Эми Перрин, 39 лет, эрготерапевт и основательница Marmalade Trust — благотворительной организации из Бристоля, посвященной борьбе с одиночеством уязвимых людей — наблюдал за тем, как сотни одиноких людей из всех слоев общества делали свои первые мучительные шаги. Она видела, как люди живут в одиночестве в его хронической форме и как временное переживание; она понимала это как черту характера для одних и как косвенную для других.Она встречала одиноких студентов университета, молодых матерей, родителей-одиночек, бабушек и дедушек, людей с проблемами психического здоровья, с трудностями в обучении, с ограниченными возможностями, богатых и бедных — и она также сама пережила одиночество почти десять лет назад. В 30 лет она переехала в Бристоль с возлюбленным детства, но отношения рухнули.

«Я внезапно оказался один в другом городе в 200 милях от моих друзей и семьи. Я ужасно «задержался на автостоянке в пятницу после работы», зная, что больше ни с кем не заговорю до понедельника.Через пару месяцев она поняла, что ей одиноко, но никому не могла сказать. «Мне было неловко — об этом не говорили». Она попробовала пройти курс гончарного дела и пошла в спортзал, но чувствовала себя слишком подавленной, чтобы заводить друзей.

Помогло ей волонтерство, когда она начала ежемесячное чаепитие для благотворительной организации Contact the Elderly. «Благодаря волонтерской работе и встречам с другими волонтерами я приобрела уверенность, — вспоминает она, — и, когда я пришла на работу в понедельник, мне было о чем поговорить.Я смог связаться с моими коллегами. И переключение моего внимания на других людей, а не на самоанализ, означало, что мое настроение улучшилось. Я чувствовал, что у меня есть цель и миссия — помочь другим людям чувствовать себя менее одинокими ».

Это также стало ее миссией — снизить стигму вокруг одиночества, рассказав об этом. «Это имеет ужасный подтекст, но это просто означает, что у вас нет нужного уровня социальных контактов. Если бы мы все говорили об этом больше, люди, испытывающие длительную социальную изоляцию, могли бы пойти к своему терапевту и сказать: «Знаете что? Я думаю, что мне одиноко », — говорит она.Звучит революционно.

Опыт Перрина тесно связан с тем, что открывают ученые, ведущие исследования в области одиночества. Стив Коул, профессор медицины из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, изучает, как хроническое одиночество влияет на нашу биологию, и его результаты показывают, что осознание смысла своей жизни, увлеченность какой-то непреодолимой целью может помочь защититься от пагубные последствия чувства изоляции. Он объясняет: «Мы посмотрели на одиночество, затем на чувство цели в жизни, и мы скачали их друг против друга и спросили, есть ли у вас человек с высокими показателями обоих, кто из них победит? К счастью, это выглядит — по крайней мере, в этом конкретном анализе, с учетом оговорок, — что вы можете быть социально изолированы и отключены, но если вы чувствуете, что выполняете миссию, это превосходит социальную бедность.

Это очень важно для размышлений о том, как люди могут справиться с одиночеством. Для Коула «Одинокие люди не хотят быть одинокими; они часто бывают одинокими в качестве меры защиты от мира, который они считают угрожающим и враждебным. Вам действительно нужно изменить это мировоззрение ». Его исследование предполагает, что один из способов изменить это мировоззрение — это попытаться изменить мир.

Нет сомнений в том, что работа Перрин помогла ей вырваться из одиночества. «Я помню одного человека, ему было за 90, и его голос был очень, очень хриплым, потому что он ни с кем не разговаривал более трех месяцев.Он стал невероятно слезливым, говоря о том, как он был взволнован тем, что у него будет компания. Я до сих пор нахожу это очень эмоциональным », — говорит она. Он не одинок в своем одиночестве: согласно опросу Age UK, 360 000 человек в возрасте 65 лет и старше не разговаривали с друзьями или семьей в течение недели, а 200 000 человек остались без разговоров в течение месяца.

Когда 79-летняя Дорин Фэйрклаф сломала плечо, ей сказали, что ей пришлось лечь в дом престарелых на шесть недель, но в итоге она осталась там почти девять месяцев.Она не могла вернуться домой, потому что не могла справиться сама; она никогда не была замужем и, ухаживая за своей матерью, а затем за братом, которые оба умерли от рака, теперь никого не имела. Фэрклаф просто хотела поболтать и поехать к Моррисонсу, но другие обитатели дома престарелых часто спали, и ей не разрешали выходить на улицу одной. Затем она услышала о Homeshare, благотворительной организации, которая за ежемесячную плату подбирает людей, нуждающихся в общении дома, с другими людьми, которые ищут доступное жилье и которые соглашаются предоставлять около 10 часов поддержки в неделю, а также ночную охрану.

В прошлом году Фэйрклаф вернулась в свой собственный дом в Ланкашире, который она сейчас делит с Люсиль, 23. Они ходят по магазинам и в кино, а на Рождество они вместе ходили на пантомиму. «Это изменило мою жизнь», — говорит она. «У меня есть компания, и я дома. Нехорошо быть одному — тебе не с кем поговорить. Сейчас я чувствую себя хорошо ».

Но одиночество не всегда и не только вопрос социальной изоляции, и выход не обязательно через других людей.Иногда нужно смотреть внутрь себя. Это то, что обнаружила 25-летняя Диана Вильегас, когда поняла, что чувствует себя одинокой в ​​своих отношениях. Со своим парнем она познакомилась во время учебы во Франции за границей — они были партнерами по разговору; она практиковала с ним свой французский, в то время как он практиковал свой английский с ней — но четыре года назад их отношения начались только после того, как Виллегас переехал в Германию по работе.

Изначально она приписывала чувство одиночества их отношениям на расстоянии, но оно осталось, когда он переехал в Германию, чтобы жить с ней.Она чувствовала себя отстраненной, неспособной к общению. «Кто-то может быть рядом с вами, но вы не чувствуете, что на самом деле с ним, вы не чувствуете никакой связи. Вы чувствуете себя одиноким и виноватым, потому что чувствуете себя одиноким и очень неуверенно знаете, где стоите. Я чувствовала огромную неуверенность в себе, в своих отношениях, в том, что мне следует делать со своей жизнью », — говорит она.

Сначала она запаниковала. «Меня питала мысль, что все будет хорошо, когда ты найдешь того, кто тебя поймет, и ты больше никогда не будешь одиноким.Но это такие нереалистичные ожидания. В моем прошлом партнерстве я придерживался этой идеи; Если бы я не изменил свое мышление в этих отношениях, я бы продолжал повторять эту ошибку снова и снова.

«Честно говоря, в самом начале я думал, что был прав, а он был неправ». Затем они поговорили и начали понимать точки зрения друг друга. Виллегас понял, что у них были совершенно другие ожидания: она привыкла часто общаться с семьей, друзьями и бывшими партнерами в течение дня, а он — нет.«Не существует правильных или неправильных коммуникационных ожиданий, поэтому первым шагом для нас было найти точки соприкосновения. Как часто я ожидал поговорить? Как это могло произойти? Кто бы это инициировал? Потом было много попыток, корректировок и обучения тому, как с уважением относиться к различным точкам зрения ». Он научился делиться с ней своими проблемами вместо того, чтобы сдерживать их; она научилась давать ему пространство; они договорились проверять друг друга в конце каждого дня, чтобы поговорить о своих чувствах.

Сейчас они живут вместе во Франции, и хотя она все еще время от времени чувствует себя одинокой, теперь она знает, что с этим делать. Она также начала регулярно ходить в спортзал, чтобы выпустить пар, и присоединилась к социальным группам эмигрантов, чтобы подружиться в подобной ситуации. «Важно найти другие способы справиться с одиночеством и признать, что то, что вы чувствуете, не означает, что ваш партнер виноват. Иногда чувствовать себя одиноко — это нормально, — говорит она.

Никто из людей, с которыми я разговариваю, не говорит, что после периода крайнего одиночества они больше никогда не чувствовали себя одинокими; но теперь они знают, что это преходяще — ни в коем случае не приятно, но терпимо.Для Стива это немного похоже на воскрешение из мертвых. «Сегодня моя жизнь совсем другая», — говорит он. «У меня хорошая работа с людьми, которых я люблю, которые уважают меня и видят во мне источник бесконечных историй из жизни, которую немногие прожили и еще меньше выжили». Хотя он хотел бы иметь партнера, он смирился с тем, что этого может не произойти. «Я восстановил связь со всеми своими старыми друзьями, и их дети видят во мне своего непослушного дядю, даже с теми, кто уже вырос. Это прекрасное чувство, и оно в какой-то мере компенсирует тот факт, что у меня, вероятно, никогда не будет собственной семьи.Я пришел к тому, чтобы жить самостоятельно — в одиночестве, а не в одиночестве.

«Какие бы социальные недостатки у меня ни были, они стали частью моей дружбы. Все, кого я знаю, являются частью моей семьи, и я люблю их всех за это. Одиночество — это зверь, который утонет, если вы дадите ему шанс. Если вам нужно измениться, чтобы преодолеть это, не сопротивляйтесь изменению. В конце концов, жизнь — это изменение ».

В Великобритании с самаритянами можно связаться по телефону 116 123.

Как одиночество помогло мне, наконец, обрести счастье

Крейг Батлер

Это история об одиночестве.

Я всю жизнь страдала депрессией. Сколько себя помню. В начальной школе я не подходил. У меня не было друзей. Я был ребенком, с которым никто не хотел сидеть рядом. Когда учитель поручает им сесть со мной или стать моим партнером по проекту, они будут вести себя с отвращением и протестовать перед всем классом. Я чувствовал, что умираю внутри, неловко стоя рядом в 11 лет и изо всех сил стараясь не расплакаться. В полном одиночестве у меня не было ни единого друга, к которому я мог бы побежать, чтобы обнять или выговориться.

Я помню, как сломал отцу бритвы и принес их в школу. Когда все становилось плохо и надо мной смеялись или смеялись, я бегал в ванную и вонзал бритву в руку. Я кричал и плакал изо всех сил и начинал бить по стене, пока с моих суставов не капала кровь. Сейчас это сложно постичь, и больно думать, что 11-летний ребенок делает это с собой сегодня.

Серфинг действительно дал мне побег, но только до определенной степени. Лучше всего, по крайней мере, говорят, что жидкая терапия, но не всегда.Это не то, к чему вы можете призывать все самые мрачные времена жизни. Океан — это краткосрочное решение, которое не всегда будет рядом, особенно в дни, когда вы чувствуете себя в ловушке; когда вы решаете, что у жизни нет направления, и ваша цель на этой земле бессмысленна. С годами я пришел к выводу, что этот уровень одиночества — это то, что 90 процентов людей должны испытывать в какой-то момент своей жизни. Так что же нам делать, когда мы достигаем самой низкой из низких точек?

К тому времени, когда я пошел в среднюю школу, я начал понимать, почему я так отличался от всех вокруг меня.Половое созревание было в самом разгаре, и я открыла для себя свою сексуальность. Я выплакал глаза в тот день, когда понял, что я гей. Я уже провел детство, чувствуя себя посторонним, и не хотел становиться изгоем во всех остальных аспектах жизни. Однако правда в том, что в этом возрасте все являются изгоями. Просто мы еще не нашли свой жизненный путь.

За последние годы я боролся со многими демонами, которые были близки к тому, чтобы сломать меня, и временами я все еще держусь за ниточку.Самым большим демоном из всех была моя борьба против одиночества в молодые годы, когда я примирялся со своей сексуальностью. Я помню, как в детстве проводил часы в Интернете в поисках других серферов-геев. Могу ли я быть единственным серфингистом-гомосексуалистом на планете? Конечно, нет, но мне определенно хотелось. Мне не с кем было общаться, стремиться быть похожим или отождествлять себя с тем, что я прошел через подобные битвы. Мне не с кем было поделиться этим опытом.

Что я действительно знаю сейчас, для любого, кто испытывает такое же одиночество, так это то, что в конце туннеля есть свет.Я подождал, пока закончу школу, чтобы выйти. Оказывается, никому нет дела до вашей сексуальности. Геи или натуралы, но у каждого из них своя борьба. Так что ничего не изменилось, когда я выступил, и, оглядываясь назад, я все еще не уверен, чего я ожидал, открыто заявляя о своей сексуальности после всех этих лет. Однако внутри я начал меняться. Я стал увереннее и счастливее, больше не неся лишний эмоциональный груз, связанный с хранением тайны от мира. Это научило меня, что любой может чувствовать себя самым одиноким человеком в мире, но так или иначе мы все одиноки.Мы не можем полагаться на других, которые принесут нам счастье. Это исходит изнутри. Я хотел бы сегодня вернуться на 10 лет назад и сказать это себе в старшей школе. Теперь я знаю, что как только вы сядете и научитесь принимать свою собственную компанию, вы больше никогда не будете одиноки.

Фото: Крейг Батлер

Теперь я путешествовал по миру с друзьями, и я путешествовал по миру в одиночку. Я сам ездил на соревнования на LQS, стремясь совершить мировой лонгбординг, но всегда немного короче.Я был одинок, но никогда не один. Я всегда предпочитаю путешествовать в одиночестве, а не с попутчиком. Это показало мне, что значит быть свободным и найти свое собственное направление. Я был бездомным во время поездки в Новую Зеландию в прошлом году, потому что я просто всегда хотел этим заниматься, не имея никаких мирских вещей, кроме палатки и спального мешка. Я провел сто дней в одиночестве, переходя с места на место. Я спал в милях от ближайшего человека, на спальном мешке, под звездами.Я узнал, что такое настоящее счастье и что значит быть полностью довольным собой, все потому, что я начал принимать одиночество. По иронии судьбы, я обнаружил это в одиночестве.

Я даже заметил, как люди теперь тянутся ко мне из-за того, как я веду себя. Однажды я прожил месяц на острове недалеко от Новой Зеландии и стал известен местным жителям как «бородатый ирландец в кустах». В буквальном смысле это именно то, чем я занимался, живя в кустах на берегу моря. Иногда по утрам люди заходили со свежими фруктами и часами беседовали.Подобные вещи были довольно обычным явлением: местные жители постоянно заходили, чтобы поделиться своей компанией, оставляя меня в трепете перед их щедростью и небольшой дополнительной помощью, чтобы пережить каждый день. Я был один, и они тоже. В конце нашего времени каждый уезжал немного более расслабленными и немного более счастливыми. Независимо от того, насколько влажной или невыносимой была погода, моя вера в человечество регулярно восстанавливалась. Если все эти люди хотели посидеть и провести со мной какое-то время, тогда я не должен быть и вполовину таким плохим человеком, как я думал, когда вырос.

Когда я сейчас потерялся и чувствую себя одиноким, я оглядываюсь назад на то место во времени. Технически, я испытывал настоящее одиночество, но все еще никогда не был так счастлив. Я был счастлив внутри, и это сказывалось даже на проходящих мимо незнакомцах. Что я вынес из той поездки в Новую Зеландию, так это то, что у вас не может быть абсолютно ничего и никого, но когда вы чувствуете себя счастливым внутри, каким-то образом люди всегда будут рядом.

Эпизод 75: Лекарство от одиночества

Вивек Мурти Мой опыт одиночества начался в детстве, когда, будучи ученицей начальной школы, я действительно боролся с одиночеством, потому что в детстве я был очень застенчивым.Несмотря на то, что я хотел общаться с другими детьми, мне было трудно это сделать. Поэтому каждое утро, когда родители отвозили меня в школу, у меня было чувство страха.

Мне не хотелось снова оставаться одному на детской площадке, и я определенно боялся заходить в кафетерий каждый день, не зная, есть ли рядом с кем сесть. Это чувство глубокого одиночества осталось со мной на долгие годы, но также и стыд, связанный с ним, потому что я никогда не рассказывал своим родителям о той борьбе с одиночеством, потому что я каким-то образом чувствовал, что это свидетельство того, что я сломлен или испытываю недостаток в каким-то образом и мне было стыдно.

Мне вспомнились те детские переживания, когда я начал свою карьеру в медицине, потому что я столкнулся с большим одиночеством среди моих пациентов, чем я когда-либо думал.

Я провел все эти годы в медицинском обучении, изучая, как диагностировать и лечить болезни сердца, как думать о диабете, но я ничего не узнал об одиночестве.

Итак, я не был готов, или когда я входил в больницу, чтобы увидеть столько пациентов, которые приходили одни и в критические моменты, когда нам приходилось вести с ними действительно жесткий разговор о новом диагнозе или о решении о лечении , что кроме них не было никого, кто мог бы участвовать в этом разговоре.

Иногда я спрашивал, я бы сказал, знаете, есть ли кому-нибудь, кому вы хотите, чтобы я позвонил. И они сказали бы, знаете, я бы хотел, чтобы это было, но, но никого нет. Несмотря на то, что в результате того, через что я прошел, мне было легче видеть одиночество вокруг себя, я не знала, как с этим справиться.

Все эти годы в медицине я чувствовал, что, черт возьми, я вижу серьезную проблему, но у меня не было инструментов, чтобы знать, как на нее реагировать или как помочь своим пациентам, и это было плохо.

Дахер Келтнер Более трех из пяти взрослых в Соединенных Штатах либо всегда, либо в основном одиноки. И это цифры, которые на самом деле получены до COVID-19.

Мы знаем, что когда мы чувствуем себя одинокими, исключенными или отвергнутыми сверстниками, активируется часть нашего мозга, связанная с болью. Мы знаем, что одиночество связано с тревогой, сердечными заболеваниями, ожирением и сокращением продолжительности жизни. Это даже сравнивают с курением 15 сигарет в день.

Я Дахер Келтнер. Это наука о счастье. И сегодня ко мне присоединился Вивек Мурти, бывший главный хирург США и автор книги «Вместе: исцеление человеческих связей в иногда одиноком мире». Вивек пытался практиковать, которая помогает укрепить человеческую связь в его собственной жизни, и он собирается поговорить об этом сегодня на нашем сайте. показывать.

Вивек, здорово, что ты здесь.

Вивек Мурти Большое спасибо за то, что пригласили меня. Приятно быть с тобой.

Дахер Келтнер Вивек, когда я говорю с людьми об этой эпидемии одиночества, о том, что с ней делать и как найти связь, я всегда направляю их на исследование Шелли Гейбл из Калифорнийского университета в Санта-Барбаре о том, как извлечь выгоду из положительных событий.

Итак, чтобы выполнить эту практику, вы просите друга рассказать о чем-то хорошем, что с ним случилось. А затем вам будут даны подсказки из научной литературы, которые помогут вам ответить тепло, например, установить зрительный контакт, поддержать обратную связь, задать действительно хорошие вопросы и тому подобное.В этой практике вы используете разговор о позитивном событии, чтобы стать ближе к человеку, с которым разговариваете. Почему вы выбрали эту практику?

Вивек Мурти Мне кажется, я заметил с юных лет, что у меня есть склонность сосредотачиваться на вещах, которые не идут хорошо. И я думаю, что это одна из причин, по которой я боролся с самооценкой большую часть своей жизни.

Иногда люди смотрят на вас со стороны и говорят: «Ну, похоже, у вас все хорошо в жизни, почему у вас проблемы с самооценкой?»

Дело не в том, что вы сделали.Дело не в том, что у вас в резюме. Дело не в том, сколько денег у вас на банковском счете. Речь идет о том, как вы воспринимаете себя и как вы измеряете мир, и склонны ли вы больше смотреть на темноту или на свет? И то, что я понял, было правдой для меня, поскольку на самом деле, с детства, это то, что сосредоточение на темноте является частью моего паттерна, и это то, о чем мне нужно знать, чтобы я мог проактивно решать эту проблему. Вот почему это упражнение особенно выделялось для меня. Это была возможность очень сознательно сосредоточиться на том, что было хорошим, на хорошем, на том, за что я должен быть благодарен.

Я поднимаю это, потому что некоторые люди, естественно, очень легко делают это в своей жизни. Они склонны к позитиву. Но тем из нас, кто не может или кому жизненные обстоятельства позволили собраться темным облакам — вы знаете, когда мы, возможно, переживаем особенно трудные времена — нам нужно сознательно поставить себя в положение, в котором мы можем сосредоточиться на том, что мы благодарны за это.

Dacher Keltner Как у вас все прошло?

Вивек Мурти Я сделал это так: я нашел друга, с которым хотел бы разговаривать на регулярной основе, и каждые пару дней мы звонили по телефону, часто мы действительно пытались провести видеоконференцию, потому что хотели иметь возможность чтобы увидеть друг друга, и в течение тех нескольких минут, что мы были вместе, я просто спросил его, за что он мог вспомнить в свое время, за что был благодарен?

Какими точками света он хотел поделиться со мной?

И затем я сделал то же самое для него, но в то время, когда он говорил, хотя это было недолго, я просто пытался полностью присутствовать и слушать, а не выполнять несколько задач одновременно, проверять свою электронную почту и делать другие вещи.Я просто стараюсь посидеть в тихом месте и послушать.

И что меня действительно поразило, Дахер, это номер один, я просто почувствовал себя лучше в этом мире, получив возможность сосредоточиться на том, что было положительным. Даже не сосредотачиваясь на позитивных вещах, которые происходили в моей жизни, но даже просто слыша, что было хорошо в его жизни, на самом деле заставляло меня чувствовать себя лучше.

Но второе, что меня поразило, это то, как мало на это ушло времени. Я думаю, что иногда мы можем предположить, что, хорошо, если мы действительно хотим позитивного взаимодействия с кем-то, нам нужно выделить час, чтобы провести действительно вдумчивый разговор, и иногда это может быть замечательно, но я также поражен тем, что, просто полностью присутствуя с кем-то в течение нескольких минут, мы действительно можем растянуть время.Мы можем сделать пять минут 30 минутами, когда мы оба полностью готовы.

Dacher Ketlner Одна из самых прочных вещей, которые я вынес из вашей книги, и это замечательное чтение, — это идея о том, что на самом деле дело в качестве, а не в количестве или количестве времени, которое вы проводите с людьми. Знаете, мы знаем из науки о том, как воспринимать людей и восхищаться ими, что это на самом деле растягивает ощущение времени, так что думать об этом очень увлекательно.

Мне любопытно, Вивек, что еще ты заметил в своем собственном самочувствии и эмоциях, когда читал описания хороших вещей в его жизни?

Вивек Мурти Что ж, я заметил, что мое настроение улучшилось, я стал больше чувствовать себя внутренним по отношению к миру и меньше отягощался проблемами, с которыми я имел дело, даже если эти проблемы не изменились вообще, они все еще существовали.Я заметил, что у меня стало больше физической энергии. Все это было так поразительно, потому что требовалось очень мало времени, чтобы вызвать эти чувства. Я также заметил, что эти чувства длились какое-то время, например, некоторое время, я имею в виду, в течение многих часов после этого разговора, и я с нетерпением жду следующего разговора.

Это была наша маленькая, но неожиданная вещь, заключающаяся в том, что я понял, что регулярность такого рода переживаний была действительно полезной не только потому, что она давала мне опору в те моменты, когда я уходил, но также потому, что давала мне повод с нетерпением ждать к.

Кто-то однажды сказал мне, что 90% пользы отпуска приходится на его ожидание.

Я на самом деле думаю, что это было в некоторой степени правдой и здесь, зная, что у меня был этот короткий разговор, который будет действительно полезным и отрадным. Это просто дало мне то, чего я ожидал, даже сразу после того, как первая закончилась и ждала вторую.

Тот акт разговора с кем-то, даже если он был коротким, который также был сосредоточен на том, чтобы выслушать его, был невероятно мощным, потому что есть что-то экстраординарное в том, чтобы полностью выслушать кого-то другого и присутствовать для кого-то.Я думаю, что во многом наше общество побуждает нас сосредоточиться на действиях.

Когда мы слышим о проблеме, мы думаем, что нам нужно ее решить. Когда мы видим кого-то в беде, мы думаем, что нам нужно поговорить с ним через это. Иногда это наше присутствие, сила нашего присутствия, и это само по себе может быть глубоко исцеляющим. Мне напомнили об этом во время этого упражнения.

Дахер Кельтнер Инструкции для практики извлечения выгоды из положительных событий заключаются в том, чтобы выслушать и ответить на кого-то другого, рассказывающего о хорошем моменте в своей жизни, и вы добавили дополнительный шаг, когда вы по очереди делитесь положительными новостями с другом.Вивек, что заставило тебя это сделать?

Вивек Мурти Что ж, я добавил этот шаг, потому что понял, что мне нужно вспомнить, за что я был благодарен, и что, сказав это вслух, было что-то мощное в том, чтобы подчеркнуть себя с кем-то еще в качестве свидетеля. что это то, на чем я должен сосредоточиться, это позитивное развитие, и я также почувствовал, что есть ответственность, поговорив об этом с кем-то еще. Мой друг подтвердил бы за меня: да, это действительно мощный опыт, который у вас был.Это то, за что вы действительно должны быть благодарны. Вот почему я тоже это сделал.

Это произошло потому, что я осознал, насколько мощным было слушание, и насколько хорошо я чувствовал себя слышащим, когда мой друг был за это благодарен, я тоже получил пользу от обмена, и я обнаружил, что он тоже.

Dacher Keltner Знаешь, Вивек, твой инстинкт был правильным. Исследования показывают, что когда мы делимся хорошими новостями с другими людьми, это делает нас более счастливыми в отношении новостей на более длительный период времени, и мы вернемся к этой науке позже в нашем шоу.

Итак, о каких повторяющихся темах или позитивных событиях вы говорили?

Вивек Мурти Мой друг часто говорил о людях в своей жизни, о добрых словах, которые говорил его партнер, о неожиданном проявлении доброты, исходившем от коллеги по работе, который заботился о нем. Меня поразило то, что очень немногие из этих моментов благодарности были сосредоточены вокруг его получения похвалы или получения определенного признания или награды. Хотя все это приносит определенную степень радости, на самом деле именно благодаря отношениям во многие из его самых драгоценных моментов он был благодарен или на самом деле доставлен.

Dacher Keltner Знаете, после размышлений об этой практике это так интересно, когда я был, я на самом деле учу этому в человеческом счастье, а теперь он включен в Zoom во время COVID-19, и я попросил несколько сотен моих учеников поделиться со мной чем-то хорошо, что это случилось с вами, и в чате поделитесь с вашими однокурсниками, и вылился этот отток, вы знаете, обращения к родителям или разговора с другом или, вы знаете, приготовление ужина с кем-то, с кем вы укрываетесь, или выйти на улицу.

И что меня действительно поразило, так это то, насколько много внимания уделялось другим людям, и это было частью того хорошего, что происходило в это необычное время. В свете всех ваших размышлений об одиночестве и здоровье Соединенных Штатов, и мы живем в это очень необычное время COVID-19, как вы думаете, какие способы мы можем предпринять для решения серьезных проблем? одиночество, которое испытывают многие люди?

Вивек Мурти Я действительно думаю, что COVID-19 представляет угрозу для нашей связи друг с другом не только из-за физического дистанцирования, но и потому, что вирус в некотором смысле заставляет нас бояться друг друга, иногда мы можем посмотрите на других в продуктовом магазине и подумайте, не являются ли они источником инфекции, и постарайтесь держаться от них подальше.

Меня беспокоит, что, если мы не сделаем ничего по-другому, COVID-19 усугубит чувство одиночества, которое испытывают люди, и поставит под угрозу своего рода социальную рецессию, которая будет столь же серьезной, как и экономический спад, с которым мы, возможно, столкнемся. Но я не думаю, что так должно быть.

Я действительно думаю, что лучшая сторона COVID-19 заключается в том, что он дает нам возможность спровоцировать социальное возрождение в нашей собственной жизни и в обществе в целом. Мы можем сделать это, отступив назад и используя этот момент, чтобы подвести итоги своей жизни, чтобы спросить себя, где мы хотим, чтобы отношения вписывались в наш список приоритетов? Есть ли разница между тем, насколько мы ценим людей, и тем, на что мы на самом деле тратим свое время, энергию и усилия?

И я скажу за себя, что есть пробел, и я хочу восполнить этот пробел.Задача, стоящая сейчас перед нами как перед обществом и как перед людьми, состоит в том, чтобы понять, как построить жизнь, ориентированную на людей, и мир, ориентированный на людей. Именно здесь мы составляем учебную программу в школах и проектируем рабочие места для поддержки человеческих связей, это когда мы ставим наши отношения на первое место и развиваем отношения, осознавая, что это то, что на самом деле позволяет диалогу, а без диалога мы не сможем объединиться. Как сообщество для решения сложных проблем.

Итак, если бы у меня было простое объявление, это было бы три слова.Это было бы так: ставьте людей на первое место.

Эти три слова, я считаю, являются ориентирами, которым я хочу следовать в своей жизни, когда я думаю о том, как вести такую ​​жизнь, не только то, что я хочу, но и которую я хочу подражать своим детям.

Я надеюсь, что если мы будем ставить людей на первое место в каждом измерении нашей жизни, я надеюсь, что у нас будет более прочный, более связанный и, в конечном итоге, более полноценный жизненный опыт.

Dacher Keltner Вы знаете, что касается литературы по науке о счастье, в некоторых исследованиях, которые вы процитировали, мы зафиксировали, что одиночество стоит нам лет ожидаемой продолжительности жизни.Это просто вредит нам физически и умственно, и социальные связи — такое противоядие. Я очень благодарен за то, что вы идете впереди, и, как вы говорите, это может стать социальным возрождением в результате этой пандемии COVID-19, поэтому большое вам спасибо за то, что присоединились к нам в шоу.

Вивек Мурти Большое спасибо, Дачер.

Dacher Ketlner В наши дни в мире так много проблем, что легко сосредоточиться только на негативе.

Арпи Овасапян Потому что наш мозг так хорош, чтобы удерживать это и осознавать это.Я думаю, что полезно и хорошо попытаться взломать или переопределить эту систему и делать вещи, которые также вызывают положительные воспоминания.

Дахер Кельтнер Подробнее о следующем.

Арпи Овасапян Мозг хорошо удерживает плохие вещи, но когда с нами случаются хорошие вещи, они как бы исчезают. Это действительно адаптивно. Это помогает нам выжить в нашем мире.

Дахер Келтнер Арпи Овасапян — социальный психолог и научный сотрудник Гентского университета в Бельгии.Она говорит, что зацикленность на плохом помогла людям выжить, потому что заставляет нас бдительно противостоять угрозам.

Арпи Овасапян Но из-за этой тенденции не зацикливаться на хорошем нам немного сложнее смаковать и наслаждаться тем хорошим, что с нами происходит.

Итак, я связался со студентами университета почти сразу после того, как они узнали об их экзаменационной оценке и об одном из своих занятий. Что касается людей, которые преуспели и испытали положительные эмоции, я попросил их сразу после, а также через день рассказать нам об их интенсивности и продолжительности своих эмоций, а также о том, с кем они поделились и чем отреагировали их партнеры по обмену.

Дахер Келтнер Арпи обнаружила, что обмен хорошими новостями заставляет их сильнее чувствовать положительные эмоции. И это также продлило эти добрые чувства.

Арпи Овасапян И, что важно, это было особенно верно, когда партнеры людей реагировали именно так. Поэтому, если их партнеры по обмену подчеркивали важность и примечательность хороших оценок, они говорили что-то вроде: «Ого, это так круто. Это сложный урок »и в основном подчеркнули уникальные, удивительные, интересные новаторские и ценные аспекты мероприятия.

Dacher Keltner Она также обнаружила, что чем больше людей они делились новостью, тем больше времени они тратили на то, чтобы думать об этом позже.

Арпи Овасапян Я думаю, что, особенно в настоящее время, когда в мире происходит так много плохого, и, конечно, нас засыпают этим и новостями, и на самом деле у нас просто много плохого. в нашем сознании, и поскольку наш мозг так хорош в том, чтобы держаться за это и осознавать это, я думаю, что полезно и хорошо попытаться взломать или переопределить эту систему и делать вещи, которые также приносят положительные воспоминания, переживания и чувства в нашу живет и в наш мозг.

Итак, вы знаете, смакуя и делясь своим опытом с другими людьми, независимо от того, случилось ли это с нами большое или мелкое, я считаю, что это хорошая практика.

Dacher Keltner В следующий раз о науке о счастье.

Jade Wu Я не думаю, что когда-либо испытывал настоящую боль в своей жизни. Как будто я совсем не ломал костей, когда был маленьким, и у меня не было серьезных болезней. Вступая в это, я очень нервничал из-за того, насколько болезненными будут роды.

Dacher Keltner Практика, помогающая справиться с болью и неуверенностью.

Я Дахер Келтнер. Спасибо, что присоединились ко мне в науке о счастье. Вы можете попробовать нашу практику «Использование позитивных событий» на нашем веб-сайте www.greatergooddotberkeley.edu/podcasts. Мы также выпустили новую книгу о науке благодарности, в которой рассказывается о многих из наших прошлых гостей, таких как комик В. Камау, Белл и психолог Сара Алго. Узнайте больше на www.greatergood.berkeley.edu/gratitudeproject.

Наш подкаст является совместным продуктом научного центра Greater Good Science Center Калифорнийского университета в Беркли и PRX. Наш старший продюсер — Шука Калантари. Наши инженеры, Дженни Катальдо из BMP audio. Наш ассоциированный продюсер — Хейли Грей. Наш исполнительный продюсер — Джейн Парк. Наш главный редактор — Джейсон Марш. Наш научный руководитель — Эмилиана Саймон-Томас.

10 способов почувствовать себя менее одиноким

• Чтобы быть счастливым в одиночестве, эксперты говорят, что полезно заниматься спортом, проводить время на природе или заниматься волонтерством.
• Отдых от социальных сетей или заведение домашнего питомца также могут помочь вам почувствовать себя менее одиноким.
• Однако, если вы изо всех сил пытаетесь чувствовать себя счастливым в одиночестве, возможно, стоит обратиться за медицинской помощью к терапевту или специалисту в области психического здоровья.
• Посетите справочную библиотеку Insider Health Reference за дополнительными советами.

Проведение времени в одиночестве не обязательно означает, что вы одиноки.Время, проведенное наедине с собой, может быть возможностью лучше узнать себя, улучшить свое психическое здоровье и заняться тем, что вам нравится.

«Люди — социальные существа, запрограммированные на связь с другими. В то же время важно научиться терпеть и даже ценить одиночество в течение продолжительных периодов времени», — говорит Хизер З. Лайонс, доктор философии, психолог и владелец. Балтиморской терапевтической группы в Балтиморе, штат Мэриленд.

Добровольно это или необходимо, вот 10 способов стать счастливее в одиночестве:

1.Развивайте отношения с собой

Пребывание в одиночестве дает вам возможность укрепить отношения с самим собой. Однако сделать это не всегда просто.

«Уединение может быть трудным для людей по разным причинам», — говорит Лайонс. «Используйте дискомфорт как возможность узнать о себе. Подумайте о том, что происходит с вами, когда вы один»,

. Например, вы можете сделать это, размышляя или ведя дневник о своих ценностях, симпатиях, антипатиях и текущих эмоциях.

2. Волонтер

В большом исследовании 2020 года, проведенном в Соединенном Королевстве, участники каждые два года заполняли опрос об их общем психическом благополучии и волонтерских привычках с 1996 по 2014 годы. здоровья, чем те, кто вызывался нечасто или никогда.

Вы также можете сделать это, не выходя из дома.«Вы можете стать волонтером для обучения студентов с помощью видео или сделать пожертвование в продовольственный банк», — говорит Тина Б. Тессина, доктор философии, LMFT, психотерапевт из Лонг-Бич, Калифорния.

3. Изучите что-то новое

Проявите инициативу, усвоите и изучите новую информацию или отработайте навык в одиночестве. «Это может включать в себя занятия, требующие исполнительных навыков, таких как сосредоточенность, например чтение или творчество», — говорит Лайонс.

« Подумайте о том, чтобы заняться чем-нибудь другим, чем обычно: это прекрасное время, чтобы попробовать что-то новое или пройти урок через видео», — говорит Тессина.

4. Упражнение

Активность может иметь большое значение для счастья. «Ежедневная осознанная прогулка или физическая активность в той или иной форме могут уменьшить тревожность», — говорит Лила Р. Магави, доктор медицинских наук, психиатр и региональный медицинский директор Community Psychiatry в Ньюпорт-Бич, Калифорния.

В большом исследовании 2018 года исследователи обнаружили, что люди, которые регулярно занимались спортом, испытали на 43,2% меньше дней плохого психического здоровья в предыдущем месяце, чем те, кто был неактивен.

5.Проводите время на природе

Крупное исследование 2019 года показало, что люди, которые проводили на природе не менее двух часов в течение недели, с гораздо большей вероятностью сообщали о лучшем самочувствии и здоровье, чем те, кто не проводил времени на улице.

Независимо от того, проводилось ли время на улице небольшими порциями или большими порциями, это не повлияло на результаты, и выгода достигла максимума от 200 до 300 минут в неделю на открытом воздухе. Отправьтесь на долгую прогулку, почитайте в парке или просто посидите на улице.

6.Практикуйте благодарность

Слишком легко увлечься тем, чего у вас нет.

«Я рекомендую своим пациентам перечислять то, за что они благодарны физически, эмоционально и духовно каждое утро и вечер, особенно когда они одиноки во время праздников», — говорит Магави. «Кроме того, создание списков благодарности и чтение их вслух перед зеркалом может помочь нацелить несколько сенсорных центров в мозгу, чтобы получить максимальную пользу от этой деятельности».

7.Отдохните от социальных сетей

Хотя социальные сети могут показаться возможностью для общения с другими, на самом деле они могут вызвать более сильное чувство одиночества.

Крупное исследование студентов в возрасте от 18 до 30 лет, проведенное в 2019 году, обнаружило связь между использованием социальных сетей и чувством изоляции.На каждые 10% увеличения негативного опыта в социальных сетях пользователи сообщали об усилении чувства изоляции в среднем на 13%.

8. Назначьте себе свидание

Хотя делать то, что вам нравится, может показаться очевидным, у вас редко есть возможность делать именно то, что вы хотите.

«У большинства людей никогда не было достаточно времени, чтобы думать только о своих предпочтениях.Во время одиночества создайте пространство, чтобы спросить себя: «Чем я на самом деле хочу заниматься?», — говорит Джени Вудфин, LMFT, терапевт в J. Woodfin Counseling в Сан-Хосе, Калифорния.

Посмотрите фильм или загляните в новый музейный экспонат. Или, если хотите остаться дома, приготовьте себе любимое блюдо.

9. Медитируйте

Медитация не только улучшает внимательность , но обзор 2010 года показал, что эта практика может увеличить количество серого вещества в мозгу.Эта часть мозга отвечает за взгляд на перспективу и эмоциональную регуляцию.

Хотя идея медитации может показаться устрашающей, реальная практика доступна каждому. Вы можете попробовать медитировать в одиночку или с помощью приложений или видео на Youtube.

10. Воспитывайте или усыновляйте домашнее животное

Да, технически это даст вам компаньона, но домашнее животное не может отвечать, поэтому оно считается.

«Домашнее животное создает отношения, которые могут приносить радость, смех и неожиданные вызовы, которые будут держать вас в тонусе», — говорит Вудфин. «Животные дают нам повод вставать с постели. Если вы изо всех сил пытаетесь найти мотивацию продолжать двигаться, завести питомца, которого нужно прогулять, — это беспроигрышная ситуация.«

Когда обращаться к специалисту

Со временем, если чувство тревоги и депрессии сохраняется или развивается, может потребоваться профессиональная помощь. По словам Вудфина, несколько признаков того, что вам может потребоваться профессиональная помощь, включают:

• Игнорирование своей внешности или отказ от смены одежды в течение нескольких дней
• Постоянное отклонение приглашений к общению с другими
• Регулярное проведение целого дня в постели или в постели диван
• Чрезмерное употребление алкоголя, марихуаны или других наркотиков как способ ошеломить или стимулировать себя

«Предупреждающие признаки повышенной изоляции, увеличения употребления наркотиков и / или алкоголя, а также снижения заботы и ухода за своим телом достаточно серьезны, чтобы позвонить специалисту по психическому здоровью », — говорит Вудфин.

Вывод для инсайдера

Проведение времени в одиночестве не обязательно должно быть уединением. Вместо этого это может быть время счастья. Участие в таких мероприятиях, как прогулки на природе, ведение дневника и медитация поможет вам приятно провести время и лучше понять себя.

Однако, если вы думаете, что испытываете беспокойство или депрессия , всегда лучше обратиться за помощью к специалисту по психическому здоровью.

Эпизод 21: В поисках счастья, победа над одиночеством

Для Тал Бен-Шахара счастье — это учеба и практика. В этом эпизоде ​​Keep Connected Тал рассказывает о шагах, которые каждый может предпринять, чтобы вести более счастливую жизнь, от развития значимых отношений до ведения дневника благодарности.Узнайте у автора бестселлеров и преподавателя одного из самых популярных курсов Гарвардского университета о том, как жить более счастливой и здоровой жизнью сегодня!

Подкаст Keep Connected with Meetup CEO Дэвид Сигел, входящий в топ-25 подкастов на Feedspot, представляет собой подкаст о силе сообщества. Чтобы узнать больше о других эпизодах, посетите сайт Keep Connected в блоге Meetup Community Matters.

Мы надеемся, что вы и дальше будете с нами на связи. Напишите нам на [email protected]. Если вам понравился подкаст, обязательно подпишитесь и оставьте нам рейтинг в Apple Podcasts!

–

Вы скоро узнаете, почему я так счастлив.В этом эпизоде ​​мы говорим с Тал Бен-Шахаром. Он автор бестселлеров, книги которого переведены не на 10, 20, а на 25 языков. Он также является основателем Академии изучения счастья . Он также был самым популярным профессором Гарварда. Мы говорили о счастье. Просто прочтите, счастье ждет.

–

Tal , я так счастлив видеть вас на шоу.

Как здорово быть здесь, Дэвид.

Таль и я собрались вместе позавтракать. Предполагалось, что это будет 45-минутный 1-часовой завтрак, но он длился более двух часов. Мы так прекрасно провели время, разговаривая, едва коснулись поверхности. Я всегда был большим фанатом Таля после того, как прочитал его книгу Happier , бестселлер номер один, потрясающая книга. Я настоятельно рекомендую вам прочитать эту и любую из многих других книг.Теперь я еще больше фанат. У меня к тебе вопрос, Таль. Давайте начнем. Вы практикуете то, что проповедуете? Вы счастливы? Это вопрос софтбола.

Практикую ли я то, что проповедую? да. Счастлив ли я? Это более сложный вопрос. Почему? Счастье — это не бинарный ноль. Это не значит, что в один прекрасный день я был несчастлив, а на следующий день я счастлив, скорее счастье пребывает в непрерывном континууме. Я счастливее, чем был много лет назад, когда начинал в этой области. В то же время я определенно надеюсь, что через несколько лет я буду счастливее, чем есть на самом деле.Это путешествие заканчивается вместе с жизнью.

Можно ли измерять счастье в повседневной жизни или это опасно?

Да. Счастье можно измерять ежедневно.

А должно быть?

Нет. Я полностью поддерживаю утверждение Сократа о том, что неизведанная жизнь не стоит того, чтобы жить. В то же время заученная жизнь утомительна. Если мы постоянно исследуем, счастлив ли я? Я счастливее? Там проблема. Подумай об этом.Обычно в счастливые периоды нас не волнует, счастливы мы или нет. Когда мы несчастны, мы оцениваем и измеряем. Это не следствие несчастья. Иногда это тоже причина.

Невозможно быть все время счастливым. Счастье — понятие относительное, и вы можете испытать эту радость, если только вы не испытываете противоположность счастья. Вы согласны или не согласны с этим? Я знаю, что это забавный вопрос, но есть ли оптимальное количество счастья? Я не верю, что кто-то должен быть счастлив на 100%.Вы не можете быть счастливы, но счастливы ли они на 90% или на 50%? Расскажи мне немного об этом.

Борьба и невзгоды важны. Их не следует рассматривать как ненужные.

Иногда мои ученики, особенно младшие, подходили ко мне и говорили: «Тал, ты говоришь о важности печали, борьбы и невзгод. Что, если я овладею этой областью изучения счастья и смогу быть счастливым все время? Это проблема?» Я всегда на это отвечаю: не волнуйтесь.Жизнь позаботится о тебе. Жизнь всегда заботится о нас. Это бросает нам эти кривые.

Мы испытаем эти трудности и невзгоды. Это неизбежно. Не плохо, потому что мы учимся на трудностях и невзгодах. Мы учимся ценить свою жизнь и счастье больше, поэтому после трудного опыта, независимо от того, хорошо он для нас или нет, это неизбежно. Некоторая борьба, грусть, гнев, беспокойство, зависть — это вполне естественные человеческие эмоции.

Говоря о печали, тревоге, гневе, борьбе, большинство людей не становятся психологами, если в какой-то момент они не задумались о своей собственной психологии и не попытались выяснить, что им нужно в жизни.Большинство психологов ходят на терапию, и это очень здорово. Многие из них стали психологами даже благодаря пройденной терапии. Одна из причин, по которой вы изучаете счастье и являетесь лидером в этой области позитивной психологии, кроется в вашей истории. Расскажите нам немного о том, через что вы прошли и как это повлияло на ваши приоритеты в изучении счастья.

Я заинтересовался счастьем из-за собственного несчастья.Наряду с моей личной историей было несколько моментов, которые заинтересовали меня в этой области. Для меня переломный момент наступил, когда я учился в колледже. Я учился в Гарварде, изучая информатику. Это был мой второкурсник. Я обнаружил, что учусь очень хорошо. Я был спортсменом, играл в сквош и очень хорошо там выступал.

Я неплохо справлялся в социальном плане, но все же был несчастен. Должен сказать, что для меня это не имело смысла. Это сбило меня с толку, потому что, когда я взглянул на свою жизнь со стороны, я поставил галочки.У меня также была отличная летняя работа, которую уже предлагали после окончания колледжа. Все шло отлично. Для меня это не имело смысла, почему я просыпаюсь несчастным?

Было очень холодное бостонское утро, когда я встал и пошел к своему научному руководителю. Я сказал ей, что меняю специальность. Она сказала: «Что делать?» Я сказал: «Я ухожу из информатики и перехожу в философию и психологию». Она сказала: «Почему?» Я сказал: «Это из-за двух вопросов. Вопрос номер один: «Почему я не счастлив?» Вопрос номер два: «Как я могу стать счастливее?» Это было началом этого пути.Я учился в бакалавриате и аспирантуре в этих областях, с тех пор задаю эти вопросы, особенно второй вопрос.

Много лет назад, когда вы учились в колледже, были ли у них классы, посвященные философии и психологии счастья? Похоже, вы искали ответы на эти вопросы, но какие уроки или исследования они проводили много лет назад?

У них были занятия по этим темам. Несколько позже не было области позитивной психологии.Однако были занятия по философии. Я ходил на занятия с покойным профессором Стэнли Кэвеллом. Класс был посвящен поискам счастья и поиску счастья в фильмах 1940-х годов через работы Ральфа Уолдо Эмерсона и других. Я ходил на занятия с Робертом Нозиком, который был озабочен счастьем, и мы изучали Аристотеля. Психологи всегда обращали внимание на несчастье и депрессию. У меня там много всего. Ответ положительный. В качестве области исследования это появилось немного позже.

Говоря о ваших академических занятиях в областях обучения и курсах, которые вы посещали, вы были самым популярным профессором, когда преподавали в Гарварде.В вашем первом классе была дюжина учеников, а к концу сколько учеников у вас было в каждом из ваших классов?

Это 855, но кто считает? В первом классе, если быть точным, у меня было восемь учеников. Двое из них бросили учебу, что оставило меня с разбитым эго. Это не помогло моему счастью. Причина, по которой класс вырос с 6 учеников до 1000, заключается в том, что ученики рассказывали своим соседям по комнате, своим друзьям, что класс изменил их жизнь.Вот почему я создал этот класс. Когда я собрал этот класс, я подумал: «Что бы я хотел изучать, сидя на их местах 10 или 20 лет назад?» Я использовал исследовательские вопросы, чтобы ответить на этот вопрос. Когда класс меняет их жизнь, их привлекает это. Они говорят своим соседям по комнате приходить туда, и вот так это выросло.

Это было не потому, что это был класс кишечника.

Люди спрашивают меня: «Как вы ставите оценки?» Мой ответ: «Если они недовольны к концу семестра, они проиграют.«Это такой же класс, как и все остальные. Это так условно по своим оценкам. Есть экзамен и работа, которые они пишут, как и в любом другом классе. Разница в том, что я не учу тому, что, по моему мнению, может иметь значение. Это относится к вашему самому первому вопросу об этом личном. Я учу только тому, что применяю в своей жизни. Карл Роджерс, американский психолог 1950–1960-х годов, однажды сказал: «Самое личное — самое общее». Я преподаю там очень личные вещи, как я применяю, будь то медитация или упражнения.

Приведите еще несколько примеров того, что вы применяете в своей жизни. Как учить? Вы медитируете в классе? Собираетесь вместе покататься на велосипеде после уроков? Наверное, нет, хотя это могло быть круто. Как вы относитесь к концепции? Вы вместе играете в сквош? Как вы примените это к классу?

Дэвид, все это замечательные идеи. Применять их немного сложнее, когда у вас более 6 или 12 студентов. То, как мы применяем эти идеи в классе, — это, прежде всего, теория.Мы преподаем исследование, показывающее, почему медитация работает и как работает. Их домашнее задание — взять это и попробовать. В Интернете так много практик медитации, поэтому попробуйте поэкспериментировать с ними. Об этом говорят во время секции. Мы говорим о написании благодарственного письма, которое, оказывается, способствует нашему счастью. Они снова пишут благодарственное письмо как часть домашнего задания. Все начинается с изучения, а затем переходит к подаче заявки.

Получили ли вы какую-нибудь зенитку от Гарварда, если бы вашим приоритетом была попытка существенно изменить жизни людей самым прямым и практическим образом? Вы могли бы сделать это с помощью исследования, но похоже, что исследование не было основной целью.Было ли противоречие между практической помощью людей и академическими занятиями?

Есть в академических кругах, но моей явной целью с самого начала было создать мост между двумя мирами, между Башней из слоновой кости и главной улицей. Другими словами, сделать его доступным, применимым и в то же время основанным на тщательных академических исследованиях. В каком-то смысле я должен был быть святее тебя, потому что за мной наблюдали. Сразу же, когда вы предлагаете лекцию о счастье, а это было еще больше много лет назад, чем сейчас, это вызывает подозрение.За вами наблюдают через увеличительное стекло.

Конечно, в первый год у меня было больше посетителей в моем классе от коллег-профессоров, чем в других классах, чтобы убедиться, что я опираюсь на доказательства. Очевидно, занятие было потому, что его предлагали на несколько лет. Между прочим, им и не пришлось ехать, потому что для меня это очень важно. Когда я понял, что, несмотря на то, что поставил эти флажки, я все еще недоволен, я стал искать помощи в книгах по саморазвитию. Я его там не нашел. Я понял, что здесь чего-то не хватает.Академия, Аристотель, Эмерсон могут помочь, но мне все равно нужно построить мост между Башней Слоновой Кости и Мейн-стрит.

Сколько отзывов вы получили от учеников, когда учили их? Есть ли у вас какие-нибудь истории о студентах, которых вы учили, студентах, которых вы учили, или студентах после того, как вы учили в течение 2, 3, 4 или 5 лет, и о влиянии обучения на счастье в их жизни?

Многие студенты делятся, будь то во время курса или иногда через десять лет.Например, одна из идей, которую я преподаю в своем классе, и, вероятно, идея, на которую студенты реагируют больше всего, — это идея разрешения быть человеком. Разрешение быть человеком означает позволить себе испытать любые человеческие эмоции. Быть грустным, злым и расстроенным — это естественно. Единственные два типа людей, которые не испытывают болезненных эмоций, — это психопаты и мертвые люди.

Не волнуйтесь. Жизнь позаботится о тебе. Это подбрасывает вас на уши и трудности, но вы всегда с ними справитесь.

Студенты это помнят. Когда они переживают печаль, они позволяют себе быть людьми. Что парадоксальным образом помогает облегчить это чувство? Когда мы отвергаем болезненные эмоции, они усиливаются. На уроках счастья первый шаг — позволить несчастью, и они это помнят. Они рассказывают это своим детям. У многих из них сейчас есть дети. Они не говорят своему четырехлетнему ребенку, что он не грустит, не расстраивается или не злится из-за страны. Быть расстроенным, злым и грустным — это естественно.Вероятно, это возвращение студентов номер один.

Особенно энергичные, чрезмерно амбициозные студенты Гарварда, которые вряд ли когда-нибудь сделают себе слабину. Все мы страдаем от этого. Мы не позволяем себе проигрывать и оставаться людьми. Это потрясающий номер один. Дайте нам номер два. Какой вывод номер два вы часто слышите?

Между прочим, в вашем номере один, как вы его резюмируете, есть номер два, потому что переживание печали и боли идут рука об руку с принятием неудачи.Это очень важный урок. Чего люди не знают, так это того, что предсказатель номер один для долгосрочного успеха — это количество неудач, которые мы готовы пережить. Каждый успешный человек в любой области, будь то успешный деловой человек, ученый, художник или любой успешный человек в отношениях, прошел через взлеты и падения, лишения, трудности, падения и подъемы снова. Это номер два.

Мне нравится рассказывать историю о том, что мы с женой начали встречаться, когда были очень молоды, нам было двадцать лет.Мы вышли и расстались. Мы вышли и расстались. После свадьбы люди часто говорили нам: «Первый год в браке — это непросто. Это сложно.» Мы сказали: «У нас был отличный первый год брака. У нас было столько неудач, проблем и боли. В то время как мы встречались, расставались и расставались, это способствовало более успешному основанию брака на первом году жизни ». Это может быть примером.

Это потому, что вы прошли через это раньше. Другие люди пройдут через это позже.Это неизбежно в любых отношениях. Когда мы знаем, что это неотъемлемая часть любых отношений, мы находимся в лучшем положении. Еще один важный элемент, и это, вероятно, самое известное исследование в области позитивной психологии, — важность благодарности. Благодарность многолика. Один из них — делать то, к чему нас советовала Опра Уинфри, а именно вести дневник благодарности.

Другой для людей на работе — записывать, какого прогресса они регулярно добивались. Все эти вмешательства, будь то письмо с благодарностью за успехи или понимание того, что у вас хорошо получается в жизни, вносят значительный вклад в наш уровень счастья.Они делают нас более устойчивыми. Они способствуют нашему физическому здоровью. Есть исследования, связывающие это с нашей иммунной системой. Нам это больше нравится.

Это то, чем продолжают заниматься многие студенты. Говоря о семьях, они делают это со своими семьями раз в неделю за обеденным столом. Мы делаем это каждую пятницу вечером, когда собираемся вместе. Обходим стол. Начиная с моих родителей до нескольких лет назад с моей бабушкой и заканчивая маленькими детьми: «Что вы можете оценить в прошедшей неделе? За что ты благодарен?»

К сожалению, я делаю это только раз в год в День Благодарения, когда мы все идем вокруг стола и говорим то, за что мы благодарны.Насколько лучше было бы делать это 52 раза в год, чем только один раз в год? Многие люди вроде меня делают это только раз в год. Сделать каждую неделю благодарной и ориентированной на благодарность — прекрасный процесс. Спасибо за это.

Позвольте мне добавить это. Это еще одна очень важная идея в сфере счастья. Я говорил о еженедельной благодарности с моей семьей за ужином в пятницу вечером в Шаббат. Я выступал в еврейской общине Флориды. Когда у нас появляется время для вопросов и ответов, раввин рекомендует членам своей общины делать то же самое раз в неделю, только чтобы говорить о добрых делах.«Какой добрый поступок вы совершили в течение недели?» Он говорит, что если ребенку или родителю нечего сказать на этой неделе, он побуждает их придумать что-нибудь, что мне нравится, потому что это все равно что притворяться, пока вы не придумаете. На следующей неделе у вас гораздо больше шансов это сделать. Добрые поступки, их совершение, а также совместное использование могут иметь большое значение, когда дело доходит до счастья.

Я хочу поговорить о сообществе и о влиянии сообщества на счастье.На Meetup и на этом шоу я чувствую, что нам нужно определить счастье для нашей аудитории.

Их много. Нет единого правильного определения, но мое определение счастья состоит из пяти элементов. Я назвал их элементами SPIRE. S означает духовное благополучие. Духовное благополучие зависит от смысла и цели. Речь идет о том, чтобы быть здесь и сейчас. Мы можем найти это в религии, но мы также можем найти это в значимой и целенаправленной работе, которой мы занимаемся.Буква P означает физическое благополучие. Это о питании и упражнениях. Есть исследования, показывающие, что регулярные физические упражнения оказывают такое же влияние на наше психологическое благополучие, как и самые сильные психиатрические препараты.

Химические вещества попадают в ваше тело во время упражнений.

На самом деле, это те же самые химические вещества. Это норадреналин, серотонин, дофамин, химические вещества, улучшающие самочувствие, в головном мозге. Физическое благополучие — это также отдых и восстановление, будь то сон или пять минут отдыха и восстановление.Интеллектуальное благополучие — это любопытство и вопросы. Есть исследования, показывающие, что задавание вопросов или проявление любопытства в целом не только способствует нашему счастью. Это также помогает нам жить дольше. Между любопытством и долголетием существует прямая связь.

Интеллектуальное благополучие — это также взаимодействие с текстом, природой или произведением искусства. Глубокое обучение способствует нашему благополучию. R, Отношения, предсказатель счастья номер один. Качество времени, которое мы проводим с людьми, о которых мы заботимся и которые заботятся о нас.Благополучие в отношениях — это также щедрость, щедрость и доброта. Это клей, который объединяет нас. E SPIRE — эмоциональное благополучие. Это связано с разрешением быть человеком, имеющим дело с болезненными эмоциями, а также с развитием приятных эмоций, будь то благодарность, радость, любовь и так далее. Это пять элементов SPIRE.

Давайте поговорим о R SPIRE в отношениях. Давайте поговорим как об отношениях один на один, так и об отношениях в группе, сообществе, слабых связях сообщества и тесных связях отношений.Одно из прекрасных свойств Meetup — это его влияние на эпидемию одиночества и его способность приносить счастье стольким людям. По совпадению, я был на званом обеде. Я упомянул, что был на Meetup. Женщина, сидящая рядом со мной, сказала: «Вы спасли мою бабушку во время пандемии. Она была во Флориде, и рядом с ней никого не было ».

Она побывала на множестве мероприятий Meetup, где впервые за почти два года посетила свою мать. Ее сын часами работал над ее профилем Meetup, чтобы она могла наладить более тесные отношения со своим сообществом.Поговорите со мной о сообществе и его влиянии на счастье. Как организаторы Meetup и участники Meetup, Таль, что мы могли бы сделать лучше, чтобы укрепить чувство общности?

Существует множество исследований, показывающих, как и почему отношения являются предиктором номер один. Прежде всего, они по определению являются противоядием от одиночества, которое является очень мощным предиктором депрессии, к сожалению, также самоубийства. Когда вы встречаетесь и общаетесь с людьми, одиночество исчезает. Дело в том, что когда мы смотрим на отношения и важность сообщества, интересно то, что не имеет значения, какие это отношения.

У них могут быть романтические отношения. Если кому-то посчастливилось находиться в длительных интимных отношениях, это прекрасно, но это не обязательно. Это также может быть семья, друзья или коллеги. Это также могут быть встречи, которые генерируются случайным образом. Это могут быть встречи с незнакомцами, потому что, встретившись, вы перестаете быть чужим. Это именно те взаимодействия, которые уменьшают одиночество при кормлении и улучшают физическое здоровье, а также общее психическое здоровье.

Незнакомцы и близкие, согласно исследованию, одинаково влияют на счастье людей.

Позвольте себе быть человеком и позвольте печали течь внутри вас. Первый шаг к счастью — позволить несчастью.

Это не обязательно одно и то же воздействие, но они оказывают очень сильное воздействие. Если вы сможете построить крепкие интимные отношения с другом или романтическим партнером, они будут иметь такой же долгосрочный эффект. Встречи с незнакомцами или людьми на общую тему, как это часто бывает на Meetup, в значительной степени помогают избавиться от одиночества, депрессии и повысить уровень счастья.

Таль, почему люди не хотят встречаться с незнакомцами?

Есть стартовые затраты, потому что это сложно и неудобно, особенно для интровертов. Экстравертам это часто нужно. У меня есть хороший друг Яир Амихай-Гамбургер, один из ведущих мировых исследователей Интернета и благополучия. Он обнаружил, что интроверты больше выигрывают от встреч онлайн или, по крайней мере, первоначально встреч онлайн, потому что это сломало лед. Экстраверты выходят на улицу, встречают на улице случайных людей и начинают с ними разговаривать.Для них это хорошо. Для интровертов это намного сложнее, поэтому им нужно что-то, чтобы сломать лед, и Интернет делает это или может это сделать.

Я преподаю в Колумбийском университете, как вы, возможно, знаете. Некоторые из моих студентов сказали мне, что они предпочитают онлайн-классы, и все 3, 4 или 5 студентов сказали: «Это потому, что я интроверт». Когда меня приводят в комнату для обсуждения в онлайн-классе и меня не принуждают из-за того, что там всего 3, 4 или 5 человек, мне намного легче участвовать.У меня есть чат, который позволяет мне участвовать так, как мне было неудобно преподавать в классе.

Встречи и мероприятия в сети имеют очевидную ценность, особенно для интровертов, но давайте поговорим о личном опыте. Если вы интроверт, что вы можете сделать, чтобы увеличить свои шансы добиться личного счастья, когда вы попадете на мероприятие? Что бы вы посоветовали им сделать?

«Подделывайте это, пока не сделаете это, или подделывайте, пока не станете им», как сказали Дэвид Майерс и Эми Кадди.Нам нужно поставить себя на карту. Я полный интроверт. Я помню первые несколько раз, когда я выступал в классе, когда был еще студентом. Я был уверен, что все слышат биение моего сердца. Я очень часто начинал потеть или краснеть. Это все, что я испытал как учитель, конечно, вначале, но это тоже пройдет.

Чем больше мы это делаем, тем лучше у нас получается. Мы никогда не менялись из интроверта в экстраверта или наоборот. Однако нам это стало намного удобнее.Нет причин делать это ради этого. Испытайте себя. В этом отношении бросать вызов самим себе — это здорово, потому что если мы будем строить больше отношений, то, несомненно, будем счастливее. Причина, по которой у экстравертов выше отправная точка, когда дело доходит до счастья, заключается в том, что у них больше отношений. Они открываются больше. Это не означает, что интровертам нужно сдаваться.

Я читал исследование. Не помню, откуда это было. Это часть подделки, пока вы не сделаете это темой, то есть, если вы недовольны, улыбнитесь.Проблема в том, что если вы имитируете это, когда вы несчастливы, это может привести кого-то к еще большим глубинам несчастья, потому что им придется притворяться все время. Как вы примирите фальшивку, пока она не улыбнется, не почувствуете себя хорошо с советом о том, что, если вы улыбнетесь и будете действовать определенным образом, вам станет лучше?

Это очень важный момент. Первое, что нам нужно сделать, и это первое, чему я учу, — это позволить себе быть людьми.Позвольте себе испытать весь спектр человеческих эмоций после того, как мы их примем. Сколько? Это зависит от ситуации. Не дай бог потеряли дорогого нам человека, 3 месяца или 1 год это нормально. Если у меня был тяжелый день в школе, возможно, 10 минут, 60 минут или 1 день будут нормальными. Ганди озаглавил свою автобиографию Мои эксперименты с истиной . Подзаголовок не был моим поиском истины или моей истиной в последней инстанции. Это были мои эксперименты с истиной.

Здесь для нас важное сообщение. Нам нужно поэкспериментировать с улыбкой. Если вам кажется, что это не так, и вы чувствуете себя хуже, вернитесь к хандре. Если вы думаете, может быть: «Я достаточно плакал. Об этом написано в моем дневнике, и я достаточно об этом рассказал, может быть, я смогу пойти потанцевать ». Если после получаса танцев вы чувствуете, что этого достаточно или слишком много, возвращайтесь домой. Все дело в экспериментах. В моих классах я уделяю большое внимание исследованиям, но даже больше, я уделяю особое внимание поиску.Речь идет об экспериментах с моей правдой.

Мудрый совет, особенно когда речь идет об интровертах, и о том, как выйти из этого устойчивым, а не разовым способом. Допустим, кто-то организует мероприятие или группу в духе сообщества. Что они могут или должны делать, чтобы получить максимальное удовольствие от тех, кто находится в группе? Какие у вас там мысли?

Интровертам намного проще разговаривать в небольших группах.Как вы можете постепенно повысить их уверенность в себе? Первоначально 1 человек или, возможно, на диете, 2 человека, а затем 4. Можете ли вы поделиться чем-нибудь, если вы не рассказали раньше и не выразили это явно? Некоторым здесь сложно. Многие из моих студентов рассказывают на веб-семинарах, что у нас гораздо больше, чем у них в прошлом, потому что они знают, что я интроверт. Я говорю им: «Я покраснел. Я был уверен, что все слышали биение моего сердца. Я бы сильно потел. Все это значит, что я человек.

Делая это, вы также позволяете им быть людьми.Дело в том, что это не занимает много времени. Есть исследования, показывающие, что очень застенчивые интроверты и чрезвычайно застенчивые люди смогли стать значительно более открытыми после того, как в течение часа им разрешили высказаться, и это получило положительное подкрепление. Иногда нетрудно изменить траекторию нашей жизни. Это возможность на этих встречах.

Уязвимость, прозрачность и содействие небольшим группам людей очень полезны. Вы говорили о важности неудач и ошибок.Я должен спросить тебя, Тал. Расскажите мне об ошибке в обучении науке о счастье, которую вы, возможно, совершили в начале, или о том, что в своих статьях вы оглянулись и сказали: «Не могу поверить, что раньше говорил это людям». Где ты ошибся? Что вы исправили?

Есть два места. На первом месте стояла роль ожиданий. Существует множество исследований силы ожиданий и убеждений в самоисполняющихся пророчествах. Если вы верите, что можете добиться успеха, у вас гораздо больше шансов на успех.

Это гигантские цели.

Это то, чему я учил, потому что это то, что показывает наука. Это все еще показывает. Однако я учил этому как общему правилу. Возлагайте большие надежды. Я знаю, что здесь есть более тонкие нюансы. Вы возлагаете большие надежды на свой успех, и если вы потерпите неудачу, ничего страшного. Вы извлекаете уроки из этого и продолжаете. Когда дело доходит до счастья, высокие ожидания в качестве руководителя не всегда помогают. Почему? Мы неизбежно столкнемся с невзгодами и трудностями, говоря: «Я буду всегда счастлив.«Это настраивает нас на провал. Не только на индивидуальном уровне, но и в отношениях.

Если мои ожидания, когда я вступаю в отношения, таковы, что с этого момента мы будем жить долго и счастливо, и мы испытаем эффект медового месяца, который мы переживаем, меня ждут разочарования, разочарования и несчастья. Проблема в том, что у многих из нас такое восприятие отношений. Почему? Потому что мы смотрим фильмы. Что происходит в фильмах? Они живут долго и счастливо, тоже в сказках.

Проблема в том, что любовь начинается там, где заканчиваются фильмы. В лучших отношениях мы неизбежно столкнемся с проблемами и трудностями, будь то на этапе стартапа, с тем, что испытывала ваша жена и / или на протяжении всех отношений. Когда дело касается счастья, любви и жизни в целом, нам нужно иметь более реалистичные ожидания.

Переживание печали и боли идут рука об руку с принятием неудачи.

Номер один возлагал большие надежды.Это 1 и 2? Если бы это было номером один, единственное, что я должен добавить, — это слишком высокие ожидания, которые часто могут ограничить возможности для небольших побед. Маленькие победы очень важны с точки зрения получения счастья, потому что тогда у вас есть достижения. Если вы ставите слишком высокие цели, вы не достигнете этой цели, и тогда вы не получите этой победы. Это было и то, и другое, или была секунда?

Есть еще один. Вначале, когда я начал преподавать, для меня было очень важно передать очень высокий уровень уверенности в том, что касается счастья.Я пошел впереди класса. Я знал, и у меня есть ответы. Когда я стал старше и, надеюсь, немного поумнел, я понял, что не совсем то, что знал Сократ, — это то, что я ничего не знаю. Мне нужно быть более скромным в том, что я знаю, чего я не знаю, что я могу предложить и чего это достижимо. Моя философия, безусловно, всегда недооценена и переоценена. Вначале я искренне верю, что для того, чтобы быть хорошим учителем, нужно выглядеть так, будто вы все знаете, в конечном итоге также соответствовать внешнему виду и все знать.Это невозможно. Этого никогда не будет.

Это сделало бы вас роботом, а не человеком. Вы не смогли бы владеть самым важным искусством. Искусство — это не робот. Это означает отношения. Люди стремятся к отношениям с другими людьми. В этом есть смысл.

Оглядываясь назад, можно сказать, что это очень очевидно для молодого амбициозного человека, стремящегося к успеху.

Мы собираемся ответить на несколько быстрых вопросов. Вот так.Ты первый раз начинаешь себя лидером, Таль?

Когда мне было семь лет, я играл в баскетбол.

Первая работа?

Это было для судоходной компании в Сингапуре. Он работал стажером на корабле, и это был очень полезный опыт. Я все еще перевариваю уроки, которые я там усвоил.

Любимая цитата?

«Среди зимы я нашел во мне непобедимое лето», — Альбер Камю.

Если бы вы могли получить доступ в любое время и в любое место в мире, куда вы собираетесь, Тал и когда?

Я собираюсь посетить академию Аристотеля, Лицей. Я бы отдал многое ради встречи с ним. Считаю его отцом поля счастья.

И последнее, но не менее важное: чем вы больше всего хотите запомниться?

То, что я хотел бы запомнить, помимо того, что я хороший и полезный человек, помогает создать серьезную академическую область изучения счастья, чтобы она стала доступной для миллионов и миллиардов людей во всем мире сейчас и в будущем.

Я верю, что вы это сделаете. Вы уже заложили для этого все основания. Если есть какие-то способы, которыми мы можем связаться с Meetup, мной или другими людьми и помочь вам в достижении этой цели, нет ничего, что мне понравилось бы больше. Нет никого, от кого бы я хотел больше отставать. Таль, большое спасибо за участие в шоу. Я чувствую себя более связанным с тобой. Наша аудитория чувствует себя связанной с вами и подключенной к Meetup. Большое вам спасибо еще раз.

Спасибо, Дэвид.

–

Если вы не могли сказать, я раньше был фанатом, а потом стал еще большим фанатом.Это похоже на One Direction или на то, что у людей есть в фандоме. Таль здесь — мое Единственное Направление. Большое спасибо за чтение. Иногда у меня есть 2 или 3 ключевых вывода. У меня семь выводов. Вот так. Номер один, разрешение быть человеком. 2) Концепция SPIRE. 3) Позволить несчастью быть счастливым. 4) Важность благодарности. 5) Сделайте поиск перед исследованием. 6) Придумайте это, чтобы стать им, и 7) Его советы по поводу интровертов.

Организаторы Meetup и участники Meetup могут многое разобрать.Если вы не можете распаковать и прожить это, то притворяйтесь, пока не сможете им стать, как он сказал. Если вам понравился этот эпизод или даже не понравился, потому что вы тоже могли подделать его, то подпишитесь на Apple Podcasts или Spotify . Просмотрите это. Напишите что-нибудь положительное. Давайте оставаться на связи, потому что вместе жить лучше.