Галстуки

Еженедельное эссе, исследующее сложные связи современных семей.

Семейство колодцев

Добро пожаловать в Well Family, новый дом Well, где вы найдете новости о воспитании детей, здоровье детей и отношениях с советами наших экспертов, которые помогут каждой семье жить хорошо.

«Мои друзья — это сестры, которые мне суждено было иметь», — сказала мне женщина.Другая сказала, что ее друзья более дорогие, чем ее сестры, потому что они помнят вещи из ее прошлого, которые ее сестры не помнят. и не может, поскольку их там не было. Один мужчина сказал, что ему не так уж и нравится общество конкретного друга, но это не имеет никакого значения: «Он — семья».

Я опросил более 80 человек для книги о дружбе, которую пишу, и был поражен тем, как многие говорили, что тот или иной друг «похож на семью.”

Эти комментарии и то, как люди их объясняли, проливают свет на природу дружбы, природу семьи и на то, что лежит в основе обоих: что значит быть близким.

Для друзей, как и для семьи, «близкое» — это святой Грааль отношений. (В обоих контекстах я часто слышал: «Я бы хотел, чтобы мы были ближе», но никогда: «Я бы хотел, чтобы мы не были так близки».)

То, что люди имели в виду под словом «близкий», могло быть самым разным, но все их комментарии помогли мне понять, как друзья могут быть похожи на семью — и почему я часто говорю о своем друге Карле: «Он такой мой брат.«Во-первых, это долголетие. Мы встретились в летнем лагере, когда мне только исполнилось 15, и семена близости были посеяны во время одного из тех чудесных продолжительных разговоров с подростками, когда мы сели рядом за столовой. Наша дружба продолжалась и углублялась по мере того, как мы обменивались длинными письмами, которые пересекали расстояние между нашими домами в Бруклине и Бронксе.

После колледжа я позвонил Карлу в 2 а.м. когда я в последний момент принял решение не вступать в Корпус мира. Два десятилетия спустя мы путешествовали вместе, когда я показал ему фотографию человека, которого я просто хотел встретились, сказав: «Это безумие, но я все думаю, что выйду за него замуж» — и я так и сделала.

Я был там, когда Карл уехал из Брауна в Джульярд, а годы спустя, когда он объявился геем. Карл знал моих родителей, моих двоюродных братьев и сестер, моего первого мужа и других друзей, которые сыграли важную роль в моей жизни, как я знала и знаю. его.Я навещаю его мать в доме престарелых, как и свою собственную, если бы она была еще жива. Мы можем ссылаться на что угодно и кого угодно из нашего прошлого без объяснения причин.

Если я чем-то расстроен, я звоню ему; Я доверяю его мнению, хотя не всегда могу следовать его совету. И, наконец, может быть, самое главное, комфорт. Я чувствую себя полностью комфортно в его доме, и когда я рядом с ним, я могу полностью и бескорыстно быть собой.

Дело не в том, что мы не действуем друг другу на нервы. Это то, что мы делаем. О нас мог бы быть мультфильм про семейную пару: женщина, стоящая на кухне, говорит мужчине раньше ей: «Могу ли я еще что-нибудь сделать для тебя плохого?» Иногда мне кажется, что что бы я ни делал в рамках взглядов Карла, он предлагает мне поступить иначе.

Все элементы, которые делают нашу дружбу настолько близкой, что Карл похож на брата, пронизывают рассказы людей, с которыми я беседовал.«Мы близки» могло означать, что они говорят о чем угодно; или это они часто видятся; или что, хотя они не часто видятся, когда они видятся, как будто не прошло и времени: они просто продолжают с того места, где остановились. А иногда «близко» не имел в виду ничего из вышеперечисленного, но что они имеют особую связь, связь сердца.

Были также различия в том, что означает «что угодно» во фразе «Мы можем говорить о чем угодно.»Парадоксально, но это могут быть как очень важные, очень личные темы, так и незначительные. Детали. Женщина сказала о подруге: «Мы не так близки; мы не будем говорить о проблемах в жизни наших детей », но, о другом,« Мы не так близки; мы бы не поговорим о том, что у нас на ужин ».

«Как семья» может означать, что вы приходите и строите планы, не планируя: вы можете позвонить и сказать: «Я только что приготовил лазанью.Почему бы тебе не зайти пообедать? » Или вы можете пригласить себя: «Я чувствую себя подавленным. Могу я зайти на ужин? »

Многие взрослые дети продолжают желать, чтобы их родители, братья и сестры могли видеть их такими, какие они есть на самом деле, а не такими, какими они хотят их видеть. Эту цель можно реализовать в дружбе. «Она меня достает», женщина сказал о друге. «Когда я с ней, я могу быть собой.”

Было бы легко идеализировать семейную дружбу как удовлетворение и подбадривание. И, может быть, для некоторых счастливчиков это так. Но друзья также могут напоминать семью, сводя вас с ума аналогичным образом. Почему она настаивает о мытье посуды вручную, когда посудомоечные машины лучше справляются с уничтожением микробов? Почему он всегда опаздывает ровно на пять минут?

Так же, как в буквальном смысле семьи, друзья, подобные семье, могут принести не только счастье, но и боль, потому что комфорт тесной связи иногда может трансформироваться в ограничения рабства.Чем теснее связь, тем большая сила причинить боль — разочарованием, разочарованием или, в конечном итоге, предательством, смертью. Когда умирает друг, умирает и часть вас, поскольку вы навсегда теряете переживания, шутки, отсылки что вы поделились. Женщина в возрасте 70 лет, оплакивающая свою лучшую подругу на всю жизнь, сказала, что хуже всего было то, что она не могла позвонить ей и рассказать, как ужасно она себя чувствовала из-за своей смерти.

Иногда мы приходим к друзьям как к семье, потому что члены семьи, в которой мы выросли, живут далеко или чувствуют себя слишком разными, или с ними слишком сложно иметь дело.Женщина, которая прекратила все контакты с сестрой, объяснила что вариант отрезать член семьи, который приносит вам горе, — это современное освобождение, как и свобода выбирать супруга или разводиться. Дыры, оставленные отвергнутыми (или отвергающими) родственниками — или оставленные родственники, потерянные из-за расстояния, смерти или обстоятельств — могут быть восполнены друзьями, которые похожи на семью. Но друзьям, похожим на семью, вовсе не обязательно заполнять дыры. Как и мой друг Карл, они могут просто добавить богатства, радости и, да, иногда, раздражения, что буквально дает семья — в моем случае, две сестры, с которыми я очень близка.

Дебора Таннен — ​​профессор лингвистики Джорджтаунского университета и автор книги «You Just Don’t Understand!» и «Вы носите ЭТО?».

Связанный:

Заинтересованы в большем количестве Well Family? Подпишитесь, чтобы получать последние новости о воспитании детей, здоровье детей и отношениях с советами наших экспертов, которые помогут каждой семье жить хорошо.

Как дружба передается из поколения в поколение

Каждый выпуск « Файлы дружбы » представляет собой беседу между Джули Бек из The Atlantic и двумя или более друзьями, исследуя историю и значение их отношений.

На этой неделе она разговаривает с двумя парами мать-дочь, семьи которых дружат на протяжении трех поколений. Все началось с дедушек, которые были лучшими друзьями, выросшими в Индии, и вместе воспитывали своих детей.Двое из этих детей, Манджула и Сириша, взрослыми переехали в Соединенные Штаты, где их связь еще более усилилась. Теперь их дочерей, Шри и Маниша, тоже друзья — настолько близки, что говорят другим людям, что они двоюродные братья. В этом интервью матери и дочери рассказывают историю дедушкиной дружбы и то, как она положила начало жизни близости для их двух семей.

Друзья:

Маниша Канукунтла, 22 года, социолог Политехнического университета Калифорнии, проживает в Сан-Луис-Обиспо, Калифорния.
Манджула Канукунтла, 52 года, владелец магазина UPS, живет в Купертино, Калифорния.
Сириша. Маппиди, 49 лет, владелец бутика одежды, проживающий в Дублине, Калифорния
Шри Маппиди, 26 лет, инвестор венчурного капитала, проживающий в Сан-Франциско

Это интервью было отредактировано для большей ясности.

Джули Бек: Ваши семьи были друзьями на протяжении нескольких поколений. Скажите, где все началось — с ваших дедов, верно?

Шри Муппиди: Они выросли в очень маленькой деревне в Индии.

Маниша Канукунтла: Мы не совсем уверены, когда они познакомились, но определенно это было раннее детство. Они выросли вместе. Наши деды были лучшими друзьями на всю жизнь.

Шрила Прабхупада: В результате наши бабушки тоже стали друзьями.

Sirisha Muppidi: Они учились в одном колледже, после чего оба работали на правительство.

У них обоих было пятеро детей. Каждый праздник мы отмечали вместе, как семья. Несмотря на то, что [Манджула и я] приехали [в США], это непрерывно — мы с Манджу тоже как семья. Все мои сестры в Индии, а вот она моя сестра. Я могу рассчитывать на [ее] все. Хоть мы и не кровные родственники, дело не только в этом.

Прочтите: Как один друг может изменить ход вашей жизни

Манджула Канукунтла: Культура здесь и в Индии разная.Здесь вы зовете людей по имени, независимо от вашего возраста, но в Индии мы этого не делаем.

Sri: Обычно мы называем всех тетями и дядями, даже если они не кровные родственники. Поэтому я называю тетушку Манджу «тетушкой», потому что она старше. Точно так же тетя Манджу и моя мама называли родителей друг друга тетями и дядями.

Манджула: более.Мы чувствуем, что это наша семья. Папа и дядя все делали вместе — учились, смотрели фильмы. Они жили в маленьком городке, но большие фильмы пришли в большой город. Так что они проезжали 160 километров, смотрели фильм, ходили по магазинам и возвращались в тот же день.

Когда они были голодны, они искали свадьбы. Они пойдут в качестве гостей, чтобы никто не знал, что они чужие. Они делали все эти забавные вещи. Этот менталитет сохранялся даже тогда, когда они были старше. Не было ни ревности, ни конкуренции.Это то, чему мы научились, и этому мы пытаемся научить наших детей.

Sirisha: Я только что разговаривал со своим дядей вчера. Он говорил, что всякий раз, когда он болел, мой отец всегда был рядом. Он приедет сразу. Мой отец скончался два года назад, в 2019 году. Он всегда говорил семье, как сильно скучал по моему дяде.

Шрила Прабхупада: Вы хотите поговорить о Скайлэб? В 1979 году произошла авария космической станции, и были опасения, что она приземлится в Индии.

Sirisha: Они предполагали, что [если он упадет в] Индийский океан, он может упасть и на наше место. Наши две семьи сняли отель. Мы остались вместе с дядьями, братьями и сестрами, а также братьями и сестрами моего отца. Два или три дня мы ели, гуляли и все такое. Теперь, если мы подумаем об этом, мы смеемся. Но мы не знали, упадет ли он на нас? Будем ли мы там завтра или нет?

Manjula: Мой отец и наш дядя думали, что если он упадет на нас, мы умрем.Они хотели умереть вместе.

Sirisha: Останавливаться в отеле было очень дорого. Но мы думали, что оставаться вместе важно; вот почему они забронировали этот отель, и мы проехали весь путь.

Манджула: На самом деле они арендовали автобус.

Бек: Вау. Вы собирались в отель, чтобы спрятаться от космической станции?

Sri: Они думали, что спасут себя, перебравшись из деревни в город, который находился всего в 200 километрах от них.Это забавно.

Бек: Это дико. Манджу и Сириша, кажется, вы были друзьями от рождения. Каково было расти в двух семьях?

Манджула: Это четыре сестры и один брат. Нас четверо братьев, и я единственная девочка. Я бы просто пошел в их дом [и остался] со всеми девушками. Потом ее брат приходил к нам домой [и оставался] с мальчиками.Так у нас были ночевки.

Sirisha: Однажды на свадьбе я ждала своих сестер. Они пошли навестить моего мужа, и мне не терпелось узнать их реакцию — красивый он или плохой? Но они не сказали ни слова. Я был безумен. Я плакала и не знала, как носить сари. Я не был готов. Манджу пришел, помог мне надеть сари и сказал: «Нет, нет, он красивый, не волнуйся». Это меня умиротворило.

Манджула: На индийских свадьбах тогда не давали мальчику и девочке разговаривать друг с другом.Только один раз ей показали мужа Сириши перед свадьбой, и она не слишком четко его увидела. После этого ни общения, ничего.

Итак, в тот день Сириша собиралась, и мы должны были ей помочь. Потом мы узнали, что пришел жених. Все были так взволнованы; мы все ходили к нему. А ее сестры и кузены никому ничего не говорят. По ее мнению, происходят две вещи. Во-первых, она не могла видеть своего мужа. Во-вторых, некому ей помочь. Я увидел его, вернулся, поделился с ней отзывами и помог ей с сари и макияжем.

Бек: Когда вы переехали в Соединенные Штаты, то, что вы остались жить, было счастливым совпадением в том же районе?

Шри: Оба наших отца работают в сфере высоких технологий. Рабочие места в сфере высоких технологий в 90-е годы находились в самом центре города. Тетя и дядя сначала жили в Аризоне, а затем моя семья переехала в район Лос-Анджелеса. Затем тетя и дядя переехали в Сан-Диего, в полутора часах езды.В начале 2000-х годов обе наши семьи переехали в Bay Area.

Beck: Когда родились Шри и Маниша, в ваших семьях было два поколения дружбы. Планировали ли вы, что ваши дети тоже станут друзьями?

Шрила Прабхупада: Это было скорее случайностью. Я на четыре года старше Маниши, а Маниша и мой брат примерно одного возраста. Когда родилась Маниша, я была почти старшей сестрой. Маниша и мой брат Шреян будут играть вместе, и я буду играть любую роль, которую они отводили мне в своих маленьких играх.

Мне казалось, что я очень молод для своего возраста, потому что наши родители не разрешали нам смотреть то, что не подходило моему брату или Манише. Итак, я был 10-летним мальчиком, который смотрел Dora the Explorer. У нас был клуб, который мы называли Cool Kids Club. Мы носили очки, наряжались и разыгрывали маленькие сценки для наших родителей. Всякий раз, когда у нас были семейные посиделки, я был старшим ребенком в группе из 15–20 детей. Так что мне всегда приходилось играть роль няни.

Маниша: Мой младший брат на семь лет моложе меня.Большую часть моего детства у меня не было братьев и сестер. Опыт, который я получил в детстве с братьями и сестрами, был со Шри и ее братом. Несмотря на то, что мы не связаны биологически, я всегда говорю людям, что они мои кузены, потому что узы, которые у нас есть, и опыт, которым мы поделились, я не думаю, что «друзья» это отражают.

Шри: Я тоже звоню Манише своей двоюродной сестре. В детстве мы устраивали семейные посиделки на Рождество и День Благодарения.

Manjula: Практически каждый год мы уезжаем в отпуск в рождественский сезон.Думаю, за 25 лет мы упустили всего три-четыре.

Бек: Шри, когда Маниша была моложе, кажется, что она и твой брат были самыми близкими людьми. Когда вы, ребята, выросли, как ваша дружба из няни превратилась в настоящую дружбу?

Шри: Это действительно окрепло, когда Маниша пошел в колледж после того, как я его окончил. У меня нет сестры, как и у Маниши. Поэтому я считал Манишу своей младшей сестрой и, надеюсь, наоборот.Всякий раз, когда у нее возникали вопросы о том, что ей пришлось пережить, или когда она была дома на каникулах, мы наверстывали упущенное в моей квартире.

Со временем это изменилось от этой старшей сестры или почти родительского менталитета к более равной дружбе. Вот где мы сейчас находимся. Я прошу у нее совета по уходу за кожей, а она спрашивает у меня совета по поводу карьеры. Мы используем друг друга, чтобы отразить разные мысли, о которых мы думаем. По мере того, как мы становимся старше, разница в возрасте как бы стирается.

Бек: Чем отличается дружба, когда все ваши семьи дружат и всегда были друзьями, по сравнению с тем, когда у вас более индивидуальные отношения с человеком ?

Маниша: Несмотря на то, что мы не связаны биологически, семейные отношения существуют. Всякий раз, когда у нас есть интимные, небольшие семейные вещи, они всегда рядом. Когда моя семья нуждается в поддержке или переживает трудные времена, ее семья всегда рядом, и наоборот.

Sirisha: Два месяца назад моя сестра сильно заболела COVID.

Manjula: Ее легкие инфицированы, поэтому они сказали, что шансов на жизнь меньше. Нам было так грустно. Даже сегодня, если подумать, мне хочется плакать. Я пошел в дом Сириши, и мы остались вместе. Мы говорили о ней, плакали и молились за нее. К счастью, ей стало лучше.

Sirisha: Мои братья и сестры в Индии попросили Манджу прийти ко мне, потому что мне нужно кого-нибудь увидеть, когда они сообщают новости.Манджу — моя единственная семья здесь. Мы братья и сестры. Увидев ее, я почувствовал себя более комфортно. Какими бы ни были новости, я могу это принять — это то, что я чувствовал.

Прочитано: друг COVID-19 взял у меня

Манджула: С другими друзьями, иногда вам нужно быть в сознании, например, О, могу я сейчас позвонить? Могу я попросить их сделать это? Я не могу позвонить каждому в два часа ночи. Будет только несколько человек, на которых вы всегда можете рассчитывать в любом деле. Я могу позвонить Сирише в любое время.Не только звоню — я могу пойти в любое время. То же и с ними.

Maneesha: Я знаю, что это будет продолжено для будущих поколений. Если у меня есть дети, я знаю, что мои дети и дети Шри будут друзьями.

Beck: Дочери, чему вы научились из дружбы своих мам? А ваших дедов? А, мамы, чему вы научились из дружбы своих дочерей и отцов?

Шрила Прабхупада: Я рассматриваю дружбу моей мамы и тети Манджу как дружбу между сестрой и сестрой.Не только в хорошие времена, но и в самые тяжелые времена, когда вам больше всего нужны такие друзья. Я думаю, что трудно найти такую ​​дружбу, особенно в Америке, в нынешнюю эпоху цифровых технологий, где все постоянно меняется. Люди отвлекаются, но когда кто-то появляется и присутствует лично, я действительно восхищаюсь этим.

Маниша: У них обоих уже была эта связь, приходящая в Америку, но она только усилилась, потому что у них не было других членов семьи здесь.Они действительно полагались друг на друга. Это то, что я всегда имею в виду, когда подхожу к дружбе, — поддержание этой близости, независимо от того, через какие фазы своей жизни вы проходите. Наши деды были очень близкими друзьями, пока один из них не скончался. Я всегда буду думать о том, как им удалось сохранить эту дружбу.

Sirisha: Папа Манджу на днях говорил ей, что скучает по моему отцу. Он всегда помнит, а иногда и плачет. Дети, они будут заполнять пробел всякий раз, когда встречаются, поэтому они все наверстают.Они тоже скучают друг с другом.

Manjula: Они не разговаривают каждый день, но когда говорят, то открываются; они делятся всем и получают советы друг от друга. Они очень заняты колледжем, работой и всем остальным, но, тем не менее, они находят время, чтобы встретиться друг с другом. И я надеюсь, что это будет продолжаться и в следующих поколениях. Должна быть лояльность. Это не только хорошие времена; даже в тяжелые времена они должны быть вместе.

Если вы или кто-то из ваших знакомых должны быть представлены в «Файлах дружбы», напишите нам по адресу friendsfiles @ theatlantic.com, и расскажите нам немного о том, что делает дружбу уникальной.

Что родители могут сделать, чтобы поддержать дружбу

Ранние годы

• Начиная с дошкольного возраста, вы можете присутствовать и быть доступными, когда ваши дети играют с другими.Вы можете дать инструкции о том, как делиться информацией и разрешать конфликты, не обижая и не унижая друзей. Эти ранние игры позволяют вам увидеть, как ваш ребенок взаимодействует с другими детьми, и подчеркивают внутренние социальные сильные стороны и проблемы вашего ребенка. Если ваш ребенок очень застенчивый, вы сможете помочь ему разогреть первоначальное общение, и, наоборот, если ваш ребенок очень общительный, вы сможете помочь ему научиться освобождать место для более спокойного друга.
• Дети с самого начала очень злятся на друзей.Это дает вам возможность научить, как чувствовать эмоциональное и физическое ощущение гнева и выражать гнев, не причиняя словесного или физического вреда другим. Также важно помнить, что гнев носит временный характер. Вашему ребенку необходимо научиться не портить отношения из-за кратковременного гнева или разочарования; момент пройдет.

Школьные годы

• Взрослые часто думают, что «детям нужно решать это самим». Иногда бывает. Но редко люди изучают изящное искусство дружбы без какой-либо поддержки или подражания в здоровой дружбе.
• Детям с разными социальными навыками потребуется разное обучение дружбе.
• Застенчивый ребенок должен будет научиться не реагировать на конфликт сверстников страхом, беспокойством и повышенной изоляцией.
• Ребенка с синдромом дефицита внимания и гиперактивности необходимо научить замедлять или фильтровать свои мысли, чтобы он мог дать своему другу «передышку», прежде чем он будет слишком прямым или резким.
• Очень физически активный ребенок должен избегать причинения вреда друзьям, когда он наполнен разочарованием и гневом.
• Детям, выросшим в доме, где выражается много гнева, или детям, которые испытали или стали свидетелями физического насилия дома, потребуются определенные навыки, чтобы замедлить их физическую и вербальную реакцию на угрозу.
• Приветствуйте друзей вашего ребенка в вашем доме. Убедитесь, что они могут соблюдать правила вашего дома. Если уважительное обращение и просьба разрешить перекусить — основная ценность вашей семьи, убедитесь, что друзья вашего ребенка могут принять и соблюдать эти правила.Если вам сложно управлять другом, это даст вам хорошую информацию о том, с чем справляется ваш ребенок, и о том, нужно ли вам участвовать в поддержке или перенаправлении этого выбора дружбы.
• Если есть шанс, что вы можете принять участие в школьном, спортивном или клубном мероприятии вашего ребенка, примите участие. Некоторые подростки могут попросить, чтобы ваше участие не «смущало их», но все же присутствовало. В этих условиях дети могут игнорировать вас и почти забыть о вашем присутствии. Вы получите возможность увидеть своего ребенка в действии и оценить, как он ладит со своими сверстниками.
• Убедитесь, что вы, как родитель, участвуете в создании социальных планов. Нет никаких причин поощрять использование текстовых сообщений или телефона до того, как это понадобится ребенку, чтобы поддерживать с вами связь. Как только она сможет удаленно общаться со сверстниками, убедитесь, что вы знаете, с кем она общается, сколько времени она общается и характер того, о чем она общается. Устройства следует убирать, когда семья тусуется (включая родителей).
• Хотя друзья важны, рано подчеркните, что время для семьи тоже самое.
• Некоторые дети узнают лучшего друга. Это может быть очень полезно, поскольку дуэт может решать новые задачи и обмениваться идеями друг с другом. Информация о семье лучшего друга вашего ребенка может быть полезной. Вы можете помочь своему ребенку решить, когда дружба поддерживает его в решении новых задач в области развития, а когда один или другой ребенок может чувствовать себя обремененным, будучи лучшим другом в ущерб другим. Лучшие друзья в раннем возрасте позволяют вам начать диалог о том, как на протяжении всей жизни находить баланс времени с близкими друзьями, группами друзей и семьей.
• Помните, что отношения со сверстниками являются наиболее важными, помимо семьи, для обучения детей сочувствию. Вы можете помочь своему ребенку понять, что он чувствует, когда дружба вызывает разочарование. Вы можете помочь ей определить ее собственные эмоции, такие как чувство отверженности, злости, обиды или грусти, а затем обратить внимание на более широкое социальное взаимодействие. Это может позволить ей посочувствовать своему другу, а не просто чувствовать свои эмоции. Помогите ей понять, что она должна действовать только после того, как будут выявлены ее собственные эмоции и она примет во внимание эмоции или мотивы своего друга.
• Дружба дает возможность научиться говорить и слушать. Дети и взрослые должны усвоить, что, когда вы разговариваете с другом, он должен уметь просто слушать. Это идеальный образец для подражания.
• Родители могут использовать дружбу, чтобы донести до дома важные моменты, касающиеся устойчивости. Когда ребенок решает поговорить с другом о проблеме, проблеме или чем-то, что его расстроило, это признак того, что он хороший друг. Умение хорошо общаться с другими людьми может стать важным источником силы.
• Учите, что работать вместе с другом — это умно — вы можете избежать драки (которая в любом случае приводит только к новым схваткам), сохранить лицо, потому что вы взяли на себя (для мальчиков, «укомплектованных») проблему и, что наиболее важно сохранила значимую дружбу. Учить детей сохранять дружбу со всеми их взлетами и падениями — это потрясающий навык, который принесет стабильность на всю жизнь во все личные отношения, включая романтические.
• Когда хороший друг уезжает, это значительная потеря.Но это также дает вашему ребенку возможность поддерживать дружбу на расстоянии. Эта дружба может дать передышку от школьной или спортивной дружбы, которая помогает справляться с повседневными проблемами.

Подростковые годы

• Многие риски, которые берут на себя подростки, являются косвенными маркерами зрелости — сигналами, которые подростки посылают другим о том, что они готовы к тому, чтобы их считали молодыми людьми. Это когда вы беспокоитесь о негативном влиянии сверстников. Верно, что большинство основных рисков для здоровья в жизни начинаются в подростковом возрасте и в присутствии сверстников — курение сигарет, употребление алкоголя, подверженность инфекциям, передаваемым половым путем, и, возможно, даже ожирение.Для вас понятно и важно беспокоиться о потенциально негативных аспектах влияния сверстников. Однако вам также важно помнить, что влияние сверстников также может быть защитным, а их поддержка может быть неоценимой.
• Детям разного возраста требуется дополнительная поддержка. Во-первых, важно знать, когда ваш ребенок наиболее уязвим. Младшие подростки наиболее склонны соответствовать предполагаемым групповым мнениям и с большей вероятностью ставят под сомнение собственное мнение, чем даже младшие дети или старшие сверстники.Ваш ребенок может пройти через эту стадию в возрасте от 11 до 13 или от 13 до 15 лет, а некоторые поздно расцветающие станут более уязвимыми позже. Важно знать, как ваш ребенок взрослеет по сравнению со своими сверстниками.
• В средней школе друзья и дружба могут измениться. Подруга, которая всегда любила играть в куклы, решит, что такая игра незрела, и захочет быть на своем iPad, чтобы писать другим. Группа парней, которые могли играть в уличный футбол весь день, теперь предпочитает оставаться дома и просто играть в видеоигры.
• Знайте, что ваш ребенок «толпа», и поймите, как приспособление к этой толпе может создать для него «роль». Например, если ваш ребенок — популярный ученик, он может быть немного более образованным в социальном плане, чем его сверстники, выглядеть или вести себя немного старше и может иметь влияние. Все это может быть весьма положительным. Но иногда они осознают, что им нужно стараться действовать старше своих сверстников, чтобы поддерживать свою популярность. Для них это может быть опасно. По мере того, как подростки достигают старшей школы, друзья участвуют в различных мероприятиях, и группы дружбы могут стать более разнообразными, но близкие друзья могут быть лучше подобраны, чем в предыдущие годы.Некоторые друзья, у которых есть новый парень или девушка, просто исчезнут.
• Подростки развивают социальные навыки, общаясь со своими сверстниками. Как знакомиться с новыми людьми, общаться в группе, вести светскую беседу, поддразнивать и нежно поддразнивать и в целом делиться забавными историями или шутками — одна из важнейших составляющих дружбы. Позже хорошие друзья встречаются после долгого перерыва и часто говорят, что разговаривать так же комфортно, как когда они впервые встретились в подростковом или юношеском возрасте.Отчасти это связано с тем, что они быстро понимают, кем является другой человек, имеют общее прошлое и часто смеются над одним и тем же юмором. Научиться делиться своим чувством юмора с друзьями критически важно для социального развития, потому что это может компенсировать конфликты, смягчить критику и сделать жизнь в целом веселее.
• Поощряйте вашего подростка разговаривать со сверстниками на самые разные темы. В беседах со сверстниками подростки могут вести дискуссию, которая кажется более взаимной, чем со взрослыми, которые, возможно, «уже приняли решение» и непреднамеренно не позволяют подростку исследовать ряд идей.Сверстники могут защитить вашего подростка.
• Очень важно иметь на странице подростка в социальной сети заботливого взрослого, сведущего в безграничных «друзьях». Это гарантирует, что вы до некоторой степени «знаете» чувства, юмор и разные типы людей, с которыми общается ваш ребенок.
• Вместо того, чтобы обвинять подростка, уязвимого к давлению сверстников, в «неспособности противостоять» другим, может быть полезно знать, что вам нужно будет полагаться на стратегии «сохранения лица», чтобы помочь вашему ребенку оставаться в безопасности.Это лучше позволит вашему ребенку отличаться от сверстников. Решение родителей о том, что подросток не может пойти на ночевку в дом с плохим присмотром взрослых, заставляет родителей выглядеть «огромной болью», но подросток избавлен от потенциально сложных решений во время ночевки, к которым он не был готов.
• Один из лучших способов поддержать хорошее поведение — это установить связь с родителями друзей вашего подростка. Помните, что один из основных вопросов для подростков: «Нормальный ли я?» , и иногда они принимают неразумные решения, чтобы доказать, что они нормальные.Если им ставят более четкие или строгие границы, чем их друзьям, они могут почувствовать, что с ними обращаются несправедливо, и в результате восстать. С другой стороны, когда родители работают вместе, чтобы сформировать общие ожидания, ваши подростки не чувствуют, что к ним относятся иначе, и будут более комфортно соблюдать правила.

Информация, содержащаяся на этом веб-сайте, не должна использоваться вместо медицинской помощи и рекомендаций вашего педиатра.Ваш педиатр может порекомендовать различные варианты лечения в зависимости от индивидуальных фактов и обстоятельств.

Делают ли вас друзья счастливее, чем семья? | Семья

Вы верите, что кровь гуще воды? Что семейные отношения важнее друзей? Ну подумай еще раз. Исследования, проведенные в Университете штата Мичиган, показывают, что друзья могут сделать вас счастливее и здоровее, чем ваши родственники.

Решение

Как говорит Уильям Чопик, доцент психологии и автор исследования: «Друзья — это сознательный выбор.Семейные отношения могут быть серьезными, негативными и однообразными ». Исследование включало в себя два исследования: одно — широкий опрос почти 300 000 человек в возрасте от 15 до 99 из более чем 90 стран. Это исследование показало, что те, кто высоко ценил дружбу, были здоровее и счастливее (согласно их собственным отчетам), особенно с возрастом. Во втором исследовании использовались данные американского опроса 7 481 человека старше 50. Испытуемым задавали вопросы о качестве их дружбы — насколько друзья понимают их и насколько они их подводят.Их также спросили, насколько они согласны с утверждением: «Моя жизнь близка к идеалу». В течение следующих шести лет за ними наблюдали и спрашивали, есть ли у них такие заболевания, как диабет, рак или болезни сердца.

Когда сообщалось, что дружба вызывает стресс, люди сообщали о более высоких показателях заболеваемости. Когда друзья поддерживали меня, люди становились здоровее. Сообщалось, что в большинстве случаев дружба поддерживала. Однако выяснилось, что семья мало влияет на здоровье и благополучие человека.Супруги и дети имели какое-то влияние, но не так сильно, как друзья.

Чопик говорит, что он не предлагает нам игнорировать наши семьи, но что друзья заставляют нас чувствовать себя лучше. «С друзьями у вас больше шансов заняться чем-нибудь — они дают выход. Вы можете говорить что-то друзьям, и они менее критичны. Здесь есть дистанция, обеспечивающая определенный уровень честности ».

Исследования неизменно демонстрируют преимущества дружбы — обзор 148 исследований с участием более 308 000 человек показал, что у людей с крепкими социальными отношениями шансы на выживание за семь лет исследования увеличились на 50%.Исследователи отметили, что это увеличение сопоставимо с пользой для здоровья от отказа от курения. Другое исследование показывает, что люди обычно говорят, что в дальнейшей жизни они лучше проводят время с друзьями, чем с родственниками. Однако дружба часто распадается после того, как люди сожительствуют, женятся или заводят детей. Чопик говорит, что падать может от пяти или шести близких друзей до двух или трех. Он говорит, что налаживание качественной дружбы на протяжении всей нашей жизни полезно — это повышает самооценку и защищает от стресса.Мы естественным образом отказываемся от дружеских отношений, которые нам не подходят или являются поверхностными. В хороших дружеских отношениях важны умение слушать и доверять — те же качества, которые улучшают отношения в семье.

Моя семья прекрасная, но мне кажется, что у меня нет настоящих друзей | Семья

Дилемма Мне 38 лет, я счастлив в браке, имею двоих детей, и у меня есть работа, которая мне нравится. Однако я обнаружил, что меня беспокоят дружба и чувство одиночества. С тех пор, как у меня появились дети, я, кажется, оказался на американских горках в дружбе.По мере развития нашей жизни люди отдалялись. Теперь я чувствую, что у меня остались знакомые (в основном школьные мамы), а не настоящие друзья.

Я нахожу группы в WhatsApp стрессовыми и не могу заходить на Facebook, так как чувствую зависть, когда вижу события, в которые я не входил. Некоторые из моих друзей дошкольного возраста остались, но из-за загруженной жизни и удаленности я вижу их всего пару раз в год. Я отказался от телефонных звонков, потому что кажется, что люди просто хотят писать текстовые сообщения! Я просто не знаю, как мне выбраться из этого нарастающего тревожного мышления.Улучшится ли это, когда мои дети вырастут, или без свиданий моя социальная жизнь вообще иссякнет?

Мариэлла отвечает Так рада, что вы написали. Буквально на днях я размышлял над этой темой из-за того, что мой телефон не звонил пять дней. Я стал жертвой этого самого недуга 21-го века, осознания того, что, несмотря на то, что мои средства общения приумножились не поддающимся количественному определению, моя связь с другими людьми кажется ухудшенной. Будь то болтовня с другом или решение головоломки с моим муниципальным налогом, когда кто-то действительно разговаривает со мной, — редкое удовольствие.

Дело не в том, что у меня нет друзей, 57 000 из них только в Твиттере, по последним подсчетам, новые друзья каждый день в Инстаграмм (все ведут завидную жизнь, о которой вы говорите), и небеса знают, скольких я мог бы соблазнить на свой Facebook Если бы я мог найти время, чтобы загрузить свои праздничные снимки для их восхищения. И все же я был там, блуждал «одиноким как облако» и чувствовал себя полностью оторванным от своего вида.

Вы впервые услышали это здесь: я собираюсь снова обзвонить людей, и я думаю, что вы, возможно, захотите последовать их примеру