пагубные последствия. Синонимом термина наркомания является понятие «зависимость».Придя сегодня домой, что вы скажите своим папам, мама, дедушкам. Что интересного вы ему расскажите?

В заключении я предлагаю каждому из вас заполнить таблицу и сделать для себя выбор.

-Я решаю курить. -Я решаю не курить

Заслушивание высказываний ребят.

– Какую полезную для себя информацию Вы узнали на уроке?

– Сможете ли вы объяснить друзьям и близким, почему курение вредит здоровью?

Потому жизнь без вредных привычек – более предпочтительна. Здоровья Вам!

Ребята, давайте скажем хором:

“Мы говорим курению – нет!”

Знайте, что главное слагаемое успеха – это то, что вы действительно захотите испытать счастье дышать свободно. Здоровья Вам! Если ты любишь себя и ценишь свое здоровье, ты скажешь «нет» всему, что может принести тебе вред. Раскрасим рисунок курильщика

9.Подведение итогов (рефлексия).

Наш классный час подошел к концу. Как вы считаете, был ли нужным наш разговор? Какая информация оказалась для вас полезной?

Примерные ответы детей:

— Информация о пассивном курении, о том, что курильщик вредит не только своему организму, но и отравляет табачным дымом окружающих.

— Я узнал о том, что курение – это опасная и очень вредная привычка.

— Узнал, как отказаться от предложения закурить и не обидеть друзей своим отказом.

— Узнал, что курение – это коварная ловушка, и ни в коем случае нельзя в нее попадать.

Учись говорить»НЕТ» | Методическая разработка (7 класс):

Конспект коррекционно-развивающего занятия для учащихся 7 класса.

Тема:

«Учусь говорить: «Нет».

Выполнила

воспитатель

МКОУ Ижморская

Общеобразовательная

 школа- интернат

психолого- педагогической

поддержки

Горбенко

                         Наталья Юрьевна

Коррекционно-развивающее занятие на тему

«Учусь говорить: «Нет».

Цели:

• дать информацию об основных способах и приёмах отстаивания собственной позиции и сопротивления давлению социальной среды;

• показать ситуации, в которых отказ – единственный способ ответственного поведения;
• формировать ответственное отношения к собственному здоровью.

Ход занятия.

Этап 1. Установление контакта.

1.Приветствие «Рукопожатие в круге».

2.Упражнение «Мой портрет в лучах солнца».

Нарисуй солнце, в центре солнечного круга напиши своё имя или нарисуй свой портрет. Запиши вдоль лучей свои достоинства, всё хорошее, что ты о себе знаешь. Постарайся, чтобы было как можно больше лучей.

Этап 2. Формирование ответственности за здоровый образ жизни.

1.Беседа.

• Что может вредить нашему организму?
• Перечислить все негативные последствия для организма

1. курения
2. алкоголизма
3. наркотиков.

Делается вывод об опасности курения, употребления алкоголя и наркотиков. Вредные привычки и здоровье несовместимы.

2.Упражнение «Ответь одним словом». (да или нет).

• Ты сегодня чистил зубы?
• Ты сегодня делал зарядку?
• У тебя есть друзья?
• Ты пробовал курить?
• Ты занимаешься спортом?
• В твоей жизни присутствуют вредные привычки?
• Ты любишь играть в подвижные игры?

Этап 3. Овладение навыками аргументированного отказа в ситуации выбора.

1. Игра «Отказ».

Ребята, мы с вами говорили о том, что вредные привычки и здоровье несовместимы. Давайте проведём ролевую игру, во время которой будем учиться уметь говорить: «НЕТ!»

Рассмотрите рисунки. Прочитайте описание ситуаций. Расскажите, как бы вы поступили в данной ситуации.

1. На школьном дворе курят ребята. Один из них предлагает сигарету…
2. Ты пришёл к другу поиграть в компьютерные игры. Родителей дома нет. На столе красивая бутылка с вином. Друг говорит: «Это хорошее вишнёвое вино. Давай попробуем…»
3. Одноклассник (сосед) просит разрешения приготовить наркотик у тебя дома…

Сегодня, наше занятие будет посвящено знакомству с навыками, позволяющими с честью выходить из опасных для здоровья ситуаций и выбирать ответственные способы поведения.

• Всегда ли легко отказать?
• Какие могут быть опасения при отказе?

Работа с раздаточным материалом. (Из книги Пилипко Н.В. Приглашаем в мир общения. — М., 2001. с.74)

• По каким причинам тебе бывает трудно отказать друзьям или взрослым?

Прочитайте, что у вас получилось?

• Сложно отказать потому, что…

Вывод: отказывая мы боимся обидеть другого человека, боимся вызвать чей-то гнев, но ведь бывает, что просьба не соответствует вашим интересам и даже нарушает их.

У нас могут быть серьёзные, уважительные причины для отказа. Какие?

Работа с раздаточным материалом. (с.73 – Пилипков.)

Упражнение «Вежливый отказ».

• Как отказать, когда это действительно необходимо? У каждого есть такое право. Отказ должен быть произнесён по определённым правилам.

Формула отказа.

Вежливый отказ= Уверенный голос + Контакт глазами + Объяснение причины отказа.

Задание: придумать как можно больше причин, аргументов отказа в 1 ситуации. Проиграть ситуацию в группе.

Если мы объяснили причину отказа, а человек продолжает уговаривать, отказ может звучать лаконично:

• Нет.
• Нет не могу.
• Нет, это мне не подходит.
• Нет, я собираюсь заняться совсем другим делом.

Памятка «5шагов отказа».

Обсудить эффективные способы отказа.

Есть ли ситуации, когда отказывая, мы можем не думать о вежливости?

Если на улице или во дворе вы встретились с незнакомым человеком, который уговаривает вас покататься в машине, взять у него игрушки, сладости, просит проводить – это может быть опасно! В этой ситуации вы не обязаны быть вежливыми. Отойдите подальше, позовите на помощь или бегите к знакомым. Которые могут вас защитить. Какие бывают опасные ситуации и как из них выходить, мы обсудим на следующем занятии.

Этап 4. Рефлексия занятия.

Обсуждение.

Я узнал (а) на занятии______________________________________

Мне понравилось/не понравилось________________________

Мне хотелось бы___________________________________________

Все встают в круг.

Сейчас каждый из вас произнесёт фразу: «Сегодня я понял…» и закончить предложение.

Выбирая здоровый образ жизни, вы поступаете правильно, поэтому важно уметь отказаться от вредных привычек для своего организма.

«Здоровье не купишь ни за какие деньги!» Его нельзя склеить, создать заново. Берегите себя. Всем спасибо.»

Памятка «5 шагов отказа».

1. Сразу сказать твёрдо «нет»;
2. Согласиться со всеми доводами, но в конце сказать: «НЕТ!». «Я согласен с вами, но…»;
3. Если давление продолжается, можете перейти в наступление;
4. «Я не хочу больше говорить на эту тему»

5. Предложить компромисс «Давай лучше…».

Вежливый отказ.

=

Уверенный голос.

+

Контакт глазами.

+

Объяснение причины отказа.

Учимся говорить. Нет.

Хотели бы вы, чтобы вы иногда опускали ногу и говорили «нет»? Многие из нас чувствуют себя обязанными соглашаться на каждую просьбу и предпочли бы жонглировать миллионами работ, чем отказываться помогать, даже если у нас не останется времени для себя. Но научившись говорить «нет», вы сможете заслужить уважение как у себя, так и у окружающих.

Итак, почему мы продолжаем говорить «да»? Возможно, мы считаем, что сказать «нет» равнодушно, даже эгоистично, и мы можем бояться подвести других людей.Вдобавок к этому может быть страх быть недолюбленным, подвергнуться критике или рискнуть завязать дружбу.

Интересно, что способность сказать «нет» тесно связана с уверенностью в себе. Люди с низкой самооценкой и низкой самооценкой часто нервничают из-за враждебности к другим и склонны оценивать потребности других выше своих собственных.

Возможно, эту тенденцию стимулировали властные родители или сам факт того, что они являются родителями. В эту ловушку особенно часто попадают женщины. Возможно, вас вырастили «возлюбленной», которая всегда была хорошей и заботилась о других детях.Эти детские влияния являются ключом к формированию таких убеждений, как «Меня можно любить, только если я уступчивый и полезный». Если вы чувствуете, что стали «угодником людям», ваша самооценка, возможно, стала зависеть от того, что вы делаете для других людей. Возникает порочный круг, в котором люди вокруг вас ожидают, что вы все время будете рядом с ними и будете выполнять их желания.

Неспособность сказать «нет» может привести к истощению, стрессу и раздражительности. Если вы часами беспокоитесь о том, как выполнить уже обещанное обязательство, это может подорвать любые ваши усилия по улучшению качества жизни.Если ваше свободное время занято заседаниями комитетов и множеством других занятий, ваша семья может страдать.

Не ждите, пока у вас закончится энергия, прежде чем вы сделаете столь необходимый шаг назад, чтобы оценить ситуацию.

Лучшие советы, как сказать «нет»

• Ответьте просто. Если вы хотите сказать «нет», говорите твердо и прямо. Используйте такие фразы, как «Спасибо, что пришли ко мне, но, боюсь, сейчас это неудобно» или «Прошу прощения, но я ничем не могу помочь сегодня вечером.«Старайтесь говорить жестко и не слишком извиняться. Помните, вы не просите разрешения сказать «нет».
• Купите себе время. Прервите цикл «да», используя такие фразы, как «Я перезвоню вам», а затем подумайте о возможных вариантах. Подумав на досуге, вы сможете сказать «нет» с большей уверенностью.
• Рассмотрим компромисс. Делайте это только в том случае, если вы хотите согласиться с запросом, но у вас ограниченное время или возможности для этого.Предложите пути продвижения вперед, которые подходят вам обоим. Избегайте компромиссов, если вы действительно хотите или вам нужно сказать «нет».
• Отдельный отказ от брака. Помните, что вы отклоняете просьбу, а не человека. Люди обычно поймут, что это ваше право сказать «нет», так же как и их право просить об одолжении.
• Не чувствуй себя виноватым за то, что отказал своим детям. Для них важно время от времени слышать «нет», чтобы у них развилось чувство самоконтроля. Без этого важного навыка сложно вести переговоры о взрослой жизни.Вместо того, чтобы поддаваться их протестам, дайте им знать, кто главный, установив границы.
• Будьте верны себе. Будьте честны и ясны с самим собой в том, чего вы действительно хотите. Познайте себя лучше и проанализируйте, чего вы действительно хотите от жизни.

Справочные и другие ресурсы

Just Say No

Learn To Say No

Mayo Clinic Статья о снятии стресса от отказа

Статья на сайте About.com о том, как сказать нет

Хотите улучшить свою жизнь? Просто научись говорить «нет» | Здоровье и благополучие

Когда вы спрашиваете кого-то, как у него дела, в 95% случаев он отвечает какой-нибудь версией «занят», «хорошо, но занят» или даже, иногда, «безумно занят».

Занятость стала почетным знаком, знаком успеха — скромным хвастовством, которое подразумевает, что мы важны и востребованы. Но если вы действительно «слишком заняты», скорее всего, вы недостаточно говорите.

Многие из нас изо всех сил пытаются сказать «нет», опасаясь отказа, гнева или просто неуверенности в том, каким будет ответ другого человека. Уход за людьми часто уходит корнями в детство. Возможно, нас вырастили хорошими девочками или мальчиками, нас хвалили за то, что мы «маленькие помощники мамочки», или нам, возможно, не уделяли достаточно внимания, и мы стремились к этому, угождая другим, даже за счет себя.Я гипнотерапевт, и одна клиентка недавно сказала мне, что в детстве она чувствовала ответственность за счастье своей подавленной матери. Теперь, по ее словам, она чувствует, что должна отвечать «да» на каждую просьбу, опасаясь расстроить людей. Другой клиент сказал мне, что раньше он боялся вспышек гнева своего отца и часто говорил «да», чтобы не попасть в чью-то злость.

Мы можем настолько привыкнуть к тому, чтобы говорить «да» и угождать другим, что даже не знаем, чего хотим или чего нам нужно.Но если ваша жизнь настолько заполнена просьбами других людей, что у вас нет времени на то, что действительно важно для вас — или, что еще хуже, ваше психическое здоровье находится под угрозой — пора что-то менять.

Первый шаг к поиску слова «нет» — это немного рассердиться на все время, энергию и деньги, которые вы потратили, говоря «да» на то, чему вы могли бы сказать «нет». Сколько кофе вы выпили с людьми, с которыми не хотели пить кофе? На скольких свадьбах вы были, на которых не хотели бы присутствовать? Сколько часов утомительных встреч вы провели, когда у вас не было реальной причины быть на них?

Вы можете спросить себя: «Что плохого в том, чтобы говорить« да »и делать людей счастливыми?» Это может быть тяжелая пилюля, но учтите следующее: компульсивное угождение людям может быть формой манипуляции.Учитель и писатель Байрон Кэти блестяще резюмирует это: «Самое большое заблуждение заключается в том, что« я могу манипулировать тобой, чтобы ты меня любил »». Мы обманываем себя, считая себя порядочными людьми, уступая другим, но все может неожиданно ухудшиться, когда наши собственные потребности не удовлетворяются.

В своей книге «Сила нет» предприниматель и писатель Джеймс Алтучер пишет: «Когда вы говорите« да »тому, что не хотите делать, вот результат: вы ненавидите то, что делаете, вы обижаетесь на человека, который спросил вы, и вы поранились.«Когда это исходит из места тонкой манипуляции или даже негодования, может ли сказать« да », имея в виду« нет », когда-либо быть хорошим?

Чтобы начать возвращать свое время и свое психическое благополучие, не говоря больше ничего, настройтесь на то, чего вы действительно хотите. Вместо того, чтобы импульсивно говорить «да», возьмите за привычку спрашивать себя: «Согласен ли я на это от меня?» Начните с мелочей, например, когда вам предлагают выпить в парикмахерской или если кто-то просит вас о незначительной услуге. Научитесь распознавать, что вы чувствуете, говоря «да» и «нет».Да может казаться экспансивным, а «Нет» — сокращаться; научитесь обращать внимание.

Наполняет ли вас ужасом мысль сказать кому-то «нет» в лицо? Если вас поставили в затруднительное положение и попросили помочь с чем-то, на что вы не в состоянии, но вы не можете отказать кому-то, купите себе еще немного времени. «Попросите людей написать вам текст или электронное письмо с запросом, чтобы вы могли ответить им», — говорит Ванесса Ван Эдвардс, основательница лаборатории исследования человеческого поведения Science of People.«Совершенно разумно сказать, что вам нужно проверить свое расписание, прежде чем отвечать». Это позволяет вам выяснить, чего вы действительно хотите, и найти правильные слова (или мужество), с которыми можно отказаться от них.

Если вы все еще не можете сказать «нет», помните, что известный бизнесмен-миллиардер Уоррен Баффет сказал: «Успешные люди говорят« нет »почти всему». Сказать «нет» позволит вам сказать «да» тому, что для вас важно. Это позволяет вам стать лучше, потому что, когда вы говорите «да», это исходит из хорошего места, а не из-за негодования или страха.Он создает пространство для того, что для вас наиболее важно, а не погружается в суету, как большинство из нас.

И подумайте вот о чем: если бы вы больше ничего не сказали, чему вы могли бы сказать «да»? Больше заботы о себе, лучше психическое здоровье? Больше времени с детьми? Работаете над своим увлеченным проектом? Позвольте возможностям вдохновить ваше «нет».

Хлоя Бордридж — гипнотерапевт и автор книги «Храбрая новая девушка: 7 шагов к уверенности» (Penguin, 12,99 фунтов стерлингов)

Научитесь говорить «нет»

С тех пор, как компании начали работать более кросс-функционально и совместно, заменив управление сверху вниз на точечную отчетность с нечеткой подотчетностью, работа стала более сложной.Целый день изо дня в день большинство из нас отвечает на запросы. Запросы бывают формальными и неформальными, большими и маленькими. Это не только прямые начальники и товарищи по команде, но и «внутренние клиенты» по всей организационной структуре. Добавьте к этому требования внешних заинтересованных сторон, семьи, друзей и знакомых, а иногда даже совершенно незнакомых людей. Запросы продолжают поступать — через таблицы и через увеличенные экраны, по телефону, электронной почте и в мгновенных сообщениях.

Приток огромен. И сейчас, как никогда ранее, ваш профессиональный успех и личное благополучие зависят от того, как вы этим управляете.Вы не можете сказать всем и всем «да» и все сделать хорошо. Когда вы беретесь за слишком много или неправильные дела, вы тратите время, энергию и деньги и отвлекаетесь от того, что действительно важно. Тем не менее, никто не хочет злить или разочаровывать коллег или других знакомых — или, что еще хуже, отказываться от ключевых карьерных и жизненных возможностей.

Следовательно, вы должны научиться говорить и «нет», и «да». Считается, что нет защищает вас. Правильное «да» позволяет вам служить другим, иметь значение, успешно сотрудничать и увеличивать свое влияние.Вы хотите заработать репутацию человека, который говорит «нет» в нужное время по правильным причинам и делает каждое «да» действительно важным.

Как вы это делаете? За десятилетия исследований того, что делает людей наиболее ценными и незаменимыми сотрудниками в сотнях организаций, я обнаружил структуру, которая, как мне кажется, работает. Он состоит из трех частей: оцените вопрос, ответьте хорошо аргументированным «нет» и ответьте «да», которое поможет вам добиться успеха.

Оцените спрос

Делая финансовые вложения, большинство из нас проявляет должную осмотрительность — выискивает дополнительную информацию, чтобы сделать обоснованное суждение.Когда вы говорите «да» или «нет» на запрос, вы решаете, куда вложить свои личные ресурсы, поэтому уделите этому выбору такое же внимательное отношение.

Это начинается с требования четко определенного аска. Иногда вопрос неаккуратный, поэтому вы неправильно понимаете: это звучит как больше или меньше, чем есть на самом деле, или отправляет вас в неверном направлении. Вот почему вы должны помочь себе и спрашивающему, получив важную информацию о запросе. Вы можете заработать репутацию очень отзывчивого человека, если будете действовать таким образом.Это не значит, что вы соглашаетесь на вопрос. Это просто сигнализирует о том, что вы серьезно относитесь к нуждам своих коллег, независимо от того, можете вы им помочь или нет.

Вам следует задавать вопросы и делать записи, разъясняя все аспекты запроса, включая затраты и выгоды. Подумайте о вводных записках, которые пишут юристы, бухгалтеры и врачи — документах, созданных для их собственных справок и отражающих особенности потребностей каждого клиента. По сути, вы помогаете тому, кто задает вопрос, преобразовать запрос в предложение.Памятка должна охватывать следующие вопросы:

1. Какая сегодня дата и время? (Это поможет вам отслеживать развитие проекта.)
2. Кто спрашивает?
3. Какой результат требуется? Быть конкретным.
4. Когда это нужно сделать?
5. Какие ресурсы потребуются?
6. Кто является авторитетным лицом по этому вопросу и есть ли у вас одобрение этого человека или группы?
7. Каковы возможные преимущества?
8. Каковы очевидные и скрытые расходы?

Чем больше или сложнее вопрос, тем больше информации вам нужно собрать.Иногда о выполнении просьбы не может быть и речи. Или вопрос кажется настолько незначительным, что напоминание о приеме кажется ненужным — или на его составление уходит больше времени, чем на простое выполнение запроса. В самом деле, если вы попытаетесь вникнуть в каждую микрозадачу, люди могут обвинить вас в создании нелепой бюрократии. И они были правы. Но подавляющее большинство запросов заслуживают по крайней мере дальнейшего изучения, прежде чем вы по ним будете обращаться. Вы обнаружите, что маленькие вопросы могут превращаться в большие или что то, что на первый взгляд кажется невозможным, оказывается намного проще, чем вы предполагали.Вы можете увидеть, что кажущийся глупым вопрос на самом деле умен, или наоборот. Вот почему памятка о приеме должна стать прочной привычкой для всего, кроме самых незначительных и срочных запросов.

Обязательно поделитесь своим списком с тем, кто задает вопрос, чтобы убедиться, что вы находитесь на той же странице. Представьте себе, насколько ваши коллеги будут уверены в ваших обещаниях, если они увидят, что вы создаете взаимно одобренный отчет о том, что им нужно, и насколько охотнее они примут ваше мнение о да или нет.

Зейн (имя которого было изменено в целях защиты конфиденциальности) — чрезвычайно способный бизнес-аналитик в крупной компании по производству бытовой электроники. До недавнего времени ему было трудно сказать «нет» на работе, особенно своему боссу и другим старшим руководителям, потому что он был так полон решимости доказать свою ценность.

Заваленный просьбами, он часто обнаруживал, что он ужасно перегружен, работая все больше и больше, жонглируя конкурирующими приоритетами так быстро, как только мог. Он никогда не собирался давать слишком много обещаний, но он часто возвращался назад, чтобы пересмотреть сроки поставки, даже когда он принимал новые запросы.Вскоре он начал бросать мячи, ошибаться и раздражать коллег. Каждый входящий запрос казался атакой, которую нужно отразить, поэтому, по крайней мере, какое-то время «нет» казалось единственным ответом.

Наконец, вмешалась менеджер Зейна, Айко, и попросила, чтобы все запросы на его время проходили через нее. Хотя он временно потерял способность говорить «да» или «нет», он многому научился у своего босса, и в конце концов Зейн взял это на себя.

«У нас была анкета», — объясняет Зейн. «Кто делает и санкционирует этот запрос? Это данные, которые у нас есть, или данные, которые нам нужно получить или начать собирать в будущем? Вам нужен анализ, и можем ли мы это сделать? И какова цель бизнеса? »

Даже после ответа на эти вопросы расстановка приоритетов для конкурирующих запросов может оказаться сложной задачей.В одном случае начальник босса Зейна поручил ему настроить новую систему сбора данных «как можно быстрее», как раз в тот момент, когда он составлял отчет для Айко. Последний был двухдневным проектом. На создание новой системы уйдет около двух недель. Должен ли он немедленно сосредоточиться на самом важном или сначала добиться быстрой победы?

Другой проблемой для Зейна было сопоставление конкурирующих запросов от его коллег с запросами от двух его непосредственных подчиненных и от людей из других подразделений организации и за ее пределами.Но, используя дисциплинированный процесс приема-записки, Зейн все лучше и лучше сравнивал, насколько срочным или важным на самом деле был каждый проект, принимал разумные решения и демонстрировал всем свое истинное мышление о служении, не перенапрягаясь.

Аргумент №

Обдуманное «нет», доставленное в нужное время, может стать огромным благом, сэкономив время и проблемы для всех в будущем.

Плохое «нет», решенное наспех, создает проблемы для всех, особенно для вас.Плохие «нет» случаются, когда вы не оценили вопрос должным образом; когда вы позволяете решениям руководствоваться личными предубеждениями, включая неприязнь к спрашивающему или увольнение людей, которые не кажутся достаточно важными; или когда вы отказываетесь просто потому, что сказали «да» слишком многим другим вещам, и у вас не осталось никаких возможностей. Плохие неточности часто приводят к тому, что вы упускаете значимый опыт, а также с большей вероятностью будете отвергнуты, оставляя обиды с обеих сторон.

Хорошее «нет» — это время и логика.Вы должны сказать «нет» вещам, которые недопустимы, не могут быть выполнены, или что, в конечном счете, не следует делать. Я называю это «без ворот» — концепцию, которую я позаимствовал из методики управления проектами, называемой «поэтапный анализ», при котором инициативы разделяются на отдельные фазы, а затем каждая из них принимает решение «идти, нет».

Первые ворота понять проще всего. Если существуют процедуры, руководящие принципы или правила, запрещающие вам что-либо делать — или кто-то уже дал понять, что эта категория работы для вас запрещена, по крайней мере, на данный момент — тогда вы просто отказываетесь.(Если вы считаете, что это противоречит правилам для всех, также подумайте о том, чтобы отговорить запрашивающего от реализации этой идеи.)

Что скажешь? «У меня здесь нет свободы действий. Этот запрос нарушает политику / правила / закон. Так что тебе вообще не стоит этого делать. Возможно, я смогу помочь вам переформулировать ваш запрос в рамках правил, чтобы его затем можно было рассмотреть ».

Отвергнуть людей у ​​вторых ворот тоже несложно (по крайней мере, иногда). Если запрос невыполним, вы говорите: «Я просто не могу это сделать.Если у вас просто нет возможности реализовать это, вы говорите: «Извините, это выходит за рамки моих навыков. Я даже не близко ».

Что делать, если в настоящее время у вас нет опыта и навыков, чтобы быстро и уверенно обработать запрос, но вы могли бы их приобрести? Ответ все же может быть отрицательным. Но ответ также может быть таким: «Это не моя специальность. Тем не менее, если вы согласны с тем, что мне нужно дополнительное время, чтобы подняться по кривой обучения, я попробую это сделать ». Это может быть для вас возможностью для развития и, в конце концов, дать заказчику нового сотрудника (вас) для такого рода проектов.

Однако наиболее частой причиной ответа «Я не могу» является чрезмерная занятость. В таких случаях люди склонны говорить что-то вроде «Со всеми другими приоритетами, которые я балансирую, у меня нет возможности сделать это в ближайшее время». Это вынужденное «нет». Если вы не можете этого избежать, постарайтесь сохранить возможность выполнить просьбу позже или помогите в будущем, когда будете доступны.

Как лучше всего ответить? «Я уже привержен другим обязанностям и проектам.Я хотел бы сделать это для вас позже. Если это невозможно, я хотел бы быть полезным в будущем ».

Третьи ворота — самые сложные, потому что сначала не всегда ясно, стоит ли что-то делать. Вам необходимо оценить вероятность вашего успеха, потенциальную отдачу от инвестиций и соответствие вашим приоритетам и приоритетам вашей организации. А иногда ответ на запрос «может быть» или «еще нет».

Что вы скажете в тех случаях? «Мне нужно знать больше.Позвольте мне задать вам следующие вопросы… » По сути, вы побуждаете человека, нуждающегося в помощи, сделать более подробное или убедительное предложение.

Что делать, если вы понимаете вопрос и не думаете, что это стоящая цель для вас прямо сейчас? Вы можете сказать: «Это не то, на что я должен сейчас говорить« да », потому что вероятность успеха мала», «… необходимые ресурсы слишком велики», «… это не соответствует текущим приоритетам» или «… вероятный результат [иначе как-то нежелателен].”

Когда дело доходит до времени, самое важное — это тщательно обработать запрос. Тогда ответь быстро. Не отказывайтесь резко, иначе вы рискуете показаться пренебрежительным. Но также не стоит увлекать за собой вашего оппонента. Если ваше «нет» на самом деле означает «не сейчас, но скоро», сообщите об этом человеку. Если ответ — «Нет, но я знаю кого-то, кто может» или «Нет, но я могу предоставить вам помощь, которая поможет кому-то другому», то скажите это как можно скорее. Если ответ: «Я не могу, не могу или не должен этого делать, и это плохая идея, поэтому вам тоже не следует этого делать», — начните этот разговор до того, как спрашивающий будет давить на вас или на кого-то еще.

Как только Зейн начал регулярно настраиваться на каждый вопрос и проявлять должную осмотрительность, ему стало намного легче понять, когда ему следует отклонить запрос, и он стал гораздо увереннее, дав аргументированный отказ — или «еще нет». Например, примерно в то время, когда он балансировал этот отчет для Айко с настройкой новой системы для ее босса, Зейн был вынужден отклонить или отложить выполнение нескольких других запросов. Как обычно, он дал много стандартных ответов: «Этих данных просто нет в системе». Но он также отказался от просьбы о охоте на диких гусей от коллеги своего босса, который тратил свое время зря.«Я не строил модель корреляции снова, , чтобы снова , а не , найти шаблон, который искал», — объясняет Зейн, отмечая, что он также предупредил Айко, чтобы никто не удивился. Он также отложил выполнение запроса от другого исполнительного коллеги Айко, сказав что-то вроде: «Мы никогда раньше не собирали эти конкретные данные. Возможно, мы сможем начать, но я не смог бы поработать над этим в течение нескольких недель ».

Благодаря все более тщательному и деловому подходу Зейна его коллеги стали глубоко ценить его оценки и ответы, а со временем — его суждения.

Эффективное Да

Каждое хорошее «нет» дает место лучшему «да», которое повышает ценность, укрепляет отношения и повышает вашу репутацию.

Что лучше да?

Он соответствует миссии, ценностям, приоритетам, основным правилам и приказам сверху. Это то, что вы можете делать, в идеале хорошо, быстро и уверенно. Другими словами, это одна из ваших специальностей или возможность создать новую. Это позволяет вам инвестировать время, энергию и ресурсы в то, что имеет высокую вероятность успеха и предлагает значительные потенциальные выгоды.

Ключ к отличному «да» — это четкое общение и конкретный план выполнения. Во-первых, объясните, почему вы говорите «да»: вы можете обогатить проект, вы хотите сотрудничать, вы видите преимущества. Затем составьте план действий, особенно для результатов любого масштаба.

Убедитесь, что вы согласны с деталями, включая то, что нужно от вас запрашивающему, что вы будете делать вместе, как и когда будет выполняться работа, кто будет контролировать и когда вы будете обсуждать проблему в следующий раз.Если это многоэтапный процесс, вам может потребоваться несколько таких разговоров по мере продвижения.

По мере того, как росла его репутация профессионализма и здравого смысла, Зейн пользовался большим спросом, но у него было все больше и больше свободы выбора между конкурирующими обязанностями и проектами. По мере того, как компания переходила к более сложному подходу к бизнес-аналитике (сбор данных, анализ, отчетность и моделирование для прогнозирования), его мнение было запрошено рядом руководителей, с которыми он работал, и его мнению было придано большое значение.В результате Зейн стал ведущим аналитиком по внедрению новой системы управления ресурсами предприятия, которую он описывает как «величайший опыт профессионального развития» в своей карьере.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

У большинства людей слишком много дел и слишком мало времени. Сказать да просьбам боссов, товарищей по команде и других людей может заставить вас почувствовать себя важным, но может стать рецептом для выгорания.

Единственный способ добиться устойчивого успеха — это научиться говорить «нет» таким образом, чтобы люди чувствовали себя уважаемыми, и говорить «да» только тогда, когда ваши аргументы веские и у вас есть четкий план действий.

Как начать говорить нет, не объясняясь

У мамы нет времени на это резюме: Сказать «нет» начинается с определения вашего лучшего «да» и уважения к нему. Чем больше вы будете практиковаться, говоря «нет», тем легче будет добиться успеха — попытаться вести себя с позитивом или расположить свое «нет» между двумя позитивными моментами. Будет заманчиво продолжить разговор после того, как вы сказали «нет» (слово рвота), прикусите язык !! Когда вы говорите «нет», отпразднуйте свою силу .ВЫ МОЖЕТЕ СДЕЛАТЬ ЭТО!

**********

Были ли вы когда-нибудь в подобной ситуации?

Вы разговариваете с другой мамой, у которой есть ребенок того же возраста, что и ваш, она взволнованно говорит: «Мы должны собрать детей вместе, что вы, ребята, делаете в субботу?»

У вас нет установленных планов. Ваш план состоял в том, чтобы ничего не делать дома со своей семьей. Вы действительно с нетерпением ждали вашего плана без плана, но теперь вы не чувствуете себя достаточно законным, чтобы отказаться от этого игрового дня.

«Суббота может сработать», — отвечаете вы. И внезапно семейное время, которое вы планировали, уходит. Дело не в том, что вы не хотите играть или не любите эту женщину или ее ребенка. Даже если она классная, а ваши малыши прекрасно ладят, это не меняет того факта, что ваш план без планов теперь полон планов.

Позвонить в звонок?

Может, это не была игра. Может быть, это были напитки после работы с коллегами или импровизированный ужин с семьей или друзьями.Я бывал в бесчисленном количестве подобных ситуаций, не так ли? И мне было очень трудно сказать «нет» тому, что я либо действительно не хотел делать, либо действительно не мог расставить приоритеты. Я бы все равно сказал «да» и боялся этого или полностью подавил себя. Если это звучит так, как будто вы могли бы резонировать с термином «люди нравятся» [поднимает руку].

Именно через бесчисленные моменты ужаса и подавленности я решил, что это нужно прекратить. Я пообещал себе научиться говорить «нет » без объяснения .

Научитесь говорить «нет», не объясняя себя — это начинается с определения вашего ДА!

Слышали ли вы когда-нибудь, что, когда вы говорите «да» чему-то, вы говорите «нет» чему-то другому? Впервые для меня это щелкнуло, когда я прочитал книгу Лизы Теркерст «Лучшее да», и после этого слышал ее много раз. Я по умолчанию говорю «да» возможностям, которые появляются на моем пути. Так что сказать «нет» — это то, к чему я должен приложить сознательное усилие.

Я считаю, что это называется приятным людям.И я думаю, что многие женщины борются с тем, чтобы доставить удовольствие людям. Я люблю заботиться и лелеять, следить за тем, чтобы все чувствовали себя хорошо, и увлекаюсь вещами, которые волнуют других. Но через некоторое время я понял, что, если я говорю «да» всему, что встречается на моем пути, я часто говорю «нет» себе и своим самым важным людям.

Я ужасно умел говорить «нет» до того, как у меня появился Хейс, и я прошел долгий путь, в основном с применением силы. Потому что, когда у вас есть маленький ребенок, вы не можете делать что-либо в любое время, поэтому говорить «нет» просто так.Но отказ (без объяснений) относится ко всем, а не только к молодым мамам.

Сегодня я действительно начал определять вещи в своей жизни, которые я ценю больше всего, и когда появляется возможность, я с большей вероятностью буду уважать самые важные вещи в моей жизни и откажусь от всего остального. Кроме того, 2020 год также прояснил это, поскольку беспорядок был убран, и время семьи было в центре внимания.

Вот мои главные приоритеты:

• Время для себя — сон, тренировки, медитация, чтение, работа над своим блогом
• Время с Джеффом, Хейсом и Нелли — приключения, вместе есть, ничего не делать вместе, церковь
• Время с семьей — времяпрепровождение, ужин, праздники, FaceTiming для жителей города
• Время с друзьями, которые зажигают меня — звонки друзьям из города, чтобы наверстать упущенное, изучение Библии, кофе, ужин с подругой, вечеринка для девочек , праздники

Когда я говорю «да» этим вещам, мое сердце переполняется.

ВАЖНО — Что заставляет вас чувствовать огонь, что вы должны защищать изо всех сил? Запишите их, а затем расположите в порядке приоритета.

Как начать говорить «нет»? Хорошо, подумайте о том, когда в последний раз кто-то сказал вам нет

Прежде, чем мы перейдем к мелочам о том, как начать говорить «нет». Я хочу вооружить вас вот этим — когда в последний раз кто-то сказал вам «нет», а вы не поняли?

[Мышление]

[Все еще думает]

Я не могу вспомнить, когда это случилось со мной в последний раз.

И это осознание дает мне еще больше сил уважать мои самые важные «да» и говорить «нет» остальным.

Сказать нет — пора!

Слышали ли вы когда-нибудь фразу «нет — полное предложение»? Я ЛЮБЛЮ эту концепцию. Я также не думаю, что когда-либо сказал бы «нет» сам по себе и почувствовал бы себя верным. Я оптимист. Мне нравится сохранять позитив. И мне нравится, когда люди чувствуют себя любимыми и услышанными. Для меня отказ — это баланс между краткостью и верностью самому себе.

Я наиболее уверен в своем «нет», когда я веду с хорошими флюидами или помещаю свое «нет» между двумя хорошими флюидами. Вернемся к примеру с игровым автоматом…

Свинец с хорошей флюидом

Вместо того, чтобы сказать «нет», я мог бы сказать «Ой, мне нравится смотреть, как наши дети играют вместе, но мы не можем сегодня вечером». (Ведущий с хорошими флюидами.)

Бутерброд Good vibes

Или вместо того, чтобы сказать «нет», я мог бы сказать: «Ой, мне нравится смотреть, как наши дети играют вместе, но мы не можем сегодня вечером.Надеюсь, вы, ребята, хорошо проведете время, это должна быть прекрасная ночь! » (Закладывая мое «нет» хорошими флюидами.)

Начни говорить «нет», со временем станет легче

Сказать «нет» — это мышца, и вам нужно тренироваться, чтобы ее укрепить. Единственный способ научиться говорить «нет» — это начать говорить «нет». Я намеренно начал укреплять свои мускулы, и это действительно стало легче и легче. А что еще круче? Люди никогда не расстраиваются из-за того, что я говорю «нет» и придерживаюсь своих границ.На самом деле я обнаружил, что они могут даже уважать меня больше.

Итак, я продумал множество вариантов, на самом деле, 100 способов сказать «нет», которые работают в реальной жизни. Все они написаны таким образом, что я бы сказал их, а не тем, что кажется правильным на странице, но никогда не сработает вслух. Если вы ищете что-то, что поможет вам практиковать свое «нет» и укрепить мышцы «нет», попробуйте несколько из них.

Будьте смелыми, преодолевая дискомфорт

Будет очень заманчиво ответить на вопрос: «Нет, я не могу сегодня вечером.»С« в последнее время мы не проводим много времени как семья. Мой муж собирается приготовить тайскую еду, чтобы дети могли ее попробовать. Я действительно чувствую, что мне нужно вернуться домой пораньше, чтобы помочь ему и начать проводить время со всеми ».

Это то, что я люблю называть словесной блевотиной. Вы знакомы со словом «рвота»?

Я начинаю произносить слова «рвота», потому что мои люди, радуясь незащищенности, поднимаются вверх, а мне неудобно. Объяснение не заставит вас почувствовать себя лучше, если вы откажетесь. На самом деле, по моему опыту, я обычно чувствую себя хуже, потому что следующие 10 минут я провожу, анализируя, звучит ли это нормально (хотя это так).А потом я объясняю это своему мужу, чтобы посмотреть, считает ли он то, что я сказала, приемлемым. Добро пожаловать в мой мозг.

В Dare to Lead Брен Браун говорит, что во время жестких разговоров дискомфорт длится всего около 8 секунд и что нам нужно «выбрать смелость, а не комфорт». 8 секунд, ребята !! Это похоже на всю жизнь, когда вы проходите через это, но прикусите язык и держитесь крепче. Вы можете справиться с 8 секундами дискомфорта, особенно если это приведет к вашему самому важному «да».

Предложите «можно» или «в следующий раз».

Может быть, вам стоит сказать «нет», но вы действительно хотите расставить приоритеты в будущем. Или, может быть, вам нужно сказать «нет», но у вас есть представление о другом способе помочь, который вписывается в ваши границы. Пришло время сказать это.

Для меня это может быть скользкая дорожка.

Мои люди, ублажающие себя, чувствуют себя намного лучше, говоря «нет», когда я могу предложить банку или в следующий раз, но это может или в следующий раз может просто отсрочить «нет».Если это действительно не то, чем вы хотите заниматься или помогать сейчас или в будущем, просто скажите «нет».

Погрузитесь в ощущения — научиться говорить «нет», не объясняя себя

Вот некоторые из чувств, которые я испытываю после того, как говорю «нет», не объясняя себя:

Бесплатно. Мощный. Гордый. В мире.

Это чувства, которые возникают, потому что каждый раз, когда я уважаю самое важное в моей жизни, я укрепляю доверие к себе. Каждый раз, когда я говорю «нет», когда хочу сказать «нет», и говорю «да», когда хочу сказать «да», я напоминаю себе, что мои приоритеты того стоят.

Когда вы научитесь говорить «нет», не объясняясь, найдите минутку, чтобы расслабиться и обратить внимание на то, что у вас есть. Полагаю, ты захочешь снова почувствовать это.

Занимайтесь своим самым важным ДА

Как только вы закончите все «нет». Наслаждайтесь своим самым главным да!

Я заметил, что сегодня мы чувствуем, что нам нужно идти-идти-идти, достигать-достигать-достигать, пост-пост-пост, но занятость не обязательно должна быть целью. Я сомневаюсь, что кто-то из нас считает «занятость» самым важным «да».

Когда вы находите время для своего самого важного «да», полностью присутствуйте и наслаждайтесь!

шт. Если вы их пропустили, вот еще одна ссылка на 100 способов сказать «нет», чтобы вы могли начать практиковаться прямо сейчас!

********

шт. вот еще несколько блогов, которые помогут вам лучше сказать «да»!

100 способов сказать нет

75 актов самообслуживания, которые занимают 5 минут или меньше

Еще блоги о уходе за собой!

Как перестать говорить «да», когда вы хотите сказать «нет»

«Живи своей жизнью для себя, а не для кого-либо другого.Не позволяйте страху быть осужденным, отвергнутым или неприязненным, помешать вам оставаться собой »~ Соня Паркер

Я не люблю говорить «да».

Иногда я даже ловлю себя на мысли «нет, нет, нет, нет», а потом ляпаю «да».

Почему так сложно сказать слово «нет»? Это просто слово, правда?

После того, как я какое-то время чувствовал себя пойманным в ловушку из-за моего чрезмерного желания быть уступчивым, это заставило меня задуматься.

Я спросил себя, почему для меня так важно доставить удовольствие всем до такой степени, что я почувствовал бы обиду и стресс из-за этого.

Я понял, что боюсь сказать «нет», потому что мой самый большой страх — это отказ. Я боялся, что каждый раз, сделав это, я разочарую кого-нибудь, разозлюю, задену его чувства или покажусь недобрым или грубым.

То, что люди думают обо мне негативно, — это абсолютный отказ. Говорят ли они вслух то, что думают обо мне, для меня не имеет значения. Это мысль, что они смотрят на меня свысока.

Так я понял, почему мне так трудно сказать «нет».

Я понимаю, что это не просто проблема, с которой я сталкиваюсь, а проблема, с которой многие люди сталкиваются каждый день. Это тяжелое бремя, потому что желание сказать « да » также приводит к неуверенности в себе и самооценке.

Если вы, как и я, не можете сказать «нет», это может помочь.

Сказать «нет» не значит, что ты плохой человек

Сказать «нет» не означает, что вы грубый, эгоистичный или недобрый. Все это бесполезные убеждения, из-за которых трудно сказать «нет».

Изучение происхождения этих убеждений — отличный способ научиться отпускать их.

Вы когда-нибудь задумывались, почему было так легко сказать «нет», когда вы были маленьким ребенком, и почему это стало так сложно сейчас? Что произошло?

Ну, в детстве мы узнали, что говорить «нет» невежливо или неуместно.

Если бы вы сказали «нет» маме, папе, учителю, дяде, бабушке и дедушке и так далее, вас наверняка сочли бы грубым, и вас, вероятно, бы за это отругали.

Сказать «нет» было запрещено, а «да» было вежливо и приятно.

Теперь, когда мы все взрослые, мы стали более зрелыми и способны делать свой собственный выбор, а также понимать разницу между неправильным и правильным. Следовательно, слово «нет» не должно быть запретным словом, а должно быть чем-то, что мы решаем сами, исходя из нашего собственного усмотрения.

Но, к сожалению, мы придерживаемся своих детских убеждений и продолжаем ассоциировать «нет» с неприязнью, невоспитанностью, недоброжелательностью или эгоизмом.Мы беспокоимся о том, что, если мы скажем «нет», мы почувствуем себя униженными, виноватыми или пристыженными и в конечном итоге останемся одинокими, отвергнутыми или брошенными.

Знайте свою ценность

Второй шаг к тому, чтобы научиться говорить «нет», — это осознать свою ценность и отдать предпочтение собственному мнению о себе, а не о других.

Я узнал, что если вы живете своей жизнью, полагаясь на одобрение других людей, вы никогда не почувствуете себя свободным и по-настоящему счастливым.

Если вы зависите от одобрения других людей, вы в основном говорите: «Их мнение обо мне важнее, чем мое мнение обо мне.”

Если ваше мнение о себе на самом деле довольно низкое, помните, что:

• Ваши проблемы не определяют вас.

• Совершать ошибки — это нормально — никто не идеален, и каждый делает то, о чем сожалеет; это то, что делает нас людьми.

• То, что делает человека великим, — это не его внешность или достижения, а его готовность любить других, быть скромным и расти как личность.

• Вы уникальны, ценны и важны.Никто в этом мире не может предложить то, что можете вы.

Действительно ли оно того стоит?

Третий шаг к тому, чтобы научиться говорить «нет», — это решить, стоит ли говорить «да».

После того, как вы что-то совершили, в конце концов возникнет сомнение, и вы можете начать думать о том, как из этого выбраться.

И если у вас нет веских оправданий, вы должны решить, собираетесь ли вы сказать правду или придумывать ложь.

Подумайте о страданиях, стрессе и негодовании, которые вызвали у вас, говоря «да».Разве не было бы намного проще и проще просто сказать «нет»?

Я помню, как однажды я сказал «да» чему-то, а потом почувствовал себя так плохо из-за этого, что в конечном итоге соврал. Мне все еще жаль, что я солгал.

Однажды мне позвонил начальник и спросил, могу ли я поработать в следующую субботу. Как обычно, я вежливо выпалил: «Да, конечно, это вообще не проблема». На самом деле у меня были планы с моим парнем, которых я очень ждала.

Позже я почувствовал себя совершенно ужасно, сказав «да», и пожалел, что у меня не хватило смелости сказать «нет» с самого начала.

Боясь того, что мне придется работать в этот день, я перезвонил своему боссу с лучшим извинением, которое я мог придумать. Я сказал ей, что совершенно забыл, что в ту субботу день рождения моего отца и что у нас была семейная встреча (что, конечно, было не так).

Оглядываясь назад, я понимаю, что на самом деле не стоит говорить «да», когда ты этого не хочешь.У меня есть право сказать «нет», и я не должен бояться подвести других людей за счет собственного счастья.

Если вы тоже решили, что оно того стоит, и хотите научиться говорить «нет», попробуйте эти простые, но эффективные советы, чтобы делать это с уверенностью.

Полезные советы, как сказать нет

• Говорите прямо, например «нет, я не могу» или «нет, я не хочу».

• Не извиняйтесь и не приводите всевозможные причины.

• Не лги.Ложь, скорее всего, приведет к чувству вины — и помните, это то, чего вы пытаетесь избежать.

• Помните, что лучше сказать «нет» сейчас, чем обижаться позже.

• Будьте вежливы, например, скажите: «Спасибо за вопрос».

• Практика говорить «нет». Представьте сценарий, а затем потренируйтесь говорить «нет» в одиночку или с другом. Так вы почувствуете себя более комфортно, говоря «нет».

• Не говорите: «Я подумаю», если не хотите этого делать.Это только продлит ситуацию и заставит вас почувствовать еще больший стресс.

• Помните, что ваша самооценка не зависит от того, сколько вы делаете для других людей.

Научиться говорить «нет» было одним из лучших вещей, которые я сделал для себя. Это не только побудило меня преодолеть страх быть отвергнутым, но и помогло мне почувствовать контроль.

Я больше не чувствую себя пойманным, обиженным или виноватым. Вместо этого я чувствую себя сильным и свободным.

Если вы хотите того же ощущения свободы и расширения возможностей, возьмите под свой контроль, бросьте вызов себе и научитесь говорить «нет».

Почему вы должны научиться чаще говорить «нет»

Когда у вас есть эти фразы, вам не нужно тратить время на то, чтобы найти оправдание. И вы начинаете рефлексивно говорить «нет».

Тем не менее, иногда мы боимся сказать «нет», потому что боимся что-то упустить. Мы хотим открывать новые возможности и приключения, поэтому вместо этого мы говорим «да» всему. Это то, что нам сказали делать Шонда Раймс и Тина Фей.Но все эти да могут привести к выгоранию.

«Мы живем в культуре« да », где ожидается, что человек, который собирается продвинуться вперед, будет энергичным, который говорит« да »всему, что встречается на их пути», — сказала Дара Блейн, консультант по вопросам карьеры и тренер в Лос-Анджелес.

«Когда люди учатся говорить« нет », я действительно видела, как их карьера взлетает, — сказала она.

Чтобы справиться с проблемой, сначала нужно понять свои собственные долгосрочные цели. Таким образом, вы можете сказать «да» возможностям, которые больше всего отражают ваши ценности.Во-вторых, постарайтесь выделить в своем расписании свободное время, чтобы было место для новых интересных возможностей, которые вы иначе могли бы упустить.

«Я бы не стала поощрять того, кто изо всех сил пытается сказать« нет »всему, — сказала г-жа Блейн. «Но я бы посоветовал им сказать« нет »чему-то только для того, чтобы изменить историю, поскольку история гласит:« Я должен сказать «да» всему, или я не собираюсь этого делать »».

Тем не менее, некоторые обязательства и обязательства остаются трудно отказаться. Вы не можете точно сказать своему начальнику: извините, я не работаю после 5 p.м., веч. Но есть способы облегчить отказ. Если ваш босс хочет, например, нагромождать дополнительную работу, вы можете предположить, что вы не лучший выбор для этой задачи, потому что ваша тарелка уже заполнена, а вы не хотите жертвовать качеством.

И если вы беспокоитесь, что ваше «нет» может показаться угрожающим, не беспокойтесь. Исследования Колумбийского университета показали, что наше восприятие собственной напористости часто ненадежно. В мнимых переговорах люди, считавшие себя достаточно напористыми или даже чрезмерно напористыми, воспринимались другими как недостаточно напористые.Так что, если вы чувствуете конфронтацию, велика вероятность, что другая сторона не видит вас таким.

Научитесь говорить «Нет» | Психология сегодня

Мое сердце всем, кто пострадал от урагана «Сэнди». Мне посчастливилось избежать разрушительного воздействия сильного шторма, так как мой книжный тур привел меня на Западное побережье и на Гавайи; Я надеюсь, что всем читателям удается справиться с огромными проблемами, которые представляет собой событие такого масштаба. Именно в такие времена мы должны более чем когда-либо прибегать к нашим инструментам, которые помогут нам поддерживать наше здоровье и эффективно справляться со стрессом с помощью , реагируя на стресс , вместо того, чтобы поддаваться реакции на стресс на длительное время. времени.

Я хочу продолжить свое представление девяти естественных шагов, представив третий шаг, научившись говорить «Нет». Это то, что было критически важно для моего выздоровления, и к чему я все еще возвращаюсь снова и снова.

Трудность, с которой мы часто сталкиваемся, говоря «нет», оставаясь верными тому, чего мы действительно хотим, может быть серьезной причиной стресса. Всякий раз, когда мы не верны себе, мы создаем дисгармонию, которая причиняет боль или которая постепенно гноет и истощает нашу радостную жизнь.Научившись говорить «нет» тому, что вредно для вашего благополучия, и вместо этого следовать своим сокровенным чувствам, вы испытаете сильное чувство удовлетворения в своей жизни и в принимаемых вами решениях. Даже когда неизбежно возникают плохие времена или проблемы, вы сможете выдержать эти бури с внутренней силой.

Нежелательные ситуации в нашей жизни часто возникают из-за того, что мы не прислушиваемся к нашим сокровенным чувствам. Это может привести к тому, что мы будем брать на себя чрезмерные обязательства, переусердствовать или вовлекаться в то, чего мы на самом деле не хотим.Проявляя свободную волю говорить и делать то, что мы желаем, пока мы не причиняем вред себе или другим, мы становимся более сосредоточенными и уравновешенными. Это приводит к постоянному чувству удовлетворенности осознанием того, что, даже когда некоторые решения являются трудными, мы сделали то, что, как нам казалось, мы должны были сделать.

Как и любое другое изменение, рекомендованное в девяти естественных шагах, этот шаг создает проблемы. Это заставляет вас набраться смелости, чтобы познать свои сокровенные чувства и следовать им с каждым днем ​​все больше и больше, зная, что, отдавая приоритет этому обязательству, вы ставите во главу угла свое благополучие.

Никто другой не знает наши мысли и чувства с уверенностью, поэтому мы должны установить свои собственные границы, будучи твердыми в том, что мы можем или не можем делать. В этом мире так легко брать на себя слишком много обязательств. Мы часто чувствуем себя обязанными людям и проектам, которые, как мы знаем, занимают только время, на которое мы не можем пожалеть. Вы должны иметь возможность сказать «нет» и сделать то, что правильно для себя, чтобы сохранить то, кем вы являетесь.

Если вы не научитесь говорить «нет», уровень вашего стресса будет расти, поскольку вы живете в дисгармонии со своими истинными желаниями и в конфликте с количеством времени и энергии, которые у вас есть на самом деле.Набираясь смелости отказываться от обязательств и требований, которые, как вы знаете, вы не можете выполнить, вы также позволяете людям узнать истинного себя и свои истинные желания. Это не эгоистично в отрицательном смысле слова; это честность. Независимо от того, что люди аргументируют, почему мы должны сказать «да» их желаниям или требованиям, мы должны быть сильными, стоять на своем и сообщать, что мы действительно чувствуем и на что действительно способны.

На собственном опыте я однажды понял, что даже не осознавал, что мои собственные истинные чувства по многим вопросам.Я настолько привыкла к желанию доставить удовольствие другим, особенно тем, о ком я заботилась, что мне было очень трудно сказать «нет» или сказать правду о том, что я думал. Пришлось тренироваться, на что требовалось время.

В течение этого периода адаптации я временами соглашался с чем-то, чего мне позже хотелось, или наоборот. Это был процесс перепрограммирования и повторного обучения тому, как устанавливать границы. Отрицание своих истинных чувств из-за страха перед ответом или из-за того, что вы хотите угодить, вызовет только негодование в долгосрочной перспективе, поскольку ваше недовольство ситуацией накапливается.

Я пришел к выводу, что мои попытки доставить удовольствие окружающим связаны с огромным стрессом. Мое желание сделать всех счастливыми было огромной нагрузкой на мое время и силы. В конце концов, я понял, что больше всего на свете я предал себя и не мог никого винить.

Сказать «нет» — одна из важнейших составляющих жизни, наполненной душевным спокойствием и удовлетворенностью. Это не коренится в цинизме или эмоциональной замкнутости; со способностью сказать «нет» приходит баланс и здоровые границы.Несмотря на преимущества этого общепринятого слова, многим из нас трудно произносить его из-за страха расстроить кого-то другого, и мы можем в конечном итоге почувствовать себя обремененными, обиженными и даже жертвами. По иронии судьбы, мы забываем, что именно мы сказали «да» в первую очередь.

Потренируйтесь говорить «нет» обязательствам и просьбам других людей, в которые вы действительно не верите или в которые, как вы знаете, не сослужат вам хорошую службу в долгосрочной перспективе. Если вы будете более верно следовать своим истинным желаниям, у вас появится больше времени и энергии для людей и занятий, которые действительно имеют для вас ценность.Это избавит вас от ненужных затрат времени и энергии, которые только создают стресс.

Будь то начальник, супруга, друзья или семья, желания людей не всегда совпадают с нашими. Мы должны быть честными, когда не можем удовлетворить эти желания или требования не только ради нашего собственного здоровья, но и для того, чтобы служить нашим истинным желаниям и позволить другим узнать, кто мы на самом деле. Хотя это не всегда удобно и может создавать множество проблем, особенно для тех, кто более чувствителен и, следовательно, более восприимчив к эмоциональному стрессу, это важный компонент восстановления силы, которая принадлежит вам по праву рождения.

Так же важно, как и искусство сказать «нет», знать, когда сказать «да». Оба ответа являются частью одного и того же процесса развития, который заключается в том, чтобы научиться распознавать и передавать свои сокровенные чувства. Нам постоянно говорят, какими должны быть наши чувства и как мы должны реагировать — через наше воспитание и семью или через культуру, окружающую среду и рекламу.

Например, вы можете верить, что продвижение по службе является ключом к большему счастью, но обнаружите, что после всей тяжелой работы, необходимой для повышения по службе, продвижение по службе поглощает больше вашего драгоценного времени и создает слишком много давления в вашей жизни.Это не означает, что вам не следует работать для повышения по службе или что вы не должны стремиться к росту в своей работе, но важно осознавать, консультироваться со своим внутренним голосом и четко понимать, чего вы на самом деле хотите.

Когда вы научитесь следовать своим сокровенным чувствам, будут моменты, когда вы не сразу поймете, чего действительно хотите.