Обида. Психосоматика обид. — Психолог Татьяна Панова
Каждому человеку знакомо чувство обиды. Обида возникает как сильная эмоциональная реакция на несправедливое к нам отношение, на неоправданные ожидания, на все, что пошло не так как мы себе представляли в отношении нас.
Обида – сложное чувство, состоящее из гнева, направленного на обидчика и боли (печали) о том, что все не так как мы хотели. Интенсивность обиды может быть разной и зависит от ценности ожиданий, которые были разрушены.
Есть люди отходчивые, которые быстро прощают и предпочитают сосредотачиваться на позитивных моментах своей жизни. И есть обидчивые люди, которые накапливают обиды, со временем становятся очень ранимыми и трудными в общении, живут в своих страданиях, и даже малый раздражитель, казалось бы, не имеющий к ним прямого отношения, вызывает в них привычную реакцию. Обидчивые люди – это люди с мышлением жертвы, которые не хотят брать на себя ответственность за свои страдания и обвиняют во всех своих неудачах других людей. Обидчивые люди – великие манипуляторы, которые вызываю в окружающих чувство вины, перекладывают на них ответственность за все, о происходит в их жизни. Да, они страдают и при этом имеют вторичную выгоду от своих страданий: обязательно находится человек, который о них заботится, все решает за них, а они остаются пассивными словно малые дети, ничем себя не утруждают, ничего не решают, не верят в свои силы, считают, что другие люди или обстоятельства сильнее них.
Больше интересных статей и прямая связь со мной — ответы на ваши вопросы — в моем ИНСТАГРАМ! Переходите по ссылке и подписывайтесь.
Забытые обиды и забытые обидчики не являются показателем того, что обиды больше нет, что она растаяла, испарилась, исчезла. Скорее это говорит о том, что она ушла глубоко в подсознание. Подавленные, не выраженные обиды накапливаются, и вместе с ними растет недовольство жизнью, претензии, общий негативный эмоциональный фон.
Психосоматика обид.
Рассмотрим какие хронические заболевания вызывают накопленные обиды. Маркером заболевания-мишени часто бывают излюбленные фразы или поведение.
- Обобщенная неосознанная обида: «Меня что-то гложет», «отравляет жизнь», «надоело до смерти» -онкология;
- Вынашивание и накопление обид: «Моя чаша терпения переполнилась», «Осадок остался», «На душе камень лежит» — мочекаменная болезнь;
- Невысказанная обида: «Ком в горле стоит», «Поперек горла», «Кость в горле» — ангина и ларингит;
- Нежелание взглянуть правде в глаза: «Глаза б мои тебя не видели», «Больно смотреть» — ухудшение зрения, катаракта, глаукома;
- Манипулятивная обида: «Сердце разрывается», «Словно ножом по сердцу» — сбои в работе сердечно-сосудистой системы;
- Защита от несправедливой критики и нападок: «Выбили почву из-под ног», «Аж ноги подкосились» — артрит;
- Обида на контролирующих родителей: «Я тоже имею вес», «Со мной нужно считаться» — ожирение;
- Запрет на проявление себя как личности: «Где найти отдушину», «Я задыхаюсь» — бронхит и бронхиальная астма;
- Эгоизм и нежелание принимать партнера: «Я это не перевариваю», «Ты у меня в печенках сидишь»;
- Постоянное и плохо сдерживаемое раздражение: «Меня аж колотит», «Терпение лопнуло» — гипертония.
Есть ли противоядие от обид? Что делать, чтобы нас не настигли разрушительные последствия накопленных переживаний? Такое противоядие есть. Лекарством от обид является практика прощения. Не все люди умеют прощать. Но этому всегда можно научиться. Подробнее о прощении читайте в следующей статье.
«Он разрушил мою жизнь».
Психолог о том, как не позволить обиде на мужчину уничтожить ваше здоровьеЧувство несправедливости и уязвленной гордости, горечь, негодование, осуждение заполняют сознание женщины, которая обижена на своего мужчину. Какими могут быть последствия обиды, если женщина в ней застрянет, и как избежать разрушительного действия этого чувства, рассказывает психолог.
Надежда Гришина — практикующий психолог, арт-терапевт, символ-драматист. Ведущая тренингов на тему личностного роста и отношений.
Если вы жена, которая 20 лет честно хранила верность своему мужу, вела хозяйство, растила детей, а при этом еще и успевала работу на себе тащить, то известие о том, что у мужа появилась молодая любовница, будет для вас разрушительно-опустошающим.
Или даже не любовница появилась, а он просто тайком переписывается с кем-то в вайбере, с невинным видом поясняя: «У нас с ней ничего нет». Или раскалываясь: «Это был просто секс, и он ничего для меня не значил».
А бывает, что мужчина дал понять: вы можете рассчитывать на его помощь, внимание, а в последний момент оказывается, что у него другие планы. Реакция на все эти ситуации разная по интенсивности, но одинаковая по сути. Боль, разочарование, потерянность. И при этом — сильная обида. Она остается внутри и накапливается со временем.
Психолог, который в этой ситуации сразу посоветует клиентке искать причины произошедшего в себе, рискует нарваться на грубость. «Вы что, хотите сказать, что я еще и сама виновата в том, что меня же и обманули/предали/вывели из себя?» Человека будто сталкивают с его собственной беспомощностью. И в этой ситуации действительно нужно быть очень тактичным, чутким и осторожным. Необходимо понять, что за чувства испытывает клиентка, а затем выяснить, какие убеждения и мысли стоят за этими чувствами. Потому что чувства не появляются из ниоткуда.
Характерная черта обиды в том, что человек удерживает ее в себе и никак не проявляет
Обида — это комплексная, сложная эмоция, состоящая из нескольких компонентов: злости, разочарования, боли и беспомощности.
Характерная черта обиды в том, что человек удерживает ее в себе и никак не проявляет. Он стремится оборвать общение с обидчиком, дистанцироваться в физическом или психологическом смысле. При этом у него внутри зреет желание отомстить, и человек начинает фантазировать о том, как эта месть будет осуществляться. В самом тяжелом случае такой формой мести может быть суицид как крайнее средство привлечь внимание обидчика и заставить раскаяться в своих поступках.
Обида — это порох, который оказывается внутри человека и начинает там разрушительную работу
Обижаясь, человек чувствует боль, и в нем естественным образом генерируется энергия гнева, необходимая как топливо, чтобы повлиять на ситуацию и освободиться от боли.
Но если в человеке крепко сидит убеждение о том, что никакие действия не могут привести к удовлетворительному результату, то мотивация что-то делать пропадает.
Психологи отмечают, что обижаться — это своего рода привычка, уходящая корнями в раннее детство. Ребенок, чувствующий беспомощность, может только забиться в угол и надуться, чтобы продемонстрировать свое несогласие. Таким образом он аккумулирует внутри энергию, только вот энергия эта совсем не полезна для него.
Одна из метафор обиды — это горящие угли, которые человек набирает в ладони, ожидая подходящего момента, чтобы бросить их в обидчика, но обжигает при этом себя. Этот закапсулированный порох оказывается внутри самого человека и начинает там разрушительную работу, разъедая и сжигая изнутри его здоровье и его душу. «Обиды — это яд, который мы принимаем сами, в надежде, что отравится другой», — говорит народная мудрость.
Мужчина должен быть идеальным человеческим существом, не совершающим ошибок и не имеющим комплексов
Как ни парадоксально, но чтобы человек испытал боль и разочарование, нужно чтобы перед этим он испытывал определенные приятные ожидания. Например, если мы идем сдавать кровь, то не ждем, что нам будет весело и комфортно, и, соответственно, не разочаровываемся.
Ожидания — это следствие договоренностей или социально сформированных стереотипов. Например, есть такое ожидание: муж должен всегда быть верен своей жене, помогать ей, заботиться о ее нуждах, содержать ее до конца жизни, помогать с ребенком, и вообще, большая часть времени и ресурсов мужчины должны принадлежать семье. При этом о том, какие условия нужны, чтобы это ожидание воплотилось (и вообще, реалистично ли оно), речи не идет.
Но давайте задумаемся об этих условиях.
Во-первых, мужчина должен быть идеальным человеческим существом, не совершающим ошибок, не имеющим комплексов. Он должен уметь понимать женщину и ее потребности, хорошо зарабатывать, не нуждаться в отдыхе, друзьях и впечатлениях, и, кроме этого, еще и уметь обращаться с детьми.
Если вы такого встретите, пожалуйста, сообщите мне.
А во-вторых, ничего не говорится о том, что на другом конце этой связи находится жена, и она тоже что-то должна. Очень, очень редкая женщина способна принять, что она — тоже не идеальное воплощение мужских грез. Даже если налево не ходит, детей воспитывает и хозяйство содержит. Возможно, роль жены более многогранна и сложна? Обиженная женщина, как правило, твердо стоит на убеждении, что со своей стороны она все, что от нее требовалось, сделала. Но напоролась на несправедливость, жестокость и низость с другой стороны.
Я не знаю ни одного мужчины, который бы всегда вел себя безупречно по отношению к своей женщине
В своей работе я сталкивалась с тем, что наиболее глубокую обиду женщина испытывала, если выходила замуж за мужчину главным образом из-за того, что тот на стадии ухаживания очень хорошо о ней заботился, проявлял внимание и любовь.
И у нее сформировалось ожидание, что так будет всегда. А значит, можно выходить замуж за этого человека и рожать от него ребенка. Не уверена, видите ли это вы, но, с точки зрения психологии, это потребительская позиция. В центре этой семьи находится женщина и плод ее — ребенок.
А бывает другой тип семьи. Когда женщина точно знает, что она сделала свой выбор и хочет быть именно с этим мужчиной. Она видит в нем ценность, важные качества и таланты, в его работе — смысл, в его идеях — ценное зерно и широту взглядов. Ей приятно быть для него полезной, участвовать с ним в чем-то совместном. И вот когда от такого мужчины «прилетает» неаккуратное обращение, то тут ситуация другая.
Между прочим, должна сказать, что не знаю ни одного мужчину, который бы всегда вел себя безупречно по отношению к своей женщине. Как в анекдоте про идеального мужчину: такой мужчина не пьет пива, не зависает в интернете, не разбрасывает носки, не бесит — и не существует.
В реальности мужчинам и женщинам трудно понять друг друга, и та женщина, которая будет ожидать, что муж будет понимать ее так же хорошо, как и ее лучшая подруга, — неизбежно разочаруется. Поэтому оставлять возможность того, что когда-нибудь придется напороться на неприятное поведение партнера — это реалистичный и зрелый подход. Другое дело, что в этой ситуации нужно уметь правильно реагировать. И перед тем как вступать в серьезные отношения, нужно разобраться, признает ли мужчина равенство женщины в союзе и ее право на уважительное обращение.
Сложно признаться, что от обидчика хочется получать внимание, ласку, признание
В любой духовной традиции обиду считают совершенно негармоничным состоянием, и его рекомендуется снимать с души прощением своего обидчика. Кстати, при всей вредоносности состояния обиды молчаливое и смиренное прощение тирании или обмана в отношении себя, с точки зрения психологии, ведет к состоянию жертвы. А также к постепенному принятию позиции: окружающие имеют право обращаться со мной так, как им это вздумается.
А это вряд ли совместимо с высокой самооценкой, безопасностью и комфортом. Поэтому так важно понимать и выражать свои эмоции, потребности и делать это в уважительной для собеседника форме, без упреков и оскорблений.
Важно уметь выразить, насколько больно или неприятно было то или иное обращение, уметь объяснить, почему это так, какие смыслы стоят за теми или иными поступками (подчеркивание вашей неважности, отсутствие любви, ценности).
Еще одно важное умение, которого часто не хватает в работе с обидой, — это умение осознать лежащую гораздо глубже, чем обида, неудовлетворенную потребность. Люди могут долго и страстно зависать в переживании своей обиды и смаковании несправедливости, но намного сложнее признаться, что на самом деле от обидчика хочется получать внимание, ласку, признание.
Для этого нужно признаться самому себе в том, что этот человек очень важен для вас и вы нуждаетесь в чем-то от него. Это уже не позиция силы, а позиция просьбы и уязвимости. Признаться в том, что вам что-то нужно, порой бывает невыразимо тяжело, но без этого невозможно получить желаемое и достичь гармоничного состояния.
Если ситуация обиды была проговорена, потребности выражены, просьбы сформулированы, слезы выплаканы и какой-то ответ с другой стороны получен — то прощение приходит само собой, потому что искренний человек не стремится оставаться в состоянии обиды долго.
Если женщина точно знает, что быть с этим мужчиной — ее решение, она стремится проделать работу, связанную с эмоциональной разгрузкой, как можно быстрее. Она умеет видеть: то хорошее, что есть в отношениях, неизмеримо больше негатива, связанного с обидой.
Другое дело, когда женщина видит в мужчине удобного добытчика ресурсов для воплощения своего семейного проекта. Тогда любая попытка мужчины отвлечься на личные интересы, не связанные с семьей, будет нещадно караться обидой, которая в этом случае не что иное, как управление поведением другого человека. Такая женщина не будет стремиться освободиться от обиды, потому что иначе она потеряет свой единственный рычаг давления на мужа.
Обида блокирует в психике способность благодарить, потому что источник блага (читай, мужчина) не заслуживает благодарности
Деструктивное действие обиды не только в том, что она разрушает физическое здоровье человека, а еще и в том, что она рушит саму суть отношений.
Причем обиженный уверен, что он для отношений сделал все, а вот обижающий его партнер — это и есть истинный разрушитель.
Что же делает обида? Она блокирует в психике способность благодарить, потому что источник блага (читай, мужчина) не заслуживает благодарности ни за что после своего некорректного поступка. Мало того, он еще и заслуживает того, чтобы его упрекали, критиковали, оскорбляли. Но партнер — это всегда комбинация того хорошего, что он привносит в семью, и того плохого, что у него не получается, на что не хватает способностей и навыков. Если заблокировать в себе способность видеть хорошее, конструктива в паре будет становиться все меньше, а недостача будет расти.
Важно знать, что именно благодарность между партнерами многие психологи считают ключевым фактором для сохраннности семейной жизни и удовлетворения от нее.
Через взаимное замалчивание, дистанцирование, холод и равнодушие начинает раскручиваться воронка мести и обид, которая за годы отношений порой разрастается до гигантских размеров.
Как направить энергию обиды на развитие
Так как же не позволить обиде разрушить ваше здоровье и ваши отношения? Для начала надо научиться различать, что под состоянием обиды гнездятся, во-первых, невыраженная агрессия, во-вторых, неудовлетворенная потребность, и, в-третьих, чувство несправедливости.
Чтобы проявить агрессию, очень важно принять активную позицию и не замалчивать дискомфорт и боль. Рассказ о своих чувствах и переживаниях важно донести до того, кто их спровоцировал. Направьте свое неистовство на поиск нужных слов, но общайтесь, избегая упреков, обвинений и критики. Если есть возможность — попытайтесь договориться о том, что подобный конфликт в будущем будет разрешаться по-другому. Если это не получается, в некоторых случаях есть необходимость разорвать отношения, преодолев страх.
Затем посмотрите на себя и задайтесь вопросом: а чего я, собственно, хочу от него? Удовлетворения каких своих потребностей я жду? А главное — почему я не умею сама для себя удовлетворять эту потребность? Ищите возможности для изменений в себе, для повышения собственной зрелости, любви к себе и заботы о себе самой.
Что же делать с чувством несправедливости? Не поддавайтесь желанию впасть в гордыню, не выпускайте из поля сознания то хорошее, что дорого для вас в этих отношениях. Ищите психологической помощи и удерживайтесь от желания мстить.
Спросите себя: может быть, я тоже чего-то не вижу, не умею, не сделала чего-то, чтобы этого не произошло? Направьте энергию на исследование ваших отношений и на поиск дырок, которые давно пора залатать. Задайтесь целью почувствовать себя хорошо. Решите для себя, при каких обстоятельствах или, образно говоря, за какую цену вы готовы простить обиду и вновь почувствовать радость от того, что вы вместе.
Признайте за партнером право на свободу принимать решения и заботиться о собственных интересах. Признайте такое же право за собой. Заключите исходя из новых правил новые договоренности и назначьте последствия за несоблюдение каждым своей части.
Сфокусируйтесь на потребностях каждого из партнеров в поддержке, тепле, понимании, сексе, уважении и принятии. Изучите языки любви друг друга и сосредоточьтесь на отдаче, на смысле и целях вашего союза. Обида — это самый детский и самый примитивный способ решения проблем. Будьте взрослыми, и смело, открыто, а главное, совместно ищите способы, которые помогут вам сохранить отношения.
Обида – что это такое, виды, причины, как с ней бороться
Мы обижаемся на близких и друзей, намеренно и нечаянно, мимолетно и сильно. Едва ли нам удастся совсем избежать этого негативного чувства: неприятные события и неудачи, провокационное поведение окружающих, даже плохое настроение могут стать поводом для обид.Однако осознав причины своего состояния и найдя способы разрешить внутренний конфликт, можно успешно бороться с чувством обиды. Какие бывают обиды, почему они возникают и как их отпустить — разбирается редакция УзнайВсё.
Виды обид
Обида — это негативная эмоциональная реакция в ответ на несбывшиеся ожидания. Муж обещал купить новые туфли и забыл, коллеги не заметили новую прическу, мама раскритиковала интерьер квартиры, таксист сказал грубость — такие происшествия вызывают в нас неприятное ощущение обиды, ведь мы рассчитывали на другое развитие событий.
Кроме того, часто нас захлестывает чувство несправедливости, обостряя негативную реакцию и продлевая ее.
Обида – реакция на несбывшиеся ожидания
Распространенная в психологии классификация обид содержит 4 типа, основанных на намерениях обидчика и уровню осознанности обиженного:Нечаянные
Случаются, когда у человека не было желания вас задеть, но его слова или действия были превратно вами истолкованы. Если обидчик поймет, что случайно вас обидел и принесет свои извинения, происшествие разрешится и скорее всего забудется.Нечаянным обидам присущи неосознанность и эгоцентризм: один поступает исходя только из своих интересов — он не осознает влияния своего поведения на окружающих, второй принимает случившееся на свой счет — его объективности мешают проблемы с самооценкой.
Намеренные
В этом случае у обидчика есть конкретная цель — вывести вас из равновесия и причинить боль. Реакция на его поступок естественна, но малопродуктивна: обижаясь, вы достигаете чужой цели самоутвердиться за ваш счет. Люди, намеренно обижающие других, находятся не в ладу с собой и видят в резких словах и некрасивых поступках инструмент для укрепления своих позиций.Намеренная обида – инструмент демонстрации силы
Мнимые
Надуманные или придуманные обиды. Людей, которые им подвержены, называют обидчивыми, мнительными или чувствительными. Мнимые обиды возникают как будто на пустом месте и имеют своей целью привлечение внимания окружающих. Фундаментом для таких обид является завышенная самооценка, нарциссизм и высокомерие: человек ожидает исключительно похвал и самого лучшего отношения к себе.Скрытые
Скрытые обиды человек может даже не осознавать или не признавать. Он ведет себя как обычно, отрицает наличие проблем, в то время как нерешенный конфликт остается в его подсознании и становится разрушающим фактором для него самого.
Подавленные обиды могут тянуться годами, влияя на самооценку, отношения с близкими и карьерный рост.
Еще одна интересная классификация обид основана на ролевых моделях, присущих обиженному человеку:
Ребенок
Представьте взрослого мужчину, который обиженно дуется в ответ на невинное замечание. Это яркий пример ролевой модели ребенка, который ждет, что всегда будет нравиться окружающим, принимать подарки и комплименты. Подобные обиды тесно связаны с недополученной любовью и неоправданными ожиданиями в детстве. Обиженные взрослые, которые ведут себя по-детски, либо продолжают ждать от мира соответствия своим желаниям, либо начинают брать ответственность за свои поступки и «взрослеют».«Ребёнку» остается либо повзрослеть, либо ждать чуда
Манипулятор
Он же — артистичная Жертва из модели социального взаимодействия треугольника Карпмана. Две других роли из модели — Агрессор (или Преследователь) и Спасатель. Вместе они отражают самый распространенный тип отношений между людьми.Считается, что женщины используют ролевую модель жертвы чаще, чем мужчины. Действительно, в кинематографе и литературе присутствует множество картин эмоционально восклицающих женщин, которые обвиняют партнеров в равнодушии, а затем изящно падают в обморок. Однако сильная половина человечества не менее умело применяет тактику манипуляции в обидах, ведь причина кроется не в гендере, а в личностных особенностях.
Манипулятор заведомо позиционирует себя как жертву
Манипуляторы любят использовать в речи радикальные выражения: «я не могу тебя видеть», «я делаю для тебя всё, а ты…», «я никогда не смогу это простить» и т.д. Они хорошо чувствуют себя в обществе и умело вовлекают окружающих в свою эмоциональную игру. В их интересах — убедить как можно большее число людей в своем бесправном положении и возникшей несправедливости. Однако наигранная артистичность манипулятора в отношениях может восприниматься партнером с юмором и даже способствовать их укреплению.
Мститель
Ролевая модель, присущая людям с обостренным, но необъективным чувством справедливости. Мстители выжидают, строят планы по возмездию и годами могут искать подходящий момент для «ответного удара». Эта модель, так же, как и роль Жертвы, часто используется в кинематографе, как среди мужчин («Джон Уик», «Олдбой», «Мыс страха»), так и среди женщин («Убить Билла», «Месть от кутюр», «Малефисента»). Культивируемая и часто оправдываемая обществом, на самом деле она не приносит ожидаемого спокойствия, а лишь разрушает характер самого обиженного.Мстители часто обладают необъективным чувством справедливости
Обида на любимого человека
Почему в любовных отношениях возникают обиды? Партнеры узнают друг друга, приспосабливаются к привычкам и особенностям характера. Иногда они готовы меняться ради отношений, в других случаях беспринципно стоят на своем. Их ценности могут не совпадать в мелочах или фундаментально.Обида на любимого человека возникает в ответ на неоправданные ожидания от него самого, его поведения и взглядов. Образ партнера, выстроенный в голове, не совпадает с действительностью, и возникшие несоответствия могут вызывать боль и разочарование. Такие обиды можно отнести к мнимым, ведь они существуют исключительно в голове своего обладателя.
Обида возникает, когда партнёр не оправдывает ожидания
Когда же партнер не держит слово, ведет себя непоследовательно, обманывает или намеренно ранит, обида становится реальной и требует взаимодействия от обеих сторон в отношениях. Если обидчик чувствует раскаяние и готов меняться, ситуацию можно благоприятно разрешить. В случае же абьюзивного и жестокого поведения, следует пересмотреть свои чувства к партнеру — налицо токсичные отношения, и обида выступает их ярким индикатором.Как простить обиду на любимого человека? Прежде всего важно понять, какое желание сильнее — выстроить гармоничные отношения или оставаться в позиции обиженного партнера.
Если возобладало первое стремление, правильным шагом будет открытое обсуждение проблем в паре и совместный поиск их разрешения.
Обида на мужа
Обиды на супруга могут появляться регулярно при одном условии: жена и муж не могут договориться о своих обязанностях в семье и неукоснительно их соблюдать. Как только жена чувствует, что больше заботится о семейном очаге, в то время как ее супруг либо не держит слово, либо увиливает от принятия решений и ответственности, она естественным образом реагирует с обидой. В ее глазах супруг ведет себя нечестно и недостаточно ее любит.Вторая распространенная причина обид на мужа — нехватка внимания. Супруга перестает чувствовать себя желанной, она как будто заперта в ролях жены и матери. Возможно, ей не хватает времени на себя, или она не получает комплиментов и знаков любви от мужа. Мужчина, забывший о важной дате или не заметивший новый цвет волос своей жены, рискует столкнуться с ее подчас неадекватно сильной эмоциональной реакцией.
Как бороться с обидами на мужа? Жизнь в браке это по-прежнему отношения влюбленных: партнеров все ещё объединяет любовь друг к другу. Именно об этом следует вспоминать, когда чувство обиды захлестывает с головой.
Также следует помнить, что мужчины и женщины могут выражать свои эмоции по-разному, не осознавая последствий своих слов. То, что звучит спокойно для него, может звучать обидно и резко для неё. Когда жена доверяет мужу, она может показывать свою слабость не боясь и признаться в том, что обижена на него.
Конечно, обман и предательство простить гораздо тяжелее, и здесь может потребоваться помощь семейного психолога. Однако если оба партнера решили остаться вместе, они в силах преодолеть любые трудности.
Обида на жену
Она язвительно поддевает, несправедливо обвиняет или равнодушно-холодна — обиду на жену провоцирует ощущение, что она не ценит старания супруга и его вклад в семью. Если же жена позволяет себе открыто спорить с супругом на людях, подсмеиваться над ним или не учитывать его мнение, он обижается из-за того, что чувствует неуважение к себе.Гармоничные отношения между супругами основаны на взаимном уважении и доверии, однако. кроме этого, многим мужчинам важно ощущать себя хозяевами дома. Воспринимая себя как главных добытчиков, они нуждаются в поощрении и признании со стороны жен. Внимание и восхищение для них является показателем любви в браке.
Без уважения и доверия отношения быстро наполняются взаимными обидами
Как простить жену и вернуть в совместную жизнь спокойствие и тепло? Во-первых, не мешает убедиться, что супруга знает о том, что муж обижен на нее. Эффективнее всего сказать ей об этом открыто, а не отгораживаться стеной молчания или обдавать ее эмоциональным холодом. Да, так она тоже увидит, что в отношениях есть проблема, но ситуация может разрешиться конфликтом.Во-вторых, следует разобраться в главной причине обиды и работать исключительно над ней. Если супруга не поймет, где и как ей исправляться, то рискует снова обидеть мужа.
Обида на отца
Обиды на отца регулярно попадают в категорию скрытых — дети не осознают, что именно побуждает их относиться к отцам недоверчиво, равнодушно или предубежденно во взрослом возрасте. Основные причины:- излишняя, по мнению ребенка, строгость и давление;
- нехватка любви и внимания;
- отсутствие взаимопонимания и поддержки;
- уход из семьи.
Последнее обстоятельство безусловно наносит ребенку психическую травму, влияющую на него даже в зрелости. Каждый из нас представляет идеального отца по-своему, но все образы обладают общей чертой — любящий отец должен быть заботливым и понимающим.
Чем контрастнее несоответствие между идеальным и реальным родителем, тем больше поводов для обид возникает у ребенка.
Как простить обиду на отца? Работать над собой. Самое главное — осознать, что папа — такой же человек, как и все остальные. Статус родителя не создает вокруг него ореол святости, не обязывает его быть идеальным и не перекрывает его слабости и недостатки. Он появился на свет не для того, чтобы стать отцом, и его жизнь может быть посвящена совсем другим целям, более близким ему, нежели воспитание детей.
Обида на маму
Мы обижаемся на маму по неисчислимому количеству поводов, за которыми стоит одно утверждение: «ты недостаточно сильно меня любишь». Слишком опекает – значит, не чувствует норму, потому что недостаточно любит. Критикует — не любит, забыла о просьбе — не любит, обиделась — не любит, и так до бесконечности.Мать и ребенок связаны не только духовно, но и биологически: даже мозг матери меняется во время беременности, подготавливаясь к новому жизненному этапу. Многие мамы говорят о том, что чувствуют своих детей, даже когда они повзрослели, вспомним известную фразу «чует материнское сердце». Однако мы забываем, что мама не должна опекать нас в зрелом возрасте, мы не прощаем ей усталость и раздражение, мы сравниваем себя с другими детьми, оценивая, любит ли она нас так же сильно.
Идеализация материнского образа ведет к обидам
Идеализация матери и установка «ты должна» ведут к разрушению отношений и накоплению обид. Простить маму и пережить боль обиды легко: начните благодарить ее мысленно и вслух за то, что она подарила вам жизнь. Проработать обиды можно самостоятельно или с психологом, главное, искренне настроиться на освобождение от негативных эмоций.Обида на брата
В семье с несколькими детьми часто возникает соперничество между собой и борьба за любовь родителей. Дети болезненно воспринимают критику мамы и папы, особенно, если те сравнивают их и выделяют лучшего, ставя в пример другому.
Особенности детства накладывают глубокие отпечатки на отношения повзрослевших братьев и сестер: сестра обижается за нападки и шутки, брат — за издевки, детские разборки за право собственности и место в родительской «турнирной таблице».
Сиблингов не выбирают
Братьев и сестер, как и родителей, не выбирают: нам приходится выстраивать отношения с теми, кто, возможно, никогда не вызывал в нас симпатию. Нести обиды из детства и проецировать их на взрослые отношения бессмысленно, потому что вы как минимум перестали быть детьми. Полезнее определиться, хотите ли вы остаться или стать близкими людьми?Если да — делайте первые шаги сами, выстраивайте отношения, основанные на любви, но не вините себя, потерпев неудачу. Если же вы остались посторонними, ведите себя с братом вежливо и корректно, как будто вы и не связаны родственными узами. Так вы не создадите конфликтов и сохраните адекватные отношения в семье.
Обида на сестру
Сестры часто испытывают друг к другу обиды на почве привлекательности и успеха среди противоположного пола. Чувство обиды могут подпитывать и родители, сравнивая сестер между собой даже из самых лучших побуждений. Брат может обижаться на сестру из-за того, что о ней больше заботились в детстве. Подобные внутрисемейные обиды чаще всего возникают из-за ощущения, что одного ребенка любят больше, чем другого.Парадоксально, но в большинстве случаев обида на сестру — всего лишь проекция обиды на отца и мать. Важно проработать свои эмоции и обсудить их с родителями, возможно, наоборот, попросить прощения у сестры, вместо того, чтобы ждать от нее извинений. Простить же сестру за реально нанесенные обиды можно, вызвав ее на откровенный разговор. Так вы поймете, мнимыми, нечаянными или намеренными они были, и решите, чего хотите от ваших отношений в будущем.
Обида на сына
Отец и мать могут обижаться на сына за то, что тот не стремится быть тем, кого они представляют идеальным, достойным и успешным.
Отец хотел быть видеть его улучшенной версией себя, мама может ждать от него бесконечной сыновней преданности. Разрушенные ожидания провоцируют их манипулировать сыном различными способами, в том числе и обидой.
Родители обижаются на детей из-за неоправданных ожиданий
Если же сын поступает некрасиво, отдаляется от семьи и огорчает родителей, обида на него является естественной реакцией и может, как ухудшить отношения между родными, так и укрепить их. Чтобы конфликт пошел на пользу, родители должны смириться с тем, что они не в силах влиять на каждый шаг своего сына. Их задача — поддерживать его и стараться любить, принимая ошибки и недостатки.Обида на дочь
На дочерей родители часто обижаются из-за недостаточного проявления любви. В силу гендерных стереотипов они могут ожидать от нее более частых и явных проявлений привязанности, чем от сына.Другая распространенная причина обиды на дочь — ее самобытность и стремление к независимости. Подсознательно оберегая ее от трудностей и неудач, отец может впасть в гиперопеку или проявлять чрезмерную строгость. Ее ответные реакции очевидно раздражают, огорчают или злят его. Непослушание провоцирует у отца обиду на дочь и разрушает их отношения.
Мама же может видеть в дочери модель для исправления собственных ошибок. Стремясь оградить ее от них, она навязывает девушке свое мнение и обижается, если та ему не следует.
Простить дочь за непохожесть и непростой характер легко, достаточно дать ей свободу выбора своего пути и принимать ее решения с уважением, поддерживая и мягко наставляя. Если же дочь намеренно пытается задеть родителей, им важно сохранять спокойствие и искать настоящую причину ее поведения. Возможно, ей движет потребность в любви и принятии или собственная обида на отца и мать.Причины обиды
Почему люди обижаются? Они пытаются вызвать чувство вины, манипулируют или просто сильно устали? Чаще всего встречается 6 следующих причин обид:- Неоправданные ожидания — представляемый образ не совпал с реальностью (в поведении, поступках, словах, событиях).
- Позиция жертвы — человек пытается переложить ответственность на других и намеренно играет роль слабого и обиженного.
- Завышенная самооценка — человек возмущен и обижен тем, что окружающие относятся к нему недостаточно хорошо.
- Негативные убеждения — человек обижен на мир и окружение из-за веры в то, что общество склонно к жестокости и несправедливости, а бороться с обидами бессмысленно.
- Эмоциональное выгорание, стресс — из-за напряженной обстановки у человека ослабевает эмоциональный контроль и он обостренно реагирует на поступки других людей.
- Манипуляция — намеренная обида с целью получить желаемое.
Увидев причину обиды, вы вернетесь в гармоничное состояние быстрее: так неосознаваемые эмоции приобретают четкую словесную форму, и их легче контролировать и прорабатывать.
Стоит ли терпеть обиды?
Психологи часто называют обиду формой агрессии. Очевидно, что она является негативным импульсом, который либо провоцирует выброс эмоций наружу, либо их подавление.В первом случае мы рискуем всё чаще испытывать гнев — единственную эмоцию, которая приносит физический вред сердцу. Исследования доктора Редфорда Уильямса из университета Дьюка показали: вспыльчивость и склонность к гневу стали более сильным прогнозирующим фактором преждевременной смерти, чем курение и высокое давление. Десятки экспериментов, проливающих свет на природу «отравляющих» эмоций и их прямое влияние на здоровье, приведены в бестселлере американского психолога Дэвида Гоулмана «Эмоциональный интеллект».
Подавленная агрессия ведет к печальным последствиям
Во втором случае мы также рискуем навредить себе, подавляя непроработанные эмоции. Многочисленные исследования нейрофизиологов и психологов, среди них — известная книга Джо Диспенза «Сила подсознания» — подтверждают: наши мысли формируют окружающую реальность.
Негативные эмоции в прямом смысле притягивают негативные события в нашу жизнь.
Кроме того, реагируя на обиды молчанием, мы неосознанно подтверждаем уверенность обидчиков в том, что их поведение нормально. Таким образом, терпение лишь провоцирует новые поступки, которые мы считаем неприемлемыми, но ничего не предпринимаем для того, чтобы их предотвратить.
Как помириться после ссоры
Не спешите мириться сразу же. Очень важно побыть в одиночестве и подготовить себя к перемирию. Допустим, вы разошлись по разным комнатам, квартирам или просто не общаетесь. Но если внутри вас продолжают кипеть эмоции и про себя вы повторяете обвинения, вполне однозначно – делать первый шаг рано. Чтобы прекратить это внутреннее кипение, достаточно просто подумать о том, что этот человек действительно вам дорог.Если негативная энергия все еще бьет через край, то используйте ее в продуктивных целях: помойте полы, разберите давно накопившиеся завалы. Все еще кипите? Почитайте книгу, посмотрите сериал, почитайте психологические статьи или пообщайтесь с кем-нибудь на форуме. Если для вас очень важно поделиться с кем-то проблемой, обязательно сделайте это. Неважно, мама это, подруга, или, еще лучше, незнакомый человек в интернете. Причем в последнем случае можно задать нейтральный вопрос: «Как вы думаете, почему люди поступают так?». Посторонние люди обычно самые объективные и, оценив ситуацию свежим взглядом, могут сказать что-то действительно дельное.
Итак, вы успокоились и вроде бы готовы начать диалог. Но помните, что второму человеку тоже необходимо время, чтобы остыть. Все зависит от серьезности ссоры и темперамента вашего спутника жизни, возможно, ему необходимы несколько дней. Залог успеха — ваш настрой и глубокая убежденность в том, что вы сейчас гасите конфликт и все делаете правильно. Начиная разговор, не забывайте, что ваша задача – примирение, а не доказательство своей правоты. Никаких наездов и упреков.
Попытайтесь, если вы хоть немного неправы, признать свою ошибку. Обнимите человека, и скажите, что вы его любите. Только это, без всяких но и если. Вы ведь пришли мириться?
Есть еще один способ – психологически трудный, но действительно работающий. Поговорите о ваших чувствах, но в первую очередь расскажите, что понимаете и его чувства. Только не в коем случае не обсуждайте поступки. Речь идет именно о том, то вы чувствуете, а не о том, кто прав и виноват. Если вы готовы продолжать извиняться, то пытайтесь продолжить диалог и что-то объяснить, понять его.
Его на чем-то заклинило? Строго, спокойно и тихо расскажите, что вы просто устали мириться, и поинтересуйтесь, что он хочет добиться подобным поведением. Если реакции по-прежнему не будет, то оставьте человека в одиночестве – возможно, ему действительно нужно поразмыслить. Если у него нет цели поссориться окончательно, он наверняка сделает первый шаг.
Проанализируйте ситуацию. Если ваши скандалы и конфликты постоянно повторяются, то разберитесь, что же постоянно толкает вас на конфликт. Возможно, в будущем это поможет вам не срываться на скандал и быть более устойчивым к ситуации. Распознайте собственную неадекватность.
Задайте себе 2 контрольных вопроса: 1). Начинаете ли вы во время ссоры ненавидеть человека, которого любите? 2). Становится ли ваш гнев навязчивым?
Например: муж в очередной раз задерживается «на работе», вы подозреваете наличие любовницы. Важно почувствовать, какие чувства и эмоции вы выплескиваете в процессе ссоры. Проанализируйте, что было у вас на душе за некоторое время до того, как вы начали кричать. Скорей всего, возглавит список тревога. Проанализируйте — о чем вам напоминает предконфликтная ситуация? Что подтолкнуло вас к выяснению отношений? Выдвигайте разные гипотезы до тех пор, пока не почувствуете другую эмоцию (не гнев и обиду, а то, что таилось на дне души).Если вы «застряли» на этом шаге, задайте себе вопрос: «А как я выгляжу со стороны?».
К примеру, за такой эмоцией, как гнев, может скрываться страх быть одной, особенно если вас раньше бросали. Старый багаж по-прежнему дает о себе знать. В таком случае, не стоит вешать старые ярлыки на новые отношения. Попробуйте понять, какова ваша типичная модель поведения в ссоре. Естественно, подобный самоанализ вряд ли раз и навсегда изменит ваше поведение. Тем не менее, вы будете более осознанно себя вести.
В следующий раз, когда вы почувствуете, что снова хватаетесь за топор войны, одергивайте себя, и старайтесь переключиться на что-нибудь приятное. Задайте себе вопрос – что вам даст очередной скандал. Конечно, жить совершенно без ссор невозможно, а может быть и скучно. Да и отрицательные эмоции копить не нужно – все равно они рано или поздно выльются в грандиозный скандал. Но главное помнить, что в маленьких дозах что-то может быть лекарством, а большое количество вполне может и убить.
Как пережить обиду — пять простых способов
Как пережить обиду и снова радоваться жизни? Если время идет, а вас не отпускает чувство боли и разочарования, воспользуйтесь одним из следующих простых способов:Найдите в обиде зону роста
Задумайтесь над тем, почему вас задели слова другого человека. Если он ударил вас по больному месту, именно над предметом насмешки вам лучше всего поработать. Услышали нелестный комментарий о своей фигуре? Если вы почувствовали обиду, значит, вы и сами ей недовольны и испытываете неуверенность в себе. Стоит заняться спортом, нормализовать питание, найти в себе достоинства и полюбить себя.Обидчики мотивируют нас становиться сильнее
Вас не обижает язвительное замечание о том, что вы не полетели в космос? Нет, потому что вас скорее всего это никогда не интересовало. Поблагодарите обидчика за то, что он указал вам возможности для роста, пусть и в неприятной форме. И помните: счастливые люди не насмехаются над другими.Поговорите с обидчиком лично
Если у вас есть возможность обсудить свое состояние с человеком, который косвенно его вызвал, смело ее используйте.
В большинстве случаев вы будете приятно удивлены тем, что обида была нечаянной, и ситуацию легко разрешить взаимными извинениями.
В ситуации, когда вы уверены в намерении причинить вам боль, полезно написать обидчику письмо, но не отправлять его. Опишите свои эмоции на бумаге, выразите свои тревоги и спокойно сожгите. Ваша задача — отпускать обиды, а не бесконечно прокручивать их в голове и проживать боль снова.
Проработайте обиды на бумаге
Разделите лист бумаги на два столбца: в левый выпишите все обиды, а в правом опишите полезный опыт, который в итоге приобрели. Любая неприятная ситуация несет в себе ценность: она помогает вам стать сильнее и лучше себя самого. Обидчики, сами того не зная, закаляют ваш характер.Создайте зону спокойствия
Обида не только провоцирует беспокойство и разочарование, но и вызывает чувство недополученной любви или внимания. Позаботьтесь о себе самостоятельно, подарите себе радостные эмоции и создайте зону отдыха и комфорта. Пусть вас окружают только приятные вещи, гармоничная музыка, тепло и вкусная еда. Попробуйте помедитировать. Мозг умеет переключаться между состояниями, а если ощущения приносят человеку удовольствие, он будет стремиться их сохранить.Компенсируйте негатив от обиды самостоятельно
Представляйте лучшее «я»
Как бы мы реагировали на обиды, если бы добились всех своих целей, чувствовали свою красоту, молодость и силу? Скорее всего, неприятные слова окружающих совершенно бы нас не волновали. Почаще представляйте себя успешными, сияющими и полными энергией, настраивайте себя на позитив. Вскоре заметите, что привыкли к этому состоянию и постепенно обретаете непоколебимую внутреннюю уверенность и все легче прощаете и отпускаете обиды.Заключение
Обида может стать полезным чувством. Она может помочь нам увидеть в себе слабости, по-новому взглянуть на себя и окружение, а иногда просто понять, что нам нужен отдых.
Единожды научиться прощать невозможно: это навык, который требует определенной тренировки, а, главное, желания его обрести. Прощая от всего сердца, мы обретаем легкость и свободу, становимся сильнее и движемся дальше, к успеху, гармонии и счастью.Обида — чем она опасна и как бороться с ней? | Психология
Наверное, в своей жизни вам приходилось встречаться с людьми, которых невозможно обидеть, задеть, оскорбить. Ну, не липнут к ним колкие замечания, и все тут — обидеть их все равно что обидеть скалу или водопад… Что же это — врожденный «талант оптимиста» или иммунитет, выработанных годами тренировок? А ведь, согласитесь, такие люди нередко вызывают уважение и даже зависть — «ничем его не проймешь, вот уж у кого здоровье железное!» Кстати о здоровье… Не напрасно таким людям завидуют — ведь все мы интуитивно чувствуем, что наше здоровье зависит от состояния нашей души, не раз убеждались — в здоровом теле здоровый дух… и наоборот!
Каждый из нас хотя бы раз в жизни обижался. Да что там раз! Почти не замечая того, мы очень часто пребываем в этом состоянии — обижаемся на себя, на «судьбу-злодейку», а чаще всего — на окружающих. И нас не останавливают даже убедительные доводы о том, что обида способна нанести серьезный вред нашему здоровью. Есть мнение, что цирроз печени у абсолютного трезвенника по жизни возникает от многолетней обиды на родителей. А чувство постоянной сильной обиды, гложущей изнутри, способно привести к такому заболеванию как рак — когда уже в буквальном смысле тело «поедается изнутри». Ведь что такое обида, как не поедание самого себя? Обида — это горечь, направленная внутрь человека. Человек, не умеющий прощать, разрушается изнутри.
Так почему же, зная все это, мы продолжаем обижаться? Вряд ли мы хотим этого — просто не знаем, не видим ответа, ЧТО же с этим делать, КАК справиться с этим чувством и освободиться от него? Попробуем разобраться, провести диалог с самим собой, задуматься — а зачем мне это нужно? А может, это чувство лишнее, раз делает меня несвободным и, в сущности, мешает мне жить и наслаждаться положительными эмоциями? Сколько же мы убиваем времени, растравливая внутренние раны и разбирая по косточкам прошлое.
Для начала мы должны осознать одну вещь. В чувстве обиды человек словно ищет способ уничтожить УЖЕ свершенную несправедливость. Человеку кажется, что чем старательней он будет страдать, пребывая в состоянии обиды, тем быстрее произойдут какие-то чудесные изменения и откуда-то возникнет награда за самопожертвование. Но никакой награды не возникнет. Нынешняя обида — это сопротивление, схватка с тем, что УЖЕ случилось и не может обернуться вспять. Так есть ли в этом какая-то логика? Есть ли смысл вступать в борьбу с прошлым, не имея машины времени, а лишь наполняя себя негативными переживаниями? Изменить прошлое невозможно, а значит обида как орудие в борьбе с прошлым будет направлена исключительно на вас самих и ваше здоровье.
Так вот, когда вы осознаете, что обида приводит к поражению и страданиям — вы сами захотите властвовать над этой эмоциональной реакцией. В конце концов — она ваша и только ваша. И вы сами решаете, когда ее «выключить». Иногда помогает простой способ — запустить в себе элементарный принцип, вспомнить о чувстве самоуважения, собственного достоинства — «с какой стати я обязан передавать бразды правления в руки другим людям и позволять управлять своим настроением?». На эту тему очень хорошо выразился индийский мудрец Ошо — вот, нажал кто-то кнопку, мы и надулись от гордости, нажал другую — сдулись и огорчились. Неужели приятно, когда тобой управляют? Иногда только этот факт способен взволновать и вызвать твердое убеждение — «я сам хочу быть хозяином своей судьбы и своих эмоций и не собираюсь поддаваться на провокации извне.»
А еще достаточно усвоить простое жизненное правило, с которым в качестве девиза по жизни существовать куда комфортней, да и спокойней: «Никто мне ничем не обязан.
Ни один человек на свете. Только я сам обеспечиваю собственное счастье и успех.» Когда мы перекладываем всю ответственность за нашу судьбу на других, излишне требовательны к людям, обклеиваем их удобными для себя ярлыками — вот тогда и начинаем удивляться тому, насколько наши убеждения расходятся с образами других, в то время, как мы сами эти образы и выдумали. И начинаем активно на это обижаться. Вот и муж или жена «не любящие», и ребенок «совсем не уважает…» — а ведь мы сами пытаемся подогнать посторонних людей под удобную нам модель, существующую исключительно в нашей голове.
А что делать, когда нас специально пытаются вывести на негативные эмоции, намеренно задеть или унизить? Иногда, лучший способ борьбы — это игнорирование. Повторяем пройденное. Надо просто включить одну мысль — «я не хочу испытывать чувств по заказу этого человека, по щелчку его пальцев. Я хозяин сам себе и умею сам управлять своими чувствами, а не исполнять чьи-то прихоти». Если немного потренироваться, вскоре на колкие замечания, целью которых является обидеть вас, вы научитесь не реагировать вовсе, все они превратятся в «фон» — подобный шуму ветра или крику птиц.
Общеизвестно, что перманентное чувство обиды со временем вызывает жалость к самому себе. А ведь вы хотите быть уверенным, позитивно мыслящим человеком? Так отбросьте все лишнее и позвольте себе роскошь быть свободным. И не забывайте о главном — постарайтесь сами как можно реже обижать окружающих, и они непременно ответят вам благодарностью.
Если накопились обиды на мужа: советы психолога.
Обидела мужаЗначительную роль в жизни человека играют эмоции. И, к сожалению, далеко не всегда они положительные. Одна из отрицательных и, по мнению психологов, «мешающая» эмоция – обида. Мешает она в первую очередь нормальным, рациональным отношениям. А особенно много проблем доставляет обида на мужа, по этой причине с нею надо справиться. И вообще, желательно приучить себя не обижаться, а отвечать другими эмоциональными и рациональными реакциями.
Откуда растут ноги обиды на мужа
Предотвратить какое-то неприятное событие намного рациональнее, чем разгребать потом его последствия. Значит, стоит подумать для начала, почему формируется обида на мужа. Определив причину, справиться с самой эмоцией удастся гораздо проще. Вот основные источники возникновения и дальнейшего укоренения обиды.
- Особенности психологии. На самом деле, основной стержень обиды – это неумение правильно реагировать на неприятные поступки мужа. Таким образом, дело в вас, а не в окружающих. Другой человек может совершать все что угодно, но если ваша обидчивость в пределах нормы, то вы не будете реагировать негативно, а начнете искать другие способы решения ситуации.
- Неумение разряжаться. Далеко не всегда к обиде приводит какой-то один поступок. Бывает так, что мелкие «обидки» накапливаются годами. В конце концов, их становится так много, что любое поведение мужа начинает раздражать. Чтобы такое не происходило, надо разрешать проблемы по мере их возникновения, а не накапливать. Тогда справляться с обидой вообще не придется.
- Откровенно хамское поведение мужа. Наконец, даже если вы постоянно стараетесь управлять эмоциями, даете себе отдых и разрядку, все равно обида способна рано или поздно появиться. И тогда причина может оказаться как раз в самом муже, который совершенно не умеет правильно с вами обращаться. В этом случае уже надо менять его, а не то обид со временем будет все больше.
Вот три основных источника обиды, с каждым из которых надо поработать, чтобы справиться с появляющимися сложностями.
А делать это придется в любом случае, если вы не хотите себе заработать невроз или окончательно разрушить отношения.
Как нельзя справиться с обидой на мужа
Стратегии борьбы с обидой бывают разные. К сожалению, чаще всего выбираются неэффективные, а порой – и вовсе вредные. Значит, начнем обучение от противного. То есть посмотрим на стратегии, которые совершенно неприемлемы. Используя их, вы по разным причинам только усугубляете ситуацию.
- Замалчивание. Наверное, наиболее распространенное явление. Вместо того чтобы разрешать ситуацию, вы ее замалчиваете и всячески показываете, что обиделись. Но помните о такой проблеме, как неумение разряжаться? Выше об этом было. Так вот, замалчивание – как раз сюда относится. Вы не справляетесь с обидой, если просто молчите. Совсем наоборот – вы ее копите и рискуете в определенный момент сорваться. Результат – скандал, ругань, разрыв отношений.
- Игнорирование. Стратегия, близкая к замалчиванию. Но она предполагает не просто молчание, а еще определенные действия. Например, вы отказываетесь куда-то идти с мужем, готовить ему, смотреть вместе сериал и так далее. Тоже ничего хорошего в этом нет, потому что игнорирование из-за обиды, опять же, только разрушает отношения. Пусть не быстро, но наверняка. Сюда еще можно отнести отказ в сексе. Не для всех мужчин такое наказание действенно, но для многих это, и правда, проблема. Делая больно супругу, вы с обидой не справитесь.
- Шантаж. Как еще можно наказать мужа за нанесенную обиду? Потребовать от него «возмещения». Распространенный случай из жизни: «ты вчера напился и вел себя как свинья, поэтому теперь я пойду и куплю себе что-нибудь дорогое из одежды». Может, это вам и будет первое время помогать. Но так вы приучаете мужа, что он может вам фактически заплатить за обиду, а не менять свое поведение.
Вы, конечно, можете попробовать эти способы, но серьезного эффекта не ждите. В скором времени станет ясно, что обида на мужа никуда не девается.
Она только усиливается, поскольку вы просто отвлекаете себя от эмоций, а не разряжаете их. Тогда как же быть? Ответ попытаемся найти дальше.
Как правильно справиться с обидой на мужа
Эмоции – это такое богатство, которое накапливать не надо. То есть старайтесь как можно быстрее их разряжать – избавляться от обиды. Способы существуют разные. Соответственно, для различных случаев. Основные методы, как справиться с обидой на мужа, представлены ниже.
1. Высказывать обиду, а не замалчивать
Оставлять разрешение обиды «на потом» – неправильно. Чем дольше вы будете ее копить, тем сильнее она будет мешать вашим отношениям с мужем. По этой причине намного лучше высказывать свои негативные эмоции сразу. Но здесь есть проблема – делать это надо максимально спокойно, чтобы не случился скандал.
Причем, фразы «я обиделась» совсем недостаточно. Надо сказать точно, что именно вызвало обиду: грубое отношение, неправильный поступок, игнорирование с его стороны и так далее. Да, муж сам никогда не догадается, на что конкретно у вас обида. Не ожидали, что он не умеет читать мысли? А это ведь правда.
Извинения от него необязательны. Но желательны. Особенно, если для обиды есть объективная неоспоримая причина. И, конечно, между мужем и женой обязательно должны быть разговоры. С помощью разговора можно разрешить любые проблемы и справиться с любой обидой. В разумных пределах. Если дело в измене или в каком-то еще страшном поступке, то обида останется, скорее всего, навсегда.
2. Не спор, а поиск общего решения
Нередко обида на мужа возникает из-за того, что он не разделяет ваше мнение. К сожалению, некоторые мужчины столь принципиальны, что они даже специально стараются навязать свою точку зрения и, соответственно, подавить вашу. Такого позволять тоже нельзя. Пусть в споре лучше каждый останется при своем, если не получается найти компромисс. Кстати, мужу тоже надо объяснить, что вас бесполезно в чем-то убеждать, если вы не согласны.
Иначе так и придется постоянно таить обиду. Лучше сойтись на том, что у вас точки зрения разные и менять их никто не планирует.
3. Установка правил общения с мужем
Если супруг постоянно буквально нарывается на обиду с вашей стороны, стоит попытаться изменить поведение. Но не только его («переделать» другого человека вообще весьма непросто). Семье нужны общие правила, которые все согласны выполнять. Например, никакой грубости ни с чьей стороны. Уже будет меньше поводов для обиды. Распределение обязанностей по дому – тоже полезная вещь. Формирование и траты семейного бюджета… И так далее.
Обговорите как можно больше сфер совместной жизни. Здесь есть очень полезный воспитательный момент: когда муж нарушает установленные правила, вам даже не надо будет ему говорить о своей обиде. Если он адекватный человек, то и сам будет чувствовать себя виноватым.
4. Понять и простить, если обида уже есть
Наконец, когда обида на мужа все-таки сформировалась, и она вас тяготит, придется работать над собой. Но сначала выясните все обстоятельства, связанные с ситуацией, которая вызвала обиду. Судить другого легко, а вы попробуйте его оправдать, если для этого есть реальные причины. Например, вы не смогли сходить с мужем в кино или в кафе. А почему? Как вариант – мужа задержали на работе. Сами подумайте: даже если вы невероятно важны для супруга, все равно бросить работу он не может, ведь ему надо содержать семью. Понимание своего мужа и прощение – вот то, что избавляет от обиды.
Есть поступки, простить которые невероятно сложно. Та же измена. Довольно часто обида в этом случае снимается путем обвинения себя. То есть вы можете решить, будто сами виноваты, потому что плохо относились к супругу, чего-то ему недодали и прочее. Но так делать нельзя. Вы в любом случае не виноваты, потому что решение изменять или нет всегда остается за самим супругом. Его никто силком налево не тянет. Тут вам придется либо смириться и в дальнейшем постараться подобного не допускать, либо разводиться.
Но разговор по душам точно не помешает. Пусть муж объяснит, зачем он это сделал, что им двигало. И обида, может быть, пройдет.
Найти силы и справиться с обидой на мужа
В любой ситуации для работы над обидой необходимо стараться. Даже если виноваты не вы, а ваш супруг. Как можно заметить, любой действенный способ справиться с обидой предполагает участие двоих. Лишь совместно вы наладите эффективное взаимодействие, построите правильные и приятные обоим отношения. Мадам Жоржетт только осталось предложить вам посмотреть видео психолога, который прекрасно знает, о чем говорит. Справьтесь с обидой на мужа и живите в гармонии.
Если мы субъективно чувствуем, что вложились в отношения больше, то возникает перекос справедливости, равновесия. Причем супруг со своей стороны может чувствовать то же самое. Потому что каждый, не понимая свойств другого, давал то, что умел, а не то, чего хотел партнер.
Если бы не обида на мужа, ко мне никогда не пришло бы это понимание.
Я хочу простить тебя за обман и предательство. За то, что семья умерла, не успев сложиться. За короткий секс как единственное выражение отношений.
Я хочу простить тебя за то, что когда наш новорожденный малыш кричал круглосуточно в течение многих месяцев, ты не помог мне ухаживать за ним. За ссоры, за то, что в самые тяжелые моменты ты меня даже не обнял, смотрел презрительно и требовал взять себя в руки.
Я хочу простить тебя за то, что ты гонишь меня из дома, который мы намечтали и построили вместе. За то, что твое хорошее настроение – редкий гость в нашем доме. Если же оно иногда случается, ты уходишь дарить его друзьям.
Я хочу простить тебя за каменное молчание, игнорирование, неизвестность. За твое коронное «на меня не рассчитывай». За то, что уходя из дома, ты не говоришь ни слова.
Я была готова к этому – я хотела тебя простить. Но прежде мне пришлось посмотреть внутрь себя и встретиться со своей обидой лицом к лицу.
Обида – мой компас земной
Первым открытием для меня было то, что обижаться на мужа свойственно не всем женщинам. «Злопамять» присуща только тем, у кого память в принципе лучше, чем у других. В Системно-векторной психологии Юрия Бурлана такие люди (и мужчины, и женщины) называются носителями . Идеальная, энциклопедическая память дана им от природы потому, что в потенциале это профессионалы, скрупулезные и точные, аккуратные и ответственные.
Носители анального вектора имеют свою важную роль в обществе – накопление и передача опыта следующим поколениям. И они прекрасно реализуют ее в роли преподавателей, учителей, профессионалов своего дела. Но так случается не всегда. Если свойства памяти такого человека не используются для накопления и передачи знаний, он концентрируется на негативных воспоминаниях своей жизни.
Именно поэтому женщина с анальным вектором часто просто не может последовать советам психолога и забыть плохое. Обида на мужчину накапливается, и она не знает, как на это повлиять. В силу своих врожденных свойств – хорошей памяти, приоритета прошлого опыта – такая женщина попадает в ловушку, из которой непросто выбраться без знаний о себе.
Как рождается обида? Тоже из врожденных свойств анального вектора. Для таких людей крайне важна справедливость, которая, в их понимании, означает «поровну». Если мы субъективно чувствуем, что вложились в отношения больше, то возникает перекос справедливости, равновесия. Большая ошибка – молчаливо ждать, когда он додаст, так можно накопить сильную обиду. Причем супруг со своей стороны может чувствовать то же самое. Потому что каждый, не понимая свойств другого, давал то, что умел, а не то, чего хотел партнер. И остался не отблагодаренным.
Отомстить мужу за обиду
Желание проучить мужа за обиду также свойственно людям с анальным вектором. Потому что мы сторонники равенства. Нам комфортно, когда все поровну. В том числе обид. Местью мы пытаемся вернуть психологический комфорт, когда обида разрослась.
Мы жаждем расплатиться с обидчиком той же монетой. Думаем, раз меня предали, то и я предам, мне станет легче.
Но наказать мужа за обиду чаще всего не выходит. как свойство предполагает склонность постоянно обижаться на большие и маленькие провинности людей. Обидевшись один раз, мы чаще всего берем это в привычку. И состояние равновесия можем поддерживать, только мстя без остановки и устали – то обидным словом, то поступком, хоть мелочью. Такая игра не стоит свеч. Становится ясно, что пора .
Обида жены на мужа. Почему он тебя обижает.
Он не обижает в прямом смысле слова. Просто он другой. Не такой, как ты.
Человек меряет других по себе. Ты видишь внешние поступки и объясняешь их внутренними причинами, присущими и понятными тебе. А у него они другие.
Человек может даже не знать, что его действия наносят обиду другому. Или может желать совершить благо, но промахнуться мимо ценностей получателя. Ярый индивидуалист с дарует свободу и максимум личного пространства партнеру. А партнер с анальным вектором – отчаянный семьянин – воспринимает это как боль. Ему не нужна такая «свобода».
А если не простить?
Если сложная ситуация не была прожита правильно и заставила обижаться на мужа, то впоследствии ярлык обидчика может автоматически навешиваться на других мужчин.
Если обиды не осталось, то и плохого опыта не осталось.
Обида на мужа – как простить?
Сделать это легко, поняв истинные причины его поступков. Как? С помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
Уже после прохождения бесплатных лекций часть обид на мужа отваливается, потому что действия, которые раньше обижали, начинают восприниматься как проявление его личных особенностей и теперь вызывают улыбку. Обижаться на мужа за них после этого невозможно.
Становится видна положительная сторона «негативных» свойств. Строгий надзиратель за порядком и сам дисциплинирован. Холодный философ способен раскрыть тайны бытия. Романтик, неспособный защитить в драке, подарит самую большую любовь.
Часть более тяжелых обид проходит позже, когда женщина становится способна понять и те поступки, которые являются компенсацией внутренних фрустраций человека.
Понимание поступков человека не всегда означает их одобрение. Оно означает свободу от обид.
Очень важно и то, что способность понимать и предугадывать поступки людей освобождает от неоправданных ожиданий. Мы начинаем абсолютно четко понимать, на что способен человек, а чего не сможет никогда. Понимаем причины его поступков, хороших и не очень. Это кардинально решает проблему обидчивости в нас самих, дает ответ, как справиться с тяжелым чувством.
Благодарность вместо обиды на мужа
Когда железный занавес обид обрушился, стали видны лучшие моменты нашей жизни.
Еще я увидела, что обида была мне присуща как состояние независимо от твоих поступков. Вскрылась и отпустила свои силки давняя обида на маму. Я благодарна тебе за то, что ты был со мной, несмотря на мою обидчивость.
Я благодарна тебе за все хорошее. За сам факт того, что я любила. Ведь это такое счастье – любить!
Что делать? Регистрируйся на бесплатные онлайн-лекции по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, чтобы отпустить многолетние обиды на мужа, понять его и себя, увидеть бесчисленное множество поводов для благодарности и счастья!
Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология »Взрослому человеку это практически не под силу. Обиды бывают у всех, так что сначала разберитесь в себе самой — что могло спровоцировать его на такую реакцию. Только потом начинайте разбирать план действий.
Причины обиды
Если вы не понимаете, почему на вас обиделся мужчина, то тут есть всего два вывода: либо вы не видите своей вины, либо вами манипулируют. Однако, даже в такой ситуации, когда возможные пути расходятся, не стоит делать поспешных выводов. Есть одно отличное решение: попробуйте спросить напрямую, что случилось. В 99% случаев мужчина всегда скажет вам, в чем дело.
Это справедливо больше для тех пар, которые уже имеют какой-то опыт общения. Если вы вместе неделю, то не исключено, что вас могут и начать игнорировать.
Причины очень важны, так как важно не только убить обиду, но и не допустить ее повторного появления по той же причине. Если вы не видите своей вины, если вы достаточно объективны, но не можете понять, что сделали не так, то, скорее всего, перед вами манипулятор. Если вы давно вместе, то причина может быть другой.
Если он оказался любителей поуправлять вашими чувствами, то решение может быть только одно — нужно уходить прочь от таких отношений. Наблюдайте за мужчиной, если ваши отношения продолжатся. Самый очевидный способ проявления стремлений к управлению вами — это постоянные обиды на пустяки. Такие мужчины должны идти мимо сразу. Обидчивость и желание управлять — две разные вещи. Если человек обидчив, то он не будет постоянно искать возможности на вас обидеться.
Что делать, если вы виноваты
Если произошел конфликт или мужчина просто не разговаривает с вами из-за вашей ошибки, то очевидно, что нужно извиниться . Даже если вы этого никогда не делали, то нужно извиниться стопроцентно. Ваше воспитание не играет особой роли, ведь в любом случае придется попросить прощения, если вы допустили ошибку. Чем раньше вы это сделаете, тем лучше. Дальше уже мужчина должен принимать решение — прощать вас или продолжать обижаться. Фразами типа «да ладно тебе, хватит обижаться» вы не отделаетесь, если вперед вами человек, который себя уважает. Если мужчина имеет чувство собственного достоинства, то это лишь оттолкнет вас от него. Умейте просить прощение правильно, искренне. Бездействие входит в список самых опасных для отношений женских привычек .
Предложите какой-то способ исправления сложившейся ситуации . Покажите всем своим видом, что вы хотите исправить то, что получилось. Не навязывайтесь и не унижайтесь, если мужчина вас игнорирует и не хочет общаться. Всему есть предел, все должно подчиняться здравому смыслу.
Не стоит:
Обижаться в ответ . Не важно, когда вы это делаете и почему, но ни в коем случае, особенно, если вам дороги отношения, не стоит обижаться в ответ. Это оттолкнет человека от вас навсегда.
Полностью игнорировать обиду мужчины . В этом случае вы покажете свое безразличие, которого не может быть, если вы влюблены.
Если ничего не помогает, то, скорее всего ничего не вернется на круги своя. Пара дней без общения — это нормально на начальных этапах отношений. Если больше времени прошло с момента ссоры или начала обиды, то назад мужчину ждать уже не стоит абсолютно точно. Период невозврата — два-три дня, не более.
Помните о том, что обиды должны прощаться, а тот, кто обиде, должен приносить извинения от всей души. Так сохраняется брак и любые отношения — дружественные или любовные. Без этого никуда. Если вы не хотите остаться в одиночестве, то придется учиться прощать и просить прощение. Удачи вам, и не забывайте нажимать на кнопки и
«Что делать, если обидел муж? » — такой вопрос хоть раз встает перед многими женщинами, даже если в другое время они вполне счастливы в своей семейной жизни. Недопонимания, обиды, накопившиееся раздражение или недовольство случаются в любой семье, и если вас обижает муж, то в такой непростой ситуации нужно уметь себя правильно повести.
Рассматривая эту проблему, мы будем исходить из тех положений, что в целом у вас прекрасная семья, вы любите своего мужа, а он вас, и вы планируете и дальше оставаться вместе, а то, что вас обижает муж,- это очередные житейские трудности, которые нужно совместно преодолеть.
Итак, что делать, если обидел муж?
В первую очередь постарайтесь понять, почему вас обижает муж. Что это: недостаток воспитания, чрезмерная экспрессивность или следствие накопившейся усталости и плохого самочувствия?
Если ваш супруг иногда срывается на вас из-за пустяков, постарайтесь его понять и простить, ведь зачастую мужчина в душе сам раскаивается в своей несдержанности.
Если обижает муж и это происходит достаточно часто, понаблюдайте, как общаются другие родственники в семье его родителей. Зачастую проблемы общения идут из детства, и если в семье мужа было принято общаться на повышенных тонах, не стесняться в выражениях, то он закономерно переносит такой стиль общения и в вашу семью. Единственный выход в такой ситуации — вести себя с ним спокойно и сдержанно, решая все спорные вопросы без повышения тона и постепенно приучая супруга к такому стилю поведения.
Если обижает муж, если он допускает по отношению к вам мелочные придирки, бестактности, не отвечайте ему тем же, не опускайтесь до то же уровня общения. Когда вас обижает муж, постарайтесь воздействовать на него лаской, сказать ему, как вы его любите, какой он самый-самый хороший — и только потом тактично намекните, что вам неприятно, когда ваш любимый ведет себя с вами неподобающим образом. Мужчины в душе также больше хотят мира, чем военных действий, и оценят нежные, уважительные отношения. Главное — преодолеть первый порог раздражения.
Но что делать, если обидел муж , и это происходит регулярно, невзирая на все ваши попытки установить уважительные отношения? В такой ситуации необходимы серьезные меры.
Решая, что делать, если обидел муж, во-первых, запаситесь терпением и выдержкой, спокойно реагируйте на все грубости в ваш адрес и запоминайте все высказанные вам претензии. Ежедневные выяснения отношений ни к чему не приведут, и расставить все точки над i лучше за один разговор. Иногда такого спокойного поведения бывает достаточно, чтобы муж пересмотрел свое отношение к вам, в противном случае необходимо приступить к решительному разговору.
Выскажите супругу все свои обиды и претензии, накопившиеся за длительное время, объясните, как вас обижает муж, в спокойном тоне, по возможности объективно и ни в коем случае не опускаясь до сокорблений. Если обижает муж, он должен понять, что вы помните все обиды с его стороны.
Подчеркните, что вы стремитесь сохранить в семье нормальные отношения, поэтому вы не будете отвечать на его оскорбления.
Даже если обижает муж, вы не будете поступать так же по отношению к нему. Унижать другого человека — недостойное поведение.
Если обижает муж , постарайтесь доходчиво объяснить, что он сам не является идеальным мужчиной, что, как и любой человек, он имеет свои недостатки, и у него нет никакого права вас упрекать. Вы любите его такого, как он есть, со всеми его минусами, и вправе ожидать от него такого же отношения.
Как правило, такой монолог отрезвляюще действует на мужчину, заставляя его увидеть свои поступки со стороны. Однако сразу измениться трудно, и не исключено, что вам придется прибегать к такой мере не один раз. Но лучший ответ на вопрос: «Что делать, если обидел муж?» — воздействовать на него своей любовью и терпением.
Что делать, если муж обижает? Если обиды возникают систематически, причем совершенно незаслуженно. Когда отношения находятся на букетно-конфетном этапе, многие недостатки своего избранника мы не замечаем. В этот период все кажется в розовом цвете.
Но спустя время, когда начинает семейная жизнь, некоторые негативные черты характера начинают проявляться слишком активно. И тогда возникает вопрос – почему я раньше этого не замечала, и как с этим теперь справиться.
Почему мужчина обижает женщину, что предпринять, чтобы избавиться от постоянных нападок в свой адрес, особенно если они незаслуженны. В этом вопросе следует разобраться подробнее.
Итак, рассмотрим основные причины постоянных обид и унижений со стороны супруга.
Почему он меня обижает?
Если муж тебя обижает, то этому могут и должны быть определенные причины. Объяснить такое поведение можно тем, что происходит постепенное угасание чувств по отношению к ранее горячо любимой супруге. Повседневные заботы, рутина – все это поглощает со временем первоначальную страсть.
Поэтому у мужа могут появляться все больше и больше претензий и обвинений к своей возлюбленной. Он может начать оскорблять, высказывать недовольство по разным поводам.
Также мужчина может оскорблять, все время унижать.
Ему может не нравиться изменившаяся внешность жены, например, ее фигура после родов изменилась не в лучшую сторону. И это становиться поводом к постоянным насмешкам, на которые девушка может серьезно обидеться. Но могут быть и иные причины придирок и обид.
Если мужчина обижает, причиной может стать любовница у мужа. Начинаются постоянные придирки, мужчина оскорбляет, зачастую даже без явного повода, пытается спровоцировать конфликт, испортить настроение. Таким отношением, постоянным изведением супруги он может добиваться того, чтобы она сама захотела расстаться.
Выделят также такую категорию женщин, которые сами разрешают так к себе относиться, не реагируя должным образом на оскорбления. Зачастую такая семья состоит из неприметной жены и яркого красавца-мужа.
Другой причиной того, что он плохо относится – это зависимость от него. Обычно такие женщины стараются не проявлять реакцию на подобное отношение и оскорбления, молча терпят. Также провоцирующим фактором того, что он позволяет себе так относиться к жене, является возникшее отвращение.
Прошло время, супруга заметно изменилась. Это уже не та юная стройная девчонка, которую он когда-то полюбил. И это провоцирует подсознательное отвращение, которое он пытается выплеснуть в сторону жены.
Вызвать постоянные придирки и оскорбления может постоянный контроль женщины над супругом. Если она регулярно названивает, пытается контролировать каждый шаг, не брезгует проверять переписку и звонки, пытает его глупыми вопросами, которые ей кажутся слишком подозрительными. Поначалу муж может просто обижаться на такое отношение, но спустя время обиженный супруг начинает реагировать по-другому. И здесь в ход пойдут оскорбления, унижения.
Зачем он меня унижает? К основным причинам плохого отношения относят:
- Женщина на стороне.
- Утрата уважения. Например, если прекращается уход за внешностью, она становиться ворчливой, склочной, вечно недовольной, неинтересной. В таком случае появляется сильное раздражение у мужа, которое выливается все время в упреки и придирки.
- Заниженная самооценка супруга. В таком случае он пытается повысить ее за счет унижения слабого.
- Если супруга сама разрешает так относиться, не реагируя, не высказывая недовольство.
- Тотальный контроль второй половинки, который может сделать совместную жизнь полной взаимных упреков и обид.
В таком случае появляется сильное раздражение у мужа, которое выливается все время в упреки и придирки.Что предпринять?
Что делать, если муж меня обидел и продолжает это делать постоянно? Если ранее отношение было другим, обязательно следует выяснить причину перемены. Независимо от того, какая причина стала провокатором данной ситуации, рекомендации психологов заключаются в том, чтобы не дать мужу повторять подобное. Важно устранить причину негатива.
Конечно, если это любовница, принимать решение будет сложно. Но весь период его интрижки сопровождается негативным отношением. Стоит ли быть вместе, постоянно страдая. Здесь должен быть выбор. И если он сделан в вашу пользу, следует поговорить и о дальнейших отношениях.
Если причина кроется в вас, в изменениях внешности или фигуры, конечно, можете взять себя в руки, стать снова стройной и привлекательной. Но задумайтесь, если муж не может принимать вас такой, какая вы есть, существует высокая вероятность того, что он снова будет искать повод к унижениям и оскорблениям.
Как себя вести при постоянных оскорблениях?
Важно вернуть былую романтику и страсть в отношения. Здесь пойдет в ход много вариантов. Можно погулять вместе по тем местам, которые напоминают о вашем знакомстве, свадьбе, других знаменательных событиях в супружеской жизни.
Обычно прогулки по таким местам вызывают чувство ностальгии, сентиментальности. Это обеспечит отдых на какое-то время от взаимных упреков и придирок, муж наверняка на какое-то время не будет общаться в унизительном тоне.
Посмотрите видео со свадьбы. Вместе посмейтесь над казусами, вспомните, как у вас все начиналось, были счастливы.
Далее можно спокойно перевести разговор в несколько иное русло. Просто по душам поговорите, спросите о причине изменившегося поведения.
Поведайте мужу, что вам неприятно или даже больно от обидных слов. Что, обидевшись из-за мелочи, он не замечает негатива со своей стороны. Покажите, что вы та самая женщина, которую он выбирал себе в жены, которую полюбил и решил связать свою жизнь. Возможно после откровенного разговора он будет испытывать стыд от такого поведения и обидных слов.
Если мужчина испытывает постоянные комплексы, его поведение зачастую не измениться, как бы супруга не старалась. В таком случае требуется обращение к специалисту. Такое поведение продиктовано тем, что за счет жены мужчина пытается повысить уверенность в себе, возвыситься. И помочь, увы, в этом сложно.
Не стоит опускаться к тому, чтобы отвечать тем же, оскорбляя, унижая. Важно вместе попытаться решить проблему. Иначе в противном случае постоянные оскорбления и унижения могут закончиться рукоприкладством, а этого нельзя допускать.
Не стоит делаться семейными проблемами с окружающими. Нельзя постоянно жаловаться на мужа тем людям, в которых сомневаетесь. Это не приведет ни к чему хорошему. Супруг узнает о жалобах, отношения будут испорчены надолго.
Если не получается изменить поведение
Все перечисленные выше рекомендации принесут успех только в том случае, если мужчина тоже хочет сохранить семью и работать над собой. Если же он не желает что-либо менять в себе, продолжая гнуть свое, не стоит жалеть о совместно прожитых годах. Нельзя разрешать так к себе относиться.
Временная разлука поможет вам обоим понять, насколько семья важна. Супруг сможет обдумать свое поведение, понять, хочет ли он жить с вами или нет. Если временная разлука ничего не меняет в отношениях, поведение не меняется, продолжать отношения нету смысла.
Как ему ответить?
Стоит ли молча терпеть обидные слова? Нельзя позволять даже единожды плохо высказываться о вас, особенно если отсутствуют причины для этого.
Усталость, раздраженность – не причины для такого поведения. Просто нужно сказать примерно следующее «пожалуйста, не нужно так со мной говорить, мне неприятно/обидно/больно».
Независимо от того, какая причина вызвала грубость, важно поговорить, проговорить свои чувства, обиды, эмоции. Нужно сказать и о том, что вы готовы меняться, если и он изменит поведение. Если же он не желает слышать ничего, продолжая неадекватно выражаться и относится плохо, стоит задуматься о том, нужен ли такой человек, сможет ли он принести счастье.
Не молчите. Разговор может кардинально все сменить. В любом случае, вы узнаете причину грубости, поймете, можно ли что-то изменить.
Обида. Перевести эмоцию в конструктив
Краткая инструкция по использованию обиды. Не для принцесс и принцев, а для живых “человеческих” людей.
Что делать?
1. Признать, что есть обида.
Признать бывает непросто, т.к. обижаться “не модно”, “психологически зрелые не обижаются”, не говоря уже об осознанных.
Если мы что-то не признаем — оно не перестает существовать — это верно как для физической реальности, так и для области чувств. Помните про ребенка, который закрыл глаза и думает, что его не видно. Про ребенка — смешно и очевидно, про себя и негативные эмоции — не так очевидно, и совсем не смешно.
2. Взять паузу. В этих двух словах много смыслов, и здравый смысл тоже))))
Смысл 1. Обида — сильная эмоция и ее невозможно прожить за 5 минут. Нужно себе дать время на проживание этого чувства. Иначе оно не будет прожито, а будет спрятано, а потом бабахнет либо психосоматикой, либо какими-то непонятными состояниями, ситуациями и т. п.
Вспомните, когда Вы последний раз обижались сильно, по-настоящему, так чтобы хотя бы 7 по шкале от 1 до 10? Сколько времени у Вас ушло на то, чтобы переварить обиду, справиться с этим чувством? По-настоящему прожить, а не подавить?
Если меньше 1 часа — Вы или ангел, или гуманоид, Вам можно дальше не читать)))).
Смысл 2 — находясь в чувстве обиды важно не принимать серьезные решения и не общаться с “обидчиком”. Из состояния обиды разговоры и решения бывают еще менее удачные, чем из состояния злости. Потому что в злости — много энергии и она помогает иногда отстоять границы и другие полезные вещи могут случиться, в состоянии обиды нет энергии, нет ресурса. И ситуацию в состоянии обиды мы не можем объективно оценивать, и энергии как ресурса нет.
Надеюсь, что насчет “взять паузу” я Вас убедила.
3. Выделить, что является реальностью, а что интерпретацией в каждой конкретной ситуации.
Обида. Часто это неприятное и вязкое состояние возникает не на саму ситуацию, а на стрессовую мысль. Или “мультфильмы”, которые мы смотрим про ситуацию и других людей. Для работы со стрессовыми мыслями я не знаю техники лучше, чем техника “The work” Байрон Кейти.
Я провожу мастер-классы и индивидуальные консультации с использованием этой техники. Она работает в 100% — уверена и по своему опыту и по опыту клиентов. Ее можно изучить самостоятельно на сайте http://thework.com и ей будет посвящен отдельный блок на он-тренинге “Энергия смыслов для бизнеса и жизни”
4. Обналичить обиду.
Любая эмоция — это энергия или валюта, которую мы можем обналичить, т.е. трансфор- мировать во что-то хорошее — состояние или результат. Обида не исключение.
Показывать, что мы обиделись — мы умеем — “надуть губы”, не разговаривать, “сделать лицо”. Причем это касается и личных отношений, и профессиональных. Выразить = проговорить= обналичить «отрицательную» эмоцию гораздо сложнее, потому что непонятно как, нет навыка, и есть страх сделать еще хуже.
Возьмем для примера простую ситуацию — Вы пришли домой, а на кухне — гора невымытой посуды. Обидно, однако))))) Вместо посуды можно представлять не сданный отрезок работ коллеги. (Любые совпадения с Вашей жизнью являются случайными)
Итак, выражаем эмоцию: “Мне обидно, когда я вижу гору невымытой посуды, когда возвращаюсь домой.”
Нет, не всегда. Не стоит проговаривать обиду, если дистанция в отношения очень большая
Т.е. важное условие — достаточно короткая дистанция в отношениях (и личных, и профессиональных).
С другой стороны, подумайте, часто ли Вы обижаетесь на посторонних Вам людей? Правильно, нечасто, обычно мы обижаемся на тех, кто к нам близко. Выражать эмоции словами нужно учиться, это не тот навык, с которым рождаются. Один из модулей он-лайн тренинга “ Энергия эмоций для бизнеса и жизни” посвящена как раз выработке этого навыка проговаривания и выражения эмоций.
5. Разобраться с информационной составляющей обиды
О чем может говорить нам обида:
не совпали наши ожидания и реальность
неправильно была выбрана дистанция с человеком
низкий уровень энергии в моменте
мы находимся в роли жертвы или спасателя
Прямо сейчас подумайте, какая информационная составляющая была у Вашей обиды в последний раз?
6. Принять ответственность за свое состояние.
Принять ответственность за свое состояние — это не про то, что Вас обидели, потому что Вы разрешили Вас обидеть и прочее далекие, на мой взгляд, от реальности концепты.
В жизни возникают разные ситуации и бывает так, что обида — это адекватная ситуации эмоция, а тихая радость — это неадекватная ситуации эмоции.
Принять ответственность — это про то, что кроме нас самих из состояния обиды нас никто не вытащит и это наша ответственность и выбор — прожить обиду за несколько часов или залипнуть на несколько дней, недель, месяцев, упиваться этим чувством или сделать так, чтобы мы испытывали это чувство как можно реже.
Что можно сделать:
изменить свои ожидания относительно ситуации и человека
увеличить дистанцию с человеком. Помните мудрое высказывание, что отношения можно строить с кем угодно — вопрос правильно выбранной дистанции
сконцентрироваться на поднятии уровня энергии
проработать стрессовые мысли по методы Байрон Кейти “The work”
стать творцом своей жизни — перестать “жертвить” и “спасать”. Можно останавливаться и задавать вопрос — я сейчас думаю и действую как жертва или как творец? Как бы действовал творец в этой ситуации?
Еще более информации про техники работы с обидой и другими эмоциями — будет в он-лайн курсе “Энергия эмоций для бизнеса и жизни” Ставьте лайки и делитесь этой информацией с друзьями
Как обида на отца влияет на вашу жизнь
Самым важным человеком для женщины, навсегда останется ее отец. Его образ остается в подсознании. От того, каким она видит своего отца, напрямую зависит и то, какого мужчину женщина выберет себе для жизни. Именно по этой причине обида на родного отца имеет прямое влияние на жизнь уже взрослой, состоявшейся женщины.
Прежде чем начать разговор о том, насколько сильное влияние оказывает отец на жизнь взрослой девочки, и какие последствия могут последовать за обидой на отца, нужно сделать всего одно – признаться самой себе в том, что эта обида имеет место быть в вашей жизни. Признайте то, что папа причинял вам душевную боль и не смог заслужить ваше прощение.
Даже те женщины, которые утверждают то, что у них нет обиды на отца, открываются на приеме у психолога и рассказывают, что они были лишены родительского внимания, папа игнорировал их проблемы и не принимал участие в их жизни. Боль, которую причинял им отец, и сильная обида всплывают только после применения психологических практик. И самое главное – ее принять.
Но какие же последствия следуют за этой обидой? Как она может изменить жизнь женщины?
Обида на отсутствие родительского внимания
В том случае, если отец уделял девочке недостаточное количество внимания, во взрослом возрасте у нее останется некое ощущение недолюбленности. Она будет стремиться восполнить эту потерю тем мужским вниманием, к которому имеет доступ. Это может быть раннее вступление в отношения с противоположным полом и сомнительные увлечения. На подсознательном уровне, ее единственной целью станет – доказать самой себе, что она достойна мужской любви и может быть любима. Каким будет результат таких поисков – неизвестно никому.
Недостаток отцовской любви приведет к тому, что женщина будет бояться одиночества. Она будет готова вступить в любые отношения, только бы не оставаться одной.
В этом случае не приходится говорить об умиротворенной, спокойной жизни и простом женском счастье. По крайней мере до тех пор, пока женщина не портит своего папу.
Обида на жестокое отношение
Жестокость, проявляемая отцом к ребенку или его матери, навсегда, оставляет след в душе девочки. В ней копится злоба, которая рано или поздно превращается в большую обиду.
Несмотря на то, что женщина будет стараться найти полную противоположность своего отца, скорее всего, в ее жизни появится человек со схожими повадками и привычками. Страх, который сформировался в ее подсознании, будет усиливать влияние образа первого мужчины и, соответственно, ее выбор будет останавливаться на грубых и жестоких партнерах. И так будет продолжаться ровно до того момента, пока женщина не найдет в себе силы и не простит отца.
Обида на попытки ограничить вашу свободу
Чрезмерная опека и постоянные ограничения становятся причиной появления желания вырваться из-под влияния родителей и получить желаемую свободу. Это приводит к тому, что женщина долго не может найти себе подходящего спутника жизни, ведь ее подсознание стремится к противоположному – к полной независимости.
Можно ли такое состояние назвать счастливым? Конечно, нет. Только отпустив свою обиду, женщина сможет узнать что такое настоящее женское счастье.
Задумайтесь. Возможно, неприятности в вашей жизни также появились из-за обиды на родного отца?
7 вещей, которые делают эмоционально сильные люди, когда чувствуют себя обиженными
Как однажды пел рок-бог Джонни Роттен, «гнев — это энергия». Иногда эта энергия может привести к положительным результатам и значимым изменениям. Но во многих случаях гнев может помешать нашим окончательным надеждам на прогресс.
Некоторые формы гнева могут оказаться менее полезными (и, в конечном итоге, более вредными), чем другие, и одна из наименее полезных форм этой эмоции — обида. К сожалению, обида также является очень распространенной версией гнева, и ее бывает особенно трудно преодолеть.
Обида мешает вам достичь ваших целей? Если это так, эти семь тактик могут помочь уменьшить последствия этих негативных мыслей и направить вас на более активный и конструктивный путь.
Что такое «обида»?
Обида во многом отличается от садового «гнева». Он описывает чувство недоброжелательности или неодобрения в отношении чего-либо (или кого-то), которое рассматривается как оскорбление или недовольство человека, испытывающего негодование.Подразумеваемая здесь виктимизация оказывается существенной; в то время как гнев может быть вызван любым количеством стимулов, обида, в частности, сосредотачивается на предполагаемом зле, совершенном другим человеком.
Поскольку обида часто связана с прошлой «несправедливостью», это одна из наименее активных форм гнева (и одна из тех, которые с наибольшей вероятностью могут вызвать длительные скрытые обиды). Зацикленность на несправедливых действиях, предпринятых против вас, обычно влияет на вас более негативно и глубже, чем когда-либо на преступника, поэтому стоит искать способы преодолеть свое негодование и направить это воодушевление на позитивные шаги.
Что вызывает недовольство?
Обида может влиять на людей как на профессиональном, так и на личном уровне. Его причины нельзя ограничить или классифицировать; любой образ действий, который может быть воспринят как незначительный, может вызвать приступ негодования внутри пострадавшей стороны. Однако обида обычно попадает в более личную категорию оскорблений, чем другие формы гнева. Мы обижаемся, когда чувствуем, что с нами обращались плохо или несправедливо, и подобные оскорбления часто проникают в наши умы и сердца более основательно, чем абстрактные причины гнева.
Как мне преодолеть обиду?
1. Найдите активную цель, чтобы использовать ее как фокус вашей энергии.
Одна из самых больших проблем обиды связана с ее пассивной природой. Сидеть и тушить свой гнев и разочарование редко дает продуктивные результаты и часто только еще глубже погружает вас в абсцесс бесцельной меланхолии. Поэтому, если вы хотите освободиться от обиды, первый ценный шаг — это прямое действие. Вы обижены из-за того, что вас не повысили? Вместо того чтобы хандрить по поводу результата, используйте свою энергию, чтобы выяснить, что вы можете сделать, чтобы стать более конкурентоспособным будущим кандидатом, и направьте свое внимание на формирование набора навыков.
2. Позвольте себе признать свое негодование вместо того, чтобы отводить его в сторону.
Хотя некоторые источники советов побуждают вас игнорировать свое негодование, пока оно не исчезнет само по себе, это редко срабатывает так хорошо, как можно было бы надеяться. Вместо этого более полезно противостоять собственным эмоциям и позволить себе взглянуть на свое негодование со всех сторон, обнаружить его причину и признать эмоции, которые оно вызывает. Фактически, этот шаг, вероятно, необходим для того, чтобы избавиться от обид.Ваши чувства действительны и заслуживают внимания, но иногда бывает полезно встретиться с ними с явной целью высвободить их.
3. Попытайтесь простить человека, который «обидел» вас; не для них, а для себя.
Да, это звучит банально и банально, но есть доля правды в утверждении, что прощение лечит прошлые раны и ведет к личному росту и разрешению. Когда вы думаете о человеке, который, по вашему мнению, пренебрегает вами, посмотрите, каково это — подумать о том, что он сделал, и мысленно простить его за это.Есть хороший шанс, что это действие снимет напряжение и освободит ценное умственное пространство для более полезных занятий.
4. Избегайте побуждения сочувствовать пренебрежению и обиде с такими же обиженными друзьями и коллегами.
Мы все слышали, что «несчастье любит компанию», и, действительно, большинство из нас испытали недовольство группой друзей, которые топчутся на месте. Но, в конце концов, погрязнуть в своем негодовании перед публикой не принесет длительного облегчения.Сопротивляйтесь этой склонности, и у вас будет больше возможностей двигаться дальше.
5. Окружите себя поддерживающими, позитивными друзьями и членами семьи.
Отказ от последнего совета: воздержание от негативных разговоров с друзьями может и должно идти рука об руку с поиском поддерживающих членов семьи и платонических друзей для разговоров, которые меньше сосредотачиваются на ваших прошлых проблемах и больше на ваших будущие цели.
6. Если вы решите поговорить с человеком, который вызывает у вас обиду, используйте утверждения «я».
Хотя не всегда возможно или реалистично ожидать личной встречи с человеком, который вызывает у вас негодование, иногда можно оказаться в такой ситуации. Если это так, важно избегать обвинительного тона в своем выступлении. Если вы хотите обсудить ситуацию с виновной стороной, сосредоточьтесь на утверждениях «я», отражающих влияние, которое неудачное обстоятельство оказало на вас лично. Должно быть меньше «вы сделали эту ужасную вещь» и больше «это событие заставило меня так себя чувствовать.»
7. Занимайтесь деятельностью, которая расширяет вашу способность к сочувствию.
Сочувствие — сильная эмоция, которая часто служит важным инструментом как в личных, так и в профессиональных отношениях. Если вы решите сместить свое внимание на помощь другим людям, это также может вывести вас из равновесия. Из-за чувства жалости к себе, часто вызываемой обидой. Ищите возможности работать волонтером, исследуйте местные некоммерческие организации, которые занимаются проблемами, которые вам нравятся, и позвольте себе воспользоваться преимуществами рискованных действий за пределами своей собственной сферы и выполнения чего-то значимого для кого-то другого.
—
Не пропустите такие статьи. Зарегистрироваться!
Определение возмущения Merriam-Webster
повторно отправить | \ ri-ˈzent-mənt \: чувство негодования или стойкой неприязни к чему-то, что считается неправильным, оскорблением или травмой.
синонимов обиды, антонимы обиды | Тезаурус Мерриам-Вебстера
1 сохраняющаяся неприязнь к человеку из-за реальной или воображаемой несправедливости- если вы продолжите затаить обиду на своего отца, вы никогда не сможете продолжить свою жизнь
- несмотря на,
- ненависть,
- недоброжелательность,
- злоба,
- злоба,
- подлость,
- мерзость,
- назло,
- злоба,
- селезенка,
- яд,
- порочность
- У меня нет обиды на роскошный дом моего друга
- моя обида из-за того, что со мной говорят, как будто я тупой
- обострение,
- гнев,
- раздражение,
- беспокойство,
- беспокойство,
- дискомфорт,
- раздражение,
- разочарование,
- горе,
- раздражение,
- досада
- агитация,
- злость,
- неудовольствие,
- бедствие,
- беспокойство,
- возмущение,
- гнев,
- ire,
- безобразие,
- возмущение,
- расстроен
В ответ на пандемию Covid 19 я буду оказывать психотерапевтические услуги виртуально через видеочат и по телефону
Готовы ли вы предпринять шаги, чтобы вернуть себе контроль над своей жизнью? Пришло время проявить инициативу и изучить здоровые стратегии управления близкими отношениями? Вы хотите прекратить старые ссоры с мужем или женой, подростком, взрослым ребенком, стареющим родителем?
Если да, то вы попали в нужное место.и я хочу поприветствовать вас на моем сайте. Меня зовут Марк Зихель, и я уже почти 30 лет работаю лицензированным психотерапевтом на Манхэттене. Я консультирую отдельных людей, пары и семьи, а также подростков и пожилых людей. Удобно расположенный в центре Манхэттена и гибкий график с моими часами и тарифами. Я:
• Активный, разговорчивый и непредвзятый
• С уважением относится к различиям в культуре и образе жизни.
• Сосредоточен на планах действий по решению проблем
• Имеет лицензию и аттестат
• Умел помогать вам делать лучший выбор
• Сосредоточен на достижении ваших целей
• Умел помогать со многими психологическими, духовными и этическими проблемами, которые регулярно сопровождают отношения проблемы:
o Депрессия
o Тревога
o Посттравматическое стрессовое расстройство
o Алкоголизм и другие зависимости
Моя цель как терапевта, ориентированного на решение проблемы, — помочь вам раскрыть свой истинный потенциал и вести жизнь, достойную празднования.Хотя мы не можем изменить сложные ситуации прошлого, мы можем работать вместе, чтобы лучше понять и решить проблемы в вашей жизни. Применяя дополнительные терапевтические подходы и техники, мы раскроем давние модели поведения или негативные представления, которые могут удерживать вас от более полноценной и значимой жизни.
Если вы ищете дополнительную поддержку и руководство в сложной ситуации или просто готовы двигаться в новом направлении в своей жизни, я с нетерпением жду возможности работать с вами для достижения ваших целей.
Пожалуйста, позвоните или напишите мне, чтобы получить индивидуальную, семейную или семейную консультацию сегодня.
7 Признаков негодования в отношениях
Обида чувство негодования или стойкой неприязни к чему-то, что считается неправильным, оскорблением или травмой согласно словарю Merriam Webster
Одно затаенное негодование может ощущаться как личная жертва и может быть испытываете чувство гнева или стыда.Если чувства гнева и стыда сильны, об этом становится трудно говорить.
По мере того, как человек продолжает поддерживать эти эмоции и сдерживать их, в конце концов они достигают своего предела и начинают выражать эти эмоции в форме гнева, отвращения и разочарования.
Неуважительный комментарий, сделанный партнером, может вызвать нарастание негодования, равно как и недостаток внимания. Неразрешенное негодование может вызвать конфликт между партнерами, если его не разрешить, оно может в конечном итоге привести к разлуке.
1. Нерешенные аргументы
Вы замечаете, что ваш партнер продолжает делать вещи, которые вас беспокоят, несмотря на то, что вы им говорите. Вы начинаете жаловаться партнеру и находить друг в друге недостатки. Один аргумент за другим, и ни один из них не обсуждается. Те же аргументы продолжают появляться, и у вас остается много неразрешенных аргументов. В конце концов, это меняет позитивный взгляд на отношения, и со временем все, что вы замечаете, — это негативные аспекты отношений.Вместо того, чтобы сосредоточиться на проблеме, вы сосредотачиваетесь на недостатках вашего партнера. В вашем уме ваш партнер становится проблемой, и отношения становятся пугающими.
2. Отсутствие внимания
Отсутствие внимания в отношениях может проявляться по-разному. Если вы чувствуете, что вас не слушают, вы можете почувствовать, что ваш партнер не обращает на вас внимания, и вы начинаете испытывать к нему неприязнь. Если вы чувствуете, что ваш партнер больше не уделяет вам времени, возможно, вы чувствуете, что это не заботит вас, что приводит к чувству обиды.Возможно, вы заметили, что ваш партнер слишком много времени проводит за телефоном или он всегда опаздывает. Это может вызвать чувство неуверенности и недоверия, которое послужит топливом для негодования.
3. Излишне обдумывая плохой опыт
Вы ловите себя на том, что постоянно думаете о том, что произошло или о чем-то сказанном, что сформировало сильные эмоции по отношению к вашему партнеру. Вы чувствуете себя эмоционально застрявшим и не можете перестать думать об этом.
4. Снижение интереса к физической близости
Вы замечаете, что ваше стремление к физической близости уменьшилось, и вы начинаете терять влечение к партнеру. Вы не можете вспомнить, когда в последний раз вам нравился секс со своим партнером. Вы понимаете, что избегали своего партнера в надежде избежать конфронтации. Это признак обиды.
5. Критика
Критика может быть определена как нападение на характер вашего партнера изнутри.Вы начинаете озвучивать недостатки своего партнера и судить об его характере, чтобы оправдать его поведение. Обычно критика выражается в предложениях, которые начинаются со слова «вы» и направлены на вашего партнера, а не на проблему. Точно так же оно обычно включает слова «всегда» или «никогда», используемые в форме атаки. Например, «Ты такой эгоистичный и невнимательный», «Ты всегда игнорируешь меня» или «Ты никогда не приходишь вовремя, ты такой безответственный».
6. Возмездие
Если вы почувствовали обиду со стороны своего партнера, вы можете испытать чувство гнева и потребность причинить ему боль, чтобы принять участие в мстительных действиях.Вы обнаруживаете, что намеренно делаете то, что, как вы знаете, вызывает у них злость или боль. Вы делаете это, добиваясь внимания и реакции вашего партнера.
7. Чувство сожаления
Когда со временем накапливается обида, вы начинаете сожалеть о том, что потратили свое время на отношения. Когда вы несчастны и ваши потребности не удовлетворяются, вы непреднамеренно избегаете своего партнера и начинаете уходить из отношений, чтобы избежать боли. Вы начинаете размышлять о своих отношениях по мере того, как отстраняетесь от них.
Если какой-либо из этих признаков активно присутствует в ваших отношениях, пора обратиться за помощью к профессионалам.
Чтобы разрешить чувства обиды , вы должны быть готовы противостоять им с терпением и сочувствием. Помните, что оставление отношений без внимания или деструктивное решение проблем не избавят от чувства обиды.
Чтобы иметь отношения, которые вы себе представляли, важно позаботиться о себе.Иногда бывает сложно поговорить с партнером, особенно если вы чувствуете, что он вас не слушает. Консультанты по психическому здоровью готовы помочь вам и направить вас на пути к исцелению.
Сэм Набил — основатель Naya Clinics, бостонский терапевт и бостонский консультант по вопросам брака.
Сэм предлагает терапию в Бостоне и Бостонское консультирование по вопросам брака для взрослых, страдающих проблемами в отношениях, переменами в жизни и тревогой. Сэм Набиль был отмечен во многих престижных изданиях.Ознакомьтесь с его интервью с Aljazeera English, The Washington Post, The Boston Globe, журналом «Отцовство», журналом женского здоровья, Корнельским университетом, Yahoo News, USA Today, Marriage.com
Naya Clinics — это ведущая программа по консультированию по вопросам брака, терапия и практика лайф-коучинга.
Naya Clinics предлагает консультантов по браку рядом со мной, индивидуальную терапию рядом со мной и коучинг рядом со мной в разных местах в США и по всему миру.
Naya Clinics также предлагает онлайн-консультации по вопросам брака, онлайн-терапию и онлайн-коучинг.
Клиники и услуги Ная предлагаются в
Консультации в Цинциннати
Консультации в Форт-Лодердейле
Консультации в Тампе
Консультации в Атланте
Консультации в Индианаполисе
Консультации в Чикаго
03
Консультации в Чикаго
Консультации в Чикаго
Консультации
Консультации в Чикаго
Консультации в
Балтимор
Консультации в Бостоне
Консультации в Детройте
Консультации в Миннеаполисе
Консультации в Сент-Луисе
Консультации в Нью-Йорке
Консультации в Шарлотте
Консультации в Блу Эш в Огайо
Консультации в Блу Эш, Огайо
Консультации
Консультации в Западном Честере, Огайо
Консультации в Филадельфии
Консультации в Нэшвилле
Консультации в Вашингтоне, округ Колумбия
Консультации в Денвере
Консультации в Фениксе
Консультации в Лос-Анджелесе
Консультации в Сан-Бернардино
Консультации в Сан-Бернардино в Сан-Диего
Консультации в Сан-Франциско
Консультации в Боулдере Колорадо
Консультации в Остине
Консультации в Далласе
Консультации в Хьюстоне
Консультации в Сиэтле
Консультации в Манаме Бахрейн
Консультации в Манаме Бахрейн
Консультации в Кувейте
Консультации в Маскате Оман
Консультации в Дохе Катар
Консультации в Даммаме KSA
Консультации в Эр-Рияде KSA
Консультации в Джедде KSA
Консультации в Дубае, ОАЭ
0 Консультации в Дубае, ОАЭ,
Аль-Айн, ОАЭКонсультации в Париже Франция
Найдите нас в Linkedin
Найдите нас в Facebook
Найдите нас в Twitter
Найдите нас в Instagram
Найдите нас в Youtube
Закажите наши онлайн-консультации и услуги коучинга здесь : Nayaclinics.com / book-online
Обида на работе: как с ней справиться
Имеете ли вы дело с обидой на работе? В понедельник утром ваш начальник проходит мимо, и у вас кружится живот. У вас учащается пульс, и вены вокруг виска лопаются. Вы вспоминаете, как резкий критик ваших предложений на последней встрече проходил мимо.
Если быть точным, по вашему мнению, этот руководитель мог в одиночку стоить вам крупного профессионального успеха.
или
Мысль о том, чтобы посидеть с конкретным коллегой в обеденное время, не вариант, потому что этот человек все время грубо прерывает вас на собраниях.Вы не можете вынести мысли о том, чтобы общаться с этим человеком. У вас есть чувство обиды на этого человека.
Несмотря на то, что вы не должны персонализировать эпизоды критики или неприятностей, иногда вещи, которые случаются с вами на работе, сильно ударяют вас по кишечнику и приводят к негодованию — сильной эмоции, которая затрагивает все ваше существо.
Согласно словарю Merriam Webster, негодование — это чувство стойкой неприязни к чему-то, что вы считаете неправильным. Это сильная эмоция.
Это влияет на то, как вы думаете.
Обида — это чувство, чувство стойкой злой воли. Вы не можете работать оптимально, если испытываете сильные негативные чувства к коллеге или руководителю, с которыми сталкиваетесь каждый день. Ваша способность реализовывать свои навыки и принимать профессиональные решения ухудшается, если вы питаете недовольство на работе. Исследования показали, что негодование ставит под угрозу эффективность вашего когнитивного мышления.
Как профессионал, вы не хотите бороться с чувством обиды на работе, потому что это меняет ваш образ мышления и вашу способность работать оптимально. Это также влияет на то, как люди думают о вас.
Ваша способность реализовывать свои навыки и принимать профессиональные решения ухудшается, если вы испытываете чувство обиды на работе.
Нажмите, чтобы твитнуть
Это влияет на вашу профессиональную сеть
Подумайте об этом, не хотели бы вы сотрудничать с кем-то, кого вы обижаете? Многие бросили работу незапланированно, потому что обиделись на кого-то, а многие другие упустили прекрасные возможности по той же причине.Это влияет на ваши рабочие связи, которые приведут к карьерному росту.
Ваши друзья на работе, которые, по вашему мнению, понимают ваши чувства, могут избегать вас или могут не рекомендовать вас, потому что они не хотят, чтобы их ассоциировали с таким негативом. Они не хотят, чтобы их связывали с обиженным коллегой, и вы тоже.
Если вы решите бросить работу, сколько людей будут готовы написать вам яркую рекомендацию? Разговор о вашем профессиональном мире будет о вашем характере и отношении.Они всегда будут помнить, как вы не могли справиться с трудными обстоятельствами.
Если у вас есть сильные чувства, вы не можете их скрыть. Обида — это настолько сильное негативное чувство, что оно становится очевидным, когда источник этих чувств находится рядом с вами. Мало того, что человек почувствует ваше недовольство, это заметят и другие люди.
Язык тела — важный компонент общения, поэтому даже если вы избегаете словесной конфронтации, ваше невербальное общение будет кричать, как вы себя чувствуете.Тогда другие могут интерпретировать ваше поведение негативно и отказаться от продвижения по службе и других возможностей, когда они возникнут.
Это влияет на ваше здоровье
Продолжительный гнев и негодование могут привести к проблемам со здоровьем. Обида на работе или где-либо еще может повлиять на ваше здоровье и благополучие . У вас больше шансов испытать повышенный стресс и все другие проблемы, связанные со стрессом. Ваше тело — это система. Если что-то влияет на один аспект вашей системы, это повлияет на всю систему.- твое тело.
Как отпустить обидуИтак, что вы делаете, когда имеете дело с обидой на работе? Избавление от обиды полезно не только для вашего психического здоровья, но и важно, если вы хотите работать на высоком профессиональном уровне.
Первое, что вам следует знать, это то, что на работе вас обидят намеренно или ненамеренно. Поэтому будьте готовы к этому и не удивляйтесь, когда это произойдет.Будет больно? Да. Это вас рассердит? Да. Должен оставаться сердитым? НЕТ! Не позволяйте своему гневу превратиться в негодование. Просто оно того не стоит. Ниже приведены 5 действенных советов, которые помогут вам справиться с обидой.
1. Будьте готовы и имейте реалистичные ожидания.
Первое, что вам следует знать, это то, что на работе вас обидят намеренно или ненамеренно. Вполне реально ожидать, что кто-то может вас расстроить, это жизнь.
Поэтому будьте готовы обидеться, чтобы не удивиться, когда это произойдет. Будет ли больно? Да. Это вас рассердит? Да. Должен оставаться сердитым? НЕТ! Не позволяйте своему гневу превратиться в негодование. Просто оно того не стоит.
Кроме того, было бы неплохо выяснить, есть ли какая-то положительная точка зрения на то, что сообщает обидчик.
2. Не ждите извинений.
Не ждите извинений или признания вины. В большинстве случаев виновная сторона не знает, что вы чувствуете, или не заботится о том, что вы чувствуете.Если есть возможность разобраться в случившемся, будьте профессиональны.
3. распознавать сценарии потенциальных проблем.
Распознавайте те ситуации, которые вызывают у вас гнев или любую негативную эмоциональную реакцию, и спланируйте, как с ними справиться. Вы хотите вернуть себе контроль над этими ситуациями. Знайте, как вы можете упредить то, что вас злит, и как вы можете взять на себя ответственность за свою реакцию в таких ситуациях. Возможно, вы захотите определить, как бросить вызов человеку, основываясь на фактах и исследованиях. Помните, вы всегда должны оставаться профессиональным.
4. Изучите искусство общения.
Научитесь искусству общения на деловых встречах и презентациях. Поймите язык своей аудитории. Вы должны уметь представлять и защищать свою позицию в качестве эксперта. . Узнайте, как сопротивляться и стоять на своем, сохраняя при этом свой профессионализм.
Вы также можете выяснить, есть ли какие-то положительные моменты, попросив разъяснений или уточнив вопросы, чтобы понять, чего пытается достичь нарушившая сторона.
5. Отпусти.
Наконец, отпустите гнев и обиду, которые вы чувствуете. Вместо этого имейте план, как справиться с любой ситуацией, которая может вызвать у вас чувство обиды.
Простите того, кто обошелся с вами несправедливо не только потому, что от этого может зависеть ваша карьера, но и потому, что от этого зависит ваше здоровье, согласно статье John Hopkins Medicine. Конечные преимущества прощения обидчика — это свобода, которую оно дает вам от обидчика, и внутренняя сила, которую вы приобретаете, преодолевая негативные последствия действий человека.
Затаить чувство обиды без разумных действий не принесет желаемого результата. Итак, когда вы отпускаете гнев и негодование, будьте активны и работайте над тем, что поможет вам постоять за себя и создать здоровые границы, чтобы вы больше не были жертвой
Чувства (негодования) без разумные действия не принесут желаемого результата.
Когда вы обижены, вы даете другому человеку возможность диктовать свои чувства.Вы позволяете себе стать жертвой. Возьмите на себя ответственность за свою рабочую жизнь и будьте экспертом, который им нужен. Не позволяйте обиде держать вас в плену и ухудшать вашу способность оставаться профессионалом и все другие замечательные вещи, которые вы можете предложить.
Обида в отношениях — это нормально. Вот как этого избежать.
Мы спорим о том, чья очередь выносить мусор — «Я делаю это все время!» — или о том, кто должен отдать свою кредитную карту официанту — «Вы никогда не платите!» — но разговоры о несбалансированности эмоциональное усилие может быть гораздо реже в романтических отношениях.
Честно говоря, это сложный, многогранный разговор. Кроме того, мы не можем даже быть в состоянии точно определить источник бедствия и разрыва отношений. Напротив, один или оба партнера могут испытывать вездесущее скрытое течение несчастья и усталости.
Выявление чувства эмоционального дисбаланса«Скрытый поток несчастья» может проявляться в том, что один из партнеров чувствует себя более созвучным отношениям или что он прилагает больше усилий для поддержания пресловутой искры.Этот человек может чувствовать, что он с большей вероятностью устроит свидание, начнет диалог о горячей ссоре прошлой ночью, исправит текущие проблемы, отслеживает качество (и количество) времени вместе и, в целом, будет чувствовать себя более склонным к тому, чтобы доблестная попытка облегчить связь.
Сытый по горло партнером, вероятно, тоже начал строительство крепкой стены гнева и враждебности.
Через некоторое время человек может начать обижаться на своего партнера и даже вообще избегать эмоциональной поддержки.Когда это происходит, расстояние увеличивается, отчасти потому, что сытый по горло партнером, вероятно, также начал строительство прочной стены гнева и враждебности.
«Риск эмоционального дисбаланса — это нарастание негодования, а обида токсична, но я хочу конкретизировать один из аспектов этого», — сказала д-р Александра Х. Соломон, доцент кафедры клинической медицины Северо-Западного университета. Психология и автор книги «Смело любить: 20 уроков самопознания, которые помогут вам обрести любовь, которую вы хотите. »« История «у нас эмоциональный дисбаланс» — это история, которую расскажет человек, который почувствовал, что он дает больше, чем его партнер ».
Другими словами, полезно признать, что ваш опыт отличается от опыта вашего партнера, а также возможность того, что проблема может быть полностью вашей.
«Здесь важно проверить, исходит ли негодование из-за того, что вы чувствуете себя чрезмерно расширенными в отношениях, или вы — человек, который критичен и склонен затаивать обиды», — посоветовал д-р.Линда Кэрролл, терапевт по отношениям. «В одном случае это ваша работа. С другой стороны, пришло время поговорить о том, как вы чувствуете, что вас используют в своих интересах и о том, что о вас не заботятся, как вам нужно.
В тех случаях, когда это ваша работа, важно иметь реалистичные ожидания от человека, с которым вы работаете, — сказал Кэрролл.
«Например, ценить то, что они приносят, а не то, что, по нашему мнению, они должны приносить; знание того, куда обращаться с потребностями, которые мы не удовлетворяем, и их безопасное удовлетворение (то есть не путем поиска любовника, который бы встретил нас эмоционально) нашим основным человеком — огромная часть сбалансированных отношений.”
Решение проблемы«Если вы чувствуете обиду, может быть полезно признать это чувство и рассматривать его как важную информацию», — сказал Соломон. Затем, когда вы пребываете в состоянии спокойствия и сотрудничества, повернитесь к партнеру и начните разговор.
Делаете ли вы еще одну попытку найти баланс или разрываете связи и ищете партнера, который может лучше удовлетворить ваши потребности?
Примером такого разговора может быть: «По моему опыту, в наших отношениях происходит эмоциональный дисбаланс.Я чувствовал себя тем, кто больше поднимает тяжести. Вот несколько примеров. Я понимаю, что начинаю чувствовать обиду. Можем ли мы вместе разобраться в этой проблеме? »
« Когда партнер А делает это:« Привет, я чувствую себя обиженным. Можем ли мы поговорить об этом? »- для Партнера Б важно реагировать сочувствием и любопытством, а не защищаться и пренебрежительно», — сказал Соломон. «Даже если B не согласен с оценкой A, B должен быть готов исследовать проблему A, заявив:« Ваши данные ценны.Давайте работать вместе, чтобы понять, что происходит ».
Такой подход к разговору способствует близости, сближению и настоящему сотрудничеству. Напротив, подход «я против тебя» в пылу негодования приводит только к озлоблению, захлопнувшимся дверям и раненым сердцам.
После того, как вы закончили этот разговор, важно продолжать проверять себя и своего партнера, чтобы убедиться, что вы говорите о своих потребностях и ожиданиях таким образом, чтобы их можно было четко понять.
СЛУШАТЬ: Может ли медитация помочь в сложных отношениях? Оказывается, вполне возможно.
«Очень легко погрузиться в чтение мыслей, если предположить, что наши партнеры должны знать, что делать и говорить, чтобы мы чувствовали заботу», — сказал Соломон. «Также иногда легче пожаловаться на то, что мы делаем всю работу, чем выразить нашу неудовлетворенную потребность, тоску, желание. Последний гораздо более уязвим и, следовательно, здоровее ».
Когда разговоры не работают«В любых здоровых отношениях можно говорить об этих различиях, и мы можем еще раз заявить о намерении научиться заботиться друг о друге», — сказал Кэрролл.Но есть также нездоровых отношений, в которых неравенство может быть вопиющим и прямо-таки болезненным.
Это случаи, когда дисбаланс продолжается, и даже когда его устраняют с помощью терапии и разговоров, описанных выше, он не может разрешиться. Если вы действительно единственный человек, излучающий энергию — и если ваш партнер постоянно не реагирует на ваши уязвимые мольбы и попытки откровенного разговора, — вы можете столкнуться с решением.
Делаете ли вы еще одну попытку найти баланс или разрываете связи и ищете партнера, который может лучше удовлетворить ваши потребности? Это ваше решение, и только ваше.Просто имейте в виду, что если с вашей стороны есть работа, проблема может преследовать вас, куда бы вы ни пошли, а если вес лежит на стороне вашего партнера, вы можете почувствовать себя счастливее и легче, разорвав отношения.