«От меня ушел муж, что я делаю не так?»
За 10 лет, что прошли после первой размолвки, было ли что-то хорошее в семейной жизни? Были ли вы счастливы с мужем?
Вы устали и не хотите больше терпеть. Возможно, впервые вы решили, что ценны сама по себе, а не только как приложение к мужу. Но семья, которая долгое время жила определенным образом, всегда старается сохранить стабильность. Дочь требует «возвращения на круги своя», муж по-прежнему не считает вас равной себе, вы вновь унижаетесь и просите, хотя в действительности, кажется, уже не хотите повторения. Задайте себе вопрос: кому было хорошо, когда все было по-старому?
Мужу? Да, ведь это очень удобно. Вы всегда рядом, на вас можно накричать, а взамен получить заботу.
Дочери? Обычно детям трудно принимать изменения в жизни родителей, так как это означает, что родители — тоже живые люди, у которых есть чувства, проблемы. Гораздо удобнее думать, что за спиной надежное родительское гнездо. Но разрушение этой иллюзии — это часть взросления.
Особенно если «гнездо» и было лишь иллюзией.
Было ли хорошо вам? Чувствовали ли вы, что вам интересно рядом с человеком, что вы вместе открываете новые этапы жизни и действительно живете? Чувствовали ли, что вас любят просто так, а не за заботу, удобство в быту, терпение?
Ваше письмо полно отчаяния. После стольких лет брака кажется, что нынешняя ситуация — это крах, зря потраченные годы и неясность впереди. Но допускаете ли вы, что это первый раз, когда вы вдруг встали и сказали: «Я тоже имею право на счастье, но не нахожу его в отношениях с мужем, поэтому не хочу его держать». Возможно, такая трактовка покажется вам дикостью, но попробуйте подумать: не сделала ли эта измена (флирт или что бы там ни было) вам одолжения, переполнив чашу терпения и заставив подумать о своих интересах в браке?
С самого начала вы спрашивали, что делаете не так. Я думаю, что по отношению к мужу вы все делали так. Но могу сказать, что вы делали не так по отношению к себе: вы отказывались от собственной ценности в пользу других, словно говоря: «Хорошо, я буду несчастна ради тебя и буду подстраиваться, лишь бы ты был счастлив».
Мне кажется, что фразу в завершении письма стоит переосмыслить: «Не хочется жить по-старому». Сейчас непростой период жизни, когда «по-старому» уже нельзя, но пока непонятно, как будет «по-новому». В таких ситуациях полезно обратиться к психотерапевту, чтобы он помог увидеть не только (и не столько) потери, сколько открывшиеся возможности и горизонты.
Уже прошло какое-то время с момента, когда вы писали письмо. Вероятно, первые сильные эмоции поутихли, и можно попробовать посмотреть на случившееся под другим углом. Очень надеюсь и верю, что вам это удастся. Желаю сил и уверенности в праве на счастливую и полную жизнь.
Муж ушел от меня по моей вине. Как сохранить брак?
Света, здравствуйте!
С некоторым опозданием отвечаю, но отвечаю!))))
Свет, это прекрасно, что Вы поняли свои ошибки. Теперь их надо осознать и вести себя по-другому:
— Позитивно и конструктивно мыслить;
— Структурировать накопившиеся проблемы по мере их значимости.
То есть, не мешать всё в одну кучу!
— Научиться слышать и видеть людей, которые рядом. Им тоже весело, потому что они в той же самой жизненной плоскости, что и Вы.
— Научиться делиться и бескорыстно отдавать. Вам только кажется, что Вы сами себе не принадлежите. На самом деле, Вы просто слишком болезненно воспринимаете изменившиеся обстоятельства именно в плане влияния на Вас-любимую! Сумбурное высказывание, но попробуйте понять и разобраться.
Мы всегда думаем, что изменения особенно болезненно отражаются именно на нашей жизни, а остальные как бы переносят всё проще и клмфортнее.
— Научиться помнить о ценностях высшего порядка: жизнь и здоровье, мир и любовь, человеческое тепло и доверие, близкие и родные люди и т.д.
Жить в долгах — ужасно. Это мучительно, обременительно и не даёт расслабиться ни на секунду. Это — совершенно жалезобетонная в своей тяжести и беспощадности установка долженствования!
Всё немножко меняется, когда человек начинает отдавать долг.
Даже почутьчуть, понемножку, но регулярно.
Я не буду говорить о том, как заманчивы и легкодоступны кредиты и долги. Это ведь так просто — «взять»! Но потом обязательно наступает эпоха «отдавать»! Поэтому, осторожнее!!!
Но вот когда человек включает мозг и отключает эмоции, планирует (составляет, Света, план!!!) процедуру возврата долга (взять и расписать на бумаге по календарю когда и сколько) — тогда сразу становится и легче и понятнее.
И уж, конечно, надо постараться.
В-общем, задумайтесь.
Муж — дело серьёзное.
Сейчас я дам Вам алгоритм и выполняйте его точно. Если не хотите мужа потерять.
Во-первых, говорите ему «СПАСИБО» за тот урок, который он Вам дал. Вы поняли насколько он важен для Вас, насколько сильно Вы его любите и т.д. ПОНЯЛИ, Света. И точка!
Во-вторых, вы говорите, что будете стараться жить по-новому. С ним или не с ним, но по-новому. Вы стали — ДРУГАЯ! Вы повзрослели.
Кол-во детей, мужей и т.
д. не говорит о «взрослости» женщины!
В-третьих! Вы говорите, что любите его и ТОЛЬКО ТАМ, ГДЕ ОН, ВАШ ДОМ, ВАМ ХОРОШО, ВЫ В БЕЗОПАСНОСТИ!
ВСЁ, ЧТО УГОДНО, НО ВМЕСТЕ!
Поняли? И ни слова больше! Ни слова лишнего. Никакого самобичевания, никаких жалоб.
Действуйте.
А вот разговоры разговаривать и жалеть себя — глупо.
Я — практический психолог. Я даю действенные советы.
Удачи. А. Журавлёв.
Оцените ответ психолога:
Вдруг муж собрался, развернулся и ушел
Здравствуйте, Яна! Большое спасибо вам за то, что вы есть!Мы прожили с мужем в браке почти 10 лет. Мы поженились ещё во время учебы, жили по-разному и ругались, и мирились, но мне казалось, что к настоящему времени всё успокоилось и наконец-то начались гармоничные отношения. У меня не всё складывалось удачно с учебой-работой, но дом всегда казался мне отдушиной, меня грела мысль, что приду домой, а там он и будет хорошо.
Внезапно, два месяца назад в пятницу, муж сказал, что уходит, собрал вещи и ушел. Самое странное, что до этого всё было хорошо, например, в среду мы покупали билеты в театр, в четверг вместе смотрели фильмы и общие фотки. А, оказалось, что где-то в это же время он снял себе квартиру. Для меня это стало полной неожиданностью, просто рухнул мир. Не скажу, что всё было идеально последнее время, мы пару раз ругались по каким-то не очень существенным поводам, за годы совместной жизни были скандалы и посильнее.
По его словам, он перестал дома чувствовать уют и спокойствие, потом оказалось, что он помнит все обиды за последние несколько месяцев (вместе с датами!) и вообще я во всём сама виновата. Я пыталась поговорить, извинялась, плакала, уговаривала, но нет и всё, море негатива и агрессии по отношению ко мне.
А потом оказалось, что когда начался карантин, он улетел за 4000 км к какой-то девушке (на 8 лет младше его), с которой познакомился в интернете…
Так как мой муж достаточно мягкий человек, то мне начала писать эта девушка.
Ровно то же самое — что я сама во всем виновата, что решение о разводе было принято задолго до того, как у них что-то началось.
Но я-то не знала, что оказывается у него было принято решение о разводе!
С одной стороны мне стало легче, когда я узнала, что ушел он не просто так, а другой – получается, что он специально пытался выставить меня виноватой, а сам меня обманывал.
Сейчас я не знаю, что делать — мне жалко этих 10 лет, у меня нет столько негатива и агрессии по отношению к нему, но он же меня обманул и предал(((
Как всё это пережить? Стоит ли надеяться, что он погуляет и вернется? Или как всё это отпустить?
***
Здравствуйте!
Интересные вопросы. Вы вот пишете — стоит ли надеяться, что он погуляет и вернется. А вы хотите, чтобы он погулял и вернулся? Вы после этого сможете сним нормально жить, не боясь каждый день, что у вас опять все будет нормально, и вдруг он развернется и уйдет?
И конечно тут всегда интересно, как это.
Недавно про мужчину тут все вскидывали руки: как же это он, считал. что все у них отлично. а ему вто раз говорили, что не отлично. А потом ему сообщили о разводе, а он «неи ухом ни рылом», и понятия не имеет, как это, и почему вдруг развод!» И многие описывали, как были в такой ситуации. и знают, как это. Сто раз человеку и говорили, и показывали, и просили. А он не слышал, либо думал, что это не так важно. А когда накопилось уже на целый развод — удивление.
Я не хочу обязательно утверждать, что у вас было то же самое. Но что-то у вас там было не так, если вы считаете, что все это — «из ясного неба», а он там давно готовился. Ну ОК, допустим, что вы не игнорировали его желания, и пытались жить с ним мирно. Но! Он девушку завел, у него роман был, он квартиру искал, нашел, он переезжать собирался и внутренне с вашим браком попрощался. А вы ничего этого не заметили? Это ведь странно — такие у вас отношения, что вы таких вещей вообще не чувствуете? Либо вы все прекрасно чувствовали, но закрывали на это глаза, потому что не хотели конфронтации с неприятными фактами.
И в общем да, я вас понимаю, что «жалко потраченных лет», и вложений жалко. Очень хорошо понимаю это чувство. Но надо посмотреть на это честно: вы ведь не все это время только ругались и разводились. Вы какое-то время вместе жили. Зачем-то вам это было нужно, чем-то было лучше, чем если бы вы друг без друга жили? Значит что-то хорошее в этих 10 годах было?Не только»потраченное время и силы». Вкладывались оба, что-то получили оба. Когда-то — поддержку, когда-то тепло и уют. Опыт. Отчасти — опыт, который, может быть, поможет в следующий раз заметить, когда в семье все разваливается? И следующие отношения построить иначе? Т.е. все эти совместные годы — это не одни только потери.
И как это пережить? Рецепт вы знаете, его и тут писали сто раз, и во всех остальных местах. Заниматься собой, заниматься своей жизнью. Строить свою самостоятельную, хорошую, счастливую, интересную жизнь.
В общем — сил вам, терпите, отвлекайтесь, живите. И удачи. Желаю, чтобы скоро стало легче…
Почему от инженера по качеству ушел муж? Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы: 1. Выплакаться. 2. Попытаться понять свою ошибку. 3. Получить совет. Мы прожили с моим мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю инженером по качеству. Мне было бы гораздо легче и понятнее, ели бы он ушел: а) к любовнице; б) потому, что я изменяла; в) потому что мы плохо жили. А он ушел без видимой причины. Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что: 1.
Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например, какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки. Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом. Я подробно расскажу, как это было. Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга.
На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок.
Так и сказал: шизофренический. После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили. Гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности. Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на шизофренический порядок. И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет.
И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: «Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист». И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: «Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!»
Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: «Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам».
И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах.
Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: «Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год». После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью. Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:
1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.
А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил. С уважением, Алла Павловна N. из города… — Новое Качество / Система менеджмента качества / ISO / LeanПочему от инженера по качеству ушел муж?
Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.
Мы прожили с моим мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами.
Я работаю инженером по качеству. Мне было бы гораздо легче и понятнее, ели бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили.
А он ушел без видимой причины. Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт.
Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:
1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например, какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.
Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом.
Я подробно расскажу, как это было. Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга.
Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8. Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам.
У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана.
Так вот, я всегда составляла мужу план:
1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.
В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил, может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого.
Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок.
Так и сказал: шизофренический. После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили. Гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности. Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на шизофренический порядок.
И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет. И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8!
Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: «Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист». И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: «Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!»
Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: «Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам».
И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах.
Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: «Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год».
После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью. Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:
1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.
А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.
С уважением, Алла Павловна N. из города М.
Хочу чтобы муж ушел — 43 ответов на Babyblog
Если коротко о нас: в браке 9 лет, вместе больше 10. трое детей. В принципе все у нас было хорошо, была любовь, мы думали в одном направлении, за эти десять лет столько всего произошло. Мы столько прошли вместе. Но наступил этот момент, когда хочу чтобы он ушел.Сама не хочу разрушать, может боюсь оказаться крайней, сама разрушила.Сама же виновата. Никому не хочу объяснять, что произошло, почему расходимся. Ушел бы он, ему бы объяснять надо бы. За последние полгода ни одних нормальных выходных дней мы не провели. Либо уже с пятницы ссора либо в субботу, он уходит, либо к другу либо к родителям. Придет или не придет не знаю, может остаться на ночь. Потом как ни в чем не бывало. Говорю ему, раз ушел не приходи больше. Все равно приходит. Ничего не выясняем, дальше живем. На этих выходных собралась к маме на день рождения, просила вместе съездить, отказался, так мне одной и пришлось, конечно вся моя родня в шоке, что он жену одну с тремя детьми отпускает, сам был опять у друга. 99 процентов что завтра поедет к маме на 8 марта, я опять одна с детьми. Многие тут пишут, муж никакой, но отец он прекрасный. Я такого сказать не могу. Отец никакой. Практически никакого общения с детьми. Все сводится на не мешай, уйди, если хорошее настроение поснимает на видео маме отправит. При них очень хорошим отцом выглядит. Вообще на публику очень играет. Поэтому и не уйдет. Не бросит нас. Хотя со мной при сборах говорит жить не хочет. Я тоже конечно далеко не идеальная жена. Я зашиваюсь с детьми, ему мало внимания, ему кажется и не надо. Придет с работы и в телефон. В выходные если дома, то телефон и телевизор. Сто миллионов раз ругалась, просила и с детьми побыть, гоорила как мне не хватает внимания, когда он «восприимчив». Из плюсов то что все деньги носит в семью, не пьет не курит. Что с ним случилось, не знаю. Разлюбил возможно, уважения нет. Как ко мне относится так и к детям. Я еще очень сильно от него зависима. Это моя главная проблема. Уходит и у меня все валится из рук, на детей кричу, становлюсь апатичной. Могу даже заболеть. Ну так и случается, что заболеваю после ссор. Нужно мне эту зависимость вылечить, книги читаю на эту тему. Для меня самое легкое расставание было бы, если бы просто ушел. Без объяснений. Когда его просто нет дома, либо на работе задердивается либо уехал к маме, но мы не ссорились, дома так хорошо. Вот тогда чаще ловлю себя на мысли, хорошо бы там так и остался. Я еще такой человек, не могу молчать. Все что есть на душе, все выскажу. Для него наверное действительно лучше вне семьи чем с нами. Вот и думаю, ушел бы и жил там, где ему хочется. У родит, у друга. В принципе я ему стописят раз это предлагала. Не уходит. Я опустошена. Не знаю что делать. И восьмое марта конечно же не радует. Вот поныла, захотелось. Только я очень не хочу слышать сама дура, зачем столько детей и прочее. За детей не переживайте. Я справлюсь. Он уйдет они и не сразу заметят)))
«Почему мужчины уходят? Муж ушёл от меня без объяснений. » – Яндекс.Кью
Эту статью я написал от того, что часто сталкивался с вопросом: «Почему отношения были почти идеальные сколько-то лет, а потом неожиданно всё рухнуло? Партнёр бросил меня и ушёл к другому человеку?»
Интересная особенность нашего восприятия заключается в том, что мы воспринимаем мир совершенно статичным. И сильно привязаны к тому, что мы чувствуем прямо сейчас. Оценивая это как неизменный и застывший на века факт! Самый простой пример — мы болеем гриппом. Целых три дня лежим с высокой температурой, чувствуем себя отвратительно! Пьём жаропонижающее, но температура всё не падает.
В этот момент кажется — уже никогда не будет сил, здоровья, мученья от болезни не закончатся никогда! Хотя через неделю мы уже будем бодро гулять по улице.
И обратный пример: когда мы молоды, здоровы, полны сил складывается впечатления, что так будет всегда! Если в этот период сваливается сложный недуг, который быстро не вылечить, у человека случается шок. Ведь ещё совсем не давно всё было иначе! Как-будто перенесли в другую реальность!
Сознанию очень сложно понять, что статики в этом мире не существует. Всё прибывает в постоянных изменениях. Что-то меняется очень быстро, что-то очень медленно, но нет ничего в этой вселенной, что бы могло застыть хоть на мгновение!
Наше восприятие, к сожалению, может заметить лишь очевидную, быструю динамику. Если смотреть на движущейся со скорости 60 километров в час автомобиль, то каждому станет понятно — автомобиль через секунду уже не будет на том же месте.
Но если автомобиль будет проезжать двадцать сантиметров за час, его движение большинство наблюдателей не заметит. Человек будет уверен в том, что автомобиль стоит на месте. Но через год автомобиль удалится от точки наблюдения почти на два километра! Наблюдатель его не найдёт на прежнем месте. И даже не увидит за ближайшими домами, оглядевшись по сторонам.
Вы можете воскликнуть: «Чудик ты, автор! Это же всем и так понятно!» Я отвечу — с автомобилем да, понятно. Но с динамикой в отношениях совсем ничего не понятно! Посмотрите, какие самые частые вопросы об отношениях? Как что-то быстро понять про другого человека и вступить в отношения, которые будут радовать всю оставшуюся жизнь! Понимаете? То, что находится в динамике, пытаются увидеть сразу в самом простом статичном виде!
Если сравнивать с автомобилями, то отношения это сотни машин, которые двигаются с очень разной скоростью в разных направлениях! И прямо сейчас позиция этих автомобилей может быть самая приятная и выгодная. Но потихоньку большая часть этих машин может заехать кто в тупик, кто на обочину, ну а какие-то автомобили упадут в речку и утонут.
Подобная динамика может разворачиваться в течение очень долгого времени. При этом наивный наблюдатель будет искренне верить в то, что все автомобили находятся в самом хорошем месте. Как было когда-то. Год назад, три года, пять лет…
Своё сознание не так просто перестроить на динамическое восприятие. Но это возможно! Есть свои секреты.
Что с этим всем делать можно прочитать тут Что разрушило Ваши отношения?
Если появились вопросы, пишите мне лично!
Скандалили, муж ушел к родителям. Кто виноват в разводе?
Приблизительное время чтения: 3 мин.
Вопрос читателя:
Здравствуйте, батюшка! Прошу Вас, помогите мне разобраться в моей жизненной ситуации. Муж ушёл от меня после нескольких лет брака. Брак невенчанный, детей нет. Ушёл к родителям, в его верности во время брака я не сомневалась. Сама тоже никогда не изменяла и в сторону других мужчин не засматривалась. Возникали часто очень сильные скандалы, постоянные ссоры. Начинала их я, признаюсь, грешна. Но, по моему мнению, провоцировал их он (полное отсутствие заботы о нашей семье, неуважение меня как жены, женщины, финансовые трудности, проблемы в отношениях с его родственниками — те поддерживали его настрой по отношению ко мне, лезли в наши отношения, всё контролировали).
Муж уделял внимание только работе, на которой работал без выходных, заработок в семью не приносил, давал средства на нашу совместную жизнь и лично на меня только после моих просьб, требований или скандалов с великим нежеланием. После работы ехал к родителям, все делал у них по хозяйству, домой приезжал очень поздно, по нашему жилью делал что-то очень редко и неохотно, опять только после того, как я выпрошу. Не отрицаю своих плохих качеств, не знаю, кто бы и как рассудил нас со стороны. Я сидела дома в необустроенной квартире, ждала мужа каждый день с работы с обедами, ужинами. Провожала завтраками и проч. Делала все необходимые женские дела по хозяйству. Но отдачи ни моральной, ни материальной не видела. Тяжело болела, была вынуждена уйти с работы. За что была отчитана его роднёй. В итоге муж ушёл, полгода со мной не общается. Я пробовала выходить на связь, он отказался. Но на развод не подаёт.
Как мне быть? Ведь если я подам на развод, получается, перед Богом я виновата в разрушении брака. Но я ничего не знаю о его личной жизни. До мужа я ни с кем из молодых людей не общалась, не встречалась. Хотела что бы всё было правильно: один и на всю жизнь. У мужа до меня девушки были. Что же получается, если он сейчас, будучи в законном браке строит свою личную жизнь, получается, я имею право подать на развод как за измену, а если нет, то я виновата? Но как мне быть, если я ничего не знаю? Жить до тех пор, пока это станет очевидным? Но мне так хочется семью, детей и личного счастья. Если муж не желает общаться, ничем не помогает и вообще присутствует только в паспорте, но не разводится, он не грешит? И как мне правильно поступить в этом случае, чтобы не согрешить ещё больше? Подскажите, прошу, мне эти рассуждения не дают жить и я просто не вижу выхода из этого положения. Прошу, помогите.
Отвечает иерей Виктор Никишов:
Бог Вас благословит!
Семейные неурядицы и недопонимания очень часто происходят из-за того, что люди плохо умеют общаться друг с другом. Неумение донести свою мысль точно, либо невозможность подобрать слова для выражения своего видения проблемы порождают агрессию даже со стороны того, кто эту мысль не может вербализировать. И уж тем более начинает раздаражаться и уходить от обсуждения тот, кто не понимает то, что ему говорят. В таких случаях нужно прибегать к помощи незаинтересованной стороны, которая может выслушать обе стороны Вашей семьи и попробовать дать вам возможность построить конструктивный диалог. Этой незаинтересованной стороной может выступить либо приходской священник или ваш духовник, либо семейный психолог. Очень хорошо помогает на начальном этапе семейных отношений наладить диалог и взаимопонимание совместная духовная жизнь. Обязательное посещение воскресной службы с исповедью и Причастием очень сближает людей, так как это не только совместное духовное возрастание, но и переживание одинаковых эмоций и последующее их обсуждение.
В Вашем случае нужно обратиться к приходскому священнику или духовнику для подробного обсуждения создавшейся ситуации и получения совета о преодолении кризиса.
Как Вы понимаете, никаких более конкретных рекомендаций, не поговорив лично с Вами и с мужем, я дать не смогу, хотя Вы и постарались в письме изложить ситуацию максимально подробно. Но сразу возникает множество вопросов, которые как раз и надо прояснить в личном разговоре.
Например, почему Вы вышли замуж за этого мужчину? Как вы с ним планировали жить — как обсуждали быт, как распределяли обязанности, были ли нарушены договоренности или нет? Речь идет не о представлениях, которые были, например, у Вас или мужа, а именно о том, как вы с ним договаривались, что и как обсуждали. Это важно.
Божьей Вам в помощь!
Мой муж бросил меня. И вот каково это, когда это произошло.
Я хотел рассказать миру, закричать, что мне больно. В то же время мне было стыдно, и я не хотел, чтобы никто об этом узнал. Я не собирался быть одним из тех неудачников. Когда у нас были проблемы в отношениях, я мог поговорить об этом со своими друзьями. Разделение и развод были абстрактными понятиями. Решение о том, что ему нужно переехать… Я не хотел им делиться. Это казалось таким окончательным, казалось, будто я сдаюсь.
The Split — это подкаст Mamamia для всех, кто переживает развод.Сообщение продолжается ниже.
Я чувствовал сильное одиночество, не имея друзей или родственников, переживших развод. Мне были нужны мои люди, мое сообщество, но в то же время я чувствовал, что люди, поддерживающие меня, усложняют задачу. Я слышал, как они говорили, что я пробовал все, что мог, что я делаю это нелегко, что для моих детей лучше быть окруженными счастливыми, здоровыми отношениями, что мой брак утомил меня, что я силен и все будет в порядке , что я действительно пробовал. Когда я плакал, я не мог понять, потому что я им верил или потому что не верил.
Несмотря на предупреждение моей матери о том, что должны и могли быть скользкие склоны, я все же чувствовал, что мог бы каким-то образом дать больше, чем все. Я превращался в статистику. Я потерпел неудачу, потому что был недостаточно хорош. Мысли менялись, пока я не сосредоточился на том, что я был того же возраста, что и мой сын, когда мои родители развелись. Я был уверен, что навсегда останусь одиноким. Это были времена до того, как я нашел себя и свои силы, и я подумал, что, может быть, мне следовало сдаться и просто жить с этим, постоянно ставя себя последним, а всех остальных — на первом месте.Возможно, мне стоило просто постараться.
Мой мир стал сюрреалистичным. Однажды днем я сидел в кресле в книжном магазине со стопкой книг. Книга за книгой, я просматриваю страницы, предназначенные для детей, о разводе и разводе и пытаюсь решить, какую из них купить для моего шестилетнего ребенка, какую он поймет, а какая как-то утешит его. Как мне объяснить своему ребенку, что папа уходит? Я снова не мог остановить слезы и чувствовал себя смешным, и если бы я увидел себя там, что бы я подумал? Но мне нужно было получить больше информации, и мне были нужны эти книги, и я не мог выбирать, не читая.Я прочитал. И я плакал. И в конце концов я выбрал книгу о маме и папе, которые разучились дружить.
Когда мы поговорили о его переезде и решили, мы замолчали. Я заплакала, и мой муж сказал: «Это отстой». Я сказал: «Да, это так». Вот и все.
Эта история изначально была опубликована на Medium и была переиздана здесь с полного разрешения.
Чтобы узнать больше от Рэйчел Хоуп, вы можете посетить ее веб-сайт, Facebook, Instagram или Twitter.
«Муж бросил меня, и я до сих пор его люблю.»- Dynamic Divorcée
Ребята рассказывают нам столько разных вещей. У каждого человека своя история.
Он сказал вам, что все кончено.
Он сказал вам, что это не вы, это он.
Он сказал вам, что это все ваше вина.
Он сказал вам, что другой женщины нет.
Он сказал вам, что любит другую женщину, и никогда не был влюблен в вас.
Он сказал вам _______________________.
И все же.
Вы знаете вы должны были быть вместе.
Невозможно представить жизнь без него.
Вы чувствуете, что если бы вы были достаточно совершенны, он все равно любил бы вас, и вы готовы провести остаток своей жизни в попытках.
Ты не знаешь кто ты без него — там есть нет тебя без него.
Вы лежите без сна по ночам, веря, что есть способ вернуть его, потому что вы верите, что вам предназначено быть вместе. Что Бог хочет, чтобы вы были вместе. То, что сейчас происходит, действительно ужасная ошибка.
Стоп.
Если он больше не хочет быть вместе, это ваш ответ.
Если он сейчас говорит вам, что хочет уйти — без обсуждения — он говорит правду. Если предыстория такова, что он теперь говорит, что никогда не любил вас, или он без ума от кого-то вдвое моложе, это не тот человек, с которым вы хотели бы провести еще один день, не говоря уже о том, чтобы умолять его остаться. Он беда, и вы будете сомневаться в себе каждый день, если он останется только при условии, что вы вывернете себя наизнанку, чтобы сделать его счастливым.
Вы хотите быть тем человеком, который отдает все и получает только иллюзию, которая может снова исчезнуть в любой момент? Даже если бы вы могли исправить это, было бы вам достаточно временного исправления?
Преследование ни к чему не приведет.
Если вы говорите: «Да. Я возьму крошки. Все лучше, чем ничего ».
Это? Неужели это то, о чем вы мечтали до свадьбы? Или вы никогда не осмеливались мечтать? Вы думали, что если кто-то из выйдет за вас замуж, вам повезет? Вспомните, на что вы изначально подписались.И действительно ли то, на что вы подписались, стоит всю оставшуюся жизнь?
Вы верите, что ваш муж не знает, что для него лучше? Что ему просто нужно одуматься?
Если вы действительно думаете, что он не может принять лучшее решение для себя, что он не знает, что делает, то можно ли ему доверять и полагаться на него? Даже если бы вы смогли убедить его в том, что он ошибается и что вам следует оставаться вместе, останется ли это? На сколько долго?
У вас есть сила, чтобы остановить его?
Вы действительно можете помешать ему влюбиться в другую женщину? Или от того, что разлюбил тебя? Что внутри вас не позволяет вам отпустить? Вы считаете, что вас нелицеприятно, и что ваш единственный шанс на общение — это держаться за кого-то, кто больше не хочет вас? Неужели страшно быть одному? Это то, что вам было комфортно в том, как все было, и что это несправедливо?
Недавно я прочитал утверждение: «Мужчина заменяет, женщина отражает.Это означает, что, как правило, мужчина, который слегка недоволен своими отношениями, просто заменяет нынешнюю женщину кем-то другим. Женщина, которая недовольна, обычно пытается докопаться до сути того, что не так в отношениях (часто сводя мужчину с ума в процессе, потому что он предпочел бы просто перейти к кому-то другому).
Давайте читать здесь между строк. Зачем мужчине просто заменить жену кем-то другим? Потому что он склонен думать, что проблема в женщине — просто замените ее.Женщина склонна думать, что она, он или они оба являются проблемой и что ситуацию можно исправить. Женщина склонна думать, что мужчина в ее жизни более ценен, чем мужчина думает о своей женщине.
Эти чувства могут омрачать вашу жизнь на долгие годы, так что не позволяйте им.
Сожаление о бывшем может продолжаться годами после развода. Женщина продолжает верить, что, если бы она только могла придумать правильное «решение», отношения можно было бы спасти.В то время как она годами продолжает размышлять об этом в собственном сознании, ее бывший муж ушел, женился повторно, создал новую семью и почти не вспоминает свою бывшую жену, разве что по ошибке.
Это не ошибка, это просто прошлое.
Я призываю вас думать о своем длительном браке как об ошибке?
Вовсе нет. Но я предлагаю вам думать о своем бывшем муже как о части своего прошлого. Дело закрыто.
Закрыв книги о бывшем, вы можете принять сознательное решение перестать страдать и пригласить настоящее в свою жизнь.
Он взрослый, и он решил стремиться к счастью таким образом, который имел для него смысл. И он, возможно, причинил боль многим людям, ставя себя на первое место. В конце концов, мужчин с рождения воспитывают, чтобы ставить себя на первое место. Зачем им думать о ком-то еще?
Пусть его поведение научит вас, что сейчас,
, вы, , на первом месте.Даже если бы вы могли вернуть его, действительно ли вы хотите кого-то, кто не принимает во внимание ваши чувства? Кто бы не захотел выполнить свои брачные клятвы? И кто бы не поставил благополучие своей семьи на первое место, даже если развод неизбежен?
Пусть это навсегда останется в вашем сердце: вы обязаны уважать себя и ставить себя на первое место, чтобы будущие мужчины в вашей жизни осознавали вашу высокую ценность с самого первого свидания.Ваша жизнь так же дорога, как и его (и для вас она должна быть дороже). Никто в этой жизни не будет заботиться о вас больше, чем вы о себе.
Только вы можете знать секрет того, кем вы должны были быть.
Ни один человек, ни родитель, ни муж, ни один из ваших детей не могут создать ту жизнь, для которой вы должны были жить. Только ты можешь. Только внутри вас есть секрет того, кем вы должны были быть. Только внутри вас есть семена всех ваших мечтаний, которые вам еще суждено жить.Ваша жизнь больше, чем ваши дети, больше, чем у вас была связь с бывшим мужем, больше, чем любое из обязательств, которые вы взяли на себя до сих пор в своей жизни.
Ваша ценность и ценность не ограничены. Нет предела вашей ценности и ценности. Нет предела вашей ценности и ценности. (Да, я знаю. Я сказал это три раза.)
Вы не контролируете изменения, которые другие могут вызвать в вашей жизни. Но вы отвечаете за выводы, которые делаете из их действий.Вы отвечаете за то, интерпретируете ли вы их действия как уменьшение вашей ценности как личности или видите ли вы их выбор не более чем их личный выбор.
«Что, если мой муж самоуничтожается, и я единственная, кто может помочь?»
Если саморазрушительный жизненный выбор вашего мужа запустил цепную реакцию падения домино, вы можете уйти с дороги и не быть одним из домино. Это не твоя работа — идти вместе с ним. Вы не обязаны поддерживать его через драму за драмой.
Не твоя работа год за годом плакать: «Но я его люблю!»
Это — это ваша работа — спрашивать себя: «Почему я люблю того, кто приносит столько боли и хаоса в мою жизнь? Стоит ли очарование, временное волнение и драма неизбежных последствий и разочарования? »
Позвольте ему вернуться, когда он может быть благословением для вас (и ваших детей). Пусть он вернется, когда станет благородным, честным, заслуживающим доверия и надежным. (И только после того, как он последовательно демонстрирует эти качества в течение хотя бы нескольких лет.) Обладая этими качествами, вы оба можете видеть друг друга в трудные времена в жизни. Без них невозможно построить ничего ценного.
«Все мужчины лгут, все мужчины обманывают, все мужчины смотрят порно. . . »
В наши дни в СМИ все, что мы слышим, — это то, что мужчины — младенцы, все мужчины обманывают, все мужчины смотрят унизительное порно, все мужчины лгут, мужчины не моногамны. . . . Если мужчины хотят, чтобы мы поняли, что мы не должны ожидать от них ничего ценного, тогда зачем нам вообще жениться на них и почему нам должно быть важно, что они думают или что делают?
Не думаю, что этого хотят все мужчины.
По крайней мере, я буду продолжать верить в это.
И младенцы-мужчины, которым всегда будет нужна какая-то женщина (или множество женщин, от секс-работников до жен и всего остального), чтобы поддержать их: они не смогут войти в вашу жизнь, если вы не впустите их.
Ваш муж, который бросил вас только потому, что (заполните поле)? Он просто подарил вам драгоценный дар на всю оставшуюся жизнь — быть любимым, лелеять и уважать за все, что вы делаете. Мы делаем первые шаги в этом направлении, любя, лелея и уважая себя.Это единственный способ быть любимым, лелеянным и уважаемым другими. Включая мужчин.
Нужна помощь?
Я здесь для вас: просто спросите.
Я была частью 1%, но все изменилось, когда мой муж ушел
На нашей первой встрече мой адвокат по бракоразводным процессам посмотрел через свой большой стол, посмотрел на мои опухшие, плачущие глаза и сказал: «Самое трудное для такие женщины, как вы, должны понимать, что ваша жизнь, как вы ее знаете, окончена «.
Это была суровая оценка моих будущих финансовых перспектив, и она не сразу уловилась.Я пришла на собеседование с этим адвокатом через неделю после того, как мой почти 14-летний муж бросил меня к своей беременной любовнице, и всего через несколько дней после того, как первый адвокат, которого я посетила, посмотрел через ее стол, охарактеризовал меня как золотоискателя и сказал, что мне не следует ожидать финансовая удача от ситуации.
Неважно, что я была пострадавшей стороной, и теперь у меня было двое детей, которых нужно было содержать, что мой муж был единственным кормильцем, что я отложила свою журналистскую карьеру на второй план, пока мы следили за его банковской карьерой по всему миру.Первым юридическим аргументом, которым решили поделиться эти юристы, было то, что я не должен рассчитывать на прибыль от разрыва моего брака.
Когда однажды в 2012 году мой муж неожиданно сообщил свою новость, мы жили в доме площадью 5 000 квадратных футов на трех акрах земли в сельской местности. Мы поселились там менее года назад, вернувшись примерно из шести лет в Азии, где мы вели роскошный образ жизни экспатриантов.
Он был руководителем в глобальном банке, а я был иностранным корреспондентом, и более шести лет в Сингапуре и Бангкоке мы жили в фешенебельных и роскошных домах с постоянным жильем.Наши дети ходили в частные международные школы, мы ездили бизнес-классом в экзотические места, и я никогда не смотрел цены в супермаркете. Это был наш личный Ла-Ла Ленд.
Джейми Ситон, помощник редактора Hippo Thinks
Источник: Джейми Ситон
Деньги, которые я зарабатывала как журналист, были едва ли не каплей в море по сравнению с тем, что принес мой муж, но мне повезло, что я занималась любимым делом. , и мне никогда не приходило в голову, что однажды я смогу содержать себя.Возможно, если бы я допускал такую возможность, я был бы лучше подготовлен, но ожидание худшего не кажется лучшим подходом к браку.
В результате я была совершенно не готова к тому, что ждало впереди после ухода мужа. Я перешел в режим выживания и устроился на временную работу, но в то же время я отказался сократить свои расходы или хоть на йоту изменить свой образ жизни.
Я чувствовал, что мы не должны страдать материально, потому что мы не сделали ничего плохого.
Мне никогда не приходило в голову, что однажды я смогу содержать себя.
Оглядываясь назад, мне жаль, что я не задраил люки в тот момент, когда мой адвокат объяснил, что моя жизнь изменится. И хотя я все еще вздрагиваю от его унизительной и самонадеянной фразы «такие женщины, как я», он был прав в том, что было бы трудно смириться с тем фактом, что моя старая жизнь закончилась.
Мне кажется, я просто отрицал это, и мне потребовались годы, чтобы медленно взглянуть в лицо реальности. Я сравниваю этот опыт с поворотом большого корабля. Они не включают ни цента, и я тоже.
Отчасти по привычке. За предыдущие шесть лет я выработал структуру расходов, которая стала моей второй натурой. Поэтому в те первые месяцы я не думала о том, чтобы брать своих детей поужинать в дорогих ресторанах в течение недели или лететь во Флориду на весенние каникулы.
Кроме того, я была в ярости на своего мужа и на ситуацию, в которую он поставил детей и меня, и я была непреклонна, что мы будем продолжать жить, как прежде. Я особенно настаивала на том, чтобы мы остались в нашем доме, который выбрал мой муж.
Трудно уловить момент времени, когда реальность начала закрадываться, но моя точка зрения начала меняться чуть больше года спустя, после того, как я посетила мою сестру и ее мужа в Аризоне на Рождество. Видя, насколько счастливее мои дети были в новом окружении, я подумал, что, возможно, нам троим нужно начать все сначала в новом доме.
Как только я начал обдумывать идею отказаться от нашего дома, непомерные затраты на его содержание стали предметом особого внимания, и я понял, что не могу себе этого позволить.
Поскольку я был непреклонен в том, что мы сохраняем наш дом, я также решил, что мы должны продать его. Той весной мы с детьми влюбились в дом площадью 1900 квадратных футов на трети акра в городе, и у меня почти закружилась голова от мысли, что мне больше не нужно будет платить кому-то за вспахивание дороги зимой. или косите газон летом.
В этот период мы с мужем получили временное пособие, но еще не развелись по закону. Это было в прошлом году. Я получал от него деньги каждый месяц, и хотя в какой-то момент в начале нашей битвы он сказал, что не собирается поддерживать меня в том стиле, к которому я привык, позже он часто поощрял меня тратить на предметы роскоши, такие как дети на отдыхе.
Оглядываясь назад, я думаю, что часть моего отрицания проистекает из его, или, возможно, наоборот.
В любом случае расплата приходила постепенно. Хотя я работала журналистом-фрилансером, я зарабатывала мизерные деньги и каждый месяц мне приходилось просить мужа восполнить пробел. Я никогда не думал: «Я больше не богат, мне нужно резко сократить свои расходы». Вместо этого постепенно уменьшались расходы, которые я считал само собой разумеющимися.
Сначала это был ландшафтный дизайнер, помогавший в саду, потом мой маникюр, и в конце концов дело дошло до покупки недорогих бумажных салфеток и туалетной бумаги.В прошлом году я перешла на макароны общего назначения.
Сейчас, спустя пять лет моего нового существования, бюджетная жизнь — моя вторая натура. Я не только стал неплохим покупателем продуктов, но и поставил перед собой задачу тратить как можно меньше на обслуживание дома, поэтому, когда что-то ломается, я гуглю, как это исправить. Пока что я узнал, как удалить воздух из печи, починить сушилку и установить термостат.
Если бы я мог вернуться в прошлое, я бы сказал себе: твоя жизнь, какой ты ее знаешь, окончена. Это несправедливо, но это реальность.
В самые мрачные моменты моей жизни, когда мой счет в банке закипал, а мы ели яйца на ужин, я проклинала себя за то, что не сократила свои расходы до мозга костей в тот момент, когда муж ушел от меня. Я думал обо всех деньгах, которые я потратил на легкомысленные обеды и каникулы, с сожалением и стыдом. Но теперь я понимаю, что я сделал все, что мог в то время, и мне пришлось примириться со своей новой реальностью в своем собственном темпе.
Нет инструкции, как реагировать, когда ваш супруг выходит за дверь без предупреждения.И никто, даже адвокат по разводам, не может передать всю колоссальную боль, страх и миллион других эмоций, которые вызывает развод.
Если бы я мог вернуться в прошлое, я бы сказал себе: твоя жизнь, какой ты ее знаешь, окончена. Это несправедливо, но это реальность. Принятие этого будет долгим и болезненным процессом, и вы не всегда будете принимать правильные решения. Это нормально.
Сделайте себе одолжение и постарайтесь сократить свои расходы, если потребуется, постепенно. Поверьте мне, вы будете рады, что сделали.
Прежде всего, сделайте себе слабину.
Джейми Ситон — младший редактор Hippo Thinks. Ее произведения публиковались в The Washington Post, Newsweek, Glamour и Marie Claire.
Нравится эта история? Поставьте лайк CNBC Make It на Facebook!
Не пропустите: Вот сколько вам нужно заработать, чтобы считаться представителем высшего класса
Мой муж оставил меня после рождения нашего ребенка, и теперь я м мать-одиночка
Как и многие женщины, я перешла в режим суперсемейства, как только узнала, что беременна.Год назад у нас с мужем случился выкидыш в первые недели нашей первой беременности, и я перенесла пару операций, связанных с этой душераздирающей неудачей. Но мы попробовали еще раз, и это была смесь надежды, трепета и волнения, которую я продвигал вперед, пока мы готовились к нашему ребенку.
С каждой неделей, с каждым осмотром и сонограммой мне стало легче дышать, зная, что наш ребенок растет больше и сильнее. Я поглощал информацию о том, как иметь здоровую беременность и иметь здорового ребенка, просматривая веб-сайты и полки книжных магазинов в поисках информации о последних исследованиях, советов и советов.Я зашел в магазины по продаже диетических продуктов и наполнил свою тележку органическими и питательными продуктами, чтобы убедиться, что мой растущий ребенок будет получать самое лучшее питание, которое поможет ему вырасти здоровым и сильным. Я перешел в режим вложения — как и сказали эксперты! — и украсил комнату моего сына мебелью и предметами первой необходимости с высочайшим уровнем безопасности и позаботился о том, чтобы у меня было все готово к его приезду.
Меня не заботили растяжки, которые образовывались на моем животе, ногах и груди.Я не обращал внимания на опухоль и задержку воды, из-за которых мои руки и ноги раздувались до такой степени, что кольца перестали быть возможными, и мне пришлось покупать обувь, по крайней мере, на размер больше обычного. Когда мой врач приказал мне оставаться в постели в течение последнего месяца беременности, я сделала, как мне сказали, и получила удовольствие от мысли, что у меня будет больше времени, чтобы узнать больше о том, как заботиться о моем ребенке и быть лучшим родителем. может быть для него. Я была блаженно счастлива и сказала мужу: «Я хотела бы иметь еще несколько детей и выстроить их в ряд; Надеюсь, они такие же милые, как и ты.
Когда наконец появился мой мальчик, это было намного больше, ну, все. Намного больше радости, чем я мог себе представить. Гораздо больше любви, чем я ожидал, хотя я уже влюбился в него по профилям сонограммы, на которые я смотрел в течение нескольких месяцев. И гораздо больше усталости и работы, чем я когда-либо мог себе представить — и я был писателем о воспитании детей, который писал о воспитании детей, беременности и младенцах в течение многих лет! Я понял, что быть мамой, особенно мамой младенца, — это тот опыт, который вам действительно нужно пережить, чтобы по-настоящему понять, что это такое, независимо от того, насколько много вы думаете об этом интеллектуально.
И хотя в то время я не знал об этом, я собирался отправиться в другое путешествие, о котором вы можете узнать только на собственном опыте: материнство-одиночка.
Без моего ведома, дела уже шли в движении, кульминацией которого стало то, что однажды мой муж буквально вышел на нас, когда мой сын только начинал ходить, ему было около 11 месяцев. Я узнал об этом по телефону, когда позвонил ему, когда он ехал на работу, чтобы спросить, почему он ушел из дома тем утром, почему он казался таким отстраненным с последних месяцев моей беременности, почему это, казалось, становилось все хуже. хуже того, почему он казался таким злым и презрительным ко всему, что я сказал или сделал.Он сказал, что больше не хочет возвращаться в нашу квартиру, что он больше не может выносить звук моего голоса и что я недостаточно хорош для него. Он сказал, что никогда не передумает. Он сказал еще кое-что, что запечатлелось в моей душе, но с тех пор я отложил его и примирился.
Я помню, как сидел прямо здесь, на полу, и смутно чувствовал, что я покидаю свое тело. Я до сих пор помню, как смотрел на своего ребенка в его высоком стульчике, когда он ждал еще нескольких ложек овощей и фруктов, которые я приготовила и протерла для него, и подумал: «Этого не может быть.
Я умоляла мужа вернуться домой, сейчас, если он сможет, или позже той ночью, чтобы мы могли поговорить. Я спросил его, что происходит, почему он так недоволен мной. Я повторял: «Но мы даже не ссорились».
Мы были вместе 12 лет и были неразлучны. Он был моим первым парнем, и мне понравилась наша история — что он был влюблен в меня и гнался за мной, хотя я не заметила его на работе, что он, наконец, покорил меня, что я была так рада, что Я нашел свою вторую половинку и свою любовь, даже не глядя на лягушек и не встречаясь с ними.Каждые выходные были чем-то веселым, каждое место, куда мы ходили, было домом.
Это был мужчина, который заказал то же блюдо в том же ресторане, на котором были носки и нижнее белье той же марки, что и в колледже, и который сказал, что никогда не посмотрит на другую женщину, потому что он этого не делает. Мне нравится, чтобы все было по-другому. Короче говоря, я определенно даже не предполагала, что мне придется научиться разводиться, тем более матери-одиночке.
Годы, когда я был одним родителем, были тяжелыми (преуменьшение, если он когда-либо был), и это изменило меня неизгладимо, сделав меня сильнее и увереннее, чем я когда-либо мог себе представить.
Хотя я не был точно сжимающимся фиалком или кем-то, кто не мог уверенно справиться с проблемой самостоятельно, я привык к тому, что кто-то другой делится как хорошим, так и плохим, прежде чем я стал кем-то без партнера. Мне больше не было с кем смеяться, пока я смотрела вечерние ток-шоу, или держаться за руку, когда моя мама переживала кризис со здоровьем. Не было никого, кто мог бы поделиться миллионами восхитительных вещей, которые мой ребенок постоянно делал в течение дня. В то время как мои родители, брат и друзья были восхитительны и поддерживали меня, в конце концов, в один из самых печальных и страшных периодов моей жизни мне было некому держать меня, потому что мое горе и мой страх проистекали из того факта, что я не больше был мой партнер, чтобы держать меня.
Быть новым родителем — это часто изолирующий опыт. Еще до того, как мой муж ушел из дома, сидя на диване в 4 часа утра, покачивая мою болезненно набухшую грудь или кормя грудью, переодевая и раскачивая моего опьяняюще красивого и сладкого малыша в предрассветные часы, я чувствовала себя так, как будто я была в каком-то одиночном путешествии, отдельно от большинства дремлющих людей в моей части мира. После ухода мужа я больше не чувствовала себя изолированной — мне было невыносимо одиноко.
Я стал суперзвездой в общении.Я записал нас на уроки музыки для малышей и мам. Мы подружились на детской площадке. Я устраивал игровые встречи, которые, в конечном итоге, стали для моего сына столь же важными, как и для меня, чтобы общаться с другими мамами и нянями в моем районе.
Постепенно недели после ухода моего мужа превратились в месяцы и годы, а затем, что невозможно, каким-то образом превратились в более чем десятилетие. И чудесным образом я перестала считать, сколько времени прошло с того дня, когда мой мир изменился, потому что я сосредоточился на моем прекрасном (хотя и изнурительном) настоящем и будущем с моим прекрасным мальчиком.
Одна из самых сложных жизненных проблем — воспитание ребенка и маленького ребенка — одна и хорошо справляется с этой задачей, и это научило меня тому, что я сильный, стойкий и непобедимый. И научиться отпускать и прощать ради всех, особенно моего ребенка, — это тоже то, на что я могу с гордостью оглядываться. И наблюдать, как мой сын делает то же самое — сосредотачивается на хороших вещах в жизни и ценит хорошее в себе и людях в своей жизни над плохим — это одна из самых важных вещей, которую я благодарен за то, что смог помочь осуществить это. .
Теперь, когда я смотрю на своего высокого подростка, который, как и его друзья, каким-то образом уравновешен, вежлив, счастлив и симпатичен молодым людям, кажется невозможным, чтобы вокруг нас было столько страданий, когда он был младенцем. Но в том-то и дело — была непреодолимая эмоциональная боль, но я сосредоточилась на том, что уже тогда знала, было драгоценным и мимолетным, а именно на времени с моим прекрасным ребенком. Если мне приходилось плакать, я делал это, когда он дремал в коляске на наших прогулках. Если я чувствовал стресс, я смотрел на его доверчивое лицо и знал, что мне нужно отложить его на время игры.И в попытках быть лучшим родителем, на который я мог, мой сын действительно помог мне исцелиться, дав мне что-то неизмеримо важное и прекрасное, на что я могла бы обратить мое внимание.
Это окончательное клише — поговорка о том, что время лечит все раны. Отчасти это верно — я действительно исцелил. Я не такой, каким был раньше, но во многих отношениях я лучше и сильнее.Твой муж ушел. Этого не случилось за одну ночь.
Если ваш муж ушел или угрожал уйти, этот пост был написан специально для вас.
«Когда вы выйдете из шторма, вы не будете тем же человеком, который вошел. Вот в чем суть шторма». Харуки Мураками
Муж Кай, Джеймс, только что сварил кофе и стоял над стойкой для завтрака, пил его, с таким видом, как будто он находился за миллион миль. В ту пятницу утром он был в деловой повседневной одежде, готовый отправиться в офис. Кэй заходит на кухню, наливает себе чашку, и когда она добавляет сливки в кофе, Джеймс роняет бомбу: «Наш брак распался.Я хочу развод.»
Ее разум немедленно начал искать ответы:
Что? Он только что сказал то, что я думаю?
Почему? Зачем ему развод?
Что случилось? Я сделал что-то не так? У него роман?
Она просто стояла в шоке, не зная, что сказать и с чего даже начать со всеми вопросами, которые одновременно проносились у нее в голове. Зная, что у них обоих впереди целый день, она просто сказала: «Давай поговорим об этом сегодня вечером», и он ушел.
Это был день, когда Кэй связалась со мной.
Примерно через неделю ушел ее муж.
Кай чувствовала себя ослепленной и подумала, что, возможно, он был несерьезен и что, возможно, это была просто коленная реакция на то, что он одновременно чрезмерно напрягался на работе и в последнее время в целом раздражался вокруг нее. Когда она снова и снова переживала этот момент в своей голове в течение дня, она была убеждена, что не предвидела этого… или видела ли?
Никто не засыпает рядом с любимым, глубоко влюбленным в одну ночь, и просыпается на следующий день без этого чувства любви.Конечно, с годами любовь приливы и отливы. Иногда мы чувствуем себя ближе к нашим партнерам, чем в другое время.
Но когда Кай присмотрелась повнимательнее, она не могла вспомнить, когда в последний раз чувствовала себя по-настоящему близкой и глубоко связанной с Джеймсом. Она не могла указать на единственное, что создало эту дистанцию, или на тот день, когда все изменилось между ними:
Может быть, это было, когда их карьеры стали более сложными.
Может быть, это поглощалось их жизнью и деятельностью их детей.
Может быть, она не знала об этом… но она больше не могла отрицать, что расстояние стало настолько большим, что Джеймс теперь не думал, что его можно преодолеть.
На многих автострадах справа есть грубые ступени или грохочущие полосы — те неровности, которые могут вас напугать, если вы задремнете или не обращаете внимания. Их цель — предупредить вас, прежде чем вы окажетесь в канаве.
Кай и Джеймс какое-то время ехали по грохочущей полосе.
И, как это часто бывает, если не обращать внимания на предупреждения, теперь они пропали в канаве.
Возможно, благодаря нашей совместной работе Кэй сможет найти свой путь обратно к Джеймсу, а он — к ней. Работа, которую я делаю с Кей, может быть образным буксирным грузовиком, который может вернуть их на твердую почву как пару.
Но реальный смысл нашей работы состоит в том, чтобы убедиться, что даже если брак останется в канаве, Кай вытащит себя и не останется в затруднительном положении и потерянной.
Проблемы в нашем браке не возникают в одно мгновение, хотя иногда такое ощущение. Самые глубокие и разрушительные проблемы со временем возникают медленно:
- Дней отказа…
- недель отказов от любви и добрых слов…
- Месяц или лет надежды на перемены, но без каких-либо действий, потому что вы не знаете, что делать.
Ваш брак или отношения находятся на грани разрыва? Если так, то сейчас самое время проснуться и обратить внимание, чтобы принять меры, прежде чем он упадет в канаву.
Ваш брак уже в канаве? Тогда пора вытащить себя из-под завалов.
В любом случае … Я твой водитель эвакуатора.
Мой муж бросил меня после 20 лет совместной жизни.
Привет, Шэрон, Ваша история очень похожа на мою, но сейчас я уже почти 8 месяцев, и все выглядит совсем иначе!
8 месяцев назад мой муж сказал мне, что он хочет «пробного разделения», и я сразу увидела, что он хочет уйти, но хочет дать себе время «проверить», как он будет себя чувствовать. Моим первым побуждением было сказать НЕТ! Пробное разделение, когда он не желает идти к консультанту или, по крайней мере, работать вместе, чтобы решить проблему, не имеет смысла, и он категорически отказался делать то же самое.
Итак, я решил не позволять себе играть с собой. Я знал, что это будет БОЛЬНО, КАК АД, но я также знал, что боль со временем утихает и что чем раньше я начну процесс, тем скорее я доберусь до конца туннеля.
Мне потребовалось три месяца, чтобы не ходить в оцепенении, воспроизводить каждый момент нашей совместной жизни и гадать, что пошло не так 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, и не сводить себя с ума, задаваясь вопросом, совершил ли я огромную ошибку.
Потом потребовалось еще два месяца, когда я бесконтрольно плакал каждый раз, когда я был один.
Затем, наконец, медленно, я смотрю на него и не чувствую, что умру без него.. Я знаю, что он никогда не вернется, и я принял это. Я также согласился с тем, что он больше не тот мужчина, в которого я влюблена … Я не знаю, существовал ли он на самом деле или ему только что однажды ночью сделали трансплантацию мозга … но это не имеет значения, потому что он другой человек, Тот, кто не любит меня так, как я любил его прежнее «я» … и я думаю, что новый человек не тот, в кого я бы влюбился сегодня.
Что действительно помогает, так это то, что я работаю. Я никогда не ориентировалась на карьеру, потому что отдавала своему мужу и дому 200% себя, но по какой-то небесной причине я все же поднялась наверх.Так что я планирую и дальше сосредоточиться на своей карьере и, по крайней мере, обеспечить себя финансово. Я планирую быть там со своими детьми, которые были опустошены, увидев, что счастливый дом рушится без всякой ясной причины. И я также планирую сосредоточиться на постепенном построении новой жизни. Новые интересы, новые друзья и т. Д.
Я знаю, что на данном этапе невозможно мыслить рационально, но мой совет
1 — Примите, что он ушел, и вы должны двигаться дальше
2 — Поставьте конечную цель быть эмоционально стабильным
3- Примите различные стадии горя. Возможно, вы находитесь на стадии отрицания, но в конце концов вы достигнете принятия и даже счастья.
4- С нетерпением ждите следующего этапа и упорно трудитесь, чтобы его достичь.
Желаю удачи!
«Как мне пережить то, что муж бросил меня?»
Филиппа Перри — психотерапевт, мучительная тетя Рэда, агония и автор бестселлера по воспитанию детей, Книга, которую вы хотите, чтобы ваши родители читали. Здесь она советует читательнице, чей муж ушел, что потребуется время, чтобы исправить это, но она пойдет дальше.
Полгода назад муж ушел от меня. Мне 44 года, и мы вместе уже 20 лет.Когда он ушел, наша дочь только что уехала в университет. Затем, пару недель назад, я узнал, что он бросил меня ради другой женщины, с которой познакомился на работе.
Мой муж не был у меня и не общался, чтобы объяснить, почему он сделал то, что он сделал. Я не могу понять, почему он это сделал, и это стало для меня полным шоком. Я думал, что мы дружная и счастливая семья. Не все время счастлив, но кто? Как я мог так ошибиться?
Я чувствую себя замужем за незнакомцем.Он даже не пытался заговорить с нашей дочерью, чтобы объяснить. Когда я написал ему, что она хотела бы получить от него известие, он ответил, что теперь она взрослая, а не ребенок. Меня очень расстроило, что он ее тоже вырезал. То, что он сделал, заставило меня погрузиться в сильную тревогу и депрессию, и я не могу выбраться из этого. Меня действительно поддерживает моя семья и хорошие друзья, а также моя дочь. Но я застрял и, кажется, вообще не могу двигаться дальше.
Филиппа говорит:
Мне очень жаль слышать это, звучит как ужасное время для вас.Вы были вместе 20 лет, а произошло это всего шесть месяцев назад. Вам понадобится больше времени, чем это, чтобы восстановиться. Чувство тревоги и подавленности — нормальная реакция на такое шокирующее событие. Вы выйдете из тупика, но этот процесс нельзя ускорить. Вы не можете заставить рану прекратить кровотечение до того, как красные кровяные тельца успеют свернуться, и вы не можете обойти боль и боль, в которую вас повергло это событие. Всего пару недель назад вы узнали возможную причину его дезертирства.Для урегулирования столь важных событий и информации требуется время.
Вы пойдете дальше, потому что это звучит так, как будто вы хотите. Мне очень жаль, что нет ярлыка, который может ускорить процесс. Вам придется почувствовать чувства. Некоторые люди умеют класть свои чувства в ящик, отрицая их, но неизменно делая это, они становятся менее сочувственными по отношению к другим. Когда мы притупляем одно чувство, мы также склонны притуплять и остальные. Если бы вы убили боль, вы убили бы с ее помощью собственную спонтанность.Я бы не рекомендовал заставить себя перестать чувствовать, даже если бы это было возможно. Кроме того, отрицаемые чувства, как правило, снова возникают и дают нам неприятный укус.
Итак, хотя вам больно, я считаю, что вы поступаете правильно, используя поддержку своей семьи и хороших друзей, чтобы справиться с неизбежным горем. Продолжайте ощущать болезненные эмоции, и от самого акта их ощущения их жжение уменьшится. Если ты тоже хочешь рассердиться, я бы не стал сдерживаться.
Похоже, ваш бывший муж не хочет раскрывать то, что с вами произошло. Итак, какой бы смысл вы ни почувствовали в его уходе, это отчасти будет фантазией. И я бы сказал так: если вы собираетесь создать фантастику, сделайте ее хорошей. То есть ни в чем не вините себя. Если он собирался сбежать без всякой причины, вы ничего не могли бы сделать или сделать, чтобы предотвратить это. Мое любимое объяснение подобных событий: «Он вел себя как говнюк».
Будьте осторожны, не пытайтесь получить ответы, используя свою дочь в качестве посредника.Не знаю, пытались ли вы сделать это, написав ему о ней, но, как вы знаете, она может отправлять свои собственные сообщения. Он говорит, что она взрослая в 18 лет; она вполне может быть, людям с детскими отцами часто приходится слишком быстро расти.
Со временем вы увидите в этом возможность, шанс на другую, лучшую жизнь, но пока не ждите, что это осознание придет. Тебе нужно еще немного времени. Посылаю вам силы.
Подпишитесь на Red сейчас, чтобы доставить журнал к вашей двери.Последний выпуск Red уже выпущен и доступен для , покупка в Интернете и через Готово или Apple News + .
Понравилась статья? Подпишитесь на нашу рассылку новостей , чтобы получать больше подобных статей прямо на ваш почтовый ящик.
Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.