Шесть причин прощать тех, кто не просит прощения?

Иногда очень трудно простить человека, даже, когда он просит о прощении.

Злые или необдуманные слова, сказанные другими людьми, могут возникать снова и снова у меня в голове, особенно если я устала или чем-то растроена и жалею саму себя. Если же те, кто сказал эти слова просит о прощении, то я знаю, что должна простить их, признавая тем самым тот факт, что они смирились. Но ещё важнее то, что говорит Иисус : «И если семь раз в день согрешит против тебя и семь раз в день обратится, и скажет: каюсь,  – прости ему.» Луки 17:4.

Но что, если если другие люди не считают, что то, что они сказали или сделали было плохо? Или может быть, они знают это, но им всё равно? Возможно мне и так с трудом удаётся прощать тех, кто просит прощения, и мой разум говорит, что те, кто не просит прощения не заслуживают его.

Несмотря на всё это есть шесть главных причин, по которым мы должны прощать тех, кто не жалеет о своих поступках.

1. Бог продолжает говорить, что я должна прощать всех.

В 1 Петра 3:8-9 мы читаем о том, что мы должны быть «… дружелюбны, смиренномудры, не воздавайте злом за зло или ругательством за ругательство, напротив благословляйте, зная, что вы к тому призваны, чтобы наследовать благословение.»

Моё прощение не должно зависеть от того, сожалевают ли о своих поступках или словах другие люди или нет. Бог по прежнему требует, чтобы я всегда могла прощать. Это Его заповедь. К тому же, если я не буду прощать, то и Бог не сможет простить меня, даже если я буду просить прощения за свои поступки. «А если не будете прощать людям согрешения их, то и Отец ваш не простит вам согрешений ваших.» Матф. 6:15. Это действительно очень серьёзно.

2. Умерев на кресте, Иисус оставил пример для меня.

Одним из последних поступков Иисуса, когда Он жил на этой земле было простить тех, кто осудил Его на смерть: «Отче! Прости им, ибо не знают, что делают.» Луки 23:34.

Мы призваны стать такими, как Он. Ученики относятся к этому с серьёзностью.

3. Горечь и обиды не должны отравлять мою жизнь.

Способен ли я делать добро, если мои мысли полны досады? Тогда Бог не может использовать меня. Он не может благословлять меня. Горечь отравляет мои мысли и мой дух. Она оскверняет меня. И ответственность за это лежит на мне, а не на том человеке, который сделал что-то или сказал. «Старайтесь иметь мир со всеми и святость, без которой никто не увидит Господа. Наблюдайте, чтобы кто не лишился благодати Божией, чтобы какой горький корень, возникнув, не причинил вреда, и чтобы им не осквернились многие.» Евр. 12:14-15.

4. Прощение даёт силу моему духу.

В 1 Тим. 6:11 написано: «Ты же, человек Божий, убегай сего, а преуспевай в правде, благочестии, вере, любви, терпении, кротости.»

Поступая так, я «приобретаю навыки» к различению добра и зла. (Евр. 5:12-14). Я попадаю в различные ситуации жизни и обращаюсь к Слову Божьему, чтобы узнать, как мне реагировать, потому что моё понимание и ощущение того, что является правильным является ошибочным. Оно ошибочно, так как наша человеческая природа заражена грехом, вошедшим в мир по причине грехопадения. Иногда он настолько скрыт, что я не вижу его. Однако он есть, и я должна найти его, признать и отвергнуть. Эта жизнь даёт мне силу и является победой добра над злом, если я выбираю жить по Слову Божьему, вместо того, чтобы жить по своему человеческому пониманию. (2 Кор. 2:14)

5. Большинство людей не понимают значения своих поступков.

Если бы люди понимали, что то, что они говорят или делают по отношению к другим людям оказывает влияние на их отношение к Богу, что это определяет их счастье, тогда они бы стремились быть лучше, добрее, быть более любящими. Они бы просили Бога о помощи жить лучшей жизнью. Однако у большинства людей нет таких отношений с Богом. Они живут, думая о своём будущем здесь на земле, они не думают о вечности. Я должна простить их, потому что они не знают, что делают, как сказал Иисус.

6. Потому что я тоже виновна.

Я – человек, и способна растраивать и обижать других. Если я не сказала и не сделала ничего для того, чтобы обидеть других, моя совесть может быть спокойной, но это не значит, что я не растроила и не обидела кого-то тем, что я сказала (или не сказала), сама не осознавая этого. Я не знаю, что люди думают обо мне, и какое действие оказывают на них мои ошибки, сделанные в неведении. Иисус сказал: «Кто из вас без греха, первый брось на неё камень.». Иоанна 8:7.

Я не должна судить или недолюбливать тех, кто не просит о прощении, так как я знаю, что есть вещи, за которые возможно и мне следовало бы попросить прощения. Иисус увещевает нас судить самих себя, испытывать свои мотивы и то, что скрыто в глубине нашего сердца. Когда я делаю это, то вижу, как я сама нуждаюсь в прощении Бога и в прощении людей. Я не настолько непорочна, как бы мне этого хотелось.

О нет, прощать не легко. Однако, чем больше я прислушиваюсь к Богу и читаю Его Слово, тем больше я понимаю, как я должна реагировать, и тогда мне становится легче прощать. Постепенно я теряю своё «человеческое» понимание добра и зла, и получаю помышления Божьи, которые заключаются в жизни, полной тепла и доброты. Я не должна устанавливать «справедливость», это право я могу предоставить Богу.

Когда я предоставляю это Богу, я вхожу в совершенный покой.

Как и когда просить прощения, чтобы его получить

Зачем просить прощения

Наш мозг верит, что мы всегда правы. Признание собственной ошибки создаёт ^{когнитивный диссонанс. Нам кажется, что мы будем выглядеть слабыми, наша самооценка страдает . И мы пытаемся оправдаться во что бы то ни стало.}

Но ошибки совершают все, их не избежать. Поэтому просить прощения — нормально. И полезно.

Раскаяние и миротворческие жесты помогают вам избавиться ^{от отрицательных эмоций. Ну и, конечно, сохранить отношения. Исследования показывают , что искренние извинения побуждают людей прощать обидчиков.}

Когда просить прощения

Вам есть за что извиняться

Лайфхакер уже писал, за что не нужно просить прощения. Однако в некоторых случаях вам всё-таки придётся извиниться:

1. Вы не выполнили обещание.
2. Вы причинили боль другому человеку.
3. Вы оскорбили чьи-то чувства.
4. Вы испортили чужую вещь.
5. Вы опоздали.

Конечно, переступать через себя придётся, только если вы хотите исправить ситуацию и дорожите отношениями с человеком.

Вы действительно чувствуете вину

Прежде чем принести извинения, подумайте: правда ли вы виноваты и сожалеете о случившемся?

Не просите прощения, если не чувствуете вины и сожаления. Это отрицательно ^{скажется на самооценке и уверенности в себе.}

Так что трезво оценивайте каждую конкретную ситуацию, последствия ваших действий, тяжесть содеянного.

Вы готовы измениться

Просите прощения, если уверены в том, что исправитесь, конфликт больше не повторится. У вас не получится постоянно извиняться за один и тот же поступок: рано или поздно вас раскусят.

Как правильно просить прощения

Подготовьте план

Подумайте над тем, что и как вы будете говорить. Как показало исследование ^{2016 года, наиболее эффективные извинения состоят из шести компонентов:}

1. Выражение сожаления.
2. Объяснение причины.
3. Признание личной ответственности за содеянное.
4. Раскаяние.
5. Предложение путей решения проблемы (исправления ошибки).
6. Просьба о прощении.

Интересно, что компоненты не равны по значимости. Участники исследования делали акцент на третьем пункте. Как было сказано выше, признание своей ошибки болезненно для человека. Именно поэтому пострадавшему важно знать, что вы готовы пойти на это и уладить конфликт.

В числе наименее важных — объяснение причины, так как зачастую оно больше похоже на обычное оправдание.

Просите прощения при встрече наедине. Выберите спокойное место, где вас никто не потревожит.

Только не торопитесь ^{. Если просить прощения во время конфликта или сразу после него, извинения покажутся неискренними: слишком сильны эмоции. Подождите, пока все успокоятся и обдумают случившееся.}

Соблюдайте правила

Сухого, небрежно брошенного «прости» недостаточно. Но и слишком усердствовать не нужно. К тому же никаких гарантий, что вас простят, нет. Поэтому подготовьтесь и соблюдайте простые правила.

1. Будьте искренни. Покажите, что на самом деле сожалеете о случившемся.
2. Не оправдывайтесь. Вы виноваты. Точка. Не стоит злить собеседника, пытаясь перекинуть ответственность.
3. Не используйте никаких но. Они автоматически превратят ваше извинение в оправдание или даже критику собеседника.
4. Фокусируйтесь на том, что сделали вы. «Прости, что мои слова тебя задели!» — не очень-то похоже на искреннее извинение, не так ли? Просите прощения за свои поступки, а не за то, как человек их воспринял. Например: «Прости, что сгоряча назвал тебя плохим специалистом. Мне жаль. Больше это не повторится».
5. Не перекидывайте вину на других. Если обидчиков несколько, не делайте на этом акцент.
6. Не жалейте себя. В первую очередь вы должны думать о чувствах обиженного, а не о своих. Выразите сожаление, но не расписывайте свои страдания.
7. Не ждите мгновенного прощения и не давите. Фразу «Ну я же извинился уже 15 раз!» забудьте. Иногда пострадавшему нужно время.
8. Подтверждайте слова действиями. Исправьте ошибку, если пообещали, и не повторяйте её. В противном случае в ваших извинениях нет смысла.

Позаботьтесь о себе

Запомните, что признание ошибки и просьба о прощении не делает вас слабым. Чтобы переступить через себя и принять ответственность за причинённый вред, вы должны обладать мужеством. Возможно, вы даже сможете извлечь выгоду из этого — научитесь обдумывать поступки.

Читайте также 🧐

Надо ли просить прощения?

Любовь и прощение — лидеры по количеству афоризмов в гугле, противоречащих друг другу. Например, философ Иоганн Лафатер утверждает: «Тот, кто не прощал врага, не испытал одного из самых утонченных наслаждений жизни», а Робин Шарма в «Монахе, который продал свой «феррари» пишет: «Прощение — великое проявление духа и личного мужества. Кроме того, это один из лучших способов повысить качество собственной жизни… Каждая минута воспоминаний о том, кто тебя обидел, украдена у более полезной цели: привлечь тех людей, которые могли бы тебе помочь».

Дело в том, что ни о любви, ни о прощении никто ничего не может сказать наверняка. Даже всезнающим британским ученым не удалось найти универсальный ключ к тому, чтобы гарантированно получать прощение за что бы то ни было и при желании прощать окружающим любые проступки по отношению к себе.

Толковый словарь Ожегова тоже не вносит ясности, объясняя термин «простить» как «не поставить в вину чего-нибудь, забыть вину, обиду» или «освободить от какого-нибудь обязательства». А где же хоть что-то о примирении, слезах раскаяния и долгих днях мучений вдали от человека, которому ты нанес обиду? Может, Ожегов писал словарь, веря в то, что каждый человек — кладезь мудрости и осознанности? Кто еще сможет по-честному сказать себе, даже после примирения, что действительно забыл обиду, ее причину и боль, которую она принесла?

Я выросла в очень религиозной семье. Мама, старшая сестра и я каждый вечер перед сном просили друг у друга прощения за весь день. Так что я с детства привыкла анализировать свои проколы и вовремя приходить с повинной. Мне не казалось это сложным — возможно, потому, что мы априори не делали подлости и не обманывали друг друга. Прощение перед сном казалось мне скорее правильным ритуалом, нежели серьезным раскаянием.

Другое дело — папа: вот кому стоило бы попросить прощения у всех нас. Папа страдал манией величия, пил за троих, буянил и обижал маму. Поэтому, когда он все-таки исчез (и то лишь потому, что мама со своими родителями много лет подряд копила деньги, чтобы купить ему отдельную квартиру), я перестала с ним общаться. Мама говорила, что я должна любить его — просто потому, что он мой отец. Но я чувствовала в этом несправедливость и несколько лет ненавидела его всей душой. Затем я начала ждать, как он придет и принесет маме горы извинений. Прошло больше десяти лет, но он так и не пришел — а я перестала ждать.

Вот только ненавидеть его, к сожалению, я не перестала. Это произошло перед Новым годом. Большой университетской компанией 31 декабря мы собрались у моей подруги Ани. Так совпало, что всем за столом стали звонить их папы. Я слушала поздравления — и каждой клеточкой ощущала, как важны дети и отцы друг для друга. У меня вырвалось: «Как жаль, что я никогда не услышу папу, хотя бы перед Новым годом». Мама подруги удивленно взглянула на меня и сказала: «Телефон в коридоре, иди и позвони». Я опешила.

Я не понимала, как можно взять и позвонить человеку, которого презираешь и с которым не общалась больше пятнадцати лет? Что я ему скажу? И почему я должна звонить первой — после всего, что он сделал?!

Когда вопросы в голове стихли, я почувствовала облегчение. Как будто я годами решала сложную головоломку, а мне только что выдали готовую подсказку. Не зная, что буду говорить и от страха покрываясь потом, я втайне надеялась, что он не возьмет трубку.

А когда он ответил, меня хватило только на «привет». После этого я десять минут рыдала по межгороду моему отцу, которого мне не хватало всю жизнь. Эти слезы открыли, насколько он был мне нужен и как далеко я спрятала все добрые чувства к нему. Теперь мы общаемся. Не часто, но все же. Суть не в том, что я простила — ведь прощение подразумевает невозвращение к воспоминаниям, а этим я не смогу похвастаться, — но в том, что я больше не позволяю обиде на отца точить гневу (пусть даже справедливому!) дыру в моем сердце и съедать время моей жизни.

К сожалению, история с папой научила меня не только хорошему.

Мои отношения с друзьями пострадали по причине одного ложного убеждения из детства: если человек не прав, он должен прийти и извиниться, если нет — отношения обречены на провал

Я была убеждена: каждый способен найти в себе силы и попросить прощения. Мне казалось, это легко, если человек ценит дружбу. Предположить, что окружающие попросту не заметили, как нас обидели, или же чувствуют себя настолько ничтожными после проступка, что не находят сил и слов для извинений — такого мне в голову не приходило. Это убеждение разрушило не одну мою дружбу.

В университете у меня был парень Егор и близкая подруга Арина. Парня я любила, но часто влюблялась в других мужчин. Во время этих влюбленностей я его обычно бросала или встречалась с двумя. Иногда он знал об этом, иногда — нет. А вот Арина знала обо всем. Наверняка мое отношение к Егору — это результат детской травмы и желание отомстить мужчинам из-за отца. Потому что такому поведению на самом деле нет оправдания. Так или иначе — однажды я узнала, что моя подруга часто общается с Егором без меня. Чуть позже он сказал, что устал от моего эгоизма и стервозности, и разорвал отношения. Я рыдала три дня в объятиях другого мужчины, а потом поняла, что любви в моем сердце нет — есть лишь задетое самолюбие, потому что он ушел первым, а не я его бросила.

Характерно, что когда я узнала про свадьбу Арины и Егора, обида вернулась ко мне с прежней силой. Я была вне себя. Тогда мне казалось, что я ревную моего бывшего, а чуть позже пришла к выводу — дело вовсе не в нем.

Я не понимала, как Арина могла так поступить, предав нашу дружбу и мое доверие. Я была уверена, что после такого люди не возвращаются друг к другу. Просто потому, что подруги по умолчанию не должны общаться с нашими бывшими и тем более — выходить за них замуж. Я уже несколько лет состояла в счастливых отношениях, но мои мысли часто возвращались к Арине. А после новогодних праздников на меня, видимо, снизошел дух Рождества, и я написала ей длинное письмо. В нем шла речь о том, что я не держу на подругу зла и действительно рада за них с Егором. Я просила простить меня за то, что не поняла или не хотела понять их любви. Когда я закончила писать, то почти физически ощутила, как сбросила с сердца огромный камень, несколько килограммов и лет жизни. Я писала это письмо в надежде снова обрести подругу, а нашла уверенность в том, что теперь смогу справиться с любым предательством и болью, потому что знаю —прощение нужно не тому, кто разрушил мое доверие, а мне самой.

Прощение — это своеобразная реинкарнация чувств и возможность получить новое сердце без шрамов

Способность увидеть новый путь там, где были одни обломки.

Ни один очиститель кармы и гуру отношений неспособен на такое. Только мы сами.

Когда я получила ответ от Арины, сделала одно открытие. Подруга писала, что очень переживала о произошедшем и мечтала случайно встретить меня на улице, чтобы поговорить. Случайно — потому что чувствовала себя слишком виноватой и боялась даже думать о том, чтобы написать и предложить встречу. Она переживала не меньше, а то и больше меня, но я узнала об этом только после того, как смогла простить. В своей жизни я не раз плохо поступала с людьми. К сожалению, слишком редко могла признать себя виноватой. Мне кажется, для умения искренне сказать «прости» нужно определенное мужество. Извиняться — это значит признавать свою ошибку, неправоту и открыто заявлять, что ты не идеален.

С помощью извинения мы берем на себя всю ответственность за последствия наших действий, а такая ноша — не для слабых

Пожалуй, подобная зрелость не приходит сама по себе — человеку важно дорасти до умения прощать и просить прощения. Однажды я предала подругу Аню, которую считала сестрой. Между нами произошло недопонимание, и я чувствовала себя обиженной. Мой мужчина, узнав об этом, в присутствии Ани сказал, что я с ней больше общаться не буду. А я промолчала. Так глупо и грустно закончилась наша близкая дружба. Я долго считала себя правой, но однажды осознала, какую рану ей нанесла. Написала ей о своем раскаянии, мы стали иногда общаться,но ответ на мою просьбу о прощении я получила только вчера. Этот день станет одним из незабываемых в моей жизни.

Теперь я знаю наверняка: когда твои извинения приняты, ты чувствуешь почти такое же озарение, как любовь. Нам нужно учиться быть теми людьми, которых хочется прощать. Ведь слова «прости», даже от всей души, не всегда достаточно. Окружающим важно видеть перемены — возможно, сделанные ради них.

Навык эффективных извинений и особенно сочувствия требует практики, ему нужно учиться

Парадокс прощения состоит в том, что мы не можем получить его, пока не попросим, но тот, кого мы обидели, может простить и без нашего покаяния.

Правда, мы об этом узнаем, только когда постучим к нему в дверь, чтобы сказать эти, пожалуй, вторые по важности слова в мире: «Прости меня! Мне так жаль, что я потерял(а) твое доверие. Я ужасно поступил(а) с тобой». Только так. Никаких «Прости меня, если я тебя обидел(а)» или «Прости меня, но я считаю…»

Клинический психолог и доктор философии Гай Винч уверен, что последние две фразы никак не связаны с искренним «прости», а лишь с непониманием нанесенной боли и уязвленным самолюбием. Они скрывают неуверенность извиняющегося в том, что он действительно раскаивается и понимает, чем обидел другого человека. «Это легче понять, когда мы оказываемся на месте того, у кого просят прощения подобным образом, — поясняет Винч. — Формально извинение прозвучало, но желания простить не появилось».

По мнению психолога, также есть большая разница между тем, чтобы сказать «прошу прощения» и «извини (прости) меня, пожалуйста». «В первом случае мы апеллируем к себе, и это больше похоже на формальное выполнение социальных условностей. Во втором обращаемся к человеку, чьи чувства задели тем или иным образом. Это гораздо сложнее, потому что делает нас уязвимыми: другой волен как простить нас, так и не принимать извинений — комментирует Винч. — Почему мы вообще просим прощения? Попробуйте задать этот вопрос себе или кому-то из знакомых, и наверняка услышите в ответ: «Потому что я был(а) не прав(а)/ заблуждался(ась)». Но для того чтобы извинения были действенными, их нужно сфокусировать на чувствах и потребностях другого человека, а не на наших собственных. Фундаментальное непонимание того, кто все-таки является центром извинений, часто становится причиной, по которой они звучат явно неискренне. Мы не пытаемся помочь другому человеку чувствовать себя лучше, а стремимся к собственному комфорту». Но если мы попробуем направить извинения не внутрь себя, а на то, чтобы помочь другому человеку ощутить себя значимым и важным для нас, мир вокруг может измениться к лучшему — как минимум для двух людей.

 

Как правильно просить прощения?

Исследователи из Университета штата Огайо перечисляют главные составляющие эффективного извинения

1. Выразить сожаление

2. Объяснить причины совершения ошибки

3. Признать свою ответственность за совершённое

4. Выразить покаяние

5. Предложить способы исправить ситуацию

5. Собственно, попросить о прощении

По мнению ученых, самое важное — признать ответственность, то есть необходимо сказать, что это вы совершили ошибку. Второе по важности — предложить лично все исправить. Наименее эффективной оказалась обычная просьба о прощении.

---

Просить прощения «по-взрослому»

Нежелание попросить прощения зачастую приносит больше вреда, чем сам плохой проступок. Мы спорим, мы передергиваем. Мы вынуждаем человека, которого мы задели, раз за разом доказывать, что он имеет право быть оскорбленным, и в итоге все равно отказываем ему в этом праве.

Мы начинаем воспринимать его как врага, и вот уже мы — оскорбленная сторона. Мы требуем извинений за то, что нас вынудили ощутить себя хуже, чем мы про себя думаем. И мы ничему не учимся.

На то, чтобы примириться с необходимостью просить прощения, уходит много лет. И это постепенное привыкание к мысли, что мы тоже можем оказаться неправыми и кого-то задеть, что за это нужно просить прощения, составляет важную часть взросления.

Итак, пять советов, которые помогут овладеть этим взрослым навыком.

1. Забудьте про «я знаю, что ты чувствуешь»

На самом деле представить себя в чужой шкуре и почувствовать, что испытывает другой, — невозможно. Мы переживаем и ощущаем мир по-разному. Мы можем догадываться и предполагать, что творится на душе у собеседника, но никогда не знаем это наверняка. Более того, нам и не нужно уметь чувствовать чужую боль как свою, чтобы верить в ее искренность. Если эта конкретная ситуация кажется нам нормальной, это еще не значит, что и другим тоже. «Я бы на такое не обиделся», — говорим мы себе. Ну и что? Речь вообще не о нас.

2. Просите прощения за поступок

Откажитесь от «Мне жаль, что это тебя задело», забудьте про «Прости, я не думал, что ты это так воспримешь». Извинение выглядит так: «Я сделал ________, из-за этого ты ______. Мне жаль. Извини». Если вы не понимаете, чем именно обидели человека, либо приложите больше усилий, чтобы понять, либо честно признайтесь, что вам все равно.

И если вам все равно, просто признайте это. Скажите об этом вслух. Бывает, что мы обижаем людей и чувствуем себя виноватыми. Бывает, мы не испытываем по этому поводу ни малейших угрызений совести. В любом случае мы отвечаем за наши действия. Более того, даже если мы не чувствуем себя виноватыми, человек, которого наши действия задели, все еще имеет право чувствовать себя оскорбленным.

3. Если вы чувствуете себя виноватым, подумайте, как исправить ситуацию или как не дать ей повториться

Сообщите о своем желании тому, кого вы обидели (если вас хотят слушать). Извинения ничего не стоят, если через пару минут вы уже забыли о том, что сделали.

Не всегда просит прощения тот, кто виноват. Просит прощения тот, кто дорожит отношениями.

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

Всего прекраснее человек бывает тогда, когда просит прощения или прощает сам.

Жан Поль Рихтер (50+)

Падает тот, кто бежит. Тот, кто ползет, не падает.

Плиний Старший (7)

Мудр не тот, кто знает многое, а тот, кто знает нужное.

Эсхил (10+)

Сущность войны заключается в том, что торжествует всегда не тот, кто прав, а тот, кто сильнее.

Шарль Робер Рише (2)

Скромен не тот, кто равнодушен к похвалам, а тот, кто внимателен к порицаниям.

Кодекс чести русского офицера, 1904г. (30+)

Не тот велик, кто никогда не падал, а тот велик — кто падал и вставал!

Конфуций (100+)

Тот, кто указывает на твои недостатки, не всегда твой враг;
тот, кто говорит о твоих достоинствах, не всегда твой друг.

Китайские пословицы и поговорки (1000+)

То, что вы имеете каждый день, кто-то ежедневно просит. Цените то, что у вас есть.

Неизвестный автор (1000+)

Кто может, тот делает. Кто не может, тот критикует.

Чак Паланик (100+)

То, что вы имеете каждый день, кто-то ежедневно просит.

Неизвестный автор (1000+)

Зачем мы просим прощения?

Как часто мы извиняемся в течение дня? Сказали грубость любимому человеку из-за плохого настроения; случайно наступили на ногу соседу в метро; хотели уточнить дорогу у прохожего — и примирительно начали фразу с «прошу прощения».

Австрийский лингвист Р. Ратмайр замечает: «Извинения служат для того, чтобы представить говорящего как вежливого человека, признающего общественные нормы». Казалось бы, зачем добавлять «извините», когда мы обращаемся к кому-то на улице? Чтобы автоматически не отнести извинения к разряду словесного мусора, следует признать, что даже при такой банальной бытовой ситуации мы вторгаемся в сферу личного и отвлекаем человека. Да и нейтральная вежливость в любом случае — хороший помощник в установлении коммуникации.

Райтмар также считает, что «извинения — это процедура восстановления порядка и, следовательно, они в то же время являются признаком нарушения нормы». Но кто из нас любит признавать, что был не прав?

Бытует мнение, что, если мы попросим прощения у человека, которого обидели, нам станет легче. Однако исследование социального психолога Тайлера Джи Окимото опровергает эту точку зрения. 

Оказывается, мы чувствуем себя гораздо лучше, когда не приносим извинения, даже если мы были действительно виноваты. Такое бунтарство приносит нам куда большее удовлетворение, укрепляет чувство собственного достоинства и, если можно так выразиться, даёт контроль над своей жизнью: мы сами определяем линию своего поведения, а не другой человек или нормы вежливости.

Это можно понять: я приношу перед тобой извинения — соответственно, осознаю, что я не прав, следовательно, ты во власти либо простить меня, либо осудить. Я жду твоего решения, и я не свободен. Принося извинения, я, независимо от исхода, обречён на чувство вины.

Несмотря на то, что многие не любят просить прощения, мы осознаём, что извинения — конструктивная практика. Извиниться — значит предотвратить возможный конфликт: меня обидели, но принесли извинения, и мне незачем обижаться.

Канцлер ФРГ Вилли Брандт у памятника Героям гетто в Варшаве (1970)

(источник: themisathena.booklikes.com)

Извинение на индивидуальном уровне способно вернуть утраченную гармонию и даже понизить уровень кровяного давления. В более глобальном контексте публичные извинения — по-прежнему мощное средство дипломатии. При этом необходимо помнить, что людям со слабой самооценкой извинения даются с трудом, поэтому способность попросить прощения является индикатором зрелости личности.

Дженнифер Роббеннолт, профессор права и психологии в Иллинойсском университете, уверена: здравый смысл говорит нам, что извинения обвиняемого, произнесённые до окончания расследования, могут навредить ему, поскольку они равносильны признанию вины. Вместе с тем, извинения способны сыграть позитивную роль в исходе дела.

Роббеннолт исследовала поведение более 500 людей во время переговоров по урегулированию конфликтов, на основе чего профессор сделала вывод, что извинения помогли прийти к соглашению и уменьшить размер финансовой компенсации.

Кадр из к/ф «Элитное общество»

(источник: chinese.fansshare.com)

Но важно не только то, что вы в принципе попросили прощения, но и то, как вы это сделали. Проявить сочувствие, но при этом снять с себя ответственность за содеянное в духе «мне жаль, что вам плохо» — не лучший способ: как замечает Роббеннолт, это лишь потревожит нанесённую травму и обострит конфликт.

Когда мы учим ребёнка извиняться и уверяем, что это сделает его счастливее, мы лукавим: легче станет не ему, а тому, кого он обидел. И если добровольное признание ошибок приносит нам хоть какой-нибудь профит, то принуждение к извинениям никакого отношения к облегчению не имеет: дети чувствуют себя уязвимыми и не хотят извиняться по команде. 

Зато срабатывает своеобразный шантаж: если каждый раз, как только ребёнок совершает нечто неблаговидное, его заставляют просить прощения, в следующий раз он задумается, стоит ли щипать соседа по парте или отбирать игрушки у младшего брата. Вырабатывается почти рефлексивный самоконтроль: не хочешь покушения на свою свободу — веди себя пристойно. Но стоит ли прибегать к такому средству?

Согласно исследованиям, дети уже в возрасте четырёх лет способны осознать эмоциональные последствия извинений. Они понимают, что, попросив прощения за проступок, они поднимут настроение тому, кто расстроен. Кроме того, они и сами более предпочитают взаимодействовать с теми, кто готов признавать свои ошибки, нежели с нераскаявшимися задирами.

Это иллюстрирует несложный эксперимент, в котором принимали участие две группы детей, в каждой — по 4 человека первоклассников. В обеих группах ребёнок не поделился с окружающими игрушками, только в одной группе он извинился за свою жадность, а в другой — нет. В той группе, где извинения прозвучали, дети оценивали провинившегося как более приятного человека и психологически чувствовали себя лучше.

Или вот ещё один эксперимент: в детском саду шестилетние дети строили башню, которую затем разрушил один из воспитанников. Извинения при такой спонтанной неприятности не улучшили эмоциональное состояние «пострадавших», однако в отличие от детей, которые и вовсе не услышали просьбы о прощении, они готовы были поделиться с виновником более симпатичными наклейками.

Что ж, извинения, возможно, не избавляют нас от печали, но позволяют положительно воспринимать извинившегося. А если он к тому же попытается исправить ситуацию, мы и вовсе можем рассчитывать на то, чтобы вернуть утраченное спокойствие.

Но значит ли это, что мы должны учить детей извиняться?

Группа американских социальных психологов решила провести исследование, которое должно было прояснить, почему родители учат или, напротив, не учат детей просить прощения. Для этого было отобрано 483 родителя с детьми от 3 до 10 лет, при этом большинство из испытуемых были женщины.

Авторы исследования спрашивали, насколько родителям важно, чтобы их дети, обидевшие другого человека, принесли ему извинения, причём этот вопрос предлагался в разных контекстных вариациях. Итак:

Последний результат особенно интересен: эта же тема рассматривается в статье «Почему мы не должны принуждать ребёнка к извинениям» Сары Оквелл-Смит, психолога и автора книг по естественному родительству.

Она расценивает извинение как следствие эмпатии: прося прощения, мы как бы разделяем боль человека, которого обидели. У детей младшего возраста, как правило, эмпатия развита слабо. Получается, что они просят прощения за то, чего пока не могут осознать; «извини» для них не более чем индульгенция, освобождающая от родительского гнева или порицания окружающих.

Забавный справочник по типам извинений в Японии.

Получается, извинения обменивают истинную эмпатию на освободительную ложь. «Вы хотите, чтобы ваш ребёнок учился лгать?» — провокационно спрашивает Оквелл-Смит. Вместо вынуждения говорить «прости», психолог предлагает учить детей на своём примере: пусть родители, заметившие, что их ребёнок толкнул другого, извиняется перед обиженным. А потом, когда они со своим ребёнком останутся наедине, в спокойном тоне обсудят ситуацию.

Но, если отталкиваться от мысли Оквелл-Смит, получается, что все нормы вежливости — сплошное лицемерие. Разве здороваясь, мы желаем здоровья? А бросая дежурное «до свидания», всегда ли мечтаем о следующей встрече? Да, возможно, это «пустые слова», но они помогают начать разговор и продемонстрировать доброжелательное отношение к собеседнику. Если мы не здороваемся с человеком, значит, отказавшись от приветствия, мы сигнализируем ему о нашей обиде / презрении / разудалом манкировании условностями этикета. Нарушать правила — можно, но для этого их необходимо знать.

Кадр из к/ф «Большая маленькая ложь»

(источник: dailymotion.com)

Поэтому вместо того, чтобы слепо заучивать, в каких ситуациях следует просить прощения, не проще ли создать такую безопасную атмосферу, в которой ребёнок бы чувствовал себя достаточно уверенным, чтобы принести искреннее извинение, если он кого-то обидел?

Признание своих ошибок — практика человечности. Это признание того, что мы не идеальные машины, запрограммированные на выдачу верного, и не застрахованы от ошибок.

Это непросто, однако, если вы хотите научиться искренне приносить извинения, Дениз Д. Камминс в книге «Семь мощных идей, влияющих на то, как мы мыслим» советует, во-первых, осознать, что извинение — послание для пострадавшей стороны. Оно означает не только то, что вы — живой человек с правом на ошибку, но и то, что вы не отказываете другому в праве на внимание и поддержку, потому что он такой же человек, как и вы.

Во-вторых, помните: люди, которые требуют у вас извинения, нуждаются не в нём, а в вашем подчинении. Подчинять и нуждаться в поддержке — вещи разные.

Нашли опечатку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.

В каком случае просить прощения — грех

https://ria.ru/20210314/proschenie-1601015405.html

В каком случае просить прощения — грех

В каком случае просить прощения — грех — РИА Новости, 14.03.2021

В каком случае просить прощения — грех

Православные верующие отмечают Прощеное воскресенье. В этот день принято примиряться друг с другом, чтобы с чистой совестью вступить в Великий пост. О том, как… РИА Новости, 14.03.2021

2021-03-14T08:00

2021-03-14T08:00

2021-03-14T09:17

религия

русская православная церковь

аналитика — религия и мировоззрение

прощеное воскресенье

иисус христос

великий пост

/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content

/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content

https://cdnn21.img.ria.ru/images/156315/88/1563158873_0:87:3076:1817_1920x0_80_0_0_64ed3f7848973c5dda3f3cda2574d92d. jpg

МОСКВА, 14 мар — РИА Новости. Православные верующие отмечают Прощеное воскресенье. В этот день принято примиряться друг с другом, чтобы с чистой совестью вступить в Великий пост. О том, как это делать и в каких случаях просьба о прощении неуместна, — в материале РИА Новости. Простые трудные словаЭти слова, пожалуй, одни из ключевых для понимания христианской веры. Ученые подчеркивают, что они — своего рода «визитная карточка» этой религии.Их произнес сам основатель — Иисус Христос: «Если вы будете прощать людям согрешения их, то простит и вам Отец ваш Небесный, а если не будете прощать людям согрешения их, то и Отец ваш не простит вам согрешений ваших».Евангельскую фразу читают на службе в последнее воскресенье перед Великим постом. И неспроста, ведь в этот день совершают, пожалуй, самый трогательный церковный обряд.При погашенном свете в храме собираются священники в черных облачениях и прихожане. И все друг у друга просят прощения. У многих на глазах слезы. Вроде бы простая фраза, но произнести ее очень трудно. «Я уже много лет хожу в храм на чин прощения. И каждый раз прямо ком в горле, еле выдавливаю слова. Даже когда говорю их давно знакомому батюшке, у которого часто исповедуюсь», — рассказывает москвичка Людмила Ильина.Словесная формула, которую произносят верующие, такая: «Прости меня, брат/сестра!» И делают поклон. А ответ звучит так: «Бог простит! И я прощаю! И ты меня прости!»Монашеский обрядЧин прощения не только уникальный, но и довольно древний обряд. Он появился еще в IV веке у египетских монахов. Они жили неподалеку от поселений в киновиях — монастырях с общежитийным уставом. Общими там были не только молитва и распорядок, но даже имущество. Насельники видели друг друга каждый день. За исключением одного периода — Великого поста.На время говения монахи уходили в пустыню, где жили в уединении с минимальным количеством продуктов. Раз в неделю они собирались на литургию, чтобы причаститься. И так — до Пасхи.Даже сейчас пустыня полна опасностей, а тогда и подавно. Поэтому возвращались не все. Монахи, зная, что встреча может оказаться последней, примирялись друг с другом. Они стремились жить в полном соответствии с учением Спасителя.Со временем обычай переняли и миряне. Правда, везде его исполняли в разное время. В Римской церкви, например, он приходился на пятидесятый день до Пасхи, за несколько дней до начала Великого поста. В восточных же церквях — сразу перед ним.»По сути, это и есть начало Великого поста. В воскресенье вечером на службе совершают переход к великопостному богослужению: произносят великие прокимны (отрывки из псалмов. — Прим. ред.), читают молитву Ефрема Сирина», — объясняет глава учебного комитета РПЦ протоиерей Максим Козлов.А чин прощения, по его словам, «дает нравственную установку», как вступить в Великий пост. В нем глубокий назидательный смысл.»Цель в том, чтобы мы, начиная духовно-аскетические упражнения и наведение порядка в душе, не забывали, что никакая аскетика не имеет смысла, если нет мира с ближними. Особенно если мы отягощены виной и у нас нет мужества попросить прощения или, наоборот, простить кого-то», — говорит протоиерей. «Чтоб не было хуже»Главное, от чего предостерегают верующих, — формальный подход к обряду. Уж лучше забыть, как правильно просить прощения, но сделать это от чистого сердца, говорят священники. Правда, и тут не все так однозначно.»Вот в чем парадокс. В одних случаях формальность в просьбе о прощении бывает уместной. Например, когда в храме собралось множество людей и никто толком друг друга не знает. За что просить прощения, если видишь человека впервые? Тут вполне можно ограничиться словесной формулой «Простите меня!», — рассказывает известный церковный публицист иеромонах Макарий (Маркиш).Другое дело — отношения с близкими. Именно с ними в Церкви и призывают примириться прежде всего. Причем священники советуют делать это лично. В крайнем случае — по телефону. Текстовые сообщения не принесут пользы.По словам отца Макария, прежде чем просить прощения у конкретного человека, верующий должен подготовиться.»Допустим, с кем-то я поссорился, и мы оба забыли об этом. Вот я решаю попросить прощения. И тем самым напоминаю о раздоре, вновь пробуждаю дурные чувства», — объясняет иеромонах.В таком случае он советует сначала «разведать обстановку»: узнать у общих знакомых, готов ли человек примириться. Если нет, «лучше его не провоцировать на повторную обиду».»Наша цель — не формально следовать правилу, а делать добро. Если я понимаю, что тем самым только приношу зло, лучше уклониться. Иначе будет хуже. А это уже грех», — предупреждает священнослужитель. Он призывает к продуманному подходу. Иначе благая христианская традиция может стать причиной новых конфликтов.

https://ria.ru/20210308/maslenitsa-1600148653.html

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

2021

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Новости

ru-RU

https://ria. ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

https://cdnn21.img.ria.ru/images/156315/88/1563158873_266:100:2730:1948_1920x0_80_0_0_d499586ba8d227dede3f47e2b6dfe468.jpg

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

русская православная церковь, аналитика — религия и мировоззрение, прощеное воскресенье, иисус христос, великий пост

МОСКВА, 14 мар — РИА Новости. Православные верующие отмечают Прощеное воскресенье. В этот день принято примиряться друг с другом, чтобы с чистой совестью вступить в Великий пост. О том, как это делать и в каких случаях просьба о прощении неуместна, — в материале РИА Новости.

Простые трудные слова

Эти слова, пожалуй, одни из ключевых для понимания христианской веры. Ученые подчеркивают, что они — своего рода «визитная карточка» этой религии.

Их произнес сам основатель — Иисус Христос: «Если вы будете прощать людям согрешения их, то простит и вам Отец ваш Небесный, а если не будете прощать людям согрешения их, то и Отец ваш не простит вам согрешений ваших».

Евангельскую фразу читают на службе в последнее воскресенье перед Великим постом. И неспроста, ведь в этот день совершают, пожалуй, самый трогательный церковный обряд.

При погашенном свете в храме собираются священники в черных облачениях и прихожане. И все друг у друга просят прощения. У многих на глазах слезы. Вроде бы простая фраза, но произнести ее очень трудно.

«Я уже много лет хожу в храм на чин прощения. И каждый раз прямо ком в горле, еле выдавливаю слова. Даже когда говорю их давно знакомому батюшке, у которого часто исповедуюсь», — рассказывает москвичка Людмила Ильина.

Словесная формула, которую произносят верующие, такая: «Прости меня, брат/сестра!» И делают поклон. А ответ звучит так: «Бог простит! И я прощаю! И ты меня прости!»

Монашеский обряд

Чин прощения не только уникальный, но и довольно древний обряд. Он появился еще в IV веке у египетских монахов. Они жили неподалеку от поселений в киновиях — монастырях с общежитийным уставом. Общими там были не только молитва и распорядок, но даже имущество. Насельники видели друг друга каждый день. За исключением одного периода — Великого поста.

На время говения монахи уходили в пустыню, где жили в уединении с минимальным количеством продуктов. Раз в неделю они собирались на литургию, чтобы причаститься. И так — до Пасхи.

Даже сейчас пустыня полна опасностей, а тогда и подавно. Поэтому возвращались не все. Монахи, зная, что встреча может оказаться последней, примирялись друг с другом. Они стремились жить в полном соответствии с учением Спасителя.

Со временем обычай переняли и миряне. Правда, везде его исполняли в разное время. В Римской церкви, например, он приходился на пятидесятый день до Пасхи, за несколько дней до начала Великого поста. В восточных же церквях — сразу перед ним.

«По сути, это и есть начало Великого поста. В воскресенье вечером на службе совершают переход к великопостному богослужению: произносят великие прокимны (отрывки из псалмов. — Прим. ред.), читают молитву Ефрема Сирина», — объясняет глава учебного комитета РПЦ протоиерей Максим Козлов.

А чин прощения, по его словам, «дает нравственную установку», как вступить в Великий пост. В нем глубокий назидательный смысл.

«Цель в том, чтобы мы, начиная духовно-аскетические упражнения и наведение порядка в душе, не забывали, что никакая аскетика не имеет смысла, если нет мира с ближними. Особенно если мы отягощены виной и у нас нет мужества попросить прощения или, наоборот, простить кого-то», — говорит протоиерей.

«Чтоб не было хуже»

Главное, от чего предостерегают верующих, — формальный подход к обряду. Уж лучше забыть, как правильно просить прощения, но сделать это от чистого сердца, говорят священники. Правда, и тут не все так однозначно.

«Вот в чем парадокс. В одних случаях формальность в просьбе о прощении бывает уместной. Например, когда в храме собралось множество людей и никто толком друг друга не знает. За что просить прощения, если видишь человека впервые? Тут вполне можно ограничиться словесной формулой «Простите меня!», — рассказывает известный церковный публицист иеромонах Макарий (Маркиш).

Другое дело — отношения с близкими. Именно с ними в Церкви и призывают примириться прежде всего. Причем священники советуют делать это лично. В крайнем случае — по телефону. Текстовые сообщения не принесут пользы.

По словам отца Макария, прежде чем просить прощения у конкретного человека, верующий должен подготовиться.

«Допустим, с кем-то я поссорился, и мы оба забыли об этом. Вот я решаю попросить прощения. И тем самым напоминаю о раздоре, вновь пробуждаю дурные чувства», — объясняет иеромонах.

В таком случае он советует сначала «разведать обстановку»: узнать у общих знакомых, готов ли человек примириться. Если нет, «лучше его не провоцировать на повторную обиду».

«Наша цель — не формально следовать правилу, а делать добро. Если я понимаю, что тем самым только приношу зло, лучше уклониться. Иначе будет хуже. А это уже грех», — предупреждает священнослужитель.

Он призывает к продуманному подходу. Иначе благая христианская традиция может стать причиной новых конфликтов.

8 марта, 08:00Религия»Таких обрядов раньше не было». Главные заблуждения о Масленице

Как просить прощения

Извинение никогда не бывает забавным занятием, но оно укрепляет отношения. Требуется смирение, чтобы признаться другому человеку в своей неправоте и попросить его простить вас. Мы все совершаем ошибки и говорим то, что хотим вернуть, или делаем то, что хотим отменить. Когда бы это ни случилось, нам нужно немедленно попросить прощения у человека, которому мы причинили боль.

Так что следуйте трем принципам. В качестве истинного извинения в следующий раз, когда вам нужно наладить отношения с кем-то в своей жизни: признать, спросить и действовать.

Признайте, что вы сделали неправильно

Первый A в истинных извинениях — это подтвердить . Признайте, что вы сделали неправильно, без каких-либо оправданий. А это значит, никаких «но!» Я не могу сказать вам, сколько раз я говорил с женой, что у меня есть оправдание или «но», вложенное в мои извинения. Я сказал своей жене: «Сьюзен, знаешь что? Я был неправ, чтобы так с тобой разговаривать, но если бы ты просто сделал то, что я просил, я бы не разозлился.«Это неправильный способ извиняться. Сдвиг или разделение вины не демонстрирует смирения и только ухудшит положение.

Просить прощения

Второй А до попросить прощения . Как только вы признаете, что были неправы, попросите прощения без каких-либо условий — даже без ожидания, что другой человек простит вас. Сосредоточьтесь на своей ответственности в этом вопросе, а не на чьей-либо еще. Скажите так: «Я был неправ, пожалуйста, простите меня.» Период. К этому ничего не добавили.

Принять меры

Третье и последнее «А» в просьбе о прощении — это принять меры. Примите меры и пообещайте этому человеку, что этого больше не повторится, а затем убедитесь, что этого не произойдет. Вот что делает извинения и просьбы о прощении эффективными. Наши действия и отношения должны говорить так же громко, как и наши слова. Если мы будем повторять одну и ту же ошибку снова и снова, наши извинения начнут казаться пустыми. Вам решать, изменяться и расти как ради другого человека, так и ради себя.

Итак, теперь вы знаете три «Как» истинных извинений: признать, что вы сделали неправильно, искренне попросить прощения и принять меры, чтобы измениться.

Помните, что даже если другой человек принимает ваши извинения и прощает, вы не можете ожидать, что сразу все станет лучше. Опять же, ваши извинения должны быть принесены без каких-либо ожиданий от другого человека. Они могут быстро справиться с мелочами, но кому-то может потребоваться время, чтобы снова проникнуться к вам симпатией, если они почувствуют себя обиженными.То, что кто-то прощает вас, не означает, что они сразу же доверяют вам. Доверие нужно заслужить. Так что наберитесь терпения и сосредоточьтесь на собственном росте. Время покажет, что вы меняетесь и искренне не хотите причинять человеку боль снова.

Если кто-то обидел вас, и вы изо всех сил пытаетесь его простить, вы можете прочитать этот пост о том, как прощать: Прощение: это не то, о чем вы думаете

Когда вы обидели кого-то, как вы просите у него прощения? Вы когда-нибудь боролись с любым из трех Ас? Пожалуйста, поделитесь своей историей ниже.

Прощать и просить прощения — доктор Пабло Мартинес

Принятие друг к другу и, если у одного есть претензии к другому, прощение друг друга, как Господь простил вас, так и вы должны простить (Кол. 3:13)

Прощение лежит в основе Евангелия. Вся христианская весть вращается вокруг прощения Бога через крест Христа и побуждает нас, как Его учеников, давать или просить прощения всякий раз, когда это необходимо.Слушаться в этом пункте или не подчиняться ему становится основным тестом для оценки нашей христианской зрелости.

Что говорит Слово Божье о прощении? Сначала нам нужно знать, что такое прощать, а затем мы рассмотрим его практические последствия.

Прощение выходит за рамки мира. Мир не всегда возможен. Несмотря на все шаги и усилия и несмотря на лучший характер, который мы можем показать, бывают ситуации, когда восстановить нарушенные отношения невозможно.Апостол Павел призывал нас жить в мире: Если возможно, насколько это зависит от вас, живите в мире со всеми (Рим. 12:18). Тем не менее Пол, человек, довольно хорошо знакомый с конфликтами, начинает свое заявление с двух предыдущих замечаний: Если возможно, и , насколько это зависит от вас, . Эти два небольших предложения придают необходимый оттенок реализма, который освобождает нас от ложных ожиданий. Мир не всегда возможен просто потому, что он подразумевает две стороны, а не одну.Наша обязанность — то, что от нас ожидается — состоит в том, чтобы попытаться жить в мире, проявлять инициативу, делать все возможное, чтобы «жить в мире со всеми». Как только мы это сделаем, результаты будут в других руках, а не в наших.

Отец, прости им, ибо они не знают, что делают (Луки 23:34). Пример Господа Иисуса весьма красноречив. Он никогда не жалел усилий, чтобы быть в мире со своими товарищами, которых он любил до самой смерти.Однако, несмотря на святость своего характера и его безупречность, он жил в окружении врагов, которые в конце концов посадили его на крест. Как можно объяснить такой парадокс? Мы живем в мире, где дьявол всеми способами пытается разделить, разделить и построить стены между людьми. Это одна из его специальностей. По этой причине, несмотря на все наши усилия по достижению мира, бывают случаи, когда они оказываются напрасными. Мы не можем полностью понять предмет примирения, игнорируя реальность греха.

Тем не менее, прощение не зависит от примирения, оно идет дальше восстановления отношений. Опять же, пример нашего Господа устанавливает стандарт. Пригвожденный к кресту, высмеянный, замученный своими врагами, на грани своей мучительной смерти, он произносит незабываемые слова, которые становятся глубоким изложением Евангелия: Отец, прости их, ибо они не знают, что делают ( Луки 23:34)

Хотя примирение невозможно, всегда есть что-то христианин, который может и должен сделать: прощение .

Практика прощения

Превращение ран в шрамы. Простить — значит избавиться от любого негативного отношения, мыслей или чувств по отношению к кому-либо. Всякая горечь, ненависть, желание мести и негодование должны исчезнуть как естественный результат искреннего прощения. В этом смысле прощение влечет за собой процесс, похожий на исцеление раны: сначала это открытая рана, она легко кровоточит и причиняет боль. Но однажды превратившись в шрам, он перестает болеть и кровоточить.Простить — все равно что превратить открытые раны в шрамы. Из этой иллюстрации мы можем сделать несколько важных выводов:

Длительный и дорогостоящий процесс. Готовность прощать может и должна быть немедленной; это воля Бога. Тем не менее, завершение эмоционального и морального процесса прощения обычно требует времени. С момента принятия решения простить и до завершения этого процесса путешествие может длиться долго. Давайте вспомним опыт Иосифа в Ветхом Завете.Ему удалось простить своих братьев (ср. Трогательные отрывки в Бытие 45 и Бытие 50), но не без долгого периода (точно месяцы), в течение которого он боролся со своими собственными реакциями. Тем не менее, важно с самого начала заявить: «Я решил простить, даже если заживление моих ран может длиться дольше».

Вы можете сделать это в одиночку. Прощение может быть односторонним процессом: я могу и должен прощать, даже если другой человек не хочет прощать или получать прощение. Я могу прощать тайно, в своем сердце, чтобы другие не знали об этом. Так было со Стефаном, который, собираясь умереть, сказал: Господи, не обвиняй их в этом грехе (Деяния 7:60). Мы должны быть готовы простить, даже если нас не просят об этом, даже если мы все еще грешим.

Снова друзья? Основная цель прощения — не восстановление когда-то разделяемой дружбы, а устранение яда в сердце. Иногда отношения никогда не могут быть такими, как раньше, как после тяжкого преступления.Бог не требует от нас мазохизма, чтобы восстановить невозможные отношения. Примирение — желательный результат, но, как мы считали ранее, он никоим образом не гарантирован. Тем не менее, Бог действительно требует от нас любить нашего обидчика сверхъестественной любовью, которая является плодом Духа, агапе Христа. Кто-то сказал, что прощать — лучший способ освободиться от врагов. Именно об этом говорит Павел в Послании к Римлянам 12: 20-21.

Разве прощение требует забывания? Наш человеческий разум похож на совокупность воспоминаний, от которых так просто не избавиться. Мы не можем ожидать, что прощение сотрет наши воспоминания. Это была бы недостижимая цель. Прощение не удаляет наши воспоминания, но удаляет яд из наших воспоминаний. Когда мы прощаем, память о болезненном опыте остается, но она больше не передает горьких чувств или ненависти. Понятие шрама помогает нам понять это: шрам — это воспоминание о прошлой травме; он остается там навсегда, хотя не болит, не кровоточит и не заражается. Мы не можем стереть воспоминания нашего разума, но мы действительно можем удалить яд из этих воспоминаний.На самом деле, помнить может быть положительным моментом, потому что это позволяет нам не повторять одни и те же ошибки или грехи. Говоря о еврейском холокосте, кто-то сказал, что помнить — лучшая вакцина, которую нельзя повторять.

Проблема с высказыванием «Я прощаю, но не забываю», которое часто звучит в устах некоторых людей, заключается в том, что они продолжают питать в своем сердце чувство мести и горечь. Они не просто вспоминают событие, воспоминания по-прежнему полны хорошей дозы яда. Такое отношение греховно.

Бог — единственный, кто может одновременно прощать и забывать, потому что он вне времени, Я, я тот, кто изглаживает ваши преступления … и я не буду помнить ваших грехов (Ис. 43:25)

Учимся прощать

Старая пословица гласит: Человеку свойственно ошибаться, прощать — божественно . Если прощение имеет божественное происхождение, как мы можем продвигать такую ​​первостепенную практику в человеческих отношениях? Ученичество прощения основано на двух реальностях:

Осознавайте наши грехи

Знать свои ошибки — необходимое условие прощения.Если мы не сможем увидеть сначала «бревно», которое находится в собственном глазу, нам будет трудно простить ближнего. Иисус разработал этот принцип в доме Симона Фарисея (Луки 7: 36-50). Саймон мог точно видеть прошлые грехи этой женщины, но он был слеп к своим собственным недостаткам. По этой причине Иисус открывает их, ты не дал мне воды для ног моих … ты не поцеловал меня … ты не помазал мою голову маслом (Луки 7: 44-46). Примечательно, что это были грехи упущения ; Иисус упрекает не за то плохое, что сделал Симон, а за то хорошее, чего он не делал.В глазах Бога наши грехи бездействия так же серьезны, как и грехи совершения. Упрек Иисуса Симону намекает на ключевую идею: сущность греха заключается прежде всего не в том зле, которое мы делаем против ближнего, а в добре, которое мы не совершаем Богу: пренебрежение тем, чтобы воздать ему честь и славу, которых он заслуживает, становится первый шаг ко всем другим грехам (как это ясно описано в Послании к Римлянам 1:21).

Следовательно, чтобы прощать, необходимо прежде всего осознать через Божий свет темные скрытые уголки в нашем собственном сердце.Нам нужно раскрыть тонкость греха, который «живет во мне» (по словам Павла): эгоизм в наших мотивах, высокомерие, гордость, лабиринт наших страстей, наш потенциал к насилию, тщеславие и длинный список «Дела плоти». Все это становится очевидным, когда мы смотрим в зеркало Слова Божьего. Мы склонны видеть пятнышко в глазу нашего брата, но мы страдаем от миопии , когда речь идет о выявлении наших собственных недостатков.

Неспособность признать свои грехи — большое препятствие для прощения, потому что это ведет к высокомерию и гордыне .Гордый человек склонен к суровым суждениям о других, в то время как сам себе потакает. Это была проблема Симона в частности и фарисеев в целом. Напротив, признание собственных ошибок ставит нас в положение смирения , заставляет нас чувствовать себя «бедными» перед Богом и заставляет взывать к Богу последнее предложение молитвы Господней: прости нам наши долги (обиды) , как и мы прощаем должникам нашим (Мф. 6:12).

Испытывать прощение Христа

Симону было трудно принять и полюбить грешную женщину не только из-за своей гордости, но и из-за того, что он не испытал себе настоящего прощения.Иисус сказал ему тот, кому мало прощается, мало любит (Луки 7:47). Поскольку я чувствую себя должником перед Богом — я осознаю свой грех — и прощен им, я смогу простить своего ближнего.

Каждый человек может и должен прощать, но христианин находится в лучшем состоянии для этого, потому что он уже прощен. Прощение Христа мотивирует и морально побуждает нас прощать. Как христиане, мы желаем прощать не только потому, что это наш моральный долг, но и потому, что хотим следовать примеру Христа: прощать друг друга, как Господь простил вас (Кол.3:13). Какая большая честь и вызов! Благодать помогает нам в наших слабостях, и мы, безусловно, полагаемся на достаточность Божьей благодати, чтобы прощать всякий раз, когда это необходимо.

Д-р Пабло Мартинес

Психология просьбы о прощении и прощении

Работают ли извинения? Что делает их значимыми и искренними? Каковы основные части извинения? Есть ли момент, когда слишком много извинений за один и тот же поступок превращаются в пустые слова? Что делает некоторых людей способными прощать, в то время как другие никогда не смогут пройти мимо чьих-то проступков? Как на самом деле общественность относится к извинениям от политических деятелей, спортсменов и знаменитостей? Вы не поверите, но за всем этим стоит психология. Есть причины, по которым одни извинения оказываются успешными, а другие — грандиозными. То, что это за факторы, может иметь решающее значение между прощением, прощением и списанием навсегда.

Начнем с того, что делает извинения значимыми? Одним из наиболее важных факторов является искреннее раскаяние человека в том, что вы сделали неправильно, и его извинение. Им следует признать, что они понимают влияние, которое их слова или действия оказали на другого человека.Очень важно, чтобы они признали свою вину перед человеком, которому они причинили боль. Извинения типа «Мне очень жаль, что вы расстроились из-за того, что я делаю это, — это не извинение». Искренность и четкая демонстрация того, что вы говорите серьезно, имеют большое значение. Люди будут читать бессердечные извинения за версту. Извинения должны быть своевременными, то есть вскоре после мероприятия, а не через дни, недели или месяцы. Кроме того, не забудьте рассказать другому человеку, что вы измените в будущем, чтобы этого больше никогда не повторилось. Это жизненно важно

А что, если человек снова и снова совершает достойные сожаления поступки и продолжает просить прощения? В какой момент извинения становятся бессмысленными? В этот момент действия говорят громче, чем слова. Когда человек снова и снова слышит одни и те же извинения и ложные обещания, слова теряют смысл. ЕСЛИ есть шанс на прощение или другой шанс, человеку нужно начать демонстрировать, что он способен на изменения, о которых заявляет.Может потребоваться некоторое время, чтобы восстановить это доверие и заставить человека снова поверить вам и вашим словам. На данный момент вы снизили доверие к себе. Когда ваши действия начинают соответствовать вашим словам, вы начинаете восстанавливать разрушенное доверие.

Так что насчет человека, прощающего? Есть ли за прощением психология? Почему одни люди способны прощать, а другие никогда не избавляются от обид? Что знает первая группа, чего не знает вторая? Люди, которые прощают, несмотря на кажущиеся невероятными шансы, знают, что удерживание гнева и обид буквально вредит их собственному здоровью и благополучию. Таким образом, прощение сводится к их собственной заботе о себе, а не к потребности другого человека в прощении. Человек, который прощает, реально понимает, что прощение — это часто марафон, а не спринт. Они понимают, что это процесс, что потребуется время, чтобы по-настоящему и полностью простить, и поэтому они проявляют к себе больше терпения и доброты во время этого процесса. Прощение также может дать вам силы. Многим это может показаться странным, но это потому, что они не осознают, что прощение часто возвращает прощающему их силу.Это позволяет им контролировать границы и ожидания, которые у них есть в отношении будущих отношений.

Чтобы еще раз окунуться в эту тему, как общественность обычно относится к публичным извинениям от инвесторов, политиков, спортсменов и знаменитостей? Люди устали от тщательно спланированных неискренних извинений этих людей. Часто извинения собирались их представителем по связям с общественностью, и человек вообще не имел никакого отношения к созданию извинений. Самое главное, человек приносит извинения только тогда, когда его поймали, и когда будут серьезные последствия. Некоторые недавние примеры, когда Мартин Винтеркорн, генеральный директор Volkswagen, извинился за «недоверие клиентов» после того, как компанию обвинили в мошенничестве с органами экологического регулирования.

Как насчет Мартина Шкрели? 32-летний предприниматель, который недавно оставил работу менеджера хедж-фонда, чтобы основать собственную фармацевтическую компанию Turing Pharmaceuticals. Он купил права на лекарство от СПИДа и поднял цену на 5 455 процентов.Со всеми людьми, которые не смогли бы получить доступ к этому спасающему жизнь препарату, должно быть, должно было произойти одно чертовски извинение, верно? Неправильный! По словам Шкрели, «на самом деле нет смысла получать за это какую-либо критику», — сказал он New York Times. «Это не жадная фармацевтическая компания, пытающаяся надуть пациентов. Это мы пытаемся остаться в бизнесе».

Конечно, какой список был бы полным без идеального примера человека, который думает, что он вне и выше извинений, Дональд Трамп. Хотя он, возможно, имел это в виду в шутку, недавно его процитировали слова Джимми Фэллона: «Я никогда не извиняюсь, потому что я никогда не ошибаюсь». Явно демонстрируя отсутствие проницательности или смирения. Любой из этих людей может воспользоваться предоставленными им здесь инструментами и методами, если им когда-нибудь понадобится искреннее извинение.

10 способов попросить жену о прощении

Том Пендерс, тренер по баскетболу из Университета Хьюстона, получил технический фол от судей во время игры, когда он упал на колени и упал лицом вниз из-за сердечного приступа.Судьи подумали, что он протестует против звонка, поэтому сказали ему «Я». Печально то, что судьи отказались отменить вызов даже после того, как тренеру дали кислород и вывезли с корта на носилках. Позже Пендерс пошутил: «Хорошо, что я не умер. Другая команда получила бы еще два штрафных броска и мяч ».

Чиновники просто не могли признать свою неправоту. Верно ли то же самое и для вас? Сложно ли вам сказать, что вы были неправы, и попросить прощения? Вам сложно просить прощения? Начнем с твоей жены. Вот 10 способов попросить прощения.

1. Убедитесь, что вы проводите вместе непрерывное тихое время.

Это идет рука об руку с серьезным отношением к ее чувствам. Будьте любезны, относитесь к ситуации со всей серьезностью, которую она требует, уделяйте жене должное время и внимание, проявляйте терпение, не требуйте и проявляйте некоторую чуткость.

2. Подай ей что-нибудь.

Искренность лучше всего подавать вместе с чем-то еще. Может быть, освежающий напиток или вкусное угощение.

3. Попробуйте смирение.

Это напрямую связано с духом служения. Гордость не просто предшествует «падению», она часто объявляется «дураком».

4. Будьте полностью честны.

«Мне очень жаль, что я опоздал на несколько минут к обеду» — не годится, когда правда звучит так: «Я опоздал на три часа и не позвонил».

5. Никогда не пытайтесь сравнять счет.

Указывать на недостатки своей жены, чтобы выглядеть лучше, — бесполезно. Каждый раз.Без исключений.

6. Не преуменьшайте проступок.

Если вы планируете преуменьшить значение ситуации, своей вины или своей потребности в прощении … тогда просто ударьте себя по голове и застелите диван в гостиной, прежде чем поговорить с женой — таким образом вы сможете спасти и себя, и ее некоторое время спустя.

7. Собственная ответственность.

Никто не несет ответственности за ваше поведение, кроме вас самих. Независимо от того, насколько плох ваш день, никто не несет ответственности за ваше поведение, кроме вас самих.Неважно, насколько плох твой день. Даже если вы чувствуете, что жена вас спровоцировала. Мы взрослые, взрослые мужчины — то, что мы делаем и как относимся к другим людям, всегда наш выбор.

8. Составьте план реституции.

Имейте в виду план по устранению причиненной вами боли.

— «Я уже записался на прием к консультанту…»

— «Я понимаю, что извинение звучит пусто, поэтому я хочу, чтобы вы знали, что мое сердце изменилось, и я стал лучше, потому что совершил эту ошибку…»

— Это не просто цветы — это маленькая попытка показать, как сильно я тебя люблю… »

— «Я забыл встретиться с вами вчера за обедом… Но у меня есть няня, которая заказала столик на вечер и ужин…»

10.Не просто говорите — сделайте это.

Следите за этим изменением взглядов с очевидным изменением поведения — изменением, которое повторяется с течением времени. На то, чтобы вернуть доверие или продемонстрировать свою искренность, может потребоваться время, так что держитесь и сделайте это в реальности. Помните, вы делаете это не для того, чтобы избавиться от неприятностей … вы работаете над исцелением отношений.

Как попросить прощения за четыре шага

Вечером буднего дня в начале сентября более 400 человек, от подросткового возраста до 80-летнего возраста, собрались на мероприятии для стоячих мест в Верхнем Вест-Сайде Манхэттена.Темой не было политики, кино, моды, знаменитостей или любой другой темы, которая могла бы привлечь такую ​​толпу. Темой было прощение. Сидя в аудитории, я задавался вопросом, почему так много людей вышло, когда внезапно: возбуждающий момент.

Примерно в середине обсуждения раввин Йозеф Телушкин, докладчик и автор книги «Еврейская грамотность», задал следующий вопрос: «В скольких из ваших семей, на уровне двоюродных братьев и близких, есть люди, не говорящие? термины?»

Две трети присутствующих подняли руки.Я, как и все остальные, ахнул.

«Я знаю, — сказал он. «Это ошеломляющая цифра. И когда вы просите людей объяснить причину драки, они часто звучат смешно ».

Простите меня за очевидное, но в наши дни прощение витает в воздухе. Каждую неделю наши новостные ленты заполняются кем-то, кто просит прощения. Папа Франциск совершил нечто вроде прощального тура, прося прощения за «преступления, совершенные против коренных народов во время так называемого завоевания Америки».(Он также предложил прощение женщинам, сделавшим аборты.)

Халк Хоган недавно умолял о прощении после того, как произнес в секс-видео оскорбления на расовой почве в адрес бывшего парня своей дочери. Рэй Райс умолял о прощении после того, как видео, на котором он бил свою невесту, заставило его выгнать из НФЛ.

Знаменитости от Паулы Дин и Лэнса Армстронга до Джоша Дуггара и Арианы Гранде в последнее время просили прощения.

Единственная фигура, которая, похоже, не пошла на такой шаг, — это Дональд Дж.Трамп, который сказал в интервью, что он никогда не просил у Бога прощения, хотя он действительно участвует в причастии: «Когда я пью свое маленькое вино — это почти единственное вино, которое я пью — и ем свой маленький крекер, я думаю, что это так. форма просьбы о прощении «.

Все это прошение работает? И еще по существу: моделируют ли эти общественные деятели тот тип прощения, который мы все должны принять? Психолог и руководитель Стэнфордского проекта прощения Фредерик Лускин считает, что нет.

«То, о чем вы говорите о знаменитостях, на самом деле не является тяжелым трудом для прощения, — сказал он. «Это нарциссическая работа прощения. Это просто просьба о прощении «.

Настоящая работа, объяснил он, — это когда вам причинен вред от кого-то из ваших близких, и вы преодолеваете все противоречивые чувства, чтобы добраться до места, где царит достоинство и покой.

Итак, как вы это делаете, особенно тем из нас, у кого есть разрывы в собственных семьях?

ДОПУСТИМАЯ УЯЗВИМОСТЬ В своей работе с сотнями пациентов д-р.Лускин определил, что он считает девятью шагами прощения. Первый предполагает принятие на себя ответственности за свою роль в причинении боли другим: «Точно знайте, что вы чувствуете по поводу того, что произошло, и уметь сформулировать, что в ситуации не подходит».

Раввин Шай Хельд, теолог и декан Мехон Адара (еврейского учебного центра, организовавшего недавнюю дискуссию), соглашается. «Причина, по которой прощение так популярно как тема, — сказал он, — в том, что мы постоянно причиняем людям боль.Мы все переживаем так много нарушений в отношениях, и большинство из нас не знает, как их исправить ».

Самым важным шагом, по его словам, является понимание того, как ваши действия влияют на других. Особенно это актуально в семьях.

«То, что я пытался делать со своими детьми, — сказал раввин Хельд, — это заставить их думать не только от механизированного« прости », до акта эмпатического воображения, задавая вопрос:« Что есть другое? человек, который чувствует себя прямо сейчас? »

По его словам, даже маленькие дети способны оценить, как их плохое поведение заставляет других чувствовать себя, что является настоящим актом грубости и роста.

«Нельзя говорить о прощении, не говоря о уязвимости», — сказал раввин Хельд. «Уязвимость — это признание того, что вы кому-то обязаны, и признание того, что вы причинили ему боль».

ПРИНЯТЬ ИЗВИНЕНИЯ. НЕТ, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ИЗВИНЯЙСЯ Все люди узнают пустые извинения, когда слышат их. Так что же настоящий?

«Настоящие извинения — это не« Мне жаль, что вы расстроены », — сказал доктор Лускин. «Истинное, искреннее извинение — это извинение, в котором говорящий говорит:« Прошу прощения, потому что мой неправильный выбор действия или слов причинил вам непосредственный вред.Что это у меня плохо и у тебя. И я понимаю, что вы чувствуете себя обиженным, поскольку это прямое отношение к тому, что я сделал ».

Когда человек принимает на себя ответственность и обещает исправить ситуацию, продолжил доктор Лускин, это имеет почти универсальный положительный эффект. И «когда дети растут в доме, где они видят, как мама и папа искренне извиняются (« Дорогая, я извиняюсь за опоздание. Мне жаль, что тебе пришлось подождать »), тогда они растут, думая, что извинения — это не плохо. И это хорошо «.

ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ ПРОЩАТЬСЯ, СПРОСИТЕ Спикер Палаты представителей Тип О’Нил рассказывал историю о своем первом балле на пост, когда его сосед детства заверил его, что проголосует за него, хотя он никогда не просил.Но я знаю тебя всю свою жизнь, — ответил он. «Людям нравится, когда их спрашивают», — сказала она.

То же самое и с прощением.

Эксперты подчеркивают, что не всегда прощение бывает межличностным. Иногда мы должны искать или предлагать прощение тем, кто умер или с кем мы больше не контактируем. Но внутри семьи основная напряженность возникает из-за людей, с которыми у нас есть отношения. «Переход от извинений к восстановлению позитивных отношений становится критическим», — говорит преподобный д-р.Эми Батлер, старший священник в церкви Риверсайд на Манхэттене.

«Извинения — это то, что один человек говорит другому», — сказала пастор Эми, как ей нравится, когда ее называют. Это улица с односторонним движением.

«Прощение — это следующий этап, на котором мы фактически участвуем в необычном акте примирения. Я могу самостоятельно встать на танцпол и выглядеть очень красиво. Но если я действительно хочу танцевать с тобой, и ты не встаешь на танцпол, то я всегда буду один.

Напротив, момент получения прощения «это момент истинной человечности, когда нас видят такими, какие мы есть на самом деле, и мы все равно любим их», — сказала пастор Эми.

КАК НАЙТИ ПРОЩЕНИЕ? ПРАКТИКА Признаком острой потребности в прощении является то, что теологи, священнослужители и ученые в равной степени разделяют интерес. Прощение вселенское. Часто говорят, что это навык, который можно развивать.

Когда я сказал раввину Хелду, что подумываю о том, чтобы собрать своих детей для разговора, в котором мы обсудили, как мы причинили друг другу боль за последний год, и попросили прощения, он дал несколько советов из того, что я могу сказать.

«Согласно иудаизму, — начал он, — часть того, что значит быть человеком, — это стремиться стать лучше, добрее, щедрее, снисходительнее. Вместо того, чтобы позволить этим оставаться абстракциям, я хочу, чтобы мы постарались сделать их более реальными в отношениях, которые имеют наибольшее значение ».

А потом, если беседа увенчалась успехом, и все чувствуют себя огорченными, но все понимают, как можно завершить упражнение?

«Что-то, что я считаю очень сильным, — это то, что после того, как вы обойдетесь, извинитесь и простите людей, вместо того, чтобы оставить уязвимость там, каждый может обратиться к людям вокруг себя и сказать:« Спасибо », — сказал он. .«Тогда вы знаете, что сделали шаг к целостности, и все могут выйти вместе».

Хотите добиться успеха в жизни? Просите прощения, а не разрешения

Знаете, в честь кого нам нужно называть больше вещей? Грейс Хоппер.

Это не только потому, что она была пионером вычислительной техники. Это потому, что она придумала фразу, которая является мантрой некоторых из самых выдающихся предпринимателей в истории.

Цитата? «Лучше получить прощение, чем разрешение».

Краткая информация о Хоппере:

Родился в 1906 году.Она получила степень доктора философии в Йельском университете и работала над военным проектом прототипа компьютера Mark I в Гарварде во время Второй мировой войны. Затем она разработала первый компилятор. Она также стала одной из первых женщин, получивших звание контр-адмирала ВМС США.

Ее ник? «Великая благодать.»

(Когда президент Обама недавно упомянул ее в Государстве Союза, это вызвало всплеск поисков в Google по ее имени.)

Это удивительная история, особенно если учесть, что когда она это сделала — в то время, когда женщин не было » Его приняли как академиков, математиков или офицеров.Черт возьми, 99,9 процента американцев никогда не видели компьютер.

Но это вполне может быть ее отношение к делу и влияние, которое она оказала на успешных людей ее собственного поколения и более поздних, — это действительно ее самое важное наследие.

Предостережение: трудно найти контекст, в котором Хоппер начал говорить о прощении против разрешения. Однако, если вы поищете, вы найдете ссылку за ссылкой на то, что Хоппер первым сказал это — или, по крайней мере, популяризировал это.

Дело не в том, чтобы делать что-то незаконное, аморальное или просто резкое. Однако речь идет о том, чтобы не ждать чьего-либо одобрения, чтобы делать то, что вам нужно делать, чтобы добиться успеха.

Черт возьми, сейчас это популярная мантра среди высокоэффективных предпринимателей (и тех, кто их окружает).

Марк Састер, пишущий на Обе стороны стола :

Я всегда верил в поговорку: « лучше просить прощения, чем спрашивать разрешения .«Это образ жизни. Речь идет не о злоупотреблениях в ситуациях, а о том, чтобы знать, когда нужно раздвигать границы. Это о знании того, что подавляющее количество людей в жизни — скептики и« не говорят », и иногда нужно просто бросить кости и сказать:« Черт возьми » .

Или люди, стоящие за AngelList (ссылка на VentureHacks):

«Корпоративная политика» AngelList заключается в том, что члены команды должны просить прощения, а не разрешения . Мы бы предпочли, чтобы кто-то сделал что-то неправильно, чем попросил разрешения сделать это .Или лучше, мы бы предпочли, чтобы кто-то делал что-то правильно и не требовал разрешения на это. Это наиболее частый результат.

Мы бы предпочли, чтобы люди отправляли продукцию в производство, когда захотят, чем проходили бы внутреннюю проверку. Можем исправить на производстве. Мы предпочитаем процесс проверки со стороны клиента. И не так уж сложно раскрыть новую функцию небольшой части наших пользователей и повторить ее по мере того, как мы расширяем ее для большего числа пользователей.

Итак, в следующий раз, когда вы окажетесь на заборе — задаетесь вопросом, стоит ли пойти на небольшой риск, который может подтолкнуть вас вперед в любом деле, которое вам небезразлично, — просто сделайте это.О тонкостях побеспокоитесь позже.

И когда вы празднуете свою победу, поднимите бокал — или отдайте честь адмиралу «Amazing Grace» Хопперу.

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

Что в Библии говорится о прощении грехов?

Что в Библии говорится о прощении грехов?

Часто задаваемые вопросы

• Что я нужно сделать, чтобы Бог простил мои грехи?
• Должен ли я возмещать убытки или исправлять что я сделал неправильно, чтобы получить прощение?
• Должен ли я прощать того, кто не раскаивается? и просить прощения?
• Сколько раз я должен кого-то прощать?
• Я пойду в ад если я совершил непростительный грех богохульства против Святого Духа в мгновение ока слабости?
• Простит ли меня Бог, если я не перестану грешить?
• Почему я все еще чувствую себя виноватым после того, как попросили прощения?
• Разве это отступничество, если я перестал верить в Бога и Христа? однажды, и простит ли меня Бог?
• Должен ли я прощать и забывать других людей? грехи?
• Простит ли меня Бог за отступничество, или это отступничество?
• Что грех непростительный или непростительный?
• Должны ли мы признаться в своих грехах перед другими? люди?

Введение

Грех — это неповиновение заповедям Бога, совершение запрещенного. или невыполнение требований.(См. Десять заповедей, величайшие заповеди Иисуса, Марка 7: 20-23, Галатам 5: 19-26). В Библии грех — это серьезное зло, которое разрушает наши отношения с Богом (Матфея 5: 29-30, Марка 9: 42-48, Римлянам 8: 7-8, Римлянам 6:23).

Доступность прощения

Хорошая новость в том, что, каким бы серьезным ни был грех, Бог всегда ищет нас. и готов простить и забыть наши грехи и дать нам возможность начать все сначала. В качестве пока мы живы, никогда не поздно попросить прощения и начать все сначала!

Затем Иисус рассказал им притчу: «Допустим, одна из у вас есть сотня овец, и вы потеряли одну из них.Разве он не покидает девяносто девять в открытой местности и идти за заблудшей овцой, пока он не найдет Это? А когда находит, радостно кладет себе на плечи и уходит. дом. Затем он созывает своих друзей и соседей и говорит: «Радуйтесь. со мной; Я нашел свою заблудшую овцу ». Я говорю вам, что точно так же об одном раскаивающемся грешнике на небесах будет больше ликования, чем о девяносто девять праведников, которым не нужно каяться. (NIV, Люк 15: 3–7)

Когда мы согрешили, мы можем попросить у Бога прощения, как в молитве «Отче наш»:

и прости нам грехи наши, как мы простили согрешивших против нас.(TLB, Матфея 6:12)

Связанные стихи: Псалтирь 25: 7, Псалом 32: 1-2, Исаия 43:25, Матфея 1:21, Матфея. 18: 12-14, Матфея 26:28, Луки 15: 11-32, Деяния 10:43, Деяния 13:38, Римлянам 4: 7-8, Евреям 10:17.

Условия прощения

Хотя Бог всегда готов простить нас, Он требует двух вещей. от нас как условия прощения: покаяния и прощения других . Признание и реституция также могут потребоваться в зависимости от обстоятельств.

Покайтесь

Покаяние означает искреннюю решимость отвернуться от греха и обратиться к Бог. Первоначальное греческое слово metanoeo означает скорбь о прошлых грехах и изменить свою жизнь к лучшему.

С того времени Иисус начал проповедовать: «Покайтесь, за Царство небо близко »(NIV, Матфея 4:17)

Истинное покаяние предполагает печаль за действия греха и приводит к коренному изменению отношения.Мы все грешниками по-своему (Римлянам 3:23, 1 Иоанна 1: 8), и мы можем снова потерпеть неудачу и снова в нашей попытке избежать греха. Но Бог всегда готов дать нам еще один шанс (Деяния 3:19, Евреям 10: 16-17, 1 Иоанна 1: 8-9). Однако, если мы попросим прощения с о намерении снова согрешить, мы на самом деле не раскаялись.

Родственные стихи: Матфея 3: 2, Матфея 4:17, Марка 1:15, Марка 6:12, Луки 3: 3, Луки 5: 31-32, Луки 13: 3-5, Луки 24:47, Деяния 2:38, Деяния 3:19, Деяния 8:22, Деяния 17: 30-31, Деяния 20:21, 2 Коринфянам 7:10.

Исповедь

В рамках покаяния мы должны исповедовать свои грехи перед Богом, а также перед другими людьми. люди, когда это необходимо (Матфея 3: 1-6, Матфея 18: 15-18, Луки 15:21, Деяния 19:18, Иакова 5: 16-17, 1 Иоанна 1: 8-9). Там есть старая поговорка, что «исповедь полезна для души», и смирение публичное признание или признание другому человеку может быть важным шагом к истинному покаянию и исцелению отношений.

Однако некоторые христианские консультанты предупреждают, что мы должны использовать мудрость, решая, когда и как исповедовать тайные грехи.Мы должны учитывать, как отреагирует другой человек и будет ли в результате добро или зло. Например, признаться романтику увлечение ревнивым супругом может привести к большим бедствиям развода и эмоциональным переживаниям. ущерб детям.

Реституция и примирение

В Ветхом Завете есть особые правила о возмещении ущерба, когда один человек согрешил. против другого (Исход 22: 1-15, Левит 6: 1-7).

Новый Завет не устанавливает каких-либо конкретных правил возмещения ущерба.Тем не мение, делать все возможное, чтобы исправить неправильный поступок — важная часть искреннее покаяние (Иезекииль 33:15, Матфея 5: 23-24, Луки 19: 2-10).

Это некоторые шаги по исправлению проступка, причиненного другим. Некоторые или все они могут быть подходящими, в зависимости от ситуации:

• Не оправдывайся. Возьмите на себя ответственность за свои действия и признайте свою неправоту.
• Будьте полностью искренними. Бога не обманет неискренность и прочие люди будут одурачены только временно.
• Приношу извинения за свои действия; просить прощения.
• Примите тот факт, что для восстановления разорванных отношений потребуется время и работа. Делать все возможное, чтобы облегчить этот процесс.
• Спросите, что вы можете сделать, чтобы исправить ошибку. Слушайте терпеливо и примите условия, если возможно.
• Выполните все, что обещаете сделать.
• Избегайте никого и ничего, что может снова заставить вас грешить.
• Исправить ошибку: Сделайте все возможное, чтобы исправить ошибку.Возвращение все, что было взято или принято несправедливо, неэтично или незаконно. Плати за любые нанесенный ущерб.
• Если реституция невозможна, дайте эквивалентные деньги или время благотворительность или общественные работы.
• Пообещай не повторять греха и сдержи это обещание.
• Не позволяйте гордости, жадности или другим эгоистичным желаниям мешать необходимые действия.

Прощать других безоговорочно

Подобно тому, как Бог милосерден и прощает наши грехи, мы должны быть милосердными и прощать других людей, которые грешите против нас.Иисус сказал:

Если вы простите тех, кто грешит против вас, ваш Небесный Отец простит ты. Но если вы отказываетесь прощать других, ваш Отец не простит вам грехи. (NLT, Матфея 6: 14-15)

Прощение другого человека означает прощение обидчика и прекращение чувства обиды или затаить злобу. Мы не можем полностью забыть то, что произошло, но мы должен отпустить гнев и негодование и искать примирения с другим человек.

Не должно быть предела нашей готовности прощать других (Матфея 18: 21-22). У нас должен быть дух прощения, когда кто-то совершил преступление против нас (Марка 11:25). Некоторые люди считают, что нет никаких обязательств прощать, если обидчик не раскаивается, но это условие упоминается только в одном из многих отрывков по этой теме (Луки 17: 3-4). Продолжающийся гнев и сдерживание злоба всегда неправда (Матфея 5: 21-24). Обида превращает человека горький и блокирует любовь к Богу.

Прощение других не означает, что мы обязаны оставаться в жестоком или эксплуатирующем ситуация. Он также не отрицает право правительств наказывать правонарушителей. Иисус и другие лидеры Нового Завета поддерживали власть гражданских правительств (Матфея 22: 15-22, Римлянам 13: 1-7).

Родственные стихи: Матфея 6:12, 18: 23-35, 5: 43-47, Луки 6:37, Ефесянам 4:32, Колоссянам 3:13

Преимущества прощения других

Злоба может сделать человека ожесточенным и отнимите у жизни всякую радость.Акт мести — это грех, который невозможно исправить. отменить. Но отпускание гнева и прощение других людей может привести к более здоровому образу жизни. отношения, меньше беспокойства / стресса, более низкое кровяное давление, меньше депрессии, усиление иммунной системы, улучшение здоровья сердца и повышение самооценки. ^1,2,3

Оправдания и рационализация

Заманчиво попытаться объяснить нашу грешит или обвиняет других, или обвиняет дьявола. Мы можем рационализировать, что совершение грех — это нормально, потому что в результате возникнет большее добро или меньшее зло.Мы можем рационализировать нашу жадность и отсутствие сострадания к другим. Мы можем использовать свои собственные слабости как оправдание, чтобы не усерднее стараться. Мы можем убедить себя, что грех не имеет значения, пока о нем никто не знает. Мы можем утверждать, что месть оправдано наказание правонарушителя. Мы можем рационализировать свои греховные действия, придумывать ложные мотивы для их оправдания. Мы можем объяснить, что полуправда не настоящая ложь.

Распространенные отговорки: «Все остальные делать это »,« Это технически не незаконно »,« Он сделал это со мной »,« Никто не будет знаю «» Цель оправдывает средства «,» Это по уважительной причине «,» Это не было моим вина »,« Я ничего не мог с собой поделать »,« Есть вещи и похуже »,« Они такие же плохие », «У него это было», «Я это заслужил», «Это сработало к лучшему», «Я не у меня есть способности или деньги, которые есть у других людей «,» у меня есть прав »,« Это для его же блага »,« У них больше, чем у меня »,« Это плохо закон »,« Это глупое правило »,« Я такой, какой я есть »,« Это никогда не было проблемой. раньше »« То, что они не знают, им не повредит »,« Это слишком сложно »,« Никому нет дела »,« Никто не пропустит это », «Это никому не повредит», «Бог создал меня таким» и многие другие.

Однако все отговорки и рационализации — не что иное, как самообман. Бог знает наши действия и наши истинные мотивы, и Его не обмануть. Даже другие люди обычно видят наши попытки обмана и понимать наши истинные мотивы. Мы должны нести полную ответственность за свои мотивы и действия. Истинное покаяние невозможно, когда мы пытаемся оправдать свои грехи или извиняться (Бытие 3: 9-13, 4: 7, Исход 32: 21-24, Матфея 23: 25-27, 25: 24-30, Луки 14: 16-24, 16: 10-15, 20: 46-47, Иоанна 9: 40-41, 1 Коринфянам 4: 3-5, Евреям 4: 12-13, 1 Иоанна 1: 8-10).

Непростительный грех

Иисус сказал, что богохульство против Святого Духа — непростительный или непростительный грех:

Я говорю вам правду, все грехи и богохульства людей будут прощены их. Но всякий, кто хулит Святого Духа, никогда не будет прощен; он виновен в вечном грехе. (NIV, Марка 3: 28-29)

Природа этого греха была предметом множества споров. В контексте Иисус имел в виду именно грех книжники (учителя закона) (Марк 3: 22-30), который сказал, что Иисус был одержим демонами и имел злого духа.Общая духовная слепота тех, кто принял работу Иисуса за работу сатаны лишить их надежды на покаяние, веру и прощение.

Некоторые люди беспокоятся о совершении непростительного греха случайно или в момент слабости, но большинство библейских экспертов говорят, что не о чем беспокоиться. Дело не в том, что какой-либо грех находится вне власти Божьей благодати. Грех писцов не простили за собственное упорное извращение истины и жестокосердие не давало им покаяться.Те люди, которые обеспокоены достаточно, чтобы беспокоиться о своих грехах, не рискуют совершить непростительный грех.

Связанные стихи: от Матфея 12: 31-32; Луки 12:10.

Отступничество

Отступничество — это сознательный отказ от веры. Несколько отрывков из Нового Завета (Евреям 6: 4-6, 10:26, 2 Петра 2: 20-21), кажется, говорят, что отпавший от христианской веры нет шансов покаяться и вернуться. В этих отрывках есть интерпретировались по-разному, и будет справедливо сказать, что на самом деле никто не уверены в своих первоначальных намерениях.

В исходном контексте это были предупреждения, самым решительным образом, чтобы христиане первого века не оставляли их новая вера из-за гонений или ложных учений. Таким образом, авторы могут использовали некоторую гиперболу (преувеличение), чтобы подчеркнуть эту точку зрения. [Иисус также иногда используется гипербола для подчеркивания (Матфея 7: 3-5, Марка 10:25).]

IIЕсли эти стихи действительно означают, что отпавший человек не имеет возможности покаяться, что, казалось бы, противоречит многим другим новозаветным учениям о Боге. благодать и постоянное желание прощать.Эти стихи вероятно, , а не направлены на людей, которые сомневаются или теряют веру и вернусь позже. Это человек, который сознательно, постоянно и безжалостно отвергает веру, которая никогда не покается и поэтому никогда не получит прощения.

Статья по теме: Что в Библии говорится о вере?

Процесс прощения

Почти все христиане согласны с тем, что покаяние и прощение других — это ключ к успеху. элементы прощения, и это прощение исходит от Бога.Однако есть некоторые доктринальные разногласия относительно процесса прощения.

Католическая доктрина

Иисус имел власть прощать грехи (Матфея 9: 2, Луки 5:20). Иисус даровал эту власть также Своим апостолам (Матфея 16: 18-19, Матфея 18:18, Иоанна 20: 22-23). В католической доктрине эта власть теперь принадлежит Церковь через епископов как преемников апостолов. Церковь практикует, что власть прощать грехи через своих епископов и священников в таинстве Примирение (также известное как исповедь или таинство покаяния).Грешник исповедуется в своих грехах священнику, который назначает покаяние (часто некоторые молитвы читать) и дарует прощение и примирение с Церковью »в имя Отца, Сына и Святого Духа ». Таинство Примирения. практикуется в католических и православных церквях, хотя в некоторых других христианских церквях также есть обряды индивидуальной исповеди.

Протестантская доктрина

Суровые аскезы, такие как посты, паломничества и порки, часто навязывались в ранней церковной истории.В средние века католическая церковь попал в коррупционную практику продажи «индульгенций», чтобы уменьшить суровость таких покаяний в обмен на денежные пожертвования Церкви. Это был главный фактор, приведший к протестантской Реформации в 16 веке. Протестанты отвергли таинство покаяния Римско-католической церкви, ее претензии. апостольской преемственности и ее полномочия посредничать в прощении грехов (1 Тимофею 2: 5). Авторитет доктрины был помещен в «только Священное Писание», а не в в церкви.Для большинства протестантов Церковь играет важную роль в привлечении люди к покаянию, но прощение грехов идет непосредственно от Бога.

Прощение

Многие люди все еще чувствуют себя виноватыми и недостойно, даже после выполнения шагов требуется для Божьего прощения. Однако в этом нет необходимости; в Библия заверяет нас, что Бог не удерживает наши прощенные грехи против нас (Луки 15: 7, 1 Коринфянам 6: 9-11, Евреям 10: 15-22). Конечно, одних грехов против других людей быть не может. отменено, и это достаточная причина для дополнительной решимости не повторять грех.Однако нет необходимости продолжать ненавидеть себя. Вместо этого мы можем просмотреть это как учебный опыт и стимул творить добро в будущем вместо зла.

¹ Weir, Kirsten (2017), Прощение может улучшить умственное и физическое здоровье , получено из Американской психологической ассоциации, https://www.apa.org/monitor/2017/01/ce-corner#:~:text=Research%20has%20shown%20that%20forgiveness,symptoms%20and%20lower%20mortality%20rates.
² 2021, Прощение: от этого зависит ваше здоровье , Получено с Университет Джона Хопкинса, Больница Джона Хопкинса и Джонс Хопкинс Система здоровья, https: // www.hopkinsmedicine.org/health/wellness-and-prevention/forgiveness-your-health-depends-on-it
³ 1998-2021, Прощение: отпустить обиду и горечь , Получено из клиники Мэйо, https://www.